ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Осторожно: БАНК!!!

(Раиса Носова)
 33  День банкира  2012-10-28  2  9053
Банк России - легальный бандит
С жадными руками и глазищами:
Выделяя ростовщический кредит,
Оставляет вдруг клиентов нищими.

Паутиной липкою долгов
Оплетает опытный процентщик -
Не понять в который из кругов
Попадет неграмотный заЕМщик.

Резон один: чтоб не пришла беда -
Учитесь жить по средствам, Господа!

      28.10.12
 

Война

(Стасюлевич)
 87  Про грусть  2017-06-27  9  2239

Между рыбой и «Шанхаем»*,
Между Кипром и тоской,
Я порою завздыхаю
И начну писать ногой.
Мысли скачут словно кони
Мимо смысла и ума
И на котлинском жаргоне
Разлетаются псалма.
Протрезвев, ищу бутылку.
Поутру, конечно, срам.
Обещаю Тане пылко:
«Завтра точно к докторам!»
…Но открыв стихи поэтов
Миллионных тиражей,
Не послушаюсь советов:
Затаюсь среди траншей.

*кронштадтский «Шанхай» (на фото) – мечта всех рыбаков и алкоголиков
 

Всем, кто выжил в Афгане

(Оleg Wral)
 14  Сценарии  2015-02-15  0  1204

Предисловие:
Посвящается 26-годовщине, вывода Советских войск из Афганистана. Памяти всех воинов-интернационалистов, и всем ветеранам продолжающих сражаться за своё достойное существование на гражданке.

      ***

      Всем, кто выжил в Афгане и не предал потом

Перевал на Саланге - взвод в засаду попал;
Молодой пулемётчик, пулю первым поймал.      
Снайпер гнида был мастер и стрелять он умел-
В пять минут троих наших, сука насмерть уел.
      

Рыкнув раненым зверем, ввысь ушёл рикошет-
От ребят понёс богу. он прощальный привет.
От разрыва гранат, взводный с криком упал.
Навсегда две ноги. он Афгану отдал.
      

Продержитесь ребята вы ещё с полчаса,
Помощь могут прислать, вам лишь здесь небеса.
Время быстро летит. солнце вышло в зенит-
Из-за гор взводу в помощь, к вам вертушка летит.
      

Прилетевший спецназ. духов в плен всех забрал,
Снайпер гнида не сдался - сам себя подорвал.
На Саланге в Афгане нету наших ребят.-
Их могилы в Союзе - все в граните стоят!
      
Всем. кто выжил в Афгане,
И не предал потом -
Павших молча помянем-
А с живыми споём.

      ***

      Там в Афгане я выжил...

Я хриплю в переходе,
Под гитарный аккорд.
Об афганском походе-
Среди пламенных гор

Оборвалась струна
Вверх ушёл рикошет
Развалилась страна
И друзей рядом нет.

Но хранится во мне.
Память огненных лет-
Два осколка в спине ,
От душманов привет

Прошли годы Афгана,
Повезло?Кому как-
На ладонь мне упал,
Милосердный пятак

Среди гор тех я выжил-
Там я сделал,что смог
Не подрезать нам жилы-
Видно есть ещё бог.

      ***

      Кто живёт - тот борется.

В этой нищей стране.
Смрадом дышит земля. -
Рабский труд, только мне -
Здесь хозяин не я!

Не в черёд нам помирать -
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Наше нам обломится.

Болт им в руки братишка,
И гранату меж ног
С кобурою под мышкой -
Сам себе, здесь я бог.

Кто прошёл сквозь Афган -
Тому в стойло не в масть.
Держим мазу братан,
Чтоб нам здесь не пропасть.

Не в черёд нам помирать,
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Суки пусть здесь молятся!
 

Холодный лёд бездонных глаз

(Durimar Karabasovich)
 90  Прощальные  2016-08-15  11  2098
Холодный лёд бездонных глаз
Смотрел мне вслед с немым укором.
Ну, что сказать им в этот раз
О расставаньи нашем скором?

Сыскал слова, с большим трудом,
Но те застряли в горле комом...
Опять не те!
И не о том!
Не хватит сил расстаться с домом....

Вздохнув изрёк: - Не провожай,
Клянусь всем тем, что есть под небом -
Вернусь к тебе!
Ты так и знай!
Я - в магазин, за булкой хлеба.
 

БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕ ...

(Татаринов.A)
 14    2008-05-13  0  4268
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕНКОЙ
      (перформанс)

В малой белой комнате без окон стоит у стены человек в смирительной рубашке и бьётся в неё головой.

Бьюсь головой об стену.
Скучно.
Денёк не радует.
Слышится вальс Шопена.
ДОКТОР,
НАЛЕЙТЕ ЯДУ МНЕ!!!
Спрятан за стенкой праздничный
цвет кирпича оранжевый…
Лбом расшибусь?
Без разницы!
ЙОДОМ С ЗЕЛЕНКОЙ СМАЖЕТЕ!!!

Стенка моя х о р о ш а я,
Ты не серчай на нервного.
Белым тебя запорошило…
Я Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У БЕЛОЕ!!!
Ты заслоняешь солнышко!
Стягиваешь пространство мне!
Там за тобою шорохи
(слышатся мне) и запахи…

Дай мне глоточек ветра,
Мир посмотреть сквозь щёлку!
Лоб мой до боли – терпкий!
Он, как и прежде шёлков.

Стенка, дай папиросочку
и выпей со мною рому!
Устал я от жизни-роскоши
дарованной людям богом.
10.05.08
 

Недетские забавы

(Алекс Гриин)
 2    2012-03-30  0  990
Бабка Шура по прозвищу Сова, самая свирепая и ядовитая старуха во дворе.
Целыми днями она сидела, как представитель отряда совиных, на лавочке и
мимо неё незамеченным даже комару было не проскочить. В её лице двор
имел: блюстителя общественного порядка, информационное бюро, отдел
нравственности, общедворовую консьержку и многое, многое, многое.
Взрослые боялись её и лишний раз с ней не связывались, девушки в коротких
юбочках обходили её за версту, любители зелёного змея, стараясь не сильно
шататься быстро проскакивали мимо, а детвора её просто боялась и люто не
любила...

Звонок в дверь!

Бабка Шура бойко подходит к двери и спрашивает:

- Хто тама?

Ответа нет. Яростно открыв дверь, она выглядывает на лестничную площадку.
Там пусто и только гулкое топанье вниз по лестнице говорит о ребячьих   
проказах.
Нещадно ругаясь, на чем свет стоит, но без матерков, она хлопает дверью
и направляется на кухню, где у неё, пока она возилась у двери, сбежало
молоко. Ругань усиливается многократно! И как тут не ругаться: эти
послевоенные байстрюки ежедневно пьют её кровь: то газоны во дворе
вытопчут, то лавочки дерьмом намажут, то деревья поломают, то ручки у
дверей испачкают гудроном, то качели поломают...И так каждый день. Беда
от этой дремучей безотцовщины. Не дети, а сволочи! Не то, что её рыжий
родненький внучек - ангел во плоти. Только конопат шибко, словно горохом
из трубки по нём стреляли.

Подтерев с плиты молочные пенки, она струйкой всыпает в молоко манную
крупу и мерно помешивает ложечкой загустевающую кашу. А как же, её деду
Захару сейчас диета прописана. Надысь чуть не помер. Есть, видите ли, он
захотел. Пришёл на кухню (сто лет дальше сортира не забредал, а тут на
тебе, на кухню заявился), залез в холодильник, вытащил красивую цветную
баночку, открыл, отрезал пару ломтей хлеба, намазал содержимое на ломти
и уплёл с кипячёной водой за один присест. Только вечером выяснилось, что
дед сожрал мазь от веснушек, которую соседке Зинаиде Петровне по большому
блату, для внука Вовки привезли из Франции. От обиды, что он так на всю жизнь
останется конопатым, Вовка ревел белугой на весь подъезд, а тем временем
деда-вредителя несло изо всех щелей, как дырявый целофановый пакет и злой,
едкий дух от него распространялся далеко за пределы квартиры.

Настырный звонок снова отрывает ее от дел. Может почтальонша пенсию
принесла?

Недовльно бормоча, она по-утиному семенит к двери. На её - Хто тама?
снова нет ответа. Она остервенело открывает входную дверь. Лестничная
площадка опять встречает ее пустотой и гулким, удаляющимся ребячим   
топотом.

- Паразиты, чтоб вас... Поток всяческих недобрых пожеланий льётся вниз по
лестнице, в спины удирающей ребятне. Тирада из напутствий длится минут
пять. Тем временем, на кухне манная каша начинает дымиться. Бабка Шура
вскипает словно чайник. Её пламенная речь, обращённая к проклятущей шпане
находит отклик, разве что, только у кухонных стен и утвари. Она ставит
кастрюльку со сгоревшей кашей в раковину и заливает ее горячей водой...

По-театральному раздаётся третий звонок.

Бабка Шура с засученными рукавами, шкандыбает к двери, попутно прихватив
вантус, чтоб дать достойный отпор агрессорам. Её - Хто тама?, опять
остаётся без ответа. Она открывает замок, тянет за ручку, но дверь не
поддаётся. Она тянет сильней - дверь стоит на своём. Отбросив в сторону
вантуз, она мощным рывком распахивает входную дверь и в квартиру
вваливаются три больших помойных ведра, поставленых друг на друга,
подзавязку наполненных пищевыми отходами, источающими соответствующий
тошнотворный запах. Сочные помои селем заполняют коридор и часть кухни...
Такого отборного мата подъезд ещё не слышал

В тот день дед Захар так и остался без манной каши, да и не до каши ему
было. Сидя в туалете он пытался сосчитать, сколько раз он сегодня снимал
портки. После долгих подсчётов становился на двенадцати.
- О как! Двенадцать стульев, прям. Классика!!! - прокряхтел он и, как мог,
улыбнулся.
Но нет худа без добра. С той поры, два года не не выходивший на улицу дед,
стал потихоньку гулять. Сидя со старухами на лавочке, он, как ему казалось,
рассказывал, про то, как его прохватило, про революционную молодость, про
войну...но до старух из его беззубого рта доносились только младенческие   
междометия, сдобренные старческим смехом.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (первая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 12    2019-10-14  2  270
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Стрелка хронометра стукнулась о цифру 13,
задрожала и стекла в эректильной немощности к ногам ёжика.
«Это ****ец», - подумал ёжик
и вскинул треморную голову в пространство, лишённое времени.
И всё же это был скорее вечер.
Ведь по вечерам ежик ходил к медвежонку считать звёзды.
Они усаживались на брёвнышке и,
прихлёбывая Балтийский чай с малиной,
смотрели на звёздное небо.
Оно висело над крышей прямо за печной трубой…
Справа от трубы были звёзды медвежонка, а слева – ёжика.
Его всегда швыряло в левизну.
Вот и сейчас ежика явно клинило каким-то левым кайфом.
Он отчётливо чувствовал за спиной потного ремарковского филина,
идущего за ним по пятам.
Но впереди был медвежонок, звёзды и прочие ничтяки.
Так что, сжав лапкой узелок с плюшками,
ежик героически семенил навстречу пробуждению своего разума.
«Звёзды!.. - Вскидывал по пути ежик свою головку к н***, -
Вот они, вот-вот прорежутся!.. Блят!.. Что же меня так шторит?..».
Ежик прибавил шагу и постарался сосредоточится на том,
что употребил перед этим нежданным путешествием.
А звёзды уже прорисовывались в лужах,
и потная лизергиновая тварь
разгоняла их своей когтистой лапкой ради прикола.
Мимоходом ёжик впёрся в колодец.
«А вдруг там кто-то живёт», - подумал ёж,
вспомнив страшный рассказ Брэдбери,
и даже угукнул в чрево бревенчатого сооружения.
Откликнувшись несколько раз эхом,
тот кто ждёт в колодце повернулся на другой бок
и больше ничем о себе знать не дал.
Правда, колодезный дух этот хотел было уже
снести голову кислотному пернатому,
но, врубившись что перед ним отмороженная гыгыкающая птица,
забил на этот глюк до лучших времён…
Между тем, ёжик топил вперёд,
поддерживая затухающее сознание следующим монологом:
«А я ему скажу: я тебе малинового варенья.
– А он скажет: вот и самовар простыл…
Надо бы веточек подбросить… этих, как их, этих… а, можжевеловых!..
– А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему…».
На этой мысли процесс мозгового попёрдывания ежа резко прервался,
ибо перед взором его стояла огромная Белая Лошадь!
Животное произрастало прямо из тумана,
куда наклоняло голову чтобы наполнить этой субстанцией свои крутые бока.
И тут ёжика пропёрло:
и про то, что он нехило впузырился с утра вискарём,
и про то, что эфиром после этого раздышался всласть…
«Блят, блят, блят!..», - защемило сознание ёжика где-то под ложечкой, -
образ был до о****енения монументален и сюрреалестичен,
что, впрочем, и спасло сплющенный разум колючего наркомана.
Мысль дёрнулась и потекла в неожиданную сторону
вместе с топающим ёжиком:
«А вот интересно, - подумал ёжик, -
если лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?..».
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть:
Как там – внутри?
Кайф от перенесённых возлияний как будто вышел наружу вместе с туманом,
отчего ёжика накрыло приятной негой
и острым ощущением небывалых открытий.
«Ух-ты!.. – Шептал умилённый ёж, - и даже лапы невидно…»
Маленький торчок покрутил головкой и тихонько позвал в туман:
«Лошадь!..».
Но лошадь ничего не сказала.
И тут парнягу накрыло первой нечаянной изменой.
Большой пожухлый лист дуба слетел на его трясущуюся головку,
породив смятение.
Ёжик зажмурился обеими лапками и замер.
«Атас!», - пронзило сознание страхом.
Ёж осторожно высвободил зрак и осмотрелся.
Играющий на ветру, древесный лист лежал на земле.
Вслед за улиткой, причудливая гармония бытия
окончательно поползла вместе с крышей куда-то в сторону бэд-трипа,
и ёжик поёжился.
Он боязливо взял лист, посмотрел под него – нет ли там опасности? –
мимолётно прикинул перспективу этим раскумариться…
и тут его накрыло изменой!!!
Утробно вздыхающим сливным бачком,
туманное пространство начало грозно вспучиваться.
 

Сценарий 8 Марта

(С. Кусаинов)
 4  Про 8 марта  2006-03-01  0  22430
Отчетное собрание к 8 Марта.

-Здравствуйте! Просим наше отчетное собрание, посвященное женщинам и их празднику 8 Марта считать открытым. Предлагаю повестку собрания: Отчеты докладчиков, прения.
-Ну, думаю, прения может провести каждый у себя дома.
-Женский праздник бывает не каждый день. По крайней мере для мужчин. Поэтому мы должны собраться с силами и обсудить эту проблему…этот праздник, и как его провести.
Вот сейчас первый докладчик нам и расскажет, что он конкретно сделал для лучшей половины человечества.
Первый докладчик: Мною проведена самая разносторонняя работа по осчастливыванию женской половины человечества. В результате чего, мною было осчастливено 18 женщин полностью и 34 женщины частично. Скажем так, задачу перед собой я поставил трудную, но первые сдвиги у женщин уже есть.
- А, скажите, были ли браки в Вашей работе.
ПД: К сожалению, многие мои коллеги допускали браки в своей работе, но для меня главное – работать без брака, с огоньком!
- А все-таки, можно поконкретнее, как именно Вы осчастли-во-выете женщин?
ПД: Да, по-разному. Некоторые, например, счастливы уже тем, что меня рядом с ними уже нет. Некоторые несознательные гражданки даже отказываются быть осчастливо-ванными. Так мне и говорят: не надо нам такого счастья. Это все от несознательности. И сейчас, хочу с трибуны заявить: Женщины! Не противьтесь своему счастью. Наверняка, оно где-то рядом, ходит и рыскает, ходит и рыскает, хочет вас осчастливить.

- Теперь слово имеет другой наш докладчик. Он решает эту задачу не количественно, а так сказать, качественно.

Второй докладчик: Да! Я решил для начала сделать одну женщину счастливой полностью. И сделано мною было немало. За истекший год, например, мною было подарено ей четыре… нет три букета цветов. Из них: роз – три штуки, гвоздик – четыре штуки, одуванчиков – 12 штук. Всего, на 370 рублей. Чтобы облегчить ей быт и ведение нашего совместного хозяйства мною приобретено: веников – 2 штуки, ведро хозяйственное эмалированное – 1 штука и тележка для ручной клади – 1 штука. А то она любит каждый день с тяжеленными сумками таскаться, а с тележкой ей легче будет!

- Интересно, интересно. Я думаю, и другие мужчины должны перенимать такой интересный опыт.

ВД: Кроме того, для поднятия жизнерадостности мною сказано ласковых слов 84 раза, из них «Зайчик» – 22 раза, «Рыбка» – 12 раз, «Ягодка моя» – 4 раза, «Бегемотик мой» – 48 раз.

- Скажите, а вот подарки ей лично, так сказать, Вы дарите, скажем, из одежды?

ВД: Конечно! Мною куплен и подарен фартук хозяйственный домашний – 1 шт. Там еще кармашки есть для записок, что ей там еще по дому сделать надо. А для повышения ейного культурного уровня мною подарено ей 4 книги с моими дарственными надписями: «О вкусной и здоровой пище», «В помощь молодой хозяйке», «справочник слесаря-сантехника» и «Столярные работы по дому», часть 1.
- А ее женские запросы вы удовлетворяете?
ВД: Ну, да! 8 раз выносил мусор, 6 раз ходил за картошкой. У меня все записано!
- Ну, и все-таки, как успехи?
ВД: Отличные. Она часто мне говорит (показывает на горло): Вот так я сыта твоим счастьем. Так что, осталось немного!

- Да, тяжело бы женщинам пришлось без таких как мы – сознательных и любящих их мужчин. А теперь очередной докладчик, известный нам поэт, который пишет для женщин прекрасные стихи. Поаплодируем, ему это нравится.

Поэт: Здравствуйте, здравствуйте! Женщины – эти прекрасные одухотворенные существа – это источник моего творчества. Я пишу о женщинах, пишу для женщин, и этим зарабатываю себе на жизнь. Вот, например,
«Если женщина в доме есть,
значит, будет чего поесть».
Или вот, совет нашим мужчинам:
«Если женщину хочешь сделать счастливой,
Много водки не пей, а пей лучше пиво!».
Есть советы для женщин:
«Пей компот и пей кефир,
будешь Клавдией Шиффир». Ну, здесь я еще не доработал…
А вот из последних:
Утром проснулся с больной головой,
Зря я вчера побежал за второй».
- А при чем здесь женщины?
- Как при чем? А из-за чего, по-вашему, я так напился.
Кстати, перед этим я написал лирическое:
«Я стоял к северу от тебя,
в моей руке так блестел утюг.
Ты дразнила меня минут двадцать восемь.
И утюг полетел на юг.
Что поделать, наверное, осень» (здесь приведено стихотворение С.Корсуна).

Так что, дорогие женщины, желаю вам любви, большой и настоящей:
«На фронте семейном без перемен,
Но я все равно возьму тебя в плен.
Хотя, если с глаз опустить пелену,
Я сам бы хотел оказаться в плену».

(Звонок) Да! (В сторону) Это жена.
Что? Я занят. Перезвони попозже.
(Звонок) Да! Я же говорил, что я занят. Хватит отвлекать меня по пустякам. Чем, чем .. Женщин поздравляю с праздником. Все отвянь!
-Так вот, дорогие женщины. От всей души хочу поздравить всех вас с праздником Весны, Любви. И чтобы Ваши любимые мужчины никогда не уставали…
(Звонок). Ну, все. Сейчас я ей все выскажу. Ну, что тебе надо? Нежных слов?! Сдурела? Восемь лет вместе живем, и такие изыски. Как 8 Марта. Аааа, 8 Марта…
С праздником тебя, моя дорогая! Подожди, я сейчас тебе перезвоню.
-И хочу пожелать, чтобы ваши любимые мужчины никогда не уставали восхищаться Вами. Спасибо, что Вы есть рядом с нами!
Ну что, мужики, пойдем отметим?
-Пойдем отметим!
 

По-соседски.

(юрок)
 38    2019-12-21  1  502
По-соседски
      Детские рассказы.

      В соавторстве с Матвеем при выполнении домашнего задания:      
      вставить наречия в текст сочинения!

    Живём мы в Сибири в небольшой деревушке. По-соседски заботимся друг о друге, всякое случается, край суровый.
    Хочу рассказать интересную историю, давным-давно это было. И конечно неожиданное в Сибири происходит всегда зимой. Ещё дед когда-то мне сказал: - будь внимателен зимой, внучек!
    Я уже был не маленьким, а крепким самостоятельным парнем и родители мне многое доверяли.
    Например уедут в район, я дом охраняю! Порою и соседский то же. Там Машка на год меня моложе но совсем неумелая девчонка.
    И так получилось Что наши родители уехали по делам и вот-вот должны вернуться, но не едут
А тут нежданно-негаданно метель началась. Час ждём от назначенного, вторй. Не приехали родители.
      Тут волей –неволей два дома на моих плечах!
-Машка,говорю, не бойся, скоро приедут. Лучше дров принеси. Печи топить будем. Машка, хоть и неумелая, но девчонка послушная и добрая.
Сам в душе я заволновался, но по долгу старшего виду не показывал.
   Вот уже и печи горячие и чайники кипят, а старших всё нет. Метель всё усиливается и дорога исчезла из виду. Сплошное поле. Чувствую и Машка волнуется.
    Из скотины у нас не богато. По корове с Машкиной и на два дома пару десяток овец. У Машки ещё куры. Напоили мы скотину, двери на засов. Тут сибирская опасность не только в метели, но и из леса хаживает. Волки! Они чувствуют когда можно безнаказанно поразбойничать.
    Прошлый год на глазах взрослых под утро так овцу и утащили . Под крышу проникли.
   Сидим с Машкой у неё в доме чай пьём. Умелая хозяйка будет. И пироги нашла и варенье.
   Пью , а душа не на месте. Как там катух? Закрыт ли? Ночь всё накрыла темнотой. К этому не привыкать. Фонарь зажёг на столбе, оба двора сразу ожили. Метёт беспрестанно.
-Маша, я пойду быстро посмотрю катухи. Ты дверь закрой и не выходи.
Вот не зря меня ещё дед прозвал-ты парень со смыслом.
Какой уж тут смысл? Волки уже воют. Это Машке я сказал метель.
      На охоте с отцом я бывал. И даже ружьё имею –одностволку. Но отец обещал исправить на карабин, когда подрасту. Между нашими домами расстояние небольшое. От порога до порога метров 30 и общий забор. Живём дружно, чего делить.
      Сердце никогда не волнуется напрасно. Шагнул с порога от Машки. Вот тебе раз - следы.
      И не одного, а сразу двух средних. Отец меня научил разбираться. Делать нечего. Бежать за ружьём и обороняться. Главное Машку не напугать. В дом вбежал к ружью. Всё на месте и патронташ рядом. Батя позаботился, видимо чувствовал возможную задержку.
В патронах картечь , для круговой обороны достаточно, подумал я. И скорей на двор. Шалого выпустить кобеля от него пользы никакой вмиг загрызут. Фонарь светит и за сараем виден проход.
Что такое!? Вот они оба! Крадутся вдоль стены тихо-тихо. Нагло и без страха.
На волков я ещё не ходил, хоть и батя обещал взять ,всё говорит не сегодня-завтра.
      Это рассказываю долго, а в ту минуты мысли,как порох, взорвались. Что делать? Там Машка, дверь не заперта. Одностволка , а их двое. Может и больше. Стаей ходят.Стрелять в воздух бесполезно. Это не тот зверь. Не испугаешь.
Прикидываю –стреляю в одного и успеваю перезарядить ружьё пока второй успеет прыгнуть.Рассказываю а у самого перед глазами всё минувшее.
В последний момент успел заметить третьего, тот шёл в обход,тихо-тихо, ползком. Держись парень. Отступать некуда. Как в кино.
Я так и не понял, что произошло, видимо сильно волновался.
Выстрелил.Скорей за вторым патроном. И роняю его в снег. Вот и всё расчётное время. Темно в снегу не видно. Бежать в дом поздно. Третий отрезал от порога. Ну где ты! Рукой в снег. Нашёл. Поднимаюсь в рост..
      До сих пор стоит шум в ушах от выстрела. А тут же и второго.
-А ну пошли отсюда. Машка! В одной кофточке, с отцовской двустволкой наперевес перезаряжает на ходу ружьё. И уже третий выстрел.
    Родители вернулись к исходу следующего дня. Двор засыпан снегом в пояс и не видно следов кровавой бойни.
Сидим с Машкой пьём чай и загадочно смотрим друг на друга..
    Заходите ещё в гости много можно рассказать. Так ведь, Маш? Чего уж там.
-А дети когда с рыбалки придут? Да пора уже. А вон и они!
    И хозяйка лучшая Машка и жена настоящая! Вот что значит по-соседски.
 

ВЕДРОИД

(Лягушка 蛙)
 6    2015-09-05  0  1108
Приключения ВЕДРОИДА в трёх частях.

Ведроид был неплохо скроен,
И он ведь многого достоен...
По ссылке перейдя туда
Узнай как ли`лася вода.

см. ссылку
 

СЛУЧАЙНАЯ ЛЮБОВЬ

(Олег Индейкин)
 68  О любви  2019-05-24  7  597


СЛУЧАЙНАЯ ЛЮБОВЬ

На диком пляже грею я висок,
   нисколько не боясь лучей потока.
Своими телесами мну песок
   и умно перелистываю Блока.

Подарком лучшим вдруг обоим нам
   ОНА, смеясь
      (аж содрогнулся весь я),
   приплыла, как Ундина по волнам,
   спустилась, словно Хатхор с поднебесья.

Мне «бес в ребро» усилил интерес,
   и вот от «мимолётного виденья»
   во мне, заклокотав, пошёл процесс
   отвисшей резко челюсти сведенья.

ОНА в меня влилась живой струёй,
   и вмиг, как будто из фантомной дали
   на Блока водрузилась «статуЁй»
   початая бутылка «Цинандали».

Вот сразу так на Блока – бац!! винарь
   внезапно!... неожиданно!... чудесно!...
ОНА шепнула:
      «Блок? А-аххх, ночь... фонарь...
   аптека... это, право, интересно».

Смотрел на эту лань я, словно лев.
В моих смешались мыслях «яни-ини».
«Долин и взгорьев» сказочный рельеф
   ласкал мой взор под клетчатым бикини.

ОНА была кокетливо проста,
   и было чуть пьянящим «Цинандали».
И наши вмиг согласные уста
   своё тепло друг другу передали.

И окунались мы ещё... ещё...
   во власть всенаслажденья и порока.
Нам так сегодня было хорошо,
   что, точно уж, нам было не до Блока...
 

Петины планы

(БОtаНИК)
 5    2014-05-29  2  1238
Снявшей с черепа косу
Благодарно в рот нассу.
 

Риторический вопрос

(Кузьма Швеллер)
 114  Смешные вопросы  2014-01-10  11  2208

      Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
      Федуард Червивый, 2014-01-10


Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?

И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
 

Записки починщика тапочек

(Ольга Борина)
 8  День медика  2011-10-03  0  2202

"...Уточка"___

Магазин игрушек не самое неприятное место в городе.
Тем более скидки 70% под рождество.
И ещё говорят, что с ума сходят по очереди.
70 процентов скидка - это ли не сумасшествие.
Купил уточку, смешную, резиновую.
Была ли уточка с дырочкой в правом боку или в левом?.. Понять я так и не успел. Сумасшествие захлёстывает, оказывается, довольно внезапно.
Уточка.
А была ли она? Впрочем, какая теперь разница, - сказал я осматриваясь на своём новом месте обитания.
______

Полёт продолжается.
Псих из соседней палаты опять задолжал мне бензина. Больше не буду чинить его старые тапочки на батарейках, пусть передвигается как все, на звездосналётах.
А то ишь... Умный какой, у всех кризис, а ему выдайте, почините и ещё маслом смажьте.
Хожу по палате, грызу мел и вяло думаю.
Сосед из третьей принёс очередную пару шлёпок.
- ? проблемы? – живо интересуюсь я.
- Не летают, - удручённо сообщает тот и уходит, бросив обувь на койку.
- Не летают… - тут с умом надо.
Достаю из пакета банан и осторожно сняв шкурку запихиваю её внутрь тапочек, входит и выходит, - улыбаюсь сам себе.
Значит ещё можно починить!
Беру «грушу» для процедур и обмакнув в масло аккуратненько обмазываю средство передвижения по «санаторию».
Возвращается тот, из третьей.
- Готово, с тебя стакан, - серьёзно произношу я, хотя надежды мало.
На моё удивление псих достаёт пластмассовый стаканчик из кармана и протягивает мне.
Беру.
Псих улетает на своих намасленных.
Открываю окно, вот оно, то, чего я ждал все эти годы.
Где же ты столько ходил, псих со стаканчиком? Встаю на подоконник.
Вставляю стакан в зубы, в руках шкурки от банана, на ногах тапочки.
Шагаю вниз, хорошо, что я врач этого «балдёжного местечка» - это моя последняя или предпоследняя мысль.
Лечу.
Голова лёгкая, улыбка прекрасная.
Псих из соседней, тот, которому я тапочки не починил с завистью смотрит в окно и нехотя машет.
Я тоже машу ему шкурками и лечу всё дальше, дальше и дальше в небо.
Мне не страшно. Я ведь сам чинил мои тапочки, а значит всё будет хорошо.
Наступает темнота и я просыпаюсь...
 

Жалоба Дейтерию 4 акта

(миссОльга Р.)
 54    2015-01-03  3  1509
Автор текста МиссОльга Р.
(для исполнения в КВН)
Действующие лица и исполнители::
1. Масляков (в жюри, в зале) – Дейтерий
2. Киевская бандерлога – исполняет…
…..сами увидите :)
3. Мисс Ольга Р. – исполняю я
4. Компот (за сценой) – В Рот Компот
5. Зрители – поэты и читатели Хохмодрома

Пролог
(обращение автора к Маслякову):

Я прошу Вас, ради бога,
Меры срочные принять,
Вот прилипла бандерлога,
И никак не отодрать.

Не была такой я строгой,
Как Наташа наша Мяш,
Лишь сказала бандерлоге -
Севастополь с Крымом наш!

1 акт.
Тут я, бела и пушиста,
перед зрителем стою,
и в душе, и телом чиста,
скромно песенку пою.

миссОльга Р. :
«Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!

Там рождалась наша слава,
Мы учились побеждать,
Крым - Российская держава,
Севастополь, так держать!

Шавках пиндосским, прохвостам,
В Черном море хвост поджать,
Крым – Российский полуостров,
Севастополь, так держать!

Если пиндоские кадры
Будут снова угрожать,
Им ответит залп эскадры,
Севастополь, так держать!

Легендарный Севастополь,
Неприступный для врагов.
Севастополь, Севастополь —
Гордость русских моряков!»
2015-01-01 01:43:59

(дальше, за сценой, звучит песня Городницкого)
Жми сюда

2 акт.
(явление бандерлоги)

Открывается берлога,
как в Карпатах, типа схрон,
вылезает бандерлога,
начинает петь не в тон.

Не про Крым заголосила,
будто ей под хвост – шлея,
почему-то на Курилы
вдруг набросилась, змея:

Эмма:
«Ах, Курилы, вы, Курилы,
Чьи, вы, чьи, япона мать?
Вот не хочет вас Россия
Стране восходящего солнца отдать!»
2015-01-01 03:27:00

миссОльга Р.:
«Про Курилы вот не надо,
И Курилы не замай!
Моя мама - Хакамада,
а мой папа - самурай!

Я российская гражданка,
по стрельбе из лука - приз!
Я пойду стрелять из танка
по проклятым джапаниз,

если влезут на Курилы,
так, как Эмма лезет здесь,
постараюсь, что есть силы,
выбью кислую им шерсть!»
2015-01-01 10:19:36

Эмма:
«Лучше б ближнего любила,
Как учил тому Христос!
А стрелянье для дебилов,
Когда мучает понос!»
2015-01-01 11:01:10

миссОльга Р.:
«Никакого нет поноса,
просто ближнего люблю,
даже если влез без спроса
и несёт галиматью»
2015-01-01 16:43:26

Эмма:
"Не судить" тогда учись!
Будет радужнее жизнь!»
2015-01-01 17:50:11

миссОльга Р. :
Да и так я жизни рада,
жизнь моя, ну просто рай,
моя мама Хакамада,
а мой папа самурай!

Вот Вам здесь моя картинка,
я ещё пока что мисс,
стопроцентная блондинка,
три четвертых джапаниз!»


3 акт.
(Мисс Ольга Р. обращается к зрителям)

Эмма тут замолкла в тряпку
я уделала её,
и спокойно, для порядку,
спеленала в мумиё!

Эмма грохнулась со шкафа,
слилось форумное зло,
но потом, как до жирафа,
до меня к утру дошло

(вот она - блондинки слабость,
ах, тоска моя, уймись),
Эмма пишет не про радость,
а про радужную жизнь!

Тут я вспомнила Компота
(молодец, совсем не ах!),
он писал тут где-то что-то,
чем там Киев щас пропах!

Запах в Киеве убогий,
и не прежних тех времен,
так и скачут бандерлоги
с кучей радужных знамен!

Устремились в гейЕвропу,
там порядки ещё те,
видно, по сердцу укропу
марш бандер с ЛГБТ!

4 акт.
(Мисс Оля Р. обращается к Маслякову)

Так, с учётом обстоятельств,
я хочу Вас попросить,
от еёных домогательств
личность Оли оградить!

Хоть я выгляжу нарядно,
вся в мою япону мать,
но ко мне всё ж неповадно
лесби-клинья подбивать!

Я - девчонка не такая,
и прошу вас всех учесть,
я же дочка самурая,
здесь моя задета честь.

И мой разум возмущает
кровь, пролитая, бойцов,
моя совесть самураев,
память дедов и отцов!

Я такого непотребства
над собой не потерплю,
есть проверенное средство,
лучше я себя убью!

Попрощаюсь на стихире,
и на хохме, стало быть,
буду делать харакири,
Вас прошу мне пособить:

Как задумаю сеппуку,
(от бесчестья мне не жить),
наловчите Вашу руку,
чтоб мне бошку отрубить.

Эмма пусть тогда поплачет,
если ей меня чуть жаль,
на майдане пусть не скачет,
кто не скачет, тот москаль.

Занавес.
Спасибо за внимание.
Ваша Оля. С Новым годом!
:)
 

Фирма Дионис - Часть 1

(Marco)
 4    2006-12-19  1  2812
ПАВЛУШКА МARCO
      «ФИРМА ДИОНИС» или
      «ДИТЯ ДВОЙНЫХ ДВЕРЕЙ»

Таки - ЧАСТЬ 1
   

      Хочу похвастаться весьма неброско:   
      я снова номинирован на "ОСКАР"
      
______

ПЕРВОЕ   ВОСКРЕСЕНЬЕ   МЕСЯЦА
______
      
    сегодня,   утро,   Москва
   
      Телефон зазвонил синхронно со звонком в дверь. Через полторы секунды я сумел раскрыть глаза и дотянуться до трубки.
    - Алло, - со значением дал я согласие на разговор, приоткрыв лишь левый глаз.    Сейчас следовало нацепить на себя одежду и взять паузу в разговоре, дабы узнать    кто ломиться в дверь. Но голос в телефоне распорядился иначе:
    - Вас беспокоят из Издательского Дома «21-й   ВЕК».   Можно поговорить с Денисом Павловичем?   
    - Разумеется. Я слушаю, - застрекотал я в телефон, не смея прерывать собеседника идиотской просьбой: подождать минутку у телефона, пока я открою кому-то дверь.
    - Я звоню от редактора литературной группы.   Наше издательство издает сборник молодых авторов, в том числе и Ваш рассказ. Так вот, Вас приглашают на предварительное подписание дебют-контракта.   Ну, скажем, завтра, часиков в тринадцать.   Записывайте адрес…
      
      В телефоне давно плескались гудки отбоя, а я все выводил координаты адреса   на телевизионной программе. В дверь продолжали звонить.    Я доскакал до холла одновременно одеваясь, и так хитро спросил через типичную стальную дверь:
    - Хотим что?
    - А Денис дома? - застрекотал идеально несвежий голос;   я взглянул в прорезь глазка и обнаружил у порога бывшего-одноклассника-терерь-алкоголика, имевшего наглость проживать со мной в одном подъезде, семью этажами ниже.
    - Он уже ушел, - говорю я неправду измененным голосом, а что делать?
    - Хорошо, я зайду попозже.
    - Сделайте одолжение, - заканчиваю я беседу и сохраняю в бумажнике те деньги, которые он пришел просить на опохмелку. И уже добавляю шепотом для себя: - Да пошел ты к е… матери.
      Этот тип людей потрясающе невозможен и навязчив. Тут складывается всё: и знак зодиака, и год рождения, и анти-толерантность, и природная наглость, и приобре-тенная алкоголем бычья тупость. О таких обычно говорят:   «Он заваривает кофе горячей водой из-под крана». Особенно невозможен в этом срезе мой теперешний визитер. Мало того, что и в лицейские годы мы не были закадычными приятелями, так ведь точно не стали ими и в дальнейшем. Пару лет назад бывший приятель оконча-тельно спился, что сделало невозможным какое-нибудь с ним общение. И вот он звонит в мою дверь. Оно мне надо?
      Впрочем, возможно, что он пришел сказать что-нибудь хорошее и приятное во всех отношениях. Может он решил вспомнить былые года и хотел поделиться своими воспоминаниями с персонажем тех далеких, счастливых дней. Мне давно уже стало   казаться, что самые запоминающиеся и счастливые моменты из прошлого связаны с совершенно случайными людьми. И почти все сограждане в час грусти и печали как-то искусственно стремятся повторить тот призрак благополучия, для чего и достают посторонних людей, как-то переплетенных с их удачными днями.   
      Но, раз уж меня всё равно разбудили, то нет ни йоты смысла долго негодовать и умничать. На завтра меня вызывают в «21-й ВЕК»! И все остальные события так же мелки и незначительны, как стратегия Евросоюза по отношению к России. Я могу думать только о том, как я завтра появлюсь в Издательстве и подпишу контракт.
      
      Я немедленно почувствовал себя гением, да так остро, что продырявил чистый лист бумаги указательным пальцем во всех трех стилях У-шу: а) Вин Цунь; б) Шой Лее Фут; в) Хун Гар.
      Кстати, если обычный формат А4 сложить четыре раза, положить поверхностью на вытянутый указательный палец, а потом щелкнуть по краю, то поговорка – фанера над Парижем - примет Ваш домашний вариант. О чем это я?
      Кофе я допил через двадцать минут, и, дурак я такой, – пару раз капал в кофеин муть Московского коньяка. Это не очень-то помогло и на экране в режиме разметки страниц налабалось нечто ужасное:
______

“Летом   мы   были   с приятелем   на   даче.   У него.    Выпили   много, и не   
   побоюсь этого слова - очень много. Было полнолуние. Мы вышли покурить
    на крыльцо. Огромная луна всходила из-за дома напротив. Луна торчала,
      как   яркая этикетка   на темной бутылке ночного неба.    Приятель сказал:
      “Смотри, б.., какая красота!   При полной луне надо загадывать желания”.
      “Да ну? С чего бы вдруг? - недоверчиво спрашиваю я, щурясь на небо”.      
      “О, старик!   Луна это - вещь. Каких-то 500.000 лет назад ее вообще не
      было на нашей траектории. И ее сюда позвали неслучайно. Короче, за-
      гадывай любое желание, и, гадом   буду, оно исполнится”.   Я, помнится,
      попросил что-то высокое и важное. А приятель, посмотрев на полную
      луну, сплюнул и прошептал: «Пошли мне   с утра бутылку портвейна!”
      Самое интересное, что с утра бутылка портвейна нашлась”.
______
      
      О том, чтобы так начать новый рассказ не могло быть и речи.   Этим можно закончить. И не рассказ, а карьеру литератора!   В следующий час я готовил себе завтрак, обед и ужин, руководствуясь старинным московским рецептом: поджарить макароны на большой сковороде и поделить лакомое блюдо на три части: завтрак, обед и ужин. Параллельно я одним глазом конспектировал заутреннюю сетку телевидения. Нащупав в голове сносную идею, я снова переместился за компьютер.   Чуть выше переносицы торчала непонятная фраза, выстрелянная экономическим обозревателем не первого канала:   
«Не так давно всем казалось, что по причинам макроэкономической стабилизации и перепаритезации ресурсов процесса реформ - объем производства на мировом рынке должен упасть».
      Недурное начало. Но под этот пролог не подберешь ни название будущей вещи,   ни действующих лиц.
    - Расступитесь дилетанты, - произнес я магическое заклинание. - Идет гений.   
      Но я никуда не ушел и - более того - никуда не пришел. Я как сидел перед пустым экраном, так и остался не реализован достойным началом. Так вот и бывает: ты даешь себе слово сочинить что-то потрясающее, но не понимаешь, что именно ты хочешь от самого себя, а главное – зачем?
    - Да и черт с ним, с прологом-то, - кивнул я своему отражению в мониторе. - Начнем с конфликта:


      Когда кажется, что уже ничего не сможет сильно удивить, или пошатнуть шаблонные наработки ума, случаются вещи сразу же их опровергающие.   На   засыпочный вопрос - что такое счастье?   один знакомый журналист ответил   незамедлительно: Внезапный выходной среди недели, найти в кошельке пару купюр, одеться во все лучшее и вый-ти в город. Пройтись по любимым улочкам,   прошвырнуться по   магазинам и накупить кучу ненужных мелочей. Потом купить бутылку портвейна, и, начиная с ланча, прикон-чить её к обеду. А потом валяться на диване, пересматривая любимые видео.

   
      Я перечитал напечатанное, выделил мышой обе колонки и элегантно отправил в мусоросборник. Очевидно, что определение счастья было в чем-то спорно, но то, что предлагал “знакомый журналист” было доступно, понятно и недурно. Хотя, и возни-кало   чувство некого недоверия к персонажу - почему это какой-то безработный журналист-алкоголик вместо того, чтобы издать огромный труд на тему счастья - валя-ется на диване и жрет дешевый портвейн.   

      Планируемый рассказ у меня явно не вытанцовывался. Более того - он даже не умел еще танцевать. Я откинулся на спинку кресла, вспоминая давно ли я был в таком безнадежном состоянии. Получалось, что я из него и не выходил. А редкие проблески идей если и существовали в моей голове, то не благодаря мне, а вопреки. Словно из параллельного сознания кто-то вдувал в меня крохи своих мыслей, не в силах больше терпеть скудность моего разума, каким-то образом соприкоснувшегося с более талант-ливой формацией.
      Я сделал глоток из второй по счету кружки кофе и подкатил на кресле к проему окна. Вид, к которому я привык за четверть века, был взлохмочен и непонятен. Это коньяк с кофе внесли коррективы – привычный мир, подобный правильному овалу мыла, вдруг разбивается об край ванной и становится формы обгрызенного яблока, это, кстати, если еще повезет – обычно форма еще хуже.

      Остаток утра лениво взывал погрузиться в его составляющее. Работать! Надо работать, но в голове пусто. Слишком пусто для литературы, поэзии и живописи. Там осталось только крохотное место для однообразного интима, или по-русски – для одноразовой дрочки. Мои терзания нарушил телефонный звонок.
    - Денис, привет! Чем занят? - зазвучал в трубке ожидаемый голос.
    - Хороший вопрос. Я ждал его. И вот что я на него отвечу: не твоё это собачье дело!    И, кстати, - привет!
    - Творческий кризис? - догадался Марат.

    Марат Немировский - мой лепший кореш - никогда не обижался на мою грубость или неучтивую иронию. Хотя, сам очень редко себе это позволял, не смотря на то, что в наших головах были синхронные хромосомы.   

    - Хуже - секвестр интеллекта, - признался я.
    - Так приходи ко мне: бутылка водки мигом исправит все неудобства. Все мои отправились по делам и я один скучаю дома.
    - Я не могу. У меня завтра важная встреча. И не в пивной возле оптового рынка, как ты подумал.
    - Очередное собеседование? Сочувствую.   Знаешь песню: «Куда бы ни шел ты с похмелья - “РИГЛИЗ СПЕРМИНТ” возьми»?
    - Я не хочу пить водку, - заскандалил я. - Тем более я с утра выпил антибиотик.
    - Какой? «ИСТОК»? «ГЖЕЛКУ»? «ТОПАЗ»?
    - Ты меня достал. И, кстати, вообще пора кардинально менять жизнь.
    - Да - переходить со светлого пива на темное. Кстати, по дороге   купи парочку бутылок. И пачку сигарет. И не задерживайся: если тебя не будет через 20 минут я убью заложников.
      И я в который раз сдался. Нет, ну а что? Никаких спешных дел у меня нет. До завтрашнего дня я вполне оклемаюсь. А, если даже и нет, то мой похмельный вид только прибавит стереотипов в копилку внешности начинающих литераторов. Или полностью изуродует мою судьбу и карьеру.   Но кто об этом думает, когда в пяти минутах ходьбы - на столе у твоего наилучшего друга ждет бутылка водки?

      «Даже и не знаю, - отозвалась вторая половина сознания. - Это, конечно, за-манчиво, но ты очень рискуешь завтрашним похмельем. А у тебя важнейшая встреча! И я… Как бы это сказать… Не советую тебе расслабляться. Хотя, раздавить с Маратом бутылку горькой и я бы не отказался. Но, я нахожу опасной ту поспешность, с которой твоя податливость влилась в мою реальность».

      Я завершающе постучал пальцами по клавиатуре компьютера, осушил остатки кофе и обесточил свой виртуальный письменный стол. Рабочий день на сегодня окончен. Я слегка поежился от мысли, что вполне могу получить по ребрам от пред-ставителей трудоемких профессий, узнай они, что я работаю всего сорок минут в день.
      На улице ничего не изменилось со вчерашнего дня; та же погода, те же дома и стены, те же лица. Лишь в прозрачном боку остова транспортной остановки поменя-лась реклама.    Вместо дрянного плаката лимонада «СПРАЙТ» торчала теперь папи-русная полиграфия “PARLIAMENT LIGHT”. Поддавшись на эмоциональную фазу, я вытащил пачку своих сигарет и - некультурно - прикурил прямо на улице.
      Когда тебе двадцать восемь лет и ты совершенно неоправданно закуриваешь на улице, тут есть о чем подумать.   То ли в тебе не умолкли отголоски детства, когда единственное место, где можно покурить это - улица, потому что дома строгие родите-ли тебе этого не разрешают. То ли здесь просыпается не наступившая зрелость, когда дома курить тоже нельзя - маленькие дети, не выносящая дыма жена, и т.д. Когда тебе под тридцать лет – жизнь вообще странная штука. Я иду мимо витрины мебельного магазина, и, глядя в огромные окна думаю полную хрень.   Например: а ведь камень в витрину летит долго, еще дольше летит железная арматура – она вращается.

      Квартира Марата представляла собой обычное зрелище: во всех комнатах орал телевизор, где-то на кухне трещал магнитофон, под скворчание двух сковородок, в ванной комнате водопадом лилась вода, а сам хозяин сидел в столовой и играл на гитаре. (Обычно в это время он еще разговаривает по телефону).
      Я захлопнул входную дверь, оставленную открытой для меня, и вступил в кухню. Раскрыв холодильник для закладки пива, я немного усомнился в будущем закуски: там было абсолютно пусто.
    - Эй! - крикнул я в проем столовой, - ты что стал работать на Гербалайф? У тебя нет ни крошки жрачки.      
      Гитарный аккорд оборвался на взлете, гулко ударилось дерево о дерево и насту-пила тишина. А это хорошо, потому что стиль игры Марата укладывается в обще-принятое Л.Л.Л. - «Лабух Лабает Лажу». Бубня явное неудовольствие, хозяин вышел к растерявшемуся гостю:
    - Холодильник не работает. Кинь пиво в морозильник в холле. Сигарет купил?
    - Купил. И банку огурцов.
    - О-ля-ля. У меня как раз закончились помидоры, - зачем-то сообщил Марат.
    - Закажем по Интернету. А что есть перекусить?
    - Перекуси провод. О`кей, закуска готовиться. Я метнусь под душ, а ты смотри чтобы сковородки не подгорели. Выпьем, кстати, по рюмочке?   
    - А-то! Мне, пожалуйста, - полную. Себе - поменьше. Кассеты мои посмотрел?
    - А какие твои? - наморщил лоб Марат, наклоняя бутылку, и переключился на более существенное. - Предлагаю…   
    - Будем богаты и здоровы, - я стукнул своей рюмкой об грань посуды Немировского.
    - Предлагаю выпить за 145-летие отмены Крепостного Права.
    - Лучше за 205-летие убийства Павла I.
    - Послушай, Дэн, после твоих тостов водку можно принимать только через клизму.
    - Ты для этого идешь в ванную? - догадался я, отвинчивая подбородком крышку с банки закусочных огурцов.
    - Не умничай - тебе не идет, - сказано мне уже из коридора, и я остался один.
      Маринованный огурчик складно рухнул в желудок. На плите глухо хрюкнуло   шипящее масло. А мой взор уперся в пакет с купленным пивом. Пора был закинуть его в морозильник, что я и сделал, правда минус один экземпляр. Я прошел в столовую и сел в кресло у окна. Об край батареи откупорил бутылку и мелкими глотками стал вливать в себя пиво. Потом дозировка глотков укрупнилась.
      Однажды я был свидетелем незабываемого эпизода: Марат вышел на улицу бук-вально на минуту - купить сигарет, а вернулся заметно нетрезвым.   Объяснил же это он весьма оригинально:   «Я последовал старинному семейному ритуалу – быст-ренько выпить бутылку пива из горла и пройти по солнечной стороне улицы».
      Сейчас мне кажется, что я понимаю смысл этого явления на самом глубинном уровне, и этот смысл смотрит на меня из темного омута пива и, натурально, толкает раскрасить губы приятной горьковатой пеной. Я хмыкнул от внезапного просветления и хотел что-то сказать вслух, но запнулся с тем идиотским видом, которые так не лю-бят дикторы центрального телевидения.
      На кухне сковородки заскандалили всерьез. Я нехотя поднялся и подступил к трудящейся плите. На первом тефлоне подгорали баклажаны с рубленой свининой, заправленные луком, помидорами, чесноком, сыром и перцем. Я кое-как потревожил блюдо лопаточкой и отключил газ.   Вторая сковородка шипела непонятным мне блюдом, а на вкус так и просто отвратительным.   Вторую конфорку я выключил тоже.   От греха подальше. И судя по пустым банкам и упаковкам, валяющимся подле, - сде-лал это вовремя и правильно. Скорее всего на сковородке умирало какое-то восточное морское блюдо, так пусть лучше оно загнется от руки хозяина.
      
      Толи услышав мои мысли, толи не желая оставлять меня одного с бутылкой водки, Марат появился на кухне, смердя запахом шампуня и хорошего одеколона. Примерно так же появляются модели на подиуме: небрежный взгляд, подбородок выше ушей, и поступь, хоть и торопливая, но словно через толщу воды:
    - Только не говори мне, что водки больше нет.
    - Хорошо, не буду, - согласился я, видя как Марат хватается за сердце. - Да не трогал я водку! Я борюсь с твоими сковородками. Кстати, что это за дрянь?
    - Что ты называешь дранью? Лучше блюдо японского ресторана? По сто баксов за порцию?   Из нежнейшего мяса кальмара и спрута?
    - Да мне накласть, из чего это, - прервал я чтение меню. - Меня от запаха чуть не вырвало!   
    - Просто немножко несвежее.
    - Отлично. И называется этот разносол «ПОРВАННЫЙ   ПОВАР»? Поверь мне - ни один нормальный человек есть это не станет.
    - Но я-то ем, - Марат развел руки в характерном непонимании.
    - Естественно. И ты когда-то был нормальным, но мощный взрыв мутации…
    - Я могу быть с тобой откровенным?
    - Ты обязан быть со мной откровенным, - предупредил я ближайшего соратника.
    - Если ты, Дэн, не прекратишь обзывать своих друзей, то пить будешь в одино-честве.    И не водку, а лекарства.
    - Ну ты вумный, как вутка. Ладно, пес с икотой, не сердись, - смягчил я напружи-нившуюся атмосферу. - Давай помиримся за этой рюмкой. Скажешь тост?
    - Пьянству бой!   Ему же - слава!
      И не надо больше никаких слов. Можно выбросить на помойку все брошюры и книжицы, содержащие застольные речи. Вот он - единственно правильный тост! А за остальное можно и не пить: пьянству бой! ему же слава! *

      Блюдо, окрещенное мною «ПОРВАННЫЙ ПОВАР» попробовать все же пришлось.   Не могу сказать, что я кардинально переменил свой взгляд на эту закуску, но это ока-залось ничуть не хуже соленых грибов политых майонезом и сдобренных незрелой морковью. К сожалению, желудку это не объяснишь.
    - Мне сегодня звонил Вадик, - после очередной порции вкусного напитка сообщил захмелевший Марат. - Предлагал, как всегда, какую-ту лажу. Толи подрядиться про-давать фильтры для воды, толи дачные насосы - я не понял. Короче, крыша у парня совсем съехала.   А, ведь когда работал с нами - бизнес процветал.   Хотя, в те годы бизнес процветал у всех, даже у сборщиков пыли.
    - Как говорят французы в таких случаях, - я возвел глаза на потолок. – Quelques uns de ses amis disent le contraire. **    Что по-русски означает: Все его друзья считают его идиотом.      
    - Откуда ты знаешь французский?
    - Так Вадик же работает во французском букинистическом магазинчике.
    - Уже не работает, - подсказал Марат. - Его уволили.
    - Господи, - опешил я. - Это каким же это надо быть отстоем, чтобы быть выбро-шенным с такой помойки?
    - За что же ты так не любишь французов, - спросил Немировский, разливая исконно русский напиток.
    - Вовсе нет: французы - хорошие парни. Я не люблю португальцев.
      Развить мысль о своей нелюбви к Португалии у меня не получилось: зазвонил телефон. Марат сцепил трубку, с минуту слушал молча, показывая мне жестом дабы я наполнил рюмки, а потом выдал в телефон шатающимся голосом:
    - Идите вы на хер со своими социологическими опросами. У меня спутниковая тарелка и ваше говно по ящику я не смотрю!
      Нет, ну а что – нормально ответил: спокойно, не волнуясь. А мог бы и так по-слать, что телефонные контакты бы покраснели. Немировский это может. Однажды он довел до слез самых непробиваемых в мире людей – контролеров в электричке, ну, вернее не контролеров, а тех церберов, что заведуют турникетами при вокзалах. Битва за билет была выиграна Маратом, похлещи Ватерлоо. Весь Савеловский ему хлопал.
      Пока Марат махал руками и бубнил в телефон, я как-то незаметно долил водоч-ный графин, что капли остались там, дабы смазать морду после бритья.

      После очередной сигареты я понял, что выгляжу уже несвежим. Я поднялся с кресла с характерной раскоординацией головы, рук и ног. О том, чтобы пройти два шага не могло быть и речи. Однако надо. Я переместился в ванную комнату и рас-творил свое лицо в спасительных брызгах, словно таблетку аспирина в утреннем стакане.   Через минуту я вернулся к застолью; новая бутылка водки адекватным образом придавала поверхности стола логическое наполнение.   И стало понятно, что скоро наступит последняя стадия опьянения – это когда начинаешь разговаривать с рекламой. Или когда сообщаешь своему отражению в зеркале: «Я разрушен, как Карфаген и Камелотт».

______
   * Если кто-то читает эти строчки с наполненной рюмкой, то ему легче оценить предложенный тост.
** Некоторые его друзья говорят иначе. (фр.)
______

    - Эй, - обратился я к Марату. - А где моя тарелка с закуской?
    - Я ее доел. Что ты машешь руками? Ты же с такой ненавистью возил вилкой по баклажанам, что я решил тебе помочь.
    - Я тебе не говорил, что умею пальцем проламывать череп?
    - Такое я бы запомнил, - признался Марат, доставая откуда-то недоеденное мною блюдо. - Держи, плакса. Не хочется ходить с дыркой в башке из-за куска баклажана.
    - Парень, ты еще глупее, чем выглядишь.
    - Сейчас ты в этом разубедишься. Пока ты отсутствовал, я кое-что накрапал тебе в помощь. По-моему это недурное начало для рассказа. Полюбопытствуй, - Марат про-тянул мне исписанный листок. - И по рюмке, естественно.
    - Забей себе плашмя свои каракули и давай немедленно заключим сделку, - предло-жил я. - Ты перестанешь учить меня литературе, а я сниму твою фотографию со стенда «ОНИ ПОЗОРЯТ НАШ РАЙОН».
      Но листок с текстом я все-таки взял. Свободной рукой я отправил глоток водки по знакомому маршруту и, прищурившись, стал разбирать нетвердый почерк Марата:


    Из всех стран Европы, пожалуй, только Португалия   мне никогда не нравилась. За ис-ключением местного футбольного чемпионата, да причастности к появлению портвейна. А во всем другом, я так же равнодушен к Португалии, как пассажиры московского метро. Как-то на эскалаторе навернулся хромой и покатился по ступенькам в низ.   Скользя и матерясь он пытался зацепиться за ноги пассажиров загнутой ручкой клюки. Но все окру-жающие сограждане поднимали ноги, и хромой продолжал скользить в неизвестность.

    - И это ты называешь недурным началом? - зашипел я на Марата.
    - Поверь мне, - закивал головой мой друг, - свой лучший рассказ я бы именно так и начал.   Более того - я получил бы за него «БУКЕРОВСКУЮ ПРЕМИЮ».
    - Уже нет, - возразил я, разрывая листок с каракулями на четыре неровные части.
    - Это все равно была копия. Оригинал заверен в Палате Авторских и Смежных Прав и отправлен моему издателю. Бывшему твоему.
    - Нельзя так начитать рассказ. Не комильфо.
    - Чё-че?
    - Глухим два раза не звонят. Дрянь начало.   И я, как ни странно, выпью.
    - А ты – сомнительный. Проваливай из моей жизни.
    - О`кей,- сдался я. - Можешь рассчитывать на три процента от гонорара. Кстати, а у нас не будет проблем в Португальском Консульстве?
      
      Помните у Довлатова: «Я шел домой, расталкивая дома»? Так вот – это про меня. Марат накачал меня прилично, но я все равно купил в палатке две бутылки пива, с ужасом понимая, что завтра я буду никакой. Дома все уже спали, и я тихой мышью соорудил себе нехитрую яичницу, и засел за комп. Во мне проснулось творчество. Оно просто перло из меня. Спьяну вообще работать нельзя, тем более редактировать уже полностью сваренный рассказ. Но, ху.. там!
      Как в далеком отрочестве я откупорил бутылку пива об ящик письменного стола, выдвинул и сам ящик, и налил привычный напиток в стоящий там стакан. Потом решительно раскрыл свое произведение, зачем-то выделил название синим цветом, и, довольный результатом, стал перечитывать своё графоманство:

Мой   новый рассказ. Финальная версия
«Дитя Двойных Дверей»
 

Экстаз

(Стасюлевич)
 54    2014-02-21  6  1929
Я вырежу аппендицит
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
 

26-ая годовщина вывода войск.

(Оleg Wral)
 2    2015-02-18  0  1082

Афганцы живы -   парни, браво!
В строю стоите величаво,
Над вами время не подвластно.
Пусть вам везёт, здесь ежечастно!
 

Сельская несуразная графомань

(Durimar Karabasovich)
 91  О деревне  2016-11-03  6  13535
(100% гон и стеб)

Мир объехав спереди и сзади,
Часто вспоминаю дом родной -
На окне избушки - палисадник,
"Журавля", на помпе водяной,

Огорода все четыре сотки
И стеной торчащий в них бурьян,
За забором страшную молодку
(Приставал я к ней, когда был пьян)

Столбик, покосившийся, от ЛЭПа,
Полуразвалившийся сарай,
Молодость прошедшую нелепо,
Под девизом "Пей!" и "Наливай!"

Старого, блохастого Барбоса,
Сторожа хозяйского добра,
Цыганят, чумазых и раскосых,
Тырящих пожитки со двора.

Сердце, словно дверью кто-то щимит -
К старому возврата больше нет,
Потому, что дом мой и скотину
Пропил дальний родственник-сосед.
 

КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

(Олег Индейкин)
 88  Лето и отпуск  2018-08-29  6  1513


КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

Август…
      Гальку приминая,
   топлесс ты снимаешь стресс.
Меркнет Рембрандта Даная
   пред красой твоих телес.

В предвкушении я млею,
   но не в силах взять рубеж –
   взгляд мой скрыт Хемингуэем
   с переплётом цвета беж.

Пышет день жарою плавкой.
Весь я пламенем горю –
   скрыт твой бюст надёжно Кафкой
   цвета мягкого экрю.

Любопытны чаек стаи.
Мы, сомлевшие слегка,
   умно классиков читаем
   и друг к другу жмём бока.

Вот и Кафка выше… выше…
Ты мне кротко шепчешь:
      «Эй!
Как дела?
      И что там пишет
   этот Ваш Хемингуэй?»


И когда давал я справку,
   взор пуская в облака,
   чуть стеснительно на Кафку
   вдруг легла моя рука.

Дарит море море страсти.
Не сдержаться нам никак –
   мы с тобой уже во власти
   придыхательных атак.

И когда вспорхнули, рея,
   мы на чувственной волне,
   Кафка вмиг с Хемингуэем
   оказались в стороне.

И, счастливей всех на свете,
   мы зажглись, как свет зарниц…
   
      И сносил песчинки ветер
      с непрочитанных страниц.
 

Не переключайтесь!

(primo)
 132  15 лет  2019-08-19  6  1387
(фрагмент репортажа нашего специфичного корреспондента из зала события)

      «… Что ж, рекламная пауза пролетела незаметно, как третья стопка на свадьбе, а мы продолжаем наш репортаж из всемирного ХД-Центра, где проходит торжественный вечер песни и пляски, посвящённый юбилею нашего любимого сайта.
      Только что со сцены ушёл цыганский ансамбль «Ай, да ну, да ну, да ну... вас!», октет бурёнковских дедушек «Последняя гастроль», группа фокусников «Три ника» и мелодекламатор неопознанного пола.
      Зал замер – из-за кулис таки выходит виновник всего этого беспредела.


Ария Дейтерия (на мотив арии «Мемори» Л. Д. Вебера из мюзикла «Кэтс»)

Хохма – это так поэтично,
Это юмористично,
Просто «ржупацсталом».
Сколько было,
      сколько будет шедевров ещё
Здесь, на сайте Хохмодром!

Хохма! Ах, как это непросто –
Угодить лю
Читать дальше >>
 

Новогоднее предложение от МТС

(Актёр (А.Окр.))
 40    2005-12-13  13  23369
Зима, вечер, лёгкий морозец, центр предновогодней Москвы, иллюминация, праздничное настроение, разрумянившаяся симпатичная, улыбчивая девушка лет 18-ти посылает SMS своему парню:
"Встречаемся в 20:00 у памятника Пушкину".
.....

Вечер, квартира, гостиная в стиле hi-tech, искусственная ёлка, "ирония судьбы" по телеку. По квартире шумно снуют местные аборигены: давно уж не фертильная хозяйка дома в кухонном переднике, дети с супругами, внуки-оболтусы.

На руке сидящего на диване в тапочках и халате 65-летнего мужика в состоянии средней деградации экстерьера жужит виброзвонок имплантированного коммуникатора. Вид у мужика слегка обалдевший. На экране коммуникатора ползёт текст: "...... у памятника Пушкину".

Закадровый голос:
- Пользуйтесь надёжной связью от МТС.
Тарифный план "Лучше поздно, чем никогда".
 

Любви много не бывает 3

(юрок)
 13    2020-06-27  1  248
Часть 3. Коса.
( в соавторстве с младшим сыном - Матвеем Гостевым)

Через час проводники вагонов начнут активно перемещаться в пространстве всего состава. Ожидаемая радость прибытия к месту назначения становится всё ближе и ближе.
Внизу полушёпотом супруги обменялись фразами, и опять только мелодия колёс с лирическим перезвоном подстаканников.
Продолжаются мои личные муки профессионала. Мужчина- попутчик ничем не выдал себя. Или я приоритетно сосредоточился на даме. А может теряю квалификацию?! Ладно. Утро вечера мудренее!
Квалификацию мне сложно потерять! Заточка в профессии идёт с раннего детства! Нет, не выбор родителей и дотошная муштра. Проще сказать верхняя сила! Добровольная?! Теперь уже да! Ну какой специалист психиатр добровольно в раннем детстве сделает свой выбор?! Правильно-никакой!
У меня две любимые шутки для студентов. И обе из реальной жизни.
Как говорит мой знакомый, отменный плотник- краснодеревщик: - я бы мог стать электриком, но батя выдрал ремнём за моё любопытство к технике при разборке мной его электрической дрели, на тот период страшного дефицита.
А вторая шутка звучит от старшенького, который сам себе в младенчестве прищемил пальцы крышкой пианино.
- вот поэтому я освоил инструмент!
За окном рассвет. Настроение становится интересней, но загадочней.
Опять слушать бредни коллег на конференции и самому городить правду на простую тему: "Ранние неврозы и их предотвращения".
Почему я не стал электриком, музыкантом или шахматистом?!
Вы спросите - а хотел?! Конечно и очень сильно! Но...
- поезд прибывает к месту назначения ...!
Удивительно пролетели те самые 14 часов! И какие попутчики!! Награда! За что?! Остаётся нерешённая задача с супругом.
Но есть ещё десять минут времени. Выдаст себя! Как миленький выдаст!
- удивительно приятно прошло время в пути!
Слова обоюдной благодарности в искренней улыбке.
Цепляю портфель на плечной ремень, готовый двинуться в свою сторону. Попутчики делают примерно тоже самое. И..
Вот оно!! Профессионализм ни пропьёшь никаким чаем в пути!!
Что я вижу?! Любящий муж бережно обнимает супругу чуть выше талии, и вся его бережность объятия заключается в трепете ощущения косы, которая волнующе спадает с милой головы супруги... И только привычный кокетливый жест дамы напоминает о том, что косы никогда не будет! Всегда будет изысканная стрижка.
 

Картина третья.

(Владимир W2)
 0    2011-01-23  0  1429
Картина третья.
Полковник Зацепа, Нанюх, военврач майор Рожкин, больные, симулянты и сёстры милосердия с утками.
(Приёмный покой военного госпиталя. Повсюду печаль и уныние. Запах йода и чего-то такого, как будто мышами. Стены выкрашены в этакий любопытный цвет, что названия ему подобрать невозможно.
На плечах военных накинуты белые халаты. Из карманов полковника Зацепы торчат коньячные фляги. В каждой руке он держит по апельсину.)
ЗАЦЕПА. И вот теперь новое дело — расстрелянный майор ожил! Кто? Зачем?
НАНЮХ. Может с кем перепутали?
ЗАЦЕПА. Всё, как будто бы правда. Говорят что Глушко жив, хотя ещё очень слаб, но уже переведён из реанимации в отделение интенсивной терапии. Главврач даже выразил своё возмущение, почему до сих пор никто из сослуживцев не явился навестить боевого товарища? Дружеская поддержка сейчас необходима пациенту больше чем лекарства.
НАНЮХ. (в сторону) Бред какой-то! (Зацепе) Ну и слава тебе, Господи! Заживём теперь, как по писанному.
ЗАЦЕПА. (в сторону) Я с ума с ним сойду! (Нанюху) Сейчас пойдем его проведать. Гостинчик передадим... два апельсина. Один от нас, другой... тоже от нас.
НАНЮХ. (в сторону) Ой, что делается! (Зацепе) Херли там, апельсины, давай уж ананасов штук сорок возьмём.
ЗАЦЕПА. Мы не Вафрике! Это Вафриканцы могут себе позволить ананасы. Скромнее нужно быть.
Появляется военврач майор Рожкин. На нём фартук из зелёной клеёнки сплошь в кровавых соплях. В резиновых руках никелированные щипцы. Кричит в открытую дверь:
РОЖКИН. Продолжайте без меня! (к посетителям) Приветствую вас, товарищи-господа офицеры и их родственники.
Из-за дверей раздаётся душераздирающий визг и обрывается на самой высокой ноте.
ЗАЦЕПА. (недоумённо оглядываясь) Здравия желаем...
РОЖКИН. (беспрестанно щёлкая щипцами) Прошу вас следовать за мной. Прошу не отставать и немытыми пальцами ничего не цапать.
НАНЮХ. (в сторону) Ой, что делается...
Быстро проходят длинными коридорами. Зацепа несёт в растопыренных руках апельсины, как противотанковые гранаты. В его карманах бряцают коньячные фляги.
(В палате интенсивной терапии, замотанный с ног до головы в бинты, лежит объект их сомнений и переживаний. Соединяя вены больного с бутылью глюкозы, змеится прозрачная трубочка. На белых лицевых повязках страдальца, чёрной щелью обозначился рот. Невероятно выпученный единственный глаз торчит, как лампочка.
На соседней кровати, подключённое к непонятному «осциллографу» лежит обожженное тело. Обожённое до такой степени, что чёрная корка растрескалась, точно земля в сухую погоду, и из этих трещин сочится сукровица. Торс опутан медицинскими трубочками. Толстый катетер торчит вместо фаллоса и из него постоянно капает. Тело стонет.)
РОЖКИН. Ну вот мы и пришли! (кивает на обожённого) Шашлык! К вечеру обязательно умрёт.
Обгоревший издаёт протестующий стон.
(обожжённому) И не надо со мной спорить! Доктор лучше знает. А будешь скулить — отключу от аппарата! (Зацепе) А ваш молодцом! Гляди-ка, как глазом бегает! Я вас оставлю не надолго. Мне в соседней палате необходимо кое что отрезать... Постарайтесь не утомлять его разговорами. Он ещё не совсем понимает, что с ним произошло и кто он такой на самом деле.
Стремительно убегает щёлкая щипцами.
ЗАЦЕПА. (робея) Ну, здравствуй, что ли, Глушко? Как ты тут без нас, не скучаешь?
НАНЮХ. Говорите громче, мне кажется он вас не слышит.
ЗАЦЕПА. Вот и ладно... А мы тут гостинчик тебе принесли. Уж не обессудь...
С этими словами он вытягивает из кармана бутылку, одним махом скручивает с неё пробку и жадно прикладывается к горлышку. Кадык поршнем ходит по его чисто выбритому горлу. По той жадности с которой полковник глотает коньяк, нетрудно догадаться, как долго он ждал этого момента. Утолив жажду Зацепа прячет пустую флягу под матрас больного и, приняв из рук Нанюха предусмотрительно протянутый цитрус, кусает сочный плод прямо в золотую кожуру. Янтарный сок брызгает во все стороны.
Полковник достаёт вторую флягу и предаёт её начальнику штаба. Нанюх суетливо делает несколько глотков и даже не закусывает. Он только морщится пряча бутылку в штаны.
Так что, вот такие, брат, дела! Чудеса да и только. Мы ещё с тобой на рыбалку сходим. Нас ещё рано списывать на запчасти. (задумчиво смотрит в пространство) Ты только погляди, куда шагнула медицина! А ведь мы тебя к ордену представили, посмертно... Но теперь уж сам получишь.
В это время Нанюх подходит к изголовью Глушко и неожиданно дерзко смотрит в его единственный глаз. Что он собирался там увидеть, непонятно. Может быть он рассчитывал - самозванец испугается? Ничего подобного не происходит. Тогда неугомонный начальник штаба шепчет в марлю, туда, где предположительно должно находиться ухо:
НАНЮХ. Я про тебя всё знаю! Отвечай сейчас же, кто таков, а то хуже будет!
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Пить? Сейчас, брат Глушко... Мы же не звери. Всё понимаем... Нас ведь тоже мать сиськой кормила, а не все кому ни попадя.
Свинчивает пробку с третьей фляги и втыкает горлышко в рот больного. Закачав в чёрную щель больше половины флакона, радетельный командир выдавливает туда же сок апельсина. Остаток коньяка небрезгливый полковник допивает сам, отступает на шаг и участливо спрашивает:
Ну, как, полегчало?
ПСЕВДОГЛУШКО. Ё! Ё! Ё!
Его глаз в одно мгновенье надувается красными капиллярами.
ЗАЦЕПА. Ну, брат Глушок... такие, брат, дела... Все наши по тебе скучают. Так что, вот так. Прямо, говорят, никакой рыбалки без Глушка не стало. Ждут тебя. Сразу после утреннего развода идут к воротам части и стоят там с удочками. Да-а...
НАНЮХ. Спроси его, где поручик Вензель?
ЗАЦЕПА. А где же Вензель?
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Это мы сейчас. На-ка!
Втыкает в глотку больного коньячную бутылку.
Ну как? Ты давай здесь не раскисай. Нам сейчас с тобой раскисать никак нельзя. Ребята тебе уже и червей накопали, за кладбищем... Там такие жирные черви, как поросята. На них чего хочешь клюнет. Пескариков хочешь? А карасиков? Гранату метнём в омут и всех делов — полный котёл дряни.
НАНЮХ. Спроси его, что стало с ефрейтором Люсиным?
ЗАЦЕПА. А что ж с ефрейтором?
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Ещё глоточек? Узнаю старого друга. Вот это по-нашему, по- гвардейски!
ПСЕВДОГЛУШКО. (из последних сил фыркая коньяком) Пи-и-и-идары... Что ж вы со мной делаете? Я лётчик. Моя фамилия Кактусов.
НАНЮХ. Ага! Я так и знал. Это подлог!
Уцепив пациента за бинты треплет его как куклу.
Душу выну! Отвечай сейчас, кто научил?
(В палату вбегает Рожкин. Он весь в крови до такой степени, что с клеёнчатого фартука льёт на пол.)
РОЖКИН. Немедленно прекратите! Под трибунал захотелось?!
НАНЮХ. (неохотя ослабляя хватку) Мы выведем на чистую воду ваше подозрительное учреждение! В честь какого праздника, вы нам такое подсовываете? Разве это Глушко?
РОЖКИН. А кто же это по вашему? Меерович-Данченко? У пациента послеоперационная амнезия. Он ещё не отошёл от наркоза. У него бред. Он себя не помнит, не то что вашего Глушко.
ЗАЦЕПА. Позво-о-о-ольте! Наш майор был гвардеец — грудь коромыслом! А эта мумия оказалась Кактусовым. Я не блондинка, что бы мне всяких уродов сватали. Зачем мне офицер, который себя не помнит и фыркает коньком?
НАНЮХ. Снимите с него бинты! Мы посмотрим, как следует, кто перед нами лежит.
РОЖКИН. Во первых, я не имею права этого делать. Во вторых, майор Глушко перенёс сложнейшую пластическую операцию в челюстно-лицевой хирургии и в третьих, покиньте отделение интенсивной терапии к чёртовой матери!
НАНЮХ. Я его сейчас сам размотаю!
С решительным видом, хватает мумию за марлю.
РОЖКИН. Ну, хорошо! Хорошо... Этот человек не совсем Глушко. Вас разве не предупредили?
ЗАЦЕПА. О чём?
РОЖКИН. Хватит ломать из меня комедию! Вы видели своего майора в момент клинической, так сказать, смерти? Из него же мозги вышибли. Мозги - налево, мозги - направо... Его клиническая смерть затянулась дольше обычного на несколько суток. Стояла тёплая погода днём, влажная ночью. Тело успело немного, м-м-м... подпротухнуть. К счастью не полностью, а так, местами... Совсем негодные куски нам пришлось ампутировать. Кое-что пришили, там и сям. А вы его трясёте, как копилку. Голова сейчас отвалиться — будете тогда знать!
ЗАЦЕПА. (потрясённо) Надо же! Значит получается... его из разных кусочков собрали… Ты же ж посмотри, что делается!
РОЖКИН. Получается так. Буквально из ничего.
Улыбается застенчиво. Так светло улыбаются только очень честные люди.
ЗАЦЕПА. Доктор, вы — гений! Мы сейчас с вами за знакомство, под апельсинчик... за ваши золотые руки-крюки... Дайте я вас расцелую как следует! По взрослому, с язычком.
РОЖКИН. Не стоит. По части поцелуев у нас имеется консультант Малышкин. Большой специалист в этой области, хотя уже и на пенсии. Его постоянно посылают делегации встречать. Так целуется — чертям тошно! Кстати, это он всесторонне обследовал вашего Глушко.
НАНЮХ. Мне всё же не очень ясно. Если наш Глушко, как, вы сами говорите, протух, то почему же он вообще живой оказался?
РОЖКИН. (устало) Почему? Почему... У вас удивительная манера утомлять людей. Вообще, это из области микрохирургии, но вам, я охотно объясню. Глушко остался жив по приказу начальника ГУГБ Хмары.
НАНЮХ. Так бы сразу и сказали.
ЗАЦЕПА. А тебе сразу так и сказали! Лезешь вечно куда не следует. Только людей путаешь. Меня всего запутал. Доктора довёл до скандала. То —Глушко, то — не Глушко. Надоел уже совсем. Радоваться надо, что человек живой остался, а не рассуждать. Что ты вцепился в эти бинты? Рад ты, или не рад?
НАНЮХ. (печально) Я рад. Прошу прощения за своё недостойное поведение. За то, что не сразу принял лётчика Кактусова за своего однополчанина майора Глушко. Бес попутал. Теперь-то я вижу, как заблуждался. Прямо затмение на разум нашло. Нам нужно поспешить в часть, обрадовать остальной личный состав и почитать вслух газету «Правда».
ЗАЦЕПА. Я тоже безмерно рад, за то, что рад мой начальник штаба. Мы больше не станем обременять больного своим присутствием. Вы, передайте ему наш солнечный боевой привет и примите вот этот гостинчик. От чистого сердца...
Суёт Рожкину фляжку коньяка, и поймав резиновую руку медика часто-часто мотает её по горизонтали.
РОЖКИН. (пытаясь освободиться от рукопожатия) Обязательно передам! Как только пациент бесповоротно придёт в себя, так и передам. Заходите к нам ещё, не забывайте…
ЗАЦЕПА. (не выпуская кровавую ладонь кудесника) Нет уж, теперь вы к нам! У нас знаете какая рыбалка? Такой клёв — в воду без трусов не войдёшь. Так что давайте, без церемоний... Берите с собой Малышкина и к нам. Обещаете?
РОЖКИН. Чёрт с вами, обещаю, только отпустите.
ЗАЦЕПА. Так прямо завтра я за вами и машину пришлю. Соберёмся к вечерней зорьке. По воде уж туман поползёт. Кастерок разложим, шашлычок организуем из поросятинки. Я теперь же прикажу молоденькую свинку поить только коровьим молоком для мягкости мяса. У нас знаете какие поросята жирные? Жирнее их, только черви за кладбищем. (Нанюху вполголоса) Что же ты молчишь, гнида? Приглашай...
 

Новогоднее ток-шоу «Кролик and ...

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Про зайцев  2011-12-16  0  3477
Кот-учёный
Новогоднее шоу «Кролик энд Кот» (синопсис)

Согласно восточному календарю, символами наступающего 2011 года будут Кот и Кролик. Как же они поделят этот почётный титул – «Символ года» - знакомый нам с детства Кот Учёный (да, то самый, что «ходит по цепи кругом»), и популярный шоумен Кролик? Кто из них будет вести Новогоднее шоу? У каждого из героев есть верные помощники – у Учёного Кота это Баба Яга, обладающая огромным жизненным опытом и умеющая колдовать, но при этом слегка отставшая от современных реалий, а у энергичного Кролика – Овечка Долли, искусственно созданное существо и эффективный менеджер. За развитием событий и ходом шоу следит Попугай - журналист из гламурного журнала…

«Кролик and Кот»
(На дежурном свете появляется человек ток-шоу. Он говорит о том, что зрители находятся на съёмках ток-шоу «Кролик and Кот», объясняет как себя надо вести, где аплодировать и т.п… За тем проверяет готовность тех. служб и даёт команду на начало репетиции ток-шоу. Сразу звуковые и световые спец. эффекты. Дым машина и лазеры. Появляется шоу-балет («Танец снежинок»). Всё прерывается выходом кролика и его свиты.)
Кролик: Стоп! Все свободны… Шоу не будет!!!
Assister rabbit: Ну и что на этот раз?
Кролик: Я ухожу в монастырь … Буду работать пасхальным кроликом…
Assister rabbit: Господи, да кому ты там нужен…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, нас зрители ждут! Шоу начнётся через 15 минут! А ты ещё не готов!!! Поехали!
Кролик: Поскакали!
Assister rabbit: Хорошо, поскакали.
Кролик: Нет! Мне, нечего сказать зрителю!
Assister rabbit: Зайка моя! Я не хотела тебе говорить, но ты самый известный кролик в нашей округе… У тебя тысячи поклонников у нас, и миллионы в лесу!.. Они ищут любую возможность хотя бы одним глазком увидеть энергичного кролика, то есть тебя! И все любят тебя так, как ты Капусту…
Кролик: Капуста! Я хочу капусту…
Assister rabbit: Сначала ток-шоу, потом капуста…Поскакали!
Кролик: Нет, мы никуда не поскачем!
Assister rabbit: Ну что ещё?
Кролик: У меня через чур, длинные уши и слишком короткий хвост!
Assister rabbit: У тебя прекрасные уши и отличный хвост, сколько раз тебе говорить!
Кролик: /достаёт газету/ А попугай из издания «Популярные зоозвёзды» так и написал: «Этот длинноухий и короткохвостый «красавчик», в очередной раз доказал, свою безграмотность, необразованность и глупость»…
Assister rabbit: /выхватывает газету и читает дальше/ «Тем не менее, кролик находится на пике своей популярности, и даже медведь из известной политической партии собрался посетить ток –шоу…» А что, в принципе всё правильно…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, поменьше читай всякую ерунду… у этого попугая у самого голова как кочан капусты…
Кролик: Где капуста? Хочу капусту!
Assister rabbit: О господи! Будет, будет тебе капуста… Но потом, понимаешь? Сначала ток-шоу, потом капуста… Одевай свою батарейку, бери свой барабан… Ну? Поскакали?
Кролик: Злая ты… не чувствуешь ранимость моей души… уйду я из шоу-бизнеса…
Assister rabbit: Хорошо, я поняла… я бесчувственная, глупая овца… Я постараюсь исправится… Но там ждут тебя твои поклонники, твой зритель! И все они принесли горы капусты, специально для тебя! Поскакали, а?
Кролик: Ты думаешь, что я делаю всё это ради капусты?
Assister rabbit: Нет! Ну что ты, зайка моя, я понимаю, что ты тратишь себя ради зрителя, ради искусства, ради своих поклонников наконец, которые без тебя просто погибнут! Кстати, время уже… Нам давно пора быть на месте…
Кролик: /со слезой в голосе/ Художника каждый может обидеть! Поскакали…
Assister rabbit: Поскакали… (торопливо направляется за кулисы)
Кролик: Я сказал, поскакали…

(скачут за кулисы, смена декораций, лес с избушкой бабы Яги, на крыльце кот-учёный под балалайку поёт:
«Как тяжело быть учёным в лесу
И лицезреть только бабу Ягу
На хлебе с водой кот учёный живёт
Хозяйка сметану мне есть, не даёт.»)
Кот – учёный:/достаёт объёмную книгу/ «Книга о вкусной и здоровой пище»! Ну-с, приступим:
«Блины боярские:
Вскипятить 2 стакана молока, остудить его до температуры парного, отлить полстакана и в нём размешать дрожжи. Приготовит опару из молока, дрожжей и гречневой муки. Когда опара подойдет, долить в неё оставшееся молоко, добавить яичные желтки, растёртые со сметаной, маслом, солью и сахаром и всё хорошенько вымесить.
Дать тесту постоять 15-20 минут и выпекать блины обычным способом. Подавать к столу либо с маслицем, либо со сметанкой, либо с чёрной и красной икоркой, либо…»
Баба Яга: Тук-тук-тук… Я тут мима шла и к Яге зашла… Всё ли в порядке? Всё ли на месте? Хозяйка дома ли?
Кот – учёный: Хозяйка-то уже дома, а в голове у неё явно чего-то не хватает…
Баба Яга: Это чего это?
Кот – учёный: Чего, чего… Пару извилин бы не помешало…
Баба Яга: Ах ты, кошка драная…
Кот – учёный: Я не кошка … Я – КОТ! Между прочим, учёный!!!
Баба Яга: Ой, учёный… В печке не печёный… Значит, так ты свою хозяйку встречаешь, а? Свою ненаглядную бабулечку-красотулечку…
Кот – учёный: Это в каком месте ты красотулечка… Почитай уже лет триста Лешие от тебя по лесу прячутся, молоко и то от твоего вида скисает… Даже Кощей с нами знаться не желает…
Баба Яга: Ах ты!.. Да я тебя…
(динамичная музыка, Баба Яга гоняет кота.)
Баба Яга:/обмахиваясь газетой, со слезой в голосе/ Я, значит, сил своих не жалею, по лесу летаю, самое свежее добываю …
Кот – учёный: Ой, баба Яга пришла! /сбегал за своей миской/ И что-то мне вкусненькое принесла!!!
Баба Яга: Всё бы тебе брюхо набить! На вот… испробуй … /протягивает коту газету/
Кот – учёный: Ну и на кой мне…, эта бумажка?
Баба Яга: Читать!.. Аль не умеешь... Учёный?
Кот – учёный: Ты меня сначала, накорми, напои, а уж потом и почитать можно…
Баба Яга: Ишь ты… Накорми… Ладно! /уходит в избушку. Раздаётся грохот падающей посуды. Из избушки Баба Яга выносит запылённую крынку/ На, ешь!
Кот – учёный: /с достоинством/ Благодарю!/с жадностью набрасывается и в миг всё съедает/А… молочка?
Баба Яга: Да откуда его взять, родимый? Хочешь отвар из мухоморов?
Кот – учёный: Эх… дремучая ты баба Яга… Даже коровы у тебя нет! Давай свою газетёнку…
И так…«Популярные зоозвёзды.»
Баба Яга: Читай дальше, не томи!
Кот – учёный: «Вы, слыхали, как поют дрозды!..»
Баба Яга: Да нет, не то! Ты ниже читай!
Кот – учёный: «Модные тенденции в наступающем году…»
Баба Яга: Ну-ну… Что там?
Кот – учёный: «В наступающем году, модно будет всё яркое и нарядное…»
Баба Яга: Что всё?
Кот – учёный: Ну,… всё…
Баба Яга: Понятно… давай дальше!
Кот – учёный: «Скатерть самобранка. Новогоднее меню.
На столе обязательно должны присутствовать: Рыба в сметанном соусе… »
Баба Яга: Не-не-не… это не то!
Кот – учёный: «молочный коктейль «Бурёнка в шоколаде», мясной рулет «Восторг», сосиски из…»
Баба Яга: Дай сюда… Вот здесь читай, где картинка!
Кот – учёный: «Индивидуальное строительство: Дерево, глина, камень. «Три поросёнка.»
Баба Яга: А чтоб тебя… /отбирает газету у кота. Начинает вертеть её так и эдак. Становится понятно, что Яга не умеет читать./
Кот – учёный: /явно издеваясь/ Наверное, вот это: «Кроссворд – головоломка от Василисы Премудрой! »
Баба Яга: Да нет же… не то!
Кот – учёный: Ну-ка, ну-ка… А это что у нас… «Символом наступающего 2011 года по восточному календарю является Кот и Кролик. Популярный певец, шоумен и светский Лев – Энергичный Кролик, по славам приближенной овечки Долли, готовит новое предновогоднее ток-шоу… По не проверенным данным на съёмках, так же можно будет увидеть медведя, из известной политической партии.»
   Баба Яга: Вот! Вот именно это! /быстро тараторит/ Мне сорока, наболтала в лесу: «мол, слышала новость? Твой-то… кот… во власть идёт, говорят, с самим медведем рядом будет!» А ты же знаешь, какая она балаболка, от неё так просто не отделаешься! Я ей слова, она мне два, я ей слово она мне два… Но я конечно, ей не верю… я говорю что ты брешешь,… ну чё ты брешешь, а? Я говорю, где медведь и где мой кот… Где кот и где медведь… Он то в лесу, а этот в зоопарке! На государственной службе!!!
А она всё своё: «Скоро кот – учёный главный министром по лесу станет… Вот тогда он всем покажет где раки зимуют!» А где раки зимуют? Известно где, там же где и живут… А я ей и говорю…

(во время этого монолога бабы Яги, кот пытался несколько раз вставить хотя бы словечко, но безуспешно)
Кот – учёный: Замри!!! Ничего не понял… Какой зоопарк? Какие раки???
Баба Яга: Так я и говорю...
Кот – учёный: Да помолчи ты!
Баба Яга: Молчу, молчу…
Кот – учёный: А ну, дай посмотрю…

(забирает газету у бабы Яги, быстро пробегает её глазами, что-то бормоча себе под нос)
Кот – учёный: /глубоко потрясен, потом прорвало/ Эх! Пифагор и Архимед! Дарвин, Жуков и Макбет! Чехов, Павлов и Энштейн… и Шекспир с Пушкиным в придачу!!!!!
Баба Яга: Спокойно!... Спокойно… Не надо так нервничать!
Кот – учёный: Что за жизнь! Я!... Я!!! С учёной степенью, с талантом, с балалайкой, наконец,… и среди мухоморов и поганок на болоте…
Баба Яга: Да… правильно! Хочешь, мухоморчик ? Красивый, сочный, вкусный…
Кот – учёный: /отмахивается от бабы Яги не слушая/ С какой-то глупой молодящейся ведьмой… которую даже нечестью-то назвать сложно…
Баба Яга: Но-но… полегче… Могу ведь, и того… зажарить ненароком!
Кот – учёный:/по-прежнему не слыша Ягу./ А этот кролик … безграмотный, самовлюбленный бездарь, который только на рагу и годится!
Баба Яга: Да, это вариант! Давай его зажарим!!!
Кот – учёный: /по-прежнему не слыша Ягу./ Опять популярен! Снова в шоколаде!!! Ну, где справедливость?
Баба Яга: Правильно… Нет правды на свете…Нет справедливости… Нет! НО!.. это…как его… Истина где-то рядом!!!
Кот – учёный: Чего?
Баба Яга: Чего… Я говорю… это самое … рядом... где-то!
Кот – учёный: Что рядом?!
Баба Яга: ИСТИНА!
Кот – учёный: /пристально посмотрев на Ягу, со вздохом / Как страшно жить…
Баба Яга: Ты что?... Расстроился? Да погоди! Погоди унывать – то! Слушай, что я придумала!
Кот – учёный: Ты думать не умеешь не то, что придумывать!
Баба Яга: Да ты послушай! Ты же сам читал, что символом нового года является кот и кролик! Так?
Кот – учёный: Ну так…
Баба Яга: Ну!
Кот – учёный: Что ну?
Баба Яга: Баранки гну!.. Думай, учёный! Включай соображалку!!!
Кот – учёный: ???
Баба Яга: /одевает очки кота, интонацией профессора/ Дано: два символа нового года. А именно кот и кролик… Убираем одного, что получается в остатке?
Кот – учёный: Поучается один учёный неудачник на болотах с мухаморами…
Баба Яга: Ответ… не верен… Внимание, правильный ответ!
/музыкальная отбивка/
Баба Яга: Если убрать кролика… То символом наступающего года становится кот-учёный!
/звук оваций как на любом шоу/
Кот – учёный: /недоверчиво, но с надеждой/ Да ну, скажешь то же… А если я не справлюсь? Да и кто про меня знает… И потом куда денется этот кролик?
Баба Яга: Ну во-первых, о тебе ещё Пушкин писал… И не важно, что ни златой цепи, ни дуба нет! Главное ты есть! Во-вторых, ума, знаний и таланта у тебя на десять таких кроликов хватит, справишься! В-третьих реклама двигатель прогресса… Если правильно тебя разрекламировать, не кто и не вспомнит о кролике, все будут любить только тебя! Ты только про бабушку не забудь…
Я, скажем… агентство какое модельное… могу возглавить… Да, избушку вон надобно подправить… И … это если уж в лес кого Ивана отправляете, то не надо дурака, а?... Царевича можно, купеческого сына какого-нибудь… ну на худой конец, принца иноземного… А дурака не надо! Надоели, хуже горькой редьки!
А на счёт кролика, есть одна мыслишка!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер