ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Нам надо перестать лукавить...

(Раиса Носова)
 12  Сценарии  2014-04-28  1  1358

Нам надо перестать лукавить -
Царь русский долго должен править:

Четыре года - запрягать,
Четыре - тройку разгонять.

Лет десять мчать во весь опор,
Чтоб не догнал ни тать, ни вор.

И в тройке тут наверняка
Менять нельзя коренника*.

      2004

______

*Коренник — центральная лошадь, впрягаемая в корень, то есть в оглобли.
 

Ванильное мороженое с вишенкой

(Долгоносик Очумелый)
 0    2017-01-18  0  1046
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

(18.01.2017)
 

Сказка про калачи. Акт 2. Сцена1 ...

(Светлояр)
 3    2017-06-20  1  1039
Акт 2.
В углу сцены фасад здания, на нём написано «Государственный дом». 4 стола, за которыми сидят крендели 1, 2, 3 и булка с глазурью. За ними дверь в другое помещение.

Сцена 1.
Крендели 1, 2, 3 и Булка с глазурью перекладывают документы друг другу со стола на стол. Раздаётся стук, входит Калач 1. На него никакого внимания, все продолжают заниматься своими делами.

1 калач:

Я хочу свою натуру
Выставлять в кандидатуры
Президентского поста.
Репутация чиста,
Я…
(Крендели продолжают перекладывать документы, Булка с глазурью поднимает голову)

Булка с глазурью:

      К нам клиент.

Крендель 1:

Вы имеете патент
И большой сертификат,
Что народ вам будет рад?

1 калач:

Нет, но я же демократ!

Крендель 2:

Или курсы по тому,
Как тащить добро в страну?

Крендель 3:

Или, может, семинар,
Как молочный наш отвар
Производство бы поднял?

Крендель 1:

Ай, не надо про отвар.

Булка с глазурью:

Да, с отваром был провал.

Крендель 3:

Так идея хороша.

Булка с глазурью:

Но не вышло ни шиша.

Крендель 3:

Чёрствой булке по глотку,
(Крендель 1 берёт несколько документов, скручивает их тугой трубочкой)
Расцвели бы на лету.
И не надо больше пенсий,
Пашут все, куда ни денься,
Все, от мала до стара,
Ну, а годикам так к ста
Можно пенсию начислить.

Крендель 1:

Только булки те раскисли
(С размаху отвешивает скрученными документами Кренделю 3)
Инвалидность. Им доплаты.
Вычесть из твоей зарплаты!

Крендель 3:

Э, зарплату ты не тронь!
Лучше вот что узаконь…

Крендель 1:

(Крендель 1 постукивает скрученными документами по руке, Крендель 3 отодвигается от него)
Никаких чтоб прибамбасов!
Физкультуру двигай в массы.

1 калач:

(Хлопает ладонью по столу Булки с глазурью)
В президенты я хочу.

Крендель 2:

В президенты? Калачу?
(За окном показывается голова 3 калача)

1 калач:

Обо мне легенды сложат!
Я богатства приумножу.
Что-нибудь наворочу…
На драже войной пойду.

Крендель 1:

Что вам сделали драже?

1 калач:

Они ходят в неглиже.

Булка с глазурью:

Повод веский, я не спорю,
Только есть ли смысл в ссоре?
Ведь драже-то, если честно…

1 калач:

Не, без войн неинтересно.

Крендель 3:

Не хотите ли реформы?
Поменять немного нормы,
Увеличить день рабочий,
Чтоб работали до ночи.
(3 калач показывает кулак за окном)

1 калач:

Сам до ночи поработай.
Испугался? Неохота?
Вот и я так не хочу.
Я, как должно калачу,
Сдобу всей душой люблю.
(3 калач аплодирует, все оглядываются на окно, 3 калач прячется)

Булка с глазурью:

Вы растрогали до слёз.
Правда, тут такой курьёз:
Президентом - что скрывать? –
Только крендель может стать.

1 калач:

Это что за ерунда?
Чем я хуже кренделЯ?

Крендель 1:

(Булке)Что-то ты совсем того!
(1 калачу) Слушать нечего его.
Мама булка, папа пряник,
Ну, какое воспитанье?

Крендель 2:

Каждый может в президенты,
Против нету аргументов.
Но подумай вот о чём:
Тут планёрка, там приём,
Встреча, саммит, разговор
И ты чуть ли не помёр.

Крендель 3:

Крендель же мужик такой,
Не простой, а завитой...

1 калач:

Да и я не лыком шит,
У меня тут свой изгиб.
Я на встрече на любой
Встану резко и уйду.
Вскочат все, рванут за мной…

Крендель 2:

Ну а если не рванут?

1 калач:

Так наступит им капут.
Разгоню к едрене-фене,
Раз правителя не ценят.
Президент я или нет?

Крендель 3:

Только есть один момент…

1 калач:

Ты мне что ли конкурент?

Крендель 3:

Ну, не то чтобы совсем...

1 калач:

У меня короткий спор.
(Лезет в карман, достаёт патиссон)
Я умею дать отпор.
(Крендель 1 и Булка забираются под столы)

Булка с глазурью:

Охрана!

1 калач:

Ишь, нашли, кого пугать!
(Влепляет Кренделю 3 патиссоном, тот убегает за сцену)

Так меня вам не пронять!
(Достаёт второй патиссон. Из противоположного конца сцены выходит огромная Баранка, неспешно идёт к 1 калачу)
Я себе пробью дорогу!
(Кидает патиссон в Кренделя 2, тот убегает со сцены)

Крендель 1

(Баранке) Убери его с порога!

(1 калач достаёт третий патиссон, кидает в баранку, 3 калач испуганно зажмурился, Баранка, даже не моргнув, подходит к 1 калачу, выталкивает со сцены)

1 калач:
(Из-за сцены, голос затихает)

Это что за диктатура?
Я пойду в прокуратуру,
Я на вас всех в Сдобный суд...
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
 10  Про СССР  2011-11-24  0  3025
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Всё просто

(Стасюлевич)
 60    2014-09-10  2  2376

Пустишь на ночь? Не буду шалить,
Приставать некультурно с намёком.
Просто ночью мне негде пожить.
Не смотри так с укором-упрёком.
Я сегодня слегка подшофе,
Пили виски и темное пиво.
Ах, простите моё галифе
Задевает коленку игриво?
Это просто остатки тех дней,
Когда молод был я и кудрявый,
И старался красавиц скорей
Полюбить в тот же вечер упрямо.
А сегодня я просто дурак,
Опоздавший на остров вернуться.
У тебя дома муж и бардак?
...холодает. Пора застегнуться.
 

Обожжённый богами

(Гендальф)
 7    2005-03-30  3  3659
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!
 

Рыбалка (фарс)

(Владимир W2)
 8    2011-12-22  0  2520
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)

Картина четвёртая.
      Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
    (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
    Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
    ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
    РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
    ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
    РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
    До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
    РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
    МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
    (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
    ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
    Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
    ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
    РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
    РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
    ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
    РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
    МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
    ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
    РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
    ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
    РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
    ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
    (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
    Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
    Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
    А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
    Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
    Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
    РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
    РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
    ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
    МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
    РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
    Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
    НАНЮХ. (важно) Для жару!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
    Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
    Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
    РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
    ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
    Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
    РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
    ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
    РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
    МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
    Швыряет улов в повара.
    (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
    ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
    (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
    ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
    СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
    Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
    (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
    На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
    ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
    РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
    ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
    (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
    Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
    Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
    Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
    Следом обретают дар речи остальные.
    РОЗА. Что это было?
    РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
    МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
    МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
    (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
    Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
    ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
    СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
    Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
    Все дружно выпивают.
    ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
    РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
    Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
    МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
    ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
    РОЖКИН. (решительно) Враньё!
    ЗАЦЕПА. Я так и знал!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
    МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
    МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
    МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
    ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
    МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
    МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
    ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
    Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
    МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
    Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
    РОЖКИН. А вы думали - какая?
    РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
    ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
    ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
    МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
    ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
    Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
    СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
    Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
    Общий шок.
    На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
 10    2006-12-15  1  7820
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

Ты прячешь свой талант в бутоне

(TARJANA)
 -2    2008-09-13  0  892

Ты всё горюешь от того, что ты от дней устала ,      
А я мечтаю ночь резинкой растянуть,      
Мне хочется тебя понять...      
      
Ты плачешь от того, что тебе трудно дома ,      
А я печалюсь от того,что на работе сплю,      
Ты хочешь истину узнать...      
      
Ты не находишь время строчке,      
А я его для книг осколками коплю,      
Мне хочется побольше отгадать...      
      
Ты смотришь в будущее со слезами ,      
А я по капле радости ищу...      
Ты хочешь много расcказать...      

Ты слушаешь урывками меня,      
А я вешу с тобой на телефоне,      
Мне хочется тебе кричать...      
      
Ты воешь на свою судьбу,      
А я её с собой тащу годами ,      
Ты хочешь правду жизни доказать...      
      
Ты всё считаешь невозможным, нереальным      
А я за всё хватаюсь на лету,      
Мне хочется тебя с собою взять...      
      
Ты скрыла свой алмаз в тюльпане чёрном,      
А я свои пушинки одуванчика сорю ,      
Ты хочешь и не можешь лепестки свои открыть...      
      
Ты прячешь свой талант в бутоне      
А я же с ветром по миру лечу...

О как мне хочется..!

Цветок твой драгоценный      
   Водой и солнцем напоить      
      Чтоб лепестки твои ожили      
      Чтоб грани камня засверкали      
      Чтоб твой божественный тюльпан      
      Тебе с любовью подарить...
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (третья серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 18    2019-10-15  5  353
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Блят, это деревянное и было деревом!
Могучим и степенным, как сама идея сфирот, уходящая кроной куда-то в Кэтер.
«Иппануться, - ****л нескончаемо трипующий ёжик, - это же энт!..».
Если это и был энт, то совсем одеревеневший или умерший от тоски,
решил маленький путешественник.
Ежик обошёл исполина, таращась наверх, и обнаружил сквозное дупло.
Воткнув зенки в это пространство, ёж думал о чём-то сказочно возвышенном,
типа эльфов, устраивающих свои чертоги в мэллорнах, или что-то вроде того…
Дерево, а это таки был дуб, облетало такими же листьями,
что наблюдал до этого ёжик и он опять подумал:
а нельзя ли этим раскумариться?..
Но тут до него донёсся призывный вскрик медвежонка: «Йёо-жик!..».
Величавым эхом разнёсся этот далёкий зов по полому стволу дуба,
и он решил, что обитающий здесь дух может быть откликнется
и выпустил из себя внутрь: «Ага!».
«Ага…», - отозвалось энтово дупло…
И ёжик вдруг вспомнил о своей миссии!
В сознание врезался образ маленькой котомки с малиновым вареньем и плюшками…
Но где же она?!. - В немом ужасе рубанулся ёжик!
Измена пронзила прежними тревогами и ёжик заметался в отчаянии!..
Он и не заметил как потерял узелок!!!
Его бросало во все стороны,
он шарил в пространстве, теребя лапками пожухлую траву…
но узелка нигде не было!
И бедный непутёвый торчок сломился, вжав понурую головку в свои ежовые плечики.
«Я потерян!..», - заколыхался в его внутреннем мирке очередной депресняк.
А в это время туман вокруг пришёл в движение,
смешавшись в общее непроглядное месиво,
и положительно стало не понятно: куда идти?
Но сквозь эту белёсую смурь
взор ёжика различил мирно приютившегося на травинке светлячка.
И в слепой надежде на спасение он ринулся и сорвал травинку.
Словно волшебной лампой
ёжик пытался осветить себе дорогу из этого заколдованного места.
Как хранители, идущие во мраке Кхазад-Дума,
он брёл вперёд между величественными колоннами утонувших в тумане стволов могучих древ.
Но куда идти, где искать узелок?..
Ежик осознал себя потерянной и не свойственной этому зачарованному месту субстанцией…
Обречённость стала его именем
и нигде не было и намёка на заветную котомку…
Вот подлетел ещё один светлячок и вместе со своим собратом,
сорвавшимся с травинки ёжика,
они заиграли меж собой в легкомысленном порхании и улетели прочь,
оставив нашего героя в совершенной прострации и опустении…
"Педики", - тупо отметил ёжик.
 

ПАДЕНИЕ АМЕРИКИ

(Олег Индейкин)
 52    2019-03-27  5  457


ПАДЕНИЕ АМЕРИКИ
(из засекреченных предсказаний Нострадамуса и Ванги)

Эх, Расея-матушка ты наша!
Нет в тебе полей, лесов и рек
   и до дна испита горя чаша –
   стал страдальцем русский человек.

Плюнув на сибирские морозы,
   вместо пуль используя «Кагор»,
   нас завоевали китаёзы
   от Камчатки до Уральских гор.

Надоел нам Анаком и рис их.
Лес весь порубили, нас лупя,
   опосля чего Байкал весь высох
   и в Сибири скрозь одни степя.

Кончились алмазы, золотишко,
   выкачены нефть давно и газ.
Не с чем проворачивать делишки,
   и слиняла власть в суровый час.

Русский тут народ воспрял…
      А фули!!
Кто на лодке, кто лишь на плоту
   с вилами в Америку рванули
   с гневным криком:
      «Бей её!! Ату!!»

И подобно пчёлам злым и осам,
   били мы их денно и в ноче,
   и пришёл кирдык америкосам,
   в прериях, каньонах и вапче.

Добивать раздали всем киянки.
Добивать киянкой веселей.
Вот и довыёживались янки!
Вот и отхватили звездюлей!

Нет теперь для русских жизни краше,
   чем та жисть, прибрали что к рукам.
Брайтон-Бич орёт ночами:
      «Н А Ш И !!!»
   и летят бейсболки к облакам.

Русский весь народ не стал угрюмый.
На Бродвее пляшет вальс Бостон…
Ну, а ВАШИНГТОН Народной Думой
   переименован в НАШИНГТОН.
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  4  12756
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Соловьиная песнь (продолжалки-3) ...

(Лена Донская-Новгородская)
 50  О птицах  2020-09-12  5  384
Жми сюда

***   (автор Зевс)

То вдруг заболеваемость свиная,
То птичий грипп, то что-то поновей:
Про вирус ничего совсем не зная,
Поёт себе весенний соловей.

      * * *   (продолжение)

Он пел самозабвенно на рассвете,
За трелью - трель, со множеством реприз...
Без маски, без перчаток пел о лете,
О том, что собирается в круиз;

О том, что хочет в Риме спеть и в Ницце,
Что мыши из Ухани нипочём ;
О том, что посчастливилось родиться
Ему на этом свете соловьём.

Кабан свирепый, пробегая мимо,
Повесил на пятак дубовый лист
И, кинув злобный взгляд на "пилигрима",
Сквозь зубы прорычал: - "Вот, пох@ист!"
 

001

(TARJANA)
 0    2012-12-01  0  1136
***
888
 

По местам стоять. К погружению

(Стасюлевич)
 44  Про 8 марта  2019-03-08  2  598
Утром - секс. Потом блины.
Масленица, девки.
И глаголю вам не сны,
Это лишь припевки.
Праздник Клары Люксембург
Чтим мы, как молитву.
Притаился Петербург -
Ждёт ответ за бритву.
Но мы рыцари, скажи,
Вова энд Медведев?
И не дарим муляжи -
В кабаки поедем!
Ну, а кто еще не встал,
У кого не встало -
Ты не лезь на пьедестал,
Знать, служил ты мало.
Вас же, дамы, всех возьмём,
Всем нальём в бокалы...
...и, нах, ночью всё смогём.
Мы же - адмиралы!

Отправлено из кронштадтского блокнота
 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина)
 48    2013-06-25  1  2831

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

Самый лучший муж

(Долгоносик Очумелый)
 0    2009-01-27  0  12737
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Деревня Анкудиново Нечерноземья.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Варвара Великанова – женщина 46 лет, продавец сельпо.
Карина Астахова – соседка Варвары. Одноклассница Варвары
Тарас Великанов – муж Варвары

НАТ.
Деревенская дорога. По ней в одну сторону идет женщина лет 45 с сумками. Это Карина Астахова. С другой стороны ей навстречу шествует красочно одетая, в воздушной шляпе и ярком платье другая женщина, 46 лет. Это Варвара Великанова. Тоже с сумками. Ставят сумки на землю. Лето. Солнечно. Великанова улыбается. Астахова слегка удивлена, глядя на Великанову.

АСТАХОВА
Варвара! Здравствуй!

ВЕЛИКАНОВА
Привет, соседка!

АСТАХОВА
У тебя праздник какой, что так нарядно одета?

ВЕЛИКАНОВА
Ну… Праздник. И так можно сказать.

АСТАХОВА
Какой же, если не секрет?

ВЕЛИКАНОВА (снисходительно)
Тебе, как подружке и соседке скажу! Пока не забыла: только что заходила к тебе, чтобы вернуть диск с сериалами, а тебя не было. Вечером занесу.Ты сама-то, откуда возвращаешься?

АСТАХОВА
Из города. Два дня у сына и невестки гостила.

ВЕЛИКАНОВА
Понятно. Как они там?

АСТАХОВА
С Божьей помощью. Так что за праздник у тебя, Варя?

ВЕЛИКАНОВА
А я поняла негаданно - нежданно, что у меня самый лучший и самый ласковый муж, какой может быть у бабы!

АСТАХОВА (внимательно смотрит на Великанову. Думает немного. Встряхивает головой).
Какой у тебя муж? Извини, я чего-то глуховатая стала на ухо.

ВЕЛИКАНОВА (поправляет шляпку).
Самый лучший, самый красивый и самый ласковый!
(Великанова улыбается. Наблюдает реакцию Астаховой)

АСТАХОВА
Это о Тарасе такое говоришь? (округляет глаза). Или у тебя за мое отсутствие новый муж появился?!

ВЕЛИКАНОВА
О Тарасе. О Тарасике! О Тарасенке!

АСТАХОВА
Варя! Ты здорова?! Ты же его ненавидишь! Сколько раз об том говорила мне!

ВЕЛИКАНОВА
Теперь я его прямо-таки обожаю! Такая он лапочка!

Астахова молчит. Растерянное выражение лица.

АСТАХОВА
Так он теперь и красавец для тебя?

ВЕЛИКАНОВА
Неописуемый!

АСТАХОВА
Погоди, Варя. Лысый, уши красные, нос сломан и вечно красный, четырех передних зубов нет. Пахнет почти всегда дешевым самогоном. Ты о точно Тарасе говоришь?

ВЕЛИКАНОВА
О нем, конечно. У меня один суженый - Тарас. И лысина у него блестящая, как бриллиант. И ушки у него точеные, как по телевизору о скульптурах говорили. А носик у него просто такой задорный!

АСТАХОВА
Варь! Ты чего?! (с удивлением). Он же бывший боксер! Нос в драке с ребятами из соседней деревни сломал. И это задорный носик?

ВЕЛИКАНОВА
Да! Очаровательный, пушистый задорный носик!

АСТАХОВА
Очаровательный?! Пушистый?! У него ж волосы эти из ноздрей растут, как репейник!

ВЕЛИКАНОВА
Потому, как я виновата! Не подстригала вовремя! А ведь за каждой растительностью уход нужен!

АСТАХОВА (переводит взгляд вдаль)
Варь! Давно ли у тебя синяки на лице зажили? Может этот гад тебе мозги повредил? Ты чего несешь! Беспробудный пьяница, дебошир, тебя бьет. И на тебе – самый лучший, самый ласковый и самый красивый!

ВЕЛИКАНОВА
Именно так! Я полностью изменила к нему свое отношение. (закатывает глаза к н***). У нас с ним сейчас как будто медовый месяц. Вот какое у меня с ним время сейчас!

АСТАХОВА (сглатывает слюну. Тянет руку ко лбу Великановой).
Варь! Ты болеешь? Дай лоб потрогаю!

ВЕЛИКАНОВА
Я отлично себя чувствую! Помолодела! Похорошела! Дышу полной грудью. Хочется смеяться и петь!

АСТАХОВА (в полном замешательстве).
Да! Видимо, подруга, сильно он тебя последний раз приложил! Переборщил!

Великанова молчит, подставляет лицо солнцу. Улыбается, жмурится. Астахова наблюдает за лицом Великановой. Наклоняется взять свои сумки. Глядит на сумки, что тащит Великанова, там гостинцы: пирожки, вареные яйца, огурчики, помидорчики, все в белоснежных салфетках и полотенцах. Торчит горлышко водочной бутылки.

АСТАХОВА (ставит сумки обратно на землю).
Варь! Мне интересно – ты кому это такую красоту собрала?

ВЕЛИКАНОВА
Кому-кому! Мужу! Тарасику моему!

АСТАХОВА
А что с ним? (говорит медленно, с удивлением).

ВЕЛИКАНОВА
Приболел мой медвежонок!

АСТАХОВА
Медвежонка опять в милиции отдубасили и в «обезьянник» засунули?

ВЕЛИКАНОВА
Вовсе нет. На сей раз все иначе. Говорю же: приболел Тарасик! Приболел!

АСТАХОВА
Да что ж такое творится-то? Ты же его и скалкой обхаживала, и в милицию сдавала, и «дихлофосом» его в туалете травила! Помнишь, когда под дверь брызгала?

ВЕЛИКАНОВА
Конечно, помню. Но теперь он другой. Лапочка. Тихий. Красивый.

АСТАХОВА
Да что с ним стряслось, Варя?

ВЕЛИКАНОВА (вдруг становится серьезной, задумчивой)
А случилось вот что. Позавчера возвращался пьяный с обычных своих посиделок с алкашами. Ты их знаешь.

Астахова кивает

ВЕЛИКАНОВА
Так вот, пошел он домой через овраг на сей раз, чтобы путь сократить. А вечером дождик тропинку вдоль склона размыл. Он с нее соскользнул, да в овраг и скатился. Туша у него сама знаешь. Боксерская. Лось. И вот, видать со всей силы-то башкой своей об остов «москвича» ржавого, что там с незапамятных времен лежит, и треснулся. В общем, в коме он сейчас. В коме. Знаешь, что такое кома?

Астахова в обалдевшем состоянии кивает головой. В глазах ужас.

АСТАХОВА
И… И… И что теперь?

ВЕЛИКАНОВА
А что теперь? Врачи в городе говорят, что, скорее всего, из комы он не выйдет. Вообще чудо, что жив. Говорят, что такие травмы несовместимы с жизнью. Это их слова. Так что лежит он теперь овощем под капельницами и приборами. Такой тихий, красивый. Мне даже показалось – улыбается. Вот такого я его люблю. Такой он – самый лучший муж.

Астахова молчит. Великанова поворачивается, собирается поднять свою корзину. Берет корзину с гостинцами.

АСТАХОВА (медленно)
А зачем же ты тогда ему пожрать несешь, да еще бутылку прихватила?

ВЕЛИКАНОВА
А вдруг он очнется? Очнется и узнает, что я ему ничего не принесла? Вмиг по башке мне треснет! А так я ему сразу стаканчик поднесу. Закусочкой подкрепится! Глядишь, и не прогневается на меня. Не отдубасит. Этот боров очухаться может! Может! Несмотря на всю говорильню врачей. В жизни-то всякое бывает!

Астахова глядит на Великанову, слегка приоткрыв рот.

ВЕЛИКАНОВА
Ладно, подруга, увидимся вечером! Ты ко мне заходи часов в девять. Отметим мою новость. Диск заберешь.

АСТАХОВА (хлопает ресницами в прострации)
Диск…Какой диск…Ах, да. С сериалами…

   Великанова начинает топать по дорожке, напевая:

Спи, моя радость, усни!
В доме погасли огни!
Птички уснули в саду!
Рыбки затихли в пруду!

Астахова еще долго смотрит ей вслед. В небе летит одинокий стриж на фоне синевы.

27/01/2009
 

Танцпол планет

(Олаф Сукинсон)
 32  День космонавтики  2006-09-12  4  17106
Вот к чему приводит новое
      веяние в астрономии, будто бы
      Плутон - карликовая планета.

ЮПИТЕР (наступая на Плутона):

- Пшёл отседова, карлик, мля! Вали нафиг в детский сад к астеройдам.

ЗЕМЛЯ:

- Ну почему все планеты не такие гуманные, как я? Мальчики, хватит спортить. Ах, давайте вертеться, давайте кружиться. Вальс, вальс, мальчики.

МАРС:

- Господи, кто пустил сюда эту с паразитами на голове? Ты, дурёха, когда от людей помоешься? Один раз заделал тебе Луну, так до сих пор гадаю, подцепил чего или нет? Уже на одни метеориты сколько денег извёл, чтобы решить наконец, что нету на мне жизни.

ЗЕМЛЯ (игриво):

- А если есть?

МЕРКУРИЙ:

- Я дико извиняюсь, мы тут начали уже планеты по росту дискриминировать? Я, между, прочим, ближе всех к ди-джею, могу и настучать, еслиф чо.

ЮПИТЕР:

- Да сиди ты, огарок. Настучит он. Ща настучу, мало не покажется.

ПЛУТОН:

- Фу, развонялся, метана куча. Кто на танцы идиота с газами пустил? Ну не продохнёшь ведь.

ЮПИТЕР:

- Ты ещё здесь, что ли? Усохни, ледышка. Детское время истекло, к лунам, деточка, в лу-на-парк.

Входит Сатурн, оглядывается.

САТУРН (спрашивает шепотом):

- Моей нету?

МЕРКУРИЙ (принюхивается):

- Да нет, вроде без ее облаков.

Сатурн украдкой снимает кольца.

САТУРН (Земле):

- Потанцуем, голуба?

ЗЕМЛЯ:

- Ах, кружите меня, кружите!

Появляется Венера.

ВЕНЕРА:

- Не, ну ты посмотри, стоит мне зайти, как он уже по чужим орбитам шастает! И кольца поснимал. Спутники твои бестыжие сейчас повыколю. И с кем связался-то, с кем? Она ж с дитём разведёнка паразитная.

САТУРН:

- Пардон, дамы и господа, ретируюсь. Мне тут надо. Я вспомнил. До космического ветра...

ВЕНЕРА (ЗЕМЛЕ):

- Слышь, Зёма, отскочем за Плутона, побормочем.

ЮПИТЕР:

- За Плутона впадлу, он теперь карлик. Скачите, девки, за Нептуна. Там теперь Камчатка.

СОЛНЦЕ:

- Чо карлик, чо карлик? Ну я - карлик, и чо?

ЮПИТЕР:

- Через плечо!

Хук справа протуберанцем, огромный метановый взрыв, от которого планеты сходят со своих орбит, и Земля летит за пояс астеройдов. Конец планетарной классической астрономии...
 

Евангелие для пьющих (или понеде ...

(Marco)
 4    2007-04-16  2  6409
Тот блажен, в ком чувствуется школа*!
...так, с утра по-пьяни можно ведь,
Вынимая морду из росола
Запросто "кесонкой"** заболеть.

* школа - не путать с церковно-приходской
** кесонка - кесонная болезнь, вызывается резким всплытием(декомпрессией)
 

Мартышка и К (метабасня)

(Тщеслав Поверхаев)
 58  Про обезьян  2015-12-27  0  2815

При поддержке, соучастии и идейном вдохновлении
Алисы Нескучной (Жми сюда)


Вместо предисловия

Вот вам рассказ, как, подуставши квасить
И бесшабашно рыскать по лесам,
Задумали состряпать чудо-басню
Один Медведь и иже с ним Лиса.

Идеи, правда, не было и близко,
Сюжета и подавно — ну и что ж?
Имелось мастерство у Мишки с Лиской —
Его-то, как известно не пропьёшь!

А с мастерством и без сюжета даже
Давать идеи можно на гора —
И заварилась басенная каша,
Подобная другой — из топора.

Но слаженности им недоставало,
Которую не плохо бы иметь,
И в перетягиваньи одеяла
Верх почему-то одержал Медведь.

Прошёлся неуклюжей лапой бурой
По строфам тем, что создала Лиса,
И вытоптав написанное сдуру,
Переваял, как видел это сам.

Короче, их тандем растоптан Мишкой,
И потому, выкладывая в сеть
И угрызенья чувствуя излишки,
Он предисловье посвятил Лисе!

Мартышка и К

Числом никак не менее, чем триста,
Со зрением почувствовав изъян,
Вломилась в штаб-квартиру окулиста
Компашка престарелых обезьян.

И транспарантом тычут прямо в харю,
Паяльником грозя и утюгом:
«Даёшь очки по паре каждой твари...
(Плюс пара междометий на арго)!»

Хозяин был слегка нетрезв однако —
Успел принять на грудь по триста грамм,
Обмыв со Щукой, Лебедем и Раком
Воз и поклажу, что и ныне там.

Но, папы Гипократа чтя комменты,
Он три по сто на грудь приня́л ещё —
И ну считать хвостатых пациентов,
Ведь нужно ж знать количество очёк!

А так как было выпито немало,
И будучи не Пифагором сам,
Воспользовался счётным матерьялом,
Чтоб не попасть в убыток и просак.

Он в ларчике, что просто открывался,
Заместо счётных палочек хранил
Басы, альты, трещотки, маракасы
И с камерною музыкой винил.

Раздавши посетителям всё это
Он понял: по лбу — всё равно, что в лоб.
Ведь вышло семьдесят и пять квартетов,
Что в сумме триста всё-таки дало.

Раздал альты гориллам. Гамадрилы
С басами умостились тет-а-тет.
А бабуинов спрятал за винилы.
Чтоб не смущали жопами квартет.

Мартышке каждой выдал маракуйю.
Какого мара..куйя?! Маракас!
Ну вот и славно! С Богом! Аллилуйя!
Так зародился обезьяний джаз.

Кто в лес, кто по дрова, кто мимо кассы —
У птиц в зобу был перекрыт сифон,
И соловьи посклеивали ласты,
Порадовав кукушку с петухом!

Смешали в кучу Марли, Дорз и Листа.
И вот, когда до этого дошло,
Ворвался в штаб квартиру окулиста
Разгневанный сосед И. А. Крылов.

Скрипя зубами из дамасской стали,
Он поступил, как истинный пахан:
Назвал приматов разными скотами
И по различным басням распихал.

Теперь никто не помнит, как всё было,
Но записи в архивах говорят,
Что в них под мордой, хоботом и рылом
Музыкающий прячется примат.

Пьянчужке ж окулисту фокус-покус
Показан был особенно плохой —
Он, превратившись вмиг в соседа Фоку,
Удавлен был демьяновой ухой!

* * *

Ну вот и всё. Мораль ещё нужна лишь:
Ты с авторов примера не бери,
Когда от не фиг делать начинаешь
Из классики фигачить попурри!!!
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (четвёртая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 14    2019-10-15  1  333
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И вновь сгустился зловещий туман.
И опять он – этот дикий пернатый, потный филин - навис над ёжиком.
Но теперь он не был ему параллелен.
Инфернальная птица вздымалась из-за плеча
и давила на психику колючего малыша нестерпимой паникой!..
И он ринулся – хоть куда-нибудь – только подальше от этого кошмара!
Но нет, бежать было некуда!
В то время как на плечах ухал психический филин,
перед ёжиком молниями пикировали чёрные тени летучих мышей,
опять вывалился из тумана всей своей тушей слон…
филин, мыши, слон!..
«А!.. – Верещало внутри ёжика, - аццкий сотона! А!..»
Но где-то, краем меркнущего своего «Я» он уловил знакомое «Йёо-жик!..»,
но!..
А!.. филин, мыши, дубовый лист, улитка, уползающая в сторону Фудзи…
Мир совершал своё сакральное и беспощадное коловращение
над останками разума несчастного торчка.
Как вдруг!.. перед ёжиком возникла яркая живая морда Бармаглота.
Пыхтящее животное вспороло всею своею наружностью
былые треволнения нашего потеряшки словно киношная росомаха жестяную банку.
Опешивший ёжик уже ничего не боялся, ибо того, чем – уже не осталось.
Бармаглот обнюхал ёжика, чихнул и зевнул всем тем,
что ёжик искал в колодце и дупле.
Ёжик даже заглянул внутрь этой утробы, чтобы разглядеть Это…
Но, чпок – пасть захлопнулась
и кто-то неведомый отозвал свистом Бармаглота в чрево тумана.
«Это ****ец…», - очнулась в нашем герое способность мыслить.
Тут он уловил, что зверь возвращается, и заметался!..
Но поздно – Бармаглот возник также стремительно
и положил к ногам ёжика заветный узелок.
Услужливо и горячо одышав остолбеневшего ёжика,
животное зубами втиснуло котомку под мышку путешественника и скрылось в небытии.
Поверить своим глазам зажмурившемуся торчку было сложно.
Боязливо и нервно он ощупал нежданно вернувшийся скарб,
и распахнул взор на протянутую в лапках пропажу.
 

Это дерево такое живое

(TARJANA)
 5    2013-11-11  0  1211

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

А дома и окна и камень
Окружают его в капкан

И Душа заключенная в теле
Святой дух и Солнце небес

Повторяют поэму и песню
Всех проживших твоих сердец

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

Я любуюсь его красотой
Посвящая в божественный сан

11.11.13
 

Переполох

(Avenir)
 1    2007-07-10  1  4094
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

(Олег Индейкин)
 56  День торговли  2019-06-27  5  1234


ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

Наш народ ретивый
   «яствами» манит
   и ценой «красивой»
   магазин «Магнит».

У порога – тачка,
   сетка – у дверей.
Пойло сплошь и жрачка.
Хавай и жирей.

Е, антибиотик,
   соя, ГэМэО,
   масло пальмы в ротик
   кинули?…
      Чего-о?!

Чё-т не спим все ночки?!
200 аж АДэ?!
Печень ноет?!
      Почки?!
Всё болит везде?!

Прёт людишек масса.
Хавка вон кака
   колбаса – без мяса,
   сыр – без молока.

Месяц лук не вянет,
   персик не гниёт.
Всё у них для Вани –
   Ваня всё сожрёт.

Что же вы хотели?!
Только посмотри –
   куры – как гантели
   с жидкостью внутри.

Я скажу учтиво –
   не моя вина,
   что нет в пиве пива,
   а в вине вина.

Я себе не ворог,
   мыслю широко –
   яйца, масло, творог,
   мясо, молоко,
   
   и сметаны крынки,
   и сыров круга
   я беру на рынке.
Только там…
      Ага!

Огород – фигасе!
Я ведь не без рук-т,
   потому в запасе
   овощ свой и фрукт.

Пью чабрец до дури
   и душицы цвет.
До «Акбаров» с «Нури»
   мне и дела нет.

Сколь, ЕдРо, не гни ты
   линию свою,
   ваши я «Магниты»
   видел …
      (только издалека)
 

Путешествие в весну

(Алексей Царегородцев)
 56  О городах  2020-03-14  5  807
Предвидя реплики, что это несмешное, отправляю в сценарии. Тем более, что это и есть сценарий, по которому позже планируется сваять видеоклип.
Фотки внизу в виде файлов.

Здесь нет, друзья, комбинаторных строчек.
Связал я этот стих в ночной тиши
Из букв и знаков, запятых и точек
На спицах поэтической души.

Пишу о том, что вам, наверно, ближе
(Покуда не прочтёте – не усну):
О том, как я взамен февральской жижи
Увидел настоящую весну.

Вам этот стих дарю – берите, нате!
Побуду альтруистом я опять.
Он просто так, или к какой-то дате
Поможет настроение вам поднять.

Листает календарь начало марта,
Торопит в Омске первую капель.
Но обещает нам погоды карта
В четыре балла снежную метель.

А нас не сильно беспокоит это,
Поскольку на тринадцать ярких дней
Попали мы в весну с уклоном в лето,
И это время мы проводим в ней.

Здесь, в Адлере, на этом взморье южном,
Где солнце тонет в дымке голубой,
Легко и просто обо всём ненужном
Забыть смогли на время мы с тобой.

А дни идут, ни холодны, ни жарки…
Вбираю я природы красоту,
Хожу по кругу в санаторном парке,
Где пальмы и магнолии в цвету.

Иду, как гусь, от здания до здания,
Веду лечебных процедур подсчёт.
Трёхразовое шведское питание
Хвалю и ставлю поварам зачёт.

Гармонию услышав в птичьем хоре,
Вдыхая аромат живых цветов,
Я всё же рассказать хочу о море,
Ему я строки посвятить готов.

Зачем, ребята, в номере мне «телек»,
Когда с утра, в прозрачной тишине
Я снова побегу на мокрый берег
И буду с морем на одной волне.

Бескрайнее, зелёно-голубое,
Согретое полуденным лучом,
Оно спокойным голосом прибоя
Легко поёт неведомо о чём.

В короткий миг вечернего заката
Под аккомпанемент солёных брызг
Играет море долгое стаккато
И поглощает солнца круглый диск.

О, как приятен моря громкий шёпот
И мелкой гальки шум на берегу,
Волны бегущей неуёмный ропот,
Что белой пеной брызжет на бегу.

И даже в день весеннего ненастья
Не отрываясь, на него смотрю
И, ощущая что-то вроде счастья,
С тревожным морем рядом быть люблю,

Когда, за ночь переменившись ликом,
Стихии мощь вобрав, сомнений без,
Оно в порыве яростном и диком
Обрушивает вал на волнорез…

Не видно тел, зонтов, трусов и маек,
На пляжах пусто в этот час дневной.
Лишь только стайки белокрылых чаек
Снуют над набегающей волной.

И, сидя на почти безлюдном пляже,
Дыша легко, свободно, не внапряг
(Ей-богу, пару раз купался даже –
Не зря ж приехал в Сочи сибиряк),

Я вижу сквозь прикрытые ресницы:
Из мелкой точки медленно растёт
Внушительной, огромной белой птицей
Идущий на посадку самолёт.

Как просто ехать по дорогам торным!
Но лёгкий путь – не здесь и не сейчас.
Ведь едем мы вперёд к отрогам горным
На джипе под названием «УАЗ».

Да, здесь штрихи весны ещё не ярки…
Но всё-таки, поэт, вокруг взгляни –
Они живей, чем в рукотворном парке,
И этим сердцу так близки они…

Понравилось? Скорее «йес», чем «ноу».
А после – настоящий карнавал!
Попали мы на красочное шоу
Как говорится, с корабля на бал.

Как вырваться из этого капкана,
Из ритмов, обжигающих огнём?
Вокруг, друзья – Arriva Tropicana.
Я в этом шоу. Растворился в нём.

Горячие кубинские красотки
(О, как же вечер быстро пролетел)
Меня пьянили без вина и водки
Движеньями пластичных смуглых тел…

Одежда – куртка и костюм спортивный,
Всё вместе тянет лишь на килограмм.
Здесь образ жизни я веду активный,
И даже начал бегать по утрам.

Даря тепло весеннего привета,
В котором так нуждаемся порой,
Рисую я стихами краски лета,
Ведь здесь оно совсем не за горой.

Идём туда, где в снежных шапках горы
Видны, казалось бы, невдалеке,
И на вершины гор направив взоры,
По центру Адлера шагаем налегке.

Пройдём пешком торговых улиц зону,
Вновь город Сочи для себя открыв,
Который ждёт курортного сезона,
Готовясь новый начинать отрыв.

Был в старом парке «Южные культуры»
Исполнен для собравшихся людей
В пруду средь субтропической натуры
Беззвучный танец гордых лебедей.

Я вновь перед отъездом к морю выйду.
Скажу с оттенком грусти на душе:
Меня ты, море, не теряй из виду,
Ведь мы с тобой почти друзья уже!

Но вот уже приходится прощаться
С огнём цветов и зеленью травы…
Но как же неохота возвращаться
(Ничто не вечно под луной, увы)

В нахохленный скупой сибирский город,
В холодный воздух, грязно-белый снег,
Где снова поднимать придётся ворот
И до апреля ждать весны разбег…

Но точно знаю я: судьба поэту
Когда-нибудь ещё подарит шанс,
И, повторив опять поездку эту,
Вполне возможно, что ещё не раз

Мы вырвемся из плена душных келий
Туда, где море слижет все грехи,
И где среди магнолий и камелий
Родятся вновь хорошие стихи.

Адлер (сан. «Южное Взморье») - Домодедово – Омск
05.03 – 07.03.2020.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер