ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Новогоднее ток-шоу «Кролик and ...

(Иван - царевич (хотя...))
 Про зайцев  2011-12-16  0  2  3177
Кот-учёный
Новогоднее шоу «Кролик энд Кот» (синопсис)

Согласно восточному календарю, символами наступающего 2011 года будут Кот и Кролик. Как же они поделят этот почётный титул – «Символ года» - знакомый нам с детства Кот Учёный (да, то самый, что «ходит по цепи кругом»), и популярный шоумен Кролик? Кто из них будет вести Новогоднее шоу? У каждого из героев есть верные помощники – у Учёного Кота это Баба Яга, обладающая огромным жизненным опытом и умеющая колдовать, но при этом слегка отставшая от современных реалий, а у энергичного Кролика – Овечка Долли, искусственно созданное существо и эффективный менеджер. За развитием событий и ходом шоу следит Попугай - журналист из гламурного журнала…

«Кролик and Кот»
(На дежурном свете появляется человек ток-шоу. Он говорит о том, что зрители находятся на съёмках ток-шоу «Кролик and Кот», объясняет как себя надо вести, где аплодировать и т.п… За тем проверяет готовность тех. служб и даёт команду на начало репетиции ток-шоу. Сразу звуковые и световые спец. эффекты. Дым машина и лазеры. Появляется шоу-балет («Танец снежинок»). Всё прерывается выходом кролика и его свиты.)
Кролик: Стоп! Все свободны… Шоу не будет!!!
Assister rabbit: Ну и что на этот раз?
Кролик: Я ухожу в монастырь … Буду работать пасхальным кроликом…
Assister rabbit: Господи, да кому ты там нужен…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, нас зрители ждут! Шоу начнётся через 15 минут! А ты ещё не готов!!! Поехали!
Кролик: Поскакали!
Assister rabbit: Хорошо, поскакали.
Кролик: Нет! Мне, нечего сказать зрителю!
Assister rabbit: Зайка моя! Я не хотела тебе говорить, но ты самый известный кролик в нашей округе… У тебя тысячи поклонников у нас, и миллионы в лесу!.. Они ищут любую возможность хотя бы одним глазком увидеть энергичного кролика, то есть тебя! И все любят тебя так, как ты Капусту…
Кролик: Капуста! Я хочу капусту…
Assister rabbit: Сначала ток-шоу, потом капуста…Поскакали!
Кролик: Нет, мы никуда не поскачем!
Assister rabbit: Ну что ещё?
Кролик: У меня через чур, длинные уши и слишком короткий хвост!
Assister rabbit: У тебя прекрасные уши и отличный хвост, сколько раз тебе говорить!
Кролик: /достаёт газету/ А попугай из издания «Популярные зоозвёзды» так и написал: «Этот длинноухий и короткохвостый «красавчик», в очередной раз доказал, свою безграмотность, необразованность и глупость»…
Assister rabbit: /выхватывает газету и читает дальше/ «Тем не менее, кролик находится на пике своей популярности, и даже медведь из известной политической партии собрался посетить ток –шоу…» А что, в принципе всё правильно…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, поменьше читай всякую ерунду… у этого попугая у самого голова как кочан капусты…
Кролик: Где капуста? Хочу капусту!
Assister rabbit: О господи! Будет, будет тебе капуста… Но потом, понимаешь? Сначала ток-шоу, потом капуста… Одевай свою батарейку, бери свой барабан… Ну? Поскакали?
Кролик: Злая ты… не чувствуешь ранимость моей души… уйду я из шоу-бизнеса…
Assister rabbit: Хорошо, я поняла… я бесчувственная, глупая овца… Я постараюсь исправится… Но там ждут тебя твои поклонники, твой зритель! И все они принесли горы капусты, специально для тебя! Поскакали, а?
Кролик: Ты думаешь, что я делаю всё это ради капусты?
Assister rabbit: Нет! Ну что ты, зайка моя, я понимаю, что ты тратишь себя ради зрителя, ради искусства, ради своих поклонников наконец, которые без тебя просто погибнут! Кстати, время уже… Нам давно пора быть на месте…
Кролик: /со слезой в голосе/ Художника каждый может обидеть! Поскакали…
Assister rabbit: Поскакали… (торопливо направляется за кулисы)
Кролик: Я сказал, поскакали…

(скачут за кулисы, смена декораций, лес с избушкой бабы Яги, на крыльце кот-учёный под балалайку поёт:
«Как тяжело быть учёным в лесу
И лицезреть только бабу Ягу
На хлебе с водой кот учёный живёт
Хозяйка сметану мне есть, не даёт.»)
Кот – учёный:/достаёт объёмную книгу/ «Книга о вкусной и здоровой пище»! Ну-с, приступим:
«Блины боярские:
Вскипятить 2 стакана молока, остудить его до температуры парного, отлить полстакана и в нём размешать дрожжи. Приготовит опару из молока, дрожжей и гречневой муки. Когда опара подойдет, долить в неё оставшееся молоко, добавить яичные желтки, растёртые со сметаной, маслом, солью и сахаром и всё хорошенько вымесить.
Дать тесту постоять 15-20 минут и выпекать блины обычным способом. Подавать к столу либо с маслицем, либо со сметанкой, либо с чёрной и красной икоркой, либо…»
Баба Яга: Тук-тук-тук… Я тут мима шла и к Яге зашла… Всё ли в порядке? Всё ли на месте? Хозяйка дома ли?
Кот – учёный: Хозяйка-то уже дома, а в голове у неё явно чего-то не хватает…
Баба Яга: Это чего это?
Кот – учёный: Чего, чего… Пару извилин бы не помешало…
Баба Яга: Ах ты, кошка драная…
Кот – учёный: Я не кошка … Я – КОТ! Между прочим, учёный!!!
Баба Яга: Ой, учёный… В печке не печёный… Значит, так ты свою хозяйку встречаешь, а? Свою ненаглядную бабулечку-красотулечку…
Кот – учёный: Это в каком месте ты красотулечка… Почитай уже лет триста Лешие от тебя по лесу прячутся, молоко и то от твоего вида скисает… Даже Кощей с нами знаться не желает…
Баба Яга: Ах ты!.. Да я тебя…
(динамичная музыка, Баба Яга гоняет кота.)
Баба Яга:/обмахиваясь газетой, со слезой в голосе/ Я, значит, сил своих не жалею, по лесу летаю, самое свежее добываю …
Кот – учёный: Ой, баба Яга пришла! /сбегал за своей миской/ И что-то мне вкусненькое принесла!!!
Баба Яга: Всё бы тебе брюхо набить! На вот… испробуй … /протягивает коту газету/
Кот – учёный: Ну и на кой мне…, эта бумажка?
Баба Яга: Читать!.. Аль не умеешь... Учёный?
Кот – учёный: Ты меня сначала, накорми, напои, а уж потом и почитать можно…
Баба Яга: Ишь ты… Накорми… Ладно! /уходит в избушку. Раздаётся грохот падающей посуды. Из избушки Баба Яга выносит запылённую крынку/ На, ешь!
Кот – учёный: /с достоинством/ Благодарю!/с жадностью набрасывается и в миг всё съедает/А… молочка?
Баба Яга: Да откуда его взять, родимый? Хочешь отвар из мухоморов?
Кот – учёный: Эх… дремучая ты баба Яга… Даже коровы у тебя нет! Давай свою газетёнку…
И так…«Популярные зоозвёзды.»
Баба Яга: Читай дальше, не томи!
Кот – учёный: «Вы, слыхали, как поют дрозды!..»
Баба Яга: Да нет, не то! Ты ниже читай!
Кот – учёный: «Модные тенденции в наступающем году…»
Баба Яга: Ну-ну… Что там?
Кот – учёный: «В наступающем году, модно будет всё яркое и нарядное…»
Баба Яга: Что всё?
Кот – учёный: Ну,… всё…
Баба Яга: Понятно… давай дальше!
Кот – учёный: «Скатерть самобранка. Новогоднее меню.
На столе обязательно должны присутствовать: Рыба в сметанном соусе… »
Баба Яга: Не-не-не… это не то!
Кот – учёный: «молочный коктейль «Бурёнка в шоколаде», мясной рулет «Восторг», сосиски из…»
Баба Яга: Дай сюда… Вот здесь читай, где картинка!
Кот – учёный: «Индивидуальное строительство: Дерево, глина, камень. «Три поросёнка.»
Баба Яга: А чтоб тебя… /отбирает газету у кота. Начинает вертеть её так и эдак. Становится понятно, что Яга не умеет читать./
Кот – учёный: /явно издеваясь/ Наверное, вот это: «Кроссворд – головоломка от Василисы Премудрой! »
Баба Яга: Да нет же… не то!
Кот – учёный: Ну-ка, ну-ка… А это что у нас… «Символом наступающего 2011 года по восточному календарю является Кот и Кролик. Популярный певец, шоумен и светский Лев – Энергичный Кролик, по славам приближенной овечки Долли, готовит новое предновогоднее ток-шоу… По не проверенным данным на съёмках, так же можно будет увидеть медведя, из известной политической партии.»
   Баба Яга: Вот! Вот именно это! /быстро тараторит/ Мне сорока, наболтала в лесу: «мол, слышала новость? Твой-то… кот… во власть идёт, говорят, с самим медведем рядом будет!» А ты же знаешь, какая она балаболка, от неё так просто не отделаешься! Я ей слова, она мне два, я ей слово она мне два… Но я конечно, ей не верю… я говорю что ты брешешь,… ну чё ты брешешь, а? Я говорю, где медведь и где мой кот… Где кот и где медведь… Он то в лесу, а этот в зоопарке! На государственной службе!!!
А она всё своё: «Скоро кот – учёный главный министром по лесу станет… Вот тогда он всем покажет где раки зимуют!» А где раки зимуют? Известно где, там же где и живут… А я ей и говорю…

(во время этого монолога бабы Яги, кот пытался несколько раз вставить хотя бы словечко, но безуспешно)
Кот – учёный: Замри!!! Ничего не понял… Какой зоопарк? Какие раки???
Баба Яга: Так я и говорю...
Кот – учёный: Да помолчи ты!
Баба Яга: Молчу, молчу…
Кот – учёный: А ну, дай посмотрю…

(забирает газету у бабы Яги, быстро пробегает её глазами, что-то бормоча себе под нос)
Кот – учёный: /глубоко потрясен, потом прорвало/ Эх! Пифагор и Архимед! Дарвин, Жуков и Макбет! Чехов, Павлов и Энштейн… и Шекспир с Пушкиным в придачу!!!!!
Баба Яга: Спокойно!... Спокойно… Не надо так нервничать!
Кот – учёный: Что за жизнь! Я!... Я!!! С учёной степенью, с талантом, с балалайкой, наконец,… и среди мухоморов и поганок на болоте…
Баба Яга: Да… правильно! Хочешь, мухоморчик ? Красивый, сочный, вкусный…
Кот – учёный: /отмахивается от бабы Яги не слушая/ С какой-то глупой молодящейся ведьмой… которую даже нечестью-то назвать сложно…
Баба Яга: Но-но… полегче… Могу ведь, и того… зажарить ненароком!
Кот – учёный:/по-прежнему не слыша Ягу./ А этот кролик … безграмотный, самовлюбленный бездарь, который только на рагу и годится!
Баба Яга: Да, это вариант! Давай его зажарим!!!
Кот – учёный: /по-прежнему не слыша Ягу./ Опять популярен! Снова в шоколаде!!! Ну, где справедливость?
Баба Яга: Правильно… Нет правды на свете…Нет справедливости… Нет! НО!.. это…как его… Истина где-то рядом!!!
Кот – учёный: Чего?
Баба Яга: Чего… Я говорю… это самое … рядом... где-то!
Кот – учёный: Что рядом?!
Баба Яга: ИСТИНА!
Кот – учёный: /пристально посмотрев на Ягу, со вздохом / Как страшно жить…
Баба Яга: Ты что?... Расстроился? Да погоди! Погоди унывать – то! Слушай, что я придумала!
Кот – учёный: Ты думать не умеешь не то, что придумывать!
Баба Яга: Да ты послушай! Ты же сам читал, что символом нового года является кот и кролик! Так?
Кот – учёный: Ну так…
Баба Яга: Ну!
Кот – учёный: Что ну?
Баба Яга: Баранки гну!.. Думай, учёный! Включай соображалку!!!
Кот – учёный: ???
Баба Яга: /одевает очки кота, интонацией профессора/ Дано: два символа нового года. А именно кот и кролик… Убираем одного, что получается в остатке?
Кот – учёный: Поучается один учёный неудачник на болотах с мухаморами…
Баба Яга: Ответ… не верен… Внимание, правильный ответ!
/музыкальная отбивка/
Баба Яга: Если убрать кролика… То символом наступающего года становится кот-учёный!
/звук оваций как на любом шоу/
Кот – учёный: /недоверчиво, но с надеждой/ Да ну, скажешь то же… А если я не справлюсь? Да и кто про меня знает… И потом куда денется этот кролик?
Баба Яга: Ну во-первых, о тебе ещё Пушкин писал… И не важно, что ни златой цепи, ни дуба нет! Главное ты есть! Во-вторых, ума, знаний и таланта у тебя на десять таких кроликов хватит, справишься! В-третьих реклама двигатель прогресса… Если правильно тебя разрекламировать, не кто и не вспомнит о кролике, все будут любить только тебя! Ты только про бабушку не забудь…
Я, скажем… агентство какое модельное… могу возглавить… Да, избушку вон надобно подправить… И … это если уж в лес кого Ивана отправляете, то не надо дурака, а?... Царевича можно, купеческого сына какого-нибудь… ну на худой конец, принца иноземного… А дурака не надо! Надоели, хуже горькой редьки!
А на счёт кролика, есть одна мыслишка!..
 

Планета с блошиного рынка

(Александр Шнеур (Трибуле))
 Презервативы  2014-06-03  0  3  6467
из путевых заметок Ийона Тихого о планете Земля

Тут всё ради бога...
-Это что, предохранитель?
- Нет. Это презерватив!

...лечу...

...пиф-паф-ой-ёй-ёй! - умирает кролик мой...
...а всё потому, что кто-то слишком много ест!
Нора забита толпой, вздымающей над головами деревянного болвана-медведя.
Кроличья шахта грозит взорваться в любую секунду.
Газы!..

…побывал в переосмысленном сельджуками Граде Царёвом. Видел надпись чудную кириллицей: «Шпиг-халяль!». А рядом, на той же вывеске, - зачем-то красуется холёная ряшка Германа Геринга в анфас, великого адмирала и наркомана Третьего Рейха…

…проблема отцов и детей так никуда и не делась. Просто теперь она настолько бешено вертится вокруг бабла, что даже и не успеваешь разглядеть картонную табличку с фломастерной припиской, которая болтается на ржавом гвозде: «Наташка, заходи!»…

…и вообще, жизнь человеческая – далеко не самое прекрасное явление во Вселенной. Впрочем, и сама Вселенная когда-нибудь не только забудет о своём Величие, но, и вообще, - о Самой Себе не вспомнит!.. ИБО!..
 

Детское счастье!

(юрок)
 Сценарии  2017-08-13  1  60  872
Абсолютная быль ( детское счастье)!

"Большие уши"

Маленькие дети это большие уши, а посему,дорогие родители следите за своими речами.
Настало время, когда закончилось студенчество, появились дети и вытекающая из всего этого взрослая поступь молодых семей.
На случайной загородной встрече однокашников, вот уже родители , с гордостью демонстрировали своих подрастающих наследников и очаровательных невест.
Естественно разговоры были пикниковые, весёлые и не лишенные юмора.
Максиму к этому времени было чуть больше двух лет и стала прорезаться способность говорить отдельные слова и фразы.
А очаровательная Катюша - ребёнок друзей , ещё ползала бессловесным годовалым ребёнком.
- вот подрастут детки, наш явится и соблазнит вашу Катюшу. Среди общих шуток фраза пролетела незамеченной, но оказалось что только для родителей...
- помнишь Катюшу на даче? Примерно через месяц задаём свой вопрос.
Что мы хотели выяснить это уже в прошлом,
Но совершенно чётко Макс отвечает:
- Катюшу надо соблазнить!

"Сила обязательств"

Матвей очень добрый миротворец таким его наградила природа и множество позитивных настроений в семейных отношениях.
И вот уже дошкольная группа с занятиями и подготовкой к первому классу.
Конец занятий, дети устали,но двинулись домой радостные и неуправляемые.
Как вдруг плач ! Верочка чем-то расстроена рыдает без остановки.
И тут наш Матвей достаёт конфету из кармана со словами - на съешь и успокойся!
Видимо причина слёз не была столь сильна .
Плачь прекратился и уже слышно в ответ - Матвей давай я тебя поцелую!
- не надо меня целовать!
Дети расходились по домам.
- а почему ты не захотел чтобы Верочка поцеловала?
- не захотел! На ней же надо будет жениться!

"Целомудрие"

Время летит быстро, и Вот уже триннадцатилетний Вовка первый раз едет
в ,тогда ещё, пионерский лагерь. Телефонов,как сейчас, не было и нетерпение разлуки переполняло душу .
И вот он счастливый миг! Загорелый Вован в ощущении самостоятельности и собственной значимости под бабушкины пироги рассказывает об отдыхе!
Меня естественно подмывает задать племяннику самый глупый вопрос и я его задаю, а следом и вытекающий второй.
- а с девочками познакомился?
- да! Там была Таня очень красивая!
- а какие у нее волосы? Она брюнетка или блондинка?
- не знаю,она всё время была в бейсболке!
Время мчит скоростным поездом из окон которого едва успеваешь углядеть счастливые лица.

"Свобода слова"

Ближе к трем годам Макса опять поездка в деревню с вытекающими познаниями деревенского быта и свободному волеизъявлению ребёнка -деревня!
Местный Серёга уже был продвинут по части запрещённых слов и решительной самостоятельности, поскольку ему уже было больше четырёх лет
Вернувшись к городской жизни - транспорт, шум множество людей - город!
Едем в электричке из Загорска в Москву поезд, приближаясь к конечной начинает неоправданно тормозить и просто стоять на месте, в вагоне невыносимо душно. От дорожной усталости в безнадёжности наступила общая тишина среди которой неожиданно прорезается тоненький голосок нашего терпеливого Максима:
- всих в зопу!
Вагон отреагировал адекватно со смехом и добрыми комментариями. Будто свежий воздух хлынул в окна электрички.
И тут меня прострелило- а ведь это была любимая фраза деревенского Серёги.

"Против стада не попрёшь"

В деревне здорово! Понимается это всеми фибрами души, поскольку деревня это: лето,речка и большая свобода!
Максиму год и девять месяцев.Поезд пришёл утром и первая
корова, увиденная на свободе, это было, как царь колокол в Кремле!
Но наступил вечер!
Это сейчас в тамбовской деревне сложно впечатлиться стадом овец - их просто нет!
Был 1982 год. Со стороны леса появился непонятный шум, облако до небес пыли и отдельные протяжные - Бее-е-е!
Стадо прошло.но Максим ещё долго стоял в молчаливой задумчивости у дороги
Тут уже и вечер кончился - пора спать! Первое требование ребенка это
то ,что привычно- соску!
Пора отучения от соски настала , но умения без насилия пока недоставало и процесс продолжался..
И вот оно озарение!
Максим у дороги,бесчисленное стадо блеющих овец,красивый закат и перый деревенский вечер во всей красе.
- а нету соски ! Видел сколько овечек? Вот они ее и забрали!
Слёз не было. Ребёнок повернулся на бочок и уже через пять минут крепко спал! Соску забыли навсегда- какой дурак будет сражаться с целым стадом.
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
   2008-02-14  0  0  12499
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

ГАРРИ ПОТТЕР - МЁРТВ!

(Говард Уткин)
   2006-08-11  1  -1  4245
Последний девственник Америки – 2
(Сценарий. Ничего выдумывать не надо)

   По улице шел парень в пуховике и красной бейсболке, козырьком назад, и орал:
   - Кому марковчу!? Хэй!! Марковча!!
   За ним тащился целый сонм калифорнийских шлюх.
   Это был Фред Дёрст из «Limp Bizkit», и пел он песню «Nookie».
   (из клипа)

Про перца.

   Глупый перец, с мотней до колен, клялся в верной любви старой толстой проститутке, которая у него, только что, отсосала. Лишив, таким образом, девственности.
   А за углом, по тротуару шёл Фред Дёрст в красной бейсболке и снимался в клипе на песню «Nookie» с калифорнийскими проститутками.

Про Мэгги.

   Мэгги сегодня было тяжело с похмелья. На дозу вчера не хватило, и она напилась с клиентом, обслужив его даром. Вот-вот должны были начаться месячные, и она прибывала в удрученном состоянии.
   «Скорей бы климакс», - частенько мечтала немолодая проститутка.
Секс, как секс, её уже давно не интересовал. Она повидала в жизни всякого. А перенесла в четыре раза больше.
   Грузно поднявшись, она прошлепала на кухню. В раковине высилась гора давно не мытой посуды. На столе зеленели хлебные крошки. На полу, чернел безразмерной кляксой, разлитый когда-то кетчуп. Повсюду валялись шприцы и кровавые ватки.
   В пустом холодильнике, чудом закатилась банка пива. Выпив, Мэгги потрясла ещё, вытряхнув несколько капель. Безжалостно смяла в комок, в мощном кулаке бывшей советской шпалоукладчицы, банку, и бросила в угол.

   Началось всё, в далёкой её молодости, когда … Когда, 18-летняя Маша Клюквина, стала комсоргом женской бригады шпалоукладчиц на БАМе. Стройке века.
   На каком-то форуме комсомольском, наградили её, поездкой в самое логово загнивающего Запада – в Америку. А там, ей предложили сняться в кино. Так и попала 18-летняя баба в порноиндустрию.
   Для пробы её сняли в «Трактористах». Ей понравилось.
   Сняли «Три мушкетера», Дюма. Несколько серий «Четыре танкиста и собака».
   А когда сняли Машу в главной роли, в трилогии «Броненосец «Потёмкин», (кстати, тогда к ней и прилипло прозвище «Мэгги», за вздернутый носик, по аналогии со свиньей из «Маппет-шоу»).
   Когда фильм отсняли, Клюквина пришла в аэропорт, но группа комсомольцев уже улетела, оставив её на чужой земле. Без копейки денег на существование. Неокрепшую комсомольско-девичью душу, в этом рассаднике зла.
   Уныло понурившись, Маша вернулась из аэропорта в город. Первой мыслью было устроиться на ж/д вокзал, но где он находится, она не знала. А спросить - язык не поворачивался, по-ихнему.
   Вернулась, Клюквина, опять в кино. И закружился хоровод кинопроб и киносъёмок. А когда началась «перестройка», она стала в Америке мега-звездой! Презентации, банкеты, фестивали и яхты, непременно с её участием!
   Именно, в это время, она снялась в своей самой звездной и желанной роли, Анки- пулемётчицы, из одноименного, любимого с детства, к/ф «Чапаев». Но именно тогда, она и подсела на дрэг.
   - Я - Мэрлин Монро, - кокетливо кривлялась, эта слоноподобная женщина.
   Потом, «перестройка» закончилась, а с ней, прошла мода и на все русское. Чаще, стали приглашать молодых шведских тонконогих старлеток. А о ней, совсем забыли.

   Смятая пивная банка звонко прокатилась по затоптанному полу. Мэгги, грустно рыгнув, пошла на улицу в сортир.
   Проходя мимо угольного сарая, она заметила прыщавого кекса, оттягивающего свой член, и оттягивающего.
   Бросившись домой, Мэгги, стремительно переоделась, накрасилась и надушилась, и ринулась вниз, мечтая сорвать с этого членососа не менее 20-ки.

Про Гарри Поттера.

   Гарри Поттер вскочил рано утром от новой поллюции.
   - Чёрт-чёрт-чёрт!! – Застучал он кулаком, по засохшей уже пижаме.
   - Проклятый переходный возраст! – Выматерился юный волшебник, осматривая свою прыщавую рожу в зеркало, и густо сдабривая её «Клирасилом».
   Очкарик Поттер, был первым во всём. Во всём волшебном колледже. Но у него одного, ещё не было женщины. И он жутко комплексовал по этому поводу.
   Приняв клирасиловый душ, Гарик, не вытираясь, сразу залез в Интернет, и принялся просматривать новые порносайты. В паху зазудело, и он кинулся дрочить за угольный сарай. Обычное своё место.
   Внезапно, когда он болтал и оттягивал своего брата на предмет эрекции, по тропинке в сортир, появилась жирная старуха-проститутка с верхнего этажа, голая, в одних шлёпанцах …
   Мгновенно, вернувшись в короткой юбке, чулках, и накрашенными губищами, она принялась нахваливать дряблое висение волшебника-подростка.
   Возомнив о себе невесть что, Гарри Поттер промолвил, подслушанное у старшеклассников, заклинание, и его достоинство вытянулось, вместе с лицом старой проститутки.
   - Ни*** себе!! – Вспомнила Мэгги язык предков.

(закончи рассказ. Лучший, будет числиться в соавторах).

Про Мэгги и Гарри Поттера.

   Старой Мэгги пришлось потрудиться, чтобы удовлетворить этого прыщавого ишака.
Денег у него, конечно, не оказалось. Мэгги плевалась спермой, а он, начал клясться в неуёмной вечной любви.
   - Не приходи сюда больше, сынок, - сказала ему жирюга, у которой самой детей не было. И не могло уже быть.
   Очкарик, что-то плел про гору Богов – Олимп, неземном Рае, яблоневых садах и сиреневых рощах. Мимозах, магнолиях, орхидеях.
   - Пошел в жопу!! – Заорала проститутка.
   Мальчуган отшатнулся, опешив. Попятился. И в страхе, вышел спиной из подворотни на улицу. Там, уже закончились съёмки клипа «Limp Bizkit», «Nookie». И все садились в автобус. Последним, докуривая и бросая окурок, запрыгнул, почти на ходу, Фред Дёрст в красной бейсболке. Двери захлопнулись и, двухэтажный автобус, свистя горелой резиной, на месте развернулся и улетел в противоположном направление, увозя любимого певца молодого волшебника.
   - Маза Фака!! – Хлопнул себя кулачками, по лоснящимся коленкам, Гарри Поттер. И, докуривая, дёрстовский бычок, уныло понурившись, побрёл, свесив ручонки в кургузом пиджачке, на концерт Мэрилин Мэнсона. Надо было как-то отметить эти два невероятных сегодняшних события: Окурок Фреда Дёрста и потеря девственности. Но билеты в кассе были только на «Линкин Парк».
   Отобрав у какого-то мелкого наркодилера 20-ку баксов, Очкарик купил себе стоячий билет в 6-ом ряду у стены. А после концерта, его ждали на выходе наркодилеры постарше его самого.
   На их шеях висели толстые золотые цепи, и были они все, как один - негры.
   - Ну, чё, Бинокаль?! – Начал самый борзый. – Малышей обижаешь?
Гарри Поттер заулыбался своей самой обворожительной улыбкой и замигал за стеклами очков. Борзой взял Гаррика за грудки одной рукой и, выпятив подбородок, накрутил волшебника на кулак. Дыхание последнего сперло, и так, в узком пиджаке. Мимо прошла с концерта «Линкин Парка» группа растаманов-дредастых. Покуривая тихо косячки, они обсуждали увиденное.
   Прыщавый волшебник мечтал, было, позвать их на помощь, но растаманы, не прекращая делиться меж собой впечатлениями, купили у наркодиллеров ещё травы, и скрылись за углом, тихо переговариваясь, в дымке.
   - В чем дело, уважаемый? – Напомнил о себе скукошенный Гарри Поттер.
   - А-а, это ты, - вспомнил самый борзый торговец наркотой. – Чё за ***ня?!! – Спросил он напрямик.
   Гаррик, стиснув зубы, смолчал. Не рассказывать же этим уродам, черномазым, что сегодня он стал мужчиной и познакомился с Фредом Дёрстом.
   - Чё малчишь, Ачкарик? Нюх речи оставил?! Пошто малышей обижаешь?! – Негр дал головой в лицо волшебника. Поттер выпал из рук, брызнув стеклами очков и кровью.
   - Сколько он тебе должен? – Выудил малыша из толпы главарь.
   - Две сотни, - сплюнул мальчуган грязную жевачку.
   - Он чё, весь зал откупил? – Опешил негр.
   Малыш опять поднял выплюнутую жевачку, и сунул в рот.
   - Ты мне дуру не гони! – Борзой взял пацана за ухо. – Сколько взял?
   - Сотню, сотню!! – Заверещал парнишка.
   Борзой отпустил красное ухо:
   - Получи с него сотню; а с тебя - две, за ложный вызов. Свои проблемы учись решать сам. Не беспредельничай, малыш. Обернись.
   Во всю стену висел ценник «Линкин Парка».
   - Я читать не умею, - всхлипнул дэцел.
   - 1 ряд – 25$, 2-й ряд – 24$, третий – 23 … Там всего - 6 рядов. Сегодня аншлаг! Больше 20-ки он не мог взять. Потому-то, больше денег у него нет, и небыло.
   - Ты откуда знаешь? – Шмыгнул носом «попавший» малыш.
   - Ему Мэгги сегодня бесплатно отсосала. Весь дом видел.
   - Она отсосет бесплатно, - опять сплюнул жевачку малыш, с видом «мне ли не знать». – Я у нее неделю жил. Раз ****ть – 2-ве дозы. А там, не важно, в складку или куда кончил, башляй! Мне пришлось дрэг кирпичной пылью бодяжить, пока на уровень не вышел. А тут, этот г****н!!! – Расплакался храбрый малыш.
   Гарри Поттер очнулся.
   «Zeros & Heros» - была его следующая тема. Спустилась ночь. Негры торговали наркотой, а Гарик им тёр.
   Ровно в 00.00, его тронул за плечо Самый Борзый:
   - Хватит, Бинокаль. С пацаном рассчитайся. – Группка нарко-негров растворилась в темноте.
   - Слышал, чё сказали?! – Отвлёкся Гарри Поттер.
   - Подожди до утра! – Взмолился мальчуган.
   Поттер, мечтательно, согласился:
   - Отдай Мэгги. Скажи, от меня. Я - заработал. Сам! Пускай позвонИт!

   Эпилог

   - Угу, - сказал малец, но деньги не отдал. И Мэгги, на следующий день, Гарри Поттеру, больше не позвонила.
   Он хотел сам подняться, но волшебная гордость не позволила. Он перерезал себе вены и повесился. На этом, библиотечка … и закончилась.

   От автора: Все, что вы прочитаете в дальнейшем о ГП – фикция! Гарри Поттер – мёртв!

17.12.2003.

   P.S. – Ну, вот, так вот, - двинули пальцет парни, наркодилеры-негры.
 

Риторический вопрос

(Кузьма Швеллер)
 Смешные вопросы  2014-01-10  11  114  1917

      Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
      Федуард Червивый, 2014-01-10


Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?

И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
 

«Про Ивана и Егорку…»

(Иван - царевич (хотя...))
   2006-11-30  0  0  3602
«Сказание об Иване – царевиче …»

ПРОЛОГ
(«Про Ивана и Егорку…»)

1 скоморох: Эхма! Вот это да!
      Посмотри Иван, что за балаган!
2 скоморох: Ну, здравствуйте хоходромные жители,
      разномастного юмора любители!
1 скоморох: Как говорится спервоначалу,
      Позвольте с почтением кланяться!
      (общий русский поклон)
2 скоморох: Я – Иван! А он – Егорка…
1 скоморох: Да только в том вам мало толка,
      Хотите вы аль не хотите,
      А нас всё равно не узрите…
2 скоморох: А жаль, я до девок очень охоч…
1 скоморох: Да уж помню прошлую ночь,
      Дескать пойдём, попужаем
      В лешего, с банником поиграем
      Только в парилку ввалили
      Нас тут же кипятком и обварили…
2 скоморох: За то… Та, помнишь? Черненькая…
      Ну, которая самая хорошенькая….
1 скоморох: Что у оконца с веничком стояла?
2 скоморох: Сегодня в меня глазками стреляла!
1 скоморох: Врёшь!!! Ой, любишь Ванька ты хвалиться…
2 скоморох: Да чтоб мне сквозь землю провалиться!
      Иду, я значит по базару, как бывает
      Глядь, та лебёдушка на встречу выплывает…
1 скоморох: И сразу: «Ванечка, ужели ты не рад?
      Дозвольте с вами совершить мне променад!»
2 скоморох: Тьфу на тебя, ну что ты прям ей богу,
      Да, выбрали мы с ней, одну дорогу…
      Как взглянет на меня, так улыбается!
      А на морозе щёчки - то румянятся!…
1 скоморох: И что….
2 скоморох: Что? Проводил её… до дому…
1 скоморох: Ну, а зовут то как твою зазнобу?
2 скоморох: Ты знаешь, только я спросить решился,
      И сразу, раз! В сугробе очутился…
      (1 скоморох смеётся)
2 скоморох: Пока я из сугроба выбирался…
      За мной кобель какой – то увязался…
      Так – то вот!
1 скоморох: (смеясь)   А Черненькая?
2 скоморох: Больше не видал,
      Я только звонкий смех её слыхал…
      (1 скоморох смеётся)
      Это она мне подножку подставила,
      И барахтаться в сугробе оставила…
1 скоморох: (потешаясь)   Да ну? А я думал домой пригласила,
      И чаем с пирогами угостила…
2 скоморох: Иди ты... К чёрту!!!
1 скоморох: Ладно, не серчай…
      Ты лучше вот. «Сказанье…» начинай…
2 скоморох: А чё это я? Чуть что, сразу Иван.
      Нет, может быть во мне какой изъян?
1 скоморох: О, господи, дай только мне терпенье!
      Ну, шут с тобой, я сам начну творенье…
2 скоморох: Э, погоди! Нет, не пойдёт так дело!
      И сам могу глаголать я умело!
      Давай с тобой договоримся так,
      Расскажем вместе! А? Идейка как?
Голос Ивана – царевича: Ребята, поскорей бы начинали,
      Меня бы графоманом не назвали…
1 скоморох: Ну, что… Дождался, сказочный чудак!
      Внимание! Мы начали! И так…
2 скоморох: Жил – был лосось,
ВМЕСТЕ:    Сказание началось!
      (музыка. Быстрая перемена декораций)
      (продолжение следует)
 

Заядлый театрал

(Иван - царевич (хотя...))
 Про театр  2006-11-25  0  0  4375
- Эй, сынок! Подь сюды… Небось впервые в театре? Это хорошо. А то нынче молодёжь в театры не ходит…
- Да, я…
- Да погоди ты! Я уже четвёртый десяток почитай все премьеры посещаю. А ты, поди, и не знаешь что такое театр?
- Да я…
- Вот я и говорю… С утра выглажу костюмчик, ботиночки начищу до блеску. А как иначе? Театр это храм!!!
- Да я…
- Приходим мы, значит в храм. А там что? А там милые женщины. Где ты их ещё такими увидишь? Нарядные, надушенные, намарафеченные! И музыка…
- Да я…
- Какая музыка? Сперва баян. Ну а потом и танцы…Эх, настоящих театралов мало осталось. Раз-два и обчёлся. Вот мне хочется посмотреть на молодёжь…
- Да я!...
- На молоденьких, интеллигентных, воспитанных девушек. А то ж на улице срам один! Разврат! Ты посмотри, во что они одеваются…
- ДА! Я…
- Вот артисты, люди богатые и известные своим талантом! Одеваются не чета нам-то, простым смертным…
- Да-да! Я…
- Я их всех поимённо знаю! Хочешь, познакомлю? Вон смотри Ванечка Гинадьевич Минзур сидит, Видал – нет? Здрасте! А вот Нусенька Мышкина… Красавица! Эх, Скинуть бы мне пару десятков лет… Ух-х-х-х, я бы тогда…
(пытается вырваться)
Да, погоди ты, не трепыхайся. Я их…. Всех знаю… И новеньких и стареньких…Вон, смотри, Наташа сидит… Молодка! Только немного исхудала… Ну, понятно, вся в работе, вся в поту…А вон того видишь? Это Андрей Иванович… Он в «Контракте» такое выделывает, дай бог каждому! (Минзуру игравшему главную роль в «Контракте») Здрасте!
- Да, я!!!...
- А ты чего такой шибутной? В театре нужна размеренность, степенность, вдумчивость… До начала то ещё 20 минут… Ещё звонков не было…
- Да мне…
- А ты не спеши, и послушай что тебе умудрённый опытом человек скажет! Вот возьмем, к примеру, меня. Я человек простой, но театральный. И в наше время прекрасно обходились без интернетов там всяких…
(Звонок)
О! Звонок. Ну пойдём, я тебе всё покажу, а то ты какой то стеснительный…
- Да я артист. Я сейчас играть буду…
- Ты – артист? (пауза) Нет, ты не артист, я их голубчиков всех поимённо знаю! А ну-ка, скажи, артист, Что сегодня будут давать?
- Капустник! (убегает)
- Эх, молодежь! Капустник… КОНЦЕРТ!!! Молодёжь…
уходит.
 

Осторожно: БАНК!!!

(Раиса Носова)
 День банкира  2012-10-28  2  33  7373
Банк России - легальный бандит
С жадными руками и глазищами:
Выделяя ростовщический кредит,
Оставляет вдруг клиентов нищими.

Паутиной липкою долгов
Оплетает опытный процентщик -
Не понять в который из кругов
Попадет неграмотный заЕМщик.

Резон один: чтоб не пришла беда -
Учитесь жить по средствам, Господа!

      28.10.12
 

Новогодний утренник

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-12-04  0  2  8642
(одноактная пиесса, рекомендованная для постановки в школах и децких садах)

Действующие лица:

Серый волк
Ведущий
Ведущая
Дети в зале
Начальник
Пожарный № 1
Пожарный № 2
Девочка с бантиком
Бабушка
Красная шапочка

На сцену выходят Ведущий и Ведущая. Улыбаются.

Ведущий: Здравствуйте, ребята!

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята!

Дети в зале (гудят): Здасте!

Ведущий: Сегодня к нам в гости придет… А впрочем, давайте отгадаем загадку: Дед Мороз — Красный нос! Кто это, дети?

Дети в зале (гудят): Детмарос!

Ведущий: Ай, маладцы, засра… Простите, детишки! Сообразительные!

Ведущая: Очень сообразительные детки! И сейчас они легко отгадают еще одну загадку: Длинная коса ниже поясА! Кто это?

Дети в зале (гудят): Марьванна…

Ведущая: Правильно, Снегурочка! А давайте ее позовем! Раз, два, Снегурочка, Снегурочка!...

Из-за занавеса слышится громкое чавканье и оттуда выходит Серый волк. Он громко икает, а из окровавленной пасти торчит коса с бантиком. Он садится на стул.

Серый волк: Ну, че орете! Не будет вам Снегурочки, сожрал я ее!

Ведущий: Сожрал — в смысле скушал?

Серый волк: Вместе со смыслом сожрал. Ох, и вредная попалась, да и коса эта поперек горла теперь стоит, как бы не облеваться теперь при детях.

Ведущая: Ой, какой плохой Серый волк — съел нашу Снегурочку! Ну, ничего сейчас мы позовем Дедушку Мороза и он прогонит Серого волка. Давайте вместе! Раз, два, Деду…

Серый волк: Ну, че опять-то орать! Аж башка моя зубастая трещит. У меня ж организм обжорством подорван, может желудок не выдержать, первым рядам не поздоровится. Не придет ваш Дед Мороз. Я его тоже сожрал. Ну и толстый же он — еле влез внутрь! Чем их там на дедморозной фабрике только кормят?

Ведущая (беспомощно глотает ртом воздух и пытается скрыться за занавесом, оттуда ее пинками выпихивает завуч по внеклассной работе (заведующая детским садом).

Ведущий: А… Э… Че говорить-то? У… у… уходи, Серый волк!

Серый волк: Щазззззз! Отдохну и дальше жрать буду!

Ведущая: А кого тут жрать-то? Вы, товарищ, уже всех съели…

Серый волк (обводит мутным сытым взглядом зал и фокусируется на Ведущем): Во! Его и сожру!

Ведущий: Ме-ме… Ме-ме-ме… Ме-ме-ме-ня-ня? А… а… я… А я начальника позову! Начальник, начальник караул!

На сцену выходит Начальник, которого тут же съедает Серый волк.

Дети в зале (гудят): Вау!...

Ведущий и Ведущая (вместе): Ни х… Ни хорошо, себе! Целого Начальника!

Ведущая: Дети, это очень плохой Серый волк! Он съел Начальника! Но вы не б… бббб… не бойтесь! Мы сейчас позовем пожарных и они прогонят Серого волка! Пожарные!

Серый волк: Ну и вредная тетка, я тебя после этого стручка сожру. А то меня от твоего шиньона еще стошнит при детях.

В это время на сцену из-за кулис падает Пожарный № 1.

Серый волк: Ага! Вот и пожарные пришли!

Кувырком через Пожарного № 1 на сцену вылетает Пожарный № 2 и его тут же съедает Серый волк. Потом Серый волк съедает Пожарного № 1 и уходит за кулисы. Оттуда слышен жалобный волчий вой, после чего Серый волк возвращается на сцену и садится на стул.

Серый волк: А че, пожарные закончились? Такие вкусные и так мало!

Ведущий: А кроме как жрать, уважаемый вы еще чего-нибудь делать умеете? Стихи читать или загадки загадывать? У нас тут детский утренник, а вы уже всех персонажей скушали…

Серый волк: Стихи? Стихи можно. Щас проотрыгиваюсь малеха, а то слишком сальные у вас тут пожарные приходили. Ну, пожалуйста:

Улетают в края перепелки
Облетают кусты и деревья
Только сосны, пихты и елки
Остаются в Нечерноземье!

Дети в зале (гудят): Атстой!

Серый волк: Не ценят самородка, а петь я вам вообще не буду. Пойду жрать ведущего.

Серый волк подходит к Ведущему и отгрызает ему ногу. Ведущий падает.

Ведущий: Фу, ты, отгрыз-таки. Дикое животное! Мне ж еще в два садика на утренники, а я тут без ноги. Даже стоять теперь не могу.

К Ведущему подходит Ведущая и помогает тому подняться.

Ведущая, обращаясь к Серому волку: Вы нам карьеру рушите, срываете план городских развлекательных мероприятий. Вы женщину, в конце концов, расстроили. Я сейчас плакать буду.

Ведущая начинает дико реветь, ей в унисон всхлипывает Ведущий:

Серый волк: Щас точно стошнит. Лучше я ее съем. Нет, не могу, отдохнуть надо. Перекушу пока.

Серый волк отгрызает Ведущему вторую ногу, тот падает и взывает с пола о помощи. Ведущая берет Ведущего на руки и ревет еще громче.

Серый волк: Профессионалы называется! Никакой творческой жилки, экспромтом работать не могут, заикаются. Сожру я их и дело с концом.

Серый волк съедает Ведущего и Ведущую и тяжело дыша, плюхается на стул.

Дети зале (гудят): Вау!

Девочка с бантиком: А по-моему Серый волк — плохой!

Серый волк с трудом, но все-таки съедает Девочку с бантиком.

На сцену выходят Бабушка и Красная шапочка.

Серый волк: Опаньки! А это еще кто?

Бабушка: Мы — Бабушка и Красная шапочка.

Красная шапочка: Мы из второго отделения.

Серый волк: Так идите же скорее сюда, я вас сожру!

Бабушка и Красная шапочка (хором): Да легко, не в первой.

Бабушка и Красная шапочка подходят к Серому волку, который неспеша их съедает.

Серый волк (утерев с пасти кровь): Ну, че детки сидите? По домам, кина не будет!

Дети в зале (отчетливо гудят): Шо?! Мочи, робя волка!

На сцену вылетает до сотни маленьких зрителей, и голыми руками разрывают Серого волка на части. Оттуда вываливаются Дед Мороз, Снегурочка, Начальник, Пожарный № 1 и Пожарный № 2, Ведущий, Ведущая, Девочка с бантиком, Бабушка и Красная шапочка.

Они все подходят к краю сцены и кланяются. С них стекает желудочный сок. Серый волк с разодранным пузом кланяется в глубине сцены, держась за занавес.

Потом кино.
 

Петины планы

(БОtаНИК)
   2014-05-29  2  5  1105
Снявшей с черепа косу
Благодарно в рот нассу.
 

сценка для смелых в КВН

(Вячеслав Пшеничнов)
 Для КВН  2006-11-17  1  2  36215
Действующие лица:
1. президент
2. главный советник

1. бежит на очередной нефте-газо-насосный саммит по сцене. какой-то свиток выпадает из оттопыренного кармана пиджака. не замечает.

2 - Господин президент, у вас рейтинг упал!

1. - А?! Как?! Да-да, спасибо. (бежит в другую сторону).
 

Газета для этой жизни, сценарий

(Евгений Базаров)
   2008-09-03  0  1  6366
Год действия - застой, место - провинция, привокзальный туалет, днем полупустой.
Общий план: в предбаннике с рукомойниками во всю стену газетная доска. За стеной кабинки и писуары. Звучит радио: "Будет людям счастье, счастье на века!" На доске несколько газет, первая (справа) - "Правда".

Входит первый гражданин - рабочий в спецовке. Роется в карманах в поисках бумажки, затем подходит к "Правде". Читает: "мы, работники торговли, рапортуем съезду - нет дефициту туалетной бумаги! Каждому гражданину по рулону в день! Больше хороших товаров! Ура!"
- Каждому по рулону! - язвительно повторяет рабочий, - не в этой жизни! Оглянувшись по сторонам - никого, он срывает газету.
Следующий кадр: (как бы из-за газетной доски) газета срывается - открывая свет и мнется в пролетарском кулаке! Широким шагом рабочий спешит в кабинку.

Снова общий план: (доска уже без "Правды") входит молодой хулиган, насвистывая и сплевывая. Подходит к "Труду" - руки в карманах, читает сквозь зубы: "еще недавно, в общественных туалетах была только грязь, но мы верим - недалеко время, когда каждый сможет вымыть руки с мылом или воспользоваться салфеткой! В канун съезда..."
- В канун съезда!, ухмыляется он, - не в этой, блин, жизни, нах...
Вновь камера из-за газеты: она срывается и мнется, хулиган неспешно следует на очко.

Опять общий план: в туалет входит буддист, бритый и обвешанный четками. Мягко ступая, подходит к последней газете, нараспев читает: "коллективом комбината досрочно пущена линия по выпуску туалетной бумаги - это наш подарок советскому народу!"
- Харе Кришна!, говорит он, - я как раз и был в прошлой жизни бумагой, и теперь знаю - кем буду в следующей: линией по выработке пипифакса. А газета интересная - вот, расписание летних поездов - возьму ее на время.
Аккуратно снимает газету и степенно шествует к унитазу.
Звучит индийская музыка, камера наезжает на окно, за которым часы - их стрелки ускоряют ход, вместе с музыкой и кадрами на экране...
Мельтешение летящего времени, темнота и, снова свет...

Наше время.
Перон, прибывший поезд, открывается дверь вагона. Спускается постаревший буддист, похожий на Гребенщикова. На минуту он застывает в шепоте молитвы, в это время репродуктор гундосит голосом диджея:
- А в честь дня железнодорожника звучит... "Железнодорожная вода"!:.

Когда я был младше, я ставил весь мир по местам.
Теперь я пью свой wine, я ем свой cheese,
Я качусь по наклонной - не знаю, вверх или вниз.
Я стою на холме - не знаю, здесь или там....

Буддист подходит к киоску и, покупая газету, говорит как бы сам себе:
- Нет, в следующей жизни я буду не станком, а...
Его голос перекрывает гудок локомотива.
- Вот, именно, в следующей жизни я буду гудком.
Улыбнувшись, он раскрывает газету: это "Гудок"..."
Голос за кадром: - "Гудок" - газета для этой и следующих жизней!
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (вторая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-10-15  2  18  40
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Первым предвестником грядущего визуального кошмара
почему-то стал слон, сгустившийся прямо из тумана…
Ёжик тихо ойкнул от ****ния и попятился,
аккуратно положив обратно дубовый лист.
«А вдруг это подношение придётся в пору лошади?..», -
зябко подумал ёжик и скоренько пошёл сквозь туман куда-нибудь наружу.
Но торчка уже попёрло в расколбас
прямо как ищущего свою американскую мечту Хантера Томпсона.
Огромная тёмная тень летучий мыши накрыла голову ёжика звенящим исступлением:
«****ец-****ец-****ец!..».
Он было решил, что совсем потерялся в реальности,
когда его спасло бравурное уханье неизменного потного попутчика.
Общая е****тость происходящего прямо взвилась из-под ножек ёжика
облаком белёсых мотыльков, которые запорхали вокруг него весёлым роем.
Это так неожиданно вшторило,
что ёж даже передразнил крылатых созданий,
пританцевав дурашливым па.
А тут над ухом опять невпопад появился лизергиновый филин,
да как ебанёт это своё: «Угу, угу-гу-гу-гу! Угу!», -
и опять съ**** куда-то в туман,
где продолжил разносить эти свои руладные уханья.
Ёжик очнулся окончательно:
«Псих», - поставил он краткий диагноз своему навязчивому спутнику и пошёл дальше.
Но измена просто так не отпускала.
Тени летучих мышей и безымянный ужас галлюцинаций за спиной
стискивали торчка страхом и мурашки бежали по его иголкам.
Нет, там что-то есть, за спиной, понимал уже порядком шкальной ёжик.
Уж лучше узнать: что это, - тоскливо решил жертвенный путник.
И, нарыв в траве увесистую ветвь, ёжик сделал шаг навстречу своему ужасу.
Палка со стуком упёрлась во что-то деревянное.
Тревожно и очково ежик тянулся лапками вдоль ветки навстречу тому, во что упёрся...
 

Сон в 1 000 000 этажей

(Клим Чугункин)
   2006-10-04  1  2  2688
/ уснул, увидел, записал /

1.
   
...я блуждаю в сюрной
Высокоэтажке...
Как в смердящей урной
Трэш-полнометражке.
   
Дом, как дом: панели.
Или-же кирпичный..?
Ай, я не Растрелли !..
Словом, сверхтипичный.
   
На раствор-ли ставлен,
Или сложен блочно,
Хрущ возвёл-ли, Сталин,
Но в дни наши - точно.
   
Адрес..? Не, не в брюхе
Города Зерова:
Вроде-бы, Андрюхи,
Что на Димитрова.
   
Но подъездов в ТОСе
Том - как мультудаве в:
"Триста тридцать восемь
Тысяч попугаев" !
   
А квартир-то в доме,
- "ЗАО "Хаос-Хауз" ! -
Как страниц в том томе,
Что издал Брокгауз !
   
План - "пирог слоёный":
Уровневый ярус,
"Пи" общеобъёмной -
С край зверей Кенгарус !
   
Дивуюсь обманке:
Тип-стандарт с "лица"-то !
Сайзовей ж с "изнанки" -
В степени ннадцатой !!!
   
Вот-так Шах-нах!-заров !
Вот-так град ZERO !
До чего bizzar'ов !
До чего сюрро !
   
Строберри-поляны !
Эффроябльз Жардэнс !
Симулякр-бурьяны !
Полный анклбэнс !!!
   
...Старцы с воронами,
Как писал Васильев...
С на жезлах рунами -
Магики... Мессии...
   
Мировой кросс-роуд !
Мэнов в чёрном штаб !
То-ли космопровод,
То-ли спэйс-этап ???
   
...Время - буббля гуммей...
В "колбах" "галлерей"
- тип пассажей в Гуме -
Сонмы миф-тварей...
   
...Вял, как речь "наркомов",
Вязко себя движу...
Хорошо знакомых
Незнакомых вижу...
   
Оживших встречаю...
Отживших миную...
Дяде Черичалле
- Вывел б !.. - отгриную !
   
Так ведь он, волшебник,
Без нужды в "бакинских" !..
Безмазняк !! Локшевник !!
Монь, штоль, звать Левинских ?!
   
Чтоб они, как даве,
В том Овальном Зале,
Прочь меня из Нави
В Явь бы отсосали !..
   
...Вроде б все пужалки -
Вклейки к жвачке "Жуть":
Шугняки-энд-ржалки,
"ЖУТЬ" + "ШУТКА": ШУТЬ.
   
Знаешь, хоть шугливо, -
Будет эскимо !
И THE END счастливый,
Как в "Найти Нимо" !
   
Но до хэппиенда -
Спать ещё да спать !..
А вокруг - ни мента !
Ни лапуль Стёп-дядь !..
   
   
2.
   
...ХУ-ух !.. На стенках - "иксы" !
Значит, я в реале !!!
Только...сайенс-фиксы
Скалит встречный альен;
   
В "ветке на объедки" -
Стал цыганский табор...
В межквартирной клетке -
Курит Минотавр...
   
Вовкой в Тридесятом
Чувствую себя !..
Эй, вертайте на дом,
Из ларца ребя !!!
   
"Будь'сде ! Готово !"
И - уже стою
Крыши Мира - бздёво ! -
На самом краю.
   
Эй, двойняшки, полно !..
Я не Кину Ривз !
И - мешком вниз, полным
"Элемента fifth" !..
   
"Бякс !.." Но вверх от стрита
Скаучуковав,
Как с лианы Чита,
Сделал в винд люфтвафф !
   
"Бзынь-звень-дзынь" стекольный,
Жа-алкий: "Не гасте-е-е-елллль !!!"
...Коридорно-хольный
Интерьер. Отель..?
   
Уж не "Californy"..?
С кучей глючных фич..?
Надо рвать проворней !
На фиг ентот Линч !..
   
К лифтам - и на ENTRANCE !
(лифто-ов !.. - лифтопарк !)
Средний выиграл тендер'с:
Створки сзади "шварк!"
   
Как там..? "Сам завёлся,
Сам-же и пошёл..."
Ну. А кто-то balls'ы
После в ём нашёл...
   
...На иголку лифта
Этажи я нижу;
К кнопкам - стёртость шрифта:
"В Ослов", "До Парижу"...
   
Мальчику в Тамбов бы !..
Стопор майне-вире !
О !.. Хоть nail-thumb'овы, -
Есть вон и цифири;
   
Жму "3003-й".
Уровень ?.. Иль год ?..
Как вдруг - маму йети !.. -
Голос: "Н-ну, наро-о-од !.."
   
Арлазоров делал
Номер - помнит кто ?..
Где на кассе "дева" ?..
Тот-же самый тон !
   
"Господи, мущина !..
Сколько говорить ?!
Как об стенку, блин, а !..
Растудыть-едрить !..
   
Вы нездешний, что-ли ?!
Да с Клингона чать...
За констраквой в поле ?
Кваркоманы, м-мать !..
   
Затеши на клоне:
ВВЕРЬХ - лифт не идёт !!!
Нюк был в том эоне
Век тому вперёд !
   
Клины-гоны, чтоб вас
В бэк отфьючерить !..
Прекращай, энтропос,
Глупиум курить !
   
Перенаправляю !..
Слимпни его, Маш !.."
И, как в "Масках": "Айййю !" -
"Нырь!" сквозь пол...на пляж (!?!)
   
Ёперный теятр !..
Крёзный перфоманс !..
Океан... Экватор ???
Где-же ты, Блёданс ?!?
   
Где ты, Эвелина ?!
Я ж так вольтанусь !
Шприцем уколи, на ! -
Может я проснусь !..
   
Что-ж я здесь, как Крузо
Буду куковать ?!
Вот вам "кукуруза" !!!
Ма-ать !.. Эй, в лифте !.. Ма-ать !..
   
Лязгнуло мной надо,
День накрыла тень:
Майновир - нимада
Рипс его табень ! -
   
С поле для футбола (!?!),
- я чуть не родил ! -
Челюстями пола:
"Клац !", как крокодил !..
   
Time отсюда лыжить !
Вбок хотя б отлезть...
"Маш ! - успел расслышать -
На Б2-Б6 !.."
   
Elevator с неба
Сделал "ход конём"
- Ни тросов, ни крепа !.. -
И...растаял в ём...
   
   
3.
   
Хватит впечатлений !!!
Ими уж давлюсь !!!
Не приму эленьум -
Перевпечатлюсь !!!
   
...Ффу-ух !.. Солар солярит !..
Звон в висках и звень...
О, Икар икарит...
Всё ! Под пальму ! В тень !
   
Fuck ! Да не Икар он !
Не большой орлан !
То ж за аквакар, вон,
Цеплен дельтаплан !
   
А за ближней дюной
- Лишь бы не мираж !.. -
Пляж ! Рефлекс мой слюнный ! -
Не пустынный пляж !..
   
Тинто Брасс, Расс Мейер
И "Электрик Блю" !!!
Ляльки, диско, беер !..
Цигель-ай-лю-лю !!!
   
"Ханги" и "найомки",
"Риоритки" !.. В ро-о-т !..
- "сальмахайки" !.. - ёлки ! -
Сунул бутерброд,
   
Что бармен мне Томми
По фамильи Круз
Дал без фрикцитомий
К пиву на закус.
   
Цвето-муз-подсветки !
А ди-джеем - ДЖИНН !?!
Джинн ! В диджей каскетке.
Зуб вот !: вон кувшин !..
   
Типа голливудской,
С надписью скала.
Но не с киностудской,
А с: "Шам-ба-ла-ла" (!?!)
   
Оба-на ! - пловчиха
С пляжа Малибу !
Пет-Плейбой-"зайчиха" !..
...И вдруг Эго: "Бу !"
   
...Гансен-Христиансен-
Андерсон, блин, Ли !..
Мне-ль до с Памкой данс энд
"Цигель-ай-лю-ли" ?!
   
Эй, коль ты спасате-
-льница Малибу,
То спасай ! Я, кстати,
Не прошу - ТР***...
   
...у-у-У-УЮ !.. Прямо к *** !
Требователь, гли !..
ДАЙТЕ ЛИФТОВУЮ !!!
"СТОП" ГДЕ ?!? Всё. Я - "блин"...
   
...Трах-бабах-с-шарахом !..
Лифтозавр злой,
Как глистом-говяхом
Испражнился мной...
   
Снова "Дом Эшеров" ?!?
"Аддамс-павильон" ?!?
"Оверлук", ***, херов
В этажей мильён !!!
   
Чёртова Обитель !!!
Крайне Левый Дом !!!
И последний житель -
Я в GhouLАГе том !..
   
   
4.
   
...Дальше лишь "осколки":
Плёлся, полузомб...
Тень сенной иголки...
В вене Дома тромб...
   
Как по ZONE сталкер -
Для XtrO "меню" !..
Макколей, ***, Калкин -
"Один дома" - New" !..
   
"Лю-у-уди !.." - как в том фильме
Эхал Фарадой...
Час я, два здесь ?.. Или
Я уж с бородой ???
   
В бредовой я, Райан,
Ввергнут преиспод !
Джозефсон ! Switch,- Брайан,
-off свой синтропод !!!
   
В крае от деменций,
Псих почти уже...
Сколько-же дименций
В ЭТОМ этаже ?!?
   
Сед я ?.. Мы. Нас трое.
Сколько мне уж лет ?..
Для меня-"героя"
И зеркал здесь нет...
   
...Брёл куда-то... Что-то
Локтем задевал...
Чаянья кого-то
Вдребезг разбивал...
   
Пёрли чьи-то муки
Продавать с лотков...
Лезли руки-крюки
Из-под бугорков...
   
Бились вдрызг стаканы,
Хныча из под ног...
Что-то про капканы -
Вспомнил, если б смог...
   
И Малыш Талгата,
Салех ибн Саддык
Голосом "от "Брата"
Рёк: "US'е - кирдык..."
   
И Паляпа мало-
-звёздным night'ецом
В разведрейд скакала
С сто одним бойцом...
   
...Башмаков железных
Восемь пар стоптал...
Стёр шестнадцать жезлов -
Будто не металл !..
   
Как Иван в миноре,
Свесивши башку,
В гипер-коридоре
Шаркал по шажку...
   
Я не я - "освенцим"
С коркой на губах...
Шаг - без метра децим...
Жрать хотел и пах...
   
Ни души...Ни бздушки...
Края нет Сверх-Кубу...
Запетлял в ловушке;
Сил нет лезть в заloop'у...
   
...Но Лукойе Олле,
Видно, пожалел:
"Лбом-м-м'с !", не чуя боли,
В дверь, и...ошалел !
   
Забодал скрипуху,
Сбил "автопилот",
Глядь - маруху в ухо ! -
Спринт-ларёк "Шанс-Лот" !?!
   
А за ним - "поилка"
Для автоконей !..
!!!YESТЬ!!! Но...ночь-чернилка...
И нигде огней...
   
Мертвь, как в Ночь Кометы
На Парад Планет...
Kiss - в ****у приметы ! -
Шлю тебе, Кисмет !
   
Факт, что ВЫШЕЛ ! ВЫЖИЛ !
Слышь, Судьбык-индей !
Пусть с тобой и we shall
Over come some day.
   
Но не в ентот PRESENT
И не в этом сне !
...Куча ж эта - пррррЕзент ! -
"Память" обо мне !!!
   
   
5.
   
...И пошёл из сна я,
Как Ляксей Пешков -
К людям ! Только на...я
Оглянулся ?!.. ХОУВ !!!
   
В точь Андреас Хоув:
Раду, хит "Подвид" !
Шлёт своё HELLоу в
след мне, страховид !
   
Что за... Яшки-бляшки !..
Дома-то и нет !?!
Безконцаэтажки
Вместо - лишь "скелет" !..
   
Вон, в окне курочном,
Руки-в брюки, встал !..
Я сто метров точно
КэМээСом сдал !
   
Больше - на фиг-на фиг ! -
Хрен я оглянусь !
Я не храбрый баффик -
Нечисть сторонюсь !
   
...До проспекта - "мухой" !
От него - "шмелём" !
Сзади, вродь, всё глухо.
Ффу-ух !.. Пока живём...
   
Нам, Кибальчишам лишь
Перенайтовать !..
Днём-то - Плохишам шиш !
Днём на них - плевать !
   
...О, родной "Макдональдс" !
( даром он не нать ! )
Дома хавки вдоволь'с:
Флэт - рукой подать !
   
...Гарри Кифом (Ламли
Брайан, "Некроскоп") -
В Боло "шмыг!" из мямли,
Йоко в шорох - хоп-п-п !..
   
Пятку в чьём-то брюхе
Желчью промочил !
Тренеру Андрюхе -
СЭНКС!, что научил !
   
Ох, ябу Ягу я !?!
В лужах рыг-кислот
( вспомнил по мульту я
Про Алису ) - ГЛОТ
   
с КатрукА ( мир Глотов ) !?!
С бокса б ща Валёк
Не "Готов!", а "ГОтов!"
Лаконично рёк.
   
"Клёк" ! Залёг вглухую,
Как колода Глот !
Чуть хоть поликую:
Ай да я - Жень-Клод !!!
   
Врёшь, фашист, из Волги
Не попьёшь воды !
...А в спине - "иголки":
Верный знак беды !..
   
В сторону фаст-фуда,
Словно Джексон, - "круть !.."
А в тьме зала - Юдо-
Едо-людо-Чудь !!!
   
В "Аленьком цветочке"
- Высверкнул флэш-бэк -
"Робин" был - точь-в точки ! -
"Бобин-Барабек" !..
   
Может я в "Тумане"
Кинговском брожу ???
Иль в "Дисбате", в званьи
Маг-сержант служу ???
   
Иль с башкой я в ссоре,
Шифер мой течёт ???
Иль в "Ночном Дозоре",
И сдаю зачёт ???
   
Брат-поэт Ткаченко,
Дай телепатнуть !
Вдруг поможешь чем-то,
Чтоб меня ПРОСНУТЬ !..
   
Ты ж Волшебник Слова !
Сергий, колдани !
Типа, там: "Game Over !"
Сон мой стопорни !!!
   
...Серый не услышал.
Либо мой призыв -
"Кыш !" во сне откышил,
Как ночной позыв:
   
"До утра потерпишь !"
Бли-и-ин, не дотерплю !!!
Хищно тут - dream-дебри ж ! -
Схарчат, - НЕ ДОСПЛЮ !!!
   
Сны, вон, по сто миль тут !..
СРАшно ! - будто влез,
Как на Игдрасиль тот
Джек в Страну Чуdeath !
   
...Ну-ка, рипс нимада,
Чтоб тебя табень !:
"Точка Сборки" - хата !
Тибидох-трах !.. ПЕНЬ !
   
Я ж побрился тока !..
"Хде" !.. В реале, где !..
Не, волос-то много,
Вон, на ж...ивоте;
   
Дык, я не Хоттабыч !
Маму его ибын !..
В чарах - "баобабыч" !
Срежусь ! Трушу ибо !
   
Вдруг, ОТКУДА вырву -
В ТО и ПОПАду ??!
Хоть и не до жиру -
В ПИ- с тирешкой - ДУ !
   
...У Шестёрки Тёмных
Помощь попросить..?
Так имён их стрёмных
Я не помню, ить !..
   
Как там... АКХИ, ДАРРА,
УККАРОН, СИРИН,
ЗЕНДА с ШААДАНОМ !
ДАЙТЕ МНЕ... Wide Screen.
   
Кинозал домашний.
И муз-центр, плиз.
Грузчик лишен ваш мне, -
Сам допру, тут близ...
   
Нету, да ? Ну ладно.
И на том мерси.
Вон моё парадно...
МОрфеус спаси !..
   
А вот вдруг в квартире
Тьма Извне угрей ??!
Вдруг нас захватили ??!
ИндепЁнденс Дэй !..
   
Щас, как кура в ощип
Пустят марсюки !..
...Мацаю на ощупь -
В слизи-ль косяки...
   
И, в момент последний,
Понимаю вдруг,
ЧТО БЛУЖДАЛ НАМЕДНИ
ЗДЕСЬ ЗА КРУГОМ КРЮК !..
   
ВНОВЬ МЕНЯ ВЕРНУЛИ
В из чего бежал !..
Понял, но дверную
Ручку уж нажал...
   
В ГОРУ РУКИ, СУКИ !!!
ШЕВЕЛ - ПУЛЯ, *** !!!
У МЕНЯ БАЗУКИ !!!
ТРИ !.. И ДВА "ШМЕЛЯ" !!!
   
   
6.
   
...Тишь. Ни чел не прыгнул,
Ни нечеловек...
Все замки заclickнул,
Празднуя come-back.
   
На фиг ноктовизер !:
"BOSH", хау ду ю ду ?!"
Свой любимый фризер
И во тьме найду !
   
Тьфу !.. Проклятье Дому
В этажей мильён !!!
Хладошкаф впал в кому -
Электрогильон !..
   
Там уж, чать, проТУХты !..
Ах, ты "BOSH" же мой !..
Дверцу - дёрг !.. И - ух ты-ы-ы !?! -
Сам впал в шок немой !..
   
...Тыча, как рапиру,
Мне фонарик в нос,
Труся, жмётся к сыру
Микро-эскимос (!?!)
   
Я сморгнул... Да глюк, чай !..
Новый "мульт", поди !
Нет. Задрогшим чукчей
На меня глядит...
   
Лупалки - как блюдца !
Я сглотнул: - Ты хто ?..
- И добавил: -...чудце
В меховом пальто ???
   
- Че-че-бу-бу-рашка...
- Че-бу-бу...ЧЕГО ?!?
А ведь он ! Мультяшка !
Голосок его !..
   
Пригляделся: чубчик,
Носика "флажок"...
Не, точняк: не чукчик -
Генычев дружок !
   
"Кляц !" морзянкой зубки;
Не вкурил я: "Чё ?.."
"Не в пальто я - в шубке !" -
Ткнул себя в плечо.
   
Ишь ты, шустрик !.. "В шу-убке !.."
Это ж мне ! За то,
Не шутил чтоб шутки
Про "ты-кто-в-пальто" !..
   
Завернулся в уши:
"Не обидишь, нет..?"
- Съем ! - Схохмил. - Я Злю-у-ушший
Чебурахоед !!!
   
"Ва-а-а-ай !!!" - румянцевайкнул !
Шнырь за ветчину !..
"Свин !" - себя я швайнкнул,
Чувствуя вину.
   
Напугал ребёнка,
Хреновый хохмач !..
- Эй, ты где, "дублёнка" ?
Выползай, не плачь !
   
Я ж про "съем!" со смехом
Болтанул, звиняй !
Слышь, который мехом
Кверху, не фуняй !..
   
Не боись, Капустин !..
"Ша !!!" - Себя заткнул. -
- Шли свой страх ты к...груздям ! -
Вовремя ввернул.
   
Мне здесь в позе "рачьей"
Тоже влом стоять !
Э, из-за телячьей
Вылезай, б...олять
   
Косточки мои все !..
( спохватился вновь )
Всё ещё боисси..?
Слово-то хоть молвь !..
   
Молвил. Из-за плошки
С соусом ( балдень !.. ):
- Ты по-по-н-нарошке..?"
- Х...эппий мне в бёздень !!!
   
В лапочку хихикнул:
( всё-ж какой симпот ! )
Счастье, что ( гля, вникнул !? )
Днюха, грит, раз в год !
   
Коль пятьсот айс-кримов
Каждый день есть - that's
Гланд для, - с тех "экстримов", -
Точно, мол, birth'дец !
   
Да и этот, - прыснул, -
СИНИЙ вертолёт...
Лёг я ! Чуть не брызнул !
Фишку рубит влёт !
   
Ржал я: ну, в натуре, -
"Чибо-Эксклюзив" !
Чудце в мех-кутюре
Тем же заразив.
   
Наш пацан ! Конкретный !
Так их "голубых" !
Как хохмит Каретный:
"В рот их всех "чих-пых" !"
   
...Отсмеялись... - Слухай,
Эксклюзив-Чибо,
Голова-два уха,
Здесь-то ты чего ?
   
Поглядел лукаво:
"Проверяешь, да ?.."
В ро-от кило какао !..
Ну я и балда-а !..
   
- Ты ж ведь...( "осенило" ! )
Ты ж ведь...ДОМОВОЙ !..
Ушки "бяк!" уныло:
- Нет... Лишь половой...
   
- Чё ?.. Погодь... Какой ты ?!
- Ну, скребу полы...
Перемкнуло вольты:
- КТО ?!ПОСМЕЛ ?!КОЗЛЫ ?!
   
КОЗЛИЩЕ КАКОЕ ?!?
Скольких ты годков..?
- Маленький ещё я:
Пять всего веков...
   
Та-ак !.. Ну, раз уж шиза, -
Буду шизовать !!!
- Генбельса-фашиста
Мне сюда позвать !!!
   
"Ой !" - исчезнул, чпокнув
Мыльным пузырём;
И - назад уж, взмокнув,
С неким ландырём.
   
Ландырь он и ландырь:
В штопаных трико...
Отрыгнул ( ух, бла-атарь !.. )
Мне через ико:
   
"Чё эт' за сугроб тут
На хрен нам упал ?.."
Без базла я в лоб: "дут-т-т !"
Как в баллон попал !
   
Щёлк от Гены жбана
Туго отскакнул:
Ажно с шелобана
Ноготь мой гуднул !
   
Ч: - Не на-адо !!! Хва-атит !!!
Г: - Ты чё, мужик ?!?
Я: - За "мужика" те -
В ухо вставлю "Джип" !
   
Мужики, ***, пашут !
Чё, забыл, фимоз,
Как скребут парашу'т ?!
Смир-р-рна, отмороз !!!
   
Хошь стать Милой Йович ?..
Быстро, ***, Ф.И.О. !!!
- Г-г-гена. К-к-кайманович.
Управдом. И.О.
   
- Ты, нах, чудиш-юдиш,
Гумозной lizard,
У меня ща будешь
Сам полы лизать !
   
До нуля считаю,
Чтоб мозги протёр !
Ну !.. Я жду риплаю !..
Въехал, КТО я ?! Впёр ?!
   
Вник. Догнал. Вонзился.
Внял. Постиг. Вкурил.
В фрунт став, извинился.
Хвост - паркет "забрил".
   
Чуть не ссыт "Климою":
Барин, мол, прости !
Ляп своей, мол, смою
Капелькой "Сорти" !
   
...Чую - закошмарил.
Малость лишканул.
Я ж не Джеральд Даррел !
Генка аж взбледнул.
   
- Три наря... Отставить !..
Два... Один наряд !
А пока... Еда, ведь,
Есть..? И Ген-снаряд:
   
"Фау-у-у !" к хладларюхе !
Взад с "яволем" - "Фау-у-у !"
В-кирхе-в-киндерн-в-кюхе !?!
Ну, Геноссе !.. Вау-у !!!
   
Ох, трепать мой левый
Рудиментный уд !..
И какой-же жевы
Только нету тут !!!
   
В темноте за Геной -
Торсионный след;
Пусть не галогенный,
Но давал подсвет:
   
Закуси, заедки,
Студни, блюда-хлад,
Краб-рулет, креветки,
Сто один салат,
   
Заливняк, нарезка,
Чушечкин бушлат,
Ветчина-"компресска",
Рулька, сервелат,
   
Галантир, салями,
Под шубейкой сельдь,
Всемясное - YUMMY ! -
Ассорти-пэль-мэльть !
   
Винегрет, паштеты,
На спец-вкус - "тартар"
( не Мухтар ! ), омлеты;
Хрен, кетчуп, мустард,
   
Свежие - петрушка,
Сельдерей, кинза,
Лук, укропчик-душка !..
"Кю !", как в "Кин-дза-дза" !
   
Рябчики, вальдшнепы,
Дичь от "А" до "Ы" !
Мне любые "нэпы"
Завиднули бы !..
   
Щука, сом, севрюга,
Камбала, треска,
Палтус, хек, белуга -
"Ростом" во-от-така !..
   
Сельдь с картохой, с луком,
С рубленым яйцом,
Хрящ акулы - слу-у-ухай !?! -
С хреном-огурцом,
   
Первым шло ( в Одессе
называют - "жидким" ):
Борщ и щи втугезе,
С "Fa" чесночно-шибким !
   
Царь-уха, рассольник,
Суп-пюре, харчо,
Дательман, свекольник,
Жюль...Жульё...Чё-чё ?!..
   
Рачий суп-облопка,
Консоме, тортю,
С колбасой похлёбка,
Так твою фондю !
   
Бастурма, хинкали,
Манты, баурсак,
Мужужи, хоцкали,
Бешбармак, куймак,
   
Табака, сациви'с !
Генацвале, ва-ах-х !!!
Дымист - примус-цимес ! -
"Гарышок" чанах !
   
Пироги, с вязигой
Испечёные,
Расстегаи, сигом
Начинённые,
   
С гречневою кашей
Жареный рубец,
Беляши, лаваши,
"Лодырь-голубец",
   
Под хренком свинина,
Лэм молчащий, биф,
В тесте оленина,
Так её "паф-пиф !"
   
Строганова бефы,
Антрекот, бифштекс,
Ростбиф, шницель, - шлейфы
запахов !, - ромштекс,
   
Вермишель с тушёнкой,
"Роджер" отварной,
Слюнкий !, с салом-пшёнкой
Чугунок парной,
   
Макароны с сыром,
Зразы, плов, суфле,
Схаб с вкуснейшим жиром;
Чистый "кордон бле" !
   
Эскалоп в два пальца,
- Ну крестец всему ! -
Как люблю: чуть сальца,
Фри-гарнир к нему !..
   
Чипсы во фритюре,
Курники, блины !..
( Про еду фигуре
Не вредят, чай, сны..? )
   
Не морисбежарка -
Волю дать могу !, -
Клопс, гуляш, поджарка,
"Шишки баб", рагу,
   
Кхао, бами, том ха,
Кай, му, вуз, гша, кунг !..
"Ха !" вам !.. А при чём "Ха !" - ?!
То бог Ким всё ! Куньк !
   
Весь едарь - в сунеле
-хмелях, в соусах !
В разных бешамелях,
Сладких кускусАх !..
   
...А чтоб не смотрелся
Кошею Безсдых,
Эксклюзив имелся,
Чисто, для худых...
   
"Джайзеры энерго",
"Анаболики":
С "Птичьим" бонбоньерка,
Pop'ы -lolli'ки,
   
Конфитюр, повидло,
Джем, варенье, мёд,
Спектр горошин "Skittl'а",
Сладкий фрукто-лёд,
   
Творожки, йогурты,
Мусс, сироп, грозен,
Крем, сырки, фругурты,
Мажитель, грозель,
   
Детства из: со сгущем
Банка-гулливер !
С сливочно-густющим !
Не как нью ликвер;
   
Канувшее в Лету,
Масло-шоколад,
"Петушки" ( !!! ); щас нету...
ПРЕЖНИЙ мармелад,
   
Пастила с халвою,
ТОТ зефир, шербет
( где найти его, ё,
Знает лишь Шин-Бет ! ),
   
Бабы-ром, ватрушки,
"Хворост" ( !!! ) Грусть, молчи !
Цуккерные плюшки,
Кексы, куличи,
   
"Камушки морские",
РАЗВЕСНОЙ ПЛОМБИР ( !!! )
/ ныне - не такие...
А пломбир - хлам-бр-р-р !.. /;
   
С кишем миш, цукаты,
ШепталА, инжир,
Хлопья сладкой ваты,
В сахаре "ежи",
   
Манго, апельсины,
Ананас, грейпфрут,
Киви, мандарины,
Фейхоёвый фрукт,
   
Нектарин, клубника,
Слива, виноград,
Груши, земляника,
Дуриан, гранат,
   
Торт, кила в три, с черно-
-сливом, жвак, желе !..
Не было, наверно,
Только хрен-брюле !..
   
...И, чтоб не давиться
Герой из "Му-МУ", -
Было чем запиться
Этому всему:
   
Тоник, "Фанта", кола,
Сбитень, квас, нарзан,
Пиво, шампаньола,
С травками бальзам,
   
Флип, грог, пунш, текила,
Ром, Гран-Крю, коньяк;
Ну и ЭТО было -
Свой, родной "гоньяк":
   
По простому - брага.
Кроме браги: спирт,
Хань, настойки, смага;
ВО!, уйти чтоб в вирт !
   
Кочумай, Генастый !
Чё я - кашалот ?!
Обкормить тут - БАСТАЙ ! -
Армию и флот !
   
Кайманович-спринтер
- Следом аж хиус ! -
Сразу не воспринял
Новое ЦэУ'с;
   
Лап уж не хватает -
В каждой по судку !..
Ну и - вот мастдай'т !.. -
Свисть, ***, как щенку:
   
Г: - Чибздюк, ко мне, ё !..
Ч ( взбледнув ): - Идти ?..
Я: - Я здесь главнее.
Сядь. Пусть сам пыхтит.
   
- Э, варан ты Юрский !..
Чибздюкнёшь хоть раз,
- В курсе ты о "Курске"..? -
Смою в унитаз !
   
Придавил глушняк, штоль ?!
Сделать УВЧ ?
Он - ладонью шмякнул -
Твой товарищ Че !!!
   
Не "чибздюк" ! - Я понял !!! -
И не "чебурек" !
..."Брата Чука" обнял
Хитрожопый "Гек"...
   
...А пока суд-дело,
Мне Товарищ Че
Раздобыл канделлу -
Ели при свече...
   
...Чебурашка, жмурясь,
Пробовал ликёр...
Генка, пивом дуясь,
"Наводил лакёр"...
   
...Дальше нету смысла
Тем вас утомлять,
Как совсем не кисло
Начал я берлять,
   
Множиться, бакланить,
Шарить, кишковать;
Факт: устав гурманить,
Стал я позевать...
   
...Помню только - оп-па !, -
Как приподняло
( КАК ?! Ведь с гулькин оба ! )
И..перенесло
   
Прямо к повалуше,
К чистым простыням !..
"Плюшевые Уши":
"Чмоки !" в нос меня ( !?! )
   
- Э-э, да ты, брат, пьянай !
Гена, уводи !
- Хто-о ?!? ( ты глянь, буян, а ?! )
Генококк, уди-и !!!
   
Отшнурись, зелёный
Бирль...бриллиантин !
Ща, пикуль солёный,
Буит те интим !..
   
За свои насмешки
Мне ответишь, муд !..
КАК СВОИ ПРОМЕЖКИ
ДЕВКИ, ГРИШЬ, ЗОВУТ..?
   
Вот те и "ушанка" !
Вот те "мехом вверх" !
В горсть - багровей шанкра ! -
Смехотой я - перх !
   
...Влез на грудь, уселся;
И, давя лыбцы,
( В ЗАД КОШМАРС УЭЛЛСА !!! )
Снова: "Ммы-цы-цы !"
   
У-ути, мехову-ушка !..
Ластится, горжет !..
Продышал на ушко:
"Ты хороший, Жек !"
   
Муфта ты с глазами !
Кто-ж тебя пошил ?!
- И - чуть не с слезами -
Я тебя, шиншилл !..
   
...А хоть всё и "в кассу",
Но жим-жим фуфло !..
В мыслях: "Я "на массу",
А меня-дрыхло
   
Раскосилгазонят
В сне: рука-нога...
Я ж в глубокой...зоне
Во тылу врага !.."
   
..."Завр" ( !!..,!..',..! ) из дрёмы "вынул":
- Я тут...это...ну...
К носу хвост прикинул:
Дивчину гарнУ
   
Не желаешь, барин ?..
Ту, что малышам
- Родионн'а Айрин !.. -
"Ездит по ушам" ?..
   
Мы же с "тонким миром",
Почитай, на "ты".
А с ТВ-эфиром -
Проще простоты !
   
Прямо из программы
Выдернем суды
Лукэлайк сей дамы !
Экселенц, лады..?
   
- Гена... Ты - Грин-Пися !
Ты, абанамат,
Хрена-ли глумисся,
Шпареный шпинат ?!
   
В ZIP'е роговицы ?!
Я ж чичас засну-у !!!
Минцанер-девицы
Я НЕ ПОТЯНУ !
   
- Дык, ить я ж, боярин...
Я ж, как лучше !.. Я ж...
- Знаю. Благодарен.
Не грузись, Генаш...
   
...И не Гена-гремлин
Надо мной уж - БОГ !
Б.О.Г., Б.Г. Ну, Гребень;
В бороде, как йох...
   
...- Геныч, - уже сонно -
Не держи кирпич...
Ну, там, за "геккона"
И за "Йовович"...
   
И насчёт "варана" -
Не точи клыкан...
Я...беру...обрана...
Дадентый кликан...
   
Даденный...обратно...
Я беру... ( аз-маз ):
А за "гендораса" -
Мне напильник в глаз...
   
......
   
"..."БАЮ-БАЙ, ЖЕКОНЯ !" -
С ТУЧКИ ШТУЧКА-ДРЮЧКА,
МНЕ ПРОПЕЛА СОНЯ,
СОНЬКА-БАЮН-РУЧКА.
   
ЩЁЛКНУЛА ПО НОСУ:
ВЕКИ "ХЛОП!", КАК СТАВНИ...
И - К МАГИСТРУ ОЗЗУ
В ОБЕЗЬЯН ДЖЕТ-СТАЕ..."
   
"...ПЕРСИКИ, КОКОСЫ,
АПЕЛЬСИННЫЙ РАЙ...
МОЖЕШЬ ДАЖЕ "ЗВЁЗД" ТЫ -
ОП-ПАРИ-РУ-РАЙ..."
   
"...ПАП, А ПАЧКУ СМОЖЕШЬ ?
НЕТ ?! НУ, ТЫ МУДА-АК !..
ДУМАЛА, ПОМОЖЕШЬ:
Я УЖЕ НИКАК..."
   
"...ДВОР МЕГАНЫ...ВЫШКИ...
НА ДВОРЕ - ДРОВА...
НА ДРОВАХ - "БРАТИШКИ"...
У "БРАТВЫ" - "ТРАВА"..."
   
"...У ДЕРЕВНИ - РЕЧКА...
ЧЕРЕЗ РЕЧКУ - МОСТ...
НА МОСТУ - ОВЕЧКА...
У ОВЕЧКИ - ХВОСТ..."
   
...ХВОСТ...ВО-ОСТ...О-О-ОСТ...ССССТ...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
   
......
   
   
7.
   
...ХВОСТ ! Да тьфу, с-собака !..
Хотя ты и кот !
Лезешь им, чертяка,
Чуть ко мне не в рот !
   
Лоб мой, чё, подстилка ?!
Брысь, Мурзила !.. СТОП !
Мурзик... Мурз... МУРЗИЛКА !..
Чебурашка, ёп !?!
   
Значит, тот, на двери,
- версию родил -
Постеровский Керри
В "Маске" - крокодил ?!..
   
Памка Ли с плаката:
"Цигель-ай-лю-лю !"
Как спалось, Мисс Вата ?
У-у-у, сисястый глюк !..
   
А и "Сонька" тут же !
усыплялка, ёпт !
Ти-и-ихонько всё ту-же
Релаксень поёт...
   
Так и спал с включённой !..
Вот уимблдон !..
Кликнул "Соньке" оной
На switch-off-баттон;
   
Сколь же время ?.. "Полдник":
Твэлв о'клок Пи Эм.
Чё там на "сегодник" ?
( "завтрак" - в завтра ем ! )
   
Фейс потёр под "Ва-а-аУ !",
Малость посидел...
Кисти ног - чё, "мя-ау !" ?? -
В комнатные вдел.
   
Слышу твои мявки,
Не бери на бас !..
Да незнай из хавки
Есть-ли чё у нас...
   
...Щаз-з-з !.. Гудзак от Ламы !
Есть на жабе шерсть !..
Грамм рекламной "Рамы",
В твердь бессильный смерзть.
   
Яйки. Три. Последних.
"Краковской" звено...
Зубы. Два. Передних.
Шутка. Милк. "Данон"...
   
Всё-ж не хрен с горчицей.
Не без соли фуй.
Кис !.. Пока шкворчится, -
Млеко своё дуй.
   
Насластил чаюху,
"Клад" - на "пятаки",
И глазунье - к йуху ! -
Выколол глазки !
   
...И под "Растишишку"
( так "Данон", штоль, звать..? )
Стал Морфей-морфишку
Расшифровывать.
   
Взялся был' за "Сонник" -
Толковник чудни,
( есть-ли "джинны-тоник"..? )
Да подумал: "Чхни !"
   
К дальней то дороге-ль,
Дом-ли ждёт казённый...
Факт, - ишь, вздёрнул шнобель !.., -
ЧТО ФАНТАЗМ МАЗЁВЫЙ ! :):):)
......
   
   
   
Примечания:
   
*"Пи" общеобъёмной - с край зверей Кенгарус" - общей площадью с Австралию, где живут кенгуру :)
   
*bizzare - странный, причудливый
   
*Строберри-поляны ( "Земляничная поляна" И. Бергмана ) - синоним "дурдома"
   
*Эффроябльз Жардэнс - "Странные Сады"
   
*Симулякр-бурьяны ( симулякра, симулякрум - иллюз, иллюзия ) - иллюзорные дебри
   
*Мировой кросс-роуд - Перекрёсток Миров
   
*"Время - буббля гуммей" - растя-а-анутое, как жвачка
   
*Дядя Черичалла - добрый волшебник из старой чешской сказки
   
*Навь - наничье, изнанка Яви ( или Прави )
   
*"Найти Нимо" ( "В поисках Немо" ) - понравившийся мульт про приключения маленького рыба
   
*"...на стенках "иксы" - три магические руны: Х. У. И так далее :)
   
*"...в ветке на объедки..." - такие "аппендиксы" на лестничных площадках, ведущие к мусоропроводу
   
*Мешок с...гм..."пятым элементом" - наверно, понятно
   
*"Сделал в винд люфтвафф" - влетел в окно
   
*"Не гасте-е-е-еллль !!!" - "Не занимайся гастелловщиной, не тарань нас, бедных !": взмолились стёкла
   
*balls - здесь: тестикулы, орхи мужския. Кто забыл:
   
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся. Тихо пошёл...
Кто-то в батоне glans-penis нашёл. :)
   
   
*nail-thumb'овы ( thumb-nail - галлерейки изображений в Нете, с картинками, размером с ноготок; щёлкнув на такую "иконку" - получаешь полноразмерную пиксюлину ) - случай гипербатона - гипербатон - не бесконечная "французская" булка, а поэтический термин - изменение естественного порядка слов
   
*Нюк - "ядрёный" взрыв :)
   
*Эон - эпоха, вечность
   
*Констраква - род цоевских "алюминиевых огурцов на брезентовом поле"
   
*Клингон ( "клинят", "гонят" ) - по видимости, планета тамошних наркотов
   
*"В бэк отфьючерить" - кЫно "Назад в будущее" ( "Back To The Future" )
   
*энтропос ( энтропия - мера неупорядоченности ) - здесь: "Рассеянный- с улицы Бассейной", распустяй
   
*Глупиум - не курил ни разу
   
*"Слимпни его, Маш !" - Слимп - если коротко - ТО, с помощью чего можно ВСЁ ! А уж хроно-теле-портануться - как два пальца обсосать ! :)
   
*Майновир - лифт
   
*Рипс нимада табень - "сорокинизмы": универсальное чертыхание
   
*"Time отсюда лыжить !" - пора ноги в руки брать
   
*"...дал без фрикцитомий к пиву на закус..." - то есть без полового контакта с мозговым веществом
   
*"Дом Эшеров" - По Эд - в России больше, чем По Эд ! :)
   
*"Крайне Левый Дом !" - "Последний дом слева": один из первых шокеров Вэса Крейвена ( "Кошмар на улице Вязов" )
   
*"Оверлук" - отель-оборотень из "Сияющего" С. Кинга
   
*"Чёртова обитель" - ужасник
   
*GhouLАГ - контаминация: "ghoulish" - мерзкий, дьявольский ( гаргулы ) + ГУЛАГ - зона, из которой нет выхода и в которой неизвестно как выживать
   
*"Для XtrO "меню" - "ходячее блюдо" для всяческих мутаморфов, типа тех, что были в фильме "Экстро"
   
*Эхал - от "эхо" (Семён Фарада так бродил и вопил в "Чародеях" :))
   
*про "бредового Райана", думаю, можно не разжёвывать
   
*Брайан Джозефсен - автор теории о множественности миров
   
*синтропод - проекция нашего - параллельностный мир
   
*Деменция - помешательство
   
*Дименцион - пространственная протяжённость
   
*"Малозвёздным night'ецом" - тёмной ноченькой
   
*заloop'а ( англ.: loop - петля, виток ) - здесь: новый запут, на который уже не осталось сил :)
   
*Олле Лукойе - христианандерсеновский персонаж, брызгавший деткам в глазки сладким молоком, чтобы они видели хорошие сны
   
*Кисмет (татар.) - судьба
   
*"We shall over come some day" - свидимся рано-ль-поздно ( пионерско-бойскаутско-интернациональная; пел в Артеке :))
   
*Андреас Хоув - исполнитель роли кровососа Раду в "Подвиде" Тзда Николау; приз за лучший вампирский мэйк-ап :)
   
*Перенайтовать - переночевать
   
*Гарри Киф - мальчик-некроскоп, умеющий говорить с мёртвыми и, при необходимости, пользоваться их знаниями, умениями, опытом. В экстремальной ситуации, не умея драться, "перепрыгнул" в погибшего в Корее тренера морпехов по рукопашному бою и задал феферу обидчикам :)
   
*Боло Янг Цзе - любимый "маньяк-каратека"
   
*"Город Зеро", "Зеркало для героя", "Парад планет", "Кин-дза-дза", "Ночь кометы", "Извне", "Куб", "Газонокосильщик", "День Независимости" - фильмы, так или иначе связанные с темой перемещения в пространстве-времени, попадания человека туда, где - по выражению кэрроловской Алисы - "всё страньше и страньше"
   
*"Пробирался я куда-то,
   Что-то локтем задевал,
   Чьи-то скорбные надежды
   Мимоходом разбивал" - старый добрый "Круиз"
   
*Талгат Нигматулин - харизматический "Малыш" ( "Пираты 20-го века" ), "отечественный Брюс Ли", лет двадцать тому забитый насмерть "собратьями по вере" одной из сект, в которой состоял
   
*Кто такая Паляпа - мне, бэйбику так никто и не смог тогда объяснить. А ведь сами - взросляки - песню сочинили: "С сотней юных бойцо-ов из будёновских во-ойск на разведку Паляпа скакала" :)
   
*"Туман", "Дисбат", "Ночной Дозор" - наши и ненаши книжные "фантазмы"
   
*Игдрасиль ( Древо Жизни ) - здесь: тот, уходящий в небо вьюн, по которому мультяшный Джек забрался на облака, в Страну Чудес
   
*Страна Чуdeath - контаминация: "чудо" + "death" ( смертушка по-аглицки :))
   
*"Точка Сборки" - центр нашего восприятия. "Хатой" - быть, конечно, не может, так как находится внутри нас; в данном случае - иронично, в значении: "Хочу оказаться дома !"
   
*Шестёрка Тёмных - Ник Перумов, цикл о Некроманте
   
*гумозной lizard - ящерица поганая
   
*"Мульт" ( нарк. ) - глюк
   
*"Чушкин бушлат" - сало
   
*"Бифштекс "Тартар" - сырой фарш, декорированный сырым желтком ( пробовать лучше с чем-то, типа "Декариса". От аскаридоза :))
   
*mustard - горчица
   
*"Кю !" - выражение одобрения, довольства, "Гут !" ( "Кин-дза-дза" )
   
*Облопка - коли есть "обжорка", почему бы не быть "облопке" ? :)
   
*Лэм молчащий ( англ.: lamb - ягнёнок ) - смотри "Молчание ягнят" :)
   
*"Роджер" отварной - кролик
   
*Кордон бле ! - здесь: Шико ! Маньифик ! Шестисото ! :)
   
*"Не морисбежарка" - не балеринка кака-нибудь !
   
*"Кхао, бами, том ха..." - тайская кухня
   
*Ким ( кимарить - спать ) - бог сна :)
   
*pop'ы -lolli'ки ( англ.: lollipop - леденец ) - опять гипербатоныч ! :)
   
*Коша Безсдых - он же гражданин Бессмертных, Кощей Горынович
   
*"...не как нью ликвЕр" ( англ.: liquid - жидкий ): ликвер - жиделяга
   
*Гран-Крю - дорогое выдержанное вино
   
*Хань - спиртное вообще; здесь: водка
   
*"Ммы-цы-цы !" - попытка фонетического транскрибирования звука поцелуя :)
   
*Лукэлайк - копия, двойник
   
*"В ZIP'е роговицы ?!" - Глаза трандой обшиты ?! Разуй зенки !
   *Ламме Гудзак - спутник Уленшпигеля, любитель почревоугодничать ( Шарль Де Костер, "Легенда об Уленшпигеле" )
 

Свадебное пожелание

(Владимир Якушев)
 На свадьбу  2011-09-14  0  34  20249

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

Сказка про теремок

(Штопор Открывалкин)
 Политика  2012-10-18  1  91  38106
-Кто- кто в теремочке живет?
-Я, зайчик- Вова,
приду снова.
-Я, медвежонок- Дима,
мне здесь быть необходимо.
-Я, лисичка- Фемида,
вообще здесь для вида.
-Я, лягушка- Демократия,
всего одна партия.
-Мы, волки- Избранники народа,
работаем месяц, отдыхаем пол года.
-Я, мышка- Коррупция,
сама с собой борюсь,
сама себя боюсь.
-А ты кто?
-А я, ЗАБОТА О ПРОСТОМ НАРОДЕ..
-А мы тебя не звали вроде,
Ты не из нашей сказки, как известно,
Иди отсюда, нам и так тут тесно.
 

НЛО. Детская сказка со счастливы ...

(Хм)
   2014-02-05  0  48  2363
На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.

На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.

На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»

Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.

Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.

Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.

Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.

Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.

-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!

-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.

- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.

Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.

Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.

-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!

Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.

Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.

Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.

И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
 

А если так?

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-05-18  0  1  859
Власть:):-
лишь
бесполый ануСЪ,
имеющий
ВЕЧНОЕ
желаНИЕ:
обрЕСТИ,
хоть какой-то,
ПОЛ
под ногами..!


Лишь в спорах с Б-гом стал он находить своё утешение.
Он показывал Тому, Кто ТОТ
свои наброски,
делился планами…
А ТОТ на ТО и ТОТ,
что
благостно улыбался,
и делал мелкие подлянки,
и подкалывал ,
как дитя бездумное…
И он не выдержал,
и покончил с собой суицидом,
диким и немудрёным.
И вдруг, как-будто, ожил!..
Живой весь такой –
Падший-"Он".
И начал "Он" тогда беспредел творить.
И баб насиловать,
и детей малых,
и стариков немощных.
Вертеп, в общем, устроил целый.

А ТОТ, конечно, Осерчал шибко.
«Почто, - говорит ему нечеловеческим Голосом, -
Ты убёг от меня, мой возлюбленный Сын?!!
Сожги всю эту вшивую и грязную тряпочную бутафорию,
прибери за собой,
и иди – учи уму разуму
тех, глиняных марионеток,
что я вчера налепил.
Лет сорок! Не меньше!!!»

Ну, понятное дело, -
перед ТЕМ, КТО ТОТ
не повыкаблучиваешься.
Пошёл всё сделал.
Посуду помыл,
парашу опорожнил,
прочитал големам политинформацию,
уроки им помог сделать…
Приходит к ТОМУ, КТО ТОТ
И говорит, мол, всё, ПАХАН.
Сделано - в лучшем виде.
Можно мне теперь в твой барак,
Хоть бы под нары?..
Неправ я, мол, был…

«Опаньки, - разводит его
Б-г, -
Не-не-не,
Ты ещё и толики малой не сделал
Во имя искупления!»

И как давай этого недотёпу дурного
швырять из одной казни в другую…
Мама не горюй!
До сих пор жарит.
 

Демократия

(Малашкевич.)
   2008-06-16  0  1  2552
МУЛЬТФИЛЬМ:   
   
   
    Россия 1905 год: Господа сбрасывают с себя смокинги, цилиндры, отращивают бороды, надевают рубища, танцуют в присядку со словами “Даёшь демократию” едут в Сибирь! Немая сцена. Их жёны, рвут на себе волосы, одежду, бросают в царя (эксцентрично) и едут за мужьями. Общество негодует. Трясёт кулаками, водит хороводы и запускает в портрет царя кружку с пивом. Портрет покосился на один бок. Простые люди, с бородами, в рубищах, наблюдая такую картину, недоумевая, тупо молчат, раскрыв рот.

   Россия 1917 год: Господа сидят по домам, слышны залпы орудий, от которых портрет царя сползает и падает. Действие переносится на дворцовую площадь, где простые люди с бородами все по очереди сбрасывают одежды и надевают тельняшки, бескозырки, закусывают ленточки зубами радуются виду друг друга бегут в Зимний и со словами: “Даёшь демократию” вешают на стену портрет Маркса. Салют. 1 залп-уря! 2 залп-уря! Портрет весело прыгает на стене под каждый залп. После 3-го залпа на портрете изображение Сталина. Тишина. Камера(которой снимают) переходит в дальнее положение для съёмки, в кадр попадают те же мужики в полосатых(по вертикали) костюмах.
   
   Россия 1953 год: Вся страна в телогрейках с трёхдневной щетиной, с отупевшими взглядами, с окоченевшими руками взирает на совершенно бритого человека, с трясущимися ушами, бьющего по трибуне ботинком. Один из толпы пытается что-то запихать в рот, все на него смотрят как на врага, а человек с трибуны, с одним ботинком на ноге, другим ботинком в руке подбегает к этому человеку, поднимает вверх его руку с коркой хлеба и кричит ”Даёшь демократию!” Люди переглядываются, потом недоверчиво начинают, снимать с себя телогрейки и надевать пиджаки, один, почесав, себя по небритой 3-х дневной зековской щетине, достаёт из-за щеки, сверкнув съеденными зубами, бритву, и бреется.

   Россия 1986 год: Партсъезд. Сидят дядьки в серых пиджаках, смотрят на человека, который долго водит по докладу взглядом слева направо, силится, что-то понять из прочитанного, Ослабляет галстук, расстёгивает верхнюю пуговицу, поднимает голову, говоря, мня-мня.., опускает взгляд обратно в доклад, бьёт его тыльной стороной пальцев, молниеносно показывая ими перед собой, произносит: “Даёшь, понимаешь, товарищи, демократию, понимаешь!” Поворачивает голову в сторону, откуда сразу выбегает здоровый мужик, и начинает, дирижировать и пытаться плясать в присядку. Кричит ”Даёшь, понимаешь, демократию” и машет зазывным жестом в зал. Дядьки в серых пиджаках лезут к трибуне, дерутся, снимают галстук с докладчика, надевают на себя, сбрасывают серые пиджаки, надевают малиновые, выбегают на улицу, дерутся за заводы и фабрики, покупают Мерседесы.

   Россия 2008 год: Зашуганный и всего боящийся человек, неадекватно реагирующий на каждый шорох, всё же включает телевизор. Оттуда на фоне Мерседесов и зелёных флагов с надписью ЛДПР человек вещает следующее: “Мы за Парламентскую Республику! Как высшую форму Демократии!” Зашуганный человек, бросает пульт в телевизор, от чего на экране появляется 2008, в ужасе мечется по комнате, кусая кулаки, убегает в неизвестном направлении. Из цифры 8 на экране вырастают ручки, она обхватывает свою верхнюю часть как голову, падает, и отползает, символизируя собой бесконечность.
 

Привет, оружие!!! глава 7

(Алекс Гриин)
   2011-01-22  0  10  1427
Он протянул ей руку ладонью вверх, она вложила в неё свою изящную ладошку. Рука была горячей, но не влажной и слегка подрагивала от чрезмерного волнения. Молчанье длилось не долго.
- Ты...это...ну, ты армия?, - скомкано спросила она.
Шурка улыбнулся.
- А что, похож?
- Чуть-чуть. Здесь русские не живут...
- Да, я сейчас служу в армии.
- А как так может быть, что ты здесь?
- Я убежал, чтобы встретить тебя.
Они остановились, Аста приблизилась к нему вплотную и чуть подалась вперёд...
Целовались так жадно, страстно и продолжительно, что у обоих спёрло дыхание и голова пошла кругом. Им не верилось, что такое может быть вообще, это даже было не сном, а какой-то очень смелой фантазией. Ведь ещё пять минут тому назад они даже не подозревали о существовании друг друга, или встреться в других условиях, при других обстоятельствах, обратили бы они друг на друга внимание.
Не сознавая того, они шли по направлению из города, азартно болтая о разной ерунде и пожирая глазами друг друга.
Вдруг рядом с ними притормозил грузовичок, из окна высунулся рыжеватый эстонец и глядя на Асту что-то быстро затараторил. Она в ответ бросила ему две-три фразы, после которых он с очень недовольным видом вдарил по газам и через минуту скрылся из виду. Это был её кузен, который и привёз её в Тырву
Всю дорогу они останавливались и целовались ненасытно и по-долгу, на них словно накатывали приступы и они не могли перед ними устоять. Шурке нравилась её смелость и решительность, даже некая дерзость, ей же были симпатичны его застенчивость, сила - не только внешняя, но и внутренняя, и такая уверенность, что ей сразу стало с ним спокойно и комфортно.

По пути домой, Аста рассказала, что она живёт в Таллине, заочно учится в Тартуском университете на педагогическом факультете перешла на третий курс, сейчас она гостит у дяди с тётей на хуторе, недалеко от Йыгевесте, чему Шурка был несказанно рад - всё- таки на шесть километров ближе к его части, чем Тырва - больше времени останется для того, чтоб побыть вместе...

Расставание было тяжёлым, уходить вовсе не хотелось, сердце бухало так гулко, что казалось его слышно было за версту, а ещё где-то в груди ныла большая холодная игла. Договорились встретиться завтра на мосту через эту чудную речуху Вяйке Эмайыги, после двенадцати. Еле-еле разомкнув объятья, Шурка взял в ладони её лицо и нежно поцеловал во влажные глаза и раскрасневшиеся, чуть припухшие губки, уверенно повернулся и быстро пошёл по направлению к лесу. В лесу он перешёл на бег, так как времени было вобрез - бежал легко, пружинисто, даже невесомо, душа пела что-то из Битлз, перед глазами стоял образ Асты, с его лица не сходила улыбка.
За всеми этими приятными впечатлениями, он только на территории части осознал, что одет в гражданскую одежду - быстро спустился с небес, переоделся в лесу в форму и пошёл в подразделение.
Пацаны не сразу, но заметили какие-то метаморфозы в Шуркином поведении - черт его знает, то ли обкуренный, то ли бухой - запаха нет, а весёлый гад и загадочный, хоть комиссуй в дурку, но докапываться не стали - ну его чумного, себе дороже выйдет.

Утром он напридумывал себе кучу мероприятий, о чём всех ненавязчиво оповестил, мелькнул на складе, затем близ бани и растаял в лесной глуши за оградой части, быстро сменил одежду и помчался на столь долгожданную встречу. Пока бежал, в голову лезли всякие мысли - а не мираж ли вчера это был, а как она его сегодня встретит и придёт ли вообще...
Но все дурные мысли улетучились, когда он увидел на мосту знакомую, стройную фигурку Асты. Жаркие объятья и поцелуи заменили слова приветствия, глаза смотрели жадно и внимательно, подмечая любой нюанс в мимике и настроении, стараясь запомнить всё как можно подробнее.
- Сегодня ты мой!, - повелительно заявила она.
- Хорошо, принцесса!
Она взяла его за руку и увлекла в лес. Через километр они очутились на небольшой, залитой солнцем поляне, окружённой молодым сосновым подростом. Запах раскалённой, смолистой хвои висел над поляной, от чего дышалось легко и приятно.

- Хочу то сено здесь,- приказала она, наигранно капризно указывая на небольшой стожок на краю поля.
В пять-шесть заходов стожок перекочевал с обочины поля на сосновую поляну, было сделано что-то вроде большого гнезда-перины. Аста нарвала бутонов различных лесных и полевых цветов и равномерно разложила эти бутоны по всей перине, встала в центр гнезда, протянула к Шурке руки и позвала:
- Иди!

Сегодняшние поцелуи отличались от вчерашних большей нежностью, чувственностью, плавностью, но не меньшим желанием. Одежда начала сползать сама, одновременно с обоих - так естественно змеи теряют кожу, руки и губы позволяли себе всё...
Это было так красиво и гармонично: два молодых, загорелых, стройных тела на фоне разбросанных по сену цветков и это всё в окружении пушистых небольших сосен. Они не стеснялись своей наготы, даже наоборот, смело и беззастенчиво ласкали и разглядывали друг друга не то любуясь, не то внимательно изучая, стараясь не только насладиться встречей, но и запечатлеть в памяти столь романтический момент...
Шесть часов пролетели беспощадно быстро. Расставаться не хотелось, однако
обстоятельства были сильней и до следующей субботы была целая вечность.

Всю неделю Шурка ходил, как потерянный, Аста занимала все его мысли, это было похоже на болезнь, вроде влюбчивый, но не настолько, что башку должно снести напрочь. Представить всё в виде проходного флирта, каких до армии было не мало, у него не получалось. Она занозой влезла ему в душу и ныла там и зудела, не давала покоя ни днём, ни ночью...
Следующие субботу и воскресенье они провели в их лесном ложе, им даже не хотелось его покидать, жажда друг друга была так сильна, что пресыщения так и не наступало.

- Знаешь, я кажется влюбилась, - тихо сказала Аста, когда они усталые лежали на душистом сене и смотрели, как по н*** проплывают редкие облака.

- И со мной творится что-то непонятное, я всё время думаю только о тебе и больше ни о чём не могу думать.

Они раскрывали друг другу не только объятья, но самые сокровенные переживания и чувства, два пылких сердца стучали вунисон и казалось нет на свете такой силы, которая сможет теперь разлучить их.
В часть Шурка вернулся усталый, но в блаженном, приподнятом настроении.

Неделя тянулась издевательски долго, служба висела кандалами на душе, от чего он не находил себе места. Всердцах он повесил на складе боксёрскую грушу и когда одолевала тоска, срывал на ней вселенское зло. И с этой грушей он как в воду глядел.
После утреннего развода к нему на склад пришел майор - физрук полка и заявил, мол через две недели под Ленинградом состоится чемпионат армии по боксу, и ему выпала радость защищать честь полка.

- Вот тебе на! Честь полка! Я же больше года на ринге не был и даже перчаток не надевал за это время ни разу. А там будут выступать ребята из спортивных рот, они ежедневно тренируются, - начал было Шурка, но физрук напомнил прописную истину, мол мастерство не пропить и что он на две недели освобожден от любых нарядов и работ. А чтобы подкрепить свои слова делом, гордо сказал, что спортивный зал в его личном распоряжении в любое время дня и ночи, только один ньюансик - прибраться там нужно.
Да говно-вопрос! Что такое прибраться для солдата - плёвое дело, зато в распоряжении будет целый спортивный зал, о существовании которого многие даже не подозревали. Вдохновлённый Шурка сей же час вприпрыжку отправился принимать спортивное хозяйство. Вопрос и правда оказался говно - спортзалом называлась пристройка к клубу по самые выбитые окна врытая в землю, со стойким запахом отхожего места, поскольку в каждом углу было навалено по несколько куч, видимо от больших спортивных достижений.

(В армии, в целях маскировки и дезинформации брезгливых разведслужб противника, объект, который остаётся без присмотра более двух дней, обязательно будет обгажен внештатными армейскими засранцами. Эта, в некотором роде консервация объекта, позволяет сбить с толку противника и тем самым обеспечить военную тайну)

      Народное армейское наблюдение

На хорошо выкрашенном полу валялись несколько почти новых матов и всё. Знакомый сержант земляк-москвич выделил ему в помощь семь молодых батарейцев, силами которых спортзал быстро избавился от чуждого запаха и приобрёл чистый и опрятный вид, в углу была повешена груша и процесс подготовки к соревнованиям из начальной вошёл в завершающую фазу. Тренировался Шурка азартно, ведь ему помимо всего прочего, было обещано три дня увольнения, которые он планировал провести с Астой.

Наконец-то!!! Вот она долгожданная суббота! Счастливый, он нёсся что есть сил, чтобы снова заключить в объятья ту, с которой его свёл счастливый случай, ту которой он уже бредил, ту с которой хотел быть рядом и...

Ни в этот день, ни на следующий, и вообще, больше ни разу в жизни он её так и не увидел. Он прождал её безрезультатно два дня на их поляне, бегал к мосту, справлялся о ней во всех ближайших хуторах, но никто даже не слышал о такой девушке или делал вид, что не слышал - она исчезла таким же чудесным образом, как и появилась.

Тем временем в Таллине, в уютной комнатке, на постели лежала и горько ревела Аста. Среди недели за ней приехал отец с матерью - тётка позвонила им и нажаловалась, что она спуталась с каким-то русским, по виду военным и, что пока не поздно, родителям нужно её увезти - ведь, что хорошего можно ждать от военных, тем более русских? Все уговоры и мольбы не подействовали - предки были непреклонны. С русскими у них были свои счёты - дед в войну против них по лесам партизанил, за что его после упекли на Соловки, где он и умер.

Не раз в течение жизни они будут вспоминать те дни и благодарить судьбу за то,что она подарила их друг другу пусть и на короткое время, зато так ярко, словно вспышка метеора в ночном небе, как благодать, как наивысшее проявление чувств мужчины и женщины.
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
 Про сон  2006-12-10  0  19  10001
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.
 

Happy end

(Kurskiy)
   2008-03-14  1  2  5092
Я вот о чём подумал просыпаясь –
не верится мне, что придёт пора,
когда спать лягу, в ванне искупаясь,
а пробудиться будет некому с утра.
***
 

Возвращение Деревянного

(Андрес Котка)
   2014-12-20  0  1  969
Возвращение Деревянного
В бедно обставленной комнате спит, сидя на стуле и уронив голову на стол, Папа Карло. Входит Буратино-Рубль и, вздыхая, садится рядом на табурет.
Карло (просыпаясь): А-а-а, вернулся, деревянный!
Рубль: Вернулся...
Карло: Что, не по зубам оказалась жизнь свободная, рыночная? Домой прибежал, к папке!
Рубль: Никому я оказался не нужен, никто в меня, папа, больше не верит! Старые знакомые в руки не берут, боятся, как заразы какой...
Карло: А что-ж дружок твой, про которого ты мне столько рассказывал, Айфон? Тоже поссорились?
Рубль: Лучше и не спрашивай... Айфон... Он вообще не тем оказался.
Карло: Это как?
Буратино: Да так, что курс у него в другую сторону растет!
В комнату входит Мальвина-Нефть.
Нефть: Привет, народ!
Карло: О, Нефтяночка! Я слыхал, ты подешевела! Давай-ка полный бак ласточке моей зальем!
Нефть: Да щас! Раскатал губу, старый! Хочешь подешевле - за бугор вали, пусть тебя там местная сучка сланцевая заправляет!
Рубль: А чего это ты хамишь, гулящая основа бюджета? Ты же всех подставила! Я же вслед за тобой за красивой жизнью погнался! Поверил тебе...
Нефть (начиная всхлипывать): А чего меня во всем обвинять... Меня саму обманули! Шейх арабский замуж позвал, а потом оказалось, что у него таких как я много!
Карло: Ладно, хорош слезы лить! Проживем и без шейхов арабских!
Входят Алиса и Пьеро-Шансон с гитарой.
Пьеро-Шансон (играет и поет): Таганка, все ночи полные огня...
Карло: И шансон вернулся! Алиса, а ты то что здесь делаешь? У тебя свой собственный стрип-бар был! Ты же гоу-гоу занималась!
Алиса: Забудь ты эти слова, Карло! Я теперь снова ночная бабочка!
Рубль: Проститутка.
Алиса: Валютная!
Входят Базилио и Артемон.
Базилио: Здорово, Деревянный! Пойдем денежное дерево сажать!
Карло: А вы чем занимаетесь, ребята?
Базилио: Я - комиссионный магазин!
Артемон: А я гоп-стоп!
Базилио: Хочешь видеомагнитофон?
Артемон: С пультом!
Входит девушка в белом.
Карло: А вот и она, моя любимица! Единственная, никогда меня не подводила! Надежная и крепкая!
Рубль: Это кто? Она не из нашей сказки!
Девушка: Я не из сказки, дурачок деревянный, я из жизни! Я - Беленькая!
Все (радостно): Здравствуй, Беленькая!
Карло: Ну, а теперь, когда все собрались, мы будем смотреть нашу любимую телепередачу!
Все: Какую, Папа Карло?
Карло: Поле чудес!
 

Новый Год на оборот.

(Игорь Романюк)
 Дед Мороз  2012-03-12  0  22  7531

Вед. Все мы выросли на сказках, на «преданьях старины»,
Мы учились у героев, как вести себя должны,
Но меня, признаюсь, с детства, мучает один вопрос:
Чем же занят в межсезонье, добрый Дедушка Мороз?
Так, как нашим настроеньем заправляет позитив,
Мы сегодня, на банкете представляем эксклюзив.

Д.М.      Я с друзьями от зимы отрывался на Бали,
(есть такой прикольный остров в южном секторе Земли),
Цельный год, в натуре, лето. Оттепель меня возьми.
А, приперся к вам на праздник, потому, как «на мели».
Поистратился на шмотки. Во,
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер