ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое обсуждаемое: стр. 14

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Сценарии: самое обсуждаемое: Стр. 14  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Сказка

(Игорь Романюк) 		  30  Сказки  2012-03-27  1  13058

Все, о чем болтал народ,
В прошлый, да и в этот год,
Вам поведаем сейчас,
Чуть добавив новояз.

Вот о чем гласит былина,
Было у царя три сына:
Старший, что служил примером,
Вырос милиционером.
Средний сын – где так, где сяк
Младший, типа, депутат.

Царь проведал, что за морем
Зреет яблоко раздора,
Зрелость плод сей набирает,
Миру в царстве угрожает.
Чтоб решить вопрос скорей,
Царь покликал сыновей.
(с горя, чтоб не грызть побелку,
Забивает детям стрелку).

Взяв вступительный доклад,
Объяснил сынам расклад.
Братаны посовещались,
В путь недолго собирались.
Как бы не был стрёмен труд,
А пахан, внатуре, крут.

День за днем, за ночью ночка
Читать дальше >>
 

Гладиаторы правды - песня

(BELBOOKS) 		  8  О правде  2012-01-05  1  1975
1.
Работа - от слова рабство
А мы - добровольно на службе
Мы - гладиаторов братство
И наша сила - в дружбе.

Выходим мы на арену
Где враг наш - жадность и подлость
Где каждый миг - перемены
Где нож под лопатку - не новость!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.
2.
Пусть тело устало от боли
А мозг устал от погони
Мы - гладиаторы правды
И зло мы с арены прогоним!

Вот кто-то упал на землю
И снова кровь чья-то льётся
Но   знаем - идут перемены
И правды мы добъёмся!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

3.
Для нас весь мир - арена
И мы - Земли Аватары
Мы - новой гвардии смена
Хоть наши знамёна - стары!

Мы жизнью своей рискуем,
Но снова идём на арену
Пока на земле существует
Предательство и измена.

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

Ирина Бйорно, 31.12 2011 13.14

Посвящается Воинам Правды, песня
Музыка и исполнение - Владимира Трофимова (Харрисон) смотри на утубе: Жми сюда
 

3 марта 2012, сцена из спектакля ...

(Finist) 		  15  Про выборы  2011-12-30  1  3111
3 марта 2012г., Москва, Дом Правительства РФ, кабинет В.В.Путина.

За маленьким столиком для переговоров вальяжно развалившись в большом кожаном кресле
сидит Владимир Владимирович Путин. Напротив него на стуле, в крайне неловкой
и явно неудобной для него позе, с красивой кожаной папочкой в руках - Чуров.

Путин: Скажи ка мне, Владимир Евгеньевич, если выборы будут честными, то
      сколько у меня будет процентов?
Чуров: задумывается, долго чешет бороду, заискивающе смотрит на Путина, словно
      пытается по выражению Его лица прочитать правильный ответ, потом снова
      задумывается и наконец произносит неуверенным голосом:
      — Извините, Владимир Владимирович, а Вы про какой тур спрашиваете, про
      первый или про второй?
Путин: Да ты что, чурка бородатая, белены объелся? Какой такой второй тур? Да я
      тебя ...
      Путин резко встаёт со своего кресла. При этом кресло издаёт звук, похожий
      на протяжный вздох. Путин обходит маленький столик и двигается в сторону
      Чурова, который по мере его приближения всё больше и больше вжимает свою
      голову в плечи и всё крепче и крепче прижимает к своей груди кожаную
      папочку.      
Чуров: Извините, Владимир Владимирович, Вы меня не так поняли. Я просто не
      расслышал вопрос. Простите Бога ради... 80! 80 процентов! Да - 80! Точно - 80!
Путин: Честно?
Чуров: Честное волшебное! Чтоб мне на этом месте провалиться!
      
      Грохот, дым и прочие шумовые эффекты...

Когда дым рассеивается, становится видно, что посреди сцены стоит один Путин,
с удивлением рассматривающий огромную, размером с Чурова, дыру в полу ...

      Занавес
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин) 		  23  Про Одессу  2011-11-22  1  4617
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

Сказка о Горохе

(Uri Pech) 		  13  Сказки  2011-10-19  1  11139
Художник Борис Филатов
Коль не веришь, то у дедов расспроси,
Было много царей всяких на Руси.
Что тянуть? Давай с тобой махнем в эпоху
К легендарному царю, царю Гороху.

Пляшут скоморохи.
Пляшут скоморохи,
Веселят народ,
Веселят народ.
С ними шутки плохи!
С ними шутки плохи,
Знайте наперед! Знайте наперед!

Хохот по базару разливается –
Над купцом придурок издевается.
Не успеешь слёзы смеха вытереть,
Над тобой уже хохочет очередь.

“Я – простой скоморох – русский клоун шут.
Боже мой, на до мной даже лошади ржут!
Кто родился в рубашке, а я – в колпаке,
В балагане бродячем на ярмарке.
Веселись, народ, от души.
   Брага – три копейки кувшин.
Балалайка моя семиструнной была,
Одну я оборвал, три жена продала.
Я любил песни петь, а она - ни фига.
На прощанье жена подарила рога.
Веселись, народ, от души.
      Спой, немой; хромой, попляши.
Проживу бобылем, белый свет прокляну.
Бог послал Колдуну, ох и ведьму-жену!
Царём правит царица, собаке – барбос.
Мне б на дуре жениться, на дур большой спрос!
Веселись, народ, от души!
   Мне – шиши, а вам - кукиши“.

Сказка без Колдуна?
Cказка без Колдуна
Волшебства лишена.
“ Разложу свои пыльные книги,
Зелья ковшика два отхлебну,
Будут мне все подвластны интриги,
Мне, мне, мне одному, Колдуну!
Я Гороха царя огорошу!
Будет в царстве его – дело дрянь!
Хороши, удались его девки на рожу.
Девок – мне одному, а жене моей – дань.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без мужа жена.
Эх, вы чары мои колдовские,
Черно-белая магия!
Разгуляйся дождями, стихия!
Процветай, порнография!
Я Гороха царя огорошу!
      Вылетайте, глаза , из орбит!
      Вылезай, моё тело, из кожи!
Будет в царстве его дефицит! “
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна
Не страшна, не смешна.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без грифа струна.

Славный терем у царя,
Снизу до верху резной.
Сундуки государя
Наполняются казной.
Хорошо
    живёт народ,
Лыбится да щерится,
На работе не запьёт,
Утром не похмелится.
У Гороха, у царя,
Верные опричники
Не хватают кого зря,
Словно падаль хищники.
Хорошо
    живет народ
Крепостной и вольный,
Не расскажет анекдот
О царе крамольный.

Уродился урожай...
Жуй - утробу ублажай!

Только сволочи – хазары
Разорили все амбары,
Понажрались задарма,
Опустели закрома.
Здравствуй, лютая зима!
Буд-то кто наколдовал,
Царь Горох затосковал.
С горя выпил он полбанки,
Но не радуют по пьянке
Многодетные крестьянки.
Почему монарху плохо? –
На закуску нет гороха…

Прыгает по крышам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей...

Гуляет позёмка
по скользким дорогам.
Сугробы по пояс
назло скоморохам.
Их кормят приколы,
задорные шутки
В трескучий мороз
сотрясают желудки.
Из жадной, холодной,
угрюмой столицы
По белому свету
бегут юмористы.
Хвалу хохмачам
ветры шквальные дуют.
Пусть здесь не сейчас,
но лингвист поколдует:
Замедляя лыжный бег
Валит с неба нежный снег.
Замедляя санный бег
С неба мчится тотже снег…

Ну, вот и весна,
а нужда напрягает.
Не внемлет Перун,
и Даждь бог отдыхает.
Селяне усердно
молились Яриле,
Колени истёрли
и лбы все разбили.

Пустые прилавки
пустые желудки.
Бунтует народ,
и уже не до шутки.
Зашугана стража.
Царит беспредел.
Остался державный
Горох не у дел.

Царь совсем отчаялся,
С детской верой в чудеса
Через реки и леса
К Колдуну отправился…

Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без неба Луна.
“Из своей захудалой глубинки
Шлю проклятья и воду мучу,
Двести лет, каждый день, по-старинке
С удовольствием небо копчу.
Пусть ужасно покажется странным,
Заунывным сиё бытиё.
      После тридцать второго стакана
      Пробудится либидо моё.
Сказка без Колдуна?
Сказка без Колдуна,
Никуда не годна.
Ненасытной жены стало мало,
И русалки осеменены.
Перетрахал всех баб из астрала
Корень мой несусветной длины.
Я вечернею зорькою встану,
По окрестностям выйду гулять.
Из ширинки хозяйство достану,
Надо чем-то народ удивлять!”
Сказка без Колдуна.              
    Сказка без Колдуна,
    Ты бедна и бледна.
    Сказка без Колдуна,
    Сказка без Колдуна,
    Где твоя глубина?

К Колдуну царь пришёл инкогнито,
С бодуна, с бахромою штаны,
Нет коня и прожорливой свиты,
Без кафтана все рёбра видны.

Горох хотел поплакаться.
Колдун спешил посвататься…

...Истлел Горох.
Колдун издох.
Народом правил Скоморох.
Потомки кинули Страну...

Почтим седую старину,
   Чтобы мечты непременно сбывались,
   Чтоб террористы в сортирах взрывались,
   Чтобы родная земля процветала,
   Чтобы всего всем на свете хватало,
   Чтобы раздольная песня лилась,
   Чтобы у каждого жизнь удалась!

Прыгает по лужам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей.

Сам прочёл и дай другому
корефану дорогому.
 

Старик, расплывшийся в Дали...

(Алекс Гриин) 		  14  О Москве  2011-10-14  1  2502
Война теперь уже не снится -
Послевоенная пора!
Плыла помойками столица
Куда-то в новое... вчера.

Горели у оркестра трубы,
Давилась тополем жара,
Тромбон фальшивил, дуя губы,
Трубил бухарикам - по-ра!

Понурый конь жевал уздечку,
С балкона выла Фицджеральд,
И Черной, пушкинскою речкой
К Неглинной плавно тек асфальт.

Неслись машины, оголтело
В пристенок резалась шпана,
Как от пощечин, багровела
Китай-городская стена.

Бульвары в шахматных батальях
Блюли болельщиков токсин...
Слабо Алехиным и Талям
Сыграть на шашечках такси!

В забытии от сопромата
Студенткам с крыльями стрекоз
"Даёшь!", - с партийного плаката
Звучал как каверзный вопрос...

Да, много что там память прячет,
В годами поднятой пыли...
Не Сальвадор в дали маячит?
Старик, расплывшийся в Дали.
 

Выбор Леса

(Конини) 		  14  Сценарии  2011-08-19  1  4776
Лес - огромный и могучий,
сучья подпирают тучи.
Было много в нём пожаров,
жути и ночных кошмаров.
В вопле ужаса истошном.
Но конечно это в прошлом.

Стало всё демократичней,
симпатичней и приличней.
Убираются дорожки,
всякие объедки, крошки.
И зверьё не голодает,
потому что мудро правит
этим пёстрым хороводом
Мишка, избранный народом.

Но однажды, из-за моря,
не пугайтесь - нет, не горе.
Прилетела телеграмма.
В ней, такая мелодрама:
"Сообщает наша пресса,
что вы на пути прогресса".
"Чтобы не было помьеха,
выборы - залог успеха".
"К вам приедет наблюдатель,
сам завзьятый избиратель,
конгрессмен от демократов,
Ричард Скунс, из Лесоштатов".

Мишка, заревел сердито:
"Чтож мы братцы, лыком шиты"?
"Нам нужна многопартийность,
гласность и мультимедийность".
Зверминистры согласились
и с почтеньем удалились.
Вечером, прокаркал Ворон:
"На лесной поляне кворум".

Бык, дебаты начинает,
против Волка выступает:
"Я, от партии зелёных,
травоядных, ущемлённых".
"Предлагаю всем зубастым,
всем клыкастым и мордастым,
повинится перед нами".
"Впредь - следите за зубами"!
"Овцы целы, волки сыты".
"Все богаты, плодовиты".
"И при нас, при демократах,
будет жизнь как в Лесоштатах".

На трибуну Волк явился,
расскулился и развылся:
"Земляки, что здесь твориться"?
"Чтож, теперь нам удавиться"?
"Нам ведь нужно что-то кушать,
или будем байки слушать"?
Раздались апплодисменты:
"Волка, Волка в президенты"!
Но порядок воцарился.
Волк, теперь разговорился:
"Господа, приятно слушать".
"Вижу, любите покушать".
Обратился к травоядным,
таким голосом приятным:
"Неужели мы вас губим"?
"Мы, Вас очень-очень любим".
"Бык, нам действует на нервы".
"Он и будет съеден первым"
Травоядные молчали,
преисполнены печали.

Кабан - самовыдвиженец,
многоженец, управленец:
"Всё, что здесь наговорили-
плюнули и позабыли".
"Пятаком клянусь ребята-
жидковаты кандидаты".
"Семя этого раздора-
не хватает нам простора".
"Предаёмся мы дебатам,
лишь в угоду Лесоштатам".
"Прибирают лес за лесом,
прикрываются прогрессом".
"Можно подвести итоги-
нам оставят роги - ноги".
"И пока ещё не поздно,
на врага мы встанем грозно"!
"В их болоте ядовитом,
я хочу омыть копыта".

"Я, от партии Медведя".
Заявляет заяц Федя.
"Я услышал много мнений,
заявлений, откровений".
"Я, со многим не согласен".
"Кабан - попросту опасен,
Волк, сожрёт всех травоядных-
акт из нелицеприятных".
"Наш любимый избиратель,
то бишь сеятель - копатель".
"Всё же, постарайся выбрать,
чтоб нам не пришлось погибнуть".

Звери, вдруг засуетились,
у дороги все столпились.
С западной опушки леса-
телевиденье и пресса.
Воплощение успеха.
Это, мистер Скунс приехал.
"Хай, хэлоу, тэнкью за встречью,
на вопросы все отвечью".
"Это ваши кандидаты"?
"Я надеюсь демократы"?
"Льесоштаты, с интерьесом
наблюдают за прогрессом".
"Будем жить все вмьесте дружно,
Запад знает, что вам нужно".
"Вы нам - энергоресурсы,
мы - финансовые курсы".
"Вы нам - дерьево, пушнину".
"Спишем долга половьину".
"Голодаете вы сами"?
"Сами, как это - с усами".
"Сократите ваше стадо-
вот и лишньего не надо,
Волкам - вырвите все зубы-
сильно раскатальи губы,
Кабан - грьязные копыта-
Льесоштаты, есть закрыто".
"Штаты, любьят травоядных,
слабых и на вкус приятных".
"Если у кого есть зубы-
Льесоштаты будут грубы".
"В лидьер партии Медведья,
подошол бы Заяц Федья".
"Я закончил, не длья прессы-
в этом наши интьересы".

Распуская пёстрый форум-
подытожил Мудрый Ворон:
"Выборы - не фунт изюма,
президент то, или дума".
"Вы, подумайте серьёзно,
а то, будет слишком поздно".

.
 

Два детектива про любовь

(Хм) 		  17  Детективы  2011-07-09  1  4007
Фантастический детектив. Многосерийка.

На планете Альфа Двутавра известные бизнесмены организовали вредное для человека производство Веселящих напитков. Неприметный госслужащий в скафандре раскрывает их планы обогащения воды и направляет её на полив экзотических местных видов.
Местные виды требуют долива.
В Неприметного влюбляется инопланетянка с красивым именем – Мордуля.
Они расстаються до следующей серии.
В финале фейерверк из названий фирм спонсоров, взрывы галактик.

Крупным планом: Мордуля наворачивает скупые ящерные слезы.

Женский детектив.

Она в трауре. Шляпка от "Аrmяni" подчеркивает качественные тени под глазами. Любимого застрелили неизвестные однорукие бандиты, связанные с властными структурами, полицией и администрацией кладбища.
Ночью, несмотря на наличие мышей, она тайком через полуподвальное
помещение пробирается в притон, где во время биллиарда мафиози рассказывают о своих личных планах на лето, планируют путешествие на яхте к экзотическим Бахамским островам, населённых ничего не подозревающими аборигенами.
Сильный удар кием. Шар трагически закатывается в лузу. Это перст судьбы!

Незамеченная, героиня пробирается на яхту, и добрый боцман берёт её юнгой. Боцман драит юнгу. Юнга драит палубу и подслушивает главный секрет. Оказывается, сын главы клана не сын, а дочь. Причём незаконнорожденная от соседа.
По закону о наследстве он, то есть она, получает весь общак и семейный замок. Но для этого он, то есть, естестественно, она, должен жениться. Молодая вдова сейчас же решает помочь и открывается наследнице. Немая двухчасовая сцена в бассейне. Они разрабатывают план и назначают день свадьбы.

Обвешанные бананами, красивые неодетые аборигены в финале пляшут у костра. Местное правительство принимает закон об однополых браках. Все целуются и лижутся. Вождь аборигенов вручает молодым ключ от замка, где деньги лежат.
Крупным планом пальмы, на которых прибиты названия турфирм и телефоны.

Весь фильм за кадром звучит музыка и песни ВИА « Аббы-кто». Костюмы от
дизайнерского дома «Адам и Ева».
 

Чиста, Красная Шапочка.

(Алекс Гриин) 		  24  Красная Шапочка  2011-05-14  1  23073
В семье преуспевающего алкоголика ребёнок всегда - безотцовщина!
Рано или поздно папаша теряется совсем, его место быстро занимают
какие-то чужие дядьки, которых мамашка требует называть почему-то
папами.
И вот, однажды, очередной папаша решил уложить пятилетнего Шурку
спать и на просьбу, рассказать сказку, отрок услышал следующее:

      ******

- Фраерок, ты зенки то прикрой и варежку захлопни, а я тебе тут
сказочку бухтеть буду и не дай Бог, ты-паскуда, до утра пикнешь...
Поэл?
Ну, воощем, так!

Жила, типа, была одна брошенка с, нагулянной по лихому делу,
дочкой. И была та сявка малость трёхнутая - зимой и летом в
одной и той же вязаной, красной шапочке ходила, блаженная.
Как-то Мамашу переклинило после синьки и она давай с утра пироги
ваять - налепила в запале столько, что на две зоны с лихвой
хватило бы.
Ну, не выкидывать же?
Вот она и говорит Дочке, мол, иди ка ты...типа, к Бабушке, на вот
отнеси, говорит, бекицер ей родимой, пирожков, пока эта карга
кони не двинула.
Пусть напоследок раскумарится - пирожки то, чай, с маком!

Собрала в кошелку, чего самим не нужно, всучила дочке и выставила
за дверь.
Идёт Красная Шапочка лесом - улыбается...с самого своего рождения
всё время улыбается, а навстречу ей серый Волк.

- И куда ж это, говорит, мы такие развесёлые чешем?

А Девочка поставила корзину на травку, уперла ручонки в бока и отвечает:

- Ты, Волчара, чего? Совсем рамсы попутал?
Не видишь, чё ли, я, чиста, к Бабушке.
Моя мамашка с перепуга ей передачку сочинила, типа, с пирожками.
Так что, не засти мне пути-дороги, не то вся выпечка простынет. Ты
лучше, псина душной, скажи мне как короче к старухе нашей проскочить.

- Да, во! Видишь эту длинную окружную дорогу, она тебя прямо к бабкиной
хазе и выведет. Ты тока булками шевели шустрей, а то скоро стемнеет,
Ёжики повылазят, а они народец ушлый...

Сам же Волк двинул на цырлах к бабке короткой дорогой. Стучится к ней в
дверь, мол, открывай, давай, пескоструйка старая, это я - внучка твоя
ненормальная, на ночь глядя припёрлась, с мамкиной шнягой...

А бабка тихо так говорит;

- Видишь - дверца, сбоку притолока, над ней косячок, за косячком
чудной табачок, на двери - ящичек, в нём газетёнка, из неё сваргань
цигарку - подкури её, три раза дёрнешь - дверка и откроется!

Именно так Волк и сделал.
Хоть бабка и прикололась, но дверка и правда - открылась...

Вбежал Волк в дом, сожрал старуху, лёг на бабкины нары, лежит - старухой
икает злыда, ждёт эту придурочную в шапке.

Тем временем у двери нарисовалась Красная Шапочка, глядит - волчий чинарик дымится, огляделась, подняла, дёрнула три раза - дверка и открылась...

- Опаааааа!!! Ну, ни-фи-га себе! Ба-буш-ка!
Эвон тебя как раскосячило...

- Да я чего тут пъяная-сраная лежу что-ли? Ну выпила надысь маненько,
вот и скрючило... Ты давай-ка раздевайся и лезь ко мне под бочок - дело
то к ночи...
Ну, в общем, фуё-моё, пятое-десятое, слово за слово - языками зацепились.

- А че у тебя, Ба, нюхальник такой прикольный, как у тюремных церберов?
- А это чтобы чуйку не терять и своих от чужих отличать запросто.

- А уши чего такие чудные?
- Какие такие чудные? Уши как уши! Посмотрим, какие у тебя в старости будут.

- А лапищи то чего у тебя такие здоровенные?
- Так это, чтоб тебя за булки потискать, моя дорогая.

- А почему у тебя такие большие зубы?
- А, чтобы любопытных хавать!

С теми словами Волк набросился на блаженку и давай её заглатывать.
Она в крик...

Мимо шла местная братва с лесоповала в ларёк, чтоб чаю, маргарину, сигарет
там купить, и слышат - из бабкиного дома вопли. Зашли, да, уже к шапошному
разбору - от девчушки только шапка её дурная и осталась.

- Ты чего, собака, в натуре, делаешь? Малолеток хаваешь, паскуда...
- А чего, братва? Я не при делах, она сама первая накинулась...

Обида взяла пацанов, что их за лохов тут держат. Подоставали они перья да,
шаберы и сделали Волку щекотно под кесарево сечение. А из его пуза вызволили и бабку, и Красную Шапочку, и так, по мелочам из ранее проглоченного...

С той поры Красная Шапочка больше никогда не улыбалась!
Тут и сказочке хана!
Поэл?
А? Уснул?...
Ну, спи, фраерок...
 

Эмигрант

(Алекс Гриин) 		  34    2011-03-05  1  5084
Ёсенька, родной, и что вас было давно не видно?
Куда-куда собрались бежать? В Америку? Зачем вам это еврейское
счастье? Думаете на вас там будет спрос?

И что вы имеете им продать? Или вы знаете какую государственную тайну?
На халтуру в ЦРУ вас не возьмут однозначно, от вас всё время разит
чесноком, а им нужны незаметные люди, без лица, дефектов речи и запаха.
Судя по вашим штанам, на финансиста вы тоже не тянете.
С Вашей фамилией, в лучшем случае, выйдет, как говорится, агент
безопасной национальности или ещё какой идиёт, и тот - неполноценный.
Вы даже Родину не сможете продать достойно - будете вымогать до последнего.

Что вы станете делать в этой Америке, будь она здорова?
Работать негром на такси? Это с вашим то консерваторским образованием?
А вы не пробовали устроиться здесь, например, жидом в оркестр? И что?
Говорят, скрипичникам после работы в любом кабаке недурно платят.
Это ниже вашего достоинства? А не смешите мне голову. Софочка мне
рассказывала про ваше достоинство, куда уж ниже. Правда она тоже
не Мона Лиза и мёрзнет всё время. Своими мурашками она смогла бы
возбудить разве что пальцы покойного ныне Брайля и его подопечных.

Ойц, привели сравнение, тож Хаечка - это же совсем другое дело.
С такими данными что, у неё можно работать не вставая с постели.
Так что не пудрите мне мозги, все, кто Америке был нужен, уже
давно там.

Это здесь Ёся Друкер звучит гордо, если не бьют, конечно. А там вы
будете еле-еле поц.

И вы нашли кого слушать, Фиму. Кричала блоха, что собака плоха!
У него один глаз всегда кривит душой. По нему давно льёт слёзы
цугундер с тёплым местом на солнечной стороне параши. Единственное
доброе дело, которое он сделал за всю жизнь, это освободил свою мать
от родовых болей, когда появился на свет.

Он тут даже кандидатской не осилил.
Какой из него, извините, таксист.
Закройте рот и не царапайте мне душу. Вас даже в Израиле запишут в
русские, а тогда вы совсем потеряете лицо. Так что выкиньте это всё из
своей ватной головы и живите себе спокойно одесситом.
 

Привет, оружие!!! глава 6

(Алекс Гриин) 		  12    2011-01-18  1  1920
(Химия в хоз-взводе вам не какая-то там научная ересь или предмет, а некая манипуляция с предметами, в результате чего они исчезают из сферы учёта и контроля, и приобретают свойства эквивалентного обмена на другие равноценные предметы либо денежные знаки, или же приобретают другие магические свойства)
      Народное армейское наблюдение

Тыловая химия начинается осенью, когда трудолюбивые кураты (курат - чёрт по-эстонски) приглашают армейцев собирать урожай овощей. Это им выгодно (они так думают), ведь оплату за собранные овощи они производят теми же овощами. Всё по-честному - десять процентов от собранного, вояки выбирают с поля, да ещё своим транспортом...Но тут на арену выходит маг и чародей тыловых манипуляций - майор Рябинин, командир хоз-взвода - толстенький, как и положено тыловику, с розовыми, круглыми, свиными щёчками, хищными глазёнками, грушевидной фигуркой, и короткими, но как оказалось, хваткими ручонками. На гражданке таких барыг как он называют жуликами и прохиндеями, а в армии командир хоз-взвода. Парадокс!
Даааа! Не легко обеспечивать дивизион в пятьсот с лишним здоровых мужиков продовольствием. Башка должна варить, что полевая кухня - в два котла одновременно. И она у него варила, правда как-то очень своеобразно...

(Воровства в армии нет, но есть мелкое жульничество в особо крупных размерах!)
      Народная армейская констатация факта

Всё начиналось со странной процедуры: к боковой стене вещевого склада, подъезжал бортовой ЗиЛок, открывал борта и ему в кузов человек пятнадцать бойцов закидывали толстый, полутора-тонный дюралюминевый лист, который накрывали брезентовой накидкой.
Именно эта машина ехала забирать с полей заработанные служивыми овощи. Но для начала её загоняли на полевые весы, чтобы знать вес пустой машины, после загрузки в поле её завешивали ещё раз... Таким образом селяне вели взаиморасчёты с армейцами. Но после первой же загрузки машина приходила в часть и с неё сгружались овощи и эта полутора-тонная хрень и машина уже налегке шла в поле за новой партией овощей, но пустую её больше не завешивали - зачем, если вес машины с таким номером уже известен. А по-сему каждую ездку в часть поступало полторы тонны халявных, неучтённых ни кем овощей: капусты, картошки, морковки, свёклы...Вобщем, за сорок с лишним ездок в неделю набиралось вполне приличное количество неучтённки, которая являлась личной собственностью майора Рябинина. Вся эта неожиданно упавшая радость поступала в овощехранилище, а капуста прямиком шла в засолку.
Солили её просто: хранилище, в полу которого вмурованы две дубовые бочки диаметром три метра и высотой три с половиной, оборудовано шинковальной машиной и ленточным транспортёром. Два геройски настроенных война рубили кочаны на четыре части и кидали в шинковальную машину, иногда закидывая туда же морковь. Нашинкованая капуста попадала на транспортёр, который скидывал её в бочку, на дне которой гулял ещё один герой в резиновых сапогах и равномерно распределял пинками падающую капусту. После слоя в двадцать сантиметров, капусту пересыпали крупной солью и так до полного заполнения бочки. Сверху всё это накрывали дубовым щитом на который клали несколько булыжников как гнёт. Позже этот стратегический запас шёл на стол солдатикам, а под него списывались различные крупы и макаронные изделия которые шли в обмен на строительные материалы и прочие, нужные в личном хозяйстве вещицы. Но на этом капустная сага не заканчивлась.

Если вы думаете, что окислитель это то, чем заправляют ракеты, то вы будете правы, но только наполовину. Окислителем также называют сверх секретное солдатское блюдо, которым почти ежедневно заправляют самих ракетчиков, от чего они встают из-за стола с чувством неполного насыщения, и от чего имеют стройность, лёгкость в теле, и бравый, поджарый вид. А готовят сие яство следующим макаром:
- В паровой котёл ёмкостью пятьсот литров наваливают кислую (не квашенную, а именно кислую) капусту, добавляют десять-двадцать (зависит от повара) кило комбижира, десять кэ гэ томат-пасты, сорок кило резанной на четверти картошки - и воды до полной. Все это парится в котле часа три-четыре, причём картофель в кислоте не разваривается, а только дубеет, но это мало кого волнует, а съедобно это или нет, не волнует вовсе. В результате сей капустный деликатес, почти в полном количестве, оказывался на подсобном хозяйстве, где рядовой Афоня по-братски делит его между своими хрюкающими питомцами.

Не менее удивительные метаморфозы происходили с мясом и рыбой: поварам выдавали вместо тушёнки или рыбных консервов половину нормы мороженого мяса или рыбы, которое повара специально разваривали до волокон, а тушёнку или рыбные консервы командиры хоз-взвода ежедневно успешно списывали и самоотверженно пускали на собственные нужды.

Наконец-то до Шурки допёрло, почему его добросовестный учёт на складе, вызывал зубовный скрежет у начальства - за определённый период времени с этого склада было украдено и растрачено столько, что если эта его ведомость попадёт в шальные руки, то всему хоз-взводу будет расстрельная статья после смертной казни. А потому майор Рябинин ждал удобного момента, чтоб устроить на складе пожар и под эту оказию списать всё. На всякий пожарный случай на складе хранились две бутыли керосина и в случае внезапной ревизии, короткое замыкание электропроводки было гарантировано.

В чём можно было быть уверенным на сто процентов, это в том, что Шурка ушёл в армию наивным, целомудренным, морально чистым юношей, без криминальных знаний и наклонностей, но с аналитическим складом ума и неплохой соображалкой. И тут на тебе - изнанка тыловой службы, налицо вся подноготная, и наивысшее криминальное образование в области мошенничества и воровства - кто бы мог подумать, что это возможно в святая святых...
В душе он негодовал, видя всю эту гнилую систему, но бунт на помойке не имел смысла, так как этой системой была пронизана почти вся армия - все тащили то, что было в зоне досягаемости руки - от гвоздя до бензина, от бушлата до сапог. А по сему он стал ко всему этому относиться философски, а тем более использовать ту степень свободы, которая ему представилась.
И правда - чего тебе ещё нужно, скотина?
Сыт, одет, обут, сам себе хозяин, почти бесконтролен. На построения не ходишь - отмазки всё время есть: то учёт на складе (какой?), то в бане что-то прорвало (иди проверяй!). И некая успокоенность от этого разлилась по всей башке.

По субботам, после полудня, когда все офицеры уезжали из части домой, он убегал за колючку, в лесу переодевался в спрятанную там гражданку и шёл куда глядят глаза. Просёлочные дороги радовали и удивляли его. Частенько он сталкивался нос к носу с лесным зверьём (бывало, ему попадались лоси, олени, косули, а однажды даже встретил рысь). Свобода шибала в голову и вызывала чувство эйфории.
Ещё бы - здоровый, молодой, полный сил и уверенности мужик, а вокруг неописуемая красота и воля...

Под ногами пружинила жёлтая, песчаная, просёлочная дорога, по обе стороны которой росли мачтовые сосны и массивные ели, что так красиво смотрелись на синем, до боли в глазах, джинсовом небе. Подстилка из мха и, торчащие из неё яркие шляпки подосиновиков, придавали лесу опрятно-театральный, ухоженный вид - за ним и правда ухаживали: частенько встречались аккуратные дровяные складки в самых неожиданных местах. Заваленные, сорные и больные деревья своевременно распиливались какими-то эльфами на дрова, на вырубках были удалены пни и посажен молодняк,чувствовалось какое-то любовное, не виданное ему доселе, отношение к природе, что вызывало удивление и неподдельное уважение. И всё это на фоне подмосковного, да что там, РСФСРовского, беспризорного варварства выглядело уж слишком...
Как-то раз, в азарте, гулянье завело его всё дальше и дальше от части, лесная дорога вывела его на трассу недалеко от моста через довольно чистую речку с поэтическим названием, которое под силу только пьяному - Вяйке Эмайыги, а ноги его уже несли вперёд по направлению к маленькому городишке Тырва, в который он не один раз заезжал с прапорщиком Володченко по поручению майора Рябинина с обменной на тушёнку миссией. Попутно Шурка заходил в различные селения, так просто из любопытства, чтоб отметиться и потом сказать, мол, я там был.
Не остался в стороне и Йыгевесте - посёлок по дороге в Тырву, местная достопримечательность с населением полтораста человек, где находится мавзолей великого русского полководца Барклая-де-Толли, к которому вела аллея с двухсотлетними липами. В оккупацию фашисты даже не тронули захоронение и, как говорят, отнеслись к этому месту с уважением.

Уютное кафе в Тырве на время раскрепостило Шурку и напомнило о до-армейских временах, которые прошли преимущественно на ВДНХ, некоей Мекке столичного отдыха. И через часок, в этом расслабленном состоянии он двинулся к выходу...

Она появилась перед ним так внезапно, что он опешил и встал, как истукан у неё на пути. Шурка стоял как парализованный, она же вовсе не торопилась обойти его. Хрупкая, со светлыми волосами, серо-голубыми глазами, в лёгком, летнем платице с яркими пионами на бело-голубом фоне, она какзалась внеземным, божественным созданием. Они стояли и просто смотрели друг на друга - Шурка был не в состоянии оторвать от неё взгляд и она смотрела на него, словно под гипнозом.
Это, дорогие друзья, была тоже химия, но другого, наивысшего порядка, такая красивая и пъянящая, изучать и чувствовать которую люди готовы всю жизнь, которая весенним паводком сносит всё - преграды, временные рамки, запреты, идиотскую мораль и прочие дурные надуманные условности. Еще не произнесено ни одного слова, а два сердца как по команде колотятся в лихорадке, тела становятся невесомыми и кажется ещё мгновенье и оторвутся от земли...
Из зала доносилось что-то в исполнении "Bee Gees", а они всё стояли и киношно смотрели и смотрели в глаза друг другу, и пауза грозила затянуться.
- Я Саня, - представился он как-то смущённо.
- А я Аста, - бойко ответила она с милой улыбкой и приятным акцентом.
- Идём отсюда, тут накурено - смело предложил он. Она охотно согласилась.
Первое время шли молча, только улыбались, поглядывая друг на друга и удивляясь внезапности этого знакомства и таким волнительным первым чувствам, которые они только что испытали.
 

Привет, оружие!!! часть 5

(Алекс Гриин) 		  9    2011-01-16  1  1828
(Если солдат не хочет есть, то это солдат армии противника!)

      Народная армейская мудрость

Свинарником оказалось довольно милое подсобное хозяйство, в десяти минутах ходьбы от территории части, единственное подразделение вне колючки, расположенное на большой поляне, окружённой девственным хвойным лесом. В данное хозяйство входили: две большущие теплицы - одна для помидоров, другая для огурцов и зелени, также два свинарника на шестьдесят лиц каждый, в каждом из которых нагло разгуливали по четыре десятка рябых кур-несушек и охреневший от своей значимости петух. Ещё был летний выпас на пару гектаров, щитовой хоз блок, собачья будка с добрым псом неизвестной породы по кличке Дембель, и чуть поодаль от всего этого богатства, огромная гора свиного дерьма, которая прирастала ежедневно и за многие мили своей вонью позорно выдавала расположение особо секретной части ракет стратегического назначения наземного базирования. Видимо, из-за этого запаха НАТОвские спецы окрестили данный вид ракет - "Сандал"

Как и положено в секретных войсках, никто не знал сколько и чего производит данное хозяйство, а тем более, куда всё произведённое девается. Редкая свинка доходила до столов солдат и офицеров, а помидоры и огурцы не доходили вовсе - вся продукция данной фермы предназначалась для личных нужд высшего командования и, конечно, для командиров хоз-взвода.
Это стратегическое хозяйство доблестно держалось на мощных плечах двух солдатиков: старослужащего по фамилии Бокало и молодого старо-оскольского паренька, Шуркиного призыва, с кличкой Афоня. Поскольку гвардии Бокало готовился по страшной силе на дембель, (оформлял геройский альбом и обшивал цацками парадную форму) то вся эта радость висела на горемыке Афоне, которому Шурка сразу сказал, что весь интелектуальный труд, заключающийся в раздаче параши и чистке клеток, он оставляет на его совести, а сам он займётся ремонтом ранчо, до которого у Афони просто не доходили руки, а также организацией бытовых мероприятий. Афоню это предложение вполне устроило и данный договор был скреплён рукопожатием.

Полтора месяца прошли словно в сказке. Каждое утро Шурка делал овощной салат, в который входили помидорчики, огурчики молочной зрелости, такие пупырчатые корнишоны, зелёный лучок, пёрышки чеснока и непременно укроп. Вся эта прелесть крепко солилась, сбрызгивалась постным маслом и посыпалась молотым перцем. Пока салат настаивался и давал сок, готовилась яичница с помидорами, после чего к импровизированному столу подтягивались Бокало с Афоней и все вместе с удовольствием начинали поглощать эту диетическую, здоровую радость.

Воинская сиеста наступала сразу после завтрака. Минут на сорок на солнце выносились из хоз-блока поролоновые маты, неведомо откуда там взявшиеся, вся тройка раздевалась и принимала солнечные ванны под мерное хрюканье подопечных.
А после наступало время трудовых подвигов - раздетый Шурка забирал ящик с инструментами и шёл ремонтировать ограду летнего выпаса для поросят. Через месяц такого курортного режима, он выглядел свежим, отдохнувшим и очень загорелым, даже официантки из офицерской столовой стали делать ему комплименты.
Но хорошо в армии долго быть не может и, видимо, подчиняясь этому закону, в запас был уволен заведующий вещевым складом Трофимов, а замену ему уже полтора месяца не назначали. И вот начальство на общем собрании взвода, за неимением другой штатной единицы, решило доверить раздолбаю-Мишину вещевой!!! склад, а в нагрузку, чтоб жизнь не казалась мёдом, еще и баню.

Вся приёмка склада произошла прозаически быстро - ему кинули связку ключей и печать и...и всё!!! Ни что делать и как делать, и делать ли вообще - ни слова, ни пол-слова - полная свобода действий.

Перво наперво он навёл на складе идеальный порядок, завёл книгу учёта, чего небыло отродясь, Но, вдруг выяснилось, что в точном учёте кроме него вообще никто не заинтересован (после он поймет почему), но он продолжал наводить идеальный порядок и настырно вести учет вверенного ему имущества. За фальш-потолком он нашёл тайник уволенного гвардии Трофимова со спрятанными там в большом количестве различными армейскими кожаными и меховыми изделиями, которые можно было использовать как обменную валюту на всё, что угодно. Всё это богатство Шурка посчитал наследством от "дедушки", чем остался вполне доволен.

Вот когда поговорка "пустить козла в огород" оправдалась в полной мере. Шурка стал одним из пяти солдат в дивизионе, которые еженедельно выезжали в город, а значит стал одним из главных поставщиков спиртного в часть. В первой же поездке он попросил прапорщика Володченко (мирового мужика), мол у кого-то день рождения - попросили... Тот фыркнул, сказал, что молод ещё зелёнка и...свернул к магазину.

На фоне пустых, вонючих и грязных московских магазинов, с жирными, замызганными продавщицами-хамками, эстонский сельпошный магазинчик выглядел минираем. Полки и витрины были аккуратно заполнены очень хорошим (да, что там хорошим - великолепным) ассортиментом товаров, белоснежная, как медсестра, продавщица без симпатии, но культурно обслужила военных не швырнув в морду товар, а бережно упаковав его.
В её движениях было столько достоинства, и любви к своей работе, что Шурка не первый раз поймал себя на мысли, что эстонцы довольно приятные люди и все те сказки про фашиствующих и ненавидящих русского брата прибалтов - всего лишь сказки. А первое впечатление, как первая любовь - самое яркое и правильное, что ли. Кому понравится, когда в твоём доме будет хозяйничать пъяный, разнузданный, равнодушный хам? То-то же!

Как-то осенью, зайдя в казарму, он вдруг почуял недоброе. Собрание дедов и черпаков не несло гуманитарного начала - у всех лица были весёлые, но как-бы с двойным дном. Взглянув на своих одногодок, всё стало ясно - вышел приказ и неминуемый перевод из "духов" в "молодые", "молодых" в "черпаки" и так далее, состоится в любую погоду, а потому он сам (раз так заведено) улёгся на кровать и...
Все, кто имел на то право, накинулись на него с ремнями.
Такой режущей боли он ни разу не испытывал - за минуту черпаки и деды припомнили ему всю строптивость и дерзость. Били вохоточку, с огоньком, с толком - пряжками то есть, как родного... Минута показалась полярной... Шурка с трудом поднялся с койки - всё, что относилось к понятию "сзади" пылало. Он оглядел всех до одного экзекуторов слева направо, медленно, поворотом головы, неожиданно широко улыбнулся.
- Ну вы черти оторвались!
- А ты, Москва, думал тебе всё с рук сойдёт?
- Нет, вовсе, просто не ожидал такой душевности...
Со спины и ляжек эта душевность сходила ещё минимум месяца два.
 

Фрак, как у Бонда, только лучше

(Леáндр Леáндри) 		  50    2010-08-13  1  2612
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ. 1

Позвали в гости. Фрак надел свой новый,
У зеркала, уж битый час, стою –
Какой там Бонд? Я - Николай Фортовый!
Всем подтвержу фамилию свою!

Сейчас придем, все дамы так и охнут!
-Смотрите – Бонд! Да это Николай!
А их мужья от зависти подохнут,
А я – один в «малине», это ж рай!

Нет, не один. Со мной же будет Нинка!
Эх, будь она не ладна, твою мать!
Я весь такой во фраке…, и с блондинкой.
Уж лучше рядом с Лениным лежать!

Досадно! Ну, да ладно, скоро в гости,
О чем там я?... Во фраке я хорош!
А Нинка извелась уже от злости –
-Зачем напялил, дурень! Ты ж порвешь!

-Да что б ты понимала? Баба дура!
«Порвешь!». Еще скажи – измажу весь!
Смотри ка лучше за своей фигурой!
Ну, че ты смотришь? Еп, ты еще здесь?

Обычные семейные разборки,
Заводят их на выходе всегда.
Выходим. Понесло на скользкой горке,
Я рухнул, где ручьем текла вода.

- Вот Нинка! Вот накаркала, зараза!
Упал! Еще и выйти не успел!
Мне Нинка оплеухнула два раза,
-Эй, Бонд! Ты б лучше пОд ноги глядел!

Смотрю на фрак. Нормально, вроде целый.
Чуть выпачкался. Ладно, ототру.
Шагаю вновь, теперь не очень смело –
Вруг ведьмища права, блин, вдруг порву?

Тут выскочат, и хвать меня за брюки!
И каждая – давай к себе тянуть!
Две псины. Ах вы гребаные Сссуки!
Стою и целюсь псинам в морду пнуть.

Пока я метил, Нинка – камень в руки…
В войне за фрак, совсем чихав на риск,
Дала им так, что эти псины-Сссуки,
На весь квартал устроили там визг!

Какой я Бонд? Так, Колька нефартовый,
Иду с своею Нинкою к друзьям,
Иду, от огорчения суровый,
Шагаю, как ходячий стыд и срам!

Когда мы подходили к остановке,
Трамвай, так между прочим, отъезжал,
И нежно так, как старую циновку,
У фрака, Сссука, фалду оторвал.

Заходим в гости, там толпа народу!
Я даже от тревоги посерел.
Прилип я задним местом к бутерброду –
Точнее, я на этот бутер сел…

Все кавалеры, как один, во фраках,
А я такой пони-и-икший весь сижу,
Ко мне подходит Виктор Забияков,
Что было дальше, щас вам расскажу…

-Фортовый, ты чего ж в помятом фраке?
Еще, в придачу, в порванных штанах!
Вот это Нинка! Не жена – собака!
Заставила одеть весь этот страх…

Ты, может быть, на Хелуин собрался?
А в марте так ходить – ни то, ни се!..
Короче крепко я с тем фраком облажался,
И это, вам скажу, еще не все…

-Свалю я, по-добру, да по-здорову,
И начал незаметненько вставать,
А тут навстречу мне Задиров Вова,
И, ну мой фрак опять, ептых, склонять…

Я чуть не наложил на Нинку руки,
Когда наутро, сам тому не рад,
В прокате мне сказали – Ах, вы Сссуки!
Когда я фрак принес сдавать назад…

ПАРОДИЯ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ:
ФРАК, КАК У БОНДА, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ 2

Собрались в гости, ты принарядился,
И битый час у зеркала стоял.
Пил сам с собой, в конце концов напился,
И, как, во фраке был, в нем и упал.

Меня ты называл какой-то Нинкой,
Но Нинкой, Коля, Звали твою мать,
Не помню, чтоб она была блондинкой,
Была лишь дурой, что уж там скрывать!

Потом один пошел на остановку,
И завернул к Задировым в сарай,
Чуть не убил Маринкину свекровку,
Вопросом - "Почему стоит трамвай?"

Ты видно, Коля, белены объелся,
Раз разрушаешь наш счастливый брак!
Вчера в гостях, взял, до трусов разделся,
И Витьке подарил прокатный фрак.

В тебе ведь нет ни роста, ни фигуры -
Лишь алкоголь и пустота в глазах.
Нет, от тебя никто не ждет культуры,
Но ты же, Коля, был в моих трусах!

А вот когда, ты под столом валялся,
И неожиданно скрутило твой живот -
Так тужился, пока и обморался!
Потом доказывал, что это бутерброд...

Домой ты возвращался на карачках,
Лишь издавая звуки - "Сссука, ***"...
А бедные соседские собачки,
Испуганно бежали от тебя.

Всю ночь у нас скулил соседский Ленин,
Зачем нам Забияковых кобель?
Но ты сказал, что встанешь на колени,
Чтоб Ленин разделил с тобой постель.

И нет, чтобы уже угомониться,
Туда, где бутерброд, засунуть понт,
Давай опять кривляться и хвалиться -
-Не Колька, я вам, Сссуки, я Джеймс Бонд!
 

ВЕТЕРАН

(Птичкин) 		  30    2010-04-21  1  2271
Сражался он конным и пешим,
Старался врага превозмочь,
И был многократно повешен,
Расстрелян, отравлен и проч…

Его и в сортире мочили,
Жестоко прикладами бит, -
По этим по самым причинам
Он группы второй инвалид.

Ни выпить, ни вдосталь покушать,
Живёт в нищете бытовой,
Ведь пенсия – с ****у душу
И менее даже того...
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий) 		  26  Сказки  2009-11-10  1  4787
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9

Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий) 		  36  Сказки  2009-11-08  1  5414
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 4

(Ременюк Валерий) 		  34  Сказки  2009-11-07  1  5778
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 4

Скоморох-потешник

Летит наш Федот над бездною вод, над широкими полями да бескрайними лесами, и у Медных гор заметил шатер. Решил тормознуть, ведь неблизкий путь, да и верному коньку пора отдохнуть. Слез с конька, потянулся устало, тут и выходит к нему из шатра Привалов.

Федот

Здравствуй, добрый человек!
Ты татарин али грек?

Привалов

В общем, я и то, и это.
Россияне мы вовек.

Федот

Не тревожит ли покой
Иноземец за рекой?
Как могёте, чем живете
В глухомании такой?

Привалов

Тут у нас НИИЧАВО.

Федот

Изучаете чаво?

Привалов

Изучаем. Помаленьку.
Чародейство, волшебство.

Чтоб колдун и бузотер
Не вчинил стране разор,
Нас под этот мониторинг
Учредил «Ночной Дозор».

Федот

Ох ты, Господи-еси,
Что не встретишь на Руси!
Ну, и что вы тут творите,
Позволительно спросить?

Привалов

Мы выводим сельдерей
От вампиров-упырей:
Если чувствуешь угрозу –
Выпей капель поскорей.

Устранить умеем сглаз –
Пелена спадает с глаз.
Если хочешь, и тебя мы
Отсканируем сейчас!

Наведенную тоску
Снимем с помощью кваску…

Федот

Так и быть, давай, сканируй!
Что-то давит мне башку…

Привалов
(вынимает из кармана халата прибор, похожий на милицейский металлодетектор, проводит им спереди и сзади, сверху вниз вдоль Федота, присвистывает удивленно)

Ну и ну! Не может быть!
Ты еще способен жить?
На тебе шестой ступени
Заклинание лежит!

Охмурил тебя ведьмак
Иль еще какой-то маг!

Федот

Расколдуй меня скорее
Сельдереем али как!

(Привалов переключает прибор в режим очищения, загорается и мигает зеленый индикатор, слышен прерывистый зуммер, как у автосигнализации, Привалов водит прибором вокруг головы Федота)

Федот

Точно: спала пелена!
У меня же есть… жена!
И зовут ее Маруся…
Интересно, где она?

Привалов

Не скажу насчет жены,
Но глаза обожжены:
Ты способен видеть волны
Избирательной длины.

Твой мирок во многом мним,
Мы же это устраним -
Будешь видеть адекватно,
Прежним зрением своим.

(Достает из другого кармана пузырек и закапывает из него в глаза Федоту)

Федот
(трет глаза, моргает и удивленно озирается вокруг)

Ну, спасибо, ну, дела!
Нет полезней ремесла,
Чем волшебная наука!
Вам, кудесникам, хвала!

Словно морок, словно ночь
От меня бежали прочь…
А скажи-ка, друг Привалов,
Чем могу я вам помочь?

Привалов

Коль не в шутку разговор -
Как вернешься из-за гор,
Вот тебе тут телефончик,
Позвони в «Ночной Дозор».

Обеспечь нам протеже -
Наш бюджет на букву «Ж»:
Задержали нам зарплату
На три месяца уже…

Федот

Обещание даю -
Непременно позвоню!
А не то, переходите
В корпорацию мою!

Ваше дело я приму,
Разовью и подниму
(Вроде нанотехнологий
Неподвластное уму).

Но зато в урочный срок,
Может, лет через пяток
Чудеса и чародейство
Мы поставим на поток!

Привалов

Благодарствую, Федот,
Только тут такой компот:
На потоке чародейство
Не обрадует народ.

Как ты нравы не лечи,
Но найдутся ловкачи
И к волшебным ноу-хау
Подберут свои ключи.

Торговать пойдут во храм,
Потерявши стыд и срам…
Лучше, мы помониторим
Для дозоровых программ.

Федот

Да, у нравов низкий балл,
Тут еще один завал…
А скажи-ка мне, Привалов,
Кто меня околдовал?

Кто энергию мою
Так направил в колею?
Не Яга ли приложила
Руку злобную свою?

Привалов

Тут копай и год, и два,
Докопаешься едва:
Нету пальцев отпечатков
На продуктах колдовства.

Ты уж сам уж как-нибудь…

Федот

Да, пора продолжить путь!
Разберусь, поди, на месте.
Ну, давай, Привалов, будь!

Занимается заря.
Поднимаем якоря!
Надо выполнить заданье
Хитроумного царя.

(Они обнимаются с Приваловым по-братски, Федот садится на горбунка и со свистом улетает в сторону рассвета).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий) 		  52  Сказки  2009-11-06  1  9194
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2

Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Эгейское счастье (зазывная Кексу ...

(Стасюлевич) 		  67  Лето и отпуск  2014-07-22  1  2370

Жми сюда

      « от сумы* и Хохмодрома
      не зарекайся»

Мы такие разные:
Он худой, я – жирный.
Мысли мои «грязные»,
Взгляд же Кекса мирный.

Секс по расписанию**,
Виски за текилою,
Ночью, может, с Танею***
…Повезет – с Людмилою.

ЛибидА, как солнышко
За полярным кругом.
В кошельке лишь донышко –
Возвращаюсь с Юга.

Лобстер с осьминогами -
Гадость несусветная.
Мне бы с недотрогою
Манку съесть буфетную.

Кабаки с тавернами,
Казино с картишками:
Сука я, наверное…
Как там Кекс с детишками?

Карусель с тарзанками,
Соки да бананчики…
Я же с итальянками
Натрудил все пальчики.

//////
Не горюй, поэтище.
Нахрена нам сиськи, брат?
Хохмодрома детище,
Приезжай в хмельной Кронштадт.

*сумА – греческая самогонка (короче, чача)
** беспорядочному
*** русо-туристо, облико-морале (на фото, старый Родос)
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт) 		  16  На юбилей  2009-04-24  1  40032
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>
 

Привет, оружие!!! часть 1

(Алекс Гриин) 		  12    2010-12-22  1  3580
Военком майор Коровяк, взял Шуркин паспорт, отдал ему приписное свидетельство с повесткой и с интонацией сработавшей мышеловки долбанул:
-Завтра в восемь ноль ноль, с вещами, на сборный пункт Хованского входа на ВДНХ...
Проводы склеились второпях - пригласил всех, кого смог встретить. Водка Шурку не брала, видимо нервы не давали организму расслабиться. На Хованке, перед воротами за которые уходили призывники, он на пару с дядькой Володей заглотил из горлышка полбутылки пшеничной на посошок, расцеловал сестренку Иринку, тетку Людмилу, бабульку Степаниду,, друзей и даже мимоходом присосался к хорошенькой при-хорошенькой девчушке из чужой компании, которая с лукавой улыбкой сквозь слёзки верности прервала длительный поцелуй и мило икнув спросила,
- Ик, ты кто?
- Если бы не эта грёбаная армия, я бы тебе рассказал кто я, а так
на ближайшие два года, я твоя защита. А зовут меня Саня. А тебя как?
- Алёна.
- Ну, давай-бывай, Алёна! Не скучай...
И чугунные, с вензелями, литые ворота, за которые он шагнул, разделили Шуркину жизнь на "ещё до армии" и на всю остальную. Учинённый призывникам досмотр, а вернее отбор спиртного, прошёл дружно. Всех погрузили в ПАЗик и привезли на городской сборный пункт, на Угрешке. К тому времени Шурку изрядно развезло и действительность стала уходить из под ног...
На городской медкомиссии к раздетым призывникам подошёл военврач под два метра ростом, гестаповского вида и спокойным, равнодушным голосом серийного убийцы изрёк,
- Так, орлы, предупреждаю - у вас в заднице отсрочки не видно, как не видно её в других ваших местах, остряков буду осматривать с пристрастием, шибко борзых пошлю на клизму... А по-скольку в армии всё делается через жопу, то данное место считается стратегически важным и обязательным к предъявлению медицинской комиссии. И для вас, сынки, на ближайшие два года армия и будет той самой родимой и стратегически важной жопой! Всем ясно?
Ясно было всем! Шибко борзых и остряков в этот раз не оказалось. Весь этот ритуал происходил в относительном молчании - так каратисты приветствуют сэнсэя с поклоном, только тут поклон делали к учителю спиной, с одновременным снятием трусов, и при этом, раздвигая по его команде ягодицы, после чего у Родины пропадали последние сомнения в пригодности данных отроков к несению воинской повинности.
   Учебка в Мышанке, что под Гомелем встретила по-матерински, матерно то есть, и по-солдафонски неотёсанно грубо. Баня, переодевание в форму, эскорт в казарму и прочие формальности заняли не так много времени, И вообще, в армии всё происходит моментально-быстро, кроме срока службы.
После было торжественное представление комсостава, деление на батареи, на взводы, взводов на отделения и, наконец всех передали в руки сержантам, которые тут же предложили вешаться, так как им духам осталось трубить всего два года, а это ой как много.
Призыв! Одно слово - "призыв" должно звучать торжественно, с уважением, по-партнёрски, по-семейному как-то, мол, Мать Родина призывает сынов своих охранять её, лелеять и оберегать от всего пришлого, недоброго...
А тут...черте, мамаша чтоль подгуляла? Как-то всё рабовладельчески грубо: А ну! Быстро! Пшооол! Сыняра. Салабон...
Разве можно называть порабощение призывом?
Каждое утро начиналось непривычно, но бодро. Звучала команда "Батарея, подъём!", все вскакивали и через сорок пять секунд вставали в строй, после выбегали на улицу и поротно мчались за ворота учебки, через пару километров, на берегу речки-переплюйки всем разрешалось оправиться и покурить 5 минут. Весь снег в районе двух вёрст был жёлтого, а если солдатам давали свёклу, то и красно-бурого цвета. Нашатырный дух не пропадал даже в сильные морозы. Ещё бы - изо дня в день, в любую погоду, урла в пять тысяч здоровых, молодых особей, уписывала всю, прилегающую к речке округу с постоянством хронического алкоголика.
Служба давалась Шурке легко, но не радостно. Физически он был крепок, имел первый разряд по боксу, десятку бегал без труда, а уж на турнике вытворял такое, что сержанты стыдливо отворачивались краснея, когда он раз двадцать к ряду делал выход на две руки, не говоря уж о различных выкрутасах...К еде был непривередлив, умел стирать, шить, гладить и, вообще, к армии он готовился очень серьёзно, как все беспризорники или пацаны из малоимущих семей.
Но душевно он был полностью подавлен. Отсутствие свободы, ограниченное пространство, необходимость подчиняться, армейские жаргон и плоский юмор делали своё мерзкое дело. А ещё там, в столице, осталась любимая красавица Светка, друзья-закадыки, бабулька Степанида, что с шести лет замещала ему мать-пьянотку...и вааще, через каких-то полтора года в Москве намечается Олимпиада-80. И это уже было заметно, как у стройной девчонки поздняя беременность - на месте доходяжного стадиончика "Буревестник" на Проспекте Мира, подводятся под крышу два крытых огромных здания (это после назовут спорт-комплекс Олимпийский), В Лужниках и Крылатском кипит работа - праздника ещё не видно, но подготовка к нему идёт серьёзная... И вся эта радость будет происходить без него? А ведь ему раньше казалось, что без него Москва вообще не Москва, а так, захолустье и не более того. А тут целая Олимпиада и без него - да, вы что, одурели там все...

Потихоньку армейское однообразие стало наводить на него тоску неминучую и с этим надо было что-то делать. Решение пришло с неожиданной стороны.
Как-то, на вечерней поверке, шурка заметил, что прапор-старшина роты, очень похож на Глиняного парня, персонажа одноимённой сказки, который жрал всех подряд. Такой же кругломордый, как в детской книжке, с огромным ртом, мясистой нижней губой, смешными, похожими на вареники, толстенными ушами, мочки которых были выгнуты вперёд.
А что, подходящая кликуха - Глиняный парень, но длинная, а вот Гэ Пэ потянет. На том и порешил. Настроение заметно улучшилось и тут его осенило. Мысленно он стал представлять всех своих строгих командиров детишками подготовительной группы детского садика. Рядил их в различные байковые и фланелевые цветастые рубашечки и шортики на лямочках, с весёлыми ромашками, слониками и мишками на кармашках, напяливал им на головы несуразные чепчики и панамки, обувал в нелепые сандалики. В одну руку каждому из этих грозных фельдмаршалов он всучил непременно красного, карамельного петушка и в другую руку игрушку, согласно характера, должности, звания, и Шуркиного к нему отношения - кому юлу, кому свистульку, а кому пластмассовую сабельку (но сабельку, как поощрение, нужно было ещё постараться заслужить в Шуркиных глазах) И сразу армейская жизнь приобрела весёлый, даже гротескный вид и, быть может, смысл.
Беспричинно для всех, он стал частенько улыбаться, особенно когда начальники объясняли что-то серьёзное. Им же невдомёк было, что перед Шуркой в данный момент стоит не грозный старшина-прапор с сержантами по обе стороны, а пестрая ватага чумазой шантрапы, напускающая на себя по-взрослому серьёзный вид и, между делом посвистывающая в дудки и свистульки, ковыряющая в носу, и вытирающая о фланелевые рукава текущие сопельки.
Реальность преобразилась. Служба стала не то что сносной, а даже, в некоторой степени, интересной. Курс молодого бойца прошёл незаметно...
Присяга была до омерзительного нудной. Порывистый, морозный ветер глушил голоса курсантов, как пропагандистские глушилки гнобили Голос Америки, и уносил слова клятвы куда-то за ограду, в необъятные просторы Белорусии, что делало этот обряд таинством, и только ей одной, великой и могучей Родине, было известно, о чем божился на уставе перед ней каждый из этих, в гражданскую бытность, охламонов. Для военного - присяга, как для юноши - половая зрелость: ему присваивают звание рядового, выдают личное оружие и противогаз, обращаются к нему только по званию, а не как Бог на душу положит, а ещё после неё наступает полная...(нет, дорогие, не то, о чём говорил военврач), а моральная, дисциплинарная и, если надо, то и уголовная ответственность.
 

Отелло

(пиит) 		  12    2007-06-23  1  8655
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

Посрамление Санта - Клауса.

(Ржавый Ю) 		  10    2006-12-31  1  5854
ПОСРАМЛЕНИЕ   САНТА – КЛАУСА.

Новогоднее представление для Панков.

Действующие лица:
Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус.

Бездействующее лицо:
Микки – Маус.

На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.

Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
      Вы не меня ли собрались тут встретить?
      Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
      А где Новый Год? Внучек!
      А, ладно! Потом подойдёт!
      На автоматах играет, пострел!
      Я хоть и старый, а раньше поспел!
      Оленей моих подгоняли метели      
      Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто?    Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
      В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
      При чём тут олени? Вспотели метели!
      Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
      Что это – такой поэтический штрих!
      Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
      Славный герой мериканских детей
      Сломан одиннадцать с лишним костей!
      Он через час загибайся от ран!
С, -   Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
      Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
      Или в башке вместо мозга – лишай?
С, -    Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
      Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
      Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
      Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
      Олух заморский! Чего ты плетёшь!
      Ты на макаку в обносках похож!
      Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
      Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
      Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
      Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
      Как ни посмотришь – кругом срамота!      
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
      Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
      Сейчас я петарду под мышку воткну,
      Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
      Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
      Славься ты славься, наш дед заводной!
      Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
      Подмышки – вверху, и с другой стороны!
      Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
      А вот я сейчас, детворе на потеху,
      Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
      Славься, наш дедушка неподражаемый!
      Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.

СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
      Как Титаник – лёг на дно!   
С. – Да, на дне – не на кровати:
      Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
      Громогласный, как труба,
      Нам извилин не лохматил,
      А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
      Так как , всё таки утоп!
Д.-   Фарс достоин прохиндея!
      Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
      Эй, похабное явленье!
      Отвечай без промедленья:
      Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
      Будешь ездить малышам!
      По какой такой причине
      Ты в ворованной личине
      Красным шнобелем своим
      Нам в глаза пускаешь дым?

С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. -    А в носу поковыряться
      Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
      Тихо слушать и дрожать!
      Я – Усама-с-Бородама
      Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
      Ты попутал континент!
      Просыпайся, дорогуша,
      И мозгой пошевели!
      Если хочешь грохнуть Буша,
    То в Америку вали!
    Напрямик, через Европу
    Мчись, как стая кобелей….
    Только вставь паяльник в жопу,
    Чтоб бежалось веселей!

Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.

Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам

Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!

Д. – Так! Китайский динамит
      Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
      Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
      Испохабить новый год!
      Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
      Дай мой верный дробовик!
      Буду гада вразумлять,
      То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.

С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
      А дерьмовым был тротил!
      Никого не укокошил,
      Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
      Нас бы так не огорошил!
      Окатил, как комара –
      Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:

Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!

Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!

Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!

Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!

Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
      Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.-   Ви меня не понималь…
Д.М.-   Извращенец, жмот и враль
      Убирайся вон, долой!
      (снеговику)
      -    Ну – ка, сраною метлой
      Типа в знак благодаренья,
      Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.

Д.М. вослед им:
      - Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
      - Братцы ! Мы – народ простой!
      Ни за что мы не позволим
      Санта Клаусу и мышу
      Нам зазря глаза мозолить,
      Вешать на уши лапшу
      И старинный русский праздник
      Превращать в заморский шоу!
      Скрылся пришлый безобразник?
      Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !      
      Бабы, девки, мужики…
      Всё – по русски, земляки!

      Конец.

(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля) 		  10    2006-12-15  1  8059
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев) 		  8    2006-09-28  1  5457
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1689973