ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

МАМИНЫ СЛЁЗЫ

(Олег Индейкин)
 62  Про детей  2018-03-03  4  2074


Алексей Березин

В первый раз папашка меня спас, когда мне было около года.
Я возился в своей кровати, и в какой-то момент он услышал, что я захрипел.
Он положил меня животом на одну ладонь, а другой прихлопнул, как комара, и из меня вылетел мамин напёрсток.
Если учесть, что мамина швейная машинка стояла не совсем впритык к моей кровати, получается, что у меня уже тогда были длинные руки.

Жми сюда

Меня тоже спас отец, когда я был маленький.

Вспомнилось что-то... Реальное событие из моей жизни...

МАМИНЫ СЛЁЗЫ

Мне три годика было от роду…
Полусонно смотреть было лень,
   почему же так много народу
   собралось в нашем доме в тот день.

Ох, и глупые все мы мальчишки!
До сих пор я молчу, как немой,
   вспоминая, как в детстве штанишки
   промочил у колодца зимой.

Промочил… Велика ли тут драма.
Ремешок только кожаный мня,
   очень грозно сказала мне мама:
«Будешь мокрый – получишь ремня!»...

Мокрый снег на февральских дорожках
   приглашал к беззаботной игре.
Промочил я и ноги в сапожках,
   и штанишки с пальто во дворе.

Мысль во мне поселилась упрямо
   тем холодным и слякотным днём,
   что теперь-то меня, точно, мама
   не простит и отхлещет ремнём.

Мама будет моя, ох, не рада –
   мысль сверлила, на крайность гоня –
   схорониться скорее мне надо,
   не нашла чтобы мама меня.

Ну, беги же – подумал – скорей-ка!...
А снежок уж срывался с небес.
Под верандой, я знал, есть лазейка.
В ту лазейку под пол я залез.

Вот теперь у меня всё в порядке –
   я тогда зябко соображал.
Прислонился к кирпичной я кладке,
   успокоился и… задрожал.

А когда, щёлкнув старой затворкой,
   мама вышла на скользкий порог,
   ледяной я покрылся весь коркой
   и в сапожках не чувствовал ног.

Я в проём видел снежные тучки
   и глаза любопытных синиц,
   и всё думал – что ж мёрзнут так ручки,
   если нету на них рукавиц.

Ну, конечно, я смелый мальчишка,
   коль решил просидеть там три дня,
   и на носике капля-ледышка
   даже чуть забавляла меня.

На веранде оконная рама
   била шибкой*, скрипя и звеня,   (* – оконное стекло)
   а по улицам бегала мама
   и, рыдая, искала меня.

Слышал я завыванье Трезора.
Мама с батей до тёмной поры
   оббежали наш лес и озёра,
   осмотрели колодцы, дворы.

Ледяная хрустела всё кромка.
Мама в поисках сбилась уж с ног
   и кричала и плакала громко
   и звала всё:
       «Сыно-очек!!... Сыно-оок!!...»

Мне уже в этом «полуподвале»
   начал сниться разбойник-злодей,
   а в проёме сновали… сновали…
   силуэты шумящих людей.

Становилось теплее… теплее…
В дырку глянув, и радуя всех,
   батя крикнул:
      «Анфиса!! Скорее!!
      Ну, скорее!! Нашёлся Олег!!»
...

И глухие далёкие звуки
   вдруг затихли над всей кутерьмой,
   и меня чьи-то сильные руки
   понесли торопливо домой…

Мне три годика было от роду…
Полусонно смотреть было лень,
   почему же так много народу
   собралось в нашем доме в тот день.

Засыпал я счастливый в кроватке,
   плакал батя, ремень хороня,
   и несло сильно водкой от ватки,
   растирали которой меня.

Мама плакала и голосила,
   и в глазах были слёзы и страх
   и по дому меня всё носила
   мама долго на тёплых руках.

И тогда я подумал невольно,
   видя слёзы из маминых глаз –
   пусть лишь мне хоть сто раз будет больно,
   чем мамулечке больно хоть раз.

Забывая, как прятался лихо,
   провалился я в сон и покой
   и к щеке влажной маминой тихо
   прислонился своей я щекой…

(этот случай произошёл в 1962-м году в конце февраля, когда мне было 3,5 года)
 

НОЧНОЕ ТАНГО

(Олег Индейкин)
 50  Сценарии  2018-04-29  1  751


Акростих

Ключевая фраза:
Лунного огня перелив

НОЧНОЕ ТАНГО

Лихо устроим с тобой      
у белых лип выкрутасы.      
Нежно шуршат маракасы,      
нашу приветствуя блажь.      
Ох, этот танец – как бой,      
где атакуют гримасы,      
огненных жестов коллапсы,
острый стаккатный* вираж.   
      
Г у а ш ь      

ночи, рисуя сюжет,      
яркими водит мазками.      
Пятимся резво бросками,      
еле дыша, хоть кричи.      
Рокот взрывных кастаньет.   
Есть в этом сила цунами.      
Ласково встретится нами      
искорка лунной свечи      

в   н о ч и . . .

* стаккатомузыкальный штрих, предписывающий исполнять звуки отрывисто
 

до свидания

(сергей михайлович мирошни)
 3    2013-05-31  0  1208
до встречи на триумфальной сегодня
с омоном из сыктывкара
гэбухой из преисподней
не исполать и не даждь им днесь
господи если ты есть
 

Сказка про калачи. Акт 2. Сцена2 ...

(Светлояр)
 9    2017-06-25  1  968
Акт 2. Сцена 2.

Баранка неторопливо идёт к себе. Крендель 1 и Булка с глазурью вылезают из-под стола.

Булка с глазурью:

А ведь первых пять минут
Мне казалось, он прям свой,
Речь хорошую толкнул,
Как он сдобу всей душой.

Крендель 1:

Ты не лихо ли загнула?
Патиссонов тебе мало
(проходится по сцене, подбирает патиссоны)
Или жаль, что не попало?
А то хочешь, залеплю.

Булка с глазурью:

Нет, я лучше помолчу.

Крендель 1:

Распоясался народ,
Не хватает им забот.
Надо им налог поднять,
Чтоб энергию унять.

Булка с глазурью:

Так недавно поднимали.

Крендель 1:

Надо больше! Чтобы знали…

Булка с глазурью:

Вы сегодня прям суровы.
Ну, калач один пришёл,
Интерес принёс здоровый
К делу власти и завёл…

Крендель1:

Это было покушенье!
Власть свергали патиссоном!

Булка с глазурью:

Дык, берёт меня сомненье,
Чтоб свергали патиссоном.

Крендель 1:

Скоро ждут нас баррикады
И на флаге патиссон!
Вот драже-то будут рады.

Булка с глазурью:

(Ехидно)Да, захватят голышом
Нашу славную державу.

Крендель 1:

Мне твой юмор не по нраву.
Они голые сейчас.
Как наступит должный час...

Булка с глазурью:

На трусах развесят нас!
(Крендель 1 кидает патиссон в Булку, та уворачивается)
У драже проблем хватает,
Куда наши им воткнуть?

(входят Крендель 2 и 3 с синяками под глазом)

А у нас народ скучает,
Им бы весело гульнуть.
Праздник надо развернуть,
Все довольны…

Крендель 2:

      …все, прям щаз!
Патиссоном тебе в глаз.

(Входит 2 калач, все резко отодвигаются от калача)

Булка с глазурью:

Звать баранку?

Крендель 1:

      Нет пока.

Крендель 3:

Патиссон мы ждём сперва?

Крендель 2:

И ты тоже президент?

2 калач:

Нет, я только документ…

Крендель 1:

Булка, твой, (передразнивает голос Булки) к тебе клиент.
(Крендели рассаживаются по местам, снова перекладывают бумажки друг другу)

Булка с глазурью:

Вас налог пугает сильно?
В государстве всё стабильно,
Поднимаем без причин.

2 калач:

Вы добавили седин!
Я-то думал, всё пропало,
Экономика упала.
А у нас всё хорошо.

Булка с глазурью:

На процентов эдак сто.

2 калач:

Мой закон тогда со свистом
Обсуждения пройдёт!
(протягивает мятый лист бумаги Булке)

Булка с глазурью:

(берёт осторожно двумя пальцами, рассматривает лист, с недоумением:)
«Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом»?

(2 калач гордо подбоченивается. Крендели 1 и 2 отрываются от бумаг, смотрят на Булку, Крендель 3 подскакивает, выхватывает бумагу из рук Булки, пробегает глазами)

Крендель 3:

Есть задатки свежей мысли,
Глубина и хваткий ум.      
Надо бы добавить литры.
И доход чтобы в казну.
(Крендель 1 кашлянул, Крендель 3 оглядывается на него и поспешно добавляет)
Но я вынужден сказать,      
Что нельзя его принять.

2 калач:

(возмущенно) А задатки с глубиной?

Крендель 2:

Глубиной да не такой.

Крендель 1:

В дебри ты алкоголизма
Хочешь погрузить страну?!

Крендель 2:

Там рукой до экстримизма!   

Крендель 1:

И драже к нам заглянут.
(С подозрением) Ты не вражеский агент?
Перебежчик? Инсургент?   
Сдать задумал супостатам
Край наш славный и богатый?      

2 калач:

(испуганно машет головой из стороны в сторону)
Я и слов таких не знаю!      

Крендель 2:

(громким шёпотом Кренделю 1) Я ему не доверяю.

Булка с глазурью:

Может, есть ещё идеи?

2 калач:

Я их высказать не смею!

(Крендель 3 берёт под руку 2 калача и отводит его подальше от столов. Крендель 1 и Крендель 2 недовольно переглядываются. Булка на цыпочках подходит послушать, о чём говорят Крендель 3 и 2 калач. Крендель 3 за спиной 2 калача показывает Булке кулак. Булка на полшага отодвигается. 2 калач шепчет на ухо Кренделю 3, оглядываясь на Булку. Крендель 3 восхищенно присвистывает, чешет в затылке, шепчет в ответ, потом резко разворачивает 2 калача к Кренделям и подталкивает к их столам)      

2 калач:

В государстве есть ресурсы,
Если кто-то вдруг не в курсе.
Платят все за них налог.
(Крендель 3 важно хлопает себя по груди и поднимает указательный палец вверх, как бы говоря "моя школа")
С них в казну доход идёт.

Крендель 1:

Ближе к делу, без прикрас.

2 калач:
(Растерянно оглядывается на Кренделя 3, тот кивает)

Воздух - это тот же газ!
Дышит каждый без разбора
И без должного надзора.
А при правильном дыханье
Возрастает пониманье,
Улучшается давленье...

Крендель 2:

Как болтает, загляденье!
А калач не так уж плох.

Крендель 1:

Как считать-то каждый вдох?

2 калач:

Так на нос повесить счётчик,
Как на воду и на свет.

Крендель 2:

Счётчик на нос? Что за бред?

Крендель 3:

Ты отстал на двести лет!
Нано-счетчик - колыбель
Новых счётных технологий!

Крендель 1:

Это что ещё за зверь?

(2 калач пытается вставить хоть что-то. Крендель 3 опережает)

Крендель 3:

Не имеет аналогий!
Плод науки и прогресса!
В наших с вами интересах
Нано-счётчик...

Булка в глазури:

      ...а он есть?

(Крендель 3 качает головой)

Крендель 1:

Так придумай и повесь!

Крендель 3:

Чтобы правильно дышали,
Не вредили организму.

Булка в глазури:

(В сторону) Чтобы больше задолжали
И покинули отчизну.

2 калач:

(Торопится вставить хоть слово)
Вдох за рубль, выдох два.

Булка в глазури:

Как-то дорого.(Осекается под взглядом Кренделей) Слегка.

Крендель 2:

Каждый третий вдох бесплатно,
Старикам и детям скидки.

Крендель 3:

Вдохи делать аккуратно,
Выдыхать не очень шибко.

(Все, кроме Булки в глазури, одновременно глубоко вдыхают, медленно выдыхают, переглядываются, довольно кивают друг другу)

Крендель 2:

А кто платит слишком много,
За дыханьем не следит.

(2 калач открывает рот продолжить, Крендель 3 его снова опережает)

Крендель 3:

За здоровьем же народа
Государство наше бдит!

Крендель 1:

Сядь, Калач. (Булке)Бумагу, ручку.
(Калачу) Ты идею запиши.

(Булка сажает калача 2 за свой стол, даёт бумагу, ручку)

Крендель 2:

(Шёпотом Кренделю 3) Вот ведь гений-самоучка.

Крендель 3:

От народа, от души!

(Крендель 3 встаёт рядом с 2 калачом, отгоняет Булку, следит за тем, что пишет Калач)
 

Демонстрация 8 Марта

(С. Кусаинов)
 12    2008-02-22  0  10844
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!
      …
И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
 

Полетать на воздушном шаре

(TARJANA)
 11    2015-10-11  3  1239

Полетать на воздушном шаре - это очень красиво !
Ты вступаешь без страха и риска в корзину

Ведь это когда-то с тобою уж было
Ты чувствуешь сердцем

Как хорошо там на небе,
И тихо, и небо шуршит облаками

Мы летим над полями,
Над замками и городами

Ах...Кажется мир под ногами,
Красивый и дивный

Дитя природы рождается снова
С каждым вздохом ... с каждым словом

Полетать на воздушном шаре - это очень красиво,
Ты спускаешься вниз и гладишь поля кукурузы

Как Робинзон Крузо...
Я открываю твое волшебство

С замиранием в сердце
ТАМ СВЕТЛО И ЛЕГКО

Полетать на воздушном шаре
Это так поэтично - это так хорошо !

А потом нас всех посвятили
В баронов и баронесс

И душ из шампанского ...
По традиции давней французской

И это еще не конец...
Мы будем летать и дальше

Ведь любовь нашей планеты,
Будет для нас всегда

И сверху так очевидно,
Как она прекрасна - как она хороша..

30 июля 2015
 

Экстаз

(Стасюлевич)
 54    2014-02-21  6  1930
Я вырежу аппендицит
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
 

Любви много не бывает.

(юрок)
 16    2020-06-27  0  349
"Любви много не бывает"
Часть 1. Подстаканник.

- поезд отправляется! Просьба Провожающих покинуть вагон!
Хорошо, что в этот раз меня не провожают до вокзала.. Не требуется покидать вагон в котором есть я. И ощущение покинутости будет незаметным и тихим.
Можно было лететь самолётом, но почему-то захотелось
Услышать стук подстаканника с крупной гравировкой на боку- РЖД.
Конечно шучу, как ещё можно оправдать 14 часов потерянного времени. Вот захотелось поездом, хоть ты тресни.
До головокружения смотреть в окно и слушать на полустанках громкое и повелительное - со второго пути поезд.
А если в купе не будет попутчиков, то мысленно пробежаться в то далёкое паровозное время, где пять минут пути с приоткрытым окном превращали тебя в негритенка.
Не судьба. Пара средних лет, поприветствовав с улыбкой, разместилась рядом, тут же попросили принести чай.
Наши люди! Тоже любят слушать песню подстаканника.
За окном проносились пейзажи средней полосы с короткими паузами на встречный поезд.
Беседа завязалась очень скоро с приятной непринуждённостью.
Все-таки профессионализм великая сила. Зачем в дорогу иметь такую вычурную причёску?! Дама беспрестанно поправляла отдельные локоны с лёгким опасением , что они неожиданно исчезнут с головы.
Пора делать комплимент.
- у Вас безупречный парикмахер, видимо из ведущего салона!
Короткое смущение и благодарственная улыбка на лице.
Попутчик дамы, как вскоре выяснилось - супруг, мгновенно преобразился с выражением союзника. И тема причёски поглотила небольшое пространство стандартного купе.
Неужели мысли так материальны?! Или я становлюсь провидцем?!
Мои клиенты. Дама, совершенно очевидно. Хотелось бы ошибиться хоть в этот раз. Комплекс налицо! Точнее на голову.
- у нас целая семейная сага , почти как о Рапунцель- продолжил супруг. Интересно, мелькнуло в мыслях.
- с детства родители часто спорили какими быть моим волосам. Папа хотел длинные косы, а мама стрижку.
- до 17 лет мои волосы были, как говорят в народе, солома,
- но желание папы было неуёмным, что выводило маму из равновесия. Доходило до ссор на эту тему и обид.
Нормально. Подвижный материал. Вот он комплекс, точнее его причина. Ну какая семья не оставляет след в душе ребёнка?! Уже не ребёнок, а симпатичная замужняя дама в очередной раз проверила комплектность волос на голове.
Качество волос приводило в восторг- густые и волнистые.
- да! Это после совершеннолетия волосы трансформировались в неожиданное качество. Но заплетать косы мне уже категорически не хотелось. Вот! То что Вы видите. Опять улыбка смущения и лёгкой неуверенности.
А рука в элегантном полёте вновь сделала вираж над головой.
- а хотите ещё чаю?! Мне так нравится держать подстаканник.
- с удовольствием! А мне нравится слушать в пути их звон.
 

Как отрезало.

(юрок)
 29    2020-05-03  1  338
(детское счастье)

Написано по реальным событиям под впечатлением истории , прочитанной в интернете:
«..А я навсегда запомнила поступок того незнакомца. И теперь, когда я вижу на улице, что ребенок лежит на земле и выводит маму из себя, я улыбаюсь девушке, наклоняюсь к малышу и говорю: "Такой хороший малыш лежит на земле! Именно такие мальчики, мне нужны! Сейчас я заберу тебя к себе..»
    «Как отрезало!»
    Студенчество стало удаляться в прошлое, дети подросли, радуя и ориентируя нас, неопытных родителей, в принятии решений.
   У друзей родился второй сынуля и мы отошли на второй план, имея только одного ребёнка. А наш опыт перестал быть весомым.
Время летит быстро, дети подрастают меж педагогических проблем взрослых.
- Давно не виделись. Неожиданная встреча в парке.
-Ничего не можем поделать с мелким. Ложится на пол и бьётся лбом об пол, добиваясь своего. Волнуемся, останавливаем, а он ещё сильней.
Послушал, посмотрел на весёлого, улыбчивого хлопца и предложил своё участие.
-Помощь нужна?
- Нет слов!
- Только не мешайте, не смотря ни на что! Будет цел!
Детская площадка. Асфальтные тропинки, скамейки для родителей.
Началось! Подбегает хлопец, требует своего, бескомпромиссно, смело делает первый пробный удар лбом. И зависает в паузе. Старый асфальт с острой крошкой гравия.
Мамаша ринулась спасать!
-Стоп! Мне даны полномочия!?
Два удара лбом произвели на ребёнка эффект. Опять пауза. Ищет глазами маму!
Мамуля побледнела и делает вторую попытку вырваться из моих ограничений…
   Я никогда не забуду взгляд мелкого интригана. Он сразу понял, кто ломает его карту. И, плюс, асфальт с гравием, это не паркет в доме.
Дети продолжили играть. Мы перекурили, поболтали, и разъехались по домам.
Я и забыл встречу, свои дела отвлекли. Но телефонный звонок о ней напомнил.
-Когда заберёшь свою награду!?
-Не понял!? Бутылку! – Какую!?
- Вылечил нашего хлопца ! Заслужил!
-И, что, ни разу после нашей встречи?! В том то и дело, как отрезало!
 

Красное море

(Стасюлевич)
 95  Про отдых  2013-03-24  6  5334
Жми сюда

Девок перещупав, выпив весь запас,
В море, с аквалангом, отмокает Стас.
Барракуда рядом, белая, как лунь,
Поджидает ужин (палец только сунь).
Позади акула, с ней в обнимку скат -
Присмотрели гады мой филейный зад.
Ежик за кораллом, скромненький такой,
Пятки мне щекочет черненькой иглой.
Под трусы медуза тихо заплыла:
Вежливо-игриво "как, пиит, дела?"
Лишь, дельфин сердитый - по спине хвостом
(Видно и в Египте знают Хохмодром).
...Вечерочком, позже - рыбный ресторан,
Мы с Весной под пальмой обсуждаем план:
- Ты бы, уж, летела...Заждалась страна,
Снегом завалило, скоро всем "хана".
- Чайкою готова улететь домой...
...только паспорт красный мне верни, родной.

Хургада, 6 утра, Весна спит на лежаке...скоро отпущу
 

Пролетарский марш

(Кассилий Пёркин)
 14    2018-06-02  2  696
вставай, пролетарий, ни свет, ни заря,
сплотившись в отряды, снимай прохоря,
буржуям, банкирам, и прочим дельцам
натянем портянки на морды лица.
всем, кто доставляет отечеству вред,
придётся народное нюхать амбре.
коррупционерам различных мастей
свистки вставим в @опы, заставим свистеть
"прощанье славянки" и "свадебный марш",
а всех несогласных порубим на фарш.
 

Дети Одессы

(Алекс Гриин)
 7    2020-05-14  0  259
Одесса, 1920 год.
- Дядя Иосиф, вам моё почтение.
- Мишенька, дорогой! Какими судьбами? И как здоровье уважаемой Адели Марковны?
- Уже два года, как хорошо. Мир её праху.
- А Зиновий Исаакович как?
- Зяма тоже этой зимой примерил деревянный макинтош. Так, что помолитесь за них при случае.
- Мы пришли к вам, Иосиф Самойлович, чтобы решить ваши проблемы.
- А их у меня есть?
- С вашей конфетной фабрикой их может у вас появиться. Спросите любого доктора и он таки подтвердит - сладкая жизнь в одно лицо ведёт не только к потере зубов.
- А полиция мох проблем решить не может?
- Что вы, что вы! Полиция не страхует от пожаров и налётов. С ними иметь дело - не уважать себя. Тем более, что власть в Одессе меняется так быстро, словно девки в борделе. Иосиф Самойлович, к вам пришли не какие-то биндюжники или бандиты. К вам пришли культурные, почти родные люди.
- Дайте нуждающимся детям Одессы немного денег и не имейте себе проблем. Что, где дети? Тож мы уже подросли. Не тяните Марика за вейцы, у него и так их есть не много.
- Ну и что, что учили Марика пилить скрипку? На ваших похоронах он сыграет вам такое, что вы вскочите аплодировать. Правда, Марик? Он, таки, благодарный ученик. Глядите, как у него чешутся руки. Видимо, он за той скрипкой сильно скучает.
- И сколько вы хочете за свои услуги?
- С сегодняшнего дня всего две тысячи в месяц.
- А одной тысячи детям Одессы не хватит?
- Иосиф Самойлович, не давите на дамочке прыщи, от того она сговорчивей не станет. Не исполняйте этих манер, мы не на Привозе, чтоб торговаться. Дайте мне повод сильно гордиться вами. Вы и так не оправились от прошлого налёта.
- Вот чем вы мне, Миша, нравитесь, то это умением найти немного правильных слов. Вы так растрогали моё чуткое сэрдцэ, что я готов поддержать ваш юношеский задор. Да, но что мне, при случае, сказать другим детям Одессы?
- Иосиф Самойлович, с сегодняшнего дня, все дети Одессы будут обходить ваше предприятие за три версты так, что и полиция вам будет ни к чему.
- Вот, что значит - благородные люди! Вы, Миша, и вправду избавили меня от стольких проблем. Да, храни Господь детей Одессы!
 

Больничный

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-09-12  0  3957
(Савецким юмористам посвящается)

В кабинет врача входит молодой человек
— Здравствуйте, доктор.
Дохтор отвлекается от заполнения кроссворда и поверх очков внимательно смотрит на молодого человека:
— Здсте.
— Погода сегодна прекрасная, доктор.
Дохтор откладывает кроссворд в сторону и снимает очки. Внимательно смотрит на молодого человека.
— Садитесь. На что хотите пожаловаться?
— Вообще-то на слесарей, но... Пошутил. На погоду. Погода прекрасная, а я вот болею.
— Сильно болеете? По вам как-то не скажешь. Внешних повреждений не видно, цвет лица нормальный.
— Так вот, я и говорю, что погода отличная, щас бы на пляж, да с девчонками и пивком под зонтом на топчане кувыркаться. А мне на службу. Поболеть бы мне, доктор, недельку-другую...
— Так вы отпуск возьмите и резвитесь себе под топчаном с пивом на девчонках.
— Не дают. Говорят, ты только на прошлой неделе в штат зачислен, а уже отпуск хочешь. В декабре или феврале предлагают. А на хрена мне в декабре или феврале? Где я девчонок возьму, чтоб с ними на таком морозе да на топчанчике?
Дохтор сверхвнимательно, местами участливо смотрит на молодого человека
— Да-с, проблема...
— И я говорю. Мне бы щас болеть, а там черт с ним, даже на март согласен.
— Ну так заболейте!
— Готов, доктор, готов! Вы только скажите чем, всецело себя болезни посвящу!
— Пищевое отравление не пробовали? Может в драке какой ребро сломать желаете? Венерический раздел учебника, пожалуй, трогать не будем. Выбирайте!
— Мне бы такую болезнь, чтоб дома типа лежать, ну в смысле на топчнчике, но с документом.
— Тогда инфекции отметаем, сразу в больничку отправят. Оптимальный вариант — несложный перелом с временной потерей трудоспособности.
— А может все-таки в пьяной драке че на лице сломать? Я в прошлом боксер, знаю как покрасивше сделать и чтоб не больно?
— Если не больно, то больничного вам не будет, потому как нетяжелая травма. Рану можно рваную какую-нибудь или мигрень.
— Не по-мужски мигренью болеть. Засмеют потом на работе. Да и не умею я мигренить. Это что в обморок падать надо раз в полчаса?
— Мигрень вообще болезнь слабоизученная и симптоматика ее загадочна и непредсказуема.
— Что ж делать-то, доктор? Уж скоро полдень, а я не на работе и вроде как еще не болею.
— М-м-м. М-м-м. А давайте вы щас на себя шкаф уроните, получите якобы сотрясение мозга. Изобразите легкое поташнивание, несфокусированность взгляда, бессвязное лепетание. Вас сначала на рентген, а потом обследовать недели полторы будут амбулаторно. Успеете на девчонках накувыркаться.
— Отлично. Спасибо, доктор. Уже роняю...
Молодой человек подбегает к шкафу и роняет его на себя. Шкаф с грохотом падает, целиком накрывая молодого человека. Из-под шкафа раздается слабый голос.
— Ну как, доктор, хорошо получилось?
— Великолепно! Вы лежите, не шевелитесь и помните, о чем я говорил.
Через минуту в кабинет забегают два здоровенных санитара и внимательно поверх очков смотрят на придавленного шкафом молодого человека.
— Что опять? На стационарное лечение на 15 суток оформлять будем?
— Да и сумму побитой посуды из шкафа плюс затраты на ремонт шкафа пусть с него взыщут.
Санитары выволакивают из кабинета молодого человека, тот благодарно косится на дохтора и что-то бессвязно лопочет.
Дохтор достает из верхнего ящика стола новый сборник кроссвордов, но почти сразу кладет его обратно. Он набирает номер и звонит главврачу.
— Да, Викентий Архангелович, что-то мене не здоровится... Да, понимаю, что все сейчас в отпусках, но я ведь не железный, хотя и Феликс, ха-ха, ха-ха... Голова болит, кости ломит... Говорят, мигрень... Да, спрашивал я у мигренологов, не знают они. Советуют пару дней отлежаться... Надеюсь поможет. После выходных буду как новенький... И вам здоровья.
Дохтор встает, снимает очки и выходит из кабинета.
— Эх, надо было спросить у того прохвоста, где его девчонки ждут.
И дохтор, весело насвистывая, двинулся по направлению к пляжу, соблюдая все внешние признаки мигрени. Но падал только на мягкое...
 

Авторская поэма-сказка ПРИНЦ

(Леандр (Волков Станислав))
 53  Сказки  2012-07-12  6  11860
Возле старых берёз, у широкой реки,
Увидали корзину на пне рыбаки;
Заглянув, обомлели - лежал там малец,
А на алой накидке был вышит Дворец,
Сверху - Герб Королевства, и вензель - эЛ. Я.
Пот прошиб рыбаков - "Это ж сын Короля!"
Задрожали, шепчась: - "Колдовство? Чья-то месть?"
Знают лишь - к Королю надо сына отнесть!
      Только помнят они Королевский Указ:
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

Да и как же мальца во Дворец отнести,
Если тронув его, головы не снести?
Но среди рыбаков всё ж нашёлся храбрец,
Он сказал: - "Так и быть, Я пойду во Дворец!"
Отошёл он подале, молитву прочёл,
И, кручинясь, с корзиной к Монарху побрёл.
Тут он воронов видит в верхушке берёз,
И решил: - "Не к добру", - испугавшись до слёз.
      Но из стаи к нему обратился Вожак: -
      Ты послушай, и нас не пугайся, рыбак -
      Не ходи во Дворец, это гиблое дело,
      Ну, конечно, коль жизнь для тебя не пустяк.

Ничего больше Ворон ему не сказал,
Только стаю всю клёкотом в небо позвал,
Стая взмыла, кружа чернотой на ветру,
И решил путь продолжить рыбак поутру,
А пока помолиться, костёр развести,
И подумать, куда же мальца отнести -
К Королю - это смерть, а забыть Принца тут,
Значит звери его разорвут и сожрут!
      Тут к костру из норы подползает змея,
      Говорит рыбаку: - "Не пугайся меня,
      Только знай, не ходи во Дворец, там опасно,
      Там тебя поджидает погибель твоя!

И рыбак, о возможности смерти скорбя,
Принца Лео оставить решил у себя,
И чтоб было наткнуться на них нелегко,
Он унёс Принца в горы, совсем далеко...
Шли года, не рыбак, просто старец уже
Перед юношей вьётся, как уж на ноже -
Лео Яростный яростным отпрыском был,
И во всём старику возражал и грубил.
      Но старик не роптал, чётко помня слова,
      Что тогда к Королю он пришёл бы едва,
      Как его бы схватили за дерзость такую,
      И слетела бы вмиг у него голова!

Но однажды в их дом бедный путник забрёл,
И, ночлега прося, он рассказ свой завёл: -
"Был я молод, вельможей служил при Дворе,
И ходил богатеем - в парче, в серебре,
Но любовь в моё сердце нежданно пришла,
А объектом любви злая Фея была.
И она, чтоб добиться я смог бы её,
Приказала ей дать с ложа Принца бельё,
      Также с ложа Принцессы бельё ей принесть,
      Я хотел лишь любовь этой ведьмы обресть,
      И принёс ей постельки Принцессы и Принца,
      А наутро узнал очень скорбную весть:

Ночью дочь Короля превратилась в змею,
Сын, став вороном вмиг, улетел к воронью,
Сын же ведьмы в корзине на троне лежал,
И в ручонках записку от Феи держал:
"Этот мальчик наследник, зовут его Принц,
Перед ним преклоняйтесь, и падайте ниц..."
Только дальше записку Король не читал,
Слугам в лес отнести Принца он приказал,
      Злую Фею казнить! И издал свой Указ -
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

И с тех пор много лет я в дороге, в пути,
Чтобы этого Принца однажды найти,
Ходит слух, что забрал тогда Принца рыбак,
А вину искупить только я знаю как!"

Тут поникший старик, еле двигаясь, встал,
И накидку, ту, алую, с Гербом, достал,
И тихонько спросил - "Ну, а те вензеля,
Что же это - эЛ. Я., коль не сын Короля?"
      - Линда Ягви! Знак ведьмы!, - (тот путник вскричал),
      Надо было, чтоб имя я вслух прочитал!
      И тот час, как назвал путник имя злой Феи,
      Жеребцом Лео Яростный в ночь ускакал!
      *****
В этой сказке ещё пара строк, и финал -
Чёрный Ворон опять человеком вмиг стал,
Снова девушкой стала в мгновенье змея,
И вот-вот возродится как прежде семья,
Принц с Принцессой вернулись к отцу во Дворец,
Стало всё хорошо, вот и сказу конец!
 

В тему денег

(Оleg Wral)
 4    2015-08-15  1  1209
Предисловие:
"-Послушайте маэстро, о чем Вы беседуете с банкиром Рокфелером, наверное о деньгах на ваши проекты?- спросил у Пикассо однажды один молодой журналист.
-Да что Вы юноша!? - удивился маэстро - С ним я беседую исключительно только об искусстве.За деньги я беседую с коллегами."

***      

Бытует, уважаемые читатели, в среде профессиональных писателей такое мнение,что заработать деньги на литературном поприще сейчас практически невозможно.Подразумевая, что пишущие люди, мучаются дурью.Если так говорят профессионалы, не одно десятилетие кормящиеся с литературной нивы, то что тогда говорить нам самобытным авторам занимающимся сетературой и публикующие свои произведения на интернет ресурсах?Возможно, что и мучаемся.Прибыли ведь с этого вида деятельности никакой в ближайшем будущем не предвидится.Возможно когда-то потомки оценят наш труд, да и то вряд-ли...уж больно много желающих в стоит в очереди на будущую оценку своего творчества.На всех потомков может и не хватить.

Так что же нам делать?Мне в своё время дали такой совет - "Если можешь не писать, то лучше не пиши." Я им не воспользовался, о чём честно говоря иногда жалею.Но меня как говорится должность арт-директора обязывает - деваться некуда, приходиться и самому творить и организовывая мероприятия вникать во все творческие процессы.Хоть и на общественных началах т.е. даром.
Ну а если человеку скучно просто так жить или ему вдруг захотелось одарить человечество своими гениальными мыслями и идеями - с этим как быть - кто запретит ему писать или разрешит и дальше мучаться дурью? Только финансовая пропасть. Когда не чем оплатить интернет и жратву на столе - много не попишешь.Так может хозяевам сайтов надо финансово поддерживать молодые дарование, ( выплачивая им гонорары ) за платное прочтение их произведений? Ведь есть же у каждого из авторов свои читатели, и не просто случайные читатели, а постоянные, которые с удовольствием читают их рассказы и я думаю, что они так же с удовольствием, оплатят труд литераторов.Прямая выгода владельцам сайтов, рекламодателям и авторам которые не будут бегать с сайта на сайт - выискивая себе случайных заработков.
 

Проводы в армию.

(tab)
 19  Проводы в армию  2008-01-25  5  74924
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
 13    2007-11-01  0  10449
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

К юбилею.

(ЮРИК)
 44    2020-08-25  0  300
21 августа мне стукнуло шестьдесят лет.
По это поводу состоялся юбилей в сценарии которого я прочитал вот такие свои стихи.

Заря взошла, окинув солнца светом,
Росинки заблестели на траве.
И я когда –то, дело было летом,
Родился с криком прямо на заре.
И вот сегодня, шестьдесят годочков,
Минуло, пролетело с той поры.
Трёх девочек нажил я, и сыночка,
И годы пролетели, как с горы.
Ох, время, времечко, осталось за спиною,
Давно минули юности года.
И убелён теперь я сединою,
За это нужно выпить господа.
Спасибо Вам, за Ваши поздравленья,
Я рад, что вы со мною в этот час.
И вот такое вам стихотворенье,
Чтоб знали, что запал мой не погас.
Ещё стараюсь, как бы то и это,
Горжусь собою, что ещё могу.
И хоть к концу, подходит моё лето,
Для осени себя я берегу.
Ведь скоро осень, уже очень скоро,
Она приходит, хоть её не ждёшь.
И хоть ещё в пороховницах порох,
Но радость есть, что ты ещё живёшь.
Ведь осень жизни, это даже круто,
Всё вспоминаешь прошлые года,
И бережёшь секунды и минуты,
И не спешишь. Да и спешить куда.
Да что же я, всё с грустью без веселья,
Давайте веселиться господа.
Желаю всем весёлого похмелья,
Так зажигай, вам слово тамада.
Часть2
Я вот он перед вами, седая голова,
Скажу двумя словами, что можно и едва.
Дожил до юбилея, и этому я рад,
Богатства не имею и никаких наград.
Нет на груди медалей, и нету орденов,
Но в этом нет печали, зато я жив, здоров.
Дошёл до края поля, а впереди межа,
К меже не рвусь доколе, шагаю не спеша.
Вот так вот расскажу вам, об этом и о том,
Уж время наступило, пора в металлолом.
Душа-то молодая, душою хоть куда,
Но годы в организме, такая вот беда.
Давление и сахар, в суставах часто боль,
Порою охи, ахи, проблемы со спиной.
Я не давлю на жалость, виной всему года,
А так –то не дождётесь, горит моя звезда.

фасад

Тут надысь подумал я, чего там,
Вот уже в натуре шестьдесят.
А всё также я ругаюсь матом,
Так и было тридцать лет назад.
Вслед смотрю всё также вдохновлёно,
Прыть конечно, уж давно не та.
Женщины, я в них всегда влюблённый,
Жаль, что в пузо слезла красота
Что там под пупком уже не видно,
Но ещё порою хоть куда.
С брюхом явно выгляжу солидно,
Лысина, так тоже ерунда.
Пробежать могу я двадцать метров,
И пройти спокойно метров сто.
А проехать сотни километров,
Коли уж под попой есть авто.
Вот такой портрет, хвалиться нечем,
Но листаю дальше календарь.
Может в доме надо сделать печку,
Кости греть, как это было встарь.
Но душа, всё так же молодая,
И в тоске по приключеньям зад.
Жаль что борода уже седая,
И года подпортили «фасад».

Часть 3.
«Я вам мозги не пудрю», но хочется сказать,
Что жизнь моя в натуре, так просто благодать.
Ведь золотое время во всём моём пути,
И кажется что лучше, так просто не найти.
Сегодня я напомню, мне шестьдесят годков,
Ни много и не мало, но не носил оков.
И голода не видел, не пережил войны,
Прожил я сыром в масле, и нет моей вины.
Что время так сложилось, даровано судьбой,
А может Божья милость, как всё само собой.
Года, года, годочки, как с гор бежит вода,
И по страницам строчки, вязались завсегда,
Они мне грели душу, и тенью на плетень,
И мысль рвалась наружу, а также дребедень.
На броневик не лез я, и не тащил бревно,
Хотя порой хотелось, но вот не суждено.
Итак я перед Вами, мне ровно шестьдесят,
Сказал двумя словами и лишь года висят.
Вот так вот за спиною, годов моих рюкзак,
Тащу не надрываясь сквозь жизненный бардак.
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
 3    2014-12-07  1  1581
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

Сон в 1 000 000 этажей

(Клим Чугункин)
 2    2006-10-04  1  2865
/ уснул, увидел, записал /

1.
   
...я блуждаю в сюрной
Высокоэтажке...
Как в смердящей урной
Трэш-полнометражке.
   
Дом, как дом: панели.
Или-же кирпичный..?
Ай, я не Растрелли !..
Словом, сверхтипичный.
   
На раствор-ли ставлен,
Или сложен блочно,
Хрущ возвёл-ли, Сталин,
Но в дни наши - точно.
   
Адрес..? Не, не в брюхе
Города Зерова:
Вроде-бы, Андрюхи,
Что на Димитрова.
   
Но подъездов в ТОСе
Том - как мультудаве в:
"Триста тридцать восемь
Тысяч попугаев" !
   
А квартир-то в доме,
- "ЗАО "Хаос-Хауз" ! -
Как страниц в том томе,
Что издал Брокгауз !
   
План - "пирог слоёный":
Уровневый ярус,
"Пи" общеобъёмной -
С край зверей Кенгарус !
   
Дивуюсь обманке:
Тип-стандарт с "лица"-то !
Сайзовей ж с "изнанки" -
В степени ннадцатой !!!
   
Вот-так Шах-нах!-заров !
Вот-так град ZERO !
До чего bizzar'ов !
До чего сюрро !
   
Строберри-поляны !
Эффроябльз Жардэнс !
Симулякр-бурьяны !
Полный анклбэнс !!!
   
...Старцы с воронами,
Как писал Васильев...
С на жезлах рунами -
Магики... Мессии...
   
Мировой кросс-роуд !
Мэнов в чёрном штаб !
То-ли космопровод,
То-ли спэйс-этап ???
   
...Время - буббля гуммей...
В "колбах" "галлерей"
- тип пассажей в Гуме -
Сонмы миф-тварей...
   
...Вял, как речь "наркомов",
Вязко себя движу...
Хорошо знакомых
Незнакомых вижу...
   
Оживших встречаю...
Отживших миную...
Дяде Черичалле
- Вывел б !.. - отгриную !
   
Так ведь он, волшебник,
Без нужды в "бакинских" !..
Безмазняк !! Локшевник !!
Монь, штоль, звать Левинских ?!
   
Чтоб они, как даве,
В том Овальном Зале,
Прочь меня из Нави
В Явь бы отсосали !..
   
...Вроде б все пужалки -
Вклейки к жвачке "Жуть":
Шугняки-энд-ржалки,
"ЖУТЬ" + "ШУТКА": ШУТЬ.
   
Знаешь, хоть шугливо, -
Будет эскимо !
И THE END счастливый,
Как в "Найти Нимо" !
   
Но до хэппиенда -
Спать ещё да спать !..
А вокруг - ни мента !
Ни лапуль Стёп-дядь !..
   
   
2.
   
...ХУ-ух !.. На стенках - "иксы" !
Значит, я в реале !!!
Только...сайенс-фиксы
Скалит встречный альен;
   
В "ветке на объедки" -
Стал цыганский табор...
В межквартирной клетке -
Курит Минотавр...
   
Вовкой в Тридесятом
Чувствую себя !..
Эй, вертайте на дом,
Из ларца ребя !!!
   
"Будь'сде ! Готово !"
И - уже стою
Крыши Мира - бздёво ! -
На самом краю.
   
Эй, двойняшки, полно !..
Я не Кину Ривз !
И - мешком вниз, полным
"Элемента fifth" !..
   
"Бякс !.." Но вверх от стрита
Скаучуковав,
Как с лианы Чита,
Сделал в винд люфтвафф !
   
"Бзынь-звень-дзынь" стекольный,
Жа-алкий: "Не гасте-е-е-елллль !!!"
...Коридорно-хольный
Интерьер. Отель..?
   
Уж не "Californy"..?
С кучей глючных фич..?
Надо рвать проворней !
На фиг ентот Линч !..
   
К лифтам - и на ENTRANCE !
(лифто-ов !.. - лифтопарк !)
Средний выиграл тендер'с:
Створки сзади "шварк!"
   
Как там..? "Сам завёлся,
Сам-же и пошёл..."
Ну. А кто-то balls'ы
После в ём нашёл...
   
...На иголку лифта
Этажи я нижу;
К кнопкам - стёртость шрифта:
"В Ослов", "До Парижу"...
   
Мальчику в Тамбов бы !..
Стопор майне-вире !
О !.. Хоть nail-thumb'овы, -
Есть вон и цифири;
   
Жму "3003-й".
Уровень ?.. Иль год ?..
Как вдруг - маму йети !.. -
Голос: "Н-ну, наро-о-од !.."
   
Арлазоров делал
Номер - помнит кто ?..
Где на кассе "дева" ?..
Тот-же самый тон !
   
"Господи, мущина !..
Сколько говорить ?!
Как об стенку, блин, а !..
Растудыть-едрить !..
   
Вы нездешний, что-ли ?!
Да с Клингона чать...
За констраквой в поле ?
Кваркоманы, м-мать !..
   
Затеши на клоне:
ВВЕРЬХ - лифт не идёт !!!
Нюк был в том эоне
Век тому вперёд !
   
Клины-гоны, чтоб вас
В бэк отфьючерить !..
Прекращай, энтропос,
Глупиум курить !
   
Перенаправляю !..
Слимпни его, Маш !.."
И, как в "Масках": "Айййю !" -
"Нырь!" сквозь пол...на пляж (!?!)
   
Ёперный теятр !..
Крёзный перфоманс !..
Океан... Экватор ???
Где-же ты, Блёданс ?!?
   
Где ты, Эвелина ?!
Я ж так вольтанусь !
Шприцем уколи, на ! -
Может я проснусь !..
   
Что-ж я здесь, как Крузо
Буду куковать ?!
Вот вам "кукуруза" !!!
Ма-ать !.. Эй, в лифте !.. Ма-ать !..
   
Лязгнуло мной надо,
День накрыла тень:
Майновир - нимада
Рипс его табень ! -
   
С поле для футбола (!?!),
- я чуть не родил ! -
Челюстями пола:
"Клац !", как крокодил !..
   
Time отсюда лыжить !
Вбок хотя б отлезть...
"Маш ! - успел расслышать -
На Б2-Б6 !.."
   
Elevator с неба
Сделал "ход конём"
- Ни тросов, ни крепа !.. -
И...растаял в ём...
   
   
3.
   
Хватит впечатлений !!!
Ими уж давлюсь !!!
Не приму эленьум -
Перевпечатлюсь !!!
   
...Ффу-ух !.. Солар солярит !..
Звон в висках и звень...
О, Икар икарит...
Всё ! Под пальму ! В тень !
   
Fuck ! Да не Икар он !
Не большой орлан !
То ж за аквакар, вон,
Цеплен дельтаплан !
   
А за ближней дюной
- Лишь бы не мираж !.. -
Пляж ! Рефлекс мой слюнный ! -
Не пустынный пляж !..
   
Тинто Брасс, Расс Мейер
И "Электрик Блю" !!!
Ляльки, диско, беер !..
Цигель-ай-лю-лю !!!
   
"Ханги" и "найомки",
"Риоритки" !.. В ро-о-т !..
- "сальмахайки" !.. - ёлки ! -
Сунул бутерброд,
   
Что бармен мне Томми
По фамильи Круз
Дал без фрикцитомий
К пиву на закус.
   
Цвето-муз-подсветки !
А ди-джеем - ДЖИНН !?!
Джинн ! В диджей каскетке.
Зуб вот !: вон кувшин !..
   
Типа голливудской,
С надписью скала.
Но не с киностудской,
А с: "Шам-ба-ла-ла" (!?!)
   
Оба-на ! - пловчиха
С пляжа Малибу !
Пет-Плейбой-"зайчиха" !..
...И вдруг Эго: "Бу !"
   
...Гансен-Христиансен-
Андерсон, блин, Ли !..
Мне-ль до с Памкой данс энд
"Цигель-ай-лю-ли" ?!
   
Эй, коль ты спасате-
-льница Малибу,
То спасай ! Я, кстати,
Не прошу - ТР***...
   
...у-у-У-УЮ !.. Прямо к *** !
Требователь, гли !..
ДАЙТЕ ЛИФТОВУЮ !!!
"СТОП" ГДЕ ?!? Всё. Я - "блин"...
   
...Трах-бабах-с-шарахом !..
Лифтозавр злой,
Как глистом-говяхом
Испражнился мной...
   
Снова "Дом Эшеров" ?!?
"Аддамс-павильон" ?!?
"Оверлук", ***, херов
В этажей мильён !!!
   
Чёртова Обитель !!!
Крайне Левый Дом !!!
И последний житель -
Я в GhouLАГе том !..
   
   
4.
   
...Дальше лишь "осколки":
Плёлся, полузомб...
Тень сенной иголки...
В вене Дома тромб...
   
Как по ZONE сталкер -
Для XtrO "меню" !..
Макколей, ***, Калкин -
"Один дома" - New" !..
   
"Лю-у-уди !.." - как в том фильме
Эхал Фарадой...
Час я, два здесь ?.. Или
Я уж с бородой ???
   
В бредовой я, Райан,
Ввергнут преиспод !
Джозефсон ! Switch,- Брайан,
-off свой синтропод !!!
   
В крае от деменций,
Псих почти уже...
Сколько-же дименций
В ЭТОМ этаже ?!?
   
Сед я ?.. Мы. Нас трое.
Сколько мне уж лет ?..
Для меня-"героя"
И зеркал здесь нет...
   
...Брёл куда-то... Что-то
Локтем задевал...
Чаянья кого-то
Вдребезг разбивал...
   
Пёрли чьи-то муки
Продавать с лотков...
Лезли руки-крюки
Из-под бугорков...
   
Бились вдрызг стаканы,
Хныча из под ног...
Что-то про капканы -
Вспомнил, если б смог...
   
И Малыш Талгата,
Салех ибн Саддык
Голосом "от "Брата"
Рёк: "US'е - кирдык..."
   
И Паляпа мало-
-звёздным night'ецом
В разведрейд скакала
С сто одним бойцом...
   
...Башмаков железных
Восемь пар стоптал...
Стёр шестнадцать жезлов -
Будто не металл !..
   
Как Иван в миноре,
Свесивши башку,
В гипер-коридоре
Шаркал по шажку...
   
Я не я - "освенцим"
С коркой на губах...
Шаг - без метра децим...
Жрать хотел и пах...
   
Ни души...Ни бздушки...
Края нет Сверх-Кубу...
Запетлял в ловушке;
Сил нет лезть в заloop'у...
   
...Но Лукойе Олле,
Видно, пожалел:
"Лбом-м-м'с !", не чуя боли,
В дверь, и...ошалел !
   
Забодал скрипуху,
Сбил "автопилот",
Глядь - маруху в ухо ! -
Спринт-ларёк "Шанс-Лот" !?!
   
А за ним - "поилка"
Для автоконей !..
!!!YESТЬ!!! Но...ночь-чернилка...
И нигде огней...
   
Мертвь, как в Ночь Кометы
На Парад Планет...
Kiss - в ****у приметы ! -
Шлю тебе, Кисмет !
   
Факт, что ВЫШЕЛ ! ВЫЖИЛ !
Слышь, Судьбык-индей !
Пусть с тобой и we shall
Over come some day.
   
Но не в ентот PRESENT
И не в этом сне !
...Куча ж эта - пррррЕзент ! -
"Память" обо мне !!!
   
   
5.
   
...И пошёл из сна я,
Как Ляксей Пешков -
К людям ! Только на...я
Оглянулся ?!.. ХОУВ !!!
   
В точь Андреас Хоув:
Раду, хит "Подвид" !
Шлёт своё HELLоу в
след мне, страховид !
   
Что за... Яшки-бляшки !..
Дома-то и нет !?!
Безконцаэтажки
Вместо - лишь "скелет" !..
   
Вон, в окне курочном,
Руки-в брюки, встал !..
Я сто метров точно
КэМээСом сдал !
   
Больше - на фиг-на фиг ! -
Хрен я оглянусь !
Я не храбрый баффик -
Нечисть сторонюсь !
   
...До проспекта - "мухой" !
От него - "шмелём" !
Сзади, вродь, всё глухо.
Ффу-ух !.. Пока живём...
   
Нам, Кибальчишам лишь
Перенайтовать !..
Днём-то - Плохишам шиш !
Днём на них - плевать !
   
...О, родной "Макдональдс" !
( даром он не нать ! )
Дома хавки вдоволь'с:
Флэт - рукой подать !
   
...Гарри Кифом (Ламли
Брайан, "Некроскоп") -
В Боло "шмыг!" из мямли,
Йоко в шорох - хоп-п-п !..
   
Пятку в чьём-то брюхе
Желчью промочил !
Тренеру Андрюхе -
СЭНКС!, что научил !
   
Ох, ябу Ягу я !?!
В лужах рыг-кислот
( вспомнил по мульту я
Про Алису ) - ГЛОТ
   
с КатрукА ( мир Глотов ) !?!
С бокса б ща Валёк
Не "Готов!", а "ГОтов!"
Лаконично рёк.
   
"Клёк" ! Залёг вглухую,
Как колода Глот !
Чуть хоть поликую:
Ай да я - Жень-Клод !!!
   
Врёшь, фашист, из Волги
Не попьёшь воды !
...А в спине - "иголки":
Верный знак беды !..
   
В сторону фаст-фуда,
Словно Джексон, - "круть !.."
А в тьме зала - Юдо-
Едо-людо-Чудь !!!
   
В "Аленьком цветочке"
- Высверкнул флэш-бэк -
"Робин" был - точь-в точки ! -
"Бобин-Барабек" !..
   
Может я в "Тумане"
Кинговском брожу ???
Иль в "Дисбате", в званьи
Маг-сержант служу ???
   
Иль с башкой я в ссоре,
Шифер мой течёт ???
Иль в "Ночном Дозоре",
И сдаю зачёт ???
   
Брат-поэт Ткаченко,
Дай телепатнуть !
Вдруг поможешь чем-то,
Чтоб меня ПРОСНУТЬ !..
   
Ты ж Волшебник Слова !
Сергий, колдани !
Типа, там: "Game Over !"
Сон мой стопорни !!!
   
...Серый не услышал.
Либо мой призыв -
"Кыш !" во сне откышил,
Как ночной позыв:
   
"До утра потерпишь !"
Бли-и-ин, не дотерплю !!!
Хищно тут - dream-дебри ж ! -
Схарчат, - НЕ ДОСПЛЮ !!!
   
Сны, вон, по сто миль тут !..
СРАшно ! - будто влез,
Как на Игдрасиль тот
Джек в Страну Чуdeath !
   
...Ну-ка, рипс нимада,
Чтоб тебя табень !:
"Точка Сборки" - хата !
Тибидох-трах !.. ПЕНЬ !
   
Я ж побрился тока !..
"Хде" !.. В реале, где !..
Не, волос-то много,
Вон, на ж...ивоте;
   
Дык, я не Хоттабыч !
Маму его ибын !..
В чарах - "баобабыч" !
Срежусь ! Трушу ибо !
   
Вдруг, ОТКУДА вырву -
В ТО и ПОПАду ??!
Хоть и не до жиру -
В ПИ- с тирешкой - ДУ !
   
...У Шестёрки Тёмных
Помощь попросить..?
Так имён их стрёмных
Я не помню, ить !..
   
Как там... АКХИ, ДАРРА,
УККАРОН, СИРИН,
ЗЕНДА с ШААДАНОМ !
ДАЙТЕ МНЕ... Wide Screen.
   
Кинозал домашний.
И муз-центр, плиз.
Грузчик лишен ваш мне, -
Сам допру, тут близ...
   
Нету, да ? Ну ладно.
И на том мерси.
Вон моё парадно...
МОрфеус спаси !..
   
А вот вдруг в квартире
Тьма Извне угрей ??!
Вдруг нас захватили ??!
ИндепЁнденс Дэй !..
   
Щас, как кура в ощип
Пустят марсюки !..
...Мацаю на ощупь -
В слизи-ль косяки...
   
И, в момент последний,
Понимаю вдруг,
ЧТО БЛУЖДАЛ НАМЕДНИ
ЗДЕСЬ ЗА КРУГОМ КРЮК !..
   
ВНОВЬ МЕНЯ ВЕРНУЛИ
В из чего бежал !..
Понял, но дверную
Ручку уж нажал...
   
В ГОРУ РУКИ, СУКИ !!!
ШЕВЕЛ - ПУЛЯ, *** !!!
У МЕНЯ БАЗУКИ !!!
ТРИ !.. И ДВА "ШМЕЛЯ" !!!
   
   
6.
   
...Тишь. Ни чел не прыгнул,
Ни нечеловек...
Все замки заclickнул,
Празднуя come-back.
   
На фиг ноктовизер !:
"BOSH", хау ду ю ду ?!"
Свой любимый фризер
И во тьме найду !
   
Тьфу !.. Проклятье Дому
В этажей мильён !!!
Хладошкаф впал в кому -
Электрогильон !..
   
Там уж, чать, проТУХты !..
Ах, ты "BOSH" же мой !..
Дверцу - дёрг !.. И - ух ты-ы-ы !?! -
Сам впал в шок немой !..
   
...Тыча, как рапиру,
Мне фонарик в нос,
Труся, жмётся к сыру
Микро-эскимос (!?!)
   
Я сморгнул... Да глюк, чай !..
Новый "мульт", поди !
Нет. Задрогшим чукчей
На меня глядит...
   
Лупалки - как блюдца !
Я сглотнул: - Ты хто ?..
- И добавил: -...чудце
В меховом пальто ???
   
- Че-че-бу-бу-рашка...
- Че-бу-бу...ЧЕГО ?!?
А ведь он ! Мультяшка !
Голосок его !..
   
Пригляделся: чубчик,
Носика "флажок"...
Не, точняк: не чукчик -
Генычев дружок !
   
"Кляц !" морзянкой зубки;
Не вкурил я: "Чё ?.."
"Не в пальто я - в шубке !" -
Ткнул себя в плечо.
   
Ишь ты, шустрик !.. "В шу-убке !.."
Это ж мне ! За то,
Не шутил чтоб шутки
Про "ты-кто-в-пальто" !..
   
Завернулся в уши:
"Не обидишь, нет..?"
- Съем ! - Схохмил. - Я Злю-у-ушший
Чебурахоед !!!
   
"Ва-а-а-ай !!!" - румянцевайкнул !
Шнырь за ветчину !..
"Свин !" - себя я швайнкнул,
Чувствуя вину.
   
Напугал ребёнка,
Хреновый хохмач !..
- Эй, ты где, "дублёнка" ?
Выползай, не плачь !
   
Я ж про "съем!" со смехом
Болтанул, звиняй !
Слышь, который мехом
Кверху, не фуняй !..
   
Не боись, Капустин !..
"Ша !!!" - Себя заткнул. -
- Шли свой страх ты к...груздям ! -
Вовремя ввернул.
   
Мне здесь в позе "рачьей"
Тоже влом стоять !
Э, из-за телячьей
Вылезай, б...олять
   
Косточки мои все !..
( спохватился вновь )
Всё ещё боисси..?
Слово-то хоть молвь !..
   
Молвил. Из-за плошки
С соусом ( балдень !.. ):
- Ты по-по-н-нарошке..?"
- Х...эппий мне в бёздень !!!
   
В лапочку хихикнул:
( всё-ж какой симпот ! )
Счастье, что ( гля, вникнул !? )
Днюха, грит, раз в год !
   
Коль пятьсот айс-кримов
Каждый день есть - that's
Гланд для, - с тех "экстримов", -
Точно, мол, birth'дец !
   
Да и этот, - прыснул, -
СИНИЙ вертолёт...
Лёг я ! Чуть не брызнул !
Фишку рубит влёт !
   
Ржал я: ну, в натуре, -
"Чибо-Эксклюзив" !
Чудце в мех-кутюре
Тем же заразив.
   
Наш пацан ! Конкретный !
Так их "голубых" !
Как хохмит Каретный:
"В рот их всех "чих-пых" !"
   
...Отсмеялись... - Слухай,
Эксклюзив-Чибо,
Голова-два уха,
Здесь-то ты чего ?
   
Поглядел лукаво:
"Проверяешь, да ?.."
В ро-от кило какао !..
Ну я и балда-а !..
   
- Ты ж ведь...( "осенило" ! )
Ты ж ведь...ДОМОВОЙ !..
Ушки "бяк!" уныло:
- Нет... Лишь половой...
   
- Чё ?.. Погодь... Какой ты ?!
- Ну, скребу полы...
Перемкнуло вольты:
- КТО ?!ПОСМЕЛ ?!КОЗЛЫ ?!
   
КОЗЛИЩЕ КАКОЕ ?!?
Скольких ты годков..?
- Маленький ещё я:
Пять всего веков...
   
Та-ак !.. Ну, раз уж шиза, -
Буду шизовать !!!
- Генбельса-фашиста
Мне сюда позвать !!!
   
"Ой !" - исчезнул, чпокнув
Мыльным пузырём;
И - назад уж, взмокнув,
С неким ландырём.
   
Ландырь он и ландырь:
В штопаных трико...
Отрыгнул ( ух, бла-атарь !.. )
Мне через ико:
   
"Чё эт' за сугроб тут
На хрен нам упал ?.."
Без базла я в лоб: "дут-т-т !"
Как в баллон попал !
   
Щёлк от Гены жбана
Туго отскакнул:
Ажно с шелобана
Ноготь мой гуднул !
   
Ч: - Не на-адо !!! Хва-атит !!!
Г: - Ты чё, мужик ?!?
Я: - За "мужика" те -
В ухо вставлю "Джип" !
   
Мужики, ***, пашут !
Чё, забыл, фимоз,
Как скребут парашу'т ?!
Смир-р-рна, отмороз !!!
   
Хошь стать Милой Йович ?..
Быстро, ***, Ф.И.О. !!!
- Г-г-гена. К-к-кайманович.
Управдом. И.О.
   
- Ты, нах, чудиш-юдиш,
Гумозной lizard,
У меня ща будешь
Сам полы лизать !
   
До нуля считаю,
Чтоб мозги протёр !
Ну !.. Я жду риплаю !..
Въехал, КТО я ?! Впёр ?!
   
Вник. Догнал. Вонзился.
Внял. Постиг. Вкурил.
В фрунт став, извинился.
Хвост - паркет "забрил".
   
Чуть не ссыт "Климою":
Барин, мол, прости !
Ляп своей, мол, смою
Капелькой "Сорти" !
   
...Чую - закошмарил.
Малость лишканул.
Я ж не Джеральд Даррел !
Генка аж взбледнул.
   
- Три наря... Отставить !..
Два... Один наряд !
А пока... Еда, ведь,
Есть..? И Ген-снаряд:
   
"Фау-у-у !" к хладларюхе !
Взад с "яволем" - "Фау-у-у !"
В-кирхе-в-киндерн-в-кюхе !?!
Ну, Геноссе !.. Вау-у !!!
   
Ох, трепать мой левый
Рудиментный уд !..
И какой-же жевы
Только нету тут !!!
   
В темноте за Геной -
Торсионный след;
Пусть не галогенный,
Но давал подсвет:
   
Закуси, заедки,
Студни, блюда-хлад,
Краб-рулет, креветки,
Сто один салат,
   
Заливняк, нарезка,
Чушечкин бушлат,
Ветчина-"компресска",
Рулька, сервелат,
   
Галантир, салями,
Под шубейкой сельдь,
Всемясное - YUMMY ! -
Ассорти-пэль-мэльть !
   
Винегрет, паштеты,
На спец-вкус - "тартар"
( не Мухтар ! ), омлеты;
Хрен, кетчуп, мустард,
   
Свежие - петрушка,
Сельдерей, кинза,
Лук, укропчик-душка !..
"Кю !", как в "Кин-дза-дза" !
   
Рябчики, вальдшнепы,
Дичь от "А" до "Ы" !
Мне любые "нэпы"
Завиднули бы !..
   
Щука, сом, севрюга,
Камбала, треска,
Палтус, хек, белуга -
"Ростом" во-от-така !..
   
Сельдь с картохой, с луком,
С рубленым яйцом,
Хрящ акулы - слу-у-ухай !?! -
С хреном-огурцом,
   
Первым шло ( в Одессе
называют - "жидким" ):
Борщ и щи втугезе,
С "Fa" чесночно-шибким !
   
Царь-уха, рассольник,
Суп-пюре, харчо,
Дательман, свекольник,
Жюль...Жульё...Чё-чё ?!..
   
Рачий суп-облопка,
Консоме, тортю,
С колбасой похлёбка,
Так твою фондю !
   
Бастурма, хинкали,
Манты, баурсак,
Мужужи, хоцкали,
Бешбармак, куймак,
   
Табака, сациви'с !
Генацвале, ва-ах-х !!!
Дымист - примус-цимес ! -
"Гарышок" чанах !
   
Пироги, с вязигой
Испечёные,
Расстегаи, сигом
Начинённые,
   
С гречневою кашей
Жареный рубец,
Беляши, лаваши,
"Лодырь-голубец",
   
Под хренком свинина,
Лэм молчащий, биф,
В тесте оленина,
Так её "паф-пиф !"
   
Строганова бефы,
Антрекот, бифштекс,
Ростбиф, шницель, - шлейфы
запахов !, - ромштекс,
   
Вермишель с тушёнкой,
"Роджер" отварной,
Слюнкий !, с салом-пшёнкой
Чугунок парной,
   
Макароны с сыром,
Зразы, плов, суфле,
Схаб с вкуснейшим жиром;
Чистый "кордон бле" !
   
Эскалоп в два пальца,
- Ну крестец всему ! -
Как люблю: чуть сальца,
Фри-гарнир к нему !..
   
Чипсы во фритюре,
Курники, блины !..
( Про еду фигуре
Не вредят, чай, сны..? )
   
Не морисбежарка -
Волю дать могу !, -
Клопс, гуляш, поджарка,
"Шишки баб", рагу,
   
Кхао, бами, том ха,
Кай, му, вуз, гша, кунг !..
"Ха !" вам !.. А при чём "Ха !" - ?!
То бог Ким всё ! Куньк !
   
Весь едарь - в сунеле
-хмелях, в соусах !
В разных бешамелях,
Сладких кускусАх !..
   
...А чтоб не смотрелся
Кошею Безсдых,
Эксклюзив имелся,
Чисто, для худых...
   
"Джайзеры энерго",
"Анаболики":
С "Птичьим" бонбоньерка,
Pop'ы -lolli'ки,
   
Конфитюр, повидло,
Джем, варенье, мёд,
Спектр горошин "Skittl'а",
Сладкий фрукто-лёд,
   
Творожки, йогурты,
Мусс, сироп, грозен,
Крем, сырки, фругурты,
Мажитель, грозель,
   
Детства из: со сгущем
Банка-гулливер !
С сливочно-густющим !
Не как нью ликвер;
   
Канувшее в Лету,
Масло-шоколад,
"Петушки" ( !!! ); щас нету...
ПРЕЖНИЙ мармелад,
   
Пастила с халвою,
ТОТ зефир, шербет
( где найти его, ё,
Знает лишь Шин-Бет ! ),
   
Бабы-ром, ватрушки,
"Хворост" ( !!! ) Грусть, молчи !
Цуккерные плюшки,
Кексы, куличи,
   
"Камушки морские",
РАЗВЕСНОЙ ПЛОМБИР ( !!! )
/ ныне - не такие...
А пломбир - хлам-бр-р-р !.. /;
   
С кишем миш, цукаты,
ШепталА, инжир,
Хлопья сладкой ваты,
В сахаре "ежи",
   
Манго, апельсины,
Ананас, грейпфрут,
Киви, мандарины,
Фейхоёвый фрукт,
   
Нектарин, клубника,
Слива, виноград,
Груши, земляника,
Дуриан, гранат,
   
Торт, кила в три, с черно-
-сливом, жвак, желе !..
Не было, наверно,
Только хрен-брюле !..
   
...И, чтоб не давиться
Герой из "Му-МУ", -
Было чем запиться
Этому всему:
   
Тоник, "Фанта", кола,
Сбитень, квас, нарзан,
Пиво, шампаньола,
С травками бальзам,
   
Флип, грог, пунш, текила,
Ром, Гран-Крю, коньяк;
Ну и ЭТО было -
Свой, родной "гоньяк":
   
По простому - брага.
Кроме браги: спирт,
Хань, настойки, смага;
ВО!, уйти чтоб в вирт !
   
Кочумай, Генастый !
Чё я - кашалот ?!
Обкормить тут - БАСТАЙ ! -
Армию и флот !
   
Кайманович-спринтер
- Следом аж хиус ! -
Сразу не воспринял
Новое ЦэУ'с;
   
Лап уж не хватает -
В каждой по судку !..
Ну и - вот мастдай'т !.. -
Свисть, ***, как щенку:
   
Г: - Чибздюк, ко мне, ё !..
Ч ( взбледнув ): - Идти ?..
Я: - Я здесь главнее.
Сядь. Пусть сам пыхтит.
   
- Э, варан ты Юрский !..
Чибздюкнёшь хоть раз,
- В курсе ты о "Курске"..? -
Смою в унитаз !
   
Придавил глушняк, штоль ?!
Сделать УВЧ ?
Он - ладонью шмякнул -
Твой товарищ Че !!!
   
Не "чибздюк" ! - Я понял !!! -
И не "чебурек" !
..."Брата Чука" обнял
Хитрожопый "Гек"...
   
...А пока суд-дело,
Мне Товарищ Че
Раздобыл канделлу -
Ели при свече...
   
...Чебурашка, жмурясь,
Пробовал ликёр...
Генка, пивом дуясь,
"Наводил лакёр"...
   
...Дальше нету смысла
Тем вас утомлять,
Как совсем не кисло
Начал я берлять,
   
Множиться, бакланить,
Шарить, кишковать;
Факт: устав гурманить,
Стал я позевать...
   
...Помню только - оп-па !, -
Как приподняло
( КАК ?! Ведь с гулькин оба ! )
И..перенесло
   
Прямо к повалуше,
К чистым простыням !..
"Плюшевые Уши":
"Чмоки !" в нос меня ( !?! )
   
- Э-э, да ты, брат, пьянай !
Гена, уводи !
- Хто-о ?!? ( ты глянь, буян, а ?! )
Генококк, уди-и !!!
   
Отшнурись, зелёный
Бирль...бриллиантин !
Ща, пикуль солёный,
Буит те интим !..
   
За свои насмешки
Мне ответишь, муд !..
КАК СВОИ ПРОМЕЖКИ
ДЕВКИ, ГРИШЬ, ЗОВУТ..?
   
Вот те и "ушанка" !
Вот те "мехом вверх" !
В горсть - багровей шанкра ! -
Смехотой я - перх !
   
...Влез на грудь, уселся;
И, давя лыбцы,
( В ЗАД КОШМАРС УЭЛЛСА !!! )
Снова: "Ммы-цы-цы !"
   
У-ути, мехову-ушка !..
Ластится, горжет !..
Продышал на ушко:
"Ты хороший, Жек !"
   
Муфта ты с глазами !
Кто-ж тебя пошил ?!
- И - чуть не с слезами -
Я тебя, шиншилл !..
   
...А хоть всё и "в кассу",
Но жим-жим фуфло !..
В мыслях: "Я "на массу",
А меня-дрыхло
   
Раскосилгазонят
В сне: рука-нога...
Я ж в глубокой...зоне
Во тылу врага !.."
   
..."Завр" ( !!..,!..',..! ) из дрёмы "вынул":
- Я тут...это...ну...
К носу хвост прикинул:
Дивчину гарнУ
   
Не желаешь, барин ?..
Ту, что малышам
- Родионн'а Айрин !.. -
"Ездит по ушам" ?..
   
Мы же с "тонким миром",
Почитай, на "ты".
А с ТВ-эфиром -
Проще простоты !
   
Прямо из программы
Выдернем суды
Лукэлайк сей дамы !
Экселенц, лады..?
   
- Гена... Ты - Грин-Пися !
Ты, абанамат,
Хрена-ли глумисся,
Шпареный шпинат ?!
   
В ZIP'е роговицы ?!
Я ж чичас засну-у !!!
Минцанер-девицы
Я НЕ ПОТЯНУ !
   
- Дык, ить я ж, боярин...
Я ж, как лучше !.. Я ж...
- Знаю. Благодарен.
Не грузись, Генаш...
   
...И не Гена-гремлин
Надо мной уж - БОГ !
Б.О.Г., Б.Г. Ну, Гребень;
В бороде, как йох...
   
...- Геныч, - уже сонно -
Не держи кирпич...
Ну, там, за "геккона"
И за "Йовович"...
   
И насчёт "варана" -
Не точи клыкан...
Я...беру...обрана...
Дадентый кликан...
   
Даденный...обратно...
Я беру... ( аз-маз ):
А за "гендораса" -
Мне напильник в глаз...
   
......
   
"..."БАЮ-БАЙ, ЖЕКОНЯ !" -
С ТУЧКИ ШТУЧКА-ДРЮЧКА,
МНЕ ПРОПЕЛА СОНЯ,
СОНЬКА-БАЮН-РУЧКА.
   
ЩЁЛКНУЛА ПО НОСУ:
ВЕКИ "ХЛОП!", КАК СТАВНИ...
И - К МАГИСТРУ ОЗЗУ
В ОБЕЗЬЯН ДЖЕТ-СТАЕ..."
   
"...ПЕРСИКИ, КОКОСЫ,
АПЕЛЬСИННЫЙ РАЙ...
МОЖЕШЬ ДАЖЕ "ЗВЁЗД" ТЫ -
ОП-ПАРИ-РУ-РАЙ..."
   
"...ПАП, А ПАЧКУ СМОЖЕШЬ ?
НЕТ ?! НУ, ТЫ МУДА-АК !..
ДУМАЛА, ПОМОЖЕШЬ:
Я УЖЕ НИКАК..."
   
"...ДВОР МЕГАНЫ...ВЫШКИ...
НА ДВОРЕ - ДРОВА...
НА ДРОВАХ - "БРАТИШКИ"...
У "БРАТВЫ" - "ТРАВА"..."
   
"...У ДЕРЕВНИ - РЕЧКА...
ЧЕРЕЗ РЕЧКУ - МОСТ...
НА МОСТУ - ОВЕЧКА...
У ОВЕЧКИ - ХВОСТ..."
   
...ХВОСТ...ВО-ОСТ...О-О-ОСТ...ССССТ...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
   
......
   
   
7.
   
...ХВОСТ ! Да тьфу, с-собака !..
Хотя ты и кот !
Лезешь им, чертяка,
Чуть ко мне не в рот !
   
Лоб мой, чё, подстилка ?!
Брысь, Мурзила !.. СТОП !
Мурзик... Мурз... МУРЗИЛКА !..
Чебурашка, ёп !?!
   
Значит, тот, на двери,
- версию родил -
Постеровский Керри
В "Маске" - крокодил ?!..
   
Памка Ли с плаката:
"Цигель-ай-лю-лю !"
Как спалось, Мисс Вата ?
У-у-у, сисястый глюк !..
   
А и "Сонька" тут же !
усыплялка, ёпт !
Ти-и-ихонько всё ту-же
Релаксень поёт...
   
Так и спал с включённой !..
Вот уимблдон !..
Кликнул "Соньке" оной
На switch-off-баттон;
   
Сколь же время ?.. "Полдник":
Твэлв о'клок Пи Эм.
Чё там на "сегодник" ?
( "завтрак" - в завтра ем ! )
   
Фейс потёр под "Ва-а-аУ !",
Малость посидел...
Кисти ног - чё, "мя-ау !" ?? -
В комнатные вдел.
   
Слышу твои мявки,
Не бери на бас !..
Да незнай из хавки
Есть-ли чё у нас...
   
...Щаз-з-з !.. Гудзак от Ламы !
Есть на жабе шерсть !..
Грамм рекламной "Рамы",
В твердь бессильный смерзть.
   
Яйки. Три. Последних.
"Краковской" звено...
Зубы. Два. Передних.
Шутка. Милк. "Данон"...
   
Всё-ж не хрен с горчицей.
Не без соли фуй.
Кис !.. Пока шкворчится, -
Млеко своё дуй.
   
Насластил чаюху,
"Клад" - на "пятаки",
И глазунье - к йуху ! -
Выколол глазки !
   
...И под "Растишишку"
( так "Данон", штоль, звать..? )
Стал Морфей-морфишку
Расшифровывать.
   
Взялся был' за "Сонник" -
Толковник чудни,
( есть-ли "джинны-тоник"..? )
Да подумал: "Чхни !"
   
К дальней то дороге-ль,
Дом-ли ждёт казённый...
Факт, - ишь, вздёрнул шнобель !.., -
ЧТО ФАНТАЗМ МАЗЁВЫЙ ! :):):)
......
   
   
   
Примечания:
   
*"Пи" общеобъёмной - с край зверей Кенгарус" - общей площадью с Австралию, где живут кенгуру :)
   
*bizzare - странный, причудливый
   
*Строберри-поляны ( "Земляничная поляна" И. Бергмана ) - синоним "дурдома"
   
*Эффроябльз Жардэнс - "Странные Сады"
   
*Симулякр-бурьяны ( симулякра, симулякрум - иллюз, иллюзия ) - иллюзорные дебри
   
*Мировой кросс-роуд - Перекрёсток Миров
   
*"Время - буббля гуммей" - растя-а-анутое, как жвачка
   
*Дядя Черичалла - добрый волшебник из старой чешской сказки
   
*Навь - наничье, изнанка Яви ( или Прави )
   
*"Найти Нимо" ( "В поисках Немо" ) - понравившийся мульт про приключения маленького рыба
   
*"...на стенках "иксы" - три магические руны: Х. У. И так далее :)
   
*"...в ветке на объедки..." - такие "аппендиксы" на лестничных площадках, ведущие к мусоропроводу
   
*Мешок с...гм..."пятым элементом" - наверно, понятно
   
*"Сделал в винд люфтвафф" - влетел в окно
   
*"Не гасте-е-е-еллль !!!" - "Не занимайся гастелловщиной, не тарань нас, бедных !": взмолились стёкла
   
*balls - здесь: тестикулы, орхи мужския. Кто забыл:
   
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся. Тихо пошёл...
Кто-то в батоне glans-penis нашёл. :)
   
   
*nail-thumb'овы ( thumb-nail - галлерейки изображений в Нете, с картинками, размером с ноготок; щёлкнув на такую "иконку" - получаешь полноразмерную пиксюлину ) - случай гипербатона - гипербатон - не бесконечная "французская" булка, а поэтический термин - изменение естественного порядка слов
   
*Нюк - "ядрёный" взрыв :)
   
*Эон - эпоха, вечность
   
*Констраква - род цоевских "алюминиевых огурцов на брезентовом поле"
   
*Клингон ( "клинят", "гонят" ) - по видимости, планета тамошних наркотов
   
*"В бэк отфьючерить" - кЫно "Назад в будущее" ( "Back To The Future" )
   
*энтропос ( энтропия - мера неупорядоченности ) - здесь: "Рассеянный- с улицы Бассейной", распустяй
   
*Глупиум - не курил ни разу
   
*"Слимпни его, Маш !" - Слимп - если коротко - ТО, с помощью чего можно ВСЁ ! А уж хроно-теле-портануться - как два пальца обсосать ! :)
   
*Майновир - лифт
   
*Рипс нимада табень - "сорокинизмы": универсальное чертыхание
   
*"Time отсюда лыжить !" - пора ноги в руки брать
   
*"...дал без фрикцитомий к пиву на закус..." - то есть без полового контакта с мозговым веществом
   
*"Дом Эшеров" - По Эд - в России больше, чем По Эд ! :)
   
*"Крайне Левый Дом !" - "Последний дом слева": один из первых шокеров Вэса Крейвена ( "Кошмар на улице Вязов" )
   
*"Оверлук" - отель-оборотень из "Сияющего" С. Кинга
   
*"Чёртова обитель" - ужасник
   
*GhouLАГ - контаминация: "ghoulish" - мерзкий, дьявольский ( гаргулы ) + ГУЛАГ - зона, из которой нет выхода и в которой неизвестно как выживать
   
*"Для XtrO "меню" - "ходячее блюдо" для всяческих мутаморфов, типа тех, что были в фильме "Экстро"
   
*Эхал - от "эхо" (Семён Фарада так бродил и вопил в "Чародеях" :))
   
*про "бредового Райана", думаю, можно не разжёвывать
   
*Брайан Джозефсен - автор теории о множественности миров
   
*синтропод - проекция нашего - параллельностный мир
   
*Деменция - помешательство
   
*Дименцион - пространственная протяжённость
   
*"Малозвёздным night'ецом" - тёмной ноченькой
   
*заloop'а ( англ.: loop - петля, виток ) - здесь: новый запут, на который уже не осталось сил :)
   
*Олле Лукойе - христианандерсеновский персонаж, брызгавший деткам в глазки сладким молоком, чтобы они видели хорошие сны
   
*Кисмет (татар.) - судьба
   
*"We shall over come some day" - свидимся рано-ль-поздно ( пионерско-бойскаутско-интернациональная; пел в Артеке :))
   
*Андреас Хоув - исполнитель роли кровососа Раду в "Подвиде" Тзда Николау; приз за лучший вампирский мэйк-ап :)
   
*Перенайтовать - переночевать
   
*Гарри Киф - мальчик-некроскоп, умеющий говорить с мёртвыми и, при необходимости, пользоваться их знаниями, умениями, опытом. В экстремальной ситуации, не умея драться, "перепрыгнул" в погибшего в Корее тренера морпехов по рукопашному бою и задал феферу обидчикам :)
   
*Боло Янг Цзе - любимый "маньяк-каратека"
   
*"Город Зеро", "Зеркало для героя", "Парад планет", "Кин-дза-дза", "Ночь кометы", "Извне", "Куб", "Газонокосильщик", "День Независимости" - фильмы, так или иначе связанные с темой перемещения в пространстве-времени, попадания человека туда, где - по выражению кэрроловской Алисы - "всё страньше и страньше"
   
*"Пробирался я куда-то,
   Что-то локтем задевал,
   Чьи-то скорбные надежды
   Мимоходом разбивал" - старый добрый "Круиз"
   
*Талгат Нигматулин - харизматический "Малыш" ( "Пираты 20-го века" ), "отечественный Брюс Ли", лет двадцать тому забитый насмерть "собратьями по вере" одной из сект, в которой состоял
   
*Кто такая Паляпа - мне, бэйбику так никто и не смог тогда объяснить. А ведь сами - взросляки - песню сочинили: "С сотней юных бойцо-ов из будёновских во-ойск на разведку Паляпа скакала" :)
   
*"Туман", "Дисбат", "Ночной Дозор" - наши и ненаши книжные "фантазмы"
   
*Игдрасиль ( Древо Жизни ) - здесь: тот, уходящий в небо вьюн, по которому мультяшный Джек забрался на облака, в Страну Чудес
   
*Страна Чуdeath - контаминация: "чудо" + "death" ( смертушка по-аглицки :))
   
*"Точка Сборки" - центр нашего восприятия. "Хатой" - быть, конечно, не может, так как находится внутри нас; в данном случае - иронично, в значении: "Хочу оказаться дома !"
   
*Шестёрка Тёмных - Ник Перумов, цикл о Некроманте
   
*гумозной lizard - ящерица поганая
   
*"Мульт" ( нарк. ) - глюк
   
*"Чушкин бушлат" - сало
   
*"Бифштекс "Тартар" - сырой фарш, декорированный сырым желтком ( пробовать лучше с чем-то, типа "Декариса". От аскаридоза :))
   
*mustard - горчица
   
*"Кю !" - выражение одобрения, довольства, "Гут !" ( "Кин-дза-дза" )
   
*Облопка - коли есть "обжорка", почему бы не быть "облопке" ? :)
   
*Лэм молчащий ( англ.: lamb - ягнёнок ) - смотри "Молчание ягнят" :)
   
*"Роджер" отварной - кролик
   
*Кордон бле ! - здесь: Шико ! Маньифик ! Шестисото ! :)
   
*"Не морисбежарка" - не балеринка кака-нибудь !
   
*"Кхао, бами, том ха..." - тайская кухня
   
*Ким ( кимарить - спать ) - бог сна :)
   
*pop'ы -lolli'ки ( англ.: lollipop - леденец ) - опять гипербатоныч ! :)
   
*Коша Безсдых - он же гражданин Бессмертных, Кощей Горынович
   
*"...не как нью ликвЕр" ( англ.: liquid - жидкий ): ликвер - жиделяга
   
*Гран-Крю - дорогое выдержанное вино
   
*Хань - спиртное вообще; здесь: водка
   
*"Ммы-цы-цы !" - попытка фонетического транскрибирования звука поцелуя :)
   
*Лукэлайк - копия, двойник
   
*"В ZIP'е роговицы ?!" - Глаза трандой обшиты ?! Разуй зенки !
   *Ламме Гудзак - спутник Уленшпигеля, любитель почревоугодничать ( Шарль Де Костер, "Легенда об Уленшпигеле" )
 

Некому обидеться за Державу

(Black Cat)
 34  Политика  2019-02-22  1  327

Я не с вами, нет: из другого ада.
Родилась в фантазиях Жюля Верна.
И не рвусь стать пастырем в вашем стаде.
Загляну, пожалуй, пока в таверну.

Это - да: нездешняя - в снах Винсента
Постигала краски вселенской ночи.
И Париж не стоит глотка абсента,
Овер-сюр-Уаз бытие закончит.

Лишена давно атавизма страха.
Кто себя спасёт, будет тем непросто.
Не отсюда родом. Из фуги Баха.
Из загадки вечного Калиостро.

Будете вы строем ходить по струнке,
Мерить грабли лбом на пути особом.
Не окликнет вас в чистом поле Дункан:
Не случится бой рыцаря с холопом.

Заслужили вы это всё по праву.
Некому обидеться за Державу.
 

Самовар

(Илья)
 0    2010-03-03  1  6587
(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить.
    Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Горит бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров, воют сирены. Из плеча Самовара хлещет кровь. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар играет на гармошке, не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра из медпункта. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. Отец медсестры просит Самовара стать одним из них. Самовар не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня (любая). Самовар на инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают. Окрошка капает на землю и кажется, что земля плачет.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар служил в армии вместе с Прокопом.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры с медведем в красной рубахе. На заднем сиденье - говорящее живое дерево и два дракона. Становится понятно, что Самовар очень устал или съел что-то не то.
      Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь и драконы прогоняют собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме пропавшего куда-то Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе, где она лузгает семечки. Он не курит и освобождает её. Они вылезают из погреба и идут сквозь толпу милиционеров, журналистов и людей. Живое говорящее дерево машет над ними ветвями и говорит. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв и охрана кинотеатра раздаёт зрителям зелёные очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много бутылок и зелёных человечков. Зелёный брат сидит на диване рядом с зелёным Самоваром и зелёным Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника. Брат разливает по стаканам зелёную жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо, как родину предавать.» - отвечает Прокоп и плачет. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит песня в исполнении Расторгуева или Кобзона. Конец.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, расходятся.

      Илья Криштул
 

Что же такое нирвана?

(TARJANA)
 6    2013-01-31  0  1237

Нирвана -это совершенство
Путь из путей ...
И суть блаженства
Ты здесь и там и краски - все так страстно
И мир понятен - все так ясно !

И лепестки из роз повсюду
И слышен голос счастья ниоткуда,
И вся любовь есть ты и я
Планета вся поет любя...

Здесь нет незнанья !
Здесь все известно
И то что будет, было место
Здесь грани стерты
Здесь всё в стремлении
Осуществить творца творение,
Где солнце светит днем и ночью
Здесь все красиво и непорочно,
Здесь все слилось в одно мгновение,
Бесценных слов и откровений,
Ты знаешь связь столетий и миров
Далеких звезд ...их шепот слов,
Ты знаешь почему ты оказался там
И для чего живешь тогда..и где-то там,
Здесь все так тихо и бесконечно....

но

ни...

Нирвана !

Радуга   и вечность!

Мужчина-женщина

И тайный трепет..

Нирвана - нежность

и

детский лепет...

30.01.13

p.s ( C благодарностью к нирване...
Жми сюда)
 

Поэмище о флирте (опять заело)

(Юрий Тубольцев)
 6    2019-10-07  4  327
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, намекаете на кекс?
- Да, с изюминками!
- Нет, молодой человек, девушки - это не изюминки для кекса!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, довольно!
- Девушка, Вы довольны?
- Нет, я не довольна! Довольно ко мне приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы правы и не правы!
- Почему?
- Потому что я с Вами знакомиться хочу и не хочу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы из какой щели вылезли?
- Почему?
- К девушкам пристают только насекомые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все мы люди, а Вы - животное!
- Почему?
- Потому что считаете животным меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему нет?
- А почему нет?
- Ну Вы тупой, я сказала - да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы прямо очень хорошего мнения о себе!
- Девушка, я очень хорошего мнения о Вас.
- Я тоже очень хорошего мнения о себе, и поэтому я Вам откажу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фу фу фу фу фу!
- Почему?
- Потому что фу фу фу фу фу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никто не застрахован от ошибок, лучше нельзя!
- Ошибка - это не познакомиться!
- Понятно, каждый понимает так, как ему выгодно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ко мне вопросов в жизни не было подлей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я офигиваю!
- Я тоже прифигел! Это повод познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно.
- Девушка, решила - сделала! Раздевайся!
- Что, прямо в метро?
- Ладно, не горит!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Да нет.
- А я таких девушек называю "данетками".
- А я таких мужчин называю "поддатыми"!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Мужчина, а тебе правда нужно?
- Правда.
- Ну если нужно, иди в нужник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мы будем с Вами безобразить до посинения?
- Девушка, лично я безображу до покраснения и пропотения.
- Мужчина, я знаю, Вам лишь бы пропотеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, даже если я в черных чулках, с небритыми щеками ко мне не подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Вас не пойму!
- Девушка, а что не ясно!
- Всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, какой же Вы пафосный, а я - Маша. Два рубля - и я - Ваша.
- Девушка, Вы шутите?
- А у Вас что, двух рублей нету?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вашей стороны это очень тонко и изысканно. А я Вам отвечу грубо: а ну отвали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы неоглядчивый! За вами стоит девушка в миниюбке. Вот с ней и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вам не удастся подгадить мне поездку в автобусе, я просто пересяду!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это мёртвая идея. Разврат - это инстинкт смерти!
- Девушка, а как же чистая любовь?
- А разве может быть "чистая грязь"? Так не может быть и чистой любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фраза "кто не пробует, тот ничего не добивается" не относится к знакомствам. Знакомства ни к чему путному не приводят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие ещё есть вопросы?
- Никаких.
- А одного вопроса мало!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда столько не фальшивят, как при знакомстве!
- А я знакомлюсь искренне!
- Молодой человек, все Ваши искры затухнут, когда Вы столкнетесь с реальной жизнью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нет ничего глупее, чем знакомства. Лучше книжку почитайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, зависимость?
- Нет, девушка, у меня все в норме.
- Да, у Вас вполне нормальная мания!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, со мной заигрываете?
- Нет, девушка, я не играю, я серьезно!
- А по-моему Вы переигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, времена-то изменились. Сейчас все в интернете знакомятся!
- Давайте я добавлю Вас в социальную сеть!
- А меня нету в интернете, я старомодная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не входит в мои ценности. Это не входит в систему моего мировоззрения!
- Девушка, убеждения нужны для того, чтобы их менять! Общение - высшая ценность!
- Общение бывает разным! Такое общение является опустошенной игрой в декаданс и ведет к деградации и озверению!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой главный критерий, по которому Вы со мной знакомитесь?
- Девушка, а попроще можно? Вы хотели спросить - чем Вы дали мне повод с Вами познакомиться? Все Вы девушки парням повод даёте! И даёте этот повод сразу всем сразу по всем критериям! Я Вас всех знаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да пошёл ты!
- И пойду, а что?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Начинается!
- Что начинается?
- Усложнение простых вопросов, имитация бурной деятельности, мышиная возня, суета, маята, бег на месте и высасывание себе проблем из ничего!
- Блин, девушка, да пошла ты!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в Ваших знакомствах нет никакой политической подоплёки?
- Нет.
- А это не цинично?
- Нет, это нормально.
- Молодой человек, во всем есть какой-то подвох. Не спроста Вы знакомитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте посмотрим на знакомства с разных точек зрения!
- Девушка, я сейчас могу смотреть только на Ваши ножки!
- Молодой человек, ножки - у курицы! У меня - ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, дорогой мой! Ты роешь себе яму!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему Вы знакомитесь в толпе! Я тут от Вас не убегу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы с таким же успехом могли бы познакомиться со мной и в лесу!
- А при чем здесь лес, тут же метро!
- А маньяка везде видно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, крутой! Ты можешь!
- Я все могу! Я всемогущ!
- Да у тебя, блин, ширинка расстёгнута!
...
- Што, повёлся! Сразу на ширинку посмотрел! Один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что ты знакомишься лучше других?
- Я как все!
- Да нет, парниша, ты вообще не умеешь знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с таким взглядом на жизнь Вы никогда не познакомитесь!
- А откуда Вы знаете какие у меня взгляды?
- Потому что Вы смотрите мне на ноги, а не в глаза!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я за Вас решила Ваши проблемы?
- Нет у меня никаких проблем.
- Нет, Вы с ног до головы - проблемный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрите мне в глаза. Вам не стыдно?
- Девушка, посмотрите на Вашу короткую юбку. Стыдно должно быть Вам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек. Всё начинается с любви к себе. Если Вы не любите себя, Вы не можете любить этот мир. Занимайтесь лучше онанизмом!
- Девушка, хороший совет!
- Ещё бы. Обращайтесь ко мне за советами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не серьёзно! Без цветов. Не на белом коне! Знакомства - это не твой конёк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, крутой в этой теме?
- Конечно!
- Дурак. Прояви себя в чем-нибудь более конструктивном!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, и Вы считаете, что в этой жизни Вы мажор?
- А что?
- А то, что если Вы так знакомитесь, Вы полное гавно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, себя нашли на помойке? Знакомства это же грязное занятие.
- Девушка, стакан или на половину полный или на половину пустой. Я знакомлюсь в розовых очках!
- Блуд есть блуд! Ваши очки скоро почернеют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, нормальный мужчина не может вопрос: Девушка, а можно с Вами познакомиться? ни разу в жизни не задать. Но это Вас не оправдывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я что, попала в петлю времени? Со мной вчера тоже знакомились!
- А мы притягиваем к себе обстоятельства в зависимости от наших мыслей.
- Ну Вы даёте, молодой человек! Очень нескромные результаты за скромное время.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну фсё, кранты! У меня муж боксёр!
- Извините!
- Ты что, шуток не понимаешь, знакомься давай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удачно познакомиться практически невозможно!
- Со мной возможно все!
- Ну и оставайтесь оптимистом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите выставить меня на посмешище перед пассажирами метро?
- Девушка, на нас никто не смотрит!
- Да Вы клоун, все уже над Вами смеются!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня Ваша постановка вопроса задела!
- Девушка, я своим вопросом мог Вас только обласкать!
- Спасибо! Теперь я вся такая обласканная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы долго к этому шли?
- Полжизни, но, если честно, я еще до конца не созрел.
- Знакомство - это серьезный поступок и никогда не надо знакомиться, если Вы к этому не готовы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фигли Вы фигнёй маетесь?
- Я серьезно.
- Знакомства - это очень серьезная фигня.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, включил Дон Жуана?
- А интеллигенты тоже знакомятся.
- Так ты что, включил интеллигента?
- Девушка, это Вы включили дуру!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да нет!
- Нет да!
- Нет нет!
- Да да!
- Да уж!
- Уж да!
- Хорошо, да. Уговорили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте кинем жребий. Если у монетки выпадет "орел", то я познакомлюсь, а если "решка", то нет.
- Девушка, а вдруг Вы фокусница и монетка Вам подыграет?
- Это парни все - фокусники, а девушки - честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, порядочная девушка должна три раза отказать!
- Очень жалко.
- Какой же Вы не догадливый! Если Вы будете долго меня уговаривать, я соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Да, Вам со мной повезет!
- Зато Вам со мной не повезет. Вы еще меня не знаете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я по глазам вижу - Вы хотите только перепихнуться!
- Девушка, я не мыслю такими категориями!
- Мужчины вообще не мыслят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, в сказку попал?
- Да, Вы из сказки!
- Мы с тобой из разных сказок, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не мартышка!
- Я тоже не орангутанг!
- Нет, Вы макака! Только макаки знакомятся в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я - аферистка.
- Девушка, я Вам доверяю!
- А незнакомым людям нельзя доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а для Вас что, знакомства - это высшее благо?
- Конечно, это лучшее!
- Вас неизбежно ждет разочарование и переоценка ценностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня соблазните или Вы только шутите!
- Я серьезно!
- Все Вы обещаете соблазнить, а потом оказывается, что шутите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, как-то ни так одета?
- Всё так!
- А я Вам повода не давала со мной знакомиться!
- А я без повода!
- Значит Вы, молодой человек, безбашенный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы спросите у едущих вокруг людей, прилично ли при них в метро с девушкой знакомиться?
- Ну все смотрели фильм "Москва слезам не верит", значит прилично.
- Я не буду затевать споры, молодой человек, но это однозначно не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я думаю, Вам легче станет, если Вы на футбол сходите!
- А я люблю девушек больше футбола.
- Зря, молодой человек, девушки могут Вас отфутболить похлеще любого футбола!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это что, угроза?
- Как? Вы симпатичная, это комплимент.
- Нет, молодой человек, в отношениях мужчины и женщины всегда есть элемент насилия! В Вашем домогательстве не может не быть агрессии!
- Это у Вас, девушка, очень агрессивные чулки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, чтобы зацепить девушку, нужно много денег!
- А я ищу девушек с духовными ориентирами!
- Не там ищите! В метро таких нет.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же можете поцарапать девушке душу!
- А сейчас у всех девушек души - железобетонные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, нету денег на проституток?
- Меня интересуют возвышенные чувства!
- Ничего, девушки Вас приземлят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, секса никогда не было?
- Был.
- Если бы был, Вы бы не знакомились, ведь в сексе нет ничего хорошего.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не боитесь слухов?
- А сейчас все знакомятся.
- Все порядочные или все подленькие? Все порядочно подленькие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если огласка пойдет, что я в метро с молодыми людьми знакомлюсь?
- Девушка, никому ни до кого нету дела, Вы мнительная.
- А Вы - бесстыжий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А какие у Вас возражения?
- Без комментариев.
- Абыдно, блин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомьтесь со мной не по шаблону. Я не влезаю в узкие стереотипы.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы считаете, что Вы - Дон Жуан, Вам место среди Наполеонов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вернитесь лучше на несколько перевоплощений назад. Я люблю обезьян.
- Девушка, ради Вас - я согласен!
- Тогда встретимся в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы оборотень! А каким зверем Вы станете в полночь?
- Мягким и пушистым, который нравится девушкам!
- Чем мягче зверь, тем больше у него клыки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы вампир, знакомьтесь лучше с девушкой напротив, у неё более красная кровь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну что Вы из меня делаете потаскуху?
- Я из Вас делаю леди из высшего общества!
- Да ты сам потаскун и хочешь чтобы я тебе уподобилась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не дурное предложение. Согласна, но не до одури!
- Девушка, от таких ответов можно одуреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите ввести меня в мир разврата?
- В мир любви.
- Любовь бывает светлая и темная. Знакомства в метро - это однозначно - мрак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не имеет смысла!
- Смысл общества - семья.
- Случайное знакомство - это разврат, а не семья!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, по Фрейду?
- По Дарвину, я только с Вами стану человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а в чём подлог?
- Нет подлога.
- Есть, все, что ни делается - или с подлогом, или подло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вы что, чудак?
- Нет.
- А зачем тогда чудите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а каким Вы видите итог этой игры?
- Свадьба!
- Ну ты и подытожил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с моралью или без морали?
- С моралью!
- А мне мораль в отношениях не нужна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, всё так и было или Вы в первый раз?
- Я в первый раз.
- Так у Вас ничего не будет! Идите в брачное агентство!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько близко?
- Как получится.
- У Вас не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что так увеселяетесь?
- Нет, я серьезно!
- Понятно, Вы серьезно увеселяетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, себя девать некуда? В метро отношений не построишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но я ничего для этого делать не буду!
- Вы только поддержите разговор!
- Нет, я буду знакомиться молча!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не подражаемы!
- Почему?
- Вы что, не видите, я еду со своим мужем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но чем дальше, тем сложнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только на коммерческой основе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда и нигде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если я не буду в этом никак не участвовать.
- А как же?
- А никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, что-то серьезное?
- Да нет.
- А я уж испугалась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, куда познакомиться?
- В кафе можно пойти.
- Никуда я с Вами не познакомлюсь. Откуда это Вы такой наглый!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а о нас с Вами напишут роман?
- Да, девушка, нас ждет романтика.
- Никакой романтики! Меня интересует реалистический роман в стиле садо-мазо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, душа просит?
- Да.
- А я думала - это Ваше тело напрашивается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала примите холодный душ!
- А Вы что, знакомитесь только с чистыми мужчинами?
- Нет, душ успокаивает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы - интригант!
- Да что Вы, девушка, я добрый, нежный, и честный!
- Нет, молодой человек, знакомства - это всегда двойная игра!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ой ёй ёй!
- Что ой, ёй, ёй?
- Ай, яй, яй!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Есть одна сложность. Взять и познакомиться слишком легко. Так не интересно.
- А как интересно?
- В стиле пранк. Похулиганьте и я Ваша!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы всегда знакомитесь с девушками или иногда?
- Никогда! Вы - исключение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам видимо надо познакомиться "на вчера"?
- Нет, девушка, мне сейчас познакомиться актуально.
- Нет, молодой человек, уже зима и поезд ушел. Знакомиться надо летом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чем у Вас ассоциируется любовь?
- С морковью!
- С морковкой спереди, молодой человек. Ослам, чтобы они шли вперед, вешают под нос на палке морковку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я Вам скажу "нет"?
- Тогда Вы больше меня никогда не увидите!
- Хорошо, молодой человек, я Вам скажу "нет", но я Вас сфотографирую и помещу Вашу фотографию в галерею "нахалов".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему именно со мной?
- Девушка, Вы - мой идеал!
- Знаю я Вас, нет у Вас никакого идеала, Вам все-равно, с кем знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите стать чемпионом по броскам мимо кольца?
- Почему?
- Знакомства в метро никогда не кончаются обручальным кольцом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, прямолинейно знакомиться - это промах!
- Иногда - промах, а иногда - попадание!
- В деле знакомств, молодой человек, промах лучше, чем попадание!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы рискуете!
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
- А у меня другие базовые ценности, для жизни в соответствии с которыми не нужно рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете полчаса разговаривать со мной о погоде!
- Девушка, я вообще всегда буду разговаривать с Вами только о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, зов к приключениям, у Вас зудит?
- Нет, девушка, это серьезно, я не авантюрист!
- Значит Вы - серьезный авантюрист, а это - ещё хуже!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы просите, или требуете?
- Прошу!
- А надо требовать! Девушки любят, когда ими командуют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните мне, что такое квантовая запутанность.
- "Запутанность" - это от слова "путана"?
- Фу, молодой человек, нельзя всё опошлять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы совершите ради меня подвиг?
- Я на всё готов!
- А я с бесбашенными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, притормозите!
- Я никогда с девушками не торможу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы попробуйте лучше мужиков мордовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я для знакомств предпочитаю он-лайн.
- Хорошо, девушка! Доставайте Ваш телефон. Давайте познакомимся через сеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам подкинул эту мысль?
- В фильме "Москва слезам не верит" знакомятся в поезде!
- Я тогда попрошу у режиссера этого фильма компенсацию за моральный ущерб!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как ни крути - нельзя!
- Девушка, а я Вас и не собирался уговаривать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться с девушками - асоциально!
- Наоборот, асоциально быть голодным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я догадываюсь, что Вы хотите!
- Обожаю знакомиться с догадливыми девушками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да Вы что, не видите, я девственница!
- А я тоже девственник.
- Тогда давайте не начинать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте с Вами немного отклонимся от темы. Вам нравится Достоевский?
- Девушка, мне нравятся и Толстой, и Пушкин, и Лермонтов, и Достоевский и даже Булгаков!
- И неужели Вы всё это готовы променять на какие-то знакомства?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе это скорее всего не нужно.
- Девушка, а откуда Вы за меня знаете?
- Было бы нужно, познакомился бы сразу, как вошел. А ты три остановки думал.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам чего-то не хватает.
- Чего?
- А Вы не чегокайте! Вам не хватает "не чагокать"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас не достаточно белые зубы!
- Девушка, я что, конь?
- Нет, молодой человек, Вы лошара!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы приведите мне хоть один реальный пример удачного случайного знакомства?
- А зачем брать с кого-то пример! Надо быть собой!
- Нет, молодой человек, все ситуации типичны и сценарии все одинаковы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А может Вы ещё пощупать меня захотите?
- Я никогда не лапаю девушек в транспорте.
- А я Вам не верю! Скажите одно, а сделаете по-своему!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я всегда готова. Всегда готова вежливо отказать.
- Девушка, отказ - это всегда невежливо.
- А знакомства - это тоже не культурно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это потому, что я полуголая!
- Девушка, летом все полуголые!
- Так значит Вы со всеми полуголыми знакомитесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам надо собрать подписи всех, кто едет в вагоне за Вашу просьбу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, женщина непознаваема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как же Вы до этого додумались?
- Как? А все знакомятся в метро.
- Как Вы додумались приставать к девушке, которая едет с мужем и двумя друзьями?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Девушка, а так не интересно. Мужчина должен девушку покорять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все девушки одинаковые, знакомьтесь лучше с девушкой, которая слева от Вас!
- А я с ней только что знакомился, она сказала, чтобы я знакомился с Вами.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что Вы ощущаете, когда задаёте этот вопрос?
- Прилив любви!
- А Вы еще скажите, что у Вас возникает эякуляция!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это грязь и мусор.
- Девушка, снимите негативные очки!
- Это Вы, молодой человек, не играйте в очко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам мешает то, что мешает плохому танцору!
- Девушка, Вы тупо острите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нельзя познакомиться за один шаг!
- Девушка, Вы бредите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы себя не с лучшей стороны проявляете!
- А разве отношения - это не лучшая сторона?
- Если они начинаются в метро - нет...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какой же, Вы, мужчина, нелепый!
- Нет, девушка, это с Вашей стороны - глупо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А знакомства мужчин вперед не двигают! Пересмотрите свои приоритеты.
- Ой...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если без неприличностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если копнуть глубже, что Вы на самом деле хотите?
- Я хочу мира во всем мире.
- Вот с этого бы и начинал разговор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы, я вижу, перевозбудились! Когда успокоитесь, тогда можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете, что Вы для меня подарочек?
- Девушка, это Вы для меня - подарок!
- Ну значит мы с Вами - два подарочка. А подарочки друг с другом не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, понесло? Не в ту степь занесло?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы очень будете переживать, если я Вам откажу?
- Да, девушка, это будет трагедия!
- Супер! А я садистка! Нет, молодой человек. Нет и еще раз - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы думаете, что я Вам отвечу?
- Не знаю.
- По вере Вашей да будет Вам. Я Вам так и отвечу "Не знаю!".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у меня в фэйсбуке больше тысячи друзей!
- Девушка, а я - реальный!
- Да, я посмотрю, ты такой реальный пацан! Больно уж ты реальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие у Вас игровые ценности?
- Девушка, а это не игра!
- А ты, я вижу, парень серьёзный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне подружка посоветовала с незнакомыми парнями не знакомиться!
- Девушка, это вредный совет, спросите у других подруг, они наверняка знакомства поддержат.
- Нет, молодой человек, они меня поддержат, а я не удержусь и вляпаюсь в какую-нибудь грязную историю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, столько всего вокруг, а Вы что, девушкам жопы лижете?
- Да Вы что, девушка, я за равноправие.
- Нет, молодой человек, раз вы домогаетесь, значит Вы очередной жополиз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я от Вас побегу - Вы меня догоните?
- Девушка, я Вас обгоню!
- Тогда не гоните, молодой человек, Вы гоните!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что - цыган. Или из Гербалайфа.
- Девушка, я золотая молодежь!
- А в метро знакомится только гнилая молодежь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я соглашусь, Вы будете брать у меня интервью?
- Просто буду общаться.
- Нет, молодой человек, я хочу, чтобы Вы взяли у меня интервью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Тут все едут по своим делам, Вам надо на пляж, на Майорку!
- Девушка, в том та вся и прелесть, что можно и знакомиться и ехать по делам одновременно.
- Значит Вы не знаете пословицу про двух зайцев!
- Ну если Вы считаете себя зайцем, то я с Вами соглашусь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть носовой платок?
- Нет, а зачем?
- А я не общаюсь с молодыми людьми, которые не носят с собой носовые платки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что для Вас - классные отношения?
- Для меня это баланс, гармония и любовь!
- Тогда обращайтесь в брачное агентство, а не кадрите девушек в метро!
- А какая разница?
- Уж поверьте мне... очень большая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не можете найти своих людей?
- У меня отличный круг общения!
- Ну вот и общайтесь в своем кругу, нечего к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас интересуют слишком близкие отношения! Отодвиньтесь от меня еще на 5 сантиметров. Вы очень близко сидите. Ближе некуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, час общения со мной стоит миллион и девяносто девять центов!
- Ой, девушка, извините, у меня 99-ти центов не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а спорим, Вы не найдете интересную тему для разговора!
- Спорим!
- Не надо спорить, давайте лучше общаться без слов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я всегда стараюсь не расстраивать парней, но Вам я откажу!
- Почему?
- Потому что Вы сегодня уже у меня третий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, ну понятно. Все с Вами ясно, молодой человек!
- Девушка, а с Вами что, что-то не ясно?
- Со мной - вообще ничего не ясно, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете, что Вы - полезный контакт?
- Девушка, я не занимаюсь нетворкингом!
- А чем же Вы таким занимаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поможете мне поднять деньги?
- Конечно!
- Вот я пять тысяч рублей уронила, поднимите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве ужин утром бывает?
- Девушка, а при чём здесь ужин?
- Такие как Вы живут только по утрам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему у Вас такие большие зубы?
- Нет, девушка, я не волк!
- Зато я - Красная Шапочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поругайте меня?
- Зачем?
- А Вы поругайте меня заранее, чтобы после знакомства не ругать.
- А за что Вас ругать?
- А я такая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какая будет развязка нашего знакомства?
- Девушка, человек полагает, а Б-г - располагает.
- Нет, молодой человек, все зависит только от Вас! Пошлите мне на мэйл сценарий нашего общения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы мне купите клюквенный сок?
- Куплю!
- Ну сначала купите, а потом - познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если у нас что-то пойдет не по плану?
- Но нет никакого плана.
- План всегда есть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, ты что, упёрлась?
- А я всегда с первого раза говорю "нет". Мужчина женщину должен добиваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, упёртый?
- А я только одно слово сказал.
- Этого достаточно, чтобы делать о Вас выводы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, Ваша девушка послала на все четыре стороны и Вы с горя самоутверждаетесь?
- Нет, я никогда не знакомлюсь назло!
- Тогда Вы очень похожи на того, кто знакомится "на спор"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы меня пугаете!
- Извините, девушка, я с пугливыми не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за странные фантазии? Вы бы ещё спросили, можно ли Вам на Луну полететь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не перебеситесь!
- Девушка, я остановлюсь на Вас. Вы - идеальный выбор!
- Я очень сомневаюсь. Ещё ни один молодой человек, знакомящийся в метро, серьезных отношений себе не находил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам написал такой тупой сценарий? Кто же начинает сразу с "а можно познакомиться"? Надо сначала о чем-то существенном поговорить, найти общую тему, общие интересы, а потом уже и познакомиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я, Вам всем только одно надо!
- Наоборот, это Вам, женщинам, только одно надо!
- Знакомиться я с Вами не буду, но поспорю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что мне за это будет?
- Я пролайкаю все Ваши фотки!
- Тогда не надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, охотник?
- Если Вы считаете себя дичью, то да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не для Вас надела миниюбку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, Вами движут инстинкты?
- Девушка, я интеллигент!
- А у интеллигентов тоже есть либидо! Отстаньте от меня, животное!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня все равно не удовлетворите!
- Почему?
- А я ненасытная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, чего-то все-таки не хватает для идеального знакомства!
- Девушка, ничто не идеально!
- А я перфекционистка, если уж знакомиться, то так, чтобы это был шедевр!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если бы Вы были на моём месте, как бы Вы среагировали?
- Я бы обрадовался знакомству!
- А я бы на Вашем месте обрадовалась, если бы девушка мне отказала! Как Вы не понимаете, что просто усложняете себе жизнь! Ищете себе проблемы на ровном месте, высасываете из пальца себе препятствия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с знакомствами завязала!
- Девушка, а давайте в виде исключения!
- Никаких исключений, Вы тоже скоро со знакомствами завяжите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть справка из вен-диспанцера?
- Девушка, я предохраняюсь!
- А справка из психдиспанцера?
- Девушка, я медитирую!
- А справка о доходах?
- Девушка, всё есть!
- Какой же Вы не проблемный, молодой человек! А я проблемных люблю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, это мысль!
- Девушка, как Вас зовут?
- Но это только одна мысль. А вы еще подкиньте мне какие-нибудь интересные мысли!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно... не то слово. Нужно! - сказала девушка и бросилась обниматься.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, красиво живёте - девушек клеете!
- Девушка, я Вас не клею, Вы же не вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по чётным дням можно, а по нечётным - нельзя! А какое сегодня число?
- Девушка, есть третий вариант, сегодня - "День Сурка".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я один раз познакомилась, и сразу поезд застрял. А вдруг опять поезд застрянет!
- Девушка, у Вас типичная логическая ошибка. После этого - не значит - из-за этого.
- Молодой человек, логическая ошибка как раз у Вас. "Можно" познакомиться, это еще не значит, что можно "строить серьезные отношения". Обычно так знакомятся, чтобы повеселиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Та ты шо, хлопчик, смысл жизни попутал?
- Девушка, смысл жизни в общении с прекрасным полом!
- Чувак, общайся лучше с прекрасным потолком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь с радости, с горя или с перепуга?
- Девушка, мне надо пройти тестирование, чтобы ответить на этот вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы докажите, что Вы не грабли, на которые я сейчас наступлю!
- Девушка, все мужики - грабли для женщин, но грабли бывают разные, из двух зол надо выбирать меньшее, так что лучше знакомьтесь со мной.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь с юмором или с вожделением?
- Девушка, я знакомлюсь без задних мыслей.
- Всё с Вами ясно - Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, семь раз отмерь! Вот около меня девушка сидит ещё более симпатичная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все порядочные девушки заняты, обращайтесь сразу в массаж!
- Наоборот, все порядочные девушки - одиноки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой коэффициент полезного действия Ваших знакомств?
- Сто процентов!
- Наоборот! Знакомства - это на сто процентов - бесполезное занятие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Амуры не пускают стрелы в метро. Знакомьтесь лучше на улице!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно только меня лицезреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну Вы и не конкретный, детализируйте, пожалуйста, Ваш запрос?
- Девушка, а Вы зануда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я вижу в Ваших словах сексуальный подтекст!
- Девушка, но и я вижу в Вашей одежде сексуальный контекст!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, случайные знакомства не есть хорошо!
- Девушка, а я не случайно, хотите я Вам план покажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня и в мыслях такого не было, чтобы знакомиться в транспорте! Не совращайте меня!
- Девушка, какая же Вы невинная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы все-равно не удовлетворитесь!
- Почему?
- А все мужчины - вечноголодные! Так что знакомьтесь - не знакомьтесь - вечно будете вожделеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не переходите границы!
- Какие границы? Я же только знакомлюсь?
- Молодой человек, и это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете, как к девушке подступиться?
- Знаю!
- Нет, не знаете! У Вас должны быть цветы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не Ваш клиент!
- Девушка, я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, Вы, я вижу, предлагаете девушкам секс-услуги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня знакомства не в приоритете!
- Но в транспорте все равно делать нечего!
- Нет, молодой человек, я в транспорте английский учу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я в Вас влюблюсь и Вы потом от меня не отвяжетесь?
- Тем лучше!
- Нет, молодой человек, девушки не предсказуемы, Вам лучше не рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я придерживаюсь определённых принципов. Я всегда знакомлюсь сама.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, да ты обожжешься!
- А я всегда ношу с собой огнетушитель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, но я не могу вылезти из гаджетов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не были так близки к своим мечтам! Я согласна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь как-то по-деревенски!
- Девушка, я никогда в жизни не был в деревне!
- Будете так в транспорте знакомиться, Вас в деревню отселят наверняка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сегодня добрая, Вам повезло!
- Девушка, я пошутил! Знакомства - это добро на букву "г".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для начала, давайте будем смотреть друг другу в глаза!
- Девушка, если бы Вы хотели, чтобы Вам смотрели в глаза, вы бы не надели черные чулки и ультракороткую обтягивающую юбку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А без знакомств Вы никак не можете обойтись?
- А мы можем для начала просто пообщаться!
- Молодой человек, просто так - никто не общается! Во всем есть какой-то интерес.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы встали на неверную стезю!
- Девушка, Вы людям не доверяете!
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я тоже встала на тропу флирта?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подождите минуточку, я позвоню своему сценаристу, спрошу, что Вам ответить.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чтож, назвался груздем - полезай в кузов! Знакомься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас шнурки развязаны!
- Ну девушка Вы и шутница!
- На счет шнурков - это шутка, а то что Вы сам - развязанный, это я не шучу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько Вы опытный?
- Девушка, а на сколько надо?
- Вообще не надо, опытной должна быть только женщина!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте сразу запланируем, на какое по счёту свидание у нас будет это?
- Что "это"?
- Шуба в подарок, конечно!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это флирт или нетворкинг?
- Девушка, ни то и ни другое, меня интересуют серьезные отношения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, уже?
- Что "уже"?
- Уже мужчина?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто бы мог подумать? Ещё один самец озабоченный грязно домогается!
- Девушка, я - это ты, ты - это я, ближний - это твое зеркало. Ты по себе судишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я что, Вас возбуждаю?
- Девушка, я в плане серьезных отношений.
- Молодой человек, я вижу, то, что Вы называете серьезными отношениями - это на самом деле - не серьезно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я принимаю только деловые предложения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам требуется моральная или сексуальная поддержка?
- Девушка, я сам хотел бы Вас поддержать!
- Спасибо, у меня и без знакомств все ок.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нет созидательной любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не правильно!
- Блин, девушка, у Вас неубедительные убеждения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с каких это пор метро - это танцпол?
- Девушка, на танцполе знакомятся бараны, а метро - это реальная жизнь!
- Значит я овца, я знакомлюсь только на танцполе, когда я в теме, а в метро - я просто пассажир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше подайте мне патроны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, если я с Вами познакомлюсь, это будет положительным подкреплением. А я сомнительные действия не поощряю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я с Вами познакомлюсь, Вам легче станет?
- Конечно!
- Нет, молодой человек. Вы будете еще и еще бестолку знакомиться с девушками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете пословицу "Грех не смех"?
- Девушка, а это не грех, это пранк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, давно этого не было?
- Девушка, в последний раз я читал Библию позавчера!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы когда в последний раз Библию читали?
- А при чем здесь Библия?
- А при чем здесь знакомства? Читайте Библию!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы своей головой думаете?
- А что?
- Фильмов наверное насмотрелись. Это только в фильмах знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я не готова!
- Девушка, главное - чтобы мужчина был всегда готов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но я никогда не буду с Вами фотографироваться, я не для этого знакомлюсь!
- Хорошо, девушка, мы будем сниматься на видео!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве так можно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей распущенности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы ни разу ни танцор, а туда же!

*

- Девушка, Вы меня вдохновляете!
- Молодой человек, женщины вдохновляют импотентов, мужчин они провоцируют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что? Да куда тебе! Да ты никогда ни с кем не знакомился, наверняка! Тебе слабо, сразу видно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да куда Вам? Вы наверняка даже не знаете, что такое страпон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не знаю, молодой человек, сегодня погода плохая, не загуляешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня нет никаких причин для знакомства!
- Девушка, а я могу назвать сто причин, почему знакомиться - это позитив!
- Молодой человек, а я Вам назову двести причин, что знакомства - деструктивны!
- Девушка, не буду спорить, оставайтесь при своем мнении!
- Зато Вы, молодой человек, своё мнение скоро поменяете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у Вас степень серьёзности?
- Я человек серьезный!
- Молодой человек, флирт - это всё не серьезно. Серьёзные люди с девушками не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я никогда не видела, чтобы молодой человек знакомился с девушкой без задних мыслей!
- Девушка, честное слово, у меня чистые мысли!
- Молодой человек, знакомства - дело грязное, не стоит Вам лезть в эту стезю с Вашими чистыми мыслями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, Вы можете 100 раз сказать мне "нет", но Вы никогда не задушите мои планы с Вами познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, правильного ответа на этот вопрос нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ещё раз увижу, что Вы знакомитесь - покажу Вам голую задницу!
- Девушка, а можно - с первого раза?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
- Девушка, а Вы что, следователь!
- Молодой человек, саечка за испуг!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните, откуда взялась жизнь на Земле?
- От верблюда!
- А почему?
- Потому что бананы кривые!
- А, всё с Вами ясно, молодой человек, Вы ещё не созрели, чтобы с девушками знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, молодой человек, если Вы расскажите мне не смешной анекдот так, чтобы я засмеялась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы это в шутку, или по-взрослому?
- Я это как тусовочная молодёжь!
- Значит Вы зелёный и не опытный, вот когда станете серьезным мужчиной - подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой раз Вы уже так знакомитесь?
- Не считал!
- Не счётное количество раз? Ну вы и гигант!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя опытным?
- Не знаю.
- А я с молодыми людьми с заниженной самооценкой не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы верите в инопланетян!
- Девушка, а как это связано?
- Молодой человек, я Вам - о Фоме, а Вы мне - о Ереме. Знайте, если Вы хотите знакомиться, то лучшая тема для беседы - обсуждение инопланетян!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы снимете парик!
- Девушка, Вы хотите, чтобы я снял с Вас парик?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете моим первым мужчиной.
- Девушка, я согласен!
- Всё, Вы первый мужчина, с которым я познакомилась сегодня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы сочините мне стих!
- Белеет парус одинокий...
- Молодой человек, это же Маяковский!
- Нет, девушка, это Цветаева!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас носки разного цвета!
(смотрит на свои носки)
- Молодой человек, шутка, один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас жвачка на заднице.
... (ищет жвачку)
- Молодой человек, что же Вы мне поверили. Не стоит всем девушкам доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас мобильный последней модели?
- Девушка, Вам так важны понты?
- А что еще Вы можете девушке показать? В душе все мужчины - пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я знакомлюсь только с блондинами!
- А я блондин в душе!
- Как раз в душе мужчины должны быть брюнетами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не догоняю!
- Девушка, да Вы гоните!
- Всё, догнала! Можно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не въехала!
- Девушка, во что Вы не въехали?
- Ни во что я ни въехала!
- Ладно, девушка, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, о чём это Вы думаете?
- О Вас!
- Я Вам разрешаю обо мне думать, а, когда мысль созреет, может быть и познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь осознанно?
- Да, девушка, я семь раз подумал, перед тем, как к Вам подойти!
- Подумайте еще семь раз, а потом подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все говорят "а можно с Вами познакомиться", а Вы познакомьтесь!
- Значит можно?
- Все говорят "значит можно", а Вы смогите!
- Давайте обменяемся телефонами.
- Все говорят "давайте обменяемся телефонами", а Вы обменяетесь!
- Девушка, я - не все! Вот со всеми и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если очень хочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня с собой перцовый баллончик.
- Девушка, а знаете ли Вы, что в отношениях мужчины и женщины всегда должна быть перчинка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня около метро ждет злая собака, Вам лучше за мной не идти!
- Девушка, все собаки добрые и все девушки - тоже.
- Нет, молодой человек, я злая девушка и сама могу укусить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я села не в ту сторону, я сейчас выхожу!
- Девушка, я тоже сел не в ту сторону, нам по пути!
- Значит Вы будете меня преследовать?
- Нет, девушка, сопровождать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной споёте?
- И спою и станцую!
- А ну танцуй отсюдова! Я не танцую, когда пою!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А как Вас зовут?
- Зовите меня просто - чувак!
- А я с чуваками не знакомлюсь, ищите себе чувиху!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы быть пооригинальнее?
- Девушка, дай за сиську подержаться!
- Нет, молодой человек, только за щечку, за сиську - это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, "Не шутите с женщинами, ибо эти шутки глупы и неприличны." - говорил Козьма Прутков
- Девушка, а я с Вами знакомлюсь серьезно!
- А серьезно никто в метро не знакомится!

*

- Девушка, на какую зверюшку Вы похожи?
- Молодой человек, а Вы сам-то какой зверь?
- Я хозяин зверей!
- А я - хозяйка!
- А Вы думаете, мы с Вами зверей поделим?
- Уж как-нибудь договоримся!

*

- Девушка, Вы похожи на известную актрису!
- Молодой человек, это что, повод познакомиться?
- Угадали!
- Зато Вы не угадали, я похожа не на актрису, а на героиню мультика!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не играйте в плохие игры!
- Девушка, Ваши слова - большая спекуляция, знакомства - это жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас какая-то неожиданно острая реакция на меня!
- Отнюдь! Девушка всегда должна ожидать знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы зачем подставляетесь? А вдруг скажут, что Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас азарта в глазах не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я что, дала Вам повод?
- Красивая девушка - это всегда повод для знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, это так просто?
- Конечно.
- Если бы всё было так просто, все бы в транспорте знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Была бы на моём месте другая девушка, Вас бы ждал неизбежный облом, но я сегодня добрая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо не по одной, а с одной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо сразу с несколькими.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ненавижу поверхностное общение!
- Девушка, обещаю, что не буду общаться с Вами поверхностями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вас что, ничего больше не интересует?
- Девушка, у меня разносторонние интересы.
- У кого разносторонние интересы, тот не знакомится.

*

- Девушка, а можно с Вами серьезно познакомиться?
- Молодой человек, знакомства не бывают серьёзными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя достойным такой девушки, как я?
- Девушка, у меня высокое самомнение!
- А со мной знакомятся только те, у кого - мания величия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у нас с Вами перспектива?
- Девушка, перспектива у всех - эсхатологическая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете мою реакцию на Вас?
- Вы дадите мне свой телефон.
- По вере Вашей да будет Вам! Берите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а волшебное слово?
- Девушка, а можно с Вами пожалуйста познакомиться?
- Вы что, молодой человек? Волшебное слово - это баксы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, холодно!
- Девушка, а можно с Вами пообщаться?
- Молодой человек, опять холодно!
- Девушка, а можно на Вас полюбоваться?
- Тепло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня скопируйте и знакомьтесь с моей копией!
- Девушка, Вы на столько оригинальны, что Вас не повторить!
- Зато Вы со своим "а можно познакомиться" совсем не оригинальны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас хватит опыта, чтобы строить со мной отношения?
- Девушка, все отношения строятся сами собой, если есть фундамент взаимной симпатии.
- Нет, молодой человек, нужен очень большой опыт, чтобы построить серьезные отношения.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь от всего сердца?
- Девушка, я не доверяю чувствам, я знакомлюсь с Вами логически, потому что у Вас очень сексуальный вид.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот если бы Вы прикинулись французом и говорили с акцентом. А так знакомиться голимо!
- Девушка, я патриот и Вам советую "своих" уважать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только если Вы будете общаться со мной жестами. Разговаривать я начну с Вами через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы похожи на моего кота. Я согласна, если Вы выпьете у меня с блюдечка литр молочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а дайте конфетку!
- Девушка, Ваша конфетка - это "я"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас позитивный опыт знакомств?
- Девушка, у меня вообще нет опыта. Я впервые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я уже отгадал больше тысячи разных загадок, какая же Вы не оригинальная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться надо в музеях, а не в метро!
- Девушка, я из будущего, для меня метро - это музей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, но меня нет в наличии.
- Это как?
- Заранее заказывать надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не могли пройти мимо меня?
- Нет, девушка, меня к Вам примагнитило.
- Не правда, молодой человек, Вы вчера на этом месте уже один раз прошли мимо меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, пранк или флирт?
- Нет, девушка, это любовь с первого взгляда!
- Ан нет, молодой человек, не прокатит, я всегда мечтала поучаствовать в жанре "пранк"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для этого мне надо с Вами пообщаться как минимум два часа!
- Девушка, я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, пойдёмте в Кафе и я познакомлюсь с Вами после 7-й чашки чая.
- Девушка, а зачем?
- Чтобы решить, знакомиться мне с Вами или нет, я должна посмотреть, как Вы пьете чай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не вписываетесь в общую картину хамов, как же Вы до такой жизни дошли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким критериям я прошла у Вас фэйс-контроль и дресс-код?
- Девушка, не поверите, но я подошел к Вам интуитивно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а сколько вагонов Вы уже обошли, чтобы меня найти?
- Девушка, это любовь с первого вагона!

*

- Девушка, а можно я подзаряжусь от Вас позитивом!
- Молодой человек, сначала лучше познакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? Вы похожи на мой идеал!
- Молодой человек, тогда Вам лучше со мной не знакомиться, чтобы не разочароваться в своём идеале!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам это очень важно?
- Очень!
- Тогда нельзя! Повышенная важность не прокатывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сразу видно, что Вы из Маасквы, Вы аа-каете?
- Девушка, аа я такого заа саабой не заамечал.
- Ищите себе девушку, которая тоже будет акать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я из Вологды, если хотите, чтобы я Вас понимала - окайте.
- Девушка, а моожноо с Вами поозноокоомиться?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не уверена, обоснуйте!
- Девушка, а давайте с Вами познакомимся безосновательно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы как-нибудь по-другому решить Ваши проблемы?

*

- Девушка, а можно мне с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне все говорят, что я похожа на зверюшку. А Вы со мной как с девушкой знакомитесь или как со зверюшкой?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете изъясняться со мной стихами.
- Хорошо, девушка, это будет белый стих!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уже давно никто так не знакомится. Вам надо сначала или потрепать меня за щечку или щелкнуть меня по носику.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да кто же так знакомится?
- А как мне знакомиться?
- Знакомьтесь как-нибудь не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я реалистка, романтические отношения бывают только в кино.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, снимите розовые очки, блуд это же чернуха!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня в этой теме пробелы.
- Это не страшно, главное, чтобы не черные дыры!

*

- Девушка, а можно с Вами по-честному познакомиться?
- Молодой человек, а я не верю в то, что знакомства бывают честными!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Стоп! Молодой человек! Скажите тоже самое, но не по шаблону, своими словами!
- Эй ты, дэвушка персик, а ну поди сюда, зараза!
- Вот так бы сразу и сказал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, согласуйте пожалуйста сначала сценарий общения со мной с моим психологом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот Вам жвачка, пожуйте, чтобы успокоиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы путаете метро с пляжем!
- Нет, девушка, это Вы оделись в метро, как на пляж!

*

- Молодой человек, я Вас правильно поняла - Вы знакомитесь?
- Да что Вы, девушка, я сразу грязно домогаюсь!

*

- Девушка, неужели всё нельзя!
- Нельзя быть занудой, шансы есть, если будете добиваться меня не навязчиво!

*

- Молодой человек, Вы что, нижним местом думаете?
- Девушка, а тут и думать нечего!

*

- Молодой человек, не всё сразу!
- Хорошо, девушка, давайте не сразу и не всё!

*

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- А что, слабо сразу спросить, что я делаю сегодня ночью?

*

- Молодой человек, а можно без нахрапа?
- Девушка, все можно.
- ок, молодой человек, а я вижу, Вы осторожный!

*

- Молодой человек, а я так брезгаю!
- Так брезгаете, а так не брезгаете?

*

- Молодой человек, Вы прямо пожираете меня глазами! Я бы Вам посоветовала меня ещё посолить!

*

- Молодой человек, какой же Вы клейкий!
- А к девушкам все клеются, и я клеюсь!
- Смотрите, потом не отклеетесь!

*

- Молодой человек, а Вы знаете, что прелюбодействовать, все равно, что гействовать!
- Девушка, но я же не могу сразу пригласить Вас в ЗАГС!

*

- Молодой человек, я бы на Вашем месте сходила в душ!
- Девушка, Вы думаете, так легко сделать чистыми грязные отношения?

*

- Молодой человек, Вы ручки-то свои уберите!
- Что-что?
- А то! Давайте лучше поговорим про сингулярность!

*

- Молодой человек, а Вы не перебарщиваете?
- Девушка, Вам виднее.
- Ох, сколько можно закрывать глаза на вольности молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, идите лучше в контактный зоопарк!

*

- А что лучше, публичный дом или контактный зоопарк?
- А это одно и тоже.

*

- Девушка, я думаю, мы с Вами споёмся!
- Эх, молодой человек, а я-то на большее надеялась.

*

- Парень, ну ты и разлапистый!
- Нет, девушка, это Вы - мягкая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам поставлю три условия.
- Девушка, давайте с Вами знакомиться безусловно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я подумаю!
- Девушка, неужели у Вас сразу отсутствует чёткая позиция?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сомневаюсь!
- Девушка, а в чём Вы не сомневаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы сами не уверены, можно ли со мной познакомиться!

(с) Юрий Тубольцев
 

Я смерти не боюсь

(Старик Мэнч 65)
 70  Про смерть  2013-03-14  3  2698
Волею судьбы, пять лет назад я познакомился с Владимиром Яковлевичем Галаганом, здесь он более известен, как «КОМАНДОР». Мы с ним вместе работали на производстве и, практически, до самой его смерти общались. Более честного и порядочного человека я в своей жизни не встречал! Это не просто красивые слова, это ИСТИННАЯ ПРАВДА!! Очень часто он мне помогал, не только словом, но и делом, за что я ему очень благодарен.      По мере своих способностей и возможностей я пишу стихи, насколько хорошо не мне судить, но Владимир Яковлевич всегда хотел, что бы я был участником «Хохмодрома»... Низкий поклон КОМАНДОРУ, пусть земля ему будет пухом.      С уважением, Старик Мэнч.
………………

Я смерти не боюсь,
На небе есть мой дом.
Сюда еще вернусь,
Но это все потом.

Потом, а не сейчас,
Случится этот миг.
Наступит смертный час,
И будет сердца крик.

И вырвется душа
Из плена – воспарит.
На небо не спеша,
Как мотылек взлетит.

И будет вспоминать
О жизни на земле.
И будет тосковать
О детях, о жене.

О тех прекрасных днях,
Что радовали нас.
О прожитых годах,
Что не вернуть сейчас.

Грустить по вечерам
О том, что не сумел.
О многом я мечтал,
Да так и не успел…

И грустно и смешно,
Со стороны смотреть.
На наше житие.
Прощай. Пора лететь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер