ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое лучшее: стр. 7

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое лучшее: Стр. 7   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вдохновение 2

(юрок)
  55  Сценарии  2021-12-05  0  481
Не прошло и пяти дней, как зима стала заявлять свои права. За окном то тут, то там противный звук автомобильных стартёров напоминал об этом. Это можно терпеть, но хруст льда из-под скребка для очистки стёкол невыносимо действовал на кошачьи нервы.
Воскресение приближалось к своему завершению. Кот давно выработал в себе привычку не
реагировать на грубую солдафонщину хозяина и терпеливо ждал, когда погаснет свет на кухне и можно будет урвать спокойных четыре часа сна. А дальше, выслушав грубости из уст хозяина отцыганить себе в миску завтрак. Серый британец слабо разбирался со стрелками часов и регулировал ритмику своего поведения исключительно по процессам в животе.
- а ты знаешь, серая твоя морда, что кофе это напиток аристократов и дальнобойщиков?! Вопрос прозвучал неожиданно, но призывно, а это значит, что надо выслушать ещё несколько накатов в отношении своей серости. Не поздновато ли?! Первое, что мелькнуло из аристократических соображений кота. Но по всему процесс был запущен, и ароматная дымка кофеина тронула усы британца.
Про дальнобойщиков кот слышал не раз, но в связке с кофе впервые. Что поделаешь, надо приобщаться и к этой культуре.
- вот ты островитянин! Хозяин показал настрой доброго собеседника, но это только насторожило кота.
- а ты знаешь, глупая твоя башка, что твои предки жили с лордами?
Возможно! Но лорд и дальнобойщик не впечатлили кота, тем более маленькая стрелка часов приблизилась к верхней точке. Надо потерпеть. Обычно день заканчивался выветриванием резкого запаха спирта. Кот и в этом научился разбираться. –Тоже мне, Менделеев! Но это его не обижало.
- так вот, лорды пили чай с молоком!
Молоко не очень нравилось коту. Просто, когда надо было успокоить нервы, так говорил хозяин, он наливая себе в рюмку противного запаха, а коту молока в его любимую миску. И в доме воцарялась тишина, а вскоре и гас свет.
- ну раз ты, британец, хозяин склонился над миской и молоко приобрело бежевый оттенок. –то чай с молоком это твой напиток!
Видимо так, подумал кот и, во избежание долгих тирад в свой адрес, начал неспешно потреблять напиток, возможно кошачьих предков, а может и дальнобойщиков с того загадочного острова, который глубоко сидел в его, кошачьей печёнке.
 

ВЛЮБЛЯЮСЬ

(Олег Индейкин)
  54  О зиме  2015-12-01  1  1034


ВЛЮБЛЯЮСЬ

Вот такой бывает
      снег
      лет так раз во сто.
Я бреду в холодность
      нег
      не секрет с чего.
Начала зима свой
      бег
      марафонисто.
Я в себя влюбляю
      всех
      опрометчиво.

Кормит землю
      снегопад
      сладкой ватою.
Адских градинок
      парад
      словно «фау» рой.
И влюбляюсь в этот      
      ад
      воровато я,
И вселенский
      любвепад
      виснет аурой.

От метели
      батогов
      ты, зима, спроси,
Почему любить
      готов
      до разрыва струн…
…Грустной музыкой
      без слов
      дарит Дебюсси
Для влюблённого
      в любовь
      страстный свой ноктюрн…
 

Жалоба Дейтерию 4 акта

(миссОльга Р.)
  54    2015-01-03  3  1732
Автор текста МиссОльга Р.
(для исполнения в КВН)
Действующие лица и исполнители::
1. Масляков (в жюри, в зале) – Дейтерий
2. Киевская бандерлога – исполняет…
…..сами увидите :)
3. Мисс Ольга Р. – исполняю я
4. Компот (за сценой) – В Рот Компот
5. Зрители – поэты и читатели Хохмодрома

Пролог
(обращение автора к Маслякову):

Я прошу Вас, ради бога,
Меры срочные принять,
Вот прилипла бандерлога,
И никак не отодрать.

Не была такой я строгой,
Как Наташа наша Мяш,
Лишь сказала бандерлоге -
Севастополь с Крымом наш!

1 акт.
Тут я, бела и пушиста,
перед зрителем стою,
и в душе, и телом чиста,
скромно песенку пою.

миссОльга Р. :
«Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!

Там рождалась наша слава,
Мы учились побеждать,
Крым - Российская держава,
Севастополь, так держать!

Шавках пиндосским, прохвостам,
В Черном море хвост поджать,
Крым – Российский полуостров,
Севастополь, так держать!

Если пиндоские кадры
Будут снова угрожать,
Им ответит залп эскадры,
Севастополь, так держать!

Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!»
2015-01-01 01:43:59

(дальше, за сценой, звучит песня Городницкого)
Жми сюда

2 акт.
(явление бандерлоги)

Открывается берлога,
как в Карпатах, типа схрон,
вылезает бандерлога,
начинает петь не в тон.

Не про Крым заголосила,
будто ей под хвост – шлея,
почему-то на Курилы
вдруг набросилась, змея:

Эмма:
«Ах, Курилы, вы, Курилы,
Чьи, вы, чьи, япона мать?
Вот не хочет вас Россия
Стране восходящего солнца отдать!»
2015-01-01 03:27:00

миссОльга Р.:
«Про Курилы вот не надо,
И Курилы не замай!
Моя мама - Хакамада,
а мой папа - самурай!

Я российская гражданка,
по стрельбе из лука - приз!
Я пойду стрелять из танка
по проклятым джапаниз,

если влезут на Курилы,
так, как Эмма лезет здесь,
постараюсь, что есть силы,
выбью кислую им шерсть!»
2015-01-01 10:19:36

Эмма:
«Лучше б ближнего любила,
Как учил тому Христос!
А стрелянье для дебилов,
Когда мучает понос!»
2015-01-01 11:01:10

миссОльга Р.:
«Никакого нет поноса,
просто ближнего люблю,
даже если влез без спроса
и несёт галиматью»
2015-01-01 16:43:26

Эмма:
"Не судить" тогда учись!
Будет радужнее жизнь!»
2015-01-01 17:50:11

миссОльга Р. :
Да и так я жизни рада,
жизнь моя, ну просто рай,
моя мама Хакамада,
а мой папа самурай!

Вот Вам здесь моя картинка,
я ещё пока что мисс,
стопроцентная блондинка,
три четвертых джапаниз!»


3 акт.
(Мисс Ольга Р. обращается к зрителям)

Эмма тут замолкла в тряпку
я уделала её,
и спокойно, для порядку,
спеленала в мумиё!

Эмма грохнулась со шкафа,
слилось форумное зло,
но потом, как до жирафа,
до меня к утру дошло

(вот она - блондинки слабость,
ах, тоска моя, уймись),
Эмма пишет не про радость,
а про радужную жизнь!

Тут я вспомнила Компота
(молодец, совсем не ах!),
он писал тут где-то что-то,
чем там Киев щас пропах!

Запах в Киеве убогий,
и не прежних тех времен,
так и скачут бандерлоги
с кучей радужных знамен!

Устремились в гейЕвропу,
там порядки ещё те,
видно, по сердцу укропу
марш бандер с ЛГБТ!

4 акт.
(Мисс Оля Р. обращается к Маслякову)

Так, с учётом обстоятельств,
я хочу Вас попросить,
от еёных домогательств
личность Оли оградить!

Хоть я выгляжу нарядно,
вся в мою япону мать,
но ко мне всё ж неповадно
лесби-клинья подбивать!

Я - девчонка не такая,
и прошу вас всех учесть,
я же дочка самурая,
здесь моя задета честь.

И мой разум возмущает
кровь, пролитая, бойцов,
моя совесть самураев,
память дедов и отцов!

Я такого непотребства
над собой не потерплю,
есть проверенное средство,
лучше я себя убью!

Попрощаюсь на стихире,
и на хохме, стало быть,
буду делать харакири,
Вас прошу мне пособить:

Как задумаю сеппуку,
(от бесчестья мне не жить),
наловчите Вашу руку,
чтоб мне бошку отрубить.

Эмма пусть тогда поплачет,
если ей меня чуть жаль,
на майдане пусть не скачет,
кто не скачет, тот москаль.

Занавес.
Спасибо за внимание.
Ваша Оля. С Новым годом!
:)
 

Нахалки

(Стасюлевич)
  54    2014-11-09  7  3081

В Эгейском заливе,
На острове ХАлки,
Средь замков различных богов,
Кричали, смеялись
И жили нахалки,
Не зная забот и "козлов".
Мужья уходили
В моря и на войны
(Их было, от силы, штук сто):
Хотели свободы
И жизни достойной,
Любви и, конечно же, то...,
Что каждый желает,
Увидев гречанку
(Пусть, даже их носик не мал),
И, что не забудет,
Как шрам или ранку...
... Как сладко мне вспомнить причал.

Вариант "как шанкр или ранку...
...как больно мне вспомнить причал" удален по требованию Гугла
 

Лыцарь

(Стасюлевич)
  54    2013-07-10  2  2979
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.

* - улица в Питере
** -Жми сюда
 

Капкан.

(юрок)
  53    2018-05-24  2  1044

"Капкан".
(Серия «детское счастье», по случаю десятилетнего юбилея семьи моих друзей, и завершения первого класса Димана!)

    Когда статистика педагогического опыта, пусть даже непрофессионального, даёт серьёзные цифры, то становятся понятными многие ответы на очередной вопрос - почему? И вот они две стороны: одна - родитель он всё знает, а другая сторона ребёнок, который ничего не знает, но хочет узнать. И вот он,самый сложный педагогический вопрос. Почему - задаёт родитель?

- Почему у других дети,как дети, а наш изверг!?
Дуэль!!
    Отлично! С двух сторон летят – ПОЧЕМУ ?!
- Почему трава зелёная? Мирный вопрос.
- Потому, что много хлорофилла.
-А почему его много?
Всё вы попали! Но, если честно, вы попали чуточку раньше, став родителями!
Если ответа не дадите, дорогие родители , то вы в проигрыше! И на каждый,не полученный ответ, вырастает число, теперь уже ваших, ПОЧЕМУ? Их множество!
- Почему ребёнок такой вредный? Надо спать, а он не спит!? Почему не ест вкусную картошку?
-Дорогой, тебе нравится эта вкусная картошка? -Нет!- А почему? Потому,что она не вкусная!
-Она вкусная! Она с маслом!
-Вот поэтому и не вкусная!! Тут пора включать административный ресурс!
- Мама лучше знает, вкусная или нет!
-Не вкусная! «Вот тебе и весь хер до копейки»!
    Ребёнок познаёт мир! Одни детки берегут свои ПОЧЕМУ, без продолжения, а другие НЕТ! Это целая цепочка, почти велосипедная,и крутится по кругу!! И вот уже длина этой цепочки безразмерна!
Тупик! Родительский ресурс исчерпан!! Мяч на их стороне!И очередное почему задают они! Сначала друг другу, но, не найдя ответа, - психологу, воспитателю, друзьям, ребёнку.
Этот покер будет продолжаться, пока не наступит некий баланс сил. Воспитательный процесс! Кто кого воспитывает?

Во ! Приехали!
- Конечно я их , любимых родителей!
- А ты можешь объяснить ,почему они тебя не слушаются?- Могу! -Потому, что мне не хочется, не нравится, не можется..., а они не хотят этого понять. -Но они твои родители!
-Тогда,почему они не хотят меня понять!?

-А ты их понимаешь? -Да !- Они вредные!
У ребёнка, в отличие от взрослого, всегда есть ответ или объяснение. Он ещё не успел хлебнуть взрослого лиха!
Ответ прозвучал!! Чуть позже папа получает в лоб - ты дурак! - Нельзя так на папу!
- Почему в том кино дядя «КА» назвал моего любимого дядю «КУ» дураком ?!
-Всё, больше не будешь смотреть это кино! Обидно - плачет! -Я буду смотреть!! -Почему папе можно , а мне нет!? -Папа взрослый. -Я тоже взрослый! Нет, ты ещё маленький!
ПОЧЕМУ я маленький?
« Маленький экскурс: Максиму 5-7 лет. Звучит – я большой! Стоит на своём.
-Хорошо,- тогда почему ты не можешь собрать шар из ленты-трансформера? Ребёнок закрылся в комнате, через 40 минут выносит шар. Доказал - взрослый!»
Копец! Приплыли!
Без секунданта и понятых не обойтись!!
( а давай мы ему ввалим- достал!) Ночью тихо один собственник говорит другому!! Давай!!!
Вот он капкан! Попались!
А ведь было время найти нужные ответы на простые – ПОЧЕМУ?
А теперь начались сложные!
    "За один день привычной педагогики в порывах чувств каждого ребёнка погибают несколько Эйнштейнов, Менделеевых, Чайковских и ещё пару десятков неизвестных гениев!"
 

Авторская поэма-сказка ПРИНЦ

(Леáндр Леандри)
  53    2012-07-12  6  12226
Возле старых берёз, у широкой реки,
Увидали корзину на пне рыбаки;
Заглянув, обомлели - лежал там малец,
А на алой накидке был вышит Дворец,
Сверху - Герб Королевства, и вензель - эЛ. Я.
Пот прошиб рыбаков - "Это ж сын Короля!"
Задрожали, шепчась: - "Колдовство? Чья-то месть?"
Знают лишь - к Королю надо сына отнесть!
      Только помнят они Королевский Указ:
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

Да и как же мальца во Дворец отнести,
Если тронув его, головы не снести?
Но среди рыбаков всё ж нашёлся храбрец,
Он сказал: - "Так и быть, Я пойду во Дворец!"
Отошёл он подале, молитву прочёл,
И, кручинясь, с корзиной к Монарху побрёл.
Тут он воронов видит в верхушке берёз,
И решил: - "Не к добру", - испугавшись до слёз.
      Но из стаи к нему обратился Вожак: -
      Ты послушай, и нас не пугайся, рыбак -
      Не ходи во Дворец, это гиблое дело,
      Ну, конечно, коль жизнь для тебя не пустяк.

Ничего больше Ворон ему не сказал,
Только стаю всю клёкотом в небо позвал,
Стая взмыла, кружа чернотой на ветру,
И решил путь продолжить рыбак поутру,
А пока помолиться, костёр развести,
И подумать, куда же мальца отнести -
К Королю - это смерть, а забыть Принца тут,
Значит звери его разорвут и сожрут!
      Тут к костру из норы подползает змея,
      Говорит рыбаку: - "Не пугайся меня,
      Только знай, не ходи во Дворец, там опасно,
      Там тебя поджидает погибель твоя!

И рыбак, о возможности смерти скорбя,
Принца Лео оставить решил у себя,
И чтоб было наткнуться на них нелегко,
Он унёс Принца в горы, совсем далеко...
Шли года, не рыбак, просто старец уже
Перед юношей вьётся, как уж на ноже -
Лео Яростный яростным отпрыском был,
И во всём старику возражал и грубил.
      Но старик не роптал, чётко помня слова,
      Что тогда к Королю он пришёл бы едва,
      Как его бы схватили за дерзость такую,
      И слетела бы вмиг у него голова!

Но однажды в их дом бедный путник забрёл,
И, ночлега прося, он рассказ свой завёл: -
"Был я молод, вельможей служил при Дворе,
И ходил богатеем - в парче, в серебре,
Но любовь в моё сердце нежданно пришла,
А объектом любви злая Фея была.
И она, чтоб добиться я смог бы её,
Приказала ей дать с ложа Принца бельё,
      Также с ложа Принцессы бельё ей принесть,
      Я хотел лишь любовь этой ведьмы обресть,
      И принёс ей постельки Принцессы и Принца,
      А наутро узнал очень скорбную весть:

Ночью дочь Короля превратилась в змею,
Сын, став вороном вмиг, улетел к воронью,
Сын же ведьмы в корзине на троне лежал,
И в ручонках записку от Феи держал:
"Этот мальчик наследник, зовут его Принц,
Перед ним преклоняйтесь, и падайте ниц..."
Только дальше записку Король не читал,
Слугам в лес отнести Принца он приказал,
      Злую Фею казнить! И издал свой Указ -
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

И с тех пор много лет я в дороге, в пути,
Чтобы этого Принца однажды найти,
Ходит слух, что забрал тогда Принца рыбак,
А вину искупить только я знаю как!"

Тут поникший старик, еле двигаясь, встал,
И накидку, ту, алую, с Гербом, достал,
И тихонько спросил - "Ну, а те вензеля,
Что же это - эЛ. Я., коль не сын Короля?"
      - Линда Ягви! Знак ведьмы!, - (тот путник вскричал),
      Надо было, чтоб имя я вслух прочитал!
      И тот час, как назвал путник имя злой Феи,
      Жеребцом Лео Яростный в ночь ускакал!
      *****
В этой сказке ещё пара строк, и финал -
Чёрный Ворон опять человеком вмиг стал,
Снова девушкой стала в мгновенье змея,
И вот-вот возродится как прежде семья,
Принц с Принцессой вернулись к отцу во Дворец,
Стало всё хорошо, вот и сказу конец!
 

Соловьиная песнь (продолжалки-3) ...

(Лена Сочи-нялкина)
  52  О птицах  2020-09-12  5  871
Жми сюда

***   (автор Зевс)

То вдруг заболеваемость свиная,
То птичий грипп, то что-то поновей:
Про вирус ничего совсем не зная,
Поёт себе весенний соловей.

      * * *   (продолжение моё)

Он пел самозабвенно на рассвете,
За трелью - трель, со множеством реприз...
Без маски, без перчаток пел о лете,
О том, что собирается в круиз;

О том, что хочет в Риме спеть и в Ницце,
Что мыши из Ухани нипочём ;
О том, что посчастливилось родиться
Ему на этом свете соловьём.

Кабан свирепый, пробегая мимо,
Повесил на пятак дубовый лист
И, кинув злобный взгляд на "пилигрима",
Сквозь зубы прорычал: - "Вот, пох@ист!"
 

Экстаз

(Стасюлевич)
  52    2014-02-21  6  2174
Я вырежу аппендицит
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий)
  52  Сказки  2009-11-06  1  9075
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2


Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

К 23-му февралю...ля....***

(Стасюлевич)
  51  23 февраля  2020-02-14  5  2862
Когда брови покроются снегом,
Когда скажут «пока, старикан»,
Я, как Пушкин иль, даже, Онегин
Не возьмусь за последний стакан.
Мы с Татьяной, а, может, Наташей,
С Анжеликой, а, может, Петром,
Попрощаемся с Родиной нашей
И под парус. Айда за ветрОм!
Вы поправите «ВЕтром, нерусский.
Возвращайся к обеду, дурак»
Ах, куда вам понять мой французский?
Вам, кто режет селедку в форшмак.
Вам ли знать ожидание счастья
Предрассветной балтийской поры,
Когда хлещут по роже ненастья
И казалось, что всё, *** – кранты?
Когда, к острову старого шведа,
К маяку на скалистой горе,
Пришвартуется киль сердцееда,
В марте, может быть, иль декабре…
…А пока приготовьтесь, девчонки,
Приготовьтесь, друзья, (как без вас?)
Наливать Станиславу водчонки,
А в погонах кто – можно и Стас.
 

РАЗМИНКА ДЛЯ ВЕЧЕРА - ЗАПУТАНИЦА ...

(Лена Пчёлкина)
  51    2016-12-16  2  1749

Собирается новогодний праздничный междусобойчик. Вот я и подумала, чем веселеньким "угостить" народ, помимо привычных песен и плясок.
Вспомнила, как работала вожатой в пионерлагере и мы устраивали различные розыгрыши и соревнования.
Кое что насочиняла и предлагаю вам.      


Чтоб не скучен был наш вечер,
Пригласили мы на встречу
Всем известных лиц эстрады,
Вам представить их мы рады.

Но, простите, ради Бога,
Перепутали немного,
Ху из кто, а кто не есть,
Острый слух поможет здесь.

Коль артистов назовёте,
Реноме наше спасёте!
Может, даже будет приз,
Что за приз, вот тут – сюрприз!!!


ИТАК, например:

*****
Что хрипит он – не поймёшь,
На Базилио похож.
Кто таков? Ответьте хором.
Это сам …

[b]Неправильный ответ: Филипп Киркоров
Правильный ответ: Григорий Лепс

*****
Жизнь, похожая на сказку.
Арлекино - её маска,
Веса снова карта бита.
Это, кажется …

*****
Он, сразу видно, - мастер спорта,
Весь в песне - на разрыв аорты.
И сам придумал он слова:
«Москва! - звонят колокола!»

Он патриот, не фармазон.
Узнали, кто?
      Неуж –

*****
В неё нельзя вам не влюбиться,
Она ж – шальная императрица,
С фигурой, сходною с гитарой.
Цветы к ногам самой …

*****
Он весь в движении, в полёте,
Такого мачо где найдете?!
Он Казанова всей Рассеи.
Кто это? ...

*****
И поёт она и пляшет,
И задорно ручкой машет.
С нею целый коллектив,
Муж талантлив и красив.

Неужели, в самом деле,
Здесь …

*****
В шубе бархатной, богатой,
На скандалы тороватый,
Ростом, статью – до небес.
Сей певец …   

*****
Ей бы на часок вернуть забытый вечер,
Синие цветы, лавандовые встречи.
Голос соловьиный и в душе – апрель,
Великая спiвачка - это …
      

[/b]
 

Как я праздновал День Незалэжнос ...

(Стасюлевич)
  51    2014-08-22  4  1793

Исчезли дома виски,
Форель и пармезан.
Вступил на путь я "слизкий" -
Теперь я партизан.
Идем тропой на Невский
(Известна только нам),
Две ленточки из бески
Полощат по ушам.
На желтой ленте орден
"Москва.Высотканаш",
На синей - знак-ретОртен:
Трезубец и ганаш*.
Мы празднуем свободу,
Нам Пу...шкин не указ,
Спасибо антиподу.
...Продайте керогаз.

А в рюмочной "Светлана"
Из кильки бутерброд...
Россия сыто-пьяна.
Люблю тебя, народ!

*Ганаш — крем из шоколада, начинка для конфет и пирожных и украшение десертов.
 

НА ДОНУ, НА ДОНЕ

(Олег Индейкин)
  50  Реки  2015-10-24  4  1795

Песню можно послушать здесь:
Жми сюда

НА ДОНУ, НА ДОНЕ

На Дону, на Доне
   комарьё в затоне,
      жеребьё в загоне,
      шепчут камыши.
Тимофей к Матрёне
   к дивчине ядрёне,
      к хмуристой супоне
      подошёл в тиши.

    А закат,
    аккурат,
    опьяняет, как «Мускат».
    Дятлы птицы
      на ветлице
      бьют безудержно в набат.
    И привет,
    как сонет
    эхом сходит на фальцет.
    Сладка фея
      Тимофею
      только шепчет тихо: — Нет…


На Дону, на Доне
   перелив гармони.
      Рвут в ночное кони
      на своих троих.
Тимофей Матрёне
   квас донёс в бидоне
      и её ладони
      задержал в своих.
      
    А луна,
    как волна
    брызжет светом, вот те на!
    Криком филин
      сексапилен      
      и балдёжна тишина.
    И луга
    сорок га
    зазывают лечь в стога.
    Сладка фея
      Тимофею
      отвечает вдруг: — Ага…


На Дону, на Доне
   дед-казак в шевроне
      выпил и долдонит:
      -Шашки на плечо!
Тимофей Матрёну
   дивчину белёну,
      ох, не по закону
      любит горячо!
      
    А в талах
    на свой страх
    от села в шести верстах
    родила Матрёна
      вона
      казачат двоих рубах.
    А терны
    в буруны
    впились силой бороны.
    Полетели крики,
      гики
      на четыре стороны.

На Дону, на Доне
   комарьё в затоне,
      жеребьё в загоне,
      избы набекрень.
Тонет в самогоне
   егерь на кордоне.
      На Дону, на Доне
      будет новый день.
      
    А туман
    на лиман
    стелет дымчатый дурман.
    Блик рассвета
      близко где-то
      бродит хмуро, как шаман.
    Над водой
    конь гнедой
    выпьет влаги со звездой.
    В небе «Дева»
      сверху слева
      распрощается с одной.
 

Старт в будущее...

(Хавер.)
  50    2013-04-26  6  3108

Подойдите сюда...- прошелестел еле слышно голос Андропова.
- Вас зовут Владимр,я много думал о вас.

Стоявший у дверей майор в штатском вспотел.Он ушам своим не мог поверить. Шеф! Которого боялись абсолютно все...Думал о нём...

У майора начало дёргаться веко правого глаза.
- Так и инсульт получить можно..- подумал он.
- Дай бог выйти отсюда сегодня живым...

- Расслабтесь, майор,- проскрипел с кровати председатель КГБ, обвешанный капельницами.- Наш аналитический отдел уже три года разрабатывал всех перспективных сотрудников.
Выбор пал на вас. Это абсолютно сверхсекретный проект, мой заместитель Цвигун его начал.

В силу секретности проекта, ему пришлось застрелиться два года назад. Я умру через двое суток и три с половиной часа, я знаю...

Теперь слушайте. Пять лет назад к нам в руки попал человек с подшивками газет на 17 лет вперёд. Машина времени, очевидно, была изобретена в будущем. Через шестнадцать лет СССР прекратит своё существование. Нам надо спасти СССР. Помогите Горбачёву, не допустите развала общества. Мы верим в вас...Иначе, страна свалится в пропасть, из которой не будет выхода...

Андропов чуть привстал, опираясь на локоть, и, ткнув пальцем, показал майору на шкаф в углу комнаты.

- Возьмите подшивку там...
Вы завтра направляетесь на одногодичный факультет Краснознамённого, моего имени, института КГБ СССР.

Потом действуйте по обстановке. Но не забывайте об оказанном вам доверии- служить народу и Партии.Идите с богом, майор Путин....

Майор подошёл к шкафу, вынул оттуда папку с грифом "совершенно секретно", и, щёлкнув каблуками, вышел за дверь...

-Теперь,главное терпение.

Подумал он,и чему то улыбнувшись, присвистывая, начал спускаться по ступенькам.

Через двое суток и три с половиной часа Андропов умер, начиналась новая эпоха...
 

Фрак, как у Бонда, только лучше

(Леáндр Леандри)
  50    2010-08-13  1  2564
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ. 1

Позвали в гости. Фрак надел свой новый,
У зеркала, уж битый час, стою –
Какой там Бонд? Я - Николай Фортовый!
Всем подтвержу фамилию свою!

Сейчас придем, все дамы так и охнут!
-Смотрите – Бонд! Да это Николай!
А их мужья от зависти подохнут,
А я – один в «малине», это ж рай!

Нет, не один. Со мной же будет Нинка!
Эх, будь она не ладна, твою мать!
Я весь такой во фраке…, и с блондинкой.
Уж лучше рядом с Лениным лежать!

Досадно! Ну, да ладно, скоро в гости,
О чем там я?... Во фраке я хорош!
А Нинка извелась уже от злости –
-Зачем напялил, дурень! Ты ж порвешь!

-Да что б ты понимала? Баба дура!
«Порвешь!». Еще скажи – измажу весь!
Смотри ка лучше за своей фигурой!
Ну, че ты смотришь? Еп, ты еще здесь?

Обычные семейные разборки,
Заводят их на выходе всегда.
Выходим. Понесло на скользкой горке,
Я рухнул, где ручьем текла вода.

- Вот Нинка! Вот накаркала, зараза!
Упал! Еще и выйти не успел!
Мне Нинка оплеухнула два раза,
-Эй, Бонд! Ты б лучше пОд ноги глядел!

Смотрю на фрак. Нормально, вроде целый.
Чуть выпачкался. Ладно, ототру.
Шагаю вновь, теперь не очень смело –
Вруг ведьмища права, блин, вдруг порву?

Тут выскочат, и хвать меня за брюки!
И каждая – давай к себе тянуть!
Две псины. Ах вы гребаные Сссуки!
Стою и целюсь псинам в морду пнуть.

Пока я метил, Нинка – камень в руки…
В войне за фрак, совсем чихав на риск,
Дала им так, что эти псины-Сссуки,
На весь квартал устроили там визг!

Какой я Бонд? Так, Колька нефартовый,
Иду с своею Нинкою к друзьям,
Иду, от огорчения суровый,
Шагаю, как ходячий стыд и срам!

Когда мы подходили к остановке,
Трамвай, так между прочим, отъезжал,
И нежно так, как старую циновку,
У фрака, Сссука, фалду оторвал.

Заходим в гости, там толпа народу!
Я даже от тревоги посерел.
Прилип я задним местом к бутерброду –
Точнее, я на этот бутер сел…

Все кавалеры, как один, во фраках,
А я такой пони-и-икший весь сижу,
Ко мне подходит Виктор Забияков,
Что было дальше, щас вам расскажу…

-Фортовый, ты чего ж в помятом фраке?
Еще, в придачу, в порванных штанах!
Вот это Нинка! Не жена – собака!
Заставила одеть весь этот страх…

Ты, может быть, на Хелуин собрался?
А в марте так ходить – ни то, ни се!..
Короче крепко я с тем фраком облажался,
И это, вам скажу, еще не все…

-Свалю я, по-добру, да по-здорову,
И начал незаметненько вставать,
А тут навстречу мне Задиров Вова,
И, ну мой фрак опять, ептых, склонять…

Я чуть не наложил на Нинку руки,
Когда наутро, сам тому не рад,
В прокате мне сказали – Ах, вы Сссуки!
Когда я фрак принес сдавать назад…

ПАРОДИЯ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ:
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ 2

Собрались в гости, ты принарядился,
И битый час у зеркала стоял.
Пил сам с собой, в конце концов напился,
И, как, во фраке был, в нем и упал.

Меня ты называл какой-то Нинкой,
Но Нинкой, Коля, Звали твою мать,
Не помню, чтоб она была блондинкой,
Была лишь дурой, что уж там скрывать!

Потом один пошел на остановку,
И завернул к Задировым в сарай,
Чуть не убил Маринкину свекровку,
Вопросом - "Почему стоит трамвай?"

Ты видно, Коля, белены объелся,
Раз разрушаешь наш счастливый брак!
Вчера в гостях, взял, до трусов разделся,
И Витьке подарил прокатный фрак.

В тебе ведь нет ни роста, ни фигуры -
Лишь алкоголь и пустота в глазах.
Нет, от тебя никто не ждет культуры,
Но ты же, Коля, был в моих трусах!

А вот когда, ты под столом валялся,
И неожиданно скрутило твой живот -
Так тужился, пока и обморался!
Потом доказывал, что это бутерброд...

Домой ты возвращался на карачках,
Лишь издавая звуки - "Сссука, ***"...
А бедные соседские собачки,
Испуганно бежали от тебя.

Всю ночь у нас скулил соседский Ленин,
Зачем нам Забияковых кобель?
Но ты сказал, что встанешь на колени,
Чтоб Ленин разделил с тобой постель.

И нет, чтобы уже угомониться,
Туда, где бутерброд, засунуть понт,
Давай опять кривляться и хвалиться -
-Не Колька, я вам, Сссуки, я Джеймс Бонд!
 

Холодный апрель 20-го

(Стасюлевич)
  48  Коронавирус  2020-04-28  5  1010
Не буду я читать поэтов, господа.
Писателей читать не буду, извините.
У вас, что не строка то, мля - беда.
То гречки нет, то очередь в Магните.
А я ещё так молод и красив,
Мне продавщица на ухо сказала:
- Какой Вы интересный примитив,
Хотите продолженье после бала?
И я лечу над пропастью во ржу.
Весна диктует совершать поступки.
Возможно, со склоненьями лажу,
Но завершу с бумагою покупки.
 

В преддверии...

(Александр Мерзляев)
  48    2015-04-28  0  1550

Комбат

      Он был не робкого десятка, он сам в атаку нас водил,
    сейчас там скромная оградка, а помнишь как он говорил -
      "Всего дороже мир на свете и потому он нам втройне,
      чтобы потомки и их дети навек забыли о войне!"
    О нём мы память сохранили, штыком на каменной плите,
      когда его похоронили на безымянной высоте,
    фугас достался старой кляче, спасибо ей, что он не мой,
      её Величеству удаче, тем паче на передовой,
      его любили в нашей роте, он поступал как долг велит,
   он сбил на бреющем полёте из трёхлинейки "Мессершмитт",
    два года с нами рыл траншеи, в землянке мёрз и голодал,
    в болотной жиже шёл по шею, он жизнь за Родину отдал,
всем тем кто был тогда с комбатом и с ним покинул этот свет,
   а им-то было в сорок пятом по восемнадцать, двадцать лет,
      я помню "жесть" заградотряда, как не во сне, а наяву,
      зубами грызли от снарядов войной пропахшую траву,
      он полз один, так было надо, он обойти его не мог,
      он здесь под грохот канонады на амбразуру грудью лёг,
      поклон вам низкий ветераны, живите долго, много лет
и Слава тем кто слишком рано..., кого давно уж с нами нет!

 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина)
  48    2013-06-25  1  3053

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

НЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ

(Олег Индейкин)
  46    2022-05-31  7  382

Donata

…Стихи свои откинут ласты,
Коньки отбросят в мир иной,
Дадут ли дуба в медсанчасти?…
Как стих уходит на покой?…

…Зимой ли, раннею весною
Стихи уйдут в последний путь…

Жми сюда

Алексей Царегородцев

Пришла опять на сайт Доната,
Поэт в ответ являет прыть…
Поэтому, скажу, ребята:
Стихам и эксам, значит, быть!

Жми сюда

Навеяло…

НЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ

Donata стих свой хоронила,
   когда на речке ветер стих,
   в погожий день в бассейне Нила
   (ведь стих и в Африке он стих)

Хоть сей поступок несуразен,
   стишок бросала
      (ну и ну!),
   как ту княжну Степашка Разин,
   прям, в набежавшую волну.

Былого творчества балласты
   в водоворот ушли реки,
   в пучине чтоб откинуть ласты,
   в илу отбросить чтоб коньки.

В той суицидной ипостаси,
   склонённой грудью на корму,
   в Donatе виделся Герасим,
   в стихе же – бедная Муму.

Поэтский мир кричал:
      «Ну, где ей
   такой втемяшился синдром?!»
   и утопической идеей
   назвал деянье Хохмодром.

Как Грей к Ассоль по нилькой «луже»
   на всех на алых парусах
   примчался, прям, в секунду ту же
   Donatин друг товарищ САХ.

Спугнув сонливого трепанга,
   нырнул, как Жан Жак Ив Кусто
   (вот только лишь без акваланга)
   и стих спасён был на все сто!

Стихи,
      чем так земля богата,
   не так-то просто утопить,
   «поэтому, скажу, ребята:
   стихам и эксам, значит, быть!»
(с)
 

12-и часовому рабочему дню посвя ...

(Стасюлевич)
  46    2022-02-01  2  553
Вот я умру
И буду лежать красивый в гробу
А все вокруг Ах да Ох
Да что ж он *** так рано сдох
И придут любовницы мои
Толстые и старые
И напьются на кладбище
С кобелями своими поджарыми
И расскажут друзья о великом поэте
Об осиротевшем интернете
О горе во всём свете
И заскрипит сосна над моей головой
И встану я и скажу - я за плотвой
Расправлю крылья и полечу
Сначало к боженьке а потом к врачу
Отпусти меня Господи
Скоро весна
А на рыбалке сам знаешь
И смерть красна
И выпишут справку
Что я дурак
Что можно мне жить и так и сяк
 

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

(Олег Индейкин)
  46  Водка и вино  2021-09-08  6  622


ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Кто на коксике сидел,
   кто в пустой стакан глядел,
   Толя пал,
   Борис серчал,
   Николай права качал.

Дело было вечером,
   выпить было нечего.

Галка села на колени
   к Стасу,
      Толе дав в пятак.
Тут сказал Борис от лени
   просто так:

-У меня в кармане руб.
А у вас?
-Ну, ты, падла, Боря, труп! –
   гаркнул Стас.
Хлебанём с тобой мы горя.
Водки нет, допит пивас.
Вытри зенки, зекай, Боря,
   выпить нечего у нас.

-А у нас
      в квартире газ!
   взвыл Тарас.

-Ты про газ нас не стращай,
   идиот!
Пукать в доме прекращай,
   газ уйдёт.

-А у нас водопровод
   гикнул чё-т.
А бухой водопроводчик
   к нам, скотина, не идёт.
У него
      (хорош молодчик!)
      мед.отвод.

-А из нашего окна
   психбольница всем видна.
-А из нашего окошка
   наркодиспансер немножко.

-А у нас погас фугас –
      это раз!
Все нахрюкались в дрова –
      это два!
А в-чётвёртых – наш батяня
   нарушает сплошь УК,
   потому что наш батяня
   называется зека.

С-под стола ответил Вова:
-Зек батяня?
      Что ж такого?
Вот у Коли, например,
   батя – коррупционер!
А у Толи и у Веры –
   оба бати – изуверы!
А у Лёвы – силовик!
Батя зек? И чё же?
      Ик!

Всех важней – сказала Ната –
   батя в роли депутата,
   потому что в Думе оный
   сочиняет нам законы.

И спросила Нина тихо –
   разве плохо быть портнихой?
Кто трусы на зоне шьёт?
Батя-зек!
      Вот так, народ!

У бомжей у всех мобилы –
   это очень хорошо!
На дебиле сплошь дебилы –
   тоже клёво!
      Ну, а шо?
Власти лечат Ковид вволю,
   ест учительница в школе.
От компота до перловки
   в школьной ест она столовке,
   чтоб сберечь свои харчи.
Пожрала
      и вновь учи…

Мы гуляли по Неглинной,
   обшмонали чей-то Форд
   кодла наша синих-синих
   презелёных красных морд.

-А у нас в квартире
      газ!
Отпусти, начальник, нас!

И сказал сурово мент
   в тот момент:
-Будет кнут вам, а не пряник,
Ну-ка, быстро в обезьянник!
Беспредел вам вечером
   делать было нечего!
 

По местам стоять. К погружению

(Стасюлевич)
  46  Про 8 марта  2019-03-08  2  988
Утром - секс. Потом блины.
Масленица, девки.
И глаголю вам не сны,
Это лишь припевки.
Праздник Клары Люксембург
Чтим мы, как молитву.
Притаился Петербург -
Ждёт ответ за бритву.
Но мы рыцари, скажи,
Вова энд Медведев?
И не дарим муляжи -
В кабаки поедем!
Ну, а кто еще не встал,
У кого не встало -
Ты не лезь на пьедестал,
Знать, служил ты мало.
Вас же, дамы, всех возьмём,
Всем нальём в бокалы...
...и, нах, ночью всё смогём.
Мы же - адмиралы!

Отправлено из кронштадтского блокнота
 

Я ПИТЬ НЕ БРОШУ

(павел (лукьяненко))
  46  Водка и вино  2019-02-01  3  1349

"Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте."

Курить я буду и пить не брошу"
Не потому что, нехороший.
Бар переполнен, напитков тьма.
Не угрожает мне FOMA*
*
FOMA (от англ. fear of missing alcohol — страх пропустить алкоголь).
Учитывая роль алкоголя в качестве одной из основных социальных смазок, не кажется удивительным, что люди, которые планируют отказаться от него, сталкиваются со множеством страхов. Как я буду общаться с друзьями? Куда я буду ходить по пятницам? Не станет ли моя жизнь скучной и пресной, когда я это сделаю?
То, что происходит в голове человека на пути к отказу от алкогольных напитков, психологи стали называть FOMA (от англ. fear of missing alcohol — страх пропустить алкоголь). Об этом

Жми сюда

Дружно бросим все пить, слабовольный народ,
И тому есть простая причина-
Алкоголь депрессант, тот кто курит и пьёт,
Не вполне полноценный мужчина.
Дружно бросим все пить, алкогольный народ!
ЕСЛИ ТРУБЫ ГОРЯТ, ТО ТРУБА НЕ ЗОВЁТ...

Алкоголь — депрессант

Алкоголь часто относят к антидепрессантам, и это неверно. Он лишь краткосрочно расслабляет организм и повышает настроение за счет повышения дофамина — гормона удовольствия. Но впоследствии организм адаптируется к выработке гормона, и его требуется все больше для достижения эффекта. Кроме того, образуется тетрагидроизохинолин — вещество, которое блокирует выработку дофамина и серотонина. Человек перестает наслаждаться жизнью без стимуляции, впадает в депрессивные настроения. Уничтожаются тысячи нейронов, восстановить которые уже невозможно.
Вслед за краткосрочным повышением настроения следует рост агрессии, апатии. В статье журнала «Alcoholism: Clinical and Experimental Research» («Алкоголизм: клинические и экспериментальные исследования»), опубликованной в 2015 году, ученые утверждают, что алкоголь способствует бессоннице, повышает тревожность, а при систематическом употреблении может стать причиной нервных расстройств.
Негативные последствия для настроения снижаются через две недели отказа от алкоголя и почти полностью исключаются в течение месяца — человек восстанавливает мыслительные функции, нормализуется настроение, повышается жизненная сила и мотивация.

А если по чуть-чуть?

Часто можно встретить мнение о том, что в малых дозах алкоголь полезен для здоровья. С этой теорией спорят медики из Американской ассоциации сердца. В течение шести лет они наблюдали около пяти тысяч добровольцев, половина из которых выпивали часто и понемногу — всего бокал вина или кружку пива вечером. Специалисты отметили, что у этих людей по общим показателям здоровья увеличен риск развития нарушений сердечно-сосудистой системы, в том числе повышена вероятность фибрилляции предсердий.
Бросить выпивать очень сложно в пьющей стране. Остаёшься одиноким и никому не нужным. Я прошёл этот этап. Выпить хотелось целый год. Но трезвость творит чудеса и желание исчезло. Должен сказать, что трезвость это классное ,естественное физиологическое состояние. Я лишён зависимости. Я САМ СЕБЕ ХОЗЯИН. Я счастлив и спокоен, как нераскрытая бутылка водки.

Хотя- Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
 

Раз такой случился Focus

(Уралочка 💥)
  46  Про болезни  2017-10-03  2  1357

Заболело где-то что-то,
К доктору пришла в субботу.
Потому, что еле-еле
Я ходила всю неделю.
Осмотрев меня за ширмой
Напугал: - Очаг обширный,
Что совсем нелёгкий случай,
А болячка не из лучших.
В общем, жить осталось мало,
Всю дорогу горевала...
На диван легла смиренно,
Ужасаясь смерти сцены.
Принялась шептать молитву:
- Помоги, Господь, мне битву
Выдержать, живой остаться,
Подскажи дорогу к старцу,
В общем, всё в таком вот духе...
Но, как в танке, дело глухо.
Утро ночи всё ж мудрее,
В голове, сверкнув идея,
Ослепила, не погаснув,
Я ль себе не лекарь разве?
Тотчас ручку взяв, бумагу,
А в помощники - отвагу!
"Пёрышком скрипела" ночью,
Исцеление пророчив,
И заснула сном младенца.
Просыпаясь с легким сердцем,
Трель заслышав телефона,
Слышу вдруг по спикерфону:
Извинений россыпь доктор
Сыпал мне за "Меч Дамоклов",
Занесённый по ошибке.
Не дай бог такую пытку
Испытать, хоть в одночасье,
Вместо бед вернулось счастье.
Всхлипнула в ответ тихонько,
Попеняв на "юмор тонкий",
Чуть ли не пляшу вприсядку,
Оттого что всё в порядке!
Слёзы, сопли, всем на зависть,
В носовой платок отправив,
Выношу на суд, свой "опус",
Раз такой случился Focus.

01.10.17

(В преддверии Конкурса)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер