|
|
 |
Короткие приколы: самое свежее: стр. 19 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое свежее: Стр. 19 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
СМС |
16 | Про телефон | 2021-01-19 | 2 | 404 | |
Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500." Вот жду... | ||||||
мы танцуем Лоботрясу |
10 | Короткие приколы | 2021-01-19 | 0 | 161 | |
Мы танцуем танец лоботрясу
Для начала примите для души литра два текилы и литр вина. Потом встаньте раком и медленно поднимайте ноги выше попы или попу выше тела это не важно, в лоботрясе главное импровизация. Поднимайтесь на средней ноге. И при этом взгляд ваш безумен как будто вы смотрите порнуху, главное чтоб зрачки вылазили из орбит. И вращайте глазами вокруг головы и талии одновременно.. Улыбайтесь глазами сделайте из них маленьких смайлов. Чтоб всем захотелось нажать вам на глаза. Потом поднялись на одной ноге, второй, третей, четвертой, сколько у вас есть ног столько и подняли, вообщем подняли стоя все ноги выше земли, висим в воздухе и стараемся вращать чакру сердца чтоб зависнуть над полом. Пролетая или проползая мимо столов можно прихватить бутылочку шнапса и выпить. Главное во время этого танца улыбаться ,пускать слюну, безумно рычать ,прикинуться бешеным псом от которого пахнет танцем.Затем вращаем ноги вокруг тела по часовой стрелке. Потом делаем выделение, выделяем из себя душу, смотрите не сдохните при этом, опасный трюк и танцуем с душой типа вальса бешеного. Пупок можно вращать по часовой стрелке, так красиво и трясемся с криком лоботряса. Затем выпиваем еще бутылочку горячего грога и продолжаем танец в обнаженном виде, вращая ступнями ног по часовой стрелке. Если у вас открыты чакры то можно подпрыгнуть до потолка, ухватится за люстру и подрыгать ногами. И помните всё время улыбаемся, всем телом. Гарантирую бабы все ваши на дискотеке.Трясем задницей, смотрите в туалет не сходите, но можно сослаться что все так задумано и трясите языком и глазами, ушами можно повилять и или вообще покрутить без рук по часовой стрелке. Запомните вы бешеный пес. Затем прыгните на кого-то с криком ты моя и танцуйте на этом человеке на плечах её. Пока она не устанет, если устали вы переместитесь по воздуху на другого человека и танцуйте на плечах на нём. Покрутите руками, языком ,оближите партнера по танцу, вы бешеная собака. Трясите лбом и выпускайте дым из глаз. Да вы и танцуете и курите одновременно. Пробуйте вибрировать, чтоб вибрация передалась всей танцплащадке. Только не перестарайтесь, а то люстры на голову упадут. Немного вскиньте головой верх, подобрав её на полу и вставив куда нужно. В конце поцелуйте самую красивую на дискаче. Схватите её за руку и проведите бросок через спину, это такой стиль главное в лоботрясе ритмическая тряска: глазами, ушами, попой, руками, головой, чакрами и ногами. Если вы устали выпейте еще водки или текилы, а в конце изюминка, дайте бомбулей кому-то и постепенно в ритмическом беге сваливайте с дискотеки, за вами уже едут санитары танца. Если вас догонят. Не переживайте это ваши поклонники. Дайте им бомбулей и бегите, от этого танца вы скинете как минимум килограмм 80. Не рекомендуется возвращаться на ту же дискотеку. Вас просто задушат ваши поклонники. Идите на другую дискотеку. Поимните сильнее лоботрясы еще нечего в танце не придумали. | ||||||
На возвращение Берлинского пацие ... |
44 | Политика | 2021-01-19 | 2 | 445 | |
Стерильность простыней сидит в печёнках,
Скучна кровать в Берлинском Шарите… Совсем другое дело наши шконки В родной до слёз Матросской Тишине… | ||||||
Смерть Ихтиандра |
8 | 2021-01-19 | 1 | 180 | |
|
К звездам он попал морским:
Утопился... и "хрен" с ним. | ||||||
консервированная нирвана для йог ... |
8 | 2021-01-18 | 0 | 177 | |
|
1. Дорогой, а где мои три кота пухнастика.
-В шкафу. -Но там только шуба. - Это они и есть. -Ну всё дорогой готовься к сотрясению мозгов… 2.консервы для йогов консервированная нирвана.. 3. заходит мужик в магазин колдовской еды. Купил приворотную колбасу. Дал соседке. Три дня и три ночи она с него не слазила. Он устал, а она все хочет и хочет его, прибежал в магазин:- Простите а сколько действует колбасный приворот? - Всю жизнь,- ответил продавец. 4. Идёт мужик видит мужика:- А Вася привет дай краба. Тот достает морского краба и дает. Я просил руку дать. Да неправильно понял… 5. заходит мужик в кабинку туалета там написано руки об стены не вытерать. Он сделал дела и думает никто не узнает вытер руки, сработала сигнализация ворвались два амбала и головой его в унитаз и еще хорошо побили. Он весь в синяках звонит:- Вася хочешь экстрима. -Да, хочу. - Приезжай. Приехал Вася. А тот:- вытри руки об стену. Вася:-пошёл на хрен Саша я в этом туалете два раза был и два раза отходил месяц, то руки не вытирайте об стену, то воду за собой сливайте 6. заходит мужик в магазин смотрит там написано «бессмертный пирожок» он купил. Сьел сходил в туалет пирожок целый был, сьел опять, сходил в туалет опять пирожок целый.. Он побежал в магазин дайте мне бессмертной: колбасы, курицы, сосисек, салатов, хлеба , мандаринов ,помидоров, огурцов, овощей и фруктов. Те:- Кончились, вчера всё раскупили. 7.Дед Мороз посмотрел на термометр черт минус 20 скидки надо делать снегурочка минус 20 процентов. -Нечего Дед Мороз когда жара будет, будет плюс 20 процентов свое вернём… 8. мама папа рыбу в туалете ловит. -И правильно делает соседка сверху сказала что случайно пакет рыбы выбросила в унитаз.. 9.подруга баскетболиста на свадьбе говорит:- Дорогой смотри что я тебе приготовила. –Что? -Кольцо на палец баскетбольное. 10.звонит мужик:- Марина займемся сегодня? - Нет у меня месячные. -Валя привет займемся сегодня.? -Нет у меня месячные. -Нина займемся сегодня? - Нет у меня месячные. -Зина привет у тебя месячных нет? - Нет. -То я могу приехать. -Да приезжай. - Вот класс. -Только приезжай в родом и забери своего ребенка. | ||||||
Занимательный словарь - 30 |
36 | Словари | 2021-01-18 | 0 | 435 | |
БОКАЛ – ранение
ТОВАРКА – приготовление пищи ЯРМАРКА – знаменитый ресторан ПАМПЕРС – ближневосточный конфликт ЗАПЛЕЧНЫХ ДЕЛ МАСТЕР (устар.) – производитель рюкзаков ФЕМИДА – нота протеста АНГЛОСАКС – зарубежный джазмен ПАРТСОБРАНИЕ – школьный класс РОССЫПЬ – утренний луг ПАНИКАДИЛО – архиерей УГЛОВОЙ – наказанный ребёнок ПАЛАС – авиакатастрофа АРТПОДГОТОВКА – школа искусств ЧАСТИТЬ – кормление ребёнка ЗЛОТЫЙ – обвинение ЭКСКУРСОВОД − лоцман на пенсии | ||||||
Если человек не пьёт… |
8 | 2021-01-17 | 1 | 195 | |
|
 На вопрос одного придурка: "Зачем пить?" народ выпил и набил ему морду, чтобы он впредь глупых вопросов не задавал... Выпили хорошо, знали по опыту, что в любом деле главное - это хороший зачин... Если человек не пьёт, значит, он не любит свою страну, раз не хочет пить за её здоровье… Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь выбрать его наиболее естественное состояние…... Дешёвая водка – это то самое Светлое Будущее, за которое есть полный смысл побороться, а если понадобится, то и умереть!.. | ||||||
Год Быка |
10 | 2021-01-17 | 1 | 171 | |
|
Овца, баран и кочет.
В рагу никто не хочет. И - удивительно - ещё Никто не хочет и в харчо. | ||||||
Похороны собаки Барабахи |
7 | 2021-01-17 | 0 | 170 | |
|
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич». 3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего. 4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитословы кувалды. - Едем братья. 5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом». 6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются. 7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе. 8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку». 9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забывайте проворачивать, тогда и заведётся». 10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно. 11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку. | ||||||
Cплошная драма |
24 | 2021-01-17 | 0 | 222 | |
|
 - С ума сойти, я выгляжу ужасно?! -Не истери. Вполне приличный вид. - Конечно, ты, подруга, в красном. А белое меня всегда полнит!!! | ||||||
Вам лицо не к лицу. |
16 | 2021-01-16 | 2 | 210 | |
|
Не делайте умное лицо,
Оно Вам не идёт! Не делайте умное лицо: При Вашей должности оно Вам навредит! Одни поверят, а другие не поймут! Дешевле станет ВУЗ! Вы напугаете детей! Оргазм ещё не наступил! Ваш кот Вас может не узнать! С Вашей зарплатой достаточно улыбки! У нас ещё есть, что выпить! Вас всё равно посадят! Ещё не все пациенты здоровы! Оно вредит Вашей причёске! | ||||||
Мысли и домыслы... (ироничное) |
8 | 2021-01-16 | 0 | 178 | |
|
Об активистах и пустобрёхах. Есть активисты, они берут участок земли и сажают деревья. Есть пустобрёхи, они трясут бумажками и строчат петиции. На бумажки и петиции, кстати, тоже идёт древесина. Есть активисты, они приходят и убирают мусор. Есть пустобрёхи, они голосуют «шобы не срали». Есть активисты, они зарабатывают деньги, чтобы поделиться или вложить, есть пустобрёхи, они следят, чтобы другие не заработали и не пронесли мимо них. Наш народ достоин своего правительства: получили материальную помощь (да, она не большая), никто и не подумал поблагодарить, все стали кричать, что им нужно было дать больше. Вот так и правительство: нужно им всё больше и больше, а благодарить народ, который их кормит, они не намерены. Рафаэля я люблю, но Рафаэлло больше. «Наша нейросеть проанализировала Ваше поведение…» Можно такое писать клиенту?! Ещё подкину варианты: наш дрон весь год заглядывал вам в окна, наш курьер стоял под дверью и подглядывал в замочную скважину, наши хакеры читали вашу электронную почту, наша вебкамера осматривала ваше помещение и вот что мы узнали…. И теперь мы «надеемся в следующем году видеться чаще» Чаще уже некуда! Уметь не главное, главное засрать интернет фотками. Не катаюсь я на сноуборде, но могу с ним сфотографироваться и вот, я уже практически бордер, для тех, кто меня не знает. Люди обижаются, когда их отправляют в игнор. Не странно ли?! Я же не оскорбила, не ударила, не плюнула в морду, хоть и было такое желание - сама гуманность во плоти. «Женщинам нужны только деньги» - так обычно говорят мужчины, которым нечего предложить женщинам, кроме денег, которых у них нет. Что рассылают друг другу старые бабищи в социальных сетях? Хохмы с мужскими причиндалами. Что нам остаётся - только смеяться над ними! Как сохранить верность жене - вцепиться зубами в полку и завязать руки за спиной. Как вам задачка?! Под силу?! Если женщина сильная и независимая, то мужчина у неё, если вообще есть, альфонс, нытик и слабак, а если слабая, беззащитная, жертвенная - насильник и абьюзер. Может и есть где-то сказочная страна, где истинные женщины встречаются с истинными мужчинами, но я там не живу. Если я и заглядываю к бывшим на страницу, то только проверить не сдох ли часом и как так! Поняла откуда берётся одинокая старость: ни деды ни бабки дедами и бабками не интересуются. А могли бы! Желание нравиться не пропадает, пропадает способность это делать. От удобной женщины к неудобной нужно переходить постепенно дабы не возникло недоумения: «Что это мышь выпряглась!» Уже 8 месяцев никуда не хожу без особой необходимости, отвыкла от народа и в прямом и в переносном смысле. Тут надо было сделать вылазку, купить продукты и вещи. В магазине столкнулась с какой-то оголтелой чучундрой, она срывала с себя маску, не соблюдала дистанцию, пыталась пролезть без очереди и остановить коня, то есть меня. Ругалась я вяло и очень лениво, я с совковых времён стараюсь не ругаться в очередях и вообще в них не стоять, а тут пришлось. Поражает всё-таки человеколюбие нашего народа: я брезгую стоять с ней рядом в помещении, а она со мной нет. Феминизация мужчин - они начали гордиться наличием семьи и детей, а не достижениями в социуме. Скоро на полном серьезе начнут всем говорить, что «выбрали семью», а мы будем пахать как кони. Уже пашем. Желание мужчин разменять сорокалетнюю женщину на две по двадцать вполне понятно и объяснимо. Теперь поговорим о возможностях. Если есть деньги и статус, всё в ваших руках: есть любительницы и того и другого. Если вы не являетесь счастливыми обладателями этих двух атрибутов успешного мужчины, заведите себе хобби, где вялая потенция большой роли не играет, а богатый внутренний мир пригодится вполне. Я уже завела: вышиваю крестиком - мне тоже ровесники не алё. Вообще-то не хочу быть ни тем ни другим, но лучше быть потребл@дью, то есть женщиной, которая грамотно пользуется мужскими ресурсами, чем бабой-лошадью. Папа работает, а мама красивая, да! Статус, деньги, талант, успех - что-то нужно женщине предлОжить. Пиписька и богатый внутренний мир - это женская часть сделки. А то иногда путают… Чиновники балуют детей новогодними подарками и исполняют мечты: московиты катают на вертолёте, красноярцы на самокате. На чём будет катать сельская элита, верхом на палочке? Ну да, от каждого по способностям! А ты сделал хоть одного ребёнка счастливым в НГ, не своего собственного? Я нет. Вот то-то и оно, при всём презрении к пиару… Как художнику быть оригинальным - пиши зиму летом, а лето зимой. «Приходите на фестиваль роботов…» У роботов уже свои фестивали, скоро они перестанут нас туда звать, будут приглашать других роботов. Понимаю, что для того чтобы получать умные отзывы, надо и самой писать что-то умное и всё же - взять всегда хочется больше, чем вложил. Почему я не люблю общительных - они никогда не задают себе вопрос «А хочет ли человек со мной общаться?» Не смотрю телевизор, поэтому совершенно не знаю начальство в лицо. Вот так нахамишь какому-нибудь министру в автобусе… «Как лазерная эпиляция меняет жизнь девушек» - такие же несчастные и никому не нужные, только без волос. Если человек вам улыбается, это ещё не значит, что он счастлив вас видеть, просто демонстрирует красивые зубы, или новые. Вот пишешь, пишешь гадости про мужиков, а потом появляется ОН и тогда ты замолкаешь. Ненадолго. Дефицит мужчин произрастает не из их количества, нас примерно поровну, а из качества генетического материала. У бабуинов стая большая, а размножаются в первую очередь альфа-самки и вожак с небольшой группой доминирующих самцов. Соответственно, некоторые менее удачливые соратницы должны довольствоваться бабуинами попроще, вот они и кричат - куда подевались настоящие мужики?! «Я здесь найду себе орла». Фемина 56 лет. Зачем здесь (на творческом портале) искать себе орла?! Орлы летают только на сайтах знакомств в поисках бесплатного одноразового секса. Ну, и если уж совсем без иллюзий, в 56 лет, если ты не богатость и знаменитость, можно найти только воробья - это тоже «орёль, только болель». «Министров пересадить на маршрутки...» полный абзац всей мотивационной схеме. Плох тот солдат, который не хочет стать генералом, а зачем ему в генералы, на маршрутке трястись?! Конечно, во всём виноваты бабы, они же рожают дураков от дураков. Жирная баба накопила ресурсы и может выживать, кормить и вынашивать потомство. Жирный мужик - более мерзкое зрелище, это плохой охотник. Обрадовали меня, что человек влюбляется до самой смерти, даже если это стрельба холостыми патронами. В стариков влюбляться не хочу, в молодых бесперспективно, буду влюбляться в киноартистов, как в 15 лет, это мне ничем не грозит, дежурить у подъезда вместе с группой фанаток уже лень. Некоторым бабам категорически противопоказано отсутствие мужика: они не могут просто жить и радоваться, как самостоятельный организм, им надо обязательно куда-то податься: в секту, в политику или по рукам. Дефицит хороших мужчин, дефицит хороших женщин, откуда тогда перенаселение? Биомасса плодит биомассу? В России яйцеклетки бегают за сперматозоидом - вот так и нарушается естественный отбор и ухудшается качество потомства, правда ни те ни другие об этом не думают. Я тоже не думаю. Я не сноб, я презираю и себя и других одинаково. Живу в Сибири, а всё равно боюсь произвола властей, у нас есть и похолоднее места, куда можно сослать. И вообще, что-то декабристы давно не заезжали, одни мелкие воришки в окрестных колониях - скучно, девушки! Принц - это хорошо, если ты не баба- конь, на которой он едет. Думается, лучше быть розой у простого садовника. Минусы: мужчин не интересует мой характер. Плюсы: мужчин не интересует мой характер. Всё хохотали над качками, а их деятельность перекинулась на мозг: нужен большой, рельефный, усохшие дрищи за бортом - прокачай или умри! Человечество легко возлюбить, даже мне иногда удаётся, вот как это проделать с соседом сверху, который всё время топит?! Нельзя победить сразу на двух фронтах: или думать или говорить - что-то одно. Только ленивый не шутил про кусок масла на холсте. А как вам Г. на Б.? Нет, это не гавно на бл@ди, это бумага и гуашь… О мужском стриптизе. Когда молодой симпатичный мальчик трясёт голыми булочками перед пожилой женщиной - это нормально и даже хорошо. Жаль, денег жаль! «Богатый бизнесмен ищет женщину для серьёзных отношений» Даже я бы повелась, даром, что фейк! Почему фейк? Они не ищут, они не знают как отбиться. Некоторые женаты на работе, а ещё у них потенция колеблется вместе с курсом акций - сегодня я просрал несколько миллиардов, пойду к бабе?! «Как ты можешь это есть?!» Люди могут есть всё, даже себе подобных, вопрос в том, сколько дней ты не ел пока не встретил этого гурмана. А так, конечно, как в анекдоте - надо как-то себя заставлять! | ||||||
а теперь про катю |
53 | Про девушек | 2021-01-15 | 4 | 612 | |
катя сюси пуси
со своим котом а потом с олегом этим же вот ртом модный сайт знакомства питер точка ру обещает каждой кате по петру катя в жизни глеба грязное пятно но по ощущеньям восхитительно вот откуда шубы у таких вот кать я предпочитаю даже не вникать выдал тест у кати две полосочки с новогодней ночи отголосочки катя пьёт какао со вкусняшками похер zdv ей с депресняшками | ||||||
собака танцует гопак |
7 | 2021-01-15 | 0 | 183 | |
|
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала Гопак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас… 3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю.. 4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был… 5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку… 6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться… 7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа. 8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов. 9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик. | ||||||
Новогоднее оптимистичное |
9 | 2021-01-14 | 1 | 173 | |
|
Наш дубизм -
Непобедим! - - - - - - Как реальность порою грубА! И теперь наше дело - труба. - - - - - -- - - - Даже самый первый блин Выбивают кол и клин. | ||||||
Дистанционное обучение |
18 | 2021-01-14 | 0 | 224 | |
|
 -Уроки сделал ты, тихоня? Только не делай умный вид! А если вдруг чего не понял, То папа быстро объяснит. | ||||||
Есть чем гордиться |
21 | 2021-01-12 | 1 | 218 | |
|
 Бесспорно, есть, что глазу оценить. Но я заметить всё же должен, Что у мужчин, привыкших пиво пить, Бывает грудь намного больше. | ||||||
Вначале всё было хорошо… |
13 | 2021-01-09 | 1 | 172 | |
|
 Липовая липа, в этом даже что-то есть (пускай шелестит своими листьями и дальше). А вот вся остальная «липа» красит только наши отчёты, которые без такой вот «липы» все немощны и худы… Взгляд торговки – это удивительный взгляд, который человеческим языком не описать, только базарным, когда у торговки в очередной раз пытаешься цену сбить… Вначале всё было хорошо, а потом наступил – смерть, словом, ничего нового… Слабых жизнь ломает, а сильных, тем более, убивает! Ведь ни те, ни другие ей не нужны, а нужны только люди эластичные ... Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные, в особенности, когда на этот мир они смотрят сверху вниз… | ||||||
Проблем нет |
20 | 2021-01-07 | 0 | 243 | |
|
 -Неудобно всё же это, А вдруг надо в туалет. -Вы поверьте, с туалетом Никаких проблем здесь нет. | ||||||
Власть работает |
14 | 2021-01-06 | 0 | 178 | |
|
 Критикует власть дурак, Всё ему не нравится. А по правде, что не так? Видно ж,- власть старается! | ||||||
Врач патологоанатом лечит трупы |
8 | 2021-01-05 | 0 | 174 | |
|
1. Врач патологоанатом лечит трупы…
2. Приходит гробовщик дает родственикам покойника прейскурант. Венки 100 рублей ,батюшка 500 рублей, гроб 1000 рублей, оживить покойника 10000 рублей… 3. Футболисты посовещавшись показали судье черную метку, теперь все подкаты пойдут под судью,.. 4. Ну ты и урод,- сказал Квазимодо некрасивому человеку 5. Малыш спрашивает Карлосона :-кем ты работаешь? Да я малыш не работаю, подробатываю квартиры чистим с друзьями. Я влетаю, дверь открываю, а они делают своё дело 6. Тараканы прибегали все стаканы выпивали, сушняк после вчерашнего… 7. Мальчик жевал свою рожу… 8. Саша ты псих проехать на красный свет ,да ещё и под трамваем не каждому дано… 9. Шестилапая собака, когда писяет поднимает только две ноги…. 10. Маша смотри, что я тебе подарил. Что это? Это конвеер японский из гомна такие блюда делает. Спасибо саша, но у меня запор я уже пять лет в туалет не хожу…. 11. Мери Попинс приземлилась на палку и попрыгала немного на ней… [/i] | ||||||
КОГДА ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ… |
8 | 2021-01-05 | 0 | 195 | |
|
 Когда человек думает, он всегда какой-то не такой, как все! А такие люди нам не нужны, своих дураков хватает... Умные мысли должны быть ещё и правильные мысли, а иначе это будут глупые мысли вдвойне... Не подчинять себе так же трудно, как и не подчиняться никому, что часто даже ещё трудней… У умных людей никогда не хватает ума быть как все, а потом, обижаются... Когда даже самая смелая раскраска лица всё равно не даст вам желаемые результатов, можно полистать Брема, и спокойно носить то, что есть… Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные… Дурак на трибуне, зрелище, конечно же, комичное! Но если ему там понравится, и согнать его оттуда уже невозможно?.. Если всех второгодников на второй год не оставлять, а выпускать их из школы со всеми нулями в "Аттестате", им тогда не придётся никого обманывать, и они наконец-то, со спокойной совестью, могут до конца дней своих жить в своё удовольствие... Очень уважаю аристократов, которые едят свой хлеб! А всех остальных аристократов уважаю, но не очень, а точней, не уважаю совсем... Сказать, что человек есть скотина, это значит ничего не сказать, потому что скоты говорить не умеют... Реалист, он разумно живёт на четвереньках, поэтому-то ему всегда сытно, а и падать не так высоко, как всем этим выскочкам-идеалистам... Умному человеку дам ещё и человечность, ему бы не было цены. А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит… Бездарному специалисту его талантливый коллега, что кость в горле, хотя никто и не просил его этого коллегу глотать… | ||||||
мой юмористический журнал |
10 | 2021-01-05 | 0 | 190 | |
|
МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
[i]Юмористический журнал часть первая АФФОРИЗМЫ 1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца 2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь 3. Дед на коне, баба сбоку бежит 4. Пьяному море водки по колено 5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ Новости ведет Людмила Смех. 1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал. 2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации. 3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт. 4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый. 5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз. 6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа. Астрологические новости ведёт Анна Венера Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире. Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить. ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ 1. Семь раз всунь, один раз высунь. 2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен. 3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс. 4. Встречают с деньгами, провожают без денег. 5. Геи всё делают через попу. 6. Родился сам, помоги родиться другому. 7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей. 8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами. Высказывания, выражения 1. Сел на горшок, навалил пирожок 2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок. 3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова. ЗАДАЧИ 1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал. Ахренизм 1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы». Задача 1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее. 2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт? 3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего. Пёрлы ахренизмы 1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка. 2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку». 3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться. ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ. 1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?». Ответ: мороженым, сосульками. 2. - А что значит, минус два по зрению? Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице. 3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?». Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы 4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?» Ответ: «Для ментов». 5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?». ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет». ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР 1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов. 2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов. 3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент. 4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа. 5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков. 6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет. 7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода. ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА 1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?» 2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте». 3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?». 4. – Доктор, что там у меня? - Красота. 5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась. ЮМОР ПРО БАНДИТОВ 1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать». 2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын». 3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу». 4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много». ЮМОР ВОЕННЫЙ 1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании. 2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде. 3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет. 4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал. 5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника. 6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые». Чёрный юмор 1. Раскольников нарубал бабок. 2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо. 3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму». Оксюморон непонятки 1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн». ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ 1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом. 2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит. Юмор магический эзотерический 1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их. 2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали. 3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы. 4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала. 5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились. 6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь». ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ - «Привет куб!». - «Привет треугольник!». - «Как дела куб?». - «Как всегда, всё в кубе». - «А как, в кубе?». - «Как в трапеции». - «А как в трапеции?». - «Как в конусе». - «Наверно здорово, как в пирамиде». - «Давай куб, покурим по спиральке». - «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата». - «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль». - «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай». - «Да, классно треугольник, как в квадрате». - «А ты, был в квадрате конуса?». - «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился». - «Ты, клёвый цилиндр». - «И, не говори». - «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье». - «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль». - Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под названием кубическая водка | ||||||
один бульон на всех и все на одн ... |
7 | 2021-01-03 | 0 | 189 | |
|
1.Один бульон на всех и все на одного…
2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года.. 3.Троллейбус подьехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался 4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела. Нечего дорогой новую свяжем… 5.бабушка сидит под церквью и орёт:- подайте ради кота, он у меня голодает… 6. стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды… 7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел… 8. караси всех стран обьединяйтесь… 9. бабушка связала дедушке презерватив.. 10. заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам 11. в полиции украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь | ||||||
Если у жулика есть деньги… |
8 | 2021-01-02 | 2 | 209 | |
|
 Умному человеку, да ещё и человечности, ему бы не было цены! А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит… Талантливый человек если и терпим, так только дряхлым стариком или молодым покойником. Только тогда его можно даже пожалеть и оценить по достоинству... Если у жулика есть деньги, он вполне может стать вполне честным человеком! Надо только не забывать ему за это дополнительно платить, ну сколько он запросит за честность свою на этот раз... Ты умеешь, а я не умею, но зато за мной - демократическое большинство, и за ним всегда последнее слово, а если ты не поймёшь, то и последний кулак... На могилах очень многих из нас можно будет потом написать: «Мог, но не стал…»! И при этом, к сожалению, не ошибиться ни в чём… | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты