ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 9  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ФИНАНСЫ РОМАНСОВ НЕ ПОЮТ !

(Тамара Кошевая)
 День банкира  2012-08-19  0  10  7348
Театрализованное представление ко Дню работников банка
Можно разыгрывать как на сцене, так и на пленэре...))))
______

Замполит: Равняйсь! Смирно!

Выбегают мужчины в гимнастёрках, выстраиваются.

Товарищи бойцы! Подводя итоги наступательной операции по освобождению города от немецко-фашистских захватчиков, мы стали свидетелями небывалого мужества и героизма. Можно сказать, беспрецедентного случая, товарищи!
Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, протирая глаза.

В пылу атаки, первыми в город ворвалась… кто бы вы думали? Нет, товарищи, не пехота. Не артиллерия.    А самая, что ни на есть, тыловая финчасть нашей армии, товарищи!
Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, приглаживая причёску.

Вооружённые только счётами, гроссбухами и очками, наши доблестные тыловики, громя ненавистного врага ударами по голове этим грозным оружием, окружили и захватили здание банка, заняли все его помещения и вывесили таблички: «ЗАНЯТО».
[i][b]Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, подк
Читать дальше >>
 

Про любовь

(Такая_но_не_фся)
 О любви  2016-08-18  4  69  1515
К тебе присела на колени я –
(Успеем чаю заварить...) –
Мне грустно до... оцепенения;
Мне хочется... поговорить!!..

Цветы растут не для оваций,
А от полива до полива.
Из всех твоих галлюцинаций –
Я буду самой молчаливой

)

 

Переполох

(Avenir)
 Сценарии  2007-07-10  1  1  3940
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

ПугАло для зрителя

(Раиса Носова)
   2013-06-20  2  30  1726
Приходят с главного канала
Слова... как вспышка:
"Народный фронт" был поначалу,
Теперь вот - "вышка"!
 

Я возвращаюсь на эту Землю...

(TARJANA)
   2013-12-14  0  6  969
Это любовь...
Я возвращаюсь на эту Землю...
Это Любовь...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб увидеть эти земные цветы...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб услышать эти песни - ручьи...

Я возвращаюсь на эту Землю
Чтобы узнать, что ты рядом, ты - есть

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтобы сердцем почувствовать

Я Живу, я Сейчас и я Здесь!

12 .12. 2013
 

Я тебя люблю (мюзикл)

(Лягушка 蛙)
   2016-06-09  0  0  1075
Жми сюда

Продолжение или начало мюзикла!
 

Сценарий поздравления с Днём кос ...

(Дейтерий)
   2016-04-02  6  75  2069


Номер выполняется на улице.
Свободной школьной спортплощадки или большого газона диаметром 35 метров вполне достаточно.
Нужно заблаговременно обратиться в городскую или областную СЮТ *** и договориться с руководителем кружка на запуск ракеты. *
Ракета может быть небольшой, небольшая даже лучше. **
Одному из ракетчиков помельче, лет 8-14 (далее в тексте фигурирует как «Пионер») придется заранее выучить стих, приведённый ниже.
Заранее, минут за 10-30 до появления зрителей, взрослый ракетчик ставит пусковую штангу, вешает на неё ракету, прокладывает электропуск, обтягивает периметр площадки со стороны зрителей полосатой сигнальной лентой, соблюдая нормы безопасности (расстояние, направление пуска и т.д., ракетчики эти нормы знают).
Когда ведущая объявляет номер, Пионер декламирует зрителям:


Громко, с радостью и жаждой
Мы готовы много лет
Вспоминать о самой важной
Из космических побед!

День великий, в самом деле!
Всю планету он потряс,
И с 12-м апреля
Читать дальше >>
 

Сатирическая комедия Эффективный ...

(Карамов С.К.)
   2008-12-27  7  2  5751
«Что помешает мне, смеясь,      говорить      правду?»
      Гораций.

      Сатирическая комедия « Эффективный менеджер» в одном акте.
      Карамов С.К.
С. Запрещается публикация комедии в средствах массовой информации, ее перепечатка без письменного разрешения автора, обладателя авторских прав - Карамова Сергея Константиновича.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:
Шеф- министр.
Министр по таблеткам.
Министр ЖКХ.
Министр по борьбе с международным терроризмом.
Министр вооружений.
Министр пропаганды.
Деревенский министр.
Министр по маркетингу и экономики.
Министр вечных экспериментов.
Министр всего остального.
Доктор Смех.
Юлия, жена министра по борьбе с международным терроризмом.
Анастасия, жена министра пропаганды.
Дарья, жена министра вечных экспериментов.
Ксения, жена министра по таблеткам.
Электрик, пожилой мужчина в синем халате.

      Действие происходит в стране Банании в наши дни.

      СЦЕНА    1
Просторный кабинет, длинный стол, покрытый зеленой скатертью, стулья. За столом сидят министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках. Не хватает только шеф - министра. В глубине видна высокая металлическая лестница.

Министр по маркетингу и экономики. Да-а, кризис, кризис!
Министр всего остального (тоскливо). Гламурное время кончилось…Пошли проблемы.
Министр вечных экспериментов. Ну, не одними же бананами постоянно торговать.
Министр по маркетингу и экономики. И баррель упал…
Министр пропаганды (похлопывает его по плечу, снисходительно). Ничего, не стони. Сегодня я дал команду по всем телеканалам, чтоб говорили только о мировом кризисе.
Министр по таблеткам (удивленно). А у нас тогда что?
Министр пропаганды (бодро). А у нас всё хорошо!
Министр по маркетингу и экономики). Неужели? Без прикрас?
Министр всего остального. Сомневаюсь, что без прикрас. Я ваш зомбиящик давно не смотрю.
Министр пропаганды (зло). Ах, ты смотришь новости CNN? Или Би-би-си слушаешь?
Министр всего остального (миролюбиво). Ребята, давайте жить дружно и не ругаться! Лучше скажите, кто сегодня у нас шеф-министр? Дмитрий Владимирович?
Министр вечных экспериментов. Не думаю. Он неделю назад был шефом.
Министр вооружений. Тогда сегодня кто будет?
Деревенский министр. А сейчас будет Владимир Дмитриевич.
Министр вооружений. Деревня, а не врешь?
      -2-
Деревенский министр (гневно). Слушай, мебельгенералиссимус! Попрошу…
Министр вооружений. Ну-ну, спесь свою сбавь. Ишь, какой сердитый!.. Лучше анекдот послушай. Приходит муж домой и жену спрашивает: « Ну, жена, ты мне изменяла недавно?» «Нет,- отвечает она.- Только три раза и то без всякого удовольствия».
      Все смеются, кроме министра ЖКХ.
А чего наш министр ЖКХ не смеется?
      
      Министр ЖКХ сидит с грустным лицом, разводит руками.
Министр вечных экспериментов. Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр ЖКХ (Министру вечных экспериментов). А ты веселый, потому что новый экскремент придумал?
Министр вечных экспериментов (сухо). И не смешно, не смешно… Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр по маркетингу и экономики (усмехается). А он, зав домами и дворниками, нас слышит, но ответить не может!
      Все министры, кроме министра ЖКХ, смеются.
Министр ЖКХ. Нехорошо смеяться, когда в стране столько проблем.
Министр пропаганды. Да, мировая закулиса добавила нам проблем, но нужно всегда смеяться.
Министр по маркетингу и экономики (Министру пропаганды, с сомнением). Неужели вы верите в то, что говорите?
Министр пропаганды. Я всегда верю нашему Шеф-министру! И всегда повторяю его слова!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Вам надо отличать реальность от нарисованной картинки.
Министр пропаганды (недовольно). Опять намеки? Побольше позитива, как говорит наш шеф! Нужно всегда смеяться.
Министр ЖКХ (так же грустно). А зачем?
Министр пропаганды. Как - зачем?
Министр ЖКХ. Зачем?
Министр пропаганды. Жизнь хороша!
Министр ЖКХ. Если жить неспеша…   Смех без причины - признак дурачины.
Министр по таблеткам. Как твоя реформа ЖКХ?
Министр пропаганды (очень громко смеется). Ха-ха-ха!
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Всё шуточки, да?
Министр пропаганды. А нельзя?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ни-з-з-з-з-з-з-зя!.. Сколько проблем, одни враги кругом!
Министр всего остального. Неужели? Везде они, да?
Министр по борьбе с международным терроризмом (отрывисто, зло). Да, везде. Везде.
Министр вечных экспериментов. И здесь тоже они есть?
Министр по борьбе с международным терроризмом (заглядывает под стол). Посмотрим… (Вылезает, смотрит на министров, сурово). Пока их нет… Но… Бдительность и еще раз бдительность!
Министр вечных экспериментов. А в туалете не проверял?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да. Проверю.
Деревенский министр (наивно). А чего их раньше не было?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Не веришь, деревня? Давайте без соплей разберемся.
Министр ЖКХ. Только без насилия.

      -3-
Министр по борьбе с международным терроризмом. Гм, я тебя бить не буду, не боись… Ракеты понаставили на нас, шпионы везде, гадости о нас пишут.
Министр пропаганды. Насчет гадостей я хотел бы уточнить.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Уточнить?
Министр пропаганды. Вот-вот… В наших газетах ничего плохого о нас не пишут.
Министр по борьбе с международным терроризмом. А враги за рубежом?
Министр по таблеткам. Неужели там только одни враги?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ты бы помолчал, человек не на своем месте.
Министр по таблеткам. Это я не на своем месте? А сам кто таков?.. Говорят, мебелью раньше торговал.
Министр вооружений (улыбается). Нет, это я раньше мебелью торговал.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). А ты сам на своем месте? Со своим образованием финансиста?
Министр по таблеткам (холодно). Главное- лояльность.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). Сиди тихо, как бы не сняли.
Министр по таблеткам. Меня Дмитрий Владимирович любит.
Министр по маркетингу и экономики. А сегодня шеф- министр Владимир Дмитриевич.
Министр по таблеткам (озабоченно). Ой, не успеваешь их запоминать!
Деревенский министр. А ты запиши, как их зовут и кто когда работает.
Министр по таблеткам (недовольно). Уже и деревня меня учит!
Деревенский министр. Какая я тебе деревня? У меня высшее образование.
Министр вооружений (всплескивает руками). Неужели? И какое же?
      
      Деревенский министр отворачивается от министра вооружений.

Сидит на министерском кресле с физкультурным дипломом, а еще мне советы дает.
Деревенский министр (обиженно). Ну, советы у нас все мастера давать в нашей стране Банании. Вечная страна Советов!
Министр пропаганды. Гм, это вы на что намекаете?
Министр вооружений.   Ой, ребята, давайте анекдот расскажу.
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Прекратить! Не до смеха!
Вот сейчас Владимир Дмитриевич придет, я ему сообщу, как работаете.
Министр пропаганды. А если не Владимир Дмитриевич, а наоборот?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как это - наоборот?
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят…
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). На что намекаете? И тому, и другому всё сообщу!
Министр по маркетингу и экономики (в сторону). Стукач! Параноик.
Министр по борьбе с международным терроризмом (услышав последнее слово). Это про меня, да?!.. Это я параноик?
Министр по маркетингу и экономики. Мне везде шпионы не мерещатся.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да?
Министр по маркетингу и экономики. Ага. Лично я не считаю ученых- физиков шпионами.
Министр вечных экспериментов. Стоп, господа, мы отвлеклись от дела.
Министр вечных экспериментов. Ой, давайте, ребята, не ругаться. Сижу, обдумываю новый эксперимент, а вы шумите.
Министр пропаганды (усмехается). Не мешайте министру вечных экскрементов!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Ой, хватит тебе пошлить.
      -4-
Министр пропаганды. Как сказал наш шеф- министр: « Мозги бы вам заменить!»
Деревенский министр. Это какой же - Владимир Дмитриевич или…
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят.
Деревенский министр (тупо). То же самое?
Министр всего остального (Деревенскому министру). А ты будто в деревне живешь и ничего не слышишь, что говорят?
Министр по маркетингу и экономики. Собственно, это кому мозги заменнть? Мне мои мозги нравятся.
Министр пропаганды (насмешливо). Неужели? Они у вас очень дорогие?
Министр по маркетингу и экономики. Не взвешивал и не оценивал. Попрошу ваши шуточки прекратить!
Деревенский министр (так же). А мне коровьи мозги очень нравятся. Я их с кашей ем (облизывается).
Министр вечных экспериментов. Ладно, ребята, давайте посерьезнее… А что, если кое-кому из наших в самом деле мозги поменять?
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ты чего?
Министр пропаганды (весело). Гм, узнаю нашего вечного экспериментатора! Чего на этот раз придумал? Кому мозги заменить?
Министр вечных экспериментов (смело). А… а… нашему шефу.
Министр всего остального. Он спятил!
Министр вечных экспериментов. Нет, я совершенно серьезно, я…
Министр пропаганды (Министру вечных экспериментов). Вот себе и поменяй мозги.
Министр вечных экспериментов (миролюбиво). Ладно, давайте поспокойнее…Как у нас с выборами?
Министр пропаганды. Всё о’кэй!
Министр вечных экспериментов. А не врешь, как всегда?
Министр пропаганды. Как всегда, вру, но надеюсь на лучшее.
Министр вооружений. На каком свете?
Министр пропаганды. Как и ты,- на этом!
Министр ЖКХ. Ври, но знай меру.
Министр пропаганды (Министру ЖКХ). А ты чего, жертва жилищной реформы, меня склоняешь? Как твоя реформа ЖКХ? Знаешь, как ее можно по-иному назвать?
Министр ЖКХ. Как?
Министр пропаганды. Живи, как хочешь.
Министр вооружений. Можно иначе. Живи, как х…
      
      Общий смех.
Шум открывающейся двери, с самого верха высокой металлической лестиницы раздается баритон Шеф-министра.
Шеф-министр (недовольно глядя сверху вниз на министров). Вам всем смещно? Пыль глотаете?

      Пауза.
По высокой металлической лестнице медленно спускается шеф-министр, средних лет мужчина с короткой стрижкой.   Лицо без всякого выражения. Каждый его шаг сопровождается металлическим звоном за сценой (будто кто-то ударяет молотом по наковальне). Все министры притихли, опустили головы.
Спустившись, Шеф-министр слегка кивает министрам, садится в центре стола.

Шеф- министр (холодно). Вам всем смешно? Пыль глотаете?
      
      -5-

      Пауза
      Министры потупили головы, стараются не смотреть на шеф-министра.
Черт знает, что творится в Банании, а они тут смеются!
Министр пропаганды (Шеф - министру, осторожно). Вы же сами говорили: «Побольше позитива!»
      Шеф-министр вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает.
Шеф- министр. Мы считаем, что нужно усилить контроль над регионами.
Министр ЖКХ (очень некстати, наивно). А кто это - мы?
Шеф-министр (недовольно смотрит на Министра ЖКХ). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека»,
«Реформа полиции», «Антитеррор». Пока у нашей страны Банании только имиджевые успехи, были сырьевым придатком, а написали на бумаге - экономическая сверхдержава.
Бороться с коррупцией. Развивать малый бизнес. Увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.
      Складывает бумажку, кладет ее в карман пиджака.
Кто тут не «за»? Ну, только без соплей!
      Шеф- министр мрачно оглядывает министров.
      
Единогласно. Быстро и демократично. И чего? Мозги бы вам всем заменить.
Министр ЖКХ (тупо). А… а зачем?
Шеф-министр (жестко). Надо!
Министр ЖКХ. И… и мне тоже?
Шеф- министр. Тебе - в первую очередь, зав домами и дворниками.
Министр ЖКХ. У меня еще и замы есть, и секретарь, и бухгал…
Шеф- министр (почти орет). Прекратить базар! Ты ответь без соплей, какая от тебя польза?
      
      Пауза.
А жрать и пить хочешь?
Министры ЖКХ. Ну, как… как же без принятия пищи…
Шеф-министр. Будете все скоро землю есть, если баррель не увеличится!
Министр вечных экспериментов. А мне ваша идея по замене мозгов очень понравилась, я…
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Ты будешь первым, кому мозги менять будем!
Министр вечных экспериментов (испуганно). Ой, не надо…
Шеф-министр. (Министру пропаганды). Прекратить всякую болтовню о кризисе в эфире. Говорить только, что кризис мировой, происки мировой закулисы, а у нас стабильность и демократия. В нашей стране Банании всё всегда хорошо! Понял?
Министр пропаганды (быстро кивает). Д… да…но…
Шеф- министр. Чего «но»?
Министр пропаганды. Мы повторяем всегда, что говорите только вы… Мы всегда…
Шеф-министр. Вот и продолжай болтать в эфире, что всё у нас в Банании хорошо, если даже плохо!
Министр пропаганды. Да? Очень плохо?
Шеф-министр. Гм, я сказал «плохо», а не «очень плохо».
      -6-
Министр пропаганды (осторожно). То есть… можно говорить, что немного плохо?
Шеф-министр (почти кричит). И тебе бы мозги поменять!..
Министр пропаганды. Не надо… Они мне очень нравятся…
Шеф-министр. А вот мне - нет!.. Слушай и молчи. У нас в Банании всё хорошо!
Министр пропаганды и Министр всего остального (одновременно, удивленно). Правда?
Шеф-министр (раздраженно). Черт, я сколько могу повторять одно и то же? Всё у нас хорошо, если даже в самом деле плохо! Понятно?
Министр пропаганды и Министр по маркетингу и экономики (одновременно). Нет…
Шеф-министр. Мозги бы всем вам поменять! Создавать положительный образ власти! Наша новая позитивная философия основана на борьбе хорошего с лучшим.
Министр пропаганды. Как это? Как хорошее может бороться с лучшим? Понятно, если хорошее борется с плохим.
Шеф-министр. Не понял? У нас в Банании всё всегда хорошо! Даже если плохо, у нас должно быть всё хорошо! Хотя бы в эфире болтать, что всё у нас хорошо!
Министр пропаганды. Но все-таки: у нас в Банании хорошо или плохо?
Шеф-министр. Болван, слушай, а не задавай мне вопросы! Банания- не место для дискуссий. У нас должно быть всё всегда хорошо! И будет хорошо! Поэтому сейчас хорошо, а будет еще лучше!.. Да, как там дела с объединенным государством Банании и Лукашении?
      
      Министр пропаганды разводит руками.
И чего сие значит?
Министр пропаганды. А никак, Дмитрий Владимирович…
Шеф-министр. Гм, ты даже забыл, как меня зовут? Меня зовут Владимир Дмитриевич!
Министр пропаганды. Ах, постоянно я вас путаю… То один, то другой…
Шеф- министр (чеканя слова). Много говорить стал! Язык бы обрезать до самого корня! Ты же посол объединенного государства по совместительству, так?
Министр пропаганды. Да, но…
Шеф-министр (грубо). Чего «но»? Денежки получать хочешь?
Министр пропаганды. Да, но процесс объединения затянулся и…
Шеф-министр (вытаскивает бумажку, снова читает по ней). Мы считаем, что нужно поддерживать державное могущество страны Банании. Особую осторожность надо соблюдать в настоящее время, когда нас окружили лютые враги.
Министр ЖКХ (опять некстати). А раньше их не было, да? Жили, пили и тут (опа!) кругом одни враги?
Шеф-министр (очень холодно). Не веришь мне?
Министр ЖКХ (так же наивно). Пили, ели, в гости ездили, а тут (опа!) все рядом враги? Обнажили свой звериный оскал?
Шеф-министр (махает рукой, продолжая читать по бумажке). Мы сорвали с вражеского окружения Банании лицемерную льстивую маску. Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Когда есть и внутренние враги нашей Банании.
      
      Звонок сотового телефона Шеф-министра, он берет трубку, говорит, слегка улыбаясь.
      
О, хау ду ю ду! Ол   райт, дарлинг Президент! Йес! Встретимся через ту дейс, йес? Всегда рад нашим дружеским встречам, да… Всего…И все остальные наши друзья будут? Нам надо сплотиться, чтобы жилось лучше! О”кэй! Гуд бай! (кладет сотовый телефон в карман). Так, о чем я говорил?
Министр всего остального (Шеф-министру). Извините, это звонил ваш враг или друг?

      -7-
Шеф-министр (грубо). А тебе не всё равно? (Берет бумажку, продолжает читать). Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Банания
должна быть очищена от мелких оппозиционных партий. Мы считаем, что операция «Антитеррор» должна быть задействована в полном объеме (прекращает читать). Министру по борьбе с международным терроризмом). Как там со спецоперациями?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Каждый день проводим.
Шеф- министр. Где результаты? Если без кровавых соплей, где результаты?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А-а…
Шеф- министр. Вот тебе и а-а!.. Проспали теракт? Отменить выборы мэров, выборы судей, выборы всех чиновников! Мы будем сами их назначать!
Министр ЖКХ (опять некстати). Мы- это вы?
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Мы считаем, что нужно резко поднять пошлины на все ввозимые иномарки для защиты производителя Банании. Цены и пошлины на все ввозимые продукты питания для защиты производителя Банании увеличить. Увеличить пошлины и цены на ввозимую парфюмерию и косметику для защиты производителя Банании.
Деревенский министр. Если цены на продукты вновь повысим, а наша продукция будет очень мала, что будет?
Шеф-министр (махает рукой в сторону Деревенского министра, продолжает говорить Министру по маркетингу и экономики). Не можете справиться с палеными виски? Ввести госмонополию!
Министр по маркетингу и экономики. А как же наши уверения в свободном бизнесе, рыночных отношениях?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Шеф-министру). . Как быть с убийствами журналистов, мэров Банании?
Шеф- министр. В Банании должен быть порядок, кровь из носу! Порядок и стабильность. Порядок с кровавыми соплями или без них! Отменить выборы мэров в Банании! Прекратить журналистскую вседозволенность!
      Пауза.
Как там подготовка к выборам ме… к выборам руководства?
Министр вечных экспериментов. Идут полным ходом.
Шеф-министр (удивленно). Кто идет?
Министр вечных экспериментов. Выборы идут
Шеф- министр. А не врешь? Выборы должны же состояться через полгода.
Министр вечных экспериментов. Тем не менее выборы в Банании идут… то есть готовятся… то есть выборные участки созданы… Да, все ждут указаний.
Шеф-министр. Моих? Да, я самый главный демократ в Банании, я буду указывать, как голосовать или как-то вмешиваться?
Министр вечных экспериментов (про себя). Ваньку как валяет, лицемер… (Громко).
Все идут в том направлении, куда вы им указали…
Шеф- министр. И куда же?
Министр вечных экспериментов. К светлому будущем! Правильной дорогой идете, господа-товарищи! (осторожно). Тут поступило одно выгодное предложение.
Шеф-министр (нетерпеливо). Ну?
Министр вечных экспериментов. Объединить нашу Бананию с Папуасией.
Шеф- министр. Ты часом не выпил?
Министр вечных экспериментов. Нет. В Папуасии бананы дешевле наших привозных.
Шеф-министр. Гм, это аргумент?
Министр вечных экспериментов. Потом под это дело можно написать новую Конституцию объединенного государства Банании и Папуасии, провести новые выборы.
Шеф-министр (с улыбкой). Понял. Подумаю.
      -8-
Министр вечных экспериментов. И торговать будем с Папуасией.
Шеф- министр (недовольно). А торговать мы считаем можно и без объединения. Вариант с новой Конституцией мне понравился. Всё должно быть в демократических рамках, ведь я самый главный демократ в Банании. (Министру по маркетингу и экономики). Бюджет сформирован?
Министр по маркетингу и экономики (неожиданно зевает, хватается за рот, чтобы не увидели). А-а… не рано ли?
Шеф- министр (грозно). Рано?! Должность свою не прозевай!
Министр по маркетингу и экономики. Но депутаты пока проект не одобрили.
Шеф- министр. Черт, как его одобрят, если бюджет не сформирован? Эти депутаты всё одобрят и подпишут. Иначе новых депутатов посадим! Вяло работаете, ребята. (Всем). Как с коррупцией?
      Пауза. Все притихли.
Я спросил всех: что там с коррупцией?
Министр всего остального. Где?
Шеф- министр. В Банании.
Министр вечных экспериментов. Боремся.
Шеф- министр. Эффективно боритесь?
Министр по маркетингу и экономики. Очень эффективно, ведь мы эффективные менеджеры.
Шеф-министр (сухо). Эффективно боритесь, да?
Деревенский министр. Очень. Очень эффективно (Вздыхает).
Шеф- министр. Охи от эффективной работы, как погляжу?
      
      Общий вздох министров, они стараются не смотреть на шеф-министра.
Только результаты где?
Министр всего остального. Как? По телевизору почти каждый день говорят о коррупции.
Шеф-министр. Да ну? О коррупции или о борьбе с этой коррупцией?
Министр по таблеткам. Обо всем говорят…
Шеф-министр. То есть работаете, сражаетесь с этой неведомой коррупцией?
Министр по таблеткам. Почему - неведомой?
Шеф-министр. Где результаты? Имиджевые победы в телевизоре? (ударяет кулаком по столу). Где судебные процессы? Где фамилии?
Министр пропаганды (испуганно). Чьи фамилии?
Шеф-министр. Не ваши фамилии. Пока не ваши фамилии…
Министр ЖКХ. Извините, хочу уточнить.
Шеф-министр. Ты - министр и тебе что-то неясно? Это такой якобы эффективный менеджер?
Министр ЖКХ. Насчет коррупции в нашем жилищном хозяйстве ничего сказать не могу.
Шеф-министр. Неужто не можешь? (Ударяет кулаком по столу). Реформа ЖКХ или реформа постоянного увеличения цен на оплату жилья? Ветхого жилья? Трубы у тебя гнилые?
Министр ЖКХ. При чем тут какие-то трубы?
Шеф-министр. При чем?!.. Крыши старые? Капремонт за счет жильцов, да? Нет коррупции?
Министр ЖКХ. Простите, Дмитрий Влади…
Шеф- министр. Опять! Я - Владимир Дмитриевич!
Министр ЖКХ. Вот именно, но это была ваша идея и…
Шеф- министр (чуть поспокойней). Да, моя идея… (Министру по маркетингу и экономики). Но был ли хоть один показательный процесс над коррупционером?
Министр маркетинга и экономики. Был. Над простым доктором поликлиники.
      -9-
Шеф-министр. Он перечислил все деньги Министерства таблеток за рубеж?
Министр по таблеткам. Нет.
Шеф- министр. Или этот простой доктор дал взятку министру по таблеткам?
Министр по таблеткам (испуганно, всплескивает руками). Ой, что вы! Нет.
Шеф-министр (повышая голос, ударяя кулаком по столу). Тогда что же он сделал?
Министр по таблеткам. Этот доктор-коррупционер взял деньги за справку.
Шеф-министр. М-да, далеко пойдете, если всех вас не остановить!
Министр по таблеткам. Стараемся.
Шеф- министр. Лучше надо стараться! И это вся ваша борьба с коррупцией?
      
      Пауза.
(Холодно). Как работа госкорпораций?
Министр по маркетингу и экономики. Всё хорошо.
Шеф- министр. А не врешь?
Министр пропаганды. Он врет, но в меру.
Шеф- министр (недовольно, Министру пропаганды). А ты сам не врешь?
Министр пропаганды. Вру, но надеюсь на лучшее.
Шеф- министр. (Министру пропаганды). А я тебя просил мне мешать? Им надо помочь, нашим госкорпорациям, банановым компаниям. Там наши люди в исполнительных директорах.
Министр по маркетингу и экономики (Шеф-министру). Помочь? За счет налогоплательшиков?
Шеф-министр (очень резко, Министру по маркетингу и экономики). Прекратить демагогию! Банания- не место для дискуссий. Получили приказ, выполняйте!..Своим- что угодно, врагам- по закону!(Министру по маркетингу и экономики). Что с экономикой? Скоро только бананы выращивать будем.
Министр по таблеткам. А что? Бананы тоже нам нужны.
Шеф-министр. Думаешь?
Министр по таблеткам. Да, нужны и бананотехнологии.
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики. Слежу, слушаю постоянно радио (включает радиоприемник).

    Слышится сообщение радиодиктора: « Передаем сводку последних новостей Банании. У нас всегда всё хорошо! Бананы, как всегда, в наличии. Всегда есть в продаже. Работа над бананотехнологиями идет полным ходом. Продолжается реформа ЖКХ. Через два месяца ожидается новый виток этой реформы - перерасчет цен за отопление, горячую и холодную воду. То есть, как видите, дорогие радиослушатели, хотим вас обрадовать: реформа ЖКХ продолжается. Уровень прогнозируемой инфляции совпал с реальной, что вселяет оптимизм, дорогие радиослушатели. Баррель…

   Услышав слово «баррель», все министры, как и Шеф-министр, встают, замерев.
вновь упал. А в остальном в Банании всё хорошо.
   
Министр по маркетингу и экономики ( недовольно морщится, выключает радиоприемник) Баррель упал…
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как бы твоя голова не упала…
М-да, не деньги портят человека - портит его их отсутствие. Таковы коврижки, господа! (оглядывает всех министров). А где наш казначей?
Министр всего остального. Он деньги считает.
Министр пропаганды. Он их охраняет.
      -10-
Шеф-министр (усмехается). И от кого он деньги охраняет?
Министр всего остального. От… от людей…
Шеф-министр (недовольно, без усмешки). От кого?
Министр пропаганды. От… от всех…
Шеф-министр (тихо). Только не от своей персоны… (громко). Так, охраняет или считает?
Деревенский министр. Видимо, и то, и это…
Шеф-министр. А казна с каждым месяцем пустеет… Слух прошел, что он золотую машину купил.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ну, из чистого золота?
Шеф-министр. Ага…

      Внезапно гаснет свет.
Возгласы министров:
-Что такое?
-Теракт! Спасайтесь!
-Охрана!

      Шеф-министр выходит на авансцену с включенной зажигалкой, слабо освещающей сцену.
Шеф-министр (кричит). А ну электрика живо сюда!
   
    Министры стоят, озираются. Министр по таблеткам поспешно выходит. Пауза. Входят министр по таблеткам и электрик.
Электрик. Ну, чего там?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Электрику). Нет света, видите?
Электрик (усмехается). Вижу… То есть света не вижу… А вы и без света заседать можете?
Шеф-министр. Отставить всякие намеки! Быстро включить нам свет!
Электрик. Ну-ну, только без окриков. Мне торопиться некуда, за баррелем не слежу…
Министр пропаганды. При чем тут баррель? Ты свет нам включи.
      
      Электрик становится на стул, зажигает спичку, возится с люстрой.
Электрик. Сейчас, немного потерпите… Будем вам свет в конце тоннеля.

Шеф-министр (недовольно, нервно ходит по кабинету). Что за намеки? Вы электрик или философ?
Электрик (Шеф-министру). Думаете, я всего лишь рабочий, мелкая сошка, без министерского портфеля, без высшего образования… Но пожил побольше вашего в Банании, довелось видеть многих председателей, шефов, калифов на час и на лет пять, разных чиновников в законе… Скоро у нас только бананами будут торговать и их выращивать.
Министр по маркетингу и экономики (Электрику). Бананы у нас всегда в наличии.
Электрик. Да, бананы есть, мозгов нет…
Деревенский министр (совсем некстати). Почему мозгов нет? Я очень коровьи мозги люблю…
Шеф-министр (Деревенского министру, зло). Помолчал бы.
Деревенский министр (по инерции, боязливо поглядывая на Шеф-министра). Да, люблю мозги, я их с кашей ем…
Шеф-министр (Деревенскому министру). И тебе бы мозги поменять!.. (Электрику, заинтересовано). Так у кого мозгов нет?

      -11-
Электрик (вздыхает). Министры Банании похожи на человека с петлей на шее. Вместо того, чтобы скинуть петлю, он поудобнее становится на стул, чтобы не упасть.
Министр ЖКХ (Электрику). Вы бы вместо болтовни свет нам включили бы!
Электрик (невесело). Свет будет… Как без него? Как без надежды жить? «Надейся и жди»… Как в той песенке…
Шеф-министр (пытаясь говорить сдержанно, что очень трудно ему удается). Всё будет хорошо.
Электрик (возится с люстрой). Неужели? Охо-хо… В магазинах давно не бывали?
Министр вечных экспериментов. У нас нет времени ходить по магазинам.
Электрик. Да? Сидим, всё заседаем, а жизнь несется мимо… (Министру вечных экспериментов). А вы министр по какой отрасли?
Министр вечных экспериментов. Я - министр вечных экспериментов.
Электрик (неожиданно слезает со стула, становится на пол). Ха!.. Вот именно!.. Так бы вас всех и называть, экспериментаторы!
Шеф-министр (Электрику, сухо). А где свет?
Электрик (становится на стул, возится с люстрой). Сейчас будет свет… Мозги бы поменять.
Шеф-министру. И кому?
Электрик. Я не привык пальцем показывать.
Шеф-министр (Электрику). Где свет?
Электрик. Сейчас будет, какой вы нетерпеливый. Потерпите. Мы всю жизнь терпели, а ему не терпится… Читал я недавно книжку по одного властителя. Не поленился он простым матросом поработать в чужой стране, поучиться там. А вы все смогли бы так, экспериментаторы наши? Бананотехнологи?

      Появляется свет. Электрик слезает со стула.
      
Ну, прощевайте…
Министр пропаганды (недовольно, Электрику). Ну, иди давай!
Электрик. Я-то пойду… Люди тоже понимают разницу между реальностью и мифом.
Шеф-министр (озадаченно). Это вы к чему?
Электрик. К чему? Не только министр понимает, когда явь, а когда представление, но и народ это понимает… Хотите я тоже вопросы вам задам?
Министр пропаганды (Электрику, гневно). Молодой человек, сейчас же выйдите! Нам не до открытого эфира «Разговор с Бананией».
Электрик (всплескивает руками). Неужели? У нас есть открытый эфир? Ладно… Напоследок мои вопросы.
Министр пропаганды. Прекратите!
Электрик (невозмутимо). Как двигаться вперед, если движемся назад?
Шеф-министр. Не понял.
Электрик. Непонятно? Тогда вопросы попроще, какие вам постоянно задают специально подготовленные люди с заученными вопросами. А вина каких марок вы сейчас пьете? А
какие девушки вернее - блондинки или брюнетки? А когда дождик прекратится? До свидания. (Уходит).

      Пауза.
Шеф-министр (сухо). Его завтра уводить… Ладно, подытожим… (вытаскивает бумажку из кармана пиджака, читает). Уменьшить инфляцию. Продолжать реформу ЖКХ. Начать операцию «Антитеррор». Повысить цены и пошлины на всё иностранное. Усилить контроль над регионами. Продолжать яростную борьбу со всеми внутренними и внешними врагами. Работать над бананотехнологиями. У нас всё хорошо в Банании, если
      -12-
даже плохо. Говорить так в эфире, чтобы люди не волновались. Побольше в эфире всяких юмористических программ вроде «Тупой и еще тупее». Побольше позитива.

      
      Шеф-министр прекращает читать, оглядывает министров.
      
Вопросы? Кто тут не «за»?

      Пауза.
Единогласно. Быстро и демократично. Против никто не был.
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Да, наш шеф-министр похож на тефлоновую сковородку.
Деревенский министр (услышав слова Министра по маркетингу и экономики). А почему он на нее похож?
Министр по маркетингу и экономики, тихо). Что бы ни произошло, хоть всё будет гореть синим пламенем, он всегда будет чист, не замарается…
Шеф-министр (сухо). Пора валить, ребята (встает). Правильной дорогой идем, господа-товарищи!

   За сценой слышится пение несколько женских голосов. Звучит песенка:

      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
      Что наш министр - самый главный демократ.
      Сенаторы все - «за», как и всегда.
      Врут тебе в глаза. «Кто тут не «за»?
      Страна Банания! Стабильная страна.
      Бананами всегда она полна.

      СЦЕНА      2
Ресторан. Длинный стол, стулья. За сценой слышится песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Министры сидят за столом со своими женами: Министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках, а дамы - в ярких платьях с декольте с мехах и бриллиантах. Юлия танцует вальс со своим мужем-Министром по борьбе с международным терроризмом, Анастасия тоже танцует с мужем- Министром пропаганды.
      
   В стороне от шумной богатой публики сидит Доктор Смех. Это среднего возраста человек в черном костюме. Через минуты две танцующие пары садятся за стол.
Юлия (Дарье). Ой, а у меня такого телефона нет, как у тебя.
Дарья (радостно). Да? (Специально крутит свой сотовый телефон перед лицом Юлии).
      -13-
Юлия. Я просила своего муженька купить такой телефон с бриллиантами, но у меня только с позолотой (Мужу, Министру по борьбе с международным терроризмом). У меня нет такого телефона. С бриллиантами!
      Министр по борьбе с международным терроризмом вздыхает.

Кристина (Юлии). Слушай, почему ты свое кольцо не надела?
Юлия. Какое? Их у меня очень много.
Кристина (Юлии). Ну, то с изумрудом.
Юлия. Нет, я его два раза надевала, теперь оно мне надоело. Хочется опять новизны! (замечает Доктора Смех). Слушай, ты этого доктора приглашала?
Кристина (смотрит на Доктора Смех). Нет.
Анастасия. Его пригласила я.
Кристина. Говорят, он очень странный и умный.
Дарья. Если умный, тогда странный?
Юлия. Не знаю. Ой, так хочется новизны!
Кристина (Юлии). И чего тебе хочется, когда всё есть?
Юлия (капризно). Ой, всё приелось!.. Всё! Наряды, поездки, кольца! А давайте мы с этим доктором поговорим?
Дарья. Идет.
      
      Юлия, Дарья, Кристина и Анастасия подходят к Доктору Смех.
Анастасия (кокетливо, Доктору Смех). Добрый вечер!
      
Доктор Смех. Это вы мне?
Анастасия. Да. А вы Доктор Смех?

      Доктор Смех кивает.
Юлия. Скажите, а вы лечите смехом, не таблетками?
Доктор Смех. И смехом тоже.
Дарья (всплескивает руками). Ой, как интересно!.. А вы еще мозги лечите?
Доктор Смех (улыбается). Я их меняю.

      Пауза.
      Лица у девушек вытягиваются от удивления.
Дарья, Кристина и Юлия (одновременно). Кому?
Доктор Смех. Всем. Всем, кто пожелает.
Анастасия. Как это?
Доктор Смех. Просто, очень просто.
Министр по таблеткам (подсаживается к Доктору Смех, почти шепотом). А нельзя ли некоторым нашим министрам мозги поменять?
Доктор Смех (сразу). А зачем?
Министр по таблеткам (чуть повышая голос). Чтоб эффективнее работали. Чтобы были эффективными менеджерами.
Доктор Смех. В знаменитой басне сказано, что перемена мест ничего никому не даст. И так и замена мозга другим, думаю, мало, чем поможет.
Юлия. Неужели? Но человек с новым мозгом другим же станет.
Доктор Смех (уклончиво, усмехается). У кого как… Но некоторые запущенные человеческие экземпляры даже после замены мозга ведут себя по-прежнему.
Министр по таблеткам (Доктору Смех). А вы все-таки постарайтесь.
Доктор Смех. Ладно. Подумаю. Иногда даже медицина бессильна.
Юлия (Доктору Смех). Доктор, а вы в Ницце летом не отдыхали?
      -14-
Доктор Смех. Нет. На загранпоездки денег не хватает.
Юлия. Ой, доктор, не прибедняйтесь. А почему, когда я ем, мне иногда икать хочется?
Кристина. Доктор, а я, когда ем мороженое, хочу петь. Это нормально?
Доктор Смех (улыбается). Вполне нормально.
Анастасия (Доктору Смех). Доктор, а я икаю, когда и не ем.
Дарья. Доктор, не слушайте их болтовню. Лучше ответьте: косметика может повредить будущей роженице?
Доктор Смех. Нет.
Дарья. А как лучше предохраняться?
Доктор Смех. Что-то я не понял: вы рожать хотите или наоборот?
Дарья. Ой, сначала хотела рожать, а теперь - нет.
Кристина. Доктор, не слушайте вы женскую болтовню. У них - одно в голове, а на языке - совсем иное.
Доктор Смех (с улыбкой). Понимаю. Это, как когда девушка говорит парню: «Нет, сегодня секса не надо!», она того очень хочет. Кстати, знаете самый короткий анекдот?
Анастасия. Какой?
Кристина. Расскажите.
Доктор Смех. Идет по улице женщина и мечтательно так говорит сама себе: « Как спать хочется!», а мужчина рядом: « С кем?»

      Все смеются.
Министр пропаганды (подсаживается к Доктору Смех, осторожно). Доктор, а вы всем можете мозги заменить?
Доктор Смех. Что значит «всем»?
Министр вечных экспериментов (тоже подсаживается поближе к Доктору Смех). Думаю, министр хотел спросить вас: вы любому можете сделать операцию? Лю- бо- му?
Даже министру?
Доктор Смех. А для меня министр такой же смертный в штанах, как и всякий другой.
Министр пропаганды (удивленно). Да ну?
Министр вечных экспериментов. Ну, не скажите!
Доктор Смех. Вот и ну.
Министр вечных экспериментов (Доктору Смех). Вы и нашему шеф-министру можете мозги заменить?
Доктор Смех. Запросто. Но не вижу смысла.
Министр по таблеткам. Почему не видите смысла?
Юлия (восторженно). Ах, как интересно! (Доктору Смех). А мы сможем увидеть его мозги?
Кристина (Доктору Смех). И меня возьмите посмотреть на операцию. Он там голенький лежать будет?
Доктор Смех. Какая операция? С чего вы все взяли, что он согласится на эту операцию?
Министр пропаганды. Уж это я беру на себя.
Анастасия. Ах, мой муженек такой умный и настойчивый! Он его убедит.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как бы потом все не хныкали, утирая кровавые сопли.
Министр пропаганды. Убеждение - моя работа, господа! Министр должен быть эффективным менеджером.

      Быстрым шагом входит Шеф- министр, садится за стол.
      
Шеф-министр (Министру пропаганды). Это ты считаешь себя эффективным менеджером?
Министр пропаганды (несколько смущенно). Ну, желаю таковым быть, Дмитрий Влади….
      -15-
Шеф-министр (холодно). Опять путаешь, как меня зовут?
Министр пропаганды. Ой, извините, Владимир Дмитриевич… Здесь интересное предложение вам.
Шеф-министр. От кого?
      
      Министр пропаганды что-то шепчет на ухо Шеф- министру, показывает на Доктора Смех. Шеф-министр кивает, подходит к Доктору Смех.
Анастасия (Доктору Смех). Познакомьтесь, это наш шеф-министр.
Доктор Смех (усмехается). Заочно знакомы. Вернее, заочно я только знаком с ним. А меня зовут Доктор Смех.
Шеф-министр. Смех? Это фамилия или имя? (Садится рядом с Доктором Смех).
Доктор Смех. Считайте, как хотите… У вас ко мне какое-то дело?
Министр пропаганды (Доктору   смех). Я рассказал о ваших методах лечения, поэтому наш шеф-министр проявил интерес и…
Шеф-министр (Доктору Смех). Операции ваши способствуют омоложению?
Доктор Смех. Вы первый, кто задал такой неожиданный вопрос.
Шеф- министр (сухо). Тем не менее жду ответа.
Доктор Смех. Знаете, не берусь оценивать все мои операции на мозге в качестве омолаживающих, но в какой-то степени некоторые пациенты чувствовали себя намного лучше и здоровее.
Шеф-министр (так же сухо). Нет конкретики.
Доктор Смех. А медицина не относится к точным наукам, господин министр. Здесь каждый случай уникален. Да я и не предлагал вам свои операции, если хотите знать.
Министр по борьбе с международным терроризмом (в сторону). Как можно было такое сказать!
Министр пропаганды (тоже удивленно, в сторону). Ой, что будет!

      Пауза.
      Все смотрят на Шеф - министра.
      
Шеф- министр (холодно, Доктору Смех). Всегда режете правду-матку в глаза?
Доктор Смех. Не всегда, но хотелось бы почаще.
Шеф-министр. Как я понял, вы не хотите помочь мне, шеф-министру Банании?
Доктор Смех. Пардон, так я не говорил. В вашем случае большая ответственность ляжет на меня, зачем мне это надо?
Шеф-министр. Так богаты, что лишние деньги не нужны?
Доктор Смех. Отнюдь… Не богат, чему не рад.
Шеф-министр. Мы договоримся.
Доктор Смех. Да? Не берусь точно предсказывать результат. Иногда медицина бессильна.

      Затемнение.

   Освещается операционная. Доктор Смех в белом халате. На операционном столе лежит Шеф- министр.
Доктор Смех (тихо). Наконец… Операция закончена, но имела ли она смысл? Случай совершенно запущенный.

   Доктор Смех снимает халат, идет на авансцену. Навстречу ему идет Министр по борьбе с международным терроризмом.

      
      -16-
Министр по борьбе с международным терроризмом (Доктору Смех, официально и очень строго, как своему подчиненному). Ну, докладывайте!
Доктор Смех (удивленно). Это… это вы мне?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Да, доктор. Слушаю вас!
Доктор Смех. Я попросил бы вас, министр, не обращаться ко мне, как к своему подчиненному. Я могу рассказать, ответить на вопросы, но докладывать никому не буду, в том числе и вам!
Министр по борьбе с международным терроризмом (нетерпеливо). Ладно! Как прошла операция?
Доктор Смех. Она закончена. Пациент пока под наркозом.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да? (звонок сотового телефона Министра, он отвечает на звонок). Да, слушаю! Ну, как там баррель? Опять упал? (Пауза). При чем тут бананы? Они всегда есть. Пока! (Доктору Смех). Отвлеклись. Слушаю!
Доктор Смех (недовольно). Я только что вам ответил.
Министр по борьбе с международным терроризмом (раздраженно). А тебе трудно повторить?
Доктор Смех (еле сдерживаясь). Попросил вас мне не тыкать и не повышать на меня голос. Повторяю в последний раз: операция успешно закончена, пациент пока лежит на операционном столе.
Министр по борьбе с международным терроризмом. И это всё? Он станет помоложе?
Доктор Смех. Время покажет… До свидания.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Стой!.. Поведение шеф-министра изменится или нет? И…
Доктор Смех. Время покажет. В некоторых запущенных случаях медицина бессильна… До свидания. (Уходит).

   Вновь слышится за сценой песенка: « Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

      
      СЦЕНА      3
   Просторный кабинет, широкий стол, покрытый зеленой скатертью, за столом сидят министры. Они ждут шеф-министра.

Министр по таблеткам (всем). А кому операцию делали - Владимиру Дмитриевичу или Дмитрию Владимировичу?

      Пауза.
      
Министр пропаганды. Хотел я знать, кто из них сегодня будет вести наше заседание.
Министр по борьбе с международным терроризмом (строго). Это не имеет никакого значения.
Деревенский министр. Вы так думаете?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да, так я думаю! Еще думаю, что много у нас шпионов развелось!
Деревенский министр. Где?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А везде.
Министр пропаганды (всем). Ребята, давайте не ругаться. Может, обоим нашим шефам операцию сделали? Побольше позитива, как говорил наш Владимир Дмитриевич.
Министр по маркетингу и экономики. Ой ли? Может, так говорил Дмитрий Владимирович?
      -17-
Министр пропаганды (сухо). Они всегда говорят одно и то же. Побольше позитива.
      
      Входит шеф-министр, останавливается. На этот раз он не спускается с лестницы, а просто входит в кабинет через боковую дверь. Пауза. Шеф-министр внимательно оглядывает всех министров, потом подходит к каждому и здоровается с каждым министром за руку. Садится.
Шеф-министр. Здравствуйте, уважаемые министры Банании!

      Министры удивленно переглядываются.

Извините меня за опоздание.
      
      Министры снова удивленно переглядываются.
Министр пропаганды (тихо, сидящему рядом Министру по таблеткам). Какой вежливый стал после операции…
Министр вечных экспериментов (Шеф-министру). Вижу, после операции вы помолодели.
Шеф-министр (обрадованно). Да?
Министр вечных экспериментов. И волос поприбавилось.
Шеф-министр (улыбается). Ладно, я не девушка, чтоб мне комплименты говорить… Перейдем к делу. Где наш казначей?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Он деньги считает.
Шеф-министр. Он должен присутствовать на наших заседаниях. Прошу передать. Почему-то раньше формировали кабинет министров Банании, не обращая внимания на их образование (Министру по таблеткам). Вот у вас какое образование?
Министр по таблеткам. А-а… я… это…
Шеф-министр. Можно четко ответить нам?
Министр по таблеткам. А-а… я… а-а… финансист…
Шеф-министр. И понимаете все медицинские вопросы?
Министр по таблеткам. А-а…Стараюсь… У меня есть штат консультантов. Главное - быть эффективным менеджером.
Шеф-министр. Тогда зачем всем другим получать образование, если даже министр сможет обойтись без него? Нет, это надо нам менять.
Министр вечных экспериментов (обрадованно, Шеф-министру). Очень рад, я вам помогу! Эксперименты - моя стихия!
Шеф-министр (сухо, Министру вечных экспериментов). До вас дойдем… (Министру вооружений). А у вас какое образование?
Министр вооружений (нерешительно). Ну, я… это… специалист по мебели.
Деревенский министр (громко). Мебельгенералиссимус!
Шеф-министр. Непорядок… Каждую отрасль должен возглавлять специалист, а не просто назначенец, менеджер.
Министр по таблеткам и Министр вооружений (одновременно). А мы разве не министры?
Шеф-министр (пожимает плечами). Просто менеджеры. Управленцы… Пока за неимением лучших министров будете работать.
Министр вооружений (удивленно, Шеф-министру). Как? Именно вы говорили мне, что хотите видеть на должности министра вооружений Банании человека без погон, со знанием менеджмента.
Шеф-министр (сухо). Да? Никогда не поздно самому признать ошибки, пока тебе их не стали перечислять твои враги.
Министр вечных экспериментов. Надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). И у вас это получается?

      -18-
Министр вечных экспериментов. Сегодня ночью обдумывал новый эксперимент. Рассказать?
Шеф-министр. Очень интересно. А почему ночью?
Министр всего остального (смеется). А он ночью больше ничем не занимается!
Шеф-министр. Тихо! (Министру вечных экспериментов). Рассказывайте.
Министр вечных экспериментов (оживляясь, встает, ходит по кабинету, размахивая руками). Ввести новый налог на чистый воздух.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). На что?
Министр вечных экспериментов. Чего тут непонятного? Желающие дышать пусть платят. Ведь водители платят дорожный налог. Так и прохожие должны платить за воздух.
Шеф-министр. За чистый воздух? Без выхлопов, без пыли, гари, копоти, да?
Министр вечных экспериментов. И за чистый воздух пусть тоже платят. И за копоть, и за выхлопы – дышать всем надо!

      Пауза.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов).М-да, далеко вы пойдете, если вас не остановить! Чем еще нас порадуете?
Министр вечных экспериментов (задумывается, останавливается). Чем?.. Слушайте… Сократить число наших министров (Продолжает ходить по кабинету).
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Для экономии.
Министр по маркетингу и экономики. Тогда надо начинать с него.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали?
Министр вечных экспериментов (так же оживленно, постепенно говоря быстро, в конце своей речи говоря без пауз). Так, слушайте. Укрупнить регионы. Вообще их соединить вместе.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Чтоб не было регионов (В дальнейшем говорит без пауз). Чтоб не было регионов ведь так вы сами говорили укрупнить соединить слиться понимаешь ввести нацпроект «Полицейская забота» полицейские могут входит в дома без разрешения и заботиться о безопасности жителей искать там всяких шпионов
экстремистов террористов установить во всех общественных туалетах видеокамеры для наблюдения чтобы все шпионы и террористы моментально были схвачены обязать всех женщин в законодательном порядке выполнять супружеский долг если она отказывается муж вправе ее тотчас выкинуть на улицу сократить число школ и институтов тогда больше простых рабочих рук… (останавливается, шумно вздыхает).
Шеф-министр (невозмутимо). Это всё?
Министр вечных экспериментов. Нет. Повернуть воды южных рек Банании на север, а воды северных рек - на юг.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. А чтоб везде тепло было.
Министр по маркетингу и экономики (возмущенно). Ничего более бредового не слышал!
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Так, потише… (С усмешкой, Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали ночью?
Министр вечных экспериментов (продолжает ходить по кабинету, говорить быстро, без пауз). Реформа армии Банании ввести новую форму для солдат офицеров генералов потом продать старую форму продавать только своим заказать пошив новой формы уволить двести генералов двести тысяч офицеров на треть сократить аппарат управления сократить военные вузы.
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, чтобы привлечь внимание увлекшегося Министра вечных экспериментов). Стоп!
      -19-
Министр вечных экспериментов. Что такое? Вам не нравятся мои идеи?
Министр вооружений (холодно, Шеф-министру). Что-то подобное я излагал вам недавно.
Министр вечных экспериментов (Министру вооружений). Это была наша общая идея!
Министр вооружений (так же). Неужели?
Шеф-министр. Прекратите полемику…
Министр вооружений (Шеф - министру). Как же прекратить, если то же вам докладывал недавно? Вы меня похвалили, сказали, что правильно я мыслю, как эффективный менеджер!
Шеф-министр (скептически). Да? Возможно, менеджер и должен сокращать, урезать, продавать, но министр… (внезапно останавливается, хватается за голову). Ой…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Таблетку?
Шеф-министр. Таблетку? От тебя, финансиста? Не уж… (Вздыхает). Ой, как голова болит… (Министру вечных экспериментов) У вас всё?
Министр вечных экспериментов (с энтузиазмом). Отнюдь… Открыть в других странах филиалы нашего Института общественных вопросов.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Как зачем? Для развития.
Шеф-министр. Этот Институт в Банании только зарегистрировали, а вы о филиалах мечтаете?
Министр вечных экспериментов (снова ходит по кабинету). Но надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (глубокомысленно). М-да, куда уж какой эффективный…А зачем вам эксперименты?
Министр вечных экспериментов (удивленно). Зачем? Какая ж деятельность министра без реформ? Эффективный менеджер должен реформировать всё, чтобы не оставалось камня на камне.
Министр всего остального (в сторону). Вот уж поистине реформа для имитации деятельности!
Шеф-министр. Пока мы не получили из других стран согласия на открытие филиалов Института.
Министр вечных экспериментов. Их согласия? Какой вы стали церемонный и осторожный! Чего нам с врагами считаться?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да! Везде одни враги.
Министр вооружений и Министр по борьбе с международным терроризмом (одновременно, почти крича). Везде одни враги!
Шеф-министр (Министру вооружений и Министру по борьбе с международным терроризмом). Так, забыть всякие старые бредовые мысли о врагах… Нельзя, нельзя враждебно относиться ко всем, подозревать в каждом врага!
Министр вооружений. Но раньше же вы…
Шеф-министр. Забудьте, что было раньше! Простите, что перебиваю вас, но хватит считать всех соседей Банании нашими врагами. С такой идеологией останемся изолированными от мира банановой республикой! Одни бананы будем выращивать.

      Министр вечных экспериментов садится.

Министр по маркетингу и экономики (тоскливо). А чего еще у нас есть? Одни бананы…
Шеф-министр. Институт общественных вопросов, как я понял, должен заниматься вопросами нашей банановой демократии, так?
Министр пропаганды (осторожно). Так…
Шеф-министр. Принципы ее разработаны у нас?
Министр пропаганды. Почти разработаны.
      -20-
Шеф-министр. Почти? И вы хотите вещать в других странах о нашей банановой демократии, когда у себя недостаточно над ней поработали?
Министр пропаганды. Не боги горшки обжигают.
Шеф-министр (сухо). Плохо, что не боги, плохо, что не боги вы… Надо быть эффективным менеджером! (Министру пропаганды). В Банании все жители с радостью приняли принципы банановой демократии?
Министр пропаганды (очень осторожно). А-а… дело в том…
Шеф-министр. Не понял вас. Правду жду!
Министр пропаганды. То есть… а-а… правду, а не то, что мы вещаем по телевизору?
Шеф-министр (раздраженно). К черту ваш телевизор! Правду мне!
Министр пропаганды (так же). Тогда… тогда… слушайте…
Шеф-министр. Ну!
Министр пропаганды. Не все восприняли банановую демократию с радостью… Некоторые пытаются выражать протесты на улицах…
Шеф-министр (гневно). Что-о?! ( Внезапно сжимает руками голову). Ой, как больно мне…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Может, таблетку?
Шеф-министр (Министру по таблеткам). От тебя взять таблетку? От финансиста, который ничего не понимает в медицине? Ой, больно… Как можно было тебя назначать министром?
Министр по таблеткам. Гм, вы и назначили меня. Сказали, что нужно быть эффективным менеджером.
Шеф-министр (крайне раздраженно, Министру по таблеткам). В первую очередь нужно быть специалистом своего дела! Значит, я раньше ошибался.
Министр по таблеткам (обиженно, Шеф - министру). Да? Мы обрадовались, что вы изменились после операции, а теперь видим, что…
Шеф-министр (кричит). Что-о? В дискуссии со мной вступать? Банания- не место для дискуссий!
Министр пропаганды (Шеф-министру, осторожно). Может, вам отдохнуть?
Шеф-министр. Это ты мне, национальному герою Банании?! Всех уволю!
Министр пропаганды (Шеф-министру, услужливо, встав). Именно так каждый день мы говорим по телевизору про вас! Национальный герой Банании! Только после этого люди стали понимать, что вы - нащ национальный герой.
Шеф-министр (Министру пропаганды, строго). Ты хоть понимаешь, что сказал сейчас?

      Пауза.
Министр пропаганды (оглядывает министров, ища поддержки). А-а… чего такого я сказал?
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, говорит вновь, как в начале комедии, до операции, чеканя каждое слово, будто вбивая молотком гвозди). Получилось, что только после просмотра новостей жители Банании понимают, что я - национальный герой!
Министр пропаганды (по инерции, не обдумав свои слова). Да, так… Жители Банании смотрят телевизор и всё запоминают.
Шеф-министр. Всё запоминают, да?
Министр пропаганды. Да, что вы - нацио…
Шеф-министр (раздраженно, Министру пропаганды). Хватит болтать вздор! (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Опять упал…

      Шеф-министр быстро встает, оглядывает притихших министров, машет им пальцем. Все министры заметили внезапное изменение поведения Шеф-министра, его прежнюю манеру вести себя.
      -21-
Шеф-министр (кричит). Всех уволю!.. Будете дома пыль глотать и сопли жевать!
Министр вечных экспериментов (тихо, Министру пропаганды). Заметили, что он вдруг изменился?
Министр пропаганды (тихо, кивает). Да… С чего бы?
Министр вечных экспериментов (многозначительно, тихо). О-пе-ра- ци-я… Плохой эксперимент…
Шеф-министр (Министру пропаганды). Чего ты там шепчешься? Меня слушать надо, своего национального героя Банании! (Оглядывает министров). А где министр оставшейся промышленности?

      Пауза.
Нет? Где министр легонькой промышленности?

      Пауза.
Так, все будете пыль глотать… Всем вам мозги заменить!

      Шеф-министр садится в центре стола, зажимает руками голову.

Министр всего остального (тихо). Как мы поняли, операция по замене мозга прошла не совсем удачно…
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру всего остального, тихо). Доктор Смех сказал, что иногда медицина бессильна…
Министр всего остального (Министру по борьбе с международным терроризмом). Да, в особо запущенных случаях.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ой, плохо ему… А я было решил тоже себе мозги поменять.
Министр по таблеткам. У нашего шеф-министра очень хорошие мозги.
Министр всего остального (Министру по таблеткам). Были или сейчас они очень хорошие?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Мозги у него всегда очень хорошие.
Министр по маркетингу и экономики. Нет! Мозги после операции оказались не очень хорошими.
Министр по таблеткам (упрямо). У нашего шеф-министра всегда очень хорошие мозги.
Министр всего остального. Гм, если мозги у него всегда очень хорошие, зачем тогда ему их меняли?
Министр по таблеткам (глубокомысленно). Ну… Природа любит совершенство и постоянное обновление.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Посмеялся же над нами Доктор Смех.
Шеф-министр (услышав обрывки фраз). Что? Какой смех?..
Министр пропаганды (осторожно, Шеф-министру). Вы сами говорили: «Побольше позитива!»
Шеф-министр (Министру пропаганды, сухо). Только без демагогии…Где министр по мелким делам?

      Пауза.
Где министр по бананотехнологиям?
Министр пропаганды (тихо, не смотря на Шеф-министра). Их нет.
Шеф-министр. И министра по колесам тоже нет! Наш казначей продолжает денежки считать? И его нет!.. (Ударяет кулаком по столу).

      -22-
Министр всего остального (осторожно, Шеф-министру). Зато министр всего остального, как всегда, тут.
Шеф-министр. Всего остального? Одними бананами торгуем?..
(Садится, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает резко и отрывисто, после каждой фразы ударяет кулаком по столу). Мы считаем, что нужно продолжать снижать инфляцию. Мы считаем, что нужно продолжать реформу ЖКХ. Мы считаем, что нужно
продолжать вести борьбу с внешними и внутренними врагами Банании, число которых с каждой минутой увеличивается. Мы считаем, что нужно продолжать бороться с терроризмом и экстремизмом. Всех, не согласных с нашей точкой зрения, объявлять врагами Банании, экстремистами и сажать всех за решетку. Все оппозиционные митинги в Банании запретить!
Деревенский министр (в сторону). Продолжать и продолжать… А воз и ныне там…
      
      Гаснет свет.
Возгласы испуганных министров:
-Что такое?
-Теракт!
Диверсия папуасов!

      Шеф-министр выходит на авансцену с зажженной зажигалкой, освещая небольшое пространство на сцене.

Шеф-министр (сухо). Тихо, не стонать… Живо сюда электрика!

      Министр пропаганды поспешно выходит.
Министр по борьбе с международным терроризмом (тихо). Только теперь понимаю, что имел в виду Доктор Смех, когда произнес: « В некоторых запущенных случаях медицина бессильна».

      Входят Электрик и Министр пропаганды.
Электрик. Приветствую всех. Снова нет света?
Шеф-министр (приглядывается к Электрику). Вы?.. Вас не уволили?
Электрик. Уволить можно чиновника. Пролетариат не уволишь.
Шеф-министр (крайне раздраженно). Что?
Электрик. Электрики все помоложе сами ушли туда, где больше платят. Поэтому меня оставили… Но я могу и уйти, раз не достоин помочь таким высоким людям.
Шеф-министр (махает рукой). Быстро включи свет.

      Электрик становится на стул, возится с люстрой.
Электрик (негромко). Будет вам свет в конце тоннеля (Громко). А сейчас есть среди вас министр по экспериментам?
Министр вечных экспериментов. Я здесь.
Электрик (Министру вечных экспериментов). Дарю вам идею: разработать игру для детей и взрослых под названием «Встаем с колен». По телевизору нам постоянно твердят, что вроде мы все на коленях стояли, а сейчас все встали.
Шеф-министр. Свет когда будет, философ?
Электрик (с насмешкой). Будет вам свет, будет вам надежда… Так я по поводу игры говорил… Вашим бананотехнологам игра понравится. Она вселит недюжинный оптимизм в сердца наших жителей Банании! Стали на колени, потом встали. Снова стали на колени, потом по приказу кукловода снова встали.
Шеф-министр (строго, Электрику). Какого кукловода? В чем смысл игры?
      -23-
Электрик (так же насмешливо). Смысл? Вы хотите найти где-то в нашей Банании смысл?
В царстве абсурда? Игра дает ощущение радости подобно тому, как сейчас человек только после просмотра теленовостей понимает, что якобы в Банании всё хорошо.

      Включается свет. Электрик становится на пол.
Прощевайте (Уходит).
      
      Долгая пауза.
За сценой тихо звучит песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Шеф-министр (выключает зажигалку, садится в центре стола, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает без выражения, словно автомат). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека», «Реформа полиции», «Антитеррор».

По мере того, как Шеф-министр нудно читает знакомый текст, министры всё больше вздыхают, шумно вздыхают, поглядывая обреченно друг на друга. Свет в кабинете то гаснет, то появляется, чему никто больше не удивляется.

Мы считаем, что нужно продолжать бороться с коррупцией. Мы считаем, что нужно
развивать малый бизнес. Мы считаем, что нужно увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.

Министр всего остального (в сторону). У попа была собака, он ее любил…

   Шеф-министр продолжает читать, но слов его уже не слышно. Его заглушает дружный женский хор за сценой.
      Очень громко звучит песенка:
      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
 

Заядлый театрал

(Иван - царевич (хотя...))
 Про театр  2006-11-25  0  0  4423
- Эй, сынок! Подь сюды… Небось впервые в театре? Это хорошо. А то нынче молодёжь в театры не ходит…
- Да, я…
- Да погоди ты! Я уже четвёртый десяток почитай все премьеры посещаю. А ты, поди, и не знаешь что такое театр?
- Да я…
- Вот я и говорю… С утра выглажу костюмчик, ботиночки начищу до блеску. А как иначе? Театр это храм!!!
- Да я…
- Приходим мы, значит в храм. А там что? А там милые женщины. Где ты их ещё такими увидишь? Нарядные, надушенные, намарафеченные! И музыка…
- Да я…
- Какая музыка? Сперва баян. Ну а потом и танцы…Эх, настоящих театралов мало осталось. Раз-два и обчёлся. Вот мне хочется посмотреть на молодёжь…
- Да я!...
- На молоденьких, интеллигентных, воспитанных девушек. А то ж на улице срам один! Разврат! Ты посмотри, во что они одеваются…
- ДА! Я…
- Вот артисты, люди богатые и известные своим талантом! Одеваются не чета нам-то, простым смертным…
- Да-да! Я…
- Я их всех поимённо знаю! Хочешь, познакомлю? Вон смотри Ванечка Гинадьевич Минзур сидит, Видал – нет? Здрасте! А вот Нусенька Мышкина… Красавица! Эх, Скинуть бы мне пару десятков лет… Ух-х-х-х, я бы тогда…
(пытается вырваться)
Да, погоди ты, не трепыхайся. Я их…. Всех знаю… И новеньких и стареньких…Вон, смотри, Наташа сидит… Молодка! Только немного исхудала… Ну, понятно, вся в работе, вся в поту…А вон того видишь? Это Андрей Иванович… Он в «Контракте» такое выделывает, дай бог каждому! (Минзуру игравшему главную роль в «Контракте») Здрасте!
- Да, я!!!...
- А ты чего такой шибутной? В театре нужна размеренность, степенность, вдумчивость… До начала то ещё 20 минут… Ещё звонков не было…
- Да мне…
- А ты не спеши, и послушай что тебе умудрённый опытом человек скажет! Вот возьмем, к примеру, меня. Я человек простой, но театральный. И в наше время прекрасно обходились без интернетов там всяких…
(Звонок)
О! Звонок. Ну пойдём, я тебе всё покажу, а то ты какой то стеснительный…
- Да я артист. Я сейчас играть буду…
- Ты – артист? (пауза) Нет, ты не артист, я их голубчиков всех поимённо знаю! А ну-ка, скажи, артист, Что сегодня будут давать?
- Капустник! (убегает)
- Эх, молодежь! Капустник… КОНЦЕРТ!!! Молодёжь…
уходит.
 

Куплю дачу

(Стасюлевич)
 Про дачу  2016-03-12  4  72  1701
Вот здесь я поставлю беседку,
В оранжевый вымажу цвет
И вечером Настю-соседку
На чай позову и со(ми?)нет.
Куплю два крутящихся кресла,
У ног положу мягкий плед
- Какие прекрасные чресла!
(В душе я, конечно, поэт)
Над звёздным и тихим заливом
Начертит дугу самолёт,
Добавлю янтарное пиво
(Поэт ведь, конечно, не жмот).
О чем рассуждать, когда в мире
Всё реже читают меня?
- Ах, как Вы нежны в кашемире...
И к полночи стихнет возня.
...Наутро, чуть солнце откроет
Над соснами розовый день,
Пройдут муравьи дружным строем,
Разрезав тропой нашу тень.
Жена позвонит "что на ужин?"
Я скромно - "пюре и котлет"...
... В Кронштадте застывшие лужи,
Как жаль, что я только "поэт".

--
Отправлено из мартовского блокнота
 

Жалоба Дейтерию 4 акта

(миссОльга Р.)
   2015-01-03  3  56  1355
Автор текста МиссОльга Р.
(для исполнения в КВН)
Действующие лица и исполнители::
1. Масляков (в жюри, в зале) – Дейтерий
2. Киевская бандерлога – исполняет…
…..сами увидите :)
3. Мисс Ольга Р. – исполняю я
4. Компот (за сценой) – В Рот Компот
5. Зрители – поэты и читатели Хохмодрома

Пролог
(обращение автора к Маслякову):

Я прошу Вас, ради бога,
Меры срочные принять,
Вот прилипла бандерлога,
И никак не отодрать.

Не была такой я строгой,
Как Наташа наша Мяш,
Лишь сказала бандерлоге -
Севастополь с Крымом наш!

1 акт.
Тут я, бела и пушиста,
перед зрителем стою,
и в душе, и телом чиста,
скромно песенку пою.

миссОльга Р. :
«Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!

Там рождалась наша слава,
Мы учились побеждать,
Крым - Российская держава,
Севастополь, так держать!

Шавках пиндосским, прохвостам,
В Черном море хвост поджать,
Крым – Российский полуостров,
Севастополь, так держать!

Если пиндоские кадры
Будут снова угрожать,
Им ответит залп эскадры,
Севастополь, так держать!

Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!»
2015-01-01 01:43:59

(дальше, за сценой, звучит песня Городницкого)
Жми сюда

2 акт.
(явление бандерлоги)

Открывается берлога,
как в Карпатах, типа схрон,
вылезает бандерлога,
начинает петь не в тон.

Не про Крым заголосила,
будто ей под хвост – шлея,
почему-то на Курилы
вдруг набросилась, змея:

Эмма:
«Ах, Курилы, вы, Курилы,
Чьи, вы, чьи, япона мать?
Вот не хочет вас Россия
Стране восходящего солнца отдать!»
2015-01-01 03:27:00

миссОльга Р.:
«Про Курилы вот не надо,
И Курилы не замай!
Моя мама - Хакамада,
а мой папа - самурай!

Я российская гражданка,
по стрельбе из лука - приз!
Я пойду стрелять из танка
по проклятым джапаниз,

если влезут на Курилы,
так, как Эмма лезет здесь,
постараюсь, что есть силы,
выбью кислую им шерсть!»
2015-01-01 10:19:36

Эмма:
«Лучше б ближнего любила,
Как учил тому Христос!
А стрелянье для дебилов,
Когда мучает понос!»
2015-01-01 11:01:10

миссОльга Р.:
«Никакого нет поноса,
просто ближнего люблю,
даже если влез без спроса
и несёт галиматью»
2015-01-01 16:43:26

Эмма:
"Не судить" тогда учись!
Будет радужнее жизнь!»
2015-01-01 17:50:11

миссОльга Р. :
Да и так я жизни рада,
жизнь моя, ну просто рай,
моя мама Хакамада,
а мой папа самурай!

Вот Вам здесь моя картинка,
я ещё пока что мисс,
стопроцентная блондинка,
три четвертых джапаниз!»


3 акт.
(Мисс Ольга Р. обращается к зрителям)

Эмма тут замолкла в тряпку
я уделала её,
и спокойно, для порядку,
спеленала в мумиё!

Эмма грохнулась со шкафа,
слилось форумное зло,
но потом, как до жирафа,
до меня к утру дошло

(вот она - блондинки слабость,
ах, тоска моя, уймись),
Эмма пишет не про радость,
а про радужную жизнь!

Тут я вспомнила Компота
(молодец, совсем не ах!),
он писал тут где-то что-то,
чем там Киев щас пропах!

Запах в Киеве убогий,
и не прежних тех времен,
так и скачут бандерлоги
с кучей радужных знамен!

Устремились в гейЕвропу,
там порядки ещё те,
видно, по сердцу укропу
марш бандер с ЛГБТ!

4 акт.
(Мисс Оля Р. обращается к Маслякову)

Так, с учётом обстоятельств,
я хочу Вас попросить,
от еёных домогательств
личность Оли оградить!

Хоть я выгляжу нарядно,
вся в мою япону мать,
но ко мне всё ж неповадно
лесби-клинья подбивать!

Я - девчонка не такая,
и прошу вас всех учесть,
я же дочка самурая,
здесь моя задета честь.

И мой разум возмущает
кровь, пролитая, бойцов,
моя совесть самураев,
память дедов и отцов!

Я такого непотребства
над собой не потерплю,
есть проверенное средство,
лучше я себя убью!

Попрощаюсь на стихире,
и на хохме, стало быть,
буду делать харакири,
Вас прошу мне пособить:

Как задумаю сеппуку,
(от бесчестья мне не жить),
наловчите Вашу руку,
чтоб мне бошку отрубить.

Эмма пусть тогда поплачет,
если ей меня чуть жаль,
на майдане пусть не скачет,
кто не скачет, тот москаль.

Занавес.
Спасибо за внимание.
Ваша Оля. С Новым годом!
:)
 

Детское счастье 2

(юрок)
   2017-09-04  0  32  851
"Армяне"
   Волею обстоятельств пришлось коротать время в ожидании завершения ремонта автомобиля. Автосервис исключительно "армянский " по принадлежности и по преобладанию языкового фона.
Время тянулось, приходили разные люди, здоровались между собой и вели бодрые беседы на непонятном для меня языке, лишь отдельные матерные слова напоминали мне, что я все-таки на родине.
И вот счастливый миг- я на свободе! В голове звон и шум от отдельных, зациклившихся непонятных фраз.
   Надо учить языки. А почему нет? Армения интересная страна.
История ушла в архив и всплыла когда маленький Матвей стал ходить,говорить и слушать одновременно, познавая окружающий мир.
" Матвей не трогай, не лезь - или оно упадёт, разольётся, испачкает и у нас не будет, потому что".. И вот они "Армяне" во всей красе, только отдельные слова напоминали ребёнку о родине.
Ребёнок продолжал находиться в автосервисе , делал по своему и нескончаемый поток непонятных фраз обволакивал его детское любопытство.
   Время двигалось вперёд . Стоп!
    Вы пробовали встать на колени перед столом на котором стоит чашка с вареньем или чаем, сахарница и лежит нож? Для чего? да просто для того , чтобы их не было видно.Попробуйте и вы поймёте почему ребёнок тащит со стола предмет наоущупь, а не по вашему "армянскому запрету".
Он их просто не видит!
   Эта шутка обрела некий смысл, когда, находясь в гостях у друзей я предложил папе Димы встать на колени и пересмотреть все принципы взаимоотношений с ребёнком.
   Кто из родителей хочет стоять на коленях перед собственным дитя?
" не брать пульт, оставь в покое планшетник или он "... И тд.и тп.
Командовать просто - ты хозяин "армянского автосервиса", а клиенты пусть терпеливо ждут своего часа.
И вот он наступает этот долгожданный час.
-а почему вон та коробочка больше не работает. Какая коробочка? Ты сломал, разбил, испортил уничтожил...Нет, ты не армянин!
Маленький экскурс:
Крестник , возраст около года, ползает между розеток в которых торчит множество зарядок для разных домашних гаджетов. Это Колорадо, Клондайк, это Африка и Сибирь одновременно!
Дедушкин голос:-Лена , Елисей берёт в рот зарядку от телефона- можно ему это делать ?- а она включена в розетку? - нет ! - тогда можно!
   Конечно бактерии конечно грязь, но связать ребёнку руки, закрыть глаза или засыпать его требованиями исключительно на ...Правильно- непонятном "армянском языке".
Можно и нельзя противоречие мира. И оно начинает активно работать тогда, когда взрослый пытается объяснить почему НЕТ!
Хорошо если это "армянский ребёнок".
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
 Сказки  2006-09-10  2  11  17137
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
   2007-11-01  0  13  10287
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

Нам надо перестать лукавить...

(Раиса Носова)
   2014-04-28  1  12  1137

Нам надо перестать лукавить -
Царь русский долго должен править:

Четыре года - запрягать,
Четыре - тройку разгонять.

Лет десять мчать во весь опор,
Чтоб не догнал ни тать, ни вор.

И в тройке тут наверняка
Менять нельзя коренника*.

      2004

______

*Коренник — центральная лошадь, впрягаемая в корень, то есть в оглобли.
 

Высочайшая Аудиенция (пьеса в 2- ...

(фарон)
   2009-04-07  0  5  2410
Мир земной на миг покинув,
В медитации, вчера,
Я увидела картину -
У Всевышнего - хандра...
Подперев главу руками,
Он на облаке сидел
И несчастными глазами
Вдаль задумчиво глядел...
Вниз, на Землю - ни полвзора,
Даже нимб поник слегка.
На окне небес, как шторы,
Он задернул облака...

"Ну, теперь-то мне понятно,
Почему весной - зима..."

Кашлянула аккуратно,
встрепенулся.

Бог:
- Кто здесь?! А-аа..
я:
- Раз случилось повстречаться,
можно...
Бог:
- Спрашивай.
я:
- Ого!
Бог (с усмешкой):
- Ну и что тут удивляться?
Нет на свете ничего,
Что б мне не было известно..
я:
- Ну тогда прошу, ответь,
Что с тобой случилось?..
Бог (сверкнув глазами):
- Честно? Нету сил на вас смотреть!
Распустились совершенно!
Что касается меня,
Руки чешутся страшенно
Дать как следует ремня!!
Ты вот Библию читала?
Раз один. И то не всё...
я (потупившись):
- Потому что посчитала,
Что там мало Твоего...
Бог (вздыхая):
- Это да...Но есть и правда,
Сердцем надобно смотреть.
Там написано, как надо
Жить и как... не умереть.
я (взмолившись):
- Мне бы ...э... попроще, Боже...
Бог (подняв очи к н***,
вздыхая):
- Ладно, так тому и быть...
В общем - разве ж так возможно
Без числа детей плодить?
А потом за земли драться,
За жилье родных губить,
Да бумажкам поклоняться,
Чтоб их, матерь их етить!
я (обалдевши):
- Разве ж ты ругаться можешь?!!!
Бог (с досадой):
- Вот ведь...Все из-за Нее!
Догадаться же несложно?
я (недоуменно пожимаю
плечами).
Бог (расстроенно):
- Горе грешное моё...
Половина моя вроде...
я:
- Неужели?!!Это ж...
Бог (печально):
- Да. Только мы сейчас в разводе.
И, наверно, навсегда...
Я стремился к идеалу,
Чтоб душа - белым-бела...
Ну а Эта - заскучала.
Заскучала и ушла...
И с тех пор, - а это знаешь,
Сколько времени прошло?! -
Каждый раз же, понимаешь,
Все Мне делает назло!!!
я (осторожно):
- Может, Ты бы помирился?
Бог (машет рукой):
- Да куда там! Ну Её...
Раз на Землю лишь спустился, -
Чем закончилося всё?..
Нет уж, дети, извиняйте...
я:
- Бросишь нас в скорбИ земной?!
Бог:
- Почему же? Выбирайте, -
С Нею быть или со Мной...

Миг закончен. Возвращенье.
Обрели значенье дни:
Коль научимся Прощенью,
То...Помирятся Они!:)
 

Привет, оружие!!! глава 6

(Алекс Гриин)
   2011-01-18  1  12  1473
(Химия в хоз-взводе вам не какая-то там научная ересь или предмет, а некая манипуляция с предметами, в результате чего они исчезают из сферы учёта и контроля, и приобретают свойства эквивалентного обмена на другие равноценные предметы либо денежные знаки, или же приобретают другие магические свойства)
      Народное армейское наблюдение

Тыловая химия начинается осенью, когда трудолюбивые кураты (курат - чёрт по-эстонски) приглашают армейцев собирать урожай овощей. Это им выгодно (они так думают), ведь оплату за собранные овощи они производят теми же овощами. Всё по-честному - десять процентов от собранного, вояки выбирают с поля, да ещё своим транспортом...Но тут на арену выходит маг и чародей тыловых манипуляций - майор Рябинин, командир хоз-взвода - толстенький, как и положено тыловику, с розовыми, круглыми, свиными щёчками, хищными глазёнками, грушевидной фигуркой, и короткими, но как оказалось, хваткими ручонками. На гражданке таких барыг как он называют жуликами и прохиндеями, а в армии командир хоз-взвода. Парадокс!
Даааа! Не легко обеспечивать дивизион в пятьсот с лишним здоровых мужиков продовольствием. Башка должна варить, что полевая кухня - в два котла одновременно. И она у него варила, правда как-то очень своеобразно...

(Воровства в армии нет, но есть мелкое жульничество в особо крупных размерах!)
      Народная армейская констатация факта

Всё начиналось со странной процедуры: к боковой стене вещевого склада, подъезжал бортовой ЗиЛок, открывал борта и ему в кузов человек пятнадцать бойцов закидывали толстый, полутора-тонный дюралюминевый лист, который накрывали брезентовой накидкой.
Именно эта машина ехала забирать с полей заработанные служивыми овощи. Но для начала её загоняли на полевые весы, чтобы знать вес пустой машины, после загрузки в поле её завешивали ещё раз... Таким образом селяне вели взаиморасчёты с армейцами. Но после первой же загрузки машина приходила в часть и с неё сгружались овощи и эта полутора-тонная хрень и машина уже налегке шла в поле за новой партией овощей, но пустую её больше не завешивали - зачем, если вес машины с таким номером уже известен. А по-сему каждую ездку в часть поступало полторы тонны халявных, неучтённых ни кем овощей: капусты, картошки, морковки, свёклы...Вобщем, за сорок с лишним ездок в неделю набиралось вполне приличное количество неучтённки, которая являлась личной собственностью майора Рябинина. Вся эта неожиданно упавшая радость поступала в овощехранилище, а капуста прямиком шла в засолку.
Солили её просто: хранилище, в полу которого вмурованы две дубовые бочки диаметром три метра и высотой три с половиной, оборудовано шинковальной машиной и ленточным транспортёром. Два геройски настроенных война рубили кочаны на четыре части и кидали в шинковальную машину, иногда закидывая туда же морковь. Нашинкованая капуста попадала на транспортёр, который скидывал её в бочку, на дне которой гулял ещё один герой в резиновых сапогах и равномерно распределял пинками падающую капусту. После слоя в двадцать сантиметров, капусту пересыпали крупной солью и так до полного заполнения бочки. Сверху всё это накрывали дубовым щитом на который клали несколько булыжников как гнёт. Позже этот стратегический запас шёл на стол солдатикам, а под него списывались различные крупы и макаронные изделия которые шли в обмен на строительные материалы и прочие, нужные в личном хозяйстве вещицы. Но на этом капустная сага не заканчивлась.

Если вы думаете, что окислитель это то, чем заправляют ракеты, то вы будете правы, но только наполовину. Окислителем также называют сверх секретное солдатское блюдо, которым почти ежедневно заправляют самих ракетчиков, от чего они встают из-за стола с чувством неполного насыщения, и от чего имеют стройность, лёгкость в теле, и бравый, поджарый вид. А готовят сие яство следующим макаром:
- В паровой котёл ёмкостью пятьсот литров наваливают кислую (не квашенную, а именно кислую) капусту, добавляют десять-двадцать (зависит от повара) кило комбижира, десять кэ гэ томат-пасты, сорок кило резанной на четверти картошки - и воды до полной. Все это парится в котле часа три-четыре, причём картофель в кислоте не разваривается, а только дубеет, но это мало кого волнует, а съедобно это или нет, не волнует вовсе. В результате сей капустный деликатес, почти в полном количестве, оказывался на подсобном хозяйстве, где рядовой Афоня по-братски делит его между своими хрюкающими питомцами.

Не менее удивительные метаморфозы происходили с мясом и рыбой: поварам выдавали вместо тушёнки или рыбных консервов половину нормы мороженого мяса или рыбы, которое повара специально разваривали до волокон, а тушёнку или рыбные консервы командиры хоз-взвода ежедневно успешно списывали и самоотверженно пускали на собственные нужды.

Наконец-то до Шурки допёрло, почему его добросовестный учёт на складе, вызывал зубовный скрежет у начальства - за определённый период времени с этого склада было украдено и растрачено столько, что если эта его ведомость попадёт в шальные руки, то всему хоз-взводу будет расстрельная статья после смертной казни. А потому майор Рябинин ждал удобного момента, чтоб устроить на складе пожар и под эту оказию списать всё. На всякий пожарный случай на складе хранились две бутыли керосина и в случае внезапной ревизии, короткое замыкание электропроводки было гарантировано.

В чём можно было быть уверенным на сто процентов, это в том, что Шурка ушёл в армию наивным, целомудренным, морально чистым юношей, без криминальных знаний и наклонностей, но с аналитическим складом ума и неплохой соображалкой. И тут на тебе - изнанка тыловой службы, налицо вся подноготная, и наивысшее криминальное образование в области мошенничества и воровства - кто бы мог подумать, что это возможно в святая святых...
В душе он негодовал, видя всю эту гнилую систему, но бунт на помойке не имел смысла, так как этой системой была пронизана почти вся армия - все тащили то, что было в зоне досягаемости руки - от гвоздя до бензина, от бушлата до сапог. А по сему он стал ко всему этому относиться философски, а тем более использовать ту степень свободы, которая ему представилась.
И правда - чего тебе ещё нужно, скотина?
Сыт, одет, обут, сам себе хозяин, почти бесконтролен. На построения не ходишь - отмазки всё время есть: то учёт на складе (какой?), то в бане что-то прорвало (иди проверяй!). И некая успокоенность от этого разлилась по всей башке.

По субботам, после полудня, когда все офицеры уезжали из части домой, он убегал за колючку, в лесу переодевался в спрятанную там гражданку и шёл куда глядят глаза. Просёлочные дороги радовали и удивляли его. Частенько он сталкивался нос к носу с лесным зверьём (бывало, ему попадались лоси, олени, косули, а однажды даже встретил рысь). Свобода шибала в голову и вызывала чувство эйфории.
Ещё бы - здоровый, молодой, полный сил и уверенности мужик, а вокруг неописуемая красота и воля...

Под ногами пружинила жёлтая, песчаная, просёлочная дорога, по обе стороны которой росли мачтовые сосны и массивные ели, что так красиво смотрелись на синем, до боли в глазах, джинсовом небе. Подстилка из мха и, торчащие из неё яркие шляпки подосиновиков, придавали лесу опрятно-театральный, ухоженный вид - за ним и правда ухаживали: частенько встречались аккуратные дровяные складки в самых неожиданных местах. Заваленные, сорные и больные деревья своевременно распиливались какими-то эльфами на дрова, на вырубках были удалены пни и посажен молодняк,чувствовалось какое-то любовное, не виданное ему доселе, отношение к природе, что вызывало удивление и неподдельное уважение. И всё это на фоне подмосковного, да что там, РСФСРовского, беспризорного варварства выглядело уж слишком...
Как-то раз, в азарте, гулянье завело его всё дальше и дальше от части, лесная дорога вывела его на трассу недалеко от моста через довольно чистую речку с поэтическим названием, которое под силу только пьяному - Вяйке Эмайыги, а ноги его уже несли вперёд по направлению к маленькому городишке Тырва, в который он не один раз заезжал с прапорщиком Володченко по поручению майора Рябинина с обменной на тушёнку миссией. Попутно Шурка заходил в различные селения, так просто из любопытства, чтоб отметиться и потом сказать, мол, я там был.
Не остался в стороне и Йыгевесте - посёлок по дороге в Тырву, местная достопримечательность с населением полтораста человек, где находится мавзолей великого русского полководца Барклая-де-Толли, к которому вела аллея с двухсотлетними липами. В оккупацию фашисты даже не тронули захоронение и, как говорят, отнеслись к этому месту с уважением.

Уютное кафе в Тырве на время раскрепостило Шурку и напомнило о до-армейских временах, которые прошли преимущественно на ВДНХ, некоей Мекке столичного отдыха. И через часок, в этом расслабленном состоянии он двинулся к выходу...

Она появилась перед ним так внезапно, что он опешил и встал, как истукан у неё на пути. Шурка стоял как парализованный, она же вовсе не торопилась обойти его. Хрупкая, со светлыми волосами, серо-голубыми глазами, в лёгком, летнем платице с яркими пионами на бело-голубом фоне, она какзалась внеземным, божественным созданием. Они стояли и просто смотрели друг на друга - Шурка был не в состоянии оторвать от неё взгляд и она смотрела на него, словно под гипнозом.
Это, дорогие друзья, была тоже химия, но другого, наивысшего порядка, такая красивая и пъянящая, изучать и чувствовать которую люди готовы всю жизнь, которая весенним паводком сносит всё - преграды, временные рамки, запреты, идиотскую мораль и прочие дурные надуманные условности. Еще не произнесено ни одного слова, а два сердца как по команде колотятся в лихорадке, тела становятся невесомыми и кажется ещё мгновенье и оторвутся от земли...
Из зала доносилось что-то в исполнении "Bee Gees", а они всё стояли и киношно смотрели и смотрели в глаза друг другу, и пауза грозила затянуться.
- Я Саня, - представился он как-то смущённо.
- А я Аста, - бойко ответила она с милой улыбкой и приятным акцентом.
- Идём отсюда, тут накурено - смело предложил он. Она охотно согласилась.
Первое время шли молча, только улыбались, поглядывая друг на друга и удивляясь внезапности этого знакомства и таким волнительным первым чувствам, которые они только что испытали.
 

Стрекоза и...

(пиит)
   2007-07-02  0  0  6465
"Попрыгунья стрекоза
    Лето красное пропела,
    Оглянуться не успела,
    Как зима катит в глаза."

    К муравейнику спешит,
    Муравья зовет плаксиво,
    Обратившийся учтиво,
    Муравьишки говорит:

      Стрекоза

    Ты прекрасен, как Антей,
    И любой поверит в это;
    Приюти меня до лета,
    Миленький мой муравей.

      Муравей

    Я не прочь, живи уж тут;
    Наяву или в сладкой дреме,
    Только в нашем общем доме
    Тебя быстренько сожрут.

      Стрекоза

    Как же можно здесь так жить?
    Общежитие голодных.
    Лучше быть совсем холодной,
    Чем обглоданной мне быть.

    Из меня хотел ты, гад,
    Сделать сладкую котлету.
    Лучше я пойду к квартету,
    Что играют невпопад.

    (Уходит подальше от муравейника, подходит к квартету)

      Стрекоза

    Как играют без проблем,
    Как их музыка заводит,
    Как мелодию выводят,
    Настоящий Бони М.

    Я слыхала, как играл
    Пол Маккартни (про себя), ну и стужа.
    Вы играете не хуже,
    Только нужен вам вокал.

    Без вокала трудно ведь,
    Но со мной не пропадете.
    Вы жилище мне даете,
    Я бесплатно буду петь.

    И готова жить в дупле,
    Иль в норе, да хоть в берлоге.
    Лишь в тепле бы были ноги,
    Лишь зимою быть в тепле.

      Квартет

    Пол Маккартни - это ас.
    До него еще нам рано.
    У тебя, небось, сопрано,
    Нам в квартете нужен бас.

    (Стрекоза уходит и бормочет себе под нос)

      Стрекоза

    Не могу найти я кров,
    Не могу я петь октавой;
    Не гоняюсь ведь за славой,
    Петь могу, как Пресняков.

    К кому взор свой обратить,
    Кто есть у Крылова в книжке?
    Не сходить ли мне к мартышке,
    Любит, что в очках ходить?

    (Приходит к Мартышке)

    Как мартышка жизнь твоя?
    Я смотрю, ты все с очками;
    Коли слыли мы друзьями,
    Помогу тебе уж я.

    Зренье выправить - не труд.
    Нужно время минут сорок,
    Коли есть здесь офтальмолог,
    Его Федоров зовут.

    К нему можешь ты прийти,
    Но услуга за услугу:
    Я прошу тебя, как друга,
    До тепла уж приюти.

      Мартышка

    Офтальмолог не к чему;
    Мне очки нужны для смеха;
    Походить на человека,
    Вот ношу их потому.

      (Стрекоза уходит от мартышки и думает)

      Стрекоза

    Ну, к кому теперь сходить?
    В каждой басне побывала.
    До чего же я устала
    До весны приют просить.

    (А мораль здесь такова:
    Стрекоза пока носилась,
    До тепла пожить просилась,
    Уж зима давно прошла.)
 

Таёжное знакомство

(Алекс Гриин)
 Про баню  2011-03-11  0  12  3662
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...

- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.

- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.

- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.

- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.

- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.

- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.

- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.

- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.

- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.

- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.

- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.

- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
 

Очередная глупость

(Kurskiy)
   2008-01-21  2  4  3955

Я думаю, (но может есть другие мнения?)
нет в перспективе никаких надежд на «мир иной»,
и в раз зачатая на ложе потребления,
цивилизация, чуть-чуть, беременна войной.
***
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
 Про Одессу  2011-11-22  1  23  3610
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

Ванильное мороженое с вишенкой

(Долгоносик Очумелый)
   2017-01-18  0  0  830
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

(18.01.2017)
 

О! Многословность слов

(TARJANA)
   2015-10-11  0  0  900

О! Многословность слов
      и вычурность простых решений ,      
Проблем многострадание,
      радостная боль побед      
Отточенная пластика ,
      гибкость возбуждений
Терзания крылатых мук,
      осознанный пространный бред
      
      
Многообразие основ,
изысканность абстрактных возражений,
Вторжение в подсознание, и...
просветления легкий жар,
Непредсказуемость безумных
и сердечных выражений,
Восторженных эпитетов
букет неповторимый дар
Многоголосье мудрых взглядов,
глупых предложений,
Неподражаемый и ...
бесконечный инспирации полет,
Осмысленная сверхчувствительность
высоких песнопений,
Страстей необьяснимых
жгучий и горячий лед      
      

Пространность немудреных
или сложных предложений,
Вопросов, многоточий и загадочных "потом "   
Таинственный, любимый,
милый сердцу гений      
Прекрасная и молчаливая
поэзия забытых снов...
      

Жми сюда
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон)
   2009-07-28  5  34  22194
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

Родина

(Алекс Гриин)
   2013-07-30  2  22  1456
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер