ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (киносценарий ...

(Моголь)
  24  Сценарии  2022-02-05  2  520

Прошу прощения у участников сайта за то, что мне приходится публиковать этот сценарий повторно. А дело в том, что я сдуру послал его на конкурс, по условиям которого он не должен быть опубликован. Поэтому сценарий пришлось изъять. Но конкурс я не выиграл, поскольку у нас предпочитают снимать бытовуху, от которой лично меня уже тошнит, а вот сценарий оказался в столе. Так что, если кто-то уже читал пьесу, просто не читайте. Зато, кто не читал, тоже может не читать.

      1.
По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    — Совсем распоясался, — сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    — Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, — откликается тот.
    — А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    — Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    — Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    — Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      — Здесь все, как договорились? — интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    — Все, как в аптеке, — заверяет директор.
    — Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, — морщится Фантомас.
    — Конечно, пусть, — подхватывает директор. — Пусть! Пусть!
    — Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, — хмурится Фантомас.
    — Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      — Скажите, это тот самый Фантомас, — спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    — Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, — и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    — Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    — Потому что он сам кого хочешь поймает, — хмыкает его собеседница.
    — Вы такая очаровательная, — переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      — Нет, — категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      — Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, — говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      — Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    — Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.


      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      — Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    — А может лучше вот этот? — интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    — Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    — Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    — Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    — Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    — Ну, что ж, — продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, — Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
    — Черт, забыл сдать в банк, — поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, — показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    — А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, — вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    — Вы хотите что-то сказать, — обращается майор к нарушителю дисциплины.
    — Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    — Не эффективны? — пытается соображать майор.
    — Да, не очень, — с воодушевлением подтверждает Человек-паук. — Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
    — Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
    — По-моему, мы им просто мешаем, — решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
    — Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
— А надо помогать, — горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
    — Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
    — Так, так, так. Понимаю, — сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
    — Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
    — Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
    — Что? Ствол? А если бы я не проверил, — наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    — Блин, сегодня это уже третья, — уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
    — Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
    — Очень кстати, — заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    — Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
    — Ага, вот, гляди, — зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      — А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. — Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь — газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    — Алло, милиция, — говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    — Отличная идея, — бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    — Почему вы хотите убить жену? — задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    — Она ушла к другому, — заявляет муж.
    — К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, — выстреливает вопросами Упыриха.
    — К художнику-морянисту Вапилову, — признается несчастный.
    — Вот оно! — делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    — Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    — Кухонным ножом, — поясняет муж.
    — Нет, кухонным ножом не годится, — возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    — Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    — То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, — поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
    — Что же мне делать? – канючит муж.
    — Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, — ободряюще подсказывает Бэтмэн.
    — Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
— Вот- вот. Уже лучше, — одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
— Нет, — роняет руки несчастный.
— Тогда вы можете попасть в молоко.
— Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
— В вашем случае это одно и то же, — поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.


      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
    — Алло, — говорит она в трубку.
    — Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты — дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.


      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    — Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, — говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
    — Нет, меня больше интересует вон тот журнал, — отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
    — Ноу проблем, — делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
    — С вас триста пятьдесят, — склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
    — Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, — говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, — добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    — Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    — Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
    — Нет, вы не поняли, — поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

    — Не волнуйся, сынок, — ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.
      13
— Значит, и утопить не получается, — поясняет Бэтмэн мужу Люси, который к этому времени заметно измучен и вспотел. – А где вы с ней познакомились?
    — На новогоднем маскараде, — вспоминает несчастный, вдохновляясь, – Вы знаете, она была одета личинкой майского жука.
    — Тогда вам скорее всего подойдет вот это, — заявляет Бэтмэн и достает из своего дипломата флакон духов.
    — Что это? Духи? – не верит глазам муж.
    — Вроде того, — соглашается Бэтмэн. – Разработка наших криминалистов. Токсичная аэрозоль. После распыления жертва умирает в страшных муках, да еще приобретает такой вид, что родная мама не опознает. Взгляните.
    На экране ноутбука появляется красное мурло с перекошенными чертами лица и огромными волдырями на коже.
      — Что? Моя Люся будет такой? – выкатывает глаза несчастный муж.
    — Это только первая стадия, — заверяет Бэтмэн. – Потом будет еще смешнее. Но главное, ничего невозможно доказать.
    У мужа Люси срабатывает рвотный рефлекс и, удерживая его ладонью, тот бежит в ванную мимо спальни.

    Краем глаза он замечает, что в спальне Упыриха эффектно возлежит на супружеском ложе хозяев квартиры.
    — О-о, — призывает она внимание мужа Люси, а заполучив его вместе с изумлением, хватает обладателя спальни за пижаму. – Женщина, покинувшая такую кровать, достойна смерти.
    При этом она, кажется, не прочь поцеловаться с Люсиным мужем. Но тот вовремя замечает чрезмерно развитый клык женщины-вамп. В ужасе несчастный бросается вон из спальни и оказывается… перед своей супругой Люсей.
    — Что здесь происходит, Геннадий? – возмущается Люся в адрес мужа. – Кто эти люди?
    — Нет! – кричит Геннадий, прикрывая Люсю собой, но, очевидно осознав, что способен заслонить только часть супруги, заталкивает ее на кухню. Там он сразу припирает дверь холодильником, столом, горшком с цветами и графином…
    — Это страшные люди! – шепчет он.
    — Страшные? – понимает Люся. – Тогда откуда они здесь взялись?
    — Из милиции, — сообщает Геннадий.
    — А! — замирает Люся. – Я поняла. Это люди Фантомаса. Он видел, как я получала деньги в банке. Негодяй. Мало ему магазинов и ларьков. Так он еще бедных женщин грабит!
    В порыве ненависти к Фантомасу Люся одним махом открывает дверь так, что ее муж едва успевает спасти графин. Но приспешников Фантомаса в квартире нет.
   Геннадий этому обстоятельству явно рад. Однако на всякий случай заглядывает за плинтус.

      14.
      Сотрудница бюро занятости поясняет нервному пареньку в очках:
    — Послушайте, Скамейкин, я не виновата, что вы юрист, да еще неопытный. Сейчас плюнь — и попадешь в юриста. У нас президент и то — юрист. А де-факто теперь требуются, как раз наоборот, сторожа, дворники, гувернантки. Идти в МВД вы сами не хотите. Коррупция вам, видите ли, не нравится. Впрочем, вот, есть вакансия курьера…

    Скамейкин продолжает слышать эхо этого приговора, грустно бродя в зале музея на выставке бриллиантов Дериглазко. Кроме него экспонаты осматривает девушка в шортах и с красивым журналом в руках.
    — Вам что нравится, когда вас дразнят? – интересуется Скамейкин.
    — А меня разве дразнят? — оглядывается девушка в поисках оснований для вопроса.
    — Конечно, — горячится Скамейкин. – Неужели вы этого не понимаете? Ведь ясно же, что у вас никогда этого не будет.
    — Почему? – удивляется девушка.
    — Потому, что я никогда не смогу вам это подарить.
    — А может быть, сможете, — подает надежду красотка.
    — Да не сможет он. Не сможет, — слышит Скамейкин позади себя. — А раз не сможете, то и не мешайте.
    Явившийся с этим резоном тип красной бейсболке по- хозяйски берет девушку за талию и уводит от Скамейкина.
    — Я хочу их потрогать, – капризно говорит девушка счастливчику, очевидно имея в виду бриллианты.
      Потерянный взгляд Скамейкина блуждает по ослепительным экспонатам выставки и натыкается на газету с фотографией майора.
    Скамейкин всматривается в лицо майора. Лицо на фотографии мутится и плавно превращается в физиономию толстого милиционера с пирожком в руке.
    — Я ищу работу, — поясняет толстяку свой приход Скамейкин.
    — Зря ты это надумал, — равнодушно жует пирожок милиционер. – Опасная у нас работа и неблагодарная.
    — Вы меня не так поняли, — нервничает Скамейкин. – Я прочитал в газете… И понял, что хочу быть наркокурьером.
    — Что? Наркокурьером? – меняется в лице толстяк и чуть не давится пирожком. – Ну, это совсем другое дело.
    Он жмет на кнопку под столом. И в комнату тотчас является Человек-паук со своим сачком.
    — Парень хочет стать наркокурьером, — с видимой гордостью за новобранца сообщает толстяк.
    — Если вы мне не поможете… — горячится Скамейкин.
    — Почему же это не поможем? – бросается к нему Человек-паук. — Помогать людям — наш долг.
    — Только учтите, у меня нет опыта, – предупреждает Скамейкин, позволяя Человеку-пауку ощупывать свои мышцы. — И еще, я не согласен перевозить маленькие партии. Давайте сразу мешка три-четыре.
    — У тебя хороший аппетит, парень, — восхищается Человек-паук.
    — Просто мне нужны деньги. Большие деньги, – поясняет Скамейкин. – Я знаю, что наркокурьеры прилично зарабатывают.
    — Конечно, зарабатывают! Просто отлично зарабатывают! – подхватывает Человек-паук, обнимая Скамейкина по пути из кабинета и давая откусить ему от пирожка, который не обнаруживает в своих руках толстый милиционер.

      15.
    Студент, готовясь к преступлению, одну за одной отправляет пульки из пневматического ружья по мишеням в тире. Однако он все никак не может попасть в зайчика и слоника. А за каждый промах он получает подзатыльник от Зорро.
    — Да хватит вам уже, — возмущается студент. – У меня скоро будет сотрясение мозга.
    — А если ты промахнешься по клиенту, у тебя вообще мозга не будет, — парирует Зорро.
    — Но я, не хочу больше стрелять,- заявляет студент. – У меня палец болит.
    — А если ты промахнешься по клиенту, тебе отрежут все пальцы, — наставляет Зорро.
   Но тут студент попадает в лампочку.
    — Молодец, — говорит Зорро, щелкнув зажигалкой и поймав за шиворот студента, попытавшегося улизнуть в темноте.
    — Теперь обсудим план твоего преступления, — продолжает Зорро в полумраке, отчего его голос звучит, как под большим каменным мостом. – Твоей мишенью будет Фантомас.
    — Что? Фантомас? – пугается студент. – Но ведь все знают, что Фантомас — это...
    — Тс-с, — останавливает его Зорро, озираясь. – Есть люди, которым Фантомас мешает. Вот аванс.
    Зорро вручает деньги новоиспеченному киллеру. Тот с помощью мобильника рассматривает деньги.
    — Но здесь мало, — растерянно произносит студент.
    — Ничего себе мало, — удивляется Зорро и дает новый подзатыльник киллеру. — Мне за эти деньги целый месяц надо вкалывать. Да и притом это только аванс. Остальное получишь после того, как завалишь Фантомаса.
   
   
      16.
    Дверь в кабинет майора резко распахивается и из нее появляется толстый милиционер. Он почти валится с ног, но держась за косяк и задыхаясь, выхрипывает:
    — Чума захватил заложника.
    — Где ж он его взял? – удивляется майор.
    — А прямо в камере. Требует свидания с вами.
   
      17.

    Войдя в тюремную камеру, майор некоторое время наблюдает, как Чума душит сокамерника, приставив к его виску пистолет.
    — Если вы мне не поможете, я его застрелю, — предупреждает Чума.
    — И мне помогите. Он же меня укокошит, — вставляет заложник.
    — Не волнуйтесь, всем поможем, — успокаивает майор.
    — Пусть все уйдут и не подглядывают, — приказывает Чума.
   Повинуясь знаку майора, конвоиры и начальник тюрьмы, сопровождавшие майора, неуверенно покидают камеру. Зато майор с неколебимым спокойствием подходит к Чуме и отгинает дуло еще не подсохшего пистолета от виска заложника.
    — А то не ровен час, — произносит майор.
    — Вы должны помочь мне совершить преступление, — сообщает Чума.
    — И какое? – с интересом справляется майор.
    Чума оставляет заложника и шепчет на ухо майору:
    — Я хочу похитить бриллианты Дериглазки.
    — Но это невозможно, — возражает майор столь же секретно. – Выберите какое-нибудь другое преступление. Замочите, например, соседа по камере, — кивает он на заложника.
    — Думаете, я не понимаю, почему вы темните? Просто бриллианты достанутся кое-кому другому, – намекает Чума, пронизывая майора красноречивым взглядом. — Но я уже сделал выбор. Мне нравится именно это преступление. И давайте поменьше коррупции. Двадцать процентов – хороший откат.
    — Но выставка уже открылась и продлится всего неделю, — уговаривает майор. – А у вас срок кончается только через месяц. К тому же после тюрьмы вы должны стать другим, как предусматривает наша исправительная система.
    — А я и стану. С бриллиантами-то я как раз и стану другим. А вот без них — нет. Даже не надейтесь. А насчет срока, это ваши проблемы. Вы должны помочь мне совершить побег.
    — С побега надо было и начинать, — недовольно ворчит майор и, извлекши из-за пазухи каравай, передает Чуме. – План побега внутри.

      18.
    Внимание майора занимают скульптуры. Среди них много греческих, но есть и современные мотивы. Например, гимнастка, девушка с веслом, вожди мирового пролетариата… Впрочем, майор не в музее. Он в кабинете начальника тюрьмы.
    — И все из хлеба? – удивляется майор, отщипнув крошку от девушки с веслом.
    — Что ж им из шоколада их лепить? – отвечает начальник тюрьмы, похлопывая по заднице Венеру, не способную на пощечину по отсутствию рук. – Вот я и прошу у тебя на хлеб. Ты же можешь, Федя. С тебя ж никто лишнего не возьмет. А с меня – три шкуры буржуи сдерут. И потом, я же не даром. Товар на товар. Бартерная сделка.
    — Ты думаешь, Чума того стоит?
    — Конечно, стоит. Притом, я многим рискую. Что, если ты устроишь Чуме побег и не поймаешь его?
    — Я же тебе расписку дал, — возмущается майор.
    — Ага, расписка. Вот и буду я с этой распиской сидеть на тюремной параше.
    — Зато сам научишься делать такие скульптуры, — цинично шутит майор.

      19.
   Автомобиль «Копейка» в плачевном техническом состоянии въезжает в темный переулок, где его поджидает Человек-паук.
    — Где ты откопал эту рухлядь? – спрашивает он, оказавшись рядом с водителем.
    — У отца взял напрокат, — поясняет Скамейкин. – Вообще-то, по идее, вы должны бы предоставлять служебный транспорт.
    — Да, фиг тебе, — отвечает Человек-паук. – Раз ты наркокурьер, значит вне закона. Транспорт и командировочные не предусмотрены. А в случае чего, мы тебя знать не знаем.

    За воротами базы фары выхватывают мрачную эстакаду. Гулкие шаги по ее поверхности заставляют Скамейкина поеживаться и озираться.
   Но вот на свет выходит человек в зеленой маске.
    — Фю-ю, — присвистывает Скамейкин. – Так вот, оказывается, кто у нас наркобарон.
    — Зря я не завязал тебе глаза, — сожалеет Паук.

      20
    — Интересно, как бы я с завязанными глазами носил эти мешки? – интересуется Скамейкин из под мешка, после погрузки которого Паук захлопывает багажник.
    — В нашем деле надо уметь действовать на слух, – заверяет Паук. – И на ощупь.
    — Не забудь оформить накладную, — кричит им вслед Фантомас.
    Пока Скамейкин и Паук усаживаются в машину на территорию склада въезжает иномарка. И уже сидя за рулем, наркокурьер видит, как из нее появляется человек с пистолетом. Он делает несколько шагов к Фантомасу.

      21.
   Да, это студент-килер. Он целится в Фантомаса. Но рука его дрожит.   Тем не менее, ему удается заглянуть в шпаргалку.
    — Ну вот, и пришел твой конец, проклятый оборотень. В моем стволе пуля, которая очистит наше общество от такой неизлечимой заразы, как ты…
   Тут шпаргалка выпадает из трясущихся рук киллера. Искать ее в темноте нет времени. Поэтому киллер несколько теряется.
    — Пуля-то хоть серебряная, — поддерживает разговор Фантомас.
    — Нет, пуля у меня обыкновенная. Но, как говорил мой дедушка, «по Сеньке и шапка».
    — Вот, вот. Расскажи мне про дедушку, — предлагает Фантомас.
    — Не буду я тебе рассказывать про дедушку, — упрямится киллер. – Потому что дедушка мой был герой. Ты лучше подумай, что ты будешь рассказывать своим внукам? Как в трудное для страны время хапал и жрал в три горла? Жрал и хапал!
    — Да с такими внуками, как у твоего дедушки, черта с два доживешь до старости, — парирует Фантомас. – Притом, ведь сейчас другое время, другие герои, другие ценности. Быть может, сейчас твой дедушка был бы оборотнем в погонах. Ты-то вот стал киллером. Разве нет?
    — Да, стал, — соглашается студент. – Из-за таких, как ты, я вынужден стать киллером. Пусть это нехорошо. Зато теперь у меня есть возможность тебя шлепнуть.
      Он зажмуривается и, наконец, стреляет.

      22.
    — Черт! – восклицает Скамейкин и давит на газ.
   «Копейка» с визгом срывается с места и вылетает за ворота, а там, не разбирая переулков, несется прочь.
    — Если он нас заметил, то нам хана, — кричит Скамейкин Человеку-пауку.
    — Ты бы лучше о Фантомасе подумал, – отзывается Паук. – Ему, небось, больно.

      23.
    Между тем, киллер открывает глаза и не видит Фантомаса. Но уже в следующую секунду кто-то хватает его за ухо. И это Фантомас.
    — Ты что ж это, паршивец, позоришь дедушку? – допытывается Фантомас. – Он-то, небось, не промахнулся бы.

      24.
    — Что же теперь делать? – суетится Скамейкин.
    — Но товар-то у нас, — успокаевает его Паук.
    — В том-то и дело, что у нас. Теперь ведь все менты на ушах. Самого Фантомаса шлепнули. Могут подумать, что это наша работа. Мы ж там были. Да еще эти вонючие наркотики. Сейчас, наверное, все машины обыскивают. Давай, выбросим куда-нибудь ваш чертов товар.
    — Я тебе выброшу. Этот товар денег стоит.
    — На фиг нужны эти деньги. Да и кто их заплатит, если тот, кто их обещал — труп. В общем, я дальше не поеду. Как хотите. Можете даже забрать мою машину в качестве неустойки.
    — А что, если киллер уже за нами гонится? Ему живые свидетели не нужны. Вон сзади какая-то машина.
    — Черт, связался я с вами, — завывает наркокурьер, обливаясь холодным потом и дожимая педаль газа.
    — Ты лучше вон правила не нарушай. И еще, остановись около того милиционера.
    — Зачем? Это же мент, — пугается Скамейкин, видя на дороге толстого милиционера с пирожком. – Я его знаю. Видел в вашем отделении.
    — Вот именно. Он нас обязательно заметит. На, пальни в него.
    — Да вы что? – возмущается Скамейкин, отталкивая предложенный пистолет.
    — Ладно, я сам, — обещает Паук и стреляет в живот Толстяку, который, судя по его приветливой улыбке, действительно узнал их.
    — Черт! – истерично давит на газ Скамейкин.
    Тем временем Паук быстро вытирает платком пистолет.
    — Подержи, — говорит он Скамейкину, аргументируя свою просьбу, появившимся в его руках пирожком.
    Скамейкин машинально оказывает эту услугу. И тотчас жалеет об этом, поскольку Паук немедленно забирает пистолет и выбрасывает его в окно.
    — Что вы делаете? – вскидывается Скамейкин. – Там же остались мои отпечатки пальцев.
    — Да? – удивляется Паук. – Я об этом не подумал. Просто пирожок очень масляный, и пушка выскользнула у меня из рук.
    — Куда же мы едем? – совсем теряется Скамейкин.
    — Как, тебе не сказали, куда надо ехать?
    — Пообещали сказать в последний момент. А в последний момент…
    — Ах, да. Это я должен был тебе сказать, — вспоминает Человек-паук. – Но теперь-то я еду с тобой. Вот сейчас нам как раз надо направо. И в те ворота.
    Подъехав к воротам, Скамейкин замечает свирепый оскал колючей проволоки и угрюмые стены с вышками.
    — Да это ж тюрьма! – восклицает он.
    — Правильно. Тюрьма, — соглашается Паук. – А ты думал, где у нас больше всего наркоманов? Кстати и наркокурьерам здесь самое место.

      25.
    Камера Чумы открывается, и два санитара вкатывают носилки на колесиках.
    — Наконец-то! – недовольно вздыхает сокамерник Чумы, лежа на кровати с невероятно раздутым животом. – Спасите! Я ненавижу оружие! Это большое зло. Поверьте!
    Его жест в сторону стены поясняет сказанное. На стене значительно уменьшилось число гранат и ножей из хлеба.
   Пока санитары, действуя, как саперы в обращении с бомбой, пытаются перевалить больного на носилки, Чума выкатывается из-под кровати и с помощью специальных крючков прицепляется к носилкам снизу.

      26.
    Коляска с Чумой и сокамерником благополучно минует охранников и оказывается во дворе тюрьмы. Тут Чума, воспользовавшись перекуром санитаров, покидает свой транспорт и, крадучись, начинает подбираться к месту разгрузки машины Скамейкина.

    Он уже близок к цели. Но вдруг перед ним появляется сам Скамейкин.
    — Вы местный? – бросается наркокурьер к Чуме.
    — Пока еще да, — признается Чума.
    — Тогда спрячьте меня, — молит Скамейкин. – Иначе меня либо убьют, либо посадят в тюрьму.
    — Должен тебя огорчить, приятель. Ты уже в тюрьме, — сообщает шепотом Чума.
    — Я знаю, — заявляет Скамейкин. – Именно здесь-то меня и не будут искать.
   Чума начинает понимать, что перед ним сумасшедший и тут же смекает, как это можно использовать.
    — Иди вон в тот подъезд, и там по коридору найдешь шестнадцатую камеру. Она как раз освободилась. Намажь рожу грязью и назовись Чумой.
    — Спасибо, друг, — проникновенно благодарит Чуму Скамейкин.

      27.
    — Я — Чума, — представляется Чума Пауку, забираясь в машину.
    — По плану ты должен ехать в багажнике, — беспокоится Паук. – А со мной должен ехать Скамейкин.
    — Скамейкин? Это который в очках? Мы с ним поменялись, — врет Чума. – Давай гони быстрее. У меня мало времени.

      28.
    Охранник у КПП заглядывает в машину.
    — Двое? – констатирует охранник. – Никого с собой не прихватили? Хе-хе.
    — Прихватили Чуму, — скалится Чума. – Он у нас в багажнике.
    — Чуме нет никакого смысла бежать, — заверяет охранник. – Ему осталось париться один месяц. Можно и на параше досидеть.
    — Сам сиди на параше, — делает собеседнику жест Чума, не надеясь, впрочем, что тот разглядит фигуру из пальцев в быстро отъезжающем автомобиле.

      29.      
    Отсутствие Скамейкина в багажнике немало озадачивает Паука.
    — Утек твой Скамейкин, — подсказывает Чума. – Может, ты чем-нибудь его напугал? Ладно, давай веди меня к своему майору. А то и я сейчас испугаюсь.

      30
    — Кто это додумался открыть банк в здании музея? — возмущается Чума, прогуливаясь неподалеку от музея под руку с майором.
    — Раньше музей занимал все здание, — поясняет майор. – Но во время перестройки экспонатов стало так мало, что часть помещений освободилось. Зато банк теперь поддерживает музей материально.
    — Думаю, чем меньше будет экспонатов, тем богаче будет банк, – ворчит Чума.
    — Выставка в половине, где музей, – сообщает майор, указывая на окна музея.

      31.
    Свет бриллиантов заставляют Чуму жмуриться и криво улыбаться.
    — Лазерная сигнализация, сенсоры шумов и движения, – перечисляет майор, указывая Чуме на приборы в выставочном зале. — Видеонаблюдение ведется круглосуточно. Охрану не видно, но по слухам сокровища охраняют пол дюжины «морских котиков». Вот, и скажите мне, как вы собираетесь похитить коллекцию.
    — Конечно, сейчас расскажу. Вы, главное, держите карман шире. Какой дурак поверит оборотню в погонах, когда дело касается такого куша?
    — Но как же мы будем вам помогать, если не знаем плана? – удивляется майор.
    — А вы придумайте план.
    — Предлагаю сделать подкоп в туалет музея, – поднимает указательный палец майор.
    — Ага, – возражает Чума. – А как быть с сенсорами и шайкой «морских котиков»?
    — Да, сенсоры… — вспоминает майор.
    — На плане здания туалет музея соседствует с туалетом банка. – сообщает Чума. — Стенка между ними хилая. Банк охраняет вневедомственная охрана. То есть, менты. Если вы гарантируете их крепкий, безмятежный сон..?
    — Конечно, гарантирую, — торжественно заверяет майор. – В приказном порядке. Они такие же оборотни, как и я. Но это, сами понимаете расходы.
    — Двадцать процентов, — предлагает Чума.
    — Пятьдесят или обратно на нары, — соглашается служитель закона.
    — Да, одному здесь не справиться, — чешет затылок Чума, оглядывая зал с экспонатами. – Ладно, возьму два десятка ваших оборотней.
    — Да это ж почти все отделение, — возмущается майор. – Город останется без милиции.
    — А морские котики, — прищуривается Чума. – Притом, ментам платить не надо. Они на службе. Пусть проводят операцию по захвату Чумы… Кстати, а что если ограбление не удастся?
    — Если ограбление неудастся, я тебя посажу, — сурово отвечает майор.
      
      32.
    Вечером того же дня Чума оказывается в пивной палатке близ музея.      
    Следуя к стойке бара, он вдруг слышит:
    «Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    Оглянувшись Чума видит парня в картузе и с «беломором» в зубах. В руках его засаленные карты. Карты держат в руках и его партнеры — два бритоголовых мордоворота.
    Наблюдая за игроками Чума покупает себе бокал пива и, проходя мимо игроков, небрежно толкает одного из верзил. Да еще сдувает пивную пену ему на лысину.
    Тот немедля толкает товарища, и они оба расслабленно следуют за Чумой.
   Мордовороты настигают Чуму у свободного столика в дальнем углу помещения.
   Удивляя преследователей своим спокойствием, Чума усаживается за столик и приподнимает темные очки.
    — Чума, — растерянно улыбается мордоворот с пеной на лысине. – А говорят, тебе еще целый месяц отбывать.
    — Ушел в бега? — восхищается другой верзила.
    — Вы хоть знаете, с кем связались? – вместо ответа говорит Чума, отхлебывая пиво. – Думаете, катала?
    — Да ты что, Чума, — удивляется один из верзил. – Кто ж не знает, что это мент позорный. Да у него это на лбу написано. Но тут такое дело. Пока ты сидел, Фантомас совсем спятил. Он решил возглавить всю преступность в городе. Вон, гляди у меня даже газета есть.
    — Да видел я, — брезгливо отстранил газету Чума.
    — Вот мы и решили, раз никто за крышу уже не платит, надо грабить банк.
    — По крупному, понимаешь, Чума, — вставляет другой верзила.
    — Именно. По крупному. Отстегнем Фантомасу, и шито крыто.
    — Зато надежно, — вставляет опять другой мордоворот.
    — Обратились в ментуру. И они нам прислали инструктора. Этого каталу.
    — Ну, и что он вам молвил, — интересуется Чума, снова прикладываясь к бокалу.
    — Да неутешительно, — сокрушается первый верзила. – Оказывается, по их сведениям хозяин банка уводит деньги в оффшоры и тратит на яхты и замки. Единственно реальные деньги находятся в ячейках самого Фантомаса. Я инструктору толкую: «Тогда, может быть, нам ограбить выставку бриллиантов». А он: «Тут вы опоздали. Эта вакансия уже занята».
    — Я думаю, выставку будут грабить сами менты, — вставляет другой верзила.
    — Фантомас, — уточняет первый верзила.
    — Выходит, вы остались не при делах, — подводит итог Чума. – Придется вам, ребята, устраиваться на работу.
    — Да-а, — грустно соглашается верзила, вытирая бумажной салфеткой лысину.
    — А это, вон, что за чудаки? – указывает Чума на двух щуплых мужчин в другом конце зала. – По виду вроде не из наших.
    — Да черт их знает, — сообщает один из верзил. – Первый раз вижу. Что не наши, это точно.

      33.
— Чего молчим, пацаны, как на похоронах? – нарушает уединение указанных мужчин Чума. – На работе что ли наговорились?
    — Да, работа у нас такая, — жалуется один из этой парочки. – Пара дежурит. Две отдыхают.
    — Значит всего шесть, — догадывается Чума. – То есть, ровно полдюжины. А что не спится вам?
    — Да куда уж спать-то! Все бока отлежали. Нас даже котами за это прозвали. Музейными.
    — А ты поменьше-то языком мели, – обрывает второй своего товарища. -Если нам за что и платят, так это за молчание.
    — Немного же платят, раз вы в этом гадюшнике пиво пьете, — замечает Чума.
    — В нашей деревне и того не заработаешь, — откровенничает более болтливый из товарищей. – Я вот, например, был трактористом…
    — Вот, опять пошел чесать, — останавливает болтуна дружок. – С каких денег тебе платить-то, если на эти брульянты никто смотреть не хочет. На мумию и то больше приходят поглазеть. За все время с десяток посетителей. Постой-ка, чтой-то мне твоя личность вроде знакома. Ты случаем к нам на выставку не заходил.
    — Да нужны-то мне ваши брюлики, — ухмыляется Чума. – Настоящая драгоценность вот. Потому, что чистой воды.
    Последние слова Чума адресует своему пластмассовому стаканчику, который тут же опорожняет под завистливые взгляды «музейных котов».

      34.
   Работы по прокладыванию подземного хода продвигаются быстро, поскольку все отделение милиции в поте лица копает землю. Чума в строительной каске и темных очках сверяет направление лаза по нивелиру.
      — Так- так. Правее – правее. Куда ты копаешь, волк позорный?! – понукает он работника.
      — По-моему мы роем подкоп в банк, — недоумевает один из копателей.
      — Говорят, будем Чуму брать с поличным, — отвечает ему товарищ.
      — Так Чума ж тюрьме? – прекращает копать первый.
      — Да убежал уже. Теперь собирается грабить музей.
      — А-а, эту выставку. Туда, должно быть, и копаем. Будем его брать через подземный ход.

      35.
    Уже к вечеру Чума совершает незапланированный налет на мусорный бак, из которого извлекает кучу рваных колготок.
      Маски, которые он из них изготавливает, отличаются от традиционных тремя отверстиями. Два из них для глаз, а остальное — для носа и рта.

      36
    — А зачем носы-то наружу? — замечает кто-то в строю милиционеров, указывая пальцем на свой торчащий из маски нос. – Это ж самая заметная часть.
    — А вот зачем? – поясняет Чума, будучи в такой же маске.
      И извлекши из кармана губную помаду, начинает закрашивать носы отряда.
    – Теперь все будут думать, что вы шайка алкоголиков.
    — А кто будет думать? – недоуменно переглядывается с другими один из красных носов. – Чума?
    — Кому надо, тот и будет думать, — утверждает Чума.
   

      37.
    Наконец, глубокой ночью весь отряд Чумы с масками на лицах и в вывернутых наизнанку милицейских костюмах начинает спускаться под землю. Часть из них дружно тащат таран, изготовленный из бревна. Другая часть волокёт огромный мешок. Сам Чума руководит процессам и считает количество голов. У него тоже накрашен нос и такой же, как у всех наряд.
    — А что в мешке? – отведя Чуму в сторонку, интересуется майор.
    — Инструменты и оборудование, — докладывает Чума.
    — Ага, — понимает майор.
    — Может, все таки раздать оружие. Морские котики как-никак.
    — Наше оружие – внезапность, — заверяет Чума.
    — Ага. Ну, да, — соглашается майор.

      38.
    В кабинке туалета, куда налезла из подземелья вся группа красноносых, из-за тесноты очень трудно пользоваться бревном. Поэтому прежде чем, стена оказывается протараненной, по всему музею раздается многократный гул от ударов.

      39.
      — Кажется, выставку уже грабят, — замечает один из охранников банка напарнику, отставляя выпитую бутылку в ряд таких же пустых.
      — Сказано, не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, значит, не вмешиваться, — отвечает напарник. – Начальству видней. На вот, еще стаканчик, чтоб служба медом не казалось. Завтра узнаем, как взяли Чуму.
      — Думаешь, возьмут? — вяло интересуется сослуживец.
      — На службе надо не думать, а четко выполнять команды начальства, — назидательно сообщает напарник, наполняя стакан.
      — Ну, да. Приказ – есть приказ, — с готовностью соглашается товарищ.
      
   

      40.   
    — Слышь, Кузьмич, — просыпается в подсобке музея один из посетителей пивной, теребя своего товарища. – Похоже, банк грабят.
    — Банк это не наше дело, – отвечает другой.
    — А что, если грабят музей? – интересуется первый.
    — А даже если и музей, что мы сделаем?
    — Оно верно. Ничего. Ну, давай, хоть посмотрим. Интересно все же, что возьмут — бриллианты или мумию?
   Оба расторопно садятся к монитору, в котором через помехи видно, как в зал музея прямо из дверей туалета врывается толпа грабителей с тараном и огромным мешком. У грабителей красные носы. Один из красноносых указывает, куда следует поместить мешок. Грабители сваливают мешок в центр зала. Прямо на стол с экспонатами выставки. Тут главный красноносый достает из мешка сумку с «фомкой» и деловито разбивает стекло одной из витрин.
    — Эва, — шепчет один из охранников. – Может позвонить куда следует?
    — Да ладно тебе, — успокаивает его напарник. – Не твое, небось. Сиди лучше и гляди. Завтра билеты купим, и айда домой. Зарплату Дериглазка теперь точно зажилит.
   

      41
    Между тем, майор воспользовавшись проделанным ходом, вбегает в зал музея с пистолетом в руке. Явно позируя перед камерой наблюдения, майор наставляет свое оружие на Чуму.
    — Всем оставаться на местах, — командует он.
    Однако Чуму это, похоже, не касается. Он успевает поджечь какой-то хвостик у мешка и залечь за саркофаг с мумией, где надевает респиратор с очками, извлеченные из своей сумки.
   Остальным приходится наблюдать, как ткань мешка лопнула, обнаружив бумажный пакет с надписью: «Молотый перец». Впрочем, эта надпись тотчас исчезает, поскольку мешок взрывается. Стекла витрины со звоном рассыпаются в куски. А уже в следующую секунду все хватаются за глаза, начинают вопить, кашлять, плеваться, чихать, падать, подскальзываясь на бриллиантах. В суматохе все пытаются найти Чуму, чтобы схватить его. Но срывая друг у друга маски, только увеличивают столпотворение.
    Между тем сам Чума, приставив к лицу щиток с изображением красноносого лица в маске благополучно попадает в туалет и закрывает дверь на швабру.

      42.
      Кашель, чихания и завывания, доносящиеся из музея, в стенах банка похожи на звуки нешуточного боя.
      — Да там настоящая война, — поеживается один из пьяных охранников банка, кутаясь в шарф.
      — Ни при каких обстоятельствах, — бормочит другой, натягивая на уши фуражку.
      

      43.
      Между тем Чума, минуя огромный банковский сейф оказывается у ячеек Фантомаса, которые взламывает своей «фомкой».

    Вскоре его огромная челночная сумка доверху набита конвертами.

    А в следующий момент, он уже выбирается из подземелья на поверхность.
      
   
      44.
      
    Утром следующего дня в кабинет майора заявляется слащавый господин в красной бейсболке.
    — Я — Дериглазко, — представляется господин, по-хозяйски занимая стул. – Выставку я уже увез и даже помещение очистил. Остается поздравить вас с благополучным провалом и получить компенсацию.
    — Какую компенсацию? – недоумевает майор.
    — Ну, как же, — терпеливо поясняет хозяин выставки. – Благодаря вашей операции по поимке преступника, выставка благополучно разгромлена. При этом исчезло бесценное колье. Центральный экспонат выставки. Все это записано с камеры видеонаблюдения. Правда, все пленки вы изъяли, но у меня остались копии. Если они попадут куда надо…Поэтому я пока не стал писать в инстанции. Я думаю, мы с вами решим этот вопрос полюбовно. Всего какой-нибудь лимон баксов, и у меня к вам никаких претензий.
    — Чего? Лимон баксов? — изумляется майор. – Помилуйте. Да откуда же у меня такие деньги
    — А пусть вам займет Фантомас, — подмигивает слащавый. — Он их хранит в банке. Вы знаете, говорят, этот оборотень обложил данью всю коммерцию города. И это тоже, кстати, может кое-кого заинтересовать.
    — Да, но на нашем экземпляре пленки видно, как майор доблестно выполнял свой долг.
    — Выполнял, выполнял, да не выполнил, — усмехается бизнесмен.
    — Ай-яй-яй! Что же мне делать? – сокрушается майор. – Вот беда-то. Кажется, я попал на бабки. Правильно я говорю? Бабки. Ага. Но вот, что я придумал. Знаете, а заточу-ка я вас в тюрьму. Практика оборотней в погонах показывает, что это самое верное средство.
    — За что же это вы меня заточите? – насмешливо интересуется Дериглазко.
    — Да, это вопрос, — задумывается майор, но тут же догадывается. – Необходим повод. Без него нельзя. А что, если представить дело так. Некий мошенник возит по стране выставку из фальшивых бриллиантов. Это дело не приносит ему прибыли. Зато у него есть хороший план. Он знает, что в городе N действуют оборотни в погонах во главе с Фантомасом. Уверенный, что Фантомас не упустит возможность ограбить его выставку, бизнесмен привозит выставку в названный город. Выставку действительно грабят. То, что бриллианты фальшивые, доказать невозможно. Кто же поверит грабителям. Не так ли? И остается только предъявить счет оборотню в погонах.
    — Конечно бриллианты подлинные, – натянуто улыбается слащавый.
    — То, что бриллианты фальшивые разглядел даже Чума. Потому, видимо, и не стал грабить вашу выставку, чем и поломал мои планы.
    — Это, надо понимать, есть все ваши доказательства? – презрительно фыркает Дериглазко. – Судя по кличке, Чума этот — какой-нибудь жулик.
    — Опять доказательства, — досадует майор. – Ладно, можно и доказательства. Помните, вы давали примерить это колье одной молодой особе. Соблазнить, должно быть, хотели.
    — Ну и что? Это не выходит за рамки закона.
    — Оно бы да, — соглашается майор. – Но тут, вот, какое дело. По-случайности ваша пассия оказалась нашим сотрудником из отдела экспертизы. Она-то и установила, что бриллианты на выставке фальшивые. Притом установила заблаговременно до ограбления. Вот ее заключение, — и майор выложил на стол лист бумаги. — А кроме того, благодаря моему вмешательству вашу выставку вовсе не ограбили. Я лично предотвратил это преступление. Чума лишь инсценировал ограбление выставки. Так что все ваши стекляшки на месте. Если хотите, можете их показать, чтобы опровергнуть это.
    И майор снова указал на заключение эксперта.
    — Кому это я должен их показывать? – мрачнеет слащавый.
    — Да вот, хоть вашей знакомой. Узнаете? – указывает майор на вошедшую в кабинет молодую особу в форме.
    Судя по выражению лица «потерпевшего» девушку он узнал.
    — Советую вам и дальше не выходить с ней за рамки закона и дать ей признательные показания – замечает майор.
   

      45.
      Едва Дериглазка покинул кабинет майора в сопровождении своей несостоявшейся пассии, как тут же зазвонил телефон.
    — Ты что же это меня подводишь, Федя, — озабоченно начинает начальник тюрьмы.
    — Я? – изумляется майор. – У меня вот и накладная есть. Три мешка муки. Все как договорились.
    — Это я получил. Спасибо. Но ты же обещал устроить побег Чуме. А он, как мне доложили, прячется в своей камере.
    — Что? Как же вы его туда пропустили?
    — Да не пропускали мы его. Он вообще никуда не убегал.
    — Что-то я ничего не понимаю, — задумывается майор. – Давай его срочно ко мне на допрос.
    — Срочно, так срочно, — соглашается начальник тюрьмы и вешает трубку.
   В тот же момент дверь кабинета майора открывается и в нее заглядывает толстый милиционер, впрочем, без своего традиционного пирожка.
    — Пришел Чума, — докладывает любитель пирожков. – Просится к вам.
    Майор с сомнением смотрит на телефон, подозревая в нем невероятные технические возможности.
    — Что это за дела, майор? – с порога возмущается Чума и тут же вываливает на стол майора похищенные из банковских ячеек майора конверты.
    — Что такое? Что вас не устраивает? – недоумевает майор.
    — Как что? – продолжает возмущаться Чума, демонстрируя содержимое конвертов. – Ни одной купюры. Только нарезанная бумага.
    — Да я здесь причем? И тем более вы? – пожимает плечами майор. – Мы же договорились, что вы будете грабить выставку.
    — Да, нашел дурака! – кипятится Чума. – Что я, стекляшки не отличу от настоящих бриллиантов? Тут либо ваш Дериглазко жулик, либо вы хотели меня на эту туфту поймать.
    — Конечно, Дириглазко жулик, — соглашается майор. – Он, видишь ли, рассчитывал, что в нашем городе его обязательно ограбят, а Фантомас оплатит ему убытки.
    — Да, но он не знал, что наш Фантомас — идиот, которого дурачат все жулики нашего города, – заявляет Чума, потрясая конвертами.
    — Ну, почему же сразу идиот, — обижается майор. — А что, если Фантомас умышленно берет с предпринимателей ненастоящие деньги, чтобы защитить их таким образом от бандитов?
    — Что — что? – садится на стул потрясенный Чума. – То есть, Фантомас делает вид, что ему платят за крышу и таким образом спасает предпринимателей от бандитов? То есть, Фантомас — это блеф, оборотень в квадрате.
    — Ну, зачем же в квадрате? – скромничает майор. — Просто оборотень в погонах.
    — Так что же это получается? – недоумевает Чума. – Я тут изо всех сил ненавижу ментов. Считаю их бездельниками, коррупционерами, главными преступниками… Я, может быть, посвятил борьбе с ними свою загубленную жизнь. А Фантомас, оказывается, честный человек. Да если б я это знал, я бы и из тюрьмы не стал сбегать. Я вообще бы, возможно, стал честным человеком.
    — Ну, так и станьте. Что же вам мешает? – разводит руками майор.
    — Слишком поздно, — огорчается Чума. – Сами знаете, теперь мне горит срок за побег и еще за ограбление банка.
    В это время в дверях кабинета появляется Скамейкин, но спиной вперед, поскольку не в силах отвести взгляда от толстого милиционера.
    — Да иди ты. Иди, — увещевает его любитель пирожков. – Вот, привезли из тюрьмы, — докладывает он майору. – Говорят, не хотел уходить, прятался под кроватью. А теперь не верит, что я живой. Да живой я, живой. Это мы тебя развели. Понимаешь? Пошутили.
    Но, пожалуй, лишь вид закрытой за толстяком двери приводит в чувство Скамейкина. Впрочем, он опять едва не лишается сознания, обернувшись к майору.
    — А вы разве живы? – лепечет Скамейкин. – Но я же сам видел, как киллер стрелял в Фантомаса.
    — И после этого тебе кажется, что все должны быть на том свете? – разгадывает состояние Скамейкина майор.
    — Но Фантомас…
    — Убит, убит. Не волнуйся. Царство ему… преисподнее, — заверяет майор.
    — Тогда получается, что я отсижу только за наркотики, — догадывается Скамейкин.
    — За какие наркотики? – удивляется майор.
    — Ну, я же отвез наркотики в тюрьму. Три больших мешка.
    — А, три мешка? – вспоминает майор. – А у меня по накладной это мука. Три мешка. Все правильно, — сверяет майор свои сомнения по накладной. — В тюрьме, видишь ли, не всегда хватает хлеба. Верно, Чума? Заключенные из хлеба разные штуки делают. Вот меня начальник тюрьмы и попросил помочь ему достать муку подешевле. У меня ж везде связи. Так что тут недоразумение. Ты уж извини. А с наркотиками мы тебе поможем. Поможем.
    — Нет! – восклицает Скамейкин. – Не надо! Я свое отсидел. Я в завязке. Не хочу в тюрьму.
    — Ладно. Не хочешь — не надо, — соглашается майор. – Но знаешь, не в службу, а в дружбу, ты зайди в соседний кабинет и напиши, как ты оказался в камере. Мне это просто интересно.
    — Это я его туда устроил, — сознается Чума, едва за Скамейкиным закрылась дверь. – Очень просился человек
    — Не знаю, кто кого куда устроил, — трясет майор головой, будто вынырнувший из воды кот. – Только знаешь, Саша… Тебя ведь Сашей зовут. Так вот, Саша, похищение этих бумажек можно не считать ограблением. А что касается побега, ты ведь никуда не убегал, а как мне доложили. Прятался в своей камере. Да и какой же дурак побежит из тюрьмы за месяц до своего освобождения? Так что давай с чистой совестью в тюрьму.
    С этими словами майор нажимает кнопку селектора.
    — Отведи его к конвойным. Пусть забирают назад, — приказывает он явившемуся толстяку.
    — Майор. Федор Иванович… — смущается благодарить майора Чума, но тут же вспоминает. – Но кто же стрелял в Фантомаса? Я ему голову откручу.
    — Ну вот, опять,- морщится майор. — Ты же обещал.
    — Но я же ведь того… — оправдывается Чума. – Я Фантомаса в обиду не дам.
    — Не волнуйся ты за Фантомаса, — успокаивает Чуму майор. – Да и патроны были холостые. Просто надо было помочь одному хорошему парню выпустить пар. Видишь ли, преступление лучше предупредить. А для этого иногда следует показать человеку его преступление. Что же касается Чумы, тут я должен сказать, что ты меня переиграл. У меня был другой план. Но вышло даже лучше. Только ты того, про бумажки никому не рассказывай.

      46.
      Между тем Скамейкин наконец решается войти в соседний кабинет, чтобы выполнить просьбу майора.

    — Фальшивые, фальшивые… – слышит он, осторожно приоткрыв дверь. — А что сейчас не фальшивое? Даже оборотни и те фальшивые. А я, может быть, не ведал, что творил. Меня, может быть, самого обманули. Вот, смотрите, какая красота.
    Войдя, наконец, в дверь, Скамейкин видит знакомого ему субъекта в красной бейсболке, а в его руках драгоценное колье, которое он показывает той, девушке с выставки в музее.
    — А вы крепкий орешек, — говорит девушка, принимая колье из рук слащавого. – То есть, вы хотите сказать, что являетесь жертвой обмана.
    — Именно, — подтверждает слащавый, выбивая ногтями дробь по столу.
    — Значит, будем писать заявление? – интересуется девушка.
    — Конечно, будем, — соглашается слащавый.
    — Ну, что ж, — пожимает плечами девушка и, нажав кнопку селектора, добавляет. – Юра, зайди.
    — Что там, Лен? – слышится из селектора.- Заявление? Кто бы мог подумать.
    И только тут Лена замечает присутствие хмурого Скамейкина.
   Между тем Скамейкина обуревают самые противоречивые чувства, в числе которых удивление, смущение и даже порицание. Но вдруг смущение берет в нем верх. Он устремляется к выходу. Однако в дверях сталкивается с Человеком-пауком.   
      — Е-мое, Скамейкин, — узнает Скамейкина Паук. – Ты куда же делся, дружище? Пришел давать признательные показания? Небось, хочешь давать их Лене?
    — Да, лучше уж я у него возьму признательные показания, — соглашается Лена. — А ты займись заявлением.
    — Заявление – это хорошо, — оптимистично кивает Паук Дериглазке. – Тем более, что ваши музейные коты уже дали показания о том, что никакой сигнализации и сенсоров на выставке установлено не было. И сама выставка по нашим сведениям застрахована не была. То есть, вы господин Дериглазко, видимо, очень надеялись на нашу помощь.
    — И, как видно, не напрасно, — язвит в ответ Дериглазко.
    — Помогать гражданам – наш долг, — замечает Человек-паук, подталкивая задержанного к дверям.

      47.
      Оставшись наедине Лена и Скамейкин долго смотрят друг на друга.
    — Надеюсь, ты никогда не подаришь мне такое колье, — прерывает молчание Лена, вывешивая перед глазами Скамейкина фальшивую драгоценность. — И знаешь почему?
    — Я слышал, — отвечает Скамейкин. – Потому что оно будет приобщено к делу.
    — Это само собой, — соглашается Лена. — Но еще и потому, что это подделка.
    Однако их беседу прерывает влетевшая в кабинет Вампирша.
    — Ленка, тебе надо ехать к заказчику, — объявляет Вампирша.
    — К какому? – недоумевает Лена.
    — К Геннадию Петровичу. Ну, который хотел убить свою жену Люсю. Теперь она ушла от него к композитору Смяткину. И он даже согласен на «аэрозоль».
    — Так он же у тебя в разработке.
    — Да понимаешь, эта Люся знает мой голос. Я ей по телефону про ее художника такого наговорила, что его увезли в больницу с сотрясением и ожогом лысины. В общем, план такой. Ты помогаешь этому Геннадию Петровичу сделаться музыкальным критиком…А вы, молодой человек, — замечает она Скамейкина. – Что, устраиваетесь к нам на работу?
    — Вообще-то я юрист, — вспоминает Скамейкин.
    — А, ну и отлично, — делает вывод Вампирша, подгоняя обоих собеседников из кабинета, и, проходя по коридору мимо Толстяка, незаметно завладевает его пирожком. – Можешь взять его с собой. Пусть стажируется.

    Обнаружив пропажу, Толстяк вздыхает и достает из огромной сумки очередной пирожок.
    — Да, опасная у нас работа, — продолжает Толстяк прерванный разговор с забинтованным милиционером, изучая распухший и все еще красный нос товарища.
    — Угости лучше пирожком, — пользуясь настроением приятеля, отвечает тот.
    Толстяк неохотно открывает сумку, чтобы достать пирожок, но сумка пуста. И тут он замечает, что неподалеку стоит Фантомас и щедро угощает сотрудников отделения милиции пирожками.
      
      КОНЕЦ
 

Вдохновение

(юрок)
  36    2021-11-30  0  527

-Ты понимаешь, серая твоя башка, вдохновение,это разговор с Богом!
- Это не просто встал и пошёл. Ночью, или на рассвете.
- Это, как команда сверху. Вот тебе бы службу нести в Якутии, к примеру. А взять Чукотку!? Солнце меньше месяца в году.
- Что ты, неразумная твоя сущность, можешь добавить!?
- Три миски, на выбор, жри не хочу. А почему не жрёшь!?
Ждёшь! Сукин кот, когда можно мне насолить. Чем я виноват?
Серый британец с пристальным взглядом своих очаровательных глаз. Доверительно растопырив оба уха, мирно двигал пушистым хвостом в разные стороны.
- Вот тебе сколько лет? Семь? И что ты, скотина несмышлёная, достиг при своей обывательской натуре !? Что ты знаешь о вселенной?! Невежда! - Вдохновение, это выстрел из главного орудия на корабле! Вся команда ждёт этого момента с остановившимся сердцем? А тебе всё на блюдечке.
Кот, не меняя своего положения, лежал на развилке коридора, с некоторым волнением прижимаясь к стене им же ободранной, терпеливо внимал речам хозяина.
Ненавистный планшет издавал скрипящие звуки, но по словам хозяина это была классика эпохи и котам в понимании недоступна.
   За окном бушевал осенний ураган, с первой позёмкой и, к радости кота, окна оставались прозрачными и через них можно было видеть огни соседнего дома в разноцветных мерцаниях. Кое-где вывешивались гирлянды, что впечатляло породистого британца не меньше чем ария Иисуса Христа в звучащей рок опере у хозяина.
- Эх , несмышлёная твоя голова! На этом повторе фразы кусок исландской сельди растворился в вечности, посредством накалывания на вилку и опускания в рот хозяина. Небольшое волнение кота, видимо от раздражающего запаха спирта, стало сходить на нет. Он бодро запрыгнул на подоконник, погода за окном продолжала свой размах.
- Я тебе ещё раз повторю.. Но кот не слышал ни глубокомысленных заявлений, ни укора о своем высокородном происхождении. В следующую минуту он яростно заскребал лоток под звучащую партию Иуды. Спустя минуту приятный голос Магдалины подтвердил слова хозяина о вдохновении. С ещё большим достоинством кот занял своё место на коридорном перекрестке. Вечер плавно переходил в свою устойчивую, зимнюю фазу.
 

Обои

(юрок)
  28    2021-11-21  0  509
Детское счастье.

   Максим подрастал, радуя родителей и ближних непосредственностью и приобретенным умение отстоять свои "границы", как модно сейчас говорить среди профессиональных воспитателей. На тот период обмен опытом воспитания происходил из "рук в руки" среди друзей, таких же молодых неумех родителей. Ребёнок располагал к себе в любом месте нахождения, выражая уверенность во взгляде и открытость поведения.
    В два годика он с радостью встречал друзей родителей, с чётким умением дифференцировать в своём восприятии каждого.
Дядя Саша друг! И как только он появлялся в доме, точнее в десятиметровой комнате коммунальной квартиры, куда он и привёз Максима с родителями на "ушастом запорожце " для временного проживания при ожидании получения квартиры.
Как только перед дядей Сашей открывалась дверь ребёнок бежал навстречу с громким звуком на губах - дж-и, изображая звук работающего мотора. Два часа пути на машине дали свой результат. Дядю было за что уважать! А тут ещё необычный подарок на День рождения.
- сколько ребёнку лет?
Ребёнок не совсем понимает , что от него требуется, и родители тут же идут на помощь с ответом,
- два годика.
Из портфеля достаётся пакет.
- два килограмма орехов фундука!
- и инструмент - молоток!
   Дубовый паркет периода Шереметьева позволял безбоязненно молотить орехи , не опасаясь за возмущение соседей. Это после переезда всё началось. И это, и то - нельзя! А пока жизнь складывалась из своей детской размеренности и свобод. Главную свободу определял процесс отрывания кусков обоев и рисования на стенах карандашами. Всё равно стены уходили под предстоящий ремонт. И конечно катание на троллейбусах Б и 10 по окружности Садового кольца , где при хорошей погоде удавалось побывать в парке Горького и "просадить на карусели" копеек 80, а иногда и два рубля, но это были особо удачные дни.
Свершилось! Молодая семья , обретя самостоятельность с получением квартиры переезжает в пригород.
- не нравится мне ваша квартира!
К этому периоду трёх летний ребёнок обладал умением хорошо говорить и запасом английских слов в количестве 30-35. Правда путаница возникала с произношением, и "тейбл"почему-то назывался "бедл", видимо, близость размещения стола и кровати в комнатёнке внесла свою правку.
Но на уличные вопросы - Максим как дела? Ответ был бойким:
- вэлл!
Ура! Новые обои ценою двух-дневных очередей грациозно засияли на стенах той самой, недооценённой квартиры ребёнком.
О ужас! Старые привычки коммунальной жизни сработали!
И на стене появился, висящий лопухом кусок обоев.
Беда! Надо наказывать! Как!? Ребёнок до этого момента не знал, что такое наказание.
- поставить в угол! Старый дедовский способ.
Ребёнок призывается на "ковёр" где проводится "разбор полётов".
- ну теперь ты понял, почему нельзя рвать обои?
- да, понял!
Лично я не заметил глубины раскаяния ребёнка и что-то щемящее возникло у меня в груди. А что делать? Ну, да ладно..
Первые две минуты тишина в том злосчастном углу, но вскоре послышались всхлипы.
- пойди посмотри!
- лучше ты!
    Ребёнок, склонив голову к стеночке, тихо проливал слёзы, периодически вытирая их маленьким кулачком, а следом мокрую от слёз ручку высушивал, втирая всю горечь обиды в те самые, ненавистные обои.
 

Сон.

(Maik)
  7    2022-02-04  0  445
Милый, рассказать хотела
Как бы к слову, между делом,
Видела я нынче сон
Мы с тобою были в нём.

Вот дома я сижу, скучаю
Тебя с работы поджидаю.
Вдруг, вижу, ты. В руках букет,
И мне с порога - " Мочи нет.

Истосковался, дорогая.
Люблю и страстью весь пылаю.
Тебя дороже в мире нет! "
Потупив взор, тебе в ответ

Я говорю - " Супруг мой милый
Побереги ка лучше силы.
Пускай кипит, как прежде кровь,
В постели докажи любовь."

Тут ты метнулся со всех сил,
Меня на руки подхватил,
Легко кружа, к себе прижал
И жадно, страстно целовал.

Целуешь губы, шею, тело
Ласкаешь груди так умело.
То, бёдра гладишь, озорник.
Вдруг, к лону моему приник.

Затем бельё к ногам упало
В порыве страсти жарко стало.
Лежу, чуть приоткрыв уста
Ты ж потаённые места

Целуешь, языком лаская
И словно бабочки порхают.
Но ты мне кончить не даёшь,
Всё дразнишь. У меня же дрожь

По телу. То я замираю
Ты ж то сосёшь, слегка кусая
То вдруг проникнешь раздразнив
И вдруг экстаз, как будто взрыв.

Любовным соком истекая
Я словно на пороге рая.
Не в силах удержать я стон.
Ну, как тебе мой сладкий сон?
 

Артынские заметки

(Алексей Царегородцев)
  42  Лето и отпуск  2021-07-25  5  744
Хочу сказать в конце недели,
Что мне милей на самом деле
Края артынские, родные.
Провёл я эти выходные,
Как миг мелькнувшие два дня,
В местах, знакомых для меня.

Там, где в лесу разлито лето,
Куда не требуют билета,
Где жизни чувствуешь мгновенья
И где по волнам вдохновенья
Идти вольготно кораблю,
Я с ранних лет бывать люблю.

Там воздух над лесной дорожкой,
Который можно "черпать ложкой".
При этом, мир обняв руками,
Мечтая, плыть за облаками,
Когда уходит день в зенит
И тишина вокруг звенит...

Снованье юрких насекомых,
Движеньем воздуха влекомых,
Когда легко, неторопливо
К воде склоняет ветви ива
И чуть дрожит шатёр лесной,
В верхушках сосен пряча зной.

А вечером, меж трав и веток -
Волшебный аромат креветок
(Его не ощутишь ты в Гугле),
Чей жир шипит, попав на угли,
Потом с дымком вперёд летит
И пробуждает аппетит...
 

Вкакомместепоэзия при таком мата ...

(Лена Сочи-нялкина)
  57  Про мужчин  2021-05-25  5  640
Криптопоэзия
(Автор: Ю. Тубольцев)

Полуодностишье
Женщина на одну ночь — все-равно, что недочитанное одностишье.

      $$$$$ (Полупародия)

Мужчина на час - все равно, что не до одностишьев целых шестьдесят секунд.

Мужчина на одну ночь - это все равно, что мужчина на час + одиннацать часов выслушивания его одностиший.

Мужчина на сутки - это все равно, что мужчина на одну ночь + обеспечение ему трехразового питания для написания им одностиший.

Мужчина на неделю - это все равно, что мужчина на сутки + понимание того, что это один и тот же мужчина, но разные одностишья.

Мужчина на месяц - это все равно, что мужчина на неделю + догадки, что он поэт.

Мужчина на полгода - это все равно, что мужчина на месяц + ощущение, что он не собирается никуда уходить.

Мужчина на год - это все равно, что мужчина на полгода + удивление - как меня угораздило в поэта (?) .

Мужчина на всю жизнь - это мужчина всей твоей жизни + поэт-одностишечник всей твоей жизни.

* Огромное спасибо Юрию за вдохновение! :) Жми сюда
 

Не переключайтесь!

(primo)
  140    2019-08-19  6  2696
(фрагмент репортажа нашего специфичного корреспондента из зала события)

      «… Что ж, рекламная пауза пролетела незаметно, как третья стопка на свадьбе, а мы продолжаем наш репортаж из всемирного ХД-Центра, где проходит торжественный вечер песни и тряски, посвящённый юбилею нашего любимого сайта.
      Только что со сцены ушёл цыганский ансамбль «Ай, да ну, да ну, да ну... вас!», октет бурёнковских дедушек «Последняя гастроль», группа фокусников «Три ника» и мелодекламатор неопознанного пола.
      Зал замер – из-за кулис таки выходит виновник всего этого беспредела.


Ария Дейтерия (на мотив арии «Мемори» Л. Д. Вебера из мюзикла «Кэтс»)

Хохма – это так поэтично,
Это юмористично,
Просто «ржупацсталом».
Сколько было,
      сколько будет шедевров ещё
Здесь, на сайте Хохмодром!

Хохма! Ах, как это непросто –
Угодить лю
Читать дальше >>
 

Лишь бы не было войны

(павел (лукьяненко))
  38    2021-06-27  1  507
«Лишь бы не было войны!»

С тех пор,
      Как я на пенсию ушёл,

В реальном Мире жить мне      
      Хорошо.
Сменились все мои,
      По жизни цели,

Ведь стал реальный Мир мне      
      Параллелен.

Мне параллельны Рай, Олимп, Вальхалла.
Ведь в Рай попасть легко под водку с салом,
А коли перебор, тогда отпад.
Я утром попадаю сразу в Ад.
Стремлюсь в Вальхаллу, ведь мне там легко
Коль с вепрем пить и с мёдом молоко.

Мне параллельно жить в какой стране,
В горах жить или же   у моря,
Но главное, чтоб не бывать войне,
Вот эта сука принесёт всем горе.

Её я прелести уже раз испытал.
Негоже жить без света и без газа
И был сражён хернёй я наповал-
Как без воды прожить и унитаза.

Мне параллельны прелести Парижа,
Молиться Богу в церкви иль в мечети
И пусть я Лондон и Москву не вижу
Мне похер, ведь живу я в интернете.

Мы в этой жизни лишь одно понять должны.-
В ней не важны все степени богатства.
Заветы предков:«Лишь бы не было войны!»
Должны как заповеди Божьи исполнятся.
 

ИХ НРАВЫ

(Алик Кимры)
  18    2021-09-27  2  428
Зачем с собой в безлюдную тайгу
Берёт Вован товарища Шойгу?
Так для страны и для народа лучше –
Во избежанье государственного путча.

А тут Володя и его друзья
Не сводят с Кужукетыча ружья.
И если вдруг в него вселится бес,
Закончит как министр МЧС –

Ему помогут бодигардеры-орлы,
И сверзится С.Шойгу со скалы.
И в этот миг пленительного счастья
Его спасти ни разу не удастся.

И только зарубежные скоты
Получат шанс для несусветной клеветы
И осмелеют суки-либералы
Поднять свои прогнившие забралы.

Но всё равно их ожидает шконка
В компании Навального, подонка.
Иль вовсе недалече от Кремля
Мост легендарный Москворецкий, мля*.
------
* Место отстрела Немцова.
 

НЕ ИДИ

(Олег Индейкин)
  78  Прощальные  2020-11-24  4  966


ПОЭМБУК
Конкурс: РЕДАКТОРСКИЙ ПОРТФЕЛЬ
Тема: Не иди за мной иди
(30 участников)

      9-е место

НЕ ИДИ

По лабиринтам тёмных комнат
   ты не иди за мной. Иди
   туда, где плед бесстыдно скомкан,
   где звал тебя принцессой Ди.

И за срывающимся лифтом
   ты не беги за мной. Беги
   под бра зачитываться Свифтом
   под злой фальцет ночной пурги.

Сжимая по́лы пеньюара,
   ты не кричи мне вслед. Кричи,
   что стылы плитки тротуара,
   что я опять забыл ключи.

Ты не прости, что канул в рань я.
И душу рвёт под скрип шасси
   увеличенье расстоянья
   между тобою и такси.
 

Монолог солдата

(Андрюха)
  38  День Победы  2021-05-09  0  521
Копоть на стенах взамен обоев
Двери и окна взрывной волной.
Выбиты к чёрту придав покою
Тело, что было когда-то мной...

Света не видно в конце тоннеля.
Траурный марш не на тот мотив
Ангел и чёрт мне дуэтом спели.
Если сфальшивили значит - жив!

Боль в голове как бодун с сивухи
Тело как будто в бадье квашня.
Рано смеёшься, с косой старуха,
Просто контузило - так фигня.

Мне же в раю скучновато будет
Мне же за двадцать немного лет.
Черти мой пыл чёрта с два остудят
Пламенный им от меня привет.

Что-ж я от Бреста назад к Берлину
Нечисть фашистскую гнал зазря?
Врёшь! День Победы над этой псиной
Праздновать буду сто лет подряд.

Поздравляю всех с Днём Нашей Великой Победы!
 

Баллада о ДжеймсБондовне

(сноб Марья Иванова)
  25    2021-05-03  2  433

Она презирает шелест купюр;
Шмотьё от-кутюр заморских дур;
Она ненавидит люто массаж,
Визаж, корсаж, татуаж, макияж.
Ей чужд гламурный пустой туман -
Она мечтает надеть сарафан,
Лапти, - и двинуть на Селигер!
Но а ля гер - се ля ви а ля гер.

И стринги - не просто форма её;
Экипировки в них громадьё:
Заман, зарин, суперклей «момент»,
Портянки, шанцевый инструмент,
И петры Фильтрика там как раз,
И кой-какой скобяной запас.

В шифровке Центру, что ей – как мать,
Просила слёзно она прислать
Капусты квашеной два ведра.
А что прислали? Опять икра?!
О чём они думают, эти лбы
На складе в Центре? Хлебушка бы!
Ведь ей ни днём, ни ночью не спать,
Её работа – страну защищать,
Помнить о главном и мелочах -
Ну, всё на хрупких женских плечах!
Она ж как рыба бьётся об лёд!

А яхта курсом на Фиджи идёт,
И, невзирая на ляпоту,
Работа уже началась в порту.
На отдых – не больше пяти минут,
Ведь на заданьи она и тут!

Она ледяной попивает брют,
Мучительно думая: «Кто здесь Брут?»,
Толпу богатеев сто первый раз
Обводит взглядом бархатных глаз -
"Какая ж сука спёрла Глонасс?"
И так распирает, что просто жуть,
Полонию им в арманьяк сыпануть…
Но стиснет зубы и партбилет:
Из Центра другой команды нет;
Одна - с начала и до конца:
Буржуйских гадов ловить на живца,
Ведя строжайший контроль-учёт;
Сегодня пятый «Проклятый койот!»

Но план даётся не так легко.
Ведь их олигархи ужасные ко-
Злищи, в отличьи от наших, родных…
(Последним она посвящает стих,
Биноклем бюста ведёт окрест,
А стих для конспирации ест.)

Она устала. Она одна.
Шпионки миссия архисложна -
Всегда на грани, всегда на краю...
Но лишь «Джеймсбондовна! Нow are you?»,
На шпильки вскочит, в стринги, в манто
Покуда спичка горит - а то!
Ведь за плечами: «Па-адъём! Итить!»
И эту школу ей не пропить.

Тяжёл борьбы борьбической груз.
В недобрый час отклеился ус,
Вместо рубахи к телу - враги,
И ей никто не шепнул: «Беги!»

Окончен в Центре как раз обед,
А связи с Бондовной нет, как нет.
Но чужд разведчику нашему страх,
Утопят – всплывёт со щукой в зубах.
Пусть в пороховницах сквозняк один,
Но есть ещё ягоды и клофелин!
Пока тюремный храпит кровосос,
Летят в эфир позывные: «SOS!
Нас пре… уми… но не сда… love you…»

А гикнулся скайп в буржуйском краю,
Тотчас же бодание МИДов лоб в лоб:
«Да нашего лучшего штирлица чтоб?!
А газ отключим?!»
Припух сатрап,
И тут же подал Джеймсбондовне трап.

Летят самолёты, плывут катера –
Салют Джеймсбондовне! Слава! Ура!
Сладок на Родине первый сухарь.
А вот картинки и к ним букварь,
А вот и знакомая буква в ём…
А сердце-вещун: «Ну, щас споём!»

Щемяще нежно звучит акцент,
И вот настаёт основной момент:
«Ну что, Джеймсбондовна, на фуршет?»
А та отвечает: «Никак нет!»
И просит бросить её под танк,
Туда, где труднее всего – в банк!
«Пусть вышел там, за бугром, облом,
Я с этим тут повоюю злом!
Мне хлеба не надо, не надо наград!"
Теплеет чекиста старого взгляд:
«Никак не сидится тебе, егоза…»
И скатится тайно в носок слеза.

Нажмёт Джеймсбондовна «интеллект»,
Привычно натянет нанокомплект -
Стринги, бюстгальтер на пультобюст –
И с ходу в новый терновый куст!
 

День Дурака (первоапрельская пье ...

(Доктор ХоХо)
  32    2021-04-01  1  399
действующие лица:

Он - румяно-цветущий; детей нет и не хочет
Она - бледно-увядающая; детей нет, но хочет

***
место действия:
типовая 2-х комнатная квартира с незаконченным евроремонтом

***
время действия:
1 апреля, четверг, вечер

***

Часть Первая, она же Последняя
      - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Он: (шутит) - Вау, май дарлинг! (Ой, моя дорогая)
      У тебя вся спина белая 😁

Она: (серьёзно) - Холера ясна! (польское народное ругательство)
      Отвали со своими дурацкими шутками.
      Мне сейчас не до того 🤢

Он: (тоже серьёзно) - Матурым минем татлык якшем бэгерем!
      (ласковые слова на татарском)
      А что случилось? 🤔

Она: (шутит) - Смоктунец, пустушка, фуфка, пипка,
      дудлик недогадливый (дурачок на разных языках)!
      Я внезапно беременна 😃

Он: (очень серьёзно) - Ооооо доннерветтер!!! годдамн!!
      фак ю!! пся крэв!!!! якого биса!!! (чёрт побери!)
      Как не вовремя!!!!!! 😞

Она: (тоже серьёзно) - Всрався тай криво.
      Это ещё почему???? 😨

Он: (опять шутит) - Татлим кусугум
      (моя сладкая маленькая деточка - турецк.)!
      Это потому что нашему будущему мальчику
      /девочке/ будет негде жить 😜

Она: (снова серьезно) - Идрит-мадрид-ангидрид! Как так негде?
      У нас же есть квартира
      с незаконченным евро ремонтом 😨

Он: (снова шутит) - Кянкыс кахцрыс сируныс аревыс
      (ласковые слова на армянском)!
      У нас уже нет квартиры
      с незаконченным евроремонтом.
      Я сегодня два раза проиграл её в карты 😃


Она: (вся бледная бледнее обычного, падает как без чувств) 😰

Он: (красный как полковое знамя) - Шутка удалась! 🤩 🚩

далее следует обычная семейная сцена:

Она:      - Злыдень писюкастый!!!!!
      Фофан страхолюдный!!!
      Просрал квартиру!
      Ишак бухарский!!!
      Совсем fucking crazy (ох*ел)??? 😠

Он:      - Баламошка глуподырая!
      Порка балдракка брутта вакка
      (свиная шлюха, страшная корова - ит.)!
      Это же шутка! С Первым Апрелем! 😂

Она:      - Idi v jopu! Бози тха! Какакер!
      (сукин сын, говноед - арм.)
      Так шутят болваны!
      Бачьями иль куло! (поцелуй мою задницу - ит.) 😡

Он:      - Шени траки лапораки!
      (задница твоя говорит - груз.) 😵

Она:      - Маймуно веришвило! Пирши шевеци бичо!
      (сын обезьяны, мальчишка, я тебе рот порву - груз.) 👹

затем происходит битье посуды, швыряние друг в дружку свежими овощами, вчерашним недоеденным антрекотом и позапрошлогодними консервированными патиссонами, а также фехтование на вениках и прочие необходимые элементы счастливой семейной жизни...

внезапно занавес рушится вниз стремительным домкратом вместе с декорациями
и под шум цунами накрывает собою зрительный зал

слышны милицейские свистки,
вой сирены,
грохот салюта,
резко переходящий в марш военных артиллеристов,
плавно перетекающий в танец маленьких лебедей...

***
 

К рыбаку

(Стасюлевич)
  64  Рыбалка  2020-10-14  5  1066
"Приходить на могилу поэта
      Надо в чистой дневной тишине,
      И ладонь под перчаткой из фетра
      Целовать безутешной жене."
      Маркиза Карабаса

К рыбаку приходить на могилу
Надо утром. Чуть солнце взошло.
И зайдя к фотографии с тылу,
Положить красной рыбы кило.
Говорить надо честно и бодро,
Выпив двести, а лучше бутыль
«Хорошо нынче, Стас.
      Даже вЁдро.
Лещ не ловится.
      Жизнь наша – пыль»
А рыбак, сев на веточку ели,
Что стоит на погосте давно,
Запоёт соловьиные трели:
- Охренели? А где же вино?
 

Полёт вне расписания

(Кузьма Швеллер)
  96  Про кошек  2019-12-12  12  2129

Утром 12 декабря у нас случилось ЧП:
старшая кошка Крема выпала с балкона 6-го этажа…

Курить учил однажды кошку Жми сюда,
И как советуют врачи –
Присесть и выпить на дорожку.
Но вот летать не научил…

Как оказалось, это дело
Важней виляния хвостом.
Сегодня кошка полетела
Без объявления о том.

Летела вниз. Пушистой морде
Неведом был иной маршрут.
Такой полёт в простонародье
Ещё падением зовут.

Хотя и долог путь с балкона
До первых признаков весны,
Ушла на трассу без разгона,
Сигналов SOS и позывных.

Пропал пушистый хвост с радаров,
Ушла гулять, и нет её…
Взметнулась пыль над тротуаром,
Заголосило вороньё.

Короткий миг тот взлёт-посадка,
Не переменка в полчаса.
– Скажи, какая неполадка? –
Детей звучали голоса.

– Откуда, киса, прилетела?
Где твой багаж и парашют?
– Вам, сопляки, какое дело?
За мной хозяева бегут.

А дальше суффиксы-глаголы,
Поездка в клинику, ветврач,
Осмотр, диагноз и уколы,
И заключенье – НЕ ЛЕТАТЬ!

Автор выражает огромную благодарность отличному доктору Леукиной Юлии
за оказание первой помощи пострадавшему пушистому авиатору
и желает здоровья и долгих лет жизни всем мохнатым
и гладкошёрстным пациентам, попавшим в сложные жизненные ситуации.

Ветеринарный центр "Грей" Жми сюда
 

Берет

(Вилли Стин)
  7    2021-06-11  2  341
Боже, мой как это круто!
Босиком взлетать, разутым.
В апельсиновом берете,
В турбулентном туалете,
Аполлоном без одёжы,
В зеркале с довольной рожей.
Возбуждённым и счастливым,
Наслаждаясь влажной сливой
Афродиты темнокожей
На смугляночку похожей.
 

Путешествие в весну-2 (докоронав ...

(Алексей Царегородцев)
  38    2021-01-13  2  444
Я вам ранее обещал сделать фильму на эту тему.
Выполняю обещанное:)
Полный текст тут:
Жми сюда

[Видео]
 

Угадай произведение

(Пришелец)
  34  Загадки  2020-11-12  6  843
Внесу, пожалуй, и я кусочек лепты в общее дело...

Однажды добропорядочный и законопослушный гражданин Карл Карлович Воронцов получает в наследство от внезапно умершего дяди санкционный коллекционный Дорблю, аукционная стоимость которого составляет около 1 млн долларов США.
Прознав об этом, к нему в доверие втирается рыжеволосая красавица Алиса, известная в определённых кругах также как Алька-клофелинщица и Гостья из будущего.
Обещая незабываемую ночь, Алиса уговаривает Воронцова выпить любовный напиток, состоящий в равных пропорциях из виагры, клофелина и новичка.
После выпитого Карл Карлович изображает заключительную сцену из "Ревизора", а Алиса, забрав наследство, исчезает в неизвестном направлении.
 

Послушай женщину 2

(юрок)
  44    2020-10-10  1  910

Детское счастье (абсолютная быль)

Дальтоник

Соседскому мальчику уже два с половиной годика. Забавный, слегка замученный родителями паренек, всегда останавливается за дверью при моём посещении соседской квартиры.
- что надо сказать ?!
Голос мамы прорезает пространство жилища, как острый нож праздничный торт. Ребёнок ещё больше прячется за дверь, но молчит.
- он у нас неразговорчивый. А , так, он всё знает.
- ну скажи, ты же знаешь , что надо сказать.
Принципы нашего воспитания Матвея немного отличались от соседей, где пугливый Никита из-за двери принимал гостей.
Матвею не надо было напоминать правила этикета, потому что с него это не требовалось. И, если надо, он угадывал настроение собеседника незамедлительно, выдавая нужную тираду.
- ай люли, ай люли прилетели ****юли. Дождик, дождик веселей , нам не надо ****юлей!
- ой какой умный мальчик! Декламатор семейного фольклора приветственно помахал строгой, с виду, даме около кассы супермаркета рукой, в знак благодарности за похвалу.
Сейчас все педагоги мира меня сожрут. Чему вы учили ребёнка? Буду отбиваться. Это слово ребёнок, где-то услышал, только не в нашем доме.
- что такое ****юли? Не знаю!
Уверен, что все, кто прошёл эти фазы взросления детей тут же отрывали ребёнку руки, языки и вырывали с корнем ненорматив из его неокрепшего разума.
Вот тут-то и родился наш стишок. А теперь можете меня убивать.
Рабочий день завершается. Скорей домой строить с ребёнком гаражи и выступать директором службы спасения в строгой, игровой очерёдности.
- приходи пораньше, у Оли с Никитой проблемы. Были у врача - ребёнок дальтоник! Оля плачет! - успокой, прийду будем разбираться.
- Матвей, нужна твоя помощь. Достань цветную бумагу и подбери мелкие машинки по цветам листов.
Тут же было найдено несколько десятков машин и семь листов формата А4 разных цветов. Всё это было свалено в кучу, как строительный материал.
- ну давайте нам вашего дальтоника. Маленькая просьба- оставьте нас троих в комнате, не беспокоя.
Строили гаражи разных цветов, размещали в них машины. Матвей давал указания, как директор автобазы. Вскоре все листы-гаражи были заполнены по цветам Никитой и он с удовольствием "загонял", по просьбе меня-зрителя, красную машину в жёлтый гараж, а зелёную в синий.
Вы знаете , какая радость наступает в семье, при не подтверждении диагноза!? Тогда не надо болеть!

Дислексия

-Колян, как закончил учебный год! Вопрос стандартный для всех, приходящих в гости на дачу к родителям ученика.
- он совсем расслабился читать перестал нужное количество знаков в минуту. Прошлый год и то было больше.
- стоп! - Какие знаки?! - так сейчас требуют в школе.
- а какие тексты даются на зачёт?! Разные. И они должны..
- а если не понимает ребёнок значения слов и сочетаний?! Неважно! Надо выполнять норматив.
- У нас по всей видимости дислексия. Так и школьный психолог сказала.
Договариваюсь с ребёнком о прочтении, по очереди, по абзацу текста. Он свой я свой. Искусственно спотыкаюсь на сложных словах, останавливаюсь и начинаю разговор об этом слове. Объясняю его значение и порядок использования.
Коля читает текст привычным "перескоком" то , что непонятно искажённо озвучивает и мчит дальше.
- стоп! На этом слове остановка! Что это такое знаешь?! - нет!
Объясняю и для него и для себя из двух абзацев.
Нарываюсь на укор родителей.
- ну вот теперь Коля скажет в школе, что дядя Юра этому научил.
- тогда лечите вашу дислексию. А я подберу текст для родителей, в нём будет половина непонятных фраз.
- и тогда посмотрим, кто у вас чем страдает.

Перламутровые облака

Каждый раз , когда вижу разноцветные облака, вспоминаю , как должен выглядеть перламутровый цвет, а вместе с этим и ту давнюю историю.
- почему ребёнок плачет?! Время уже спать, а он стих не выучил . Отказывается наотрез. И рыдает.
На тот период родительского опыта часто недоставало, но с запоминанием стихов проблем у ребенка не было.
Читаю сам заданный стих. Всё гармонично и красиво.
Читаю ещё раз, стараясь понять причину саботажа. Нашёл!
С третьего раза, опустив своё восприятие до детского, тут же спотыкаюсь о   "перламутровые облака".
- Максим, а ты видел перламутровые облака?! Ни разу!
Раздвигаю шторы, в окне представлен взору весенний закат солнца. И вот они- перламутровые облака!!
- теперь знаешь , как они выглядят?! Тогда расскажи стишок маме, пусть успокоится.
По всем моим наблюдениям в тот момент, мне стало понятно, что ребёнок выучил стих уже раз десять, но перламутровые облака мешали преодолеть протест в характере. А умение ладить со взрослыми ещё не пришло.
 

Унесённые дождём

(Лена Сочи-нялкина)
  56  Про проституток  2020-09-05  2  3891
Девятый вал  (автор: Азар Азарцев)
Жми сюда

Вот такая арифметика,
Вот такой девятый вал:
Дождь прошел на Энергетиков,
Проституток разогнал.

      *** *** (продолжение Лены Сочи-нялкиной)

Взяв разгон, несутся к Выселкам,
Бабы-то без тормозов:
Вот такая, братцы, физика,
Вот такой заход с тузов.

Ну, а в Выселках - волнение,
Мужики орут: "Ура! " :
Вот такое, братцы, пение,
Вот такая вот физра.

Жёны выселковских в панике,
Горло рвут: "А, ну, назад!" :
Вот такие к чаю пряники,
Вот такой вот сопромат.

Проститутки длинноногие
Понеслись из этих мест:
Вот такая биология,
Вот такой души протест.

Прут потоком и в неведенье -
Где? Куда? Когда? За что? :
Вот вам и природоведенье,
Вот вам нормы ГТО.

Двадцать две бригады медиков,
Пять машин ГАИ, ОМОН
Ждут в воде на Энергетиков,
Проституцкий эскадрон.

Вот такая география,
Вот такой гамбит ферзём:
Смылись жрицы, словно мафия,
Унесённые дождём.
 

8 Марта

(kekc)
  68  8 марта  2020-03-04  3  2471

Чтоб умерла от счастья ты,
У бутика, что между арок,
Куплю, сперва, тебе цветы,
А в бутике – куплю подарок.

И возмутившись ценам, ***,
Не подберу иного слова,
Я на последних полрубля
Куплю закуски и спиртного.

В международный женский день,
Со мною выпив пару чарок,
Подарок мой прими, надень,
Потом, сними с себя подарок

И, половицею скрипя,
Желанной, выплыви из ванной,
И подари мне всю себя
В красе хмельной и первозданной.

И, неустанно, до зари,
Дань отдавая мне и марту,
Меня, в чём мать, благодари
И за мимозу, и за фартук!
 

Новогодний корпоратив на год Сви ...

(Gameboy)
  93  Конкурс Год Свиньи  2018-11-26  6  14973
Этот стих получил приз За самое полезное произведение в конкурсе ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ГОДОМ СВИНЬИ Жми сюда



Сценарий новогоднего праздника

      Новый год! Новый год!
      Свинки водят хоровод!

Друзья! Начнём застолье, что ли?
Мы тут, считай, в кругу семьи,
Ну, так нахрюкаемся вволю,
Ведь наступает год свиньи!

Иронизировать не надо,
Год замечательный! А чо?
Всегда в свинарнике порядок,
Всегда в заначке пятачок.

Сложились з
Читать дальше >>
 

Бабье лето на Балтике

(kekc)
  44  Бабье лето  2020-09-29  5  1352
Тело поэта вне батика,
Музы – пуловера без.
Осень. Залив Финский. Балтика.
Райские море и лес.

Грузди на донышке кузова –
Дар от Тарховской косы.
Шляпка на камешках музова,
Здесь же – поэта трусы.

Море у ног голых пенится,
В небе висит солнца шар.
Чувствую чувственным пенисом
Губ лета бабьего жар.

Снято с нас всё и раскидано –
Лето вернулось опять.
Млею. Ну, где это видано –
В Питере +25!
 

Послушай женщину 3

(юрок)
  25    2020-12-14  1  588
Абсолютная быль.

   Стремительность информационного обмена в современном мире достигла невероятных значений. Может быть в научных сферах её не достаёт, а в обыденном общении любая медийная, текстовая и графическая форма информации достигает своего адресата в одно касание клавиши.
Стало не просто отыскать в гигабайтных архивах фотографию месячной давности, особенно пролистывая летние отчёты.
Имея житейский опыт, могу смело посоветовать вести дневник. Что собственно и было, как элемент культуры при отсутствии гаджетов.
    Иногда всплывают в памяти интересные события достойные
фиксации в тексте. Особенно интересно выглядит то, что отличает нас взрослых от детей.

Сообразительность.

   Каждый день начальной школы приносит свои волнения, иначе в этой жизни не получается обрести необходимый опыт,как со стороны детей, так и родителей.
   Звонок телефона, материнский плач и просьба скорее прийти домой. Ситуация стандартная для начальной школы.
- Максиму нужны очки! Срочно и очень сильные. Потеря зрения огромная. Сразу вспоминается фильм "Двадцать лет спустя" и тот крик -убили, убили!
- сегодня проверяли в школе зрение у детей, у нашего Максима обнаружили такое.
Волнение матери передалось и ребёнку. Но полное непонимание на лице ребёнка вселяло большую надежду.
- ты же никогда раньше не отвечал по таблице разных букв?!
-нет!
- рассказывай как было и, что не смог разглядеть?!
- тётя спросила - буквы знаешь?! Я сказал , да!
- тогда закрой глаз и называй буквы которые я покажу! ...
- так как же ты с закрытым глазом угадал всё-таки несколько букв!? - а я немного подглядывал.
Следующий день внёс полную ясность в перспективу зрения у Максима.
- абсолютная единица, да ещё и с запасом!
Вынес приговор окулист поликлиники.

Ответственность.

Всё лето прошло в карантинном своеобразии. Хорошо , что на даче. Свежий воздух, друзья, велосипед! Но появление мух внесло свои неудобства, как прямые, так и надуманные.
- мухи разносчики заразы и не исключается, что злосчастный вирус распространяется при их участии!
- понятно! Мухи друзьями и раньше не были.
Сентябрь наступил незаметно, но привычка выезжать на дачу жила прочно, даже в ненастную погоду- карантин в городе.
- Дима опять прокололся с поведением!
- что произошло, Дима?!
Оказывается всё произошедшее проще пареной репы.
На последнем уроке в класс залетела огромная муха! Та самая - разносчик! Но учительница, явный гуманист, решила провести всем коллективом класса акт спасения бедного насекомого.
Распределились роли ответственных за одновременное открывание окон и предоставление мухе свободы.
Муха, чувствуя, что наступает час прощания, не торопилась лететь к окну и несколько раз приземлилась вблизи школьной доски, дразня своим поведением.
Ученики сосредоточились на жужжании мухи и система прицельного наведения сработала незамедлительно.
Грохот портфеля об парту мгновенно освободил муху от тягот бытия.
- Дима! Опять ты! - Снова сообщать родителям!?
В этот раз правда была на его стороне. Так он сам подумал в гордости за себя, с чувством выполненного долга.
И , как выяснилось при наших дачных посиделках, был прав.
 

Какие намёки, такие уроки

(Д. Драк)
  7    2021-04-04  1  338
Может ложь и есть намёк,
Нам судить не стоит много,
Преподаст мудрец урок,
Разъяснив нам сказку строго.

В наших сказках смысл, обман,
Ложь, не правда, даже тайна,
Но развеется туман,
Мгла исчезнет неслучайно.

Правду в сказке усмотреть,
Тут не каждому по силам,
Правда будто ясный свет,
Овладеет ложным миром.

Правдой держится весь мир,
Ложь смешит и гложет душу,
Сказка даст ориентир,
И лгунов не стоит слушать.
В сказке о курочке Рябушке есть новый намёк в новом сценарии

В детстве мне моя бабушка прочитала на ночь три сказки, про курочку Рябу, колобка и репку. С годами я понял, что эти три сказки пожалуй самые загадочные из всех. В них присутствуют сплошные противоречивости и несуразности, проще говоря, юмор выдумки даёт простор к интерпретациям и таким образом развивает у  малых детей адекватное мышление. Ну вот действительно, у одних стариков курочка несёт простое яйцо, которое они не могут разбить без мышиного вмешательства, у других эта же курочка снесла сначала золотое, а уж потом, когда мышка хвостиком его зацепила и яйцо разбилось, пообещала им снести простое яичко. У ребёнка складывается впечатление, что яичный омлет-это пища для разнообразия и размышления, а вкусная и здоровая пища на каждый день-это манная каша.

Интерпретаторы пошли дальше, подключив к смыслу детскую смекалку. Во-первых, применили православно-христианские догмы с чудотворством, затрагивающие проблемы веры и суеверия, во-вторых, психолого символическое представление о жизни в преклонном возрасте и необеспеченности в старости, в-третьих, теорию сексуальных отношений в предпенсионном возрасте, и прочее, типа космологических традиций из жанра фэнтези с подробным разбором метафор, мифов и преданий. Многие сказочники, пытавшиеся сказку сделать былью, вкладывали в эти сказочки политический смысл, рисуя картины светлого будущего для советского народа. Очень многие стали предлагать разные варианты этих сказочек, и при этом старались ответить на два главнейших вопроса: «Что делать?» и «Как быть, чтобы не убыть, при таком мировом обустройстве?». Из этого выходит феномен множественности моралей, большинство из которых никак не связаны с сюжетом сказок.
И тогда возникают вопросы на засыпку:
1) Зачем дед с бабой бьют золотое, драгоценное яйцо, которое снесла пёстрая курочка Пеструшка рябенькая в крапинку?
2) Почему разбить яйцо удается лишь маленькой мышке одним махом хвостика?
3) Почему, когда мышка деду и бабе разбивает золотое яичко—они не радуются, а плачут?
4) Зачем Курочка Ряба утешает стариков, обещая им снести простое яйцо, а не золотое взамен разбитого?
5) Почему пёструю, конопатую, узорчато-расписную курочку сказочник назвал многоцветной, Рябой?
6)И что это в амбаре за сусеки?
7)Почему колобок, не имея ножек уходит, если на деле он катится и зачем репку тянуть если можно лопатой выкопать?
При ответе на вопросы нужно перерыть все интерпретации и тогда многое прояснится. Так, по пятому вопросу, курочка имеет много имен и татарушка, и добрая фея, и соседская квочка, и пр. По шестому вопросу, сусеки-это закрома Родины, колобок-это первый блин, который вышел комом, поэтому и сбежал из дома, сказка о сбежавшем последнем хлебе интерпретирует поиск и познание самого себя и желание блудного сына вернуться домой. Непослушание в семье всегда приводит к трагикомическому результату, когда нерадивого посылают, мол катись ты, а глупый убегает от родительской заботливости на свободу со всех ног сам. Так и по первому вопросу, не обеспеченная старость приводит к тому, что старики бьются над житейскими проблемами и не могут добиться элементарного благосостояния, выживая с одной надеждой на чудо, когда тот, от которого пытались избавиться, травя и ставя мышеловки, вдруг оказывается полезным. По третьему и четвёртому вопросу, тоже имеется ряд интерпретаций и не только у самых маленьких читателей и слушателей, но и у государственных идеологических организаций.

Искать в сказках какой-то смысл могут только очень озабоченные правдивостью люди, не переваривающие ложь, обман и дурость. Но есть не менее серьёзные сказочники, любители подурачится, они-то и дурят тех, кто лжёт правдиво или начинает лить в уши неправдивую и загадочную сказку, выдавая её за мудрость. Вот к примеру, один из вариантов сказок. Жили были старик со старухой, жили себе не тужили, с хлеба на воду перебивались, репку выращивали, пшеницу заготавливали на зиму, хлеб пекли, блины, дед рыбу ловил и на охоту ходил, пока сил хватало, детей у них не было, зато мыши по всем углам бегали, да кошка с собакой Жучкой никак не уживались. Но вот пришёл срок, дед занемог и всех сил лишился, да и бабка слегла от головокружения, ноги напухать стали, в коленях боль и спина не разгибается. Забрела к ним курочка необычная, пёстрая, на петуха похожая. Дед поначалу захотел изловить и суп из неё сварить, а бабка поумней, идею подала. Пусть пеструшка яиц нанесёт, цыплят заведёт, а к осени цыплят и пересчитаем, будет на зиму куриное рагу и цыплята табака. Но курица, как назло, снесла необыкновенное яйцо, да такое большое и цвета золотистого, твёрдое костяное. Ни у бабки, ни у деда не хватило сил разбить яйцо, да и какой прок, цыплёнок из такого яйца не получится, без петуха-то. Пошёл дед на грядку репку заготавливать. Какая репка маленькая, всю выкопал, а посредине огромная, в два обхвата. Не по силам деду справится с гигантской репкой, позвал бабку, тянули, так и не вытянули. Тогда позвали соседскую внучку, втроём управится не могут. Пришлось позвать жучку и кошку, вытянули на вершок, а корешок глубоко в земле сидит, не даётся. Позвали мышку, та и отгрызла корешок. Стали репку парить и щи варить. И тут дед предложил бабке блинов испечь из остатков муки в закромах амбара. Бабка пошла наскребла, намела по сусекам, первый блин у неё комом получился, она его на окошко студить поставила. Сидят, чай пьют с блинами, а про колобка и про яйцо и забыли. Ветерок дунул, колобок с окошка и свалился, и с горки покатился. Навстречу заяц с ворованной морковкой бежал, хотел колобка поймать, да не успел, потом мимо волка колобок пролетел, и чуть медведя не задел. Но Лиса увидела заранее колобка и изловчилась, пасть растворила и колобка проглотила. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Вспомнили про яйцо дед с бабкой, да куда там, лежит оно уже разбитое, упало со стола из-за мышиного длинного хвоста. Огорчились старики, горевать стали, но вдруг курочка заговорила человеческим голосом, у деда аж в глазах зарябило. Не плачьте старые, не беда, я вам ещё яиц нанесу. В народе сказывали, что зажили дед с бабой зажиточно и горя мало. Избу поправили, кур развели, лошадёнку, коровёнку, и кот с собакой подружились, растолстели на хлебах-то житних,  да на яйцах с молоком. Толи дед золотую рыбку изловил и она его желания выполнила, толи курочка Ряба им яиц золотых принесла, толи ещё какое-либо чудо приключилось, про то никто не ведает, да и мораль у сказочек одна, чудеса бывают на свете не только с бедными стариками, но и с Иванами царевичами, колдунами, прекрасными красавицами и богатырями. О том историческая действительность из прошлого рассказывает, но её надобно уметь слушать и правду слышать без всякого дурачества.

В Советском Союзе в 1920-е годы, когда вокруг жанра сказки зашел спор — вреден ли советскому ребенку, или полезен смысл — на почве «Курочки-Рябы». Об этом даже сцепились две организации — Деткомиссия при ГУСе и Комиссия при Главсоцвосе. Первая была против включения сказки в круг детского чтения — мол, ребенку надо давать правильные представления о мире. Вторая резонно отвечала: «Сказка «Курочка Ряба» помещена в ряде книг для чтения, предназначенных для первых классов только сельских школ. Дело педагогов объяснить детям, что золотых яиц куры не несут, и деревенские дети сами это прекрасно знают, и про репку и про колобка, которого в деревне называли «колебятка» остатки теста, из которых собственно и пекли последнюю хлебинку». Тоже происходило и в городах вокруг сказки про колобка и репку, и про многие другие сказочки, анекдоты и мифические былины ходили.

Как часто, умные люди задумываются над простым смыслом прочитанного или услышанного сказания, пытаются дойти до глубин того или иного сказочного вопроса? Более того, многие попытались сделать сказку былью, таким образом материализовать свои сокровенные мысли о светлом, безбедном и безопасном будущем, в котором проявится забота об обеспеченной и безбедной предпенсионной старости, о драгоценности нарождающейся, зарождающейся и генетически закодированной жизни, с обещаниями, предреканиями и надеждами, которые рушатся, разбиваются и уходят прахом под действием тёмных, незаметных и злых сил.
Намёки на сценарий:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперёд.
А за ним комарики на воздушном шарике,
А за ними раки на хромой собаке.
Волки на кобыле, львы в автомобиле,
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле.
Едут и смеются, пряники жуют! (Корней Чуковский)

Пробовал рассказать эту сказку на английском языке своим внукам в Канаде, но лучше бы про Гарри Потера им рассказал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер