ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сказка

(Игорь Романюк)
 30  Сказки  2012-03-27  1  12541

Все, о чем болтал народ,
В прошлый, да и в этот год,
Вам поведаем сейчас,
Чуть добавив новояз.

Вот о чем гласит былина,
Было у царя три сына:
Старший, что служил примером,
Вырос милиционером.
Средний сын – где так, где сяк
Младший, типа, депутат.

Царь проведал, что за морем
Зреет яблоко раздора,
Зрелость плод сей набирает,
Миру в царстве угрожает.
Чтоб решить вопрос скорей,
Царь покликал сыновей.
(с горя, чтоб не грызть побелку,
Забивает детям стрелку).

Взяв вступительный доклад,
Объяснил сынам расклад.
Братаны посовещались,
В путь недолго собирались.
Как бы не был стрёмен труд,
А пахан, внатуре, крут.

День за днем, за ночью ночка
Читать дальше >>
 

Фальсификация выборов или как эт ...

(Марина Шамсутдинова)
 42  Про выборы  2011-12-05  9  4672
СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ.ФАЛЬСИФИКАЦИЯ ВЫБОРОВ, КАК ЭТО БЫВАЕТ.

Стала членом комиссии на выборах в Госдуму 2011 от КПРФ. Все как обычно, комиссию формируют из директора школы и учителей. Учителя – люди зависимые, председатель комиссии директор школы, секретарем у нее – соответственно секретарь школы. Что насторожило? – То, что завуч школы сидела рядовым членом комиссии за одной из избирательных книг.
За день до выборов меня пригласили участвовать в подготовке избирательных бюллетеней. Приклеивать марки, ставить подписи и печати. Сразу скажу, что вбросить на участок чужие бюллетени не реально, они все имеют марку определенной серии, поэтому вынести бюллетени могут только члены комиссии конкретного участка. Мне сказали, что обычно штампуют не более 70 процентов из числа всех привезенных бюллетеней, так как по опыту явка обычно низкая, а неиспользованные потом нужно уничтожать, лишняя морока.

В этот раз поступила указивка сверху штамповать все 100 процентов бюллетеней. На мой участок привезли 2200 бюллетеней, при пересчете уже наштампованных сразу стало «нехватать 120 штук». После прихода заместитетеля директора, шум среди учителей сразу прекратился и бюллетени «нашлись».

На следующий день, в 7 часов 30 минут я пришла работать на свой участок. Краем уха услышала, что «выяснилась ошибка в количестве бюллетеней и вечером комиссия, уже без меня наштамповала еще 120-150 штук». Итак: на начало выборов по косвенным признаком было ясно, что 250 бюллетеней наштампованы и находятся в «резерве». Я от КПРФ на участке одна – против меня 8 подконтрольных учителей, завуч, директор, секретарь школы и молодой (25 лет) начальник из районной управы.
Наблюдатели от партий на участке должны помогать своим «членам комиссии с правом решающего голоса», таким как я. Они должны прикрывать меня, когда под благовидным предлогом меня отправляют с переносной урной по квартирам больных и немощных избирателей и я ухожу с участка на несколько часов. Отказаться я не могу, т.к.это входит в обязанности членов комиссии. От КПРФ на участке была пожилая женщина 60 лет, которая большей частью времени дремала на стуле и ждала окончания голосования, за 10 минут до восьми часов вечера она просто УШЛА ДОМОЙ, оставив меня одну следить за подсчетом голосов… вот такая вот «помощь».

Все время, какое я была на участке, отлучаясь лишь на обед и работу с переносной урной, я пристально следила за голосующими, чтобы в урну опускался только один бюллетень… с 11-30 до 16-30 меня на участке не было, в это время и провернули «вброс».

Это я понимаю сейчас, наблюдатели не делали свое самое главное дело, НАБЛЮДАТЬ… Ближе к концу выборов председатель комиссии, секретарь и член комиссии из управы уединялись в кабинете директора и запирались там на ключ. У молодого чиновника бейджик отсутствовал на пиджаке, костюм был всегда застегнут… Думаю, днем он и осуществлял переноску под костюмом бюллетеней и выносил их «нашистам», которые в свою очередь регистрировались в книге избирателей у завуча, работающего рядовым членом комиссии и осуществляли вброс. Но доказать что-либо в одиночку, пока наблюдатели спят – невозможно. За полчаса до окончания голосования директор школы, она же председатель комиссии посоветовала членам комиссии «переодеться в более удобную одежду». Теперь то я понимаю , что это значит… Обычные члены комиссии, рядовые остались в том, в чем и были, а завуч и заместитель председателя комиссии надели на себя безразмерные кофты и шали.

Начался подсчет голосов, из наблюдателей к моменту открытия урн осталась лишь молодая девочка от «Справедливой России». Рассудив, что «враг моего врага, мой друг» пришлось брать ее в союзники. При открытии первой урны, которую вывалили на стол, мне сверху бюллетеней попалась пачка с бюллетенями, сложенными пополам, одним квадратом в количестве не менее 70 штук, напротив меня считал член из управы и его «костюм был расстегнут» впервые за все выборы. Я думаю, что в момент сортировки из под его костюма на стол и была вброшена эта пачка бюллетеней. Я растерялась и упустила время. Понимая, что со второй урной могут быть такие же «сюрпризы» подошла к наблюдательнице из «Справедливой России» и попросила ее стоять рядом со мной в момент, когда я найду такую же пачку вброшенных бюллетеней, чтобы обратить на них внимание комиссии и пересчитать… Мы так и сделали. Все бюллетени лежали рассыпухой, они были разношерстными как и выбор наших граждан, там друг за другом лежали бюллетени с галочками за все 6 партий, но попадались ровно сложенные квадратики, где с удивительным единодушием была отмечена только «Единая Россия». Но подхватить я планировала самую крупную пачку, чтобы ударить по рукам нечестивцев … в серединке бюллетеней я без труда такую, ровно согнутую единым квадратом пачку, и обнаружила . Я повысила голос и обратила внимание комиссии на такую сомнительную каку…

Освободила место на столе и начала вслух пересчитывать бюллетени, уложенные один сверток весьма искусно, но все же однообразно… Все галочки были за «единую Россию».
Что там началось, рядом со мной тут же обнаружился директор, которая пыталась вырвать у меня бюллетени и смешать их с другими, я не позволила, мне начали говорить, что я отвлекаюсь, занимаюсь глупостями и мешаю работать. В пачке оказалось 69 штук. Даже если их было только две и плюс еще мелкие по 5 – 10 штук – вот вам и фальсификация… Я уже писала, что судьба примерно 250 штук была мне неизвестна с самого начала, эти те самые бюллетени, которые сделали «с запасом»… Мне стали угрожать, когда я пообещала написать жалобу и не подписать протокол, грозили составить такой же акт о вбросе и на КПРФ… Больно было смотреть, как учителя, которые учат моих детей с испуганными лицами кинулись вторить своему директору, на меня смотрели полные ужаса глаза …

Тут на участке появился посредник, в лице моего супруга, работавшего на соседнем участке в той же школе, он долго убеждал меня, что лучше пойти на мировую, что в одиночку мы ничего не докажем, что моим детям отомстят, что мне предлагают собственноручно сделать недействительными 50 избирательных бюллетеней едристов, чтобы выровнять шансы других партий… Вот и думайте уважаемые читатели… Одна русская патриотка, против такого сговора… Либо ничего, либо 50 голосов минус… Я – согласилась и стала соучастницей преступления, как мне известно точно такое же было и на многих участках по всему району а может и по стране… Вбросы делали с запасом…

Пачка КПРФ была большой, но что удивительно она не росла, мимо нее, как ведьмы из фильма про Ван Хельсинка сновали фурии в толстых кофтах и широких платках… По закону голоса должны подсчитываться в закрытом на ключ помещении, до подсчета всех голосов и опечатывания их по партиям, никто не имеет право покидать комнату… Наблюдатели, где вы, АУ! Нельзя одновременно следить за всем. Считаю, что не менее 150 голосов КПРФ было похищено под кофтами и платками…

А теперь разграбленное поле недавней битвы. Мы сидим за столами, по кругу, на столах лежат пачки бюллетеней, три человека пересчитывают огромную пачку ЕР…Директор, молча походит к ней, отсчитывает 50 штук и кладет передо мной бюллетени и ручку а остальные члены комиссии как покорные овцы, делают вид, что ничего не произошло особенного… было 33 испорченных бюллетеня – стало 83… В пачке затесался один голос Патриотов России, я подняла хай, патриотам добавили один голос, а мне добавили еще один бюллетень для глумления… Где справедливость? Я не знаю… Если Единую Россию сравнивают с КПСС, то это КПСС, только без УМА, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ нашей эпохи… Люди, мне жалко и больно за всех нас… обидно, что вы вчера шли неиссякаемым потоком, больные, хромые, молодые и старые, с пирсингом и на костылях, в норковых шубах и китайских пуховиках, вы хотели что-то изменить… но в данных условиях приходится играть на поле противника и по его правилам … Час работы члена избирательной комиссии стоит 23 рубля, час работы председателя на 3 рубля больше… Все остальное выплачивается черным налом и бонусами…

Что я предлагаю, чтобы хоть как-то усложнить им жизнь:
Обращайтесь в местные отделения оппозиционных партий, записывайтесь наблюдателями и членами комиссий, смотрите во все глаза, предотвращайте вбросы. Если бы на участке нас было хотя бы четверо, то не украли бы голоса КПРФ, т.к. один наблюдатель не отрывал бы глаз от стола с их голосами, а другие ловили бы фурий в платках и кофтах… Итог официальный на моем участке - КПРФ 346, Едро 787, яблоко 209, СР – 177, ЛДПР – 130… а ведь могло быть и по другому … КПРФ 650, ЕР 450…

Я ненавижу трёхцветный гибрид над дырявым забором,
С гимном поддельным, со скипетром в левой руке.
Здесь молодым не дорога, лазейка протоптана вором,
Сточные воды текут из коттеджей по жёлтой реке.

Только дерьмо здесь всплывает, а чувства добрейшие тонут.
Здесь у добра лишь синоним причастности к нефтетрубе.
Доброго дела почёт бизнесменом запорот,
Труженик здесь обречён за копейки погибнуть в труде.

Здесь я давно не наследник, пока поселенец.
Будто с контузией по Сталинграду бреду.
Всюду развалины, вывески, что ли, писал у нас немец?
Кто же тогда победил у нас, тля, в сорок пятом году?

Речь иностранная: всюду флешмобы и пати.
Девку от парня и в шаге не отличу.
Где моя Родина? Родину, суки, отдайте!
Я не по ней, я по вам поминальную ставлю свечу!..

5 декабря 2011
 

о переносе столицы

(сергей михайлович мирошни)
 -2  Сценарии  2012-08-22  2  1029
У фанатиков денег стерильный и рыбий взгляд.
Они похожи на людей, которые не мастурбируют,
но постоянно думают об этом, и для
этого я подыскал бы им лучшее место в Сибири.
 

Новый Год на оборот.

(Игорь Романюк)
 22  Дед Мороз  2012-03-12  0  7890

Вед. Все мы выросли на сказках, на «преданьях старины»,
Мы учились у героев, как вести себя должны,
Но меня, признаюсь, с детства, мучает один вопрос:
Чем же занят в межсезонье, добрый Дедушка Мороз?
Так, как нашим настроеньем заправляет позитив,
Мы сегодня, на банкете представляем эксклюзив.

Д.М.      Я с друзьями от зимы отрывался на Бали,
(есть такой прикольный остров в южном секторе Земли),
Цельный год, в натуре, лето. Оттепель меня возьми.
А, приперся к вам на праздник, потому, как «на мели».
Поистратился на шмотки. Во,
Читать дальше >>
 

Жулики и воры

(Солёный)
 5    2012-07-10  1  1390
Воют шавок своры,
Громче свищет плеть...
Жулики и воры,
Вы должны сидеть.

Громче всех смеётся
Главный ваш пахан.
Но верёвка вьётся!
Радуйтесь пока.

Сколько ни трясите
Золотым крестом-
Не простит Спаситель,
Высечет кнутом!
 

Картошка

(Игорь Романюк)
 16  На свадьбу  2012-03-27  3  4787

КАРТОШКА (шуточный конкурс для свадьбы)

Серьезные гости. Все чинно одеты,
Но в каждом ребенок « запрятан», при этом
И, я предлагаю: компанией светской
Совсем ненадолго отправиться в детство.

Где, в детстве, у нас проявлялись таланты?
В игре, под названьем, «Веселые старты».
Слегка изменив положения правил,
Мы сущность житейских моментов добавим.

Свой первый сюжет сформулируем просто.
К Вам в дом, без звонка, заявляются гости
Вы счастливо жили, друг друга любили,
А вот холодильник, заправить забыли.
И, чтоб пред гостями нам в грязь не ударить,
Сие положение нужно исправить
Читать дальше >>
 

Свадебное поздравление

(Владимир Якушев)
 34    2011-09-14  0  20893

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

SMS

(TARJANA)
 0    2012-05-08  0  1438

ik wil met jou lekker dromen,
      en luisteren naar jouw hart,
      en s'morgens wil...
      geknuffeld worden
...
en jouw warme strelend hand...
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
 23  Про Одессу  2011-11-22  1  4138
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

3 марта 2012, сцена из спектакля ...

(Finist)
 15  Про выборы  2011-12-30  1  2717
3 марта 2012г., Москва, Дом Правительства РФ, кабинет В.В.Путина.

За маленьким столиком для переговоров вальяжно развалившись в большом кожаном кресле
сидит Владимир Владимирович Путин. Напротив него на стуле, в крайне неловкой
и явно неудобной для него позе, с красивой кожаной папочкой в руках - Чуров.

Путин: Скажи ка мне, Владимир Евгеньевич, если выборы будут честными, то
      сколько у меня будет процентов?
Чуров: задумывается, долго чешет бороду, заискивающе смотрит на Путина, словно
      пытается по выражению Его лица прочитать правильный ответ, потом снова
      задумывается и наконец произносит неуверенным голосом:
      — Извините, Владимир Владимирович, а Вы про какой тур спрашиваете, про
      первый или про второй?
Путин: Да ты что, чурка бородатая, белены объелся? Какой такой второй тур? Да я
      тебя ...
      Путин резко встаёт со своего кресла. При этом кресло издаёт звук, похожий
      на протяжный вздох. Путин обходит маленький столик и двигается в сторону
      Чурова, который по мере его приближения всё больше и больше вжимает свою
      голову в плечи и всё крепче и крепче прижимает к своей груди кожаную
      папочку.      
Чуров: Извините, Владимир Владимирович, Вы меня не так поняли. Я просто не
      расслышал вопрос. Простите Бога ради... 80! 80 процентов! Да - 80! Точно - 80!
Путин: Честно?
Чуров: Честное волшебное! Чтоб мне на этом месте провалиться!
      
      Грохот, дым и прочие шумовые эффекты...

Когда дым рассеивается, становится видно, что посреди сцены стоит один Путин,
с удивлением рассматривающий огромную, размером с Чурова, дыру в полу ...

      Занавес
 

Недетские забавы

(Алекс Гриин)
 2    2012-03-30  0  988
Бабка Шура по прозвищу Сова, самая свирепая и ядовитая старуха во дворе.
Целыми днями она сидела, как представитель отряда совиных, на лавочке и
мимо неё незамеченным даже комару было не проскочить. В её лице двор
имел: блюстителя общественного порядка, информационное бюро, отдел
нравственности, общедворовую консьержку и многое, многое, многое.
Взрослые боялись её и лишний раз с ней не связывались, девушки в коротких
юбочках обходили её за версту, любители зелёного змея, стараясь не сильно
шататься быстро проскакивали мимо, а детвора её просто боялась и люто не
любила...

Звонок в дверь!

Бабка Шура бойко подходит к двери и спрашивает:

- Хто тама?

Ответа нет. Яростно открыв дверь, она выглядывает на лестничную площадку.
Там пусто и только гулкое топанье вниз по лестнице говорит о ребячьих   
проказах.
Нещадно ругаясь, на чем свет стоит, но без матерков, она хлопает дверью
и направляется на кухню, где у неё, пока она возилась у двери, сбежало
молоко. Ругань усиливается многократно! И как тут не ругаться: эти
послевоенные байстрюки ежедневно пьют её кровь: то газоны во дворе
вытопчут, то лавочки дерьмом намажут, то деревья поломают, то ручки у
дверей испачкают гудроном, то качели поломают...И так каждый день. Беда
от этой дремучей безотцовщины. Не дети, а сволочи! Не то, что её рыжий
родненький внучек - ангел во плоти. Только конопат шибко, словно горохом
из трубки по нём стреляли.

Подтерев с плиты молочные пенки, она струйкой всыпает в молоко манную
крупу и мерно помешивает ложечкой загустевающую кашу. А как же, её деду
Захару сейчас диета прописана. Надысь чуть не помер. Есть, видите ли, он
захотел. Пришёл на кухню (сто лет дальше сортира не забредал, а тут на
тебе, на кухню заявился), залез в холодильник, вытащил красивую цветную
баночку, открыл, отрезал пару ломтей хлеба, намазал содержимое на ломти
и уплёл с кипячёной водой за один присест. Только вечером выяснилось, что
дед сожрал мазь от веснушек, которую соседке Зинаиде Петровне по большому
блату, для внука Вовки привезли из Франции. От обиды, что он так на всю жизнь
останется конопатым, Вовка ревел белугой на весь подъезд, а тем временем
деда-вредителя несло изо всех щелей, как дырявый целофановый пакет и злой,
едкий дух от него распространялся далеко за пределы квартиры.

Настырный звонок снова отрывает ее от дел. Может почтальонша пенсию
принесла?

Недовльно бормоча, она по-утиному семенит к двери. На её - Хто тама?
снова нет ответа. Она остервенело открывает входную дверь. Лестничная
площадка опять встречает ее пустотой и гулким, удаляющимся ребячим   
топотом.

- Паразиты, чтоб вас... Поток всяческих недобрых пожеланий льётся вниз по
лестнице, в спины удирающей ребятне. Тирада из напутствий длится минут
пять. Тем временем, на кухне манная каша начинает дымиться. Бабка Шура
вскипает словно чайник. Её пламенная речь, обращённая к проклятущей шпане
находит отклик, разве что, только у кухонных стен и утвари. Она ставит
кастрюльку со сгоревшей кашей в раковину и заливает ее горячей водой...

По-театральному раздаётся третий звонок.

Бабка Шура с засученными рукавами, шкандыбает к двери, попутно прихватив
вантус, чтоб дать достойный отпор агрессорам. Её - Хто тама?, опять
остаётся без ответа. Она открывает замок, тянет за ручку, но дверь не
поддаётся. Она тянет сильней - дверь стоит на своём. Отбросив в сторону
вантуз, она мощным рывком распахивает входную дверь и в квартиру
вваливаются три больших помойных ведра, поставленых друг на друга,
подзавязку наполненных пищевыми отходами, источающими соответствующий
тошнотворный запах. Сочные помои селем заполняют коридор и часть кухни...
Такого отборного мата подъезд ещё не слышал

В тот день дед Захар так и остался без манной каши, да и не до каши ему
было. Сидя в туалете он пытался сосчитать, сколько раз он сегодня снимал
портки. После долгих подсчётов становился на двенадцати.
- О как! Двенадцать стульев, прям. Классика!!! - прокряхтел он и, как мог,
улыбнулся.
Но нет худа без добра. С той поры, два года не не выходивший на улицу дед,
стал потихоньку гулять. Сидя со старухами на лавочке, он, как ему казалось,
рассказывал, про то, как его прохватило, про революционную молодость, про
войну...но до старух из его беззубого рта доносились только младенческие   
междометия, сдобренные старческим смехом.
 

Я - доверенное лицо Зюганова???? ...

(Алекс Гриин)
 5  Про выборы  2012-02-28  2  1699
Товарищи!!!!!

Давайте устроим народную поддержку Зюганову!

Как?

А просто!

Эй, народ, все, как один, строем на голосование, обеспечим
сталинско-ленинскому выкидышу 99 целых и 98 сотых процента
народной любви взасос.

Всех его сторонников, кто ностальгирует по халявному прошлому,
пригласим в пустые магазины с прилавками, заваленными банками с
сайрой и морской капустой - пусть празднуют пришествие своего
коммунистического мессии. Также, можно будет оттянуться от трёх
до семи часиков в очереди за модной обувкой, либо одёжкой какой.
Недельку потусоваться за мебелью, пару лет за авто, пол-жизни за
квартирой и всё это при ежедневной очереди за тощим пропитанием...

Давайте сделаем, как при коммунистах, страну повального дефицита!

Разом заставим заводы и фабрики выполнять и перевыполнять план,
производя то, что на фиг ни кому не нужно.
Зато безработицы снова не станет!

Загоним быстренько фермеров в колхозы, пусть производят, как
раньше - мифическое мясо в виде приписок, которого никогда в
магазинах не было.
Зато дерьмом будет пахнуть, как в молодости - на вёрсты. Красота!

Давайте ради прикола снова станем закупать зерно в Канаде и штатах.
Пусть они подавятся нашим золотом!
Давайте снова бесплатно вооружим всю Африку, Ближний восток и так
по-мелочам - индокитай и латиноамериканцев ради всемирной полезно
коммунистической революции, назло штатам. А не фиг!!!

Давайте сейчас же сделаем квартплату, как тогда, по два рубля с
носа, но всех соберём в коммуналки и хрущёбы.

Давайте получим экстаз от лебединого озера и трансляции съезда
нашей любимой компартии по TV, по всем шести каналам одновременно.

Давайте отнимем у богатых и раздадим бездарным, пусть жрут и
радуются столь долгожданной диарее.

А после, под шумок, разворуем, прогуляем, развалим огромную страну
и станем говорить, что это не мы, а они, кому эта опустошенная
страна досталась....

Грубые толчки локтем в бок будят меня и приводят в чувство.
Жена спрашивает, не чертей ли я во сне увидел, что так вою...
Говорю ей, - Нет! и понимаю, что нагло вру.
Улыбаюсь, пытаюсь уснуть, но всё бесполезно...
А утром собрался и пошёл голосовать.

Угадайте - за кого???
 

Цили

(Алекс Гриин)
 8  Про Одессу  2012-02-23  0  2663
Утром толстая Сима долго колдует у примуса, после этого,
видавший виды аппарат ярко вспыхивает, ядовито шипит, но
начинает таки работать. Она ставит на примус сковороду,
производит некие магические действия, от чего моментально
рождается едкое облако сизого дыма. Удушливый запах
рыбьего жира будит домочадцев и соседей похлеще звуков
вчерашней облавы. Она выглядывает из кухни на веранду и
громко обращается к красивой соседке Цили, которая у
рукомойника совершает утреннее омовение.

- Ойц, наш мальчик кажется взрослеет. Даю на отсечение
голову Бени, что ему уже стали нравится женщины. Это
видно невооруженным взглядом - он всё больше времени
проводит в уборной.

Как это, с чего я взяла?
Лучше ж кормить я его не стала!
Раньше можно было отвести мальчика в бордель. А теперь
что? Бордель - вся страна! Только хорошему юношу никто
не научит. Того и гляди, приведёт в дом одну из этих в
красных косынках.

- Эти гэцы целый год ходят толпами со своими дурными
революциёнными песнопениями и хоругвями, и, как я тут
наблюдаю, о работе даже не помышляют. Облавы - вот самое
любимое занятие большевиков.

- Я вам, Цили, скажу так - революцию делали проходимцы,
лодыри и авантюристы. Тем, кто занят делом, не до этих
сатанинских шабашей. Вы видели хоть кого-либо из них с
лопатой, тачкой или с метлой. Таки ни в жизнь! Зачем им
работать, когда они не всё ещё отняли. Или я совсем уже
немножечко не в курсе, или здесь уже давно не Одесса.
Одесса уплыла отсюда ещё в двадцатом с этим красавцем -
Врангелем. И сейчас наш город осел далеко за Дарданеллами,
в Ницце либо в Париже...

На веранду выходит сонный, долговязый отпрыск - точная
копия папаши, только на две головы выше. Под его носом
гордо пробивается реденькая черная поросль. Он воровато
косится на красивую, полуголую, яркую Цилю, покрывается
стыдливым румянцем и быстро исчезает в уборной.

- Вы видели, я ж вам за него говорила!

Толстая Сима плавно ныряет, словно самка кашалота, в сизое,
дымное облако из которого доносится:

- Вчера ночью снова стреляли. Они все время находят в кого
стрелять. Их находчивости можно только позавидовать. Мне
кажется, они уже стали охотиться друг на друга
Они даже своих руководителей ставят к стенке так быстро,
что Одесса уже не успевает за сменой декораций.

Их послушать - врагов народа в городе в десять раз больше,
чем населения. И далась им эта Одесса.

Расстреляли булочника. Как может оказаться врагом народа
тот несчастный доходяга, который сорок лет кормил хлебом
одесситов?

Её хищный взгляд находит себе жертву в виде сына.

- Перестань пялиться на Цилю, идиёт! Такая красота тебе не
по карману. В этих ножках сколько головной боли, что тебе
не снилось... из под её комбинации виден Гранд-опера. Цили
рождена для сцены или для кисти великого художника, а не
для такого шлимазла, как ты, члена молдаванской республики.

- Да, не стой тут как бешеный? Дуй бикицер до дяди Сэмэна
и не пой мне нудных жидовских оперетт про больную ногу, и не
делай мне мозг, в моих тапочках придурки не водятся. Или
я не могу отличить пострадавшего от потерпевшего?

- Спросишь, он даст тебе мясорубку. Скажи ему - Сима будет
исполнять сегодня форшмак, пусть он за нас порадуется.

Она снова ныряет в едкое облако, выныривает и продолжает:

- Каждая власть исчет тут золото! Или тут им открыли прииск?
Арона кудрявого по этому поводу мило пригласили в Губчека.
А я давно ему говорила, раз вы работаете при складах, то и
воруйте так, чтоб не стыдно было! Не щиплите по мелочам,
крадите много - таких жуликов не бьют и не сажают на долго
- с ними всегда есть что поделить.

Кто закроет глаза на медный пятак? Только покойник!
А вот на случайно пропавший вчера состав с мануфактурой
глаза закроют ВСЕ!

- Цили, я дам вам совет, как родной - бегите отсюда, пока
вы красивы, свежи и молоды. Эти поцы не достойны вашей
красоты, здесь вас никто не оценит...Здесь вы погибните!

А чтобы иметь честь в Одессе умереть, тут нужно родиться!

А вам это зачем, дорогая? За те два года, что вы здесь,
вы потеряли всех родных и ничего не приобрели. Скажу вам,
одесситы - это пришельцы из другого мира, чтущие, в меру
необходимости, закон, внебрачные узы и основы базарной
риторики. Когда они открывают рот - их не понимают и,
даже если понимают, то не знают о чём они, собственно,
говорят. Даже не пытайтесь понять их дословно, постигайте
постепенно - душой. Разум тут ни причем...

Остального было уже не разобрать, поскольку Сима утонула
в своём сизом мареве, видимо, навсегда.

Через два дня Цилю нашли голую, избитую и изнасилованную,
в ста метрах от дома. Говорили, она попалась в руки бойцам
Мишки Япончика, вставшего с лёгкой руки подельника своего,
Гришки Котовского, под знамёна той грёбанной революции...
......а еще через день Цили тихо повесилась.
 

Гламурный лес. по мотивам Красно ...

(Леандр (Волков Станислав))
 68  Сказки  2010-11-19  3  46319
Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! (Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!

Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!

Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»

И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.

Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!

И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!

И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро "Форбс".
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ !!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
   К ним подошел мужчина с бородой,
   Девицу осенило – «Боже мой!
   Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
   Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»

Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
……………….Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!
 

Игра на бирже

(Алекс Гриин)
 11  Про секс  2012-01-01  0  1555
Весенние посиделки. Буйство тюльпанов и вишни.
Аннушка строит из себя целку и глазки гостю.
Гость сидит нога на ногу, вяло играет тростью.
Она не совсем в его вкусе - полна. Излишне!
И суетлива. Хотя, отсутствие альтернативы,
В нём, всёж, пробуждает воительный дух Атиллы.

Он мысленно лезет ей под юбку. А в кресле
Ежится, взирая на них сверх пенсне, па-па,
Морщится, будто он съел только что клопа.
Ему не понять - в его штанах живёт клейстер.
Игра на бирже и политическая кутерьма
Убили напрочь его, хоть вызывай попа.

Свежа, после утренней ванны, явилась мама -
Софья Андревна, столь обворожительна и нога
Её, дерзко выглядывающая из под халата, нага.
- Не хотите ли чаю?, - вопрошает с улыбкой Анна.
- Интересно, моему супругу пошли бы рога?,
Думает Софья Андревна. устраивается в углу дивана
И, делится впечатленьями от поездки в Канны,
Где вышел наславу отдых, без всяческого изъяна.

Богема, ночные прогулки под парусом при луне.
Там было всё: шампанское и эти, пардон, бОнаны...
- Ах, этот юноша!, - она потягиваеися жеманно,
Сплести бы ноги на его спине приятно вдвойне...
Невольно, гость сравнивает Софью Андревну и Анну.
Что, вобщем, оправданно вполне...
Сравнение, как ни странно, не в пользу Анны.
- Я ему дам! - твёрдо решает мама.
- Пробиться на биржу!,- думает гость,
- Было б не плохо, вполне...
- Отдамся сегодня же этому Сатане!, - решает Анна.
 

С новым счастьем!

(Julien Stebo)
 14  Про Новый Год  2011-12-09  0  4817
(синопсис для новогодней мелодрамы по заказу канала "Россия")

Машу воспитывала бабушка, потому что родители развелись в автокатастрофе как раз за пол-года до ее рождения. Девушка заканчивала школу и собиралась ехать в Москву, ведь бабушка крепко пила, а других развлечений в ихнем городке практически и не было. Мечтая стать балериной , Маша упорно и помногу занималась спортом - шахматами и керлингом( расчищала рыбакам для подледного лова речку Миссисипку), но третий шахматный разряд, к тому же не подтвержденный, и стабильные 76 килограмм веса при росте 158 см мало приближали школьницу к мечте...Одно радовало, что в школе она успевала по всем предметам, и только почему-то на географию всегда опаздывала, да Витька с параллельного был тайно влюблен в нее, о чем не раз писала районная газета "Синий рабочий" под рубрикой "Империя страсти". Маша догадывалась про Витькины чувства, но вида не подавала. Конечно, парень страдал от этого, но тоже старался вида не подавать, поэтому вскоре всем в городе надоело обсуждать их отношения, отец Витьке крепко всыпал старым армейским ремнем, а наша героиня завалив ЕГЭ, уехала покорять столицу.

Выйдя из вагона и ступив на перрон Казанского вокзала, Маша спросила какого-то таджика как найти метро и уже в метре девушка набрала по мобильному телефону бабушку и стала взахлеб делиться впечатлениями о Москве. Лишь в Рязани Маша поняла, что села не в метро, а в пригородную электричку, но было уже поздно - кошелек и чемодан у нее украли, а девственности лишил какой-то очкарик, всю дорогу сидевший напротив и решавший обгрызанным фломастером тупые сканворды. Делать было нечего и наша героиня в три часа ночи пошла устраиваться на завод железобетонных изделий крановщицей. Прошло еще пол-года и восемь лет...

Приближался Новый год. Депутат Рязанской городской Думы от ЛДПР Мария Витольдовна Суходро-Суходровская с двумя тяжелыми сумками вошла в рабочее общежитие ЗЖБИ-3, поднялась на восьмой этаж без лифта, постучалась головой в комнату 804 и стала ждать. Через два часа в замке зазвенели ключи, полусонный паренек в одной майке смущаясь спросил, а где тут туалет и юркнув мимо Марии побежал на своих тараканьих ножках в конец коридора. Депутат вошла в комнату, попыталась достать носом до кнопки выключателя, но не получилось, а только испачкалась в известке. Тогда она решила наконец поставить сумки на пол и тут вдруг зажглась разноцветными гирляндами большущая новогодняя елка! Со всех 28 кроватей повскакивали веселые обнаженные девушки разных возрастов с упругими крепкими икрами и широкими пятками, окружили гостью, взялись за руки и стали танцевать греческий сиртаки, приговаривая: "А мы тебя ждали,Суходровская, зазналась, сучка, там на депутатских харчах!" и весело смеясь. Глаза Марии лучились теплым, почти материнским, ультрафиолетовым светом. И хоть она устала, на душе ей было так хорошо, что Маша( а это была именно она) воскликнула: "Ну что, подарки новогодние хотите? Смотрите, что я вам принесла!"Тут подбежали еще 27 человек, это были парни, прятавшиеся на кроватях под одеялами до срока:
- А нам? А нам?
- Всем хватит!- засмеялась Мария и стала раздавать новую книгу Владимира Вольфовича "Как нам обустроить Европу?"
- Вот это подарок! А мы каждый день заходим в книжные магазины, спрашиваем:" Не поступала еще?" А тут на, с доставкой на дом. Ур-р-раааа!!!
Вскоре уже был накрыт праздничный стол. По телевизору в общежитии напротив наверное что-то смешное рассказывал Максим Галкин, с минуты на минуту должен будет выступать президент России с речью. И тут...Самая старшая из девушек, 53-летняя бригадир бетонщиц Варвара соскочила со стула, подбежала к Марии и закрыла ей глаза огромными , обветренными до красноты и трещин, ладонями: "А мы тебе тоже приготовили сюрприз! Только ты обещай, что не будешь плеваться мне в лицо как это ты делаешь, когда волнуешься, а?" - "Обещаю! Не томи уже, а?"
Варвара убрала ладони. Перед Марией стоял Виктор. Да-да, тот самый Витька с параллельного, который был влюблен в Машу и до сих пор , как оказалось, любил. Маша опешила. Она долго вглядывалась в лицо этого красивого, высокого, стройного мужчины и не могла поверить, что перед ней стоит Он, да-да-да, именно он, тот, о котором она в последнее время ежеминутно, ежесекундно думала, мечтала увидеть, посмотреть в глаза, дотронуться..."Дедушка Мороз, милый!" - прошептала Маша. Она конечно же не узнала за бородой и усами своего земляка, а тот конечно же, не подал вида и не сказал, кто он есть на самом деле. Достав из мешка красную коробку, Дед Мороз протянул ее депутату и сказал "Вот тебе, красавица, мой новогодний подарок, только сначала ты должна прочитать нам какой-нибудь стишок!" - " А можно, я частушку спою?" - "Пой!" - "Убежало одеяло, а за нею простыня. Как меня всё за...бало. вот такая, бл..., х...йня!Ээээ-х!!!" Комната буквально взорвалась от хохота. Пока МЧС разгребала завалы, все перебрались на пятый этаж, там уже в коридоре опять накрыли стол, стали пить, есть, веселиться, драться, танцевать!
А Мария с дедом Морозом в это время на заднем сиденье его машины занимались сексом."Только не в меня..."- постанывала женщина."Обещаю," - пообещал Дед Мороз...
В начале октября следующего года у Суходровской родился мальчик. Малыш действительно оказался совершенно не в неё - кареглазый, черненький. Когда его принесли на первое кормление, Мария долго вглядывалась в личико ребенка и тут только она стала догадываться, что Дедом Морозом был...неужели...не может быть...Ну конечно, как же она сразу не поняла-то?! Боже мой, это же Сухроб, тот таджик с Казанского вокзала. Милый, милый Сухроб. Если бы не ты, разве сложилась бы так счастливо моя жизнь тут, в прекрасном городе Рязань! Теперь у меня есть частичка тебя! Я назову его в честь тебя! А что, Сугроб Суходро- Суходревский...Звучит!
(поет Кадышева, идут титры) КОНЕЦ
 

Mijn beschermengel

(TARJANA)
 0  Про золото  2012-02-26  0  1760

Ik wil soms meer geven,
dan ik heb

Ik wil vaak meer maken,
dan ik kan

Ik heb altijd te weinig tijd,
om alles te bedenken

Mijn dunne beurs
is geen zorg

Mijn hart en liefde
is bij mij

Mijn dag en nacht
is vaak met jou

En jij.. ,
gelukkig

Bent altijd
bij mij...
 

МАЛЬЧИШКА С КОБУРОЙ (ПЕСНЯ)

(BELBOOKS)
 10  О правде  2011-12-28  0  2155
1.
Выходит в ночь
И в дождь, и в снег
Мальчишка с кобурой

Идёт опять
За правду бой
Где он стоит горой

И повторяет он в ночи
Опять как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

2.
Не знает он
Когда придёт
К жене своей домой

Но верит он,
Что повезёт
Мальчишке с кобурой.

Ведёт он битву каждый день
И с ним как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

3.
Он деда саблю
Сохранил
Мальцом он с ней играл

Он знает что
За правду дед
Жизнь юнною отдал.

Он не боится никого
Ведь с ним - как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

4.
Его седеет
Голова
Хотя не много лет

Ему - мальчишке с кобурой
На свете равных нет!

Он выбрал сам свою судьбу
При нём как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

Посвящается воинам Правды!

Ирина Бйорно 17.06.2011 9.55
Слушайте на Утубе песню в исполнении Володи Трофимова (записана 30.12.2011)
Жми сюда
 

Гладиаторы правды - песня

(BELBOOKS)
 8  О правде  2012-01-05  1  1680
1.
Работа - от слова рабство
А мы - добровольно на службе
Мы - гладиаторов братство
И наша сила - в дружбе.

Выходим мы на арену
Где враг наш - жадность и подлость
Где каждый миг - перемены
Где нож под лопатку - не новость!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.
2.
Пусть тело устало от боли
А мозг устал от погони
Мы - гладиаторы правды
И зло мы с арены прогоним!

Вот кто-то упал на землю
И снова кровь чья-то льётся
Но   знаем - идут перемены
И правды мы добъёмся!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

3.
Для нас весь мир - арена
И мы - Земли Аватары
Мы - новой гвардии смена
Хоть наши знамёна - стары!

Мы жизнью своей рискуем,
Но снова идём на арену
Пока на земле существует
Предательство и измена.

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

Ирина Бйорно, 31.12 2011 13.14

Посвящается Воинам Правды, песня
Музыка и исполнение - Владимира Трофимова (Харрисон) смотри на утубе: Жми сюда
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
 10  Про СССР  2011-11-24  0  2982
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Старик, расплывшийся в Дали...

(Алекс Гриин)
 14  О Москве  2011-10-14  1  2188
Война теперь уже не снится -
Послевоенная пора!
Плыла помойками столица
Куда-то в новое... вчера.

Горели у оркестра трубы,
Давилась тополем жара,
Тромбон фальшивил, дуя губы,
Трубил бухарикам - по-ра!

Понурый конь жевал уздечку,
С балкона выла Фицджеральд,
И Черной, пушкинскою речкой
К Неглинной плавно тек асфальт.

Неслись машины, оголтело
В пристенок резалась шпана,
Как от пощечин, багровела
Китай-городская стена.

Бульвары в шахматных батальях
Блюли болельщиков токсин...
Слабо Алехиным и Талям
Сыграть на шашечках такси!

В забытии от сопромата
Студенткам с крыльями стрекоз
"Даёшь!", - с партийного плаката
Звучал как каверзный вопрос...

Да, много что там память прячет,
В годами поднятой пыли...
Не Сальвадор в дали маячит?
Старик, расплывшийся в Дали.
 

Рыбалка (фарс)

(Владимир W2)
 8  Рыбалка  2011-12-22  0  2477
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)

Картина четвёртая.
      Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
    (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
    Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
    ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
    РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
    ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
    РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
    До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
    РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
    МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
    (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
    ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
    Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
    ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
    РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
    РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
    ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
    РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
    МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
    ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
    РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
    ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
    РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
    ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
    (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
    Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
    Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
    А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
    Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
    Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
    РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
    РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
    ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
    МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
    РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
    Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
    НАНЮХ. (важно) Для жару!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
    Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
    Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
    РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
    ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
    Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
    РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
    ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
    РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
    МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
    Швыряет улов в повара.
    (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
    ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
    (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
    ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
    СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
    Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
    (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
    На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
    ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
    РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
    ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
    (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
    Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
    Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
    Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
    Следом обретают дар речи остальные.
    РОЗА. Что это было?
    РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
    МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
    МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
    (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
    Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
    ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
    СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
    Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
    Все дружно выпивают.
    ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
    РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
    Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
    МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
    ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
    РОЖКИН. (решительно) Враньё!
    ЗАЦЕПА. Я так и знал!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
    МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
    МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
    МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
    ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
    МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
    МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
    ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
    Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
    МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
    Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
    РОЖКИН. А вы думали - какая?
    РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
    ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
    ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
    МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
    ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
    Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
    СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
    Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
    Общий шок.
    На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
 

Квартира

(Марина Шамсутдинова)
 0    2012-01-11  1  2102
Действующие лица:
Дедушка Саша(бывший учитель, помешан на санскритском словаре)
Гелий (подросток 14 лет, выглядит почти взрослым)
Вася – домашний жулик и вор, всем брат и сват.
Бабушка Тая(Таисия Степановна) бывшая жена деда Саши
Тетя Лена (сестра бабушки Таи)
Тетя Валя (сестра дедушки Саши)
Дочка Марго (истеричный голос по телефону)
Ирина Витальевна (сожительница Васи)
Димка (мальчик сосед)
Бабка с ведром
Женщина в желтом

Действие первое

Комната полупустая, часть мебели продана, посуда стопкой на полу, стопки книг, ребенок Гелий делает уроки на зеркале, положенном на тумбочку вместо стола.

(Сцена первая)

Дедушка Саша. (читая санскритский словарь)Эта прошмандовка в четвертый раз выскочила замуж и укатила к супружнику в Москву. Повесила на меня своего переростка и дала поручение продать квартиру.
Гелий.Ты дедушка иди курицу пожарь, а то все каша гречневая с рыбой или суп куриный.
Дедушка Саша. Как же я ее жарить стану, ежели ей вчера три года исполнилось и она на курзаводе от старости видно померла, вот их и продают на бульон, какое из нее жаркое, одни жилы.
Гелий. А ты диван продай и мясо купи. Мама так сказала сделать. А то ты все фильмы смотришь и словарь пишешь, у меня уже толстых тетрадок не осталось, все извел.
Дедушка Саша. Цыц тупица, знаешь как по санскриту ум переводится? – «Тям» , а у тебя видно тяма нету, иди математику решай. Выкормили тут на свою голову академиков. Если руки сильные и большая грудь, ты не академиком, грузчиком ты будь!
Гелий. Я дедушка художником буду, портреты буду рисовать, меня учительница по рисованию хвалит, говорит, что талант есть… только красок и кисточек надо больше покупать…
Дедушка Саша. Кисточки-то малярные лучше всего, научишься стены красить и кафель укладывать – вот и кусок хлеба, а еще лучше потренировался бы деньги перерисовывать. Шутка.
Гелий. Мама говорит, что нужно перед собой высокие цели ставить и добиваться своего.
Дедушка Саша. Мама твоя. Вырастил на свою голову интеллигенцию, а не нужна она сейчас… Ни за прилавком стоять, ни рыбу чистить… Книжки писать и книжки читать… тираж три экземпляра. Сами пишут- сами читают… голодранцы.

(Сцена вторая)Звонок в дверь.

Дедушка Саша. Бабка твоя нарисовалась. Налетели вороны на дочкино приданое… Как же муж-москвич, ей квартиру с собой не увезти, растащат теперь сорокам на гнездо.
Тетя Лена. Открывай скорее Сашка, на дворе мороз, в подъезде навоз, возле почтовых ящиков кто-то кучу наложил.
Баба Тая. Ну как ты можешь, Елена, так выражаться. Мы на минуточку. Посуду пришли посмотреть и белье, я ей его раньше дарила, ни к чему оно ей в Москве, а нам сгодится.
Дедушка Саша. Приносит им по стакану горячего чая. Валяйте конечно, только бы денюжку какую бы мальцу на яблоки бы оставили, а то пока она его заберет, а пенсия маленькая.
Баба Тая. Я ей всегда говорила. Нечего с первым встречным из дома убегать… Под сорок уже а все туда же, за идеалом. Кто только на нашу квашню зарится. Третий раз замужем.
Дедушка Саша.Четвертый, Тебя-то Тайка, смотрю, после развода так никто замуж и не взял, уходила к молодому плечистому и где он?
Бабушка Тая смотрит на него змеиным взглядом, вдруг резко бросает стакан в кучу посуды(звон битых тарелок) и уходит хлопнув дверью.
Дедушка Саша. Вот ведь зараза. Вроде начальник, в мэрии работает, а посуду бьет как кухарка… Всю нам перебила.
Тетя Лена. Ты бы померился с ней, Саша. Без паузы. Ой, какие картинки. И зеркало я тоже себе заберу и шторки, вам то не зачем, а мне пригодятся… Уходит, груженая всякой рухлядью.

(Сцена третья)Звонок в дверь.

Заходит крепкий парень, глазки бегают, весь на пантах.
Вася. Тетка, привет. Смотрю, роешься тут у нас, не все еще вынесла.
Тетка Лена. Да что-ты ,Васенька, я в отличии от тебя не выношу, а денежки плачу. Кто месяц назад у матери мобильник взял позвонить, вышел на лестницу и скрылся?
Вася. А, это, так забыть давно надо было. Свои люди. Там ловило плохо, я вышел на двор, а там у Сани Иванова колесо пробило, пока меняли – замерзли, зашли погреться в лашмерню, а утром телефон пропал…Ты тетка не хочешь телевизор плоский, большой. А то Сани в новом коттедже он маловат, комната 40 квадратов, а тебе бы за пятачок уступил…
Тетка Лена. Вася не гневи Бога. Я тебе дверь деревянную в комнату заказала и предоплату уплатила, ты мне ее год привезти не можешь…
Вася. Дверь давно уже готова, я и фотографию могу показать… Ой, черт, телефон в машине у Сани забыл, сейчас принесу… уходит.
Тетка Лена. Пойду я, пока он мне еще что-нибудь не продал. Деньги во вторник принесу. Пока.

(Сцена четвертая).
Входит Вася с узлом.

Вася. Папа я тут у тебя пока поживу.
Дед Саша. Вот те, здрасьте. А где же твоя квартира? Тебе же Тайка, мать твоя, на однокомнатную давала, куда деньги дел?
Вася. Ну, папа. Мы с Саней купили землю в Угропово, будем на ней дачи строить и людям продавать, на квартиру зарабатывать… Мне однокомнатной мало. Я себе коттедж хочу в три этажа, на моря ездить в январе, женюсь на модели.
Дед Саша. Не ври, Васька! Санька твой жулик и ты такой же. Как деньги получил полгода тебя не было и сейчас объявился и у матери мобильник стащил, с больших барышей.
Вася. Я у тебя пока поживу. Я на складе устроился, буду тебе тушенку носить и гречку, а взамен ты мне стиральную машинку отдашь, для моего будущего коттеджа.
Дед Саша. Живи, конечно… Только квартира-то не моя. Я скоро Гелия к матери в Москву отвезу, а потом обратно. Маргарита сказала, что как квартиру продам, она меня в Москву заберет.
Вася. Маскву! Далась тебе Москва.
Дед Саша. Я там себе новый санскритский словарь куплю, с умными людьми встречаться буду, рукопись свою в издательстве покажу… Культурное место…
Вася. Очень культурное… Там давно и по –русски то никто не говорит, и по-санскритски тоже… там хорошо тюркский язык учить… быстрее за своего сойдешь. У тебя же все документы на квартиру есть и разрешение на продажу. Продай квартиру, купи себе однокомнатную, а ей можешь ничего не отправлять, она себе еще заработает.
Дед Саша. Вася, ты не прав. Это ее квартира. У Марго муж аспирантуру МГУ закончил, они с ним в параллельных потоках учились, столько знаменитых профессоров ему блестящую карьеру прочили…
Вася. Что ж аспирант то ее сейчас в Цуме лифчики со склада в бутик носит… Вот кто сейчас элита.!! Те, кто себе лифчик за 150 тыс. рублей позволить может и золотой унитаз…

Сцена пятая.

Гелий играет на полу за компьютером, звонок в дверь, заходит соседский мальчик.
Гелий. Димка привет, мне мама новую игру с Гарри Потером прислала, хочешь я тебе Мафию поиграть дам.
Димка. Иди ты к черту Гелий мне мама вообще запретила с тобой играть.
Гелий. Это еще почему?
Димка. Да к ней соседка пришла, которая у вас люстру купила и рассказала про вас…
Гелий. Чего такого про нас рассказать можно. Про Москву что ли?
Димка. И про нее тоже. Соседку муж бросил, у нас папка в аварии погиб, а твоя мамка все выходит замуж и выходит. Никакая лихоманка ее не берет… Надо же в Москву. Всем двором ее провожали, помнишь как твой отчим к ней прилетел, розы ведерными букетами носил, шампанским всех угощал и про любовь рассказывал… А кто ее, любовь то здесь видел?
Гелий. Дима, а ты помнишь у Володьки Припелова сестра после школы в Москву уехала, тоже замуж вышла?
Димка. Там другое дело. Муж к ней в Иркутск не приезжал, цветов не дарил… А через три месяца его родители ей билет на поезд купили и обратно отправили… Да и свадьбы у них не было… А твоя мамка в Москве уже год живет и никто ее обратно не прогоняет… Не честно. А дедушка твой всем свадебные фотографии показывает. Какая безвкусица третий раз свадебное платье, лимузин и фата…
Гелий. Мама у меня умница. Она стихи пишет и книжки детские, а в Москве она 5 лет училась и дядя Витя за ней три года ухаживал, все просил ее замуж выйти… Они с ней коллеги… Твоя мама бы тоже в институт какой-нибудь поступила, а на учебе с кем-нибудь и познакомились…

Сцена шестая Звонок в дверь.

Дима. Пойдем погуляем, а то твой дед мне опять начнет пословицы с санскрита переводить. (выходят)
Дед Саша. (С пакетом яблок в руках), успевает поймать Гелия за рубашку. Тетя Валя за Собрание сочинений Диккенса дала три килограмма яблок, а за собрание сочинений Стивенсона, Золя и Мировую классику дает трех куриц и 6 десятков яиц. Продам холодильник, диван и телевизор и отвезу тебя в Москву. В стране кризис, недвижимость не продается, а старая мебель расхватывается как горячие пирожки…
Звонок в дверь. На пороге женщина. Гелий вырывается и убегает.
Женщина в желтом. Вы диван продаете?
Дед Саша. Уже вчера продали,
Женщина в желтом. А там, в углу что стоит?
Дед Саша. Да это не диван а садовая скамейка, я ее поролоном оббил и сплю.
Женщина в желтом. Вот видите, спать то на ней можно, я у вас еще вон то кресло возьму, журнальный столик, пару стаканов, ложек, кастрюльку и чайник. Даю за все 700 рублей, согласны? Я пошла за машиной.
Дед Саша. Ошарашено поводит глазами пол стенам. Отдай жену дяди, а сам иди к бл…ди…Такими темпами я скоро стану спать на полу. Переворачивает шкаф на пол и стелет сверху постель из драного одеяла, старой простыни… и телогрейки свернутой в рулон.

Сцена седьмая Звонок в дверь.

На пороге Вася. Одет прилично, в руках мобильник на пальце печатка.
Вася. Батя привет! Смотрю ты активно избавляешься от мебели. Живешь как бомж, спишь на полу, а квартира не продается.
Дед Саша. Конечно, кто же ее купит, на первом этаже. Марго истерично звонит каждый день, требует привезти сына.
Вася. Папа ты езжай в Москву. Я тут с женщиной приличной познакомился, приоделся, она у меня бухгалтер в крупной фирме. За квартиру не бойся, мы тут летом поживем, присмотрим за барахлишком и за техникой. Ты холодильник, телевизор и все остальное не продавай, нам пока оставь.
Дед Саша. Женщина-то хорошая?
Вася. Я ее сейчас позову. (Входит с солидной женщиной, в костюме и очках)Папа познакомься, это Ирина.
Ирина. Если можно, Ирина Витальевна.
Дед Саша. Протягивает руку и представляется Александр Венедиктович, можно Деда Саша.
(обращается к Васи) Ну, я смотрю Василий, ты и вправду повзрослел, давно пора… Вы, Ирина, воспитывайте его… Я то все время в школе, жена в администрации, а он на футболе или во дворе… Лупил его пока поперек лавки помещался, а потом бросил. Он мастеровитый… Когда не пьет может и баню срубить и обои поклеить и тормозные колодки у машины поменять…
Вася. Папа, я уже не пью. Ирина Витальевна запрещает. Дети у нее , двое… Теща только попалась вредная, ругается со мной, мы поживем пока у тебя, можно.
Дед Саша. Какой вопрос, квартира не моя, живите , пока не продам.

Действие второе.

Прошло четыре месяца. Дед Саша вернулся в Иркутск продавать квартиру. Квартире тети Вали. Тетя Валя входит с дорожной сумкой, следом дед Саша вносит чемоданы.

(Сцена первая)

Тетя Валя. Отдохнешь, помоешься и я отвезу тебя на квартиру Марго.
Дед Саша. Валюша, я не хотел тебе говорить, но в квартире сейчас живет Василий с женой и детьми, неловко как-то падать к ним как снег на голову.
Тетя Валя. С каких это пор ты стал с ним так щепетилен? Забыл, как он зимой унес у тебя новый пуховик и концертные туфли в коробке. А я не забыла, как он продавал мне дрова с дачи Сани Иванова. Я дважды платила по тысячи рублей, когда их якобы арестовали на посту ГАИ… А куда делась моя дисковая пила и фотоаппарат… После его ремонта половину инструментов найти не могу и две алюминиевые фляги пропали? Пошли лучше его выгоним и все, не будет от него проку. Не исправится он.
Дед Саша. Ну что ты , Валюша. Он такой славный мальчик, в детстве он играл на баяне в школьном оркестре, такой милый…
Тетя Валя. А это не он в девятом классе пропил у Вас тесемочку к паласу? Тайка дала ему денег на тесемку, а он купил спирт «Рояль» и пошел на дискотеку в школу, ты его еще домой на милицейской машине привез, учитель…
Дед Саша. Юношеские поиски, наследственные пороки… Учитель без сапог…
Тетя Валя. Насчет сапог не знаю, а без зимних ботинок он тебя зимой оставил, пришел с пьянки к тебе в чьих-то босоножках а утром переобулся и тю-тю… Разбирайся сам, а я пошла на работу.

(Сцена вторая)Залаяла собака.

Василий. Папа привет, извини не встретил… Что-то ты рано приехал, я думал, что Марго тебя года два в Москве продержит, пока сын школу не окончит, кто же с ним уроки делать будет…
Дед Саша. Ты бы сюда поосторожнее приходил. Тетка то на тебя зла, помнит дрова.
Василий. Папа я уже давно про это забыл. Вот у нее память. Я к тебе вот по какому делу. Ирине по знакомству дают кредит в банке и она хочет купить вашу с Марго квартиру.
Дед Саша. Ну как же, сынок. Мне риэлтор уже и вариант подобрала с переселенцами.
Василий. Папа откажи всем, я дам на 200 тысяч больше. Два миллиона, чтобы не мелочится. Знаешь, у Ирины младшенький мальчишка уже зовет меня папой. Его тоже зовут Сашей, приходи к нам, поиграй со своим новым внуком.
Дед Саша. Прослезившись. Конечно приду , Васенька. Может вам подарок какой принести?
Василий. Батя, никакого подарка не надо, достаточно того, что ты будешь жить у тети Вали, а через месяц мы заплатим тебе два миллиона и ты уедешь к себе в Москву. Пока папа, вечером жду.

(Сцена третья.) На столе стоит офисный телефон, звук работает только на громкость, поэтому разговор слышно всем.

Дед входит с забавной игрушкой.
Дед Саша. Это я для мальчика Сашеньки, такой славный мальчишка.
Тетя Валя. Тебе тут Маргарита звонила три раза, трубка бракованная, телефон списали на работе я и взяла себе.

Звонок телефона.

Маргарита. Алло, папа это я, Как дела с продажей квартиры, когда приедут переселенцы.
Дед Саша. Понимаешь Маргарита, тут такое дело, квартиру хочет купить твой брат?
Маргарита. (Визжит в трубку)Что, ты что там с ума сошел? Не смей ему верить, он аферист, не подписывай никакие бумаги. Алло, Алло…
Дед Саша. Риточка, солнышко, ты же многого не знаешь, он исправился, он больше не пьет, а квартира такая теплая, уютная, не хочется отдавать ее чужим людям, а он нам на 200 тыс рублей больше заплатит.
Маргарита. (Визжит в трубку) Я запрещаю тебе, не подписывай никаких документов… короткие гудки.
Тетя Валя. Совсем ты старый рехнулся. Смотри я тоже тебя предупреждала. Маргарита тоже коза хорошая, не гонит ее благоверный пока на работу? А она и рада. Сказки строчит да по презентациям шляется… Все жду, когда он ее обратно прогонит.
Дед Саша. Все у них хорошо, Валюша. А Москва она знаешь какая?
Тетя Валя. Какая?
Дед Саша. А вот сядешь ты на метро и через полчаса ты у Александровского сада, или у ВДНХ, или у Ботанического сада или у ЦДЛ и все это рядом, только билет на метро купить…Я с Баталовым за руку здоровался, С Петром Тодоровским на лавочки беседовал, на похоронах у Ахмадулиной был… это четвертое измерение… Там дышишь одним воздухом с историей…
Тетя Валя. История это хорошо, Вася тебя тоже втравит в историю.

(Сцена четвертая) звонок телефона, звонит Василий.
Вася. Папа это Василий. Ты сиди у тети Вали, меня жди и никуда не уходи.
Деда Саша. Вася ну как ты можешь, мы же договаривались на 12 часов, нам еще в ЖЭК нужно задолженность по квартплате погасить.
Вася. Папа я сейчас Саню Иванова дождусь и заеду за тобой, потом на работу к Ирине и в банк оформлять документы… гудки…
Дед Саша нервно ходит по комнате, потом несколько раз набирает по телефону Васю и слышит длинные гудки, ждет снова, потом снова набирает…
Звонок от Марго. Папа, ну как вы все оформили?
Деда Саша. (молча, не отвечая кладет трубку и тяжело выходит за дверь.)

Действие третье.

Квартира Марго. Она совершенно ограблена. Кроме полусорванной занавески, старой игрушки, кружки и сломанной вилки на полу ничего нет. Дед Саша тяжело опускается на пол и беззвучно плачет.

Звонок.

Дед Саша с надеждой подбегает к двери, распахивает, на пороге стоит старушка с ведром.

Старушка с ведром. Здравствуйте. А вы тут что ли уже не живете? А ко мне сегодня утром такой хороший молодой человек подходил, все ягодку нахваливал, сказал, что сын ваш, а денег не взял. Мы договорились что я вечером за деньгами зайду.
Дед Саша. Сколько он вам должен.
Старушка с ведром. 500 рублей.
Дед Саша. Собирая мелочь по карманам отдает деньги.
Закрывает за старушкой дверь.
Звонок. Входит Ирина.
Ирина. Александр Венедиктович вы не знает , где Василий?
Дед Саша. Я не знаю, а что случилось?
Ирина. Моя мама главный бухгалтер фирмы и у нее пропали деньги из кассы.
Дед Саша. Я собираюсь писать заявление в милицию и вам советую сделать тоже самое.
Входит бабка Таисия.
Бабка Таисия. Мне только что позвонил Василий. Не надо никакой милиции. Я на таком посту, мне незачем портить анкетные данные. Деньги я всем за него верну. (Ирина удовлетворенная уходит)

Сцена вторая.

Дед Саша и Бабка Таисия.
Дед Саша. И сколько ты собираешься вернуть Марго за кражу?
Бабка Таисия. Вам Ничего. Это и так все было мое, если подсчитать сколько я потратила на всех вас: на костюм Гелию в школу, его зимние ботинки и портфель. Яблоки, мясо и сахар. Нечего мелочится. В Москву же едешь? А мы тут остаемся… Марго и так, вон, сколько всего досталось. Мозги, способности , талант. Она сама все себе заработает, а Ваське помогать нужно.
Дед Саша. Значит у меня больше нет сына.
Бабка Таисия. А у меня больше нет дочери. Прощай. (уходит, пиная и разбивая последнюю кружку)

Дед Саша и старый телефон, звонит Марго.
Марго. Папочка, не расстраивайся. Мы еще с тобой увидим небо в алмазах. Тебя ждет Москва. Теплый и уютный кров. Дачный домик, увитый виноградом. Теплый глинтвейн на Рождество. Ты больше никогда не будешь голодать. Гелий забудет, что такое стоптанные ботинки и маленькая куртка. Ты каждый день будешь кушать бананы по 23 рубля за кг. А на завтрак у тебя будет бутерброд с маслом и ветчиной. Продавай квартиру и приезжай в Москву! Мы тебя любим!

(Конец)
 

Афганский синдром

(Виолончелист)
 14  О войне  2011-10-15  0  2102
- Принеси-ка, человек, мне водки!
Да на чай возьми, чтоб всё по чести.
За погибших пацанов хлебну по сотке.
И за выживших ребят, пожалуй, двести.

Не за «долг почётный» буду пить сегодня.
А за землю, чтоб была им пухом!
В этой жизни я и сам иногородний -
Шурави, случайно не убитый «духом».

Может выпьешь, землячок, за нашу роту?
А... Ну, да. Ступай. Лавэ - дороже.
У тебя ж видать невеста, дом, работа.
А Серёга был тебя чуток моложе.

Эх, судьба... Сейчас бы папироску.
Пыхнуть, как бывало, перед боем
И в момент решить БээМкой все вопросы
Чтобы медленно не подыхать изгоем.

Подождите, парни, скоро... Очень скоро
Свидимся, даст Бог. Трофей заряжен.
Эй, гарсон, налей на посох за майора!
Да не дрейфь! На выход не промажу.

Выпил. Чуть штивая, прочь поплёлся,
Бормоча себе под нос о Кандагаре...
Вслед – гарсон, – Защитник, ****ь, нашёлся.
Водку хлещете, а "чая" мало...Твари...
 

Правильной дорогой... стоите, то ...

(Алекс Гриин)
 10  Про олигархов  2011-11-02  0  2804
(в преддверии выборов)

И вы думаете, он снова пойдёт в президенты?
Так он уже там был!
Зачем это ему нужно?

Арктические, серые глаза, прорезанная бритовкой "Нева" улыбочка,
пронзительный, рентгеновский взгляд, который зрит то, что ему нужно,
сухая и точная, словно выстрелы трёхлинейки, речь и вселенский
экстаз его однопартийцев, невольно призывают полистать что-нибудь
предвоенное, дисидентское даже.

За первые восемь лет он не справился с коррупцией, зато он её
лихо возглавил!
А разве кто-нибудь пробовал посреди Рублёвки задать естественный
вопрос:
- А откуда это...собственно говоря?
А где те преславутые налоговые декларации, появление которых ждёт
обнаглевший, любопытный народ?

К примеру, вот вы, генпрокурор, или вы, службист генштаба, вы,
префект московского бедлама, вы сборщик податей, вы, поборник своих
законов с Петровки, вы, толстеющий слуга дряхлеющего народа...неужто
ежеквартально каждый из вас получает нобелевскую?
Скажите тогда - за что! Опубликуйте результаты.
Мы хотим гордиться своими героями и изрядно соскучились по этому
забытому чувству.

Скажите, какая вменяемая партия позволит иметь в своих рядах
столько государственных жуликов?
А ваша имеет!!!
Что же вся эта шайка хочет получить ещё с этого тощего государства?
И как им удается набрать на выборах большинство, когда всё это
большинство котигорически против?
Поистине, эта игра в наперстки нашим людям никогда не надоест.
Да, не высохнет Божья роса в этих бесцветных глазах!

А скажите, на Дальнем востоке уже перестали воровать рыбу и лес
в космических масштабах? А то американские астронавты впечатлены
потоком кораблей с морепродуктами в Японию и караванами древесины
в Китай. Когда закончится эта гуманитарная помощь?
Ему за столько лет с Земли этого было не видно, конечно.
Но он умеет летать на самолете. Правда с него виден не тот масштаб.
А вот если увиденное умножить на тридцать пять - сорок, то картина
будет приблизительно ясна.

Эти гепатитные китайские братья по марксизму-ленинизму? Они так
быстро осваивают наши дальневосточные просторы, что лесные пожары
кажутся невинными детскими шалостями. После пожаров природа хоть
омолаживается, восстанавливается так сказать, а после этой желтой
напасти исчезает вся органическая химия и остается лунный пейзаж.

А наши доблестные пограничники? Эти привратники черных дыр!
Никто не умеет так мастерски торговать Родиной, как они.
Чтоб не видеть этих рек нелегальщины, нужно иметь особое зрение.

Эти вечные казаки-разбойники - борьба с оргпреступностью, наркотиками.
Как можно бороться с тем, что сам создал и возглавляешь?

Лондон устал рукоплескать нашим градоначальникам и губернаторам.
Их книга Форбс стала похожа на телефонную книжку бывшего столичного
мэра. И самое интересное, их с нашими деньгами никто не ищет.

Раскормленная, лоснящаяся оппозиция, оторвав рыло от корыта, сыто
икает, одураченным ими же людским массам, о их незавидной доле.
Но их уже слушают мимо ушей.
Кому интересна партия борщевиков и мухоморов? То-то же!

Парламент какой страны позволит себе выбрать заместителем
председателя аниматора и шоумена, с липовой справкой от психиатра?

Так что, правильной дорогой идёте, товарищи!
Жаль, только не в правильном направлении...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер