ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Фрак, как у Бонда, только лучше

(Леандр (Волков Станислав))
 48  Сценарии  2010-08-13  1  2304
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ. 1

Позвали в гости. Фрак надел свой новый,
У зеркала, уж битый час, стою –
Какой там Бонд? Я - Николай Фортовый!
Всем подтвержу фамилию свою!

Сейчас придем, все дамы так и охнут!
-Смотрите – Бонд! Да это Николай!
А их мужья от зависти подохнут,
А я – один в «малине», это ж рай!

Нет, не один. Со мной же будет Нинка!
Эх, будь она не ладна, твою мать!
Я весь такой во фраке…, и с блондинкой.
Уж лучше рядом с Лениным лежать!

Досадно! Ну, да ладно, скоро в гости,
О чем там я?... Во фраке я хорош!
А Нинка извелась уже от злости –
-Зачем напялил, дурень! Ты ж порвешь!

-Да что б ты понимала? Баба дура!
«Порвешь!». Еще скажи – измажу весь!
Смотри ка лучше за своей фигурой!
Ну, че ты смотришь? Еп, ты еще здесь?

Обычные семейные разборки,
Заводят их на выходе всегда.
Выходим. Понесло на скользкой горке,
Я рухнул, где ручьем текла вода.

- Вот Нинка! Вот накаркала, зараза!
Упал! Еще и выйти не успел!
Мне Нинка оплеухнула два раза,
-Эй, Бонд! Ты б лучше пОд ноги глядел!

Смотрю на фрак. Нормально, вроде целый.
Чуть выпачкался. Ладно, ототру.
Шагаю вновь, теперь не очень смело –
Вруг ведьмища права, блин, вдруг порву?

Тут выскочат, и хвать меня за брюки!
И каждая – давай к себе тянуть!
Две псины. Ах вы гребаные Сссуки!
Стою и целюсь псинам в морду пнуть.

Пока я метил, Нинка – камень в руки…
В войне за фрак, совсем чихав на риск,
Дала им так, что эти псины-Сссуки,
На весь квартал устроили там визг!

Какой я Бонд? Так, Колька нефартовый,
Иду с своею Нинкою к друзьям,
Иду, от огорчения суровый,
Шагаю, как ходячий стыд и срам!

Когда мы подходили к остановке,
Трамвай, так между прочим, отъезжал,
И нежно так, как старую циновку,
У фрака, Сссука, фалду оторвал.

Заходим в гости, там толпа народу!
Я даже от тревоги посерел.
Прилип я задним местом к бутерброду –
Точнее, я на этот бутер сел…

Все кавалеры, как один, во фраках,
А я такой пони-и-икший весь сижу,
Ко мне подходит Виктор Забияков,
Что было дальше, щас вам расскажу…

-Фортовый, ты чего ж в помятом фраке?
Еще, в придачу, в порванных штанах!
Вот это Нинка! Не жена – собака!
Заставила одеть весь этот страх…

Ты, может быть, на Хелуин собрался?
А в марте так ходить – ни то, ни се!..
Короче крепко я с тем фраком облажался,
И это, вам скажу, еще не все…

-Свалю я, по-добру, да по-здорову,
И начал незаметненько вставать,
А тут навстречу мне Задиров Вова,
И, ну мой фрак опять, ептых, склонять…

Я чуть не наложил на Нинку руки,
Когда наутро, сам тому не рад,
В прокате мне сказали – Ах, вы Сссуки!
Когда я фрак принес сдавать назад…

ПАРОДИЯ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ:
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ 2

Собрались в гости, ты принарядился,
И битый час у зеркала стоял.
Пил сам с собой, в конце концов напился,
И, как, во фраке был, в нем и упал.

Меня ты называл какой-то Нинкой,
Но Нинкой, Коля, Звали твою мать,
Не помню, чтоб она была блондинкой,
Была лишь дурой, что уж там скрывать!

Потом один пошел на остановку,
И завернул к Задировым в сарай,
Чуть не убил Маринкину свекровку,
Вопросом - "Почему стоит трамвай?"

Ты видно, Коля, белены объелся,
Раз разрушаешь наш счастливый брак!
Вчера в гостях, взял, до трусов разделся,
И Витьке подарил прокатный фрак.

В тебе ведь нет ни роста, ни фигуры -
Лишь алкоголь и пустота в глазах.
Нет, от тебя никто не ждет культуры,
Но ты же, Коля, был в моих трусах!

А вот когда, ты под столом валялся,
И неожиданно скрутило твой живот -
Так тужился, пока и обморался!
Потом доказывал, что это бутерброд...

Домой ты возвращался на карачках,
Лишь издавая звуки - "Сссука, ***"...
А бедные соседские собачки,
Испуганно бежали от тебя.

Всю ночь у нас скулил соседский Ленин,
Зачем нам Забияковых кобель?
Но ты сказал, что встанешь на колени,
Чтоб Ленин разделил с тобой постель.

И нет, чтобы уже угомониться,
Туда, где бутерброд, засунуть понт,
Давай опять кривляться и хвалиться -
-Не Колька, я вам, Сссуки, я Джеймс Бонд!
 

Нос к носу, глаза в глаза - как ...

(Юрий Тубольцев)
 0    2019-10-22  1  323

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
- Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как, буквально?
- Нет, знаешь, в переносном смысле!
- В переносном смысле можно, а буквально - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
- Вообще!
- Нет, молодой человек, я "на вообще" не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
- Конечно!
- Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, я предпочитаю иной тип героя!
- А я могу перевоплотиться.
- Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я тебе не по зубам!
- Я же Вас не буду есть!
- А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
- А какой правильный?
- Смолчать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
- Девушка, я давно человек!
- Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро - тот никогда не станет человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
- Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
- С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой - нет!
- Почему?
- Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
- Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
- Девушка, Вы симпатичная!
- Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
- В какой теме?
- А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
- А что?
- А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
- Почему?
- А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
- Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
- Пошутили и хватит! Свободен!
- А я, может быть, не шутил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
- Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
- Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись - хамы и наглецы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
- Ну типа того?
- А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
- Не знаю!
- Ну и не знай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
- А что такое контекст?
- Приехали! Ладно, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства - это авантюра и азарт, а с другой стороны - романтика и общение.
- Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
- Идиот! Палка о двух концах - это же идиома!
- А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
- Девушка, а почему сразу отпадает секс?
- А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
- Девушка, давайте общаться в живую!
- А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Можно!
- Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
- Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
- А ты вообще кто такая?
- Я пассажирка метро.
- А я пассажир.
- Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
- Шило, и ни в одном! Я такой!
- Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда! Никогда! Никогда!
- Девушка, мне Вас жалко!
- А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
- Да, девушка, я не такой!
- А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Ишь ты, какой баловливый!
- Девушка, я серьёзный!
- Заметно, что ты серьёзный по самые н****уйся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А исходя из чего?
- Исходя из всего!
- Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
- Девушка, извините, я больше не буду!
- Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
- Девушка, любви все места покорны!
- Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
- Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
- Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, к счастью или к сожалению - нет!
- Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
- А это все потому, что знакомства - дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала - дело грязное и липкое!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
- Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
- Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
- Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
- А при чём здесь Толстой?
- Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, иди-ка ты в телеграм!
- Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
- Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
- Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
- Девушка, с чего Вы взяли?
- Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
- Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
- Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
- Могу!
- Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- А как не криво?
- Не криво никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
- Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
- Почему?
- Потому что я буду первой и последней!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
- Девушка, давайте общаться вживую!
- Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, придержи свою влюблялку!
- Девушка, а может это судьба!
- Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
- Нет, девушка, Вы первая!

*

- Девушка, почему Вы только что отказали парню?
- А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
- Если честно, то да.
- А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

- Девушка, а Вы читали Бабеля?
- Кого, кого? Кабеля?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
- Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда - всё?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе надо сменить амплуа!
- Девушка, а Вы что, режиссер?
- Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
- Нет, у меня нормальный кошелек!
- Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
- Нет, никуда не хочу!
- Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему бы и не порадоваться? Наливай!
- А в транспорте спиртное не пьют!
- А в транспорте никто и не знакомится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
- Девушка, в жизни все совпадает!
- Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
- А что, Вы что, никогда не знакомились?
- Опять "штамп". Захотел взять меня на "никогда"?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
- А Вы лучше всех!
- Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
- А я пробью тупик, если надо.
- Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас мотив?
- Девушка, я не музыкант!
- Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
- Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
- Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
- Много книг.
- Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
- Да.
- Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
- А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
- Девушка, это же взаимно и приятно.
- Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, пробуете?
- Нет, я строю отношения!
- Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, не лезь в липкое!
- Почему?
- А отношения между мужчиной и женщиной - это грязная вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы паранормальный!
- Почему?
- Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы - ненормальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я боюсь пауков!
- А причем здесь пауки?
- А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
- Никто, я сам!
- А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
- Девушка, спасибо! Похвалили!
- А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
- Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
- Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не вариант!
- А что вариант?
- С Вами - без вариантов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
- Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
- Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
- Почему?
- А наглый больно!

*

- Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Уже нет! Сразу надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
- А почему Вы расстались?
- А он с девушками знакомился.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- Не считал!
- Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня предупредили - с незнакомыми людьми не общаться!
- Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
- Все хотят познакомиться.
- Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе мочалка нужна?
- А при чем здесь мочалка?
- С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а нафига?
- А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
- Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять... до старости.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
- Девушка, в электричке нету кнопки "спам"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, шлюх?
- Нет, я дегустатор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, овца блудящая?
- Девушка, не блудящая, а заблудшая!
- А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
- Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
- А почему сразу массаж?
- А почему не сразу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
- Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты очень хочешь?
- Да.
- Значит перехочешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Проще простого!
- Девушка, не упрощайте! Знакомства - важная вещь!
- Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень - флирт.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вряд ли.
- А что ты такая неконкретная?
- А фиг его знает.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
- Девушка, Вы шутите?
- Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, задиристый?
- Нет, девушка, это такая судьба!
- Да, видно судьба у тебя такая - быть задиристым!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
- Девушка, да Вы - истеричка.
- Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
- Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
- Так это же честное знакомство!
- Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
- Никакого!
- Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу ты, ну ты даешь! Фи!
- Зря Вы без причины нос воротите!
- Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
- Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
- Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
- А что такое?
- А у тебя ширинка расстёгнута!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
- Ой, извините, ничего не хочу!

(с) Юрий Тубольцев
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев)
 24  8 марта  2013-02-22  0  4798
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
 

Рыбалка (фарс)

(Владимир W2)
 8  Рыбалка  2011-12-22  0  2486
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)

Картина четвёртая.
      Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
    (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
    Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
    ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
    РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
    ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
    РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
    До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
    РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
    МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
    (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
    ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
    Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
    ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
    РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
    РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
    ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
    РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
    МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
    ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
    РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
    ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
    РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
    ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
    (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
    Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
    Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
    А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
    Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
    Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
    РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
    РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
    ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
    МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
    РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
    Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
    НАНЮХ. (важно) Для жару!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
    Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
    Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
    РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
    ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
    Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
    РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
    ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
    РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
    МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
    Швыряет улов в повара.
    (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
    ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
    (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
    ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
    СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
    Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
    (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
    На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
    ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
    РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
    ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
    (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
    Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
    Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
    Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
    Следом обретают дар речи остальные.
    РОЗА. Что это было?
    РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
    МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
    МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
    (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
    Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
    ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
    СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
    Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
    Все дружно выпивают.
    ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
    РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
    Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
    МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
    ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
    РОЖКИН. (решительно) Враньё!
    ЗАЦЕПА. Я так и знал!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
    МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
    МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
    МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
    ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
    МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
    МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
    ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
    Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
    МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
    Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
    РОЖКИН. А вы думали - какая?
    РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
    ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
    ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
    МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
    ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
    Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
    СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
    Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
    Общий шок.
    На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
 

Рубить концы

(Стасюлевич)
 78  Про девушек  2016-09-29  7  1983

Капитан, чуть улыбаясь,
      - Все, мол, верно, молодцы,
      - От земли освобождаясь,
      Приказал рубить концы.
      В. Высоцкий

Два есть увлеченья -
покер да рыбалка
(Отпуск в сентябре тому подмога).
И скрипят по жизни
эти две шлюпбалки,
Сберегая сердце от ожога.
Но сегодня докер,
покупая водку,
****л, сраженный рыжим бесом.
Раскачали бедра
тихую подлодку,
Вспомнил дед - бывал и он повесой.
Молодость дэ Куба.
Пышная мулатка.
На балкон по тоненькой верёвке.
... Ах, как ты кричала,
как стонала сладко,
В Киев приезжая по путёвке.
Не зови Татьяна,
не ругайтесь дети,
Не вернусь до вторника, что в марте.
Я еще не старый,
есть еще на свете,
Кто развяжет мне узлы на шварте*.

* запасный якорь на корабле

--
Отправлено из портового блокнота
 

Отложенная честность … или Вовоч ...

(Станислав Абрамов)
 72    2015-10-20  4  1741
Борису Спиридонову, прозаеку

– Вовочка справился с нашей задачей!..
Книжку в подарок берёшь или мячик?

– Книжку!
(Под гул одобрения в зале)

– Нет вы такого героя видали?..
Любишь стихи про лисиц и про заек?

(Наш триумфатор в сомненьи)
– Не знаю…

– Про динозавров когдатошней эры,
Про дядю Стёпу, милиционера,
Про пионеров и красное знамя?
(Вовочка лишь пожимает плечами)
Трубы, играйте! Мы Вовочке дарим
Как победителю – Портера Гарри,
Скрипки, пиликайте, бейте в литавры
Против заклятья Авады Кедавры!
Может, увидим мы Вовочкин след,
Как он над школой летит на метле?..

– Этот вот Гарри теперь будет мой?

– Ты заработал его, дорогой!

(Книжку схватив и почти на бегу)
– А ваши стихи я терпеть не могу!
20.10.2015
 

Человек - народ - судьба

(Раиса Носова)
 11    2012-08-21  0  2219
Явился ты на свет...
Судьба тебя хранила.
Семнадцать милых лет
Она тебе сулила.

Ты называл себя
Счастливчиком её.
И целый мир любя
Светился до краев!

Любил отца и мать
И ими был любим,
Пытался размышлять
Над будущим своим.

Унес твои мечты
Проклятый вихрь войны.
И стал солдатом ты -
Защитником страны!

Так, повзрослев Судьба
Становится Судьбиной...
С захватватчиком борьба
Закончилась чужбиной:

Ты не погиб в войне,
Но миром покалечен -
В своей родной стране
В ГУЛАГ твой путь помечен.

Ведь Родине нужны
"Заботливые" руки...
Тех лагерей сыны
Прошли сквозь ада муки!

Несчастная страна,
Несчастный в ней народ,
Где царствовал года
Шизоидный урод!

И словно околдован
Народ уродом был:
ГУЛАГАМИ окован -
"Юродивых" любил.

Невинно осужденный -
Царем ты новым зван!
(По- русскому - прощенный.
Суть: реабилитирован!!!)

Не каждый доканал
До радости такой.
Вновь человеком стал,
Кто раньше был изгой!

Я жалуюсь, любя:
Великая страна,
Как распинал тебя
Грузинский сатана!

Да и не он один
Блага тебе сулил -
В грядущий коммунизм
Как в "никуда" рулил.

Идейный спал покров.
Другие времена...
Под натиском воров
Разрушилась страна!

Молись и чуда жди,
Несчастный мой народ!
Виновны ли вожди,
Или ты сам урод!?

      25.03.08
 

сатирическая комедия Апокалипсис ...

(Карамов С.К.)
 2  Про конец света  2007-08-30  0  6209
Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
      Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). Ранее опубликовано на сайте: www.proza.ru, www.litsovet.ru, в журнале "Страна"Озарение", 2008г.
Почему на Хохмодроме весь текст комедии не размещается, как и текст другой моей комедии? Ищу театрального режиссера для постановки этой комедии.Писать мне только на мой емаил!

      Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

      АКТ    1
      Сцена 1.
   На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?

      -2-
Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

      Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
      Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

      Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
      Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
      -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
      -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

      Все    уходят.

      Сцена    2
   Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
      Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
      Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а   не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
   Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
      Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?

      -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
      Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
      Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау   ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
      Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

      Оба смеются, пьют пиво.
Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
      Голос теледиктора за сценой:

      -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
      Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
      
      Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

    Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
      Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
      -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
      Петров кивает.
      
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
      Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

    Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
    Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
      Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
      Пауза.
Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
      Американец пьет.
И как?
      -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
      
      Сцена    3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
      Пауза.
   
   Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
      Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

      -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
   Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
   Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
   Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
      Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

      -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
      Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
   Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
   В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
   Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
   Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
   На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

      -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
   Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
   Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
   Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
   После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
   Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
   В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
   Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
   После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
   Как будут развиваться события, покажет время…
      Пауза.
Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
      Затемнение.
      Сцена   4
Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
      Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.

      -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
      Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
      Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
      Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
      
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

      Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
      Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд   я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

      -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой   ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а   кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
      Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
      -14-
      Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

      Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
      Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

      -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
      Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
      Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
      -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
      
Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.

    За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…

   За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
   Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
   Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

      Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
      -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
   
   Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».      
   Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.

      Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
      Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

      -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потре***ельских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
      -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
      -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
      
      Пауза.
      
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
      
      Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

    Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
      Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

   Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
   
    Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

   Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
      -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
      
   Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

    Коммунист с Бритоголовым вмест
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
 0    2008-02-14  0  12668
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

Раечка

(Алекс Гриин)
 8    2010-11-09  0  4469
(проба пера в прозе на одесскую тему)

Что ты смотришь ей на жабры, смотри в глаза - там столько драматургии, что я вас
умоляю. Вера Холодная от зависти просто рыдает в кулисах.
Даже не думайте в ту сторону. Её рыба ещё в восемнадцатом позировала этому мазиле Хаиму.

Только гляньте на минуточку, что это за мода такая, писать свои несуразные
лозунги непременно на красном? Похоже, будто вся Одесса хвалится месячными.
Ой вэй, скажите на милость. И что, большевики таки уже перестали грабить?
А, ну конечно, это у них называется экспроприацией. Зти поцы такие мастаки
придумывать разные мудрёные клички своим беззакониям. И чтобы да, таки ни в жизнь
не додумаешься, что под такой вывеской тебя отымеют, как привозные кабыздохи
соседскую болонку.
Послушайте, они делают свой гоп-стоп уже четвёртый год подряд и всюду.
Пора бы и совесть знать, а то народ и так уже доведён до изжоги. Второй
октябрьский кипиш Одесса не потянет.
А тут взяли прихоть - сажать людей почём зря
Ну и что с того, что Сонечка принимала чуть-чуть краденные вэшчи?
Кому ж с того плохо было? А сейчас она на киче скучно выглядит и плохо всем.
Ей кругом-бегом пятерик корячиться.
А я спрашиваю, за что?
Выпало важное звено из естественного оборота вэшчей в природе, Привоз в стагнации.
Ша. Ведь если вэшчь уже украдена, не нести же её назад этому ротозею - украсть,
это тоже таки искусство, а искусство имеет право на жить в достатке.

Ага, большевики не грабят? Берут в пользу бедных? Что-то я еще не
видела ни одной раздачи этим самым бедным того, что было отнято у тех, кто ещё
умеет работать. Видимо, большевики и есть те самые бедные.
Что тише? Пусть слушают, что имеют.
Если я уйду с рынка, они сдохнут с голоду.
А если ты прикинул цейсы на нос, это не даёт тебе права быть культурней всех.
Что? Дура? Да, дура! А новой власти умные не нужны. умным быть не выгодно!

И ты ещё спрашиваешь, помню ли я Сёму? Добрый, славный Сема Кацман
Он был маэстро от Бога - лучшего оркестра от Крыжополя до Одессы было не сыскать.
Когда они исполняли на похоронах, слушать их собирался весь город.
Частенько Сема входил в раж и про покойника вспоминали только под вечер.
Но общего впечатления это не портило и народ с похорон расходился немножечко
неохотно.
А эта оперная певичка Когда она брала одну из верхних нот, первые ряды могли
видеть через её рот цвет её нижнего белья.
А ты говоришь. Раечка помнит и знает всё! Через эти руки прошла вся Одесса!

Венечку солиста? Кто ж его не помнит. В торговых рядах первым пуцером был.
При таком авторитете, что был у него, даже полицмейстеры пред ним выворачивали
карманы. Если бы Паганини увидел его пальчики, он бы двинулся умом.
Его работу можно было показывать в Мариинке, но он стеснялся публики и потому
избегал почитателей своего таланта. Когда ж он шёл на карман, босоты провожали
его с музыкой чуть не до самого клиента. Жаль его - в прошлом годе он по пъяне
не поделил с одним хмырём содержимое его карманов и имел глупость кончить жизнь
у него на пере. Тот шлимазл оказался столичным каталой.

Что изменилось за те четыре года, как пришли большевики?
Хороших изменений не видно!
Раньше боялись умереть, а нынче боятся жить. Куда-то исчезли все красотки,
даже хипес нескем сделать порядочным людям.
Разогнали дворников. Кому помешали эти бедолаги?
Послушайте, разве можно, гуцая по дерьму, дойти до светлого будущего?
В тюрьмах сидят одни и те-же люди!
Раз ты новая власть, так продай себя с выгодой.
Выпусти тех, кто провинился перед старым режимом, и набери себе новых.
У них всё время злые, перекошенные лица. Можно подумать, что революцию
нужно делать только со звериными мордами.
Их этому Маркс или этот Ленин научили?
А не морочьте мне голову!
Говорят, они из наших, а значит, должно быть, неглупые люди.
Таки вы будете брать рыбу?
Раз нет, то не загораживайте вид тем, кто рвётся к счастью.
Ступайте с миром!
Да, храни вас тот, в кого вы верите!
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  4  12628
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Времена

(Александр Шнеур (Трибуле))
 10    2017-05-07  1  1104
- Херня – этот кинчик, -
зевает мой старший внучок.
– Играл я в эту РПГ. Нифига фильмец не по ней.
Выдали баг за фичу и развели народ на бабки.
Кореша в Инете – того же мнения.

- Так ты что, - в этой глобальной секте в орден ассасинов вступил?
Я в твоём возрасте дальше комсомола и Советской армии не вляпывался, -
отвлёкся я от написания статьи
об уникальном государстве исмаилитов
и опыте террористов-hашишин.

- Ну да, -
кивает продолжение моего генетического кода на монитор,
где крупно выведен заголовок:
Ассасины, как инструмент подчинения в авторитарном государстве.
- Мы считаем, что раз кино по игре снималось,
то и нечего менять сценарий, - резюмирует моя молодь..

- Малыш, -
возражаю я, -
но ведь, это даже интересней.
Появляется интрига.
Ты не знаешь, чем всё закончится…
И потом, кино – это особый жанр искусства,
который неуместно сравнивать с другим цирком.
Нельзя же впихнуть в пару часов многомерную компьютерную вселенную.
Поэтому кино и тяготеет к минимализму.
Поэтому пиплы и любят боевики.
Диалогов – как у Эллочки Людоедки с инженером Щукиным.
Зато сколько экспрессии, -
драки, погони, стрельба!..
и одним сплошным флэшбэком –
через каждые пять минут -
окровавленные кишки, мозги и прочий шрот.
Кстати, ты сам-то в стрелялки в сети тоже, поди, играешь?

- Ты чо, дедуль!
Я же не шутер-бой,
чтобы в этот зашквар лезть.
Там же одни школьники и упоротые мажоры,
которые соревнуются в том,
как бы покруче оскорбить матерей друг дружки.
И такие извращённые способы выдумывают,
что за державу обидно!
Кста, посоветуй:
как лучше построить презентацию по астрономии
в свете религиозной толерантности?

«О времена, о нравы!», -
восклицаю я мысленно,
и начинаю закачивать в оперативную память потомка
весь трафик своих познаний в экзотике космологии.
 

iPhuck 10 Будет как-то так

(Александр Шнеур (Трибуле))
 10    2017-09-08  0  910
Порфирий Петрович был программой практичной. Даром, что искусственный, но, всё же, интеллектом обладал недюженным и весьма изящным. И служил не за страх, совесть или биткоины, а ради своего собственного удовольствия, которое заложили в него программщики 5 отдела Управления МВД по Тамбовской губернии. Трудился Порфирий старшим оперуполномоченным по особо важным делам. За свою недолгую двухлетнюю карьеру успел раскрыть аж 244 «мокрых» дела. О чём сам же подробно рассказал в своих детективных романах того же количества. Писательство было не только страстью нашей программы, но и довольно внушительным источником дохода полицейского управления. По этой причине официально Порфирия Петровича именовали в делопроизводстве не иначе как «Литературно-полицейский алгоритм ПП», а за глаза величали - Папой...

Ну, там много ещё чего будет.
 

Евангелие для пьющих (или понеде ...

(Marco)
 4    2007-04-16  2  6351
Тот блажен, в ком чувствуется школа*!
...так, с утра по-пьяни можно ведь,
Вынимая морду из росола
Запросто "кесонкой"** заболеть.

* школа - не путать с церковно-приходской
** кесонка - кесонная болезнь, вызывается резким всплытием(декомпрессией)
 

В Багдаде всё спокойно

(Кассилий Пёркин)
 39    2013-07-04  4  2868

Заснул, придя домой с наряда,
Приснился сам себе Фархадом -
Султаном древнего Багдада,
На мне атласные "прикиды",
Вокруг сады Семирамиды
Свисают, птицами полны,
И пучеглазые цикады
Стрекочут в рощах белены…
В Багдаде тихо и спокойно.
На берег Тигра плещут волны.
Давненько прекратились войны.
С поличным на неделе пойман
Багдадский пресловутый вор…
Бриз от дворцового забора
Донес бессвязный разговор.
Откушав яблоко раздора,
Взглянул в окно надменным взором:
Внизу, близ крепостной стены,
Эвклид, упившись с Пифагором,
Струю льёт на его штаны,
Что во все стороны равны.
Не держит Пифагор обиды
На недержание Эвклида,
И лишь обилием слюны
Прицельно удобряет рожу
Отъявленного визави.
Невдалеке храпит на ложе
В дрова ужравшийся Прокруст –
Стандартов, эталонов друг.
Клянут, канонам вопреки,
Отборной матерщиной Музы,
Омар Хайям и Рудаки,
Едва стоящих у стены
Пьянчуг: - Опять нажрались в зюзю!
Медуз обоим вам под пузо!
Циклопов одноглазых в сны!
Послал я пятого визиря
С приказом – изловить ханыг,
На шеи привязать по гире,
И в Тигр бросить их всех разом.
Алкал в ночи султанский разум
Элементарной тишины…
Тут джин из глиняной бутылки
Возник с раскатанной губой,
Чалму поправив на затылке,
Шепнул: - В гареме - не "отбой",
И евнух там ненастоящий,
Ни на сезам - не голубой, -
И голосом добавил вящим:
- Царит разврат в гареме! - В бой!
…Тут я очнулся - Где я? - Дома,
Как продолженье ни влекло.
Свет от ночного гастронома
Манил сквозь пыльное стекло...
 

Вечерние новости

(Владимир Шиукашвили)
 138  1 апреля  2013-03-31  0  9371

По прогнозам Хитросмехцентра, завтра, первого апреля, на всей
территории России ожидается хохмоледица и смехопады, местами
стильные. Обращаем особое внимание смехозависимых людей!
У Вас сохраняется большая вероятность выпадения в осадок, в
результате чего будет сильно затруднена работа хохмодромных
служб, возможны задержки в раз-писа́нии, вплоть до полного запрета
всех поэтов. Утренняя обстановка будет осложнена наличием
сплошных обманов, значительно снижающих видимость на дорогах
второй российской беды – дураков. Аномально высокий уровень слухов
станет причиной резкого увеличения общего числа холодных ушей у
россиян. Это похолодание будет иметь особенно ярко выраженный
характер на фоне тёплой и дружественной атмосферы, царящей,
практически, на всей территории нашей великой доверчивой страны.
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
 22  Слёзы  2013-10-06  4  3003
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

001

(TARJANA)
 0    2012-12-01  0  1099
***
888
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
 72  Про женщин  2015-06-14  2  3795
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

Москва - Одесса

(Алекс Гриин)
 23    2014-04-08  3  1569
Одесса, 2014 год...

Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить черт знает на чём, сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к процветающему развалу. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?
А что Американцы? Это нация рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа? Идемте в баню?
 

Непременно об стенку убьюсь…

(БОtаНИК)
 81    2010-01-20  7  12232
Если есть захочу,
обращаться к супруге не буду –
не умеет готовить,
хоть кол на макушке теши…
Позвоню в «Утконос»,
закажу там дежурные блюда:
два по сто пиисят
и любимые мной беляши.

А когда захочу оттянуться,
срываясь с катушек,
по Тверской прошвырнусь,
ощущая в промежности зуд.
Предложу рандеву
за сто баксов одной из хохлушек,
чтоб заняться развратом,
который любовью зовут…

Так вот я и живу…
Не скажу, что собою доволен,
но крутых перемен, если честно,
ужасно боюсь.
Прекратив ****овать,
Ограничив себя в алкоголе,
Через месяц-другой
Непременно об стенку убьюсь…
 

поэзия и проза

(сергей михайлович мирошни)
 17    2013-01-19  0  1234
Парк старинный тихо дремлет; по аллеям тихим, сонным,
В лунном свете вечерами хорошо бродить влюблённым.
Звёзды ласково мерцают, светит млечный путь безбрежный,
На скамеечке под клёном еле слышан шопот нежный:
Говорит он - нам с тобою в жизни все пути открыты!
И, прикрыв глаза блаженно, шепчет девушка - иди ты!
О, любимая, с тобою каждый миг как счастье сладок...
А любимая спокойно - любишь? ну тогда поррядок.
 

Холодный лёд бездонных глаз

(Durimar Karabasovich)
 90  Прощальные  2016-08-15  11  2105
Холодный лёд бездонных глаз
Смотрел мне вслед с немым укором.
Ну, что сказать им в этот раз
О расставаньи нашем скором?

Сыскал слова, с большим трудом,
Но те застряли в горле комом...
Опять не те!
И не о том!
Не хватит сил расстаться с домом....

Вздохнув изрёк: - Не провожай,
Клянусь всем тем, что есть под небом -
Вернусь к тебе!
Ты так и знай!
Я - в магазин, за булкой хлеба.
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10698

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Остров Нимф. Пролог

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2018-12-29  0  379
Дональд Трамп очнулся с тяжёлыми мыслями о своём здоровье.
Похмелье било кувалдой по затылку, почкам и желудку.
Он встал с постели,
выпил чпокнувшую пузырьками газа банку Кока-колы
и нажал на кнопку вызова Лучано.
На мониторе внутренней связи появился
старый, постнолицый гомосексуалист, карлик Лучано,
управделами Овального кабинета.
- Чего изволит господин Президент?
- Ты, братец, вот что: отэсэмэсся Марку с Илоном.
Пусть зайдут после обеда.
А мне подай крепкого бульону, тройного Бурбона, парик и парадный мундир.
- Сию минуту, сэр, -
омертвевшее под ботаксом, натянутое на лоб лицо померкло в глубине Чёрного зеркала.

   Они сидели в маленькой уютной комнатке,
тайно примыкавшей к Овальному кабинету.
- Если что-то не предпринять, мне точно объявят импичмент, -
одышливо харкал на столпов кибер-пространства
похмельный руководитель Америки.
– Мне мало всех этих полумер,
я хочу показать нашей стране и всему демократическому сообществу,
что не имею отношения к тому валу Интернет-атак,
что постигли нашу национальную электронную систему информационных коммуникаций!
Мы должны нанести России и Китаю сокрушительный кибер-удар,
который ввергнет все их
экономические, военно-политические и хозяйственные сферы
в состояние 20-го века.
Это докажет мою честность и непримиримую позицию
по отстаиванию наших национальных интересов.
И вообще, парни, вы собираетесь получить госфинансирование на свои придумки?
    Тогда-то на стол Президента Трампа и легли два проекта
«ОСЖП Земля» и «Матрица-13».
   Разработанный в рамках объединённой концепции,
упреждающий удар по Ру- и Тайнету
под оперативным названием «Balaam's ass»
не привел к полной победе.
Хотя противники и испытали мощнейший разрушительный удар,
они успели довольно быстро заблокировать свои сегменты Интернета.
Более того, перед этим русские умудрились
запустить в национальные системы обороны всех потенциальных противников
какой-то такой вирус, что о возможности реальной горячей войны не было и речи.
Вся военная автономная электроника была выведена из строя
или, говоря по-простому, выжжена.
Но сам Интернет уцелел.
И даже более того, в рамках проекта «Матрица-13»
превратился в симбиотическое междумирье
кибернетических технологий, генной инженерии, и нейро-медицины,
названное позже «ОСЖП Земля».
Впрочем, всех стран планеты этот конгломерат не охватывал.
Отрезанные от остального мира,
Россия и Китай стали закрытыми и враждебными зонами,
где эволюция пошла по никому неведомым путям развития.
С тех пор прошло 357 лет.
На панели внешней связи Константа Пифия горели время и дата:
23.45 15.04.406 г. от СИ.

      ***
   Уже вторую неделю он стимулировал своё сознание
различными бинауральными ритмами
и лихорадочно переживал,
пролистывая старые файлы со своими шедевральными разработками
на посту Старшего научного сотрудника
в Отделе программирования и реконструкции Истории Человечества
Объединённой системой жизнеобеспечения планеты Земля.
Уже две недели как Констант ушёл на повышение,
подписав 25-летний контракт
с Отделом проектирования Независимых Туристических Вип-Миров.
А прорыва всё не было.
Задача, поставленная перед ним руководством Матричного Департамента,
была не из лёгких –
создать виртуальный Рай для очередного отпуска
Верховного Сисадмина Демиурга 13-го.
«И это должна быть не какая-то банальщина,
на вроде Эпик-стрелялки о сотворении Мироздания и борьбе Добра со Злом,
это должна быть Пронзительная Грёза о Любви и простом Человеческом счастье.
Это должна быть маленькая, залитая софитами звёзд, эстрада Бытия,
где наш Верховный Сисадмин сможет ощутить себя реальным Антагом,
напитавшись Покоя и Умиротворения», -
так было сказано Константу на словах,
а через закрытый канал мыслесвязи он получил
довольно внушительный файл с ужасающим номенклатурным именем:
ТЗ на реализацию проекта «Остров Нимф» (совершенно секретно)
Впрочем, этот язык программист ОСЖП Земля понимал отлично.
По специализации виртуальный историк,
он защитил свою диссертацию на тему
первой половины I века от Сотворения Интернета (СИ),
прародителя ОСЖП Земля.
Так что мог понимать
даже архаический текст нормативно-правовых актов того смутного времени.
Что и было записано в его акке :
Констант Пифий, специалист по крипто-документалистике Эпохи Создания.
Однако ничего созидательного на ум программиста не приходило,
и он вмазался самым непредсказуемым бинаурально-частотным синтетиком нарков -
коктейлем «Безобразная Элис».
Аналогом смести ДМХ и каннабинойдов с небольшой дозой ЛСД.
   Прежде чем мысль обрела форму и помчалась по неведомым далям психонавтики,
Констант включил на запись свой индивидуальный мыслеуловитель,
и отпустил разум на волю электро-химическому вихрю в мозгу.
Сценарный план острова Нимф
начал оформляться в синоптическую прелюдию виртуального Рая…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер