ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

КРАСКИ ОСЕНИ

(Олег Индейкин)
 56  Сценарии  2018-09-24  3  664

КРАСКИ ОСЕНИ

До оттенков красок падок
   я в сей осени вполне –
   семь цветов горбатых радуг
   «нервно курят в стороне».

Для души моей отрада –
   разноцветье…
      Зри.
      Балдей.
Дивна прожелть листопада,
   фиалетинка груздей.

Я тащусь с палитры снова,
   как ханурик от винца –
   плющит проседь облакова,
   трав колбасит зеленца.

Расписнёт сентябрь картинки,
   чудотою щедро мздя –
   прусь с рябин я аловинки,
   морось радует дождя.

Колер с осени полотен
   до кричливости цветуч –
   солнца лучик позолотен,
   засинь неба между туч.

Из-под мхов грибы маячат.
Грибоват ложбинки вид –
   боровик коричневячит,
   дисцинок сереневит,

   бередит маслят маслинка,
   вёшка чуть росой слезна,
   «в цвет» рядовок охревинка,
   сыроег розовизна.

Мне к берёзе в кайф прижалость
   и упалость на кусты.
Лепотна листвы рыжавость,
   взрачна отбель бересты.

Свист мой в рощице ребячен,
   ведь дерев средь и кустов
   я с лихвой отсентябрячен
   буйством красок и цветов.
 

Прошло уже немало лет

(Заколебаба)
 30    2020-02-02  0  607
Был не молод во все времена,
Начиная с Афгана,
Вставал с рассветом,
Был водителем. И как вся страна
Хулиганом…
И был поэтом.
Шептал стихи под мотора звук!
Орал стихи под мотора рев!
… Там, в Афгане, остался друг
И рифмованных пара слов.
Стихи не печатал, не тот размах!
Высекал бы на скалах кайлом!
Они оставались звучать в мозгах,
Что бы тихо уйти потом.
Но помнил то утро. Остатки сна…
Вертолёта тень,
Крик «Держись!»
… "Из проколотой шины окна
Уходит день… "
Потом дописал- "и жизнь".
 

Отелло

(пиит)
 12    2007-06-23  1  8275
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

СЛУЧАЙНАЯ ЛЮБОВЬ

(Олег Индейкин)
 68  О любви  2019-05-24  7  699


СЛУЧАЙНАЯ ЛЮБОВЬ

На диком пляже грею я висок,
   нисколько не боясь лучей потока.
Своими телесами мну песок
   и умно перелистываю Блока.

Подарком лучшим вдруг обоим нам
   ОНА, смеясь
      (аж содрогнулся весь я),
   приплыла, как Ундина по волнам,
   спустилась, словно Хатхор с поднебесья.

Мне «бес в ребро» усилил интерес,
   и вот от «мимолётного виденья»
   во мне, заклокотав, пошёл процесс
   отвисшей резко челюсти сведенья.

ОНА в меня влилась живой струёй,
   и вмиг, как будто из фантомной дали
   на Блока водрузилась «статуЁй»
   початая бутылка «Цинандали».

Вот сразу так на Блока – бац!! винарь
   внезапно!... неожиданно!... чудесно!...
ОНА шепнула:
      «Блок? А-аххх, ночь... фонарь...
   аптека... это, право, интересно».

Смотрел на эту лань я, словно лев.
В моих смешались мыслях «яни-ини».
«Долин и взгорьев» сказочный рельеф
   ласкал мой взор под клетчатым бикини.

ОНА была кокетливо проста,
   и было чуть пьянящим «Цинандали».
И наши вмиг согласные уста
   своё тепло друг другу передали.

И окунались мы ещё... ещё...
   во власть всенаслажденья и порока.
Нам так сегодня было хорошо,
   что, точно уж, нам было не до Блока...
 

Про Федота, Сцена 5

(Ременюк Валерий)
 36  Сказки  2009-11-08  0  6547
Сцена 5

Скоморох-потешник

Перемахнул конек через гряду, принес Федота к Салтану в Орду. Видит Федот многолюдный стан, там и пирует царь-Салтан. Сидит он за столом, а на нем провизии – лом! По бокам стража, на подвиги ража. Услаждает слух народный хор. А рядом с Салтаном сидит … Егор? Не видал Федот Егоровой рожи, но, по словам Яги, приметы схожи!

Федот

Мой поклон тебе, Салтан!
Процветай, Салтанистан!
Ты позволь среди застолья
Говорить моим устам?

Салтан

Да садись, не голоси.
Я гляжу, ты из Руси?
Кто такой и чьих ты будешь?
Что-то хочешь – так проси!

Съешь хурмы да огурцов,
Пахлавы да леденцов…

Федот

А зовут меня Федотом,
А фамилия Стрельцов.

Ну, короче говоря,
Через горы и моря
Я пришел к тебе с приветом
От расейского царя.

Повод, в обчем-то, простой -
Так как сам он занятой,
Он тебе на день рожденья
Шлет подарок золотой.

(Достает из вещмешка золотой самовар с рельефным узором, ставит на стол перед Салтаном)

Салтан (рассматривая вещь)

Самовар – вот это да!
Сколько тонкого труда!
Ну, спасибо, гость заморский,
Что привез его сюда!

(Хлопает в ладоши хору)

Спеть царю Расеи гимн,
Будь Аллахом он храним!
Помню, как-то на G20
Ох и врезали мы с ним!

(Хор поет нечто напоминающее «Боже, царя храни!», но с явными восточными модуляциями)

На дворе была уж ночь,
Музыканты рвутся прочь,
А он барыню все просит –
Он до барынь был охоч!

Федот

Ну, спасибо, царь-Салтан,
Я поел твоих сметан.
А теперь бы мне хотелось
Повидать Салтанистан.

Салтан

Вот, дарю тебе тюрбан
И - смотри Салтанистан!
Но на юге колобродит
Кровожадный Талибан.

Не ходил бы ты туда.
Там еще Аль-Каида,
Змей-Горыныч-Бен-Ладеныч
И другая лабуда.

Но шпионить я не дам!
Для таких у нас зиндан!
Это, Федя, даже круче,
Чем у вас там Магадан…

Федот

Нечто я да не пойму?
Нечто хочется в тюрьму!
Да и я не многих знаю,
Захотелось бы кому.

Правда, есть у нас купец,
В нефтяных аферах спец,
Тот в тюрьме сидит упорно,
Но не тужит. Молодец!

Салтан

Погуляй по городам,
Побывай и тут, и там.
А обратно соберешься –
Я гостинец передам.

Федот

Может, это просто блажь,
Но скажи мне, царь, уважь,
Что за хлопчик тут с тобою?
Я смотрю, навроде, наш?

Салтан

Да, прибился из-за гор
Мужичок с недавних пор.
Все помалкивает, только
Говорит, что он Егор.

Третий день его пою,
Всяки яства подаю.
Он же, в смысле разговора,
Ни в дугу и ни тую!

Федот

Может, он какой чумной
Иль с болячкою иной?
Я-то к энтому привычный –
Отпусти его со мной!

Салтан (отодвигаясь от Егора)

То-то бледный он, смотрю…
Сел так близенько к царю…
Я-то с ним – с одной посуды!!!
А, бери его, дарю!

Скоморох-потешник

И пошли Федот с коньком да Егором арчовым бором. А как ушли от Салтанова стана, заговорил Егор беспрестанно!

Егор

Я, Федот, еще дрожу,
Но тебе все расскажу!
Дай-ка мне глотнуть из фляжки
Для того, для куражу!

Я работал цельный год
Да сварганил винтолет,
Показал Яге, собрался
В испытательный полет.

Тут зашел к Яге Кощей,
Вроде, как покушать щей.
Я гляжу в окошко, нежить,
Шарит средь моих вещей!

И тогда я понял – он
Царь-Додоновский шпион!
Стырил, значит, из котомки
Чертежи и сгинул вон!

Я Яге сказал о том,
Но она меня кнутом!
Если, дескать, проболтаюсь,
Будет плохо мне потом…

Ну, куды податься, мля?
За душою ж ни рубля!
Долетел я до границы,
Где Салтанова земля,

Спрятал в яме винтолет
И сюды добрел, и вот –
Мне история вся энта
Душу давит и гнетет…

Федот

Ах, ты, мать ее ети,
Вот и сходятся пути!
Дело тянет на измену!
Ну, Яга, ну, погоди!

Только путь у нас не скор…
Надо знать тебе, Егор,
Есть еще у нас заданье,
Вот о нем и разговор.

Где-то в прериях степных
Тут орудие у них,
И моща у энтой пушки
Позабористей иных.

Я пришел за рубежи,
Чтоб разведать чертежи.
Можешь ты помочь Отчизне?
Не стесняйся и скажи!

Егор

Начертить бы я помог -
Поглядеть бы лишь разок
На орудию на эту!
Ну, хотя б в один глазок!

Федот

Ну, раз так, тогда вперед!
Ты, Егор, да я – Федот,
И от нас такой феномен
Незаметным не уйдет!

(Обнимаются и в сопровождении конька-горбунка уходят в чащу леса)

(Продолжение следует!)
 

Потому что я им была

(TARJANA)
 6    2014-04-28  0  1323

мы стояли обнявшись... в молчании,
лишь ветер нас обвивал,
теребил мои волосы нежно,
словно тебя ревновал

я не слышала твое дыхание,
потому что я им была,
время вмещало вечность,
и счастье этого дня:

17-03-05
 

8 Марта

(kekc)
 72    2020-03-04  3  1309

Чтоб умерла от счастья ты,
У бутика, что между арок,
Куплю, сперва, тебе цветы,
А в бутике – куплю подарок.

И возмутившись ценам, ***,
Не подберу иного слова,
Я на последних полрубля
Куплю закуски и спиртного.

В международный женский день,
Со мною выпив пару чарок,
Подарок мой прими, надень,
Потом, сними с себя подарок

И, половицею скрипя,
Желанной, выплыви из ванной,
И подари мне всю себя
В красе хмельной и первозданной.

И, неустанно, до зари,
Дань отдавая мне и марту,
Меня, в чём мать, благодари
И за мимозу, и за фартук!
 

С Днём знаний! Впадаем в детство ...

(Gameboy)
 38  1 сентября  2007-02-06  11  42370
Засветившись на утренике у сына ( Жми сюда ), был по полной привлечён к школьному КВНу в помощь команде под названием "Цифры"... Вот что получилось. Версия первая некастри... необре... неотредактированная!

Вступление:

1.
Первым быть – всегда почётно!
Очень трудно первым стать, и
Место первое влечёт нас
На любом чемпионате.

В книге первая страни
Читать дальше >>
 

Футбольные страсти. (Сценка для ...

(Емеля)
 8  Для взрослых  2006-07-18  0  40900
Дети радостно:
Папочка спит, он у нас натрудился,
С нами по полю играя носился,
Мяч ускользал, папа мучился бедный,
Клич иногда издавая победный,
Мама потом удивлённо глядит:
День за окном, а наш папа храпит?!      (*)
      Женский оптимизм:
Смотрит к тому же немножко с опаской,
Ночью…, вздохнув и с хитринкою в глазках,
Ужин и свечи, а дальше... как знать,
Может и ей не придётся поспать...
      По-хозяйски:
Папа проснулся и сразу за стол,
Веским стопарь аргументом нашел,
Налит с намеком к игре - как аванс,
Тут неудобно мужчине и пас.
Принял - как вызов, но… мало чего-то…
- Мать, ты ж красиво стоишь на воротах!
Может ещё… счет пока на нуле,
Скоро двенадцать, готова к игре?!
      Дети увлеченно:
Папа и мама   играют в футбол!
Мамин восторг - это папочкин гол!
Как бы хотелось за них поболеть,
Мячик увидеть влетающим в сеть,
Cчёт на табло... жаль не слышно отсель,
Плотно закрыта в их спаленку дверь...:(((
Тайм отыграли, вновь мячик в кровать,
Мама-врата-арь, ей-то легче играть,
Утром узнаем конечный их счёт,
Кто проиграл – так тому незачет, -
Детский в сонливой дремоте как всхлип,
А за стеной только скрип, скрип, скрип, скрип...
      Мама игриво:
Папа всё утро проспал до обеда,
Мама на кухне смеётся победно:
- Дети, поменьше вопросов, отстаньте,
Папу вчера не спасли и пенальти,
Ведь проиграет, - ему говорила,-
Жалко судья измочалился в мыло,
Папа руками до фола дошел…
Странная штука семейный футбол, -
Думали дети молчанье храня, -
Только кто третий был в спальне – судья?!
      Подводя итог игре...
Папа проснулся и вновь за бокал,
Выслушал всех и со смехом сказал:
- Мама довольна, - знать бегал не зря...
Тост за судью и красу вратаря! (**)

Авторы:   Елена Долгих (*) и Емеля (**)
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (конец)

(Моголь)
 12    2012-09-29  2  1517
18.
    Внимание майора занимают скульптуры. Среди них много греческих, но есть и современные мотивы. Например, гимнастка, девушка с веслом, вожди мирового пролетариата… Впрочем, майор не в музее. Он в кабинете начальника тюрьмы.
   - И все из хлеба? – удивляется майор, отщипнув крошку от девушки с веслом.
   - Что ж им из шоколада их лепить? – отвечает начальник тюрьмы, похлопывая по заднице Венеру, не способную на пощечину по отсутствию рук. – Вот я и прошу у тебя на хлеб. Ты же можешь, Федя. С тебя ж никто лишнего не возьмет. А с меня – три шкуры буржуи сдерут. И потом, я же не даром. Товар на товар. Бартерная сделка.
   - Ты думаешь, Чума того стоит?
   - Конечно, стоит. Притом, я многим рискую. Что, если ты устроишь Чуме побег и не поймаешь его?
   - Я же тебе расписку дал, - возмущается майор.
   - Ага, расписка. Вот и буду я с этой распиской сидеть на тюремной параше.
   - Зато сам научишься делать такие скульптуры, - цинично шутит майор.

      19.
   Автомобиль «Копейка» в плачевном техническом состоянии въезжает в темный переулок, где его поджидает Человек-паук.
    - Где ты откопал эту рухлядь? – спрашивает он, оказавшись рядом с водителем.
   - У отца взял напрокат, - поясняет Скамейкин. – Вообще-то, по идее, вы должны бы предоставлять служебный транспорт.
   - Да, фиг тебе, - отвечает Человек-паук. – Раз ты наркокурьер, значит вне закона. Транспорт и командировочные не предусмотрены. А в случае чего, мы тебя знать не знаем.

    За воротами базы фары выхватывают мрачную эстакаду. Гулкие шаги по ее поверхности заставляют Скамейкина поеживаться и озираться.
   Но вот на свет выходит человек в зеленой маске.
    - Фю-ю, - присвистывает Скамейкин. – Так вот, оказывается, кто у нас наркобарон.
   - Зря я не завязал тебе глаза, - сожалеет Паук.

      20
    - Интересно, как бы я с завязанными глазами носил эти мешки? – интересуется Скамейкин из под мешка, после погрузки которого Паук захлопывает багажник.
    - В нашем деле надо уметь действовать на слух, – заверяет Паук. – И на ощупь.
    - Не забудь оформить накладную, - кричит им вслед Фантомас.
    Пока Скамейкин и Паук усаживаются в машину на территорию склада въезжает иномарка. И уже сидя за рулем, наркокурьер видит, как из нее появляется человек с пистолетом. Он делает несколько шагов к Фантомасу.

      21.
   Да, это студент-килер. Он целится в Фантомаса. Но рука его дрожит.   Тем не менее, ему удается заглянуть в шпаргалку.
    - Ну вот, и пришел твой конец, проклятый оборотень. В моем стволе пуля, которая очистит наше общество от такой неизлечимой заразы, как ты…
   Тут шпаргалка выпадает из трясущихся рук киллера. Искать ее в темноте нет времени. Поэтому киллер несколько теряется.
    - Пуля-то хоть серебряная, - поддерживает разговор Фантомас.
    - Нет, пуля у меня обыкновенная. Но, как говорил мой дедушка, «по Сеньке и шапка».
    - Вот, вот. Расскажи мне про дедушку, - предлагает Фантомас.
    - Не буду я тебе рассказывать про дедушку, - упрямится киллер. – Потому что дедушка мой был герой. Ты лучше подумай, что ты будешь рассказывать своим внукам? Как в трудное для страны время хапал и жрал в три горла? Жрал и хапал!
    - Да с такими внуками, как у твоего дедушки, черта с два доживешь до старости, - парирует Фантомас. – Притом, ведь сейчас другое время, другие герои, другие ценности. Быть может, сейчас твой дедушка был бы оборотнем в погонах. Ты-то вот стал киллером. Разве нет?
    - Да, стал, - соглашается студент. – Из-за таких, как ты, я вынужден стать киллером. Пусть это нехорошо. Зато теперь у меня есть возможность тебя шлепнуть.
      Он зажмуривается и, наконец, стреляет.

      22.
    - Черт! – восклицает Скамейкин и давит на газ.
   «Копейка» с визгом срывается с места и вылетает за ворота, а там, не разбирая переулков, несется прочь.
    - Если он нас заметил, то нам хана, - кричит Скамейкин Человеку-пауку.
    - Ты бы лучше о Фантомасе подумал, – отзывается Паук. – Ему, небось, больно.

      23.
    Между тем, киллер открывает глаза и не видит Фантомаса. Но уже в следующую секунду кто-то хватает его за ухо. И это Фантомас.
   - Ты что ж это, паршивец, позоришь дедушку? – допытывается Фантомас. – Он-то, небось, не промахнулся бы.

      24.
    - Что же теперь делать? – суетится Скамейкин.
   - Но товар-то у нас, - успокаевает его Паук.
   - В том-то и дело, что у нас. Теперь ведь все менты на ушах. Самого Фантомаса шлепнули. Могут подумать, что это наша работа. Мы ж там были. Да еще эти вонючие наркотики. Сейчас, наверное, все машины обыскивают. Давай, выбросим куда-нибудь ваш чертов товар.
    - Я тебе выброшу. Этот товар денег стоит.
    - На фиг нужны эти деньги. Да и кто их заплатит, если тот, кто их обещал - труп. В общем, я дальше не поеду. Как хотите. Можете даже забрать мою машину в качестве неустойки.
   - А что, если киллер уже за нами гонится? Ему живые свидетели не нужны. Вон сзади какая-то машина.
   - Черт, связался я с вами, - завывает наркокурьер, обливаясь холодным потом и дожимая педаль газа.
   - Ты лучше вон правила не нарушай. И еще, остановись около того милиционера.
   - Зачем? Это же мент, - пугается Скамейкин, видя на дороге толстого милиционера с пирожком. – Я его знаю. Видел в вашем отделении.
   - Вот именно. Он нас обязательно заметит. На, пальни в него.
   - Да вы что? – возмущается Скамейкин, отталкивая предложенный пистолет.
    - Ладно, я сам, - обещает Паук и стреляет в живот Толстяку, который, судя по его приветливой улыбке, действительно узнал их.
    - Черт! – истерично давит на газ Скамейкин.
    Тем временем Паук быстро вытирает платком пистолет.
    - Подержи, - говорит он Скамейкину, аргументируя свою просьбу, появившимся в его руках пирожком.
    Скамейкин машинально оказывает эту услугу. И тотчас жалеет об этом, поскольку Паук немедленно забирает пистолет и выбрасывает его в окно.
    - Что вы делаете? – вскидывается Скамейкин. – Там же остались мои отпечатки пальцев.
    - Да? – удивляется Паук. – Я об этом не подумал. Просто пирожок очень масляный, и пушка выскользнула у меня из рук.
   - Куда же мы едем? – совсем теряется Скамейкин.
   - Как, тебе не сказали, куда надо ехать?
   - Пообещали сказать в последний момент. А в последний момент…
   - Ах, да. Это я должен был тебе сказать, - вспоминает Человек-паук. – Но теперь-то я еду с тобой. Вот сейчас нам как раз надо направо. И в те ворота.
    Подъехав к воротам, Скамейкин замечает свирепый оскал колючей проволоки и угрюмые стены с вышками.
   - Да это ж тюрьма! – восклицает он.
   - Правильно. Тюрьма, - соглашается Паук. – А ты думал, где у нас больше всего наркоманов? Кстати и наркокурьерам здесь самое место.

      25.
    Камера Чумы открывается, и два санитара вкатывают носилки на колесиках.
   - Наконец-то! – недовольно вздыхает сокамерник Чумы, лежа на кровати с невероятно раздутым животом. – Спасите! Я ненавижу оружие! Это большое зло. Поверьте!
    Его жест в сторону стены поясняет сказанное. На стене значительно уменьшилось число гранат и ножей из хлеба.
   Пока санитары, действуя, как саперы в обращении с бомбой, пытаются перевалить больного на носилки, Чума выкатывается из-под кровати и с помощью специальных крючков прицепляется к носилкам снизу.

      26.
    Коляска с Чумой и сокамерником благополучно минует охранников и оказывается во дворе тюрьмы. Тут Чума, воспользовавшись перекуром санитаров, покидает свой транспорт и, крадучись, начинает подбираться к месту разгрузки машины Скамейкина.

    Он уже близок к цели. Но вдруг перед ним появляется сам Скамейкин.
    - Вы местный? – бросается наркокурьер к Чуме.
    - Пока еще да, - признается Чума.
    - Тогда спрячьте меня, - молит Скамейкин. – Иначе меня либо убьют, либо посадят в тюрьму.
    - Должен тебя огорчить, приятель. Ты уже в тюрьме, - сообщает шепотом Чума.
    - Я знаю, - заявляет Скамейкин. – Именно здесь-то меня и не будут искать.
   Чума начинает понимать, что перед ним сумасшедший и тут же смекает, как это можно использовать.
   - Иди вон в тот подъезд, и там по коридору найдешь шестнадцатую камеру. Она как раз освободилась. Намажь рожу грязью и назовись Чумой.
   - Спасибо, друг, - проникновенно благодарит Чуму Скамейкин.

      27.
   - Я - Чума, - представляется Чума Пауку, забираясь в машину.
   - По плану ты должен ехать в багажнике, - беспокоится Паук. – А со мной должен ехать Скамейкин.
   - Скамейкин? Это который в очках? Мы с ним поменялись, - врет Чума. – Давай гони быстрее. У меня мало времени.

      28.
    Охранник у КПП заглядывает в машину.
    - Двое? – констатирует охранник. – Никого с собой не прихватили? Хе-хе.
    - Прихватили Чуму, - скалится Чума. – Он у нас в багажнике.
    - Чуме нет никакого смысла бежать, - заверяет охранник. – Ему осталось париться один месяц. Можно и на параше досидеть.
    - Сам сиди на параше, - делает собеседнику жест Чума, не надеясь, впрочем, что тот разглядит фигуру из пальцев в быстро отъезжающем автомобиле.

      29.      
    Отсутствие Скамейкина в багажнике немало озадачивает Паука.
    - Утек твой Скамейкин, - подсказывает Чума. – Может, ты чем-нибудь его напугал? Ладно, давай веди меня к своему майору. А то и я сейчас испугаюсь.

      30
    - Кто это додумался открыть банк в здании музея? - возмущается Чума, прогуливаясь неподалеку от музея под руку с майором.
   - Раньше музей занимал все здание, - поясняет майор. – Но во время перестройки экспонатов стало так мало, что часть помещений освободилось. Зато банк теперь поддерживает музей материально.
   - Думаю, чем меньше будет экспонатов, тем богаче будет банк, – ворчит Чума.
   - Выставка в половине, где музей, – сообщает майор, указывая на окна музея.

      31.
    Свет бриллиантов заставляют Чуму жмуриться и криво улыбаться.
    - Лазерная сигнализация, сенсоры шумов и движения, – перечисляет майор, указывая Чуме на приборы в выставочном зале. - Видеонаблюдение ведется круглосуточно. Охрану не видно, но по слухам сокровища охраняют пол дюжины «морских котиков». Вот, и скажите мне, как вы собираетесь похитить коллекцию.
    - Конечно, сейчас расскажу. Вы, главное, держите карман шире. Какой дурак поверит оборотню в погонах, когда дело касается такого куша?
    - Но как же мы будем вам помогать, если не знаем плана? – удивляется майор.
    - А вы придумайте план.
    - Предлагаю сделать подкоп в туалет музея, – поднимает указательный палец майор.
    - Ага, – возражает Чума. – А как быть с сенсорами и шайкой «морских котиков»?
    - Да, сенсоры… - вспоминает майор.
    - На плане здания туалет музея соседствует с туалетом банка. – сообщает Чума. - Стенка между ними хилая. Банк охраняет вневедомственная охрана. То есть, менты. Если вы гарантируете их крепкий, безмятежный сон..?
    - Конечно, гарантирую, - торжественно заверяет майор. – В приказном порядке. Они такие же оборотни, как и я. Но это, сами понимаете расходы.
    - Двадцать процентов, - предлагает Чума.
    - Пятьдесят или обратно на нары, - соглашается служитель закона.
    - Да, одному здесь не справиться, - чешет затылок Чума, оглядывая зал с экспонатами. – Ладно, возьму два десятка ваших оборотней.
    - Да это ж почти все отделение, - возмущается майор. – Город останется без милиции.
    - А морские котики, - прищуривается Чума. – Притом, ментам платить не надо. Они на службе. Пусть проводят операцию по захвату Чумы… Кстати, а что если ограбление не удастся?
    - Если ограбление неудастся, я тебя посажу, - сурово отвечает майор.
      
      32.
    Вечером того же дня Чума оказывается в пивной палатке близ музея.      
    Следуя к стойке бара, он вдруг слышит:
    «Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    Оглянувшись Чума видит парня в картузе и с «беломором» в зубах. В руках его засаленные карты. Карты держат в руках и его партнеры - два бритоголовых мордоворота.
    Наблюдая за игроками Чума покупает себе бокал пива и, проходя мимо игроков, небрежно толкает одного из верзил. Да еще сдувает пивную пену ему на лысину.
    Тот немедля толкает товарища, и они оба расслабленно следуют за Чумой.
   Мордовороты настигают Чуму у свободного столика в дальнем углу помещения.
   Удивляя преследователей своим спокойствием, Чума усаживается за столик и приподнимает темные очки.
    - Чума, - растерянно улыбается мордоворот с пеной на лысине. – А говорят, тебе еще целый месяц отбывать.
    - Ушел в бега? - восхищается другой верзила.
    - Вы хоть знаете, с кем связались? – вместо ответа говорит Чума, отхлебывая пиво. – Думаете, катала?
    - Да ты что, Чума, - удивляется один из верзил. – Кто ж не знает, что это мент позорный. Да у него это на лбу написано. Но тут такое дело. Пока ты сидел, Фантомас совсем спятил. Он решил возглавить всю преступность в городе. Вон, гляди у меня даже газета есть.
    - Да видел я, - брезгливо отстранил газету Чума.
    - Вот мы и решили, раз никто за крышу уже не платит, надо грабить банк.
    - По крупному, понимаешь, Чума, - вставляет другой верзила.
    - Именно. По крупному. Отстегнем Фантомасу, и шито крыто.
    - Зато надежно, - вставляет опять другой мордоворот.
    - Обратились в ментуру. И они нам прислали инструктора. Этого каталу.
    - Ну, и что он вам молвил, - интересуется Чума, снова прикладываясь к бокалу.
    - Да неутешительно, - сокрушается первый верзила. – Оказывается, по их сведениям хозяин банка уводит деньги в оффшоры и тратит на яхты и замки. Единственно реальные деньги находятся в ячейках самого Фантомаса. Я инструктору толкую: «Тогда, может быть, нам ограбить выставку бриллиантов». А он: «Тут вы опоздали. Эта вакансия уже занята».
   - Я думаю, выставку будут грабить сами менты, - вставляет другой верзила.
   - Фантомас, - уточняет первый верзила.
   - Выходит, вы остались не при делах, - подводит итог Чума. – Придется вам, ребята, устраиваться на работу.
   - Да-а, - грустно соглашается верзила, вытирая бумажной салфеткой лысину.
   - А это, вон, что за чудаки? – указывает Чума на двух щуплых мужчин в другом конце зала. – По виду вроде не из наших.
   - Да черт их знает, - сообщает один из верзил. – Первый раз вижу. Что не наши, это точно.


      33.
- Чего молчим, пацаны, как на похоронах? – нарушает уединение указанных мужчин Чума. – На работе что ли наговорились?
   - Да, работа у нас такая, - жалуется один из этой парочки. – Пара дежурит. Две отдыхают.
   - Значит всего шесть, - догадывается Чума. – То есть, ровно полдюжины. А что не спится вам?
   - Да куда уж спать-то! Все бока отлежали. Нас даже котами за это прозвали. Музейными.
   - А ты поменьше-то языком мели, – обрывает второй своего товарища. -Если нам за что и платят, так это за молчание.
   - Немного же платят, раз вы в этом гадюшнике пиво пьете, - замечает Чума.
   - В нашей деревне и того не заработаешь, - откровенничает более болтливый из товарищей. – Я вот, например, был трактористом…
   - Вот, опять пошел чесать, - останавливает болтуна дружок. – С каких денег тебе платить-то, если на эти брульянты никто смотреть не хочет. На мумию и то больше приходят поглазеть. За все время с десяток посетителей. Постой-ка, чтой-то мне твоя личность вроде знакома. Ты случаем к нам на выставку не заходил.
    - Да нужны-то мне ваши брюлики, - ухмыляется Чума. – Настоящая драгоценность вот. Потому, что чистой воды.
    Последние слова Чума адресует своему пластмассовому стаканчику, который тут же опорожняет под завистливые взгляды «музейных котов».

      34.
   Работы по прокладыванию подземного хода продвигаются быстро, поскольку все отделение милиции в поте лица копает землю. Чума в строительной каске и темных очках сверяет направление лаза по нивелиру.
      - Так- так. Правее – правее. Куда ты копаешь, волк позорный?! – понукает он работника.
      - По-моему мы роем подкоп в банк, - недоумевает один из копателей.
      - Говорят, будем Чуму брать с поличным, - отвечает ему товарищ.
      - Так Чума ж тюрьме? – прекращает копать первый.
      - Да убежал уже. Теперь собирается грабить музей.
      - А-а, эту выставку. Туда, должно быть, и копаем. Будем его брать через подземный ход.

      35.
    Уже к вечеру Чума совершает незапланированный налет на мусорный бак, из которого извлекает кучу рваных колготок.
      Маски, которые он из них изготавливает, отличаются от традиционных тремя отверстиями. Два из них для глаз, а остальное - для носа и рта.

      36
    - А зачем носы-то наружу? - замечает кто-то в строю милиционеров, указывая пальцем на свой торчащий из маски нос. – Это ж самая заметная часть.
    - А вот зачем? – поясняет Чума, будучи в такой же маске.
      И извлекши из кармана губную помаду, начинает закрашивать носы отряда.
    – Теперь все будут думать, что вы шайка алкоголиков.
    - А кто будет думать? – недоуменно переглядывается с другими один из красных носов. – Чума?
    - Кому надо, тот и будет думать, - утверждает Чума.
   

      37.
    Наконец, глубокой ночью весь отряд Чумы с масками на лицах и в вывернутых наизнанку милицейских костюмах начинает спускаться под землю. Часть из них дружно тащат таран, изготовленный из бревна. Другая часть волокёт огромный мешок. Сам Чума руководит процессам и считает количество голов. У него тоже накрашен нос и такой же, как у всех наряд.
    - А что в мешке? – отведя Чуму в сторонку, интересуется майор.
    - Инструменты и оборудование, - докладывает Чума.
    - Ага, - понимает майор.
    - Может, все таки раздать оружие. Морские котики как-никак.
    - Наше оружие – внезапность, - заверяет Чума.
    - Ага. Ну, да, - соглашается майор.

      38.
    В кабинке туалета, куда налезла из подземелья вся группа красноносых, из-за тесноты очень трудно пользоваться бревном. Поэтому прежде чем, стена оказывается протараненной, по всему музею раздается многократный гул от ударов.

      39.
      - Кажется, выставку уже грабят, - замечает один из охранников банка напарнику, отставляя выпитую бутылку в ряд таких же пустых.
      - Сказано, не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, значит, не вмешиваться, - отвечает напарник. – Начальству видней. На вот, еще стаканчик, чтоб служба медом не казалось. Завтра узнаем, как взяли Чуму.
      - Думаешь, возьмут? - вяло интересуется сослуживец.
      - На службе надо не думать, а четко выполнять команды начальства, - назидательно сообщает напарник, наполняя стакан.
      - Ну, да. Приказ – есть приказ, - с готовностью соглашается товарищ.
      
   

      40.   
    - Слышь, Кузьмич, - просыпается в подсобке музея один из посетителей пивной, теребя своего товарища. – Похоже, банк грабят.
    - Банк это не наше дело, – отвечает другой.
    - А что, если грабят музей? – интересуется первый.
    - А даже если и музей, что мы сделаем?
    - Оно верно. Ничего. Ну, давай, хоть посмотрим. Интересно все же, что возьмут - бриллианты или мумию?
   Оба расторопно садятся к монитору, в котором через помехи видно, как в зал музея прямо из дверей туалета врывается толпа грабителей с тараном и огромным мешком. У грабителей красные носы. Один из красноносых указывает, куда следует поместить мешок. Грабители сваливают мешок в центр зала. Прямо на стол с экспонатами выставки. Тут главный красноносый достает из мешка сумку с «фомкой» и деловито разбивает стекло одной из витрин.
   - Эва, - шепчет один из охранников. – Может позвонить куда следует?
   - Да ладно тебе, - успокаивает его напарник. – Не твое, небось. Сиди лучше и гляди. Завтра билеты купим, и айда домой. Зарплату Дериглазка теперь точно зажилит.
   

      41
    Между тем, майор воспользовавшись проделанным ходом, вбегает в зал музея с пистолетом в руке. Явно позируя перед камерой наблюдения, майор наставляет свое оружие на Чуму.
    - Всем оставаться на местах, - командует он.
    Однако Чуму это, похоже, не касается. Он успевает поджечь какой-то хвостик у мешка и залечь за саркофаг с мумией, где надевает респиратор с очками, извлеченные из своей сумки.
   Остальным приходится наблюдать, как ткань мешка лопнула, обнаружив бумажный пакет с надписью: «Молотый перец». Впрочем, эта надпись тотчас исчезает, поскольку мешок взрывается. Стекла витрины со звоном рассыпаются в куски. А уже в следующую секунду все хватаются за глаза, начинают вопить, кашлять, плеваться, чихать, падать, подскальзываясь на бриллиантах. В суматохе все пытаются найти Чуму, чтобы схватить его. Но срывая друг у друга маски, только увеличивают столпотворение.
    Между тем сам Чума, приставив к лицу щиток с изображением красноносого лица в маске благополучно попадает в туалет и закрывает дверь на швабру.

      42.
      Кашель, чихания и завывания, доносящиеся из музея, в стенах банка похожи на звуки нешуточного боя.
      - Да там настоящая война, - поеживается один из пьяных охранников банка, кутаясь в шарф.
      - Ни при каких обстоятельствах, - бормочит другой, натягивая на уши фуражку.
      

      43.
      Между тем Чума, минуя огромный банковский сейф оказывается у ячеек Фантомаса, которые взламывает своей «фомкой».

    Вскоре его огромная челночная сумка доверху набита конвертами.

    А в следующий момент, он уже выбирается из подземелья на поверхность.
      
   
      44.
      
    Утром следующего дня в кабинет майора заявляется слащавый господин в красной бейсболке.
    - Я - Дериглазко, - представляется господин, по-хозяйски занимая стул. – Выставку я уже увез и даже помещение очистил. Остается поздравить вас с благополучным провалом и получить компенсацию.
    - Какую компенсацию? – недоумевает майор.
    - Ну, как же, - терпеливо поясняет хозяин выставки. – Благодаря вашей операции по поимке преступника, выставка благополучно разгромлена. При этом исчезло бесценное колье. Центральный экспонат выставки. Все это записано с камеры видеонаблюдения. Правда, все пленки вы изъяли, но у меня остались копии. Если они попадут куда надо…Поэтому я пока не стал писать в инстанции. Я думаю, мы с вами решим этот вопрос полюбовно. Всего какой-нибудь лимон баксов, и у меня к вам никаких претензий.
    - Чего? Лимон баксов? - изумляется майор. – Помилуйте. Да откуда же у меня такие деньги
    - А пусть вам займет Фантомас, - подмигивает слащавый. - Он их хранит в банке. Вы знаете, говорят, этот оборотень обложил данью всю коммерцию города. И это тоже, кстати, может кое-кого заинтересовать.
    - Да, но на нашем экземпляре пленки видно, как майор доблестно выполнял свой долг.
    - Выполнял, выполнял, да не выполнил, - усмехается бизнесмен.
    - Ай-яй-яй! Что же мне делать? – сокрушается майор. – Вот беда-то. Кажется, я попал на бабки. Правильно я говорю? Бабки. Ага. Но вот, что я придумал. Знаете, а заточу-ка я вас в тюрьму. Практика оборотней в погонах показывает, что это самое верное средство.
    - За что же это вы меня заточите? – насмешливо интересуется Дериглазко.
    - Да, это вопрос, - задумывается майор, но тут же догадывается. – Необходим повод. Без него нельзя. А что, если представить дело так. Некий мошенник возит по стране выставку из фальшивых бриллиантов. Это дело не приносит ему прибыли. Зато у него есть хороший план. Он знает, что в городе N действуют оборотни в погонах во главе с Фантомасом. Уверенный, что Фантомас не упустит возможность ограбить его выставку, бизнесмен привозит выставку в названный город. Выставку действительно грабят. То, что бриллианты фальшивые, доказать невозможно. Кто же поверит грабителям. Не так ли? И остается только предъявить счет оборотню в погонах.
    - Конечно бриллианты подлинные, – натянуто улыбается слащавый.
    - То, что бриллианты фальшивые разглядел даже Чума. Потому, видимо, и не стал грабить вашу выставку, чем и поломал мои планы.
    - Это, надо понимать, есть все ваши доказательства? – презрительно фыркает Дериглазко. – Судя по кличке, Чума этот - какой-нибудь жулик.
    - Опять доказательства, - досадует майор. – Ладно, можно и доказательства. Помните, вы давали примерить это колье одной молодой особе. Соблазнить, должно быть, хотели.
    - Ну и что? Это не выходит за рамки закона.
    - Оно бы да, - соглашается майор. – Но тут, вот, какое дело. По-случайности ваша пассия оказалась нашим сотрудником из отдела экспертизы. Она-то и установила, что бриллианты на выставке фальшивые. Притом установила заблаговременно до ограбления. Вот ее заключение, - и майор выложил на стол лист бумаги. - А кроме того, благодаря моему вмешательству вашу выставку вовсе не ограбили. Я лично предотвратил это преступление. Чума лишь инсценировал ограбление выставки. Так что все ваши стекляшки на месте. Если хотите, можете их показать, чтобы опровергнуть это.
    И майор снова указал на заключение эксперта.
    - Кому это я должен их показывать? – мрачнеет слащавый.
    - Да вот, хоть вашей знакомой. Узнаете? – указывает майор на вошедшую в кабинет молодую особу в форме.
    Судя по выражению лица «потерпевшего» девушку он узнал.
    - Советую вам и дальше не выходить с ней за рамки закона и дать ей признательные показания – замечает майор.
   

      45.
      Едва Дериглазка покинул кабинет майора в сопровождении своей несостоявшейся пассии, как тут же зазвонил телефон.
    - Ты что же это меня подводишь, Федя, - озабоченно начинает начальник тюрьмы.
    - Я? – изумляется майор. – У меня вот и накладная есть. Три мешка муки. Все как договорились.
    - Это я получил. Спасибо. Но ты же обещал устроить побег Чуме. А он, как мне доложили, прячется в своей камере.
    - Что? Как же вы его туда пропустили?
    - Да не пропускали мы его. Он вообще никуда не убегал.
   - Что-то я ничего не понимаю, - задумывается майор. – Давай его срочно ко мне на допрос.
    - Срочно, так срочно, - соглашается начальник тюрьмы и вешает трубку.
   В тот же момент дверь кабинета майора открывается и в нее заглядывает толстый милиционер, впрочем, без своего традиционного пирожка.
    - Пришел Чума, - докладывает любитель пирожков. – Просится к вам.
    Майор с сомнением смотрит на телефон, подозревая в нем невероятные технические возможности.
    - Что это за дела, майор? – с порога возмущается Чума и тут же вываливает на стол майора похищенные из банковских ячеек майора конверты.
    - Что такое? Что вас не устраивает? – недоумевает майор.
    - Как что? – продолжает возмущаться Чума, демонстрируя содержимое конвертов. – Ни одной купюры. Только нарезанная бумага.
   - Да я здесь причем? И тем более вы? – пожимает плечами майор. – Мы же договорились, что вы будете грабить выставку.
   - Да, нашел дурака! – кипятится Чума. – Что я, стекляшки не отличу от настоящих бриллиантов? Тут либо ваш Дериглазко жулик, либо вы хотели меня на эту туфту поймать.
    - Конечно, Дириглазко жулик, - соглашается майор. – Он, видишь ли, рассчитывал, что в нашем городе его обязательно ограбят, а Фантомас оплатит ему убытки.
    - Да, но он не знал, что наш Фантомас - идиот, которого дурачат все жулики нашего города, – заявляет Чума, потрясая конвертами.
    - Ну, почему же сразу идиот, - обижается майор. - А что, если Фантомас умышленно берет с предпринимателей ненастоящие деньги, чтобы защитить их таким образом от бандитов?
    - Что - что? – садится на стул потрясенный Чума. – То есть, Фантомас делает вид, что ему платят за крышу и таким образом спасает предпринимателей от бандитов? То есть, Фантомас - это блеф, оборотень в квадрате.
    - Ну, зачем же в квадрате? – скромничает майор. - Просто оборотень в погонах.
    - Так что же это получается? – недоумевает Чума. – Я тут изо всех сил ненавижу ментов. Считаю их бездельниками, коррупционерами, главными преступниками… Я, может быть, посвятил борьбе с ними свою загубленную жизнь. А Фантомас, оказывается, честный человек. Да если б я это знал, я бы и из тюрьмы не стал сбегать. Я вообще бы, возможно, стал честным человеком.
    - Ну, так и станьте. Что же вам мешает? – разводит руками майор.
    - Слишком поздно, - огорчается Чума. – Сами знаете, теперь мне горит срок за побег и еще за ограбление банка.
    В это время в дверях кабинета появляется Скамейкин, но спиной вперед, поскольку не в силах отвести взгляда от толстого милиционера.
    - Да иди ты. Иди, - увещевает его любитель пирожков. – Вот, привезли из тюрьмы, - докладывает он майору. – Говорят, не хотел уходить, прятался под кроватью. А теперь не верит, что я живой. Да живой я, живой. Это мы тебя развели. Понимаешь? Пошутили.
    Но, пожалуй, лишь вид закрытой за толстяком двери приводит в чувство Скамейкина. Впрочем, он опять едва не лишается сознания, обернувшись к майору.
   - А вы разве живы? – лепечет Скамейкин. – Но я же сам видел, как киллер стрелял в Фантомаса.
   - И после этого тебе кажется, что все должны быть на том свете? – разгадывает состояние Скамейкина майор.
   - Но Фантомас…
   - Убит, убит. Не волнуйся. Царство ему… преисподнее, - заверяет майор.
   - Тогда получается, что я отсижу только за наркотики, - догадывается Скамейкин.
    - За какие наркотики? – удивляется майор.
    - Ну, я же отвез наркотики в тюрьму. Три больших мешка.
    - А, три мешка? – вспоминает майор. – А у меня по накладной это мука. Три мешка. Все правильно, - сверяет майор свои сомнения по накладной. - В тюрьме, видишь ли, не всегда хватает хлеба. Верно, Чума? Заключенные из хлеба разные штуки делают. Вот меня начальник тюрьмы и попросил помочь ему достать муку подешевле. У меня ж везде связи. Так что тут недоразумение. Ты уж извини. А с наркотиками мы тебе поможем. Поможем.
    - Нет! – восклицает Скамейкин. – Не надо! Я свое отсидел. Я в завязке. Не хочу в тюрьму.
    - Ладно. Не хочешь - не надо, - соглашается майор. – Но знаешь, не в службу, а в дружбу, ты зайди в соседний кабинет и напиши, как ты оказался в камере. Мне это просто интересно.
    - Это я его туда устроил, - сознается Чума, едва за Скамейкиным закрылась дверь. – Очень просился человек
    - Не знаю, кто кого куда устроил, - трясет майор головой, будто вынырнувший из воды кот. – Только знаешь, Саша… Тебя ведь Сашей зовут. Так вот, Саша, похищение этих бумажек можно не считать ограблением. А что касается побега, ты ведь никуда не убегал, а как мне доложили. Прятался в своей камере. Да и какой же дурак побежит из тюрьмы за месяц до своего освобождения? Так что давай с чистой совестью в тюрьму.
    С этими словами майор нажимает кнопку селектора.
   - Отведи его к конвойным. Пусть забирают назад, - приказывает он явившемуся толстяку.
   - Майор. Федор Иванович… - смущается благодарить майора Чума, но тут же вспоминает. – Но кто же стрелял в Фантомаса? Я ему голову откручу.
    - Ну вот, опять,- морщится майор. - Ты же обещал.
    - Но я же ведь того… - оправдывается Чума. – Я Фантомаса в обиду не дам.
    - Не волнуйся ты за Фантомаса, - успокаивает Чуму майор. – Да и патроны были холостые. Просто надо было помочь одному хорошему парню выпустить пар. Видишь ли, преступление лучше предупредить. А для этого иногда следует показать человеку его преступление. Что же касается Чумы, тут я должен сказать, что ты меня переиграл. У меня был другой план. Но вышло даже лучше. Только ты того, про бумажки никому не рассказывай.

      46.
      Между тем Скамейкин наконец решается войти в соседний кабинет, чтобы выполнить просьбу майора.

    - Фальшивые, фальшивые… – слышит он, осторожно приоткрыв дверь. - А что сейчас не фальшивое? Даже оборотни и те фальшивые. А я, может быть, не ведал, что творил. Меня, может быть, самого обманули. Вот, смотрите, какая красота.
    Войдя, наконец, в дверь, Скамейкин видит знакомого ему субъекта в красной бейсболке, а в его руках драгоценное колье, которое он показывает той, девушке с выставки в музее.
    - А вы крепкий орешек, - говорит девушка, принимая колье из рук слащавого. – То есть, вы хотите сказать, что являетесь жертвой обмана.
   - Именно, - подтверждает слащавый, выбивая ногтями дробь по столу.
   - Значит, будем писать заявление? – интересуется девушка.
   - Конечно, будем, - соглашается слащавый.
   - Ну, что ж, - пожимает плечами девушка и, нажав кнопку селектора, добавляет. – Юра, зайди.
   - Что там, Лен? – слышится из селектора.- Заявление? Кто бы мог подумать.
    И только тут Лена замечает присутствие хмурого Скамейкина.
   Между тем Скамейкина обуревают самые противоречивые чувства, в числе которых удивление, смущение и даже порицание. Но вдруг смущение берет в нем верх. Он устремляется к выходу. Однако в дверях сталкивается с Человеком-пауком.   
      - Е-мое, Скамейкин, - узнает Скамейкина Паук. – Ты куда же делся, дружище? Пришел давать признательные показания? Небось, хочешь давать их Лене?
    - Да, лучше уж я у него возьму признательные показания, - соглашается Лена. - А ты займись заявлением.
    - Заявление – это хорошо, - оптимистично кивает Паук Дериглазке. – Тем более, что ваши музейные коты уже дали показания о том, что никакой сигнализации и сенсоров на выставке установлено не было. И сама выставка по нашим сведениям застрахована не была. То есть, вы господин Дериглазко, видимо, очень надеялись на нашу помощь.
   - И, как видно, не напрасно, - язвит в ответ Дериглазко.
   - Помогать гражданам – наш долг, - замечает Человек-паук, подталкивая задержанного к дверям.

      47.
      Оставшись наедине Лена и Скамейкин долго смотрят друг на друга.
    - Надеюсь, ты никогда не подаришь мне такое колье, - прерывает молчание Лена, вывешивая перед глазами Скамейкина фальшивую драгоценность. - И знаешь почему?
    - Я слышал, - отвечает Скамейкин. – Потому что оно будет приобщено к делу.
    - Это само собой, - соглашается Лена. - Но еще и потому, что это подделка.
    Однако их беседу прерывает влетевшая в кабинет Вампирша.
    - Ленка, тебе надо ехать к заказчику, - объявляет Вампирша.
    - К какому? – недоумевает Лена.
    - К Геннадию Петровичу. Ну, который хотел убить свою жену Люсю. Теперь она ушла от него к композитору Смяткину. И он даже согласен на «аэрозоль».
    - Так он же у тебя в разработке.
    - Да понимаешь, эта Люся знает мой голос. Я ей по телефону про ее художника такого наговорила, что его увезли в больницу с сотрясением и ожогом лысины. В общем, план такой. Ты помогаешь этому Геннадию Петровичу сделаться музыкальным критиком…А вы, молодой человек, - замечает она Скамейкина. – Что, устраиваетесь к нам на работу?
    - Вообще-то я юрист, - вспоминает Скамейкин.
    - А, ну и отлично, - делает вывод Вампирша, подгоняя обоих собеседников из кабинета, и, проходя по коридору мимо Толстяка, незаметно завладевает его пирожком. – Можешь взять его с собой. Пусть стажируется.

    Обнаружив пропажу, Толстяк вздыхает и достает из огромной сумки очередной пирожок.
    - Да, опасная у нас работа, - продолжает Толстяк прерванный разговор с забинтованным милиционером, изучая распухший и все еще красный нос товарища.
    - Угости лучше пирожком, - пользуясь настроением приятеля, отвечает тот.
    Толстяк неохотно открывает сумку, чтобы достать пирожок, но сумка пуста. И тут он замечает, что неподалеку стоит Фантомас и щедро угощает сотрудников отделения милиции пирожками.
      
      КОНЕЦ
 

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
 81  Санкт-Петербург  2018-11-08  7  3295


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

 

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 12    2017-02-11  0  1174
Памяти Джеймса Джойса
      
       Залепите уши воском и гребите дальше, -
      капитан будет чароваться песнями сирен.

      гомерическая шутка

Внутри НЕЁ -
ВСЁ!!!
Ничто и Бесконечность,
Всемерность и Всевариативность,
Ориентиры и Парадоксы...
И Повсеместно Присутствует Фокус
Того,
Кто Есть.
Есть Дух, Замысел и Смысл.
Это Всеобъемлющее Изначальное Я!
Тот, Кому
АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
Открывает
Себя и Его Самого
со Всеми
Возможностями
и Невозможностями,
Противоречиями Законов,
Алгоритмами Программ,
Вирусами Беспредельной Мысли,
и Сценариями Снов...
Это Абсолютное Я
Знает
и Осознаёт Своё Знание,
И, Осознавая, Страдает.
И, Страдая, Воплощается.
И Имя ЕМУ -
Вершитель.
Ибо Создаёт ОН
по Проекту
АБСОЛЮТНОЙ КНИГИ
Абсолютную Проекцию.
И Имя этому Зерцалу -
Мироздание.
ОН
Отражается
Здесь
Всем Своим Я...
И Возникает Напряжение
В Точке Сборки Мироздания...
И происходит
Большой Взрыв!..
И Гладь разлетается вдребезги
бесчисленными осколками
Голографии Бытия.
И внутри каждого -
ОН.
И Имя ЕМУ - Никто.
И Имя ЕМУ - Легион.
И имя Ему - я.
И имя Ему - ты...
И все мои фантазии,
и все твои мечты...
И все мечты и фантазии тех,
кто был до, будет после
и обитает сейчас
вокруг и внутри нас...
Игра запущена.
Сценарий в работе.
Персонажи и декорации
совершают своё
Предначертание
сразу во всех
временах и пространствах!..
И Сон течёт
по Плану ЕГО...
И завершается,
теряя Осмысленность
в Бесконечном Забвении Сущего...
Круг Замкнут.
Кино Снято и Просмотрено
бессчётное число раз!..
Экран Меркнет Пустотой...

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
 

Капкан.

(юрок)
 55    2018-05-24  2  817

"Капкан".
(Серия «детское счастье», по случаю десятилетнего юбилея семьи моих друзей, и завершения первого класса Димана!)

    Когда статистика педагогического опыта, пусть даже непрофессионального, даёт серьёзные цифры, то становятся понятными многие ответы на очередной вопрос - почему? И вот они две стороны: одна - родитель он всё знает, а другая сторона ребёнок, который ничего не знает, но хочет узнать. И вот он,самый сложный педагогический вопрос. Почему - задаёт родитель?

- Почему у других дети,как дети, а наш изверг!?
Дуэль!!
    Отлично! С двух сторон летят – ПОЧЕМУ ?!
- Почему трава зелёная? Мирный вопрос.
- Потому, что много хлорофилла.
-А почему его много?
Всё вы попали! Но, если честно, вы попали чуточку раньше, став родителями!
Если ответа не дадите, дорогие родители , то вы в проигрыше! И на каждый,не полученный ответ, вырастает число, теперь уже ваших, ПОЧЕМУ? Их множество!
- Почему ребёнок такой вредный? Надо спать, а он не спит!? Почему не ест вкусную картошку?
-Дорогой, тебе нравится эта вкусная картошка? -Нет!- А почему? Потому,что она не вкусная!
-Она вкусная! Она с маслом!
-Вот поэтому и не вкусная!! Тут пора включать административный ресурс!
- Мама лучше знает, вкусная или нет!
-Не вкусная! «Вот тебе и весь хер до копейки»!
    Ребёнок познаёт мир! Одни детки берегут свои ПОЧЕМУ, без продолжения, а другие НЕТ! Это целая цепочка, почти велосипедная,и крутится по кругу!! И вот уже длина этой цепочки безразмерна!
Тупик! Родительский ресурс исчерпан!! Мяч на их стороне!И очередное почему задают они! Сначала друг другу, но, не найдя ответа, - психологу, воспитателю, друзьям, ребёнку.
Этот покер будет продолжаться, пока не наступит некий баланс сил. Воспитательный процесс! Кто кого воспитывает?

Во ! Приехали!
- Конечно я их , любимых родителей!
- А ты можешь объяснить ,почему они тебя не слушаются?- Могу! -Потому, что мне не хочется, не нравится, не можется..., а они не хотят этого понять. -Но они твои родители!
-Тогда,почему они не хотят меня понять!?

-А ты их понимаешь? -Да !- Они вредные!
У ребёнка, в отличие от взрослого, всегда есть ответ или объяснение. Он ещё не успел хлебнуть взрослого лиха!
Ответ прозвучал!! Чуть позже папа получает в лоб - ты дурак! - Нельзя так на папу!
- Почему в том кино дядя «КА» назвал моего любимого дядю «КУ» дураком ?!
-Всё, больше не будешь смотреть это кино! Обидно - плачет! -Я буду смотреть!! -Почему папе можно , а мне нет!? -Папа взрослый. -Я тоже взрослый! Нет, ты ещё маленький!
ПОЧЕМУ я маленький?
« Маленький экскурс: Максиму 5-7 лет. Звучит – я большой! Стоит на своём.
-Хорошо,- тогда почему ты не можешь собрать шар из ленты-трансформера? Ребёнок закрылся в комнате, через 40 минут выносит шар. Доказал - взрослый!»
Копец! Приплыли!
Без секунданта и понятых не обойтись!!
( а давай мы ему ввалим- достал!) Ночью тихо один собственник говорит другому!! Давай!!!
Вот он капкан! Попались!
А ведь было время найти нужные ответы на простые – ПОЧЕМУ?
А теперь начались сложные!
    "За один день привычной педагогики в порывах чувств каждого ребёнка погибают несколько Эйнштейнов, Менделеевых, Чайковских и ещё пару десятков неизвестных гениев!"
 

Собаке

(Андрюха)
 58    2019-06-17  5  608
Мне нравится, что я почти один.
Что летний вечер превратился в ночь.
Что сам себе сегодня господин,
А рядом спит безродной суки дочь.

Нет - всё в порядке - дома ждёт семья.
Лишь позвоню, ко мне приедет друг.
Но тихо скрипнет старая скамья
И нет людей на сто шагов вокруг.

Я закурю. Растает в небе дым.
Зевнёт собака, пряча в лапу нос.
Я упиваясь воздухом ночным,
Шальные мысли выпущу вразнос.

Куда умчат меня не знаю сам.
Скажу собаке пару добрых фраз.
И тут же мыслям: - "Стоп, по тормозам!"
Ведь нет на свете преданнее глаз.

- Проснулась, псинка? Здравствуй, как дела?
Дай лапу мне, я тоже очень рад,
Тому, что смену делим пополам,
Тому, что ждёшь, не требуя наград.
 

В наступающие сутки...

(Раиса Носова)
 27  Про зло  2012-11-08  0  2945
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой
И с улыбкой на лице,
А не с мыслью о конце,
Не с тоской о мире грешном,
А о празднике потешном.
Но чем больше мир люблю,
Тем печальнее скорблю.
Человек на свет рожден
Для раздоров и для войн.
Утверждает жестко время:
Все мы Каиново племя.
Будем биться мы всегда,
Вплоть до Страшного Суда.
Зависть, ненавить, злоба -
Человечества судьба.
Знаем мы о том довольно,
Что прогрессом движут войны,
Мыслью водит злая тать -
Как друг друга убивать.
Вот и трудятся умы
Над рожденьем вечной тьмы.
Если все, как есть, взорвать,
То Земле не устоять!
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
 10    2007-03-07  3  9717
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

26-ая годовщина вывода войск.

(Оleg Wral)
 2    2015-02-18  0  1130

Афганцы живы -   парни, браво!
В строю стоите величаво,
Над вами время не подвластно.
Пусть вам везёт, здесь ежечастно!
 

Солдатский кроссовер. Эпилог.

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2018-12-25  0  497
"Не дорос до Папы своего,
      так хоть над Мамой своей вознесись...",
-
      арх. Гавриил,
      3 апреля (Пятница) 33 года Н.Э.


   Встречаются вдругорядь
на заре Холодной войны
в районе Корейского перешейка
оштрафбатившийся
солдат Иван Чонкин
и бравый,
хотя и изрядно ожиревший,
солдат Швейк.
   Под кликухой Черчиль,
национальный герой времён Ярослава Гашека,
служит по ту пору уже
во Французском иностранном батальоне,
ординарцем Бригадного лейтенант-женераля Монклара.
   А Иван числится
советским вольнонаёмным инструктором
в зенарт-расчёте №3/16 станции РАП-150
64-го авиационно-истре***ельного корпуса
при Отдельной интернациональной бригаде «ЙОУ И»
Китайской Народно-Освободительной Армии.

   И вот стоят они против друг-дружки
по разные стороны "колючки",
и производят недружественный обмен мнениями.

   В итоге:
Иван выменивает на сапёрную лопатку
Чешского рому из домашних запасов старого вояки,
а Швейк обзаводится авторскими чертежами
самогонного аппарата
из сверхсекретного реактивного двигателя,
отдав за это всего лишь
планы Правительства 5-ой Республики
по созданию колонии им. Шарля де Голля на Меркурии.

   Чонкина-то после этого сразу на тушёнку пускают,
так, что даже в архивах НКВД упоминаний с один абзац:
«Тушёнка Красноармейская высшей категории».
Изготовлено: Ордена Сталина Цехом
"Экспериментальной пищевой промышленности" №4
при НИИ имени Товарищей Лысенко и Тимирязева
9-го управления НКВД СССР.
ГОСТ-698-84.
Дата изготовления: 27.07.1953.
Хранить вечно.

   А вот Швейка - ату, под пытками прессовать -
Советскими портянками и песнями о Сталине.
Говорят, до сих пор чалится в Гуантанамо
вместе с таджикскими радикальными исламистами.

   Следствие продолжается...
 

Картина вторая.

(Владимир W2)
 2    2010-12-26  0  1817
Картина вторая.

Начальник ГУПБ Хмара, Серёгин его заместитель, секретарша Влада, Анатоль Верёвко.
Тот же кабинет и приёмная. Портрет Урицкого висит на прежнем месте. В приёмной томится посетитель. За окнами сумерки. Хмара стоит у раскрытого настежь окна и вдыхает полной грудью.
ХМАРА. Скоро ночь! Все великие дела свершаются ночью. (вдыхает и кашляет) Я люблю её. (плюёт в окно) Особенно хороша дождливая летняя ночь. Ночью всякая погода хороша. Но особенно соблазнительна ночь полной луны. Есть в этом что-то мистическое... Бывало, выйдешь во двор, в одних кальсонах, вдохнёшь, до боли в лёгких, душистый воздух - сироп, (вдыхает) да и бабахнешь из обреза по какому-нибудь шапиёну. Кра-со-ти-ща! (опять плюёт) А ещё, очень хорошо выпивать в это время суток. И здесь уже не важно, что пьешь, с кем... увлекателен сам процесс. То, от чего днём непременно стошнило бы, ночью идёт за милую душу. Голова остаётся светлой, мысли рассудительными. Легко думается о судьбе человечества в двадцать первом веке и о собственной роли в этом процессе. На душе делается удивительно спокойно и хочется жить красиво, но без пижонства. Причём, если выпиваешь портвейн, то тянет куда-нибудь в филармонию. Во что бы то ни стало слушать скрипки. (плюёт) С водки влечет на защиту государственных интересов. Хочется ходить строем и петь патриотические песни. Водка — напиток специфический, подчёркивающий индивидуальные черты характера и если кто-то не захочет петь патриотические, это его право. Под правильную закуску за ночь можно принять грамм восемьсот без особого вреда для здоровья. Можно засадить и по полтора литра, но тогда забываются слова из песен, что недопустимо.
В кабинет заходит секретарша. На ней строгий деловой костюм; туфли, галстук, пилотка, в руках папка с бумагами и всё.
ВЛАДА. Он ждёт в приёмной.
ХМАРА. Подождёт. Не велика персона. Вообразят из себя невесть что... Подумаешь, хиромант какой...
ВЛАДА. Он гипнотизер... гросс мастер ордена флагеллантов.
ХМАРА. Ладно, давай сюда (кривится брезгливо) этого...
ВЛАДА. (сама любезность) Господин Верёвка, вы, можете зайти...
Из приёмной появляется посетитель. На нём фантастический оранжевый костюм с искрами. На белом лице капризные губки. С порога отвешивает по три земных поклона на все четыре стороны.
ВЕРЁВКО. Да снизойдет на вас нирвана!
ХМАРА. (раскидывая руки для объятий) Ну наконец-то! Дорогой вы наш, чело-ве-чи-ще! Давненько вы нас не баловали своими визитами.
ВЕРЁВКО. (ловко увернувшись) Полно вам, только на прошлой неделе виделись на этом самом месте.
ХМАРА. Что вы говорите?! Неужели на прошлой? Ах, как тянется время... кажется вечность прошла. М-м-м да... Однако, какой вы весь искристый?! Прямо бенгальский огонь, а не человек. Пожар! (в сторону) Идиот! (к секретарше) Милочка, сообразите нам чайку для господина фокусника-покусника...
ВЛАДА. Уже несу... ( не двигается с места)
Посетитель без приглашения развалился на канапе.
ВЕРЁВКО. А в моём багаже нет фокусов. Я учёный — специалист в области научно не объяснённых явлений восприятия без участия органов чувств и физических воздействий на что-либо, без посредства мышечных усилий. Вы чего-то хотели спросить?
ХМАРА. Нет, я хотел бы вас...
ВЕРЁВКО. Так я отвечу. У меня нет никаких тайн. Я не Нострадамус, не безумная Кассандра и не слеподырая Ванга. У меня нет конкурентов. Есть ученики, последователи, но не конкуренты. Все предсказатели, шаманы, колдуны, гадалки, ясновидящие, вся эта муть, которая повылезала с рекламных страниц нашей прессы — это, такая рвотная масса... что даже говорить об этом скучно. Это же шизофреники. Кого ни возьмёшь — только с процедур вернулся из закрытой клиники.
ХМАРА. А вы не боитесь адекватной реакции с их стороны? Засылки сглаза, порчи? Я слышал госпожа Оолита, адепт белой и чёрной магии, грозилась наслать на вас что-то нетрадиционное?
ВЕРЁВКО. Я ничего и никого не боюсь! (дёргает ногой) Тем более такой толстой дуры, как эта Оолита. Ей бы пивом торговать в ларьке, а она полезла в адепты. Посмотрите на её оплывшую харю, на её короткие руки! Когда она, своими пальцами-сардельками в кольцах, делает с телеэкрана магические пасы, вся в бархате, с мокрыми подмышками, меня просто тошнит.
ХМАРА. Ну, друг мой, вы право, в этом месте загнули... Все-таки госпожа Оолита пользуется огромным авторитетом. У неё много друзей в мире искусства. Она открыла свою школу, лечит от избыточного веса...
ВЕРЁВКО. (вспыхивает) Не называйте её при мне госпожой! Эта куриная королева — кухаркина дочь! От избыточного веса она лечит кошельки доверчивых ослов. Весь её авторитет — надутый вонью презерватив. Она и ей подобные деляги не имеют ничего общего с магией друидов. А все эти деятели от искусства — продажные су-ки! Вообще, меня не перестаёт удивлять наивная доверчивость наших соотечественников. Что характерно, на удочку аферистов попадаются, главным образом, люди образованные. Наживкой служит гремучая смесь из всевозможных религий со всего света. В один коктейль замешивают несовместимое. В результате, новоявленный потомственный маг, под православными иконами, окручивает ваши мозги бредом про карму. Попробуйте, спросите у такого свистуна, что такое чакра?
ВЛАДА. А что такое чакра?
ВЕРЁВКО. Вам, я скажу. Чакра это оружие бога Вишну, в форме диска, которое он держит в одной из своих четырёх рук. Заимствовано нашими премудрыми кудесниками из индийской мифологии и ничего более! Других значений сей предмет не имеет. Каюсь, иногда и я использую это словечко, но исключительно в виде хохмы, для определения интеллектуального потенциала собеседника.
ВЛАДА. Вон оно как! Ну надо же! А я то думала, что это такой кружок вокруг причёски... А вот что это за история с вашими прыжками в чёрные дыры, с путешествиями по верхнему и нижнему миру? Вы, вроде бы, общались там с неким политическим деятелем, который и сейчас живее всех живых. Я читала в Гудке статью...
ВЕРЁВКО. Автор — продажный педераст! Я его знаю. Молодой подонок. Сопляк решил сделать себе имя. Ничего общего с моей научной работой. Я даже читать не стал эти гнусные инсинуации. Мне хотели пересказать, но я заткнул уши. Мои адвокаты уже подали в народный суд иск, о защите всякой чести и всякого достоинства, на клеветника и на этот пакостный Гудок!
ХМАРА. Милочка? Чаёк? Наш гость кажется немного разнервничался.
ВЛАДА. Уже несу... (никуда не уходит)
ВЕРЁВКО. Я разнервничался? Ха! Вы меня ещё плохо знаете! Ничто не может выбить меня из колеи. Невозмутимость — вот моё кредо! А корреспондентишку — негодяя, я... я прямо не знаю что с ним сделаю...
ХМАРА. (секретарше) Ты пойдёшь за чаем или как?!
ВЛАДА. Да несу уже... (в сторону) Чтоб ты захлебнулся.
Уходит качая бёдрами и так хлопает дверью, что портрет со стены слетает и бьет Верёвко по голове. С потолка сыпется штукатурка.
ВЕРЁВКО. Ох! Что это было?
ХМАРА. Что было, то было! Иных уж нет, а те далече... (присаживается рядом) Скажите, вы... (шепчет) там...
ВЕРЁВКО. Где... там?
ХМАРА. Ну, там... (показывает глазами в потолок)
ВЕРЁВКО. Ах там? Конечно был. Для меня это — раз плюнуть.
ХМАРА. (шёпотом) Как он там? Вы встречались? Ну, между нами, неофициально, пока без протокола...
ВЕРЁВКО. Да, встречался и имел продолжительную беседу. Видались мы и раньше. Я его всегда узнаю по невысокой фигурке в обычном картузике. Он такой коренастый, с узкими глазёнками — закинет голову назад и, наклонив её к плечу, сунет пальцы рук куда-то там под мышки, за жилет.
ХМАРА. Скажите, как интересно! (в сторону) Врет конечно.
ВЕРЁВКО. Да! Старик не сдал позиций, держится молодцом. По прежнему на передовой линии огня. Полон энергии. Многогранен. Готовит очередное вооружённое восстание, лично возглавляет многие важнейшие участки революционной борьбы. Мы с ним попили морковного чайку с сухарями. Все остальные продукты он отправляет бедным сироткам. Уж очень сентиментален, как все садисты. При мне писал записочку об архиважнейшей необходимости создания концентрационных лагерей смерти на базе православных храмов и плакал.
ХМАРА. Что вы говорите!? У меня даже голова закружилась...
ВЕРЁВКО. Это у вас аура расшаталась. Сейчас, я вам её в один момент вправлю. Досчитаю до двух, и наш сеанс начнётся.
ХМАРА. Давайте на потом...
ВЕРЁВКО. (не слышит его) Когда я скажу «Три!», вы очнётесь и почувствуете себя полностью счастливыми. Раз! Я делаю мощные энергетические посылы. Два! Я подключаю космического союзника и посылаю вам волны вселенной. Два с ниточкой! Вы мчитесь по этим волнам и всё плохое уходит, а всё хорошее остаётся. Два с иголочкой! Начинается выздоровление всего организма. Сосредоточьтесь на самом себе. Пусть вас ничто не тревожит в эту минуту...
Три! Вы ощущаете, себя отдохнувшим, бодрым, полным жизненной энергией!
Входит секретарша. В её руках поднос с чаем. Она подходит к столу и демонстративно шлёпает подносом так, что ложечки выскакивают из стаканов, а на телефонах подпрыгивают трубки.
ВЛАДА. Вам с лимоном?
ХМАРА. Да, если не трудно...
ВЛАДА. (отрезает) Лимонов нет!
Покачивая бёдрами удаляется и уже из дверей, кричит:
И никогда не было!
ВЕРЁВКО. Однако...
(жми на ссылку)
Жми сюда
 

Впадаем в детство... на три...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  7  8790
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..."

Значит, в некотором царстве,
Во квадратном государстве,
По вполне определённым
Математики законам
Правил царь ужасно умный.
Люди звал
Читать дальше >>
 

Полетать на воздушном шаре

(TARJANA)
 11    2015-10-11  3  1269

Полетать на воздушном шаре - это очень красиво !
Ты вступаешь без страха и риска в корзину

Ведь это когда-то с тобою уж было
Ты чувствуешь сердцем

Как хорошо там на небе,
И тихо, и небо шуршит облаками

Мы летим над полями,
Над замками и городами

Ах...Кажется мир под ногами,
Красивый и дивный

Дитя природы рождается снова
С каждым вздохом ... с каждым словом

Полетать на воздушном шаре - это очень красиво,
Ты спускаешься вниз и гладишь поля кукурузы

Как Робинзон Крузо...
Я открываю твое волшебство

С замиранием в сердце
ТАМ СВЕТЛО И ЛЕГКО

Полетать на воздушном шаре
Это так поэтично - это так хорошо !

А потом нас всех посвятили
В баронов и баронесс

И душ из шампанского ...
По традиции давней французской

И это еще не конец...
Мы будем летать и дальше

Ведь любовь нашей планеты,
Будет для нас всегда

И сверху так очевидно,
Как она прекрасна - как она хороша..

30 июля 2015
 

Привет, оружие!!! глава 13

(Алекс Гриин)
 2    2011-02-27  0  1345
В общей сложности Шурка провел на губе больше двадцати пяти суток, ему добавляли ещё пару раз по несколько дней, но это делало его более злым и упёртым. Ведь эта губа не шла ни в какое сравнение с той, что была в Валге - там была губа, в которую свозили всех самых злостных штрафников со всей Прибалтики. Заведовал ей некий капитан Колесник, редкий тип, которого из гестапо выгнали бы за зверства. После восьми суток пацаны прибывали в часть все искусанные клопами, которых запрещалось травить и с кровяными мозолями от строевой. По малому сроку там никто не сидел, потому что, прибыв туда на трое суток, тебе сразу добавляли ещё пять, а если кто начинал качать права - добавляли ещё, и ещё, и ещё... Колесник мог за десять минут до Нового года появиться на губе с ёлкой, установить её в центре плаца, и устроить подопечным хоровод по-пластунски минут на сорок, а после в пургу, на морозе заставить маршировать и петь гимн Союза часа полтора.... Что и говорить, милейший был человек. Да, будет старость его светла, как дни его постояльцев.

Памятуя об этом, Шурка считал эту губу детским садом с большими
бытовыми неудобствами и плохой кормёжкой, но убило его малюсенькое, в три строчки незаметное сообщение в армейской газетёнке, на которое он раньше и внимания то не обращал, а говорилось в нём о смерти Высоцкого.

Когда он вышел на волю, на него смотрели с большим уважением, ещё бы больше него в одиночке здесь ещё никто не сидел, на пару дней он почувствовал себя героем, однако повышенное внимание к его персоне быстро ему надоело, и он снова стал в одиночестве ходить в самоволки.

Время потихоньку шло к дембелю, но результаты работ по строительству столовки не оправдали ожиданий высокого начальства, деды стали совсем неуправляемые и их поведение напрямую отражалось на поведении личного состава обслуживающего полигон, да, что греха таить, и на поведении кадетов. Исходя из всего этого, дикую дивизию собрали и на двух чахоточных автобусах привезли дослуживать в Питер, где тем временем в учебных корпусах академии им. Можайского, шёл грандиозный ремонт. Бесплатные подсобники типа принеси-замеси для прорабов таких строек просто находка и они бросили это доблестное войско на разгрёб мусорных и прочих завалов, но предварительно поселили в казармах на улице Красного курсанта. Теплые, кирпичные корпуса встретили по-домашнему, с тараканчиками и клопами, но не в тех диких количествах, чтобы обращать на это особое внимание. Всё это походило на дом престарелых, куда заботливые потомки свозят на доживание мешающих их быту чумных предков, и отношение к ним было соответствующее - Бог с ними, пусть шальные, но старики же, им не долго осталось, потерпим как-нибудь...

Увольнение в первой, второй и прочих партиях, (кроме последней, под Новый год) Шурке не грозило, а потому все задания и работы он грубо отсылал куда подальше и новый комвзвода капитан, которого Шурка нарёк "Кирпичом", каждый день напоминал ему про эту последнюю партию, на что он грубо парировал - дольше Нового года всё равно не продержишь, а вот тебе тут трубить и трубить.

Дней десять спустя, на стройплощадке объявили срочное построение. Все были крайне удивлены, когда перед строем вырос генерал-лейтенант, заместитель начальника академии и, не рассусоливая, по-деловому задал вопрос:

- Кто хочет уволиться в первую партию?

Пока все думали, какой подвох скрывается за столь заманчивым
предложением, Шурка смело шагнул вперёд, терять то ему было нечего.

- Мне нужен ещё один человек, - произнёс генерал.

Шурка подмигнул бывшему штабному писарю, который тоже отметился на губе и которому тоже светило увольнение "под ёлочку". Он нерешительно вышел из строя и встал рядом с Шуркой, переминаясь с ноги на ногу, словно ему приспичило в туалет.

- Значит так! На этом месте, через двадцать пять дней должно быть
построено КПП. Даю вам в помощь прапорщика Лахно, с сего момента, вы поступаете в его распоряжение, он обеспечит вас всем необходимым и как специалист он хоть куда, а я со своей стороны даю гарантию, что домой поедете в первую партию.

В стороне Кирпич, глядя исподлобья, похрустывал зубными пломбами, а Шурка нагло, даже показушно вызывающе лыбился ему в лицо.

Вот что значит генерал - задачу поставил четкую и ясную, обозначил срок исполнения, дал компетентного спеца в помощь и заинтересовал по-полной - на дембель первыми. Не то, что эти капитаны и майоры, по полдня сопли жуют, а толком объяснить чего хотят, не могут...

Пока он внутренне восторгался генералом, рядом стоял прапорщик
Лахно и смотрел в небо так, как смотрят правоверные при исполнении намаза, закатив глаза и со смиренным лицом.

- Ну, командир, с чего начнём?, - поинтересовался Шурка у прапора,
на что тот толково так ответил, мол, с расчётов, вынул из внутреннего кармана тетрадь в косую, да-да, в косую линеечку и принялся на коленях делать какие-то исчисления в столбик. Минут через сорок он выдал полный список необходимых для выполнения задачи строительных материалов и на глупый вопрос, когда эти материалы привезут, указал на стройку, что шла (верней, стояла - тогда долгострой был в моде) на противоположной стороне дороги, и объявил это неисчерпаемым источником солдатского архитектурного вдохновения.

Вечером при помощи двух бутылок водки (сторожу по одной на каждый глаз) и сорока дисциплинированных кадетов со стройки, напротив, на будущий объект перекочевали две двери, два широченных окна. Доски и брус для крыши, красный, ровненький кирпич, рубероид и даже паркетная доска. Кадеты выстроились цепочкой и всё передавали друг дружке по конвейеру через дорогу, а двоих сослуживцев с флажками поставили семафорить проезжающим машинам, что очень положительно оценили проплывшие мимо Гаишники. За три часа с гаком, объект был укомплектован под завязку, в пылу даже принесли несколько шпал под лаги - в двух кварталах шёл ремонт трамвайных путей. Вобщем, Родина в тот вечер для армии не жалела ни средств, ни сил, ни материалов - Все для фронта, всё для победы!

Нет для солдата большей радости, чем дембельская аккордная работа, в этот срок самые невыполнимые задания делаются с лёгкостью пинка и потому задачи ставятся не из лёгких. За день было вырыто ложе под фундамент и сколочена опалубка, на следующий день залили опалубку бетоном, который помогли месить те же кадеты и через сутки приступили к кладке стен. Любо- дорого было наблюдать, как ряд за рядом стали расти эти стены, появилась гордость за свою работу, даже некая наглая уверенность, что не Боги горшки обжигают, а ещё зародилось сильное подозрение, что многие шедевры питерского зодчества, были именно дембельскими работами петровских времён, только задачи ставились чуть масштабней и мотивация была более весомой, а так всё то же самое.

Через двадцать дней, на указанном генералом месте, стояло новенькое КПП с беленькими окнами и дверьми, оштукатуренные изнутри стены и, ладно настеленный пол, лоснились от масляной краски, в таком здании можно было не только службу править, а даже жить красиво. Генеральская улыбка стала приговором к увольнению в запас, но до этого как награду строителям дали два дня увольнительных в город, куда Шурка снова ушёл один. На этот раз он прощался с полюбившимся ему мегаполисом, на душе была светлая грусть, так бывает, когда расстаёшься с очень близкими тебе людьми - сердце начинает сдавливать невидимая рука, а в носу, ближе к переносице предательски пощипывать, да, так, что нос начинает шмыгать и в краешках глаз образуется сентиментальная влага. В такие минуты даже самые брутальные супермены украдкой гонят слезу со щеки и ничего не могут с собой поделать...

В воскресенье Шурка поехал в Гатчину прощаться с девчонками отделочницами, с которыми подружился в Токсово. Проводы в их общаге получились весёлыми и хмельными, много пили на брудершафт, целовались не по детски, откровенно тискались, расслабуха пошла по-полной, ещё бы он один и пять девчонок, башку просто снесло. Трудно представить, чем бы это всё закончилось, если бы одна из них не сказала, что через двенадцать минут будет последняя электричка...

Оделся за сорок пять секунд, беглые поцелуи, сбор адресов и лошадиный бег на станцию под проливным дождём. Ему оставалось еще метров сто пятьдесят до платформы, когда к ней подошла электричка, сил уже не было, ноги стали деревянными, каждый шаг сотрясал мозг. Раздался характерный свистящий звук закрывающихся дверей, Шурка выбежал на рельсы перед локомотивом, встал на колени и распростёр в стороны руки, из кабины выглянул машинист и крикнул, чтобы он бежал скорее к ним в кабину. До окончания увольнительной оставалось пятьдесят минут и если он хоть на минуту опоздает, то завтрашнее увольнение не состоится, и ещё два месяца Кирпич будет у него пить кровь. На Балтийский вокзал электричка пришла за десять минут до окончания увольнительной. Стоянка такси напоминала мавзолей - очередь была ничуть не меньше. Шурка с мольбой в голосе обратился к очереди, мол, из увольнения опаздываю, его моментально усадили в первое же такси. Водила, оказался понятливый и лихой - гнал даже на красный свет... На КПП он вошёл ровно за две минуты до часа икс, там под часами стоял Кирпич, лицо его радости не выказывало, затаив дыхание, чтобы тот не унюхал перегар, он прошёл мимо Кирпича, отдав честь...

Утром, после завтрака ему вручили документы и проездные деньги, дали пять минут проститься с сослуживцами, вывели с чемоданами на плац и после смотра выпроводили за ворота... и никаких сантиментов. Свободен!!!

Прощаясь с этим, изрядно надоевшим, но ставшим каким-то родным, заведением, Шурка был всё же безгранично благодарен армии, за ту закалку, опыт, привитую уверенность в своих силах, обретённое сознание самостоятельного, сильного мужика, полностью готового к свободной, независимой, гражданской жизни.

Он огляделся по сторонам, втянул ноздрями морозный, питерский воздух и с улыбкой, ощутившего свободу узника, произнёс:

- Прощай, АРМИЯ!!!!
 

Хорошо в деревне Это

(Андрес Котка)
 27    2013-01-26  0  3947
Комната в деревенском доме. На огромной кровати спят двое - семейная пара - Юля и Дима.
За окном прокукарекал петух.
Юля (просыпаясь): Петушок...
Промычала корова.
Юля: Коровка...
Прохрюкала свинья.
Юля: Дима... Дим, давай просыпайся, уже часов одиннадцать!
Дима (потягиваясь): Ну так что-ж - приехали поздно, пока из Москвы выедешь... Да еще за встречу с твоим дедом накатили так не слабо! Слушай, ну и кровать тут! Прямо танковый полигон!
Юля: Это очень старая кровать, дед ею жутко гордится. Ты ему не вздумай сказать, что у нас с тобой на этой кровати что-то было!
Дима: Да я вообщем и не собирался...
Юля: А не то он нас пристрелит - для него это кровать святая!
Дима: Да ладно тебе - он нормальный дед, вчера вечером посидели, выпили, поговорили!
Юля: Ну и о чём говорили?
Дима: Да ничего особенного, как дорога, как дела... Про кровать говорили... Он.
Юля: Вот!
Дима: Так я и значения не придал, я думал - обычные разговоры, где спать будем, как укладываться...
Юля: Мои отец с мамой тоже значения не придали - он их чуть топором не зарубил! Они с тех пор сюда не приезжают, а если приезжают, то в машине ночуют, и двигатель не глушат!
Дима: Не, ну а чего ты мне ночью ничего не сказала, я бы и не лез...
Юля: А я говорила! Но тебя пьяного разве остановишь! И не помнишь ещё ни фига! Да ладно, не трусь - будешь держать язык за зубами, будут зубы перед языком. Ты, кстати, куда резиночку дел?
Дима: Какую резиночку?
Юля: Чулочек?
Дима: Какой чулочек?
Юля: Ультратонкий, размер медиум.
Дима: А, этот чулочек! На полу, наверное, валяется, сейчас найду... Что-то не видно. Может, под подушкой? Нет. Под простынкой? Нет. Ты не помнишь, может, я вставал, выходил куда-нибудь?
Юля: Не помню, я спала.
Дима: Как так спала? Прям сразу после этого и уснула?
Юля: Я, может, во время этого уснула! Я, может, спать хотела! Ты давай ищи!
Дима: А я ищу! Так, в джинсах нет, в рубашке нет, в тапках - тоже нет!
Юля: В носках нет?
Дима: Сейчас гляну... Нет! В сумке посмотрю. Здесь только запечатанные, четыре штуки.
Юля: В этом году можно будет не покупать.
Дима: Да куда же он делся-то? Обычно как происходит? Я переворачиваюсь, раз в узелок - и под кровать! Но его там нет!
Юля: Может, он уполз? Может, у него ножки выросли, и он гулять побежал? Ау, Сереженька!
Дима: Сереженька у нас уже есть.
Юля: Аленушка!
Дима: Не надо нам Аленушек, нам Сереженьки хватает!
Юля: Отзовись, резиновый человечек!
Дима: Да хватит тебе! Искать надо, а то как-то неудобно...
Юля: Если его дед Андрей найдет, тебе неудобно будет писать. Стоя. А те четыре штучки, что в сумке остались, Сереженьке в наследство достанутся!
Раздается стук в дверь, и входит Дед с ружьем.
Дед: Доброе утро! Как спалось?
Дима: Спасибо, хорошо спалось! Прямо сладко-сладко!
Дед: Оно и понятно, ведь эта кровать для нашего рода - святая! На ней только плохому человеку спать плохо. Мне даже кажется, что она, как живая, непочтительного отношения к себе не прощает!
Дима: Вам так кажется, да?
Дед: Вон я в прошлом году юбилей отмечал, так, почитай, полсела пришло. Так Витька-тракторист с Нинкой толстой напился - и на эту кровать по моему недогляду залезли. Измяли всю, изгадили... Через неделю Витька в пруду утоп.
Дима: А Нинка толстая?
Дед: Похудела. К мужу вернулась. Теперь мне, пожилому человеку, по доброте своей, молочко да яички носит.
Юля: Дедушка, а ты зачем с ружьем?
Дед: А по грибы ходил, пока вы спали. Да только сухо, нет грибов. Ладно, вы умывайтесь, завтракайте, а я пойду, отхожее место почищу. Я уже в огороде канаву выкопал, сейчас все добро туда на тачке перевезу да закопаю!
Дима (тихо Юле): Вот оно! Я же ночью в туалет бегал! Я, наверное, узелок туда и выкинул!
Юля: А если он его найдет?
Дима: Андрей Борисович, не спешите! Давайте я сортир почищу! А то соскучился что-то по настоящей работе, мышцы затекли!
Дед: Спасибо, Дмитрий, не откажусь! А не то хочешь, тандемом пойдем? Я накидываю - ты отволакиваешь, я накидываю - ты отволакиваешь.
Дима: Да не, сам справлюсь! Вы уж сколько лет один разгребаете, дайте и мне разок!
Дед: Ну, пошли, я тебе вилы дам.
Проходит время. Юля читает на кровати. Вваливается Дима.
Юля: Руки мыл?
Дима: Все мыл. Все разгреб, все перевез - ни вига не нашел, кроме добра и бесплатных газет. Да и черт с ним - теперь все землей засыпано!
Входит дед Андрей с тарелкой клубники.
Дед: Вот я вам ягодок с грядки набрал, угощайтесь!
Дима: Спасибо! У-у-у, сладкая!
Дед: И тебе, Дмитрий, за работу спасибо! Я на следующий год на том месте, где ты добро закопал, еще одну грядку с клубникой разобью. Я каждый год так делаю. Так что, приезжайте!
Дима (вынимая ягоду изо рта): Спасибо, постараемся...
Дед: И внуков мне привезите, что вы их прячете?
Юля: Да у нас только Сережка, дедуль, он сейчас у Диминых родителей.
Дед: Пока один Сережка, а в следующем году, бог даст, два Сережки будет. А чего, ваше дело молодое, кровать вон какая - хоть целый день кувыркайся!
Дима: Так она же святая кровать, на ней же нельзя...
Дед: Это кому попало нельзя! И куда попало тоже нельзя! Как твои отец с матерью, Юлька - вздумали тут... Хочешь есть - возьми огурец! А эта кровать по тому и святая, что на ней весь наш род зачат был! Вот так вот!
Дед выходит.
Юля: А разве у нас в прошлый раз не четыре целых штучек оставалось?!
Дима: Четыре... Значит, святая кровать?
Юля: Аленушка!
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
 3    2014-12-07  1  1636
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

Отложенная честность … или Вовоч ...

(Станислав Абрамов)
 72    2015-10-20  4  1806
Борису Спиридонову, прозаеку

– Вовочка справился с нашей задачей!..
Книжку в подарок берёшь или мячик?

– Книжку!
(Под гул одобрения в зале)

– Нет вы такого героя видали?..
Любишь стихи про лисиц и про заек?

(Наш триумфатор в сомненьи)
– Не знаю…

– Про динозавров когдатошней эры,
Про дядю Стёпу, милиционера,
Про пионеров и красное знамя?
(Вовочка лишь пожимает плечами)
Трубы, играйте! Мы Вовочке дарим
Как победителю – Портера Гарри,
Скрипки, пиликайте, бейте в литавры
Против заклятья Авады Кедавры!
Может, увидим мы Вовочкин след,
Как он над школой летит на метле?..

– Этот вот Гарри теперь будет мой?

– Ты заработал его, дорогой!

(Книжку схватив и почти на бегу)
– А ваши стихи я терпеть не могу!
20.10.2015

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер