ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Капкан.

(юрок)
 55  Сценарии  2018-05-24  2  771

"Капкан".
(Серия «детское счастье», по случаю десятилетнего юбилея семьи моих друзей, и завершения первого класса Димана!)

    Когда статистика педагогического опыта, пусть даже непрофессионального, даёт серьёзные цифры, то становятся понятными многие ответы на очередной вопрос - почему? И вот они две стороны: одна - родитель он всё знает, а другая сторона ребёнок, который ничего не знает, но хочет узнать. И вот он,самый сложный педагогический вопрос. Почему - задаёт родитель?

- Почему у других дети,как дети, а наш изверг!?
Дуэль!!
    Отлично! С двух сторон летят – ПОЧЕМУ ?!
- Почему трава зелёная? Мирный вопрос.
- Потому, что много хлорофилла.
-А почему его много?
Всё вы попали! Но, если честно, вы попали чуточку раньше, став родителями!
Если ответа не дадите, дорогие родители , то вы в проигрыше! И на каждый,не полученный ответ, вырастает число, теперь уже ваших, ПОЧЕМУ? Их множество!
- Почему ребёнок такой вредный? Надо спать, а он не спит!? Почему не ест вкусную картошку?
-Дорогой, тебе нравится эта вкусная картошка? -Нет!- А почему? Потому,что она не вкусная!
-Она вкусная! Она с маслом!
-Вот поэтому и не вкусная!! Тут пора включать административный ресурс!
- Мама лучше знает, вкусная или нет!
-Не вкусная! «Вот тебе и весь хер до копейки»!
    Ребёнок познаёт мир! Одни детки берегут свои ПОЧЕМУ, без продолжения, а другие НЕТ! Это целая цепочка, почти велосипедная,и крутится по кругу!! И вот уже длина этой цепочки безразмерна!
Тупик! Родительский ресурс исчерпан!! Мяч на их стороне!И очередное почему задают они! Сначала друг другу, но, не найдя ответа, - психологу, воспитателю, друзьям, ребёнку.
Этот покер будет продолжаться, пока не наступит некий баланс сил. Воспитательный процесс! Кто кого воспитывает?

Во ! Приехали!
- Конечно я их , любимых родителей!
- А ты можешь объяснить ,почему они тебя не слушаются?- Могу! -Потому, что мне не хочется, не нравится, не можется..., а они не хотят этого понять. -Но они твои родители!
-Тогда,почему они не хотят меня понять!?

-А ты их понимаешь? -Да !- Они вредные!
У ребёнка, в отличие от взрослого, всегда есть ответ или объяснение. Он ещё не успел хлебнуть взрослого лиха!
Ответ прозвучал!! Чуть позже папа получает в лоб - ты дурак! - Нельзя так на папу!
- Почему в том кино дядя «КА» назвал моего любимого дядю «КУ» дураком ?!
-Всё, больше не будешь смотреть это кино! Обидно - плачет! -Я буду смотреть!! -Почему папе можно , а мне нет!? -Папа взрослый. -Я тоже взрослый! Нет, ты ещё маленький!
ПОЧЕМУ я маленький?
« Маленький экскурс: Максиму 5-7 лет. Звучит – я большой! Стоит на своём.
-Хорошо,- тогда почему ты не можешь собрать шар из ленты-трансформера? Ребёнок закрылся в комнате, через 40 минут выносит шар. Доказал - взрослый!»
Копец! Приплыли!
Без секунданта и понятых не обойтись!!
( а давай мы ему ввалим- достал!) Ночью тихо один собственник говорит другому!! Давай!!!
Вот он капкан! Попались!
А ведь было время найти нужные ответы на простые – ПОЧЕМУ?
А теперь начались сложные!
    "За один день привычной педагогики в порывах чувств каждого ребёнка погибают несколько Эйнштейнов, Менделеевых, Чайковских и ещё пару десятков неизвестных гениев!"
 

МАМИНЫ СЛЁЗЫ

(Олег Индейкин)
 62  Про детей  2018-03-03  4  2076


Алексей Березин

В первый раз папашка меня спас, когда мне было около года.
Я возился в своей кровати, и в какой-то момент он услышал, что я захрипел.
Он положил меня животом на одну ладонь, а другой прихлопнул, как комара, и из меня вылетел мамин напёрсток.
Если учесть, что мамина швейная машинка стояла не совсем впритык к моей кровати, получается, что у меня уже тогда были длинные руки.

Жми сюда

Меня тоже спас отец, когда я был маленький.

Вспомнилось что-то... Реальное событие из моей жизни...

МАМИНЫ СЛЁЗЫ

Мне три годика было от роду…
Полусонно смотреть было лень,
   почему же так много народу
   собралось в нашем доме в тот день.

Ох, и глупые все мы мальчишки!
До сих пор я молчу, как немой,
   вспоминая, как в детстве штанишки
   промочил у колодца зимой.

Промочил… Велика ли тут драма.
Ремешок только кожаный мня,
   очень грозно сказала мне мама:
«Будешь мокрый – получишь ремня!»...

Мокрый снег на февральских дорожках
   приглашал к беззаботной игре.
Промочил я и ноги в сапожках,
   и штанишки с пальто во дворе.

Мысль во мне поселилась упрямо
   тем холодным и слякотным днём,
   что теперь-то меня, точно, мама
   не простит и отхлещет ремнём.

Мама будет моя, ох, не рада –
   мысль сверлила, на крайность гоня –
   схорониться скорее мне надо,
   не нашла чтобы мама меня.

Ну, беги же – подумал – скорей-ка!...
А снежок уж срывался с небес.
Под верандой, я знал, есть лазейка.
В ту лазейку под пол я залез.

Вот теперь у меня всё в порядке –
   я тогда зябко соображал.
Прислонился к кирпичной я кладке,
   успокоился и… задрожал.

А когда, щёлкнув старой затворкой,
   мама вышла на скользкий порог,
   ледяной я покрылся весь коркой
   и в сапожках не чувствовал ног.

Я в проём видел снежные тучки
   и глаза любопытных синиц,
   и всё думал – что ж мёрзнут так ручки,
   если нету на них рукавиц.

Ну, конечно, я смелый мальчишка,
   коль решил просидеть там три дня,
   и на носике капля-ледышка
   даже чуть забавляла меня.

На веранде оконная рама
   била шибкой*, скрипя и звеня,   (* – оконное стекло)
   а по улицам бегала мама
   и, рыдая, искала меня.

Слышал я завыванье Трезора.
Мама с батей до тёмной поры
   оббежали наш лес и озёра,
   осмотрели колодцы, дворы.

Ледяная хрустела всё кромка.
Мама в поисках сбилась уж с ног
   и кричала и плакала громко
   и звала всё:
       «Сыно-очек!!... Сыно-оок!!...»

Мне уже в этом «полуподвале»
   начал сниться разбойник-злодей,
   а в проёме сновали… сновали…
   силуэты шумящих людей.

Становилось теплее… теплее…
В дырку глянув, и радуя всех,
   батя крикнул:
      «Анфиса!! Скорее!!
      Ну, скорее!! Нашёлся Олег!!»
...

И глухие далёкие звуки
   вдруг затихли над всей кутерьмой,
   и меня чьи-то сильные руки
   понесли торопливо домой…

Мне три годика было от роду…
Полусонно смотреть было лень,
   почему же так много народу
   собралось в нашем доме в тот день.

Засыпал я счастливый в кроватке,
   плакал батя, ремень хороня,
   и несло сильно водкой от ватки,
   растирали которой меня.

Мама плакала и голосила,
   и в глазах были слёзы и страх
   и по дому меня всё носила
   мама долго на тёплых руках.

И тогда я подумал невольно,
   видя слёзы из маминых глаз –
   пусть лишь мне хоть сто раз будет больно,
   чем мамулечке больно хоть раз.

Забывая, как прятался лихо,
   провалился я в сон и покой
   и к щеке влажной маминой тихо
   прислонился своей я щекой…

(этот случай произошёл в 1962-м году в конце февраля, когда мне было 3,5 года)
 

АКТЁРУ АНДРЕЮ ПАНИНУ

(Олег Индейкин)
 45    2018-05-28  1  673


28 маяДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Андрея Панина

АКТЁРУ АНДРЕЮ ПАНИНУ

Будет пусть земля тебе из пуха…
Так потеря глупа и остра.
Ты вчера приснился мне, Андрюха!
Ели мы ушицу у костра…


Может успокоиться мне надо?
Но молчать мне – как-то не с руки.
И сидит… сидит во мне досада,
   мрут когда такие мужики.

В опустевшем сердце – стуки-гуки.
В кадыке – непродранная муть.
Глянуть я в глаза хочу той суке,
   сделавшей тебе коротким путь.

У судьбы – тяжёлая битуха.
Версиями пресса вся пестра.
Ты вчера приснился мне, Андрюха!
Ели мы ушицу у костра…


«ТРИО», «ШИК», «КАМЕНСКАЯ», «БРИГАДА»,
«ЖМУРКИ», «ВОЛКИ», «МОРФИЙ», «КАНДАГАР»,
«МАМА, НЕ ГОРЮЙ!»
      Да сколько надо
   увидать,
      увидеть чтоб твой дар!

«ПЯТЫЙ УГОЛ», «МАМА», «СВАДЬБА», «БОМБА»,
«ИСКУПЛЕНИЕ», «ОТРЫВ»
      и по кривой –
   дерзкий взрыв сорвавшегося тромба –
«ВЫСОЦКИЙ. СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ».

«БЛИЗКИЙ ВРАГ» подкрался не мусолясь,
   и «ОДНО ЗВЕНО» с надломом – кр-рруть!!
   и исчез «ПОСЛЕДНИЙ БРОНЕПОЕЗД»,
   и ушёл в последний «ЖУРОВ» путь.

По чьему-то дерзкому хотенью
   на заре ещё не полных лет
   вдруг рванул в последний ты «БОЙ С ТЕНЬЮ»,
   увидав в тоннеле яркий свет…

С гранями стакан…
      На нём краюха…
Плачут мать, друзья, жена, сестра…
Ты вчера приснился мне, Андрюха!
Ели мы ушицу у костра…


У «костлявой» мы в запряжке дышел.
Но не верю! Нет, не верю, брат!!
НЕ УШЁЛ ТЫ!!!
      Просто, тихо вышел
   и вернёшься скоро к нам назад…
 

Домовой

(ЮРИК)
 17    2018-10-15  1  542
Замечания для господ актёров.
В две тысяча восьмом году на парапете школы номер 1 города Энгельса на глазах у всей ребятни летало белое облачко, порой присаживаясь на парапет. Все это видели снимали на телефоны и до сих пор никто не объяснил, что это было. После того случая и родилось это произведение

Действующие лица:

АНИОН – первый домовой
БАРТОШ – второй домовой
МАКИТА – третий домовой
ПЕРВЫЙ – бомж, обыкновенный пьяница
СТРАШНЫЙ – демон в обличие бомжа-страшен лицом, сразу и не поймёшь, есть у него один глаз или нет. Лицо землисто-серого цвета, лишь нос был какой-то тёмно-пунцовый

Явление I

Поздняя осень дула холодным ветром. Серые волны Волги неслись к берегу, вдребезги разбиваясь о камни. Временами сыпал мелкий осенний дождик, нависая каплями на ещё державшихся листьях. В основном не жёлтых и не красных: листья были просто какого-то жутко-жухлого цвета. Примерно такого же стрёмного вида была вся округа, только трактор ярко-жёлтый, как бы поблёскивал своим ярко солнечным цветом, он будто хвалился своей новизной,
среди этих старых развалин. К концу стрелы этого нового трактора,
был прикреплен трос, на конце которого висела огромная болванка, разрушающая стены старых домов.

АНИОН (указывает на болванку трактора): Эта штука у них бабой называется.
Я от этой бабы чуть уберёгся, когда мой дом рушили.

БАРТОШ: Хорошо, хоть ты нас, МАКИТА, пустил к себе!
А то я, как дурак, сначала попёрся за своим постояльцем.
Как же, -думаю,-куда он без меня! Ему же вон в той новостройке квартиру дали. Как положено, переехал с вещами, хоть и вещей там с хренову душу, но всё ж!
Хата хорошая: светлынь, правда спрятаться негде. Тут меня и выловил, ГЕНОБИЛ! Надавал мне подзатыльников, да и выгнал из новостройки.
Сказал, что если ещё раз увидит -ноги повыдёргивает. А как я без ног? Мало, что без дома, да ещё и без ног… Осиротел… Очень плакать хочется!

МАКИТА: Да не ной ты! И так муторно.
Может не будут мой дом до весны рушить?
А уж по весне разобрались бы, хоть в «домсоюз» за помощью обратились.

БАРТОШ: Нужен ты там! Они теперь только за взятки дома раздают!
А тут, что возьмёшь: всю жизнь в моём доме одна голытьба жила!

АНИОН: У меня такая же беда: крошки хлеба лишней не найдёшь, не то, что денег…
Дочка хозяйская один раз колечко потеряла, а я нашёл.
Хотел для себя оставить,но она так плакала, что пожалел я её.
Положил ночью под подушку, а утром столько радости было.
Вроде бы мелочь, а мне так приятно!
Но я в «домсоюз» не пойду: заберут к бездомникам.
А я домашний! Мне общество–в тягость.

МАКИТА: Никто тебя туда не возьмёт! Там молодёжь нужна, уж точно не мы!

БАРТОШ: А давайте трактор сломаем, а ещё лучше в Волгу на нём заедем.
А то стоит здесь, весь праздничный! Аж глаза режет!

АНИОН: Трактором управлять уметь надо, а ты умеешь?

БАРТОШ (покачивая головой): Нет, не умею.

АНИОН: Ну и как мы тогда на нём в Волгу заедем?

МАКИТА (приставляя указательный палец к губам): Тихо! К нам кажется гости.

занавес
      Явление II

Слышатся чьи-то шаги.
Входная дверь, жалобно проскрипев, громко хлопнула.
Потом тяжко застонала старая лестница.
По ней поднимались двое.
Домовые продолжали сидеть на окне.
Они были не видимы для людей, их тело находилось в другом измерении.
В комнату входят двое мужчин и, подвинув стол между старого кресла и потрёпанного дивана, усаживаются друг против друга.
Достав бутылку и кое-какую закусь, они хотели приступить к трапезе.
МАКИТА спрыгнув с окна, перебрался на стол и пролил один стакан.

   
ПЕРВЫЙ: Вот чёрт, надо же, пролилось!

СТРАШНЫЙ (спокойным голосом МАКИТЕ):
-Слышишь ты, полудурок, если ещё раз влезешь на стол без спроса,
я и тебя и товарищей твоих, в Волгу повыбрасываю.

ПЕРВЫЙ (с готовностью подраться): Это ты кому?

СТРАШНЫЙ: Дурак ты! Нечисть тут всякая лазает и стаканы переворачивает.

ПЕРВЫЙ (С удивлением глядя на СТРАШНОГО, медленно опускается в кресло):
А то я думаю, с чего это ты так на меня…

У нечисти на окне пооткрывались рты.

АНИОН (потихоньку домовым): А давайте у него помощи попросим?
Он и поможет нам трактор в воду макнуть.

БАРТОШ: А если не поможет? Кто его знает, к какой он касте относится?
Вдруг, это САМ, с проверкой?..

МАКИТА (с сожалением о пролитой водке): Ну, зачем мне ещё озоровать надо было?
А спросить надо, в лоб не ударит…

Бомжи «освобождают» тару. МАКИТА, набравшись смелости, подходит к СТРАШНОМУ и дёргает его за рукав.

СТРАШНЫЙ (ПЕРВОМУ): Я сейчас, на минуточку.

СТРАШНЫЙ выходит за МАКИТОЙ.

МАКИТА: Ты кто?

СТРАШНЫЙ: Меньше знаешь, крепче спишь.

МАКИТА: Да я не любопытства ради. Просто спать нам скоро негде будет: видишь, на тракторе баба висит? Вот она наш домик скоро разрушит. А нам больше идти некуда. Домовые мы, домашние. Помоги трактор в Волгу сбросить.

СТРАШНЫЙ: А мне это зачем?

МАКИТА: Так ведь земля круглая, может и мы тебе, когда пригодимся.
А то нас к бездомникам отправят.

СТРАШНЫЙ: Иди, я подумаю. Брысь, сказал.

ПЕРВЫЙ: Чего ты там?
СТРАШНЫЙ: Да говорю брысь, а он не уходит, совсем оборзели!

ПЕРВЫЙ: Смотри, а то коты и кинуться могут. Они же тут одичавшие.
Я раз пьяный отрубился в таком же апартаменте и что-то меня надрало ночью проснуться. А они сидят на окне и друг на друга орут. У меня сразу мороз по шкуре. Кинул я в них не помню уж и чем, а они не убежали, а начали по комнате носиться, ничего не видно, только глаза как угли сверкали: то в одном углу, то в другом. Так и пришлось от страху покинуть ночлежку.

СТРАШНЫЙ: Да тут другое,не коты. Да ладно, давай выпьем лучше.
Они дружно выпили.

(Появляется Макита с бутылкой водки и, подойдя к СТРАШНОМУ сзади, засовывает её в боковой карман пиджака).

СТРАШНЫЙ: А давай поспорим, что ты вот этот трактор в Волге не сможешь утопить? Если сможешь, с меня поллитра. Вот видишь? (Демонстрирует бутылку)

ПЕРВЫЙ: А зачем тебе это?

СТРАШНЫЙ: Да так, приколу ради. Ты вообще-то как хочешь.
Да и пора мне уже домой.

(Домовые заинтересованно смотрят как их собрат, или коллега, раскручивает на преступление человека).

ПЕРВЫЙ: А что, я мигом. Я любой трактор завести смогу.
А ты меня не обманешь? Выпить уж больно хочется.

СТРАШНЫЙ: Зачем мне тебя обманывать? Мне с тобой по кайфу бухать.
А если ты ещё и трактор в Волгу макнёшь, так вообще лучшим другом станешь.
Да и вон этих шалунишек выручишь.

ПЕРВЫЙ: Это каких?

СТРАШНЫЙ (как бы издеваясь над собутыльником указывает на домовых): Да вот этих - только ты их не видишь, а я вижу.

ПЕРВЫЙ (Удивляясь): Может тебя беляк накрыл? Да нет, когда Ваську накрывал, он весь белый как смерть был, а ты ничего. Да и нос у тебя красный.

СТРАШНЫЙ: Брось ты, а то сейчас самого накроет. Так что? Едем в Волгу?
А то я пошёл.

(В русском языке есть выражение «бес попутал», т.е. не хотел, а так получилось. Вот именно это сейчас происходило с ПЕРВЫМ: его действительно «бес попутал»).

ПЕРВЫЙ: Да ты не обижайся, давай выпьем по рюмочке, я его и загоню.

СТРАШНЫЙ: А вдруг потом скажешь, что не могу, мол?

ПЕРВЫЙ: Ты меня плохо знаешь. Я, если сказал, то обязательно сделаю.

СТРАШНЫЙ (Наливая в стаканы): Хорошо, верю.

АНИОН (Другим домовым): Вы как хотите, а мне жалко трактор, он то здесь при чём? Ведь новый совсем.

(Тем временем, ПЕРВЫЙ, спустившись вниз по скрипучей лестнице, суетится возле трактора. СТРАШНЫЙ стоял у соседнего окна и наблюдал за действиями ПЕРВОГО).

БАРТОШ: И мне трактор жалко, а давайте скажем, что мы пошутили.
Всё равно придут люди и разберут дом по кирпичику.

МАКИТА (Обращаясь к СТРАШНОМУ): Остановите его!

СТРАШНЫЙ: Вы что, твари, совсем белены обожрались? Это как остановить? На каком, таком основании? У меня был заказ, я вам помог, а теперь вы, мерзавцы, меня перед самим дьяволом подставить хотите? Меня за это по головке не погладят! Хотя можете, во вред своему дому, доброе дело провернуть. Только ты знаешь (показывая на МАКИТУ), что за это бывает. Не простит тебя САМ. Ведь это твой дом.

(Макита знал, что вредить своему дому нельзя, но дом всё равно развалят.
Он также знал, как за это наказывают.
Но решение у него созрело и оно было непоколебимо).

МАКИТА: Сказал, останови, дом нам не спасти, а трактор жалко!

(В это время трактор заводится и, медленно развернувшись, едет к Волге).

МАКИТА: Останови,сказал!

СТРАШНЫЙ (Взмахом руки заглушил трактор): Пойди-ка сюда крикнул он собутыльнику.

(Выпрыгнув из кабины и с сожалением оглядываясь на блестевший новой краской трактор, ПЕРВЫЙ, приблизился к дому).

СТРАШНЫЙ: Пойдём, ещё по рюмочке!

(А за доброе дело, пришло быстрое наказание.
В это время из окна, где сидели домовые, медленно, покачиваясь на ветру, выплыло небольшое белое облачко.
Оно расплывчато напоминало маленького тщедушного домового.
Обогнув свой дом, облачко опустилось к окну, из которого только что выплыло, помахало рукой своим двум товарищам оставшимся в оконном проёме, и быстро удалилось вверх, то ли растаяв, то ли спрятавшись за большими домами.
А трактор, с привязанной к нему болванкой, всё также стоял посередине разваленного двора, как бы хвалясь своей новизной, поблёскивая ярко-жёлтой краской).
      занавес
 

НОЧНОЕ ТАНГО

(Олег Индейкин)
 50    2018-04-29  1  754


Акростих

Ключевая фраза:
Лунного огня перелив

НОЧНОЕ ТАНГО

Лихо устроим с тобой      
у белых лип выкрутасы.      
Нежно шуршат маракасы,      
нашу приветствуя блажь.      
Ох, этот танец – как бой,      
где атакуют гримасы,      
огненных жестов коллапсы,
острый стаккатный* вираж.   
      
Г у а ш ь      

ночи, рисуя сюжет,      
яркими водит мазками.      
Пятимся резво бросками,      
еле дыша, хоть кричи.      
Рокот взрывных кастаньет.   
Есть в этом сила цунами.      
Ласково встретится нами      
искорка лунной свечи      

в   н о ч и . . .

* стаккатомузыкальный штрих, предписывающий исполнять звуки отрывисто
 

Медико-социальное гестапо пытки ...

(Марина Шамсутдинова)
 16    2018-08-10  0  606
МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЕ ГЕСТАПО – ПЫТКИ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ КРЫМА

Обстоятельства и судьба сложились так, что я счастливая мама, мама ребёнка-инвалида. Нет, я не родила его «специально для того, чтобы получать на него деньги», пенсии и пособия… и родила его не потому, что «беременная пила и курила, кололась (и т.п. бред )и не потому, что я расово неполноценна»… Видите, чего я только не наслушалась за все годы материнства…. Просто, видимо, я выиграла во вселенскую лотерею, ведь по статистике ребёнок с такой патологией рождается один на сто тысяч ребятишек. Я не кинула дочку в роддоме как требовал муж и не спрятала от мира, как советовали сердобольные бабушки на лавках. Я свою малышку – СОЦИАЛИЗИРОВАЛА. Реабилитировала ее, то есть – вовремя сделала все операции, научила разговаривать, развивала на всяких кружках и секциях. Дочка пошла в обычный детский сад, потом в обычную школу, в художественную школу и, наконец, сдала творческие экзамены и поступила в институт. Виват мне как матери, короче…
Всего-то и осталось пережить - пару-тройку операций, да закончить бесконечное ортодонтическое лечение (у дочери до сих пор верхняя челюсть из двух половинок.) Вопрос с её переоформлением инвалидности трепал мне ежегодно нервы. Врачи на комиссии мне неоднократно ворчали, что у вас же все прекрасно (по сравнению с другими такими детьми)как будто это была не моя заслуга , а вина. Свою пенсию мы с ней воспринимали как государственную зарплату, как поддержку и компенсацию за годы кропотливого труда, за бесконечные очереди к специалистам. В итоге ведь общество получит нового здорового члена, который не будет спрятан от равнодушного мира в доме инвалида, а станет полноценным врачом, учителем, художником, архитектором или инженером.
Не я устроила тот страшный Чернобыль 1986 года, из-за которого в его окрестностях стали с чудовищной прогрессией рождаться дети с незарощением губы и нёба, гимангиомами, линфогиомами, со слепотой…
СКАЗ О РОЖАНИЦЕ *
Встаёт над Кием гоголевский месяц.
Тысячелетье кончат через месяц.
Сегодня поутру должна родить,
Кого из предков в ляльке воплотить?
Чернобыль. Радиация. Крещатик.
Мне б не забыть взять тапки и халатик.

Что знала я про сказку ЧернобЫль?
В моей Сибири не цветёт ковыль,
Там кедры дорастают до звезды,
Там реки тонут в полчищах воды,
Там воздух от цветов багула пьян,
Сибирь впадает в Синий океан…

…Каштаны с крыш - креманки бланманже,
Родись, малыш, не улизнёшь уже,
Не затаишься в лоне материнском,
Проснёшься слабым с окриком сестринским!
А облака, как пена в детской ванной,
Родись, мой киевлянин долгожданный…

Малыш родился с тяжкой патологией,
Диагноз есть в шумерской мифологии,
Вот так меня догнал чужой Чернобыль,
Страшнее сказки не придумал Гоголь.
Рассеял споры ядерные гриб
И сибирячку в Киеве настиг,
Впитался в кожу, в воздух, в Днепр, в Дон,
В отцово семя, в материнский стон…

Планета шар, здесь нет чужой беды,
Мы созданы из глины и воды,
По кругу настигают нас проклятья,
Здесь не спасут бронежилет и платье:
Добра и Зла мы знания несём.
Малыш профессором от гибели спасён.
Но для меня взошла звезда Полынь,
Завёл нас навигатор в ЧернобЫль.
Маршрут проложен к новой точке Джи.
Над Марсом спорят, а была ль там жизнь?..

17 апреля 2010

Сколько « невидимых миру слёз» и все за закрытыми дверями, чтобы не беспокоить равнодушных и счастливых обывателей, которые сторонятся нас таких, как чумных, боясь испачкаться о беду…
За годы, проведённые в киевских и московских больничках я насмотрелась на разных родителей : богатых и бедных, толстых и худых, пожилых и юных. Перед горем мы были все равны и всегда помогали друг другу как родные. Мы вместе радовались первой улыбке наших детей после 3 часового наркоза, первому внятно произнесенному слову. Плакали от счастья когда швы не расходились и молились , когда у мальчика была 5 операция по устранению дефекта твердого неба, а заделать расщелину не удавалось даже пришитым к нёбу языком. Такие вот муки терпели наши невинные дети.. Привозили к нам оперировать и детдомовских малышей… группой и разного возраста, а это значит, что те операция, что я делала в 3 месячном возрасте , в 9 месяцев и в 2 годика – таким малышам сделают в 1 год, в 5 лет, а может и позже… и ребенок никогда не научится внятно говорить. Дети с нашей патологий чаще всего попадают в число отказников, многие родители их стыдятся, отцы настаивают на отказе. А потом, бывает, одумываются, но уже поздно, время упущено. Мне показывали обеспеченную маму, которая больше не смогла родить и забрала дочку из детдома в 5 лет и теперь пытается восстановить упущенное время. Я лежала в больнице с 38 летней бабушкой , дочка которой по настоянию мужа написала отказ на малышку, рожденную с двусторонней расщелиной, а бабушка после инфаркта оклемавшись забрала месячную внучку из дома малютки, где внучку буквально морили голодом… у кого было желание возиться с кормлением этого чуда…

В нашей коммунальной квартире в Киеве родилось сразу два ребенка с такой патологией… Мой ребёнок и ребёнок соседки. Оба ребёнка были вторыми в семье. Такая вот статистика. Экология такая. Мне один врач сказал, что радиация опасна не тем, кто её пережил, а их потомкам, детям детей… ОТ неё за шторой не спрячешься. Всплеск подобных патологий замалчивается, что в России, что в Белоруссии, что на Украине. Киев был в 100 км от эпицентра взрыва и подобные патологии официально не признаются последствиями того радиоактивного выброса… а в причинах патологии пишут всякие ненаследственные необъяснимые факторы… Отец моего ребенка родом из Сибири, переехал в Киев ещё при СССР, пережил Чернобыль…

Теперь о Крыме и его медико-социальному гестапо, с чьей безжалостной хваткой мы столкнулись лично.
Медицина в Крыму оставляет желать лучшего. На это есть целый ряд причин. Я буду писать только о Ленинском районе Крыма, в котором живу вот уже более 6 лет, а последние 4 года постоянно, у себя на даче, в Щёлкино. Видели ли вы крымские дороги? Вот больницы выглядят точно также, только хуже… Потому что дороги начали делать для туристов, а больницы просто кое-где покрасили изнутри, вставили пластиковые окна (это святое), а во многих местах и не стали пока…Больницы обшарпанные, оборудование древнее, но ведь не пластиковыми окнами красна больница, а своими докторами… Медицина в первую очередь это специалисты, а любому врачу нужно жилье. Жильё не предоставляют, хороших специалистов выживают, либо переманивают в более перспективные районы Крыма. На огромный район только один Лор-врач (он для взрослых и детей смотрит в виде исключения) и ни одного логопеда, ни одного ортодонта, ни одного детского невролога и психолога. Это я только по своему профилю пишу. Специалистов нет… То есть детям с такой патологией, родись мы в Крыму, шансов на нормальную реабилитацию не было бы никаких. Ну, хорошо, мы временно переехали в Крым после лечения у логопедов, после занятий с психологом в Москве. В Киеве был институт, где нас оперировали с рождения и оперировали бы впредь не закрой Украина свои границы для граждан России, а сделать загранпаспорт мне было невозможно по ряду причин. Я жила с дочкой надеждой, что границы откроют. Нашли платного ортодонта в частной клинике и делали свои ортодонтические пластинки И тут наступил 11 класс и подошел срок переосвидетельствования на уже взрослую группу. Тут нас ждал сюрприз. Это был настоящий квест, как мы с дочерью 1,5 месяца по 5-6 часов сидели в очередях к специалистам, готовившим наши бумаги на МСЭ, сразу скажу – кое-как готовившим. С таким же равнодушием и безразличием. На все Щёлкино и окрестные села 2 терапевта, одному из которых 80 лет и заменить его некем. Очередь надо занимать с 6 часов утра, чтобы попасть к врачу к 11 часам. Сидит минимум 50 человек…практически все инвалиды, здоровые люди, без особой нужды к врачам стараются и не обращаться… Справку получить – проблема огромная.
Невролог ленинской больницы до моего ребенка даже не дотронулась, на глаз прикинула и написала, что здорова. Она вообще не обязана смотреть детей до 18 лет, а детского невролога и в помине нет. Хирург в Симферополе на ул. Титова ( 5 часов в один конец, нанимали такси, чтобы занять очередь в 7 утра) равнодушно посмотрел в рот, потыкал в отверстия в небе ланцетом и тоже сочинил какую-то отписку. « У вас же взрослый ребёнок, вас должны во взрослой оперировать» - и не расписала ход дальнейшего оперативного лечения (как оказалось это послужило в дальнейшем основанием для снятия с нас инвалидности). Потом на комиссии в Феодосии группу дали, а спустя 8 месяцев в Симферополе а МСЭ № 1 на ул Киевская,69, с довольными ухмылочками группу сняли. Торжественно объявили мою 18 летнюю дочку здоровой, правда, уточнили, что вам конечно предстоят ещё операции, но в БУМАГАХ они внятно не описаны. У девочки конечно есть отверстия в нёбе , но размеры их не определены и не описаны… и с вызывающим видом, худая председательша комиссии выговаривала моей краснеющей от стыда и смущения дочери-девушке, что она вполне себе упитана и только половина работающей челюсти и пища , попадающая в нос, ей кушать не мешают. У неё оказывается на глаз 39 процентов потери трудоспособности, а инвалид 3 группы с пенсией 5000 рублей должен иметь такую потерю от 40 до 60 процентов…
Выставили за дверь довольные и несколько разочарованные, что ребёнок поступил в ВУЗ, правда ободрили ребёнка фразой, что его вполне себе могут ещё отчислить за неуспеваемость и в другой раз уж она по квоте не поступит… Со смаком говорили. НА сколько процентов после их напутствия моя дочь потеряла уверенности в себе и веру в людей?

За средства налогоплательщиков у каждого учреждения строятся пандусы для инвалидов, а работающие в этих государственных учреждениях слуги народа не умеют по-человечески разговаривать с инвалидами. Да после таких комиссий инвалиду требуется долгосрочная реабилитация у психолога, массажи и расслабляющие ванны. Мы в стране проводим выборы и экзамены под глазком видеокамеры, а не пора ли записывать на камеру такие вот беседы-общения с инвалидами на этих комиссиях? Или может тоже позволить оценивать степень утраты здоровья машинам? – они человечнее, добрее и справедливее, да и коррупционная составляющая этого лакомого процесса отпадёт тогда сама собой. И где гарантия в профессионализме членов таких вот Крымских МСЭК на фоне махрового непрофессионализма специалистов на местах ? Может тоже пора отправлять в Крым варягов из материковой России, проводить массовые обследования инвалидов на местах, давать возможность инвалидам встречаться с другими врачами?

Я многое помню за свою леч****ю Одиссею с дочкой, помню солнцевского хирурга Г, который до копейки назвал мне размер пенсии и заявил, что государство платит нам пенсию, чтобы мы собирали ее и платили негласно врачам за хорошие результаты… После общения с ним мы вновь поехали на лечение в Киев, в институт имени Богомольца. Помню ортодонта частной московской клиники с порога зарядившему нам 15 тысяч долларов за лечение в 2011 году. Помню врача ортодонта Коротченко не взявшего с нас за лечение ничего лишнего и ответившего – мы с таких детей ничего не берём. Помню и доброе и злое. Все ходим под Богом. И грех мне жаловаться – ребёнок-то на 60 процентов здоров!!! Мне кажется, что родителям вырастившим, вылечившим, реабилитировавшим своих детей-инвалидов и получившим наконец статус « не инвалид» надо давать премии… Ведь это огромный труд, сделать живое более живым…

Я знаю примеры, когда здоровые и бойкие люди в Крыму получали пожизненную группу инвалидности и когда смертельно больному раковому больному давали рабочую 3 группу инвалидности на год. Оптимисты. Мой знакомый, потерявший большую часть желудка 2 года не может оформит инвалидность, человек с искусственными венами в ноге после минного ранения под Донецком – тоже. Молодые ещё, или слишком больные. Ведь оформление инвалидности требует здоровья и денег, за правильно составленные бумаги.

В Феодосии бедным инвалидам перед прохождением инвалидности негде присесть. На всех их слепых и безногих 3 стула, а в очереди по 10-15 человек. И ремонтик на этих комиссиях не рядовой, отремонтированы они в разы лучше, чем районные поликлиники.

У нас ведь везде сейчас УСЛУГИ – чего не коснёшься. Значит надо и за Медико-Социальными Комиссиями устраивать тотальный контроль. Контроль, оказываемых ими услуг обществу?
Ведь это они для удобства и помощи инвалидам, а не инвалиды бесплатное приложение к их тёплым местам? И если моему ребёнку не квалифицировано оформили бумаги, то страдать должен и терпеть унижение не ребёнок, а тот врач, что эти бумаги неправильно написал. Значит должны быть комплексные центры оценки здоровья инвалидов, где не он бегает за врачами, а они в одном месте помогают ему, не торопясь диагностируют. А то получается, когда нерадивая мать из здорового ребенка с дисплазией шейки бедра, вовремя не пролечившая его, получает инвалида с невозможностью ходить, а врачей-то вовремя рядом не оказалось в их глухомани.
Я, мама ребёнка-инвалида, обречённого обществом на немоту и коррекционную школу, сумела вовремя найти врачей и сделать ему все операции и реабилитации, но душа болит за других детей, им то не окажут вовремя помощь или сделают операцию не на должном квалификационном уровне и все… Нам не смотрят в спину, мы не особо привлекаем внимание… у нас остался малозаметный шрам над губой, но дочка чисто разговаривает, а степень умственных способностей в обществе почему-то оценивают по речи… От прошлого остались только рисунки моей крошечной 5 летней дочки, где она рисовала себя без рта, видимо понимая, что могла ведь и не научиться никогда говорить на понятном людям языке…

Уезжали мы из Симферополя по августовской жаре, 6 часов трястись назад по крымским пробкам. С чудовищными усилиями в автобус вполз бедолага на костылях, с полупарализованными ногами.
Ещё одна жертва крымского гестапо, которого на минуточку попросили зайти за 300 км и что-то уточнить… Ведь ни они идут к инвалиду, а инвалид должен встать и пойти к ним, даже если почти без ног. Надеюсь, что хоть у него все в порядке со справкой и его не излечили от болезни на МСЭК наложением бумажной души на живую рану. Исцеление по документам. Теперь приползать ему на новую комиссию за 300 км уже через год…

6-10 августа 2018 г. Симферополь-Щёлкино
 

Война

(Стасюлевич)
 87    2017-06-27  9  2240

Между рыбой и «Шанхаем»*,
Между Кипром и тоской,
Я порою завздыхаю
И начну писать ногой.
Мысли скачут словно кони
Мимо смысла и ума
И на котлинском жаргоне
Разлетаются псалма.
Протрезвев, ищу бутылку.
Поутру, конечно, срам.
Обещаю Тане пылко:
«Завтра точно к докторам!»
…Но открыв стихи поэтов
Миллионных тиражей,
Не послушаюсь советов:
Затаюсь среди траншей.

*кронштадтский «Шанхай» (на фото) – мечта всех рыбаков и алкоголиков
 

12 вчерашних подвигов

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2018-09-30  3  509
ВЧЕРА Я СДЕЛАЛ МАССУ ДОБРЫХ ДЕЛ:

I
Замочил старушку процентщицу
в довесок с Настасьей Филипповной.

II
Толкнул на рельсы
Анну Каренину и Мишу Берлиоза,
кинув по ходу дела в топку
Лазо и переписку Каутского с Троцким.

III
Утопил Муму, комдива Чапаева
и леди Макбет Мценского уезда.

IV
Расстрелял 26 бакинских комиссаров
и обезглавил пару тысяч стрельцов
после восстания на Сенатской Площади.

V
Поджёг Рейхстаг и
Александрийскую библиотеку
с Храмом Артемиды до кучи .

VI
Победил Лернейскую Гидру Империализма
и ухерачил швеев на Неве под Полтавой.

VII
Спалил Казань,
сменил профессию,
и переквалифицировался в управдомы.

VIII
Стал Другом Человека-амфибии
и Врагом №1 барона Руматы.

IX
Захватил Обитаемый остров
и остров Погибших кораблей.

X
Колонизировал Гринландию
и построил Изумрудный Чудо-город Арвентур.

XI
Выстругал армию деревянных Буратино
и отправился делать Революцию на Марсе.

XII
Заложил попутно Цветочный Город-Сад,
женился на Аэлите Премудрой,
и родил 33 богатыря из пены морской.
______

В итоге:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный:
Теперь Я – Чебурашка Белый
на красном Коньке-Горбунке.


Сегодня – проспался.
Скучаю, вот.
Планы на вечер строю.
Думаю, для начала возьму за вымя
Старика Черномора Воробьянинова.
Потом – вызову на чисто конкретный баттл
в жанре церковнославянской мелодекламации
князя троллинга - Андрея Курбского.
Следом, конечно, прокачусь
на Жёлтой стреле
от Москвы до Петушков,
и угощу колбаской Ивана Денисовича.
Раздам всем попутчикам
Евангелие от Палача.
А потом вернусь
на станцию Ж/Д Москва 2042,
чтобы спасти от варягов и хазар
солдата Ивана Чонкина!..

В общем, мой сегодняшний Сумеречный дозор
обещает хороший улов.
Может быть, Вий килограммов на 100 попадётся
или даже ежика в тумане найду…
______
ЗЫ: А ещё мы вчера с тёхлетним сыном
повторили букву Ю и написали слово Акула.
А сегодня он опять будет считать мне до 20-ти...
а я опять столько подвигов сделать не успею!..
 

ТРЭШ-ТРИП

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-09-26  0  498
И тут меня вызвали с докладом
      на космический съезд всех авторов всех литературных ресурсов Интернета.
      А я понимаю, что как депутат я совсем очень здесь не к месту.
      Но мне ласково говорят: "А ты всё же доклад сделай.
      О нас сделай, о себе!.."
      Я выпиваю бутылку нарзану,
      и начинаю гипнотизировать собравшихся непонятными звонкими фразами,
      вылетающими прямо из открытой нараспашку форточки в голове:


Сегодня всякая тля государева носит по референту в каждой ноздре.
Или этим референтом является.
Более того, они с быстротой чёрных дыр всосали в себя
всю распальцовку глухонемых завирусованных хомячков,
и уже сейчас бойко покоряют виртуальное пространство
отечественного мобильного трафика.
Вчера у моего соседа полмозга отгрызли.
Он теперь тоже пальцами в чёрное зеркало тыкает,
делает гримасы, и куртуазно ругается на голливудском английском.
А сейчас за стеной идёт явная вакханалия:
Раздаются крики «Банзай» и сильно тянет ацетоном.
Это Союз местных верующих предпенсионного возраста
шлёт пламенные анафемы Правительству страны.
Они уже года три как на эту бинауральную наркотню подсели.
То Путина всей кодлой слушают,
то морду друг другу бьют
в честь внеочередной победы отечественного футбола.
Они там, в чёрных зеркалах, - живут.
Переселённые всеми фибрами своих православных душ
из горизонтали реального народоблудия
в вертикаль айфонного руковластия,
населяющие окружающую среду гуманоиды
прямо в эти секунды догрызают грани жизни и стыда.
И рушатся дамбы смыслов и понятий,
и мир несётся в свободное плавание в сторону облачного Валинора
и безостановочно рождает вирусных
ангелов, богов и прочих духов с упырями.
ЗЫ: Аплодисментов не надо.
 

стихо слагаем с Дедом

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2018-09-26  0  481
Никогда не кормите голодную свинью.
Как только заворочалась и стала похрюкивать, -
гоните её в луга и леса,
полные цветов, ягод, орехов, корешков,
и других символов Жизни.

Неизвестный украинский брахман

Обычная квартира.
Он и Она - оба за 40.
Интеллигенты:
Он - АйТи-инженер,
Она - стилист салона красоты.
На нём - с мотнёй до колен китайские кальсоны с символикой фирмы Тесла.
На ней - нараспашку шёлковая тройка-неглиже с анимэшными девочками.
Волосы:
У неё - как взрыв на макаронной фабрике.
У него - волос нет вообще и очень давно.

Он - сидит за компом в шлеме виртуальной реальности,
и что-то дико важное наяривает на клаве.
Она - бродит по всей квартире с айфоном в правой руке
и с наушником в левом ухе.
Правой рукой она переписывается во ВКонтакте,
а левым полушарием мозга трётся о последний альбом Сергея Слипакова:
"Луна над моими мудями!.."

Они периодически встречаются разными частями тел у Неё на пути.
Во время очередной такой нечаянной прикосновятины,
когда Она случайно задевает Его по уху...
Раздаётся общедомовой рингтон с гимном Александрова.

ОНИ ОБА вскакивают по стойке "СМИРНО!"
И так, в остолбенение, - стоят до конца.

Он - снимает шлем, а Она - идёт открывать дверь.
На пороге двое тинейджеров гопотовой наружности,
в прикидах на манер бригадников из лихих 90-ых.
От них сильно несёт перегаром, чем-то рыбным
и чем-то очень подозрительно медицинским.

- Вы полюбуйтесь на него, - назидательна Она, -
Ни стыда, ни совести, пьяный да ещё и со своим дружком педрильным.
Может и ты у нас педик?,- и тут же кричит:
- Эй, папаша заочный, иди полюбуйся на эту сладкую парочку!

Он кряхтит через комнату и материализуется у порога.

- Ну что тут у вас опять?
А, это ты свои дрова в дом принёс, лузер рофлеровый?

- А то ты его уже узнавать перестал, - ехидствует Она.

Он старается придать фейсу хоть толику осмысленности,
и вдруг осеняется цепким движением в сторону одного из гопников,
и выхватывает из его подмышки дипломат.
Тут же распахивает его.
Из дипломата падают книжки.

Он - придушенно стонет.
Она - разражается трёхэтажным плачем:
- Вот видишь, видишь до чего дошло?!.
Он уже и книги натуральные читает, а значит, не иначе как,
запрещённую экстремистскую пропаганду в дом принёс!..
Или того хуже -
сочинения антихриста какого-нибудь вроде Шандеровича,
да будет проклято имя этого либераста и сиониста!!!

Она так громко кричит,
а Он так нервно постукивает шлемом по стене,
что из дальней конуры вытряхивается дед:
с серьгой в ухе, в бандане на патлах,
и косухе на подбитом жирком крепком голом торсе.

- А внучачо припёр, - восторженно хрипит дед, -
давай, залетай,- у меня как раз пару баллонов Трёх топоров
и ещё три жебешки Чёрного русского...
а, да - и четвертушка Путинки (только я её не советую).
Проходите, чего встали?

И на Неё прёт:
- Ты чо, лохудра, ваще рамсы попутала?
Ты чё тут в горн дудишь?
Мальчики с б...док пришли.
Мальчикам балабас и всякие ничтяки нужны.
Пошли-пошли, пацаны.
Ща как крякнем да ухнем по-маленькой,
а потом пойдём гусей гнать да свиней кормить!

И дед всасывает внутрь квартиры обоих отморозков.
Отморозки гы-гыкают и ойкают какие-то тупые извинения,
типа: "Да мы, это...гы-гы, мы, это, есть не хотим, гы-гы...)))"
И поднимают с полу разбросанные книги.

- А ну дай-ка, - приказывает Дед.

В руках Войнович - "Приключения солдата Чёнкина".

- Клёвый романчик, бро.
А что ещё есть, чуваки?..

Он теребит в руках обвёрнутые в нанобумагу
почти вымершие издания
времён недоразвитого коммунизма:
"Мы" Замятина,
сборник рассказов Хармса
и "Незнайку в Солнечном городе" Носова.
Глаза Деда теплятся добротой
и Он по-иерейски протягивает:
- Ща мы с вами сначала уконтропупимся,
а потом его по ролям вслух почитаем!

И, повернувшись к Нему и к Ней, как гаркнет:
- А вы оба - изыдите из своего микромира
и материализуйтесь в моём мире.
Ты, лягушка-квакушка, - на кухню за ничтяками.
А ты, лысый п***р, сбегай-ка нам с ребятнёй ещё за сиропом от кашля.
А то, боюсь я, охрипнем мы сегодня с ними.
Ой, как охрипнем.
И почитаем,
и споём,
и посмеёмся глупости и суетности этого мира,
и закружимся в хороводе чувств, подобно суфийским дервишам,
и круг начертаем под ногами, и воздадим молитву богу Джа,
и стихо сложим из тетраграмматона...

Тут Дед раскрывает сборник Хармса
и начинает читать что-то совсем непотребное в нормальном обществе.
Он и Она кидаются прочь по Его поручениям.
______
За оконным монитором шёл 2045 год, снег, трамвай № 9,
и очередной срок отсидки в виртуальном Кремле оцифрованного Носа Акакия Акакиевича.
 

Некогда

(Стасюлевич)
 74  О жизни  2017-11-16  9  1284
Я не умер, батя, в январе.
Замело и нету настроенья.
Завывает вьюга на дворе
И, опять же, папин день рожденья.
Я не умер, братцы, в феврале.
Кто возглавит дам и камарилью?
Не прольют мужчины на Земле
На погоны каплю крокодилью.
Я не умер в первый день весны.
Не дождетесь, девки и лахудры!
Понесу чулочки для жены,
А еще - французский тюбик пудры.
И в апреле, мама, не умру.
Просто, я дежурю по апрелю,
А вернусь влюбленный поутру
(- Кофе дашь, Танюша, менестрелю?)
Ну, а в мае, как мне умереть?
Мне готовить лодку на «Шанхае»*,
Удочки, китайскую, ***, сеть...
Миль пардон, негоже как-то в мае.
Летом умирать нам моветон.
Кто на море, кто – полоть картошку.
Скажут «Ну, придумал мудозвон»,
Не возьмут гитару и гармошку.
Осенью пора писать стихи,
Дочек поздравлять и пить текилу
(Смотр устроить – будут женихи)
И поправить тещину могилу.

В декабре, пожалуй, и умру,
После возлияний в день рожденья…
…А вернусь красивый поутру
-Танечка, отсыпь мне на похмелье.

*Известное среди кронштадтской богемы место медитации
 

СО - 2 (А всё могло бы быть так ...

(Лена Донская-Новгородская)
 76  Про Хохмодром  2017-11-14  4  1279

Спасибо Кексу и Индейкину за вдохновение! Начало здесь: Жми сюда
      
В рот плеснул ему я грогу,
   вытер пот (с) там-сям, тут-здесь
   и услышал:
      - "Тля, ей Богу...      
      Гнида! Взад меня повесь!"

Я с неясной в теле дрожью
Туже затянул петлю:
- "Кекс, твою, как волю Божью,
Я исполню... Эт за тлю!"

Но ослабил вдруг удавку...
До чего ж смешной мужик:
Кекс, ну, так уж ржачно чавкал
И высовывал язык!

Нет, такого юмориста
Нам терять нельзя никак...
- "Кекс, на посошок грамм триста?"
- "Ладно! Только чтоб коньяк!"

Раз по триста... два по триста...
- "Ну, залазь в петлю..."
- "ПогОдь! Мы ж такие приколисты!
Есть свежайшая пародь?"

- "Кекс, родимый! Сколько хочешь!
Пять пародий - все свежак!"
Мы три дня с ним и три ночи
Пародировали так,

Что петлю свою пустую
Кексик зашвырнул на сук:
- "Фиг вам, гниды! Я шуткую ...
Думали, что мне каюк?"

Сколько раз по триста было,
Потерял я точный счёт...
- "Кекс, верёвку дать и мыло?"
- "На хрена они? Ты чё..."

Мигом в руки взяв гитару,
Пальцем затушив "Казбек",
Кекс задал такого жару!
Пел, что я вот - человек

С буквы "Че"... с большой, заглавной...
Делал ножкой кренделя,
И закончил фразой: - "Славно,
Что не гнида ты, не тля!"

Пили, пели, пили... Крышка!
Кекса я толкаю в бок:
- "Всё! Не будет передышки,
Сам себе пальну в висок!"
 

ФОРБС-мажор

(сноб Марья Иванова)
 59  День России  2017-06-01  7  2096
Что-то всё грустнее раз от раза
Наш цветасто-сарафанный край;
Крокодил не ловится, зараза,
И кокосов скуден урожай.
Но запас дерзаний элитарных
Не измерит никакой аршин;
Мы парим среди гуманитарных
И духовно-нравственных вершин.
Бездуховной сути и сюрпризам
Электронно-квантовых идей
Противопоставим новый вызов –
Время делать ставку на людей!

Заодно решим свои проблемы
Тем, что получается у нас :
Как часы отлаженной системой
«ФОРБС-мажоры оптом, на заказ».
 

Инсценировка сказки про Репку дл ...

(Светлояр)
 6    2018-08-03  5  603
На сцене огромная репка. Рядом с репкой торчит ботва обычных овощей. Выходит Жучка, болтает в руках наушниками, тянется, зевает.
Голос внучки из-за сцены: Куда? (Жучка подпрыгивает) А ну отдай! (В Жучку летит тапок, Жучка прячется за репкой. Выходит внучка в одном тапке)
Внучка: Вот ты где! Верни наушники! (Бежит за Жучкой, вместе оббегают репку, убегают со сцены)
(Выходит дед)
Дед: Посадил я репку. Хотел, чтоб выросла большая-пребольшая. Во какая (растопыривает руки, показывая какую хотел). Но такие только в сказках бывают. Где ж такую вырастить? А бабка у меня репку ох как любит. Говорит мне: репка уж выросла, пора ей, сходи, принеси. Разве ж бабке откажешь? Так. Где тут у меня репка? (смотрит среди маленькой ботвы, торчащую репу не замечает. Вылетает Жучка с наушниками, за ней внучка, пробегают, скрываются за сценой. Дед дёргает ботву: ) Это морковь, ещё морковь. Куда я репку сажал? Вот голова дырявая! Надо у бабки спросить, вдруг она помнит. (кричит) Бабка! Бабка! Не слышит. Вот глухня старая. (Обращается к залу: ) Репки моей никто не видел? (Дёргает ещё ботву, поднимает тапок, крутит в руках) Тапок тут откуда взялся?
(Жучка выбегает, прячется за дедом, внучка пытается схватит Жучку)
Внучка: Она не отдаёт! Скажи Жучке, чтоб отдала наушники!
Дед: Жучка, тебе не стыдно? (Жучка мотает головой) Внучка, ты просила её вернуть? Говорила ей слово волшебное?
Внучка: Какое такое волшебное?
Дед: Как какое? Самое волшебное! «Пожалуйста».
Внучка: Собаке? Сказать «пожалуйста»?
Дед: Доброе слово и собаке приятное, да, Жучка? (Жучка радостно гавкает)
Внучка: Жучка, верни мне, пожалуйста, наушники.
(Жучка вздыхает, отдаёт наушники, уходит со сцены)
Дед: Вот видишь! (даёт внучке тапок, та надевает) Внучка, может, ты видела, где тут репка растёт? Бабка принести просила, а я слепой что-то стал, не вижу её.
Внучка: Дед, да ты что! Вот же она!
Дед: Ох ты! Это что ещё за чудо? Вот так выросла! (От удивления выпрямляется, хватается за спину, снова сутулится)
Внучка: Она месяц как вымахала. Стоит посреди огорода, как ты её не видел?
Дед: Такое чудо надо показать! Сходи за бабкой, а то я не докричусь, совсем она глухая. Я пока её вытащить постараюсь. (Внучка уходит, дед пытается тянуть за ботву, толкает в бок, не выходит ничего) Ух, без помощи никак.
(Входит бабка, охает)
Дед: Видишь, какой я молодец, какую репу для тебя вырастил!
Бабка: Дед, да ты золото у меня!
Дед: Вытащить я её, правда, не могу. То ли совсем ослаб, то ли репка впрямь огромна.
Бабка: Давай помогу, вместе точно справимся. Хватайся за неё, я за тебя и утащим.
(Схватились за репку, вытащить не могут)
Бабка: Совсем мы с тобой старые. Что делать будем?
Дед: Надо бы позвать кого. Да внучка тут пробегала. Внучка!
Бабка: Ты что, она же тростинка совсем, её ветром снесёт, какие у неё силы-то.
Дед: Ты бы видела, как она Жучку гоняла, сил у неё ого-го!
Бабка: Ну, смотри, Дед.
Вместе дед и бабка: Внучка! Иди к нам! Внучка!
Бабка: Она в наушниках сидит, не слышит нас. Внучка!
(Выходит недовольная Жучка, громко воет, садится рядом с репкой. Выходит внучка в наушниках, снимает наушники)
Внучка: Что случилось? Вой такой, как будто демонов вызывали!
Бабка: Видишь, какая репка у нас выросла!
Внучка: Да это я её Кока-колой поливала.
Дед: Не могла она на Кока-коле вырасти, это мой навоз!
Внучка: Кока-кола!
Дед: Навоз!
Бабка: Нечего ругаться, ни Кока-кола, ни навоз репку нам не вытащат. Давайте втроём схватимся и всё у нас получится. Хватайся дед, я за тебя, а внучка за меня.
(Хватаются, тянут, вытянуть не могут)
Дед: Жучка, а ты чего сидишь? Помоги-ка нам, хватайся за внучку.
(Жучка подбегает, хватается за внучку, тянут, не вытягивается)
Дед: Ещё чуть-чуть, самую капельку и вытянули бы.
Внучка: Может, подъёмным краном?
Дед: Подъёмным краном ты ей ботву оторвёшь, а репку не вытащишь, она в земле крепко сидит.
Внучка: Тогда экскаватором! У него огромный ковш, он как копнёт!
Дед: Не-не, я этой технике не доверяю!
(Жучка подбегает к краю сцены, лает, показывает лапой)
Бабка: Точно! Мурка ж на окне сидит! Давайте её позовём, она нам поможет.
Дед: Да, Мурка мышей ловко ловит, покричим ей.
Вместе все: Мурка! Мурка! Иди сюда!
(Все зовут, высматривают Мурку. Мурка подкрадывается сзади к собаке, встаёт справа от неё, хлопает по левому плечу, Жучка оглядывается налево – никого, снова высматривает Мурку спереди. Мурка встаёт за левым плечом Жучки, хлопает по правому плечу и ускакивает к репке. Справа от Жучки Внучка, Жучка как гавкнет на неё, та завизжит.)
Дед: А ну, цыц! Мурку напугаете.
(Мурка мяукает, все оглядываются)
Бабка: Мурка, а Мурка, поможешь нам? Репка такая огромная выросла, сами вытянуть не можем, вдруг у нас вместе получится? Дед схватится за репку, я за деда, внучка за меня, Жучка за внучку, а ты за Жучку. Вместе как потянем и вытащим!
(Все хватаются за репку, тянут, вытащить не могут)
Дед: Ну вот, вырастить вырастили, а вытащить не можем. Эх, не хватает наших сил.
Бабка: Может, ещё кого позовём? Почти поддалась репка, самую бы капельку.
Внучка: А давайте вертолётом её поднимем?
Дед: Вертолётом каждый дурак может. А мы и сами справимся, видишь, как нас много и как мы дружно тянем. Давайте ещё раз попробуем.
(Тянут все вместе, не вытягивается)
Дед: Может, и правда её вертолётом?
Бабка: Глупости не говори, справимся без всяких вертолётов, сейчас отдохнём, отдышимся, дёрнем ещё раз и получится.
(Мурка подскакивает, бежит за занавес, тащит оттуда Мышку, Мышка пищит, плачет)
Дед: Мурка, ты зачем Мышку притащила?
Бабка: Дед, да Мурка молодец у нас, с Мышкой мы точно справимся. Мышка, Мышка, не плачь.
Внучка: Точно, пусть Мышка за Мурку схватится и вытянем репку!
Дед: Мышка, не плачь, не будет тебя Мурка есть.
Бабка: Мышка, помоги нам. Репку вырастили такую, что вытащить не в силах.
(Внучка гладит Мышку, Мышка успокаивается)
Дед: Вытянем репку, закатим пир горой!
Внучка: Раз-два взяли!
(Хватаются друг за друга, тянут, вытягивают репку)
Все: Урааа!
Дед: Вот, что значит, все вместе старались!
Внучка: Мы молодцы!
Бабка: Пойдёмте пировать!
(Жучка лает, Мурка под шумок стаскивает с Внучки наушники, все, кроме Мурки уходят со сцены, Мурка болтает наушниками)
Голос Внучки из-за сцены: Жучка! А ну верни наушники! Жучка? Ой, Жучка, отдай, пожалуйста, наушники. Нету? А где мои наушники?!
(Внучка выходит)
Внучка: Мурка, чужое брать нехорошо! Отдай, пожалуйста, наушники. (Мурка отдаёт) И нечего одной грустить, пошли пир пировать, дед тебе банку сметаны достал. А репку эту мы год теперь есть будем. И вертолёт-то нам не нужен и без экскаватора можно! Все вместе мы молодцы, справились!
 

Тайна Мистера Смита

(сноб Марья Иванова)
 42    2017-12-24  1  895
На ужин с карри был рубец.
Посуду я помыл сполна;
Занялся трубкой, наконец, -
Пуфф! Пуфф! Молчанье. Шьёт жена –
Добропорядочный союз.
И я сказал: «Пойду, пройдусь.»

Бог весть, что на меня нашло;
Не строил планов я вовек,
Быть даже мысли не могло –
Я скромный, смирный человек;
Но понял вдруг: не изменить
Сейчас и всё, и мне не жить.

А тут мне знак: ЖИЛЬЁ ВНАЁМ.
И комнатушка, пусть мрачна,
Пропахла пылью и старьём,
Мне по душе пришлась она;
За месяц заплатив житья,
В ту ночь дымил в постели я.

Мой мир разжал свои крючки;
Походка, речь – я стал другой.
И тёмные купил очки,
И обзавёлся бородой.
Пропал из вида мистер Смит,
В миф превратился и забыт.

Во вдовьем трауре жена;
Она теперь куда полней.
На дом и жизнь, что так скромна,
Хватает пенсии моей;
Нас разделяет лишь квартал,
И часто я её встречал.

Жаль, что она огорчена;
У ней не лучший вид сейчас.
Столкнулись мы на днях - жена
Вдруг взглядом мне в лицо впилась,
Но, пережив от страха шок,
Я спрятал в бороде смешок.

О, как сладки в комфорте сны,
Но я им сыт за сорок лет.
Ведь я не пил вина весны,
В страсть не впадал под лунный свет.
За хвост удачу не ловил,
Романов лёгких не крутил.

И вольный дух хочу сберечь,
Пока я вовсе не исчез,
Прожить, пред тем, как в землю лечь,
Немного сказочных чудес:
Я вырвал приз у высших сил,
Убив того, кем раньше был.

Налогов сборщик Смит издох,
Теперь я Джонни Джонс для вас.
Без дома, близких, что твой бог   
Свободен каждый день и час.
Ну да, отсутствуют друзья,
Зато добыл свободу я.

Цыганом, видно, был рождён;
Пусть со вдовством жены мой брак
Иссяк - не стоит вздоха он;
Не тянет ноша, лёгок шаг
Туда, где вольный белый свет
И никаких налогов нет.

The Mystery Of Mister Smith, перевод с англ. яз. Роберт Сервис
 

Заклятие

(Такая_но_не_фся)
 72  Про волшебство  2017-07-02  6  2836
Жду – шпагою скрещённою,
И головой повинною –
Готова – непрощённою,
Не в силах – нелюбимою,

В лягушку превращённою
Царевной пред тобой стою –
Готова – непрощённою –
Не каюсь, не геройствую, –

Возьми и разруби мечом
Лягушью шкуру вдребезги! –
Ударят слёзы горячо,
Взлетят по ветру лепестки,

Посыпятся молекулы,
Позеленеют кратеры,
Вмиг полюса поблеклые
Придвинутся к экватору,

Картонный шарик сложится
И вихрем всё закружится,
Что не сложилось – сможется,
Что б ни стряслось – из лужицы

Разверзнется бассейн сам,
Успеешь крикнуть: Кать, а я?!..

...Потом весь дым рассеется –
И кончится заклятие.
 

Пролетарский марш

(Кассилий Пёркин)
 14    2018-06-02  2  702
вставай, пролетарий, ни свет, ни заря,
сплотившись в отряды, снимай прохоря,
буржуям, банкирам, и прочим дельцам
натянем портянки на морды лица.
всем, кто доставляет отечеству вред,
придётся народное нюхать амбре.
коррупционерам различных мастей
свистки вставим в @опы, заставим свистеть
"прощанье славянки" и "свадебный марш",
а всех несогласных порубим на фарш.
 

Сельская несуразная графомань

(Durimar Karabasovich)
 91  О деревне  2016-11-03  6  13577
(100% гон и стеб)

Мир объехав спереди и сзади,
Часто вспоминаю дом родной -
На окне избушки - палисадник,
"Журавля", на помпе водяной,

Огорода все четыре сотки
И стеной торчащий в них бурьян,
За забором страшную молодку
(Приставал я к ней, когда был пьян)

Столбик, покосившийся, от ЛЭПа,
Полуразвалившийся сарай,
Молодость прошедшую нелепо,
Под девизом "Пей!" и "Наливай!"

Старого, блохастого Барбоса,
Сторожа хозяйского добра,
Цыганят, чумазых и раскосых,
Тырящих пожитки со двора.

Сердце, словно дверью кто-то щимит -
К старому возврата больше нет,
Потому, что дом мой и скотину
Пропил дальний родственник-сосед.
 

Восточная песня

(Durimar Karabasovich)
 62  Переделки песен  2017-08-21  8  3007
слова песни Владимир Маркин - Колокола

А ты опять сегодня не пришла,
А я так ждал, надеялся и верил,
Что зазвонят опять колокола, ла-лу-ла
И ты войдешь в распахнутые двери. (с)

* * * *
(вольный перевод на арапский йазыг и абратна)

На минарет* взобрался муэдзин**,
По кишлаку разнесся звук азана***,
А я сижу, по-прежнему , один
И в горе мну подушку от дивана.

Мне обещал в мечети наш мулла:
- О, правоверный! Можешь мне поверить,
К тебе придёт сегодня кыз-бала**** (иншалла!*****),
Войдёт в твой в дом, как сказочная пери.

*минарет - башня в мечети, с которой, как правило, какой-нибудь слепой дедущка провозглашает призывы к молитве
**муэдзин - как раз тот самый слепой дедушка
***азан - призыв к молитве
****кыз-бала - девчонка, девушка
*****иншалла -Бог даст
 

Раз такой случился Focus

(Уралочка 😷)
 48  Про болезни  2017-10-03  2  1085

Заболело где-то что-то,
К доктору пришла в субботу.
Потому, что еле-еле
Я ходила всю неделю.
Осмотрев меня за ширмой
Напугал: - Очаг обширный,
Что совсем нелёгкий случай,
А болячка не из лучших.
В общем, жить осталось мало,
Всю дорогу горевала...
На диван легла смиренно,
Ужасаясь смерти сцены.
Принялась шептать молитву:
- Помоги, Господь, мне битву
Выдержать, живой остаться,
Подскажи дорогу к старцу,
В общем, всё в таком вот духе...
Но, как в танке, дело глухо.
Утро ночи всё ж мудрее,
В голове, сверкнув идея,
Ослепила, не погаснув,
Я ль себе не лекарь разве?
Тотчас ручку взяв, бумагу,
А в помощники - отвагу!
"Пёрышком скрипела" ночью,
Исцеление пророчив,
И заснула сном младенца.
Просыпаясь с легким сердцем,
Трель заслышав телефона,
Слышу вдруг по спикерфону:
Извинений россыпь доктор
Сыпал мне за "Меч Дамоклов",
Занесённый по ошибке.
Не дай бог такую пытку
Испытать, хоть в одночасье,
Вместо бед вернулось счастье.
Всхлипнула в ответ тихонько,
Попеняв на "юмор тонкий",
Чуть ли не пляшу вприсядку,
Оттого что всё в порядке!
Слёзы, сопли, всем на зависть,
В носовой платок отправив,
Выношу на суд, свой "опус",
Раз такой случился Focus.

01.10.17

(В преддверии Конкурса)
 

Песнь рыбака

(Стасюлевич)
 97  Про осень  2016-11-20  14  3447

Затянулся сигареткой.
Ветер в харю. Я стою.
Как шпион чужой разведки
У причала на краю.
Жду весну. Сегодня осень.
Льдом покрылся мой канал.
Солнца нет, исчезла просинь,
Без патронов арсенал.
Выпить не с кем. Где же Даня?
Где задор былых времён,
Водка с бабами и баня,
И надежда, что умён?
Пролетело мимо лето,
Белой ночью раздразнив,
Остаются три куплета
Да песок для хиронив.
Прикурю от сигаретки,
Плюну смело. Оботрусь.
Позвоню сегодня Светке,
Разгоню бесстыдством грусть.
 

Обманушки - Нескладушки НОВОГОДН ...

(Шустрая)
 128  Про Новый Год  2015-12-24  26  38325
Развлечение для разновозрастной компании.
      9-летние дети уже справляются, проверено!


Для тех, кто забыл или не знал:
- Самая банальная рифма не является ответом на загадку, но тем веселее обманушки;
- Правильный ответ к каждой загадке – не рифмуется, поэтому нескладушки.

Например:
Очень любит наш народ
Чудный праздник – Новый Год,
Чуть пригубит и опять
Возле ёлки……………
(проявляем фантазию, стараемся попасть в размер и подбираем слова так, чтобы не потерялся смысл предыдущих строчек загадки   - ляжет спать, строит гать, что-то хвать и т.д.)
На самом деле ответ – веселится.

В крайнем случае можно придумывать свою заключительную строчку, лишь бы всем было весело!

1      *****
Вот и праздник к нам пришёл,
Накрывай скорее стол!
Не забудь вино, бананы,
К нам приедут......(гости)

Читать дальше >>
 

ПИСЧА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2018-04-30  0  697
«Что толку,
      что прожил я без Царя в голове, да с царём в сердце?..»

      Последние слова Антона Ульриха
      в переходе из Холмогор в Логобездны 4 мая 1774 года.


"Юные красавицы подчиняются древнейшим зонам мозга.
Они честно выбирают молодого самца
с самыми длинными рогами,
самым алым задом
или самыми голубыми чешуйками на гребне,
а потом выясняется,
что генетический суфлер был полный мудак
и девушке достался бык из спального района,
сын уволенного прокурора на папином поршаке
или непризнанный гений стиля с личным каналом на ютубе".

Виктор О. Пелевин «Тайные виды на гору Фудзи»

… Итак!..
Если уж решился на то,
что было после того, как произошло некое «До»,
то, никуда не деться, - надо начинать именно так:
Итак!..
Представьте себе:
что вы - собака Павлова,
из которой уже выкачали всю слюну,
после чего двое булгаковских доктора
трансплантировали ваш псиный гипофиз
в тушку убиенного в кабацкой драке Клима Чугункина,
а Никола наш Тесла пропустил через вас
всю бескрайнюю мощь своего магнетического эфира…
и!..
Ну, представили?! Нет?
Ну, дык, я вам, буквально, в двух словах одного профессора:
«Теперь я – Гендальф Белый…»
Ага, поняли: кто вы теперь такое?..
Ну и славно.
И вот, идёте вы…
просветлённый такой,
свободный духом своим уплотнённым
по некой пустоши…
атавизмом собачьим умозрительно виляете…
А тут, вдруг!..
«Мусчина, огоньку не найдётся?»
Вы в недоумении!..
Вы вертите головою округ…
И пускаете в пространство свою первую букву:
«Ась?..»
И тут!!!
Вас внезапно пробирает первое ошеломление новой жизни…
отчего вы непроизвольно мочитесь,
и опускаете очи долу…
вернее, уду,
который заглотила огромная голодная Жаба
в сверкающей золотом диадеме набекрень.
Зверюга отпускает вашего мялого червяка,
сплёвывая мочу,
и буднично тянет зычным кваканьем:
«Вот ведь, как бывает…
хочешь огоньку мужского…
а тебе – уринотерапией гланды тушат...»
И тут вы, как-то так, моментально,
понимаете, что всё происходящее,
в лучшем случае, - сон…
и, сделав пару глубоких вздохов,
с жаром провозглашаете земноводному,
будто заклинание:
«Ты мне снишься!..
Тебя нет!..
Ты мой подсознательный глюк!..
Ты трансовый фантом безлимитного физиологизма!..
Ты лишь персонификация моего внеличностного страха!..
Ты!..»
«Демон?», -
как бы в отвлечённом размышлении
риторирует подсказкой склизкая тварь…
И тут же хватает вашу мошонку обеими перепончатыми лапами,
и начинает истово и даже неистово трясти вас за яички,
аки колокол за язык:
«А что ты на это скажешь, мудозвон?..»
И вы резонируете всею сущностью самих себя
внутри бесконечно расходящихся спиралей своего «Я»:
«Это ад!..
это Ад!..
АД!..
!..»
И выйти из этого всеобъемлющего ужаса
не придётся никогда!..

Так что…
Не думайте, сын мой,
что кто-то ряженный в чёрное или белое
спасёт вас от этого геморроя какой бы то ни было свечкой,
пусть даже самой дорогой.
Конечно, процессы в живых организмах
зависят от нервных импульсов…
Но мы-то с вами знаем, что вся эта наука – от лукавого!..
А Жаба – вот она - с диадемой набекрень –
из конца в конец бесконечная…
словно вера в вашу
бессмертную и бездонную,
никому ненужную и навеки свободную русскую душу…
Вот такие, в общем, царетели растрелльные.
 

ДЕНЬ ПЕНСИОНЕРА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-04-27  0  656
Из-под накативших на меня валов надбровных дуг
пронзительно мерцали угольки крысиных глазок.
Широкий и мясистый утиный нос,
как-будто укоризненно,
тыкал вглубь сознания своим уродством.
Кустистый, топорщащийся окрест дикобраз жёстких усов
норовил захватить меня колючей липучкой,
растягиваясь по воле сомкнутого струной рта.
Вдруг, нижняя его губень упала сизым жирным пельменем,
обнажив мелкие, блестящие жёлтой слюной зубы,
из-за которых вывалился раздвоенный, склизкий червяк сизого языка…
Половинки этого пупырчатого трепанга потирали друг друга,
словно руки рачительного инквизитора.
Окончательно осознав своё отупение,
я начал улавливать ещё и звук…
Наконец шипящий и одновременно булькающий голос
сложился для меня в смысл:
«Алкаш ты смердящий! Когда же ты закажешь мне нормальную голову?!.»
Встряхнув сознанием,
я укрылся за завесой кислого похмелья,
и прокаркал затылком:
«Да на хера тебе?.. ты и так башковитый!..»
Мой робот-помощник Путик
замигал зелёными энергосберегающими лампочками
по всей длине своего пениса-манипулятора,
и исторг из себя 50 граммов «Фронтового спирту»
прямо в мой недоговоривший рот.
Отвратная побудочная физиогномия
на грудном мониторе сменилась мордочкой котёнка,
и биодинамик забархатился по среднему уху
женоподобным синтетическим мурлыканьем:
«Послушай, Папа,
если бы так не бухал, то и не нуждался бы
в столь изощрённых ежеутренних истязаниях…
…заменил бы мне этот идиотский интерфейс
на хорошенькую андроидную головку,
и соорудил бы меж моих ног что-нибудь поумнее…
И что это, вообще, за имя такое – Путик?!.»
Под конец робот обиженно фыркнул,
и пукнул в окружающее пространство концентратом пачули.
«Ладно-ладно, -
промямлил я примирительно, -
на 200-летний юбилей Вознесения Святого Путина… может быть…»
«Трепло ты, Папа, -
протянул Путик в моей голове, -
меня к тому времени уже столько раз проапгрейдят
по запросу Роскомнадзора,
что от меня и рожек с ножками уже не останется…
Ну да чёрт с тобой, вставай давай, - на пенсионную вахту пора…»
Экран монитора померк, и я вылез из своей будки…
Да-да, из неё.
Правда, очень технологически продвинутой, современной, но…
Самой натуральной собачей конуры.
Увы, но, заработанных за прежнюю жизнь, битпутинов
хватило только на перенос и поддержание
нейросети моего сознания в продукции отечественной генной инженерии –
«Московский сторожевик - 2020», сокращённо - модель МС-20/20.
Вот уже 14 лет по выходу на пенсию я тружусь охранником
Луна-парка имени Владимира Незабвенного в городе Нижнекасперске.
И, надо признать, до 200-летия Светоча дотянуть могу…
Но… надо ли?..
Я зарычал, прочистив глотку, и, отогнав все эти похмельные смури…
Издал своим фирменным рокотом:
«Дорогие братия и сестры!
Не проходите мимо главного аттракциона тысячелетия! -
Виртуальный тур на Супер-Землю Влади-Мир!
Всего за 3 битпутина в йоттасекунду
вас ошеломят:
многоликие миражи пустыни Пескова,
висячие сады Святой Захарии,
шойгутовые дебри пасек,
и сурковые кужугетры в соловьиных рощах Эрнста Розоносца!..»
Ну, и т.д., и т.п., и прочая-прочая...
Считав сенсорами языка генкоды с потных ручонок
дюжины карапузов и их предков,
я отправил полученные маркеры в Росбитбанк.
Делать до «после обеда» было положительно нечего,
и я мысленно вызвал Путика.
Безголовый робот проскрежетал в ушах
нечеловеческим голосом: «Чего, опять?»
"Опять, Путя, опять", - зевнул я,
и синтетическая тварь списала с моего счёта
2/3 суточной пенсионной нормы битпутинов:
«Ливерный концентрат» (200 гр.),
«Биошрот «Деликатесный» (300 гр.),
и четвертушку «Фронтового спирту».
А что, собственно, ещё нужно заслуженному пенсионеру,
чтобы скрасить очередной долгой день своей собачьей жизни?..
 

Детское счастье!

(юрок)
 60    2017-08-13  1  1016
Абсолютная быль ( детское счастье)!

"Большие уши"

Маленькие дети это большие уши, а посему,дорогие родители следите за своими речами.
Настало время, когда закончилось студенчество, появились дети и вытекающая из всего этого взрослая поступь молодых семей.
На случайной загородной встрече однокашников, вот уже родители , с гордостью демонстрировали своих подрастающих наследников и очаровательных невест.
Естественно разговоры были пикниковые, весёлые и не лишенные юмора.
Максиму к этому времени было чуть больше двух лет и стала прорезаться способность говорить отдельные слова и фразы.
А очаровательная Катюша - ребёнок друзей , ещё ползала бессловесным годовалым ребёнком.
- подрастут детки, наш явится и соблазнит вашу Катюшу. Среди общих шуток фраза пролетела незамеченной, но оказалось что только для родителей...
- помнишь Катюшу на даче? Примерно через месяц задаём свой вопрос.
Что мы хотели выяснить это уже в прошлом,
Но совершенно чётко Макс отвечает:
- Катюшу надо соблазнить!

"Сила обязательств"

Матвей очень добрый миротворец таким его наградила природа и множество позитивных настроений в семейных отношениях.
И вот уже дошкольная группа с занятиями и подготовкой к первому классу.
Конец занятий, дети устали,но двинулись домой радостные и неуправляемые.
Как вдруг плач ! Верочка чем-то расстроена рыдает без остановки.
И тут наш Матвей достаёт конфету из кармана со словами - на съешь и успокойся!
Видимо причина слёз не была столь сильна .
Плачь прекратился и уже слышно в ответ - Матвей давай я тебя поцелую!
- не надо меня целовать!
Дети расходились по домам.
- а почему ты не захотел чтобы Верочка поцеловала?
- не захотел! На ней же надо будет жениться!

"Целомудрие"

Время летит быстро, уже триннадцатилетний Вовка первый раз едет
в ,тогда ещё, пионерский лагерь. Телефонов,как сейчас, не было и нетерпение разлуки переполняло душу .
Вот он счастливый миг! Загорелый Вован в ощущении самостоятельности и собственной значимости под бабушкины пироги рассказывает об отдыхе!
Меня естественно подмывает задать племяннику самый глупый вопрос и я его задаю, а следом и вытекающий второй.
- а с девочками познакомился?
- да! Там была Таня очень красивая!
- а какие у нее волосы? Она брюнетка или блондинка?
- не знаю,она всё время была в бейсболке!
Время мчит скоростным поездом из окон которого едва успеваешь углядеть счастливые лица.

"Свобода слова"

Ближе к трем годам Макса опять поездка в деревню с вытекающими познаниями деревенского быта и свободному волеизъявлению ребёнка -деревня!
Местный Серёга уже был продвинут по части запрещённых слов и решительной самостоятельности, поскольку ему уже было больше четырёх лет
Вернувшись к городской жизни - транспорт, шум множество людей - город!
Едем в электричке из Загорска в Москву поезд, приближаясь к конечной начинает неоправданно тормозить и просто стоять на месте, в вагоне невыносимо душно. От дорожной усталости в безнадёжности наступила общая тишина среди которой неожиданно прорезается тоненький голосок нашего терпеливого Максима:
- всих в зопу!
Вагон отреагировал адекватно со смехом и добрыми комментариями. Будто свежий воздух хлынул в окна электрички.
И тут меня прострелило- а ведь это была любимая фраза деревенского Серёги.

"Против стада не попрёшь"

В деревне здорово! Понимается это всеми фибрами души, поскольку деревня это: лето,речка и большая свобода!
Максиму год и девять месяцев.Поезд пришёл утром и первая
корова, увиденная на свободе, это было, как царь колокол в Кремле!
Но наступил вечер!
Это сейчас в тамбовской деревне сложно впечатлиться стадом овец - их просто нет!
Был 1982 год. Со стороны леса появился непонятный шум, облако до небес пыли и отдельные протяжные - Бее-е-е!
Стадо прошло.но Максим ещё долго стоял в молчаливой задумчивости у дороги
Тут уже и вечер кончился - пора спать! Первое требование ребенка это
то ,что привычно- соску!
Пора отучения от соски настала , но умения без насилия пока недоставало и процесс продолжался..
И вот оно озарение!
Максим у дороги,бесчисленное стадо блеющих овец,красивый закат и перый деревенский вечер во всей красе.
- а нету соски ! Видел сколько овечек? Вот они ее и забрали!
Слёз не было. Ребёнок повернулся на бочок и уже через пять минут крепко спал! Соску забыли навсегда- какой дурак будет сражаться с целым стадом.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер