ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
 10  Сценарии  2007-03-07  3  9617
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

Полёт вне расписания

(Кузьма Швеллер)
 94  Про кошек  2019-12-12  12  1056

Утром 12 декабря у нас случилось ЧП:
старшая кошка Крема выпала с балкона 6-го этажа…

Курить учил однажды кошку Жми сюда,
И как советуют врачи –
Присесть и выпить на дорожку.
Но вот летать не научил…

Как оказалось, это дело
Важней виляния хвостом.
Сегодня кошка полетела
Без объявления о том.

Летела вниз. Пушистой морде
Неведом был иной маршрут.
Такой полёт в простонародье
Ещё падением зовут.

Хотя и долог путь с балкона
До первых признаков весны,
Ушла на трассу без разгона,
Сигналов SOS и позывных.

Пропал пушистый хвост с радаров,
Ушла гулять, и нет её…
Взметнулась пыль над тротуаром,
Заголосило вороньё.

Короткий миг тот взлёт-посадка,
Не переменка в полчаса.
– Скажи, какая неполадка? –
Детей звучали голоса.

– Откуда, киса, прилетела?
Где твой багаж и парашют?
– Вам, сопляки, какое дело?
За мной хозяева бегут.

А дальше суффиксы-глаголы,
Поездка в клинику, ветврач,
Осмотр, диагноз и уколы,
И заключенье – НЕ ЛЕТАТЬ!

Автор выражает огромную благодарность отличному доктору Леукиной Юлии
за оказание первой помощи пострадавшему пушистому авиатору
и желает здоровья и долгих лет жизни всем мохнатым
и гладкошёрстным пациентам, попавшим в сложные жизненные ситуации.

Ветеринарный центр "Грей" Жми сюда
 

ДОКОЛЕ?!

(Олег Индейкин)
 48    2019-01-08  5  427


ДОКОЛЕ?!

Молись хоть сутками иконам,
   хоть пуп сорви, тяня все жилы,
   жить стало трудно по законам,
   что нам свиные пишут рыла.

Зажравшиеся мракобесы,
   жируя и не ждя расплаты,
   нам поднимают эНДээСы,
   не поднимая нам зарплаты.

Любой в Расее шаромыжник
   знавал, как «отче наш», когда-то,
   что в грязной мостовой булыжник –
   орудье пролетариата.

Сейчас не ведают терпилы,
   трясясь от трусости и пьянства,
   что востро точеные вилы –
   орудье бедного крестьянства.

Героев храбрых больше нету,
   на Зимний прущих чрез ограды,
   а есть рабы лишь интернета,
   в руках держащие Айпады.

      …Лежат булыжники в дороге
   и вилы нычатся в сарае…

      Пока мы будем «бандерлоги»,
      увы, не будем жить, как в рае.
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (конец)

(Моголь)
 12    2012-09-29  2  1480
18.
    Внимание майора занимают скульптуры. Среди них много греческих, но есть и современные мотивы. Например, гимнастка, девушка с веслом, вожди мирового пролетариата… Впрочем, майор не в музее. Он в кабинете начальника тюрьмы.
   - И все из хлеба? – удивляется майор, отщипнув крошку от девушки с веслом.
   - Что ж им из шоколада их лепить? – отвечает начальник тюрьмы, похлопывая по заднице Венеру, не способную на пощечину по отсутствию рук. – Вот я и прошу у тебя на хлеб. Ты же можешь, Федя. С тебя ж никто лишнего не возьмет. А с меня – три шкуры буржуи сдерут. И потом, я же не даром. Товар на товар. Бартерная сделка.
   - Ты думаешь, Чума того стоит?
   - Конечно, стоит. Притом, я многим рискую. Что, если ты устроишь Чуме побег и не поймаешь его?
   - Я же тебе расписку дал, - возмущается майор.
   - Ага, расписка. Вот и буду я с этой распиской сидеть на тюремной параше.
   - Зато сам научишься делать такие скульптуры, - цинично шутит майор.

      19.
   Автомобиль «Копейка» в плачевном техническом состоянии въезжает в темный переулок, где его поджидает Человек-паук.
    - Где ты откопал эту рухлядь? – спрашивает он, оказавшись рядом с водителем.
   - У отца взял напрокат, - поясняет Скамейкин. – Вообще-то, по идее, вы должны бы предоставлять служебный транспорт.
   - Да, фиг тебе, - отвечает Человек-паук. – Раз ты наркокурьер, значит вне закона. Транспорт и командировочные не предусмотрены. А в случае чего, мы тебя знать не знаем.

    За воротами базы фары выхватывают мрачную эстакаду. Гулкие шаги по ее поверхности заставляют Скамейкина поеживаться и озираться.
   Но вот на свет выходит человек в зеленой маске.
    - Фю-ю, - присвистывает Скамейкин. – Так вот, оказывается, кто у нас наркобарон.
   - Зря я не завязал тебе глаза, - сожалеет Паук.

      20
    - Интересно, как бы я с завязанными глазами носил эти мешки? – интересуется Скамейкин из под мешка, после погрузки которого Паук захлопывает багажник.
    - В нашем деле надо уметь действовать на слух, – заверяет Паук. – И на ощупь.
    - Не забудь оформить накладную, - кричит им вслед Фантомас.
    Пока Скамейкин и Паук усаживаются в машину на территорию склада въезжает иномарка. И уже сидя за рулем, наркокурьер видит, как из нее появляется человек с пистолетом. Он делает несколько шагов к Фантомасу.

      21.
   Да, это студент-килер. Он целится в Фантомаса. Но рука его дрожит.   Тем не менее, ему удается заглянуть в шпаргалку.
    - Ну вот, и пришел твой конец, проклятый оборотень. В моем стволе пуля, которая очистит наше общество от такой неизлечимой заразы, как ты…
   Тут шпаргалка выпадает из трясущихся рук киллера. Искать ее в темноте нет времени. Поэтому киллер несколько теряется.
    - Пуля-то хоть серебряная, - поддерживает разговор Фантомас.
    - Нет, пуля у меня обыкновенная. Но, как говорил мой дедушка, «по Сеньке и шапка».
    - Вот, вот. Расскажи мне про дедушку, - предлагает Фантомас.
    - Не буду я тебе рассказывать про дедушку, - упрямится киллер. – Потому что дедушка мой был герой. Ты лучше подумай, что ты будешь рассказывать своим внукам? Как в трудное для страны время хапал и жрал в три горла? Жрал и хапал!
    - Да с такими внуками, как у твоего дедушки, черта с два доживешь до старости, - парирует Фантомас. – Притом, ведь сейчас другое время, другие герои, другие ценности. Быть может, сейчас твой дедушка был бы оборотнем в погонах. Ты-то вот стал киллером. Разве нет?
    - Да, стал, - соглашается студент. – Из-за таких, как ты, я вынужден стать киллером. Пусть это нехорошо. Зато теперь у меня есть возможность тебя шлепнуть.
      Он зажмуривается и, наконец, стреляет.

      22.
    - Черт! – восклицает Скамейкин и давит на газ.
   «Копейка» с визгом срывается с места и вылетает за ворота, а там, не разбирая переулков, несется прочь.
    - Если он нас заметил, то нам хана, - кричит Скамейкин Человеку-пауку.
    - Ты бы лучше о Фантомасе подумал, – отзывается Паук. – Ему, небось, больно.

      23.
    Между тем, киллер открывает глаза и не видит Фантомаса. Но уже в следующую секунду кто-то хватает его за ухо. И это Фантомас.
   - Ты что ж это, паршивец, позоришь дедушку? – допытывается Фантомас. – Он-то, небось, не промахнулся бы.

      24.
    - Что же теперь делать? – суетится Скамейкин.
   - Но товар-то у нас, - успокаевает его Паук.
   - В том-то и дело, что у нас. Теперь ведь все менты на ушах. Самого Фантомаса шлепнули. Могут подумать, что это наша работа. Мы ж там были. Да еще эти вонючие наркотики. Сейчас, наверное, все машины обыскивают. Давай, выбросим куда-нибудь ваш чертов товар.
    - Я тебе выброшу. Этот товар денег стоит.
    - На фиг нужны эти деньги. Да и кто их заплатит, если тот, кто их обещал - труп. В общем, я дальше не поеду. Как хотите. Можете даже забрать мою машину в качестве неустойки.
   - А что, если киллер уже за нами гонится? Ему живые свидетели не нужны. Вон сзади какая-то машина.
   - Черт, связался я с вами, - завывает наркокурьер, обливаясь холодным потом и дожимая педаль газа.
   - Ты лучше вон правила не нарушай. И еще, остановись около того милиционера.
   - Зачем? Это же мент, - пугается Скамейкин, видя на дороге толстого милиционера с пирожком. – Я его знаю. Видел в вашем отделении.
   - Вот именно. Он нас обязательно заметит. На, пальни в него.
   - Да вы что? – возмущается Скамейкин, отталкивая предложенный пистолет.
    - Ладно, я сам, - обещает Паук и стреляет в живот Толстяку, который, судя по его приветливой улыбке, действительно узнал их.
    - Черт! – истерично давит на газ Скамейкин.
    Тем временем Паук быстро вытирает платком пистолет.
    - Подержи, - говорит он Скамейкину, аргументируя свою просьбу, появившимся в его руках пирожком.
    Скамейкин машинально оказывает эту услугу. И тотчас жалеет об этом, поскольку Паук немедленно забирает пистолет и выбрасывает его в окно.
    - Что вы делаете? – вскидывается Скамейкин. – Там же остались мои отпечатки пальцев.
    - Да? – удивляется Паук. – Я об этом не подумал. Просто пирожок очень масляный, и пушка выскользнула у меня из рук.
   - Куда же мы едем? – совсем теряется Скамейкин.
   - Как, тебе не сказали, куда надо ехать?
   - Пообещали сказать в последний момент. А в последний момент…
   - Ах, да. Это я должен был тебе сказать, - вспоминает Человек-паук. – Но теперь-то я еду с тобой. Вот сейчас нам как раз надо направо. И в те ворота.
    Подъехав к воротам, Скамейкин замечает свирепый оскал колючей проволоки и угрюмые стены с вышками.
   - Да это ж тюрьма! – восклицает он.
   - Правильно. Тюрьма, - соглашается Паук. – А ты думал, где у нас больше всего наркоманов? Кстати и наркокурьерам здесь самое место.

      25.
    Камера Чумы открывается, и два санитара вкатывают носилки на колесиках.
   - Наконец-то! – недовольно вздыхает сокамерник Чумы, лежа на кровати с невероятно раздутым животом. – Спасите! Я ненавижу оружие! Это большое зло. Поверьте!
    Его жест в сторону стены поясняет сказанное. На стене значительно уменьшилось число гранат и ножей из хлеба.
   Пока санитары, действуя, как саперы в обращении с бомбой, пытаются перевалить больного на носилки, Чума выкатывается из-под кровати и с помощью специальных крючков прицепляется к носилкам снизу.

      26.
    Коляска с Чумой и сокамерником благополучно минует охранников и оказывается во дворе тюрьмы. Тут Чума, воспользовавшись перекуром санитаров, покидает свой транспорт и, крадучись, начинает подбираться к месту разгрузки машины Скамейкина.

    Он уже близок к цели. Но вдруг перед ним появляется сам Скамейкин.
    - Вы местный? – бросается наркокурьер к Чуме.
    - Пока еще да, - признается Чума.
    - Тогда спрячьте меня, - молит Скамейкин. – Иначе меня либо убьют, либо посадят в тюрьму.
    - Должен тебя огорчить, приятель. Ты уже в тюрьме, - сообщает шепотом Чума.
    - Я знаю, - заявляет Скамейкин. – Именно здесь-то меня и не будут искать.
   Чума начинает понимать, что перед ним сумасшедший и тут же смекает, как это можно использовать.
   - Иди вон в тот подъезд, и там по коридору найдешь шестнадцатую камеру. Она как раз освободилась. Намажь рожу грязью и назовись Чумой.
   - Спасибо, друг, - проникновенно благодарит Чуму Скамейкин.

      27.
   - Я - Чума, - представляется Чума Пауку, забираясь в машину.
   - По плану ты должен ехать в багажнике, - беспокоится Паук. – А со мной должен ехать Скамейкин.
   - Скамейкин? Это который в очках? Мы с ним поменялись, - врет Чума. – Давай гони быстрее. У меня мало времени.

      28.
    Охранник у КПП заглядывает в машину.
    - Двое? – констатирует охранник. – Никого с собой не прихватили? Хе-хе.
    - Прихватили Чуму, - скалится Чума. – Он у нас в багажнике.
    - Чуме нет никакого смысла бежать, - заверяет охранник. – Ему осталось париться один месяц. Можно и на параше досидеть.
    - Сам сиди на параше, - делает собеседнику жест Чума, не надеясь, впрочем, что тот разглядит фигуру из пальцев в быстро отъезжающем автомобиле.

      29.      
    Отсутствие Скамейкина в багажнике немало озадачивает Паука.
    - Утек твой Скамейкин, - подсказывает Чума. – Может, ты чем-нибудь его напугал? Ладно, давай веди меня к своему майору. А то и я сейчас испугаюсь.

      30
    - Кто это додумался открыть банк в здании музея? - возмущается Чума, прогуливаясь неподалеку от музея под руку с майором.
   - Раньше музей занимал все здание, - поясняет майор. – Но во время перестройки экспонатов стало так мало, что часть помещений освободилось. Зато банк теперь поддерживает музей материально.
   - Думаю, чем меньше будет экспонатов, тем богаче будет банк, – ворчит Чума.
   - Выставка в половине, где музей, – сообщает майор, указывая на окна музея.

      31.
    Свет бриллиантов заставляют Чуму жмуриться и криво улыбаться.
    - Лазерная сигнализация, сенсоры шумов и движения, – перечисляет майор, указывая Чуме на приборы в выставочном зале. - Видеонаблюдение ведется круглосуточно. Охрану не видно, но по слухам сокровища охраняют пол дюжины «морских котиков». Вот, и скажите мне, как вы собираетесь похитить коллекцию.
    - Конечно, сейчас расскажу. Вы, главное, держите карман шире. Какой дурак поверит оборотню в погонах, когда дело касается такого куша?
    - Но как же мы будем вам помогать, если не знаем плана? – удивляется майор.
    - А вы придумайте план.
    - Предлагаю сделать подкоп в туалет музея, – поднимает указательный палец майор.
    - Ага, – возражает Чума. – А как быть с сенсорами и шайкой «морских котиков»?
    - Да, сенсоры… - вспоминает майор.
    - На плане здания туалет музея соседствует с туалетом банка. – сообщает Чума. - Стенка между ними хилая. Банк охраняет вневедомственная охрана. То есть, менты. Если вы гарантируете их крепкий, безмятежный сон..?
    - Конечно, гарантирую, - торжественно заверяет майор. – В приказном порядке. Они такие же оборотни, как и я. Но это, сами понимаете расходы.
    - Двадцать процентов, - предлагает Чума.
    - Пятьдесят или обратно на нары, - соглашается служитель закона.
    - Да, одному здесь не справиться, - чешет затылок Чума, оглядывая зал с экспонатами. – Ладно, возьму два десятка ваших оборотней.
    - Да это ж почти все отделение, - возмущается майор. – Город останется без милиции.
    - А морские котики, - прищуривается Чума. – Притом, ментам платить не надо. Они на службе. Пусть проводят операцию по захвату Чумы… Кстати, а что если ограбление не удастся?
    - Если ограбление неудастся, я тебя посажу, - сурово отвечает майор.
      
      32.
    Вечером того же дня Чума оказывается в пивной палатке близ музея.      
    Следуя к стойке бара, он вдруг слышит:
    «Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    Оглянувшись Чума видит парня в картузе и с «беломором» в зубах. В руках его засаленные карты. Карты держат в руках и его партнеры - два бритоголовых мордоворота.
    Наблюдая за игроками Чума покупает себе бокал пива и, проходя мимо игроков, небрежно толкает одного из верзил. Да еще сдувает пивную пену ему на лысину.
    Тот немедля толкает товарища, и они оба расслабленно следуют за Чумой.
   Мордовороты настигают Чуму у свободного столика в дальнем углу помещения.
   Удивляя преследователей своим спокойствием, Чума усаживается за столик и приподнимает темные очки.
    - Чума, - растерянно улыбается мордоворот с пеной на лысине. – А говорят, тебе еще целый месяц отбывать.
    - Ушел в бега? - восхищается другой верзила.
    - Вы хоть знаете, с кем связались? – вместо ответа говорит Чума, отхлебывая пиво. – Думаете, катала?
    - Да ты что, Чума, - удивляется один из верзил. – Кто ж не знает, что это мент позорный. Да у него это на лбу написано. Но тут такое дело. Пока ты сидел, Фантомас совсем спятил. Он решил возглавить всю преступность в городе. Вон, гляди у меня даже газета есть.
    - Да видел я, - брезгливо отстранил газету Чума.
    - Вот мы и решили, раз никто за крышу уже не платит, надо грабить банк.
    - По крупному, понимаешь, Чума, - вставляет другой верзила.
    - Именно. По крупному. Отстегнем Фантомасу, и шито крыто.
    - Зато надежно, - вставляет опять другой мордоворот.
    - Обратились в ментуру. И они нам прислали инструктора. Этого каталу.
    - Ну, и что он вам молвил, - интересуется Чума, снова прикладываясь к бокалу.
    - Да неутешительно, - сокрушается первый верзила. – Оказывается, по их сведениям хозяин банка уводит деньги в оффшоры и тратит на яхты и замки. Единственно реальные деньги находятся в ячейках самого Фантомаса. Я инструктору толкую: «Тогда, может быть, нам ограбить выставку бриллиантов». А он: «Тут вы опоздали. Эта вакансия уже занята».
   - Я думаю, выставку будут грабить сами менты, - вставляет другой верзила.
   - Фантомас, - уточняет первый верзила.
   - Выходит, вы остались не при делах, - подводит итог Чума. – Придется вам, ребята, устраиваться на работу.
   - Да-а, - грустно соглашается верзила, вытирая бумажной салфеткой лысину.
   - А это, вон, что за чудаки? – указывает Чума на двух щуплых мужчин в другом конце зала. – По виду вроде не из наших.
   - Да черт их знает, - сообщает один из верзил. – Первый раз вижу. Что не наши, это точно.


      33.
- Чего молчим, пацаны, как на похоронах? – нарушает уединение указанных мужчин Чума. – На работе что ли наговорились?
   - Да, работа у нас такая, - жалуется один из этой парочки. – Пара дежурит. Две отдыхают.
   - Значит всего шесть, - догадывается Чума. – То есть, ровно полдюжины. А что не спится вам?
   - Да куда уж спать-то! Все бока отлежали. Нас даже котами за это прозвали. Музейными.
   - А ты поменьше-то языком мели, – обрывает второй своего товарища. -Если нам за что и платят, так это за молчание.
   - Немного же платят, раз вы в этом гадюшнике пиво пьете, - замечает Чума.
   - В нашей деревне и того не заработаешь, - откровенничает более болтливый из товарищей. – Я вот, например, был трактористом…
   - Вот, опять пошел чесать, - останавливает болтуна дружок. – С каких денег тебе платить-то, если на эти брульянты никто смотреть не хочет. На мумию и то больше приходят поглазеть. За все время с десяток посетителей. Постой-ка, чтой-то мне твоя личность вроде знакома. Ты случаем к нам на выставку не заходил.
    - Да нужны-то мне ваши брюлики, - ухмыляется Чума. – Настоящая драгоценность вот. Потому, что чистой воды.
    Последние слова Чума адресует своему пластмассовому стаканчику, который тут же опорожняет под завистливые взгляды «музейных котов».

      34.
   Работы по прокладыванию подземного хода продвигаются быстро, поскольку все отделение милиции в поте лица копает землю. Чума в строительной каске и темных очках сверяет направление лаза по нивелиру.
      - Так- так. Правее – правее. Куда ты копаешь, волк позорный?! – понукает он работника.
      - По-моему мы роем подкоп в банк, - недоумевает один из копателей.
      - Говорят, будем Чуму брать с поличным, - отвечает ему товарищ.
      - Так Чума ж тюрьме? – прекращает копать первый.
      - Да убежал уже. Теперь собирается грабить музей.
      - А-а, эту выставку. Туда, должно быть, и копаем. Будем его брать через подземный ход.

      35.
    Уже к вечеру Чума совершает незапланированный налет на мусорный бак, из которого извлекает кучу рваных колготок.
      Маски, которые он из них изготавливает, отличаются от традиционных тремя отверстиями. Два из них для глаз, а остальное - для носа и рта.

      36
    - А зачем носы-то наружу? - замечает кто-то в строю милиционеров, указывая пальцем на свой торчащий из маски нос. – Это ж самая заметная часть.
    - А вот зачем? – поясняет Чума, будучи в такой же маске.
      И извлекши из кармана губную помаду, начинает закрашивать носы отряда.
    – Теперь все будут думать, что вы шайка алкоголиков.
    - А кто будет думать? – недоуменно переглядывается с другими один из красных носов. – Чума?
    - Кому надо, тот и будет думать, - утверждает Чума.
   

      37.
    Наконец, глубокой ночью весь отряд Чумы с масками на лицах и в вывернутых наизнанку милицейских костюмах начинает спускаться под землю. Часть из них дружно тащат таран, изготовленный из бревна. Другая часть волокёт огромный мешок. Сам Чума руководит процессам и считает количество голов. У него тоже накрашен нос и такой же, как у всех наряд.
    - А что в мешке? – отведя Чуму в сторонку, интересуется майор.
    - Инструменты и оборудование, - докладывает Чума.
    - Ага, - понимает майор.
    - Может, все таки раздать оружие. Морские котики как-никак.
    - Наше оружие – внезапность, - заверяет Чума.
    - Ага. Ну, да, - соглашается майор.

      38.
    В кабинке туалета, куда налезла из подземелья вся группа красноносых, из-за тесноты очень трудно пользоваться бревном. Поэтому прежде чем, стена оказывается протараненной, по всему музею раздается многократный гул от ударов.

      39.
      - Кажется, выставку уже грабят, - замечает один из охранников банка напарнику, отставляя выпитую бутылку в ряд таких же пустых.
      - Сказано, не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, значит, не вмешиваться, - отвечает напарник. – Начальству видней. На вот, еще стаканчик, чтоб служба медом не казалось. Завтра узнаем, как взяли Чуму.
      - Думаешь, возьмут? - вяло интересуется сослуживец.
      - На службе надо не думать, а четко выполнять команды начальства, - назидательно сообщает напарник, наполняя стакан.
      - Ну, да. Приказ – есть приказ, - с готовностью соглашается товарищ.
      
   

      40.   
    - Слышь, Кузьмич, - просыпается в подсобке музея один из посетителей пивной, теребя своего товарища. – Похоже, банк грабят.
    - Банк это не наше дело, – отвечает другой.
    - А что, если грабят музей? – интересуется первый.
    - А даже если и музей, что мы сделаем?
    - Оно верно. Ничего. Ну, давай, хоть посмотрим. Интересно все же, что возьмут - бриллианты или мумию?
   Оба расторопно садятся к монитору, в котором через помехи видно, как в зал музея прямо из дверей туалета врывается толпа грабителей с тараном и огромным мешком. У грабителей красные носы. Один из красноносых указывает, куда следует поместить мешок. Грабители сваливают мешок в центр зала. Прямо на стол с экспонатами выставки. Тут главный красноносый достает из мешка сумку с «фомкой» и деловито разбивает стекло одной из витрин.
   - Эва, - шепчет один из охранников. – Может позвонить куда следует?
   - Да ладно тебе, - успокаивает его напарник. – Не твое, небось. Сиди лучше и гляди. Завтра билеты купим, и айда домой. Зарплату Дериглазка теперь точно зажилит.
   

      41
    Между тем, майор воспользовавшись проделанным ходом, вбегает в зал музея с пистолетом в руке. Явно позируя перед камерой наблюдения, майор наставляет свое оружие на Чуму.
    - Всем оставаться на местах, - командует он.
    Однако Чуму это, похоже, не касается. Он успевает поджечь какой-то хвостик у мешка и залечь за саркофаг с мумией, где надевает респиратор с очками, извлеченные из своей сумки.
   Остальным приходится наблюдать, как ткань мешка лопнула, обнаружив бумажный пакет с надписью: «Молотый перец». Впрочем, эта надпись тотчас исчезает, поскольку мешок взрывается. Стекла витрины со звоном рассыпаются в куски. А уже в следующую секунду все хватаются за глаза, начинают вопить, кашлять, плеваться, чихать, падать, подскальзываясь на бриллиантах. В суматохе все пытаются найти Чуму, чтобы схватить его. Но срывая друг у друга маски, только увеличивают столпотворение.
    Между тем сам Чума, приставив к лицу щиток с изображением красноносого лица в маске благополучно попадает в туалет и закрывает дверь на швабру.

      42.
      Кашель, чихания и завывания, доносящиеся из музея, в стенах банка похожи на звуки нешуточного боя.
      - Да там настоящая война, - поеживается один из пьяных охранников банка, кутаясь в шарф.
      - Ни при каких обстоятельствах, - бормочит другой, натягивая на уши фуражку.
      

      43.
      Между тем Чума, минуя огромный банковский сейф оказывается у ячеек Фантомаса, которые взламывает своей «фомкой».

    Вскоре его огромная челночная сумка доверху набита конвертами.

    А в следующий момент, он уже выбирается из подземелья на поверхность.
      
   
      44.
      
    Утром следующего дня в кабинет майора заявляется слащавый господин в красной бейсболке.
    - Я - Дериглазко, - представляется господин, по-хозяйски занимая стул. – Выставку я уже увез и даже помещение очистил. Остается поздравить вас с благополучным провалом и получить компенсацию.
    - Какую компенсацию? – недоумевает майор.
    - Ну, как же, - терпеливо поясняет хозяин выставки. – Благодаря вашей операции по поимке преступника, выставка благополучно разгромлена. При этом исчезло бесценное колье. Центральный экспонат выставки. Все это записано с камеры видеонаблюдения. Правда, все пленки вы изъяли, но у меня остались копии. Если они попадут куда надо…Поэтому я пока не стал писать в инстанции. Я думаю, мы с вами решим этот вопрос полюбовно. Всего какой-нибудь лимон баксов, и у меня к вам никаких претензий.
    - Чего? Лимон баксов? - изумляется майор. – Помилуйте. Да откуда же у меня такие деньги
    - А пусть вам займет Фантомас, - подмигивает слащавый. - Он их хранит в банке. Вы знаете, говорят, этот оборотень обложил данью всю коммерцию города. И это тоже, кстати, может кое-кого заинтересовать.
    - Да, но на нашем экземпляре пленки видно, как майор доблестно выполнял свой долг.
    - Выполнял, выполнял, да не выполнил, - усмехается бизнесмен.
    - Ай-яй-яй! Что же мне делать? – сокрушается майор. – Вот беда-то. Кажется, я попал на бабки. Правильно я говорю? Бабки. Ага. Но вот, что я придумал. Знаете, а заточу-ка я вас в тюрьму. Практика оборотней в погонах показывает, что это самое верное средство.
    - За что же это вы меня заточите? – насмешливо интересуется Дериглазко.
    - Да, это вопрос, - задумывается майор, но тут же догадывается. – Необходим повод. Без него нельзя. А что, если представить дело так. Некий мошенник возит по стране выставку из фальшивых бриллиантов. Это дело не приносит ему прибыли. Зато у него есть хороший план. Он знает, что в городе N действуют оборотни в погонах во главе с Фантомасом. Уверенный, что Фантомас не упустит возможность ограбить его выставку, бизнесмен привозит выставку в названный город. Выставку действительно грабят. То, что бриллианты фальшивые, доказать невозможно. Кто же поверит грабителям. Не так ли? И остается только предъявить счет оборотню в погонах.
    - Конечно бриллианты подлинные, – натянуто улыбается слащавый.
    - То, что бриллианты фальшивые разглядел даже Чума. Потому, видимо, и не стал грабить вашу выставку, чем и поломал мои планы.
    - Это, надо понимать, есть все ваши доказательства? – презрительно фыркает Дериглазко. – Судя по кличке, Чума этот - какой-нибудь жулик.
    - Опять доказательства, - досадует майор. – Ладно, можно и доказательства. Помните, вы давали примерить это колье одной молодой особе. Соблазнить, должно быть, хотели.
    - Ну и что? Это не выходит за рамки закона.
    - Оно бы да, - соглашается майор. – Но тут, вот, какое дело. По-случайности ваша пассия оказалась нашим сотрудником из отдела экспертизы. Она-то и установила, что бриллианты на выставке фальшивые. Притом установила заблаговременно до ограбления. Вот ее заключение, - и майор выложил на стол лист бумаги. - А кроме того, благодаря моему вмешательству вашу выставку вовсе не ограбили. Я лично предотвратил это преступление. Чума лишь инсценировал ограбление выставки. Так что все ваши стекляшки на месте. Если хотите, можете их показать, чтобы опровергнуть это.
    И майор снова указал на заключение эксперта.
    - Кому это я должен их показывать? – мрачнеет слащавый.
    - Да вот, хоть вашей знакомой. Узнаете? – указывает майор на вошедшую в кабинет молодую особу в форме.
    Судя по выражению лица «потерпевшего» девушку он узнал.
    - Советую вам и дальше не выходить с ней за рамки закона и дать ей признательные показания – замечает майор.
   

      45.
      Едва Дериглазка покинул кабинет майора в сопровождении своей несостоявшейся пассии, как тут же зазвонил телефон.
    - Ты что же это меня подводишь, Федя, - озабоченно начинает начальник тюрьмы.
    - Я? – изумляется майор. – У меня вот и накладная есть. Три мешка муки. Все как договорились.
    - Это я получил. Спасибо. Но ты же обещал устроить побег Чуме. А он, как мне доложили, прячется в своей камере.
    - Что? Как же вы его туда пропустили?
    - Да не пропускали мы его. Он вообще никуда не убегал.
   - Что-то я ничего не понимаю, - задумывается майор. – Давай его срочно ко мне на допрос.
    - Срочно, так срочно, - соглашается начальник тюрьмы и вешает трубку.
   В тот же момент дверь кабинета майора открывается и в нее заглядывает толстый милиционер, впрочем, без своего традиционного пирожка.
    - Пришел Чума, - докладывает любитель пирожков. – Просится к вам.
    Майор с сомнением смотрит на телефон, подозревая в нем невероятные технические возможности.
    - Что это за дела, майор? – с порога возмущается Чума и тут же вываливает на стол майора похищенные из банковских ячеек майора конверты.
    - Что такое? Что вас не устраивает? – недоумевает майор.
    - Как что? – продолжает возмущаться Чума, демонстрируя содержимое конвертов. – Ни одной купюры. Только нарезанная бумага.
   - Да я здесь причем? И тем более вы? – пожимает плечами майор. – Мы же договорились, что вы будете грабить выставку.
   - Да, нашел дурака! – кипятится Чума. – Что я, стекляшки не отличу от настоящих бриллиантов? Тут либо ваш Дериглазко жулик, либо вы хотели меня на эту туфту поймать.
    - Конечно, Дириглазко жулик, - соглашается майор. – Он, видишь ли, рассчитывал, что в нашем городе его обязательно ограбят, а Фантомас оплатит ему убытки.
    - Да, но он не знал, что наш Фантомас - идиот, которого дурачат все жулики нашего города, – заявляет Чума, потрясая конвертами.
    - Ну, почему же сразу идиот, - обижается майор. - А что, если Фантомас умышленно берет с предпринимателей ненастоящие деньги, чтобы защитить их таким образом от бандитов?
    - Что - что? – садится на стул потрясенный Чума. – То есть, Фантомас делает вид, что ему платят за крышу и таким образом спасает предпринимателей от бандитов? То есть, Фантомас - это блеф, оборотень в квадрате.
    - Ну, зачем же в квадрате? – скромничает майор. - Просто оборотень в погонах.
    - Так что же это получается? – недоумевает Чума. – Я тут изо всех сил ненавижу ментов. Считаю их бездельниками, коррупционерами, главными преступниками… Я, может быть, посвятил борьбе с ними свою загубленную жизнь. А Фантомас, оказывается, честный человек. Да если б я это знал, я бы и из тюрьмы не стал сбегать. Я вообще бы, возможно, стал честным человеком.
    - Ну, так и станьте. Что же вам мешает? – разводит руками майор.
    - Слишком поздно, - огорчается Чума. – Сами знаете, теперь мне горит срок за побег и еще за ограбление банка.
    В это время в дверях кабинета появляется Скамейкин, но спиной вперед, поскольку не в силах отвести взгляда от толстого милиционера.
    - Да иди ты. Иди, - увещевает его любитель пирожков. – Вот, привезли из тюрьмы, - докладывает он майору. – Говорят, не хотел уходить, прятался под кроватью. А теперь не верит, что я живой. Да живой я, живой. Это мы тебя развели. Понимаешь? Пошутили.
    Но, пожалуй, лишь вид закрытой за толстяком двери приводит в чувство Скамейкина. Впрочем, он опять едва не лишается сознания, обернувшись к майору.
   - А вы разве живы? – лепечет Скамейкин. – Но я же сам видел, как киллер стрелял в Фантомаса.
   - И после этого тебе кажется, что все должны быть на том свете? – разгадывает состояние Скамейкина майор.
   - Но Фантомас…
   - Убит, убит. Не волнуйся. Царство ему… преисподнее, - заверяет майор.
   - Тогда получается, что я отсижу только за наркотики, - догадывается Скамейкин.
    - За какие наркотики? – удивляется майор.
    - Ну, я же отвез наркотики в тюрьму. Три больших мешка.
    - А, три мешка? – вспоминает майор. – А у меня по накладной это мука. Три мешка. Все правильно, - сверяет майор свои сомнения по накладной. - В тюрьме, видишь ли, не всегда хватает хлеба. Верно, Чума? Заключенные из хлеба разные штуки делают. Вот меня начальник тюрьмы и попросил помочь ему достать муку подешевле. У меня ж везде связи. Так что тут недоразумение. Ты уж извини. А с наркотиками мы тебе поможем. Поможем.
    - Нет! – восклицает Скамейкин. – Не надо! Я свое отсидел. Я в завязке. Не хочу в тюрьму.
    - Ладно. Не хочешь - не надо, - соглашается майор. – Но знаешь, не в службу, а в дружбу, ты зайди в соседний кабинет и напиши, как ты оказался в камере. Мне это просто интересно.
    - Это я его туда устроил, - сознается Чума, едва за Скамейкиным закрылась дверь. – Очень просился человек
    - Не знаю, кто кого куда устроил, - трясет майор головой, будто вынырнувший из воды кот. – Только знаешь, Саша… Тебя ведь Сашей зовут. Так вот, Саша, похищение этих бумажек можно не считать ограблением. А что касается побега, ты ведь никуда не убегал, а как мне доложили. Прятался в своей камере. Да и какой же дурак побежит из тюрьмы за месяц до своего освобождения? Так что давай с чистой совестью в тюрьму.
    С этими словами майор нажимает кнопку селектора.
   - Отведи его к конвойным. Пусть забирают назад, - приказывает он явившемуся толстяку.
   - Майор. Федор Иванович… - смущается благодарить майора Чума, но тут же вспоминает. – Но кто же стрелял в Фантомаса? Я ему голову откручу.
    - Ну вот, опять,- морщится майор. - Ты же обещал.
    - Но я же ведь того… - оправдывается Чума. – Я Фантомаса в обиду не дам.
    - Не волнуйся ты за Фантомаса, - успокаивает Чуму майор. – Да и патроны были холостые. Просто надо было помочь одному хорошему парню выпустить пар. Видишь ли, преступление лучше предупредить. А для этого иногда следует показать человеку его преступление. Что же касается Чумы, тут я должен сказать, что ты меня переиграл. У меня был другой план. Но вышло даже лучше. Только ты того, про бумажки никому не рассказывай.

      46.
      Между тем Скамейкин наконец решается войти в соседний кабинет, чтобы выполнить просьбу майора.

    - Фальшивые, фальшивые… – слышит он, осторожно приоткрыв дверь. - А что сейчас не фальшивое? Даже оборотни и те фальшивые. А я, может быть, не ведал, что творил. Меня, может быть, самого обманули. Вот, смотрите, какая красота.
    Войдя, наконец, в дверь, Скамейкин видит знакомого ему субъекта в красной бейсболке, а в его руках драгоценное колье, которое он показывает той, девушке с выставки в музее.
    - А вы крепкий орешек, - говорит девушка, принимая колье из рук слащавого. – То есть, вы хотите сказать, что являетесь жертвой обмана.
   - Именно, - подтверждает слащавый, выбивая ногтями дробь по столу.
   - Значит, будем писать заявление? – интересуется девушка.
   - Конечно, будем, - соглашается слащавый.
   - Ну, что ж, - пожимает плечами девушка и, нажав кнопку селектора, добавляет. – Юра, зайди.
   - Что там, Лен? – слышится из селектора.- Заявление? Кто бы мог подумать.
    И только тут Лена замечает присутствие хмурого Скамейкина.
   Между тем Скамейкина обуревают самые противоречивые чувства, в числе которых удивление, смущение и даже порицание. Но вдруг смущение берет в нем верх. Он устремляется к выходу. Однако в дверях сталкивается с Человеком-пауком.   
      - Е-мое, Скамейкин, - узнает Скамейкина Паук. – Ты куда же делся, дружище? Пришел давать признательные показания? Небось, хочешь давать их Лене?
    - Да, лучше уж я у него возьму признательные показания, - соглашается Лена. - А ты займись заявлением.
    - Заявление – это хорошо, - оптимистично кивает Паук Дериглазке. – Тем более, что ваши музейные коты уже дали показания о том, что никакой сигнализации и сенсоров на выставке установлено не было. И сама выставка по нашим сведениям застрахована не была. То есть, вы господин Дериглазко, видимо, очень надеялись на нашу помощь.
   - И, как видно, не напрасно, - язвит в ответ Дериглазко.
   - Помогать гражданам – наш долг, - замечает Человек-паук, подталкивая задержанного к дверям.

      47.
      Оставшись наедине Лена и Скамейкин долго смотрят друг на друга.
    - Надеюсь, ты никогда не подаришь мне такое колье, - прерывает молчание Лена, вывешивая перед глазами Скамейкина фальшивую драгоценность. - И знаешь почему?
    - Я слышал, - отвечает Скамейкин. – Потому что оно будет приобщено к делу.
    - Это само собой, - соглашается Лена. - Но еще и потому, что это подделка.
    Однако их беседу прерывает влетевшая в кабинет Вампирша.
    - Ленка, тебе надо ехать к заказчику, - объявляет Вампирша.
    - К какому? – недоумевает Лена.
    - К Геннадию Петровичу. Ну, который хотел убить свою жену Люсю. Теперь она ушла от него к композитору Смяткину. И он даже согласен на «аэрозоль».
    - Так он же у тебя в разработке.
    - Да понимаешь, эта Люся знает мой голос. Я ей по телефону про ее художника такого наговорила, что его увезли в больницу с сотрясением и ожогом лысины. В общем, план такой. Ты помогаешь этому Геннадию Петровичу сделаться музыкальным критиком…А вы, молодой человек, - замечает она Скамейкина. – Что, устраиваетесь к нам на работу?
    - Вообще-то я юрист, - вспоминает Скамейкин.
    - А, ну и отлично, - делает вывод Вампирша, подгоняя обоих собеседников из кабинета, и, проходя по коридору мимо Толстяка, незаметно завладевает его пирожком. – Можешь взять его с собой. Пусть стажируется.

    Обнаружив пропажу, Толстяк вздыхает и достает из огромной сумки очередной пирожок.
    - Да, опасная у нас работа, - продолжает Толстяк прерванный разговор с забинтованным милиционером, изучая распухший и все еще красный нос товарища.
    - Угости лучше пирожком, - пользуясь настроением приятеля, отвечает тот.
    Толстяк неохотно открывает сумку, чтобы достать пирожок, но сумка пуста. И тут он замечает, что неподалеку стоит Фантомас и щедро угощает сотрудников отделения милиции пирожками.
      
      КОНЕЦ
 

Детское счастье 3

(юрок)
 40  О деревне  2019-07-20  1  519
Деревня Мосаловка в Тамбовской области, это больше место на карте, нежели деревня, и статус имеет - бесперспективная, как стало модно выражаться на большей части пространства России. Только заросший барский пруд, кирпичная кладовая, ангар под сельхоз технику напоминают о былом процветании края.
   Вот тут-то и проходило детство братьев, Сергея и Ивана. Можно бесконечно долго рассказывать об интересном и смешном в их жизни. А городской сверстник, услышав о приключениях, вздохнёт и скажет, что настоящее детство возможно только в деревне.
    И нет ничего удивительного в том, что братья совершенно разные по характеру и выбору увлечений. Сергей в 9 лет спокойно заводил семейный трактор- Беларусь и рулил по заданию отца, выполняя ответственное поручение.
Ваня животновод с 7 лет. Оба добры, дружны и крайне заботливы друг о друге.
   Если посмотреть тетради Ивана с записями по реальной зоотехнике- разведению кроликов, коз и карасей в пруду, выкопанном трактором им же самим, можно смело верить в возрождение всей российской глубинки.
А два улья с пчёлами, подаренных ему родителями он разместил несколько в стороне от фамильной пасеки в надежде на больший успех...

"Братская забота."
Когда появились козы в хозяйстве Ивана отдачи его усилий не было предела- кормить, убираться в загонах, доить и многое другое, даже подобрать породистого жениха любимой козе. Но на детство времени оставалось предостаточно, поэтому Иван не хаживал в отличниках местной школы, где мама была директором.
- Вот разные они, с доброй улыбкой говорила мама...
В этот день Иван, несмотря на природную прочность натуры, выглядел усталым- хозяйство большое, да и на вечернюю рыбалку надо успеть.
Подошёл к брату и заговорщицки спросил:
- Серега, ты сегодня козье молоко пьёшь?
- нет, Вань, сегодня не хочется ( Серёга недолюбливал козье молоко).
- вот и хорошо, тогда я их мыть не буду!
Козы подоены! И шумный мотоцикл "Урал" уже катит в направлении озера на рыбалку!

"Страсть больше чем долг."
   Озеро "Большой Ильмень" в девяти километрах от Мосаловки. Озеро болотистое и очень рыбное. И если рыба за сезон не вылавливалась, то зимой она вся задыхалась подо льдом.
В связи с общими правилами поведения на Руси - егеря охраняют, а селяне крадут. Так было и в Ильмене. Удочкой хоть вычерпай всё, но сетью нельзя!
   Вот она ночь, в волнении и с надеждой на улов. Ставится сеть!
Серёга не рыбак и к нарушениям закона относится категорически отрицательно, но брату и отцу нужна помощь!
   Роли определились быстро- Иван с папой ловят, а Сергей на шухере. Договорились о сигнальном выстреле из одностволки в случае опасности.
Улов выдался славный. Рыба упакована в мешки лодка движется к берегу.
Как вдруг, выстрел!
- Ваня, мешки в воду!..
Где там Сергей? Пустая лодка причаливает к берегу, Сергей подтягивает цепь с доброй улыбкой...
- где инспекторы?
- Какие?
- ты стрелял?!
- стрелял- так захотелось выстрелить! Ночь, звёзды - красотища! Вот я и пальнул.
Папа умеет ругается матом умело и очень красиво! Но , как ни странно, матерщиной дети не владеют, видимо мамина педагогика. Но эта ночь была особенной...

Сергею 23 года. Завтра едет по назначению на должность главного инженера в "агромеханизации" А Иван неделю назад прибыл на Кольский полуостров служить в мор-флоте, отказавшись от разнарядки в подмосковный Чехов. Упрям! Да и как можно, если дед, капитан первого ранга, а дядя второго..
Удачи вам, мои любимые пацаны! Хотя уже мужики! Серёга при встрече обнял крепко- думал я задохнусь...
 

ТРЭШ-ТРИП

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-09-26  0  495
И тут меня вызвали с докладом
      на космический съезд всех авторов всех литературных ресурсов Интернета.
      А я понимаю, что как депутат я совсем очень здесь не к месту.
      Но мне ласково говорят: "А ты всё же доклад сделай.
      О нас сделай, о себе!.."
      Я выпиваю бутылку нарзану,
      и начинаю гипнотизировать собравшихся непонятными звонкими фразами,
      вылетающими прямо из открытой нараспашку форточки в голове:


Сегодня всякая тля государева носит по референту в каждой ноздре.
Или этим референтом является.
Более того, они с быстротой чёрных дыр всосали в себя
всю распальцовку глухонемых завирусованных хомячков,
и уже сейчас бойко покоряют виртуальное пространство
отечественного мобильного трафика.
Вчера у моего соседа полмозга отгрызли.
Он теперь тоже пальцами в чёрное зеркало тыкает,
делает гримасы, и куртуазно ругается на голливудском английском.
А сейчас за стеной идёт явная вакханалия:
Раздаются крики «Банзай» и сильно тянет ацетоном.
Это Союз местных верующих предпенсионного возраста
шлёт пламенные анафемы Правительству страны.
Они уже года три как на эту бинауральную наркотню подсели.
То Путина всей кодлой слушают,
то морду друг другу бьют
в честь внеочередной победы отечественного футбола.
Они там, в чёрных зеркалах, - живут.
Переселённые всеми фибрами своих православных душ
из горизонтали реального народоблудия
в вертикаль айфонного руковластия,
населяющие окружающую среду гуманоиды
прямо в эти секунды догрызают грани жизни и стыда.
И рушатся дамбы смыслов и понятий,
и мир несётся в свободное плавание в сторону облачного Валинора
и безостановочно рождает вирусных
ангелов, богов и прочих духов с упырями.
ЗЫ: Аплодисментов не надо.
 

Пришельцы против Баба Яги.

(Иван - царевич (хотя...))
 18    2013-11-26  3  2555
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)

Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –

ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –

(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
 

Сценарий. Поздравление с 23 февр ...

(Irina Domarkas)
 5  23 февраля  2020-02-22  2  482
Поздравление коллег жилищно-коммунального комплекса с праздником защитника Отечества.

(сценарий предпраздничной селекторной связи к 23 февраля 2020г.-пародия)

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доброе утро, всем!
Селектор на десять минуток,
Жду докладов без проблем
И, желательно, без шуток!

Чтоб подробно обсудить
План на торжество,
Расскажите накануне,
Сделал кто, чего.

Цетральная диспетчерская, докладываем!
В шпаргалку не подглядываем!!!)))

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

Не боится​ диспетчер работы,
Ведь авралы для нас нипочём.
Раз дежурим мы даже в субботы,
Отдохнёт пусть спокойно КрасКом.

Уверены мы в наших мастерах -
Они всё сделают, как надо,
В КрасКома* славных боевых местах
Пост аварийного торнадо.

Разрытые места возьмём без боя,
И ордера все подобьём
Весь свинорой благоустроим.
УДИиБу** нос с утра утрём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех водопроводных сетей,
Нет ли праздничных идей?

УРС***, УАВР****, вы не схОдите с галер?
Где ВАШ предпраздничный пример?

ЦЭиРВС, Начальник цеха по эксплуатации и ремонту водопроводных сетей:

Так совпало, что фамилия обяжет.(Водолиев А.Г.)
И поэтому нельзя нам воду лить.
Мы стараемся, и это каждый скажет,
Больше делать, меньше говорить.

Очень сложная у нас работа -
С диагностами лезем в трубу.
А потом по щелчку, на два счёта,
Мы заткнём в чугуняке дыру.

Время рушит чугУны и пластик,
Заливая водой тротуар.
Мы приедем, разроем, заварим -
Не подточит и носа комар.

Знают все – нас учил дядя Яша,
Как нырять и ключи подавать.
Навык тоже зависит от стажа,
Мы не можем его прое@ать....забывать​ ​ ​ ​ ​

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Так, Цех водозаборных сооружений
Нет ли РЕЖИМА нарушений?
Нет ли УРОВНЯ падений?
И ПОСАДОК напряжений?

ЦВС, Начальниц цеха водозаборных сооружений:

Про уровень воды в Енисее
Расскажу, как можно, яснее:

Во ВСЕХ сосудах, ясен пень,
Не надо и рулетки,
Мы держим уровень теперь
На ЗАДАННОЙ отметке.

Ратным трудом водозабора
Перед Отечеством блеснём!
Нашей воды, почти без хлора,
Всем потре***елям нальём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

А что наш славный ЦКС?
У вас доклад на праздник есть?

ЦКС, Начальник цеха канализационных сооружений:

Не ищите – нет надежней цеха.
На службе мы не за рубли.
Пусть зарплата наша и достойна смеха,
Грудью защитим мы КНС***** свои.

Если РЭС случайно КНС***** отключит,
Все же сразу знают, ЧТО там поплывёт.
Мы своей командой точно не затУпим,
В тот же миг в напорке РОДИМОЕ пойдёт!

Нам режим перекачки задали,
Непременно его мы блюдём.
Чтобы стоки нигде не бежали,
Иногда похвалите рублём.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех Канализационных сетей,
В день защитника смелей!

ЦЭКС, Начальник цеха эксплуатации канализационных сетей:

Людям свойственно какать и гадить,
Вот такой неизбежный процесс.
Это дело мы можем уладить -
Видим в этом мы свой интерес.

Нам Отечества запах приятен,
А не пахнут лишь только рубли.
И поэтому мимо подпора
Равнодушно пройти не смогли.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

ЛОС и ПОС, к вам вопрос.

ЛОС, Начальник Левобережных очистных сооружений:
ПОС, Начальник Правобережных очистных сооружений:

Мы работаем всегда в праздничном режиме.
Даже можем прихвастнуть осадками сырыми.
Можем расщепить твердынь мы фекальной массы,
И для этого у нас есть куча ПРИБАМБАСОВ.

А еще имеем мы дамбу, илопровод…
В общем праздник отмечать непременно повод.

В подарок​ к нам плывет САМО -
Всё Красноярское дерьмо)))


ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Электроэнергетики управление,
У вас тоже стихотворение?

Управление электроэнергетки, Главный энергетик:

Бывает, что случаются порой
Порывы кАбелей подчас не редко.
Но за команду встанем мы горой.
Без нас она, как вилка без розетки.

Да, звенья мы одной цепи,
Не то, что ваши унитазы)))​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
И тут, ты, провода, как ни крути,
Без нас КрасКом*, как ноль без фазы.

Включаем секции каких-то шин,
У нас, как в армии на страже автоматы.
В команде нашей, кроме нас мужчин,
Есть девушки, поэтому читаю я без мата.

Пусть посадки идут рикошетом –
Защитим мы свои фидера.
Мы в КрасКоме* владеем секретом, ​
Только б РЭС не говнИли с утра.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Автотранспортный наш цех,
Нет у водителей прорех?
Как ваш праздничный успех?

АТЦ , Начальник автотранспортного цеха:

По приказу сверху, по тревоге
Техника КрасКома* вся в дороге:
Экскаватор, ДКТ****** и кейс,
Самосвалы выпустили в рейс.

Не хватает одного фургона -
В нём праздничная будет фотозона.
Как один все рвутся в бой!
Всех заправили мы «огненной водой».

Закончил праздничный куплет.
Проблем, вопросов больше нет.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Служба главного механика,
Вам сегодня кнута иль пряника?

Главный механик :

Производим мы работы в плановом режиме
И поэтому в бою мы непобедимы.
Флаг КрасКомовский полощет
Наш теплоход «Надежный»
Перед ним Аврора ропщет
С ним надо осторожней!

С утра демонстративные показы
Мы можем раз за разом повторять,
Как могут наши водолазы,
Трубу, что прохудилась, отыскать.

К остановке всё готово:
И задвижки, и затворы.
И доставит всё на остров
Наша местная Аврора.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Отдел экономической безопасности,
У вас какие дела к празднику в частности?

ОЭБ, Начальник отдела экономической безопасности:

Если кто-то кое-где у нас, порой,
Производит слив в коллектор городской,
Можем просто помаячить кобурой...))))
Не фиг там сливацца!

И не будет врезки левой никакой.
Ваш защитник, знайте, парень неплохой...
Рады мы старацца!

УКС, Начальник управления капитального строительства:

Отчитались все цеха.
Что ж, работа неплоха.
Не хватает лишь штриха:
Поздравляю вас с контрактом
С нашим местным ДГХ!

Нам непростая выпала задача,
Казалось бы, бери и трать.
Бюджет ещё бы раскулачить,
Чтобы в асфальт всё закатать.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доложили всё, как есть,
Вопросы и объявления есть?

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Послушал я, как гендиректор,
Ваш предпраздничный селектор.
Хочу услышать первых замов.
Как есть, всё говорите прямо.

Хозяйство, кадры, Ваша тема?
Или у Вас Некрасова поэма?

Первый зам.ген.директора по административным вопросам.

Однажды, в студёную зимнюю пору
(А год високосный, дождливый февраль)
КрасКом* поднимаЕм уверенно в гору.
Хозяйство в порядке. (Прошу без похвал.)

Мы шествуем чинно. Волненье излишне.
КрасКом* нынче рулит, уж так повелось.
В больших мониторах, в программах айтишных,
Да, вобщем, и в кадрах - ваще не вопрос!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

По развитию первый зам.,
Готовы к новым рубежам?

Первый зам. ген. директора по развитию:

Раз инвестор доверил КрасКому*
Развивать свой объект ВКХ******,
Поведём разговор по-мужскому,
Вдохновляя к работе цеха.

Подведём сети к дому жилому
Мы в два счёта или в два штриха.
Коль докладывать всё по-простому,
Моего здесь не хватит стиха.

Вода у всех в кранах,
Без примесей, пигментов.
Мы рады подключать
Всё больше абонентов.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Я послушал бы нюансы
Про балансы и финансы.
Стишки могу я потерпеть,
Романсы попрошу не петь!

Первый зам. Ген. директора по финансированию:

Речь праздничная будет небольшая,
Сумеет уложиться в две строки:
Вагоном счёт-фактуры выгребаем
Всем кризисам застойным вопреки.

Каждый месяц, квартал, год,
Чётко делаем отчёт,
Что, куда, почем и сколько,
И кому потом пойдет.

Мы финансисты. Это значит,
Блюдём финансовый успех.
И наша главная задача –
Не подвести в КрасКоме* всех.

Ещё б спустить инфляцию
К нам в канализацию!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Заметно, что доклады ваши
Были не пустые.
Вода одна. Одна вода.
Они у вас сы-рые!
В докладах много лишнего,
Скажу вам для начала.
Отжимайте их как следует,
Чтоб ничего не вытекало.

О, сколько же докладов чудных
Представил нам КрасКома* круг.
Наш опыт без ошибок трудных.
И гений в вас проснулся вдруг)))
Послушать бы сейчас подруг.

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

В новом десятилетии. В год високосный
Хотим вас поздравить не очень серьезно.

Мужчины КрасКома* – вы наши герои,
Всегда на защиту встаёте стеной.
А мы вас с девчонками с тылу прикроем,
Ничто нам не страшно за сильной спиной!

Февраль, он быстро пролетает -
Короткий месяц, и привет!
Сегодня вас стихами поздравляем,
А на восьмое марта ждём ответ.



* - Красноярский жилищно-коммунальный комплекс

** - Управление дорог, инфраструктуры и благоустройства

*** - Участок по ремонту сетей

**** - Участок аварийно-восстановительных работ

***** - Канализационная насосная станция

****** - дорожно-коммунальная техника

****** - водно-канализационное хозяйство
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
 2    2011-02-05  0  1589
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

Нахалки

(Стасюлевич)
 56    2014-11-09  7  2816

В Эгейском заливе,
На острове ХАлки,
Средь замков различных богов,
Кричали, смеялись
И жили нахалки,
Не зная забот и "козлов".
Мужья уходили
В моря и на войны
(Их было, от силы, штук сто):
Хотели свободы
И жизни достойной,
Любви и, конечно же, то...,
Что каждый желает,
Увидев гречанку
(Пусть, даже их носик не мал),
И, что не забудет,
Как шрам или ранку...
... Как сладко мне вспомнить причал.

Вариант "как шанкр или ранку...
...как больно мне вспомнить причал" удален по требованию Гугла
 

Новогодний корпоратив на Год Обе ...

(Gameboy)
 132  Год обезьяны  2015-11-21  14  17871
Этот стих - серебряный призёр конкурса ГОД ОБЕЗЬЯНЫ 2016 Жми сюда



Стол накрыт. Гости ждут… В назначенный момент поднимается ведущий (или иной, заранее выучивший текст, уполномоченный член профсоюза), стучит вилкой по фужеру, привлекая всеобщее внимание и призывая публику соблюдать тишину, и… Шоу начинается!

Ведущий:

Слышу, ропщет тут народ –
Дед Мороз, мол, не идёт.
А без Деда, мол, Мороза
Новый год – не Новый год!

В общем, вот какой расклад:
Профсоюз не виноват!
Все услуги оплатили
Больше месяца назад.

Честь по чести счёт, платёж,
Вынь, сказали, да положь
Аниматора, что сможет
Отработать каждый грош.

Уложились аккурат
В смету плановых затрат
Без учёта премиальных
И тринадцатых зарплат.

Чтоб не сгинуть на мели
Читать дальше >>
 

Пирожковая сказка О старике и Зо ...

(Durimar Karabasovich)
 58  Золотая рыбка  2018-08-05  2  2400
на море посланный старухой,
старик со злобой от души
бросал в пучину рваный невод
в надежде хавчик раздобыть

уже устал рыбака старый
и осознав надежд тщету
решил ещё разок заброшу
да и домой скорей пойду

по жизни бабка явно стерва
чего ждать чёрт не разберёт
но за отсутствие улова
поди сегодня не сожрёт

но тут херак блеснула рыбка
сеть осветилась чешуей
и старый вытащил на берег
жратвы считай на два кило

на просьбу рыбки слышишь старый
пусти исполню все мечты
старик гыгыкнул сказку знаю
финал в ней явно не по мне.

схватил, припёр домой, сварганил
ухи старухе полведра
та пару ложечек глотнула
и душу богу отдала

настало деду в жизни счастье
он с шеи снял жены хомут
ведь все кто кушал рыбу фугу
живут не дольше двух минут
 

Сценарий в действии

(Вячеслав Пшеничнов)
 4    2007-11-13  0  10949
Корова отбилась от стада
Отбилась от стаи
Волков

Ей сверху свалилась награда
топориком
между
Рогов

И волки опять не боятся
Свежатиной теплой
питаться

Корову забили на мясо
И квасом запили колбасы

Мелели молочные реки
Рубили упрямых скотов
Свои пастухи

И навеки

Был каждый расстаться готов
С коровой
Прогнавшей волков

Заразен воинственный дух

Не нужен без волка
пастух
 

БЫЛИНА О НАЛОГАХ (мини-пьеса)

(Тамара Кошевая)
 14  Про налоги  2012-06-07  2  13637
Пьеса предназначена для разыгрывания на мероприятиях,
посвящённых Дню налоговой службы. Имена царя и боярыни
можно заменить на конкретные имена начальников областных
и местных налоговых органов.


Ведущий (или голос за кадром):
То не солнце красное в тучах скрылося
То не чёрный ворон нахохлился –
Грозный царь Виталий кручинится
О казне своей государственной.

Царь:
Эх, разят, супостаты, кризисом
Так, что нам в Беларуси (России) аукнулось!
А подать мне Тамару-боярыню,
Что налогами нашими ведает!

Выходит начальница, бухается в ноги.

Тамара:
Не гневись на меня ты, царь-батюшка!
Не брани ты меня – слугу верную!
Привела я тебе недоимщиков
Да в казну-то твою неплательщиков!

Здесь они – обормоты постылые
Читать дальше >>
 

Про Луну

(TARJANA)
 5    2013-01-16  0  1280

я здесь была
ждала...
ждала...
ты не пришел
ты был с другой...
я волновалась
у колонны...
папье-маше уже намокло
и повалилось на меня...
и ангелы картонные упали ...
я их поймала на лету
а в это время,
люди спали,
я вышла из себя !
увидела луну...

она смотрела на тебя
и умоляла полнолуньем,
придти и ангелов спасти...
всех падших,
на мои колени

ты ... подумай ! ! !
 

ГАРРИ ПОТТЕР - МЁРТВ!

(Говард Уткин)
 -1    2006-08-11  1  4414
Последний девственник Америки – 2
(Сценарий. Ничего выдумывать не надо)

   По улице шел парень в пуховике и красной бейсболке, козырьком назад, и орал:
   - Кому марковчу!? Хэй!! Марковча!!
   За ним тащился целый сонм калифорнийских шлюх.
   Это был Фред Дёрст из «Limp Bizkit», и пел он песню «Nookie».
   (из клипа)

Про перца.

   Глупый перец, с мотней до колен, клялся в верной любви старой толстой проститутке, которая у него, только что, отсосала. Лишив, таким образом, девственности.
   А за углом, по тротуару шёл Фред Дёрст в красной бейсболке и снимался в клипе на песню «Nookie» с калифорнийскими проститутками.

Про Мэгги.

   Мэгги сегодня было тяжело с похмелья. На дозу вчера не хватило, и она напилась с клиентом, обслужив его даром. Вот-вот должны были начаться месячные, и она прибывала в удрученном состоянии.
   «Скорей бы климакс», - частенько мечтала немолодая проститутка.
Секс, как секс, её уже давно не интересовал. Она повидала в жизни всякого. А перенесла в четыре раза больше.
   Грузно поднявшись, она прошлепала на кухню. В раковине высилась гора давно не мытой посуды. На столе зеленели хлебные крошки. На полу, чернел безразмерной кляксой, разлитый когда-то кетчуп. Повсюду валялись шприцы и кровавые ватки.
   В пустом холодильнике, чудом закатилась банка пива. Выпив, Мэгги потрясла ещё, вытряхнув несколько капель. Безжалостно смяла в комок, в мощном кулаке бывшей советской шпалоукладчицы, банку, и бросила в угол.

   Началось всё, в далёкой её молодости, когда … Когда, 18-летняя Маша Клюквина, стала комсоргом женской бригады шпалоукладчиц на БАМе. Стройке века.
   На каком-то форуме комсомольском, наградили её, поездкой в самое логово загнивающего Запада – в Америку. А там, ей предложили сняться в кино. Так и попала 18-летняя баба в порноиндустрию.
   Для пробы её сняли в «Трактористах». Ей понравилось.
   Сняли «Три мушкетера», Дюма. Несколько серий «Четыре танкиста и собака».
   А когда сняли Машу в главной роли, в трилогии «Броненосец «Потёмкин», (кстати, тогда к ней и прилипло прозвище «Мэгги», за вздернутый носик, по аналогии со свиньей из «Маппет-шоу»).
   Когда фильм отсняли, Клюквина пришла в аэропорт, но группа комсомольцев уже улетела, оставив её на чужой земле. Без копейки денег на существование. Неокрепшую комсомольско-девичью душу, в этом рассаднике зла.
   Уныло понурившись, Маша вернулась из аэропорта в город. Первой мыслью было устроиться на ж/д вокзал, но где он находится, она не знала. А спросить - язык не поворачивался, по-ихнему.
   Вернулась, Клюквина, опять в кино. И закружился хоровод кинопроб и киносъёмок. А когда началась «перестройка», она стала в Америке мега-звездой! Презентации, банкеты, фестивали и яхты, непременно с её участием!
   Именно, в это время, она снялась в своей самой звездной и желанной роли, Анки- пулемётчицы, из одноименного, любимого с детства, к/ф «Чапаев». Но именно тогда, она и подсела на дрэг.
   - Я - Мэрлин Монро, - кокетливо кривлялась, эта слоноподобная женщина.
   Потом, «перестройка» закончилась, а с ней, прошла мода и на все русское. Чаще, стали приглашать молодых шведских тонконогих старлеток. А о ней, совсем забыли.

   Смятая пивная банка звонко прокатилась по затоптанному полу. Мэгги, грустно рыгнув, пошла на улицу в сортир.
   Проходя мимо угольного сарая, она заметила прыщавого кекса, оттягивающего свой член, и оттягивающего.
   Бросившись домой, Мэгги, стремительно переоделась, накрасилась и надушилась, и ринулась вниз, мечтая сорвать с этого членососа не менее 20-ки.

Про Гарри Поттера.

   Гарри Поттер вскочил рано утром от новой поллюции.
   - Чёрт-чёрт-чёрт!! – Застучал он кулаком, по засохшей уже пижаме.
   - Проклятый переходный возраст! – Выматерился юный волшебник, осматривая свою прыщавую рожу в зеркало, и густо сдабривая её «Клирасилом».
   Очкарик Поттер, был первым во всём. Во всём волшебном колледже. Но у него одного, ещё не было женщины. И он жутко комплексовал по этому поводу.
   Приняв клирасиловый душ, Гарик, не вытираясь, сразу залез в Интернет, и принялся просматривать новые порносайты. В паху зазудело, и он кинулся дрочить за угольный сарай. Обычное своё место.
   Внезапно, когда он болтал и оттягивал своего брата на предмет эрекции, по тропинке в сортир, появилась жирная старуха-проститутка с верхнего этажа, голая, в одних шлёпанцах …
   Мгновенно, вернувшись в короткой юбке, чулках, и накрашенными губищами, она принялась нахваливать дряблое висение волшебника-подростка.
   Возомнив о себе невесть что, Гарри Поттер промолвил, подслушанное у старшеклассников, заклинание, и его достоинство вытянулось, вместе с лицом старой проститутки.
   - Ни*** себе!! – Вспомнила Мэгги язык предков.

(закончи рассказ. Лучший, будет числиться в соавторах).

Про Мэгги и Гарри Поттера.

   Старой Мэгги пришлось потрудиться, чтобы удовлетворить этого прыщавого ишака.
Денег у него, конечно, не оказалось. Мэгги плевалась спермой, а он, начал клясться в неуёмной вечной любви.
   - Не приходи сюда больше, сынок, - сказала ему жирюга, у которой самой детей не было. И не могло уже быть.
   Очкарик, что-то плел про гору Богов – Олимп, неземном Рае, яблоневых садах и сиреневых рощах. Мимозах, магнолиях, орхидеях.
   - Пошел в жопу!! – Заорала проститутка.
   Мальчуган отшатнулся, опешив. Попятился. И в страхе, вышел спиной из подворотни на улицу. Там, уже закончились съёмки клипа «Limp Bizkit», «Nookie». И все садились в автобус. Последним, докуривая и бросая окурок, запрыгнул, почти на ходу, Фред Дёрст в красной бейсболке. Двери захлопнулись и, двухэтажный автобус, свистя горелой резиной, на месте развернулся и улетел в противоположном направление, увозя любимого певца молодого волшебника.
   - Маза Фака!! – Хлопнул себя кулачками, по лоснящимся коленкам, Гарри Поттер. И, докуривая, дёрстовский бычок, уныло понурившись, побрёл, свесив ручонки в кургузом пиджачке, на концерт Мэрилин Мэнсона. Надо было как-то отметить эти два невероятных сегодняшних события: Окурок Фреда Дёрста и потеря девственности. Но билеты в кассе были только на «Линкин Парк».
   Отобрав у какого-то мелкого наркодилера 20-ку баксов, Очкарик купил себе стоячий билет в 6-ом ряду у стены. А после концерта, его ждали на выходе наркодилеры постарше его самого.
   На их шеях висели толстые золотые цепи, и были они все, как один - негры.
   - Ну, чё, Бинокаль?! – Начал самый борзый. – Малышей обижаешь?
Гарри Поттер заулыбался своей самой обворожительной улыбкой и замигал за стеклами очков. Борзой взял Гаррика за грудки одной рукой и, выпятив подбородок, накрутил волшебника на кулак. Дыхание последнего сперло, и так, в узком пиджаке. Мимо прошла с концерта «Линкин Парка» группа растаманов-дредастых. Покуривая тихо косячки, они обсуждали увиденное.
   Прыщавый волшебник мечтал, было, позвать их на помощь, но растаманы, не прекращая делиться меж собой впечатлениями, купили у наркодиллеров ещё травы, и скрылись за углом, тихо переговариваясь, в дымке.
   - В чем дело, уважаемый? – Напомнил о себе скукошенный Гарри Поттер.
   - А-а, это ты, - вспомнил самый борзый торговец наркотой. – Чё за ***ня?!! – Спросил он напрямик.
   Гаррик, стиснув зубы, смолчал. Не рассказывать же этим уродам, черномазым, что сегодня он стал мужчиной и познакомился с Фредом Дёрстом.
   - Чё малчишь, Ачкарик? Нюх речи оставил?! Пошто малышей обижаешь?! – Негр дал головой в лицо волшебника. Поттер выпал из рук, брызнув стеклами очков и кровью.
   - Сколько он тебе должен? – Выудил малыша из толпы главарь.
   - Две сотни, - сплюнул мальчуган грязную жевачку.
   - Он чё, весь зал откупил? – Опешил негр.
   Малыш опять поднял выплюнутую жевачку, и сунул в рот.
   - Ты мне дуру не гони! – Борзой взял пацана за ухо. – Сколько взял?
   - Сотню, сотню!! – Заверещал парнишка.
   Борзой отпустил красное ухо:
   - Получи с него сотню; а с тебя - две, за ложный вызов. Свои проблемы учись решать сам. Не беспредельничай, малыш. Обернись.
   Во всю стену висел ценник «Линкин Парка».
   - Я читать не умею, - всхлипнул дэцел.
   - 1 ряд – 25$, 2-й ряд – 24$, третий – 23 … Там всего - 6 рядов. Сегодня аншлаг! Больше 20-ки он не мог взять. Потому-то, больше денег у него нет, и небыло.
   - Ты откуда знаешь? – Шмыгнул носом «попавший» малыш.
   - Ему Мэгги сегодня бесплатно отсосала. Весь дом видел.
   - Она отсосет бесплатно, - опять сплюнул жевачку малыш, с видом «мне ли не знать». – Я у нее неделю жил. Раз ****ть – 2-ве дозы. А там, не важно, в складку или куда кончил, башляй! Мне пришлось дрэг кирпичной пылью бодяжить, пока на уровень не вышел. А тут, этот г****н!!! – Расплакался храбрый малыш.
   Гарри Поттер очнулся.
   «Zeros & Heros» - была его следующая тема. Спустилась ночь. Негры торговали наркотой, а Гарик им тёр.
   Ровно в 00.00, его тронул за плечо Самый Борзый:
   - Хватит, Бинокаль. С пацаном рассчитайся. – Группка нарко-негров растворилась в темноте.
   - Слышал, чё сказали?! – Отвлёкся Гарри Поттер.
   - Подожди до утра! – Взмолился мальчуган.
   Поттер, мечтательно, согласился:
   - Отдай Мэгги. Скажи, от меня. Я - заработал. Сам! Пускай позвонИт!

   Эпилог

   - Угу, - сказал малец, но деньги не отдал. И Мэгги, на следующий день, Гарри Поттеру, больше не позвонила.
   Он хотел сам подняться, но волшебная гордость не позволила. Он перерезал себе вены и повесился. На этом, библиотечка … и закончилась.

   От автора: Все, что вы прочитаете в дальнейшем о ГП – фикция! Гарри Поттер – мёртв!

17.12.2003.

   P.S. – Ну, вот, так вот, - двинули пальцет парни, наркодилеры-негры.
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий)
 24  Сказки  2009-11-10  1  4385
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9


Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

Сценарий поздравления с Днём кос ...

(Дейтерий)
 75  День Космонавтики  2016-04-02  6  2381


Номер выполняется на улице.
Свободной школьной спортплощадки или большого газона диаметром 35 метров вполне достаточно.
Нужно заблаговременно обратиться в городскую или областную СЮТ *** и договориться с руководителем кружка на запуск ракеты. *
Ракета может быть небольшой, небольшая даже лучше. **
Одному из ракетчиков помельче, лет 8-14 (далее в тексте фигурирует как «Пионер») придется заранее выучить стих, приведённый ниже.
Заранее, минут за 10-30 до появления зрителей, взрослый ракетчик ставит пусковую штангу, вешает на неё ракету, прокладывает электропуск, обтягивает периметр площадки со стороны зрителей полосатой сигнальной лентой, соблюдая нормы безопасности (расстояние, направление пуска и т.д., ракетчики эти нормы знают).
Когда ведущая объявляет номер, Пионер декламирует зрителям:


Громко, с радостью и жаждой
Мы готовы много лет
Вспоминать о самой важной
Из космических побед!

День великий, в самом деле!
Всю планету он потряс,
И с 12-м апреля
Читать дальше >>
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-11  2  6578
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

ХАМИТУ БАХТЫБАЕВУ (КАРАБАСЫЧУ)

(Олег Индейкин)
 68  Про Хохмодром  2019-01-21  2  515


ХАМИТУ БАХТЫБАЕВУ (КАРАБАСЫЧУ)

   На Хохме новость я гляжу…

   и вдруг!…
      проухал, словно (ба-аа!!) сыч
      «Устал я чё-т… я ухожу…»
   в сердцах «отец» наш Карабасыч.

А ну, Хамит и Дуримар,
   бузить кончайте вы, два-оба!
Не лезет в рот с икрой омар,
   без Карабасычева стёба.

Народ
      (кто знает, те поймут)
   на Хохме стал чернее толи.
Про вирши классные «зер гут)))!!!»
   мы не прочтём теперя што ли?!

      Как вездеход – из колеи,
      как капитан бухой – с подлодки,
      как жанр стенд-ап – от Кей Луи,
      как муж-****ун – от сковородки,
      как от шмеля в лугах – левкой,
      как антилопа – от гепарда,
      как Кексег – от Не_Фсей_Такой,
      как крышек горсть – от Федуарда,
      как от бельма – здоровый глаз,
      как девка гарная – от мачо,
   
      куда ты денешься от нас
      и от поэзии, тем паче!
 

Как умирали деньги. Ненаучная не ...

(Вит)
 3    2016-12-27  0  1019
А умирали они, так же как и родились, - незаметно. Не то, чтобы совсем никто этого не заметил, видели это все, но никто особо не обращал внимания, эка невидаль, - деньги.
Начнём по порядку.

Помните у Пушкина в «Сказке о царе Салтане»: «из скорлупок льют монету, да пускают в ход по свету», - вот с этого «пускания по свету» всё и началось.

Вот как пошли они по свету, так и нахватались разных хворей заморских, - кризисов да депрессий, и случилась с ними беда великая, - мельчать они стали.

Ранее-то их из благородных металлов чеканили, а потом из бумаги начали вырезать и картинки на них рисовать, портреты там всякие, ассигнациями стали называть, - вот какая напасть приключилась.

Но это ещё ничего, дальше ещё хуже, обезличили их, - картинки с портретами перестали на них рисовать, - одни «цыферки» на них болезных и остались.

А потом и бумагу марать перестали, - «цыферки» стали по проводам передавать, а потом и без проводов стали обходиться, - флэшки да чипы всякие придумали, в руки да в головы людям вставлять их начали.

Вот так и скончались наши денежки, незаметно перекочевали из мешков и кошельков в кейсы, потом в компьютеры и ушли в виртуальную реальность.

Тут и денежкам конец, а кто вставил чип, тем пришёл п…ец.
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
 10  Про СССР  2011-11-24  0  2984
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Встреча года Лошади (корпоративн ...

(Алёна-Мудрёна)
 92  Год Лошади  2013-11-09  9  14320
Этот стих получил Специальный Приз За самое полезное поздравление в конкурсе ГОД ЛОШАДИ 2014

Расчищая площади,
Отыскав, где вход,
Деревянной лошади
К нам приходит год!

Бьёт копытом лихо,
Что дрожит стена,
И змеюка тихо
Читать дальше >>
 

О ГОСПЕРЕВОРОТЕ НА УКРАИНЕ

(Алик Кимры)
 3    2019-10-09  2  275

В ближайщем будущем что Неньку ждёт?
Арсен-Аваковский, да,- госпереворот!
... Арсен не зря помог Зеленскому избраться,
Чтобы до кресла президентского добраться.

Пока Зеленский вёл себя никак,
Аваков учинил в стране бардак
И Украине доказал в момент,
Какой хреновый из Володи президент.

И очень вскорости Арсен пойдёт
На государственный таки переворот.
И сразу, не валяя дурака,
Он по Штайнмайеру разъединит войска

Они уйдут с боекомплектом танков, "Градов" -
Нацбатам это всё равно не надо.
И быть им на передовой дотеле,
Пока донецкие на пыль их перемелят.

На нациков Арсену хватит сил -
Ну вон как Белого Сашка он погасил.
И ничего ему придумывать не надо -
Рукою жёсткой наведёт порядок.

И те, кому достались взятки гладко,
При нём немедля совершат посадки.
И будет уважаем, аксакал,
Проделав всё, чего Зеленский обещал.

Арсен Д.Трампу лучшим другом будет
И бошку Байдена преподнесёт на блюде.
И сразу съездит в русскую столицу,
Чтоб с Путиным покрепче породниться.

А вот.Зеленский сам давно готов
Податься к Януковичу в Ростов.
Против переворота б не роптал,
Да и непрочь уйти в родной "Квартал".

Увы, как президент он только шут.
Поэтому его в "Квартале" ждут.
Насытит там актёрский аппетит,
Если Арсен ему не запретит.

А Украина станет федерацией
И враз начнёт на части распадаться
Галиция и Львов вернутся в Польшу.
И к венграм Закарпатье частью большей.

Буковина к румынам быстрыми шагами,
А Малороссия пойдёт к России-маме.
... В конце концов вэзыка Україна
Пофиг полуеврею-армянину.
 

Мы ее керяем…

(Izverg)
 76  Год обезьяны  2015-11-21  3  2312
ВЕДУЩИЙ:
В Год Обезьяны, факт,
К гадалке не ходи,
Все будет как-то так:
Мы за столом сидим

Ну, часиков с восьми,
И ПЕРВЫЙ, взяв стакан,
Вещает: «Черт возьми,
Всех с годом Обезьян!»

ВТОРОЙ, налив еще,
Теряется: «Друзья…
Др-р-рузья, а как насчет:
Всех с годом Обезья.!»

ШЕСТОЙ берет за зад
ЧЕТВЕРТУЮ. «Не
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер