ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

В не смешное. Бабушке.

(Дмитрий Васильевич)
 8  Сценарии  2014-10-03  1  1451
Из памяти стирает время
знакомый силуэт,
тебе там хорошо, я верю,
тебя давно уж с нами нет.

      
Не мёрзнешь там? Опять без хлеба?
Не любишь перемен?
Нагрею печь, согрею небо,
а ты мне спой взамен.

Я помню каждую слезинку,
в твоей судьбе,
ну вот, опять в глазу соринка
как вспомню о тебе.

   
Прости! Продал твой домик старый,
гнилой совсем забор,
я помню как с тобой на пару
вели вечерний разговор.

И булки что пекла на пасху,
я вовсе не забыл,
но жизнь увы не сказка
и я опять завыл.

Ну почему так слёзы душат      
как вспомню о тебе?
Быть может ты простужена,
живя в сырой земле?

На кладбище трава бушует,
к тебе мы пробираемся тропой,
бабуль там жизнь существует?
Ведь я давно уже седой.


Порой завоет ветер жутко
и голос слышится с небес,
бабуле чудится как будто
что расшатался её крест.
 

БЕЗ- или БЕС-: как на Руси насаж ...

(павел (лукьяненко))
 56    2019-01-19  3  623

В последнее время славянский мир начинает просыпаться и смотреть на мир трезвым, осмысленным взглядом, начинает вникать в суть и образы того, о чем говорит и пишет. И все больше народ начинает интересоваться, почему в современном русском языке так много «БЕС»овщины, хотя раньше на Руси такого не было. Давай вместе окунемся вглубь событий и постараемся понять, откуда это все пошло и главное зачем? Язык на Руси всегда был образным, интересным и понятным, но со временем его стали упрощать, урезать и изменять образы слов, пока он не превратился в нынешний безобразный текст.

Жми сюда

Событием, которое повлияло на изменение беЗ- на беС-, стала Революция 1917 года. Так, после захвата власти Л.Д. Троцким и В.И. Лениным, одной из первых реформ была реформа русского языка, якобы с целью «упрощения», а на деле – с целью изменения русского языка. В результате, вместо азбуки появился алфавит, были убраны или изменены некоторые буквы, а также изменены правила написания.

безъ

Приставки «Бес»- в русском языке до этой реформы не существовало, окончательно и беЗповоротно она была внедрена в русский язык в 1921 году господином Луначарским, вопреки правилам русского языка.

Зачем же это было делать? Дело в том, что изменение всего одной буквы дало полное изменение образа слова, и это повлекло за собой создание своеобразного культа «Бесопочитания». Ведь "БЕЗ" – это отсутствие чего-либо, а "БЕС" – это одно из имён нечисти. Вы только всмотритесь в изменение образов этих слов:

• БЕЗпутный – БЕСпутный, говорится о человеке, потерявшем себя, и подменяется утверждением о том, что у БЕСа путь есть;

• БЕЗчувственный – БЕСчувственный, говорится о человеке, потерявшем свою человечность, а заменилось утверждением, что БЕС - как раз и чувственный;

• БЕЗчестный - БЕСчестный, говорится о человеке, потерявшем свою честь, честность, заменилось утверждением того, что бес как раз и честный;

• БЕЗцельный - БЕСцельный, говорится о человеке, потерявшем или не имевшем цели в жизни, а у БЕСа всегда есть цель;

• БЕЗстрашный - БЕСстрашный, говорится о человеке, не ведающем страха, а бес, как раз и страшный, и его бояться следует.

Теперь, зная и понимая образы приставок БЕЗ- и БЕС-, подумайте, какой образ Вы хотите оставить на листе бумаги.

Жми сюда
 

Воспоминания о несостоявшемся от ...

(Стасюлевич)
 66  Про Украину  2014-04-15  3  2625

Помнишь, Гриша, мы гуляли
По Крещатику вдвоём?
Ты звонил какой-то Гале,
Приставал ко мне "Споём?"
На Подоле нас облили
С верхних окон кипятком:
Ты орал какой-то Миле
"Раздевайся! Я с дружком!"
На Владимирской в кафешке,
После третьей "Хай жывэ",
Философствовал: "Мы - пешки.
Все продались за "лавэ".
На Андреевском купили
Мне магнитик и словарь,
Убеждал тебя "всё в силе -
Я в Кронштадте бог и царь..."
Под конец мы разогнали
Песней чаек на Днепре,
И поклялись ночью Вале,
Что приедем в сентябре.
Ах, не Валя...то Марина?
(Зубы рыжие не скаль)
...Расцарапала всю спину
"Не забудь меня, москаль".

А в Жулянах ты сознался:
- Я не Гриша…я – Марат
- Не стонать. Упал, отжался!
…Всё равно ты лучший, брат.
 

Не Шоколадом Едимым срут Небожит ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2017-05-13  0  1078
ВотЪ!..
А если по существу вопроса
о самоидентификациии моего рода,
то чисто сердечно признаюсь:

В моём роду -
все -
нервно организованные индивидуумы.
И предки, и я с потомками.
Были средь нас
и потерявшиеся самоубийцы,
и,
ошалевшие от окружающей действительности, -
шизофреники,
и многомерные придурки-алкоголики,
и терпилы,
записанные в разбойники,
и мужественные педерасты,
придавленные убеждениями и верой...
И просто несчастные эпилептики,
нёсши и несущие в грядущее:
Печать своей падучести...
В общем, болели головушкой -
по-королевски.
Вот и сыновья, и внуки
мои многочисленные
блажат -
вселенских СИСов просют.
Бьют копытом,
ржут над догмами,
и брызжут слюной
на скрепы здравого смысла,
и плачут невпопад с ритмом
Жизни Мироедки.

      Трибуле
______
Коменнтарии:
Рассматривая творчество своего альтер-ника (Трибуле),
стоит признаться в том, что и сам я (Александр Шнеур)
несколько страдаю расстройством сознания
(самолинчеванием себя, как
Высшего "дарвинского человека"),
и испытываю к моему сократовскому Демону (Трибуле)
искреннее сочувствие.
Итак.
Едимый - осознанная оговорка.
Что же, вообще,
до смысла этого филологического перфоманс-заголовка,
то здесь присутствует явное политическое шутовство
философской доктрины Диогена.
"самоидентификация моего роду"-
двусмысленность;
приглашение отгадать:):-
какого же он на самом деле
рода, племени, пола, диагноза, и т.п.
А так же, совместный поиск с читателем
корня своего родового тотема-прародителя.
" нервно организованные индивидуумы" -
ключевым словом к этой смысловой галлюцинации -
является последнее...
Идиома НОИ -
это квинтессенция шутовской кухни -
настоящего - не существует,
есть только прошлое и будущее...
И никаких мигов,
в сухом остатке,
между ними - НЕТ!
Есть только конвейер,
который замкнут непрекращающимся процессом
в центробежном времени,
внутри чьего-то внутреннего пространства.
Есть только,
раскинутая в сознании,
родовая сеть индивидуумов,
персонажей семейных трип-историй.
Они близки моему (Трибуле),
как братья, как далёкие предтечи эманации его Я.
Далее идёт
ёмкое перечисление родовых диагнозов,
кое смущает меня (Александра Шнеура) до густой краснощёкости...
Толи это отсылка к духовным предкам ника Трибуле,
толи - бестактный намёк на мою плохую наследственную генетику...
Следом, -
мой личный домен-шут форисейски потрясает нас
своим высоким статусом
при Царском Главенстве Александра Шнеура (ЦеГАШ):
"...болели головушкой -
по-королевски..."
И тот-час, - иду я красными лишаями по морде...
Чьи эти отпрыски многочисленные? -
мои-реальные, или его-сюрреалистические?
Но додумать это - невозможно,
ибо:
"...блажат -
вселенских СИСов просют..."
Здесь: смысловая аллюзия -
отсылка к
невменяемому персонажу
обсценно-абстинентного
хоррора абсурда
Владимира Меньшова -
тёте Маме,
в исполнении
Инны Михайловны Чуриковой:
"...а тут вы -
лежите, -
Сиську просите!.."
В эту же простенькую шутку...
Лубочной пиктограммой
вписан ещё:
психоделический триграмматон
советских секс-быдлОфф -
СИС -
"состояние изменённого сознания".
Но что же творят эти
умозрительные родовые отпрыски, -
вкусившие от СИСов?
И здесь мой альтер-ник -
выпадает философским конденсатом, почившим в Бозе-Эйнштейна:-
И мелкие черти, порождённые нашим общим с Трибуле сознанием,
под последний аккорд декаданса,-
становятся
Единым СЛОВОМ
в гравитации Абсолютного Нуля Этой Реальности...

      Александр О.Шнеур
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
 2    2011-02-05  0  1649
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

Кольцо Соломона

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  0  2727

Место действия: ЗАГС.
Действующие лица: Иван Мягкотелов, 29 лет, философ
Дуся, его невеста, 22 года, студентка
Сотрудница ЗАГСА

(Тихо звучит марш Мендельсона. Сотрудница ЗАГСА привычно бубнит слова напутствия новобрачным. Иван Мягкотелов, надевает своей новоиспеченной невесте Дусе обручальное кольцо на безымянный пальчик. Тихонько шепчет в ушко)

Мягкотелов:
Милая! Я знаю, что кольца – это твоя слабость.

(Дуся расплывается в улыбке и прямо кайфует от удовольствия)
Дуся:
А еще и ты тоже моя радость. Мой мягонький, мягкотелый Мягкотелов!

(Ваня улыбается во всю ширь).

Мягкотелов:
Ух ты мой пупсик! А ты знаешь, что было написано на кольце Соломона с одной стороны?

Дуся:
Что же, мой плюшевый бегемотик?

Мягкотелов:
Запись состоит из всего-то двух слов. Вот они: «Все пройдет».

(Дуся морщит лобик. Думает).

Дуся:
Так погоди! Получается что и наша божественная любовь когда-нибудь пройдет?! Нет, у нас такого не будет! Верно, бегемотик мой мягонький?

Мягкотелов:
Эх, Дусенька!
( Он хмурится). А знаешь ли ты, что написано на второй части того же самого знаменитого кольца Соломона?

Дуся:
Ванечка! Ну что ты меня пытаешь с этим Соломоном?! Я его не знаю! Может, и видела когда. Я только помню, что у нас в общаге был противный мужик. Комендант. Соломон Леопольдович. Других соломонов я не знаю. Что же этот твой Соломон нашкрябал на другой стороне своего перстня?

Мягкотелов:
Кольца, Дусенька.

Дуся:
Хорошо, кольца. Так что этот твой комендант там написал?

Мягкотелов:
Первая надпись была как ты помнишь, Дусенька, следующая: «Все пройдет».

Дуся:
Но только не наша вечная любовь! (закатывает глаза к потолку мечтательно).

Мягкотелов: Вторая надпись, душенька, гласит: «И это тоже пройдет».

(Дуся морщит лицо. Только что отыграли вальс Мендельсона. Уже прозвучало из уст сотрудницы ЗАГСА величественные слова «Объявляю вас мужем и женой!». Дуся взмахнула рукой).

Дуся:
Ох и противный же твой этот Соломон с его кольцами! Где ты таких знакомых только берешь?! Прямо как наш комендант противный. Давай лучше поцелуемся, мой бегемотик! У нас с тобой чего бы ни писали на кольцах всякие коменданты любовь будет до самой могилы!

Сотрудница ЗАГСА:
Да целуйтесь же вы, молодые! (и уже тихонечко) Мать вашу…тормоза какие-то, а не брачующиеся нынче пошли.

(Дуся взасос целует своего теперь уже официального мужа. Мягкотелов довольный хихикает.)

Мягкотелов:
Да ну этого Соломона в баню действительно! Люблю тебя – сил нет! И это никогда не пройдет!

(Снова жаркие поцелуи в засос).

Затем показывается море цветов, смеющиеся лица молодоженов, пауза и большие буквы на экране:

«Через два года Дуся и Иван официально развелись в этом же ЗАГСЕ».
 

Служенье муз не терпит

(Marco)
 9    2006-07-20  0  7411
Мо-о-ой стиль изложения неброский,
Нам поэтам чужда суета:
Гул затих… [пауза]
Я вышел на ПОДмостки…
………………..
………………
[МХАТовская пауза]………..
………………..
Как вдруг кто-то начал ссать с моста!!!
 

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
 81  Санкт-Петербург  2018-11-08  7  3299


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

 

Медико-социальное гестапо пытки ...

(Марина Шамсутдинова)
 16    2018-08-10  0  644
МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЕ ГЕСТАПО – ПЫТКИ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ КРЫМА

Обстоятельства и судьба сложились так, что я счастливая мама, мама ребёнка-инвалида. Нет, я не родила его «специально для того, чтобы получать на него деньги», пенсии и пособия… и родила его не потому, что «беременная пила и курила, кололась (и т.п. бред )и не потому, что я расово неполноценна»… Видите, чего я только не наслушалась за все годы материнства…. Просто, видимо, я выиграла во вселенскую лотерею, ведь по статистике ребёнок с такой патологией рождается один на сто тысяч ребятишек. Я не кинула дочку в роддоме как требовал муж и не спрятала от мира, как советовали сердобольные бабушки на лавках. Я свою малышку – СОЦИАЛИЗИРОВАЛА. Реабилитировала ее, то есть – вовремя сделала все операции, научила разговаривать, развивала на всяких кружках и секциях. Дочка пошла в обычный детский сад, потом в обычную школу, в художественную школу и, наконец, сдала творческие экзамены и поступила в институт. Виват мне как матери, короче…
Всего-то и осталось пережить - пару-тройку операций, да закончить бесконечное ортодонтическое лечение (у дочери до сих пор верхняя челюсть из двух половинок.) Вопрос с её переоформлением инвалидности трепал мне ежегодно нервы. Врачи на комиссии мне неоднократно ворчали, что у вас же все прекрасно (по сравнению с другими такими детьми)как будто это была не моя заслуга , а вина. Свою пенсию мы с ней воспринимали как государственную зарплату, как поддержку и компенсацию за годы кропотливого труда, за бесконечные очереди к специалистам. В итоге ведь общество получит нового здорового члена, который не будет спрятан от равнодушного мира в доме инвалида, а станет полноценным врачом, учителем, художником, архитектором или инженером.
Не я устроила тот страшный Чернобыль 1986 года, из-за которого в его окрестностях стали с чудовищной прогрессией рождаться дети с незарощением губы и нёба, гимангиомами, линфогиомами, со слепотой…
СКАЗ О РОЖАНИЦЕ *
Встаёт над Кием гоголевский месяц.
Тысячелетье кончат через месяц.
Сегодня поутру должна родить,
Кого из предков в ляльке воплотить?
Чернобыль. Радиация. Крещатик.
Мне б не забыть взять тапки и халатик.

Что знала я про сказку ЧернобЫль?
В моей Сибири не цветёт ковыль,
Там кедры дорастают до звезды,
Там реки тонут в полчищах воды,
Там воздух от цветов багула пьян,
Сибирь впадает в Синий океан…

…Каштаны с крыш - креманки бланманже,
Родись, малыш, не улизнёшь уже,
Не затаишься в лоне материнском,
Проснёшься слабым с окриком сестринским!
А облака, как пена в детской ванной,
Родись, мой киевлянин долгожданный…

Малыш родился с тяжкой патологией,
Диагноз есть в шумерской мифологии,
Вот так меня догнал чужой Чернобыль,
Страшнее сказки не придумал Гоголь.
Рассеял споры ядерные гриб
И сибирячку в Киеве настиг,
Впитался в кожу, в воздух, в Днепр, в Дон,
В отцово семя, в материнский стон…

Планета шар, здесь нет чужой беды,
Мы созданы из глины и воды,
По кругу настигают нас проклятья,
Здесь не спасут бронежилет и платье:
Добра и Зла мы знания несём.
Малыш профессором от гибели спасён.
Но для меня взошла звезда Полынь,
Завёл нас навигатор в ЧернобЫль.
Маршрут проложен к новой точке Джи.
Над Марсом спорят, а была ль там жизнь?..

17 апреля 2010

Сколько « невидимых миру слёз» и все за закрытыми дверями, чтобы не беспокоить равнодушных и счастливых обывателей, которые сторонятся нас таких, как чумных, боясь испачкаться о беду…
За годы, проведённые в киевских и московских больничках я насмотрелась на разных родителей : богатых и бедных, толстых и худых, пожилых и юных. Перед горем мы были все равны и всегда помогали друг другу как родные. Мы вместе радовались первой улыбке наших детей после 3 часового наркоза, первому внятно произнесенному слову. Плакали от счастья когда швы не расходились и молились , когда у мальчика была 5 операция по устранению дефекта твердого неба, а заделать расщелину не удавалось даже пришитым к нёбу языком. Такие вот муки терпели наши невинные дети.. Привозили к нам оперировать и детдомовских малышей… группой и разного возраста, а это значит, что те операция, что я делала в 3 месячном возрасте , в 9 месяцев и в 2 годика – таким малышам сделают в 1 год, в 5 лет, а может и позже… и ребенок никогда не научится внятно говорить. Дети с нашей патологий чаще всего попадают в число отказников, многие родители их стыдятся, отцы настаивают на отказе. А потом, бывает, одумываются, но уже поздно, время упущено. Мне показывали обеспеченную маму, которая больше не смогла родить и забрала дочку из детдома в 5 лет и теперь пытается восстановить упущенное время. Я лежала в больнице с 38 летней бабушкой , дочка которой по настоянию мужа написала отказ на малышку, рожденную с двусторонней расщелиной, а бабушка после инфаркта оклемавшись забрала месячную внучку из дома малютки, где внучку буквально морили голодом… у кого было желание возиться с кормлением этого чуда…

В нашей коммунальной квартире в Киеве родилось сразу два ребенка с такой патологией… Мой ребёнок и ребёнок соседки. Оба ребёнка были вторыми в семье. Такая вот статистика. Экология такая. Мне один врач сказал, что радиация опасна не тем, кто её пережил, а их потомкам, детям детей… ОТ неё за шторой не спрячешься. Всплеск подобных патологий замалчивается, что в России, что в Белоруссии, что на Украине. Киев был в 100 км от эпицентра взрыва и подобные патологии официально не признаются последствиями того радиоактивного выброса… а в причинах патологии пишут всякие ненаследственные необъяснимые факторы… Отец моего ребенка родом из Сибири, переехал в Киев ещё при СССР, пережил Чернобыль…

Теперь о Крыме и его медико-социальному гестапо, с чьей безжалостной хваткой мы столкнулись лично.
Медицина в Крыму оставляет желать лучшего. На это есть целый ряд причин. Я буду писать только о Ленинском районе Крыма, в котором живу вот уже более 6 лет, а последние 4 года постоянно, у себя на даче, в Щёлкино. Видели ли вы крымские дороги? Вот больницы выглядят точно также, только хуже… Потому что дороги начали делать для туристов, а больницы просто кое-где покрасили изнутри, вставили пластиковые окна (это святое), а во многих местах и не стали пока…Больницы обшарпанные, оборудование древнее, но ведь не пластиковыми окнами красна больница, а своими докторами… Медицина в первую очередь это специалисты, а любому врачу нужно жилье. Жильё не предоставляют, хороших специалистов выживают, либо переманивают в более перспективные районы Крыма. На огромный район только один Лор-врач (он для взрослых и детей смотрит в виде исключения) и ни одного логопеда, ни одного ортодонта, ни одного детского невролога и психолога. Это я только по своему профилю пишу. Специалистов нет… То есть детям с такой патологией, родись мы в Крыму, шансов на нормальную реабилитацию не было бы никаких. Ну, хорошо, мы временно переехали в Крым после лечения у логопедов, после занятий с психологом в Москве. В Киеве был институт, где нас оперировали с рождения и оперировали бы впредь не закрой Украина свои границы для граждан России, а сделать загранпаспорт мне было невозможно по ряду причин. Я жила с дочкой надеждой, что границы откроют. Нашли платного ортодонта в частной клинике и делали свои ортодонтические пластинки И тут наступил 11 класс и подошел срок переосвидетельствования на уже взрослую группу. Тут нас ждал сюрприз. Это был настоящий квест, как мы с дочерью 1,5 месяца по 5-6 часов сидели в очередях к специалистам, готовившим наши бумаги на МСЭ, сразу скажу – кое-как готовившим. С таким же равнодушием и безразличием. На все Щёлкино и окрестные села 2 терапевта, одному из которых 80 лет и заменить его некем. Очередь надо занимать с 6 часов утра, чтобы попасть к врачу к 11 часам. Сидит минимум 50 человек…практически все инвалиды, здоровые люди, без особой нужды к врачам стараются и не обращаться… Справку получить – проблема огромная.
Невролог ленинской больницы до моего ребенка даже не дотронулась, на глаз прикинула и написала, что здорова. Она вообще не обязана смотреть детей до 18 лет, а детского невролога и в помине нет. Хирург в Симферополе на ул. Титова ( 5 часов в один конец, нанимали такси, чтобы занять очередь в 7 утра) равнодушно посмотрел в рот, потыкал в отверстия в небе ланцетом и тоже сочинил какую-то отписку. « У вас же взрослый ребёнок, вас должны во взрослой оперировать» - и не расписала ход дальнейшего оперативного лечения (как оказалось это послужило в дальнейшем основанием для снятия с нас инвалидности). Потом на комиссии в Феодосии группу дали, а спустя 8 месяцев в Симферополе а МСЭ № 1 на ул Киевская,69, с довольными ухмылочками группу сняли. Торжественно объявили мою 18 летнюю дочку здоровой, правда, уточнили, что вам конечно предстоят ещё операции, но в БУМАГАХ они внятно не описаны. У девочки конечно есть отверстия в нёбе , но размеры их не определены и не описаны… и с вызывающим видом, худая председательша комиссии выговаривала моей краснеющей от стыда и смущения дочери-девушке, что она вполне себе упитана и только половина работающей челюсти и пища , попадающая в нос, ей кушать не мешают. У неё оказывается на глаз 39 процентов потери трудоспособности, а инвалид 3 группы с пенсией 5000 рублей должен иметь такую потерю от 40 до 60 процентов…
Выставили за дверь довольные и несколько разочарованные, что ребёнок поступил в ВУЗ, правда ободрили ребёнка фразой, что его вполне себе могут ещё отчислить за неуспеваемость и в другой раз уж она по квоте не поступит… Со смаком говорили. НА сколько процентов после их напутствия моя дочь потеряла уверенности в себе и веру в людей?

За средства налогоплательщиков у каждого учреждения строятся пандусы для инвалидов, а работающие в этих государственных учреждениях слуги народа не умеют по-человечески разговаривать с инвалидами. Да после таких комиссий инвалиду требуется долгосрочная реабилитация у психолога, массажи и расслабляющие ванны. Мы в стране проводим выборы и экзамены под глазком видеокамеры, а не пора ли записывать на камеру такие вот беседы-общения с инвалидами на этих комиссиях? Или может тоже позволить оценивать степень утраты здоровья машинам? – они человечнее, добрее и справедливее, да и коррупционная составляющая этого лакомого процесса отпадёт тогда сама собой. И где гарантия в профессионализме членов таких вот Крымских МСЭК на фоне махрового непрофессионализма специалистов на местах ? Может тоже пора отправлять в Крым варягов из материковой России, проводить массовые обследования инвалидов на местах, давать возможность инвалидам встречаться с другими врачами?

Я многое помню за свою леч****ю Одиссею с дочкой, помню солнцевского хирурга Г, который до копейки назвал мне размер пенсии и заявил, что государство платит нам пенсию, чтобы мы собирали ее и платили негласно врачам за хорошие результаты… После общения с ним мы вновь поехали на лечение в Киев, в институт имени Богомольца. Помню ортодонта частной московской клиники с порога зарядившему нам 15 тысяч долларов за лечение в 2011 году. Помню врача ортодонта Коротченко не взявшего с нас за лечение ничего лишнего и ответившего – мы с таких детей ничего не берём. Помню и доброе и злое. Все ходим под Богом. И грех мне жаловаться – ребёнок-то на 60 процентов здоров!!! Мне кажется, что родителям вырастившим, вылечившим, реабилитировавшим своих детей-инвалидов и получившим наконец статус « не инвалид» надо давать премии… Ведь это огромный труд, сделать живое более живым…

Я знаю примеры, когда здоровые и бойкие люди в Крыму получали пожизненную группу инвалидности и когда смертельно больному раковому больному давали рабочую 3 группу инвалидности на год. Оптимисты. Мой знакомый, потерявший большую часть желудка 2 года не может оформит инвалидность, человек с искусственными венами в ноге после минного ранения под Донецком – тоже. Молодые ещё, или слишком больные. Ведь оформление инвалидности требует здоровья и денег, за правильно составленные бумаги.

В Феодосии бедным инвалидам перед прохождением инвалидности негде присесть. На всех их слепых и безногих 3 стула, а в очереди по 10-15 человек. И ремонтик на этих комиссиях не рядовой, отремонтированы они в разы лучше, чем районные поликлиники.

У нас ведь везде сейчас УСЛУГИ – чего не коснёшься. Значит надо и за Медико-Социальными Комиссиями устраивать тотальный контроль. Контроль, оказываемых ими услуг обществу?
Ведь это они для удобства и помощи инвалидам, а не инвалиды бесплатное приложение к их тёплым местам? И если моему ребёнку не квалифицировано оформили бумаги, то страдать должен и терпеть унижение не ребёнок, а тот врач, что эти бумаги неправильно написал. Значит должны быть комплексные центры оценки здоровья инвалидов, где не он бегает за врачами, а они в одном месте помогают ему, не торопясь диагностируют. А то получается, когда нерадивая мать из здорового ребенка с дисплазией шейки бедра, вовремя не пролечившая его, получает инвалида с невозможностью ходить, а врачей-то вовремя рядом не оказалось в их глухомани.
Я, мама ребёнка-инвалида, обречённого обществом на немоту и коррекционную школу, сумела вовремя найти врачей и сделать ему все операции и реабилитации, но душа болит за других детей, им то не окажут вовремя помощь или сделают операцию не на должном квалификационном уровне и все… Нам не смотрят в спину, мы не особо привлекаем внимание… у нас остался малозаметный шрам над губой, но дочка чисто разговаривает, а степень умственных способностей в обществе почему-то оценивают по речи… От прошлого остались только рисунки моей крошечной 5 летней дочки, где она рисовала себя без рта, видимо понимая, что могла ведь и не научиться никогда говорить на понятном людям языке…

Уезжали мы из Симферополя по августовской жаре, 6 часов трястись назад по крымским пробкам. С чудовищными усилиями в автобус вполз бедолага на костылях, с полупарализованными ногами.
Ещё одна жертва крымского гестапо, которого на минуточку попросили зайти за 300 км и что-то уточнить… Ведь ни они идут к инвалиду, а инвалид должен встать и пойти к ним, даже если почти без ног. Надеюсь, что хоть у него все в порядке со справкой и его не излечили от болезни на МСЭК наложением бумажной души на живую рану. Исцеление по документам. Теперь приползать ему на новую комиссию за 300 км уже через год…

6-10 августа 2018 г. Симферополь-Щёлкино
 

Сказка про рарные башмаки

(Блайми)
 11    2008-09-12  3  7526
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
— На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.

А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
— В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!

Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
— Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!

Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
— Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!

Волк говорит:
— Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
— Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?

Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
— Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!

Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.

Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
— Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!

Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.

Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.

Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
— Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!

Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
— Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
— Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".

Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.

И рванул к разработчику:
— Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!

Разработчик говорит:
— Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.

Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
— Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
— Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
— А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
— Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
— Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.

У Волка фуражка на затылок уехала, глаза вылупил:
— Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
— Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
— Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
— Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.

Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.

Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
— Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.

Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
— Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели №5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
— Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.

Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
— Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.

Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
— Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
— Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
— А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
— Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
— Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.

Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.

Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
— Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...

Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла прекрасная Волчица с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.

Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
— Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.

А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.

И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
 

Ты прячешь свой талант в бутоне

(TARJANA)
 -2    2008-09-13  0  904

Ты всё горюешь от того, что ты от дней устала ,      
А я мечтаю ночь резинкой растянуть,      
Мне хочется тебя понять...      
      
Ты плачешь от того, что тебе трудно дома ,      
А я печалюсь от того,что на работе сплю,      
Ты хочешь истину узнать...      
      
Ты не находишь время строчке,      
А я его для книг осколками коплю,      
Мне хочется побольше отгадать...      
      
Ты смотришь в будущее со слезами ,      
А я по капле радости ищу...      
Ты хочешь много расcказать...      

Ты слушаешь урывками меня,      
А я вешу с тобой на телефоне,      
Мне хочется тебе кричать...      
      
Ты воешь на свою судьбу,      
А я её с собой тащу годами ,      
Ты хочешь правду жизни доказать...      
      
Ты всё считаешь невозможным, нереальным      
А я за всё хватаюсь на лету,      
Мне хочется тебя с собою взять...      
      
Ты скрыла свой алмаз в тюльпане чёрном,      
А я свои пушинки одуванчика сорю ,      
Ты хочешь и не можешь лепестки свои открыть...      
      
Ты прячешь свой талант в бутоне      
А я же с ветром по миру лечу...

О как мне хочется..!

Цветок твой драгоценный      
   Водой и солнцем напоить      
      Чтоб лепестки твои ожили      
      Чтоб грани камня засверкали      
      Чтоб твой божественный тюльпан      
      Тебе с любовью подарить...
 

Похмельный бред

(Кузьма Швеллер)
 32    2008-09-09  6  874

      А коли лучше пишешь с перепоя,
      Тогда уж с перепоя и пиши.
      ***
      Есть вариант - пить и писáть пореже ;-).
      Geom

      Вопрос простой волнует нас:
      На ком верхом сидел Пегас?
      Станислав Абрамов

      За любознательность прости -
      Вы лица стёрли до костИ?
      Клок МарлИ

Вчера я пил и рецки вешал,
Хотя Geom просил: Не пей…
«Пегаса осторожно спЕшил» (С)*
(прости, Абрамов, пожалей…)

Не критикуйте же, зоилы,
Все это было шутки для:
Дурные мысли забродили,
Дуром поперли из меня.

Сегодня впору похмелиться,
Где МАА2? – Налей вина!
«Стирая радостные лица» (С)*
(здесь Клок МарлИ простит меня)

В работу я с ногами влезу,
Как в философию, бывало.
Как помниться, бродил по лесу,
Грибов уничтожал немало…

Сегодня трезв я как стекло,
И рифма в голову не лезет.
Прощаться с вами западло,
Но не осталось больше песен…

Когда объявит конкурс ТАК,
И даст Паэту вдохновенье,
Мой новый стих начнется как:
«Я помню чудное мгновенье. (С)**

Передо мной явилась ты», (С)**
Вся в белом, ветреная Муза,
«Как гений чистой красоты», (С)**
Как злой души моей обуза…

* - Пьяный бред
Жми сюда
 

Фальсификация выборов или как эт ...

(Марина Шамсутдинова)
 42  Про выборы  2011-12-05  9  4857
СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ.ФАЛЬСИФИКАЦИЯ ВЫБОРОВ, КАК ЭТО БЫВАЕТ.

Стала членом комиссии на выборах в Госдуму 2011 от КПРФ. Все как обычно, комиссию формируют из директора школы и учителей. Учителя – люди зависимые, председатель комиссии директор школы, секретарем у нее – соответственно секретарь школы. Что насторожило? – То, что завуч школы сидела рядовым членом комиссии за одной из избирательных книг.
За день до выборов меня пригласили участвовать в подготовке избирательных бюллетеней. Приклеивать марки, ставить подписи и печати. Сразу скажу, что вбросить на участок чужие бюллетени не реально, они все имеют марку определенной серии, поэтому вынести бюллетени могут только члены комиссии конкретного участка. Мне сказали, что обычно штампуют не более 70 процентов из числа всех привезенных бюллетеней, так как по опыту явка обычно низкая, а неиспользованные потом нужно уничтожать, лишняя морока.

В этот раз поступила указивка сверху штамповать все 100 процентов бюллетеней. На мой участок привезли 2200 бюллетеней, при пересчете уже наштампованных сразу стало «нехватать 120 штук». После прихода заместитетеля директора, шум среди учителей сразу прекратился и бюллетени «нашлись».

На следующий день, в 7 часов 30 минут я пришла работать на свой участок. Краем уха услышала, что «выяснилась ошибка в количестве бюллетеней и вечером комиссия, уже без меня наштамповала еще 120-150 штук». Итак: на начало выборов по косвенным признаком было ясно, что 250 бюллетеней наштампованы и находятся в «резерве». Я от КПРФ на участке одна – против меня 8 подконтрольных учителей, завуч, директор, секретарь школы и молодой (25 лет) начальник из районной управы.
Наблюдатели от партий на участке должны помогать своим «членам комиссии с правом решающего голоса», таким как я. Они должны прикрывать меня, когда под благовидным предлогом меня отправляют с переносной урной по квартирам больных и немощных избирателей и я ухожу с участка на несколько часов. Отказаться я не могу, т.к.это входит в обязанности членов комиссии. От КПРФ на участке была пожилая женщина 60 лет, которая большей частью времени дремала на стуле и ждала окончания голосования, за 10 минут до восьми часов вечера она просто УШЛА ДОМОЙ, оставив меня одну следить за подсчетом голосов… вот такая вот «помощь».

Все время, какое я была на участке, отлучаясь лишь на обед и работу с переносной урной, я пристально следила за голосующими, чтобы в урну опускался только один бюллетень… с 11-30 до 16-30 меня на участке не было, в это время и провернули «вброс».

Это я понимаю сейчас, наблюдатели не делали свое самое главное дело, НАБЛЮДАТЬ… Ближе к концу выборов председатель комиссии, секретарь и член комиссии из управы уединялись в кабинете директора и запирались там на ключ. У молодого чиновника бейджик отсутствовал на пиджаке, костюм был всегда застегнут… Думаю, днем он и осуществлял переноску под костюмом бюллетеней и выносил их «нашистам», которые в свою очередь регистрировались в книге избирателей у завуча, работающего рядовым членом комиссии и осуществляли вброс. Но доказать что-либо в одиночку, пока наблюдатели спят – невозможно. За полчаса до окончания голосования директор школы, она же председатель комиссии посоветовала членам комиссии «переодеться в более удобную одежду». Теперь то я понимаю , что это значит… Обычные члены комиссии, рядовые остались в том, в чем и были, а завуч и заместитель председателя комиссии надели на себя безразмерные кофты и шали.

Начался подсчет голосов, из наблюдателей к моменту открытия урн осталась лишь молодая девочка от «Справедливой России». Рассудив, что «враг моего врага, мой друг» пришлось брать ее в союзники. При открытии первой урны, которую вывалили на стол, мне сверху бюллетеней попалась пачка с бюллетенями, сложенными пополам, одним квадратом в количестве не менее 70 штук, напротив меня считал член из управы и его «костюм был расстегнут» впервые за все выборы. Я думаю, что в момент сортировки из под его костюма на стол и была вброшена эта пачка бюллетеней. Я растерялась и упустила время. Понимая, что со второй урной могут быть такие же «сюрпризы» подошла к наблюдательнице из «Справедливой России» и попросила ее стоять рядом со мной в момент, когда я найду такую же пачку вброшенных бюллетеней, чтобы обратить на них внимание комиссии и пересчитать… Мы так и сделали. Все бюллетени лежали рассыпухой, они были разношерстными как и выбор наших граждан, там друг за другом лежали бюллетени с галочками за все 6 партий, но попадались ровно сложенные квадратики, где с удивительным единодушием была отмечена только «Единая Россия». Но подхватить я планировала самую крупную пачку, чтобы ударить по рукам нечестивцев … в серединке бюллетеней я без труда такую, ровно согнутую единым квадратом пачку, и обнаружила . Я повысила голос и обратила внимание комиссии на такую сомнительную каку…

Освободила место на столе и начала вслух пересчитывать бюллетени, уложенные один сверток весьма искусно, но все же однообразно… Все галочки были за «единую Россию».
Что там началось, рядом со мной тут же обнаружился директор, которая пыталась вырвать у меня бюллетени и смешать их с другими, я не позволила, мне начали говорить, что я отвлекаюсь, занимаюсь глупостями и мешаю работать. В пачке оказалось 69 штук. Даже если их было только две и плюс еще мелкие по 5 – 10 штук – вот вам и фальсификация… Я уже писала, что судьба примерно 250 штук была мне неизвестна с самого начала, эти те самые бюллетени, которые сделали «с запасом»… Мне стали угрожать, когда я пообещала написать жалобу и не подписать протокол, грозили составить такой же акт о вбросе и на КПРФ… Больно было смотреть, как учителя, которые учат моих детей с испуганными лицами кинулись вторить своему директору, на меня смотрели полные ужаса глаза …

Тут на участке появился посредник, в лице моего супруга, работавшего на соседнем участке в той же школе, он долго убеждал меня, что лучше пойти на мировую, что в одиночку мы ничего не докажем, что моим детям отомстят, что мне предлагают собственноручно сделать недействительными 50 избирательных бюллетеней едристов, чтобы выровнять шансы других партий… Вот и думайте уважаемые читатели… Одна русская патриотка, против такого сговора… Либо ничего, либо 50 голосов минус… Я – согласилась и стала соучастницей преступления, как мне известно точно такое же было и на многих участках по всему району а может и по стране… Вбросы делали с запасом…

Пачка КПРФ была большой, но что удивительно она не росла, мимо нее, как ведьмы из фильма про Ван Хельсинка сновали фурии в толстых кофтах и широких платках… По закону голоса должны подсчитываться в закрытом на ключ помещении, до подсчета всех голосов и опечатывания их по партиям, никто не имеет право покидать комнату… Наблюдатели, где вы, АУ! Нельзя одновременно следить за всем. Считаю, что не менее 150 голосов КПРФ было похищено под кофтами и платками…

А теперь разграбленное поле недавней битвы. Мы сидим за столами, по кругу, на столах лежат пачки бюллетеней, три человека пересчитывают огромную пачку ЕР…Директор, молча походит к ней, отсчитывает 50 штук и кладет передо мной бюллетени и ручку а остальные члены комиссии как покорные овцы, делают вид, что ничего не произошло особенного… было 33 испорченных бюллетеня – стало 83… В пачке затесался один голос Патриотов России, я подняла хай, патриотам добавили один голос, а мне добавили еще один бюллетень для глумления… Где справедливость? Я не знаю… Если Единую Россию сравнивают с КПСС, то это КПСС, только без УМА, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ нашей эпохи… Люди, мне жалко и больно за всех нас… обидно, что вы вчера шли неиссякаемым потоком, больные, хромые, молодые и старые, с пирсингом и на костылях, в норковых шубах и китайских пуховиках, вы хотели что-то изменить… но в данных условиях приходится играть на поле противника и по его правилам … Час работы члена избирательной комиссии стоит 23 рубля, час работы председателя на 3 рубля больше… Все остальное выплачивается черным налом и бонусами…

Что я предлагаю, чтобы хоть как-то усложнить им жизнь:
Обращайтесь в местные отделения оппозиционных партий, записывайтесь наблюдателями и членами комиссий, смотрите во все глаза, предотвращайте вбросы. Если бы на участке нас было хотя бы четверо, то не украли бы голоса КПРФ, т.к. один наблюдатель не отрывал бы глаз от стола с их голосами, а другие ловили бы фурий в платках и кофтах… Итог официальный на моем участке - КПРФ 346, Едро 787, яблоко 209, СР – 177, ЛДПР – 130… а ведь могло быть и по другому … КПРФ 650, ЕР 450…

Я ненавижу трёхцветный гибрид над дырявым забором,
С гимном поддельным, со скипетром в левой руке.
Здесь молодым не дорога, лазейка протоптана вором,
Сточные воды текут из коттеджей по жёлтой реке.

Только дерьмо здесь всплывает, а чувства добрейшие тонут.
Здесь у добра лишь синоним причастности к нефтетрубе.
Доброго дела почёт бизнесменом запорот,
Труженик здесь обречён за копейки погибнуть в труде.

Здесь я давно не наследник, пока поселенец.
Будто с контузией по Сталинграду бреду.
Всюду развалины, вывески, что ли, писал у нас немец?
Кто же тогда победил у нас, тля, в сорок пятом году?

Речь иностранная: всюду флешмобы и пати.
Девку от парня и в шаге не отличу.
Где моя Родина? Родину, суки, отдайте!
Я не по ней, я по вам поминальную ставлю свечу!..

5 декабря 2011
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 -2  Про дедушку  2008-02-26  1  6171

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

26-ая годовщина вывода войск.

(Оleg Wral)
 2    2015-02-18  0  1131

Афганцы живы -   парни, браво!
В строю стоите величаво,
Над вами время не подвластно.
Пусть вам везёт, здесь ежечастно!
 

Аллергия

(Евгений Базаров)
 4    2008-08-19  1  5077

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, ну что такое со мной? (долго, надсадно кашляет) Каждый день думаю, курю, еще курю и еще думаю: - как же так, мне всего 35, а уже развалина? Сил нет, лекарства не помогают, вечером покурю перед сном - все болит, утром проснусь - встать не могу, так лежа и курю. И с каждым днем все хуже и хуже!

Доктор (неуверенно):
- Вам нужно сдать анализы...

Пациент:
- Уже сотню раз сдавал, там такое находят: читаю, курю - аж дух перехватывает! Всем органам кердык - и почкам, и легким... Ну, почки понятно - мы же мужики, а легкие с чего вдруг? Можно я закурю?

Доктор молчит и пациент закуривает.

- Тут что-то не так, доктор, должна быть какая-то одна, главная причина... Давайте вместе подумаем, покурим? Я даже подскажу вам эту болезнь - а л л е р г и я! У меня - аллергия, сейчас у всех на что-то аллергия, сами же знаете - экология, паразиты разные...

Доктор с готовностью кивает.

- Вот вы, доктор и помогите найти эту гадость - может дома какая отрава? Я еще закурю?!

Доктор (вполголоса):
- Судя по черным, гнилым зубам и зловонному дыханию - вы действительно отравлены...

Громко:
- У вас дома есть животные?

- Кошка, чтоб она сдохла! Вонь от нее, гадит, где зря, выкинул бы давно - жена не дает.

Доктор:
- Кошка линяет, в смысле - шерсть, пух, могут ли попасть в ваши легкие?

- Точно... Убью, разорву на части! Точно кошка, паршивица! То-то думаю - чего я все кашляю, кашляю - без сигареты глотка разрывается? И глаза вечно красные, слезятся... Погубила, дрянь!
Ну, еще курну напоследок, и пошел. Спасибо доктор - вылечили, сегодня навсегда покончу с болезнями...
Жена чего вякнет, и ее - вслед за кошкой. А то дым ей не нравится, кашель спать не дает! Короче: кошку в руки - и вперед на все четыре!

- Спасибо доктор, начинаю здоровую жизнь!

ЗЫ. с данным текстом рекомендую другой (в ссылке) - о похожем способе решения одной пробелмы
 

Прошло уже немало лет

(Заколебаба)
 30    2020-02-02  0  607
Был не молод во все времена,
Начиная с Афгана,
Вставал с рассветом,
Был водителем. И как вся страна
Хулиганом…
И был поэтом.
Шептал стихи под мотора звук!
Орал стихи под мотора рев!
… Там, в Афгане, остался друг
И рифмованных пара слов.
Стихи не печатал, не тот размах!
Высекал бы на скалах кайлом!
Они оставались звучать в мозгах,
Что бы тихо уйти потом.
Но помнил то утро. Остатки сна…
Вертолёта тень,
Крик «Держись!»
… "Из проколотой шины окна
Уходит день… "
Потом дописал- "и жизнь".
 

Реклама сока ЗЛОЙ

(Долгоносик Очумелый)
 0  О рекламе  2008-10-12  0  8862
Рекламный ролик сока «ЗЛОЙ».

НАТ.

   Показывается камерой снизу вверх многоэтажный жилой дом. Небо в темных тучах, капли дождя капают на объектив. Бабушка в прозрачной накидке от дождя с сумками наперевес входит в подъезд.

ИНТ.

Открывается входная дверь. Вваливается в квартиру с пакетами старушка-одуванчик в прозрачной накидке от дождя. Еле тащит пакеты. Очки в широкой оправе с капельками. Ставит сумки, снимает накидку и плащ. Идет с сумками на кухню. Там за столом небритый детина лет тридцати пяти. Мощные руки в наколках. Волосы черные, взъерошены. Окно в кухне открыто. На столе тарелка, на ней вилка с наткнутым огрызком огурца. Бабушка ставит сумки на пол, достает черный пакет с надписью белыми большими буквами: «СОК ЗЛОЙ». Внизу пакета белым цветом нарисован человеческий череп с перекрещенными костями.

БАБУШКА (добренько).
Сок будешь, сынок?

ДЕТИНА (зло)
Сама пей эту мочу! Я тебя за выпивкой посылал, старая карга!

БАБУШКА (после паузы)
Зачем ты из всего, сынок, делаешь проблемы?

ДЕТИНА (зло)
Сейчас же беги снова за водкой, а не то - башку твою сушеную откручу!

Бабушка берет с полочки бокал, со вздохом наливает сок из пакета в бокал. Сок по цвету черный. Выпивает.

ДЕТИНА (зло)
Быстрее! Вобла пучеглазая! Пить хочу!

   Далее – в глазах бабушки компьютерный эффект: видно, как сквозь толстые стекла очков вспыхивают две маленькие молнии. Она резко разворачивается и бьет детину в пах. Тот сгибается. Бабуся хватает детину за взъерошенные волосы, поднимает лицо, медленно берет вилку с наколотым куском огурца и вонзает ее в глаз детине (компьютерный спецэффект). Детина выпрямляется, ручка вилки торчит из глаза, а кусок огурца теперь прикрывает глаз, так как огрызок огурца не слетел с зубцов вилки. Камера показывает ухмыляющееся лицо бабушки КРУПНЫМ ПЛАНОМ.

ИНТ.
Хрупкая бабушка бьет двумя руками детину в грудь. Тот, как легкий мячик, вылетает согнувшись в открытое окно.

НАТ.
Камера показывает, как детина летит к земле с шестнадцатого этажа лицом вниз и из глаза торчит вилка с огурцом. Детина орет.

ВРЕЗКА КРУПНЫЙ ПЛАН: надпись ВИНО.

Через десять секунд камера показывает, как тело падает на крышу палатки с надписью большими буквами «ВИНО». Тело пробивает крышу и со звоном стекла и грохотом затихает в чреве палатки.

ИНТ.
Бабушка подходит с бокалом сока «ЗЛОЙ» к окну и отпивает глоток.

БАБУШКА (глядя вниз с шестнадцатого этажа на разнесенную палатку «ВИНО»)
Попей, сынок! Ты так хотел пить!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

«Сок «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   На экране TV пляшет надпись внизу: «СОК «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   В одном углу экрана – улыбающаяся бабушка, в другом - человеческий череп с костями
( как на флагах пиратов). Череп подмигивает зрителям (компьютерный спецэффект).
 

От разговора с карасём вспомнило ...

(ЮРИК)
 16    2017-06-28  2  1066

Извините, что не совсем смешная история. просто вспомнилось, так сказать навеяло. Тут есть тоже про карасей.

Жми сюда

      МСТИТЕЛЬНИЦА
Хвост русалки висел совсем чуточку не доставая воды и тут она изловчившись совсем неприметным движением опустила хвост в воду и сильно брызнула в Ивана ловившего рыбу сидя на мостке.
- Да брось ты дура, вода же холодная, сиди не дергайся, а то всю рыбу испугаешь.
- Вань, а Вань, полюби меня, а то что сидишь зря, а я извелась по тебе прямо.
- Да не мешай ты мне рыбки поймать надо.
«Брат вон Митька, ухи просит, умирает».
- А коли полюбишь разочек, так помогу, чего там.
- Как с тобою любиться, у тебя вон и ноги не раздвигаются.
- Для этого дела раздвинутся, она вытащила из под чешуи хвоста одну ногу и вновь брызнулась водой.
-Эко диво-то.
Так ты мне рыбки налови, я Митьке отнесу, а потом уж и тебя оприходую.
-А ты меня не обманешь, как батя твой? Тот меня завсегда обманывал.
- Если ты рыбки хорошей поймаешь, так чего же обманывать.
- Ты Ванюша, потяни вон за ту верёвочку, там и рыбка.
Иван увидел тонюсенькую верёвочку привязанную к мостку. Так вот за эту верёвочку он и вытянул самоловку полную отборных карасей.
- Это Прохора самоловка, но он сегодня не придёт, а я тебе туда рыбки и наложила.
- Сука, сука, скрипучим шелестом кричали караси в самоловке.
Вытряхнув карасей в мешок, Ванька уже было хотел бежать домой.
Но русалка остановила его.
-Не, не, не, сначала любовь, а то убежишь сейчас, да вдруг и не вернёшься.
Русалка соскочила с пенька, на котором остался лишь огромный хвост блестевший чешуёй.
- Вон оно как, трансформер прямо, раз и баба.
-А что, иль не нравлюсь? Она подошла и прижалась к Ивану
-Да так то ничего вроде, только холодная, прямо как покойница.
Стой, погодь, а ты меня не замучаешь?
- Ванька, да ты чего выпендриваешься.
Вспомни, как ты вчера вечером на берегу Алёнку убалтывал, прямо лапшу на уши наворачивал, мачо да и только, а я то чем тебе хуже, да и рыбы стало быть уже наловила. Если ты гад меня отвергнешь, так я утоплю твою Алёнку, как она по воду придёт.
-Гадина ты всё-таки, ещё папаша мой царство небесное говорил,
чтоб с тобой не связываться, замордуешь.
- Нет Вань, это ты зря, я же с любовью к тебе, а ты замордуешь.
Алёнка твоя, только тебе не даёт. А вот помнишь в позапрошлом месяце строители, что клуб чинили, так вот там чернявенький был, с ним она поласковей была, прямо на том самом месте, где вчера с тобой.
Только вот нет его, а душа её, по нему иссохлась.
Да неужели ты Ваня, брюхо у неё не видишь.
- Врёшь, сука.
Сука, сука, уже совсем громко вторили караси из мешка.
Иван кинулся на русалку хотел придушить гадину,
а она изловчившись сильно ударила его ногой, как раз между ног.
От жуткой боли он упал и на несколько мгновений, как бы потерял сознание.
Русалка тут же впрыгнула в свой хвост и быстро исчезла под водой.

А под вечер умер Митяй, так и не попробовав ухи.
На следующее утро Прохор вытаскивая самоловку,
вытащил из воды труп Алёнки.
В кармане фартука была записка написанная её рукой.
«Никого не винить, я сама так решила».

Вот такая дурнина, горько расплакавшись, проговорил Иван
и поднявшись с кровати, пошёл на очередной укол к врачу психбольницы.
 

Некому обидеться за Державу

(Black Cat)
 34  Политика  2019-02-22  1  411

Я не с вами, нет: из другого ада.
Родилась в фантазиях Жюля Верна.
И не рвусь стать пастырем в вашем стаде.
Загляну, пожалуй, пока в таверну.

Это - да: нездешняя - в снах Винсента
Постигала краски вселенской ночи.
И Париж не стоит глотка абсента,
Овер-сюр-Уаз бытие закончит.

Лишена давно атавизма страха.
Кто себя спасёт, будет тем непросто.
Не отсюда родом. Из фуги Баха.
Из загадки вечного Калиостро.

Будете вы строем ходить по струнке,
Мерить грабли лбом на пути особом.
Не окликнет вас в чистом поле Дункан:
Не случится бой рыцаря с холопом.

Заслужили вы это всё по праву.
Некому обидеться за Державу.
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10810

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Капкан.

(юрок)
 55    2018-05-24  2  818

"Капкан".
(Серия «детское счастье», по случаю десятилетнего юбилея семьи моих друзей, и завершения первого класса Димана!)

    Когда статистика педагогического опыта, пусть даже непрофессионального, даёт серьёзные цифры, то становятся понятными многие ответы на очередной вопрос - почему? И вот они две стороны: одна - родитель он всё знает, а другая сторона ребёнок, который ничего не знает, но хочет узнать. И вот он,самый сложный педагогический вопрос. Почему - задаёт родитель?

- Почему у других дети,как дети, а наш изверг!?
Дуэль!!
    Отлично! С двух сторон летят – ПОЧЕМУ ?!
- Почему трава зелёная? Мирный вопрос.
- Потому, что много хлорофилла.
-А почему его много?
Всё вы попали! Но, если честно, вы попали чуточку раньше, став родителями!
Если ответа не дадите, дорогие родители , то вы в проигрыше! И на каждый,не полученный ответ, вырастает число, теперь уже ваших, ПОЧЕМУ? Их множество!
- Почему ребёнок такой вредный? Надо спать, а он не спит!? Почему не ест вкусную картошку?
-Дорогой, тебе нравится эта вкусная картошка? -Нет!- А почему? Потому,что она не вкусная!
-Она вкусная! Она с маслом!
-Вот поэтому и не вкусная!! Тут пора включать административный ресурс!
- Мама лучше знает, вкусная или нет!
-Не вкусная! «Вот тебе и весь хер до копейки»!
    Ребёнок познаёт мир! Одни детки берегут свои ПОЧЕМУ, без продолжения, а другие НЕТ! Это целая цепочка, почти велосипедная,и крутится по кругу!! И вот уже длина этой цепочки безразмерна!
Тупик! Родительский ресурс исчерпан!! Мяч на их стороне!И очередное почему задают они! Сначала друг другу, но, не найдя ответа, - психологу, воспитателю, друзьям, ребёнку.
Этот покер будет продолжаться, пока не наступит некий баланс сил. Воспитательный процесс! Кто кого воспитывает?

Во ! Приехали!
- Конечно я их , любимых родителей!
- А ты можешь объяснить ,почему они тебя не слушаются?- Могу! -Потому, что мне не хочется, не нравится, не можется..., а они не хотят этого понять. -Но они твои родители!
-Тогда,почему они не хотят меня понять!?

-А ты их понимаешь? -Да !- Они вредные!
У ребёнка, в отличие от взрослого, всегда есть ответ или объяснение. Он ещё не успел хлебнуть взрослого лиха!
Ответ прозвучал!! Чуть позже папа получает в лоб - ты дурак! - Нельзя так на папу!
- Почему в том кино дядя «КА» назвал моего любимого дядю «КУ» дураком ?!
-Всё, больше не будешь смотреть это кино! Обидно - плачет! -Я буду смотреть!! -Почему папе можно , а мне нет!? -Папа взрослый. -Я тоже взрослый! Нет, ты ещё маленький!
ПОЧЕМУ я маленький?
« Маленький экскурс: Максиму 5-7 лет. Звучит – я большой! Стоит на своём.
-Хорошо,- тогда почему ты не можешь собрать шар из ленты-трансформера? Ребёнок закрылся в комнате, через 40 минут выносит шар. Доказал - взрослый!»
Копец! Приплыли!
Без секунданта и понятых не обойтись!!
( а давай мы ему ввалим- достал!) Ночью тихо один собственник говорит другому!! Давай!!!
Вот он капкан! Попались!
А ведь было время найти нужные ответы на простые – ПОЧЕМУ?
А теперь начались сложные!
    "За один день привычной педагогики в порывах чувств каждого ребёнка погибают несколько Эйнштейнов, Менделеевых, Чайковских и ещё пару десятков неизвестных гениев!"
 

ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

(Олег Индейкин)
 56  День торговли  2019-06-27  5  1242


ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

Наш народ ретивый
   «яствами» манит
   и ценой «красивой»
   магазин «Магнит».

У порога – тачка,
   сетка – у дверей.
Пойло сплошь и жрачка.
Хавай и жирей.

Е, антибиотик,
   соя, ГэМэО,
   масло пальмы в ротик
   кинули?…
      Чего-о?!

Чё-т не спим все ночки?!
200 аж АДэ?!
Печень ноет?!
      Почки?!
Всё болит везде?!

Прёт людишек масса.
Хавка вон кака
   колбаса – без мяса,
   сыр – без молока.

Месяц лук не вянет,
   персик не гниёт.
Всё у них для Вани –
   Ваня всё сожрёт.

Что же вы хотели?!
Только посмотри –
   куры – как гантели
   с жидкостью внутри.

Я скажу учтиво –
   не моя вина,
   что нет в пиве пива,
   а в вине вина.

Я себе не ворог,
   мыслю широко –
   яйца, масло, творог,
   мясо, молоко,
   
   и сметаны крынки,
   и сыров круга
   я беру на рынке.
Только там…
      Ага!

Огород – фигасе!
Я ведь не без рук-т,
   потому в запасе
   овощ свой и фрукт.

Пью чабрец до дури
   и душицы цвет.
До «Акбаров» с «Нури»
   мне и дела нет.

Сколь, ЕдРо, не гни ты
   линию свою,
   ваши я «Магниты»
   видел …
      (только издалека)
 

Про Федота, Сцена 4

(Ременюк Валерий)
 32  Сказки  2009-11-07  1  5435
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 4

Скоморох-потешник

Летит наш Федот над бездною вод, над широкими полями да бескрайними лесами, и у Медных гор заметил шатер. Решил тормознуть, ведь неблизкий путь, да и верному коньку пора отдохнуть. Слез с конька, потянулся устало, тут и выходит к нему из шатра Привалов.

Федот

Здравствуй, добрый человек!
Ты татарин али грек?

Привалов

В общем, я и то, и это.
Россияне мы вовек.

Федот

Не тревожит ли покой
Иноземец за рекой?
Как могёте, чем живете
В глухомании такой?

Привалов

Тут у нас НИИЧАВО.

Федот

Изучаете чаво?

Привалов

Изучаем. Помаленьку.
Чародейство, волшебство.

Чтоб колдун и бузотер
Не вчинил стране разор,
Нас под этот мониторинг
Учредил «Ночной Дозор».

Федот

Ох ты, Господи-еси,
Что не встретишь на Руси!
Ну, и что вы тут творите,
Позволительно спросить?

Привалов

Мы выводим сельдерей
От вампиров-упырей:
Если чувствуешь угрозу –
Выпей капель поскорей.

Устранить умеем сглаз –
Пелена спадает с глаз.
Если хочешь, и тебя мы
Отсканируем сейчас!

Наведенную тоску
Снимем с помощью кваску…

Федот

Так и быть, давай, сканируй!
Что-то давит мне башку…

Привалов
(вынимает из кармана халата прибор, похожий на милицейский металлодетектор, проводит им спереди и сзади, сверху вниз вдоль Федота, присвистывает удивленно)

Ну и ну! Не может быть!
Ты еще способен жить?
На тебе шестой ступени
Заклинание лежит!

Охмурил тебя ведьмак
Иль еще какой-то маг!

Федот

Расколдуй меня скорее
Сельдереем али как!

(Привалов переключает прибор в режим очищения, загорается и мигает зеленый индикатор, слышен прерывистый зуммер, как у автосигнализации, Привалов водит прибором вокруг головы Федота)

Федот

Точно: спала пелена!
У меня же есть… жена!
И зовут ее Маруся…
Интересно, где она?

Привалов

Не скажу насчет жены,
Но глаза обожжены:
Ты способен видеть волны
Избирательной длины.

Твой мирок во многом мним,
Мы же это устраним -
Будешь видеть адекватно,
Прежним зрением своим.

(Достает из другого кармана пузырек и закапывает из него в глаза Федоту)

Федот
(трет глаза, моргает и удивленно озирается вокруг)

Ну, спасибо, ну, дела!
Нет полезней ремесла,
Чем волшебная наука!
Вам, кудесникам, хвала!

Словно морок, словно ночь
От меня бежали прочь…
А скажи-ка, друг Привалов,
Чем могу я вам помочь?

Привалов

Коль не в шутку разговор -
Как вернешься из-за гор,
Вот тебе тут телефончик,
Позвони в «Ночной Дозор».

Обеспечь нам протеже -
Наш бюджет на букву «Ж»:
Задержали нам зарплату
На три месяца уже…

Федот

Обещание даю -
Непременно позвоню!
А не то, переходите
В корпорацию мою!

Ваше дело я приму,
Разовью и подниму
(Вроде нанотехнологий
Неподвластное уму).

Но зато в урочный срок,
Может, лет через пяток
Чудеса и чародейство
Мы поставим на поток!

Привалов

Благодарствую, Федот,
Только тут такой компот:
На потоке чародейство
Не обрадует народ.

Как ты нравы не лечи,
Но найдутся ловкачи
И к волшебным ноу-хау
Подберут свои ключи.

Торговать пойдут во храм,
Потерявши стыд и срам…
Лучше, мы помониторим
Для дозоровых программ.

Федот

Да, у нравов низкий балл,
Тут еще один завал…
А скажи-ка мне, Привалов,
Кто меня околдовал?

Кто энергию мою
Так направил в колею?
Не Яга ли приложила
Руку злобную свою?

Привалов

Тут копай и год, и два,
Докопаешься едва:
Нету пальцев отпечатков
На продуктах колдовства.

Ты уж сам уж как-нибудь…

Федот

Да, пора продолжить путь!
Разберусь, поди, на месте.
Ну, давай, Привалов, будь!

Занимается заря.
Поднимаем якоря!
Надо выполнить заданье
Хитроумного царя.

(Они обнимаются с Приваловым по-братски, Федот садится на горбунка и со свистом улетает в сторону рассвета).

(Продолжение следует!)
 

Как писать детективы

(С. Кусаинов)
 2  Детективы  2005-12-24  0  4817
Как писать детективы.
Пособие для начинающих авторов.

Предисловие,
в котором автор пособия не претендует на глубокое исследование в жанре детективной литературы, а предназначает его в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

    Я не претендую в данном опусе на глубокое исследование в жанре детективной литературы, оно предназначено в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

1.Персонаж.      
      Для начала обратимся к персонажу. Не будем открывать здесь Америку. Существуют проторенные дороги признанных мастеров детективного жанра, открывших для себя (а значит и для нас) секрет, как удовлетворить вкус искушенного читателя. Главный персонаж - обычно прямоватый, грубоватый и вместе с тем обаятельный малый, атлетического телосложения, лет тридцати, испытывающий очередные жизненные неурядицы. Оно и понятно, как же человека благополучного и вполне довольного жизнью окунуть в такие переделки, чтобы вызвать интерес у читательской аудитории. Юмор должен быть незайтелив и выдавать в герое придурка ("Эй, Билли, держу пари, что в детстве тебя называли Барбарой!") Наиболее привлекательные типажи: частный сыщик, уволенный несправедливо полицейский, журналисты и адвокаты также подойдут, но здесь желателен небольшой багаж специфических знаний. Действие (для того чтобы сразу же завлечь читателя и не дать ему взяться за другую книгу) должно разворачиваться сразу же.

2.Начальные декорации.
    Переходим к начальным декорациям. Их немного:
а) герой мрачно сидит в конторе (здесь уместно небольшое описание - скрипящий стул, обшарпанный стол, заваленный счетами за свет, телефон, аренду
помещения, грязноватый стакан с виски) и, ковыряя в носу, размышляет о несправедливости распределения материальных ценностей в обществе,
б) герой просыпается после грандиозного вчерашнего бэмса, ощущая бесконечные провалы в памяти. Вкратце опишем трясущиеся руки и разламыва-
ющуюся голову. Вообще, герой просто обязан выпивать и напиваться на протяжении всего действия. Никаких коктейлей, коньяка и изысканных вин - это придаст ему долю снобизма, а персонажу это навредит. Вообще, некоторая ущербность героя поможет читателю оправдать свое лежание на диване за Вашим незайтеливым чтивом.
    Из состояния этой глубочайшей отрешенности героя выводит
    а) телефонный звонок,
    б) визит эффектной, а главное, материально обеспеченной гостьи, к которой герой сразу же начинает испытывает явную симпатию ("Держу пари, другой такой попки не сыщешь до самого Арканзаса!"),
    в) визит неэффектного, но еще более материально обеспеченного гостя с бегающими глазками, к которому герой начинает испытывать явную
антипатию ("Держу пари, мистер, у вас изо рта несет, как из сортира моего папаши, а тот знал толк, как пожрать!").
Уяснив суть проблемы и получив авансом некоторую небольщую сумму денег (размер аванса очень важен - он указывает на глубину пропасти, в которую пал герой), он начинает неохотно действовать, как бы в глубине души, предчувствуя те неприятности, которые обязательно свалятся на его голову.

3. Антигерои.
    Безжалостные и расчетливые типы, хладнокровные убийцы, разговаривают сквозь зубы, постоянно преследуют и избивают героя, неоднократно пытаются его устранить физически, ближе к финалу получают хорошую трепку от героя и проводят остаток жизни за рещеткой. Обычно их двое, один гориллоподобный громила, другой красавчик с нервным лицом. Подчиняются Боссу ().

4. Трупы.
    Рецепт один: чем больше, тем лучше. Переборщить здесь нельзя. Уставший от непрерывных погонь герой снимает номер в дешевом отеле: в шкафу обнаруживает труп, знакомится с девушкой - утром находит ее мертвой в своей постели, заходит в уборную:
- " Вдруг сверху на него упало что-то тяжелое. Присмотревшись, он понял, что это труп."

5. Полиция.
    После пары трупов и страниц 10-15 Вашего повествования героя начинает преследовать полиция. ("Держу пари, все копы (флики, фараоны) от Чикаго до Майями мечтают разглядеть поближе мою задницу").

6. Описания природы.
    Особой необходимости в этом нет. Согласен, увеличивает объем книги, но подавляющее большинство читателей пропускает в книге эти места.
    С другой стороны, для эрудиции (такая полезная блестящая штука), автор нашумевшей "Лолиты" в своих лекциях (он еще кого-то учит!) не считал Федора Михайловича Достоевского (автора детектива "Преступление и наказание) великим из-за отсутствия описаний природы.
Мы горды, но в меру, так что, пожалуйста!:
"Стоял жаркий солнечный день, легкий ветерок практически не давал прохлады, и даже вечно спешащие куда-то прохожие двигались как-то вяло и безжизненно. Дж.(здесь вы приводится имя главного героя) надвинул шляпу практически себе нос и поглубже запахнулся в свое драповое пальто."
Некоторое описание природы в финале опишем в следующей части.

7. Любовь.
    Герой изводит избранный объект своими сексуальными поползновениями. После совместно пережитых опасностей героиня отвечает ему взаимностью. Герой становится более серьезным ("Держу пари до 131-ой страницы я молол всякую чушь!") и внимательным ("Отдохни, детка, у тебя усталый вид после совместно пережитых нами опасностей"). В финале героиня
(скажем так), мучимая раскаяниями совести от того, что заварила немыслимую кашу, принимает яд, топится, в общем, всячески сводит счеты с жизнью, либо ее настигает пуля бывшего любовника-мафиози. Главный герой отрешенно созерцает ее прекрасное бездыханное тело, попутно замечая прочие детали пейзажа либо интерьера:
"Стайка мелких рыбешек резвилась в прозрачной воде, течение играло с волосами Натали, моей прекрасной златокудрой Натали, которые обрамляли словно венком зеленые водоросли". Или так: "Легкий ветерок врывался в открытое окно, играл с занавесками, задумчиво перебирал листки книги, лежащей рядом с неподвижным телом моей Пат. Внезапно, словно одумавшись, он затих, и я машинально прочитал название захлопнувшейся книги: "Прости за мою любовь!"
    Таким образом, в финале герой снова приближается к тому своему состоянию, в котором он находился в начале книги. Следовательно, возможно продолжение с уже полюбившимся читателям персонажем.

P.S. Писалось это пособие давненько, до появления всяких донцовых. После напишу руководство и по этому жанру детективной литературки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер