ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сатирическая комедия Эффективный ...

(Карамов С.К.)
 2  Сценарии  2008-12-27  7  5920
«Что помешает мне, смеясь,      говорить      правду?»
      Гораций.

      Сатирическая комедия « Эффективный менеджер» в одном акте.
      Карамов С.К.
С. Запрещается публикация комедии в средствах массовой информации, ее перепечатка без письменного разрешения автора, обладателя авторских прав - Карамова Сергея Константиновича.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:
Шеф- министр.
Министр по таблеткам.
Министр ЖКХ.
Министр по борьбе с международным терроризмом.
Министр вооружений.
Министр пропаганды.
Деревенский министр.
Министр по маркетингу и экономики.
Министр вечных экспериментов.
Министр всего остального.
Доктор Смех.
Юлия, жена министра по борьбе с международным терроризмом.
Анастасия, жена министра пропаганды.
Дарья, жена министра вечных экспериментов.
Ксения, жена министра по таблеткам.
Электрик, пожилой мужчина в синем халате.

      Действие происходит в стране Банании в наши дни.

      СЦЕНА    1
Просторный кабинет, длинный стол, покрытый зеленой скатертью, стулья. За столом сидят министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках. Не хватает только шеф - министра. В глубине видна высокая металлическая лестница.

Министр по маркетингу и экономики. Да-а, кризис, кризис!
Министр всего остального (тоскливо). Гламурное время кончилось…Пошли проблемы.
Министр вечных экспериментов. Ну, не одними же бананами постоянно торговать.
Министр по маркетингу и экономики. И баррель упал…
Министр пропаганды (похлопывает его по плечу, снисходительно). Ничего, не стони. Сегодня я дал команду по всем телеканалам, чтоб говорили только о мировом кризисе.
Министр по таблеткам (удивленно). А у нас тогда что?
Министр пропаганды (бодро). А у нас всё хорошо!
Министр по маркетингу и экономики). Неужели? Без прикрас?
Министр всего остального. Сомневаюсь, что без прикрас. Я ваш зомбиящик давно не смотрю.
Министр пропаганды (зло). Ах, ты смотришь новости CNN? Или Би-би-си слушаешь?
Министр всего остального (миролюбиво). Ребята, давайте жить дружно и не ругаться! Лучше скажите, кто сегодня у нас шеф-министр? Дмитрий Владимирович?
Министр вечных экспериментов. Не думаю. Он неделю назад был шефом.
Министр вооружений. Тогда сегодня кто будет?
Деревенский министр. А сейчас будет Владимир Дмитриевич.
Министр вооружений. Деревня, а не врешь?
      -2-
Деревенский министр (гневно). Слушай, мебельгенералиссимус! Попрошу…
Министр вооружений. Ну-ну, спесь свою сбавь. Ишь, какой сердитый!.. Лучше анекдот послушай. Приходит муж домой и жену спрашивает: « Ну, жена, ты мне изменяла недавно?» «Нет,- отвечает она.- Только три раза и то без всякого удовольствия».
      Все смеются, кроме министра ЖКХ.
А чего наш министр ЖКХ не смеется?
      
      Министр ЖКХ сидит с грустным лицом, разводит руками.
Министр вечных экспериментов. Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр ЖКХ (Министру вечных экспериментов). А ты веселый, потому что новый экскремент придумал?
Министр вечных экспериментов (сухо). И не смешно, не смешно… Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр по маркетингу и экономики (усмехается). А он, зав домами и дворниками, нас слышит, но ответить не может!
      Все министры, кроме министра ЖКХ, смеются.
Министр ЖКХ. Нехорошо смеяться, когда в стране столько проблем.
Министр пропаганды. Да, мировая закулиса добавила нам проблем, но нужно всегда смеяться.
Министр по маркетингу и экономики (Министру пропаганды, с сомнением). Неужели вы верите в то, что говорите?
Министр пропаганды. Я всегда верю нашему Шеф-министру! И всегда повторяю его слова!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Вам надо отличать реальность от нарисованной картинки.
Министр пропаганды (недовольно). Опять намеки? Побольше позитива, как говорит наш шеф! Нужно всегда смеяться.
Министр ЖКХ (так же грустно). А зачем?
Министр пропаганды. Как - зачем?
Министр ЖКХ. Зачем?
Министр пропаганды. Жизнь хороша!
Министр ЖКХ. Если жить неспеша…   Смех без причины - признак дурачины.
Министр по таблеткам. Как твоя реформа ЖКХ?
Министр пропаганды (очень громко смеется). Ха-ха-ха!
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Всё шуточки, да?
Министр пропаганды. А нельзя?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ни-з-з-з-з-з-з-зя!.. Сколько проблем, одни враги кругом!
Министр всего остального. Неужели? Везде они, да?
Министр по борьбе с международным терроризмом (отрывисто, зло). Да, везде. Везде.
Министр вечных экспериментов. И здесь тоже они есть?
Министр по борьбе с международным терроризмом (заглядывает под стол). Посмотрим… (Вылезает, смотрит на министров, сурово). Пока их нет… Но… Бдительность и еще раз бдительность!
Министр вечных экспериментов. А в туалете не проверял?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да. Проверю.
Деревенский министр (наивно). А чего их раньше не было?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Не веришь, деревня? Давайте без соплей разберемся.
Министр ЖКХ. Только без насилия.

      -3-
Министр по борьбе с международным терроризмом. Гм, я тебя бить не буду, не боись… Ракеты понаставили на нас, шпионы везде, гадости о нас пишут.
Министр пропаганды. Насчет гадостей я хотел бы уточнить.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Уточнить?
Министр пропаганды. Вот-вот… В наших газетах ничего плохого о нас не пишут.
Министр по борьбе с международным терроризмом. А враги за рубежом?
Министр по таблеткам. Неужели там только одни враги?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ты бы помолчал, человек не на своем месте.
Министр по таблеткам. Это я не на своем месте? А сам кто таков?.. Говорят, мебелью раньше торговал.
Министр вооружений (улыбается). Нет, это я раньше мебелью торговал.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). А ты сам на своем месте? Со своим образованием финансиста?
Министр по таблеткам (холодно). Главное- лояльность.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). Сиди тихо, как бы не сняли.
Министр по таблеткам. Меня Дмитрий Владимирович любит.
Министр по маркетингу и экономики. А сегодня шеф- министр Владимир Дмитриевич.
Министр по таблеткам (озабоченно). Ой, не успеваешь их запоминать!
Деревенский министр. А ты запиши, как их зовут и кто когда работает.
Министр по таблеткам (недовольно). Уже и деревня меня учит!
Деревенский министр. Какая я тебе деревня? У меня высшее образование.
Министр вооружений (всплескивает руками). Неужели? И какое же?
      
      Деревенский министр отворачивается от министра вооружений.

Сидит на министерском кресле с физкультурным дипломом, а еще мне советы дает.
Деревенский министр (обиженно). Ну, советы у нас все мастера давать в нашей стране Банании. Вечная страна Советов!
Министр пропаганды. Гм, это вы на что намекаете?
Министр вооружений.   Ой, ребята, давайте анекдот расскажу.
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Прекратить! Не до смеха!
Вот сейчас Владимир Дмитриевич придет, я ему сообщу, как работаете.
Министр пропаганды. А если не Владимир Дмитриевич, а наоборот?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как это - наоборот?
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят…
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). На что намекаете? И тому, и другому всё сообщу!
Министр по маркетингу и экономики (в сторону). Стукач! Параноик.
Министр по борьбе с международным терроризмом (услышав последнее слово). Это про меня, да?!.. Это я параноик?
Министр по маркетингу и экономики. Мне везде шпионы не мерещатся.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да?
Министр по маркетингу и экономики. Ага. Лично я не считаю ученых- физиков шпионами.
Министр вечных экспериментов. Стоп, господа, мы отвлеклись от дела.
Министр вечных экспериментов. Ой, давайте, ребята, не ругаться. Сижу, обдумываю новый эксперимент, а вы шумите.
Министр пропаганды (усмехается). Не мешайте министру вечных экскрементов!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Ой, хватит тебе пошлить.
      -4-
Министр пропаганды. Как сказал наш шеф- министр: « Мозги бы вам заменить!»
Деревенский министр. Это какой же - Владимир Дмитриевич или…
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят.
Деревенский министр (тупо). То же самое?
Министр всего остального (Деревенскому министру). А ты будто в деревне живешь и ничего не слышишь, что говорят?
Министр по маркетингу и экономики. Собственно, это кому мозги заменнть? Мне мои мозги нравятся.
Министр пропаганды (насмешливо). Неужели? Они у вас очень дорогие?
Министр по маркетингу и экономики. Не взвешивал и не оценивал. Попрошу ваши шуточки прекратить!
Деревенский министр (так же). А мне коровьи мозги очень нравятся. Я их с кашей ем (облизывается).
Министр вечных экспериментов. Ладно, ребята, давайте посерьезнее… А что, если кое-кому из наших в самом деле мозги поменять?
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ты чего?
Министр пропаганды (весело). Гм, узнаю нашего вечного экспериментатора! Чего на этот раз придумал? Кому мозги заменить?
Министр вечных экспериментов (смело). А… а… нашему шефу.
Министр всего остального. Он спятил!
Министр вечных экспериментов. Нет, я совершенно серьезно, я…
Министр пропаганды (Министру вечных экспериментов). Вот себе и поменяй мозги.
Министр вечных экспериментов (миролюбиво). Ладно, давайте поспокойнее…Как у нас с выборами?
Министр пропаганды. Всё о’кэй!
Министр вечных экспериментов. А не врешь, как всегда?
Министр пропаганды. Как всегда, вру, но надеюсь на лучшее.
Министр вооружений. На каком свете?
Министр пропаганды. Как и ты,- на этом!
Министр ЖКХ. Ври, но знай меру.
Министр пропаганды (Министру ЖКХ). А ты чего, жертва жилищной реформы, меня склоняешь? Как твоя реформа ЖКХ? Знаешь, как ее можно по-иному назвать?
Министр ЖКХ. Как?
Министр пропаганды. Живи, как хочешь.
Министр вооружений. Можно иначе. Живи, как х…
      
      Общий смех.
Шум открывающейся двери, с самого верха высокой металлической лестиницы раздается баритон Шеф-министра.
Шеф-министр (недовольно глядя сверху вниз на министров). Вам всем смещно? Пыль глотаете?

      Пауза.
По высокой металлической лестнице медленно спускается шеф-министр, средних лет мужчина с короткой стрижкой.   Лицо без всякого выражения. Каждый его шаг сопровождается металлическим звоном за сценой (будто кто-то ударяет молотом по наковальне). Все министры притихли, опустили головы.
Спустившись, Шеф-министр слегка кивает министрам, садится в центре стола.

Шеф- министр (холодно). Вам всем смешно? Пыль глотаете?
      
      -5-

      Пауза
      Министры потупили головы, стараются не смотреть на шеф-министра.
Черт знает, что творится в Банании, а они тут смеются!
Министр пропаганды (Шеф - министру, осторожно). Вы же сами говорили: «Побольше позитива!»
      Шеф-министр вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает.
Шеф- министр. Мы считаем, что нужно усилить контроль над регионами.
Министр ЖКХ (очень некстати, наивно). А кто это - мы?
Шеф-министр (недовольно смотрит на Министра ЖКХ). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека»,
«Реформа полиции», «Антитеррор». Пока у нашей страны Банании только имиджевые успехи, были сырьевым придатком, а написали на бумаге - экономическая сверхдержава.
Бороться с коррупцией. Развивать малый бизнес. Увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.
      Складывает бумажку, кладет ее в карман пиджака.
Кто тут не «за»? Ну, только без соплей!
      Шеф- министр мрачно оглядывает министров.
      
Единогласно. Быстро и демократично. И чего? Мозги бы вам всем заменить.
Министр ЖКХ (тупо). А… а зачем?
Шеф-министр (жестко). Надо!
Министр ЖКХ. И… и мне тоже?
Шеф- министр. Тебе - в первую очередь, зав домами и дворниками.
Министр ЖКХ. У меня еще и замы есть, и секретарь, и бухгал…
Шеф- министр (почти орет). Прекратить базар! Ты ответь без соплей, какая от тебя польза?
      
      Пауза.
А жрать и пить хочешь?
Министры ЖКХ. Ну, как… как же без принятия пищи…
Шеф-министр. Будете все скоро землю есть, если баррель не увеличится!
Министр вечных экспериментов. А мне ваша идея по замене мозгов очень понравилась, я…
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Ты будешь первым, кому мозги менять будем!
Министр вечных экспериментов (испуганно). Ой, не надо…
Шеф-министр. (Министру пропаганды). Прекратить всякую болтовню о кризисе в эфире. Говорить только, что кризис мировой, происки мировой закулисы, а у нас стабильность и демократия. В нашей стране Банании всё всегда хорошо! Понял?
Министр пропаганды (быстро кивает). Д… да…но…
Шеф- министр. Чего «но»?
Министр пропаганды. Мы повторяем всегда, что говорите только вы… Мы всегда…
Шеф-министр. Вот и продолжай болтать в эфире, что всё у нас в Банании хорошо, если даже плохо!
Министр пропаганды. Да? Очень плохо?
Шеф-министр. Гм, я сказал «плохо», а не «очень плохо».
      -6-
Министр пропаганды (осторожно). То есть… можно говорить, что немного плохо?
Шеф-министр (почти кричит). И тебе бы мозги поменять!..
Министр пропаганды. Не надо… Они мне очень нравятся…
Шеф-министр. А вот мне - нет!.. Слушай и молчи. У нас в Банании всё хорошо!
Министр пропаганды и Министр всего остального (одновременно, удивленно). Правда?
Шеф-министр (раздраженно). Черт, я сколько могу повторять одно и то же? Всё у нас хорошо, если даже в самом деле плохо! Понятно?
Министр пропаганды и Министр по маркетингу и экономики (одновременно). Нет…
Шеф-министр. Мозги бы всем вам поменять! Создавать положительный образ власти! Наша новая позитивная философия основана на борьбе хорошего с лучшим.
Министр пропаганды. Как это? Как хорошее может бороться с лучшим? Понятно, если хорошее борется с плохим.
Шеф-министр. Не понял? У нас в Банании всё всегда хорошо! Даже если плохо, у нас должно быть всё хорошо! Хотя бы в эфире болтать, что всё у нас хорошо!
Министр пропаганды. Но все-таки: у нас в Банании хорошо или плохо?
Шеф-министр. Болван, слушай, а не задавай мне вопросы! Банания- не место для дискуссий. У нас должно быть всё всегда хорошо! И будет хорошо! Поэтому сейчас хорошо, а будет еще лучше!.. Да, как там дела с объединенным государством Банании и Лукашении?
      
      Министр пропаганды разводит руками.
И чего сие значит?
Министр пропаганды. А никак, Дмитрий Владимирович…
Шеф-министр. Гм, ты даже забыл, как меня зовут? Меня зовут Владимир Дмитриевич!
Министр пропаганды. Ах, постоянно я вас путаю… То один, то другой…
Шеф- министр (чеканя слова). Много говорить стал! Язык бы обрезать до самого корня! Ты же посол объединенного государства по совместительству, так?
Министр пропаганды. Да, но…
Шеф-министр (грубо). Чего «но»? Денежки получать хочешь?
Министр пропаганды. Да, но процесс объединения затянулся и…
Шеф-министр (вытаскивает бумажку, снова читает по ней). Мы считаем, что нужно поддерживать державное могущество страны Банании. Особую осторожность надо соблюдать в настоящее время, когда нас окружили лютые враги.
Министр ЖКХ (опять некстати). А раньше их не было, да? Жили, пили и тут (опа!) кругом одни враги?
Шеф-министр (очень холодно). Не веришь мне?
Министр ЖКХ (так же наивно). Пили, ели, в гости ездили, а тут (опа!) все рядом враги? Обнажили свой звериный оскал?
Шеф-министр (махает рукой, продолжая читать по бумажке). Мы сорвали с вражеского окружения Банании лицемерную льстивую маску. Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Когда есть и внутренние враги нашей Банании.
      
      Звонок сотового телефона Шеф-министра, он берет трубку, говорит, слегка улыбаясь.
      
О, хау ду ю ду! Ол   райт, дарлинг Президент! Йес! Встретимся через ту дейс, йес? Всегда рад нашим дружеским встречам, да… Всего…И все остальные наши друзья будут? Нам надо сплотиться, чтобы жилось лучше! О”кэй! Гуд бай! (кладет сотовый телефон в карман). Так, о чем я говорил?
Министр всего остального (Шеф-министру). Извините, это звонил ваш враг или друг?

      -7-
Шеф-министр (грубо). А тебе не всё равно? (Берет бумажку, продолжает читать). Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Банания
должна быть очищена от мелких оппозиционных партий. Мы считаем, что операция «Антитеррор» должна быть задействована в полном объеме (прекращает читать). Министру по борьбе с международным терроризмом). Как там со спецоперациями?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Каждый день проводим.
Шеф- министр. Где результаты? Если без кровавых соплей, где результаты?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А-а…
Шеф- министр. Вот тебе и а-а!.. Проспали теракт? Отменить выборы мэров, выборы судей, выборы всех чиновников! Мы будем сами их назначать!
Министр ЖКХ (опять некстати). Мы- это вы?
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Мы считаем, что нужно резко поднять пошлины на все ввозимые иномарки для защиты производителя Банании. Цены и пошлины на все ввозимые продукты питания для защиты производителя Банании увеличить. Увеличить пошлины и цены на ввозимую парфюмерию и косметику для защиты производителя Банании.
Деревенский министр. Если цены на продукты вновь повысим, а наша продукция будет очень мала, что будет?
Шеф-министр (махает рукой в сторону Деревенского министра, продолжает говорить Министру по маркетингу и экономики). Не можете справиться с палеными виски? Ввести госмонополию!
Министр по маркетингу и экономики. А как же наши уверения в свободном бизнесе, рыночных отношениях?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Шеф-министру). . Как быть с убийствами журналистов, мэров Банании?
Шеф- министр. В Банании должен быть порядок, кровь из носу! Порядок и стабильность. Порядок с кровавыми соплями или без них! Отменить выборы мэров в Банании! Прекратить журналистскую вседозволенность!
      Пауза.
Как там подготовка к выборам ме… к выборам руководства?
Министр вечных экспериментов. Идут полным ходом.
Шеф-министр (удивленно). Кто идет?
Министр вечных экспериментов. Выборы идут
Шеф- министр. А не врешь? Выборы должны же состояться через полгода.
Министр вечных экспериментов. Тем не менее выборы в Банании идут… то есть готовятся… то есть выборные участки созданы… Да, все ждут указаний.
Шеф-министр. Моих? Да, я самый главный демократ в Банании, я буду указывать, как голосовать или как-то вмешиваться?
Министр вечных экспериментов (про себя). Ваньку как валяет, лицемер… (Громко).
Все идут в том направлении, куда вы им указали…
Шеф- министр. И куда же?
Министр вечных экспериментов. К светлому будущем! Правильной дорогой идете, господа-товарищи! (осторожно). Тут поступило одно выгодное предложение.
Шеф-министр (нетерпеливо). Ну?
Министр вечных экспериментов. Объединить нашу Бананию с Папуасией.
Шеф- министр. Ты часом не выпил?
Министр вечных экспериментов. Нет. В Папуасии бананы дешевле наших привозных.
Шеф-министр. Гм, это аргумент?
Министр вечных экспериментов. Потом под это дело можно написать новую Конституцию объединенного государства Банании и Папуасии, провести новые выборы.
Шеф-министр (с улыбкой). Понял. Подумаю.
      -8-
Министр вечных экспериментов. И торговать будем с Папуасией.
Шеф- министр (недовольно). А торговать мы считаем можно и без объединения. Вариант с новой Конституцией мне понравился. Всё должно быть в демократических рамках, ведь я самый главный демократ в Банании. (Министру по маркетингу и экономики). Бюджет сформирован?
Министр по маркетингу и экономики (неожиданно зевает, хватается за рот, чтобы не увидели). А-а… не рано ли?
Шеф- министр (грозно). Рано?! Должность свою не прозевай!
Министр по маркетингу и экономики. Но депутаты пока проект не одобрили.
Шеф- министр. Черт, как его одобрят, если бюджет не сформирован? Эти депутаты всё одобрят и подпишут. Иначе новых депутатов посадим! Вяло работаете, ребята. (Всем). Как с коррупцией?
      Пауза. Все притихли.
Я спросил всех: что там с коррупцией?
Министр всего остального. Где?
Шеф- министр. В Банании.
Министр вечных экспериментов. Боремся.
Шеф- министр. Эффективно боритесь?
Министр по маркетингу и экономики. Очень эффективно, ведь мы эффективные менеджеры.
Шеф-министр (сухо). Эффективно боритесь, да?
Деревенский министр. Очень. Очень эффективно (Вздыхает).
Шеф- министр. Охи от эффективной работы, как погляжу?
      
      Общий вздох министров, они стараются не смотреть на шеф-министра.
Только результаты где?
Министр всего остального. Как? По телевизору почти каждый день говорят о коррупции.
Шеф-министр. Да ну? О коррупции или о борьбе с этой коррупцией?
Министр по таблеткам. Обо всем говорят…
Шеф-министр. То есть работаете, сражаетесь с этой неведомой коррупцией?
Министр по таблеткам. Почему - неведомой?
Шеф-министр. Где результаты? Имиджевые победы в телевизоре? (ударяет кулаком по столу). Где судебные процессы? Где фамилии?
Министр пропаганды (испуганно). Чьи фамилии?
Шеф-министр. Не ваши фамилии. Пока не ваши фамилии…
Министр ЖКХ. Извините, хочу уточнить.
Шеф-министр. Ты - министр и тебе что-то неясно? Это такой якобы эффективный менеджер?
Министр ЖКХ. Насчет коррупции в нашем жилищном хозяйстве ничего сказать не могу.
Шеф-министр. Неужто не можешь? (Ударяет кулаком по столу). Реформа ЖКХ или реформа постоянного увеличения цен на оплату жилья? Ветхого жилья? Трубы у тебя гнилые?
Министр ЖКХ. При чем тут какие-то трубы?
Шеф-министр. При чем?!.. Крыши старые? Капремонт за счет жильцов, да? Нет коррупции?
Министр ЖКХ. Простите, Дмитрий Влади…
Шеф- министр. Опять! Я - Владимир Дмитриевич!
Министр ЖКХ. Вот именно, но это была ваша идея и…
Шеф- министр (чуть поспокойней). Да, моя идея… (Министру по маркетингу и экономики). Но был ли хоть один показательный процесс над коррупционером?
Министр маркетинга и экономики. Был. Над простым доктором поликлиники.
      -9-
Шеф-министр. Он перечислил все деньги Министерства таблеток за рубеж?
Министр по таблеткам. Нет.
Шеф- министр. Или этот простой доктор дал взятку министру по таблеткам?
Министр по таблеткам (испуганно, всплескивает руками). Ой, что вы! Нет.
Шеф-министр (повышая голос, ударяя кулаком по столу). Тогда что же он сделал?
Министр по таблеткам. Этот доктор-коррупционер взял деньги за справку.
Шеф-министр. М-да, далеко пойдете, если всех вас не остановить!
Министр по таблеткам. Стараемся.
Шеф- министр. Лучше надо стараться! И это вся ваша борьба с коррупцией?
      
      Пауза.
(Холодно). Как работа госкорпораций?
Министр по маркетингу и экономики. Всё хорошо.
Шеф- министр. А не врешь?
Министр пропаганды. Он врет, но в меру.
Шеф- министр (недовольно, Министру пропаганды). А ты сам не врешь?
Министр пропаганды. Вру, но надеюсь на лучшее.
Шеф- министр. (Министру пропаганды). А я тебя просил мне мешать? Им надо помочь, нашим госкорпорациям, банановым компаниям. Там наши люди в исполнительных директорах.
Министр по маркетингу и экономики (Шеф-министру). Помочь? За счет налогоплательшиков?
Шеф-министр (очень резко, Министру по маркетингу и экономики). Прекратить демагогию! Банания- не место для дискуссий. Получили приказ, выполняйте!..Своим- что угодно, врагам- по закону!(Министру по маркетингу и экономики). Что с экономикой? Скоро только бананы выращивать будем.
Министр по таблеткам. А что? Бананы тоже нам нужны.
Шеф-министр. Думаешь?
Министр по таблеткам. Да, нужны и бананотехнологии.
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики. Слежу, слушаю постоянно радио (включает радиоприемник).

    Слышится сообщение радиодиктора: « Передаем сводку последних новостей Банании. У нас всегда всё хорошо! Бананы, как всегда, в наличии. Всегда есть в продаже. Работа над бананотехнологиями идет полным ходом. Продолжается реформа ЖКХ. Через два месяца ожидается новый виток этой реформы - перерасчет цен за отопление, горячую и холодную воду. То есть, как видите, дорогие радиослушатели, хотим вас обрадовать: реформа ЖКХ продолжается. Уровень прогнозируемой инфляции совпал с реальной, что вселяет оптимизм, дорогие радиослушатели. Баррель…

   Услышав слово «баррель», все министры, как и Шеф-министр, встают, замерев.
вновь упал. А в остальном в Банании всё хорошо.
   
Министр по маркетингу и экономики ( недовольно морщится, выключает радиоприемник) Баррель упал…
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как бы твоя голова не упала…
М-да, не деньги портят человека - портит его их отсутствие. Таковы коврижки, господа! (оглядывает всех министров). А где наш казначей?
Министр всего остального. Он деньги считает.
Министр пропаганды. Он их охраняет.
      -10-
Шеф-министр (усмехается). И от кого он деньги охраняет?
Министр всего остального. От… от людей…
Шеф-министр (недовольно, без усмешки). От кого?
Министр пропаганды. От… от всех…
Шеф-министр (тихо). Только не от своей персоны… (громко). Так, охраняет или считает?
Деревенский министр. Видимо, и то, и это…
Шеф-министр. А казна с каждым месяцем пустеет… Слух прошел, что он золотую машину купил.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ну, из чистого золота?
Шеф-министр. Ага…

      Внезапно гаснет свет.
Возгласы министров:
-Что такое?
-Теракт! Спасайтесь!
-Охрана!

      Шеф-министр выходит на авансцену с включенной зажигалкой, слабо освещающей сцену.
Шеф-министр (кричит). А ну электрика живо сюда!
   
    Министры стоят, озираются. Министр по таблеткам поспешно выходит. Пауза. Входят министр по таблеткам и электрик.
Электрик. Ну, чего там?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Электрику). Нет света, видите?
Электрик (усмехается). Вижу… То есть света не вижу… А вы и без света заседать можете?
Шеф-министр. Отставить всякие намеки! Быстро включить нам свет!
Электрик. Ну-ну, только без окриков. Мне торопиться некуда, за баррелем не слежу…
Министр пропаганды. При чем тут баррель? Ты свет нам включи.
      
      Электрик становится на стул, зажигает спичку, возится с люстрой.
Электрик. Сейчас, немного потерпите… Будем вам свет в конце тоннеля.

Шеф-министр (недовольно, нервно ходит по кабинету). Что за намеки? Вы электрик или философ?
Электрик (Шеф-министру). Думаете, я всего лишь рабочий, мелкая сошка, без министерского портфеля, без высшего образования… Но пожил побольше вашего в Банании, довелось видеть многих председателей, шефов, калифов на час и на лет пять, разных чиновников в законе… Скоро у нас только бананами будут торговать и их выращивать.
Министр по маркетингу и экономики (Электрику). Бананы у нас всегда в наличии.
Электрик. Да, бананы есть, мозгов нет…
Деревенский министр (совсем некстати). Почему мозгов нет? Я очень коровьи мозги люблю…
Шеф-министр (Деревенского министру, зло). Помолчал бы.
Деревенский министр (по инерции, боязливо поглядывая на Шеф-министра). Да, люблю мозги, я их с кашей ем…
Шеф-министр (Деревенскому министру). И тебе бы мозги поменять!.. (Электрику, заинтересовано). Так у кого мозгов нет?

      -11-
Электрик (вздыхает). Министры Банании похожи на человека с петлей на шее. Вместо того, чтобы скинуть петлю, он поудобнее становится на стул, чтобы не упасть.
Министр ЖКХ (Электрику). Вы бы вместо болтовни свет нам включили бы!
Электрик (невесело). Свет будет… Как без него? Как без надежды жить? «Надейся и жди»… Как в той песенке…
Шеф-министр (пытаясь говорить сдержанно, что очень трудно ему удается). Всё будет хорошо.
Электрик (возится с люстрой). Неужели? Охо-хо… В магазинах давно не бывали?
Министр вечных экспериментов. У нас нет времени ходить по магазинам.
Электрик. Да? Сидим, всё заседаем, а жизнь несется мимо… (Министру вечных экспериментов). А вы министр по какой отрасли?
Министр вечных экспериментов. Я - министр вечных экспериментов.
Электрик (неожиданно слезает со стула, становится на пол). Ха!.. Вот именно!.. Так бы вас всех и называть, экспериментаторы!
Шеф-министр (Электрику, сухо). А где свет?
Электрик (становится на стул, возится с люстрой). Сейчас будет свет… Мозги бы поменять.
Шеф-министру. И кому?
Электрик. Я не привык пальцем показывать.
Шеф-министр (Электрику). Где свет?
Электрик. Сейчас будет, какой вы нетерпеливый. Потерпите. Мы всю жизнь терпели, а ему не терпится… Читал я недавно книжку по одного властителя. Не поленился он простым матросом поработать в чужой стране, поучиться там. А вы все смогли бы так, экспериментаторы наши? Бананотехнологи?

      Появляется свет. Электрик слезает со стула.
      
Ну, прощевайте…
Министр пропаганды (недовольно, Электрику). Ну, иди давай!
Электрик. Я-то пойду… Люди тоже понимают разницу между реальностью и мифом.
Шеф-министр (озадаченно). Это вы к чему?
Электрик. К чему? Не только министр понимает, когда явь, а когда представление, но и народ это понимает… Хотите я тоже вопросы вам задам?
Министр пропаганды (Электрику, гневно). Молодой человек, сейчас же выйдите! Нам не до открытого эфира «Разговор с Бананией».
Электрик (всплескивает руками). Неужели? У нас есть открытый эфир? Ладно… Напоследок мои вопросы.
Министр пропаганды. Прекратите!
Электрик (невозмутимо). Как двигаться вперед, если движемся назад?
Шеф-министр. Не понял.
Электрик. Непонятно? Тогда вопросы попроще, какие вам постоянно задают специально подготовленные люди с заученными вопросами. А вина каких марок вы сейчас пьете? А
какие девушки вернее - блондинки или брюнетки? А когда дождик прекратится? До свидания. (Уходит).

      Пауза.
Шеф-министр (сухо). Его завтра уводить… Ладно, подытожим… (вытаскивает бумажку из кармана пиджака, читает). Уменьшить инфляцию. Продолжать реформу ЖКХ. Начать операцию «Антитеррор». Повысить цены и пошлины на всё иностранное. Усилить контроль над регионами. Продолжать яростную борьбу со всеми внутренними и внешними врагами. Работать над бананотехнологиями. У нас всё хорошо в Банании, если
      -12-
даже плохо. Говорить так в эфире, чтобы люди не волновались. Побольше в эфире всяких юмористических программ вроде «Тупой и еще тупее». Побольше позитива.

      
      Шеф-министр прекращает читать, оглядывает министров.
      
Вопросы? Кто тут не «за»?

      Пауза.
Единогласно. Быстро и демократично. Против никто не был.
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Да, наш шеф-министр похож на тефлоновую сковородку.
Деревенский министр (услышав слова Министра по маркетингу и экономики). А почему он на нее похож?
Министр по маркетингу и экономики, тихо). Что бы ни произошло, хоть всё будет гореть синим пламенем, он всегда будет чист, не замарается…
Шеф-министр (сухо). Пора валить, ребята (встает). Правильной дорогой идем, господа-товарищи!

   За сценой слышится пение несколько женских голосов. Звучит песенка:

      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
      Что наш министр - самый главный демократ.
      Сенаторы все - «за», как и всегда.
      Врут тебе в глаза. «Кто тут не «за»?
      Страна Банания! Стабильная страна.
      Бананами всегда она полна.

      СЦЕНА      2
Ресторан. Длинный стол, стулья. За сценой слышится песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Министры сидят за столом со своими женами: Министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках, а дамы - в ярких платьях с декольте с мехах и бриллиантах. Юлия танцует вальс со своим мужем-Министром по борьбе с международным терроризмом, Анастасия тоже танцует с мужем- Министром пропаганды.
      
   В стороне от шумной богатой публики сидит Доктор Смех. Это среднего возраста человек в черном костюме. Через минуты две танцующие пары садятся за стол.
Юлия (Дарье). Ой, а у меня такого телефона нет, как у тебя.
Дарья (радостно). Да? (Специально крутит свой сотовый телефон перед лицом Юлии).
      -13-
Юлия. Я просила своего муженька купить такой телефон с бриллиантами, но у меня только с позолотой (Мужу, Министру по борьбе с международным терроризмом). У меня нет такого телефона. С бриллиантами!
      Министр по борьбе с международным терроризмом вздыхает.

Кристина (Юлии). Слушай, почему ты свое кольцо не надела?
Юлия. Какое? Их у меня очень много.
Кристина (Юлии). Ну, то с изумрудом.
Юлия. Нет, я его два раза надевала, теперь оно мне надоело. Хочется опять новизны! (замечает Доктора Смех). Слушай, ты этого доктора приглашала?
Кристина (смотрит на Доктора Смех). Нет.
Анастасия. Его пригласила я.
Кристина. Говорят, он очень странный и умный.
Дарья. Если умный, тогда странный?
Юлия. Не знаю. Ой, так хочется новизны!
Кристина (Юлии). И чего тебе хочется, когда всё есть?
Юлия (капризно). Ой, всё приелось!.. Всё! Наряды, поездки, кольца! А давайте мы с этим доктором поговорим?
Дарья. Идет.
      
      Юлия, Дарья, Кристина и Анастасия подходят к Доктору Смех.
Анастасия (кокетливо, Доктору Смех). Добрый вечер!
      
Доктор Смех. Это вы мне?
Анастасия. Да. А вы Доктор Смех?

      Доктор Смех кивает.
Юлия. Скажите, а вы лечите смехом, не таблетками?
Доктор Смех. И смехом тоже.
Дарья (всплескивает руками). Ой, как интересно!.. А вы еще мозги лечите?
Доктор Смех (улыбается). Я их меняю.

      Пауза.
      Лица у девушек вытягиваются от удивления.
Дарья, Кристина и Юлия (одновременно). Кому?
Доктор Смех. Всем. Всем, кто пожелает.
Анастасия. Как это?
Доктор Смех. Просто, очень просто.
Министр по таблеткам (подсаживается к Доктору Смех, почти шепотом). А нельзя ли некоторым нашим министрам мозги поменять?
Доктор Смех (сразу). А зачем?
Министр по таблеткам (чуть повышая голос). Чтоб эффективнее работали. Чтобы были эффективными менеджерами.
Доктор Смех. В знаменитой басне сказано, что перемена мест ничего никому не даст. И так и замена мозга другим, думаю, мало, чем поможет.
Юлия. Неужели? Но человек с новым мозгом другим же станет.
Доктор Смех (уклончиво, усмехается). У кого как… Но некоторые запущенные человеческие экземпляры даже после замены мозга ведут себя по-прежнему.
Министр по таблеткам (Доктору Смех). А вы все-таки постарайтесь.
Доктор Смех. Ладно. Подумаю. Иногда даже медицина бессильна.
Юлия (Доктору Смех). Доктор, а вы в Ницце летом не отдыхали?
      -14-
Доктор Смех. Нет. На загранпоездки денег не хватает.
Юлия. Ой, доктор, не прибедняйтесь. А почему, когда я ем, мне иногда икать хочется?
Кристина. Доктор, а я, когда ем мороженое, хочу петь. Это нормально?
Доктор Смех (улыбается). Вполне нормально.
Анастасия (Доктору Смех). Доктор, а я икаю, когда и не ем.
Дарья. Доктор, не слушайте их болтовню. Лучше ответьте: косметика может повредить будущей роженице?
Доктор Смех. Нет.
Дарья. А как лучше предохраняться?
Доктор Смех. Что-то я не понял: вы рожать хотите или наоборот?
Дарья. Ой, сначала хотела рожать, а теперь - нет.
Кристина. Доктор, не слушайте вы женскую болтовню. У них - одно в голове, а на языке - совсем иное.
Доктор Смех (с улыбкой). Понимаю. Это, как когда девушка говорит парню: «Нет, сегодня секса не надо!», она того очень хочет. Кстати, знаете самый короткий анекдот?
Анастасия. Какой?
Кристина. Расскажите.
Доктор Смех. Идет по улице женщина и мечтательно так говорит сама себе: « Как спать хочется!», а мужчина рядом: « С кем?»

      Все смеются.
Министр пропаганды (подсаживается к Доктору Смех, осторожно). Доктор, а вы всем можете мозги заменить?
Доктор Смех. Что значит «всем»?
Министр вечных экспериментов (тоже подсаживается поближе к Доктору Смех). Думаю, министр хотел спросить вас: вы любому можете сделать операцию? Лю- бо- му?
Даже министру?
Доктор Смех. А для меня министр такой же смертный в штанах, как и всякий другой.
Министр пропаганды (удивленно). Да ну?
Министр вечных экспериментов. Ну, не скажите!
Доктор Смех. Вот и ну.
Министр вечных экспериментов (Доктору Смех). Вы и нашему шеф-министру можете мозги заменить?
Доктор Смех. Запросто. Но не вижу смысла.
Министр по таблеткам. Почему не видите смысла?
Юлия (восторженно). Ах, как интересно! (Доктору Смех). А мы сможем увидеть его мозги?
Кристина (Доктору Смех). И меня возьмите посмотреть на операцию. Он там голенький лежать будет?
Доктор Смех. Какая операция? С чего вы все взяли, что он согласится на эту операцию?
Министр пропаганды. Уж это я беру на себя.
Анастасия. Ах, мой муженек такой умный и настойчивый! Он его убедит.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как бы потом все не хныкали, утирая кровавые сопли.
Министр пропаганды. Убеждение - моя работа, господа! Министр должен быть эффективным менеджером.

      Быстрым шагом входит Шеф- министр, садится за стол.
      
Шеф-министр (Министру пропаганды). Это ты считаешь себя эффективным менеджером?
Министр пропаганды (несколько смущенно). Ну, желаю таковым быть, Дмитрий Влади….
      -15-
Шеф-министр (холодно). Опять путаешь, как меня зовут?
Министр пропаганды. Ой, извините, Владимир Дмитриевич… Здесь интересное предложение вам.
Шеф-министр. От кого?
      
      Министр пропаганды что-то шепчет на ухо Шеф- министру, показывает на Доктора Смех. Шеф-министр кивает, подходит к Доктору Смех.
Анастасия (Доктору Смех). Познакомьтесь, это наш шеф-министр.
Доктор Смех (усмехается). Заочно знакомы. Вернее, заочно я только знаком с ним. А меня зовут Доктор Смех.
Шеф-министр. Смех? Это фамилия или имя? (Садится рядом с Доктором Смех).
Доктор Смех. Считайте, как хотите… У вас ко мне какое-то дело?
Министр пропаганды (Доктору   смех). Я рассказал о ваших методах лечения, поэтому наш шеф-министр проявил интерес и…
Шеф-министр (Доктору Смех). Операции ваши способствуют омоложению?
Доктор Смех. Вы первый, кто задал такой неожиданный вопрос.
Шеф- министр (сухо). Тем не менее жду ответа.
Доктор Смех. Знаете, не берусь оценивать все мои операции на мозге в качестве омолаживающих, но в какой-то степени некоторые пациенты чувствовали себя намного лучше и здоровее.
Шеф-министр (так же сухо). Нет конкретики.
Доктор Смех. А медицина не относится к точным наукам, господин министр. Здесь каждый случай уникален. Да я и не предлагал вам свои операции, если хотите знать.
Министр по борьбе с международным терроризмом (в сторону). Как можно было такое сказать!
Министр пропаганды (тоже удивленно, в сторону). Ой, что будет!

      Пауза.
      Все смотрят на Шеф - министра.
      
Шеф- министр (холодно, Доктору Смех). Всегда режете правду-матку в глаза?
Доктор Смех. Не всегда, но хотелось бы почаще.
Шеф-министр. Как я понял, вы не хотите помочь мне, шеф-министру Банании?
Доктор Смех. Пардон, так я не говорил. В вашем случае большая ответственность ляжет на меня, зачем мне это надо?
Шеф-министр. Так богаты, что лишние деньги не нужны?
Доктор Смех. Отнюдь… Не богат, чему не рад.
Шеф-министр. Мы договоримся.
Доктор Смех. Да? Не берусь точно предсказывать результат. Иногда медицина бессильна.

      Затемнение.

   Освещается операционная. Доктор Смех в белом халате. На операционном столе лежит Шеф- министр.
Доктор Смех (тихо). Наконец… Операция закончена, но имела ли она смысл? Случай совершенно запущенный.

   Доктор Смех снимает халат, идет на авансцену. Навстречу ему идет Министр по борьбе с международным терроризмом.

      
      -16-
Министр по борьбе с международным терроризмом (Доктору Смех, официально и очень строго, как своему подчиненному). Ну, докладывайте!
Доктор Смех (удивленно). Это… это вы мне?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Да, доктор. Слушаю вас!
Доктор Смех. Я попросил бы вас, министр, не обращаться ко мне, как к своему подчиненному. Я могу рассказать, ответить на вопросы, но докладывать никому не буду, в том числе и вам!
Министр по борьбе с международным терроризмом (нетерпеливо). Ладно! Как прошла операция?
Доктор Смех. Она закончена. Пациент пока под наркозом.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да? (звонок сотового телефона Министра, он отвечает на звонок). Да, слушаю! Ну, как там баррель? Опять упал? (Пауза). При чем тут бананы? Они всегда есть. Пока! (Доктору Смех). Отвлеклись. Слушаю!
Доктор Смех (недовольно). Я только что вам ответил.
Министр по борьбе с международным терроризмом (раздраженно). А тебе трудно повторить?
Доктор Смех (еле сдерживаясь). Попросил вас мне не тыкать и не повышать на меня голос. Повторяю в последний раз: операция успешно закончена, пациент пока лежит на операционном столе.
Министр по борьбе с международным терроризмом. И это всё? Он станет помоложе?
Доктор Смех. Время покажет… До свидания.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Стой!.. Поведение шеф-министра изменится или нет? И…
Доктор Смех. Время покажет. В некоторых запущенных случаях медицина бессильна… До свидания. (Уходит).

   Вновь слышится за сценой песенка: « Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

      
      СЦЕНА      3
   Просторный кабинет, широкий стол, покрытый зеленой скатертью, за столом сидят министры. Они ждут шеф-министра.

Министр по таблеткам (всем). А кому операцию делали - Владимиру Дмитриевичу или Дмитрию Владимировичу?

      Пауза.
      
Министр пропаганды. Хотел я знать, кто из них сегодня будет вести наше заседание.
Министр по борьбе с международным терроризмом (строго). Это не имеет никакого значения.
Деревенский министр. Вы так думаете?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да, так я думаю! Еще думаю, что много у нас шпионов развелось!
Деревенский министр. Где?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А везде.
Министр пропаганды (всем). Ребята, давайте не ругаться. Может, обоим нашим шефам операцию сделали? Побольше позитива, как говорил наш Владимир Дмитриевич.
Министр по маркетингу и экономики. Ой ли? Может, так говорил Дмитрий Владимирович?
      -17-
Министр пропаганды (сухо). Они всегда говорят одно и то же. Побольше позитива.
      
      Входит шеф-министр, останавливается. На этот раз он не спускается с лестницы, а просто входит в кабинет через боковую дверь. Пауза. Шеф-министр внимательно оглядывает всех министров, потом подходит к каждому и здоровается с каждым министром за руку. Садится.
Шеф-министр. Здравствуйте, уважаемые министры Банании!

      Министры удивленно переглядываются.

Извините меня за опоздание.
      
      Министры снова удивленно переглядываются.
Министр пропаганды (тихо, сидящему рядом Министру по таблеткам). Какой вежливый стал после операции…
Министр вечных экспериментов (Шеф-министру). Вижу, после операции вы помолодели.
Шеф-министр (обрадованно). Да?
Министр вечных экспериментов. И волос поприбавилось.
Шеф-министр (улыбается). Ладно, я не девушка, чтоб мне комплименты говорить… Перейдем к делу. Где наш казначей?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Он деньги считает.
Шеф-министр. Он должен присутствовать на наших заседаниях. Прошу передать. Почему-то раньше формировали кабинет министров Банании, не обращая внимания на их образование (Министру по таблеткам). Вот у вас какое образование?
Министр по таблеткам. А-а… я… это…
Шеф-министр. Можно четко ответить нам?
Министр по таблеткам. А-а… я… а-а… финансист…
Шеф-министр. И понимаете все медицинские вопросы?
Министр по таблеткам. А-а…Стараюсь… У меня есть штат консультантов. Главное - быть эффективным менеджером.
Шеф-министр. Тогда зачем всем другим получать образование, если даже министр сможет обойтись без него? Нет, это надо нам менять.
Министр вечных экспериментов (обрадованно, Шеф-министру). Очень рад, я вам помогу! Эксперименты - моя стихия!
Шеф-министр (сухо, Министру вечных экспериментов). До вас дойдем… (Министру вооружений). А у вас какое образование?
Министр вооружений (нерешительно). Ну, я… это… специалист по мебели.
Деревенский министр (громко). Мебельгенералиссимус!
Шеф-министр. Непорядок… Каждую отрасль должен возглавлять специалист, а не просто назначенец, менеджер.
Министр по таблеткам и Министр вооружений (одновременно). А мы разве не министры?
Шеф-министр (пожимает плечами). Просто менеджеры. Управленцы… Пока за неимением лучших министров будете работать.
Министр вооружений (удивленно, Шеф-министру). Как? Именно вы говорили мне, что хотите видеть на должности министра вооружений Банании человека без погон, со знанием менеджмента.
Шеф-министр (сухо). Да? Никогда не поздно самому признать ошибки, пока тебе их не стали перечислять твои враги.
Министр вечных экспериментов. Надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). И у вас это получается?

      -18-
Министр вечных экспериментов. Сегодня ночью обдумывал новый эксперимент. Рассказать?
Шеф-министр. Очень интересно. А почему ночью?
Министр всего остального (смеется). А он ночью больше ничем не занимается!
Шеф-министр. Тихо! (Министру вечных экспериментов). Рассказывайте.
Министр вечных экспериментов (оживляясь, встает, ходит по кабинету, размахивая руками). Ввести новый налог на чистый воздух.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). На что?
Министр вечных экспериментов. Чего тут непонятного? Желающие дышать пусть платят. Ведь водители платят дорожный налог. Так и прохожие должны платить за воздух.
Шеф-министр. За чистый воздух? Без выхлопов, без пыли, гари, копоти, да?
Министр вечных экспериментов. И за чистый воздух пусть тоже платят. И за копоть, и за выхлопы – дышать всем надо!

      Пауза.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов).М-да, далеко вы пойдете, если вас не остановить! Чем еще нас порадуете?
Министр вечных экспериментов (задумывается, останавливается). Чем?.. Слушайте… Сократить число наших министров (Продолжает ходить по кабинету).
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Для экономии.
Министр по маркетингу и экономики. Тогда надо начинать с него.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали?
Министр вечных экспериментов (так же оживленно, постепенно говоря быстро, в конце своей речи говоря без пауз). Так, слушайте. Укрупнить регионы. Вообще их соединить вместе.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Чтоб не было регионов (В дальнейшем говорит без пауз). Чтоб не было регионов ведь так вы сами говорили укрупнить соединить слиться понимаешь ввести нацпроект «Полицейская забота» полицейские могут входит в дома без разрешения и заботиться о безопасности жителей искать там всяких шпионов
экстремистов террористов установить во всех общественных туалетах видеокамеры для наблюдения чтобы все шпионы и террористы моментально были схвачены обязать всех женщин в законодательном порядке выполнять супружеский долг если она отказывается муж вправе ее тотчас выкинуть на улицу сократить число школ и институтов тогда больше простых рабочих рук… (останавливается, шумно вздыхает).
Шеф-министр (невозмутимо). Это всё?
Министр вечных экспериментов. Нет. Повернуть воды южных рек Банании на север, а воды северных рек - на юг.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. А чтоб везде тепло было.
Министр по маркетингу и экономики (возмущенно). Ничего более бредового не слышал!
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Так, потише… (С усмешкой, Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали ночью?
Министр вечных экспериментов (продолжает ходить по кабинету, говорить быстро, без пауз). Реформа армии Банании ввести новую форму для солдат офицеров генералов потом продать старую форму продавать только своим заказать пошив новой формы уволить двести генералов двести тысяч офицеров на треть сократить аппарат управления сократить военные вузы.
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, чтобы привлечь внимание увлекшегося Министра вечных экспериментов). Стоп!
      -19-
Министр вечных экспериментов. Что такое? Вам не нравятся мои идеи?
Министр вооружений (холодно, Шеф-министру). Что-то подобное я излагал вам недавно.
Министр вечных экспериментов (Министру вооружений). Это была наша общая идея!
Министр вооружений (так же). Неужели?
Шеф-министр. Прекратите полемику…
Министр вооружений (Шеф - министру). Как же прекратить, если то же вам докладывал недавно? Вы меня похвалили, сказали, что правильно я мыслю, как эффективный менеджер!
Шеф-министр (скептически). Да? Возможно, менеджер и должен сокращать, урезать, продавать, но министр… (внезапно останавливается, хватается за голову). Ой…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Таблетку?
Шеф-министр. Таблетку? От тебя, финансиста? Не уж… (Вздыхает). Ой, как голова болит… (Министру вечных экспериментов) У вас всё?
Министр вечных экспериментов (с энтузиазмом). Отнюдь… Открыть в других странах филиалы нашего Института общественных вопросов.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Как зачем? Для развития.
Шеф-министр. Этот Институт в Банании только зарегистрировали, а вы о филиалах мечтаете?
Министр вечных экспериментов (снова ходит по кабинету). Но надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (глубокомысленно). М-да, куда уж какой эффективный…А зачем вам эксперименты?
Министр вечных экспериментов (удивленно). Зачем? Какая ж деятельность министра без реформ? Эффективный менеджер должен реформировать всё, чтобы не оставалось камня на камне.
Министр всего остального (в сторону). Вот уж поистине реформа для имитации деятельности!
Шеф-министр. Пока мы не получили из других стран согласия на открытие филиалов Института.
Министр вечных экспериментов. Их согласия? Какой вы стали церемонный и осторожный! Чего нам с врагами считаться?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да! Везде одни враги.
Министр вооружений и Министр по борьбе с международным терроризмом (одновременно, почти крича). Везде одни враги!
Шеф-министр (Министру вооружений и Министру по борьбе с международным терроризмом). Так, забыть всякие старые бредовые мысли о врагах… Нельзя, нельзя враждебно относиться ко всем, подозревать в каждом врага!
Министр вооружений. Но раньше же вы…
Шеф-министр. Забудьте, что было раньше! Простите, что перебиваю вас, но хватит считать всех соседей Банании нашими врагами. С такой идеологией останемся изолированными от мира банановой республикой! Одни бананы будем выращивать.

      Министр вечных экспериментов садится.

Министр по маркетингу и экономики (тоскливо). А чего еще у нас есть? Одни бананы…
Шеф-министр. Институт общественных вопросов, как я понял, должен заниматься вопросами нашей банановой демократии, так?
Министр пропаганды (осторожно). Так…
Шеф-министр. Принципы ее разработаны у нас?
Министр пропаганды. Почти разработаны.
      -20-
Шеф-министр. Почти? И вы хотите вещать в других странах о нашей банановой демократии, когда у себя недостаточно над ней поработали?
Министр пропаганды. Не боги горшки обжигают.
Шеф-министр (сухо). Плохо, что не боги, плохо, что не боги вы… Надо быть эффективным менеджером! (Министру пропаганды). В Банании все жители с радостью приняли принципы банановой демократии?
Министр пропаганды (очень осторожно). А-а… дело в том…
Шеф-министр. Не понял вас. Правду жду!
Министр пропаганды. То есть… а-а… правду, а не то, что мы вещаем по телевизору?
Шеф-министр (раздраженно). К черту ваш телевизор! Правду мне!
Министр пропаганды (так же). Тогда… тогда… слушайте…
Шеф-министр. Ну!
Министр пропаганды. Не все восприняли банановую демократию с радостью… Некоторые пытаются выражать протесты на улицах…
Шеф-министр (гневно). Что-о?! ( Внезапно сжимает руками голову). Ой, как больно мне…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Может, таблетку?
Шеф-министр (Министру по таблеткам). От тебя взять таблетку? От финансиста, который ничего не понимает в медицине? Ой, больно… Как можно было тебя назначать министром?
Министр по таблеткам. Гм, вы и назначили меня. Сказали, что нужно быть эффективным менеджером.
Шеф-министр (крайне раздраженно, Министру по таблеткам). В первую очередь нужно быть специалистом своего дела! Значит, я раньше ошибался.
Министр по таблеткам (обиженно, Шеф - министру). Да? Мы обрадовались, что вы изменились после операции, а теперь видим, что…
Шеф-министр (кричит). Что-о? В дискуссии со мной вступать? Банания- не место для дискуссий!
Министр пропаганды (Шеф-министру, осторожно). Может, вам отдохнуть?
Шеф-министр. Это ты мне, национальному герою Банании?! Всех уволю!
Министр пропаганды (Шеф-министру, услужливо, встав). Именно так каждый день мы говорим по телевизору про вас! Национальный герой Банании! Только после этого люди стали понимать, что вы - нащ национальный герой.
Шеф-министр (Министру пропаганды, строго). Ты хоть понимаешь, что сказал сейчас?

      Пауза.
Министр пропаганды (оглядывает министров, ища поддержки). А-а… чего такого я сказал?
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, говорит вновь, как в начале комедии, до операции, чеканя каждое слово, будто вбивая молотком гвозди). Получилось, что только после просмотра новостей жители Банании понимают, что я - национальный герой!
Министр пропаганды (по инерции, не обдумав свои слова). Да, так… Жители Банании смотрят телевизор и всё запоминают.
Шеф-министр. Всё запоминают, да?
Министр пропаганды. Да, что вы - нацио…
Шеф-министр (раздраженно, Министру пропаганды). Хватит болтать вздор! (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Опять упал…

      Шеф-министр быстро встает, оглядывает притихших министров, машет им пальцем. Все министры заметили внезапное изменение поведения Шеф-министра, его прежнюю манеру вести себя.
      -21-
Шеф-министр (кричит). Всех уволю!.. Будете дома пыль глотать и сопли жевать!
Министр вечных экспериментов (тихо, Министру пропаганды). Заметили, что он вдруг изменился?
Министр пропаганды (тихо, кивает). Да… С чего бы?
Министр вечных экспериментов (многозначительно, тихо). О-пе-ра- ци-я… Плохой эксперимент…
Шеф-министр (Министру пропаганды). Чего ты там шепчешься? Меня слушать надо, своего национального героя Банании! (Оглядывает министров). А где министр оставшейся промышленности?

      Пауза.
Нет? Где министр легонькой промышленности?

      Пауза.
Так, все будете пыль глотать… Всем вам мозги заменить!

      Шеф-министр садится в центре стола, зажимает руками голову.

Министр всего остального (тихо). Как мы поняли, операция по замене мозга прошла не совсем удачно…
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру всего остального, тихо). Доктор Смех сказал, что иногда медицина бессильна…
Министр всего остального (Министру по борьбе с международным терроризмом). Да, в особо запущенных случаях.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ой, плохо ему… А я было решил тоже себе мозги поменять.
Министр по таблеткам. У нашего шеф-министра очень хорошие мозги.
Министр всего остального (Министру по таблеткам). Были или сейчас они очень хорошие?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Мозги у него всегда очень хорошие.
Министр по маркетингу и экономики. Нет! Мозги после операции оказались не очень хорошими.
Министр по таблеткам (упрямо). У нашего шеф-министра всегда очень хорошие мозги.
Министр всего остального. Гм, если мозги у него всегда очень хорошие, зачем тогда ему их меняли?
Министр по таблеткам (глубокомысленно). Ну… Природа любит совершенство и постоянное обновление.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Посмеялся же над нами Доктор Смех.
Шеф-министр (услышав обрывки фраз). Что? Какой смех?..
Министр пропаганды (осторожно, Шеф-министру). Вы сами говорили: «Побольше позитива!»
Шеф-министр (Министру пропаганды, сухо). Только без демагогии…Где министр по мелким делам?

      Пауза.
Где министр по бананотехнологиям?
Министр пропаганды (тихо, не смотря на Шеф-министра). Их нет.
Шеф-министр. И министра по колесам тоже нет! Наш казначей продолжает денежки считать? И его нет!.. (Ударяет кулаком по столу).

      -22-
Министр всего остального (осторожно, Шеф-министру). Зато министр всего остального, как всегда, тут.
Шеф-министр. Всего остального? Одними бананами торгуем?..
(Садится, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает резко и отрывисто, после каждой фразы ударяет кулаком по столу). Мы считаем, что нужно продолжать снижать инфляцию. Мы считаем, что нужно продолжать реформу ЖКХ. Мы считаем, что нужно
продолжать вести борьбу с внешними и внутренними врагами Банании, число которых с каждой минутой увеличивается. Мы считаем, что нужно продолжать бороться с терроризмом и экстремизмом. Всех, не согласных с нашей точкой зрения, объявлять врагами Банании, экстремистами и сажать всех за решетку. Все оппозиционные митинги в Банании запретить!
Деревенский министр (в сторону). Продолжать и продолжать… А воз и ныне там…
      
      Гаснет свет.
Возгласы испуганных министров:
-Что такое?
-Теракт!
Диверсия папуасов!

      Шеф-министр выходит на авансцену с зажженной зажигалкой, освещая небольшое пространство на сцене.

Шеф-министр (сухо). Тихо, не стонать… Живо сюда электрика!

      Министр пропаганды поспешно выходит.
Министр по борьбе с международным терроризмом (тихо). Только теперь понимаю, что имел в виду Доктор Смех, когда произнес: « В некоторых запущенных случаях медицина бессильна».

      Входят Электрик и Министр пропаганды.
Электрик. Приветствую всех. Снова нет света?
Шеф-министр (приглядывается к Электрику). Вы?.. Вас не уволили?
Электрик. Уволить можно чиновника. Пролетариат не уволишь.
Шеф-министр (крайне раздраженно). Что?
Электрик. Электрики все помоложе сами ушли туда, где больше платят. Поэтому меня оставили… Но я могу и уйти, раз не достоин помочь таким высоким людям.
Шеф-министр (махает рукой). Быстро включи свет.

      Электрик становится на стул, возится с люстрой.
Электрик (негромко). Будет вам свет в конце тоннеля (Громко). А сейчас есть среди вас министр по экспериментам?
Министр вечных экспериментов. Я здесь.
Электрик (Министру вечных экспериментов). Дарю вам идею: разработать игру для детей и взрослых под названием «Встаем с колен». По телевизору нам постоянно твердят, что вроде мы все на коленях стояли, а сейчас все встали.
Шеф-министр. Свет когда будет, философ?
Электрик (с насмешкой). Будет вам свет, будет вам надежда… Так я по поводу игры говорил… Вашим бананотехнологам игра понравится. Она вселит недюжинный оптимизм в сердца наших жителей Банании! Стали на колени, потом встали. Снова стали на колени, потом по приказу кукловода снова встали.
Шеф-министр (строго, Электрику). Какого кукловода? В чем смысл игры?
      -23-
Электрик (так же насмешливо). Смысл? Вы хотите найти где-то в нашей Банании смысл?
В царстве абсурда? Игра дает ощущение радости подобно тому, как сейчас человек только после просмотра теленовостей понимает, что якобы в Банании всё хорошо.

      Включается свет. Электрик становится на пол.
Прощевайте (Уходит).
      
      Долгая пауза.
За сценой тихо звучит песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Шеф-министр (выключает зажигалку, садится в центре стола, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает без выражения, словно автомат). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека», «Реформа полиции», «Антитеррор».

По мере того, как Шеф-министр нудно читает знакомый текст, министры всё больше вздыхают, шумно вздыхают, поглядывая обреченно друг на друга. Свет в кабинете то гаснет, то появляется, чему никто больше не удивляется.

Мы считаем, что нужно продолжать бороться с коррупцией. Мы считаем, что нужно
развивать малый бизнес. Мы считаем, что нужно увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.

Министр всего остального (в сторону). У попа была собака, он ее любил…

   Шеф-министр продолжает читать, но слов его уже не слышно. Его заглушает дружный женский хор за сценой.
      Очень громко звучит песенка:
      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
 

Выгодная сделка

(Вася Уткин)
 34    2009-07-01  6  6439
Ситуация на рынке непростая –
Так, глядишь, опять дефолт случится, блин!
…Может, всё-таки продать Байкал Китаю,
А японцам им не чуждый Сахалин?

Шаг рисковый с точки зрения морали.
Кое-кто, канешна, будет супротив.
Между тем мы Сахалин вконец засрали,
А Байкал вот-вот в помойку превратим.
 

5 невест Деда Мороза

(пиит)
 1  Дед Мороз  2008-12-30  0  34851
На сцене Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка как обычна, а Дед Мороз очень грустный и несчастный, хотя очень внимательно рассматривает журнал “Playboy”.

Снегурочка – Послушай, Дед, чего не весел?
      Что Красный Нос совсем повесил.
      Хандру свою ты убери,      
      На мир с улыбкой посмотри!

Дед Мороз – Ты знаешь, весел я всегда,
      А щас в облом мне веселиться; -
      Уж подошли мои года -
      Настало время мне … жениться.
      Ведь я один на белом свете,
      Подруги нету на примете.
      Наверно, в клуб знакомств пойду…      
Снегурочка (хватаясь за голову) – А я сейчас с ума сойду.

Снегурочка достает мобильный телефон, набирает номер.

Снегурочка - Алло, Верк, ты? Так это я.
      Да ничего все у меня.
      Конечно, можешь удивиться,
      Но Дед мой захотел жениться.
      Не сложно оказать услугу?
      Найди ему жену-подругу.
      Ну, все пока. Жди скоро нас.
(обращается к Деду Морозу) Пошли к Сердючке, ловелас.

Снегурочка с Дедом Морозом уходят. Появляется Верка Сердючка с пышным верхним бюстом, вся такая из себя. Поет песню:

Хоть уже давным-давно мне за тридцать,
Есть надежда хорошо здесь напиться.
Солнце всем на планете
Одинаково светит;
Новый Год – и могут все оттащиться.

Появляется Дед Мороз и Снегурочка.

Ну, чего пришли? Мне что ль отвернуться?
Или я как Красный крест вам нужна?

      Деда поженить? Девушки найдутся!
      Вот таки дела.

Дед Мороз – Так, мне хотелось, чтоб жена
      Всего умела до хрена.
      Красиво тело, стройный стан
      И ножки, как подъемный кран.
      И чтоб готовила сама,
      В любви сводила бы с ума,
      Чтоб на нее всегда смотрел,
      Как-будто бы виагру съел.

Верка Сердючка – Да подожди, не суетись; -
      Девчонки будут зашибись!

Снегурочка (Деду Морозу) - Совет тебе даю один –
      Носи с собой валокордин.

Сердючка (Деду Морозу) – Скажу тебе предельно честно -
      Есть у меня одна невеста
      Красива, будто бы картинка -
      Тебе понравится Иринка.

Появляется Ирина Аллегрова. Поет песню «Незаконченный роман».

Ну, сколько можно мне вот так ходить все старой девой,
Ведь я красива и умна, хоть баба стерва я.
И фотография, где мне 17 лет
Совсем-совсем не радует меня.

Судьба совсем меня не балует,
И я еще пока не замужем,
А годы, словно дождик капают;
Где же мой суженный?

Чтобы дарил он что-то нежное,
И для моей души полезное;
Подарок очень незначительный –
Хотя б простой кабриолет.

Появляется Крутой. Пальцы гнуты, на шее массивная цепь, на пальцах перстни-печатки, как гайки М:22

Сердючка (Снегурочке и Деду Морозу, уточняющее) – Крутой.

Крутой – Ты, слышь сюда, базара нет;
      Избавь меня от мелочных забот.
      Пошли в салон, куплю кабриолет –
      Подарок, блин, тебе на Новый Год.

(Уводит Аллегрову со сцены), а в это время

Сердючка (Деду Морозу) – Ну как, тебе Ирина?
Дед Мороз – Ой!
      Там с ней мужик такой Крутой!

Сердючка – Тогда специально для Мороза
      Появится сейчас Глюкоза.

Появляется Глюкоза с поводком для собаки. Поет песню на мотив «Доберман».

Вот Новый Год, и налито вино.
Я знаю точно прийдет, и хочу я одно.
Конечно, дергаюсь немного, надо быть поскромней,
Хотя Сердючка мне сказала, что все будет О’кей
Что все будет без обмана;
Жаль, что нету Добермана. е.

Вот Дед Мороз на санях подкатил,
Копытом конь застучал, что есть мочи и сил
И вышел белый и красивый – получай что хотел;
Меня окутал ты по пояс – ты совсем обнаглел.
Так иди ко мне милочек
И дойдем с тобой до точек. Е.

Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой
А я невеста честно, честно я, ё.
Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой, вот так и та, и так!

Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой
Вот я невеста честно, честно я ё.
Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой. Твоя я.

Снегурочка бросается на Деда Мороза, у того прихватило поясницу.

Снегурочка – Ну как, понравилась Глюкоза?
Дед Мороз – Да, жизни лишь одна угроза:
      Она вся юркая такая,
      Но правда очень заводная.

Вдруг врываются Бабки-ежки, поюе на мотив песни «Дюна» «Если б было море пиво».

Бабки-ежки – Бабки-ежки мы лихие,
      Ведь любовь наша стихия!      
      Мы такое можем – у-у!
      Побледнеют и ТАТУ,
      Побледнеют и ТАТУ.
      
      Мы - невесты, мы красивы,
      Потому что любим пиво,
      Водка тоже здесь уместна –
      Выбирай себе невесту.
      Выбирай из нас невесту.
      
Дед Мороз – На-на, на-на-на,
      Привет с большого бодуна!

Бабки-ежки уходят, напевая «Нас не догонят».

Сердючка – Могу сказать всего три слова –
      Осталась только Пугачева.

Выходит Пугачева, поет.

Сколько раз гляжу я и все без надежд, и все напрасно;
И мечтаю я, словно чудо во сне, что жизнь прекрасна,
Но Полковник ушел непонятно куда,
Галкин исчез без следа;
Будто уж я не звезда.

Пусть от Брошкиной бегут
Пусть им скатертью дорога;
И обратно не придут -
Я послАла их далЁко.
У меня есть план большой –
Породниться с Дед Морозом;
Стану я его женой; -
(Деду Морозу) Так иди ж ко мне в объятья, милый мой.

Появляется Киркоров.

Не спеши покидать ты Филиппка,
Тормозни, зайка, хоть чуть-чуть слегка.
Без тебя волком стану от тоски,
Закричу: «Ну, погоди!»

Киркоров уводит Пугачеву.

Дед Мороз (Киркорову) – Ты шоколадный заяц,
      А вовсе не красавец;
      Невесту ты увел.

      (backvocal) – Он увел.

      Ты шоколадный заяц,
      Какой же ты мерзавец;
      Как на тебя я зол.

      (backvocal) – Как он зол.

      Последняя невеста
      С Киркороровым вместе
      Растаяла как дым.

      (backvocal) – Словно дым.

      Она уж не вернется,
      А значит мне прийдется
      Остаться холостым!

P.S.
На фига все парились, если Дед Мороз остался холостым и сам этим доволен!?
 

Опомнись!(сценарий сериала)

(Виктория Серебро)
 12    2008-11-22  4  6876
Светало, моросило, не спалось. Скитался, побирался, недоедал, недоперепил.
Появилась, восхитила, ослепила. Робел, краснел, вздыхал, икал, млел.
.Вожделел, осмелел, оъяснился. Расхохоталась, послала. Не пошел. Зациклился: клелился, мылился, приставал, ревновал, канючил. Осточертел. Хорохорился, куражился, нарвался, получил, не понял. Озверел, домогался, надругался, обесчестил. Сбежал, скрывался, маскировался. Огрубел, заматерел.Убил, ограбил, присвоил, приумножил, разбогател, легализовался, добился, торжествовал.
Разыскали, скрутили, вырубили, отключился, забылся,.Захомутали, женили,
обобрали. Обмяк, обрюзг, пыхтел, сопел, потел, не удовлетворял, храпел. Брезговала, презирала, огрызалась, царапалась, беременела. Отыгрывался: заначивал, выпивал, скверносровил, буянил, поколачивал. Спился, прелюбоБЕЗдействовал.
Опомнился. Лечился, зашился, оклемался, раскаялся, извинился. Не простила.
Рыдал, сморкался, занемог, окочурился. Похоронили, отпели, обмыли...
Клононировали, уклорялся, склонили. Убил, украл, прелюбодействовал,
Не чтил. Влюбился, проникся, перевоспитался. Отстегнул, спонсировал,
облагодетельствал. Целовались, раздевались, миловались, умилялись. Елось,
пилось, хотелось, моглось...
Вечерело, смеркалось, тошнило.
 

Массовка у ёлки, к сценарию Новы ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про Новый Год  2008-12-18  1  17436
(Нарядно украшенный зал, с ёлкой в центре. Звучит новогодняя праздничная музыка. С двух сторон из-за ёлки появляются Снегурочка и Бык - байкер. )

Снегурочка: Давайте за руки возьмёмся
И в круг огромный собираемся
Уже давно пора начать
Нам новый год друзья встречать.

С бычком такого не бывало
Так пусть друзья в сеянье бала
Под ёлочкою стар и млад
В волшебном танце закружат
И наконец-то бык поймёт
Как нужно встретит новый год

Бык:      Здравствуйте, девочки!
Снегурочка: Здравствуйте, мальчики!
Вместе: Здравствуйте, уважаемые взрослые!
Снегурочка: Прошел всего лишь год, а как все изменилось вокруг!
Ребята заметно подросли, повзрослели,
Бык:      А взрослые заметно по… хорошели!
Снегурочка: Итак, прошу не стесняться, за мам не держаться.
Бык:      Становитесь в общий круг, Бык твой друг!
Снегурочка: И я твой друг!
(муз. разминка, в конце разминки Бык и Снегурочка выбрасывает конфетти.)
Бык:      Ой, снегу-то навалило! Совсем как в прошлом году!
Снегурочка: Снега прошлого не бывает. Год новый, и снег новый,
новогодний!
Бык:      А когда много снега, можно кататься на …
(дети отвечают)

Бык: А ещё можно лепить …..
(дети отвечают)

1. ИГРА(«Снеговики…»)
Снегурочка: Здорово! А ещё когда много снега можно играть…
2. ИГРА(«Снежки через скакалку…»)
Бык:      Снегурочка, пока ребята играли, я придумал, ещё один забавный конкурс… Можно я с ребятами его проведу?
Снегурочка: Конечно можно!
3. ИГРА(«Снежки в корзину…»)
Снегурочка: Молодец бычок, а что ты ещё умеешь?
Бык:      Я всё могу! Могу петь, могу плясать, могу загадку загадать…
Снегурочка: Загадки мы любим, правда, ребята?
(дети отвечают)
Бык:      А вот кто-нибудь сможет отгадать:

• По какой дороге полгода ездят и полгода ходят? (река)
• Что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты? (Одинаково.)
и т.д.
(конкурс загадок Бык и Снегурочка по очереди загадывают загадки. Последняя загадка про дедушку Мороза. Как только дети её отгадали, сразу же звучит музыка и появляется дед Мороз)

Дед Мороз: Здравствуйте ребятишки,
Девчонки и мальчишки!
Вот и встретились мы снова,
Как живёте? Все здоровы?
Как успехи ваши в школе?
Что ж ребята, я доволен!
Бык: Дед Мороз, ты погоди..
Вон на ёлку посмотри!   
Снегурочка: Ёлка грустная стоит,
Почему-то не блестит!
    Дед Мороз: Не порядок детвора!
Ёлку зажигать пора!
Бык: Зажечь? Это мы запросто у меня даже спички есть… Давай Снегурка
ты с того края, а я с этого поджигать буду…      
Снегурочка: Да нет, что ты! Не ёлку надо поджигать, а огоньки на ней…
А для этого нужно знать слова волшебные…
Дед Мороз: И помощь ребят, необходима…
А слова такие:
      Ну-ка ёлка распушись,
      Ну-ка ёлка улыбнись
   Ну-ка ёлка раз, два, три
   Светом радости гори!
(с третьего раза зажигают)
Дед Мороз: Красив на ёлочке наряд
Блестит, сверкает ёлочка
Прошу вас спойте для меня
В лесу родилась ёлочка!
(песенка «В лесу родилась ёлочка…»)
Снегурочка: Дедушка, а ты ничего не потерял?
Дед Мороз: Да нет, вроде всё на месте… Валенки при мне, мешок на месте…
Рукавички… Ох, а где же моя рукавичка?
4. ИГРА(«Рукавичка»)
Снегурочка: Совсем дедушка устал….
Бык:      Присаживайся дедушка отдохни…
А ребята пока тебе стихи почитают…
5. СТИХИ-КОНЦЕР
Снегурочка: Дедушка мороз! Дедушка мороз!
Смотри, кто к нам в гости пришёл…
6. ЛОШАРИК
Бык:      Ой, дедуля, Лошарик так танцевал, что бусы с нашей елочки все рассыпались.
Дед Мороз: Это дело поправимое. А мы ребят попросим нам помочь.
7. ИГРА («Бусы»)
Дед Мороз: Молодцы наши ребята, все бусы собрали, не одну не пропустили.
Снегурочка: Какие же это бусы? Ребята, смотрите, на что они похожи?
8. ИГРА(«Скакалка»)
Снегурочка: Дедушка Мороз!
Посмотри, какие ребята сегодня красивые!
Дед Мороз: Ой, и верно! Хороши!
Снегурочка: Праздник радостный и яркий
Новый год нам всем принес
Бык:      И веселые подарки
Приготовил Дед Мороз.
Дед Мороз: Кто в костюме новогоднем,
Тот получит приз сегодня!
(Музыка. Дети в костюмах образуют внутренний круг. Дед Мороз и
Снегурочка награждают их.)
Снегурочка: А что это у нас бык загрустил?
Бык:      Нет, я просто не понял, мы что так и будем хороводы водить как в прошлом веке…
Снегурочка: А что в этом плохого?
Бык:      Нет, но просто время сейчас другое! Детки у нас продвинутые…
Снегурочка: И что ты прелагаешь?
Бык:      Зажечь по полной! Устроим новогоднюю тусу для карапузов!
Поехали!!!

Бык поёт песню:   Мы в этот новый год
По полной оторвёмся!
Запомни нас народ!
Ведь мы ещё вернёмся!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

На улице мороз
Сугробы, очень мило
Не обморозим нос
Мы сделаем красиво!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

Эй! Двигайся народ!
Не стой! Лови удачу!
Под праздник новый год
Не может быть иначе!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

(небольшая дискотека)

Дед Мороз: А сейчас наступило минута волшебства!
Снегурочка: Бычок, вот и настало твоё время!
Дед Мороз: Возьми свой колокольчик, и отправляйся к ребятам…
Снегурочка: Пусть каждый ребёнок прикоснётся к колокольчику и загадает своё самое сокровенное желание…
Бык:      Вслух его произносить не надо, иначе оно не сбудиться…
9. ЗАГАДЫВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Дед Мороз: Обещаю, я исполню все ваши желания в следующем году, если вы будете хорошо себя вести и прилежно учиться!
Снегурочка: С Новым годом поздравляем!
   Счастья вам, друзья, желаем!
Бык:      Светлой жизни сто годов
   И здоровья сто пудов!
Дед Мороз: Ну, что ж друзья, проститься нужно
Всех поздравляем от души…
Путь новый год встречают дружно!
Вместе:    И взрослые и малыши!
(Музыка.)

УСЁ!!!
 

Новогодний сценарий 2009 год

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про коров  2008-12-14  0  17013
«НОВЫЙ ГОД   НА ОБОРОТ»

Действующие лица:

Бык – тупогуб (байкер)
Шуша, она же первый встречный, она же Снегурочка
Коряжич, он же лжеСнегурочка
ПРОЛОГ:
(Звучит сказочная музыка. Постепенно на её фоне появляется голос:
« Давно это было… аль не давно… уж не упомнить, но, точно сия история под Новый год приключилась…» Звук подъезжающего мотоцикла. На самокате (трёх колёсном велосипеде ?) появляется Бык – тупогуб.)

Бык: /поёт/   Под новый год вокруг
Всё так красиво….
И верный «байк» меня,
Везёт ретиво.
На встречу ветру мчусь
Свободе радуюсь…
В коне моём железном
Мощь и сила!

ПРИПЕВ:
Еду…
Я упрямо!
Еду…
Только прямо!
И не хочу с пути свернуть
Не просто Бык, Я - Байкер!


(Звук мобильного телефона.)
Бык: Опаньки… Кто это тут у нас?/достаёт мобильник/ Ага, понятненько, пришла смсочка … сейчас,… посмотрим от кого… /читает/ «Дорогой бык тупогуб, тупогубенький бычок наступает новый год, символом которого является Бык! Рад сообщить тебе, что среди многочисленных претендентов, почётная обязанность стать символом этого года выпала тебе! Отправляю внучку. Сам буду чуть позже. Дед Мороз!» Интересно, а какие они стали ? Я их с самого детства не видел. (пауза) Так, только надо же как–то подготовиться… Слова там какие – то… Надо с кем-нибудь посоветоваться… Вот что, поеду кА я по дороге поймаю первого встречного, и разузнаю как дальше быть… /садиться за руль, заводит мотор/ А прикольно звучит – «Символ нового года!»
(С криками: «Дорогу символу нового года», и рёвом двигателя уезжает. Появляется Коряжич)
Коряжич: Ох, ягодки-грибочки! Опять этот бык на своей мотоциклетке гоняет как ненормальный… Да что же это… Когда же это кончиться! Ни днём от него покою, ни ночью… Ни летом, ни зимой…
Шуша: А я его разговор подслушала…
Коряжич: Кто здесь? А это ты Шуша
Шуша: Да… Я Коряжич!…
Коряжич: Ты же знаешь, что совать нос в чужие дела не хорошо!
Шуша: Больно надо… а я вообще шла мимо, вдруг слышу… что такое? Глядь… бык наш тупогубенький, смс читает! Мол: «поздравляем! Вы стали символом нового года!» Ну, я так думаю, зачем это мне нос в чужие дела совать,… ну и пошла себе мимо! /пауза/ А, главное, подпись там была… крупно так «Дед мороз»! Вот!
Коряжич: Где там?
Шуша: Ну, там, в смске!
Коряжич: И подпись даже разглядела….
Коряжич: Разглядела, Коряжич, разглядела…
Коряжич: А не врёшь?
Шуша: Что такое? Это мне, что ли не верят?... Мне Шуше! Да я, если хочешь знать, как голос услышала сразу к ближайшему кусточку, а затем аккурат ему за спину зашла, да всё через его плечо и прочла… Ой!
Коряжич: И не стыдно? Мало того, что подслушиваешь, так ещё и чужие тексты через плечо читаешь! И что за натура у тебя такая… мелко пакостная, а? Похоже, от бабки кикиморы досталась…
Шуша:: Зато у тебя в родственниках, видимо, пень дубовый был!
Коряжич: Почему это?
Шуша: Да потому что деревянный ты по пояс Коряжич! При чём с верхней части!!!
Коряжич: Но-но, полегче! Я, между прочим, из древнего, уважаемого рода Домовых и Леших!
Шуша: Ох! Ох! Ох! Из древнего рода! Ты что не понимаешь, что теперь будет?
Коряжич: А что будет?
Шуша: Нет, точно … Голова, как в биллиардный шар, сплошная кость! Да пойми ты, раньше, бычок наш малолетний, один шум производил! А теперь он символом нового года стал!
Коряжич: Ну!...
Шуша: Что ну? Баранки гну! Теперь такое начнется! Друзья, поклонники, пресса! Представляешь?... Встречи, утренники, вечеринки до утра…и так далее и тому подобное!… А самое интересное, что всё это происходить будет здесь! Так что если ничего не предпринять, то можно смело забыть о покое, по крайней мере, на год точно!
Коряжич: Вот тебе и на…, сковородки – кастрюлечки. И что теперь делать то? Он же нас так совсем со свету сживёт!
Шуша: Спокойно! Я знаю что делать!
Коряжич: Что?
Шуша: Новый год… наоборот!!!
Коряжич: Это как?
Шуша: А как я тебе расскажу… только не здесь. Место больно людное, боюсь, подслушают…
Шуша поёт:    Ты мне поверь Коряжич, Коряжич, Коряжич
Мой план великолепен как всегда!
Наш тупогубенький бычёк
сбежит под самый новый год,
На веки! Навсегда!!!
Коряжич:      Надеюсь на всегда

ПРИПЕВ:
Шуша поёт:      Мы Быку устроим праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда!
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда!

Доверься мне Коряжич, Коряжич, Коряжич
Я в этот раз тебя не подведу!
Бычка мы хитростью возьмём,
Его в круг пальца обведем…
С тобой! Имей в виду!!!
Коряжич:      Накликаем беду…

Шуша поёт:      Мы Быку устроим праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда…
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда…

Шуша поёт:      Мы Быку устроим ему праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда

(уходят. Появляется бык.)
Бык: Уф… Не лёгкая это работа, подготовка к новому году… … И никто толком не знает как именно его встречать. Всяк по своему… Вот например… Где то, под новый год обязательно надо выбросить старые вещи и заменить их на новые. А в другом месте запускают фейерверки. Это отгоняет злых духов. А как вы встречаете новый год?
(идёт небольшое общение с детьми . Появляется переодетая Шуша. Она демонстративно пытается привлечь к себе внимание )
Шуша: /быку/ Не, я тут ещё долго буду прогуливаться. Обратишь ты на меня внимание или нет?
Бык: А ты кто?
Шуша: /одевает очки с усами и говорит изменённым голосом/ А … я то? … это самое … Случайный прохожий! Вот! Спрашивай, я тебе что хочешь, расскажу! В смысле, как правильно новый год встретить!
Бык: Что-то, ты не очень на случайного прохожего похожа…
Шуша: Что такое?... Это я–то не похожа? А ну, смотри сюда… Я мимо тебя прохожу туда сюда?
Бык: Ну, проходишь…
Шуша: Значит я кто? Самый что ни на есть, случайный прохожий! И вообще, что ты привязался, мы будем правильно готовиться к новому году или нет?
Бык: А ты, правда, знаешь как?
Шуша: А то! Я лучшей в мире приготовитель Нового года… Тут ведь главное что?
Бык: Что?
Шуша: Тут ведь главное подготовка! Запомни! Как встретишь Новый год – так его и проведешь! А посему подготовка к празднику у нас будет серьёзная…
(звучит фоновая музыка создающая атмосферу армейской муштры. Следующая сцена должна гротескно напоминать плохие американские боевики, в которых сержант гоняет новобранцев. На всём протяжении сцены музыка постепенно набирает и пик её должен прийтись как раз на кульминацию сцены. )
Шуша: Не переживай бычёк, я сделаю из тебя настоящий символ наступающего года! Сначала этим займусь я, а затем … и Снегурочка с дедом Морозом. И так, приступим. Ответь мне на вопрос: Кто является символом наступающего года?
Отвечать громко, чётко и быстро!
Бык: Я! В смысле – БЫК!!!
Шуша: Верно! А это значит работа до изнеможения. Упрямое стремление к цели! И, главное, терпение! Запомни! Ты ещё не символ нового года, ты даже ещё не бык, ты телёнок! Но мы сделаем из тебя пример для всех!!!
Упал, отжался, встал, присел, упал, отжался, встал, присел, упал, отжался, встал, присел…
Бык: А вы уверенны, что именно так необходимо встречать Праздник…
Шуша: Конечно! Сила нужна, что бы быстро ёлку срубить и на плечи её взвалить, а бег на скорость – что бы с этой ёлкой от лесников успеть убежать! Понятно?
Ну что ж, приступим Кросс по пересечённой местности на скорость. Вперёд! Время пошло…
«…Раз, два, три – четыре…», «…Раз, два, три – четыре…»,«…Раз, два, три – четыре…»,«…Раз, два, три – четыре…»…
(бык убегает. Из-за кулис неуверенно появляется голова Коряжича)
Коряжич: Шуша! Слышишь Шуша! Я, ёлки-метёлки, как-то странно себя ощущаю. Может мы того, а? Зря всё это затеяли, а?
Шуша: Спокойно! Всё идёт по плану!
Коряжич: /выходя из-за кулис в костюме Снегурочки/ А почему это я должен Снегурочку изображать?...
Шуша: Ну, это ж очень просто! Смотри! Ты у нас из потомственного рода леших и домовых, так?
Коряжич: Ну...да!
Шуша: То есть умеешь там песенки разные… стишки на ходу сочинять так?
Коряжич: Ну, так…
Шуша: А теперь подумай, кто на Новый год у ёлки песенки поёт и стишками разговаривает, а?
Коряжич: Ну-ка, ну-ка, ну-ка… А, вспомнил! Дед Мороз!!!
Шуша: Причём тут дед Мороз?… А, ну, да!.... только в смске у Быка, было написано, что Дед Мороз приедет позже, а сначала он послал своё внучку Снегурочку.
Коряжич: И что?...
Шуша: А, то!… Бык сначала Снегурочку встретить ожидает!
Коряжич: Но я же, оконце – веретёнце, совсем не похож на неё!
Шуша: Ну во первых, бык давно не видел деда Мороза и Снегурочку… А во вторых, если колдонуть маленько, то вылитая Снегурка станешь!
Коряжич: Эй, нет штучки-колючки, я не согласный! Ты уже, почитай три сотни лет толком не колдовала… Сразу после того как Купца престарелого омолодить взялась…А вместо этого в статую превратила…
Шуша: Ну ладно, ладно… Подумаешь ошиблась чуток… Так ведь я осознала свою ошибку и больше так делать не буду!
Коряжич: Нет! Ни за что не соглашусь, пока не убедишь меня, что ты правильно колдонёшь!!!
Шуша: Что такое? Это вместо благодарности, за помощь? Как страшно жить! Куда катиться этот мир! Ладно, смотри, Сейчас я превращусь в писаную красавицу! В королевну!!!
(Шуша колдует: Выкус липовой коры
И озёрный вкус воды
Прелесть солнечного дня,
Тайна камня – янтаря!
Нежность утреней зари,
Красотою одари!
Чтоб фигурка как конфетка
Популярна как «Ронетка»,
Чтоб как куколка была!
Ничего я не забыла?
Вроде всё !... Что ж,
Раз… Два!.. ТРИ !!!
Сколопендра Тутти Фри!!!)
Шуша: Ой! Что это…
Коряжич: Вот, травки – муравки, опять перепутала…
(Шуша как бы деревенеет, Коряжич подхватывает её на руки и несёт за ширму откуда выходит с мягкой игрушкой, которая одета в такое же одеяние, как и Шуша.)
Коряжич: В куклу тряпичную превратилась…
(Из-за кулис появляется уставший бык, не замечая Коряжича )
Бык: /падая/ Всё! Не могу я больше!
Шуша: Вставай, слабак! Какой пример ты подаёшь молодёжи! Нет, не быть тебе символом нового года… с простыми физическими упражнениями справиться не можешь, а туда же…
Бык: Как-то не правильно ты новый год встречаешь!!
Шуша: Не веришь мне, спроси у Снегурочки, а вот кстати и она…
(Заиграла новогодняя музыка Слышан шум борьбы, затем из-за ширмы вылетает Коряжич. Ощущение что его только что от туда вытолкнули. Он замирает в нелепой позе..)
Коряжич:/как в плохом театре/ Из великого Устюга,
      Я на праздник к вам спешу,
      Повстречаю здесь я друга
      Кое что ему скажу.
      Ах, как долго добиралась.
      Ой, как ноги тянет в пляс!
      Пусть же музыка играет!
      Буду танцевать для вас.
(Звучит невообразимая музыка, под которую Коряжич перемешается нелепыми конвульсивными движениями, полностью оправдывая своё имя)
Бык: Э-э-э… Кто ты милое создание?
Коряжич: Ветер дует в правый бок,
      Вокруг снежинок хоровод
Лёд, сугробы там и тут,
Меня Снегурочкой зовут!
Бык: Снегурочка? Что серьезно, что ли?
Коряжич: Пусть Новый год
К вам в дом войдёт,
Сугробы смеха принесёт,
Веселья, музыки, стихов,
Конфет и вкусных пирогов!
Но прежде дай кА мне ответ
Готов ты к празднику иль нет?
Бык: Спрашиваешь! Что касается конфет и вкусных пирогов, я всегда готов!
Коряжич: Что б конфетку получить
Надо песни разучить
Новогодние стихи
Сколько знаешь, расскажи…
Ты получишь пирожок,
Коль научишься дружёк,
Пританцовывать ногами,
Веселиться вместе с нами…
Бык: Веселиться я люблю,… а вот с этими… как его… стишками не очень…
Коряжич: Если только захочу
И телёнка научу
Будет весело у нас
Только не усни сейчас.
(звучит сильно замедленный танец «Маленьких утят»)
Коряжич: Что бы символом года являться
Нужно сильно ещё постараться,
Столько дел, столько песен учить…
На вот список, чтоб вдруг не забыть…
Это всё должен сделать за раз…
Ну а я, не на долго, сейчас.
(уходит за кулисы. Бык читает непомерно большой список дел, нелепыми заданиями.)
Бык: Нет! Не хочу быть Символом нового года! Не хочу …! Я то думал это праздник, веселье, подарки … А оказалось наоборот! Всё, сюда я больше не ездок!
(Слышен голос Снегурочки: “А-у-у! Тупогубеньгий бычок!)
Бык: Опять какая-нибудь ненормальная… Всё! Бежать! Бежать!!!
Снегурочка: А вот ты где!
( осматривает сцену ).
Бык: Ты кто такая? А знаю метелица какая-нибудь или зимушка – зима! В общем, не буду я не каким символом! Не надо мне ни какого нового года!!! А стишки свои иди белкам и бурундукам рассказывай!
Снегурочка: / в недоумении / Ты шутишь ?
Бык: Это не шутки. Мне сейчас вообще не до шуток. До свидания...
Снегурочка: Да что с тобой? Что случилось?
Бык: У Снегурочки спроси! Она туда отправилась…
Снегурочка: Ничего не понимаю… Я и есть Снегурочка!
Бык: Ты? Нет! Врёшь! Я только что со Снегурочкой общался! Она улыбается как ненормальная, постоянно стихами разговаривает, и вообще зануда!
Снегурочка: Постой! Ну – кА покажи мне эту Снегурочку!
Бык: Да что ж за день сегодня такой! Слушай! Тебя надо ты её и ищи …
Снегурочка: Что? А я тебе говорю, что я Снегурочка и есть, а не она понимаешь?
Бык: Понимаю. Ты - не ты. Она – не она. А теперь мне пора!
(Голос Коряжича из-за кулис: «Бычо-о-к! Ты где? Выходи! Нам ещё нужно много стишков и песенок выучить!)
Бык: О, нет! Спрячь меня куда-нибудь…
Коряжич: /появляясь/ Пусть зима серебристой порошею
Запорошит любую беду
Пожелаю всего вам хорошего
В наступающем Новом году…
Снегурочка: Это ещё что за чудо-юдо, с мягкой игрушкой?
Коряжич: /неуверенно/ Лёд, сугробы там и тут,
Меня Снегурочкой зовут!
Снегурочка: Кто это?
Бык: Ты же слышала, Снегурочка это… Сейчас опят начнёт стишками, да песнями мучить…
Снегурочка: Снегурочка – это я… а кто эта самозванка мы обязательно узнаем…
Коряжич: А чем докажешь?
Снегурочка: Докажу?! Если бы я на вас была похожа, то дети не когда на праздник не пришли, и Нового года не было бы.
Бык: Не ссорьтесь девочки… Мы всё выясним,… /обращается к детям/ Я думаю, мы быстро разберёмся, кто же из них является настоящей Снегурочкой…
(идёт игра в которой Каряжич и Снегурочка по очереди называют предметы, для украшения ёлки. А дети хором говорят «ДА!», если предмет назван верно, и «Нет!», если предмет назван не правильно.)
Бык: Ну что ребята как вы думаете, кто является настоящей Снегурочкой?
(дети отвечают)
Коряжич: Нечестно!!! Да я между прочим, просто специально вас путала… Что б веселее было… Я вообще, такая затейница… Что-нибудь затею и веселюсь… А на неё посмотрите…Кожа, да кости… А важная… Какая это Снегурочка?
Снегурочка: Всё! Сейчас я тебя в мороженое превращать буду. А потом придёт дедушка, тогда и узнаем, что ты за птица!
Ну-ка вьюги и метели…
Коряжич: Что это? Зачем это? Не надо меня в мороженное! Валенки – завалинки! Зачем это? Не к чему это!
(коряжич убегает)
Бык: Так вот ты какая, Снегурочка?
Снегурочка: Наконец-то …
Бык: И что, взаправду могла в мороженое превратить?
Снегурочка: Нет, конечно, это только дедушка Мороз умеет, а я ещё только учусь… Ой! Он же скоро придёт, а нам ещё, столько надо успеть сделать… Всё подготовить…
Бык: Я бы с радостью помог, но я, не знаю, как правильно встречать новый год… И ещё… Я не умею быть символом нового года!
Снегурочка: Ничего страшного! Мы вместе с ребятами тебе поможем! Правда ребята?
Дети: Да!
Снегурочка: У меня есть для тебя небольшой сюрприз…
(играет волшебная музыка. Как по волшебству, в руке у Снегурочки, появляется колокольчик.)
Снегурочка: Это не простой колокольчик, волшебный… Он может запоминать, самые сокровенные желания… Носи его аккуратно…
Бык: Спасибо! А всё таки здорово быть символом Нового года!
(Снегурочка с Быком, поют финальную песню)
г. Екатеринбург
11.11.2008
 

ЯПОНСКИЙ МИЛЛИАРДЕР В ДЕРЕВНЕ КЛ ...

(Долгоносик Очумелый)
 1    2008-11-22  0  6563
ЯПОНСКИЙ МИЛЛИАРДЕР В ДЕРЕВНЕ КЛЮКОВКА.

ПЕРСОНАЖИ:

ОКАДО-САН – японский миллиардер.
ЛЮБОВЬ ЖИДКОВА – его жена, доярка.
ЯПОНЦЫ, телохранители Окадо-сан – 5 человек.
АНФИСА– доярка.
ВАСИЛИЙ ТУМАНИН – российский телохранитель Окадо-сан.
ОЛЕГ ВАРШАВСКИЙ – еще один телохранитель Окадо-сан с российской стороны.
ОТОРВЫШ и СКРЕПКА – пацаны, местные хулиганы, обоим по 12 лет.
САВЕЛИЙ КАМОРИН – представитель администрации области.
ПАНТЕЛЕЙ УСОВ и КОНСТАНТИН ОВЕЧКИН – механизаторы.
БАБУСЯ с мешком картошки на плечах.
КОЗА – домашнее животное
ДЕРЕВЕНСКИЙ ЛЮД

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:

Деревня Клюковка, Ярославской области, Россия.

      У темной от времени избы 60-х годов постройки стоит длинный лимузин. По бокам от лимузина четыре джипа. На лавочке под окном избы сидит маленький, с узкими глазами восточного человека, мужчина. Одет в простую телогрейку. На голове шапка-ушанка. Маленькие ножки обуты в кирзовые сапоги. Мужчина лениво кидает кусочки хлеба курам и уткам. На второй лавочке сидят два мощных коротко стриженных телохранителя славянской внешности. На третьей лавочке уместились трое маленьких человека восточной внешности. Такие же миниатюрные, как и мужик в ушанке. Одеты в строгие костюмы: черные пиджаки, светлые рубашки, галстуки. На головах пучки из волос, проткнутые спицей. В отдалении еще двое восточных людей ведут тренировочный бой на палках. Слышны лишь удары палок друг о друга. Где-то вяло мычит корова.
К мужчине в ушанке(Окадо-сан) подходит молодой человек. Славянское лицо, одет в костюм с галстуком. Это Савелий Каморин – представитель администрации Ярославской области.

КАМОРИН.
Значит, нравится у нас вам, на Ярославщине, Окадо-сан?

ОКАДО_САН:
   Осень! (сплевывает семечку)

КАМОРИН.
А претензии, какие к администрации района или области имеете?

ОКАДО-САН:

    Претенсия нет.

КАМОРИН.
   А где жить собираетесь, если не секрет, Окадо-сан? В Японию с Любой уедете      или тут останетесь?

ОКАДО-САН:
Здеся жить пока мне нравится. Любоська не хочет Япония пока тоже. Нам хоросо Клюковка.

КАМОРИН.
А сама Люба, где сейчас? А то не видно ее что-то сегодня!

Японец выплевывает семечку и руками показывает дергающие движения вниз.

КАМОРИН.
Дойка у нее сейчас?

Японец кивает головой. Каморин и Окадо-сан замолкают и наблюдают за боем на палках двух японцев. К Окадо-сан подходит телохранитель Вася Туманин. Богатырские плечи, стриженый затылок. Несет две алюминиевые кружки, из одной идет пар. Передает дымящуюся кружку японцу.

Василий: Держи, Окадо-сан! Я тебе подогрел на печке, как ты и просил.

Японец берет дымящуюся кружку, молча кивает Василию в знак благодарности.

КАМОРИН.
(обращается к Васе): Подогретый самогон?

ВАСИЛИЙ. (присаживается рядом)
Угу. Почти что саке.

КАМОРИН.
А вы пробовали пить самогон подогретым, как Окадо-сан?

ВАСИЛИЙ.
Пробовал. Мне не подходит. Я уж лучше так, по-нашему.

Василий протягивает свою кружку с самогоном японцу. Окадо-сан чокается с Васиной кружкой. Японец цедит подогретый самогон, Василий опрокидывает в горло свою порцию. Выдыхает, достает из кармана пакетик с бубликом. Отламывает кусок. Протягивает японцу. Тот берет и кивает в знак благодарности. Василий тоже закусывает бубликом. Все молча наблюдают за боем на палках.

НАТ.

Большой ангар деревенского коровника. Слышится мычание.

ИНТ.

Дородная, «кровь с молоком», светловолосая женщина доит корову. Это Любовь Жидкова. Рядом с ней стоит Анфиса.

АНФИСА.
Я на тебя удивляюсь, Любка! Такой счастливый билет вытащила! За иностранного миллиардера замуж вышла! Живи и наслаждайся! Нет ведь! Сидишь тут и коров доишь, как будто ничего и не произошло!

ЛЮБА. (неторопливо)
А я и наслаждаюсь. Любимая деревня, любимый мужчина рядом! Коровушки мои под присмотром. Глядишь, скоро детишками обзаведемся. Что еще для счастья надо?

АНФИСА.
Первый раз вижу миллиардершу, которая на дойке работает! У твоего же японца денег куры не клюют!

ЛЮБА.
А я сейчас совсем не за деньги работаю. С деньгами у нас с Окадушкой все ладно.

АНФИСА.
А для чего?

ЛЮБА. Для души.

АНФИСА. (пожимает плечами):
И все же, в Японию уезжать не собираешься совсем?

ЛЮБА. Почему же! У меня муж родный есть теперича. Куда он, туда и я. Только не торопимся мы. Нам и в избе нашей хорошо! Вот такое у нас с Окадушкой теплое молочишко!

Жидкова заканчивает дойку. Ласково гладит корову по спине. Наклоняется к уху животного и шепчет корове слова благодарности за молоко и смирное поведение. Анфиса смотрит на Любу, улыбается.

АНФИСА.
Какая ж ты, Любка, молодец! Областной конкурс доярок выиграла! Губернатор тебе за то лично тебе приз вручал – путевку в Испанию. И там, в далеких морях ты еще и своего принца встретила! Расскажи еще раз, как он смотрел на тебя в музее! Расскажи! Уху приятно такую историю слушать!

НАТ.

Окадо-сан, Каморин и остальные следят за поединком на палках. Два бойца заканчивают бой. Кланяются друг другу. Василий Туманин встает, потягивается.

ВАСИЛИЙ.
Окадо-сан! Чего тут сидеть-то? Погодка хорошая! Может, на речку сходим? Удочки возьмем? Искупаемся?

ОКАДО-САН.
Хоросо. Только саке взять!

ВАСИЛИЙ.
А как же! Без саке у нас рыбалка не получится! Я тогда пойду, все приготовлю.

Японец одобрительно кивает головой. Дает короткую команду на японском языке своим телохранителям. Те кивают в знак покорности. Каморин видит это и с восхищением говорит Окадо-сан.

КАМОРИН.
Вот это дисциплина у вас! Как вам это удается?

Японец без эмоций слегка пожимает плечами.

КАМОРИН. (со вздохом)
Понятно.

НАТ.

Все тот же коровник. Люба продолжает беседу с Анфисой, прислонившись к балке.

ЛЮБА.
Я вскрикнула от своей неловкости и попыталась поймать выроненный бокал. Но не успела. Бокал разбился. Вот, думаю, испанцы сейчас рявкнут: «Деревенщина!». Я не знаю, что они сказали, но я почему-то расстроилась. Сидела, грустила. Осколки убрали. И тут ко мне подошел он. Купил в баре такой же коктейль, с синим зонтиком, и принес мне. Миллиардер! Как официант принес бокал, когда все остальные обо мне забыли, мать их.

АНФИСА.
Ах! Миллиардер с подносом! По-русски обратился сразу?

ЛЮБА.
Да. Сказал, что давно увлекается русской культурой. Читал этого, как его, Достоевского, что ли, в оригинале. Читает и понимает он хорошо по-нашему, а вот говорит плохонько. Но нам слова особо и не нужны были. Я как взглянула в его глаза, так и утопла в них.

АНФИСА.
Ах! Прямо судьба! И конкурс ты среди доярок выиграла, и приз конкурса – путевку в Испанию тебе сам губернатор в руки вручил. И бокал с коктейлем в руках не удержала. И Окадо-сан в то же время в Испании по работе находился, и, более того, в том же баре отдыхал. Бывает же такое!

ЛЮБА.
Как видишь – бывает. Вот такое у нас теплое молочишко!

НАТ.

Окадо-сан, его телохранители, переводчик, Каморин и русские телохранители стоят перед небольшой речкой. Через речку перекинут новенький мостик из свеженьких досок. Рядом старый мостик с подгнившими досками, полуразваленные перила. Но вход на старый мост заколочен. Висит надпись: «По этому мосту не ходить! Пользуйтесь новым. Администрация сельсовета».

ВАСИЛИЙ.
Опа-на! А еще позавчера моста не было! Сельсовет позаботился о людях!

ОЛЕГ.
(держит удочки в руке): На этой стороне речки порыбачим, Окадо-сан? Или на ту пойдем?

Японец смотрит на новый мост и показывает на привычное место на этой стороне реки, в метрах тридцати от моста. Вся компания начинает отходить от моста. У многих в руках табуретки, складные стульчики. Один из японцев несет складной стол.

НАТ.

Компания расположилась на берегу речки. Хорошо видны оба моста – старый и новый. Окадо-сан удит рыбу, остальные японцы стоят позади и внимательно следят за окрестностями. Василий разжигает костер. Олег разглядывает противоположный берег. Каморин с удочкой рядом с Окадо-сан. Окадо-сан делает глоток саке и смотрит, как к мостам подходит дедок. Кирзовые сапоги, простая рубаха. Дедок читает надпись на старом мосту, что нельзя ходить по нему, а пользоваться новым. Дедок медленно идет к новому мосту. Одним сапогом осторожно ступает на новые доски. Замирает в этом положении и убирает ногу. Чешет затылок. Потом отходит от моста и спускается к речке. Начинает переходить ее вброд в кирзовых сапогах. Окадо-сан это подмечает и едва качает головой. Лицо несколько удивленное. Каморин тоже все это видит и говорит японцу.

КАМОРИН.
Странный дедок! Чего не пошел по новому мосту! Для них же сделали, а они боятся! Суеверия! Знаете, Окадо-сан, что такое суеверия?

ОКАДО-САН.
Знаю.

Дед переходит речку. Окадо-сан и Каморин вернулись к рыбалке.

НАТ.

Деревенская женщина идет по проселочной дороге. Коромысло на плечах. На каждом крюке коромысла висит по ведру яблок. Внимательный Окадо-сан переводит на нее взгляд. Женщина подходит к мосту. Читает надпись на старом мосту. Идет к новому. Окадо-сан наблюдает за ней. Женщина останавливается перед новым мостом. Несмело ступает на первую новую доску. Но спустя паузу убирает сапог с доски. Отходит чуть в сторону. С коромыслом наперевес переходит речку вброд, где мелко и мутная вода. Каморин вновь замечает, что Окадо-сан следит за поведением женщины. Окадо-сан заинтересован.

ОКАДО-САН.
Господин Каморин! Посему люди новый мост не ходить?

КАМОРИН.
Ух…. Действительно, странно.

ОКАДО-САН.
Зачем через река идти? Вода грязный. По берегу идти – нога сломать можно

КАМОРИН.
Не знаю, Окадо-сан, не знаю. Видимо чего-то боятся люди. А чего – не знаю.

Оба замолкают и возвращаются к рыбалке.

ИНТ.
Деревенский дом, комната. Анфиса и Люба пьют чай из самовара. На столе банки с вареньем, бублики, сухари.

АНФИСА.
Тяжеловато ему здесь, в России, наверное? Токио и наша Клюковка, ехраный бабай, разные вещи.

ЛЮБА.
Наверное, тяжеловато. Но он о том не говорит. Спокоен. Хотя я вижу, что многое в нашей жизни не догоняет. Кое-чего даже раздражает. Но он с восточным спокойствием смотрит на все. Вот такое непонятное молочишко получается!

АНФИСА.
А как ты это определяешь, если он, по твоим словам, ничего тебе такого не говорит?

ЛЮБА.
Да что ж я, по выражению лица свово любимого мужика не определю, что любо ему, а что нет?

АНФИСА.
Но он же японец!

ЛЮБА.
Ну и что с того! Мужик он и есть мужик! Они ж, мужики, везде, как дети!

ВСТАВКА:
Люба вспоминает, как стирает белую русскую рубаху. Сушит ее на ветру на веревке. Гладит утюгом. Потом передает сложенную рубаху мужу-японцу. Она счастлива постирать мужу. Окадо-сан с поклоном принимает русскую рубаху. Он тоже очень доволен.

      НАТ.
Та же речка. Окадо-сан и Каморин рыбачат. Василий жарит шашлык. Раздается блеяние козы. Окадо-сан и остальные видят, как коза подходит к речке и старому мосту. Топчется перед ним, так как он заколочен. Оглядывается на людей, как бы ища помощи. Все смотрят на козу. Олег Варшавский кричит козе.

ОЛЕГ. Эй! Животное! Иди через новый мост! Этот заколочен! Ты что, читать не умеешь?

(Коза блеет в ответ. Василий, держа в руке шампур с шашлыком, кричит козе.)

ВАСИЛИЙ.
Эй! Коза! Иди правее! На новый мост! Правее!

Японец, Каморин и остальные следят за этой беседой. Окадо-сан в удивлении приподнимает левую бровь. Наблюдает.

ОЛЕГ.
(кричит козе) Правее! Правее! Дурья башка!

Коза шевелит ушами, как бы задумываясь, и начинает перемещаться к новому мосту. Подходит к нему. Передними копытами становится на доски. Окадо-сан поворачивается к Каморину.

ОКАДО-САН.
Козел понимать по-русски?

КАМОРИН.
Это не козел, а коза.

ОКАДО-САН
Кто коза?

КАМОРИН.
Ну…. А! Жена козла! Коза – это жена козла! Понимаете?

Окадо-сан кивает. Показывает взглядом Каморину на козу. Каморин переводит взгляд и видит, что коза дает задний ход и начинает спускаться по берегу вниз, чтобы перейти реку в том же месте, что дедок и женщина с коромыслом. Окадо-сан берет кружку с саке, делает глоток. Но коза боится воды и жалобно блеет.

КАМОРИН.
Да! Домой она не попадет, пока не привыкнет к новшеству. Что за дела? Даже животные здесь суеверны!

(Окадо-сан теряет интерес к козе и возвращается к рыбалке.)

НАТ.

Противоположный от рыбаков берег. Кусты. Из кустов вылезают два окуляра полевого бинокля. Наблюдают за старым и новым мостами. Через тридцать секунд бинокль убирается, и из кустов выглядывают две головы деревенских хулиганов. Один рыжий, 12 лет, по кличке Оторвыш. Другой белобрысый, такого же возраста по кличке Скрепка. Лица у ребят хулиганистые.

ОТОРВЫШ.
Вот заразы! Все как будто одним местом чувствуют, что подвох тут имеется! Как думаешь, Скрепка?

СКРЕПКА.
Ты че, Оторвыш! Даже коза, что ли, чует?

ОТОРВЫШ
Да, даже коза! Она же тоже в России живет!

СКРЕПКА.
А может, зря мы это все придумали? Влетит ведь!

ОТОРВЫШ:
Что все?

СКРЕПКА.
Да вот это! (Берет с земли ржавую ножовку и показывает Оторвышу).

ОТОРВЫШ.
Ничего не зря! А влетит, так влетит. Что? В первый раз, что ли? Зато посмеемся!

СКРЕПКА.
Так никто не рискует по новому мосту пройти!

ОТОРВЫШ .
Не дрейфь! Рано или поздно, кто-нибудь да в капкан попадется! Надо ждать. О! Гляди! Дядя Пантелей с дядей Костей идут! На наш берег им точно надо! Они же механизаторы! А ангар с техникой на этом берегу! Залегли!

Пацаны исчезают в кустах. Вновь высовывается бинокль.

НАТ.

К двум мостам подходят два деревенских мужика. Один высокий, другой низкий. Это Пантелей и Константин. У обоих кепки на затылках. Смотрят на объявление на заколоченном мосту. Переходят к новому. Вернулись опять к старому. Сняли кепки. Переговорили. Окадо-сан, Каморин следят за ними. Пантелей и Константин не решаются идти через новый мост и спускаются по берегу к реке, где все переходили сегодня речку вброд. Окадо-сан трясет Каморина за рукав.

ОКАДО-САН.
Посему? Посему не использовать новый мост? Посему?

КАМОРИН
Не знаю! Мне самому уже чертовски интересно!

НАТ.
Пантелей и Костик топчутся у нового моста.

ПАНТЕЛЕЙ.
Слушай, Костик! Не нравится мне здесь что-то! Наш старый и добрый мост заколотили. С чего это новый сделали? Кто их просил?

КОСТИК.
Меня тоже сомнения терзают. С какой такой радости новый мост власти сделали? Знаешь, я, что тут подумал: по телику видел, что сейчас во многих местах в стране платные дороги вводят. Платные!
ПАНТЕЛЕЙ.
И что с того? Это же дороги!

КОСТИК.
Соображай! Мост есть часть дороги. И уже у нас есть платные дороги с мостами. Где въезд платный.

ПАНТЕЛЕЙ.
И что?

КОСТИК.
А то! Помнишь, что наш глава поселкового совета говорил?

ПАНТЕЛЕЙ.
Что?

КОСТИК.
Что мы, жители Клюковки, не должны замыкаться в прошлом. Так и сказал, как электрик: «не должны замыкаться в прошлом»! А должны «иди в ногу со временем». Платный вход на мост – то же самое, что «идти в ногу со временем» по нынешним понятиям.
ПАНТЕЛЕЙ.
А с чего ты взял, что проход платный тут? Где билетер, так сказать? А?

КОСТИК.
Ты хоть и длинный, как жердь, Пантелей, а ничего с высоты своей не замечаешь! Посмотри мельком на те кусты у огромного дуба на том берегу. Только незаметно. Как бы невзначай.

ПАНТЕЛЕЙ.
А что там?

КОСТИК.
Бинокль я там приметил. Бинокль и шевеление. Власти нас врасплох хотят поймать. Мол, прошел – плати. А иначе, зачем им еще новый мост перекидывать было, когда старый еще не развалился? Ведь денег, как говорит наш глава поселкового совета, у в казне нет.

Пантелей прищуривает глаза, наклоняется, как будто хочет завязать шнурки. Стреляет взглядом в кусты у огромного дерева. Замечает, как бинокль исчезает за листвой. Пантелей выпрямляется.

ПАНТЕЛЕЙ.
И точно! Я тоже заметил их, Костик! Там они, в кустах!

КОСТИК.
В наше время ухо надобно держать востро!

ПАНТЕЛЕЙ.
А вот непонятно, зачем им прятаться, а не написать объявление на мосту, что проход с такого-то числа платный? Билетера официального поставить? С будкой от дождя?
Костик: От ты темень! Да если ж кто увидит твоего билетера в форме, да еще объявление прочтет, какой же дурак за то деньги платить будет? А? Если рядом есть спуск к воде и можно в брод реку перейти! Ты б за деньги стал переходить на другой берег?

ПАНТЕЛЕЙ.
Нет, конечно. Я что, дурак, что ли! Да и денег лишних у меня нет.

КОСТИК.
Вот то-то же! У нас во власти тоже не дураки сидят! И все это понимают!

ПАНТЕЛЕЙ.
Все равно, странно это все! Странно. Непонятно!

КОСТИК.
Ну, как хочешь! Я проверять это не хочу. Пару десятков шагов в сторону брода, и я почитай уже на той стороне. Бесплатно и без сюрпризов.

ПАНТЕЛЕЙ.
А я все же рискну.

КОСТИК.
Дело твое.

Костик отходит в сторону брода. Пантелей топчется у первой доски нового моста. Одну ногу поставил уже на мост. Костик переходит сквозь мутную воду реки вброд. Смотрит на Пантелея. Тот колеблется. Окадо-сан, Каморин, несколько японцев наблюдают за Костей и Пантелеем. Пантелей чешет голову. Но идти не решается. Машет рукой на мост и следует маршрутом Костика. Окадо-сан откладывает удочку и встает. Лицо суровое, решительное.

ОКАДО-САН.
(Каморину) Мне не понять, посему новая моста бояться! Мне не понять. Мне странно.

КАМОРИН.
Да! И мне странно, Окадо-сан. Что же там за подвох? Странно.

Окадо-сан мелкими шажками идет к двум мостам. За ним, как тени, следуют его телохранители. Василий бросает жевать шашлык и идет следом. Окадо-сан с группой подходит к старому мосту. Читает объявление. Думает немного. Подходит к новому мосту. Осматривает его. Нагибается, стараясь рассмотреть днище моста. Выпрямляется. Стоит с задумчивым лицом.

ВСТАВКА: Токио. Изображение огромных мостов.

НАТ.
Куст, где засели хулиганы Оторвыш и Скрепка. Оторвыш смотрит в бинокль. Скрепка смотрит так, слегка вытягивая шею. Следят за мостом.

ОТОРВЫШ.
Черт! А японцу что там надо-то?

СКРЕПКА.
Атас! Если он на мост пойдет, нам точно влетит!

ОТОРВЫШ.
Да! Куда он прет! Мы же над ним шутить не собирались! Стой! Стой! Куда?!

СКРЕПКА.
Влетит! Ой, как влетит!

Хулиганы видят, как Окадо-сан ступает ногой на новый мост. Осторожно идет по нему. Остальные японцы хотят следовать за ним, но Окадо-сан жестом останавливает их. Сам ходит по мосту из одного конца в другой.

НАТ
Куст, где прячутся Скрепка и Оторвыш.

СКРЕПКА.
Он на мосту! Японец на мосту!

ОТОРВЫШ.
Я вижу.

СКРЕПКА.
А почему ничего не происходит?

ОТОРВЫШ.
Почему, почему! Почему…. А! Так он же японец. Видишь, какой маленький! Какой легкий! Это тебе не наш мужик. Поэтому ничего не происходит!

СКРЕПКА.
Ох! Хорошо бы ничего не произошло! Хорошо бы! Мы же не на японца капкан ставили! А если произойдет, то влетит нам так, как никогда раньше! Он же иностранец!

ОТОРВЫШ.
Ну и что, что иностранец. Все равно такой же человек, как и мы. А значит, рухнет за милую душу!

СКРЕПКА.
Ох! Влетит! Ох! Влетит!

Хулиганы возвращаются к наблюдению за мостом. Один с биноклем, другой – просто вглядываясь.

НАТ.
Новый мост. Окадо-сан слегка прыгает на нем. Улыбается. Ничего не происходит. Зовет к себе еще двух японцев. Те входят на мост. Ничего не происходит.

ОКАДО-САН.
(Каморину): Савелий! Ходить на мост! Суеверия! Нет тут ничяго страшное! Проверять идите! Нет страха! Только суеверие.

Каморин кивает головой. Заносит ногу над первой доской моста. Ставит ее на доску. Вес пока на другой ноге, что на земле. Медленно начинает приподнимать опорную ногу, чтобы сделать шаг вперед. Отрывает ногу и его вес полностью переносится на мост. Раздается жалобный писк моста. Треск. Окадо-сан, японцы на мосту, Каморин расширяют глаза от удивления. В следующую секунду мост ломается и все летят в мутную, грязную воду реки. Василий ругается по-русски. Японцы поднимаются из воды. Лица, руки, одежда – все в иле и мутной воде. Японцы сохраняют спокойствие. Каморин не упал в реку, успел отпрыгнуть.

КАМОРИН.
(обеспокоено) Окадо-сан! Окадо-сан! С вами все в порядке?

Олег Варшавский спешит на помощь. Когда японцы поднимаются из грязной воды, с лиц их течет. В кустах, где прячутся Оторвыш и Скрепка, раздается веселый детский смех. Оторвыш и Скрепка с ржавой ножовкой выбегают из кустов. Хохочут. Держатся за животы. Оторвыш машет над головой ржавой ножовкой, как знаменем. Василий, утирая грязь с лица, кричит хулиганам, стоя в реке: «Стой! Стой!». Оторвыш и Скрепка, смеясь, убегают в лес. Окадо-сан оглядывает несущие балки моста. Зовет Василия. Василий подходит и смотрит, куда показывает Окадо-сан – на следы подпила на обеих балках моста. Василий с обидой в голосе голосит: «Подпилили! Подпилили, сорванцы!». Каморин трясет кулаком вслед хулиганам, которых и след простыл. Далее подает руку Окадо-сан, чтобы помочь тому вылезти из мутной реки. Тут же рядом Олег тоже тянет руку в помощь. Окадо-сан спокойно, с достоинством подает им свои руки. Каморин и Олег вытаскивают его из реки. Остальные японцы ждут, пока вытащат босса. Олег и Каморин предлагают и им свою помощь, но те проворно вылезают на берег сами, дождавшись пока вытащат Окадо-сан. Последним вытаскивают Василия. Тот дрожит от озноба. Окадо-сан спокоен. Василий подвернул ногу. Хромает. Морщиться от боли.

ОКАДО-САН.
(Олегу): Олег! Самогон! И…. И…. Люба! К Люба!

Окадо-сан показывает дергающие движения вниз, такие, какие делает доярка при дойке.

ОЛЕГ.
Ага! Идем к Любе в коровник, и пить самогон?

ОКАДО-САН.
Именно так.

НАТ.
Все участники рыбалки уходят в сторону деревни. Окадо-сан запевает японский сонет. Его японские телохранители начинают едва слышно подпевать боссу. Каморин и Олег помогают идти Василию. Василий хромает. Руки положил на плечи Каморину и Олегу. Сам посередине. Прыгает на одной ноге. Другой ногой лишь слегка опирается. Василий начинает затягивать песню:
«Русские! Русские!
Неспокойная судьба!
Ну, зачем, чтоб быть сильней
Нам нужна беда?»
Савелий Каморин и Олег Варшавский подхватываю песню, и тихонько поют: «Русские! Русские! Неспокойная судьба…» Удаляются в сторону деревни.

ИНТ.
Изба Любы и Окадо-сан. Окадо-сан сидит чистенький, красный. Только что из бани. На нем белоснежная рубаха, которая ему страшно велика, потому как рубаха сшита на русского мужика. Такие же штаны типа панталонов. Тоже очень велики. Белоснежные. Окадо-сан, румяный, потягивает подогретый деревенский самогон. Из кружки идет пар. Огромная бутыль на столе. Люба с любовью гладит Окадо-сан по мокрым волосам. Василий, Олег, Каморин тоже за столом. Тоже после бани. Выпивают, закусывают.

КАМОРИН.
(Окадо-сан): Окадо-сан! Вы уж извините нас, что с вами такая беда на мосту приключилась! Видите, какие хулиганы эти пацаны! Миллиардера, респектабельного гостя нашей страны в грязи искупать!

ЛЮБА.
Здесь вы не правы, Савелий. Окадо-сан уже хозяин, а не гость в этом доме. Никак не гость! Вот такое у нас дружное молочишко с ним! Верно я говорю, Окадушка?

ОКАДО-САН.
Да, Любаша.

КАМОРИН.
Я бы хотел надеяться, что приключение на мосту не станет поводом международного скандала?

ОКАДО-САН.
Нет, конечно.

КАМОРИН.
И я хотел бы надеяться, что после такого неприятного купания в реке вы не станете плохо думать о гостеприимстве наших людей?

ОКАДО-САН.
Конечно, нет.

Каморин выпивает самогон, хрустит малосольным огурчиком.

КАМОРИН.
Я переживаю, Окадо-сан! При встрече господин губернатор обязательно поинтересуется, как поживает в российской губернии столь уважаемый господин как Вы. А тут такой конфуз на мосту.

ОКАДО-САН.
Успокойтеся, господин Каморин. Говарите господин губернатор мой большой привет. Мне здесь хорошо. Так скажите.

КАМОРИН.
(с облегчением): Ух! Рад это слышать от вас, Окадо-сан! Рад, что вы не держите зла на хулиганов. Кстати, мы поймаем и накажем, чтобы не повадно было обижать уважаемого иностранца. То есть вас, Окадо-сан.

ОКАДО-САН.
Прошу Вас, господин Каморин, никого не наказывать. Никого! Молодые мальчики показать нам творческое мышление. Это очень хоросо! Они направить его сегодня на плохой дел. Но завтра могут на хороший. Я люблю творческий человек. Русский народ осень творческий!

КАМОРИН.
(уважительно)Так у вас нет никакой обиды?!

ОКАДО-САН.
Нет. Все хоросо. Мы повеселились. Я думать, сто с родителями хулиганов надо иметь беседа. Родители говорить с мальчиками. Родители говорить мальчикам, что энергия направлять на хорошее.

КАМОРИН.
Конечно! Конечно! Мы проведем разъяснительную беседу с родителями хулиганов.

ОКАДО-САН.
Прошу еще раз мальчики не наказывать. Если будете иметь беседа с мамой и папой хулиганов, если будете иметь беседа с самими мальчиками. Я просить Вас передать им, что мальчики могут идти в гости к нам с Любашей. Смотреть новый японский компьютер и робот. Они могу рисовать компьютер, играть. Учиться. Творческие идея на хорошее направлять.

Люба в знак согласия, стоя за спиной Окадо-сан, вновь погладила японца по волосам.

КАМОРИН.
(удивленно): Значит, я могу пригласить этих хулиганов, по вине которых вы оказались в грязной воде реки, в ваш с Любой дом? Я правильно вас понял?

ОКАДО-САН.
Все правильно, господин Каморин. Все правильно.

КАМОРИН.
(воодушевленно): Что ж! Это приятно!
(Поднимает рюмку с самогонкой). Предлагаю выпить за дружбу между российским и японским народом! Пусть никакие недоразумения не омрачат свет этой дружбы под звездным небом! За дружбу!

ОКАДО-САН.
Какой хоросий тост! За дружба!

ВАСИЛИЙ и ОЛЕГ.
(одновременно):   За дружбу!

Мужчины выпивают, закусывают. Все улыбаются. Люба подает Окадо-сан грибочки на тарелочке. Окадо-сан закусывает. Он доволен.

ОКАДО-САН.
(Любе): Любаша! Твой муж хочет Красавку молоко брать.

ЛЮБА.
Доить?

ОКАДО-САН.
Да. До-и те!

ЛЮБА.
Ух, ты мой помощник! (ласково) Не муж, а золото!

Окадо-сан встает, извиняется перед компанией за столом, говоря «Извините» и слегка кланяется гостям.

ОКАДО-САН.
Друзья! Моя пошла Красавка до-о-ить! Красавка есть наш с Любашей корова. Мы ее любить.

Каморин, Василий, Олег с пониманием кивают. Окадо-сан выходит их гостиной, идет по коридору. В коридоре окно. Окадо-сан выглядывает через это окно во двор. Там его телохранители – японцы, ведут бой на палках, а местные жители наблюдают за этим зрелищем. Слышно, как призывно мычит корова.

ОКАДО-САН.
Да слысу я, слысу, Красавка! Идем уже!

Окадо-сан и его жена Люба неспешно покидают дом.

      КОНЕЦ.
 

В каморке тётушки Крысы

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про мышей  2008-11-25  0  4613
Действующие лица и исполнители:

ТЁТУШКА КРЫСА (очень добрая, молодящаяся старушка) –
БАБАЙКА (та же актриса, что играет тётушку Крысу) -
МАРИШКА (очень ответственная, но наивная мышка) –
ТИШКА (отважный мышонок, чья любознательность граничит с безрассудностью) –
ЛИС (страдает раздвоением личности, отыгрывается через перчаточную куклу лисенка, которую актёр всегда носит на правой руке) –

ПРОЛОГ

(Звучит музыка. Перед занавесом появляется голодный лис.)

ЛИС: - Если я кого-нибудь не съем, то стану травоядным! Трое суток
      без мяса…
- Сам виноват! Ёж, видите ли, колючий … Заяц слишком быстр…
      Пойдём, у человека, курицу украдём!
- Пардон, но там собаки… И потом, нас ведь могут пристрелить…
- Я есть хочу! Трус!!!
- МОЛЧАТЬ!!! Так попробуем рассуждать логически…Полянка…
- Красивая полянка…
- На такой полянке обязательно должен появиться кто-нибудь
аппетитненький … Необходимо замаскироваться и устроить засаду!
- Волка ноги кормят!...
- А Лиса хитрость! Обследуем местность… Такое ощущение, что я здесь
раньше был! Что скажешь?
- Вон та нора, сильно похожа на крысиную …
- Да… Да!.. Да!!! Сочная крыса… с сыром … под соусом…. Шарман!
- К чёрту эти сложности! Живьём…
- Фи – и – и… Не эстетично…
- Зато надёжно и практично!
- Тихо!.. Кто – то идёт… Прячемся…
- За мной, в кусты!

Картина первая.

(Открывается занавес. Мы как бы попадаем внутрь старинных часов, где тётушка Крыса обустроила свою небогатую, уютную каморку. Постепенно мелодия уходит и становится, слышан звук тикающих часов. Появляется тётушка Крыса, Тишка и Маришка.)

ТЁТУШКА КРЫСА: (продолжая разговор) Главное ничего не трогайте! Запомните тут очень много дорогих моему сердцу, вещей, понятно?…
ТИШКА: Да понятно… Чё тут не понять… Ух ты, а это что – такое?..
ТЁТУШКА КРЫСА: Осторожно!

(Тишка, потянулся за какой – то диковинкой и чуть не разбил вазу, в последний момент Маришка подхватила её.)

МАРИШКА: Тишка, хватит уже!…
ТИШКА: А это не я! Оно само… Честно слово!!!
ТЁТУШКА КРЫСА: Маришка… Ты остаешься за хозяйку, на тебе лежит большая ответственность. Обязательно приберись, и присмотри за братом, а то Тишка вечно во всякие истории попадает…
ТИШКА: А, что Тишка? Чуть что сразу Тишка…
МАРИШКА: Не волнуйся тётушка…

(Бой часов.)

ТЁТУШКА КРЫСА: (тут же засуетилась) О, господи, я же уже опаздываю! (суматошно собирается, постоянно бормоча себе поднос) Не стоит оставлять их одних… Но и Анфиску я подвести не могу, всё же такой день… один раз в жизни… (Тишке и Маришке) Заприте дверь и не кому не открывайте! Будьте послушными и главное сундук не открывайте! А не то бабайка придёт… Понятно?
МАРИШКА: (испугавшись)Ага!
ТЁТУШКА КРЫСА: Ну вот и славно… А я вам, гостинцев принесу!

(Тётушка Крыса, взяв свой саквояж, уходит.)

ЛИС: - Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!!
- ТИХО! У меня есть план…
- Ты что не видишь? Это же те самые мыши… Из-за которых нас прошлой зимой чуть заморозили!!! Бежим!
- СТОЯТЬ! Прежде всего, надо, успокоится, и хорошенько подумать…
- Чего тут думать?
- Спокойно… Во первых, эта престарелая крыса отправилась в сторону города… Анфиску то же давно ни кто в лесу не видел…И остался у нас кто?
- Кто?
- Две маленькие и вкусные мышки…
- Глупые и беззащитные!
- Браво!.. Молодец… Так что, бежим или нет?
- Нет!
- Какие будут предложения?
- Капать! Хватать! И жевать!!!
- Не торопись… Нужно действовать тоньше…

( поёт песню:      «- Как учил папаша лис
      Хитростью бери!
      Не пугай ты глупых крыс
      Ловко обмани!

- Только здесь хитрить зачем?
    В том, какой нам прок?
Похватать мышей в мешок
И быстро, на утёк!

Припев:

- Как не просто Лису жить,
   Он обманывать, ловчить
   Должен ежедневно.
   Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
   В спину непременно! »

- «Не спеши!» - Учил отец.
   «Думай на перёд!
    И тогда к тебе хитрец,
    Ужин сам придёт!
    Так ты жертву убеждай
    Чтоб пустила в дом.»

- Ну а там скорей хватай!
Ешь её живьём!

Припев:

- Как не просто Лису жить,
   Он обманывать, ловчить
   Должен ежедневно.
   Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
   В спину непременно! »

ЛИС: - У меня есть, не побоюсь этого слова, гениальный план!
Надо сделать так, что бы мыши открыли дверь!
- Они да же меня на порог не пустят, не то, что тебя!
- Тогда их надо перехитрить!!!
- И как ты это собираешься сделать?
- Мы их обманем! Мы переоденемся, и скажем им что…
- Что?
- Пойдем, по дороге расскажу, а то тут нас может кто-нибудь подслушать!

(Лис уходит)

Картина вторая.

(Маришка начинает приборку. Звучит тревожная музыка. Затем резкий грохот.)

МАРИШКА: Тишка! (пауза) Тишка ты где? (пауза) Тишка это ты?

(За спиной у Маришки появляется что-то чёрное и лохматое. Это переодетый Тишка)

ТИШКА: (изменённым голосом) Сейчас я буду ловить непослушных мышек, и утаскивать их…
МАРИШКА: (испуганно) Послушная я! Уходи бабайка!
ТИШКА: У-у-у-у!...

(Некоторое время пытается поймать Маришку, но затем, запнувшись, падает)
МАРИШКА: Тишка!
ТИШКА: Чего?
МАРИШКА: Это ты?
ТИШКА: Нет, не я… (довольный собой) А здорово я тебя напугал?

(Маришка обиделась и не отвечает)

ТИШКА: Ты чего? Обиделась что ли? (пауза) Да я просто пошутил…
МАРИШКА: Пошутил…
ТИШКА: А давай, пойдём погуляем, там сейчас так здорово…
МАРИШКА: Нельзя… Это опасно! И потом надо прибраться… Ты же всё здесь разбросал…
(начинают прибирать разбросанные веши)

ТИШКА: Ух ты! Смотри, что я нашёл…(выкатывает сундук) Давай откроем?
МАРИШКА: Тётушка крыса сказала, сундук не открывать…
ТИШКА: А кто об этом узнает?
МАРИШКА: Я ей обещала…
ТИШКА: Да ладно, потом на место положим и всё…
МАРИШКА: Брать чужие вещи не хорошо…
ТИШКА: То нельзя, это не хорошо…

(поют песню:
ТИШКА: Мне говорят, ТО не тронь
Твердят что ЭТО нельзя
Послушным, правильным будь!
Да это скучно друзья!
А я хочу поиграть,
И пошалить иногда
Все эти правила для взрослых, но не как не для меня!

МАРИШКА: Разве быть послушным плохо?
ТИШКА:      Плохо!
МАРИШКА: Дома старшим помогать…
ТИШКА:      Ага.
МАРИШКА: А иначе в этой жизни
Ничего нам не узнать!

ТИШКА: Что же дальше, ах да!
Учись прилежно ещё
Тогда ты вырастешь
И сразу же добьёшься своего!

Мой руки перед едой!
Будь аккуратен всегда!
Сказать вам честно, эти взрослые достали меня!

МАРИШКА: Разве быть послушным плохо?
ТИШКА:      Плохо!
МАРИШКА: Дома старшим помогать…
ТИШКА:      Ага.
МАРИШКА: А иначе в этой жизни
Ничего нам не узнать!)

ТИШКА: Неужели тебе не любопытно, что там?
МАРИШКА: Ещё как! Только… Тётушка Крыса сказала, если мы откроем сундук, то придёт бабайка и утащит нас к себе…
ТИШКА: Ерунда! Бабайка это сказка для маленьких! Мы быстренько его отроем, пока никто не видит…

Картина третья.

(Таинственная, сказочная музыка. Тишка осторожно снимает замок. Только он собрался поднять крышку, как раздался громкий звук в дверь.)

МАРИШКА: Ой! Бабайка пришёл, мы с тобой тётушку Крысу не послушались! Сундук открыли! Нас бабайка утащит!
ТИШКА: (потихоньку подойдя к двери) Это кто?
ЛИС: компания «Мышиный обед на дому!»
ТИШКА: А зачем?
ЛИС: Супер акция! Полноценный обед, пока взрослых нет! Только сегодня, и только сейчас! Бесплатные сыры и другие призы, каждому пустившему нас в дом!
ТИШКА: Бесплатный сыр! Маришка, давай, скорее открывай!!!
МАРИШКА: А тётушка Крыса сказала запереть двери и никому не открывать!
ТИШКА: Но там же бесплатный сыр!!!
МАРИШКА: А ещё взрослые говорят, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Вот!
ЛИС: Тонкий вкус великолепных сыров, не вероятный букет, и различный ассортимент! Вы всё ещё дома одни? Тогда мы идём к вам!!! Осталось две минуты до окончания акции! Нет, уже полторы минуты! Спешите, ведь вы всё ещё можете успеть!
ТИШКА: Полторы минуты!!! Маришка открывай! Эй, вы там не уходите…
ЛИС: осталась одна минута…
ТИШКА: Маришка! Уйдет ведь!
МАРИШКА: А вдруг, это бабайка нас обманывает?
ЛИС: Осталось полминуты…
ТИШКА: Маришка!
МАРИШКА: Ну ладно! А бабайки поблизости не видать?
ЛИС: Нет… Вроде нигде не видать…

(Маришка открывает дверь. Врывается Лис.)

ЛИС: - Уверен, не ждали!
- А мы явились!
ТИШКА: Это что, лис что ли?
МАРИШКА: Лис! Бежим!!!
ЛИС: - Куда это вы собрались?
А как же «мышиный обед на дому»?
Тем более что вы выиграли великолепные супер призы!
-Две мышеловки! (смеётся)
ТИШКА: Ты опять Лис? Сейчас я тебе хвост то оборву…

(бросается на лиса, но тот легко с ним справляется, затем ловит Маришку.)

ЛИС: - Блестящий план! Великолепная Операция! Я гений прочь
сомненья!.. Впрочем, где – то я уже это слышал…
- Мы сегодня есть будем или нет?
- С кем приходится иметь дело…. Нет пророка в своём отечестве…
Впрочем, как справедливо заметил мой маленький друг, пора
приступать к трапезе…

Картина четвёртая.

   
(Зловещая музыка, крышка сундука открывается, от туда валит дым (впрочем, спец.. эффекты на усмотрение режиссёра). Появляется чёрная зловещая старуха с мешком. Это и есть бабайка)

ЛИС: - Что такое?
МАРИШКА: Бабайка!… Нас сейчас всех утащат…

(Тишка и Маришка, кричат от страха)

ЛИС: - Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!!
- Хватит орать!
МАРИШКА и ТИШКА: Не хотим, чтобы нас Бабайка уносил!
ЛИС: - Да никто вас никуда не унесёт пока я здесь!
- Пока мы здесь!
- И вообще бабаёк не бывает!
- Да не бывает!... А это тогда кто?
- А это мы сейчас выясним…Кто ты зайка моя?

БАБАЙКА: Да ты, я вижу, не очень умён!
Служу я Ужасом в ночи!...
Я – Главный враг детишек!
И похищаю навсегда
Девчонок и мальчишек!!!

(БАБАЙКА поёт песню:

Ненавижу я детей,
Смелых и весёлых!
Ненавижу малышей
Аккуратных, добрых!

Капризуль, нерях и плакс
Перед сном пугаю
Непослушных малышей,
Вредных… похищаю!

Припев:
И недумай, я не зайка
Я бабайка! Я бабайка!
Никакая я не байка
Я бабайка! Я бабайка!)

ЛИС: - Браво! Браво! Впечатляет! Нет, правда, очень эффектно… А теперь не могли бы вы покинуть помещение… Мы тут некоторым образом заняты…
- Ходят тут всякие, поесть спокойно не дадут…
БАБАЙКА: (колдует) Свет серебряной луны…
      Лоскуток кромешной тьмы…
Холод ужаса и страха!
Заклинание размаха!!!

(Бабайка, резко выбрасывает руку в сторону Лиса. Актёр отыгрывает что его отбросило в сундук. )

МАРИШКА: А что страшнее, что бы тебя Лис съел, или бабайка утащил?
ТИШКА: (освободившись от пут) Я думаю и то, и другое плохо… Давай помогу…
(помогает освободиться Маришке)

МАРИШКА: Тишка! Тишка! Бабайка идёт! Бежим Тишка! Бежим!!!

(Бабайка почти поймала мышат, но тут Лис выбрался из сундука и попытался атаковать Бабайку. Она вновь заклинанием отшвырнула Лиса. Это дало возможность вырваться мышам)

БАБАЙКА: Раз ты так настаиваешь, что ж первым я забераю тебя…

(Бабайка хватает за шиворот лиса и тащит его в глубь сцены)

МАРИШКА: Ой, смотри Тишка! Бабайка Лиса утаскивает! Стой, бабайка стой! Отпусти лисёнка! Отпусти, кому говорят!!!
ТИШКА: (который почти убежал) Маришка, стой! Куда ты?

(Маришка запрыгнула на спину Бабайке и вцепилась ей в волосы. Это было настолько неожиданно, что бабайка ничего не успела предпринять, а тут ещё и Тишка подоспел. Про Лиса все немножко позабыли.)

ЛИС: - Кажется и правда бабайка… Ещё бы чуть-чуть и утащила… А все таки, какая смелая эта мышка…
- Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!! Ну, чего расселся?
      - Так ведь надо вроде помочь, а то она их утащит…
- Лучше их, чем нас!
      - И то верно! Как говаривал мой дедушка Лис: «Иногда
лучше красиво отступить, чем глупо погибнуть» Адью- с.

Картина пятая.

(Тем временем Бабайка справилась с мышами. И обоих тащит в глубь сцены.)

МАРИШКА: Лис! Лисёнок, помоги! Пожалуйста! Утащит нас бабайка.
ЛИС: (вернувшись) - Эй ты! Чудо-юдо … Отпусти детей, поговорим по
Взрослому, Старуха!
- Ты что делаешь? Не надо её злить…
БАБАЙКА: Наивно думать, Что меня это может обидеть… Ты мне больше не интересен, мне нужны они…
ЛИС: И мне тоже… Так что придётся тебе их вернуть!
БАБАЙКА: Я никогда ещё, никого не возвращала!!!
ЛИС: - Что ж, всегда, что-то приходится делать в первые! Или ты их отдашь,
или я заберу их силой!
БАБАЙКА:(зло смеётся) Ну что же…Пойди и возьми их, если сможешь!

(Лис атакует Бабайку. Идёт бой в рапиде под стробоскоп (впрочем, на усмотрение режиссёра). В результате, Лис заталкивает Бабайку в сундук, но и сам получает сильнейший удар. Маришка быстро закрывает крышку сундука, а Тишка вешает на него замок. Тишка и Маришка радуются. Лис лежит не подвижно)

МАРИШКА: Бабайка приходил, потому что мы тётушку крысу не послушались…
ТИШКА: А ты видела как ей бах! А она в сундук брык!!!
МАРИШКА: Ага… А ещё мы Лису дверь открыли, поэтому Бабайка хотел нас утащить!
ТИШКА: Слушай, ты зачем тогда вернулась и набросилась на Бабайку? Ведь мы же почти убежали?
МАРИШКА: Лиса жалко стало, он ведь живой… Ой, а где он?

(Заметили неподвижно лежащего Лиса)

МАРИШКА: Тишка… а почему он не двигается?
ТИШКА: Не знаю, посмотреть надо…
МАРИШКА: Давай ты первый посмотришь!
ТИШКА: Нет… Давай вместе!
МАРИШКА: Давай…
(подходят к Лису)

ТИШКА: Эй… Лис!
МАРИШКА: Лесёнок…
ТИШКА: Не шевелиться…
МАРИШКА: Он, наверное… (заревела)
ТИШКА: Ты чего? Ты чего, Маришка?
МАРИШКА:(сквозь слёзы) Лисёнка жалко…
ЛИС:(резко подмяв руку с куклой, вторит Маришке) А – а - а … Спасите! Помогите!!! Что вы стоите? Ну что вы стоите??? Несите воды, скорее… Я буду делать искусственное дыхание…
- Тьфу!.. Что это было?
МАРИШКА: Ура! Лис очнулся!

(всеобщее ликование)

МАРИШКА: Ой, а ты нас есть не будешь?
ЛИС: Я больше вас, да же пытаться есть, не буду! Уж больно это хлопотно…
ТИШКА: Вот и хорошо… Вот и слава богу…
МАРИШКА: А хочешь, я тебя курочкой копчёной угощу, у тётушки Крысы в холодильнике чуть-чуть осталось!
ЛИС: Вот уж действительно не знаешь, где поешь, где погуляешь…
Эх, тащи свою Курочку.

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ.

23 ноябрь 2008г.
 

Самый правдивый человек на свете ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0    2008-11-19  0  5000
Действующие лица:

1 шпильман (Юноша), он же Барон Мюнхгаузен,
2 шпильман (женщина)
3 шпильман (юноша)
4 шпильман (женщина)
5 шпильман (юноша)
ПРОЛОГ:
Открывается занавес. Сцена представляет собой небольшую площадь германского городка. В центре стоит фургончик бродячего театра. По всей видимости, на нем проехали не мало миль, так как он изрядно потрёпан. Кое-где видны свежие заплаты. Появляются актёры бродячей труппы («шпильманы»). Они делают акробатические номера, танцуют, жонглируют, показывают фокусы и поют «песню менестрелей».

1 шпильман: Многоуважаемая публика!
2 шпильман: А именно!..
3 шпильман: Мальчики и девочки!
4 шпильман: Юноши и девушки!
5 шпильман:. Папы и мамы!
3 шпильман:. Бабушки и дедушки?
1 шпильман: Наша бродячая труппа от всей души приветствует вас и …
ВСЕ ВМЕСТЕ: приглашает на своё представление!
1 шпильман: Господа актёры! Публика ждёт! Распределим же роли!
2 шпильман: Чур! Я - баронесса, мать барона!
3 шпильман: А я – профессор, и первый министр …..
4 шпильман: Тогда я сыграю королеву ошибок!
5 шпильман: А я отца барона, и ещё няня!
1 шпильман: (несколько разочарованно). Стойте! Опять вы все роли разобрали! А как же я? А мне кого играть?
3 шпильман: Приятель, у тебя самая главная роль. Роль самого барона Мюнхгаузена!
1 шпильман: И всё?
2 шпильман: Послушай, дружище, ты только не расстраивайся. Главное, не сколько играть ролей, а как играть.
3 шпильман: И публика подобралась сегодня замечательная!
4 шпильман: Ты только посмотри в зал! На такую публику даже одну роль играть просто удовольствие!
1 шпильман: Правда?
шпильманы: ( вместе) Конечно!
1 шпильман: Тогда, держите меня, а то выхода не дождусь, немедленно играть начну!
Все вместе: Ха-ха-ха!
2 шпильман: Ну, вот и славно!
1 шпильман: Роли распределены?
шпильманы: Распределены!
1 шпильман: Актеры готовы?
4 шпильманы: Готовы!
1 шпильман: Итак…

(Музыка. Актёры прямо на сцене меняют элементы одежды..)

2 шпильман: Забавный человек с трубкой и в домашнем платье сидит у камина и рассказывает о своих приключениях…
4 шпильман: Его слушатели смеются ему прямо в глаза…
шпильманы: ( вместе) Ай да Мюнхгаузен! Вот так барон!
5 шпильман: Но он спокойно продолжает рассказывать, как он путешествовал на Луну, как жил среди трёхногих людей, как летал на пушечном ядре…
2 шпильман: Однажды какой-то очень серьёзный старичок – профессор….
3 шпильман: (в образе профессора) проезжая мимо вынужден был остановиться у барона, и стал невольным слушателем этих возмутительных нелепиц!….
2 шпильман: Так вот, слушал-слушал он барона и вдруг как закричит…
3 шпильман: Всё это выдумки! Ничего этого не было, и быть не могло!
2 шпильман: Мюнхгаузен встал, насупился и важно ответил…
Барон Мюнхгаузен: Те графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть лучшими своими друзьями, всегда говорили, что я самый правдивый человек на Земле. Если же среди вас, милые мои друзья, нашелся скептик, который усомнившийся в каких-нибудь подробностях моего описания, то стоит ему повторить все мои подвиги, и он без труда убедится, что память моя не изменила мне ни в чем.
шпильманы: ( вместе) Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен.

(Барон поёт песню)

Барон Мюнхгаузен: (поклон) Вопрос о моем происхождении, о моих предках, естественно, интересовал уже многих, друзья мои, и я считаю вполне возможным, что он интересует и некоторых из вас. С удовольствием поделюсь с вами теми данными по этому вопросу, которыми владею я сам.
И так, жил на свете барон, которому каждую ночь снились прекраснейшие сны. А утром он просыпался и … Впрочем, всё по порядку…

(Музыка. Смена места действия. Один из шпильманов преображается в отца Барона, другой – в баронессу. Всё о чём рассказывает барон, шпильманы естественно разыгрывают .)

Барон Мюнхгаузен: Как-то утром барон проснулся и позвал свою жену…
5 шпильман: Скорее! Собирайся! Едем!
2 шпильман: Куда?
5 шпильман: Как куда? В наш новый замок!
2 шпильман: Замок?
5 шпильман: Ох, до чего же ты глупа! Ну, в тот самый замок с прекрасными башнями и великолепными охотничьими угодьями!
2 шпильман: Тебе не приснилось это случайно?
5 шпильман: Вот именно, я уже давно мечтаю о таком замке, и теперь хочу поехать туда…
Барон Мюнхгаузен: Как не возмущалась баронесса, а ей всё же пришлось отправиться вслед за мужем. К вечеру, они были на месте, но замка, который пригрезился барону, не было и в помине.
2 шпильман: Видишь, я же тебе говорила! Это всего лишь прекрасный сон, мечта!
5 шпильман: Не понимаю, как можно украсть целый замок с башнями и охотничьими угодьями!
Барон Мюнхгаузен: Мой отец ещё долгие годы путал свои грёзы с действительностью. Но вот однажды ему приснилось, будто он летает. Проснувшись, он тут же прыгнул в окно…
(В данном случае после прыжка в окно можно добавить реплику 3 шпильману «Я лечу!», затем шум и грохот падения.)

Барон Мюнхгаузен: … ну и сломал себе ногу. Через несколько недель он поправился, излечившись при этом и от своих грёз во сне и наяву. Иногда, правда, ещё случалось ему видеть прекрасные сны, но, проснувшись, он всеми силами старался забыть их. Он худел, грустнел, стал тихим и молчаливым. И вот тут, в этой истории появляюсь я…Тогда ещё совсем юноша, весёлый, сильный, молодой…. Родители во мне души не чаяли… Впрочем, отец считал, что у меня есть один большой недостаток…
5 шпильман: (сидя в инвалидной коляске) Уж очень он большой фантазёр и мечтатель…
Барон Мюнхгаузен: Ах, как я мечтаю отправиться в какое-нибудь большое путешествие! Я бы хотел объехать всю Европу – от Португалии до Урала!
5 шпильман: Перестань мечтать. Не повторяй моих ошибок!
Барон Мюнхгаузен: Но я не переставал мечтать, Я собрал свои вещи, и отправился в путешествовать, а когда вернулся, оказалось что объехал всю Европу, и не только…
5 шпильман: Я думал, что теперь то он успокоиться и перестанет забивать себе голову всякой ерундой. Но не тут-то было!
Барон Мюнхгаузен: Ах…
5 шпильман: Сказал он после приезда…
Барон Мюнхгаузен: как бы я хотел побывать на Луне…
5 шпильман: Прекрати эти глупости! Не путай мечты с действительностью. Часто такая путаница, бывает опасна!
Барон Мюнхгаузен: Но я не прекратил, а напротив так переплёл свои мечты с действительностью, что совершил даже не одно путешествие на луну, а целых два (Но об этом вы и так знаете из записей моего приятеля Рудольфа Распе)… Впрочем, отец, когда речь шла обо мне, всегда говорил…
5 шпильман: Отличный парень, только уж очень любит мечтать. И ещё пожалеет об этом, ох как пожалеет!
Барон Мюнхгаузен: Впрочем, друзья мои, я так понимаю, вы собрались здесь не для того, что бы слушать, как старый барон предаётся воспоминаниям из своего прошлого… Вы хотели ли бы взять урок, как тут указанно: «…у самого лучшего в мире учителя фантазии и сочинительства – Барона фон Мюнхгаузена»… Вынужден вас огорчить, в моих историях нет ни одного придуманного слова! Нет ни грамма вымысла! Не даром на этом бюсте выгранено: «MENDACE VERITAS»! Впрочем это вопрос веры… На свете, знаете ли бывают такие вещи, которые и в голову не прейдут к самому заядлому фантазёру… Вот мы сейчас и проверим, сможете ли вы отличить правду от вымысла…

1. ИГРА «Небылица» ( суть игры довольна простая, барон рассказывает историю своего путешествия., если он начинает фантазировать и говорить не правду, дети громко начинают топать ногами.)

(появляется 3 шпильман. Он странно одет)
5 шпильман: Вызывали господин барон?
Барон Мюнхгаузен: Я никого не вызывал, и тем более вас, потому что ещё 30 секунд назад, даже не подозревал о вашем существовании…
5 шпильман: Но я же нянечка!
Барон Мюнхгаузен: Вы, наверное, хотели сказать – нянь..
5 шпильман: Нет, к сожалению, именно нянечка…
Барон Мюнхгаузен: (осторожно) Возможно, возможно, но моя нянечка была женщина, к тому же довольно крупная. К сожалению, она давно умерла! Упокой господи её душу…
5 шпильман: Господин барон, если вас не затруднит, будьте добры, взгляните в окно…
Барон Мюнхгаузен: О, господи! Что происходит? Куда всё подевалось? Где озеро, лебеди, башни, лес? Где мы?
5 шпильман: На планете АшиПка.
Барон Мюнхгаузен: Вы хотите сказать – Ошибка…
5 шпильман: Совсем наоборот. Планета потому и называется АшиПка, что в её названии допущены ошибки. Вам понятно?
Барон Мюнхгаузен: Интересно, и что же я всё-таки должен понять?
5 шпильман: Господин барон, но ведь это ясно как божий день. Кто-то из ребят сидящих в этом зале, допустил в этом учебном году особенно грубую орфографическую ошибку, вот поэтому то вы здесь. На этой планете собираются со всех концов Вселенной орфографические ошибки и их печальные последствия. По правде сказать, я здесь то же по ошибке… Видите как я выгляжу.
Барон Мюнхгаузен: И что же будет дальше?
5 шпильман: О, ничего особенного. Вы останетесь здесь, пока не пройдете ряд испытаний, и не исправите некоторые ошибки.
(вручает конверт и уходит)
Барон Мюнхгаузен: (читает)
«! люди Внимание, Знаток Внимание
ещё! орфографии! требуется
Такой с что Срочно
географией знаком,»
Так и что же это такое? Я понял, это зашифрованное послание! Его необходимо прочесть. А для этого надо правильно расставить слова и знаки препинания без единой ошибки. Это для нас сейчас вопрос жизни и смерти. В прочем, не надо отчаиваться моя отвага; с одной стороны, и находчивость - с другой, не однократно помогали мне выпутываться из различных ситуаций.

2. ИГРА – ребус (требуются таблички под слова и знаки препинания. Необходимо правильно собрать послание и прочитать его)

(появляется 5 шпильман с картой)
5 шпильман: Вижу вы справились с первым заданием… Поздравляю!
Барон Мюнхгаузен: Что это? Зачем? Разве я просил принести её?
5 шпильман: Я выполняю указания руководства! Взгляните, кто-то написал росия вместо Россия. Да ещё и с маленькой буквы. Вот вам результат!

(5 шпильман развернул карту, где в место России белое пятно)

Барон Мюнхгаузен: Я не понимаю, а где страна? Где Россия?
5 шпильман: Её нет, и никогда не будет, если конечно не исправить ошибку. Но для этого вам понадобятся ещё и знания географии.
Барон Мюнхгаузен: Ну, уж в этом не сомневайтесь… Мне довелось попутешествовать. А получать сведения из первоисточника - лучшее средство для того, чтобы не сделаться жертвой различных обманщиков и хвастунишек.
5 шпильман: Э, нет, господин барон, вы здесь наблюдатель, как и я. Не вы, а дети совершают ошибки, им и исправлять. Более того, мне поручено предупредить вас, что вам, как и любому взрослому, запрещено устранять, подсказывать, намекать или иным способом помогать в исправлении ошибок.
Барон Мюнхгаузен: Запрещено? Чёрт возьми! Это кем же?
5 шпильман: (вздохнув) Местным руководством! Сожалею, господин барон, но таковы правила! Строгий и всемогущий ЗАММУЧ по исправительным работам лично распорядился!
Барон Мюнхгаузен: Вы хотели сказать завуч. Заведующий по учебной части…
5 шпильман: Нет! Господин барон именно Замуч.! Сокращёно от слова замучить. В его обязанности входит придираться по пустякам и мучит детей работой над ошибками.
Барон Мюнхгаузен: Да, по всей видимости, пренеприятная особа…
5 шпильман: Что вы, напротив мужчина хоть куда, в самом расцвете сил…. Только безмозглый…
Барон Мюнхгаузен: Мужчина? Тем лучше, я вызову его на дуэль и проткну своей шпагой….
5 шпильман: О нет, что вы! Только он может помочь вам вернуться назад… А иначе вы рискуете остаться здесь на всегда! Обещайте, что вы не причините ему вреда, и я берусь организовать встречу.
Барон Мюнхгаузен: Ну… хорошо, слово барона! А теперь не могли бы вы пригласить ваше руководство.
5 шпильман: Я передам вашу просьбу, господин барон, всенепременно… А пока, не угодно ли будет исправить эту катастрофическую ошибку?
Барон Мюнхгаузен: Да, конечно!

(5 шпильман уходит)
3. ИГРА «Карта»

5 шпильман: (шепотом) Оно здесь!
Барон Мюнхгаузен: Кто здесь?
5 шпильман: Как кто? Вы ведь сами хотели встретиться с руководством. Так вот оно здесь. В смысле руководство!
Барон Мюнхгаузен: Замечательно. Так почему оно не войдёт?
5 шпильман: Вы не поняли господин барон, оно уже здесь!
Барон Мюнхгаузен: Где? В этом зале?
5 шпильман: Да, прямо здесь, рядом с вами!
Барон Мюнхгаузен: Но я не кого не вижу кроме вас.
5 шпильман: Вот именно!
Барон Мюнхгаузен: То есть, вы хотите сказать…
5 шпильман: Да господин барон, я и есть руководство… Вернее часть… Дело в том что у меня нет мозгов…(всхлипнув) Я безмозглый!!!
Барон Мюнхгаузен: Ну-ну дружище, так не бывает! У всех есть мозги! Вам просто надо попробовать ими воспользоваться!
5 шпильман: Ах, господин барон, если бы … У меня действительно нет мозгов, и уже давно… Так всё не просто!
Барон Мюнхгаузен: Но как это произошло?
5 шпильман: (вздохнув) Как всегда, по ошибке, и по моей глупости… Как-то раз, когда родителей не было дома, к нам постучал очень странный и смешной человечек. Он предложил мне машинку для приготовления уроков. Нажимаешь красную кнопку – решит задачу, нажмёшь жёлтую напишет сочинение, зелённую выучит иностранный язык, и так далее. Мне очень хотелось получить эту машинку, но у меня не было денег. Но человечек сказал, что не продаёт машинку за деньги, в обмен на неё ему были нужны мои мозги. «Вы с ума сошли!» - возмутился я. «Ну, посуди сам, - сказал человечек.- Зачем тебе мозги, если уроки за тебя станет делать машинка?» И я согласился. Человечек взял мои мозги положил к себе в сумку и исчез.(всхлипывает, но сдерживается) А я остался с пустой головой. При помощи машинки стал круглым отличником. Но перед выпускными экзаменами , машинка сломалась. (сквозь рыдания) А поскольку мозгов у меня нет, я с треском провалил гос. Экзамены. Такого количества ошибок как я, не делает даже самый безграмотный человек с мозгами. Естественно, я попал сюда, на эту планету…
Барон Мюнхгаузен: Не надо отчаиваться, тем более терять голову. Человек, дорогие друзья, должен уметь с одинаковой стойкостью встречать и леденящие душу опасности, и сжигающие душу неудачи и потери.
5 шпильман: Значительно позже, я узнал, что человечек, похитивший мои мозги, является первым министром королевы ошибок Очепятки. Она давно при помощи хитрости и обмана похищает мозг детей, что бы захватить вселенную! Планета, за планетой… Для этого она собирает самых отъявленных двоечников и хулиганов, и создаёт свою армию. А ещё она собирает все слёзы, что пролиты детьми из-за ошибок. У неё, перед дворцом, уже получился целый водопад из этих слёз, так что пришлось даже строить плотину.

5 шпильман: (поёт песню) Я мозгов лишён,
Лодырям в пример,
Быть слугой – рабом
Это мой придел…
Не познать теперь
Радость мне удач,
И не поможет тут
Даже врач!

ПРИПЕВ:

Я не знаю алфавита,
Как не плакать мне скажи-ка?
Стоит мне открыть свой рот,
Все тут же кричат: «идиот!»

А я столько мог
Сделать добрых дел
Написать роман
Это мой удел…
Но безмозглый я
Это лишь мечты…
Ни кто не поможет
Да же вы…

Барон Мюнхгаузен: Не время хандрить! Нужно действовать! Веди нас к Очепятке!
5 шпильман: При всём желании, я не могу оставить свой пост. Вы даже не подозреваете, сколько ошибок совершается каждую секунду. И каждую секунду прибывают всё новые и новые партии детей. Если оставить всё как есть, это только будет на руку королеве…
Барон Мюнхгаузен: Да, конечно, вы правы! Придется нам без вашей помощи искать королеву Очепятку!
5 шпильман: Но я помогу вам, только обещайте, вернуть мне мои мозги, что бы я опять мог учиться!
Барон Мюнхгаузен: Слово барона!
5 шпильман: Тогда слушайте! Не нужно искать Очепятку, она вас сама найдёт, если ребята проявят чудеса фантазии и сочинительства… Очепятка очень не любит весёлых ребят с развитой фантазией …
(уходит)
4. ИГРА «сказочная фантазия» (На сцену вызываются пять человек, они под руководством барона сочиняют сказку (счастливый финал), а шпильманы тут же разыгрывают её)
(Музыка. Смена места действия. Появляется королеву Очепятка.)
Очепятка: Что здесь происходит? Что за глупые фантазии… (министру, указывая пальцем на барона) Это кто?
Барон Мюнхгаузен: Меня зовут Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен! Но с вашей стороны не вежливо…
Очепятка: Молчать! Я здесь решаю что вежливо, а что нет! (министру) А это кто?
Первый министр: Дети, ваше величество…
Очепятка: Дети! (министру) Я хочу сесть!
(министр быстро выносит трон. Очепятка содиться)
Очепятка: (детям) Ну-ка, кто смелый подходи поближе… Сколько будет дважды два?
Ребёнок: Четыре…
Первый министр: Нет… Три!
Дети: Четыре!
Первый министр: Нет… Три!
Дети: Четыре!
Очепятка: Болван! Три – то с чего? В крайнем случае… Пять!...
Первый министр: Да конечно, но я думаю, ваше величество, это не важно … Ведь, так?
Барон Мюнхгаузен: С вашего позволения…
Очепятка: Нет, не позволяю… Где то я уже слышала ваше имя, барон...
(министр что-то быстро шепчет на ухо очепятке)
Очепятка: Да ну? Неужели тот самый!
Барон Мюнхгаузен: Я могу, наконец, сказать? Во – первых, вам не помешало бы взять пару уроков вежливости, ваше величество, во-вторых верните мозги няне…. И в третьих, мы требуем, что бы нас немедленно доставили домой…
Очепятка: Вы забываетесь, барон… Просто так отсюда никто и никогда не уходил!
Первый министр: Видите ли… Раз уж вы оказались во владениях мудрой и прекрасной королевы Очепятки, то… извольте чтить законы нашего королевства! Кстати, не кому не нужна машинка для приготовления уроков?
Барон Мюнхгаузен: Естественно не бесплатно…
Первый министр: Что вы господин барон, мне не нужны деньги…
Барон Мюнхгаузен: И что же вам нужно…
Первый министр: Так, сущая безделица… В обмен на машинку, мне нужны ваши мозги…
Барон Мюнхгаузен: И вы действительно думаете, что кто – нибудь согласиться?...
Первый министр: Позвольте, раз уж вы здесь оказались, вы всё равно их лишитесь, если только….
Барон Мюнхгаузен: Если только… что?
Первый министр: Закон гласит: «тот выберется с планеты ошибки, без ущерба для себя, кто пройдёт ряд испытаний и справиться с ними…» правда это ещё ни кому не удавалось…
Барон Мюнхгаузен: Лишь только потому, что мы здесь впервые! Ну как ребята, справимся ?
Очепятка: Замечательно! Что ж приступим!
5. ИГРА (На сцену вызываются три человека, ведущий предлагает им повторить одну за другой три волшебных фразы. Ведущий обращается к участнику №1 с волшебной фразой:
«У нас очень весело» (играющий повторяет)
«Мальчики смеются, а девочки – нет!» (играющий повторяет).
«Вот и ошибся!» (играющий повторяет).
Ведущий: Что же ты не повторяешь моей третьей фразы? Моя последняя фраза была «Вот и ошибся!» Почему ты не повторил? Может быть, ты не ошибаешься (обращается ко второму вызванному играющему), наученный горьким опытом своего предшественника?
Ведущий: Повторяй за мной! «Сегодня хорошая погода!» (играющий повторяет)
«Кругом так красиво!» (играющий повторяет)
«Громче повторяй!» (играющий кричит: «Кругом так красиво!»)
Ведущий: Чудак… моя третья фраза была «Громче повторяй!» Надо было это и сказать. Что мне с вами делать? Я даже готов дать приз тому, кто повторит за мной три волшебные фразы. (Достает из кармана приз). Вопросы к третьему играющему! Вот приз! Выиграешь – получишь его. Не выиграешь – не получишь.
«Повторить фразу нелегко» (играющий повторяет)
«А я все-таки повторил!» (играющий повторяет)
«Вот теперь получай приз!» (играющий порывается получить приз).
Ведущий: Постой, постой, моя третья фраза была: «Вот теперь получай приз». Надо было ее повторить, и только тогда браться за приз. Придется пока остаться без награды.)

6. ИГРА («Что лежит в портфеле»)
Очепятка: Вот видите, барон, что находится в портфеле ваших подопечных, а каких знаниях может идти речь…
Первый министр: К тому же у нас есть один любопытный документик:
«Мы, ниже подписавшиеся, горячо протестуем против насилия, жертвой которого становимся каждый день. Мы категорически требуем:
1. Чтобы наши хозяева воздержались от заполнения нас возгласами «Ура!», рисунками, усами и другими незаконными знаками, не предусмотренными школьной программой
2. Чтобы была соблюдена неприкосновенность карандашей и ручек и чтобы их больше не грызли.
Если наши требования не будут удовлетворены, мы сделаем всё, чтобы наши хозяева провалились на экзаменах.»
И подписи: «Дневник, учебник истории, математика, карандаш и т.д, и т.п.»
Очепятка: Так что, я забираю мозги этих детей…
Барон Мюнхгаузен: Одну минуточку, ваше величество… Я предлагаю увеличить ставки… Если мы не справляемся с третьим заданием , то я готов распроститься и со своими мозгами, но если мы справимся вы вернёте все похищенное.
Очепятка: Заманчивое предложение… Мозг самого барона … он будет украшением моей коллекции, а тебя барон я сделаю своим вечным шутом. Ну, как, вы согласны, господин барон?
Барон Мюнхгаузен: Согласен! И дабы не терять времени понапрасну, предлагаю немедленно приступить к испытаниям!
(Очепятка и министр о чем -то шёпотом посовещались.)
Первый министр: Её величество угрюмейшая из угрюмых, противнейшая из противных, повелительница лентяев, лоботрясов и дураков, королева ошибок Очепятка, постановила установить следующее испытание. Необходимо рассмешить её величество, до звонкого, безудержного смеха!
Барон Мюнхгаузен: Ваше величество, простите за бестактность, безудержный смех я вам обещаю, а вот насчёт звонкого, это всё зависит от вашего голоса…
(Очепятка и министр опять шёпотом посовещались.)

Первый министр: Да будет так! (злорадно) От себя хочу добавить, Очепятка ни разу не улыбалась с самого рождения!
Барон Мюнхгаузен: А вот это уже не ваша забота господин министр. Шли бы вы лучше, распорядились подготовить мозги для возвращения истинным владельцам.
Первый министр: Я с удовольствием распоряжусь на счёт подготовки места для вашего мозга, господин барон.
(с поклоном уходит)
Барон Мюнхгаузен: Ну что ж, ребята, вы всё слышали, пора приступать. И помните, я в вас верю…

7. ИГРА («Рассмеши») (В ходе этой игры, нужно рассмешить угрюмую королеву Очепятку, любыми способами (при этом ребята могут объединяться в команды, петь плясать и т.д.) Запрещено щекотать королеву, как и подходить к ней близко.)
Очепятка: (сквозь смех) Что это? Смех? (сильно испугавшись) Откуда во мне смех? Я не хочу! Я запрещаю! Это… Это несправедливо! Забирайте… Забирайте всё и уходите! Помогите!
(смеясь, убегает)
Барон Мюнхгаузен: Вот что значит уметь выбирать людей и вот что значит не теряться перед лицом любой опасности и доводить до конца начатое дело, если на твоей стороне справедливость и ничем не запятнанная честь.
Барон Мюнхгаузен: Господа актеры 'Финал'.
Все актеры поворачиваются к актёру, игравшему Барона Мюнхгаузена.
шпильманы: ( вместе) Как? Неужели сказка уже закончилась?'
Барон Мюнхгаузен: Нет, сказка никогда не кончается. Финал спектакля не означает окончания чуда. Пока жив театр, пока жива наша труппа и у нас есть публика, сказка будет продолжаться. Ну а вам, дорогие взрослые, напоследок я хотел бы сказать, не лучше ли, в самом деле, чтобы ребята учились не плача, а смеясь?
3 шпильман (юноша): Вы поймите мамы и папы, дедушки и бабушки и, разумеется, школьные учителя, Ошибки необходимы и полезны как хлеб.
2 шпильман: А иногда даже красивы, как например, Пизанская башня!
5 шпильман: Между нами, взрослыми, говоря, мир был бы не передаваемо, прекрасен, если бы ошибались только дети.
Барон Мюнхгаузен: На вас, уважаемые взрослые, лежит огромная ответственность исправлять - не ошибаясь! – самые маленькие и невинные ошибки, какие только случаются на нашей планете. Вот и всё, что хотел на последок сказать вам …
Все вместе: Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен!

Актеры снимают грим и поют финальную песню.
 

Сказка про рарные башмаки

(Блайми)
 11    2008-09-12  3  7440
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
— На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.

А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
— В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!

Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
— Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!

Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
— Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!

Волк говорит:
— Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
— Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?

Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
— Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!

Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.

Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
— Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!

Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.

Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.

Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
— Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!

Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
— Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
— Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".

Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.

И рванул к разработчику:
— Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!

Разработчик говорит:
— Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.

Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
— Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
— Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
— А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
— Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
— Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.

У Волка фуражка на затылок уехала, глаза вылупил:
— Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
— Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
— Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
— Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.

Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.

Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
— Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.

Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
— Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели №5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
— Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.

Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
— Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.

Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
— Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
— Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
— А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
— Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
— Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.

Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.

Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
— Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...

Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла прекрасная Волчица с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.

Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
— Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.

А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.

И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
 

Больной человек. Медицинская пье ...

(Олаф Сукинсон)
 22  День медика  2008-08-15  3  15178
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
      она была опубликована на hi-hi.ru,
      Но так как сайт был уничтожен,
      а пьеса стала снова актуальной,
      публикую ее опять.      

Действующие лица:

Россия - человек с расстроенной психикой.

Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.

Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.

ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?

РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.

ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?

РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.

ДОКТОР ФОНД: Упс!

РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.

ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...

РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.

ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.

РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...

ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.

РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?

ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?

РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.

ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.

РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?

ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.

РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.

ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.

РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?

ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.

РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?

ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.

РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?

ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?

РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?

ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?

РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".

ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.

РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.

ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...

РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.

ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!

РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.

ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?

РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.

ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...

РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.

ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!

РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.

ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.

РОССИЯ: Так что, я пойду?

ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?

РОССИЯ: Как это, шоковой?

ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?

РОССИЯ: А есть?

ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.

РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.

ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.

Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.

ЗАНАВЕС.
 

Отрывок из пьесы

(Vint)
 7    2008-07-27  4  7518
«Тот свет»

(трагикомедия в двух действиях)

Действующие лица;

1-ый УМЕРШИЙ.
2-ой УМЕРШИЙ.
АНГЕЛИН.
ГРЕХЕМ.
НАЧАЛЬНИК.

* * *

Гробовая тишина. Лучом света на сцене высвечивается растерянное, удивленное лицо.

1 умерший. Где я?.. Неужели я умер?! Не может быть…
ГОЛОС. Чушь! Вы просто перешли в другую жизнь!
1 умерший. (испуганно) Кто вы? Покажитесь…

Сцена освещается слабым светом. На ней стоят стол и два стула, на которых сидят двое мужчин. На столе – весы; на одной из чаш лежит мешочек с белым, на другой мешочек с черным. Чаши на одном уровне.

Неизвестный. Я – посланник Ада. Называйте меня Грехэм.
1 умерший. (Нервно хихикая) Так я уже в Аду? Так вас понимать?
Грехэм. Пока еще нет, но надеюсь, вы там будете и встанете в наши ряды. (Достает пачку сигарет) Закуривайте, вроде вы умерли от рака легких? Что ж вы так, в самом расцвете лет…. Не огорчайтесь, вам у нас понравится.
1 умерший. (берет сигарету) Да, это так, вы хорошо осведомлены.Эта вредная привычка перечеркнула мою жизнь, теперь, вероятно она не принесет мне вреда?
Грехем. Курите, курите, можете об этом не беспокоиться.
1 умерший. Грехэм, позвольте вас спросить; если вы - посланник Ада, то вероятно, должен быть и посланник Рая?
Грехэм. (с презрением) Он вам нужен? П а у з а Он еще не подошел.
1 умерший. (сконфуженно) Простите меня великодушно, но у меня к вам столько вопросов…
Грехэм. (снисходительно) Что ж, спрашивайте…
1 умерший. Вы говорите, что вы – посланник Ада, и что еще, должен подойти посланник Рая, это мне понятно.… Но, почему я совершенно один, где остальные умершие?
Грехэм. (смеется) Дело в том, уважаемый, что переход в другую жизнь, вещь чрезвычайно конфиденциальная...вы пока на карантине, и пробудете на нем положенных девять дней. Единственными вашими собеседниками будем только – мы: ваш покорный слуга и еще один, который подойдет попозже. Хотите выпить?
1 умерший. (задумчиво) Пожалуй не помешает…Я честно говоря, представлял себе все совсем по- другому.
Грехэм. Что именно?
1 умерший. Ну…смерть. Там, у нас на земле, ученые вели исследования: опрашивали людей, перенесших клиническую смерть. И пришли к выводу, что когда умираешь, твоя душа, покинув бренную оболочку, устремляется вверх и со сверхскоростью мчится по темному тоннелю к мерцающему свету, и там ты предстаешь перед Всевышним!
Грехэм. Ну, прямо американские горки! А дальше?
1 умерший. Вся твоя жизнь проходит задом на перед, как на видеоролике…
Грехэм. (насмешливо) Премию «Оскар» никому не дали?
1 умерший. И подводят итог, насколько грешен тот или иной человек. И в зависимости от этого, определяют: достоин он Рая, или его ждет дорога в Ад.
Грехэм. Вздор! У вас там совершенно неправильные понятия! Может быть, вы мне еще расскажете о свирепом псе Цербере, и о чертяках, что жарят людишек на сковородках?
1 умерший. (удивленно) В таком случае, какой же Ад у вас?
Грехэм. (оживившись) Великолепный! Можно сказать –шикарный! Девочки, вино, наркотики, азартные игры…да, всё что душе угодно! Достойные грешники пользуются всем этим! Есть у нас и отдельные помещения, где ещё больше привилегий, но они предназначены для высшей категории грешников, но вы туда не попадёте, я читал ваше досье. К сожалению, вы не успели убить ни одого смертного, не определять же вас в этот разряд из-за лягушки, убитой вами на рыбалке…
1 умерший. Вы и это знаете? Это было так давно…
Грехэм. Мы знаем абсолютно всё, вплоть до интимных подробностей. Есть, конечно у вас грехи и потяжелее, но всё равно, они не заслуживают должного внимания.
1 умерший. А если я попаду в Рай?
Грехэм. Хочешь слоняться по лесу как придурок, и жрать яблоки? Учтите, там придётся завязать с вредными привычками – ведь это дело небогоугодное!
1 умерший. (показывая на весы) Разрешите спросить, Грехэм, что это такое?
Грехэм. Это – весы Фемиды, матери правосудия. Хочу добавить, что вы попали в затруднительное положение. На одной чаше (показывает на мешочек с белым) ваши добрые дела, а это (берёт в руки мешочек с чёрным) ваши грехи совершённые вами за всю вашу жизнь. Как вы успели заметить, чаши на одном уровне, и вам предстоит, причём – самостоятельно, сделать свой выбор. И я, помогу вам в этом.

Сцена освещается ярким светом. Появляется посланник Рая. Сразу видно, что он торопился – не может толком отдышаться.

Ангелин. (к Грехэму с неприязнью) Так и думал, что вы уже здесь! Уже успели обработать новоприбывшего? Что б, я вам ещё поверил! «клиническая смерть», «клиническая смерть»! А сами, тут как тут! (к умершему) Здравствуй, брат мой! Всё дело в том, что мы должны были встретить тебя вместе, но этот падший, опять обскакал меня! (замечает бутылку коньяка и пачку сигарет) Брат мой! Остановись, не делай этого! Не ввергайся в пучину греха! (к Грехэму) Я непременно добьюсь через вышестоящее начальство, чтобы вам объявили выговор с занесением в личное дело – за ваше непотребное поведение!..
Грехэм. Раскричался, раскричался, паникёр…
Ангелин. (к умершему) Брат мой, я не успел представиться: меня зовут Ангелин, я – посланник Рая. Моя задача, направить тебя на правильный, истинный путь к искуплению грехов твоих, и помочь тебе обрести вечную жизнь с Богом… (протягивает умершему пузырёк) Вот, испей святой воды.
Грехэм. (зло и настороженно) Не смейте пить это! Вы думаете, Ангелин желает вам добра? Прозрейте, несчастный! Каждый умерший пришедший в Рай, снимает с Ангелина сорок грехов. Так что, он поступает с вами, по крайней мере, бесчестно. Только я даю
возможность обрести вечную жизнь в Аду, причём – совершенно
бескорыстно!
Ангелин. А-а, как же, бескорыстно! Чем больше душ вы соблазните своим «счастливым» Адом, тем быстрее продвинетесь в должности – не будете бегать, как сейчас в посланниках! Вам будет предоставлен кабинет с кондиционером, горячим кофе и симпатичной секретаршей. Тёплое, сытое, бумажное существование!
Грехэм. О, что я вижу! Наш божий херувим погряз в зависти?!
Ангелин, (оскорблено) Неправда! Я вовсе вам не завидую!
Умерший. Ангелин, а чем у вас занимаются в Раю?
Ангелин. (тронут заинтересованностью умершего) В Раю, ты обретёшь покой души, брат мой, ты сможешь непосредственно общаться с Богом через молитвы, ходить по райскому саду и вкушать сочные, спелые яблоки…
Грехэм. (с иронией) Ага, повышать гемоглобин! (к умершему) У нас в Аду вам будет лучше. Понимаете, ознакомившись с вашим досье, я понял только то, что вам не хватило в прожитой жизни, самого незначительного греха. К примеру: случайно толкнуть идущего навстречу прохожего, и не извиниться перед ним. Тогда чаша весов перетянула бы в пользу Ада, и вы были бы наш. Но, к великому сожалению, вам предстоит сделать собственный выбор.
Ангелин. Я не согласен с вами, Грехэм. Свою жизнь этот человек прожил достойно. Конечно, каждый не без греха – он поддавался искушениям, как и многие… но, у этого смертного, число грехов и добрых поступков совершенно одинаково, и ничто не помешает ему обрести вечную жизнь с Богом! (к умершему) А, как вы думаете сами, брат мой, что ближе вашему сердцу и душе?
Умерший. (растерянно) Я даже не знаю…
Грехэм. Действительно, случай феноменальный… но, согласитесь, Ангелин, что на этот раз, вы мне не конкурент. Этот умерший достоин Ада.
Ангелин. Нет, Грехэм, вы не правы. Вы читали его досье и должны знать, что он редко сквернословил, и даже каждодневно молился перед сном!
Грехэм. Но, он редко ходил в церковь, и только один раз за всю свою жизнь причастился!
Ангелин. Он был вежлив с окружающими и всегда уступал пожилым людям место в транспорте!
Грехэм. Как же, мысленно ненавидя большинство этих людей!
Ангелин. Он подавал милостыню нищим!
Грехэм. И погряз в блуде, двоежёнец!
Ангелин. Он всегда с человечностью относился к калекам и помогал им чем мог!
Грехэм. И сбил на автомобиле дворовую собаку!
Ангелин. Он вырастил с женой замечательную девочку!
Грехэм. А первая жена – сделала от него аборт!
Умерший. (потеряв терпение) Да перестаньте, наконец, рыться в грязном белье!
Думаете, мне приятно это выслушивать? Вы можете спорить до бесконечности, но чаши весов всё равно останутся на прежнем уровне!
Ангелин. Вот именно! Возблагодари Бога, что ты имеешь полное право на вход в райский сад! Если бы чаша грехов перевешивала твои добрые
дела до определённой отметки, я тоже мог бы тебя взять с собой, но только - с испытательным сроком.
Грехэм. Да, больно ему нужен твой дерьмовый Рай! Тоже мне, благодетель нашёлся!
Ангелин. Молчи, богохульник!!!
Умерший. Никак я такого не ожидал…
Ангелин. (участливо) Чего, брат мой?
Умерший. Не ожидал после смерти столкнуться с подобной проблемой. Я наивно предполагал, что отдохну хотя бы после смерти, что уж на том свете за меня решат.… Уж такой-то пустяк – в Ад мне, или в Рай. Эх вы, посланники Сатаны и Бога – стараетесь спихнуть все проблемы на того, кто умер!
Ангелин. Брат мой, грешно называть пустяком выбор, между дорогами в Рай и Ад.
Умерший. Ну, что вам, покойников не хватает? Поделить их не можете…
Грехэм. Чем больше – тем лучше!
Умерший. Ладно, уговорили, чтобы вы оба остались довольны: я пойду на полставки в Рай, и на полставки в Ад.
Грехэм. С радостью, но, к сожалению, это невозможно.
Ангелин. (гневно) Как вы можете так говорить, брат мой, это абсолютно не этично! Не ожидал я услышать таких слов от умершего, стоящего одной ногой в Раю!
Грехэм. Вот видите, уважаемый умерший, этот святоша только и годится на то, чтобы всё время стыдить и оскорблять вас! А я, заметьте, ни разу за всё это время не отозвался о вас дурно. Делайте выводы…
Ангелин, Как вы можете, Грехэм! Я пытаюсь наставить умершего на путь истинный, как могу, борюсь за спасение его души, а вы переворачиваете всё с ног на голову, и толкаете его на кривую дорожку, используя свои самые подлые приемы!
Умерший. Действительно, Грехэм, я всю жизнь верил в Бога, и боялся греха…
Ангелин. Вот видите!
Умерший. Но, теперь, очутившись здесь, я в полном смятении, и совершенно не представляю, как мне поступить…
Грехэм. Вот видите!
Умерший. Я даже не могу позволить себе такую роскошь, как самоубийство, так как, я уже мёртв…
Грехэм. Вот видите! Если бы он был жив – он непременно покончил жизнь самоубийством, а это тяжкий грех! Так что, признайте Ангелин, поражение. Этот умерший заслуживает Ада!
Ангелин. (к умершему) Наступает девятый день вашего пребывания в карантине…
Умерший. Так быстро?
Ангелин. Да, здесь другое измерение времени, и на девятый день мы с Грехэмом должны оставить вас в полном одиночестве, чтобы вы смогли побыть наедине и прислушаться к голосу вашей души… сделайте правильный выбор, брат мой, чтобы вам не пришлось каяться и жалеть о содеянном.
Умерший. Куда вы?! Не уходите, останьтесь кто- нибудь!..
Ангелин. (уходят) Мы покидаем вас.
Грехэм. До встречи в Аду!
Ангелин. До встречи в Раю, брат мой.

Уходят. Умерший садится на стул и плачет. Гаснет свет. Высвечивается пистолетом его задумчивое лицо. Он в состоянии полной меланхолии и безразличия.
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин)
 23    2009-07-28  5  2116
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Реклама сока ЗЛОЙ

(Долгоносик Очумелый)
 0  О рекламе  2008-10-12  0  8759
Рекламный ролик сока «ЗЛОЙ».

НАТ.

   Показывается камерой снизу вверх многоэтажный жилой дом. Небо в темных тучах, капли дождя капают на объектив. Бабушка в прозрачной накидке от дождя с сумками наперевес входит в подъезд.

ИНТ.

Открывается входная дверь. Вваливается в квартиру с пакетами старушка-одуванчик в прозрачной накидке от дождя. Еле тащит пакеты. Очки в широкой оправе с капельками. Ставит сумки, снимает накидку и плащ. Идет с сумками на кухню. Там за столом небритый детина лет тридцати пяти. Мощные руки в наколках. Волосы черные, взъерошены. Окно в кухне открыто. На столе тарелка, на ней вилка с наткнутым огрызком огурца. Бабушка ставит сумки на пол, достает черный пакет с надписью белыми большими буквами: «СОК ЗЛОЙ». Внизу пакета белым цветом нарисован человеческий череп с перекрещенными костями.

БАБУШКА (добренько).
Сок будешь, сынок?

ДЕТИНА (зло)
Сама пей эту мочу! Я тебя за выпивкой посылал, старая карга!

БАБУШКА (после паузы)
Зачем ты из всего, сынок, делаешь проблемы?

ДЕТИНА (зло)
Сейчас же беги снова за водкой, а не то - башку твою сушеную откручу!

Бабушка берет с полочки бокал, со вздохом наливает сок из пакета в бокал. Сок по цвету черный. Выпивает.

ДЕТИНА (зло)
Быстрее! Вобла пучеглазая! Пить хочу!

   Далее – в глазах бабушки компьютерный эффект: видно, как сквозь толстые стекла очков вспыхивают две маленькие молнии. Она резко разворачивается и бьет детину в пах. Тот сгибается. Бабуся хватает детину за взъерошенные волосы, поднимает лицо, медленно берет вилку с наколотым куском огурца и вонзает ее в глаз детине (компьютерный спецэффект). Детина выпрямляется, ручка вилки торчит из глаза, а кусок огурца теперь прикрывает глаз, так как огрызок огурца не слетел с зубцов вилки. Камера показывает ухмыляющееся лицо бабушки КРУПНЫМ ПЛАНОМ.

ИНТ.
Хрупкая бабушка бьет двумя руками детину в грудь. Тот, как легкий мячик, вылетает согнувшись в открытое окно.

НАТ.
Камера показывает, как детина летит к земле с шестнадцатого этажа лицом вниз и из глаза торчит вилка с огурцом. Детина орет.

ВРЕЗКА КРУПНЫЙ ПЛАН: надпись ВИНО.

Через десять секунд камера показывает, как тело падает на крышу палатки с надписью большими буквами «ВИНО». Тело пробивает крышу и со звоном стекла и грохотом затихает в чреве палатки.

ИНТ.
Бабушка подходит с бокалом сока «ЗЛОЙ» к окну и отпивает глоток.

БАБУШКА (глядя вниз с шестнадцатого этажа на разнесенную палатку «ВИНО»)
Попей, сынок! Ты так хотел пить!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

«Сок «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   На экране TV пляшет надпись внизу: «СОК «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   В одном углу экрана – улыбающаяся бабушка, в другом - человеческий череп с костями
( как на флагах пиратов). Череп подмигивает зрителям (компьютерный спецэффект).
 

Аллергия

(Евгений Базаров)
 4    2008-08-19  1  5004

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, ну что такое со мной? (долго, надсадно кашляет) Каждый день думаю, курю, еще курю и еще думаю: - как же так, мне всего 35, а уже развалина? Сил нет, лекарства не помогают, вечером покурю перед сном - все болит, утром проснусь - встать не могу, так лежа и курю. И с каждым днем все хуже и хуже!

Доктор (неуверенно):
- Вам нужно сдать анализы...

Пациент:
- Уже сотню раз сдавал, там такое находят: читаю, курю - аж дух перехватывает! Всем органам кердык - и почкам, и легким... Ну, почки понятно - мы же мужики, а легкие с чего вдруг? Можно я закурю?

Доктор молчит и пациент закуривает.

- Тут что-то не так, доктор, должна быть какая-то одна, главная причина... Давайте вместе подумаем, покурим? Я даже подскажу вам эту болезнь - а л л е р г и я! У меня - аллергия, сейчас у всех на что-то аллергия, сами же знаете - экология, паразиты разные...

Доктор с готовностью кивает.

- Вот вы, доктор и помогите найти эту гадость - может дома какая отрава? Я еще закурю?!

Доктор (вполголоса):
- Судя по черным, гнилым зубам и зловонному дыханию - вы действительно отравлены...

Громко:
- У вас дома есть животные?

- Кошка, чтоб она сдохла! Вонь от нее, гадит, где зря, выкинул бы давно - жена не дает.

Доктор:
- Кошка линяет, в смысле - шерсть, пух, могут ли попасть в ваши легкие?

- Точно... Убью, разорву на части! Точно кошка, паршивица! То-то думаю - чего я все кашляю, кашляю - без сигареты глотка разрывается? И глаза вечно красные, слезятся... Погубила, дрянь!
Ну, еще курну напоследок, и пошел. Спасибо доктор - вылечили, сегодня навсегда покончу с болезнями...
Жена чего вякнет, и ее - вслед за кошкой. А то дым ей не нравится, кашель спать не дает! Короче: кошку в руки - и вперед на все четыре!

- Спасибо доктор, начинаю здоровую жизнь!

ЗЫ. с данным текстом рекомендую другой (в ссылке) - о похожем способе решения одной пробелмы
 

Красная Шапочка (пьеса в 1 дейст ...

(natashap)
 73  Сказки  2007-06-18  16  162088
Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка.

Сцена 1.

Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков.

Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает?

Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука.

Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет.

Папа. Я отнесу!

Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось?

Папа. Не помню.

Мама. Вот именно. Тебя только отпусти!
Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу.

Папа. И о медведе!

Мама. И о лисе!

Папа. И о бурундучке.

Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе).

Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй.

Сцена 2.
      
Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами).

Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ!

Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ!

Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то?

Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать?

Волк. Свинина небось?

Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу.

Волк. Ладно, где бабушка-то живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо.

Красная Шапочка. И что?

Волк. А там спросишь.

Красная Шапочка. Кого?

Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет.

Красная Шапочка. Спасибо. Побегу.

Волк. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 3.

Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса.

Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем.

Красная Шапочка. Какой еще колобок?

Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа.

Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне.

Лиса. Худеет она! А в корзинке что?

Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно.

Лиса. А где бабушка живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу.

Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю.

Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту.

Красная Шапочка. И что?

Лиса. И все.

Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу.

Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 4.

Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок.

Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок!

Бурундучок. Ты кто?

Красная Шапочка. Человек.

Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь?

Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу!

Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо!

Красная Шапочка. Ну хочешь, спою!

Бурундучок. Да не дай бог!

Красная Шапочка. А чего хочешь?

Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился.

Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей.

Бурундучок. Я не мышь.

Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли!

Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…"

Сцена 5.

Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь.

Бабушка. Кто там?

Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое.

Волк. За какую?

Бабушка. За любую.

Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается.

Бабушка. Так ты открой.

Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка!

(В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь).

Бабушка и Волк (вместе). Кто там?

Лиса. Это я, Красная Шапочка.

Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку.

Лиса. Зачем?

Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо.

Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка.

(К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь).
Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там?

Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее.

Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер.

Все. Нет.

Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши.

Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Бабушка. На свой посмотри!

(В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь).

Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу.

Первый Охотник (второму). Не открывают.

Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному.

Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит).

Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично!

(Выходит волк).

Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота!

(Пауза).

Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка!

Бабушка (из дома). Не выйду!

(В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой).

Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес.

Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит?

Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое.

Второй охотник (заходя). Какую веревочку?

(За ним входят все остальные.)

Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика.

(Второй охотник дергает).

Бабушка (вскакивает). Вспомнила!
(Вытаскивает из-под кровати бутылку водки).

(Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.)

Первый охотник. За бабушку!

Второй охотник. За Красную Шапочку!

Бурундучок. За Красную книгу!

Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз…

Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать.

Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала…

Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками).
А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли?

Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое.

Занавес.
 

Ты прячешь свой талант в бутоне

(TARJANA)
 -2    2008-09-13  0  846

Ты всё горюешь от того, что ты от дней устала ,      
А я мечтаю ночь резинкой растянуть,      
Мне хочется тебя понять...      
      
Ты плачешь от того, что тебе трудно дома ,      
А я печалюсь от того,что на работе сплю,      
Ты хочешь истину узнать...      
      
Ты не находишь время строчке,      
А я его для книг осколками коплю,      
Мне хочется побольше отгадать...      
      
Ты смотришь в будущее со слезами ,      
А я по капле радости ищу...      
Ты хочешь много расcказать...      

Ты слушаешь урывками меня,      
А я вешу с тобой на телефоне,      
Мне хочется тебе кричать...      
      
Ты воешь на свою судьбу,      
А я её с собой тащу годами ,      
Ты хочешь правду жизни доказать...      
      
Ты всё считаешь невозможным, нереальным      
А я за всё хватаюсь на лету,      
Мне хочется тебя с собою взять...      
      
Ты скрыла свой алмаз в тюльпане чёрном,      
А я свои пушинки одуванчика сорю ,      
Ты хочешь и не можешь лепестки свои открыть...      
      
Ты прячешь свой талант в бутоне      
А я же с ветром по миру лечу...

О как мне хочется..!

Цветок твой драгоценный      
   Водой и солнцем напоить      
      Чтоб лепестки твои ожили      
      Чтоб грани камня засверкали      
      Чтоб твой божественный тюльпан      
      Тебе с любовью подарить...
 

Газета для этой жизни, сценарий

(Евгений Базаров)
 1    2008-09-03  0  6550
Год действия - застой, место - провинция, привокзальный туалет, днем полупустой.
Общий план: в предбаннике с рукомойниками во всю стену газетная доска. За стеной кабинки и писуары. Звучит радио: "Будет людям счастье, счастье на века!" На доске несколько газет, первая (справа) - "Правда".

Входит первый гражданин - рабочий в спецовке. Роется в карманах в поисках бумажки, затем подходит к "Правде". Читает: "мы, работники торговли, рапортуем съезду - нет дефициту туалетной бумаги! Каждому гражданину по рулону в день! Больше хороших товаров! Ура!"
- Каждому по рулону! - язвительно повторяет рабочий, - не в этой жизни! Оглянувшись по сторонам - никого, он срывает газету.
Следующий кадр: (как бы из-за газетной доски) газета срывается - открывая свет и мнется в пролетарском кулаке! Широким шагом рабочий спешит в кабинку.

Снова общий план: (доска уже без "Правды") входит молодой хулиган, насвистывая и сплевывая. Подходит к "Труду" - руки в карманах, читает сквозь зубы: "еще недавно, в общественных туалетах была только грязь, но мы верим - недалеко время, когда каждый сможет вымыть руки с мылом или воспользоваться салфеткой! В канун съезда..."
- В канун съезда!, ухмыляется он, - не в этой, блин, жизни, нах...
Вновь камера из-за газеты: она срывается и мнется, хулиган неспешно следует на очко.

Опять общий план: в туалет входит буддист, бритый и обвешанный четками. Мягко ступая, подходит к последней газете, нараспев читает: "коллективом комбината досрочно пущена линия по выпуску туалетной бумаги - это наш подарок советскому народу!"
- Харе Кришна!, говорит он, - я как раз и был в прошлой жизни бумагой, и теперь знаю - кем буду в следующей: линией по выработке пипифакса. А газета интересная - вот, расписание летних поездов - возьму ее на время.
Аккуратно снимает газету и степенно шествует к унитазу.
Звучит индийская музыка, камера наезжает на окно, за которым часы - их стрелки ускоряют ход, вместе с музыкой и кадрами на экране...
Мельтешение летящего времени, темнота и, снова свет...

Наше время.
Перон, прибывший поезд, открывается дверь вагона. Спускается постаревший буддист, похожий на Гребенщикова. На минуту он застывает в шепоте молитвы, в это время репродуктор гундосит голосом диджея:
- А в честь дня железнодорожника звучит... "Железнодорожная вода"!:.

Когда я был младше, я ставил весь мир по местам.
Теперь я пью свой wine, я ем свой cheese,
Я качусь по наклонной - не знаю, вверх или вниз.
Я стою на холме - не знаю, здесь или там....

Буддист подходит к киоску и, покупая газету, говорит как бы сам себе:
- Нет, в следующей жизни я буду не станком, а...
Его голос перекрывает гудок локомотива.
- Вот, именно, в следующей жизни я буду гудком.
Улыбнувшись, он раскрывает газету: это "Гудок"..."
Голос за кадром: - "Гудок" - газета для этой и следующих жизней!
 

Перепалка между мужчиной и женщи ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-08-19  0  9863
Аннотация: О бывших возлюбленных

      
      
      
      
      Женщина:
      
      ПОСЛУШАЙ! ТАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ЭТО МОГУТ БЫТЬ НЕВИННЫЕ ОТНОШЕНИЯ? И ТЫ МНЕ ОБ ЭТОМ РАССКАЗЫВАЕШЬ! ДА ЕЩЕ ТАК УВЕРЕННО!
      
      Мужчина:
      
      КОНЕЧНО, ОНИ НЕВИННЫЕ! КАК ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО У НАС УЖЕ ВСЕ В ПРОШЛОМ! МЫ ПОНЯЛИ, ЧТО МЫ РАЗНЫЕ ЛЮДИ! МЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕМ ДРУГ ДРУГА БОЛЬШЕ СЕКСУАЛЬНО!
      
      Женщина:
      
      РАНЬШЕ ИНТЕРЕСОВАЛИ, А ТЕПЕРЬ НЕТ! О ЧЕМ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ? О ПЕРЕВОРОТЕ В ЗИМБАБВЕ, ГДЕ ЛИДЕР ОДНОГО ПЛЕМЕНИ СЪЕЛ ЛИДЕРА ДРУГОГО? СМЕШНО!
      
      Мужчина:
      
      ПОЙМИ, ЧТО МЫ РОСЛИ ВМЕСТЕ. ЭТО МНОГОЕ ЗНАЧИТ. МЫ С МАЛЫХ ЛЕТ ДЕЛИЛИСЬ ДРУГ С ДРУГОМ ПОТАЕННЫМИ СЕКРЕТАМИ, ВСКЛАДЧИНУ ПОКУПАЛИ МОРОЖЕНОЕ, ПРИКРЫВАЛИ ДРУГ ДРУГА ОТ РОДИТЕЛЕЙ, ЕСЛИ КТО-ТО ИЗ НАС НАБЕДОКУРИТ! МЫ ОБСУЖДАЛИ ДАЖЕ НАШИ ПЕРВЫЕ ВЛЮБЛЕННОСТИ, КТО КОМУ НРАВИТСЯ, КТО КОГО НЕНАВИДИТ. МЫ ПЕРЕМЫВАЛИ КОСТОЧКИ МНОГИМ В НАШЕМ ДВОРЕ.
      
      Женщина:
      
      АГА! ЗНАЧИТ, И СЕЙЧАС ВЫ ПЕРЕМЫВАЕТЕ ТЕПЕРЬ УЖЕ МОИ КОСТОЧКИ! А Я СОВЕРШЕННО ПРОТИВ, ЧТОБЫ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ОБСУЖДАЛ МЕНЯ С КЕМ-ТО ЕЩЕ В МОЕ ОТСУТСТВИЕ! О ЧЕМ ТЫ РАССКАЗЫВАЕШЬ? О ТОМ, КАК МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ЭТИМ? О БОЖЕ, МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ РАССКАЗАЛ, КАК МЫ ЗАНИМАЛИСЬ ЭТИМ В ДЕРЕВНЕ У БАБУШКИ В КУРЯТНИКЕ!
      
      Мужчина:
      
      НЕТ, ЧТО ТЫ! НО СОГЛАСИСЬ, В КУРЯТНИКЕ ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО! ВСЕ КУРОЧКИ НА НАС ГЛЯДЕЛИ В ОБА ГЛАЗА, А ЭТОТ ГЛАВНЫЙ ПЕТУХ, ПОМНИШЬ, С НАГЛОЙ ФИЗИОНОМИЕЙ И ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ ГРЕБНЕМ, КАК МНЕ ЗАВИДОВАЛ! ПОДБАДРИВАЛ МЕНЯ СВОИМ ЭРОТИЧНЫМ "КУДА-КУДА", "КУДА-ТУДА", "КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА","КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА" И ВСЕ ТАК НАСТАВИТЕЛЬНО, ТРЕБОВАТЕЛЬНО!
      
      Женщина:
      
      ОН ПРОСТО КУДАХТАЛ, КАК КОБЕЛЬ, НА ТЕРРИТОРИЮ КОТОРОГО ПРОНИК СОПЕРНИК, ТО ЕСТЬ ТЫ! А ""КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА"" ЭТО УЖЕ ТЫ ПРИДУМАЛ!
      
      Мужчина:
      
      НУ, ИЗВИНИ! ПРОСТО МНЕ НЕ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВСТРЕЧАЛСЯ С НЕЙ! Я НЕ ВИЖУ В ЭТОМ НИЧЕГО ПЛОХОГО! ПОЙМИ, МЕЖДУ НАМИ ВСЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ КОНЧЕНЫ! МЫ ПРОСТО РАССКАЗЫВАЕМ, ДРУГ ДРУГУ, ПО СТАРОЙ ЕЩЕ, ДЕТСКОЙ ДРУЖБЕ, О СВОИХ НЕУДАЧАХ И ПОБЕДАХ, О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ, ОБСУЖДАЕМ НОВИНКИ КНИЖНОГО РЫНКА...
      
      Женщина:
      
      АХ, ВОТ КАК! СО МНОЙ ТЫ ТАКИЕ НОВИНКИ НЕ ОБСУЖДАЕШЬ! СО МНОЙ ТЫ ОБСУЖДАЕШЬ ТОЛЬКО ЧТО МНЕ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН! СВЕКЛУ, МОРКОВЬ, ОТБИВНЫЕ, А С НЕЙ, ВИДИТЕ ЛИ, ОН ОБСУЖДАЕТ ДОСТОЕВСКОГО ИЛИ ЕЩЕ КОГО ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ!
      
      Мужчина:
      
      МИЛАЯ, НО СОГЛАСИСЬ, ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ЧИТАЕШЬ, КРОМЕ ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛОВ! И УЧИШЬСЯ НА ПОВАРА РЕСТОРАНА. Я И РАД БЫ ОБСУДИТЬ С ТОБОЙ ДОСТОЕВСКОГО, НО ...
      
      
      Женщина:
      
      ДА, Я НЕ ЧИТАЛА ТВОЕГО ДОСТОЕВСКОГО. ЧЕГО ЕГО ЧИТАТЬ, ЕСЛИ ОН НАПИСАЛ БЛОКБАСТЕР ПОД НАЗВАНИЕМ "ИДИОТ"? Я СМОТРЕЛА СЕРИАЛ ЭТОТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! РАЗГОВОРЫ, "МУСИ-ПУСИ", СЛОЖНЫЕ РЕЧИ, ПОЛОВИНУ ИЗ КОТОРЫХ Я НЕ ПОНЯЛА! ЧЕГО МНЕ ЕГО ЧИТАТЬ-ТО? ИЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ПОЛНОЙ ДУРОЙ, ЧТО Я НЕ ЧИТАЮ ДОСТОЕВСКОГО, А ЧИТАЮ ЖУРНАЛЫ МОД?!
      
      Мужчина:
      
      ЧТО ТЫ, МИЛАЯ! Я ПОНИМАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДРУГИЕ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ! ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ И СОВСЕМ НЕГЛУПАЯ, А ГЛАВНОЕ - ЛЮБИМАЯ! ТВОИ ФРИКАДЕЛЬКИ ИЗ РЫБНЫХ ГОЛОВ ПРОСТО ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ!
      
      Женщина:
      
      ТЫ МНЕ ЗУБЫ ФРИКАДЕЛЬКАМИ НЕ ЗАБИВАЙ! МНЕ НЕ ВЕРИТСЯ В ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ! ПОНЯТНО! ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОЧЕТ ТЕБЯ ПЕРЕМАНИТЬ ОТ МЕНЯ, Я ЗНАЮ! САМА ТАКАЯ! ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ, СЮСЮКАЕТЕСЬ, А ПОТОМ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ОКАЖЕТЕСЬ В ПОСТЕЛИ! А Я ОСТАНУСЬ ОПЯТЬ ОДНА! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ С НЕЙ БОЛЬШЕ ПОДДЕРЖИВАЛ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ!
      
      Мужчина:
      
      НУ, ПРОСТИ ДОРОГАЯ! ЕСЛИ ТЫ ТАК ЭТО СЕРЬЕЗНО ВОСПРИНИМАЕШЬ, Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ С НЕЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ! ЛИШЬ БЫ ТЫ НЕ ОГОРЧАЛАСЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО!
      
      
      Женщина:
      
      ВОТ-ВОТ! Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ ОТНЫНЕ ВИДИТСЯ С ЭТОЙ ДЕВЧОНКОЙ! И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ОБМАНУТЬ МЕНЯ, Я ЭТО ВМИГ УЗНАЮ, И ТОГДА ТАКОЕ ТЕБЕ УСТРОЮ, ЧТО МОИ ФРИКАДЕЛЬКИ ТЕБЕ В ГОРЛО НЕ ПОЛЕЗУТ!
      
      Мужчина:
      
      КОНЕЧНО, КОНЕЧНО, МИЛАЯ! Я ВСЕ ПОНЯЛ!
      
      Женщина:
      
      ЛАДНО, СПАТЬ ДАВАЙ! А ТО У МЕНЯ ЗАВТРА ЗАЧЕТ! НАДО СВАРИТЬ БУДЕТ МЕКСИКАНСКИЙ СУП! ЕГО ШЕСТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ПРОБОВАТЬ БУДУТ!
      
      Мужчина:
      
      БЕДНЫЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ...
      
      
      Женщина:
      
      ЧТО?!
      
      
      Мужчина:
      
      ПРОСТИ МИЛАЯ, ЗАГОВАРИВАЮСЬ! СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
 

Письмо к МАА2

(ТОСКА ПАЧОТА)
 16    2009-07-04  8  2576
"Пузо греем на песке,
      Мнём подстилку попой.
      Сочи? Нет. Лежу в тоске,
      Не сравнить с Европой.... "

      MAA2, 2009-07-04 15:21:44    
          Re: Сочинский пляж.
      На: Сочинский пляж. (Химера)
      Оценка: +4


Милый Толя, это Шапокляковна,
Почему отсутствует "налей"?
И про что в стишочке накалякано?
В нём вопросов боле, чем буквей...

Тоску, конечно, с Европой не сравнить. Тут я согласная, что замечание очень тонкое и ценное. И правильно, что ты лежишь не в Сочи, а в тоске. Не, правда, где тоска, а где Сочи?! Мы ж понимаем. А вот откуда тама, в тоске то ись, подстилка для попы? И почему для пуза подстилку не организовали и приходится пузу, в отличие от попы, мучаться на песке? Неправильно это. Несправедливо, опять же, что песок греет, а подстилка не греет. (Хотя, в тоске и не то греет... чем чёрт не шутит... но тогда почему подстилка в тоске не греет... а мнёт... нет, её мнёт эта... как её... ну с Европой ещё рифмуется...)

В общем, без подстилки я вся в тоске, а так хочецца чево-нибудь помять...

Ой, забыла. Самое мне интересное и волнительное: сколько вас там тебя, в тоске-то?
Жду ответа, как соловекй лета.
Любознательная ТОСКА.

ТП aka Марья Иванова
 

Сценарий музыкальной радио-перед ...

(Vint)
 0  День космонавтики  2008-08-03  1  10740
1 СЕРИЯ.

Космос. Летающая тарелка.

ГУМАНОИДЫ.
Дельта, Дельта, я Омега. Как слышите, как слышите? Выбираю объект для эксперимента. Анализируя происходящее, мы наверняка лучше поймём быт живых существ, обнаруженных нашими космическими роботами на планете Земля, найденную нами в солнечной Системе. В крупном населённом пункте выберем для примера семью аборигенов Угариковых. Для начала просканируем шум происходящий от их непосредственного места обитания:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА.

В КОМНАТУ ВРЫВАЕТСЯ РАЗЪЯРЁННАЯ ЖЕНЩИНА.

МАМА
Евлампия! У вас с бабушкой есть хоть капля совести?! У меня завтра ответственная премьера, а вы…
БАБУШКА
Глохни, мать! Ты нас уже достала своим писком!
ЛАМПА
Ну, почему моя мама – оперная певица?
БАБУШКА
Если тебе так приспичило распеться, для этого есть балкон!
МАМА
Вы сошли с ума! Во-первых, я простужусь и потеряю голос, а во-вторых, что подумают соседи? Ведь, это же искусство!
ЛАМПА
Бабушка, правда, это слишком жестоко, пусть она займётся этим хотя бы в уборной.
БАБУШКА
Ещё чего! В туалете прекрасная акустика: её визг будет слышен на весь дом! Ты ломаешь нам кайф, тётка, и нам с внучкой остаётся только заглушить твои вопли настоящим сногсшибающим панкроком!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Высылаем краткие характеристики трёх особей женского пола, живущих на планете Земля. Первая самка: Называется «бабушкой». Характер неадекватный. Занимает в племени место лидера. Внешний вид «бабушки» вызывает опасения. Примерный биологический возраст: 65 земных лет. Вторая самка: Сородичи называют её «мать», «мама» и «тётка». Безобидная впечатлительная особь. Пытается в чём-то убедить своих соплеменниц. Издаёт какие-то звуки. Примерный биологический возраст: 40 земных лет. Третья самка: Трудно сказать что-то определённое. Физиология и инстинкты ещё не сформировались. Называют: «лампа», «внучка», «евлампия». Гиперактивна. Примерный биологический возраст: 14 земных лет. Постскриптум: Происходящий шум они считают искусством. ХА-ХА-ХА!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

МАМА
Вы обе, слышите – обе, законченные творческие извращенки! И только вы, Марина Родионовна, несёте ответственность за то, что морально изувечили мою единственную дочь! Вы посмотрите на себя, на кого вы похожи?
БАБУШКА
И на кого же я похожа?
МАМА
На облезлую лягушку под реактивным дождём!
ЛАМПА
Мама, не оскорбляй бабушку!
МАМА
А пусть она ведёт себя соответственно своему возрасту!
БАБУШКА
Лампа, прибавь-ка громкость…

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Примите сообщение: Судя по всему, самка «мама» пытается перехватить пальму первенства в племени у «бабушки». По её предыдущему поведению, наша исследовательская группа, никак не ожидала от неё подобной агрессии. ВЫВОД: Эти существа не предсказуемы. Продолжаем сканировать шум:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ЛАМПА
Мама, бабушка, потише! Кажется, вы разбудили дедушку!

СЛЫШЕН ШУМ НАБИРАЮЩЕЙСЯ ВОДЫ В БОЧКЕ. ХЛОПАЕТ ДВЕРЬ. ДО СЛУХА ДОНОСЯТСЯ УДАЛЯЮЩИЕСЯ ТЯЖЁЛЫЕ ШАГИ.

БАБУШКА
Чур меня, чур меня! Он уже с перестройки не вставал…
МАМА
От вашего шума – не только дедушка проснётся – сам Ленин из Мавзолея убежит! Ничего, вот вернётся мой муж из плаванья, я ему всё расскажу!
БАБУШКА
А мне тоже найдётся, что ему рассказать! Что за поклонник у тебя под окном четвёртую ночь тусуется? Я уж, его сколько помоями обливала – не уходит, паразит!
ЛАМПА
Бабушка, но он же был под окном, а не у мамы в спальне…
МАМА
Если я завтра лишусь работы, я буду, благодарна только вам, уважаемая свекровь!
БАБУШКА
Это почему же?
МАМА
Поклонник под окном – наш директор Оперного Театра…

ВОСКЛИЦАНИЯ: АХ! ОХ! АХ!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Примите срочное сообщение: В жилище аборигенов Угариковых, обнаружен самец. К данному заключению, мы пришли потому, что называемый «дедушкой», справлял свою маленькую физиологическую нужду иначе, чем самки планеты Земля. Так как, он всё время спит, мы приняли его по ошибке за неодушевлённый предмет. По каким-то причинам вызывает у сородичей животный страх. Примерный биологический возраст «дедушки» - 79 земных лет. Предстоит также выяснить кто такие: Ленин, Поклонник и Директор. Дельта, Дельта, конец связи. Омега продолжает наблюдение и осваивает земные языки. Последний раз сканируем шум:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
 

Кот, разрушивший семью

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-07-08  0  4842
ПЬЕСА «Кот, разрушивший семью»

КОМЕДИЙНАЯ ЭРОТИЧНАЯ МЕЛОДРАМА

ИНТЕРЬЕР:

Пивная забегаловка. Высокие стойки для кружек пива с закуской. Небольшая витрина с выставленными на полках чипсами, рыбными наборами к напитку, на веревках и крючках развешены вобла, лещи. В помещении помятые мужики и несколько таких же женщин цедят пенный напиток. В темноте угла сидит незаметный черный кот, сидит тихо, дремлет. Когда кто-то начинает громко говорить, глаза приоткрываются. На кота никто внимания не обращает.
На лавке сидит Степан КРАСИЛЬНИКОВ. Перед ним одноразовый, высокий стакан с пивом, которого осталось на донышке. У Красильникова из головы вырван клок черных волос. Рубашка несвежая, лицо небритое. Все еще виден фингал под левым глазом. Перед ним пачка «Примы». В кафе заходит посетитель в дождевике. Стряхивает с себя воду, прыгая на месте. Снимает дождевик. Это БАЗАРОВ Тимофей. Небрит, лицо хмурое. Идет к стойке, где заказывает себе порцию пива. Осматривается в поисках места, куда бы присесть. Идет в угол. Присаживается за стол к Красильникову.

БАЗАРОВ
У тебя свободно, братан?

КРАСИЛЬНИКОВ
Свободно. Присаживайся.

(Базаров садится, с удовольствием припадает губами к пенному напитку. Кадык ритмично двигается вверх-вниз в такт с глотками освежающего напитка. Красильников берет в руки свой стакан и с унынием смотрит на донышко, где осталось совсем немного пива. Базаров выпивает кружку, вытирает бороду.)

БАЗАРОВ (смотрит на Красильникова, морщит лоб)
Слушай, братан! Лицо мне твое что-то знакомо. Но раньше тебя в этой кафешке не замечал! Зашел просто пивка попить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да я еще недавно по таким заведениям не ходил. Да видишь, как оно все обернулось!

БАЗАРОВ
Вишь, как? Вишь, как… Блин, Степан, ты что ли?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, я. А я тебя что-то не припомню.

БАЗАРОВ
Так я Тимофей Базаров! Мы с тобой в параллельных классах учились!

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно! Тимофей! Сколько лет, сколько зим! ( протягивает руку с черными нестриженными ногтями. Жмут друг другу руки.)

БАЗАРОВ
Помнишь, как мы все время в футбол в вашем дворе гоняли! Ты еще кричал, если забьешь «Вишь, как! Вишь, какой гол!» Я тебя по этому «вишь» окончательно признал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я тебя тоже теперь вспомнил. Хорошие были в детстве времена! Футбол, драки стенка на стенку, класс на класс, двор на двор. Все просто было.

БАЗАРОВ
Да, что верно, то верно. Слушай, Степа, а чего это ты тут оказался? Я ж тебя видел с полгода назад в магазине. Ты еще на такой красивой иностранной машине подъехал к входу, вылез весь такой упакованный, в нехилую дубленку, с дипломатом.

КРАСИЛЬНИКОВ
Было такое. Машина эта «Мазда», шестерка. Ух, резвая тачка! Слушай, Тимофей, у тебя сигареты есть?

БАЗАРОВ
Есть, «Бонд».

КРАСИЛЬНИКОВ
Угости! А то сам видишь, что курить приходится! (Приподнимает пачку «Примы» и вновь бросает ее на стол). Я не то, что эти, а и «Бонд» раньше не курил. Только «Мальборо»! Или сигары. А сейчас…

БАЗАРОВ
А что случилось-то в жизни? Сейчас ты, если честно, совсем не похож на того лощеного мужика, каким был на «Мазде».

КРАСИЛЬНИКОВ
У тебя деньги на пиво есть? Возьми мне, пожалуйста. Посидим, погутарим. Я тебе расскажу кое-чего. В жизни может пригодиться.

БАЗАРОВ
Ну, на пиво наскребу. Подожди, я сейчас!

(Уходит к стойке бара. Красильников раскуривает из пачки «Бонда» сигарету. Базаров возвращается с двумя кружками пива. Ставит одну перед Красильниковым, сам садится напротив. Красильников отпивает половину жидкости, с удовольствием кряхтит).

БАЗАРОВ
Так что случилось-то? Как ты здесь оказался-то?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кот, зараза черная, мне всю жизнь порушил! Растоптал он меня, Тимофей! Растоптал!

БАЗАРОВ
Какой кот? Это кличка бандита? Или бизнесмена? Или прокурора?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кличка? Может и так. Только это не человек. Это монстр!

БАЗАРОВ
Нечистая сила?

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! А так, вообще-то, это обычный чернявый кот моей жены Лидки!

БАЗАРОВ
Обычный кот? Как же он мог тебя так опустить-то? Обычный кот! (Говорит с сомнением).

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот как: Лидка моя, жена, подарок получила на соревнованиях по толканию ядра. Она у меня спортсменка!

БАЗАРОВ
Ого! Мощная, наверное, женщина!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, не худенькая! Вот, значит, ей подарили организаторы к денежному призу котенка чернявого, наглого.
БАЗАРОВ
А как, спортсмены нынче зарабатывают?

КРАСИЛЬНИКОВ
Зарабатывают. «Мазду» жена купила, дачу тоже она. Одевала меня, хорошие шмотки с соревнований привозила. Ну, ты видел, как я был упакован совсем недавно!

БАЗАРОВ
Да уж, видел! Совсем у тебя вид другой был! Не то, что сейчас! Ты тогда прямо, как Ален Делон был! Извини, если обидел!

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивая напиток)
Так вот появился этот чернявый засранец! Невзлюбили мы с ним друг друга сразу же!

БАЗАРОВ
С чего это так? Я, например, животных люблю!

КРАСИЛЬНИКОВ
Животное – это другое дело! А тут, эта черная морда! Глаза хитрые, желтые, как кожура лимона! Ходит всюду, уши свои вытаращивает, и следит за всеми кто и чем занимается! Когда Лидка на соревнованиях, в мои обязанности входило его кормить и кошачий туалет за ним вычищать! Он, засранец, если ему новый наполнитель в туалет не насыпать, так к поддону этому не подойдет даже! Ему только свежак подавай! Представляешь?

БАЗАРОВ
Ну и что здесь плохого-то? Чистюля кот!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ты погоди, дальше слушай! Если Лидка в отъезде, то я, как мужик ты меня поймешь, я полагаю, могу домой не прийти ночевать, или на несколько дней с ребятами на рыбалку в деревню намылиться! В общем, забывал я ему его наполнитель менять, да и покормить тоже!

БАЗАРОВ
Ну, это ты, Степан, зря так! Кормить-то уж надо животину!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так я, уезжая, насыпал ему сухого корма. Так не жрет, морда желтоглазая! Ему рыбку свежую, печеночку, мяска кусок, заметь, без жира! Постное только подавай! Так вот, кличку ему еще жена дала - «Грациозный». Представляешь, Грациозный?! (презрительно сплевывает на пол).

БАЗАРОВ
Грациозный! Романтично, однако!

КРАСИЛЬНИКОВ
Звучит для уха – да. Но содержание внутреннее у него! Этот Грациозный, зараза, после нескольких раз, когда я ему туалет забыл поменять и пожрать не дал, обсосал мне новые ботинки и нагадил на ковре в гостиной ночью! Вот, гад!

БАЗАРОВ
Ну, бывает. Животное есть животное.

КРАСИЛЬНИКОВ (допивает свою кружку пива)
В общем, он очень грациозно стал гадить, где ни попадя. Я ему вломил по первое число за это! Орал он, скажу тебе, вовсе не грациозно, а как обычный проштрафившийся засранец!

БАЗАРОВ
Зря ты так, наверное. Плохо это – животных обижать! А жена что?

КРАСИЛЬНИКОВ
А жена в нем души не чаяла! Полюбила она эту ушастую морду больше, чем меня!

БАЗАРОВ
Интересно, интересно! А дальше что?

(Красильников берет в руку пустую кружку, и смотрит на пустое донышко. Показывает донышко Базарову.)

КРАСИЛЬНИКОВ
Тимофей! Ну! Видишь, как бедово у меня все из-за этого грациозного монстра! Угости еще пивком!

БАЗАРОВ
Сделаем, Степа, сделаем! До конца расскажешь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот горлышко промочу и услышишь ты мою печальную историю!

(Базаров тоже допивает свое пиво и опять с двумя кружками наперевес топает к барной стойке. Красильников вновь берет сигарету «Бонд» из пачки Базарова и закуривает. Потом лезет в нагрудный карман, среди разных бумажек находит фотографию с изображением милого черного кота с бантиком на шее. Смотрит на изображение, всхлипывает. Возвращается Базаров с пивом. Видит, что Красильников рассматривает фотографию, но изображения Базаров не видит.)

БАЗАРОВ
Что, фотография семьи? Можно посмотреть?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это фотография уничтожителя семьи! Вот, полюбуйся на него!
(Передает фото Базарову, тот ставит кружки на стол, аккуратно берет фото в руки. Рассматривает).

БАЗАРОВ
Какой симпатяга он на фото! Не кот, а красавец!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да уж! На фото и когда спит, настоящая лапочка! Жена моя его так и называла иногда – лапочка!

БАЗАРОВ
Так если он начал гадить повсюду, что же она его так лелеяла?

КРАСИЛЬНИКОВ
Не совсем так. После того, как он когти стал об углы квартиры точить, обои сдирать, после того как он два дорогих новых платья порвал и пометил новый шерстяной ковер в гостиной, стала она его сильно ругать. Но не била. Поливала его всякими нецензурными словами. Но все равно, любила его.

БАЗАРОВ
А ты?

КРАСИЛЬНИКОВ
А что я? Я с ним и по-хорошему пробовал, и по-плохому. Бывает, приласкаю я его, он мне тогда как друг. А нагадит где или раздерет чего, так я в него тапок швыряю и по квартире гоняю, наказываю. Поймаю, учу его уму разуму. Сожмется он, терпит. Орет только. Шипит. Угрожает. А на следующий день нахожу свои новые ботинки мокрыми, с характерным запахом кошачьей мочи. Вот такой он непробиваемый парень, этот Грациозный!

(Красильников отпивает изрядный глоток пива. Базаров делает то же самое. Базаров достает из кармана газету, разворачивает. Там соленый лещ. Стелет газету в качестве скатерти. Чистит рыбу, отдирает кусочек, передает Красильникову. Оба молчат, потягивают напиток уже маленькими глоточками. Смакуют рыбку.)

БАЗАРОВ
Итак, что же произошло дальше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, значит, так мы с этим Грациозным и жили. Я его гонял, он мне тоже пакости устраивал. А тут еще соседка новая двумя этажами выше поселилась. Разведенная, как потом я узнал. Сынок у нее. Стройная, как молодая осинка. Моя-то, толкательница спортивного ядра, как ты сам понимаешь, женщина немаленькая! У Людки руки, как хороший корабельный канат! Если тебя со всей силы обнимет, может из тебя весь твой обед выдавить!

БАЗАРОВ
Стройная женщина – мечта поэта!

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот-вот! А соседку новую я сразу заприметил! Глаза у нее такие большие, грустные. И имя – Карина, мелодичное, запоминающееся! Раз мы с ней в лифте коротко переговорили. Вообще, познакомились мы с ней. Потом в магазине перетолковали, потом я ей продукты с рынка помог довезти до дома. Так сложилось, что я ей глянулся, и она мне. Бывает такое, верно?

БАЗАРОВ
Да, это штука такая, непредсказуемая! А что, Лидка, все по соревнованиям?

КРАСИЛЬНИКОВ
Частенько. А тут сплетню вскоре про нас с Кариной кто-то из местных доброхотов пустил. То ли бабки у подъезда, то ли еще кто. Что вроде как у меня шашни с Кариной. А мы ведь и не торопились с ней в постель прыгать! Чувства, прикосновения, полунамеки и все в таком роде. Но слухи-то до Людки дошли. Те же доброхоты постарались, донесли до нее.

БАЗАРОВ
Так значит, ты оказался, так сказать под колпаком у нее? То есть, под подозрением?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. И подозрения эти были не такими уж и беспочвенными. Наши чувства с Кариной усиливались, приобретали новые оттенки. Лидка стала смотреть на меня с недоверием, а однажды я увидел, что она роется в моем сотовом телефоне и в моей записной книжке. Я тогда мыться пошел в ванную, залез в пену и тут, как назло, воду горячую отключили. А из холодной ржавая пошла. Нешто мне охота в холодной ржавой воде нежиться! Я и вылез через пару минут, тихо как-то вышел. В мягких тапочках для ванны шел, не услышала она меня.

БАЗАРОВ
Или ты специально хотел ее проверить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Нет, не специально. А вот этот поганец Грациозный меня учуял, сидел рядом с женой с довольной мордой и наблюдал, как она по моим вещам лазила. Так и захотелось мне тогда его эти желтые зенки пластырем залепить, чтобы не зыркал повсюду, шпионская его морда!

БАЗАРОВ (отпивает глоток, жует кусочек леща).
Шпион говоришь? А может это он тебя выследил и Лидке про тебя стукнул? (с ехидцей)

КРАСИЛЬНИКОВ
Этот мерзавец еще большую каверзу придумал, изощренную пакость! Все точно рассчитал, усатая морда!

БАЗАРОВ
Кот? Рассчитал? Смешно!

( Красильников вновь делает глоток, откусывает кусочек от рыбки, закуривает.
Выпускает дым)

КРАСИЛЬНИКОВ
Это ты верно, Тимофей, говоришь! Где это видано, чтобы коты такой изощренный мозг имели? Но я, знаешь ли, уже и этому готов поверить! Ведь вон как все дело обернулось: Лидка в салоне штор купила красивейший, дорогущий комплект на окна. С оборочками, на ощупь нежные, как шелк, но прочные! Я их сам вешал, так что знаю, о чем говорю! А вот дальше следи за моей мыслью, Тимоша! Производитель назвал это набор «Кариной», так же он и продавался в салоне штор, как комплект под мелодичным названием «Карина».

БАЗАРОВ
Ага! Можно сказать, комплект оказался тезкой твоей новой возлюбленной двумя этажами выше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. Этот момент очень важен. Повесил я те шторы на окно в нашей спальне, а Грациозный сразу же на них глаз положил. Гормоны, однако!

БАЗАРОВ
Гормоны? К шторам? (удивленно)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так его в тот момент на кошек потянуло. Ходил по квартире, орал, как угорелый, будто яйца ему прищемили!

БАЗАРОВ
Так оно и есть! Этот ж природа, против нее не попрешь!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот, стал я ему подсыпать кошачий препарат «антисекс», а то его стенания и вопли заманали нас с женой вконец. А он все равно концерты свои устраивал и все сильнее рвался в нашу спальню, где я «Карину» повесил.

БАЗАРОВ
Любовницу что ли? (пьяненько)

КРАСИЛЬНИКОВ
Какую любовницу?! Говорю же тебе, что комплект новых штор назывался «Кариной»!

БАЗАРОВ (сдвигает брови).
Точно! Забыл! Совпадение имени любовницы с названием штор. А что его так влекло к тем новым шторам?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грациозный не зря положил глаз любви на комплект. Дело в том, что на них были вытканы очаровательные беленькие и пушистые кошечки! Такие очаровашки, пампусечки! И их было много, по всей ткани, почитай! С красными бантиками, серебристыми колокольчиками на шеях!

БАЗАРОВ
Красиво, наверное!

КРАСИЛЬНИКОВ
Очень! Они прям, как живые были! Так что, у кота зов любви, а тут целое стадо прекрасных беленьких кошечек на него глядят.
(поднимает указательный палец к потолку).
Новая материя пахнет свежестью! Вообще, стал он пытаться все время облапить своими коготками эти матерчатых кошечек на шторах, желая непристойно с ними познакомиться!

БАЗАРОВ
Его можно понять! Живой-то рядом нет!

КРАСИЛЬНИКОВ
Лидка его раз отогнала, два, потом я в него пару раз тапком швырял, чтобы он оставил предмет интерьера в покое! А эта наглая морда все равно пытался на этих кошечек запрыгнуть. Лидка кричала ему: «Отвали от кошечек, чернявый извращенец!» Шерсть–то у него черная. Тот вроде бы слушался ее, или делал вид, что слушается. Но вновь в спальню проникнуть хотел. Тогда уж она кричала ему: «Кобель облезлый, уйди от девчонок!» Вообще, по-разному она его крыла.

БАЗАРОВ
Ага! Запал значит Грациозный на белых кошечек! Еще бы, сам же черный, как смоль! (указывает на фотографию на столе)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот. Как ты можешь заметить, у меня тоже волосы черные. То есть мы с ним брюнеты. Усекаешь?

БАЗАРОВ
Усекаю, усекаю! И еще вижу, что у тебя клок из этих чернявых волос выдран! (весело)
Неужто Грациозный постарался?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это жены работа. Но об этом чуть позже. Сгоняй-ка нам за пивком, а то и у тебя и у меня закончилось почти. А лещ еще не весь съеден!

(Базаров идет к стойке бара. Красильников вновь берет в руки фотографию кота, смотрит на фото. Брови сдвинуты. Возвращается Базаров, слегка покачивается, две кружки несет)

БАЗАРОВ
И как же Грациозный разбил твою жизнь, а?

КРАСИЛЬНИКОВ (делает маленький глоток, обнюхивает кусочек леща).
Хитро он это повернул, хитро! Так вот, стали мы дверь в нашу спальню закрывать на ключик. А у этого мордатого монстра, как сам понимаешь, влечение к этим белым кошечкам на шторах. Понятно, недоволен он остался, что доступ к комплекту под названием «Карина» ему перекрыли. Ходил, мяукал, о дверь терся, но пройти ему не удавалось.

БАЗАРОВ
Так если кот этот такой башковитый, то мог бы и догадаться, как ключ в двери повернуть и проникнуть к кошечкам!

КРАСИЛЬНИКОВ
Жаль, что он до этого не допер своими кошачьими мозгами! Получилось хуже. Встретился я со своей новой возлюбленной Кариной в магазине. Говорит, пойдем ко мне. Ребенка она к бабушке отправила. Одна я дома, говорит. Я как ослепленный, покупаю фрукты, шампанского, нарезок. Причем деньги трачу Людкины, жены то бишь!
Она мне с Грациозным денежки на питание оставляла все время. А сама Лидка на соревнованиях в соседнем городском центре, недалеко, собственно. Вообще, пришли мы к Карине домой, выпили, поговорили. Потом снова выпили и снова поговорили. А потом еще раз поговорили и выпили и оказались, в конце концов, вместе в постели. Так, потихоньку я накирялся.

БАЗАРОВ
Получается, Лидке изменил, пока она на соревнованиях ядро толкала?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грешен. Так и было. Только потом Лидка вместо ядра меня толкала по квартире, а потом совсем уж не по-спортивному толкнула меня на улицу через окно, головой вперед! Хорошо, что первый этаж! Я в кусты тогда головой влетел, лежал на них, как цыпленок табака под прессом!

БАЗАРОВ
Значит, прознала Лидка про измену? Или ты с котом чего учудил, что она так тебя неласково?

КРАСИЛЬНИКОВ
Итак, разговелся я у Каринки, пришел домой уже пьяненький и сильно тепленький.
Ботинки в прихожей кое-как скинул и почапал до кровати. Прямо в одежке на матрас и рухнул. Задремал, понятное дело. А в чувство меня Лидка привела. Вернее, шокировала.

БАЗАРОВ
Так ведь Лидка, ты говоришь, в соседнем городе на соревнованиях ядро толкала? Ты сам говорил, что вернуться она должна была только на следующий день!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так и должно было быть. Потом, когда она меня физиономией по полу возила, и тумаками меня угощала, сообщила, что в убогой провинциальной гостинице с тараканами она оставаться не захотела. С мужем ей приятней, чем с тараканами. Выиграла соревнования, прыгнула в нашу, вернее ее «Мазду», и до дома покатила. Город–то соседний, недалеко, в принципе. Через пяток часов дома уже оказалась.

БАЗАРОВ
Понятно.

КРАСИЛЬНИКОВ
И вот значит, лежу я дремлю. И тут эту дремоту с меня моментом срывает крик Лидки. Меня аж в жар от ее прозорливости бросило! А знаешь, что она кричала?

БАЗАРОВ (трясет головой)
Ума не приложу! Так что же?

КРАСИЛЬНИКОВ
А кричит она вот что: « Отодрал-таки Карину, кобель чернявый!» Представляешь, уже знает, что я Карину отодрал! Глаза я, конечно, сразу же разлепил. Вижу Лидку с искривленным от злобы лицом. У меня душа ушла в пятки!

БАЗАРОВ
Да! Вот те раз! Как она быстро тебя вычислила! В тот же вечер! Явно кто-то из доброхотов заложил! Явно!

КРАСИЛЬНИКОВ ( убитым голосом, но спокойно)
Если бы я сразу сообразил, в чем дело. А ведь передо мной предстала разъеренная толкательница ядра! Совру – она ведь и придушить может, или ненароком ручкой своей махнуть и прощай мозги, выбьет с одного удара! Или выкинет через окно, как спортивное ядро, что, кстати, и произошло в конце концов, или головой дверь в уборную пробьет. Вообще, перепугался я.

БАЗАРОВ
Я бы тоже перепугался!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я сразу же от испуга всю правду выложил. Говорю, что мол, есть грех, только что почти переспал с Кариной. Прощение прошу, так мол, получилось!

БАЗАРОВ
И как она признание приняла?

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивает изрядный глоток).
Не простила. А правду она как-то странно приняла, Смотрит на меня в упор, молчит. Потом переспросила, почему-то: « Ты сегодня с соседкой новой переспал?» Я головой поникшей закивал. Она потребовала, чтобы я все подробно рассказал.

БАЗАРОВ
Ох! Трудно тебе в тот момент, наверное, было! Несладко!

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! Представляешь, я еще плохо соображаю, Лидка на меня так зыркает, что разорвать на куски готова! Я и рассказал ей, как все было, как в магазине мы встретились, как пошли к Карине в гости. Как выпили немало шампанского с шоколадом и фруктами. И тут слышу, кто-то еще в комнате есть. Фырчит, зараза.

БАЗАРОВ
Я полагаю, то был кот по кличке Грациозный, так ведь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Молодец, Шерлок Холмс, молодец! И знаешь, что эта морда ушастая делает?

БАЗАРОВ
Глядит за скандалом?

КРАСИЛЬНИКОВ
Хуже! Он сидит на полу и топчет когтями штору из комплекта под названием «Карина» с изображениями белых и пушистых кошечек! При этом сладострастно фырчит, мурлычет и мордой в разные стороны водит!

БАЗАРОВ
Добрался, значит, этот упорный Грациозный, до своих белых кошечек, так я понимаю?

КРАСИЛЬНИКОВ (уныло).
Да не своих, а наших кошечек! Он же не просто добрался, он еще и меня подставил! Со всей своей грациозной кошачьей хитромордостью!

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Кот? Подставил? Это как?

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот так! Ведь Лидка–то на самом деле не знала, что я переспал с Кариной. Не знала! Вот в чем секрет! А этот гад Грациозный меня спровоцировал на признание.

БАЗАРОВ
Как не знала? Она же тебе об этом с самого начала кричала!

КРАСИЛЬНИКОВ
После, когда она меня фейсом по полу возила и причитала в истерике, проговорилась, что она коту эту фразу кричала: «Отодрал-таки Карину, кобель чернявый, отодрал-таки!» Не мне она ее кричала, а коту этому любвеобильному!

БАЗАРОВ
(расширяет глаза, его как будто осеняет) Так погоди! Получается, что Грациозный тоже отодрал Карину, только не соседку, а в прямом смысле когтями отодрал комплект штор под названием «Карина»!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да, ешкин кот, да! Ты просек фишку! Я когда спасть пошел в спальню, где штора висела и куда этот четвероногий Казанова рвался, забыл за собой дверь на ключик закрыть. Шампанского – то мы с соседкой немало употребили! А Грациозный этим воспользовался, и сразу же в спальню - шмыг! Добрался до штор! Хитрый, обождал пока я закемарю. А потом, видимо, прыгнул, и отодрал от карниза «Карину»! Я имею ввиду, отодрал штору из комплекта под названием «Карина» с петелек! Сечешь?!

БАЗАРОВ
Да! Дела! Лидка кричала «отодрал Карину» и «кобель чернявый» коту!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ему! А я спросонья, как последний лох, все это на свой счет принял. И кобеля чернявого (трогает свои черные волосы, из которых вырван клок) и Карину, и все прочее. И сам же от страха все Лидке как на духу выложил! То, о чем она подозревала, догадывалась, но о чем точно не знала! А все из-за этого Грациозного хитрого, мстительного монстра!
( берет в руки фотографию с изображением кота, протягивает Базарову. Тот берет фото, рассматривает ).

БАЗАРОВ
Да! А ведь с виду, какой очаровашка, этот Грациозный! Мордочка такая пушистая, добрая!

(Молчат некоторое время)

БАЗАРОВ
Что было дальше, я примерно представляю.

КРАСИЛЬНИКОВ
В принципе, ничего оригинального. Моя метательница ядра меня волтузила-волтузила, скандалила, нецензурными словами называла. А потом и вовсе взяла меня за штаны, там где ремень крепиться, а впереди за ворот рубашки. И толкнула меня вперед, через окно, как толкает на соревнованиях свое спортивное ядро. Рыбкой я и летел в кусты. Хорошо, первый этаж. А этот Грациозный за всем наблюдал с мстительной физиономией. Мстительность за то, что забывал я его кормить! За то, что туалет его кошачий не менял, за то, что тапком его по квартире гонял и больно наказывал, за его метки по всему дому! За то, что главным себя считал в доме, а не его черную ушастую морду!

БАЗАРОВ
Ты думаешь, он так отомстил? По-моему, совпадение! У тебя и у самого личико в «пушку», так что вскрылось бы все рано или поздно!

КРАСИЛЬНИКОВ
Не верю я в такие совпадения! Не верю! Причем, меня Лидка лицом по полу возит, а к нему так ласково обращается, типа « Спасибо тебе, котик мой любимый, что этого чернявого, облезлого кобеля на чистую воду вывел! Спасибо тебе, Грациозный!». А меня же – матом.

БАЗАРОВ
А вот вопрос у меня возник: как же ты не заметил, когда от соседки выпивший домой завалился, что Лидка вернулась с соревнований?

КРАСИЛЬНИКОВ
Она чуть позже, получается, пришла. Разминулись в пяток минут. Уже потом, после всего, она мне по телефону сказала, что вошла в дом с дороги усталая, за рулем сколько сидела! Ужин стала готовить. Видит, кота нет. Не бежит к хозяйке за кусочком свежего мяса! Она и пошла в спальню искать эту морду. Ночник горит, я его, видимо, и включил зачем-то. А там я в одежде, на кровати, валяюсь. Кот же на штору с белыми кошечками сигает и когти в ткань пускает. Отодрал уже наполовину левую штору. Она в сердцах и завопила на кота, что он отодрал Карину, то есть комплект. Остальное я тебе уже рассказал.

БАЗАРОВ
И что теперь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Теперь – все просто. Этот мстительный хитрец мяукающий дома с Лидкой кайфует. Как же, он ведь разоблачил и вывел на «чистую воду» «облезлого чернявого кобеля!», то есть меня, Красильникова Степана! Изменника и обманщика! А я вот кантуюсь, который день у друзей. Машины нет, своего жилья нет, денег нет. Это ж все принадлежит Лидке. Есть у меня кое-какие накопления, но там паспорт нужен, чтобы в банк идти, а я боюсь теперь еще пуще гнева жены! Обожду еще с недельку, может она поуспокоиться? Дружбаны пока еще наливают, и опохмелиться дают. Такие вот дела, Тимоха!

БАЗАРОВ
Да! Попал ты Степан, как «кур в ощип»! Попал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Слушай, Тимоха, у тебя сегодня переночевать можно? Как старому другу у старого друга?

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Что ж, думаю можно! Я тебе на раскладушке, на кухне постелю. Пойдем уже до дому, что – ли, а то ЕВРО-2008 показывать начнут скоро. Возьмем пузырек, лапшой быстрого приготовления закусим.

КРАСИЛЬНИКОВ
Только на пузырек у меня, Тимофей, денег нет!

БАЗАРОВ
Бывает. Выручу старого друга! Только учти, у меня дома животное есть.

КРАСИЛЬНИКОВ ( встряхивается, трезвеет, обеспокоено спрашивает)
Кот?!

БАЗАРОВ
Да нет, не бойся, собачка небольшая. Болонка.

КРАСИЛЬНИКОВ (облегченно)
Болонка – это ничего. Собачка – это неплохо. Ну что, пойдем?

БАЗАРОВ
Пошли.

(Оба встают, Красильников забирает фото кота, еще раз смотрит на фотографию, сжимает губы. Фотографию убирает в карман, и оба идут, пошатываясь, через пивной зал кафе. Вокруг такие же помятые посетители. В углу, поодаль от столика, где сидели Красильников и Базаров, сидит черный кот, житель этого кафе. На него так никто и не обращает внимания. Кот жмурится, глядя на спины удаляющихся Базарова и Красильникова. Когда мужчины выходят из кафе, кот довольно разевает пасть).

ЗАНАВЕС.

08/07/2008.
 

БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕ ...

(Татаринов.A)
 14    2008-05-13  0  4274
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕНКОЙ
      (перформанс)

В малой белой комнате без окон стоит у стены человек в смирительной рубашке и бьётся в неё головой.

Бьюсь головой об стену.
Скучно.
Денёк не радует.
Слышится вальс Шопена.
ДОКТОР,
НАЛЕЙТЕ ЯДУ МНЕ!!!
Спрятан за стенкой праздничный
цвет кирпича оранжевый…
Лбом расшибусь?
Без разницы!
ЙОДОМ С ЗЕЛЕНКОЙ СМАЖЕТЕ!!!

Стенка моя х о р о ш а я,
Ты не серчай на нервного.
Белым тебя запорошило…
Я Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У БЕЛОЕ!!!
Ты заслоняешь солнышко!
Стягиваешь пространство мне!
Там за тобою шорохи
(слышатся мне) и запахи…

Дай мне глоточек ветра,
Мир посмотреть сквозь щёлку!
Лоб мой до боли – терпкий!
Он, как и прежде шёлков.

Стенка, дай папиросочку
и выпей со мною рому!
Устал я от жизни-роскоши
дарованной людям богом.
10.05.08
 

Демократия

(Малашкевич.)
 1    2008-06-16  0  2698
МУЛЬТФИЛЬМ:   
   
   
    Россия 1905 год: Господа сбрасывают с себя смокинги, цилиндры, отращивают бороды, надевают рубища, танцуют в присядку со словами “Даёшь демократию” едут в Сибирь! Немая сцена. Их жёны, рвут на себе волосы, одежду, бросают в царя (эксцентрично) и едут за мужьями. Общество негодует. Трясёт кулаками, водит хороводы и запускает в портрет царя кружку с пивом. Портрет покосился на один бок. Простые люди, с бородами, в рубищах, наблюдая такую картину, недоумевая, тупо молчат, раскрыв рот.

   Россия 1917 год: Господа сидят по домам, слышны залпы орудий, от которых портрет царя сползает и падает. Действие переносится на дворцовую площадь, где простые люди с бородами все по очереди сбрасывают одежды и надевают тельняшки, бескозырки, закусывают ленточки зубами радуются виду друг друга бегут в Зимний и со словами: “Даёшь демократию” вешают на стену портрет Маркса. Салют. 1 залп-уря! 2 залп-уря! Портрет весело прыгает на стене под каждый залп. После 3-го залпа на портрете изображение Сталина. Тишина. Камера(которой снимают) переходит в дальнее положение для съёмки, в кадр попадают те же мужики в полосатых(по вертикали) костюмах.
   
   Россия 1953 год: Вся страна в телогрейках с трёхдневной щетиной, с отупевшими взглядами, с окоченевшими руками взирает на совершенно бритого человека, с трясущимися ушами, бьющего по трибуне ботинком. Один из толпы пытается что-то запихать в рот, все на него смотрят как на врага, а человек с трибуны, с одним ботинком на ноге, другим ботинком в руке подбегает к этому человеку, поднимает вверх его руку с коркой хлеба и кричит ”Даёшь демократию!” Люди переглядываются, потом недоверчиво начинают, снимать с себя телогрейки и надевать пиджаки, один, почесав, себя по небритой 3-х дневной зековской щетине, достаёт из-за щеки, сверкнув съеденными зубами, бритву, и бреется.

   Россия 1986 год: Партсъезд. Сидят дядьки в серых пиджаках, смотрят на человека, который долго водит по докладу взглядом слева направо, силится, что-то понять из прочитанного, Ослабляет галстук, расстёгивает верхнюю пуговицу, поднимает голову, говоря, мня-мня.., опускает взгляд обратно в доклад, бьёт его тыльной стороной пальцев, молниеносно показывая ими перед собой, произносит: “Даёшь, понимаешь, товарищи, демократию, понимаешь!” Поворачивает голову в сторону, откуда сразу выбегает здоровый мужик, и начинает, дирижировать и пытаться плясать в присядку. Кричит ”Даёшь, понимаешь, демократию” и машет зазывным жестом в зал. Дядьки в серых пиджаках лезут к трибуне, дерутся, снимают галстук с докладчика, надевают на себя, сбрасывают серые пиджаки, надевают малиновые, выбегают на улицу, дерутся за заводы и фабрики, покупают Мерседесы.

   Россия 2008 год: Зашуганный и всего боящийся человек, неадекватно реагирующий на каждый шорох, всё же включает телевизор. Оттуда на фоне Мерседесов и зелёных флагов с надписью ЛДПР человек вещает следующее: “Мы за Парламентскую Республику! Как высшую форму Демократии!” Зашуганный человек, бросает пульт в телевизор, от чего на экране появляется 2008, в ужасе мечется по комнате, кусая кулаки, убегает в неизвестном направлении. Из цифры 8 на экране вырастают ручки, она обхватывает свою верхнюю часть как голову, падает, и отползает, символизируя собой бесконечность.
 

ПРЕФЕРАНС

(Буривой Говорилкиен)
 2    2008-06-06  2  2552
(Трагикомедия в двух действиях)

Действие первое

ДОТОШКИНА

Все едем, едем, а конца пути не видно.
Взошедшее светило взор слепит нам.
Что впереди - не разглядишь, а с тыла
страна индустриальная застыла.
Остались позади былые годы,
фантомы сверхдержавы и заводы,
и гарантированный труд ударный,
и право граждан на вагон товарный.
Остались зимы, оттепель и лето,
и достиженья в области балета,
и ритуальный праздник октября,
и подвиги людей, и лагеря.
Мне нравилось тогда сидеть на полке
и через занавес глядеть сквозь щелку,
как впереди наш паровоз пыхтел
и как Гагарин в космос полетел, -
и как у нас тут люди ликовали,
когда у них там негров линчевали.
Возможно, что мой взгляд тогда был ложным,
но в современном мире все так сложно,
что поневоле затоскуешь о былом.
Теперь былое все пошло на слом.
И пассажирский нам состав подали,
и занавески со всех окон сняли,
но мало мест нашлось в составе этом,
и многие остались без билета.
И стало как-то скучно, одиноко
в вагоне ехать нам, и мало прока
в том, что нигде нет штор, и все открыто:
смотреть-то не на что, – все перерыто,
и сеять некому в полях и жать,
и некому встречать и провожать.

КОПУШКИН

Однако, господа, у нас есть шанс
развлечь себя игрою в преферанс.
Дорога - дальняя, за окнами – пустыня;
заняться нечем, даже чай от скуки стынет.
Читать уже невмоготу, - лишь карты
наполнят содержанием наш чартер.
Конечно, проку нет в игорном блуде;
мы с вами - состоявшиеся люди,
и следуем составом подвижным.
Нам на дорогу средства не нужны,
однако без взысканий и наград
немыслима азартная игра.
Ввиду того, что наш билет оплачен,
и смысла нет рассматривать удачу
предметом торга, купли и продажи,
пусть лучше проигравший нам расскажет
немного о себе, сиречь о том,
чем знаменит в пространстве он пустом,
лежащем за пределами вагона.
Сдается мне, что будет нелегко нам
ответить на вопрос: коль ты богат,
то где за окнами твой личный вклад?
Неплохо бы всю эту ерунду
подвергнуть нам присяжному суду,
имея, главным образом, в виду
не букву правосудия, а дух.
И в шутку, следуя рецептам старым,
назначим символическую кару:
пусть тот, кто проиграет этот суд,
получит канделябром по лицу.

ПОТАЙНЕН

Блестящая идея, господа!
Подай-ка, Блох, колоду нам сюда.
Ты будешь мне подсказывать ходы,
хотя на свете не найти балды
глупей тебя. Представьте, этот тип
не может шагу без меня пройти,
и где бы ни был я, он тут как тут, –
готов к любой услуге этот плут!
Я паразита бы умнее выбрал, -
руководитель моего калибра
в советниках бы мог иметь Платона.
Но, говоря по совести, на что нам
сдались советы умников, когда
над дураками бог стоять нам дал?
Балбеса этого душой люблю
и круглосуточно его терплю
за то, что неотступен, как собака,
и сядет мне в угоду даже на кол.
Его услужливости нет предела.
Бывает, до того доходит дело,
что, глядя в зеркало, когда мне плохо,
я вижу там приветливого Блоха.
Плеснув из чашки кофе в эту рожу,
«Сгинь, - крикну, - сатана!», - и что же?
Мой продувной и вездесущий Блох
оближет начисто облитое стекло;
хотя и надоел, но без него
никак нельзя, ведь паразит-то свой!

ПУЖАЙС

Я в детстве слышал сказку, господа,
что был работник у попа - Балда,
но у Балды была ума палата,
когда с попа он получал зарплату.
Каким бы ни был идиотом Блох,
с позиций либеральных он - не лох,
и, если для кого-то будет свой он,
за карты сядут не один, а двое!
На всех играющих - одна колода,
но в преферансе нам дана свобода
из разных вариантов выбирать
игру, в какую выгодно играть;
какою картой надлежит пойти,
какую - после прикупа снести.
И в преферанс, скажу как либерал,
от сотворенья мира мир играл.
А коль не понимают коммунисты,
в переговорах и в торгах, и в вистах,
пусть за Потайнена играет Блох
и сам распоряжается «баблом».

ПОТАЙНЕН

Что слышу, господа? Да это бунт!
В уме ли вы? Все полетит в трубу,
и сами будете стонать и охать,
когда из подчиненья выйдут Блохи.
Способны высосать они все соки,
и только положением высоким
укусов их удастся избежать.
Послушайте, нам надобно держать
в ежовых рукавицах их породу
и не давать им никакой свободы.
По опыту былому, только порка
не позволяет Блоху сесть на горку.
Но горе, если в преферанс играть
наладится блошиная их рать, -
в мгновенье ока будет вся элита
и перекусана и перебита!

ПУЖАЙС

Простительно последние слова
сказать кому угодно, но не вам.
Не ваших ли предшественников свита
смела в семнадцатом году элиту?
Всем блохам этот дикий путч тогда
свободу, равенство и братство дал.
И что же? - братство блох родит братву,
свобода блох - лишь ритуальный звук,
а в равенстве за лозунгами скрыта
право блохи быть блохами убитой.
Когда блоха – товарищ, друг и брат,
в итоге торжествует бюрократ,
а для него целительней нет темы
чем административная система.
Не оттого ли так уныло ныне
за окнами раскинулась пустыня,
что все дела в пределах государства
вело бюрократическое барство?
Не брат пусть, не товарищ и не друг
мне Блох, но у него есть ловкость рук,
и, если правила игры – закон,
имеет право Блох быть игроком!

КОПУШКИН

О чем вы спорите? - не разберу;
давайте уже сядем за игру.
С рожденья своего излишний шум
я, как интеллигент, не выношу.
Оставим политические мульки
и мирно вчетвером распишем пульку.
По старшинству места определять
случайной картой правила велят
в игре, и мудростью древнейшей
предписано быть первым - наименьшим.
Но коль случайность не решает споры,
то я бы предложил по договору
ваш спор урегулировать местами:
против Пужайса пусть сидит Потайнен;
он будет слева карты мои бить,
а справа - под меня Пужайс ходить.
Зачем формальностью себя вязать,
надеясь на случайного туза?
Пускай Потайнен сядет на раздачу,
тогда мы на троих игру назначим,
и никому из вас не будет плохо
в том, что играть я буду против Блоха.
Но мне насилие не по нутру, -
я предлагаю без «разбойника» игру.

ПОТАЙНЕН
(сдает карты и ворчит)

Попомните еще, позволив Блоху
играть на равных, – тот еще пройдоха!
В клубок хитросплетений и тенет
разбойника любого обернет.
Кто-кто, а я его повадки знаю,
и он меня в ловушку не поймает.
Пусть про висты я мало понимаю,
но где бы ни был, только горку занимаю;
быть может, это тайна или чудо,
но никогда не свергнусь я оттуда.
А карты раздавать всегда был рад
и каждый раз, определив расклад,
сам не играл, но не лишен ума я
и взыскивать висты как, понимаю.
Записывать Дотошкиной поручим, -
на свете исполнителя нет круче.
Без дела надоело ей сидеть, -
пусть пишет пульку, чем в окно глядеть.
Она себе копейки не возьмет,
но зафиксирует все и учтет.

ДОТОШКИНА

Ой, поглядите, что творится за окном!
Разносят мужики по бревнам дом, -
вон там, где на дверях написано «Больница».
Смотрите, врач стоит и матерится,
но мужичкам на это наплевать, -
снимают дверь, … вот вынесли кровать,   
а в ней лежит полуживой старик…

БЛОХ

Начнем торги! - я объявляю «шестерик».
Пускай там все летит в тартарары,
не будем отвлекаться от игры.
Из всех народом выдуманных фраз
одно лишь слово актуально – «раз»;
и лучше без начальства и опеки
вист оценить хотя бы по копейке, -
уж коли разрешили всем играть,
сподручнее деньгами взятки брать!

ПУЖАЙС

Вы знаете, а Блох, пожалуй, прав,
что нет в деньгах ни зла и ни добра, -
что деньги представляют инструмент
торгов и, как знаменье перемен,
явились в древе жизни плодом
борьбы людей за личную свободу.
С деньгами будет проще рассудить,
какую личность канделябром бить,
и, в этом смысле, против мухлежа я
свободного отнюдь не возражаю.
Немало - красной масти, но экстрим
нам по душе, и говорю я: «три»;
пускай расклад пришел – ни то ни се,
однако мелочевку мы снесем,
но роббер свой сыграем «шестерной», -
без скрипок, так на бубнах - все равно!

КОПУШКИН

Не думаю, что из соблазнов Змея
лишь деньги в древе жизни зеленеют,
но допускаю, что сей плод отведал
в раю Адам и ниспослал нам беды.
Вы не боитесь, что в пылу игры
пойдут за канделябром топоры?
Бывало так в истории не раз,
и в этой ситуации я - пас.
Деньгами не бывал я избалован,
но был сторонником свободы слова,
чтобы отнюдь не в денежном расчете
был смысл игры, а в чести и в почете:
их никогда не купит толстосум,
их только мудростью стяжает ум.
И беден тот богач, кому доступны
в сокровищах культуры только бубны;
он в музыке скрипичной обнаружит
лишь ценность скрипки, а скрипач – не нужен.
Зато признательность маячит тем,
кто истину преследует в мечте,
снимает с глаз предубежденья шоры
и открывает новые просторы…

БЛОХ

Короче, вы пасуете, - а бред
ваш не имеет отношения к игре.
Кому бы что в мечтах ни зеленело,
я всем мечтам предпочитаю дело!
Признательность - ничто для игрока;
стяжает он лишь то, что есть в руках
играющих, и денежным расчетом
достигнет мигом чести и почета.
Игрок способен, будучи нагим,
приобрести принадлежащее другим;
чтит правила игры, однако
за дело правое не сядет на кол.
Признаться, я по молодости крал
по мелочам и в дурачка играл
с хозяином своим, и козырей
всегда подбрасывал ему в игре, -
чтобы сойти в игре за дурака.
Умом меня никто не попрекал,
но покуситься мог я тут и там
на все, что не лежало по местам.
Жаль, это дело было не в чести.
Теперь, хозяин, ты меня прости,
но все, что есть у вас, на всяком месте,
почета ради приберу и чести.
Сегодня - конституция иная,
и в преферанс как выиграть, я знаю,
но при моем раскладе от игры
своей воздерживаюсь до поры.
Мы объявлять игру на этот раз
пока повременим и скажем: «пас».

ПОТАЙНЕН

Так вот как ты теперь заговорил!
Выходит, он меня всегда дурил, -
прикидывался, значит, простачком,
нижайше падал предо мной ничком
лишь с тем, чтобы меня же обокрасть?
А я-то думал, что идет мне масть!
А я-то представлял его как часть
себя и от тюрьмы спасал подчас,
и верил, что он предан всей душой.
А он-то - вон каков! Ну, хорошо,
я это дело на контроль возьму
и, рассмотрев вопрос, решение приму.
Мы конституцию игры подправим
и резолюцию на ней поставим.

ДОТОШКИНА

Как быстро потемнело на дворе! -
предохранитель, может быть, сгорел?
Сверкают сполохи без перерыва,
и гром гремит, - быть может, это взрывы?
В потемках запылал Кавказ пожаром, -
неужто там Батыевы татары?
Был, вроде, мир у нас, а не война, -
иль это образы болезненного сна?
Тут эшелон стоит, на полустанке,
на нем - чудовища похожие на танки.
Там, на платформе, люд бежит гурьбой,
устроив меж собою мордобой.
Куда ни глянь, везде царит смятенье,
и люди мечутся вокруг, как тени
от грешников сошедших в ад,
и бьет один другого наугад,
и ценности чужого багажа
становятся предметом грабежа…

      ПУЖАЙС

Да будет вам описывать пейзаж!
Возьмите лучше в руки карандаш, -
освободитесь от дурных привычек!
Две вещи есть в игре - зачет и вычет:
являют для игорного стола
они абстракции добра и зла.
Поскольку результат игры конкретен,
нет места за столом для вещи третей,
а в том смятении, что есть на свете,
Потайнен виноват, - пусть он ответит!
Причины веерного отключенья
ищите только в ленинском ученье,
что можно от балды при свете жить,
причем, за свет Балде не заплатить.
Все что творится за окном – лишь дым
отечества от озорства Балды:
желая получить с попа зарплату,
отправился он в гости к бесенятам.
Нам на пожары незачем пенять,
коль не бывает дыма без огня.
Мы тьму развеем мигом, поелику,
не мудрствуя лукаво, вскроем прикуп.

ПОТАЙНЕН

Я думаю, что прикуп в два туза
подспорьем будет вам, а мне же за
столь щедрый дар играющей элите
три взятки, как с куста, - благоволите!
Номенклатуре рано вымирать, -
нам любопытно как вы будете играть.
Велел Ильич официальным лицам
учиться и учиться и учиться.
Мы поглядим со стороны, как бойко
помчит по бездорожью ваша тройка,
и как в краю богатом, но дремучем,
она Балду озоровать отучит;
и как, игру затеяв на потеху,
окоротите Блоха, – нам не к спеху!
Придет и наше времечко, и в нем,
как водится, мы все свое возьмем.

КОПУШКИН

Эх, тройка! птица тройка, кто, скорбя
на бездорожье, выдумал тебя?
В воображении, видать, родиться
лишь ты могла, – там, где лихие лица
туда-сюда перед людьми мелькали,
так что и понимать уж перестали
они, за ковырянием в носу,
движенья относительного суть.
Нехитрый, кажется, снаряд дорожный,
соорудить его не так уж сложно, -
одним лишь топором да долотом!
Но так тебя и не взбодрил никто, -
так, чтобы не в немецких был ботфортах
ямщик, а сел на что попало, с чертом
сам-друг, свой расторопный мужичок
да седока бы взял на облучок,
да замахнулся, да кнутом бы треснул,
да затянул бы залихватски песню.
Эх! – кони вихрем, и смешались вдруг
в колесах спицы во единый круг.
Эх! - только дрогнула дорога, пешеход
в испуге вскрикнул с изумлением, - и вот
уж понеслись они и понеслись,
и слышен крик вдали: поберегись!
И вот уже там что-то сверлит воздух,
чтобы проветрился в нем дух навозный.
Эх, кони, кони, что за кони – диво!
Сидят ли вихри в ваших буйных гривах
иль ухо чуткое - во всякой жилке?
Заслышали в верхах лишь песнь, и пылко
и дружно грудью напрягли супони,
и взмыли ввысь, земли не тронув, кони.
И вытянувшись в линии одни,
вот уж летят по воздуху они!
И вдохновенно по просторам мчит…
О Русь, ответь - куда? Но Русь молчит
и не дает ответов на вопросы.
Лишь колокольчик чудный звон доносит,
и мимо все летит, что есть на свете,
когда мы воздух рвем, пуская ветер,
и сторонятся и косятся, сроду,
иные государства и народы.
Когда ж ты тройки, Русь, соорудишь
такие, чтобы с молниями лишь
сравнить их мог сторонний созерцатель? -
такими, чтобы светочем мерцать им,
сияющим вослед коням ретивым,
являя лучшую альтернативу,
и в бесконечной непроглядной мгле
путь указать заблудшим на земле.

ПУЖАЙС

Да полно, знаем по каким дорогам
носился со своим героем Гоголь, -
он в лагерях бы наших посидел,
иные бы о «тройках» песни пел.
Метафоры, конечно, льстят отчизне,
но не имеют отношенья к жизни.
Патриотическая лесть угодна
лишь там, где подданные - не свободны.
Им поучиться будет не во вред
тому как выиграть в своей игре,
оставив поэтичные виденья.
А мы – адепты правых убеждений,
и нас не сможет научить никто, -
мы все умеем и стоим на том,
что никогда не признаем ошибки
и гнем свою стратегию с улыбкой.
Решительность – вот в чем залог успеха!
Когда встречается в пути помеха,
круши ее, штурмуй, кричи: «Виват!», -
а кто не спрятался, то ты - не виноват.
Свободу дело правое являет,
шагая напролом, и не виляет;
пусть следствия не исключают бедствий,
но наша цель оправдывает средства.
Главное – жить среди свободных граждан,
а сколько их останется, не важно
для достиженья цели либерала:
добиться главного, во что бы то ни стало.
Мы в этом роббере сыграем крупно, -
пусть это будет восьмерик на бубнах;
схороним мелочевку на помойке
и, бойко погоняя птицу-тройку,
отбросим серп, оставив молот, чтобы
забить гвоздем последним крышку гроба.
Всегда в любой игре я буду прав
за правым делом, - даже проиграв,
налево не пойду, подставив храбро
отчизну и свой нос под канделябры.

КОПУШКИН

Достойно восхищения и роз,
как вы задрали высоко свой нос,
заранее отпраздновав победу.
Но жаль, что дух сомнений вам неведом.
В сомненьях только, и никак иначе,
вдали нам облик истины маячит;
он затмевается среди побед,
а в убеждениях - его и вовсе нет.
Вы громко славословите свободу, -
зовете в воду лезть, не зная броду,
провозгласив на переправе к цели
свободу плаванья как панацею;
при этом с вожделеньем идиота
на левом берегу снесли оплоты
и все общественные переправы,
плыть вынуждая всех на берег правый;
а нет бы - прежде указать на заводь,
где каждый может научиться плавать.
В свободе плаванья скрыт дух лукавства
имущих право на паром для касты,
и не заметна подлинная суть, -
в том, что любой свободен утонуть,
кто оказался вне парома, и ему
приходится спасаться самому.
Идейно не поддерживаю вас
и однозначно заявляю: «пас».
Пусть это будет формою протеста,
но нам в такой игре - не место.

БЛОХ

Ну вот, опять слова, слова, слова…
И так понятно всем, как дважды-два,
без вашей пламенной мудреной речи,
что взятки брать вистующему нечем.
Неужто там – десятерик, вчистую!
В такой игре я тоже не вистую,
однако думаю, что в самый раз
Пужайса «посадить» за недосказ, -
за то, что передергивает карты,
ведя политику двойных стандартов:
о деле правом заявляет гласно,
а сам ведет игру на масти красной
и, предлагая куш из двух вистов,
как большевик, все отобрать готов.
Но ничего, - на этот моветон
у нас есть тоже кое-что с винтом!
Когда расклад у игроков неравный,
сдающий вистовать имеет право,
и власть ему употребить пора,
чтобы достойного соперника игра
нашла, и все «легли» бы перед ним,
а мы же - за ценой не постоим!

ДОТОШКИНА

Невероятно это, но едва
лишь скажет кто-нибудь из вас слова,
так происходит что-то за окном, -
я это заприметила давно.
Вот, например, когда садился Блох
играть, произошел переполох
в России, Беларуси, Украине:
из Беловежья понесли на рынок
славяне, - кто в авоськах, кто в котомках, -
все, что их предок завещал потомку;
и прочий люд, в невероятной давке,
встать поспешил за собственным прилавком.
Их встретили с приветливой ухмылкой
там пацаны со стриженым затылком.
Затем, когда Потайнен банковал,
устроила овацию братва
и штурмом брать пошла заводы с криком,
когда Пужайс взял баснословный прикуп;
страну глушили динамитом снизу,
а сверху падали киндер-сюрпризы.
Как только спасовали перед ним
все игроки, мираж вдали возник:
там из гробниц вставали фараоны, -
как будто возвращалось время оно, -
и распродажу пирамид с аукциона
устраивали по своим законам.

ПОТАЙНЕН

Смотрю, бываете вы иногда
не в меру наблюдательной, мадам;
поэтому и чертовщина мнится -
аукционы, миражи, гробницы.
Вы лучше, вместо этой кутерьмы,
своим бы делом занялись прямым:
подсчитывать очки, - дебит и кредит
обычно исцеляет тех, кто бредит.
Гоните прочь исследованья дух,
чтобы в трех соснах, на свою беду,
не заблудиться, - не ищите лес там,
где можете довольствоваться местом.
Везде, на всяком месте и всегда я
предчувствием звериным обладаю.
Вот и теперь, пусть – не преферансист,
но ни за что не упущу свой вист, -
каким бы ни был результат игры,
мне всякий принесет свои дары,
покуда есть помощники и замы.
Чем дальше - в лес, тем толще партизаны!
Держитесь за меня, не пропадете, -
я чую куш и вистовать не против.
Свободу действий Блоху передам.
Игру мы с ним сыграем в пополам, -
настал решительный момент, который
велит опять сойтись, забыв раздоры.
Теперь, чтобы никто не смухлевал,
холодная нужна нам голова,
горячие сердца, чистые руки, -
но в них бы я вложил по штуке,
для убедительности, острый меч.
Держите руки на столе! Всем - «лечь»!

БЛОХ

Ну что же, поглядим какой «хурал»
собрал в своем раскладе либерал.
Все «депутаты» в нем сидят по масти, -
достоинством один другого застит,
и вся эта картежная элита
глядит несокрушимым монолитом.
В нем кавалеры с ромбами в петлицах
не склонны меж собой за даму биться, -
они по мере сил изобразили
все обаяние буржуазии
и скромно за тузом нашли приют.
Валет и прочие им в бубны бьют
и козырей соперника любого
своим единством сокрушить готовы.
Бубновому тузу глядят в глаза
два темных верноподданных туза:
один целует перст, крестя уста,
другой играет, в пику, роль шута.
На первого проныру и второго
взирает слева третий туз – червовый;
ему – противно, но придет черед,
свою он взятку все равно возьмет.
Я в этом монолите дыр не вижу,
и пролетают, как фанера над Парижем
и прочими большими городами,
все наши короли, валеты, дамы, -
нам ничего в такой игре не светит.

ПОТАЙНЕН

Во всем Пужайс виновен, – пусть ответит
за то, что игрокам висты сулил,
но так и не оставил николи.
Виновника наказывать пора!
Я объявляю, что не сыграна игра;
надеюсь, стало очевидно всем,
что в ней на взятках либерал подсел,
забыв что, не подмазав, не возьмешь
ни взятки - за здорово лишь живешь!
Садись, Дотошкина, пиши приказ:
Пужайсу надлежит, за недосказ
двух взяток на десятирной игре,
двести «горячих» всыпать на «горе», -
по десять штук на каждое очко.
За бдительность, мы с Блохом, новичком,
по двадцать на карман, возьмем вистов…

ПУЖАЙС

Нас осуждают все, а судьи кто?
Один бездельничает сам, но плетью
второго гонит плутовать, а третий,
рассказывая нам о тройке-птице,
на самом деле плутовать боится.
К свободе их вражда непримирима;
во всем они любителям экстрима
насилье учиняют и помехи,
лишь бы не дать свободно с горки съехать.
Нет, если плута погоняет плут,
то птице-тройке нужен только кнут.
В такой компании я - не ездок!
Дан путь на запад мне, вам – на восток.
Не оглянусь, уйду искать по свету
свободу я. Карету мне, карету!

ПОТАЙНЕН

Не нравится компания, - беги,
но прежде заплати свои долги
по доброй воле, чтобы канделябром
не выбивать нам долг, который набран,
оставив на портрете джентльмена
следы необратимой перемены;
сегодня беженцам с таким портретом
на западе не подают карету…
Копушкин, отвернись! Тебе же, Блох,
свободу действия даю я….

ВСЕ ВМЕСТЕ

      Ох!

(Падают по причине внезапной остановки поезда).

Конец первого действия

Действие второе

Является Балда… Занавес опускается.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер