ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое свежее: Стр. 9  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Коммюнике

(Стасюлевич)
 Сценарии  2014-03-13  2  46  1661
Позвонил гарант мне
В понедельник,
На простой
Домашний телефон:
-Стас, привет!
С «восьмым» тебя, бездельник.
...Ой, да ладно.
Сам ты мудозвон.
Я к тебе по делу,
За советом,
Мне сказали
Лучше не найти.
Хватить жрать
Татьянины котлеты…
…Подзавис,
Короче, я в пути:
Всё бы складно –
Сочи не просрали,
Ходор вышел
И, пока, живой,
Со спортсменкой, даже,
«Трали-вали»,
Но испортил
Всё хохол тупой*…
А вчера приснилось
Среди нОчи –
Мавр душил
Двухглавого орла:
Вылезли родные
Наши очи,
Дрыгал лапкой.
Вот таки дела….
… Тут Лавров
Подсунул мне идею –
Буржуинам
Надо дать калым.
Я сначала думал –
«ахинея»,
И собрался
Делать всем «сыктЫм».
Но потом о пенсии
помыслив,
О рыбалке
И о судаке,
Я решил тебе
Процент отчислить –
Подготовь-ка
Мне коммюнике:
Всем хохлам,
А там у вас их тыщи,
Заявить,
Что финны им роднЕй,
(С вас один хрен
Ни хрена не взыщешь)
Отдаю Кронштадт им…
… поскорей.

*- на букву Я…
 

На майдане тишина...

(Алекс Гриин)
   2014-03-07  5  4  1184
Не троньте майдан! Уймите ваши отеческие, великодержавные нападки на украинскую молодежь!
Что из того, что туда собрались юнцы с плюшевыми Мишками в руках? Должны же юноши где-то играть, в конце то концов. Мы тоже в свое время собирали во дворе толпы малолетних мерзавцев. Зато какую они организовали "Зарницу"! От хлопчики молодцы!
Что? Жгут автопокрышки?
И мы жгли!
Камушками кидаются?
И мы кидались!
Беспредельничают?
И мы не без греха! Лишь бы детки не курили!
Что? Тягнибок?
И у нас во дворе непослушные юноши были, кошек вешали. Ну, упустил папаша мальца по бухому делу, не доглядел, не изломал вовремя дубинушку о юную головушку. Дык, разве постреленок в том виноват?
Зато к ним из Европы регулярно приезжают массовики затейники. А разве будут они к плохим мальчикам приезжать? То-то и оно. А вчера к ним явился из Америки добрый, старый сказочник Керри и рассказал чудную сказку про светлое будущее, про злых москаликов, про доброго молодца МВФ и красавицу ЕС, а напоследок показал всем большой и привлекательный хэппи энд.
Так, что не нужно ругать украинскую молодежь, она еще несмышленая. Лучше оградите их от "Спокойной ночи...", где путинские агенты Филя и Хрюша ведут оголтелую пропаганду, что в штанишки какать нельзя. А ведь это невиданное нарушение прав человечка.
С уважением.
Министерство культуры Украины.
PS
Извините, что на русском - на мове у нас не так складно выходит.
 

Я, смотря сквозь прицел, без кон ...

(Хавер.)
   2014-03-07  1  24  1296

Я, смотря сквозь прицел, без конца цепенел,
И сводило с плеча до курка.
Впереди - тот, с кем я вслед девчёнкам свистел,
И играл по ночам в дурака.

Мы смотрели, себя узнавая в лицо,
Вспоминая Камчатку и Крым.
Нам сказал командир, на гранате кольцо,
И разделена дружба, как дым.

Не Чечня, не Кавказ, моя оптика в глаз,
Нервы- сталь, лишь нажать на курок.
Сзади окрик, как лай, и суровый приказ,
Но я выстрелить, всё же, не смог.

Я такой лишь один, позади господин,
Как дурной Алладин лампу трёт.
Им плевать, что я с другом один на один,
Их поддержит из "Беркута" взвод.© Copyright: Хавер, 2014
Свидетельство о публикации №114030700894
 

Армандо и Кармела - пьеса

(Анатолий Ландышев)
   2014-03-06  0  7  1085
Действующие лица:

Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.


Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.

Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.

Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.

Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.

Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.

Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…

Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…

Балтазар уходит

Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.

Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!

Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.

Балтазар уходит. Заходит Капулетти.

Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?

Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.

Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.

Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.

Заходят в гостиную

Сцена 2. Монтекки и Капулетти

Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…

Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...

Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…

Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.

Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!

Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…

Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…

Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…

Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?

Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.

Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.

Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?

Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…

Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.

Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.

Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.

Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?

Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…

Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.

Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...

Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!

Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.

Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…

уходят
 

В помощь мужикам на 8 марта

(Анатолий Ландышев)
   2014-03-06  0  25  1955
В преддверии 8 марта везде идут корпоративы...
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...


Олимпийское поздравление на 8 марта

От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.


1-й:
- В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.

2-й:
- Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи

3-й:
- Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…

4 -й (удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?

1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!

4-й (показывает на санки)
- А как оно зовется?

1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!

1-й:
- Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?

2-й:
- Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.

3-й:
- Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?

2-й (радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!

(Все наливают, пьют)

1-й:
- Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:

В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?

- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-

Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!


2-й:
- Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:

В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:

- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!

Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!


3-й:
- И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!

Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!


4-й:
- Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:

Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…

Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.

Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…

Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
 

Любовь небес

(TARJANA)
   2014-02-27  0  1  739

Ну почему не рады вы тем лицам      Таким знакомым и родным...   
      
Ну почему не рада я тем взглядам         Мило сверлящим меня...   
      
Привет любой немой вопрос      Ответ спешит сказать пока
      
      
            Вокруг знакомые слова
      
Замкнулись цепью для меня      Замкнулись кругом для тебя...
      
Мы существуем средь миров      Которых нам так чужд приют   
      
И если ты шагнёшь вперёд...      И если я шагну туда...
      
Осмыслим мы себя в толпе      В кольце двойного бытия...
      
Зажала нас со всех сторон      Сплошная череда людей      
      
Таких-же многоликих как все мы      И нас несёт в потоке дней

      Таких же долгих как те сны    
      
И тонут наши голоса      
В кричащем океане слов      
И я смотрю так высоко...      
И смотришь ты задумчиво туда...      
      

Любовь небес ответит нам...

      
Её стальные провода      
Вскрывают с лёгкостью печать      
Божественных и солнечных лучей      
Дождём сквозь тучи падающих вниз      
На лист летящего письма      
В конвертах белых облаков...      
      
      
Любовь небес ответит нам...
 

Экстаз

(Стасюлевич)
   2014-02-21  6  54  1713
Я вырежу аппендицит
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
 

Кружевные трусики

(Стасюлевич)
 Одежда  2014-02-17  5  99  8663
Бойтесь, либералы, прикрывая жопу,
Кружевами ситца мадэ ин Париж!
И не надо плакать. Мне, как филантропу,
Не мешайте, суки, сочинять здесь стиш.
Славлю я Россию и народ Урала,
Наших олимпийцев в красных труселях!
Нам роднее водка и кусочек сала:
Ненавидит токарь устрицы в соплях.
Я согласен, Вова! Я согласен, Дима!
Поскорее надо замутить дресс-код:
Каждый слесарь знает, что необходимо
Отловить всех геев, перчиком им в рот.
Соберем дружину, ДНД и "тройки",
Я готов и ночью Родине служить:
Мы, как партизаны, все заляжем в койки:
"Хэндэ хох! Покажьте из чего там нить?"
А в метро на входе, я уставший с ночи,
Помогу сержанту соблюсти закон:
- Дамочка, не стройте карие тут очи.
Я, пардон, проверю...может Вы шпиён?
 

НЛО. Детская сказка со счастливы ...

(Хм)
   2014-02-05  0  48  2306
На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.

На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.

На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»

Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.

Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.

Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.

Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.

Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.

-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!

-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.

- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.

Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.

Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.

-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!

Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.

Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.

Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.

И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
 

Риторический вопрос

(Кузьма Швеллер)
 Смешные вопросы  2014-01-10  11  112  1823

      Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
      Федуард Червивый, 2014-01-10


Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?

И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
 

Люнч-пакет в будущее и сердце Ф ...

(TARJANA)
   2014-01-10  0  0  840

Так как здесь можно отвлечься на любую тему, то я решила рассказать о своем сне и сне моего пациента.
Наши отчетливые, глубоко идейные и странные сны это астральные путешествия в наш многомерный мир. Можно побывать и в прошлом, а можно и в будущее заглянуть ненароком.

Сегодня во сне я доставляла люнч- пакет или какой другой пакет ... на космическую станцию вахтовым дежурным. На каком-то межпространственном лифте я поднялась к ним наверх и отдала бумажный пакет с едой . Дверь мне открыл мужчина в сероватом комбинезоне с капюшоном и затем я опустила пакет в ячейку и он исчез покатившись вниз в люк , по конвейеру и по назначению.
Обратно мне пришлось возвращаться с рейсовым кораблем,( типа маленького Шатла ) с другими обычными пассажирами. Кресла были синего цвета, мягкие с высокими спинками и удобные , вначале их было меньше, а в конце ряды были где то 9 сидений в ряд и именно там было мое место. Я просто спросила соседей свободно ли это место и они сказали, что нет проблем.
Но самое удивительное, что с нами произошла авария или еще что непонятное, или может быть пилот карты спутал и сделал поворот раньше и наш корабль сделал посадку в Молдавии Советской Социалистической Республики годов так 70-80-х. Мне захотелось посмотреть что продают в местном продуктовом. Но моих нескольких монет того времени явно нехватало на покупку. Затем я проснулась от досады, что не могу ничего увы там купить.

Весело не правда ли...

Но самое интересное,... что сегодня мой пациент Франк -одинокий мужчина лет сорока рассказал мне свой сон о прошлом. И таким образом я поняла почему у Франка в этой жизни такая неосознанная боязнь женщин. Ему никак не удается перебороть барьер и познакомиться с теми привлекательными женскими созданиями и вот такая история...
А история эта началась еще во время баррока в прошлые века.
Франку приснилось что, он видит себя отчетливо мужчиной в это время и как он выходит из кареты, подает руку своей возлюбленной и даме сердца и делает ей предложение и... эта
мадам ему вдруг отказывает.
Сердце Франка до сих пор еще повреждено на тонком уровне и нам придется вместе его лечить.
Чтобы удалить ту занозу в сердце и простить ту дамочку и начать жить открыто и свободно, и не держать ни на кого зла и обид, пусть даже неосознанно.

30..01.2014
 

Новогоднему автору!

(Кузьма Швеллер)
 Про Новый Год  2013-12-31  4  156  11870

Проходи, привет тебе, привет!
И вставай, дружок, на табуретку.
Не тушуйся, жги!
      Тебе в ответ
Улыбнёмся, коль пошутишь метко.

Ну а если злой (вот паразит!)
И кирпич за пазухою держишь –
Так и затеряешься…
      в грязи,
Без оценок, славы и надежды.

Содержи свой профиль в чистоте,

Читать дальше >>
 

Я возвращаюсь на эту Землю...

(TARJANA)
   2013-12-14  0  6  921
Это любовь...
Я возвращаюсь на эту Землю...
Это Любовь...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб увидеть эти земные цветы...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб услышать эти песни - ручьи...

Я возвращаюсь на эту Землю
Чтобы узнать, что ты рядом, ты - есть

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтобы сердцем почувствовать

Я Живу, я Сейчас и я Здесь!

12 .12. 2013
 

Пришельцы против Баба Яги.

(Иван - царевич (хотя...))
   2013-11-26  3  18  2331
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)

Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –

ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –

(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
 

Это дерево такое живое

(TARJANA)
   2013-11-11  0  5  949

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

А дома и окна и камень
Окружают его в капкан

И Душа заключенная в теле
Святой дух и Солнце небес

Повторяют поэму и песню
Всех проживших твоих сердец

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

Я любуюсь его красотой
Посвящая в божественный сан

11.11.13
 

Встреча года Лошади (корпоративн ...

(Алёна-Мудрёна)
 Год Лошади  2013-11-09  9  92  14002
Этот стих получил Специальный Приз За самое полезное поздравление в конкурсе ГОД ЛОШАДИ 2014

Расчищая площади,
Отыскав, где вход,
Деревянной лошади
К нам приходит год!

Бьёт копытом лихо,
Что дрожит стена,
И змеюка тихо
Читать дальше >>
 

Время лишь знает...

(TARJANA)
   2013-10-10  0  10  1061

Меня привело к вам чудо
Оно пришло просто так ниоткуда
И я поняла что сей путь очевиден
И опыт познания всесилен и дивен

Что мне придется узнать про себя
Про то что скрывает туман от меня
Про прошлые жизни и счастье вокруг
Про высшее Я и мой светлый путь

Про краски и звуки
Про цвет   и волну
Про музу и муки
Я верю... Молю !

Причин здесь не будет
Все здесь и сейчас..
И время лишь знает
Минуту и час)
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
 Слёзы  2013-10-06  4  20  2701
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?

(Тамара Кошевая)
 День медика  2013-08-23  4  10  3347
Авторская разработка ценария конкурса
      «СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?»
      (конферанс для двух ведущих)


- Здравствуйте, дорогие друзья!

- Здравствуйте, уважаемые коллеги!

- Сегодня у нас радостный и несколько…
Читать дальше >>
 

КО ДНЮ ПИЩЕВИКА

(Тамара Кошевая)
 Повар и кухня  2013-08-23  1  16  5674

Сценарий тематического концерта, посвящённого
      Дню работников пищевой промышленности

Читать дальше >>
 

СЦЕНКИ НА 1 СЕНТЯБРЯ (День знани ...

(Тамара Кошевая)
 1 сентября  2013-08-15  0  30  4400
Три часа на жаре в поролоновом попугае - жесть!
ЭПИЗОД 1. Карлссон и попугай Кирюша

КАРЛССОН: Привет, ребятишки, девчонки и мальчишки!
Пролетая над вашим городом, мимоходом
Мы решили приземлиться и поздравить вас
С новым учебным годом!
Кирюша, поздоровайся с ребятами!

Читать дальше >>
 

Родина

(Алекс Гриин)
   2013-07-30  2  22  1390
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
 

Питер за Навального !

(Стасюлевич)
 Про выборы  2013-07-22  7  80  2058
Подражание В.Маяковскому
      "Сказка о Красной шапочке"
Это Маяковский (моё ниже):

Жил да был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.

Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.

Услышит кадет-революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.

Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.

Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.

И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.

Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.

Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
------
______

Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь.
Лицо: зло-вдохновенное.
Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане.
После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..."

Жил-был
      на свете
      политик
      Навальный.
В жизни
      и в деле
      довольно
      нахальный.
Кроме
      нахальства
      имел он
      друзей:
Свору
      пиндосов,
      отряд
      москвичей.
Слышит
      Навальный –
      выборы
      где-то,
Тут – же:
      «Россия
      ворами
      раздета!».
Жить
      припеваючи
      также
      хотел -
Надо
      устроить
      в Москве
      передел.
Питер
      с надеждой
      следит
      за борьбой:
«Боже,
      услышь, ты,
      придурков
      тех вой:
Реки
      дерьма,
      ЖКХ,
      и дороги -
Это
      не боссам
      лизать
      там, где ноги.
Эй,
      москвичи!
      Голосуй
      за бардак!
Леха
      покажет,
      что было
      не так.
(Мы
      подождем,
      Мы
      не гордые тут.)»
… Питер -
      столица!
      В Кронштадте –
      салют!
 

Нью-Рюрики

(Алекс Гриин)
   2013-07-15  1  5  953
День был погож и ласков, как и положено быть дню присвоения,
как бы утерянных исторических титулов. Под патронажем столичных
властей проходил светский раут с одновременным созданием старой
новой элиты. Историческая справедливость правила свой шабаш.

Манеж был битком наполнен (так казалось присутствующим), более,
чем солидной публикой. Столько коронованных особ это место
не видело за всю историю своего существования. Черные мужские
фраки грифельно строго чернели на фоне ажурных, белых и не
очень, безвоздушных дамских нарядов. В сравнении с некоторыми
платьями, абсолютно голая девушка выглядела бы просто пуританкой.
Мэр города, недавно с помпой принятый в масоны, был до экстаза
красноречив, большерот и празднично блестел бильярдной плешкой.

Втюхивание титулов походило на раздачу жизни впрок. Каждому
вручали, предварительно, щедро проплаченный сертификат, где
золотым по-черному было тиснуто, что обладатель данного
шедевра печатного дела, всем назло, является таки кровинушкой
исторически продвинутых предков. На титульном листе буйно
ветвилось родовое дерево, одним из сучков которого и являлся
счастливый номинатор. Царские кровя, на фоне вельможных,
расходились, как горячие пирожки в голодный год, но за
дополнительную плату. После торжественного вручения этой
полиграфической цацки, публика менялась в корне: разом пропадали
(но не до конца) сутулость, воровливое шныряние глазами, грубость,
хамство, блатные замашки... Появлялись: величественная осанка,
твердый, слегка надменный взгляд, намеки на благородство, степенность,
светские манеры...

Пока Рюриковичи и иже с ними, корчились в гробах, родни у них
заметно прибывало и прибывало.
Если быть точным, то новгородский основоположник дал начало:
восьмерым ворам в законе, трем проституткам, дюжине депутатов,
двум губернаторам, заместителю генпрокурора, пяти миллиардерам
и бесчисленной своре отпрысков сильных мира сего. Словом, княжья
кровь в тот день, была чертовски избирательна. Дух великого
варяга, чертыхаясь витал над всем этим вместе с едкой смесью дорогих
духов, винных паров, запахов еды и табачного дыма.
- Что загрустили, граф? Пригласили бы Катерину на мазурку.
- Не до сук мне, Рюриком буду! - зло буркнул граф. Каракулевые
татуировки на его пальцах говорили о весьма высоком положении в
определенных общественных кругах. Согласно выданной ксиве,
его род тоже брал свое начало в корневой системе высокой династии,
ну, в крайнем случае, от Федьки кривого, помазавшего его на трон,
лет десять тому назад.
Бездонный задний вырез на платье его избранницы, падал ниже её
достоинства и дерзко оголял начало той ветреной извилины, которую
так боготворят мужчины.
- Да, Вы бы сами потанцевали бы, барон.
- Ой, полно те, голубчик. Вчера, господа, две баронессы с ленинградки,
весьма и весьма меня утомили. Эти очаровашки весь вечер исполняли
мне в сауне минуэт, так что со своими изделиями Фаберже я сегодня
танцор никудышный.
- А что у нас графиня не бухает? Позвольте Вам накатить Шандон Брют,
оно так здорово оттягивает...
- Так они еще после вчерашнего не проблевалисс!
- А мне мой Жантик подарил намедни экипаж Ферарри в пять сотен
лошадей. Я Вам скажу, господа, это такая пёрка! Шарман, ваще.

- А мы, по случаю, десять квадратных верст в Барвихе прикупили.
С крестьянами, правда...дворов тридцать будет. Сурик обещал мне
поляну для гольфа на их месте сделать. Пожалуйте к нам на открытие
в августе, господа. А Вы, барон, что не веселы? Как Ваши нефте-газовые
хлопоты?

- Увольте, голубушка! Разве мои хлопоты идут в сравнение с Вашими-с?
Центробанк - это сила! А наше дело золотарское - гоним себе, пардон,
дерьмишко по трубам на запад и гоним. Ни прибытку, ни радости...
Саботажи кругом, измена: то малороссы газ крадут, с их полит камарильей -
поди разберись. То гетман Приходько уйдет с трона, то гетман Уходько
придет - а спросить с кого? А то скандинавы с персами цены сбивают.
Тяжело, голубушка, тяжело.
- Да, полно Вам, барон! Вон, князь Булкишевели не имеет таких
активов в своей Грузии, как у Вас, а всегда весел и жизнерадостен.

- Так он с каждой нашей каторги и прииска десятину имеет!!!

- Слющий, я твой денги щиталь, да? Шене траге...

- Господа, на прошлой неделе, наш хан Шаймибатыев, устроил
скачки в честь государя, так он хитрюга всех коней велел государеву
жеребцу в хвост поставить. Вот умен шельма, умеет лизнуть под
поясницей, да как умело...
За досужими разговорами время прошло незаметно.
В финале мероприятия оркестр заиграл "Боже Царя храни". Каждый
титулянт почувствовал себя частичкой живой лимфы, благодаря которой
еще держится этот тощий, изношенный организм, под названием Россия.
До противного, не по должности трезвый мэр, расшаркивался в
фойе с уже голубой кровью, и помпезно выплевывал из под
картофельного носа:
- ВОООТ!!! Вот оно...Вот оно будущее России!
С эдакой элитой мы непобедимы! Жили, живем и жить будем!

И только приглашенный на замену приболевшего, субтильный батюшка,
провожал всех крестным знамением и еле слышно шептал:
- Изыди, изыди, Сатана!
 

Лыцарь

(Стасюлевич)
   2013-07-10  2  54  2522
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.

* - улица в Питере
** -Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер