ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое лучшее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое лучшее: Стр. 19   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сорок пять – баба ягодка опять…

(Соломон Ягодкин)
  7  Сценарии  2020-12-23  1  354
Отклик на пост Аэлиты Ким «Ягодка! Этимология!»: Жми сюда

Я воспринимаю это словосочетание: "Сорок пять - баба ягодка опять!", как очень человечную зарисовку о судьбе любой женщины, и в особенности, нашей соотечественницы. Ей - 45 лет, с огромными трудами и муками она подняла и вывела, как уж умела, во взрослую жизнь своих детей, не имея все эти годы НИ ДНЯ жизни для себя. И вот она, уже не молодая, но и не старуха, вдруг вспоминает о себе, и пытается хоть какаю-то часть жизни прожить и для себя тоже. Она распрямляется после многих лет, прожитых только для детей, и в ней часто появляются чувства и эмоции, казалось бы навсегда утраченные со времён её юности. И о чудо, в этой до времени состарившейся старухе вдруг проявляется всё то, что женщину делает женщиной, плюс мудрость и спокойствие, что свой материнский долг она выполнила до конца. И она расцветает той подлинной женской красотой, по сравнению с которой никакая другая красота сравниться не может, как никогда бумажная роза не сравнится с подлинной живой полевой ромашкой...
 

Дети Одессы

(Алекс Гриин)
  7    2020-05-14  0  674
Одесса, 1920 год.
- Дядя Иосиф, вам моё почтение.
- Мишенька, дорогой! Какими судьбами? И как здоровье уважаемой Адели Марковны?
- Уже два года, как хорошо. Мир её праху.
- А Зиновий Исаакович как?
- Зяма тоже этой зимой примерил деревянный макинтош. Так, что помолитесь за них при случае.
- Мы пришли к вам, Иосиф Самойлович, чтобы решить ваши проблемы.
- А их у меня есть?
- С вашей конфетной фабрикой их может у вас появиться. Спросите любого доктора и он таки подтвердит - сладкая жизнь в одно лицо ведёт не только к потере зубов.
- А полиция мох проблем решить не может?
- Что вы, что вы! Полиция не страхует от пожаров и налётов. С ними иметь дело - не уважать себя. Тем более, что власть в Одессе меняется так быстро, словно девки в борделе. Иосиф Самойлович, к вам пришли не какие-то биндюжники или бандиты. К вам пришли культурные, почти родные люди.
- Дайте нуждающимся детям Одессы немного денег и не имейте себе проблем. Что, где дети? Тож мы уже подросли. Не тяните Марика за вейцы, у него и так их есть не много.
- Ну и что, что учили Марика пилить скрипку? На ваших похоронах он сыграет вам такое, что вы вскочите аплодировать. Правда, Марик? Он, таки, благодарный ученик. Глядите, как у него чешутся руки. Видимо, он за той скрипкой сильно скучает.
- И сколько вы хочете за свои услуги?
- С сегодняшнего дня всего две тысячи в месяц.
- А одной тысячи детям Одессы не хватит?
- Иосиф Самойлович, не давите на дамочке прыщи, от того она сговорчивей не станет. Не исполняйте этих манер, мы не на Привозе, чтоб торговаться. Дайте мне повод сильно гордиться вами. Вы и так не оправились от прошлого налёта.
- Вот чем вы мне, Миша, нравитесь, то это умением найти немного правильных слов. Вы так растрогали моё чуткое сэрдцэ, что я готов поддержать ваш юношеский задор. Да, но что мне, при случае, сказать другим детям Одессы?
- Иосиф Самойлович, с сегодняшнего дня, все дети Одессы будут обходить ваше предприятие за три версты так, что и полиция вам будет ни к чему.
- Вот, что значит - благородные люди! Вы, Миша, и вправду избавили меня от стольких проблем. Да, храни Господь детей Одессы!
 

Солдатский кроссовер. Эпилог.

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2018-12-25  0  741
"Не дорос до Папы своего,
      так хоть над Мамой своей вознесись...",
-
      арх. Гавриил,
      3 апреля (Пятница) 33 года Н.Э.


   Встречаются вдругорядь
на заре Холодной войны
в районе Корейского перешейка
оштрафбатившийся
солдат Иван Чонкин
и бравый,
хотя и изрядно ожиревший,
солдат Швейк.
   Под кликухой Черчиль,
национальный герой времён Ярослава Гашека,
служит по ту пору уже
во Французском иностранном батальоне,
ординарцем Бригадного лейтенант-женераля Монклара.
   А Иван числится
советским вольнонаёмным инструктором
в зенарт-расчёте №3/16 станции РАП-150
64-го авиационно-истре***ельного корпуса
при Отдельной интернациональной бригаде «ЙОУ И»
Китайской Народно-Освободительной Армии.

   И вот стоят они против друг-дружки
по разные стороны "колючки",
и производят недружественный обмен мнениями.

   В итоге:
Иван выменивает на сапёрную лопатку
Чешского рому из домашних запасов старого вояки,
а Швейк обзаводится авторскими чертежами
самогонного аппарата
из сверхсекретного реактивного двигателя,
отдав за это всего лишь
планы Правительства 5-ой Республики
по созданию колонии им. Шарля де Голля на Меркурии.

   Чонкина-то после этого сразу на тушёнку пускают,
так, что даже в архивах НКВД упоминаний с один абзац:
«Тушёнка Красноармейская высшей категории».
Изготовлено: Ордена Сталина Цехом
"Экспериментальной пищевой промышленности" №4
при НИИ имени Товарищей Лысенко и Тимирязева
9-го управления НКВД СССР.
ГОСТ-698-84.
Дата изготовления: 27.07.1953.
Хранить вечно.

   А вот Швейка - ату, под пытками прессовать -
Советскими портянками и песнями о Сталине.
Говорят, до сих пор чалится в Гуантанамо
вместе с таджикскими радикальными исламистами.

   Следствие продолжается...
 

ПИСЧА

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2018-04-30  0  969
«Что толку,
      что прожил я без Царя в голове, да с царём в сердце?..»

      Последние слова Антона Ульриха
      в переходе из Холмогор в Логобездны 4 мая 1774 года.


"Юные красавицы подчиняются древнейшим зонам мозга.
Они честно выбирают молодого самца
с самыми длинными рогами,
самым алым задом
или самыми голубыми чешуйками на гребне,
а потом выясняется,
что генетический суфлер был полный мудак
и девушке достался бык из спального района,
сын уволенного прокурора на папином поршаке
или непризнанный гений стиля с личным каналом на ютубе".

Виктор О. Пелевин «Тайные виды на гору Фудзи»

… Итак!..
Если уж решился на то,
что было после того, как произошло некое «До»,
то, никуда не деться, - надо начинать именно так:
Итак!..
Представьте себе:
что вы - собака Павлова,
из которой уже выкачали всю слюну,
после чего двое булгаковских доктора
трансплантировали ваш псиный гипофиз
в тушку убиенного в кабацкой драке Клима Чугункина,
а Никола наш Тесла пропустил через вас
всю бескрайнюю мощь своего магнетического эфира…
и!..
Ну, представили?! Нет?
Ну, дык, я вам, буквально, в двух словах одного профессора:
«Теперь я – Гендальф Белый…»
Ага, поняли: кто вы теперь такое?..
Ну и славно.
И вот, идёте вы…
просветлённый такой,
свободный духом своим уплотнённым
по некой пустоши…
атавизмом собачьим умозрительно виляете…
А тут, вдруг!..
«Мусчина, огоньку не найдётся?»
Вы в недоумении!..
Вы вертите головою округ…
И пускаете в пространство свою первую букву:
«Ась?..»
И тут!!!
Вас внезапно пробирает первое ошеломление новой жизни…
отчего вы непроизвольно мочитесь,
и опускаете очи долу…
вернее, уду,
который заглотила огромная голодная Жаба
в сверкающей золотом диадеме набекрень.
Зверюга отпускает вашего мялого червяка,
сплёвывая мочу,
и буднично тянет зычным кваканьем:
«Вот ведь, как бывает…
хочешь огоньку мужского…
а тебе – уринотерапией гланды тушат...»
И тут вы, как-то так, моментально,
понимаете, что всё происходящее,
в лучшем случае, - сон…
и, сделав пару глубоких вздохов,
с жаром провозглашаете земноводному,
будто заклинание:
«Ты мне снишься!..
Тебя нет!..
Ты мой подсознательный глюк!..
Ты трансовый фантом безлимитного физиологизма!..
Ты лишь персонификация моего внеличностного страха!..
Ты!..»
«Демон?», -
как бы в отвлечённом размышлении
риторирует подсказкой склизкая тварь…
И тут же хватает вашу мошонку обеими перепончатыми лапами,
и начинает истово и даже неистово трясти вас за яички,
аки колокол за язык:
«А что ты на это скажешь, мудозвон?..»
И вы резонируете всею сущностью самих себя
внутри бесконечно расходящихся спиралей своего «Я»:
«Это ад!..
это Ад!..
АД!..
!..»
И выйти из этого всеобъемлющего ужаса
не придётся никогда!..

Так что…
Не думайте, сын мой,
что кто-то ряженный в чёрное или белое
спасёт вас от этого геморроя какой бы то ни было свечкой,
пусть даже самой дорогой.
Конечно, процессы в живых организмах
зависят от нервных импульсов…
Но мы-то с вами знаем, что вся эта наука – от лукавого!..
А Жаба – вот она - с диадемой набекрень –
из конца в конец бесконечная…
словно вера в вашу
бессмертную и бездонную,
никому ненужную и навеки свободную русскую душу…
Вот такие, в общем, царетели растрелльные.
 

Пронеси любовь сквозь столетия

(Sunhart)
  7    2015-09-16  0  1457

Пронеси любовь сквозь столетия
Пронеси любовь … вновь и вновь…
Чтобы люди знали всегда, что такое ЛЮБОВЬ
Не забыли ее состояние, ее чувство тепла и кровь

Чтобы тайну любви сохранили
Спирали ее ДНК,
Чтоб жила она… прикосновением
Красоты, света, добра

Пронеси любовь сквозь столетия,
Тысячелетия и года,
Пронеси ее на ладонях,
В сердце ночи и дня

Пронеси любовь в наших детях
Обнимай, целуй, благо дари
Чтобы было это в сознании,
В подсознании, в душе и в пути

Пронеси любовь, сохрани ее!
На вечные годы и века,
Чтобы люди нашей планеты
Уникальны были всегда!
 

Армандо и Кармела - пьеса

(Анатолий Ландышев)
  7    2014-03-06  0  1593
Действующие лица:

Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.


Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.

Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.

Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.

Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.

Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.

Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…

Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…

Балтазар уходит

Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.

Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!

Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.

Балтазар уходит. Заходит Капулетти.

Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?

Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.

Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.

Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.

Заходят в гостиную

Сцена 2. Монтекки и Капулетти

Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…

Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...

Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…

Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.

Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!

Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…

Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…

Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…

Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?

Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.

Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.

Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?

Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…

Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.

Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.

Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.

Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?

Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…

Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.

Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...

Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!

Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.

Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…

уходят
 

Чай со звёздами

(Ольга Борина)
  7    2011-09-02  0  5937
Люся стояла перед прилавком с дорогим чаем и водила глазами то влево, то вправо.
- Может, Мате?.. Или… белый?..
Остановившись наконец, на симпатичной фарфоровой баночке с зелёным листовым, Люся пошла в кондитерский отдел.
Торты и пирожные смотрели с витрины и, казалось, сами просили, чтобы их купили.
Люся потянулась к нескромному полуторакилограммовому гиганту с шикарным названием «Марго».
Женщина несла домой всё это великолепие и размышляла:
- Интересно Евгений любит сладкое? Конечно, он фигурист… Чемпион олимпийский..
Но, что он, не человек, что ли?!
А она? Его жена или??? У них, звёзд, ведь так принято, живут, сходятся, расходятся… Скандалы, шумиха…
Волнуюсь чего-то…
Вот, Жанна, та ничего! Когда она в группе пела, я и не замечала её почти, так.. Второй план, а сейчас! Примадонна! Дива прямо.
Молодец, вчера и коньячку со мной не побрезговала…
Эти сегодня?!.. И не знаю?
Волнуюсь я.
Люся вошла в грязный подъезд пятиэтажки. На улице уже стемнело и ночь робкими шагами шуршала за окнами.
Женщина прошла на свою пятиметровую кухню и распахнула балконную дверь.
На застеклённом квадратном метре умещался журнальный столик времён Екатерины и крошечные пуфики с подушечками из верблюжьей шерсти.
Люся достала три чашки из китайского фарфора тончайшей работы, почти прозрачные. Три таких же изумительных блюдечка из сервиза и три маленькие серебряные ложечки.
Отрезала три куска «Марго».
Заварила свежий чай и, разлив его в чашки, уселась на ближайший пуфик.
Вынув из пакета очередной номер журнала «GLAMOUR» и , открыв его на странице с фотографией знаменитого фигуриста и его спутницы, Людмила посмотрела на них, сказала какой-то долгий красивый тост и принялась за чай с тортом…
А с неба над ней грустно посмеивались настоящие звёзды, которые каждый вечер наблюдали этот очаровательный и сумасшедший спектакль…
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый)
  7    2009-04-19  2  17259
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

Отрывок из пьесы

(Vint)
  7    2008-07-27  4  7884
«Тот свет»

(трагикомедия в двух действиях)

Действующие лица;

1-ый УМЕРШИЙ.
2-ой УМЕРШИЙ.
АНГЕЛИН.
ГРЕХЕМ.
НАЧАЛЬНИК.

* * *

Гробовая тишина. Лучом света на сцене высвечивается растерянное, удивленное лицо.

1 умерший. Где я?.. Неужели я умер?! Не может быть…
ГОЛОС. Чушь! Вы просто перешли в другую жизнь!
1 умерший. (испуганно) Кто вы? Покажитесь…

Сцена освещается слабым светом. На ней стоят стол и два стула, на которых сидят двое мужчин. На столе – весы; на одной из чаш лежит мешочек с белым, на другой мешочек с черным. Чаши на одном уровне.

Неизвестный. Я – посланник Ада. Называйте меня Грехэм.
1 умерший. (Нервно хихикая) Так я уже в Аду? Так вас понимать?
Грехэм. Пока еще нет, но надеюсь, вы там будете и встанете в наши ряды. (Достает пачку сигарет) Закуривайте, вроде вы умерли от рака легких? Что ж вы так, в самом расцвете лет…. Не огорчайтесь, вам у нас понравится.
1 умерший. (берет сигарету) Да, это так, вы хорошо осведомлены.Эта вредная привычка перечеркнула мою жизнь, теперь, вероятно она не принесет мне вреда?
Грехем. Курите, курите, можете об этом не беспокоиться.
1 умерший. Грехэм, позвольте вас спросить; если вы - посланник Ада, то вероятно, должен быть и посланник Рая?
Грехэм. (с презрением) Он вам нужен? П а у з а Он еще не подошел.
1 умерший. (сконфуженно) Простите меня великодушно, но у меня к вам столько вопросов…
Грехэм. (снисходительно) Что ж, спрашивайте…
1 умерший. Вы говорите, что вы – посланник Ада, и что еще, должен подойти посланник Рая, это мне понятно.… Но, почему я совершенно один, где остальные умершие?
Грехэм. (смеется) Дело в том, уважаемый, что переход в другую жизнь, вещь чрезвычайно конфиденциальная...вы пока на карантине, и пробудете на нем положенных девять дней. Единственными вашими собеседниками будем только – мы: ваш покорный слуга и еще один, который подойдет попозже. Хотите выпить?
1 умерший. (задумчиво) Пожалуй не помешает…Я честно говоря, представлял себе все совсем по- другому.
Грехэм. Что именно?
1 умерший. Ну…смерть. Там, у нас на земле, ученые вели исследования: опрашивали людей, перенесших клиническую смерть. И пришли к выводу, что когда умираешь, твоя душа, покинув бренную оболочку, устремляется вверх и со сверхскоростью мчится по темному тоннелю к мерцающему свету, и там ты предстаешь перед Всевышним!
Грехэм. Ну, прямо американские горки! А дальше?
1 умерший. Вся твоя жизнь проходит задом на перед, как на видеоролике…
Грехэм. (насмешливо) Премию «Оскар» никому не дали?
1 умерший. И подводят итог, насколько грешен тот или иной человек. И в зависимости от этого, определяют: достоин он Рая, или его ждет дорога в Ад.
Грехэм. Вздор! У вас там совершенно неправильные понятия! Может быть, вы мне еще расскажете о свирепом псе Цербере, и о чертяках, что жарят людишек на сковородках?
1 умерший. (удивленно) В таком случае, какой же Ад у вас?
Грехэм. (оживившись) Великолепный! Можно сказать –шикарный! Девочки, вино, наркотики, азартные игры…да, всё что душе угодно! Достойные грешники пользуются всем этим! Есть у нас и отдельные помещения, где ещё больше привилегий, но они предназначены для высшей категории грешников, но вы туда не попадёте, я читал ваше досье. К сожалению, вы не успели убить ни одого смертного, не определять же вас в этот разряд из-за лягушки, убитой вами на рыбалке…
1 умерший. Вы и это знаете? Это было так давно…
Грехэм. Мы знаем абсолютно всё, вплоть до интимных подробностей. Есть, конечно у вас грехи и потяжелее, но всё равно, они не заслуживают должного внимания.
1 умерший. А если я попаду в Рай?
Грехэм. Хочешь слоняться по лесу как придурок, и жрать яблоки? Учтите, там придётся завязать с вредными привычками – ведь это дело небогоугодное!
1 умерший. (показывая на весы) Разрешите спросить, Грехэм, что это такое?
Грехэм. Это – весы Фемиды, матери правосудия. Хочу добавить, что вы попали в затруднительное положение. На одной чаше (показывает на мешочек с белым) ваши добрые дела, а это (берёт в руки мешочек с чёрным) ваши грехи совершённые вами за всю вашу жизнь. Как вы успели заметить, чаши на одном уровне, и вам предстоит, причём – самостоятельно, сделать свой выбор. И я, помогу вам в этом.

Сцена освещается ярким светом. Появляется посланник Рая. Сразу видно, что он торопился – не может толком отдышаться.

Ангелин. (к Грехэму с неприязнью) Так и думал, что вы уже здесь! Уже успели обработать новоприбывшего? Что б, я вам ещё поверил! «клиническая смерть», «клиническая смерть»! А сами, тут как тут! (к умершему) Здравствуй, брат мой! Всё дело в том, что мы должны были встретить тебя вместе, но этот падший, опять обскакал меня! (замечает бутылку коньяка и пачку сигарет) Брат мой! Остановись, не делай этого! Не ввергайся в пучину греха! (к Грехэму) Я непременно добьюсь через вышестоящее начальство, чтобы вам объявили выговор с занесением в личное дело – за ваше непотребное поведение!..
Грехэм. Раскричался, раскричался, паникёр…
Ангелин. (к умершему) Брат мой, я не успел представиться: меня зовут Ангелин, я – посланник Рая. Моя задача, направить тебя на правильный, истинный путь к искуплению грехов твоих, и помочь тебе обрести вечную жизнь с Богом… (протягивает умершему пузырёк) Вот, испей святой воды.
Грехэм. (зло и настороженно) Не смейте пить это! Вы думаете, Ангелин желает вам добра? Прозрейте, несчастный! Каждый умерший пришедший в Рай, снимает с Ангелина сорок грехов. Так что, он поступает с вами, по крайней мере, бесчестно. Только я даю
возможность обрести вечную жизнь в Аду, причём – совершенно
бескорыстно!
Ангелин. А-а, как же, бескорыстно! Чем больше душ вы соблазните своим «счастливым» Адом, тем быстрее продвинетесь в должности – не будете бегать, как сейчас в посланниках! Вам будет предоставлен кабинет с кондиционером, горячим кофе и симпатичной секретаршей. Тёплое, сытое, бумажное существование!
Грехэм. О, что я вижу! Наш божий херувим погряз в зависти?!
Ангелин, (оскорблено) Неправда! Я вовсе вам не завидую!
Умерший. Ангелин, а чем у вас занимаются в Раю?
Ангелин. (тронут заинтересованностью умершего) В Раю, ты обретёшь покой души, брат мой, ты сможешь непосредственно общаться с Богом через молитвы, ходить по райскому саду и вкушать сочные, спелые яблоки…
Грехэм. (с иронией) Ага, повышать гемоглобин! (к умершему) У нас в Аду вам будет лучше. Понимаете, ознакомившись с вашим досье, я понял только то, что вам не хватило в прожитой жизни, самого незначительного греха. К примеру: случайно толкнуть идущего навстречу прохожего, и не извиниться перед ним. Тогда чаша весов перетянула бы в пользу Ада, и вы были бы наш. Но, к великому сожалению, вам предстоит сделать собственный выбор.
Ангелин. Я не согласен с вами, Грехэм. Свою жизнь этот человек прожил достойно. Конечно, каждый не без греха – он поддавался искушениям, как и многие… но, у этого смертного, число грехов и добрых поступков совершенно одинаково, и ничто не помешает ему обрести вечную жизнь с Богом! (к умершему) А, как вы думаете сами, брат мой, что ближе вашему сердцу и душе?
Умерший. (растерянно) Я даже не знаю…
Грехэм. Действительно, случай феноменальный… но, согласитесь, Ангелин, что на этот раз, вы мне не конкурент. Этот умерший достоин Ада.
Ангелин. Нет, Грехэм, вы не правы. Вы читали его досье и должны знать, что он редко сквернословил, и даже каждодневно молился перед сном!
Грехэм. Но, он редко ходил в церковь, и только один раз за всю свою жизнь причастился!
Ангелин. Он был вежлив с окружающими и всегда уступал пожилым людям место в транспорте!
Грехэм. Как же, мысленно ненавидя большинство этих людей!
Ангелин. Он подавал милостыню нищим!
Грехэм. И погряз в блуде, двоежёнец!
Ангелин. Он всегда с человечностью относился к калекам и помогал им чем мог!
Грехэм. И сбил на автомобиле дворовую собаку!
Ангелин. Он вырастил с женой замечательную девочку!
Грехэм. А первая жена – сделала от него аборт!
Умерший. (потеряв терпение) Да перестаньте, наконец, рыться в грязном белье!
Думаете, мне приятно это выслушивать? Вы можете спорить до бесконечности, но чаши весов всё равно останутся на прежнем уровне!
Ангелин. Вот именно! Возблагодари Бога, что ты имеешь полное право на вход в райский сад! Если бы чаша грехов перевешивала твои добрые
дела до определённой отметки, я тоже мог бы тебя взять с собой, но только - с испытательным сроком.
Грехэм. Да, больно ему нужен твой дерьмовый Рай! Тоже мне, благодетель нашёлся!
Ангелин. Молчи, богохульник!!!
Умерший. Никак я такого не ожидал…
Ангелин. (участливо) Чего, брат мой?
Умерший. Не ожидал после смерти столкнуться с подобной проблемой. Я наивно предполагал, что отдохну хотя бы после смерти, что уж на том свете за меня решат.… Уж такой-то пустяк – в Ад мне, или в Рай. Эх вы, посланники Сатаны и Бога – стараетесь спихнуть все проблемы на того, кто умер!
Ангелин. Брат мой, грешно называть пустяком выбор, между дорогами в Рай и Ад.
Умерший. Ну, что вам, покойников не хватает? Поделить их не можете…
Грехэм. Чем больше – тем лучше!
Умерший. Ладно, уговорили, чтобы вы оба остались довольны: я пойду на полставки в Рай, и на полставки в Ад.
Грехэм. С радостью, но, к сожалению, это невозможно.
Ангелин. (гневно) Как вы можете так говорить, брат мой, это абсолютно не этично! Не ожидал я услышать таких слов от умершего, стоящего одной ногой в Раю!
Грехэм. Вот видите, уважаемый умерший, этот святоша только и годится на то, чтобы всё время стыдить и оскорблять вас! А я, заметьте, ни разу за всё это время не отозвался о вас дурно. Делайте выводы…
Ангелин, Как вы можете, Грехэм! Я пытаюсь наставить умершего на путь истинный, как могу, борюсь за спасение его души, а вы переворачиваете всё с ног на голову, и толкаете его на кривую дорожку, используя свои самые подлые приемы!
Умерший. Действительно, Грехэм, я всю жизнь верил в Бога, и боялся греха…
Ангелин. Вот видите!
Умерший. Но, теперь, очутившись здесь, я в полном смятении, и совершенно не представляю, как мне поступить…
Грехэм. Вот видите!
Умерший. Я даже не могу позволить себе такую роскошь, как самоубийство, так как, я уже мёртв…
Грехэм. Вот видите! Если бы он был жив – он непременно покончил жизнь самоубийством, а это тяжкий грех! Так что, признайте Ангелин, поражение. Этот умерший заслуживает Ада!
Ангелин. (к умершему) Наступает девятый день вашего пребывания в карантине…
Умерший. Так быстро?
Ангелин. Да, здесь другое измерение времени, и на девятый день мы с Грехэмом должны оставить вас в полном одиночестве, чтобы вы смогли побыть наедине и прислушаться к голосу вашей души… сделайте правильный выбор, брат мой, чтобы вам не пришлось каяться и жалеть о содеянном.
Умерший. Куда вы?! Не уходите, останьтесь кто- нибудь!..
Ангелин. (уходят) Мы покидаем вас.
Грехэм. До встречи в Аду!
Ангелин. До встречи в Раю, брат мой.

Уходят. Умерший садится на стул и плачет. Гаснет свет. Высвечивается пистолетом его задумчивое лицо. Он в состоянии полной меланхолии и безразличия.
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
  7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3659
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

Обожжённый богами

(Гендальф)
  7    2005-03-30  3  3884
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!
 

К 8 марта.Сердючки женщины в душ ...

(Емеля)
  3  Про 8 марта  2004-12-22  8  12049
Все женщины в душе “сердючки” –
так мужиков трясти сподручней.

"Отгул и отдых после смены располагают к женской
лени..."      /Саврасов Влад/

На сцене сидят в фривольных позах две эксцентричные
дамы, Верка Злючка и Верка Сердючка (лучше если
экстравагантно, под дам, наряженные мужчины,
способные имитировать истеричный бабский эпатаж),
а между ними стоит и отбивается мужской,
смущенный и затюканный персонаж – Стё-ёпа…

Вступление:      (Стёпа, пафосно, с чувством…)
      
      Отгул, как много в этом звуке
      Для сердца женского слилось,
      С работы в мыслях понеслось,
      И лёгкими вдруг стали сумки...

      Вот утро, дом опять уснул,
      Все на работе и учёбе,
      Как отдохнуть и с пользой чтобы, -
      Так нужен женщине отгул...

      Сердючка, мечтательно…)
Ой девки, дома без часов
На целый день забыть работу,
И в пеньюаре, без трусов,
Как бабочка, - к чему заботы.

Горячий кофе с пышной пенкой,
В мечтах осмотришь потолок,
И в позе обнажив коленки...
Вдруг от любимого звонок?!

"Мурлыкая прикинусь кошкой...
софа, гаржетка...
притворюсь
Пресыщенной мадам нимфеткой...
Пусть
под ресницами немножко
как будто притаилась грусть.... "

С тягучей, томною истомой
Себя со вздохом пожалев,
И мысль царапнет потаённо
Как молодой души напев:

"Запудрить мозги как бывало,
Когда юбчонка в полбедра,
Когда помаду доставала
"Из подполы" и берегла.

С щемящей негой неизвестность,
Пришел ли, - смотришь "сзаугла",
Цветы, улыбка и любезность,
К нему на шею как тогда..."

О-о, экскурс по судьбе - опасность,
Тут столько вспоминать пришлось...
Все наши промахи согласна
Повесить на сомнений гвоздь.

Да-а девки, сладкие моменты,
Ошибки не идут нам впрок,
Себе такие комплименты...
    Всё, распустила сентименты..
      А не от мужа ли звонок?!      Авторы: (*1)

      (Стёпа, с сарказмом…)
Да-а-а…
Любая дама – “тёмная лошадка”,
Поэтому понять всегда неймётся,
Какая же в ней кроется загадка
Чтоб угадать, во сколько обойдётся?..      (*2)
      
      (В пику ему Злючка….язвительно…..)
Ты прав, мужчина как на ипподроме
И очень часто ставит не на тех
И "темная лошадка" в вашем доме
Нередко недругам подАрит смех...      (*9)

      (Стёпа, просительно, оправдывая
Читать дальше >>
 

Как бусы женщине года...(тост-сц ...

(Емеля)
  1    2004-10-21  5  9197
Читается с оппонентами,
желательно дамами с экспрессивной энергетикой...:)))

КАК БУСЫ ЖЕНЩИНЕ ГОДА...   

Для ДАМЫ, хоть не в юбилей,
Пусть эхом слышится: налей... налей... налей...
Наш тост: "За бусинки - года!"
Бокал тяжелым никогда
В руке не станет, - здравой будь,
Их жалко, но всегда чуть -чуть,
В альбом на память сохрани,
Коль прожиты - твои они,
Жить с оптимизмом, в счастье веря,
Чтоб ожерелью быть длиннее,
И здесь готовы вновь собраться,
Когда пополнится богатство!      *1 (авторы)      

***      
Вы соберетесь снова вместе
За год по рюмочке отметить ?!...(с иронией :)... *2
      
За каждый год?!, - и если дружно,
Тут мужикам здоровье нужно...
Коль тост за женщин - это благо,
К столу гусар, назад ни шагу!...(атакующий пафос!)...
      *1
Одев гусарский кителёк,      
К столу придвинешь рьяно,      
Пусть опустеет кошелек, -      
Вино рекой!!!… а сил для дамы?.:).. (язвительно)...
      *2
Под белы ручки поведут
Кто за столом не так уж стойко,
Тут вспомнить как берут редут,
Красавиц на руки и в койку!...(пафос!)...:)))      *1
      
Гусарский раз наряд одев,
Туда же - к девкам, охмелев,
Донёс бы свой до койки зад...
С любовью тут уж невпопад..:)...(дамское сомнение?!)...
      *2
Иных годов висит такая гроздь,
Что позвонки, как в юности, не гнутся.      
Подумай, не пора ль уже на гвоздь      
Повесить свои старенькие бутсы...
      
Над животом болельщики смеются,      
В финтах поди уж нет былой красы,      
А не пора ль на гвоздь не только бутсы,
Но и футболку, тапки и трусы!!!...(мужское сомнение?!)...
      *3
Офицера от А до ЯТЬ
Стакан как честь должны держать,
И тут звучит немного ново
Заранее сдирать подковы...
Чтоб даму сам домой донёс -
Пей столько сколько дали звёзд!...(пафос)...:)))

И дайте к тосту же вернуться,
Гусары просто не сдаются,
Дань отдавая торжеству, -
Душа горит, хрусталь держу...
Не будем любопытны слишком,
Ведь возраст важен лишь мальчишке,
Чтоб легче бусинки считать,
Пусть будет тост за ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ!   :)))      *1      
      
Соавторы:
*1 - Саврасов Влад
*2 - Бумеранг
*3 - Клок Марли
 

Холмс и Ватсон (из неизданного)

(Артём (СПб))
  0    2004-12-22  2  4999
Один из вечеров на Бейкер-Стрит, в доме № 221-Б. Не занятые ничем Холмс и Ватсон сидят в своей комнате и размышляют, не забывая при этом подливать друг другу доброго шотландского виски.      
Входит миссис Хадсон.
Холмс: Кто это, Ватсон?
Ватсон: Не знаю, но я это уже где-то видел.
Холмс: И где же вы это видели?
Ватсон: Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатики-гази изрубили на моих глазах моих товарищей в куски …
Холмс: Лучше бы они изрубили вас.
Ватсон: Но, чёрт возьми, Холмс!   
В это время миссис Хадсон привычным движением руки наливает себе в стакан виски. Это замечает Холмс.
Холмс: Мы тут сидим такие трезвые, а кто-то постоянно крадёт наше виски. Кстати, кто это, Ватсон?
Ватсон: Я думаю эта загадка под силу только одному человеку.
Холмс (искренне заинтересовавшись): Какому?
Ватсон: Не знаю.
В это время миссис Хадсон, опрокинув стакан виски, делает несколько неуверенных шагов в сторону окна, спотыкается о Ватсона и падает на пол. Через секунду слышится её прерывистый храп.
Ватсон (недовольно): Что это упало, Холмс?
Холмс (задумчиво): Когда я только начинал свою практику …
Ватсон (удивлённо): Да что вы!
Холмс (поколебавшись): А как же!
Ватсон: Ну, тогда ещё по одной!
В это время в комнату вваливаются изрядно пьяные Лестрейд и Грегсон.
Холмс (апатично): Кто это, Ватсон?
Ватсон (со слезами на глазах): Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатик-гази раздробил мне пулей плечо …
Холмс: Лучше бы он раздробил вам голову.
Ватсон обиженно засопел и попытался отползти в угол.
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда …
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: А к кому вы шли?
Лестрейд: Я? Я думал, что это вы шли.
Грегсон: Действительно, я. Но я шёл за вами.
Лестрейд: А куда вы шли?
Холмс, прерывает их увлечённую беседу риторическим вопросом во весь голос.
Холмс: Кто здесь?!
Ватсон: Тогда ещё по маленькой.
Вмиг проснувшаяся миссис Хадсон надрывно произносит.
Хадсон: И мне.
Холмс (заинтересованно): Что вам, милейшая?
Но миссис Хадсон уже засыпает.
Лестрейд: Я вспомнил зачем мы сюда пришли. Здесь же произошло убийство.
Грегсон (восхищённо): Вы - гений!
Лестрейд: Да, я знаю   
Лестрейд, увидев недопитую бутылку виски, восклицает.
Лестрейд: А вот и улика!
Холмс и Ватсон в один голос: Где?!
Лестрейд (Грегсону): Вы слышали чей-то голос?
Грегсон: Нет. А вы?
Лестрейд: Не помню.
В это время просыпается миссис Хадсон и пытается дотянуться до бутылки виски.
Холмс (заметив): А давайте её поймаем, Ватсон.
Ватсон (устало): Кого?
Холмс: Не помню.
Миссис Хадсон, не дотянувшись до бутылки, засыпает.
Лестрейд: По моему, кто-то хотел стащить нашу улику.
Грегсон: Да, я видел.
Лестрейд: Вы делаете успехи.
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда, мы должны опробовать улику.
Лестрейд (радостно потирая руки Грегсона): Совершенно верно!
Пробуют улику. Выпив, падают рядом с остальными.
( В соавторстве с Петровым П. )

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 249626