ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Как хочется сбежать от суеты

(Лидия Романова-Жуковец)
 144  Про смерть  2014-01-03  3  3345
Как хочется сбежать от суеты
В далекий край с серебряной росою,
Бродить по полю дивной красоты
И вдоволь насладиться тишиною.

Как хочется любимых и родных
Укрыть от непогоды и ненастья,
Руками развести печали их
И подарить безоблачное счастье.

Как хочется сказать слова любви
Ушедшим в небеса родным и близким,
Жаль, наше запоздалое "прости"
Мы шепчем в скорбный час над обелиском.
 

Новогодний утренник

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2  Сценарии  2006-12-04  0  8814
(одноактная пиесса, рекомендованная для постановки в школах и децких садах)

Действующие лица:

Серый волк
Ведущий
Ведущая
Дети в зале
Начальник
Пожарный № 1
Пожарный № 2
Девочка с бантиком
Бабушка
Красная шапочка

На сцену выходят Ведущий и Ведущая. Улыбаются.

Ведущий: Здравствуйте, ребята!

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята!

Дети в зале (гудят): Здасте!

Ведущий: Сегодня к нам в гости придет… А впрочем, давайте отгадаем загадку: Дед Мороз — Красный нос! Кто это, дети?

Дети в зале (гудят): Детмарос!

Ведущий: Ай, маладцы, засра… Простите, детишки! Сообразительные!

Ведущая: Очень сообразительные детки! И сейчас они легко отгадают еще одну загадку: Длинная коса ниже поясА! Кто это?

Дети в зале (гудят): Марьванна…

Ведущая: Правильно, Снегурочка! А давайте ее позовем! Раз, два, Снегурочка, Снегурочка!...

Из-за занавеса слышится громкое чавканье и оттуда выходит Серый волк. Он громко икает, а из окровавленной пасти торчит коса с бантиком. Он садится на стул.

Серый волк: Ну, че орете! Не будет вам Снегурочки, сожрал я ее!

Ведущий: Сожрал — в смысле скушал?

Серый волк: Вместе со смыслом сожрал. Ох, и вредная попалась, да и коса эта поперек горла теперь стоит, как бы не облеваться теперь при детях.

Ведущая: Ой, какой плохой Серый волк — съел нашу Снегурочку! Ну, ничего сейчас мы позовем Дедушку Мороза и он прогонит Серого волка. Давайте вместе! Раз, два, Деду…

Серый волк: Ну, че опять-то орать! Аж башка моя зубастая трещит. У меня ж организм обжорством подорван, может желудок не выдержать, первым рядам не поздоровится. Не придет ваш Дед Мороз. Я его тоже сожрал. Ну и толстый же он — еле влез внутрь! Чем их там на дедморозной фабрике только кормят?

Ведущая (беспомощно глотает ртом воздух и пытается скрыться за занавесом, оттуда ее пинками выпихивает завуч по внеклассной работе (заведующая детским садом).

Ведущий: А… Э… Че говорить-то? У… у… уходи, Серый волк!

Серый волк: Щазззззз! Отдохну и дальше жрать буду!

Ведущая: А кого тут жрать-то? Вы, товарищ, уже всех съели…

Серый волк (обводит мутным сытым взглядом зал и фокусируется на Ведущем): Во! Его и сожру!

Ведущий: Ме-ме… Ме-ме-ме… Ме-ме-ме-ня-ня? А… а… я… А я начальника позову! Начальник, начальник караул!

На сцену выходит Начальник, которого тут же съедает Серый волк.

Дети в зале (гудят): Вау!...

Ведущий и Ведущая (вместе): Ни х… Ни хорошо, себе! Целого Начальника!

Ведущая: Дети, это очень плохой Серый волк! Он съел Начальника! Но вы не б… бббб… не бойтесь! Мы сейчас позовем пожарных и они прогонят Серого волка! Пожарные!

Серый волк: Ну и вредная тетка, я тебя после этого стручка сожру. А то меня от твоего шиньона еще стошнит при детях.

В это время на сцену из-за кулис падает Пожарный № 1.

Серый волк: Ага! Вот и пожарные пришли!

Кувырком через Пожарного № 1 на сцену вылетает Пожарный № 2 и его тут же съедает Серый волк. Потом Серый волк съедает Пожарного № 1 и уходит за кулисы. Оттуда слышен жалобный волчий вой, после чего Серый волк возвращается на сцену и садится на стул.

Серый волк: А че, пожарные закончились? Такие вкусные и так мало!

Ведущий: А кроме как жрать, уважаемый вы еще чего-нибудь делать умеете? Стихи читать или загадки загадывать? У нас тут детский утренник, а вы уже всех персонажей скушали…

Серый волк: Стихи? Стихи можно. Щас проотрыгиваюсь малеха, а то слишком сальные у вас тут пожарные приходили. Ну, пожалуйста:

Улетают в края перепелки
Облетают кусты и деревья
Только сосны, пихты и елки
Остаются в Нечерноземье!

Дети в зале (гудят): Атстой!

Серый волк: Не ценят самородка, а петь я вам вообще не буду. Пойду жрать ведущего.

Серый волк подходит к Ведущему и отгрызает ему ногу. Ведущий падает.

Ведущий: Фу, ты, отгрыз-таки. Дикое животное! Мне ж еще в два садика на утренники, а я тут без ноги. Даже стоять теперь не могу.

К Ведущему подходит Ведущая и помогает тому подняться.

Ведущая, обращаясь к Серому волку: Вы нам карьеру рушите, срываете план городских развлекательных мероприятий. Вы женщину, в конце концов, расстроили. Я сейчас плакать буду.

Ведущая начинает дико реветь, ей в унисон всхлипывает Ведущий:

Серый волк: Щас точно стошнит. Лучше я ее съем. Нет, не могу, отдохнуть надо. Перекушу пока.

Серый волк отгрызает Ведущему вторую ногу, тот падает и взывает с пола о помощи. Ведущая берет Ведущего на руки и ревет еще громче.

Серый волк: Профессионалы называется! Никакой творческой жилки, экспромтом работать не могут, заикаются. Сожру я их и дело с концом.

Серый волк съедает Ведущего и Ведущую и тяжело дыша, плюхается на стул.

Дети зале (гудят): Вау!

Девочка с бантиком: А по-моему Серый волк — плохой!

Серый волк с трудом, но все-таки съедает Девочку с бантиком.

На сцену выходят Бабушка и Красная шапочка.

Серый волк: Опаньки! А это еще кто?

Бабушка: Мы — Бабушка и Красная шапочка.

Красная шапочка: Мы из второго отделения.

Серый волк: Так идите же скорее сюда, я вас сожру!

Бабушка и Красная шапочка (хором): Да легко, не в первой.

Бабушка и Красная шапочка подходят к Серому волку, который неспеша их съедает.

Серый волк (утерев с пасти кровь): Ну, че детки сидите? По домам, кина не будет!

Дети в зале (отчетливо гудят): Шо?! Мочи, робя волка!

На сцену вылетает до сотни маленьких зрителей, и голыми руками разрывают Серого волка на части. Оттуда вываливаются Дед Мороз, Снегурочка, Начальник, Пожарный № 1 и Пожарный № 2, Ведущий, Ведущая, Девочка с бантиком, Бабушка и Красная шапочка.

Они все подходят к краю сцены и кланяются. С них стекает желудочный сок. Серый волк с разодранным пузом кланяется в глубине сцены, держась за занавес.

Потом кино.
 

сценка для смелых в КВН

(Вячеслав Пшеничнов)
 2  Для КВН  2006-11-17  1  36878
Действующие лица:
1. президент
2. главный советник

1. бежит на очередной нефте-газо-насосный саммит по сцене. какой-то свиток выпадает из оттопыренного кармана пиджака. не замечает.

2 - Господин президент, у вас рейтинг упал!

1. - А?! Как?! Да-да, спасибо. (бежит в другую сторону).
 

БЕЗ- или БЕС-: как на Руси насаж ...

(павел (лукьяненко))
 56    2019-01-19  3  542

В последнее время славянский мир начинает просыпаться и смотреть на мир трезвым, осмысленным взглядом, начинает вникать в суть и образы того, о чем говорит и пишет. И все больше народ начинает интересоваться, почему в современном русском языке так много «БЕС»овщины, хотя раньше на Руси такого не было. Давай вместе окунемся вглубь событий и постараемся понять, откуда это все пошло и главное зачем? Язык на Руси всегда был образным, интересным и понятным, но со временем его стали упрощать, урезать и изменять образы слов, пока он не превратился в нынешний безобразный текст.

Жми сюда

Событием, которое повлияло на изменение беЗ- на беС-, стала Революция 1917 года. Так, после захвата власти Л.Д. Троцким и В.И. Лениным, одной из первых реформ была реформа русского языка, якобы с целью «упрощения», а на деле – с целью изменения русского языка. В результате, вместо азбуки появился алфавит, были убраны или изменены некоторые буквы, а также изменены правила написания.

безъ

Приставки «Бес»- в русском языке до этой реформы не существовало, окончательно и беЗповоротно она была внедрена в русский язык в 1921 году господином Луначарским, вопреки правилам русского языка.

Зачем же это было делать? Дело в том, что изменение всего одной буквы дало полное изменение образа слова, и это повлекло за собой создание своеобразного культа «Бесопочитания». Ведь "БЕЗ" – это отсутствие чего-либо, а "БЕС" – это одно из имён нечисти. Вы только всмотритесь в изменение образов этих слов:

• БЕЗпутный – БЕСпутный, говорится о человеке, потерявшем себя, и подменяется утверждением о том, что у БЕСа путь есть;

• БЕЗчувственный – БЕСчувственный, говорится о человеке, потерявшем свою человечность, а заменилось утверждением, что БЕС - как раз и чувственный;

• БЕЗчестный - БЕСчестный, говорится о человеке, потерявшем свою честь, честность, заменилось утверждением того, что бес как раз и честный;

• БЕЗцельный - БЕСцельный, говорится о человеке, потерявшем или не имевшем цели в жизни, а у БЕСа всегда есть цель;

• БЕЗстрашный - БЕСстрашный, говорится о человеке, не ведающем страха, а бес, как раз и страшный, и его бояться следует.

Теперь, зная и понимая образы приставок БЕЗ- и БЕС-, подумайте, какой образ Вы хотите оставить на листе бумаги.

Жми сюда
 

Энергетики

(Адэлаида)
 12  День энергетика  2011-05-30  0  19693
Так получилось, что пишу стихи на заказ )))) по желанию клиента! Хотели сценку на странную тему: "Фитиль и свечка полюбили друг друга!!! И что бы стриптиз и что бы родила светодиоддд!!!!"

      "СВЕЧА И ФИТИЛЬ".

Автор:    Поверьте, ведь не сказка это – быль!
      Случилось, жил в стране одной фитиль!
      Он жил и не тужил, был холостяк,
      А это знайте, в общем не пустяк.

Фитиль:   Иду опять неведомо куда,
      Ищу, ищу, но нет ее следа!
      Моя богиня, где же ты? Ау!

Автор:    Что бы фитиль и впредь не тосковал,
      Один чудак свечу тогда создал.
      Как женщина покорна и стройна,
      Бела, нога, и все еще одна!

Свеча:    Сулит мне жизнь
      Отличный поворот!
      О, кто, же это
      У моих ворот?

Фитиль: (На мотив песни Николаева «Дельфин и русалка»)
      
      Тебя я тайно полюбил!
      Большой и трепетной любовью!
      Теперь на веки мы с тобой
      Семью и дом большой построим!

      (Стриптизная музыка, имитация беременности, воздушный шарик!)

Автор:    О счастье, холостяк фитиль!
      Теперь отнюдь он не бобыль!
      Теперь он лучший семьянин,
      И от любви родился сын!
      Хороший мальчик – ярок, не высок!
      Отец его светодиодиком нарек!

Свеча: Мальчишка наш,
      Ты для людей свети,
      И лампы будь сильней!
      И пусть твой след
      На много лет!
      И лучше его в мире нет!

Автор: Исчерпан до конца сюжет!
      Любите и дарите свет!
      А лучше свет вы продавайте!
      И премию с зарплатой получайте!
      С праздником!   

      Желание все тоже! Стриптизззз!!!))))))

      " Лампа накаливания и эконом лампа".

Лампа Н: Да были лампы в наше время не то, что нынешнее племя!
      Увы, увы, не вы! Нас сам Ильич зажег на счастье и с той   
      поры мы жжем, но гаснем!

Лампа Э: Как вы стары, как непонятны! Вот я – спираль из сладкой
      Ваты! Дам всем и много не возьму, И жгу, и жгу и снова      
      Жгу!

Лампа Н: Милашка, ну побойся бога! С тобой у нас одна дорога!
      Мы все на благо – для людей! Светить и никаких
      Гвоздей!

Электрик: Не ссортись девочки не надо. Вы обе для меня услада.
      Что ты ( музыка «Настальджи» танцует с лампой
      накаливания) простушка мне нужна!
      Что ты (музыка «Секси гел») красотка, мне дана!
      Теперь станцуем мы на бис! Зажжем девчоночки
      стриптиз!!!
 

ПРОЩАЙТЕ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ!

(Олег Индейкин)
 44  День космонавтики  2018-06-30  3  843


Буриме (заданные рифмы)

Тема: Космос

Конкурсное

земле – мгле
поэты – секреты

твоя – края
яркий – подарки

парсек – красе
глазом – разум

нить – утолить
ракета – момента

строг – порог
не тянет – инопланетяне

ПРОЩАЙТЕ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ!

Мы скажем «До встречи!» прекрасной Земле,
   чью стать воспевают поэты,
   и скроемся лихо в таинственной мгле,
   раскрыть чтоб Вселенной секреты.

Под сердцем сминается фотка твоя.
Твой образ в ней зримый и яркий.
Но в Космосе ждут нас иные края
   и новых открытий подарки.

На звёздном спидометре щёлкнет парсек,
   путь длинный окинем мы глазом,
   и тайны предстанут во всей нам красе,
   познать кои силится разум.

Петляя в мирах, Ариаднину нить
   протянет по бездне ракета,
   и жажду познаний нам не утолить,
   но ждём мы к отправке момента.

Хоть график работы и в Космосе строг,
   но ноша открытий не тянет.
Встречайте, семья и родимый порог!
Прощайте, инопланетяне!
 

Децкий стешог

(Durimar Karabasovich)
 72    2017-01-08  4  1894
Сегодня снова Тётушка Зима
Решила навести порядок в доме -
С утра трясёт постельку, без ума,
А снежный пух с небес на землю гонит.

До дна подушка выбита, матрас,
В перине треснул старенький наперник,
Но так процессом тётя увлеклась,
Что снегопада хватит на неделю.

 

Децкая левизна в Путинизме

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2017-05-16  1  1015
Когда люди шугаются, они шугают ещё кучу своих, и посторонних врагов...

... и, если "честное-беспартийное",
то!..

...довольно странно жить в стране,
где
власть
отделена
от Государства.

Правда,
с последним
всё и того хуже -
ибо:
всё здесь, как-то,
со строем - неладно:
как застряли на
"Ать-два, левай!..", -
так, почитай,
уже и не припомнишь сколько веков-то...
блин!
Короче, так в светлое будущее и бренчим -
сапогами кованными,
золотыми оберегами,
чугунными головами,
среброструнными балалайками с гитарами,
хрустальным балетом,
медными яйцами,
и многоядерными аргументами...
 

Тулебля

(Стасюлевич)
 78  О деревне  2015-11-06  3  3354

Он пел, озирая родные края:
      «Гренада, Гренада, Гренада моя!»
      М.Светлов

За Волховом Ильмень, за Ильменем - я.
Ну, здравствуй, Тулебля*, родная земля.
Как долго искали мы встречу с тобой,
На север - чухонцы, на юг мне - отбой.
Речушка три метра, матрос-окунёк,
За садом избушка, а в ней огонёк.
Картошка в "мундире". Спасибо, Танюш.
На улице дождик - от Боженьки "душ".
Давай, здесь начнем снова жить для себя:
Рыбалка, грибы и, друг друга любя,
Забудем про деньги, паскудство хохлов,
Про почки и язву. Я - молод, здоров.
Под лето срублю баню в два этажа,
Куплю дробовик и три новых ножа...
Рубить не умею? Да, похрен. Поэт
Всегда чуть приврёт и готов, уж, сюжет.
Тулебля, Тулебля, Тулебля моя,
Мне скоро полтинник и, чувствую, зря
Искал я по свету, где счастье найти,
Сбиваясь на мат, предавая в пути.
Испанский, английский, китайский, иврит
Не выучил. Пусть голова не болит.
Селедка под маслом... Спасибо, Танюш.
А веришь ли ты в трансформацию душ?
Откуда у хлопца черкасских полей
К России любовь? Ну-ка, полную лей.
Хай вечно цветет новгородский здесь край,
Нашли, наконец-то, шалаш мы и рай!
Пускай наши дочки везут нам внучат,
Зятья, хоть, дебилы, но буду им рад.
Той жизни осталось - лишь миг для Земли...
...Давай, купим дом. Нахера нам рубли?

Тулебля* (ударение на "е") - речка и деревенька в Старорусском районе, Новгородской области.
 

РОЗЫГРЫШ 9

(Владимир Якушев)
 1    2007-03-20  1  2230
Сценарий розыгрыша ПЕЛЬШУ и АРНО

1. Филя накачивается водкой до потери пульса.
2. Филя закатывается в гипс в смешной, дурагонской позе.
3. Очнувшегося Филю приносят на носилках на место где стоит разбитая а/м. Вокруг разбросаны крошки от разбитого авто и обведенные мелом контуры человеческих тел, которых якобы, сбил пьяный Филя.
4. Филя естественно кричит – «Караул» и подает признаки психоза.
5. Филю в гипсе выбрасывают в канализацию. Ну и хватит!!!
 

Перемены

(Раиса Носова)
 35    2013-03-09  5  2171
Люди ждали перемен
Демократии взамен...

Из-за стен кремлёвских хмуро
Выглянула диктатура:
"Не пугайтесь, дурачьё -
Я дитя пока ничьё.
Ни к чему весь этот звон -
Будет действовать закон!
Дума наша, каждый знает,
Нам не валенки ваяет.
То, что надо, то и слепит...
И вверху, кто надо... скрепит!"

Словом, каждый будет рад -
Кто внизу, и те что "над".
      

      ноябрь 2012
 

К 8 марта.Сердючки женщины в душ ...

(Емеля)
 3  Про 8 марта  2004-12-22  8  11407
Все женщины в душе “сердючки” –
так мужиков трясти сподручней.

"Отгул и отдых после смены располагают к женской
лени..."      /Саврасов Влад/

На сцене сидят в фривольных позах две эксцентричные
дамы, Верка Злючка и Верка Сердючка (лучше если
экстравагантно, под дам, наряженные мужчины,
способные имитировать истеричный бабский эпатаж),
а между ними стоит и отбивается мужской,
смущенный и затюканный персонаж – Стё-ёпа…

Вступление:      (Стёпа, пафосно, с чувством…)
      
      Отгул, как много в этом звуке
      Для сердца женского слилось,
      С работы в мыслях понеслось,
      И лёгкими вдруг стали сумки...

      Вот утро, дом опять уснул,
      Все на работе и учёбе,
      Как отдохнуть и с пользой чтобы, -
      Так нужен женщине отгул...

      Сердючка, мечтательно…)
Ой девки, дома без часов
На целый день забыть работу,
И в пеньюаре, без трусов,
Как бабочка, - к чему заботы.

Горячий кофе с пышной пенкой,
В мечтах осмотришь потолок,
И в позе обнажив коленки...
Вдруг от любимого звонок?!

"Мурлыкая прикинусь кошкой...
софа, гаржетка...
притворюсь
Пресыщенной мадам нимфеткой...
Пусть
под ресницами немножко
как будто притаилась грусть.... "

С тягучей, томною истомой
Себя со вздохом пожалев,
И мысль царапнет потаённо
Как молодой души напев:

"Запудрить мозги как бывало,
Когда юбчонка в полбедра,
Когда помаду доставала
"Из подполы" и берегла.

С щемящей негой неизвестность,
Пришел ли, - смотришь "сзаугла",
Цветы, улыбка и любезность,
К нему на шею как тогда..."

О-о, экскурс по судьбе - опасность,
Тут столько вспоминать пришлось...
Все наши промахи согласна
Повесить на сомнений гвоздь.

Да-а девки, сладкие моменты,
Ошибки не идут нам впрок,
Себе такие комплименты...
    Всё, распустила сентименты..
      А не от мужа ли звонок?!      Авторы: (*1)

      (Стёпа, с сарказмом…)
Да-а-а…
Любая дама – “тёмная лошадка”,
Поэтому понять всегда неймётся,
Какая же в ней кроется загадка
Чтоб угадать, во сколько обойдётся?..      (*2)
      
      (В пику ему Злючка….язвительно…..)
Ты прав, мужчина как на ипподроме
И очень часто ставит не на тех
И "темная лошадка" в вашем доме
Нередко недругам подАрит смех...      (*9)

      (Стёпа, просительно, оправдывая
Читать дальше >>
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
 3    2014-12-07  1  1579
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

Роль

(Стасюлевич)
 104  О внуках  2016-02-15  1  10323
Мне по норме положены внуки:
Две девчушки и мелкий пацан,
Шоб не кис я в субботу от скуки
И не прятал зарплату в карман.
Научил бы красавиц футболу,
Пистолет подарил с поплавком
И советовал бросить им школу,
Так как счастье, известно, в другом.
А со шкетом читал бы Эдгара,
(Тот который ни До и не На),
Затянулся примером сигарой
Под игристый бокальчик вина.
Но пока мои милые дочки
Покоряют придурков сердца,
Я пишу эти стрёмные строчки,
По сценарию в роли отца.
 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина)
 48    2013-06-25  1  2759

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
 10    2006-12-15  1  7724
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

Одиночество

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-05-07  0  1012
Слепящим светом ницшеанства
возникает священная академическая битва
богов-основателей индуизма:
сверкают электро-разряды,
клубятся огнём преисподним
смертоносные термоядерные грибы,
проносятся над землёй
эскадрильи боевых тарелок...
боль и стон
сливаются
вселенской скорбью!..
Он парит над этими:
скорбью,битвой и смертью,
и созерцает мысли Свои...
И имя Ему -
ОДИНОЧЕСТВО.
 

Тайна Мистера Смита

(сноб Марья Иванова)
 42    2017-12-24  1  891
На ужин с карри был рубец.
Посуду я помыл сполна;
Занялся трубкой, наконец, -
Пуфф! Пуфф! Молчанье. Шьёт жена –
Добропорядочный союз.
И я сказал: «Пойду, пройдусь.»

Бог весть, что на меня нашло;
Не строил планов я вовек,
Быть даже мысли не могло –
Я скромный, смирный человек;
Но понял вдруг: не изменить
Сейчас и всё, и мне не жить.

А тут мне знак: ЖИЛЬЁ ВНАЁМ.
И комнатушка, пусть мрачна,
Пропахла пылью и старьём,
Мне по душе пришлась она;
За месяц заплатив житья,
В ту ночь дымил в постели я.

Мой мир разжал свои крючки;
Походка, речь – я стал другой.
И тёмные купил очки,
И обзавёлся бородой.
Пропал из вида мистер Смит,
В миф превратился и забыт.

Во вдовьем трауре жена;
Она теперь куда полней.
На дом и жизнь, что так скромна,
Хватает пенсии моей;
Нас разделяет лишь квартал,
И часто я её встречал.

Жаль, что она огорчена;
У ней не лучший вид сейчас.
Столкнулись мы на днях - жена
Вдруг взглядом мне в лицо впилась,
Но, пережив от страха шок,
Я спрятал в бороде смешок.

О, как сладки в комфорте сны,
Но я им сыт за сорок лет.
Ведь я не пил вина весны,
В страсть не впадал под лунный свет.
За хвост удачу не ловил,
Романов лёгких не крутил.

И вольный дух хочу сберечь,
Пока я вовсе не исчез,
Прожить, пред тем, как в землю лечь,
Немного сказочных чудес:
Я вырвал приз у высших сил,
Убив того, кем раньше был.

Налогов сборщик Смит издох,
Теперь я Джонни Джонс для вас.
Без дома, близких, что твой бог   
Свободен каждый день и час.
Ну да, отсутствуют друзья,
Зато добыл свободу я.

Цыганом, видно, был рождён;
Пусть со вдовством жены мой брак
Иссяк - не стоит вздоха он;
Не тянет ноша, лёгок шаг
Туда, где вольный белый свет
И никаких налогов нет.

The Mystery Of Mister Smith, перевод с англ. яз. Роберт Сервис
 

Сценарий поздравления с Днём кос ...

(Дейтерий)
 75  День Космонавтики  2016-04-02  6  2378


Номер выполняется на улице.
Свободной школьной спортплощадки или большого газона диаметром 35 метров вполне достаточно.
Нужно заблаговременно обратиться в городскую или областную СЮТ *** и договориться с руководителем кружка на запуск ракеты. *
Ракета может быть небольшой, небольшая даже лучше. **
Одному из ракетчиков помельче, лет 8-14 (далее в тексте фигурирует как «Пионер») придется заранее выучить стих, приведённый ниже.
Заранее, минут за 10-30 до появления зрителей, взрослый ракетчик ставит пусковую штангу, вешает на неё ракету, прокладывает электропуск, обтягивает периметр площадки со стороны зрителей полосатой сигнальной лентой, соблюдая нормы безопасности (расстояние, направление пуска и т.д., ракетчики эти нормы знают).
Когда ведущая объявляет номер, Пионер декламирует зрителям:


Громко, с радостью и жаждой
Мы готовы много лет
Вспоминать о самой важной
Из космических побед!

День великий, в самом деле!
Всю планету он потряс,
И с 12-м апреля
Читать дальше >>
 

Инстинкт

(юрок)
 30  Про собак  2019-12-21  0  474
Детские рассказы

Проживая вблизи Белого моря и не бывать на рыбалке и охоте это невозможно. Так было и со мной. Пол часа пешком и мы уже на взморье.
   Важно не прозевать начало прилива, иначе вода быстро заполняет протоки и выбраться на плотный берег становится сложным делом.
Камбала и навага попадалась на донки из длинной лески со свинцовым грузом.
В удачный день мы с друзьями возвращались домой неся длинные снизки с рыбой. Для крупной рыбы мы были маловаты, но не отчаивались и радовались своему детству на берегу Белого моря.
И вот настал день, когда к рыбалке добавилась нехитрая охота. Одностволки шестнадцатого калибра нас устраивали . Добычей были небольшие кулики и чирки - небольшие утки.Пытались подкрадываться к тетеревам, но опыта не хватало.
   Выход к морю представлял собой длинный плёс с зарослью камыша и множеством каналов для ухода воды при отливе. Вся суша была искусственной, как и городская часть. Плавучие помпы качали воду с песком, и таким образом город расширял свою площадь.
Наступление весны выражалось в большом птичьем оживлении с их стремлением завести потомство и приумножить своё поголовье.
   Кулик очень интересная птица в брачный период. Чибис оглашает округу удивительными звуками- чьи вы,чьи вы. Тут же с шелестом крыльев проносится суетливый бекас, а чопорный турухтан вытанцовывает свой брачный танец.
Всё это длится недолго, как вдруг, становится тихо и кажется, что птицы исчезли. Но это не так. Они в гнёздах!!
- смотри, смотри подранок!
Мы с моим тёзкой начинаем преследовать самку турухтана с перебитым крылом. К этому времени у нас хватало понимания, что охотиться сейчас нельзя! Время возрождения природы!
- а тебе не кажется, что она притворяется?! Я где-то читал об этом- птица уводит от гнезда рискуя своей жизнью! Сила инстинкта!
Но ведь как умело играет роль подранка. Крыло волочит по земле, взлетит, упадёт и ползет, выдерживая допустимый минимум расстояния от преследователей.
   Ещё немного мы погоняли жертвенную мамашу и оставили её в покое. Стали рассуждать о разных повадках птиц и животных.
Ружья всегда были при нас, а вот их применение мы резко ограничили.
Тут уже объектом нашей страсти стали вороны! Разрушители гнезд.
Их бесчисленное множество кружило по всему взморью. К этому добавлялись стаи чаек, но они рыболовы и мы их не трогали.
С точки зрения любви к природе мы были небезнадёжны. Тут в нашем поле зрения были собаки. кошки и даже тюлени, которых мы нередко видели при наступлении прилива когда они заплывали в речку Кудьма.
А уж когда у нас появился свой вёсельный шлюп, то за одним мы даже гнались. Но зверь пугливый- нырнул, вынырнул уже далеко от нас.
Время мчится неудержимо! И вот уже Матвею 13 лет, ровно столько было мне когда мы пугали беспокойную турухтаниху.
Мы на реке Ворона, гребём против течения, достигли тихой воды, где можно не надрываться на вёслах.
Счастливы оба, я от того, что наконец-то мы с Матвеем в заповедных тамбовских краях и я могу сориентировать его в самых лучших впечатлениях моего детства. Матвей первый раз на байдарке, первый раз, на Вороне, и ещё много чего в первый раз должно состояться, включая самостоятельное управление трактором Беларусь.
Лодка бесшумно скользит по воде и за счёт этого,буквально, из-под вёсел вылетают новые утиные выводки. А вот поведение мам-уток в точности такое, как в истории с куликами.
Какое-то время сидим молча- добрые чувства переполняют душу.
- помнишь, Матвей, как нас собака пыталась сожрать??!
- такое забыть невозможно!
- А ведь и там проявление инстинкта в полной мере.
В моей памяти промелькнул тот самый день, пожирания собакой.
Прошло не меньше пяти лет. Я же говорил - время имеет большую скорость движения, особенно, когда из впечатлений складывается новый многотомник жизни....
Лето выдалось долгожданным с замечательной погодой.
- как отдыхается в ваших лесных краях?
Удивительное свойство характера Матвея-никогда не признает личных неудобств.
- всё хорошо! Катаемся с бабушкой на велосипедах, смотрим телек и печём пироги.
Бабушка очень любит Матвея и,порою, переоценивая свои силы, доводит себя до изнеможения.
   Надо срочно ехать! Выручать бабушку и добавить в отдых внука некоторое разнообразие.
И вот мы уже в Малом Ярославце. Матвей по характеру исследователь и путешественник. А вот вся инициативность его в силу этических данных подхрамывает. Он миротворец и не может никого обидеть.
Малый Ярославец - удивительно место. Красивый природный рельеф местности, историческая значимость, но самое главное это выставочная площадь с танками, пушками и прочими экспонатами вооружения.
Счастливые дети залезают на броню, крутят рукоятки, смотрят в прицелы, побросав велики и самокаты на асфальт.
Вокруг атмосфера детского праздника, не смотря на значимость экспонатов.
- куда завтра ? Может прокатимся на велосипедах?
- давай! А послезавтра опять на танки!
Велосипеды это тоже не плохо, но лесные тропинки немного утомляют.
- тут есть большой асфальт, вот там мы и устроим гонки!
Ровная широкая дорога с вывеской- Газпром, удивительно подходящее место для велосипедных гонок. Иного транспорта нет и вдалеке обозначилась проходная в закрытую зону!
То что надо! Тренируем дрифт , повороты и устраиваем гонки.
- поехали посмотрим проходную- что за ней!
Опасность в пути не ожидалась, но возникла очень скоро.
До проходной оставалось метров двадцать, как вдруг, нам на встречу летит огромная овчарка с лаем и угрожающим видом.
- стой Матвей! Страх пронизал меня копьями волнения, гнева, и непонятным ощущением воли. Спасать ребёнка!!
Что за зверь? Аналитика мозга работала самостоятельно. Занять оборону!
Стоим посредине широкой дороги-пространство не в нашу пользу.
Зверь- огромная овчарка, шерсть комками, признак бездомности, отступила к линии леса, не сбавляя оскала движется в нашу сторону.
- встань у меня за спиной, Матвей.
Испуганный ребёнок не сразу выполнил приказ.
Именно приказ! Я держал двумя руками велосипед как единственное весомое оружие в защите ребёнка!
Страх сильный мотиватор , но не всегда помощник в делах!
В какое- то мгновение я замечаю у нашего врага отвисшие соски кормящей матери. Мы ей не нужны! Она движима страхом! Не меньшим моего страха за ребёнка.
- Матвей, разверни велосипед в сторону от проходной. Сам делаю тоже самое.
- не спеши и не бойся!
- пошли!
Порою достаточно посмотреть в глаза своего врага , чтобы понять необходимость следующего шага. Такая возможность выдалась.
Огромная собака готова была отдать свою жизнь за спасение щенков.
Глаза! Глаза матери! Только она может защитить своё потомство.
- не спеши , Матвей. Нельзя испугать собаку.
До конца асфальта шли молча. Страшный зверь исчез из виду, убедившись в том, что мы не навредим ей, а точнее её детям.
- давай мы не будем рассказывать о наших приключениях бабушке?! Давай!
Уже в кровати обсуждаем произошедшее за день.
- а вот если б она на нас напала??!
- Матвей, я в какой- то момент понял, что не нападёт. А вдруг?!
- ты помнишь, я тебя попросил встать у меня за спиной? Да!
- в моих руках было оружие - велосипед! И ты бы её убил?!
- Да!!
- сильно испугался?! Не помню! Наверное сильно, ответил ребёнок.
Мой личный страх угомонился через неделю. Всё- таки человек не самое совершенное существо на белом свете.
 

Ковбойское поздравление с юбилее ...

(Кэт)
 5  День рождения  2009-10-26  0  25853
(В зал вбегает девушка в ковбойской шляпе, джинсе, с импровизированным лассо из пояса от халата и верхом на коне-швабре):

С американских пастбищ скакала я всю ночь,
Жена ковбоя Джона, ковбоя Вика дочь.

(Накидывает лассо на именницу)

Тпру!      (Припарковывает коня-швабру)

Скакала очень много к тебе ночей и дней,
И вижу, что попала как раз на юбилей!
Желаю много счастья и преданных друзей!
Я привезла подарки, держи же их скорей

Мои отец и Джонни весь год пасут коров,
Тебе они прислали
Читать дальше >>
 

Не переключайтесь!

(primo)
 132  15 лет  2019-08-19  6  1387
(фрагмент репортажа нашего специфичного корреспондента из зала события)

      «… Что ж, рекламная пауза пролетела незаметно, как третья стопка на свадьбе, а мы продолжаем наш репортаж из всемирного ХД-Центра, где проходит торжественный вечер песни и пляски, посвящённый юбилею нашего любимого сайта.
      Только что со сцены ушёл цыганский ансамбль «Ай, да ну, да ну, да ну... вас!», октет бурёнковских дедушек «Последняя гастроль», группа фокусников «Три ника» и мелодекламатор неопознанного пола.
      Зал замер – из-за кулис таки выходит виновник всего этого беспредела.


Ария Дейтерия (на мотив арии «Мемори» Л. Д. Вебера из мюзикла «Кэтс»)

Хохма – это так поэтично,
Это юмористично,
Просто «ржупацсталом».
Сколько было,
      сколько будет шедевров ещё
Здесь, на сайте Хохмодром!

Хохма! Ах, как это непросто –
Угодить лю
Читать дальше >>
 

сперматозоид

(Авраам Белый)
 20    2015-02-09  1  1595
Сперматозоид моего отца,
      Вдруг оплодотворивший яйцеклетку,
      Воспроизвёл на волю молодца,
      …......
      Фатальное наследство
      Анна Верба      
      
1
однажды как-то раз сперматозоид
решил пройтись и встретил яйцеклетку,
которой он, поскольку был борзой      
и, в общем-то, промахивался редко,
пришёлся кстати, вовремя притом,
по всем статьям ей оказался впору.
короче, зародился эмбрион,
довольно крупный и мужского полу.

2
дальнейшее развитие впритык
происходило с классикой и быстро
он приобрёл конкретные черты,
а также вес почти четыре триста.
и появился вовремя на свет,
что радости не вызвало, однако,
слепил глаза невыносимый свет,
народ повсюду то и дело плакал.

3
чувак какой-то на него дохнул,
и он едва не отдал богу душу,
потом был кем-то поднесён к окну
и увидал бомжей, помойку, лужу.
и он о встрече пожалел в душе
с той яйцеклеткой, чтоб ей было пусто,
но делать было нечего уже,
и он уснул, хотя и было грустно
 

Путешествие в весну

(Алексей Царегородцев)
 56  О городах  2020-03-14  5  619
Предвидя реплики, что это несмешное, отправляю в сценарии. Тем более, что это и есть сценарий, по которому позже планируется сваять видеоклип.
Фотки внизу в виде файлов.

Здесь нет, друзья, комбинаторных строчек.
Связал я этот стих в ночной тиши
Из букв и знаков, запятых и точек
На спицах поэтической души.

Пишу о том, что вам, наверно, ближе
(Покуда не прочтёте – не усну):
О том, как я взамен февральской жижи
Увидел настоящую весну.

Вам этот стих дарю – берите, нате!
Побуду альтруистом я опять.
Он просто так, или к какой-то дате
Поможет настроение вам поднять.

Листает календарь начало марта,
Торопит в Омске первую капель.
Но обещает нам погоды карта
В четыре балла снежную метель.

А нас не сильно беспокоит это,
Поскольку на тринадцать ярких дней
Попали мы в весну с уклоном в лето,
И это время мы проводим в ней.

Здесь, в Адлере, на этом взморье южном,
Где солнце тонет в дымке голубой,
Легко и просто обо всём ненужном
Забыть смогли на время мы с тобой.

А дни идут, ни холодны, ни жарки…
Вбираю я природы красоту,
Хожу по кругу в санаторном парке,
Где пальмы и магнолии в цвету.

Иду, как гусь, от здания до здания,
Веду лечебных процедур подсчёт.
Трёхразовое шведское питание
Хвалю и ставлю поварам зачёт.

Гармонию услышав в птичьем хоре,
Вдыхая аромат живых цветов,
Я всё же рассказать хочу о море,
Ему я строки посвятить готов.

Зачем, ребята, в номере мне «телек»,
Когда с утра, в прозрачной тишине
Я снова побегу на мокрый берег
И буду с морем на одной волне.

Бескрайнее, зелёно-голубое,
Согретое полуденным лучом,
Оно спокойным голосом прибоя
Легко поёт неведомо о чём.

В короткий миг вечернего заката
Под аккомпанемент солёных брызг
Играет море долгое стаккато
И поглощает солнца круглый диск.

О, как приятен моря громкий шёпот
И мелкой гальки шум на берегу,
Волны бегущей неуёмный ропот,
Что белой пеной брызжет на бегу.

И даже в день весеннего ненастья
Не отрываясь, на него смотрю
И, ощущая что-то вроде счастья,
С тревожным морем рядом быть люблю,

Когда, за ночь переменившись ликом,
Стихии мощь вобрав, сомнений без,
Оно в порыве яростном и диком
Обрушивает вал на волнорез…

Не видно тел, зонтов, трусов и маек,
На пляжах пусто в этот час дневной.
Лишь только стайки белокрылых чаек
Снуют над набегающей волной.

И, сидя на почти безлюдном пляже,
Дыша легко, свободно, не внапряг
(Ей-богу, пару раз купался даже –
Не зря ж приехал в Сочи сибиряк),

Я вижу сквозь прикрытые ресницы:
Из мелкой точки медленно растёт
Внушительной, огромной белой птицей
Идущий на посадку самолёт.

Как просто ехать по дорогам торным!
Но лёгкий путь – не здесь и не сейчас.
Ведь едем мы вперёд к отрогам горным
На джипе под названием «УАЗ».

Да, здесь штрихи весны ещё не ярки…
Но всё-таки, поэт, вокруг взгляни –
Они живей, чем в рукотворном парке,
И этим сердцу так близки они…

Понравилось? Скорее «йес», чем «ноу».
А после – настоящий карнавал!
Попали мы на красочное шоу
Как говорится, с корабля на бал.

Как вырваться из этого капкана,
Из ритмов, обжигающих огнём?
Вокруг, друзья – Arriva Tropicana.
Я в этом шоу. Растворился в нём.

Горячие кубинские красотки
(О, как же вечер быстро пролетел)
Меня пьянили без вина и водки
Движеньями пластичных смуглых тел…

Одежда – куртка и костюм спортивный,
Всё вместе тянет лишь на килограмм.
Здесь образ жизни я веду активный,
И даже начал бегать по утрам.

Даря тепло весеннего привета,
В котором так нуждаемся порой,
Рисую я стихами краски лета,
Ведь здесь оно совсем не за горой.

Идём туда, где в снежных шапках горы
Видны, казалось бы, невдалеке,
И на вершины гор направив взоры,
По центру Адлера шагаем налегке.

Пройдём пешком торговых улиц зону,
Вновь город Сочи для себя открыв,
Который ждёт курортного сезона,
Готовясь новый начинать отрыв.

Был в старом парке «Южные культуры»
Исполнен для собравшихся людей
В пруду средь субтропической натуры
Беззвучный танец гордых лебедей.

Я вновь перед отъездом к морю выйду.
Скажу с оттенком грусти на душе:
Меня ты, море, не теряй из виду,
Ведь мы с тобой почти друзья уже!

Но вот уже приходится прощаться
С огнём цветов и зеленью травы…
Но как же неохота возвращаться
(Ничто не вечно под луной, увы)

В нахохленный скупой сибирский город,
В холодный воздух, грязно-белый снег,
Где снова поднимать придётся ворот
И до апреля ждать весны разбег…

Но точно знаю я: судьба поэту
Когда-нибудь ещё подарит шанс,
И, повторив опять поездку эту,
Вполне возможно, что ещё не раз

Мы вырвемся из плена душных келий
Туда, где море слижет все грехи,
И где среди магнолий и камелий
Родятся вновь хорошие стихи.

Адлер (сан. «Южное Взморье») - Домодедово – Омск
05.03 – 07.03.2020.
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (комедийная к ...

(Моголь)
 8    2012-09-29  3  1587
СЦЕНАРИЙ КИНОКОМЕДИИ

      
      1.
      По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    - Совсем распоясался, - сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    - Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, - откликается тот.
    - А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    - Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    - Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    - Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      - Здесь все, как договорились? - интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    - Все, как в аптеке, - заверяет директор.
    - Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, - морщится Фантомас.
   - Конечно, пусть, - подхватывает директор. - Пусть! Пусть!
   - Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, - хмурится Фантомас.
   - Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      - Скажите, это тот самый Фантомас, - спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    - Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, - и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    - Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    - Потому что он сам кого хочешь поймает, - хмыкает его собеседница.
    - Вы такая очаровательная, - переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      - Нет, - категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      - Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, - говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      - Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    - Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.

      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      - Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    - А может лучше вот этот? - интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    - Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    - Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    - Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    - Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    - Ну, что ж, - продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, - Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
   - Черт, забыл сдать в банк, - поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, - показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    - А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, - вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    - Вы хотите что-то сказать, - обращается майор к нарушителю дисциплины.
    - Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    - Не эффективны? - пытается соображать майор.
    - Да, не очень, - с воодушевлением подтверждает Человек-паук. - Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
   - Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
   - По-моему, мы им просто мешаем, - решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
   - Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
- А надо помогать, - горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
   - Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
   - Так, так, так. Понимаю, - сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
   - Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
   - Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
   - Что? Ствол? А если бы я не проверил, - наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    - Блин, сегодня это уже третья, - уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
   - Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
   - Очень кстати, - заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    - Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
   - Ага, вот, гляди, - зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      - А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. - Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь - газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    - Алло, милиция, - говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    - Отличная идея, - бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    - Почему вы хотите убить жену? - задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    - Она ушла к другому, - заявляет муж.
    - К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, - выстреливает вопросами Упыриха.
    - К художнику-морянисту Вапилову, - признается несчастный.
    - Вот оно! - делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    - Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    - Кухонным ножом, - поясняет муж.
    - Нет, кухонным ножом не годится, - возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    - Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    - То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, - поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
   - Что же мне делать? – канючит муж.
   - Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, - ободряюще подсказывает Бэтмэн.
   - Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
- Вот- вот. Уже лучше, - одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
- Нет, - роняет руки несчастный.
- Тогда вы можете попасть в молоко.
- Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
- В вашем случае это одно и то же, - поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.

      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
   - Алло, - говорит она в трубку.
   - Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты - дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.

      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    - Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, - говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
   - Нет, меня больше интересует вон тот журнал, - отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
   - Ноу проблем, - делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
   - С вас триста пятьдесят, - склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
   - Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, - говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, - добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    - Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    - Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
   - Нет, вы не поняли, - поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

   - Не волнуйся, сынок, - ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер