ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мульт-цитаты

(Алексей Котельников)
 44  Про молоко  2007-12-04  0  24201
o «Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

o «Чебурашка, я знаю место, где столько металлолома!», - говорил другу крокодил, поглядывая на проходную ВАЗа.

o «Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

o «Ступай к людям, Маугли», - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

o «Это хорошо, что вы такой зелёный», - приговаривала Шапокляк, доставая купюру из украденного кошелька.

o «А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - говорил Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

o «Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

o «Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
 

Яркие признаки жены

(Долгоносик Очумелый)
 0  Сценарии  2008-05-11  2  8121
МИНИ – КОМЕДИЯ: «ЯРКИЕ ПРИЗНАКИ ЖЕНЫ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА, НОРМАЛЬНЫЕ И ЗАБИНТОВАННЫЕ:

МЕДСЕСТРА: (молоденькая девушка в белом халатике)
ДОКТОРША (средних лет, белый халат)
ПАЦИЕНТ (мужчина, возраст неизвестен. Вернее, похож на мужчину, так как голова перебинтованная, лейкопластырь на губе, марлевая салфетка, закрепленная крестом ленточками пластыря на щеке)
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (около тридцати лет, светлые волосы, локоны завитые)

      Пациент просыпается в больничной палате, смотрит на белый потолок, смотрит на яркие светильники, с трудом осматривает палату. Он в палате один. Лежит , взгляд натыкается на стоящую рядом капельницу. По шлангу капельницы ему медленно капает жидкость. Кряхтя, он приподнимается на больничную подушку. Лицо его искривляется от боли. В палате стоит больничный стул и тумбочка. Дверь в палату открывается, и входят две женщины в белых халатах. Мужчина смотрит на них, но резкости нет, лиц отчетливо не видит. Он видит лишь женские силуэты в белых халатах и белых больничных пилотках на голове. Одна из них подходит к пациенту.

Медсестра: Ого! Доктор! А этот больной в себя пришел!
Доктор: Отлично! Сними-ка ему, Светочка, капельницу и оставь нас, пожалуйста, вдвоем. Я попробую выяснить, что он помнит, и как себя чувствует. А ты иди в палату семь к вчерашней пациентке с рыжими волосами. Она что-то там горланит про качество обслуживания в нашей больнице. Успокой ее! Как – ты знаешь.
Медсестра: Конечно.
Доктор: Только не переборщи, как в прошлый раз! А то пять дней пациента не могли разбудить!
Медсестра: Постараюсь! Хотя, я считаю, что сон им всем полезен…(вынимает иглу капельницы из вены пациента)
Доктор: Иди, милая, иди! Слышишь, рыжая там все громче возмущается!

Медсестра кивает головой, забирает капельницу, идет к двери в палату и покидает ее.

Доктор( радостно): Ага! Значит, вы очнулись! Давайте знакомиться. Я ваш лечащий доктор Козырева Елена Михайловна. А как вас зовут, пациент?

      Мужчина продолжает смотреть на женский силуэт в белом халате. Силуэт все еще размытый. Мужчина молчит, брови над его носом сдвигаются, он морщит лицо, но не отвечает.

Доктор: Так как ваше имя?
Пациент (растерянно): Я не помню, доктор. Честное слово, я не помню, как меня зовут.
Доктор: Так! Это уже интересно! А вы помните, как сюда попали?
Пациент(жалобно): Нет, доктор, тоже не помню.

      Доктор озадаченно смотрит на пациента. Молчит с десяток секунд.

Доктор: Ну а родственники у вас есть? Вы их помните? Их адреса, имена, телефоны?

      Мужик вновь сморщивает лицо и правой рукой пытается помассировать голову. Рука чувствует, что его голова забинтована.

Пациент: У меня голова в бинтах, доктор?
Доктор: Да, в бинтах.
Мужик: А от чего так?
Доктор: Ну, не для красоты, пациент.

Доктор встает со стула и делает несколько шагов по палате в одну сторону, несколько в другую. Останавливается, смотрит на пациента, укоризненно качает головой и опять начинает ходить по палате. Раздается стук каблуков. Доктору приходит идея в голову.

Доктор: А хотите взглянуть на себя, пациент? Как вы сейчас выглядите? Это зрелище может вам о многом сказать!

Пациент неопределенно мычит.

Пациент: Да… да! Хотел бы, доктор.
Доктор: Что ж, посмотрите. Я принесу вам сейчас зеркало, и ваше отображение поможет вспомнить вам, я надеюсь, хотя бы ваше имя и, может быть, кого-нибудь из родственников, друзей или коллег!

      Доктор выходит из палаты и закрывает дверь за собой. Пациент еще раз ощупывает рукой свою перебинтованную голову, приподнимает край одеяла и проверяет, все ли в порядке у него ниже пояса. Потом пробует шевелить пальцами ноги. Пальцы ноги шевелятся, он пробует приподнять на пару сантиметров сначала одну ногу, потом другую. У него это получается, и мужик пытается улыбнуться. Губы его растягиваются в улыбке, но она быстро исчезает. Видно по лицу, что ему больно улыбаться. Пациент учащенно дышит. Дверь открывается, в палату входит доктор, в руке у нее зеркало. Она подходит к изголовью пациента и протягивает зеркало мужчине. Пациент берет его в руки.

Доктор: Полюбуйтесь на себя! Это ваш нынешний внешний вид!

      Пациент подносит зеркало к лицу и смотрит в него. Но резкости во взгляде еще нет. Он начинает часто моргать и постепенно резкость изображения в его взгляде налаживается. В зеркале он видит свое лицо. Голова перебинтована. Губы распухли. На левой щеке крест накрест из лейкопластыря наложена марлевая салфетка. Над губой пластырем прикрыта разбитая губа. Мужчина смотрит в зеркало и видно, что он не узнает свое изображение.
Доктор садится на стул в двух метрах от кровати.

Пациент(испуганно): Это кто? Кто этот мужик? Это я?
Доктор: Да, пациент, это вы! Вне всяких сомнений.
Пациент: А почему у меня такой странный дизайн лица?
Доктор ( с сомнением): А вы точно ничего не помните из того, что натворили?
Пациент (хлюпает носом): Ни рожна не помню, доктор!
Доктор: Вы даже не помните, как вы залезли в частном передвижном цирке в Анапе к шимпанзе по кличке Воздушная?
Пациент (молчит немного. Удивляется): Я залез к шимпанзе в клетку? А зачем?
Доктор: По словам директора этого частного цирка, господина Бонишвили, вы залезли в клетку с шимпанзе с пакетом, в котором имелось две бутылки шотландского виски, одноразовые стаканчики, шоколадки и мужской дезодорант.
Пациент: А шимпанзе мужского рода был?
Доктор: Женского.
Пациент: Ну, тогда дезодорант ей мой не подошел бы! Продолжайте, доктор! Я готов к правде!
Доктор: Вы сняли наручные часы с себя и подарили их Воздушной. Так вы задобрили животное своим подарком. Охрана пыталась вас выкинуть из клетки, но неожиданно для всех шимпанзе повела себя очень агрессивно по отношению именно к охране, а не к вам. Подарок обезьяна приняла благосклонно. Часы вы одели ей на запястье. Директор говорил мне, что часы были достаточно привлекательные: блестящие, с крупным циферблатом. Животное очень обрадовалось подарку. Вы показали ей также, как надо слушать тиканье часов, приложив ее лапу с подарком сначала к своему, потом к ее уху.
Пациент (делает круглые глаза): Нет, доктор! Это не я был! Наверное…
Доктор: Далее, вы налили в одноразовый стаканчик виски, добавили воды, и протянули этот бокал вашей новой подруге в клетке. Сами же продолжали пить спиртное прямо из бутылки.
Пациент (неуверенно шипит): Я пил с шимпанзе виски?
Доктор: После чего вы предложили шимпанзе выйти за вас замуж, и стали кричать о ее согласии. Дело в том, что шимпанзе в ответ на ваше предложение руки и сердца три раза качнула головой и трижды выдохнула звук: «Угу-угу-угу»! Вы восприняли это, как согласие!
Пациент: Доктор! Я ничего этого не помню! Если это ваша шутка, то она не смешная и неуместная. Потому что я боюсь обезьян и не имею привычки на них жениться!
Доктор (молчит с десяток секунд, потом мягким голосом): Хорошо. Пусть правда будет дозированной. Отвлечемся. Тогда скажите, кем вы работаете?
Пациент: Я работаю…Я работаю… (морщит лицо в задумчивости и попытке вспомнить). Я работаю… Я не помню, доктор, где и кем я работаю!
Доктор: Кто ваши родители? Есть ли у вас семья?
Пациент (вздыхает, поднимает плечи слегка): Не помню, доктор. Не знаю.
Доктор: Что ж! О чем тогда с вами разговаривать? Позвольте, я расскажу вам о вашем неприглядном поведении. Хотя, получается, этот рассказ будет не про вас. Считайте это выдумкой, но раз это выдумка, тогда почему бы вам ее не послушать? Будет тема для беседы. Ведь она, вроде бы, не касается вас.
Пациент: Ну, рассказывайте, доктор. Начало звучит многообещающе. Итак, это некто, но не я, залез в клетку к шимпанзе по кличке Воздушная, поил ее и предлагал жениться. Так?
Доктор: Так, именно так (встает со стула и начинает опять ходить по палате). Так вот. Этот мужчина воспринял согласие на женитьбу очень воодушевленно. Потом вы, ой, извините, этот некто, всерьез принял эту шимпанзе за свою жену. Вы даже сделали ей комплимент, сказав, что она изменилась в лучшую сторону. Значит, у вас есть жена, пациент? Как ее зовут?
Пациент: Я женат? Да-да. Я тоже вижу обручальное кольцо на своей руке(крутит кистью, на пальце безымянном которой обручальное кольцо). Видимо, я женат. В памяти у меня есть какой-то женский образ. Он очень расплывчатый. Что меня в нем удивляет, то это то, что голова у этой женщины очень большая и круглая. Лица ее я не помню.

      Мужчина некоторое время думает и молчит. Потом добавляет.

Пациент: Да и имени я ее не помню!
Доктор: Тогда, давайте я продолжу. Итак, вы, то есть некто, похожий на вас, восприняли шимпанзе за законную супругу. Вы сели напротив картины, что висит в клетке шимпанзе, с изображением африканских джунглей. Эта картина, по словам директора, служит для успокоения нервной системы обезьяны и своеобразной иллюзией ее пребывания дома. У себя в джунглях.
Пациент(заинтересованно): А зачем я смотрел на эту картину? То есть, не я, а этот неизвестный? На картине было что-то особенное?
Доктор: Нет! Вы сели напротив этой картины, взяли в руки бутылку с виски, позвали Воздушную присоединиться к вам. Шимпанзе не пошла к вам и тогда вы стали кричать, что у вас с ней семья, что вы зовете ее на семейный просмотр телевизора. Обезьяна опять вас проигнорировала, и тогда вы стали рычать на нее, глядя на картину. Вы жаловались людям вокруг, что она опять уйдет от вас к другому по телевизору смотреть «Санту-Барбару» вместо канала Географии. То есть, вы видите, насколько вы были неадекватны в своем мужском поведении?

Пациент сжимает губы и молчит.

Доктор: После того, как вы выпили еще виски, вы полезли отнимать банан у шимпанзе и кричать при этом фразу: «Хочу жрать! Я твой муж! Покорми меня, жена! Дай закусить!»
Пациент: Я отнимал банан у обезьяны?! (повышает голос)
Доктор: Именно так. Животное, конечно, вам банан не отдала. И тогда вы совсем рассердились, стали вещать о бессердечии и равнодушии к вам со стороны жены.
Для демонстрации примера этого отношения, вы расстегнули брюки и стали бегать за шимпанзе с расстегнутыми штанами и кричать: «Пришей мене, наконец, пуговицу! У меня второй месяц штаны только на подтяжках держатся!» Потом вы опустились еще ниже. Вы стали лезть к шимпанзе с приставаниями и поцелуями.

Пациент делает заинтересованное лицо.

Пациент: А скажите, доктор, эта шимпанзе действительно была такая симпатичная, что я к ней целоваться лез?
Доктор (нравоучительно): Вот видите, какие низменные у вас инстинкты! Вы приставали к обезьяне! И это видели иностранные гости цирка, маленькие дети. Как вам было не стыдно! Где же уважение к нормам поведения? К окружающим? К животному миру, наконец? Чему вы можете научить детишек? Безудержному пьянству, безалаберному поведению! Вот чему! Потом вы еще догнали шимпанзе и угостили ее шоколадкой из своего пакета и вновь налили ей в стакан с водой порцию виски. Эту «заботу» обезьяна, по своей глупости или незнанию, приняла благосклонно. Далее вы стали говорить ей, какая она стала своеобразная, как ей идет эта новая краска для волос. Вы сказали, что брюнеткой теперь она вам нравиться даже больше, чем блондинкой. И еще вы, подпоив ее, стали копаться в ее шерсти на голове и кричать: «А где твои бигуди, милая?»

Пациент: Ага! (выглядит заинтересованным). Тогда получается, что моя настоящая жена блондинка и крутит волосы на бигуди, доктор!
Доктор: Еще вы просили ее сделать доброе лицо, убрать какую-то злобность.
Пациент: Ага! Значит, лицо моей жены круглое, злобное, обрамленное светлыми волосами. Но почему такая большая голова в моем смутном воспоминании?
Доктор (наставительным тоном): Я продолжаю. Терпению шимпанзе от вашего непристойного поведения пришел конец, когда вы полезли к ней целоваться, при этом, куря сигарету ей в физиономию. Воздушная испугалась и, по словам директора, который наблюдал всю эту картину вместе с другими, совсем не воздушно ударила вас по голове лапой. Вы отлетели в угол клетки, ударившись головой о стальные прутья. Так вы потеряли сознание и оказались, в конце концов, здесь, в больнице.
Пациент: Так это меня так шимпанзе отметелила? (голос удивленный, искренний)
Доктор: Да-да. Шимпанзе по кличке Воздушная! А сейчас я хочу знать ответы на вопросы. Вам есть чем платить за лечение? Раз вы допускаете такие выходки, то придется за них платить, в том числе и за лечение? Вы безработный?
Пациент: Деньги? Я не знаю доктор, богат ли я, или голодранец. Я что-то ничего не помню и не знаю. Мне долбанула по кумполу обезьяна. Сейчас я не беден и не богат, сейчас я больной. Я сейчас долбанутый обезьяной!
Доктор (зло): А зачем вы издевались над животным?! Что она вам плохого сделала? Животные – это братья наши меньшие, друзья! Кстати, вы помните кого-нибудь из ваших друзей?
Пациент: Доктор! Друзья-то, наверное, есть, но кто они и где они, я не помню.
Доктор(уверенным голосом): Они такие же безалаберные, безответственные, как и вы!

      Мужик сжимает губы и молчит. Потом его осеняет.

Пациент: Доктор! Ура! Я кое-что вспомнил насчет женщины в бигудях! Она манит меня пальчиком. У нее в руке сковородка. Если вам, доктор, накрутить бигуди и дать в руки сковородку, вы будете просто вылитая эта женщина!
Доктор: Что за бред вы несете, пациент! Перестаньте хамить!
Пациент: Вот! Вот! Те же интонации! Я начинаю соображать, доктор! Мне кажется, что вы и есть моя жена! Я понял еще, почему голова такая у моего образа жены большая. Она просто в бигудях! Много бигудей! Вокруг всей головы! И вы так же меня пилите, как эта женщина в бигудях и сковородкой!
Доктор(возмущенно): Я вам жена?! Это бред! Я бы никогда не вышла замуж за такого человека! Вы меня к себе не примазывайте! Идите к шимпанзе примазывайтесь!
Пациент: Не хочу к шимпанзе! Вы мне нравитесь больше!
Доктор (строго): Перестаньте сравнивать вашего лечащего доктора с кем бы-то ни было из животного мира! Итак, вы стали соображать. Ответьте, кто ваша настоящая жена? Где она? Она ищет вас?

Пациент молчит и сосредоточенно смотрит в окно.

Пациент:( убежденно): Ищет! Я это чувствую! Ищет!
Доктор: И в конце концов, у вас есть хотя бы полис обязательного медицинского страхования? Как нам вас оформлять?
Пациент(плаксиво): Я не знаю, доктор.

      Открывается дверь в палату и входит посетительница. У нее светлые волосы, с завитушками. Приятное, ухоженное лицо. Она пристально смотрит на больного, на кровати и тут же слегка хлопает в ладошки.

Посетительница: Милый! Я все-таки нашла тебя! Я тебя везде искала! Господи, что с тобой?! Почему ты весь в бинтах?! Сереженька мой! (кидается к кровати)
Доктор: Женщина! (строгим голосом). Вы не видите, что здесь доктор, то есть я. Вы знаете этого мужчину?
Посетительница: Конечно! Это мой муж, Сергей Селиванов! А я его жена. Меня зовут Ксения.
Доктор: Наконец-то! Хорошо, что вы здесь!
Посетительница: Доктор, а что с моим мужем? Как он здесь оказался?
Доктор (делает паузу): Думаю, вам будет не совсем приятно узнать, как этот мужчина оказался в этой палате.
Посетительница: Доктор! Я все-таки жена этому человеку! Я имею право знать!
Доктор (задумчиво): Хорошо. Раз вы жена, то скажу. Он залез в частном цирке к обезьяне в клетку. При нем были виски и шоколад. Он принял шимпанзе за свою жену. То есть за вас, как я понимаю! Поил ее этим виски и кормил шоколадом.
Посетительница (смотрит на больного, глубоко дышит): Обезьяну принял за меня?! За свою жену?!
Доктор: Да! Он даже сделал ей предложение пожениться, лез к ней с приставаниями, и звал смотреть географический канал по телевизору. Вернее, он смотрел на картину с изображением джунглей в клетке животного и думал, что смотрит телевизор.
Посетительница (задумчиво говорит, медленно): Вот оно что! Он действительно любит смотреть этот канал. Обезьяну принял за меня, свою жену…

      Посетительница резко поворачивается к пациенту, и уже зло, раздраженно обращается к мужчине:

Посетительница: Так ты считаешь меня обезьяной?! По-твоему, я похожа на представителя отряда приматов?!
Пациент: Женщина! Я вас не знаю и не помню! Но вы не похожи, вроде, на примата.
Посетительница: Ах, вроде! Вроде, не похожа! Да ты на себя посмотри, черт перебинтованный! Опять, небось, напился, как свинья, вот и потянуло на подвиги! (посетительница потихоньку приближается к кровати больного). Ты безответственный, безалаберный человек! Такой же, как и твои дружки! Опять напортачил так, что оказался в больнице и придуривается теперь, что ничего и никого не помнит! Вы посмотрите, доктор, на этого субчика! Нет, и у него хватает наглости еще что-то там вякать по поводу своей жены!
Пациент: Женщина! Я вас начинаю узнавать! Все эти крики, ворчание, оскорбления и «пиление» меня мне знакомо! Я узнаю эти признаки! Вы, наверное, и есть моя жена!
Посетительница: Ага! Вспоминать начинаешь потихоньку, маленький негодник! Хорошо. Я тебе живо память верну! Доктор, как он относился к обезьяне в клетке, которую считал за меня, то есть свою законную жену?
Доктор: Издевался над животным! Искал бигуди в шерсти! Поил виски! Гонялся за ней с расстегнутыми штанами!
Посетительница ( с ужасом): Точно! Он принял ее за меня! Поэтому, даже отношение свое к ней не изменил. Он был уверен, что общается со мной. Довел он себя, и меня за компанию, до белого каления! Пора ему проводить внушение, чтобы знал, как вести себя с женщиной, как с обезьяной, в общественном месте и в семье, наконец!
Доктор: Совершенно с вами согласна, Ксения. Совершенно!

      Доктор тоже встает со своего стула и начинает подходить к кровати больного. Вместе с посетительницей они обе склоняют потихоньку головы над изголовьем мужчины с двух разных сторон. Одна слева от кровати, другая справа.

Посетительница: Так вот ты опять себя как ведешь! Оскорбляешь меня, сравниваешь с приматом!
Доктор: И при этом мучает животных, наших братьев меньших!
Посетительница: Предлагаешь жениться обезьяне, тем самым, выставляя себя и меня на посмешище людям!
Доктор: И при этом говорил мне, что у меня злобное лицо и что я похожа на его жену! Какое бессердечие, какая невоспитанность в комментариях!
Посетительница(шипит): Это мое ангельское личико называть злобным лицом?! Меня, свою любимую женушку! Я бегаю, везде его ищу, звоню, а он безответственно и постыдно полез в клетку к животному!
Доктор: И это видели еще иностранные туристы и маленькие дети в цирке. Все это видели!
Посетительница (слушает доктора, после продолжает громким шепотом говорить): Пил там виски! Лез целоваться! Бегал со спущенными штанами перед всем честным народом! Доктор: А как он дурно отвечает докторам! Пытался сегодня утром ущипнуть за попу нашу медсестру Светлану, она мне пожаловалась уже!
Посетительница: Ах, вот как! Ах, ты еще кобель забинтованный! Я тебе покажу…

      Обе женщины продолжают что-то говорить, но что – не разобрать. Мужчина пытается натянуть одеяло на голову, чтобы спрятаться. На секунду ему удается зарыться в одеяло с головой, но обе женщины стягивают одеяло, и продолжают говорить полушепотом, попеременно, махая указательными пальцами над головой пациента, каждый раз указывая на лежащего больного. Пациент хватается за голову обеими руками, пытается закрыть ладонями уши, но посетительница берет его за запястье и отводит руку. Обе продолжают говорить. Мужчина морщится, видно, что ему становится нехорошо. Потом он приподнимает голову над подушкой, в его глазах изображение с двумя расплывающимися женскими лицами, изображение потом меркнет и он падает обратно на подушку без сознания. Доктор ощупывает пульс пациента.

Доктор: Он потерял сознание! Пусть поспит! Ему будет полезно.
Посетительница: Что ж, пусть поспит. Но потом продолжим его воспитание!
Доктор: Согласна! Я думаю, таким образом, мы окажем ему психотерапевтическую медицинскую помощь! А пока, пойдемте пить чай и обсудим дальнейшую тактику лечения!
Посетительница: С удовольствием! Я рада, что у моего мужа такой грамотный лечащий врач.

Обе женщины улыбаются друг другу и покидают палату.

ЗАНАВЕС.

10-11 мая 2008 г
 

Как правильно считать возраст же ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-05-14  0  10067
МИНИ-СЦЕНА В ОДНОМ АКТЕ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ЖЕНА
МУЖ
ХОМЯК

   Кухня российской квартиры. Жена стоит в бойцовской позе, в руках у нее скалка. Муж, похож на научного сотрудника, держит поднос металлический как щит. Супруги немолоды. Жена сверкает глазами от гнева. Муж тоже на взводе, нервно мнет края подноса руками. В углу помещения клетка с хомяком. Хомяк бежит по игрушечному бочонку. Он тоже не молод, бежит еле-еле.

ЖЕНА (возмущенно): Это кого ты назвал старой каргой? Меня, еще моложавую, хорошенькую женщину, которой молодые люди до сих пор смотрят вслед!
МУЖ (тоже возмущенно): А ты зачем меня назвала засохшим хреном? Где ты видела у меня хрен? Да еще засохший!
ЖЕНА: Это я со злости сказала! А ты, как зав. кафедрой математического анализа, мог бы, и простить хрупкой женщине ее несдержанность!
МУЖ (возмущенно): Ничего себе несдержанность! А если б опять ты мне скалкой по голове заехала! Я и так с прошлого раза плохо стал считать числа в уме! Это все мои коллеги по кафедре заметили!
ЖЕНА: А вот посчитать мой возраст это у него вмиг получилось! На кафедре он плохо считает, а тут опять великий математик! Да еще так обидно обозвать меня! (Обиженно дует щеки, начинает всхлипывать).

    Муж опускает поднос и, сжав губы, с жалостью смотрит на жену. Жена вдруг перестает плакать через полминуты.
ЖЕНА (торжественно): А ведь я, если считать правильно, намного, на десятилетия моложе тебя! Так что это ты старый хрыч, а я молодуха и снаружи и внутри!
МУЖ (язвительно): Совсем сбрендила на почве возраста. Это как же так? Ты что, стволовые клетки себе заменила, или подтяжку сделала? Я что-то ничего подобного не вижу!
ЖЕНА (успокаивается): Да, эти операции я не делала. Но я обратилась вглубь цивилизации, к истокам, можно сказать. И по этим знаниям и опыту, я намного моложе тебя. На десятилетия!
МУЖ: Ну точно! Сбрэндила! Это ж как, позволь мне тебя спросить?
ЖЕНА: А вот так! Я сейчас тебе покажу. И потребуются твои знания математики.
МУЖ: Мои знания? Боюсь, что ты их мне в прошлый раз окончательно скалкой выбила!
ЖЕНА: Ничего. Цифры будем считать простые(полностью успокоилась). Дай-ка мне лист бумаги и ручку на холодильнике.

Муж неуверенно откладывает свой щит – металлический поднос, берет с холодильника лист бумаги и ручку. Протягивает жене. Жена кладет скалку на стол и садится. Муж тоже. Они рассаживаются вокруг обеденного стола.

ЖЕНА: Итак. Возьмем за константу возраст женщины, когда она согласно законам нашей страны может вступить в брак. Это возраст восемнадцати лет. Понятно, что бывают и более ранние браки, в зависимости от обстоятельств, но мы берем официальную цифру.
МУЖ: Пусть это будет константой, согласен.
ЖЕНА (пишет на листе цифру 18, обводит ее кругом): Все считают возраст женщины, да и мужчины, с момента, когда перегарному и веселому мужу выносят из роддома маленький, кричащий комочек в одеяле с «рюшечками», и тот с улыбкой принимает на свои руки продолжение рода.
МУЖ: Так бывает не всегда.
ЖЕНА: Не в этом дело. Мы берем стандарты. Так как мы ведем речь о женщине, то вот что получается. Вынесли восемнадцать лет назад девочку по имени, скажем, Надежда, из роддома и через восемнадцать лет она - совершеннолетняя. А теперь внимание, очень важный момент. Чтобы омолодиться, необходимо уйти в пласты истории, обратиться к опыту далеких предков, мудрейших и высокоразвитых людей из Древней Греции, одной из колыбелей цивилизации. Я, надеюсь, что культура Древней Греции, их цивилизация, для тебя авторитетны?
МУЖ (уверенно): Конечно, конечно. С этим не поспоришь. Человечество, в его культурном и цивилизованном понимании, родом оттуда. Здесь не может быть сомнений в мудрости и изобретательности этого древнего государства и его жителей.
ЖЕНА: Я рада, что ты не отвергаешь очевидные истины. Так вот, эти мудрые люди в Древней Греции считали возраст женщины не с рождения, а с момента, когда женщина выходила замуж. Официально.
МУЖ: Странный, несколько, расчет женского возраста. Но в математике и не такие странности бывали. Продолжай.
ЖЕНА: Наша стандартная женщина по имени Надежда родилась, берем за постоянную величину, в 2000 –м году. Новый век – новые технологии в медицине. Новые способы и суперэффективные лекарства для лечения болезней. Так что возьмем за константу, что продолжительность жизни будет увеличиваться и наша Надежда проживет сто лет. Итак, по обычной методике в 2100-м году Надежде будет сто лет. Но по мудрой методике древних греков в 2100-м году ей будет 82 года, если она выйдет замуж в год своего совершеннолетия! Ты понимаешь мою мысль? (на бумаге рисует цифру 2100, вычитает 18 равно 82).
МУЖ: Ага! Теперь понимаю!
ЖЕНА: Восемьдесят два года. Пора склероза и ожидания конца. Есть правнуки, а возможно и праправнуки. А теперь считай. Если наша Надежда выйдет замуж не в 18, а в 36 лет. Тогда, в 2100-м году ей будет (рисует цифры на бумаге) по греческой методике сколько?
МУЖ (сразу же): Тогда ей будет 64! 2100 минус 36.
ЖЕНА: Молодец, математик! 64 года! Это еще бойкая достаточно женщина, без склероза и вполне сообразительная. Уже бабушка, есть внуки, и, возможно, маленькие правнуки.
МУЖ (скептически): Ладно. Продолжай. Я пока промолчу.
ЖЕНА: Далее. Если наша Надя выходит замуж в 54 года, то по нашей схеме ей будет 46 лет в 2100-м году. А ты помнишь, что «в сорок пять - баба ягодка опять»?
МУЖ (ехидно): Что-то я не сказал бы про тебя, что ты прямо ягодка, типа свеженькой пахучей клубнички!
ЖЕНА: Ах ты, сушеный математик! (хватается за отложенную скалку). Сейчас я тебе покажу, какая я ягодка!
МУЖ (испуганно косясь на скалку): Да это я к тому, что клубничка – то часто бывает подгнившей! А вот голубика всегда красива и упруга! Я хотел сказать, что ты прямо как голубика-ягода – сочная, упругая, пружинистая!
ЖЕНА: Смотри у меня! (смягчается) Итак, Надежде 46. Ягодка! Даже звучит уже музыкально, солнечно по сравнению с состояниями в 82 и 64 года. А вот смотри, что получается, если героиня нашего исследования выходит замуж в 18 х 4 равно 72 года. По древней методике ей 28 лет получается. Какая она в 28 лет?
МУЖ: Какая, какая! Молодая, здоровая, румяная, дородная.
ЖЕНА: Правильно. А вот если Наде вдруг захочется походить в возрасте первой серьезной любви, первых прыщиков и протираний «Клерасилом», первых стихов о любви и первых поцелуев, то ей надо выходить замуж в 85 лет. Тогда по методике в 2100-м году ей и будет 15 лет! Подросток, да и только! Здесь и мальчики-одноклассники становятся опять интересны, принца ожидаешь на белом коне, можно надеть ажурные колготки и мини-юбку, намазаться тонной косметики и продеть огромные серьги в уши.
МУЖ: Погоди! А как же будут смотреться на восьмидесятипятилетней биологической старушке все эти мини – юбки, ажурные колготки, огромные серьги и слои косметики? К тому же, так считали возраст только женщины! А одноклассники мужского рода нашей восьмидесятипятилетней Надежды уже давно, вероятно, в мире ином?
ЖЕНА (задумчиво): По поводу одноклассников, мужского пола, ты, наверное, прав. Возраст мужиков в Древней Греции считали так же, как и сейчас. Так что старый пердун он и в древней Греции старый пердун. А вот насчет ажурных колготок и прочего в этом возрасте, ты не прав. Здесь важно ощущение, что тебе 15 лет! Тем более, методика подсчета это позволяет!
МУЖ: Дискриминация нас, мужиков, еще оттуда идет, из Древней Греции!
ЖЕНА: А вот если Наденька полюбила больше всего пору своей жизни, когда она играла в куколки, когда не надо было стоять у плиты готовить поесть на ораву детей и мужа, да еще свекровь и прочих родственников, когда не надо было рожать, делать карьеру, гонять мужа скалкой ( опять демонстративно берет в руку скалку), тогда ей нужно выходить замуж только в 92 года, и в 2100-м году ей будет всего-то восемь лет! Представляешь! Так делали жители колыбели цивилизации, так считали. А ведь их культура была прекрасна, их мудрость удивляет сквозь многие столетия до сих пор!
МУЖ: С авторитетом тех людей я не спорю.
ЖЕНА (воодушевленно): Итак, безболезненно женщине можно омолодиться. Важно лишь знать и пользоваться забытым древним методом подсчета возраста женщины и продумать заранее, когда ей лучше выходить замуж, в каком возрасте, чтобы чувствовать себя на состояние ребенок, подросток, молодухи, либо ягодки, либо на бабушку или совсем уж экзотично – на склеротичку.
МУЖ (задумчиво): Хорошо, но что это даст женщине?
ЖЕНА: А вот что. Считать будет мозг. И чувствуя себя в этих состояниях, ребенка, подростка, молодухи и старушки, ощущая себя в них, мозг будет посылать соответствующие сигналы в различные органы и системы организма. Он и будет посылать сигналы омолодиться органам до возраста, скажем, двадцати восьми лет, хотя биологически женщине будет 72. Мозг и тело будет принимать эти сигналы благосклонно, серое вещество, таким образом, омолодит и кожу, и зубы, и волосы, и внутренние органы, сердечно-сосудистую и дыхательную системы. Это же всемогущий мозг! Ведь известно, что человек использует возможности своего мозга лишь на 10, что ли, процентов от возможного.
МУЖ: А как же нам быть, мужикам!
ЖЕНА: Про это мудрые древние ничего не сказали.
МУЖ (обиженно): То есть если мне говорят «Старпер», то я и есть «Старпер», как возраст не считай?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ (огорченно): Мы с тобой поженились двадцать пять лет назад.
Тогда ты, получается, молодуха двадцати пяти лет по этому методу, а я просто «старпер»?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ: Ох! Молодуха ты моя! Ты никакая не старая карга, а двадцатипятилетняя дивчина!
Прости мне мою темноту, молодая жена!
ЖЕНА (снисходительно): Ладно, ничего, ничего. Людям свойственно заблуждаться. Иди я тебя поцелую, мой не молодой герой!
МУЖ ( с чувством): Иду к тебе, иду и лечу, молодая, упругая плоть моей жизни!

Мужчина и женщина обнимаются. Хомяк тоже омолаживается от этого разговора и начинает быстро и с азартом крутить свой бочонок в клетке.

ЗАНАВЕС:

12-13/05/2008.
 

Проводы в армию.

(tab)
 19  Проводы в армию  2008-01-25  5  74931
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

Демонстрация 8 Марта

(С. Кусаинов)
 12    2008-02-22  0  10850
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!
      …
И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
 

Синдром предвыборной думки

(Ирэн)
 12  Про выборы  2008-02-07  2  3344
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ,   ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник.

Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще?
П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия.
Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки?
П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода.
Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский:
В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту…
Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная.
Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ?
П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно.
Кор-т: А Дмитрий Медведев?
П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки.
Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки?
П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит.
Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ.
П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома .

Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом:
-Что вы ждете, и думайте о выборах?
- Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана;
-Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы!
- А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно…
   
Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку.
 

Интеллигент насильник во мраке н ...

(Долгоносик Очумелый)
 10    2008-02-19  0  3118
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ

НОЧЬ. ПАРК.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МАНЬЯК В ПЕНСНЕ
ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка.
На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
 

Как встречали год Желтой Мышки…

(Емеля)
 25  Про мышей  2007-12-20  6  8296
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком,
И снова собрались друзья
Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ.

Посовещались с кабаном,
Теперь он явно не осудит
И если будет похмелён,
То разрешит поставить студень.

И стол пусть ломится от яств,
Всё, что хозяйка запасала,
Как мышка в дом несла, представь,
Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ.

И сыр, что с дырками, на стол,
Для мышки семечки под ёлку,
Чтоб Новый год быстрей пришел,
Ей там же домик - как бы норку.

Сухарь положим в уголок,
Убрать подальше мышеловки,
Пускай идут на огонек –
На праздник новогодней ёлки

Хоть добрый с виду Леопольд,
Он кот!, – в чулан без вариантов,
А то мышонок не придет,
Не постучит под бой курантов.

Зависит много от мышей,
Пример: – “Хачу за алигарха!”,
Мечта быть может жизни всей,
И дрожь у Золушки от страха.

А в сказке кто ей помогал,
Кто перебрал овес и просо
И вовремя привез на бал...
Мышата!, - есть ещё вопросы.

Коль крыса посетила дом, -
Для моряка плоха примета,
Проблема в море с кораблём,
Она предупредит об этом.

За стол скорее на прикол,      
Корабль швартовы сдал и в спячку,
И пусть семья, что крепкий мол,
Защитой от житейской качки.

Хозяйка пОходя в трудах   
Себя окинет томным взглядом, -
Не позабыть бы второпях,
В каких же ей предстать нарядах.

В одежде моден строгий стиль,
Для дам оттенки в красно-желтом,
Их декольте... изящных спин
Пусть для кого-то будут тортом!

На плечи шарфик-талисман,
Парфюм восточных ароматов,
В аксессуарах ретро-шарм
И бижутерия в каратах…

Пусть лопнет от еды нутро,
Глоток оставь лишь на похмелье,
“Добро нельзя бросать в ведро!”-
Девиз мышей после веселья.

Ну всё… огарок старой свечки
Зажечь под тост “За Кабана!”, -
За Старый год пред новой встречей,
И первый тост, друзья, до дна!

P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши:
- Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик;
- На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек;
- Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки;
- К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку;
- Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время;
- При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д..

Всем весело встретить Новый год   и…
“Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/
:))))))
 

Happy end

(Kurskiy)
 2    2008-03-14  1  5258
Я вот о чём подумал просыпаясь –
не верится мне, что придёт пора,
когда спать лягу, в ванне искупаясь,
а пробудиться будет некому с утра.
***
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
 7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3226
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 -2  Про дедушку  2008-02-26  1  6078

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
 0    2008-02-14  0  12668
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

Очередная глупость

(Kurskiy)
 4    2008-01-21  2  4087

Я думаю, (но может есть другие мнения?)
нет в перспективе никаких надежд на «мир иной»,
и в раз зачатая на ложе потребления,
цивилизация, чуть-чуть, беременна войной.
***
 

СМИ

(Мжельский Алексей)
 6  Про ЖКХ  2008-01-20  0  4449
СМИ
( синдром маниакального испуга)

Девушка смотрит телевизор, съёжившись на диване. По телевизору: - От весёлого Роджера ещё никто не уходил!- герой вонзает кинжал в жертву. Девушка испуганно переключает телевизор:- Ну, что, попалась сука? Сегодня ты будешь мне женой… -Нет, нет. Я не хочу… -Будешь…
Девушка в страхе переключает телевизор: - Мы нах…Мы нах…Мы находимся на Липецкой улице. Вот на углу этого дома, как стемнеет, грабят и насилуют жильцов этого же дома. Никто, ничего поделать не может...
Девушка в ужасе переключает телевизор: - Здесь у нас по группам: маньяки, насильники, душегубы, просто алкоголики, ну и конечно же, злостные алиментщики…
В дверь раздаётся звонок.
Девушка, подкрадываясь к двери, начинает прислушиваться.

ДЕВУШКА: Кто там?
ГОЛОС (робко): Это сантехник.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Какой такой сантехник?
ГОЛОС (робко): Из вашего ЖЭКа. В заявке указано, кран у вас течёт.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Да течёт. Но что-то вы не очень похожи на сантехника.
ГОЛОС: А я он и есть.
ДЕВУШКА: Покажите мне в глазок разнарядку.

Девушка долго смотрит в глазок, потом медленно открывает дверь. За дверью стоит мужчинка, прикрываясь рабочим чемоданом.

СЛЕСАРЬ: А вы, простите, кто будете?
ДЕВУШКА: Я хозяйка.
СЛЕСАРЬ: Документик можно?
ДЕВУШКА: А что такое?
СЛЕСАРЬ: Давеча по телевизору показали, как в одну квартиру наш брат пришёл. Чинил канализацию два часа, а его потом, по голове шлёп.., обобрали всего. Инструмент не оставили даже. Оказалось не хозяева это были, а как их, гастролёры…

Слесарь смотрит паспорт, патом боком по стене двигается к санузлу. По другой стене боком двигается к санузлу хозяйка.

СЛЕСАРЬ: Он там?
ДЕВУШКА: Да там.
Слесарь добирается до крана. За ним наблюдает девушка

СЛЕСАРЬ: Не стойте за спиной. Не люблю.

Слесарь захлопывает дверь. Девушка прислушивается. Какое то время слышен лязг, потом тишина.

СЛЕСАРЬ: Я закончил. Я выхожу.

Раздаётся звонок в дверь. Слесарь распахивает дверь. На его лице ужас и струящийся пот.

СЛЕСАРЬ: Вы кого-нибудь ждёте?
ДЕВУШКА (испуганно, близко к истерике): Нет никого…
СЛЕСАРЬ: Из окна есть возможность уйти?
ДЕВУШКА: По моемому нет. У меня семнадцатый этаж.

Опять звонят. Слесарь заметался по квартире.

СЛЕСАРЬ: Я как чувствовал… Давеча по телевизору говорили ж, район этот криминален до невероятности…
ДЕВУШКА: Притворитесь моим мужем. Может если они не отчаянные, побоятся и уйдут?
СЛЕСАРЬ: А вдруг отчаянные?
ДЕВУШКА: Тогда, я так понимаю, нас ничто уже не спасёт, а тем более моя сейфовая дверь им не преграда…

Девушка подкравшись к двери смотрит в глазок. В углу закрывшись саквояжем трясётся слесарь.

ДЕВУШКА: Кто там?
СЛЕСАРЬ(истерично): Я в последний раз предупреждаю, я муж, и в руках у меня инструмент…
ГОЛОС( бодрый): Вам телеграмма. Распишитесь.
ДЕВУШКА: Никаких телеграмм я не жду. От кого?
ГОЛОС: От Заболотной Ольги.
ДЕВУШКА(слесарю): Это тётя моя.
СЛЕСАРЬ(утираясь ветошью): Документы пусть покажет.
ДЕВУШКА: А документы у вас есть? Покажите в глазок.

Девушка долго смотрит в глазок, потом решается открыть дверь.На пороге стоит розовощёкая почтальонша. Девушка бледная, пошатываясь, расписывается. Слесарь держится за сердце.

ПОЧТАЛЬОНША(передавая телеграмму): А что с вами такое? Чем так напуганы?
ДЕВУШКА: Как же. Вчера по телевизору показали, как ворвались к одним жильцам. Всех ограбили. Всех изнасиловали.
СЛЕСАРЬ: А позавчера показали как один в лифте. Только зашёл, а за ним следом, прыг…
ДЕВУШКА: Мы удивляемся как вы можете быть так беспечны. Хорошо мы попались не буйные, а в другом месте, так запросто сделают, что хотят…
ПОЧТАЛЬОНША: Так это я раньше всего пугалась. А как сломался у меня телевизор, сразу стала крепко спать. Не смотрю я телевизор. И газет я не читаю.

*****
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
 13    2007-11-01  0  10452
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

Философское

(Kurskiy)
 4    2008-01-13  6  3524

Изменил с буржуем человек Природе -
потреблению в три смены стал служить;
как на игле сидит на углеводороде,
и без ломки в перспективе не прожить.
      ***
 

Лыкоморье

(пиит)
 6    2007-12-31  2  10643
Сцена. На сцене сбоку висит полотно «Лыкоморье».

Появляется Снегурочка и Дед Мороз. Дед Мороз почти не трезв.

Снегурочка (обращается к Деду Морозу) – Где не успели побывать?
      Кого еще нам поздравлять?

Дед Мороз – Сейчас придумаю… (достает бутылку водки, наливает      
      рюмку, выпивает, с шумом выдыхает) – Пойдем!
Снегурочка – Куда?
Дед Мороз – Куда? На «Хохмодором»!

Снегурочка – А далеко?
Дед Мороз – Да просто жуть!
      Но чтобы сократить нам путь,
      Не обходить большое море,
      Пойдем с тобой чрез Лыкоморье.

Уходят в сторону «Лыкоморья», скрываются за полотном.

Вдруг гаснет свет, раздается гром, свист и другие спецэффекты. Запахло сероводородом. Дед Мороз на что-то натыкается и с надрывом кричит – «У, моп твою ять!». Потом все стихло. Когда включается свет, Деда Мороза нет. Стоит одна Снегурочка.

Снегурочка (недовольно) – Ну вот, устроили бедлам.
      Не можем мы никак без драм,
      Прожить не можем без чудес.
      (оглядываясь по сторонам) Куда же Дед Мороз исчез?

Уходит за кулисы, отправляясь искать Деда Мороза.

Появляется Кот очень вальяжного вида, очень ученый и, похоже, всезнающий о бренной жизни.

Кот – Я - Кот ученый в Лыкоморье,
      Хожу везде, не зная горе;
      Налево - ем запретный плод,
      Направо – выдам анекдот.

Появляется Снегурочка. Обращается к Коту.

Снегурочка – Праздник с минуту на минуту,
      Новогодняя уж ночь.
      Ты можешь все, ты самый умный,
      Ты сумеешь мне помочь.

      С Дедом на «Хохмодром» спешили,
      Тут несчастье, как назло:
      Деда Мороза вдруг стащили;
      Как же праздник без него.

Кот – Опять бессонных глаз ночами не сомкнуть,
      Ну как задачу здесь разрешить мне эту?
Снегурочка – Придумай что-нибудь, придумай что-нибудь,
      Придумай что-нибудь, что б вернуть мне Деда.

Кот достает большую лупу и начинает искать Деда Мороза, заглядывая во все мыслимые и не мыслимые места. Снегурочка следует за ним. Оба скрываются за кулисами.

Звучит танго на мелодию «Помоги мне». В это время выходит Русалка.

Русалка (томно)– Русалкой выгляжу я милою,
      Милою и красивою.

Выходят Кот с лупой и Снегурочка. Продолжают искать Деда Мороза.

Русалка - Кого-нибудь мне очень хочется,
      Затащить в водоем.

И надо же, именно в это время Кот уткнулся своей лупой прямо в грудь Русалки. Подхватив Русалку, стал с ней танцевать.

Кот – О, как прекрасны вы, Русалочка,
      Милая, лапочка.
      Давайте с вами помурлыкаем,
      Хорошо нам вдвоем.

А в это время…

Снегурочка (поет, мешая танцующим) – Помогите, подскажите,
      Неужели же трудно так вам?
      Помогите, подскажите.
Кот (отмахиваясь) – Ну, сходи к добрым ты молодцам.

Кот и Русалка скрываются за полотном. Снегурочка тоже.

Появляются три молодца. Танцуют танец сиртаки. Выходит Снегурочка.

Снегурочка – Привет, гвардейцы Черномора.
I молодец– Ну, хай.
II молодец– О’Кей.
III молодец – Пивка налей.

Снегурочка – Не промелькнул ли Вашим взорам наш…
I молодец – Who
II молодец – is it?
III молодец – Вискарь налей.

Снегурочка – Мне б Дед Мороза разыскать,
      А Вам сиртаки б танцевать.
      Прям заводные будто сзади,
      Как «Энерджайзер» в агрегате.

Добры Молодцы – Его поможем мы найти;
      От нас в болото прям иди,
      Коли пойти туда посмеешь.
      А за сритаки нам ответишь!

Снегурочка уходит. Добры Молодцы продолжают танцевать сиртаки с возгласами «Асса». В танце скрываются за кулисы.

Болото. В болоте Водяной и Кикимора. Кикимора невеселая, а Водяной в ластах и тоже грустный.

Водяной – Я – Водяной, мне грустно что-то;
      Как засосало нас болото.
(обращается к Кикиморе) И ты, Кикимора, так часто
      Чего-то выглядишь несчастно.

Кикимора - Никогда не говорила,
      Но терпенья больше нет.
      Ах, кому я подарила
      Столько самых лучших лет.
      У других мужья, как люди;
      Им намек лишь только дай,
      И тотчас обнова будет…
Водяной (удивленно смотрит на Кикимору и хочет ей возразить)
Кикимора – Дай сказать мне, не перебивай!
      
      Не перебивай меня, не перебивай, (Водяной топает своими ластами)
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      

Водяной – Я ж тебе вчера из тины
      Шубу классную достал,
      Сапоги из дерматина
      Целых восемь дней искал.
      Достаю все, что мечтаешь,
      Только бросишь сразу клич.
      Ты ж меня не отпускаешь
      Поохотиться на дичь.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      
      
Кикимора – Ты ж вчера пришел с охоты -
      Так лягушки лишь одни.
      И сказать по правде что-то
      Очень мелкие они.
      Чистить их – одна забота –
      Мне морока лишь одна.
      Ничего себе охота;
      Подстрелил бы кабана.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.
   
Появляется Снегурочка.

Снегурочка – Привет, у вас опять одно:
      Болото, тина, Н2О.
      Куда идти? Куда бежать,
      Чтоб Дед Мороза разыскать?

Водяной – Здесь помогут бабки только.
Снегурочка – Неужели баксы? Сколько?
      Я надеюсь, что немножко?
Водяной – Только две, но бабки-ежки.

Выключается и включается свет. На сцену выходят, ковыляя, две Бабки-ежки. Кряхтят, стонут, одним словом – инвалиды. Звучит мелодия песни “ABBA” –“Money, Money”.

Бабка-ежка 1 - Кощей наш жаден, слов уж нет,
      Он местный наш авторитет.
Бабка-ежка 2 - Ну и гад он.
Бабка-ежка 1 - Он Дед Мороза захватил,
      Его в темницу заточил.
Бабка-ежка 2 - Прям Бен Ладен.
Бабка-ежка 1 - Не давно тут он в банк пошел;
Бабка-ежка 2 - Чего же там себе нашел?
Бабка-ежка 1 - На все свое богатство он
      Два векселя там приобрел.

Появляется Снегурочка, а Бабки-ежки ее не видят и продолжают петь.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Вексель один
      Плохо так лежал.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Он в кармане
      Уже у меня (достает вексель из кармана)

Бабка-ежка 2 - Ого,
Бабка-ежка 1 - Ага, вот такие дела
Бабка-ежка 2 - Ну и
Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 2 - Что же делать с ним?

1 Бабка-ежка – Ой, чего-то мне хреново.
2 Бабка-ежка – Наверно портится погода,
      И я горю вся из-за жара. (Прикладывает ладонь ко лбу)
1 Бабка-ежка – Давай уж звать ветеринара.

Бабки-ежки достают мобильник и звонят ветеринару.

Бабки-ежки – Алло, алло! Это больница?
      Хотим мы срочно исцелиться
      И побыстрей, мы так страдаем!
Ветеринар – Да не волнуйтесь, выезжаем.

Снегурочка, все это подслушав, быстро переодевается в доктора.

Снегурочка (обращается к Бабкам-ежкам) - У вас не важен очень вид,
      Как-будто все у Вас болит,
      Вы прям старухи-инвалиды.
Бабки-ежки (с грустью) – Влияют видно пестициды.

Снегурочка – Я знаю, что Вас исцелит;
      Вот эликсир, что молодит. (достает бутылку водки, на
которой написано "Эликсир молодости")
      Вы эликсир себе берете,
      Взамен мне вексель отдаете.

Снегурочка наливает им по рюмке водки. Бабки-ежки выпивают. Происходит мгновенное исцеление, и они пускаются в лихой пляс (Гопак, наверное). Короче, все выздоровели.

Бабки-ежки (нараспев) – Ай, спасибо, хорошо.
Снегурочка (протягивая ладонь и тоже нараспев) – Положите на комод.

Бабки-ежки отдают Снегурочке вексель, и все счастливые уходят.

Гаснет свет, включается свет. Стоит Кощей в шляпе.

Кощей (грустно) – Я – Кощей Бессмертный – мне ужасно тяжело.
      Ох, какие нервы, очень мне не повезло.
      Пропадаю я, вот блин, как пропадаю я.

      Боже, где же вексель, не найду его нигде.
      Надо точно вспомнить с кем вчера я был и где.
      Пропадаю я, (где вексель?) пропадаю я.
Выходит Снегурочка. Кощей пока ее не видит.

Кощей (продолжает) – Где его, где его, где его искать не знаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – За него, за него все отдам и потеряю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – Ничего, ничего, ничего не понимаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка – Без него, без него судьба другая не твоя.

Кощей наконец-то увидел Снегурочку.   

Снегурочка – Я добралась к тебе Кощей!
      Так на фига же ты злодей
      Смог Дед Мороза захватить,
      Его в темницу заточить?

Кощей – Я то, что делал, сам не ведал –
      Здесь Дед Мороз такое сделал:
      Под сорок холода здесь днем,
      Ну прям, как чукчи мы живем;
      Устроил вечный гололед;
      Мой заморозил в банке счет.
(обращается к Снегурочке) Ты только вексель мой найди
      И с Дед Морозом уходи
      Куда хотИшь, и побыстрей,
      Быть может будет здесь теплей?

Снегурочка – Да без проблем, один момент; (снимает шляпу с Кощея, и кладет ее на пол)
      Смотри внимательно, студент.
      Ой, птичка, посмотри быстрей! (показывает пальцем на небо, Кощей смотрит вверх. В это время Снегурочка под шляпу кладет вексель.    Кощей естественно это не видит. Потом смотрит на шляпу, Снегурочка делает пассы, поднимает шляпу, там лежит вексель)
      Не этот вексель ли, Кощей?

Кощей берет вексель, смотрит на него, улыбается

Кощей (радостно) – Вот это да! Вот это мило!
      Да ты Снегурочка прям Кио!
      А хороша – льдяная роза!
      (торжественно объявляет) А вот и выход Дед Мороза!

Звучит музыка без слов песни «Атас! А веселей рабочий класс.
      Атас! Танцуют мальчики,
      Танцуют девочки, атас!»

Под эту музыку появляется Дед Мороз.

Дед Мороз – Ну ты, Снегурка, молодец!
      Но сказки это не конец; -
    (глядит в зал) – Как хорошо, что мы вдвоем
      Вот добрались на «Хохмодром»
      Да это ж просто обалдеть;
      Тогда пора и песню петь.

Выходят все персонажи и все поют.

Милый друг, не скучай,
Мы ведь знаем очень точно,
Что нам выпить нужно срочно,
Улыбнись хоть невзначай.

Милый друг, вот сейчас,
Прежде чем нам к вам спуститься,
Елки-палки, загорится
Эта елочка для нас.

Загорается новогодняя елка. Все персонажи сливаются вместе и дружно пьют водку. Happy End. Занавес.
 

Грустная селёдка

(Кузьма Швеллер)
 32    2008-07-26  0  747
Грустная селёдка, глаза голубые
С тоскою смотрят в небеса,
И льется водочка с бутыли,
Слышны задорно голоса.

На хлебушке колечками лук,
Селёдочки долька, солёный огурчик.
Звонкий рюмочек меж собой стук,
Попа мягко трется о стульчик.

Ох и мягка! Но горлышко жжет
Теплом вливаясь… Душа добреет…
Беседа веселая мягко течет,
И личико радостно розовеет.

Еще по одной, держись селёдка.
Рюмки в такт, язык в развязку.
Но ах! И всё – закончилась водка
Завершая сладкую сказку...

Пора бежать еще за одной…
 

Унитазы

(Олаф Сукинсон)
 18    2007-10-25  6  10128
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
      нарисовать, что-то не художники мы, короче. А
      сценарии остались, может, кому и пригодятся.
      Дарю.

1. МЕЧТЫ.

Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле
надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево",
"Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все
болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он
быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь
который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову
дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают,
забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком
появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет
курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы
бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз...
Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду
анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз
мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с
водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец".

2. МЕДИЦИНА.

Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три
унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного
зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его
теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее
выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый
унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в
зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на
что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник:
"Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник
качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба
подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет",
поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок,
чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку
импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная
медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись
"Конец".

3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ.

На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в
зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть
черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На
противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против
поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших
унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов
кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала
"Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз»
групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru):
И когда наступают ненастные дни,
И когда все печужки летят на юг,
Мы опять остаемся с тобою одни
На грешной земле, мой фаянсовый друг.
Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о…
Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты
уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо
зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит,
вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги.
Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя
бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!".
Смывает, выплескивая слово "Конец".

4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ.

Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью
ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится
на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней.
Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с
орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС
сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с
глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает:
"Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу,
зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз
говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету,
распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое
гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец".

5. ИНТЕРНЕТ.

В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках,
похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан
садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко
похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути,
ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются
порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова
вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор.
Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45
градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не
железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец".

6. ЖЕНЩИНЫ.

В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку,
мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде".
Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а,
садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало.
Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да
красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает
губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз:
"Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и
плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть
что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец".
 

Из огня да в полымя

(Kurskiy)
 6    2007-12-04  2  2572
Присяжные, суд, адвокат, прокурор,
охрана, наручники, срок, приговор,
этап, перегон, конвоир, воронок,
решётка, братва, масть, задвижка, глазок,
блатные, козлы, фраера, мужики,
смотрящий, разборки, менты, сходняки,
общак, дачка, грев, карты, водка, стакан,
малява, больничка, свиданка, пахан,
прогулки, параша, наколка, чифир,
стук, краснопогонники, шмон, петухи,
амнистия, ксива, шок, радость – УДО!!!
Свобода, прощанье, родители, дом,
подруги, друзья, рестораны, гульба,
знакомства, тусовки, бригада, пальба,
бабло, крышевание, тачка, спортзал,
дела, бизнес, фирма, наличка, безнал,
вложения, биржа, проценты, игра,
карьера, политика, электорат,
раскрутка, борьба, имиджмейкеры, рост,
P.R, речи, выборы, партия, пост,
валюта, недвижимость, подкуп, откат,
офшор, яхта, вилла, брильянты, меха,
ОМОН, задержание, пресса, позор…
Присяжные, суд, адвокат, прокурор.
***

Жми сюда
 

Белое солнце пустыни. Типа КВН

(BORIS)
 21  Для КВН  2007-08-04  0  30769
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я)

Памяти ВЕРЕЩАГИНА

В глазах тоска и в сердце стон,
Душа над пропастью зависла,
В ушах, как колокольный звон:
В спокойной старости нет смысла..

А если в старости колхозы,
Разруха, голод, лагеря,
И унижение, и слезы,
И гибнет родина за зря?

Он был достойный человек!
Хоть и не гений, не мессия,
Не мог прожить он долгий век
С такою болью за Россию.

Дешевле всё полушки ржавой,
Когда в дыму твоя страна.
Не за себя боль - за державу,
Лишь эта боль в тебе одна!

Эх, Верещагин! Жив бы был!
Нужна души твоей стихия!
Ты не допел, ты не допил,
От боли умер ... за Россию.

песня
Готовы лежать мы всю жизнь на печи,
И нам это вовсе не стыдно.
Не слезем оттуда хоть криком кричи:
Ведь нам за державу обидно.

У нас, что ни день, что ни ночь юбилей,
Нам лишь – бы парадами топать,
Гордиться великой державой своей
Приятней, чем просто работать.

В Европу открыто окно столько лет,
Но всем уж давно очевидно,
Что «собственный путь» нас завёл в туалет,
И в нём оставаться обидно.

Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович!
Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться.
Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему.
А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти!
Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете
опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам.
А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу.
И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то!
Поклон вам и пожелания скорого возвращения.
Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева.

песня
Тридцать пятый год с гаремом я брожу.
Я теперь как мусульманский Моисей.
Я и к жёнам тридцать лет не подхожу,
Но у каждой по четырнадцать детей.
Где ж ты, земля
Обетованная,
Семья желанная
Прощай навек.
Я клятвы Кате не нарушил,
Я за идею отдал душу,
Как всякий русский человек.
Простой советский человек.

Тут у нас в общем значится обрисовался такой план.
Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там.
Вот к нему у меня намерение и есть.
Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку.
Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна.
До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов.

Песня на мелодию “Шаланды полные кефали”
Под устрашающим Норд – Остом
Гарем свой Сухов к нам пригнал
Его спросил на пирсе Костя
Где ж этот garbage ты достал?    (garbage - мусор с англ.)

И Сухов пошутил жестоко,
Употребивши слово «мать»,
Ведь это женщины Востока,
Ты ж будешь первым к ним стоять!

      И гарем гремел на всю Одессу,
      Хоть Одесса очень велика.
      Бросила работу вся Пересыпь
      По примеру Кости - моряка.

Раз Сухов удивился очень,
Увидев Костю у ворот:
Ты что тут делаешь средь ночи?
Тебя ж рыбачка Соня ждёт!

Ой, Сухов, шо сказать - не знаю,
Какая Соня может быть!
У Фатимы.. зухра такая!
Мне этот стресс не пережить!
   
Ты, Сухов, вовремя доставил
Передвижной сюда гарем.
Он нас на вэлфер всех отправил –
Но настроенье поднял всем!

      Шо вам говорить за всю Одессу,
      Мы имели разные года,
      Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь
      Твой гарем запомнят навсегда!

Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но
теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад.
Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое.

песня
Из Багдада как – то позвонил Саид
Говорит: возьму тебя и твой гарем!
Помнишь – в ящике нашёл ты динамит?
Он теперь тут до зарезу нужен всем!
У нас тут, блин,
Трава не кошена,
Страна заброшена,
В мозгах бардак.
А мы с джигитами открыто
Твоим торгуем динамитом
Нас уважает весь Ирак
Гордится нами весь Ирак!

Ох и хлопотное дело динамит
Не управился Саид бы с этим сам!
К нам с утра шахидов очередь стоит
Мой гарем им пришивает пояса.
С небес пришло
Вчера знамение
Что с заведением
Пора кончать:
У них там девственниц нехватка
Жилплощадь вышла без остатка
Шахидов некуда девать
Придурков некуда девать.

Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович.
Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова.
Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная.
Народ там свой, военнообязанный.
Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается.
Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву.
Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим.
С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя.

Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика )
Если, скажем, в Израиле
Вас евреи утомили,
Марамойской нашей гениальностью,
Вы в Россию полетите,    Вы в Россию полетите
Коль увидеть захотите    Коль увидеть захотите
Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности

Здесь дружу с одним Саидом:
Притворяется аидом,
Хоть утрами часто напивается,
Сразу лезет на рожон,    Сразу лезет на рожон
Я ему продам двух жен,    Он ему продаст двух жен
А каких уже - пусть выбирает сам.    А каких уже - пусть выбирает сам

Я в большой живу семейке,
Жены стали вдруг еврейки
Как до жизни докатился я такой
Откопали где-то древо, Откопали где-то древо
Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева
Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой

Все работают в Сохнуте,
Вечно шахер-махер крутят
Надо мною, гоем, издеваются.
А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной
Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине
Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется

Не пойму здесь ни черта я
Кто – ж тут Троица святая
Кто от Магомета, кто от Якова
Турки, греки и хасиды,
И арабские шахиды
Матом нашим кроют одинаково!
Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды
И арабские шахиды И арабские шахиды
Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково!

И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать.
И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем.
Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться.
А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает.
С этим прощаюсь, ваш Сухов.

Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр
лиц нетрадиционной ориентации )

В Сан-Франциско вон на Кастро был парад
Я конечно свой гарем туда привёз
Думал будут мои девки на расхват
Только тут на мужиков побольше спрос
А по ночам:
Или бессонница,
Иль снится конница,
Еврей – мулла!
И поделом тебе, уроду!
Чтоб жёнам не давал свободу!
Кричит мне призрак Абдула.
Всю ночь хохочет Абдула!      
      
Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф
кавказская пленица)

Был я с бабой непрочь
И имел всех жён
И Ваягрой всю ночь
Был я заряжён.
Я любил жён всегда -
Бил их и ласкал,
Но случилась беда,
Сухов отобрал!
Непросто за ночь иметь девять жён
Но я Ваягрой всегда заряжён.

Как же горю помочь -
Ни одной жены,
Мне Ваягра за ночь
Порвала штаны.
Стала доля моя
Горькою теперь!
Где же вы, Джамиля,
Лейла и Гюзель!
Ой нет со мною моих милых жён
Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом!

Одинок я зачем?
Женщину хочу
За ночь целый гарем
Был мне по плечу.
Улетела любви
Сладкая пора
Хафиза, Зуара,
Зульфия, Зухра.
Зачем ты, Сухов, увёл моих жён?
Теперь Ваягрой мой мозг поражён!

Уважаемая Катерина!
Есть у нас к вам душевный разговор.
Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули,
не в силах письмо написать.
А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше.
All right!
Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем.
Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен.
O’kay!
На этом простите.
Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику

От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель.

Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём...

Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” )
(Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине)

А за околицей поля
Мне кланяются стеблями
Цветет родимая земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле
Цветет колхозная земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле

На зорьку выду по утру
Я со своими женами,
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.

Когда домой иду в тоске,
В дуще сплошные вороны,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону.

Иван-да-Марью я сорву
Я от неё как пьяная,
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.

Засеем ею мы поля,
Чтоб кланялися стеблями,
Пусть расцветает конопля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле.
Пусть дарит радость нам земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле!
 

ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ

(Андрей Ручкин)
 4    2007-11-23  0  3043
ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      сценарий псевдо-античного капустника

Сцена 1

Задрипанный тренажерный зал с облупившимися стенами. Низко-
рослый крепкий мужичок лет 45, пыхтя и отдуваясь, стоя "качает"
штангу. Одет неброско. Тренировочные брюки "Рибок",явно поддельные.
Кроссовки без опознавательных знаков и желтая футболка с рисунком в виде
красной много зубчатой короны. Претензия на аристократизм. Что поделать
-царь!

Рядом с Его Накачанным Величеством находится высокий и широкоплечий индивидуум. Правый глаз его зловеще пересекает черная повязка. Одноглазый облачен в солидную черную тройку, штукатурно- белую сорочку и черную, поеденную, но недоеденную молью, галстук- бабочку. На лацкане солидного "троечного" пиджака приколот крупный значок "Apollon fans". Держа в руках раскрытую папку с секретными документами одноглазый почтительно обращается к вспотевшему тяжелоатлетическому монарху:

-И в городе твоем, великий царь, опять волненья были нынче.
Два иноземных варвара в подпитии премногом
Пытались бучу учинить пред храмом Аполлона.
Их стража усмирила навсегда.

-Сии подробности совсем неинтересны, -пыхтя от натуги, говорит
царь и вновь поднимает штангу. -О прочем возвещай мне, Полифем.

Полифем быстро проглядывает прочие листы.
-Не к спеху это...
Это ни к чему...
А это вовсе...и зачем тут непонятно!

Недовольно покосившись на лист, он быстро проделывает с ним
хитрую манипуляцию левой рукой, так что лист тут же превращается в
бумажный самолетик и Полифем его немедленно запускает. Самолетик с
грохотом сверхзвукового истре***еля проносится перед носом у царя.
Тот вздрагивает и от неожиданности едва не роняет штангу. Тяжело опускает
спортивный снаряд на пол и грозно обращается к побледневшему Полифему:
-Шалить со мною вздумал неразумный!
Ты поберег бы свой последний глаз...

Полифем сильно задрожал. Вместе с ним затрясся и пол.
Несколько смягчившись,царь спросил более спокойно:

-Так значит нет сегодня спешных дел...
А есть ли посетители сегодня?
-Аудиенции просил всего один.
С утра он записался на прием,
второй уж час тебя он ожидает.

-Да? Кто ж таков? -спрашивает царь, делая приседания и ожесточенно почесывая вспотевшую макушку.

-Назвал себя он...( Полифем читает по слогам )...
...Ага- мем -нон, царь Ми -кенский.

-Какая наглость и какая ложь!- царь задыхается от гнева и от
излишней физической нагрузки. -Да это самозванец просто! Известно
всем: назад три года Агамемнон зарезан был своею СИМПАТИЧНОЮ СУПРУГОЙ...-последние слова царь произносит с некоторым оттенком мечтательности, но поймав удивленный взгляд Полифема, вновь делает суровое лицо.
-Не Агамемнон это, а Лжедмитрий!
Пусть вышвырнут его немедля из дворца!
К чертям собачьим! Вон! Чтоб не было и духу!

Полифем бросает на пол папку и, вполне профессионально, засучив рукава
направляется в сторону дворцовой приемной. Слышится жуткий грохот, звуки откровенно японской борьбы и приглушенные древнегреческие вскрики.
-Я не замедлил ваш приказ исполнить, -сообщает Полифем возвратившись в
спортзал. -Он отбивался, отбивался и грозился сюда вернуться вскоре
с сильным войском и страшно отплатить за оскорбленье.

Царь, лихо перепрыгнув через "козла", несколько отстраненно
произносит: -А может это был и правда Агамемнон. А впрочем, разница
невелика. Распорядись насчет обеда, Полифем. Я приступаю к водным
процедурам...

Сцена 2

Полутемная загадочная комната с непривычно высоким потолком. На высоте двух метров над полом закреплен цветной телевизор. С его экрана благосклонно улыбается златокудрый юноша. Перед телевизором установлен стальной треножник, на нем электроплитка, на электроплитке жертвенный сосуд с не пригорающим покрытием "Тефаль", в котором что-то интенсивно бурлит. Пар поднимается к самому экрану телевизора. Златокудрый юноша на экране с видом самого последнего токсикомана принюхивается к дыму. Ловит кайф. Улыбка его становится все шире. Физиономия того и гляди расползется по швам. Перед алтарем на коленях стоит девушка в комплекте синих джинсовых "варенок". Устремив глаза к экрану, она вдохновенным голосом произносит:
-О, златокудрый Аполлон! Прими же благосклонно эту жертву!

Изображение бога на экране медленно и неохотно угасает и
скучный дикторский голос произносит:
-Время жертвоприношений закончено.Не забудьте выключить телевизор!

Принцесса шустро поднимается с колен и отряхивается. Тут в электроплитке что-то щелкает, звякает. Электроплитка принимается интенсивно дымить.
-Вот ,блин! О, боги!- принцесса шустренько выдергивает шнур из
розетки. -О чертова треклятая система! Вечно неладно что-то в
ней! Когда наладят выпуск надежных жертвенников, боги..

Принцесса гневно морщит носик и направляется к выходу. В дверях на нее
натыкается дородный, все еще одноглазый, Полифем:
-Обед вас ожидает в трапезной, принцесса.
-Сейчас туда направлюсь. Будь любезен, пришли сюда электрика.

Сцена 3

Трапезная. Царь уже сидит за столом и в ожидании дочери крутит ручку
транзисторного приемника. Он сменил свое сугубо спортивное облачение на
черный костюм и белую водолазку. На шее у него висит цепь с золотистым медальоном, изображающим корону. Войдя в трапезную, принцесса улыбнулась отцу и села на свое место. Третий стул пустовал. Вошедший тут же Полифем сообщил:

-Твой брат, великий царь, немного занедужил. Просил сказать- не выйдет он к обеду.

-Он занедужил! Славно...-обрадовано говорит царь. -Не помер как бы.
-Вот была бы жалость -нахально подхватывает принцесса и ехидно улыбается.
Полифем бросает на нее довольно сумрачный одноглазый взгляд и облизывается, обозревая разнообразные вкусности разложенные на столе.

Принцесса деловито приступает к еде и небрежно ему кивает:
-Сейчас свободен ты. Ступай отсюда прочь.

Полифем тоскливо уходит. А царь все еще возится с приемником. Принцесса неодобрительно качает головой:
-Боюсь я, что уж слишком часто внимаешь пифиям ты, царь -отец.

Царь, рассеянно улыбаясь, выключает приемник и любовно погладив его по корпусу, отвечает:
-Нет дочь моя. Я соблюдаю меру. Не бесполезно слушать пифий
голоса. Они о многом сообщить способны. К примеру вот: Геракл зашиб
в болоте Гидру и к эллинам претензии имеют два общества защиты
прав животных. А в будущем конфликт региональный между Афинами и
Спартой предрекают...

-Ха! Бедства кто угодно может напророчить. А в предсказаньях
их погоды нету смысла. Как помнишь обещали они снег, а нынче Гелиос. Вовсю сияет солнце. ( Пока принцесса разглагольствует, царь неспешно принимается за еду. )

-Все оттого ведь, что ветров капризы одним богам подвластны. Ну, а людишек ненормальных поведенье куда как проще можно предсказать.

Царь кивает:
-Да, верно. С предсказаньями погоды дела всегда неважно обстояли. Еще до
воцаренья Аполлона Пифон от пифий точности не мог добиться сроду.

-При ком же в Дельфах лучше было, не при Пифоне ли?- ехидно
интересуется принцесса.

Но царь гневно ударяет кулаком по столу.
-Я еретичность мыслей запрещаю! Да будет славен Аполлон!

Принцесса крайне удивленная этой вспышкой гнева, делает круглые глаза
и ухватывает увесистую зеленую бутылку. Разглядывает соблазнительную этикетку.
-Что это?...италийское вино. Сейчас попробуем.

-Как видно бормотуха контрабандою сюда проникшая, -задумчиво
говорит царь.

Дочка наливает себе полный бокал и деловито интересуется:
-Тебе плеснуть?

-Нет! Не срывай режим мой тренировок. Я крепче Рepsi не употребляю.

Принцесса равнодушно пожимает плечами- дескать нам больше
достанется. Пробует вино, чмокает губами от удовольствия и мигом
осушает бокал. Наливает второй, после чего отставляет все церемонии
и допивает бутылку уже из горла. Царь укоризненно качает головой:

-К чему излишества, о дочь моя. Ведь искушенья демоны за каждым нас углом подстерегают.

Принцесса ничуть не возражает. Спорить с батюшкой не в ее характере. Она угукает, пьяно улыбается и по-армейски отдав честь папане, пошатываясь покидает зал, разок-другой промахнувшись мимо двери. Идет себе не торопясь по коридору, бедняжка этакая! А за углом ее коварно подстерегает зловещая черная фигура. Неизвестный с хриплым рычанием бесцеремонно хватает принцессу за горло, принцесса лишь пьяно икает в ответ. Коридор заполняется винными испарениями. Раздается негромкий, но очень техничный щелчок. Зловещая фигура исчезает и темная накидка падает на пол. Принцесса хрипло рычит и делает зверское выражение лица. Грубой мужицкой походкой направляется назад в трапезную. В помещение она вваливается сильно ссутулившись, выпятив нижнюю челюсть. Руки по-обезьяньи свешивает перед
собой. Царь удивленно и испуганно смотрит на приближающееся существо.

-Забыла что-то дочка? -боязливо спрашивает он.

-Дельфийский царь! Велю тебе восстановить святилище могучего Пифона, -рокочущим басом говорит "дочка",исподлобья глядя на отца.
-Ты восстановишь старые порядки, низринешь прочь кумиры Аполлона и возвратишь все храмы староверам. Иначе я нашлю чуму на город, холеру, спид и насморк. Саранча пожрет посевы. И источат мыши запасы все сухого молока. И город станет мертвым и пустым. Не скаль зубов, несчастный. Устами пьяной дочери твоей вещает демон рода твоего, проклятье рода, Аластор зловещий.

-Но о тебе ни слуху и ни духу уж не было лет сто, -пытается возразить царь.
Теперь до него вполне дошло, что именно происходит. Дочь его одержима демоном. Чтоб это определить не нужно быть потомственным экзорцистом в девятом поколении. И как это ее угораздило?Да еще после обеда?!

-Да, это верно. Но воспрянул я от сна и вновь готов для черных дел. Исполнишь мою волю и оставлю тогда в покое род твой навсегда. И город с пригородом. А коли не исполнишь...
-Не испугает твой шантаж меня, -угрюмо произносит царь. –Что мне твои угрозы!
Они -фигня, не более, коли сравнить их с тем, что сотворит со мною Аполлон, коль сдуру выполню я все твои приказы.

-Ты сам беду накликал, непокорный! Раскаешься, да будет поздно! -демон простирает руки в эффектном жесте, но заметив, что царь небрежно поигрывает револьвером системы "Смит и Вессон", произносит уже осторожно, сбавив тон: -И не пытайся ты меня остановить!
Погрозив на прощанье царю пальцем, выкатывается из зала.
Царь трясущейся рукой достает сигарету и нервно прикуривает
от револьвера, который оказывается зажигалкой. Нарушение спортивного режима, но что поделать! Довели. Вокруг ведь такое творится…Раздается телефонный звонок. Всеслышащий одноглазый Полифем, поднимает трубку:
-Да! Дворец...( прикрыв трубку ладонью ) -Ты дома, о великий царь?

Тот обреченно кивает головой: -Да, дома, дома...
Он тушит сигарету о подошву башмака, бережно сует бычок обратно в пачку и устало берет трубку:

-Царь слушает. А это ты изгнанник нечестивый! Уж не твои ли
это штучки?!

Собеседник царя- благообразный пожилой человек в темном мешковатом одеянии, с претензией на античное масонство. Он чинно сидит в кресле у окна. Левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, а правой держит здоровенную подзорную трубу.
-О чем ты речь ведешь не знаю. Могу поклясться всеми я богами!

Царь несколько смягчается: -Зачем меня побеспокоил ты?
-О, царь! Есть дело неотложное у нас.
-Да что за дело?
-Увы, тот разговор не телефонный и встретиться необходимо нам.
Царь в сильном затруднении почесывает затылок:
-Я б встретился с тобою для беседы. Но загород к тебе тащиться неохота по
бездорожью чертову...А коли ты пожалуешь ко мне, я буду вынужден казнить тебя немедля как злостного еретика. Закон ты, впрочем, знаешь. Под страхом смерти ты не должен являться в городе моем, уразумел?
-Я втайне посетить тебя желаю. Ведь в городе твоем творятся ужасные дела,
поверь мне, царь! Сегодня круг видений мрачных узрел во сне я.
Он подносит подзорную трубу к глазу и видит как принцесса расклеивает на стенах сереньких дельфийских многоэтажек лозунги"Долой Аполлона! Да здравствует Пифон!"
-Видения ужасные, как будто твоя родная дочь, ума лишившись вдруг, решила город взбунтовать и опрокинуть в хаос традиции и постановленья демократов. Грядут волненья страшные! Насилие и смерть обрушатся на город волной неотвратимого несчастья! И коли ты все это остановить бессилен, то грош тебе цена как президенту, монарху то есть.
-М м м. Море крови, -задумчиво произносит царь.- Мне как-то в голову не приходило это. Так может статься, что в Элладе Дельфы на место первое по смертности вдруг встанут.
Я не могу событий допустить подобных и буду ждать тебя, о жрец -изгнанник!

Сцена 4

Сумрачный человек с хищным взглядом пристально смотрит на шахматную доску. Фигуры обоих цветов дрожат от страха и боятся смотреть в его сторону. Настолько он опасен. Раздается робкий стук в дверь. Не поворачивая головы, человек подозрительно и настороженно скашивает на дверь глаза и говорит после паузы:
-Войдите.
В комнату бесшумно входит Полифем, плотно прикрывает дверь и единственным своим глазом настороженно оглядывает комнату.
-Ваше высочество!- говорит он подобострастным шепотом. –Назад тому минуту я перехватил весьма преинтересную беседу. Наш царь и жрец-изгнанник сговорились посредством телефона здесь встретиться сегодня. И в городе уже волненья. Принцесса одержима, бесновата, согласно пифиям готовится мятеж.
-Что ж, братец сильно просчитался, решив принять еретика. И здесь мое святое право мятеж пресечь, повстанцев обуздать. А после взять себе корону и трон, конечно, как награду за труды.
-Жреца мы схватим тотчас. Лишь вступит он в пределы города! -Полифем от энтузиазма начисто забывает о конспирации и орет во всю глотку.
-Нет, погоди. Лишь проследить за ним бы не мешало. А на него поймаем и царя, -возражает коварный принц, проворно заткнув пасть Полифема подшивкой старых шахматных журналов.

Сцена 5

Бесшумной политической тенью жрец пробирается в спорт- зал. Царь бросается к нему. Они по-братски обнимаются и долго трясут друг другу руки.
-Приветствую тебя в своем жилище скромном,- тепло произносит царь.
-Коль не устал ты, то прошу к столу.
Он протягивает жрецу теннисную ракетку, и они начинают беседовать и одновременно играть в настольный теннис.
-Тебе известно, царь, что уж не раз сходились
в смертельной схватке Аполлон с Пифоном.
И в этот раз уж Аполлон взял верх над ним.
Пифон ослаблен, жалок нынче и хоть верность ему храню
С минуты посвященья, но благо моего народа,
Хоть и изгнавшего меня, куда дороже мне амбиций
Поверженных обшарпанных богов.

Тебе известно то, что культ Пифона
Средь горожан еще совсем не умер.
И стоит только кликнуть клич- начнется распря
Между Фан -клубом Аполлона и староверами.
Как часто говорил нам Буревестник:"Ужо и грянет буря!"

Царь испуганно дернулся. Ракетка ударила по воздуху, поэтому
он поймал шарик ртом, проглотил его ,и, начав икать, запил водой. Достав из кармана
новый шарик, продолжил игру. Из укрытия за царем и жрецом наблюдают брат царя, принц-шахматист, и Полифем. Принц со зловещей улыбкой внимает беседе, а Полифем нервно переступает с ноги на ногу, грызет ногти и ведет счет:
-Девять -один, десять -один...
Наконец он не выдерживает и возмущенно орет во все горло:
-Да, елки! Что же это за монарх!
Он мускулы бездумно накачав, ракеткой не владеет совершенно.
( И обращаясь к принцу, добавляет ) -Надеюсь я, когда придете к власти, то счет изменится...
Принц подскакивает как ужаленный и в который раз за день зажимает Полифему рот. Тот уже опомнившись, глядит на него с испугом. Царь и жрец, однако ничего не слышат и продолжают игру.
-Ведь не случайно пробудился Аластор, последней жертвою его,
Я помню
Был прадед твой.
То было двести лет тому назад.
Он умер на руках моих, несчастный!- жрец всхлипнул и от избытка чувств врезал по шарику мощно и резко. Царю удалось увернуться. Шарик со страшным грохотом врезался в стену, пробив в ней изрядную дыру. От мощного удара Полифему на голову упал кирпич. Тихонько ойкнув, одноглазый скоропостижно отключился и тут же растянулся на полу. Резерв теннисных шариков был исчерпан.Жрец и царь положили ракетки на стол и с чувством пожали друг другу руки. Жрец между тем продолжал вещать:
-Всему виною только лишь Пифон.
То он остатком сил питает Аластора и пробудил его он ото сна,
Как свой последний шанс возврата власти,
Чтоб на тебя давленье оказать и культ сместить вражины Аполлона.
Мы обезвредим старого Пифона и Аластор покинет твою дочь.
Царь вздрагивает, он явно напуган:
-Я не привык с богами биться. Успокоительного надо мне принять.
Он достает из замаскированного в стене бара дородную бутыль Smirnoff vodka, делает два больших глотка и закусывает огурчиком.
-Теперь готов сражаться я с богами! -он хочет убрать бутыль, но жрец его останавливает:
-Напиток сей с собою захвати...
Жрец и царь спускаются в подвал. За ними из-за угла следят принц и очнувшийся Полифем с забинтованной головой. Лицо его –мука скорби. Душа его -клубок сомнений.
-Ступай же вслед за мною в тайный храм,- говорит жрец.
-Ступаю...ступаю, -отзывается царь, спотыкается в потемках о противогаз и чертыхается. -Валяется здесь столько барахла с войны Троянской и хотя прибрал бы кто!Ленивцы, ротозеи, полифемы...
Жрец, повозившись с отмычкой, отпирает висячий ржавый замок и они проходят в бомбо- убежище. Тусклая лампочка, покрытая паутиной скудно освещает помещение. Жрец рукавом протирает экран старого черно-белого телевизора, установленного над порядком заржавевшим жертвенником старого образца. Подключает экран и треножник. На экране нехотя появляется расплывчатое изображение старика Пифона, который сильно смахивает на бомжа. Взяв у царя бутыль Smirnoff vodka, жрец переливает ее содержимое в жертвенный сосуд, а бутылку небрежно бросает в угол и она со звоном разбивается.
-Пифон великий, прими же эту жертву!- далее жрец бормочет что-то совершенно неразборчивое, и, закончив ритуал, выключает телевизор и треножник.
-Тебе не удалось его привлечь сюда? -нетерпеливо спрашивает царь.
Жрец смотрит на него в крайнем недоумении:
-Я лишь соблюл формальности, а тот кому я возлиял "Смироффу водку" нас ожидает здесь уже давно. Взгляни же :он валяется в углу.
Взглянув в указанном направлении, царь видит лежащего на полу
старика с растрепанными волосами и всклокоченной бородой. Старик
одет в лохмотья и обут в лапти. Он громко храпит. Жрец с царем
вдвоем его приподнимают, делают это с трудом -старик тяжел на подъем. Царь недовольно воротит нос: -Ох и разит же от него! Ужасный перегар...
-Он жертвенною водкой опьянен, -поясняет жрец,- Иначе б мы его не захватили.
Его из города мы выпрем, дабы он уже не возвратился более. Тогда все безобразья собою сами прекратятся.
Старик внезапно открыл глаза и завыл диким голосом:
-Пенелопа Одиссея довела, в панике покинул он Итаку,
Эх, камаринский мужик! -и оборвав песню, вновь захрапел.

Сцена 6

Тем временем вконец обалделая принцесса, держа в руках высокий политический плакат "Да здравствует Пифон!",направляется ко дворцу, а за ней следует толпа сторонников со сходными по смыслу плакатами и решительными лицами. На подступах ко дворцу их встречает отряд древнегреческих автоматчиков дворцовой охраны во главе с принцем -изменником. Над толпой мгновенно появляются лозунги "Аполлон- наш отец родной!","Да здравствуют олимпийцы!" и "Пейте нектар в розлив!". Солдаты вяло хватают рычащую принцессу, а толпа их лениво подбадривает.
Но принцесса, одержимая демоном, оказывается сильным противником, она легко расшвыривает вояк и со словами "деспоты!","душители демократии!",подбегает к коварному дядюшке и бьет его плакатом по голове. От мощного удара принц садится в лужу. Солдаты берут- таки числом и скручивают принцессу. Вскоре к ней присоединяются захваченные в плен царь, жрец и в стельку пьяный Пифон. Принц с торжествующим видом оглядывает толпу, призывая ее в свидетели и сидя в луже начинает вещать:
-Народ дельфийский!
Вот пред вами изменников держу я поплененных!
Один из них жрец -еретик, бежавший год тому назад.
К несчастию он избежал тогда расправы.
Благоразумные солдаты поднимают принца на ноги. Во время политической борьбы он здорово вывалялся в грязи, но воодушевленный собственной речью совершенно этого не замечает.
-А это царь навеки запретивший здесь культ проклятого Пифона.
Он сам тогда издал закон о ереси и остроту его пусть испытает на себе.
Они хотели город Аполлона во мрак и ужас снова возвратить!
Так пусть умрут сейчас всем в назиданье!
Один из солдат подходит к принцу и что-то шепчет ему на ухо, указывая пальцем на Пифона.П ринц равнодушно пожимает плечами.
-Конечно, к стенке этого бомжа.

Всех четверых ставят к свежевыкрашенной дворцовой стенке и по команде принца автоматчики стреляют. Три тела падают на асфальт в агонии, а Пифон продолжает стоять. Хотя и недовольно пошатывается. Стрельба его разбудила.
-Я не люблю ни шума, ни огня! Вы что ребята, белены объелись?!
В ярости старый бог принимается зверски избивать солдат. Перевес явно на его стороне. Принц в растерянности, толпа в смятении. Разгневанного Пифона никак не могут унять. Неожиданно раздается гудок автомобиля, всякое движение прекращается и воцаряется тишина. На площадь плавно въезжает черный лимузин с номером "Олимпус 52". Шофер в фуражке резво распахивает дверцу и из лимузина, обаятельно улыбаясь, выходит златокудрый юноша в черном костюме и галстуке в зеленый горошек.
-Аполлон, Аполлон, -восторженно шепчут все. Пифон смотрит на противника с нескрываемым ужасом, открыв рот.
-Тебя давно ждет бездна Тартара, неверный!
-Нет! -пытается возражать Пифон, -Амнистия обещана мне Зевсом!
Но Аполлон неумолимо щелкает пальцами и Пифон с ужасным криком исчезает.
Аполлон с интересом склоняется над телами невинно убиенных. -Нет! Смерть не властна в городе моем. Вновь оживите вы, восстаньте к жизни, тем более, что на вас бронежилеты...
Все трое тут же встают, довольно улыбаясь и отряхиваясь.
Шепот в толпе:
-Всесильный Аполлон...
-Аластор, -негромко произносит Аполлон и тут же перед ним появляется молчаливая фигура в черном. -Ты будешь следовать за ним повсюду. И навлекая беды, лишь спасай от смерти. И пусть же жизнь изгнанника и бомжа ужасной мукой станет для него!- Аполлон указывает пальцем на обледневшего и затоптанного принца-шахматиста.
-В попутчики его ты получил, мучителя жестокого.
И уж расплата тебя не минет, будь спокоен.
Отныне ты лишаешься жены, любовниц, дома и детей,
Машин и акций, вкладов и сберкнижек, постов ответственных,
Чинов и привилегий, а так же ваучера своего!
Услышав последнее, принц хватается за голову:
-О, боги! Вы караете так тяжко! О горе мне!
Обращается к толпе:- Смотрите и учитесь на скорбном опыте моем!
Аластор лениво хлещет принца по спине ивовым прутиком и гонит его прочь из города. Демон неумолим к слезам и стенаниям принца. Показательный процесс окончен.
Аполлон же окидывает взглядом толпу и произносит с укоризной: -А все вы как могли поверить трусливому и гнусному навету на этих честных и простых людей! Стояли и молчали! И ты! И ты!
Палец его в конце концов останавливается на царе.
-И ты! Как ты мог!
-Да- да! Как я мог?! -искренне раскаявшись, восклицает царь. -Несчастный от стыда сгорю я...Стоп, минуточку! Я-то тут при чем?
-Что, смертный, вздумал ты богам перечить! За все ответишь ты сполна сейчас! И участь...-тут Аполлон узнает царя и понимает, что произошла накладка. –Ах -да...Ладно! Прощаю всех, да будет с вами Зевс!
Аполлон скрывается в уютной утробе лимузина. Уезжает, подмигнув напоследок пришедшей в себя принцессе. Принцесса, царь и жрец уходят во дворец. Солдаты покидают площадь и отправляются в пивную. Медленно и неохотно расходится толпа. Во всех известных направлениях.
На пустынной площади одиноко сидит Полифем. Идти ему некуда. Полифема сильно помяли и изрядно изодрали фрак. Но последний глаз все еще на месте. Полифем задумчиво произносит: -О боги! Мы ничто пред вами!
И с этим выводом трудно не согласиться.

КОНЕЦ ТРАГЕДИИ
 

Похмельный бред

(Кузьма Швеллер)
 32    2008-09-09  6  809

      А коли лучше пишешь с перепоя,
      Тогда уж с перепоя и пиши.
      ***
      Есть вариант - пить и писáть пореже ;-).
      Geom

      Вопрос простой волнует нас:
      На ком верхом сидел Пегас?
      Станислав Абрамов

      За любознательность прости -
      Вы лица стёрли до костИ?
      Клок МарлИ

Вчера я пил и рецки вешал,
Хотя Geom просил: Не пей…
«Пегаса осторожно спЕшил» (С)*
(прости, Абрамов, пожалей…)

Не критикуйте же, зоилы,
Все это было шутки для:
Дурные мысли забродили,
Дуром поперли из меня.

Сегодня впору похмелиться,
Где МАА2? – Налей вина!
«Стирая радостные лица» (С)*
(здесь Клок МарлИ простит меня)

В работу я с ногами влезу,
Как в философию, бывало.
Как помниться, бродил по лесу,
Грибов уничтожал немало…

Сегодня трезв я как стекло,
И рифма в голову не лезет.
Прощаться с вами западло,
Но не осталось больше песен…

Когда объявит конкурс ТАК,
И даст Паэту вдохновенье,
Мой новый стих начнется как:
«Я помню чудное мгновенье. (С)**

Передо мной явилась ты», (С)**
Вся в белом, ветреная Муза,
«Как гений чистой красоты», (С)**
Как злой души моей обуза…

* - Пьяный бред
Жми сюда
 

Сценарий в действии

(Вячеслав Пшеничнов)
 4    2007-11-13  0  10955
Корова отбилась от стада
Отбилась от стаи
Волков

Ей сверху свалилась награда
топориком
между
Рогов

И волки опять не боятся
Свежатиной теплой
питаться

Корову забили на мясо
И квасом запили колбасы

Мелели молочные реки
Рубили упрямых скотов
Свои пастухи

И навеки

Был каждый расстаться готов
С коровой
Прогнавшей волков

Заразен воинственный дух

Не нужен без волка
пастух
 

К Юбилею 55 женщине…

(Емеля)
 3  День рождения  2006-09-19  2  92127
Когда чуть больше половины
Маячит с цифрами на пять,
Не стрекоза чтобы невинно
В мечтах как бабочка порхать.

Не просто так прожито время –
В комплекте дочка, сын и муж, -
И для него семья не бремя,
Богат, умён и к лени чужд.

Да и сама-то не обсевок,
Ещё красы початый край,
Хозяйка в доме – не безделок,
Гостей – что хобби собирать.

И ей краса не застит очи,
Скромна и Бога не гневит,
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер