ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сказка про калачи. Акт 1.

(Светлояр)
 10  Сценарии  2017-06-18  2  1037
Хлебное государство. Действующие лица: Калачи 1, 2, 3, 4, 5, Крендели 1, 2, 3, Булка с глазурью, Пирожок, Баранка.

Акт 1.

Глашатай-пирожок.

В государстве нашем Хлебном
Нет и мысли непотребной!
Все довольные живут:
Тишь да гладь, покой, уют,
Один сыт, другой обут.
Пирожки детей рожают,
Крендельки всем заправляют,
Калачи едой снабжают,
Хлеб да пончик… впрочем, стоп,
Тут хватает этих сдоб.
Но не дале, как вчера,
Ух, случилась кутерьма!
Собрались в одной печи
Разогреться калачи.
Говорит один калач.

1 калач:

Я хорош, умён, силач,
Я читать, писать умею,
Перед водкой не робею
И в кредитах знаю толк,
Кабы к власти я пришёл…

5 калач:

Ждал бы нас один оффшор
И на ужин кредитор.

3 калач:

Это ты-то да во власть?
(Смеётся, чуть не падает с лавки)
Только б с лавки не упасть!

4 калач:

Захвати жену и сына,
То-то вышла бы картина!
И с трибуны взгляд орлиный
Напускай на всех врагов.

3 калач:

Взгляд – основа всех основ:
С грозным взглядом и без слов
Можно панику нагнать,
Добрым взглядом убеждать
Голоса тебе отдать.

2 калач:

Сядешь в кожаное кресло,
Кофе потечёт рекой,
Сыну – хлоп! – и министерство
И жену к нему пристрой.

4 калач:

Вот дела-то, всё в семью!

1 калач:

В президенты я пойду!
И создам свои порядки,
Каждого министра…

5 калач:
      …в грядку.

1 калач:

Всем рабочим…

5 калач:
      …по лещу.

1 калач:
(Грозно наступает на 5)

Я тебя…

5 калач:

      … озолочу.

4 калач:

А зачем министра в грядку?

5 калач:

Пусть поделает зарядку:
Тяпку в зубы и нехай
Поднимает урожай.

2 калач:

Я бы стал твоим министром,
Сляпал бы законы быстро.

1 калач:

Я бы их не принимал.

2 калач:

Как?!

1 калач:

      Был бы сказочный скандал!

2 калач:

И каков же твой мотив?

1 калач:

Я должОн быть супротив
Всяких ваших директив!

2 калач:

Это что ещё за мода?
Ты слуга ведь у народа.
Обещаньями ты связан
И нас слушаться обязан!

1 калач:

Если я со всем согласен,
То какой во мне резон?
Нужно битву разногласий,
Щепки, пламя, патиссон!

3 калач:

Патиссон?

1 калач:

      Чтоб отбиваться.
Ты представь, идут дебаты,
Помидорами кидаться
(Делает вид, что уклоняется от летящих в него помидор)
Начинают супостаты.
Ну, а я им (достаёт из штанов патиссон, замахивается им) патиссон!

4 калач:

В президентстве ты силён!

5 калач:

Какова твоя программа?
Тут у граждан есть вопрос:
Будет всем по 200 граммов?

1 калач:

Долг мой свят и очень прост –
Избираться каждый год,
Проводить большой опрос.
Счастлив станет наш народ,
Никаких ему забот.

3 калач:

Идеальная программа!

5 калач:

Взглядом прямо панорамно
Охватил ты всю страну!

1 калач:

Избираться я иду.
(Уходит со сцены)

4 калач:

Э, куда? Уже ушёл.
200 грамм-то не учёл!
Требую другой программы!

2 калач:

Ты гляди-ка, вот и драма.

3 калач:

Ты чего! Государственное дело
Современно, очень смело
Проводить опросы масс.

5 калач:

Вроде занят – это раз.

2 калач:

Знаешь мнение народа.
Год прошёл и тут ты снова:
Новый срок, другой опрос.

4 калач:

200 гра-а-амм…

5 калач:

      …а ты принёс?

4 калач:

Нет.

5 калач:

      Тут и важен наш опрос!
Кто-то 200 грамм принёс?

3 калач:

Я принёс, но я не дам.
Эти 200 грамм не вам.

2 калач:

Я тогда пойду в министры
И издам закон о том,
Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом.
(Уходит со сцены)

3 калач:

Я хотел бы посмотреть!
(Уходит со сцены)

4 калач:

И ушли все. Офигеть.
Ну а мне бы чем заняться?
В президенты не избраться
И в министры не хочу…
Я в актёры замучу,
Буду девок штабелями
Клеить так и сяк я днями.

5 калач:

Порностудия-то вон,
Ты иди, побей челом.
Покажись, и могут взять,
Ну а я пойду поспать.
(Зевает, уходит со сцены)

4 калач:

Чёй-то «могут взять»? Возьмут!
Я же не бывало крут.
(Показывает бицепсы, уходит со сцены)
 

МОЙ ГОРОД

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2017-06-13  1  976
Почти никто
не различает голос этого Города.
И кажется, - лишь я
слышу его акценты,
тембральность,
интонацию
и безнадёжную немую тоску.

Мой Город пробуждается
гулом машин и щебетом птиц.
Улыбается Солнышком,
и плачет дождями,
захлёбывается лужами,
и украдкой целуется
влажными ртами подростков по подъездам,
где суровые дядьки,
которых заели жёны,
тихо покуривают полузапрещённый табак.
Мой Город строит пирамидки церквей,
устраивает пикники на старом кладбище,
и ходит стройными стадами
на праздничные мистерии.
Мой Город разбрасывает по асфальту хлеб,
который лениво клюют грязные голуби
и пинают избалованные дети.
Мой Город гордится своим благородством,
отправляя гуманитарные посылки в дальние страны,
и побуркивает в строну «понаехавших»…
И хает былое
и ностальгирует им одновременно,
пытаясь понять:
кто виноват в Его нынешнем счастье?
И поёт ночными окнами застольные шансоны,
и прорезает опустелые дворы одиночными криками:
«Помогите!..»
Но однажды Он закоротился
шизоделической, затухающей вдали мантрой:
«Ты не Бог, ты не Бог, Ты не Бог!..»
Впрочем, едва отзвучав этим предрассветным эхом,
мой Город опять пробудился гулом машин…
 

Сказка про калачи. Акт 2. Сцена2 ...

(Светлояр)
 9    2017-06-25  1  966
Акт 2. Сцена 2.

Баранка неторопливо идёт к себе. Крендель 1 и Булка с глазурью вылезают из-под стола.

Булка с глазурью:

А ведь первых пять минут
Мне казалось, он прям свой,
Речь хорошую толкнул,
Как он сдобу всей душой.

Крендель 1:

Ты не лихо ли загнула?
Патиссонов тебе мало
(проходится по сцене, подбирает патиссоны)
Или жаль, что не попало?
А то хочешь, залеплю.

Булка с глазурью:

Нет, я лучше помолчу.

Крендель 1:

Распоясался народ,
Не хватает им забот.
Надо им налог поднять,
Чтоб энергию унять.

Булка с глазурью:

Так недавно поднимали.

Крендель 1:

Надо больше! Чтобы знали…

Булка с глазурью:

Вы сегодня прям суровы.
Ну, калач один пришёл,
Интерес принёс здоровый
К делу власти и завёл…

Крендель1:

Это было покушенье!
Власть свергали патиссоном!

Булка с глазурью:

Дык, берёт меня сомненье,
Чтоб свергали патиссоном.

Крендель 1:

Скоро ждут нас баррикады
И на флаге патиссон!
Вот драже-то будут рады.

Булка с глазурью:

(Ехидно)Да, захватят голышом
Нашу славную державу.

Крендель 1:

Мне твой юмор не по нраву.
Они голые сейчас.
Как наступит должный час...

Булка с глазурью:

На трусах развесят нас!
(Крендель 1 кидает патиссон в Булку, та уворачивается)
У драже проблем хватает,
Куда наши им воткнуть?

(входят Крендель 2 и 3 с синяками под глазом)

А у нас народ скучает,
Им бы весело гульнуть.
Праздник надо развернуть,
Все довольны…

Крендель 2:

      …все, прям щаз!
Патиссоном тебе в глаз.

(Входит 2 калач, все резко отодвигаются от калача)

Булка с глазурью:

Звать баранку?

Крендель 1:

      Нет пока.

Крендель 3:

Патиссон мы ждём сперва?

Крендель 2:

И ты тоже президент?

2 калач:

Нет, я только документ…

Крендель 1:

Булка, твой, (передразнивает голос Булки) к тебе клиент.
(Крендели рассаживаются по местам, снова перекладывают бумажки друг другу)

Булка с глазурью:

Вас налог пугает сильно?
В государстве всё стабильно,
Поднимаем без причин.

2 калач:

Вы добавили седин!
Я-то думал, всё пропало,
Экономика упала.
А у нас всё хорошо.

Булка с глазурью:

На процентов эдак сто.

2 калач:

Мой закон тогда со свистом
Обсуждения пройдёт!
(протягивает мятый лист бумаги Булке)

Булка с глазурью:

(берёт осторожно двумя пальцами, рассматривает лист, с недоумением:)
«Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом»?

(2 калач гордо подбоченивается. Крендели 1 и 2 отрываются от бумаг, смотрят на Булку, Крендель 3 подскакивает, выхватывает бумагу из рук Булки, пробегает глазами)

Крендель 3:

Есть задатки свежей мысли,
Глубина и хваткий ум.      
Надо бы добавить литры.
И доход чтобы в казну.
(Крендель 1 кашлянул, Крендель 3 оглядывается на него и поспешно добавляет)
Но я вынужден сказать,      
Что нельзя его принять.

2 калач:

(возмущенно) А задатки с глубиной?

Крендель 2:

Глубиной да не такой.

Крендель 1:

В дебри ты алкоголизма
Хочешь погрузить страну?!

Крендель 2:

Там рукой до экстримизма!   

Крендель 1:

И драже к нам заглянут.
(С подозрением) Ты не вражеский агент?
Перебежчик? Инсургент?   
Сдать задумал супостатам
Край наш славный и богатый?      

2 калач:

(испуганно машет головой из стороны в сторону)
Я и слов таких не знаю!      

Крендель 2:

(громким шёпотом Кренделю 1) Я ему не доверяю.

Булка с глазурью:

Может, есть ещё идеи?

2 калач:

Я их высказать не смею!

(Крендель 3 берёт под руку 2 калача и отводит его подальше от столов. Крендель 1 и Крендель 2 недовольно переглядываются. Булка на цыпочках подходит послушать, о чём говорят Крендель 3 и 2 калач. Крендель 3 за спиной 2 калача показывает Булке кулак. Булка на полшага отодвигается. 2 калач шепчет на ухо Кренделю 3, оглядываясь на Булку. Крендель 3 восхищенно присвистывает, чешет в затылке, шепчет в ответ, потом резко разворачивает 2 калача к Кренделям и подталкивает к их столам)      

2 калач:

В государстве есть ресурсы,
Если кто-то вдруг не в курсе.
Платят все за них налог.
(Крендель 3 важно хлопает себя по груди и поднимает указательный палец вверх, как бы говоря "моя школа")
С них в казну доход идёт.

Крендель 1:

Ближе к делу, без прикрас.

2 калач:
(Растерянно оглядывается на Кренделя 3, тот кивает)

Воздух - это тот же газ!
Дышит каждый без разбора
И без должного надзора.
А при правильном дыханье
Возрастает пониманье,
Улучшается давленье...

Крендель 2:

Как болтает, загляденье!
А калач не так уж плох.

Крендель 1:

Как считать-то каждый вдох?

2 калач:

Так на нос повесить счётчик,
Как на воду и на свет.

Крендель 2:

Счётчик на нос? Что за бред?

Крендель 3:

Ты отстал на двести лет!
Нано-счетчик - колыбель
Новых счётных технологий!

Крендель 1:

Это что ещё за зверь?

(2 калач пытается вставить хоть что-то. Крендель 3 опережает)

Крендель 3:

Не имеет аналогий!
Плод науки и прогресса!
В наших с вами интересах
Нано-счётчик...

Булка в глазури:

      ...а он есть?

(Крендель 3 качает головой)

Крендель 1:

Так придумай и повесь!

Крендель 3:

Чтобы правильно дышали,
Не вредили организму.

Булка в глазури:

(В сторону) Чтобы больше задолжали
И покинули отчизну.

2 калач:

(Торопится вставить хоть слово)
Вдох за рубль, выдох два.

Булка в глазури:

Как-то дорого.(Осекается под взглядом Кренделей) Слегка.

Крендель 2:

Каждый третий вдох бесплатно,
Старикам и детям скидки.

Крендель 3:

Вдохи делать аккуратно,
Выдыхать не очень шибко.

(Все, кроме Булки в глазури, одновременно глубоко вдыхают, медленно выдыхают, переглядываются, довольно кивают друг другу)

Крендель 2:

А кто платит слишком много,
За дыханьем не следит.

(2 калач открывает рот продолжить, Крендель 3 его снова опережает)

Крендель 3:

За здоровьем же народа
Государство наше бдит!

Крендель 1:

Сядь, Калач. (Булке)Бумагу, ручку.
(Калачу) Ты идею запиши.

(Булка сажает калача 2 за свой стол, даёт бумагу, ручку)

Крендель 2:

(Шёпотом Кренделю 3) Вот ведь гений-самоучка.

Крендель 3:

От народа, от души!

(Крендель 3 встаёт рядом с 2 калачом, отгоняет Булку, следит за тем, что пишет Калач)
 

Сказка про калачи. Акт 2. Сцена1 ...

(Светлояр)
 3    2017-06-20  1  945
Акт 2.
В углу сцены фасад здания, на нём написано «Государственный дом». 4 стола, за которыми сидят крендели 1, 2, 3 и булка с глазурью. За ними дверь в другое помещение.

Сцена 1.
Крендели 1, 2, 3 и Булка с глазурью перекладывают документы друг другу со стола на стол. Раздаётся стук, входит Калач 1. На него никакого внимания, все продолжают заниматься своими делами.

1 калач:

Я хочу свою натуру
Выставлять в кандидатуры
Президентского поста.
Репутация чиста,
Я…
(Крендели продолжают перекладывать документы, Булка с глазурью поднимает голову)

Булка с глазурью:

      К нам клиент.

Крендель 1:

Вы имеете патент
И большой сертификат,
Что народ вам будет рад?

1 калач:

Нет, но я же демократ!

Крендель 2:

Или курсы по тому,
Как тащить добро в страну?

Крендель 3:

Или, может, семинар,
Как молочный наш отвар
Производство бы поднял?

Крендель 1:

Ай, не надо про отвар.

Булка с глазурью:

Да, с отваром был провал.

Крендель 3:

Так идея хороша.

Булка с глазурью:

Но не вышло ни шиша.

Крендель 3:

Чёрствой булке по глотку,
(Крендель 1 берёт несколько документов, скручивает их тугой трубочкой)
Расцвели бы на лету.
И не надо больше пенсий,
Пашут все, куда ни денься,
Все, от мала до стара,
Ну, а годикам так к ста
Можно пенсию начислить.

Крендель 1:

Только булки те раскисли
(С размаху отвешивает скрученными документами Кренделю 3)
Инвалидность. Им доплаты.
Вычесть из твоей зарплаты!

Крендель 3:

Э, зарплату ты не тронь!
Лучше вот что узаконь…

Крендель 1:

(Крендель 1 постукивает скрученными документами по руке, Крендель 3 отодвигается от него)
Никаких чтоб прибамбасов!
Физкультуру двигай в массы.

1 калач:

(Хлопает ладонью по столу Булки с глазурью)
В президенты я хочу.

Крендель 2:

В президенты? Калачу?
(За окном показывается голова 3 калача)

1 калач:

Обо мне легенды сложат!
Я богатства приумножу.
Что-нибудь наворочу…
На драже войной пойду.

Крендель 1:

Что вам сделали драже?

1 калач:

Они ходят в неглиже.

Булка с глазурью:

Повод веский, я не спорю,
Только есть ли смысл в ссоре?
Ведь драже-то, если честно…

1 калач:

Не, без войн неинтересно.

Крендель 3:

Не хотите ли реформы?
Поменять немного нормы,
Увеличить день рабочий,
Чтоб работали до ночи.
(3 калач показывает кулак за окном)

1 калач:

Сам до ночи поработай.
Испугался? Неохота?
Вот и я так не хочу.
Я, как должно калачу,
Сдобу всей душой люблю.
(3 калач аплодирует, все оглядываются на окно, 3 калач прячется)

Булка с глазурью:

Вы растрогали до слёз.
Правда, тут такой курьёз:
Президентом - что скрывать? –
Только крендель может стать.

1 калач:

Это что за ерунда?
Чем я хуже кренделЯ?

Крендель 1:

(Булке)Что-то ты совсем того!
(1 калачу) Слушать нечего его.
Мама булка, папа пряник,
Ну, какое воспитанье?

Крендель 2:

Каждый может в президенты,
Против нету аргументов.
Но подумай вот о чём:
Тут планёрка, там приём,
Встреча, саммит, разговор
И ты чуть ли не помёр.

Крендель 3:

Крендель же мужик такой,
Не простой, а завитой...

1 калач:

Да и я не лыком шит,
У меня тут свой изгиб.
Я на встрече на любой
Встану резко и уйду.
Вскочат все, рванут за мной…

Крендель 2:

Ну а если не рванут?

1 калач:

Так наступит им капут.
Разгоню к едрене-фене,
Раз правителя не ценят.
Президент я или нет?

Крендель 3:

Только есть один момент…

1 калач:

Ты мне что ли конкурент?

Крендель 3:

Ну, не то чтобы совсем...

1 калач:

У меня короткий спор.
(Лезет в карман, достаёт патиссон)
Я умею дать отпор.
(Крендель 1 и Булка забираются под столы)

Булка с глазурью:

Охрана!

1 калач:

Ишь, нашли, кого пугать!
(Влепляет Кренделю 3 патиссоном, тот убегает за сцену)

Так меня вам не пронять!
(Достаёт второй патиссон. Из противоположного конца сцены выходит огромная Баранка, неспешно идёт к 1 калачу)
Я себе пробью дорогу!
(Кидает патиссон в Кренделя 2, тот убегает со сцены)

Крендель 1

(Баранке) Убери его с порога!

(1 калач достаёт третий патиссон, кидает в баранку, 3 калач испуганно зажмурился, Баранка, даже не моргнув, подходит к 1 калачу, выталкивает со сцены)

1 калач:
(Из-за сцены, голос затихает)

Это что за диктатура?
Я пойду в прокуратуру,
Я на вас всех в Сдобный суд...
 

Времена

(Александр Шнеур (Трибуле))
 10    2017-05-07  1  1099
- Херня – этот кинчик, -
зевает мой старший внучок.
– Играл я в эту РПГ. Нифига фильмец не по ней.
Выдали баг за фичу и развели народ на бабки.
Кореша в Инете – того же мнения.

- Так ты что, - в этой глобальной секте в орден ассасинов вступил?
Я в твоём возрасте дальше комсомола и Советской армии не вляпывался, -
отвлёкся я от написания статьи
об уникальном государстве исмаилитов
и опыте террористов-hашишин.

- Ну да, -
кивает продолжение моего генетического кода на монитор,
где крупно выведен заголовок:
Ассасины, как инструмент подчинения в авторитарном государстве.
- Мы считаем, что раз кино по игре снималось,
то и нечего менять сценарий, - резюмирует моя молодь..

- Малыш, -
возражаю я, -
но ведь, это даже интересней.
Появляется интрига.
Ты не знаешь, чем всё закончится…
И потом, кино – это особый жанр искусства,
который неуместно сравнивать с другим цирком.
Нельзя же впихнуть в пару часов многомерную компьютерную вселенную.
Поэтому кино и тяготеет к минимализму.
Поэтому пиплы и любят боевики.
Диалогов – как у Эллочки Людоедки с инженером Щукиным.
Зато сколько экспрессии, -
драки, погони, стрельба!..
и одним сплошным флэшбэком –
через каждые пять минут -
окровавленные кишки, мозги и прочий шрот.
Кстати, ты сам-то в стрелялки в сети тоже, поди, играешь?

- Ты чо, дедуль!
Я же не шутер-бой,
чтобы в этот зашквар лезть.
Там же одни школьники и упоротые мажоры,
которые соревнуются в том,
как бы покруче оскорбить матерей друг дружки.
И такие извращённые способы выдумывают,
что за державу обидно!
Кста, посоветуй:
как лучше построить презентацию по астрономии
в свете религиозной толерантности?

«О времена, о нравы!», -
восклицаю я мысленно,
и начинаю закачивать в оперативную память потомка
весь трафик своих познаний в экзотике космологии.
 

РЭПА. (Либретто рок - оперы)

(Ржавый Ю)
 78  Сказки про репку  2015-09-01  2  9865
(Текст написан только что, и помещён здесь для того, чтобы его прочитал заказчик - другого способа нет. Не факт, что либретто будет реально исполнено, и если у кого-то возникнет идея по его исполнению - милости просим, воплощайте в качестве капустника, или ещё как...)

(Вступление. Хор рыбаков )

За домом дурака Ивана
Средь камышей, побитых ржой,
Старик у моря – океана
Жил со старухою. С чужой.

Он пах, как выходец из хлева,
И вряд ли б лиру вдохновил,
Но… он ловил, ходя налево –
Не очень часто, но ловил.

С моралью шествуя не в ногу,
Скажу, бия коленом в грудь:
Мы все ловили понемногу,
Чего-нибудь и где-нибудь.

И вдруг, домой явившись, сухо
Сказал он, зыркнув на жену:
Пойдём-ка на берег, старуха –
Один никак не потяну!

У бабки выпал сковородник,
В уме прошла цепочка схем:
- Ты что там, сивый греховодник,
Творишь на старости? И с кем?

Дверь громко хлопнула под ветром…
Старик, не поднимая глаз,
Как через силу буркнул:
-С негром…
Старуха – брык, и затряслась…

(Ария невода.)

Мне, неводу, в радость
Скользить по песку:
Я всякую гадость
На берег влеку.

Сегодня не тина
Из бездны морской
Во мне, а мужчина –
Такой никакой.

Он чёрного цвета,
Улыбка кривА,
Бейсболкой одета
Его голова.

Он пал от удара
Коварной волны:
Под мышкой гитара,
В ней струны черны!

В грязи одеянье,
Но он – не из быдл:
В живом состоянье
Он рэпером был.

Я в море с рассвета
Себя полощу,
И рэперство это
На берег тащу.

Хоть рядышком суша –
Но сколько трудов
Потребует туша
В сто сорок пудов!

Я – невод, я слепо
Блуждаю по дну –
Тяжёлого репа
На берег тяну!

(Дуэт бабки и её Ангела – Хранителя.)

А:

От приключившейся печали
ВкупЕ с нежданною бедой
У бабки зубы застучали
В стакане с пресною водой.

Охальник – дед получит взбучку
За похождения свои,
Но… Надо звать на помощь внучку –
И плакать, плакать в две струи!

Пусть эти всхлипы под сурдинку,
Сопутствуя наплыву чувств
Восславят русскую глубинку –
Рассадник всяческих искусств!

Чужая лира нам нелепа,
Но мы на свете не одни,
А рэп, по сути – та же репа:
Хоть и не хочешь – а тяни!

Б:

Глаза мутнеют, уши вянут,
Ум стекленеет, как сосуд…
Всё так и есть! Но рэп не тянут –
Его болтают и несут!

(Каватина внучки)

Все говорят – нет правды на земле?
А под водой и вовсе с ней уныло…
Давно меня так сильно не штормило,
Не путало ногами в подоле!

Был ветер встречным, да к тому ж окреп –
Едва дошла до дому с вечеринки:
Там ждёт меня рассол в холодной крынке –
Но деду с бабкой срочно нужен реп!

Мне б им сказать про нарушенье прав, да
Да курам нА смех – каша в голове…
Кто говорит, что рэп и репа две
Затеи несовместные? Неправда!

(Ария мёрзлой собаки)

Что впереди – не январи ли,
И феврали – как острый нож?
Недаром предки говорили:
Чего посеешь – то пожнёшь.

Свою народную основу
Я подтвердить не премину:
Как хорошо, поев мясного,
Повыть ночами на луну!

Что скажешь деду – капитану?
Природу чувствуя свою
Я репу есть зимой не стану,
И рэп в сугробе не спою!

Придёт сезон – суров и вьюжен –
А я – без дела…ну и ну!
Мне даром этот фрукт не нужен,
Но коли просят – потяну!

(Куплеты манула)

Что за шум стоит – бомбёжка,
Или кто-то утонул?
Отвяжитесь: я – не кошка,
А естественный манул!

Я на воле уродился,
В камышах а не в избе,
К вашей шобле приблудился –
Но живу сам по себе!

Между прочим, я с гостями
Разбираться с детства мог:
Кто с зубами и когтями,
Для того излишен мозг!

Я злодействую свирепо,
Так что, старый, извини:
Невод твой – твоя и репа,
Сам забросил – сам тяни!

Но под эту физкультуру
Воплощу я блажь одну:
Запущу когтищи в шкуру –
И собаку потяну!

(Ария правильного мыша)

Пусть Жучка держится за бабку –
Я помогать им не спешу:
Тянуть нечистую собаку
Претит приличному мышу.

У кошки тоже норов скверный,
И морда – ах – нехороша…
Зато она - субъект кошерный,
Хоть и опасный для мыша!

Я в настроении ретивом
Всю ночь, до утренней зари,
Грызу глумным речитативом
В норе подпольной сухари.

Пусть сверху кроют матюками,
И громыхают в пол дубьём –
Я репу вытащу руками,
И мы на пару с ней споём!

(Хор тянущих – потянущих)

Под началом у мужчины
Мы душевней медсестры:
Из седой морской пучины
Тянем невод за вихры!

Эх раз, ещё раз –
Искры сыплются из глаз!

Чёрный – чёрный, как из шахты,
И разумный, как жучок,
Бултыхнулся спьяну с яхты
Чернопопый мужичок!

Эх, раз два и три:
Все пускают пузыри!

Ситуация нелепа:
Эта жертва баловства
Прост, как пареная репа:
То есть, весит так, как два!

Эх ух, ещё ух –
Тянем, тянем во весь дух!

Тина дыбится лишаем,
Шелестит о камни слизь:
- Чай, рванём - не оплошаем?
- Вот он, близко!
- Навались!

Эх, дёрг, ещё дёрг –
Прощай, море – здравствуй, морг!

(Ария деда) (При исполнении особо подчёркивать голосом выделенное)

Вчерась в имении Петровых,
По ходу буйных именин
Устроив гонки на коровах,
Разбился генерал РЕПнин.

А в цирке – клоуну из Пизы
Два пса, собой являя рок,
На РЕПетиции РЕПризы
Порвали РЕПсовый шлафрок.

И на скамейке неудобной
Расположась, как камчадал,
Отец Евстафий пРЕПодобный
Урок монашке пРЕПодал!

На всём – невидимые скрепы!
Любой, кого ты не спроси,
Ответит: - Русь пуста без репы,
А репе худо без Руси!

Вся жизнь – эпическая драма:
Тяну, как репу, бытиё…

А рэп пущай бубнит Обама,
Занявший место не своё!

(Хор рыбаков. Эпилог)

Неведом негру зимний холод,
Вся жизнь его гладкА, как нить –
Откуда в ней возьмётся повод
Чтоб текст приличный сочинить?

Они не голы и не босы,
Белы в них только глаз белки,
И все культурные запросы
Немелодичны и мелки.

Их ритм – не нотные структуры
Душевной песни под баян:
У нас похоже квохчут куры,
И дед – когда изрядно пьян!

Тянул он репу не для смеха,
Исполнил дело – а на кой?

(Русалка:)
Зачем он в наш колхоз приехал,
Зачем нарушил мой покой?
(Повторить последние строчки 2-3 раза.)

ВСЁ.
 

Одиночество

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-05-07  0  1012
Слепящим светом ницшеанства
возникает священная академическая битва
богов-основателей индуизма:
сверкают электро-разряды,
клубятся огнём преисподним
смертоносные термоядерные грибы,
проносятся над землёй
эскадрильи боевых тарелок...
боль и стон
сливаются
вселенской скорбью!..
Он парит над этими:
скорбью,битвой и смертью,
и созерцает мысли Свои...
И имя Ему -
ОДИНОЧЕСТВО.
 

Упал - отжался (вызов Кексу и Ко ...

(Стасюлевич)
 80  День физкультурника  2015-10-01  8  3693

Распечатай и передай другу

Мы готовы отжиматься
Только с девушкой в лесу.
Не порядок это, братцы.
Растеряли всю красу.
Сало, водка и картошка
Нам милее, чем турник:
Вот, и выросло «немножко» –
Аж не видно, где «родник».
Тяжелее ручки с ложкой
Вы не видели давно,
Мышцы хлюпают гармошкой –
Мы достигли, хлопцы, «дно».
Я даю вам три денёчка
Завершить разгул-кутёж,
Плюс на секс четыре ночки
(Не стесняйся «молодёжь»).
А потом ложимся нА пол,
Руки шире, ноги врозь:
Шоб струился пот и капал –
Ты мужчина, а не лось!
Подытожим через месяц
И не вздумайте юлить,
Не несите околесиц*,
А то буду больно бить.
Дам прошу не беспокоить,
Хохме нужно много сил:
Крым с Донбассом обустроить,
Отбомбив к среде ИГИЛ.

*для рифмы, хотя если их двое, то можно и во множественном числе )))

Пы.Сы. Всех остальных поздравляю с восстановлением работы Хохмы и...кто, суки, это сделал? Где стих Прохожего с картиной Левитана "Понаехали" (в главной роли Федуард)?
 

Уик-энд

(Стасюлевич)
 73  Про Украину  2016-04-07  4  1742
Вдруг, в какой-то момент,
Среди белого дня,
Подтянув инструмент,
Слез тихонько с коня.
Вас погнали вперёд
Страсть да поиск дорог,
Застучал пулемёт,
А я больше не смог.
Над заливом закат
И в душЕ пустота,
Далеко старший брат,
В разный цвет паспорта.
Поглупел наш народ,
На губах смерти вкус,
Во главе разный сброд...
Был в Донецке ли Стус?
Но и здесь всё "не так"
(Что? Чужие слова?),
Со здоровьем бардак
И скрипит голова.
Приходил Иисус,
Посмотрел мне в глаза
"Поживи ещё, трус"
И унёс образА.
Крест засунув в карман,
Не пойду горевать.
Моя вера - обман,
Лишь одна благодать:
Выйти лодкой в залив,
Натянуть сверху тент
И, стащив с Таньки лиф,
Провести уик-энд.
 

Децкая левизна в Путинизме

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2017-05-16  1  1015
Когда люди шугаются, они шугают ещё кучу своих, и посторонних врагов...

... и, если "честное-беспартийное",
то!..

...довольно странно жить в стране,
где
власть
отделена
от Государства.

Правда,
с последним
всё и того хуже -
ибо:
всё здесь, как-то,
со строем - неладно:
как застряли на
"Ать-два, левай!..", -
так, почитай,
уже и не припомнишь сколько веков-то...
блин!
Короче, так в светлое будущее и бренчим -
сапогами кованными,
золотыми оберегами,
чугунными головами,
среброструнными балалайками с гитарами,
хрустальным балетом,
медными яйцами,
и многоядерными аргументами...
 

А если так?

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2017-05-18  0  1029
Власть:):-
лишь
бесполый ануСЪ,
имеющий
ВЕЧНОЕ
желаНИЕ:
обрЕСТИ,
хоть какой-то,
ПОЛ
под ногами..!


Лишь в спорах с Б-гом стал он находить своё утешение.
Он показывал Тому, Кто ТОТ
свои наброски,
делился планами…
А ТОТ на ТО и ТОТ,
что
благостно улыбался,
и делал мелкие подлянки,
и подкалывал ,
как дитя бездумное…
И он не выдержал,
и покончил с собой суицидом,
диким и немудрёным.
И вдруг, как-будто, ожил!..
Живой весь такой –
Падший-"Он".
И начал "Он" тогда беспредел творить.
И баб насиловать,
и детей малых,
и стариков немощных.
Вертеп, в общем, устроил целый.

А ТОТ, конечно, Осерчал шибко.
«Почто, - говорит ему нечеловеческим Голосом, -
Ты убёг от меня, мой возлюбленный Сын?!!
Сожги всю эту вшивую и грязную тряпочную бутафорию,
прибери за собой,
и иди – учи уму разуму
тех, глиняных марионеток,
что я вчера налепил.
Лет сорок! Не меньше!!!»

Ну, понятное дело, -
перед ТЕМ, КТО ТОТ
не повыкаблучиваешься.
Пошёл всё сделал.
Посуду помыл,
парашу опорожнил,
прочитал големам политинформацию,
уроки им помог сделать…
Приходит к ТОМУ, КТО ТОТ
И говорит, мол, всё, ПАХАН.
Сделано - в лучшем виде.
Можно мне теперь в твой барак,
Хоть бы под нары?..
Неправ я, мол, был…

«Опаньки, - разводит его
Б-г, -
Не-не-не,
Ты ещё и толики малой не сделал
Во имя искупления!»

И как давай этого недотёпу дурного
швырять из одной казни в другую…
Мама не горюй!
До сих пор жарит.
 

эксперимент

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2017-05-17  0  982
В том-то и парадокс, что нации у них нет, а «наци» - есть.
Нет же у других макак
в соседних вольерах
никакой нации, а один лишь вид - резус…

Ратибор Элиссарович Виганов,
член верховной гильдии брахманов
,
из выступления в Молельной Церкви Пресвятых Вольных Резчиков (МЦПВР)
пгт. Дрязг


      Да, господа экспериментаторы! –
      сегодня мы,
      после восьмисот (800) лет
      нескончаемых опытов,
      окончательно утверждаем:
      изучаемая группа макак-резусов
      показывает:
      Стойкий уклон развития
      через введение тотального анархизма.
      На текущем этапе группа уже утвердила
      ряд существенных Законов.
      А именно:
      На Сходке макаки объявили свой вольер
      независимым суверенным государством;
      Сходка обязала всех скакать и славить Вольер;
      А потом, они начали ограждать себя
      от агрессивных сотрудников
      нашего экспериментального зоопарка.
      И учредили временное вечное «ВЕТО»
      на ношение головы:
      Сначала запретили ввоз книг,
      Потом начали их сжигать.
      Следом поставили под запрет фильмы,
      Выклянчали их в огромных количествах
      И тут же сожгли, себе на радость.
      Потом пошли под нож «ТАБУ»
      легендарные общенациональные
      ленты Победы,
      затем стали резать тех, кто пытался ими опоясываться…
      Это, конечно, ещё не фашизм, но какой прогресс!.
      Разве в нормальных условиях
      такая локация была бы возможна?!
      Анархия-Мать-Порядка!!!
 

Сценарий поздравления с Днём кос ...

(Дейтерий)
 75  День Космонавтики  2016-04-02  6  2377


Номер выполняется на улице.
Свободной школьной спортплощадки или большого газона диаметром 35 метров вполне достаточно.
Нужно заблаговременно обратиться в городскую или областную СЮТ *** и договориться с руководителем кружка на запуск ракеты. *
Ракета может быть небольшой, небольшая даже лучше. **
Одному из ракетчиков помельче, лет 8-14 (далее в тексте фигурирует как «Пионер») придется заранее выучить стих, приведённый ниже.
Заранее, минут за 10-30 до появления зрителей, взрослый ракетчик ставит пусковую штангу, вешает на неё ракету, прокладывает электропуск, обтягивает периметр площадки со стороны зрителей полосатой сигнальной лентой, соблюдая нормы безопасности (расстояние, направление пуска и т.д., ракетчики эти нормы знают).
Когда ведущая объявляет номер, Пионер декламирует зрителям:


Громко, с радостью и жаждой
Мы готовы много лет
Вспоминать о самой важной
Из космических побед!

День великий, в самом деле!
Всю планету он потряс,
И с 12-м апреля
Читать дальше >>
 

Последняя страсть

(Стасюлевич)
 75  Рыбалка  2016-03-02  1  1735

Я дождаться не могу
(Страсть),
Одна думка у мозгу:
Снасть.
Не стоит и не хочу,
Слазь.
Не тащи меня к врачу,
Насть.
В картах мимо вся летит
Масть,
Потеряла аппетит
Пасть.
Изгаляется с утра
Власть,
Видно хер, пардон, пора
Класть.
Эх, живут же мудаки
Всласть,
Я учил, лишь, бураки
Красть.
…Чу, послышалось: вода –
Хрясь,
Значит, Финка безо льда!
Шасть
На рыбалку, где чужой
Флирт,
Где карасик и родной -
Спирт.
 

Не Шоколадом Едимым срут Небожит ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2017-05-13  0  993
ВотЪ!..
А если по существу вопроса
о самоидентификациии моего рода,
то чисто сердечно признаюсь:

В моём роду -
все -
нервно организованные индивидуумы.
И предки, и я с потомками.
Были средь нас
и потерявшиеся самоубийцы,
и,
ошалевшие от окружающей действительности, -
шизофреники,
и многомерные придурки-алкоголики,
и терпилы,
записанные в разбойники,
и мужественные педерасты,
придавленные убеждениями и верой...
И просто несчастные эпилептики,
нёсши и несущие в грядущее:
Печать своей падучести...
В общем, болели головушкой -
по-королевски.
Вот и сыновья, и внуки
мои многочисленные
блажат -
вселенских СИСов просют.
Бьют копытом,
ржут над догмами,
и брызжут слюной
на скрепы здравого смысла,
и плачут невпопад с ритмом
Жизни Мироедки.

      Трибуле
______
Коменнтарии:
Рассматривая творчество своего альтер-ника (Трибуле),
стоит признаться в том, что и сам я (Александр Шнеур)
несколько страдаю расстройством сознания
(самолинчеванием себя, как
Высшего "дарвинского человека"),
и испытываю к моему сократовскому Демону (Трибуле)
искреннее сочувствие.
Итак.
Едимый - осознанная оговорка.
Что же, вообще,
до смысла этого филологического перфоманс-заголовка,
то здесь присутствует явное политическое шутовство
философской доктрины Диогена.
"самоидентификация моего роду"-
двусмысленность;
приглашение отгадать:):-
какого же он на самом деле
рода, племени, пола, диагноза, и т.п.
А так же, совместный поиск с читателем
корня своего родового тотема-прародителя.
" нервно организованные индивидуумы" -
ключевым словом к этой смысловой галлюцинации -
является последнее...
Идиома НОИ -
это квинтессенция шутовской кухни -
настоящего - не существует,
есть только прошлое и будущее...
И никаких мигов,
в сухом остатке,
между ними - НЕТ!
Есть только конвейер,
который замкнут непрекращающимся процессом
в центробежном времени,
внутри чьего-то внутреннего пространства.
Есть только,
раскинутая в сознании,
родовая сеть индивидуумов,
персонажей семейных трип-историй.
Они близки моему (Трибуле),
как братья, как далёкие предтечи эманации его Я.
Далее идёт
ёмкое перечисление родовых диагнозов,
кое смущает меня (Александра Шнеура) до густой краснощёкости...
Толи это отсылка к духовным предкам ника Трибуле,
толи - бестактный намёк на мою плохую наследственную генетику...
Следом, -
мой личный домен-шут форисейски потрясает нас
своим высоким статусом
при Царском Главенстве Александра Шнеура (ЦеГАШ):
"...болели головушкой -
по-королевски..."
И тот-час, - иду я красными лишаями по морде...
Чьи эти отпрыски многочисленные? -
мои-реальные, или его-сюрреалистические?
Но додумать это - невозможно,
ибо:
"...блажат -
вселенских СИСов просют..."
Здесь: смысловая аллюзия -
отсылка к
невменяемому персонажу
обсценно-абстинентного
хоррора абсурда
Владимира Меньшова -
тёте Маме,
в исполнении
Инны Михайловны Чуриковой:
"...а тут вы -
лежите, -
Сиську просите!.."
В эту же простенькую шутку...
Лубочной пиктограммой
вписан ещё:
психоделический триграмматон
советских секс-быдлОфф -
СИС -
"состояние изменённого сознания".
Но что же творят эти
умозрительные родовые отпрыски, -
вкусившие от СИСов?
И здесь мой альтер-ник -
выпадает философским конденсатом, почившим в Бозе-Эйнштейна:-
И мелкие черти, порождённые нашим общим с Трибуле сознанием,
под последний аккорд декаданса,-
становятся
Единым СЛОВОМ
в гравитации Абсолютного Нуля Этой Реальности...

      Александр О.Шнеур
 

Очередные слёзы (три жизни)

(Стасюлевич)
 78    2015-12-04  7  2300
По тропинке, босиком,
Разбежался хлопчик,
Ловит мух и мошек ртом.
Хрясь - упал на копчик.
Плакать некогда - в ставок.
Школы нет: свобода!
Лето, рыба, поплавок...
Окрик, вдруг, комзвода:
- Рота, мать твою, подъём!
Просыпайтесь, суки!
Закрутилась жизнь угрём.
Подставляйте руки.
Минус тридцать на Оби,
В магазинах пусто,
И как шустро не греби -
Мимо вся "капуста".
В клюкву сахар, сверху спирт.
Как живёшь, девчонка?
По сибирски краткий флирт...
Вляпался мальчонка.
На погоны звездопад
С треснувшего неба
И конечный пункт - Кронштадт.
Большего "нэ трэба".
Среди яблонь, босиком,
Бродит дед усталый,
За ним годы косяком
...Боже, мне бы сало.

Пы.Сы. Не хотел выкладывать. Скажете, мол, очередные слёзы. Но тут, вдруг, попугай заголосил, СМ5 херню какую-то написал... Ну, думаю, хуже уже не будет.
 

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 12    2017-02-11  0  1097
Памяти Джеймса Джойса
      
       Залепите уши воском и гребите дальше, -
      капитан будет чароваться песнями сирен.

      гомерическая шутка

Внутри НЕЁ -
ВСЁ!!!
Ничто и Бесконечность,
Всемерность и Всевариативность,
Ориентиры и Парадоксы...
И Повсеместно Присутствует Фокус
Того,
Кто Есть.
Есть Дух, Замысел и Смысл.
Это Всеобъемлющее Изначальное Я!
Тот, Кому
АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
Открывает
Себя и Его Самого
со Всеми
Возможностями
и Невозможностями,
Противоречиями Законов,
Алгоритмами Программ,
Вирусами Беспредельной Мысли,
и Сценариями Снов...
Это Абсолютное Я
Знает
и Осознаёт Своё Знание,
И, Осознавая, Страдает.
И, Страдая, Воплощается.
И Имя ЕМУ -
Вершитель.
Ибо Создаёт ОН
по Проекту
АБСОЛЮТНОЙ КНИГИ
Абсолютную Проекцию.
И Имя этому Зерцалу -
Мироздание.
ОН
Отражается
Здесь
Всем Своим Я...
И Возникает Напряжение
В Точке Сборки Мироздания...
И происходит
Большой Взрыв!..
И Гладь разлетается вдребезги
бесчисленными осколками
Голографии Бытия.
И внутри каждого -
ОН.
И Имя ЕМУ - Никто.
И Имя ЕМУ - Легион.
И имя Ему - я.
И имя Ему - ты...
И все мои фантазии,
и все твои мечты...
И все мечты и фантазии тех,
кто был до, будет после
и обитает сейчас
вокруг и внутри нас...
Игра запущена.
Сценарий в работе.
Персонажи и декорации
совершают своё
Предначертание
сразу во всех
временах и пространствах!..
И Сон течёт
по Плану ЕГО...
И завершается,
теряя Осмысленность
в Бесконечном Забвении Сущего...
Круг Замкнут.
Кино Снято и Просмотрено
бессчётное число раз!..
Экран Меркнет Пустотой...

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
 

Куплю дачу

(Стасюлевич)
 72  Про дачу  2016-03-12  4  2001
Вот здесь я поставлю беседку,
В оранжевый вымажу цвет
И вечером Настю-соседку
На чай позову и со(ми?)нет.
Куплю два крутящихся кресла,
У ног положу мягкий плед
- Какие прекрасные чресла!
(В душе я, конечно, поэт)
Над звёздным и тихим заливом
Начертит дугу самолёт,
Добавлю янтарное пиво
(Поэт ведь, конечно, не жмот).
О чем рассуждать, когда в мире
Всё реже читают меня?
- Ах, как Вы нежны в кашемире...
И к полночи стихнет возня.
...Наутро, чуть солнце откроет
Над соснами розовый день,
Пройдут муравьи дружным строем,
Разрезав тропой нашу тень.
Жена позвонит "что на ужин?"
Я скромно - "пюре и котлет"...
... В Кронштадте застывшие лужи,
Как жаль, что я только "поэт".

--
Отправлено из мартовского блокнота
 

Тулебля

(Стасюлевич)
 78  О деревне  2015-11-06  3  3353

Он пел, озирая родные края:
      «Гренада, Гренада, Гренада моя!»
      М.Светлов

За Волховом Ильмень, за Ильменем - я.
Ну, здравствуй, Тулебля*, родная земля.
Как долго искали мы встречу с тобой,
На север - чухонцы, на юг мне - отбой.
Речушка три метра, матрос-окунёк,
За садом избушка, а в ней огонёк.
Картошка в "мундире". Спасибо, Танюш.
На улице дождик - от Боженьки "душ".
Давай, здесь начнем снова жить для себя:
Рыбалка, грибы и, друг друга любя,
Забудем про деньги, паскудство хохлов,
Про почки и язву. Я - молод, здоров.
Под лето срублю баню в два этажа,
Куплю дробовик и три новых ножа...
Рубить не умею? Да, похрен. Поэт
Всегда чуть приврёт и готов, уж, сюжет.
Тулебля, Тулебля, Тулебля моя,
Мне скоро полтинник и, чувствую, зря
Искал я по свету, где счастье найти,
Сбиваясь на мат, предавая в пути.
Испанский, английский, китайский, иврит
Не выучил. Пусть голова не болит.
Селедка под маслом... Спасибо, Танюш.
А веришь ли ты в трансформацию душ?
Откуда у хлопца черкасских полей
К России любовь? Ну-ка, полную лей.
Хай вечно цветет новгородский здесь край,
Нашли, наконец-то, шалаш мы и рай!
Пускай наши дочки везут нам внучат,
Зятья, хоть, дебилы, но буду им рад.
Той жизни осталось - лишь миг для Земли...
...Давай, купим дом. Нахера нам рубли?

Тулебля* (ударение на "е") - речка и деревенька в Старорусском районе, Новгородской области.
 

Финал Евро 2016

(Стасюлевич)
 62  Футбол  2016-06-15  6  1727
Акинфеев. Одиннадцать метров,
Мяч на «точке». Ревёт стадион.
Бело-синие с красненьким гетры
Поправляет армейский шпион.
Вспоминая, что было нам свято,
Катерину*, Крещатик с Москвой,
Улыбнулся – Ну, что, дрУже Пятов**?
Побалакаем трохы с тобой?
Что не скачешь, угрюм и невесел,
Где теперь ваш донецкий Шахтёр?
А чего, вдруг, трезуб не навесил?
Понимаю, Андрюха… Хитёёёёр.
Возвращаться домой же. Не в Ниццу:
Хоть, Ингульск, но, по сути, Нашград***.
Ой, не всякая русская птица
До Днепра долетит…слышишь, брат?
…И со злостью, послав в «девятину»,
Как ядро от полтавских гармат,
Опустил Игорёк гильотину
На блакытный, весь в жёлтом, формат.

*жена Игоря Акинфеева (вратарь сборной России и московского ЦСКА), уроженка Киева
**Андрей Пятов - вратарь сборной Украины и донецкого «Шахтера»
*** Кировоград (Елисаветинская крепость — русский военный город, из которого вырос Елисаветград – историческое название Кировограда) – родной город Андрея Пятова. Возможно, скоро будет носить гордое имя Ингульск.
 

Митьковский Новогодний Сценарий. ...

(carpenter)
 14  Про Новый Год  2016-12-30  1  1323

(орфография и т.п. тоже митьковские)

Два митька, случайно оказавшись в предновогодней деревеньке, по просьбе местной администрации и собственному почину, дают детское Новогоднее представление в местном клубе.

Действие первое.

(на сцене один митёк.

он несколько растерян.
другой митёк запутался в кулисах

и не срешит распутаться).



Ведущий митёк (В.М.):

- Расскажу я вам детишки..
(в сторону кулис) Эй Митюха, Как там в книжке?
..всё что надо расскажу, не напьюсь, не наслежу..
(Прихлёбывает из бутылки, отряхивает грязный снег с грязных же ботинок)
..Шёл, дык, этот..
Дед Мороз.
В синих джинсах, красный нос.
СКВОЗЬ ОСИНОК И БЕРЁЗ,
Ёлы палы, что-то нёс.(топчется на сцене, изображая идущего Д.М.)

В.М. продолжает:
- А кругом паслись зайчата и мышата, и утята..

(из зала):
- И жучки, и паучки.

В.М. - Ну-ка тихо, дурачки.
Шёл он шёл, И нёс он нёс,
Этот самый Дед Мороз...

Ёлы-палы, как же так?
Всё детишечки, Антракт.
(уходит, точнее выпадает, со сцены в кулисы).

Действие второе.

(на сцене митёк.
не совсем понятно тот ли, который уже выступал или другой.
они похожи.
другого митька не видать).

Митёк, который на сцене (М.К.С):

- Расскажу я вам, ребята, .....

(М.К.С. не знает что говорить дальшено вдруг его "осеняет"
он продолжает

его несёт)

......почему я неженатый.

Вам полезно, мне - не знаю.

В общем пёс с ним, продолжаю.

Дело было в Новый Год.

Я был юн и идиот.

А кругом навалом девок,

хоть направо, хоть налево....

(из зала):

- И жучков, и паучков....

М.К.С:

- Ну вас к чёрту, дурачков.

( махнув рукой уходит со сцены).

ЗАНАВЕС. АПЛОДИСМЕНТЫ.
 

Огни Кронштадта

(Стасюлевич)
 102  День ВМФ  2015-07-28  8  4445

Мерно тикают часы,
Урезая дни.
Чуть смочив свои усы,
Подключил огни.
«Круговой» всегда горит,
Как звезда во лбу,
Сразу видно – здесь пиит
Падкий на хвальбу.
«Кормовые» через раз,
Может, через два:
Чтоб не въехал п*дарас,
Если я «в дрова».
«Бортовые» - подшофе
(Тридцать восемь грамм):
Танцы-шманцы, галифе,
Приглашаем дам.
Красный – значит, занятОй
Или здесь жена,
Если, «грин» - «добрО» любой
Трогать пацана.
А, вот, если, мимо рук
Падает клавир,
С «желтым» тащит верный друг,
Как морской буксир.
Иногда тоска рвет в хлам
И залив штормит -
Я пишу стихи хохлам,
Позабыв лимит.
«Проблесковым» им кричу:
-Хлопцы, кто ваш Бог?
ПродалИсь вы палачу
За какой пирог?

Пролетел день моряка,
Приезжал дружок,
Погасил огни пока.
...Притушил, как смог.

Пы.Сы. На фото Кекс рядом с памятником сбитой летчице. День ВМФ. Кронштадт.
 

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ...

(Лена Донская-Новгородская)
 69  Про Штирлица  2016-02-23  0  2949
Начало здесь: Жми сюда

✴✴✴ 23-е февраля 1945г. 19:00 ✴✴✴



- Вот, ваш заказ.. берёзовый сок и счёт!
- Данке шён...



- Надо переодеться для конспирации.. И выпить рюмочку с пастором...



- Мы нашли для вас армянский коньяк.. пять звёзд! Как вы и просили!
- Данке шён...



- Теперь к фрау и миссис...



- Сегодня у меня праздник!
- Поздравляем вас, господин Бользен!
- Товарищ Бользен.. Сегодня - товарищ Бользен!
- Спойте нам, товарищ Бользен...
- Гремя бронёй, сверкая блеском стали...



- Ничего себе.. песенки...



- Где это поют?
- В соседнем доме...
- А чего мы тогда здесь сидим в засаде?
- Кажется, наша песенка спета...



- Вы отправили Юстасу его любимый коньяк?
- Так точно.. Отправили... Он уже отмечает!
- Хорошо...



- Вот из этого квадрата доносилась эта песня...
- Это же рядом с Рейхстагом...



- Вы хотите сказать, что я сошёл с ума? Я своими ушами слышал этот марш русских артиллеристов...
- Фюрер, в отличие от вас, мы слышим не только марш.. Мы слышим ещё и артиллеристские залпы русских!

✴✴✴ 24-е февраля 1945г. ✴✴✴



- Шеф, вчера целый день шли радиограммы с поздравлением какому-то "Юстасу"...
- А с чем поздравляют?
- С Днём Советской Армии!
- А почему они приходят в наше управление?
- Не знаю...



- Вот, сегодня прислали эту шифровку.. Для Юстаса от Алекса...
- Что это?
- Песня...



- Я прошу.. хоть ненадолго...



- Что вы напевали сейчас, Штирлиц?
- Да так... Свою любимую песню...
- Где-то далеко, где-то далеко... Я где-то это слышал уже!
- Эту песню пела Марлен Дитрих...
- Точно... Я сразу не узнал мотивчик...



- Да... Сегодня, как никогда, я был близок к провалу! Но разве это может огорчить, когда исход войны уже предрешён?! От этих сводок кружится голова...

23 Февраля 1945 г.

В течение 23 февраля юго-западнее КЕНИГСБЕРГА наши войска продолжали бои по уничтожению Восточно-Прусской группировки противника и, сжимая кольцо окружения, овладели населёнными пунктами АРНСТАЙН, ЛИХТЕНФЕЛЬД, ЛИЛИЕНТАЛЬ, ТОЛЬКСДОРФ, ЛИБЕНАУ, ШАЛЬМАЙ. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска взяли в плен около 500 немецких солдат и офицеров.

В ПОМЕРАНИИ наши войска, сломив сопротивление противника, овладели городом и железнодорожным узлом АРНСВАЛЬДЕ.

Войска 1-го БЕЛОРУССКОГО фронта после месячной осады и упорных боёв завершили разгром окружённой группировки противника и 23 февраля полностью овладели городом и крепостью ПОЗНАНЬ — стратегически важным узлом обороны немцев на Берлинском направлении.

В ходе боёв в ПОЗНАНИ войска фронта взяли в плен 23.000 немецких солдат и офицеров во главе с комендантом крепости генерал-майором МАТТЕРН и его штабом, а также захватили следующие трофеи: самолётов—365, танков и самоходных орудий — 32, орудий — 584, миномётов — 177, пулемётов — 4.490, винтовок и автоматов — свыше 30.000, бронетранспортёров — 36, автомашин — 3.260, мотоциклов — 400, радиостанций—21, паровозов—193, вагонов—3.705, лошадей—990. Противник потерял только убитыми свыше 25.000 солдат и офицеров.

В районе БРЕСЛАУ наши войска, продолжая бои по уничтожению окружённой в городе группировки противника, заняли пригороды ПАПЕЛЬХОФ, ГРОСС РААКЕ, КЛАЙН РААКЕ, КЛАЙН БИШВИЦ, КЛАЙН МАЗЕЛЬВИТЦ и 20 кварталов в южной части города. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска захватили 130 немецких орудий, среди которых 80 орудий большой мощности.

На других участках фронта — поиски разведчиков и в ряде пунктов бои местного значения.

За 22 февраля на всех фронтах подбито и уничтожено 105 немецких танков и самоходных орудий. В воздушных боях и огнём зенитной артиллерии сбито 14 самолётов противника.
 

СПИЧ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2017-01-20  2  990
(какой-то, кажется новостной, текст из параллельного мира)

Диктор в кадре:

ЧТО НИ ВИРУС, ТО НОРОВИТ ВПЕНДЮРИТЬСЯ
Именно с этих слов начался ровно год назад 23 февраля
весь теле- и Интернет- эфир в нашей стране.
Главный кандидат на пост Президента Российской
Кафедральной Конфедерации
от Коммунистической Парии Чукотки,
организовал в этот день вероломную атаку на все Всероссийские СМИ
и обнародовал через Скайп,
который каким-то образом вывел "картинкой" на все российские экраны и мониторы, -
так называемое, «Воззвание» к Народу
прямо из своего осаждённого конфедералами особняка в Анадыри.
Однако, как мы помним,
гОлоса восставшего главного коммуниста Чукотки никто не услышал.
Своё обращение он написал красками на плакатах,
которые и предъявил зрителям.

Под атмосферную музыку неизгладимой тихой боли
идёт видео со Скайпа:
Человек в расфокусе.
То ли он на яхте,
то ли в бане,
то ли на пике Коммунизма…
Что это мужчина -
становится понятно,
когда он прислоняет лицо к ноутбуку
и достаёт откуда-то плакат с размашистым текстом:

«А вы что думали? -
Что ни вирус, - то норовит впендюриться в твою Душу, Бога и даже в твою Мать!»

Человек держит плакат 10 секунд и меняет его на другой:
«ТОВАРИЩИ!!!
Кибер-война – ни где-то там -
В свиноглазых и свинорылых европах и америках!
Жидо-масонское Правительство национального непримирения
глушит своими карманными СМИ
Голос Разума
на груди нашей Матушки-Родины!»

следующий плакат:
«Вот ОНА –
Настоящая –
Гражданская Война –
Развязана Новыми Буржуями
и их приспешниками
с Нашим
Богоизбранным
Братским
НАРОДОМ!!!»

следующий плакат:
«Только в этом году
одну русскую мать увезли в закрытую клинику Иерусалима
после того, как ей показали, как отправить лайк Алену Делону!
И скончалась!»

следующий плакат:
«Вчера – бабушка моего старого Товарища –
Президента Мэри Эл –
под впечатлением от рекламы
съела киндер-сюрприз вместе с ядовитой фольгой!..
И скончалась!»

следующий плакат:
«А сегодня – моя домработница, Товарищ тётя Соня заявила, что ей пора на могилы предков!!!
Пока жива.
Но это – пока!»

следующий плакат:
«Итог один.
Одна причина!
Все они
изо дня в день
смотрели исключительно продажные вражеские СМИ конфедералов!»

следующий плакат:
«И это – не единичные случаи
электронного закодированного
внедрения в разум
Нашего Старшего
Великого
Поколения Героев!»

следующий плакат:
«ТОВАРИЩИ!!!
Сплотимся единым фронтом
На борьбу с МРАКОБЕСИЕМ!»

следующий плакат:
«Встанем стеной
за Святую
Свободную
Русь!»

следующий плакат:
«Спасём матерей наших,
И Русь-Матушку!!!»

следующий плакат:
«Всегда ваш,
Коммунист Евгений Стеблов»

Диктор в кадре:
Остаётся добавить, что после того, как попытка захвата всего Интернет-трафика страны
бандой, возглавляемых Стебловым хакеров провалилась, -
спецслужбы долго выявляли причастных к Путчу правительственных чиновников
не только из столицы нашей родины – города Ларьяка,
но даже в такой смирной дальней провинции, как Московия.
И наконец сегодня все свободные СМИ Российской Конфедерации
покажут трансляцию приговора и гражданской казни всех виновных
в госизмене.
Ожидается, что Стеблова,
как главного вдохновителя неудавшегося переворота
заставят ловить раков
через прорубь в Великой Российской реке Обь.
Вплоть до полного всепрощения
Муфтием Кафедральной Конфедерации Всея Руси
Лхамо Дхондрубом Вторым, Мироточцем.
 

Отложенная честность … или Вовоч ...

(Станислав Абрамов)
 72    2015-10-20  4  1730
Борису Спиридонову, прозаеку

– Вовочка справился с нашей задачей!..
Книжку в подарок берёшь или мячик?

– Книжку!
(Под гул одобрения в зале)

– Нет вы такого героя видали?..
Любишь стихи про лисиц и про заек?

(Наш триумфатор в сомненьи)
– Не знаю…

– Про динозавров когдатошней эры,
Про дядю Стёпу, милиционера,
Про пионеров и красное знамя?
(Вовочка лишь пожимает плечами)
Трубы, играйте! Мы Вовочке дарим
Как победителю – Портера Гарри,
Скрипки, пиликайте, бейте в литавры
Против заклятья Авады Кедавры!
Может, увидим мы Вовочкин след,
Как он над школой летит на метле?..

– Этот вот Гарри теперь будет мой?

– Ты заработал его, дорогой!

(Книжку схватив и почти на бегу)
– А ваши стихи я терпеть не могу!
20.10.2015

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер