ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое лучшее: Стр. 12   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ДРАМА

(ЮРИК)
  23  Сценарии  2017-08-27  3  1185

Влюбился он, она со вздохом,
Всё ж согласилась стать женой.
Её скорей давило сроком,
Почти тридцатник за спиной.

Давно пора, родные рады,
Любовник ей,- решай сама.
Тебе не строю я преграды,
Ведь у меня своя жена.

Она же, как на перепутье,
Вроде охота, только как.
Жених же, рвал её раздумье,
Подарки был дарить мастак.

Колечко, серьги и браслетик,
Носил бы даже на руках.
Но худосочен был и бледен,
И без румянца на щеках.

Она же, просто этикетка,
Конфетка, как не развернуть.
С неё лепить бы статуэтки,
А тут жених, что не взглянуть.

Залысины, худой и бледный,
Дрожат штанишки на ветру.
Хотя, довольно он не бедный,
Но видно хворый, по нутру.

Ему –то жизнь его не в радость,
А тут подарок от судьбы.
Конфетки испытал он сладость,
И вот бы, вроде все мечты,

Сбылись..... Его жена –красотка.
Просто сплошная благодать.
Добыча это, иль находка,
Не знал, как это понимать.

Влюбился до потери пульса,
Хотя не мальчик уж давно.
Доверил ей свои ресурсы,
Как коту сало, всё равно.

Она же рассудила здраво,
Коли капусты через край.
Имеем полное мы право,
Проведать забугорный рай.

И вот уже средь океана,
Ласкает тёплый бриз волной.
Закат загадочно-желанный,
А муж всё как-то стороной.

Увлёкся он морской рыбалкой,
Она же в номере одна.
И вот идёт она к гадалке,
Узнать хоть, в чём её вина.

Гадалка ей сказала сразу,
Что не до секса, мол ему.
Подвергся твой мужчина сглазу,
Ему не сладко самому.

Тебя он любит, нет сомнений,
Только желание прошло.
Такое часто к сожаленью,
Вот так тебе не повезло.

Уж минул год, всё реже, реже,
В постели с молодой женой.
Опять путёвка в зарубежье,
Килиманджаро за спиной.

И где-то там среди саванны,
Под тенью пальмы, или как.
Нашёлся мавр её желавший,
Меж ними вдруг искрою акт.

Два разноцветных человека
Валяется у ног бельё.
И в стороне лежит котэка,
И он вонзил в неё "копьё".

И вот под сенью небосвода,
Вдруг закипела эта страсть.
Когда нет секса по полгода,
Здесь сатана имеет власть.

Прошло немного и немало,
Живот огромный на сносях.
Как в наказанье прозвучало,
Ты родила двух негритят.

Да, да, такая вышла драма,
А виноват всё сатана.
Одна растит детишек мама,
А виновата ли она?
 

В помощь мужикам на 8 марта

(Анатолий Ландышев)
  23    2014-03-06  0  2435
В преддверии 8 марта везде идут корпоративы...
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...


Олимпийское поздравление на 8 марта

От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.


1-й:
- В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.

2-й:
- Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи

3-й:
- Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…

4 -й (удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?

1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!

4-й (показывает на санки)
- А как оно зовется?

1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!

1-й:
- Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?

2-й:
- Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.

3-й:
- Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?

2-й (радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!

(Все наливают, пьют)

1-й:
- Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:

В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?

- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-

Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!


2-й:
- Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:

В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:

- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!

Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!


3-й:
- И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!

Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!


4-й:
- Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:

Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…

Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.

Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…

Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
  23  Про Одессу  2011-11-22  1  4530
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин)
  23    2009-07-28  5  2335
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Чёрствость

(Кассилий Пёркин)
  22    2014-03-13  0  1496
Звери захирели за зиму в лесу.
С прошлого апреля не видать лису.
Около берлоги нудится медведь.
Волк худой, убогий, доживает век.
Он упал под ёлку, а медведь на бок.
Курят втихомолку... Видят - Колобок
Катится с пригорка, аппетитный - страсть!
Тут лиса из норки на тропинку – шасть!
Колобку с издёвкой: - Дай-ка, проглочу!
Круглый ты и ловкий! Не боись, шучу.
Туго жить, однако, стало тут ужо.
Ты наверно с маком, сладкий пирожок?
Голод, знать – не тётка, и, пустив слезу,
Колобка, в охотку: – Хвать! - лиса на зуб.
Твёрдым оказался маслянистый бок -
На траве валялся коренной зубок.
Эта же картина: заяц, мишка, волк -
Чёрствый хлеб – скотина - знал в животных толк.
В поиске халявы им не повезло.
Колобку – забава, доходягам – зло!
Со зверями грубо и нехорошо
Обошёлся, зубы собирал в мешок
По весне в лесочке Колобок-хитрец!
(рано ставить точку - сказке не конец)
Мыслил: - А не дать бы волку хук в живот?
Всё равно до свадьбы вряд ли доживёт.
Попинать ногами надо бы лису,
А из мишки-гамми сделать колбасу!
Драпанул с испугу заяц - вышел фарт.
Рыжую хапугу прихватил инфаркт.
Волк просил пощады, обещая мзду.
Надевал на гада Колобок узду,
Чтобы прокатиться на матёром всласть.
Тут, как говорится, кто сильней, тот - власть!
Волк, как сивый мерин, ржал - тугая плеть
Вынудила верить в справедливость впредь!
Колобок медведю: - Что дрожишь, дружок?
Надо, надо, Федя, отдавать должок!
Увалень со страху наложил в штаны...
Будьте РОССОЦСТРАХУ преданно верны!
 

Я, смотря сквозь прицел, без кон ...

(Хавер.)
  22    2014-03-07  1  1767

Я, смотря сквозь прицел, без конца цепенел,
И сводило с плеча до курка.
Впереди - тот, с кем я вслед девчёнкам свистел,
И играл по ночам в дурака.

Мы смотрели, себя узнавая в лицо,
Вспоминая Камчатку и Крым.
Нам сказал командир, на гранате кольцо,
И разделена дружба, как дым.

Не Чечня, не Кавказ, моя оптика в глаз,
Нервы- сталь, лишь нажать на курок.
Сзади окрик, как лай, и суровый приказ,
Но я выстрелить, всё же, не смог.

Я такой лишь один, позади господин,
Как дурной Алладин лампу трёт.
Им плевать, что я с другом один на один,
Их поддержит из "Беркута" взвод.© Copyright: Хавер, 2014
Свидетельство о публикации №114030700894
 

Родина

(Алекс Гриин)
  22    2013-07-30  2  1879
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
 

Сказ о дивных сорванцах одинаков ...

(Кассилий Пёркин)
  22  Про брата и брату  2012-10-19  0  2812

У болезного отца - князя города Кукуев, о насущном не тоскуя, жили-были два братана, одинаковых с лица. Нарекли за нежность кожи одного из них Пригожей, а второго из младенцев за округлость сытой рожи величали Колобком (аватар его знаком).

Наглядеться на младенцев удивительной красы в городу никто не мог – не пускали на порог. Но пришёл бедовый срок…

Малышей давно приметил плотоядный гад - Кощей, состоящий из мощей. Поутру он, вперив око в чудо техники – монокль, дал приказ двум образинам – рыжим рыночным верзилам выкрасть княжеских детей в полуночной темноте – захотелось холодца с одинаковых с лица негодяю в одночасье.

На Кощея злое счастье малыши играли в «бабки» возле терема одни. Заигрались так они, что заметить не могли двух дебелых мужичков в униформе цвета хаки, с парой фирменных сачков для поимки червячков, блох, мокриц и дурачков. Не тянуть решив резину, расторопные верзилы отловили слегонца одинаковых с лица мигом в модные сачки… Спали слуги-мужички спьяну беспробудным сном - было ставнями окно в часть дежурную закрыто.

В общем, дело - шито-крыто.

Возле княжьего крыльца напоили зельем рвотным одинаковых с лица, и кикиморам болотным для варенья холодца передали в тот же час…

Прерывается рассказ, потому как без бокала нет накала у вокала. И для мудрости бояну сытым быть и в меру пьяным надоть с вечера по праву…

Вам налево - мне направо…

До свидания, народ!

Продолжение грядёт…

2.

Сказочник попил, покушал, водрузил в хмельную душу нестандартное словцо, малость несусветной чуши - сказ про дивных близнецов вам наяривать готов... Открывайте полость ртов и внимательно внимайте летописному сказанью...

Дальше было по преданью старины глубокой очень много дивных заморочек с ребятёнками, что были друг на дружку сильно схожи... О валун точился ножик офигенного размера - сувенир от Люцефера - дяди тощего Кощея. На костре котёл для щей и в нём приправы колдовские для готовки злого студня: тмин, от мака лепестки и смесь мышиного помёта со слюною перепёлки, соль, моча седого волка, хвоя кедра, шишки ёлки...

Сёстры Глаша и Параша - обе ужаса не краше, приготовились к стряпне...Рядом на замшелом пне два отловленных младенца храпом выдают коленца, пребывая в сладком сне...

...В тридевятой стороне, в трёхэтажном терему обливается слезьми князь кукуевский - Аника... Не покоится вельми: ни первач на землянике, ни пурген, ни фалиминт, от тоски не помогают... Нервно дрыгает ногами ошельмованный отец - близок жизненный конец...

Вызван в терем знатный жрец из индийской стороны для лечения хворобы - в сердце лопнувшей струны... Жрец пожрал - набил утробу, совершил молитву Будде, цапнул ключницу за груди, и в беззубый княжий рот впёр гусиное перо, влил настой дерьма - от сказа...

Снова перерыв рассказа, потому как есть примета - вечер - час для туалета...Не сдержать нужды великой, как отважно ни терпи...

Завтра встретимся лик к лику...

Будет мёд и будет пир!

3.

Новой встрече счастлив очень!

Хоть и снова дело к ночи, к изложению рассказа вновь отчаянно готов… Начеку ночная ваза, пара глаженных портов на заду, на случай грешный – днём отведано черешни с полведра и огурцов с молоком из-под козы и, естественно, пузырь атаманской медовухи… Как ни есть…
Готовьте ухи для слежения за действом, где нахальное злодейство уживается с мечтою о любви и красоте…
В действе места срамоте нет, и никогда не будет!…

Продолжаю сказ свой, люди:

За горами, за долами, на пригорке у болота, двух младенцев беззаботных - неразлучных близнецов, держат сутки в чёрном теле под присмотром подлецов. Жгут костёрчик возле ели ведьмы: Глаша и Параша. На огне в котле: иссоп, медуница и укроп, тмин и прочие добавки для наваристого хаша, а по-русски – холодца с одинаковых с лица…

Долго ль, коротко ли время шло, но загустела темень…
Надышавшись кислородом, два наёмника-урода впали в нетопырский сон, повалившись на песок возле низенькой землянки. А кикиморы полянку у костра облюбовали… Угли тлеют, дым не валит…

Утра раннего краса… За ночь выросли близняшки не по дням, а по часам, как издревле пишут в сказах, потянулись было сразу в клети из дубовых прутьев, но, увы, не тут-то было – тесновато - рыло в рыло, грудью в грудь, и бёдра в бёдра упираются младенцы - воли радостной лишенцы. Шеи, бицепсы и ляжки слишком богатырски тяжки.

Поднатужились ребята - от клетушки распроклятой только щепки полетели. Ну а, дух в здоровом теле громом выскочил наружу, сон охранников нарушив.

Увидав богатырей, не доспавшие верзилы сдуру дали стрекоча. Поглотила их трясина. Так и надо сволочам!

Лес окрасила заря… Голодно богатырям. Обойдя землянку с тыла, отыскали парни погреб, уничтожили, что было в сохранении удобном: четверть меду с хмелем, бочку с хреном квашенных груздочков, скисшейся капусты бочку, лук, картофель – все запасы. И запили жбаном кваса лёгкий завтрак под конец. Сели на замшелом пне покурить махры халявной… И, как водится обычно, по велению крови, захотелось жизни личной – романтической любви…

Глядь, левее на полянке, симпатичные смуглянки развалили телеса. Право-слово – чудеса! Перерослые подростки подползли к седым коростам, вмиг решение пришло потребить на дело плоть...
Но кикиморы очнулись, меж собой переглянулись, и давай тут причитать: - Караул! – Ядрёна стать!
Вы откель, лихие братья? Не иначе тати, кстати! Здрасте, тати, исполать вам! Не замайте, сильвупле! Нам ужо по триста лет, для любви мы не пригодны, и тела у нас в земле.

А самим-то в одночасье вспомнилось былое счастье - чудо-время без тоски: вурдалаки, лешаки… И взяла их тут стыдоба за невзрачный внешний вид, потому - любви до гроба захотелось – се ля ви…

Прошептали стих заветный, приворотный, колдовской, и в котёл, костром нагретый, обе плюхнулись с тоской...
Но не померли на диво, а совсем наоборот, стали сказочно красивы, и готовы на добро…

Тут, конечно, состоялся полный дубль-карамболь!

Солнце ясное сияло, славя новую любовь!

Поутру молодожёны сивок-бурок запрягли в дрожки.

В путь!…

Лужёны глотки звонко пели: - Ай, лю-ли!

Сказке вовсе не конец, а скорее - середина…

Делу доброму венец будет в этой сказке длинной!
 

Стратификация

(Раиса Носова)
  22    2012-10-14  1  1549
Нас жизнь расставит по своим местам:
Его опустит на колени там,
Того, без совести загонит в угол,
А этот - в красный сел не по заслугам.
Кто ведает распределеньем мест
И кто вручает каждому свой крест?!
Нам не понять непостижимой тайны -
Иль есть на все закон, иль все случайно.
 

Новый Год на оборот.

(Игорь Романюк)
  22  Дед Мороз  2012-03-12  0  8582

Вед. Все мы выросли на сказках, на «преданьях старины»,
Мы учились у героев, как вести себя должны,
Но меня, признаюсь, с детства, мучает один вопрос:
Чем же занят в межсезонье, добрый Дедушка Мороз?
Так, как нашим настроеньем заправляет позитив,
Мы сегодня, на банкете представляем эксклюзив.

Д.М.      Я с друзьями от зимы отрывался на Бали,
(есть такой прикольный остров в южном секторе Земли),
Цельный год, в натуре, лето. Оттепель меня возьми.
А, приперся к вам на праздник, потому, как «на мели».
Поистратился на шмотки. Во,
Читать дальше >>
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
  22  Цари и короли  2009-10-18  0  11280

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон)
  22  О рекламе  2009-03-26  0  10260
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

Больной человек. Медицинская пье ...

(Олаф Сукинсон)
  22  День медика  2008-08-15  3  15531
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
      она была опубликована на hi-hi.ru,
      Но так как сайт был уничтожен,
      а пьеса стала снова актуальной,
      публикую ее опять.      

Действующие лица:

Россия - человек с расстроенной психикой.

Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.

Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.

ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?

РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.

ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?

РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.

ДОКТОР ФОНД: Упс!

РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.

ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...

РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.

ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.

РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...

ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.

РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?

ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?

РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.

ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.

РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?

ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.

РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.

ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.

РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?

ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.

РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?

ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.

РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?

ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?

РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?

ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?

РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".

ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.

РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.

ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...

РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.

ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!

РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.

ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?

РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.

ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...

РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.

ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!

РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.

ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.

РОССИЯ: Так что, я пойду?

ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?

РОССИЯ: Как это, шоковой?

ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?

РОССИЯ: А есть?

ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.

РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.

ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.

Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.

ЗАНАВЕС.
 

Птичьи истории 2

(юрок)
  21    2020-09-30  1  628
Допелся.

Все слышали как поёт соловей? Глупый вопрос. Конечно все! Я тоже с восхищаюсь пением этой крошечной пичуги каждой весной. Но увидеть , как ни пытался не удавалось, до определённого момента. И вот этот момент настал.
Деревенский отпуск начинается с опускания руки в реку Ворона и устойчиво закрепляется посещением пасеки Канатниковых, по фамилии её хозяина.
Алексей рассказчик от Бога, а сюжеты удивительных историй будто сами находят его дом.
- пойдём покажу! У нас приплод!
- что сибирских пчёл размножил!?
- Интересней!
Фантазии моей не хватает угадать. Идём в сторону сада, пройдя основную часть пасеки, Алексей обращает внимание на невысокую яблоню в ветвях которой виднеется небольшое гнездо.
- кого ты завёл?! Чувствую что гнездо обитаемо, но надо подойти ближе и поставить лестницу, чтобы увидеть.
- монстр! В привычной манере шутить объясняет Алексей.
Интрига налицо-глаза Алексея светятся в загадке.
Чуть со стороны, поднявшись на лестницу вижу монстра-
Огромный птичий рот с жёлтой окаёмкой , а рядом мелкая серенькая невыразительная пичуга. Соловей?!
- почему такой огромный птенец?! И один?!
Наивность городского жителя это нормально. Некоторые вообще ничего не знают о жизни пернатых..
- вот такой уродился! Видимо от большой любви!
Чувствую шутку, но догадаться не получается.
- не издевайся, Алексей. Вступилась за меня Надежда, жена Алексея, и открыла секрет монстра. Кукушонок!
- а свои - соловушки были в гнезде ?! Да , но он их вытолкал. Вот теперь выкармливают вдвоём.
Монстр, в два раза больше папы с мамой вместе взятых призывно разевает пасть в которую незамедлительно летит очередная порция добычи, две суетливые птахи и есть те самые, украшающие лирическим пением природу весной. А где-то издалека доносится - ку-ку.
Допелся соловушка! К любви взывал?! Или решил справиться- сколько ему ещё осталось лет выступать из ветвей. Вот тебе и история с подкидышем - кукушонком. Оказывается такое существует в жизни пернатых.
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
  21  Слёзы  2013-10-06  4  3473
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

Белое солнце пустыни. Типа КВН

(BORIS)
  21  Для КВН  2007-08-04  0  32195
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я)

Памяти ВЕРЕЩАГИНА

В глазах тоска и в сердце стон,
Душа над пропастью зависла,
В ушах, как колокольный звон:
В спокойной старости нет смысла..

А если в старости колхозы,
Разруха, голод, лагеря,
И унижение, и слезы,
И гибнет родина за зря?

Он был достойный человек!
Хоть и не гений, не мессия,
Не мог прожить он долгий век
С такою болью за Россию.

Дешевле всё полушки ржавой,
Когда в дыму твоя страна.
Не за себя боль - за державу,
Лишь эта боль в тебе одна!

Эх, Верещагин! Жив бы был!
Нужна души твоей стихия!
Ты не допел, ты не допил,
От боли умер ... за Россию.

песня
Готовы лежать мы всю жизнь на печи,
И нам это вовсе не стыдно.
Не слезем оттуда хоть криком кричи:
Ведь нам за державу обидно.

У нас, что ни день, что ни ночь юбилей,
Нам лишь – бы парадами топать,
Гордиться великой державой своей
Приятней, чем просто работать.

В Европу открыто окно столько лет,
Но всем уж давно очевидно,
Что «собственный путь» нас завёл в туалет,
И в нём оставаться обидно.

Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович!
Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться.
Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему.
А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти!
Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете
опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам.
А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу.
И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то!
Поклон вам и пожелания скорого возвращения.
Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева.

песня
Тридцать пятый год с гаремом я брожу.
Я теперь как мусульманский Моисей.
Я и к жёнам тридцать лет не подхожу,
Но у каждой по четырнадцать детей.
Где ж ты, земля
Обетованная,
Семья желанная
Прощай навек.
Я клятвы Кате не нарушил,
Я за идею отдал душу,
Как всякий русский человек.
Простой советский человек.

Тут у нас в общем значится обрисовался такой план.
Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там.
Вот к нему у меня намерение и есть.
Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку.
Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна.
До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов.

Песня на мелодию “Шаланды полные кефали”
Под устрашающим Норд – Остом
Гарем свой Сухов к нам пригнал
Его спросил на пирсе Костя
Где ж этот garbage ты достал?    (garbage - мусор с англ.)

И Сухов пошутил жестоко,
Употребивши слово «мать»,
Ведь это женщины Востока,
Ты ж будешь первым к ним стоять!

      И гарем гремел на всю Одессу,
      Хоть Одесса очень велика.
      Бросила работу вся Пересыпь
      По примеру Кости - моряка.

Раз Сухов удивился очень,
Увидев Костю у ворот:
Ты что тут делаешь средь ночи?
Тебя ж рыбачка Соня ждёт!

Ой, Сухов, шо сказать - не знаю,
Какая Соня может быть!
У Фатимы.. зухра такая!
Мне этот стресс не пережить!
   
Ты, Сухов, вовремя доставил
Передвижной сюда гарем.
Он нас на вэлфер всех отправил –
Но настроенье поднял всем!

      Шо вам говорить за всю Одессу,
      Мы имели разные года,
      Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь
      Твой гарем запомнят навсегда!

Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но
теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад.
Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое.

песня
Из Багдада как – то позвонил Саид
Говорит: возьму тебя и твой гарем!
Помнишь – в ящике нашёл ты динамит?
Он теперь тут до зарезу нужен всем!
У нас тут, блин,
Трава не кошена,
Страна заброшена,
В мозгах бардак.
А мы с джигитами открыто
Твоим торгуем динамитом
Нас уважает весь Ирак
Гордится нами весь Ирак!

Ох и хлопотное дело динамит
Не управился Саид бы с этим сам!
К нам с утра шахидов очередь стоит
Мой гарем им пришивает пояса.
С небес пришло
Вчера знамение
Что с заведением
Пора кончать:
У них там девственниц нехватка
Жилплощадь вышла без остатка
Шахидов некуда девать
Придурков некуда девать.

Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович.
Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова.
Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная.
Народ там свой, военнообязанный.
Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается.
Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву.
Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим.
С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя.

Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика )
Если, скажем, в Израиле
Вас евреи утомили,
Марамойской нашей гениальностью,
Вы в Россию полетите,    Вы в Россию полетите
Коль увидеть захотите    Коль увидеть захотите
Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности

Здесь дружу с одним Саидом:
Притворяется аидом,
Хоть утрами часто напивается,
Сразу лезет на рожон,    Сразу лезет на рожон
Я ему продам двух жен,    Он ему продаст двух жен
А каких уже - пусть выбирает сам.    А каких уже - пусть выбирает сам

Я в большой живу семейке,
Жены стали вдруг еврейки
Как до жизни докатился я такой
Откопали где-то древо, Откопали где-то древо
Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева
Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой

Все работают в Сохнуте,
Вечно шахер-махер крутят
Надо мною, гоем, издеваются.
А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной
Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине
Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется

Не пойму здесь ни черта я
Кто – ж тут Троица святая
Кто от Магомета, кто от Якова
Турки, греки и хасиды,
И арабские шахиды
Матом нашим кроют одинаково!
Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды
И арабские шахиды И арабские шахиды
Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково!

И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать.
И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем.
Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться.
А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает.
С этим прощаюсь, ваш Сухов.

Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр
лиц нетрадиционной ориентации )

В Сан-Франциско вон на Кастро был парад
Я конечно свой гарем туда привёз
Думал будут мои девки на расхват
Только тут на мужиков побольше спрос
А по ночам:
Или бессонница,
Иль снится конница,
Еврей – мулла!
И поделом тебе, уроду!
Чтоб жёнам не давал свободу!
Кричит мне призрак Абдула.
Всю ночь хохочет Абдула!      
      
Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф
кавказская пленица)

Был я с бабой непрочь
И имел всех жён
И Ваягрой всю ночь
Был я заряжён.
Я любил жён всегда -
Бил их и ласкал,
Но случилась беда,
Сухов отобрал!
Непросто за ночь иметь девять жён
Но я Ваягрой всегда заряжён.

Как же горю помочь -
Ни одной жены,
Мне Ваягра за ночь
Порвала штаны.
Стала доля моя
Горькою теперь!
Где же вы, Джамиля,
Лейла и Гюзель!
Ой нет со мною моих милых жён
Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом!

Одинок я зачем?
Женщину хочу
За ночь целый гарем
Был мне по плечу.
Улетела любви
Сладкая пора
Хафиза, Зуара,
Зульфия, Зухра.
Зачем ты, Сухов, увёл моих жён?
Теперь Ваягрой мой мозг поражён!

Уважаемая Катерина!
Есть у нас к вам душевный разговор.
Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули,
не в силах письмо написать.
А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше.
All right!
Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем.
Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен.
O’kay!
На этом простите.
Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику

От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель.

Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём...

Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” )
(Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине)

А за околицей поля
Мне кланяются стеблями
Цветет родимая земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле
Цветет колхозная земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле

На зорьку выду по утру
Я со своими женами,
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.

Когда домой иду в тоске,
В дуще сплошные вороны,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону.

Иван-да-Марью я сорву
Я от неё как пьяная,
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.

Засеем ею мы поля,
Чтоб кланялися стеблями,
Пусть расцветает конопля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле.
Пусть дарит радость нам земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле!
 

Доверие

(юрок)
  20    2020-10-12  1  686
Детское счастье
(абсолютная быль)

Руль.

В доме появился руль! Настоящий автомобильный! Не самого большого размера, но очень ухватистый и фантастически привлекательный своей потёртостью и торчащими обрывками проводов из средины.
Все игрушки племянника, шестилетнего Володи, были тут же отодвинуты в сторону. Володя, даже, за едой держал его при себе.
Моя воспитательная миссия складывалась в период гостевых заездов, а всё остальное время было поделено в пропорциях - детский садик, мама и бабушка.
Не успел я перешагнуть порог квартиры, как тут же оказался за тем самым рулём. Чуть позже мы сидели на диване, где ребёнок со свойственным - "джи-и"накручивал баранку и куда-то мчал. Бабушка, дама строгих правил без одобрения воспринимала эти звуки и, тем более, отрешённый взгляд ребёнка.
- а у тебя есть ещё руль? -такой только один, но есть маленький игрушечный.-подойдёт!
И вот мы уже сидим вдвоём издавая звуки урчания мотора, мчим по бездорожью, такую я предложил трассу.
Неодобрение бабушки удвоилось, но делать нечего. Ребёнок при деле.
- осторожней, Вовка, впереди ручей , может быть глубоким!
- я переключаюсь на вторую! - я тоже!
Бабушка подсела к нам с моей стороны, наблюдая происходящее со строгостью гаишника. Чего - чего, а этого у неё хватало сполна.
- переехал ручей?! - давай газонём?! - включай четвёртую!
И тут происходит кульминация наших ралли.
Мы, два придурка с рулями в руках, взволнованная бабушка, и...
- б***ь!-не переключается! Вошедший в образ Вовка в своих фантазиях, видимо, не успел сделать перегазовку.
Бабушка хватает меня за руку! То ли впервые услышанное слово от внука, то ли небольшой водительский опыт толкнули её на это. Делаю ей незаметный знак, и ралли продолжаются.
Так, неожиданно для себя, я обнаружил в ребёнке неподдельную страсть фантазировать и внедряться всецело в пространство этих фантазий. Что и было развито в совершенстве впоследствии при сочинении вместе с Матвеем многих историй. Фантазии ребёнка много не бывает, куда мы только не летали, не лазили и не ныряли! А чем мы взрослые отличаемся от детей?! Ничем!

Страшное слово.

И вот уже Володя стал папой двоих очаровательных малышей.
Старший Богдан, на сегодня 5 лет. И двухлетняя Верочка.
Преодолев трудный период неуправляемой ревности Богдана вся семья с умилением стала наблюдать, как поменялся его гнев к Верочке на милость. Большей заботы о сестрёнке представить невозможно!
Праздник в доме. Приезжают сразу две бабушки. Высшая лига! Нельзя ударить лицом в грязь при демонстрации педагогики родителей. Дети веселы, развиты и, как шерочка с машерочкой, неразлучны.
- а Верочка за мной всё повторяет, поэтому она такая смелая!
- хотите прикол!? Никто не ожидал подвоха от затейливого Богдана. Но он наступил незамедлительно.
- Верочочка, скажи - б***ь! Как можно отказать любимому брату- б***ь!
Благо, бабушки современных взглядов, но за сердце схватились обе. Видимо по наследству передаётся всё, любые навыки и знания.
   Сила доверия между взрослым и ребёнком позволяет держать открытыми обе дверки одновременно. Одна к душе ребёнка, другая к душе постучавшегося в неё взрослого.
А вместе всегда легче преодолеть любой страх.
 

Happy End

(Кассилий Пёркин)
  20    2020-02-04  1  651

Был чист душой, хоть чёрен телом
(у мавров смуглые тела)/
И Дездемона у Отелло
Весьма застенчива была.
Её именовали девой
Неподражаемой красы.
Любила альтом петь напевы,
Пить пиво, есть голландский сыр.

Но из под носа воровала
Продукты мышь исподтишка.
И Дездемона горевала
Под стон пастушьего рожка.
Хлебала винный спирт из фляги,
Пьянела чуточку, и вот
Являлся искуситель Яго,
И лобызал её живот.

Но Дездемона не посмела
Ответить пагубной любви.
Однажды в будуар Отелло
Ворвался с целью - удавить
Изменщицу в порыве страсти,
Что колобродила внутри.
Он вынул карты чёрной масти
Со дна колоды, сразу три.

В них выпадало по раскладу
Невозмутимое очко.
Отелло вытер с губ помаду,
Перевернул жену ничком.
Всхрипел: - Молилась ли ты, радость?
Настал немедля смертный час!
Чуть придушил её: - Путана! -
Утробным голосом крича.

Но силы пыла не хватило
Лишить дыхания любовь.
Взревел Отелло, как Атилла,
Как симфонический тромбон.
Месть завершилась хэппи-эндом,
И Дездемона ожила
Под блюз заезжего джаз-бэнда

Подайте, люди, на талант!
 

сперматозоид

(Авраам Белый)
  20    2015-02-09  1  1852
Сперматозоид моего отца,
      Вдруг оплодотворивший яйцеклетку,
      Воспроизвёл на волю молодца,
      …......
      Фатальное наследство
      Анна Верба      
      
1
однажды как-то раз сперматозоид
решил пройтись и встретил яйцеклетку,
которой он, поскольку был борзой      
и, в общем-то, промахивался редко,
пришёлся кстати, вовремя притом,
по всем статьям ей оказался впору.
короче, зародился эмбрион,
довольно крупный и мужского полу.

2
дальнейшее развитие впритык
происходило с классикой и быстро
он приобрёл конкретные черты,
а также вес почти четыре триста.
и появился вовремя на свет,
что радости не вызвало, однако,
слепил глаза невыносимый свет,
народ повсюду то и дело плакал.

3
чувак какой-то на него дохнул,
и он едва не отдал богу душу,
потом был кем-то поднесён к окну
и увидал бомжей, помойку, лужу.
и он о встрече пожалел в душе
с той яйцеклеткой, чтоб ей было пусто,
но делать было нечего уже,
и он уснул, хотя и было грустно
 

Вестерн - это круто!

(Хм)
  20  Про кино  2011-07-17  0  4425
Коррупция проникла в правительственные и где-то-рóдные органы. Полиция и разведка на их стороне. Через несколько дней затоплению подвергнутся экологически чистые земли северных индейцев и закоровленные места западных ковбоев.   
К простому парню от сохи, через голубиную почту сверху падает документ с грифом.
В это время он занимается любовью в тенёчке под своим трейлером.
Собака Полкан охраняет их занятие и трейлер. Она периодически и синхронно радостно лает.

Друзья простого парня, служившие вместе с ним в Афгане, Вьетнаме, и Береге Слоновой Кости, по слюне* определяют, что руководит всем этим Президент, подделавший документ о разводе, неуплативший в прошлом налог на недвижимость – собачью будку, доставшуюся ему крайне подозрительным, возможно половым путём, от стажёрки. Даже демократичному Конгрессу становится ясно, что надо требовать импичмента. В это трудное для страны время Верховный Суд попал в зависимость от корупционеров, отдыхая за их счет за границей в бане на горном курорте, о чём существует и видеокассета. В кадре видно, как рука члена суда ложится на плечи налогоплательщиц и наоборот.

Простой парень сидит и чистит свой кольт калибра 6x9 , когда к нему с призывом спасти свой край обращается старый индеец с трубкой мира на морщинистом лице.

Докурив, они садятся на мотоцикл типа Харлей и несутся, нарушая правила, в столицу искать правду, но не находят. Тогда герой достаёт форму морского пехотинца, привинчивает оптический прицел к гранатомёту и заряжает крутой мобильник от фирмы, оплатившей фильм. В угнанном реактивном вертолёте он садится на крышу. Крыша проваливается, герой падает прямо в постель к незнакомке и понимает, что попал! Когда незнакомка всё же засыпает, он тихо, чтоб не разбудить президентшу заводит вертолёт и исчезает.

Пикет водителей, пострадавших от дорожно-транспортного контроля, в парке у Белого Дома жарит шашлыки. Президент понимает, что ему не светит, разрешает фейерверк и вывешивает в окно Белый флаг ко дню Независимости.

Наездом, часть трейлера, из-под которого натянуто лучшими хирургами улыбается потерявший два блестящих передних зуба и перевязанный в специально отведённых местах герой. Прослушка передаёт неясные скрипы и всхлипы.
Крупным планом собака. Она синхронно лает на.
      Конец.

*ДНК тест
 

Москва - Одесса

(Алекс Гриин)
  19    2014-04-08  3  1814
Одесса, 2014 год...

Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить черт знает на чём, сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к процветающему развалу. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?
А что Американцы? Это нация рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа? Идемте в баню?
 

Проводы в армию.

(tab)
  19  Проводы в армию  2008-01-25  5  75827
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

ПЬЕСКИ.

(Александр Свинарчук)
  19    2007-05-04  0  17366
ДЕЛО.
(современная пьеса в одном действии.)

    На сцене стоит стол. Вдоль стола лежит дело.
Появляется прокурор и берёт дело в руки.
    Прокурор:
-Я этого дела так не оставлю. Я его оставлю так.
      Кладёт дело поперёк стола.

      Занавес.

ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОННА.
(почти по Шекспиру.)

    На сцене появляется Отелло.
    Отелло:
      - Дездемонна, ты где?
    Голос Дездемонны:
      - Молюсь я, Отелло. Молюсь.

    Занавес.

СТОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.

    Она:
      -Вась, смотри, звезда падает. Скорее желание загадывай.
    Вася:
      -А исполнится?
    Она:
      -Да загадывай, я уже согласна.

    Занавес.

ПОШЛИ…

    -Ну, пошли, Вась.
    -А ты не обидишься?
    -Не обижусь, пошли.
    -Да неудобно как-то.
    -Пошли, я тебе говорю.
    -Да пошла ты…

Занавес.
 

MMS от Wova из Масквы

(Мытарь)
  19    2007-04-11  5  5523

*Публикуется на правах скрытой рекламы.
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
  19  Про сон  2006-12-10  0  10626
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер