ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Привет, оружие!!! глава 13

(Алекс Гриин)
 2  Сценарии  2011-02-27  0  1301
В общей сложности Шурка провел на губе больше двадцати пяти суток, ему добавляли ещё пару раз по несколько дней, но это делало его более злым и упёртым. Ведь эта губа не шла ни в какое сравнение с той, что была в Валге - там была губа, в которую свозили всех самых злостных штрафников со всей Прибалтики. Заведовал ей некий капитан Колесник, редкий тип, которого из гестапо выгнали бы за зверства. После восьми суток пацаны прибывали в часть все искусанные клопами, которых запрещалось травить и с кровяными мозолями от строевой. По малому сроку там никто не сидел, потому что, прибыв туда на трое суток, тебе сразу добавляли ещё пять, а если кто начинал качать права - добавляли ещё, и ещё, и ещё... Колесник мог за десять минут до Нового года появиться на губе с ёлкой, установить её в центре плаца, и устроить подопечным хоровод по-пластунски минут на сорок, а после в пургу, на морозе заставить маршировать и петь гимн Союза часа полтора.... Что и говорить, милейший был человек. Да, будет старость его светла, как дни его постояльцев.

Памятуя об этом, Шурка считал эту губу детским садом с большими
бытовыми неудобствами и плохой кормёжкой, но убило его малюсенькое, в три строчки незаметное сообщение в армейской газетёнке, на которое он раньше и внимания то не обращал, а говорилось в нём о смерти Высоцкого.

Когда он вышел на волю, на него смотрели с большим уважением, ещё бы больше него в одиночке здесь ещё никто не сидел, на пару дней он почувствовал себя героем, однако повышенное внимание к его персоне быстро ему надоело, и он снова стал в одиночестве ходить в самоволки.

Время потихоньку шло к дембелю, но результаты работ по строительству столовки не оправдали ожиданий высокого начальства, деды стали совсем неуправляемые и их поведение напрямую отражалось на поведении личного состава обслуживающего полигон, да, что греха таить, и на поведении кадетов. Исходя из всего этого, дикую дивизию собрали и на двух чахоточных автобусах привезли дослуживать в Питер, где тем временем в учебных корпусах академии им. Можайского, шёл грандиозный ремонт. Бесплатные подсобники типа принеси-замеси для прорабов таких строек просто находка и они бросили это доблестное войско на разгрёб мусорных и прочих завалов, но предварительно поселили в казармах на улице Красного курсанта. Теплые, кирпичные корпуса встретили по-домашнему, с тараканчиками и клопами, но не в тех диких количествах, чтобы обращать на это особое внимание. Всё это походило на дом престарелых, куда заботливые потомки свозят на доживание мешающих их быту чумных предков, и отношение к ним было соответствующее - Бог с ними, пусть шальные, но старики же, им не долго осталось, потерпим как-нибудь...

Увольнение в первой, второй и прочих партиях, (кроме последней, под Новый год) Шурке не грозило, а потому все задания и работы он грубо отсылал куда подальше и новый комвзвода капитан, которого Шурка нарёк "Кирпичом", каждый день напоминал ему про эту последнюю партию, на что он грубо парировал - дольше Нового года всё равно не продержишь, а вот тебе тут трубить и трубить.

Дней десять спустя, на стройплощадке объявили срочное построение. Все были крайне удивлены, когда перед строем вырос генерал-лейтенант, заместитель начальника академии и, не рассусоливая, по-деловому задал вопрос:

- Кто хочет уволиться в первую партию?

Пока все думали, какой подвох скрывается за столь заманчивым
предложением, Шурка смело шагнул вперёд, терять то ему было нечего.

- Мне нужен ещё один человек, - произнёс генерал.

Шурка подмигнул бывшему штабному писарю, который тоже отметился на губе и которому тоже светило увольнение "под ёлочку". Он нерешительно вышел из строя и встал рядом с Шуркой, переминаясь с ноги на ногу, словно ему приспичило в туалет.

- Значит так! На этом месте, через двадцать пять дней должно быть
построено КПП. Даю вам в помощь прапорщика Лахно, с сего момента, вы поступаете в его распоряжение, он обеспечит вас всем необходимым и как специалист он хоть куда, а я со своей стороны даю гарантию, что домой поедете в первую партию.

В стороне Кирпич, глядя исподлобья, похрустывал зубными пломбами, а Шурка нагло, даже показушно вызывающе лыбился ему в лицо.

Вот что значит генерал - задачу поставил четкую и ясную, обозначил срок исполнения, дал компетентного спеца в помощь и заинтересовал по-полной - на дембель первыми. Не то, что эти капитаны и майоры, по полдня сопли жуют, а толком объяснить чего хотят, не могут...

Пока он внутренне восторгался генералом, рядом стоял прапорщик
Лахно и смотрел в небо так, как смотрят правоверные при исполнении намаза, закатив глаза и со смиренным лицом.

- Ну, командир, с чего начнём?, - поинтересовался Шурка у прапора,
на что тот толково так ответил, мол, с расчётов, вынул из внутреннего кармана тетрадь в косую, да-да, в косую линеечку и принялся на коленях делать какие-то исчисления в столбик. Минут через сорок он выдал полный список необходимых для выполнения задачи строительных материалов и на глупый вопрос, когда эти материалы привезут, указал на стройку, что шла (верней, стояла - тогда долгострой был в моде) на противоположной стороне дороги, и объявил это неисчерпаемым источником солдатского архитектурного вдохновения.

Вечером при помощи двух бутылок водки (сторожу по одной на каждый глаз) и сорока дисциплинированных кадетов со стройки, напротив, на будущий объект перекочевали две двери, два широченных окна. Доски и брус для крыши, красный, ровненький кирпич, рубероид и даже паркетная доска. Кадеты выстроились цепочкой и всё передавали друг дружке по конвейеру через дорогу, а двоих сослуживцев с флажками поставили семафорить проезжающим машинам, что очень положительно оценили проплывшие мимо Гаишники. За три часа с гаком, объект был укомплектован под завязку, в пылу даже принесли несколько шпал под лаги - в двух кварталах шёл ремонт трамвайных путей. Вобщем, Родина в тот вечер для армии не жалела ни средств, ни сил, ни материалов - Все для фронта, всё для победы!

Нет для солдата большей радости, чем дембельская аккордная работа, в этот срок самые невыполнимые задания делаются с лёгкостью пинка и потому задачи ставятся не из лёгких. За день было вырыто ложе под фундамент и сколочена опалубка, на следующий день залили опалубку бетоном, который помогли месить те же кадеты и через сутки приступили к кладке стен. Любо- дорого было наблюдать, как ряд за рядом стали расти эти стены, появилась гордость за свою работу, даже некая наглая уверенность, что не Боги горшки обжигают, а ещё зародилось сильное подозрение, что многие шедевры питерского зодчества, были именно дембельскими работами петровских времён, только задачи ставились чуть масштабней и мотивация была более весомой, а так всё то же самое.

Через двадцать дней, на указанном генералом месте, стояло новенькое КПП с беленькими окнами и дверьми, оштукатуренные изнутри стены и, ладно настеленный пол, лоснились от масляной краски, в таком здании можно было не только службу править, а даже жить красиво. Генеральская улыбка стала приговором к увольнению в запас, но до этого как награду строителям дали два дня увольнительных в город, куда Шурка снова ушёл один. На этот раз он прощался с полюбившимся ему мегаполисом, на душе была светлая грусть, так бывает, когда расстаёшься с очень близкими тебе людьми - сердце начинает сдавливать невидимая рука, а в носу, ближе к переносице предательски пощипывать, да, так, что нос начинает шмыгать и в краешках глаз образуется сентиментальная влага. В такие минуты даже самые брутальные супермены украдкой гонят слезу со щеки и ничего не могут с собой поделать...

В воскресенье Шурка поехал в Гатчину прощаться с девчонками отделочницами, с которыми подружился в Токсово. Проводы в их общаге получились весёлыми и хмельными, много пили на брудершафт, целовались не по детски, откровенно тискались, расслабуха пошла по-полной, ещё бы он один и пять девчонок, башку просто снесло. Трудно представить, чем бы это всё закончилось, если бы одна из них не сказала, что через двенадцать минут будет последняя электричка...

Оделся за сорок пять секунд, беглые поцелуи, сбор адресов и лошадиный бег на станцию под проливным дождём. Ему оставалось еще метров сто пятьдесят до платформы, когда к ней подошла электричка, сил уже не было, ноги стали деревянными, каждый шаг сотрясал мозг. Раздался характерный свистящий звук закрывающихся дверей, Шурка выбежал на рельсы перед локомотивом, встал на колени и распростёр в стороны руки, из кабины выглянул машинист и крикнул, чтобы он бежал скорее к ним в кабину. До окончания увольнительной оставалось пятьдесят минут и если он хоть на минуту опоздает, то завтрашнее увольнение не состоится, и ещё два месяца Кирпич будет у него пить кровь. На Балтийский вокзал электричка пришла за десять минут до окончания увольнительной. Стоянка такси напоминала мавзолей - очередь была ничуть не меньше. Шурка с мольбой в голосе обратился к очереди, мол, из увольнения опаздываю, его моментально усадили в первое же такси. Водила, оказался понятливый и лихой - гнал даже на красный свет... На КПП он вошёл ровно за две минуты до часа икс, там под часами стоял Кирпич, лицо его радости не выказывало, затаив дыхание, чтобы тот не унюхал перегар, он прошёл мимо Кирпича, отдав честь...

Утром, после завтрака ему вручили документы и проездные деньги, дали пять минут проститься с сослуживцами, вывели с чемоданами на плац и после смотра выпроводили за ворота... и никаких сантиментов. Свободен!!!

Прощаясь с этим, изрядно надоевшим, но ставшим каким-то родным, заведением, Шурка был всё же безгранично благодарен армии, за ту закалку, опыт, привитую уверенность в своих силах, обретённое сознание самостоятельного, сильного мужика, полностью готового к свободной, независимой, гражданской жизни.

Он огляделся по сторонам, втянул ноздрями морозный, питерский воздух и с улыбкой, ощутившего свободу узника, произнёс:

- Прощай, АРМИЯ!!!!
 

Привет, оружие!!! глава 11

(Алекс Гриин)
 5    2011-02-13  0  1247
Обратная дорога началась с охоты на "тигров" - это такие вагоны с красной полосой для перевозки вина, поскольку весь запас портвейна ушёл на празднование пуска ракеты. На каждой сортировке дембеля отправлялись на добычу веселящего зелья и редко когда приходили с пустыми руками. Всё это говорило о пользе проведённого в армии времени, мол некогда зелёные сосунки и никчёмные повесы, в короткое время превратились в самостоятельных мужичков, добытчиков, которым никакие жизненные выкрутасы не страшны.
А тем временем весна набирала обороты, солнце припекало так, что у всех на носах повысыпали веснушки, а мордахи приняли розовато- красный колер. В теплушке ехалось сверхкомфортно: зелёная травка веселила глаз, несколько раз в небе появлялись стаи перелётных птиц, свесив ноги, забавно было наблюдать, как на поворотах и изгибах рельсов, от трения, из под колёс валил сизый дымок, на что раньше то и внимания никто не обращал.
В солдатском плацкарте горланили песни и давили на массу, у комсостава же в купейном вагоне героически отдавал концы бидон со спиртягой. Две довольно симпатичные проводницы были что называется нарасхват, столько мужского внимания они не получали за всю жизнь. Если по пути на полигон офицеры вели себя сдержанно, можно сказать культурно и пили в меру, то уже с полигона ехала отборная пьянь и неотёсанные гусары, которые только что прогнали Наполеошку и ничуть не меньше, и море которым даже до щиколоток не доходило. Все как один были холосты, если верить их словам, каждому в ближайшем, но будущем, светила маршальская перспектива, и не переспать с ними - для юных дев, просто пустить жизнь под откос, и провести её жалкий остаток с обкусанными до локтей губами.
(Солдату влюбиться - только раздеться, сорок пять секунд!)
      Народный армейский норматив.
И тут на одной из остановок, ефрейтор Окин по кличке "Кот", привел одну из девушек в теплушку в гости. Состав тронулся и в один момент был организован праздничный стол, пусть не изысканный, но добротный и от души, пусть без шампанского, однако с портвешком. "За присутствующих здесь дам", набрались быстро, так как "между первой и" всеми остальными промежутка вообще не оказалось. Ольга, (так звали проводницу) несмотря на милый, даже целомудренный вид, пила портвейн с мужиками наравне, только в отличие от них не хмелела. Для неё все выворачивались наизнанку, чтоб понравиться, пели песни под гитару, рассказывали анекдоты и смешные случаи, показывали фокусы на картах, и только молодой поварёнок Женька играл с ней в гляделки, а после смело подсел к ней, обнял и стал нашёптывать что-то на ушко, она ему с удовольствием отвечала взаимностью.
Душевный зубовный скрежет оглушил ноосферу! Три дембеля и Шурка смотрели, как этот недоделанный сыняра, запросто так уводит из под носа их, можно сказать, уже любовь и мысленно он был уже измельчён каждым из них до фракции зубного порошка...
Первым и единственным не выдержал сам добытчик Окин. Неуставно грубо он, не найдя ничего лучшего, приказал молодому одеться по форме и, мол, чего он тут вообще...испоганил весь вечер. Моментально все притихли, бросая при этом уничтожающие взгляды на старослужащего раздолбая и Ольга сидела по-мышинному кротко. На следующей остановке она быстро юркнула из теплушки, мимоходом бросив нежный взгляд на Женьку и скупо попрощавшись. В тот вечер гвардии Окин выслушал полновесную лекцию о недоразвитости своей особы и какое место он занимает в иерархии отпетых мудаков, и даже то, что его мама ждала выкидыш, а получился он - Окин. Зато Женьке дали вольную на всю ночь. Он вернулся утром, когда состав остановился в Борисоглебске, сияющий, усталый, выжатый как лимон, но счастливый и с внутренним огоньком в душе. Пацаны сразу Женьку зауважали - надо же, такую кралю у всех на глазах увёл. Наш человек!
А дело опять неуклонно шло к Москве и снова у Шурки тоска-тревога поддавливала сердечко, и как в прошлый раз он пожирал глазами любимую Останкинскую башню, когда поезд тащился по окружной железке, и снова он неудержимо орал сослуживцам про знакомые места, тыкая пальцами в дверной проём, в котором появлялись Московские панорамы и...и всё. На этот раз столицу минули быстро, но на сортировке в Перово, ему удалось сбегать в диспетчерскую и оттуда позвонить бабульке. Она в свои семьдесят девять лет всё ещё работала санитарочкой в санчасти, при заводе "Калибр", мыла пробирки и полы, её все любили, как любят бабулек сказительниц из сказок за её опрятный игрушечный вид. Её подозвали почти сразу, но поговорить не получилось, она плохо слышала, а потому ей всё пересказывала какая-то молоденькая девчушка, которой она отдала трубку. И все равно любимый голос согрел Шурку, внёс некий покой и умиротворение.

В Ховрино удачно обменяли тушёнку на десять литров "Агдама", чем несказанно подняли боевой дух жителей теплушки и на радостях отметили прощание со столицей. Утром минули поствоенные руины псковщины и после таблички "Эстонская ССР" в проеме двери замелькали опрятные пейзажи - рас****яйство кончилось. Но снова нудной пчелой в мозгу зудело- почему всё так неправильно: вроде государство одно, и граница условная, но такая пропасть разделяет две эти территории, да, что там пропасть - гранд каньон, перебраться через который нет никакой надежды: с одной стороны - любовь и уважение к своей работе, дому, среде обитания и полная апатия, фатальное безразличие и абсолютное насрать - с другой.
Полон таких горьких дум, Шурка пялился на проплывающие косогоры, покрытые сине-фиолетовыми первоцветами, похожими на крокусы, которые компактно пробивались из под только что оттаявшей земли, вдыхал этот земляной запах с примесью прошлогодней прели слегка сдобренной солнцем. Каждый вдох имел свой неповторимый оттенок: то хвойный, то отдалённо грибной, а то с нотками талой воды или подсохшей травы. Такое можно почувствовать только на скорости. Первый раз он это заметил лет в пятнадцать, катаясь в Сокольниках на велосипеде и с тех пор, при быстром движении, он всё время жадно втягивал ноздрями воздух, стараясь уловить оттенки запахов.
Май и часть июня Шурка посвятил прогулкам по окрестностям, общению с природой. Частенько он забредал на ту поляну, где он провёл с Астойсамые прекрасные минуты в жизни, сидел, тупо пялясь на муравейник, и тешил себя надеждой, а вдруг она сейчас появится. В конце концов он расклеил по всей поляне на стволы сосен тетрадные листки с воззванием:
- Аста, мой телефон в Москве 287-2705, буду дома в Ноябре.
      Люблю и жду.
      Саня
Больше на эту поляну он ни разу не придёт и не смог бы, поскольку среди недели его, и ещё человек пятьдесят дедов, вызвали с вещами в штаб, моментально оформили все документы, запинали в автобус и аля-улю, часа через четыре высадили в учебке, в Выру, где усадили всех в поданый плацкарт, прицепили к попутному товарняку и покатили. Куда? Зачем? Не ясно. (Хорошо, Шурка успел сбегать в лес за спрятанной там гражданской одеждой).
Оказалось, прибыли в Ленинград. Что ж, приятная неожиданность лучше, чем ожидаемая неприятность. В Питере давно мечталось побывать – кто после этого скажет, что мечты не материализуются? Электричкой доехали до Токсово, где у академии имени А.Ф, Можайского был инженерно-химический полигон, там всех и разместили в щитовой казарме проеденной здоровенными крысами, но зато с хорошим телевизором, что в преддверии Московской олимпиады не могло не радовать.
На полигоне царила строжайшая дисциплина и примат службы по уставу, и вот сваливается неуправляемая, приехавшая из лесной глуши, полусотенная урла обуревших дедов, которым три месяца до дембеля, и которым до фонаря все эти уставные игрища.
Утром этому анархическому образованию назначили командира - капитана, больше похожего на забулдыгу, переодетого в видавшую виды военку, которому незамедлительно дали кликуху "Шнырь", и его зама, худенького старлея, к коему приросло прозвище "Суслик". Видимо, за некие провинности, в виде наказания, им под начало и была отдана эта "дикая дивизия". Для ознакомления они выстроили всех в казарме, в две шеренги - зрелище было жалким, деды были одеты и обуты кто во что горазд, на бравурную команду Шныря Ровнясь! Смирно! из дальнего края вторй шеренги тут же донеслось,
- Да, пошёл ты на ***!
Общий громкий хохот, и девичий стыдливый румянец на щеках зама-старлея, показали всю тщетность попыток повлиять на столь благородное собрание в стиле Макаренко-Сухомлинского, а потому он не мешкая перешёл на угрозы в стиле: Я щас батьке скажу! В роли деспота-батьки выступал полковник командир части, человек правильный, как таблица умножения и столь же неоспоримый. Для всего местного служивого населения он был царь, Бог, гром и молния...но только не для этих гвардии героических войнов, прошедших все прелести махровой, лесной романтики и дедовщины, а по-сему, капитана послали ещё раз, только теперь с другой стороны строя. Худо-бедно, ему удалось сделать перекличку, но никто не стал ждать команду "Разойдись!", разбрелись самостоятельно.
Инспекция территории оставила самое благоприятное впечатление: колючки вокруг почти не было, что для самоволки самое первое дело, укромных уголков тоже было с избытком, рядом с клубом был каскад прудов с проточной, ключевой водой и оборудованный десятиметровой вышкой. Вобщем, ландшафт располагал к комфортной службе, что в дальнейшем и подтвердило первые ощущения.
 

Привет, оружие!!! глава 10

(Алекс Гриин)
 4    2011-02-07  0  1254
Унылый, степной пейзаж тянулся без конца и края. Куда взгляд ни кинь - голяк на базе: ни деревца, ни кустика, собаке ногу задрать и то не на что. В силу этих обстоятельств, собак видно не было тоже, только рельсы, ведущие за горизонт и параллельно рельсам столбы с проводами. По тем рельсам дизельный локомотив- трудяга настырно тащил длиннющий товарный состав, издали похожий на чёрные сардельки. Хищные птицы на столбах внимательно следили за этими сардельками, будто старались их пересчитать. Изредка, как видения, возникали крохотные полустанки, не понятно для чего существующие, поскольку жизни вблизи них не наблюдалось. На какой-то степной сортировке армейский состав отделили от товарняка, но тут же его подцепил весёлый дизелёк и поволок в ещё более пустынную и, как оказалось, особую зону. Зона и впрямь была особой - по проложенным трассам ездила тяжёлая военная техника и было видно сразу, что здесь кипит какая-то своя жизнь.

Километров через тридцать упёрлись в абсолютный тупик с бетонной эстакадой, метрах в трёхстах от которого был авто-полигон, на коем месили грязь ракетные тягачи с большим количеством колёс. Зрелище было фантастическое: по жирной жиже, покрывающей все колёса, плыли двухкабинные зелёные монстры. Они не то чтобы преодолевали бездорожье, они плевать на него хотели с высокой колокольни. Первый раз за службу Шурку охватило чувство гордости за технику СССР, а уж когда такой же тягач, но с грузовым кузовом подали под погрузку, то к гордости прибавилось и чувство ребячьего восторга.
Час на перегрузку и вот уже этот монстр очень мягко и быстро покатил всё тыловое хозяйство на пусковой комплекс, который состоял из силикатной, кирпичной, жилой трёхэтажки, двух стартовых площадок и нескольких ангаров, замаскированных под холмики. Кухню обустроили под шиферным навесом рядом с казармой, ракету и всю технику батарейцы загнали в ангары, выставили охрану и началась степная служба, скучная и однообразная - кругом лысый горизонт, суслики и настырный, упругий ветер. После такого колоритного недельного пути, болотное спокойствие полигона депрессивно подействовало на личный состав и его командиров.

(Только в армии постоянно строят, по сути своей не строя ничего!)

Народное армейское парадоксальное наблюдение

Построения в армии - дело святое! Оно происходит с такой же частотой, с которой арабский муж чешет своё мужское достоинство, а он теребит его постоянно, как-бы проверяя, ежеминутный прирост. Надо, не надо, а рука его сама по привычке лезет на виду у всех тревожить причинное место и происходит это так естественно, что окружающие через некоторое время тоже, не ведая того, начинают подёргивать себя за причиндалы. Даже на приёме в Кремле, кто-нибудь из свиты Ясера Арафата нет-нет, да потянет брюки вверх за мошну, что после киношникам прибавит хлопот с удалением данных движений из видеоряда. Так вот, в отсутствии дела, построения и являются разновидностью времяпровождения, неким арабским почёсыванием личного состава на предмет наличия оного. В подобных утехах прошло добрых дней пять, прежде чем устроили банный день. Два автобуса увезли личный состав в военный городок, что в получасе езды от стартовой площадки.
Городок тот произвёл приятное впечатление полноценного поселения людей, со всеми атрибутами гражданской жизни: почта, магазин, клуб, жилые и учебные корпуса, даже деревья и к радости изголодавшейся публики, красивые девчушки, видимо дочки офицеров, которые показушно воротили нос от навязчивой солдатни и их сальных шуток.

В день пуска чувствовалось некое пчелиное оживление и нервозность, так бывает на свадьбах, когда самогон и закусь на столе исходят слезой и паром, и гости в прихожей давят ноги друг другу, а за стол ещё не зовут. Но разрядку внесла боевая тревога, весь личный состав словно шарахнуло током, броуновское движение приобрело вектор, некоторую упорядоченность и, если угодно, смысл.

Началась лебединая песня батарейцев: в полной боевой амуниции они бегом унеслись на стартовую площадку, выкатили из ангара ракету и установили её на пусковом столе. Все работали как часы, слаженно, чётко, без лишней суеты, каждый профессионально делал свою работу, всё было на полном серьёзе, без шуток. Это тебе не какие-то там КЗ (комплексные занятия) с имитацией пуска, а это сам результат того, чего ради вся служба происходила, тут не место было шуткам и раздолбайству, и это чувствовали все.

Шурка попытался подойти ближе к старту, чтоб в деталях посмотреть весь процесс подготовки ракеты к пуску, но старт был оцеплен вооружёнными РЭЗМачами и ему было по-дружески сказано куда идти, тем более, на старте процесс вошёл в завершающую стадию заправки ракеты топливом, а это дело ядовитое, и потому заправщики работали в химзащите и противогазах. За час до пуска всех зевак эвакуировали в степь, на расстояние полутора километров, откуда ракета была видна как на ладони - высокая, стройная и технически безупречная.
Сначала появилось малиновое зарево и дым в обе стороны от старта, ракета стала тихо отрываться от стола и тут шарахнуло по ушам пусковым взрывом. Звук был очень непривычный, будто воздух рвали как лист бумаги. Ракета приподнялась, как-бы зависла над стартовой площадкой и уверенно набирая скорость рванула вон из атмосферы.

Вторая волна гордости за советскую технику накрыла Шурку с головой. Ещё бы, такую красоту даже не каждый ракетчик видит за время службы, а тут так подфартило. Уже через пару минут весь личный состав нёсся со всех ног к ещё горячему стартовому столу, каждый пачкал копотью со стола большой палец и прикладывал его в военный билет, на одну из пустых страниц, тут же ставил дату и время пуска. Такова была традиция в ракетных войсках. А ещё минут через двадцать связисты сообщили, что ракета попала точно в условленный квадрат в районе озера Балхаш.

Вот когда у армейцев наступает оргазм! Офицеры ходили добрые и весёлые, того и гляди начнут целовать всех подряд, ещё бы, им всем засветило повышение в звании и ещё кой-какие поощрения, от чего они тут-же потребовали накрыть поляну в столовке, благо у Шурки давным давно всё было готово. Солдаты тоже не остались в накладе, и благодаря Гэ-Сэ-эМщику Масловскому Сашке пригубили около четырёх литров спирта (из бидона в тридцать литров не так и заметно). Всеобщее ликование захлестнуло всех.
Горланили под гитару песни, курили прям в казарме и угомонились далеко за полночь.

Со следующего дня стали не торопясь готовиться к отбытию в Валгу, на что было отпущено неделя, но вдруг началось движение на соседнем старте: появилась пусковая техника, люди, много машин и наконец была доставлена и установлена на старт, простая гражданская ракета с флагами СССР и Франции. Пару дней над ней колдовали спецы, на третий день началась заправка, но что-то там не клеилось и вместо вечернего пуска, эвакуацию объявили только в полночь. С расстояния километр, старт весь в лучах прожекторов был похож на сценическую площадку, на которой вот-вот начнётся какое-то действо...
Три часа томительного ожидания в тёмной и не очень тёплой степи были похожи на пытку, все уже устали пялиться на соседний старт, но смотреть больше было некуда, кругом было темно как у Малевича в квадрате, и вот свет приглушили, зрительный зал зашушукался, полыхнуло малиново-красное зарево, взметнулись клубы дыма, от ракеты отвалили опорные и прочие фермы и она пошла. Пошла мощно, яростно, настырно, без зависания и прочего балаганного позёрства, как и положено осуществлять запуск чужих спутников по программе "Интеркосмос". Из всех четырёх сопел вырывались мощные струи огня и вот на высоте примерно метров четыреста она стала делать очень странное движение вправо, очерчивая петлю...
- Вот это траектория взлёта, я о таком и не слыхивал никогда, - пронеслось в Шуркиной голове и тут эта радость, со всего маха саданула в землю в полутора километрах от остолбеневших вояк. Огромный, яркий шар ослепил эвакуированное войско. Секунда, другая, третья - такого грохота никто из них раньше не слыхал, земля подпрыгнула под ногами как батут, двое слишком впечатлительных солдат свалились со страха, но смеха небыло, а если и был, то его ни кто не слышал - все на время оглохли и стояли в оцепенении, соображая, что же произошло на самом деле, уж не розыгрыш ли это.
Из оцепенения всех вывело козлиное блеяние какого-то батарейца.

- Дееембель в опааасности!

В ту ночь спать легли без окон, их просто выбило взрывной волной все до единого. Утро показало, что дембель и правда был в опасности. У ракеты отказал один из четырёх движков, вот её и перекосячило. И слава Богу, что не отказал ближний к солдатам двигатель, а то они стояли точно на радиусе взрыва. Шурка подозревал, что Боженька оберегает его, в чём он убедился ещё в детстве: первый раз, когда они с ребятами кидали в костёр патроны, а они долго не взрывались, он выглянул из-за насыпи и тут раздался хлопок. Пуля облизала висок, он даже почувствовал её тепло. И второй раз, это когда полезли в гаражи за лысыми покрышками, чтоб катать их с горки, и когда он стал перекидывать покрышку через бетонный забор, плохо закреплённая секция того забора рухнула на Шурку, он свернулся калачиком на земле, зажмурился со страху и... Когда открыл глаза, то в пяти сантиметрах над ним качалась бетонная плита, которую чудом удерживала вставшая на попа покрышка. И в этот раз Господь был милостив к нему, но осознание этого к нему придёт много-много позже. А через день связисты сообщили, что на северном полигоне при пуске погибло более ста двадцати человек (вся батарея со службами обеспечения): там ракета крепилась на растяжках с разрывными болтами, один из которых не сработал, ракета дёрнулась вверх, после легла на бок и влетела в ангар, куда укрыли весь личный состав... Им, конечно, не поверили, так как нет на свете больших сплетников и придумщиков чем связисты, чтоб обратить на себя внимание, они готовы сочинить такое...но эта информация подтвердится через лет пятнадцать, когда уже можно будет говорить обо всём.

Долгожданная погрузка в уже любимую теплушечку прошла со знанием дела и с неким энтузиазмом, всем хотелось в дорогу, снова почувствовать дух путешествий, смену мест, климата, долготы дня и вообще перемен. Тронулись под вечер, снова мерный перестук колёс убаюкивал служивых, все были усталые, но по-детски умиротворённые.
 

Привет, оружие!!! часть 2

(Алекс Гриин)
 8    2010-12-23  0  1546
В декабре начались занятия по специальности, специальность та называлась - "Химик-лаборант котельных установок" и заключалась в постоянном контроле качества, циркулирующих в различных отопительных системах, воды и пара. Попадая в боевую часть, эти учёные алхимики чудесным образом превращались в чумазых кочегаров с привилегией начхать на строевую и ежедневно мыться от пуза.
Вот когда вспомнились в полной мере школьные и ПТУшные учителя - военные отличались от них в корне. У них все законы и формулы подчинялись военной дисциплине. В хим-лаборатории нередко можно было услышать:
- Реакцию окисления-восстановления начи-най!
- Окончить реакцию!
Не было ни одного преподавателя, чтоб не обладал способностями усыплять курсантов и только тут солдаты познавали азы экстрасенсорики - видимо, отбор преподавателей был очень серьёзный.
Самое дубовое дело - наряд по столовке, да еще в Новогоднюю ночь. Это нужно за сутки, двадцати доблестным войнам отпидерасить минимум три футбольных поля полов, помыть с хлорамином двенадцать тысяч скользких, как жабы алюминиевых тарелок, которые чуть тёплой водой от комбижира просто не отмыть, также пятнадцать тысяч не менее скользких ложек, более тысячи котелков, около тысячи чайников и столько-же разводяг, а ещё почистить четыре тонны картошки и так, по мелочам: лучок, морковка...
Именно в такую новогоднюю засаду и попал Шуркин взвод Обидно не было - было не до того. На улице крепкий морозец потрескивал и позвякивал сосульками, а тут войны ракетчики, разошедшиеся от пара, правили свой новогодний шабаш. Гоношение возле туалета привлекло Шуркино внимание - пацаны пили одеколон.
Протянули ему кружку, он пригубил и тут же выплюнул - была нужда травиться и, напевая чего-то там про арлекинов и пиратов, направился в зал, домывать полы.
- Эй, воин! Ты чего такой весёлый? - дежурный прапор был сер и зловещь, как немецкий танк.
- Так Новый год наступил, товарищ прапорщик. С наступившим Вас!
- А ну-ка, иди сюда! Дыхни!
- Что, одеколон пил?, - молчание...
Прапор подвёл Шурку к туалету, а там пузырьков пустых видимо-невидимо....
- Твои?
- Угу...
- Где брал одеколон?
- По тумбочкам наскрёб...
- Стой тут....
Пока прапор ходил стучать дежурному по части, Шурка заставил любителей отечественного парфюма съесть по охапке лаврового листа и затихариться. Его отстранили от наряда и отправили в казарму спать...
А то, о чем говорил военврач в Москве, началось на следующий день.
Комбат Юдин на пару с политруком чихвостили парня перед всей батареей в сто шестьдесят лиц и в хвост, и в гриву, мол, падла, у своих товарищей воровал, чтобы только нажраться, как свинья, и как Шурка понял, ещё не придумали такой смертной казни, чтоб разнести его вдребезги и клочья...
Вдруг, он вспомнил про детский садик - в миг майор с замполитом превратились в двух маленьких шалопаев. Один из них держал за ногу тряпичного зайку и при этом, что-то выразительно говоря (а детский лепет и речь военного мужа мало чем отличаются), он яростно размахивал худенькими ручками и этот несчастный зайка при каждом взмахе бился тряпичной мордахой об пол. Смешно не получилось - в этом зайке Шурка увидел себя, в его арбузной башке на тот момент звучало только одно:
- За чтоооо, блин!!!!!
Позади него в строю стояли пацаны с виноватыми лицами и сверлили взглядами его затылок...
Вечером Шурку подозвал к себе сержант замкомвзвода и без злобы, с уважением и теплой интонацией в голосе, пожимая руку, тихо произнёс:
- Держись, брат, в армии и хуже бывает, я знаю всё...
- Что, стуканул кто-то?
- Не важно. А если взял всё на себя - тяни до конца.
На душе просветлело. Через пару дней отношение всего комсостава стало мягче и человечнее, хотя на всех собраниях продолжалась показушная порка, но это было нужно для проформы, маховик то уже раскручен и его не остановить...
Через неделю затеяли строевой смотр, каждая батарея должна была строевым шагом проломить асфальт перед высокой трибуной на которой восстоял Царь и Бог всея учебки - генерал-майор Мороз.
Солдаты делали парад, а генерал свирепо орал с трибуны в хрипатый мегафон:
- Ножку, ножку дайте! Строй держать, мать вашу! Что вы как беременные бабы...
Парадный прогон закончился разносом всей части, что мол, распустились, сволочи, не можете даже элементарного - строем пройти, дисциплина никчёрту, одеколон жрёте...
Такого триумфа Шурка даже не мог себе представить. Его выперли из строя и вся пятитысячная учебка под громогласные оскорбления генерала, выражала ему своё презрение. В этот момент ему хотелось провалиться сквозь землю, стереть себя самого в порошок, он уже и вправду начал верить в то, в чем его обвиняют. И вдруг всё стало по-фигу, будто в голове лопнула капсула с “Пофигином” и на продолжение генеральской истерики он уже внимания не обращал. Генерал поистерил ещё минут пять и яростно разогнал своё бездарное войско по казармам, проводить парко-хозяйственный день.
Озлобленные офицеры напрягли солдат тотальной уборкой: все койки были сдвинуты в один угол и натирание полов шло полным ходом...
- Батарея, смирно!
Шурка, как и все курсанты вскочил, вытянулся по стойке "смирно" и (о ужас), прям на него шёл генерал Мороз, но он прошёл как бы сквозь Шурку, даже не заметил, будто его не было вовсе. Ругаясь и матерясь он прошёлся сквозняком вдоль казармы, неожиданно подбежал к Шуркиной койке и заорал:
- Чья это койка?
- Рядового Мишина!
- Где этот рядовой?
- Товарищ генерал-майор, рядово...
- Воин, вас учили заправлять постель?
- Так точно!
Видимо, когда сдвигали кровати, кто-то нечаянно присел на его койку. Ну, почему именно на его, и почему именно сегодня...
А генерал не ждал реакции на своё замечание, он уже был близок к оргазму и распалялся всё сильней и сильней, орал что все твари и заросли плесенью, развели пауков и червей, дисциплины не стало, воруют дуг у друга сволочи, одеколон жрут...
- Кто этот солдат?
- Рядовой Мишин!
Розовые, поросячьи щечки генерала окрасились помидорным румянцем и резко перешли в свекольный спектр, а эти глаза человека, страдающего жесточайшим запором, не оставляли разгильдяю Мишину ни единого шанса на жизнь...
У Шурки в башке лопнула вторая капсула с "Пофигином", последнее, что он услышал,
- Отчислить в самое ближайшее время, в самую дальнюю точку Советского Союза!

Через неделю за Шуркой приехал какой-то литёха из Прибалтики. На его проводы пришло всё командование батареи, ошалевший лейтенант не мог понять, с какого пирога простому отчисленцу такие почести. Все обращались к нему по имени, панибратски хлопали по плечу, жали руку, говорили что он настоящий мужик и желали столько хорошего, что Шурку пробило на слезу с соплёй и он растроганный влез в автобус, который скрипнув дверьми, фыркая повёз его к новому месту службы.
 

Привет, оружие!!! глава 9

(Алекс Гриин)
 2    2011-01-31  0  1204
Ураааа!!! Шурку взяли на пуск! Припомнив отлично проведённый выезд в ЗПР, его включили в состав дивизиона, который отправлялся в Капустин яр, старшим поваром. В помощь себе он взял проверенного на тех же учениях молодого поварёнка, туляка Женьку Дрынкина. Этому парню на днях плохая весть из дома пришла - жена родила мертвого ребёнка и саму еле спасли, вобщем, чтоб отвлечь его от дурных настроений, Шурка и решил взять именно его.
Числа двадцатого Марта началась погрузка в состав, который состоял из одного плацкартного вагона для солдат, одного купейного - для комсостава, шести открытых платформ для ракеты, заправщиков, кранов и прочей нужной вспомогателиной техники, и Шуркиного домика на колёсиках - теплушки, с откатными дверьми по обе стороны. В теплушку погрузили тройной запас продуктов, две полевые кухни, дежурный бак с водой, четверть вагона колотых дров и ящик газового крупного угля. Над дровами из толстых досок сколотили нары на десять персон, на них накидали матрацы, подушки и чтоб укрываться, постовые овечьи тулупы - перина получилась, хоть всю дорогу не вылазь из под неё, приёмистая, стало быть. Для досуга захватили карты, шахматы и гитарку - а куда же служивому без гитарки - да, никуда! Гитарка то она и собеседница, и тебе подруга, и любимая, и душу согреет, о доме напомнит, и время скоротать поможет, а ещё под гитарку поются дембельские песни, без которых солдату и служба не служба, а так - тягость одна.

Вся погрузка в Валге заняла вечер и ночь (ночью грузили ракету) и где-то часа в два пополудни следующего дня состав тронулся. Трудно описать то романтическое чувство, которое накрыло всех служивых - заснеженные прибалтийские леса, яркое, чистое солнце с весенним припёком, на опушках леса близ железки грелись на солнышке олени, лоси и косули, шныряли лисы, прям как в кино про природу. В теплушке дышали теплом две кухни, грея воду для ужина, за раскрытой дверью проплывал лесной пейзаж.

В постоянный наряд по кухне на все учения Шурке дали трёх дембелей из своего же хозвзвода, которые моментально заявили, что картошку чистить и кухни драить не их забота, пусть молодой повар это всё делает, на что Шурка сказал, что молодой будет готовить, а вы граждане дембеля будете делать то, что будет необходимо.

Дело в момент ока дошло до драки - в тесноте его быстро задавили массой, одному с тремя, на ограниченном пространстве было не совладать, но синяков было поровну. Выпустив пар, ситуация вошла в фазу передышки, во время которой Шурка поставил всей троице ультиматум - или вы делаете что необходимо, или на ближайшей остановке он их сменит на более умных батарейцев, а они поедут в общем плацкарте. Нарисованая перспектива не обрадовала и вся троица села чистить картошку. Всё решилось так быстро и окончилось столь беззлобно, что это пошло на пользу всем.

Пересечение административной границы Эстонии и Псковской области убило Шурку наповал - аккуратненькие, игрушечные дома закончились разом. Как по команде, в дверном проёме замелькали убогие, полусгнившие, рубленные халупы с крышами из толи, и перекошенными загородками из любого подручного хлама, и ещё появилось ледяное ощущение, что война в этих краях ещё не окончилась, и вряд ли когда окончится. Близ железки валялась ржавая, разграбленная сельхоз техника, поломанные телеги и даже дохлая корова, на половину исклёванная воронами, от всего этого веяло ужасающим безразличием и безнадёгой, и казалось, что здесь нормальной жизни не было и быть не может по сути. Это зона отчуждения...
Проехали Псков, станцию Дно. Ночью встали на сортировку в Старой Руссе, ровеснице Москвы и сразу к ним подошёл мужичок деловой такой, и предложил взаимовыгодный обмен - портвейн "Тринадцатый" на тушёнку. Благо, майор Рябинин загрузил тройной запас продуктов, на всякий случай, а совсем не из щедрости, страховки для, да, и всё равно, учения всё спишут. А потому Шурка ни в чём себе не отказывал, баловал свою бригаду как мог и для батарейцев готовил всё по высшему классу.

Десятилитровый бачок из под первого полный портвейна, был достойным таким эквивалентом двадцати пяти банкам говяжьей тушёнки, что подтвердил кивком головы кворум из полного состава обитателей теплушки. Семь литров срочно было разлито по походным флягам, а три литра очень даже весело ушли на обмывание начала пути-дороги.
И не зря - дорога была действительно роскошной.

Военный состав продвигался не так быстро из-за того, что его цепляли к попутным составам, которые шли в необходимом направлении, на сортировке его ставили в тупик, до тех пор, пока не появлялась очередная попутка. Станции и города мелькали неким калейдоскопом: Валдай, Бологое, Вышний Волочёк... До Шурки стало потихоньку доходить, что движение состава неуклонно направлено в Москву. Когда же проехали Калинин (Тверь) то сомнений не осталось. Стемнело. Стали мелькать знакомые станции - Шурка тыкал пальцем в проплывающие таблички и орал, что сюда он с пацанами ходил в поход, а тут собирал грибы, сюда в Покровку он целых три недели провожал Иринку из восьмого медучилища и чем ближе к столице продвигался состав, тем сильней было его возбуждение. Ребята стали уже подозрительно переглядываться, как вдруг он внезапно затих у распахнутой двери и только смотрел в густую темень, свесив из вагона ноги и облокотившись на дощатую перилу.

Впереди он увидел святой для него ориентир - Останкинскую башню. Сердце грохотало почище колес состава, говорить было трудно, поскольку это сердце можно было выплюнуть, оно было где-то в гортани, воздуха катастрофически нехватало... Он так сильно любил эту стройную и самую красивую на свете спицу, протыкающую облака, для него без неё Москва была неполноценным городом, она как маяк для корабля в непроглядной тьме - всегда приведёт к дому, ведь ему от неё до дома отсилы минут двадцать пешочком, а если бегом, то и меньше десяти. Часто гуляя рядом с ней, он задирал голову и подолгу смотрел на самую вершину башни, туда, где развивается флаг, стараясь проверить слух, что башня шатается с амплитудой до семи метров, но кроме головокружения он ни чего так и не заметил.
Состав остановился в Ховрино, где их отцепили и отправили в отстойник.
Ребята протянули ему кружку с портвейном, которую он выпил походя, даже не заметил как, и снова вперился в родной силуэт, ведь там, на расстоянии вытянутой руки его дом, любимая бабулька Степанида Прохоровна, дружбаны - Хайдар, Колька Тарасик, Борька-еврей, Славка-косой, Горькуша..., и раскрасвица Светка, которая в письмах пудрит мозги и ни слова про жду, люблю, скучаю - наверное трётся уже с кем-то по койкам, волчица...

Все уже давно спали, один он тупо медитировал на башню и сон свалил его только под утро.

В Ховрино простояли больше суток и как назло в дежурство по составу заступил капитан Козлов из РЭЗМа (Рота электротехнических заграждений и минирования). Отгадайте, какая у него кличка была? Нет, не Заяц и не Слон! Ну, вобщем тут всё понятно, хотя мужик он был слишком правильный - из него не гвозди, а эталон гвоздей делать бы. Его, видимо, зачали на уставе, он был такой безукоризненный, как метр..., а то и метр-двадцать, от таких дамы дохнут как от дуста, на второй его фразе они снут как рыбы, а на первой же шутке их начинает тошнить. Такие экземпляры находят абсолютную любовь только с родным государством, которое они часто отождествляют с Родиной, так как только оно обладает виртуозными способностями садомазохизма, скрытым преверженцем которого он и являлся. Все Шуркины просьбы отпустить его позвонить домой не возымели успеха, а только разозлили его и он стал часто наведываться к нему в теплушку с проверкой правильности несения службы. Ну, вобщем, его фамилия не подкачала.

К полудню следующего дня состав тронулся по направлению к центру города, но как-то незаметно после станции НАТИ свернул на московскую окружную железную дорогу и тут начался феерверк родных мест: три гостиницы (Заря, Алтай, Восток), Боанический сад, ВДНХ, проспект Мира, Лосиный остров, Измайловский парк и наконец остановились на сортировке в Перово. Пока ехали, Шурка распахнул двери с двух сторон теплушки, чтобы видеть понораму полностью и взахлёб рассказывал сослуживцам про места, которые в данный момент проплывали перед их взором, про ВДНХ особенно, ведь в этой Мекке Союза он провёл всё своё счастливое детство, и даже поварскую практику после путяги проходил в ресторане "Лето" до самой службы. В Перово их быстро прицепили к очередной попутке и адреналина в крови заметно поубавилось.

Чем дальше и южней от Москвы уходил состав, тем бедней, обшарпанней становились дома, огромные свалки, устроенные прям за заборами своих жилищ, наводили на мысль, что люди тут живут последний день и что появились они на свет Божий только для того, чтобы максимально загадить окружающий их Мир, и другой задачи у них просто нет.

В Тамбове на сортировке, из вечерней темени, перед вагоном появилась субтильная, но живенькая бабулька, которая как и тот деловой мужичок в Старой Руссе предложила очень даже разумный обмен: десять литров портвейна "Кавказ" на семидесятикилограмовый мешок пшённой крупы. Кворум из обитателей снова поразил редким одобрительным единодушием.
Через пять минут бабуська стояла перед вагоном уже с полным бачком вина. Шурка живо поинтересовался, кто же будет помогать старушке нести мешок, чай в нём не два кило, а семьдесят. Старушка улыбнулась, подставила спину, на которую он со страхом скинул мешок, (при этом ему подумалось, - Хана бабульке!), как-то смешно крякнув, она присела и с этим тяжеленным мешком, с неё ростом, исчезла под вагоном на глазах у обалдевшего воина.

Точно, - подумал Шурка, - наши бабы коня на скоку, из горящей избы, со спящим мужиком и сопливыми детьми - вынесут запросто!
Дальнейшая дорога была не столь колоритна, за исключением Волжской ГЭС: проезжая по ней создавалась полная иллюзия полёта - рельсов видно не было, от чего сердечко трусливо ёкало, а масштаб станции подстрекал к неверию, что это дело рук человеческих.
 

Привет, оружие!!! часть 3

(Алекс Гриин)
 6    2010-12-25  0  1502
Эстония производила некое волшебное впечатление. Задрипанный уездный городишко Валга, завален снегом был метра на два. В этом снегу тонуло и глохло всё. Будто в немом кино проплывали грузовики, автобусы и...прочей мелочи из-за сугробов видно не было. Кисловатый угольный смог делал городок ещё более нереальным. Архитектура была какой-то индивидуально опрятной. Всё ровненько, чистенько, будто в не нашенских фильмах, с аккуратными палисадниками и низкими, и ладными изгородочками. От всего этого веяло уютом, заботой, умиротворением и теплом.
Но сразу бросались в глаза районы компактного проживания военных: неопрятные казенные блочки в девять этажей, с варварски засранной округой, серое уныние и сиротливая безнадёга которой, выдавали равнодушное отношение временщиков, чем вызывали нескрываемую ненависть коренного населения.
ЗиЛок с кунгом на горбу и буржуйкой внутри, вез его куда-то за город, в густые леса Эстонии. В маленьком оконце мелькали только сосново-еловые массивы наряженные в снежные шапки да, редкие хутора. Через час с небольшим приехали. Дивизион номер три оказался весьма компактным, неприветливым местечком в лесу, с очищенными до асфальта дорожками и плацем, кирпичными казармами, штабом и хоз-постройками, выкрашенными позорно-розовой побелкой. Всё это отдавало жуткой солдатчиной и офицерским самодурством и даже воздух был пропитан не углём, а чем-то недобрым. В штабе въедливый капитан-крысёныш полистал личное дело и ехидно выдавил,
- Что, воин, одеколон жрать горазд?
-Да, не..., - стал было оправдываться Шурка, но посмотрев в глаза штабного грызуна понял - бестолку. Его всучили чахоточного вида тощенькому, прыщавому прапору, который кокетливо покачивая задницей, привел Шурку в казарму. Только на следующий день он узнал, что это часть единственного в Прибалтике шахтного комплекса ракетных войск стратегического назначения и ему придётся эти ракеты обслуживать в должности дизелиста, и доблестное подразделение в которое он попал называется ЭРР - эксплуатационно ремонтная рота, и что если кто-то там говорит про "****ец Америке", то этот самый ****ец будет гарантировать в полной мере именно он - гвардии рядовой Шурка Мишин.
А пока реальность радовала. Взвод состоял восновном из выходцев населения Кавказа и вся эта дружба народов внушала чувство неподдельного восторга.

Стажировка на боевой зоне пришлась ему по душе, там было всё по другому нежели в части. Огороженная со всех сторон сеткой с током, эта зона была лишена всех неуставных предрасудков, там ценились только профессионализм и ещё умение шарить службу. Там было все по-взрослому: четыре шахтных ствола с ракетами, накрытых бетонными колпаками, а по центру шахта с командным пунктом и всеми необходимыми службами. У Шурки была одна задача наизусть выучить все составные части трёх дизельных движков, что были установлены на минус третьем этаже, знать принципы их работы, уметь запускать их с закрытыми глазами, чтоб в любое время дня и ночи подать напряжение на борт ракеты, а после работы вылизать их и натереть до блеска.
Через полтора месяца он успешно сдал экзамен на допуск к боевому дежурству и уже готовился стать грозой всем НАТОвским ястребам, но...

Перед первым самостоятельным БэДэ, он заступил в наряд по роте и самозабвенно мёл щёткой и без того сияющий чистотой пол. В углу, на койке валялся ефрейтор Казымов - он дембель, ему не положено щёткой махать. Через пару недель он будет тискать свою усатую бакинскую Улдуз с волосатыми руками и одной толстой бровью на два глаза, и в предвкушении этого он громко ныл какую-то, видимо, хитовую заунывную азербайджанскую песню по заявке своего дорогого земляка Аля-улю гони Гусейнова, по сроку выслуги черпака, и которому тоже было западло отнимать хлеб у молодого. Шурке подумалось, что так старухи голосят на похоронах и он улыбнулся.
- Ти, салабон, давай мети быстрэй, подгонял дембель уже не первый раз Шурку.
Салабон делал вид, что не слышит, и с довольным видом продолжал мести паркет. Такое поведение начало бесить ефрейтора и чтобы хоть как-то отыграться на строптивом москвиче, он крикнул,
- Эй, синок, а ну, бистро заправиль мой койка!,
Но и эта команда осталась без внимания. Кавказец вскипел! С воплем, что мол, сыняра абурэль, он запустил в Шурку кирзачём. Поймав налету тяжёлый сапог, сыняра немедля вернул его хозяину, да так метко, что угодил ему ровнёхонько в лоб.
Горец с налитыми кровью глазищами, перемахнул орлом через койку, в два прыжка оказался перед Шуркой. Замах, удар...Но на пол упал, причём без сознания, именно Казымов- сработало боксёрское Шуркино недавнее прошлое. Удар навстречу с опережением и переносом веса тела и самое главное с большим-прибольшим желанием, сделали результат выше всех ожиданий.
Земляки отнесли ефрейтора в туалет, где он выплюнул в раковину два зуба. У него образовался перелом челюсти в пяти местах (вобщем, он поехал на дембель на три месяца позже - его не отпускали, пока не вылечили полностью)

Этой ночью все офицеры и прапора взвода остались в части охранять Шурку от неминуемой расправы - дембеля и земляки Казымова готовили ему тёмную. Но темную сделать не удалось, а потому вся азербайджанская братия шипя что-то с окончанием на "...счим", и глядя с ненавистью пыталась хоть как-то высказать своё отношение к обуревшему салабону.
После обеда салаге дали пять минут на сборы, всё тот-же, чахоточного вида прапор посадил его в дежурный КУНГ и сам сел неподалёку сопровождающим.
Через минут тридцать петляния по лесным, очень хорошо очищенным от снега дорожкам, прибыли, как сказал прапор, во второй дивизион. Наряду с большим кирпичным корпусом на четыре батареи, вдоль основной бетонки стояли щитовые, одноэтажные корпуса, для других вспомогательных служб, почти по самую крышу, занесённые снегом. Жёлтые фонари отбрасывали тёплый свет, сугробы, шапки на казармах и ёлках празднично искрились, под сапогами крахмально хрустело.
Пока шла штабная кутерьма с оформлением вновь прибывшего, впереди всех прошёл слух, что прибыл новенький, борзой жутко, чемпион Москвы по боксу, отмудохал всех дембелей на третьем дивизионе и от греха, пока всех не уморил, решено его перевести на второй гвардейский дивизион.
В тот вечер Шурке несказанно повезло - в штабе был зам-полка по тылу майор Дмитриев, (как выяснилось позже, мировой мужик, трудяга и высококлассный знаток тылового дела), он узнал, что вновь прибывший солдатик дипломированный повар, а ему в офицерскую столовую позарез нужен ну хоть один специалист, а не те узбеки и туркмены-альтруисты, что на первое, второе и третье готовят один только плов, и он с радостью взял новенького себе под крыло.
В казарме хоз-взвода его встретили не злобливо, а с учётом дошедших слухов и потому перевод произошёл, как говорят в армии, только с песней.
На следующее утро майор Дмитриев лично повёл Шурку знакомить с новым местом службы. Офицерская столовая была довольно прилично мебелированна, сервирована по-домашнему, только в зале было как-то пдозрительно дымно, но майор успокоил, мол, плита чуть поддымливает и с этими словами завел новичка на кухню...
Немая сцена длилась минут пять, судя по ситуации, не так долго: сначала не было видно ничего, но после из этого молочного ничего вынырнула белая фигура в...противогазе и подбежала к майору. Из защитного резинового средства вылупилась губастая улыбчивая физиономия повара Усманова, которая поздоровалась и доложила, что всё на кухне просто отлично, снова нарядилась в противогаз и растаяла в дыму. Поднапрягшись удалось разобрать: огневая плита была заставлена котлами и сковородками а изо всех боковых и поверхностных отверстий валил густой дым.
Майор вывел его на улицу и покашливая объяснил, что, дал старшему повару Комиссарову дембельскую аккордную работу - почистить трубу в огневой плите, два дня плиту не топили, обходились полевой кухней, а он возьми, и дай это задание молодому узбеку, дембель, его мать...А тому олуху кто-то про способ чистки кошкой рассказал, мол, кинешь ее в трубу, а она сама выберется из неё, да ещё и всё прочистит заодно. Вот молодой кошку и закинул в трубу, только кирпичная труба за два дня не успела остыть (ей остывать минимум дней пять надо), кошка и сварилась, а заодно героически закрыла своим телом дымоход. А дым он первые два часа после растопки держится, а потом перестаёт дымить, там угли появляются. Да, и не везде дым стоит, сантиметрах в пятидесяти от пола атмосфера абсолютно прозрачная...
Последние две новости легли на душу бальзамом.
Задача была поставлена чётко: Сделать еду съедобной, вкусной и разнообразной и чтоб три месяца слово "плов" даже не произносилось.
 

Привет, оружие!!! глава 12

(Алекс Гриин)
 0    2011-02-19  0  1236
Днём позже, весь этот поистине бомонд Советской армии был собран на руинах некой стройки, что была в метрах двухстах от казармы, на самом высоком месте и напоминала помпезные развалины Парфенона.
Поставленная задача была по-армейски тупа, кратка и масштабна - за три месяца, сея развалина, которую бесхитростно изуродовал разогнанный стройбат, всемогущими руками ракетного дембельского состава, должна превратиться в образцово-показательную столовку на шесть сотен голодных кадетов военно-космической академии. Благословенные на ратный труд деды, в едином порыве...разлеглись неподалёку на мягкой, бархатной травке и с коровьим равнодушием смотрели, как старлей-Суслик мечется от одной группы, справляющей сиесту, к другой, безрезультатно взывая к дремлющей на траве совести. В своих потугах, он напоминал комиссара с пластмассовым пестиком из "Детского Мира", пытающегося поднять в шальную атаку, обкуренное дурью войско, которое противника не видело в упор. Эта забава продолжалась до обеда, после которого старлейские домогания продлились, но с большей силой и одержимостью. В конце концов солдаты сжалились над ним и соизволили вступить под прохладную сень развалин, поскольку жара стала нестерпимой и...

О, Боже!!! На лесах, на дощатом настиле была расстелена позавчерашняя "Правда"-самобранка с бравурным призывом к соитию пролетариев всех стран, на сим эротическом издании с целующимся взасос Лёней, вальяжно раскинулись плавленые сырки, молочная и кисломолочная группы, скудно представленная фракция колбасных, и подавляющее большинство представителей хлебобулочных изделий. Вокруг этого тощего изобилия сидели семь божественно смазливых, в недавнем прошлом воспитанниц ПТУ благородных девиц, замызганных краской и беленькой, гламурной шпатлёвкой.

Мужская половина пришла в восторг, энтузиазм ударил спермой в виски.Такому выбросу адреналина позавидовал бы восьмой "А" класс, когда увидел розовые в цветочек трусики двадцати двух летней училки-практикантки.
Свеский раут со знакомством и представлением персон продлился до
конца дня, в финале которого образовались три-четыре пары, симпатизирующие друг другу, чему был несказанно рад-радёхонек сват-старлей - ещё бы, у него появились сильные козыри влияния на анархию, а это стоило дорогого.

После рабочей смены, когда девушки из Золушек-замарашек
превратились в причерченных и принаряженных во всё очень яркое в горошек и розочки, у героев-ракетчиков появилась реальная возможность убедиться в правильности сделанного выбора, а у всех остальных зародились виды на ещё незанятую часть тружениц отделочниц.

И ещё, под конец дня выяснилось, что при этом Парфеноне, в комнатке
со стёклами, обитают четыре, забытых Богом и начальством, зодчих-стройбатовца, потерю коих, разогнанный в сердцах начальником полигона отряд, видимо не заметил. Эта естественная убыль личного состава, отступившего с передовой подразделения, околачивалась при стройке и единственной задачей которого было подрядиться на любой небескорыстный труд в соседних селениях и тем самым обеспечить плавное перемещение стройматериалов со стройки века на благое удовлетворение нужд гражданского населения. Девушки их абсолютно не интересовали, а посему, в отсутствии ревности, они быстро стали своими среди состава дикой дивизии. Один из них, высокий, свободолюбивый свердловский паренёк Григорий, оказался фанатом самоволок и очень быстро согласился составить Шурке компанию в ближайшие выходные.

В субботу, переодевшись в лесу в цивильное, друзья тронулись в
сторону железки. Час пешком и тридцать минут зайцем в тамбуре и вот ОН, заочно любимый и желанный город, доступный и добрый, разбитый трамвайной нематодой, слегка обшарпанный по краям, но строгий, гордый и величавый. Не влюбиться в Питер было верхом невежества - самовольщики мерили его быстрыми шагами и глазами впитывали все его виды и панорамы, Шурка одержимо трогал и гладил все памятники, скульптуры, монументы, чтобы установить с городом тактильный контакт, как стремятся почувствовать друг друга влюблённые. Надышавшись вволю упругим, свободным питерским ветром, полные впечатлений экскурсанты вернулись в часть и весь остаток дня провели у телевизора - в тот вечер, девятнадцатого июля, дорогой Леонид Ильич Брежнев, причмокивая, объявил об открытии московской олимпиады.

На следующий день Шурка уже один рассекал по всему Питеру, изучая его ногами. Ходить в самоволку одному ему нравилось больше, нежели с кем-то - не нужно ни под кого подстраиваться, абсолютная свобода в выборе действий и направлений, независимость от чьих-то прихотей. Вобщем отвечаешь сам за себя. В часть воротился измочаленный и счастливый, устроился у телика и погрузился в олимпийские страсти.

А тем временем волна патриотизма всколыхнула Советское болото, гордость за наших Ким, Давыдовых, Сальниковых, Дитятиных шампанским вспенивала кровь и ударяла в промытые на парт-собраниях головы. КГБ организовало невиданный доселе в соцлагере спортивный слёт на самом высшем уровне. Из городов олимпийцев и их спутников были удалены все бездельники, бродяги и забулдыги. Улицы и менты лоснились от опрятности и гостеприимства, в тот момент на свете не было более безопасных и комфортных мест, чем города олимпийцы, воры в законе, карманники, фарцовщики и прочий сброд, были предупреждены о неминуемой войне газават, в случае намёков на их деятельность во время игр и они держали фасон. В магазины завезли и пустили в открытую торговлю, а не из подполы, импортные продукты, чего не было уже лет десять, приостановили колбасные электрички, отсекая страждущий люд ещё в пригородах. Вобщем, было создано полное ощущение победы социализма в отдельно взятом штурмом бараке, и будь здесь так всегда, плюс свобода поговорить, то многие перебежчики изменили б вектор своих устремлений.

Перевалившее за экватор лето радовало погожими, солнечными деньками, ноги сами несли куда-то вон из части и вечерами Шурка и ещё человек пять уходили купаться в окрестных озёрах нередко по пути прихватывая с собой токсовских девиц настроения для, а не баловства ради, и всё это совсем не походило на армейские будни. Но западло в армии подкарауливает в самых неожиданных местах.

После очередной прогулки, когда девушки пошли восвояси, трём бравым войнам из этого коллектива вздумалось забраться на картофельную делянку, (видите ли им молодой картошечки захотелось), Шурка, считавший воровство ниже своего достоинства, присел у придорожной берёзы, дожидаться любителей чужих урожаев и грезил о чем-то своем, постепенно сваливаясь в дрёму...Тишину нарушил кирзовый топот - сначала пронёсся один охотник до картошки, следом ещё два, которые кинули к Шуркиным ногам мятое жестяное ведёрко с молодым картофелем и задыхаясь просипели,

- Атас!!!

Шурка вскочил на ноги и не понимая что происходит, смотрел вслед
своим сослуживцам, что скрылись в ближайшем перелеске. И тут перед ним со всего маху затормозили две почти новенькие, холёные "шахи", из которых вылетели словно шершни шесть крепких мужиков, заломили ему руки, сунули в машину и куда-то повезли. Метров через триста остановились у ладного рубленного дома лесника, чьей делянка и оказалась. Моментально вызвали дежурного по части и уже через десять минут Шурка сидел на гауптвахте. Смена обстановки, декораций и настроения были столь быстры и неожиданны, что ему понадобилось некоторое время, чтоб осмыслить, принять произошедшее и смириться с ним. Взывать к некой справедливости было поздно и бессмысленно, но то, что эти картофельные шалуны получат по полной, решено было однозначно.

Утром от дощатых нар ломило рёбра, жутко хотелось спать так как от жёсткого приходилось каждые пятнадцать-двадцать минут переворачиваться и полноценного сна не получалось, да, ещё эта лампочка ядовито выедала глаза...Строевая на плацу до самого завтрака показалась приятной зарядкой. Завтрак состоял из остатков того, что не доели охранники, но у охранников был неплохой аппетит, а потому остатков было не так много и голод стал напоминать о себе всё настырней и сильней. После завтрака прапор-начальник губы объявил, что Шурке влепили трое суток и сегодня он будет доблестно мести площадку перед КПП.

Когда он оказался на КПП, тут же заметил неподалёку знакомых
токсовских девчонок и представил, как он у них на глазах будет выписывать разные падеде с метлой и эта перспектива показалась ему унизительной, а потому он объявил выводному, что работать отказывается, ввиду выслуги лет - не салабон какой. После обеда его перевели в одиночку и добавили ещё пять суток за отказ от работ.
Что и говорить - одиночка есть одиночка! Человек - социальное существо и для него пытка одиночеством, это самое тяжкое наказание. Четыре бетонных стены, ледяные, как у смерти чугунные рёбра батареи, умывальник с гонорейным краном, табурет, дощатый пол, голод и тоска - вот вся нехитрая компания, в обществе которой ему предстояло провести восемь длинющих дней. Время остановилось...
На третий день он нашёл интересным чтение "Красной звезды", в которой писалось про небывалые достижения в разных родах войск, что, мол, идя навстречу очередному съезду партии, танковая часть под номером "Эн", вдрызг разбила условного противника, не оставив от него камня на камне, а рядовой Джуманбельдыев после этих военных подвигов подал прошение о вступлении в партию, а всё потому, что он рядовой Джуманбельдыев и комсорг, и наставник, и затейник, и массовик - и ему теперь одна дорога в партийные бонзы, а всё благодаря неусыпной заботе ленинской партии, которую возглавляет обожаемый всеми дорогой Леонид Ильич. Вот так!

Восемь дней прошли как восемь лет. Рёбра у Шурки уже не болели, они устали ныть и болеть, а потому ему иногда удавалось выспаться. В день освобождения начальник губы тянул до последнего выпуск борзого деда, после чего самолично в сопровождении двух духов с автоматами довёл его до ворот и открывая калитку, ядовито усмехаясь процедил сквозь зубы,
- До скорой встречи!
- Пшёл на ***!, выпалил Шурка, о чём тут же пожалел - прапор завёл его снова на губу и объявил десять суток от имени командира полка. Ребра жалобно заныли...
 

Привет, оружие!!! глава 8

(Алекс Гриин)
 3    2011-01-28  0  1222
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Эти слова из стихотворения Алексанра Кочеткова набатом пульсировали в Шуркиной ватной голове. Он не переставал корить себя за то легкомыслие, которое он проявил, когда не взял у Асты ни адреса, ни телефона - думал, все так прочно, на века, что это всегда успеется...
Успелось, бляха муха! Раздолбай...
Подготовка к соревнованиям не давала ему войти в ступор, но прежней мотивации уже небыло. Чемпионат для него закончился уже после третьего боя, в полуфинале. Какой-то мастер спорта из Казани переиграл его по всем статьям и самое главное по настрою, не то чтобы размазал по канатам, а просто отработал добротно и технично.

Вернувшись в гарнизон с твёрдым намерением поболеть, Шурка отправился в лазарет - убежище шлангов, хлипаков и хитро выделанных.
Там, в каждой армейской санчасти есть своя волшебная двухлитровая банка с магическими таблетками от всех мыслимых и немыслимых недугов и хворей.

- Что, голова болит? Таблетку из той банки!
- Понос? Таблетку из той банки!
- Чирий на заднице? Таблетку из той банки!
- Горло? Таблетку из той банки!

Вобщем, аскорбиновая кислота вперемешку с глюканатом кальция лечили всё самым чудесным образом, не зря на тот момент армейская медицина считалась самой передовой.

Только от ран душевных в этой банке ни чего не было, а Шурке сейчас нужно было именно это, либо отваляться пару-тройку дней, чтоб привести голову в порядок, в спокойной обстановке, вдали от всех. Зёма-сержант сан-инструктор обеспечил ему постельный режим на три дня, а косоглазенькая библиотекарша с приятной улыбкой, снабдила набором интересных книжек без всякого намёка на шуры-муры...
Лечение пошло на пользу. Со светлой башкой и новыми силами он погрузился в дела служебные вперемешку с занятиями спортом и не только. Частенько к нему на склад заходила официантка Раечка и он за час-другой менял ей пользованные полотенца для рук на свежие.

Раечка - жена прапорщика Лохненко, вдохновение и Муза для рук солдатских, она была поистине оружием массового поражения номер один. Она поражала всех своей дородной фигурой, дерзким, независимым нравом, девушка в теле, но не полная, статная, с красивым, гордым бюстом, и ненасытная как волчица в течку. Раечка, мечта всего дивизиона, любила всех, кто ей нравился, а ей нравились все. Она отдавалась там, где ей приспичит - от подсобки в столовой, до диких зарослей малины с крапивой, что начинались прям за овощехранилищем, но делала это так мастерски скрытно, что все россказни переспавших с ней, оставались лишь байками злопыхателей и не более того.

Боевой приказ застал дивизион врасплох. Вводная гласила, что одной из батарей нужно обеспечить имитацию пуска ракеты из ЗПР (запасной пусковой район), ввиду того, что эти суки - вражьи приспешники, разбомбили штатную стартовую площадку и, как оказалось выпили почти весь спирт на складе ГСМ, спалили офицерскую баню падлы, а начальнику того ГСМ, майору Шаркинасу дали по морде и сломали ребро...и чтобы достойно ответить супостатам за плевок в душу ракетной части, решено было привести грозный причиндал с маркировкой 8К-63, с присоеденённой к нему учебной боеголовкой, в состояние безудержной эрекции, предварительно нацелив это хозяйство в одну из европейских задниц.

Памятуя, что Шурка хороший повар, его назначили ответственным за питание, дали в помощь поварёнка из солдатской столовой и наряд числом из трёх лодырей, отчинили продуктов от пуза и подвезли нулёвую походную кухню нового образца, которая работала на солярке.
Что и говорить, ему было приятно, что его ценят, как специалиста, от чего он сильно расстарался и сварганил солдатам и офицерам такой рубон, про который они ещё неделю вспоминали, и что позже ему очень сильно помогло.

До ЗПР ехали часа полтора большой колонной, по пути нарушив покой пары-тройки тихих городков, из домов которых выбегали подростки и бодро вскидывали руки в нацистском приветствии. Под сенью леса, на обширной поляне, батарейцы споро настелили большие железобетонные плиты и чудесным образом был подготовлен пусковой стол, на который также быстро была установлена стройная, темно-зеленая ракета. Её заправили какой-то ядовитой дрянью, которую звали как тушёную капусту - окислителем, нацелили куда положено и произвели имитацию боевого пуска. После этот пазл был разобран в обратном порядке, все прибамбасы были погружены на транспорт и зачехлены от глаз любопытных куратов. Когда ж командир дивизиона доложил командиру полка о безоговорочной победе нашкодившего противника, всем была вынесена офигенная благодарность с занесением в личное дело и отдан приказ на веселье.

Ответ врагу был неотвратимым и ужасным - два офицера в результате даже облевались.
Поруганная баня и лицо майора Шаркинаса были отомщены, зарница закончилась, стало как-то чуть грустно, что нет больше этой вселенской суеты и неимоверного напряжения. В большой палатке батарейцы уплетали за обе щеки Шуркины произведения, а в палаточке по-меньше, бравые командиры добивали остатки спирта, нахваливая мировой закусон.

Вобщем, успешное завершение пластилиновой войнушки, комсостав отмечал ещё целую неделю, о чём красноречиво говорили рачьи, красные глаза и жутчайший перегар на утренних построениях. Служба снова приняла однообразный, тягучий вид с периодической сменой Раечкиных полотенец для рук...

В субботу Шурке дали увольнительную за выступление на чемпионате, в героический город Валга. Городом его назвать можно было с большой натяжкой только потому, что у него был железнодорожный вокзал и пара-тройка автобусных маршрутов, но сам этот древний городишко примечателен тем, что стоит на границе Эстонии и Латвии и речка с названием Педеле делит его на две части: эстонскую - Валга и Латвийскую - Валка. Тем не менее, такое двоевластие не мешало городу быть чистеньким и опрятным. За пару часов Шурка обошёл его вдоль и поперёк и после до вечера слонялся неприкаянным оболтусом, думая, что лучше бы провёл время в самоволке, шатаясь по лесным тропинкам или посидел бы с ореховой удочкой на одном из живописнейших, лесных озёр. В часть вернулся усталым, разбитым и злым.

Пришла зима! Пушистая, снежная, белая-прибелая, снегу навалило так много, что всё в нем просто утонуло. Чтобы как-то разнообразить службу, Шурка приходил в офицерскую столовую и просился исполнить на бис какое-либо блюдо, это чтоб навыки не терять, а в выходные устраивал себе лыжные прогулки за колючкой. Вся эта тягомотина продолжалась до Марта месяца, когда объявили, что их дивизиону выпала честь ехать на полигон в Капустин Яр, на боевой пуск ракеты.
 

Привет, оружие!!! часть 4

(Алекс Гриин)
 6    2010-12-27  0  1443
Началась очень даже экзотическая служба. Работать в противогазе пришлось, но всего дней десять - после засор в трубе устранили и процесс приготовления блюд потерял весь шарм, стал рутинным и простым. Шурка занимался своим любимым делом, готовил вкусно, извращался как мог, радовал и баловал офицеров, за что состоял на хорошем счету у высшего комсостава, но отнюдь, не у сержантского.
Особенно его недолюбливал замкомвзвода сержант Корнеев, такой липецкий фашиствующий молодчик, с рыбьим, холодным,бесцветным взглядом. Такие до армии обычно во дворах вешают кошек и слывут живодёрами.
Ну, не нравилось ему лояльное отношение офицеров к этому московскому чемпиону. Да, и чемпион ли он, внатуре? По виду крепкий вроде, но не супермен, и вообще, пробить его на вшивость не плохо было бы. При первой же возможности его ставили в наряд по роте - (к другим нарядам - по полку, по гарнизону, хоз-взвод не привлекали), все работы делал быстро и добросовестно, команды отбой-подъём выполнял пулей, секунд за двадцать, всё, что положено делать молодому, делал только с песней - ни придраться, ни убить. Вобщем, причин для наезда не было. Одним словом - сволочь. Но тут масла в огонь подлил полковник Малахов-замполит полка. Проходя мимо казармы хоз-взвода, он подошёл к выстроенным для развода солдатам и завёл панихиду про неуставные взаимоотношения в войсках, про дисциплину, про хреновые показатели в соцсоревновании, а после ни с того, ни с сего выпалил:
- А это у вас тут служит боец, который на третьем дивизионе деду челюсть сломал? - Шурка сжался в комок...
- Так точно!, отчеканил взводный старлей.
- И где он?
- Рядовой Мишин, выйти из строя!
- Товарищ полковник, рядовой Миш..., замполит жестом поставил его рядом с собой.
- Молодец, рядовой! Ещё одному-двум дедам челюсти сломаешь, в отпуск поедешь.
   Деды всего хоз-взвода смотрели на него в тот момент слегка исподлобья и по цвету их глаз было видно, что у этих бравых войнов с гемоглобином все в полном порядке.

Вечером Корнеев попытался влепить Шурке оплеуху за не затянутый ремень, но его рука была очень жёстко отбита в сторону, а другая рука молодого солдата в одно мгновенье упёрлась кулаком в солнечное сплетение сержанта, без удара, но слишком убедительно, с нажимом в точку потери дыхания.
Корнеев остолбенел и стоял, словно потерянный.
- Всё, - объявил Шурка во всеуслышание, - больше издеваться над собой не позволю, делать буду что положено молодому, а беспредельничать не дам, можете меня хоть сейчас скопом отмудохать, только потом всех убью по одному...
Тут же демонстративно расстегнул воротничок, приспустил ремень, сбил в гармошку сапоги и улёгся на койку. В казарме стояла тишина...
Этой очень дерзкой выходкой он обеспечил себе относительную свободу и независимость.
Как-то на смене, он заглянул в "сыпучку", т.е. кладовку для круп и ноздри защекотал до боли знакомый запах. Этот запах присутствовал там и раньше, но он не был столь броским и настойчивым. После недолгих поисков источник запаха был обнаружен: две тридцати-литровые эмалированные кастрюлищи были заполнены, на половину каждая, забродившим яблочным вареньем. (зав-столовой прапорщик Поляк, умыкнул где-то дармовых яблок, сделал варенье, но сахару пожалел - вот оно и начало бродить).
Шурка повёл себя как истинный профи, у которого ни один продукт не пропадает даром: в каждую кастрюлю он долил воды литров по десять и добавил дрожжей грамм по двести и забыл про эти емкости напрочь...А служба шла своим чередом, у него всё сложилось как нельзя лучше - словом, служи и радуйся.
   В начале Апреля на глаза снова попались эти две эмалированные кастрюли, запах из них шёл уже бражный, зрелый такой и не продегустировать данное изделие было бы грех. Опущенное в кастрюлю сито, быстро разделило содержимое на две фракции - жидкую и взвесь. Дегустация превзошла все ожидания - брага получилась и вкусной и хмельной. После отбоя Шурка созвал в столовку земляков из музыкального взвода, под это дело он пожарил картошечки с лучком, порезал на тоненькие ломтики филе каспийского залома (это вид крупной сельди, что предназначен был для офицерского состава), сдобрил растительным маслицем с уксусом и черным перцем, густо пересыпал всё полукольцами репчатого лука, обжарил в растительном масле средней толщины ломтики чёрного хлебца и праздник был готов. Посидели душевно, с настроением, вспомнили жизнь гражданскую, девчонок, дружбанов и часам к трём ночи разбрелись по подразделениям. Перед уходом Шурка перезарядил брагу - долил воды, добавил сахару и дрожжей и заготовка к следующим посиделкам была готова.
Наступило то долгожданное время, которое боготворят все люди - первые теплые деньки, безветрие, вылет мошкары, вечера длинные и закатистые, кукушки с совами прокрикивают опушки леса, когда даже толстенные тётки работающие при штабе, не кажутся такими гипопоташками, какими были всю зиму. Первомай прошёл на ура - праздничные столы грели душу офицерам, а после отбоя бражное застолье грело некоторых подчинённых этих офицеров, так что гармония весны и душевного порыва была полной.
Восьмого Мая Шурка заступил на смену, чтобы готовить праздничный завтрак и обед, получил продукты, сделал заготовку на следующий день, а заодно приготовил ночное угощение для земляков. После отбоя тосты сыпались, как из рога изобилия, брага на шурку в этот раз не действовала и он опрокидывал кружку за кружкой и как-то потерял контроль над потреблением напитка...
Обрыв плёнки, как в кино, всегда происходит нежданно...
Глаза открывались адски трудно. Казарма, он лежит в постели, раздетый, в роте только дневальный...Звуков не существует. В казарму плавно заходят несколько офицеров и начальник штаба подполковнк Конашенко, росточком не выше полутора метров, в огромной фуражке. Процессия остановилась перед Шуркиной кроватью, он встал в знак уважения и в одних трусах вытянулся в подобие струнки...Судя по губам, подполковник что-то страстно говорил, его лицо было очень серьёзным и почему-то сердитым. Вдруг Конашенко показался Шурке гвоздём с широкой шляпкой и ему захотелось вдарить по этой шляпке кулаком и посмотреть, как глубоко войдёт в пол этот гвоздь с одного удара. И улыбка растянула его лицо... Неожиданно включили звук и последние слова прозвучали приговором: На свинарник!!!
   Все пробелы в памяти в красках восполнили сослуживцы:

Святая святых - Девятое Мая!!! Парады и праздничные мероприятия по всей армии. Офицеры дивизиона идут с боевого дежурства на праздничный завтрак - с тех пор, как появился этот новенький поварёнок, ни одно событие (даже дни рождения) не оставалось незамеченным - всё время готовилось что-то вкусненькое и всё время новое - все гадали, а чем сегодня удивит этот москвич? Но ни разу не угадали - фантазии у москвича было хоть отбавляй. Вот и в этот раз, мучимые догадками, они подошли к столовой...но она оказалась закрытой изнутри. Рядом слонялся беспризорный наряд по кухне, три официантки и две посудомойки. Стучались долго и упорно, но безрезультатно. Когда терпение лопнуло, выбили окно в вестибюле, открыли двери, вошли в обеденный зал и... Посреди зала, на шести сдвинутых в виде кроватки, мягких, кожаных стульях, раскинувшись крестом, храпел что есть сил молодой повар-москвич. От него исходил сивушный, перегарный дух, что сразу отметало все версии типа "заболел". Будили без толку, после чего принесли из санчасти носилки и торжественный пронос тела начался...
Основная бетонка, по ней, преисполнены праздничного патриотизма, полковые подразделения с песнями маршируют в столовку на завтрак с яйцами. В противоход этому параду четыре бойца несут носилки, на которых покоится неприлично храпящее тело. Там, где носилки равняются с очередным подразделением, смолкает строевая песня и подразделение делает равнение на носилки, так что продвижение носилок можно было отследить без особого труда...Обычно, с такой помпой продвигаются навстречу чему-то очень и очень значимому...

Пока Шурка почивал в казарме, весь дивизион на плацу поздравлялся с днем Победы. Муз-взвод из восьми душ был колоритен: пятеро духовиков и барабанщик были при полном параде, а чуть на отшибе стояли два представителя ударных, коих сегодня ночью рядовой Мишин имел честь самолично лицезреть у себя на приёме - большой барабан и литавры, в непотребно партизанском виде - один в кедах, другой в тапочках. Позади ударной группы стоял прапор и держал бравых ударников за ремни и не давал им ударить в грязь лицом. Частенько, когда заканчивался марш, эта пенеточно-пуантовая группа пыталась самостоятельно продолжать бравую тему, но пинки группы поддержки беспардонно обрывали их душевный полёт. Командир полка поинтересовался, что там за мудаки играют, на что командир муз-взвода летёха нашёлся - молодых, мол, обкатываем, волнуются черти. Праздник удался!
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
 2    2011-02-05  0  1591
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

Картина третья.

(Владимир W2)
 0    2011-01-23  0  1437
Картина третья.
Полковник Зацепа, Нанюх, военврач майор Рожкин, больные, симулянты и сёстры милосердия с утками.
(Приёмный покой военного госпиталя. Повсюду печаль и уныние. Запах йода и чего-то такого, как будто мышами. Стены выкрашены в этакий любопытный цвет, что названия ему подобрать невозможно.
На плечах военных накинуты белые халаты. Из карманов полковника Зацепы торчат коньячные фляги. В каждой руке он держит по апельсину.)
ЗАЦЕПА. И вот теперь новое дело — расстрелянный майор ожил! Кто? Зачем?
НАНЮХ. Может с кем перепутали?
ЗАЦЕПА. Всё, как будто бы правда. Говорят что Глушко жив, хотя ещё очень слаб, но уже переведён из реанимации в отделение интенсивной терапии. Главврач даже выразил своё возмущение, почему до сих пор никто из сослуживцев не явился навестить боевого товарища? Дружеская поддержка сейчас необходима пациенту больше чем лекарства.
НАНЮХ. (в сторону) Бред какой-то! (Зацепе) Ну и слава тебе, Господи! Заживём теперь, как по писанному.
ЗАЦЕПА. (в сторону) Я с ума с ним сойду! (Нанюху) Сейчас пойдем его проведать. Гостинчик передадим... два апельсина. Один от нас, другой... тоже от нас.
НАНЮХ. (в сторону) Ой, что делается! (Зацепе) Херли там, апельсины, давай уж ананасов штук сорок возьмём.
ЗАЦЕПА. Мы не Вафрике! Это Вафриканцы могут себе позволить ананасы. Скромнее нужно быть.
Появляется военврач майор Рожкин. На нём фартук из зелёной клеёнки сплошь в кровавых соплях. В резиновых руках никелированные щипцы. Кричит в открытую дверь:
РОЖКИН. Продолжайте без меня! (к посетителям) Приветствую вас, товарищи-господа офицеры и их родственники.
Из-за дверей раздаётся душераздирающий визг и обрывается на самой высокой ноте.
ЗАЦЕПА. (недоумённо оглядываясь) Здравия желаем...
РОЖКИН. (беспрестанно щёлкая щипцами) Прошу вас следовать за мной. Прошу не отставать и немытыми пальцами ничего не цапать.
НАНЮХ. (в сторону) Ой, что делается...
Быстро проходят длинными коридорами. Зацепа несёт в растопыренных руках апельсины, как противотанковые гранаты. В его карманах бряцают коньячные фляги.
(В палате интенсивной терапии, замотанный с ног до головы в бинты, лежит объект их сомнений и переживаний. Соединяя вены больного с бутылью глюкозы, змеится прозрачная трубочка. На белых лицевых повязках страдальца, чёрной щелью обозначился рот. Невероятно выпученный единственный глаз торчит, как лампочка.
На соседней кровати, подключённое к непонятному «осциллографу» лежит обожженное тело. Обожённое до такой степени, что чёрная корка растрескалась, точно земля в сухую погоду, и из этих трещин сочится сукровица. Торс опутан медицинскими трубочками. Толстый катетер торчит вместо фаллоса и из него постоянно капает. Тело стонет.)
РОЖКИН. Ну вот мы и пришли! (кивает на обожённого) Шашлык! К вечеру обязательно умрёт.
Обгоревший издаёт протестующий стон.
(обожжённому) И не надо со мной спорить! Доктор лучше знает. А будешь скулить — отключу от аппарата! (Зацепе) А ваш молодцом! Гляди-ка, как глазом бегает! Я вас оставлю не надолго. Мне в соседней палате необходимо кое что отрезать... Постарайтесь не утомлять его разговорами. Он ещё не совсем понимает, что с ним произошло и кто он такой на самом деле.
Стремительно убегает щёлкая щипцами.
ЗАЦЕПА. (робея) Ну, здравствуй, что ли, Глушко? Как ты тут без нас, не скучаешь?
НАНЮХ. Говорите громче, мне кажется он вас не слышит.
ЗАЦЕПА. Вот и ладно... А мы тут гостинчик тебе принесли. Уж не обессудь...
С этими словами он вытягивает из кармана бутылку, одним махом скручивает с неё пробку и жадно прикладывается к горлышку. Кадык поршнем ходит по его чисто выбритому горлу. По той жадности с которой полковник глотает коньяк, нетрудно догадаться, как долго он ждал этого момента. Утолив жажду Зацепа прячет пустую флягу под матрас больного и, приняв из рук Нанюха предусмотрительно протянутый цитрус, кусает сочный плод прямо в золотую кожуру. Янтарный сок брызгает во все стороны.
Полковник достаёт вторую флягу и предаёт её начальнику штаба. Нанюх суетливо делает несколько глотков и даже не закусывает. Он только морщится пряча бутылку в штаны.
Так что, вот такие, брат, дела! Чудеса да и только. Мы ещё с тобой на рыбалку сходим. Нас ещё рано списывать на запчасти. (задумчиво смотрит в пространство) Ты только погляди, куда шагнула медицина! А ведь мы тебя к ордену представили, посмертно... Но теперь уж сам получишь.
В это время Нанюх подходит к изголовью Глушко и неожиданно дерзко смотрит в его единственный глаз. Что он собирался там увидеть, непонятно. Может быть он рассчитывал - самозванец испугается? Ничего подобного не происходит. Тогда неугомонный начальник штаба шепчет в марлю, туда, где предположительно должно находиться ухо:
НАНЮХ. Я про тебя всё знаю! Отвечай сейчас же, кто таков, а то хуже будет!
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Пить? Сейчас, брат Глушко... Мы же не звери. Всё понимаем... Нас ведь тоже мать сиськой кормила, а не все кому ни попадя.
Свинчивает пробку с третьей фляги и втыкает горлышко в рот больного. Закачав в чёрную щель больше половины флакона, радетельный командир выдавливает туда же сок апельсина. Остаток коньяка небрезгливый полковник допивает сам, отступает на шаг и участливо спрашивает:
Ну, как, полегчало?
ПСЕВДОГЛУШКО. Ё! Ё! Ё!
Его глаз в одно мгновенье надувается красными капиллярами.
ЗАЦЕПА. Ну, брат Глушок... такие, брат, дела... Все наши по тебе скучают. Так что, вот так. Прямо, говорят, никакой рыбалки без Глушка не стало. Ждут тебя. Сразу после утреннего развода идут к воротам части и стоят там с удочками. Да-а...
НАНЮХ. Спроси его, где поручик Вензель?
ЗАЦЕПА. А где же Вензель?
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Это мы сейчас. На-ка!
Втыкает в глотку больного коньячную бутылку.
Ну как? Ты давай здесь не раскисай. Нам сейчас с тобой раскисать никак нельзя. Ребята тебе уже и червей накопали, за кладбищем... Там такие жирные черви, как поросята. На них чего хочешь клюнет. Пескариков хочешь? А карасиков? Гранату метнём в омут и всех делов — полный котёл дряни.
НАНЮХ. Спроси его, что стало с ефрейтором Люсиным?
ЗАЦЕПА. А что ж с ефрейтором?
ПСЕВДОГЛУШКО. Пи-и-и-и...
ЗАЦЕПА. Ещё глоточек? Узнаю старого друга. Вот это по-нашему, по- гвардейски!
ПСЕВДОГЛУШКО. (из последних сил фыркая коньяком) Пи-и-и-идары... Что ж вы со мной делаете? Я лётчик. Моя фамилия Кактусов.
НАНЮХ. Ага! Я так и знал. Это подлог!
Уцепив пациента за бинты треплет его как куклу.
Душу выну! Отвечай сейчас, кто научил?
(В палату вбегает Рожкин. Он весь в крови до такой степени, что с клеёнчатого фартука льёт на пол.)
РОЖКИН. Немедленно прекратите! Под трибунал захотелось?!
НАНЮХ. (неохотя ослабляя хватку) Мы выведем на чистую воду ваше подозрительное учреждение! В честь какого праздника, вы нам такое подсовываете? Разве это Глушко?
РОЖКИН. А кто же это по вашему? Меерович-Данченко? У пациента послеоперационная амнезия. Он ещё не отошёл от наркоза. У него бред. Он себя не помнит, не то что вашего Глушко.
ЗАЦЕПА. Позво-о-о-ольте! Наш майор был гвардеец — грудь коромыслом! А эта мумия оказалась Кактусовым. Я не блондинка, что бы мне всяких уродов сватали. Зачем мне офицер, который себя не помнит и фыркает коньком?
НАНЮХ. Снимите с него бинты! Мы посмотрим, как следует, кто перед нами лежит.
РОЖКИН. Во первых, я не имею права этого делать. Во вторых, майор Глушко перенёс сложнейшую пластическую операцию в челюстно-лицевой хирургии и в третьих, покиньте отделение интенсивной терапии к чёртовой матери!
НАНЮХ. Я его сейчас сам размотаю!
С решительным видом, хватает мумию за марлю.
РОЖКИН. Ну, хорошо! Хорошо... Этот человек не совсем Глушко. Вас разве не предупредили?
ЗАЦЕПА. О чём?
РОЖКИН. Хватит ломать из меня комедию! Вы видели своего майора в момент клинической, так сказать, смерти? Из него же мозги вышибли. Мозги - налево, мозги - направо... Его клиническая смерть затянулась дольше обычного на несколько суток. Стояла тёплая погода днём, влажная ночью. Тело успело немного, м-м-м... подпротухнуть. К счастью не полностью, а так, местами... Совсем негодные куски нам пришлось ампутировать. Кое-что пришили, там и сям. А вы его трясёте, как копилку. Голова сейчас отвалиться — будете тогда знать!
ЗАЦЕПА. (потрясённо) Надо же! Значит получается... его из разных кусочков собрали… Ты же ж посмотри, что делается!
РОЖКИН. Получается так. Буквально из ничего.
Улыбается застенчиво. Так светло улыбаются только очень честные люди.
ЗАЦЕПА. Доктор, вы — гений! Мы сейчас с вами за знакомство, под апельсинчик... за ваши золотые руки-крюки... Дайте я вас расцелую как следует! По взрослому, с язычком.
РОЖКИН. Не стоит. По части поцелуев у нас имеется консультант Малышкин. Большой специалист в этой области, хотя уже и на пенсии. Его постоянно посылают делегации встречать. Так целуется — чертям тошно! Кстати, это он всесторонне обследовал вашего Глушко.
НАНЮХ. Мне всё же не очень ясно. Если наш Глушко, как, вы сами говорите, протух, то почему же он вообще живой оказался?
РОЖКИН. (устало) Почему? Почему... У вас удивительная манера утомлять людей. Вообще, это из области микрохирургии, но вам, я охотно объясню. Глушко остался жив по приказу начальника ГУГБ Хмары.
НАНЮХ. Так бы сразу и сказали.
ЗАЦЕПА. А тебе сразу так и сказали! Лезешь вечно куда не следует. Только людей путаешь. Меня всего запутал. Доктора довёл до скандала. То —Глушко, то — не Глушко. Надоел уже совсем. Радоваться надо, что человек живой остался, а не рассуждать. Что ты вцепился в эти бинты? Рад ты, или не рад?
НАНЮХ. (печально) Я рад. Прошу прощения за своё недостойное поведение. За то, что не сразу принял лётчика Кактусова за своего однополчанина майора Глушко. Бес попутал. Теперь-то я вижу, как заблуждался. Прямо затмение на разум нашло. Нам нужно поспешить в часть, обрадовать остальной личный состав и почитать вслух газету «Правда».
ЗАЦЕПА. Я тоже безмерно рад, за то, что рад мой начальник штаба. Мы больше не станем обременять больного своим присутствием. Вы, передайте ему наш солнечный боевой привет и примите вот этот гостинчик. От чистого сердца...
Суёт Рожкину фляжку коньяка, и поймав резиновую руку медика часто-часто мотает её по горизонтали.
РОЖКИН. (пытаясь освободиться от рукопожатия) Обязательно передам! Как только пациент бесповоротно придёт в себя, так и передам. Заходите к нам ещё, не забывайте…
ЗАЦЕПА. (не выпуская кровавую ладонь кудесника) Нет уж, теперь вы к нам! У нас знаете какая рыбалка? Такой клёв — в воду без трусов не войдёшь. Так что давайте, без церемоний... Берите с собой Малышкина и к нам. Обещаете?
РОЖКИН. Чёрт с вами, обещаю, только отпустите.
ЗАЦЕПА. Так прямо завтра я за вами и машину пришлю. Соберёмся к вечерней зорьке. По воде уж туман поползёт. Кастерок разложим, шашлычок организуем из поросятинки. Я теперь же прикажу молоденькую свинку поить только коровьим молоком для мягкости мяса. У нас знаете какие поросята жирные? Жирнее их, только черви за кладбищем. (Нанюху вполголоса) Что же ты молчишь, гнида? Приглашай...
 

Картина вторая.

(Владимир W2)
 2    2010-12-26  0  1755
Картина вторая.

Начальник ГУПБ Хмара, Серёгин его заместитель, секретарша Влада, Анатоль Верёвко.
Тот же кабинет и приёмная. Портрет Урицкого висит на прежнем месте. В приёмной томится посетитель. За окнами сумерки. Хмара стоит у раскрытого настежь окна и вдыхает полной грудью.
ХМАРА. Скоро ночь! Все великие дела свершаются ночью. (вдыхает и кашляет) Я люблю её. (плюёт в окно) Особенно хороша дождливая летняя ночь. Ночью всякая погода хороша. Но особенно соблазнительна ночь полной луны. Есть в этом что-то мистическое... Бывало, выйдешь во двор, в одних кальсонах, вдохнёшь, до боли в лёгких, душистый воздух - сироп, (вдыхает) да и бабахнешь из обреза по какому-нибудь шапиёну. Кра-со-ти-ща! (опять плюёт) А ещё, очень хорошо выпивать в это время суток. И здесь уже не важно, что пьешь, с кем... увлекателен сам процесс. То, от чего днём непременно стошнило бы, ночью идёт за милую душу. Голова остаётся светлой, мысли рассудительными. Легко думается о судьбе человечества в двадцать первом веке и о собственной роли в этом процессе. На душе делается удивительно спокойно и хочется жить красиво, но без пижонства. Причём, если выпиваешь портвейн, то тянет куда-нибудь в филармонию. Во что бы то ни стало слушать скрипки. (плюёт) С водки влечет на защиту государственных интересов. Хочется ходить строем и петь патриотические песни. Водка — напиток специфический, подчёркивающий индивидуальные черты характера и если кто-то не захочет петь патриотические, это его право. Под правильную закуску за ночь можно принять грамм восемьсот без особого вреда для здоровья. Можно засадить и по полтора литра, но тогда забываются слова из песен, что недопустимо.
В кабинет заходит секретарша. На ней строгий деловой костюм; туфли, галстук, пилотка, в руках папка с бумагами и всё.
ВЛАДА. Он ждёт в приёмной.
ХМАРА. Подождёт. Не велика персона. Вообразят из себя невесть что... Подумаешь, хиромант какой...
ВЛАДА. Он гипнотизер... гросс мастер ордена флагеллантов.
ХМАРА. Ладно, давай сюда (кривится брезгливо) этого...
ВЛАДА. (сама любезность) Господин Верёвка, вы, можете зайти...
Из приёмной появляется посетитель. На нём фантастический оранжевый костюм с искрами. На белом лице капризные губки. С порога отвешивает по три земных поклона на все четыре стороны.
ВЕРЁВКО. Да снизойдет на вас нирвана!
ХМАРА. (раскидывая руки для объятий) Ну наконец-то! Дорогой вы наш, чело-ве-чи-ще! Давненько вы нас не баловали своими визитами.
ВЕРЁВКО. (ловко увернувшись) Полно вам, только на прошлой неделе виделись на этом самом месте.
ХМАРА. Что вы говорите?! Неужели на прошлой? Ах, как тянется время... кажется вечность прошла. М-м-м да... Однако, какой вы весь искристый?! Прямо бенгальский огонь, а не человек. Пожар! (в сторону) Идиот! (к секретарше) Милочка, сообразите нам чайку для господина фокусника-покусника...
ВЛАДА. Уже несу... ( не двигается с места)
Посетитель без приглашения развалился на канапе.
ВЕРЁВКО. А в моём багаже нет фокусов. Я учёный — специалист в области научно не объяснённых явлений восприятия без участия органов чувств и физических воздействий на что-либо, без посредства мышечных усилий. Вы чего-то хотели спросить?
ХМАРА. Нет, я хотел бы вас...
ВЕРЁВКО. Так я отвечу. У меня нет никаких тайн. Я не Нострадамус, не безумная Кассандра и не слеподырая Ванга. У меня нет конкурентов. Есть ученики, последователи, но не конкуренты. Все предсказатели, шаманы, колдуны, гадалки, ясновидящие, вся эта муть, которая повылезала с рекламных страниц нашей прессы — это, такая рвотная масса... что даже говорить об этом скучно. Это же шизофреники. Кого ни возьмёшь — только с процедур вернулся из закрытой клиники.
ХМАРА. А вы не боитесь адекватной реакции с их стороны? Засылки сглаза, порчи? Я слышал госпожа Оолита, адепт белой и чёрной магии, грозилась наслать на вас что-то нетрадиционное?
ВЕРЁВКО. Я ничего и никого не боюсь! (дёргает ногой) Тем более такой толстой дуры, как эта Оолита. Ей бы пивом торговать в ларьке, а она полезла в адепты. Посмотрите на её оплывшую харю, на её короткие руки! Когда она, своими пальцами-сардельками в кольцах, делает с телеэкрана магические пасы, вся в бархате, с мокрыми подмышками, меня просто тошнит.
ХМАРА. Ну, друг мой, вы право, в этом месте загнули... Все-таки госпожа Оолита пользуется огромным авторитетом. У неё много друзей в мире искусства. Она открыла свою школу, лечит от избыточного веса...
ВЕРЁВКО. (вспыхивает) Не называйте её при мне госпожой! Эта куриная королева — кухаркина дочь! От избыточного веса она лечит кошельки доверчивых ослов. Весь её авторитет — надутый вонью презерватив. Она и ей подобные деляги не имеют ничего общего с магией друидов. А все эти деятели от искусства — продажные су-ки! Вообще, меня не перестаёт удивлять наивная доверчивость наших соотечественников. Что характерно, на удочку аферистов попадаются, главным образом, люди образованные. Наживкой служит гремучая смесь из всевозможных религий со всего света. В один коктейль замешивают несовместимое. В результате, новоявленный потомственный маг, под православными иконами, окручивает ваши мозги бредом про карму. Попробуйте, спросите у такого свистуна, что такое чакра?
ВЛАДА. А что такое чакра?
ВЕРЁВКО. Вам, я скажу. Чакра это оружие бога Вишну, в форме диска, которое он держит в одной из своих четырёх рук. Заимствовано нашими премудрыми кудесниками из индийской мифологии и ничего более! Других значений сей предмет не имеет. Каюсь, иногда и я использую это словечко, но исключительно в виде хохмы, для определения интеллектуального потенциала собеседника.
ВЛАДА. Вон оно как! Ну надо же! А я то думала, что это такой кружок вокруг причёски... А вот что это за история с вашими прыжками в чёрные дыры, с путешествиями по верхнему и нижнему миру? Вы, вроде бы, общались там с неким политическим деятелем, который и сейчас живее всех живых. Я читала в Гудке статью...
ВЕРЁВКО. Автор — продажный педераст! Я его знаю. Молодой подонок. Сопляк решил сделать себе имя. Ничего общего с моей научной работой. Я даже читать не стал эти гнусные инсинуации. Мне хотели пересказать, но я заткнул уши. Мои адвокаты уже подали в народный суд иск, о защите всякой чести и всякого достоинства, на клеветника и на этот пакостный Гудок!
ХМАРА. Милочка? Чаёк? Наш гость кажется немного разнервничался.
ВЛАДА. Уже несу... (никуда не уходит)
ВЕРЁВКО. Я разнервничался? Ха! Вы меня ещё плохо знаете! Ничто не может выбить меня из колеи. Невозмутимость — вот моё кредо! А корреспондентишку — негодяя, я... я прямо не знаю что с ним сделаю...
ХМАРА. (секретарше) Ты пойдёшь за чаем или как?!
ВЛАДА. Да несу уже... (в сторону) Чтоб ты захлебнулся.
Уходит качая бёдрами и так хлопает дверью, что портрет со стены слетает и бьет Верёвко по голове. С потолка сыпется штукатурка.
ВЕРЁВКО. Ох! Что это было?
ХМАРА. Что было, то было! Иных уж нет, а те далече... (присаживается рядом) Скажите, вы... (шепчет) там...
ВЕРЁВКО. Где... там?
ХМАРА. Ну, там... (показывает глазами в потолок)
ВЕРЁВКО. Ах там? Конечно был. Для меня это — раз плюнуть.
ХМАРА. (шёпотом) Как он там? Вы встречались? Ну, между нами, неофициально, пока без протокола...
ВЕРЁВКО. Да, встречался и имел продолжительную беседу. Видались мы и раньше. Я его всегда узнаю по невысокой фигурке в обычном картузике. Он такой коренастый, с узкими глазёнками — закинет голову назад и, наклонив её к плечу, сунет пальцы рук куда-то там под мышки, за жилет.
ХМАРА. Скажите, как интересно! (в сторону) Врет конечно.
ВЕРЁВКО. Да! Старик не сдал позиций, держится молодцом. По прежнему на передовой линии огня. Полон энергии. Многогранен. Готовит очередное вооружённое восстание, лично возглавляет многие важнейшие участки революционной борьбы. Мы с ним попили морковного чайку с сухарями. Все остальные продукты он отправляет бедным сироткам. Уж очень сентиментален, как все садисты. При мне писал записочку об архиважнейшей необходимости создания концентрационных лагерей смерти на базе православных храмов и плакал.
ХМАРА. Что вы говорите!? У меня даже голова закружилась...
ВЕРЁВКО. Это у вас аура расшаталась. Сейчас, я вам её в один момент вправлю. Досчитаю до двух, и наш сеанс начнётся.
ХМАРА. Давайте на потом...
ВЕРЁВКО. (не слышит его) Когда я скажу «Три!», вы очнётесь и почувствуете себя полностью счастливыми. Раз! Я делаю мощные энергетические посылы. Два! Я подключаю космического союзника и посылаю вам волны вселенной. Два с ниточкой! Вы мчитесь по этим волнам и всё плохое уходит, а всё хорошее остаётся. Два с иголочкой! Начинается выздоровление всего организма. Сосредоточьтесь на самом себе. Пусть вас ничто не тревожит в эту минуту...
Три! Вы ощущаете, себя отдохнувшим, бодрым, полным жизненной энергией!
Входит секретарша. В её руках поднос с чаем. Она подходит к столу и демонстративно шлёпает подносом так, что ложечки выскакивают из стаканов, а на телефонах подпрыгивают трубки.
ВЛАДА. Вам с лимоном?
ХМАРА. Да, если не трудно...
ВЛАДА. (отрезает) Лимонов нет!
Покачивая бёдрами удаляется и уже из дверей, кричит:
И никогда не было!
ВЕРЁВКО. Однако...
(жми на ссылку)
Жми сюда
 

Раечка

(Алекс Гриин)
 8    2010-11-09  0  4469
(проба пера в прозе на одесскую тему)

Что ты смотришь ей на жабры, смотри в глаза - там столько драматургии, что я вас
умоляю. Вера Холодная от зависти просто рыдает в кулисах.
Даже не думайте в ту сторону. Её рыба ещё в восемнадцатом позировала этому мазиле Хаиму.

Только гляньте на минуточку, что это за мода такая, писать свои несуразные
лозунги непременно на красном? Похоже, будто вся Одесса хвалится месячными.
Ой вэй, скажите на милость. И что, большевики таки уже перестали грабить?
А, ну конечно, это у них называется экспроприацией. Зти поцы такие мастаки
придумывать разные мудрёные клички своим беззакониям. И чтобы да, таки ни в жизнь
не додумаешься, что под такой вывеской тебя отымеют, как привозные кабыздохи
соседскую болонку.
Послушайте, они делают свой гоп-стоп уже четвёртый год подряд и всюду.
Пора бы и совесть знать, а то народ и так уже доведён до изжоги. Второй
октябрьский кипиш Одесса не потянет.
А тут взяли прихоть - сажать людей почём зря
Ну и что с того, что Сонечка принимала чуть-чуть краденные вэшчи?
Кому ж с того плохо было? А сейчас она на киче скучно выглядит и плохо всем.
Ей кругом-бегом пятерик корячиться.
А я спрашиваю, за что?
Выпало важное звено из естественного оборота вэшчей в природе, Привоз в стагнации.
Ша. Ведь если вэшчь уже украдена, не нести же её назад этому ротозею - украсть,
это тоже таки искусство, а искусство имеет право на жить в достатке.

Ага, большевики не грабят? Берут в пользу бедных? Что-то я еще не
видела ни одной раздачи этим самым бедным того, что было отнято у тех, кто ещё
умеет работать. Видимо, большевики и есть те самые бедные.
Что тише? Пусть слушают, что имеют.
Если я уйду с рынка, они сдохнут с голоду.
А если ты прикинул цейсы на нос, это не даёт тебе права быть культурней всех.
Что? Дура? Да, дура! А новой власти умные не нужны. умным быть не выгодно!

И ты ещё спрашиваешь, помню ли я Сёму? Добрый, славный Сема Кацман
Он был маэстро от Бога - лучшего оркестра от Крыжополя до Одессы было не сыскать.
Когда они исполняли на похоронах, слушать их собирался весь город.
Частенько Сема входил в раж и про покойника вспоминали только под вечер.
Но общего впечатления это не портило и народ с похорон расходился немножечко
неохотно.
А эта оперная певичка Когда она брала одну из верхних нот, первые ряды могли
видеть через её рот цвет её нижнего белья.
А ты говоришь. Раечка помнит и знает всё! Через эти руки прошла вся Одесса!

Венечку солиста? Кто ж его не помнит. В торговых рядах первым пуцером был.
При таком авторитете, что был у него, даже полицмейстеры пред ним выворачивали
карманы. Если бы Паганини увидел его пальчики, он бы двинулся умом.
Его работу можно было показывать в Мариинке, но он стеснялся публики и потому
избегал почитателей своего таланта. Когда ж он шёл на карман, босоты провожали
его с музыкой чуть не до самого клиента. Жаль его - в прошлом годе он по пъяне
не поделил с одним хмырём содержимое его карманов и имел глупость кончить жизнь
у него на пере. Тот шлимазл оказался столичным каталой.

Что изменилось за те четыре года, как пришли большевики?
Хороших изменений не видно!
Раньше боялись умереть, а нынче боятся жить. Куда-то исчезли все красотки,
даже хипес нескем сделать порядочным людям.
Разогнали дворников. Кому помешали эти бедолаги?
Послушайте, разве можно, гуцая по дерьму, дойти до светлого будущего?
В тюрьмах сидят одни и те-же люди!
Раз ты новая власть, так продай себя с выгодой.
Выпусти тех, кто провинился перед старым режимом, и набери себе новых.
У них всё время злые, перекошенные лица. Можно подумать, что революцию
нужно делать только со звериными мордами.
Их этому Маркс или этот Ленин научили?
А не морочьте мне голову!
Говорят, они из наших, а значит, должно быть, неглупые люди.
Таки вы будете брать рыбу?
Раз нет, то не загораживайте вид тем, кто рвётся к счастью.
Ступайте с миром!
Да, храни вас тот, в кого вы верите!
 

Про Федота, Сцена 3

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-06  6  24038
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 3

Скоморох-потешник

Слово царское - закон! Встал Федот и вышел вон. Оставил печь Емеле (все ж парень при деле!). Взял конька-горбунка из резервного полка. Сухарей мешок да сто грамм на посошок. Сказал коньку: «Поддай огоньку!», и рванул к Яге по большой дуге. Сел на опушке, где куры-пеструшки, петушков пара да овец отара. За опушкою бугор, по бугру - фуникулер. На бугре избушка, на коньке кукушка, над нею флагшток, а на нем флажок. Тут и Яга опустилась в ступе, модном тулупе, шапке пилотской да тельняшке флотской.

Федот

Ну, привет тебе, Яга!
Чай, летала на бега?
В Монте-Карло, к папе Карло,
На чужие берега?

Хорошо содержишь двор!
Но с каких, скажи-ка, пор
Над ведьми’ною избою
Реет русский триколор?

Баба Яга

Напряги менталитет -
Чай, тебе не десять лет!
Это, Федя, на горушке
Мой муниципалитет.

И вот тут я и живу
Не во сне, а наяву.
В этом Крае Заболотном
Почитаюсь за главу.

Чтоб поддерживал народ
Наших слякотных широт,
Избираюсь регулярно
Вот уже который год!

Федот

Не пойму я ни черта:
В околотке нищета!
Да такую бы главу я
Да пинком за ворота!

Баба Яга

Мне технический прогресс
Обеспечивает вес.
Это тонкое искусство -
Избирательный процесс…

(Показывает рукой на одну из фотографий на Доске Почета у входа в муниципалитет)

Вот, к примеру, этот муж
На большое дело дюж!
Это лучший агитатор –
Собиратель мертвых душ!

Он с улыбкой на устах
Колесит о ста верстах.
У него всегда порядок
С подписантами в листах.

Из каких он палестин?
Да из наших середин!
Он товарищ родовитый,
То бишь, Чичиковых сын!

Хоть на вид еще малец -
Без него бы мне трындец…
Ты о нем еще услышишь –
Далеко пойдет шельмец!

Федот

Ох, гнилое естество!
Ну, а что же колдовство?
Колдонула бы народ-то…

Баба Яга

Это, брат, не баловство!

Этот метод не тревожь –
Персонально он хорош,
Но на массы не напялишь
Колдовство и охмуреж!

А года бегут – не счесть!
Но одна идейка есть:
Избираться б на подольше,
Ну, хотя бы лет на шесть!

Федот

Может, нА десять, ага?
Ты не первая, Яга!
Вы с царем одной породы,
Два, похоже, сапога!

Я слыхал недавно весть
(полагаю, так и есть!),
Что удумал государь наш
Демократию завесть.

Мол, задышит человек
Средь лесов, полей и рек!
Избирать царя мы будем.
Но - пожизненно. Навек!

Той идеи креатив -
Чтоб, расходы сократив,
Избирали бы царя мы
Без любых альтернатив.

Кликнул Думу из бояр,
На крутой поставил яр,
Зачитал проект закона,
Снял с орудии футляр.

Стал к запалу с огоньком
Да поцокал языком…
Как ты думаешь, бояре
Утвердят его закон?

Баба Яга

Как заметил Геродот
(Скорый малый до острот!),
У политик много гитик…
Ты б не лез туды, Федот!

Ну, а сам чего ты здесь?
Что свалился в этот лес?
По казенному ли делу,
Али личный интерес?

Аль чего-то потерял?

Федот

Да набрался матерьял:
У тебя один кудесник
Геликоптер изваял.

Надо вникнуть в конструктив
Энтих инициатив.
Я надеюсь, ты заданью
Не того, не супротив?

Баба Яга

Да, собрал Егор мотор,
Прилепил какой-то вздор,
Как взлетел на испытанья –
Не вернулся до сих пор…

Федот

Ну, а ежели пострел
К царь-Додону улетел?
С геликоптером вражина
Нам таких устроит дел!

Баба Яга

Я бы стрелила его,
Да худое ПВО:
У мортиры всюду дыры
И прицелы не того -

Не добьет и до леска!
Всё безденежье (тоска!)...
Ну, да я его, пожалуй,
Постараюсь отыскать.

Во дворце из кирпичей,
У термических ключей,
На земле царя-Додона
Куманек живет, Кощей.

Он болтун и хохотун,
Но проныра и ведун.
Навещу да и узнаю,
Не мелькал ли наш летун?

Федот

Вот и славно, и лады -
Ты туды, а я сюды:
Полечу к царю-Салтану,
Там еще одни труды.

На коньке перенесусь
Над названьем гордым Русь,
Но обратно за Егором
Обязательно вернусь!

(Вскакивает на конька-горбунка, молодецки гикает и улетает в сторону востока)

Баба Яга (машет ему платочком в след, фальшиво улыбаясь. Затем убирает улыбку и озабоченно качает головой)

Ну, Федот, ну, чумовой!
Не объедешь по кривой…
Как бы мне бы в этом деле
Не расстаться с головой…

Не сокроешься в дали -
Допечет из-под земли!
Но! Марусю не помянет –
Значит, чары не ушли!

(Злорадно потирает ладони, запрыгивает в ступу и исчезает в неизвестном направлении).

(Продолжение следует!)
 

ВЕТЕРАН

(Птичкин)
 30    2010-04-21  1  1996
Сражался он конным и пешим,
Старался врага превозмочь,
И был многократно повешен,
Расстрелян, отравлен и проч…

Его и в сортире мочили,
Жестоко прикладами бит, -
По этим по самым причинам
Он группы второй инвалид.

Ни выпить, ни вдосталь покушать,
Живёт в нищете бытовой,
Ведь пенсия – с ****у душу
И менее даже того...
 

ушёл из жизни Коля Курский…

(Алеся-ДБК)
 38    2010-05-06  9  2023

Взлёт завершился резким спуском,
душа заплакала, смеясь;
струна, звеня, оборвалась –
ушёл из жизни Коля Курский…

И не прожить тот день сначала,
не поискать из боли выход;
в пустой квартире стало тихо,
гитара горько замолчала…

Придёт письмо в почтовый ящик
и будет ждать тебя беспечно –
не год, не два, не три, но вечность
в тиши, безмолвием звенящей…

В невестах яблони и вишни,
убрались листьями берёзки,
каштаны в праздничных причёсках,
но… Плачет тучка еле слышно…

Исчезла боль, ты свёл с ней счёты,
но жизнь рассыпалась на точки,
на непридуманные строчки,
на недописанные ноты…
***
5.05.2010г.
 

ТЕРЕМОК-2

(Khvorost)
 34  Сказки  2010-05-17  2  71050

Продолжение русской народной сказки Теремок

Не низок не высок, не узок не широк,
Стоял в лесу теремок.
Ни о чем не думая зарание,
Поселилась там звериная компания.
Стали жить кучно, главное- не скучно.

Лягушка (Мыше):
Я тебе сказать хотела:
Ты мою конфету съела,
Хлеба свистнула горбушку,
Гриб стащила из кадушки,
Из стакана молока
Отхлебнула три глотка.
А потом пропало мыло.
Не трынди, я помню- было!
А потом крупу сожрала,
Будто мыла было мало.

Мышь:
Ты напраслину не лей
На порядочных зверей,
А приезжим с Мухосранска
Надо быть чуть-чуть добрей.
Понаехали сюда,
Где еда и где вода;
И жила б себе, где раньше,
У вонючего пруда!

Лягушка:
Ах, ты крыса!

Мышь:
Ах, ты жаба!

Волк:
Почему сцепились бабы?

Заяц:
Не волнуйся, все в порядке,
Это - вместо физзарядки!

Волк:
Лучше б девки не орали,
А на кухне прибирали.

Мышь:
Я вчера с Таджикистана
Наняла двух тараканов,
Обещали убирать и остатки доедать.
А сегодня их уже
Двадцать штук на этаже.

Лягушка:
Если так пойдет, то тут
Без остатка нас сожрут.

Медведь:
Надо выпустить закон
И мигрантов выгнать вон!

Заяц:
Только кажется мне что-то,
Что плевать всем на закон,
Потому, что наш народ
По понятиям живет.

Медведь:
Чтоб страна была крепка,
Мы построим на века
Здесь элитный заповедник!
Надо рушить всё пока...

Заяц (Медведю):
Ты, Потапыч, слишком крут!
Коль придания не врут,
Нам один уже пытался
Коммунизм построить тут.
Всех сперва уговорил,
Все забрал и разделил,
Ну, а кто не отдавал,
Тех собрал и расстрелял.
И от всех его затей
Стало жить еще тошней.
А теперь он украшает
Краеведческий музей.

Мышь:
Я не верю всем вподряд,
Но в народе говорят,
Что из тех, кто несогласный
Будут делать сервилат.

Заяц:
Я слыхал такую страсть:
Криминал ползет во власть.

Медведь:
Я вам больше донесу:
Криминал уже в лесу!
Утром нынешним как раз
Кто-то выбил белке глаз,
А вчера какой-то урка
Снял с лисицы чернобурку,
А зеленый крокодил
Нам из Африки вредил,
А еще сломали ёлку,
Ту, что Ленин посадил.
Превратили пень в труху,
Клюв порвали петуху,
А еще кусают блохи
И неможется в паху!

Заяц:
Это – блохи, так и знал,
Развели тут криминал,
Потому, что к нам, наверно,
Их Бен-Ладен подослал.
(Волку)
Слышишь, Серый, дай ответ,
Как ты есть авторитет,
Ты скажи друзьям по хате,
Будет буча али нет?
За бутылкой вискаря
Говорили егеря,
Что отстрел пушного зверя
Объявили тут не зря.
Будто заячья вина,
Что на нас теперь война,
Только в чём я провинился
Я не понял ни хрена.
Если в чем вина была,
Так по пьяне, не со зла.
Ну, подумаешь, слегка
Откошмарил лесника,
Так он сам уполз в дурдом,
Где и спрятался потом.
Ну, поджечь пытался лес,
Виноват, попутал бес,
Так у нас на этот случай
Есть Шойгу и МЧС.
Ну, в ментовке ночевал
И взорвал им там подвал,
А к сверженью президента
Я почти не призывал.
Видно прятаться пора.
Драпану-ка я с утра,
У меня под Арзамасом
Есть секретная нора.

Волк(Мыше):
Что расселась будто пава?
У меня к тебе предьява,
И не стой открывши рот.
Кто подрезал мой компот?!
Ты крысятничать не смей
Тут у правильных зверей,
А не то в муку сотру.
Всё, хиляй в свою нору!

Мышь:
Уголовник, хам, невежа,
И компот твой был несвежий!
В суд пожалуюсь кроту
На такую клевету!
Я тебя в дерьмо урою,
Так как я- вдова героя.
Я в подполье вместе с мужем
Приняла фашистский ужас.
Помню я кусочек сыра
У фашиста утащила
И погрызла им гитару-
Всё припомню в мемуарах.
Может даже в День Победы
На парад в Москву поеду.

Волк(Зайцу):
Вот что я сказать хотел:
Тут творится беспредел.
Два барана у реки
Лихо жарят шашлыки.
Вон свой цех открыл енот
И из меха шапки шьёт.
Гуси сауну открыли,
А меня спросить забыли?!
Соловей поёт на ветке,
Яйца несёт наседка
И кукушка, вон - кукует,
И никто их не крышует!
Завтра, где-то к трём часам
Прошвырнусь по адресам,
Только пчёл не буду трогать -
Их медведь крышует сам.

Мышь(Медведю):
Миша, одолжи мобилу,
Позвонить совсем забыла.
( звонит по телефону Зюганову )
Я звоню издалека,
Это- Мышь из Теремка.
Мне, как старой большевичке
Не положено ль пайка?
Я в гражданскую войну
Поднимала целину,
Я за Родину страдала,
За Советскую страну!
Положите всё в мешок
И пришлите в Теремок,
Самолично проследите,
Чтоб паёк мой не промок.
У меня болит кругом,
Трудно двигаться бегом,
Меня Берия в ГУЛАГе
Покалечил сапогом.
И теперь назло врагу
Я работать не могу.
Жертва сталинских репрессий
Заслужила курагу!

Лягушка ( Зайцу ):
Помнишь рыжую лисицу,
Что сбежала за границу?
Так по телику сказали,
Чтобы мы её не ждали.
Та сначала у вокзала
Левой водкой торговала.
Не без помощи бандитов
Набрала она кредитов
И оформила дела
На знакомого осла.
А когда пошёл разбор,
То свалила за бугор.
Создала там свой картель -
Поставляла кур в бордель,
Там, согласно документам,
Стала нашим резидентом
И возглавила мятеж
В этой, как там, в Бангладеш,
А потом её поймали,
Эту нашу Мату Хари
И она слила, мерзавка,
Все пороли, шифры, явки,
Окрутила крокодила
И фамилию сменила.
Ищет лисоньку с тех пор
ФСБ и Интерпол.

Заяц:
Жизнь лисицы не сладка,
Даже жаль её слегка,
Но зачем она, зараза,
Обманула Колобка?!

Мышь ( продолжает звонить):
Это миссия ООН?
Это ихний телефон?
Где там ходит председатель,
Мне по делу нужен он.
Перетопчатся в Гаити,
Вы сюда скорей летите!
Здесь и голод и цинга,
У меня болит нога,
Запишите точный адрес:
Это- Мышь из Теремка.
Срочно шлите вертолёт,
Я вас встречу у ворот,
Не забудьте сыр швейцарский
И из персиков компот.

Медведь:
Ох, не нравится же мне
Ситуация в стране.
Беспокоит тот момент,
Что мельчает президент.
Завтра будет телемост,
Я задам им свой вопрос:
Может тёзка Горбачёва
Избран быть на высший пост?

Лягушка:
Ты чего, упал с секвойи?
Надо ж выдумать такое!
Коль тебя не греет жизнь,
В Красной Книге запишись.
Размечтался, командир,
Вон, пойди помой сортир,
Соскреби со стен помёт,
Может дурь- то и пройдёт.

Медведь:
Почему ж не помечтать?
И характер есть и стать,
И смогу, когда придётся,
На трибуне станцевать.
Нарисуем транспарант,
Что я тутошний гарант,
Телевиденье подключим,
Чем же я не вариант?

Заяц:
А и правда,пусть идет,
Заскучал уже народ,
Может для альтернативы
Он как раз и подойдёт.
Мы табличку ИЗБЕРКОМ
Прикрепим над Теремком.
Да ему одна дорога-
В президенты прямиком!
Из Медведя там и тут
Предложенья так и прут,
Может скоро его фразы
На цитаты разберут!

Мышь ( продолжает звонить):
Это секретариат?
Из России вам звонят.
Срочно нужен Янукович,
Пусть меня соединят.
Тут на счёте денег мало,
Это-Мышь, пришлите сала,
Я звоню из Теремка,
До побачинья, пока.
Мы надеемся на вас,
А не то - отключим газ!

Петух:
Кто мне скажет, эти птицы,
Что летят из-за границы
Из Китая и Кариб
Не притащат птичий грипп?
В телевизоре сейчас
Был правительственный час.
Может быть пока не поздно
Мне купить пртивогаз?
Нам на слёте петухов
Отпущение грехов
После смерти обещали
Чтоб мы счастье ощущали.

Волк:
Как нажрётся требухи,
Вспоминает про грехи.
Твоё место у параши,
Там сидят все петухи.

Петух:
Ты чего сейчас сказал?
Ты нарвёшься на скандал.
У меня и справка есть,
Что припадочный я весь.
Был контужен я не раз,
Вырван гребень, выбит глаз
И почти потерян слух.
Я – заслуженный петух!

Мышь:
Мне про птичий грипп с утра
Всё разведает сестра;
У неё кума в Минздраве,
Там у ней в полу нора.

Заяц:
Это чей мешок тротила?

Мышь:
Я в ларьке его купила.
Дали мне к нему на сдачу
Два взрывателя в придачу.
И пускай себе хранится,
Всё в хозяйстве пригодится.
Есть в запасе у лягушки
Самогона три кадушки,
Да и волк себе собрал
Под кроватью арсенал:
Из Афгана две гранаты,
Из Чечни три автомата,
К ним патронов на пять лет
И фашистский пистолет.
Пусть стоит мешочек с краю,
Никому он не мешает.

Заяц:
Мне сейчас баран припрёт
Списанный гранатомёт,
У него прикольный вид,
Есть не просит – пусть стоит.

Петух:
Здесь какое-то движенье
В смысле вооруженья,
Все готовятся к войне,
Я не буду в стороне,
Покажу я вам сейчас!

Сказочник:
И Медведя клюнул в глаз.
Миша брякнулся со стула
И вот тут уж всё рвануло!!!
Всех от Бреста до Урала
Этим взрывом разбросало…

Как-то утром на заре
Собрались все во дворе
И решили: Лучше каждый
Будет жить в своей норе.
 

Про Федота, Сцена 1

(Ременюк Валерий)
 63  Сказки  2009-11-03  0  42142
Про Федота-стрельца, молодца и удальца,

Сцена 1


(Сказка для детей старшего возраста по мотивам нашей жизни, с элементами произведений Леонида Филатова, Александра Пушкина, Петра Ершова, Николая Гоголя, Степана Писахова, Владимира Высоцкого, братьев Стругацких, Сергея Лукьяненко и других народных сказителей)

Сцена 1

Скоморох-потешник
------

Хотите – верьте, а нет – так проверьте, но бывают еще чудеса на свете. Вот, скажем, Федот… Ну, да, всё тот - который стрелец, и вообче молодец.   С тех самых лет, как узнал о нем свет и как прогнал он царя с генералом, воды утекло немало. А пока вода утекала, спал наш Федька под стеганым одеялом. Спал не по собственному разумению, а по Ягиному повелению. Ведь пока наш Федот и честной народ, прогнавши царя и весь его сброд, потребляли бражку и всяк бутерброд, пока разводили оне тары-бары - наслала Яга на Федота чары. И уснул Федот, не доев бутерброд. Воротился царь и его камарилья. Раскрыла Маруся голубиные крылья и - айда в леса, выплакивать глаза. А что поделать? Царь – гроза! Снова взял в оборот бессловесный народ, да еще пуще прежнего, да хуже лешего. Народу горе, а генерал в фаворе. Да и баба Яга – костяная нога получила в награду леса да луга. И спал бы Федот не один еще год, да случился тут большой недород. Полегла скотина. Упала плотина. Тишина по лабазам - накрылась торговля медным тазом. Казна пуста, в ней пыли – на два перста. Народ бунту-ует. Царь лютует. На всех шипит, окрысясь… В обчем, кризис. И зовет царь тогда генерала. Тут, понятно, и сказке начало.

Царь
------

Ну, любезный генерал,
Отвечай, почто наврал?
Уверял, что не иссякнут
Ни хлеба, ни минерал!

Что ты кашляешь в кулак?
Ты прикинь, коль не дурак:
Что финансы нам сказали?
А оне сказали: «Кряк»!

Генерал
------

Дебит-кредит не по мне,
Мне бы лучше – на войне…

Царь
------

Ну, а кто за безопасность
Отвечает по стране?

А не ты ль меня просил,
Цельный месяц голосил,
Дать побольше полномочий,
Дать те власти, дать те сил?

Коли ты сюда залез,
Коли ты у нас Совбез,
Отвечай, что будем делать?
А не то возьму обрез…

Генерал
------

Ты волнуешься зазря,
Между нами говоря.
Мне вон новых водометов
Наклепали слесаря!

Царь
------

Водометом укорот?
Разевай пошире рот!
Не помогут водометы,
Коль поднимется народ!

Вот послал Господь слугу!
Нет, я больше не могу…
Вызывай на ассамблею
Просвещенную Ягу!

Генерал (достает мобильный телефон)
------

Ну, когда такой замес,
Отправляю SMS:
«Прилетай! Дошел до точки
Политический процесс!»

Баба Яга
------(в клубах дыма выходит из приземлившейся ступы, вся в кожаном приталенном комбинезоне и сапогах на шпильках, натыкается на генерала, обнимает и по-европейски целует его в обе щеки)

Ты мой голубь, ты мой свет!
Сколько вёсен, сколько лет!
Оцени мою обнову -
Расписной кабриолет!

Оцени, не сепети,
Мой костюмчик от Готти!

Царь
------ (зловеще покашливает из-за клубов дыма)

Я, ребята, не мешаю?
Может, мне пока уйти?

Баба Яга
------(нимало не смутившись, кокетливо подходит к царю, обнимает и расцеловывает его тоже, по-европейски, в обе щеки)

О-ля-ля! А вот и царь!
Здравствуй, отче-государь!
Что собрались неурочно?
Аль, сломался календарь?

Царь
------(отстраняясь недовольно)

Не гони, Яга, ботву!
Ты разводишь не братву!
Тут ответственное дело,
Тут тебе не рандеву!

Ты шатаешься везде,
На Бали и в Хургаде,
Но скажи: вот ты, по сути,
Патриотка али где?

Баба Яга
------ (возмущенно всплескивая руками)

Ну, смотрите - во, дела!
Нечто повод я дала?
А нельзя ли объясниться
Без обидных бла-бла-бла!

Что бубнишь, как пономарь,
На душе наводишь хмарь?
Говори баз экивоков -
Что тревожит, государь?

Царь
------

Ох, ершистая, змея!
Но сегодня добрый я.
Вот тебе тады, подруга,
Политинформация.

Вся Отчизна на ушах –
На югах бунтует шах
(Несмотря, что православный
И ему объявлен шах).

В экономике завал,
Я подобных не знавал!
Экономика загнулась,
Как какой-то коленвал!

Где стабильность? Где покой?
Все – с протянутой рукой…
На купечество надежды
Не осталось никакой!

Генерал – авантюрист!
Но не ловок, и не быстр,
Хоть имеет нынче титул
«Генерал-премьер-министр».

Надо сдать бы палачу…
Ладно-ладно, я шучу!
На тебя одна надежда –
Помоги! Озолочу!

Баба Яга
------

Я сильна, мой дорогой,
Но в профессии другой.
В экономике я энтой,
Извини, ни в зуб ногой.

А тем более, сейчас
Супротив народных масс -
Кривовато предложенье,
Не нужон и ватерпас!

Мне заказ не по годам.
Но совет тебе я дам:
Нужен лидер для народа,
Коль косая по пятам…

За кого народ горой?
Нужен правильный герой!
Разбудить пора Федота,
Хоть с него и геморрой.

Он там спит в одних трусах
И, конечно, не в курсах,
Что в опасности Отчизна,
Что’ сегодня на весах!

Генерал
------

Не буди, Яга, беды!
Не неси белиберды!
Ну, разбудим мы Федота,
А самим тогда куды?

Нам тогда – бери суму
И шагай за Бугульму,
А не то он нас распишет,
Как тогда, под Хохлому!

Баба Яга
------

Надо сделать по уму,
Не косясь на Хохлому.
Разбудила б я Федота
С установкою ему:

«С добрым утречком, Федот!
Не забудь - ты патриот
И от властной вертикали
Не отходишь ни на йот!»

Ты ж, отец, нащупай нить,
Где Федота применить.
Поручи ему, к примеру,
Инновацией рулить!

Это ж как локомотив
Недовольства супротив –
От него пойдут доходы
И окрепнет коллектив!

И наполнится казна…
Диспозиция ясна?
Ну, так как насчет Федота -
Пробуждаем ото сна?

Царь
------

Ох, смотри, Яга, смотри!
Как-то боязно внутри…
Коль не выгорит задумка,
То очнемся не в Твери.

Хоть оно не по годам,
Но готовься в Магадан!
Вон, возьми там на полатях
Для пожитков чемодан…

Ну, да так тому и быть,
Раскудрить его едрить!
Порадею за державу.
Начинай его будить!

(Продолжение следует!)
 

Телекомпания Хохмодром-продакшн ...

(Ильх)
 72  Про Хохмодром  2009-08-31  22  31419
(пятилетнему юбилею Хохмодрома посвящается)

Открытое письмо Дейтерию: сайтмейкеру, человеку и юмористу

Товарищ Дейтерий,
      я Вам докладываю
не по службе,
      а по душе:
На фронте юмора
      работа адовая
будет
      сделана
      и делается уже!

И пусть не каждая
      шутка
      выходит удачно.
Иногда получается
      и полнейшее
      го@но,
но нам же,
      хохмодромовцам,
      не лазать по телепередачам,
нам
    главное
      чтобы друг дружке было смешно...

И пусть сам я для Вас,
      где-нибудь -
      сбоку бантик,
и сосульки юмора
      во мне
      не растаявшими висят,
я прошу Вас,
      пожалуйста,
      Вы не угодных - не баньте.
Объявите мораторий
      лет эдак на пятьдесят!

Да и вообще - надо ли зацикливаться
      на Интернет-портале?
Разве об этом,
      Евгений,
      всю жизнь Вы мечтали?

Ведь ежели выудить спонсора,
      где-нибудь,
      в Великобритании,

так можно подумать и о собственной
      Хохмической телекомпании!

Накормим юмором
      население
      до смехоистерики.
      
(смешить людей,
      разве может быть
      чего-то ещё интересней?)
И тогда,
      вот увидите,
      к нам сам Березин прилетит из Америки.
      
И на радостях,
      даже,
      В.П. Горохов воскреснет!

Это,
      Вам я скажу,
      не в бирюльки играться...

От рекламы,
      одной лишь,
      получим
      несусветные барыши.
А всяких
      аншлаговцев
      и Петросянцев

мы к себе звать не будем:
       ШИШ!!

(Форма и частично содержание бессовестно стырены у поэта
Владимира Маяковского).

Вот пробный шар: телепрограмма на неделю.

ПОНЕДЕЛЬНИК - ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ (тяжёлый день...)

ПРОГРАММА на ВТОРНИК

6.00   УТРО c РАССМЕХОМ!

(утренняя развлекательная передача
ведущие: butyavka, Будяра)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 ФАБРИКА ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ЗВЕЗД
    (фабриканты соревнуются за право стать
    участником портала Хохмодром. Курс Юрия Викторова)
      утреннее включение из звездной фазенды

9.30 ЗАМОРОЧКИ

    ведущий Zamora

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.15    "Я птичка певчая!"

    (ведущая, Птичка Невеличка, приглашает знакомых певчих птичек).

    в гостях - Ошмянский соловей

10.30 КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?

      в гостях у Марьи Ивановой - Иван Овчинников

10.45 УТКИ от ВАСИ

    Программа Васи Уткина

11.00 Уроки иностранных языков

    Ведущий, ЯR, предлагает зрителям немножко
    пошпрехать по зидойчу. Гость программы Владимир Бродский

11.30 "Играй гармонь"

      В гостях у ведущей, Саратовской гармоньки, лауреат
      всесоюзных и международных конкурсов Кукан(Модест)!

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений
      в гостях Селена Азимова

13.00 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Джон Ник. Украина - рулит!!

13.10 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Бениамин, Яков, vakeli, falcon,Tungus

13.25 ШППШутки

      ведущий ШППШ

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Комплексная смехотерапия

    Освобождаемся от комплексов

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 85 серия
   
    ( краткое содержание: некий маньяк (в гл. роли Зиновий Бампер) и
      его сообщница (в гл. роли Хи-хи) объявили охоту на некоторых
      юмористов. Они отлавливают их и под страхом пытки заставляют
      выпить йяду, но последняя их жертва ( в гл. роли Юрий Семецкий)
      изворотлива и постоянно ускользает от преследователей, в этом ей
      помогает следователь по серийным смехопреступлениям(в гл.роли nekto Sato)

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Евгений Евтушенко.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама

16.50 Афоризмы и типа того-1

      читает ТАК

17.00 "В БОЛОТЕ СМЕХА"

    (авторская программа действительного члена юмористических
      наук, смехимика, академика Бо-Ло-Тин(а). Сегодня в гостях
      у академика Иван Сусанин и Кикимора Болотная).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 Суперсекретные анекдоты и шутки

      ведущая Supersecretary
      (За такие шуточки раньше сажали... не пропустите!)

18.30 Новости Культуры или Культура Юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

      
19.00    ПРИКОЛОЛИСЬ и ОТКОЛОЛИСЬ

      авторская программа Lyudmilochk(и)
      
      (в гостях у ведущей Гюльчатай Сухова)

19.з0    ШУТКА ДНЯ. Реклама.

19.45 БРЕЙН-РИНГ

    ( ЧТО-ГДЕ-ЗАЧЕМ-КОГДА-ПОЧЁМ)

    Женская команда Хохмодрома в составе (Таня К, Симония,
    Сёстры Карамазовы(я одна, но мыслю - за двоих), Авада Кедавра,
    Марья Иванова, Юлия К) против женской
    команды клуба Что? Где? Когда?). Осенние игры

20.40 Юлия К представляет молодое поколение Хохмодрома.

      (В концерте принимают участие: Mousson, МАриКру,Elena, inter,
      Зохар Пензобаков, Marcony, Эстерис Э, elena durak, Химера,Миша Павлов
      Хм, Иван Сусанин, Кикимора Болотная, Котошвили, Анка, Boryasik, юрок,
      vakeli, Ra, Ира Млавецки, Александр Милихин и другие участники...)

      
21.00      ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Продолжение концерта молодых дарований.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

    (....и наберут же по объявлению, бл@)

      избавим Хохмодром от плюсователей как класса!
      (Зоилы - против девственниц и Ловеласа)

23.30 Новости от Дейтерия

      (Хохмодром-ТВ набирает обороты, я привожу графики и
      таблицы доказывающие, что наш телеканал, ребята, находится
      в первой пятерке отечественных телеканалов. Поздравляю с
      успехом вас, и в первую очередь себя!!)

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

      В исполнении Симонии прозвучит "Поэма без героя" Анны Ахматовой,
      под музыку великого Людвига Ван Бетховена.

1.з0 ВСПОМНИМ ВСЕХ или НИКТО не ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

      Авторская программа Test-Pilot(a)

      ведущий вспоминает авторов Хохмодрома: Беню Самолётова,Владимира
      Бояновского и многих других)

2.30 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО...

      Ведущий Марк Меламед

3.00 Истории смешные и не очень.

    Программа Андрея Ручкина и Ирины Жарновой
      

4.00    "МОИ ЦВЕТНЫЕ СНЫ"

      ведущая Цветная

4.15   НОЧЬ с Совой
      
      

       ПРОГРАММА НА СРЕДУ

6.00 УТРО с РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие: Barmaley и Лариса Ласковая

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 АЛЬ-труизм

      аторская программа Аль.

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.10 СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

      авторская программа Валерия Ременюка.

10.30 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях pan Kowalski

10.40 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy
   
    (приятная новость: в новой комп.игре SIMS-5 создателями
    предусмотрено хохмодром-окошечко, для прямого входа на
    наш портал и интерактивного общения с юмористами. Одно
    неудобство - выйти можно только перезагрузив компьютер).

11.00 Уроки иностранных языков. Юмор восходящего солнца.

      в гостях Толик Солнышкин

      авторская программа ЯR

11.30 НА модесте у КУКАНА

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Савелий Сибиряков

13.00 ИГРАЙ ГИТАРА. Провинциальные новости.

      в гостях у Саратовской гармоньки Kurskiy

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Wova, Влад Прохожий, яков, Лариса Ласковая

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Вести с юмористических полей и лесов

      ведущий Женьшенька

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 86 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Белла Ахмадулина.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама.

16.50 Афоризмы и типа того-2

      свои миниатюры читает ТАК

17.00 "Нет, у меня не всё заржавлено!"

      Ю.Ржавый "Избранное"

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 MЖ-ирные шутки

      ведущий MG

18.30 "МАШИ НАШИ и НЕ НАШИ"

    Маша Неваша и наша Маша Шарапова

    (в передачи прозвучат забавные теннисные байки от Марии)
   

19.00 ШУТКА ДНЯ. Реклама.

ПОЛЬСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на ХОХМОДРОМ-ТВ

послесловие pan Kowalski

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30      "Классики и юмор"

      Как искать юмор в произведениях Льва Толстого?

      авторская программа Сестер Карамазовых

22.00 В гостях у Белки - Хрюша и Степаша.

      
      Ты чирикай как простые воробьи.
      Не нужны нам рейтинги твои.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      Кому - почет, кому и "вилы".
      Против заИльха - Зоилы   

23.30 В гостях у natashap - Степаша, Хрюша и Филя.

      СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ!

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

   ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ


Муза А.С. Пушкина - Анна Петровна Керн.
Симония читает стихи поэта. Звучит музыка Людвига Ван Бетховена

1.30 Фабрика ЮМОРА ( ночное включение)

2.00 МЫСЛЮ и ДНЁМ и НОЧЬЮ

    Афоризмы от Хм

2.15 Злые шутки Злого Шутника

2.30 ЭРОТИКА на ХОХМОДРОМ ТВ

ведущая КрасоткаК

3.30 ТРУППА на ТРУПАХ

      Секретами славы Вильяма Шекспира
      поделится шекспировед Ю.Викторов

4.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

       ПРОГРАММА на ЧЕТВЕРГ

6.00 УТРО С РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие:Белка и КоАлА

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 "КРИЗИС ЮМОРА"

      (В кризисе юмор или нет? И если да, то как из
      него выйти. Своими мыслями делится finansist)

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ. РЕКЛАМА.

10.10 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

10.30 "Смех из ближнего и дальнего зарубежья"

      в гостях Гендальф.   Украина - рулит!
      

10.40 "В мире компьютерных развлечений"

    авторская программа Gameboy

      ( неприятная новость: в новой комп.игре
      Max Payne 3 создателями, с согласия Дейтерия,
      добавлена опция где главный герой может зайти
      на Хохмодром и забанить одного из наших авторов.
      Успокаивает то, что стоимость 1 бана(100 евро)
      возможно отпугнёт геймеров).

11.00 Уроки иностранных языков. ПАРЛЕФРАНШИЗЫ

      авторская программа ЯR

11.30 "СУКИНЫ ДЕТИ"

      программа Олафа Сукинсона, в гостях Йцукен

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Терех

13.00 "ПРИКОЛИСЬ ОТ ДУШИ!"

      Обзор приколов Хохмодрома

      ведущая Приколистка

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: юрок, Игорь, Ромуальд Нешуточный.

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 ВШЕФЕУЛОЧКИ

      ( пройдем по Мономашенской, свернём на Клокмарлёвую...)

      прогулки с Вшефеулом

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Андрей Вознесенский.

16.30 МИНУТА ЛЕСТИ

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Игорь Иртеньев)

16.40   ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

16.50 Афоризмы и типа того-3

      читает ТАК

17.00 Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану.

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 МЕТАЛЛОМ СМЕХ СМЕТАЛ Я

      о неформальных юмористических течениях

    авторская программа Кузьмы Швеллера

19.00 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

19.10 ФРАНЦУЗСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на Хохмодром-ТВ

    послесловие Дама Жанетта

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 БЕСЕДЫ в ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ БЕСЕДКЕ

      авторская программа Сергея Беседы

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

(Скинем с Хохмодрома графоманства оковы!)
      Зоилы - против Юлии Петровой

23.30 "Yu-морины"

    Обзор юмористических фестивалей

    ведущий Yu

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

   Симония Читает отрывки из романа Льва Толстого

" Анна Каренина". Звучит музыка Людвига Ван Бетховена.

2.00 Обзор Интернет-юмора

      В гостях у Кешастика: Лена Фиеста, Эстерис Э, А.Березин

3.00 Эротика на Хохмодроме

      ведущая Ветка Букина

4.00 НОЧЬ с СОВОЙ

      

    ПРОГРАММА на ПЯТНИЦУ

6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.30 БИЗНЕСМЕХ

авторска программа Сергея Гора

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Сергей Мудровский. Белорусь - рулит!

7.30   "Олени - хорошо, а с мехом смеха лучше!"
   
      авторская программа Гошки Луковкина
      в гостях Савелий Сибиряков

7.45 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

8.00 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy

8.30 "Что в имени тебе моем"

      Магия имён. Ники в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: павел, BORIS, Boryasik, Анка

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 Программа "ШМЫГ"

    Прошмыгнемся к bakonik(у) и с bakonik(ом)

10.00 "Ловись шутка большая и малая!"

      программа Деда Щукаря

10.30 "СУПЕРСЕКРЕТЫ"

    ведущий Суперсекретарь

11.00 Уроки иностранных языков. Воткинайду.

    Авторская программа ЯR
    в гостях у ведущего Петр Воткин
      

11.30 "ЗАМОРОЧКИ"

      ведущий Zamora

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Ноана Кэц

13.00 Документальное кино на Хохмодром-ТВ

      "ЮМОР по ФЕНЕ"

      автор и ведущий B@nditt

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается золотая звезда героя юмористического
      труда(посмертно)
      

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 "РЫЖИЙ КЕКС"   (Сладкие рецепты)

      Юлия Высоцкая в гостях у ведущих Рыжей и kekc(а)
      расскажет любимые шутки и анекдоты династии
      Михалковых.
      

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

15.30 Geomетрия юмора

    Авторская программа Георгия Тарасевича

16.00 Одностишья мадам Вишневской

      "О как внезапно кончился портвейн..."

      
16.15   Афоризмы и типа того-4

      читает ТАК

16.30 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

16.50 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.00 "Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану".

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

    ПЯТНИЦА - ДЕНЬ ШОФЁРА!

ВЕЧЕРНИЙ блок передач. Ведущий MAA-2

18.15 О том как я завязал...

гость MAA-2 В Рот Компот

18.30 Новости от законодателей

    гость MAA-2 Виктор Похмелкин

18.40 "ПРАВО РУЛЯ"

      Виктор Травин в гостях у Хохмодрома

19.20 Новости Юмор FM.
      

    ведущий Николя Бузотер

19.30 "ДЕГУСТАЦИЯ"

    авторская программа Анатолия Мамычева

(как по вкусу отличить коньяк семизвездочный от
девятизвездочного, тем более если он "левый"?)

(своими мыслями делятся: Александр Мерзляев, Владимир Форточкин,
Владимир Якушев, Петр Воткин, Александр Казимиров; звучат стихи
Омара Хайяма, песни приглашенных рок-коллективов... Не пропустите!)

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 "БЫТЬ ДОБРУ!"

    ( Пятничные юмористические тосты авторов Хохмодрома.
    звучат тосты майора Горохова, MAA-2 и др. авторов Хохмодрома)

22.30 Кабачок 12 Зоилов

    ( После водки на утро болит голова!)

      Зоилы - против MAA-2

23.00 Продолжени программы: БЫТЬ ДОБРУ!!

24.00 Ночное вещание

    КАКАЯ ПЕСНЯ - БЕЗ СТАКАНА!

   БЕСПОКОЙНАЯ НОЧЬ на ХОХМОДРОМ-ТВ


(В гости к MAA-2 приходят все новые и новые изрядно подвыпившие
авторы Хохмодрома и другие юмористы. В прямом эфире звучат песни
под гитару, рассказываются шутки и анекдоты (и так всю ночь!)

ПРОГРАММА на СУББОТУ


6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.зо "ПОХМЕЛЬНЫЙ СМЕХ"

      (ведущий,А.Мерзляев, расскажет чем отличается водка
      за 150руб "Парламент" от водки за 350руб "Русский
      стандарт" и отличается ли? Расскажет о том как
      правильно похмеляться и проведет тест таблеток
      "АНТИПОЛИЦЕЙСКИЙ" разных производителей).

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из дружественных республик

      В гостях: Искандер, Гюльчатай Сухова, Абдулвали Бобо

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Чертополох

8.00 В мире Фэнтези

      В гостях у Гендальфа Юрий Семецкий

8.30 Аз-Буки-Ведьмы

      авторская программа Ильха

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 На Модесте у Кукана

      (Заходите - не пожалеете!)

10.00 В мире животных с Хрентефрёй

      в гостях Собакунов



10.30 "Рассказы от Рассказова"

      города в которых я не бывал

11.00 Шахматное оборзение.

    (гроссмейстерские косяки)

      ведущий алю хашим мансуров

11.30 ТОСКА ПАЧОТА

    Недельная раздача пенделей и пряников

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает о забавных историях в английском футболе)

12.30 К Юбилею числа Пи

      Программа "Пистолет"

      автор и ведущий Сергей Мудровский

13.0   "ПАРАДИГМА ПАРОДИЗМА"

      (обзор пародий Хохмодрома)

      Свои пародии читает Алексей Березин

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      [Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается орден за заслуги перед Хохмодромом
      3-й степени

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 "Комплексная смехотерапия"

      (Освобождаемся от комплексов)

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 88 серия

16.00 КВН в гостях у Хохмодрома

      ведущий Piterpencil

16.30 Конкурсные новости.

      (Закончился социологический опрос на самый смешной
      и короткийюмористический рассказ. Им признана
      байка Семёна Горбункова: "Подскользнулся, упал, потерял
      сознание, очнулся - гипс")

      ведущая Лизка

16.40 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В.Котельников

17.00 "Уроки классики"

      авторская программа сестер Карамазовых

      (ведущая расскажет как искать юмор в произведениях
      Федора Достоевского)

17.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.30 "МЫСЛЮ ДНЁМ"

      авторская программа Татьяны Китаевой

      гость программы - Пришелец

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Михаил Задорнов)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против портала-браконьера

      Новости из зала суда. Обвинитель Хи-хи

19.00 Наше кино. "Бриллиантовая рука"

20.50 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

21.00   ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Программа "ДЕБЮТ"

      выступают начинающие авторы Хохмодрома

      ведущий Mousson

22.30 Кабачок "12 Зоилов"
      
       (А ну-ка все ходите строем,
      а то мы вам дебют устроим!)


23.00 "КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ"

    авторская программа Юлии К

      
24.00 Ночное вещание

ЛУННЫЕ СОНАТЫ

авторская программа Симонии

Симония поет песни Анны Герман

1.00 "Госсенская осень"

    Пауль Госсен о времени и о себе

2.00 Рубрика "НЕСМЕШНОЕ"

    ведущие:Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

      

3.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

(ПростоФили: Филин на Филиппинах)

ВОСКРЕСЕНЬЕ - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ НА ХОХМОДРОМ-ТВ


6.00      Аэробика с butyavkой

6.20      Шутка недели (голосование)

6.30   Программа передач на следующую неделю

6.40   Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15    Играй гармонь! (провинциальный юмор)

      авторская программа Саратовской гармоньки.
      

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Ромашка

8.00   "В гостях у сказки"

      авторская программа Piterpencil
      ( в гостях Barmaley)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 "МОЙ СОЛДАТ". Программа по заявкам служивых.

      автор и ведущая solli

10.00 "СМЕХБУРГЕР" Юмористическая кулинарная программа

      В гостях у ведущего Перловки - Йенс Тилва и
      Татяна Кормилицына.
      ( кормить умеем только юмором!)

10.30 "ХОХМОДРОМ-ЛОТО" Ведущие: Абдулвали-Бобо и natashap

      (Разыгрываются 10 билетов на концерт Хохмодрома
   
      в спорткомплексе "Олимпийский").

      
11.00 "Клуб Смехопутешественников"

      ведущий Залихватов-Тяньшаньский

11.30 Новости из коттеджного посёлка Хохмодром-Сити
      на Рублёвке-22. (Господа, осталось только три
      участка (30 соток), по смешной цене за сотку в
      50 тысяч евро. Торопитесь!)

11.35 "Построил шутку - построй и коттедж".

      авторская программа Test-pilot(а)

      (Дизайнеры в гостях у Klock Marley
      будут перестраивать юмористическую кухню).

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает чукотские анекдоты)

12.30 "У вас все дома?"

      авторская программа Мономаши.

      (Мономаша в гостях у Дейтерия).

13.00. "Игра на раздевание"

      (сначала мы вас "разденем", а после - оденем(задорого!))

      ведущие: Хи-хи и КрасоткаК раздевают и одевают Кикимору Болотную.

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

12.00 "Плаванье по юмористическим морям и океанам"

      авторская программа Станислава Абрамова
      в гостях Валерий Таиров

12.30   "ТРАМВАЙ - ЖЕЛАНИЕ"

      ЮМОР от ИРМЫ КАЛЛЕР

      

13.00 "В мире животных"

      авторская программа Игоря Белкина
      в гостях Белка
      

13.40    "ПРИШЕЛЬЦЫ"

      Авторская программа Игоря Матросова
      
      ( мы узнаем о том - есть ли у пришельцев
      чувство юмора? И о том, что не все юмористы
      произошли от обезьяны)
      В гостях, Дежурный по Комосу, поёт космические песни.

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      посмертно присвоено звание генерал-майра!!

14.10    "УТКИ от ВАСИ"

      (слева - шутки, справа - шутки,
      посерёдке - Вася уткин).

14.30 "tabлетки"

      (какие шутки лечат, а какие - калечат)
      ведущий: доктор tab

   

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 89 серия

16.00 "Марк Луцкий приглашает друзей" Израиль - рулит!

    ( Пусть я чуток и российской ментальности,
      но лучшие юмористы - еврейской национальности!)

    В гостях у Марка Луцкого Игорь Губерман.

16.30 Конкурсные новости.

      Завершился анонимный конкурс как я провёл лето.
      Победителем признан анонимный автор написавший,
      что: октябрь он провёл в Турции, ноябрь-декабрь
      в Египте, а остальное время - в Калифорнии.

16.40    "ДЕРЖАВЧИНЫ"

      Сатирическая программа Юрия Ржавого

17.20 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

17.30 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

      авторская программа Марьи Ивановой

      ( Иван Дыховичный рассказывает театральные
      и кинематографические байки).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Юрий Гальцев)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против вороватого портала
      новости из зала суда: Обвинитель Юлия К

19.00 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

       (у вас бы я работал и бесплатно...)

      в гостях у Марьи Ивановой Иван Ургант

19.30 "АМЕРИКА - РУЛИТ!"

      обзор юмора дальнего зарубежья
      в гостях у ведущего, Алексея Березина, "Золотое
      Перо Америки" Александр Габриэль

20.00 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

20.15 "НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ или КУЛЬТУРА ЮМОРА"

      в гостях у Алексея В. Котельникова известный
      писатель Юрий Поляков

21.00 "СУДИЛИЩЕ"

      (Я крапленую колоду выведу на чисту воду!)

    авторская программа Николая Суденко

22.00 "Две Звезды". Шоу программа Николя Бузотера

      ( Приглашенная звезда и звезда Хохмодрома поочередно
      шутят а чувствительные датчики улавливают смех
      в зрительном зале).

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      (недельный обзор)   
      

23.00    "В ИТОГЕ"

      Авторская программа Евгения Маслова

24.00 Ночное вещание

      "АННАпесты"

   Авторская программа Симонии. В гостях Михаил Левин

1.00 Несмешное обозрение. Стихи не очень и очень несмешные.
      (обзор рубрики несмешное за неделю)

      ведущие: Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

1.40 Злые шутки Злого шутника

    обзор черного юмора

2.00    "МАтерное оборзение"

    (смешно на "мате" сочинять - не всем дано ё@ вашу мать!)

    Ведущие: Дмитрий gunДонской, Александр Казимиров

2.15 ФАБРИКА ЮМОРА (ночное включение)

2.30 ЮМОР и ЭРОТИКА

    ведущая Ветка Букина

3.00 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО.... (обзор афоризмов)

      в гостях у Так: И.Александрович, павел, Т.Г Дюма

   
3.30      НОЧЬ с ФИЛИНОМ

    программа простоФили: в гостях Филипп Киркоров

    СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ХОХМОДРОМ!)


P.S. Присоединяюсь к юбилейным поздравлениям.
    Извините если кто-то сорвался у меня с крючка.
    Опять же - это программа только на одну неделю...
 

Кольцо Соломона

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  0  2684

Место действия: ЗАГС.
Действующие лица: Иван Мягкотелов, 29 лет, философ
Дуся, его невеста, 22 года, студентка
Сотрудница ЗАГСА

(Тихо звучит марш Мендельсона. Сотрудница ЗАГСА привычно бубнит слова напутствия новобрачным. Иван Мягкотелов, надевает своей новоиспеченной невесте Дусе обручальное кольцо на безымянный пальчик. Тихонько шепчет в ушко)

Мягкотелов:
Милая! Я знаю, что кольца – это твоя слабость.

(Дуся расплывается в улыбке и прямо кайфует от удовольствия)
Дуся:
А еще и ты тоже моя радость. Мой мягонький, мягкотелый Мягкотелов!

(Ваня улыбается во всю ширь).

Мягкотелов:
Ух ты мой пупсик! А ты знаешь, что было написано на кольце Соломона с одной стороны?

Дуся:
Что же, мой плюшевый бегемотик?

Мягкотелов:
Запись состоит из всего-то двух слов. Вот они: «Все пройдет».

(Дуся морщит лобик. Думает).

Дуся:
Так погоди! Получается что и наша божественная любовь когда-нибудь пройдет?! Нет, у нас такого не будет! Верно, бегемотик мой мягонький?

Мягкотелов:
Эх, Дусенька!
( Он хмурится). А знаешь ли ты, что написано на второй части того же самого знаменитого кольца Соломона?

Дуся:
Ванечка! Ну что ты меня пытаешь с этим Соломоном?! Я его не знаю! Может, и видела когда. Я только помню, что у нас в общаге был противный мужик. Комендант. Соломон Леопольдович. Других соломонов я не знаю. Что же этот твой Соломон нашкрябал на другой стороне своего перстня?

Мягкотелов:
Кольца, Дусенька.

Дуся:
Хорошо, кольца. Так что этот твой комендант там написал?

Мягкотелов:
Первая надпись была как ты помнишь, Дусенька, следующая: «Все пройдет».

Дуся:
Но только не наша вечная любовь! (закатывает глаза к потолку мечтательно).

Мягкотелов: Вторая надпись, душенька, гласит: «И это тоже пройдет».

(Дуся морщит лицо. Только что отыграли вальс Мендельсона. Уже прозвучало из уст сотрудницы ЗАГСА величественные слова «Объявляю вас мужем и женой!». Дуся взмахнула рукой).

Дуся:
Ох и противный же твой этот Соломон с его кольцами! Где ты таких знакомых только берешь?! Прямо как наш комендант противный. Давай лучше поцелуемся, мой бегемотик! У нас с тобой чего бы ни писали на кольцах всякие коменданты любовь будет до самой могилы!

Сотрудница ЗАГСА:
Да целуйтесь же вы, молодые! (и уже тихонечко) Мать вашу…тормоза какие-то, а не брачующиеся нынче пошли.

(Дуся взасос целует своего теперь уже официального мужа. Мягкотелов довольный хихикает.)

Мягкотелов:
Да ну этого Соломона в баню действительно! Люблю тебя – сил нет! И это никогда не пройдет!

(Снова жаркие поцелуи в засос).

Затем показывается море цветов, смеющиеся лица молодоженов, пауза и большие буквы на экране:

«Через два года Дуся и Иван официально развелись в этом же ЗАГСЕ».
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий)
 50  Сказки  2009-11-06  1  8687
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2


Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-11  2  6581
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

Mijn rode bloem...

(TARJANA)
 -2  Про наркоманов  2010-11-16  3  1577

mijn zonnetje...
ik mis je warmte,
mijn vlam is wacht
op je innige krachten,

mijn rode bloem...
is lekker vochtig,
en blaadjes willen
meer licht,

en...

een rechte harde
steun...
voor mooie lente bloesem,
voor kleur en geur

je lippen, kussen,
handen...strelen
grondwater,
komt..
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 38  Сказки  2009-11-09  2  6358
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Непременно об стенку убьюсь…

(БОtаНИК)
 81    2010-01-20  7  12232
Если есть захочу,
обращаться к супруге не буду –
не умеет готовить,
хоть кол на макушке теши…
Позвоню в «Утконос»,
закажу там дежурные блюда:
два по сто пиисят
и любимые мной беляши.

А когда захочу оттянуться,
срываясь с катушек,
по Тверской прошвырнусь,
ощущая в промежности зуд.
Предложу рандеву
за сто баксов одной из хохлушек,
чтоб заняться развратом,
который любовью зовут…

Так вот я и живу…
Не скажу, что собою доволен,
но крутых перемен, если честно,
ужасно боюсь.
Прекратив ****овать,
Ограничив себя в алкоголе,
Через месяц-другой
Непременно об стенку убьюсь…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер