|
|
 |
Прикольные сценарии: самое свежее: стр. 18 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Сценарии: самое свежее: Стр. 18 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Больной человек. Медицинская пье ... |
22 | День медика | 2008-08-15 | 3 | 15612 | |
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
она была опубликована на hi-hi.ru, Но так как сайт был уничтожен, а пьеса стала снова актуальной, публикую ее опять. Действующие лица: Россия - человек с расстроенной психикой. Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик. Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней. Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками. ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку. Какие у нас проблемы? РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс. Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот военно-промышленный комплекс. ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас? РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось, когда я щит на ворота Царьграда прибил. ДОКТОР ФОНД: Упс! РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я сам себя даже начал, междоусобно, так сказать. ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого нет... РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за междоусобицы. ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще. РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете, однажды даже до того дошел... ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто. РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне у вас подлечиться? Помогите, доктор, а? ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки у вас имеются? РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли. Но привык я к ней. ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте. РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить? ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору. А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до перитонита, нам придется ее вырезать. РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то маленький. ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется резать и резать. РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента? ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но Югославию по живому резать придется. РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом? ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо ведете. РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает. Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете, доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить? ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть? РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо? ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам? РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю, бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но". ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение. РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут. ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как поступить, дайте подумать, дайте подумать... РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем друг к другу в гости ходить. ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в вашем-то возрасте! РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава. ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава? РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие. ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам на поправку, может быть... РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть. ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево. Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет "три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз, два, три! РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома доехать надо. ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка. РОССИЯ: Так что, я пойду? ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать, другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да, еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите, он с вами еще шоковой терапией займется? РОССИЯ: Как это, шоковой? ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете? РОССИЯ: А есть? ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее средство, батенька. Да-с. РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и плохонький, но как-то ведь урождается, зараза. ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим. А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете, запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою блестящую монетку. Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным "Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских карт. ЗАНАВЕС. | ||||||
Отрывок из пьесы |
7 | Сценарии | 2008-07-27 | 4 | 7886 | |
«Тот свет» (трагикомедия в двух действиях) Действующие лица; 1-ый УМЕРШИЙ. 2-ой УМЕРШИЙ. АНГЕЛИН. ГРЕХЕМ. НАЧАЛЬНИК. * * * Гробовая тишина. Лучом света на сцене высвечивается растерянное, удивленное лицо. 1 умерший. Где я?.. Неужели я умер?! Не может быть… ГОЛОС. Чушь! Вы просто перешли в другую жизнь! 1 умерший. (испуганно) Кто вы? Покажитесь… Сцена освещается слабым светом. На ней стоят стол и два стула, на которых сидят двое мужчин. На столе – весы; на одной из чаш лежит мешочек с белым, на другой мешочек с черным. Чаши на одном уровне. Неизвестный. Я – посланник Ада. Называйте меня Грехэм. 1 умерший. (Нервно хихикая) Так я уже в Аду? Так вас понимать? Грехэм. Пока еще нет, но надеюсь, вы там будете и встанете в наши ряды. (Достает пачку сигарет) Закуривайте, вроде вы умерли от рака легких? Что ж вы так, в самом расцвете лет…. Не огорчайтесь, вам у нас понравится. 1 умерший. (берет сигарету) Да, это так, вы хорошо осведомлены.Эта вредная привычка перечеркнула мою жизнь, теперь, вероятно она не принесет мне вреда? Грехем. Курите, курите, можете об этом не беспокоиться. 1 умерший. Грехэм, позвольте вас спросить; если вы - посланник Ада, то вероятно, должен быть и посланник Рая? Грехэм. (с презрением) Он вам нужен? П а у з а Он еще не подошел. 1 умерший. (сконфуженно) Простите меня великодушно, но у меня к вам столько вопросов… Грехэм. (снисходительно) Что ж, спрашивайте… 1 умерший. Вы говорите, что вы – посланник Ада, и что еще, должен подойти посланник Рая, это мне понятно.… Но, почему я совершенно один, где остальные умершие? Грехэм. (смеется) Дело в том, уважаемый, что переход в другую жизнь, вещь чрезвычайно конфиденциальная...вы пока на карантине, и пробудете на нем положенных девять дней. Единственными вашими собеседниками будем только – мы: ваш покорный слуга и еще один, который подойдет попозже. Хотите выпить? 1 умерший. (задумчиво) Пожалуй не помешает…Я честно говоря, представлял себе все совсем по- другому. Грехэм. Что именно? 1 умерший. Ну…смерть. Там, у нас на земле, ученые вели исследования: опрашивали людей, перенесших клиническую смерть. И пришли к выводу, что когда умираешь, твоя душа, покинув бренную оболочку, устремляется вверх и со сверхскоростью мчится по темному тоннелю к мерцающему свету, и там ты предстаешь перед Всевышним! Грехэм. Ну, прямо американские горки! А дальше? 1 умерший. Вся твоя жизнь проходит задом на перед, как на видеоролике… Грехэм. (насмешливо) Премию «Оскар» никому не дали? 1 умерший. И подводят итог, насколько грешен тот или иной человек. И в зависимости от этого, определяют: достоин он Рая, или его ждет дорога в Ад. Грехэм. Вздор! У вас там совершенно неправильные понятия! Может быть, вы мне еще расскажете о свирепом псе Цербере, и о чертяках, что жарят людишек на сковородках? 1 умерший. (удивленно) В таком случае, какой же Ад у вас? Грехэм. (оживившись) Великолепный! Можно сказать –шикарный! Девочки, вино, наркотики, азартные игры…да, всё что душе угодно! Достойные грешники пользуются всем этим! Есть у нас и отдельные помещения, где ещё больше привилегий, но они предназначены для высшей категории грешников, но вы туда не попадёте, я читал ваше досье. К сожалению, вы не успели убить ни одого смертного, не определять же вас в этот разряд из-за лягушки, убитой вами на рыбалке… 1 умерший. Вы и это знаете? Это было так давно… Грехэм. Мы знаем абсолютно всё, вплоть до интимных подробностей. Есть, конечно у вас грехи и потяжелее, но всё равно, они не заслуживают должного внимания. 1 умерший. А если я попаду в Рай? Грехэм. Хочешь слоняться по лесу как придурок, и жрать яблоки? Учтите, там придётся завязать с вредными привычками – ведь это дело небогоугодное! 1 умерший. (показывая на весы) Разрешите спросить, Грехэм, что это такое? Грехэм. Это – весы Фемиды, матери правосудия. Хочу добавить, что вы попали в затруднительное положение. На одной чаше (показывает на мешочек с белым) ваши добрые дела, а это (берёт в руки мешочек с чёрным) ваши грехи совершённые вами за всю вашу жизнь. Как вы успели заметить, чаши на одном уровне, и вам предстоит, причём – самостоятельно, сделать свой выбор. И я, помогу вам в этом. Сцена освещается ярким светом. Появляется посланник Рая. Сразу видно, что он торопился – не может толком отдышаться. Ангелин. (к Грехэму с неприязнью) Так и думал, что вы уже здесь! Уже успели обработать новоприбывшего? Что б, я вам ещё поверил! «клиническая смерть», «клиническая смерть»! А сами, тут как тут! (к умершему) Здравствуй, брат мой! Всё дело в том, что мы должны были встретить тебя вместе, но этот падший, опять обскакал меня! (замечает бутылку коньяка и пачку сигарет) Брат мой! Остановись, не делай этого! Не ввергайся в пучину греха! (к Грехэму) Я непременно добьюсь через вышестоящее начальство, чтобы вам объявили выговор с занесением в личное дело – за ваше непотребное поведение!.. Грехэм. Раскричался, раскричался, паникёр… Ангелин. (к умершему) Брат мой, я не успел представиться: меня зовут Ангелин, я – посланник Рая. Моя задача, направить тебя на правильный, истинный путь к искуплению грехов твоих, и помочь тебе обрести вечную жизнь с Богом… (протягивает умершему пузырёк) Вот, испей святой воды. Грехэм. (зло и настороженно) Не смейте пить это! Вы думаете, Ангелин желает вам добра? Прозрейте, несчастный! Каждый умерший пришедший в Рай, снимает с Ангелина сорок грехов. Так что, он поступает с вами, по крайней мере, бесчестно. Только я даю возможность обрести вечную жизнь в Аду, причём – совершенно бескорыстно! Ангелин. А-а, как же, бескорыстно! Чем больше душ вы соблазните своим «счастливым» Адом, тем быстрее продвинетесь в должности – не будете бегать, как сейчас в посланниках! Вам будет предоставлен кабинет с кондиционером, горячим кофе и симпатичной секретаршей. Тёплое, сытое, бумажное существование! Грехэм. О, что я вижу! Наш божий херувим погряз в зависти?! Ангелин, (оскорблено) Неправда! Я вовсе вам не завидую! Умерший. Ангелин, а чем у вас занимаются в Раю? Ангелин. (тронут заинтересованностью умершего) В Раю, ты обретёшь покой души, брат мой, ты сможешь непосредственно общаться с Богом через молитвы, ходить по райскому саду и вкушать сочные, спелые яблоки… Грехэм. (с иронией) Ага, повышать гемоглобин! (к умершему) У нас в Аду вам будет лучше. Понимаете, ознакомившись с вашим досье, я понял только то, что вам не хватило в прожитой жизни, самого незначительного греха. К примеру: случайно толкнуть идущего навстречу прохожего, и не извиниться перед ним. Тогда чаша весов перетянула бы в пользу Ада, и вы были бы наш. Но, к великому сожалению, вам предстоит сделать собственный выбор. Ангелин. Я не согласен с вами, Грехэм. Свою жизнь этот человек прожил достойно. Конечно, каждый не без греха – он поддавался искушениям, как и многие… но, у этого смертного, число грехов и добрых поступков совершенно одинаково, и ничто не помешает ему обрести вечную жизнь с Богом! (к умершему) А, как вы думаете сами, брат мой, что ближе вашему сердцу и душе? Умерший. (растерянно) Я даже не знаю… Грехэм. Действительно, случай феноменальный… но, согласитесь, Ангелин, что на этот раз, вы мне не конкурент. Этот умерший достоин Ада. Ангелин. Нет, Грехэм, вы не правы. Вы читали его досье и должны знать, что он редко сквернословил, и даже каждодневно молился перед сном! Грехэм. Но, он редко ходил в церковь, и только один раз за всю свою жизнь причастился! Ангелин. Он был вежлив с окружающими и всегда уступал пожилым людям место в транспорте! Грехэм. Как же, мысленно ненавидя большинство этих людей! Ангелин. Он подавал милостыню нищим! Грехэм. И погряз в блуде, двоежёнец! Ангелин. Он всегда с человечностью относился к калекам и помогал им чем мог! Грехэм. И сбил на автомобиле дворовую собаку! Ангелин. Он вырастил с женой замечательную девочку! Грехэм. А первая жена – сделала от него аборт! Умерший. (потеряв терпение) Да перестаньте, наконец, рыться в грязном белье! Думаете, мне приятно это выслушивать? Вы можете спорить до бесконечности, но чаши весов всё равно останутся на прежнем уровне! Ангелин. Вот именно! Возблагодари Бога, что ты имеешь полное право на вход в райский сад! Если бы чаша грехов перевешивала твои добрые дела до определённой отметки, я тоже мог бы тебя взять с собой, но только - с испытательным сроком. Грехэм. Да, больно ему нужен твой дерьмовый Рай! Тоже мне, благодетель нашёлся! Ангелин. Молчи, богохульник!!! Умерший. Никак я такого не ожидал… Ангелин. (участливо) Чего, брат мой? Умерший. Не ожидал после смерти столкнуться с подобной проблемой. Я наивно предполагал, что отдохну хотя бы после смерти, что уж на том свете за меня решат.… Уж такой-то пустяк – в Ад мне, или в Рай. Эх вы, посланники Сатаны и Бога – стараетесь спихнуть все проблемы на того, кто умер! Ангелин. Брат мой, грешно называть пустяком выбор, между дорогами в Рай и Ад. Умерший. Ну, что вам, покойников не хватает? Поделить их не можете… Грехэм. Чем больше – тем лучше! Умерший. Ладно, уговорили, чтобы вы оба остались довольны: я пойду на полставки в Рай, и на полставки в Ад. Грехэм. С радостью, но, к сожалению, это невозможно. Ангелин. (гневно) Как вы можете так говорить, брат мой, это абсолютно не этично! Не ожидал я услышать таких слов от умершего, стоящего одной ногой в Раю! Грехэм. Вот видите, уважаемый умерший, этот святоша только и годится на то, чтобы всё время стыдить и оскорблять вас! А я, заметьте, ни разу за всё это время не отозвался о вас дурно. Делайте выводы… Ангелин, Как вы можете, Грехэм! Я пытаюсь наставить умершего на путь истинный, как могу, борюсь за спасение его души, а вы переворачиваете всё с ног на голову, и толкаете его на кривую дорожку, используя свои самые подлые приемы! Умерший. Действительно, Грехэм, я всю жизнь верил в Бога, и боялся греха… Ангелин. Вот видите! Умерший. Но, теперь, очутившись здесь, я в полном смятении, и совершенно не представляю, как мне поступить… Грехэм. Вот видите! Умерший. Я даже не могу позволить себе такую роскошь, как самоубийство, так как, я уже мёртв… Грехэм. Вот видите! Если бы он был жив – он непременно покончил жизнь самоубийством, а это тяжкий грех! Так что, признайте Ангелин, поражение. Этот умерший заслуживает Ада! Ангелин. (к умершему) Наступает девятый день вашего пребывания в карантине… Умерший. Так быстро? Ангелин. Да, здесь другое измерение времени, и на девятый день мы с Грехэмом должны оставить вас в полном одиночестве, чтобы вы смогли побыть наедине и прислушаться к голосу вашей души… сделайте правильный выбор, брат мой, чтобы вам не пришлось каяться и жалеть о содеянном. Умерший. Куда вы?! Не уходите, останьтесь кто- нибудь!.. Ангелин. (уходят) Мы покидаем вас. Грехэм. До встречи в Аду! Ангелин. До встречи в Раю, брат мой. Уходят. Умерший садится на стул и плачет. Гаснет свет. Высвечивается пистолетом его задумчивое лицо. Он в состоянии полной меланхолии и безразличия. | ||||||
Грустная селёдка |
38 | 2008-07-26 | 0 | 1018 | |
|
Грустная селёдка, глаза голубые
С тоскою смотрят в небеса, И льется водочка с бутыли, Слышны задорно голоса. На хлебушке колечками лук, Селёдочки долька, солёный огурчик. Звонкий рюмочек меж собой стук, Попа мягко трется о стульчик. Ох и мягка! Но горлышко жжет Теплом вливаясь… Душа добреет… Беседа веселая мягко течет, И личико радостно розовеет. Еще по одной, держись селёдка. Рюмки в такт, язык в развязку. Но ах! И всё – закончилась водка Завершая сладкую сказку... Пора бежать еще за одной… | ||||||
ПЛАН НА УИК-КЭНД |
28 | 2008-06-03 | 6 | 11926 | |
|
Праведнику ГРЕШНОМУ посвящается,
моралисту на все времена Постелю любимую перину, На которой издавна грешу. Типа Волочковой балерину Из Большого в гости приглашу. Мы, понятно, выпьем и закусим, Поминая Сержа Лифаря. Чуть попозже, близости не труся, В душной спальне бросим якоря. Будучи галантным кавалером, Попрошу в душевной простоте Показать мне рон де жам партеры, Гранд плие, жете и фуэте… Утром с расцарапанной спиною Я закончу сладостный забег. …А соседка будет за стеною Умирать от жалости к себе. | ||||||
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕ ... |
14 | 2008-05-13 | 0 | 4556 | |
|
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕНКОЙ
(перформанс) В малой белой комнате без окон стоит у стены человек в смирительной рубашке и бьётся в неё головой. Бьюсь головой об стену. Скучно. Денёк не радует. Слышится вальс Шопена. ДОКТОР, НАЛЕЙТЕ ЯДУ МНЕ!!! Спрятан за стенкой праздничный цвет кирпича оранжевый… Лбом расшибусь? Без разницы! ЙОДОМ С ЗЕЛЕНКОЙ СМАЖЕТЕ!!! Стенка моя х о р о ш а я, Ты не серчай на нервного. Белым тебя запорошило… Я Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У БЕЛОЕ!!! Ты заслоняешь солнышко! Стягиваешь пространство мне! Там за тобою шорохи (слышатся мне) и запахи… Дай мне глоточек ветра, Мир посмотреть сквозь щёлку! Лоб мой до боли – терпкий! Он, как и прежде шёлков. Стенка, дай папиросочку и выпей со мною рому! Устал я от жизни-роскоши дарованной людям богом. 10.05.08 | ||||||
Демонстрация 8 Марта |
12 | 2008-02-22 | 0 | 11259 | |
|
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли! Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые! Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам. -Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа. -Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор. -Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка. -Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура. Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят. Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура. Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается. А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас. -Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то. -Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну. Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура! Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура! … И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура! | ||||||
Интеллигент насильник во мраке н ... |
10 | 2008-02-19 | 0 | 3407 | |
|
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ НОЧЬ. ПАРК. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: МАНЬЯК В ПЕНСНЕ ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД -Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? -Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. -А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? -Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. -Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! -О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) -Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! -Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав) Они прошли в близлежащие кусты. -Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! -Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? -Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина: Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я ... -А Вы любите поэта Скрябина? -Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! -Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... -Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама). Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: -Сударыня, Вы который год на диете? -Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу! Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете. -А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением) Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке. | ||||||
Синдром предвыборной думки |
12 | Про выборы | 2008-02-07 | 2 | 3731 | |
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ, ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник. Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще? П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия. Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки? П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода. Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский: В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту… Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная. Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ? П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно. Кор-т: А Дмитрий Медведев? П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки. Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки? П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит. Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ. П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома . Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом: -Что вы ждете, и думайте о выборах? - Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана; -Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы! - А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно… Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск. С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку. | ||||||
БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ |
7 | Про брата и брату | 2008-01-30 | 2 | 3662 | |
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был, Димон - кутила и пахабник, Ванюшка - батьку не любил, А Пашка, тот ващще смердил; Взял пест и тятеньку убил. P.S. На том затихла перепалка... Лишь старика Зосиму жалко. *** Жми сюда | ||||||
Проводы в армию. |
19 | Проводы в армию | 2008-01-25 | 5 | 76230 | |
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате. Сценарий клипа. Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю. Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now". Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог. Призывник: Ище учора вчывся я в ПТУ И ось с повисткою вже я иду Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау. Ище учора я брейк-дансе танцював В кино xодыв,с дивкамы я гуляв Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау. На медкомисии старенькый дидок Мене помацав и казав:"Сынок! (Исполняет врач). Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау." Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды Звирячу лютисть в мени не буды. Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау. (Xор) Тебе я,цюлю,буду вирно чекать. ( девушка призывника) Себе никОму я не дам лапать. Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау. Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок (Xор). Бо ковбасы,горилки та жынок Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау. Сержантив треба щыро вам поважать Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать! (Ариозо сержанта) Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау. | ||||||
Как встречали год Желтой Мышки… |
25 | Про мышей | 2007-12-20 | 6 | 8727 | |
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком, И снова собрались друзья Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ. Посовещались с кабаном, Теперь он явно не осудит И если будет похмелён, То разрешит поставить студень. И стол пусть ломится от яств, Всё, что хозяйка запасала, Как мышка в дом несла, представь, Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ. И сыр, что с дырками, на стол, Для мышки семечки под ёлку, Чтоб Новый год быстрей пришел, Ей там же домик - как бы норку. Сухарь положим в уголок, Убрать подальше мышеловки, Пускай идут на огонек – На праздник новогодней ёлки Хоть добрый с виду Леопольд, Он кот!, – в чулан без вариантов, А то мышонок не придет, Не постучит под бой курантов. Зависит много от мышей, Пример: – “Хачу за алигарха!”, Мечта быть может жизни всей, И дрожь у Золушки от страха. А в сказке кто ей помогал, Кто перебрал овес и просо И вовремя привез на бал... Мышата!, - есть ещё вопросы. Коль крыса посетила дом, - Для моряка плоха примета, Проблема в море с кораблём, Она предупредит об этом. За стол скорее на прикол, Корабль швартовы сдал и в спячку, И пусть семья, что крепкий мол, Защитой от житейской качки. Хозяйка пОходя в трудах Себя окинет томным взглядом, - Не позабыть бы второпях, В каких же ей предстать нарядах. В одежде моден строгий стиль, Для дам оттенки в красно-желтом, Их декольте... изящных спин Пусть для кого-то будут тортом! На плечи шарфик-талисман, Парфюм восточных ароматов, В аксессуарах ретро-шарм И бижутерия в каратах… Пусть лопнет от еды нутро, Глоток оставь лишь на похмелье, “Добро нельзя бросать в ведро!”- Девиз мышей после веселья. Ну всё… огарок старой свечки Зажечь под тост “За Кабана!”, - За Старый год пред новой встречей, И первый тост, друзья, до дна! P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши: - Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик; - На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек; - Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки; - К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку; - Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время; - При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д.. Всем весело встретить Новый год и… “Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/ :)))))) | ||||||
Мульт-цитаты |
44 | Про молоко | 2007-12-04 | 0 | 26710 | |
o «Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию. o «Чебурашка, я знаю место, где столько металлолома!», - говорил другу крокодил, поглядывая на проходную ВАЗа. o «Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон. o «Ступай к людям, Маугли», - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика. o «Это хорошо, что вы такой зелёный», - приговаривала Шапокляк, доставая купюру из украденного кошелька. o «А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - говорил Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер. o «Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета. o «Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло. | ||||||
Минипьеса (бред полный) |
13 | 2007-11-01 | 0 | 10867 | |
|
Действующие лица: Страх Авторитет Брезгливость Совесть Нужда Эгоизм Мазохизм Грубость Культура Внутренний голос Место действия: внутренний мир. Страх: "Ложись!" Авторитет (возмущенно): "Уж некуда падать!" Брезгливость (с надеждой): "Грязно тут как-то..., может не здесь?" Совесть: "А я вообще чиста! К чему мне себя марать?! Нужда: " А придётся..." Эгоизм: "Тогда, чур я сверху!!!" Мазохизм (подмигивая): "А я снизу..." Авторитет (с иронией): "Да куда уж ниже меня то...?" Грубость: "Куда, куда? В жопу!" Страх: "Там же темно..." Эгоизм (деликатно): "Пропускаю всех вперёд" Грубость: "Да, хоть в зад!" Культура: "Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?" Брезгливость: "Фу!!!" Нужда (всем): "А нельзя ли побыстрее?" Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором): "НЕТ!" Страх (подпрыгнув): "Напугали, сволочи!" Грубость: «Да, насрать!» Мазохизм: «На меня!» Брезгливость: "Фу!!!" Культура: «Ну, вот, совсем докатились …» Авторитет: «Я бы сказал, опустились…» Грубость: «…и допи###лись….» Культура и брезгливость (хором): "Фу!!!" Нужда: «Всё, я больше не могу.» Внутренний голос: «На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?» Культура и брезгливость (хором): "Фу!!!" Совесть (обращаясь ко всем): «Друзья, скиньтесь мне на венок» Авторитет: «и мне тоже» Внутренний голос: «Нет, плюну-ка я на всех!» Эгоизм: «Да-а-а!!!» Немая сцена. | ||||||
Унитазы |
18 | 2007-10-25 | 6 | 10517 | |
|
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
нарисовать, что-то не художники мы, короче. А сценарии остались, может, кому и пригодятся. Дарю. 1. МЕЧТЫ. Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево", "Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи... Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают, забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз... Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец". 2. МЕДИЦИНА. Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник: "Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет", поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок, чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись "Конец". 3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ. На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто, ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто, ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала "Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз» групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru): И когда наступают ненастные дни, И когда все печужки летят на юг, Мы опять остаемся с тобою одни На грешной земле, мой фаянсовый друг. Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о… Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит, вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги. Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!". Смывает, выплескивая слово "Конец". 4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ. Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней. Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает: "Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу, зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету, распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец". 5. ИНТЕРНЕТ. В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках, похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути, ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор. Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45 градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец". 6. ЖЕНЩИНЫ. В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку, мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде". Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а, садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало. Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз: "Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец". | ||||||
Белое солнце пустыни. Типа КВН |
21 | Для КВН | 2007-08-04 | 0 | 32820 | |
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я) Памяти ВЕРЕЩАГИНА В глазах тоска и в сердце стон, Душа над пропастью зависла, В ушах, как колокольный звон: В спокойной старости нет смысла.. А если в старости колхозы, Разруха, голод, лагеря, И унижение, и слезы, И гибнет родина за зря? Он был достойный человек! Хоть и не гений, не мессия, Не мог прожить он долгий век С такою болью за Россию. Дешевле всё полушки ржавой, Когда в дыму твоя страна. Не за себя боль - за державу, Лишь эта боль в тебе одна! Эх, Верещагин! Жив бы был! Нужна души твоей стихия! Ты не допел, ты не допил, От боли умер ... за Россию. песня Готовы лежать мы всю жизнь на печи, И нам это вовсе не стыдно. Не слезем оттуда хоть криком кричи: Ведь нам за державу обидно. У нас, что ни день, что ни ночь юбилей, Нам лишь – бы парадами топать, Гордиться великой державой своей Приятней, чем просто работать. В Европу открыто окно столько лет, Но всем уж давно очевидно, Что «собственный путь» нас завёл в туалет, И в нём оставаться обидно. Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович! Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться. Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему. А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти! Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам. А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу. И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то! Поклон вам и пожелания скорого возвращения. Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева. песня Тридцать пятый год с гаремом я брожу. Я теперь как мусульманский Моисей. Я и к жёнам тридцать лет не подхожу, Но у каждой по четырнадцать детей. Где ж ты, земля Обетованная, Семья желанная Прощай навек. Я клятвы Кате не нарушил, Я за идею отдал душу, Как всякий русский человек. Простой советский человек. Тут у нас в общем значится обрисовался такой план. Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там. Вот к нему у меня намерение и есть. Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку. Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна. До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов. Песня на мелодию “Шаланды полные кефали” Под устрашающим Норд – Остом Гарем свой Сухов к нам пригнал Его спросил на пирсе Костя Где ж этот garbage ты достал? (garbage - мусор с англ.) И Сухов пошутил жестоко, Употребивши слово «мать», Ведь это женщины Востока, Ты ж будешь первым к ним стоять! И гарем гремел на всю Одессу, Хоть Одесса очень велика. Бросила работу вся Пересыпь По примеру Кости - моряка. Раз Сухов удивился очень, Увидев Костю у ворот: Ты что тут делаешь средь ночи? Тебя ж рыбачка Соня ждёт! Ой, Сухов, шо сказать - не знаю, Какая Соня может быть! У Фатимы.. зухра такая! Мне этот стресс не пережить! Ты, Сухов, вовремя доставил Передвижной сюда гарем. Он нас на вэлфер всех отправил – Но настроенье поднял всем! Шо вам говорить за всю Одессу, Мы имели разные года, Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь Твой гарем запомнят навсегда! Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад. Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое. песня Из Багдада как – то позвонил Саид Говорит: возьму тебя и твой гарем! Помнишь – в ящике нашёл ты динамит? Он теперь тут до зарезу нужен всем! У нас тут, блин, Трава не кошена, Страна заброшена, В мозгах бардак. А мы с джигитами открыто Твоим торгуем динамитом Нас уважает весь Ирак Гордится нами весь Ирак! Ох и хлопотное дело динамит Не управился Саид бы с этим сам! К нам с утра шахидов очередь стоит Мой гарем им пришивает пояса. С небес пришло Вчера знамение Что с заведением Пора кончать: У них там девственниц нехватка Жилплощадь вышла без остатка Шахидов некуда девать Придурков некуда девать. Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович. Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова. Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная. Народ там свой, военнообязанный. Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается. Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву. Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим. С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя. Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика ) Если, скажем, в Израиле Вас евреи утомили, Марамойской нашей гениальностью, Вы в Россию полетите, Вы в Россию полетите Коль увидеть захотите Коль увидеть захотите Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности Здесь дружу с одним Саидом: Притворяется аидом, Хоть утрами часто напивается, Сразу лезет на рожон, Сразу лезет на рожон Я ему продам двух жен, Он ему продаст двух жен А каких уже - пусть выбирает сам. А каких уже - пусть выбирает сам Я в большой живу семейке, Жены стали вдруг еврейки Как до жизни докатился я такой Откопали где-то древо, Откопали где-то древо Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой Все работают в Сохнуте, Вечно шахер-махер крутят Надо мною, гоем, издеваются. А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется Не пойму здесь ни черта я Кто – ж тут Троица святая Кто от Магомета, кто от Якова Турки, греки и хасиды, И арабские шахиды Матом нашим кроют одинаково! Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды И арабские шахиды И арабские шахиды Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково! И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать. И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем. Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться. А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает. С этим прощаюсь, ваш Сухов. Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр лиц нетрадиционной ориентации ) В Сан-Франциско вон на Кастро был парад Я конечно свой гарем туда привёз Думал будут мои девки на расхват Только тут на мужиков побольше спрос А по ночам: Или бессонница, Иль снится конница, Еврей – мулла! И поделом тебе, уроду! Чтоб жёнам не давал свободу! Кричит мне призрак Абдула. Всю ночь хохочет Абдула! Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф кавказская пленица) Был я с бабой непрочь И имел всех жён И Ваягрой всю ночь Был я заряжён. Я любил жён всегда - Бил их и ласкал, Но случилась беда, Сухов отобрал! Непросто за ночь иметь девять жён Но я Ваягрой всегда заряжён. Как же горю помочь - Ни одной жены, Мне Ваягра за ночь Порвала штаны. Стала доля моя Горькою теперь! Где же вы, Джамиля, Лейла и Гюзель! Ой нет со мною моих милых жён Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом! Одинок я зачем? Женщину хочу За ночь целый гарем Был мне по плечу. Улетела любви Сладкая пора Хафиза, Зуара, Зульфия, Зухра. Зачем ты, Сухов, увёл моих жён? Теперь Ваягрой мой мозг поражён! Уважаемая Катерина! Есть у нас к вам душевный разговор. Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули, не в силах письмо написать. А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше. All right! Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем. Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен. O’kay! На этом простите. Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель. Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём... Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” ) (Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине) А за околицей поля Мне кланяются стеблями Цветет родимая земля И в Сан Хосе и в Кэмбеле Цветет колхозная земля И в Сан Хосе и в Кэмбеле На зорьку выду по утру Я со своими женами, А те все прячутся в чадру, Как-будто прокаженные. А те все прячутся в чадру, Как-будто прокаженные. Когда домой иду в тоске, В дуще сплошные вороны, Увидев голову в песке, Бегу в другую сторону, Увидев голову в песке, Бегу в другую сторону. Иван-да-Марью я сорву Я от неё как пьяная, А мистер Сухов ту траву Зовёт марихуаною. А мистер Сухов ту траву Зовёт марихуаною. Засеем ею мы поля, Чтоб кланялися стеблями, Пусть расцветает конопля И в Сан Хосе и в Кэмбеле. Пусть дарит радость нам земля И в Сан Хосе и в Кэмбеле! | ||||||
Порву, пернатый! |
10 | 2007-06-25 | 5 | 5513 | |
|
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись,
господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие. Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, сука, глаза наглые!! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!!!! Был бы я , мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!!!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!!!!! Молчит, мля, ты понял!!!!!! А- ну, не молчать, муха!!!!!!Убью, мля , сука!!!!!! Замочу!!!!!!Всех замочу!!!!!! Врёшь!!!!!! Не возьмёшь, мля!!!!!!Уберите санитаров!!!!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг... | ||||||
Отелло |
12 | 2007-06-23 | 1 | 8656 | |
|
Отелло (Заключительный акт) Действующие лица: Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера. Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок. (В кармане у Крутого звонит телефон) Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай. (Звонок в кармане у Крутого) Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется... (Звонок в кармане у Крутого) Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу! (Спрыгивает в зал, душит Крутого) Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал. (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.) | ||||||
Красная Шапочка (пьеса в 1 дейст ... |
73 | Сказки | 2007-06-18 | 16 | 168015 | |
Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка. Сцена 1. Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков. Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает? Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука. Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет. Папа. Я отнесу! Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось? Папа. Не помню. Мама. Вот именно. Тебя только отпусти! Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу. Папа. И о медведе! Мама. И о лисе! Папа. И о бурундучке. Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе). Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй. Сцена 2. Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами). Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ! Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ! Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то? Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать? Волк. Свинина небось? Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу. Волк. Ладно, где бабушка-то живет? Красная Шапочка. За лесом. Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо. Красная Шапочка. И что? Волк. А там спросишь. Красная Шапочка. Кого? Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет. Красная Шапочка. Спасибо. Побегу. Волк. Давай, давай, шапку не потеряй! Сцена 3. Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса. Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем. Красная Шапочка. Какой еще колобок? Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа. Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне. Лиса. Худеет она! А в корзинке что? Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно. Лиса. А где бабушка живет? Красная Шапочка. За лесом. Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу. Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю. Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту. Красная Шапочка. И что? Лиса. И все. Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу. Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй! Сцена 4. Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок. Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок! Бурундучок. Ты кто? Красная Шапочка. Человек. Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь? Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу! Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо! Красная Шапочка. Ну хочешь, спою! Бурундучок. Да не дай бог! Красная Шапочка. А чего хочешь? Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился. Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей. Бурундучок. Я не мышь. Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли! Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…" Сцена 5. Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь. Бабушка. Кто там? Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка. Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое. Волк. За какую? Бабушка. За любую. Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается. Бабушка. Так ты открой. Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка! (В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь). Бабушка и Волк (вместе). Кто там? Лиса. Это я, Красная Шапочка. Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку. Лиса. Зачем? Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо. Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка. (К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь). Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там? Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка. Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее. Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер. Все. Нет. Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши. Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Бабушка. На свой посмотри! (В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь). Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу. Первый Охотник (второму). Не открывают. Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному. Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит). Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично! (Выходит волк). Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота! (Пауза). Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка! Бабушка (из дома). Не выйду! (В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой). Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес. Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит? Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое. Второй охотник (заходя). Какую веревочку? (За ним входят все остальные.) Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика. (Второй охотник дергает). Бабушка (вскакивает). Вспомнила! (Вытаскивает из-под кровати бутылку водки). (Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.) Первый охотник. За бабушку! Второй охотник. За Красную Шапочку! Бурундучок. За Красную книгу! Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз… Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать. Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала… Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками). А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли? Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое. Занавес. | ||||||
ПЬЕСКИ. |
19 | 2007-05-04 | 0 | 17428 | |
|
ДЕЛО.
(современная пьеса в одном действии.) На сцене стоит стол. Вдоль стола лежит дело. Появляется прокурор и берёт дело в руки. Прокурор: -Я этого дела так не оставлю. Я его оставлю так. Кладёт дело поперёк стола. Занавес. ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОННА. (почти по Шекспиру.) На сцене появляется Отелло. Отелло: - Дездемонна, ты где? Голос Дездемонны: - Молюсь я, Отелло. Молюсь. Занавес. СТОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ. Она: -Вась, смотри, звезда падает. Скорее желание загадывай. Вася: -А исполнится? Она: -Да загадывай, я уже согласна. Занавес. ПОШЛИ… -Ну, пошли, Вась. -А ты не обидишься? -Не обижусь, пошли. -Да неудобно как-то. -Пошли, я тебе говорю. -Да пошла ты… Занавес. | ||||||
MMS от Wova из Масквы |
19 | 2007-04-11 | 5 | 5603 | |
|
 *Публикуется на правах скрытой рекламы. | ||||||
Празднично-женская грусть на 8 м ... |
10 | 2007-03-07 | 3 | 9993 | |
|
“ Когда приходит к девкам грусть:
А вот назло ему напьюсь…” (Поют разноголосицей под конец застолья…) Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу… Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы да, дома вымы-ыл посуду… Если б раньше я знала, что так замужем плохо, Засиде-елась бы, засиде-елась бы в девках, чем в кулак охать… Чем я хуже милОго, дорогого такОго Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да допилила б до дома… А пусть лучше наездник с запряженной кобылой Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня, пусть ревнует ревнивый… Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде, Он тоскует да, он тоску-ует гля, а и сам весь в помаде… Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина Не призна-ает да, не призна-ает да, я ж сего-одня рябина… Русу косу запрячу, не признал не неволю, Потому-у плачем, потому-у плачем, Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза) | ||||||
Впадаем в детство... на три... |
14 | 1 сентября | 2007-02-08 | 7 | 9130 | |
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..." Значит, в некотором царстве, Во квадратном государстве, По вполне определённым Математики законам Правил царь ужасно умный. Люди звал Читать дальше >> | ||||||
Впадаем в детство... на два... |
16 | 1 сентября | 2007-02-08 | 4 | 13219 | |
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда ) Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри" Человек давным-давно когда-то Цифры изобрёл… А что сейчас? Цифровые фотоаппараты Есть почти у каждого из нас. Телефоны, плееры все эти… Знаете давно, конечно вы. Я считаю, всё на этом свете Очень скоро будет цифровым. Лишь одно Читать дальше >> | ||||||
С Днём знаний! Впадаем в детство ... |
38 | 1 сентября | 2007-02-06 | 11 | 43485 | |
Засветившись на утренике у сына ( Жми сюда ), был по полной привлечён к школьному КВНу в помощь команде под названием "Цифры"... Вот что получилось. Версия первая некастри... необре... неотредактированная! Вступление: 1. Первым быть – всегда почётно! Очень трудно первым стать, и Место первое влечёт нас На любом чемпионате. В книге первая страни Читать дальше >> | ||||||
Посрамление Санта - Клауса. |
10 | 2006-12-31 | 1 | 5856 | |
|
ПОСРАМЛЕНИЕ САНТА – КЛАУСА.
Новогоднее представление для Панков. Действующие лица: Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус. Бездействующее лицо: Микки – Маус. На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус, На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза, Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство. Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети! Вы не меня ли собрались тут встретить? Вот и встречайте! (крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.) А где Новый Год? Внучек! А, ладно! Потом подойдёт! На автоматах играет, пострел! Я хоть и старый, а раньше поспел! Оленей моих подгоняли метели Да так разогнали, что аж употели! Сн. - Метели вспотели? Д,М, - Да нет уж! Сн. - А кто? Олени? Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто! Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы! В пальто на бегу употеешь, пожалуй! Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля! При чём тут олени? Вспотели метели! Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг, Что это – такой поэтический штрих! Для сказки такое явленье нормально! Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально… Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал! С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал! Славный герой мериканских детей Сломан одиннадцать с лишним костей! Он через час загибайся от ран! С, - Это подарок такой – за Иран! С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам? Сходство конкретное – по бородам! Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай! Или в башке вместо мозга – лишай? С, - Да и его – то , видать, не излишек! Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек! Здравствуйте….здравствуйте… Голос из зала: Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься! С,К, ехидно: Это – склероз! Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками. С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел! Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце. С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел! Д.М. взрывается: Олух заморский! Чего ты плетёшь! Ты на макаку в обносках похож! Куцый кафтан, колпачок да сапожки… Жмот! Прикупил бы приличной одёжки! Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое… Зрителям: Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя! Как ни посмотришь – кругом срамота! СН.- Хлипкий, сопливый.. (Деду) Тебе – Не чета! Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается. Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик! Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари? Сейчас я петарду под мышку воткну, Взорву – и ведь глазом при том не моргну ! Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М. Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны! С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны! С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом: Ви, русские, точно – с большим прибабахом! Хор снеговиков: Славься ты славься, наш дед заводной! Мы и себе запихнём по одной! Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным, Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны! Подмышки – вверху, и с другой стороны! Продолжим наш праздник весёлый! С.К.- Оф,год! Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год! А вот я сейчас, детворе на потеху, Бенгальский огонь запихаю в прореху! С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть? Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть! Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного. Хор снеговиков: Славься, наш дедушка неподражаемый! Славься ты старый наш хрен несгораемый! Вбегает чёрный снеговик. СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС Принёс я для вас в этот праздничный час: Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза, Повёл себя , как тракторист из колхоза! Со слепу, иль спьяну проспал полынью, И врюхал под лёд всю упряжку свою! Тюленям достались коробки с подарками, И санки, и ёлка со всеми припарками А северный мишка, белей, чем халат, Попал на халяву, и жрёт шоколад! Над вечными льдами бранится пурга, Споткнувшись впотьмах об оленьи рога… Безжалостен север, неистов и дик! Короче, Лапландскому старцу – кирдык! С. – Канул, жалкий подражатель! Как Титаник – лёг на дно! С. – Да, на дне – не на кровати: Там темно и холодно! Д. – То есть, этот пёстрый дятел, Громогласный, как труба, Нам извилин не лохматил, А в натуре дал дуба? Сн.- Он , скорее , ласты склеил Так как , всё таки утоп! Д.- Фарс достоин прохиндея! Но тогда вот это – кто? Тычет пальцем в остолбеневшего Санту. Эй, похабное явленье! Отвечай без промедленья: Кто ты, и откуда взялся? С. – Как же! Так он и признался! Д. – Ты – не Санта! По ушам Будешь ездить малышам! По какой такой причине Ты в ворованной личине Красным шнобелем своим Нам в глаза пускаешь дым? С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками. С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться! С. - А в носу поковыряться Можно? С.К. – Я сказал – лежать! Тихо слушать и дрожать! Я – Усама-с-Бородама Отомщу вам за Саддама! С. – Слышь, мужик! Один момент: Ты попутал континент! Просыпайся, дорогуша, И мозгой пошевели! Если хочешь грохнуть Буша, То в Америку вали! Напрямик, через Европу Мчись, как стая кобелей…. Только вставь паяльник в жопу, Чтоб бежалось веселей! Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом. Жил – был страшный террорист, Недоумок и садист Всех пугал и обижал, как фашист! Но спецназ снеговиков Надаёт ему пинков: Нам и так своих хватает Чудаков! Террорист, террорист, уносите Вашу задницу, покуда цела! А не то мы сейчас вас заставим Выпить банку водки с пивом пополам Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё! Д. – Так! Китайский динамит Лишь воняет и дымит! С. – И на чёрные дела Жаль зелёного бабла! Сн.- А ведь мог, позорный жмот, Испохабить новый год! Я тебя порву, дебила! С. - Жадность фраера сгубила! Д. – Ну – ка, главный снеговик, Дай мой верный дробовик! Буду гада вразумлять, То есть, напрочь истреблять! Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку. С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший, А дерьмовым был тротил! Никого не укокошил, Просто малость пошутил! Снеговики, по одному: - Пошутил? - Начудил? - Точно – крышу простудил! - Здравствуй, шиза – новый год! - Ты в своём рассудке? - Во, даёт! - Каков народ – таковы и шутки! Д. – Брешешь! Был бы ты хороший- Нас бы так не огорошил! Окатил, как комара – Из помойного ведра! Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт: Не могу никак понять, Что они за нация: Педарас для них – не мат. А ориентация! Там, за тридевять земель, Накурившись травки, Можно в жопу вставить ель, Если нет подставки! Кто для нас – конкретный псих, Разумом покинутый, То – почти герой для них: Говорят, продвинутый! Я к ним , даже на халяву Не поеду – хоть убей, Мужики у них – отрава: Негры, ёлок голубей! Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок. Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут! Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут! С.К.- Ви меня не понималь… Д.М.- Извращенец, жмот и враль Убирайся вон, долой! (снеговику) - Ну – ка, сраною метлой Типа в знак благодаренья, Сделай гостю ускоренье! Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса. Д.М. вослед им: - Ну и парочка! Отстой! Зрителям: - Братцы ! Мы – народ простой! Ни за что мы не позволим Санта Клаусу и мышу Нам зазря глаза мозолить, Вешать на уши лапшу И старинный русский праздник Превращать в заморский шоу! Скрылся пришлый безобразник? Вот и очень хорошоу! С.- Деду нашему – ура! Д.М. – С новым годом, детвора ! Бабы, девки, мужики… Всё – по русски, земляки! Конец. (Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.) | ||||||