ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
  10  Сценарии  2006-12-15  1  8019
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

Служенье муз не терпит

(Marco)
  9  Про музу  2006-07-20  0  7652
Мо-о-ой стиль изложения неброский,
Нам поэтам чужда суета:
Гул затих… [пауза]
Я вышел на ПОДмостки…
………………..
………………
[МХАТовская пауза]………..
………………..
Как вдруг кто-то начал ссать с моста!!!
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
  11  Сказки  2006-09-10  2  17906
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев)
  8    2006-09-28  1  5339
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
 

Футбольные страсти. (Сценка для ...

(Емеля)
  8  Для взрослых  2006-07-18  0  41705
Дети радостно:
Папочка спит, он у нас натрудился,
С нами по полю играя носился,
Мяч ускользал, папа мучился бедный,
Клич иногда издавая победный,
Мама потом удивлённо глядит:
День за окном, а наш папа храпит?!      (*)
      Женский оптимизм:
Смотрит к тому же немножко с опаской,
Ночью…, вздохнув и с хитринкою в глазках,
Ужин и свечи, а дальше... как знать,
Может и ей не придётся поспать...
      По-хозяйски:
Папа проснулся и сразу за стол,
Веским стопарь аргументом нашел,
Налит с намеком к игре - как аванс,
Тут неудобно мужчине и пас.
Принял - как вызов, но… мало чего-то…
- Мать, ты ж красиво стоишь на воротах!
Может ещё… счет пока на нуле,
Скоро двенадцать, готова к игре?!
      Дети увлеченно:
Папа и мама   играют в футбол!
Мамин восторг - это папочкин гол!
Как бы хотелось за них поболеть,
Мячик увидеть влетающим в сеть,
Cчёт на табло... жаль не слышно отсель,
Плотно закрыта в их спаленку дверь...:(((
Тайм отыграли, вновь мячик в кровать,
Мама-врата-арь, ей-то легче играть,
Утром узнаем конечный их счёт,
Кто проиграл – так тому незачет, -
Детский в сонливой дремоте как всхлип,
А за стеной только скрип, скрип, скрип, скрип...
      Мама игриво:
Папа всё утро проспал до обеда,
Мама на кухне смеётся победно:
- Дети, поменьше вопросов, отстаньте,
Папу вчера не спасли и пенальти,
Ведь проиграет, - ему говорила,-
Жалко судья измочалился в мыло,
Папа руками до фола дошел…
Странная штука семейный футбол, -
Думали дети молчанье храня, -
Только кто третий был в спальне – судья?!
      Подводя итог игре...
Папа проснулся и вновь за бокал,
Выслушал всех и со смехом сказал:
- Мама довольна, - знать бегал не зря...
Тост за судью и красу вратаря! (**)

Авторы:   Елена Долгих (*) и Емеля (**)
 

Новогоднее предложение от МТС

(Актёр)
  40    2005-12-13  13  24128
Зима, вечер, лёгкий морозец, центр предновогодней Москвы, иллюминация, праздничное настроение, разрумянившаяся симпатичная, улыбчивая девушка лет 18-ти посылает SMS своему парню:
"Встречаемся в 20:00 у памятника Пушкину".
.....

Вечер, квартира, гостиная в стиле hi-tech, искусственная ёлка, "ирония судьбы" по телеку. По квартире шумно снуют местные аборигены: давно уж не фертильная хозяйка дома в кухонном переднике, дети с супругами, внуки-оболтусы.

На руке сидящего на диване в тапочках и халате 65-летнего мужика в состоянии средней деградации экстерьера жужит виброзвонок имплантированного коммуникатора. Вид у мужика слегка обалдевший. На экране коммуникатора ползёт текст: "...... у памятника Пушкину".

Закадровый голос:
- Пользуйтесь надёжной связью от МТС.
Тарифный план "Лучше поздно, чем никогда".
 

Как встречали Год Собаки!

(Емеля)
  12    2005-12-28  5  7309
(сценарий шуточного костюмированного поздравления)

Жаль петушок уже охрип
И хвост потрёпан после драки,
Под занавес и птичий грипп
Кур доконал... теперь Собаки!!!

Нам поже-ЛАЮТ от души,
Налито, ждут курантов гости...
Чтоб Новый год сюда спешил,
К столу подайте в миске кости.

И затяните пояса, -
Напомнит о судьбе собачьей,
Спортивней будут телеса,
Коль погонять кота по даче.

Повыть со скуки на луну,
Хвостом вильнуть перед соседкой…
За что же веник, почему, -
Лизнул всего-то как конфетку.

Оно простО - собачье счастье,
Всегда быть сытым – все дела,
Собаке (мужу) и в ненастье-
Хозяйка тёплая нужна…

Да, люди так сравнимы с нами,
И мы, желая всем добра,
Помашем вежливо хвостами
И хором дружно скажем – ГАВ!

Собаки:      Гости:
За Новый Год!      Ав, Гав, Ав, Гав, Ав Гав!
Всем здоровья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем счастья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем тепла!      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем любви!…      У-у-у, Йю-у-у, Йаф-аф-аф!
Всем денег!…      ЙЕС, Дай, Дай, Хум, Хум, аф-аф…
Всем косточек!…      Ну ты дурак..сам ты…и чо б понимали в колбасных обрезках…и т.д.
 

Боевое крещение таракана Сени. С ...

(Наташа П.)
  9  Тараканы  2005-09-04  6  7511
Темный экран. Тихое шуршание. Шуршание усиливается. Появляются два круглых глазика:
- Василич, мы куда ползем–то?
Появляется вторая пара глазиков:
- Молчи, салага! Шурши тише. Неровен час, беду накличешь.
- А долго еще?
- Да нет. Щас за угол завернем… Вот оно!
Экран постепенно светлеет. Вырисовывается силуэт человека, сидящего за столом с зажженной настольной лампой и читающего книгу. Внизу картинки на фоне освещенного силуэта – две пары тараканьих усов.
- Вааааасилич… блин! Что это?!!
- А это, Сенька, есть Человек – наш первый враг.
- Хм…
- А ты не хымкай! Ты гляди в оба. Это он сейчас такой тихий. А вот увидит нас с тобой тута – враз оживится. И получишь ты, Сеня, томом «Истории Государства Российского» по своему полосатому хребту.
Человек за столом медленно переворачивает страницу.
Голос Василича:
- Ну, подползем поближе.
Усы двигаются в направлении человека. Движение сопровождается шуршанием и диалогом:
- Василич, а что такое «История Государства Российского»?
- А это вон кирпич на столе лежит, видишь. Такая здоровая стопка бумаги в твердой обложке. Это, Сеня, книга. А Человек ее читает: смотрит в нее и бумагой шуршит. Ну прям как мы с тобой… Хе-хе.
- Умный ты, Василич! Небось сам ее читал?
- Читать – не читал, а вот клей на переплете пробовал. Дрянь клей – синтетика сплошная. Не то, что раньше. Залезешь бывало в «Историю КПСС» 1937-ого года издания, а там переплетец на самом, что ни есть, натуральном рыбьем клею. Эхх…
Человек увеличивается, постепенно на экране остаются только ноги в домашних тапочках. Одни тараканьи усы останавливаются, другие – ползут дальше к тапкам. На ноге человека появляется темный силуэт таракана.
- Сеня! Куда?!!!!! Дурак полосатый!
Раздается скрип стула. Сверху свешивается рука и смахивает таракана с ноги. Возмущенный вопль человека:
- Это еще что такое? Вот гады! Обнаглели совсем!
Рука снимает с ноги тапок. В следующие секунды в кадре мелькает то подошва тапка, то тараканьи усы над выпученными глазиками. Звучат характерные хлопки, вызываемые ударом тапка по полу, проклятья человека (просьба к режиссеру: не использовать, по возможности, ненормативной лексики), а также приглушенные вопли, писк и учащенное шуршание.
      Темный экран. Нарастающее шуршание, тяжелое дыхание. Жалобный писк Сени:
- Василииич, что это было? А? (вспыхивают два глаза)
- А это, Сеня, было твое первое боевое крещение! Ты, дурак малолетний, зачем же на ногу к нему полез?! Ты совсем не соображаешь? Если к тебе кто на ногу полезет, ты чего делать станешь? (еще два глаза)
- По усам дам, наверное.
- «По усам»… Тут тебе уже не по усам дадут. Ну да ладно. Надо как-то обратно в кухню возвращаться . Куда это мы с тобой забежали? Ну-ка, ну-ка…
В углу экрана появляется приглушенный свет. Слышится детское гуканье. Внезапно появляется удивленное детское личико. Маленькая ручка тянется к усам.
- Ой! Василич! Бежим!
- Спокойно. Бежать не будем – отползем в сторонку. Этот безобидный. Он нас не тронет.
- Какой-то он маленький.
- А он, Сеня, такой же как и ты, т.е. салага. Вот вырастет и станет Человеком.
- Ну ты, Василич, меня оскорбляешь! Он вон как ползает, медленно-медленно. А я бегаю быстро, и вообще – я уже взрослый!
- Взрослый. Взрослый, а ведешь себя, как дите несмышленое.
Ребенок делает «козу» и пытается боднуть Сеньку. Сенька в страхе отскакивает. Василич добродушно посмеивается:
- От, баловник. Поползли-ка дальше, а то век домой не доберемся.
Свет удаляется. Экран опять темнеет. Издалека раздается звон посуды, шум воды, вытекающей из крана, звуки радиоприемника.
Появляется изображение женщины в фартуке с кастрюлей в руке. У ее ног сидит кошка.
Василич притормаживает движение и медленно водит усами:
- Ох, как погано все! Не повезло нам.
- А чего случилось?
- Видишь, Сеня, этого не очень большого зверя?
- Мохнатого с хвостом?
- Ага.
- Так он нам совсем уже безобидный, я думаю. Т.к. он еще меньше предыдущего.
- Не-ет. Зверь этот подлый и очень опасный. Не гляди, что он мелкий. И нашего брата он не уважает совсем, не проявляет никакого почтения. И вот гад, всегда ведь заметит, когда ползешь! Проверено. Заметит и начнет тебя своими лапами швырять туда сюда. Убивать не убивает, а бока мнет изрядно.
У-у! Мне бы яду в зубы! Иногда я жалею, что не родился Скорпионом.
- Василич, ты же сам учил, что нужно гордиться нашим гордым именем!
- Учил, сынок. Все правильно… Ну-с. Надо рискнуть. Пошли. Авось, пронесет.
Изображение женщины вырастает. Кошка пропадает с экрана. Становятся видны только ноги женщины. Тараканьи усы медленно приближаются к ним. Внезапно весь экран заполняет кошачья морда с горящими глазами. Когтистая лапа подбрасывает Василича в воздух:
- А-а-а-рррр-се-се-ни-ний! Бе-бе-бе-гиии!
Сеня с шумным шуршанием , бешено мотая усами, удаляется от кошки. Потом останавливается:
- Я тебя не брошу!
Изображение кошки вновь увеличивается. Тут раздается громкий женский визг:
- Таракаааааан! Убейте его! Кузя, брось эту гадость! ААААА!
Визг нарастает и становится все тоньше и тоньше. Кошка оставляет Василича в покое. Шерсть на ее загривке встает дыбом, она недовольно мяукает и исчезает из кадра. Василич с Сеней поспешно удаляются от женщины в темноту. Визг становится тише. Испуганный шепот Сени:
- Что это?
- Чего? Я не слышу.
Визг стихает совсем. Усы останавливаются. Усталый голос Василича:
- Уф! Ну и денек сегодня! Просто прелесть, что за денек.
- Что это было?
- А это, Сеня, была Тетка!
- Тетка?
- Да. Тетка, или, по-ихнему, женщина. Самое страшное в Тетке – это звуковая атака. Главное, в этом случае, не растеряться. Ни в коем случае не останавливайся – враз прибьют. Беги, и точка! А так, в ней больше ничего страшного и нет. Скажу тебе, как старший и опытный товарищ, мне иногда кажется, что она нас сама боится.
- Не может быть! (глазики удивленно округляются)
- Точно.   А ты молодец! Да. Боец!
- Правда?!
- Правда! Ну, считай, что из первого своего боевого похода ты вышел с честью!
- Спасибо, Василич! Но без тебя бы я пропал.
- Работа у меня, Сеня, такая. Вашего брата в походы водить, воспитывать.
За кадром раздается шипение пульверизатора. Глаза Василича страшно округляются.
- Сенька, ГАЗЫ! Не дышать, глаза закрыть! Усы опусти, дурень…кхе-кхе…кхе…
Экран заполняют клубы сизого газа. Постепенно газ рассеивается. Появляются усы и глаза Сеньки. Он чихает пару раз:
- Василич? Эй, Василич? Ты чего? Вставай, уже все закончилось… Василич!
- Плохо мне, Сеня… Зацепило меня всерьез.
- Да ты чего! Чего ты! Не могло тебя зацепить.
- Эх, Арсений, чую я, последний был это поход для меня… Кх-кх… Слабею я…
Сеня всхлипывает. Василич слабым голосом из темноты, еле шевеля усами:
- А ты взрослей …давай… будешь потом сам молодняк в походы водить…
- За что?!! Василич, за что они нас так ненавидят?!
- За что?… А… Антагонисты они, Сеня…
Усы Василича сникают. Сеня громко и надрывно кричит:
- Не умирай, Василииииич!
 

К 8 марта.Сердючки женщины в душ ...

(Емеля)
  3  Про 8 марта  2004-12-22  8  11909
Все женщины в душе “сердючки” –
так мужиков трясти сподручней.

"Отгул и отдых после смены располагают к женской
лени..."      /Саврасов Влад/

На сцене сидят в фривольных позах две эксцентричные
дамы, Верка Злючка и Верка Сердючка (лучше если
экстравагантно, под дам, наряженные мужчины,
способные имитировать истеричный бабский эпатаж),
а между ними стоит и отбивается мужской,
смущенный и затюканный персонаж – Стё-ёпа…

Вступление:      (Стёпа, пафосно, с чувством…)
      
      Отгул, как много в этом звуке
      Для сердца женского слилось,
      С работы в мыслях понеслось,
      И лёгкими вдруг стали сумки...

      Вот утро, дом опять уснул,
      Все на работе и учёбе,
      Как отдохнуть и с пользой чтобы, -
      Так нужен женщине отгул...

      Сердючка, мечтательно…)
Ой девки, дома без часов
На целый день забыть работу,
И в пеньюаре, без трусов,
Как бабочка, - к чему заботы.

Горячий кофе с пышной пенкой,
В мечтах осмотришь потолок,
И в позе обнажив коленки...
Вдруг от любимого звонок?!

"Мурлыкая прикинусь кошкой...
софа, гаржетка...
притворюсь
Пресыщенной мадам нимфеткой...
Пусть
под ресницами немножко
как будто притаилась грусть.... "

С тягучей, томною истомой
Себя со вздохом пожалев,
И мысль царапнет потаённо
Как молодой души напев:

"Запудрить мозги как бывало,
Когда юбчонка в полбедра,
Когда помаду доставала
"Из подполы" и берегла.

С щемящей негой неизвестность,
Пришел ли, - смотришь "сзаугла",
Цветы, улыбка и любезность,
К нему на шею как тогда..."

О-о, экскурс по судьбе - опасность,
Тут столько вспоминать пришлось...
Все наши промахи согласна
Повесить на сомнений гвоздь.

Да-а девки, сладкие моменты,
Ошибки не идут нам впрок,
Себе такие комплименты...
    Всё, распустила сентименты..
      А не от мужа ли звонок?!      Авторы: (*1)

      (Стёпа, с сарказмом…)
Да-а-а…
Любая дама – “тёмная лошадка”,
Поэтому понять всегда неймётся,
Какая же в ней кроется загадка
Чтоб угадать, во сколько обойдётся?..      (*2)
      
      (В пику ему Злючка….язвительно…..)
Ты прав, мужчина как на ипподроме
И очень часто ставит не на тех
И "темная лошадка" в вашем доме
Нередко недругам подАрит смех...      (*9)

      (Стёпа, просительно, оправдывая
Читать дальше >>
 

Холмс и Ватсон (из неизданного)

(Артём (СПб))
  0    2004-12-22  2  4947
Один из вечеров на Бейкер-Стрит, в доме № 221-Б. Не занятые ничем Холмс и Ватсон сидят в своей комнате и размышляют, не забывая при этом подливать друг другу доброго шотландского виски.      
Входит миссис Хадсон.
Холмс: Кто это, Ватсон?
Ватсон: Не знаю, но я это уже где-то видел.
Холмс: И где же вы это видели?
Ватсон: Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатики-гази изрубили на моих глазах моих товарищей в куски …
Холмс: Лучше бы они изрубили вас.
Ватсон: Но, чёрт возьми, Холмс!   
В это время миссис Хадсон привычным движением руки наливает себе в стакан виски. Это замечает Холмс.
Холмс: Мы тут сидим такие трезвые, а кто-то постоянно крадёт наше виски. Кстати, кто это, Ватсон?
Ватсон: Я думаю эта загадка под силу только одному человеку.
Холмс (искренне заинтересовавшись): Какому?
Ватсон: Не знаю.
В это время миссис Хадсон, опрокинув стакан виски, делает несколько неуверенных шагов в сторону окна, спотыкается о Ватсона и падает на пол. Через секунду слышится её прерывистый храп.
Ватсон (недовольно): Что это упало, Холмс?
Холмс (задумчиво): Когда я только начинал свою практику …
Ватсон (удивлённо): Да что вы!
Холмс (поколебавшись): А как же!
Ватсон: Ну, тогда ещё по одной!
В это время в комнату вваливаются изрядно пьяные Лестрейд и Грегсон.
Холмс (апатично): Кто это, Ватсон?
Ватсон (со слезами на глазах): Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатик-гази раздробил мне пулей плечо …
Холмс: Лучше бы он раздробил вам голову.
Ватсон обиженно засопел и попытался отползти в угол.
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда …
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: А к кому вы шли?
Лестрейд: Я? Я думал, что это вы шли.
Грегсон: Действительно, я. Но я шёл за вами.
Лестрейд: А куда вы шли?
Холмс, прерывает их увлечённую беседу риторическим вопросом во весь голос.
Холмс: Кто здесь?!
Ватсон: Тогда ещё по маленькой.
Вмиг проснувшаяся миссис Хадсон надрывно произносит.
Хадсон: И мне.
Холмс (заинтересованно): Что вам, милейшая?
Но миссис Хадсон уже засыпает.
Лестрейд: Я вспомнил зачем мы сюда пришли. Здесь же произошло убийство.
Грегсон (восхищённо): Вы - гений!
Лестрейд: Да, я знаю   
Лестрейд, увидев недопитую бутылку виски, восклицает.
Лестрейд: А вот и улика!
Холмс и Ватсон в один голос: Где?!
Лестрейд (Грегсону): Вы слышали чей-то голос?
Грегсон: Нет. А вы?
Лестрейд: Не помню.
В это время просыпается миссис Хадсон и пытается дотянуться до бутылки виски.
Холмс (заметив): А давайте её поймаем, Ватсон.
Ватсон (устало): Кого?
Холмс: Не помню.
Миссис Хадсон, не дотянувшись до бутылки, засыпает.
Лестрейд: По моему, кто-то хотел стащить нашу улику.
Грегсон: Да, я видел.
Лестрейд: Вы делаете успехи.
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда, мы должны опробовать улику.
Лестрейд (радостно потирая руки Грегсона): Совершенно верно!
Пробуют улику. Выпив, падают рядом с остальными.
( В соавторстве с Петровым П. )
 

Как бусы женщине года...(тост-сц ...

(Емеля)
  1    2004-10-21  5  9128
Читается с оппонентами,
желательно дамами с экспрессивной энергетикой...:)))

КАК БУСЫ ЖЕНЩИНЕ ГОДА...   

Для ДАМЫ, хоть не в юбилей,
Пусть эхом слышится: налей... налей... налей...
Наш тост: "За бусинки - года!"
Бокал тяжелым никогда
В руке не станет, - здравой будь,
Их жалко, но всегда чуть -чуть,
В альбом на память сохрани,
Коль прожиты - твои они,
Жить с оптимизмом, в счастье веря,
Чтоб ожерелью быть длиннее,
И здесь готовы вновь собраться,
Когда пополнится богатство!      *1 (авторы)      

***      
Вы соберетесь снова вместе
За год по рюмочке отметить ?!...(с иронией :)... *2
      
За каждый год?!, - и если дружно,
Тут мужикам здоровье нужно...
Коль тост за женщин - это благо,
К столу гусар, назад ни шагу!...(атакующий пафос!)...
      *1
Одев гусарский кителёк,      
К столу придвинешь рьяно,      
Пусть опустеет кошелек, -      
Вино рекой!!!… а сил для дамы?.:).. (язвительно)...
      *2
Под белы ручки поведут
Кто за столом не так уж стойко,
Тут вспомнить как берут редут,
Красавиц на руки и в койку!...(пафос!)...:)))      *1
      
Гусарский раз наряд одев,
Туда же - к девкам, охмелев,
Донёс бы свой до койки зад...
С любовью тут уж невпопад..:)...(дамское сомнение?!)...
      *2
Иных годов висит такая гроздь,
Что позвонки, как в юности, не гнутся.      
Подумай, не пора ль уже на гвоздь      
Повесить свои старенькие бутсы...
      
Над животом болельщики смеются,      
В финтах поди уж нет былой красы,      
А не пора ль на гвоздь не только бутсы,
Но и футболку, тапки и трусы!!!...(мужское сомнение?!)...
      *3
Офицера от А до ЯТЬ
Стакан как честь должны держать,
И тут звучит немного ново
Заранее сдирать подковы...
Чтоб даму сам домой донёс -
Пей столько сколько дали звёзд!...(пафос)...:)))

И дайте к тосту же вернуться,
Гусары просто не сдаются,
Дань отдавая торжеству, -
Душа горит, хрусталь держу...
Не будем любопытны слишком,
Ведь возраст важен лишь мальчишке,
Чтоб легче бусинки считать,
Пусть будет тост за ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ!   :)))      *1      
      
Соавторы:
*1 - Саврасов Влад
*2 - Бумеранг
*3 - Клок Марли
 

Обожжённый богами

(Гендальф)
  7    2005-03-30  3  3834
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер