ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жизнь и Необыкновенные Приключен ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1  Сценарии  2017-01-19  0  1042
Издатель и автор
- Что это?
- Сценарий.
- Но я же заказывал вам сказку для маленьких детей!

- Это сценарий сказки для маленьких детей.
Можно завернуть ещё и какому-нибудь телеканалу,
или даже киностудии...


От автора:
Здравствуйте мои милые читатели!
Эта душещипательная история
приключилась на прошлой неделе
в районном селе,
расположенном вдали от таёжного красавца -
города Нижневартовска.
Где-то за Полярным кругом,
в неком восточном Субъекте
Необъятной Российской Федерации.


Мешок – было именем, Мусорный – фамилией. Фамилией столь древней, а именем такими дремучим, что оба они корнями уходили в прото-филологию.
Поскольку АО «Корпорация «Технология» - шутить не любит, - всё началось, как обычно.
Только что народившийся ММ с: индивидуальным номером, серией, партией… ГОСТами, ОТК, и прочими индификационными паспортными данными, - обрёл Жизнь! Вот Он! - только что был, спрессованным в рулон клонов – эмбрионом… А вот! – уже оторвавшись от плаценты глобального химпрома, Он затрепетал всем своим тельцем в чьих-то тёплых рука… и сразу, одним глотком!.. в него вдохнули Жизнь и Душу!.. Мешок полной грудью наполнился воздухом!.. и, по-детски обмякнув, тихо заснул, распластавшись по лону престарелого пластикового ведра.

Проснувшись, новорожденный Мешочек захотел есть, и долго причмокивал, и шелестел, пока Закон Жизни наполнял Его Смыслом – Пищей. Разбираться в изысках юный Мешок не умел, да и не успел бы… Он жадно поглощал все постыдные отходы человеческой жизнедеятельности – чем и был весьма удовлетворён.
И! Наконец, спустя сутки вечности! – Мусорный Мешок подошёл к своему почтенному возрасту.

Нет, стандартной для всей страны смерти на междуэтажном участке мусоросборника - с ним не случилось. Крепкие мальчишечьи руки цепко ухватили ММ вместе с ещё тремя его единоутробными пухлыми братьями и довольно быстро вынесли на мороз. Во всяком случае, наш Мешок замёрз почти сразу. Их (по двое в каждой руке) несли по обочине, видавшей эту жизнь, дороги, вдоль которой тянулась кариесная череда балков... Через тощий мосток над заснеженной чахлой Речкой-вонючкой... Сквозь злачные места этого, вдруг открывшегося ММ Дивного Мира - минуя, греющихся у костра, бичей... минуя погоревший на днях балок цыгана Федьки... минуя общественную (длинную как барак) деревянную, с покатой крышей уборную...
Тут мальчик запыхался и остановился передохнуть, в то время как мешки больно ударились друг о друга. Сосед нашего героя негодующе позвякивал пустыми бутылками из-под пива, и готов был буквально лопнуть от столь бесцеремонного к себе отношения. Он постоянно на что-то скрежетал, кому-то грозил своим стеклянным стуком...И, когда переносивший их Харон резко затормозил, что-то внутри разговорчивого братца - разбилось и вышло наружу изломанным зелёным нутром. Мусорный Мешок качнулся... и замер. Вид фактической смерти своего собрата, разметавшегося по снегу, был неприличен и жалок. И тут наш Мешок взметнулся к н***, и вместе с детской рукой стал загребать пространство в паническом беге. Сзади раздавался победный лай своры собак, которые норовили ухватить героя нашего блок-бастера за бок, а мальчика за ноги. Наконец, им удалось уцепиться зубами за плоть двоюродных коллег нашего Мешка по партии... и Он, задубевший в стекло, - остался последним в отряде. Он и не знал: как долго ещё ждать встречи с Вечностью. Не ведал: сколько ему ещё предстояло мотыляться по воле, стиснувших его шею, цепких пальцев…
Но хорошо воспитанным детям мы, конечно, расскажем: Куда так долго шёл третьеклассник Дима Кашёлкин в сложных топографических условиях своего посёлка городского типа. А шёл он, конечно! - к дедушке, который был престарел, но - хорошо воспитан. Звоня внучку каждый день с вахты поселкового Д/К "Красный Октябрь", сколоченного лет 70 назад (где дедушка разгадывал в будке кроссворды в качестве охранника), - этот старый хрыч требовал принести ему сегодняшнюю газету и упаковку чая №36, который ещё продавали в "комке" посреди балков на отшибе посёлка. Напившись чифиру, дедушка обычно принимался учить мальчика хорошим манерам и довольно быстро выгонял с матами обратно. Нет, дедушка вовсе не был злым. Он очень любил "своё наследство" и просто хотел привить ему понятия о том, что такое Хорошо, а что - Плохо. Вот и сейчас дедушка звонил промёрзшему внуку и интересовался: "Ты мусор-то прихватил? А то у вас в гадюшнике уже две недели, как не вывозят..." "Несу, дедуль. В первом же мусорном баке выкину", - пропыхтел мальчик. К этому времени он вышел на освещённую дорогу, откуда было уже рукой подать до Д/К дедушки.
Однако, положив мобильник во внутренний карман, пацан услышал подростковый, изломанный басом голос: "Алё, пассажир, тормози, - перетрём". Мальчик затрясся... И наш Мусорный Мешок тихо шмякнулся о наст. Топот убегающих ног... И вот Он - один-одинёшенек.
Сверкающие огни окрестных зданий, звёзды в морозной темени небосвода, посвистывание ветра... Если бы у нашего ММ были глаза и уши, Он очарованно жмурился бы от удовольствия. А если бы был ещё и рот, - обязательно что-нибудь запел на своём родном пластиковом языке. Идиллию дополнял тот факт, что Он лежал, в аккурат, посреди маленькой аллеи, прорезавшей островок зелёной зоны посёлка городского типа. Каждое утре через неё шёл на работу глава поселкового Совета. Вот и в наступившее утро этот обречённый дядечка бодро похрустывал снегом, направляя свои стопы в сторону единственного каменного строения в посёлке - офиса Председателя ПГТ "Мальчиш Кибальчиш".
Как вдруг!.. Наш Мешок! Подозрительный весь такой. Потенциально опасный!..

И тут с Мусорным Мешком приключилась невообразимая ранее картина: он обрёл способность видеть. И, почти сразу, осознавать происходящее вокруг. Конечно, если бы пытливые дети посмотрели на него, - это было бы заметно... Но их рядом не было и метаморфозу эту никто подсмотреть не мог. - Вокруг завывали сирены машин экстренных служб. Кольцо любопытных посельчан, соскучившихся по цирку и кино, - ропотно стремилось сделать на его фоне сэлфи... А четверо рыхлых поселковых полицейских, - скорее отбивались, нежели пытались оградить эту ватагу от потенциально опасного объекта. И опять случается поворот судьбы. Да не простой, а сказочный - у Мешка как-то так, - раз! – и появился слух. И мешковатое сознание прорезали рубящие морозный воздух фразы: "Да, товарищ начштаба муниципального образования", "Есть, - не рисковать людьми!" "Подорвём через пять минут!" И в этот же момент, вдруг что-то, как загудит, завибрирует! Тут же поднялась метель... И над задранными головами всех малчиш-кибальчишников завис единственный в посёлке частный вертолёт гендиректора местной лесопилки. В шапке-ушанке, но с голыми дланями, оператор свесился с геликоптера. Возбуждённый самогоном человек снимал этот исторический момент на семейную минидивишную камеру. И вновь головокружительный скачок в судьбе Мешка! К нему прорвались все два журналиста посёлка и примкнувший к ним Председатель ПГТ "Мальчиш Кибальчиш". И, несмотря на то, что это был уже конкретно дурацкий сон, стали задавать Мусорному Мешку множество диких вопросов. Но наш герой не понимал, что такое "террористы", "экстремисты" и вообще, - все прочие слова. Он лишь невнятно что-то шелестел и выказывал свою полную покорность. Пока рядом с ним "шуршали" двое военных из района, Он восторженно взирал на собравшуюся публику и ликовал: вот это удача! Мешок зрел Чудо! Каким-то неведомым образом, Он даже понял, что его запечатлевают для истории. И стал старательно подставлять свои топорщащиеся бока под многочисленные сотовые телефоны и другие гаджеты. Но вот, журналисты вместе с главой сельсовета куда-то убежали, публика отхлынула...
И наступила триумфальная тишина, венчающая Смысл Бытия. Жизнь удалась, - мелькнула в сознании Мусорного Мешка прощальная Мысль... И Он разорвался на множество частей, и вознёсся в свой полиэтиленовый Рай.
Память о Мусорном Мешке жива во всех мальчиш-кибальчишниках до сих пор. И долго ещё жить будет.
 

Ванильное мороженое с вишенкой

(Долгоносик Очумелый)
 0    2017-01-18  0  981
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

(18.01.2017)
 

Мне нужен артист

(Стасюлевич)
 76  Про отдых  2015-10-13  10  2101
Мне нужен артист Смоктуновский.
Хотя, я согласен на Деппа,
Прописка - не меньше московской,
Со знанием правил вертепа.
Умеющий пить водку с пивом,
Нести моряка с перепоя,
Проплыть триста метров заливом
И стойкий для ближнего боя.
Я буду писать рифмой в строчку,
Сбиваясь на рваные ритмы,
С уродами лезть вечно «в бочку»,
(Такие, пардон, алк(г)оритмы).
Потом занесёт в Сан-Франциско,
Люблю также быть в Бологое,
Где рыжая с проседью «киска»
Покажет нам ночью такоооое…
…А утром, на старом причале
Речного вокзала Калуги
Обнимемся с Джонни вначале,
Забыв, где живут все подруги.
Раскинет он руки пошире,
Ногами упершись в борт гички,
И словно Шаляпин в трактире
Прочтёт мне чужие странички.
Я хмуриться буду недолго,
Ругаясь красиво по фени*:
Нева здесь течёт, а не Волга
И ясно всем сразу, кто гений.

*Офеня (афеня) — в Российской империи странствующий по деревням торговец мелочами с галантерейным и мануфактурным товаром, книгами, лубочными картинками. У офеней развился особый условный язык (феня). В более западных губерниях было распространено другое название — коробейники.
 

Как умирали деньги. Ненаучная не ...

(Вит)
 3    2016-12-27  0  1022
А умирали они, так же как и родились, - незаметно. Не то, чтобы совсем никто этого не заметил, видели это все, но никто особо не обращал внимания, эка невидаль, - деньги.
Начнём по порядку.

Помните у Пушкина в «Сказке о царе Салтане»: «из скорлупок льют монету, да пускают в ход по свету», - вот с этого «пускания по свету» всё и началось.

Вот как пошли они по свету, так и нахватались разных хворей заморских, - кризисов да депрессий, и случилась с ними беда великая, - мельчать они стали.

Ранее-то их из благородных металлов чеканили, а потом из бумаги начали вырезать и картинки на них рисовать, портреты там всякие, ассигнациями стали называть, - вот какая напасть приключилась.

Но это ещё ничего, дальше ещё хуже, обезличили их, - картинки с портретами перестали на них рисовать, - одни «цыферки» на них болезных и остались.

А потом и бумагу марать перестали, - «цыферки» стали по проводам передавать, а потом и без проводов стали обходиться, - флэшки да чипы всякие придумали, в руки да в головы людям вставлять их начали.

Вот так и скончались наши денежки, незаметно перекочевали из мешков и кошельков в кейсы, потом в компьютеры и ушли в виртуальную реальность.

Тут и денежкам конец, а кто вставил чип, тем пришёл п…ец.
 

Для корпоратива Хохмодрома

(Стасюлевич)
 75  Про суд  2015-08-15  4  6110
Неоконченный сценарий одноактного фарса «Дикий кабан»
(для новогоднего корпоратива Хохмодрома)


Персонажи и клоуны:

Судья Федор Иванович - Федуард, зоил-классик Хохмодрома, проклявший московских отщепенцев
Кабан Боря – Стасюлевич, откровенно слабый поэт Хохмодрома.
Енот-потаскун – Олегыч, поэт Хохмодрома, заслуженный строитель Красносельского района
Гадюка Эмма – без комментариев
Спасатель Игорь – Кекс, противно поющий поэт Хохмодрома с гипертрофированным самомнением
Питон Гоша – В Рот Компот, бесстрашный поэт Хохмодрома и просто бабник
Глас народа – зарегистрированные графоманы Хохмодрома, местные жители
Автор – дважды лауреат квартальной премии.

Преамбула: Широкий экран телевизора. Диктор 5-го телеканала с удивлением читает новости:Санкт-Петербург, 13 августа (Жми сюда) В Приморском районе Северной столицы местные жители обнаружили дикого кабана, упавшего в тепловую камеру…Кабан был весом порядка 100 кг, довольно агрессивный. Он грыз бетон и железо, и даже сломал себе клык… «Он паниковал и часто дышал. Ему принесли воды, полили, дали попить. Животное упитанное, значит, проблем с питанием нет, и оно не могло прийти к людям в поисках еды. Его отпустили в лес», — заявил спасатель. По его словам, кабана прозвали Борей. «Надо было как-то с ним разговаривать, пока он переживал. Мы его так и звали — Боря, Борюня»...Это уже не первый необычный случай с животными в Петербурге. Так, в феврале, в строительной компании города нашли енота, упавшего с потолка…В июне в результате укуса питона в собственной квартире скончалась женщина…В июле в одном из ресторанов на проспекте Ветеранов нашли беременную гадюку. Животное было сильно израненным. Ее вылечили и отпустили в лес…

Сцена 1: Зал суда Кронштадтского района. Сквозь грязно-синие гардины пробиваются слабые лучи заходящего солнца. Перед судьей, на общей деревянной скамье, сидят Кабан, Енот и Питон. Левая нога Кабана сине-опухшая. На ногах шлепанцы. Енот в рыжей каске. Упитанный Питон барственно развалился на пол скамьи. В углу зала шумно и нетерпеливо ерзает Спасатель. Судья лениво листает «Справочник агронома», периодически засыпает и просыпается от своего храпа. Из старенького репродуктора звучит Вагнер «Воплощение Ада и Рая».

КАБАН (подергивая левой ногой):

Гражданин судья, всё врут падлюки.
Я не грыз бетон, ломая клык.
Началось всё с бешеной гадюки
В ресторане «Бежище сквалыг»…

ЕНОТ (шепотом в сторону Питона):

…Раньше. В феврале. На двадцать третье.
Мы в прорабской пили самогон.
Ты пришел ко мне с какой-то плетью,
Нёс малЯршам розовый страпон.
…Я такого не видАл ни разу,
(Меньше поразил меня стройбат)
Нахрена ты привязал к КАМАЗу
Крановщицу? Гад ты, Гоша. Гад.
А зачем подсыпал двум таджикам
Конский возбудитель и гашиш?
Бегали за мной с гортанным криком,
Требуя любви за свой бакшиш…

КАБАН (продолжая):

Я добропочтенный член семейства,
Но в тот день, устав от всех забот,
Оскверненный жизни лицедейством,
Пил с Питоном клюквенный компот.
Обсуждали тихо про Мистрали,
Сколько там в лошадках будет сил,
Вдруг в кабак зашли четыре крали:
Мы им сигаретки – Гран мерси…

В углу зала упала гитара. Протяжной соль-бемолью лопнула струна. Судья проснулся и строго посмотрел на Спасателя. Из репродуктора полились звуки «Ромео и Джульета» Чайковского.

ПИТОН (небрежно, мягким баритоном):

Нас учили в школе, мама папу:
Если дама просит ей помочь,
Приложи все силы и в Анапу
Ты должОн принцессу отволочь.
Но их было четверо, святейший,
Две себе, конечно, забирал.
Боря отказался. Трус подлейший.
(А еще кричал, что адмирал)…

В углу тяжелым «до» лопнула вторая струна. Спасатель Игорь застонал. Кабан Боря обиженно отворачивается.

ПИТОН (выдержав длинную паузу, продолжает):

Вызвали Енота. Безотказный.
(В прошлый раз такое вытворял:
Маленький, но, словно бык трёхфазный,
В стойло нам учётчиц загонял…)
Я отвлекся. Извините, сударь.
Вроде, всё сложилось. Все в цветах.
…Вдруг Кабан Борис и рыжий ухарь
Разговор ведут о «чудесах».
Мол, народ, что Крым просрали сами,
Всё вернёт до самых до Курил,
А кацапов с красными трусами
Всех отправит трахать гамадрил.
Боря он психованный немного,
Прослужил в каких-то там войсках,
Протрезвел от клюквы и миноги
Рыжему размазал на губах.
Но взвилась над Борей Эмма-сука,
По пути кусая за бока…
Кто такая Эмма? Так - гадюка,
Двадцать лет «сосала» у полка…

Сцена 2: Зал суда Кронштадтского района. Перед судьей, переминаясь с ноги на ногу (в туалет он не успел сходить), стоит Спасатель Игорь. За его спиной, на грязной бельевой веревке, висит гитара с четырьмя струнами, на которой выцарапано гвоздём: «Не забуду учителя русского языка», чуть ниже «Катя», «Ораниенбаум+Карелия» и две чеховские чайки. Из репродуктора слышна песня в исполнение Иосифа Кобзона.

СУДЬЯ (зевая)

С благословения российского закона,
Дейтерия и прочих высших сил,
Поведайте спокойно, без жаргона,
Что видели и кто же укусил?

СПАСАТЕЛЬ (раскачиваясь, как Стиви Уандер, голосом Павла Борисовича Луспекаева):

Ваше благородие, господин судья!
Для кого Вы менее, а менЕ родня.
Двадцать граммов капну и начну с того,
Что пред Вами гений и кумир всех скво.
В тот злосчастный вечер я писал шедевр,
Но судьба-паскуда сделала маневр.
Вызвали, приехал: мечется Кабан,
Рядом литр водки и пустой стакан....

АВТОР
(спортивные брюки “Большевичка”, пиджак от Бриони, на голове бескозырка “Балтийский флот”):

Здесь прервусь.
Напуган дерзостью своей
И налью армянский. Дай же, Бог, идей.
Я сегодня ночью выпущу их в "свет",
Не ругайся строго мрачный стиховед.
Это не попытка Пушкина достичь,
И не новогодний, для застолья, спич.
Это, лишь, желанье рассмешить коллег,
От рутины серой временный побег.
Рву у попугая из хвоста перо.
Поздно отступаться. Конь стучит в ребро.
Если ты не бросил до сих пор читать,
Я продолжу...Танька, где моя тетрадь?
Как сожгла? О, Боже!... Гоголь в дверь стучит:
“Передал мне Лёха - ты плохой пиит,
Русский с малорусским путаешь всегда,
С удареньем, сударь, у тебя беда ,
А смешные, Автор, только те грошИ,
Что в твоём кармане...Лучше не пиши...”

------

Закрывал фарватер утренний туман,
Из башки подвытек глупости дурман.
Есть ли здесь поэты? Допишите труд,
А не то потомки наши не поймут...
 

Василиса Дурак и её муж Иван

(Тщеслав Поверхаев)
 42    2016-04-14  0  1679

Поздравляю всех с Днём культуры и в рамках сего события представляю вам
театральное действо — ещё один проект с Алисой Нескучной.
Первая попытка, вылившаяся в метабасню
Мартышка и К, Жми сюда
оказалась не слишком согласованной, поэтому было решено распределить роли.
Что из этого вышло — судите сами. Итак...


Василиса Дурак и её муж Иван

(зонг-опера на одно действие и «многа букаф», со сменой ритма и пола
и с достижением консенсуса вопреки взаимонепониманию)


~~~~~~

Действующие лица и исполнители:

В а с и л и с а   Д у р а к, в девичестве Премудрая — Тщеслав Поверхаев
И в а н   Д у р а к, её муж — Алиса Нескучная

~~~~~~

В а с и л и с а (войдя в гостиную)

Ну здравствуй, Ванюша, солнце! Намаялась нынче шибко:
Четыре пары, не шутка, потом ещё педсовет,
Потом проверка тетрадей на поиск глупых ошибок...
Но пятница, слава Богу! А как у тебя, мой свет?

Я, кстати, на завтра достала две контрамарки в драму.
Дают Ионеско, Ваня. Да нет же, он не румын.
Нельзя ж быть таким дремучим с такою премудрой дамой!
Должны ж быть помимо фамилий тождественными умы!

Начнём с похода в театр — для роста хороший стимул.
Нет, я о культурном росте. И что, что два метра аж?
Ты будешь в восторге, милый, от «Лысой певицы»: стильно,
Абсурдно, слегка банально — как раз, Ваня, твой типаж!

И в а н (слегка ошарашенный)

Здравствуй, свет мой, Василиса! (Ишь, как прет в тухлях в хоромы...
Зря штоль я как бабка ёжка цельный день с метлой скакал?)
Ах, ма шер! Четыре пары... Сядь передохни с дороги...
(Видно четырём дитятям «два» поставила в дневник.)

Педсовет? Какая скука! (Знамо дело, хто сидит-то
В том совете... токмо педи...) Контрамарки две? Шарман!!!
(Драмов мне и тут по горло... Василиска... Ионеско...)
Цепеш, случаем, не родич? В географии расту.

Шо касается двух метров. Ты б для стимула учла бы:
Я ишо косая сажень и семи пядей во лбу!
Хто дремучий?! Тут подремлешь... (Кажну ночь парик сымает
И таки храпит рулады — никаких певиц не нать!)

В а с и л и с а (опустившись в кресло)

Ах, до чего ж ты милый, Ваня! Придёшь уставшая со службы —
Любимый муж присесть предложит, в светёлке чисто, стол накрыт,
Две новых фразы на французском... (Над R ещё работать нужно.
И с носовым пока проблемы... Но говорит ведь, говорит!)

Читал историю — похвально! Но с географией, Ванюша,
Они как сено и солома, а не абстрактная трава.
Хорей неплох четырёхстопный, но всё же ямб попробуй лучше,
Как я сейчас. И клаузулы неплохо всё же рифмовать.

Что до косой сажени, милый — за это и люблю, нет мочи!
А с появлением залысин во лбу и восемь пядей есть!
Ой, извини, не буду больше... И что ты там под нос бормочешь?
Всё, отдышалась. Зажигай уж toutes les bougies — садимся есть!

И в а н (подняв бокал)

Наша встреча была аки куп де фудр и сомненьев освЕтила мрак!
И теперь я должон быть, как ты, премудр, хоть и носишь фамилью Дурак.
(Заямбало ужо! Охореешь тут! Знать, почтенья к супружнику нет.
Да какие ишо клаузулы-то?! Запереть, штоль, жану в клау...зет?)

Уж твои похвалы - как мерси боку. Шож... ишо не хранцузский прононс...
(И чего не лежалось мне на боку? Все. Не буду высмаркивать нос...
От лежал бы, дубовая голова, на уютной отцовской печи...
Не понЯл, шо за сRRRакная там тRRRава... Ох, от жизни такой заRRRычишь...)

Ты отведай жульену, отпей бордо, суп лягушкин, зелёный Рокфор.
Проживем мы подолее Виардо, зря штоль плесени вон цельный двор?
Пусть ей брат Василиск: с ней страшон дует. Я ж мужик, и сам черт мне не брат!
Выпьем (как ба не спутать)... Шшшандон. Мует. Коли стоит свечей-то игра.

В а с и л и с а (наевшись и откинувшись на спинку кресла)

(Неужто я вслух про прононс? Ну дела! Кровь из носу надобен секс!)
И это сказала??? Ой, я поняла... Ванюша, да ты ж экстрасенс!
Да ты же как Мессинг, Кассандра в штанах. Такое тебе по плечу!
Нет, к чёрту французский! По-твоему «нах». Вот видишь, я тоже учусь!

Билеты сдаём, ни к чему нам театр, абсурда и в жизни полно,
Чтоб искру таланта, прости, натирать душистою рифмой к «кино»!
Мы мир покорим от сторОны одной и аж до другого краЯ...
Не надо квадратить глаза, дорогой! Да я это, Ванечка, я!

Чтоб с новой фамилией, принятой мной, мой ум не ставал на ножи,
А ты бы гордился своею женой — я буду не класть, а ложить,
Четырежды восемь — двенадцать, Берлин — столица республики Чад,
ЖИ, ШИ — через Ы, Чернышевский — кретин... А стану учить — вот камча!

И в а н (всё больше захмелевая)

Благословенен нектар! Дар хмельной божества Диониса,
Ибо устами прильнула к нему дщерь античной Эллады,
Эллинов царское имя носящая свет-Василиса
Звезды красой затмевающа... (Шо со мной? Пить меньше надо!)

Зависть снедает Олимп. Афродита, Афина, Деметра!
Зрите пурпурны перся, Беломраморны выю и чресла,
Алы ланиты... (Вот переберу — и реку гекзаметром!)
Очи небесны... (Боюсь, шо уже не подняться мне с кресла!)

В а с и л и с а (баюкая мужа)

Вовсе не надо вставать, отдыхай, мой герой ненаглядный,
Я наиграю тебе на кифаре подобье берсеза.
Спите, косая сажень и чела дорогого семь пядей,
Я не в обиде за то, что сегодня осталась без секса.

Спи, мой селекционер, что способен из персей с перстами
Вывести орган «персЯ», да ещё и пурпурного цвета!
Завтра друг дружке опять мы сплошною загадкою станем,
Но лишь сильнее и крепче полюбим друг дружку за это!

Слаженный храп в ритме сиртаки. З а н а в е с
 

Мы ее керяем…

(Izverg)
 76    2015-11-21  3  2319
ВЕДУЩИЙ:
В Год Обезьяны, факт,
К гадалке не ходи,
Все будет как-то так:
Мы за столом сидим

Ну, часиков с восьми,
И ПЕРВЫЙ, взяв стакан,
Вещает: «Черт возьми,
Всех с годом Обезьян!»

ВТОРОЙ, налив еще,
Теряется: «Друзья…
Др-р-рузья, а как насчет:
Всех с годом Обезья.!»

ШЕСТОЙ берет за зад
ЧЕТВЕРТУЮ. «Не
Читать дальше >>
 

Машка Степанова (18+)

(Стасюлевич)
 72  Про женщин  2015-08-25  1  1945
Разделив неделю на три части,
Юная девица (к сорока)
Наплела из тонкой лески снасти,
Налила графинчик коньяка.
Понедельник – для таланта жиже.
Не силён, но будет про запас.
И дочурке он, похоже, ближе.
К старости – причальчик без прикрас.
В среду возбуждает запах страсти,
Бабочки порхают в животе
И джигит кавказско-южной масти
Ноги раздвигает на тахте.
В пятницу, закончив все отчеты
(Сердце растревожил сука-март),
В натюрморт добавит маслом шпроты:
Где-то на подходе лысый бард.
Наревевшись в воскресенье горько,
Душу успокоив коньяком,
Вспомнит маму и корову Зорьку…
- Пригодился, Машка, твой диплом?
 

Not only Nokia's connecting peop ...

(Тщеслав Поверхаев)
 46  День космонавтики  2016-04-02  6  1407

Прозвучал мелодией из фильма
Ваш рингтон, а может дребезжанием.
Я не делегат «канадской фирмы»,
Чья задача втюхать залежалое,

Я не обещающий провайдер
С целью соблазнить пакетом бонусов,
Не какой-нибудь сектантский падре
С квотою, притянутой за волосы,

Не сотрудник штаба пропаганды —
Заручиться голосом на выборах...
Я б и сам послал всех этих гадов
Точно так, как сделали и вы бы, нах!

Я хочу звонком, немного странным,
Просто с вами поделиться тайною,
Читать дальше >>
 

Мартышка и К (метабасня)

(Тщеслав Поверхаев)
 58  Про обезьян  2015-12-27  0  2739

При поддержке, соучастии и идейном вдохновлении
Алисы Нескучной (Жми сюда)


Вместо предисловия

Вот вам рассказ, как, подуставши квасить
И бесшабашно рыскать по лесам,
Задумали состряпать чудо-басню
Один Медведь и иже с ним Лиса.

Идеи, правда, не было и близко,
Сюжета и подавно — ну и что ж?
Имелось мастерство у Мишки с Лиской —
Его-то, как известно не пропьёшь!

А с мастерством и без сюжета даже
Давать идеи можно на гора —
И заварилась басенная каша,
Подобная другой — из топора.

Но слаженности им недоставало,
Которую не плохо бы иметь,
И в перетягиваньи одеяла
Верх почему-то одержал Медведь.

Прошёлся неуклюжей лапой бурой
По строфам тем, что создала Лиса,
И вытоптав написанное сдуру,
Переваял, как видел это сам.

Короче, их тандем растоптан Мишкой,
И потому, выкладывая в сеть
И угрызенья чувствуя излишки,
Он предисловье посвятил Лисе!

Мартышка и К

Числом никак не менее, чем триста,
Со зрением почувствовав изъян,
Вломилась в штаб-квартиру окулиста
Компашка престарелых обезьян.

И транспарантом тычут прямо в харю,
Паяльником грозя и утюгом:
«Даёшь очки по паре каждой твари...
(Плюс пара междометий на арго)!»

Хозяин был слегка нетрезв однако —
Успел принять на грудь по триста грамм,
Обмыв со Щукой, Лебедем и Раком
Воз и поклажу, что и ныне там.

Но, папы Гипократа чтя комменты,
Он три по сто на грудь приня́л ещё —
И ну считать хвостатых пациентов,
Ведь нужно ж знать количество очёк!

А так как было выпито немало,
И будучи не Пифагором сам,
Воспользовался счётным матерьялом,
Чтоб не попасть в убыток и просак.

Он в ларчике, что просто открывался,
Заместо счётных палочек хранил
Басы, альты, трещотки, маракасы
И с камерною музыкой винил.

Раздавши посетителям всё это
Он понял: по лбу — всё равно, что в лоб.
Ведь вышло семьдесят и пять квартетов,
Что в сумме триста всё-таки дало.

Раздал альты гориллам. Гамадрилы
С басами умостились тет-а-тет.
А бабуинов спрятал за винилы.
Чтоб не смущали жопами квартет.

Мартышке каждой выдал маракуйю.
Какого мара..куйя?! Маракас!
Ну вот и славно! С Богом! Аллилуйя!
Так зародился обезьяний джаз.

Кто в лес, кто по дрова, кто мимо кассы —
У птиц в зобу был перекрыт сифон,
И соловьи посклеивали ласты,
Порадовав кукушку с петухом!

Смешали в кучу Марли, Дорз и Листа.
И вот, когда до этого дошло,
Ворвался в штаб квартиру окулиста
Разгневанный сосед И. А. Крылов.

Скрипя зубами из дамасской стали,
Он поступил, как истинный пахан:
Назвал приматов разными скотами
И по различным басням распихал.

Теперь никто не помнит, как всё было,
Но записи в архивах говорят,
Что в них под мордой, хоботом и рылом
Музыкающий прячется примат.

Пьянчужке ж окулисту фокус-покус
Показан был особенно плохой —
Он, превратившись вмиг в соседа Фоку,
Удавлен был демьяновой ухой!

* * *

Ну вот и всё. Мораль ещё нужна лишь:
Ты с авторов примера не бери,
Когда от не фиг делать начинаешь
Из классики фигачить попурри!!!
 

Домовой

(ЮРИК)
 27    2016-06-06  0  1194

Это произведение было написано несколько лет назад, в связи со случаем произошедшим во дворе одной из школ Энгельса. Перед началом первого урока во дворе школы у самой крыши летало непонятное белое облачко, множество ребят его засняли на мобильники. Что это было так и не определили, а у меня возникла своя версия случившегося.
Смешного здесь мало, но уж извиняйте

      Домовой
      
      Действующие лица:

АНИОН – первый домовой
БАРТОШ – второй домовой
МАКИТА – третий домовой
ПЕРВЫЙ – бомж, обыкновенный пьяница
СТРАШНЫЙ – демон в обличие бомжа-страшен лицом, сразу и не поймёшь, есть у него один глаз или нет. Лицо землисто-серого цвета, лишь нос был какой-то тёмно-пунцовый

      Явление I

Поздняя осень дула холодным ветром. Серые волны Волги неслись к берегу, вдребезги разбиваясь о камни. Временами сыпал мелкий осенний дождик, нависая каплями на ещё державшихся листьях. В основном не жёлтых и не красных: листья были просто какого-то жутко-жухлого цвета. Примерно такого же стрёмного вида была вся округа, только трактор ярко жёлтый, как бы поблёскивал своим ярко солнечным цветом, он будто хвалился своей новизной,
среди этих старых развалин.
К концу стрелы этого нового трактора,был прикреплен трос, на конце которого висела огромная болванка, разрушающая стены старых домов.

АНИОН (указывает на болванку трактора): Эта штука у них бабой называется.
Я от этой бабы чуть уберёгся, когда мой дом рушили.

   БАРТОШ: Хорошо, хоть ты нас, МАКИТА, пустил к себе!
А то я, как дурак, сначала попёрся за своим постояльцем.
Как же, -думаю,-куда он без меня! Ему же вон в той новостройке квартиру дали. Как положено, переехал с вещами, хоть и вещей там с хренову душу, но всё ж. Хата хорошая: светлынь, правда спрятаться негде.
Тут меня и выловил, ГЕНОБИЛ! Надавал мне подзатыльников, да и выгнал из новостройки.
Сказал, что если ещё раз увидит -ноги повыдёргивает. А как я без ног?
Мало, что без дома, да ещё и без ног… Осиротел…
Очень плакать хочется!

МАКИТА: Да не ной ты! И так муторно.
Может не будут мой дом до весны рушить?
А уж по весне разобрались бы, хоть в «домсоюз» за помощью обратились.

БАРТОШ: Нужен ты там! Они теперь только за взятки дома раздают!
А тут, что возьмёшь дать: всю жизнь в моём доме одна голытьба жила!

АНИОН: У меня такая же беда: крошки хлеба лишней не найдёшь, не то, что денег…
Дочка хозяйская один раз колечко потеряла, а я нашёл.
Хотел для себя оставить,но она так плакала, что пожалел я её.
Положил ночью под подушку, а утром столько радости было.
Вроде бы мелочь, а мне так приятно!
Но я в «домсоюз» не пойду: заберут к бездомникам.
А я домашний! Мне общество–в тягость.

МАКИТА: Никто тебя туда не возьмёт! Там молодёжь нужна, уж точно не мы!

БАРТОШ: А давайте трактор сломаем, а ещё лучше в Волгу на нём заедем.
А то стоит здесь, весь праздничный! Аж глаза режет!

АНИОН: Трактором управлять уметь надо, а ты умеешь?

БАРТОШ (покачивая головой): Нет, не умею.

АНИОН: Ну и как мы тогда на нём в Волгу заедем?

МАКИТА (приставляя указательный палец к губам): Тихо! К нам кажется гости.

      Явление II

Внизу послышались шаги. Входная дверь, жалобно проскрипев, громко хлопнула. Потом тяжко застонала старая лестница. По ней поднимались двое.
Домовые продолжали сидеть на окне.
Они были не видимы для людей, их тело находилось в другом измерении.
В комнату входят двое мужчин и, подвинув стол между старого кресла и потрёпанного дивана, усаживаются друг против друга.
Достав бутылку и кое-какую закусь, они хотели приступить к трапезе.
А МАКИТА спрыгнув с окна, перебрался на стол и пролил стакан.

   
ПЕРВЫЙ: Вот чёрт, надо же, пролилось!

СТРАШНЫЙ (спокойным голосом МАКИТЕ):
-Слышишь ты, полудурок, если ещё раз влезешь на стол без спроса,
я и тебя и товарищей твоих, в Волгу повыбрасываю.

ПЕРВЫЙ (с готовностью подраться): Это ты кому?

СТРАШНЫЙ: Дурак ты! Нечисть тут всякая лазает и стаканы переворачивает.

ПЕРВЫЙ (С удивлением глядя на СТРАШНОГО, медленно опускается в кресло):
А то я думаю, с чего это ты так на меня…

У нечисти на окне рты. пооткрывались.

АНИОН (потихоньку домовым): А давайте у него помощи попросим?
Он и поможет нам трактор в воду макнуть.

БАРТОШ: А если не поможет? Кто его знает, к какой он касте относится?
Вдруг, это САМ, с проверкой?..

МАКИТА (с сожалением о пролитой водке): Ну, зачем мне ещё озоровать надо было? А спросить надо, в лоб не ударит…

Бомжи «освобождают» тару. МАКИТА, набравшись смелости, подходит к СТРАШНОМУ и дёргает его за рукав.

СТРАШНЫЙ (ПЕРВОМУ): Я сейчас, на минуточку.

СТРАШНЫЙ выходит за МАКИТОЙ.

МАКИТА: Ты кто?

СТРАШНЫЙ: Меньше знаешь, крепче спишь.

МАКИТА: Да я не любопытства ради. Просто спать нам скоро негде будет: видишь, на тракторе баба висит? Вот она наш домик скоро разрушит. А нам больше идти некуда. Домовые мы, домашние. Помоги трактор в Волгу сбросить.

СТРАШНЫЙ: А мне это зачем?

МАКИТА: Так ведь земля круглая, может и мы тебе, когда пригодимся.
А то нас к бездомникам отправят.

СТРАШНЫЙ: Иди, я подумаю. Брысь, сказал.

ПЕРВЫЙ: Чего ты там?
СТРАШНЫЙ: Да говорю брысь, а он не уходит, совсем оборзели!

ПЕРВЫЙ: Коты чтоль?
Смотри, а то и кинуться могут. Они же тут одичавшие.
Я раз пьяный отрубился в таком же апартаменте и что-то меня надрало ночью проснуться. А они сидят на окне и друг на друга орут. У меня сразу мороз по шкуре. Кинул я в них не помню уж и чем, а они не убежали, а начали по комнате носиться, ничего не видно, только глаза как угли сверкали: то в одном углу, то в другом. Так и пришлось от страху ночлежку покинуть.

СТРАШНЫЙ: Да нет, тут другое.
Да ладно, давай выпьем лучше.
Они дружно выпили.

Из другой комнаты появляется Макита с бутылкой водки и, подойдя к СТРАШНОМУ сзади, засовывает её в боковой карман его пиджака.

СТРАШНЫЙ ПЕРВОМУ: А давай поспорим, что ты вот этот трактор в Волге не сможешь утопить? Если сможешь, с меня пол литра. Вот видишь? (Демонстрирует бутылку)

ПЕРВЫЙ: А зачем тебе это?

СТРАШНЫЙ: Да так, приколу ради. Ты вообще-то как хочешь.
Да и пора мне уже домой.

Домовые заинтересованно смотрели, как их собрат, или коллега, раскручивал на преступление человека.

ПЕРВЫЙ: А что, я мигом. Я любой трактор завести смогу.
А ты меня не обманешь? Выпить уж больно хочется.

СТРАШНЫЙ: Зачем мне тебя обманывать? Мне с тобой по кайфу бухать.
А если ты ещё и трактор в Волгу макнёшь, так вообще лучшим другом будешь.
Да и вон этих шалунишек выручишь.

ПЕРВЫЙ: Это каких?

СТРАШНЫЙ (Издеваясь и указывая на домовых):
Да вот этих - только ты их не видишь, а я вижу.

ПЕРВЫЙ (Удивляясь): Может тебя беляк накрыл? Да нет, когда Ваську накрывал, он весь белый как смерть был, а ты ничего. Да и нос у тебя красный.

СТРАШНЫЙ: Брось ты, а то сейчас самого накроет.
Так что? Едем в Волгу?
А то, я пошёл.

В русском языке есть выражение «бес попутал», т.е. не хотел, а так получилось. Вот именно это сейчас происходило с ПЕРВЫМ: его действительно «бес путал».

ПЕРВЫЙ: Да ты не обижайся, давай выпьем по рюмочке, я его и загоню.

СТРАШНЫЙ: А вдруг потом скажешь, что не могу, мол?

ПЕРВЫЙ: Ты меня плохо знаешь. Я, если сказал, то обязательно сделаю.

СТРАШНЫЙ (Наливая в стаканы): Хорошо, верю.

АНИОН (Другим домовым): Вы как хотите, а мне жалко трактор, он то здесь при чём? Ведь новый совсем.

Тем временем, ПЕРВЫЙ, спустившись вниз по скрипучей лестнице, суетился около трактора. СТРАШНЫЙ стоял у соседнего окна и наблюдал за действиями ПЕРВОГО.

БАРТОШ: И мне трактор жалко, а давайте скажем, что мы пошутили.
Всё равно придут люди и разберут дом по кирпичику.

МАКИТА (Обращаясь к СТРАШНОМУ):
Остановите его!

СТРАШНЫЙ: Вы что твари, совсем белены обожрались?
Это как остановить? На каком, таком основании?
У меня был заказ, я вам помог, а теперь вы, мерзавцы, меня перед самим дьяволом подставить хотите?
Меня за это по головке не погладят!
Хотя можете, во вред своему дому, доброе дело провернуть.
Только ты знаешь (показывая на МАКИТУ), что за это бывает.
Не простит тебя САМ. Ведь это твой дом.

Макита знал, что вредить своему дому нельзя, но ведь дом всё равно развалят. Он также знал, как за это наказывают.
Но решение созрело, и оно было непоколебимо.

МАКИТА: Сказал, останови. Дом нам не спасти, а трактор жалко!

В это время трактор завёлся, и медленно развернувшись, поехал к Волге.

МАКИТА: Останови, сказал!

СТРАШНЫЙ (Взмахом руки заглушил трактор): Пойди -ка сюда.

Выпрыгнув из кабины и с сожалением оглядываясь на блестевший новой краской трактор, ПЕРВЫЙ, приблизился к дому.

СТРАШНЫЙ: Пойдём, ещё по рюмочке!

А за доброе дело, пришло быстрое наказание.
В это время из окна, где сидели домовые, медленно, покачиваясь на ветру, выплыло небольшое белое облачко.
Оно расплывчато напоминало маленького тщедушного домового.
Обогнув свой дом, облачко опустилось к окну, из которого только что выплыло. Помахало рукой своим двум товарищам оставшимся в оконном проёме, и быстро удалилось вверх, то ли растаяв, то ли спрятавшись за большими домами.
А трактор, с привязанной к нему болванкой, всё также стоял посередине разваленного двора, как бы хвалясь своей новизной, поблёскивая ярко-жёлтой краской.
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
 72  Про женщин  2015-06-14  2  3795
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

Года

(Стасюлевич)
 88  О жизни  2014-12-11  3  4781
За столом Характер скверный,
Слева – Детские мечты.
Темперамент мой, наверно,
Доведет нас до черты.
Мы сидим за стойкой бара,
Пригласили все Года.
« Нам нэ трэба самовара…»
Пьем горилку. Как всегда.
Молодые, с Украины,
Вспоминают Виноград*,
Яблок полные корзины…
(я потом вам про Кронштадт).
Кто постарше, ухмыляясь,
Натянули сапоги
И по Пензе, зад вихляя:
«Не сбиваться, ***, с ноги!».
Полысевшие Годочки -
Про Сибирь и про тайгу,
Где рождались мои строчки
Ни в звезду и ни в дугу.
Тут подняли стаканюги
Посолиднее Года
«За Неву! И к черту вьюги!
Пусть седеет борода.
Есть другие прибамбасы.
Похрен дата той "черты"…»
…Слева сопли (малой массы) –
Плачут Детские мечты.
Две жены, четыре тёщи,
Две собаки. Дочки. Две.
Понесли «святые» мощи
По проспекту. В "голове" -
Президент (мой поЧитатель),
На подушечке - медаль.
…Я, возможно, здесь мечтатель.
Водка кончилась. А жаль.

*родовое село моего отца

Спасибо всем за поздравления!
Заработаю вторую пенсию - буду вас читать.
 

Где солнце, мать вашу?

(Стасюлевич)
 63  О будущем  2015-07-14  4  3611

Май. Две тыщи двадцать пятый год.
В Питере цвели уже кокосы.
Финский Котлин принимал народ
Фестивалем "Сладкие матросы".
Радуга лежала над Невой,
Замуж вышел мой сосед Сережа,
Трезвый возвращался я домой,
Шёл навстречу Вовка.
Хмурый тоже.
Молча посмотрел в мои глаза.
Долго спичка, зажигаясь, гасла.
На плечо мне села стрекоза,
Анна залила в бидончик масло.
Затушив бычок о чей-то дом,
Где из окон голосила Пьеха,
Я решил закрыть наш Хохмодром,
Он - руководить уехал в "Эхо".

--
Отправлено из Быстрого блокнота
 

Консонанс

(Стасюлевич)
 80  Про Хохмодром  2015-05-12  2  1632
«Учительница начальных классов из Чуваши­и, наносила ученикам побои, а также рисо­вала двойки на лбу…» Пресса, май 2015

Нарисуйте мне двойку, жаднюги.­
Не жалейте, коллеги, чернил.­
Ну, зачем вам разборки и «вьюги»?­
Для чего вам на сайте ИГИЛ?­
Я согласен на мини-побои,­
На насмешки и в спину плевки.­
Пусть гарцуют другие ковбои,­
Ходят морем в кабак морячкИ.­
Я же скромно, без лишнего шума,­
Заголив свой красивый живот,­
Попрошу, словно доброго кума:­
"Оцени-ка, веселый народ!­
А для дам есть другие участки,­
Что пленили различных Татьян.­
Не стесняйтесь! Снимите-ка «маски»,­
Отыщите у Стаса изъян!»­
И пойду я к Дейтерию в Нижний,­
По пути собирая флешмоб,­
"Посмотри - я сегодня престижней,­
Чем Компот и иной там укроп»­
И прольется слеза у старшОго,­
Из заначки достанет аванс:­
- Литр водки. Немного съестного.­
Пошустрее, давай, «консонанс»*­

*­КОНСОНАНС­ ­-­ ­о­собый­ ­вид­ ­рифмы­,­ характеризующийся­ ­тем­,­ ­что­ ­в­ ­нем­ ­не­ совпадают­ ­ударные­ ­гласные­ ­при­, ­более­ ­или­ ­менее­,­ ­полном­ ­совпадении­ окружающих­ ­согласных­;­ ­

напр­. «­пулеметчики­ —­ ­мячики­» (Маяковский­)­
 

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ

(Тамара Кошевая)
 38  День Матери  2015-09-16  1  4709
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ (или к 8 Марта)

      Ведущие Света, Вера и Саша, крадучись, выходят из-за кулис.
      Лица прикрывают масками с нарисованными детскими лицами.

Вера: Тише, мыши, кот на крыше! Мама спит и мирно дышит…
Саша: А пока она не слышит… чё стоять в тени кулис?
Света: Ведь сегодня мамин праздник, много в зале мамов разных…
Все: От души всех вас поздравить мы на с
Читать дальше >>
 

Старый подводник

(Стасюлевич)
 69  День подводника  2015-03-19  3  3804
Живет мужик один. Немного грустный.
Жена ушла, а может умерла.
Не пьет, но в выходные ром с капустой
Поставит на середочку стола.
На Кубу заходила их подлодка,
Которой посвятил немало лет,
И пару раз смуглявая молОдка
Ждала его на праздничный обед.
Что было, что придумал - не узнаем.
Не любит говорить о ерунде.
...Звезда упала где-то за сараем
И тихо угасает на скирде.
 

Похищение Европы

(Раиса Носова)
 0    2016-06-19  0  1146

Над Европой небо меркнет.
Правит бал Ангела Меркель.
А ИГИЛа балаган
Прикрывает Эрдоган.
И еще скажу я прямо -
Мрак творит Барак Обама:
Тот сценарий пишут рьяно
ДрУги из-за океана.
Стонет русская земля:
"Но причем здесь, братцы, Я?!"

      19.07.16
 

Новогоднему автору!

(Кузьма Швеллер)
 158  Про Новый Год  2013-12-31  4  31349

Проходи, привет тебе, привет!
И вставай, дружок, на табуретку.
Не тушуйся, жги!
      Тебе в ответ
Улыбнёмся, коль пошутишь метко.

Ну а если злой (вот паразит!)
И кирпич за пазухою держишь –
Так и затеряешься…
      в грязи,
Без оценок, славы и надежды.

Содержи свой профиль в чистоте,

Читать дальше >>
 

Я тебя люблю (мюзикл)

(Лягушка 蛙)
 0    2016-06-09  0  1212
Жми сюда

Продолжение или начало мюзикла!
 

Учебник сталкера (мюзикл)

(Лягушка 蛙)
 0    2016-06-09  0  1064
Дискотека восьмидесятых, мюзикл, оперетта обзывайте как хотите. Либретто можно найти здесь же на этом сайте у меня. Жми сюда
 

Баллада о солдатах

(Авада Кедавра)
 88  Гражданская война  2014-08-16  4  3822
Этот стих - бронзовый призёр конкурса ИДЁТ ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА Жми сюда

Вам расскажу о том, ребята,
Как брат от брата уходил,
Как воевали два солдата,
Как рвались мины у могил,
А на могилах обелиски
И красных звезд немой отряд.

Простите, деды,
      ваших близких –
Они не знают что творят!

Один – студентом был в Донецке -
Служил под Киевом другой,
Один учил язык немецкий -
Другой уже был старшиной.
Один ценителем был пива -
Другой - любителем «гетер»,
И стал «герой один» –
      «за Киев»,
Другой – горой
      «за ДНР».

Мечтая каждый о свободе,
О демократии в стране,
Они похожи были,
      вроде,
А оказалось - не вполне.
И честь свою блюдя в окопах,
О счастье грезя наяву,
Один поглядывал
      в Европу,
Другой - с надеждой
      на Москву.

Какие веские причины
Их разлучили навсегда?!

Летали бомбы, рвались мины,
Уничтожались города,
Копили ненависть народы,
И брат на брата шел войной,
Желая правды и свободы!
...
Своей свободы –
      не чужой!!

Я вам скажу ещё, ребята,
Что не за баксы и рубли,
Но ВЫБИРАЛИ ЖИЗНЬ два брата -

Теперь над каждым холм земли.
Вокруг двоих – одна оградка,
В ногах обоих по кресту,
Стоят две чарки для порядка
Как часовые на посту,
И звезды предков по соседству,
Потомков созерцая грех,
Охотно делятся наследством:

ЗЕМЛЁЙ!
      Теперь одной на всех…

 

Хроника матрицы 2 октября 2015 г ...

(TARJANA)
 0    2016-04-30  0  1064

Столица Италии - Рим 2 октября 2015 года..

Народ на площади волнуется движение толпы, кружение спирали ДНК
И Музыка со всех сторон внушает смысл счастья бытия

Туристы, пленка, мироздание и лица женщин и мужчин
И кажется что ожидание не верит - а бежит за ним....

За этим днем, где наше время ...
А мы его частицы и миры -

Прекрасно будущее только - когда поверишь в это ты...

Жми сюда
 

сказка о ГОРОХЕ

(Uri Pech)
 36    2015-08-04  1  1790
Графика Бориса Филатова
(Издание повторное, неисправленное и недооцененное))

Коль не веришь, то у дедов расспроси,
Было много царей всяких на Руси.
Что тянуть? Давай с тобой махнем в эпоху
К легендарному царю, царю Гороху.

Пляшут скоморохи.
Пляшут скоморохи,
Веселят народ,
Веселят народ.
С ними шутки плохи!
С ними шутки плохи,
Знайте наперед! Знайте наперед!

Хохот по базару разливается –
Над купцом придурок издевается.
Не успеешь слёзы смеха вытереть,
Над тобой уже хохочет очередь.

“Я – простой скоморох – русский клоун шут.
Боже мой, на до мной даже лошади ржут!
Кто родился в рубашке, а я – в колпаке,
В балагане бродячем на ярмарке.
Веселись, народ, от души.
   Брага – три копейки кувшин.
Балалайка моя семиструнной была,
Одну я оборвал, три жена продала.
Я любил песни петь, а она - ни фига.
На прощанье жена подарила рога.
Веселись, народ, от души.
      Спой, немой; хромой, попляши.
Проживу бобылем, белый свет прокляну.
Бог послал Колдуну, ох и ведьму-жену!
Царём правит царица, собаке – барбос.
Мне б на дуре жениться, на дур большой спрос!
Веселись, народ, от души!
   Мне – шиши, а вам - кукиши“.

Сказка без Колдуна?
Cказка без Колдуна
Волшебства лишена.
“ Разложу свои пыльные книги,
Зелья ковшика два отхлебну,
Будут мне все подвластны интриги,
Мне, мне, мне одному, Колдуну!
Я Гороха царя огорошу!
Будет в царстве его – дело дрянь!
Хороши, удались его девки на рожу.
Девок – мне одному, а жене моей – дань.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без мужа жена.
Эх, вы чары мои колдовские,
Черно-белая магия!
Разгуляйся дождями, стихия!
Процветай, порнография!
Я Гороха царя огорошу!
      Вылетайте, глаза , из орбит!
      Вылезай, моё тело, из кожи!
Будет в царстве его дефицит! “
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна
Не страшна, не смешна.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без грифа струна.

Славный терем у царя,
Снизу до верху резной.
Сундуки государя
Наполняются казной.
Хорошо
    живёт народ,
Лыбится да щерится,
На работе не запьёт,
Утром не похмелится.
У Гороха, у царя,
Верные опричники
Не хватают кого зря,
Словно падаль хищники.
Хорошо
    живет народ
Крепостной и вольный,
Не расскажет анекдот
О царе крамольный.

Уродился урожай...
Жуй - утробу ублажай!

Только сволочи – хазары
Разорили все амбары,
Понажрались задарма,
Опустели закрома.
Здравствуй, лютая зима!
Буд-то кто наколдовал,
Царь Горох затосковал.
С горя выпил он полбанки,
Но не радуют по пьянке
Многодетные крестьянки.
Почему монарху плохо? –
На закуску нет гороха…

Прыгает по крышам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей...

Гуляет позёмка
по скользким дорогам.
Сугробы по пояс
назло скоморохам.
Их кормят приколы,
задорные шутки
В трескучий мороз
сотрясают желудки.
Из жадной, холодной,
угрюмой столицы
По белому свету
бегут юмористы.
Хвалу хохмачам
ветры шквальные дуют.
Пусть здесь не сейчас,
но лингвист поколдует:
Замедляя лыжный бег
Валит с неба нежный снег.
Замедляя санный бег
С неба мчится тот же снег…

Ну, вот и весна,
а нужда напрягает.
Не внемлет Перун,
и Даждь бог отдыхает.
Селяне усердно
молились Яриле,
Колени истёрли
и лбы все разбили.

Пустые прилавки
пустые желудки.
Бунтует народ,
и уже не до шутки.
Зашугана стража.
Царит беспредел.
Остался державный
Горох не у дел.

Царь совсем отчаялся,
С детской верой в чудеса
Через реки и леса
К Колдуну отправился…

Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без неба Луна.
“Из своей захудалой глубинки
Шлю проклятья и воду мучу,
Двести лет, каждый день, по-старинке
С удовольствием небо копчу.
Пусть ужасно покажется странным,
Заунывным сиё бытиё.
      После тридцать второго стакана
      Пробудится либидо моё.
Сказка без Колдуна?
Сказка без Колдуна,
Никуда не годна.
Ненасытной жены стало мало,
И русалки осеменены.
Перетрахал всех баб из астрала
Корень мой несусветной длины.
Я вечернею зорькою встану,
По окрестностям выйду гулять.
Из ширинки хозяйство достану,
Надо чем-то народ удивлять!”
Сказка без Колдуна.       
    Сказка без Колдуна,
    Ты бедна и бледна.
    Сказка без Колдуна,
    Сказка без Колдуна,
    Где твоя глубина?

К Колдуну царь пришёл инкогнито,
С бодуна, с бахромою штаны,
Нет коня и прожорливой свиты,
Без кафтана все рёбра видны.

Горох хотел поплакаться.
Колдун спешил посвататься…

...Истлел Горох.
Колдун издох.
Народом правил Скоморох.
Потомки кинули Страну...

Почтим седую старину,
   Чтобы мечты непременно сбывались,
   Чтоб террористы в сортирах взрывались,
   Чтобы родная земля процветала,
   Чтобы всего всем на свете хватало,
   Чтобы раздольная песня лилась,
   Чтобы у каждого жизнь удалась!

Прыгает по лужам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей.

Сам прочёл и дай другому
корефану дорогому.

      1983 и 2009 г.г. выдумывания.
      (Графика Бориса Филатова)
 

Отклонённое поздравление

(Такая_но_не_фся)
 74  Компьютеры и Интернет  2014-12-29  14  2573
Вас с ератическим уклоном
Хотели мы поздравить с клоном,

Но мысль терзала неуклонно:
В году оставить прошлом клона,

Ведь кекс совсем-совсем не клоун,
Чтоб вдруг обзаводиться клоном,

В его-то возрасте преклонном -
Как можно-с баловаться клоном?

А кто вчера разбил окно нам?
Да кекс то были с ихним клоном!

И два ведра с вином креплёным -
Кто выдул? кто? - кексяра с клоном!


Чтоб так катиться по наклонной!
Какого, на! - зарежу клона!

И вот металлом закалённым
Клинок завис уже над клоном,

Стал зритель наш совсем зелёным:
Что будет дальше с бедным клоном?

В пылу комедии финиты -
Три клона ранены... убиты!

(Занавес)

Выходим дружно на поклон...

Я, кекса кекс и кекса клон ))

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер