ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Отрывок из пьесы

(Vint)
 7  Сценарии  2008-07-27  4  7592
«Тот свет»

(трагикомедия в двух действиях)

Действующие лица;

1-ый УМЕРШИЙ.
2-ой УМЕРШИЙ.
АНГЕЛИН.
ГРЕХЕМ.
НАЧАЛЬНИК.

* * *

Гробовая тишина. Лучом света на сцене высвечивается растерянное, удивленное лицо.

1 умерший. Где я?.. Неужели я умер?! Не может быть…
ГОЛОС. Чушь! Вы просто перешли в другую жизнь!
1 умерший. (испуганно) Кто вы? Покажитесь…

Сцена освещается слабым светом. На ней стоят стол и два стула, на которых сидят двое мужчин. На столе – весы; на одной из чаш лежит мешочек с белым, на другой мешочек с черным. Чаши на одном уровне.

Неизвестный. Я – посланник Ада. Называйте меня Грехэм.
1 умерший. (Нервно хихикая) Так я уже в Аду? Так вас понимать?
Грехэм. Пока еще нет, но надеюсь, вы там будете и встанете в наши ряды. (Достает пачку сигарет) Закуривайте, вроде вы умерли от рака легких? Что ж вы так, в самом расцвете лет…. Не огорчайтесь, вам у нас понравится.
1 умерший. (берет сигарету) Да, это так, вы хорошо осведомлены.Эта вредная привычка перечеркнула мою жизнь, теперь, вероятно она не принесет мне вреда?
Грехем. Курите, курите, можете об этом не беспокоиться.
1 умерший. Грехэм, позвольте вас спросить; если вы - посланник Ада, то вероятно, должен быть и посланник Рая?
Грехэм. (с презрением) Он вам нужен? П а у з а Он еще не подошел.
1 умерший. (сконфуженно) Простите меня великодушно, но у меня к вам столько вопросов…
Грехэм. (снисходительно) Что ж, спрашивайте…
1 умерший. Вы говорите, что вы – посланник Ада, и что еще, должен подойти посланник Рая, это мне понятно.… Но, почему я совершенно один, где остальные умершие?
Грехэм. (смеется) Дело в том, уважаемый, что переход в другую жизнь, вещь чрезвычайно конфиденциальная...вы пока на карантине, и пробудете на нем положенных девять дней. Единственными вашими собеседниками будем только – мы: ваш покорный слуга и еще один, который подойдет попозже. Хотите выпить?
1 умерший. (задумчиво) Пожалуй не помешает…Я честно говоря, представлял себе все совсем по- другому.
Грехэм. Что именно?
1 умерший. Ну…смерть. Там, у нас на земле, ученые вели исследования: опрашивали людей, перенесших клиническую смерть. И пришли к выводу, что когда умираешь, твоя душа, покинув бренную оболочку, устремляется вверх и со сверхскоростью мчится по темному тоннелю к мерцающему свету, и там ты предстаешь перед Всевышним!
Грехэм. Ну, прямо американские горки! А дальше?
1 умерший. Вся твоя жизнь проходит задом на перед, как на видеоролике…
Грехэм. (насмешливо) Премию «Оскар» никому не дали?
1 умерший. И подводят итог, насколько грешен тот или иной человек. И в зависимости от этого, определяют: достоин он Рая, или его ждет дорога в Ад.
Грехэм. Вздор! У вас там совершенно неправильные понятия! Может быть, вы мне еще расскажете о свирепом псе Цербере, и о чертяках, что жарят людишек на сковородках?
1 умерший. (удивленно) В таком случае, какой же Ад у вас?
Грехэм. (оживившись) Великолепный! Можно сказать –шикарный! Девочки, вино, наркотики, азартные игры…да, всё что душе угодно! Достойные грешники пользуются всем этим! Есть у нас и отдельные помещения, где ещё больше привилегий, но они предназначены для высшей категории грешников, но вы туда не попадёте, я читал ваше досье. К сожалению, вы не успели убить ни одого смертного, не определять же вас в этот разряд из-за лягушки, убитой вами на рыбалке…
1 умерший. Вы и это знаете? Это было так давно…
Грехэм. Мы знаем абсолютно всё, вплоть до интимных подробностей. Есть, конечно у вас грехи и потяжелее, но всё равно, они не заслуживают должного внимания.
1 умерший. А если я попаду в Рай?
Грехэм. Хочешь слоняться по лесу как придурок, и жрать яблоки? Учтите, там придётся завязать с вредными привычками – ведь это дело небогоугодное!
1 умерший. (показывая на весы) Разрешите спросить, Грехэм, что это такое?
Грехэм. Это – весы Фемиды, матери правосудия. Хочу добавить, что вы попали в затруднительное положение. На одной чаше (показывает на мешочек с белым) ваши добрые дела, а это (берёт в руки мешочек с чёрным) ваши грехи совершённые вами за всю вашу жизнь. Как вы успели заметить, чаши на одном уровне, и вам предстоит, причём – самостоятельно, сделать свой выбор. И я, помогу вам в этом.

Сцена освещается ярким светом. Появляется посланник Рая. Сразу видно, что он торопился – не может толком отдышаться.

Ангелин. (к Грехэму с неприязнью) Так и думал, что вы уже здесь! Уже успели обработать новоприбывшего? Что б, я вам ещё поверил! «клиническая смерть», «клиническая смерть»! А сами, тут как тут! (к умершему) Здравствуй, брат мой! Всё дело в том, что мы должны были встретить тебя вместе, но этот падший, опять обскакал меня! (замечает бутылку коньяка и пачку сигарет) Брат мой! Остановись, не делай этого! Не ввергайся в пучину греха! (к Грехэму) Я непременно добьюсь через вышестоящее начальство, чтобы вам объявили выговор с занесением в личное дело – за ваше непотребное поведение!..
Грехэм. Раскричался, раскричался, паникёр…
Ангелин. (к умершему) Брат мой, я не успел представиться: меня зовут Ангелин, я – посланник Рая. Моя задача, направить тебя на правильный, истинный путь к искуплению грехов твоих, и помочь тебе обрести вечную жизнь с Богом… (протягивает умершему пузырёк) Вот, испей святой воды.
Грехэм. (зло и настороженно) Не смейте пить это! Вы думаете, Ангелин желает вам добра? Прозрейте, несчастный! Каждый умерший пришедший в Рай, снимает с Ангелина сорок грехов. Так что, он поступает с вами, по крайней мере, бесчестно. Только я даю
возможность обрести вечную жизнь в Аду, причём – совершенно
бескорыстно!
Ангелин. А-а, как же, бескорыстно! Чем больше душ вы соблазните своим «счастливым» Адом, тем быстрее продвинетесь в должности – не будете бегать, как сейчас в посланниках! Вам будет предоставлен кабинет с кондиционером, горячим кофе и симпатичной секретаршей. Тёплое, сытое, бумажное существование!
Грехэм. О, что я вижу! Наш божий херувим погряз в зависти?!
Ангелин, (оскорблено) Неправда! Я вовсе вам не завидую!
Умерший. Ангелин, а чем у вас занимаются в Раю?
Ангелин. (тронут заинтересованностью умершего) В Раю, ты обретёшь покой души, брат мой, ты сможешь непосредственно общаться с Богом через молитвы, ходить по райскому саду и вкушать сочные, спелые яблоки…
Грехэм. (с иронией) Ага, повышать гемоглобин! (к умершему) У нас в Аду вам будет лучше. Понимаете, ознакомившись с вашим досье, я понял только то, что вам не хватило в прожитой жизни, самого незначительного греха. К примеру: случайно толкнуть идущего навстречу прохожего, и не извиниться перед ним. Тогда чаша весов перетянула бы в пользу Ада, и вы были бы наш. Но, к великому сожалению, вам предстоит сделать собственный выбор.
Ангелин. Я не согласен с вами, Грехэм. Свою жизнь этот человек прожил достойно. Конечно, каждый не без греха – он поддавался искушениям, как и многие… но, у этого смертного, число грехов и добрых поступков совершенно одинаково, и ничто не помешает ему обрести вечную жизнь с Богом! (к умершему) А, как вы думаете сами, брат мой, что ближе вашему сердцу и душе?
Умерший. (растерянно) Я даже не знаю…
Грехэм. Действительно, случай феноменальный… но, согласитесь, Ангелин, что на этот раз, вы мне не конкурент. Этот умерший достоин Ада.
Ангелин. Нет, Грехэм, вы не правы. Вы читали его досье и должны знать, что он редко сквернословил, и даже каждодневно молился перед сном!
Грехэм. Но, он редко ходил в церковь, и только один раз за всю свою жизнь причастился!
Ангелин. Он был вежлив с окружающими и всегда уступал пожилым людям место в транспорте!
Грехэм. Как же, мысленно ненавидя большинство этих людей!
Ангелин. Он подавал милостыню нищим!
Грехэм. И погряз в блуде, двоежёнец!
Ангелин. Он всегда с человечностью относился к калекам и помогал им чем мог!
Грехэм. И сбил на автомобиле дворовую собаку!
Ангелин. Он вырастил с женой замечательную девочку!
Грехэм. А первая жена – сделала от него аборт!
Умерший. (потеряв терпение) Да перестаньте, наконец, рыться в грязном белье!
Думаете, мне приятно это выслушивать? Вы можете спорить до бесконечности, но чаши весов всё равно останутся на прежнем уровне!
Ангелин. Вот именно! Возблагодари Бога, что ты имеешь полное право на вход в райский сад! Если бы чаша грехов перевешивала твои добрые
дела до определённой отметки, я тоже мог бы тебя взять с собой, но только - с испытательным сроком.
Грехэм. Да, больно ему нужен твой дерьмовый Рай! Тоже мне, благодетель нашёлся!
Ангелин. Молчи, богохульник!!!
Умерший. Никак я такого не ожидал…
Ангелин. (участливо) Чего, брат мой?
Умерший. Не ожидал после смерти столкнуться с подобной проблемой. Я наивно предполагал, что отдохну хотя бы после смерти, что уж на том свете за меня решат.… Уж такой-то пустяк – в Ад мне, или в Рай. Эх вы, посланники Сатаны и Бога – стараетесь спихнуть все проблемы на того, кто умер!
Ангелин. Брат мой, грешно называть пустяком выбор, между дорогами в Рай и Ад.
Умерший. Ну, что вам, покойников не хватает? Поделить их не можете…
Грехэм. Чем больше – тем лучше!
Умерший. Ладно, уговорили, чтобы вы оба остались довольны: я пойду на полставки в Рай, и на полставки в Ад.
Грехэм. С радостью, но, к сожалению, это невозможно.
Ангелин. (гневно) Как вы можете так говорить, брат мой, это абсолютно не этично! Не ожидал я услышать таких слов от умершего, стоящего одной ногой в Раю!
Грехэм. Вот видите, уважаемый умерший, этот святоша только и годится на то, чтобы всё время стыдить и оскорблять вас! А я, заметьте, ни разу за всё это время не отозвался о вас дурно. Делайте выводы…
Ангелин, Как вы можете, Грехэм! Я пытаюсь наставить умершего на путь истинный, как могу, борюсь за спасение его души, а вы переворачиваете всё с ног на голову, и толкаете его на кривую дорожку, используя свои самые подлые приемы!
Умерший. Действительно, Грехэм, я всю жизнь верил в Бога, и боялся греха…
Ангелин. Вот видите!
Умерший. Но, теперь, очутившись здесь, я в полном смятении, и совершенно не представляю, как мне поступить…
Грехэм. Вот видите!
Умерший. Я даже не могу позволить себе такую роскошь, как самоубийство, так как, я уже мёртв…
Грехэм. Вот видите! Если бы он был жив – он непременно покончил жизнь самоубийством, а это тяжкий грех! Так что, признайте Ангелин, поражение. Этот умерший заслуживает Ада!
Ангелин. (к умершему) Наступает девятый день вашего пребывания в карантине…
Умерший. Так быстро?
Ангелин. Да, здесь другое измерение времени, и на девятый день мы с Грехэмом должны оставить вас в полном одиночестве, чтобы вы смогли побыть наедине и прислушаться к голосу вашей души… сделайте правильный выбор, брат мой, чтобы вам не пришлось каяться и жалеть о содеянном.
Умерший. Куда вы?! Не уходите, останьтесь кто- нибудь!..
Ангелин. (уходят) Мы покидаем вас.
Грехэм. До встречи в Аду!
Ангелин. До встречи в Раю, брат мой.

Уходят. Умерший садится на стул и плачет. Гаснет свет. Высвечивается пистолетом его задумчивое лицо. Он в состоянии полной меланхолии и безразличия.
 

Больничный

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-09-12  0  4025
(Савецким юмористам посвящается)

В кабинет врача входит молодой человек
— Здравствуйте, доктор.
Дохтор отвлекается от заполнения кроссворда и поверх очков внимательно смотрит на молодого человека:
— Здсте.
— Погода сегодна прекрасная, доктор.
Дохтор откладывает кроссворд в сторону и снимает очки. Внимательно смотрит на молодого человека.
— Садитесь. На что хотите пожаловаться?
— Вообще-то на слесарей, но... Пошутил. На погоду. Погода прекрасная, а я вот болею.
— Сильно болеете? По вам как-то не скажешь. Внешних повреждений не видно, цвет лица нормальный.
— Так вот, я и говорю, что погода отличная, щас бы на пляж, да с девчонками и пивком под зонтом на топчане кувыркаться. А мне на службу. Поболеть бы мне, доктор, недельку-другую...
— Так вы отпуск возьмите и резвитесь себе под топчаном с пивом на девчонках.
— Не дают. Говорят, ты только на прошлой неделе в штат зачислен, а уже отпуск хочешь. В декабре или феврале предлагают. А на хрена мне в декабре или феврале? Где я девчонок возьму, чтоб с ними на таком морозе да на топчанчике?
Дохтор сверхвнимательно, местами участливо смотрит на молодого человека
— Да-с, проблема...
— И я говорю. Мне бы щас болеть, а там черт с ним, даже на март согласен.
— Ну так заболейте!
— Готов, доктор, готов! Вы только скажите чем, всецело себя болезни посвящу!
— Пищевое отравление не пробовали? Может в драке какой ребро сломать желаете? Венерический раздел учебника, пожалуй, трогать не будем. Выбирайте!
— Мне бы такую болезнь, чтоб дома типа лежать, ну в смысле на топчнчике, но с документом.
— Тогда инфекции отметаем, сразу в больничку отправят. Оптимальный вариант — несложный перелом с временной потерей трудоспособности.
— А может все-таки в пьяной драке че на лице сломать? Я в прошлом боксер, знаю как покрасивше сделать и чтоб не больно?
— Если не больно, то больничного вам не будет, потому как нетяжелая травма. Рану можно рваную какую-нибудь или мигрень.
— Не по-мужски мигренью болеть. Засмеют потом на работе. Да и не умею я мигренить. Это что в обморок падать надо раз в полчаса?
— Мигрень вообще болезнь слабоизученная и симптоматика ее загадочна и непредсказуема.
— Что ж делать-то, доктор? Уж скоро полдень, а я не на работе и вроде как еще не болею.
— М-м-м. М-м-м. А давайте вы щас на себя шкаф уроните, получите якобы сотрясение мозга. Изобразите легкое поташнивание, несфокусированность взгляда, бессвязное лепетание. Вас сначала на рентген, а потом обследовать недели полторы будут амбулаторно. Успеете на девчонках накувыркаться.
— Отлично. Спасибо, доктор. Уже роняю...
Молодой человек подбегает к шкафу и роняет его на себя. Шкаф с грохотом падает, целиком накрывая молодого человека. Из-под шкафа раздается слабый голос.
— Ну как, доктор, хорошо получилось?
— Великолепно! Вы лежите, не шевелитесь и помните, о чем я говорил.
Через минуту в кабинет забегают два здоровенных санитара и внимательно поверх очков смотрят на придавленного шкафом молодого человека.
— Что опять? На стационарное лечение на 15 суток оформлять будем?
— Да и сумму побитой посуды из шкафа плюс затраты на ремонт шкафа пусть с него взыщут.
Санитары выволакивают из кабинета молодого человека, тот благодарно косится на дохтора и что-то бессвязно лопочет.
Дохтор достает из верхнего ящика стола новый сборник кроссвордов, но почти сразу кладет его обратно. Он набирает номер и звонит главврачу.
— Да, Викентий Архангелович, что-то мене не здоровится... Да, понимаю, что все сейчас в отпусках, но я ведь не железный, хотя и Феликс, ха-ха, ха-ха... Голова болит, кости ломит... Говорят, мигрень... Да, спрашивал я у мигренологов, не знают они. Советуют пару дней отлежаться... Надеюсь поможет. После выходных буду как новенький... И вам здоровья.
Дохтор встает, снимает очки и выходит из кабинета.
— Эх, надо было спросить у того прохвоста, где его девчонки ждут.
И дохтор, весело насвистывая, двинулся по направлению к пляжу, соблюдая все внешние признаки мигрени. Но падал только на мягкое...
 

Кот, разрушивший семью

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-07-08  0  4913
ПЬЕСА «Кот, разрушивший семью»

КОМЕДИЙНАЯ ЭРОТИЧНАЯ МЕЛОДРАМА

ИНТЕРЬЕР:

Пивная забегаловка. Высокие стойки для кружек пива с закуской. Небольшая витрина с выставленными на полках чипсами, рыбными наборами к напитку, на веревках и крючках развешены вобла, лещи. В помещении помятые мужики и несколько таких же женщин цедят пенный напиток. В темноте угла сидит незаметный черный кот, сидит тихо, дремлет. Когда кто-то начинает громко говорить, глаза приоткрываются. На кота никто внимания не обращает.
На лавке сидит Степан КРАСИЛЬНИКОВ. Перед ним одноразовый, высокий стакан с пивом, которого осталось на донышке. У Красильникова из головы вырван клок черных волос. Рубашка несвежая, лицо небритое. Все еще виден фингал под левым глазом. Перед ним пачка «Примы». В кафе заходит посетитель в дождевике. Стряхивает с себя воду, прыгая на месте. Снимает дождевик. Это БАЗАРОВ Тимофей. Небрит, лицо хмурое. Идет к стойке, где заказывает себе порцию пива. Осматривается в поисках места, куда бы присесть. Идет в угол. Присаживается за стол к Красильникову.

БАЗАРОВ
У тебя свободно, братан?

КРАСИЛЬНИКОВ
Свободно. Присаживайся.

(Базаров садится, с удовольствием припадает губами к пенному напитку. Кадык ритмично двигается вверх-вниз в такт с глотками освежающего напитка. Красильников берет в руки свой стакан и с унынием смотрит на донышко, где осталось совсем немного пива. Базаров выпивает кружку, вытирает бороду.)

БАЗАРОВ (смотрит на Красильникова, морщит лоб)
Слушай, братан! Лицо мне твое что-то знакомо. Но раньше тебя в этой кафешке не замечал! Зашел просто пивка попить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да я еще недавно по таким заведениям не ходил. Да видишь, как оно все обернулось!

БАЗАРОВ
Вишь, как? Вишь, как… Блин, Степан, ты что ли?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, я. А я тебя что-то не припомню.

БАЗАРОВ
Так я Тимофей Базаров! Мы с тобой в параллельных классах учились!

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно! Тимофей! Сколько лет, сколько зим! ( протягивает руку с черными нестриженными ногтями. Жмут друг другу руки.)

БАЗАРОВ
Помнишь, как мы все время в футбол в вашем дворе гоняли! Ты еще кричал, если забьешь «Вишь, как! Вишь, какой гол!» Я тебя по этому «вишь» окончательно признал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я тебя тоже теперь вспомнил. Хорошие были в детстве времена! Футбол, драки стенка на стенку, класс на класс, двор на двор. Все просто было.

БАЗАРОВ
Да, что верно, то верно. Слушай, Степа, а чего это ты тут оказался? Я ж тебя видел с полгода назад в магазине. Ты еще на такой красивой иностранной машине подъехал к входу, вылез весь такой упакованный, в нехилую дубленку, с дипломатом.

КРАСИЛЬНИКОВ
Было такое. Машина эта «Мазда», шестерка. Ух, резвая тачка! Слушай, Тимофей, у тебя сигареты есть?

БАЗАРОВ
Есть, «Бонд».

КРАСИЛЬНИКОВ
Угости! А то сам видишь, что курить приходится! (Приподнимает пачку «Примы» и вновь бросает ее на стол). Я не то, что эти, а и «Бонд» раньше не курил. Только «Мальборо»! Или сигары. А сейчас…

БАЗАРОВ
А что случилось-то в жизни? Сейчас ты, если честно, совсем не похож на того лощеного мужика, каким был на «Мазде».

КРАСИЛЬНИКОВ
У тебя деньги на пиво есть? Возьми мне, пожалуйста. Посидим, погутарим. Я тебе расскажу кое-чего. В жизни может пригодиться.

БАЗАРОВ
Ну, на пиво наскребу. Подожди, я сейчас!

(Уходит к стойке бара. Красильников раскуривает из пачки «Бонда» сигарету. Базаров возвращается с двумя кружками пива. Ставит одну перед Красильниковым, сам садится напротив. Красильников отпивает половину жидкости, с удовольствием кряхтит).

БАЗАРОВ
Так что случилось-то? Как ты здесь оказался-то?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кот, зараза черная, мне всю жизнь порушил! Растоптал он меня, Тимофей! Растоптал!

БАЗАРОВ
Какой кот? Это кличка бандита? Или бизнесмена? Или прокурора?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кличка? Может и так. Только это не человек. Это монстр!

БАЗАРОВ
Нечистая сила?

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! А так, вообще-то, это обычный чернявый кот моей жены Лидки!

БАЗАРОВ
Обычный кот? Как же он мог тебя так опустить-то? Обычный кот! (Говорит с сомнением).

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот как: Лидка моя, жена, подарок получила на соревнованиях по толканию ядра. Она у меня спортсменка!

БАЗАРОВ
Ого! Мощная, наверное, женщина!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, не худенькая! Вот, значит, ей подарили организаторы к денежному призу котенка чернявого, наглого.
БАЗАРОВ
А как, спортсмены нынче зарабатывают?

КРАСИЛЬНИКОВ
Зарабатывают. «Мазду» жена купила, дачу тоже она. Одевала меня, хорошие шмотки с соревнований привозила. Ну, ты видел, как я был упакован совсем недавно!

БАЗАРОВ
Да уж, видел! Совсем у тебя вид другой был! Не то, что сейчас! Ты тогда прямо, как Ален Делон был! Извини, если обидел!

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивая напиток)
Так вот появился этот чернявый засранец! Невзлюбили мы с ним друг друга сразу же!

БАЗАРОВ
С чего это так? Я, например, животных люблю!

КРАСИЛЬНИКОВ
Животное – это другое дело! А тут, эта черная морда! Глаза хитрые, желтые, как кожура лимона! Ходит всюду, уши свои вытаращивает, и следит за всеми кто и чем занимается! Когда Лидка на соревнованиях, в мои обязанности входило его кормить и кошачий туалет за ним вычищать! Он, засранец, если ему новый наполнитель в туалет не насыпать, так к поддону этому не подойдет даже! Ему только свежак подавай! Представляешь?

БАЗАРОВ
Ну и что здесь плохого-то? Чистюля кот!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ты погоди, дальше слушай! Если Лидка в отъезде, то я, как мужик ты меня поймешь, я полагаю, могу домой не прийти ночевать, или на несколько дней с ребятами на рыбалку в деревню намылиться! В общем, забывал я ему его наполнитель менять, да и покормить тоже!

БАЗАРОВ
Ну, это ты, Степан, зря так! Кормить-то уж надо животину!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так я, уезжая, насыпал ему сухого корма. Так не жрет, морда желтоглазая! Ему рыбку свежую, печеночку, мяска кусок, заметь, без жира! Постное только подавай! Так вот, кличку ему еще жена дала - «Грациозный». Представляешь, Грациозный?! (презрительно сплевывает на пол).

БАЗАРОВ
Грациозный! Романтично, однако!

КРАСИЛЬНИКОВ
Звучит для уха – да. Но содержание внутреннее у него! Этот Грациозный, зараза, после нескольких раз, когда я ему туалет забыл поменять и пожрать не дал, обсосал мне новые ботинки и нагадил на ковре в гостиной ночью! Вот, гад!

БАЗАРОВ
Ну, бывает. Животное есть животное.

КРАСИЛЬНИКОВ (допивает свою кружку пива)
В общем, он очень грациозно стал гадить, где ни попадя. Я ему вломил по первое число за это! Орал он, скажу тебе, вовсе не грациозно, а как обычный проштрафившийся засранец!

БАЗАРОВ
Зря ты так, наверное. Плохо это – животных обижать! А жена что?

КРАСИЛЬНИКОВ
А жена в нем души не чаяла! Полюбила она эту ушастую морду больше, чем меня!

БАЗАРОВ
Интересно, интересно! А дальше что?

(Красильников берет в руку пустую кружку, и смотрит на пустое донышко. Показывает донышко Базарову.)

КРАСИЛЬНИКОВ
Тимофей! Ну! Видишь, как бедово у меня все из-за этого грациозного монстра! Угости еще пивком!

БАЗАРОВ
Сделаем, Степа, сделаем! До конца расскажешь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот горлышко промочу и услышишь ты мою печальную историю!

(Базаров тоже допивает свое пиво и опять с двумя кружками наперевес топает к барной стойке. Красильников вновь берет сигарету «Бонд» из пачки Базарова и закуривает. Потом лезет в нагрудный карман, среди разных бумажек находит фотографию с изображением милого черного кота с бантиком на шее. Смотрит на изображение, всхлипывает. Возвращается Базаров с пивом. Видит, что Красильников рассматривает фотографию, но изображения Базаров не видит.)

БАЗАРОВ
Что, фотография семьи? Можно посмотреть?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это фотография уничтожителя семьи! Вот, полюбуйся на него!
(Передает фото Базарову, тот ставит кружки на стол, аккуратно берет фото в руки. Рассматривает).

БАЗАРОВ
Какой симпатяга он на фото! Не кот, а красавец!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да уж! На фото и когда спит, настоящая лапочка! Жена моя его так и называла иногда – лапочка!

БАЗАРОВ
Так если он начал гадить повсюду, что же она его так лелеяла?

КРАСИЛЬНИКОВ
Не совсем так. После того, как он когти стал об углы квартиры точить, обои сдирать, после того как он два дорогих новых платья порвал и пометил новый шерстяной ковер в гостиной, стала она его сильно ругать. Но не била. Поливала его всякими нецензурными словами. Но все равно, любила его.

БАЗАРОВ
А ты?

КРАСИЛЬНИКОВ
А что я? Я с ним и по-хорошему пробовал, и по-плохому. Бывает, приласкаю я его, он мне тогда как друг. А нагадит где или раздерет чего, так я в него тапок швыряю и по квартире гоняю, наказываю. Поймаю, учу его уму разуму. Сожмется он, терпит. Орет только. Шипит. Угрожает. А на следующий день нахожу свои новые ботинки мокрыми, с характерным запахом кошачьей мочи. Вот такой он непробиваемый парень, этот Грациозный!

(Красильников отпивает изрядный глоток пива. Базаров делает то же самое. Базаров достает из кармана газету, разворачивает. Там соленый лещ. Стелет газету в качестве скатерти. Чистит рыбу, отдирает кусочек, передает Красильникову. Оба молчат, потягивают напиток уже маленькими глоточками. Смакуют рыбку.)

БАЗАРОВ
Итак, что же произошло дальше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, значит, так мы с этим Грациозным и жили. Я его гонял, он мне тоже пакости устраивал. А тут еще соседка новая двумя этажами выше поселилась. Разведенная, как потом я узнал. Сынок у нее. Стройная, как молодая осинка. Моя-то, толкательница спортивного ядра, как ты сам понимаешь, женщина немаленькая! У Людки руки, как хороший корабельный канат! Если тебя со всей силы обнимет, может из тебя весь твой обед выдавить!

БАЗАРОВ
Стройная женщина – мечта поэта!

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот-вот! А соседку новую я сразу заприметил! Глаза у нее такие большие, грустные. И имя – Карина, мелодичное, запоминающееся! Раз мы с ней в лифте коротко переговорили. Вообще, познакомились мы с ней. Потом в магазине перетолковали, потом я ей продукты с рынка помог довезти до дома. Так сложилось, что я ей глянулся, и она мне. Бывает такое, верно?

БАЗАРОВ
Да, это штука такая, непредсказуемая! А что, Лидка, все по соревнованиям?

КРАСИЛЬНИКОВ
Частенько. А тут сплетню вскоре про нас с Кариной кто-то из местных доброхотов пустил. То ли бабки у подъезда, то ли еще кто. Что вроде как у меня шашни с Кариной. А мы ведь и не торопились с ней в постель прыгать! Чувства, прикосновения, полунамеки и все в таком роде. Но слухи-то до Людки дошли. Те же доброхоты постарались, донесли до нее.

БАЗАРОВ
Так значит, ты оказался, так сказать под колпаком у нее? То есть, под подозрением?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. И подозрения эти были не такими уж и беспочвенными. Наши чувства с Кариной усиливались, приобретали новые оттенки. Лидка стала смотреть на меня с недоверием, а однажды я увидел, что она роется в моем сотовом телефоне и в моей записной книжке. Я тогда мыться пошел в ванную, залез в пену и тут, как назло, воду горячую отключили. А из холодной ржавая пошла. Нешто мне охота в холодной ржавой воде нежиться! Я и вылез через пару минут, тихо как-то вышел. В мягких тапочках для ванны шел, не услышала она меня.

БАЗАРОВ
Или ты специально хотел ее проверить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Нет, не специально. А вот этот поганец Грациозный меня учуял, сидел рядом с женой с довольной мордой и наблюдал, как она по моим вещам лазила. Так и захотелось мне тогда его эти желтые зенки пластырем залепить, чтобы не зыркал повсюду, шпионская его морда!

БАЗАРОВ (отпивает глоток, жует кусочек леща).
Шпион говоришь? А может это он тебя выследил и Лидке про тебя стукнул? (с ехидцей)

КРАСИЛЬНИКОВ
Этот мерзавец еще большую каверзу придумал, изощренную пакость! Все точно рассчитал, усатая морда!

БАЗАРОВ
Кот? Рассчитал? Смешно!

( Красильников вновь делает глоток, откусывает кусочек от рыбки, закуривает.
Выпускает дым)

КРАСИЛЬНИКОВ
Это ты верно, Тимофей, говоришь! Где это видано, чтобы коты такой изощренный мозг имели? Но я, знаешь ли, уже и этому готов поверить! Ведь вон как все дело обернулось: Лидка в салоне штор купила красивейший, дорогущий комплект на окна. С оборочками, на ощупь нежные, как шелк, но прочные! Я их сам вешал, так что знаю, о чем говорю! А вот дальше следи за моей мыслью, Тимоша! Производитель назвал это набор «Кариной», так же он и продавался в салоне штор, как комплект под мелодичным названием «Карина».

БАЗАРОВ
Ага! Можно сказать, комплект оказался тезкой твоей новой возлюбленной двумя этажами выше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. Этот момент очень важен. Повесил я те шторы на окно в нашей спальне, а Грациозный сразу же на них глаз положил. Гормоны, однако!

БАЗАРОВ
Гормоны? К шторам? (удивленно)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так его в тот момент на кошек потянуло. Ходил по квартире, орал, как угорелый, будто яйца ему прищемили!

БАЗАРОВ
Так оно и есть! Этот ж природа, против нее не попрешь!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот, стал я ему подсыпать кошачий препарат «антисекс», а то его стенания и вопли заманали нас с женой вконец. А он все равно концерты свои устраивал и все сильнее рвался в нашу спальню, где я «Карину» повесил.

БАЗАРОВ
Любовницу что ли? (пьяненько)

КРАСИЛЬНИКОВ
Какую любовницу?! Говорю же тебе, что комплект новых штор назывался «Кариной»!

БАЗАРОВ (сдвигает брови).
Точно! Забыл! Совпадение имени любовницы с названием штор. А что его так влекло к тем новым шторам?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грациозный не зря положил глаз любви на комплект. Дело в том, что на них были вытканы очаровательные беленькие и пушистые кошечки! Такие очаровашки, пампусечки! И их было много, по всей ткани, почитай! С красными бантиками, серебристыми колокольчиками на шеях!

БАЗАРОВ
Красиво, наверное!

КРАСИЛЬНИКОВ
Очень! Они прям, как живые были! Так что, у кота зов любви, а тут целое стадо прекрасных беленьких кошечек на него глядят.
(поднимает указательный палец к потолку).
Новая материя пахнет свежестью! Вообще, стал он пытаться все время облапить своими коготками эти матерчатых кошечек на шторах, желая непристойно с ними познакомиться!

БАЗАРОВ
Его можно понять! Живой-то рядом нет!

КРАСИЛЬНИКОВ
Лидка его раз отогнала, два, потом я в него пару раз тапком швырял, чтобы он оставил предмет интерьера в покое! А эта наглая морда все равно пытался на этих кошечек запрыгнуть. Лидка кричала ему: «Отвали от кошечек, чернявый извращенец!» Шерсть–то у него черная. Тот вроде бы слушался ее, или делал вид, что слушается. Но вновь в спальню проникнуть хотел. Тогда уж она кричала ему: «Кобель облезлый, уйди от девчонок!» Вообще, по-разному она его крыла.

БАЗАРОВ
Ага! Запал значит Грациозный на белых кошечек! Еще бы, сам же черный, как смоль! (указывает на фотографию на столе)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот. Как ты можешь заметить, у меня тоже волосы черные. То есть мы с ним брюнеты. Усекаешь?

БАЗАРОВ
Усекаю, усекаю! И еще вижу, что у тебя клок из этих чернявых волос выдран! (весело)
Неужто Грациозный постарался?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это жены работа. Но об этом чуть позже. Сгоняй-ка нам за пивком, а то и у тебя и у меня закончилось почти. А лещ еще не весь съеден!

(Базаров идет к стойке бара. Красильников вновь берет в руки фотографию кота, смотрит на фото. Брови сдвинуты. Возвращается Базаров, слегка покачивается, две кружки несет)

БАЗАРОВ
И как же Грациозный разбил твою жизнь, а?

КРАСИЛЬНИКОВ (делает маленький глоток, обнюхивает кусочек леща).
Хитро он это повернул, хитро! Так вот, стали мы дверь в нашу спальню закрывать на ключик. А у этого мордатого монстра, как сам понимаешь, влечение к этим белым кошечкам на шторах. Понятно, недоволен он остался, что доступ к комплекту под названием «Карина» ему перекрыли. Ходил, мяукал, о дверь терся, но пройти ему не удавалось.

БАЗАРОВ
Так если кот этот такой башковитый, то мог бы и догадаться, как ключ в двери повернуть и проникнуть к кошечкам!

КРАСИЛЬНИКОВ
Жаль, что он до этого не допер своими кошачьими мозгами! Получилось хуже. Встретился я со своей новой возлюбленной Кариной в магазине. Говорит, пойдем ко мне. Ребенка она к бабушке отправила. Одна я дома, говорит. Я как ослепленный, покупаю фрукты, шампанского, нарезок. Причем деньги трачу Людкины, жены то бишь!
Она мне с Грациозным денежки на питание оставляла все время. А сама Лидка на соревнованиях в соседнем городском центре, недалеко, собственно. Вообще, пришли мы к Карине домой, выпили, поговорили. Потом снова выпили и снова поговорили. А потом еще раз поговорили и выпили и оказались, в конце концов, вместе в постели. Так, потихоньку я накирялся.

БАЗАРОВ
Получается, Лидке изменил, пока она на соревнованиях ядро толкала?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грешен. Так и было. Только потом Лидка вместо ядра меня толкала по квартире, а потом совсем уж не по-спортивному толкнула меня на улицу через окно, головой вперед! Хорошо, что первый этаж! Я в кусты тогда головой влетел, лежал на них, как цыпленок табака под прессом!

БАЗАРОВ
Значит, прознала Лидка про измену? Или ты с котом чего учудил, что она так тебя неласково?

КРАСИЛЬНИКОВ
Итак, разговелся я у Каринки, пришел домой уже пьяненький и сильно тепленький.
Ботинки в прихожей кое-как скинул и почапал до кровати. Прямо в одежке на матрас и рухнул. Задремал, понятное дело. А в чувство меня Лидка привела. Вернее, шокировала.

БАЗАРОВ
Так ведь Лидка, ты говоришь, в соседнем городе на соревнованиях ядро толкала? Ты сам говорил, что вернуться она должна была только на следующий день!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так и должно было быть. Потом, когда она меня физиономией по полу возила, и тумаками меня угощала, сообщила, что в убогой провинциальной гостинице с тараканами она оставаться не захотела. С мужем ей приятней, чем с тараканами. Выиграла соревнования, прыгнула в нашу, вернее ее «Мазду», и до дома покатила. Город–то соседний, недалеко, в принципе. Через пяток часов дома уже оказалась.

БАЗАРОВ
Понятно.

КРАСИЛЬНИКОВ
И вот значит, лежу я дремлю. И тут эту дремоту с меня моментом срывает крик Лидки. Меня аж в жар от ее прозорливости бросило! А знаешь, что она кричала?

БАЗАРОВ (трясет головой)
Ума не приложу! Так что же?

КРАСИЛЬНИКОВ
А кричит она вот что: « Отодрал-таки Карину, кобель чернявый!» Представляешь, уже знает, что я Карину отодрал! Глаза я, конечно, сразу же разлепил. Вижу Лидку с искривленным от злобы лицом. У меня душа ушла в пятки!

БАЗАРОВ
Да! Вот те раз! Как она быстро тебя вычислила! В тот же вечер! Явно кто-то из доброхотов заложил! Явно!

КРАСИЛЬНИКОВ ( убитым голосом, но спокойно)
Если бы я сразу сообразил, в чем дело. А ведь передо мной предстала разъеренная толкательница ядра! Совру – она ведь и придушить может, или ненароком ручкой своей махнуть и прощай мозги, выбьет с одного удара! Или выкинет через окно, как спортивное ядро, что, кстати, и произошло в конце концов, или головой дверь в уборную пробьет. Вообще, перепугался я.

БАЗАРОВ
Я бы тоже перепугался!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я сразу же от испуга всю правду выложил. Говорю, что мол, есть грех, только что почти переспал с Кариной. Прощение прошу, так мол, получилось!

БАЗАРОВ
И как она признание приняла?

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивает изрядный глоток).
Не простила. А правду она как-то странно приняла, Смотрит на меня в упор, молчит. Потом переспросила, почему-то: « Ты сегодня с соседкой новой переспал?» Я головой поникшей закивал. Она потребовала, чтобы я все подробно рассказал.

БАЗАРОВ
Ох! Трудно тебе в тот момент, наверное, было! Несладко!

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! Представляешь, я еще плохо соображаю, Лидка на меня так зыркает, что разорвать на куски готова! Я и рассказал ей, как все было, как в магазине мы встретились, как пошли к Карине в гости. Как выпили немало шампанского с шоколадом и фруктами. И тут слышу, кто-то еще в комнате есть. Фырчит, зараза.

БАЗАРОВ
Я полагаю, то был кот по кличке Грациозный, так ведь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Молодец, Шерлок Холмс, молодец! И знаешь, что эта морда ушастая делает?

БАЗАРОВ
Глядит за скандалом?

КРАСИЛЬНИКОВ
Хуже! Он сидит на полу и топчет когтями штору из комплекта под названием «Карина» с изображениями белых и пушистых кошечек! При этом сладострастно фырчит, мурлычет и мордой в разные стороны водит!

БАЗАРОВ
Добрался, значит, этот упорный Грациозный, до своих белых кошечек, так я понимаю?

КРАСИЛЬНИКОВ (уныло).
Да не своих, а наших кошечек! Он же не просто добрался, он еще и меня подставил! Со всей своей грациозной кошачьей хитромордостью!

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Кот? Подставил? Это как?

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот так! Ведь Лидка–то на самом деле не знала, что я переспал с Кариной. Не знала! Вот в чем секрет! А этот гад Грациозный меня спровоцировал на признание.

БАЗАРОВ
Как не знала? Она же тебе об этом с самого начала кричала!

КРАСИЛЬНИКОВ
После, когда она меня фейсом по полу возила и причитала в истерике, проговорилась, что она коту эту фразу кричала: «Отодрал-таки Карину, кобель чернявый, отодрал-таки!» Не мне она ее кричала, а коту этому любвеобильному!

БАЗАРОВ
(расширяет глаза, его как будто осеняет) Так погоди! Получается, что Грациозный тоже отодрал Карину, только не соседку, а в прямом смысле когтями отодрал комплект штор под названием «Карина»!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да, ешкин кот, да! Ты просек фишку! Я когда спасть пошел в спальню, где штора висела и куда этот четвероногий Казанова рвался, забыл за собой дверь на ключик закрыть. Шампанского – то мы с соседкой немало употребили! А Грациозный этим воспользовался, и сразу же в спальню - шмыг! Добрался до штор! Хитрый, обождал пока я закемарю. А потом, видимо, прыгнул, и отодрал от карниза «Карину»! Я имею ввиду, отодрал штору из комплекта под названием «Карина» с петелек! Сечешь?!

БАЗАРОВ
Да! Дела! Лидка кричала «отодрал Карину» и «кобель чернявый» коту!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ему! А я спросонья, как последний лох, все это на свой счет принял. И кобеля чернявого (трогает свои черные волосы, из которых вырван клок) и Карину, и все прочее. И сам же от страха все Лидке как на духу выложил! То, о чем она подозревала, догадывалась, но о чем точно не знала! А все из-за этого Грациозного хитрого, мстительного монстра!
( берет в руки фотографию с изображением кота, протягивает Базарову. Тот берет фото, рассматривает ).

БАЗАРОВ
Да! А ведь с виду, какой очаровашка, этот Грациозный! Мордочка такая пушистая, добрая!

(Молчат некоторое время)

БАЗАРОВ
Что было дальше, я примерно представляю.

КРАСИЛЬНИКОВ
В принципе, ничего оригинального. Моя метательница ядра меня волтузила-волтузила, скандалила, нецензурными словами называла. А потом и вовсе взяла меня за штаны, там где ремень крепиться, а впереди за ворот рубашки. И толкнула меня вперед, через окно, как толкает на соревнованиях свое спортивное ядро. Рыбкой я и летел в кусты. Хорошо, первый этаж. А этот Грациозный за всем наблюдал с мстительной физиономией. Мстительность за то, что забывал я его кормить! За то, что туалет его кошачий не менял, за то, что тапком его по квартире гонял и больно наказывал, за его метки по всему дому! За то, что главным себя считал в доме, а не его черную ушастую морду!

БАЗАРОВ
Ты думаешь, он так отомстил? По-моему, совпадение! У тебя и у самого личико в «пушку», так что вскрылось бы все рано или поздно!

КРАСИЛЬНИКОВ
Не верю я в такие совпадения! Не верю! Причем, меня Лидка лицом по полу возит, а к нему так ласково обращается, типа « Спасибо тебе, котик мой любимый, что этого чернявого, облезлого кобеля на чистую воду вывел! Спасибо тебе, Грациозный!». А меня же – матом.

БАЗАРОВ
А вот вопрос у меня возник: как же ты не заметил, когда от соседки выпивший домой завалился, что Лидка вернулась с соревнований?

КРАСИЛЬНИКОВ
Она чуть позже, получается, пришла. Разминулись в пяток минут. Уже потом, после всего, она мне по телефону сказала, что вошла в дом с дороги усталая, за рулем сколько сидела! Ужин стала готовить. Видит, кота нет. Не бежит к хозяйке за кусочком свежего мяса! Она и пошла в спальню искать эту морду. Ночник горит, я его, видимо, и включил зачем-то. А там я в одежде, на кровати, валяюсь. Кот же на штору с белыми кошечками сигает и когти в ткань пускает. Отодрал уже наполовину левую штору. Она в сердцах и завопила на кота, что он отодрал Карину, то есть комплект. Остальное я тебе уже рассказал.

БАЗАРОВ
И что теперь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Теперь – все просто. Этот мстительный хитрец мяукающий дома с Лидкой кайфует. Как же, он ведь разоблачил и вывел на «чистую воду» «облезлого чернявого кобеля!», то есть меня, Красильникова Степана! Изменника и обманщика! А я вот кантуюсь, который день у друзей. Машины нет, своего жилья нет, денег нет. Это ж все принадлежит Лидке. Есть у меня кое-какие накопления, но там паспорт нужен, чтобы в банк идти, а я боюсь теперь еще пуще гнева жены! Обожду еще с недельку, может она поуспокоиться? Дружбаны пока еще наливают, и опохмелиться дают. Такие вот дела, Тимоха!

БАЗАРОВ
Да! Попал ты Степан, как «кур в ощип»! Попал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Слушай, Тимоха, у тебя сегодня переночевать можно? Как старому другу у старого друга?

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Что ж, думаю можно! Я тебе на раскладушке, на кухне постелю. Пойдем уже до дому, что – ли, а то ЕВРО-2008 показывать начнут скоро. Возьмем пузырек, лапшой быстрого приготовления закусим.

КРАСИЛЬНИКОВ
Только на пузырек у меня, Тимофей, денег нет!

БАЗАРОВ
Бывает. Выручу старого друга! Только учти, у меня дома животное есть.

КРАСИЛЬНИКОВ ( встряхивается, трезвеет, обеспокоено спрашивает)
Кот?!

БАЗАРОВ
Да нет, не бойся, собачка небольшая. Болонка.

КРАСИЛЬНИКОВ (облегченно)
Болонка – это ничего. Собачка – это неплохо. Ну что, пойдем?

БАЗАРОВ
Пошли.

(Оба встают, Красильников забирает фото кота, еще раз смотрит на фотографию, сжимает губы. Фотографию убирает в карман, и оба идут, пошатываясь, через пивной зал кафе. Вокруг такие же помятые посетители. В углу, поодаль от столика, где сидели Красильников и Базаров, сидит черный кот, житель этого кафе. На него так никто и не обращает внимания. Кот жмурится, глядя на спины удаляющихся Базарова и Красильникова. Когда мужчины выходят из кафе, кот довольно разевает пасть).

ЗАНАВЕС.

08/07/2008.
 

Сатирическая комедия Душа

(Карамов С.К.)
 0    2009-01-21  6  4826
Сатирическая комедия на сказочной основе в двух актах
      «Душа»
Все права на произведение принадлежат автору - Карамову Сергею Константиновичу, запрещается публикация какой-либо части или всего произведения без письменного разрешения автора! Комедия получила спецприз на 7 Международном конкурсе "Евразия- 2009" (Коляда-театр), в номинации "пьеса для большой сцены", я в лонг-листе победителей конкурса.
Комедия написана в сатирическом жанре автора - гротескном реализме.
      КАРАМОВ С.К.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:

Царь.
Царевна.
Иван- дурак.
Змей Горыныч.
Черт на полставки.
Черт на полной ставке.
Баба Ёжка.
Проститутка (во втором акте она в роли Секретарши).
Работяга.
Певица.
Бизнесмен.
Чиновник.
Артист.
Служанка.

Действие происходит в тридевятом царстве, где правит Царь.

      АКТ ПЕРВЫЙ

      СЦЕНА   1
Царский дворец, царь сидит на троне, рядом с ним сидит на стуле Царевна.
Царь - толстый, низкорослый пожилой мужчина, на голове одета золотая корона. Царевна - молодая, капризная девица с косой.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё!
Царь. И чего у тебя нет?
Царевна. Души этой нет.
Царь. Гм, а чего это такое? Где это купить можно?
Царевна. Вот сам и не знаешь, что такое душа. А говоришь «чего душа пожелает»!
Царь (виновато). Ну, все так говорят…
Царевна. Все? Даже все слуги твои знают, что такое душа. А ты, болван, не знаешь!
Царь (встает, грозит Царевне кулаком). Но-но! С царем так грубо говорить не разрешаю. И чего мои слуги такое знают, что даже сам царь не ведает?
Царевна. А вот то они знают, что у каждого есть своя душа, а у тебя, как они говорят, души нет.
Царь. А что такое «душа»?
Царевна. Вот и правда, что не знаешь!

      -2-
Царь (усмехнувшись). Да, не знаю. И не надо. Чего я с ней делать буду? Жарить? Парить? Али целовать?
Царевна. Всё шуточки да шуточки! А вот подай мне душу!
Царь. Зачем?
Царевна. А хочу! Тогда и грустить не буду.
Царь. Не будешь?
Царевна. Нет!
Царь. А как тебе ее подать, если не знаю, как она выглядит?
Царевна (капризно). Подай мне душу, не то кричать буду целый день!
Царь. Но…

      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза.

Ладно, поищу душу для тебя…И кому мне приказать поискать эту душу? ( Чешет затылок). Может, моему военачальнику?
Царевна. Нет. Он дурак дураком.
Царь. Гм, тогда прикажу моему главному министру.
Царевна. Ой, он еще тупее.
Царь. Тогда чего мне делать?
Царевна. А прикажи найти душу нашему Ивану- дураку!
Царь (удивленно). Ты чего, дочка, смеешься над стариком?
Царевна. А чего?
Царь. Как это - чего? И мой министр тебе дурак, и мой военачальник таков же, а вот Иван-дурак вовсе не дурак?
Царевна (капризно). Делай, что говорю! А то сейчас плакать буду.
Царь. Нет, не плачь.

      Царевна очень громко и протяжно ревет.
Ладно, убедила! (Хлопает в ладоши). Эй, слуги!

      Вбегает Служанка, кланяется Царю.
(Служанке). Зови мне Ивана- дурака! Чтоб сию минуту явился.

      Служанка снова кланяется, убегает.

Царевна (капризно). Еще жениха хочу.
Царь. Ну, ты хоть повремени с женихом, пока мы душу не сыскали.
Царевна (так же). Нет! Хочу и жениха!
Царь. То есть - всего и сразу?
Царевна. Да. Хочу, хочу, хочу!

      Входит Иван- дурак, молодой парень в красной рубахе навыпуск, черных сапогах.

Иван- дурак. Звали?
Царь. Да, только ты забыл поклониться царю.
Иван- дурак. Кланяюсь, царь (Кланяется).
      -3-
Царь. У меня приказ для тебя. Очень ответственное поручение. Ежели не исполнишь, голову срубят.
Иван- дурак (с улыбкой). Кому срубят?
Царь (смеется). Тебе, дурак! (Царевне). Дочка, видишь, какому дураку поручение даю?
Царевна. Ничего, исполнит, как и раньше.
Иван- дурак (улыбается). А ежели исполню, тогда что мне будет?
Царь. Ничего не будет. Будешь жить.
Царевна. Да, с головой.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно. Голова и так у меня имеется.
Царь. Но вот завтра может ее не быть. Так что награда тебе - голова на плечах!
Иван- дурак. Нет, награда мне другая нужна.
Царь. Награда будет тебе, что с головой останешься.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно.
Царь. Гм, Иван- дурак, самый главный мой дурак в царстве, говорит о серьезности? М-да… И чего ты просишь?
Иван- дурак (чешет затылок). Чего прошу? (Смотрит пристально на Царевну). А вот дочку свою в жены мне дай.
Царевна (недовольно морщится). Нашелся мне жених!
Царь. Нет, ты, Иван- дурак, сначала исполни мой приказ, а потом поговорим.
Иван- дурак (качает головой). Тогда ничего у вас, царь, не выйдет. Можете хоть сейчас голову мне рубить, но исполнять приказ не буду.
Царь. Ладно, уговорил. Ежели принесешь мне душу, отдам тебе дочку в жены.
Царевна (встает, в негодовании). Чего, папаша, белены объелся? Такого дурака мне в мужья?
Царь, Сядь, дочка, остынь… (Тихо Царевне). Пусть сначала душу тебе принесет, а потом его обману.

      Царевна садится, вздыхает.
(Ивану- дураку). Согласен на твое условие. Но сначала пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак (тупо). Чего?
Царь. Повторить али как?
Иван- дурак. Повторить.
Царь. Пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак. Ага… А зачем вам душа?
Царь. Как это зачем? Говорят, она у всех есть. У тебя она есть?
Иван- дурак. Ага. Вроде есть… У каждого она есть.
Царь (с интересом). Да? А где она у меня?
Иван- дурак (посмеиваясь).Ага, уж чего не знаю, того не знаю.
Царь. Как это не знаешь? (Грозно). Пойди узнай, что такое душа и принеси мне ее.
Иван- дурак. Ага, ежели у вас души нет, откуда мне ее взять?
Царь (недовольно). А откуда хошь! Иди!
Иван- дурак. Постойте, царь. Это вам лично душа понадобилась?
Царь (кивает). Да.
Иван- дурак. А зачем?
Царевна (почти кричит). Чего ты, Иван- дурак, тупость свою показываешь? Сказано - иди и принеси душу!
Иван- дурак. А откуда я ее возьму?
Царевна (так же). Откуда хошь!

      -4-
Царь. Постой, дочка, придется объяснить ему… (Вздыхает). С какими тупыми слугами приходится работать! В школе плохо он учился. (Ивану- дураку). Повторяю в последний раз: узнай, что такое душа и ее принеси.
Иван- дурак (тупо, с улыбкой). А зачем? Мне это не надо.
Царь. Тебе не надо, мне надо. Вот и принеси.
Иван- дурак. Как это? Вам надо, а мне нести?
Царь. Да.
Иван- дурак. А мне ваша душа не нужна. Я и без нее проживу.
Царь (гневно). А без головы проживешь?
Иван- дурак. Без головы - нет.
Царь. Вот тогда и принеси мне душу, а то голову тебе срубят!
Иван- дурак (тупо). А зачем?
Царевна (кричит). Иван- дурак, ты совсем дурак али чуток прикидываешься?
Иван- дурак. Ага.
Царь (почти кричит). Чего заладил «ага» да «ага»?
Иван- дурак. Ага. С «ага» мне думать легче.
Царевна (Царю). Он еще и думает?
Иван- дурак. Ага. Иногда думаю.
Царевна (Ивану- дураку). Иван- дурак, ты совсем дурак или прикидываешься?
Иван- дурак. Ну, когда совсем дурак, а когда прикидываюсь.
Царь. Зачем?
Иван- дурак. А дураком жить легче.
Царевна (удивленно, всплескивает руками). Неужели?
Иван- дурак. Ага. Легче жить. Потому все царевы министры и слуги в дураках ходят.
Царь (Ивану- дураку, усмехается). А теперь ты прикидываешься дураком али нет?
Иван- дурак. Когда и прикидываюсь. А можно мою будущую невесту поцеловать?
Царевна (недовольно). Чего удумал, дурак?
Царь. Нет, ты сначала душу нам принеси.
Иван- дурак. Это вроде принеси то не знаю, что.
Царевна (возмущенно). Дурак торговаться вздумал!
Иван- дурак. А без проездных и суточных командировочных как же?
Царь. Дурак дураком, а о деньгах не забывает (Вытаскивает из кармана несколько монет, кидает на пол). Бери.

      Иван- дурак берет монеты с пола.
Иван- дурак. Я пойду?
Царь (махает рукой). Иди.
Иван- дурак (Царевне). Пока, моя невеста!

      Иван- дурак кланяется Царю, уходит.

      СЦЕНА      2
Лес, березы, слышно пение птиц. Иван- дурак неспеша идет по лесу, присаживается на пень.
Иван- дурак. И где эту душу мне искать?

      За спиной у Ивана- дурака внезапно появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Оба в черных трико, с черными волосами, бородками.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). И зачем тебе душа, лапотник?
      -5-
Иван- дурак (встает, не желая говорить с незнакомцами). А кто вы? Я с вами не знаком, чтобы говорить.
Черт на полной ставке. Ну, давай знакомиться. Я - Черт.
Иван- дурак (испуганно, отходит от Черта на полной ставке). Кто?
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он нас боится.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Бояться нас, чертей, не надо. Мы тебе, лапотник, зла не желаем.
Черт на полставки. Мы тоже души ищем.
Иван- дурак (сам себе). Ага, принесла нелегкая, чего теперь мне делать?
Черт на полной ставке (протягивает Ивану- дураку руку). Будем знакомы, я - Черт на полной ставке.
Черт на полставки (тоже протягивает Ивану- дураку руку). А я - Черт на полставки.
Иван- дурак (делает шаг назад). Нет, позвольте мне удалиться…
Черт на полной ставке (Черту на полставки). Лапотник нас брезгует.
Иван- дурак (недовольно). А почему оскорбляете меня? Лапотником зовете?
Черт на полной ставке (усмехаясь). О’кэй, будем звать тебя царем.
Иван- дурак. Нет, я не царь, я - Иван- дурак.
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он боится нас. (Ивану- дураку, лицемерно улыбаясь). Иван- дурак, ты нас не боись! Мы тебе поможем душу поискать.
Иван- дурак (делает шаг вперед к Чертям, заинтересованно). Как поможете?
Черт на полной ставке (по-прежнему протягивая руку Ивану- дураку). Сначала надо познакомиться. Я - Черт на полной ставке.

      Иван- дурак вздыхает и жмет руку Черту на полной ставке.

Черт на полставки (протягивает руку Ивану- дураку). А я - Черт на полставки.

      Иван- дурак снова вздыхает и жмет руку Черту на полставки.
О’ кэй, вот и познакомились.
Иван-дурак. Ладно, а где мне душу искать?
Черт на полной ставке. Лучше сначала в картишки поиграем (Вытаскивает из кармана карты).
Иван- дурак. Нет, мне надо эту… как ее… душу искать.
Черт на полставки. Может, водочки хлебнешь? (Вытаскивает бутылку водки).
Иван- дурак. Нет, отстаньте…
Черт на полной ставке (удивленно). Ты что, не русский? Водку не пьешь?
Иван- дурак. Нет, пью, но не время сейчас. Мне душу искать надобно.
Черт на полставки. О’кэй, сначала водочки!
Черт на полной ставке. Лучше водки хуже нет.
Иван- дурак. Не понял: водка плохо али хорошо?
Черт на полной ставке. И то, и другое… Раз она веселит народ, то хорошо, раз она его гробит - плохо.
Черт на полставке. Что, кстати, тоже хорошо: чем больше мертвых, тем больше душ мы найдем!
Иван- дурак. Пить не буду. Где мне душу искать?
Черт на полной ставке. А везде, где люди живут.
Черт на полставки. Да, только не в лесу.
Иван- дурак. Ага, это весь ваш совет?
Черт на полной ставки. Не хочешь с нами дружить?
Иван- дурак (жмет плечами). Ага! С вами, чертями, дружить?
Черт на полной ставке. И черти могут помочь в нашей чёртовой жизни.
      -6-
Иван- дурак. Ага… Уж подружились! Времени у меня нет, меня царь ждет, когда ему душу принесу.
Черт на полной ставке. Царь? А у него деньги есть?
Иван- дурак. Есть (Вытаскивает из кармана монеты, потом спохватывается, прячет в кармане). Дал мне немного…
Черт на полставки (подбегая к Ивану- дураку). Ой, как интересно! А не поделишься со своими друзьями монетами?
Иван- дурак. Ага, друзья выискались! Только увидал.
Черт на полной ставке. Увидал, может, всю жизнь будем дружить и твоему царю души искать?
Иван- дурак. Сначала скажите, почему такие странные у вас имена. На полной ставке, на полставки…
Черт на полной ставке. Чего тут непонятного? У нас работа и наша жизнь, как одно целое… Крутимся целый день, чтобы нага…
Черт на полставки (толкает Черта на полной ставке). Чего несешь?.. (Ивану- дураку). Он хотел сказать, что крутимся мы, чтобы натворить побольше интересного. Я вот на полставки работаю, поэтому так меня зовут.
Иван- дурак. Ага, с чертями мне дружить. Нет уж!
Черт на полной ставке. А ты вроде не поп, чтобы нас бояться.
Иван- дурак. Не поп, а все-таки противно. Ладно, пошел я.
      
      Черти преграждают ему дорогу.
Чего стали на дороге?
Черт на полной ставке. Не пустим, давай вместе души искать.
Иван- дурак. Ага! Нашел дурака.
Черт на полставки. А ты и так дурак.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Может, по девочкам сначала?
Иван- дурак. Ага! Время мне терять.

      Черт на полной ставке громко свистит, озираясь.
Входит Проститутка, молодая девушка в красном платье, сильно накрашенная. В руках у нее небольшой магнитофон.

Проститутка. Звал?
Черт на полной ставке (показывает на Ивана- дурака). Вот клиент для тебя (Тихо, Проститутке). Полный лох. Лапотник.
Проститутка (Тихо, Черту на полной ставке). А бывают и не полные лохи? (Внимательно оглядывает с ног до головы Ивана- дурака). Ну, нравлюсь тебе?

      Иван-дурак пожимает неопределенно плечами.
Гм, смотри, он еще думать будет!
Черт на полставки (хихикая). Он не думает, это- Иван- дурак!

      Проститутка смеется, снова оглядывает с ног до головы Ивана- дурака.
Проститутка (Ивану- дураку, грубо). Ну, надумал? Монеты есть?
Иван- дурак. У кого?
Проститутка. Ой, кажись, вправду полный лох и дурак. У тебя монеты есть?
Иван- дурак. Ага.
Проститутка. Угостишь сигареткой?
Иван- дурак. Не курю.
Проститутка. Чего так? Может, не пьешь еще?
      -7-
Черт на полной ставке. Не пьет, предлагали ему выпить водку.
Проститутка. Вот так лох попался… Может, женщин тоже не любишь?
Иван- дурак. Почему не люблю?
Черт на полставки (Проститутке). Ему, наверное, мальчики нравятся.

      
      Черти с Проституткой громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). А я тебе нравлюсь?
Иван- дурак. Нет. У тебя нет румян на всю щеку.
Проститутка. А помаду видишь?
Иван- дурак. У тебя нет природной красоты.
Черт на полной ставке. Лапотник, а еще пытается всех нас учить!
Иван- дурак. Кончайте смеяться, а то врежу всем!
Проститутка. Ой, он еще угрожает! А у тебя есть девушка?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полставки. Конечно, раз мальчики нравятся, зачем тогда девушка?
Иван- дурак. Мне царь, когда ему душу найду, свою дочку в жены отдаст.
Проститутка. Чего? Дочку такому дураку Ивану?
Черт на полной ставке. Врет, как сивый мерин.
Черт на полставки (Ивану- дураку). А ты точно душу найдешь?
Иван- дурак (очень оптимистично). Ага, найду.

   Проститутка включает магнитофон, начинает трястиcь под музыку.

Иван- дурак (удивленно, Чертям). Чего это с ней приключилось?
Черт на полной ставке. Вот деревня, она танцует.
Черт на полставки (Ивану- дураку). Лапотник, потанцуй с дамой.
Иван- дурак. Ага, щас!.. Так не танцуют.

      Проститутка выключает магнитофон.

Проститутка (Ивану- дураку). А вот теперь ты потанцуй.
Иван- дурак. А чего? Только у тебя музыка не та.
Проститутка. Какую ж надобно?
Иван- дурак. А Комаринского!

   Иван- дурак танцует Комаринского, улыбается, приседает. Черти с Проституткой посмеиваются, что-то комментируют. Иван- дурак кончает танцевать, тяжело дышит.

Черт на полной ставке. Устал, дурачина?
Иван- дурак. Ага. Надоели вы все. Только время с вами теряю.
Проститутка (хватает Ивана- дурака за плечо). Ну, дурак на полной ставке, пойдем позабавимся.
Иван- дурак. Нет, на то времени нет, мне душу искать надо.

   Проститутка выпускает Ивана- дурака из рук, смотрит на Черта на полной ставке.
      
Проститутка (Черту на полной ставке). Он часом не чокнутый?
Черт на полной ставке. Нет, нормальный.
Проститутка. О душе говорит…А он здоровый?
      -8-
Черт на полной ставке. Не проверял, сама узнаешь скоро.
Проститутка. Чего это я узнаю? Вот чего увижу али не увижу? (Хохочет, показывая на Ивана- дурака пальцем).
Иван- дурак (всем). Отстаньте, надоели мне своими шуточками.
Проститутка (Черту на полставки). Он поп?
Иван- дурак. Не поп, служу у царя. Надо мне узнать по его приказу, что такое душа и ее быстренько найти.
Проститутка. Зачем?
Иван- дурак. Как зачем? Таков царев приказ!
Проститутка. М-да… Сколько клиентов было, такой в первый раз попался. Может, тебе интересней на мою грудь поглядеть?
Иван- дурак. А там у тебя душа спрятана?

    Оба Черта громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Проститутка. Вот дурак попался! Ты полный дурак али не совсем?
Иван- дурак. Как когда.
Черт на полной ставке. Лапотник, попонятней бы разговаривал с народом.
Иван- дурак. Гм, это вы все народ?! Очень далеко вы от народа! О’кэй да о’кэй, всё пропей, ничего не смей, будь с чертями подобрей.
Проститутка (Ивану- дураку). Ты не ответил: полный ты дурак али нет?
Иван- дурак. Дурак только с виду. Даже во всех книжках пишут, что я умный, только зовут дураком.
Черт на полной ставке. Интересное кино получается! Дурак оказывается очень умным, хотя все зовут его дураком.
Черт на полставки (Ивану- дураку). О’кэй, будем звать тебя Дурак со знаком качества!
Проститутка (Ивану- дураку). Ну, идем позабавимся!
Иван- дурак. Ага! Побежал сейчас, а кто душу будет искать?
Черт на полной ставке. У проститутки наш Иван- дурак душу хочет искать!
Иван- дурак. У каждого она должна быть.
Проститутка (Черту на полной ставке). На себя бы посмотрел, черт лысый!
Черт на полной ставке (гладит свою голову). Нет, я не лысый, кое-где волосенки есть.
Проститутка (Ивану- дураку, нетерпеливо). Идешь али нет?
Иван- дурак. Лучше с чертями иди.
Проститутка. Может, мою душу царю принесешь?
Иван- дурак (оторопело). Как… как это?
Проститутка (усмехаясь). Возьми и приведи меня к нему, скажи: « Привел я, царь, тебе молодицу и красавицу, пусть она тебе будет служить, пусть она будет тебе доброю душою завсегда!»
Черт на полной ставке. Размечталась!
Иван- дурак. Ага, нашла дурака! Царю нужна душа чистая и неподкупная, не такая пустая, как у тебя…

      Проститутка махает рукой, уходит.

Издали доносится женское пение. Входит Работница, средних лет женщина, одетая в розовый рабочий комбинезон, голова повязана платком. У нее в руках ведро, швабра, малярные кисти.

Черт на полной ставке (Работнице, с усмешкой). Приветствуем пролетариат без цепей!

      -9-

   Работница останавливается, ставит ведро, швабру, кисти на пол и недовольно глядит на Черта.

Работница. Это ты мне?
Черт на полной ставке. А кто здесь пролетариат? Лишь ты, голубушка!
Работница. Чего смеешься? Сам, когда и где работал, позабыл.
Черт на полной ставке. Кто работает, на тех воду возят и всё остальное. А я представитель белой кости.
Работница. Чего это такое?
Иван- дурак (Работнице). Черт он.
Работница. Черт? (Испуганно отходит на два шага назад). Чур меня…
Иван- дурак. А я - Иван- дурак.
Работница (удивленно). Так и полный дурак?
Черт на полставки. Он дурак на полставки.
Черт на полной ставке (смеется). Но есть надежда, что станет он полным дураком на полной ставке.
Иван- дурак (Работнице). А у тебя душа есть?
Работница. Есть… А зачем ты душу ищешь?
Иван- дурак. Я - слуга царев, послан узнать, что такое душа и ее найти для царя.
Работница. А ты не знаешь, что такое душа?
Иван- дурак (замявшись). Ну, вроде и знаю, а…
Черт на полной ставке (смеется). Он, как собака, знает, а сказать не может.
Работница. У царя нашего, выходит, души нет?
Черт на полставки (торжествующе). Нет и никогда у него не было души!
Иван- дурак (Работнице). А ты где трудишься?
Работница. Здесь рядом… Шла на обеденный перерыв.
Иван- дурак. А как эту душу мне поискать?
Работница. Не знаю…
Иван- дурак. И как царю толково мне объяснить, что такое душа?
Работница. А ты к попу сходи, он всё объяснит.
Иван- дурак. Ага, потом.   Сама не можешь ответить?
Работница (очень медленно). Я чего…. Душа… она у всех должна быть… Человек без души животное… Не человек… Аки вот эти черти!
Черт на полставки. Ну, ты без оскорблений.
Черт на полной ставке. Пролетариат без цепей болтать стал, а не работать!
Работница (так же). Душа человеческая всегда с человеком до его гибели. А потом она вылетает из тела на небо. Но есть души погубленные, испорченные, те не ищи ты, есть еще души лживые, угодливые…
Иван- дурак. Мне всё едино, какую найду, ту и принесу царю.
Работница. Нет, ежели царь душу захотел иметь, может, он исправиться захотел. Тогда ему душу хорошую найти надобно, без брака. Не лживую, не попорченную, неподкупную. Понял?

      Иван- дурак чешет затылок, вздыхает.
Понял?
Иван- дурак. Ага.
Работница. Ну, пошла я…

      Работница берет свои вещи, уходит.
      -10-
Иван- дурак (вслед Работнице). А где ж мне ее искать?

      Издали из леса доносится ответ Работницы:
У народа спроси! У него есть чистая душа!

      Издали доносится шум, будто летит рядом самолет.
      
Черт на полной ставке (озирается). Видно, Змей летит. Пошли отсюда.
Черт на полставки. О’кэй.

      Оба Черта уходят.
      Иван- дурак снова садится на пенек.

    Входит Змей Горыныч и Баба Ёжка. Змей Горыныч с одной головой, высокого роста, одет в зеленый кафтан. Баба Ёжка- старуха с метлой, одета в поношенную неопределенного цвета одежду, на голове- широкая шляпа.

Змей Горыныч (Бабе Ёжке). Гляди, сидит мой обед.
Баба Ёжка. Чую русский дух!
Змей Горыныч (радостно). Мой обед сидит на пеньке.
Баба Ёжка. Так и тебя он дожидается, что ли?
Змей Горыныч (радостно). Сидит мой бифштекс, меня дожидается.

      Иван- дурак встает, отходит в сторону.

Чего испужался? Ко мне быстренько подойди перед ужином.
Иван- дурак. Перед чьим же ужином?
Змей Горыныч. А перед моим, сынок.
Иван- дурак. Ага, нашелся мне папаша… У меня времени нет со всякими тут лясы точить.
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Он над нами смеется.
Змей Горыныч. Да?
Баба Ёжка (убежденно). Да! Он нас игнорирует.
Змей Горыныч. Игнорирует? И откуда таких слов ты понабралась, старуха?
Баба Ёжка (зло). Сам ты старик с одной головой!
Змей Горыныч. И что с того, что с одной я головой?
Баба Ёжка. Чем больше голов, тем лучше.
Змей Горыныч. А у тебя всего одна голова, но она не вечно будет сидеть на этой старческой шее.
Баба Ёжка (зло, машет кулаком Змею Горынычу). Ах, ты гад одноголовый! Ах, ты змей окаянный!
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Ах, ты гад одноголовый! Чтоб тебе последнюю голову срубили.
Змей Горыныч. Не боись, не срубят… (Ивану- дураку). Ты кто таков будешь?
Иван- дурак. Иван- дурак.
Баба Ёжка. Только дураки Змеям и попадаются.
Змей Горыныч. Заткнись ты, пожалуйста, Ёжка! Дай мне перед ужином познакомиться с моим бифштексом.
Иван-дурак (удивленно). Чего-то не понял… Почему это меня называют бифштексом али ужином?
Змей Горыныч (цинично, облизываясь). А потому, что я тебя сейчас есть буду.
Иван- дурак. Как это есть?
      -11-
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Какой тупой твой ужин, погляжу! Не противно его будет жевать?
Змей Горыныч. Нет, не противно.
Баба Ёжка. Не подавишься?
Змей Горыныч. Не боись, старуха! Не подавлюсь.
Баба Ёжка. Ах, опять старуха? Ах, ты гад окаянный! Змей подлый и некоммуникабельный!
Змей Горыныч. Слов новых понабралась, старуха.
Баба Ёжка. Надо жить в ногу со временем.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). И куда путь держишь?
Иван- дурак. Ага! Чего должен отвечать?
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Был бы поумнее, время бы потянул. А подойдет он к тебе, пасть откроет и сожрет, не спрашивая разрешения.
Иван- дурак. Ну?
Баба Ёжка. Да, без всякого почтения сожрет и спасибо тебе не скажет.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). Вот я еду, еду, не спешу, а наеду - не спущу!
Иван- дурак. Да ну?
Змей Горыныч. Вот и ну! А можно и ну и ну! Тебя сожру! Ну, куда путь держишь?
Иван- дурак. Послан я царем узнать, что такое душа и ее ему принести.
Баба Ёжка. Сразу видно, что у царя маразм пошел, раз о душе думать стал.
Змей Горыныч. Душу царь захотел? Мертвую али живую?
Иван- дурак. Того он не сказал.
Баба Ёжка. Ох, ты дурак дураком! Не сказал ему царь. А ты бы спросил.
Иван- дурак. Чего сказали, то и исполняю. Ищу душу.
Змей Горыныч. И где ее ищешь?
Иван- дурак. Тут и там…
Баба Ёжка. А ты дурак совсем али чуток не дурак?
Змей Горыныч (Бабе Ёжке). И для чего такая тебе информация?
Баба Ёжка. Для себя надобно. Чтоб знать, кого наш Змей есть будет.
Змей Горыныч (облизываясь). Ох, ну и проголодался ж я!
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Может, пока его есть не будешь?
Змей Горыныч. А чего так?
Баба Ёжка. Может, его на садовом участке поэксплуатировать?
Змей Горыныч. Нет, очень голодный я. (Медленно подходит к Ивану- дураку).
Баба Ёжка. Подожди ты, Змей.
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Вот Змей окаянный, заладил: заткнись да заткнись.
Иван- дурак (почти кричит). А меня есть нельзя!
Змей Горыныч. Почему же?
Иван- дурак. Я совсем дурак.
Баба Ёжка (ехидно). Эка невидаль, что дурак.
Змей Горыныч. Ничего, могу твои мозги не есть….Бабе Ёжке отдам.
Баба Ёжка. А я мозги не ем.
Змей Горыныч. Да? Падалью питаешься? (Ивану- дураку). Привет, мой бифштекс!
Иван- дурак. А я больной…
Змей Горыныч (снисходительно). Ничего… И не таких едали.
Иван- дурак (отходя на шаг от Змея Горыныча). Я… я заразен!
Баба Ёжка. Врет он всё.
Иван- дурак (кричит). Нет, не вру! Я болен… этой… спидобацилломанией!

      Змей Горыныч останавливается, смотрит на Бабу Ёжку.
      -12-
Змей Горыныч. Ты поняла, чем он болен?
Баба Ёжка. Нет.
Змей Горыныч. И чего теперь мне делать?
Баба Ёжка. Ешь, если хочешь.
Змей Горыныч. Да? А потом умру от этой… спидо… тьфу, мании?
Баба Ёжка. Врет он всё! Здоров, как бык перед коитусом.
Змей Горыныч. Перед чем
Баба Ёжка (в сторону). Ох, темнота ты змеиная! (Громко). Ешь, коль в животе симфонии слышны.
Иван-дурак (так же). Нельзя меня жрать! Я очень заразный, очень больной!
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Докажи, что больной.
Иван- дурак. А… а пляшу я плохо!
Змей Горыныч. То не доказательство.
Баба Ёжка. Врет он. А пусть поначалу нам спляшет. И тебе потеха будет перед ужином.
Змей Горыныч. А что? (Ивану- дураку). Ну, чего стал, аки столб? Пляши.
Иван- дурак. Чего мне плясать?
Баба Ёжка. Чего хошь… Ну!

      Иван-дурак пляшет Комаринского вяло, с опущенной головой, несколько раз падает, потом встает, снова падает.

Змей Горыныч. Стоп!

      Иван- дурак прекращает плясать.
Плохо он танцует.
Баба Ёжка. И чего с того? Ты видал, как он раньше плясал?
Змей Горыныч. Нет.
Баба Ёжка. Врет он и придуривается, чтоб ты его не сожрал.
Змей Горыныч. Думаешь?
Баба Ёжка. В отличие от некоторых я всегда думаю.
Змей Горыныч. Только без женских шуточек. Своим умом привык жить.
Баба Ёжка. Ох, какие мы самостоятельные стали и образованные! Боязно есть Ивана- дурака стало?

      Пауза.
Змей Горыныч (Баба Ёжке). Ну, говори, чего мне делать!
Баба Ёжка (радостно). Эге, совета просишь женского?
Змей Горыныч (нетерпеливо). Ну?
Баба Ёжка. Отпусти ты его, грешного. На всякий случай. А вдруг больной он?
Змей Горыныч. Думаешь? (Ивану- дураку). Ладно. Иди, пока не передумал.
Иван- дурак (вздыхает). С радостью ухожу…
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Вот молодежь пошла некультурная! Даже «до свидания» сказать не могут.

      АКТ    ВТОРОЙ

      Сцена 1
Кабинет Чиновника. Сцена поделена на две части: левая часть - приемная, в которой

      -13-
сидит за столом Секретарша. Правая часть намного больше левой - это кабинет Чиновника. Секретарша что-то печатает на компьютере, потом останавливается, закуривает. Чиновник сидит в одиночестве, уставился в потолок. Он средних лет, одет в синий костюм, белую сорочку, черные туфли, синий галстук. Лицо очень важное, строгое, чувствуется, что никогда он не улыбается.

Чиновник. Порядок и стабильность. Порядок и стабильность. Запомнить бы перед совещанием.

      Телефонный звонок.
(Берет трубку, важно). Слушаю! Да… Ой, здравствуйте, уважаемый Дмитрий Владимирович! (Встает, держа трубку в руках). Как здоровье? Рад, очень рад. И у меня тоже… Всё хорошо! Спасибо! И вам. И вашей супруге. И вашим детям, чтоб всегда хорошо было! Конечно! Всегда рад, всегда! Завтра заедете? Как же, ждем-с!.. До свидания!

      Чиновник кладет трубку, медленно садится. Шумно вздыхает. Потом осторожно поправляет телефонную трубку, чтобы она не упала на стол.

Уф, с а м Дмитрий Владимирович звонил мне! Завтра приедет. Начальство едет из центра, надо встретить, так сказать, во всем блеске.

      Телефонный звонок. Чиновник берет трубку.
Слушаю! (Брезгливо, очень недовольно). Кто это? Чего? Из какой газеты? Нет, никого не принимаю. Занят. Работаю. Очень напряженный график. Да, очень. Совещания, встречи с начальством, составление отчетов, доклады и обсуждение этих докладов. Встречи с этими… как их… тьфу, коллективами, да… Очень занят. Пока (Кладет трубку).
Звонят тут всякие…

      Секретарша стучит в дверь Чиновнику.
Да!

      Секретарша входит с ослепительной улыбкой в кабинет.
Секретарша. А-а… извините, Мефодий Иванович, чаю подать?
Чиновник. Подай.
Секретарша. Хорошо, короче. Вам звонили, а-а…хотят встретиться.
Чиновник (недовольно). Кто еще?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… короче, из редакции областной газеты…
Чиновник (махает рукой). В шею гнать!
Секретарша (кивает). А-а… еще звонила певица…
Чиновник (заинтересованно). Кто, кто?
Секретарша. Да, певица… а-а… короче, фамилии ее не записала, это Антон.
Чиновник. Чего? Певица по имени Антон?
Секретарша. Да, короче.
Чиновник (недовольно). Чего короче и чего длиннее?
Секретарша (уныло). А-а… Мефодий Иванович, опять ко мне… короче, придираетесь?
Чиновник. Слушай, Светочка, говоришь со мной не на улице, так?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Так что за певица с мужским именем?
Секретарша. Не знаю, короче.
Чиновник. И чего хочет?
      -14-
Cекретарша. А-а… не знаю… хочет зайти.
Чиновник. Гнать.
Секретарша. В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Еще звонили.
Чиновник (очень недовольно). Да, не дают работать! Кто?
Секретарша (заглядывает в блокнот). Бизнесмен наш местный.
Чиновник. Бизнесмен?
Секретарша. Да, короче. Бизнесмен Утинский.
Чиновник. Тоже хочет зайти?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Не дают мне работать!
Секретарша (услужливо). Тоже, короче, гнать?
Чиновник. Да. Всё?
Секретарша. Нет, короче. Еще звонил… а-а… один артист.
Чиновник (морщится). Артист? Чего хочет?
Секретарша. Тоже… а-а… хочет зайти, короче.
Чиновник. А этот тип чего от меня ждет?
Секретарша. А-а… он говорил о помощи в организации юмористических концертов.
Чиновник. Тоже…. (чихает).
Секретарша (услужливо). Гнать?
Чиновник. Вот-вот. В шею… Всех!

      Чиновник встает, потягивается.

Устал, всё работаю да работаю. Ни минутки покоя. Иди, Светочка-конфеточка.
Секретарша. Но еще, короче, звонил один.
Чиновник (почти кричит). Кто?
Секретарша. А-а… Иван…
Чиновник. Чего? Какой такой Иван?
Секретарша (боязно). А-а… короче, Иван, который… это… дурак.
Чиновник. Чего несешь?
Секретарша. А-а…
Чиновник. Кто еще звонил?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… звонил Иван- дурак.
Чиновник. М-да, дожил, что и дураки мне звонят. Чего он хотел?
Секретарша. А-а… не знаю…
Чиновник. Ладно, иди.

      Секретарша хочет выйти.
Чаю не забудь.

      Секретарша кивает, выходит.

      Пауза. Чиновник садится за стол.
Не дают человеку работать…

      Входит Секретарша со стаканом чая, ставит его на стол.
Секретарша. Извините, Мефодий Иванович, опять звонили.
Чиновник (раздраженно). Кто еще?
Секретарша. Антон, короче.

      -15-
Чиновник (так же). Какой такой Антон?
Секретарша. А-а… Антон, короче, который певица.
Чиновник. Черт, гони…
Секретарша (услужливо). В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Хорошо.
Чиновник. Ну, не дают просто человеку работать! Плевать я на них хотел.
Секретарша. Как это плевать?
Чиновник. Очень просто. Плюну и всё!
Секретарша. Плюнуть? А зачем, короче?
Чиновник (усмехаясь). Короче или длиннее, плюнуть надо. Есть такое слово «надо»!
Секретарша (очень тупо). А-а… кому… а-а… надо?
Чиновник. Гм, мне надо! И я плюю, когда мне надо!
Секретарша. А-а… на всех?
Чиновник. Нет, на всех не плюнешь. Избирательно плюю. Кто оплеван, а кто нет. Пока.
Секретарша (так же тупо). А-а… непонятно, короче.
Чиновник. Ладно, ты, короче (усмехается), иди.

      Телефонный звонок.
Уф, не дают человеку работать! (Берет трубку, устало). Слушаю…

      Пауза.
(Очень благожелательно). Да, Михаил Павлович, как же, узнал… Да… Съезд вашей партии надо провести… Да, согласен, нашей партии, извините… Да, заработался… Обеспечиваю порядок и стабильность. Встречи, совещания, заседания, банке…фурше… тьфу, доклады и обсуждение этих докладов, встречи с этим… как его, народом, да… Заработался! Жду вас, до свидания. (Кладет трубку, Секретарше). Иди.

      Секретарша выходит.
      Чиновник потягивается, смотрит в потолок.
(раздраженно). Надоели! Не дают работать!

      Секретарша садится за стол. В левой части сцены появляется Певица. Она одета в блестящее длинное платье до пола, в руках - сигарета. Сильно накрашена. У Певицы низкий голос.

Певица. Здрасьте.
Секретарша (не смотрит на Певицу, показывает на табличку на столе). Приема нет, читайте.
Певица. Я - Антон.
Секретарша (не смотря на вошедшую). Приема нет, короче.

   В левой части сцены появляется Бизнесмен.

Бизнесмен (услышав последние слова Секретарши, удивленно). Как это – нет приема? Я недавно звонил Мефодию Ивановичу.
Певица (разводит руками, Бизнесмену). Вот так нас встречают.

   Секретарша, наконец, смотрит на вошедших.
Секретарша (очень недовольно). Ну, короче? Слушаю!
      -16-
Певица вместе с Бизнесменом (одновременно). Это мы вас слушаем.
Секретарша. Приема нет. Ждите.
Бизнесмен. Это как же ждать, когда приема нет? (Садится на стул).
Секретарша. Короче, гражданин, вы не вокзале.
Бизнесмен. Ясно, что не в Париже… Передайте Мефодию Ивановичу, что пришел Утинский!
Певица (радостно). Утинский? Сам Утинский?

    Бизнесмен улыбается, видно, что ему нравится слава.

Бизнесмен. Да, тот самый Утинский, но тем не менее я сижу в приемной на общих правах.
Секретарша. Гражданин, у всех общие права. Для всех - приема нет.
Певица (садится на стул рядом с Бизнесменом). А я - Антон. Может, слышали?
Бизнесмен. Антон? (Внимательно разглядывает Певицу). Ах, вы певица Антон?
Певица (играя глазками, широко улыбаясь). Да, вы угадали.
Бизнесмен. Очень рад.
Певица (продолжая курить). А я как рада!
Секретарша (строго). У нас не курят.
Бизнесмен (Певице). Не обращайте на нее внимания, курите.
Секретарша. Народ, вы чё? Еще раз, короче, сказать, что не курят здесь?
Певица (недовольно, кидая сигарету в мусорку). Ладно, не курю (Бизнесмену, игриво улыбаясь). А как ваш телевизионный проект? Недавно слышала на одном канале.
Бизнесмен (замявшись). Да так… Пока…
Певица. В процессе разработки?
Бизнесмен. Вот-вот… (Секретарше). Может, доложите обо мне?
Секретарша (уныло, не смотря на Бизнесмена). Приема нет.
Бизнесмен (Певице). А вы по какому делу здесь?
Певица (вздыхает). Мани, мани, мани…
Бизнесмен (понятливо кивает). Ясно, но считаю, только время потеряете.
Певица. Почему? А вы почему здесь?
Бизнесмен. Проект свой обсудить.

      Входит Артист. Это - пожилой мужчина, одет очень пестро: в зеленые широкие штаны, красный клоунский колпак, желтую рубашку. Очень подвижен не по годам, часто машет руками, словно рэппер.

Артист (всем, чуть кланяясь). Приветствую всех господ и дам! Да будет свет и тут, и там!
Секретарша (недовольно смотрит на Артист). Приема нет.
Артист. Как это – нет?
Певица. Вот и мы тоже удивляемся.
Артист. Я уж неделю не могу к нему зайти на минутку. У меня очень важный вопрос.
Бизнесмен (улыбаясь, внимательно глядя на клоунский наряд Артиста). Неужели очень важный вопрос?
Артист. Очень важный. Я работаю в юмористическом жанре, если кому интересно, и…
Секретарша (Артисту). Гражданин, мне это совсем, короче, не интересно.
Артист (Певице и Бизнесмену). Вам тоже не интересен мой вопрос?
Бизнесмен. Я тут по поводу своего бизнеса, так что…
Артист (приглядываясь к Бизнесмену). Постойте… Вы… вы не Утинский?
Бизнесмен (горделиво). Я!

      -17-
    Артист подбегает к Бизнесмену, чересчур торжественно и сильно жмет Бизнесмену руку.
Артист. Очень, очень и очень рад! Очень! Рад! Анекдот хотите новый из моей юмористической программы?
Бизнесмен. Нет.
Артист (настойчиво). Я быстро рассказываю… Приходит муж домой и говорит жене: «Сегодня идем в театр». «В Большой?»- спрашивает жена. «Ничего,- отвечает муж,- Поместишься».

      Певица и Бизнесмен смеются, но больше всех и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит с каменным лицом.

(Секретарше). Простите, а вам не понравился анекдот?
Секретарша. А чего там смешного? Ну, жена интересуется большой ли театр, а вы смеетесь.
Артист (подходит к Секретарше). И не смешно совсем?
Секретарша. Короче, а дальше что?
Артист. Дальше? (Усмехается). Всё, анекдот закончился.
Секретарша. Не смешно.

      Чиновник в правой части сцены продолжает сидеть и смотреть в потолок.
Раздается телефонный звонок.
Чиновник. Ну, не дают работать! (Берет трубку, очень важно). Слушаю! Да… (Брезгливо). Кто, кто?.. Чего вам? Из правозащитного центра? И кого защищаете? Нет! Нет! (Пауза). Занят! Нет! Всё! (Кидает раздраженно трубку на рычаг). Ну, не дают работать!
Артист (Секретарше). Сейчас специально для нашей очаровательной… э-э… как зовут вас?
Секретарша. Не все ли равно?
Артист (усмехаясь). Специально для нашей очаровательной Не все ли равно как я расскажу анекдот из моей юмористической программы.
Секретарша. Пришли сюда анекдоты, короче, рассказывать?
Артист. Итак… Приходит мужик в аптеку, спрашивает, какие там есть презервативы. Ему отвечают: « У нас есть банановые, апельсиновые, клубничные». А он - недовольно: «Чего? Я буду из них компот варить?»

      Артист, Бизнесмен и Певица смеются, больше и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит, как прежде, с каменным лицом, даже не улыбается.

(Секретарше). Опять не смешно?
Секретарша. Даже грустно.
Артист (удивленно). Почему?
Секретарша. Грустно, когда такую тупость будут передавать по телевизору.
Бизнесмен (усмехаясь). Между прочим, каждый день на каждом телеканале видишь юмористическую программу. Ну, сколько можно?
Секретарша. Вот и я говорю - грустно.

   Артист огорченно смотрит на Бизнесмена и Секретаршу, встает, закуривает.
(Артисту, строго). У нас не курят!
Бизнесмен (Артисту). Не расстраивайтесь так - не в Париже живете.
      -18-
Певица (Бизнесмену). А вы бывали в Париже?
Бизнесмен (вздыхая, мечтательно). О да! Несколько раз бывал!
Артист (Бизнесмену). А как там в Париже с юмором?
Бизнесмен. Ой, мон ами, там всё о’кэй с этим. Все парижане с большим чувством юмора.
(Артисту). Для вас я придумал новое выражение, которое вас, может, заинтересует.
Артист. Да-да?
Бизнесмен. Принуждение к юмору.
Артист (разочарованно). И что здесь смешного?
Бизнесмен. Принуждение к юмору - осмеяние.
Артист. Это смешно? У меня публика должна ржать после каждого моего слова.
Певица. Гм, зачем ржать должна?
Артист. Как зачем? Для смеха.
Бизнесмен. То есть получается смех ради самого смеха. Смех без причины - признак дурачины.
Артист (насупившись). Спасибочки. Премного благодарен! Хотя я в Париже не бывал, но не совсем дурак.

      Секретарша что-то читает, не обращает внимания на разговор.

Бизнесмен. Напрасно обиделись. Могу еще отдать вам юмористические перлы для выступлений.
Артист. Нет уж, не совсем дурак.
Бизнесмен. Ну, это вам виднее. Но послушайте, дорогой артист: принуждение к щедрости - ограбление, принуждение к улучшению здоровья - избиение, принуждение к свадьбе - изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к перемене мест - арест.
Артист (со страхом). Стоп, но это сатира!
Певица. И что с того?
Бизнесмен (Артисту, удивленно). Боитесь сатиры?
Артист. Ну, не совсем… но… нет, я без нее обойдусь… Юмор у меня…
Секретарша (строго). Люди, короче, чего здесь сидите? Приема нет.

      Входит Иван- дурак.
Иван- дурак. Здрасьте всем!
Секретарша (Ивану- дураку). А ты кто?
Иван- дурак. Дурак.
Артист. Дурак?
Иван- дурак. Ага.

      Артист, Певица и Бизнесмен начинают смеяться.
Ну, чего хи-хи да хи-хи? Человек честно отвечает, что зовут его Иваном- дураком, а тут эти хи-хи да ха-ха. (Садится). Я к самому!
Бизнесмен (Ивану- дураку, насмешливо, критически оглядывая наряд Ивана- дурака). К кому вы, мон шер?
Иван- дурак. К здешнему воево… нет, начальнику я.
Секретарша (сухо). Приема нет.
Иван- дурак (приглядываясь к Секретарше). А вас, кажется, я видел в лесу.
Секретарша. Где, где?
Иван- дурак. Вместе с чертями.

      -19-
      Певица, Артист и Бизнесмен смеются.

Секретарша (раздраженно). Пить меньше надо! (Уткнулась в книгу, читает).
Певица (Ивану- дураку). Может, вы ее с кем-то спутали?
Иван- дурак. Нет, видел (Тихо, Певице). Еще она ко мне приставала. Шлюха она.
Бизнесмен (прислушивается к Ивану- дураку). Неужели шлюха?
Певица (Бизнесмену, цинично, тихо). Ох, в наше время всё возможно! Утром - порядочная, а ночью…
Бизнесмен (Ивану- дураку, громко). Приема нет.
Иван- дурак. Нет? А когда будет?
Артист. Никто того не знает (Ивану- дураку). А ты, кажется, из наших?
Иван- дурак (тупо). Чего?
Артист. Ну, из артистов?
Иван- дурак. Нет.
Артист. А зачем так вырядился?
Иван- дурак. Так всегда хожу. Я послан царем по важному делу.

      Пауза.
    Все со значением переглядываются, Бизнесмен вертит пальцем у виска.

Певица (Ивану- дураку). И какое задание поручил вам царь?
Иван- дурак. Очень важное поручение. Узнать, что такое душа и ее ему принести.

      Долгая пауза.
Артист (Ивану- дураку). Ты что, из сказки сюда попал?
Иван- дурак. Какой такой сказки? Я живой.
Артист. Ясно, что не покойник. Это твоя роль такая?
Иван- дурак. При чем тут какая-то роль? Я не скоморох для потехи.
Артист. Не скоморох?
Иван- дурак. Нет. У меня задание: ищу душу для царя.

      Певица шепчет что-то на ухо Бизнесмену, тот кивает.
Артист (Ивану- дураку). А ты…это… совсем дурак или нет?
Иван- дурак (устало). Сколько можно слушать этот вопрос и отвечать на него! Когда совсем, как люди говорят, а когда и нет.
Певица (Ивану- дураку). То есть ты себе на уме?
Иван- дурак. Нет.
Артист. Каждый работает, как может. Каждый пытается заработать себе на кусок хлеба без масла, но вот так пытаться работать на какого-то царя?
Иван- дурак. Не какого-то, а царя-батюшку!
Бизнесмен (Артисту). Слушайте, не в Париже ведь мы! Воспринимайте нашу жизнь, как жизнь- маскарад, своего рода череду неурядиц и гнусностей, так веселее будет жить. И тогда даже всякие клоуны, ряженые будут казаться нормой.
Артист (усмехаясь). Неужели?
Иван- дурак. Ага! Это я - гнусность и клоун?
Бизнесмен. Нет, не о вас речь.
Иван- дурак. Как это не обо мне, когда надо мной смеются?
Бизнесмен. Нет, не о вас (Артисту). Увидите пьяного на улице, воспринимайте его, как норму, увидите трезвого – считайте, что это нонсенс. Тесноту, давку, сутолоку воспринимайте, как радость общения с ближним.

      -20-
      Певица хлопает, одобряя слова Бизнесмена.
Увы, не в Париже живем!..
Иван- дурак. А чего я забыл в том Париже? Там девки краше?
Бизнесмен. Ой, смотря на чей вкус!.. Крики, давку в очередях, транспорте, грубость и хамство- путь к просветлению, наличие денег воспринимайте, как парадокс, а вот их отсутствие, как обычное явление!

      Певица снова хлопает, смеется.

(Певице). Спасибо. Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность, а их ответы – за любезность небожителя, снизошедшего к вам с башни из слоновой кости. Ну, не в Париже живем, мон ами! Что поделать, раз родился не там, где хотелось бы!

      Чиновник встает, выходит в левую часть сцены. Делает вид, что не замечает посетителей.

Чиновник (Секретарше). Скажи водителю, чтобы готовил машину мне.
Секретарша (встает, показывает на посетителей). А-а, Мефодий Иванович, это, короче, к вам сидят.
Чиновник. Приема нет. Заседания, совещания, доклады и обсуждение этих докладов.
Бизнесмен (подходит к Чиновнику). Мефодий Иванович, не узнали? У меня короткий вопрос.
Чиновник (недовольно). Занят.
Бизнесмен. Очень важный и короткий вопрос.
Чиновник. Гм, важный вопрос коротким быть не может.
Бизнесмен (пытается протиснуться в кабинет Чиновника, чуть отталкивая Чиновника). Разрешите?
Чиновник (озабоченно). Чего… чего толкаетесь? Я…
Бизнесмен. На минуту.

      Чиновник вздыхает, пропускает Бизнесмена, садится за свой стол.
Чиновник (Бизнесмену). Ну, чего хотел?
Бизнесмен. Я могу присесть, Мефодий Иванович?
Чиновник. Садись.
Бизнесмен. Только не надо говорить мне: садись. Не сидел и не собираюсь.
Чиновник (нетерпеливо). В чем твой вопрос?
Бизнесмен. У меня был телевизионный проект, но потом получил я ответ, что пока он не утвержден.
Чиновник. Да.
Бизнесмен. Но почему?
Чиновник. Пока не утвержден.
Бизнесмен. Почему?
Чиновник. Пока я его не видел.
Бизнесмен (очень удивленно). Как же? Он был принят вами три недели назад.
Чиновник. И чего? К чему такая спешка? Думаешь, ты один такой прыткий? А я-то один! Времени не хватает. Потом прочитаю.
Бизнесмен. Когда?

      Чиновник резко встает, давая понять, что аудиенция кончилась.
Чиновник. Потом. Дела. Занят. Всё. Не задерживаю.
      -21-
      Бизнесмен, опустив голову, выходит.
Певица (видя огорченного Бизнесмена). Неудача?

      Бизнесмен махает рукой, уходит.
(Секретарше). Можно мне зайти?

      Секретарша неопределенно пожимает плечами. Певица встает, заходит к Чиновнику.

(Чиновнику, улыбаясь, тихо). Можно к вам?
Чиновник. Я занят.

      Певица несмело входит, смотрит на Чиновника.
Я занят!
Певица. Я - Антон.
Чиновник. А я - Мефодий. Мефодий Иванович. Слушаю!
      
    Певица, не дождавшись приглашения сесть, садится на краешек стула.

Певица. Я - певица, иногда получается выступить на некоторых попсовых концертах. Но хочется пробиться на телевидение, создать свою программу.
Чиновник (официально). Вопрос не ко мне. Зайдите в редакцию телепрограмм.
Певица. Там отвечают, что для новой программы нужны деньги.
Чиновник. Гм, деньги всегда и всем нужны. Нет денег, чего тогда суваться?
Певица (судорожно тряся руками и понимая, что сейчас получит отказ). Поймите, что вы можете мне помочь! Я прошу вас помочь финансами для моей программы! Я буду там петь, обсуждать новые песни, я…
Чиновник (так же). Гражданка певица с мужским именем! В бюджете нет денег на вашу телепрограмму. Всё. Занят. Всё. Не задерживаю.
Певица. Как? Столько ждать, чтобы…
Чиновник (встает, повышая голос). Не задерживаю!

   Певица с плачем выбегает из кабинета. Иван- дурак и Артист с удивлением смотрят на нее. Секретарша уткнулась в книгу, читает.

Иван- дурак (Певице). Неудача?

      Певица кивает и уходит.
Артист. Теперь я зайду (Встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте!

      Чиновник смотрит в потолок.
Я к вам на минуточку. Артист разговорного жанра.
Чиновник. Кто вы?
Артист. Артист, выступаю в разных юмористических шоу, телепрограммах, даю концерты и…
Чиновник. Ну? Чего надо?
Артист. Хочу создать собственную юмористическую телепрограмму «Смех без причины».
Чиновник (усмехается). Гм, разве сейчас в твоих пошлых юмористических программах есть какой-то смысл?
Артист. Ну, не надо так резко оценивать…
      -22-
Чиновник. Я уж говорил, что мне нужно побольше быдловых тупых юмористических программ! Не тебе говорил, но и тебе скажу - мы наедине, никто нас не слышит. Так вот… побольше всякой тупости, побольше смеха пониже пояса! Понял?
Артист (обрадованно). Вот поэтому я хочу создать свою юмори…
Чиновник (резко). Стоп! Не надо! Сколько денег потратили, сколько артистов пригласили!
Артист. Я же хочу тоже, чтоб смешно и очень тупо было!
Чиновник. Да, вроде «Тупой и еще тупее»?
Артист (встает, протягивает руку Чиновнику). Договорились, да?

      Чиновник недовольно морщится, отодвигает руку Артиста назад.
Что такое?

Чиновник (встает, официально, сухо). Я ни о чем с тобой не договорился. Пока денег нет. Всё. Не задерживаю.
Артист. Но…
Чиновник (повышая голос). Не задерживаю!

      Артист выходит.
      
Иван- дурак (увидев Артиста). Неудача?
Артист (кивает, подавленно, вспоминает слова Бизнесмена). Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность… Принуждение к юмору - осмеяние….Не задерживаю… Столько ждать, чтобы услышать: « Не задерживаю!»?

      Артист выходит.
Иван- дурак (встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте.

      Чиновник смотрит в потолок.
Я - Иван- дурак.
Чиновник (внимательно смотрит на Ивана- дурака, его наряд). Ты откуда такой нарядный?
Иван- дурак (простодушно). Из тридевятого царства.
Чиновник (усмехаясь). Неужели сейчас такое есть?
Иван- дурак. Ага. Я - Иван- дурак.
Чиновник. Неужели?
Иван- дурак. Да. А сесть мне можно или как?
Чиновник. Садись. Только очень коротко.
Иван- дурак. Очень коротко. Я послан царем выяснить, что такое душа и ее найти.
Чиновник (тупо). Что… что ты сказал?
Иван- дурак. Повторяю. Я послан царем выяснить, что такое душа…
Чиновник (резко перебивает). Стоп! Каким таким царем?
Иван- дурак. Царем тридевятого царства.
Чиновник. М-да… (Внимательно смотрит на посетителя). А который у нас год?
Иван- дурак. Уж чего не знаю, того не знаю. А у вас душа есть?
Чиновник. Душа? Не знаю, может, есть.
Иван- дурак. Вот мне нужно разузнать, чего это такое.
Чиновник. Больше тебе в моем кабинете ничего не нужно? Может, чаю или кофе хочешь отведать?
Иван- дурак (простодушно, чеша затылок). А чего? Давайте, коли даете.
Чиновник. Размечтался… (Резко). Так… Встал и вышел.
Иван- дурак. Ага, как это «встал»? Мне душа нужна.
Чиновник. А я тут при чем? Я душами не торгую.
      -23-
Иван- дурак. Да и мне души продажные не нужны.
Чиновник. Неужели? А кто тебе их дает?
Иван- дурак. Пока никто не дает (Мечтательно). Мне душа нужна чистая, не попорченная.
Чиновник (смотрит на часы). Вот что, простодушный дурак, время рабочее закончилось. Мне нужно идти (Встает).
Иван- дурак. Это значит «подите вон»?
Чиновник (раздраженно). У меня нет никаких душ! Не задерживаю!
Иван- дурак. Не задерживаете? А я не тороплюсь, пока душу не найду, никуда не уйду.
Чиновник. Хочешь быть выставленным милицией?
Иван- дурак. Ой, пугать не надо. Мне нужна душа!
Чиновник. Слушай, ты дурак полный или частично?
Иван- дурак. Уж устал отвечать на сей вопрос. Когда полный, а когда частично. Но люди говорят, что именно Иван- дурак - самый умный среди всех.
Чиновник. Неужели? Дурак умнее всех?
Иван- дурак. Так в книгах пишут.
Чиновник. Сказки я давно не читал.
Иван- дурак. А вы почитайте, иногда полезно их читать. Уму- разуму понабраться.
Чиновник. Ладно, не задерживаю. Кабинет мне надо закрыть.

      Иван- дурак встает, выходит вместе с Чиновником в левую часть сцены.
(Секретарше). Вызвала машину?
Секретарша. Да.
Чиновник. Я ухожу, этого… (показывает на Ивана- дурака) вывести!
Иван- дурак (Чиновнику). Постойте, а как же моя душа?
Чиновник. Это не ко мне вопрос (Уходит).

      Иван- дурак стоит в неопределенности, не зная, что делать.
Секретарша. Ну, короче, чё стал? Сейчас охрану вызову! Понял?
Иван- дурак. Ага.

      С Ц Е Н А      2
Лес. Иван- дурак садится на пенек.
Иван- дурак (задумчиво). Ничего я не нашел. Теперь мне царь голову срубит.

    Появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Замечают Ивана- дурака, подходят к нему.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Ну, лапотник, нашел душу?
Иван- дурак (печально). Нет.
Черт на полставки (смеется). А мы и не думали, что найдешь!
Иван- дурак. Это почему?
Черт полставки. Мы постарались.
Иван- дурак. И почему черти такие злые?
Черт на полной ставке. Должность у нас такая. Вот ты со многими беседовал, все любезничали с тобой?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. Еще ты недавно с одним важным чиновником виделся.
Иван- дурак. Виделся. Но противно ж было с ним говорить!
Черт на полставки (усмехаясь). Он вроде сердитого и важного черта.
Иван- дурак (удивленно). А ты откуда знаешь? Ведь не было там тебя.
      -24-
Черт на полставки. Черти везде есть, если даже их не видишь, всё равно мы везде.
Иван- дурак. Вот так чудо!
Черт на полной ставке (вытаскивает колоду карт). Ну, сыграем?
Иван- дурак. Нет. Времени нет у меня.
Черт на полной ставке. Ты еще надеешься найти душу?
Иван- дурак. Без надежды кто может жить на свете?
Черт на полставки. Дураком был, дураком и помрет.
Черт на полной ставке. Лучше, Иван- дурак, переходи к нам. О’кэй?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. У нас и еда бесплатная, и развлечения, и интересная работенка.
Иван- дурак. Нет, даже не уговаривайте. Буду царю служить.
Черт на полной ставке. А он тебя не ценит.
Иван- дурак. Лучше ему, чем с чертями работать.
Черт на полной ставке. Мужиком был, мужиком и подохнешь!
Иван-дурак. Ага, но чертом никогда не стану.
Черт на полной ставке (вытаскивает из кармана книгу, показывает Ивану- дураку). Видал?
Иван- дурак. Чего это?
Черт на полной ставке. Книга. Называется «Бизнес- план и маркетинг».
Иван- дурак. Не понял.
Черт на полставки. Согласен, чертовщина одна!
Черт на полной ставке. Вот читаю эту чертовщину, пригодится нам, чертям, для работы. Все-таки давай с нами работать!
Иван- дурак. Нет и даже не уговаривайте (Встает).
Черт на полной ставке. Ты куда?
Иван- дурак. Душу искать!

      Слышно в лесу женское пение. Входит Работница с ведром.
Черт на полной ставке (заметив Работницу). Пролетариат без цепей пришел.
(Работнице). Ой, здравствуйте! Не узнали меня?
Работница (останавливается, ставит ведро на пол, приглядывается к Ивану- дураку). Да, недавно виделись.
Иван- дурак. А я так душу не нашел.
Работница. Вот беда! Чего делать будешь?
Иван- дурак. Не знаю. Ежели не найду душу, царь мне голову срубит.
Работница. Задача тебе дана очень сложная. Кто ж свою душу отдаст, кто ж ее лишится ради царя?
Иван- дурак (с горечью). Никто не поможет?
Работница. Уж не хотела тогда в лесу тебя огорчать. У каждого человека всего одна душа. И лишних душ нет. Нигде их не найдешь. Даже вот эти черти их не могут найти.
Черт на полной ставке. Только не надо о нас плохо говорить! Черти всегда всего добивались!
Работница (Черту на полной ставке). А я говорю, как есть. Чего думаю, то и говорю. Народу роток не заткнешь!
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Не обижайся на пролетариат без цепей. Не
в Париже живем.
Иван- дурак (вспоминая выражение Бизнесмена). Как, как? Недавно уж слышал эти слова.
Черт на полставки. То был, видно, один из наших.
Иван- дурак. Может и так… (Работнице). Чего мне делать?
Работница (пожимает плечами). Не знаю…
Иван- дурак (Работнице). Может, ты мне свою душу отдашь?
      -25-
Работница. Я? А как жить без души буду? Ведь я не чиновник какой, не царица земная, я просто работница. Простой человек! Без души жить не могу. Без души человек мертв.
Иван- дурак. Как это?
Работница. Ну, вроде он жив, работает, говорит, а нутро, понимаешь, нутро у него поганое. Мертв он! Падалью от него пахнет.
Иван- дурак. Значит, без души к царю приду? Чего ж делать мне?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак (чешет затылок, задумчиво). Стало быть, задание мне царь дал невыполнимое?
Работница. Вроде так и есть.
Иван- дурак. Чего делать?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак. Ага…
Работница. Ну, я пошла (Берет ведро, уходит).

      С Ц Е Н А    3
Царский дворец. На троне сидит Царь, рядом сидит на стуле Царевна.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё! Души нет!
Царь. Иван- дурак принесет тебе ее.
Царевне (капризно). А ежели не принесет?
Царь. Тогда голову ему срубят.
Царевна ( так же). Голову-то срубят, а души я не получу.
Царь. Чего ж тогда хочешь?
Царевна. Душу хочу!
Царь. Всё али еще чего хочешь?
Царевна. И жениха хочу. Подай мне всё, а не то кричать буду целый день!
Царь. Но…
      
      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза. Вбегает Служанка, кланяется Царю.
Царь (Служанке). Чего хочешь?
Служанка. Иван-дурак явился.
Царь (повеселев). Один али нет?
Служанка. Один.
Царь. Зови его.

   Служанка кланяется, выбегает. Входит Иван- дурак.
Ну, говори!
Иван- дурак. Чего говорить?
Царь. Вижу, Иван- дурак, за время отсутствия ты совсем не поумнел.
      -26-
Иван- дурак (усмехнувшись). Ага! Где уж нам…
Царь. Выполнил мой приказ?
Иван- дурак. Нет.
Царь (грозно). Что-о?! Не выполнил мой приказ?
Иван- дурак (спокойно). Нет.
Царь. И ты не боишься казни?
Иван- дурак. Нет.
Царь. Голову тебе, дурак, сейчас срубят.
Иван- дурак. Чему быть, того не миновать, царь.
Царевна (Царю). Пусть хоть объяснит нам, почему не выполнил твой приказ.
Царь. Верно. Ну, отвечай!
Иван- дурак. Ходил, бродил по разным городам и странам, поспрашивал, где мог, людей. Даже с чертями общался.
Царевна. Ну?
Иван- дурак. Люди говорили, что душа есть у каждого человека, раз он человек.
Царь. Значит, я не человек?
Иван- дурак. Отвечаю… Только   мертвый может без души быть… У живых людей душа есть. Есть, как понял, души попорченные, лживые, так они и живут в теле человеческом. И продаются такие люди за деньги, если нужно. И у вас тоже есть душа, но она где-то спрятана в глубине тела… Ее не видно, жира много наросло!
Царь. Чего ты болтаешь? На плаху захотел?
Иван- дурак. Как изволите, царь. Приказ ваш хотел выполнить, но задание дали мне невыполнимое.
Царь. Почему невыполнимое?
Иван- дурак. У каждого своя душа, больше нет. И души не продаются, как на базаре. Я не черт, чтобы души воровать у людей!
Царь. Так, да?
Царевна. А ты его казни, батюшка!
Царь. Что-то ты осмелел, Иван- дурак. Не пойму, почему.
Иван- дурак. Ага, посмелел. От безнадеги. Правду сказал. От правды даже царю не укрыться.
Царевна. Казни его, батюшка!
Царь. Нет, казнить его не буду. Лучше попридержу у себя, видно, душа-то у него есть. Мало у меня придворных, чтоб с душой были.

      Пауза.
Ладно, ступай, живи. Прощаю тебя! Будешь моим советником.
Иван- дурак (усмехаясь). Ага. А невесту мне?
Царь (удивленно). Как? Тебе и дочку мою? Но приказ мой не выполнил.
Иван- дурак. Вы ж простили меня, а дочка без жениха мается.
Царь. Поди вон! А то голову тебе срубят.
Иван- дурак. Ага! Ладно, только спляшу вам, пусть царевна полюбуется мною.
( В зал). Вот и сказке нашей конец. Кто понял, тот молодец!

      Иван- дурак пускается в пляс, танцует Комаринского.

      К О Н Е Ц

   Москва, январь 2009г.
 

С наступающим Новым Годом!

(Владимир Якушев)
 24  Про зайцев  2010-12-01  0  37234
Новогодняя шуточно-сентиментальная миниатюра в год кролика, кота.
      
      Слова автора

Бабушкин пирог лежит на блюде
Разговор в семье идет о том
Что, мол, Новый Год грядущий ,будет
Кролика какого-то с котом

      
      Дедушка

Не припомню никого такого
Что за кот-то? Вот еще вопрос
Берию я помню и Ежова
Ну а кролик, что это за босс?


      Старшенький сын      
      
Кролик – это кориш Вини Пуха
Ну, того который любит мед

      
      Отец

Хватит тут, лапшу нам класть на ухо
А причем же тут, скажите, кот?

      
      Старшенький сын

Как при чем? Сомнений даже нету
Что за кот спешит к нам в Новый Год
Очевидно - кот Матроскин это
Или в сапогах, который, кот
      
      
      Дедушка

Если в сапогах, котяра скачет
И его, как зайца не догнать
Кролик он тогда, выходит, значит?
Позвони 03 наверно, мать

      
      Муж – отец(с оттенком возражения)

Зайчик – белорусская валюта
Зайчик – яркий лучик на стене
В общем, зайчик братцы, это круто!
За него налить бы надо мне
   

    Жена – мать

Ну, конечно! (возражающей интонацией) - Зайчик – это кролик
Молчаливый, нежный как плейбой (показывая руками ушки, одно из которых опущено) Не лентяй он и не алкоголик
Золото - в сравнении с тобой

От него ценна хотя-бы шкурка
Да и мяса парочку кило
А с тебя чего возьмешь с придурка
Где твои подарки, и бабло?


      Бабушка(строго)

Хватит вам тут спорить, забияки
Сколько раз уже вам говорю
Лаем как китайские собаки
Их благодаря календарю


      Дедушка (с ностальгией и примирительной интонацией)

Нет в живых уж дедушки Мазая
Но, а дело-то его живет
Мы же, говорим любимым – ЗАЯ!
А не крокодил, не бегемот


      Слова автора

Быстро исчезал пирог на блюде
Продолжала разговор семья


      Младшенький (вылезая из под стола в костюме зайчика)

Глупые какие-то вы люди
Посмотрите! Зайчик – это я!


   
      Отец берет на руки младшенького, все поднимаются и его утешают      (пауза).

      Слова автора

Утешали зайца всем народом
Как заведено в России встарь


      После чего все поворачиваются в кадр и все вместе говорят

В общем, поздравляем с Новым Годом!
Мудрый у китайцев календарь

      
      Поклончик.
======

Уважаемые граждане! Виртуальная партия Рунета, Жми сюда поздравляет вас с наступающим Новым Годом! Год кролика-кота не может быть плохим. Заями и котиками мы называем самых любимых людей, а китайцы ведь не дураки. Значит будет за что любить этот год.
 

Среди профессионалов

(юрок)
 19    2020-03-28  0  388

Среди профессионалов.

Студенческая пора стала вспоминаться всё чаще и чаще. Видимо по шкале отпущенного времени требуется равномерно распределить баланс вдохновения и задора.
   Кто не щлялся в студенчестве по природе страны, тому сложней восстановить этот самый баланс. Что касается необходимого инвентаря, страна не успевала его шить и клеить в нужном количестве, поскольку энтузиазм большой стройки с её стройотрядами и шабашкой стал перекочевывал в русло походной романтики.
Поскольку большинство сокурсников (вечерников) трудилось на "ящиках" близлежащего подмосковного Калининграда( ныне Королёв) то проблем с необходимыми материалами у нас не было и "самострок" имел широкую линейку от анарака до байдарки.
Не знаю, как там сейчас, но наши майские праздники проходили на реке Мста Новгородской области. На пару недель разлива река превращалась в экстремальное место и собирала энтузиастов всей прилегающей округи, включая республики Прибалтики.
Добраться не сложно - поезд с Ленинградского вокзала до Боровичей, возврат в Москву от станции Опеченский Посад, расположенном на самой реке.
Природа края собирала на эти дни и другую категорию туристов- охотников.
До отправления поезда остаётся пол часа, а его не объявили. Наше, не совсем трезвое волнение подталкивало на мысль, что пора выдвигаться.
И действительно пора. Наш вагон - по билетам загружен до отказа солдатами. Ситуация обостряется. Проводница ведёт нас в соседний вагон и уговаривает коллегу принять на борт. Одна нижняя боковуха и всё!
Напротив четверо мужиков - заблаговременно подготовленные охотники. На столе всё что требуется для 5-7 часов пути. Полки загружены рюкзаками и вооружением. А мы как бы не вписываемся в пространство.
Наш решительный Александр отодвигает закуску и стаканы на столике , встаёт туда ногой и командует- Юрок, подавай! Я успеваю передать пару рюкзаков с этическим содроганием в сердце. Оцепеневшие мужики хлопают нетрезвыми глазами, наблюдая невероятную наглость.
Точно, последний поход - первая моя мысль, глядя на ружья .
Встаёт рослый дядя и добавляет- Юрок больше не надо подавать.
Тащу за рукав Александра на перрон. 15 минут до отправления поезда. Не выбирая терминов и выражений отчитываю своего товарища. Всё, что он был способен возразить, это- но ехать надо! Я продолжаю, чувствуя ослабление его недавнего натиска.
Кто- то берёт меня за локоть. Началось!
- я хочу извиниться от нашей компании .
- мы не правы.
- вагон общий.
- ехать действительно надо.
При неожиданном повороте, говорю со своей стороны:
- это мы неправы и извиняемся за хамство.
Возможно мы бы ещё долго разбирались и извинялись, но проводница строго объявила отправление поезда. Знакомимся.
- а там подполковник.
- Сергей, старший лейтенант .
- а это легенда , Браззавиль.
Я успеваю понять одно, московские милиционеры и гражданский -Браззавиль едут по зову охотничьей страсти на природу.
Стол обретает расширение с боковой пристёжкой при соответствующей сервировке.
Час в пути выравнивает эмоции и процент алкоголя в крови.
- Браззавиль - странное имя !
- вообще то он Фанц , а фамилия Конго. Бывший прокурор Рязанской области. Вот он и Браззавиль-даёт пояснение подполковник со второй полки.
- а ты молчи.
И Франц показывает ему согнутый указательный палец.
Своеобразно у них- охотников в общении. На мгновение заныло в груди с осуждением нашей недавней беспардонности.
- вот посмотрите на него. Продолжает Браззавиль - Конго, не убирая согнутого пальца.
Пауза.
- горбыль, он и есть горбыль.
   И тут я только замечаю приличную сутулость у подполковника. Ну, точно , горбыль. Видимо результат застольной работы над письменной отчётностью в делах соблюдении правопорядка.
   Мы выходили ночью на час раньше наших новых знакомых. Под их проводы и общее обещание следующим маем ехать вместе.
Как здорово что мы встретили эту компанию. И время в пути пролетело незаметно и знакомство интересное, а главное общий стол уничтожил половину совместных запасов спиртного. Поход будет в меру трезвым.

Фото:
год 1974-77 на "Большом пороге" реки Мста. Зрители человек 40-50, наблюдают прохождение порога. Вокруг палатки. Всех "кильнувшихся" обогреваем у нашего костра - обложен камнями для сохранения тепла. Выдаются 50 спасительных грамм.
В тему:
Жми сюда
 

Тостуя на Год Мыши 2020

(takamisakari)
 73    2019-11-25  6  5107


Всех поздравляю с Годом Мыши!
Меня не надо. Обойдусь.
Напутал кто-то, видно, свыше
Придумав этакую гнусь.

Года не те, мельчают годы,
Дошли до этой мелкоты.
Зверей сомнительной породы,
Которых жрут одни коты.

Баран, змея и обезьяна,
Ассортимент, положим, дрянь.
Но Мышь сомнительней барана,
По чесноку на это глянь!

Родиться в этот год противно,
Так мелко, серо будешь жить.
Предохраняйтесь - же активно,
Умерьте люди свою прыть!

А то родите вороватых,
Ленивых, маленьких людей.
И не ищите виноватых
В безумной похоти своей..

За стол не сяду новогодний!
Бог знает, что мне подадут?
Помёт мышиный несъедобный,
Или мышиное рагу?

Переживём! И Год минует.
Холодный, серый, но пройдёт.
Календари дурак тасует,
Что он для нас ещё найдёт?

Новогодние Животные:
Синяя Лошадь      Жми сюда
Год Барана      Жми сюда
Год Петуха      Жми сюда
      Жми сюда
Ожидая год собаки      Жми сюда
      Жми сюда
Свинья      Жми сюда
 

Риторический вопрос

(Кузьма Швеллер)
 114  Смешные вопросы  2014-01-10  11  2370

      Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
      Федуард Червивый, 2014-01-10


Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?

И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий)
 50  Сказки  2009-11-06  1  8768
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2


Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Человек - народ - судьба

(Раиса Носова)
 11  Про СССР  2012-08-21  0  2282
Явился ты на свет...
Судьба тебя хранила.
Семнадцать милых лет
Она тебе сулила.

Ты называл себя
Счастливчиком её.
И целый мир любя
Светился до краев!

Любил отца и мать
И ими был любим,
Пытался размышлять
Над будущим своим.

Унес твои мечты
Проклятый вихрь войны.
И стал солдатом ты -
Защитником страны!

Так, повзрослев Судьба
Становится Судьбиной...
С захватватчиком борьба
Закончилась чужбиной:

Ты не погиб в войне,
Но миром покалечен -
В своей родной стране
В ГУЛАГ твой путь помечен.

Ведь Родине нужны
"Заботливые" руки...
Тех лагерей сыны
Прошли сквозь ада муки!

Несчастная страна,
Несчастный в ней народ,
Где царствовал года
Шизоидный урод!

И словно околдован
Народ уродом был:
ГУЛАГАМИ окован -
"Юродивых" любил.

Невинно осужденный -
Царем ты новым зван!
(По- русскому - прощенный.
Суть: реабилитирован!!!)

Не каждый доканал
До радости такой.
Вновь человеком стал,
Кто раньше был изгой!

Я жалуюсь, любя:
Великая страна,
Как распинал тебя
Грузинский сатана!

Да и не он один
Блага тебе сулил -
В грядущий коммунизм
Как в "никуда" рулил.

Идейный спал покров.
Другие времена...
Под натиском воров
Разрушилась страна!

Молись и чуда жди,
Несчастный мой народ!
Виновны ли вожди,
Или ты сам урод!?

      25.03.08
 

новости

(Л.blckoc)
 2    2006-01-24  1  3787
Типа новости:
-Сегодня Французская Академия Наук подвела итоги многолетних исследований в области медицины. Ведущие французские ученые заявили: «Вино-это полезно!»
«А водка - это вкусно!» прокомментировали вдупель пьяные ученые из Института Сельского хозяйства Нижнего Изподвзапоздриполя
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (третья серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 18    2019-10-15  5  354
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Блят, это деревянное и было деревом!
Могучим и степенным, как сама идея сфирот, уходящая кроной куда-то в Кэтер.
«Иппануться, - ****л нескончаемо трипующий ёжик, - это же энт!..».
Если это и был энт, то совсем одеревеневший или умерший от тоски,
решил маленький путешественник.
Ежик обошёл исполина, таращась наверх, и обнаружил сквозное дупло.
Воткнув зенки в это пространство, ёж думал о чём-то сказочно возвышенном,
типа эльфов, устраивающих свои чертоги в мэллорнах, или что-то вроде того…
Дерево, а это таки был дуб, облетало такими же листьями,
что наблюдал до этого ёжик и он опять подумал:
а нельзя ли этим раскумариться?..
Но тут до него донёсся призывный вскрик медвежонка: «Йёо-жик!..».
Величавым эхом разнёсся этот далёкий зов по полому стволу дуба,
и он решил, что обитающий здесь дух может быть откликнется
и выпустил из себя внутрь: «Ага!».
«Ага…», - отозвалось энтово дупло…
И ёжик вдруг вспомнил о своей миссии!
В сознание врезался образ маленькой котомки с малиновым вареньем и плюшками…
Но где же она?!. - В немом ужасе рубанулся ёжик!
Измена пронзила прежними тревогами и ёжик заметался в отчаянии!..
Он и не заметил как потерял узелок!!!
Его бросало во все стороны,
он шарил в пространстве, теребя лапками пожухлую траву…
но узелка нигде не было!
И бедный непутёвый торчок сломился, вжав понурую головку в свои ежовые плечики.
«Я потерян!..», - заколыхался в его внутреннем мирке очередной депресняк.
А в это время туман вокруг пришёл в движение,
смешавшись в общее непроглядное месиво,
и положительно стало не понятно: куда идти?
Но сквозь эту белёсую смурь
взор ёжика различил мирно приютившегося на травинке светлячка.
И в слепой надежде на спасение он ринулся и сорвал травинку.
Словно волшебной лампой
ёжик пытался осветить себе дорогу из этого заколдованного места.
Как хранители, идущие во мраке Кхазад-Дума,
он брёл вперёд между величественными колоннами утонувших в тумане стволов могучих древ.
Но куда идти, где искать узелок?..
Ежик осознал себя потерянной и не свойственной этому зачарованному месту субстанцией…
Обречённость стала его именем
и нигде не было и намёка на заветную котомку…
Вот подлетел ещё один светлячок и вместе со своим собратом,
сорвавшимся с травинки ёжика,
они заиграли меж собой в легкомысленном порхании и улетели прочь,
оставив нашего героя в совершенной прострации и опустении…
"Педики", - тупо отметил ёжик.
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин)
 23    2009-07-28  5  2136
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Когда устанет женщина бороться

(Лидия Романова-Жуковец)
 88  Про женщин  2013-05-15  2  1632
Когда устанет женщина бороться
И сердце отправляет на покой,
Тогда внезапно в жизнь ее ворвется
Надежда, вера, счастье и любовь!

Судьба борзеть с годами перестанет
И потеплеет нрав ее крутой,
Из рукава запас любви достанет
Махнет рукой и все вернет с лихвой!
 

ЦЕЗАРЬ

(Олег Индейкин)
 68  Про собак  2018-03-22  3  1052


На фото – Цезарь, я и моя жена (90-е годы)

Своей любимой собаке посвящаю...

ЦЕЗАРЬ

Видно, так уже решил
Бог,
может, в чём-то увидав
грех.
Мордой пёс на руки мне
лёг,
чтобы жизненный прервать
бег.

Он не мог уже никак
сесть.
Он не чувствовал своих
ног.
Я «Пломбир» ему давал
есть.
Он хотел лизнуть, но не
смог.

А потом уже лежал
ниц…
Переставив в сумке то-
сё,
врач в халате уложил
шприц.
Равнодушно произнёс:
-Всё!

Это «Всё!» я всё гоню
прочь.
Вижу я души его
тень.
Мне давно уже, как день –
ночь,
мне давно уже, как ночь –
день.

Был мне другом Цезарь мой
пёс.
Был мой пёс мне больше, чем
друг.
Божьей твари сделал Бог
спрос –
жизни краткой дочертил
круг.
 

В наступающие сутки...

(Раиса Носова)
 27  Про зло  2012-11-08  0  2945
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой
И с улыбкой на лице,
А не с мыслью о конце,
Не с тоской о мире грешном,
А о празднике потешном.
Но чем больше мир люблю,
Тем печальнее скорблю.
Человек на свет рожден
Для раздоров и для войн.
Утверждает жестко время:
Все мы Каиново племя.
Будем биться мы всегда,
Вплоть до Страшного Суда.
Зависть, ненавить, злоба -
Человечества судьба.
Знаем мы о том довольно,
Что прогрессом движут войны,
Мыслью водит злая тать -
Как друг друга убивать.
Вот и трудятся умы
Над рожденьем вечной тьмы.
Если все, как есть, взорвать,
То Земле не устоять!
 

Куплю дачу

(Стасюлевич)
 72  Про дачу  2016-03-12  4  2092
Вот здесь я поставлю беседку,
В оранжевый вымажу цвет
И вечером Настю-соседку
На чай позову и со(ми?)нет.
Куплю два крутящихся кресла,
У ног положу мягкий плед
- Какие прекрасные чресла!
(В душе я, конечно, поэт)
Над звёздным и тихим заливом
Начертит дугу самолёт,
Добавлю янтарное пиво
(Поэт ведь, конечно, не жмот).
О чем рассуждать, когда в мире
Всё реже читают меня?
- Ах, как Вы нежны в кашемире...
И к полночи стихнет возня.
...Наутро, чуть солнце откроет
Над соснами розовый день,
Пройдут муравьи дружным строем,
Разрезав тропой нашу тень.
Жена позвонит "что на ужин?"
Я скромно - "пюре и котлет"...
... В Кронштадте застывшие лужи,
Как жаль, что я только "поэт".

--
Отправлено из мартовского блокнота
 

Сказка про калачи. Акт 2. Сцена2 ...

(Светлояр)
 9    2017-06-25  1  1068
Акт 2. Сцена 2.

Баранка неторопливо идёт к себе. Крендель 1 и Булка с глазурью вылезают из-под стола.

Булка с глазурью:

А ведь первых пять минут
Мне казалось, он прям свой,
Речь хорошую толкнул,
Как он сдобу всей душой.

Крендель 1:

Ты не лихо ли загнула?
Патиссонов тебе мало
(проходится по сцене, подбирает патиссоны)
Или жаль, что не попало?
А то хочешь, залеплю.

Булка с глазурью:

Нет, я лучше помолчу.

Крендель 1:

Распоясался народ,
Не хватает им забот.
Надо им налог поднять,
Чтоб энергию унять.

Булка с глазурью:

Так недавно поднимали.

Крендель 1:

Надо больше! Чтобы знали…

Булка с глазурью:

Вы сегодня прям суровы.
Ну, калач один пришёл,
Интерес принёс здоровый
К делу власти и завёл…

Крендель1:

Это было покушенье!
Власть свергали патиссоном!

Булка с глазурью:

Дык, берёт меня сомненье,
Чтоб свергали патиссоном.

Крендель 1:

Скоро ждут нас баррикады
И на флаге патиссон!
Вот драже-то будут рады.

Булка с глазурью:

(Ехидно)Да, захватят голышом
Нашу славную державу.

Крендель 1:

Мне твой юмор не по нраву.
Они голые сейчас.
Как наступит должный час...

Булка с глазурью:

На трусах развесят нас!
(Крендель 1 кидает патиссон в Булку, та уворачивается)
У драже проблем хватает,
Куда наши им воткнуть?

(входят Крендель 2 и 3 с синяками под глазом)

А у нас народ скучает,
Им бы весело гульнуть.
Праздник надо развернуть,
Все довольны…

Крендель 2:

      …все, прям щаз!
Патиссоном тебе в глаз.

(Входит 2 калач, все резко отодвигаются от калача)

Булка с глазурью:

Звать баранку?

Крендель 1:

      Нет пока.

Крендель 3:

Патиссон мы ждём сперва?

Крендель 2:

И ты тоже президент?

2 калач:

Нет, я только документ…

Крендель 1:

Булка, твой, (передразнивает голос Булки) к тебе клиент.
(Крендели рассаживаются по местам, снова перекладывают бумажки друг другу)

Булка с глазурью:

Вас налог пугает сильно?
В государстве всё стабильно,
Поднимаем без причин.

2 калач:

Вы добавили седин!
Я-то думал, всё пропало,
Экономика упала.
А у нас всё хорошо.

Булка с глазурью:

На процентов эдак сто.

2 калач:

Мой закон тогда со свистом
Обсуждения пройдёт!
(протягивает мятый лист бумаги Булке)

Булка с глазурью:

(берёт осторожно двумя пальцами, рассматривает лист, с недоумением:)
«Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом»?

(2 калач гордо подбоченивается. Крендели 1 и 2 отрываются от бумаг, смотрят на Булку, Крендель 3 подскакивает, выхватывает бумагу из рук Булки, пробегает глазами)

Крендель 3:

Есть задатки свежей мысли,
Глубина и хваткий ум.      
Надо бы добавить литры.
И доход чтобы в казну.
(Крендель 1 кашлянул, Крендель 3 оглядывается на него и поспешно добавляет)
Но я вынужден сказать,      
Что нельзя его принять.

2 калач:

(возмущенно) А задатки с глубиной?

Крендель 2:

Глубиной да не такой.

Крендель 1:

В дебри ты алкоголизма
Хочешь погрузить страну?!

Крендель 2:

Там рукой до экстримизма!   

Крендель 1:

И драже к нам заглянут.
(С подозрением) Ты не вражеский агент?
Перебежчик? Инсургент?   
Сдать задумал супостатам
Край наш славный и богатый?      

2 калач:

(испуганно машет головой из стороны в сторону)
Я и слов таких не знаю!      

Крендель 2:

(громким шёпотом Кренделю 1) Я ему не доверяю.

Булка с глазурью:

Может, есть ещё идеи?

2 калач:

Я их высказать не смею!

(Крендель 3 берёт под руку 2 калача и отводит его подальше от столов. Крендель 1 и Крендель 2 недовольно переглядываются. Булка на цыпочках подходит послушать, о чём говорят Крендель 3 и 2 калач. Крендель 3 за спиной 2 калача показывает Булке кулак. Булка на полшага отодвигается. 2 калач шепчет на ухо Кренделю 3, оглядываясь на Булку. Крендель 3 восхищенно присвистывает, чешет в затылке, шепчет в ответ, потом резко разворачивает 2 калача к Кренделям и подталкивает к их столам)      

2 калач:

В государстве есть ресурсы,
Если кто-то вдруг не в курсе.
Платят все за них налог.
(Крендель 3 важно хлопает себя по груди и поднимает указательный палец вверх, как бы говоря "моя школа")
С них в казну доход идёт.

Крендель 1:

Ближе к делу, без прикрас.

2 калач:
(Растерянно оглядывается на Кренделя 3, тот кивает)

Воздух - это тот же газ!
Дышит каждый без разбора
И без должного надзора.
А при правильном дыханье
Возрастает пониманье,
Улучшается давленье...

Крендель 2:

Как болтает, загляденье!
А калач не так уж плох.

Крендель 1:

Как считать-то каждый вдох?

2 калач:

Так на нос повесить счётчик,
Как на воду и на свет.

Крендель 2:

Счётчик на нос? Что за бред?

Крендель 3:

Ты отстал на двести лет!
Нано-счетчик - колыбель
Новых счётных технологий!

Крендель 1:

Это что ещё за зверь?

(2 калач пытается вставить хоть что-то. Крендель 3 опережает)

Крендель 3:

Не имеет аналогий!
Плод науки и прогресса!
В наших с вами интересах
Нано-счётчик...

Булка в глазури:

      ...а он есть?

(Крендель 3 качает головой)

Крендель 1:

Так придумай и повесь!

Крендель 3:

Чтобы правильно дышали,
Не вредили организму.

Булка в глазури:

(В сторону) Чтобы больше задолжали
И покинули отчизну.

2 калач:

(Торопится вставить хоть слово)
Вдох за рубль, выдох два.

Булка в глазури:

Как-то дорого.(Осекается под взглядом Кренделей) Слегка.

Крендель 2:

Каждый третий вдох бесплатно,
Старикам и детям скидки.

Крендель 3:

Вдохи делать аккуратно,
Выдыхать не очень шибко.

(Все, кроме Булки в глазури, одновременно глубоко вдыхают, медленно выдыхают, переглядываются, довольно кивают друг другу)

Крендель 2:

А кто платит слишком много,
За дыханьем не следит.

(2 калач открывает рот продолжить, Крендель 3 его снова опережает)

Крендель 3:

За здоровьем же народа
Государство наше бдит!

Крендель 1:

Сядь, Калач. (Булке)Бумагу, ручку.
(Калачу) Ты идею запиши.

(Булка сажает калача 2 за свой стол, даёт бумагу, ручку)

Крендель 2:

(Шёпотом Кренделю 3) Вот ведь гений-самоучка.

Крендель 3:

От народа, от души!

(Крендель 3 встаёт рядом с 2 калачом, отгоняет Булку, следит за тем, что пишет Калач)
 

Боевое крещение таракана Сени. С ...

(Наташа П.)
 9  Тараканы  2005-09-04  6  7224
Темный экран. Тихое шуршание. Шуршание усиливается. Появляются два круглых глазика:
- Василич, мы куда ползем–то?
Появляется вторая пара глазиков:
- Молчи, салага! Шурши тише. Неровен час, беду накличешь.
- А долго еще?
- Да нет. Щас за угол завернем… Вот оно!
Экран постепенно светлеет. Вырисовывается силуэт человека, сидящего за столом с зажженной настольной лампой и читающего книгу. Внизу картинки на фоне освещенного силуэта – две пары тараканьих усов.
- Вааааасилич… блин! Что это?!!
- А это, Сенька, есть Человек – наш первый враг.
- Хм…
- А ты не хымкай! Ты гляди в оба. Это он сейчас такой тихий. А вот увидит нас с тобой тута – враз оживится. И получишь ты, Сеня, томом «Истории Государства Российского» по своему полосатому хребту.
Человек за столом медленно переворачивает страницу.
Голос Василича:
- Ну, подползем поближе.
Усы двигаются в направлении человека. Движение сопровождается шуршанием и диалогом:
- Василич, а что такое «История Государства Российского»?
- А это вон кирпич на столе лежит, видишь. Такая здоровая стопка бумаги в твердой обложке. Это, Сеня, книга. А Человек ее читает: смотрит в нее и бумагой шуршит. Ну прям как мы с тобой… Хе-хе.
- Умный ты, Василич! Небось сам ее читал?
- Читать – не читал, а вот клей на переплете пробовал. Дрянь клей – синтетика сплошная. Не то, что раньше. Залезешь бывало в «Историю КПСС» 1937-ого года издания, а там переплетец на самом, что ни есть, натуральном рыбьем клею. Эхх…
Человек увеличивается, постепенно на экране остаются только ноги в домашних тапочках. Одни тараканьи усы останавливаются, другие – ползут дальше к тапкам. На ноге человека появляется темный силуэт таракана.
- Сеня! Куда?!!!!! Дурак полосатый!
Раздается скрип стула. Сверху свешивается рука и смахивает таракана с ноги. Возмущенный вопль человека:
- Это еще что такое? Вот гады! Обнаглели совсем!
Рука снимает с ноги тапок. В следующие секунды в кадре мелькает то подошва тапка, то тараканьи усы над выпученными глазиками. Звучат характерные хлопки, вызываемые ударом тапка по полу, проклятья человека (просьба к режиссеру: не использовать, по возможности, ненормативной лексики), а также приглушенные вопли, писк и учащенное шуршание.
      Темный экран. Нарастающее шуршание, тяжелое дыхание. Жалобный писк Сени:
- Василииич, что это было? А? (вспыхивают два глаза)
- А это, Сеня, было твое первое боевое крещение! Ты, дурак малолетний, зачем же на ногу к нему полез?! Ты совсем не соображаешь? Если к тебе кто на ногу полезет, ты чего делать станешь? (еще два глаза)
- По усам дам, наверное.
- «По усам»… Тут тебе уже не по усам дадут. Ну да ладно. Надо как-то обратно в кухню возвращаться . Куда это мы с тобой забежали? Ну-ка, ну-ка…
В углу экрана появляется приглушенный свет. Слышится детское гуканье. Внезапно появляется удивленное детское личико. Маленькая ручка тянется к усам.
- Ой! Василич! Бежим!
- Спокойно. Бежать не будем – отползем в сторонку. Этот безобидный. Он нас не тронет.
- Какой-то он маленький.
- А он, Сеня, такой же как и ты, т.е. салага. Вот вырастет и станет Человеком.
- Ну ты, Василич, меня оскорбляешь! Он вон как ползает, медленно-медленно. А я бегаю быстро, и вообще – я уже взрослый!
- Взрослый. Взрослый, а ведешь себя, как дите несмышленое.
Ребенок делает «козу» и пытается боднуть Сеньку. Сенька в страхе отскакивает. Василич добродушно посмеивается:
- От, баловник. Поползли-ка дальше, а то век домой не доберемся.
Свет удаляется. Экран опять темнеет. Издалека раздается звон посуды, шум воды, вытекающей из крана, звуки радиоприемника.
Появляется изображение женщины в фартуке с кастрюлей в руке. У ее ног сидит кошка.
Василич притормаживает движение и медленно водит усами:
- Ох, как погано все! Не повезло нам.
- А чего случилось?
- Видишь, Сеня, этого не очень большого зверя?
- Мохнатого с хвостом?
- Ага.
- Так он нам совсем уже безобидный, я думаю. Т.к. он еще меньше предыдущего.
- Не-ет. Зверь этот подлый и очень опасный. Не гляди, что он мелкий. И нашего брата он не уважает совсем, не проявляет никакого почтения. И вот гад, всегда ведь заметит, когда ползешь! Проверено. Заметит и начнет тебя своими лапами швырять туда сюда. Убивать не убивает, а бока мнет изрядно.
У-у! Мне бы яду в зубы! Иногда я жалею, что не родился Скорпионом.
- Василич, ты же сам учил, что нужно гордиться нашим гордым именем!
- Учил, сынок. Все правильно… Ну-с. Надо рискнуть. Пошли. Авось, пронесет.
Изображение женщины вырастает. Кошка пропадает с экрана. Становятся видны только ноги женщины. Тараканьи усы медленно приближаются к ним. Внезапно весь экран заполняет кошачья морда с горящими глазами. Когтистая лапа подбрасывает Василича в воздух:
- А-а-а-рррр-се-се-ни-ний! Бе-бе-бе-гиии!
Сеня с шумным шуршанием , бешено мотая усами, удаляется от кошки. Потом останавливается:
- Я тебя не брошу!
Изображение кошки вновь увеличивается. Тут раздается громкий женский визг:
- Таракаааааан! Убейте его! Кузя, брось эту гадость! ААААА!
Визг нарастает и становится все тоньше и тоньше. Кошка оставляет Василича в покое. Шерсть на ее загривке встает дыбом, она недовольно мяукает и исчезает из кадра. Василич с Сеней поспешно удаляются от женщины в темноту. Визг становится тише. Испуганный шепот Сени:
- Что это?
- Чего? Я не слышу.
Визг стихает совсем. Усы останавливаются. Усталый голос Василича:
- Уф! Ну и денек сегодня! Просто прелесть, что за денек.
- Что это было?
- А это, Сеня, была Тетка!
- Тетка?
- Да. Тетка, или, по-ихнему, женщина. Самое страшное в Тетке – это звуковая атака. Главное, в этом случае, не растеряться. Ни в коем случае не останавливайся – враз прибьют. Беги, и точка! А так, в ней больше ничего страшного и нет. Скажу тебе, как старший и опытный товарищ, мне иногда кажется, что она нас сама боится.
- Не может быть! (глазики удивленно округляются)
- Точно.   А ты молодец! Да. Боец!
- Правда?!
- Правда! Ну, считай, что из первого своего боевого похода ты вышел с честью!
- Спасибо, Василич! Но без тебя бы я пропал.
- Работа у меня, Сеня, такая. Вашего брата в походы водить, воспитывать.
За кадром раздается шипение пульверизатора. Глаза Василича страшно округляются.
- Сенька, ГАЗЫ! Не дышать, глаза закрыть! Усы опусти, дурень…кхе-кхе…кхе…
Экран заполняют клубы сизого газа. Постепенно газ рассеивается. Появляются усы и глаза Сеньки. Он чихает пару раз:
- Василич? Эй, Василич? Ты чего? Вставай, уже все закончилось… Василич!
- Плохо мне, Сеня… Зацепило меня всерьез.
- Да ты чего! Чего ты! Не могло тебя зацепить.
- Эх, Арсений, чую я, последний был это поход для меня… Кх-кх… Слабею я…
Сеня всхлипывает. Василич слабым голосом из темноты, еле шевеля усами:
- А ты взрослей …давай… будешь потом сам молодняк в походы водить…
- За что?!! Василич, за что они нас так ненавидят?!
- За что?… А… Антагонисты они, Сеня…
Усы Василича сникают. Сеня громко и надрывно кричит:
- Не умирай, Василииииич!
 

Уик-энд

(Стасюлевич)
 73  Про Украину  2016-04-07  4  1812
Вдруг, в какой-то момент,
Среди белого дня,
Подтянув инструмент,
Слез тихонько с коня.
Вас погнали вперёд
Страсть да поиск дорог,
Застучал пулемёт,
А я больше не смог.
Над заливом закат
И в душЕ пустота,
Далеко старший брат,
В разный цвет паспорта.
Поглупел наш народ,
На губах смерти вкус,
Во главе разный сброд...
Был в Донецке ли Стус?
Но и здесь всё "не так"
(Что? Чужие слова?),
Со здоровьем бардак
И скрипит голова.
Приходил Иисус,
Посмотрел мне в глаза
"Поживи ещё, трус"
И унёс образА.
Крест засунув в карман,
Не пойду горевать.
Моя вера - обман,
Лишь одна благодать:
Выйти лодкой в залив,
Натянуть сверху тент
И, стащив с Таньки лиф,
Провести уик-энд.
 

Весна в Одессе

(Алекс Гриин)
 16  Про Одессу  2010-11-30  3  4887
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!

Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.

Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.

- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?

Причину смерти не знал никто!

Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!

Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.

Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.

Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...

Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.

Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.

Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.

Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.

После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.

Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...

Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.

Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.
 

Децкая левизна в Путинизме

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2017-05-16  1  1115
Когда люди шугаются, они шугают ещё кучу своих, и посторонних врагов...

... и, если "честное-беспартийное",
то!..

...довольно странно жить в стране,
где
власть
отделена
от Государства.

Правда,
с последним
всё и того хуже -
ибо:
всё здесь, как-то,
со строем - неладно:
как застряли на
"Ать-два, левай!..", -
так, почитай,
уже и не припомнишь сколько веков-то...
блин!
Короче, так в светлое будущее и бренчим -
сапогами кованными,
золотыми оберегами,
чугунными головами,
среброструнными балалайками с гитарами,
хрустальным балетом,
медными яйцами,
и многоядерными аргументами...
 

РОЗЫГРЫШ 4

(Владимир Якушев)
 1    2007-02-23  1  2096
Сценарий розыгрыша для Пельша и Арно.

1. Попавшему после очередного розыгрыша в дурдом Филе, психиатры приемного отделения задают вопросы.
Кто Вы такой? Чем зарабатываете на жизнь?
2. Филя отвечает, что он знаменитый певец Филя, на что психиатры, переглядываясь и подмигивая друг другу переговариваются. А ты знаешь такого – Филю? Нет. А может это Боярский, усы сбрил или Билан так откормился?
3. Филя начинает возмущаться, что будет жаловаться Пугачевой.
4. Психиатры ставят ему диагноз, приказывают санитарам упаковать его в смирительную рубашку и отвести в палату.
5. Ну хватит!!!
 

В преддверии...

(Александр Мерзляев)
 50    2015-04-28  0  1362

Комбат

      Он был не робкого десятка, он сам в атаку нас водил,
    сейчас там скромная оградка, а помнишь как он говорил -
      "Всего дороже мир на свете и потому он нам втройне,
      чтобы потомки и их дети навек забыли о войне!"
    О нём мы память сохранили, штыком на каменной плите,
      когда его похоронили на безымянной высоте,
    фугас достался старой кляче, спасибо ей, что он не мой,
      её Величеству удаче, тем паче на передовой,
      его любили в нашей роте, он поступал как долг велит,
   он сбил на бреющем полёте из трёхлинейки "Мессершмитт",
    два года с нами рыл траншеи, в землянке мёрз и голодал,
    в болотной жиже шёл по шею, он жизнь за Родину отдал,
всем тем кто был тогда с комбатом и с ним покинул этот свет,
   а им-то было в сорок пятом по восемнадцать, двадцать лет,
      я помню "жесть" заградотряда, как не во сне, а наяву,
      зубами грызли от снарядов войной пропахшую траву,
      он полз один, так было надо, он обойти его не мог,
      он здесь под грохот канонады на амбразуру грудью лёг,
      поклон вам низкий ветераны, живите долго, много лет
и Слава тем кто слишком рано..., кого давно уж с нами нет!

 

Неприятие

(Ковальчук Ан)
 8    2020-08-07  0  356
Дорогие граждане!
Я долго молчал, но мое терпение себя исчерпало и молчать больше не в силах.
Активированный уголь не только вред нашей фармацевтии, это вчерашний век науки. Активированный уголь - это еще и черное пятно на белом фоне нашей медицины. Мало того, что это сотни погубленных деревьев, но это еще и жалкая пародия на природный каменный уголь, тот ради которого настоящие мужчины без страха спускаются под землю и не щадя живота своего горбятятся в шахтах. Активированный уголь - это черная пропасть, затягивающая в себя все, что только можно затянуть. Активированный уголь - это километры пустот и безвыходных путей. К тому же, активированный уголь еще и противник газа, препятствующий его продвижению! Нашего родного газа! Непонятно только за какие заслуги его активировали.

Вот и как, скажите граждане, можно его принимать!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер