|
|
 |
Короткие приколы: самое свежее: стр. 20 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое свежее: Стр. 20 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Если у жулика есть деньги… |
8 | Короткие приколы | 2021-01-02 | 2 | 209 | |
 Умному человеку, да ещё и человечности, ему бы не было цены! А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит… Талантливый человек если и терпим, так только дряхлым стариком или молодым покойником. Только тогда его можно даже пожалеть и оценить по достоинству... Если у жулика есть деньги, он вполне может стать вполне честным человеком! Надо только не забывать ему за это дополнительно платить, ну сколько он запросит за честность свою на этот раз... Ты умеешь, а я не умею, но зато за мной - демократическое большинство, и за ним всегда последнее слово, а если ты не поймёшь, то и последний кулак... На могилах очень многих из нас можно будет потом написать: «Мог, но не стал…»! И при этом, к сожалению, не ошибиться ни в чём… | ||||||
Отчаяние |
18 | 2021-01-02 | 1 | 203 | |
|
 -Решил уйти сейчас? Меня не замечаешь? Подумай десять раз, Кого ты оставляешь. | ||||||
Родственные души |
26 | 2021-01-02 | 2 | 249 | |
|
 Мы живём с хозяйкой дружно, И к еде не равнодушны, Мне жратвы всегда хватает, А хозяйка доедает. | ||||||
С НАСТУПАЮЩИМ! |
10 | 2020-12-31 | 0 | 182 | |
|
1. Саша че ты подушки под стол ложишь ,а что гости ,как всегда на новый год напьются и будут храпеть под столом…
2. Дед мороз заходит в дом бросает мешок на пол с подарками. Мужчина :-спасибо. Дед мороз достает калькулятор и считает. Что вы там считаете. Как что деньги которые вы должны мне за подарки… 3. Идет дед мороз по пустыне и говорит:- воды ,видит колодец набирает воду пробует:- твою мать кипяток я или от воды растаю или от воздуха в пустыне.. 4. Дедушка просит мальчик подари мне ламборджини на новый год и дорогое. Бах под елкой смотрит мальчик лежит игрушечное ламборджини, он:- я просил настоящую… 5. Дед мороз консервировал снег. 6. Дед мороз нарисовал белый квадрат шедевр сюррелизма… 7. Дед мороз ехал со скоростью сто подарков в час, на каждом шагу стояли гаишники.. 8. Дед мороз читает рецепт вставить в попу свечку. Вставил. И звонит врачу:- что вы мне посоветовали вставить свечку в попу ,вставил, поджег и попа и сосулька растаяли 9. Дед мороз нарисовал снегом на белом листочке картину, нечего не видно но зато рисунок под новый год. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕГО ХОРОШЕГО В НОВОМ ГОДУ И УЛЫБОК И СМЕХА И СЧАСТЬЯ | ||||||
Новогодний невроз |
26 | Дед Мороз | 2020-12-31 | 1 | 794 | |
 Что за праздник без неврозов!!! Как не волноваться, Когда видишь, Дед Морозы Лупят самозванца. | ||||||
Предновогодние шутки |
9 | 2020-12-30 | 0 | 185 | |
|
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?». 3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу. 4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку. 5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера». 6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает. 7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов. 8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет. 9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!» 10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега. | ||||||
Живая ёлка |
32 | 2020-12-30 | 2 | 664 | |
|
 Мне бы стать зелёным только, Был бы классный вид. Ты прикинь, живая ёлка За столом сидит. | ||||||
Вася ты выздоровел? |
11 | 2020-12-29 | 0 | 189 | |
|
1. – Вася, как дела? - Был в больнице. – Выздоровел? – Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2. Поза камуасутры - для сантехников на унитазе. 3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут. 4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу. – Вася, давай отрыжку выпускать изо рта. – Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься. 5. - У вас, есть лифчик 50 размера? - Для чего вам? - Для слонихи моей. 6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи? - Малинового. - И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь. 7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец. 8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя. 9. Мальчик, родился в семье, мама и папа положили на диване: руль, краски, ручку, поварёшку. И говорят: «Что возьмёт, тем и будет». Мальчик идёт, берёт под диваном горшок и садится на него.- И кем, он будет дорогой? – Кем, кем говнюком. 10. Вася говорит соседу соседка: «Изнасилуй меня ещё раз, я в первый раз, на камеру не сняла». 11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?». - Нет.- Значит, и меня ты не любишь. 12. пропустите инвалида без очереди. -Какая у вас группа? -Пятнадцатая… | ||||||
«Алёнкин парень!» |
54 | О художниках | 2020-12-29 | 5 | 481 | |
«Дми́трий Миха́йлович Пожа́рский –
(1 ноября 1578 — 20 (30) апреля 1642) — князь, русский национальный герой, военный и политический деятель, глава Второго народного ополчения, освободившего Москву от польско-литовских оккупантов…» Материал из Википедии — свободной энциклопедии  Памятник князю Пожарскому в Иваново. «Алёнкин» парень всех смеша, Бобром застыл пред всеми нами! Что матом чувствует душа, Уже не передать стихами… P.S.: - "Вдруг кто не понял о какой Алёнке речь)) " - Жми сюда | ||||||
Шутки Деда Мороза |
36 | Дед Мороз | 2020-12-28 | 1 | 999 | |
 Если ты - примерный мальчик, И достоин гонорара, Дед Мороз не одурачит, Принесёт тебе подарок. Ну, а кто в него не верит, И весь год вёл очень гадко, Дед Мороз, в своей манере, Не оставит без подарка. | ||||||
Cимвол года |
18 | 2020-12-27 | 1 | 197 | |
|
 Перед вами - символ года, Что придёт в ваш дом. Очень редкая порода,- Смесь слона с быком. Самый большой бык в мире весит 1500 кг. | ||||||
Расслабились? |
32 | 2020-12-26 | 3 | 263 | |
|
 Если дрыхнут, дам сигнал. Одного оставили?!! Час я тихо полежал, А они расслабились. | ||||||
Проза жизни |
42 | Коронавирус | 2020-12-26 | 1 | 665 | |
дарвинистее выражения чем "пальма первенства" я никогда не слышал
*** коронавирус всё спишет. *** мне одному кажется что фразу полицаев "не волнуйтесь, в отделении разберутся" и фразу врачей "ничего страшного, это возрастное" придумал один и тот же мизантроп, который тем самым отомстил человечеству за все обиды? *** благодаря телевидению многие из вас стали говноедами *** безалкогольное пиво и детское шампанское придумали чтобы малышня вошла во вкус *** идиоты тоже люди и нужно уважать их мнение *** каждая женщина уводит своего мужчину в собственноручно выращенный лес с надеждой что он оттуда никогда не вернётся | ||||||
Мечты сбываются |
18 | 2020-12-25 | 1 | 198 | |
|
 Тёща очень дом хотела, Накопила средств с трудом. Взялся зять её за дело, Классный получился дом. | ||||||
Мысли и домыслы... (ироничное) |
14 | 2020-12-25 | 0 | 234 | |
|
Старость не радость. В женихах одни дряхлые деды и они далеко не джигарханяны - пилить нечего. Жила надо мной бабка, вреднючая, ни родных ни друзей, седая как лунь, целыми днями просиживала одна на балконе, время от времени комментировала сверху проходящих мимо людей. Звали мы её хризантемой, в божьи одуванчики не годилась, уж больно злобно на всех смотрела с высоты второго этажа. Пугает меня такая старость, если честно, поэтому, когда переезжала на новую квартиру, балконом обзаводиться не стала. Гинекологическое древо мое, ясен пень, не от Рюрика. Мещане, купчишки, военные, нищая интеллигенция и я, бесплодный тупиковый побег. Чего там копаться?! Но! Если сделаешь заказ на генеалогию, обязательно прилепят какого-нибудь звёздного аристократического предка: им не сложно, а клиенту приятно. Как правильно просить у мужчин подарки. Интересен ли такой подарок, который ты сама долго и нудно выпрашивала? Мне нет. Мужчина либо жаден от природы, либо ничего не хочет делать именно для вас. Делай выводы и катись. А так, сколько ни стучи ему гаечным ключом по голове, Эмэндэмс не вывалится. Печально, конечно, что развитые страны пухнут от жира, и не красиво это и на здоровье плохо сказывается. Забыли, видимо, как целыми городами вымирали от голода. От голода сдыхаешь гораздо мучительней и быстрей. Смерть от ожирения сопровождается приятными ощущениями и ждать её можно всю жизнь до преклонных лет. Этапы становления художественного вкуса: сначала человек выряживается под цвет картины (о, ужас!), потом начинает подбирать картину под цвет обоев, третьим этапом приходит к выводу, что обои и без картины смотрятся неплохо. Какой трогательный эвфемизм для хахаля - мой молодой человек. Сразу понятно, что не старая бесхозная собака. Ничего типично женского я не делаю, не жена, не мать, не любовница, не кухонный комбайн, но о смене пола никогда не задумывалась: выгодно чуть что включать дурку «Я же девочка!» Коронавирус мутирует и я мутирую вместе с ним: его становится больше, меня тоже, он учится обходить антитела, я административные запреты, он убивает, я тоже брызгаю ядом в эфир. И до нас добралась вакцина, ничтожно малое количество. Пока белая кость «чипируется», я отсиживаюсь и жду третью фазу клинических испытаний, на живых людях и в большом количестве. Ещё мне нравится, что 42 дня нельзя принимать алкоголь - тяжело русскому человеку принять на грудь такое лечение! Говорят, что женщины не умеют дружить. Не будем разбирать пошло-банальные случаи, когда они, вдруг, не поделили мужика. Умеют, конечно, по интересам. Интересы разошлись и дружба туда же. Ещё они могут образовывать устойчивые садомазохистские пары: красавица и дурнушка, страдалица и жилетка, словесный понос и свободные уши. Зачем красавица дружит с дурнушкой - она ей конкуренции не создаёт, зато создаёт прекрасный фон: раньше для этой цели дамы гуляли с мопсами. У дурнушки свои выгоды, она бы вообще осталась без мужского внимания, а так и ей перепадают крохи с барского стола - у красавицы всегда большая свита поклонников. Некоторые даже удачно выходят замуж за какого-нибудь отвергнутого красавицей кавалера. Похудеть во имя любви?! Ну, без любви так без любви… Часто упрекают, что я грубо разговариваю с мужчинами. Действительно, грубо. Тянется всё это из молодости. Отвечаешь мужчине вежливо, просто общечеловечески вежливо, а он какой-то частью своего спинного мозга начинает думать, что я уже на всё согласная. Приходится доставать бамбуковую палку, проявлять агрессию, получать агрессию в ответ - лучше нахамить сразу. И до сих пор я не могу расслабиться: сиди уже, бабка, никто не пристаёт! Человек-хаб. Из серии «Сетевой народец» Они аккумулируют всю чешую, которая бродит, неприкаянная, в сети, как то: письма счастья, остро-политические ролики, несмешные анекдоты, бесплатные открытки, пошлые видео и т. п. и потом щедро потчуют всей этой «пердой» своих виртуальных друзей. Шлют обычно в личку и просить этого не делать - бесполезно. Их задача рассылать. Лечатся только блокировкой контакта. Каждый делает свой маленький бизнес. Очень популярная тема - за большие деньги пересказывать на своих лекциях, тренингах и семинарах какую-нибудь книжонку, которую ты вполне можешь прочитать и сам, причём бесплатно. Или не можешь?! Оказывается, есть мужчины, которые думают, что если они поставили тебе лайк на фото, на этом их миссия завершена. Дальше баба, по их мнению, должна ринуться в бой: ей разрешили общаться и ухаживать. Сейчас думаю сколько потенциального счастья я пропустила: я думала, что лайк на фото - это всего лишь лайк на фото. Всё рекомендуют обращаться к какому-то сказочному боту за займом, но чаще боты пытаются занять денег у меня. Величественное писать не могу, могу только количественное. Всегда рада, если мужчина выгодно женился, и очень рада, что не на мне. Если ровесники-мужчины кажутся такими обрюзгшими и противными, представляю какой обрюзгшей и противной кажусь им я. Всё-таки, молодость для любви, а любовь для молодости. Всё остальное неизменно выливается в фарс. Почитала и послушала трёх сетевых дам-психологов. Классика жанра: сапожник без сапог, а разведёнка с прицепом - специалист по семейным отношениям. Сама не умею, буду учить других, за умеренную мзду. Спасибо, как не надо я и сама знаю и даже делаю. «Как выйти замуж» - пособие для невостребованных и отчаявшихся, которые от отчаяния готовы к самым решительным действиям. Есть ещё невостребованные, но смирившиеся, им пособие не требуется. Девушки, вы посмотрите кто мануал этот накорябал. У автора первый муж, с которым она уже развелась, кстати, на 20 лет старше. Чему она может научить? Как выходить замуж за дедов? Вы меня научите, как выйти замуж за олигарха помоложе. Вон, Дуров, к примеру, жениться не собирается, мясо не жрёт, а ты к нему со шницелем в расписном передничке. Жду пособие! Человек-кактус. Некрасивый, колючий, зато как цветёт, когда желает размножиться! Из плюсов: не требователен в уходе. А мы в первом классе считали на пальцах и на счётах, калькуляторов не было, и не знали, что занимаемся «ментальной арифметикой» Вся страна ей тогда занималась, а сейчас только самые продвинутые педагоги. «Общепонятный художественный язык» - это когда художник рисует одних голых баб, но во многих позах, в реалистической манере. Да, понятно и ежу! ( по мотивам одной искусствоведческой мини-презентации) Какой коварный статус в соцсетях - «в отношениях». Ты думаешь, что ты в отношениях, а твой мужчина думает, что он свободен или в отношениях с кем-то ещё. Лучше преждевременно не светиться, а то получится - «оставь надежду всяк сюда входящий». Статус «в активном поиске» может спугнуть даже меня. Даже у мужчины - перебирает значит. А статус «замужем» лучше использовать, если муж официальный. Если человек не взял на себя юридические обязательства, этот статус называется «собачья свадьба», не путайте мух с котлетами. Вот статус «влюблён/а» - это беспроигрышный вариант: влюбляться можно в кого угодно и во что угодно, за это даже на том свете не судят. Страх одиночества - самый ненавистный из страхов. Он толкает к людям, к людям, с которыми я вообще бы не стала общаться, не будь этого страха. Мужчинам моё творчество не интересно, бабы не вдохновляют. Посвящу-ка я его гермафродитам, бесполым или унисекс! Надо бы ещё перевести на английский - должно покатить! «Мужчина, как вино, чем старше, тем лучше?» - нет, господа, вино тоже скисает, а потом и вовсе, превращается в уксус. На что ты готова ради «эффектного» фото?! Купить театральный костюм, вырядить всех в один цвет, дико выкрасить волосы, соорудить башню на голове, взять питона напрокат, заказать дорогое блюдо, купить себе большой букет цветов, прислониться к чужому автомобилю… Есть ещё идеи, господа?! А вот эта лохматая дура в трениках, это не я... Возраст - это помеха для личного. Вы думаете, с остеохондрозом и больными суставами сподручно бегать за мужиками?! И не в каждой позе ещё и выгнешься. А вот счастье есть и у бабушек - когда ничего не болит. Да! Если вы не Байрон, не стоит мучить женщину рассказами о своих «разочарованиях». И вообще, не стоит мучить… Как вынести мозг автору - отождествить его с персонажем, а дальше на выбор: можно выражать сочувствие, давать дельные советы, воспитывать, поучать, стебаться, читать нравоучения - приятно одинаково. Ещё очень помогает, если воспринимаешь иронические высказывания или метафоры буквально. Вот я, к примеру, (или не я?) хожу ночью на кладбище, раскапываю свежие могилы и пирую там при свете Луны. Что вы на это скажете, господа-читатели?! Ты не отвечаешь человеку месяцами, а он всё шлёт и шлёт тебе какие-то приветствия, поздравления, пожелания. Интересно, что им движет - задолбать надеется или додолбить? Хочешь обгадить хорошее слово, отдай его политикам. Стабильность, толерантность, политкорректность - какое следующее? «Получите бонусы от покупки на следующую покупку» - готова рассчитаться баллами за обе. Желающим со мной пообщаться. Моё творчество намного интересней, чем я, рекомендую им и ограничиться. «Не старайтесь обогнать мужчину» Из серии «Дурацкие советы психологов»… Ну, а кто старался-то? Он сам отстал. Оказывается, я должна всё время делать вид, что мужчина сильнее, мужчина умнее, зарабатывает отлично, герой-любовник. Ну, а мой-то профит в чём тут?! Что-то я не видела, чтобы мужики брали себе в спутницы старую страшную бабку с запущенным огородом и делали вид, что она молодая, красивая и хозяюшка на ура! Пустожорки. Яндекс-дзен почему-то решил, что мне это интересно и всё время подсовывает в ленте какие-то статейки от страдальцев мужского пола, которые сводили даму в ресторан, а она «всё слопала и не дала». Прикинь?! Думаю, что авторам стоит поехать в Африку: там голод, обязательно найдутся желающие расплатиться за котлету таким символическим образом. Если дама заказала баварские сардельки, не обязательно ей и свою сосиску на тарелку подсовывать, может она их не ест. Интересно, если мужики за свой счёт приглашают в ресторан своих друзей и сидят мужской компанией, они их тоже потом трахают?! «Я согласен платить за женщину в кафе, но сначала должны быть интимные отношения» Женщина же не знает, что ей интимные отношения со жмотом привалили, вот и ходит на свидания, присматривается, как и все мы. Нагадит мне человек на странице и скорее блокирует доступ на свою. Что ли думает, что я буду активно его преследовать?! Я за засранцами не бегаю: ушёл и запах ушёл вместе с ним. В прошлом году друзья под видом мошенников и мошенники под видом друзей пытались занимать онлайн по 6-10 тысяч рублей. В этом году налог снизился до 500-1000 р. с носа. С паршивой овцы хоть шерсти клок или пандемическая скидка? Перлы от рекламистов. «Жили-были три брата биолакта. И каждую ночь они отправлялись в увлекательное приключение» Ага, изо рта - в анус! У каждой страшной бабы в интернете есть группа поддержки - толпа подруг, засыпающих её хвалебными комментариями: Красотка! Принцесса! Богиня! - и т. д. насколько позволяет фантазия. Она их благосклонно принимает, а потом, в свою очередь, идёт хвалить своих подруг. Примечательно, что среди этих комплиментов нет ни одного от мужчин. Девочки, не надо глумиться, похвалите за что-нибудь другое - с лица воду не пить! «Подарок от Деда Мороза - третий товар бесплатно» Какой сейчас Дед Мороз стал корыстный и расчетливый, почти как я. Другой, настоящий, принёс бы бесплатно все три. Пойду к Санта Клаусу! Биологические часики мои никогда не тикали и не взрывались, то ли сломаны были изначально, то ли батарейка села в процессе, то ли не было желающих завести. А есть ли чего хорошего в мужчинах? Есть. От них дети получаются. И хотя, работёнка их не пыльная, сами мы пока не можем. Мужик-нытик - самый жёсткий контрасекс. У меня и так материнский инстинкт атрофирован, а тут тебе великовозрастного сынка- неудачника подсовывают - петля! Девушки, если вы себя «фотошопите», не нужно потом в порыве откровенности выкладывать «честные» фотографии - контраст убивает! Или/или. Исключение - реклама макияжа «До и после». Очень забавно наблюдать, как мужики пытаются передо мной понтоваться и перечисляют атрибуты своей жизни, которая «удалась»: «бабок нет, патента нет, диссера нет - сам, якобы, не захотел». Что есть?! Дети, внуки ( у меня- то их нет!) и ворох графомании на окололитературных сайтах. Да, ещё «ценят как специалиста»: начальник вызывает раз в квартал и говорит «Ты ценный специалист!» Но премию почему-то не выписывает. Догадываетесь, почему? Так дальше пойдёт и детей рожать начнут сами, а может, уже и рожают, по крайней мере, как мне было заявлено «биологические часы у них тикают исправно». В отличие от меня. Держитесь, бабы, скоро нам выйдет послабление! Почему обезьяны кажутся такими отвратительными - слишком похожи на людей. Или люди на них. Ты уже вытравил в себе свою внутреннюю обезьяну?! Все пытаются засрать мне мозг, я держу ответный удар - круговорот дерьма в извилинах. Побеждает самая прямая. Политические проститутки знают что делают, а вот клоуны от политики не ведают что творят. Безусловно, я друг человека: откуда ещё человек узнает правду о себе и о своей жизни! Нужна ли ему эта правда? Думаю, что нет, но друзьями просто так не разбрасываются… Поздравление от службы такси. «Вы были лучшим клиентом в этом году» и «В 2020-м вы так редко делали заказы» Интересно, как часто заказывают клиенты похуже? Перлы от рекламистов. «Встречай Новый Год с новой зубной щеткой!» Спасибо, уж лучше с товарами для взрослых. Люблю я людей истинно талантливых. Безответно. | ||||||
Новогоднее чудо |
34 | Про ёлку | 2020-12-24 | 3 | 676 | |
 Купили ёлку на базаре, И сказка в дом пришла тотчас. А продавцу я благодарен, Ведь Дед Мороз живёт у нас. | ||||||
Президента йога поставили раком |
8 | 2020-12-23 | 0 | 167 | |
|
1. Президента йога поставили в позу рака, и внедрили ему хатха-йогу.
2. Слон слонихе говорит: «Поехали ко мне». - На чём? - В карете. - Поехали. Слон свистнул, прибежали муравьи, и слониха и слон сели на них, и слон: - крикнул, трогай карета! 3. Телепат сел в такси. – Приехали, - сказал водитель, и посмотрел на счётчик, на счётчике - минус сто баксов. Он: «Я вам ещё должен», - и дал денег телепату. А телепат: «Как хорошо быть телепатом и переводить счетчики в такси». 4. Водитель нажал на попу, и из машины пошёл газ. 5. Придумали новый вид спорта на лыжах, ехать задом вперёд. Пока к финишу, никто не добрался. 6. - Люк я твой отец. - Не ****и Дарт Вейдер - мой отец канализация». 7. Лысый Мюнхаузен тонет в болоте. Думает, за волосы я себя не вытащу, и он стал на сушу тащить себя за письку, вытащил. Правда, писька теперь в штаны и трусы не влазит, почти до земли. 8.- Ресторан «Диарея» приглашает отведать несвежих продуктов, по очень низким ценам. 9. Клаустрофоб Вася снимет девушку, секс в закрытых помещениях - не предлагать. 10. Идёт качок качается, сейчас он накачается. 11. Власть произошла от обезьян, народ - от Бога. | ||||||
Алёнушка ждёт |
54 | Сказки | 2020-12-23 | 0 | 580 | |
 Сказка дарит нам надежду. Нет уж тех лесов, Но Алёнушки, как прежде, Ждут своих козлов. | ||||||
Костыли фирмы Адедас |
8 | 2020-12-22 | 0 | 163 | |
|
1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд . -А что там ? -Пчелы. -А где мёд? -Мёд потом будет, когда бочку купите… 2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь? - Не видишь застрял. -А как ты там оказался? - Подскользнулся и упал прям в стакан.. 3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма.. 4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри! 5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь? - А что на обед? - Чеснок. -Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один.. 6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновремено писяет, это как его сообщающиеся сосуды.. 7. Бабушка полетели в Гвателупу. - Зачем.? -От нефиг делать. 8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега». 9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданых рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается… | ||||||
О разнице между женскими и мужск ... |
51 | Одежда | 2020-12-22 | 5 | 527 | |
Женские трусы - это ещё эротика;
Мужские трусы - уже политика. | ||||||
Танкист |
30 | 2020-12-22 | 1 | 228 | |
|
 Я сижу здесь ежедневно. Нет специалиста Рассказать, зачем в деревне Тренажёр танкиста. | ||||||
Когда дизайнера обидит дама! |
58 | Про девушек | 2020-12-21 | 5 | 643 | |
«Что с тобою сделали, Алёнка?» «Эту железную деву зовут Алёнка, а создали её к 250-летию нововоронежского села Новая Алёновка. По местной легенде, Алёнка привела из-под Лебедяни людей к красивому месту у ручья, чтобы основать селение. Но саму девушку вскоре убил разбойник Кудеяр. В честь неё село и назвали Алёновкой.» Пруф. Жми сюда Как Моисей водил евреев, Вела селян до хутора… Но пала жертвою злодеев: Разбойника и скульптора!  «Снегурочка и менопауза!» Тоже монумент неадекватный! Текст под ним оставлю я такой: Молодость проходит безвозвратно, Машет ей Снегурочка рукой…  | ||||||
Цветок разлуки |
18 | 2020-12-21 | 0 | 236 | |
|
 Ты не пришла. Мне будет очень тягостно. Всё светлое убила наповал. Как ты могла так поступить безжалостно?! Цветы тебе я долго выбирал. | ||||||
собрались качки на пьянку |
8 | 2020-12-19 | 0 | 187 | |
|
1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….
2.Новые должности в правительстве Зеленского: Зеленый первого класса, зеленый второго класса, Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса… 3.Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка. -А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.? -Да я. -Плати элементы или кастрация… 4. Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я незнаю… .5. Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает. -Ты что ищешь змей? - Да так бородавки. - Зачем? - Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет. - Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю… 6. Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот надо платить грехами, иначе штраф три ****юлины. 7. Бабушка голубцы подгорели. -Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни… 8.Саша налей мне по самое не могу. -Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу… 9. Вовочка ты принес контурную карту.? -Да Марья Петровна, кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату.. 10.Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем парттнеров…. | ||||||
Жена-дура хороша только тогда… |
7 | 2020-12-18 | 0 | 209 | |
|
 Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать, что тоже, согласитесь, и есть подлинная красота… Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?.. Жена-дура хороша только тогда, когда и муж исполняет с ней одну партию, не сфальшивив при этом ни одной ноты… Из двоих кто-то один всегда должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав… Если у амазонок древности не было одной груди чтобы она не мешала целиться во врага, то у наших амазонок всех этих глупостей нет вообще, потому что они должны уметь стрелять уже с обеих рук, а если понадобится, то и с обеих ног тоже… | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты