ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое свежее: Стр. 11  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Арабская весна

(Стасюлевич)
 О весне  2013-03-11  8  111  5420
Привет, арабская весна!
Атас, берберы! Все - по шхерам!
Летит Кронштадт познать сполна
«Восточных сладостей» размеры.
Прощай, гриппозный Петербург
И Юлька с улицы Марата -
На десять суток демиург
Ныряет в океан разврата.
О, танец страстный живота!
О, эти сладостные ночи –
Я пью взахлеб твои уста
И черные целую очи...
…Я умираю и живу,
А ты - подобие Горгоны:
Рвешь сердце точненько по шву
Под звуки джаза-саксофона…
…Ну, вот и всё, «окончен бал».
Я офицер – пора стреляться.
Ведь, дома ждут, а я «поймал»
Всё то, что… стыдно здесь признаться.
 

Перемены

(Раиса Носова)
 Сценарии  2013-03-09  5  35  2000
Люди ждали перемен
Демократии взамен...

Из-за стен кремлёвских хмуро
Выглянула диктатура:
"Не пугайтесь, дурачьё -
Я дитя пока ничьё.
Ни к чему весь этот звон -
Будет действовать закон!
Дума наша, каждый знает,
Нам не валенки ваяет.
То, что надо, то и слепит...
И вверху, кто надо... скрепит!"

Словом, каждый будет рад -
Кто внизу, и те что "над".
      

      ноябрь 2012
 

сценарий переворота

(сергей михайлович мирошни)
   2013-02-24  1  1  1207
руководить страной должны другие люди
Читать дальше >>
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев)
 8 марта  2013-02-22  0  24  4491
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
 

планы на weekend

(сергей михайлович мирошни)
   2013-02-18  0  6  1086
два бессмысленных года
расписанных
по трём фальшивым ролям
я забуду с двумя актрисами
23 февраля
 

о ЖКХ

(Александр1)
   2013-02-02  2  0  986

На злобу дня

Вода горячая пропала, но разве то беда мы не к такому привыкали, да и не та пора.

Берем мы ковшики, кастрюли и ставим на плиту, нагревши воду и отмывшись, мы устраним беду.

Зато в ответ, мы, взявши ручки - на счете из ЖЭУ, поправку сделаем и вычтем услуги за воду.
Бывает так, что трубы лопнут, иль кран стрелять начнет, вы приложите руки сами - ЖЭУ все вам учтет. И через некоторое время придет расчетный счет. И долг растет, но вот совет - вы бросьте тот расчет, ну а деньжата положите. В Сбербанке на свой счет.

Пусть ЖЭУ пени начисляет, и это не беда - ведь на счету твоем играет поболее рубля.
И, коли, дело вдруг дойдет до крайности – суда, возьмем те деньги со сберкнижки и оплатим счета.

За тех услуги - коих нету, за воду и за свет.

Ну, а на разницу в процентах, уж коли хватит их, мы купим краник и прокладки и устраним дефект.

И ДАЛЕЕ
В студеную зимнюю пору из хаты пойдем на мороз. Нам разницы нет, что на воле, что дома - знобильный берет нас невроз. Покуда разборки начальства - горячей воды не видать, но странное дело смогли ведь оплату на год рассчитать. А может мы граждане это, возьмем поллитровку в карман дойдем до начальства и вставим кому, кой-куда тот банан.
/ Заранее извиняюсь за намеренно неправильные ударения и просторечивые выражения, дабы не провоцировать любителей критиковать. …………./
 

Что же такое нирвана?

(TARJANA)
   2013-01-31  0  6  1083

Нирвана -это совершенство
Путь из путей ...
И суть блаженства
Ты здесь и там и краски - все так страстно
И мир понятен - все так ясно !

И лепестки из роз повсюду
И слышен голос счастья ниоткуда,
И вся любовь есть ты и я
Планета вся поет любя...

Здесь нет незнанья !
Здесь все известно
И то что будет, было место
Здесь грани стерты
Здесь всё в стремлении
Осуществить творца творение,
Где солнце светит днем и ночью
Здесь все красиво и непорочно,
Здесь все слилось в одно мгновение,
Бесценных слов и откровений,
Ты знаешь связь столетий и миров
Далеких звезд ...их шепот слов,
Ты знаешь почему ты оказался там
И для чего живешь тогда..и где-то там,
Здесь все так тихо и бесконечно....

но

ни...

Нирвана !

Радуга   и вечность!

Мужчина-женщина

И тайный трепет..

Нирвана - нежность

и

детский лепет...

30.01.13

p.s ( C благодарностью к нирване...
Жми сюда)
 

Послесловие к 21-му декабря

(Борис Гуревич)
   2013-01-30  0  2  874

Чуть больше месяца прошло, как мы дружно «измывались» над грядущим Концом света. Не знаю, будет ли это кому-нибудь интересно, но мне захотелось рассказать. Позавчера вернулся я из небольшой поездки по северу Израиля, где побывал и в этом месте. Это Эсраэльская долина. эль – Бог, эсра – посев. Именно здесь должна была состояться последняя схватка Добра и Зла. А сзади меня небольшая гора Магиддо. На иврите гора – ар. Да-да, Ар Магиддо – Армагеддон!
Несколько фоток загрузить нельзя. Если кто захочет - поменяю и покажу гору Магиддо.
 

Хорошо в деревне Это

(Андрес Котка)
   2013-01-26  0  27  3677
Комната в деревенском доме. На огромной кровати спят двое - семейная пара - Юля и Дима.
За окном прокукарекал петух.
Юля (просыпаясь): Петушок...
Промычала корова.
Юля: Коровка...
Прохрюкала свинья.
Юля: Дима... Дим, давай просыпайся, уже часов одиннадцать!
Дима (потягиваясь): Ну так что-ж - приехали поздно, пока из Москвы выедешь... Да еще за встречу с твоим дедом накатили так не слабо! Слушай, ну и кровать тут! Прямо танковый полигон!
Юля: Это очень старая кровать, дед ею жутко гордится. Ты ему не вздумай сказать, что у нас с тобой на этой кровати что-то было!
Дима: Да я вообщем и не собирался...
Юля: А не то он нас пристрелит - для него это кровать святая!
Дима: Да ладно тебе - он нормальный дед, вчера вечером посидели, выпили, поговорили!
Юля: Ну и о чём говорили?
Дима: Да ничего особенного, как дорога, как дела... Про кровать говорили... Он.
Юля: Вот!
Дима: Так я и значения не придал, я думал - обычные разговоры, где спать будем, как укладываться...
Юля: Мои отец с мамой тоже значения не придали - он их чуть топором не зарубил! Они с тех пор сюда не приезжают, а если приезжают, то в машине ночуют, и двигатель не глушат!
Дима: Не, ну а чего ты мне ночью ничего не сказала, я бы и не лез...
Юля: А я говорила! Но тебя пьяного разве остановишь! И не помнишь ещё ни фига! Да ладно, не трусь - будешь держать язык за зубами, будут зубы перед языком. Ты, кстати, куда резиночку дел?
Дима: Какую резиночку?
Юля: Чулочек?
Дима: Какой чулочек?
Юля: Ультратонкий, размер медиум.
Дима: А, этот чулочек! На полу, наверное, валяется, сейчас найду... Что-то не видно. Может, под подушкой? Нет. Под простынкой? Нет. Ты не помнишь, может, я вставал, выходил куда-нибудь?
Юля: Не помню, я спала.
Дима: Как так спала? Прям сразу после этого и уснула?
Юля: Я, может, во время этого уснула! Я, может, спать хотела! Ты давай ищи!
Дима: А я ищу! Так, в джинсах нет, в рубашке нет, в тапках - тоже нет!
Юля: В носках нет?
Дима: Сейчас гляну... Нет! В сумке посмотрю. Здесь только запечатанные, четыре штуки.
Юля: В этом году можно будет не покупать.
Дима: Да куда же он делся-то? Обычно как происходит? Я переворачиваюсь, раз в узелок - и под кровать! Но его там нет!
Юля: Может, он уполз? Может, у него ножки выросли, и он гулять побежал? Ау, Сереженька!
Дима: Сереженька у нас уже есть.
Юля: Аленушка!
Дима: Не надо нам Аленушек, нам Сереженьки хватает!
Юля: Отзовись, резиновый человечек!
Дима: Да хватит тебе! Искать надо, а то как-то неудобно...
Юля: Если его дед Андрей найдет, тебе неудобно будет писать. Стоя. А те четыре штучки, что в сумке остались, Сереженьке в наследство достанутся!
Раздается стук в дверь, и входит Дед с ружьем.
Дед: Доброе утро! Как спалось?
Дима: Спасибо, хорошо спалось! Прямо сладко-сладко!
Дед: Оно и понятно, ведь эта кровать для нашего рода - святая! На ней только плохому человеку спать плохо. Мне даже кажется, что она, как живая, непочтительного отношения к себе не прощает!
Дима: Вам так кажется, да?
Дед: Вон я в прошлом году юбилей отмечал, так, почитай, полсела пришло. Так Витька-тракторист с Нинкой толстой напился - и на эту кровать по моему недогляду залезли. Измяли всю, изгадили... Через неделю Витька в пруду утоп.
Дима: А Нинка толстая?
Дед: Похудела. К мужу вернулась. Теперь мне, пожилому человеку, по доброте своей, молочко да яички носит.
Юля: Дедушка, а ты зачем с ружьем?
Дед: А по грибы ходил, пока вы спали. Да только сухо, нет грибов. Ладно, вы умывайтесь, завтракайте, а я пойду, отхожее место почищу. Я уже в огороде канаву выкопал, сейчас все добро туда на тачке перевезу да закопаю!
Дима (тихо Юле): Вот оно! Я же ночью в туалет бегал! Я, наверное, узелок туда и выкинул!
Юля: А если он его найдет?
Дима: Андрей Борисович, не спешите! Давайте я сортир почищу! А то соскучился что-то по настоящей работе, мышцы затекли!
Дед: Спасибо, Дмитрий, не откажусь! А не то хочешь, тандемом пойдем? Я накидываю - ты отволакиваешь, я накидываю - ты отволакиваешь.
Дима: Да не, сам справлюсь! Вы уж сколько лет один разгребаете, дайте и мне разок!
Дед: Ну, пошли, я тебе вилы дам.
Проходит время. Юля читает на кровати. Вваливается Дима.
Юля: Руки мыл?
Дима: Все мыл. Все разгреб, все перевез - ни вига не нашел, кроме добра и бесплатных газет. Да и черт с ним - теперь все землей засыпано!
Входит дед Андрей с тарелкой клубники.
Дед: Вот я вам ягодок с грядки набрал, угощайтесь!
Дима: Спасибо! У-у-у, сладкая!
Дед: И тебе, Дмитрий, за работу спасибо! Я на следующий год на том месте, где ты добро закопал, еще одну грядку с клубникой разобью. Я каждый год так делаю. Так что, приезжайте!
Дима (вынимая ягоду изо рта): Спасибо, постараемся...
Дед: И внуков мне привезите, что вы их прячете?
Юля: Да у нас только Сережка, дедуль, он сейчас у Диминых родителей.
Дед: Пока один Сережка, а в следующем году, бог даст, два Сережки будет. А чего, ваше дело молодое, кровать вон какая - хоть целый день кувыркайся!
Дима: Так она же святая кровать, на ней же нельзя...
Дед: Это кому попало нельзя! И куда попало тоже нельзя! Как твои отец с матерью, Юлька - вздумали тут... Хочешь есть - возьми огурец! А эта кровать по тому и святая, что на ней весь наш род зачат был! Вот так вот!
Дед выходит.
Юля: А разве у нас в прошлый раз не четыре целых штучек оставалось?!
Дима: Четыре... Значит, святая кровать?
Юля: Аленушка!
 

поэзия и проза

(сергей михайлович мирошни)
   2013-01-19  0  17  1032
Парк старинный тихо дремлет; по аллеям тихим, сонным,
В лунном свете вечерами хорошо бродить влюблённым.
Звёзды ласково мерцают, светит млечный путь безбрежный,
На скамеечке под клёном еле слышан шопот нежный:
Говорит он - нам с тобою в жизни все пути открыты!
И, прикрыв глаза блаженно, шепчет девушка - иди ты!
О, любимая, с тобою каждый миг как счастье сладок...
А любимая спокойно - любишь? ну тогда поррядок.
 

Про Луну

(TARJANA)
   2013-01-16  0  5  1121

я здесь была
ждала...
ждала...
ты не пришел
ты был с другой...
я волновалась
у колонны...
папье-маше уже намокло
и повалилось на меня...
и ангелы картонные упали ...
я их поймала на лету
а в это время,
люди спали,
я вышла из себя !
увидела луну...

она смотрела на тебя
и умоляла полнолуньем,
придти и ангелов спасти...
всех падших,
на мои колени

ты ... подумай ! ! !
 

Незабудь о незабудке

(TARJANA)
   2013-01-14  1  2  661

Vergeet me niet
Een kleine bloem
Raakt jouw hart
Geef mij echt fijn
Een zachte kus
Een bloem van de verleden
Tijd..

      Mooi zijn jou blauwe ogen
      Een warm, diep meer..

      Nooit, nooit, nooit meer
      Ik zal het niet vergeten
      Een grote eeuwigheid van onze
      Tederheid..
 

распорядок дня на завтра

(сергей михайлович мирошни)
   2013-01-12  1  6  1601
завтрак
утренняя зарядка
пушкинская площадь
путин вор
участие в уличных беспорядках
привлечение к ответственности
приговор
 

001

(TARJANA)
   2012-12-01  0  0  919
***
888
 

В наступающие сутки...

(Раиса Носова)
 Про зло  2012-11-08  0  27  2691
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой
И с улыбкой на лице,
А не с мыслью о конце,
Не с тоской о мире грешном,
А о празднике потешном.
Но чем больше мир люблю,
Тем печальнее скорблю.
Человек на свет рожден
Для раздоров и для войн.
Утверждает жестко время:
Все мы Каиново племя.
Будем биться мы всегда,
Вплоть до Страшного Суда.
Зависть, ненавить, злоба -
Человечества судьба.
Знаем мы о том довольно,
Что прогрессом движут войны,
Мыслью водит злая тать -
Как друг друга убивать.
Вот и трудятся умы
Над рожденьем вечной тьмы.
Если все, как есть, взорвать,
То Земле не устоять!
 

«Ах, этот Старый Новый год!» (сц ...

(Тамара Кошевая)
 Старый новый год  2012-11-01  0  16  5659
Сценарий театрализованного концерта

Сценарий несложен в исполнении и костюмировании.
Он адаптирован для любой сцены (эстрады, площадки).
Концертные номера готовятся в соответствии с сюжетом
сценария, или подбираются из имеющихся в наличии.


1. «Новый-новый год» - песня. (можно в записи)

Выходят Фея Гармония и старик Хоттабыч (ведущие)

Фея: Добрый вечер, дорогие друзья! Накануне уникального праздника –
Нового года по старому стилю, добро пожаловать в мою страну –
страну Феи Гармонии!
Читать дальше >>
 

Осторожно: БАНК!!!

(Раиса Носова)
 День банкира  2012-10-28  2  33  7114
Банк России - легальный бандит
С жадными руками и глазищами:
Выделяя ростовщический кредит,
Оставляет вдруг клиентов нищими.

Паутиной липкою долгов
Оплетает опытный процентщик -
Не понять в который из кругов
Попадет неграмотный заЕМщик.

Резон один: чтоб не пришла беда -
Учитесь жить по средствам, Господа!

      28.10.12
 

Сказ о дивных сорванцах одинаков ...

(Кассилий Пёркин)
 Про брата и брату  2012-10-19  0  22  2316

У болезного отца - князя города Кукуев, о насущном не тоскуя, жили-были два братана, одинаковых с лица. Нарекли за нежность кожи одного из них Пригожей, а второго из младенцев за округлость сытой рожи величали Колобком (аватар его знаком).

Наглядеться на младенцев удивительной красы в городу никто не мог – не пускали на порог. Но пришёл бедовый срок…

Малышей давно приметил плотоядный гад - Кощей, состоящий из мощей. Поутру он, вперив око в чудо техники – монокль, дал приказ двум образинам – рыжим рыночным верзилам выкрасть княжеских детей в полуночной темноте – захотелось холодца с одинаковых с лица негодяю в одночасье.

На Кощея злое счастье малыши играли в «бабки» возле терема одни. Заигрались так они, что заметить не могли двух дебелых мужичков в униформе цвета хаки, с парой фирменных сачков для поимки червячков, блох, мокриц и дурачков. Не тянуть решив резину, расторопные верзилы отловили слегонца одинаковых с лица мигом в модные сачки… Спали слуги-мужички спьяну беспробудным сном - было ставнями окно в часть дежурную закрыто.

В общем, дело - шито-крыто.

Возле княжьего крыльца напоили зельем рвотным одинаковых с лица, и кикиморам болотным для варенья холодца передали в тот же час…

Прерывается рассказ, потому как без бокала нет накала у вокала. И для мудрости бояну сытым быть и в меру пьяным надоть с вечера по праву…

Вам налево - мне направо…

До свидания, народ!

Продолжение грядёт…

2.

Сказочник попил, покушал, водрузил в хмельную душу нестандартное словцо, малость несусветной чуши - сказ про дивных близнецов вам наяривать готов... Открывайте полость ртов и внимательно внимайте летописному сказанью...

Дальше было по преданью старины глубокой очень много дивных заморочек с ребятёнками, что были друг на дружку сильно схожи... О валун точился ножик офигенного размера - сувенир от Люцефера - дяди тощего Кощея. На костре котёл для щей и в нём приправы колдовские для готовки злого студня: тмин, от мака лепестки и смесь мышиного помёта со слюною перепёлки, соль, моча седого волка, хвоя кедра, шишки ёлки...

Сёстры Глаша и Параша - обе ужаса не краше, приготовились к стряпне...Рядом на замшелом пне два отловленных младенца храпом выдают коленца, пребывая в сладком сне...

...В тридевятой стороне, в трёхэтажном терему обливается слезьми князь кукуевский - Аника... Не покоится вельми: ни первач на землянике, ни пурген, ни фалиминт, от тоски не помогают... Нервно дрыгает ногами ошельмованный отец - близок жизненный конец...

Вызван в терем знатный жрец из индийской стороны для лечения хворобы - в сердце лопнувшей струны... Жрец пожрал - набил утробу, совершил молитву Будде, цапнул ключницу за груди, и в беззубый княжий рот впёр гусиное перо, влил настой дерьма - от сказа...

Снова перерыв рассказа, потому как есть примета - вечер - час для туалета...Не сдержать нужды великой, как отважно ни терпи...

Завтра встретимся лик к лику...

Будет мёд и будет пир!

3.

Новой встрече счастлив очень!

Хоть и снова дело к ночи, к изложению рассказа вновь отчаянно готов… Начеку ночная ваза, пара глаженных портов на заду, на случай грешный – днём отведано черешни с полведра и огурцов с молоком из-под козы и, естественно, пузырь атаманской медовухи… Как ни есть…
Готовьте ухи для слежения за действом, где нахальное злодейство уживается с мечтою о любви и красоте…
В действе места срамоте нет, и никогда не будет!…

Продолжаю сказ свой, люди:

За горами, за долами, на пригорке у болота, двух младенцев беззаботных - неразлучных близнецов, держат сутки в чёрном теле под присмотром подлецов. Жгут костёрчик возле ели ведьмы: Глаша и Параша. На огне в котле: иссоп, медуница и укроп, тмин и прочие добавки для наваристого хаша, а по-русски – холодца с одинаковых с лица…

Долго ль, коротко ли время шло, но загустела темень…
Надышавшись кислородом, два наёмника-урода впали в нетопырский сон, повалившись на песок возле низенькой землянки. А кикиморы полянку у костра облюбовали… Угли тлеют, дым не валит…

Утра раннего краса… За ночь выросли близняшки не по дням, а по часам, как издревле пишут в сказах, потянулись было сразу в клети из дубовых прутьев, но, увы, не тут-то было – тесновато - рыло в рыло, грудью в грудь, и бёдра в бёдра упираются младенцы - воли радостной лишенцы. Шеи, бицепсы и ляжки слишком богатырски тяжки.

Поднатужились ребята - от клетушки распроклятой только щепки полетели. Ну а, дух в здоровом теле громом выскочил наружу, сон охранников нарушив.

Увидав богатырей, не доспавшие верзилы сдуру дали стрекоча. Поглотила их трясина. Так и надо сволочам!

Лес окрасила заря… Голодно богатырям. Обойдя землянку с тыла, отыскали парни погреб, уничтожили, что было в сохранении удобном: четверть меду с хмелем, бочку с хреном квашенных груздочков, скисшейся капусты бочку, лук, картофель – все запасы. И запили жбаном кваса лёгкий завтрак под конец. Сели на замшелом пне покурить махры халявной… И, как водится обычно, по велению крови, захотелось жизни личной – романтической любви…

Глядь, левее на полянке, симпатичные смуглянки развалили телеса. Право-слово – чудеса! Перерослые подростки подползли к седым коростам, вмиг решение пришло потребить на дело плоть...
Но кикиморы очнулись, меж собой переглянулись, и давай тут причитать: - Караул! – Ядрёна стать!
Вы откель, лихие братья? Не иначе тати, кстати! Здрасте, тати, исполать вам! Не замайте, сильвупле! Нам ужо по триста лет, для любви мы не пригодны, и тела у нас в земле.

А самим-то в одночасье вспомнилось былое счастье - чудо-время без тоски: вурдалаки, лешаки… И взяла их тут стыдоба за невзрачный внешний вид, потому - любви до гроба захотелось – се ля ви…

Прошептали стих заветный, приворотный, колдовской, и в котёл, костром нагретый, обе плюхнулись с тоской...
Но не померли на диво, а совсем наоборот, стали сказочно красивы, и готовы на добро…

Тут, конечно, состоялся полный дубль-карамболь!

Солнце ясное сияло, славя новую любовь!

Поутру молодожёны сивок-бурок запрягли в дрожки.

В путь!…

Лужёны глотки звонко пели: - Ай, лю-ли!

Сказке вовсе не конец, а скорее - середина…

Делу доброму венец будет в этой сказке длинной!
 

Сказка про теремок

(Штопор Открывалкин)
 Политика  2012-10-18  1  91  38067
-Кто- кто в теремочке живет?
-Я, зайчик- Вова,
приду снова.
-Я, медвежонок- Дима,
мне здесь быть необходимо.
-Я, лисичка- Фемида,
вообще здесь для вида.
-Я, лягушка- Демократия,
всего одна партия.
-Мы, волки- Избранники народа,
работаем месяц, отдыхаем пол года.
-Я, мышка- Коррупция,
сама с собой борюсь,
сама себя боюсь.
-А ты кто?
-А я, ЗАБОТА О ПРОСТОМ НАРОДЕ..
-А мы тебя не звали вроде,
Ты не из нашей сказки, как известно,
Иди отсюда, нам и так тут тесно.
 

Поема

(ivanbekdzhan)
   2012-10-15  0  9  1299
Нет оптимизма в голове,-
Сказал Петровский, но не мне.
А у него,-сказал Отдашь,-
В кармане тусклый карандаш.

Ответил им Владимир Глянь:
Ну это что за курь за пьянь.
И в деревянной Бороде
Увидел я чего-то где.

Тогда потребовали стен.
А ты не знаешь, как Сосфен
Каких-то требований вдруг
И по полу крадётся плуг.

В моей стакане полкило.
Эх, сколько слёз тут натекло!
Хотел Володя побывать,
Но где тут-целая кровать.

В кармане гарь, в кармане смог,
В кармане Гог земли Магог.
И только Юдин впереди.
«Эх, посмотрю!» ну, погоди.

И лишь приблизился авто,
Я сел в неё, а то не то.
Я уезжаю навсегда!
Не приходите до утра.
 

Стратификация

(Раиса Носова)
   2012-10-14  1  22  1187
Нас жизнь расставит по своим местам:
Его опустит на колени там,
Того, без совести загонит в угол,
А этот - в красный сел не по заслугам.
Кто ведает распределеньем мест
И кто вручает каждому свой крест?!
Нам не понять непостижимой тайны -
Иль есть на все закон, иль все случайно.
 

Happy New Year 2013(18+)

(сергей михайлович мирошни)
   2012-10-08  0  1  1991

небо будет натёрто до блеска
декабрьским ветром под ром и абсент
шампанское окажется советским
а пива с водкой не будет совсем
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (конец)

(Моголь)
   2012-09-29  2  10  1321
18.
    Внимание майора занимают скульптуры. Среди них много греческих, но есть и современные мотивы. Например, гимнастка, девушка с веслом, вожди мирового пролетариата… Впрочем, майор не в музее. Он в кабинете начальника тюрьмы.
   - И все из хлеба? – удивляется майор, отщипнув крошку от девушки с веслом.
   - Что ж им из шоколада их лепить? – отвечает начальник тюрьмы, похлопывая по заднице Венеру, не способную на пощечину по отсутствию рук. – Вот я и прошу у тебя на хлеб. Ты же можешь, Федя. С тебя ж никто лишнего не возьмет. А с меня – три шкуры буржуи сдерут. И потом, я же не даром. Товар на товар. Бартерная сделка.
   - Ты думаешь, Чума того стоит?
   - Конечно, стоит. Притом, я многим рискую. Что, если ты устроишь Чуме побег и не поймаешь его?
   - Я же тебе расписку дал, - возмущается майор.
   - Ага, расписка. Вот и буду я с этой распиской сидеть на тюремной параше.
   - Зато сам научишься делать такие скульптуры, - цинично шутит майор.

      19.
   Автомобиль «Копейка» в плачевном техническом состоянии въезжает в темный переулок, где его поджидает Человек-паук.
    - Где ты откопал эту рухлядь? – спрашивает он, оказавшись рядом с водителем.
   - У отца взял напрокат, - поясняет Скамейкин. – Вообще-то, по идее, вы должны бы предоставлять служебный транспорт.
   - Да, фиг тебе, - отвечает Человек-паук. – Раз ты наркокурьер, значит вне закона. Транспорт и командировочные не предусмотрены. А в случае чего, мы тебя знать не знаем.

    За воротами базы фары выхватывают мрачную эстакаду. Гулкие шаги по ее поверхности заставляют Скамейкина поеживаться и озираться.
   Но вот на свет выходит человек в зеленой маске.
    - Фю-ю, - присвистывает Скамейкин. – Так вот, оказывается, кто у нас наркобарон.
   - Зря я не завязал тебе глаза, - сожалеет Паук.

      20
    - Интересно, как бы я с завязанными глазами носил эти мешки? – интересуется Скамейкин из под мешка, после погрузки которого Паук захлопывает багажник.
    - В нашем деле надо уметь действовать на слух, – заверяет Паук. – И на ощупь.
    - Не забудь оформить накладную, - кричит им вслед Фантомас.
    Пока Скамейкин и Паук усаживаются в машину на территорию склада въезжает иномарка. И уже сидя за рулем, наркокурьер видит, как из нее появляется человек с пистолетом. Он делает несколько шагов к Фантомасу.

      21.
   Да, это студент-килер. Он целится в Фантомаса. Но рука его дрожит.   Тем не менее, ему удается заглянуть в шпаргалку.
    - Ну вот, и пришел твой конец, проклятый оборотень. В моем стволе пуля, которая очистит наше общество от такой неизлечимой заразы, как ты…
   Тут шпаргалка выпадает из трясущихся рук киллера. Искать ее в темноте нет времени. Поэтому киллер несколько теряется.
    - Пуля-то хоть серебряная, - поддерживает разговор Фантомас.
    - Нет, пуля у меня обыкновенная. Но, как говорил мой дедушка, «по Сеньке и шапка».
    - Вот, вот. Расскажи мне про дедушку, - предлагает Фантомас.
    - Не буду я тебе рассказывать про дедушку, - упрямится киллер. – Потому что дедушка мой был герой. Ты лучше подумай, что ты будешь рассказывать своим внукам? Как в трудное для страны время хапал и жрал в три горла? Жрал и хапал!
    - Да с такими внуками, как у твоего дедушки, черта с два доживешь до старости, - парирует Фантомас. – Притом, ведь сейчас другое время, другие герои, другие ценности. Быть может, сейчас твой дедушка был бы оборотнем в погонах. Ты-то вот стал киллером. Разве нет?
    - Да, стал, - соглашается студент. – Из-за таких, как ты, я вынужден стать киллером. Пусть это нехорошо. Зато теперь у меня есть возможность тебя шлепнуть.
      Он зажмуривается и, наконец, стреляет.

      22.
    - Черт! – восклицает Скамейкин и давит на газ.
   «Копейка» с визгом срывается с места и вылетает за ворота, а там, не разбирая переулков, несется прочь.
    - Если он нас заметил, то нам хана, - кричит Скамейкин Человеку-пауку.
    - Ты бы лучше о Фантомасе подумал, – отзывается Паук. – Ему, небось, больно.

      23.
    Между тем, киллер открывает глаза и не видит Фантомаса. Но уже в следующую секунду кто-то хватает его за ухо. И это Фантомас.
   - Ты что ж это, паршивец, позоришь дедушку? – допытывается Фантомас. – Он-то, небось, не промахнулся бы.

      24.
    - Что же теперь делать? – суетится Скамейкин.
   - Но товар-то у нас, - успокаевает его Паук.
   - В том-то и дело, что у нас. Теперь ведь все менты на ушах. Самого Фантомаса шлепнули. Могут подумать, что это наша работа. Мы ж там были. Да еще эти вонючие наркотики. Сейчас, наверное, все машины обыскивают. Давай, выбросим куда-нибудь ваш чертов товар.
    - Я тебе выброшу. Этот товар денег стоит.
    - На фиг нужны эти деньги. Да и кто их заплатит, если тот, кто их обещал - труп. В общем, я дальше не поеду. Как хотите. Можете даже забрать мою машину в качестве неустойки.
   - А что, если киллер уже за нами гонится? Ему живые свидетели не нужны. Вон сзади какая-то машина.
   - Черт, связался я с вами, - завывает наркокурьер, обливаясь холодным потом и дожимая педаль газа.
   - Ты лучше вон правила не нарушай. И еще, остановись около того милиционера.
   - Зачем? Это же мент, - пугается Скамейкин, видя на дороге толстого милиционера с пирожком. – Я его знаю. Видел в вашем отделении.
   - Вот именно. Он нас обязательно заметит. На, пальни в него.
   - Да вы что? – возмущается Скамейкин, отталкивая предложенный пистолет.
    - Ладно, я сам, - обещает Паук и стреляет в живот Толстяку, который, судя по его приветливой улыбке, действительно узнал их.
    - Черт! – истерично давит на газ Скамейкин.
    Тем временем Паук быстро вытирает платком пистолет.
    - Подержи, - говорит он Скамейкину, аргументируя свою просьбу, появившимся в его руках пирожком.
    Скамейкин машинально оказывает эту услугу. И тотчас жалеет об этом, поскольку Паук немедленно забирает пистолет и выбрасывает его в окно.
    - Что вы делаете? – вскидывается Скамейкин. – Там же остались мои отпечатки пальцев.
    - Да? – удивляется Паук. – Я об этом не подумал. Просто пирожок очень масляный, и пушка выскользнула у меня из рук.
   - Куда же мы едем? – совсем теряется Скамейкин.
   - Как, тебе не сказали, куда надо ехать?
   - Пообещали сказать в последний момент. А в последний момент…
   - Ах, да. Это я должен был тебе сказать, - вспоминает Человек-паук. – Но теперь-то я еду с тобой. Вот сейчас нам как раз надо направо. И в те ворота.
    Подъехав к воротам, Скамейкин замечает свирепый оскал колючей проволоки и угрюмые стены с вышками.
   - Да это ж тюрьма! – восклицает он.
   - Правильно. Тюрьма, - соглашается Паук. – А ты думал, где у нас больше всего наркоманов? Кстати и наркокурьерам здесь самое место.

      25.
    Камера Чумы открывается, и два санитара вкатывают носилки на колесиках.
   - Наконец-то! – недовольно вздыхает сокамерник Чумы, лежа на кровати с невероятно раздутым животом. – Спасите! Я ненавижу оружие! Это большое зло. Поверьте!
    Его жест в сторону стены поясняет сказанное. На стене значительно уменьшилось число гранат и ножей из хлеба.
   Пока санитары, действуя, как саперы в обращении с бомбой, пытаются перевалить больного на носилки, Чума выкатывается из-под кровати и с помощью специальных крючков прицепляется к носилкам снизу.

      26.
    Коляска с Чумой и сокамерником благополучно минует охранников и оказывается во дворе тюрьмы. Тут Чума, воспользовавшись перекуром санитаров, покидает свой транспорт и, крадучись, начинает подбираться к месту разгрузки машины Скамейкина.

    Он уже близок к цели. Но вдруг перед ним появляется сам Скамейкин.
    - Вы местный? – бросается наркокурьер к Чуме.
    - Пока еще да, - признается Чума.
    - Тогда спрячьте меня, - молит Скамейкин. – Иначе меня либо убьют, либо посадят в тюрьму.
    - Должен тебя огорчить, приятель. Ты уже в тюрьме, - сообщает шепотом Чума.
    - Я знаю, - заявляет Скамейкин. – Именно здесь-то меня и не будут искать.
   Чума начинает понимать, что перед ним сумасшедший и тут же смекает, как это можно использовать.
   - Иди вон в тот подъезд, и там по коридору найдешь шестнадцатую камеру. Она как раз освободилась. Намажь рожу грязью и назовись Чумой.
   - Спасибо, друг, - проникновенно благодарит Чуму Скамейкин.

      27.
   - Я - Чума, - представляется Чума Пауку, забираясь в машину.
   - По плану ты должен ехать в багажнике, - беспокоится Паук. – А со мной должен ехать Скамейкин.
   - Скамейкин? Это который в очках? Мы с ним поменялись, - врет Чума. – Давай гони быстрее. У меня мало времени.

      28.
    Охранник у КПП заглядывает в машину.
    - Двое? – констатирует охранник. – Никого с собой не прихватили? Хе-хе.
    - Прихватили Чуму, - скалится Чума. – Он у нас в багажнике.
    - Чуме нет никакого смысла бежать, - заверяет охранник. – Ему осталось париться один месяц. Можно и на параше досидеть.
    - Сам сиди на параше, - делает собеседнику жест Чума, не надеясь, впрочем, что тот разглядит фигуру из пальцев в быстро отъезжающем автомобиле.

      29.      
    Отсутствие Скамейкина в багажнике немало озадачивает Паука.
    - Утек твой Скамейкин, - подсказывает Чума. – Может, ты чем-нибудь его напугал? Ладно, давай веди меня к своему майору. А то и я сейчас испугаюсь.

      30
    - Кто это додумался открыть банк в здании музея? - возмущается Чума, прогуливаясь неподалеку от музея под руку с майором.
   - Раньше музей занимал все здание, - поясняет майор. – Но во время перестройки экспонатов стало так мало, что часть помещений освободилось. Зато банк теперь поддерживает музей материально.
   - Думаю, чем меньше будет экспонатов, тем богаче будет банк, – ворчит Чума.
   - Выставка в половине, где музей, – сообщает майор, указывая на окна музея.

      31.
    Свет бриллиантов заставляют Чуму жмуриться и криво улыбаться.
    - Лазерная сигнализация, сенсоры шумов и движения, – перечисляет майор, указывая Чуме на приборы в выставочном зале. - Видеонаблюдение ведется круглосуточно. Охрану не видно, но по слухам сокровища охраняют пол дюжины «морских котиков». Вот, и скажите мне, как вы собираетесь похитить коллекцию.
    - Конечно, сейчас расскажу. Вы, главное, держите карман шире. Какой дурак поверит оборотню в погонах, когда дело касается такого куша?
    - Но как же мы будем вам помогать, если не знаем плана? – удивляется майор.
    - А вы придумайте план.
    - Предлагаю сделать подкоп в туалет музея, – поднимает указательный палец майор.
    - Ага, – возражает Чума. – А как быть с сенсорами и шайкой «морских котиков»?
    - Да, сенсоры… - вспоминает майор.
    - На плане здания туалет музея соседствует с туалетом банка. – сообщает Чума. - Стенка между ними хилая. Банк охраняет вневедомственная охрана. То есть, менты. Если вы гарантируете их крепкий, безмятежный сон..?
    - Конечно, гарантирую, - торжественно заверяет майор. – В приказном порядке. Они такие же оборотни, как и я. Но это, сами понимаете расходы.
    - Двадцать процентов, - предлагает Чума.
    - Пятьдесят или обратно на нары, - соглашается служитель закона.
    - Да, одному здесь не справиться, - чешет затылок Чума, оглядывая зал с экспонатами. – Ладно, возьму два десятка ваших оборотней.
    - Да это ж почти все отделение, - возмущается майор. – Город останется без милиции.
    - А морские котики, - прищуривается Чума. – Притом, ментам платить не надо. Они на службе. Пусть проводят операцию по захвату Чумы… Кстати, а что если ограбление не удастся?
    - Если ограбление неудастся, я тебя посажу, - сурово отвечает майор.
      
      32.
    Вечером того же дня Чума оказывается в пивной палатке близ музея.      
    Следуя к стойке бара, он вдруг слышит:
    «Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    Оглянувшись Чума видит парня в картузе и с «беломором» в зубах. В руках его засаленные карты. Карты держат в руках и его партнеры - два бритоголовых мордоворота.
    Наблюдая за игроками Чума покупает себе бокал пива и, проходя мимо игроков, небрежно толкает одного из верзил. Да еще сдувает пивную пену ему на лысину.
    Тот немедля толкает товарища, и они оба расслабленно следуют за Чумой.
   Мордовороты настигают Чуму у свободного столика в дальнем углу помещения.
   Удивляя преследователей своим спокойствием, Чума усаживается за столик и приподнимает темные очки.
    - Чума, - растерянно улыбается мордоворот с пеной на лысине. – А говорят, тебе еще целый месяц отбывать.
    - Ушел в бега? - восхищается другой верзила.
    - Вы хоть знаете, с кем связались? – вместо ответа говорит Чума, отхлебывая пиво. – Думаете, катала?
    - Да ты что, Чума, - удивляется один из верзил. – Кто ж не знает, что это мент позорный. Да у него это на лбу написано. Но тут такое дело. Пока ты сидел, Фантомас совсем спятил. Он решил возглавить всю преступность в городе. Вон, гляди у меня даже газета есть.
    - Да видел я, - брезгливо отстранил газету Чума.
    - Вот мы и решили, раз никто за крышу уже не платит, надо грабить банк.
    - По крупному, понимаешь, Чума, - вставляет другой верзила.
    - Именно. По крупному. Отстегнем Фантомасу, и шито крыто.
    - Зато надежно, - вставляет опять другой мордоворот.
    - Обратились в ментуру. И они нам прислали инструктора. Этого каталу.
    - Ну, и что он вам молвил, - интересуется Чума, снова прикладываясь к бокалу.
    - Да неутешительно, - сокрушается первый верзила. – Оказывается, по их сведениям хозяин банка уводит деньги в оффшоры и тратит на яхты и замки. Единственно реальные деньги находятся в ячейках самого Фантомаса. Я инструктору толкую: «Тогда, может быть, нам ограбить выставку бриллиантов». А он: «Тут вы опоздали. Эта вакансия уже занята».
   - Я думаю, выставку будут грабить сами менты, - вставляет другой верзила.
   - Фантомас, - уточняет первый верзила.
   - Выходит, вы остались не при делах, - подводит итог Чума. – Придется вам, ребята, устраиваться на работу.
   - Да-а, - грустно соглашается верзила, вытирая бумажной салфеткой лысину.
   - А это, вон, что за чудаки? – указывает Чума на двух щуплых мужчин в другом конце зала. – По виду вроде не из наших.
   - Да черт их знает, - сообщает один из верзил. – Первый раз вижу. Что не наши, это точно.


      33.
- Чего молчим, пацаны, как на похоронах? – нарушает уединение указанных мужчин Чума. – На работе что ли наговорились?
   - Да, работа у нас такая, - жалуется один из этой парочки. – Пара дежурит. Две отдыхают.
   - Значит всего шесть, - догадывается Чума. – То есть, ровно полдюжины. А что не спится вам?
   - Да куда уж спать-то! Все бока отлежали. Нас даже котами за это прозвали. Музейными.
   - А ты поменьше-то языком мели, – обрывает второй своего товарища. -Если нам за что и платят, так это за молчание.
   - Немного же платят, раз вы в этом гадюшнике пиво пьете, - замечает Чума.
   - В нашей деревне и того не заработаешь, - откровенничает более болтливый из товарищей. – Я вот, например, был трактористом…
   - Вот, опять пошел чесать, - останавливает болтуна дружок. – С каких денег тебе платить-то, если на эти брульянты никто смотреть не хочет. На мумию и то больше приходят поглазеть. За все время с десяток посетителей. Постой-ка, чтой-то мне твоя личность вроде знакома. Ты случаем к нам на выставку не заходил.
    - Да нужны-то мне ваши брюлики, - ухмыляется Чума. – Настоящая драгоценность вот. Потому, что чистой воды.
    Последние слова Чума адресует своему пластмассовому стаканчику, который тут же опорожняет под завистливые взгляды «музейных котов».

      34.
   Работы по прокладыванию подземного хода продвигаются быстро, поскольку все отделение милиции в поте лица копает землю. Чума в строительной каске и темных очках сверяет направление лаза по нивелиру.
      - Так- так. Правее – правее. Куда ты копаешь, волк позорный?! – понукает он работника.
      - По-моему мы роем подкоп в банк, - недоумевает один из копателей.
      - Говорят, будем Чуму брать с поличным, - отвечает ему товарищ.
      - Так Чума ж тюрьме? – прекращает копать первый.
      - Да убежал уже. Теперь собирается грабить музей.
      - А-а, эту выставку. Туда, должно быть, и копаем. Будем его брать через подземный ход.

      35.
    Уже к вечеру Чума совершает незапланированный налет на мусорный бак, из которого извлекает кучу рваных колготок.
      Маски, которые он из них изготавливает, отличаются от традиционных тремя отверстиями. Два из них для глаз, а остальное - для носа и рта.

      36
    - А зачем носы-то наружу? - замечает кто-то в строю милиционеров, указывая пальцем на свой торчащий из маски нос. – Это ж самая заметная часть.
    - А вот зачем? – поясняет Чума, будучи в такой же маске.
      И извлекши из кармана губную помаду, начинает закрашивать носы отряда.
    – Теперь все будут думать, что вы шайка алкоголиков.
    - А кто будет думать? – недоуменно переглядывается с другими один из красных носов. – Чума?
    - Кому надо, тот и будет думать, - утверждает Чума.
   

      37.
    Наконец, глубокой ночью весь отряд Чумы с масками на лицах и в вывернутых наизнанку милицейских костюмах начинает спускаться под землю. Часть из них дружно тащат таран, изготовленный из бревна. Другая часть волокёт огромный мешок. Сам Чума руководит процессам и считает количество голов. У него тоже накрашен нос и такой же, как у всех наряд.
    - А что в мешке? – отведя Чуму в сторонку, интересуется майор.
    - Инструменты и оборудование, - докладывает Чума.
    - Ага, - понимает майор.
    - Может, все таки раздать оружие. Морские котики как-никак.
    - Наше оружие – внезапность, - заверяет Чума.
    - Ага. Ну, да, - соглашается майор.

      38.
    В кабинке туалета, куда налезла из подземелья вся группа красноносых, из-за тесноты очень трудно пользоваться бревном. Поэтому прежде чем, стена оказывается протараненной, по всему музею раздается многократный гул от ударов.

      39.
      - Кажется, выставку уже грабят, - замечает один из охранников банка напарнику, отставляя выпитую бутылку в ряд таких же пустых.
      - Сказано, не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, значит, не вмешиваться, - отвечает напарник. – Начальству видней. На вот, еще стаканчик, чтоб служба медом не казалось. Завтра узнаем, как взяли Чуму.
      - Думаешь, возьмут? - вяло интересуется сослуживец.
      - На службе надо не думать, а четко выполнять команды начальства, - назидательно сообщает напарник, наполняя стакан.
      - Ну, да. Приказ – есть приказ, - с готовностью соглашается товарищ.
      
   

      40.   
    - Слышь, Кузьмич, - просыпается в подсобке музея один из посетителей пивной, теребя своего товарища. – Похоже, банк грабят.
    - Банк это не наше дело, – отвечает другой.
    - А что, если грабят музей? – интересуется первый.
    - А даже если и музей, что мы сделаем?
    - Оно верно. Ничего. Ну, давай, хоть посмотрим. Интересно все же, что возьмут - бриллианты или мумию?
   Оба расторопно садятся к монитору, в котором через помехи видно, как в зал музея прямо из дверей туалета врывается толпа грабителей с тараном и огромным мешком. У грабителей красные носы. Один из красноносых указывает, куда следует поместить мешок. Грабители сваливают мешок в центр зала. Прямо на стол с экспонатами выставки. Тут главный красноносый достает из мешка сумку с «фомкой» и деловито разбивает стекло одной из витрин.
   - Эва, - шепчет один из охранников. – Может позвонить куда следует?
   - Да ладно тебе, - успокаивает его напарник. – Не твое, небось. Сиди лучше и гляди. Завтра билеты купим, и айда домой. Зарплату Дериглазка теперь точно зажилит.
   

      41
    Между тем, майор воспользовавшись проделанным ходом, вбегает в зал музея с пистолетом в руке. Явно позируя перед камерой наблюдения, майор наставляет свое оружие на Чуму.
    - Всем оставаться на местах, - командует он.
    Однако Чуму это, похоже, не касается. Он успевает поджечь какой-то хвостик у мешка и залечь за саркофаг с мумией, где надевает респиратор с очками, извлеченные из своей сумки.
   Остальным приходится наблюдать, как ткань мешка лопнула, обнаружив бумажный пакет с надписью: «Молотый перец». Впрочем, эта надпись тотчас исчезает, поскольку мешок взрывается. Стекла витрины со звоном рассыпаются в куски. А уже в следующую секунду все хватаются за глаза, начинают вопить, кашлять, плеваться, чихать, падать, подскальзываясь на бриллиантах. В суматохе все пытаются найти Чуму, чтобы схватить его. Но срывая друг у друга маски, только увеличивают столпотворение.
    Между тем сам Чума, приставив к лицу щиток с изображением красноносого лица в маске благополучно попадает в туалет и закрывает дверь на швабру.

      42.
      Кашель, чихания и завывания, доносящиеся из музея, в стенах банка похожи на звуки нешуточного боя.
      - Да там настоящая война, - поеживается один из пьяных охранников банка, кутаясь в шарф.
      - Ни при каких обстоятельствах, - бормочит другой, натягивая на уши фуражку.
      

      43.
      Между тем Чума, минуя огромный банковский сейф оказывается у ячеек Фантомаса, которые взламывает своей «фомкой».

    Вскоре его огромная челночная сумка доверху набита конвертами.

    А в следующий момент, он уже выбирается из подземелья на поверхность.
      
   
      44.
      
    Утром следующего дня в кабинет майора заявляется слащавый господин в красной бейсболке.
    - Я - Дериглазко, - представляется господин, по-хозяйски занимая стул. – Выставку я уже увез и даже помещение очистил. Остается поздравить вас с благополучным провалом и получить компенсацию.
    - Какую компенсацию? – недоумевает майор.
    - Ну, как же, - терпеливо поясняет хозяин выставки. – Благодаря вашей операции по поимке преступника, выставка благополучно разгромлена. При этом исчезло бесценное колье. Центральный экспонат выставки. Все это записано с камеры видеонаблюдения. Правда, все пленки вы изъяли, но у меня остались копии. Если они попадут куда надо…Поэтому я пока не стал писать в инстанции. Я думаю, мы с вами решим этот вопрос полюбовно. Всего какой-нибудь лимон баксов, и у меня к вам никаких претензий.
    - Чего? Лимон баксов? - изумляется майор. – Помилуйте. Да откуда же у меня такие деньги
    - А пусть вам займет Фантомас, - подмигивает слащавый. - Он их хранит в банке. Вы знаете, говорят, этот оборотень обложил данью всю коммерцию города. И это тоже, кстати, может кое-кого заинтересовать.
    - Да, но на нашем экземпляре пленки видно, как майор доблестно выполнял свой долг.
    - Выполнял, выполнял, да не выполнил, - усмехается бизнесмен.
    - Ай-яй-яй! Что же мне делать? – сокрушается майор. – Вот беда-то. Кажется, я попал на бабки. Правильно я говорю? Бабки. Ага. Но вот, что я придумал. Знаете, а заточу-ка я вас в тюрьму. Практика оборотней в погонах показывает, что это самое верное средство.
    - За что же это вы меня заточите? – насмешливо интересуется Дериглазко.
    - Да, это вопрос, - задумывается майор, но тут же догадывается. – Необходим повод. Без него нельзя. А что, если представить дело так. Некий мошенник возит по стране выставку из фальшивых бриллиантов. Это дело не приносит ему прибыли. Зато у него есть хороший план. Он знает, что в городе N действуют оборотни в погонах во главе с Фантомасом. Уверенный, что Фантомас не упустит возможность ограбить его выставку, бизнесмен привозит выставку в названный город. Выставку действительно грабят. То, что бриллианты фальшивые, доказать невозможно. Кто же поверит грабителям. Не так ли? И остается только предъявить счет оборотню в погонах.
    - Конечно бриллианты подлинные, – натянуто улыбается слащавый.
    - То, что бриллианты фальшивые разглядел даже Чума. Потому, видимо, и не стал грабить вашу выставку, чем и поломал мои планы.
    - Это, надо понимать, есть все ваши доказательства? – презрительно фыркает Дериглазко. – Судя по кличке, Чума этот - какой-нибудь жулик.
    - Опять доказательства, - досадует майор. – Ладно, можно и доказательства. Помните, вы давали примерить это колье одной молодой особе. Соблазнить, должно быть, хотели.
    - Ну и что? Это не выходит за рамки закона.
    - Оно бы да, - соглашается майор. – Но тут, вот, какое дело. По-случайности ваша пассия оказалась нашим сотрудником из отдела экспертизы. Она-то и установила, что бриллианты на выставке фальшивые. Притом установила заблаговременно до ограбления. Вот ее заключение, - и майор выложил на стол лист бумаги. - А кроме того, благодаря моему вмешательству вашу выставку вовсе не ограбили. Я лично предотвратил это преступление. Чума лишь инсценировал ограбление выставки. Так что все ваши стекляшки на месте. Если хотите, можете их показать, чтобы опровергнуть это.
    И майор снова указал на заключение эксперта.
    - Кому это я должен их показывать? – мрачнеет слащавый.
    - Да вот, хоть вашей знакомой. Узнаете? – указывает майор на вошедшую в кабинет молодую особу в форме.
    Судя по выражению лица «потерпевшего» девушку он узнал.
    - Советую вам и дальше не выходить с ней за рамки закона и дать ей признательные показания – замечает майор.
   

      45.
      Едва Дериглазка покинул кабинет майора в сопровождении своей несостоявшейся пассии, как тут же зазвонил телефон.
    - Ты что же это меня подводишь, Федя, - озабоченно начинает начальник тюрьмы.
    - Я? – изумляется майор. – У меня вот и накладная есть. Три мешка муки. Все как договорились.
    - Это я получил. Спасибо. Но ты же обещал устроить побег Чуме. А он, как мне доложили, прячется в своей камере.
    - Что? Как же вы его туда пропустили?
    - Да не пропускали мы его. Он вообще никуда не убегал.
   - Что-то я ничего не понимаю, - задумывается майор. – Давай его срочно ко мне на допрос.
    - Срочно, так срочно, - соглашается начальник тюрьмы и вешает трубку.
   В тот же момент дверь кабинета майора открывается и в нее заглядывает толстый милиционер, впрочем, без своего традиционного пирожка.
    - Пришел Чума, - докладывает любитель пирожков. – Просится к вам.
    Майор с сомнением смотрит на телефон, подозревая в нем невероятные технические возможности.
    - Что это за дела, майор? – с порога возмущается Чума и тут же вываливает на стол майора похищенные из банковских ячеек майора конверты.
    - Что такое? Что вас не устраивает? – недоумевает майор.
    - Как что? – продолжает возмущаться Чума, демонстрируя содержимое конвертов. – Ни одной купюры. Только нарезанная бумага.
   - Да я здесь причем? И тем более вы? – пожимает плечами майор. – Мы же договорились, что вы будете грабить выставку.
   - Да, нашел дурака! – кипятится Чума. – Что я, стекляшки не отличу от настоящих бриллиантов? Тут либо ваш Дериглазко жулик, либо вы хотели меня на эту туфту поймать.
    - Конечно, Дириглазко жулик, - соглашается майор. – Он, видишь ли, рассчитывал, что в нашем городе его обязательно ограбят, а Фантомас оплатит ему убытки.
    - Да, но он не знал, что наш Фантомас - идиот, которого дурачат все жулики нашего города, – заявляет Чума, потрясая конвертами.
    - Ну, почему же сразу идиот, - обижается майор. - А что, если Фантомас умышленно берет с предпринимателей ненастоящие деньги, чтобы защитить их таким образом от бандитов?
    - Что - что? – садится на стул потрясенный Чума. – То есть, Фантомас делает вид, что ему платят за крышу и таким образом спасает предпринимателей от бандитов? То есть, Фантомас - это блеф, оборотень в квадрате.
    - Ну, зачем же в квадрате? – скромничает майор. - Просто оборотень в погонах.
    - Так что же это получается? – недоумевает Чума. – Я тут изо всех сил ненавижу ментов. Считаю их бездельниками, коррупционерами, главными преступниками… Я, может быть, посвятил борьбе с ними свою загубленную жизнь. А Фантомас, оказывается, честный человек. Да если б я это знал, я бы и из тюрьмы не стал сбегать. Я вообще бы, возможно, стал честным человеком.
    - Ну, так и станьте. Что же вам мешает? – разводит руками майор.
    - Слишком поздно, - огорчается Чума. – Сами знаете, теперь мне горит срок за побег и еще за ограбление банка.
    В это время в дверях кабинета появляется Скамейкин, но спиной вперед, поскольку не в силах отвести взгляда от толстого милиционера.
    - Да иди ты. Иди, - увещевает его любитель пирожков. – Вот, привезли из тюрьмы, - докладывает он майору. – Говорят, не хотел уходить, прятался под кроватью. А теперь не верит, что я живой. Да живой я, живой. Это мы тебя развели. Понимаешь? Пошутили.
    Но, пожалуй, лишь вид закрытой за толстяком двери приводит в чувство Скамейкина. Впрочем, он опять едва не лишается сознания, обернувшись к майору.
   - А вы разве живы? – лепечет Скамейкин. – Но я же сам видел, как киллер стрелял в Фантомаса.
   - И после этого тебе кажется, что все должны быть на том свете? – разгадывает состояние Скамейкина майор.
   - Но Фантомас…
   - Убит, убит. Не волнуйся. Царство ему… преисподнее, - заверяет майор.
   - Тогда получается, что я отсижу только за наркотики, - догадывается Скамейкин.
    - За какие наркотики? – удивляется майор.
    - Ну, я же отвез наркотики в тюрьму. Три больших мешка.
    - А, три мешка? – вспоминает майор. – А у меня по накладной это мука. Три мешка. Все правильно, - сверяет майор свои сомнения по накладной. - В тюрьме, видишь ли, не всегда хватает хлеба. Верно, Чума? Заключенные из хлеба разные штуки делают. Вот меня начальник тюрьмы и попросил помочь ему достать муку подешевле. У меня ж везде связи. Так что тут недоразумение. Ты уж извини. А с наркотиками мы тебе поможем. Поможем.
    - Нет! – восклицает Скамейкин. – Не надо! Я свое отсидел. Я в завязке. Не хочу в тюрьму.
    - Ладно. Не хочешь - не надо, - соглашается майор. – Но знаешь, не в службу, а в дружбу, ты зайди в соседний кабинет и напиши, как ты оказался в камере. Мне это просто интересно.
    - Это я его туда устроил, - сознается Чума, едва за Скамейкиным закрылась дверь. – Очень просился человек
    - Не знаю, кто кого куда устроил, - трясет майор головой, будто вынырнувший из воды кот. – Только знаешь, Саша… Тебя ведь Сашей зовут. Так вот, Саша, похищение этих бумажек можно не считать ограблением. А что касается побега, ты ведь никуда не убегал, а как мне доложили. Прятался в своей камере. Да и какой же дурак побежит из тюрьмы за месяц до своего освобождения? Так что давай с чистой совестью в тюрьму.
    С этими словами майор нажимает кнопку селектора.
   - Отведи его к конвойным. Пусть забирают назад, - приказывает он явившемуся толстяку.
   - Майор. Федор Иванович… - смущается благодарить майора Чума, но тут же вспоминает. – Но кто же стрелял в Фантомаса? Я ему голову откручу.
    - Ну вот, опять,- морщится майор. - Ты же обещал.
    - Но я же ведь того… - оправдывается Чума. – Я Фантомаса в обиду не дам.
    - Не волнуйся ты за Фантомаса, - успокаивает Чуму майор. – Да и патроны были холостые. Просто надо было помочь одному хорошему парню выпустить пар. Видишь ли, преступление лучше предупредить. А для этого иногда следует показать человеку его преступление. Что же касается Чумы, тут я должен сказать, что ты меня переиграл. У меня был другой план. Но вышло даже лучше. Только ты того, про бумажки никому не рассказывай.

      46.
      Между тем Скамейкин наконец решается войти в соседний кабинет, чтобы выполнить просьбу майора.

    - Фальшивые, фальшивые… – слышит он, осторожно приоткрыв дверь. - А что сейчас не фальшивое? Даже оборотни и те фальшивые. А я, может быть, не ведал, что творил. Меня, может быть, самого обманули. Вот, смотрите, какая красота.
    Войдя, наконец, в дверь, Скамейкин видит знакомого ему субъекта в красной бейсболке, а в его руках драгоценное колье, которое он показывает той, девушке с выставки в музее.
    - А вы крепкий орешек, - говорит девушка, принимая колье из рук слащавого. – То есть, вы хотите сказать, что являетесь жертвой обмана.
   - Именно, - подтверждает слащавый, выбивая ногтями дробь по столу.
   - Значит, будем писать заявление? – интересуется девушка.
   - Конечно, будем, - соглашается слащавый.
   - Ну, что ж, - пожимает плечами девушка и, нажав кнопку селектора, добавляет. – Юра, зайди.
   - Что там, Лен? – слышится из селектора.- Заявление? Кто бы мог подумать.
    И только тут Лена замечает присутствие хмурого Скамейкина.
   Между тем Скамейкина обуревают самые противоречивые чувства, в числе которых удивление, смущение и даже порицание. Но вдруг смущение берет в нем верх. Он устремляется к выходу. Однако в дверях сталкивается с Человеком-пауком.   
      - Е-мое, Скамейкин, - узнает Скамейкина Паук. – Ты куда же делся, дружище? Пришел давать признательные показания? Небось, хочешь давать их Лене?
    - Да, лучше уж я у него возьму признательные показания, - соглашается Лена. - А ты займись заявлением.
    - Заявление – это хорошо, - оптимистично кивает Паук Дериглазке. – Тем более, что ваши музейные коты уже дали показания о том, что никакой сигнализации и сенсоров на выставке установлено не было. И сама выставка по нашим сведениям застрахована не была. То есть, вы господин Дериглазко, видимо, очень надеялись на нашу помощь.
   - И, как видно, не напрасно, - язвит в ответ Дериглазко.
   - Помогать гражданам – наш долг, - замечает Человек-паук, подталкивая задержанного к дверям.

      47.
      Оставшись наедине Лена и Скамейкин долго смотрят друг на друга.
    - Надеюсь, ты никогда не подаришь мне такое колье, - прерывает молчание Лена, вывешивая перед глазами Скамейкина фальшивую драгоценность. - И знаешь почему?
    - Я слышал, - отвечает Скамейкин. – Потому что оно будет приобщено к делу.
    - Это само собой, - соглашается Лена. - Но еще и потому, что это подделка.
    Однако их беседу прерывает влетевшая в кабинет Вампирша.
    - Ленка, тебе надо ехать к заказчику, - объявляет Вампирша.
    - К какому? – недоумевает Лена.
    - К Геннадию Петровичу. Ну, который хотел убить свою жену Люсю. Теперь она ушла от него к композитору Смяткину. И он даже согласен на «аэрозоль».
    - Так он же у тебя в разработке.
    - Да понимаешь, эта Люся знает мой голос. Я ей по телефону про ее художника такого наговорила, что его увезли в больницу с сотрясением и ожогом лысины. В общем, план такой. Ты помогаешь этому Геннадию Петровичу сделаться музыкальным критиком…А вы, молодой человек, - замечает она Скамейкина. – Что, устраиваетесь к нам на работу?
    - Вообще-то я юрист, - вспоминает Скамейкин.
    - А, ну и отлично, - делает вывод Вампирша, подгоняя обоих собеседников из кабинета, и, проходя по коридору мимо Толстяка, незаметно завладевает его пирожком. – Можешь взять его с собой. Пусть стажируется.

    Обнаружив пропажу, Толстяк вздыхает и достает из огромной сумки очередной пирожок.
    - Да, опасная у нас работа, - продолжает Толстяк прерванный разговор с забинтованным милиционером, изучая распухший и все еще красный нос товарища.
    - Угости лучше пирожком, - пользуясь настроением приятеля, отвечает тот.
    Толстяк неохотно открывает сумку, чтобы достать пирожок, но сумка пуста. И тут он замечает, что неподалеку стоит Фантомас и щедро угощает сотрудников отделения милиции пирожками.
      
      КОНЕЦ
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (13-17)

(Моголь)
   2012-09-29  0  6  947
13.
    - Значит, и утопить не получается, - поясняет Бэтмэн мужу Люси, который к этому времени заметно измучен и вспотел. – А где вы с ней познакомились?
    - На новогоднем маскараде, - вспоминает несчастный, вдохновляясь, – Вы знаете, она была одета личинкой майского жука.
    - Тогда вам скорее всего подойдет вот это, - заявляет Бэтмэн и достает из своего дипломата флакон духов.
    - Что это? Духи? – не верит глазам муж.
    - Вроде того, - соглашается Бэтмэн. – Разработка наших криминалистов. Токсичная аэрозоль. После распыления жертва умирает в страшных муках, да еще приобретает такой вид, что родная мама не опознает. Взгляните.
    На экране ноутбука появляется красное мурло с перекошенными чертами лица и огромными волдырями на коже.
      - Что? Моя Люся будет такой? – выкатывает глаза несчастный муж.
    - Это только первая стадия, - заверяет Бэтмэн. – Потом будет еще смешнее. Но главное, ничего невозможно доказать.
    У мужа Люси срабатывает рвотный рефлекс и, удерживая его ладонью, тот бежит в ванную мимо спальни.

    Краем глаза он замечает, что в спальне Упыриха эффектно возлежит на супружеском ложе хозяев квартиры.
    - О-о, - призывает она внимание мужа Люси, а заполучив его вместе с изумлением, хватает обладателя спальни за пижаму. – Женщина, покинувшая такую кровать, достойна смерти.
    При этом она, кажется, не прочь поцеловаться с Люсиным мужем. Но тот вовремя замечает чрезмерно развитый клык женщины-вамп. В ужасе несчастный бросается вон из спальни и оказывается… перед своей супругой Люсей.
    - Что здесь происходит, Геннадий? – возмущается Люся в адрес мужа. – Кто эти люди?
    - Нет! – кричит Геннадий, прикрывая Люсю собой, но, очевидно осознав, что способен заслонить только часть супруги, заталкивает ее на кухню. Там он сразу припирает дверь холодильником, столом, горшком с цветами и графином…
    - Это страшные люди! – шепчет он.
    - Страшные? – понимает Люся. – Тогда откуда они здесь взялись?
   - Из милиции, - сообщает Геннадий.
   - А! - замирает Люся. – Я поняла. Это люди Фантомаса. Он видел, как я получала деньги в банке. Негодяй. Мало ему магазинов и ларьков. Так он еще бедных женщин грабит!
    В порыве ненависти к Фантомасу Люся одним махом открывает дверь так, что ее муж едва успевает спасти графин. Но приспешников Фантомаса в квартире нет.
   Геннадий этому обстоятельству явно рад. Однако на всякий случай заглядывает за плинтус.

      14.
      Сотрудница бюро занятости поясняет нервному пареньку в очках:
    - Послушайте, Скамейкин, я не виновата, что вы юрист, да еще неопытный. Сейчас плюнь - и попадешь в юриста. У нас президент и то - юрист. А де-факто теперь требуются, как раз наоборот, сторожа, дворники, гувернантки. Идти в МВД вы сами не хотите. Коррупция вам, видите ли, не нравится. Впрочем, вот, есть вакансия курьера…

    Скамейкин продолжает слышать эхо этого приговора, грустно бродя в зале музея на выставке бриллиантов Дериглазко. Кроме него экспонаты осматривает девушка в шортах и с красивым журналом в руках.
    - Вам что нравится, когда вас дразнят? – интересуется Скамейкин.
    - А меня разве дразнят? - оглядывается девушка в поисках оснований для вопроса.
    - Конечно, - горячится Скамейкин. – Неужели вы этого не понимаете? Ведь ясно же, что у вас никогда этого не будет.
    - Почему? – удивляется девушка.
    - Потому, что я никогда не смогу вам это подарить.
    - А может быть, сможете, - подает надежду красотка.
    - Да не сможет он. Не сможет, - слышит Скамейкин позади себя. - А раз не сможете, то и не мешайте.
    Явившийся с этим резоном тип красной бейсболке по- хозяйски берет девушку за талию и уводит от Скамейкина.
    - Я хочу их потрогать, – капризно говорит девушка счастливчику, очевидно имея в виду бриллианты.
      Потерянный взгляд Скамейкина блуждает по ослепительным экспонатам выставки и натыкается на газету с фотографией майора.
    Скамейкин всматривается в лицо майора. Лицо на фотографии мутится и плавно превращается в физиономию толстого милиционера с пирожком в руке.
    - Я ищу работу, - поясняет толстяку свой приход Скамейкин.
    - Зря ты это надумал, - равнодушно жует пирожок милиционер. – Опасная у нас работа и неблагодарная.
    - Вы меня не так поняли, - нервничает Скамейкин. – Я прочитал в газете… И понял, что хочу быть наркокурьером.
    - Что? Наркокурьером? – меняется в лице толстяк и чуть не давится пирожком. – Ну, это совсем другое дело.
    Он жмет на кнопку под столом. И в комнату тотчас является Человек-паук со своим сачком.
    - Парень хочет стать наркокурьером, - с видимой гордостью за новобранца сообщает толстяк.
   - Если вы мне не поможете… - горячится Скамейкин.
   - Почему же это не поможем? – бросается к нему Человек-паук. - Помогать людям - наш долг.
   - Только учтите, у меня нет опыта, – предупреждает Скамейкин, позволяя Человеку-пауку ощупывать свои мышцы. - И еще, я не согласен перевозить маленькие партии. Давайте сразу мешка три-четыре.
   - У тебя хороший аппетит, парень, - восхищается Человек-паук.
   - Просто мне нужны деньги. Большие деньги, – поясняет Скамейкин. – Я знаю, что наркокурьеры прилично зарабатывают.
   - Конечно, зарабатывают! Просто отлично зарабатывают! – подхватывает Человек-паук, обнимая Скамейкина по пути из кабинета и давая откусить ему от пирожка, который не обнаруживает в своих руках толстый милиционер.

      15.
    Студент, готовясь к преступлению, одну за одной отправляет пульки из пневматического ружья по мишеням в тире. Однако он все никак не может попасть в зайчика и слоника. А за каждый промах он получает подзатыльник от Зорро.
   - Да хватит вам уже, - возмущается студент. – У меня скоро будет сотрясение мозга.
   - А если ты промахнешься по клиенту, у тебя вообще мозга не будет, - парирует Зорро.
   - Но я, не хочу больше стрелять,- заявляет студент. – У меня палец болит.
   - А если ты промахнешься по клиенту, тебе отрежут все пальцы, - наставляет Зорро.
   Но тут студент попадает в лампочку.
   - Молодец, - говорит Зорро, щелкнув зажигалкой и поймав за шиворот студента, попытавшегося улизнуть в темноте.
   - Теперь обсудим план твоего преступления, - продолжает Зорро в полумраке, отчего его голос звучит, как под большим каменным мостом. – Твоей мишенью будет Фантомас.
   - Что? Фантомас? – пугается студент. – Но ведь все знают, что Фантомас - это...
    - Тс-с, - останавливает его Зорро, озираясь. – Есть люди, которым Фантомас мешает. Вот аванс.
    Зорро вручает деньги новоиспеченному киллеру. Тот с помощью мобильника рассматривает деньги.
    - Но здесь мало, - растерянно произносит студент.
    - Ничего себе мало, - удивляется Зорро и дает новый подзатыльник киллеру. - Мне за эти деньги целый месяц надо вкалывать. Да и притом это только аванс. Остальное получишь после того, как завалишь Фантомаса.
   
   
      16.
    Дверь в кабинет майора резко распахивается и из нее появляется толстый милиционер. Он почти валится с ног, но держась за косяк и задыхаясь, выхрипывает:
    - Чума захватил заложника.
    - Где ж он его взял? – удивляется майор.
   - А прямо в камере. Требует свидания с вами.
   
      17.

    Войдя в тюремную камеру, майор некоторое время наблюдает, как Чума душит сокамерника, приставив к его виску пистолет.
    - Если вы мне не поможете, я его застрелю, - предупреждает Чума.
    - И мне помогите. Он же меня укокошит, - вставляет заложник.
    - Не волнуйтесь, всем поможем, - успокаивает майор.
    - Пусть все уйдут и не подглядывают, - приказывает Чума.
   Повинуясь знаку майора, конвоиры и начальник тюрьмы, сопровождавшие майора, неуверенно покидают камеру. Зато майор с неколебимым спокойствием подходит к Чуме и отгинает дуло еще не подсохшего пистолета от виска заложника.
    - А то не ровен час, - произносит майор.
    - Вы должны помочь мне совершить преступление, - сообщает Чума.
    - И какое? – с интересом справляется майор.
    Чума оставляет заложника и шепчет на ухо майору:
   - Я хочу похитить бриллианты Дериглазки.
   - Но это невозможно, - возражает майор столь же секретно. – Выберите какое-нибудь другое преступление. Замочите, например, соседа по камере, - кивает он на заложника.
    - Думаете, я не понимаю, почему вы темните? Просто бриллианты достанутся кое-кому другому, – намекает Чума, пронизывая майора красноречивым взглядом. - Но я уже сделал выбор. Мне нравится именно это преступление. И давайте поменьше коррупции. Двадцать процентов – хороший откат.
    - Но выставка уже открылась и продлится всего неделю, - уговаривает майор. – А у вас срок кончается только через месяц. К тому же после тюрьмы вы должны стать другим, как предусматривает наша исправительная система.
    - А я и стану. С бриллиантами-то я как раз и стану другим. А вот без них - нет. Даже не надейтесь. А насчет срока, это ваши проблемы. Вы должны помочь мне совершить побег.
    - С побега надо было и начинать, - недовольно ворчит майор и, извлекши из-за пазухи каравай, передает Чуме. – План побега внутри.
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (комедийная к ...

(Моголь)
   2012-09-29  3  6  1419
СЦЕНАРИЙ КИНОКОМЕДИИ

      
      1.
      По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    - Совсем распоясался, - сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    - Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, - откликается тот.
    - А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    - Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    - Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    - Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      - Здесь все, как договорились? - интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    - Все, как в аптеке, - заверяет директор.
    - Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, - морщится Фантомас.
   - Конечно, пусть, - подхватывает директор. - Пусть! Пусть!
   - Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, - хмурится Фантомас.
   - Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      - Скажите, это тот самый Фантомас, - спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    - Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, - и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    - Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    - Потому что он сам кого хочешь поймает, - хмыкает его собеседница.
    - Вы такая очаровательная, - переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      - Нет, - категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      - Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, - говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      - Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    - Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.

      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      - Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    - А может лучше вот этот? - интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    - Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    - Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    - Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    - Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    - Ну, что ж, - продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, - Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
   - Черт, забыл сдать в банк, - поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, - показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    - А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, - вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    - Вы хотите что-то сказать, - обращается майор к нарушителю дисциплины.
    - Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    - Не эффективны? - пытается соображать майор.
    - Да, не очень, - с воодушевлением подтверждает Человек-паук. - Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
   - Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
   - По-моему, мы им просто мешаем, - решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
   - Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
- А надо помогать, - горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
   - Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
   - Так, так, так. Понимаю, - сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
   - Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
   - Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
   - Что? Ствол? А если бы я не проверил, - наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    - Блин, сегодня это уже третья, - уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
   - Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
   - Очень кстати, - заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    - Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
   - Ага, вот, гляди, - зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      - А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. - Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь - газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    - Алло, милиция, - говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    - Отличная идея, - бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    - Почему вы хотите убить жену? - задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    - Она ушла к другому, - заявляет муж.
    - К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, - выстреливает вопросами Упыриха.
    - К художнику-морянисту Вапилову, - признается несчастный.
    - Вот оно! - делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    - Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    - Кухонным ножом, - поясняет муж.
    - Нет, кухонным ножом не годится, - возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    - Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    - То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, - поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
   - Что же мне делать? – канючит муж.
   - Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, - ободряюще подсказывает Бэтмэн.
   - Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
- Вот- вот. Уже лучше, - одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
- Нет, - роняет руки несчастный.
- Тогда вы можете попасть в молоко.
- Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
- В вашем случае это одно и то же, - поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.

      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
   - Алло, - говорит она в трубку.
   - Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты - дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.

      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    - Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, - говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
   - Нет, меня больше интересует вон тот журнал, - отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
   - Ноу проблем, - делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
   - С вас триста пятьдесят, - склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
   - Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, - говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, - добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    - Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    - Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
   - Нет, вы не поняли, - поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

   - Не волнуйся, сынок, - ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер