ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое свежее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: Стр. 11  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Про Карлсона живущего на крыше

(Владимир Якушев)
  12  Короткие приколы  2022-01-07  2  242

Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя
 

Циташки - 5

(Рон Вихоревский)
  70    2022-01-06  5  353
1. «А я знаю, кто такой скр!» - похвастался Бастрыкин.
2. "Ку! Выдайте нам жёлтые штаны!», - скандировали Жёлтые Жилеты.
3. «Вы замучили меня кусать!» - жаловалось Золото 875 Пробы.
4. «Молчу, молчу!» - прошептало Золото.
5. «Но встречают-то по одёжке!» - пиарились Дольче и Габбана.
6. «Ничто так не продляет жизнь, как хорошая диета», - обнадёживалась Хавронья.
7. «Полезно иногда выходить из себя», - резюмировал Моуди.
8. «Отстань, жирюга!» - отшила Шутка Сало.
9. «Старый, да малый», - иронизировал Хоттабыч над Черномором.
10. «Пся крев!» - ругался Слон на Моську.
11. «Ты крутой!» - одобрило Яйцо. «Теперь ты тоже!» - ответил Кипяток.
12.«Только бы фига не проросла!» - волновалась Книга.
13. «Я нынче слегка под мухой», - проворчал Слон и упал.
14."Ах, Данко!" - таяла Снегурочка...
15. «Да я в асфальт всех закатаю!" - грозила Губозакаточная Машинка.
16."Начинаются суровые трудовые будни", - уныло думал Буратино, плетясь в школу.
17. «Замучаешься пыль глотать!» - смеялась Черепаха над Ахиллесом.
18. "По ком звонит колокол?!" - любопытствовала Акушерка.
19. "КолбАсы, колбАсы!" - горланил Попугай Джона Сильвера.   
20. «Шляпу сними! Шляпу сними, каналья!» - приказал Незнайке Михаил Боярский.
21. «Киса, у нас длинные руки! Ге Пе Ю Вас само найдёт!» - пригрозил Кремль Скрипалю.
22. "Смертный приговор может вынести каждый… - попробуйте вынести бессмертный!" - устало промолвил Кащей.
23. "Индейцы, индейцы, кругом одни индейцы" - напевал Ковбой.
24. «А мне вынос МОЗГА не страшен!» - чванился Кащей.
25.«Сам ты деревянный!» - обиделся Рубль на Буратино.



Начало здесь:

1
Жми сюда

2
Жми сюда

3
Жми сюда

4
Жми сюда
 

АУ-2022 или Реальная виртуальнос ...

(Uri Pech)
  11    2022-01-05  1  192

С добрым утром! Гляжу в новогоднее окно. Не понятно: куда девались люди?! Домов много - людей ноль. Машин навалом под снегом. Автолюбы -ау! В предрассветье только анонимный дворник скребётся. Он? Она? Оно?? упрямо выходит на работу ради работы. На борьбу со снегом ради борьбы. Здравствуй, виртуальный мир. Человечество переехало в мир иллюзий. И я тоже...
Реальная виртуальность.
 

у Лукоморья Дуб крутой

(Андрей Блокбастер)
  10    2022-01-03  1  191
1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
 

Прозрение

(Юрий Тубольцев)
  7    2021-12-30  1  208
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
 

С НГ!

(Кассилий Пёркин)
  24    2021-12-30  1  240
Здравия желаю
В будущем году!
Пандемия злая
Пусть ослабит дурь,
И бесповоротно
Сгинет όμικρον*.
Выгнать слуг народу
Вон приходит срок.

* όμικρον - 15-я буква греческого алфавита.
 

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ

(Андрей Блокбастер)
  18    2021-12-29  1  229

1. Идет дед мороз с мешком встречный: «Привет Дед Мороз, подарки несёшь?».
– Да, нет пустые бутылки иду сдавать, чтобы подарки купить.
2. Дед Мороз: «Вот придурки, опять мне отопление в холодильнике включили, а я же, за него не платил».
3. Идёт Дед Мороз заходит в дом, раздаёт подарки.
А мужик: «А, для кота?». Дед мороз достает ёлку, на которой весят повешенные мыши, - это, для кота.
4. - Хороша зима, - говорит Снегурочка.
А Дед: «Да, хорошо, а то весной, опять с тобой лужами станем».
5. Сидит Дед Мороз и ловит рыбу на льду. Подходит рыбак: «На что клюет?».
Он: «Как на что, на подарки».
6. Песня Дед Мороза: «Стоп холодильники, стоп морозильники иц май лав Новый год».
7. Дед Мороз заходит к зекам.
Те: «Ну, что принёс напильник?». Дед мороз достает книгу, там написано, как сделать напильник на зоне.
- Держите, читайте, делайте.
8. Вышла водка под Новый год под названием «Дед Мороз градус её, минус пятьдесят градусов».
9. – Дорогая, кто у нас родился.
- Мешок подарков.
- Ну, так и знал, что, ты мне с Дед Морозом изменила?
10. Дед Мороз не может сходить в туалет по большому, замёрзло там всё, и ставит себе туда восковые, горячие свечи.
11. Приходит Дед Мороз к врачу: «У меня, энурез весной». Он: «Принимайте холодные ванны и ставьте лёд на нужное место».
12. Пишет мужик письмо Дед Морозу: «Дай миллион». Ждёт подарок на Новый год. Бах, видит книга под елкой появилась, там написано, как стать миллионером.
- Вот сволочь Дед, сэкономил на мне.
13. Если Баба Яга летает на метле, то Дед Мороз летает на сосульке.
14. Раскольникову Дед Мороз подарил бабушку.
15. Дедушка Мороз пришёл к сумасшедшим и дарит им книгу: «Логика, как повысить свой айкью».
16. Сидит больной дома на Новый год. Бах, под ёлкой появляется записка. «Анализы твои в порядке, ты здоров. Это мой подарок тебе» - подпись Дед Мороз.
17. Писатель ждёт подарок на Новый год. Бах, видит под ёлкой лежит бумажка, читает «приглашаем вас на премию года, участие платное - тысяча рублей страница, - это подарок мой тебе». Подпись «Дед Мороз».
 

Какого цвета настоящий Дед мороз ...

(Олаф Сукинсон)
  11    2021-12-28  2  207
К концу праздника все деды морозы синие.
 

Анекдоты Юрия Тубольцева

(Юрий Тубольцев)
  9    2021-12-25  0  212
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?

Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.

Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.

По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.

А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.

Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.

Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
 

Странное объявление в публичном ...

(Олаф Сукинсон)
  34  Про проституток  2021-12-25  8  722
У нас - самообслуживание!
 

Циташки - 4

(Рон Вихоревский)
  82    2021-12-22  1  575
1. "Ну чё докопались?!" - возмутился Клад. "Такая же фигня!" - подхватила Истина.
2. «Ты возьми меня с собой!» - напевал Винни-Пух Страшиле Мудрому.
3. «А СУДЬИ кто?» - вопрошал подсудимых Высший Судия.
4. «Тебе правда ещё глаза не колола?» - издевался Мальчик-С-Пальчик, взбираясь на Голову по её волосам.
5. «А «Валгалла» - от слова «влагалище»?» - поддержал беседу с Наташей Ростовой поручик Ржевский.
6. «Тряхнём стариной?» - подмигнула Молодость.
7. «Не выдавай желаемое за действительное», - поучала ученицу Сваха.
8. «Помилосердуйте, братцы!» - взмолился Братец Кролик. Братцы не милосердовали.
9. «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» - мурлыкал Кот Леопольд. Кот Матроскин облизывался на попугая Кешу, а Мюнхгаузен косился на Зайца и Волка.
10. «Не милОванная я!» - сокрушалась Бумага.
11. «Хочу Нефритовый Стержень!» - капризничала Дырка От Бублика.
12. «Рифма – не жена, к другой не уйдёшь», - сетовал Графоман.
13. «Да, самая роскошная – роскошь человеческого общения», - вздыхал Абонент, внося плату за телефон.
15. «Господь вас накажет!» - басил Батюшка, отбиваясь от гопников тяжелым нательным крестом.
16. «Это от крови предыдущих Волков!» - оскалилась на Серого Красная Шапочка.
17. «Пролетаю я как-то над Парижем...», - начала мемуары Летучая Фраза.
18. "«Февраль. Найти чернил» и выпить", - мечтала Авторучка.
19. «Ах, что за шейка, что за глазки!» - завидовал Жираф Нефертити.
20. "Жизнь бьёт ключом", - стонал Буратино.
21. "А у меня опять короткое замыкание", - скрипел Английский ЗамОк.
22. "А золотой ключик ТАААК заводит!" - пробулькала Золотая Рыбка.
23. «Запрессовали, демоны», - простонал Терминатор.
24. «Жидковат ты, пацанчик!» - презрительно оглядел Жидкого Терминатор-2.
25. «Действуй, Маша!» - хрипел робот Вернер.


Начало здесь:

1
Жми сюда

2
Жми сюда

3
Жми сюда
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  31    2021-12-22  2  248
Танцы я бросила вовремя: если у тебя старое, дряблое, морщинистое тело, уже никому не интересно как красиво ты танцуешь.

Во мне нормально уживаются и наука и религия. В моей голове они друг другу не мешают и не противоречат: наука изучает законы мира, а сам мир создан Богом. Нет во мне и цинизма, часто присущего медикам - вспороли кишечник, никакой души, одно дерьмо.

Инстинкт выделиться и превзойти играет с нами злую шутку. Я дальше всех плюю - тоже достижение!

О превосходстве интеллектуального труда над физическим говорят только те, кто им занят. Скажите об этом молотобойцу, он искренне удивится и не согласится.

У проституток своя гордость: мелкие суммы их унижают, рассчитывайтесь крупной купюрой, а лучше целой пачкой. В остальном унизить невозможно, можно подвергнуть мазохизму или ещё какой-нибудь французской любви.

В Сети всё время атакуют мошенники под видом врачей. Что ли на мне написано, что я больная?!

Политизированных на голову - в баню, безотносительно партии, которую они поддерживают. Работать надо, а не делить пирог, который не испекли, даже если делить пытаешься под лозунгом справедливости.

Если не можешь пойти и набить морду, не нужно бороться с властью в стихах - это смешно и нелепо. Лучше устроиться к ним официантом и каждый день плевать в чашку с кофе.

В этом году новогодний психоз начался в ноябре, беспрецедентная рань. Кто празднику рад, тот накануне пьян (с) И правильно, сколько можно толочь в ступе чернуху, ударим новогодней елкой по беспросвету!

Велика Красная Площадь, пока не увидишь её вблизи.

Перлы от лайфкоучей: как заставить мужчину о тебе думать (с) Это каким надо быть никчёмным отстоем, чтобы пришлось заставлять о себе думать. Человек о тебе думать не хотел и не думал, но ты его заставила… Уже счастлива?! Следующим этапом в отношениях что? Изнасилование, скреплённое юридическими документами?! Хоть я и не склонна жалеть мужчин, но тут меня прямо-таки заставили…

Перлы от лайфкоучей: ходите с мужчинами на свидания, это вас ни к чему не обязывает (с) А мужчины в курсе, что меня это ни к чему не обязывает?! Практика показывает, что нет. У них потому что свои лайфкоучи: не надо бабу никуда водить, пока она тебе не дала.

Сон дан человеку для развлечения: скучно на треть суток выпадать из жизни, а тут киношка - иногда ужастики, иногда эротический триллер.

Все пути ведут в бесконечность, правда идти туда страшновато, вот и ходим по кругу, только самые продвинутые - по спирали.

Лайфкоучинг. Не учи меня жить лучше помоги материально (с) В норме все от тебя отмахиваются, когда начинаешь учить как надо жить. Однако, есть умельцы, которые зарабатывают этим на жизнь. Как у них так красиво получается?! Тут нужен лайфкоучер по лайфкоучингу.

Не верьте всему, что написано в Интернете (с) Вот так и рубят сук, на котором сидят, это ведь тоже написано в Интернете!

Вот и встретились два одиночества (с). Нереально им встретиться, каждый к своему одиночеству привык, сроднился с ним и любые посторонние телодвижения воспринимает как насильственное вторжение в своё личное пространство. Желание общаться и видеться с людьми обычно не проявляется в очереди на унитаз.

С определенного возраста, который, кстати, никто не определил, подозреваю, что конец репродуктивного периода, лучше угомониться с женским счастьем и найти себе в жизни другие радости и занятия, иначе всё время будешь попадать в лапы проходимцев или воинствующих геронтофилов.

Это поветрие у блогеров, фотографировать голую задницу на фоне храмов, военных памятников и прочих общественных святынь - попытка возвысить своё никчемное дупло за счёт контекста, кто бы обратил на неё внимание, если бы не фон. Надо ли за это наказывать?! Не знаю, мои чувства это оскорбить не может, я не могу воспринимать ничтожество всерьёз. Храм не перестаёт быть храмом, оттого что вокруг него мечется чья-то голая жопа, он видывал в своей жизни дела и похуже.

О практической пользе моих трудов - это поваренная книга для тех, кто совсем не хочет готовить.

Лента новостей и статей в поисковике как жареные семечки, польза сомнительна, но не отвяжешься, щёлкаешь и щёлкаешь, пока не набьёшь свой мозг шелухой до отвала. А то и зубы треснут…

Почему если правда, то обязательно голая - её нужно одеть в дорогой костюм!

Начала баба фотожопу в Сеть выкладывать -дцатилетней давности - вот она и подкатила … старость.

Деньги и персональный стилист не главное, внимание можно привлечь и дёшево и безыскусно, просто не нужно сильно закрывать задницу юбкой и вот он образ, не самый дорогой, но очень востребованный.

Ум часто подменяют хорошей памятью, особенно в школе: всё вызубрил, но ничего не понял.

Сошлись и стали жить вместе - какая пошлая формулировка: не полюбили друг друга, не заключили брак, а просто подошли друг другу, как болт и гайка, как старый стоптанный ботинок и босая нога. Как корова и седло?!

Да, я толстая, но это не повод долбиться ко мне на страницу со своими диетами, советами и курсами по похуданию. Я же не предлагаю вам прокачать мозги и чувство такта за умеренную мзду. А курсы, на самом деле, мне нужны: как есть много и худеть, как лежать на диване и иметь спортивную фигуру и как выгнать просвечивающие мощи из большого секса.

Есть три типа коучей: делай как я, не делай как я и вообще ничего не делай. Первые - птица редкая, потому как нужно сначала предъявить клиенту результат.

Сколько Исповедь ни пиши, грехи не отпустят, только присочинят лишних, уже между строк.

Всё, что было ДО - это фуфло, слухайте меня! (с) Вот так и лезут философы по головам предшественников…

Ироническое высказывание не повод занудствовать и доказывать автору, что он не прав. Он это знает, иначе бы не смеялся.

Забавно, когда тебя блокирует человек, которому ты и писать не собирался. Могу только аплодировать, потому как жест театральный.

У меня, если всё по полочкам, значит полочка криво прибита.

Перлы от стилистов: так уже не носят (с) В прошлом месяце носили, что изменилось с тех пор? Появился новый фрик с новой идеей о том, как мы все должны выглядеть?!
 

Бестолковый словарик 18

(Миша Павлов)
  64    2021-12-21  0  364
Бархан - менеджер питейного заведения
Бойкот - самец семейства кошачьих
Горизонт - желание пиромана
Кишмиш - просьба Михаилу отойти
Оладьи - возглас шахматиста
Пистон - последствие каменнопочечной болезни
Попрыгун - нездоровый служитель культа
Посох - когда Эдгару По нездоровилось
Типограф - сомнительная титулованная особа
Хренотень - тень отбрасываемая капустоцветным растением
Филигрань - граница района в Москве

Более старые словарики: Жми сюда

Предлагаю для интерпретации в комментариях:
Бакенбарды
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  36    2021-12-21  2  207
Есть толковые словари Даля, Ожегова, а у меня тоже есть!

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛИЕВИЧА

Б
баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество

В
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный участок
эВротика
эрВотика

Г
Глистопад

Д
аристокраДы
добро поДжаловать
новоДранец

И
мИнетный двор

К
алКоритм
раКолепие

Л
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
шенгенская Лиза

P.S.
Приглашаю также посетить "Большие козни малых букв-2" и "Большие козни малых букв-3".
 

Не взирая на

(Gapon)
  40    2021-12-20  5  266

Из-за обделенности воображением я – не паэт, а "гуляка праздный", самовольно зачисливший себя в «смотрящие» по классу эпи-грамматики. И, поскольку, гуляя в садах изячной славесности (привет от шляпы Чехова!),

порою так или иначе
мне улыбается Удача,

не смог утаить внезапных эпиграммоидов, коими делюсь с вами, господа:

Оригинальность его дара
навряд оценит неподдатый!
Как водки нет без перегара,
так нет Мерзляева без мата.
      ***
Нармуд, пришедший к нам из Рима,
поныне смыслами богат:
он - primus inter pares, гад,
хоть маскируется под primo.
***
- Нет чтоб стирать бельё, варить бульон,
в обновках копошиться многочисленных -
Парнас штурмует женский батальон:
порою – в лоб, порою и осмысленно.
***
Любимый властью и страной
непуганых тех идиотов*
он – патриот из патриотов,
ведь он – не Ржавый, а Ржаной.
______
*) У Ильфа в ЗК: «край непуганых идиотов. Самое время пугнуть».
______

PS. Наивность одного из "оценщиков", больше похожая на дерзкий выпад, придает моей безделице вид солидный - "издание второе, дополненное":

О Вихоревском говоря:
- Он косит здесь под стихи.ря,
а местных, по приколу,
радушно метит колом.
 

Хохмодром,как хохмодром 2

(юрок)
  54  Про Хохмодром  2021-12-19  0  323

Посижу, подумаю, не сидится дома...
Может шугануть всех дерзостью стиха?!
Говорят регрессия в стенах хохмодрома,
Это кто ж такое ляпнул впопыхах...
:-)
Для новичков:
Жми сюда
 

Хохмодром, как хохмодром

(юрок)
  60  Про Хохмодром  2021-12-19  4  352

В развитие:
Жми сюда

Доброй памяти вассал выдал хомодрома,
Что пошёл большой регресс в качестве его.
Ностальгия задолбала!? Злобная истома.
Ну подумаешь свалили- только и всего.
 

Нужда

(Владимир Форточкин)
  39    2021-12-18  3  226

***
Нужда толкает по причине веской
Прийти на рынок, где всегда снуёт народ.
Там наш любимый Фёдор Достоевский -
С унылым видом кучку снега продаёт.
***
18.12.21
 

ПерьяФРАЗ

(Тамара Петрова-Невская)
  105  Каламбуры  2021-12-17  8  1064

* Находилась в полном расцвете своего заката

* Со времён дикой молодости

* Девственна насквозь

* На чистую голову пришла мысль

* Соединим
Читать дальше >>
 

Циташки - 3

(Рон Вихоревский)
  86    2021-12-15  2  630
1. "Убицца апстену!" – воскликнул Горох.
2. "Задолбала ты, Капля!" - возмущался Камень.
3. "Я пришёл в поэзию от станка", - гордился Цискаридзе.
4. "Не закипать и не свистеть", - правило Чайника.
5. "Любовь – нейтрино", - вздыхали Купидон и Св. Валентин.   
6. "Куда катится мир!" - ворчал Колобок.
7. "Но пасаран!" - заявлял Турникет.
8. "Да я троюродная!" - оправдывалась Краткость.
9. "Полюби меня такой, какая я есть", – дуэт Бабы Яги и Кикиморы.
10. "Меня замочили!" - успела вскрикнуть Жилетка.
11. "Как несправедлива жизнь!» - познакомились Колобок, Буратино, Змей    Горыныч и Всадник Без Головы.
12. "Это вам – жемчуг, а мне – камни в почках", - стонал Моллюск.
13. "Не всякие опыты хороши", - констатировал Монтень.
14. "Клин клином вышибают, - усмехалась Баба Яга, - а русский дух - шинелью № 5".
15. "Как всё запущено!" - сетовал Спутник. Остальные его комментарии были запиканы.
16. "Понаехало тут бедных родственниц!" – злилась Галатея на каменных Баб.
17. "Круто я зажёг!" - радовался Феникс.
18. "Я тебя породила – я тебя и убью", - грозила Гора Мыши.
19. "Всех не перевешать!" - жалел Безмен.
20. "Лучший спасательный - бронежилет!" - шутят в МЧС.
21. "Ох, как я прокололась!" - прошипела Резиновая Зина.
22. "История развивается по спирали. Противозачаточной", - иронизируют философы.
23. "А смысл тащить верблюда в Оймякон?" - удивлялось Игольное Ушко.
24. «Перерыв? - Нет, перекоп!» - беседовали Экскаватор и Землекоп в яме.
25. "Долбаный экзорсист!" – кричала Игла Тампону.

Начало здесь:

1
Жми сюда

2
Жми сюда
 

Отповедь №6 О ворчании

(миссОльга Р.)
  40    2021-12-14  3  263
по мотивам
Жми сюда



У тебя чтоб были бы все дома,
Не хватил от злости карачун,
Мы возьмем в соавторы Пахома,
Будешь ты тогда Разговорчун!
 

Смешарики.

(Д.В.)
  36    2021-12-12  5  322
стопор - открылись в бане но не все.
стопить - культурно отдыхать.
сулейка - воронка для самолёта.
каземат - шахматы.
калина - анализы у девушки.
кинза - рейтинг фильма.
кокос - покусанный повар.
колос - палкой по насекомым.
конвой - в конюшне неспокойно.
контракт - дорога для лошадей.
коптить - полицейский, любитель прелестей.
карниз - ворона упала с ветки.
микстура - приключения.
морда - ковид.
морсало - некачественный продукт.
макароны - раздвоение личности на хохме,сидит на маке.
панталоны - поляк продающий талончики.
паникадило - несовместимые вещи.
парафраз - недолгая болтовня.
пардон - испанец в русской бане.
паспорт - нежелание плыть на корабле.
пищеварение - любитель сладостей.
 

Primóчки 5

(primo)
  112  Про болезни  2021-12-11  4  1187
Ты словно беспробудно-сладкий сон,
Моя богиня, страстная Анисья,
Тебя увидев, был я потрясён,
Но за прошедшие года
      устал трястись я…
~ ~ ~ ~ ~

Нюансы языка столь нелегки,
Там логики, порою, лишь зачатки:
Постриг я ногти, чтоб не рвать носки,
Потом и
Читать дальше >>
 

Бутерброд

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-12-11  1  191
Бутерброд

СТИХ БУТЕРБРОД АВТОР СВЕТЛАНА ПИРОЖОК
Я кусаю его нежное тельце,
И смотрю поверх соли и перца,
Я кусаю свой бутерброд,
Я кромсаю его живот,
Моё тело хочет его,
Ну, а рот всё стремится в вино,
И душа моя полная чувств,
Пополнела на целый фут,
Я с руками ползу к тебе,
Бутерброд ты мой на коне,
Я хочу тебя отпихать,
И ногой своей целовать,
Я хочу быть с тобой всегда,
Ты в желудке, а я в небесах,
Вместе сдохнем под той луной,
Нынче голод, а ты живой,
Всё ползешь ко мне в рот,
Ты изгой, откушу тебе болт,
Изгоняю тебя я болью,
Ты мой первый- вареный с солью,
Ну ,ползи же сейчас ко мне,
Я раздета и голод во мне…

Редактор Блокбастер пишет рецензию на стих:
Стих написан хлебным хореем или мясным дактилем. Строки своеобразны, чувствуется направление стиха пищевое. Пищевой сюрреализм открыт автором. Нечего, нечего и не такое открывали и туалетные блины и мусорные арбузы и подземельные фрикадельки. Стих явно повествует о любви женщины к бутербродам, она прям с голода обезумев превращет его в живое существо с болтом и животом. К тому же она ползёт к нему, с какими-то руками. Может она без рук. И поэтому не может есть и этот бутерброд она хочет всей душой, поэтому ей дали люди руки, чтоб она, как вилкой ела ими этот несчастный, стеснительный бутерброд. Он даже ей не ответил на признание в любви. Она так его любит, но и хочет есть, поэтому она предлагает им обоим сдохнуть под луной, романтика на лицо. Он в животе, она на небесах. А че на небесах это же тот свет ,почему не на земле. Ошиблась Светлана надо писать сдохнуть на земле. Да, вот она пишёт, ну ползи же ко мне. Значит бутерброд инвалид без ног, она без рук, а он без ног. Душевное произведение, они любят друг –друга, но она его должна сьесть. В стиле американских трагедий и блокбастеров. Так в одной строке, она написала что бутерброд на коне. Значит он не настоящем коне, он окрылен, он любит эту девушку и хочет быть с ней или в её животе, он ползет к ней, она к нему. Доползут ли за час, не знаю не проверял. Но я захотел есть. Сейчас сползаю за бутербродом. Она пишет, что бутерброд вареный. Значит вареный хлеб. Мягкий значит по характеру бутерброд. Не хочет умирать. А она ползет и ползет к нему, чтоб искромсать его тельце. Долго смотрел я на свой бутерброд, где у него живот и тело и голова не понял. Стих описывает трудное положение обоих. Или она умрет от голода, а бутерброд умрет от того что долго будет лежать. Оба умрут, они это знают. Но бутерброд не отвечает на любовь девушки, значит он ещё и немой. Стих раскрывает чувства влюбленных в полном футе. Да она пишет, что пополнела на фут. Хорошо, что не на ярд. Фут вроде длина. Да она ползет и удлинилась, как резинка от ползания. Устал есть я свой бутерброд. Пойду ещё поем, жрать захотелось. Я вернулся, итак, она ползёт, он ползет и встретятся они на том свете. Оригинальная задумка. И на том свете она попадает в ад, а там жрать нечего и бутерброд предлагает себя и она опять ест его. Куда попадает бутерброд. Не знаю в круглое место. А где она теперь, она,   за то что сьела бутерброд в аду. Ибо этот бутерброд хотел сьесть другой чел. Марик из Вьетнама. Но он опоздал. А за то что он не успел ,его бог тоже наказал и он в аду. Так, а где бутерброд если он умер на том свете. А он у меня в руках. Сейчас доем его и он опять на том свете. Циклическое произведение, много повторов- рай, ад. Но в целом ставлю пол бутылки водки и пол шляпы. В целом надо доработать, надо чтоб бутербродов было пять, нет сто. Все фрагментация закончилась. Ушёл в запой на неделю. До новой рецензии, встретимся в аду писательском.
 

Писательские ляпы машина на конь ...

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-12-08  1  167
1.водитель оправдывался перед гаишниками, заявив, что машина его больно скользкая поэтому и врезалась в каток( ну что тут сказать машина на коньках новое направление в литературе, которое мы открыли, а потом закроем)
2.шишка на голове украсила голову( да не только шишка украшает голову, а и писатель шишку)
3. человек долго ехал пешком( ну это понятно ехала его голова на двух ногах, ноги шли, а голова себе ехала к черту на кулички и в другом направлении нежели ноги)
4. человека стукнули ровно по башке( главное что не криво, а то бы косоглазие было)
5. боксер ударил боксера под зуб( вот где корень заложен, главное ударить не под живот, а под зуб, боксер- стомоталог на лицо)
6. у человека было легкое головокружение желудка( да сьел людоед голову, а у неё головокружение в желудке от того, что она там увидела)
7. два языка влюбленных сплелись как удавы во рту( да а потом нежно задушили себя языки и влюбленные стали немыми или еще в узел завязались морской, попробуй развяжи)
8. семья бродила по банкам( это семья кваса в первой банке бродил квас –сын,во второй квас тарас, в третьей квас отец, в четвертой квас дед ,главное чтоб не перебродили)
9. корабль утонул в последний раз( да до этого много раз тонул ,но всплывал автору надо было указать что это подводная лодка)
10. скаут долго искал компас, который находился на правой руке.( покупайте компасы невидимки чтоб заблудиться, только у нас в магазинах Сусанин)
11. заходит пассажир в салон и говорит подстрегите меня по еврейски( да заходит в салон пассажир к арабам и говорит подстрегите меня по еврейски, ну сепука обрезание ему гарантирована)
12. человек катился по асфальту собирая бычки ртом( да это колобок- бомж, он санитар дорог катится и в рот всё тащит что лежит на земле)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер