ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 -2  Про дедушку  2008-02-26  1  6170

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

СО - 2 (А всё могло бы быть так ...

(Лена Донская-Новгородская)
 76  Про Хохмодром  2017-11-14  4  1344

Спасибо Кексу и Индейкину за вдохновение! Начало здесь: Жми сюда
      
В рот плеснул ему я грогу,
   вытер пот (с) там-сям, тут-здесь
   и услышал:
      - "Тля, ей Богу...      
      Гнида! Взад меня повесь!"

Я с неясной в теле дрожью
Туже затянул петлю:
- "Кекс, твою, как волю Божью,
Я исполню... Эт за тлю!"

Но ослабил вдруг удавку...
До чего ж смешной мужик:
Кекс, ну, так уж ржачно чавкал
И высовывал язык!

Нет, такого юмориста
Нам терять нельзя никак...
- "Кекс, на посошок грамм триста?"
- "Ладно! Только чтоб коньяк!"

Раз по триста... два по триста...
- "Ну, залазь в петлю..."
- "ПогОдь! Мы ж такие приколисты!
Есть свежайшая пародь?"

- "Кекс, родимый! Сколько хочешь!
Пять пародий - все свежак!"
Мы три дня с ним и три ночи
Пародировали так,

Что петлю свою пустую
Кексик зашвырнул на сук:
- "Фиг вам, гниды! Я шуткую ...
Думали, что мне каюк?"

Сколько раз по триста было,
Потерял я точный счёт...
- "Кекс, верёвку дать и мыло?"
- "На хрена они? Ты чё..."

Мигом в руки взяв гитару,
Пальцем затушив "Казбек",
Кекс задал такого жару!
Пел, что я вот - человек

С буквы "Че"... с большой, заглавной...
Делал ножкой кренделя,
И закончил фразой: - "Славно,
Что не гнида ты, не тля!"

Пили, пели, пили... Крышка!
Кекса я толкаю в бок:
- "Всё! Не будет передышки,
Сам себе пальну в висок!"
 

Се ля ви на ВДНХ

(Алекс Гриин)
 6  Сценарии  2020-04-20  0  371
В мясной цех ввалился синий от холода, ортодоксальный алкоголик Виканец. Протягивая синие руки к электрической плите, на которой в алюминиевом лотке откисали полсотни шампуров, он возбужденно затараторил.
- Да ****ть , ***...надо же, первый раз в жизни стыдно стало...
- Виканец, ты чего?
- Да, ёлы, со вчерашней халтуры решили с Потом бухлишка прикупить, он в галантерее стеклоочистителя упаковку 24 штуки заказал, попросил меня сегодня забрать. Прихожу, нах, пробиваю чек, иду в отдел, ***, а там девчонка за прилавком молодая, красивая такая, сиськи во... Я ей, культурно так, чек протягиваю и говорю, мол, от Серёги я, упаковку "БЛО" дайте пожалуйста... А она мне с улыбочкой:
- Чё, красавчик, на свадьбу берёшь?
- Стою, нах, как обосранный, со стыда обтекаю...и говорю ей, да не, я, типа, другу помогаю. И, вообще, я такую хератень не употребляю, и пригласил её на шашлыки с коньяком. Так она согласилась, прикинь. Но только с подругой пойдет. Пацаны, вы это, червончиком меня подстрахуйте, а я в выходные на выкидном лотке отработаю. Лады?
В углу, на стуле сидела и блаженно улыбалась бухая Нинуля.
Нинка подсела на горькую. Какой там - подсела, забухала вчистую, как последняя забулдыга. Ежедневно, беспробудно. Набиралась, почти до степени неваляшки, до той кондиции, к которой стремятся привести желанную девушку похотливые мужики. Первое время угонялась по старой памяти, в одиночку коньячком и то после работы. Но после, в целях экономии, плавно перешла на портвешок в любое время.
На её месте забухал бы любой и было от чего...
Еще шесть месяцев тому назад она была Винокурова Нина Александровна, член парт-хоз актива Комбината питания ВДНХ. Требовательная, ухоженная, модельной внешности, чертовски красивая, тридцати четырех летняя стерва, директриса ресторана "Золотой Колос". Под её началом тряслись от страха около сотни подчиненных работников ресторана. Её дружбы, любви и доброго расположения искали все. Все одновременно любили её, ненавидели и люто ей завидовали. К ней подбивал клинья рыжий обэхээсник капитан Елистратов, которого, как огня боялась вся ВДНХ. Но она нежно послала его на хер и он, используя своих сексотов и стукачей, организовал ей очень грамотную подставу под тюремную статью и с наслаждением садиста, наблюдал, как барахтается в этом его дерьме некогда гордая директриса.
В конце концов, от тюрьмы её отмазала компартия, взяв на поруки с понижением в должности на пять лет. Её перевели в шашлычную "Восточная" на должность уборщицы, но работала она при кухне, помогала поварам.
Зато сейчас каждый недоносок мог себе без страха позволить называть её Нинкой, отпускать в её адрес пошлые шуточки, а то и просто, как прошмандовку, хватать за задницу, приглашая в подсобку перепихнуться. Она никак не реагировала на хамство,      только сконфуженно улыбалась и уходила принять очередные пять капель.
Вся эта идиотская эпопея падения со служебной лестницы, с бесконечными допросами в ОБХСС, партийными разносами и народными судами лишили её воли, сил и способности постоять за себя. Она забила на всё и, как щепка, просто безвольно плыла по течению жизни. Однако, опуститься до самого дна ей не позволяла обыкновенная гордость. Она продолжала прилежно следить за собой, всегда была стильно одета, смоляные волосы были красиво уложены и от неё приятно пахло дорогущим французским парфюмом, кажется "Маже Нуар".
Вот и сегодня Нинка с утра приняла на бюст с прицепом.
Заместитель шефа - Александр, сердито смотрел на Нинку. На скулах у него играли желваки, он молча отвёл взгляд в сторону. Ему уже надоело покрывать её попойки, тем более, что она ему очень нравилась. Он поднял её со стула и пристально посмотрел ей в глаза.
Нинка смотрела, как бы и на него, и в то же время не на него. Взгляд её проходил сквозь Саньку и фокусировался далеко за ним, метрах в пяти. Она улыбнулась ему так, как улыбаются новорожденные и её голова делала нескоординированные движения, присущие грудничкам, когда они еще плохо держат головку. Шурка отвернулся. Она подошла к нему сзади, прижалась щекой к спине и негромко сказала :
- Санечка, не смотри на меня так...это не я...это сухой остаток от меня.
Но Санька не стал выслушивать её оправдания, так как ему срочно нужно было отправлять Синеглазку на выкидной лоток.
Женя редко приходила на работу без бланша под глазом, а то и под двумя глазами одновременно. Это означало, что её ревнивый муж исправно выполняет свой супружеский долг. От того и кличка у неё была соответствующая - Синеглазка. Раньше она была преподавательницей русского языка и литературы, но из-за любви к выпивке и мужскому полу её вытурили из сферы образования, когда застукали поддатую, голую с очкастым физиком в учительской, на столе завуча.
Она приятная, начитанная женщина лет сорока, интеллигентная, стеснительная, с тонким чувством юмора, никогда не выходила из себя, не ругалась матом и ко всем обращалась только на "вы".
Любимым занятием Жени была торговля с выкидного лотка у павильона "Союзпечать", близ гастронома. В любой мороз её наряжали в валенки, телогрейку и пуховый платок, грузили на санки котлы с пирожками из новой пирожковой, укутанные в ватные одеяла и "выкидывали на лоток". Там её талант раскрывался в полной мере. Она с успехом исполняла у гастронома, как оперная дива. Хотя, куда там какой-то Монсерат до Женьки. Какая Кобалье сможет продать в минус двадцать четыре по Цельсию, пятьсот пирожков с мясом, заработать на чаевых пару рублей, употребить раз восемь - десять по пятьдесят грамм коньяку и найти на перспективу пару интеллектуальных кавалеров. То-то же.      А Женька - влёгкую! Она солировала до последнего пирожка. Когда котёл с остатком пирожков промерзал насквозь, и вилка уже не втыкалась в пирожки, на вопрос , горячие ли пирожки, она с милой, пьяненькой улыбкой, детским фальцетиком, шаловливо икая говорила :
- Ик, прохладные... и, представляете, их у неё покупали.
Каково, а? Это высший пилотаж торгового искусства.
Когда к ней, между делом, подкатывал Кролик с предложением переспать, она ему с романтическим видом говорила :
- Виктор, не обижайтесь, вы не в моём вкусе. Вы слишком грубый и неотесанный мужчина. С вами даже не о чем переспать. Наша образовательная система скромно прошла мимо вас. Мне с вами даже оргазм будет не в радость, если он, вообще, с вами возможен. А ведь пастель - это, извините, не просто место имения, это место гормонального и интеллектуального наслаждения.
- Точно-точно. А ты, Кролик, только и умеешь, что на стороне детей строгать, да люля ополовинивать, - зло орала пузатая кастелянша Люська.
- Что, климакс, что ли? - не унимался Кролик.
- Ой, что вы. У нас с климаксом нейтралитет : он не пристаёт ко мне, я не лезу к нему.
Кролик и правда был похож на кролика. Низенького росточка, щуплый, лысенький, с двумя большими передними зубами и перебитым каким-то ревнивым мужем носом, от чего очки на этом носу сидели под наклоном, а когда он был поддатый, то очки принимали почти вертикальное положение. Но чем больше он принимал на грудь, тем неотразимей он себе казался. В нём просыпался герой любовник. Детей у него в разных уголках Союза было больше десяти. Сколько именно, он и сам затруднялся сказать. За восемь лет работы в вагоне ресторане на Транссибе, он, где только мог, по всему маршруту мутил неофициальные ячейки общества, где беспощадно плодился со скоростью мушки дрозофилы. Имея такой щедрый приплод, он химичил на работе. Получая на день мясо для шашлыков и люля-кебаб он делал неполновесные порции, полученную разницу пускал в продажу и по-честному делил с мангальщиком, с чего имел пять-десять рублей в смену и кусочек мяса на "трофеи". Это он называл спецдоплатой от государства многодетному отцу.
На следующий день Нинка была какая-то загадочная, с огоньком в глазах. Она ни на секунду не выпускала Саньку из виду и когда он зашел зачем-то в шефскую Нина ловко проскользнула туда в вслед за ним, прикрыла плотно дверь, закрыв её на замок.
Она положила руки ему на плечи и развернула лицом к себе.
- Санечка, ты это... ну, у меня к тебе просьба... Трахни меня пожалуйста, пока я не наклюкалась. А то у меня мужчины больше полгода не было. А ты хороший, ты добрый такой...
Она обняла его и сочно поцеловала. Руки скользнули под футболку, задрали ее, оголив крепкий торс. Нина стала покрывать поцелуями его грудь, опускаясь всё ниже и ниже. Звякнула пряжка ремня, ззыкнула молния джинсов... Её голова двигалась равномерно, с большой амплитудой и стонала она так, словно ей было заниматься этим невыносимо больно. Внезапная страсть накрыла их с головой. Нина с голодухи проявила такой сумасшедший темперамент, что даже у Шурки, избалованного бабами, снесло крышу...
За дверью подслушивали и хихикали работники кафе, но Шурке с Ниной было глубоко наплевать, что о них подумают коллеги.
Через полчаса Шурка с Ниной, как ни в чем не бывало, вышли из шефской. Недалеко стоял и ехидно лыбился Виканец.
- Виканец, Нину больше обижать не советую. И всем намекни, чтоб мне два раза не повторять.
Виканец разнёс по кафе Санькино предупреждение в лучшем виде. Проверять на себе правдивость информации ни кому не хотелось. Все помнят, как пару месяцев назад Санька с одного удара отправил спать верзилу двухметрового роста, который нагло ворвался со своей девицей лимитчицей на кухню, типа, "смари чо магу", на экскурсию, по пути всё сметая и специально роняя на пол. Когда здоровяк протянул руку, чтоб оттолкнуть Шурку в сторону, Шурка исполнил ему правый в челюсть. Верзила моментально обмяк и рухнул на кафельный пол...
- Всё, Нинуль, с завтрашнего дня не пьём, начинаем новую жизнь.
- А это как? Я забыла, что это такое... Что мы будем делать?
- Для начала, приводим себя в полный порядок. Чистим организм и содержание черепной коробки. Для этого я приглашаю тебя в эти выходные на дачу, где к твоим услугам будут баня и лыжные прогулки по лесу. А там будет видно...
Конец рабочего дня проходил примерно одинаково. С выкидного Пот привозил Синеглазку, снимали кассу, Шеф считал выручку, составлял "Сотую" форму ежедневного отчета, по результатам работы раздавал "трофеи" и "отстёжки". Он засылал Пота в гастроном за коньяком и шампанским. Из ресторана "Океан" привозили торт "Птичку". Все вставали вокруг производственного стола и с шутками и прибаутками начинали праздновать удачно прошедший день, что сегодня : перевыполнили план, не накрыли обэхээсники, не заявились с поборами избалованные шмары из Комбината питания или СЭС, и обошлось без особых жалоб посетителей и, вообще, жизнь удалась...
А завтра снова "Русская рулетка": утренние пятьдесят грамм за удачу и начало нового рабочего дня, производственная "химия", спонтанная любовь и страсти, мелкое мошенничество, страх проверок, Женькины гастроли на выкидном лотке, вечерняя пирушка и...жизнь, жизнь, жизнь.
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 38  Сказки  2009-11-09  2  6446
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Об однополых браках

(Раиса Носова)
 24    2013-06-19  1  1422
Глубоко задумался Творец,
Предвидя будущие раны:
ОН будет пастырь... без овец?
Грядут одни бараны!
 

Поема

(ivanbekdzhan)
 9    2012-10-15  0  1494
Нет оптимизма в голове,-
Сказал Петровский, но не мне.
А у него,-сказал Отдашь,-
В кармане тусклый карандаш.

Ответил им Владимир Глянь:
Ну это что за курь за пьянь.
И в деревянной Бороде
Увидел я чего-то где.

Тогда потребовали стен.
А ты не знаешь, как Сосфен
Каких-то требований вдруг
И по полу крадётся плуг.

В моей стакане полкило.
Эх, сколько слёз тут натекло!
Хотел Володя побывать,
Но где тут-целая кровать.

В кармане гарь, в кармане смог,
В кармане Гог земли Магог.
И только Юдин впереди.
«Эх, посмотрю!» ну, погоди.

И лишь приблизился авто,
Я сел в неё, а то не то.
Я уезжаю навсегда!
Не приходите до утра.
 

Возвращение Деревянного

(Андрес Котка)
 1    2014-12-20  0  1185
Возвращение Деревянного
В бедно обставленной комнате спит, сидя на стуле и уронив голову на стол, Папа Карло. Входит Буратино-Рубль и, вздыхая, садится рядом на табурет.
Карло (просыпаясь): А-а-а, вернулся, деревянный!
Рубль: Вернулся...
Карло: Что, не по зубам оказалась жизнь свободная, рыночная? Домой прибежал, к папке!
Рубль: Никому я оказался не нужен, никто в меня, папа, больше не верит! Старые знакомые в руки не берут, боятся, как заразы какой...
Карло: А что-ж дружок твой, про которого ты мне столько рассказывал, Айфон? Тоже поссорились?
Рубль: Лучше и не спрашивай... Айфон... Он вообще не тем оказался.
Карло: Это как?
Буратино: Да так, что курс у него в другую сторону растет!
В комнату входит Мальвина-Нефть.
Нефть: Привет, народ!
Карло: О, Нефтяночка! Я слыхал, ты подешевела! Давай-ка полный бак ласточке моей зальем!
Нефть: Да щас! Раскатал губу, старый! Хочешь подешевле - за бугор вали, пусть тебя там местная сучка сланцевая заправляет!
Рубль: А чего это ты хамишь, гулящая основа бюджета? Ты же всех подставила! Я же вслед за тобой за красивой жизнью погнался! Поверил тебе...
Нефть (начиная всхлипывать): А чего меня во всем обвинять... Меня саму обманули! Шейх арабский замуж позвал, а потом оказалось, что у него таких как я много!
Карло: Ладно, хорош слезы лить! Проживем и без шейхов арабских!
Входят Алиса и Пьеро-Шансон с гитарой.
Пьеро-Шансон (играет и поет): Таганка, все ночи полные огня...
Карло: И шансон вернулся! Алиса, а ты то что здесь делаешь? У тебя свой собственный стрип-бар был! Ты же гоу-гоу занималась!
Алиса: Забудь ты эти слова, Карло! Я теперь снова ночная бабочка!
Рубль: Проститутка.
Алиса: Валютная!
Входят Базилио и Артемон.
Базилио: Здорово, Деревянный! Пойдем денежное дерево сажать!
Карло: А вы чем занимаетесь, ребята?
Базилио: Я - комиссионный магазин!
Артемон: А я гоп-стоп!
Базилио: Хочешь видеомагнитофон?
Артемон: С пультом!
Входит девушка в белом.
Карло: А вот и она, моя любимица! Единственная, никогда меня не подводила! Надежная и крепкая!
Рубль: Это кто? Она не из нашей сказки!
Девушка: Я не из сказки, дурачок деревянный, я из жизни! Я - Беленькая!
Все (радостно): Здравствуй, Беленькая!
Карло: Ну, а теперь, когда все собрались, мы будем смотреть нашу любимую телепередачу!
Все: Какую, Папа Карло?
Карло: Поле чудес!
 

Рыбалка

(Игорь Романюк)
 32  Рыбалка  2012-03-12  2  9346

Сценка-конкурс.

Ведущий предлагает трем участникам муж. Пола, любителям рыбной ловли, выйти и поучаствовать в конкурсе. ( как вариант, семейные пары. Жены наблюдают за происходящим.)

(ведущий)
Есть у мужиков забава,
Коль обыденность достала,
От проблем, чтоб оторваться,
На природе пообщаться,
Я с друзьями спозаранку,
Отправляюсь на рыбалку.

Вот заветная река.
Тихо плещется вода,
Птички, что-то там, щебечут,
Солнце, воздух – красота.

Читать дальше >>
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
 72  Про женщин  2015-06-14  2  3878
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

Рубить концы

(Стасюлевич)
 78  Про девушек  2016-09-29  7  2017

Капитан, чуть улыбаясь,
      - Все, мол, верно, молодцы,
      - От земли освобождаясь,
      Приказал рубить концы.
      В. Высоцкий

Два есть увлеченья -
покер да рыбалка
(Отпуск в сентябре тому подмога).
И скрипят по жизни
эти две шлюпбалки,
Сберегая сердце от ожога.
Но сегодня докер,
покупая водку,
****л, сраженный рыжим бесом.
Раскачали бедра
тихую подлодку,
Вспомнил дед - бывал и он повесой.
Молодость дэ Куба.
Пышная мулатка.
На балкон по тоненькой верёвке.
... Ах, как ты кричала,
как стонала сладко,
В Киев приезжая по путёвке.
Не зови Татьяна,
не ругайтесь дети,
Не вернусь до вторника, что в марте.
Я еще не старый,
есть еще на свете,
Кто развяжет мне узлы на шварте*.

* запасный якорь на корабле

--
Отправлено из портового блокнота
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий)
 34  Сказки  2009-11-08  1  5042
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

облава

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2017-05-22  0  1124
- А, часом, не здесь ли проживает гражданин Лобачевский?
Он же - Бегемот,
ки же - Мур Матроскин (Тишайший),
они же - Янус Котофеич Бастет? -
Глаза майора Брошкина
излучали хитрые лазерные молнии.

- Что-вы, что-вы!.. -
растянулся чеширской улыбкой
миляга Леопольд, -
Здесь только мы с бабушкой,
да две церковных мыши...

И тут! -
благородные манеры Кота Леопольда
разрушили чары подозрительности,
и майор РПЦ Брошкин
почувствовал себя...
тряпошным Петрушкой.
Оперативник спрятал
скрытую аппаратуру
в карман рясы,
и осенил хозяина нехорошей квартиры
крестным благословением:
- Продолжайте служить Свету, товарищЪ!
Амон воскресе! -
И закрыл за собой дверь перед кошачьим носом,
прервав отзыв: "Воистину..."

А, договорив:
"... где-то воскресе!", -
доцент Лобочевский содрал с лица кошачью маску,
и фыркнул: "Мррассь!",
и уже хотел было пойти приложиться к керосину...

А тут! - дверь!..
как с треском да и вылетит!..
И на пороге -
опять клубится любовью к Богу -
майор Брошкин А.А.!!!

Ой, чо тут началось!..
______
Вневременно почивший
(царствие мне небесное))))),
наш Даниил Хармс.
 

К рыбаку

(Стасюлевич)
 56  Рыбалка  2020-10-14  5  322
"Приходить на могилу поэта
      Надо в чистой дневной тишине,
      И ладонь под перчаткой из фетра
      Целовать безутешной жене."
      Маркиза Карабаса

К рыбаку приходить на могилу
Надо утром. Чуть солнце взошло.
И зайдя к фотографии с тылу,
Положить красной рыбы кило.
Говорить надо честно и бодро,
Выпив двести, а лучше бутыль
«Хорошо нынче, Стас.
      Даже вЁдро.
Лещ не ловится.
      Жизнь наша – пыль»
А рыбак, сев на веточку ели,
Что стоит на погосте давно,
Запоёт соловьиные трели:
- Охренели? А где же вино?
 

ДЕНЬ ПЕНСИОНЕРА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-04-27  0  701
Из-под накативших на меня валов надбровных дуг
пронзительно мерцали угольки крысиных глазок.
Широкий и мясистый утиный нос,
как-будто укоризненно,
тыкал вглубь сознания своим уродством.
Кустистый, топорщащийся окрест дикобраз жёстких усов
норовил захватить меня колючей липучкой,
растягиваясь по воле сомкнутого струной рта.
Вдруг, нижняя его губень упала сизым жирным пельменем,
обнажив мелкие, блестящие жёлтой слюной зубы,
из-за которых вывалился раздвоенный, склизкий червяк сизого языка…
Половинки этого пупырчатого трепанга потирали друг друга,
словно руки рачительного инквизитора.
Окончательно осознав своё отупение,
я начал улавливать ещё и звук…
Наконец шипящий и одновременно булькающий голос
сложился для меня в смысл:
«Алкаш ты смердящий! Когда же ты закажешь мне нормальную голову?!.»
Встряхнув сознанием,
я укрылся за завесой кислого похмелья,
и прокаркал затылком:
«Да на хера тебе?.. ты и так башковитый!..»
Мой робот-помощник Путик
замигал зелёными энергосберегающими лампочками
по всей длине своего пениса-манипулятора,
и исторг из себя 50 граммов «Фронтового спирту»
прямо в мой недоговоривший рот.
Отвратная побудочная физиогномия
на грудном мониторе сменилась мордочкой котёнка,
и биодинамик забархатился по среднему уху
женоподобным синтетическим мурлыканьем:
«Послушай, Папа,
если бы так не бухал, то и не нуждался бы
в столь изощрённых ежеутренних истязаниях…
…заменил бы мне этот идиотский интерфейс
на хорошенькую андроидную головку,
и соорудил бы меж моих ног что-нибудь поумнее…
И что это, вообще, за имя такое – Путик?!.»
Под конец робот обиженно фыркнул,
и пукнул в окружающее пространство концентратом пачули.
«Ладно-ладно, -
промямлил я примирительно, -
на 200-летний юбилей Вознесения Святого Путина… может быть…»
«Трепло ты, Папа, -
протянул Путик в моей голове, -
меня к тому времени уже столько раз проапгрейдят
по запросу Роскомнадзора,
что от меня и рожек с ножками уже не останется…
Ну да чёрт с тобой, вставай давай, - на пенсионную вахту пора…»
Экран монитора померк, и я вылез из своей будки…
Да-да, из неё.
Правда, очень технологически продвинутой, современной, но…
Самой натуральной собачей конуры.
Увы, но, заработанных за прежнюю жизнь, битпутинов
хватило только на перенос и поддержание
нейросети моего сознания в продукции отечественной генной инженерии –
«Московский сторожевик - 2020», сокращённо - модель МС-20/20.
Вот уже 14 лет по выходу на пенсию я тружусь охранником
Луна-парка имени Владимира Незабвенного в городе Нижнекасперске.
И, надо признать, до 200-летия Светоча дотянуть могу…
Но… надо ли?..
Я зарычал, прочистив глотку, и, отогнав все эти похмельные смури…
Издал своим фирменным рокотом:
«Дорогие братия и сестры!
Не проходите мимо главного аттракциона тысячелетия! -
Виртуальный тур на Супер-Землю Влади-Мир!
Всего за 3 битпутина в йоттасекунду
вас ошеломят:
многоликие миражи пустыни Пескова,
висячие сады Святой Захарии,
шойгутовые дебри пасек,
и сурковые кужугетры в соловьиных рощах Эрнста Розоносца!..»
Ну, и т.д., и т.п., и прочая-прочая...
Считав сенсорами языка генкоды с потных ручонок
дюжины карапузов и их предков,
я отправил полученные маркеры в Росбитбанк.
Делать до «после обеда» было положительно нечего,
и я мысленно вызвал Путика.
Безголовый робот проскрежетал в ушах
нечеловеческим голосом: «Чего, опять?»
"Опять, Путя, опять", - зевнул я,
и синтетическая тварь списала с моего счёта
2/3 суточной пенсионной нормы битпутинов:
«Ливерный концентрат» (200 гр.),
«Биошрот «Деликатесный» (300 гр.),
и четвертушку «Фронтового спирту».
А что, собственно, ещё нужно заслуженному пенсионеру,
чтобы скрасить очередной долгой день своей собачьей жизни?..
 

Красное море

(Стасюлевич)
 95  Про отдых  2013-03-24  6  5407
Жми сюда

Девок перещупав, выпив весь запас,
В море, с аквалангом, отмокает Стас.
Барракуда рядом, белая, как лунь,
Поджидает ужин (палец только сунь).
Позади акула, с ней в обнимку скат -
Присмотрели гады мой филейный зад.
Ежик за кораллом, скромненький такой,
Пятки мне щекочет черненькой иглой.
Под трусы медуза тихо заплыла:
Вежливо-игриво "как, пиит, дела?"
Лишь, дельфин сердитый - по спине хвостом
(Видно и в Египте знают Хохмодром).
...Вечерочком, позже - рыбный ресторан,
Мы с Весной под пальмой обсуждаем план:
- Ты бы, уж, летела...Заждалась страна,
Снегом завалило, скоро всем "хана".
- Чайкою готова улететь домой...
...только паспорт красный мне верни, родной.

Хургада, 6 утра, Весна спит на лежаке...скоро отпущу
 

Подполковник запаса

(Стасюлевич)
 66  23 февраля  2014-11-26  3  4265

Старый Кроншлот и замерзший канал Усть-Рогатки,
Пушки Петра ощетинились. Шведы опять?
Зимний Кронштадт задаёт нам всё те же загадки:
Выстоим? Выживем? Или покатимся вспять?
Остров и полу, Донбасс и алтайские горы
Сможем ли мы защитить, расстоптав свой ай-фон?
Эх, ты, Сибирь, для кого берегла те просторы?
Слышишь набат? То китайских бубенчиков звон.
Ты - офицер. Сбрось ненужные цепи богатства,
Вырви занозу холуйства валютным дельцам.
Горько, порою, мне вспомнить армейское братство:
ПрОдали душу, поверив чужим праотцам.
Всё тяжелее спешить по утрам на работу,
Где подлецу я обязан сказать "будь здоров",
Где баба-шеф вызывает не страсть. Только рвоту...
...Дверь открываю. Там Гиркин. "Ну, что, брат, готов?"
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон)
 34    2009-07-28  5  22698
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

Огни Кронштадта

(Стасюлевич)
 102  День ВМФ  2015-07-28  8  4580

Мерно тикают часы,
Урезая дни.
Чуть смочив свои усы,
Подключил огни.
«Круговой» всегда горит,
Как звезда во лбу,
Сразу видно – здесь пиит
Падкий на хвальбу.
«Кормовые» через раз,
Может, через два:
Чтоб не въехал п*дарас,
Если я «в дрова».
«Бортовые» - подшофе
(Тридцать восемь грамм):
Танцы-шманцы, галифе,
Приглашаем дам.
Красный – значит, занятОй
Или здесь жена,
Если, «грин» - «добрО» любой
Трогать пацана.
А, вот, если, мимо рук
Падает клавир,
С «желтым» тащит верный друг,
Как морской буксир.
Иногда тоска рвет в хлам
И залив штормит -
Я пишу стихи хохлам,
Позабыв лимит.
«Проблесковым» им кричу:
-Хлопцы, кто ваш Бог?
ПродалИсь вы палачу
За какой пирог?

Пролетел день моряка,
Приезжал дружок,
Погасил огни пока.
...Притушил, как смог.

Пы.Сы. На фото Кекс рядом с памятником сбитой летчице. День ВМФ. Кронштадт.
 

ЦЕЗАРЬ

(Олег Индейкин)
 68  Про собак  2018-03-22  3  1056


На фото – Цезарь, я и моя жена (90-е годы)

Своей любимой собаке посвящаю...

ЦЕЗАРЬ

Видно, так уже решил
Бог,
может, в чём-то увидав
грех.
Мордой пёс на руки мне
лёг,
чтобы жизненный прервать
бег.

Он не мог уже никак
сесть.
Он не чувствовал своих
ног.
Я «Пломбир» ему давал
есть.
Он хотел лизнуть, но не
смог.

А потом уже лежал
ниц…
Переставив в сумке то-
сё,
врач в халате уложил
шприц.
Равнодушно произнёс:
-Всё!

Это «Всё!» я всё гоню
прочь.
Вижу я души его
тень.
Мне давно уже, как день –
ночь,
мне давно уже, как ночь –
день.

Был мне другом Цезарь мой
пёс.
Был мой пёс мне больше, чем
друг.
Божьей твари сделал Бог
спрос –
жизни краткой дочертил
круг.
 

SMS

(TARJANA)
 0    2012-05-08  0  1510

ik wil met jou lekker dromen,
      en luisteren naar jouw hart,
      en s'morgens wil...
      geknuffeld worden
...
en jouw warme strelend hand...
 

На майдане тишина...

(Алекс Гриин)
 4    2014-03-07  5  1489
Не троньте майдан! Уймите ваши отеческие, великодержавные нападки на украинскую молодежь!
Что из того, что туда собрались юнцы с плюшевыми Мишками в руках? Должны же юноши где-то играть, в конце то концов. Мы тоже в свое время собирали во дворе толпы малолетних мерзавцев. Зато какую они организовали "Зарницу"! От хлопчики молодцы!
Что? Жгут автопокрышки?
И мы жгли!
Камушками кидаются?
И мы кидались!
Беспредельничают?
И мы не без греха! Лишь бы детки не курили!
Что? Тягнибок?
И у нас во дворе непослушные юноши были, кошек вешали. Ну, упустил папаша мальца по бухому делу, не доглядел, не изломал вовремя дубинушку о юную головушку. Дык, разве постреленок в том виноват?
Зато к ним из Европы регулярно приезжают массовики затейники. А разве будут они к плохим мальчикам приезжать? То-то и оно. А вчера к ним явился из Америки добрый, старый сказочник Керри и рассказал чудную сказку про светлое будущее, про злых москаликов, про доброго молодца МВФ и красавицу ЕС, а напоследок показал всем большой и привлекательный хэппи энд.
Так, что не нужно ругать украинскую молодежь, она еще несмышленая. Лучше оградите их от "Спокойной ночи...", где путинские агенты Филя и Хрюша ведут оголтелую пропаганду, что в штанишки какать нельзя. А ведь это невиданное нарушение прав человечка.
С уважением.
Министерство культуры Украины.
PS
Извините, что на русском - на мове у нас не так складно выходит.
 

Коммюнике

(Стасюлевич)
 44    2014-03-13  2  1953
Позвонил гарант мне
В понедельник,
На простой
Домашний телефон:
-Стас, привет!
С «восьмым» тебя, бездельник.
...Ой, да ладно.
Сам ты мудозвон.
Я к тебе по делу,
За советом,
Мне сказали
Лучше не найти.
Хватить жрать
Татьянины котлеты…
…Подзавис,
Короче, я в пути:
Всё бы складно –
Сочи не просрали,
Ходор вышел
И, пока, живой,
Со спортсменкой, даже,
«Трали-вали»,
Но испортил
Всё хохол тупой*…
А вчера приснилось
Среди нОчи –
Мавр душил
Двухглавого орла:
Вылезли родные
Наши очи,
Дрыгал лапкой.
Вот таки дела….
… Тут Лавров
Подсунул мне идею –
Буржуинам
Надо дать калым.
Я сначала думал –
«ахинея»,
И собрался
Делать всем «сыктЫм».
Но потом о пенсии
помыслив,
О рыбалке
И о судаке,
Я решил тебе
Процент отчислить –
Подготовь-ка
Мне коммюнике:
Всем хохлам,
А там у вас их тыщи,
Заявить,
Что финны им роднЕй,
(С вас один хрен
Ни хрена не взыщешь)
Отдаю Кронштадт им…
… поскорей.

*- на букву Я…
 

Как я праздновал День Незалэжнос ...

(Стасюлевич)
 53    2014-08-22  4  1607

Исчезли дома виски,
Форель и пармезан.
Вступил на путь я "слизкий" -
Теперь я партизан.
Идем тропой на Невский
(Известна только нам),
Две ленточки из бески
Полощат по ушам.
На желтой ленте орден
"Москва.Высотканаш",
На синей - знак-ретОртен:
Трезубец и ганаш*.
Мы празднуем свободу,
Нам Пу...шкин не указ,
Спасибо антиподу.
...Продайте керогаз.

А в рюмочной "Светлана"
Из кильки бутерброд...
Россия сыто-пьяна.
Люблю тебя, народ!

*Ганаш — крем из шоколада, начинка для конфет и пирожных и украшение десертов.
 

Питер за Навального !

(Стасюлевич)
 80  Про выборы  2013-07-22  7  2332
Подражание В.Маяковскому
      "Сказка о Красной шапочке"
Это Маяковский (моё ниже):

Жил да был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.

Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.

Услышит кадет-революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.

Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.

Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.

И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.

Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.

Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
------
______

Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь.
Лицо: зло-вдохновенное.
Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане.
После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..."

Жил-был
      на свете
      политик
      Навальный.
В жизни
      и в деле
      довольно
      нахальный.
Кроме
      нахальства
      имел он
      друзей:
Свору
      пиндосов,
      отряд
      москвичей.
Слышит
      Навальный –
      выборы
      где-то,
Тут – же:
      «Россия
      ворами
      раздета!».
Жить
      припеваючи
      также
      хотел -
Надо
      устроить
      в Москве
      передел.
Питер
      с надеждой
      следит
      за борьбой:
«Боже,
      услышь, ты,
      придурков
      тех вой:
Реки
      дерьма,
      ЖКХ,
      и дороги -
Это
      не боссам
      лизать
      там, где ноги.
Эй,
      москвичи!
      Голосуй
      за бардак!
Леха
      покажет,
      что было
      не так.
(Мы
      подождем,
      Мы
      не гордые тут.)»
… Питер -
      столица!
      В Кронштадте –
      салют!
 

Сказка о Горохе

(Uri Pech)
 9  Сказки  2011-10-19  1  10683
Художник Борис Филатов
Коль не веришь, то у дедов расспроси,
Было много царей всяких на Руси.
Что тянуть? Давай с тобой махнем в эпоху
К легендарному царю, царю Гороху.

Пляшут скоморохи.
Пляшут скоморохи,
Веселят народ,
Веселят народ.
С ними шутки плохи!
С ними шутки плохи,
Знайте наперед! Знайте наперед!

Хохот по базару разливается –
Над купцом придурок издевается.
Не успеешь слёзы смеха вытереть,
Над тобой уже хохочет очередь.

“Я – простой скоморох – русский клоун шут.
Боже мой, на до мной даже лошади ржут!
Кто родился в рубашке, а я – в колпаке,
В балагане бродячем на ярмарке.
Веселись, народ, от души.
   Брага – три копейки кувшин.
Балалайка моя семиструнной была,
Одну я оборвал, три жена продала.
Я любил песни петь, а она - ни фига.
На прощанье жена подарила рога.
Веселись, народ, от души.
      Спой, немой; хромой, попляши.
Проживу бобылем, белый свет прокляну.
Бог послал Колдуну, ох и ведьму-жену!
Царём правит царица, собаке – барбос.
Мне б на дуре жениться, на дур большой спрос!
Веселись, народ, от души!
   Мне – шиши, а вам - кукиши“.

Сказка без Колдуна?
Cказка без Колдуна
Волшебства лишена.
“ Разложу свои пыльные книги,
Зелья ковшика два отхлебну,
Будут мне все подвластны интриги,
Мне, мне, мне одному, Колдуну!
Я Гороха царя огорошу!
Будет в царстве его – дело дрянь!
Хороши, удались его девки на рожу.
Девок – мне одному, а жене моей – дань.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без мужа жена.
Эх, вы чары мои колдовские,
Черно-белая магия!
Разгуляйся дождями, стихия!
Процветай, порнография!
Я Гороха царя огорошу!
      Вылетайте, глаза , из орбит!
      Вылезай, моё тело, из кожи!
Будет в царстве его дефицит! “
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна
Не страшна, не смешна.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без грифа струна.

Славный терем у царя,
Снизу до верху резной.
Сундуки государя
Наполняются казной.
Хорошо
    живёт народ,
Лыбится да щерится,
На работе не запьёт,
Утром не похмелится.
У Гороха, у царя,
Верные опричники
Не хватают кого зря,
Словно падаль хищники.
Хорошо
    живет народ
Крепостной и вольный,
Не расскажет анекдот
О царе крамольный.

Уродился урожай...
Жуй - утробу ублажай!

Только сволочи – хазары
Разорили все амбары,
Понажрались задарма,
Опустели закрома.
Здравствуй, лютая зима!
Буд-то кто наколдовал,
Царь Горох затосковал.
С горя выпил он полбанки,
Но не радуют по пьянке
Многодетные крестьянки.
Почему монарху плохо? –
На закуску нет гороха…

Прыгает по крышам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей...

Гуляет позёмка
по скользким дорогам.
Сугробы по пояс
назло скоморохам.
Их кормят приколы,
задорные шутки
В трескучий мороз
сотрясают желудки.
Из жадной, холодной,
угрюмой столицы
По белому свету
бегут юмористы.
Хвалу хохмачам
ветры шквальные дуют.
Пусть здесь не сейчас,
но лингвист поколдует:
Замедляя лыжный бег
Валит с неба нежный снег.
Замедляя санный бег
С неба мчится тотже снег…

Ну, вот и весна,
а нужда напрягает.
Не внемлет Перун,
и Даждь бог отдыхает.
Селяне усердно
молились Яриле,
Колени истёрли
и лбы все разбили.

Пустые прилавки
пустые желудки.
Бунтует народ,
и уже не до шутки.
Зашугана стража.
Царит беспредел.
Остался державный
Горох не у дел.

Царь совсем отчаялся,
С детской верой в чудеса
Через реки и леса
К Колдуну отправился…

Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без неба Луна.
“Из своей захудалой глубинки
Шлю проклятья и воду мучу,
Двести лет, каждый день, по-старинке
С удовольствием небо копчу.
Пусть ужасно покажется странным,
Заунывным сиё бытиё.
      После тридцать второго стакана
      Пробудится либидо моё.
Сказка без Колдуна?
Сказка без Колдуна,
Никуда не годна.
Ненасытной жены стало мало,
И русалки осеменены.
Перетрахал всех баб из астрала
Корень мой несусветной длины.
Я вечернею зорькою встану,
По окрестностям выйду гулять.
Из ширинки хозяйство достану,
Надо чем-то народ удивлять!”
Сказка без Колдуна.              
    Сказка без Колдуна,
    Ты бедна и бледна.
    Сказка без Колдуна,
    Сказка без Колдуна,
    Где твоя глубина?

К Колдуну царь пришёл инкогнито,
С бодуна, с бахромою штаны,
Нет коня и прожорливой свиты,
Без кафтана все рёбра видны.

Горох хотел поплакаться.
Колдун спешил посвататься…

...Истлел Горох.
Колдун издох.
Народом правил Скоморох.
Потомки кинули Страну...

Почтим седую старину,
   Чтобы мечты непременно сбывались,
   Чтоб террористы в сортирах взрывались,
   Чтобы родная земля процветала,
   Чтобы всего всем на свете хватало,
   Чтобы раздольная песня лилась,
   Чтобы у каждого жизнь удалась!

Прыгает по лужам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей.

Сам прочёл и дай другому
корефану дорогому.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер