ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
  10  Про СССР  2011-11-24  0  3157
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Башмачник Изя

(Алекс Гриин)
  15  Сценарии  2011-01-11  0  2871
(Одесса, 1924 год)

Что может быть глупее, чем звук - Вся власть советам!
Что это за строй такой - советы?
Значит, работать станет вообще некому?
Или они станут давать советы, а мы будем работать, или где?
И кто их научил всей этой дряни?
Неужто, эта трехбородая троица, что на их плакатах?

Или это: Грабь награбленное!
Что за варварство!
Хотелось бы знать, кто грабил до них?
Открою вам - до их пришествия грабить было некому, все были
заняты работой!
А по отношению к ним это тоже можно применять?
Как-то подозрительно быстро они поправили свои финансовые дела.
Такой гешефт не каждому под силу!

"Чрезвычайку" переименовали в ГеПеУ, но арестовывать и
стрелять меньше не стали... Они же постреляют всех!
Потом начнут стрелять друг друга...
А что мы с того имеем?
Они мне просто начинают нравиться...
Даже основательница Одессы на постаменте, повернулась
к ним шлейфом.

И как Вы думаете, у них это всё получится? Дааа?
Старик Мецмахер тоже так думал, когда смотрел на
Сонечкин зад. Но етот идиёт был глуп и наивен - она
лягнула его так, что он имел послушать свою отходную
в Бродской синагоге, мир его праху.

Какое к чертям окно в Европу, я вас умоляю?
Забейте его щас же!
Оттуда к нам ещё ничего доброго не задувало.
Я подозреваю, и этот красный сквозняк родом из оттуда.
Эти свежие ветры не так полезны нашему здоровью.
Ладно, пусть окно не забивают, но ставни прикрыть нужно -
пусть это ихнее новое течёт к нам частями, а не всё сразу.

Мы и Европа - разные как Адам и Ева, и объединить нас сможет
только одно - я надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю?
Так лучше давайте получим удовольствие... Если понравимся
друг другу, конечно.
Как вы знаете, от ненависти до любови - только шаг, так
тож мы уже на полпути.

Это не ругань, молодой человек, это философия жизни...
А мне шо им "Хава нагиллу" исполнять?
Посмотрите в чем они ходят!
Скажу Вам как родному: Если власть не заботится о состоянии
башмаков своих приверженцев, значит у неё нет даже в мыслях
строить те обещанные дороги всеобщего счастья.
К чему им мои набойки, если завтра они снимут Ваши сапоги?
Их практичность не может не восхищать!
Поверьте, уж чего-чего, а в деле взаимоотношений власти и
обуви лучшего специялиста, чем Ваш покорный слуга, вам во
всей Одессе не найти.
Мой вам прогноз: на ближайшие два-три десятка лет моя
профессия будет не очень популярна.

Послушайте, давайте я отлакирую ваши сапожки абсолютно
бесплатно. Не беспокойтесь, старый Изя знает цену не только
башмакам, но и приятным собеседникам. Так что на добро Изя
всегда отвечает тем-же.
Прошу Вас, садитесь!
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
  44  Сказки  2009-11-11  2  6842
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

(Олег Индейкин)
  56  День торговли  2019-06-27  5  1483


ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

Наш народ ретивый
   «яствами» манит
   и ценой «красивой»
   магазин «Магнит».

У порога – тачка,
   сетка – у дверей.
Пойло сплошь и жрачка.
Хавай и жирей.

Е, антибиотик,
   соя, ГэМэО,
   масло пальмы в ротик
   кинули?…
      Чего-о?!

Чё-т не спим все ночки?!
200 аж АДэ?!
Печень ноет?!
      Почки?!
Всё болит везде?!

Прёт людишек масса.
Хавка вон кака
   колбаса – без мяса,
   сыр – без молока.

Месяц лук не вянет,
   персик не гниёт.
Всё у них для Вани –
   Ваня всё сожрёт.

Что же вы хотели?!
Только посмотри –
   куры – как гантели
   с жидкостью внутри.

Я скажу учтиво –
   не моя вина,
   что нет в пиве пива,
   а в вине вина.

Я себе не ворог,
   мыслю широко –
   яйца, масло, творог,
   мясо, молоко,
   
   и сметаны крынки,
   и сыров круга
   я беру на рынке.
Только там…
      Ага!

Огород – фигасе!
Я ведь не без рук-т,
   потому в запасе
   овощ свой и фрукт.

Пью чабрец до дури
   и душицы цвет.
До «Акбаров» с «Нури»
   мне и дела нет.

Сколь, ЕдРо, не гни ты
   линию свою,
   ваши я «Магниты»
   видел …
      (только издалека)
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
  2    2011-02-05  0  1766
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

ЧЕТВЕРТЬ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
  10    2015-04-19  7  1504
Современная трагикомедия в трех актах и четырёх картинах

Главный исполнитель -

МАТОРКИН Владимир Михайлович, 44 года, владелец фирмы

ДеЙствующие лица -

БАРКИНА Наталья Степановна, 46 лет, музыковед, старая любовница Маторкина;

ПРОНЬКИНА Аурика Натановна, 38 лет, кассир банка, посвященный в тайну вклада Маторкина, нынешняя любовница Маторкина;

ВДУЙНЕНКО Мария Харитоновна, 29 лет, секретарша, новая любовница Маторкина.

ДеВствующее лицо - МАТОРКИНА Властимира Марковна, 42 лет, супруга


Картина первая : Рояль.

Первый акт: с Баркиной Н.С. на рояле.


Картина вторая: Интерьер "Джипа".

Второй акт: с Пронькиной А.Н. в. "Джипе".


Картина третья. Офис.

Третий акт: с Вдуйненко М.Х. на столе в офисе.

Четвёртый акт: с Маторкиной Властимирой Марковной в супружеской спальне.- не получился. Действие перешло в печальную картину.



Занавес

 

Года

(Стасюлевич)
  86    2014-12-11  3  5043
За столом Характер скверный,
Слева – Детские мечты.
Темперамент мой, наверно,
Доведет нас до черты.
Мы сидим за стойкой бара,
Пригласили все Года.
« Нам нэ трэба самовара…»
Пьем горилку. Как всегда.
Молодые, с Украины,
Вспоминают Виноград*,
Яблок полные корзины…
(я потом вам про Кронштадт).
Кто постарше, ухмыляясь,
Натянули сапоги
И по Пензе, зад вихляя:
«Не сбиваться, ***, с ноги!».
Полысевшие Годочки -
Про Сибирь и про тайгу,
Где рождались мои строчки
Ни в звезду и ни в дугу.
Тут подняли стаканюги
Посолиднее Года
«За Неву! И к черту вьюги!
Пусть седеет борода.
Есть другие прибамбасы.
Похрен дата той "черты"…»
…Слева сопли (малой массы) –
Плачут Детские мечты.
Две жены, четыре тёщи,
Две собаки. Дочки. Две.
Понесли «святые» мощи
По проспекту. В "голове" -
Президент (мой поЧитатель),
На подушечке - медаль.
…Я, возможно, здесь мечтатель.
Водка кончилась. А жаль.

*родовое село моего отца

Спасибо всем за поздравления!
Заработаю вторую пенсию - буду вас читать.
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
  22  Цари и короли  2009-10-18  0  11043

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

ПЛАН НА УИК-КЭНД

(Савелий Сибиряков)
  28    2008-06-03  6  11753
Праведнику ГРЕШНОМУ посвящается,
      моралисту на все времена

Постелю любимую перину,
На которой издавна грешу.
Типа Волочковой балерину
Из Большого в гости приглашу.

Мы, понятно, выпьем и закусим,
Поминая Сержа Лифаря.
Чуть попозже, близости не труся,
В душной спальне бросим якоря.

Будучи галантным кавалером,
Попрошу в душевной простоте
Показать мне рон де жам партеры,
Гранд плие, жете и фуэте…

Утром с расцарапанной спиною
Я закончу сладостный забег.
…А соседка будет за стеною
Умирать от жалости к себе.
 

Се ля ви на ВДНХ

(Алекс Гриин)
  6    2020-04-20  0  522
В мясной цех ввалился синий от холода, ортодоксальный алкоголик Виканец. Протягивая синие руки к электрической плите, на которой в алюминиевом лотке откисали полсотни шампуров, он возбужденно затараторил.
- Да ****ть , ***...надо же, первый раз в жизни стыдно стало...
- Виканец, ты чего?
- Да, ёлы, со вчерашней халтуры решили с Потом бухлишка прикупить, он в галантерее стеклоочистителя упаковку 24 штуки заказал, попросил меня сегодня забрать. Прихожу, нах, пробиваю чек, иду в отдел, ***, а там девчонка за прилавком молодая, красивая такая, сиськи во... Я ей, культурно так, чек протягиваю и говорю, мол, от Серёги я, упаковку "БЛО" дайте пожалуйста... А она мне с улыбочкой:
- Чё, красавчик, на свадьбу берёшь?
- Стою, нах, как обосранный, со стыда обтекаю...и говорю ей, да не, я, типа, другу помогаю. И, вообще, я такую хератень не употребляю, и пригласил её на шашлыки с коньяком. Так она согласилась, прикинь. Но только с подругой пойдет. Пацаны, вы это, червончиком меня подстрахуйте, а я в выходные на выкидном лотке отработаю. Лады?
В углу, на стуле сидела и блаженно улыбалась бухая Нинуля.
Нинка подсела на горькую. Какой там - подсела, забухала вчистую, как последняя забулдыга. Ежедневно, беспробудно. Набиралась, почти до степени неваляшки, до той кондиции, к которой стремятся привести желанную девушку похотливые мужики. Первое время угонялась по старой памяти, в одиночку коньячком и то после работы. Но после, в целях экономии, плавно перешла на портвешок в любое время.
На её месте забухал бы любой и было от чего...
Еще шесть месяцев тому назад она была Винокурова Нина Александровна, член парт-хоз актива Комбината питания ВДНХ. Требовательная, ухоженная, модельной внешности, чертовски красивая, тридцати четырех летняя стерва, директриса ресторана "Золотой Колос". Под её началом тряслись от страха около сотни подчиненных работников ресторана. Её дружбы, любви и доброго расположения искали все. Все одновременно любили её, ненавидели и люто ей завидовали. К ней подбивал клинья рыжий обэхээсник капитан Елистратов, которого, как огня боялась вся ВДНХ. Но она нежно послала его на хер и он, используя своих сексотов и стукачей, организовал ей очень грамотную подставу под тюремную статью и с наслаждением садиста, наблюдал, как барахтается в этом его дерьме некогда гордая директриса.
В конце концов, от тюрьмы её отмазала компартия, взяв на поруки с понижением в должности на пять лет. Её перевели в шашлычную "Восточная" на должность уборщицы, но работала она при кухне, помогала поварам.
Зато сейчас каждый недоносок мог себе без страха позволить называть её Нинкой, отпускать в её адрес пошлые шуточки, а то и просто, как прошмандовку, хватать за задницу, приглашая в подсобку перепихнуться. Она никак не реагировала на хамство,      только сконфуженно улыбалась и уходила принять очередные пять капель.
Вся эта идиотская эпопея падения со служебной лестницы, с бесконечными допросами в ОБХСС, партийными разносами и народными судами лишили её воли, сил и способности постоять за себя. Она забила на всё и, как щепка, просто безвольно плыла по течению жизни. Однако, опуститься до самого дна ей не позволяла обыкновенная гордость. Она продолжала прилежно следить за собой, всегда была стильно одета, смоляные волосы были красиво уложены и от неё приятно пахло дорогущим французским парфюмом, кажется "Маже Нуар".
Вот и сегодня Нинка с утра приняла на бюст с прицепом.
Заместитель шефа - Александр, сердито смотрел на Нинку. На скулах у него играли желваки, он молча отвёл взгляд в сторону. Ему уже надоело покрывать её попойки, тем более, что она ему очень нравилась. Он поднял её со стула и пристально посмотрел ей в глаза.
Нинка смотрела, как бы и на него, и в то же время не на него. Взгляд её проходил сквозь Саньку и фокусировался далеко за ним, метрах в пяти. Она улыбнулась ему так, как улыбаются новорожденные и её голова делала нескоординированные движения, присущие грудничкам, когда они еще плохо держат головку. Шурка отвернулся. Она подошла к нему сзади, прижалась щекой к спине и негромко сказала :
- Санечка, не смотри на меня так...это не я...это сухой остаток от меня.
Но Санька не стал выслушивать её оправдания, так как ему срочно нужно было отправлять Синеглазку на выкидной лоток.
Женя редко приходила на работу без бланша под глазом, а то и под двумя глазами одновременно. Это означало, что её ревнивый муж исправно выполняет свой супружеский долг. От того и кличка у неё была соответствующая - Синеглазка. Раньше она была преподавательницей русского языка и литературы, но из-за любви к выпивке и мужскому полу её вытурили из сферы образования, когда застукали поддатую, голую с очкастым физиком в учительской, на столе завуча.
Она приятная, начитанная женщина лет сорока, интеллигентная, стеснительная, с тонким чувством юмора, никогда не выходила из себя, не ругалась матом и ко всем обращалась только на "вы".
Любимым занятием Жени была торговля с выкидного лотка у павильона "Союзпечать", близ гастронома. В любой мороз её наряжали в валенки, телогрейку и пуховый платок, грузили на санки котлы с пирожками из новой пирожковой, укутанные в ватные одеяла и "выкидывали на лоток". Там её талант раскрывался в полной мере. Она с успехом исполняла у гастронома, как оперная дива. Хотя, куда там какой-то Монсерат до Женьки. Какая Кобалье сможет продать в минус двадцать четыре по Цельсию, пятьсот пирожков с мясом, заработать на чаевых пару рублей, употребить раз восемь - десять по пятьдесят грамм коньяку и найти на перспективу пару интеллектуальных кавалеров. То-то же.      А Женька - влёгкую! Она солировала до последнего пирожка. Когда котёл с остатком пирожков промерзал насквозь, и вилка уже не втыкалась в пирожки, на вопрос , горячие ли пирожки, она с милой, пьяненькой улыбкой, детским фальцетиком, шаловливо икая говорила :
- Ик, прохладные... и, представляете, их у неё покупали.
Каково, а? Это высший пилотаж торгового искусства.
Когда к ней, между делом, подкатывал Кролик с предложением переспать, она ему с романтическим видом говорила :
- Виктор, не обижайтесь, вы не в моём вкусе. Вы слишком грубый и неотесанный мужчина. С вами даже не о чем переспать. Наша образовательная система скромно прошла мимо вас. Мне с вами даже оргазм будет не в радость, если он, вообще, с вами возможен. А ведь пастель - это, извините, не просто место имения, это место гормонального и интеллектуального наслаждения.
- Точно-точно. А ты, Кролик, только и умеешь, что на стороне детей строгать, да люля ополовинивать, - зло орала пузатая кастелянша Люська.
- Что, климакс, что ли? - не унимался Кролик.
- Ой, что вы. У нас с климаксом нейтралитет : он не пристаёт ко мне, я не лезу к нему.
Кролик и правда был похож на кролика. Низенького росточка, щуплый, лысенький, с двумя большими передними зубами и перебитым каким-то ревнивым мужем носом, от чего очки на этом носу сидели под наклоном, а когда он был поддатый, то очки принимали почти вертикальное положение. Но чем больше он принимал на грудь, тем неотразимей он себе казался. В нём просыпался герой любовник. Детей у него в разных уголках Союза было больше десяти. Сколько именно, он и сам затруднялся сказать. За восемь лет работы в вагоне ресторане на Транссибе, он, где только мог, по всему маршруту мутил неофициальные ячейки общества, где беспощадно плодился со скоростью мушки дрозофилы. Имея такой щедрый приплод, он химичил на работе. Получая на день мясо для шашлыков и люля-кебаб он делал неполновесные порции, полученную разницу пускал в продажу и по-честному делил с мангальщиком, с чего имел пять-десять рублей в смену и кусочек мяса на "трофеи". Это он называл спецдоплатой от государства многодетному отцу.
На следующий день Нинка была какая-то загадочная, с огоньком в глазах. Она ни на секунду не выпускала Саньку из виду и когда он зашел зачем-то в шефскую Нина ловко проскользнула туда в вслед за ним, прикрыла плотно дверь, закрыв её на замок.
Она положила руки ему на плечи и развернула лицом к себе.
- Санечка, ты это... ну, у меня к тебе просьба... Трахни меня пожалуйста, пока я не наклюкалась. А то у меня мужчины больше полгода не было. А ты хороший, ты добрый такой...
Она обняла его и сочно поцеловала. Руки скользнули под футболку, задрали ее, оголив крепкий торс. Нина стала покрывать поцелуями его грудь, опускаясь всё ниже и ниже. Звякнула пряжка ремня, ззыкнула молния джинсов... Её голова двигалась равномерно, с большой амплитудой и стонала она так, словно ей было заниматься этим невыносимо больно. Внезапная страсть накрыла их с головой. Нина с голодухи проявила такой сумасшедший темперамент, что даже у Шурки, избалованного бабами, снесло крышу...
За дверью подслушивали и хихикали работники кафе, но Шурке с Ниной было глубоко наплевать, что о них подумают коллеги.
Через полчаса Шурка с Ниной, как ни в чем не бывало, вышли из шефской. Недалеко стоял и ехидно лыбился Виканец.
- Виканец, Нину больше обижать не советую. И всем намекни, чтоб мне два раза не повторять.
Виканец разнёс по кафе Санькино предупреждение в лучшем виде. Проверять на себе правдивость информации ни кому не хотелось. Все помнят, как пару месяцев назад Санька с одного удара отправил спать верзилу двухметрового роста, который нагло ворвался со своей девицей лимитчицей на кухню, типа, "смари чо магу", на экскурсию, по пути всё сметая и специально роняя на пол. Когда здоровяк протянул руку, чтоб оттолкнуть Шурку в сторону, Шурка исполнил ему правый в челюсть. Верзила моментально обмяк и рухнул на кафельный пол...
- Всё, Нинуль, с завтрашнего дня не пьём, начинаем новую жизнь.
- А это как? Я забыла, что это такое... Что мы будем делать?
- Для начала, приводим себя в полный порядок. Чистим организм и содержание черепной коробки. Для этого я приглашаю тебя в эти выходные на дачу, где к твоим услугам будут баня и лыжные прогулки по лесу. А там будет видно...
Конец рабочего дня проходил примерно одинаково. С выкидного Пот привозил Синеглазку, снимали кассу, Шеф считал выручку, составлял "Сотую" форму ежедневного отчета, по результатам работы раздавал "трофеи" и "отстёжки". Он засылал Пота в гастроном за коньяком и шампанским. Из ресторана "Океан" привозили торт "Птичку". Все вставали вокруг производственного стола и с шутками и прибаутками начинали праздновать удачно прошедший день, что сегодня : перевыполнили план, не накрыли обэхээсники, не заявились с поборами избалованные шмары из Комбината питания или СЭС, и обошлось без особых жалоб посетителей и, вообще, жизнь удалась...
А завтра снова "Русская рулетка": утренние пятьдесят грамм за удачу и начало нового рабочего дня, производственная "химия", спонтанная любовь и страсти, мелкое мошенничество, страх проверок, Женькины гастроли на выкидном лотке, вечерняя пирушка и...жизнь, жизнь, жизнь.
 

Трагикомедия Очень странная любо ...

(Карамов С.К.)
  2    2007-10-27  3  4444
Трагикомедия «Очень странная любовь к тирану» в двух актах.
      Карамов С.К. Ранее эта пьеса была опубликована на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo. Также опубликована в журнале "Страна "Озарение", 2008г.

С. Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения будут преследоваться по закону РФ. Здесь на этом сайте конец пьесы не разместился, к сожалению... Большой текст нельзя вставить!

В трагикомедии тираны, разные правители, их приспешники, разные отрицательные персонажи, убийцы не имеют имен и фамилий: зачем их помнить и запоминать их имена?
Один из наших современников пытается разобраться: почему люди любят и помнят разных тиранов, владык, властителей, хочет вникнуть в очень странную любовь к подобным людям, если их можно назвать людьми… И почему не помнят так же хорошо тех, кто принес радость, какое-то благо человечеству? Сложные философские вопросы поднимает наш современник, попадая в разные исторические эпохи и беседуя с разными людьми. Трагикомедия написана в жанре автора - гротескном реализме.

      Действующие лица:
Тиран.
Вождь нации.
(примечание: Тирана, Вождя нации играет один и тот же актер, слегка изменив грим
и одежду).
Вася, наш современник.
Орфея, влюбленная в Тирана девушка из народа.
Партийная активистка, влюбленная в Вождя нации.
Катя, влюбленная в Лидера нации, телеведущая (примечание: Орфею, Катю и Партийную активистку играет одна и та же артистка, по ходу действия меняя грим и одежду).
Военачальник.
Палач.
Воин с мечом (примечание: Воинов, Офицеров играют одни и те же актеры, лишь меняя грим и одежду).
Воин с копьем.
Тицан, простой человек из народа.
Уния, его жена.
Штатский в пенсне.
Первый офицер.
Второй офицер.
Сидор, заключенный.
Мамед, заключенный.
Моисей, заключенный.
Человек, похожий на убийцу.
Шоумен.
Партийный деятель.
Журналист.
Чиновник.

      АКТ    ПЕРВЫЙ
      Явление первое.
   На авансцене – Вася, наш современник. Одет в современную одежду. За сценой слышны дикие женские крики, мужские стоны, стук металлических мечей, пистолетные выстрелы
      

      -2-
и автоматные очереди, восторженные крики толпы: «Да здравствует наш властелин! Да здравствует самый мудрый из мудрых, самый непобедимый из непобедимых!» После наступления тишины Вася говорит, обращаясь к зрителям в зале.

Вася. Сейчас вы увидите правителей, живущих в разных исторических эпохах. Не удивляйтесь, но ни имен, ни фамилий произноситься не будет: зачем помнить их и запоминать? То есть тираны, правители, их приспешники, разные убийцы в нашем спектакле не имеют имен и фамилий… Меня всегда интересовало: почему люди помнят о тиранах, разных жестоких и властных правителях, захватываюших целые страны и убивающих сотни тысяч людей, разных авторитарных лидерах, любящих только власть и силу?.. Многих привлекает в авторитарных и тоталитарных режимах отсутствие хаоса, смуты, порядок и относительное спокойствие одних с их сытой жизнью при одновременных казнях и убийствах других, не согласных с режимом лидера или властителя? Свобода многих пугает, ведь самому нужно постоянно думать, а многим хочется, чтобы за них думал вождь нации или очередной фюрер. Многим довольно лишь какой-то работы и дешевой похлебки. Они так и живут, как все, становясь конформистами и молчаливыми помощниками очередных убийств или преступлений власти. Тираны появляются, когда нет гражданского общества, когда общество разрозненно. Я пытаюсь разобраться в причине очень странной любви к тирану…

   Вася уходит. Снова слышатся за сценой женские крики, мужские стоны, шум мечей, пистолетные выстрелы и автоматные очереди.

Сцена освещается. На троне гордо восседает Тиран. Он одет в красную тунику, сбоку у него висит меч. Рядом слева от него стоит Военачальник. У входа на сцену слева и справа стоят два воина: Воин с мечом - слева и Воин с копьем - справа.

Тиран (резко и отрывисто, Военачальнику). Всех смутьянов казнить! Сегодня!
Военачальник (слегка кланяясь). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран. Я добьюсь порядка любой ценой! Если нужно будет уничтожить половину моей империи, половину всего народа, убью их для счастья оставшихся и воцарения порядка и моей неограниченной власти!
Военачальник (снова слегка кланяясь, льстиво). Как мудро, о мудрейших из мудрейших!

   Входит Палач. На его голове - красный балахон с прорезями для глаз, так что всего лица не видно. В руках он держит окровавленный топор.

(Палачу). Ты что сюда явился с топором, презренный?
Тиран (Палачу). В чем дело?

      Палач кланяется почти до пола Тирану.
Палач (тихо). Прости, мой повелитель, что побеспокоил… Смутьянов всех казнили мы сейчас, одна лишь девушка осталась.
Тиран (удивленно). А она осталась жить? И кто она?
Палач. Она на площадях кричала, что любит вас безмерно и хочет стать вашей женой.
Военачальник (возмущенно). И ты не отрубил ей голову, раз нужно было ее казнить?
Палач. Решил я спросить моего повелителя: может, оставить ее в живых? Она только кричала, что любит повелителя…
Тиран (усмехаясь). И она была вместе со смутьянами?
Палач. Нет, мой повелитель.
Тиран. Зачем ее схватили мои люди?
      -3-
Палач. Она дерзнула сказать, мой повелитель, что хочет вас любить…
Военачальник (Тирану). Мой повелитель, каюсь, что не сказал о ней вам и сам распорядился ее казнить.

      Пауза.
Тиран. Она красива?
Палач (пожимает плечами). Гм, на чей вкус…
Тиран. Приведи ее ко мне.
Военачальник (изумленно). Мой повелитель, зачем ее сюда?
Тиран (кричит). Молчать, болван, когда я говорю! Лишь я здесь властелин, лишь я - хозяин здесь!
      Военачальник почтительно кланяется Тирану.
(Палачу). Ну, ты еще стоишь? Бегом за ней!

      Палач поспешно уходит. Пауза.
Военачальник. Мой повелитель, наши воины неделю отдыхают. Войско нужно собирать для нового похода.
Тиран. Да, верно ты сказал. Есть потери в недавней битве?
Военачальник. Немалые, мой повелитель.
Тиран. Приказываю тебе: дать деньги семьям погибших воинов.
Военачальник. Ты щедр, мой повелитель.
Тиран. И до конца жизни их семьи должны содержаться за счет моей казны.
Военачальник. Ты очень щедр, мой повелитель. Воины не боятся умирать за тебя! Ты верен своему слову и людям.

      Входит Палач, он ведет за руку Орфею. Выражение страха на лице Орфеи сменяется на радость при взгляде на Тирана.
Орфея. О. мой повелитель, я тебя люблю!
Военачальник (быстро подходя к ней и доставая меч). Молчи, несчастная, а то я быстро укорочу тебе язычок моим мечом.
Тиран. Постой, ты помолчи (Орфее, снисходительно). Любишь ты меня? И за что?
      
      Пауза. Орфея смущена, опустила вниз голову.
Чего молчишь, простолюдинка? Приказываю мне быстро отвечать!
Орфея (не поднимая головы). Люблю тебя, мой повелитель…
Тиран. Любишь?.. Это хорошо. Но ты разве раньше видела меня?
Орфея. Нет.
Тиран. Раньше меня никогда не видела, но любишь?
Орфея (поднимая голову и влюблено смотря на Тирана). Я люблю смелых, сильных, властных… А ты, мой повелитель, самый сильный и властный!
Тиран (хохочет). Хорошо ты сказала, ха-ха!.. А как тебе мое лицо, фигура?
Орфея (восторженно). Всё мне нравится в тебе… И голос властный твой…
Тиран. А если бы на моем месте был бы другой повелитель?

      Пауза.
Ну, что молчишь? Ты любишь человека или власть?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю…
Тиран. Гм, ты не ответила на мой вопрос.
Орфея. Я… я тебя люблю… Я люблю силу, власть…
Тиран. Так, значит, любишь власть и силу, а не человека?

      -4-
Орфея (робко, потупив глаза). Не знаю, что и отвечать… Люблю моего властного повелителя, других же нет здесь…
Тиран. А если б был другой, не я?

      Пауза.

Палач. Мой повелитель, что с нею делать?
Тиран (усмехается). А ты не знаешь, что делают с женщинами?

      Палач недоуменно смотрит на Тирана.
(Орфее, приказным тоном). Ну, раздевайся поживее.
Орфея. Что?
Военачальник. Ты глухая?
Орфея (смущенно, озираясь по сторонам). Но как… я… я не могу…
Тиран. Выбирай: любовь или смерть!
Орфея. Но…
Тиран. Палача ты видишь здесь?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю, зачем же мне грозить?
Тиран. Ты будешь исполнять мой приказ?..Не хочешь подчиняться мне, простолюдинка? Ну?..

      Орфея медленно расстегивает платье.
Подойди ко мне.

      Она подходит к Тирану.
Целуй мне руку.

      Орфея покорно целует руку Тирану, наклоняясь. Тиран дает ей пощечину.
Орфея. Ой…
Тиран (приказным тоном). Скажи : спасибо, мой повелитель.
Орфея (покорно и тихо). Спасибо, мой повелитель…
Тиран. Иди, ляг на кровать, разденься догола. И жди…

    Орфея идет в правый затемненный конец сцены, где стоит кровать, садится на нее.
(Военачальнику и Палачу). Вон всем остальным!

    Палач и Военачальник кланяются и быстро уходят. Тиран встает и идет к Орфее.
      Затемнение.

      Явление второе.
На авансцене стоит Вася, вдали появляется Палач с топором в руках. Палач подходит
к Васе.
Палач. Ты кто и откуда?
Вася. Я из другой эпохи, не помешаю никому ничем. Мне просто интересно: почему многие люди любят тиранов и помнят их?
Палач (гневно). Кого любят? (поднимает топор). Я тебе сейчас отрублю голову, поганый пришелец.
Вася (миролюбиво). Нет, не надо… Я никого не хотел обидеть.
Палач. А как ты назвал нашего повелителя?
Вася. Я не говорил о вашем повелителе, я говорил в общем.
      -5-
Палач. Наш повелитель вовсе не тиран.
Вася. Хорошо, буду называть его повелителем.
Палач (более спокойно). Вот так… Наш повелитель - самый мудрый из всех повелителей на свете, самый лучший военачальник на свете.
Вася. Гм, а ты разве видел других повелителей и военачальников?
Палач. Нет.
Вася. Тогда почему утверждаешь, что твой повелитель является самым- самым?
Палач (убежденно). Потому, что так говорят у нас все в империи.
Вася. Вот оно что… Раз   в с е говорят, что он самый лучший, так оно и есть?
Палач. А что я могу?.. Ты так спрашиваешь, будто я один решаю… У нас решает лишь один человек - наш повелитель.
Вася. Это я понял, но…
Палач (нетерпеливо). А у тебя в твоей империи разве не так? Нет повелителя?
Вася (вздыхает). Есть у нас свои руководители, как же без них?.. Конечно, рабов у нас нет, как нет и рабовладельцев. Однако сложности имеются… Может, потом я попытаюсь тебе объяснить наши сложности, но их нужно понять, если поймешь сначала твое время…
Палач. Да, излагаешь ты, словно иной богатый и образованный господин.
Вася. Говорю очень просто: чтобы понять наше сложное будущее время, нужно сначала понять твое время.
Палач (чешет затылок). Что-то дошло до меня…

      Палач в задумчивости уходит.
Входит Тицан и Уния. Они одеты в неопределенного цвета тряпье, идут, согнув спины и смотря вниз. Не заметив Васю, натыкаются на него.
Тицан. Ой, извините…
Вася. Ничего. Куда идете?
Уния. Мы идем домой, устали очень, а кто ты?
Вася. Я из другой исторической эпохи, хочу разъяснить: почему здесь все любят повелителя империи?

      Уния вздрагивает, в страхе отходит от Васи.
Тицан. Так ли все любят его?
Уния (испуганно, Тицану). Дурак, что ты несешь?.. Пошли быстрее домой.
Вася. Постойте, чего боитесь меня? Вы довольны своей жизнью?
Тицан (откровенно, тяжело вздыхая). Ой, трудно нам жить… Денег мало, есть только дешевая похлебка и ночлег.
Уния. Да, похлебка есть у нас… И смуты нет, порядок…
Вася. Вот насчет этого порядка хотелось бы поподробнее… Есть у вас порядок, но каким способом он достигается и какой ценой? Какой кровью?.. Знаете ли вы, сколько каждый день и час убивают людей и рубят им головы?
Уния. Нет.
Тицан. Мы - маленькие люди, мы ничего не решаем здесь.
Уния. Да, мы просто существуем, здесь, мучаемся…
Вася. Если я правильно вас понял, ваше существование и постоянное мучение нельзя назвать полноценной жизнью? В вашей жизни нет счастья, только одни беды и лишения?

      Тицан тоскливо разводит руками. Уния отворачивается от Васи и плачет.
Но почему вы все молчите?
Тицан. А что я могу один?
Вася. А если такие, как вы, все открыто станут говорить о своем недовольстве?
Уния (плача). Головы всем срубят, понял?
      -6-
Вася. Всем? Всему народу?.. Столько топоров не хватит.
Тицан. Что-то, а топоров в нашей империи довольно, всех зарубят ими… Лес ведь часто рубят, а деревья всегда вырастут… Лес рубят - щепки летят…
Уния. Все вместе никогда и ничего не скажут…
Вася. Но почему?
Тицан. Побоятся… И разве лучше, если придет иной повелитель?
Вася. А может, лучше жить без повелителя или императора?
Уния (Тицану, испуганно). Пойдем, он явно ненормальный, нас могут услышать и всех казнить.
Вася. Ой, не бойтесь вы меня. Неужели поганая жизнь, полная лишений и страха, вам не надоела?
Уния. А что нам делать? Мы- рабы…Быть бунтовщиками? Мы хотим жить тихо и спокойно…
Тицан. Мы - маленькие люди. Тише едешь - больше проживешь!
Уния. А будешь шуметь - голову срубят.
Вася. Ясненько…
      Пауза.
То есть вам свобода не нужна?
Тицан. Зачем?.. Что я буду с ней делать? Есть ее?
Уния (посмеиваясь). А кто нам ее дает? Уж неужели ли ты, неизвестный?
Вася. Свободу должен получить сам народ для себя, если не хочет жить в рабстве! Свободный человек живет без тирана, без повелителя, сам решает, что ему делать и где работать, сам он решает, что говорить и где.
Тицан (недоуменно). То есть жить без повелителя в стране нашей?..
Вася. Да.
Уния. Как это?
Тицан. И не будет даже дешевой похлебки у меня?
Вася. Нет, сами вы должны будете зарабатывать деньги для себя, будет свободная жизнь без повелителя или императора, без подачек рабам.
Тицан. А как я могу сам что-то делать без приказа? Я так не привык.
Вася (глубокомысленно). М-да, фюрер приказал, рабы гнут спины…
Уния. Если не будет повелителя, как же жить?
Вася (усмехается). Как же жить без кнута хозяина? Раб без кнута не может жить.
Тицан. Ну, хватит смеяться над нами, неизвестный. Сейчас у нас всё тихо и порядок. А как ты нам излагаешь, то может быть смута.
Уния. И хаос… Если все будем свободные и все будем приказывать друг другу, жить без повелителя, как жить в хаосе?
Вася. А дешевая похлебка вас устраивает?
Тицан. Нет, мало ее, очень голодно, но что мне делать?
Уния. Мы хотим жить, а не умирать на плахе, как смутьяны.
Тицан. Да, мы хотим жить, поэтому терпим, терпим всё… Я боюсь открыто что-то говорить на площади…
Вася. Раз жизнь без проблесков счастья с дешевой похлебкой и рабским трудом почти целый день вас устраивает, придется дожить так вам до конца своих дней.
Тицан. Я не смутьян…
Вася. Печально, что страх, пассивность вселились в жителей империи. Вы все хотите хорошо жить, но не знаете или не видите того пути, который должен привести вас к счастью.
Уния. Да, не видим… Но путь смутьяна нас не устраивает.
Вася. А путь раба? Жить, как рабы, под кнутом хозяина? Любя своего повелителя и постоянно ему кланяясь и угождая?..
      -7-
Тицан. Жить мы хотим спокойно и тихо, чтоб еда была и ночлег… Мне многого не надо…
Уния. И мне тоже. Чтоб порядок был в империи...
Вася. Порядок достигается кровью… И все должны любить своего тирана, своего повелителя!
Тицан (вздыхает). А что нам делать… Все любят его и нам приходится… Или только делать вид, что любим его…
Уния. Всё, мы пошли.
      Тицан и Уния уходят.
На сцену вбегает Орфея в разорванном платье. Она в радостном настроении, пытается танцевать, напевая какую-то мелодию. Она замечает Васю.
Орфея. Ты… ты кто?
Вася. Это не важно. Я из другой страны, из другой исторической эпохи, в которой нет тиранов и повелителей.
Орфея (удивленно, прекращая танцевать). Как это нет там своего повелителя?
Вася. Да, у нас нет его.
Орфея. А как же вы все живете без него?
Вася. Ничего, не жалуемся… Конечно, у нас есть свои проблемы, есть свои сложности, руководители, но такого явного тирана, повелителя, как здесь, который всем рубит головы, нет. А ты кто?
Орфея. Меня зовут Орфея. Я только что видела своего повелителя.
Вася. Да?
      Орфея радостно кивает.
А почему у тебя разорвано платье?
      
      Пауза.
Орфея. Он очень добрый и очень умный… Он такой властный, такой сильный, я его
очень люблю!
Вася (многозначительно). Ты была у него в покоях и он тебя любил?
Орфея (почти крича). Да, он меня любил. Меня любил мой повелитель!
Вася. А раньше до встречи с ним ты видела его когда-нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. А слышала его когда- нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. Как же можно любить человека, если никогда его не видела и не слышала? Только из-за того, что он император?
Орфея. Что, нельзя?

      Вася пожимает плечами.
Орфея (мечтательно). Многие поэты слагают о нем свои оды, многие пишут о нем поэмы. Думаю, что в будущем о нем будут помнить всегда!
Вася. Гм, честно говоря, не уверен.
Орфея. Нет, его будут помнить всегда.
Вася. А почему ты так в этом уверена?
Орфея. Как же иначе?
Вася. Думаю, надо помнить лишь тех, кто совершил подвиг или научное открытие для человечества, для жизни на земле. Нужно помнить тех, кто сделал что-то хорошее для людей, а не всяких кровавых тиранов и палачей!
Орфея (упрямо). Нашего повелителя будут помнить люди. Он заботится о семьях своих воинов.
Вася. Только, если эти воины погибли.
Орфея. Он построил империю…
      -8-
Вася. Война, кровь, убитые…
Орфея. Он навел порядок, смуты нет!
Вася. Но какой ценой он навел порядок?!.. Сколько миллионов рабов, воинов, женщин
и детей он погубил!
Орфея (наивно). Ну и что?
Вася. Сколько я видел убитых на улицах и площадях, сколько порубленных тел, сколько отрубленных голов!
Орфея (задумчиво). Трудно быть повелителем, как и трудно быть богом… Что позволено нашему повелителю, то не дозволено рабу!
Вася (усмехается). Понял…
Орфея. Лес рубят - щепки летят…
Вася. Уже я слышал это выражение.

   Слышится голос за сценой: «Дорогу нашему повелителю!»
Входит Воин с мечом и Воин с копьем, далее Тиран. Слева от Тирана идет Военачальник, справа- Палач. Вася отходит в сторону, с интересом наблюдая. Орфея делает шаг вперед к Тирану, но потом отходит назад.

Тиран (Военачальнику). Ну, завтра соберешь мое войско. Скоро нам идти в поход.
Военачальник (слегка кланяясь Тирану). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран (Палачу). Ну, сколько смутьянов и разных подлецов ты сегодня казнил?
Палач. Уф, как вспомню, даже жутко становится. До чего же много было смутьянов! Один из них мне запомнился больше всех.
Тиран. И чем же?
Палач (посмеиваясь). Он всё звал свою дочку, а ее не было рядом. Кажется, звал он Орфею.
Тиран. Орфею?
Палач. Да, так он кричал и звал ее.

      Орфея, услышав слова Палача, делает шаг вперед, прислушиваясь к разговору.
Орфея (ошарашенно). Что-о?..
Палач. Да, он кричал «Орфея! Где ты, моя дочка?» А ее не было. Его тащили на плаху, но он вырывался, дергался, ища взглядом ее, но эта Орфея не пришла на казнь.
Тиран. Печально, что есть такие неблагодарные дети, которые забывают о своих родителях в день их казни.
Орфея. Мое… моего отца казнили?!

      Орфею пока никто не замечает, она стоит вдали от Тирана.
Тиран (Палачу). А за что его я приказал казнить? Уж не помню, сколько приказов таких я подписал. И как звали его?
Палач. Звали его Неон, был он купцом, торговал рыбой, фруктами и лесом на нашем базаре.
Орфея. Ой, они убили моего отца!..
Тиран. И в чем он провинился?
      Палач молчит, в замешательстве смотря на Военачальника.
Военачальник (помогает Палачу). Мой повелитель, я думаю, сей купец не платил исправно дань в твою казну.
Палач (вспоминая). Да-а, я тут вспомнил, мой повелитель!
Тиран (нетерпеливо). Ну?
Палач. Этот Неон кричал, когда его вели на казнь: « Я не могу столько платить! У меня забрал все деньги наш повелитель! А что останется моей Орфее?»
      -9-
Орфея (кричит). Ой, вы убили моего отца!

      Она подбегает к Тирану.

Тиран. Ты зачем сюда пришла?
Орфея. Вы убили моего отца?.. Зачем?
Тиран. Гм… Раз убили, так надо. Пошла ты вон.
Орфея. Мой повелитель, я ведь любила вас, забыли вы недавнюю нашу встречу?
Палач. Хе-хе, как раз, когда ты была у повелителя в постели, я рубил твоему папашке голову.
Орфея (крича, Палачу). Подлец!.. Зачем убил отца?..
Военачальник. Отстань ты от него, несчастная.
Орфея. Я вышла на улицу, попрощалась с отцом. Он шел на рынок. Потом я стала мечтать, громко говорить о своей любви к повелителю и меня забрали воины с мечами. С того времени я не видела отца. Он столько страдал из-за большой дани, сколько денег отдавал тебе, но его убили!.. За что?!

      Тиран толкает Орфею, с важным видом идя вперед.
Военачальник (Воинам). Убрать эту кричащую.
Орфея. Но за что?..
Вася (подходит к Орфее). А теперь ты тоже будешь восклицать о своей любви к повелителю?
Орфея. Оставь меня… Мне очень тяжело!
Вася. Лес рубят - щепки летят?.. Хорош кровавый порядок?
Орфея. Уйди!
Вася (настойчиво). Твой отец оказался щепкой для повелителя, которая мешала его режиму?
Орфея (кричит), Замолчи!..

Воины хватают Орфею за руки, но она вырывается и кричит вслед ушедшему Тирану.
Орфея (кричит). Эй, тиран, я зря любила тебя!.. Нелюдь!
Вася (так же). Твой повелитель построил кровавую империю, он навел порядок, смуты нет. Ведь так ты говорила?
Орфея (кричит, Васе). Замолчи!
Вася (так же). Что позволено повелителю, то не дозволено рабу?
Орфея (истошно крича, хватаясь за голову). Эй, повелитель, я напрасно тебя любила!.. Не за что тебя любить!.. Нелюдей не любят!! Я тебя проклинаю!!.. Тебя забудут все потомки и тебя никто помнить не будет!! Нелюдь!

      Орфея в изнеможении падает на пол, плачет.

      Явление третье
   Тюремная камера, маленькое окно с решеткой. На нарах сидят трое заключенных:
Сидор, Моисей и Мамед.
Сидор (вздыхает). Эх, может, кто анекдот расскажет, товарищи? А то так тоскливо…
Мамед (говорит с акцентом, усмехаясь). Слюшай мой анэкдот, дорогой. Беседуют двое. «Слюшай,- спрашивает один,- ты гдэ родился?» «Я - узбек», - отвечает другой. «А ты жэ говорил, что в Молдавии родился?» «Гм, если бы я родился в зоопарке, ишаком был бы?»

      Все дружно смеются.
Еще анэкдот хочишь, дорогой товарищ?
      -10-
Сидор (нетерпеливо). Ну?
Мамед (так же говорит с акцентом, коверкая слова и неправильно произнося буквы). Идет по улице нэгр, рядом говорят: « Ой, обезьян идет, слюшай!» Нэгр возмущаться и говорить: «Я нэ обэзьян!» «Ой, обэзьян, а разговаривает!»

      Снова все дружно смеются.
Моисей. Мамед, а ты из-за анекдотов сел?

      Мамед кивает.
Сидор. Вот мы сидим и пытаемся себя как-то развеселить, а ведь на душе кошки скребут.
Моисей (Сидору, участливо). Хочешь развеселю, товарищ?

   Слышится звук открываемой металлической двери за сценой, мужской стон, крик:» Не надо бить!»
Сидор (Моисею). Ты слышал?
Моисей. Да, что у меня слуха нет?.. Мы в тюрьме, нас по одиночке избивают и допрашивают… Ладно, слушай один еврейский анекдот. Звонит один картавый, желая устроиться на работу: « Зд… авствуйте!» В ответ еврей сразу слышит: « До свидания!».

      Сидор смеется.
Мамед. А кому-то сейчас очень больно и страшно, а нам смэшно…
Сидор. Ничего, жить стало еще веселей и еще лучше.
Мамед. Эще смешней, да?
Моисей (Сидору). Ты так думаешь или прикидываешься идиотом?

      Сидор вскакивает, подбегает к Моисею.
Сидор (гневно). Я тебе, товарищ, сейчас врежу! (Замахивается для удара).

      Мамед становится между ними, пытаясь успокоить Сидора.
Мамед. Прэкратитэ базар, зачэм кричать, пищать, а?

      Сидор успокаивается, садится.
(Сидору). А ты за что сел?
Сидор. А ни за что…
Мамед (усмехается). Ни за что нэ сажают, слюшай…
Моисей. Ладно, какова официальная причина твоего заключения в тюрьму?
Сидор (недовольно). Из-за доноса на меня…Подставили меня, на работе кто-то донос на меня написал, желая занять мое место. А работал я в юристом в прокуратуре.
Мамед (Моисею). А ты, уважаэмый, за что сел, а?
Моисей (вздыхает). За дурака.
Сидор. Как это?
Моисей. Вот так, товарищ…
Мамед. Это нэ о нашэм вождэ наций, а?
Моисей (испуганно). Что ты!.. Тогда бы дали не три года в тюрьме, а не менее десяти лет в трудовом лагере. Я пытался объяснить нашим доблестным органам…
Мамед (делая вид, что не понимает слова «органы», усмехаясь). Каким, каким органам?
Моисей (Мамеду). Не перебивай, товарищ… Итак, я пытался выкрутиться, объясняя органам, что ругал не нашего, а иностранного начальника. Но мне ответил наедине один офицер: « Если дурак, значит, наш!»

      Мамед и Сидор смеются.
      -11-
Чуть не впаяли срок еще за шпионскую деятельность.
Сидор. Это почему же?
Моисей. Ну, если я якобы знаю иностранных начальников, то я там бывал за рубежом… Значит, шпион…
Сидор. Бред… Ведь нас никуда не пускают, как ездить за рубеж?
Мамед. Ты только этим органам так нэ говори, слюшай, а то получить дэсят лэт за контр…контраремо… (пытается выговорить сложное для него слово на русском языке). контр… революционную дэятельность, слюшай!

      Пауза.
(Вздыхает). Сидим, а ни за что ведь…

      Входят два Офицера в синей форме и в сапогах, у обоих - мрачные лица.
Первый Офицер. Встать!

      Заключенные медленно встают, смотря на пол.
Почему смех в камере?
Мамед. Э-э, начальника…
Второй Офицер. Чего ты мелешь?
Первый Офицер (Мамеду). Надо говорить: «Товарищ офицер»! Почему смех?
Сидор. А чего, нам плакать, что ли, товарищ офицер?. Ведь жить стало лучше и веселей, как сказал наш вождь нации?

      Оба Офицера вытягиваются, услышав слова Сидора, молча уходят, хлопнув дверью.
Заключенные посмеиваются, закрыв рты, чтобы не было слышно смеха в камере.
В камере появляется Вася, с интересом смотря на заключенных.
Сидор (Васе). А ты кто и откуда, товарищ? Новенький?
Вася. Я не товарищ, как вы только что сказали… Я из другой исторической эпохи, из будущего, просто мне интересно посмотреть, как жили ранее и почему люди так любят тиранов, разных жестоких и властных правителей.
Моисей. То есть ты к нам пришел из будушего?
Вася. Да.
Моисей. И как у вас там обращаются к людям, если «товарищ» вас раздражает?
Вася. Господин.
Сидор. У вас там нет никаких начальников?
Вася (вздыхает). Есть всегда они, у каждой эпохи, каждого времени свои проблемы…
Но чтобы понять наши сложное противоречивое время, надо сначала изучить прошлое, то есть ваше время.
Мамед. Уважаэмый, слюшай, дорогой товарищ… нэт, господин… мы здэсь в тюрьма сидим, понимаэшь, да?
Вася. Понимаю. Вы мне не ответили на мой вопрос: почему люди так любят тиранов?
Сидор. Мы - люди маленькие, что мы может ответить? И кто прислушивается к нашему мнению?
Моисей. Многим нужен в первую очередь порядок, муштра, они не любят или не могут сами принимать решения, чтоб за них кто-то думал из вождей нации.
Вася. А вы сами относите себя к кому?
Моисей. Думаю, что мне нужна свобода, а не рабская жизнь, но свободы я в своей жизни не видел.
Сидор (Моисею). Гм, тебе нужна свобода? Можешь здесь свободно хихикать, пока надсмотрщик снова не явится.

      -12-
Вася (Сидору). То есть вам лично свобода не нужна и вас лично тиран устраивает? Вы его любите?
Сидор. Какой такой тиран?.. У нас есть вождь нации, понял?
Вася. Он хороший? Вы сидите в тюрьме ни за что, но всё хорошо, да?
Сидор. Так получилось нелепо, что я в тюрьме сижу… Плохо или хорошо, но наш вождь нации властвует.
Вася (Сидору). Вы довольны своей жизнью?
Моисей. Я недоволен…
Сидор (пожимая плечами). Не знаю… Преступности нет, у нас порядок, все работают…
Вася. То есть всё о’кэй?
Сидор (не поняв). Чего?
Вася. Всё хорошо, как вы думаете?
Сидор, Да, есть трудности, но…
Вася. И хорошо, кстати, что вы ни за что в тюрьме сидите?
Сидор. У нас просто так не сажают… Сажают только провинившегося товарища.
Вася. Провинившегося?.. Вы, конечно, не считаете себя провинившимся?

      Пауза.
Моисей (Васе). А чего к нам прицепился?
Мамед (Васе). Слюшай, дорогой, тэбэ дэлать нэчэго, да?
Вася. Господа, я хочу только разобраться: почему любят и помнят тиранов и разных жестоких , деспотичных или авторитарных вождей и разных лидеров?
Сидор. Ох, какие мы тебе господа?
Вася.Хорошо, не господа, господа- товарищи. Если не хотите называть их тиранами, называйте по-другому, как хотите: правителями, жесткими лидерами, вождями или лидерами нации, президентами…
Сидор (вздыхает). Да-а, сложный, очень сложный и болезненный для нас вопрос ты поднял, но него трудно отвечать… Да, я считал, что посадили меня, может, ни за что, но мне нужно было быть более осмотрительным и…
Вася. Если не один, то другой сотрудник бы на вас написал донос, если такая обстановка в стране, если доносы пишутся везде и почти всеми и доносы поощряются!
Мамед (Васе). Слюшай, а, дорогой, если б я, Мамэд, нэ рассказывать свой анэкдоты, нэ сидэть в тюрьма, понял, да?.. Мой ишак и то понятливее!
Вася (обиженно). Спасибо за ишака…То есть нужно помалкивать, сидеть дома и на работе тихо, никому и ничего лишнего не говорить, даже анекдоты опасно рассказывать, так? Вы же сами оправдываете свой полицейский режим!
Сидор. Я ничего и никого не оправдываю, пришелец! Да, я недоволен, недоволен тем, что сижу в тюрьме, многим я недоволен… Но наш вождь нации строго следит за всем, сам ночами не спит и работает, у него нет даже ярких и дорогих костюмов, как у разных там царей или королей!
Вася. При чем тут наряды и режим работы вашего тирана? Вы защищаете его?
Сидор. Черт, я никого не защищаю… У нас не тиран, а вождь нации.
Вася. Хорошо, пусть будет не тиран, а вождь нации. Но почему столько крови, горя, столько страданий?
Сидор. Лес рубят - щепки летят.
Вася. Да?.. А почему люди не помнят имен всех тех, кто принес пользу, благо для человечества?!.. Я считаю, что нужно забыть и не помнить имена тиранов, разных жестоких правителей, разных убийц… Надо помнить имена ученых, писателей, поэтов, артистов, художников, музыкантов!..
Сидор. Ты считаешь, что наш вождь нации не принес пользу?

      -13-
Вася (Сидору). У вас разве открытое общество? Есть свобода мнений, слова, печати, собраний?!..Да, это записано в Конституции, но на деле?.. Церкви снесли, их разрушили, значит, нет и свободы вероисповедания! У вас есть гражданское общество? Нет, общество разрозненно, как я понял.
Моисей. А почему ты так считаешь?
Вася. Почему?.. А потому, что одних молча и в ночной тишине забирают, увозят и потом расстреливают, а трусливые молчуны стараются не замечать казней и расстрелов, моря крови, горя в стране, делая вид, что якобы всё хорошо… Тем самым равнодушие и пассивность одних как бы поощряет тирана или вашего вождя нации, поощряет произвол. Пассивность, равнодушие, страх («как бы чего не вышло!») и лицемерие многих обывателей позволяют тирану делать, что он хочет, ведь все боятся слова сказать ему или его приспешникам! Нет сплоченного гражданского общества, которое может открыто выступить против произвола, пыток, убийств, казней и арестов безвинных людей!
Сидор (вздыхает). Лес рубят - щепки летят…
Вася. Что-о?.. Где-то я уже слышал эту циничную фразу, оправдывающую любые противозаконные действия тиранов!

    Дверь в камеру с шумом открывается, в камеру входят двое мрачных Офицеров.
Они манят пальцем Моисея. Он встает, покорно идет за ними, они уходят.
Да-а, сейчас еще одна щепка будет страдать. Кричать…
Сидор.. Честно говоря, я тоже против казней, расстрелов, но что я один могу сделать? Или мы - трое заключенных?
Вася. Если есть гражданское общество, если общество сплочено и не трясется от страха в своих тесных квартирках или бараках, поедая дешевую похлебку, есть шансы на избавление общества от власти тирана!
Сидор. Да, ты говоришь, словно пишешь, складно излагаешь, будто на митинге. Но жизнь наша намного труднее и сложнее, чем речи на митинге… И каждый из нас прежде всего думает о себе и своей семье… Вот я через год выйду, буду умнее…
Вася. Вы будете боятся даже своей тени?
Мамед. Ой, вот пристал ты, дорогой…Хватит, э?
Вася (не обращая внимания на слова Мамеда, говорит Сидору). Так ведь просто могу посадить, по любому анонимному доносу!

Дверь со скрипом и шумом открывается, оба Офицера бросают избитого и стонушего Моисея на пол и уходят.
Моисей. Да-а, это называется у них – допрос с пристрастием.

      Ему помогают встать, поднимают и укладывают.
Вася (Сидору). Лес рубят - щепки летят?
Сидор (почти крича, Васе). Издеваешься?
Вася. Нет, просто ты понял, как плохо быть какой-то щепкой?

      Пауза.
Мамед (стонущему Моисею). Ну, как ты, дорогой, а?
Моисей. Хочешь тебе анекдот расскажу?
Вася (восхищенно). Железные люди: их бьют, допрашивают и требуют признаться во всех немыслимых грехах, а они анекдоты, стоная, пытаются рассказывать!
Моисей. Слушайте все… Идут два еврея. Один спрашивает другого: « Соломон, ты счастлив?» Тот вздыхает и отвечает: « А что делать?»

      Все смеются.
      -14-
Вася. Постоянно у вас ответы вопросом на вопрос, да?
Моисей (усмехаясь). Еще один анекдот. Одного еврея спросили как-то: « Ну, почему вы всё время отвечаете вопросом на вопрос?» Тот моментально отвечает: « А почему бы нет?»

    Дверь снова открывается, входят двое мрачных Офицеров, молча пальцем манят к себе Сидора. Он вздыхает, встает и идет за Офицерами, они уходят. Слышится крик Сидора за сценой.
Вася. Лес рубят - щепки летят?..

      АКТ    ВТОРОЙ
      Явление первое
   Кабинет Вождя нации. Он сидит за столом в сером френче, в черных сапогах, с трубкой в руках. У стола стоит Штатский в пенсне. Лица у обоих строгие, сосредоточенные.

Вождь нации. Да-а, много у нас врагов.
Штатский. Боремся, каждый день арестовываем врагов, сажаем и расстреливаем.
Вождь нации. Всех подряд расстреливаете? Кого-то и в тюрьмы надо сажать, ведь мы не палачи все-таки…
Штатский. Именно так и делаем. И в лагеря высылаем.
Вождь нации (кивает, с довольным видом). Вот это хорошо, пусть их там и перевоспитывают, понял?
Штатский. Конечно!
Вождь нации. Готовы новые списки врагов?
Штатский (озабоченно). Да, они у меня здесь в папке, списки на расстрел, списки в лагеря…

Вождь закуривает трубку, встает, медленно прохаживаясь по кабинету.
Вождь нации. Как наша армия?
Штатский. Армия модернизируется. Заводы строим, много заводов военных построили.
Вождь нации. Это хорошо. А как идет борьба с врагами в нашей армии?
Штатский. Да, к сожалению, там тоже есть наши враги.
Вождь нации. А вы сами когда-нибудь беседовали с врагами?
Штатский. Не понял…
Вождь нации. Вы видели своих врагов?
Штатский. Конечно, я заходил не раз в тюрьмы.
Вождь нации. Нет, это не ответ… Вы должны знать всех наших врагов в лицо, говорить
с ними, а потом только выносить приговор.
Штатский. Зачем?
Вождь нации. Ну, мы же не палачи какие-то, чтобы так просто без суда и следствия их расстреливать или ссылать? Народ наш должен знать, что идет большая работа борьбы с нашими врагами, врагами общества, которых везде полно! И работа должна вестись планомерно, чтобы весь наш народ был бы уверен: врагам не место в нашем обществе и всегда враг будет найден и наказан!
Штатский. Я понял.

      В кабинет медленно входит Вася, озираясь по сторонам.
Вождь нации (Васе). Ты кто, товарищ? (Садится за стол).
Штатский. Как он попал сюда?
Вася. Я из другой исторической эпохи, из будущего, не бойтесь…
      -15-
Вождь нации (смеется). Что? Это ты мне говоришь? Я… я буду бояться какого-то, ха-ха?
Штатский. Да, явно он не из нашего времени, если позволяет себе такое говорить!

      Штатский хватается за телефонную трубку, набирая какой-то номер.
Вождь нации (Штатскому). Брось звонить, пускай говорит пока… пока…
Штатский. Да?
Вождь нации. Пускай говорит… пока…А посадить его мы всегда успеем.

      Штатский кладет трубку, стоит навытяжку.
(Васе). Итак, тебе что тебе нужно, товарищ?
Вася. Прежде всего я не товарищ вам, если не хотите называть меня господином, не называйте никак. Зовут меня Васей.
Вождь нации (снисходительно). Хорошо, просто Вася, чего тебе надо?
Вася. Мне интересно: почему люди помнят и любят тиранов?

      Пауза.
Вождь нации. Тебе интересно, почему народ любит своих правителей?
Вася. Я говорил не о правителях, а о тиранах.
Вождь нации (сурово). Ой, молодой человек, я бы не советовал тебе так резко говорить со мной. Я много сделал для народа, а народ любит меня.
Вася. Так ли уж весь народ любит?
Штатский (возмущенно, грозя кулаком Васе). Как ты, несчастный, говоришь с нашим вождем нации?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи… (Васе). Итак, просто Вася, ты не веришь мне, вождю?..А твои современники знают меня, помнят меня?
Вася. Большинство моих современников стараются не думать о вас и не вспоминать… Вспоминают, когда говорят о лагерях, арестах и массовых убийствах, расстрелов миллионов невинных людей. И яростно вас защищают и вспоминают добрым словом лишь коммунисты, также бывшие палачи, бывшие сотрудники органов.
Вождь нации. Не верю!
Штатский (подходя к Васе, почти крича). Мы тебя сейчас посадим в тюрьму и завтра расстреляем за контрреволюционную деятельность!
Вася (усмехается). Охотно верю вам, большое спасибо за приглашение посетить
местную тюрьму с мышами, блохами и вшами.
Вождь нации (Васе). А кто твой повелитель?
Вася. У меня нет никакого повелителя, я свободный человек, господин своей судьбы. И именно поэтому не приемлю обрашения «товарищ».
Вождь нации. Почему?
Вася. Не могут все быть друг другу товарищами. Как и не могут быть общие жены для всех желающих.
Штатский. Гм, а при чем тут жены?
Вождь нации (посмеиваясь). Это он смеется над нами, думая, что у нас, как и раньше, бытует лозунг «свободная любовь между товарищами и свободные жены для всех товарищей».
Вася. У нас нет повелителя, есть, конечно, руководители в разных областях. Конечно, хотелось бы большей демократии, чем сейчас у нас, но… Сложно вам понять, что я говорю…У нашего руководства высокий рейтинг.
Вождь нации. Что такое «рейтинг»?
Вася. Это показатель популярности того или иного лидера.
Штатский. Зачем это нужно вашему обществу?

      -16-
Вася (неопределенно). Кто его знает… Якобы для объективной оценки уровня популярности руководителя.
Вождь нации. И каков этот рейтинг?
Вася. Примерно от пятидесяти до семидесяти процентов.
Вождь нации. М-да, маловато… А у меня без этого рейтинга популярность сто процентов!
Вася. Вы так уверены в себе?

      Пауза.
Вождь нации (крайне высокомерно). Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, даже если умру!
Вася. Все умрут…
Вождь нации (так же, ударяя кулаком по столу). Я всегда буду жить в умах людей моей страны! Меня всегда будут помнить! Мое дело правое!
Вася. И какое это дело?
Вождь нации. Вообще-то, если рассматривать тебя, как врага моего народа и возможного шпиона всех разведок мира, ты должен сидеть в тюрьме и далее через один или два дня расстрелен, как подлая собака.
Вася. Но я не был во всех странах мира, был, конечно, в некоторых странах…
Вождь нации. Врешь, просто Вася и шпион всех разведок мира, если я это говорю, ясно?!..
Говорить с тобой бессмысленно. Да, но если рассматривать наш разговор только, как воспитательный, то могу тебе ответить, хотя я мало верю в исправление таких типов и шпионов!
Штатский (Вождю нации). Что с ним делать? В расход?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи…
Вождь нации. Итак, просто Вася и шпион, враг, ты…
Вася. Очень грубо говорите со мной, на «ты» и…
Вождь нации(перебивая Васю).Молчать, враг, шпион, молчать, когда с тобой изволит говорить сам вождь нации! (Грозит Васе кулаком). Попомнишь мои слова: борьба с врагами, разными террористами, буржуями, шпионами, будем в моем государстве всегда!.. Всегда!! Ясно тебе?.. Лес рубят - щепки летят!
Вася. Уже слышал не раз эти слова.
Вождь нации. Да? Очень хорошо.
Вася. Но почему же всегда будет эта борьба?
Вождь нации (высокомерно, вставая и прохаживаясь по кабинету с трубкой). Так будет всегда, ибо мое дело правое и оно вечно, как вечны в этом мира игры в шпионов! Никакое изменение названия, никакая смена руководства ничего не изменить по своей сути, всё останется, как и было всегда! Лес рубят - щепки летят! Народ у нас всегда любил только сильную руку, власть, силу, твердость. Не мямлей, не доброжелательных слюнтяев
любит наш народ, а только силу и порядок!
Вася. Да?
Вождь нации. И всегда будет любить только силу и порядок! И меня он будет всегда помнить и вспоминать добрым словом!

      Вождь нации подходит к столу, садится.
Вася. А как же массовые казни, расстрелы, лагеря?
Вождь нации (ударяя кулаком по столу). Только с помощью массовых расстрелов врагов, только с помощью животного страха и подавления всякого инакомыслия можно навести порядок. Если есть какой инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он не поймет никогда своей вины!
Вася. Да, он никогда и ничего не поймет?

      -17-
Вождь нации (гневно). Молчать!!.. Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который озвучил эту мысль. И можно не печатать эту неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
Вася. А как же тогда права человека?
Вождь нации. Лес рубят - щепки летят!.. Плевать мне на твои буржуазные права человека! Величие державы выше прав человека! Ясно?
Вася. Неужели можно так легко распоряжаться человеческими жизнями?
Вождь нации. Не перебивать меня!.. Что такое одна или несколько жизней в сравнении с величием и могуществом державы?!..Я Оксфордов разных не кончал, но дело свое знаю хорошо: если какой подлец и враг против власти идет, его нужно расстрелять! Самое главное- это порядок и сила! Народ любит только силу и власть! И плевать мне на права человека, об этом будешь говорить в тюрьме с врагами.
Вася. А где же гуманность?
Вождь нации (грозя Васе кулаком). Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ком!! И без всяких там западных игр в демократию! У нас своя собственная демократия в стране, нечего лезть к нам со своей западной демократией. И всех несогласных с режимом, хорош он или плох, расстреливать!.. И так будет всегда! И меня всегда будут помнить!
Вася. И если иной журналист или писатель пишет то, что неугодно власти, его тоже нужно расстрелять?
Вождь нации. Конечно, он наш враг! Лес рубят - щепки летят! Он против власти, если не соглашается во всем со своей дорогой властью. Нет человека - нет проблемы.
Штатский (Вождю нации). Вы только посмотрите на его угрюмое лицо.
Вождь нации. Лицо у него угрюмое? А у меня какое?
Штатский (внимательно глядя на лицо Вождя нации). У вас очень приветливое лицо…
Вася (насмешливо). Да-а, конечно, свое лицо иметь надо, хоть какое… А сначала нужно иметь свою голову.
Вождь нации (оскорбленно). Что-о?
Вася (так же). Хотя везде столько пустоголовых…

      Входит Партийная активистка.
Вождь нации (Партийной активистке). Что случилось?
Партийная активистка. Зашла я для новых ваших указаний.
Вождь нации. Нет пока моих указаний.

      Партийная активистка хочет уйти, делает шаг к выходу.
Постой!
      
      Партийная активистка подходит к Вождю нации.
Вот этот субъект (показывает на Васю) явился к нам из будущего, желает знать, почему люди любят своих вождей.
Вася. Я говорил не о вождях, а о тиранах.
Штатский (Васе). Не перебивать нашего вождя нации!
Вождь нации (Партийной активистке). Итак, ты любишь своего вождя?
Партийная активистка. Странный вопрос… Да…
Вождь нации. И как ты меня любишь?
Партийная активистка (в замешательстве). Я… я…
Вася (Вождю нации). Если бы на вашем месте был бы другой вождь, то кого бы ты любила?

      Пауза.
      -18-

Вождь нации (грозя Васе кулаком). Ты нарушаешь наши порядки…
Вася. Вернее, нарушаю ваши беспорядки?
Вождь нации (гневно). Молчать!.. Вопросы здесь задаю только я! (Партийной активистке).
Хорошо, ответь на его вопрос.

      Пауза.
Партийная активистка (опустив голову, тихо). Не знаю… Я… я предана своему вождю… Я… я люблю сильных и властных вождей…
Вождь нации (торжествующе). Вот, что я и говорил! Народ любит только силу, сильную руку, власть!
Вася (Партийной активистке). А если был бы другой на месте вождя нации в этом кабинете, кого бы ты любила? Ведь ты любишь не человека, а власть, силу?
Партийная активистка. Я… я люблю вождя нации,,. Я предана ему… Будь на его месте другой человек, была бы предана другому, его бы любила…
Вася (насмешливо). Что и требовалось доказать!.. А как насчет массовых расстрелов людей? Одобрям-с?
Партийная активистка (недовольно). Почему такая насмешка над нашим справедливым судом народа? Лес рубят…
Вася (так же)…. щепки летят, так? Слишком часто я слышу эту фразу.
Штатский (Вождю нации). Я пойду?

    Вождь нации кивает. Штатский с папкой в руках идет к выходу. Случайно папка из
его рук выпадает, листы бумаги падают на пол.
Партийная активистка (Штатскому, услужливо). Я помогу вам… (Наклоняется, поднимает листы бумаги).

      Штатский вместе с ней собирают листы бумаги. Партийная активистка берет один лист, читает, временно застывает.
(Штатскому). Что… что это?..
Штатский (грубо и нервно). Дай быстро мне все листы! Читать тебе это запрещено!
Партийная активистка. Что?!.. Мне… мне нельзя, которая верой и правдой служит?
Штатский (хочет вырвать листок из рук Партийной активистки). Быстро мне отдай!

      Пауза.
Партийная активистка отходит от Штатского, читает.
Партийная активистка. Что это?.. Мой отец в ваших расстрельных списках?..Его арестуют?!
Вождь нации. Все враги должны быть наказаны.
Партийная активистка (почти крича). И мне ничего не сказали о готовящемся аресте отца?!.. Что… что он сделал?.. Он работает врачом в больнице, слова лишнего не скажет!
Вождь нации (Партийной активистке). Ты помолчи, мои приказы не обсуждаются.
Вася (Партийной активистке). А сейчас ты любишь по-прежнему своего вождя? Лес рубят - щепки летят?
Партийная активистка (хватается за голову, Вождю). Прошу моего отца оставить в покое, он не враг вам.
Штатский. Был донос на него.
Партийная активистка. Донос?!
Штатский. Да, писали, что он участвует в заговоре врачей против нашего вождя нации.
Партийная активистка (откровенно, крича). Сколько можно слышать этот бред!
Вождь нации. Что?
      -19-
Партийная активистка (так же). Да, бред, ведь мой отец невиновен!.. И почему я ничего не знала? Его уже арестовали? Я приду домой и не увижу больше его никогда?!

      Пауза.
Ну, ответьте мне!..
Штатский. Пока он на свободе, но…
Партийная активистка. Но на днях его арестуют ни за что?!
Вождь нации (Штатскому). Ее (показывает на Партийную активистку) уволить сейчас же в связи с делом отца.

      Штатский кивает.
Пока уволить… И пока оставить ее на свободе, но…
Партийная активистка (крича). А потом посадить, да?!
Вождь нации (Штатскому). Готовишь арест ее отца, как можно было ее оставлять на службе? (Кричит, ударяя кулаком по столу). Вывести ее и сейчас же уволить!
Штатский. Слушаюсь! (Забирает лист бумаги у Партийной активистки, идет к выходу, тяня ее за рукав).
Партийная активистка. Но…
Вождь нации. Вон!

      Штатский и Партийная активистка уходят.
Вася. Лес рубят - щепки летят…
Вождь нации. Ты еще здесь?.. Вон!! Эй, охрана!

      Входят оба Офицера.
Вывести этого!

      Офицеры выводят Васю.

      Явление второе.
На авансцене - Вася и Офицеры.
Первый Офицер (Васе). Всё, пошел отсюда.
Вася (усмехаясь). Уйду, здесь ни за что не останусь, хотя и в мое время не всё так мне нравится.
Второй Офицер. Ты всем недоволен?
Вася. Не всем, конечно, но ваше время еще противнее, чем мое.
Первый Офицер. Да? (Второму офицеру). Дать ему по морде?
Второй Офицер. Подожди, успеем.
Первый Офицер. Я на нем новый прием хочу отработать.
Второй Офицер. Подожди…
Вася (усмехается). У вас говорят: «Жить стало лучше, жить стало веселей». А у нас - иначе:» Жить стало лучше, но противнее».
Второй Офицер. А почему противнее?
Вася. Нефть стала более дорогой, больше стали платить людям… А противнее и печальнее стало, потому что количество бедствий, разных убийств и катастроф, разных взрывов стало намного больше. Почти каждый день происходит какое- то бедствие. А сами вы любите вождя нации?
Первый Офицер (поспешно). Само собой!
Второй Офицер (вытягиваясь, очень громко). Конечно!
Вася. И всё одобрям-с?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
      -20-
Второй Офицер. Да? (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицере). Нет, он над нами не издевается.
Первый Офицер. А ты сразу ему поверил?
Второй Офицер. Нет.
Вася (Обоим Офицерам). Вы довольны своей жизнью?

      Пауза. Оба Офицера неопределенно пожимают плечами.
Даже ответить не можете? Всё хорошо, прекрасная маркиза?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами смеется.
Второй Офицер (Васе). Ты смеешься над нами?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Нет, он над нами не смеется (ковыряет пальцем в носу).
Вася. А как вы относитесь к политике своего вождя?
Первый Офицер (вздрагивает, словно его ударило током, испуганно). Как…. как все мы!
Второй Офицер (икает от неожиданного вопроса Васи). Как все…
Вася. А если все будут топиться в Индийском океане, вы тоже будете топиться?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
Второй Офицер (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет. Мы беседуем.
Первый Офицер (Второму Офицеру). Нет, он не издевается, он с нами беседует.
Первый Офицер. Слышал… (Васе). А зачем нам купаться или топиться в Индийском океане, если у нас есть свои озера и реки?
Вася. То есть будете топиться со всеми только в отечественных водоемах?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Черт, он над нами опять издевается!
Второй Офицер (икает). Нет, он беседует… Топиться мы не будем, а купаться не прочь. Пошли, чего с ним говорить?
Первый Офицер. Нет, давай морду ему набьем?
Второй Офицер Морду ему всегда успеем набить…
Первый Офицер. Ты так думаешь? (Ковыряет пальцем в носу). Тогда давай просто еще с ним поговорим, скучно же…
Вася. Если вдруг ваш вождь нации вдруг прикажет вам лично топиться в Индийском…
Первый Офицер. Опять в Индийском океане?
Вася. Ладно, в отечественной речке. Будете топиться?
Первый Офицер (машинально). Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Чего несешь? Если будет приказ, его нужно выполнять.
Вася. Даже бредовый приказ?
Второй Офицер (икает). Такого не может быть. У нашего вождя нации нет бредовых приказов.
Вася (посмеиваясь). Ой, я и забыл. Жестокий правитель издает лишь добрые, милостивые приказы, да?
Первый Офицер. Я ничего не понял (ковыряет в носу,. смотря на Второго Офицера).
Второй Офицер. Чего он от нас хочет? Мы, как все, ясно?
Первый Офицер (кивает). Да, чего скажут, то и сделаем. Нас устраивает наша жизнь, конечно, сытнее она, чем у остальных.
Вася. Гм, а как же убийства, массовые расстрелы?
Первый Офицер. Плевать, не нас сажают и расстреливают… Чего прицепился?
Второй Офицер (икая). У нас порядок, смуты нет…
Вася. То есть таким, как вы, ваш повелитель или вождь нации нравится?
      -21-
Первый Офицер. Что значит «таким, как вы»?
Второй Офицер. Надо дать ему по морде! (сжимает кулаки).
Первый Офицер. Подожди, всегда успеем…
Вася. Таким, как вы, простым и послушным, безропотным исполнителям приказов жестокого повелителя, всё нравится?
Второй Офицер. Все-таки надо дать ему по морде!
Первый Офицер. Вот он прицепился, надоел.
Второй Офицер. А ты дай ему по морде!
Первый Офицер. Сам дай.
Вася. Тише едешь - больше проживешь, да?
Первый Офицер. Чего? (Второму Офицеру). Дай ему по морде!
Второй Офицер (Первому Офицеру). Пошли, надоело с ним болтать.
Вася. Еще говорят несколько иначе: тише едешь - больше командировочных.

      Пауза.
Будете снова гнуть спину на своего повелителя? Как жить без кнута хозяина?
Первый Офицер. А как без вождя нации? Тогда порядка не будет, кто будет за всем следить?
Вася. Ой, я и забыл, ведь вождь нации даже ночами не спит, в подзорную трубу наблюдает за спящими рабами: кто что во сне скажет крамольное и недозволенное?
Второй Офицер. Да, ночами он не спит, потом утром отсыпается иногда.
Вася. А вам свобода не нужна?
Второй Офицер. Зачем? Чтобы я сам работал без хозяина?
Вася. Да, сам будешь зарабатывать деньги за себя, не подчиняясь хозяину и жестокому правителю, жизнь без ничтожных подачек.
Первый Офицер. Бред!.. Как я могу сам без приказа работать? Я так не привык. Мы - простые люди, исполнители.
Второй Офицер. Да, простые мы… Звезд, как некоторые, с неба не хватаем, не заумничаем!.. Нам немного надо. Чтоб порядок в стране… Да, чтоб врагов рядом не было…
Первый Офицер. И чтоб наш вождь нации за нас бы думал и руководил страной, а мы бы ему помогали…
Второй Офицер. Да, нам контрреволюциев и хаоса не надо!
Вася (задумчиво). Знаете, кое-что сходно с моим временем…
Первый Офицер. И что же сходно?
Вася. Чтоб порядок, чтоб без хаоса… Чтоб оппозиции не было…Многие без кнута хозяина не могут… Сплошной одобрям-с!..Многие любят сильного и жесткого вождя или лидера нации, сильную руку. А добрые руководители почему-то считаются безвольными хлюпиками…

      Вбегает плачущая Партийная активистка. Она озирается по сторонам, почти в невменяемом состоянии.
(Партийной активистке). Вашего отца уже арестовали?

      Пауза.
Оба Офицера брезгливо смотрят на нее, что-то шепчут друг другу, показывая на нее пальцами.
Партийная активистка (Офицерам, кричит). Чего смеетесь? Отца… отца расстреляли пять минут назад!!
Вася (удивленно). Как? Так быстро? Ведь должны были только арестовать?

      -22-
Партийная активистка (так же). Нет, его расстреляли!!.. Решили сразу расстрелять!. Сразу! По вердикту трех судей! Цена жизни человека не дороже цены самой дешевой колбасы!.. Отца убили!!
Первый Офицер (цинично). Раз убили, так и надо.
Партийная активистка. Что?! А как я любила своего вождя!.. За что убили отца?
Второй Офицер. Лес рубят - щепки летят…
Партийная активистка (кричит). А как я боготворила вождя!.. За что?!..Сколько горя у нас, сколько крови!

      Офицеры подходят к Партийной активистке, стараются ее увести.
Первый Офицер. Всё, гражданка, прекратить беспорядок.
Партийная активистка. Отца у - би- ли!..
Второй Офицер. Иди, товарищ, домой.
Партийная активистка. Чего?! Какой я тебе товарищ?.. Я вас ненавижу!

      Офицеры ее выводят.
Слышится крик Партийной активистки за сценой: « Будь ты проклят, наш вождь!! Нелюдей не любят! Имя твое забудут и никто не скажет о тебе доброго слова!! Никто!»

      Явление третье.
   На авансцене - Вася.
Вася. Итак, уважаемые зрители, я побывал в двух разных эпохах, но понял основные причины очень странной любви к тирану, лидеру, жестокому правителю. Тиран строит всех в шеренгу, чтобы они только шагали по его приказу, и многим это нравится. Не нужно думать, что делать, как добывать себе хлеб: за всех думает он, вождь нации, имеющий неограниченную власть! Народ любит порядок (не важно ему, какой ценой он достигается), не любит смуты, а у тиранов всегда в стране порядок и стабильность. Народ в массе своей любит властных, сильных и жестоких лидеров или вождей нации, а добрый лидер считается размазней. Конечно, слово «демократия» забыто в период царствования вождя нации, но зачем демократия влюбленным в тиранов или вождей нации? Перенесемся теперь в наше гламурное время.

      Освещается телестудия, масса прожекторов, теле- и видеокамер. За широким столом сидят несколько человек: Журналист, Партийный деятель, Чиновник, Шоумен, Человек, похожий на убийцу, Катя.
Журналист- человек лет сорока, давно не бритый, с ироничным взглядом. Шоумен- пожилого возраста мужчина, одетый, как клоун, в желто-красный пиджак, зеленые штаны, в гриме, с подведенными глазами, в рыжем парике. Партийный деятель- пожилой мужчина с седыми волосами, одетый в синий костюм и синий галстук. Чиновник- пожилой мужчина в синем костюме и синем галстуке. Катя, телеведущая, молодая девушка с приветливым лицом. Человек, похожий на убийцу, - мрачный субъект со вглядом исподлобья. Он одет во все черное: черный костюм, черная рубашка, черный галстук, черные туфли.
Журналист (Васе). Привет! Однако садись, сейчас начинается наша программа: « Круглый стол».

   Вася подходит к сидящим за столом, обращается к зрителям.
Вася. Я работаю в телестудии ведущим (показывает на Журналиста). Это самый приближенный к власти журналист, получивший право каждый день выступать в эфире и

      -23-
излагать мнение. Заметьте: я не сказал, чье мнение он излагает. Сие никто не знает из работников телевидения.
Журналист (Васе, недовольно). Однако ты разговорился сегодня!
Вася (Журналисту). Не мешай… Эта небритая и ехидная личность- мастер манипулирования словом на телевидении. Слушая его, воистину вспоминаешь
выражение: «Слово может и лечить, и убить». Конечно, убивать пока словом ему не приходилось, но по силе произносимых гневных выражений в минуту он может посоревноваться с силой извергающегося вулкана, цунами или с молнией.

      Вася подходит к Партийному деятелю. Показывает на него.
Это- Партийный деятель. Многие за глаза называют его попугаем. Не просто попугаем, а говорящим попугаем.
Партийный деятель (Васе). Садитесь, мы вас ждем.
Вася. Почему так говорят про него? Да потому, что он повторяет каждое слово лидера нации, предварительно записав их все на бумажке и потом читая так же по бумажке.
Партийный деятель (Васе). Хватит ёрничать!
Вася (не обращая внимания на слова Партийного деятеля, в зрительный зал). У нашего попугая…. Простите, у нашего Партийного деятеля маска, а не живое лицо, ноль эмоций. По профессии он инженер, жил в Якутии, вступил в партию. Стал местным депутатом, после чего пригласили в центр. Да, место сейчас украшает человека и тянет его в историю… (подходит к Чиновнику). Рядом с Партийным деятелем сидит наш Чиновник.
(Похлопывает Чиновника по плечу). Видите вы господина в очень дорогом синем костюме? Не будем называть точно его должность, к чему?.. Любимое его выражение: «Есть два мнения: мое собственное и неправильное!» Конечно, нынешний вид деятельности нашего героя не соответствует его специальности, которую получил, ведь закончил физико- математический факультет. Служит он не за страх и ни за совесть, так как совесть у него явно отсутствует, а страха не бывает, хотя иногда становится страшно: а вдруг снимут и посадят? Его хобби: любит собирать зеленые картинки с надписью : «Сто лет Франклину».
Шоумен (Васе). Ты сядешь сегодня за стол?
Вася (подходит к Шоумену). А это- Шоумен. Вообще-то он по профессии строитель, работал в каком-то селе, приехал в Москву, попал случайно на телевидение, стал ведущим юмористической программы. Тексты пишет для своей программы сам, иногда вместе с одним юмористом. Главный лозунг его телепрограммы: « Смех любой ценой, лишь бы было смешно!» Я бы назвал ее иначе: « Чем тупее, тем лучше». Кстати, чем больше в стране катастроф, убийств, пожаров и прочая, прочая, тем чаще показывают его юмористическую программу.
Чиновник (Васе, гневно). Нужно начинать, хватит вам нас комментировать!

      Шоумен встает, размахивая руками, как рэппер.
Шоумен (возмущенно, Васе). Хватит смеяться над нами! Ты - самый крутой? Тогда просим в мою юмористическую программу «Крутое шоу». Меня смотрят каждый день, у меня большой рейтинг.
Вася. Я не сомневаюсь в твоем высоком рейтинге - бумага беззащитна и всё стерпит…
Шоумен. Ты хочешь сказать, что высокий рейтинг я сам себе приписываю?
Вася. Именно так я не говорил.
Человек, похожий на убийцу (Шоумену). Не волнуйтесь. Самое обидное и абсурдное, что приходится отрицать весь этот абсурд, который мы слышим!
Вася (Человеку, похожему на убийцу). А о вас сейчас поговорим. (Шоумену). А почему вы в одежде клоуна?
Шоумен. Я пришел прямо после своей программы, не успел переодеться.
      -24-
      
      Шоумен садится.
Партийный деятель (холодно). Хватит вам! В каждой стране есть свой абсурд.
Чиновник. Гм, все-таки у нас свобода и демократия, ну, пришел он в этой одежде и что?
Вася (насмешливо). Да? Демократия?
Журналист (Васе). Однако прошу вас прекратить свои комментарии.
Партийный деятель (Васе). Да, у нас демократия, конечно, каждый может высказываться, но эти высказывания должны быть приличными.
Вася. М-да, мои комментарии неприличны?.. (Подходит к Кате). Это наша ведущая Катя. Она влюблена в лидера нации. Конечно, ее не назовешь наивным дитем, но нередко ее влюбленность может удивлять. Я видел ранее влюбленных в правителей девиц, их привлекала сила, власть, нередко даже жестокость. Женщина- существо особое, она ищет защиту у мужчины, сильное плечо, надеясь, что он защитит ее, если даже сам убийца и тиран!
Человек, похожий на убийцу (Васе, зло). Может, прекратишь свои насмешки?
Катя (Васе). Мы должны начинать передачу.
Вася (подходит к Человеку, похожему на убийцу). А этот субъект приглашен на телевидение в силу того, что его многие считают убийцей. У нас был уже в истории человек, похожий на прокурора. Теперь есть человек, похожий на убийцу. Конечно, в каждой стране - свой абсурд, как только что здесь нам сказали. Сейчас человек, попав в эфир, сразу становится звездой, даже если он пустое место!

      Вася садится.
Катя. Итак, наша передача начинается. Называется она так: « Мнения о сильной руке» (Смотрит на сидящих за столом). Кто начнет?
Журналист (поднимает руку). Я… Нам нужен сильный и властный лидер нации. Казалось, что это аксиома, однако потом выяснилось, что почему-то теорема…(Усмехается, глядя на всех). Да, теорема и ее приходится доказывать! Однако уже в предыдущих передачах я немало рассказал о деятельности лидера, его силе и воле. Однако разные террористы и экстремисты выступают против него.
Вася (Журналисту, спокойно). Гм, вы тоскуете о царе- батюшке?
Журналист. Однако я не тоскую и я не монархист.
Вася. Вы не за царя?
Журналист. Я за царя в голове… Однако прошу меня не перебивать. Властная вертикаль должна быть и на нашей передаче.
Катя (Журналисту). Не поняла вас… То есть вы считаете себя выше других?
Журналист. Нет, однако меня прошу не перебивать, я опытный публицист.
Вася (Журналисту). А от чьего имени вы говорите?
Партийный деятель (Васе). Что за провокационные вопросы! Хотите лишиться слова?
Чиновник. А кто давал ему слово?
Вася (усмехается). Конечно, у меня нет слов в условиях свободы слова.
Чиновник (возмущенно). Он над нами смеется!
Человек, похожий на убийцу). Нет, он над нами издевается.
Партийный деятель. Гм, и то, и другое.
Партийный деятель. Господа, у
 

Обещаю тебе бесконечностью

(Sunhart)
  0    2007-06-05  0  1106

Обещаю тебе бесконечностью
Не уйти от тебя никогда,
Мы сольемся в пространстве вечностью
Обнимая тебя сквозь меня,
Не волнуйся милый, хороший
Каждый день я тобой живу,
Не бойся , я рядом , я солнце
Я тебя очень люблю…
 

Арабская весна

(Стасюлевич)
  111  О весне  2013-03-11  8  7000
Привет, арабская весна!
Атас, берберы! Все - по шхерам!
Летит Кронштадт познать сполна
«Восточных сладостей» размеры.
Прощай, гриппозный Петербург
И Юлька с улицы Марата -
На десять суток демиург
Ныряет в океан разврата.
О, танец страстный живота!
О, эти сладостные ночи –
Я пью взахлеб твои уста
И черные целую очи...
…Я умираю и живу,
А ты - подобие Горгоны:
Рвешь сердце точненько по шву
Под звуки джаза-саксофона…
…Ну, вот и всё, «окончен бал».
Я офицер – пора стреляться.
Ведь, дома ждут, а я «поймал»
Всё то, что… стыдно здесь признаться.
 

Уик-энд

(Стасюлевич)
  73  Про Украину  2016-04-07  4  1952
Вдруг, в какой-то момент,
Среди белого дня,
Подтянув инструмент,
Слез тихонько с коня.
Вас погнали вперёд
Страсть да поиск дорог,
Застучал пулемёт,
А я больше не смог.
Над заливом закат
И в душЕ пустота,
Далеко старший брат,
В разный цвет паспорта.
Поглупел наш народ,
На губах смерти вкус,
Во главе разный сброд...
Был в Донецке ли Стус?
Но и здесь всё "не так"
(Что? Чужие слова?),
Со здоровьем бардак
И скрипит голова.
Приходил Иисус,
Посмотрел мне в глаза
"Поживи ещё, трус"
И унёс образА.
Крест засунув в карман,
Не пойду горевать.
Моя вера - обман,
Лишь одна благодать:
Выйти лодкой в залив,
Натянуть сверху тент
И, стащив с Таньки лиф,
Провести уик-энд.
 

КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

(Олег Индейкин)
  88  Лето и отпуск  2018-08-29  6  1790


КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

Август…
      Гальку приминая,
   топлесс ты снимаешь стресс.
Меркнет Рембрандта Даная
   пред красой твоих телес.

В предвкушении я млею,
   но не в силах взять рубеж –
   взгляд мой скрыт Хемингуэем
   с переплётом цвета беж.

Пышет день жарою плавкой.
Весь я пламенем горю –
   скрыт твой бюст надёжно Кафкой
   цвета мягкого экрю.

Любопытны чаек стаи.
Мы, сомлевшие слегка,
   умно классиков читаем
   и друг к другу жмём бока.

Вот и Кафка выше… выше…
Ты мне кротко шепчешь:
      «Эй!
Как дела?
      И что там пишет
   этот Ваш Хемингуэй?»


И когда давал я справку,
   взор пуская в облака,
   чуть стеснительно на Кафку
   вдруг легла моя рука.

Дарит море море страсти.
Не сдержаться нам никак –
   мы с тобой уже во власти
   придыхательных атак.

И когда вспорхнули, рея,
   мы на чувственной волне,
   Кафка вмиг с Хемингуэем
   оказались в стороне.

И, счастливей всех на свете,
   мы зажглись, как свет зарниц…
   
      И сносил песчинки ветер
      с непрочитанных страниц.
 

Подражание Г.Остеру

(Durimar Karabasovich)
  108  Шоу-бизнес  2018-01-10  3  3924

Если вы "звездели" в прошлом,
А теперь вы "сбитый летчик",
То есть способ возвратиться
К популярности на миг:

Вы себя "снимите" сами,
На айфончик, с голой попой
И тихонечко засуньте
Это фото в интернет,

Но страницу не "парольте",
Пусть открытым будет доступ,
Чтоб увидеть смог бы каждый
Это попер-неглиже.

А, когда его увидят
И воскликнут "нифигасе",
Откровенно возмутитесь,
Типа, хакер вас взломал.

Вашу шутку мы оценим,
Посмеемся вместе с вами,
И в итоге популярность
Возвратится к вам на миг.

ПЫСЫ: Снова проклятые хакеры-взломщики "стырили" фото у Лопыревой.
 

Жалоба Дейтерию 4 акта

(миссОльга Р.)
  54    2015-01-03  3  1665
Автор текста МиссОльга Р.
(для исполнения в КВН)
Действующие лица и исполнители::
1. Масляков (в жюри, в зале) – Дейтерий
2. Киевская бандерлога – исполняет…
…..сами увидите :)
3. Мисс Ольга Р. – исполняю я
4. Компот (за сценой) – В Рот Компот
5. Зрители – поэты и читатели Хохмодрома

Пролог
(обращение автора к Маслякову):

Я прошу Вас, ради бога,
Меры срочные принять,
Вот прилипла бандерлога,
И никак не отодрать.

Не была такой я строгой,
Как Наташа наша Мяш,
Лишь сказала бандерлоге -
Севастополь с Крымом наш!

1 акт.
Тут я, бела и пушиста,
перед зрителем стою,
и в душе, и телом чиста,
скромно песенку пою.

миссОльга Р. :
«Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!

Там рождалась наша слава,
Мы учились побеждать,
Крым - Российская держава,
Севастополь, так держать!

Шавках пиндосским, прохвостам,
В Черном море хвост поджать,
Крым – Российский полуостров,
Севастополь, так держать!

Если пиндоские кадры
Будут снова угрожать,
Им ответит залп эскадры,
Севастополь, так держать!

Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!»
2015-01-01 01:43:59

(дальше, за сценой, звучит песня Городницкого)
Жми сюда

2 акт.
(явление бандерлоги)

Открывается берлога,
как в Карпатах, типа схрон,
вылезает бандерлога,
начинает петь не в тон.

Не про Крым заголосила,
будто ей под хвост – шлея,
почему-то на Курилы
вдруг набросилась, змея:

Эмма:
«Ах, Курилы, вы, Курилы,
Чьи, вы, чьи, япона мать?
Вот не хочет вас Россия
Стране восходящего солнца отдать!»
2015-01-01 03:27:00

миссОльга Р.:
«Про Курилы вот не надо,
И Курилы не замай!
Моя мама - Хакамада,
а мой папа - самурай!

Я российская гражданка,
по стрельбе из лука - приз!
Я пойду стрелять из танка
по проклятым джапаниз,

если влезут на Курилы,
так, как Эмма лезет здесь,
постараюсь, что есть силы,
выбью кислую им шерсть!»
2015-01-01 10:19:36

Эмма:
«Лучше б ближнего любила,
Как учил тому Христос!
А стрелянье для дебилов,
Когда мучает понос!»
2015-01-01 11:01:10

миссОльга Р.:
«Никакого нет поноса,
просто ближнего люблю,
даже если влез без спроса
и несёт галиматью»
2015-01-01 16:43:26

Эмма:
"Не судить" тогда учись!
Будет радужнее жизнь!»
2015-01-01 17:50:11

миссОльга Р. :
Да и так я жизни рада,
жизнь моя, ну просто рай,
моя мама Хакамада,
а мой папа самурай!

Вот Вам здесь моя картинка,
я ещё пока что мисс,
стопроцентная блондинка,
три четвертых джапаниз!»


3 акт.
(Мисс Ольга Р. обращается к зрителям)

Эмма тут замолкла в тряпку
я уделала её,
и спокойно, для порядку,
спеленала в мумиё!

Эмма грохнулась со шкафа,
слилось форумное зло,
но потом, как до жирафа,
до меня к утру дошло

(вот она - блондинки слабость,
ах, тоска моя, уймись),
Эмма пишет не про радость,
а про радужную жизнь!

Тут я вспомнила Компота
(молодец, совсем не ах!),
он писал тут где-то что-то,
чем там Киев щас пропах!

Запах в Киеве убогий,
и не прежних тех времен,
так и скачут бандерлоги
с кучей радужных знамен!

Устремились в гейЕвропу,
там порядки ещё те,
видно, по сердцу укропу
марш бандер с ЛГБТ!

4 акт.
(Мисс Оля Р. обращается к Маслякову)

Так, с учётом обстоятельств,
я хочу Вас попросить,
от еёных домогательств
личность Оли оградить!

Хоть я выгляжу нарядно,
вся в мою япону мать,
но ко мне всё ж неповадно
лесби-клинья подбивать!

Я - девчонка не такая,
и прошу вас всех учесть,
я же дочка самурая,
здесь моя задета честь.

И мой разум возмущает
кровь, пролитая, бойцов,
моя совесть самураев,
память дедов и отцов!

Я такого непотребства
над собой не потерплю,
есть проверенное средство,
лучше я себя убью!

Попрощаюсь на стихире,
и на хохме, стало быть,
буду делать харакири,
Вас прошу мне пособить:

Как задумаю сеппуку,
(от бесчестья мне не жить),
наловчите Вашу руку,
чтоб мне бошку отрубить.

Эмма пусть тогда поплачет,
если ей меня чуть жаль,
на майдане пусть не скачет,
кто не скачет, тот москаль.

Занавес.
Спасибо за внимание.
Ваша Оля. С Новым годом!
:)
 

Риторический вопрос

(Кузьма Швеллер)
  114  Смешные вопросы  2014-01-10  11  2657

      Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
      Федуард Червивый, 2014-01-10


Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?

И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
 

Старт в будущее...

(Хавер.)
  50    2013-04-26  6  3026

Подойдите сюда...- прошелестел еле слышно голос Андропова.
- Вас зовут Владимр,я много думал о вас.

Стоявший у дверей майор в штатском вспотел.Он ушам своим не мог поверить. Шеф! Которого боялись абсолютно все...Думал о нём...

У майора начало дёргаться веко правого глаза.
- Так и инсульт получить можно..- подумал он.
- Дай бог выйти отсюда сегодня живым...

- Расслабтесь, майор,- проскрипел с кровати председатель КГБ, обвешанный капельницами.- Наш аналитический отдел уже три года разрабатывал всех перспективных сотрудников.
Выбор пал на вас. Это абсолютно сверхсекретный проект, мой заместитель Цвигун его начал.

В силу секретности проекта, ему пришлось застрелиться два года назад. Я умру через двое суток и три с половиной часа, я знаю...

Теперь слушайте. Пять лет назад к нам в руки попал человек с подшивками газет на 17 лет вперёд. Машина времени, очевидно, была изобретена в будущем. Через шестнадцать лет СССР прекратит своё существование. Нам надо спасти СССР. Помогите Горбачёву, не допустите развала общества. Мы верим в вас...Иначе, страна свалится в пропасть, из которой не будет выхода...

Андропов чуть привстал, опираясь на локоть, и, ткнув пальцем, показал майору на шкаф в углу комнаты.

- Возьмите подшивку там...
Вы завтра направляетесь на одногодичный факультет Краснознамённого, моего имени, института КГБ СССР.

Потом действуйте по обстановке. Но не забывайте об оказанном вам доверии- служить народу и Партии.Идите с богом, майор Путин....

Майор подошёл к шкафу, вынул оттуда папку с грифом "совершенно секретно", и, щёлкнув каблуками, вышел за дверь...

-Теперь,главное терпение.

Подумал он,и чему то улыбнувшись, присвистывая, начал спускаться по ступенькам.

Через двое суток и три с половиной часа Андропов умер, начиналась новая эпоха...
 

Царевна-лягушка

(Khvorost)
  32  Про лягушек  2010-05-08  2  37058

Действие первое.

Царь во дворце с тоской на лице сидит на троне в потёртой короне.

Царь:
Что-то стало холодать, и служанки не видать…
Скоро некому мне будет и стакан воды подать.
Слуг хороших не найти; то корми их, то плати,
Надо вечную проблему эту сходу обойти.
Чтобы дальше как-то жить, сладко есть и вдоволь пить,
Нужно тройку обормотов очень быстро оженить.
И из трёх замужних див мы составим коллектив,
И уже к обеду в среду будет полный позитив.

Царь зовёт сыновей:
Я давно хотел сказать: Надо Родину спасать !
Потому как в ней осталось слуг всего, наверно, пять.
Дам я каждому стрелу, если к Утру не помру,
И чтоб завтра три невестки мне стояли в том углу.

Действие второе.

Старший сын :
Стрельну я через забор, там как раз боярский двор,
А потом пойду с девицей на интимный разговор.

Средний сын.
Я вчера видал купца, ошивался у дворца,
Дайка стрельну его дочке, пусть порадует отца.
За купчиху должен дать он примерно тысяч пять,
Нам приданое поможет экономику поднять.
Ты ж, Иван, не обессудь и стреляй куда-нибудь,
И купить на вечер пива, как вчера,- не позабудь.

Братья выстрелили и пошли за стрелами.
Иван-царевич входит в лес и останавливается у болота.
Видит со стрелой лягушку.

Иван-царевич:
Эй ! Ты, жаба! Дай стрелу! Может я ещё стрельну,
Может я ещё успею сбить невесту хоть одну.

Лягушка:
Ну, Ванюша, ты попал! Царь чего тебе сказал?
И теперича ты будешь мой ходячий капитал.

Иван:
Ты, лягушка, не шути; мне бы дома быть к шести,
Мне охота замотаться в одеяло из шерсти.
Я же встал сегодня в семь, целый день не пью, не ем,
Из-за этих баб проклятых я измучился совсем.
Что, мне жизнь не дорога ? Вроде снились мне рога.
Нужно на ночь вместо мяса есть побольше творога,
Сразу вспомнить было лень, вот и мучаюсь весь день:
То ли чёрт приснился ночью, то ли северный олень ?

Лягушка:
Не могу тебя понять, но хочу тебя унять.
Я давно уже мечтала жизнь на сказку променять.
И сегодня выпал шанс: уезжаем мы сейчас,
Позвони, чтоб нам прислали ваш придворный дилижанс.
Будет счастье до небес, как покинем этот лес.
И не надо об корягу наш царапать Мерседес.

Действие третье.

Царь и сыновья.

Царь:
Вы исполнили наказ, я доволен в этот раз.
Хорошо, что не придётся продавать мой контрабас.
Всё, тащите их во двор, и ворота на запор.
Но, наверное, Лягушка,- это всё же перебор.
Жабу в жёны пригласил... не подумал, не спросил,
Да, тебя всегда тянуло на заморский эксклюзив.
Хоть согласный я на брак, как отец скажу я так,-
Ты - царевич по рожденью, а по сущности, – дурак.
Ты башкою не крути, и со мною не финти,
Ты с твоею родословной и получше мог найти.
Но с другой же стороны, что не плохо для жены,
Жрут лягушки очень мало, и одёжки не нужны.
Ладно, завтра всех сюда, есть мука и есть вода,
И пускай они готовят мне любимые блюдА.

      Действие четвёртое

Иван-царевич и Лягушка.

Иван:
Что, допрыгалась, коза? Царь велел тебе сказать.
Чтоб ты завтра торт сварила, он на завтрак заказал.

Лягушка:
Так и быть схожу с утра как умоюсь из ведра.
Я могу и плов из дуба. и борщец из топора.
Я тортик, и рагу,- всё сумею, всё смогу.
Я ж с дипломом кулинара, а не перхоть на снегу.

      Действие пятое

Царь, старшие невестки, сыновья.

Царь:
Ну, невестки, где еда? Подавайте всё сюда.

(Приносят еду.)

Это праздничное блюдо назову «белиберда».
Я не стану это есть, и прошу дерьмо унесть.
Если б мы встречались раньше, я б подумал:- это месть.
Пусть лягушкину еду мне сейчас же подадут.

(Невесткам)

И не гоже корчить рожи, и не надо плакать тут.

(Ест с удовольствием)

Точно так, как я люблю приготовила царю,
Завещание составлю; и платочек подарю.

(Ивану)

Ты её не обижай, чаще в лужу выпускай,
Ты смотри какой лягушка испекла мне каравай!

(Всем)

Ну а завтра поутру всех вас вместе соберу.
Объявляется субботник убирать мою нору.
Тряпки приносить с собой, с мылом тоже перебой,
А водой вас обеспечу мне не жалко, я -такой.

      Действие шестое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй, Лягушка, хватит спать, царь зовёт тебя опять.
Ты сегодня вместо швабры будешь кухню убирать.

Лягушка:
Ну и ладно, и пойду, и порядок наведу,-
Ведь пристрастие питаю я к домашнему труду.
И помою, и смету, щёткой вымою плиту;
Я ведь даже на болоте наводила чистоту.

      Действие седьмое

Царь, Иван-царевич и Лягушка

Царь:
Ну. Лягушка, подь сюда, это тряпка, здесь вода.
Ну а я тут полюбуюсь на поэзию труда.
Ванька, не сочти за труд, подмоги Лягушке тут.
А боярыня с купчихой пусть в столовой приберут.
А ещё ты им скажи пусть помоют этажи,
И ещё пропылесосят, не для дела:- для души.

      Действие восьмое

Царь:
Я сегодня тронный зал на стерильность проверял.
Я бы из гранатомёта тех уборщиц расстрелял:
Удивили бабы нас: всюду мусор, всюду грязь,
Стало столько тараканов, хоть под трон от них залазь.
И ещё один вопрос: Кто раскоцал пылесос?!
Руки за спину и быстро приходите на допрос…
Это даже не ответ, что ему уже сто лет,
Был сегодня уничтожен мой любимый раритет.
Я не жадный, просто мне пылесос- как свет в окне.
Потому, сегодня траур объявляю по стране.
Не без вашего труда поседела борода.
А лягушкиной работой я доволен как всегда.

(Лягушке)

Как положено царю, я тебя благодарю,
И тебе на День рожденья нашу швабру подарю!

      Действие девятое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй. Лягушка, царь опять мне велел тебя позвать.
Он надумал в воскресенье гардероб свой поменять.
Так что сшей ему пиджак, не за деньги, просто так,
Потому что старый, с дыркой, он отправил на чердак.

Лягушка:
Чтобы легче было жить, научилася я шить.
И пальто могу сварганить, и платочек подрубить.
И пока мне снится сон я придумаю фасон
И как только посветлеет я сошью ему блузон.

      Действие десятое

Царь и невестки

Царь :
Ну, невестки, я пришёл, шейте быстро, хорошо,
Чтоб опять не захотелось мне стереть вас в порошок.

(Боярыне и купчихе)

Шейте вместе в этот раз; это нитки, это бязь.
Постарайтесь не ударить в новом деле мордой в грязь.
А Лягушка будет шить, что сама она решит.
И хочу я самолично ей об этом доложить.
Чтоб всё сделать по уму, шить ей лучше на дому;
Хоть пока и не понятно для чего и почему.

      Действие одинадцатое

Царь, невестки и сыновья

Царь:
Кто пошил мне этот срам? Это мне не по годам!
Я же даже на базаре эту тряпку не продам.
Весь народ помрёт с тоски как увидит те куски.
Ведь она похожа сразу на рубашку и носки!
Что у вас была за цель? Быстро топайте отсель.
Я указом запрещаю вашу швейную артель.
А Лягушка принесла мне рубашек без числа,
И духами подушила, и в пакетик поклала.
Мастерству предела нет! Что за запах, что за цвет!
Я скажу чтоб живописец намазюкал твой портрет.

      Действие двенадцатое
Все те же

Царь:
Я собрал вас на совет у меня сомнений нет,
Придвигайте ближе к трону колченогий табурет.
Я хочу без суеты исполнения мечты,
Я давно уже наметил сделать конкурс красоты.
Объявление о дне Мы напишем на стене,
С угощением для прессы сами справитесь вполне.
Мне знакомый маргинал по секрету рассказал,
Что на этот конкурс нужен оборотный капитал.

Иван:
Я могу Вам предложить нашу баню заложить,
Потому что эта баня приказала долго жить.

Царь:
Эту тему поутру я с Кащеем перетру,
И, наверно, примененье я найду его добру.
Девки пусть себя блюдут: не едят и меньше пьют,
Пусть помоют чисто ноги и пусть ногти подстригут.

(Ивану)
Не забудь сказать жене, чтобы там была при мне,
Ведь твоя Лягушка тоже симпатичная вполне.

      Действие тринадцатое

   Невестки.

Боярыня:
Размечтались, что Кащей нам откроет свой кошель;
Говорят, что с Несмеяной он уехал в Куршавель.

Купчиха:
Деньги – это не изъян.Говорят он вечно пьян.
У него там целый офис этих самых Несмеян.

Лягушка:
Может- правда, может - нет, но Кащей прислал ответ,
Что подарки нам подарит и заплатит за банкет.
И на каждом этаже – не секрет теперь уже-
Говорят, что мы там будем, бегать даже в неглиже.

      Действие четырнадцатое

Гости, Кащей, царь с сыновьями.

Царь:
Ну, боярыня, вперёд, - пусть потешится народ!
Я, почти такую ж граблю, снёс недавно в огород.
И ещё для куражу, вот что я тебе скажу
Будешь так трясьти грудями, - за спиной их завяжу.

(На подиум выходит купчиха)

Царь:
Эй, Купчиха, ты не трусь, здесь не волки, ты – не гусь.
Осторожно продвигайся, - я за подиум боюсь.
Лучше ты туда не лезь, а потопай где-то здесь.
Можешь, даже, покружиться, можешь даже на пол сесть!
Где Лягушка, господа ? Пусть скорей ползёт сюда.
Позовите королевну захолустного пруда!

(На подиум выходит Василиса Прекрасная)

Василиса:
Что, дождались ? Вот и я. Аплодируйте, друзья.
Нас сегодня задержала фотосессия моя.
Я сменила имидж свой на престижный, на другой.
Кстати, Ваня, ты за шкурку отвечаешь головой.
А теперь закройте рты и несите мне цветы,
Поздравляйте, поздравляйте Королеву красоты.

(Пока все толпятся вокруг Василисы, Иван-царевич тихо уходит)

Кащей Василисе:
Конкурсу придать престиж могут Ницца и Париж,
Так что ты со мною завтра на Багамы полетишь.
Я давно сказать хочу:- я тебя озолочу.
Нам, богатым олигархам, это дело по плечу.
Вот сейчас перекурю и брильянты подарю.

Василиса:
Только я не представляю, что же я скажу Царю.

      Действие пятнадцатое.

Василиса и Иван-царевич перед камином со сгоревшей шкуркой Лягушки.

Василиса :
Ты зачем её спалил и водой огнь залил ?
Человек такого вида называется ДЕБИЛ!
Это ж не твои трусы Хоть не много в ней красы,
Эта шкурка стоит больше, чем швейцарские часы!
Не могу тебя простить и прошу меня пустить,-
Я наметила с Кащеем Баден-Баден посетить.
Если будешь возражать, мне придётся убежать.
И тебе меня за бусы ни за что не удержать.

      Действие шестнадцатое

Царь и его сын Иван

Царь:
Ну, зачем же ты балбес ей без спроса в сумку влез ?
Почему ты помешал ей соблюсти свой интерес ?
Государственный вопрос ты пускаешь под откос.
До интимных отношений ты, наверно, не дорос.
И какого-то рожна пострадает вся страна:-
Без хозяйственной Лягушки вся развалится она.
Может правда, ты дебил, и я зря тебя растил ?
Ты сходил бы на болото и лягушек наловил.
Да неси домой штук пять, что б не мучиться опять.
Не забудь включить будильник , чтобы утром не проспать.

      Действие семнадцатое.

Царь и Иван, следующий день

Иван :
Мне сказал лесной народ, что законности в обход,
Там французы на поляне свой построили завод.
И лягушки из пруда разбежались кто куда.
И теперь они банкроты,- из Парижу господа.
А лягушки, мнится мне, расползлись по всей стране.
И теперь их не увидишь даже в самом вещем сне.

Царь:
А я слышал от людей, что в Париже наш Кощей,
Там он лечит привыканье от ватрушек и борщей.
Ты езжай, Иван, в Париж.- там за ним и проследишь.
Может, без рукоприкладства Василису возвратишь.

      Действие восемнадцатое

Иван и Василиса в Париже

Иван:
Василиса, как дела ? Ты, наверно, не ждала.
Побежали потихоньку, пока стража не пришла.

Василиса:
Я же, Ваня, не шучу,- я давно домой хочу,
Но, наверно, этим рейсом я с тобой не полечу.
У него в делах завал, кто-то хвост ему прижал.
А меня не отпускает, даже паспорт мой забрал.
Ну, а коль такой он гад, (правду люди говорят),
Я хожу и по квартире собираю компромат.
Так что, Ваня, быстро в путь и портфельчик не забудь:-
Передай в прокуратуру иль ещё куда-нибудь.

      Действие девятнадцатое

Царь и Иван во дворце

Царь:
Что б вернуть тебе жену, мы объявим им войну.
Я её видал на карте, ту заморскую страну.
Я и в Страсбург напишу, но когда,- я сам решу.
Может, к ним и сам слетаю как заклею парашют.
А пока бери портфель, и потопали отсель.
Мы суд****ю раскрутим для Кащея карусель.

      Действие двадцатое и последнее

Присутствуют все действующие лица

Царь:
За серьёзные дела власть Кащея замела.
И теперь у Василисы ни кола и не двора.
Сразу суд постановил, что он вор и педофил;
Наркоманил, мафиозил и налоги не платил.
И за это и за то, отсидеть ему лет сто.
Как поеду на свиданку, отвезу ему пальто.
Там решётки на окне, тараканы на стене…
Пусть Кащей наш привыкает жить в Матросской тишине.
У него повсюду блат. И на зоне, говорят,
Будет скоро коронован наш бессмертный арестант.
А пока идёт совет, мы пошлём ему привет,
Потому что на другое, в нашем царстве денег нет.
Мы помоем тронный зал и устроим карнавал.
И посадим там Ивана, чтоб билеты продавал.
Будут поданы тунцы, холодцы и голубцы
И ещё - для экс-лягушки из кадушки огурцы.
 

Послушай женщину...

(юрок)
  39    2020-05-19  1  885
Студенчество удивительная пора! Мир познаний открыт со всех сторон и всюду предоставлен бесплатный вход. Почему бесплатный?! Потому что страна шагнула в фазу развитого социализма. Смелости хватало у многих однокашников не только жениться , но и завести детей. Незамедлительно попадая в противоречия связанные с "первородным грехом".
Почему Бог создал Еву из Адамова ребра?! Видимо, для оправдания того самого изгнания из Рая.

Некрепкий чай.
Кто пожил в эпоху дефицита, тот знает истинную цену вкусностей. В списке которых был Индийский чай. Особенно с лимоном!
- а ребёнку можно крепкий чай?!
- сделай не очень крепкий!
Аромат чая поднимал настроение особенно с самодельными бизе. Довольный ребёнок в шелухе от любимого пирожного захлёбывает светленьким чайком хрустящие сладости.
- ещё чаю!
Мама подливает ребёнку чаю невероятного
цвета , по всему, очень крепкого.
- для ребёнка крепковат!?
Мгновенно добавляется лимон в чашку.
- вот видишь, совсем некрепкий.
И действительно при лимоне, по цвету, чай превратился в светленькую водичку..Некрепкий!

Ока.
Кто забыл, что это такое, напомню анекдот: " семиклассница на сносях и "Ока" это одно и то же - позор для семьи!"
Тем не менее, некоторые дамы свой первый опыт автолюбителя обретали именно на "Оке".
Зима, морозный день и естественные сложности завести и прогреть советское чудо.
Ковыряюсь со снегом около гаража сзади сигнал. Наталья!
- ну хвастайся! Я только слышал о приобретении.
Красная Ока сияет своей новизной и величием прокладки.
Позволю себе ещё раз пошутить чужим высказыванием.
На языке новичков автолюбителей - водитель, это прокладка между рулём и водительским сиденьем.
Машина останавливается, двигатель выключается и Наталья гордо опускает стекло профессиональным движением, приняв соответствующее выражение лица.
Слушаю внимательно, кивая в одобрении.
- а что у тебя шумит в салоне?
- это вентилятор! А зачем он сейчас?
- ну, как же, я только из гаража и машину надо прогреть..

Печь- камин
Дача это здорово! Особенно, когда идёшь в гости к друзьям обмыть печь-камин. Погода соответствующая- дождь, дети промочили ноги, но общая радость дачной жизни не теряет потенциал.
Летние дожди проходят быстро и желание посидеть на улице удовлетворяется незамедлительно.
Хозяин рассказывает о своих огородных планах и регулярно подливает в бокалы дачные напитки.
Хозяйка, вернувшись от плиты из строения, присоединяется к беседе, ощущение нескончаемого лета наполняет сознание.
- что- то пригорает на кухне!? Дымовая завеса движется от двери вдоль потолка.
Тут же устанавливается хозяином причина задымления. И пара детских кроссовок выбрасывается на газон, точнее то,что осталось от пары.
- ну, там же печь!
- я посмотрела сквозь стекло- огня нет и поставила посушить...

Леди гоу фёст!
- как там Наталья с водительским мастерством?!
Город Сергиев Посад , в прошлом Загорск, место известное своей святостью. Тут и Лавра, и духовная академия. И конечно множество молодых семинаристов, осваивающих мирские удобства, а именно вождение автомобилей.
- с Натальей опять ЧП! Не уступила священнику дорогу при помехе справа и улетела в сугроб. Хорошо так.
- а второй водитель?! Тот сумел увернуться - так же в сугроб.
- испугалась Наталья? Нет. Стала на него кричать , что он невоспитанный и обязан даме уступить дорогу...
 

Сказка про калачи. Акт 1.

(Светлояр)
  10    2017-06-18  2  1257
Хлебное государство. Действующие лица: Калачи 1, 2, 3, 4, 5, Крендели 1, 2, 3, Булка с глазурью, Пирожок, Баранка.

Акт 1.

Глашатай-пирожок.

В государстве нашем Хлебном
Нет и мысли непотребной!
Все довольные живут:
Тишь да гладь, покой, уют,
Один сыт, другой обут.
Пирожки детей рожают,
Крендельки всем заправляют,
Калачи едой снабжают,
Хлеб да пончик… впрочем, стоп,
Тут хватает этих сдоб.
Но не дале, как вчера,
Ух, случилась кутерьма!
Собрались в одной печи
Разогреться калачи.
Говорит один калач.

1 калач:

Я хорош, умён, силач,
Я читать, писать умею,
Перед водкой не робею
И в кредитах знаю толк,
Кабы к власти я пришёл…

5 калач:

Ждал бы нас один оффшор
И на ужин кредитор.

3 калач:

Это ты-то да во власть?
(Смеётся, чуть не падает с лавки)
Только б с лавки не упасть!

4 калач:

Захвати жену и сына,
То-то вышла бы картина!
И с трибуны взгляд орлиный
Напускай на всех врагов.

3 калач:

Взгляд – основа всех основ:
С грозным взглядом и без слов
Можно панику нагнать,
Добрым взглядом убеждать
Голоса тебе отдать.

2 калач:

Сядешь в кожаное кресло,
Кофе потечёт рекой,
Сыну – хлоп! – и министерство
И жену к нему пристрой.

4 калач:

Вот дела-то, всё в семью!

1 калач:

В президенты я пойду!
И создам свои порядки,
Каждого министра…

5 калач:
      …в грядку.

1 калач:

Всем рабочим…

5 калач:
      …по лещу.

1 калач:
(Грозно наступает на 5)

Я тебя…

5 калач:

      … озолочу.

4 калач:

А зачем министра в грядку?

5 калач:

Пусть поделает зарядку:
Тяпку в зубы и нехай
Поднимает урожай.

2 калач:

Я бы стал твоим министром,
Сляпал бы законы быстро.

1 калач:

Я бы их не принимал.

2 калач:

Как?!

1 калач:

      Был бы сказочный скандал!

2 калач:

И каков же твой мотив?

1 калач:

Я должОн быть супротив
Всяких ваших директив!

2 калач:

Это что ещё за мода?
Ты слуга ведь у народа.
Обещаньями ты связан
И нас слушаться обязан!

1 калач:

Если я со всем согласен,
То какой во мне резон?
Нужно битву разногласий,
Щепки, пламя, патиссон!

3 калач:

Патиссон?

1 калач:

      Чтоб отбиваться.
Ты представь, идут дебаты,
Помидорами кидаться
(Делает вид, что уклоняется от летящих в него помидор)
Начинают супостаты.
Ну, а я им (достаёт из штанов патиссон, замахивается им) патиссон!

4 калач:

В президентстве ты силён!

5 калач:

Какова твоя программа?
Тут у граждан есть вопрос:
Будет всем по 200 граммов?

1 калач:

Долг мой свят и очень прост –
Избираться каждый год,
Проводить большой опрос.
Счастлив станет наш народ,
Никаких ему забот.

3 калач:

Идеальная программа!

5 калач:

Взглядом прямо панорамно
Охватил ты всю страну!

1 калач:

Избираться я иду.
(Уходит со сцены)

4 калач:

Э, куда? Уже ушёл.
200 грамм-то не учёл!
Требую другой программы!

2 калач:

Ты гляди-ка, вот и драма.

3 калач:

Ты чего! Государственное дело
Современно, очень смело
Проводить опросы масс.

5 калач:

Вроде занят – это раз.

2 калач:

Знаешь мнение народа.
Год прошёл и тут ты снова:
Новый срок, другой опрос.

4 калач:

200 гра-а-амм…

5 калач:

      …а ты принёс?

4 калач:

Нет.

5 калач:

      Тут и важен наш опрос!
Кто-то 200 грамм принёс?

3 калач:

Я принёс, но я не дам.
Эти 200 грамм не вам.

2 калач:

Я тогда пойду в министры
И издам закон о том,
Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом.
(Уходит со сцены)

3 калач:

Я хотел бы посмотреть!
(Уходит со сцены)

4 калач:

И ушли все. Офигеть.
Ну а мне бы чем заняться?
В президенты не избраться
И в министры не хочу…
Я в актёры замучу,
Буду девок штабелями
Клеить так и сяк я днями.

5 калач:

Порностудия-то вон,
Ты иди, побей челом.
Покажись, и могут взять,
Ну а я пойду поспать.
(Зевает, уходит со сцены)

4 калач:

Чёй-то «могут взять»? Возьмут!
Я же не бывало крут.
(Показывает бицепсы, уходит со сцены)
 

Последняя страсть

(Стасюлевич)
  75  Рыбалка  2016-03-02  1  2013

Я дождаться не могу
(Страсть),
Одна думка у мозгу:
Снасть.
Не стоит и не хочу,
Слазь.
Не тащи меня к врачу,
Насть.
В картах мимо вся летит
Масть,
Потеряла аппетит
Пасть.
Изгаляется с утра
Власть,
Видно хер, пардон, пора
Класть.
Эх, живут же мудаки
Всласть,
Я учил, лишь, бураки
Красть.
…Чу, послышалось: вода –
Хрясь,
Значит, Финка безо льда!
Шасть
На рыбалку, где чужой
Флирт,
Где карасик и родной -
Спирт.
 

Привет, оружие!!! глава 10

(Алекс Гриин)
  4    2011-02-07  0  1411
Унылый, степной пейзаж тянулся без конца и края. Куда взгляд ни кинь - голяк на базе: ни деревца, ни кустика, собаке ногу задрать и то не на что. В силу этих обстоятельств, собак видно не было тоже, только рельсы, ведущие за горизонт и параллельно рельсам столбы с проводами. По тем рельсам дизельный локомотив- трудяга настырно тащил длиннющий товарный состав, издали похожий на чёрные сардельки. Хищные птицы на столбах внимательно следили за этими сардельками, будто старались их пересчитать. Изредка, как видения, возникали крохотные полустанки, не понятно для чего существующие, поскольку жизни вблизи них не наблюдалось. На какой-то степной сортировке армейский состав отделили от товарняка, но тут же его подцепил весёлый дизелёк и поволок в ещё более пустынную и, как оказалось, особую зону. Зона и впрямь была особой - по проложенным трассам ездила тяжёлая военная техника и было видно сразу, что здесь кипит какая-то своя жизнь.

Километров через тридцать упёрлись в абсолютный тупик с бетонной эстакадой, метрах в трёхстах от которого был авто-полигон, на коем месили грязь ракетные тягачи с большим количеством колёс. Зрелище было фантастическое: по жирной жиже, покрывающей все колёса, плыли двухкабинные зелёные монстры. Они не то чтобы преодолевали бездорожье, они плевать на него хотели с высокой колокольни. Первый раз за службу Шурку охватило чувство гордости за технику СССР, а уж когда такой же тягач, но с грузовым кузовом подали под погрузку, то к гордости прибавилось и чувство ребячьего восторга.
Час на перегрузку и вот уже этот монстр очень мягко и быстро покатил всё тыловое хозяйство на пусковой комплекс, который состоял из силикатной, кирпичной, жилой трёхэтажки, двух стартовых площадок и нескольких ангаров, замаскированных под холмики. Кухню обустроили под шиферным навесом рядом с казармой, ракету и всю технику батарейцы загнали в ангары, выставили охрану и началась степная служба, скучная и однообразная - кругом лысый горизонт, суслики и настырный, упругий ветер. После такого колоритного недельного пути, болотное спокойствие полигона депрессивно подействовало на личный состав и его командиров.

(Только в армии постоянно строят, по сути своей не строя ничего!)

Народное армейское парадоксальное наблюдение

Построения в армии - дело святое! Оно происходит с такой же частотой, с которой арабский муж чешет своё мужское достоинство, а он теребит его постоянно, как-бы проверяя, ежеминутный прирост. Надо, не надо, а рука его сама по привычке лезет на виду у всех тревожить причинное место и происходит это так естественно, что окружающие через некоторое время тоже, не ведая того, начинают подёргивать себя за причиндалы. Даже на приёме в Кремле, кто-нибудь из свиты Ясера Арафата нет-нет, да потянет брюки вверх за мошну, что после киношникам прибавит хлопот с удалением данных движений из видеоряда. Так вот, в отсутствии дела, построения и являются разновидностью времяпровождения, неким арабским почёсыванием личного состава на предмет наличия оного. В подобных утехах прошло добрых дней пять, прежде чем устроили банный день. Два автобуса увезли личный состав в военный городок, что в получасе езды от стартовой площадки.
Городок тот произвёл приятное впечатление полноценного поселения людей, со всеми атрибутами гражданской жизни: почта, магазин, клуб, жилые и учебные корпуса, даже деревья и к радости изголодавшейся публики, красивые девчушки, видимо дочки офицеров, которые показушно воротили нос от навязчивой солдатни и их сальных шуток.

В день пуска чувствовалось некое пчелиное оживление и нервозность, так бывает на свадьбах, когда самогон и закусь на столе исходят слезой и паром, и гости в прихожей давят ноги друг другу, а за стол ещё не зовут. Но разрядку внесла боевая тревога, весь личный состав словно шарахнуло током, броуновское движение приобрело вектор, некоторую упорядоченность и, если угодно, смысл.

Началась лебединая песня батарейцев: в полной боевой амуниции они бегом унеслись на стартовую площадку, выкатили из ангара ракету и установили её на пусковом столе. Все работали как часы, слаженно, чётко, без лишней суеты, каждый профессионально делал свою работу, всё было на полном серьёзе, без шуток. Это тебе не какие-то там КЗ (комплексные занятия) с имитацией пуска, а это сам результат того, чего ради вся служба происходила, тут не место было шуткам и раздолбайству, и это чувствовали все.

Шурка попытался подойти ближе к старту, чтоб в деталях посмотреть весь процесс подготовки ракеты к пуску, но старт был оцеплен вооружёнными РЭЗМачами и ему было по-дружески сказано куда идти, тем более, на старте процесс вошёл в завершающую стадию заправки ракеты топливом, а это дело ядовитое, и потому заправщики работали в химзащите и противогазах. За час до пуска всех зевак эвакуировали в степь, на расстояние полутора километров, откуда ракета была видна как на ладони - высокая, стройная и технически безупречная.
Сначала появилось малиновое зарево и дым в обе стороны от старта, ракета стала тихо отрываться от стола и тут шарахнуло по ушам пусковым взрывом. Звук был очень непривычный, будто воздух рвали как лист бумаги. Ракета приподнялась, как-бы зависла над стартовой площадкой и уверенно набирая скорость рванула вон из атмосферы.

Вторая волна гордости за советскую технику накрыла Шурку с головой. Ещё бы, такую красоту даже не каждый ракетчик видит за время службы, а тут так подфартило. Уже через пару минут весь личный состав нёсся со всех ног к ещё горячему стартовому столу, каждый пачкал копотью со стола большой палец и прикладывал его в военный билет, на одну из пустых страниц, тут же ставил дату и время пуска. Такова была традиция в ракетных войсках. А ещё минут через двадцать связисты сообщили, что ракета попала точно в условленный квадрат в районе озера Балхаш.

Вот когда у армейцев наступает оргазм! Офицеры ходили добрые и весёлые, того и гляди начнут целовать всех подряд, ещё бы, им всем засветило повышение в звании и ещё кой-какие поощрения, от чего они тут-же потребовали накрыть поляну в столовке, благо у Шурки давным давно всё было готово. Солдаты тоже не остались в накладе, и благодаря Гэ-Сэ-эМщику Масловскому Сашке пригубили около четырёх литров спирта (из бидона в тридцать литров не так и заметно). Всеобщее ликование захлестнуло всех.
Горланили под гитару песни, курили прям в казарме и угомонились далеко за полночь.

Со следующего дня стали не торопясь готовиться к отбытию в Валгу, на что было отпущено неделя, но вдруг началось движение на соседнем старте: появилась пусковая техника, люди, много машин и наконец была доставлена и установлена на старт, простая гражданская ракета с флагами СССР и Франции. Пару дней над ней колдовали спецы, на третий день началась заправка, но что-то там не клеилось и вместо вечернего пуска, эвакуацию объявили только в полночь. С расстояния километр, старт весь в лучах прожекторов был похож на сценическую площадку, на которой вот-вот начнётся какое-то действо...
Три часа томительного ожидания в тёмной и не очень тёплой степи были похожи на пытку, все уже устали пялиться на соседний старт, но смотреть больше было некуда, кругом было темно как у Малевича в квадрате, и вот свет приглушили, зрительный зал зашушукался, полыхнуло малиново-красное зарево, взметнулись клубы дыма, от ракеты отвалили опорные и прочие фермы и она пошла. Пошла мощно, яростно, настырно, без зависания и прочего балаганного позёрства, как и положено осуществлять запуск чужих спутников по программе "Интеркосмос". Из всех четырёх сопел вырывались мощные струи огня и вот на высоте примерно метров четыреста она стала делать очень странное движение вправо, очерчивая петлю...
- Вот это траектория взлёта, я о таком и не слыхивал никогда, - пронеслось в Шуркиной голове и тут эта радость, со всего маха саданула в землю в полутора километрах от остолбеневших вояк. Огромный, яркий шар ослепил эвакуированное войско. Секунда, другая, третья - такого грохота никто из них раньше не слыхал, земля подпрыгнула под ногами как батут, двое слишком впечатлительных солдат свалились со страха, но смеха небыло, а если и был, то его ни кто не слышал - все на время оглохли и стояли в оцепенении, соображая, что же произошло на самом деле, уж не розыгрыш ли это.
Из оцепенения всех вывело козлиное блеяние какого-то батарейца.

- Дееембель в опааасности!

В ту ночь спать легли без окон, их просто выбило взрывной волной все до единого. Утро показало, что дембель и правда был в опасности. У ракеты отказал один из четырёх движков, вот её и перекосячило. И слава Богу, что не отказал ближний к солдатам двигатель, а то они стояли точно на радиусе взрыва. Шурка подозревал, что Боженька оберегает его, в чём он убедился ещё в детстве: первый раз, когда они с ребятами кидали в костёр патроны, а они долго не взрывались, он выглянул из-за насыпи и тут раздался хлопок. Пуля облизала висок, он даже почувствовал её тепло. И второй раз, это когда полезли в гаражи за лысыми покрышками, чтоб катать их с горки, и когда он стал перекидывать покрышку через бетонный забор, плохо закреплённая секция того забора рухнула на Шурку, он свернулся калачиком на земле, зажмурился со страху и... Когда открыл глаза, то в пяти сантиметрах над ним качалась бетонная плита, которую чудом удерживала вставшая на попа покрышка. И в этот раз Господь был милостив к нему, но осознание этого к нему придёт много-много позже. А через день связисты сообщили, что на северном полигоне при пуске погибло более ста двадцати человек (вся батарея со службами обеспечения): там ракета крепилась на растяжках с разрывными болтами, один из которых не сработал, ракета дёрнулась вверх, после легла на бок и влетела в ангар, куда укрыли весь личный состав... Им, конечно, не поверили, так как нет на свете больших сплетников и придумщиков чем связисты, чтоб обратить на себя внимание, они готовы сочинить такое...но эта информация подтвердится через лет пятнадцать, когда уже можно будет говорить обо всём.

Долгожданная погрузка в уже любимую теплушечку прошла со знанием дела и с неким энтузиазмом, всем хотелось в дорогу, снова почувствовать дух путешествий, смену мест, климата, долготы дня и вообще перемен. Тронулись под вечер, снова мерный перестук колёс убаюкивал служивых, все были усталые, но по-детски умиротворённые.
 

Об однополых браках

(Раиса Носова)
  24    2013-06-19  1  1531
Глубоко задумался Творец,
Предвидя будущие раны:
ОН будет пастырь... без овец?
Грядут одни бараны!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер