ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  4  12435
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Вытянул дед репку…

(Ольга Борина)
 6  Сказки про репку  2011-08-04  0  16637

Мышка за Мурку, Мурка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку…
Тянут потянут и вытянули они репку!!!
Полежала репка денёк , а по утру и говорит человеческим голосом:
-Отпустите вы меня обратно в Земелюшку!
Я вам за то исполню одно желание на всех!
Загадывайте, чего бы вам хотелось?
Тут Дед слово взял:
- Я, – говорит, хочу молодуху жену, на кой чёрт мне моя карга старуха сдалась!
Старуха глазищи прищурила и как завопит:
- А я прЫнца хочу с кораблём летательным, чтоб мы с ним весь мир облететь могли, не то что с моим хрычом старым никчёмным.
Тут Внучка запричитала:
- Да ВЫ что?! Совсем старики из ума выжили, мне замуж скоро, хочу сундук приданого, да такой, чтоб в нём богатства не иссякали никогда!
Тут и собака зарычала:
- А я будку хочу, да чтоб с подогревом, а то меня хозяева нерадивые на улице в мороз держат!
Кошка коготки выпустили и как зашипит:
- А я вас всех от мышей спасаю круглый год, мне желанье загадывать!
Хочу кота породистого с богатой роднёй, да чтоб кормили до отвала, а то у вас скряг кислого молока не выпросишь!
А мышка тихо стояла, молчала в сторонке и поглядывала на всё это безобразие.
Помолчала, помолчала она , да и говорит:
- А мне охота во вчерашний день вернуться, а то с Вашими репками я так живот надорвала, боюсь помру нынче!
Репка всех выслушала, кивнула и не успели они глазами моргнуть, как оказались во Вчера.

Мышка стояла и смотрела, как дед, баба, внучка , Жучка и Мурка мучаются с огромной репкою и как та сопротивляется им.
Плюнула мышка и вильнув хвостиком, ушла жить к другим хозяевам.
А репка…
Репка так и осталась в земле, как и хотела…
Злые дед с бабкой так и маялись друг с дружкой до глубокой старости.
Кошка с Жучкой сбежали от них к так и не вышедшей замуж внучке.
Потому как бесприданниц женихи не очень то жалуют…
Сажала она новую репку сажала, хотела снова волш****ю вырастить, да только всё это напрасно было.
Такой шанс судьбой один раз даётся.
Тут не ругаться надо! А головой думать…
 

Незабудь о незабудке

(TARJANA)
 2  Сценарии  2013-01-14  1  737

Vergeet me niet
Een kleine bloem
Raakt jouw hart
Geef mij echt fijn
Een zachte kus
Een bloem van de verleden
Tijd..

      Mooi zijn jou blauwe ogen
      Een warm, diep meer..

      Nooit, nooit, nooit meer
      Ik zal het niet vergeten
      Een grote eeuwigheid van onze
      Tederheid..
 

Привет, оружие!!! часть 3

(Алекс Гриин)
 6    2010-12-25  0  1420
Эстония производила некое волшебное впечатление. Задрипанный уездный городишко Валга, завален снегом был метра на два. В этом снегу тонуло и глохло всё. Будто в немом кино проплывали грузовики, автобусы и...прочей мелочи из-за сугробов видно не было. Кисловатый угольный смог делал городок ещё более нереальным. Архитектура была какой-то индивидуально опрятной. Всё ровненько, чистенько, будто в не нашенских фильмах, с аккуратными палисадниками и низкими, и ладными изгородочками. От всего этого веяло уютом, заботой, умиротворением и теплом.
Но сразу бросались в глаза районы компактного проживания военных: неопрятные казенные блочки в девять этажей, с варварски засранной округой, серое уныние и сиротливая безнадёга которой, выдавали равнодушное отношение временщиков, чем вызывали нескрываемую ненависть коренного населения.
ЗиЛок с кунгом на горбу и буржуйкой внутри, вез его куда-то за город, в густые леса Эстонии. В маленьком оконце мелькали только сосново-еловые массивы наряженные в снежные шапки да, редкие хутора. Через час с небольшим приехали. Дивизион номер три оказался весьма компактным, неприветливым местечком в лесу, с очищенными до асфальта дорожками и плацем, кирпичными казармами, штабом и хоз-постройками, выкрашенными позорно-розовой побелкой. Всё это отдавало жуткой солдатчиной и офицерским самодурством и даже воздух был пропитан не углём, а чем-то недобрым. В штабе въедливый капитан-крысёныш полистал личное дело и ехидно выдавил,
- Что, воин, одеколон жрать горазд?
-Да, не..., - стал было оправдываться Шурка, но посмотрев в глаза штабного грызуна понял - бестолку. Его всучили чахоточного вида тощенькому, прыщавому прапору, который кокетливо покачивая задницей, привел Шурку в казарму. Только на следующий день он узнал, что это часть единственного в Прибалтике шахтного комплекса ракетных войск стратегического назначения и ему придётся эти ракеты обслуживать в должности дизелиста, и доблестное подразделение в которое он попал называется ЭРР - эксплуатационно ремонтная рота, и что если кто-то там говорит про "****ец Америке", то этот самый ****ец будет гарантировать в полной мере именно он - гвардии рядовой Шурка Мишин.
А пока реальность радовала. Взвод состоял восновном из выходцев населения Кавказа и вся эта дружба народов внушала чувство неподдельного восторга.

Стажировка на боевой зоне пришлась ему по душе, там было всё по другому нежели в части. Огороженная со всех сторон сеткой с током, эта зона была лишена всех неуставных предрасудков, там ценились только профессионализм и ещё умение шарить службу. Там было все по-взрослому: четыре шахтных ствола с ракетами, накрытых бетонными колпаками, а по центру шахта с командным пунктом и всеми необходимыми службами. У Шурки была одна задача наизусть выучить все составные части трёх дизельных движков, что были установлены на минус третьем этаже, знать принципы их работы, уметь запускать их с закрытыми глазами, чтоб в любое время дня и ночи подать напряжение на борт ракеты, а после работы вылизать их и натереть до блеска.
Через полтора месяца он успешно сдал экзамен на допуск к боевому дежурству и уже готовился стать грозой всем НАТОвским ястребам, но...

Перед первым самостоятельным БэДэ, он заступил в наряд по роте и самозабвенно мёл щёткой и без того сияющий чистотой пол. В углу, на койке валялся ефрейтор Казымов - он дембель, ему не положено щёткой махать. Через пару недель он будет тискать свою усатую бакинскую Улдуз с волосатыми руками и одной толстой бровью на два глаза, и в предвкушении этого он громко ныл какую-то, видимо, хитовую заунывную азербайджанскую песню по заявке своего дорогого земляка Аля-улю гони Гусейнова, по сроку выслуги черпака, и которому тоже было западло отнимать хлеб у молодого. Шурке подумалось, что так старухи голосят на похоронах и он улыбнулся.
- Ти, салабон, давай мети быстрэй, подгонял дембель уже не первый раз Шурку.
Салабон делал вид, что не слышит, и с довольным видом продолжал мести паркет. Такое поведение начало бесить ефрейтора и чтобы хоть как-то отыграться на строптивом москвиче, он крикнул,
- Эй, синок, а ну, бистро заправиль мой койка!,
Но и эта команда осталась без внимания. Кавказец вскипел! С воплем, что мол, сыняра абурэль, он запустил в Шурку кирзачём. Поймав налету тяжёлый сапог, сыняра немедля вернул его хозяину, да так метко, что угодил ему ровнёхонько в лоб.
Горец с налитыми кровью глазищами, перемахнул орлом через койку, в два прыжка оказался перед Шуркой. Замах, удар...Но на пол упал, причём без сознания, именно Казымов- сработало боксёрское Шуркино недавнее прошлое. Удар навстречу с опережением и переносом веса тела и самое главное с большим-прибольшим желанием, сделали результат выше всех ожиданий.
Земляки отнесли ефрейтора в туалет, где он выплюнул в раковину два зуба. У него образовался перелом челюсти в пяти местах (вобщем, он поехал на дембель на три месяца позже - его не отпускали, пока не вылечили полностью)

Этой ночью все офицеры и прапора взвода остались в части охранять Шурку от неминуемой расправы - дембеля и земляки Казымова готовили ему тёмную. Но темную сделать не удалось, а потому вся азербайджанская братия шипя что-то с окончанием на "...счим", и глядя с ненавистью пыталась хоть как-то высказать своё отношение к обуревшему салабону.
После обеда салаге дали пять минут на сборы, всё тот-же, чахоточного вида прапор посадил его в дежурный КУНГ и сам сел неподалёку сопровождающим.
Через минут тридцать петляния по лесным, очень хорошо очищенным от снега дорожкам, прибыли, как сказал прапор, во второй дивизион. Наряду с большим кирпичным корпусом на четыре батареи, вдоль основной бетонки стояли щитовые, одноэтажные корпуса, для других вспомогательных служб, почти по самую крышу, занесённые снегом. Жёлтые фонари отбрасывали тёплый свет, сугробы, шапки на казармах и ёлках празднично искрились, под сапогами крахмально хрустело.
Пока шла штабная кутерьма с оформлением вновь прибывшего, впереди всех прошёл слух, что прибыл новенький, борзой жутко, чемпион Москвы по боксу, отмудохал всех дембелей на третьем дивизионе и от греха, пока всех не уморил, решено его перевести на второй гвардейский дивизион.
В тот вечер Шурке несказанно повезло - в штабе был зам-полка по тылу майор Дмитриев, (как выяснилось позже, мировой мужик, трудяга и высококлассный знаток тылового дела), он узнал, что вновь прибывший солдатик дипломированный повар, а ему в офицерскую столовую позарез нужен ну хоть один специалист, а не те узбеки и туркмены-альтруисты, что на первое, второе и третье готовят один только плов, и он с радостью взял новенького себе под крыло.
В казарме хоз-взвода его встретили не злобливо, а с учётом дошедших слухов и потому перевод произошёл, как говорят в армии, только с песней.
На следующее утро майор Дмитриев лично повёл Шурку знакомить с новым местом службы. Офицерская столовая была довольно прилично мебелированна, сервирована по-домашнему, только в зале было как-то пдозрительно дымно, но майор успокоил, мол, плита чуть поддымливает и с этими словами завел новичка на кухню...
Немая сцена длилась минут пять, судя по ситуации, не так долго: сначала не было видно ничего, но после из этого молочного ничего вынырнула белая фигура в...противогазе и подбежала к майору. Из защитного резинового средства вылупилась губастая улыбчивая физиономия повара Усманова, которая поздоровалась и доложила, что всё на кухне просто отлично, снова нарядилась в противогаз и растаяла в дыму. Поднапрягшись удалось разобрать: огневая плита была заставлена котлами и сковородками а изо всех боковых и поверхностных отверстий валил густой дым.
Майор вывел его на улицу и покашливая объяснил, что, дал старшему повару Комиссарову дембельскую аккордную работу - почистить трубу в огневой плите, два дня плиту не топили, обходились полевой кухней, а он возьми, и дай это задание молодому узбеку, дембель, его мать...А тому олуху кто-то про способ чистки кошкой рассказал, мол, кинешь ее в трубу, а она сама выберется из неё, да ещё и всё прочистит заодно. Вот молодой кошку и закинул в трубу, только кирпичная труба за два дня не успела остыть (ей остывать минимум дней пять надо), кошка и сварилась, а заодно героически закрыла своим телом дымоход. А дым он первые два часа после растопки держится, а потом перестаёт дымить, там угли появляются. Да, и не везде дым стоит, сантиметрах в пятидесяти от пола атмосфера абсолютно прозрачная...
Последние две новости легли на душу бальзамом.
Задача была поставлена чётко: Сделать еду съедобной, вкусной и разнообразной и чтоб три месяца слово "плов" даже не произносилось.
 

Люнч-пакет в будущее и сердце Ф ...

(TARJANA)
 0    2014-01-10  0  954

Так как здесь можно отвлечься на любую тему, то я решила рассказать о своем сне и сне моего пациента.
Наши отчетливые, глубоко идейные и странные сны это астральные путешествия в наш многомерный мир. Можно побывать и в прошлом, а можно и в будущее заглянуть ненароком.

Сегодня во сне я доставляла люнч- пакет или какой другой пакет ... на космическую станцию вахтовым дежурным. На каком-то межпространственном лифте я поднялась к ним наверх и отдала бумажный пакет с едой . Дверь мне открыл мужчина в сероватом комбинезоне с капюшоном и затем я опустила пакет в ячейку и он исчез покатившись вниз в люк , по конвейеру и по назначению.
Обратно мне пришлось возвращаться с рейсовым кораблем,( типа маленького Шатла ) с другими обычными пассажирами. Кресла были синего цвета, мягкие с высокими спинками и удобные , вначале их было меньше, а в конце ряды были где то 9 сидений в ряд и именно там было мое место. Я просто спросила соседей свободно ли это место и они сказали, что нет проблем.
Но самое удивительное, что с нами произошла авария или еще что непонятное, или может быть пилот карты спутал и сделал поворот раньше и наш корабль сделал посадку в Молдавии Советской Социалистической Республики годов так 70-80-х. Мне захотелось посмотреть что продают в местном продуктовом. Но моих нескольких монет того времени явно нехватало на покупку. Затем я проснулась от досады, что не могу ничего увы там купить.

Весело не правда ли...

Но самое интересное,... что сегодня мой пациент Франк -одинокий мужчина лет сорока рассказал мне свой сон о прошлом. И таким образом я поняла почему у Франка в этой жизни такая неосознанная боязнь женщин. Ему никак не удается перебороть барьер и познакомиться с теми привлекательными женскими созданиями и вот такая история...
А история эта началась еще во время баррока в прошлые века.
Франку приснилось что, он видит себя отчетливо мужчиной в это время и как он выходит из кареты, подает руку своей возлюбленной и даме сердца и делает ей предложение и... эта
мадам ему вдруг отказывает.
Сердце Франка до сих пор еще повреждено на тонком уровне и нам придется вместе его лечить.
Чтобы удалить ту занозу в сердце и простить ту дамочку и начать жить открыто и свободно, и не держать ни на кого зла и обид, пусть даже неосознанно.

30..01.2014
 

Два детектива про любовь

(Хм)
 17  Детективы  2011-07-09  1  3451
Фантастический детектив. Многосерийка.

На планете Альфа Двутавра известные бизнесмены организовали вредное для человека производство Веселящих напитков. Неприметный госслужащий в скафандре раскрывает их планы обогащения воды и направляет её на полив экзотических местных видов.
Местные виды требуют долива.
В Неприметного влюбляется инопланетянка с красивым именем – Мордуля.
Они расстаються до следующей серии.
В финале фейерверк из названий фирм спонсоров, взрывы галактик.

Крупным планом: Мордуля наворачивает скупые ящерные слезы.

Женский детектив.

Она в трауре. Шляпка от "Аrmяni" подчеркивает качественные тени под глазами. Любимого застрелили неизвестные однорукие бандиты, связанные с властными структурами, полицией и администрацией кладбища.
Ночью, несмотря на наличие мышей, она тайком через полуподвальное
помещение пробирается в притон, где во время биллиарда мафиози рассказывают о своих личных планах на лето, планируют путешествие на яхте к экзотическим Бахамским островам, населённых ничего не подозревающими аборигенами.
Сильный удар кием. Шар трагически закатывается в лузу. Это перст судьбы!

Незамеченная, героиня пробирается на яхту, и добрый боцман берёт её юнгой. Боцман драит юнгу. Юнга драит палубу и подслушивает главный секрет. Оказывается, сын главы клана не сын, а дочь. Причём незаконнорожденная от соседа.
По закону о наследстве он, то есть она, получает весь общак и семейный замок. Но для этого он, то есть, естестественно, она, должен жениться. Молодая вдова сейчас же решает помочь и открывается наследнице. Немая двухчасовая сцена в бассейне. Они разрабатывают план и назначают день свадьбы.

Обвешанные бананами, красивые неодетые аборигены в финале пляшут у костра. Местное правительство принимает закон об однополых браках. Все целуются и лижутся. Вождь аборигенов вручает молодым ключ от замка, где деньги лежат.
Крупным планом пальмы, на которых прибиты названия турфирм и телефоны.

Весь фильм за кадром звучит музыка и песни ВИА « Аббы-кто». Костюмы от
дизайнерского дома «Адам и Ева».
 

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 12    2017-02-11  0  1010
Памяти Джеймса Джойса
      
       Залепите уши воском и гребите дальше, -
      капитан будет чароваться песнями сирен.

      гомерическая шутка

Внутри НЕЁ -
ВСЁ!!!
Ничто и Бесконечность,
Всемерность и Всевариативность,
Ориентиры и Парадоксы...
И Повсеместно Присутствует Фокус
Того,
Кто Есть.
Есть Дух, Замысел и Смысл.
Это Всеобъемлющее Изначальное Я!
Тот, Кому
АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
Открывает
Себя и Его Самого
со Всеми
Возможностями
и Невозможностями,
Противоречиями Законов,
Алгоритмами Программ,
Вирусами Беспредельной Мысли,
и Сценариями Снов...
Это Абсолютное Я
Знает
и Осознаёт Своё Знание,
И, Осознавая, Страдает.
И, Страдая, Воплощается.
И Имя ЕМУ -
Вершитель.
Ибо Создаёт ОН
по Проекту
АБСОЛЮТНОЙ КНИГИ
Абсолютную Проекцию.
И Имя этому Зерцалу -
Мироздание.
ОН
Отражается
Здесь
Всем Своим Я...
И Возникает Напряжение
В Точке Сборки Мироздания...
И происходит
Большой Взрыв!..
И Гладь разлетается вдребезги
бесчисленными осколками
Голографии Бытия.
И внутри каждого -
ОН.
И Имя ЕМУ - Никто.
И Имя ЕМУ - Легион.
И имя Ему - я.
И имя Ему - ты...
И все мои фантазии,
и все твои мечты...
И все мечты и фантазии тех,
кто был до, будет после
и обитает сейчас
вокруг и внутри нас...
Игра запущена.
Сценарий в работе.
Персонажи и декорации
совершают своё
Предначертание
сразу во всех
временах и пространствах!..
И Сон течёт
по Плану ЕГО...
И завершается,
теряя Осмысленность
в Бесконечном Забвении Сущего...
Круг Замкнут.
Кино Снято и Просмотрено
бессчётное число раз!..
Экран Меркнет Пустотой...

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
 

сценка для смелых в КВН

(Вячеслав Пшеничнов)
 2  Для КВН  2006-11-17  1  36581
Действующие лица:
1. президент
2. главный советник

1. бежит на очередной нефте-газо-насосный саммит по сцене. какой-то свиток выпадает из оттопыренного кармана пиджака. не замечает.

2 - Господин президент, у вас рейтинг упал!

1. - А?! Как?! Да-да, спасибо. (бежит в другую сторону).
 

СО - 2 (А всё могло бы быть так ...

(Лена Донская-Новгородская)
 76  Про Хохмодром  2017-11-14  4  1175

Спасибо Кексу и Индейкину за вдохновение! Начало здесь: Жми сюда
      
В рот плеснул ему я грогу,
   вытер пот (с) там-сям, тут-здесь
   и услышал:
      - "Тля, ей Богу...      
      Гнида! Взад меня повесь!"

Я с неясной в теле дрожью
Туже затянул петлю:
- "Кекс, твою, как волю Божью,
Я исполню... Эт за тлю!"

Но ослабил вдруг удавку...
До чего ж смешной мужик:
Кекс, ну, так уж ржачно чавкал
И высовывал язык!

Нет, такого юмориста
Нам терять нельзя никак...
- "Кекс, на посошок грамм триста?"
- "Ладно! Только чтоб коньяк!"

Раз по триста... два по триста...
- "Ну, залазь в петлю..."
- "ПогОдь! Мы ж такие приколисты!
Есть свежайшая пародь?"

- "Кекс, родимый! Сколько хочешь!
Пять пародий - все свежак!"
Мы три дня с ним и три ночи
Пародировали так,

Что петлю свою пустую
Кексик зашвырнул на сук:
- "Фиг вам, гниды! Я шуткую ...
Думали, что мне каюк?"

Сколько раз по триста было,
Потерял я точный счёт...
- "Кекс, верёвку дать и мыло?"
- "На хрена они? Ты чё..."

Мигом в руки взяв гитару,
Пальцем затушив "Казбек",
Кекс задал такого жару!
Пел, что я вот - человек

С буквы "Че"... с большой, заглавной...
Делал ножкой кренделя,
И закончил фразой: - "Славно,
Что не гнида ты, не тля!"

Пили, пели, пили... Крышка!
Кекса я толкаю в бок:
- "Всё! Не будет передышки,
Сам себе пальну в висок!"
 

Наш человек в Сочи

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2007-07-06  0  2494
Он вошел в город с северо-запада. На нем был шарф, и это о многом говорило. Хотя на каком языке? На перекрестке к нему подбежал местный пацан и, засунув руки в карманы, хитро прищурив глаза под раскидистой кепкой, предложил:

— Дядя, дай десять евроцентов, а тебе — шангенскую визу.

Мужчина (а это был именно он, ведь кто еще кроме мужчин может носить шарфы в 40-градусную жару в собственном организме?) поставил на землю целлофановый пакет, зажмурился от удовольствия, втянул поглубже пряные ароматы из ближайшего мусорного контейнера и шумно выдохнув, изрек:

— Может тебе еще и шутку подарить, с которой мы вышли в 1/16 Слобожанской лиги?

Мужчина все еще купался в лучах собственной веселой шутки, когда открыл глаза и не обнаружил не только благодарной аудитории в числе одного человечка, но и полного пакета знаменитого ялтинского лука, который предназначался в качестве взятки неповторимому Мише Галустяну.

Мужчину звали Игорек, и он прошел пешком весь Крымский полуостров, прокрался ночью через погранпосты на Керченском проливе и доковылял босиком до Сочи только лишь для того, чтобы наняться на работу в оргкомитет культурной программы Сочинской Олимпиады. Игорек знал две вещи. Первая — до Олимпиады еще 6,5 лет, а, значит, все это время можно будет не заботиться о жрачке и работе. Вторая — за бабло будет отвечать один из квнных гуру — Михаил (Валентинович?) Галустян. А Игорек сам провел в ялтинской команде за квновской сценой и на ней долгих несколько лет. А, как известно, все квнщики сварены из одного бульбона. Поэтому Игорьку плевать было на разбитые в кровь коленки и порванный напополам шарф — впереди маячило безбедное существование (по крайней мере, в ближайшие 6,5 лет).

Маленький, но от этого еще более великий, Михаил (да пусть уже будет Валентинович) Галустян принимал ходоков из далеких гордов и этнически неблизких селений в большом зале Сочинского загса. На нем были майка и традиционная небритость. Игорек оказался в очереди 127-м, на всякий случай записав заветные цифры на шарфе (все равно после первой зарплаты его можно будет выбросить!)

Когда Игорек немного пообвыкся в зале, он стал наблюдать за происходящим возле галустяновского трона. Там как раз шла некрасивая торговля телом. Некрасивые тетки из пермской команды челом били Мише по ногам, а он с трудом уворачивался. В конце концов со словами «но чтобы ни соринки и подъем в 5 утра!» Миша дал указание принять симпатичных девушек дворничихами олимпийской деревни. Вдогонку он еще успел бросить «…и шоб свое аканье в английские слова не вздумали вставлять» и обессилев рухнул в трон.

Зазвонил телефон. Аппарат принесли откуда-то из бескрайних просторов зала.

— …И Вас, Никита Сергеевич, с победой… И меня, Михаила Галустяна, тоже… Какие наши годы?... Разные?... И я говорю, что только по паспорту!... Так у Вас и так Оскар!... Ну да, Олимпиада — круче, но не меряться же ими!... Мы ж, право, взрослые люди!... А вы еще и старый… Ха, подколол! А то ж!... Как «утомленный» «утомленному»?... Могу! И пусть украду меньше, но с вами поделюсь!... Ха, подколол, подколол! Работа такая — дыроколом в офисе!... Ладно присылайте свою младшенькую, пусть поработает… Подыщем… И вас!...

В этот момент, будто вихрь в Краков, в зал ворвался Гарик Бульдогович Харламов и с порога зарычал:

— Где? Гррр-дррр-еррр? Где это ЧЕЛОВЕК? Где этот Михаил, свет Валентинович?

Гарик обернулся к залу и сделал эротичное лицо, имитируя поцелуечный половой акт. Девушки попадали в обмороки на руки сердобольных юношей из тех, что не попадали в обмороки тоже. Гарик резко обернулся и вдруг (?) наконец-то увидел Галустяна. Миша неловко попытался выпасть из трона куда-нибудь в абсолютную вечность, но был возвращен на место умоляющим бульдожьим взглядом.

— А, Гарик… Сколько лет, сколько клаб! — смело сказал Галустян.

— Ох, Михаил Валентинович… Р-р-р…

— ВАЛЕНТИНОВИЧ???

— А что? Р-р-р…

— А… А ничего, пусть будет этот, как его там?

— ВАЛЕНТИНОВИЧ, свет Галустян! — голосом Харламова пропел Гарик Бульдог.

— Ладно, ладно, Игорь Бен-Гурионович, хватит лебезить, тошнит уже. Вот так. Э-э-э…

Мишу реально тошнит. На полу красиво вырисовываются олимпийские кольца.

— Увольте, Михаил Валентинович. Кто старое помянет, тому ж глаз вон, — и Гарик больно ткнул себе пальцем в глаз.

После этого он вынул из кармана повязку, нацепил ее на глаз и повернулся к «зрителям». При этом он прищурил неодетый в повязку глаз и высунул язык, с которого по бульдожьи капала слюна:

— КутуЗЗЗЗЗЗовввввв!

Зал был порван, Гарик — принят на работу. Сторожевым псом. Однако уходить со сцены он не собирался.

Однако в этот момент зазвонил телефон. Миша артистично раскрыл трубку и произнес:

— Кто говорит «СЛОН», тот — «СИНХРОФОЗОТРОН»!

— «СЛОН»! Это я, Миша, с назначением тебя!

— Рад страцца, Владимир Владимирович!... (присутствующие в зале приняли стойку)… простите, Александр Владимирович, не узнал… Стареете?... И я шучу… Ха!... И Вам ха!... Работать хотите?... А будете?... А умеете?... А надо?... Младшего пришлете? И то правильно. Жду!

Все это время Гарик всячески изображал.

— Тут, это… Тут, Михаил, свет ВАЛЕНТИНОВИЧ, со мной друзья…

— Чьи?

— Чьих?

— Друзья чьи, Гарик?

— Мои. Но мои друзья — ваши друзья, в смысле, работники!

— Зови!...

В зал шумною толпой ввалился Гарик Мартиросян. Но Миша его опередил:

— Говорить без акцента, экскурсии проводить не только по армянским клабам и вообще без этих ваших комедий!...

Гарики премного благодарные отвалили в общежитие.

Через время неизвестное автору очередь дошла и до Игорька.

— Здравствуйте, Михаил Валентинович. Работать хочу.

— Сам откудова? Что-то лицо малознакомое, но порода видна — дурь так и прет.

— Так, стало быть, ялтинские мы. Из команды тамошней, «чуки» мы и «геки» немного.

— Ялтинские! Лук, наверное, привез, ну клади чего уж там, — и Миша кивнул в дальний угол зала, где уже валялись сваленные в кучу Николаевский судоремонтный завод, квартал небольшого уездного города и грубо замалеванная суриком трехметровая золотая скульптура молодежи.

— Да нету лука. Спи… пионерили сочинские ваши.

— Нету?!

И Миша громко захохотал. Смех его подхватили стены, сотрудники и ходоки. И смех этот будет звучать в Сочи еще долго. Ведь лука таки и нету. А впереди еще 6,5 лет. Без лука...
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (комедийная к ...

(Моголь)
 8    2012-09-29  3  1511
СЦЕНАРИЙ КИНОКОМЕДИИ

      
      1.
      По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    - Совсем распоясался, - сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    - Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, - откликается тот.
    - А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    - Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    - Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    - Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      - Здесь все, как договорились? - интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    - Все, как в аптеке, - заверяет директор.
    - Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, - морщится Фантомас.
   - Конечно, пусть, - подхватывает директор. - Пусть! Пусть!
   - Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, - хмурится Фантомас.
   - Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      - Скажите, это тот самый Фантомас, - спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    - Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, - и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    - Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    - Потому что он сам кого хочешь поймает, - хмыкает его собеседница.
    - Вы такая очаровательная, - переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      - Нет, - категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      - Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, - говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      - Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    - Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.

      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      - Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    - А может лучше вот этот? - интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    - Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    - Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    - Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    - Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    - Ну, что ж, - продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, - Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
   - Черт, забыл сдать в банк, - поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, - показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    - А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, - вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    - Вы хотите что-то сказать, - обращается майор к нарушителю дисциплины.
    - Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    - Не эффективны? - пытается соображать майор.
    - Да, не очень, - с воодушевлением подтверждает Человек-паук. - Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
   - Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
   - По-моему, мы им просто мешаем, - решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
   - Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
- А надо помогать, - горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
   - Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
   - Так, так, так. Понимаю, - сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
   - Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
   - Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
   - Что? Ствол? А если бы я не проверил, - наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    - Блин, сегодня это уже третья, - уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
   - Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
   - Очень кстати, - заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    - Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
   - Ага, вот, гляди, - зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      - А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. - Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь - газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    - Алло, милиция, - говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    - Отличная идея, - бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    - Почему вы хотите убить жену? - задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    - Она ушла к другому, - заявляет муж.
    - К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, - выстреливает вопросами Упыриха.
    - К художнику-морянисту Вапилову, - признается несчастный.
    - Вот оно! - делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    - Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    - Кухонным ножом, - поясняет муж.
    - Нет, кухонным ножом не годится, - возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    - Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    - То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, - поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
   - Что же мне делать? – канючит муж.
   - Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, - ободряюще подсказывает Бэтмэн.
   - Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
- Вот- вот. Уже лучше, - одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
- Нет, - роняет руки несчастный.
- Тогда вы можете попасть в молоко.
- Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
- В вашем случае это одно и то же, - поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.

      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
   - Алло, - говорит она в трубку.
   - Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты - дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.

      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    - Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, - говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
   - Нет, меня больше интересует вон тот журнал, - отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
   - Ноу проблем, - делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
   - С вас триста пятьдесят, - склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
   - Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, - говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, - добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    - Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    - Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
   - Нет, вы не поняли, - поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

   - Не волнуйся, сынок, - ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (четвёртая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 14    2019-10-15  1  125
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И вновь сгустился зловещий туман.
И опять он – этот дикий пернатый, потный филин - навис над ёжиком.
Но теперь он не был ему параллелен.
Инфернальная птица вздымалась из-за плеча
и давила на психику колючего малыша нестерпимой паникой!..
И он ринулся – хоть куда-нибудь – только подальше от этого кошмара!
Но нет, бежать было некуда!
В то время как на плечах ухал психический филин,
перед ёжиком молниями пикировали чёрные тени летучих мышей,
опять вывалился из тумана всей своей тушей слон…
филин, мыши, слон!..
«А!.. – Верещало внутри ёжика, - аццкий сотона! А!..»
Но где-то, краем меркнущего своего «Я» он уловил знакомое «Йёо-жик!..»,
но!..
А!.. филин, мыши, дубовый лист, улитка, уползающая в сторону Фудзи…
Мир совершал своё сакральное и беспощадное коловращение
над останками разума несчастного торчка.
Как вдруг!.. перед ёжиком возникла яркая живая морда Бармаглота.
Пыхтящее животное вспороло всею своею наружностью
былые треволнения нашего потеряшки словно киношная росомаха жестяную банку.
Опешивший ёжик уже ничего не боялся, ибо того, чем – уже не осталось.
Бармаглот обнюхал ёжика, чихнул и зевнул всем тем,
что ёжик искал в колодце и дупле.
Ёжик даже заглянул внутрь этой утробы, чтобы разглядеть Это…
Но, чпок – пасть захлопнулась
и кто-то неведомый отозвал свистом Бармаглота в чрево тумана.
«Это ****ец…», - очнулась в нашем герое способность мыслить.
Тут он уловил, что зверь возвращается, и заметался!..
Но поздно – Бармаглот возник также стремительно
и положил к ногам ёжика заветный узелок.
Услужливо и горячо одышав остолбеневшего ёжика,
животное зубами втиснуло котомку под мышку путешественника и скрылось в небытии.
Поверить своим глазам зажмурившемуся торчку было сложно.
Боязливо и нервно он ощупал нежданно вернувшийся скарб,
и распахнул взор на протянутую в лапках пропажу.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (пятая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  2  141
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
 

Нам вынесен всем приговор...

(Раиса Носова)
 14    2012-09-27  2  1480
Нам вынесен всем приговор,
Но разной бывает отсрочка:
Когда с неизбежностью спор
Поставит последнюю точку.
 

Повернём-ка штурвал

(Стасюлевич)
 98  О дружбе  2015-12-20  7  5693
Посмотрел на друзей, кто постарше,
С кем ловил золотых карасей,
Кто за уши тащил нас на марше
И оттаскивал нас от б#ядей:
Постарели и прячут устало
Нежелание встретиться вновь.
Им для радости надо так мало,
Как кисель расползается кровь.
Телевизор. В субботу лишь банька.
Только пиво. Ни водки, ни баб.
Ждёт жена - извиняется Санька.
Да, дружок, ты и вправду стал слаб.
...Отпустил. Не судья и не Бог я.
Ведь и сам я в желаньях кастрат.
Гири пылью покрылись. Я - рохля
И дивану с планшетиком рад.
Новый год, новый год, день рожденья,
Новый год и опять Первомай -
Что со скоростью?...да, без сомненья,
Приближается быстренько край.
Но сегодня плевал я на старость,
Ты задела бедром наповал.
Не рвануть ли нам в Репино? Малость
Пошалим. Повернём-ка штурвал...

--
Отправлено из ночного блокнота
 

ВЫСШАЯ МЕРА

(Олег Индейкин)
 52  О будущем  2019-03-11  3  405


Фэнтези – 50%
Взбредуха – 49%
А вдруг? – 1%


ВЫСШАЯ МЕРА

Две тыщи двести пятый год

Живётся всем хреново.
Российский мается народ.
Что, вобщем-то, не ново.

В России – гнёт дороговизн.
У власти – кучка сброда.

      Причиной смерти стала жизнь
      у русского народа.


На пульсе твёрдая рука
   браздит в Кремлёвском Главке.
И та рука внесла в УКа
   серьёзные поправки.

И наказанья в житие
   как высшу меру
      (здра-аасьте!)
   ввести помилование
   решили рашен-власти.

Теперь знал взрослый и пострел,
   бомжи все даже знали –
   кому в стране грозил расстрел
   на волю отпускали.

И зарекаться от ТЮРЬМЫ
   любой теперь пытался,
   а вот от ВОЛИ и СУМЫ
   никто не зарекался.

***

Две тыщи двести пятый год…

Разруха…
      Сплин…
      Уроны…
И в тюрьмы просится народ...
   (дают там макароны)
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (13-17)

(Моголь)
 8    2012-09-29  0  1032
13.
    - Значит, и утопить не получается, - поясняет Бэтмэн мужу Люси, который к этому времени заметно измучен и вспотел. – А где вы с ней познакомились?
    - На новогоднем маскараде, - вспоминает несчастный, вдохновляясь, – Вы знаете, она была одета личинкой майского жука.
    - Тогда вам скорее всего подойдет вот это, - заявляет Бэтмэн и достает из своего дипломата флакон духов.
    - Что это? Духи? – не верит глазам муж.
    - Вроде того, - соглашается Бэтмэн. – Разработка наших криминалистов. Токсичная аэрозоль. После распыления жертва умирает в страшных муках, да еще приобретает такой вид, что родная мама не опознает. Взгляните.
    На экране ноутбука появляется красное мурло с перекошенными чертами лица и огромными волдырями на коже.
      - Что? Моя Люся будет такой? – выкатывает глаза несчастный муж.
    - Это только первая стадия, - заверяет Бэтмэн. – Потом будет еще смешнее. Но главное, ничего невозможно доказать.
    У мужа Люси срабатывает рвотный рефлекс и, удерживая его ладонью, тот бежит в ванную мимо спальни.

    Краем глаза он замечает, что в спальне Упыриха эффектно возлежит на супружеском ложе хозяев квартиры.
    - О-о, - призывает она внимание мужа Люси, а заполучив его вместе с изумлением, хватает обладателя спальни за пижаму. – Женщина, покинувшая такую кровать, достойна смерти.
    При этом она, кажется, не прочь поцеловаться с Люсиным мужем. Но тот вовремя замечает чрезмерно развитый клык женщины-вамп. В ужасе несчастный бросается вон из спальни и оказывается… перед своей супругой Люсей.
    - Что здесь происходит, Геннадий? – возмущается Люся в адрес мужа. – Кто эти люди?
    - Нет! – кричит Геннадий, прикрывая Люсю собой, но, очевидно осознав, что способен заслонить только часть супруги, заталкивает ее на кухню. Там он сразу припирает дверь холодильником, столом, горшком с цветами и графином…
    - Это страшные люди! – шепчет он.
    - Страшные? – понимает Люся. – Тогда откуда они здесь взялись?
   - Из милиции, - сообщает Геннадий.
   - А! - замирает Люся. – Я поняла. Это люди Фантомаса. Он видел, как я получала деньги в банке. Негодяй. Мало ему магазинов и ларьков. Так он еще бедных женщин грабит!
    В порыве ненависти к Фантомасу Люся одним махом открывает дверь так, что ее муж едва успевает спасти графин. Но приспешников Фантомаса в квартире нет.
   Геннадий этому обстоятельству явно рад. Однако на всякий случай заглядывает за плинтус.

      14.
      Сотрудница бюро занятости поясняет нервному пареньку в очках:
    - Послушайте, Скамейкин, я не виновата, что вы юрист, да еще неопытный. Сейчас плюнь - и попадешь в юриста. У нас президент и то - юрист. А де-факто теперь требуются, как раз наоборот, сторожа, дворники, гувернантки. Идти в МВД вы сами не хотите. Коррупция вам, видите ли, не нравится. Впрочем, вот, есть вакансия курьера…

    Скамейкин продолжает слышать эхо этого приговора, грустно бродя в зале музея на выставке бриллиантов Дериглазко. Кроме него экспонаты осматривает девушка в шортах и с красивым журналом в руках.
    - Вам что нравится, когда вас дразнят? – интересуется Скамейкин.
    - А меня разве дразнят? - оглядывается девушка в поисках оснований для вопроса.
    - Конечно, - горячится Скамейкин. – Неужели вы этого не понимаете? Ведь ясно же, что у вас никогда этого не будет.
    - Почему? – удивляется девушка.
    - Потому, что я никогда не смогу вам это подарить.
    - А может быть, сможете, - подает надежду красотка.
    - Да не сможет он. Не сможет, - слышит Скамейкин позади себя. - А раз не сможете, то и не мешайте.
    Явившийся с этим резоном тип красной бейсболке по- хозяйски берет девушку за талию и уводит от Скамейкина.
    - Я хочу их потрогать, – капризно говорит девушка счастливчику, очевидно имея в виду бриллианты.
      Потерянный взгляд Скамейкина блуждает по ослепительным экспонатам выставки и натыкается на газету с фотографией майора.
    Скамейкин всматривается в лицо майора. Лицо на фотографии мутится и плавно превращается в физиономию толстого милиционера с пирожком в руке.
    - Я ищу работу, - поясняет толстяку свой приход Скамейкин.
    - Зря ты это надумал, - равнодушно жует пирожок милиционер. – Опасная у нас работа и неблагодарная.
    - Вы меня не так поняли, - нервничает Скамейкин. – Я прочитал в газете… И понял, что хочу быть наркокурьером.
    - Что? Наркокурьером? – меняется в лице толстяк и чуть не давится пирожком. – Ну, это совсем другое дело.
    Он жмет на кнопку под столом. И в комнату тотчас является Человек-паук со своим сачком.
    - Парень хочет стать наркокурьером, - с видимой гордостью за новобранца сообщает толстяк.
   - Если вы мне не поможете… - горячится Скамейкин.
   - Почему же это не поможем? – бросается к нему Человек-паук. - Помогать людям - наш долг.
   - Только учтите, у меня нет опыта, – предупреждает Скамейкин, позволяя Человеку-пауку ощупывать свои мышцы. - И еще, я не согласен перевозить маленькие партии. Давайте сразу мешка три-четыре.
   - У тебя хороший аппетит, парень, - восхищается Человек-паук.
   - Просто мне нужны деньги. Большие деньги, – поясняет Скамейкин. – Я знаю, что наркокурьеры прилично зарабатывают.
   - Конечно, зарабатывают! Просто отлично зарабатывают! – подхватывает Человек-паук, обнимая Скамейкина по пути из кабинета и давая откусить ему от пирожка, который не обнаруживает в своих руках толстый милиционер.

      15.
    Студент, готовясь к преступлению, одну за одной отправляет пульки из пневматического ружья по мишеням в тире. Однако он все никак не может попасть в зайчика и слоника. А за каждый промах он получает подзатыльник от Зорро.
   - Да хватит вам уже, - возмущается студент. – У меня скоро будет сотрясение мозга.
   - А если ты промахнешься по клиенту, у тебя вообще мозга не будет, - парирует Зорро.
   - Но я, не хочу больше стрелять,- заявляет студент. – У меня палец болит.
   - А если ты промахнешься по клиенту, тебе отрежут все пальцы, - наставляет Зорро.
   Но тут студент попадает в лампочку.
   - Молодец, - говорит Зорро, щелкнув зажигалкой и поймав за шиворот студента, попытавшегося улизнуть в темноте.
   - Теперь обсудим план твоего преступления, - продолжает Зорро в полумраке, отчего его голос звучит, как под большим каменным мостом. – Твоей мишенью будет Фантомас.
   - Что? Фантомас? – пугается студент. – Но ведь все знают, что Фантомас - это...
    - Тс-с, - останавливает его Зорро, озираясь. – Есть люди, которым Фантомас мешает. Вот аванс.
    Зорро вручает деньги новоиспеченному киллеру. Тот с помощью мобильника рассматривает деньги.
    - Но здесь мало, - растерянно произносит студент.
    - Ничего себе мало, - удивляется Зорро и дает новый подзатыльник киллеру. - Мне за эти деньги целый месяц надо вкалывать. Да и притом это только аванс. Остальное получишь после того, как завалишь Фантомаса.
   
   
      16.
    Дверь в кабинет майора резко распахивается и из нее появляется толстый милиционер. Он почти валится с ног, но держась за косяк и задыхаясь, выхрипывает:
    - Чума захватил заложника.
    - Где ж он его взял? – удивляется майор.
   - А прямо в камере. Требует свидания с вами.
   
      17.

    Войдя в тюремную камеру, майор некоторое время наблюдает, как Чума душит сокамерника, приставив к его виску пистолет.
    - Если вы мне не поможете, я его застрелю, - предупреждает Чума.
    - И мне помогите. Он же меня укокошит, - вставляет заложник.
    - Не волнуйтесь, всем поможем, - успокаивает майор.
    - Пусть все уйдут и не подглядывают, - приказывает Чума.
   Повинуясь знаку майора, конвоиры и начальник тюрьмы, сопровождавшие майора, неуверенно покидают камеру. Зато майор с неколебимым спокойствием подходит к Чуме и отгинает дуло еще не подсохшего пистолета от виска заложника.
    - А то не ровен час, - произносит майор.
    - Вы должны помочь мне совершить преступление, - сообщает Чума.
    - И какое? – с интересом справляется майор.
    Чума оставляет заложника и шепчет на ухо майору:
   - Я хочу похитить бриллианты Дериглазки.
   - Но это невозможно, - возражает майор столь же секретно. – Выберите какое-нибудь другое преступление. Замочите, например, соседа по камере, - кивает он на заложника.
    - Думаете, я не понимаю, почему вы темните? Просто бриллианты достанутся кое-кому другому, – намекает Чума, пронизывая майора красноречивым взглядом. - Но я уже сделал выбор. Мне нравится именно это преступление. И давайте поменьше коррупции. Двадцать процентов – хороший откат.
    - Но выставка уже открылась и продлится всего неделю, - уговаривает майор. – А у вас срок кончается только через месяц. К тому же после тюрьмы вы должны стать другим, как предусматривает наша исправительная система.
    - А я и стану. С бриллиантами-то я как раз и стану другим. А вот без них - нет. Даже не надейтесь. А насчет срока, это ваши проблемы. Вы должны помочь мне совершить побег.
    - С побега надо было и начинать, - недовольно ворчит майор и, извлекши из-за пазухи каравай, передает Чуме. – План побега внутри.
 

Чай со звёздами

(Ольга Борина)
 7  Шутки про чай  2011-09-02  0  5227
Люся стояла перед прилавком с дорогим чаем и водила глазами то влево, то вправо.
- Может, Мате?.. Или… белый?..
Остановившись наконец, на симпатичной фарфоровой баночке с зелёным листовым, Люся пошла в кондитерский отдел.
Торты и пирожные смотрели с витрины и, казалось, сами просили, чтобы их купили.
Люся потянулась к нескромному полуторакилограммовому гиганту с шикарным названием «Марго».
Женщина несла домой всё это великолепие и размышляла:
- Интересно Евгений любит сладкое? Конечно, он фигурист… Чемпион олимпийский..
Но, что он, не человек, что ли?!
А она? Его жена или??? У них, звёзд, ведь так принято, живут, сходятся, расходятся… Скандалы, шумиха…
Волнуюсь чего-то…
Вот, Жанна, та ничего! Когда она в группе пела, я и не замечала её почти, так.. Второй план, а сейчас! Примадонна! Дива прямо.
Молодец, вчера и коньячку со мной не побрезговала…
Эти сегодня?!.. И не знаю?
Волнуюсь я.
Люся вошла в грязный подъезд пятиэтажки. На улице уже стемнело и ночь робкими шагами шуршала за окнами.
Женщина прошла на свою пятиметровую кухню и распахнула балконную дверь.
На застеклённом квадратном метре умещался журнальный столик времён Екатерины и крошечные пуфики с подушечками из верблюжьей шерсти.
Люся достала три чашки из китайского фарфора тончайшей работы, почти прозрачные. Три таких же изумительных блюдечка из сервиза и три маленькие серебряные ложечки.
Отрезала три куска «Марго».
Заварила свежий чай и, разлив его в чашки, уселась на ближайший пуфик.
Вынув из пакета очередной номер журнала «GLAMOUR» и , открыв его на странице с фотографией знаменитого фигуриста и его спутницы, Людмила посмотрела на них, сказала какой-то долгий красивый тост и принялась за чай с тортом…
А с неба над ней грустно посмеивались настоящие звёзды, которые каждый вечер наблюдали этот очаровательный и сумасшедший спектакль…
 

Одиночество

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-05-07  0  927
Слепящим светом ницшеанства
возникает священная академическая битва
богов-основателей индуизма:
сверкают электро-разряды,
клубятся огнём преисподним
смертоносные термоядерные грибы,
проносятся над землёй
эскадрильи боевых тарелок...
боль и стон
сливаются
вселенской скорбью!..
Он парит над этими:
скорбью,битвой и смертью,
и созерцает мысли Свои...
И имя Ему -
ОДИНОЧЕСТВО.
 

Арабская весна

(Стасюлевич)
 111  О весне  2013-03-11  8  5751
Привет, арабская весна!
Атас, берберы! Все - по шхерам!
Летит Кронштадт познать сполна
«Восточных сладостей» размеры.
Прощай, гриппозный Петербург
И Юлька с улицы Марата -
На десять суток демиург
Ныряет в океан разврата.
О, танец страстный живота!
О, эти сладостные ночи –
Я пью взахлеб твои уста
И черные целую очи...
…Я умираю и живу,
А ты - подобие Горгоны:
Рвешь сердце точненько по шву
Под звуки джаза-саксофона…
…Ну, вот и всё, «окончен бал».
Я офицер – пора стреляться.
Ведь, дома ждут, а я «поймал»
Всё то, что… стыдно здесь признаться.
 

Среди профессионалов

(юрок)
 19    2020-03-28  0  77

Среди профессионалов.

Студенческая пора стала вспоминаться всё чаще и чаще. Видимо по шкале отпущенного времени требуется равномерно распределить баланс вдохновения и задора.
   Кто не щлялся в студенчестве по природе страны, тому сложней восстановить этот самый баланс. Что касается необходимого инвентаря, страна не успевала его шить и клеить в нужном количестве, поскольку энтузиазм большой стройки с её стройотрядами и шабашкой стал перекочевывал в русло походной романтики.
Поскольку большинство сокурсников (вечерников) трудилось на "ящиках" близлежащего подмосковного Калининграда( ныне Королёв) то проблем с необходимыми материалами у нас не было и "самострок" имел широкую линейку от анарака до байдарки.
Не знаю, как там сейчас, но наши майские праздники проходили на реке Мста Новгородской области. На пару недель разлива река превращалась в экстремальное место и собирала энтузиастов всей прилегающей округи, включая республики Прибалтики.
Добраться не сложно - поезд с Ленинградского вокзала до Боровичей, возврат в Москву от станции Опеченский Посад, расположенном на самой реке.
Природа края собирала на эти дни и другую категорию туристов- охотников.
До отправления поезда остаётся пол часа, а его не объявили. Наше, не совсем трезвое волнение подталкивало на мысль, что пора выдвигаться.
И действительно пора. Наш вагон - по билетам загружен до отказа солдатами. Ситуация обостряется. Проводница ведёт нас в соседний вагон и уговаривает коллегу принять на борт. Одна нижняя боковуха и всё!
Напротив четверо мужиков - заблаговременно подготовленные охотники. На столе всё что требуется для 5-7 часов пути. Полки загружены рюкзаками и вооружением. А мы как бы не вписываемся в пространство.
Наш решительный Александр отодвигает закуску и стаканы на столике , встаёт туда ногой и командует- Юрок, подавай! Я успеваю передать пару рюкзаков с этическим содроганием в сердце. Оцепеневшие мужики хлопают нетрезвыми глазами, наблюдая невероятную наглость.
Точно, последний поход - первая моя мысль, глядя на ружья .
Встаёт рослый дядя и добавляет- Юрок больше не надо подавать.
Тащу за рукав Александра на перрон. 15 минут до отправления поезда. Не выбирая терминов и выражений отчитываю своего товарища. Всё, что он был способен возразить, это- но ехать надо! Я продолжаю, чувствуя ослабление его недавнего натиска.
Кто- то берёт меня за локоть. Началось!
- я хочу извиниться от нашей компании .
- мы не правы.
- вагон общий.
- ехать действительно надо.
При неожиданном повороте, говорю со своей стороны:
- это мы неправы и извиняемся за хамство.
Возможно мы бы ещё долго разбирались и извинялись, но проводница строго объявила отправление поезда. Знакомимся.
- а там подполковник.
- Сергей, старший лейтенант .
- а это легенда , Браззавиль.
Я успеваю понять одно, московские милиционеры и гражданский -Браззавиль едут по зову охотничьей страсти на природу.
Стол обретает расширение с боковой пристёжкой при соответствующей сервировке.
Час в пути выравнивает эмоции и процент алкоголя в крови.
- Браззавиль - странное имя !
- вообще то он Фанц , а фамилия Конго. Бывший прокурор Рязанской области. Вот он и Браззавиль-даёт пояснение подполковник со второй полки.
- а ты молчи.
И Франц показывает ему согнутый указательный палец.
Своеобразно у них- охотников в общении. На мгновение заныло в груди с осуждением нашей недавней беспардонности.
- вот посмотрите на него. Продолжает Браззавиль - Конго, не убирая согнутого пальца.
Пауза.
- горбыль, он и есть горбыль.
   И тут я только замечаю приличную сутулость у подполковника. Ну, точно , горбыль. Видимо результат застольной работы над письменной отчётностью в делах соблюдении правопорядка.
   Мы выходили ночью на час раньше наших новых знакомых. Под их проводы и общее обещание следующим маем ехать вместе.
Как здорово что мы встретили эту компанию. И время в пути пролетело незаметно и знакомство интересное, а главное общий стол уничтожил половину совместных запасов спиртного. Поход будет в меру трезвым.

Фото:
год 1974-77 на "Большом пороге" реки Мста. Зрители человек 40-50, наблюдают прохождение порога. Вокруг палатки. Всех "кильнувшихся" обогреваем у нашего костра - обложен камнями для сохранения тепла. Выдаются 50 спасительных грамм.
В тему:
Жми сюда
 

Поема

(ivanbekdzhan)
 9    2012-10-15  0  1368
Нет оптимизма в голове,-
Сказал Петровский, но не мне.
А у него,-сказал Отдашь,-
В кармане тусклый карандаш.

Ответил им Владимир Глянь:
Ну это что за курь за пьянь.
И в деревянной Бороде
Увидел я чего-то где.

Тогда потребовали стен.
А ты не знаешь, как Сосфен
Каких-то требований вдруг
И по полу крадётся плуг.

В моей стакане полкило.
Эх, сколько слёз тут натекло!
Хотел Володя побывать,
Но где тут-целая кровать.

В кармане гарь, в кармане смог,
В кармане Гог земли Магог.
И только Юдин впереди.
«Эх, посмотрю!» ну, погоди.

И лишь приблизился авто,
Я сел в неё, а то не то.
Я уезжаю навсегда!
Не приходите до утра.
 

В наступающие сутки...

(Раиса Носова)
 27  Про зло  2012-11-08  0  2795
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой
И с улыбкой на лице,
А не с мыслью о конце,
Не с тоской о мире грешном,
А о празднике потешном.
Но чем больше мир люблю,
Тем печальнее скорблю.
Человек на свет рожден
Для раздоров и для войн.
Утверждает жестко время:
Все мы Каиново племя.
Будем биться мы всегда,
Вплоть до Страшного Суда.
Зависть, ненавить, злоба -
Человечества судьба.
Знаем мы о том довольно,
Что прогрессом движут войны,
Мыслью водит злая тать -
Как друг друга убивать.
Вот и трудятся умы
Над рожденьем вечной тьмы.
Если все, как есть, взорвать,
То Земле не устоять!
 

Подражание Г.Остеру

(Durimar Karabasovich)
 108  Шоу-бизнес  2018-01-10  3  3041

Если вы "звездели" в прошлом,
А теперь вы "сбитый летчик",
То есть способ возвратиться
К популярности на миг:

Вы себя "снимите" сами,
На айфончик, с голой попой
И тихонечко засуньте
Это фото в интернет,

Но страницу не "парольте",
Пусть открытым будет доступ,
Чтоб увидеть смог бы каждый
Это попер-неглиже.

А, когда его увидят
И воскликнут "нифигасе",
Откровенно возмутитесь,
Типа, хакер вас взломал.

Вашу шутку мы оценим,
Посмеемся вместе с вами,
И в итоге популярность
Возвратится к вам на миг.

ПЫСЫ: Снова проклятые хакеры-взломщики "стырили" фото у Лопыревой.
 

ФЕВРАЛЬСКИЕ КОНВУЛЬСИИ

(Олег Индейкин)
 76  О зиме  2019-02-24  2  944


ФЕВРАЛЬСКИЕ КОНВУЛЬСИИ

Снег слетал с небес украдкой.
   В феврале такая норма –
      корковатый снега полог
      да сдающийся мороз.
      И февраль метельной хваткой
      с белой маской хлороформа,
   словно анестезиолог
ввёл меня в анабиоз.

Там под смрад с елеем хмеля
   рассуждается о многом,
      но зимы холодный скальпель
      оставляет рваный след.
      Под слепящий свет тоннеля
      я веду беседу с Богом
   визави, а может, в «Скайпе»
на бессмертия предмет.

Мне путей отрадна млечность.
   Напророчили весталки –
      от февральских всех конвульсий
      будет мне в итоге фарт.
      И я, выбрав курс на вечность,
      на заезженной каталке,
   два перста держа на пульсе,
заворачиваю в март.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер