ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 15  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ТРЭШ-ТРИП

(Александр Шнеур (Трибуле))
 Сценарии  2018-09-26  0  6  381
И тут меня вызвали с докладом
      на космический съезд всех авторов всех литературных ресурсов Интернета.
      А я понимаю, что как депутат я совсем очень здесь не к месту.
      Но мне ласково говорят: "А ты всё же доклад сделай.
      О нас сделай, о себе!.."
      Я выпиваю бутылку нарзану,
      и начинаю гипнотизировать собравшихся непонятными звонкими фразами,
      вылетающими прямо из открытой нараспашку форточки в голове:


Сегодня всякая тля государева носит по референту в каждой ноздре.
Или этим референтом является.
Более того, они с быстротой чёрных дыр всосали в себя
всю распальцовку глухонемых завирусованных хомячков,
и уже сейчас бойко покоряют виртуальное пространство
отечественного мобильного трафика.
Вчера у моего соседа полмозга отгрызли.
Он теперь тоже пальцами в чёрное зеркало тыкает,
делает гримасы, и куртуазно ругается на голливудском английском.
А сейчас за стеной идёт явная вакханалия:
Раздаются крики «Банзай» и сильно тянет ацетоном.
Это Союз местных верующих предпенсионного возраста
шлёт пламенные анафемы Правительству страны.
Они уже года три как на эту бинауральную наркотню подсели.
То Путина всей кодлой слушают,
то морду друг другу бьют
в честь внеочередной победы отечественного футбола.
Они там, в чёрных зеркалах, - живут.
Переселённые всеми фибрами своих православных душ
из горизонтали реального народоблудия
в вертикаль айфонного руковластия,
населяющие окружающую среду гуманоиды
прямо в эти секунды догрызают грани жизни и стыда.
И рушатся дамбы смыслов и понятий,
и мир несётся в свободное плавание в сторону облачного Валинора
и безостановочно рождает вирусных
ангелов, богов и прочих духов с упырями.
ЗЫ: Аплодисментов не надо.
 

СМИ

(Мжельский Алексей)
 Про ЖКХ  2008-01-20  0  6  4206
СМИ
( синдром маниакального испуга)

Девушка смотрит телевизор, съёжившись на диване. По телевизору: - От весёлого Роджера ещё никто не уходил!- герой вонзает кинжал в жертву. Девушка испуганно переключает телевизор:- Ну, что, попалась сука? Сегодня ты будешь мне женой… -Нет, нет. Я не хочу… -Будешь…
Девушка в страхе переключает телевизор: - Мы нах…Мы нах…Мы находимся на Липецкой улице. Вот на углу этого дома, как стемнеет, грабят и насилуют жильцов этого же дома. Никто, ничего поделать не может...
Девушка в ужасе переключает телевизор: - Здесь у нас по группам: маньяки, насильники, душегубы, просто алкоголики, ну и конечно же, злостные алиментщики…
В дверь раздаётся звонок.
Девушка, подкрадываясь к двери, начинает прислушиваться.

ДЕВУШКА: Кто там?
ГОЛОС (робко): Это сантехник.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Какой такой сантехник?
ГОЛОС (робко): Из вашего ЖЭКа. В заявке указано, кран у вас течёт.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Да течёт. Но что-то вы не очень похожи на сантехника.
ГОЛОС: А я он и есть.
ДЕВУШКА: Покажите мне в глазок разнарядку.

Девушка долго смотрит в глазок, потом медленно открывает дверь. За дверью стоит мужчинка, прикрываясь рабочим чемоданом.

СЛЕСАРЬ: А вы, простите, кто будете?
ДЕВУШКА: Я хозяйка.
СЛЕСАРЬ: Документик можно?
ДЕВУШКА: А что такое?
СЛЕСАРЬ: Давеча по телевизору показали, как в одну квартиру наш брат пришёл. Чинил канализацию два часа, а его потом, по голове шлёп.., обобрали всего. Инструмент не оставили даже. Оказалось не хозяева это были, а как их, гастролёры…

Слесарь смотрит паспорт, патом боком по стене двигается к санузлу. По другой стене боком двигается к санузлу хозяйка.

СЛЕСАРЬ: Он там?
ДЕВУШКА: Да там.
Слесарь добирается до крана. За ним наблюдает девушка

СЛЕСАРЬ: Не стойте за спиной. Не люблю.

Слесарь захлопывает дверь. Девушка прислушивается. Какое то время слышен лязг, потом тишина.

СЛЕСАРЬ: Я закончил. Я выхожу.

Раздаётся звонок в дверь. Слесарь распахивает дверь. На его лице ужас и струящийся пот.

СЛЕСАРЬ: Вы кого-нибудь ждёте?
ДЕВУШКА (испуганно, близко к истерике): Нет никого…
СЛЕСАРЬ: Из окна есть возможность уйти?
ДЕВУШКА: По моемому нет. У меня семнадцатый этаж.

Опять звонят. Слесарь заметался по квартире.

СЛЕСАРЬ: Я как чувствовал… Давеча по телевизору говорили ж, район этот криминален до невероятности…
ДЕВУШКА: Притворитесь моим мужем. Может если они не отчаянные, побоятся и уйдут?
СЛЕСАРЬ: А вдруг отчаянные?
ДЕВУШКА: Тогда, я так понимаю, нас ничто уже не спасёт, а тем более моя сейфовая дверь им не преграда…

Девушка подкравшись к двери смотрит в глазок. В углу закрывшись саквояжем трясётся слесарь.

ДЕВУШКА: Кто там?
СЛЕСАРЬ(истерично): Я в последний раз предупреждаю, я муж, и в руках у меня инструмент…
ГОЛОС( бодрый): Вам телеграмма. Распишитесь.
ДЕВУШКА: Никаких телеграмм я не жду. От кого?
ГОЛОС: От Заболотной Ольги.
ДЕВУШКА(слесарю): Это тётя моя.
СЛЕСАРЬ(утираясь ветошью): Документы пусть покажет.
ДЕВУШКА: А документы у вас есть? Покажите в глазок.

Девушка долго смотрит в глазок, потом решается открыть дверь.На пороге стоит розовощёкая почтальонша. Девушка бледная, пошатываясь, расписывается. Слесарь держится за сердце.

ПОЧТАЛЬОНША(передавая телеграмму): А что с вами такое? Чем так напуганы?
ДЕВУШКА: Как же. Вчера по телевизору показали, как ворвались к одним жильцам. Всех ограбили. Всех изнасиловали.
СЛЕСАРЬ: А позавчера показали как один в лифте. Только зашёл, а за ним следом, прыг…
ДЕВУШКА: Мы удивляемся как вы можете быть так беспечны. Хорошо мы попались не буйные, а в другом месте, так запросто сделают, что хотят…
ПОЧТАЛЬОНША: Так это я раньше всего пугалась. А как сломался у меня телевизор, сразу стала крепко спать. Не смотрю я телевизор. И газет я не читаю.

*****
 

With the air of the Universe

(TARJANA)
   2015-04-16  0  0  691

With the air of the Universe… With the whisper of love
I’ll be imbued to the marrow of my bones…
I’ll take a run amid the flowers and forests
Along your rainbow…

I’ll freshen my bright visage with breaking waves
And with the light breath of the sunny sparks,
I’ll hand you the present – this perfection,
A papyrus of words and the sagacity of heavens blue and dark.

I’ll lean on you like a portion of the cosmos
And I will leave forever - all that is gone…
And I will bathe in this mountain ocean… Of thine love,
I’ll wrap myself in the lavender carpet at dawn.

I’ll slide down the stem like down a mount,
Having entangled in the mystic grass…
And I will wink my eyelashes at the stars,
Expressing gratitude for the bright light and caress.

I’ll fly around the garden like a dragonfly in duet,
Inhaling the sweet scent of the mimosas,
A-fluttering in the rhythm of enjoyment
Of a cocktail of the dreams of orange ambrosia.

I’ll be mesmerized with you, like in the autumn,
With fog, covering October frost.
I’ll hug you strongly… So strongly, dear,
Like nutshell crushes, I will thou embrace.

I will extend my palms to you, my dear…
The arrows of your hot hands I’ll pursue.
I’ll press them in my heart with the light scarlet,
And I’ll turn them into roses for you.

2013
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин)
   2009-07-28  5  23  1994
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Вдохновение (пьеса в 2-х лицах)

(фарон)
   2006-08-04  0  3  3525
Я:
- Сижу спокойно, никого не трогаю,
   И вдруг, исподтишка меня - хлобысь!..
Нет, никогда не слыл я недотрогою,
Но, слушай, вдохновенье, не дерись!..
Вдохновение:
- Ага, как прихожу по приглашению,
Пытаясь завладеть твоим вниманием,
Диктую я тебе стихотворение,
А ты что пишешь? Это ж - графомания!
Все потому, что ты меня не слушаешь.
Когда ж я забираюсь в сердце исподволь,
Соединяешься с другими душами,
И песню вечности поешь неистово!
Я:
- Вот-вот. Среди людей все обсуждается,
Что пафосное ты невероятно.
Но... Как же у тебя так получается, -
Что ты навеешь, то душе приятно?
Вдохновение:
- Гы...
Я:
- Ну, ладно, приходи, когда захочется,
И захвати космическую грусть...
Вдохновение ( в сторону):
- Совсем с ума сошел от одиночества...
(поворачиваясь, с умильной улыбкой):
- Ну все, пока, блаженный, я вернусь!..
(улетая и ворча:
- Поведешься с вами, научишься диктовать всякую гадость...)

-
 

ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ…

(Олег Индейкин)
 Про добро  2019-09-19  6  64  365


ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ…

Кричит иной брюзга тирадой
   слов,
      хлёстко бьющими, как плеть:
«Увольте! Только вот не надо
   меня, пожалуйста, жалеть!»


Бьёт этот крик больней кинжала,
   как будто в речи приверед
   есть в слове ж а л о с т ь только ж а л о,
   а м и л о с е р д и е в нём нет.

Не понимаю их я, ибо
   горячку нечего пороть,
   ведь жалость – это же не дыба,
   вам разрывающая плоть.

Люблю, когда меня жалеют
   и бытия когда в тиши
   голубят, пестуют, лелеют,
   кохают,
      свет струя души.

Тогда в сердечных разговорах
   я провожу все вечера,
   и враз сверну я грусти горы,
   и выдам щедрость на гора.

Меня вы правильно поймите –
   я не рыдаю тут в жилет.
Ну, хоть кого-то обнимите
   один хоть раз за много лет.

Своя и в жалости есть сладость.
Жалейте близких задарма
   и ощутите вы, как радость
   души заполнит закрома.
 

распорядок дня на завтра

(сергей михайлович мирошни)
   2013-01-12  1  6  1626
завтрак
утренняя зарядка
пушкинская площадь
путин вор
участие в уличных беспорядках
привлечение к ответственности
приговор
 

Мыло НАВОЗНОЕ. Измена не пройдет ...

(Долгоносик Очумелый)
 Про мыло  2009-01-15  0  0  3709
Мыло Навозное. Измена не пройдет!

ИНТ.

МУЖЧИНА, на вид 30 лет, симпатичный, принимает ванну с шапкой пены. В помещение ванной забрался кот. Кот лежит у двери, глядит на принимающего ванну мужчину. МУЖЧИНА лежа в ванной смотрит на вентиляционную решетку под потолком. Его взгляд устремляется к решетке, затем далее как бы бежит по коробу (компьютерная съемка), делает изгибы, повороты приближается к другой вентиляционной решетке двумя этажами выше и попадает в другую ванну. Там красивая БЛОНДИНКА, на вид 25 лет, принимает тоже ванну с пеной.

ИНТ.
Блондинка берет с краю флакон шампуня, смотрит на упаковку.

КП шампуня в ухоженных, накрашенных ярким лаком ногтях БЛОНДИНКИ.
КП Надпись на флаконе: «ШАМПУНЬ «ОЛДИ СПЕЙС» С МАСЛОМ ЖОЖОБА».

ИНТ.
БЛОНДИНКА открывает крышку шампуня, подносит к носу флакон, медленно вдыхает аромат шампуня.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ блаженствует и излучает расслабленность.

ИНТ.
Ванна, где моется симпатичный МУЖЧИНА. Он встает в пене, тянется к мылу в упаковке.
КП мыла. Красная упаковка. Видно название «ОЛДИ СПЕЙС». Рука открывает обертку мыла, достает белоснежный брусок мыла. Брусок на ладони. Мужчина намыливает мочалку.

КП: Кот со склоненной набок головой (глядит за манипуляциями хозяина)

ИНТ. МУЖЧИНА уже весь намылился.

КП: его голова вся в пене, лицо – тоже, показано как дышит через рот, а не нос. МУЖЧИНА при этом напевает веселый мотив «Люби меня люби! Жарким огнем! Ночью и днем!»

КП: Морда КОТА. КОТ начинает усиленно шевелить ноздрями и втягивать в себя воздух в ванной. Начинает беспокоиться. Встает на лапы. Начинает метаться по ванне у двери. Встает на задние лапы, как бы толкая дверь. Но она закрыта. Вырваться КОТ не может.

КП: Нос кота усиленно дышит, потом медленнее, еще медленнее. Глаза КОТА затуманиваются

ИНТ.
КОТ стоит у двери, пошатывается, затем плюхается на бок и отключается.
МУЖЧИНА вновь активно мылится мочалкой и бруском белого мыла. Тело, волосы. От него исходит АРОМАТ в виде белых извилистых полосок. Эти флюиды поднимаются наверх к вентиляционной решетке. Камера следует за флюидами, те попадают в вентиляционный ход. Камера идет по коробу, изгибается, делает повороты и сквозь вентиляционную решетку попадает в ванну, где моется БЛОНИДИНКА. Флюиды наполняют помещение ванной БЛОНДИНКИ.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ. Ноздри ее начинают работать.

ИНТ. БЛОНДИНКА застывает с мочалкой в руке.

КП: Лицо Блондинки начинает морщится, брови сдвигаются, продолжает вдыхать флюиды.

ИНТ. БЛОНДИНКА вновь берет шампунь с маслом ЖОЖОБА, отвинчивает крышку, нюхает шампунь.

КП: Лицо ее брезгливое. Ей неприятно. Продолжает нюхать воздух.

БЛОНДИНКА принимает решение и пулей выпрыгивает из ванной. Пена льется на пол. Брызги. Она спешно покидает ванную комнату, накинув на себя халат.

ИНТ. Комната, дорого обставленная. Сильно накрашенная дородная ДАМА в бигудях на голове. Перстни на пальцах. Около 40-ка лет. Бородавка на носу. Жует толстый бутерброд. Пышнотелая. Дожевывает, заглатывает. Поворачивается в сторону ванны, где моется МУЖЧИНА.

ДАМА (громко).
Дорогой! Ты был с кем-нибудь из моих подруг?

ИНТ. Намыленный МУЖЧИНА в ванной перестает мылиться, услышав вопрос. Замирает. Тяжело выдыхает сквозь пену.

МУЖЧИНА (кричит).
Нет, милая! Конечно же, нет!

ИНТ.
ДАМА в комнате шепчет.
Еще бы! Кто же тебя такого ароматного к себе подпустит!

КП: КОТ все еще лежит без сознания.

ИНТ.
ДАМА улыбается. Чешет бородавку на носу.

КП: На столе два куска мыла. Руки ДАМЫ в перстнях распаковывают оба мыла. На одном надпись на красном фоне «ОЛДИ СПЕЙСИ», на другом (коричневый фон) надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ». Руки меняет бруски мыла. Теперь в упаковке «ОЛДИ СПЕЙС» - мыло «НАВОЗНОЕ», и - наоборот. Рука берет тюбик клея, запечатывает обе упаковки.

НАТ.
Солнечный день. Зеленый ЛУГ. Гуляют ухоженные КОРОВЫ.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.
Именно в этих чистейших лугах мы собираем после коров породы «Пахучая» первоклассное сырье для нашего производства.

Сразу идет ЭМБЛЕМА «КОСМЕТИЧЕСКИЙ КОНЦЕРН «ВЕРНОСТЬ» в виде силуэта голов целующихся мужчины и женщины в РОМБЕ. РОМБ окружен по периметру маленькими коровами, которые плавно качают головами в знак согласия со словами ГОЛОСА ЗА КАДРОМ.

КП: Упаковка мыла. На ней надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ»

ИНТ. СПАЛЬНЯ – НОЧЬ – МУЖЧИНА.
Вылезает из кровати. Рядом спит ДАМА в бигудях и бородавкой на носу. Оглядывается на ДАМУ, потом крадется к выходу из комнаты из спальни и поворачивает налево.

СТОП-КАДР. Экран перечеркивается двумя красными линиями по диагонали.

МУЖЧИНА застывает в полумраке.

КП: Брусок мыла с надписью «МЫЛО НАВОЗНОЕ».

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (бодро).

МЫЛО «НАВОЗНОЕ» от косметического концерна «ВЕРНОСТЬ». ИЗМЕНА - НЕ ПРОЙДЕТ!
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
 Про брата и брату  2008-01-30  2  7  3008
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

(Олег Индейкин)
 День Матери  2018-04-07  4  72  5403


Эта правдивая история из моей жизни.
Это реальное событие чуть более полувековой давности.
Мне тогда было 7 лет.
Мама прожила долгую жизнь и умерла в прошлом году 13 мая 2017 года в возрасте 95 лет и 5 мес.


БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Льётся с песней голосок
   по просторной хате.

На щеках, на лбу мелок
   пятнами белеет.
Белит мама потолок,
   силы не жалеет.

Вот побелен уголок.
Есть в руках сноровка.
Белит мама потолок,
   машет кистью ловко.

И всегда такая вот
   с рвением до пота
   перед Пасхой каждый год
   спорится работа.

Белит мама потолок.
На лице улыбка.
«Помогай скорей, сынок!
Ох, устала шибко!»


Я побелкою тайком
   мажу нос, коленки
   и лижу я языком
   мел на влажной стенке.

Мамин смех задорен, смел,
   голос чуть натружен.
«Полижи, сыночек, мел!
Кальций росту нужен!»


Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Отдохнуть бы ей чуток,
   прикорнув в кровати.

Но работу до конца
   сделает умело,
   только пот смахнёт с лица
   и опять – за дело.

А на утро будит нас
   дух от каравая…
Каждый день и каждый час
   я не забываю

   в потолке дубовый брус,
   крашеные рамы,
   и побелки влажной вкус
   и улыбку мамы,

   и панамку набекрень,
   и работы сладость,
   и как в Светлый Пасхи День
   к нам приходит радость.
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
 Про женщин  2015-06-14  2  72  3525
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

Футбольные ворота (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Футбол  2018-06-20  0  56  824

- Ну, как там наши? Есть успехи в спорте?


- В одной восьмой! Не худшие мы в мире!


- Узнали, что отрежем ноги к черту?


- Страшней... Что будут их мочить в сортире!


- Гамбит красивый был у нашей сборной!
Какие рокировки! Шанс есть, вроде...


- Должны в призеры выйти мы бесспорно!
- Ну, да... Не забалуешь у Володи!


- Тили-тили, трали-вали
Ждёт сюрприз на Мундиале...
Парам-пам-пам, парам-пам-пам!
 

САШКА

(Олег Индейкин)
 О войне  2018-05-08  0  70  887


САШКА

Мечтал, куря в затяг в окопе кто-то:
-Эх, сотку фронтовую б… да сальца…      
Нелёгкая у воинов работа –
   врезаться в землю мёртвыми у дзота,
   ловя сердцами порции свинца.

Командой полоснув, как бритвой, уши,
   комбат уже неистово орёт:
-Приказ мой, кто живой, славяне, слушай!
А ну-ка, встали!!!
      Вашу в бога душу!!!
За Родину!!!
      За Сталина!!!
      Вперё-ёёёд!!!

Призывный крик «Ура-ааа!!» царапал глотки
   бывалых ветеранов и юнцов,
   а шквал свинцово-огненный с высотки
   крошил в лапшу шинели и пилотки,
   выкашивая ротами бойцов.

Легли…
      А помирать кому охота?…
Повис под градом пуль пацан чумной
   на раскалённом дуле пулемёта,
   пугая
      в землю вжавшихся
      до рвоты
   плюющейся кровавою спиной.

Поди-ка же у Господа спроси ты –
   почём теперь фунт лиха на войне.
За что?!…
      срывался голос басовито –
   шинелька-то, гляди, у парня – в сито
   бордовое на согнутой спине…

Солдат шеренга выстроилась косо.
Гудел вдруг поредевший смятый строй.
И жгла огнём обыденность вопроса:
-А кто это?…
      -Да Сашка же… Матросов.
-А парень-то герой!… Как есть, герой!
 

Правильной дорогой... стоите, то ...

(Алекс Гриин)
 Про олигархов  2011-11-02  0  10  2528
(в преддверии выборов)

И вы думаете, он снова пойдёт в президенты?
Так он уже там был!
Зачем это ему нужно?

Арктические, серые глаза, прорезанная бритовкой "Нева" улыбочка,
пронзительный, рентгеновский взгляд, который зрит то, что ему нужно,
сухая и точная, словно выстрелы трёхлинейки, речь и вселенский
экстаз его однопартийцев, невольно призывают полистать что-нибудь
предвоенное, дисидентское даже.

За первые восемь лет он не справился с коррупцией, зато он её
лихо возглавил!
А разве кто-нибудь пробовал посреди Рублёвки задать естественный
вопрос:
- А откуда это...собственно говоря?
А где те преславутые налоговые декларации, появление которых ждёт
обнаглевший, любопытный народ?

К примеру, вот вы, генпрокурор, или вы, службист генштаба, вы,
префект московского бедлама, вы сборщик податей, вы, поборник своих
законов с Петровки, вы, толстеющий слуга дряхлеющего народа...неужто
ежеквартально каждый из вас получает нобелевскую?
Скажите тогда - за что! Опубликуйте результаты.
Мы хотим гордиться своими героями и изрядно соскучились по этому
забытому чувству.

Скажите, какая вменяемая партия позволит иметь в своих рядах
столько государственных жуликов?
А ваша имеет!!!
Что же вся эта шайка хочет получить ещё с этого тощего государства?
И как им удается набрать на выборах большинство, когда всё это
большинство котигорически против?
Поистине, эта игра в наперстки нашим людям никогда не надоест.
Да, не высохнет Божья роса в этих бесцветных глазах!

А скажите, на Дальнем востоке уже перестали воровать рыбу и лес
в космических масштабах? А то американские астронавты впечатлены
потоком кораблей с морепродуктами в Японию и караванами древесины
в Китай. Когда закончится эта гуманитарная помощь?
Ему за столько лет с Земли этого было не видно, конечно.
Но он умеет летать на самолете. Правда с него виден не тот масштаб.
А вот если увиденное умножить на тридцать пять - сорок, то картина
будет приблизительно ясна.

Эти гепатитные китайские братья по марксизму-ленинизму? Они так
быстро осваивают наши дальневосточные просторы, что лесные пожары
кажутся невинными детскими шалостями. После пожаров природа хоть
омолаживается, восстанавливается так сказать, а после этой желтой
напасти исчезает вся органическая химия и остается лунный пейзаж.

А наши доблестные пограничники? Эти привратники черных дыр!
Никто не умеет так мастерски торговать Родиной, как они.
Чтоб не видеть этих рек нелегальщины, нужно иметь особое зрение.

Эти вечные казаки-разбойники - борьба с оргпреступностью, наркотиками.
Как можно бороться с тем, что сам создал и возглавляешь?

Лондон устал рукоплескать нашим градоначальникам и губернаторам.
Их книга Форбс стала похожа на телефонную книжку бывшего столичного
мэра. И самое интересное, их с нашими деньгами никто не ищет.

Раскормленная, лоснящаяся оппозиция, оторвав рыло от корыта, сыто
икает, одураченным ими же людским массам, о их незавидной доле.
Но их уже слушают мимо ушей.
Кому интересна партия борщевиков и мухоморов? То-то же!

Парламент какой страны позволит себе выбрать заместителем
председателя аниматора и шоумена, с липовой справкой от психиатра?

Так что, правильной дорогой идёте, товарищи!
Жаль, только не в правильном направлении...
 

В тему денег

(Оleg Wral)
   2015-08-15  1  4  1051
Предисловие:
"-Послушайте маэстро, о чем Вы беседуете с банкиром Рокфелером, наверное о деньгах на ваши проекты?- спросил у Пикассо однажды один молодой журналист.
-Да что Вы юноша!? - удивился маэстро - С ним я беседую исключительно только об искусстве.За деньги я беседую с коллегами."

***      

Бытует, уважаемые читатели, в среде профессиональных писателей такое мнение,что заработать деньги на литературном поприще сейчас практически невозможно.Подразумевая, что пишущие люди, мучаются дурью.Если так говорят профессионалы, не одно десятилетие кормящиеся с литературной нивы, то что тогда говорить нам самобытным авторам занимающимся сетературой и публикующие свои произведения на интернет ресурсах?Возможно, что и мучаемся.Прибыли ведь с этого вида деятельности никакой в ближайшем будущем не предвидится.Возможно когда-то потомки оценят наш труд, да и то вряд-ли...уж больно много желающих в стоит в очереди на будущую оценку своего творчества.На всех потомков может и не хватить.

Так что же нам делать?Мне в своё время дали такой совет - "Если можешь не писать, то лучше не пиши." Я им не воспользовался, о чём честно говоря иногда жалею.Но меня как говорится должность арт-директора обязывает - деваться некуда, приходиться и самому творить и организовывая мероприятия вникать во все творческие процессы.Хоть и на общественных началах т.е. даром.
Ну а если человеку скучно просто так жить или ему вдруг захотелось одарить человечество своими гениальными мыслями и идеями - с этим как быть - кто запретит ему писать или разрешит и дальше мучаться дурью? Только финансовая пропасть. Когда не чем оплатить интернет и жратву на столе - много не попишешь.Так может хозяевам сайтов надо финансово поддерживать молодые дарование, ( выплачивая им гонорары ) за платное прочтение их произведений? Ведь есть же у каждого из авторов свои читатели, и не просто случайные читатели, а постоянные, которые с удовольствием читают их рассказы и я думаю, что они так же с удовольствием, оплатят труд литераторов.Прямая выгода владельцам сайтов, рекламодателям и авторам которые не будут бегать с сайта на сайт - выискивая себе случайных заработков.
 

Всем, кто выжил в Афгане

(Оleg Wral)
   2015-02-15  0  14  1032

Предисловие:
Посвящается 26-годовщине, вывода Советских войск из Афганистана. Памяти всех воинов-интернационалистов, и всем ветеранам продолжающих сражаться за своё достойное существование на гражданке.

      ***

      Всем, кто выжил в Афгане и не предал потом

Перевал на Саланге - взвод в засаду попал;
Молодой пулемётчик, пулю первым поймал.      
Снайпер гнида был мастер и стрелять он умел-
В пять минут троих наших, сука насмерть уел.
      

Рыкнув раненым зверем, ввысь ушёл рикошет-
От ребят понёс богу. он прощальный привет.
От разрыва гранат, взводный с криком упал.
Навсегда две ноги. он Афгану отдал.
      

Продержитесь ребята вы ещё с полчаса,
Помощь могут прислать, вам лишь здесь небеса.
Время быстро летит. солнце вышло в зенит-
Из-за гор взводу в помощь, к вам вертушка летит.
      

Прилетевший спецназ. духов в плен всех забрал,
Снайпер гнида не сдался - сам себя подорвал.
На Саланге в Афгане нету наших ребят.-
Их могилы в Союзе - все в граните стоят!
      
Всем. кто выжил в Афгане,
И не предал потом -
Павших молча помянем-
А с живыми споём.

      ***

      Там в Афгане я выжил...

Я хриплю в переходе,
Под гитарный аккорд.
Об афганском походе-
Среди пламенных гор

Оборвалась струна
Вверх ушёл рикошет
Развалилась страна
И друзей рядом нет.

Но хранится во мне.
Память огненных лет-
Два осколка в спине ,
От душманов привет

Прошли годы Афгана,
Повезло?Кому как-
На ладонь мне упал,
Милосердный пятак

Среди гор тех я выжил-
Там я сделал,что смог
Не подрезать нам жилы-
Видно есть ещё бог.

      ***

      Кто живёт - тот борется.

В этой нищей стране.
Смрадом дышит земля. -
Рабский труд, только мне -
Здесь хозяин не я!

Не в черёд нам помирать -
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Наше нам обломится.

Болт им в руки братишка,
И гранату меж ног
С кобурою под мышкой -
Сам себе, здесь я бог.

Кто прошёл сквозь Афган -
Тому в стойло не в масть.
Держим мазу братан,
Чтоб нам здесь не пропасть.

Не в черёд нам помирать,
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Суки пусть здесь молятся!
 

Сатирическая комедия Душа

(Карамов С.К.)
   2009-01-21  6  0  4616
Сатирическая комедия на сказочной основе в двух актах
      «Душа»
Все права на произведение принадлежат автору - Карамову Сергею Константиновичу, запрещается публикация какой-либо части или всего произведения без письменного разрешения автора! Комедия получила спецприз на 7 Международном конкурсе "Евразия- 2009" (Коляда-театр), в номинации "пьеса для большой сцены", я в лонг-листе победителей конкурса.
Комедия написана в сатирическом жанре автора - гротескном реализме.
      КАРАМОВ С.К.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:

Царь.
Царевна.
Иван- дурак.
Змей Горыныч.
Черт на полставки.
Черт на полной ставке.
Баба Ёжка.
Проститутка (во втором акте она в роли Секретарши).
Работяга.
Певица.
Бизнесмен.
Чиновник.
Артист.
Служанка.

Действие происходит в тридевятом царстве, где правит Царь.

      АКТ ПЕРВЫЙ

      СЦЕНА   1
Царский дворец, царь сидит на троне, рядом с ним сидит на стуле Царевна.
Царь - толстый, низкорослый пожилой мужчина, на голове одета золотая корона. Царевна - молодая, капризная девица с косой.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё!
Царь. И чего у тебя нет?
Царевна. Души этой нет.
Царь. Гм, а чего это такое? Где это купить можно?
Царевна. Вот сам и не знаешь, что такое душа. А говоришь «чего душа пожелает»!
Царь (виновато). Ну, все так говорят…
Царевна. Все? Даже все слуги твои знают, что такое душа. А ты, болван, не знаешь!
Царь (встает, грозит Царевне кулаком). Но-но! С царем так грубо говорить не разрешаю. И чего мои слуги такое знают, что даже сам царь не ведает?
Царевна. А вот то они знают, что у каждого есть своя душа, а у тебя, как они говорят, души нет.
Царь. А что такое «душа»?
Царевна. Вот и правда, что не знаешь!

      -2-
Царь (усмехнувшись). Да, не знаю. И не надо. Чего я с ней делать буду? Жарить? Парить? Али целовать?
Царевна. Всё шуточки да шуточки! А вот подай мне душу!
Царь. Зачем?
Царевна. А хочу! Тогда и грустить не буду.
Царь. Не будешь?
Царевна. Нет!
Царь. А как тебе ее подать, если не знаю, как она выглядит?
Царевна (капризно). Подай мне душу, не то кричать буду целый день!
Царь. Но…

      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза.

Ладно, поищу душу для тебя…И кому мне приказать поискать эту душу? ( Чешет затылок). Может, моему военачальнику?
Царевна. Нет. Он дурак дураком.
Царь. Гм, тогда прикажу моему главному министру.
Царевна. Ой, он еще тупее.
Царь. Тогда чего мне делать?
Царевна. А прикажи найти душу нашему Ивану- дураку!
Царь (удивленно). Ты чего, дочка, смеешься над стариком?
Царевна. А чего?
Царь. Как это - чего? И мой министр тебе дурак, и мой военачальник таков же, а вот Иван-дурак вовсе не дурак?
Царевна (капризно). Делай, что говорю! А то сейчас плакать буду.
Царь. Нет, не плачь.

      Царевна очень громко и протяжно ревет.
Ладно, убедила! (Хлопает в ладоши). Эй, слуги!

      Вбегает Служанка, кланяется Царю.
(Служанке). Зови мне Ивана- дурака! Чтоб сию минуту явился.

      Служанка снова кланяется, убегает.

Царевна (капризно). Еще жениха хочу.
Царь. Ну, ты хоть повремени с женихом, пока мы душу не сыскали.
Царевна (так же). Нет! Хочу и жениха!
Царь. То есть - всего и сразу?
Царевна. Да. Хочу, хочу, хочу!

      Входит Иван- дурак, молодой парень в красной рубахе навыпуск, черных сапогах.

Иван- дурак. Звали?
Царь. Да, только ты забыл поклониться царю.
Иван- дурак. Кланяюсь, царь (Кланяется).
      -3-
Царь. У меня приказ для тебя. Очень ответственное поручение. Ежели не исполнишь, голову срубят.
Иван- дурак (с улыбкой). Кому срубят?
Царь (смеется). Тебе, дурак! (Царевне). Дочка, видишь, какому дураку поручение даю?
Царевна. Ничего, исполнит, как и раньше.
Иван- дурак (улыбается). А ежели исполню, тогда что мне будет?
Царь. Ничего не будет. Будешь жить.
Царевна. Да, с головой.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно. Голова и так у меня имеется.
Царь. Но вот завтра может ее не быть. Так что награда тебе - голова на плечах!
Иван- дурак. Нет, награда мне другая нужна.
Царь. Награда будет тебе, что с головой останешься.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно.
Царь. Гм, Иван- дурак, самый главный мой дурак в царстве, говорит о серьезности? М-да… И чего ты просишь?
Иван- дурак (чешет затылок). Чего прошу? (Смотрит пристально на Царевну). А вот дочку свою в жены мне дай.
Царевна (недовольно морщится). Нашелся мне жених!
Царь. Нет, ты, Иван- дурак, сначала исполни мой приказ, а потом поговорим.
Иван- дурак (качает головой). Тогда ничего у вас, царь, не выйдет. Можете хоть сейчас голову мне рубить, но исполнять приказ не буду.
Царь. Ладно, уговорил. Ежели принесешь мне душу, отдам тебе дочку в жены.
Царевна (встает, в негодовании). Чего, папаша, белены объелся? Такого дурака мне в мужья?
Царь, Сядь, дочка, остынь… (Тихо Царевне). Пусть сначала душу тебе принесет, а потом его обману.

      Царевна садится, вздыхает.
(Ивану- дураку). Согласен на твое условие. Но сначала пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак (тупо). Чего?
Царь. Повторить али как?
Иван- дурак. Повторить.
Царь. Пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак. Ага… А зачем вам душа?
Царь. Как это зачем? Говорят, она у всех есть. У тебя она есть?
Иван- дурак. Ага. Вроде есть… У каждого она есть.
Царь (с интересом). Да? А где она у меня?
Иван- дурак (посмеиваясь).Ага, уж чего не знаю, того не знаю.
Царь. Как это не знаешь? (Грозно). Пойди узнай, что такое душа и принеси мне ее.
Иван- дурак. Ага, ежели у вас души нет, откуда мне ее взять?
Царь (недовольно). А откуда хошь! Иди!
Иван- дурак. Постойте, царь. Это вам лично душа понадобилась?
Царь (кивает). Да.
Иван- дурак. А зачем?
Царевна (почти кричит). Чего ты, Иван- дурак, тупость свою показываешь? Сказано - иди и принеси душу!
Иван- дурак. А откуда я ее возьму?
Царевна (так же). Откуда хошь!

      -4-
Царь. Постой, дочка, придется объяснить ему… (Вздыхает). С какими тупыми слугами приходится работать! В школе плохо он учился. (Ивану- дураку). Повторяю в последний раз: узнай, что такое душа и ее принеси.
Иван- дурак (тупо, с улыбкой). А зачем? Мне это не надо.
Царь. Тебе не надо, мне надо. Вот и принеси.
Иван- дурак. Как это? Вам надо, а мне нести?
Царь. Да.
Иван- дурак. А мне ваша душа не нужна. Я и без нее проживу.
Царь (гневно). А без головы проживешь?
Иван- дурак. Без головы - нет.
Царь. Вот тогда и принеси мне душу, а то голову тебе срубят!
Иван- дурак (тупо). А зачем?
Царевна (кричит). Иван- дурак, ты совсем дурак али чуток прикидываешься?
Иван- дурак. Ага.
Царь (почти кричит). Чего заладил «ага» да «ага»?
Иван- дурак. Ага. С «ага» мне думать легче.
Царевна (Царю). Он еще и думает?
Иван- дурак. Ага. Иногда думаю.
Царевна (Ивану- дураку). Иван- дурак, ты совсем дурак или прикидываешься?
Иван- дурак. Ну, когда совсем дурак, а когда прикидываюсь.
Царь. Зачем?
Иван- дурак. А дураком жить легче.
Царевна (удивленно, всплескивает руками). Неужели?
Иван- дурак. Ага. Легче жить. Потому все царевы министры и слуги в дураках ходят.
Царь (Ивану- дураку, усмехается). А теперь ты прикидываешься дураком али нет?
Иван- дурак. Когда и прикидываюсь. А можно мою будущую невесту поцеловать?
Царевна (недовольно). Чего удумал, дурак?
Царь. Нет, ты сначала душу нам принеси.
Иван- дурак. Это вроде принеси то не знаю, что.
Царевна (возмущенно). Дурак торговаться вздумал!
Иван- дурак. А без проездных и суточных командировочных как же?
Царь. Дурак дураком, а о деньгах не забывает (Вытаскивает из кармана несколько монет, кидает на пол). Бери.

      Иван- дурак берет монеты с пола.
Иван- дурак. Я пойду?
Царь (махает рукой). Иди.
Иван- дурак (Царевне). Пока, моя невеста!

      Иван- дурак кланяется Царю, уходит.

      СЦЕНА      2
Лес, березы, слышно пение птиц. Иван- дурак неспеша идет по лесу, присаживается на пень.
Иван- дурак. И где эту душу мне искать?

      За спиной у Ивана- дурака внезапно появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Оба в черных трико, с черными волосами, бородками.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). И зачем тебе душа, лапотник?
      -5-
Иван- дурак (встает, не желая говорить с незнакомцами). А кто вы? Я с вами не знаком, чтобы говорить.
Черт на полной ставке. Ну, давай знакомиться. Я - Черт.
Иван- дурак (испуганно, отходит от Черта на полной ставке). Кто?
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он нас боится.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Бояться нас, чертей, не надо. Мы тебе, лапотник, зла не желаем.
Черт на полставки. Мы тоже души ищем.
Иван- дурак (сам себе). Ага, принесла нелегкая, чего теперь мне делать?
Черт на полной ставке (протягивает Ивану- дураку руку). Будем знакомы, я - Черт на полной ставке.
Черт на полставки (тоже протягивает Ивану- дураку руку). А я - Черт на полставки.
Иван- дурак (делает шаг назад). Нет, позвольте мне удалиться…
Черт на полной ставке (Черту на полставки). Лапотник нас брезгует.
Иван- дурак (недовольно). А почему оскорбляете меня? Лапотником зовете?
Черт на полной ставке (усмехаясь). О’кэй, будем звать тебя царем.
Иван- дурак. Нет, я не царь, я - Иван- дурак.
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он боится нас. (Ивану- дураку, лицемерно улыбаясь). Иван- дурак, ты нас не боись! Мы тебе поможем душу поискать.
Иван- дурак (делает шаг вперед к Чертям, заинтересованно). Как поможете?
Черт на полной ставке (по-прежнему протягивая руку Ивану- дураку). Сначала надо познакомиться. Я - Черт на полной ставке.

      Иван- дурак вздыхает и жмет руку Черту на полной ставке.

Черт на полставки (протягивает руку Ивану- дураку). А я - Черт на полставки.

      Иван- дурак снова вздыхает и жмет руку Черту на полставки.
О’ кэй, вот и познакомились.
Иван-дурак. Ладно, а где мне душу искать?
Черт на полной ставке. Лучше сначала в картишки поиграем (Вытаскивает из кармана карты).
Иван- дурак. Нет, мне надо эту… как ее… душу искать.
Черт на полставки. Может, водочки хлебнешь? (Вытаскивает бутылку водки).
Иван- дурак. Нет, отстаньте…
Черт на полной ставке (удивленно). Ты что, не русский? Водку не пьешь?
Иван- дурак. Нет, пью, но не время сейчас. Мне душу искать надобно.
Черт на полставки. О’кэй, сначала водочки!
Черт на полной ставке. Лучше водки хуже нет.
Иван- дурак. Не понял: водка плохо али хорошо?
Черт на полной ставке. И то, и другое… Раз она веселит народ, то хорошо, раз она его гробит - плохо.
Черт на полставке. Что, кстати, тоже хорошо: чем больше мертвых, тем больше душ мы найдем!
Иван- дурак. Пить не буду. Где мне душу искать?
Черт на полной ставке. А везде, где люди живут.
Черт на полставки. Да, только не в лесу.
Иван- дурак. Ага, это весь ваш совет?
Черт на полной ставки. Не хочешь с нами дружить?
Иван- дурак (жмет плечами). Ага! С вами, чертями, дружить?
Черт на полной ставке. И черти могут помочь в нашей чёртовой жизни.
      -6-
Иван- дурак. Ага… Уж подружились! Времени у меня нет, меня царь ждет, когда ему душу принесу.
Черт на полной ставке. Царь? А у него деньги есть?
Иван- дурак. Есть (Вытаскивает из кармана монеты, потом спохватывается, прячет в кармане). Дал мне немного…
Черт на полставки (подбегая к Ивану- дураку). Ой, как интересно! А не поделишься со своими друзьями монетами?
Иван- дурак. Ага, друзья выискались! Только увидал.
Черт на полной ставке. Увидал, может, всю жизнь будем дружить и твоему царю души искать?
Иван- дурак. Сначала скажите, почему такие странные у вас имена. На полной ставке, на полставки…
Черт на полной ставке. Чего тут непонятного? У нас работа и наша жизнь, как одно целое… Крутимся целый день, чтобы нага…
Черт на полставки (толкает Черта на полной ставке). Чего несешь?.. (Ивану- дураку). Он хотел сказать, что крутимся мы, чтобы натворить побольше интересного. Я вот на полставки работаю, поэтому так меня зовут.
Иван- дурак. Ага, с чертями мне дружить. Нет уж!
Черт на полной ставке. А ты вроде не поп, чтобы нас бояться.
Иван- дурак. Не поп, а все-таки противно. Ладно, пошел я.
      
      Черти преграждают ему дорогу.
Чего стали на дороге?
Черт на полной ставке. Не пустим, давай вместе души искать.
Иван- дурак. Ага! Нашел дурака.
Черт на полставки. А ты и так дурак.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Может, по девочкам сначала?
Иван- дурак. Ага! Время мне терять.

      Черт на полной ставке громко свистит, озираясь.
Входит Проститутка, молодая девушка в красном платье, сильно накрашенная. В руках у нее небольшой магнитофон.

Проститутка. Звал?
Черт на полной ставке (показывает на Ивана- дурака). Вот клиент для тебя (Тихо, Проститутке). Полный лох. Лапотник.
Проститутка (Тихо, Черту на полной ставке). А бывают и не полные лохи? (Внимательно оглядывает с ног до головы Ивана- дурака). Ну, нравлюсь тебе?

      Иван-дурак пожимает неопределенно плечами.
Гм, смотри, он еще думать будет!
Черт на полставки (хихикая). Он не думает, это- Иван- дурак!

      Проститутка смеется, снова оглядывает с ног до головы Ивана- дурака.
Проститутка (Ивану- дураку, грубо). Ну, надумал? Монеты есть?
Иван- дурак. У кого?
Проститутка. Ой, кажись, вправду полный лох и дурак. У тебя монеты есть?
Иван- дурак. Ага.
Проститутка. Угостишь сигареткой?
Иван- дурак. Не курю.
Проститутка. Чего так? Может, не пьешь еще?
      -7-
Черт на полной ставке. Не пьет, предлагали ему выпить водку.
Проститутка. Вот так лох попался… Может, женщин тоже не любишь?
Иван- дурак. Почему не люблю?
Черт на полставки (Проститутке). Ему, наверное, мальчики нравятся.

      
      Черти с Проституткой громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). А я тебе нравлюсь?
Иван- дурак. Нет. У тебя нет румян на всю щеку.
Проститутка. А помаду видишь?
Иван- дурак. У тебя нет природной красоты.
Черт на полной ставке. Лапотник, а еще пытается всех нас учить!
Иван- дурак. Кончайте смеяться, а то врежу всем!
Проститутка. Ой, он еще угрожает! А у тебя есть девушка?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полставки. Конечно, раз мальчики нравятся, зачем тогда девушка?
Иван- дурак. Мне царь, когда ему душу найду, свою дочку в жены отдаст.
Проститутка. Чего? Дочку такому дураку Ивану?
Черт на полной ставке. Врет, как сивый мерин.
Черт на полставки (Ивану- дураку). А ты точно душу найдешь?
Иван- дурак (очень оптимистично). Ага, найду.

   Проститутка включает магнитофон, начинает трястиcь под музыку.

Иван- дурак (удивленно, Чертям). Чего это с ней приключилось?
Черт на полной ставке. Вот деревня, она танцует.
Черт на полставки (Ивану- дураку). Лапотник, потанцуй с дамой.
Иван- дурак. Ага, щас!.. Так не танцуют.

      Проститутка выключает магнитофон.

Проститутка (Ивану- дураку). А вот теперь ты потанцуй.
Иван- дурак. А чего? Только у тебя музыка не та.
Проститутка. Какую ж надобно?
Иван- дурак. А Комаринского!

   Иван- дурак танцует Комаринского, улыбается, приседает. Черти с Проституткой посмеиваются, что-то комментируют. Иван- дурак кончает танцевать, тяжело дышит.

Черт на полной ставке. Устал, дурачина?
Иван- дурак. Ага. Надоели вы все. Только время с вами теряю.
Проститутка (хватает Ивана- дурака за плечо). Ну, дурак на полной ставке, пойдем позабавимся.
Иван- дурак. Нет, на то времени нет, мне душу искать надо.

   Проститутка выпускает Ивана- дурака из рук, смотрит на Черта на полной ставке.
      
Проститутка (Черту на полной ставке). Он часом не чокнутый?
Черт на полной ставке. Нет, нормальный.
Проститутка. О душе говорит…А он здоровый?
      -8-
Черт на полной ставке. Не проверял, сама узнаешь скоро.
Проститутка. Чего это я узнаю? Вот чего увижу али не увижу? (Хохочет, показывая на Ивана- дурака пальцем).
Иван- дурак (всем). Отстаньте, надоели мне своими шуточками.
Проститутка (Черту на полставки). Он поп?
Иван- дурак. Не поп, служу у царя. Надо мне узнать по его приказу, что такое душа и ее быстренько найти.
Проститутка. Зачем?
Иван- дурак. Как зачем? Таков царев приказ!
Проститутка. М-да… Сколько клиентов было, такой в первый раз попался. Может, тебе интересней на мою грудь поглядеть?
Иван- дурак. А там у тебя душа спрятана?

    Оба Черта громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Проститутка. Вот дурак попался! Ты полный дурак али не совсем?
Иван- дурак. Как когда.
Черт на полной ставке. Лапотник, попонятней бы разговаривал с народом.
Иван- дурак. Гм, это вы все народ?! Очень далеко вы от народа! О’кэй да о’кэй, всё пропей, ничего не смей, будь с чертями подобрей.
Проститутка (Ивану- дураку). Ты не ответил: полный ты дурак али нет?
Иван- дурак. Дурак только с виду. Даже во всех книжках пишут, что я умный, только зовут дураком.
Черт на полной ставке. Интересное кино получается! Дурак оказывается очень умным, хотя все зовут его дураком.
Черт на полставки (Ивану- дураку). О’кэй, будем звать тебя Дурак со знаком качества!
Проститутка (Ивану- дураку). Ну, идем позабавимся!
Иван- дурак. Ага! Побежал сейчас, а кто душу будет искать?
Черт на полной ставке. У проститутки наш Иван- дурак душу хочет искать!
Иван- дурак. У каждого она должна быть.
Проститутка (Черту на полной ставке). На себя бы посмотрел, черт лысый!
Черт на полной ставке (гладит свою голову). Нет, я не лысый, кое-где волосенки есть.
Проститутка (Ивану- дураку, нетерпеливо). Идешь али нет?
Иван- дурак. Лучше с чертями иди.
Проститутка. Может, мою душу царю принесешь?
Иван- дурак (оторопело). Как… как это?
Проститутка (усмехаясь). Возьми и приведи меня к нему, скажи: « Привел я, царь, тебе молодицу и красавицу, пусть она тебе будет служить, пусть она будет тебе доброю душою завсегда!»
Черт на полной ставке. Размечталась!
Иван- дурак. Ага, нашла дурака! Царю нужна душа чистая и неподкупная, не такая пустая, как у тебя…

      Проститутка махает рукой, уходит.

Издали доносится женское пение. Входит Работница, средних лет женщина, одетая в розовый рабочий комбинезон, голова повязана платком. У нее в руках ведро, швабра, малярные кисти.

Черт на полной ставке (Работнице, с усмешкой). Приветствуем пролетариат без цепей!

      -9-

   Работница останавливается, ставит ведро, швабру, кисти на пол и недовольно глядит на Черта.

Работница. Это ты мне?
Черт на полной ставке. А кто здесь пролетариат? Лишь ты, голубушка!
Работница. Чего смеешься? Сам, когда и где работал, позабыл.
Черт на полной ставке. Кто работает, на тех воду возят и всё остальное. А я представитель белой кости.
Работница. Чего это такое?
Иван- дурак (Работнице). Черт он.
Работница. Черт? (Испуганно отходит на два шага назад). Чур меня…
Иван- дурак. А я - Иван- дурак.
Работница (удивленно). Так и полный дурак?
Черт на полставки. Он дурак на полставки.
Черт на полной ставке (смеется). Но есть надежда, что станет он полным дураком на полной ставке.
Иван- дурак (Работнице). А у тебя душа есть?
Работница. Есть… А зачем ты душу ищешь?
Иван- дурак. Я - слуга царев, послан узнать, что такое душа и ее найти для царя.
Работница. А ты не знаешь, что такое душа?
Иван- дурак (замявшись). Ну, вроде и знаю, а…
Черт на полной ставке (смеется). Он, как собака, знает, а сказать не может.
Работница. У царя нашего, выходит, души нет?
Черт на полставки (торжествующе). Нет и никогда у него не было души!
Иван- дурак (Работнице). А ты где трудишься?
Работница. Здесь рядом… Шла на обеденный перерыв.
Иван- дурак. А как эту душу мне поискать?
Работница. Не знаю…
Иван- дурак. И как царю толково мне объяснить, что такое душа?
Работница. А ты к попу сходи, он всё объяснит.
Иван- дурак. Ага, потом.   Сама не можешь ответить?
Работница (очень медленно). Я чего…. Душа… она у всех должна быть… Человек без души животное… Не человек… Аки вот эти черти!
Черт на полставки. Ну, ты без оскорблений.
Черт на полной ставке. Пролетариат без цепей болтать стал, а не работать!
Работница (так же). Душа человеческая всегда с человеком до его гибели. А потом она вылетает из тела на небо. Но есть души погубленные, испорченные, те не ищи ты, есть еще души лживые, угодливые…
Иван- дурак. Мне всё едино, какую найду, ту и принесу царю.
Работница. Нет, ежели царь душу захотел иметь, может, он исправиться захотел. Тогда ему душу хорошую найти надобно, без брака. Не лживую, не попорченную, неподкупную. Понял?

      Иван- дурак чешет затылок, вздыхает.
Понял?
Иван- дурак. Ага.
Работница. Ну, пошла я…

      Работница берет свои вещи, уходит.
      -10-
Иван- дурак (вслед Работнице). А где ж мне ее искать?

      Издали из леса доносится ответ Работницы:
У народа спроси! У него есть чистая душа!

      Издали доносится шум, будто летит рядом самолет.
      
Черт на полной ставке (озирается). Видно, Змей летит. Пошли отсюда.
Черт на полставки. О’кэй.

      Оба Черта уходят.
      Иван- дурак снова садится на пенек.

    Входит Змей Горыныч и Баба Ёжка. Змей Горыныч с одной головой, высокого роста, одет в зеленый кафтан. Баба Ёжка- старуха с метлой, одета в поношенную неопределенного цвета одежду, на голове- широкая шляпа.

Змей Горыныч (Бабе Ёжке). Гляди, сидит мой обед.
Баба Ёжка. Чую русский дух!
Змей Горыныч (радостно). Мой обед сидит на пеньке.
Баба Ёжка. Так и тебя он дожидается, что ли?
Змей Горыныч (радостно). Сидит мой бифштекс, меня дожидается.

      Иван- дурак встает, отходит в сторону.

Чего испужался? Ко мне быстренько подойди перед ужином.
Иван- дурак. Перед чьим же ужином?
Змей Горыныч. А перед моим, сынок.
Иван- дурак. Ага, нашелся мне папаша… У меня времени нет со всякими тут лясы точить.
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Он над нами смеется.
Змей Горыныч. Да?
Баба Ёжка (убежденно). Да! Он нас игнорирует.
Змей Горыныч. Игнорирует? И откуда таких слов ты понабралась, старуха?
Баба Ёжка (зло). Сам ты старик с одной головой!
Змей Горыныч. И что с того, что с одной я головой?
Баба Ёжка. Чем больше голов, тем лучше.
Змей Горыныч. А у тебя всего одна голова, но она не вечно будет сидеть на этой старческой шее.
Баба Ёжка (зло, машет кулаком Змею Горынычу). Ах, ты гад одноголовый! Ах, ты змей окаянный!
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Ах, ты гад одноголовый! Чтоб тебе последнюю голову срубили.
Змей Горыныч. Не боись, не срубят… (Ивану- дураку). Ты кто таков будешь?
Иван- дурак. Иван- дурак.
Баба Ёжка. Только дураки Змеям и попадаются.
Змей Горыныч. Заткнись ты, пожалуйста, Ёжка! Дай мне перед ужином познакомиться с моим бифштексом.
Иван-дурак (удивленно). Чего-то не понял… Почему это меня называют бифштексом али ужином?
Змей Горыныч (цинично, облизываясь). А потому, что я тебя сейчас есть буду.
Иван- дурак. Как это есть?
      -11-
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Какой тупой твой ужин, погляжу! Не противно его будет жевать?
Змей Горыныч. Нет, не противно.
Баба Ёжка. Не подавишься?
Змей Горыныч. Не боись, старуха! Не подавлюсь.
Баба Ёжка. Ах, опять старуха? Ах, ты гад окаянный! Змей подлый и некоммуникабельный!
Змей Горыныч. Слов новых понабралась, старуха.
Баба Ёжка. Надо жить в ногу со временем.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). И куда путь держишь?
Иван- дурак. Ага! Чего должен отвечать?
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Был бы поумнее, время бы потянул. А подойдет он к тебе, пасть откроет и сожрет, не спрашивая разрешения.
Иван- дурак. Ну?
Баба Ёжка. Да, без всякого почтения сожрет и спасибо тебе не скажет.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). Вот я еду, еду, не спешу, а наеду - не спущу!
Иван- дурак. Да ну?
Змей Горыныч. Вот и ну! А можно и ну и ну! Тебя сожру! Ну, куда путь держишь?
Иван- дурак. Послан я царем узнать, что такое душа и ее ему принести.
Баба Ёжка. Сразу видно, что у царя маразм пошел, раз о душе думать стал.
Змей Горыныч. Душу царь захотел? Мертвую али живую?
Иван- дурак. Того он не сказал.
Баба Ёжка. Ох, ты дурак дураком! Не сказал ему царь. А ты бы спросил.
Иван- дурак. Чего сказали, то и исполняю. Ищу душу.
Змей Горыныч. И где ее ищешь?
Иван- дурак. Тут и там…
Баба Ёжка. А ты дурак совсем али чуток не дурак?
Змей Горыныч (Бабе Ёжке). И для чего такая тебе информация?
Баба Ёжка. Для себя надобно. Чтоб знать, кого наш Змей есть будет.
Змей Горыныч (облизываясь). Ох, ну и проголодался ж я!
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Может, пока его есть не будешь?
Змей Горыныч. А чего так?
Баба Ёжка. Может, его на садовом участке поэксплуатировать?
Змей Горыныч. Нет, очень голодный я. (Медленно подходит к Ивану- дураку).
Баба Ёжка. Подожди ты, Змей.
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Вот Змей окаянный, заладил: заткнись да заткнись.
Иван- дурак (почти кричит). А меня есть нельзя!
Змей Горыныч. Почему же?
Иван- дурак. Я совсем дурак.
Баба Ёжка (ехидно). Эка невидаль, что дурак.
Змей Горыныч. Ничего, могу твои мозги не есть….Бабе Ёжке отдам.
Баба Ёжка. А я мозги не ем.
Змей Горыныч. Да? Падалью питаешься? (Ивану- дураку). Привет, мой бифштекс!
Иван- дурак. А я больной…
Змей Горыныч (снисходительно). Ничего… И не таких едали.
Иван- дурак (отходя на шаг от Змея Горыныча). Я… я заразен!
Баба Ёжка. Врет он всё.
Иван- дурак (кричит). Нет, не вру! Я болен… этой… спидобацилломанией!

      Змей Горыныч останавливается, смотрит на Бабу Ёжку.
      -12-
Змей Горыныч. Ты поняла, чем он болен?
Баба Ёжка. Нет.
Змей Горыныч. И чего теперь мне делать?
Баба Ёжка. Ешь, если хочешь.
Змей Горыныч. Да? А потом умру от этой… спидо… тьфу, мании?
Баба Ёжка. Врет он всё! Здоров, как бык перед коитусом.
Змей Горыныч. Перед чем
Баба Ёжка (в сторону). Ох, темнота ты змеиная! (Громко). Ешь, коль в животе симфонии слышны.
Иван-дурак (так же). Нельзя меня жрать! Я очень заразный, очень больной!
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Докажи, что больной.
Иван- дурак. А… а пляшу я плохо!
Змей Горыныч. То не доказательство.
Баба Ёжка. Врет он. А пусть поначалу нам спляшет. И тебе потеха будет перед ужином.
Змей Горыныч. А что? (Ивану- дураку). Ну, чего стал, аки столб? Пляши.
Иван- дурак. Чего мне плясать?
Баба Ёжка. Чего хошь… Ну!

      Иван-дурак пляшет Комаринского вяло, с опущенной головой, несколько раз падает, потом встает, снова падает.

Змей Горыныч. Стоп!

      Иван- дурак прекращает плясать.
Плохо он танцует.
Баба Ёжка. И чего с того? Ты видал, как он раньше плясал?
Змей Горыныч. Нет.
Баба Ёжка. Врет он и придуривается, чтоб ты его не сожрал.
Змей Горыныч. Думаешь?
Баба Ёжка. В отличие от некоторых я всегда думаю.
Змей Горыныч. Только без женских шуточек. Своим умом привык жить.
Баба Ёжка. Ох, какие мы самостоятельные стали и образованные! Боязно есть Ивана- дурака стало?

      Пауза.
Змей Горыныч (Баба Ёжке). Ну, говори, чего мне делать!
Баба Ёжка (радостно). Эге, совета просишь женского?
Змей Горыныч (нетерпеливо). Ну?
Баба Ёжка. Отпусти ты его, грешного. На всякий случай. А вдруг больной он?
Змей Горыныч. Думаешь? (Ивану- дураку). Ладно. Иди, пока не передумал.
Иван- дурак (вздыхает). С радостью ухожу…
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Вот молодежь пошла некультурная! Даже «до свидания» сказать не могут.

      АКТ    ВТОРОЙ

      Сцена 1
Кабинет Чиновника. Сцена поделена на две части: левая часть - приемная, в которой

      -13-
сидит за столом Секретарша. Правая часть намного больше левой - это кабинет Чиновника. Секретарша что-то печатает на компьютере, потом останавливается, закуривает. Чиновник сидит в одиночестве, уставился в потолок. Он средних лет, одет в синий костюм, белую сорочку, черные туфли, синий галстук. Лицо очень важное, строгое, чувствуется, что никогда он не улыбается.

Чиновник. Порядок и стабильность. Порядок и стабильность. Запомнить бы перед совещанием.

      Телефонный звонок.
(Берет трубку, важно). Слушаю! Да… Ой, здравствуйте, уважаемый Дмитрий Владимирович! (Встает, держа трубку в руках). Как здоровье? Рад, очень рад. И у меня тоже… Всё хорошо! Спасибо! И вам. И вашей супруге. И вашим детям, чтоб всегда хорошо было! Конечно! Всегда рад, всегда! Завтра заедете? Как же, ждем-с!.. До свидания!

      Чиновник кладет трубку, медленно садится. Шумно вздыхает. Потом осторожно поправляет телефонную трубку, чтобы она не упала на стол.

Уф, с а м Дмитрий Владимирович звонил мне! Завтра приедет. Начальство едет из центра, надо встретить, так сказать, во всем блеске.

      Телефонный звонок. Чиновник берет трубку.
Слушаю! (Брезгливо, очень недовольно). Кто это? Чего? Из какой газеты? Нет, никого не принимаю. Занят. Работаю. Очень напряженный график. Да, очень. Совещания, встречи с начальством, составление отчетов, доклады и обсуждение этих докладов. Встречи с этими… как их… тьфу, коллективами, да… Очень занят. Пока (Кладет трубку).
Звонят тут всякие…

      Секретарша стучит в дверь Чиновнику.
Да!

      Секретарша входит с ослепительной улыбкой в кабинет.
Секретарша. А-а… извините, Мефодий Иванович, чаю подать?
Чиновник. Подай.
Секретарша. Хорошо, короче. Вам звонили, а-а…хотят встретиться.
Чиновник (недовольно). Кто еще?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… короче, из редакции областной газеты…
Чиновник (махает рукой). В шею гнать!
Секретарша (кивает). А-а… еще звонила певица…
Чиновник (заинтересованно). Кто, кто?
Секретарша. Да, певица… а-а… короче, фамилии ее не записала, это Антон.
Чиновник. Чего? Певица по имени Антон?
Секретарша. Да, короче.
Чиновник (недовольно). Чего короче и чего длиннее?
Секретарша (уныло). А-а… Мефодий Иванович, опять ко мне… короче, придираетесь?
Чиновник. Слушай, Светочка, говоришь со мной не на улице, так?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Так что за певица с мужским именем?
Секретарша. Не знаю, короче.
Чиновник. И чего хочет?
      -14-
Cекретарша. А-а… не знаю… хочет зайти.
Чиновник. Гнать.
Секретарша. В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Еще звонили.
Чиновник (очень недовольно). Да, не дают работать! Кто?
Секретарша (заглядывает в блокнот). Бизнесмен наш местный.
Чиновник. Бизнесмен?
Секретарша. Да, короче. Бизнесмен Утинский.
Чиновник. Тоже хочет зайти?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Не дают мне работать!
Секретарша (услужливо). Тоже, короче, гнать?
Чиновник. Да. Всё?
Секретарша. Нет, короче. Еще звонил… а-а… один артист.
Чиновник (морщится). Артист? Чего хочет?
Секретарша. Тоже… а-а… хочет зайти, короче.
Чиновник. А этот тип чего от меня ждет?
Секретарша. А-а… он говорил о помощи в организации юмористических концертов.
Чиновник. Тоже…. (чихает).
Секретарша (услужливо). Гнать?
Чиновник. Вот-вот. В шею… Всех!

      Чиновник встает, потягивается.

Устал, всё работаю да работаю. Ни минутки покоя. Иди, Светочка-конфеточка.
Секретарша. Но еще, короче, звонил один.
Чиновник (почти кричит). Кто?
Секретарша. А-а… Иван…
Чиновник. Чего? Какой такой Иван?
Секретарша (боязно). А-а… короче, Иван, который… это… дурак.
Чиновник. Чего несешь?
Секретарша. А-а…
Чиновник. Кто еще звонил?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… звонил Иван- дурак.
Чиновник. М-да, дожил, что и дураки мне звонят. Чего он хотел?
Секретарша. А-а… не знаю…
Чиновник. Ладно, иди.

      Секретарша хочет выйти.
Чаю не забудь.

      Секретарша кивает, выходит.

      Пауза. Чиновник садится за стол.
Не дают человеку работать…

      Входит Секретарша со стаканом чая, ставит его на стол.
Секретарша. Извините, Мефодий Иванович, опять звонили.
Чиновник (раздраженно). Кто еще?
Секретарша. Антон, короче.

      -15-
Чиновник (так же). Какой такой Антон?
Секретарша. А-а… Антон, короче, который певица.
Чиновник. Черт, гони…
Секретарша (услужливо). В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Хорошо.
Чиновник. Ну, не дают просто человеку работать! Плевать я на них хотел.
Секретарша. Как это плевать?
Чиновник. Очень просто. Плюну и всё!
Секретарша. Плюнуть? А зачем, короче?
Чиновник (усмехаясь). Короче или длиннее, плюнуть надо. Есть такое слово «надо»!
Секретарша (очень тупо). А-а… кому… а-а… надо?
Чиновник. Гм, мне надо! И я плюю, когда мне надо!
Секретарша. А-а… на всех?
Чиновник. Нет, на всех не плюнешь. Избирательно плюю. Кто оплеван, а кто нет. Пока.
Секретарша (так же тупо). А-а… непонятно, короче.
Чиновник. Ладно, ты, короче (усмехается), иди.

      Телефонный звонок.
Уф, не дают человеку работать! (Берет трубку, устало). Слушаю…

      Пауза.
(Очень благожелательно). Да, Михаил Павлович, как же, узнал… Да… Съезд вашей партии надо провести… Да, согласен, нашей партии, извините… Да, заработался… Обеспечиваю порядок и стабильность. Встречи, совещания, заседания, банке…фурше… тьфу, доклады и обсуждение этих докладов, встречи с этим… как его, народом, да… Заработался! Жду вас, до свидания. (Кладет трубку, Секретарше). Иди.

      Секретарша выходит.
      Чиновник потягивается, смотрит в потолок.
(раздраженно). Надоели! Не дают работать!

      Секретарша садится за стол. В левой части сцены появляется Певица. Она одета в блестящее длинное платье до пола, в руках - сигарета. Сильно накрашена. У Певицы низкий голос.

Певица. Здрасьте.
Секретарша (не смотрит на Певицу, показывает на табличку на столе). Приема нет, читайте.
Певица. Я - Антон.
Секретарша (не смотря на вошедшую). Приема нет, короче.

   В левой части сцены появляется Бизнесмен.

Бизнесмен (услышав последние слова Секретарши, удивленно). Как это – нет приема? Я недавно звонил Мефодию Ивановичу.
Певица (разводит руками, Бизнесмену). Вот так нас встречают.

   Секретарша, наконец, смотрит на вошедших.
Секретарша (очень недовольно). Ну, короче? Слушаю!
      -16-
Певица вместе с Бизнесменом (одновременно). Это мы вас слушаем.
Секретарша. Приема нет. Ждите.
Бизнесмен. Это как же ждать, когда приема нет? (Садится на стул).
Секретарша. Короче, гражданин, вы не вокзале.
Бизнесмен. Ясно, что не в Париже… Передайте Мефодию Ивановичу, что пришел Утинский!
Певица (радостно). Утинский? Сам Утинский?

    Бизнесмен улыбается, видно, что ему нравится слава.

Бизнесмен. Да, тот самый Утинский, но тем не менее я сижу в приемной на общих правах.
Секретарша. Гражданин, у всех общие права. Для всех - приема нет.
Певица (садится на стул рядом с Бизнесменом). А я - Антон. Может, слышали?
Бизнесмен. Антон? (Внимательно разглядывает Певицу). Ах, вы певица Антон?
Певица (играя глазками, широко улыбаясь). Да, вы угадали.
Бизнесмен. Очень рад.
Певица (продолжая курить). А я как рада!
Секретарша (строго). У нас не курят.
Бизнесмен (Певице). Не обращайте на нее внимания, курите.
Секретарша. Народ, вы чё? Еще раз, короче, сказать, что не курят здесь?
Певица (недовольно, кидая сигарету в мусорку). Ладно, не курю (Бизнесмену, игриво улыбаясь). А как ваш телевизионный проект? Недавно слышала на одном канале.
Бизнесмен (замявшись). Да так… Пока…
Певица. В процессе разработки?
Бизнесмен. Вот-вот… (Секретарше). Может, доложите обо мне?
Секретарша (уныло, не смотря на Бизнесмена). Приема нет.
Бизнесмен (Певице). А вы по какому делу здесь?
Певица (вздыхает). Мани, мани, мани…
Бизнесмен (понятливо кивает). Ясно, но считаю, только время потеряете.
Певица. Почему? А вы почему здесь?
Бизнесмен. Проект свой обсудить.

      Входит Артист. Это - пожилой мужчина, одет очень пестро: в зеленые широкие штаны, красный клоунский колпак, желтую рубашку. Очень подвижен не по годам, часто машет руками, словно рэппер.

Артист (всем, чуть кланяясь). Приветствую всех господ и дам! Да будет свет и тут, и там!
Секретарша (недовольно смотрит на Артист). Приема нет.
Артист. Как это – нет?
Певица. Вот и мы тоже удивляемся.
Артист. Я уж неделю не могу к нему зайти на минутку. У меня очень важный вопрос.
Бизнесмен (улыбаясь, внимательно глядя на клоунский наряд Артиста). Неужели очень важный вопрос?
Артист. Очень важный. Я работаю в юмористическом жанре, если кому интересно, и…
Секретарша (Артисту). Гражданин, мне это совсем, короче, не интересно.
Артист (Певице и Бизнесмену). Вам тоже не интересен мой вопрос?
Бизнесмен. Я тут по поводу своего бизнеса, так что…
Артист (приглядываясь к Бизнесмену). Постойте… Вы… вы не Утинский?
Бизнесмен (горделиво). Я!

      -17-
    Артист подбегает к Бизнесмену, чересчур торжественно и сильно жмет Бизнесмену руку.
Артист. Очень, очень и очень рад! Очень! Рад! Анекдот хотите новый из моей юмористической программы?
Бизнесмен. Нет.
Артист (настойчиво). Я быстро рассказываю… Приходит муж домой и говорит жене: «Сегодня идем в театр». «В Большой?»- спрашивает жена. «Ничего,- отвечает муж,- Поместишься».

      Певица и Бизнесмен смеются, но больше всех и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит с каменным лицом.

(Секретарше). Простите, а вам не понравился анекдот?
Секретарша. А чего там смешного? Ну, жена интересуется большой ли театр, а вы смеетесь.
Артист (подходит к Секретарше). И не смешно совсем?
Секретарша. Короче, а дальше что?
Артист. Дальше? (Усмехается). Всё, анекдот закончился.
Секретарша. Не смешно.

      Чиновник в правой части сцены продолжает сидеть и смотреть в потолок.
Раздается телефонный звонок.
Чиновник. Ну, не дают работать! (Берет трубку, очень важно). Слушаю! Да… (Брезгливо). Кто, кто?.. Чего вам? Из правозащитного центра? И кого защищаете? Нет! Нет! (Пауза). Занят! Нет! Всё! (Кидает раздраженно трубку на рычаг). Ну, не дают работать!
Артист (Секретарше). Сейчас специально для нашей очаровательной… э-э… как зовут вас?
Секретарша. Не все ли равно?
Артист (усмехаясь). Специально для нашей очаровательной Не все ли равно как я расскажу анекдот из моей юмористической программы.
Секретарша. Пришли сюда анекдоты, короче, рассказывать?
Артист. Итак… Приходит мужик в аптеку, спрашивает, какие там есть презервативы. Ему отвечают: « У нас есть банановые, апельсиновые, клубничные». А он - недовольно: «Чего? Я буду из них компот варить?»

      Артист, Бизнесмен и Певица смеются, больше и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит, как прежде, с каменным лицом, даже не улыбается.

(Секретарше). Опять не смешно?
Секретарша. Даже грустно.
Артист (удивленно). Почему?
Секретарша. Грустно, когда такую тупость будут передавать по телевизору.
Бизнесмен (усмехаясь). Между прочим, каждый день на каждом телеканале видишь юмористическую программу. Ну, сколько можно?
Секретарша. Вот и я говорю - грустно.

   Артист огорченно смотрит на Бизнесмена и Секретаршу, встает, закуривает.
(Артисту, строго). У нас не курят!
Бизнесмен (Артисту). Не расстраивайтесь так - не в Париже живете.
      -18-
Певица (Бизнесмену). А вы бывали в Париже?
Бизнесмен (вздыхая, мечтательно). О да! Несколько раз бывал!
Артист (Бизнесмену). А как там в Париже с юмором?
Бизнесмен. Ой, мон ами, там всё о’кэй с этим. Все парижане с большим чувством юмора.
(Артисту). Для вас я придумал новое выражение, которое вас, может, заинтересует.
Артист. Да-да?
Бизнесмен. Принуждение к юмору.
Артист (разочарованно). И что здесь смешного?
Бизнесмен. Принуждение к юмору - осмеяние.
Артист. Это смешно? У меня публика должна ржать после каждого моего слова.
Певица. Гм, зачем ржать должна?
Артист. Как зачем? Для смеха.
Бизнесмен. То есть получается смех ради самого смеха. Смех без причины - признак дурачины.
Артист (насупившись). Спасибочки. Премного благодарен! Хотя я в Париже не бывал, но не совсем дурак.

      Секретарша что-то читает, не обращает внимания на разговор.

Бизнесмен. Напрасно обиделись. Могу еще отдать вам юмористические перлы для выступлений.
Артист. Нет уж, не совсем дурак.
Бизнесмен. Ну, это вам виднее. Но послушайте, дорогой артист: принуждение к щедрости - ограбление, принуждение к улучшению здоровья - избиение, принуждение к свадьбе - изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к перемене мест - арест.
Артист (со страхом). Стоп, но это сатира!
Певица. И что с того?
Бизнесмен (Артисту, удивленно). Боитесь сатиры?
Артист. Ну, не совсем… но… нет, я без нее обойдусь… Юмор у меня…
Секретарша (строго). Люди, короче, чего здесь сидите? Приема нет.

      Входит Иван- дурак.
Иван- дурак. Здрасьте всем!
Секретарша (Ивану- дураку). А ты кто?
Иван- дурак. Дурак.
Артист. Дурак?
Иван- дурак. Ага.

      Артист, Певица и Бизнесмен начинают смеяться.
Ну, чего хи-хи да хи-хи? Человек честно отвечает, что зовут его Иваном- дураком, а тут эти хи-хи да ха-ха. (Садится). Я к самому!
Бизнесмен (Ивану- дураку, насмешливо, критически оглядывая наряд Ивана- дурака). К кому вы, мон шер?
Иван- дурак. К здешнему воево… нет, начальнику я.
Секретарша (сухо). Приема нет.
Иван- дурак (приглядываясь к Секретарше). А вас, кажется, я видел в лесу.
Секретарша. Где, где?
Иван- дурак. Вместе с чертями.

      -19-
      Певица, Артист и Бизнесмен смеются.

Секретарша (раздраженно). Пить меньше надо! (Уткнулась в книгу, читает).
Певица (Ивану- дураку). Может, вы ее с кем-то спутали?
Иван- дурак. Нет, видел (Тихо, Певице). Еще она ко мне приставала. Шлюха она.
Бизнесмен (прислушивается к Ивану- дураку). Неужели шлюха?
Певица (Бизнесмену, цинично, тихо). Ох, в наше время всё возможно! Утром - порядочная, а ночью…
Бизнесмен (Ивану- дураку, громко). Приема нет.
Иван- дурак. Нет? А когда будет?
Артист. Никто того не знает (Ивану- дураку). А ты, кажется, из наших?
Иван- дурак (тупо). Чего?
Артист. Ну, из артистов?
Иван- дурак. Нет.
Артист. А зачем так вырядился?
Иван- дурак. Так всегда хожу. Я послан царем по важному делу.

      Пауза.
    Все со значением переглядываются, Бизнесмен вертит пальцем у виска.

Певица (Ивану- дураку). И какое задание поручил вам царь?
Иван- дурак. Очень важное поручение. Узнать, что такое душа и ее ему принести.

      Долгая пауза.
Артист (Ивану- дураку). Ты что, из сказки сюда попал?
Иван- дурак. Какой такой сказки? Я живой.
Артист. Ясно, что не покойник. Это твоя роль такая?
Иван- дурак. При чем тут какая-то роль? Я не скоморох для потехи.
Артист. Не скоморох?
Иван- дурак. Нет. У меня задание: ищу душу для царя.

      Певица шепчет что-то на ухо Бизнесмену, тот кивает.
Артист (Ивану- дураку). А ты…это… совсем дурак или нет?
Иван- дурак (устало). Сколько можно слушать этот вопрос и отвечать на него! Когда совсем, как люди говорят, а когда и нет.
Певица (Ивану- дураку). То есть ты себе на уме?
Иван- дурак. Нет.
Артист. Каждый работает, как может. Каждый пытается заработать себе на кусок хлеба без масла, но вот так пытаться работать на какого-то царя?
Иван- дурак. Не какого-то, а царя-батюшку!
Бизнесмен (Артисту). Слушайте, не в Париже ведь мы! Воспринимайте нашу жизнь, как жизнь- маскарад, своего рода череду неурядиц и гнусностей, так веселее будет жить. И тогда даже всякие клоуны, ряженые будут казаться нормой.
Артист (усмехаясь). Неужели?
Иван- дурак. Ага! Это я - гнусность и клоун?
Бизнесмен. Нет, не о вас речь.
Иван- дурак. Как это не обо мне, когда надо мной смеются?
Бизнесмен. Нет, не о вас (Артисту). Увидите пьяного на улице, воспринимайте его, как норму, увидите трезвого – считайте, что это нонсенс. Тесноту, давку, сутолоку воспринимайте, как радость общения с ближним.

      -20-
      Певица хлопает, одобряя слова Бизнесмена.
Увы, не в Париже живем!..
Иван- дурак. А чего я забыл в том Париже? Там девки краше?
Бизнесмен. Ой, смотря на чей вкус!.. Крики, давку в очередях, транспорте, грубость и хамство- путь к просветлению, наличие денег воспринимайте, как парадокс, а вот их отсутствие, как обычное явление!

      Певица снова хлопает, смеется.

(Певице). Спасибо. Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность, а их ответы – за любезность небожителя, снизошедшего к вам с башни из слоновой кости. Ну, не в Париже живем, мон ами! Что поделать, раз родился не там, где хотелось бы!

      Чиновник встает, выходит в левую часть сцены. Делает вид, что не замечает посетителей.

Чиновник (Секретарше). Скажи водителю, чтобы готовил машину мне.
Секретарша (встает, показывает на посетителей). А-а, Мефодий Иванович, это, короче, к вам сидят.
Чиновник. Приема нет. Заседания, совещания, доклады и обсуждение этих докладов.
Бизнесмен (подходит к Чиновнику). Мефодий Иванович, не узнали? У меня короткий вопрос.
Чиновник (недовольно). Занят.
Бизнесмен. Очень важный и короткий вопрос.
Чиновник. Гм, важный вопрос коротким быть не может.
Бизнесмен (пытается протиснуться в кабинет Чиновника, чуть отталкивая Чиновника). Разрешите?
Чиновник (озабоченно). Чего… чего толкаетесь? Я…
Бизнесмен. На минуту.

      Чиновник вздыхает, пропускает Бизнесмена, садится за свой стол.
Чиновник (Бизнесмену). Ну, чего хотел?
Бизнесмен. Я могу присесть, Мефодий Иванович?
Чиновник. Садись.
Бизнесмен. Только не надо говорить мне: садись. Не сидел и не собираюсь.
Чиновник (нетерпеливо). В чем твой вопрос?
Бизнесмен. У меня был телевизионный проект, но потом получил я ответ, что пока он не утвержден.
Чиновник. Да.
Бизнесмен. Но почему?
Чиновник. Пока не утвержден.
Бизнесмен. Почему?
Чиновник. Пока я его не видел.
Бизнесмен (очень удивленно). Как же? Он был принят вами три недели назад.
Чиновник. И чего? К чему такая спешка? Думаешь, ты один такой прыткий? А я-то один! Времени не хватает. Потом прочитаю.
Бизнесмен. Когда?

      Чиновник резко встает, давая понять, что аудиенция кончилась.
Чиновник. Потом. Дела. Занят. Всё. Не задерживаю.
      -21-
      Бизнесмен, опустив голову, выходит.
Певица (видя огорченного Бизнесмена). Неудача?

      Бизнесмен махает рукой, уходит.
(Секретарше). Можно мне зайти?

      Секретарша неопределенно пожимает плечами. Певица встает, заходит к Чиновнику.

(Чиновнику, улыбаясь, тихо). Можно к вам?
Чиновник. Я занят.

      Певица несмело входит, смотрит на Чиновника.
Я занят!
Певица. Я - Антон.
Чиновник. А я - Мефодий. Мефодий Иванович. Слушаю!
      
    Певица, не дождавшись приглашения сесть, садится на краешек стула.

Певица. Я - певица, иногда получается выступить на некоторых попсовых концертах. Но хочется пробиться на телевидение, создать свою программу.
Чиновник (официально). Вопрос не ко мне. Зайдите в редакцию телепрограмм.
Певица. Там отвечают, что для новой программы нужны деньги.
Чиновник. Гм, деньги всегда и всем нужны. Нет денег, чего тогда суваться?
Певица (судорожно тряся руками и понимая, что сейчас получит отказ). Поймите, что вы можете мне помочь! Я прошу вас помочь финансами для моей программы! Я буду там петь, обсуждать новые песни, я…
Чиновник (так же). Гражданка певица с мужским именем! В бюджете нет денег на вашу телепрограмму. Всё. Занят. Всё. Не задерживаю.
Певица. Как? Столько ждать, чтобы…
Чиновник (встает, повышая голос). Не задерживаю!

   Певица с плачем выбегает из кабинета. Иван- дурак и Артист с удивлением смотрят на нее. Секретарша уткнулась в книгу, читает.

Иван- дурак (Певице). Неудача?

      Певица кивает и уходит.
Артист. Теперь я зайду (Встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте!

      Чиновник смотрит в потолок.
Я к вам на минуточку. Артист разговорного жанра.
Чиновник. Кто вы?
Артист. Артист, выступаю в разных юмористических шоу, телепрограммах, даю концерты и…
Чиновник. Ну? Чего надо?
Артист. Хочу создать собственную юмористическую телепрограмму «Смех без причины».
Чиновник (усмехается). Гм, разве сейчас в твоих пошлых юмористических программах есть какой-то смысл?
Артист. Ну, не надо так резко оценивать…
      -22-
Чиновник. Я уж говорил, что мне нужно побольше быдловых тупых юмористических программ! Не тебе говорил, но и тебе скажу - мы наедине, никто нас не слышит. Так вот… побольше всякой тупости, побольше смеха пониже пояса! Понял?
Артист (обрадованно). Вот поэтому я хочу создать свою юмори…
Чиновник (резко). Стоп! Не надо! Сколько денег потратили, сколько артистов пригласили!
Артист. Я же хочу тоже, чтоб смешно и очень тупо было!
Чиновник. Да, вроде «Тупой и еще тупее»?
Артист (встает, протягивает руку Чиновнику). Договорились, да?

      Чиновник недовольно морщится, отодвигает руку Артиста назад.
Что такое?

Чиновник (встает, официально, сухо). Я ни о чем с тобой не договорился. Пока денег нет. Всё. Не задерживаю.
Артист. Но…
Чиновник (повышая голос). Не задерживаю!

      Артист выходит.
      
Иван- дурак (увидев Артиста). Неудача?
Артист (кивает, подавленно, вспоминает слова Бизнесмена). Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность… Принуждение к юмору - осмеяние….Не задерживаю… Столько ждать, чтобы услышать: « Не задерживаю!»?

      Артист выходит.
Иван- дурак (встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте.

      Чиновник смотрит в потолок.
Я - Иван- дурак.
Чиновник (внимательно смотрит на Ивана- дурака, его наряд). Ты откуда такой нарядный?
Иван- дурак (простодушно). Из тридевятого царства.
Чиновник (усмехаясь). Неужели сейчас такое есть?
Иван- дурак. Ага. Я - Иван- дурак.
Чиновник. Неужели?
Иван- дурак. Да. А сесть мне можно или как?
Чиновник. Садись. Только очень коротко.
Иван- дурак. Очень коротко. Я послан царем выяснить, что такое душа и ее найти.
Чиновник (тупо). Что… что ты сказал?
Иван- дурак. Повторяю. Я послан царем выяснить, что такое душа…
Чиновник (резко перебивает). Стоп! Каким таким царем?
Иван- дурак. Царем тридевятого царства.
Чиновник. М-да… (Внимательно смотрит на посетителя). А который у нас год?
Иван- дурак. Уж чего не знаю, того не знаю. А у вас душа есть?
Чиновник. Душа? Не знаю, может, есть.
Иван- дурак. Вот мне нужно разузнать, чего это такое.
Чиновник. Больше тебе в моем кабинете ничего не нужно? Может, чаю или кофе хочешь отведать?
Иван- дурак (простодушно, чеша затылок). А чего? Давайте, коли даете.
Чиновник. Размечтался… (Резко). Так… Встал и вышел.
Иван- дурак. Ага, как это «встал»? Мне душа нужна.
Чиновник. А я тут при чем? Я душами не торгую.
      -23-
Иван- дурак. Да и мне души продажные не нужны.
Чиновник. Неужели? А кто тебе их дает?
Иван- дурак. Пока никто не дает (Мечтательно). Мне душа нужна чистая, не попорченная.
Чиновник (смотрит на часы). Вот что, простодушный дурак, время рабочее закончилось. Мне нужно идти (Встает).
Иван- дурак. Это значит «подите вон»?
Чиновник (раздраженно). У меня нет никаких душ! Не задерживаю!
Иван- дурак. Не задерживаете? А я не тороплюсь, пока душу не найду, никуда не уйду.
Чиновник. Хочешь быть выставленным милицией?
Иван- дурак. Ой, пугать не надо. Мне нужна душа!
Чиновник. Слушай, ты дурак полный или частично?
Иван- дурак. Уж устал отвечать на сей вопрос. Когда полный, а когда частично. Но люди говорят, что именно Иван- дурак - самый умный среди всех.
Чиновник. Неужели? Дурак умнее всех?
Иван- дурак. Так в книгах пишут.
Чиновник. Сказки я давно не читал.
Иван- дурак. А вы почитайте, иногда полезно их читать. Уму- разуму понабраться.
Чиновник. Ладно, не задерживаю. Кабинет мне надо закрыть.

      Иван- дурак встает, выходит вместе с Чиновником в левую часть сцены.
(Секретарше). Вызвала машину?
Секретарша. Да.
Чиновник. Я ухожу, этого… (показывает на Ивана- дурака) вывести!
Иван- дурак (Чиновнику). Постойте, а как же моя душа?
Чиновник. Это не ко мне вопрос (Уходит).

      Иван- дурак стоит в неопределенности, не зная, что делать.
Секретарша. Ну, короче, чё стал? Сейчас охрану вызову! Понял?
Иван- дурак. Ага.

      С Ц Е Н А      2
Лес. Иван- дурак садится на пенек.
Иван- дурак (задумчиво). Ничего я не нашел. Теперь мне царь голову срубит.

    Появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Замечают Ивана- дурака, подходят к нему.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Ну, лапотник, нашел душу?
Иван- дурак (печально). Нет.
Черт на полставки (смеется). А мы и не думали, что найдешь!
Иван- дурак. Это почему?
Черт полставки. Мы постарались.
Иван- дурак. И почему черти такие злые?
Черт на полной ставке. Должность у нас такая. Вот ты со многими беседовал, все любезничали с тобой?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. Еще ты недавно с одним важным чиновником виделся.
Иван- дурак. Виделся. Но противно ж было с ним говорить!
Черт на полставки (усмехаясь). Он вроде сердитого и важного черта.
Иван- дурак (удивленно). А ты откуда знаешь? Ведь не было там тебя.
      -24-
Черт на полставки. Черти везде есть, если даже их не видишь, всё равно мы везде.
Иван- дурак. Вот так чудо!
Черт на полной ставке (вытаскивает колоду карт). Ну, сыграем?
Иван- дурак. Нет. Времени нет у меня.
Черт на полной ставке. Ты еще надеешься найти душу?
Иван- дурак. Без надежды кто может жить на свете?
Черт на полставки. Дураком был, дураком и помрет.
Черт на полной ставке. Лучше, Иван- дурак, переходи к нам. О’кэй?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. У нас и еда бесплатная, и развлечения, и интересная работенка.
Иван- дурак. Нет, даже не уговаривайте. Буду царю служить.
Черт на полной ставке. А он тебя не ценит.
Иван- дурак. Лучше ему, чем с чертями работать.
Черт на полной ставке. Мужиком был, мужиком и подохнешь!
Иван-дурак. Ага, но чертом никогда не стану.
Черт на полной ставке (вытаскивает из кармана книгу, показывает Ивану- дураку). Видал?
Иван- дурак. Чего это?
Черт на полной ставке. Книга. Называется «Бизнес- план и маркетинг».
Иван- дурак. Не понял.
Черт на полставки. Согласен, чертовщина одна!
Черт на полной ставке. Вот читаю эту чертовщину, пригодится нам, чертям, для работы. Все-таки давай с нами работать!
Иван- дурак. Нет и даже не уговаривайте (Встает).
Черт на полной ставке. Ты куда?
Иван- дурак. Душу искать!

      Слышно в лесу женское пение. Входит Работница с ведром.
Черт на полной ставке (заметив Работницу). Пролетариат без цепей пришел.
(Работнице). Ой, здравствуйте! Не узнали меня?
Работница (останавливается, ставит ведро на пол, приглядывается к Ивану- дураку). Да, недавно виделись.
Иван- дурак. А я так душу не нашел.
Работница. Вот беда! Чего делать будешь?
Иван- дурак. Не знаю. Ежели не найду душу, царь мне голову срубит.
Работница. Задача тебе дана очень сложная. Кто ж свою душу отдаст, кто ж ее лишится ради царя?
Иван- дурак (с горечью). Никто не поможет?
Работница. Уж не хотела тогда в лесу тебя огорчать. У каждого человека всего одна душа. И лишних душ нет. Нигде их не найдешь. Даже вот эти черти их не могут найти.
Черт на полной ставке. Только не надо о нас плохо говорить! Черти всегда всего добивались!
Работница (Черту на полной ставке). А я говорю, как есть. Чего думаю, то и говорю. Народу роток не заткнешь!
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Не обижайся на пролетариат без цепей. Не
в Париже живем.
Иван- дурак (вспоминая выражение Бизнесмена). Как, как? Недавно уж слышал эти слова.
Черт на полставки. То был, видно, один из наших.
Иван- дурак. Может и так… (Работнице). Чего мне делать?
Работница (пожимает плечами). Не знаю…
Иван- дурак (Работнице). Может, ты мне свою душу отдашь?
      -25-
Работница. Я? А как жить без души буду? Ведь я не чиновник какой, не царица земная, я просто работница. Простой человек! Без души жить не могу. Без души человек мертв.
Иван- дурак. Как это?
Работница. Ну, вроде он жив, работает, говорит, а нутро, понимаешь, нутро у него поганое. Мертв он! Падалью от него пахнет.
Иван- дурак. Значит, без души к царю приду? Чего ж делать мне?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак (чешет затылок, задумчиво). Стало быть, задание мне царь дал невыполнимое?
Работница. Вроде так и есть.
Иван- дурак. Чего делать?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак. Ага…
Работница. Ну, я пошла (Берет ведро, уходит).

      С Ц Е Н А    3
Царский дворец. На троне сидит Царь, рядом сидит на стуле Царевна.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё! Души нет!
Царь. Иван- дурак принесет тебе ее.
Царевне (капризно). А ежели не принесет?
Царь. Тогда голову ему срубят.
Царевна ( так же). Голову-то срубят, а души я не получу.
Царь. Чего ж тогда хочешь?
Царевна. Душу хочу!
Царь. Всё али еще чего хочешь?
Царевна. И жениха хочу. Подай мне всё, а не то кричать буду целый день!
Царь. Но…
      
      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза. Вбегает Служанка, кланяется Царю.
Царь (Служанке). Чего хочешь?
Служанка. Иван-дурак явился.
Царь (повеселев). Один али нет?
Служанка. Один.
Царь. Зови его.

   Служанка кланяется, выбегает. Входит Иван- дурак.
Ну, говори!
Иван- дурак. Чего говорить?
Царь. Вижу, Иван- дурак, за время отсутствия ты совсем не поумнел.
      -26-
Иван- дурак (усмехнувшись). Ага! Где уж нам…
Царь. Выполнил мой приказ?
Иван- дурак. Нет.
Царь (грозно). Что-о?! Не выполнил мой приказ?
Иван- дурак (спокойно). Нет.
Царь. И ты не боишься казни?
Иван- дурак. Нет.
Царь. Голову тебе, дурак, сейчас срубят.
Иван- дурак. Чему быть, того не миновать, царь.
Царевна (Царю). Пусть хоть объяснит нам, почему не выполнил твой приказ.
Царь. Верно. Ну, отвечай!
Иван- дурак. Ходил, бродил по разным городам и странам, поспрашивал, где мог, людей. Даже с чертями общался.
Царевна. Ну?
Иван- дурак. Люди говорили, что душа есть у каждого человека, раз он человек.
Царь. Значит, я не человек?
Иван- дурак. Отвечаю… Только   мертвый может без души быть… У живых людей душа есть. Есть, как понял, души попорченные, лживые, так они и живут в теле человеческом. И продаются такие люди за деньги, если нужно. И у вас тоже есть душа, но она где-то спрятана в глубине тела… Ее не видно, жира много наросло!
Царь. Чего ты болтаешь? На плаху захотел?
Иван- дурак. Как изволите, царь. Приказ ваш хотел выполнить, но задание дали мне невыполнимое.
Царь. Почему невыполнимое?
Иван- дурак. У каждого своя душа, больше нет. И души не продаются, как на базаре. Я не черт, чтобы души воровать у людей!
Царь. Так, да?
Царевна. А ты его казни, батюшка!
Царь. Что-то ты осмелел, Иван- дурак. Не пойму, почему.
Иван- дурак. Ага, посмелел. От безнадеги. Правду сказал. От правды даже царю не укрыться.
Царевна. Казни его, батюшка!
Царь. Нет, казнить его не буду. Лучше попридержу у себя, видно, душа-то у него есть. Мало у меня придворных, чтоб с душой были.

      Пауза.
Ладно, ступай, живи. Прощаю тебя! Будешь моим советником.
Иван- дурак (усмехаясь). Ага. А невесту мне?
Царь (удивленно). Как? Тебе и дочку мою? Но приказ мой не выполнил.
Иван- дурак. Вы ж простили меня, а дочка без жениха мается.
Царь. Поди вон! А то голову тебе срубят.
Иван- дурак. Ага! Ладно, только спляшу вам, пусть царевна полюбуется мною.
( В зал). Вот и сказке нашей конец. Кто понял, тот молодец!

      Иван- дурак пускается в пляс, танцует Комаринского.

      К О Н Е Ц

   Москва, январь 2009г.
 

Царевна-лягушка

(Khvorost)
 Про лягушек  2010-05-08  2  32  35482

Действие первое.

Царь во дворце с тоской на лице сидит на троне в потёртой короне.

Царь:
Что-то стало холодать, и служанки не видать…
Скоро некому мне будет и стакан воды подать.
Слуг хороших не найти; то корми их, то плати,
Надо вечную проблему эту сходу обойти.
Чтобы дальше как-то жить, сладко есть и вдоволь пить,
Нужно тройку обормотов очень быстро оженить.
И из трёх замужних див мы составим коллектив,
И уже к обеду в среду будет полный позитив.

Царь зовёт сыновей:
Я давно хотел сказать: Надо Родину спасать !
Потому как в ней осталось слуг всего, наверно, пять.
Дам я каждому стрелу, если к Утру не помру,
И чтоб завтра три невестки мне стояли в том углу.

Действие второе.

Старший сын :
Стрельну я через забор, там как раз боярский двор,
А потом пойду с девицей на интимный разговор.

Средний сын.
Я вчера видал купца, ошивался у дворца,
Дайка стрельну его дочке, пусть порадует отца.
За купчиху должен дать он примерно тысяч пять,
Нам приданое поможет экономику поднять.
Ты ж, Иван, не обессудь и стреляй куда-нибудь,
И купить на вечер пива, как вчера,- не позабудь.

Братья выстрелили и пошли за стрелами.
Иван-царевич входит в лес и останавливается у болота.
Видит со стрелой лягушку.

Иван-царевич:
Эй ! Ты, жаба! Дай стрелу! Может я ещё стрельну,
Может я ещё успею сбить невесту хоть одну.

Лягушка:
Ну, Ванюша, ты попал! Царь чего тебе сказал?
И теперича ты будешь мой ходячий капитал.

Иван:
Ты, лягушка, не шути; мне бы дома быть к шести,
Мне охота замотаться в одеяло из шерсти.
Я же встал сегодня в семь, целый день не пью, не ем,
Из-за этих баб проклятых я измучился совсем.
Что, мне жизнь не дорога ? Вроде снились мне рога.
Нужно на ночь вместо мяса есть побольше творога,
Сразу вспомнить было лень, вот и мучаюсь весь день:
То ли чёрт приснился ночью, то ли северный олень ?

Лягушка:
Не могу тебя понять, но хочу тебя унять.
Я давно уже мечтала жизнь на сказку променять.
И сегодня выпал шанс: уезжаем мы сейчас,
Позвони, чтоб нам прислали ваш придворный дилижанс.
Будет счастье до небес, как покинем этот лес.
И не надо об корягу наш царапать Мерседес.

Действие третье.

Царь и сыновья.

Царь:
Вы исполнили наказ, я доволен в этот раз.
Хорошо, что не придётся продавать мой контрабас.
Всё, тащите их во двор, и ворота на запор.
Но, наверное, Лягушка,- это всё же перебор.
Жабу в жёны пригласил... не подумал, не спросил,
Да, тебя всегда тянуло на заморский эксклюзив.
Хоть согласный я на брак, как отец скажу я так,-
Ты - царевич по рожденью, а по сущности, – дурак.
Ты башкою не крути, и со мною не финти,
Ты с твоею родословной и получше мог найти.
Но с другой же стороны, что не плохо для жены,
Жрут лягушки очень мало, и одёжки не нужны.
Ладно, завтра всех сюда, есть мука и есть вода,
И пускай они готовят мне любимые блюдА.

      Действие четвёртое

Иван-царевич и Лягушка.

Иван:
Что, допрыгалась, коза? Царь велел тебе сказать.
Чтоб ты завтра торт сварила, он на завтрак заказал.

Лягушка:
Так и быть схожу с утра как умоюсь из ведра.
Я могу и плов из дуба. и борщец из топора.
Я тортик, и рагу,- всё сумею, всё смогу.
Я ж с дипломом кулинара, а не перхоть на снегу.

      Действие пятое

Царь, старшие невестки, сыновья.

Царь:
Ну, невестки, где еда? Подавайте всё сюда.

(Приносят еду.)

Это праздничное блюдо назову «белиберда».
Я не стану это есть, и прошу дерьмо унесть.
Если б мы встречались раньше, я б подумал:- это месть.
Пусть лягушкину еду мне сейчас же подадут.

(Невесткам)

И не гоже корчить рожи, и не надо плакать тут.

(Ест с удовольствием)

Точно так, как я люблю приготовила царю,
Завещание составлю; и платочек подарю.

(Ивану)

Ты её не обижай, чаще в лужу выпускай,
Ты смотри какой лягушка испекла мне каравай!

(Всем)

Ну а завтра поутру всех вас вместе соберу.
Объявляется субботник убирать мою нору.
Тряпки приносить с собой, с мылом тоже перебой,
А водой вас обеспечу мне не жалко, я -такой.

      Действие шестое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй, Лягушка, хватит спать, царь зовёт тебя опять.
Ты сегодня вместо швабры будешь кухню убирать.

Лягушка:
Ну и ладно, и пойду, и порядок наведу,-
Ведь пристрастие питаю я к домашнему труду.
И помою, и смету, щёткой вымою плиту;
Я ведь даже на болоте наводила чистоту.

      Действие седьмое

Царь, Иван-царевич и Лягушка

Царь:
Ну. Лягушка, подь сюда, это тряпка, здесь вода.
Ну а я тут полюбуюсь на поэзию труда.
Ванька, не сочти за труд, подмоги Лягушке тут.
А боярыня с купчихой пусть в столовой приберут.
А ещё ты им скажи пусть помоют этажи,
И ещё пропылесосят, не для дела:- для души.

      Действие восьмое

Царь:
Я сегодня тронный зал на стерильность проверял.
Я бы из гранатомёта тех уборщиц расстрелял:
Удивили бабы нас: всюду мусор, всюду грязь,
Стало столько тараканов, хоть под трон от них залазь.
И ещё один вопрос: Кто раскоцал пылесос?!
Руки за спину и быстро приходите на допрос…
Это даже не ответ, что ему уже сто лет,
Был сегодня уничтожен мой любимый раритет.
Я не жадный, просто мне пылесос- как свет в окне.
Потому, сегодня траур объявляю по стране.
Не без вашего труда поседела борода.
А лягушкиной работой я доволен как всегда.

(Лягушке)

Как положено царю, я тебя благодарю,
И тебе на День рожденья нашу швабру подарю!

      Действие девятое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй. Лягушка, царь опять мне велел тебя позвать.
Он надумал в воскресенье гардероб свой поменять.
Так что сшей ему пиджак, не за деньги, просто так,
Потому что старый, с дыркой, он отправил на чердак.

Лягушка:
Чтобы легче было жить, научилася я шить.
И пальто могу сварганить, и платочек подрубить.
И пока мне снится сон я придумаю фасон
И как только посветлеет я сошью ему блузон.

      Действие десятое

Царь и невестки

Царь :
Ну, невестки, я пришёл, шейте быстро, хорошо,
Чтоб опять не захотелось мне стереть вас в порошок.

(Боярыне и купчихе)

Шейте вместе в этот раз; это нитки, это бязь.
Постарайтесь не ударить в новом деле мордой в грязь.
А Лягушка будет шить, что сама она решит.
И хочу я самолично ей об этом доложить.
Чтоб всё сделать по уму, шить ей лучше на дому;
Хоть пока и не понятно для чего и почему.

      Действие одинадцатое

Царь, невестки и сыновья

Царь:
Кто пошил мне этот срам? Это мне не по годам!
Я же даже на базаре эту тряпку не продам.
Весь народ помрёт с тоски как увидит те куски.
Ведь она похожа сразу на рубашку и носки!
Что у вас была за цель? Быстро топайте отсель.
Я указом запрещаю вашу швейную артель.
А Лягушка принесла мне рубашек без числа,
И духами подушила, и в пакетик поклала.
Мастерству предела нет! Что за запах, что за цвет!
Я скажу чтоб живописец намазюкал твой портрет.

      Действие двенадцатое
Все те же

Царь:
Я собрал вас на совет у меня сомнений нет,
Придвигайте ближе к трону колченогий табурет.
Я хочу без суеты исполнения мечты,
Я давно уже наметил сделать конкурс красоты.
Объявление о дне Мы напишем на стене,
С угощением для прессы сами справитесь вполне.
Мне знакомый маргинал по секрету рассказал,
Что на этот конкурс нужен оборотный капитал.

Иван:
Я могу Вам предложить нашу баню заложить,
Потому что эта баня приказала долго жить.

Царь:
Эту тему поутру я с Кащеем перетру,
И, наверно, примененье я найду его добру.
Девки пусть себя блюдут: не едят и меньше пьют,
Пусть помоют чисто ноги и пусть ногти подстригут.

(Ивану)
Не забудь сказать жене, чтобы там была при мне,
Ведь твоя Лягушка тоже симпатичная вполне.

      Действие тринадцатое

   Невестки.

Боярыня:
Размечтались, что Кащей нам откроет свой кошель;
Говорят, что с Несмеяной он уехал в Куршавель.

Купчиха:
Деньги – это не изъян.Говорят он вечно пьян.
У него там целый офис этих самых Несмеян.

Лягушка:
Может- правда, может - нет, но Кащей прислал ответ,
Что подарки нам подарит и заплатит за банкет.
И на каждом этаже – не секрет теперь уже-
Говорят, что мы там будем, бегать даже в неглиже.

      Действие четырнадцатое

Гости, Кащей, царь с сыновьями.

Царь:
Ну, боярыня, вперёд, - пусть потешится народ!
Я, почти такую ж граблю, снёс недавно в огород.
И ещё для куражу, вот что я тебе скажу
Будешь так трясьти грудями, - за спиной их завяжу.

(На подиум выходит купчиха)

Царь:
Эй, Купчиха, ты не трусь, здесь не волки, ты – не гусь.
Осторожно продвигайся, - я за подиум боюсь.
Лучше ты туда не лезь, а потопай где-то здесь.
Можешь, даже, покружиться, можешь даже на пол сесть!
Где Лягушка, господа ? Пусть скорей ползёт сюда.
Позовите королевну захолустного пруда!

(На подиум выходит Василиса Прекрасная)

Василиса:
Что, дождались ? Вот и я. Аплодируйте, друзья.
Нас сегодня задержала фотосессия моя.
Я сменила имидж свой на престижный, на другой.
Кстати, Ваня, ты за шкурку отвечаешь головой.
А теперь закройте рты и несите мне цветы,
Поздравляйте, поздравляйте Королеву красоты.

(Пока все толпятся вокруг Василисы, Иван-царевич тихо уходит)

Кащей Василисе:
Конкурсу придать престиж могут Ницца и Париж,
Так что ты со мною завтра на Багамы полетишь.
Я давно сказать хочу:- я тебя озолочу.
Нам, богатым олигархам, это дело по плечу.
Вот сейчас перекурю и брильянты подарю.

Василиса:
Только я не представляю, что же я скажу Царю.

      Действие пятнадцатое.

Василиса и Иван-царевич перед камином со сгоревшей шкуркой Лягушки.

Василиса :
Ты зачем её спалил и водой огнь залил ?
Человек такого вида называется ДЕБИЛ!
Это ж не твои трусы Хоть не много в ней красы,
Эта шкурка стоит больше, чем швейцарские часы!
Не могу тебя простить и прошу меня пустить,-
Я наметила с Кащеем Баден-Баден посетить.
Если будешь возражать, мне придётся убежать.
И тебе меня за бусы ни за что не удержать.

      Действие шестнадцатое

Царь и его сын Иван

Царь:
Ну, зачем же ты балбес ей без спроса в сумку влез ?
Почему ты помешал ей соблюсти свой интерес ?
Государственный вопрос ты пускаешь под откос.
До интимных отношений ты, наверно, не дорос.
И какого-то рожна пострадает вся страна:-
Без хозяйственной Лягушки вся развалится она.
Может правда, ты дебил, и я зря тебя растил ?
Ты сходил бы на болото и лягушек наловил.
Да неси домой штук пять, что б не мучиться опять.
Не забудь включить будильник , чтобы утром не проспать.

      Действие семнадцатое.

Царь и Иван, следующий день

Иван :
Мне сказал лесной народ, что законности в обход,
Там французы на поляне свой построили завод.
И лягушки из пруда разбежались кто куда.
И теперь они банкроты,- из Парижу господа.
А лягушки, мнится мне, расползлись по всей стране.
И теперь их не увидишь даже в самом вещем сне.

Царь:
А я слышал от людей, что в Париже наш Кощей,
Там он лечит привыканье от ватрушек и борщей.
Ты езжай, Иван, в Париж.- там за ним и проследишь.
Может, без рукоприкладства Василису возвратишь.

      Действие восемнадцатое

Иван и Василиса в Париже

Иван:
Василиса, как дела ? Ты, наверно, не ждала.
Побежали потихоньку, пока стража не пришла.

Василиса:
Я же, Ваня, не шучу,- я давно домой хочу,
Но, наверно, этим рейсом я с тобой не полечу.
У него в делах завал, кто-то хвост ему прижал.
А меня не отпускает, даже паспорт мой забрал.
Ну, а коль такой он гад, (правду люди говорят),
Я хожу и по квартире собираю компромат.
Так что, Ваня, быстро в путь и портфельчик не забудь:-
Передай в прокуратуру иль ещё куда-нибудь.

      Действие девятнадцатое

Царь и Иван во дворце

Царь:
Что б вернуть тебе жену, мы объявим им войну.
Я её видал на карте, ту заморскую страну.
Я и в Страсбург напишу, но когда,- я сам решу.
Может, к ним и сам слетаю как заклею парашют.
А пока бери портфель, и потопали отсель.
Мы суд****ю раскрутим для Кащея карусель.

      Действие двадцатое и последнее

Присутствуют все действующие лица

Царь:
За серьёзные дела власть Кащея замела.
И теперь у Василисы ни кола и не двора.
Сразу суд постановил, что он вор и педофил;
Наркоманил, мафиозил и налоги не платил.
И за это и за то, отсидеть ему лет сто.
Как поеду на свиданку, отвезу ему пальто.
Там решётки на окне, тараканы на стене…
Пусть Кащей наш привыкает жить в Матросской тишине.
У него повсюду блат. И на зоне, говорят,
Будет скоро коронован наш бессмертный арестант.
А пока идёт совет, мы пошлём ему привет,
Потому что на другое, в нашем царстве денег нет.
Мы помоем тронный зал и устроим карнавал.
И посадим там Ивана, чтоб билеты продавал.
Будут поданы тунцы, холодцы и голубцы
И ещё - для экс-лягушки из кадушки огурцы.
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий)
 Сказки  2009-11-08  1  34  4754
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

Энергетики

(Адэлаида)
 День энергетика  2011-05-30  0  12  18882
Так получилось, что пишу стихи на заказ )))) по желанию клиента! Хотели сценку на странную тему: "Фитиль и свечка полюбили друг друга!!! И что бы стриптиз и что бы родила светодиоддд!!!!"

      "СВЕЧА И ФИТИЛЬ".

Автор:    Поверьте, ведь не сказка это – быль!
      Случилось, жил в стране одной фитиль!
      Он жил и не тужил, был холостяк,
      А это знайте, в общем не пустяк.

Фитиль:   Иду опять неведомо куда,
      Ищу, ищу, но нет ее следа!
      Моя богиня, где же ты? Ау!

Автор:    Что бы фитиль и впредь не тосковал,
      Один чудак свечу тогда создал.
      Как женщина покорна и стройна,
      Бела, нога, и все еще одна!

Свеча:    Сулит мне жизнь
      Отличный поворот!
      О, кто, же это
      У моих ворот?

Фитиль: (На мотив песни Николаева «Дельфин и русалка»)
      
      Тебя я тайно полюбил!
      Большой и трепетной любовью!
      Теперь на веки мы с тобой
      Семью и дом большой построим!

      (Стриптизная музыка, имитация беременности, воздушный шарик!)

Автор:    О счастье, холостяк фитиль!
      Теперь отнюдь он не бобыль!
      Теперь он лучший семьянин,
      И от любви родился сын!
      Хороший мальчик – ярок, не высок!
      Отец его светодиодиком нарек!

Свеча: Мальчишка наш,
      Ты для людей свети,
      И лампы будь сильней!
      И пусть твой след
      На много лет!
      И лучше его в мире нет!

Автор: Исчерпан до конца сюжет!
      Любите и дарите свет!
      А лучше свет вы продавайте!
      И премию с зарплатой получайте!
      С праздником!   

      Желание все тоже! Стриптизззз!!!))))))

      " Лампа накаливания и эконом лампа".

Лампа Н: Да были лампы в наше время не то, что нынешнее племя!
      Увы, увы, не вы! Нас сам Ильич зажег на счастье и с той   
      поры мы жжем, но гаснем!

Лампа Э: Как вы стары, как непонятны! Вот я – спираль из сладкой
      Ваты! Дам всем и много не возьму, И жгу, и жгу и снова      
      Жгу!

Лампа Н: Милашка, ну побойся бога! С тобой у нас одна дорога!
      Мы все на благо – для людей! Светить и никаких
      Гвоздей!

Электрик: Не ссортись девочки не надо. Вы обе для меня услада.
      Что ты ( музыка «Настальджи» танцует с лампой
      накаливания) простушка мне нужна!
      Что ты (музыка «Секси гел») красотка, мне дана!
      Теперь станцуем мы на бис! Зажжем девчоночки
      стриптиз!!!
 

сатирическая комедия Апокалипсис ...

(Карамов С.К.)
 Про конец света  2007-08-30  0  2  6065
Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
      Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). Ранее опубликовано на сайте: www.proza.ru, www.litsovet.ru, в журнале "Страна"Озарение", 2008г.
Почему на Хохмодроме весь текст комедии не размещается, как и текст другой моей комедии? Ищу театрального режиссера для постановки этой комедии.Писать мне только на мой емаил!

      Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

      АКТ    1
      Сцена 1.
   На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?

      -2-
Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

      Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
      Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

      Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
      Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
      -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
      -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

      Все    уходят.

      Сцена    2
   Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
      Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
      Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а   не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
   Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
      Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?

      -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
      Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
      Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау   ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
      Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

      Оба смеются, пьют пиво.
Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
      Голос теледиктора за сценой:

      -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
      Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
      
      Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

    Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
      Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
      -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
      Петров кивает.
      
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
      Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

    Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
    Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
      Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
      Пауза.
Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
      Американец пьет.
И как?
      -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
      
      Сцена    3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
      Пауза.
   
   Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
      Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

      -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
   Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
   Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
   Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
      Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

      -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
      Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
   Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
   В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
   Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
   Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
   На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

      -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
   Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
   Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
   Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
   После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
   Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
   В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
   Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
   После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
   Как будут развиваться события, покажет время…
      Пауза.
Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
      Затемнение.
      Сцена   4
Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
      Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.

      -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
      Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
      Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
      Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
      
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

      Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
      Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд   я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

      -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой   ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а   кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
      Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
      -14-
      Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

      Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
      Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

      -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
      Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
      Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
      -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
      
Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.

    За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…

   За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
   Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
   Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

      Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
      -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
   
   Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».      
   Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.

      Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
      Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

      -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потре***ельских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
      -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
      -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
      
      Пауза.
      
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
      
      Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

    Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
      Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

   Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
   
    Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

   Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
      -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
      
   Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

    Коммунист с Бритоголовым вмест
 

Боевое крещение таракана Сени. С ...

(Наташа П.)
 Тараканы  2005-09-04  6  9  6937
Темный экран. Тихое шуршание. Шуршание усиливается. Появляются два круглых глазика:
- Василич, мы куда ползем–то?
Появляется вторая пара глазиков:
- Молчи, салага! Шурши тише. Неровен час, беду накличешь.
- А долго еще?
- Да нет. Щас за угол завернем… Вот оно!
Экран постепенно светлеет. Вырисовывается силуэт человека, сидящего за столом с зажженной настольной лампой и читающего книгу. Внизу картинки на фоне освещенного силуэта – две пары тараканьих усов.
- Вааааасилич… блин! Что это?!!
- А это, Сенька, есть Человек – наш первый враг.
- Хм…
- А ты не хымкай! Ты гляди в оба. Это он сейчас такой тихий. А вот увидит нас с тобой тута – враз оживится. И получишь ты, Сеня, томом «Истории Государства Российского» по своему полосатому хребту.
Человек за столом медленно переворачивает страницу.
Голос Василича:
- Ну, подползем поближе.
Усы двигаются в направлении человека. Движение сопровождается шуршанием и диалогом:
- Василич, а что такое «История Государства Российского»?
- А это вон кирпич на столе лежит, видишь. Такая здоровая стопка бумаги в твердой обложке. Это, Сеня, книга. А Человек ее читает: смотрит в нее и бумагой шуршит. Ну прям как мы с тобой… Хе-хе.
- Умный ты, Василич! Небось сам ее читал?
- Читать – не читал, а вот клей на переплете пробовал. Дрянь клей – синтетика сплошная. Не то, что раньше. Залезешь бывало в «Историю КПСС» 1937-ого года издания, а там переплетец на самом, что ни есть, натуральном рыбьем клею. Эхх…
Человек увеличивается, постепенно на экране остаются только ноги в домашних тапочках. Одни тараканьи усы останавливаются, другие – ползут дальше к тапкам. На ноге человека появляется темный силуэт таракана.
- Сеня! Куда?!!!!! Дурак полосатый!
Раздается скрип стула. Сверху свешивается рука и смахивает таракана с ноги. Возмущенный вопль человека:
- Это еще что такое? Вот гады! Обнаглели совсем!
Рука снимает с ноги тапок. В следующие секунды в кадре мелькает то подошва тапка, то тараканьи усы над выпученными глазиками. Звучат характерные хлопки, вызываемые ударом тапка по полу, проклятья человека (просьба к режиссеру: не использовать, по возможности, ненормативной лексики), а также приглушенные вопли, писк и учащенное шуршание.
      Темный экран. Нарастающее шуршание, тяжелое дыхание. Жалобный писк Сени:
- Василииич, что это было? А? (вспыхивают два глаза)
- А это, Сеня, было твое первое боевое крещение! Ты, дурак малолетний, зачем же на ногу к нему полез?! Ты совсем не соображаешь? Если к тебе кто на ногу полезет, ты чего делать станешь? (еще два глаза)
- По усам дам, наверное.
- «По усам»… Тут тебе уже не по усам дадут. Ну да ладно. Надо как-то обратно в кухню возвращаться . Куда это мы с тобой забежали? Ну-ка, ну-ка…
В углу экрана появляется приглушенный свет. Слышится детское гуканье. Внезапно появляется удивленное детское личико. Маленькая ручка тянется к усам.
- Ой! Василич! Бежим!
- Спокойно. Бежать не будем – отползем в сторонку. Этот безобидный. Он нас не тронет.
- Какой-то он маленький.
- А он, Сеня, такой же как и ты, т.е. салага. Вот вырастет и станет Человеком.
- Ну ты, Василич, меня оскорбляешь! Он вон как ползает, медленно-медленно. А я бегаю быстро, и вообще – я уже взрослый!
- Взрослый. Взрослый, а ведешь себя, как дите несмышленое.
Ребенок делает «козу» и пытается боднуть Сеньку. Сенька в страхе отскакивает. Василич добродушно посмеивается:
- От, баловник. Поползли-ка дальше, а то век домой не доберемся.
Свет удаляется. Экран опять темнеет. Издалека раздается звон посуды, шум воды, вытекающей из крана, звуки радиоприемника.
Появляется изображение женщины в фартуке с кастрюлей в руке. У ее ног сидит кошка.
Василич притормаживает движение и медленно водит усами:
- Ох, как погано все! Не повезло нам.
- А чего случилось?
- Видишь, Сеня, этого не очень большого зверя?
- Мохнатого с хвостом?
- Ага.
- Так он нам совсем уже безобидный, я думаю. Т.к. он еще меньше предыдущего.
- Не-ет. Зверь этот подлый и очень опасный. Не гляди, что он мелкий. И нашего брата он не уважает совсем, не проявляет никакого почтения. И вот гад, всегда ведь заметит, когда ползешь! Проверено. Заметит и начнет тебя своими лапами швырять туда сюда. Убивать не убивает, а бока мнет изрядно.
У-у! Мне бы яду в зубы! Иногда я жалею, что не родился Скорпионом.
- Василич, ты же сам учил, что нужно гордиться нашим гордым именем!
- Учил, сынок. Все правильно… Ну-с. Надо рискнуть. Пошли. Авось, пронесет.
Изображение женщины вырастает. Кошка пропадает с экрана. Становятся видны только ноги женщины. Тараканьи усы медленно приближаются к ним. Внезапно весь экран заполняет кошачья морда с горящими глазами. Когтистая лапа подбрасывает Василича в воздух:
- А-а-а-рррр-се-се-ни-ний! Бе-бе-бе-гиии!
Сеня с шумным шуршанием , бешено мотая усами, удаляется от кошки. Потом останавливается:
- Я тебя не брошу!
Изображение кошки вновь увеличивается. Тут раздается громкий женский визг:
- Таракаааааан! Убейте его! Кузя, брось эту гадость! ААААА!
Визг нарастает и становится все тоньше и тоньше. Кошка оставляет Василича в покое. Шерсть на ее загривке встает дыбом, она недовольно мяукает и исчезает из кадра. Василич с Сеней поспешно удаляются от женщины в темноту. Визг становится тише. Испуганный шепот Сени:
- Что это?
- Чего? Я не слышу.
Визг стихает совсем. Усы останавливаются. Усталый голос Василича:
- Уф! Ну и денек сегодня! Просто прелесть, что за денек.
- Что это было?
- А это, Сеня, была Тетка!
- Тетка?
- Да. Тетка, или, по-ихнему, женщина. Самое страшное в Тетке – это звуковая атака. Главное, в этом случае, не растеряться. Ни в коем случае не останавливайся – враз прибьют. Беги, и точка! А так, в ней больше ничего страшного и нет. Скажу тебе, как старший и опытный товарищ, мне иногда кажется, что она нас сама боится.
- Не может быть! (глазики удивленно округляются)
- Точно.   А ты молодец! Да. Боец!
- Правда?!
- Правда! Ну, считай, что из первого своего боевого похода ты вышел с честью!
- Спасибо, Василич! Но без тебя бы я пропал.
- Работа у меня, Сеня, такая. Вашего брата в походы водить, воспитывать.
За кадром раздается шипение пульверизатора. Глаза Василича страшно округляются.
- Сенька, ГАЗЫ! Не дышать, глаза закрыть! Усы опусти, дурень…кхе-кхе…кхе…
Экран заполняют клубы сизого газа. Постепенно газ рассеивается. Появляются усы и глаза Сеньки. Он чихает пару раз:
- Василич? Эй, Василич? Ты чего? Вставай, уже все закончилось… Василич!
- Плохо мне, Сеня… Зацепило меня всерьез.
- Да ты чего! Чего ты! Не могло тебя зацепить.
- Эх, Арсений, чую я, последний был это поход для меня… Кх-кх… Слабею я…
Сеня всхлипывает. Василич слабым голосом из темноты, еле шевеля усами:
- А ты взрослей …давай… будешь потом сам молодняк в походы водить…
- За что?!! Василич, за что они нас так ненавидят?!
- За что?… А… Антагонисты они, Сеня…
Усы Василича сникают. Сеня громко и надрывно кричит:
- Не умирай, Василииииич!
 

КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

(Олег Индейкин)
 Лето и отпуск  2018-08-29  6  88  1312


КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

Август…
      Гальку приминая,
   топлесс ты снимаешь стресс.
Меркнет Рембрандта Даная
   под красой твоих телес.

В предвкушении я млею,
   но не в силах взять рубеж –
   взгляд мой скрыт Хемингуэем
   с переплётом цвета беж.

Пышет день жарою плавкой.
Весь я пламенем горю –
   скрыт твой бюст надёжно Кафкой
   цвета мягкого экрю.

Любопытны чаек стаи.
Мы, сомлевшие слегка,
   умно классиков читаем
   и друг к другу жмём бока.

Вот и Кафка выше… выше…
Ты мне кротко шепчешь:
      «Эй!
Как дела?
      И что там пишет
   этот Ваш Хемингуэй?»


И когда давал я справку,
   взор пуская в облака,
   чуть стеснительно на Кафку
   вдруг легла моя рука.

Дарит море море страсти.
Не сдержаться нам никак –
   мы с тобой уже во власти
   придыхательных атак.

И когда вспорхнули, рея,
   мы на чувственной волне,
   Кафка вмиг с Хемингуэем
   оказались в стороне.

И, счастливей всех на свете,
   мы зажглись, как свет зарниц…
   
      И сносил песчинки ветер
      с непрочитанных страниц.
 

Года

(Стасюлевич)
 О жизни  2014-12-11  3  88  4572
За столом Характер скверный,
Слева – Детские мечты.
Темперамент мой, наверно,
Доведет нас до черты.
Мы сидим за стойкой бара,
Пригласили все Года.
« Нам нэ трэба самовара…»
Пьем горилку. Как всегда.
Молодые, с Украины,
Вспоминают Виноград*,
Яблок полные корзины…
(я потом вам про Кронштадт).
Кто постарше, ухмыляясь,
Натянули сапоги
И по Пензе, зад вихляя:
«Не сбиваться, ***, с ноги!».
Полысевшие Годочки -
Про Сибирь и про тайгу,
Где рождались мои строчки
Ни в звезду и ни в дугу.
Тут подняли стаканюги
Посолиднее Года
«За Неву! И к черту вьюги!
Пусть седеет борода.
Есть другие прибамбасы.
Похрен дата той "черты"…»
…Слева сопли (малой массы) –
Плачут Детские мечты.
Две жены, четыре тёщи,
Две собаки. Дочки. Две.
Понесли «святые» мощи
По проспекту. В "голове" -
Президент (мой поЧитатель),
На подушечке - медаль.
…Я, возможно, здесь мечтатель.
Водка кончилась. А жаль.

*родовое село моего отца

Спасибо всем за поздравления!
Заработаю вторую пенсию - буду вас читать.
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
 Слёзы  2013-10-06  4  22  2786
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер