ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Я ЛЮБЛЮ

(Олег Индейкин)
 66  Сценарии  2020-02-15  0  754


15 февраля - день вывода войск из Афганистана

Я ЛЮБЛЮ

Неспокойно в горах…
      Снова переполох…
Пуля – дура…
      Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
   между скал «поливает» дорогу.

Солнца диск в пелене, и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.

Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура…
      Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю,
   к огрубевшим губам прижимаю.

Я на фото гляжу…
      Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи…
      Но хотя бы глазами.

А у нас тут Афган…
      И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки́ и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря́»!*
      Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шеве́лятся «ду́хи».

-Расскажи!!!
      Расскажи!!!
      Мне успеть бы!!!
      Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
   я люблю-юю… … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … …

*«Дегтярь» — пулемёт Дегтярёва
 

Привет, оружие!!! глава 10

(Алекс Гриин)
 4    2011-02-07  0  1254
Унылый, степной пейзаж тянулся без конца и края. Куда взгляд ни кинь - голяк на базе: ни деревца, ни кустика, собаке ногу задрать и то не на что. В силу этих обстоятельств, собак видно не было тоже, только рельсы, ведущие за горизонт и параллельно рельсам столбы с проводами. По тем рельсам дизельный локомотив- трудяга настырно тащил длиннющий товарный состав, издали похожий на чёрные сардельки. Хищные птицы на столбах внимательно следили за этими сардельками, будто старались их пересчитать. Изредка, как видения, возникали крохотные полустанки, не понятно для чего существующие, поскольку жизни вблизи них не наблюдалось. На какой-то степной сортировке армейский состав отделили от товарняка, но тут же его подцепил весёлый дизелёк и поволок в ещё более пустынную и, как оказалось, особую зону. Зона и впрямь была особой - по проложенным трассам ездила тяжёлая военная техника и было видно сразу, что здесь кипит какая-то своя жизнь.

Километров через тридцать упёрлись в абсолютный тупик с бетонной эстакадой, метрах в трёхстах от которого был авто-полигон, на коем месили грязь ракетные тягачи с большим количеством колёс. Зрелище было фантастическое: по жирной жиже, покрывающей все колёса, плыли двухкабинные зелёные монстры. Они не то чтобы преодолевали бездорожье, они плевать на него хотели с высокой колокольни. Первый раз за службу Шурку охватило чувство гордости за технику СССР, а уж когда такой же тягач, но с грузовым кузовом подали под погрузку, то к гордости прибавилось и чувство ребячьего восторга.
Час на перегрузку и вот уже этот монстр очень мягко и быстро покатил всё тыловое хозяйство на пусковой комплекс, который состоял из силикатной, кирпичной, жилой трёхэтажки, двух стартовых площадок и нескольких ангаров, замаскированных под холмики. Кухню обустроили под шиферным навесом рядом с казармой, ракету и всю технику батарейцы загнали в ангары, выставили охрану и началась степная служба, скучная и однообразная - кругом лысый горизонт, суслики и настырный, упругий ветер. После такого колоритного недельного пути, болотное спокойствие полигона депрессивно подействовало на личный состав и его командиров.

(Только в армии постоянно строят, по сути своей не строя ничего!)

Народное армейское парадоксальное наблюдение

Построения в армии - дело святое! Оно происходит с такой же частотой, с которой арабский муж чешет своё мужское достоинство, а он теребит его постоянно, как-бы проверяя, ежеминутный прирост. Надо, не надо, а рука его сама по привычке лезет на виду у всех тревожить причинное место и происходит это так естественно, что окружающие через некоторое время тоже, не ведая того, начинают подёргивать себя за причиндалы. Даже на приёме в Кремле, кто-нибудь из свиты Ясера Арафата нет-нет, да потянет брюки вверх за мошну, что после киношникам прибавит хлопот с удалением данных движений из видеоряда. Так вот, в отсутствии дела, построения и являются разновидностью времяпровождения, неким арабским почёсыванием личного состава на предмет наличия оного. В подобных утехах прошло добрых дней пять, прежде чем устроили банный день. Два автобуса увезли личный состав в военный городок, что в получасе езды от стартовой площадки.
Городок тот произвёл приятное впечатление полноценного поселения людей, со всеми атрибутами гражданской жизни: почта, магазин, клуб, жилые и учебные корпуса, даже деревья и к радости изголодавшейся публики, красивые девчушки, видимо дочки офицеров, которые показушно воротили нос от навязчивой солдатни и их сальных шуток.

В день пуска чувствовалось некое пчелиное оживление и нервозность, так бывает на свадьбах, когда самогон и закусь на столе исходят слезой и паром, и гости в прихожей давят ноги друг другу, а за стол ещё не зовут. Но разрядку внесла боевая тревога, весь личный состав словно шарахнуло током, броуновское движение приобрело вектор, некоторую упорядоченность и, если угодно, смысл.

Началась лебединая песня батарейцев: в полной боевой амуниции они бегом унеслись на стартовую площадку, выкатили из ангара ракету и установили её на пусковом столе. Все работали как часы, слаженно, чётко, без лишней суеты, каждый профессионально делал свою работу, всё было на полном серьёзе, без шуток. Это тебе не какие-то там КЗ (комплексные занятия) с имитацией пуска, а это сам результат того, чего ради вся служба происходила, тут не место было шуткам и раздолбайству, и это чувствовали все.

Шурка попытался подойти ближе к старту, чтоб в деталях посмотреть весь процесс подготовки ракеты к пуску, но старт был оцеплен вооружёнными РЭЗМачами и ему было по-дружески сказано куда идти, тем более, на старте процесс вошёл в завершающую стадию заправки ракеты топливом, а это дело ядовитое, и потому заправщики работали в химзащите и противогазах. За час до пуска всех зевак эвакуировали в степь, на расстояние полутора километров, откуда ракета была видна как на ладони - высокая, стройная и технически безупречная.
Сначала появилось малиновое зарево и дым в обе стороны от старта, ракета стала тихо отрываться от стола и тут шарахнуло по ушам пусковым взрывом. Звук был очень непривычный, будто воздух рвали как лист бумаги. Ракета приподнялась, как-бы зависла над стартовой площадкой и уверенно набирая скорость рванула вон из атмосферы.

Вторая волна гордости за советскую технику накрыла Шурку с головой. Ещё бы, такую красоту даже не каждый ракетчик видит за время службы, а тут так подфартило. Уже через пару минут весь личный состав нёсся со всех ног к ещё горячему стартовому столу, каждый пачкал копотью со стола большой палец и прикладывал его в военный билет, на одну из пустых страниц, тут же ставил дату и время пуска. Такова была традиция в ракетных войсках. А ещё минут через двадцать связисты сообщили, что ракета попала точно в условленный квадрат в районе озера Балхаш.

Вот когда у армейцев наступает оргазм! Офицеры ходили добрые и весёлые, того и гляди начнут целовать всех подряд, ещё бы, им всем засветило повышение в звании и ещё кой-какие поощрения, от чего они тут-же потребовали накрыть поляну в столовке, благо у Шурки давным давно всё было готово. Солдаты тоже не остались в накладе, и благодаря Гэ-Сэ-эМщику Масловскому Сашке пригубили около четырёх литров спирта (из бидона в тридцать литров не так и заметно). Всеобщее ликование захлестнуло всех.
Горланили под гитару песни, курили прям в казарме и угомонились далеко за полночь.

Со следующего дня стали не торопясь готовиться к отбытию в Валгу, на что было отпущено неделя, но вдруг началось движение на соседнем старте: появилась пусковая техника, люди, много машин и наконец была доставлена и установлена на старт, простая гражданская ракета с флагами СССР и Франции. Пару дней над ней колдовали спецы, на третий день началась заправка, но что-то там не клеилось и вместо вечернего пуска, эвакуацию объявили только в полночь. С расстояния километр, старт весь в лучах прожекторов был похож на сценическую площадку, на которой вот-вот начнётся какое-то действо...
Три часа томительного ожидания в тёмной и не очень тёплой степи были похожи на пытку, все уже устали пялиться на соседний старт, но смотреть больше было некуда, кругом было темно как у Малевича в квадрате, и вот свет приглушили, зрительный зал зашушукался, полыхнуло малиново-красное зарево, взметнулись клубы дыма, от ракеты отвалили опорные и прочие фермы и она пошла. Пошла мощно, яростно, настырно, без зависания и прочего балаганного позёрства, как и положено осуществлять запуск чужих спутников по программе "Интеркосмос". Из всех четырёх сопел вырывались мощные струи огня и вот на высоте примерно метров четыреста она стала делать очень странное движение вправо, очерчивая петлю...
- Вот это траектория взлёта, я о таком и не слыхивал никогда, - пронеслось в Шуркиной голове и тут эта радость, со всего маха саданула в землю в полутора километрах от остолбеневших вояк. Огромный, яркий шар ослепил эвакуированное войско. Секунда, другая, третья - такого грохота никто из них раньше не слыхал, земля подпрыгнула под ногами как батут, двое слишком впечатлительных солдат свалились со страха, но смеха небыло, а если и был, то его ни кто не слышал - все на время оглохли и стояли в оцепенении, соображая, что же произошло на самом деле, уж не розыгрыш ли это.
Из оцепенения всех вывело козлиное блеяние какого-то батарейца.

- Дееембель в опааасности!

В ту ночь спать легли без окон, их просто выбило взрывной волной все до единого. Утро показало, что дембель и правда был в опасности. У ракеты отказал один из четырёх движков, вот её и перекосячило. И слава Богу, что не отказал ближний к солдатам двигатель, а то они стояли точно на радиусе взрыва. Шурка подозревал, что Боженька оберегает его, в чём он убедился ещё в детстве: первый раз, когда они с ребятами кидали в костёр патроны, а они долго не взрывались, он выглянул из-за насыпи и тут раздался хлопок. Пуля облизала висок, он даже почувствовал её тепло. И второй раз, это когда полезли в гаражи за лысыми покрышками, чтоб катать их с горки, и когда он стал перекидывать покрышку через бетонный забор, плохо закреплённая секция того забора рухнула на Шурку, он свернулся калачиком на земле, зажмурился со страху и... Когда открыл глаза, то в пяти сантиметрах над ним качалась бетонная плита, которую чудом удерживала вставшая на попа покрышка. И в этот раз Господь был милостив к нему, но осознание этого к нему придёт много-много позже. А через день связисты сообщили, что на северном полигоне при пуске погибло более ста двадцати человек (вся батарея со службами обеспечения): там ракета крепилась на растяжках с разрывными болтами, один из которых не сработал, ракета дёрнулась вверх, после легла на бок и влетела в ангар, куда укрыли весь личный состав... Им, конечно, не поверили, так как нет на свете больших сплетников и придумщиков чем связисты, чтоб обратить на себя внимание, они готовы сочинить такое...но эта информация подтвердится через лет пятнадцать, когда уже можно будет говорить обо всём.

Долгожданная погрузка в уже любимую теплушечку прошла со знанием дела и с неким энтузиазмом, всем хотелось в дорогу, снова почувствовать дух путешествий, смену мест, климата, долготы дня и вообще перемен. Тронулись под вечер, снова мерный перестук колёс убаюкивал служивых, все были усталые, но по-детски умиротворённые.
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев)
 24  8 марта  2013-02-22  0  4798
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
 

Чай со звёздами

(Ольга Борина)
 7  Шутки про чай  2011-09-02  0  5366
Люся стояла перед прилавком с дорогим чаем и водила глазами то влево, то вправо.
- Может, Мате?.. Или… белый?..
Остановившись наконец, на симпатичной фарфоровой баночке с зелёным листовым, Люся пошла в кондитерский отдел.
Торты и пирожные смотрели с витрины и, казалось, сами просили, чтобы их купили.
Люся потянулась к нескромному полуторакилограммовому гиганту с шикарным названием «Марго».
Женщина несла домой всё это великолепие и размышляла:
- Интересно Евгений любит сладкое? Конечно, он фигурист… Чемпион олимпийский..
Но, что он, не человек, что ли?!
А она? Его жена или??? У них, звёзд, ведь так принято, живут, сходятся, расходятся… Скандалы, шумиха…
Волнуюсь чего-то…
Вот, Жанна, та ничего! Когда она в группе пела, я и не замечала её почти, так.. Второй план, а сейчас! Примадонна! Дива прямо.
Молодец, вчера и коньячку со мной не побрезговала…
Эти сегодня?!.. И не знаю?
Волнуюсь я.
Люся вошла в грязный подъезд пятиэтажки. На улице уже стемнело и ночь робкими шагами шуршала за окнами.
Женщина прошла на свою пятиметровую кухню и распахнула балконную дверь.
На застеклённом квадратном метре умещался журнальный столик времён Екатерины и крошечные пуфики с подушечками из верблюжьей шерсти.
Люся достала три чашки из китайского фарфора тончайшей работы, почти прозрачные. Три таких же изумительных блюдечка из сервиза и три маленькие серебряные ложечки.
Отрезала три куска «Марго».
Заварила свежий чай и, разлив его в чашки, уселась на ближайший пуфик.
Вынув из пакета очередной номер журнала «GLAMOUR» и , открыв его на странице с фотографией знаменитого фигуриста и его спутницы, Людмила посмотрела на них, сказала какой-то долгий красивый тост и принялась за чай с тортом…
А с неба над ней грустно посмеивались настоящие звёзды, которые каждый вечер наблюдали этот очаровательный и сумасшедший спектакль…
 

Заклятие

(Такая_но_не_фся)
 72  Про волшебство  2017-07-02  6  2836
Жду – шпагою скрещённою,
И головой повинною –
Готова – непрощённою,
Не в силах – нелюбимою,

В лягушку превращённою
Царевной пред тобой стою –
Готова – непрощённою –
Не каюсь, не геройствую, –

Возьми и разруби мечом
Лягушью шкуру вдребезги! –
Ударят слёзы горячо,
Взлетят по ветру лепестки,

Посыпятся молекулы,
Позеленеют кратеры,
Вмиг полюса поблеклые
Придвинутся к экватору,

Картонный шарик сложится
И вихрем всё закружится,
Что не сложилось – сможется,
Что б ни стряслось – из лужицы

Разверзнется бассейн сам,
Успеешь крикнуть: Кать, а я?!..

...Потом весь дым рассеется –
И кончится заклятие.
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев)
 8    2006-09-28  1  4974
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
 

Про Дракошу, или забытый новый г ...

(Иван - царевич (хотя...))
 2    2011-12-16  0  5391
Про Дракошу, или Забытый Новый год
(по мотивам сказок Дональда Биссета)

1 актёр (ж.), Сьюзи, Волшебница Фудзи-сан
2 актёр (м.), Дракоша, Бабушка

(звучит музыка. Появляются артисты)

1 актёр: Здравствуйте, мальчишки!
2 актёр: Здравствуйте, девчонки!
1 актёр: Привет, привет…
2 актёр: Сейчас мы покажем вам спектакль…
1 актёр: по мотивам сказок Дональда Биссета…
2 актёр: Как? Вы не знаете кто это? Он был актёром английского театра и кино. И жил в Лондоне…
1 актёр: Но самым его любимым занятием было сочинять сказки для детей. Очень короткие и очень смешные.
2 актёр: За всю свою жизнь Дональд Биссет написал более ста таких сказок.
1 актёр: И все они были озорными, добрыми и весёлыми, как и сам сказочник …
ВМЕСТЕ: Дональд Биссет!
2 актёр: Да, кстати, мы совсем забыли представиться…
1 актёр: Мы профессиональные артисты театра и кино…
2 актёр: Меня зовут Дмитрий
1 актёр: А меня Анна…
2 актёр: А вместе мы представляем театр для детей…
ВМЕСТЕ: «Солнечный Зайчик»
1 актёр: И так, зритель на месте…
2 актёр: Артисты на сцене… А значит можно начинать…

(звучит музыка. Лёгкая интермедия)

1 актёр: Жил-был на свете дракон. Звали его Дракоша. Он не мог извергать огонь, но окрестные жители, этого не знали, боялись Дракошу и не хотели с ним дружить.

2 актёр: Дракоша, был настоящим драконом, и очень переживал, что не может извергать огонь… А ещё он не умел поступать правильно, и не знал как этому научится…

1 актёр: Жил Дракоша один, у подножия огненной горы… В домике, который сам построил из мусора и всяких ненужных вещей… Он очень любил сладкое, и совершенно не любил умываться… И вот однажды, наступило утро… И … А впрочем сейчас вы сами всё увидите…

(звучит музыка. Открывается занавес. Интермедия дракона)

1 актёр: Дракоша, как обычно, проснулся… Умылся… Прибрался, как умел… Но что-то всё таки сегодня было не так… Его очень тревожил один вопрос, и он был озабочен… Дело в том что, вчера Дракоша помнил о важном и приятном деле… Вчера помнил, а вот теперь забыл… /дракоше/ Что с тобой?
Дракоша: Стараюсь кое-что вспомнить…
1 актёр: Что же ты стараешься вспомнить?
Дракоша: Если бы я знал, я бы не старался. Не так ли?
1 актёр: Он пробовал вспомнить… вернуть вчерашние мысли… Но, тщетно… Вопрос продолжал его тревожить…
Дракоша: Я понял! То, что я позабыл, надо искать где-нибудь ещё, раз здесь этого нет!
1 актёр: И Дракоша отправился, в город… Заслышав его шаги, все разбегались и прятались. Дракоше это показалось забавным, и он начал рычать, хулиганить и пугать прохожих…
Дракоша: Немножко повеселюсь и вспомню то, что я забыл…
1 актёр: И тут, Дракоша повстречал девочку Сьюзи, которая его ничуть не испугалась.
(Интермедия дракона с девочкой)
Сьюзи: Почему ты себя так плохо ведёшь? Ты же всех обижаешь, и тебя пугаются!
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. Как-то не думал об этом. А что, больше не надо ни кого пугать?
Сьюзи: Конечно, не надо!
Дракоша: Ладно, не буду… Это всё от того, что я не умею извергать огонь… Я наверное не настоящий дракон…
Сьюзи: Ну что ты… Дракоша, ты самый настоящий дракон, просто ты… наверное заболел…
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. А что надо делать?
Сьюзи: Надо тебя лечить!
Дракоша: А как?
Сьюзи: Когда я болею, мама лечит меня малиновым вареньем!
Дракоша: А где я его возьму?
Сьюзи: Как где? Конечно у бабушки! У бабушек всегда есть малиновое варенье!
Дракоша: Но у меня нет бабушки… И мама с папой очень далеко…
Сьюзи: Делать нечего, придётся мне заняться твоим лечением Отправляйся в свой домик, и вскипяти чайник… А я побегу к своей бабушке, за вареньем….

(музыка. Сверху, из-за ширмы)
2 актёр: А надо вам сказать, что бабушка Сьюзи была самой симпатичной бабушкой из всех английских бабушек. А самым главным, в доме бабушки, был кот! Плут и сластёна!
1 актёр: Любимым его занятием, было варить варенье… Разумеется с помощью бабушки!
(Интермедия кота(кукла) и бабушки. Появляется Сьюзи)
Сьюзи: Бабушка! Бабушка там…. варенье… он заболел…. Мне ...
Бабушка: Сьюзи, это что за вид?! И вообще, разве можно так врываться в дом? Где тебя обучали манерам? Успокойся Сьюзи! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажи все так, как и следует это делать воспитанной леди!
(Сьюзи выходит, приводит себя в порядок.)
Сьюзи: Можно войти? /книксен/
Бабушка: Входи, входи моя девочка… Ну, рассказывай что у тебя произошло…
Сьюзи: Один мой друг… Он, кажется, заболел и ему нужно малиновое варенье…
Бабушка: А почему бы ему, не обратится к врачу?
Сьюзи: Дело в том, что его все боятся… И он совершенно не умеет, себя хорошо вести…
Голос 2 актёра: И Сьюзи, рассказала бабушке о драконе…
(на фоне музыки пантомимно, Сьюза рассказывает.)
Сьюзи: Вот! /через паузу/ Ты, что мне не веришь?
Бабушка: Ну что ты, моя милая, разве я могу усомниться в твоей честности… Конечно я тебе верю и помогу… Как раз сегодня, я сварила две баночки отличного малинового варенья… /ищет в месте со Сьюзи/ Где же оно?/находит две пустых банки/ Ах ты негодник… Ах ты… Сэм!

(Появляется кот)

Бабушка: Сэм! А, вот ты где!... Признавайся, это твоих лап дело?

(Сэм всем своим видом, изображает невинность)

Бабушка: Как тебе не стыдно! Стой! Ты куда? Я кому говорю? А ну вернись, негодник!!!

(Кот, понуро возвращается)

Бабушка: Кто съел малиновое варенье?
(Кот «не понимает о чём речь»)

Бабушка: Ну, если не ты, то получается что я?

(кот утвердительно машет головой)
Бабушка: Ах ты, плут! Мошенник! Обманщик!!!

(Интермедия кота и бабушки. Кот спасается бегством. Появляется Сьюзи)
Бабушка: К сожалению, Сьюзи, я вынуждена тебя огорчить…. Сэм, съел всё малиновое варенье!
Сьюзи: А что же делать?
Бабушка: Не переживай, в саду ещё осталось немного, клубники…
И если мне ребята помогут, то мы сможем, сварить клубничное варенье…

ИГРА «собираем ягоды»

1 актёр: А тем временем, Дракоша пришёл домой и… вспомнил что у него нету чайника, да и огня, на котором он мог бы его вскипятить… Да ещё и забытый вопрос не давал покоя… Думал дракоша, думал… Ничего не надумал…
2 актёр: Но вдруг вспомнил, что на огненной горе жила волшебница. Ей очень нравилось жить в этой горе. А звали её Фудзи-сан.
1 актёр: Здесь уютно и тепло!
2 актёр: Говорила она каждый раз, ставя на вершину горы чайник. Когда чайник кипел, окрестные жители видели, как из горы идет пар, и говорили: «Смотрите! Фудзи-сан опять чай пить собралась.» Надо идти к волшебнице, решил Дракоша, иначе, где же ещё в это время можно найти чашку чая?
(появляется волшебница, интермедия «чайная церемония»)
Фудзи-сан: Ни как Дракоша пожаловал… Наверное, идёт чай пить.
(Появляется Дракоша)
Фудзи-сан: Проходи, я угощу тебя вкусным пирогом. Скажи, с чем пожаловал?
Дракоша: Мне нужно вскипятит чай, а у меня нет чайника, и ещё, нету пламени что бы его вскипятить… А ещё я совершенно не помню то, что совершенно точно, помнил вчера… Я, наверное, заболел… нет ли у тебя, немножко, малинового варенья и кружки чая.. Я относу их в свой домик, и буду там лечится…
Фудзи-сан: Я с удовольствием дам тебе чашку чаю… Но ведь он остынет, пока ты доберешься до своего домика…
Дракоша: Что, правда? А что же делать?
Фудзи-сан: Вот что, лучше дам я тебе с собой, большой чайник… и ещё вот этот очень милый маленький чайничек для заварки, две чашки и чай. Вот, держи! Теперь можешь готовить чай, когда тебе только вздумается.
Дракоша: Большое-большое спасибо! Но только… мне на чем кипятить воду для чая…
Фудзи-сан: Так возьми огня из моей горы!
Дракоша: Боюсь, я все не донесу… У меня ведь все лапы заняты чашками и чайниками.
Фудзи-сан: Ладно, сотворю чудо.
Дракоша: А это не больно?
Фудзи-сан: Закрой глаза, вдохни и считай до десяти…
Я возьму горы огонь,
Ты огонь, меня не тронь!
Водичку тобой вскипячу
И в чайник тебя посажу!
(Фудзи-сан ворожит.)
Фудзи-сан: Всё, уже можно выдохнуть и открыть глаза… Теперь твой чайничек всегда будет, горячим… Главное не забывай вовремя подливать воду, а то он может перегореть…
Дракоша: Вот здорово, спасибо!
Фудзи-сан: Ну, беги скорей домой! А мне пора заняться делами…
(Фудзи-сан уходит)
Дракоша: Вот теперь, у меня есть, самый настоящий чайник… всегда горячий! А ещё, чайничек для заварки, две чашки и чай… Когда, Сьюзи принесёт малиновое варение, мы начнём меня лечить… И я стану самым настоящим, огнедышащим драконом! И всё же…я что-то хотел сегодня сделать очень важное и приятное…
Совершенно не помню… Ну и ладно поднимусь кА я вон на тот невысокий холм …
1 актёр: На холме возле бамбуковой рощи, Дракоша присел отдохнуть, а заодно посмотреть, как играют в догонялки облака на небе.
Дракоша: Посижу, отдохну… Глядишь, что и вспомню…
1 актёр: Вдруг ему послышалось, что кто-то плачет. Плакали совсем рядом, хотя Дракоша не видел, кто. И он сказал:
Дракоша: Не плачь! Хочешь, я помогу тебе?
1 актёр: Плакать перестали.
Дракоша: Кто ты?
1 актёр: Спросил Дракоша...
Подарок: «Я Забытый новый год. Я не знаю, чей я.»
Дракоша: Ай яй яй!
1 актёр: сказал Дракоша..
Дракоша: Вот беда! А новогодняя ёлочка у тебя есть?
Подарок: Конечно! Какой же это новый год без ёлки? Моя ёлочка уже наряжена, и даже огонёчки горят!
Дракоша: Мне очень, очень жаль…Но я ничем не могу тебе помочь. Я просто не знаю, чей ты, и кто забыл про свой новый год…
1 актёр: И Дракоша, поспешил домой. Когда он вернулся, Сьюзи ждала возле его домика, а в руках у неё была банка хотя и не малинового, но очень вкусного клубничного варенья….
Сьюзи: Дракоша, где ты так долго пропадал? Я уже начала волноваться…
Дракоша: Я ходил на огненную гору, к волшебнице Фудзи-сан, она вон что мне подарила… чайник, две чашки, этот очень милый маленький чайничек для заварки и чай… А ещё я видел как облака играют в догонялки…
Сьюзи: А чай ты вскипятил?
Дракоша: Нет,… но это и не нужно... Фудзи-сан заключила частичку огня с огненной горы в это чайник… Главное не забывать наливать воду, что бы он не перегорел…
А ещё, мне по дороге встретился, забытый новый год… только я не знаю чей он… Поэтому, я его оставил на месте и поспешил домой…
Сьюзи: Глупенький, маленький Дракоша… Какой же ты не воспитанный… Надо было пригласить его на чашку чая…
Дракоша: Ой.. а я не знал… Хорошо, что ты мне подсказала… Проходи в мой домик, а я мигом!!!
(Дракон убегает)
1 актёр: Дракоша, разволновался и побежал скорее назад к невысокому холму возле бамбуковой рощи. Не прошло и пяти минут, как он стоял возле своего домика, вместе с забытым новым годом…
Дракоша: Сьюзи! Представляешь, он был там же где я его оставил… По моему он немного замёрз… Не знаю, ест новый год варенье или нет, но горячим чаем мы обязательно его угостим…
Сьюзи: Интересно… кто про него мог забыть…
Дракоша: Не знаю… может кролик, или пушистый котенок…
Сьюзи: Нет… их новый год, был в уходящем году… А чей же год, наступает в этом году?
ДЕТИ: год Дракона!!!
Дракоша: Вспомнил! Я так и знал, что это вчера, или завтра, или сегодня. Так и знал!
Сьюзи: Что с тобой Дракоша?
Дракоша: Сьюзи, я вспомнил! Оказывается, это МОЙ новый год! Просто я про него немножко забыл…
Сьюзи: Давай его поскорее откроем, и посмотрим, что там в нутри…

(музыка, включается волшебная лампа)
Дракоша: Ух ты…
Сьюзи: Что там?...
Дракоша: Дракон, такой же как я, только очень маленький…
И ещё что-то…
(Пока Сьюзи разглядывает дракончика, достаёт записку, и начинает её жевать)
Сьюзи: Что ты делаешь? /отбирает письмо/ Это же письмо от Деда Мороза!
Дракоша: Да? А что там написано!
(Сьюзи читает письмо)
Дракоша: Ух ты, здорово… Давай, попробуем, Сьюзи… Загадывай желание… только вслух его не говори, а то не сбудется!
(Сьюзи загадывает желание)
Дракоша: Загадала?
Сьюзи: Да! Но мне кажется, будет не вежливо, если желание, загадаю я одна… У ребят, ведь то же есть желания… Пусть они то же загадают.
Дракоша: Это мы можем устроить!
(Дракоша идёт к ребятам, и они загадывают, свои самые сокровенные желания)
Дракоша: Я обязательно ваши пожелания, передам Дедушке Морозу!
Эпилог

1 актёр: И вот опять, наступило утро…. Дракоша, как обычно, проснулся… Прибрался… Сделал зарядку… Умылся…
(Интермедия дракона)
1 актёр: Что с тобой? Ты не заболел?
Дракоша: А что?
1 актёр: Умылся, ёлочку нарядил… И даже сделал зарядку…
Дракоша: А я как письмо от Деда Мороза, получил, сразу решил…
Всё, начинаю новую жизнь! Буду аккуратным, вежливым и воспитанным… Ведь теперь я не просто Дракоша, а символ нового года! Надо стараться…
Эх, а хорошо, что мы вовремя нашли, наш потерянный новый год!
(Музыка. Перестановка. Появляются актёры)
1 актёр: Ну, вот и подошёл, наш спектакль к концу…
2 актёр: Вам, понравилась сказка про «Дракошу, или забытый новый год?»
1 актёр: У Дональда Биссета, есть много интересных сказок… Например, про тигрёнка Рррр, вместе с которым можно путешествовать по реке времени до конца Радуги…
2 актёр: Другая сказка про «Лошадь по кличке Дымка», или ещё одна «Путешествие дядюшки Тик-Так»
1 актёр: Ну а главные злодеи в сказках Биссета, это Вреднюги с именами Нельзя, Несмей и Стыдись.
2 актёр: Сказок у Биссета, очень много. Все они очень короткие, их можно даже попробовать прочитать самому…
1 актёр: А если не получается, то попросить, маму, папу, дедушку или бабушку, прочитать их вслух…
2 актёр: Да, а потом самому нарисовать из этих сказок героев, которые вам понравились больше всего…
1 актёр: Ну а нам к сожалению, пора прощаться… До свидания, друзья!
2 актёр: И с наступающим вас новым годом!
(Финальная музыка и поклон)

УСЁ !!!!
 

На Золотом крыльце сидели...

(Шапокляк)
 14    2014-09-20  1  3261

Действующие лица:
1. Ведущий
2. Царь
3. Царица
4. Царевич Проша
5. Воевода Пантелей
6. Бабка Фёкла – повитуха
7. Портной Андрэ
8. Сапожник Клим
9. Конюх Тимоха
10. Белошвейки
11. Поварята
(Занавес открывается, Ведущий читает текст и представляет действующих лиц)

Ведущий: На Золотом крыльце сидели,
      Пили чай, баранки ели,
      Царь с царицею своей,
      Их сынок – царевич Проша,
      Воевода Пантелей –
(тот дремлет за столом, Фёкла толкает его в бок, Пантелей, просыпаясь,орёт:)
Пантелей: Смир-р-р-на!
Ведущий: Он вояка был хороший! (продолжает)
      Клим-сапожник и Андрэ
      (Звался так портной Андрюха
      На потеху всей дворне),
      Бабка Фёкла – повитуха;
      Рядом с нею на скамейке
      Повара и белошвейки.
      Мирно спал в углу двора
      Конюх – пьяненький Тимошка
      (принял вечером немножко
      и улёгся до утра.)
      
      Что сказать? Царевич Проша
      Парень, в общем, был хороший.
(Проша за столом развлекается: вилки гнёт, Пантелея донимает,
и т.п.)
      Он и статен, и силён,
      Только вот беда, к наукам
      Страстью не был наделён.
Проша: Что урок? Такая скука!
Ведущий: Еле сдерживал зевоту!
Проша: Мне бы лучше на охоту!
(Уходит из-за стола)
Ведущий: А ушёл из-за стола,
      Про своё родное чадо
      Речь царица завела:
Царица (царю): Слышь, женить бы его надо!
      Вон, в соседнем королевстве,
      Есть на выданье невеста.
      Бал даёт сосед-король.
      Их дворец здесь недалече,
      Может в гости съездим, что ль?
Царь: Нет! Не может быть и речи!
Царица: Ах, Иванушка, мой свет!
      Почему же сразу – Нет!
Царь: Да причина тут простая:
      У меня казна пустая!
Царица: Да на новые наряды
      Денег тратить нам не надо.
      Свой салон у нас теперь,
      У Андрюши всё готово!
Царь: Ну, тогда иди, примерь
      Из коллекции обновы.
(Царица, Андрэ, белошвейки уходят)
Клим: На царицыны на ножки
      Сшил я новые сапожки,
      Может статься подойдут,
      Коли с праздничным нарядом
      Их надеть. А если жмут?
      Их скорей примерить надо!
(убегает следом)
Фёкла: А оно бы и не плохо,
      Коли нам женить бы Проху.
      Славный вырос удалец!
(толкает в бок   Пантелея)
      Ты что скажешь, Пантелюша,
      Можно Прошу под венец?
Пантелей: Так точно!
Царь: Может можно, но не срочно!
(Входит царица со свитой, в новом наряде, царь вскакивает)
      Это твой наряд? О, Боже!
      Точно лягушачья кожа!
Андрэ: Самый модный нынче цвет!
      А как он к лицу царице!
      Этот стильный силуэт
      Супер-хит из-за границы!
Царь (дёргает за юбку) Мужиков вводить в искусы!
Андрэ: Но зато свои есть плюсы:
      Дамам при такой длине
      И удобно, и практично,
      Скромно, собственно, вполне.
      И, притом – экономично!
Царь (уступая, машет рукой)
      Спорить в этаком вопросе?
      Ну и ладно, коль все носят.
      Потешайте белый свет!
      Только я скажу вам: «Нет!»
Царица: Почему спешишь с отказом,
      Вот заладил: «Нет да нет!»
      Почему даёшь нам сразу
      Отрицательный ответ?
Царь: Ты сама соображаешь?
      Второй год неурожаи!
      А ещё завёлся жук,
      ПодчистУю съел картошку.
      Жрёт червяк морковь и лук,
      Ну, а ты: «Женить бы Прошку!»
      Мы воюем на два фронта,
      Терем требует ремонта (стучит по стене – отваливается штукатурка)
      Помощь спонсора нужна!
Ведущий: Тут царица не стерпела
Царица: Ах, пуста твоя казна?
      Сам тогда дыру заделай!
Ведущий: Тут и царь раскипятился,
      На жену совсем взъярился
   Царь: Цыц, царица! Не учи!
      Не царёво это дело-
      В стену лОжить кирпичи!
      Да и ты бы не сумела.
      Хотя…помнится, в девицах
      Ох, была ты мастерица!
      Хлеб ли спечь, ковёр соткать…
      В целом свете, Василиса,
      Лучшей было не сыскать!
      Потому-то и женился.
      Что имею я в итоге?
Царица: Подними тогда налоги!
      Кто ты: царь или не царь?
Царь: (ехидно) Ты в ларце своём пошарь,
      Может, золото отыщешь,
      На худой конец, янтарь!
(царица швыряет в него вещи, пантомима ссоры)
Ведущий: Долго так они бранились,
      Наконец, договорились.
      Уступив жене, со вздохом,
      И махнув на всё рукой,
      Кликнуть царь велел Тимоху.
      Тот является хмельной.
Царь: Запрягай-ка Сивку-Бурку,
      Вещего мово Каурку.
      Надобно на бал успеть,
      Чтобы Прошкину невесту
      Хорошенько рассмотреть.
(Тимохе): Что ты хмуришься не к месту?
Ведущий: Бьёт челом царю Тимоха
      Знает он, что дело плохо:
Тимоха: Ох, прости, не уследил,
      Чуть коня не загубил,
      На охоте он два дня! –
      Запалился, мой хороший…
Царь: (вскакивая) Сесть на царского коня
      Кто посмел?!
Тимоха: (кланяясь) Царевич Проша!
Царица: (нетерпеливо) Ждёт гостей король-сосед,
      Так мы едем или нет?
      Ты Емеле прикажи,
      Вон, выделывает лихо
      На дороге виражи.
      Скажешь – он поедет тихо!
Ведущий: Царь за голову схватился
Царь: Ну зачем, дурак, женился!      
      Вот сейчас была бы жизнь!
      Мне же братья говорили:
      «На лягушке не женись!»
(царице) Хоть и видная ты баба,
      Только всё едино – жаба!
Пантелей: (просыпаясь) Смир-р-р-на!
Царь: Пантелюша, не кричи!
(царице) Не смеши народ, царица,
      Ехать в гости на печи –
      Даже ночью не приснится.
      Твои мысли – просто бред!
Проша: (входя) Что за шум, а драки нет?
      О, мамуля при параде!
      Праздник, что ли, тут какой?
      А чего же тогда ради
      Нарушаете покой?
Царица: Собирайся, мы к соседям
      Выбирать невесту едем,
      Хватит жить холостяком.
      Уж пора остепениться,
      Выбрать девушку ладком
      И, немедля, пожениться!
Проша: Вашу волю уважаю,
      Только ехать возражаю!
      У меня невеста есть,
      Ехать никуда не надо,
      Потому что она здесь.
      И, конечно, будет рада!
Все: Здесь?!!
Царь: Ты же дома не бываешь,
      На охоте пропадаешь.
      Неужели ты в лесу,
      Средь зелёныя дубравы,
      Нашёл девицу-красу?
Проша: Да, нашёл! (достаёт из-за пазухи лягушку)
      Знакомьтесь: Клава!
(немая сцена)
      Что вы все остолбенели,
      Да ещё и онемели?
      Иль забыли все слова?
      Вот так номер, Клава!
Клава: Ква!
Ведущий: На Золотом крыльце сидели
      И, в молчании глядели
      Все на Прошу-молодца.
Царь: Что тут скажешь?
      Весь в отца!
(занавес закрывается)
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10698

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

ТЕРЕМОК-2

(Khvorost)
 34  Сказки  2010-05-17  2  71050

Продолжение русской народной сказки Теремок

Не низок не высок, не узок не широк,
Стоял в лесу теремок.
Ни о чем не думая зарание,
Поселилась там звериная компания.
Стали жить кучно, главное- не скучно.

Лягушка (Мыше):
Я тебе сказать хотела:
Ты мою конфету съела,
Хлеба свистнула горбушку,
Гриб стащила из кадушки,
Из стакана молока
Отхлебнула три глотка.
А потом пропало мыло.
Не трынди, я помню- было!
А потом крупу сожрала,
Будто мыла было мало.

Мышь:
Ты напраслину не лей
На порядочных зверей,
А приезжим с Мухосранска
Надо быть чуть-чуть добрей.
Понаехали сюда,
Где еда и где вода;
И жила б себе, где раньше,
У вонючего пруда!

Лягушка:
Ах, ты крыса!

Мышь:
Ах, ты жаба!

Волк:
Почему сцепились бабы?

Заяц:
Не волнуйся, все в порядке,
Это - вместо физзарядки!

Волк:
Лучше б девки не орали,
А на кухне прибирали.

Мышь:
Я вчера с Таджикистана
Наняла двух тараканов,
Обещали убирать и остатки доедать.
А сегодня их уже
Двадцать штук на этаже.

Лягушка:
Если так пойдет, то тут
Без остатка нас сожрут.

Медведь:
Надо выпустить закон
И мигрантов выгнать вон!

Заяц:
Только кажется мне что-то,
Что плевать всем на закон,
Потому, что наш народ
По понятиям живет.

Медведь:
Чтоб страна была крепка,
Мы построим на века
Здесь элитный заповедник!
Надо рушить всё пока...

Заяц (Медведю):
Ты, Потапыч, слишком крут!
Коль придания не врут,
Нам один уже пытался
Коммунизм построить тут.
Всех сперва уговорил,
Все забрал и разделил,
Ну, а кто не отдавал,
Тех собрал и расстрелял.
И от всех его затей
Стало жить еще тошней.
А теперь он украшает
Краеведческий музей.

Мышь:
Я не верю всем вподряд,
Но в народе говорят,
Что из тех, кто несогласный
Будут делать сервилат.

Заяц:
Я слыхал такую страсть:
Криминал ползет во власть.

Медведь:
Я вам больше донесу:
Криминал уже в лесу!
Утром нынешним как раз
Кто-то выбил белке глаз,
А вчера какой-то урка
Снял с лисицы чернобурку,
А зеленый крокодил
Нам из Африки вредил,
А еще сломали ёлку,
Ту, что Ленин посадил.
Превратили пень в труху,
Клюв порвали петуху,
А еще кусают блохи
И неможется в паху!

Заяц:
Это – блохи, так и знал,
Развели тут криминал,
Потому, что к нам, наверно,
Их Бен-Ладен подослал.
(Волку)
Слышишь, Серый, дай ответ,
Как ты есть авторитет,
Ты скажи друзьям по хате,
Будет буча али нет?
За бутылкой вискаря
Говорили егеря,
Что отстрел пушного зверя
Объявили тут не зря.
Будто заячья вина,
Что на нас теперь война,
Только в чём я провинился
Я не понял ни хрена.
Если в чем вина была,
Так по пьяне, не со зла.
Ну, подумаешь, слегка
Откошмарил лесника,
Так он сам уполз в дурдом,
Где и спрятался потом.
Ну, поджечь пытался лес,
Виноват, попутал бес,
Так у нас на этот случай
Есть Шойгу и МЧС.
Ну, в ментовке ночевал
И взорвал им там подвал,
А к сверженью президента
Я почти не призывал.
Видно прятаться пора.
Драпану-ка я с утра,
У меня под Арзамасом
Есть секретная нора.

Волк(Мыше):
Что расселась будто пава?
У меня к тебе предьява,
И не стой открывши рот.
Кто подрезал мой компот?!
Ты крысятничать не смей
Тут у правильных зверей,
А не то в муку сотру.
Всё, хиляй в свою нору!

Мышь:
Уголовник, хам, невежа,
И компот твой был несвежий!
В суд пожалуюсь кроту
На такую клевету!
Я тебя в дерьмо урою,
Так как я- вдова героя.
Я в подполье вместе с мужем
Приняла фашистский ужас.
Помню я кусочек сыра
У фашиста утащила
И погрызла им гитару-
Всё припомню в мемуарах.
Может даже в День Победы
На парад в Москву поеду.

Волк(Зайцу):
Вот что я сказать хотел:
Тут творится беспредел.
Два барана у реки
Лихо жарят шашлыки.
Вон свой цех открыл енот
И из меха шапки шьёт.
Гуси сауну открыли,
А меня спросить забыли?!
Соловей поёт на ветке,
Яйца несёт наседка
И кукушка, вон - кукует,
И никто их не крышует!
Завтра, где-то к трём часам
Прошвырнусь по адресам,
Только пчёл не буду трогать -
Их медведь крышует сам.

Мышь(Медведю):
Миша, одолжи мобилу,
Позвонить совсем забыла.
( звонит по телефону Зюганову )
Я звоню издалека,
Это- Мышь из Теремка.
Мне, как старой большевичке
Не положено ль пайка?
Я в гражданскую войну
Поднимала целину,
Я за Родину страдала,
За Советскую страну!
Положите всё в мешок
И пришлите в Теремок,
Самолично проследите,
Чтоб паёк мой не промок.
У меня болит кругом,
Трудно двигаться бегом,
Меня Берия в ГУЛАГе
Покалечил сапогом.
И теперь назло врагу
Я работать не могу.
Жертва сталинских репрессий
Заслужила курагу!

Лягушка ( Зайцу ):
Помнишь рыжую лисицу,
Что сбежала за границу?
Так по телику сказали,
Чтобы мы её не ждали.
Та сначала у вокзала
Левой водкой торговала.
Не без помощи бандитов
Набрала она кредитов
И оформила дела
На знакомого осла.
А когда пошёл разбор,
То свалила за бугор.
Создала там свой картель -
Поставляла кур в бордель,
Там, согласно документам,
Стала нашим резидентом
И возглавила мятеж
В этой, как там, в Бангладеш,
А потом её поймали,
Эту нашу Мату Хари
И она слила, мерзавка,
Все пороли, шифры, явки,
Окрутила крокодила
И фамилию сменила.
Ищет лисоньку с тех пор
ФСБ и Интерпол.

Заяц:
Жизнь лисицы не сладка,
Даже жаль её слегка,
Но зачем она, зараза,
Обманула Колобка?!

Мышь ( продолжает звонить):
Это миссия ООН?
Это ихний телефон?
Где там ходит председатель,
Мне по делу нужен он.
Перетопчатся в Гаити,
Вы сюда скорей летите!
Здесь и голод и цинга,
У меня болит нога,
Запишите точный адрес:
Это- Мышь из Теремка.
Срочно шлите вертолёт,
Я вас встречу у ворот,
Не забудьте сыр швейцарский
И из персиков компот.

Медведь:
Ох, не нравится же мне
Ситуация в стране.
Беспокоит тот момент,
Что мельчает президент.
Завтра будет телемост,
Я задам им свой вопрос:
Может тёзка Горбачёва
Избран быть на высший пост?

Лягушка:
Ты чего, упал с секвойи?
Надо ж выдумать такое!
Коль тебя не греет жизнь,
В Красной Книге запишись.
Размечтался, командир,
Вон, пойди помой сортир,
Соскреби со стен помёт,
Может дурь- то и пройдёт.

Медведь:
Почему ж не помечтать?
И характер есть и стать,
И смогу, когда придётся,
На трибуне станцевать.
Нарисуем транспарант,
Что я тутошний гарант,
Телевиденье подключим,
Чем же я не вариант?

Заяц:
А и правда,пусть идет,
Заскучал уже народ,
Может для альтернативы
Он как раз и подойдёт.
Мы табличку ИЗБЕРКОМ
Прикрепим над Теремком.
Да ему одна дорога-
В президенты прямиком!
Из Медведя там и тут
Предложенья так и прут,
Может скоро его фразы
На цитаты разберут!

Мышь ( продолжает звонить):
Это секретариат?
Из России вам звонят.
Срочно нужен Янукович,
Пусть меня соединят.
Тут на счёте денег мало,
Это-Мышь, пришлите сала,
Я звоню из Теремка,
До побачинья, пока.
Мы надеемся на вас,
А не то - отключим газ!

Петух:
Кто мне скажет, эти птицы,
Что летят из-за границы
Из Китая и Кариб
Не притащат птичий грипп?
В телевизоре сейчас
Был правительственный час.
Может быть пока не поздно
Мне купить пртивогаз?
Нам на слёте петухов
Отпущение грехов
После смерти обещали
Чтоб мы счастье ощущали.

Волк:
Как нажрётся требухи,
Вспоминает про грехи.
Твоё место у параши,
Там сидят все петухи.

Петух:
Ты чего сейчас сказал?
Ты нарвёшься на скандал.
У меня и справка есть,
Что припадочный я весь.
Был контужен я не раз,
Вырван гребень, выбит глаз
И почти потерян слух.
Я – заслуженный петух!

Мышь:
Мне про птичий грипп с утра
Всё разведает сестра;
У неё кума в Минздраве,
Там у ней в полу нора.

Заяц:
Это чей мешок тротила?

Мышь:
Я в ларьке его купила.
Дали мне к нему на сдачу
Два взрывателя в придачу.
И пускай себе хранится,
Всё в хозяйстве пригодится.
Есть в запасе у лягушки
Самогона три кадушки,
Да и волк себе собрал
Под кроватью арсенал:
Из Афгана две гранаты,
Из Чечни три автомата,
К ним патронов на пять лет
И фашистский пистолет.
Пусть стоит мешочек с краю,
Никому он не мешает.

Заяц:
Мне сейчас баран припрёт
Списанный гранатомёт,
У него прикольный вид,
Есть не просит – пусть стоит.

Петух:
Здесь какое-то движенье
В смысле вооруженья,
Все готовятся к войне,
Я не буду в стороне,
Покажу я вам сейчас!

Сказочник:
И Медведя клюнул в глаз.
Миша брякнулся со стула
И вот тут уж всё рвануло!!!
Всех от Бреста до Урала
Этим взрывом разбросало…

Как-то утром на заре
Собрались все во дворе
И решили: Лучше каждый
Будет жить в своей норе.
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
 72  Про женщин  2015-06-14  2  3795
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

Кровавая Гэбня

(Сэр Дамиан)
 1    2006-12-15  0  2011
Кровавая Гэбня. Конспирологическая драма.

"Конспирология - российская научная теория начала 21 века, согласно которой ход мировой истории определяется борьбой за власть между Еврейским Кагалом и Кровавой Гебней". Из энцинклопедии 65 века.

Действие 1.

Сцена кабинет Березовского в Лондоне. В кабинете за столом сидит Березовский.

Березовский.
- Я верный сын структур масонских, слуга Кагала, Бенай Брит опора и просто Олигарх в конце – концов! Был изгнан из России!! И кем! Сей человек в сравнении со мной ничтожным, жалким карликом казался! И я, глупец, поверил последышу Гэбни Кровавой! Стараньями моими он президентом стал! И им же был я изгнан! Но месть моя страшна! Весь мир узнает, как страшен в гневе я, как хитро мстить умею! Опять же мной Кагал доволен будет и Бенай Брит – они подобно мне Гэбню не любят!

Задумывается.

- В Англии Гайдар с визитом будет. Этот толстощек мне был полезен раньше. Он был премьером, с помощью его я Олигархом стал, платя гроши за то, что стоило мильены. Но это в прошлом, а теперь орудьем он моей интриги станет. Когда погублен будет либерал, на Путина свалю я это дело. Ведь кто как не Гэбня и лично он стоит за смертью каждой, на Западе считают почему – то! Поднятым шумом, злобной клеветой я Путина повергну и триумфально в Россию возвращусь, чтоб ею править! Но способом каким осуществить смогу я это дело? А, придумал! Недавно я по случаю купил Полонию грамм сто на черном рынке. Негаданно товар сей подвернулся, когда на рынок шел я за кефиром. Как чуял я, что он мне пригодится! Не дар Изоры то, так и Гайдар не Моцарт! Подбросит яд сей верный Литвиненко в стакан Гайдару, ну а сам слабительное примет мега класса! И все подумают: он тоже был отравлен кровавою Гэбней и Путину конец тогда настанет! Бирнамский Лес пойдет на Дульсинан!

Демонически хохочет, занавес закрывается.

Действие 2.

Кабинет Березовского.

В кабинете Березовский. Он слегка обеспокоен.

- Сегодня все должно было случиться! Но что - то тут не так, нутром я чую!

Приходит факс. Березовский читает его и бледнеет.

- Прочтем, прочтем! Отчет от Литвиненко. О нет! Факс из больницы! Боится мой наймит, что за столом стаканы перепутал он и принял яд, а порошком почти безвредным Егора угостил! И просит помянуть его в моих молитвах! Да если он сумеет оклематься, то я его вручную придушу как Дездемону! Как Гамлета его я заколю!

Успокаивается.

- Вот кстати и газеты! Почитаю. Что вижу я! На лекции своей сей день Гайдар испортил зал, штаны и имидж свой! О небо!

Занавес.

Действие 3.

Кабинет Березовского.

Березовский нервный и угнетенный.

-Недели три прошло с тех пор как план мой провалился! Хоть деньги я совал газетам и журналам и обвинял Гэбню, все было тщетно! Лишь чудом у меня Полоний не сыскали! Ах если б Литвиненко не ошибся! Тогда б я Путина низверг, как собирался! Посмотрим ка в газеты. Так, Литвиненко мертв, Гайдар еще в клозете. А письма что гласят? Грозится мне Гайдар револьвер в зад засунуть и этак раз пятнадцать провернуть. Ха – ха, я мушку лишь спилю и мне Гайдар не страшен! Примерно тем же самым Чубайс грозится мне. И это в топку! Гусинский пишет мне: с удачным отравлением! Мерзавец! Рома Абрамович: за настроения подъем благодарит и на футбол зовет! Не до футбола!

Звонит телефон. Березовский включает громкую связь.

-Березовский слушает!
-Таки здравствуйте, Борис Абармович! Наш Кагал очень недоволен вашим провалом!
-Я верный сын Кагала! Исправлюсь я, клянусь!
-Таки уже поздно! Мы решили что Вам таки нужно быть наказанным. У нас закончились уши Амана и мы решили на ближайший Пурим использовать ваши уши, Борис Абрамович! Таки спокойной ночи!

Короткие гудки.

Березовский.

-О нет! Другие уши поищите! Не дамся я! Но надобно бежать! Карету мне, карету!

Убегает.

Занавес.

Действие четвертое.

Кабинет Путина.

В кабинете Путин и человек как две капли воды похожий на Дзержинского.

Путин.
-Доволен я. Коварный Березовский повержен был и подлости его отныне не страшны нам. Но как же ФСБ сумело сорвать коварный план?
Агент.
- Непросто это было! Подвохов Литвиненко боялся, но хитрой маскировкой он был обманут.
Путин.
- Какой же маскировкой?
Агент.
- Официантом толстым, низким, как Колобок я притворился! Не думал Литвиненко, что Колобком могу я притвориться!
Путин удивленно смотрит на высокую тощую фигуру точной копии Феликса Эдмундовича.
-Но как вам удалось?
- Секрет я знаю. Этому секрету поверил как то раз сам Станиславский! А Литвиненко уж поверил и подавно. Местами поменял стаканы я. А результат давно уж вам известен.
Путин.
-Благодарю за службу. Вот награда - в швейцарском банке счет и вилла на Канарах плюс маузер Дзерждинского в придачу.
Агент.
-Служу Советскому Союзу!
Путин.
-Надо говорить Служу России! А впрочем, судя по западной прессе разницы никакой.

Занавес.

Финал.
 

Родина

(Алекс Гриин)
 22    2013-07-30  2  1652
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
 

Децкий стешог

(Durimar Karabasovich)
 72  О зиме  2017-01-08  4  1899
Сегодня снова Тётушка Зима
Решила навести порядок в доме -
С утра трясёт постельку, без ума,
А снежный пух с небес на землю гонит.

До дна подушка выбита, матрас,
В перине треснул старенький наперник,
Но так процессом тётя увлеклась,
Что снегопада хватит на неделю.

 

Мы ее керяем…

(Izverg)
 76  Год обезьяны  2015-11-21  3  2319
ВЕДУЩИЙ:
В Год Обезьяны, факт,
К гадалке не ходи,
Все будет как-то так:
Мы за столом сидим

Ну, часиков с восьми,
И ПЕРВЫЙ, взяв стакан,
Вещает: «Черт возьми,
Всех с годом Обезьян!»

ВТОРОЙ, налив еще,
Теряется: «Друзья…
Др-р-рузья, а как насчет:
Всех с годом Обезья.!»

ШЕСТОЙ берет за зад
ЧЕТВЕРТУЮ. «Не
Читать дальше >>
 

Сценарий. Поздравление с 23 февр ...

(Irina Domarkas)
 5  23 февраля  2020-02-22  2  493
Поздравление коллег жилищно-коммунального комплекса с праздником защитника Отечества.

(сценарий предпраздничной селекторной связи к 23 февраля 2020г.-пародия)

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доброе утро, всем!
Селектор на десять минуток,
Жду докладов без проблем
И, желательно, без шуток!

Чтоб подробно обсудить
План на торжество,
Расскажите накануне,
Сделал кто, чего.

Цетральная диспетчерская, докладываем!
В шпаргалку не подглядываем!!!)))

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

Не боится​ диспетчер работы,
Ведь авралы для нас нипочём.
Раз дежурим мы даже в субботы,
Отдохнёт пусть спокойно КрасКом.

Уверены мы в наших мастерах -
Они всё сделают, как надо,
В КрасКома* славных боевых местах
Пост аварийного торнадо.

Разрытые места возьмём без боя,
И ордера все подобьём
Весь свинорой благоустроим.
УДИиБу** нос с утра утрём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех водопроводных сетей,
Нет ли праздничных идей?

УРС***, УАВР****, вы не схОдите с галер?
Где ВАШ предпраздничный пример?

ЦЭиРВС, Начальник цеха по эксплуатации и ремонту водопроводных сетей:

Так совпало, что фамилия обяжет.(Водолиев А.Г.)
И поэтому нельзя нам воду лить.
Мы стараемся, и это каждый скажет,
Больше делать, меньше говорить.

Очень сложная у нас работа -
С диагностами лезем в трубу.
А потом по щелчку, на два счёта,
Мы заткнём в чугуняке дыру.

Время рушит чугУны и пластик,
Заливая водой тротуар.
Мы приедем, разроем, заварим -
Не подточит и носа комар.

Знают все – нас учил дядя Яша,
Как нырять и ключи подавать.
Навык тоже зависит от стажа,
Мы не можем его прое@ать....забывать​ ​ ​ ​ ​

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Так, Цех водозаборных сооружений
Нет ли РЕЖИМА нарушений?
Нет ли УРОВНЯ падений?
И ПОСАДОК напряжений?

ЦВС, Начальниц цеха водозаборных сооружений:

Про уровень воды в Енисее
Расскажу, как можно, яснее:

Во ВСЕХ сосудах, ясен пень,
Не надо и рулетки,
Мы держим уровень теперь
На ЗАДАННОЙ отметке.

Ратным трудом водозабора
Перед Отечеством блеснём!
Нашей воды, почти без хлора,
Всем потре***елям нальём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

А что наш славный ЦКС?
У вас доклад на праздник есть?

ЦКС, Начальник цеха канализационных сооружений:

Не ищите – нет надежней цеха.
На службе мы не за рубли.
Пусть зарплата наша и достойна смеха,
Грудью защитим мы КНС***** свои.

Если РЭС случайно КНС***** отключит,
Все же сразу знают, ЧТО там поплывёт.
Мы своей командой точно не затУпим,
В тот же миг в напорке РОДИМОЕ пойдёт!

Нам режим перекачки задали,
Непременно его мы блюдём.
Чтобы стоки нигде не бежали,
Иногда похвалите рублём.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех Канализационных сетей,
В день защитника смелей!

ЦЭКС, Начальник цеха эксплуатации канализационных сетей:

Людям свойственно какать и гадить,
Вот такой неизбежный процесс.
Это дело мы можем уладить -
Видим в этом мы свой интерес.

Нам Отечества запах приятен,
А не пахнут лишь только рубли.
И поэтому мимо подпора
Равнодушно пройти не смогли.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

ЛОС и ПОС, к вам вопрос.

ЛОС, Начальник Левобережных очистных сооружений:
ПОС, Начальник Правобережных очистных сооружений:

Мы работаем всегда в праздничном режиме.
Даже можем прихвастнуть осадками сырыми.
Можем расщепить твердынь мы фекальной массы,
И для этого у нас есть куча ПРИБАМБАСОВ.

А еще имеем мы дамбу, илопровод…
В общем праздник отмечать непременно повод.

В подарок​ к нам плывет САМО -
Всё Красноярское дерьмо)))


ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Электроэнергетики управление,
У вас тоже стихотворение?

Управление электроэнергетки, Главный энергетик:

Бывает, что случаются порой
Порывы кАбелей подчас не редко.
Но за команду встанем мы горой.
Без нас она, как вилка без розетки.

Да, звенья мы одной цепи,
Не то, что ваши унитазы)))​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
И тут, ты, провода, как ни крути,
Без нас КрасКом*, как ноль без фазы.

Включаем секции каких-то шин,
У нас, как в армии на страже автоматы.
В команде нашей, кроме нас мужчин,
Есть девушки, поэтому читаю я без мата.

Пусть посадки идут рикошетом –
Защитим мы свои фидера.
Мы в КрасКоме* владеем секретом, ​
Только б РЭС не говнИли с утра.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Автотранспортный наш цех,
Нет у водителей прорех?
Как ваш праздничный успех?

АТЦ , Начальник автотранспортного цеха:

По приказу сверху, по тревоге
Техника КрасКома* вся в дороге:
Экскаватор, ДКТ****** и кейс,
Самосвалы выпустили в рейс.

Не хватает одного фургона -
В нём праздничная будет фотозона.
Как один все рвутся в бой!
Всех заправили мы «огненной водой».

Закончил праздничный куплет.
Проблем, вопросов больше нет.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Служба главного механика,
Вам сегодня кнута иль пряника?

Главный механик :

Производим мы работы в плановом режиме
И поэтому в бою мы непобедимы.
Флаг КрасКомовский полощет
Наш теплоход «Надежный»
Перед ним Аврора ропщет
С ним надо осторожней!

С утра демонстративные показы
Мы можем раз за разом повторять,
Как могут наши водолазы,
Трубу, что прохудилась, отыскать.

К остановке всё готово:
И задвижки, и затворы.
И доставит всё на остров
Наша местная Аврора.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Отдел экономической безопасности,
У вас какие дела к празднику в частности?

ОЭБ, Начальник отдела экономической безопасности:

Если кто-то кое-где у нас, порой,
Производит слив в коллектор городской,
Можем просто помаячить кобурой...))))
Не фиг там сливацца!

И не будет врезки левой никакой.
Ваш защитник, знайте, парень неплохой...
Рады мы старацца!

УКС, Начальник управления капитального строительства:

Отчитались все цеха.
Что ж, работа неплоха.
Не хватает лишь штриха:
Поздравляю вас с контрактом
С нашим местным ДГХ!

Нам непростая выпала задача,
Казалось бы, бери и трать.
Бюджет ещё бы раскулачить,
Чтобы в асфальт всё закатать.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доложили всё, как есть,
Вопросы и объявления есть?

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Послушал я, как гендиректор,
Ваш предпраздничный селектор.
Хочу услышать первых замов.
Как есть, всё говорите прямо.

Хозяйство, кадры, Ваша тема?
Или у Вас Некрасова поэма?

Первый зам.ген.директора по административным вопросам.

Однажды, в студёную зимнюю пору
(А год високосный, дождливый февраль)
КрасКом* поднимаЕм уверенно в гору.
Хозяйство в порядке. (Прошу без похвал.)

Мы шествуем чинно. Волненье излишне.
КрасКом* нынче рулит, уж так повелось.
В больших мониторах, в программах айтишных,
Да, вобщем, и в кадрах - ваще не вопрос!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

По развитию первый зам.,
Готовы к новым рубежам?

Первый зам. ген. директора по развитию:

Раз инвестор доверил КрасКому*
Развивать свой объект ВКХ******,
Поведём разговор по-мужскому,
Вдохновляя к работе цеха.

Подведём сети к дому жилому
Мы в два счёта или в два штриха.
Коль докладывать всё по-простому,
Моего здесь не хватит стиха.

Вода у всех в кранах,
Без примесей, пигментов.
Мы рады подключать
Всё больше абонентов.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Я послушал бы нюансы
Про балансы и финансы.
Стишки могу я потерпеть,
Романсы попрошу не петь!

Первый зам. Ген. директора по финансированию:

Речь праздничная будет небольшая,
Сумеет уложиться в две строки:
Вагоном счёт-фактуры выгребаем
Всем кризисам застойным вопреки.

Каждый месяц, квартал, год,
Чётко делаем отчёт,
Что, куда, почем и сколько,
И кому потом пойдет.

Мы финансисты. Это значит,
Блюдём финансовый успех.
И наша главная задача –
Не подвести в КрасКоме* всех.

Ещё б спустить инфляцию
К нам в канализацию!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Заметно, что доклады ваши
Были не пустые.
Вода одна. Одна вода.
Они у вас сы-рые!
В докладах много лишнего,
Скажу вам для начала.
Отжимайте их как следует,
Чтоб ничего не вытекало.

О, сколько же докладов чудных
Представил нам КрасКома* круг.
Наш опыт без ошибок трудных.
И гений в вас проснулся вдруг)))
Послушать бы сейчас подруг.

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

В новом десятилетии. В год високосный
Хотим вас поздравить не очень серьезно.

Мужчины КрасКома* – вы наши герои,
Всегда на защиту встаёте стеной.
А мы вас с девчонками с тылу прикроем,
Ничто нам не страшно за сильной спиной!

Февраль, он быстро пролетает -
Короткий месяц, и привет!
Сегодня вас стихами поздравляем,
А на восьмое марта ждём ответ.



* - Красноярский жилищно-коммунальный комплекс

** - Управление дорог, инфраструктуры и благоустройства

*** - Участок по ремонту сетей

**** - Участок аварийно-восстановительных работ

***** - Канализационная насосная станция

****** - дорожно-коммунальная техника

****** - водно-канализационное хозяйство
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 38  Сказки  2009-11-09  2  6358
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Боевое крещение таракана Сени. С ...

(Наташа П.)
 9  Тараканы  2005-09-04  6  7135
Темный экран. Тихое шуршание. Шуршание усиливается. Появляются два круглых глазика:
- Василич, мы куда ползем–то?
Появляется вторая пара глазиков:
- Молчи, салага! Шурши тише. Неровен час, беду накличешь.
- А долго еще?
- Да нет. Щас за угол завернем… Вот оно!
Экран постепенно светлеет. Вырисовывается силуэт человека, сидящего за столом с зажженной настольной лампой и читающего книгу. Внизу картинки на фоне освещенного силуэта – две пары тараканьих усов.
- Вааааасилич… блин! Что это?!!
- А это, Сенька, есть Человек – наш первый враг.
- Хм…
- А ты не хымкай! Ты гляди в оба. Это он сейчас такой тихий. А вот увидит нас с тобой тута – враз оживится. И получишь ты, Сеня, томом «Истории Государства Российского» по своему полосатому хребту.
Человек за столом медленно переворачивает страницу.
Голос Василича:
- Ну, подползем поближе.
Усы двигаются в направлении человека. Движение сопровождается шуршанием и диалогом:
- Василич, а что такое «История Государства Российского»?
- А это вон кирпич на столе лежит, видишь. Такая здоровая стопка бумаги в твердой обложке. Это, Сеня, книга. А Человек ее читает: смотрит в нее и бумагой шуршит. Ну прям как мы с тобой… Хе-хе.
- Умный ты, Василич! Небось сам ее читал?
- Читать – не читал, а вот клей на переплете пробовал. Дрянь клей – синтетика сплошная. Не то, что раньше. Залезешь бывало в «Историю КПСС» 1937-ого года издания, а там переплетец на самом, что ни есть, натуральном рыбьем клею. Эхх…
Человек увеличивается, постепенно на экране остаются только ноги в домашних тапочках. Одни тараканьи усы останавливаются, другие – ползут дальше к тапкам. На ноге человека появляется темный силуэт таракана.
- Сеня! Куда?!!!!! Дурак полосатый!
Раздается скрип стула. Сверху свешивается рука и смахивает таракана с ноги. Возмущенный вопль человека:
- Это еще что такое? Вот гады! Обнаглели совсем!
Рука снимает с ноги тапок. В следующие секунды в кадре мелькает то подошва тапка, то тараканьи усы над выпученными глазиками. Звучат характерные хлопки, вызываемые ударом тапка по полу, проклятья человека (просьба к режиссеру: не использовать, по возможности, ненормативной лексики), а также приглушенные вопли, писк и учащенное шуршание.
      Темный экран. Нарастающее шуршание, тяжелое дыхание. Жалобный писк Сени:
- Василииич, что это было? А? (вспыхивают два глаза)
- А это, Сеня, было твое первое боевое крещение! Ты, дурак малолетний, зачем же на ногу к нему полез?! Ты совсем не соображаешь? Если к тебе кто на ногу полезет, ты чего делать станешь? (еще два глаза)
- По усам дам, наверное.
- «По усам»… Тут тебе уже не по усам дадут. Ну да ладно. Надо как-то обратно в кухню возвращаться . Куда это мы с тобой забежали? Ну-ка, ну-ка…
В углу экрана появляется приглушенный свет. Слышится детское гуканье. Внезапно появляется удивленное детское личико. Маленькая ручка тянется к усам.
- Ой! Василич! Бежим!
- Спокойно. Бежать не будем – отползем в сторонку. Этот безобидный. Он нас не тронет.
- Какой-то он маленький.
- А он, Сеня, такой же как и ты, т.е. салага. Вот вырастет и станет Человеком.
- Ну ты, Василич, меня оскорбляешь! Он вон как ползает, медленно-медленно. А я бегаю быстро, и вообще – я уже взрослый!
- Взрослый. Взрослый, а ведешь себя, как дите несмышленое.
Ребенок делает «козу» и пытается боднуть Сеньку. Сенька в страхе отскакивает. Василич добродушно посмеивается:
- От, баловник. Поползли-ка дальше, а то век домой не доберемся.
Свет удаляется. Экран опять темнеет. Издалека раздается звон посуды, шум воды, вытекающей из крана, звуки радиоприемника.
Появляется изображение женщины в фартуке с кастрюлей в руке. У ее ног сидит кошка.
Василич притормаживает движение и медленно водит усами:
- Ох, как погано все! Не повезло нам.
- А чего случилось?
- Видишь, Сеня, этого не очень большого зверя?
- Мохнатого с хвостом?
- Ага.
- Так он нам совсем уже безобидный, я думаю. Т.к. он еще меньше предыдущего.
- Не-ет. Зверь этот подлый и очень опасный. Не гляди, что он мелкий. И нашего брата он не уважает совсем, не проявляет никакого почтения. И вот гад, всегда ведь заметит, когда ползешь! Проверено. Заметит и начнет тебя своими лапами швырять туда сюда. Убивать не убивает, а бока мнет изрядно.
У-у! Мне бы яду в зубы! Иногда я жалею, что не родился Скорпионом.
- Василич, ты же сам учил, что нужно гордиться нашим гордым именем!
- Учил, сынок. Все правильно… Ну-с. Надо рискнуть. Пошли. Авось, пронесет.
Изображение женщины вырастает. Кошка пропадает с экрана. Становятся видны только ноги женщины. Тараканьи усы медленно приближаются к ним. Внезапно весь экран заполняет кошачья морда с горящими глазами. Когтистая лапа подбрасывает Василича в воздух:
- А-а-а-рррр-се-се-ни-ний! Бе-бе-бе-гиии!
Сеня с шумным шуршанием , бешено мотая усами, удаляется от кошки. Потом останавливается:
- Я тебя не брошу!
Изображение кошки вновь увеличивается. Тут раздается громкий женский визг:
- Таракаааааан! Убейте его! Кузя, брось эту гадость! ААААА!
Визг нарастает и становится все тоньше и тоньше. Кошка оставляет Василича в покое. Шерсть на ее загривке встает дыбом, она недовольно мяукает и исчезает из кадра. Василич с Сеней поспешно удаляются от женщины в темноту. Визг становится тише. Испуганный шепот Сени:
- Что это?
- Чего? Я не слышу.
Визг стихает совсем. Усы останавливаются. Усталый голос Василича:
- Уф! Ну и денек сегодня! Просто прелесть, что за денек.
- Что это было?
- А это, Сеня, была Тетка!
- Тетка?
- Да. Тетка, или, по-ихнему, женщина. Самое страшное в Тетке – это звуковая атака. Главное, в этом случае, не растеряться. Ни в коем случае не останавливайся – враз прибьют. Беги, и точка! А так, в ней больше ничего страшного и нет. Скажу тебе, как старший и опытный товарищ, мне иногда кажется, что она нас сама боится.
- Не может быть! (глазики удивленно округляются)
- Точно.   А ты молодец! Да. Боец!
- Правда?!
- Правда! Ну, считай, что из первого своего боевого похода ты вышел с честью!
- Спасибо, Василич! Но без тебя бы я пропал.
- Работа у меня, Сеня, такая. Вашего брата в походы водить, воспитывать.
За кадром раздается шипение пульверизатора. Глаза Василича страшно округляются.
- Сенька, ГАЗЫ! Не дышать, глаза закрыть! Усы опусти, дурень…кхе-кхе…кхе…
Экран заполняют клубы сизого газа. Постепенно газ рассеивается. Появляются усы и глаза Сеньки. Он чихает пару раз:
- Василич? Эй, Василич? Ты чего? Вставай, уже все закончилось… Василич!
- Плохо мне, Сеня… Зацепило меня всерьез.
- Да ты чего! Чего ты! Не могло тебя зацепить.
- Эх, Арсений, чую я, последний был это поход для меня… Кх-кх… Слабею я…
Сеня всхлипывает. Василич слабым голосом из темноты, еле шевеля усами:
- А ты взрослей …давай… будешь потом сам молодняк в походы водить…
- За что?!! Василич, за что они нас так ненавидят?!
- За что?… А… Антагонисты они, Сеня…
Усы Василича сникают. Сеня громко и надрывно кричит:
- Не умирай, Василииииич!
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
 10    2007-03-07  3  9624
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер