Середина июля. На улице шёл сильный ливень. Я стояла у окна в кабинете, погруженная в благие мысли,
и любовалась бушеванием стихии. Неожиданно заиграла знакомая мелодия телефона – звонил мой товарищ,
он же - депутат районного Совета и генеральный директор крупного предприятия:
- Привет! Мне нужно срочно показать тебе одну бумагу! Только мочиться не знаю как.
- Да как все, – медленно выходя из нирваны, сказала я: - Струйкой!
Затянувшаяся тишина говорила о напряженной работе мозга собеседника.
- Я урою тебя когда-нибудь!
ИЗ ГЕОМЕТРИИ ЗА ПЯТЫЙ КЛАСС
…Пятый угол любовного треугольника…
ИЗ ПРОЦЕДУРЫ БАНКРОТСТВА
…Родственники по кредитной линии…
ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
…Нищий в особо крупных размерах…
ИЗ ОБЛАСТИ ФАНТАСТИКИ
…Молодая, умная, красивая, богатая и верная – настоящая пятизвёздочная жена.
Жить с ней одно удовольствие. Найти её – бесполезное занятие…
ИЗ ХАРАКТЕРИСТИКИ
...Рыбак он так себе, но зато как сматывает удочки...
ИЗ ЗАМЕТОК ПСИХИАТРА
...Сколько контуженных осталось после демографического взрыва...
ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
...Решила изменить мужу с первым встречным. Первое что она
встретила, был кулак...
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ
...Как только она клюнула на его удочку, он тут же оказался у неё
на крючке...
ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
…Новая волна кризиса, увидев в какой жопе находится народ, моментально
отступила…
ИЗ СКАЗКИ
…Решили дед с бабкой Колобка слепить. У бабки мужик без рук,
без ног получается, а у деда с титьками…
Тов. Коллегов В.П.(видимо, Ваш По...),
проживающий (жив, курилка) согласно оставшейся от
бабушки (рожки да ножки) жилплощади: ул. Крайняя,
дом девятьсот с пятого на десятое года индивидуальной
застройки, не папуас, действительный член общества
защиты животных от помоек,
холост как перст, образование выше некуда, и не сюда, законное,
не дурак...выпить за чужой счёт.
Имеет знаки отличия, но под глазом скоро пройдёт.
Ранее за границей не был, пока их кроить не начали,
а сбежать не успел по причине расшатанного здоровья,
особенно мудрости и коренных.
Обладает своеобразным чувством юмора и небольшого,
но собственного достоинства, которые держит при себе.
Не курит. Вот и сейчас бросил в урну после указания.
С гражданками в меру настойчив.
Морально чист. (Пятна наверно вывел).
Особые приметы, если что:
Внешность - серая, личность – тёмная, морда – лощёная.
Волосы имеются (не везде). На левой нижней конечности
(ноге) родинка размером около двух карат, по документам врождённая.
Демагог. Политическая платформа типа 5-ый км.
В закрытых ящиках не жил и не работал.
Родину не продаст, не пропьёт, не потеряет, не бросит -
любит (без взаимности).
Корейская морковка была тупой. Мне еще ни разу не встречалась такая тупая корейская морковка. Один раз встретил одну, её тоже трудно было назвать острой, так она хотя бы под углом 90 градусов была. Но эта оказалась настолько тупой, что ещё чуть-чуть, и её можно было бы считать линией.
Я вывалил в нее зелёный горошек - ноль эмоций. Представляете? Зелёное на оранжевом, а ей не смешно! Круглое на плоском! И нифига! Вытащил горошек и посыпал ее сахаром. Нет, прикиньте, сахаром корейскую морковку! Любой кетчуп описался бы уже от смеха, а эта лежала и хоть бы хны. Ну, добавил хны. Хна аж на рыжий цвет изошла, а эта тупая бестолочь даже не улыбнулась. Даже вилкой её поприкалывал - никакой реакции.
Нет, я, конечно, понимаю, всякое бывает. Может, у нее огурец знакомый сгнил, или кочерыжка пестицидами отравилась. Но в том-то и дело, что морковка грустной не выглядела. И разбитой от усталости. Она выглядела тупой. И на вкус, и на цвет, и на размер, и нафиг она была тупее всех тупых и еще тупее. Овощ, одним словом. Растение. Ни рыба, ни мясо!
Если от вина, салатов, плова...
Ломится ваш стол в преддверьи праздника,
Этот стол обязан быть дубовым,
А посуда из простого пластика.
В самый разгар новогоднего веселья, огромный стеклянный стол, ломившийся от разных яств, к двум часам ночи, с жутким треском и грохотом раскололся ровно посередине на мелкие кусочки, и увлекая за собой всё, что на нём было, в считанные секунды смешал салаты и напитки с осколками отборного хрусталя и фарфора. Только толстая хромированная ножка осталась победно стоять, как выживший солдат на поле боя.
Предвкушая неописуемое счастье в наступившем году от немеренного количества разбитой посуды, все весело разгребали груды стекла, периодически сокращая запасы бинтов и пластыря.
Всеобщему веселью не было предела, и уже никто не боялся испортить салаты конфетти из хлопушек. :)
Всех с Новым Годом!
Это уже после того, как скатерть с кашей из стекла и еды была ликвидирована. :)
Только 3% слушателей Радио "ЭМ"
проголосовали за учреждение праздника
"День Депутата"
– Мы на праздники богаты,
Не бывает дня без даты.
Где же праздник Депутата?!..
Обойдётесь, говорят.
Я от мнения такого
Широко разочарован,
Как Сократ под Ватерлоо,
Бонапарт, принявший яд.
Тишина в Колонном зале.
Но подумаем вначале,
А не вы ли выбирали
Тех, которые сидят,
Тех, которые имеют
Ваш мандат и для Расеи
Шьют параграфы, потея
В говорильницах палат?
Впрочем, нас не опозорить
Вашим низким мненьем, sorry, –
Пояснил мне кореш Боря,
Троекратный депутат, –
Мы естественно не боги,
Но посредством технологий
Будем избраны в итоге
И четвёртый раз подряд…….
Привет, Хохмодром!!
Я тут намедни научился лично сам делать демотиваторы. Естественно, я со своим извращенным чувством стиля, перевернул с ног на голову это изобретение эры повальной Интернет-зависимости.. Вместо короткой и смешной фразы, я сдобрил картинку небольшим четверостишием собственного сочинения.
Так что, милости прошу на дебютную персональную выставку нового витка моего задурманенного алкоголем рассудка!!! :))
И огромное спасибо Шустрой, за то что четко и доходчиво объяснила, как правильно вставлять такое огромное количество картинок в одно произведение!!!
Жаль – вырос в будке я, а не за будкою,
Где мог бы насладиться незабудкою…
*
Скепсис.
Мне слух терзает жалоба Потапки:
Усох фитиль, мол – а ведь был по тапки!
Но мне ему поверить тяжело:
Во-первых – карлик, во-вторых – брехло…
*
Эпитафия пластуну.
Я полз с ружьём по полю. В дуло
Мне кучу сора ветром вдуло.
Я устранить не смог засора,
И был застрелен из-за сора.
*
Туробух.
Ох, не любит нас Турция,
А особенно – Петь.
Но у нас есть настурция:
Будем нюхать, и петь!
Пусть дивится Япония
На могучий ик Вась:
С громким криком «Я – пони, я!»
Бей копытом и квась!
*
Фигурная оркестровка.
Фигура гурии. Осанка –
Под стать фигуре. Одалиска,
Я думал, вы – гитарианка,
Но понял: вы – олончелистка!
Есть прелесть и в фигуре хлипкой,
Но шашлыком не стать попкорну…
За вас я разругался с крипкой,
И послан ею был в алторну!
Как сказала Белоснежка гномам,
Отдыхая после бурной ночи:
Для кого-то может семь- и много,
А по моему- таки не очень.
***
Как сказала мне однажды жопа,
Вынимая шило из себя:
Я вообще предпочитаю штопор,
Но проблема- левая резьба.
Сергей Безруков – человек-легенда. Редкая газета обходится сегодня без его фотографии, а фильм без его участия. Казалось бы, мы знаем о нём всё. Но на самом деле Серёга – это айсберг, чья подводная часть скрыта от любопытных глаз. А ведь там есть на что посмотреть, и чему удивиться!
Мало кто знает, что…
…в день, когда Серёжа появился на свет, в его роддоме зафиксирована первая в мире массовая драка новорожденных девочек.
…в школе Сережа не только хорошо читал стихи Пушкина, но и писал их, редактировал и отправлял в «Детпедгиз», где узнавали руку поэта и выдавали в печать новые сборники под названием «Неизданное».
…работать над ролью Саши Белого Сергей начал еще в 18 лет на Черкизовском рынке.
…кстати, Салоника он не хотел убивать...
…резиновая кукла Ельцина правила нашей страной голосом Сергея Безрукова аж с 1994 года! И если бы Серёга не осип от холодного пива в 99-м, хрен бы питерские чекисты переехали в Москву.
...на даче Безрукова-старшего спрятана машина времени, на которой Сергей гоняет наперегонки с Колей Фоменко.
…на самом деле Серёжа ну просто вылитый писатель А.К.Толстой и очень похож на Пришвина. Да что там! Он и Бальзака сыграть сможет, не говоря уже о Сервантесе…
…Николь Кидман Сергей бросил задолго до Тома Круза, а Тома Круза задолго до сигарет.
…если был бы жив Брюс Ли, его бы никогда не сыграл Безруков. А так – одной левой. Кстати, недаром Ван Дамм боится сниматься вместе с Серёгой.
…когда поёт Безруков – спокойно дети спят.
…падение рубля в 1998 году было остановлено исключительно благодаря белозубой улыбке Сергея. А падение Пизанской башне – благодаря одному только подмигиванию.
…фильм «Люди в чёрном» снят по автобиографической повести Сергея Безрукова.
…усилием обаяния Серёженьки дважды-два может быть не только не равно четырём, но и все таблицы Брадиса превращаются в сущую безделицу. А усилием обоняния он вобще воду превращает в "Ркацетели".
…в «Танцы со звёздами» и «Звёзды на Льду» он и Аль Пачино не прошли по величине излучаемого света их сиятельствами.
...Путин слукавил, что после смерти Махатмы Ганди, ему не с кем поговорить.
…настоящая фамилия Сергея – Сруков, но он очень скромный и не хочет кичиться умением забить гвоздь. А имя у него вообще – Сергений.