ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин)
  23  Сценарии  2009-07-28  5  2373
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Красная Шапочка (пьеса в 1 дейст ...

(natashap)
  73  Сказки  2007-06-18  16  167941
Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка.

Сцена 1.

Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков.

Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает?

Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука.

Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет.

Папа. Я отнесу!

Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось?

Папа. Не помню.

Мама. Вот именно. Тебя только отпусти!
Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу.

Папа. И о медведе!

Мама. И о лисе!

Папа. И о бурундучке.

Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе).

Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй.

Сцена 2.
      
Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами).

Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ!

Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ!

Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то?

Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать?

Волк. Свинина небось?

Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу.

Волк. Ладно, где бабушка-то живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо.

Красная Шапочка. И что?

Волк. А там спросишь.

Красная Шапочка. Кого?

Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет.

Красная Шапочка. Спасибо. Побегу.

Волк. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 3.

Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса.

Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем.

Красная Шапочка. Какой еще колобок?

Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа.

Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне.

Лиса. Худеет она! А в корзинке что?

Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно.

Лиса. А где бабушка живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу.

Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю.

Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту.

Красная Шапочка. И что?

Лиса. И все.

Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу.

Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 4.

Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок.

Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок!

Бурундучок. Ты кто?

Красная Шапочка. Человек.

Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь?

Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу!

Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо!

Красная Шапочка. Ну хочешь, спою!

Бурундучок. Да не дай бог!

Красная Шапочка. А чего хочешь?

Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился.

Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей.

Бурундучок. Я не мышь.

Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли!

Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…"

Сцена 5.

Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь.

Бабушка. Кто там?

Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое.

Волк. За какую?

Бабушка. За любую.

Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается.

Бабушка. Так ты открой.

Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка!

(В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь).

Бабушка и Волк (вместе). Кто там?

Лиса. Это я, Красная Шапочка.

Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку.

Лиса. Зачем?

Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо.

Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка.

(К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь).
Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там?

Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее.

Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер.

Все. Нет.

Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши.

Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Бабушка. На свой посмотри!

(В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь).

Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу.

Первый Охотник (второму). Не открывают.

Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному.

Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит).

Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично!

(Выходит волк).

Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота!

(Пауза).

Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка!

Бабушка (из дома). Не выйду!

(В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой).

Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес.

Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит?

Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое.

Второй охотник (заходя). Какую веревочку?

(За ним входят все остальные.)

Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика.

(Второй охотник дергает).

Бабушка (вскакивает). Вспомнила!
(Вытаскивает из-под кровати бутылку водки).

(Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.)

Первый охотник. За бабушку!

Второй охотник. За Красную Шапочку!

Бурундучок. За Красную книгу!

Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз…

Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать.

Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала…

Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками).
А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли?

Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое.

Занавес.
 

Письмо к МАА2

(ТОСКА ПАЧОТА)
  16    2009-07-04  8  2821
"Пузо греем на песке,
      Мнём подстилку попой.
      Сочи? Нет. Лежу в тоске,
      Не сравнить с Европой.... "

      MAA2, 2009-07-04 15:21:44    
          Re: Сочинский пляж.
      На: Сочинский пляж. (Химера)
      Оценка: +4


Милый Толя, это Шапокляковна,
Почему отсутствует "налей"?
И про что в стишочке накалякано?
В нём вопросов боле, чем буквей...

Тоску, конечно, с Европой не сравнить. Тут я согласная, что замечание очень тонкое и ценное. И правильно, что ты лежишь не в Сочи, а в тоске. Не, правда, где тоска, а где Сочи?! Мы ж понимаем. А вот откуда тама, в тоске то ись, подстилка для попы? И почему для пуза подстилку не организовали и приходится пузу, в отличие от попы, мучаться на песке? Неправильно это. Несправедливо, опять же, что песок греет, а подстилка не греет. (Хотя, в тоске и не то греет... чем чёрт не шутит... но тогда почему подстилка в тоске не греет... а мнёт... нет, её мнёт эта... как её... ну с Европой ещё рифмуется...)

В общем, без подстилки я вся в тоске, а так хочецца чево-нибудь помять...

Ой, забыла. Самое мне интересное и волнительное: сколько вас там тебя, в тоске-то?
Жду ответа, как соловекй лета.
Любознательная ТОСКА.

ТП aka Марья Иванова
 

БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕ ...

(Татаринов.A)
  14    2008-05-13  0  4555
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕНКОЙ
      (перформанс)

В малой белой комнате без окон стоит у стены человек в смирительной рубашке и бьётся в неё головой.

Бьюсь головой об стену.
Скучно.
Денёк не радует.
Слышится вальс Шопена.
ДОКТОР,
НАЛЕЙТЕ ЯДУ МНЕ!!!
Спрятан за стенкой праздничный
цвет кирпича оранжевый…
Лбом расшибусь?
Без разницы!
ЙОДОМ С ЗЕЛЕНКОЙ СМАЖЕТЕ!!!

Стенка моя х о р о ш а я,
Ты не серчай на нервного.
Белым тебя запорошило…
Я Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У БЕЛОЕ!!!
Ты заслоняешь солнышко!
Стягиваешь пространство мне!
Там за тобою шорохи
(слышатся мне) и запахи…

Дай мне глоточек ветра,
Мир посмотреть сквозь щёлку!
Лоб мой до боли – терпкий!
Он, как и прежде шёлков.

Стенка, дай папиросочку
и выпей со мною рому!
Устал я от жизни-роскоши
дарованной людям богом.
10.05.08
 

Мульт-цитаты

(Алексей Котельников)
  44  Про молоко  2007-12-04  0  26691
o «Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

o «Чебурашка, я знаю место, где столько металлолома!», - говорил другу крокодил, поглядывая на проходную ВАЗа.

o «Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

o «Ступай к людям, Маугли», - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

o «Это хорошо, что вы такой зелёный», - приговаривала Шапокляк, доставая купюру из украденного кошелька.

o «А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - говорил Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

o «Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

o «Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
 

Проводы в армию.

(tab)
  19  Проводы в армию  2008-01-25  5  76218
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

Демонстрация 8 Марта

(С. Кусаинов)
  12    2008-02-22  0  11256
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!
      …
И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
 

Синдром предвыборной думки

(Ирэн)
  12  Про выборы  2008-02-07  2  3728
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ,   ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник.

Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще?
П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия.
Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки?
П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода.
Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский:
В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту…
Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная.
Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ?
П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно.
Кор-т: А Дмитрий Медведев?
П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки.
Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки?
П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит.
Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ.
П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома .

Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом:
-Что вы ждете, и думайте о выборах?
- Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана;
-Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы!
- А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно…
   
Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку.
 

Интеллигент насильник во мраке н ...

(Долгоносик Очумелый)
  10    2008-02-19  0  3406
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ

НОЧЬ. ПАРК.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МАНЬЯК В ПЕНСНЕ
ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка.
На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
 

Как встречали год Желтой Мышки…

(Емеля)
  25  Про мышей  2007-12-20  6  8726
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком,
И снова собрались друзья
Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ.

Посовещались с кабаном,
Теперь он явно не осудит
И если будет похмелён,
То разрешит поставить студень.

И стол пусть ломится от яств,
Всё, что хозяйка запасала,
Как мышка в дом несла, представь,
Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ.

И сыр, что с дырками, на стол,
Для мышки семечки под ёлку,
Чтоб Новый год быстрей пришел,
Ей там же домик - как бы норку.

Сухарь положим в уголок,
Убрать подальше мышеловки,
Пускай идут на огонек –
На праздник новогодней ёлки

Хоть добрый с виду Леопольд,
Он кот!, – в чулан без вариантов,
А то мышонок не придет,
Не постучит под бой курантов.

Зависит много от мышей,
Пример: – “Хачу за алигарха!”,
Мечта быть может жизни всей,
И дрожь у Золушки от страха.

А в сказке кто ей помогал,
Кто перебрал овес и просо
И вовремя привез на бал...
Мышата!, - есть ещё вопросы.

Коль крыса посетила дом, -
Для моряка плоха примета,
Проблема в море с кораблём,
Она предупредит об этом.

За стол скорее на прикол,      
Корабль швартовы сдал и в спячку,
И пусть семья, что крепкий мол,
Защитой от житейской качки.

Хозяйка пОходя в трудах   
Себя окинет томным взглядом, -
Не позабыть бы второпях,
В каких же ей предстать нарядах.

В одежде моден строгий стиль,
Для дам оттенки в красно-желтом,
Их декольте... изящных спин
Пусть для кого-то будут тортом!

На плечи шарфик-талисман,
Парфюм восточных ароматов,
В аксессуарах ретро-шарм
И бижутерия в каратах…

Пусть лопнет от еды нутро,
Глоток оставь лишь на похмелье,
“Добро нельзя бросать в ведро!”-
Девиз мышей после веселья.

Ну всё… огарок старой свечки
Зажечь под тост “За Кабана!”, -
За Старый год пред новой встречей,
И первый тост, друзья, до дна!

P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши:
- Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик;
- На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек;
- Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки;
- К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку;
- Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время;
- При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д..

Всем весело встретить Новый год   и…
“Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/
:))))))
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
  7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3659
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
  13    2007-11-01  0  10865
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

Грустная селёдка

(Кузьма Швеллер)
  38    2008-07-26  0  1014
Грустная селёдка, глаза голубые
С тоскою смотрят в небеса,
И льется водочка с бутыли,
Слышны задорно голоса.

На хлебушке колечками лук,
Селёдочки долька, солёный огурчик.
Звонкий рюмочек меж собой стук,
Попа мягко трется о стульчик.

Ох и мягка! Но горлышко жжет
Теплом вливаясь… Душа добреет…
Беседа веселая мягко течет,
И личико радостно розовеет.

Еще по одной, держись селёдка.
Рюмки в такт, язык в развязку.
Но ах! И всё – закончилась водка
Завершая сладкую сказку...

Пора бежать еще за одной…
 

Унитазы

(Олаф Сукинсон)
  18    2007-10-25  6  10515
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
      нарисовать, что-то не художники мы, короче. А
      сценарии остались, может, кому и пригодятся.
      Дарю.

1. МЕЧТЫ.

Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле
надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево",
"Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все
болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он
быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь
который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову
дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают,
забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком
появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет
курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы
бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз...
Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду
анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз
мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с
водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец".

2. МЕДИЦИНА.

Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три
унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного
зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его
теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее
выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый
унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в
зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на
что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник:
"Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник
качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба
подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет",
поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок,
чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку
импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная
медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись
"Конец".

3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ.

На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в
зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть
черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На
противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против
поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших
унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов
кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала
"Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз»
групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru):
И когда наступают ненастные дни,
И когда все печужки летят на юг,
Мы опять остаемся с тобою одни
На грешной земле, мой фаянсовый друг.
Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о…
Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты
уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо
зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит,
вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги.
Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя
бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!".
Смывает, выплескивая слово "Конец".

4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ.

Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью
ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится
на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней.
Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с
орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС
сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с
глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает:
"Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу,
зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз
говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету,
распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое
гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец".

5. ИНТЕРНЕТ.

В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках,
похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан
садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко
похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути,
ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются
порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова
вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор.
Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45
градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не
железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец".

6. ЖЕНЩИНЫ.

В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку,
мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде".
Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а,
садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало.
Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да
красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает
губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз:
"Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и
плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть
что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец".
 

Белое солнце пустыни. Типа КВН

(BORIS)
  21  Для КВН  2007-08-04  0  32782
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я)

Памяти ВЕРЕЩАГИНА

В глазах тоска и в сердце стон,
Душа над пропастью зависла,
В ушах, как колокольный звон:
В спокойной старости нет смысла..

А если в старости колхозы,
Разруха, голод, лагеря,
И унижение, и слезы,
И гибнет родина за зря?

Он был достойный человек!
Хоть и не гений, не мессия,
Не мог прожить он долгий век
С такою болью за Россию.

Дешевле всё полушки ржавой,
Когда в дыму твоя страна.
Не за себя боль - за державу,
Лишь эта боль в тебе одна!

Эх, Верещагин! Жив бы был!
Нужна души твоей стихия!
Ты не допел, ты не допил,
От боли умер ... за Россию.

песня
Готовы лежать мы всю жизнь на печи,
И нам это вовсе не стыдно.
Не слезем оттуда хоть криком кричи:
Ведь нам за державу обидно.

У нас, что ни день, что ни ночь юбилей,
Нам лишь – бы парадами топать,
Гордиться великой державой своей
Приятней, чем просто работать.

В Европу открыто окно столько лет,
Но всем уж давно очевидно,
Что «собственный путь» нас завёл в туалет,
И в нём оставаться обидно.

Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович!
Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться.
Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему.
А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти!
Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете
опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам.
А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу.
И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то!
Поклон вам и пожелания скорого возвращения.
Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева.

песня
Тридцать пятый год с гаремом я брожу.
Я теперь как мусульманский Моисей.
Я и к жёнам тридцать лет не подхожу,
Но у каждой по четырнадцать детей.
Где ж ты, земля
Обетованная,
Семья желанная
Прощай навек.
Я клятвы Кате не нарушил,
Я за идею отдал душу,
Как всякий русский человек.
Простой советский человек.

Тут у нас в общем значится обрисовался такой план.
Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там.
Вот к нему у меня намерение и есть.
Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку.
Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна.
До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов.

Песня на мелодию “Шаланды полные кефали”
Под устрашающим Норд – Остом
Гарем свой Сухов к нам пригнал
Его спросил на пирсе Костя
Где ж этот garbage ты достал?    (garbage - мусор с англ.)

И Сухов пошутил жестоко,
Употребивши слово «мать»,
Ведь это женщины Востока,
Ты ж будешь первым к ним стоять!

      И гарем гремел на всю Одессу,
      Хоть Одесса очень велика.
      Бросила работу вся Пересыпь
      По примеру Кости - моряка.

Раз Сухов удивился очень,
Увидев Костю у ворот:
Ты что тут делаешь средь ночи?
Тебя ж рыбачка Соня ждёт!

Ой, Сухов, шо сказать - не знаю,
Какая Соня может быть!
У Фатимы.. зухра такая!
Мне этот стресс не пережить!
   
Ты, Сухов, вовремя доставил
Передвижной сюда гарем.
Он нас на вэлфер всех отправил –
Но настроенье поднял всем!

      Шо вам говорить за всю Одессу,
      Мы имели разные года,
      Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь
      Твой гарем запомнят навсегда!

Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но
теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад.
Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое.

песня
Из Багдада как – то позвонил Саид
Говорит: возьму тебя и твой гарем!
Помнишь – в ящике нашёл ты динамит?
Он теперь тут до зарезу нужен всем!
У нас тут, блин,
Трава не кошена,
Страна заброшена,
В мозгах бардак.
А мы с джигитами открыто
Твоим торгуем динамитом
Нас уважает весь Ирак
Гордится нами весь Ирак!

Ох и хлопотное дело динамит
Не управился Саид бы с этим сам!
К нам с утра шахидов очередь стоит
Мой гарем им пришивает пояса.
С небес пришло
Вчера знамение
Что с заведением
Пора кончать:
У них там девственниц нехватка
Жилплощадь вышла без остатка
Шахидов некуда девать
Придурков некуда девать.

Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович.
Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова.
Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная.
Народ там свой, военнообязанный.
Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается.
Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву.
Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим.
С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя.

Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика )
Если, скажем, в Израиле
Вас евреи утомили,
Марамойской нашей гениальностью,
Вы в Россию полетите,    Вы в Россию полетите
Коль увидеть захотите    Коль увидеть захотите
Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности

Здесь дружу с одним Саидом:
Притворяется аидом,
Хоть утрами часто напивается,
Сразу лезет на рожон,    Сразу лезет на рожон
Я ему продам двух жен,    Он ему продаст двух жен
А каких уже - пусть выбирает сам.    А каких уже - пусть выбирает сам

Я в большой живу семейке,
Жены стали вдруг еврейки
Как до жизни докатился я такой
Откопали где-то древо, Откопали где-то древо
Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева
Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой

Все работают в Сохнуте,
Вечно шахер-махер крутят
Надо мною, гоем, издеваются.
А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной
Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине
Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется

Не пойму здесь ни черта я
Кто – ж тут Троица святая
Кто от Магомета, кто от Якова
Турки, греки и хасиды,
И арабские шахиды
Матом нашим кроют одинаково!
Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды
И арабские шахиды И арабские шахиды
Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково!

И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать.
И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем.
Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться.
А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает.
С этим прощаюсь, ваш Сухов.

Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр
лиц нетрадиционной ориентации )

В Сан-Франциско вон на Кастро был парад
Я конечно свой гарем туда привёз
Думал будут мои девки на расхват
Только тут на мужиков побольше спрос
А по ночам:
Или бессонница,
Иль снится конница,
Еврей – мулла!
И поделом тебе, уроду!
Чтоб жёнам не давал свободу!
Кричит мне призрак Абдула.
Всю ночь хохочет Абдула!      
      
Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф
кавказская пленица)

Был я с бабой непрочь
И имел всех жён
И Ваягрой всю ночь
Был я заряжён.
Я любил жён всегда -
Бил их и ласкал,
Но случилась беда,
Сухов отобрал!
Непросто за ночь иметь девять жён
Но я Ваягрой всегда заряжён.

Как же горю помочь -
Ни одной жены,
Мне Ваягра за ночь
Порвала штаны.
Стала доля моя
Горькою теперь!
Где же вы, Джамиля,
Лейла и Гюзель!
Ой нет со мною моих милых жён
Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом!

Одинок я зачем?
Женщину хочу
За ночь целый гарем
Был мне по плечу.
Улетела любви
Сладкая пора
Хафиза, Зуара,
Зульфия, Зухра.
Зачем ты, Сухов, увёл моих жён?
Теперь Ваягрой мой мозг поражён!

Уважаемая Катерина!
Есть у нас к вам душевный разговор.
Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули,
не в силах письмо написать.
А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше.
All right!
Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем.
Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен.
O’kay!
На этом простите.
Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику

От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель.

Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём...

Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” )
(Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине)

А за околицей поля
Мне кланяются стеблями
Цветет родимая земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле
Цветет колхозная земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле

На зорьку выду по утру
Я со своими женами,
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.

Когда домой иду в тоске,
В дуще сплошные вороны,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону.

Иван-да-Марью я сорву
Я от неё как пьяная,
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.

Засеем ею мы поля,
Чтоб кланялися стеблями,
Пусть расцветает конопля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле.
Пусть дарит радость нам земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле!
 

Похмельный бред

(Кузьма Швеллер)
  34    2008-09-09  6  1104

      А коли лучше пишешь с перепоя,
      Тогда уж с перепоя и пиши.
      ***
      Есть вариант - пить и писáть пореже ;-).
      Geom

      Вопрос простой волнует нас:
      На ком верхом сидел Пегас?
      Станислав Абрамов

      За любознательность прости -
      Вы лица стёрли до костИ?
      Клок МарлИ

Вчера я пил и рецки вешал,
Хотя Geom просил: Не пей…
«Пегаса осторожно спЕшил» (С)*
(прости, Абрамов, пожалей…)

Не критикуйте же, зоилы,
Все это было шутки для:
Дурные мысли забродили,
Дуром поперли из меня.

Сегодня впору похмелиться,
Где МАА2? – Налей вина!
«Стирая радостные лица» (С)*
(здесь Клок МарлИ простит меня)

В работу я с ногами влезу,
Как в философию, бывало.
Как помниться, бродил по лесу,
Грибов уничтожал немало…

Сегодня трезв я как стекло,
И рифма в голову не лезет.
Прощаться с вами западло,
Но не осталось больше песен…

Когда объявит конкурс ТАК,
И даст Паэту вдохновенье,
Мой новый стих начнется как:
«Я помню чудное мгновенье. (С)**

Передо мной явилась ты», (С)**
Вся в белом, ветреная Муза,
«Как гений чистой красоты», (С)**
Как злой души моей обуза…

* - Пьяный бред
Жми сюда
 

С Днём знаний! Впадаем в детство ...

(Gameboy)
  38  1 сентября  2007-02-06  11  43478
Засветившись на утренике у сына ( Жми сюда ), был по полной привлечён к школьному КВНу в помощь команде под названием "Цифры"... Вот что получилось. Версия первая некастри... необре... неотредактированная!

Вступление:

1.
Первым быть – всегда почётно!
Очень трудно первым стать, и
Место первое влечёт нас
На любом чемпионате.

В книге первая страни
Читать дальше >>
 

Порву, пернатый!

(Vorgeza)
  10    2007-06-25  5  5512
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись,
господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие.
Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в
состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я
спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, сука, глаза наглые!! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!!!! Был бы я , мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!!!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!!!!! Молчит, мля, ты понял!!!!!! А- ну, не молчать, муха!!!!!!Убью, мля , сука!!!!!! Замочу!!!!!!Всех замочу!!!!!! Врёшь!!!!!! Не возьмёшь, мля!!!!!!Уберите санитаров!!!!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг...
 

Отелло

(пиит)
  12    2007-06-23  1  8654
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
  16  1 сентября  2007-02-08  4  13216
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

MMS от Wova из Масквы

(Мытарь)
  19    2007-04-11  5  5601

*Публикуется на правах скрытой рекламы.
 

ПЬЕСКИ.

(Александр Свинарчук)
  19    2007-05-04  0  17426
ДЕЛО.
(современная пьеса в одном действии.)

    На сцене стоит стол. Вдоль стола лежит дело.
Появляется прокурор и берёт дело в руки.
    Прокурор:
-Я этого дела так не оставлю. Я его оставлю так.
      Кладёт дело поперёк стола.

      Занавес.

ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОННА.
(почти по Шекспиру.)

    На сцене появляется Отелло.
    Отелло:
      - Дездемонна, ты где?
    Голос Дездемонны:
      - Молюсь я, Отелло. Молюсь.

    Занавес.

СТОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.

    Она:
      -Вась, смотри, звезда падает. Скорее желание загадывай.
    Вася:
      -А исполнится?
    Она:
      -Да загадывай, я уже согласна.

    Занавес.

ПОШЛИ…

    -Ну, пошли, Вась.
    -А ты не обидишься?
    -Не обижусь, пошли.
    -Да неудобно как-то.
    -Пошли, я тебе говорю.
    -Да пошла ты…

Занавес.
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
  10    2007-03-07  3  9990
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

Впадаем в детство... на три...

(Gameboy)
  14  1 сентября  2007-02-08  7  9129
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..."

Значит, в некотором царстве,
Во квадратном государстве,
По вполне определённым
Математики законам
Правил царь ужасно умный.
Люди звал
Читать дальше >>
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
  19  Про сон  2006-12-10  0  10732
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 18174