ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Красная Шапочка (пьеса в 1 дейст ...

(natashap)
 73  Сказки  2007-06-18  16  160648
Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка.

Сцена 1.

Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков.

Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает?

Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука.

Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет.

Папа. Я отнесу!

Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось?

Папа. Не помню.

Мама. Вот именно. Тебя только отпусти!
Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу.

Папа. И о медведе!

Мама. И о лисе!

Папа. И о бурундучке.

Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе).

Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй.

Сцена 2.
      
Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами).

Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ!

Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ!

Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то?

Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать?

Волк. Свинина небось?

Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу.

Волк. Ладно, где бабушка-то живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо.

Красная Шапочка. И что?

Волк. А там спросишь.

Красная Шапочка. Кого?

Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет.

Красная Шапочка. Спасибо. Побегу.

Волк. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 3.

Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса.

Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем.

Красная Шапочка. Какой еще колобок?

Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа.

Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне.

Лиса. Худеет она! А в корзинке что?

Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно.

Лиса. А где бабушка живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу.

Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю.

Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту.

Красная Шапочка. И что?

Лиса. И все.

Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу.

Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 4.

Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок.

Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок!

Бурундучок. Ты кто?

Красная Шапочка. Человек.

Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь?

Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу!

Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо!

Красная Шапочка. Ну хочешь, спою!

Бурундучок. Да не дай бог!

Красная Шапочка. А чего хочешь?

Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился.

Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей.

Бурундучок. Я не мышь.

Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли!

Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…"

Сцена 5.

Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь.

Бабушка. Кто там?

Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое.

Волк. За какую?

Бабушка. За любую.

Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается.

Бабушка. Так ты открой.

Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка!

(В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь).

Бабушка и Волк (вместе). Кто там?

Лиса. Это я, Красная Шапочка.

Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку.

Лиса. Зачем?

Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо.

Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка.

(К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь).
Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там?

Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее.

Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер.

Все. Нет.

Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши.

Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Бабушка. На свой посмотри!

(В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь).

Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу.

Первый Охотник (второму). Не открывают.

Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному.

Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит).

Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично!

(Выходит волк).

Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота!

(Пауза).

Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка!

Бабушка (из дома). Не выйду!

(В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой).

Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес.

Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит?

Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое.

Второй охотник (заходя). Какую веревочку?

(За ним входят все остальные.)

Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика.

(Второй охотник дергает).

Бабушка (вскакивает). Вспомнила!
(Вытаскивает из-под кровати бутылку водки).

(Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.)

Первый охотник. За бабушку!

Второй охотник. За Красную Шапочку!

Бурундучок. За Красную книгу!

Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз…

Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать.

Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала…

Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками).
А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли?

Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое.

Занавес.
 

Про Федота, Сцена 7

(Ременюк Валерий)
 30  Сказки  2009-11-08  0  5197
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 7


Скоморох-потешник

Долго ли, коротко, но добрались Федот да Егор до Медных гор, перевалили хребет и аккурат в обед без особых хлопот отрыли спрятанный вертолет. Сел Егор в аппарат, взлетел без преград и пристроился гуськом за Федотовым горбунком. Летят они прямиком на Москву, прихлебывая кваску. И вдруг – из черной тучи грозовой загремело, запыхало над головой, и вывалился навстречу им лиходей – огнем полыхающий Горыныч Змей

Егор

Что за притча? Вот-те на!
Это что за сотона?
Не иначе, Змей Горыныч
Автор энтого кина!

Эй ты, ржавый огнемет,
Ты не порть нам перелет!
А не то, боюсь, Егорий
Невпопад тебя поймет!

Да не прячась за щитом,
Рубанет тебя винтом –
То, что поняли превратно,
Объясняй кому потом!

Змей Горыныч

Ты, Федот, тут не блажи –
Выдай быстро чертежи,
Что везете от Салтана,
И обратно можешь жить!

Федот

Ах ты, ухарь! Ах ты, хват!
Значит, это перехват?
А ты знаешь, что в моторе
Тыща сорок киловатт?

Разнесем тебя винтом –
Собирай дерьмо потом!
Хоронить-то будет неча
Под березовым крестом!

Змей Горыныч

Этот довод ни при чем –
Я же, Федя, не крещен.
А меня ты не достанешь
Ни винтом и ни мечом!

Жалко мне твою башку –
Я ж тебя сейчас пожгу!
И приятеля туда же,
И приплыли, и ку-ку…

Егор

Ах ты, нежить, сукин кот!
Окружай его, Федот!
Окружай его скорее,
А не то ведь он уйдет!

(Егор делает вираж и заходит Змею Горынычу в хвост. Змей обескуражен и первый его удар огнем проходит мимо Федота)

Федот (ловко маневрируя на коньке, заходит на Змея Горыныча сбоку)

Доставай его, Егор!
Будет знать багдадский вор,
Как шакалить над Расеей,
И – кончаем разговор!

Змей Горыныч

Не, робяты, вы того –
Не поймете одного:
Нет у вас иных раскладов,
Как расстаться с головой!

(Изворачивается и дуплетом бьет по Федоту шаровыми молниями. Конек отбивает одну молнию копытом, но вторая опаляет Федоту плечо)

Федот

Если нас ты, изувер,
Доведешь до крайних мер,
Я ведь выну из котомки
Свой протонный револьвер!

Хоть о трех ты головах,
Это круче колдовства!
Вышибает он протоны
Из любого вещества!

(В это время Егор делает ловкий вираж и отрубает винтом Змею одну голову)

Змей Горыныч (быстро отращивая срубленную голову)

Вай, баюс, баюс, баюс!
Вас еще не гложет грусть?
Да, слаба богатырями
На сегодня ваша Русь!

(Изрыгает в сторону Егора огненную завесу, вертолет загорается и падает в лес, слышен звук удара и взрыв)

Змей Горыныч

Что, Федот, ослабла рать?
Чтоб Марусе не рыдать,
Ты там, часом, не надумал
Ноу-хау передать?

Федот (направляя на Змея устрашающих размеров револьвер)

Ну, тогда уговорил.
Я ж тебя предупредил:
Получай-ка за Егора,
Трехголовый крокодил!

(Нажимает на спуск, Змей Горыныч окрашивается багровым светом и на глазах рассыпается в мелкий сухой пепел)

Не признал моих идей?
Все, кердык тебе, злодей!

(Поглаживая револьвер)

Много разных инноваций
У расейских, у людей!

Надо думать головой,
Что к чему, пока живой.
Ну, а что же мой Егорий,
Мой товарищ боевой?

(Спускается на поляну к дымящим обломкам вертолета, разбросанным вокруг лесного родника)

Егор (лежа рядом с обломками, говорит слабеющим голосом)

Умираю я, Федот…
А хороший был поход…
Молодец, что кончил змея…
Неудачный вышел год…

(Затихает)

Федот (в отчаянье)

Ты чего же это, друг?!

Конек-Горбунок (оттирая Федота)

Отойди, Федот, за круг!
Тут теперь моя работа –
И сотри с лица испуг!

Федот

Что ж до нынешнего дня
Ты молчал тут у меня?

Конек-Горбунок

Раньше было все нормально,
Для чего же трепотня?

(Набирает в рот живой воды из родника и брызгает в лицо Егору)

Егор (как бы просыпаясь)

Ох, какой ужасный сон:
Будто, Змеем я сражен…
А скажи, Федот Иваныч,
Может быть, реальность он?

Федот

Это сон, Егор, лежи!
Ты пока что у межи –
Как сказал один философ,
Возле пропасти во ржи!

Но пора продолжить путь!
Уж, конек, не обессудь!

Конек-Горбунок

Ничего, на малой тяге
Доберемся как-нибудь!

(Федот грузит раненного Егора на конька, садится рядом, и они потихоньку чухают в сторону Москвы)

(Продолжение следует!)
 

Больничный

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Сценарии  2006-09-12  0  3847
(Савецким юмористам посвящается)

В кабинет врача входит молодой человек
— Здравствуйте, доктор.
Дохтор отвлекается от заполнения кроссворда и поверх очков внимательно смотрит на молодого человека:
— Здсте.
— Погода сегодна прекрасная, доктор.
Дохтор откладывает кроссворд в сторону и снимает очки. Внимательно смотрит на молодого человека.
— Садитесь. На что хотите пожаловаться?
— Вообще-то на слесарей, но... Пошутил. На погоду. Погода прекрасная, а я вот болею.
— Сильно болеете? По вам как-то не скажешь. Внешних повреждений не видно, цвет лица нормальный.
— Так вот, я и говорю, что погода отличная, щас бы на пляж, да с девчонками и пивком под зонтом на топчане кувыркаться. А мне на службу. Поболеть бы мне, доктор, недельку-другую...
— Так вы отпуск возьмите и резвитесь себе под топчаном с пивом на девчонках.
— Не дают. Говорят, ты только на прошлой неделе в штат зачислен, а уже отпуск хочешь. В декабре или феврале предлагают. А на хрена мне в декабре или феврале? Где я девчонок возьму, чтоб с ними на таком морозе да на топчанчике?
Дохтор сверхвнимательно, местами участливо смотрит на молодого человека
— Да-с, проблема...
— И я говорю. Мне бы щас болеть, а там черт с ним, даже на март согласен.
— Ну так заболейте!
— Готов, доктор, готов! Вы только скажите чем, всецело себя болезни посвящу!
— Пищевое отравление не пробовали? Может в драке какой ребро сломать желаете? Венерический раздел учебника, пожалуй, трогать не будем. Выбирайте!
— Мне бы такую болезнь, чтоб дома типа лежать, ну в смысле на топчнчике, но с документом.
— Тогда инфекции отметаем, сразу в больничку отправят. Оптимальный вариант — несложный перелом с временной потерей трудоспособности.
— А может все-таки в пьяной драке че на лице сломать? Я в прошлом боксер, знаю как покрасивше сделать и чтоб не больно?
— Если не больно, то больничного вам не будет, потому как нетяжелая травма. Рану можно рваную какую-нибудь или мигрень.
— Не по-мужски мигренью болеть. Засмеют потом на работе. Да и не умею я мигренить. Это что в обморок падать надо раз в полчаса?
— Мигрень вообще болезнь слабоизученная и симптоматика ее загадочна и непредсказуема.
— Что ж делать-то, доктор? Уж скоро полдень, а я не на работе и вроде как еще не болею.
— М-м-м. М-м-м. А давайте вы щас на себя шкаф уроните, получите якобы сотрясение мозга. Изобразите легкое поташнивание, несфокусированность взгляда, бессвязное лепетание. Вас сначала на рентген, а потом обследовать недели полторы будут амбулаторно. Успеете на девчонках накувыркаться.
— Отлично. Спасибо, доктор. Уже роняю...
Молодой человек подбегает к шкафу и роняет его на себя. Шкаф с грохотом падает, целиком накрывая молодого человека. Из-под шкафа раздается слабый голос.
— Ну как, доктор, хорошо получилось?
— Великолепно! Вы лежите, не шевелитесь и помните, о чем я говорил.
Через минуту в кабинет забегают два здоровенных санитара и внимательно поверх очков смотрят на придавленного шкафом молодого человека.
— Что опять? На стационарное лечение на 15 суток оформлять будем?
— Да и сумму побитой посуды из шкафа плюс затраты на ремонт шкафа пусть с него взыщут.
Санитары выволакивают из кабинета молодого человека, тот благодарно косится на дохтора и что-то бессвязно лопочет.
Дохтор достает из верхнего ящика стола новый сборник кроссвордов, но почти сразу кладет его обратно. Он набирает номер и звонит главврачу.
— Да, Викентий Архангелович, что-то мене не здоровится... Да, понимаю, что все сейчас в отпусках, но я ведь не железный, хотя и Феликс, ха-ха, ха-ха... Голова болит, кости ломит... Говорят, мигрень... Да, спрашивал я у мигренологов, не знают они. Советуют пару дней отлежаться... Надеюсь поможет. После выходных буду как новенький... И вам здоровья.
Дохтор встает, снимает очки и выходит из кабинета.
— Эх, надо было спросить у того прохвоста, где его девчонки ждут.
И дохтор, весело насвистывая, двинулся по направлению к пляжу, соблюдая все внешние признаки мигрени. Но падал только на мягкое...
 

Посрамление Санта - Клауса.

(Ржавый Ю)
 10    2006-12-31  1  5375
ПОСРАМЛЕНИЕ   САНТА – КЛАУСА.

Новогоднее представление для Панков.

Действующие лица:
Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус.

Бездействующее лицо:
Микки – Маус.

На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.

Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
      Вы не меня ли собрались тут встретить?
      Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
      А где Новый Год? Внучек!
      А, ладно! Потом подойдёт!
      На автоматах играет, пострел!
      Я хоть и старый, а раньше поспел!
      Оленей моих подгоняли метели      
      Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто?    Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
      В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
      При чём тут олени? Вспотели метели!
      Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
      Что это – такой поэтический штрих!
      Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
      Славный герой мериканских детей
      Сломан одиннадцать с лишним костей!
      Он через час загибайся от ран!
С, -   Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
      Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
      Или в башке вместо мозга – лишай?
С, -    Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
      Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
      Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
      Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
      Олух заморский! Чего ты плетёшь!
      Ты на макаку в обносках похож!
      Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
      Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
      Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
      Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
      Как ни посмотришь – кругом срамота!      
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
      Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
      Сейчас я петарду под мышку воткну,
      Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
      Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
      Славься ты славься, наш дед заводной!
      Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
      Подмышки – вверху, и с другой стороны!
      Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
      А вот я сейчас, детворе на потеху,
      Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
      Славься, наш дедушка неподражаемый!
      Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.

СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
      Как Титаник – лёг на дно!   
С. – Да, на дне – не на кровати:
      Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
      Громогласный, как труба,
      Нам извилин не лохматил,
      А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
      Так как , всё таки утоп!
Д.-   Фарс достоин прохиндея!
      Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
      Эй, похабное явленье!
      Отвечай без промедленья:
      Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
      Будешь ездить малышам!
      По какой такой причине
      Ты в ворованной личине
      Красным шнобелем своим
      Нам в глаза пускаешь дым?

С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. -    А в носу поковыряться
      Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
      Тихо слушать и дрожать!
      Я – Усама-с-Бородама
      Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
      Ты попутал континент!
      Просыпайся, дорогуша,
      И мозгой пошевели!
      Если хочешь грохнуть Буша,
    То в Америку вали!
    Напрямик, через Европу
    Мчись, как стая кобелей….
    Только вставь паяльник в жопу,
    Чтоб бежалось веселей!

Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.

Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам

Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!

Д. – Так! Китайский динамит
      Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
      Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
      Испохабить новый год!
      Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
      Дай мой верный дробовик!
      Буду гада вразумлять,
      То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.

С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
      А дерьмовым был тротил!
      Никого не укокошил,
      Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
      Нас бы так не огорошил!
      Окатил, как комара –
      Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:

Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!

Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!

Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!

Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!

Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
      Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.-   Ви меня не понималь…
Д.М.-   Извращенец, жмот и враль
      Убирайся вон, долой!
      (снеговику)
      -    Ну – ка, сраною метлой
      Типа в знак благодаренья,
      Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.

Д.М. вослед им:
      - Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
      - Братцы ! Мы – народ простой!
      Ни за что мы не позволим
      Санта Клаусу и мышу
      Нам зазря глаза мозолить,
      Вешать на уши лапшу
      И старинный русский праздник
      Превращать в заморский шоу!
      Скрылся пришлый безобразник?
      Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !      
      Бабы, девки, мужики…
      Всё – по русски, земляки!

      Конец.

(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)
 

Детское счастье!

(юрок)
 60    2017-08-13  1  905
Абсолютная быль ( детское счастье)!

"Большие уши"

Маленькие дети это большие уши, а посему,дорогие родители следите за своими речами.
Настало время, когда закончилось студенчество, появились дети и вытекающая из всего этого взрослая поступь молодых семей.
На случайной загородной встрече однокашников, вот уже родители , с гордостью демонстрировали своих подрастающих наследников и очаровательных невест.
Естественно разговоры были пикниковые, весёлые и не лишенные юмора.
Максиму к этому времени было чуть больше двух лет и стала прорезаться способность говорить отдельные слова и фразы.
А очаровательная Катюша - ребёнок друзей , ещё ползала бессловесным годовалым ребёнком.
- вот подрастут детки, наш явится и соблазнит вашу Катюшу. Среди общих шуток фраза пролетела незамеченной, но оказалось что только для родителей...
- помнишь Катюшу на даче? Примерно через месяц задаём свой вопрос.
Что мы хотели выяснить это уже в прошлом,
Но совершенно чётко Макс отвечает:
- Катюшу надо соблазнить!

"Сила обязательств"

Матвей очень добрый миротворец таким его наградила природа и множество позитивных настроений в семейных отношениях.
И вот уже дошкольная группа с занятиями и подготовкой к первому классу.
Конец занятий, дети устали,но двинулись домой радостные и неуправляемые.
Как вдруг плач ! Верочка чем-то расстроена рыдает без остановки.
И тут наш Матвей достаёт конфету из кармана со словами - на съешь и успокойся!
Видимо причина слёз не была столь сильна .
Плачь прекратился и уже слышно в ответ - Матвей давай я тебя поцелую!
- не надо меня целовать!
Дети расходились по домам.
- а почему ты не захотел чтобы Верочка поцеловала?
- не захотел! На ней же надо будет жениться!

"Целомудрие"

Время летит быстро, и Вот уже триннадцатилетний Вовка первый раз едет
в ,тогда ещё, пионерский лагерь. Телефонов,как сейчас, не было и нетерпение разлуки переполняло душу .
И вот он счастливый миг! Загорелый Вован в ощущении самостоятельности и собственной значимости под бабушкины пироги рассказывает об отдыхе!
Меня естественно подмывает задать племяннику самый глупый вопрос и я его задаю, а следом и вытекающий второй.
- а с девочками познакомился?
- да! Там была Таня очень красивая!
- а какие у нее волосы? Она брюнетка или блондинка?
- не знаю,она всё время была в бейсболке!
Время мчит скоростным поездом из окон которого едва успеваешь углядеть счастливые лица.

"Свобода слова"

Ближе к трем годам Макса опять поездка в деревню с вытекающими познаниями деревенского быта и свободному волеизъявлению ребёнка -деревня!
Местный Серёга уже был продвинут по части запрещённых слов и решительной самостоятельности, поскольку ему уже было больше четырёх лет
Вернувшись к городской жизни - транспорт, шум множество людей - город!
Едем в электричке из Загорска в Москву поезд, приближаясь к конечной начинает неоправданно тормозить и просто стоять на месте, в вагоне невыносимо душно. От дорожной усталости в безнадёжности наступила общая тишина среди которой неожиданно прорезается тоненький голосок нашего терпеливого Максима:
- всих в зопу!
Вагон отреагировал адекватно со смехом и добрыми комментариями. Будто свежий воздух хлынул в окна электрички.
И тут меня прострелило- а ведь это была любимая фраза деревенского Серёги.

"Против стада не попрёшь"

В деревне здорово! Понимается это всеми фибрами души, поскольку деревня это: лето,речка и большая свобода!
Максиму год и девять месяцев.Поезд пришёл утром и первая
корова, увиденная на свободе, это было, как царь колокол в Кремле!
Но наступил вечер!
Это сейчас в тамбовской деревне сложно впечатлиться стадом овец - их просто нет!
Был 1982 год. Со стороны леса появился непонятный шум, облако до небес пыли и отдельные протяжные - Бее-е-е!
Стадо прошло.но Максим ещё долго стоял в молчаливой задумчивости у дороги
Тут уже и вечер кончился - пора спать! Первое требование ребенка это
то ,что привычно- соску!
Пора отучения от соски настала , но умения без насилия пока недоставало и процесс продолжался..
И вот оно озарение!
Максим у дороги,бесчисленное стадо блеющих овец,красивый закат и перый деревенский вечер во всей красе.
- а нету соски ! Видел сколько овечек? Вот они ее и забрали!
Слёз не было. Ребёнок повернулся на бочок и уже через пять минут крепко спал! Соску забыли навсегда- какой дурак будет сражаться с целым стадом.
 

Переполох

(Avenir)
 1    2007-07-10  1  3964
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

Отелло

(пиит)
 12    2007-06-23  1  8041
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

новости

(Л.blckoc)
 2    2006-01-24  1  3546
Типа новости:
-Сегодня Французская Академия Наук подвела итоги многолетних исследований в области медицины. Ведущие французские ученые заявили: «Вино-это полезно!»
«А водка - это вкусно!» прокомментировали вдупель пьяные ученые из Института Сельского хозяйства Нижнего Изподвзапоздриполя
 

О ГОСПЕРЕВОРОТЕ НА УКРАИНЕ

(Алик Кимры)
 3    2019-10-09  2  124

В ближайщем будущем что Неньку ждёт?
Арсен-Аваковский, да,- госпереворот!
... Арсен не зря помог Зеленскому избраться,
Чтобы до кресла президентского добраться.

Пока Зеленский вёл себя никак,
Аваков учинил в стране бардак
И Украине доказал в момент,
Какой хреновый из Володи президент.

И очень вскорости Арсен пойдёт
На государственный таки переворот.
И сразу, не валяя дурака,
Он по Штайнмайеру разъединит войска

Они уйдут с боекомплектом танков, "Градов" -
Нацбатам это всё равно не надо.
И быть им на передовой дотеле,
Пока донецкие на пыль их перемелят.

На нациков Арсену хватит сил -
Ну вон как Белого Сашка он погасил.
И ничего ему придумывать не надо -
Рукою жёсткой наведёт порядок.

И те, кому достались взятки гладко,
При нём немедля совершат посадки.
И будет уважаем, аксакал,
Проделав всё, чего Зеленский обещал.

Арсен Д.Трампу лучшим другом будет
И бошку Байдена преподнесёт на блюде.
И сразу съездит в русскую столицу,
Чтоб с Путиным покрепче породниться.

А вот.Зеленский сам давно готов
Податься к Януковичу в Ростов.
Против переворота б не роптал,
Да и непрочь уйти в родной "Квартал".

Увы, как президент он только шут.
Поэтому его в "Квартале" ждут.
Насытит там актёрский аппетит,
Если Арсен ему не запретит.

А Украина станет федерацией
И враз начнёт на части распадаться
Галиция и Львов вернутся в Польшу.
И к венграм Закарпатье частью большей.

Буковина к румынам быстрыми шагами,
А Малороссия пойдёт к России-маме.
... В конце концов вэзыка Україна
Пофиг полуеврею-армянину.
 

«Ах, этот Старый Новый год!» (сц ...

(Тамара Кошевая)
 16  Старый новый год  2012-11-01  0  5762
Сценарий театрализованного концерта

Сценарий несложен в исполнении и костюмировании.
Он адаптирован для любой сцены (эстрады, площадки).
Концертные номера готовятся в соответствии с сюжетом
сценария, или подбираются из имеющихся в наличии.


1. «Новый-новый год» - песня. (можно в записи)

Выходят Фея Гармония и старик Хоттабыч (ведущие)

Фея: Добрый вечер, дорогие друзья! Накануне уникального праздника –
Нового года по старому стилю, добро пожаловать в мою страну –
страну Феи Гармонии!
Читать дальше >>
 

ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ

(Андрей Ручкин)
 4    2007-11-23  0  2938
ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      сценарий псевдо-античного капустника

Сцена 1

Задрипанный тренажерный зал с облупившимися стенами. Низко-
рослый крепкий мужичок лет 45, пыхтя и отдуваясь, стоя "качает"
штангу. Одет неброско. Тренировочные брюки "Рибок",явно поддельные.
Кроссовки без опознавательных знаков и желтая футболка с рисунком в виде
красной много зубчатой короны. Претензия на аристократизм. Что поделать
-царь!

Рядом с Его Накачанным Величеством находится высокий и широкоплечий индивидуум. Правый глаз его зловеще пересекает черная повязка. Одноглазый облачен в солидную черную тройку, штукатурно- белую сорочку и черную, поеденную, но недоеденную молью, галстук- бабочку. На лацкане солидного "троечного" пиджака приколот крупный значок "Apollon fans". Держа в руках раскрытую папку с секретными документами одноглазый почтительно обращается к вспотевшему тяжелоатлетическому монарху:

-И в городе твоем, великий царь, опять волненья были нынче.
Два иноземных варвара в подпитии премногом
Пытались бучу учинить пред храмом Аполлона.
Их стража усмирила навсегда.

-Сии подробности совсем неинтересны, -пыхтя от натуги, говорит
царь и вновь поднимает штангу. -О прочем возвещай мне, Полифем.

Полифем быстро проглядывает прочие листы.
-Не к спеху это...
Это ни к чему...
А это вовсе...и зачем тут непонятно!

Недовольно покосившись на лист, он быстро проделывает с ним
хитрую манипуляцию левой рукой, так что лист тут же превращается в
бумажный самолетик и Полифем его немедленно запускает. Самолетик с
грохотом сверхзвукового истре***еля проносится перед носом у царя.
Тот вздрагивает и от неожиданности едва не роняет штангу. Тяжело опускает
спортивный снаряд на пол и грозно обращается к побледневшему Полифему:
-Шалить со мною вздумал неразумный!
Ты поберег бы свой последний глаз...

Полифем сильно задрожал. Вместе с ним затрясся и пол.
Несколько смягчившись,царь спросил более спокойно:

-Так значит нет сегодня спешных дел...
А есть ли посетители сегодня?
-Аудиенции просил всего один.
С утра он записался на прием,
второй уж час тебя он ожидает.

-Да? Кто ж таков? -спрашивает царь, делая приседания и ожесточенно почесывая вспотевшую макушку.

-Назвал себя он...( Полифем читает по слогам )...
...Ага- мем -нон, царь Ми -кенский.

-Какая наглость и какая ложь!- царь задыхается от гнева и от
излишней физической нагрузки. -Да это самозванец просто! Известно
всем: назад три года Агамемнон зарезан был своею СИМПАТИЧНОЮ СУПРУГОЙ...-последние слова царь произносит с некоторым оттенком мечтательности, но поймав удивленный взгляд Полифема, вновь делает суровое лицо.
-Не Агамемнон это, а Лжедмитрий!
Пусть вышвырнут его немедля из дворца!
К чертям собачьим! Вон! Чтоб не было и духу!

Полифем бросает на пол папку и, вполне профессионально, засучив рукава
направляется в сторону дворцовой приемной. Слышится жуткий грохот, звуки откровенно японской борьбы и приглушенные древнегреческие вскрики.
-Я не замедлил ваш приказ исполнить, -сообщает Полифем возвратившись в
спортзал. -Он отбивался, отбивался и грозился сюда вернуться вскоре
с сильным войском и страшно отплатить за оскорбленье.

Царь, лихо перепрыгнув через "козла", несколько отстраненно
произносит: -А может это был и правда Агамемнон. А впрочем, разница
невелика. Распорядись насчет обеда, Полифем. Я приступаю к водным
процедурам...

Сцена 2

Полутемная загадочная комната с непривычно высоким потолком. На высоте двух метров над полом закреплен цветной телевизор. С его экрана благосклонно улыбается златокудрый юноша. Перед телевизором установлен стальной треножник, на нем электроплитка, на электроплитке жертвенный сосуд с не пригорающим покрытием "Тефаль", в котором что-то интенсивно бурлит. Пар поднимается к самому экрану телевизора. Златокудрый юноша на экране с видом самого последнего токсикомана принюхивается к дыму. Ловит кайф. Улыбка его становится все шире. Физиономия того и гляди расползется по швам. Перед алтарем на коленях стоит девушка в комплекте синих джинсовых "варенок". Устремив глаза к экрану, она вдохновенным голосом произносит:
-О, златокудрый Аполлон! Прими же благосклонно эту жертву!

Изображение бога на экране медленно и неохотно угасает и
скучный дикторский голос произносит:
-Время жертвоприношений закончено.Не забудьте выключить телевизор!

Принцесса шустро поднимается с колен и отряхивается. Тут в электроплитке что-то щелкает, звякает. Электроплитка принимается интенсивно дымить.
-Вот ,блин! О, боги!- принцесса шустренько выдергивает шнур из
розетки. -О чертова треклятая система! Вечно неладно что-то в
ней! Когда наладят выпуск надежных жертвенников, боги..

Принцесса гневно морщит носик и направляется к выходу. В дверях на нее
натыкается дородный, все еще одноглазый, Полифем:
-Обед вас ожидает в трапезной, принцесса.
-Сейчас туда направлюсь. Будь любезен, пришли сюда электрика.

Сцена 3

Трапезная. Царь уже сидит за столом и в ожидании дочери крутит ручку
транзисторного приемника. Он сменил свое сугубо спортивное облачение на
черный костюм и белую водолазку. На шее у него висит цепь с золотистым медальоном, изображающим корону. Войдя в трапезную, принцесса улыбнулась отцу и села на свое место. Третий стул пустовал. Вошедший тут же Полифем сообщил:

-Твой брат, великий царь, немного занедужил. Просил сказать- не выйдет он к обеду.

-Он занедужил! Славно...-обрадовано говорит царь. -Не помер как бы.
-Вот была бы жалость -нахально подхватывает принцесса и ехидно улыбается.
Полифем бросает на нее довольно сумрачный одноглазый взгляд и облизывается, обозревая разнообразные вкусности разложенные на столе.

Принцесса деловито приступает к еде и небрежно ему кивает:
-Сейчас свободен ты. Ступай отсюда прочь.

Полифем тоскливо уходит. А царь все еще возится с приемником. Принцесса неодобрительно качает головой:
-Боюсь я, что уж слишком часто внимаешь пифиям ты, царь -отец.

Царь, рассеянно улыбаясь, выключает приемник и любовно погладив его по корпусу, отвечает:
-Нет дочь моя. Я соблюдаю меру. Не бесполезно слушать пифий
голоса. Они о многом сообщить способны. К примеру вот: Геракл зашиб
в болоте Гидру и к эллинам претензии имеют два общества защиты
прав животных. А в будущем конфликт региональный между Афинами и
Спартой предрекают...

-Ха! Бедства кто угодно может напророчить. А в предсказаньях
их погоды нету смысла. Как помнишь обещали они снег, а нынче Гелиос. Вовсю сияет солнце. ( Пока принцесса разглагольствует, царь неспешно принимается за еду. )

-Все оттого ведь, что ветров капризы одним богам подвластны. Ну, а людишек ненормальных поведенье куда как проще можно предсказать.

Царь кивает:
-Да, верно. С предсказаньями погоды дела всегда неважно обстояли. Еще до
воцаренья Аполлона Пифон от пифий точности не мог добиться сроду.

-При ком же в Дельфах лучше было, не при Пифоне ли?- ехидно
интересуется принцесса.

Но царь гневно ударяет кулаком по столу.
-Я еретичность мыслей запрещаю! Да будет славен Аполлон!

Принцесса крайне удивленная этой вспышкой гнева, делает круглые глаза
и ухватывает увесистую зеленую бутылку. Разглядывает соблазнительную этикетку.
-Что это?...италийское вино. Сейчас попробуем.

-Как видно бормотуха контрабандою сюда проникшая, -задумчиво
говорит царь.

Дочка наливает себе полный бокал и деловито интересуется:
-Тебе плеснуть?

-Нет! Не срывай режим мой тренировок. Я крепче Рepsi не употребляю.

Принцесса равнодушно пожимает плечами- дескать нам больше
достанется. Пробует вино, чмокает губами от удовольствия и мигом
осушает бокал. Наливает второй, после чего отставляет все церемонии
и допивает бутылку уже из горла. Царь укоризненно качает головой:

-К чему излишества, о дочь моя. Ведь искушенья демоны за каждым нас углом подстерегают.

Принцесса ничуть не возражает. Спорить с батюшкой не в ее характере. Она угукает, пьяно улыбается и по-армейски отдав честь папане, пошатываясь покидает зал, разок-другой промахнувшись мимо двери. Идет себе не торопясь по коридору, бедняжка этакая! А за углом ее коварно подстерегает зловещая черная фигура. Неизвестный с хриплым рычанием бесцеремонно хватает принцессу за горло, принцесса лишь пьяно икает в ответ. Коридор заполняется винными испарениями. Раздается негромкий, но очень техничный щелчок. Зловещая фигура исчезает и темная накидка падает на пол. Принцесса хрипло рычит и делает зверское выражение лица. Грубой мужицкой походкой направляется назад в трапезную. В помещение она вваливается сильно ссутулившись, выпятив нижнюю челюсть. Руки по-обезьяньи свешивает перед
собой. Царь удивленно и испуганно смотрит на приближающееся существо.

-Забыла что-то дочка? -боязливо спрашивает он.

-Дельфийский царь! Велю тебе восстановить святилище могучего Пифона, -рокочущим басом говорит "дочка",исподлобья глядя на отца.
-Ты восстановишь старые порядки, низринешь прочь кумиры Аполлона и возвратишь все храмы староверам. Иначе я нашлю чуму на город, холеру, спид и насморк. Саранча пожрет посевы. И источат мыши запасы все сухого молока. И город станет мертвым и пустым. Не скаль зубов, несчастный. Устами пьяной дочери твоей вещает демон рода твоего, проклятье рода, Аластор зловещий.

-Но о тебе ни слуху и ни духу уж не было лет сто, -пытается возразить царь.
Теперь до него вполне дошло, что именно происходит. Дочь его одержима демоном. Чтоб это определить не нужно быть потомственным экзорцистом в девятом поколении. И как это ее угораздило?Да еще после обеда?!

-Да, это верно. Но воспрянул я от сна и вновь готов для черных дел. Исполнишь мою волю и оставлю тогда в покое род твой навсегда. И город с пригородом. А коли не исполнишь...
-Не испугает твой шантаж меня, -угрюмо произносит царь. –Что мне твои угрозы!
Они -фигня, не более, коли сравнить их с тем, что сотворит со мною Аполлон, коль сдуру выполню я все твои приказы.

-Ты сам беду накликал, непокорный! Раскаешься, да будет поздно! -демон простирает руки в эффектном жесте, но заметив, что царь небрежно поигрывает револьвером системы "Смит и Вессон", произносит уже осторожно, сбавив тон: -И не пытайся ты меня остановить!
Погрозив на прощанье царю пальцем, выкатывается из зала.
Царь трясущейся рукой достает сигарету и нервно прикуривает
от револьвера, который оказывается зажигалкой. Нарушение спортивного режима, но что поделать! Довели. Вокруг ведь такое творится…Раздается телефонный звонок. Всеслышащий одноглазый Полифем, поднимает трубку:
-Да! Дворец...( прикрыв трубку ладонью ) -Ты дома, о великий царь?

Тот обреченно кивает головой: -Да, дома, дома...
Он тушит сигарету о подошву башмака, бережно сует бычок обратно в пачку и устало берет трубку:

-Царь слушает. А это ты изгнанник нечестивый! Уж не твои ли
это штучки?!

Собеседник царя- благообразный пожилой человек в темном мешковатом одеянии, с претензией на античное масонство. Он чинно сидит в кресле у окна. Левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, а правой держит здоровенную подзорную трубу.
-О чем ты речь ведешь не знаю. Могу поклясться всеми я богами!

Царь несколько смягчается: -Зачем меня побеспокоил ты?
-О, царь! Есть дело неотложное у нас.
-Да что за дело?
-Увы, тот разговор не телефонный и встретиться необходимо нам.
Царь в сильном затруднении почесывает затылок:
-Я б встретился с тобою для беседы. Но загород к тебе тащиться неохота по
бездорожью чертову...А коли ты пожалуешь ко мне, я буду вынужден казнить тебя немедля как злостного еретика. Закон ты, впрочем, знаешь. Под страхом смерти ты не должен являться в городе моем, уразумел?
-Я втайне посетить тебя желаю. Ведь в городе твоем творятся ужасные дела,
поверь мне, царь! Сегодня круг видений мрачных узрел во сне я.
Он подносит подзорную трубу к глазу и видит как принцесса расклеивает на стенах сереньких дельфийских многоэтажек лозунги"Долой Аполлона! Да здравствует Пифон!"
-Видения ужасные, как будто твоя родная дочь, ума лишившись вдруг, решила город взбунтовать и опрокинуть в хаос традиции и постановленья демократов. Грядут волненья страшные! Насилие и смерть обрушатся на город волной неотвратимого несчастья! И коли ты все это остановить бессилен, то грош тебе цена как президенту, монарху то есть.
-М м м. Море крови, -задумчиво произносит царь.- Мне как-то в голову не приходило это. Так может статься, что в Элладе Дельфы на место первое по смертности вдруг встанут.
Я не могу событий допустить подобных и буду ждать тебя, о жрец -изгнанник!

Сцена 4

Сумрачный человек с хищным взглядом пристально смотрит на шахматную доску. Фигуры обоих цветов дрожат от страха и боятся смотреть в его сторону. Настолько он опасен. Раздается робкий стук в дверь. Не поворачивая головы, человек подозрительно и настороженно скашивает на дверь глаза и говорит после паузы:
-Войдите.
В комнату бесшумно входит Полифем, плотно прикрывает дверь и единственным своим глазом настороженно оглядывает комнату.
-Ваше высочество!- говорит он подобострастным шепотом. –Назад тому минуту я перехватил весьма преинтересную беседу. Наш царь и жрец-изгнанник сговорились посредством телефона здесь встретиться сегодня. И в городе уже волненья. Принцесса одержима, бесновата, согласно пифиям готовится мятеж.
-Что ж, братец сильно просчитался, решив принять еретика. И здесь мое святое право мятеж пресечь, повстанцев обуздать. А после взять себе корону и трон, конечно, как награду за труды.
-Жреца мы схватим тотчас. Лишь вступит он в пределы города! -Полифем от энтузиазма начисто забывает о конспирации и орет во всю глотку.
-Нет, погоди. Лишь проследить за ним бы не мешало. А на него поймаем и царя, -возражает коварный принц, проворно заткнув пасть Полифема подшивкой старых шахматных журналов.

Сцена 5

Бесшумной политической тенью жрец пробирается в спорт- зал. Царь бросается к нему. Они по-братски обнимаются и долго трясут друг другу руки.
-Приветствую тебя в своем жилище скромном,- тепло произносит царь.
-Коль не устал ты, то прошу к столу.
Он протягивает жрецу теннисную ракетку, и они начинают беседовать и одновременно играть в настольный теннис.
-Тебе известно, царь, что уж не раз сходились
в смертельной схватке Аполлон с Пифоном.
И в этот раз уж Аполлон взял верх над ним.
Пифон ослаблен, жалок нынче и хоть верность ему храню
С минуты посвященья, но благо моего народа,
Хоть и изгнавшего меня, куда дороже мне амбиций
Поверженных обшарпанных богов.

Тебе известно то, что культ Пифона
Средь горожан еще совсем не умер.
И стоит только кликнуть клич- начнется распря
Между Фан -клубом Аполлона и староверами.
Как часто говорил нам Буревестник:"Ужо и грянет буря!"

Царь испуганно дернулся. Ракетка ударила по воздуху, поэтому
он поймал шарик ртом, проглотил его ,и, начав икать, запил водой. Достав из кармана
новый шарик, продолжил игру. Из укрытия за царем и жрецом наблюдают брат царя, принц-шахматист, и Полифем. Принц со зловещей улыбкой внимает беседе, а Полифем нервно переступает с ноги на ногу, грызет ногти и ведет счет:
-Девять -один, десять -один...
Наконец он не выдерживает и возмущенно орет во все горло:
-Да, елки! Что же это за монарх!
Он мускулы бездумно накачав, ракеткой не владеет совершенно.
( И обращаясь к принцу, добавляет ) -Надеюсь я, когда придете к власти, то счет изменится...
Принц подскакивает как ужаленный и в который раз за день зажимает Полифему рот. Тот уже опомнившись, глядит на него с испугом. Царь и жрец, однако ничего не слышат и продолжают игру.
-Ведь не случайно пробудился Аластор, последней жертвою его,
Я помню
Был прадед твой.
То было двести лет тому назад.
Он умер на руках моих, несчастный!- жрец всхлипнул и от избытка чувств врезал по шарику мощно и резко. Царю удалось увернуться. Шарик со страшным грохотом врезался в стену, пробив в ней изрядную дыру. От мощного удара Полифему на голову упал кирпич. Тихонько ойкнув, одноглазый скоропостижно отключился и тут же растянулся на полу. Резерв теннисных шариков был исчерпан.Жрец и царь положили ракетки на стол и с чувством пожали друг другу руки. Жрец между тем продолжал вещать:
-Всему виною только лишь Пифон.
То он остатком сил питает Аластора и пробудил его он ото сна,
Как свой последний шанс возврата власти,
Чтоб на тебя давленье оказать и культ сместить вражины Аполлона.
Мы обезвредим старого Пифона и Аластор покинет твою дочь.
Царь вздрагивает, он явно напуган:
-Я не привык с богами биться. Успокоительного надо мне принять.
Он достает из замаскированного в стене бара дородную бутыль Smirnoff vodka, делает два больших глотка и закусывает огурчиком.
-Теперь готов сражаться я с богами! -он хочет убрать бутыль, но жрец его останавливает:
-Напиток сей с собою захвати...
Жрец и царь спускаются в подвал. За ними из-за угла следят принц и очнувшийся Полифем с забинтованной головой. Лицо его –мука скорби. Душа его -клубок сомнений.
-Ступай же вслед за мною в тайный храм,- говорит жрец.
-Ступаю...ступаю, -отзывается царь, спотыкается в потемках о противогаз и чертыхается. -Валяется здесь столько барахла с войны Троянской и хотя прибрал бы кто!Ленивцы, ротозеи, полифемы...
Жрец, повозившись с отмычкой, отпирает висячий ржавый замок и они проходят в бомбо- убежище. Тусклая лампочка, покрытая паутиной скудно освещает помещение. Жрец рукавом протирает экран старого черно-белого телевизора, установленного над порядком заржавевшим жертвенником старого образца. Подключает экран и треножник. На экране нехотя появляется расплывчатое изображение старика Пифона, который сильно смахивает на бомжа. Взяв у царя бутыль Smirnoff vodka, жрец переливает ее содержимое в жертвенный сосуд, а бутылку небрежно бросает в угол и она со звоном разбивается.
-Пифон великий, прими же эту жертву!- далее жрец бормочет что-то совершенно неразборчивое, и, закончив ритуал, выключает телевизор и треножник.
-Тебе не удалось его привлечь сюда? -нетерпеливо спрашивает царь.
Жрец смотрит на него в крайнем недоумении:
-Я лишь соблюл формальности, а тот кому я возлиял "Смироффу водку" нас ожидает здесь уже давно. Взгляни же :он валяется в углу.
Взглянув в указанном направлении, царь видит лежащего на полу
старика с растрепанными волосами и всклокоченной бородой. Старик
одет в лохмотья и обут в лапти. Он громко храпит. Жрец с царем
вдвоем его приподнимают, делают это с трудом -старик тяжел на подъем. Царь недовольно воротит нос: -Ох и разит же от него! Ужасный перегар...
-Он жертвенною водкой опьянен, -поясняет жрец,- Иначе б мы его не захватили.
Его из города мы выпрем, дабы он уже не возвратился более. Тогда все безобразья собою сами прекратятся.
Старик внезапно открыл глаза и завыл диким голосом:
-Пенелопа Одиссея довела, в панике покинул он Итаку,
Эх, камаринский мужик! -и оборвав песню, вновь захрапел.

Сцена 6

Тем временем вконец обалделая принцесса, держа в руках высокий политический плакат "Да здравствует Пифон!",направляется ко дворцу, а за ней следует толпа сторонников со сходными по смыслу плакатами и решительными лицами. На подступах ко дворцу их встречает отряд древнегреческих автоматчиков дворцовой охраны во главе с принцем -изменником. Над толпой мгновенно появляются лозунги "Аполлон- наш отец родной!","Да здравствуют олимпийцы!" и "Пейте нектар в розлив!". Солдаты вяло хватают рычащую принцессу, а толпа их лениво подбадривает.
Но принцесса, одержимая демоном, оказывается сильным противником, она легко расшвыривает вояк и со словами "деспоты!","душители демократии!",подбегает к коварному дядюшке и бьет его плакатом по голове. От мощного удара принц садится в лужу. Солдаты берут- таки числом и скручивают принцессу. Вскоре к ней присоединяются захваченные в плен царь, жрец и в стельку пьяный Пифон. Принц с торжествующим видом оглядывает толпу, призывая ее в свидетели и сидя в луже начинает вещать:
-Народ дельфийский!
Вот пред вами изменников держу я поплененных!
Один из них жрец -еретик, бежавший год тому назад.
К несчастию он избежал тогда расправы.
Благоразумные солдаты поднимают принца на ноги. Во время политической борьбы он здорово вывалялся в грязи, но воодушевленный собственной речью совершенно этого не замечает.
-А это царь навеки запретивший здесь культ проклятого Пифона.
Он сам тогда издал закон о ереси и остроту его пусть испытает на себе.
Они хотели город Аполлона во мрак и ужас снова возвратить!
Так пусть умрут сейчас всем в назиданье!
Один из солдат подходит к принцу и что-то шепчет ему на ухо, указывая пальцем на Пифона.П ринц равнодушно пожимает плечами.
-Конечно, к стенке этого бомжа.

Всех четверых ставят к свежевыкрашенной дворцовой стенке и по команде принца автоматчики стреляют. Три тела падают на асфальт в агонии, а Пифон продолжает стоять. Хотя и недовольно пошатывается. Стрельба его разбудила.
-Я не люблю ни шума, ни огня! Вы что ребята, белены объелись?!
В ярости старый бог принимается зверски избивать солдат. Перевес явно на его стороне. Принц в растерянности, толпа в смятении. Разгневанного Пифона никак не могут унять. Неожиданно раздается гудок автомобиля, всякое движение прекращается и воцаряется тишина. На площадь плавно въезжает черный лимузин с номером "Олимпус 52". Шофер в фуражке резво распахивает дверцу и из лимузина, обаятельно улыбаясь, выходит златокудрый юноша в черном костюме и галстуке в зеленый горошек.
-Аполлон, Аполлон, -восторженно шепчут все. Пифон смотрит на противника с нескрываемым ужасом, открыв рот.
-Тебя давно ждет бездна Тартара, неверный!
-Нет! -пытается возражать Пифон, -Амнистия обещана мне Зевсом!
Но Аполлон неумолимо щелкает пальцами и Пифон с ужасным криком исчезает.
Аполлон с интересом склоняется над телами невинно убиенных. -Нет! Смерть не властна в городе моем. Вновь оживите вы, восстаньте к жизни, тем более, что на вас бронежилеты...
Все трое тут же встают, довольно улыбаясь и отряхиваясь.
Шепот в толпе:
-Всесильный Аполлон...
-Аластор, -негромко произносит Аполлон и тут же перед ним появляется молчаливая фигура в черном. -Ты будешь следовать за ним повсюду. И навлекая беды, лишь спасай от смерти. И пусть же жизнь изгнанника и бомжа ужасной мукой станет для него!- Аполлон указывает пальцем на обледневшего и затоптанного принца-шахматиста.
-В попутчики его ты получил, мучителя жестокого.
И уж расплата тебя не минет, будь спокоен.
Отныне ты лишаешься жены, любовниц, дома и детей,
Машин и акций, вкладов и сберкнижек, постов ответственных,
Чинов и привилегий, а так же ваучера своего!
Услышав последнее, принц хватается за голову:
-О, боги! Вы караете так тяжко! О горе мне!
Обращается к толпе:- Смотрите и учитесь на скорбном опыте моем!
Аластор лениво хлещет принца по спине ивовым прутиком и гонит его прочь из города. Демон неумолим к слезам и стенаниям принца. Показательный процесс окончен.
Аполлон же окидывает взглядом толпу и произносит с укоризной: -А все вы как могли поверить трусливому и гнусному навету на этих честных и простых людей! Стояли и молчали! И ты! И ты!
Палец его в конце концов останавливается на царе.
-И ты! Как ты мог!
-Да- да! Как я мог?! -искренне раскаявшись, восклицает царь. -Несчастный от стыда сгорю я...Стоп, минуточку! Я-то тут при чем?
-Что, смертный, вздумал ты богам перечить! За все ответишь ты сполна сейчас! И участь...-тут Аполлон узнает царя и понимает, что произошла накладка. –Ах -да...Ладно! Прощаю всех, да будет с вами Зевс!
Аполлон скрывается в уютной утробе лимузина. Уезжает, подмигнув напоследок пришедшей в себя принцессе. Принцесса, царь и жрец уходят во дворец. Солдаты покидают площадь и отправляются в пивную. Медленно и неохотно расходится толпа. Во всех известных направлениях.
На пустынной площади одиноко сидит Полифем. Идти ему некуда. Полифема сильно помяли и изрядно изодрали фрак. Но последний глаз все еще на месте. Полифем задумчиво произносит: -О боги! Мы ничто пред вами!
И с этим выводом трудно не согласиться.

КОНЕЦ ТРАГЕДИИ
 

Красная шапочка на украинский ла ...

(Алекс Гриин)
 12  Красная Шапочка  2014-07-31  0  4850
На краю темного леса, жил-был не очень добрый, холостой серый Волк средних лет, со своей придурковатой, патриотически настроенной мамашкой. И вот, как-то поутру, подзывает его к себе мамка и говорит:
- На-ка, сынку, тебе шмат сала, отнеси его своему диду в логово, чай страстная неделя идет. Только будь бдительным. В лесу москальская Червона шапка лютует. А хитрей и коварней москалей - нет на свете существ. Бывало, обольют себе голову карасином, подпалят, изобьют себя до смерти палками, а после все на бедных волков сваливают.
- Мама, а кто такие москали?
- Тьууу! Москали, сынку, это такие звэри: люди, лоси, медведи, олени и прочие твари, которые нашей Окраине житья не дают и все робять на зло нам. Воны усих наших героев, и папку твоего доблестного убилы в неравном бою.
- Мамо, тож, говорят, наш папка от поносу помер, когда у москалей теленка подрезал.
- Брешут, сынку, брешут! Це москальска оголтела пропаганда. Слава Окраине леса!
- Слава героям!, - отозвался машинально сын. - А если эти...ну, москали сгинут, то что мы есть будем?
- Слухай сюды, сынку! Там, за большим бугром, живет добрый предобрый Бабуин. Этот Бабуин тоже не любит москалей и за нашу преданность ему, он готов кормить нас от пуза до скончания вику.
- Мамо, а хто наши герои?
- Герои наши, сынку, из древнего шакальего роду. Раньше им принадлежал весь лес, пока не появились москали. Они всех из нашего леса прогналы: и польских кабанив, и австро-венгерских зубрив и прочих, а после сдуру нам всю Окраину отда...верней, мы у них свою Окраину отвоевали.
- Ладно, хватит лясы точить, ступай, сынку, к диду, а по дороге зайди к шипилявому злодею Козломойше, он тебе вместо обычных зубов железные поставит. Нам патриотам железные зубы ой как нужны, чтобы недругов Окраины в клочья рваты.
- Так, он же злодей!
- Злодей не злодей, а тебе доброе дело зробит. А нам, хоть Черта в друзья, только бы москалям во вред.
Схватил Волк шмат сала и направился к шипилявому Козломойше.
Идет лесом темным и видит, на ветке сидит кто-то.
- Ты кто? - спрашивает Волк.
- Я Сорока-пропагандистка. Слыхал небось сказку про злых москалей?
- Слыхал.
- Моя работа! Бери, серый, меня в друзья, я тебе пригожусь. А мне от тебя много не надо - буду ошметки мяса с твоих объедков склевывать, да героизм твой прославлять - и вся недолга. Ну, как?
- Давай, присоединяйся! Мне лишнее брехло не помешает.
Пошел Волк дальше, а Сорока полетела рядышком. Долго ли, коротко шел Волк и вышел на небольшую, солнечную поляну на которой резвились семеро козлят.
- Вы кто? - спрашивает Волк.
- Мы Козлята-певуны козломойской породы.
- Ну, раз так, Козлы, тогда споем, че ли?
- Хто нэ скачэ, той москаль, той москаль, той москаль! - дужно подпрыгивая, заблеяли Козлята...и так целых два часа. Не выдержал Волк такой любви к Родине, отвел самого маленького Козленка за елку и в миг проглотил.
- А где наш малой? - затараторили наперебой Козлята.
- Ладно, от вас не убудет. Ваш малой оказался москальским тролем. Ох, не нравитесь вы мне, ребята. А ну-ка, присмотритесь к друг дружке, чую, среди вас еще троли остались.
Козлята стали быстро переглядываться и указывать копытами друг на друга.
- Смерть тролям! - заорала с ветки Сорока- пропагандистка.
- Смеееерть троооолям! - жалко проблеяли Козлята, трясущимися голосами.
- Ладно, вы тут разбирайтесь, а я к вам на обратном пути заскочу, может еще одного-двух тролей промеж себя найдете.
И побрел Волк дальше, Сорока - рядышком. Вдруг, из кустов выползает неопределенного вида, бесформенная фигура.
- А ты то кто будешь?
- Я пассивный Шко! - певуче вяло ответила фигура.
- Не понял! Я говорю, ты какого рода племени?
- Рода я среднего, а племени своего я не знаю. Сирота я. Возьми меня с собой. Я ласковый и тебе буду служить верой и правдой. Только у меня мааааленький недостаток: я постоянно вру и веры у меня нет. Зато люблю Окраину и ненавижу москалей. Возьми мня, а.
- А что, верные соратники мне нужны.
- Ура!!! - заорала Сорока, - Теперь нас целая армия. Слава герою Волку и его другу Шко... и мне, конечно.
И пошли они вдвоем, а Сорока с патриотическими выкриками полетела рядом.
Шли они шли, и вышли к добротной избушке на крокодильих ножках. Перед избушкой глубокая яма. В ней сидел толстый Козломойша и громко охал.
- Ты, эта, чего в яме то? - спросил сконфуженно Волк, едва сдерживая смех.
- Да, вот рыл яму для гостей, позабавиться собирался и, видно, не судьба - сам в нее угодил. Фольклор москальский виноват, холера ясна.
- Вылазь, давай, ты мне сильно нужен.
- Не могу я. Ручки слааабые, ножки короооткие, животик большооой, сам я тяжелый - мне помощь нужна.
- Вон, со мной пассивный Шко, он легкий, но жилистый. Опущу-ка я его к тебе, ты его в позу поставишь, встанешь на него, глядишь, и выберешься. Ему раком то за Родину постоять, тоже патриотизм.
- Опусти, опусти меня, шалун, опусти... - томно заурчал пассивный Шко, закатывая глаза и заламывая руки.
Сильный удар лапой быстро доставил Шко на дно ямы. В одно мгновение, Козломойша согнул пассивного Шко в три погибели, встал ему на спину и с большим трудом выкарабкался на волю. Выбравшись, он долго пыхтел, вытирал с лица обильный пот, а после, как ни в чем не бывало, широко улыбнулся, раскинул гостеприимно в стороны руки и пропел:
- Ойц, и ктой жеш до наш пошаловал? И каким ваш только ветром к нам...И какое у ваш до шкромного Кошломойши имеетша дельтше?
- Постой, в яме ты, вроде, не шипилявил?
- В яме, мой шлавный друг, вше ведут шебя по-другому. Хи-хи-хи....И шо мы до наш имеем?
- Да, вот, мамка моя велела мне железные челюсти у тебя вставить. Говорит, нам патриотам нужно иметь острые зубы, чтобы недругов на части рвать.
- Таки, я вам шкашу, мудрая у ваш мамаша. Прошу вас, шадитешь в крешло.
И Козломойша пошел за челюстями к позолоченному ларцу, напевая в пол голоса:
Шлавный яшичшек, откройша,
Я зловредный Кошломойша.
Нет мне большей прелешти,
Вставить Волку челюшти.
Смена челюстей прошла на удивление успешно и быстро. Довольный Волк долго крутился у зеркала, клацая новыми зубами, чем остался весьма доволен. Ему не терпелось проверить новшество в деле и поэтому он быстро засобирался в дорогу.
- А этого опушенного вышволять из ямы таки будете, увашаемый?
- Да, хрен с ним! Пусть у тебя в яме посидит, а у меня есть дела поважнее.
И снова Волк оправился в путь, а вдогонку ему из ямы неслись томные стенания Шко:
- Опусти меня, опусти, Козломойша, опусти негодник...я ласковый, я пассивный...
Не долго Волк брел по тропинке, как вдруг, за поворотом увидел трех поросят, которые дружно строили дом. Поросята быстро бросили работу, построились в шеренгу и представились:
- Нуф-нуф!
- Наф-наф!
- Ниф-ниф!
- К черту ваш политес, свиньи! Это что за самострой вы тут развели? А ну-ка, скинулись на защиту Окраины по пятачку, да, побыстрей! И в один миг, три пятачка исчезли в волчьей пасти.
- Опс! А это не я. Они сами мне в пасть прыгнули, их так москали научили, - как бы оправдываясь, сказал Волк сам себе, сыто икнул, оглянулся по сторонам и ему, почему-то, стало так легко на душе от того, что он нашел такое простенькое оправдание.
- Это не Волк их съел, не Волк! Они сами ему в пасть прыгнули, хотели, чтобы он ими подавился. Слава героям Окраины! - заорала Сорока.
- Дура не дура, а свое дело туго знает, - подумал Волк. И прилив смелости увлек его в глубь леса. Скоро дорога привела Волка к низенькому домишке с множеством окон. Возле дома бойко отплясывали летку-еньку маленькие, веселые человечки.
- А вы кто?
- А мы Гномики-омики из Опы. Приехали к вам по обмену оп-и-там.
- Ой, я тоже хочу в Опу!
- Легко! - ехидно захихикали Гномики.
- А каким опытом делиться то хотите? - воскликнул Волк.
- Не опытом, а Оп-и-там, - хором ответили семь тонких голосков.
- Это где - там?
- А ты закрой глаза, тогда узнаешь, - снова писклявым хором ответили Гномы...
Волк закрыл глаза...а через час, поджав стыдливо хвост, обильно сплевывая и оглядываясь назад, он семенил по тенистой дорожке, по-стариковски бурча себе под нос:
- Ни хрена себе - Опа! Лучше бы я с собой взял этого пассивного Шко, он то привычный к этой опейской культуре, а мне до нее еще расти и расти. Ну, и ладно, опыт дело наживное, привыкну.
Но, вдруг, Волка как осенило и он спросил Сороку:
- Слушай, ты брехло, че то странно, бродим с тобой бродим, а я за весь день так ни одного москаля и не встретил.
- Да, ты шо! Москали почитай повсюду! Они гадюки так умело маскируются, что сразу их не разглядишь. Они за каждым деревом, они на каждом дереве, они в каждом дереве, они в каждой норе, они в каждой дыре и, даже в голове у каждого жителя Окраины живет минимум два, а то и три москаля...
Она тараторила еще что-то, но Волк её уже не слушал. Он пытался размышлять надо всей этой ситуацией с москалями, но сорочьи вопли мешали ему сосредоточться.
И вот, наконец то, показалась дедова дряхлая избушка, почему-то с новой, добротной дверью, в двери дыра над которой написано: "Security - morda control". Волк просунул морду в дыру и прохрипел:
- Эй, дед, отворяй две...
Но тут его схватили крепко за уши, палкой раскрыли пасть и вытащили, так полюбившиеся ему, челюсти. После чего дверь распахнулась сама.
Волк робко вошел в избу. На пастели валялся черный Бабуин, на стене висела шкура любимого деда.
- Ты ест кто? - спросил по-хозяйски Бобуин.
- Я его любимый внук... - промямлил Волк и кивнул на шкуру, на стене. - А вы Красную шапочку или москалей не видали? - почему-то добавил он не к месту.
- К'мон, сынку, я есть твой нью дедущка и я хотеть показать тебе красный шапошка... - и снова, вскоре Волк пожалел, что не взял с собой пассивного Шко...
Снаружи слышались истошные вопли Сороки-пропагандистки, вошедшей в экстаз: - Слава героям Окраины!!!
Мамаша оказалась права: c тех пор Волк досыта глотал себе и глотал червону шапочку...Бабуина. А москалей он так за всю жизнь ни разу и не встретил, хотя продолжал их люто ненавидеть.
Тут действительности и конец!
 

Стратификация

(Раиса Носова)
 22    2012-10-14  1  1245
Нас жизнь расставит по своим местам:
Его опустит на колени там,
Того, без совести загонит в угол,
А этот - в красный сел не по заслугам.
Кто ведает распределеньем мест
И кто вручает каждому свой крест?!
Нам не понять непостижимой тайны -
Иль есть на все закон, иль все случайно.
 

КРАСКИ ОСЕНИ

(Олег Индейкин)
 56    2018-09-24  3  518

КРАСКИ ОСЕНИ

До оттенков красок падок
   я в сей осени вполне –
   семь цветов горбатых радуг
   «нервно курят в стороне».

Для души моей отрада –
   разноцветье…
      Зри.
      Балдей.
Дивна прожелть листопада,
   фиалетинка груздей.

Я тащусь с палитры снова,
   как ханурик от винца –
   плющит проседь облакова,
   трав колбасит зеленца.

Расписнёт сентябрь картинки,
   чудотою щедро мздя –
   прусь с рябин я аловинки,
   морось радует дождя.

Колер с осени полотен
   до кричливости цветуч –
   солнца лучик позолотен,
   засинь неба между туч.

Из-под мхов грибы маячат.
Грибоват ложбинки вид –
   боровик коричневячит,
   дисцинок сереневит,

   бередит маслят маслинка,
   вёшка чуть росой слезна,
   «в цвет» рядовок охревинка,
   сыроег розовизна.

Мне к берёзе в кайф прижалость
   и упалость на кусты.
Лепотна листвы рыжавость,
   взрачна отбель бересты.

Свист мой в рощице ребячен,
   ведь дерев средь и кустов
   я с лихвой отсентябрячен
   буйством красок и цветов.
 

Коммюнике

(Стасюлевич)
 46    2014-03-13  2  1753
Позвонил гарант мне
В понедельник,
На простой
Домашний телефон:
-Стас, привет!
С «восьмым» тебя, бездельник.
...Ой, да ладно.
Сам ты мудозвон.
Я к тебе по делу,
За советом,
Мне сказали
Лучше не найти.
Хватить жрать
Татьянины котлеты…
…Подзавис,
Короче, я в пути:
Всё бы складно –
Сочи не просрали,
Ходор вышел
И, пока, живой,
Со спортсменкой, даже,
«Трали-вали»,
Но испортил
Всё хохол тупой*…
А вчера приснилось
Среди нОчи –
Мавр душил
Двухглавого орла:
Вылезли родные
Наши очи,
Дрыгал лапкой.
Вот таки дела….
… Тут Лавров
Подсунул мне идею –
Буржуинам
Надо дать калым.
Я сначала думал –
«ахинея»,
И собрался
Делать всем «сыктЫм».
Но потом о пенсии
помыслив,
О рыбалке
И о судаке,
Я решил тебе
Процент отчислить –
Подготовь-ка
Мне коммюнике:
Всем хохлам,
А там у вас их тыщи,
Заявить,
Что финны им роднЕй,
(С вас один хрен
Ни хрена не взыщешь)
Отдаю Кронштадт им…
… поскорей.

*- на букву Я…
 

Не плачь, поэтесса

(Стасюлевич)
 79  О поэтах  2016-06-02  4  1717
Как жаль, что я не п***рас
И не люблю попойки.
(Красив, как наш рабочий класс
И трахал все прослойки).
Мне не издать в Москве свой том,
А в Питере брошюру,
И Nik мой будет не мостом:
Мы чтим, мля, нах, культуру.
Мне Рейн и Быков не прочтут
Пародию на Stasa,
И поздно лезть в литинститут,
Толкая всех с Парнаса.
Но вечерком я позвоню
Поэтке с томным взглядом
И подарю ей ночку «Ню»
За пятым Мостотрядом…
 

Человек - народ - судьба

(Раиса Носова)
 11  Про СССР  2012-08-21  0  2113
Явился ты на свет...
Судьба тебя хранила.
Семнадцать милых лет
Она тебе сулила.

Ты называл себя
Счастливчиком её.
И целый мир любя
Светился до краев!

Любил отца и мать
И ими был любим,
Пытался размышлять
Над будущим своим.

Унес твои мечты
Проклятый вихрь войны.
И стал солдатом ты -
Защитником страны!

Так, повзрослев Судьба
Становится Судьбиной...
С захватватчиком борьба
Закончилась чужбиной:

Ты не погиб в войне,
Но миром покалечен -
В своей родной стране
В ГУЛАГ твой путь помечен.

Ведь Родине нужны
"Заботливые" руки...
Тех лагерей сыны
Прошли сквозь ада муки!

Несчастная страна,
Несчастный в ней народ,
Где царствовал года
Шизоидный урод!

И словно околдован
Народ уродом был:
ГУЛАГАМИ окован -
"Юродивых" любил.

Невинно осужденный -
Царем ты новым зван!
(По- русскому - прощенный.
Суть: реабилитирован!!!)

Не каждый доканал
До радости такой.
Вновь человеком стал,
Кто раньше был изгой!

Я жалуюсь, любя:
Великая страна,
Как распинал тебя
Грузинский сатана!

Да и не он один
Блага тебе сулил -
В грядущий коммунизм
Как в "никуда" рулил.

Идейный спал покров.
Другие времена...
Под натиском воров
Разрушилась страна!

Молись и чуда жди,
Несчастный мой народ!
Виновны ли вожди,
Или ты сам урод!?

      25.03.08
 

«хали-гали-матья*»

(Светский Павел)
 0    2005-05-11  2  3290

Из цикла «Ангел мой... *** Т.» 2002/20**

...... Стервозность - это не натура, стервозность - это вынужденная защита.
...... I.T.D.*

Я безмерно богат, расщепляясь с любви Иеговы,
но в «обменках её (всквозь земной!)» конвертируюсь в чушь...
... Зря по счастью верчусь распрямившейся формой подковы, -
ливнем кровь моя льёт... ... ... через вязкую чёрную тушь...

Бог меня «прописал» в (наспех созданном им!) хулиганстве
худосочной любви, заплутавшей в «капустниках лжи»...
... Но уже я прозрел, предпочтя (ничьего!) себя в «пьянстве»,
а все «шаржи принц-есс» в ритме вальса вкрапив... в «nostalgy»...

За пустяшный грешок мысль терзают «души моей дрофы»
и продажно я лгу «на любовь» роковому чутью... -
волен каждый себя распинать с «персональной Голгофы»...
... Но весь грех искупив, я «безбожно» (не жалуй!) «запью»...

* * *

В глубь, скользя до «нельзя», трусь «нарциссиком» позднего Марта, -
лучше вдрызг я «упьюсь» и на страсть вожделенно «забью»,
не «стремясь» водружать во «влюблённых останки» штандарта
свой упругий «снаряд»... и взрывать... «хали-гали-матью»...

* * *

Ночь близка... как рука... всех влюблённых влечёт «по слоёнкам»
и в «пелёнках страстей» нечто тайное жаждет разврат...
... Но я (в тысячу ватт!) всем ору, что «упьюсь» поросёнком:
закупорю свой ёрш, «штопор» всунув в иной «суррогат»!..

Буквой «Х» (между строк!) «термо-дермо-тозоид»
гениальных страстей распоясался в каждой из фраз... -
Как на шее петлёй, пояс верности жмёт «астероид»...
... Но как тот ещё жмот я ужмусь... и «сопьюсь»... напоказ!..

Пошлый «ад-ре-налин» возбуждает в «любви - катастрофе»
«на измене» себе - во вальяжно-развратном хмелю...
... Стаж любительский свой изолью в мемуарах «я - профи»
и, поправ этикет, всё «достоинство» (в них!) оголю...

* * *

Неприлично хотеть не раскрыв криминального шанса
утонув не всплывать из объятий подобных клещам...
... Но любви ведь (такой!) нужно «ой-ой-ой» для баланса
возбуждённых страстей в распалённых телах... «по кущам»...

Припозднилась «весна», - то морозно мне в ней, то дождливо, -
колесить по судьбе не пускает «схождений развал»,
шаловливой любви рыщет месяц (сквозь тучи!) хвастливо...
... Но в «тени шаровар» прячу мощный я... «потен-ци-ал»... -

он не «слизы-ва-ем»... (как шлагбаум-м-мом) то Манькой, то Фроськой...
(- каждой абы иметь в своих «норках» хоть серую мышь!)
... И я счастлив как слон, ни за что пусть облаянный моськой,
что «аллергиком» стал... и устал... наш брезгливый «малыш*»...

* * *

Розги б взять - «отодрать»... прилепившийся вирусом ласок
на зудящих губах «недержаний» случайный мозоль... -
все ж ступают за грань, объясняясь в любви «из-под касок»!..
... Но свой страх размозжив, превращусь я в «не их» алкоголь...

Три бы шкуры спустить за чумных поцелуев ожоги
с окаянной любви, сотворившей из сердца волдырь!..
... Но и в сотый замес я стервозно «упьюсь» - до изжоги,
если встретится мне... (подходящий в цене!) «поводырь»...

Раздосадован я своей трезвостью (множимой, кстати!),
«в корень» зрю, возводясь - в «разно-бедренно» страстный квадрат...
... Не «упиться» ль, коль так (!), до твоей доползая «кровати»
и занюхать: - кем пах «наш» в шелках покрасневший халат...

* * *

Хмель туманит мозги и ни зги в щели зенок не видно:
«катарактой любви» вдоль и вширь злит влюблённости штрих...
... Непристойно любить больше двух, - дребедень (аж обидно!), -
не полезней ли нам... грамм по сто с «корешком»... - на троих!..

* * *

Откровенный подвох размалёванной жёстко палитры,
вся растаяв, возьми (!) на подточенный мной «карандаш»...
Меня жажда гнетёт, - мне «дурмана» нужны декалитры, -
... Но не им, а тобой я «упьюсь»... ... ... как «любовный алкаш»...

Режет зипер* по шву мой «алмаз-поразитель-но» точно:
то направо всё в нём, то так влево, что... Бог с ним, с рулём!..
«Запад взрослой любви» предпочёл разжигать я «восточно», -
ты храни в нём огонь... ... ... самым жарким (Донецким!) «углём»...

Упиваясь в надрыв «воспеваемым пьяненько» станом,
мне уткнуться бы в грудь, поразясь: - Ну... каков же ты, Бог!!! -
меришь в «каплях» любовь... Так накапай ж её мне... стаканом,
но сейчас!.. ... ... (и не здесь - без приснившихся «красных сапог»...)

2005

*Наш [Мой/Твой «Малыш»], имя собственно (-е) прилагательно (-е)
*Зипер, от англ. zipper, сленг хиппи, «застежка-молния»,
[мн. зипера] (нач.70) - застежка-молния, «трузера на зипере»
 

Цили

(Алекс Гриин)
 8  Про Одессу  2012-02-23  0  2242
Утром толстая Сима долго колдует у примуса, после этого,
видавший виды аппарат ярко вспыхивает, ядовито шипит, но
начинает таки работать. Она ставит на примус сковороду,
производит некие магические действия, от чего моментально
рождается едкое облако сизого дыма. Удушливый запах
рыбьего жира будит домочадцев и соседей похлеще звуков
вчерашней облавы. Она выглядывает из кухни на веранду и
громко обращается к красивой соседке Цили, которая у
рукомойника совершает утреннее омовение.

- Ойц, наш мальчик кажется взрослеет. Даю на отсечение
голову Бени, что ему уже стали нравится женщины. Это
видно невооруженным взглядом - он всё больше времени
проводит в уборной.

Как это, с чего я взяла?
Лучше ж кормить я его не стала!
Раньше можно было отвести мальчика в бордель. А теперь
что? Бордель - вся страна! Только хорошему юношу никто
не научит. Того и гляди, приведёт в дом одну из этих в
красных косынках.

- Эти гэцы целый год ходят толпами со своими дурными
революциёнными песнопениями и хоругвями, и, как я тут
наблюдаю, о работе даже не помышляют. Облавы - вот самое
любимое занятие большевиков.

- Я вам, Цили, скажу так - революцию делали проходимцы,
лодыри и авантюристы. Тем, кто занят делом, не до этих
сатанинских шабашей. Вы видели хоть кого-либо из них с
лопатой, тачкой или с метлой. Таки ни в жизнь! Зачем им
работать, когда они не всё ещё отняли. Или я совсем уже
немножечко не в курсе, или здесь уже давно не Одесса.
Одесса уплыла отсюда ещё в двадцатом с этим красавцем -
Врангелем. И сейчас наш город осел далеко за Дарданеллами,
в Ницце либо в Париже...

На веранду выходит сонный, долговязый отпрыск - точная
копия папаши, только на две головы выше. Под его носом
гордо пробивается реденькая черная поросль. Он воровато
косится на красивую, полуголую, яркую Цилю, покрывается
стыдливым румянцем и быстро исчезает в уборной.

- Вы видели, я ж вам за него говорила!

Толстая Сима плавно ныряет, словно самка кашалота, в сизое,
дымное облако из которого доносится:

- Вчера ночью снова стреляли. Они все время находят в кого
стрелять. Их находчивости можно только позавидовать. Мне
кажется, они уже стали охотиться друг на друга
Они даже своих руководителей ставят к стенке так быстро,
что Одесса уже не успевает за сменой декораций.

Их послушать - врагов народа в городе в десять раз больше,
чем населения. И далась им эта Одесса.

Расстреляли булочника. Как может оказаться врагом народа
тот несчастный доходяга, который сорок лет кормил хлебом
одесситов?

Её хищный взгляд находит себе жертву в виде сына.

- Перестань пялиться на Цилю, идиёт! Такая красота тебе не
по карману. В этих ножках сколько головной боли, что тебе
не снилось... из под её комбинации виден Гранд-опера. Цили
рождена для сцены или для кисти великого художника, а не
для такого шлимазла, как ты, члена молдаванской республики.

- Да, не стой тут как бешеный? Дуй бикицер до дяди Сэмэна
и не пой мне нудных жидовских оперетт про больную ногу, и не
делай мне мозг, в моих тапочках придурки не водятся. Или
я не могу отличить пострадавшего от потерпевшего?

- Спросишь, он даст тебе мясорубку. Скажи ему - Сима будет
исполнять сегодня форшмак, пусть он за нас порадуется.

Она снова ныряет в едкое облако, выныривает и продолжает:

- Каждая власть исчет тут золото! Или тут им открыли прииск?
Арона кудрявого по этому поводу мило пригласили в Губчека.
А я давно ему говорила, раз вы работаете при складах, то и
воруйте так, чтоб не стыдно было! Не щиплите по мелочам,
крадите много - таких жуликов не бьют и не сажают на долго
- с ними всегда есть что поделить.

Кто закроет глаза на медный пятак? Только покойник!
А вот на случайно пропавший вчера состав с мануфактурой
глаза закроют ВСЕ!

- Цили, я дам вам совет, как родной - бегите отсюда, пока
вы красивы, свежи и молоды. Эти поцы не достойны вашей
красоты, здесь вас никто не оценит...Здесь вы погибните!

А чтобы иметь честь в Одессе умереть, тут нужно родиться!

А вам это зачем, дорогая? За те два года, что вы здесь,
вы потеряли всех родных и ничего не приобрели. Скажу вам,
одесситы - это пришельцы из другого мира, чтущие, в меру
необходимости, закон, внебрачные узы и основы базарной
риторики. Когда они открывают рот - их не понимают и,
даже если понимают, то не знают о чём они, собственно,
говорят. Даже не пытайтесь понять их дословно, постигайте
постепенно - душой. Разум тут ни причем...

Остального было уже не разобрать, поскольку Сима утонула
в своём сизом мареве, видимо, навсегда.

Через два дня Цилю нашли голую, избитую и изнасилованную,
в ста метрах от дома. Говорили, она попалась в руки бойцам
Мишки Япончика, вставшего с лёгкой руки подельника своего,
Гришки Котовского, под знамёна той грёбанной революции...
......а еще через день Цили тихо повесилась.
 

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ

(Тамара Кошевая)
 38  День Матери  2015-09-16  1  4313
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ (или к 8 Марта)

      Ведущие Света, Вера и Саша, крадучись, выходят из-за кулис.
      Лица прикрывают масками с нарисованными детскими лицами.

Вера: Тише, мыши, кот на крыше! Мама спит и мирно дышит…
Саша: А пока она не слышит… чё стоять в тени кулис?
Света: Ведь сегодня мамин праздник, много в зале мамов разных…
Все: От души всех вас поздравить мы на с
Читать дальше >>
 

Пародия на свободу слова

(ЛАС)
 5  О свободе  2009-03-28  1  4572
В эфире для народа
я Шустер и свобода

Прошу всех успокоиться
присесть, и поднастроиться
на очень неприятный
но важный разговор

здесь поступило мнение
что наше ожирение
потеря форм и грации
беда - цивилизации

мол, гибнет человечество
в опасности отечество
всему виной, излишества
чрезмерные, колличества

об этом вот и будет
сегодня разговор

кричать, свистеть не будем
давайте все обсудим
послушаем ученых
от партии зеленых

Зеленый:
вне всякого сомнения
беда от ожирения
с научной точки зрения
ошибка наша в том
что мы без сожаления
работаем, лиш , ртом

живое ,все сожрали
куда не посмотреть
и шкурки ободрали
чтоб баб своих одеть

все вырыли, скачали
земля пустой орех
леса повырубали
а кислород, для всех

вы господа зажрались
вы все, за сто кило
а ведь при комунистах
лишь семдесят было

Встряют коммунисты:
причем тут коммунисты
то вы, капиталисты
заводы все украли
и морды разожрали

кипит от возмущения
толпа народных масс
гляди от ожирения
сожрут они, всех нас

реплика из зала:
давай без альтруизьма
слыш! жертва коммунизьма

Шустер:
Спасибо коммунисты
у микрофона БЮТ
экономисты

экономист:
Рад встречи с вами господа
гляжу я в книжки, - иногда
ведь при кабмине я служу
так разрешите - доложу

Да! вес страны ибыточный
на минимум прожиточный
влияет - отрицательно
всем жрать.- необязательно

а кризис, без сомнения
рецепт для похудения
и очень эффективный
хоть и на вкус, противный

мы, долго надрывались
пока к нему подкрались
теперь он нас имеет
и вся страна худеет

нам бы границы - на запор
коль не случиться форс-мажор
мы дело это - доведем
к зиме всех жирных - изведем

Шустер:
крутая в вас позиция
что скажет опозиция
Опозиция:
Это бред седой кобылы
та не те при власти силы
нет бюджета, каолиции
дайте власть вы опозиции

есть у нас специалисты
все ребята мускулисты
и стоим мы у истоков
всех финансовых потоков

ожиренье!- не проблема
но важнее есть ведь тема
это НАТО и язык
и скажу вам на прямик

когда мы, были у власти
такой небыло- напасти
нужно, грамотно, делить
и по русски -говорить

Шустер:
попрошу меня простить
подлетел к нам, сатолит
из солнечной Женевы
президент поговорит

президент:
гідно все -мокулатури
лиш в духовної культури
сили, нація, сосе .....
і вона її - спасе

економіка, що жінка
головне - самооцінка
ось про, що нам треба дбати

монументи - будувати
книжки , рідні - друкувати
переглянути критичні
всі, події, історичні

а відносно, до обжор..
був! у нас голодомор..
досвід е, та треба час
потерпіть прошу я вас

бо уже, не за горами
ця візня із виборами
тільки з ними розберусь
я за діло це - візьмусь

презедент зникае

Шустер:
Улетел, пропал с эфиру
на Женевскую квартиру
мы ж, вернемся к нам в страну
дадим слово Литвину

Литвин:
не секрет, для всех, для вас
что козырный туз - у нас
вариант у всех один
стране нужен, я, Литвин

вот об этом - разговор
кто с нас ангел - а кто вор
разбираться мы -не будем
государству все мы служим
каждый, в меру, своих сил
так, и кризис наступил

но пора обьединятся
вокруг блока Литвина
ведь в опасности страна
если й дальше жировать
нам здесь всем - не здобровать

затяните - ремешочки
пусть, мажорные сыночки
не мозолят, всем, глаза
и не злят, народ за зря

затаитесь хоть на время
у народа возмущенье
вот,вот,вот и закипит
и начнут они- нас бить

выход есть! и он простой
ожиренью! дадим бой
и еще, хочу добавить
нужно нам, борьбу возглавить
коль не мы, тогда не знаю
лично я, с страны - мотаю

Шустер:
чтож, спасибо за совет
оптимизьма - вижу нет
паковать што-ль чемоданы
и рвать когти до Абамы?
ну да ладно,- разберемся
а сейчас мы растаемся
время вышло, господа!
все кончаеться всегда
до свиданья, не скучайте!
о Свободе -вспоминайте.
 

БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

(Олег Индейкин)
 72  День Матери  2018-04-07  4  6378


Эта правдивая история из моей жизни.
Это реальное событие чуть более полувековой давности.
Мне тогда было 7 лет.
Мама прожила долгую жизнь и умерла в прошлом году 13 мая 2017 года в возрасте 95 лет и 5 мес.


БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Льётся с песней голосок
   по просторной хате.

На щеках, на лбу мелок
   пятнами белеет.
Белит мама потолок,
   силы не жалеет.

Вот побелен уголок.
Есть в руках сноровка.
Белит мама потолок,
   машет кистью ловко.

И всегда такая вот
   с рвением до пота
   перед Пасхой каждый год
   спорится работа.

Белит мама потолок.
На лице улыбка.
«Помогай скорей, сынок!
Ох, устала шибко!»


Я побелкою тайком
   мажу нос, коленки
   и лижу я языком
   мел на влажной стенке.

Мамин смех задорен, смел,
   голос чуть натружен.
«Полижи, сыночек, мел!
Кальций росту нужен!»


Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Отдохнуть бы ей чуток,
   прикорнув в кровати.

Но работу до конца
   сделает умело,
   только пот смахнёт с лица
   и опять – за дело.

А на утро будит нас
   дух от каравая…
Каждый день и каждый час
   я не забываю

   в потолке дубовый брус,
   крашеные рамы,
   и побелки влажной вкус
   и улыбку мамы,

   и панамку набекрень,
   и работы сладость,
   и как в Светлый Пасхи День
   к нам приходит радость.
 

Кто есть ху

(Серега Т)
 1    2015-03-21  0  1096
КТО ЕСТЬ ХУ
      Репортаж с не совсем обычного конкурса.
Ведущий. Леди энд джентльмены, дамы и господа, мужики и, извиняюсь за выражение, женщины! Мы собрались сегодня в этом прекрасном зале для того, что бы определить самого-самого... Ну, вы меня поняли - самого мужчинистого мужчину СНГ. Сейчас, как вы знаете, стало модным проводить всевозможные конкурсы: собак, лошадей, выбирать различных королев красоты, всяких там мисс и прочих... Вот и у нас, небольшой группы энтузиастов, некоторое время назад родилась идея этого, не имеющего аналогов не только у нас, но и за рубежом, конкурса. Нашли спонсоров - куда сегодня без них - они нам помогли свести концы с концами, как в прямом, так и в переносном смысле. Посмотрите вверх. Нет, это не дирижабли, это образцы продукции одного из наших спонсоров - Крыжопольского презервативного завода. Другим нашим спонсором является Парижская Академия импотентов, а ее почетный президент Жак Иванович Кондом любезно согласился стать председателем жюри конкурса. Во всех суверенных республиках нашего, сказочно богатого на самые различные и невероятные таланты, Содружества были проведены предварительные смотрины, где отбирались самые выдающиеся, самые достойные. И вот сегодня они здесь, на этой сцене - лучшие мужчины бывшей страны советов. У каждого из них на "достоинстве" прикреплен порядковый номер. Поднимите свои... номера. Над головой. Поприветствуйте зрителей. Хватит, хватит, а то люстру разобьете.
Все вы прекрасно помните, как еще совсем недавно считалось, что у советских мужиков этого нет, и что дети у наших женщин рождаются от чтения работ классиков марксизма-ленинизма. Но времена бесповоротно изменились, и это, в виде фаллосов, наконец появилось и у нас с вами тоже, что , несомненно, является самым главным завоеванием отечественной демократии. И сейчас вы можете не только посмотреть на них, но желающие даже и потрогать...
Стойте! Стойте, куда вы? Я пошутил. Каждый из этих членов является народным достоянием, элитным генофондом, и в своих странах охраняется государством, все равно, что произведения искусства. Да выведите, наконец, эту...женщину, облапила уже всех. Пошутил я!
Вот они перед вами - семь богатырей. Один другого длиннее. Из многих республик нашего необъятного СНГ. Жалко только из Прибалтики не приехали - в последний момент отказались участвовать в нашем мероприятии по политическим мотивам. Жалко. А там я знаю есть... Вот и из зала подсказывают, что есть, тоже видели.
И так, разрешите представить: под первым номером - Мирча Пуланеску из солнечной Молдовы; номер два - Вахтанг Хлеидзе - Грузия; третий номер - Лев Поцман - раньше он жил в далеком Биробиджане, теперь же перебрался поближе к Москве - в Тель-Авив; четвертый - Хорен Калирян, не имеющий себе равных в Армении; номер пять у ведущего члена незалежной Украйны Миколы Ялденко; под номером шесть скрывается очень интересный участник из Чувашии - Педер Сабаков-Хузангай... Что вы говорите? Может у него два? По одному на каждую фамилию? Сейчас посмотрим. А ну-ка повернись. Нет, кажется один. И, наконец, последний, седьмой богатырь - профессор Моржовый из Москвы.
Следуя нынешней моде на религию и церковь, мы пригласили батюшку освятить наше мероприятие. Приветствуйте - отец Елпидифорий.
Отец Елпидифорий. Хорошее вы дело затеяли, дети мои. Ведь все, что естественно, то не безобразно, тем более, то, что дадено нам свыше самим Создателем, и стесняться этого не надо, и уж тем более не стыдится, а с гордостью и с достоинством нести сей нелегкий крест. Уды у нас долгое время были в опале, и так же, как и церковь, отделены от государства. Но сейчас справедливость восторжествовала, и несмотря на то, что у меня запись на два месяца вперед, и только сегодня я освятил уже два супермаркета и три коммерческих банка, я с радостью и удовольствием согласился благословить ваш конкурс, и даже за полцены.
Мне самому Бог не дал ничего подобного, но я всегда относился с большим уважением, к тем людям, кому дал. Помню у нас монах один был, дурак, правда, дураком, прости Господи. Весь ум у него, видимо, в корень пошел, потому, что такого выдающегося таланта я больше ни у кого не видел. Мы его так и прозвали - Иван Мотовило. Он им в колокол, звонил, как напьется. Не верите? Вот вам крест.
Член номер 5. Батьку, батьку, ни лизе.
Отец Елпидифорий. Что ни лизе? Куда ни лизе?
Член номер 5. У крынку ни лизе.
Отец Елпидифорий. Вот обалдуй, всю святую воду испоганил, прости Господи. А мне еще сегодня два публичных дома освящать. Вынимай. Давайте я вам в тазик налью воды, и вы сами помочите. Становитесь в круг. А ты что отрок, места не хватило?
Член номер 3. Мне нельзя мочить, я по другой епархии.
Отец Елпидифорий. Теперь вижу, что по другой - такую красоту обкорнал.
Член номер 3. Самому жалко. Но когда собирался на историческую родину, мне сказали, что там обрезанным льготы будут. Но думаю, что много отрезал.
Отец Елпидифорий. Стойте, что вы делаете? Я же сказал только помочить, а вы?.. Вот уже через край потекло. Вытаскивайте. Что вот теперь со святой водой делать? Ладно, освящу и зрителей, все равно воду испоганили. Иже еси на небеси, во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. (Выплескивает "святую воду" из тазика в зрительный зал.)
Ведущий. Спасибо, отец Елпидифорий, надеюсь, что вы окажите нам честь и на следующих конкурсах, которые думаю, станут регулярными. Да, совсем забыл сказать о призах, а они у нас поистине королевские. За первое место, кроме звания "Мистер член СНГ" и денежной премии, победитель получит в награду еще и королеву красоты этого года Машу Малинину в полное свое распоряжение. На целую неделю. Другие участники тоже не останутся, так сказать только со своими... Каждый что ни будь да поимеет. Например, учреждено специальное звание и соответствующий приз за "Наиболее демократический конец". И самая почетная награда... Из Кремля пришла заявка - есть вакантное место
"Действующего члена президентского совета". Не сомневаюсь, что наш член сумеет внести в этот совет свою струю, влить свежие силы в старых членов. А возможно и в ... Ну вы меня поняли.
Про спонсоров я уже говорил, а все остальные заинтересованные фирмы, организации и частные лица могут заключать с участниками контракты на рекламу. Номер четвертый, я смотрю, уже рекламирует что-то. А ну давайте прочитаем. Подойди поближе. Вот, во всю длину написано: "Не забуду насовсем Льюську из Нижнева Тагилу". Наверное инвестиционный фонд, или коммерческий банк какой ни будь. Смелее господа и граждане: реклама это двигатель прогресса и торговли, а двигатели у этих богатырей сами видите какие... И последняя формальность, прежде чем мы приступим к самому конкурсу, необходимо произвести некоторые измерения, снять геометрические размеры и физические параметры. Леночка, берите свой штангенциркуль и приступайте. Посмотрите, как она мило беседует с участником номер два. Давайте подойдем поближе, послушаем о чем. Думаю, это интересно.
Член номер 2. Леначка, ты чево делаешь севодня на вечер?
Леночка. Я скажу вам, после того как вас померяю.
Ведущий. Так! Так! Что делается! Штангенциркуля может не хватить. Кончается! Дайте ей скорее трехметровую рулетку!
Леночка. Вахтанг, я навеки твоя!
Ведущий. Уважаемые зрители! Только что мы с вами стали свидетелями того, как два любящих сердца нашли друг друга. Пожелаем им счастья.
Ну, все, закончили с измерениями. Вот у меня в руках результаты. Сейчас посмотрим, как бы сказал один из наших президентов, кто из них есть ху. Какой президент? А ху его знает, у нас их сегодня в любом колхозе не меньше трех экземпляров. Посмотрим. Так. Так. Ничего. Ого! Угу. Да... Что?! Иван Иванович! Вот от кого не ожидал... Уважаемые граждане зрители, имею честь сообщить вам, что самым, ну я бы сказал, продолжительным членом СНГ является участник под номером семь, а хозяин его профессор Моржовый. Не слышу аплодисментов. Иван Иванович, поделитесь, как это вам удалось? Ведь вы же профессор, а про профессоров говорят... Ну что они... Что у них, ну не самые, так сказать большие. И даже скорее наоборот.
Профессор Моржовый. Все правильно, господа, и я еще не так давно ничем особенным среди профессоров не выделялся. Но как говорится, не было бы счастья, но несчастье помогло, а точнее своего рода производственная травма. Я математик, и несколько лет назад занимался на ЭВМ интегрированием кубического многочлена, и так при этом увлекся, что не заметил, как мой собственный попал в эту самую вычислительную машину. Она и его проинтегрировала за компанию, после чего врачи член мне ампутировали под корень. А у меня друг один в зоопарке работает, у них как раз в это время морж околел, мне его "агрегат" и пришили. Нет, не по блату, конечно, а исключительно в научных целях. С тех пор я стал полностью соответствовать своей фамилии.
Ведущий. Конечно, прекрасно иметь такие большие. Но это, как вы понимаете, не самое главное: важно, на что они годятся. Для выяснения потенциальных возможностей участников мы и проведем сейчас наш конкурс.
Стойте! Оставайтесь все на своих местах! Вы меня не так поняли. Доброволки из зала не нужны! Это совсем не то, что вы думаете. Каждому из конкурсантов выдан мешок с одинаковым количеством грецких орехов. Задача заключается в том, чтобы их как можно быстрее расколоть. Чем? Ну, как чем...
Сами видите, что задание очень непростое. Я бы даже сказал с интеллектуальным уклоном. Итак, время пошло! Кто быстрее? Смотри те, как ловко действует номер три. Левой рукой он достает орех из мешка, кладет на угол стола, а в правой у него его "инструмент", которым он орудует словно молотком. Тук. Тук. Тук. Ни одного лишнего движения. Будто бы всю жизнь только этим и занимался.
Номер первый решает задачу своим способом. Одной рукой он прикладывает орех себе ко лбу, а второй оттягивает свое "достоинство" и резко отпускает. Только скорлупки летят. Бом! Бом! Бом! Интересно, что это так звенит? Орехи, или... голова?
Пятый номер высыпал все орехи и колет на полу, наезжая на них словно асфальтовый каток. Посмотрите, посмотрите, что делает шестой номер! Он раскрутил свою "штуку" двумя руками над головой и трах! По мешку! Трах! Трах! Всего три удара и все орехи расколоты. Феноменально! Не прошло и минуты. Расскажите немного о себе. Кто вы? Чем занимаетесь? Как вам удалось достичь таких результатов?
Член номер 6. У меня еще ерунда, вот у моего дедушки был... Хотя я тоже все время занимался самосовершенствованием, гимнастику специальную делал. Вообще-то я тружусь чабаном в колхозе, и он мне очень сильно помогает и часто выручает в моей работе.
Ведущий. Уважаемые зрители! Вот и подошел к концу, можно сказать в прямом смысле, наш конкурс. Победитель перед вами. Жюри сейчас подведет итоги, и через несколько минут страна узнает своих героев.
 

уход

(Гнедой)
 58  Про смерть  2017-01-29  3  1709
волнением невольным ты объят...
стоишь эфирен, легок и безгрешен…
но яма здесь совсем не для тебя…
в гробу туда опустят тела ветошь…
тебе же в мир иной, где благодать…
пока душа застыла в старте низком...
ты вынужден печально наблюдать
прощание с тобой и слезы близких…
вдруг узнаешь каким прекрасным был…
хорошим, добрым…и других нет мнений...
тут у могилы средь людской толпы
ты удивлен подобным откровеньям…
затем поминки… на столе кисель
и стопка водки под кусочком хлеба…
тебя по кругу поминают все…
и твой последний путь пешком на небо…
а после тостов ударяет хмель…
взаимные упреки… спорят люди….
а ты тихонько закрываешь дверь….
идешь туда и здесь тебя не будет....
 

Я ЛЮБЛЮ

(Олег Индейкин)
 72  О войне  2018-12-25  0  610


25-го декабря 1979 года началась война в Афганистане

Я ЛЮБЛЮ

Неспокойно в горах… Снова переполох…
Пуля – дура… Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
   между скал «поливает» дорогу.

Солнца диск в пелене и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.

Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура… Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю.
К огрубевшим губам прижимаю.

Я на фото гляжу… Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи… Но хотя бы глазами.

А у нас тут Афган… И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря»!*
      Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шевелятся «духи».

-Расскажи!!!
      Расскажи!!!
      Мне успеть бы!!!
      Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
Я люблю-юю… … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … …

*«Дегтярь» – пулемёт Дегтярёва

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер