|
|
 |
Короткие приколы: самое свежее: стр. 16 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое свежее: Стр. 16 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Роковые яйцы |
7 | Короткие приколы | 2021-05-23 | 0 | 195 | |
- Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить!
- Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете! - А я на всякий случай заранее спрашиваю! - Так откуда же у меня в метро соль? - Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее! - Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита! (c) Юрий Тубольцев | ||||||
катится голубой вагон |
8 | 2021-05-18 | 1 | 180 | |
|
1. Катится голубой вагон полный голубых….
2. Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага… 3. Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона. - А че так мало? - Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства. 4. Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука? А тот:- как что за рука, рука кремля. -Так арестуйте. -А что мы ей предьявим, тела та нет… 5. Зеленский стал личным гомиком президента Байдена 6. Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал. 7. Саша где был ? - На охоте. - А че ружье не взял? - Так я зверя загонял. - Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал. 8. Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки.. 9. Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду | ||||||
Тайный смысл... |
26 | 2021-05-18 | 2 | 244 | |
|
Коллега РУДОВ нас заметил и, не скорбя, благословил… САРАБАНДА – еврейская бой-баба… СТРАЖДУЩИЙ – ждёт какого-то «стра»… ВОЗДУШНЫЙ – закрытая карета… ПАНДА – поляк, в натуре… ЗАМОРОЧКА – плохо со стулом… ВОЛЫНА – любимый бык младшего Кима… БАРТЕР – работал в Сандунах… МОРДВА – вторая волна ковида… КИРИЛЛИЦА – по морде видно… ПАРУСОВ, СОВЕСТЬ – официант – дичь! ТАРАСИК – набор презервативов… ХАЛУПА – тоже мне, увеличительное стекло! РУБИКОН – господа, делайте Вашу игру… САЛАТИК – нервная грудинка… СКАТЁРКА – разборка одноклубников… РОСТОК – поднялось напряжение… ЗАКРОМА – цыганский еврей… ПАЛЕВО – танцевальное… ПЕСЕТА – точно, собака… КОЛИБРИ – не вздумай этот сыр резать… УКОРОЧЕННЫЙ – сильно попрекали… ОБЛИЦОВКА – косметика… ЗАКРЫТЫЙ – раскопки еврея (археолог.)… ОЧКОВТИРАТЕЛЬ – лечащий геморрой… | ||||||
АХРЕНИЗМЫ |
11 | 2021-05-15 | 1 | 203 | |
|
1. Он шёл немного на себя( и под себя)
2. Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо) 3. Собака бежала за своим хвостом 4. Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо) 5. Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами) 6. Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам) 7. Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел 8. Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда) 9. Батюшка крестился ногами( ногоножець) 10. Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно) 11. На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает) 12. Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах) 13. Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно) 14. В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд 15. Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле 16. Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант) | ||||||
Собачьи пословицы и поговорки. |
50 | Про собак | 2021-05-14 | 3 | 588 | |
(Были найдены написанными на стенке будки изнутри, и с помощью Бобика переведены с собачьего на русский) * * * Не за свою собаку не берись! За двумя собаками погонишься - хоть одна, да укусит! Не красна собака блохами, а красна блоха собакой! На чужой каравай задних лап не поднимай! Бойся Герасима с веслом, а корейца - с кастрюлькой! Чёрного кобеля не отмоешь, дебила! Сколько не вешай на хозяина собак - всех не перевешаешь! А соседская Жучка и впрямь бесстрашна: она же лает на кого желает! Сколько крокодила не гладь - хвостом не помашет! Зарекалась собака на слона брехать, глядь - а их два идут! Свой лишай ближе к телу! Главное - набрехать, а там хоть и вор не приходи! Сколь собаку не пинай, а ёжик всё равно дальше улетит! Всякая собака своего попа хвалит! Чем хвост лохмаче, тем на репьи богаче! Покрути сперва хвостом - а мордой будешь потом! Кобель - не танцор, сам кому хошь помешает! Не было печали - так кошки намурчали! Не всё то собака, что друг человека! | ||||||
Демократичное |
9 | 2021-05-10 | 0 | 164 | |
|
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка. Демократия в России - Русская... рулетка. | ||||||
С ДНЁМ ПОБЕДЫ |
10 | 2021-05-09 | 1 | 177 | |
|
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ 1. Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими. -Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду. 2. Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам? -И тем и тем 3. Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага. -Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык . - Да. 4. Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене. 5. Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет. 6. Капитан вышел из блиндажа. - Кто стреляет у нас же патронов нет? -Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали. -, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы… 7. Дедушка а сколько ты фашистов убил? - Четыре. -Так мало. -Четыре дивизии!!!!!! 8. Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином. -А я скажу что еврей. -Не поможет. -А если я обрезание сделаю. -Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем… 9. Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов… | ||||||
Бог есть... |
8 | 2021-05-08 | 2 | 182 | |
|
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой. | ||||||
Финансовая тавтология |
8 | 2021-05-07 | 0 | 207 | |
|
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев | ||||||
Самый короткий прикол |
10 | 2021-05-05 | 1 | 184 | |
|
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..." Детская считалка. - - - - - - - - - Не успел он вынуть ножик: приколол в тумане ёжик. | ||||||
Жена налей водки |
15 | 2021-05-04 | 1 | 185 | |
|
1. Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.? -Так это мы же не на земле а под водой. 2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован… 3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж 4. Вася привет как дела? - Да вот выйграл пять милионов. -Одолжишь сто тысяч. - Я бы с радостью да тут же все проиграл… 5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли… 6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю… 7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой. -Гомно марья ивановна. - И как твоя инсталяция назывыается? - Не успел до школьного туалета. -Оригинально молодец и актуально 8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело.. 9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько. | ||||||
В 1991 году Остап мечтал о тыся ... |
12 | 2021-05-01 | 2 | 157 | |
|
1. В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло… 2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора… 3. Водка Ванга прозреет и слепой… 4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился. -Да. - Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой… 5. Экстрасенс писатель гадает по книгам… 6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь. -Да нет я от тебя залетела… 7. Крутой поворот Саша. - Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый… 8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович? - Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый 9. Саша смотри молоко по полу пошло. -Убежало Наташа. -А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов… 10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже… 11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы… | ||||||
Шутит абсолют |
22 | 2021-04-30 | 2 | 184 | |
|
1.Пешеход бежал со скоростью сто столбов в час и прибежал в реанимацию…
2.Доктор что у меня? - Эбола. -А это страшно? - Нечего страшного от неё еще в живых никто не оставался… 3.Вася курицу будешь? - Да. -Я тоже вот только где её взять… 4.собака боксер нокаутировала хозяина… 5. Вася ты был в чернобыле? - Нет. -Так вот грибы которые ты ешь гигантские прямо оттуда и Вася выплюнул грибы на пол… 6. Доктор ,а почему вы поставили инвалидное кресло до операции. -А нечего страшного если операция пройдет неудачно ,мы вам отрежем ноги. -А часто это бывает неудачно? - Да, нет, когда выпьем с медсестрой и хирург достал из пакета водку… 7. Доктор у меня ноги ледяные. -Это нечего ,вот у меня сердце ледяное, так что готовьтесь к операции мы вам ноги отрежем… 8. Саша ты что спятил, чё это ты ходишь у всех мужиков спрашиваешь, какой размер у них письки. -Да это сын родился ,а у него писька 80 сантиметров не моя, вот и интересуюсь с кем мне жена изменила… 9. девушка ,девушка вас можно провести. -Меня не проведешь, я очень умная… 10. стук в двери. - Кто там? - Налоговая. -Никого нет дома, апчхи… 11.стоит ветеран великой отечественной войны и на полу связанные фашисты:- Я вас растрелял в 45 ,а сейчас повешу и передайте там своим на том свете чтоб не рождались, а то глаза буду вырывать 12. идёт мужик видит парень идет в волшебной одежде. Мужик :-Ты кто? Он:- Я дебильный волшебник. - А желание исполнишь? -Да ,конечно идешь в 12 часов ночи в лес к ёлке и говоришь по дебильному прошению по моему хотению исполняйся желание и говоришь желание. Пошёл мужик в 12 к елке, а там мужиков, баб, человек двести народу и все шепчут по дебильному прошению по моему хотению. Тут из леса вышел леший, а это вы встретили дебильного волшебника так он дебил с детства ,никаких желаний не исполняет… | ||||||
Задачки для чайников |
10 | Смешные вопросы | 2021-04-29 | 4 | 471 | |
1. поросенка словили волки он закричал не ешьте меня я очень вкусный. в чем ошибка поросенка?
2.если пилить прямо то во время придешь если пилить налево то придешь через час. что означает слово пилить в задаче? 3. по следам волка шел охотник который забыл очки и пришел к логову ведмедя который его растерзал. в чем ошибка охотника? 4. заболела бабушка заболела дедушка заболела внучка. не заболел только сосед почему? 5. пожарники выпили пива приехали на место пожара воды нет, но пожар потушен. чем пожарники потушили пожар? 6.солдат стрелял во врага но враг не падал почему? 7. машина сбила полицейского, но тот оказался не живым почему? 8. человек прощаясь сказал что он почесал ,но уже пять минут стоит на месте почему? 9. кем может работать карлосон? 10.чем отливают роботы ходя в туалет? 11. что будет клювать на удава? 12. как словить чеширского кота? 13.чем пахнут духи скунс? 14. можно ли сделать пластическую операцию коту собаке птице? 15. сколько воды уместиться в однокилограммовой кастрюле? 16. если с неба падают люди что это? 17. как называется корова которая дает самогон? 18. что можно сделать с волосами в реке вонючке? 19.река спираль для чего она? 20. машина которая ездит на алкоголе как называется? | ||||||
Гарантия |
11 | 2021-04-29 | 1 | 190 | |
|
 Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется. "Спутник V" - гарантия от праздного запоя! | ||||||
книги переделки известных книг |
14 | 2021-04-28 | 3 | 186 | |
|
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита 3. война и мир- война и Рим 4. тихий дон- крестный дон 5.каштанка- дубравка 6. мертвые души- жареные души 7. старик и море- старик и лужа 8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой 9. старик хотабыч- старик маразматик 10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток 11. белая гвардия- черная гвардия 12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо 13. дубровский- березовский 14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену 15. шинель-дольче габана 16. нос- губы 17. вий- ясновидящий 18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря 19. голодные игры- жирные игры 20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого 21. тарас бульба-тарас бароболька | ||||||
По мотивам знакомых песен...4 |
30 | Переделки песен | 2021-04-28 | 0 | 814 | |
Жми сюда Ты, вот, опять сегодня не пришла, И я уже мечту свою лелеял. Но, позвонили (вах, спаси аллах), Быть может, кто-нибудь ошибся дверью. Фу, слава богу, больше не звонят. Не надо греть её мне руки-крюки. Ну, в чём же я, скажите, виноват, Что от неё сбежали все подруги. Боялся я, что ты мне позвонишь, И голос твой мне прозвучит крещендо. Надеюсь, что ко мне ты не спешишь, И самокаты кончились в аренду. Куда сбежать, куда податься мне, Чтоб твоего совсем не видеть фэйса? Когда густой повалит снова снег И, наконец-то, уберут все рельсы? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Вижу облик я твой в свете лампы и хочется плакать. До лица твоего - мне, хотя бы, коснуться рукой. Ведь, тебя (как и я уж давно) каждый хочет облапать. "Потому что нельзя быть на свете красивой такой!" Ты бы брови свои повыщипывала бы все, что ли, Накачала бы губы и грудь, чтоб размер был шестой. Я тогда отпусти тебя сразу бы к бабнику Коле, Пусть порадуется, падла, жизни с красивой такой. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Жил-был студент в общаге, При нём блоха жила. Любил он с ней общаться. Еду всю - пополам. Но вот, блоха однажды Сожрала всю еду. Студент ей дал по "башне", Отправивши в... ту степь. С тех пор они не дружат. Блоха живёт одна. И ей студент - не нужен. Блоха ему - чужда. А он хотел пальтишко Ей справить от души. Но - бОрзая уж слишком, Ей - не пальтишко - шиш! | ||||||
Дым отечества |
8 | 2021-04-27 | 2 | 168 | |
|
И дым отечества немногим по карману | ||||||
КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНО ... |
64 | Компьютеры и Интернет | 2021-04-26 | 4 | 510 | |
 КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНОКЛАССНИКАХ» (из очень старенького, давно забытенького и случайно откопатенького) ㋡ Статус: Поделитесь интересной ссылкой с друзьями! Комментарий: Поделюсь ссылкой в Сибирь. Реально интересно! ㋡ А вправду, семечки – как секс. Пока не кончишь – не успокоишься. Точно. Секс – как семечки. Кончишь, а потом ещё жаришь. ㋡ Водка, однако, странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные… Коль водка будет – гари б дали и… к приключениям. Я – за. Да-а. Наши жопы повидали намного больше, чем глаза. ㋡ Сейчас круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот, у которого машина с утра завелась. Сейчас круче тот мужик, у которого баба от мужика с утра завелась. Да так, что обоим уже не до машины стало. ㋡ Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом – женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр. Мы этот факт не отрицаем и соглашаемся, увы… И мы, НАБРОСКИ, умолкаем. ШЕДЕВРЫ, как всегда, правы́. ㋡ Лежу я и думаю… пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба. Лежу дальше и думаю… надо меньше лежать, а больше делать… О-о!!! А я ещё и мудрая! ㋡ Не могу открыть страницу! Гирю убери с неё! ㋡ Ничего не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет. Причём, вырубленный топором… ㋡ Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю… НО НАДО… Решил по дому женскую работу сделать сам… Одел фартук, леплю пельмени… И тут жена начала домогаться. И у меня голова сразу заболела… Тяжело, не спорю… НО НАДО… ㋡ В год Дракона у Змеи много счастья и любви. Много радости, удачи. И не может быть иначе! Широка мужская грудь… Я пригрелась отдохнуть! ㋡ Кто любит петь, поставьте класс! Вы в «петь» исправьте «е» на «и» и классов будет тыщи три! ㋡ Мужчина – как платье. Вроде бы, прикольное и нравится… Но на какой-то швабре я его уже видела. А женщина – как фуфайка. Вроде бы, мягкая и греет… Но так и хочется переодеться. ㋡ Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Грёбаный грипп!! Точно. Грипп – как мужик. Сам приходит и сам через неделю уходит. И если с ним не лежать в постели, то могут быть осложнения! ㋡ Куплюклавиатурусработающимпробелом Д а т а к о т д а м ㋡ Есть два способа командовать женщиной. Но никто их не знает. И нет способов командовать мужчиной. Но женщина знает их все. ㋡ Не знакомлюсь! Друг не нужен! Не знакомлюсь… друг не нужен… прям, какой-то Голливуд… Ну, а будущего мужа в ЗАГСе спросишь – как зовут? ㋡ Сегодня купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка. Люблю его… балую… Я бы гордился такой женой. Снял бы подарки и благодарил бы…! благодарил…!! благодарил…!!! ㋡ Сегодня на паркете… короче, валим кого-то там… Баскетбол… А вчера на ламинате… короче, свалил, но не попал… Футбол… ㋡ Мужики – как сперматозоиды. Только один из миллиона оказывается полезным. И без пользы «этим самым» занимаются под стоны, ведь так в кайф сам поиск дамам одного из миллиона. ㋡ И почему я такая любимая?! И почему я такая счастливая?! И почему я такая красивая и здоровая?! И почему я такая успешная и богатая?! Потому что сон досматриваешь. Скоро проснёшься. ㋡ Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф. А женщины любят целеустремлённых. Пойду за отмычками. ㋡ Эх! Воровать, так миллион! -И это всё?! – возмутились королевы… ㋡ Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Поменяй статус. Ну… я пошёл… | ||||||
Мысли и домыслы... (ироничное) |
16 | 2021-04-24 | 1 | 188 | |
|
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента. Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин. Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они. С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему. Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный! Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись. Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять. Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд. Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?! У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось. У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности. Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника) Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого. Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу… О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти. Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз. Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны. Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс. Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают. Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора. Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист. Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам. Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник! Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее. Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?! Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают. Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают! Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле. Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили. «Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна. Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики! Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе. Уровень моей сексуальности - хочется, но лень. Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров! Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня… Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная… Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный. Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее. Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать. Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению. Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург. | ||||||
писательские ляпы |
18 | 2021-04-23 | 0 | 205 | |
|
1.Одинокая женщина в городе шла по поселку( да город поселков есть такие)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно) 3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время) 4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами) 5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях) 6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант) 7. человек бежал галопом( человек конь бывает) 8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он) 9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо) 10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом) 11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица) 12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался) 13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок) 14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант) 15. если есть в кармане срачка( карман для птиц) 16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала) 17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый) 18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта) 19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом) 20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе) 21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно) 22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди) 23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей) | ||||||
По мотивам знакомых песен...3 |
32 | 2021-04-23 | 0 | 276 | |
|
Жми сюда В хлеву родилась тёлочка, В хлеву она жила. Росла, как в поле ёлочка, И веса набрала. И вот, к ней как-то дяденька С топориком пришёл. Убил от тёлку, гаденький, Что есть - не хорошо. * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Ты постой, не божись, Что ты любишь Отчизну навеки, Что отдашь свою жизнь За леса, за поля и за реки. Где ты был, когда я Возвращался в казарму усталый?! Есть билет у тебя - Не военный, а "белый" и старый. * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Таращусь вокруг я и думку гадаю, Чего я не лошадь, чего не лягаю? Чего я не мышка, не заяц, не белка? Чего я не рыбка и плаваю мелко? Чего не бычок я, не рысь, не пантера? Чего я - не сокол?! Какого же хера?! | ||||||
По мотивам знакомых песен...2 |
42 | Переделки песен | 2021-04-23 | 1 | 873 | |
Жми сюда Я влюбился,чуть не плачу. Крыша едет, не иначе. И давление вдруг скачет. Я теперь не хохочу. Мачо я или не мачо?! На неё все деньги трачу: Дом купил, машину, дачу, - Вот, как я её хочу! * * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Решил портрет Вам возвратить, Где Вы - на танке чёрт-те с кем. Моей Вы - не хотите быть! И нервы портить мне зачем?! Вас о любви я не молю И не ропщу который год. Вам ультиматум я пришлю: Час на раздумье и - развод! "Моя любовь - не струйка дыма" И - даже не тумана клок, - Как сложный трюк - не выполнима, Вкусна, как яблочный пирог! * * * * * * * * * * * * * * * * * Жми сюда Травку, травку лично на поле ращу, Словно, утешение в этом ищу. Знаю, знаю точно, что если найдут, То из ФСКН придут: "Ну-ка, давай, ненаглядный колись: Это с чего ты такой приколист? Где ты берёшь самосад?" Шлю я, шлю братве за пакетом пакет, Только денег нет ни хрена мне в ответ. Значит, значит надо канал прикрывать, Хватит, хватит мозг мне ... дурить. Чтоб ни случилось, в отказ я пойду. Буду дудеть им в свою я дуду: "Думал, что ращу виноград!" | ||||||
По мотивам знакомых песен... |
52 | Переделки песен | 2021-04-22 | 1 | 978 | |
Гоп-стоп. Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп. Зачем его ты увела? А, ну, отдай нам угол быстро, Никчему капризы, Ты ж геометрию не знаешь, С гопотой гуляешь, Только двойки получаешь. Сэмэн, воткни ей циркуль под ребро!.. * * * * * * * * * * Став прочно звёздами анналищ (Из песни - не изъять строки), Темно, тепло... Он и она лишь, Гуляли ночью вдоль реки. Рукоплескал листвой деревьев Им ветер, нарушая тишь. И, важный, весь - в утиных перьях, "Гнул пальцы" пьяненький камыш. * * * * * * * * * * Ты меня на рассвете не будишь, Так как, это - совсем бесполезно. Я тебя, как обычно, - не буду, Потому что имею болезнь я. Вот, и ты, словно дура, босая, Необутая шастаешь утром. Догуляешься: почки посадишь, Может, сразу тогда станешь мудрой... * * * * * * * * * * Вновь пришло долгожданное лето, И луна светит, словно маяк. И неслышно по улицам где-то Ищет новую жертву "маньяк". А найдёт, - затыкай быстро уши И беги изо всех своих сил. Он заставит тебя песни слушать, Ведь, не зря ж он гармошку купил. | ||||||
Зарплату дали? |
17 | 2021-04-21 | 1 | 185 | |
|
1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал. 3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время. 4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих. 5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни. 6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам. 7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала. 8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило. 9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал. 10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад. 11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты