ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое посещаемое: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое посещаемое: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Правила Крещения. Закон Архимеда ...

(Izverg)
  28  Крещение  2011-01-18  2  7658
Желаешь стать дитем Христа
И телом стать сильней?
Ищи для этого места
Скопления людей.

Чтоб тело, жидкости объем
Толкающее вне,
Не доставали гарпуном
Из речки по весне.
 

Молдавские

(павел (лукьяненко))
  28  Короткие приколы  2007-05-17  3  7604
Молдавские ученые обнаружили,
что больше всего витаминов содержится в аптеке.
 

Отвар из отрав. (7х4)

(Ржавый Ю)
  60  Романтика  2010-03-15  2  7585
Житейская мудрость недаром статична,
В ней каждое слово стоит особливо:
"Влюблённый - как пьяный" - звучит романтично,
А "Пьян, как влюблённый" - свежо, но брезгливо...

* * *

Чтобы идея не висла,
И воплощалась споро -
Требуй долива смысла
После отстоя спора!

* * *

Не имел, не думал, не встречался,
Не желал, не гневался, не гнался...
Как сказать, что человек скончался,
Если он вообще не начинался?

* * *

Что ни новость - то разлив словесности:
Чтоб найти в ней пищу для ума,
Надобно нырнуть! Но на поверхности -
Слой официального дерьма...

* * *

В сотый раз недавно убедился,
Что ветхозаветная строка
"Где родился - там и пригодился" -
Не прикол, а лозунг мужика!

* * *

Когда поэт в себя пол-литра влил,
Его и забралО, и разобрАло:
Он думал - мысли в голову пришли,
А это детство в жопе заиграло.

* * *

В Вас многое заложено - но всё, увы, незримое!
Дабы прозреть незримое, я вынужден кирять:
Вы олицетворяете неолицетворимое,
Но лучше было б Вам его не олицетворять!
 

Из разговора с подругой

(Птичка Невеличка)
  25  Подруге  2007-10-02  5  7529
" ... и последнее:
всё слабее в себе уверенность -
то ли к осени обострение,
то ли тест пройти на беременность"...
 

Из записок бешенного крота. (5х4 ...

(Ржавый Ю)
  98  День авиации  2013-10-01  8  7485
Не говори себе «не может быть!» -
Ищи подход, и действуй по расчетам.
К примеру: как пилота с толку сбить?
Да очень просто! Вместе с самолётом!

*

Вращаясь в довольно безмозглых кругах,
Был стоек, как воин с ружьём,
И даже когда не стоял на ногах,
Умел настоять на своём!

*

Сосед – алкаш не знал в питье табу,
Напился шмурдяка, и отчудил:
Во сне увидел Будду на дубу,
И диким криком всех перебуддил!

*

Опять сегодня встал не с той ноги,
И как-то остро понял спозаранку:
Меня на свете держат лишь долги…
Точнее – два: супружеский, и банку!

*

Готов на всё, чтоб изничтожить сплин:
Хоть мясом – в щи, хоть статуей – в беседку…
По-видимому, знахарь с Филиппин,
Леча цирроз, забыл во мне барсетку?
 

ЧАСТУШКИ-2.

(Кирьяков Александр)
  54  Частушки  2012-12-21  1  7483
1. Подойду я к банкомату,
Заберу свою зарплату.
Денег мало - ну и пусть.
Хоть разок свиньёй нажрусь.

Подошёл я к банкомату,
А оттуда меня матом
Женский голос вдруг послал.
Много нового узнал

2. Разбежался весь народ.
Кто назад, а кто вперёд.
По селу раскаты грома...
Пулемет нашел Ерёма.

Пулемет нашел Ерёма
Возле собственного дома
И к нему патронов тьма..
Дом его теперь - тюрьма.

3. Я ничуть не сомневаюсь,
С девкой ночью развлекаюсь.
Днём - сдать кровь и помочиться,
А потом уже лечиться.

Я ничуть не сомневаюсь,
Папой Карлою стараюсь.
Дров для печки нарублю,
Потому, что Вас люблю.

4. Заиграй, моя гармошка.
Помяукай моя кошка.
Спой мне песню патефон
И приснись приятный сон.

Заиграй моя гармошка.
Подыграй ка мне немножко.
Я ж немножечко посплю
И частушки вам спою.

5. Шла вчера я по лесочку
И нашла пустую бочку.
Забралась, раздевшись, голая.
Стала бочка мною полная.

Шел вчера я по лесочку.
И нашёл большую бочку...
И медведю стало ясно,
В ней молоденькое мьясо.

6.Конец света обещали.
Видно, снова ...НАЕ.дули.
Ждём с надеждою темнот.
Подпись: два глиста и крот.
 

Стоматологу привет!!!

(павел (лукьяненко))
  9    2008-04-15  1  7465
Иду на работу. Слышу , кричит кто-то с другой стороны улицы: Стоматологу привет! У меня до сих пор стоит!!! Толпа упала.

Стоматологу, привет!!!
Мой пациент кричит.
То, что вы поставили,
До сих пор стоит!

Учитесь сексопатологи,
Врачевать, как стоматологи!
 

Бордель, а не поликлиника

(Олег Боготольский)
  19  День медика  2010-10-01  4  7460
ЛОР
Шепнул на ушко бабе ЛОР:
Снимай трусы без сантиментов.
Она в ответ: Какой позор!
Ну что, мадам, слух сто процентов.
      
    Дантист
Перед дантистом села ню.
Возьми меня, шалун несносный.
А он: Да брось пороть херню,
открой-ка рот ,посмотрим дёсны.

    Сексопатолог
Грустит опять сексопатолог.
Кто на приём к нему идёт?
Любил он раньше комсомолок,
а нынче контингент не тот.

    Терапевт
А ну ка ,покажите горло,
а сам не сводит глаз с колен.
Тут терапевта что-то впёрло
и вместо ложки сунул член.

      Массажист
Он делал ей массаж лобка,
мял попку ей что было силы,
но кроме таксы мужика
увы ничто не возбудило.

      Гинеколог
Коль гинеколог, что за жизнь.
Беда с такими мужиками.
Пред ним лишь только оголись,
он сразу лезть туда руками.

      Венеролог
Венеролог знает толк.
У любимой пассии
прежде он возьмёт мазок,
чем в постель укласть её.

      Медбрат
Я заявляю откровенно-
мужик матёрый наш медбрат.
Укол не ставит внутривенно,
он только попку видеть рад.

      Психиатр
Предложит выпить по рюмахе
у психиатра на хате.
Потом в смирительной рубахе
он отимеет вас там кстати.

      Логопед
Всегда предсказуем хитрец логопед
и с ним всё понятно заранее.
Попросит он вас ему сделать минет
и вылечит от заикания.

      Педиатр
Педиатр как не крути-
большой гурман, но бляха-муха,
когда вам больше десяти-
Вы для него давно старуха.

      Хирург
Резок наш хирург порою,
что ты там не говори.
Красоту любую вскроет,
даже ту, что изнутри.

      Реаниматолог
Реаниматолог в доме
не потерпит баб болтливых.
Ему лучше чтобы в коме
та лежала молчаливо.

      Окулист
Окулист- мужик весёлый,
в этом нет сомнения.
Всем покажет зад свой голый,
для проверки зрения.

      Лаборант
Лаборант в любой заразе
завсегда специалист.
После женщин в унитазе
смотрит кал на яйцеглист.

      Диетолог
Диетолог пишет книжки
о полезности диет.
Не встаёт его "братишка"
от капустных то котлет.

      Дерматолог
С дерматологом от скуки
баба запросто помрёт:
Покажите ваши руки,
оголите свой живот.

      Психолог
У психолога проблема
с женским полом, вот что, братцы.
Для него больная тема
с ней о жизни потрепаться.

      Нарколог
У нарколога роман
ну никак не клеится.
Как увидит он стакан,
так проблема с пенисом.

      Проктолог
Подход соблюдая профессиональный,
проктолог себя ведёт странно порой.
Другим он всем секс предпочтёт лишь анальный,
чтоб женщин не мучил во век геморрой.

      Патологоанатом
Увидев бабу в неглиже,
грустит патологоанатом.
Он это проходил уже
на курсе третьем или пятом.

      Ветеринар
Только у ветеринара
жизнь- одно убожество.
Чуть чего- Садись на нары,
гад, за скотоложество.
 

Сниги про Стехурочку

(Андрей Сацук)
  19  Про Новый Год  2011-12-07  3  7446
Упал Мороз. Семен свалил комод.
Стехурочка в меня бананом кинула...
Нет. Не встречаем мы с друзьями Новый Год.
Пока что, тока - репети-пи-тируем...
 

Заметки верхогляда. (8х4)

(Ржавый Ю)
  74    2009-12-27  6  7438
Попрал моральные устои,
И поутру подвёл итог:
Воспользовался темнотою
Сполна! А женщиной - не смог...

* * *

Она - цвела, она - смеялась,
А он - тужил: какая жалость!
Свиданье - с виду состоялось,
А лучше - если бы слежалось!

* * *

Что ж ты, олух, всё кругами ходишь,
Всё изображаешь жениха?
Посмотри, как ты её доводишь
Тем, что не доводишь до греха!

* * *

Она была так пышно разодета,
Что мне - настолько образ был весом -
Пришла на ум парадная карета...
Не потому ль, что ноги - колесом?

* * *

Русь не может без чудес исконных!
Лишь у нас, и более - нигде
До сих пор свирепствуют драконы!
На любом посту ГИБДД...

* * *

В столице - всё тесней, из года в год,
И это - как успех провозглашается!
Но вот что странно: численность растёт,
А пощадь глаз суммарно уменьшается...

* * *

Чтоб выделиться чем - нибудь в толпе,
Позиция - важнее, чем настрой:
Настойчивых в итоге ждёт успех,
Усидчивых - всего лишь геморрой!

* * *

Что ж сосед мой за стенкой хлипкой
Рассюсюкался спозаранку:
"Ты моя золотая рыбка..."?
Видно, к пиву лущит таранку!
 

К 23 февраля. Холостякам

(Ошмянский соловей)
  9  23 февраля  2007-02-23  2  7411
Холостякам отдам я почести,
свобода – главное богатство,
мы ж, испугавшись одиночества,
попали к жёнам нашим в рабство…
 

Книга жалоб

(Олаф Сукинсон)
  49  Про молоко  2006-07-24  11  7406
* * *
В молочном отделе постоянно нет красивых продавщиц. Слышь, директор, у меня баба тока родила. Я чё, просто так сюда за молоком бегать должен?

* * *
Можно, я в стихах жалобу напишу? Можно? А вообще, тут стихи писать можно? Можно, я тогда не жалобу напишу, а стихи? Просто стихи? Мои. Ну, в смысле, не просто стихи, а хорошие стихи. Потому что мои. Если можно, напишите мне, что можно, а я приду завтра и напишу. А жаловаться на вас никогда не буду. И буду только ходить и стихи писать. Можно? Вы даже не представляете, насколько это обогатит вашу книгу жалоб. Представляете, люди открывают, а там – мои стихи. Про кирпичи. Их у меня уже 21. Владимир.

* * *
Hi! Мы – Настя и Карина из 8 «Б». У нас всё cool. Мы – the best. Тут такой отпадный магазин. Хотим познакомиться с клёвыми пиплами. Пишите нам.

* * *
Продавец с бейджем Наташа, такая с непрокрашенными корнями и в дешевой китайской кофточке, - хамка и дура! Да я бы с такими ногтями постеснялась даже в огород выходить. И давно пора знать, что светло-розовая помада не для землистой кожи. И вообще, какое её собачье дело, где я взяла 300 рублей десятиками?

* * *
Я не обязан объяснять вашему охраннику, откуда у меня в кармане обертки от двух глазированных сырков и почему у меня глаза бегают. Может, я глазной спринтер.
ЗЫ. Настя – дура!

* * *
Кирпичи вы мои, кирпичи,
Нет кирпичнее вас и кирпичестей,
Выйди в поле, таких поищи,
Не найдёшь на гектарную тысячу.
А в сарае моём кирпичей
Сорок три, но каких! Ты попробуй-ка,
Не сломить их ладонью ничьей,
Ни ногою. Порвётся ведь обувь-то.

* * *
У ваших портретов Путина какой-то несвежий вид. Билана, небось, свежего завезли. А на нас, бюджетников, и здесь всем плевать.

* * *
Во-во, обувь делают – дерьмо. Какие кирпичи, она так у них рвется. И, к тому же, ни одной приличной продавщицы в молочном. Слышь, которая про ногти, у тебя телефон есть?

* * *
Можно подумать, у нас вообще что-то умеют делать. Вот когда у меня в кабинете портрет Брежнева висел, тогда обувь-то другая была. А сейчас – ни обуви, ни портретов Путина. Так, ширпотреб один. Довели страну до кирпичей.

* * *
А причем тут кирпичи? Кирпичи – идеальная форма и содержание. Их даже есть можно. А уж рифмовать как приятно:

Кирпичи ты свои не дрочи,
Не затем нам из глины наделаны,
Ты на складе кирпич получи
И любуйся им: часть он и целое…

* * *
Hi, Леша. Сам дурак! Настя & Карина.

* * *
Нет у меня телефона. Для вас нет. А для поэта есть: 8-913-…….. Екатерина.

* * *
Подумаешь, поэт. Я тоже так могу:

Морда просит кирпича,
Я танцую ча-ча-ча.
А просила бы полено,
Танцевал бы макарену.

* * *
Довели страну. Идиот на идиоте. А портрет я в другом магазине купил. Вот. А в ваш больше не приду. До завтра.
 

Крыс-парад 2008

(kekc)
  42  Про мышей  2007-12-12  11  7373
Песни:

"Королева крысаты"

"Окрысился месяц багрянцем"

"Крыса дома твоего"

Группы:

"Воскрысение", "Агата Крысти"

Исполнители:

Крысы (де Бург, Ри, Кельми), Крыстины (Орбакайте, Агилера).

Литературные произведения:

Поэмы: "Укрысение совести", "Мороз крысный нос".

Живопись (спасибо natashap)

Картины: "Крысавица", "Купание крысного коня"
 

В ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ...

(Лена Сочи-нялкина)
  57  Про зарплату  2017-02-14  6  7372

В день зарплаты меня осенило,
Привезло, налило, напоило,
Выло, ржало, рвало,
Уронило, ползло,
Осушило и опохмелило!
 

Грузинский стул. Шпионский роман ...

(Олаф Сукинсон)
  38  Шпионы и разведчики  2006-10-02  6  7352
- У вас продается грузинский стул?

- Э, зачем стул? Купи мандарины, купи хачипури, шашлык-машлык. Наутро стул бесплатно получишь, да.

- Вы не поняли, уважаемый. Олени идут на север.

- Вай, какие олени-шмалени? Садись, дорогой, выпей «Макузани», скушай сациви, послушай песню. И никто уже никуда не пойдет.

- Я из Центра!

- Вах, вот повезло, дорогой. Я тоже с проспекта Руставели. Так мы соседи, да? По этому поводу у меня родился тост.

- Капитан Лабатомия! Прекратите паясничать. Немедленно доложите, в чем заключается Самая Главная Грузинская Тайна?

- Ткемали для соуса № 16 нужно снимать на 28-й день!

- Не может быть!!!

- Э, мамой клянусь, да!

- Проамериканский Дозор! Всем выйти из Шашлычной! Вы арестованы, московские шпионы. Теперь вы никому не расскажите Самой Главной Грузинской Тайны!..
 

Украинские

(павел (лукьяненко))
  14  Про Украину  2007-05-09  5  7347
Самые выносливые командиры
служат в украинской армии:
Вынесли все!

Ющенко, с целью омоложения,
были введены эмбриональные клетки.
Вот он и стал= зародышем=.
 

КАК СКАЗАЛ БЫ ОН О МИРЕ МОДЫ...

(Лена Сочи-нялкина)
  70  Приколы о моде  2016-11-12  6  7339

Как сказал бы Зайцев Тому Кляйну,
Поправляя на камзоле брошку:
- Я как на фанер на этих гляну,
Хочется пожарить им картошку!



Как сказал бы Гриша (шесть на девять):
- Дам мечта всех - в дом попасть модельный...
Лучшая модель, по мне, друг Сева,
Это - с ножевым и огнестрельным!



Как сказал бы Михалков Никита:
- Все модели тощие - глупышки...
Замуж кто возьмёт-то их с рахитом?
Мягче и теплее спать на пышке!
 

Неспортивная шутка

(Олаф Сукинсон)
  46  О спорте  2009-03-13  6  7320
- Вы что, раньше в туалетах стены расписывали? Сколько раз вам повторять, здесь стадион! Ста-ди-он! В плакате "Заработай очко" никаких запятых быть не должно.
 

Простой понедельничный Тест

(Хм)
  61  Про понедельник  2017-02-06  4  7313
1.Тошнит ли вас утром (да - 1 балл, нет - 2 балла, уже - 3).
2.Дрожат ли у вас руки (да -1, нет - 2, поправили здоровье - 3).
3. Болит ли у вас голова (да -1, нет - 2, не знаю - 3).
4. Ругает ли вас жена (да -1, нет - 2, не обратил внимания - 3).
5. С удовольствием ли идёте на работу (да -1, нет - 2, свое отработал - 3).
6. Всё ли вам пофиг?( да - 1 балл, нет - 2, пофрейду - 3).

Если вы насчитали больше 3-х емкостей(включая под кроватью) - вы алкоголик.
Если у вас нет жены - вы анонимный алкоголик.
Если вам дали похмелиться - у вас золотая тёща!

12 и больше баллов - вас штормит.

Набрались под максимум - это среда в пятницу вечером.
 

Футбольные приколы

(Дед Пахом)
  15  О спорте  2008-06-10  4  7288

Дитер Нур:
«Перед чемпионатом мира смотрел я как-то матч между сборными Австрии и Камеруна. Скажу честно, понравилось. С одной стороны: экзотика, своеобразная культура поведения, бездумно бегающие дикие игроки... с другой стороны - Камерун!»

Александр Ристич:
«Кто проигрывает 0:2, тот не может закончить встречу 1:1».

Брайн Робсон:
«Если мы будем так играть дальше, то наша мощь останется нерастраченной».

Ричард Гольц:
«Что, у нас нет никаких шансов на успех, я в этом никогда не сомневался».

Томас Хесслер:
«В Бремене мы не хотели получить гол в свои ворота... И нам везло до тех пор, пока он не влетел».

Берти Фогтс:
«Если я умею ходить по воде, то это ещё не значит, что я не умею плавать».

Берти Фогтс( перед матчем с Хорватией):
«Перед матчем хорваты получили установку: атаковать всё что движется. Но наша средняя линия не предоставила им такой возможности!»

Франц Бекенбауэр:
«Берканту Октану в этом году семнадцать. Если повезёт, то в следующем ему будет восемнадцать...»

Франц Бекенбауэр(после одного поражения «Баварии»):
Я всё ещё в размышлениях... Что же сегодня показала моя команда на поле? Во всяком случае - не футбол!»

Франц Бекенбауэр(о финале 1990-го года):
«Тогда половина нации стояла позади телевизора».

Петер Нойрурер:
«Мы все были уверены в выигрыше этой встречи. Такого же мнения была и моя команда! Первые две с половиной минуты...»

Манфред Крафт:
«Сегодня мои ребята 15 или 16 раз попадали в офсайд. Но, эти ситуации мы всю неделю репетировали на тренировках».

Франц Бекенбауэр:
«Шведы - это не голландцы: мы это видели абсолютно точно!»

Фриц Лангер:
«Вы, пятеро, сейчас будете играть, как четверо против трёх».

Берти Фогтс:
«Острота нападающих стала глубже!»

Харальд Шмид:
«Юрген Клинсман на протяжении вот уже 694 минут не забил ни одного гола. Такое, только в списке ещё одного выдающегося игрока - Сеппа Майера!»
P.S.
Сепп был вратарём.

Лотар Маттеус:
«Самое главное для игрока - это на протяжении всех девяноста минут игры думать о следующем матче!»

Ганс Кранкль:
«Мы должны выиграть! Всё остальное - первично!»

Фриц Вальтер юниор:
«Юрген Клинсман и я, мы - отличное трио!( Немного позже). Нет: квартет!»

Макс Меркель:
«Как-то на тренировке я поставил моих алкоголиков играть против непьющих. Алкаши выиграли 7:1. Тогда я сказал: «Чёрт с вами, пейте дальше!»
 

Будущее телефона

(Олаф Сукинсон)
  64  О будущем  2009-06-11  19  7253
Начало 1970-х:
- Позвони мне на работу.

Начало 1980-х:
- Позвони мне домой.

Середина 1990-х:
- Позвони мне на пейджер.

Начало 2000-х:
- Позвони мне на сотовый.

Начало 2010-х:
- Позвони мне на ручку. Нет, лучше на очки.

Начало 2020-х:
- Позвони мне на меня.
 

Новогодняя игра II

(Олаф Сукинсон)
  30  Про Новый Год  2006-12-22  7  7252
Играющим предлагается подборка
      криминальной хроники. Они должны
      не только отгадать песню в каждой
      информашке , но и пропеть ее.
      Жми сюда

ОДЕССА
Вчера в портовом ресторане «Волна» была зверски убита опер-уполномоченная уголовного розыска Мария Климова. Погибшая работала под прикрытием в ОПГ «Амур», передавая в угрозыск ценные сведения о действиях преступной группировки. На месте преступления найден нож.

РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
В пойме Амазонке задержан бывший пират Рауль-Роберто Гонсалес Тринидат Рамирес Санчес, совершивший ранее двойное убийство своей сожительницы и ее любовника-ковбоя. Интересный факт, обе жертвы были застрелены одной пулей. При аресте преступник не сопротивлялся и вел себя отстраненно.

ЯРОВОЕ
Перевернувшийся в местное озеро грузовик фирмы «Интим» стал причиной срыва уроков в выпускном классе школы № 1. Вчера все девушки не пришли в школу.

ВЕЛИКИЙ УСТЮГ
Экологической катастрофой обернулась вырубка кремлевской елки в здешних лесах. Осиротевшим зайцам стало негде прятаться, и их всех съели местные волки. После того, как не стало естественной еды, волки тоже вымерли. Начался падеж блох, глистов и прочих паразитов, зимовавших на исчезнувших животных. У виновника произошедшего М. изъята лошадь.

САМАРА
Выловленный ранее в Волге труп неизвестной был опознан представителем иранского консульства. Погибшая оказалась дочкой бывшего шаха страны. Лидер местной группировки скинхедов Р. привлечен к уголовной ответственности.

БОЛЬШИЕ ПОЛУЯМКИ
Кражей дизеля закончилась попойка двух механизаторов Полуямкинского племсовхоза "Бычий путь". Неизвестные, воспользовавшись невменяемостью племсовхозников, выкрали вверенное им оборудование с фермы. Арестован директор хозяйства за оскорбления, сравнивавшие пострадавших с резинотехническими изделиями.
 

Три великих туриста

(Олаф Сукинсон)
  40  Про туристов  2007-07-23  3  7240
Приношу извинения
      иностранным читателям
      за использование идей
      из рекламы, идущей
      по российским телеканалам.

* * *

- Моисей, ты где был?

- Евреев по пустине водил.

- Странно, а туника сухая и совершенно не пахнет.

* * *

Поляки:

- Так, пиво есть и Сусанин есть. Это мы удачно заблудились.

* * *

Одиссей:

- Отдохни от семьи с "Tez-tour" на Средиземноморье.
 

Азбука секса

(Олаф Сукинсон)
  37  Про секс  2008-03-04  8  7230
Вышла в свет новая книга "Азбука секса: от А-А до Я-Я, ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ".
 

К 8-му марта. О каблуках

(Злой шутник)
  12  Про 8 марта  2011-03-07  1  7224
Разговаривают двое приятелей:

- Ты пробовал ходить на каблуках ?

- Нет, а ты ?

- А я пробовал , но под каблуками

- Ну и как ?

- Как ...как...Да лучше уж на каблуках !

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер