ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Полёт вне расписания

(Кузьма Швеллер)
 48  Про кошек  2019-12-12  8  59

Утром 12 декабря у нас случилось ЧП:
старшая кошка Крема выпала с балкона 6-го этажа…

Курить учил однажды кошку Жми сюда,
И как советуют врачи –
Присесть и выпить на дорожку.
Но вот летать не научил…

Как оказалось, это дело
Важней виляния хвостом.
Сегодня кошка полетела
Без объявления о том.

Летела вниз. Пушистой морде
Неведом был иной маршрут.
Такой полёт в простонародье
Ещё падением зовут.

Хотя и долог путь с балкона
До первых признаков весны,
Ушла на трассу без разгона,
Сигналов SOS и позывных.

Пропал пушистый хвост с радаров,
Ушла гулять, и нет её…
Взметнулась пыль над тротуаром,
Заголосило вороньё.

Короткий миг тот взлёт-посадка,
Не переменка в полчаса.
– Скажи, какая неполадка? –
Детей звучали голоса.

– Откуда, киса, прилетела?
Где твой багаж и парашют?
– Вам, сопляки, какое дело?
За мной хозяева бегут.

А дальше суффиксы-глаголы,
Поездка в клинику, ветврач,
Осмотр, диагноз и уколы,
И заключенье – НЕ ЛЕТАТЬ!

Автор выражает огромную благодарность отличному доктору Леукиной Юлии
за оказание первой помощи пострадавшему пушистому авиатору
и желает здоровья и долгих лет жизни всем мохнатым
и гладкошёрстным пациентам, попавшим в сложные жизненные ситуации.

Ветеринарный центр "Грей" Жми сюда
 

Три старушки под окном

(Durimar Karabasovich)
 62  Про Хохмодром  2019-12-08  4  216

- Открылась "Хохма".... глянем, бабоньки!
- Смешно, аж пофигу года....
- А мне Индей по нраву, сладенький...
- Чаво сидишь, плюсуй, балда!

- Девчонок сразу перелистывай,
Ищи балдежных мужиков...
- Ну, вот какого черта лысова,
На сайте мало шутников....

- А как тут в личку адресуется?
Мне Швеллер- очинно ничё...
- Ага, щас Анька нарисуется
И оторвет те кое-чё!

- Гля, Рон тут колом околачивал,
А сам - ни тпру!, ни сесть! ни ну!,
- Да чё возьмешь с мальца хохлячева,
Сюда он ходит пальцы гнуть...

- А иноземцев?! Понаехали...
И имена у них - кошмар...
Вот этот чё? От делать нефуя
На нашем пишет, Durimar?

К деффчонкам, всем подряд, он клеится,
А сам поди што из булгар?
На што, заморский гость, надеется,
Ведь Хохма - это не базар...

- Во, Городзейские, Ситнянские!
По стилю видно, что орлы,
- А по акценту, видно, брянские?
- Да нет! Они - с Йошкар-Олы!

* * * *

Закрыв "бамбук", старушки охнули,
Поковыряв соплю в носу,
Обговорили - коль не сдохнем мы,
Здесь,
      завтра,
      в этом же часу.
 

ЗАГАДКА (с подсказкой)

(Кузьма Швеллер)
 35  Сценарии  2019-11-28  18  150
28/11/2019– в 12-00

51-1-7
45-2-17
41-3-35
40-4-16
39-5/6-1,8
36-7-6
35-8-5

Свежая подсказка: инфа для любителей статистики
29/11/2019 – в 8-30

51-1-7
49-2-17
44-3-16
43-4-35
41-5-1
41-6-8
38-7-6
37-8-5
37-9-19
35-10-23

Больше отгадок не будет))
 

Тостуя на Год Мыши 2020

(takamisakari)
 73  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  6  964


Всех поздравляю с Годом Мыши!
Меня не надо. Обойдусь.
Напутал кто-то, видно, свыше
Придумав этакую гнусь.

Года не те, мельчают годы,
Дошли до этой мелкоты.
Зверей сомнительной породы,
Которых жрут одни коты.

Баран, змея и обезьяна,
Ассортимент, положим, дрянь.
Но Мышь сомнительней барана,
По чесноку на это глянь!

Родиться в этот год противно,
Так мелко, серо будешь жить.
Предохраняйтесь - же активно,
Умерьте люди свою прыть!

А то родите вороватых,
Ленивых, маленьких людей.
И не ищите виноватых
В безумной похоти своей..

За стол не сяду новогодний!
Бог знает, что мне подадут?
Помёт мышиный несъедобный,
Или мышиное рагу?

Переживём! И Год минует.
Холодный, серый, но пройдёт.
Календари дурак тасует,
Что он для нас ещё найдёт?

Новогодние Животные:
Синяя Лошадь      Жми сюда
Год Барана      Жми сюда
Год Петуха      Жми сюда
      Жми сюда
Ожидая год собаки      Жми сюда
      Жми сюда
Свинья      Жми сюда
 

В Год Крысы родилась я

(павел (лукьяненко))
 60  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  10  367

В Год Крысы родилась я,
В достатке жизнь живу.
Мой муж всегда согласен
И чужд он мотовству.

Мы вместе с ним создали
В норе своей уют.
Умно всё просчитали.
Богато в ней живут.

Мы с мужем экстраверты
И любим интернет.
В вопросах всех эксперты.
Друзей реальных нет.

Ведь все они затратны.
Готовь, корми, налей,
Болтливы и злорадны
Ну наф таких гостей.

Мы дружим в интернете,
Где тысячи друзей
Живут по всей планете
Их не найти верней.

Со мной всегда согласны.
Плюсуют завсегда.
И служат мне прекрасно
Ведь я для них Звезда.

И я в ответ плюсую,
Чтоб их поощерить,
А то, вполне, рискую
Их гонор раздразнить.

Все мои вещи в тренде
Дублёнки и пять шуб.
Ведь у Меня прекрасный
Заботливый супруг.

У моего супруга
Ко мне растет почёт,
Ведь раньше звал мышонком,
Счас крысою зовёт.

Я не люблю интриги
И сплетни не люблю
Желанья многолики,
Но я их утолю.

Я родилАсь в Год Крысы.
Везёт всем, кто везёт,
Всем вам везти желаю
В крысиный этот Год.

Крысы НАТО весьма споро
Пусковые свои норы
Подвели к Руси границам.
НАТО трудно сохраниться.
Закопает их, зверюг,
Наш Российский гиперзвук.

Я Россию всеми фибрами люблю.
Жаль, что держится страна на компромиссах
И опущенный народ благославлю
Бесконечный уничтожить там Год Крысы.
 

Какое жестокое самоубийство

(Оleg Wral)
 6    2019-11-14  0  82
Можно и фильм снять и как пьесу играть.


ПЬЕСА

В трёх действиях:

Действующие лица:


Царь

Главный боярин

Спикер

Боярыня, министр спорта

Боярин, министр сельского хозяйства

Боярин, министр просвещения и здравоохранения

Воевода

Боярин, министр труда

Боярин, министр финансов

Боярин, министр социальной политики

Дочь царя, королевна

Боярин, министр юстиции

Человек с Майбаха

Человек из толпы

Корреспондент

Слуги

Народ

Действие первое.

Картина первая.


    В безграничной Вселенной, на поверхности планеты в  живописном беспорядке разбросаны промышленные и бытовые отходы, среди которых бледными тенями в рваной одежде бродят жителей планеты Кацапстан . После всех введённых Межгалактическим советом санкций, планета Кацапстан из цветущего в Межгалактическом просторе оазиса, медленно, но с пугающим постоянством, быстро превращается в изгоя  –  Межгалактическую пустыню. Откуда-то издалека доносится песня, в которой с большим трудом, но всё же  можно распознать Интернационал, в котором призывается построить новый мир, предварительно разрушив старый. По всей видимости поют простые жители планеты,  которые на своей шкуре испытывают всю пагубность внешних и внутренних санкций. После того, как  Межгалактический совет,  ввёл внешние санкции, касающиеся в основном власть предержащих, погрязших в коррупции и межгалактических войнах,  запрещающие им вывод  денег в офшоры и выезд с неё… Царь всея планеты Кацапсан, ввёл ответные внутренние санкции, запрещающие ввоз с Межгалактического простора на планету Кацапстан  всех видов продовольствия, оргтехники, медикаментов и оружия.
Если власть предержащая, в своих дворцах, набитых продовольствием, могла без напряжения пережить те внешние санкции и не вылетать на отдых с планеты, то  местным населением всё было намного сложнее. Царь не просто ввёл внутренние санкции, а обязал свой народ работать создавать импортозамещение, которое должно было пойти всей планете на пользу. Первым был создан новый айфон 10, весящий десять килограмм. Испытывать его взялся первый боярин. Но после того, как он случайно выскользнул у него из рук и отбил ему на ноге пальцы, он от дальнейших попыток отказался, и от греха подальше отдал его в школу, где дети сразу нашли ему применение – они им кололи оставшиеся у них в живом уголке кедровые шишки. Попытка запустить, чтобы обойти санкции,  в Межгалактические просторы свою импортозамещенную ракету, кончилась совсем плачевно; ракета даже не взлетела со стартовой площадки, сказался перегруз - все алюминиевые, золотые и платиновые детали были банально украдены и заменены стальными.
И вообще, после введения двойных санкций, на планете Кацапстан, стали банально много воровать. И это не могло не сказаться отрицательно на царской программе развития импортозамещения, которая по всех направлениям  трещала по швам. На планете начался голод, который мог перерасти в народный бунт. Чтобы как-то помочь горю, и предотвратить народные волнения  в боярском дворце, в зале заседаний был созван думский совет.

Главный боярин. (со страданием на лице) Я думаю, что все понимают зачем мы все сегодня здесь собрались?

Спикер. (нетерпеливо) Поддонки! Мерзавцы!! Есть им, видите ли, нечего. А работать они не пробовали!?

Главный боярин. (нервно) Господа, господа, прошу соблюдать регламент и выражаться чисто по сути проблемы и не переходить на личности.

Спикер. (ещё более нетерпеливо) А кто переходит, кто переходит? Работать поддонки не хотят, а хотят только жрать в три горла и спать. Предлагаю, для начала, их всех лишить секса.

Царь. (чешет маковку державой) А что по-моему мысль вполне здравая и дельная. Повелеваю – запретить секс.

Боярыня, министр спорта (в истерике) Помилуй нас царь-батюшка. Как же так кормилец… Ладно тому старому грибу спикеру уже всё едино, что женщина, что бревно, а я женщина ещё молодая и мне после тренировок положено расслабляться…

Спикер. (хохочет) Вот и будешь после своих тренировок на прополке картофеля расслабляться.

Боярин, министр сельского хозяйства. (задумчиво) Предлагаю всех чиновников и бояр, регулярно выводить на прополку и уборку урожая.

Царь. (чешет маковку скипетром) Мысль здравая, но преждевременная. Повелеваю – занятия сексом запретить только в рабочее время, а на поля выводить врачей и учителей. Народ чай не баре – не передохнут. А работать много ума не надо. Читать, писать умеют и ладно.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (в шоке) Помилуй кормилец, а лечить кто нас самих  будет. Да и не пойдут они туда добровольно.

Спикер. (совсем  нетерпеливо) Сборище поддонков и дармоедов. Тунеядцы. Направить  на них надо армию и пусть воевода с ними морочит голову!!

Воевода. (возмущённо) А если армия не захочет принимать участие в разгоне демонстраций?

Спикер. (совсем уже нетерпеливо) Поддонки!! Совсем от рук отбились. Не захотят стрелять и разгонять!? На поля всех – косить и убирать. Министр труда, что у вас там с запрещенными продуктами из санкционированного списка - уничтожаются?

Боярин, министр труда. (радостно рапортует) Всё в порядке. Санкционированные продукты топчем ногами и закапываем руками...

Спикер. (потрясённо) Как ногами? Мы же вашему министерству выделили импортозамещенный трактор созданный нашими лучшими умами в Осколково... Вы, что его уже пропили?

Боярин, министр труда. (радостно отвечает) Трактор хороший, слов нет. И что самое главное очень похож на настоящий, вот только не работает. Так, что он стоит на месте. Проблема. Надо что-то делать, потому как рабочие грамотные пошли; днём закапывают продукты, а ночью их выкапывают. Подрывая этим самым нашу веру в победу. Есть предложение направить на поля полицию.

Спикер. (брызгая слюной) Мерзавцы и поддонки – всех грамотеев, философов, писателей , художников – всех на поля и в рудники. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. А то у них вишь ты - хлеба нету.

Боярыня. министр спорта (с умным выражением) Если у них нет хлеба - пусть едят булки и пирожные. В чём проблема?

Спикер. (очумело) Заткнись дура.

Царь. (чешет маковку уже всей пятернёй) Мысль насчёт пирожных глупая, а вот по поводу полиции здравая, но преждевременная. Беда с этими умниками. Повелеваю - запретить умничать.

Спикер. (подобострастно) Правильно Ваше царское Величество. Все беды от этих грамотеев. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. 

Боярин, министр финансов. (спокойно) В связи с тем, что нам перекрыли кредитование мы готовы предложить царю-батюшке начать выпуск своей межгалактической  валюты – скрепнорубля.

Царь. (прочищая нос) А это, что за хрень такая и с чем её едят, можно поподробнее?

Боярин, министр финансов. (распаляясь) Создаваемый нами скрепнорубль - это цифровая валюта, которая поможет нам ограничить влияние Межгалактических санкций на экономику нашей планеты. Мы сможем рассчитываться с нашими контрагентами по всему миру, не обращая внимания на те санкции. Скрепнорубль будет выпускаться только на нашей планете, у него будет регулируемая эмиссия и его нельзя будет майнить. Также, при покупке или продаже этой цифровой валюты будет взиматься 15%-ный сбор от заработанной разницы. Мы станем монополистами в этой области и не только обойдём те санкции, но и несказанно разбогатеем.

Спикер. (рассматривая вытащенную из носа козу) Ну не знаю, не знаю. Мне всё равно не понятно, как воздушные деньги, которые нельзя даже, реально, подержать в руках,  могут нам помочь выйти из кризиса.

Боярин, министр финансов. (брезгливо) А Вам и не надо много знать и понимать в финансах. Главное, что происхождение этих денег невозможно будет отследить. А значит, и обвинить нас в коррупции.

Царь. (опять чешет маковку скипетром) Мыль вполне здравая. А посему – повелеваю, начать  выпуск скрепнорубля.

Спикер. (с восторгом) Со всей буржуазной ненавистью, ударим по зажравшимся Межгалактическим поддонкам и мерзавцам нашей скрепновалютой. Ура господа! Всем шампанского. За счёт министра финансов.

Боярин, министр финансов. (брезгливо в сторону) Шаровик.

Спикер. (брезгливо в сторону) Жмот и поддонок.

Слуги вносят шампанское. Все дружно разбирают бокалы и живо обсуждают перспективы развития финансового рынка скрепнорубля.

Антракт.

Действие второе.

Картина  вторая.


Всё те же,  в боярском дворце, в зале заседаний, но уже без слуг и шампанского.

Главный боярин. (слегка охмелевший) Прошу уважаемые бояре занять свои места. Мы продолжаем наше собрание. Кто ещё хочет высказаться?

Боярин, министр социальной политики. (грассируя, но с воодушевлением) Чтобы сбросить градус народного возмущения, вношу предложение снять нам с себя боярскую неприкосновенность и раздать народу все наши запасы продовольствия.

Спикер. (вне себя от злости) Всё поделить? Ты что совсем вина обпился или ума-разума лишился? Кому ты хочешь всё раздать, тем лодырям и поддонкам? Так они этого только и ждут. А хотя давай, отдавай, а мы посмотрим.

Боярин, министр социальной политики. (решительно говорит выходя из зала) И отдам.

Спикер. (плюя в след) Поддонок. Земля тебе пухом. Есть желающие занять освободившееся место министра?

Дочь царя, королевна. (жизнерадостно) Мне, мне, мне... Дайте мне то министерство ужо я им покажу кузькину мать. Я их дармоедов и накормлю, и  напою. Предлагаю министерству финансов проработать схему выдачи нашим гражданам кредитов и депозитов.

Боярин, министр финансов. (недоуменно) А это ещё зачем?

Дочь царя, королевна. (с умным видом) Как вы не поймёте, если вы им дадите возможность купить жильё и автомобили, они перестанут бунтовать и пойдут на работу. Мы таким образом их закабалим в вечное рабство...

Боярин, министр финансов. (презрительно) Ох уж эти мне доморощенные курсистки-финансистки...Ещё ничего толком сама в жизни не сделала, а уже лезет руководить и давать межгалактические по своей глупости советы. А если они деньги возьмут и вместо покупки квартир и машин, их пропьют, что тогда...?  А так и будет. Вы своими деньгами покроете их долги?

Дочь царя, королевна. (презрительно) Это ещё с какого рожна? Для этого есть полицейские, судебные исполнители... Господин министр юстиции, ваши подчинённые смогут обеспечить возврат кредитов?

Боярин, министр юстиции. (без энтузиазма) Вряд ли. Хотя... если привлечь частные коллекторские фирмы, вполне реально. Господин министр  здравоохранения, вашему ведомству человеческие органы для трансплантации нужны?

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с энтузиазмом) Нам они всегда нужны. А что у Вас они есть?

Боярин, министр юстиции. (с энтузиазмом) Пока нет. Но чувствую, что скоро появятся. Готовьте деньги.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с воодушевлением) С этим проблем у нас нет. Наши клиенты заплатят за всё и без торга.

Спикер. (ворчливо) Поторгуешься с вами коновалы, за почку такие ломите деньги, как-будто она алмазная.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (негодуя) Не хотите - не платите. У нас никто никого насильно под скальпель не ложит. На ваше место найдётся не один десяток желающих.

Спикер. (миролюбиво) Ну что Вы - вполне устраивает... И потому я поддерживаю предложение нового министра социальной политики.
Никто ведь не против, чтобы королевна им стала? Никто. Значит единогласно Поздравляю Вас с назначением госпожа министр.

Дочь царя, королевна, министр социальной политики. (скромно) Спасибо. С меня вечером банкет. Приглашаю всех.

Царь. (опять чешет маковку державой) Мысль моей дочери по поводу депозитов и кредитов - здравая, и своевременная. Повелеваю – министерству финансов - выдать народу деньги. А министерству юстиции, начать плодотворное сотрудничество с частными коллекторами... Быть по сему.

Главный боярин.(сонно) на этом предлагаю закончить наше собрание. Всем кто вечером приглашён на банкет, хочу напомнить, чтобы сильно спиртным не злоупотребляли, ибо терпение у нашего народа не безгранично... Может и лопнуть.

За стенами дворца, вдруг, что-то взрывается и в разбитые окна влетает гул и неясные слова песни Интернационала. Все бояре разбегаются, бросая царя, который потеряв  от страха голову, лезет под трон.

Антракт.

Действие третье.

Картина  третья.


Возле дворца, на историческую сцену, прямо в толпу, заглушая крики вновь побеждающего гегемона, въезжает бронированный автомобиль  Майбах. На крыше которого стоит человек небольшого роста, но с большим и амбициозным видение новых экономических перспектив и политических горизонтов.

Человек с Майбаха. (грасируя и с сильным акцентом.) Наконец-то свершилось. Ура товарисчи!! И раз мы победили, то предлагаю отнять  всё...

Человек из толпы. (возмущённо) Чё за херня - это всё?

Человек с Майбаха. (раздражённо) Всё - это значит: "Землю - крестьянам! Фабрики и заводы - рабочим! Магазины и базары - предпринимателям! Банки - банкирам! Мне - кресло царя!!"  Короче поделить это всё к едрени фени...

Человек из толпы. (ещё больше возбуждаясь) Ни хрена себе струя. Кресло царя - не жирно будет?

Человек с Майбах. (спокойно) Не жирно. Потому, как более достойной кандидатуры я не вижу.

Человек из толпы. (уже кричит) Не, ну, это ***... вообще... А я чем хуже!? Я тоже хочу быть сам-царём...!!

Неожиданно раздаётся несколько выстрелов и человек из толпы падает мёртвым на землю.

Корреспондент. (пораженно)Ни хрена себе, какое жестокое самоубийство. Офонареть.

Человек с Майбаха. (любовно прижимая к животу чемоданчик с ядерной кнопкой.) Есть ещё желающие на место царя? Нету? Вот и ладненько. Предлагаю считать выборы состоявшимися... И отметить нашу победу трёхдневными гуляниями по всем кабакам нашей необъятной родины. Гуляй рванина - от рубля и выше. За всё заплачено.

Толпа. (восторженно гудит, уходя громить кабаки) Царь умер. Да здравствует узурпатор!

Народ.(разрушая дворец, одухотворённо поёт Интернационал) Вставай, проклятьем заклейменный, Весь мир голодных и рабов! Кипит наш разум возмущенный. И в смертный бой вести готов. Весь мир насилья мы разрушим. До основанья, а затем. Мы наш, мы новый мир построим... Кто был ничем, тот станет всем.

Занавес
 

Сказка про Муху-Цокатуху

(Durimar Karabasovich)
 76    2019-11-08  13  341
(100% гон и стёб по мотивам классики, букаф много, кому некогда - лучше не читайте )))

* * * *

Случилось так, что Муха-Цокатуха
Когда ей морду плющил горький сплин,
Изящно засосала литр сивухи
И подалась за новым в магазин.

Пока она растрачивала нервы,
Рассматривая вин ассортимент,
Узрела на полу две сотни евро!
(И это был счастливейший момент).

Купив "бухло", копчёности, закуски,
Из рыб - леща, осётра и форель,
Накрыла стол щедротами по-русски
И позвала друзей на суаре.

На вечеринку заявились мошки,
Кузнечик, тараканы и жуки,
За ними следом прискакали блошки,
Ну, то есть все, кто были ей близки.

Звучал "музон", вино текло рекою,
Божился каждый Мухе в том, что друг,
Но тут вошёл, нарушивший покой их,
Бандюга местный - мерзостный Паук!

Мир насекомых вымер в одночасье -
Забились - кто под шкаф, кто под диван,
А тот Паук, на мухино несчастье,
Решил с девицей закрутить роман:

Он сгрёб её своей паучьей хваткой,
Настолько распоясался, мурло,
Что посрывал с девицы все манатки
И лез к девице нагло …под крыло.

На крики и призывы бедной Мухи:
- Насилуют! Спасите Мухи честь!
Друзья не шевелили даже ухом -
Боялись, что Паук их может съесть.

И тут, пронзая воздух острым носом,
Увидев здесь творившийся кошмар,
Без лишних разговоров и расспросов,
Примчал на помощь Маленький Комар!

Не стал рубить герой башку злодею,
Как это в сказке описал Корней,
Ведь нынче только судят лиходеев -
В том состоит гуманность наших дней.

Паук-насильник, злыдень и скотина,
Закона всё же избежать не смог -
Плетёт, как прежде, нити паутины,
На Соловках, где он мотает срок.

А наш Комар был награждён за смелость,
Успешно свёл девицу под венец,
Теперь он шеф "убойного отдела",
Счастливый муж, заботливый отец.

PS: Я всё-таки не удержался оттого, чтобы не поделиться с вами своими фантазиями )))
 

Нос к носу, глаза в глаза - как ...

(Юрий Тубольцев)
 0    2019-10-22  1  92

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
- Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как, буквально?
- Нет, знаешь, в переносном смысле!
- В переносном смысле можно, а буквально - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
- Вообще!
- Нет, молодой человек, я "на вообще" не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
- Конечно!
- Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, я предпочитаю иной тип героя!
- А я могу перевоплотиться.
- Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я тебе не по зубам!
- Я же Вас не буду есть!
- А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
- А какой правильный?
- Смолчать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
- Девушка, я давно человек!
- Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро - тот никогда не станет человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
- Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
- С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой - нет!
- Почему?
- Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
- Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
- Девушка, Вы симпатичная!
- Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
- В какой теме?
- А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
- А что?
- А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
- Почему?
- А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
- Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
- Пошутили и хватит! Свободен!
- А я, может быть, не шутил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
- Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
- Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись - хамы и наглецы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
- Ну типа того?
- А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
- Не знаю!
- Ну и не знай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
- А что такое контекст?
- Приехали! Ладно, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства - это авантюра и азарт, а с другой стороны - романтика и общение.
- Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
- Идиот! Палка о двух концах - это же идиома!
- А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
- Девушка, а почему сразу отпадает секс?
- А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
- Девушка, давайте общаться в живую!
- А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Можно!
- Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
- Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
- А ты вообще кто такая?
- Я пассажирка метро.
- А я пассажир.
- Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
- Шило, и ни в одном! Я такой!
- Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда! Никогда! Никогда!
- Девушка, мне Вас жалко!
- А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
- Да, девушка, я не такой!
- А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Ишь ты, какой баловливый!
- Девушка, я серьёзный!
- Заметно, что ты серьёзный по самые н****уйся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А исходя из чего?
- Исходя из всего!
- Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
- Девушка, извините, я больше не буду!
- Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
- Девушка, любви все места покорны!
- Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
- Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
- Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, к счастью или к сожалению - нет!
- Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
- А это все потому, что знакомства - дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала - дело грязное и липкое!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
- Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
- Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
- Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
- А при чём здесь Толстой?
- Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, иди-ка ты в телеграм!
- Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
- Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
- Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
- Девушка, с чего Вы взяли?
- Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
- Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
- Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
- Могу!
- Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- А как не криво?
- Не криво никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
- Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
- Почему?
- Потому что я буду первой и последней!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
- Девушка, давайте общаться вживую!
- Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, придержи свою влюблялку!
- Девушка, а может это судьба!
- Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
- Нет, девушка, Вы первая!

*

- Девушка, почему Вы только что отказали парню?
- А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
- Если честно, то да.
- А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

- Девушка, а Вы читали Бабеля?
- Кого, кого? Кабеля?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
- Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда - всё?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе надо сменить амплуа!
- Девушка, а Вы что, режиссер?
- Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
- Нет, у меня нормальный кошелек!
- Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
- Нет, никуда не хочу!
- Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему бы и не порадоваться? Наливай!
- А в транспорте спиртное не пьют!
- А в транспорте никто и не знакомится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
- Девушка, в жизни все совпадает!
- Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
- А что, Вы что, никогда не знакомились?
- Опять "штамп". Захотел взять меня на "никогда"?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
- А Вы лучше всех!
- Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
- А я пробью тупик, если надо.
- Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас мотив?
- Девушка, я не музыкант!
- Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
- Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
- Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
- Много книг.
- Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
- Да.
- Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
- А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
- Девушка, это же взаимно и приятно.
- Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, пробуете?
- Нет, я строю отношения!
- Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, не лезь в липкое!
- Почему?
- А отношения между мужчиной и женщиной - это грязная вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы паранормальный!
- Почему?
- Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы - ненормальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я боюсь пауков!
- А причем здесь пауки?
- А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
- Никто, я сам!
- А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
- Девушка, спасибо! Похвалили!
- А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
- Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
- Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не вариант!
- А что вариант?
- С Вами - без вариантов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
- Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
- Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
- Почему?
- А наглый больно!

*

- Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Уже нет! Сразу надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
- А почему Вы расстались?
- А он с девушками знакомился.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- Не считал!
- Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня предупредили - с незнакомыми людьми не общаться!
- Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
- Все хотят познакомиться.
- Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе мочалка нужна?
- А при чем здесь мочалка?
- С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а нафига?
- А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
- Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять... до старости.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
- Девушка, в электричке нету кнопки "спам"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, шлюх?
- Нет, я дегустатор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, овца блудящая?
- Девушка, не блудящая, а заблудшая!
- А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
- Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
- А почему сразу массаж?
- А почему не сразу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
- Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты очень хочешь?
- Да.
- Значит перехочешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Проще простого!
- Девушка, не упрощайте! Знакомства - важная вещь!
- Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень - флирт.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вряд ли.
- А что ты такая неконкретная?
- А фиг его знает.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
- Девушка, Вы шутите?
- Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, задиристый?
- Нет, девушка, это такая судьба!
- Да, видно судьба у тебя такая - быть задиристым!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
- Девушка, да Вы - истеричка.
- Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
- Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
- Так это же честное знакомство!
- Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
- Никакого!
- Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу ты, ну ты даешь! Фи!
- Зря Вы без причины нос воротите!
- Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
- Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
- Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
- А что такое?
- А у тебя ширинка расстёгнута!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
- Ой, извините, ничего не хочу!

(с) Юрий Тубольцев
 

Невозможные сценарии

(Юрий Тубольцев)
 3    2019-10-19  1  95
Девушку не так-то просто лишить девственности носом, поэтому многие парни даже не суют туда нос.
(с) Юрий Тубольцев
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
 4    2019-10-16  2  131
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (шестая серия Эпил ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  1  80
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Весёлый тёплый свет керосиновой лампы притянул к себе всё тот же рой белёсых мотыльков.
На плетёном стуле зачем-то лежал старый заварник.
На поленьях, отставленных для нодьи,
сидел утомлённый туманом (то есть, совершенно затуманенный) ёжик,
прижавший к груди узелок с ничтяками.
Какое там выёживаться...
Ему было всё так по барабану!..
Так, что он даже не заметил, как к нему прибежал запаренный и пыхтящий медвежонок:
«Ёжик!.. Где ж ты был!.. Я звал-звал, а ты не откликался, -
захлёбываясь своим же дыханием, глотал слова алкающий кайфа друг, -
Я уже и самовар на крыльце раздул, креслице плетёное придвинул,
чтобы удобнее звёзды считать было…
Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем…
Ты ведь малиновое варенье несёшь, да?..».
Ёжик как-то нечаянно оттаял от летаргии и протянул другу узелок.
Друг же не унимался:
«А я и самовар раздул, и веточек, этих...
(«Можжевеловых», - подсказал ёжик.) –
...можжевеловых, - радостно подхватил мишка, - чтоб дымок был…
И… в… и… ведь кто же кроме тебя звёзды-то считать будет!!!»…
Медвежонок говорил-говорил… а ёжик думал:
«Всё-тки хорошо, что мы снова вместе…».
И ещё ёжик думал о лошади, чей нетленный метафизический образ,
возникший в тумане, так и стоял перед его сознанием:
«Как она там, в тумане?..»
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (пятая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  2  83
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (четвёртая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 14    2019-10-15  1  77
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И вновь сгустился зловещий туман.
И опять он – этот дикий пернатый, потный филин - навис над ёжиком.
Но теперь он не был ему параллелен.
Инфернальная птица вздымалась из-за плеча
и давила на психику колючего малыша нестерпимой паникой!..
И он ринулся – хоть куда-нибудь – только подальше от этого кошмара!
Но нет, бежать было некуда!
В то время как на плечах ухал психический филин,
перед ёжиком молниями пикировали чёрные тени летучих мышей,
опять вывалился из тумана всей своей тушей слон…
филин, мыши, слон!..
«А!.. – Верещало внутри ёжика, - аццкий сотона! А!..»
Но где-то, краем меркнущего своего «Я» он уловил знакомое «Йёо-жик!..»,
но!..
А!.. филин, мыши, дубовый лист, улитка, уползающая в сторону Фудзи…
Мир совершал своё сакральное и беспощадное коловращение
над останками разума несчастного торчка.
Как вдруг!.. перед ёжиком возникла яркая живая морда Бармаглота.
Пыхтящее животное вспороло всею своею наружностью
былые треволнения нашего потеряшки словно киношная росомаха жестяную банку.
Опешивший ёжик уже ничего не боялся, ибо того, чем – уже не осталось.
Бармаглот обнюхал ёжика, чихнул и зевнул всем тем,
что ёжик искал в колодце и дупле.
Ёжик даже заглянул внутрь этой утробы, чтобы разглядеть Это…
Но, чпок – пасть захлопнулась
и кто-то неведомый отозвал свистом Бармаглота в чрево тумана.
«Это ****ец…», - очнулась в нашем герое способность мыслить.
Тут он уловил, что зверь возвращается, и заметался!..
Но поздно – Бармаглот возник также стремительно
и положил к ногам ёжика заветный узелок.
Услужливо и горячо одышав остолбеневшего ёжика,
животное зубами втиснуло котомку под мышку путешественника и скрылось в небытии.
Поверить своим глазам зажмурившемуся торчку было сложно.
Боязливо и нервно он ощупал нежданно вернувшийся скарб,
и распахнул взор на протянутую в лапках пропажу.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (третья серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 18    2019-10-15  5  81
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Блят, это деревянное и было деревом!
Могучим и степенным, как сама идея сфирот, уходящая кроной куда-то в Кэтер.
«Иппануться, - ****л нескончаемо трипующий ёжик, - это же энт!..».
Если это и был энт, то совсем одеревеневший или умерший от тоски,
решил маленький путешественник.
Ежик обошёл исполина, таращась наверх, и обнаружил сквозное дупло.
Воткнув зенки в это пространство, ёж думал о чём-то сказочно возвышенном,
типа эльфов, устраивающих свои чертоги в мэллорнах, или что-то вроде того…
Дерево, а это таки был дуб, облетало такими же листьями,
что наблюдал до этого ёжик и он опять подумал:
а нельзя ли этим раскумариться?..
Но тут до него донёсся призывный вскрик медвежонка: «Йёо-жик!..».
Величавым эхом разнёсся этот далёкий зов по полому стволу дуба,
и он решил, что обитающий здесь дух может быть откликнется
и выпустил из себя внутрь: «Ага!».
«Ага…», - отозвалось энтово дупло…
И ёжик вдруг вспомнил о своей миссии!
В сознание врезался образ маленькой котомки с малиновым вареньем и плюшками…
Но где же она?!. - В немом ужасе рубанулся ёжик!
Измена пронзила прежними тревогами и ёжик заметался в отчаянии!..
Он и не заметил как потерял узелок!!!
Его бросало во все стороны,
он шарил в пространстве, теребя лапками пожухлую траву…
но узелка нигде не было!
И бедный непутёвый торчок сломился, вжав понурую головку в свои ежовые плечики.
«Я потерян!..», - заколыхался в его внутреннем мирке очередной депресняк.
А в это время туман вокруг пришёл в движение,
смешавшись в общее непроглядное месиво,
и положительно стало не понятно: куда идти?
Но сквозь эту белёсую смурь
взор ёжика различил мирно приютившегося на травинке светлячка.
И в слепой надежде на спасение он ринулся и сорвал травинку.
Словно волшебной лампой
ёжик пытался осветить себе дорогу из этого заколдованного места.
Как хранители, идущие во мраке Кхазад-Дума,
он брёл вперёд между величественными колоннами утонувших в тумане стволов могучих древ.
Но куда идти, где искать узелок?..
Ежик осознал себя потерянной и не свойственной этому зачарованному месту субстанцией…
Обречённость стала его именем
и нигде не было и намёка на заветную котомку…
Вот подлетел ещё один светлячок и вместе со своим собратом,
сорвавшимся с травинки ёжика,
они заиграли меж собой в легкомысленном порхании и улетели прочь,
оставив нашего героя в совершенной прострации и опустении…
"Педики", - тупо отметил ёжик.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (вторая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 18    2019-10-15  2  79
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Первым предвестником грядущего визуального кошмара
почему-то стал слон, сгустившийся прямо из тумана…
Ёжик тихо ойкнул от ****ния и попятился,
аккуратно положив обратно дубовый лист.
«А вдруг это подношение придётся в пору лошади?..», -
зябко подумал ёжик и скоренько пошёл сквозь туман куда-нибудь наружу.
Но торчка уже попёрло в расколбас
прямо как ищущего свою американскую мечту Хантера Томпсона.
Огромная тёмная тень летучий мыши накрыла голову ёжика звенящим исступлением:
«****ец-****ец-****ец!..».
Он было решил, что совсем потерялся в реальности,
когда его спасло бравурное уханье неизменного потного попутчика.
Общая е****тость происходящего прямо взвилась из-под ножек ёжика
облаком белёсых мотыльков, которые запорхали вокруг него весёлым роем.
Это так неожиданно вшторило,
что ёж даже передразнил крылатых созданий,
пританцевав дурашливым па.
А тут над ухом опять невпопад появился лизергиновый филин,
да как ебанёт это своё: «Угу, угу-гу-гу-гу! Угу!», -
и опять съ**** куда-то в туман,
где продолжил разносить эти свои руладные уханья.
Ёжик очнулся окончательно:
«Псих», - поставил он краткий диагноз своему навязчивому спутнику и пошёл дальше.
Но измена просто так не отпускала.
Тени летучих мышей и безымянный ужас галлюцинаций за спиной
стискивали торчка страхом и мурашки бежали по его иголкам.
Нет, там что-то есть, за спиной, понимал уже порядком шкальной ёжик.
Уж лучше узнать: что это, - тоскливо решил жертвенный путник.
И, нарыв в траве увесистую ветвь, ёжик сделал шаг навстречу своему ужасу.
Палка со стуком упёрлась во что-то деревянное.
Тревожно и очково ежик тянулся лапками вдоль ветки навстречу тому, во что упёрся...
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (первая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 12    2019-10-14  2  99
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Стрелка хронометра стукнулась о цифру 13,
задрожала и стекла в эректильной немощности к ногам ёжика.
«Это ****ец», - подумал ёжик
и вскинул треморную голову в пространство, лишённое времени.
И всё же это был скорее вечер.
Ведь по вечерам ежик ходил к медвежонку считать звёзды.
Они усаживались на брёвнышке и,
прихлёбывая Балтийский чай с малиной,
смотрели на звёздное небо.
Оно висело над крышей прямо за печной трубой…
Справа от трубы были звёзды медвежонка, а слева – ёжика.
Его всегда швыряло в левизну.
Вот и сейчас ежика явно клинило каким-то левым кайфом.
Он отчётливо чувствовал за спиной потного ремарковского филина,
идущего за ним по пятам.
Но впереди был медвежонок, звёзды и прочие ничтяки.
Так что, сжав лапкой узелок с плюшками,
ежик героически семенил навстречу пробуждению своего разума.
«Звёзды!.. - Вскидывал по пути ежик свою головку к н***, -
Вот они, вот-вот прорежутся!.. Блят!.. Что же меня так шторит?..».
Ежик прибавил шагу и постарался сосредоточится на том,
что употребил перед этим нежданным путешествием.
А звёзды уже прорисовывались в лужах,
и потная лизергиновая тварь
разгоняла их своей когтистой лапкой ради прикола.
Мимоходом ёжик впёрся в колодец.
«А вдруг там кто-то живёт», - подумал ёж,
вспомнив страшный рассказ Брэдбери,
и даже угукнул в чрево бревенчатого сооружения.
Откликнувшись несколько раз эхом,
тот кто ждёт в колодце повернулся на другой бок
и больше ничем о себе знать не дал.
Правда, колодезный дух этот хотел было уже
снести голову кислотному пернатому,
но, врубившись что перед ним отмороженная гыгыкающая птица,
забил на этот глюк до лучших времён…
Между тем, ёжик топил вперёд,
поддерживая затухающее сознание следующим монологом:
«А я ему скажу: я тебе малинового варенья.
– А он скажет: вот и самовар простыл…
Надо бы веточек подбросить… этих, как их, этих… а, можжевеловых!..
– А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему…».
На этой мысли процесс мозгового попёрдывания ежа резко прервался,
ибо перед взором его стояла огромная Белая Лошадь!
Животное произрастало прямо из тумана,
куда наклоняло голову чтобы наполнить этой субстанцией свои крутые бока.
И тут ёжика пропёрло:
и про то, что он нехило впузырился с утра вискарём,
и про то, что эфиром после этого раздышался всласть…
«Блят, блят, блят!..», - защемило сознание ёжика где-то под ложечкой, -
образ был до о****енения монументален и сюрреалестичен,
что, впрочем, и спасло сплющенный разум колючего наркомана.
Мысль дёрнулась и потекла в неожиданную сторону
вместе с топающим ёжиком:
«А вот интересно, - подумал ёжик, -
если лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?..».
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть:
Как там – внутри?
Кайф от перенесённых возлияний как будто вышел наружу вместе с туманом,
отчего ёжика накрыло приятной негой
и острым ощущением небывалых открытий.
«Ух-ты!.. – Шептал умилённый ёж, - и даже лапы невидно…»
Маленький торчок покрутил головкой и тихонько позвал в туман:
«Лошадь!..».
Но лошадь ничего не сказала.
И тут парнягу накрыло первой нечаянной изменой.
Большой пожухлый лист дуба слетел на его трясущуюся головку,
породив смятение.
Ёжик зажмурился обеими лапками и замер.
«Атас!», - пронзило сознание страхом.
Ёж осторожно высвободил зрак и осмотрелся.
Играющий на ветру, древесный лист лежал на земле.
Вслед за улиткой, причудливая гармония бытия
окончательно поползла вместе с крышей куда-то в сторону бэд-трипа,
и ёжик поёжился.
Он боязливо взял лист, посмотрел под него – нет ли там опасности? –
мимолётно прикинул перспективу этим раскумариться…
и тут его накрыло изменой!!!
Утробно вздыхающим сливным бачком,
туманное пространство начало грозно вспучиваться.
 

О ГОСПЕРЕВОРОТЕ НА УКРАИНЕ

(Алик Кимры)
 3    2019-10-09  2  100

В ближайщем будущем что Неньку ждёт?
Арсен-Аваковский, да,- госпереворот!
... Арсен не зря помог Зеленскому избраться,
Чтобы до кресла президентского добраться.

Пока Зеленский вёл себя никак,
Аваков учинил в стране бардак
И Украине доказал в момент,
Какой хреновый из Володи президент.

И очень вскорости Арсен пойдёт
На государственный таки переворот.
И сразу, не валяя дурака,
Он по Штайнмайеру разъединит войска

Они уйдут с боекомплектом танков, "Градов" -
Нацбатам это всё равно не надо.
И быть им на передовой дотеле,
Пока донецкие на пыль их перемелят.

На нациков Арсену хватит сил -
Ну вон как Белого Сашка он погасил.
И ничего ему придумывать не надо -
Рукою жёсткой наведёт порядок.

И те, кому достались взятки гладко,
При нём немедля совершат посадки.
И будет уважаем, аксакал,
Проделав всё, чего Зеленский обещал.

Арсен Д.Трампу лучшим другом будет
И бошку Байдена преподнесёт на блюде.
И сразу съездит в русскую столицу,
Чтоб с Путиным покрепче породниться.

А вот.Зеленский сам давно готов
Податься к Януковичу в Ростов.
Против переворота б не роптал,
Да и непрочь уйти в родной "Квартал".

Увы, как президент он только шут.
Поэтому его в "Квартале" ждут.
Насытит там актёрский аппетит,
Если Арсен ему не запретит.

А Украина станет федерацией
И враз начнёт на части распадаться
Галиция и Львов вернутся в Польшу.
И к венграм Закарпатье частью большей.

Буковина к румынам быстрыми шагами,
А Малороссия пойдёт к России-маме.
... В конце концов вэзыка Україна
Пофиг полуеврею-армянину.
 

Варианты безвариантового тупика

(Юрий Тубольцев)
 9    2019-10-07  5  131
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мелко целишься. Лучше сразу спрашивай: можно ли на Вас жениться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, молодой человек, хотите поковыряться у меня в носу?
- Девушка, да что Вы?
- А чем Вам мой нос не нравится?

*

- Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово "ля ля ля", кроме тополя.
- Молодой человек, Вы знакомитесь или рифму ищите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, незачёт, во время знакомства смотреть нужно в глаза, а не на ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы сами верите в подобные сценарии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я скажу "можно", а Вы не сможете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы не умеете общаться с девушками, поэтому Вы только знакомитесь, а не строите отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, решайте сами, Вы будете тринадцатым, с кем я познакомилась в метро, а может быть я лучше Вам откажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть три варианта ответа, давайте кинем жребий, как я отвечу на Ваш вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это ещё не разработанный эпизод в моём жизненном сценарии, я еще никогда не знакомилась в метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если все мужчины начнут в метро знакомиться, это же Вам не сайт знакомств?
- Девушка, а я старомодный, я не пользуюсь сайтами знакомств.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы будете очередным непришедшим гостем! Если я позову Вас ко мне домой в Антарктиду, Вы что, приедете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас общий замысел?
- Познакомиться.
- Не додумываете Вы, молодой человек, не додумываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, где Вы были вчера? А сегодня я не в настроении.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подражаете герою какого-то фильма?
- Девушка, это Вы из какого-то фильма взяли свой ответ про "подражание".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, давайте взвесим все "за" и "против".
- Девушка, ждите меня здесь, я схожу за весами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая предыстория Вашего вопроса?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, бабник?
- Девушка, ну Вы меня и обличили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, дикий?
- Девушка, это Ваша реакция на мои слова "дикость"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас поняла, как Вам не стыдно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей воспитанности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я мобильный забыла, я только он-лайн в чате знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала нужно познакомить наших мам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если наше знакомство войдет в историю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг Вы не знакомитесь, а вербуете?
- Я что, похож на агента?
- А я что, похожа на вертихвостку?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам страшно благодарна!
- За что?
- А за то что не знакомитесь со мной без спроса.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы в плавках?
- А зачем?
- А я бы хотела пригласить Вас купаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если мы начнем с разговора о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, минуточку, сейчас посмотрю, как реагировать на такие вопросы по инструкции.
- Девушка, а какая еще у Вас инструкция?
- Инструкция по пользованию молодыми людьми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам не кажется Ваш вопрос неудобным?
- Отнюдь, обещаю за Вами ухаживать со всеми удобствами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, дайте мне пять минут на лирические раздумья.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы уже безрезультатно со мной знакомились и вчера и позавчера, с чего Вы решили, что сегодня особый день, приходите завтра, я подумаю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте Вы еще минут пять построите мне глазки, а потом я сама к Вам подойду.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это будет антипример для едущих вокруг пассажиров, переподойдите ко мне лучше около метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже десять минут едем в одном вагоне, Вы долго выбирали момент? Надо было знакомиться сразу.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете со мной сНицшаться?
- А сницшаться - это как?
- Сницшаться - это значит обсуждать творчество Ницше!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в каком направлении Вы будете развивать тему знакомства?
- В добром, нежном и чистом!
- Нет, молодой человек, так Вы заведете меня в тупик!

*

- Девушка, и можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не "и" можно, а "а" можно, я с безграмотными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы докажите, что мне это надо?
- Девушка, жизнь - не математика, если обо всем рассуждать, некогда будет действовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Только если назовете 70 причин, почему?
- Девушка, одна основная причина - важнее семидесяти второстепенных причин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Теоретически это возможно, но практически - очень сложно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Стопудово!
- А я знакомлюсь только с теми, кто уверен на тысячу пудов!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете общаться со мной в стихах!
- Девушка, но я не верю в поэтические отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы как знакомитесь, быстро или медленно?
- В темпе вальса.
- А я в темпе сальсы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нужно...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете знакомиться по заранее заготовленным шаблонам?
- Нет, девушка, я в первый раз!
- Я тоже.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете развитие сюжета?
- Девушка, все получится само собой.
- Нет, молодой человек, если всё заранее не планировать, можно зайти в тупик.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я буду ломаться, Вы не отступите?
- Нет, девушка, я не настойчив и зачем Вам ломаться?
- Ломаться девушка всегда должна для приличия, а Вы должны девушку уламывать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы на все готовы ради этого?
- Девушка, я готов выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок!
- ок, молодой человек, встретимся завтра, я приду на свидание с рамками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы перешагиваете через этап. Сначала надо построить девушке глазки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Молодой человек, у Вас наполеоновские планы.
- Чем смелее план, тем больше шансов, что девушка его утвердит!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня на этот счёт есть ограничения.
- Девушка, это же безгранично приятно!
- Молодой человек, у каждого человека есть внутренний цензор, выполняющий роль пограничника!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что в этом хорошего?
- Девушка, абсолютно все!
- Значит Вы идеалист, а я реалистка, я еще подумаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы на грубость нарываетесь?
- Нет, я нарываюсь на нежность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да что Вы в этом понимаете?
- Девушка, я компетентен.
- Нет, молодой человек, Вы чайник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы хорошо подумали?
- Девушка, более чем!
- Молодой человек, и тем не менее - подумайте еще!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, легче взять камень из костра!
- Девушка, а давайте поспорим, что я не обожгусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не в этой теме!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, рассказывайте Ваш коварный план!
- Девушка, никаких планов, я импровизирую!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, только если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я не яндекс.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня сейчас просто три мысли идут параллельно, переспросите, пожалуйста, через тридцать секунд!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком жанре Вы хотите со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это всё общие фразы, а Вы знакомьтесь поконкретнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Существует тысяча причин, Вас какая по счёту причина интересует?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я скажу "можно", а Вы передумаете?
- Девушка, все меняется, но не так же быстро.
- Как раз кто так быстро знакомится, у того все так быстро меняется.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но постепенно, сегодня Вы можете только на меня посмотреть.

*

- Девушка, а можно пригласить Вас на свидание!
- Можно, но я не люблю торопить события, давайте встретимся через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с какой целью?
- С недостижимой!
- Легко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только по знакомству, если у Вас есть рекомендации.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, Вам нужна девушка самой древней профессии.
- Журналистка, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, когда мир изменится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте поменяемся ролями. Как бы Вы среагировали на моём месте?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чего мы начнём?
- С Вашего имени.
- Тогда нет, я знакомлюсь только анонимно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы без калькулятора умножите 323 на 243!

*

- Девушка, а можно познакомиться с Вами или с Вашей подругой?
- Молодой человек, я Вас клонирую и можно с обоими!

*

- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились на улице или я первый!
- Вы первый, кому я ответила "да" "нет".
- Да или нет?
- Вам персонально - "да" "нет".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, задайте мне ещё семь вопросов, и я отвечу на Ваш первый вопрос!

*

- Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
- Девушка, если Вы - приз, то какие к Вам будут еще бонусы?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сделаем проще, представьте, что мы с Вами знакомы всю жизнь... и успокойтесь...

*

- Девушка, я Вас не могу распознать!
- Молодой человек, а девушек не надо сканировать, девушек надо щупать!

*

- Молодой человек, а Вы охмурились или Вы охмуряете?
- Девушка, я репетирую роль по сценарию, но и Вы мне подыграли и я вжился в роль.
- Молодой человек, я чувствую, что и я переиграю и Вы из роли не выйдете!

*

- Девушка, я в Вас влюбился с первого взгляда!
- А стратегически или тактически?
- Платонически.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы сначала на эту тему задумайтесь, потом обдумайте, потом продумайте, а потом уже знакомьтесь.

*

- Девушка, а Вам не нужен третий каблук?
- Молодой человек, все шутники когда-нибудь оказываются у женщины под каблуком.

*

- Молодой человек, а Вы задира!
- Девушка, это ветер Вашу юбку задрал.

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ну.
- "Ну" - это "можно"?
- Ну и ну...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться, но не для этого?
- Молодой человек, у Вас извращенные приоритеты! А для пятого-десятого я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а если я с Вами сейчас познакомлюсь, Вы мне не откажите?
- А Вы, давайте, пробуйте, а там видно будет!

*

- Молодой человек, кто же так знакомится, девушку надо дожимать!
- Девушка, но Вы такая сочная, Вас никак не дожать!

*

- Девушка, это не Вас случайно я скачал вчера из интернета?
- Молодой человек, это не Вы меня, а я Вас скачала и не случайно, а потому что Вы бонус!

*

- Девушка, Вы мне нравитесь всей душой!
- А я предпочитаю нравиться мужчинам всем телом...

*

- Девушка, я прочитал по губам, что я Вам нравлюсь.
- А по каким-таким губам? Вы мне под юбку подглядывали, что ли?

*

- Девушка, нам с Вами по пути!
- Нет, молодой человек, Вы думаете не в том направлении, что я думаю...

*

- Молодой человек, а Вы не могли бы знакомиться со мной не по шаблону?
- Девушка, не вешайте не меня ярлыки!

*

- Молодой человек, для чего Вы знакомитесь, это же грех!
- Девушка, но не самый тяжкий...
- Нет, юноша, как раз один из самых самых...

*

- Молодой человек, зачем Вы ко мне лезете?
- Девушка, за всем!

*

- Молодой человек, почему Вы знакомитесь?
- Девушка, потому!
- Так бы сразу и сказали...

*

- Молодой человек, я могу с Вами познакомиться, но есть одно "но"?
- Что за "но"?
- "но" "но" "но"!

*

- Молодой человек, Вы ни фига не понимаете в знакомствах, а туда же!
- А если бы понимал, Вы бы познакомились?
- Тем более - нет!

*

- Молодой человек, я сегодня не знакомлюсь, подходите ко мне вчера!

*

- Молодой человек, со мной знакомиться бесполезно, по крайней мере на первом этапе...

*

- Молодой человек, зачем Вы мимо меня бороздите сеть?
- Извиняюсь, что мимо, но я же не могу на всех красивых девушек вокруг западать.

*

- Молодой человек, а чем это я Вас так радую?
- Девушка, Вы меня радуете всем!
- А что во мне Вы называете "всем"?

*

- Молодой человек, что Вы на меня уставились? Я Вам сейчас скину видео со мной, смотрите на меня в записи!

*

- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- Девушка, спасибо, что Вы меня подкорректировали, всегда рад обратной связи...

*

- Юноша, как же Вы знакомитесь тухло!
- Девушка, какая же Вы неотфильтрованная!

*

- Молодой человек, у Вас что, заело!
- Извиняюсь, уже отъело.
- У таких, как Вы - никогда не отъест!

*

- Девушка, Вы из моего сна!
- Ну и спите со мной во сне сколько Вам влезет.

*

- Девушка, давайте общаться с вами по взрослому!
- Нет, молодой человек, давайте лучше, как покемоны.

*

- Мужчина, разве так можно, сразу?
- Девушка, а у Вас что сейчас, переоценка ценностей?

*

- Молодой человек, я не могу поощрять к себе такое отношение!
- Девушка, надо было раньше говорить, мы же уже без одежды!

*

- Мужчина, Вы озорник!
- Девушка, я случайно.
- А я-то думала...

*

- Мужчина, я не инструмент, чтобы со мной заигрывать!
- Девушка, вы мне подыграли, а теперь - переигрываете?

*

- Юноша, это что, ласка или это трёпка?
- Девушка, а что, кроме шуток, не прокатило?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это может значить лишь одно...
- Девушка, жизнь многозначна!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я хотела Вам задать тот же вопрос, Вы меня опередили.

*

- Девушка, Вы похожи на мою бывшую любовь!
- Молодой человек, Вы тоже похожи на моего бывшего.
- Значит, если мы познакомимся, всё повторится?
- Да, нельзя два раза войти в одну и ту же воду, но можно сколько угодно раз повторять одну и ту же любовь!

*

- Девушка, хотите, я докажу, что любовь - это не иллюзия?
- Молодой человек, в любви нету логики, а значит любые логические доказательства - не для любви.

*

- Молодой человек, а если я Вам безумно нравлюсь, сможете ли Вы любить меня с умом?

*

- Девушка, а Вы не заметили, что я гений?
- Юноша, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а Вы руль не видели?
- А если я Вам скажу, где руль, Вы всё всё разрулите?

*

- Девушка, Вы мечта всей моей жизни!
- А хотите я материализуюсь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на каком основании?
- А чертовски безосновательно!

*

- Девушка, я Вас не знаю, и тем не менее...
- Молодой человек, и более того...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Ваш антипод!
- Девушка, Вы что, хотите чтобы Вы были сверху, а я - под?

(с) Юрий Тубольцев
 

Поэмище о флирте (опять заело)

(Юрий Тубольцев)
 6    2019-10-07  4  137
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, намекаете на кекс?
- Да, с изюминками!
- Нет, молодой человек, девушки - это не изюминки для кекса!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, довольно!
- Девушка, Вы довольны?
- Нет, я не довольна! Довольно ко мне приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы правы и не правы!
- Почему?
- Потому что я с Вами знакомиться хочу и не хочу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы из какой щели вылезли?
- Почему?
- К девушкам пристают только насекомые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все мы люди, а Вы - животное!
- Почему?
- Потому что считаете животным меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему нет?
- А почему нет?
- Ну Вы тупой, я сказала - да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы прямо очень хорошего мнения о себе!
- Девушка, я очень хорошего мнения о Вас.
- Я тоже очень хорошего мнения о себе, и поэтому я Вам откажу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фу фу фу фу фу!
- Почему?
- Потому что фу фу фу фу фу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никто не застрахован от ошибок, лучше нельзя!
- Ошибка - это не познакомиться!
- Понятно, каждый понимает так, как ему выгодно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ко мне вопросов в жизни не было подлей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я офигиваю!
- Я тоже прифигел! Это повод познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно.
- Девушка, решила - сделала! Раздевайся!
- Что, прямо в метро?
- Ладно, не горит!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Да нет.
- А я таких девушек называю "данетками".
- А я таких мужчин называю "поддатыми"!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Мужчина, а тебе правда нужно?
- Правда.
- Ну если нужно, иди в нужник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мы будем с Вами безобразить до посинения?
- Девушка, лично я безображу до покраснения и пропотения.
- Мужчина, я знаю, Вам лишь бы пропотеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, даже если я в черных чулках, с небритыми щеками ко мне не подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Вас не пойму!
- Девушка, а что не ясно!
- Всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, какой же Вы пафосный, а я - Маша. Два рубля - и я - Ваша.
- Девушка, Вы шутите?
- А у Вас что, двух рублей нету?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вашей стороны это очень тонко и изысканно. А я Вам отвечу грубо: а ну отвали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы неоглядчивый! За вами стоит девушка в миниюбке. Вот с ней и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вам не удастся подгадить мне поездку в автобусе, я просто пересяду!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это мёртвая идея. Разврат - это инстинкт смерти!
- Девушка, а как же чистая любовь?
- А разве может быть "чистая грязь"? Так не может быть и чистой любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фраза "кто не пробует, тот ничего не добивается" не относится к знакомствам. Знакомства ни к чему путному не приводят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие ещё есть вопросы?
- Никаких.
- А одного вопроса мало!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда столько не фальшивят, как при знакомстве!
- А я знакомлюсь искренне!
- Молодой человек, все Ваши искры затухнут, когда Вы столкнетесь с реальной жизнью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нет ничего глупее, чем знакомства. Лучше книжку почитайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, зависимость?
- Нет, девушка, у меня все в норме.
- Да, у Вас вполне нормальная мания!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, со мной заигрываете?
- Нет, девушка, я не играю, я серьезно!
- А по-моему Вы переигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, времена-то изменились. Сейчас все в интернете знакомятся!
- Давайте я добавлю Вас в социальную сеть!
- А меня нету в интернете, я старомодная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не входит в мои ценности. Это не входит в систему моего мировоззрения!
- Девушка, убеждения нужны для того, чтобы их менять! Общение - высшая ценность!
- Общение бывает разным! Такое общение является опустошенной игрой в декаданс и ведет к деградации и озверению!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой главный критерий, по которому Вы со мной знакомитесь?
- Девушка, а попроще можно? Вы хотели спросить - чем Вы дали мне повод с Вами познакомиться? Все Вы девушки парням повод даёте! И даёте этот повод сразу всем сразу по всем критериям! Я Вас всех знаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да пошёл ты!
- И пойду, а что?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Начинается!
- Что начинается?
- Усложнение простых вопросов, имитация бурной деятельности, мышиная возня, суета, маята, бег на месте и высасывание себе проблем из ничего!
- Блин, девушка, да пошла ты!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в Ваших знакомствах нет никакой политической подоплёки?
- Нет.
- А это не цинично?
- Нет, это нормально.
- Молодой человек, во всем есть какой-то подвох. Не спроста Вы знакомитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте посмотрим на знакомства с разных точек зрения!
- Девушка, я сейчас могу смотреть только на Ваши ножки!
- Молодой человек, ножки - у курицы! У меня - ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, дорогой мой! Ты роешь себе яму!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему Вы знакомитесь в толпе! Я тут от Вас не убегу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы с таким же успехом могли бы познакомиться со мной и в лесу!
- А при чем здесь лес, тут же метро!
- А маньяка везде видно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, крутой! Ты можешь!
- Я все могу! Я всемогущ!
- Да у тебя, блин, ширинка расстёгнута!
...
- Што, повёлся! Сразу на ширинку посмотрел! Один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что ты знакомишься лучше других?
- Я как все!
- Да нет, парниша, ты вообще не умеешь знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с таким взглядом на жизнь Вы никогда не познакомитесь!
- А откуда Вы знаете какие у меня взгляды?
- Потому что Вы смотрите мне на ноги, а не в глаза!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я за Вас решила Ваши проблемы?
- Нет у меня никаких проблем.
- Нет, Вы с ног до головы - проблемный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрите мне в глаза. Вам не стыдно?
- Девушка, посмотрите на Вашу короткую юбку. Стыдно должно быть Вам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек. Всё начинается с любви к себе. Если Вы не любите себя, Вы не можете любить этот мир. Занимайтесь лучше онанизмом!
- Девушка, хороший совет!
- Ещё бы. Обращайтесь ко мне за советами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не серьёзно! Без цветов. Не на белом коне! Знакомства - это не твой конёк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, крутой в этой теме?
- Конечно!
- Дурак. Прояви себя в чем-нибудь более конструктивном!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, и Вы считаете, что в этой жизни Вы мажор?
- А что?
- А то, что если Вы так знакомитесь, Вы полное гавно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, себя нашли на помойке? Знакомства это же грязное занятие.
- Девушка, стакан или на половину полный или на половину пустой. Я знакомлюсь в розовых очках!
- Блуд есть блуд! Ваши очки скоро почернеют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, нормальный мужчина не может вопрос: Девушка, а можно с Вами познакомиться? ни разу в жизни не задать. Но это Вас не оправдывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я что, попала в петлю времени? Со мной вчера тоже знакомились!
- А мы притягиваем к себе обстоятельства в зависимости от наших мыслей.
- Ну Вы даёте, молодой человек! Очень нескромные результаты за скромное время.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну фсё, кранты! У меня муж боксёр!
- Извините!
- Ты что, шуток не понимаешь, знакомься давай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удачно познакомиться практически невозможно!
- Со мной возможно все!
- Ну и оставайтесь оптимистом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите выставить меня на посмешище перед пассажирами метро?
- Девушка, на нас никто не смотрит!
- Да Вы клоун, все уже над Вами смеются!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня Ваша постановка вопроса задела!
- Девушка, я своим вопросом мог Вас только обласкать!
- Спасибо! Теперь я вся такая обласканная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы долго к этому шли?
- Полжизни, но, если честно, я еще до конца не созрел.
- Знакомство - это серьезный поступок и никогда не надо знакомиться, если Вы к этому не готовы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фигли Вы фигнёй маетесь?
- Я серьезно.
- Знакомства - это очень серьезная фигня.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, включил Дон Жуана?
- А интеллигенты тоже знакомятся.
- Так ты что, включил интеллигента?
- Девушка, это Вы включили дуру!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да нет!
- Нет да!
- Нет нет!
- Да да!
- Да уж!
- Уж да!
- Хорошо, да. Уговорили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте кинем жребий. Если у монетки выпадет "орел", то я познакомлюсь, а если "решка", то нет.
- Девушка, а вдруг Вы фокусница и монетка Вам подыграет?
- Это парни все - фокусники, а девушки - честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, порядочная девушка должна три раза отказать!
- Очень жалко.
- Какой же Вы не догадливый! Если Вы будете долго меня уговаривать, я соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Да, Вам со мной повезет!
- Зато Вам со мной не повезет. Вы еще меня не знаете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я по глазам вижу - Вы хотите только перепихнуться!
- Девушка, я не мыслю такими категориями!
- Мужчины вообще не мыслят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, в сказку попал?
- Да, Вы из сказки!
- Мы с тобой из разных сказок, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не мартышка!
- Я тоже не орангутанг!
- Нет, Вы макака! Только макаки знакомятся в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я - аферистка.
- Девушка, я Вам доверяю!
- А незнакомым людям нельзя доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а для Вас что, знакомства - это высшее благо?
- Конечно, это лучшее!
- Вас неизбежно ждет разочарование и переоценка ценностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня соблазните или Вы только шутите!
- Я серьезно!
- Все Вы обещаете соблазнить, а потом оказывается, что шутите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, как-то ни так одета?
- Всё так!
- А я Вам повода не давала со мной знакомиться!
- А я без повода!
- Значит Вы, молодой человек, безбашенный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы спросите у едущих вокруг людей, прилично ли при них в метро с девушкой знакомиться?
- Ну все смотрели фильм "Москва слезам не верит", значит прилично.
- Я не буду затевать споры, молодой человек, но это однозначно не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я думаю, Вам легче станет, если Вы на футбол сходите!
- А я люблю девушек больше футбола.
- Зря, молодой человек, девушки могут Вас отфутболить похлеще любого футбола!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это что, угроза?
- Как? Вы симпатичная, это комплимент.
- Нет, молодой человек, в отношениях мужчины и женщины всегда есть элемент насилия! В Вашем домогательстве не может не быть агрессии!
- Это у Вас, девушка, очень агрессивные чулки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, чтобы зацепить девушку, нужно много денег!
- А я ищу девушек с духовными ориентирами!
- Не там ищите! В метро таких нет.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же можете поцарапать девушке душу!
- А сейчас у всех девушек души - железобетонные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, нету денег на проституток?
- Меня интересуют возвышенные чувства!
- Ничего, девушки Вас приземлят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, секса никогда не было?
- Был.
- Если бы был, Вы бы не знакомились, ведь в сексе нет ничего хорошего.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не боитесь слухов?
- А сейчас все знакомятся.
- Все порядочные или все подленькие? Все порядочно подленькие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если огласка пойдет, что я в метро с молодыми людьми знакомлюсь?
- Девушка, никому ни до кого нету дела, Вы мнительная.
- А Вы - бесстыжий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А какие у Вас возражения?
- Без комментариев.
- Абыдно, блин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомьтесь со мной не по шаблону. Я не влезаю в узкие стереотипы.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы считаете, что Вы - Дон Жуан, Вам место среди Наполеонов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вернитесь лучше на несколько перевоплощений назад. Я люблю обезьян.
- Девушка, ради Вас - я согласен!
- Тогда встретимся в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы оборотень! А каким зверем Вы станете в полночь?
- Мягким и пушистым, который нравится девушкам!
- Чем мягче зверь, тем больше у него клыки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы вампир, знакомьтесь лучше с девушкой напротив, у неё более красная кровь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну что Вы из меня делаете потаскуху?
- Я из Вас делаю леди из высшего общества!
- Да ты сам потаскун и хочешь чтобы я тебе уподобилась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не дурное предложение. Согласна, но не до одури!
- Девушка, от таких ответов можно одуреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите ввести меня в мир разврата?
- В мир любви.
- Любовь бывает светлая и темная. Знакомства в метро - это однозначно - мрак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не имеет смысла!
- Смысл общества - семья.
- Случайное знакомство - это разврат, а не семья!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, по Фрейду?
- По Дарвину, я только с Вами стану человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а в чём подлог?
- Нет подлога.
- Есть, все, что ни делается - или с подлогом, или подло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вы что, чудак?
- Нет.
- А зачем тогда чудите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а каким Вы видите итог этой игры?
- Свадьба!
- Ну ты и подытожил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с моралью или без морали?
- С моралью!
- А мне мораль в отношениях не нужна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, всё так и было или Вы в первый раз?
- Я в первый раз.
- Так у Вас ничего не будет! Идите в брачное агентство!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько близко?
- Как получится.
- У Вас не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что так увеселяетесь?
- Нет, я серьезно!
- Понятно, Вы серьезно увеселяетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, себя девать некуда? В метро отношений не построишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но я ничего для этого делать не буду!
- Вы только поддержите разговор!
- Нет, я буду знакомиться молча!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не подражаемы!
- Почему?
- Вы что, не видите, я еду со своим мужем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но чем дальше, тем сложнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только на коммерческой основе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда и нигде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если я не буду в этом никак не участвовать.
- А как же?
- А никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, что-то серьезное?
- Да нет.
- А я уж испугалась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, куда познакомиться?
- В кафе можно пойти.
- Никуда я с Вами не познакомлюсь. Откуда это Вы такой наглый!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а о нас с Вами напишут роман?
- Да, девушка, нас ждет романтика.
- Никакой романтики! Меня интересует реалистический роман в стиле садо-мазо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, душа просит?
- Да.
- А я думала - это Ваше тело напрашивается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала примите холодный душ!
- А Вы что, знакомитесь только с чистыми мужчинами?
- Нет, душ успокаивает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы - интригант!
- Да что Вы, девушка, я добрый, нежный, и честный!
- Нет, молодой человек, знакомства - это всегда двойная игра!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ой ёй ёй!
- Что ой, ёй, ёй?
- Ай, яй, яй!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Есть одна сложность. Взять и познакомиться слишком легко. Так не интересно.
- А как интересно?
- В стиле пранк. Похулиганьте и я Ваша!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы всегда знакомитесь с девушками или иногда?
- Никогда! Вы - исключение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам видимо надо познакомиться "на вчера"?
- Нет, девушка, мне сейчас познакомиться актуально.
- Нет, молодой человек, уже зима и поезд ушел. Знакомиться надо летом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чем у Вас ассоциируется любовь?
- С морковью!
- С морковкой спереди, молодой человек. Ослам, чтобы они шли вперед, вешают под нос на палке морковку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я Вам скажу "нет"?
- Тогда Вы больше меня никогда не увидите!
- Хорошо, молодой человек, я Вам скажу "нет", но я Вас сфотографирую и помещу Вашу фотографию в галерею "нахалов".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему именно со мной?
- Девушка, Вы - мой идеал!
- Знаю я Вас, нет у Вас никакого идеала, Вам все-равно, с кем знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите стать чемпионом по броскам мимо кольца?
- Почему?
- Знакомства в метро никогда не кончаются обручальным кольцом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, прямолинейно знакомиться - это промах!
- Иногда - промах, а иногда - попадание!
- В деле знакомств, молодой человек, промах лучше, чем попадание!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы рискуете!
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
- А у меня другие базовые ценности, для жизни в соответствии с которыми не нужно рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете полчаса разговаривать со мной о погоде!
- Девушка, я вообще всегда буду разговаривать с Вами только о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, зов к приключениям, у Вас зудит?
- Нет, девушка, это серьезно, я не авантюрист!
- Значит Вы - серьезный авантюрист, а это - ещё хуже!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы просите, или требуете?
- Прошу!
- А надо требовать! Девушки любят, когда ими командуют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните мне, что такое квантовая запутанность.
- "Запутанность" - это от слова "путана"?
- Фу, молодой человек, нельзя всё опошлять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы совершите ради меня подвиг?
- Я на всё готов!
- А я с бесбашенными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, притормозите!
- Я никогда с девушками не торможу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы попробуйте лучше мужиков мордовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я для знакомств предпочитаю он-лайн.
- Хорошо, девушка! Доставайте Ваш телефон. Давайте познакомимся через сеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам подкинул эту мысль?
- В фильме "Москва слезам не верит" знакомятся в поезде!
- Я тогда попрошу у режиссера этого фильма компенсацию за моральный ущерб!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как ни крути - нельзя!
- Девушка, а я Вас и не собирался уговаривать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться с девушками - асоциально!
- Наоборот, асоциально быть голодным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я догадываюсь, что Вы хотите!
- Обожаю знакомиться с догадливыми девушками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да Вы что, не видите, я девственница!
- А я тоже девственник.
- Тогда давайте не начинать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте с Вами немного отклонимся от темы. Вам нравится Достоевский?
- Девушка, мне нравятся и Толстой, и Пушкин, и Лермонтов, и Достоевский и даже Булгаков!
- И неужели Вы всё это готовы променять на какие-то знакомства?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе это скорее всего не нужно.
- Девушка, а откуда Вы за меня знаете?
- Было бы нужно, познакомился бы сразу, как вошел. А ты три остановки думал.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам чего-то не хватает.
- Чего?
- А Вы не чегокайте! Вам не хватает "не чагокать"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас не достаточно белые зубы!
- Девушка, я что, конь?
- Нет, молодой человек, Вы лошара!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы приведите мне хоть один реальный пример удачного случайного знакомства?
- А зачем брать с кого-то пример! Надо быть собой!
- Нет, молодой человек, все ситуации типичны и сценарии все одинаковы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А может Вы ещё пощупать меня захотите?
- Я никогда не лапаю девушек в транспорте.
- А я Вам не верю! Скажите одно, а сделаете по-своему!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я всегда готова. Всегда готова вежливо отказать.
- Девушка, отказ - это всегда невежливо.
- А знакомства - это тоже не культурно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это потому, что я полуголая!
- Девушка, летом все полуголые!
- Так значит Вы со всеми полуголыми знакомитесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам надо собрать подписи всех, кто едет в вагоне за Вашу просьбу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, женщина непознаваема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как же Вы до этого додумались?
- Как? А все знакомятся в метро.
- Как Вы додумались приставать к девушке, которая едет с мужем и двумя друзьями?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Девушка, а так не интересно. Мужчина должен девушку покорять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все девушки одинаковые, знакомьтесь лучше с девушкой, которая слева от Вас!
- А я с ней только что знакомился, она сказала, чтобы я знакомился с Вами.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что Вы ощущаете, когда задаёте этот вопрос?
- Прилив любви!
- А Вы еще скажите, что у Вас возникает эякуляция!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это грязь и мусор.
- Девушка, снимите негативные очки!
- Это Вы, молодой человек, не играйте в очко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам мешает то, что мешает плохому танцору!
- Девушка, Вы тупо острите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нельзя познакомиться за один шаг!
- Девушка, Вы бредите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы себя не с лучшей стороны проявляете!
- А разве отношения - это не лучшая сторона?
- Если они начинаются в метро - нет...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какой же, Вы, мужчина, нелепый!
- Нет, девушка, это с Вашей стороны - глупо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А знакомства мужчин вперед не двигают! Пересмотрите свои приоритеты.
- Ой...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если без неприличностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если копнуть глубже, что Вы на самом деле хотите?
- Я хочу мира во всем мире.
- Вот с этого бы и начинал разговор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы, я вижу, перевозбудились! Когда успокоитесь, тогда можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете, что Вы для меня подарочек?
- Девушка, это Вы для меня - подарок!
- Ну значит мы с Вами - два подарочка. А подарочки друг с другом не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, понесло? Не в ту степь занесло?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы очень будете переживать, если я Вам откажу?
- Да, девушка, это будет трагедия!
- Супер! А я садистка! Нет, молодой человек. Нет и еще раз - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы думаете, что я Вам отвечу?
- Не знаю.
- По вере Вашей да будет Вам. Я Вам так и отвечу "Не знаю!".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у меня в фэйсбуке больше тысячи друзей!
- Девушка, а я - реальный!
- Да, я посмотрю, ты такой реальный пацан! Больно уж ты реальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие у Вас игровые ценности?
- Девушка, а это не игра!
- А ты, я вижу, парень серьёзный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне подружка посоветовала с незнакомыми парнями не знакомиться!
- Девушка, это вредный совет, спросите у других подруг, они наверняка знакомства поддержат.
- Нет, молодой человек, они меня поддержат, а я не удержусь и вляпаюсь в какую-нибудь грязную историю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, столько всего вокруг, а Вы что, девушкам жопы лижете?
- Да Вы что, девушка, я за равноправие.
- Нет, молодой человек, раз вы домогаетесь, значит Вы очередной жополиз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я от Вас побегу - Вы меня догоните?
- Девушка, я Вас обгоню!
- Тогда не гоните, молодой человек, Вы гоните!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что - цыган. Или из Гербалайфа.
- Девушка, я золотая молодежь!
- А в метро знакомится только гнилая молодежь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я соглашусь, Вы будете брать у меня интервью?
- Просто буду общаться.
- Нет, молодой человек, я хочу, чтобы Вы взяли у меня интервью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Тут все едут по своим делам, Вам надо на пляж, на Майорку!
- Девушка, в том та вся и прелесть, что можно и знакомиться и ехать по делам одновременно.
- Значит Вы не знаете пословицу про двух зайцев!
- Ну если Вы считаете себя зайцем, то я с Вами соглашусь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть носовой платок?
- Нет, а зачем?
- А я не общаюсь с молодыми людьми, которые не носят с собой носовые платки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что для Вас - классные отношения?
- Для меня это баланс, гармония и любовь!
- Тогда обращайтесь в брачное агентство, а не кадрите девушек в метро!
- А какая разница?
- Уж поверьте мне... очень большая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не можете найти своих людей?
- У меня отличный круг общения!
- Ну вот и общайтесь в своем кругу, нечего к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас интересуют слишком близкие отношения! Отодвиньтесь от меня еще на 5 сантиметров. Вы очень близко сидите. Ближе некуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, час общения со мной стоит миллион и девяносто девять центов!
- Ой, девушка, извините, у меня 99-ти центов не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а спорим, Вы не найдете интересную тему для разговора!
- Спорим!
- Не надо спорить, давайте лучше общаться без слов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я всегда стараюсь не расстраивать парней, но Вам я откажу!
- Почему?
- Потому что Вы сегодня уже у меня третий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, ну понятно. Все с Вами ясно, молодой человек!
- Девушка, а с Вами что, что-то не ясно?
- Со мной - вообще ничего не ясно, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете, что Вы - полезный контакт?
- Девушка, я не занимаюсь нетворкингом!
- А чем же Вы таким занимаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поможете мне поднять деньги?
- Конечно!
- Вот я пять тысяч рублей уронила, поднимите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве ужин утром бывает?
- Девушка, а при чём здесь ужин?
- Такие как Вы живут только по утрам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему у Вас такие большие зубы?
- Нет, девушка, я не волк!
- Зато я - Красная Шапочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поругайте меня?
- Зачем?
- А Вы поругайте меня заранее, чтобы после знакомства не ругать.
- А за что Вас ругать?
- А я такая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какая будет развязка нашего знакомства?
- Девушка, человек полагает, а Б-г - располагает.
- Нет, молодой человек, все зависит только от Вас! Пошлите мне на мэйл сценарий нашего общения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы мне купите клюквенный сок?
- Куплю!
- Ну сначала купите, а потом - познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если у нас что-то пойдет не по плану?
- Но нет никакого плана.
- План всегда есть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, ты что, упёрлась?
- А я всегда с первого раза говорю "нет". Мужчина женщину должен добиваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, упёртый?
- А я только одно слово сказал.
- Этого достаточно, чтобы делать о Вас выводы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, Ваша девушка послала на все четыре стороны и Вы с горя самоутверждаетесь?
- Нет, я никогда не знакомлюсь назло!
- Тогда Вы очень похожи на того, кто знакомится "на спор"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы меня пугаете!
- Извините, девушка, я с пугливыми не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за странные фантазии? Вы бы ещё спросили, можно ли Вам на Луну полететь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не перебеситесь!
- Девушка, я остановлюсь на Вас. Вы - идеальный выбор!
- Я очень сомневаюсь. Ещё ни один молодой человек, знакомящийся в метро, серьезных отношений себе не находил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам написал такой тупой сценарий? Кто же начинает сразу с "а можно познакомиться"? Надо сначала о чем-то существенном поговорить, найти общую тему, общие интересы, а потом уже и познакомиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я, Вам всем только одно надо!
- Наоборот, это Вам, женщинам, только одно надо!
- Знакомиться я с Вами не буду, но поспорю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что мне за это будет?
- Я пролайкаю все Ваши фотки!
- Тогда не надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, охотник?
- Если Вы считаете себя дичью, то да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не для Вас надела миниюбку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, Вами движут инстинкты?
- Девушка, я интеллигент!
- А у интеллигентов тоже есть либидо! Отстаньте от меня, животное!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня все равно не удовлетворите!
- Почему?
- А я ненасытная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, чего-то все-таки не хватает для идеального знакомства!
- Девушка, ничто не идеально!
- А я перфекционистка, если уж знакомиться, то так, чтобы это был шедевр!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если бы Вы были на моём месте, как бы Вы среагировали?
- Я бы обрадовался знакомству!
- А я бы на Вашем месте обрадовалась, если бы девушка мне отказала! Как Вы не понимаете, что просто усложняете себе жизнь! Ищете себе проблемы на ровном месте, высасываете из пальца себе препятствия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с знакомствами завязала!
- Девушка, а давайте в виде исключения!
- Никаких исключений, Вы тоже скоро со знакомствами завяжите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть справка из вен-диспанцера?
- Девушка, я предохраняюсь!
- А справка из психдиспанцера?
- Девушка, я медитирую!
- А справка о доходах?
- Девушка, всё есть!
- Какой же Вы не проблемный, молодой человек! А я проблемных люблю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, это мысль!
- Девушка, как Вас зовут?
- Но это только одна мысль. А вы еще подкиньте мне какие-нибудь интересные мысли!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно... не то слово. Нужно! - сказала девушка и бросилась обниматься.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, красиво живёте - девушек клеете!
- Девушка, я Вас не клею, Вы же не вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по чётным дням можно, а по нечётным - нельзя! А какое сегодня число?
- Девушка, есть третий вариант, сегодня - "День Сурка".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я один раз познакомилась, и сразу поезд застрял. А вдруг опять поезд застрянет!
- Девушка, у Вас типичная логическая ошибка. После этого - не значит - из-за этого.
- Молодой человек, логическая ошибка как раз у Вас. "Можно" познакомиться, это еще не значит, что можно "строить серьезные отношения". Обычно так знакомятся, чтобы повеселиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Та ты шо, хлопчик, смысл жизни попутал?
- Девушка, смысл жизни в общении с прекрасным полом!
- Чувак, общайся лучше с прекрасным потолком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь с радости, с горя или с перепуга?
- Девушка, мне надо пройти тестирование, чтобы ответить на этот вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы докажите, что Вы не грабли, на которые я сейчас наступлю!
- Девушка, все мужики - грабли для женщин, но грабли бывают разные, из двух зол надо выбирать меньшее, так что лучше знакомьтесь со мной.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь с юмором или с вожделением?
- Девушка, я знакомлюсь без задних мыслей.
- Всё с Вами ясно - Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, семь раз отмерь! Вот около меня девушка сидит ещё более симпатичная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все порядочные девушки заняты, обращайтесь сразу в массаж!
- Наоборот, все порядочные девушки - одиноки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой коэффициент полезного действия Ваших знакомств?
- Сто процентов!
- Наоборот! Знакомства - это на сто процентов - бесполезное занятие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Амуры не пускают стрелы в метро. Знакомьтесь лучше на улице!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно только меня лицезреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну Вы и не конкретный, детализируйте, пожалуйста, Ваш запрос?
- Девушка, а Вы зануда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я вижу в Ваших словах сексуальный подтекст!
- Девушка, но и я вижу в Вашей одежде сексуальный контекст!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, случайные знакомства не есть хорошо!
- Девушка, а я не случайно, хотите я Вам план покажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня и в мыслях такого не было, чтобы знакомиться в транспорте! Не совращайте меня!
- Девушка, какая же Вы невинная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы все-равно не удовлетворитесь!
- Почему?
- А все мужчины - вечноголодные! Так что знакомьтесь - не знакомьтесь - вечно будете вожделеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не переходите границы!
- Какие границы? Я же только знакомлюсь?
- Молодой человек, и это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете, как к девушке подступиться?
- Знаю!
- Нет, не знаете! У Вас должны быть цветы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не Ваш клиент!
- Девушка, я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, Вы, я вижу, предлагаете девушкам секс-услуги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня знакомства не в приоритете!
- Но в транспорте все равно делать нечего!
- Нет, молодой человек, я в транспорте английский учу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я в Вас влюблюсь и Вы потом от меня не отвяжетесь?
- Тем лучше!
- Нет, молодой человек, девушки не предсказуемы, Вам лучше не рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я придерживаюсь определённых принципов. Я всегда знакомлюсь сама.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, да ты обожжешься!
- А я всегда ношу с собой огнетушитель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, но я не могу вылезти из гаджетов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не были так близки к своим мечтам! Я согласна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь как-то по-деревенски!
- Девушка, я никогда в жизни не был в деревне!
- Будете так в транспорте знакомиться, Вас в деревню отселят наверняка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сегодня добрая, Вам повезло!
- Девушка, я пошутил! Знакомства - это добро на букву "г".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для начала, давайте будем смотреть друг другу в глаза!
- Девушка, если бы Вы хотели, чтобы Вам смотрели в глаза, вы бы не надели черные чулки и ультракороткую обтягивающую юбку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А без знакомств Вы никак не можете обойтись?
- А мы можем для начала просто пообщаться!
- Молодой человек, просто так - никто не общается! Во всем есть какой-то интерес.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы встали на неверную стезю!
- Девушка, Вы людям не доверяете!
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я тоже встала на тропу флирта?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подождите минуточку, я позвоню своему сценаристу, спрошу, что Вам ответить.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чтож, назвался груздем - полезай в кузов! Знакомься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас шнурки развязаны!
- Ну девушка Вы и шутница!
- На счет шнурков - это шутка, а то что Вы сам - развязанный, это я не шучу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько Вы опытный?
- Девушка, а на сколько надо?
- Вообще не надо, опытной должна быть только женщина!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте сразу запланируем, на какое по счёту свидание у нас будет это?
- Что "это"?
- Шуба в подарок, конечно!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это флирт или нетворкинг?
- Девушка, ни то и ни другое, меня интересуют серьезные отношения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, уже?
- Что "уже"?
- Уже мужчина?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто бы мог подумать? Ещё один самец озабоченный грязно домогается!
- Девушка, я - это ты, ты - это я, ближний - это твое зеркало. Ты по себе судишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я что, Вас возбуждаю?
- Девушка, я в плане серьезных отношений.
- Молодой человек, я вижу, то, что Вы называете серьезными отношениями - это на самом деле - не серьезно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я принимаю только деловые предложения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам требуется моральная или сексуальная поддержка?
- Девушка, я сам хотел бы Вас поддержать!
- Спасибо, у меня и без знакомств все ок.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нет созидательной любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не правильно!
- Блин, девушка, у Вас неубедительные убеждения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с каких это пор метро - это танцпол?
- Девушка, на танцполе знакомятся бараны, а метро - это реальная жизнь!
- Значит я овца, я знакомлюсь только на танцполе, когда я в теме, а в метро - я просто пассажир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше подайте мне патроны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, если я с Вами познакомлюсь, это будет положительным подкреплением. А я сомнительные действия не поощряю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я с Вами познакомлюсь, Вам легче станет?
- Конечно!
- Нет, молодой человек. Вы будете еще и еще бестолку знакомиться с девушками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете пословицу "Грех не смех"?
- Девушка, а это не грех, это пранк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, давно этого не было?
- Девушка, в последний раз я читал Библию позавчера!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы когда в последний раз Библию читали?
- А при чем здесь Библия?
- А при чем здесь знакомства? Читайте Библию!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы своей головой думаете?
- А что?
- Фильмов наверное насмотрелись. Это только в фильмах знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я не готова!
- Девушка, главное - чтобы мужчина был всегда готов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но я никогда не буду с Вами фотографироваться, я не для этого знакомлюсь!
- Хорошо, девушка, мы будем сниматься на видео!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве так можно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей распущенности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы ни разу ни танцор, а туда же!

*

- Девушка, Вы меня вдохновляете!
- Молодой человек, женщины вдохновляют импотентов, мужчин они провоцируют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что? Да куда тебе! Да ты никогда ни с кем не знакомился, наверняка! Тебе слабо, сразу видно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да куда Вам? Вы наверняка даже не знаете, что такое страпон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не знаю, молодой человек, сегодня погода плохая, не загуляешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня нет никаких причин для знакомства!
- Девушка, а я могу назвать сто причин, почему знакомиться - это позитив!
- Молодой человек, а я Вам назову двести причин, что знакомства - деструктивны!
- Девушка, не буду спорить, оставайтесь при своем мнении!
- Зато Вы, молодой человек, своё мнение скоро поменяете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у Вас степень серьёзности?
- Я человек серьезный!
- Молодой человек, флирт - это всё не серьезно. Серьёзные люди с девушками не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я никогда не видела, чтобы молодой человек знакомился с девушкой без задних мыслей!
- Девушка, честное слово, у меня чистые мысли!
- Молодой человек, знакомства - дело грязное, не стоит Вам лезть в эту стезю с Вашими чистыми мыслями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, Вы можете 100 раз сказать мне "нет", но Вы никогда не задушите мои планы с Вами познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, правильного ответа на этот вопрос нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ещё раз увижу, что Вы знакомитесь - покажу Вам голую задницу!
- Девушка, а можно - с первого раза?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
- Девушка, а Вы что, следователь!
- Молодой человек, саечка за испуг!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните, откуда взялась жизнь на Земле?
- От верблюда!
- А почему?
- Потому что бананы кривые!
- А, всё с Вами ясно, молодой человек, Вы ещё не созрели, чтобы с девушками знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, молодой человек, если Вы расскажите мне не смешной анекдот так, чтобы я засмеялась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы это в шутку, или по-взрослому?
- Я это как тусовочная молодёжь!
- Значит Вы зелёный и не опытный, вот когда станете серьезным мужчиной - подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой раз Вы уже так знакомитесь?
- Не считал!
- Не счётное количество раз? Ну вы и гигант!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя опытным?
- Не знаю.
- А я с молодыми людьми с заниженной самооценкой не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы верите в инопланетян!
- Девушка, а как это связано?
- Молодой человек, я Вам - о Фоме, а Вы мне - о Ереме. Знайте, если Вы хотите знакомиться, то лучшая тема для беседы - обсуждение инопланетян!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы снимете парик!
- Девушка, Вы хотите, чтобы я снял с Вас парик?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете моим первым мужчиной.
- Девушка, я согласен!
- Всё, Вы первый мужчина, с которым я познакомилась сегодня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы сочините мне стих!
- Белеет парус одинокий...
- Молодой человек, это же Маяковский!
- Нет, девушка, это Цветаева!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас носки разного цвета!
(смотрит на свои носки)
- Молодой человек, шутка, один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас жвачка на заднице.
... (ищет жвачку)
- Молодой человек, что же Вы мне поверили. Не стоит всем девушкам доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас мобильный последней модели?
- Девушка, Вам так важны понты?
- А что еще Вы можете девушке показать? В душе все мужчины - пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я знакомлюсь только с блондинами!
- А я блондин в душе!
- Как раз в душе мужчины должны быть брюнетами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не догоняю!
- Девушка, да Вы гоните!
- Всё, догнала! Можно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не въехала!
- Девушка, во что Вы не въехали?
- Ни во что я ни въехала!
- Ладно, девушка, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, о чём это Вы думаете?
- О Вас!
- Я Вам разрешаю обо мне думать, а, когда мысль созреет, может быть и познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь осознанно?
- Да, девушка, я семь раз подумал, перед тем, как к Вам подойти!
- Подумайте еще семь раз, а потом подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все говорят "а можно с Вами познакомиться", а Вы познакомьтесь!
- Значит можно?
- Все говорят "значит можно", а Вы смогите!
- Давайте обменяемся телефонами.
- Все говорят "давайте обменяемся телефонами", а Вы обменяетесь!
- Девушка, я - не все! Вот со всеми и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если очень хочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня с собой перцовый баллончик.
- Девушка, а знаете ли Вы, что в отношениях мужчины и женщины всегда должна быть перчинка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня около метро ждет злая собака, Вам лучше за мной не идти!
- Девушка, все собаки добрые и все девушки - тоже.
- Нет, молодой человек, я злая девушка и сама могу укусить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я села не в ту сторону, я сейчас выхожу!
- Девушка, я тоже сел не в ту сторону, нам по пути!
- Значит Вы будете меня преследовать?
- Нет, девушка, сопровождать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной споёте?
- И спою и станцую!
- А ну танцуй отсюдова! Я не танцую, когда пою!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А как Вас зовут?
- Зовите меня просто - чувак!
- А я с чуваками не знакомлюсь, ищите себе чувиху!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы быть пооригинальнее?
- Девушка, дай за сиську подержаться!
- Нет, молодой человек, только за щечку, за сиську - это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, "Не шутите с женщинами, ибо эти шутки глупы и неприличны." - говорил Козьма Прутков
- Девушка, а я с Вами знакомлюсь серьезно!
- А серьезно никто в метро не знакомится!

*

- Девушка, на какую зверюшку Вы похожи?
- Молодой человек, а Вы сам-то какой зверь?
- Я хозяин зверей!
- А я - хозяйка!
- А Вы думаете, мы с Вами зверей поделим?
- Уж как-нибудь договоримся!

*

- Девушка, Вы похожи на известную актрису!
- Молодой человек, это что, повод познакомиться?
- Угадали!
- Зато Вы не угадали, я похожа не на актрису, а на героиню мультика!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не играйте в плохие игры!
- Девушка, Ваши слова - большая спекуляция, знакомства - это жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас какая-то неожиданно острая реакция на меня!
- Отнюдь! Девушка всегда должна ожидать знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы зачем подставляетесь? А вдруг скажут, что Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас азарта в глазах не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я что, дала Вам повод?
- Красивая девушка - это всегда повод для знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, это так просто?
- Конечно.
- Если бы всё было так просто, все бы в транспорте знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Была бы на моём месте другая девушка, Вас бы ждал неизбежный облом, но я сегодня добрая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо не по одной, а с одной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо сразу с несколькими.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ненавижу поверхностное общение!
- Девушка, обещаю, что не буду общаться с Вами поверхностями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вас что, ничего больше не интересует?
- Девушка, у меня разносторонние интересы.
- У кого разносторонние интересы, тот не знакомится.

*

- Девушка, а можно с Вами серьезно познакомиться?
- Молодой человек, знакомства не бывают серьёзными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя достойным такой девушки, как я?
- Девушка, у меня высокое самомнение!
- А со мной знакомятся только те, у кого - мания величия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у нас с Вами перспектива?
- Девушка, перспектива у всех - эсхатологическая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете мою реакцию на Вас?
- Вы дадите мне свой телефон.
- По вере Вашей да будет Вам! Берите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а волшебное слово?
- Девушка, а можно с Вами пожалуйста познакомиться?
- Вы что, молодой человек? Волшебное слово - это баксы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, холодно!
- Девушка, а можно с Вами пообщаться?
- Молодой человек, опять холодно!
- Девушка, а можно на Вас полюбоваться?
- Тепло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня скопируйте и знакомьтесь с моей копией!
- Девушка, Вы на столько оригинальны, что Вас не повторить!
- Зато Вы со своим "а можно познакомиться" совсем не оригинальны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас хватит опыта, чтобы строить со мной отношения?
- Девушка, все отношения строятся сами собой, если есть фундамент взаимной симпатии.
- Нет, молодой человек, нужен очень большой опыт, чтобы построить серьезные отношения.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь от всего сердца?
- Девушка, я не доверяю чувствам, я знакомлюсь с Вами логически, потому что у Вас очень сексуальный вид.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот если бы Вы прикинулись французом и говорили с акцентом. А так знакомиться голимо!
- Девушка, я патриот и Вам советую "своих" уважать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только если Вы будете общаться со мной жестами. Разговаривать я начну с Вами через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы похожи на моего кота. Я согласна, если Вы выпьете у меня с блюдечка литр молочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а дайте конфетку!
- Девушка, Ваша конфетка - это "я"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас позитивный опыт знакомств?
- Девушка, у меня вообще нет опыта. Я впервые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я уже отгадал больше тысячи разных загадок, какая же Вы не оригинальная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться надо в музеях, а не в метро!
- Девушка, я из будущего, для меня метро - это музей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, но меня нет в наличии.
- Это как?
- Заранее заказывать надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не могли пройти мимо меня?
- Нет, девушка, меня к Вам примагнитило.
- Не правда, молодой человек, Вы вчера на этом месте уже один раз прошли мимо меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, пранк или флирт?
- Нет, девушка, это любовь с первого взгляда!
- Ан нет, молодой человек, не прокатит, я всегда мечтала поучаствовать в жанре "пранк"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для этого мне надо с Вами пообщаться как минимум два часа!
- Девушка, я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, пойдёмте в Кафе и я познакомлюсь с Вами после 7-й чашки чая.
- Девушка, а зачем?
- Чтобы решить, знакомиться мне с Вами или нет, я должна посмотреть, как Вы пьете чай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не вписываетесь в общую картину хамов, как же Вы до такой жизни дошли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким критериям я прошла у Вас фэйс-контроль и дресс-код?
- Девушка, не поверите, но я подошел к Вам интуитивно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а сколько вагонов Вы уже обошли, чтобы меня найти?
- Девушка, это любовь с первого вагона!

*

- Девушка, а можно я подзаряжусь от Вас позитивом!
- Молодой человек, сначала лучше познакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? Вы похожи на мой идеал!
- Молодой человек, тогда Вам лучше со мной не знакомиться, чтобы не разочароваться в своём идеале!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам это очень важно?
- Очень!
- Тогда нельзя! Повышенная важность не прокатывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сразу видно, что Вы из Маасквы, Вы аа-каете?
- Девушка, аа я такого заа саабой не заамечал.
- Ищите себе девушку, которая тоже будет акать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я из Вологды, если хотите, чтобы я Вас понимала - окайте.
- Девушка, а моожноо с Вами поозноокоомиться?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не уверена, обоснуйте!
- Девушка, а давайте с Вами познакомимся безосновательно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы как-нибудь по-другому решить Ваши проблемы?

*

- Девушка, а можно мне с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне все говорят, что я похожа на зверюшку. А Вы со мной как с девушкой знакомитесь или как со зверюшкой?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете изъясняться со мной стихами.
- Хорошо, девушка, это будет белый стих!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уже давно никто так не знакомится. Вам надо сначала или потрепать меня за щечку или щелкнуть меня по носику.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да кто же так знакомится?
- А как мне знакомиться?
- Знакомьтесь как-нибудь не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я реалистка, романтические отношения бывают только в кино.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, снимите розовые очки, блуд это же чернуха!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня в этой теме пробелы.
- Это не страшно, главное, чтобы не черные дыры!

*

- Девушка, а можно с Вами по-честному познакомиться?
- Молодой человек, а я не верю в то, что знакомства бывают честными!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Стоп! Молодой человек! Скажите тоже самое, но не по шаблону, своими словами!
- Эй ты, дэвушка персик, а ну поди сюда, зараза!
- Вот так бы сразу и сказал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, согласуйте пожалуйста сначала сценарий общения со мной с моим психологом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот Вам жвачка, пожуйте, чтобы успокоиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы путаете метро с пляжем!
- Нет, девушка, это Вы оделись в метро, как на пляж!

*

- Молодой человек, я Вас правильно поняла - Вы знакомитесь?
- Да что Вы, девушка, я сразу грязно домогаюсь!

*

- Девушка, неужели всё нельзя!
- Нельзя быть занудой, шансы есть, если будете добиваться меня не навязчиво!

*

- Молодой человек, Вы что, нижним местом думаете?
- Девушка, а тут и думать нечего!

*

- Молодой человек, не всё сразу!
- Хорошо, девушка, давайте не сразу и не всё!

*

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- А что, слабо сразу спросить, что я делаю сегодня ночью?

*

- Молодой человек, а можно без нахрапа?
- Девушка, все можно.
- ок, молодой человек, а я вижу, Вы осторожный!

*

- Молодой человек, а я так брезгаю!
- Так брезгаете, а так не брезгаете?

*

- Молодой человек, Вы прямо пожираете меня глазами! Я бы Вам посоветовала меня ещё посолить!

*

- Молодой человек, какой же Вы клейкий!
- А к девушкам все клеются, и я клеюсь!
- Смотрите, потом не отклеетесь!

*

- Молодой человек, а Вы знаете, что прелюбодействовать, все равно, что гействовать!
- Девушка, но я же не могу сразу пригласить Вас в ЗАГС!

*

- Молодой человек, я бы на Вашем месте сходила в душ!
- Девушка, Вы думаете, так легко сделать чистыми грязные отношения?

*

- Молодой человек, Вы ручки-то свои уберите!
- Что-что?
- А то! Давайте лучше поговорим про сингулярность!

*

- Молодой человек, а Вы не перебарщиваете?
- Девушка, Вам виднее.
- Ох, сколько можно закрывать глаза на вольности молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, идите лучше в контактный зоопарк!

*

- А что лучше, публичный дом или контактный зоопарк?
- А это одно и тоже.

*

- Девушка, я думаю, мы с Вами споёмся!
- Эх, молодой человек, а я-то на большее надеялась.

*

- Парень, ну ты и разлапистый!
- Нет, девушка, это Вы - мягкая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам поставлю три условия.
- Девушка, давайте с Вами знакомиться безусловно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я подумаю!
- Девушка, неужели у Вас сразу отсутствует чёткая позиция?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сомневаюсь!
- Девушка, а в чём Вы не сомневаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы сами не уверены, можно ли со мной познакомиться!

(с) Юрий Тубольцев
 

Про курочку Рябу и надежду, кото ...

(Александр Пономарев)
 26  Про кур  2019-10-01  3  861
д
Бабка

Действие первое

Рассказчик
На селе жила в избушке,
Одинокая чета-
Дед с незыблемой чекушкой,
Бабка- «ведьма ещё та».
Тридцать лет не уставая,
Прогрызала Деду плешь.
И жила при них в сарае,
Курица окраса беж.
Как-то целый месяц кряду,
Ни яйца им не снесла,
Звали курицу ту- Ряба,
Но на зов она не шла.
Потому, как понимала,
На балансе, раз- нули,
То хорошего ей мало,
Этот зов чего сулит.
Наоравшись истерично,
Вовсе выбившись из сил,
Всё ж снесла она яичко,
Среди грабель и корзин.
Дед, что дрыхнул на полатях,
Услыхав истошный грай,
Рассудил- «Вот это кстати»,
И взалкав пошел в сарай.

Дед (воодушевлено)
Отнесу яйцо бабусе,
Сделает а
Читать дальше >>
 

ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ…

(Олег Индейкин)
 64  Про добро  2019-09-19  6  433


ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ…

Кричит иной брюзга тирадой
   слов,
      хлёстко бьющими, как плеть:
«Увольте! Только вот не надо
   меня, пожалуйста, жалеть!»


Бьёт этот крик больней кинжала,
   как будто в речи приверед
   есть в слове ж а л о с т ь только ж а л о,
   а м и л о с е р д и е в нём нет.

Не понимаю их я, ибо
   горячку нечего пороть,
   ведь жалость – это же не дыба,
   вам разрывающая плоть.

Люблю, когда меня жалеют
   и бытия когда в тиши
   голубят, пестуют, лелеют,
   кохают,
      свет струя души.

Тогда в сердечных разговорах
   я провожу все вечера,
   и враз сверну я грусти горы,
   и выдам щедрость на гора.

Меня вы правильно поймите –
   я не рыдаю тут в жилет.
Ну, хоть кого-то обнимите
   один хоть раз за много лет.

Своя и в жалости есть сладость.
Жалейте близких задарма
   и ощутите вы, как радость
   души заполнит закрома.
 

Две стопки книг

(Заколебаба)
 39    2019-09-10  3  161
За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик...
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.

Уже давно хотел их сдать,
Но наступал какой-то миг,
Он их развязывал опять,
Смотрел на них...

Пальцем водил по корешку,
Прохладным от солёных щёк,
Он помнил каждую строку,
Чего ж ещё...

Воспоминания дарил,
Часы оканчивали круг,
О чем мечтал не говорил,
А вдруг...

И вот, не веря в чудеса,
Он на конец-то свой запас
Бечевками перевязал
В последний раз.

За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик,
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.
 

Два пальца в нос. Выборам в Крым ...

(Марина Шамсутдинова)
 5    2019-09-09  0  131
Жми сюда

ДВА ПАЛЬЦА В НОС
Выборам в Крыму 2019 посвящается.

      Вот и прошли выборы в местные советы и Государственный совет Республики Крым. Грешна. Участвовала. По старой писательской привычке познать всё на себе, увидеть всё изнутри.

      Живу в Крыму постоянно с 2014 года, до этого наездами с 2011 года. Городок маленький, на самом мысе Казантип, хватает и воздуха и моря. Людей только не хватает. Практически полное отсутствие работы (Атомную станцию – градообразущее предприятие так и не построили). Как лавиной выжигает и вымывает из города талантливую пассионарную молодёжь , остаются – пенсионеры, да мамочки с колясками. Всё взрослое население на заработках – мается вахтой на другой конец Крыма или по России. В городе 4 избирательных участка, на каждом чуть больше 1,5 тыс человек- вот и считайте сколько по спискам людей в городском ПОСЕЛЕНИИ.

      Какое ощущение от выборов? (до этого участвовала только в московских, работала в комиссиях от КПРФ) – Что попала в экранизацию очередного гоголевского «Ревизора» и пишу теперь письмо тебе , «душа Тряпичкин». Всё есть, благодаря бессмертному гению Николая Васильевича Гоголя.
      
    «Во первых, городничий – глуп, как сивый мерин. Почтмейстер точь в точь департаментский сторож Михеев; должно быть, также, подлец, пьет горькую. Надзиратель за богоугодным заведением Земляника – совершенная свинья в ермолке. Смотритель училищ протухнул насквозь луком. Судья Ляпкин Тяпкин в сильнейшей степени моветон.» и больные «как мухи выздоравливают»

      Как говорится – «на манеже – те же». То есть раз в 5 лет, перед выборами городничий вспоминает об избирателях – то есть проводит пару встреч у подъезда в своём округе, предварительно поставив бабушкам лавочки «за свой счёт», а старые и ржавые – вырванными железными ножками кверху- так и топорщатся рядышком. Из достижений – он же построил Крымский мост, трассу «Таврида», правда на дорогу к дырам в асфальте у собственного дома асфальта не хватило. Карманный руководитель местного ЖКХ, перед встречей с городничим успевает поставить в единственный не отремонтированный подъезд одного из домов- железную дверь, на остальные народ скидывался сам, ещё при Украине. Поэтому бедные бабушки на всех встречах участливо просят хоть о какой-нибудь мелочи – сделайте нам, а мы проголосуем. На мой вопрос возвращался ли кто-то из этих лиц после выборов к ним и выполнял обещанное - замолкают. Грустно показывая на остов полуразвалившегося детсада, который обещают снести уже 4 срок подряд местные кандидаты от власти… А то что по всему городку, едва отметившему своё сорокалетие - строительство было начато в 1978 году – несёт канализацией, так как гниют коллекторы, ремонтируемые с нарушением всех мыслимых норм малоподготовленными людьми, по принципу « итак сойдёт» - отчего стоки не бетонируются и колодцы заиливаются грунтами, отчего вокруг колодцев проваливается асфальт. Так это же, братцы, мелочи, фундаменты-то пока стоят и подъезды не падают, авось и еще 5 лет простоят без ремонта! А то, что у этого Ляпкина- Тяпкина за 90-е годы скуплен не один десяток квартир, за которые он и не думает платить, так это разумный бонус за его непорочную службу, хорошие люди же засмеют, зачем он же тогда на эту должность шел-то, не из любви же лазить по вонючим подвалам и пыльным крышам?

Не внося партийных взносов,
Волонтеры от любви,
Строят лавочки под носом
И большие корабли.
За бюджетные вливанья,
За офшорные рубли,
Крымский мост одним касаньем
Силой мысли возвели.
А народ от века нищий,
Не хотит голосовать,
Ему новенькую крышу
В дождь решили поменять,
В грязь асфальт налили валом,
Зато будет фейерверк,
Всё проплатит чёрным налом
Добрый дяденька Абрек,
Чтоб не трогали киоски,
Не внося партийных взносов.

Теперь к самим выборам – все лекала и шаблоны распространены по всей стране, но с некоторым местечковым колоритом.
Итак приступим :
1. Всю агитацию от КПРФ с подъездов обязаны обдирать дворники.
2. Встречи с избирателями снимали на видео и подсаживали на них дебоширов и провокаторов с целью вызвать у кандидата реакцию, за которую можно снять с участия в выборах.
3. Объявление с телефоном главного конкурента от КПРФ с целью блокировать телефон, расклеили по городу в объявлении- «молодая семья снимет квартиру»
4. Свои же облики повесили повсюду, окромя урн для голосования, даже в магазинах и под стекло на досках. Там обычно всегда висели фото милых собачек- дворняжек с подписями « отдадим в хорошие руки»
5. Некоторые многоквартирные дома были не включены в округа, а это , на минуточку сотня людей и мы только на участках узнали, что они наши, а на сайте избиркома их никто не размещал.
6. В день выборов на центральной площади давали концерт и орали из каждого утюга, что Крым и Россия вместе навсегда, как будто кто-то сейчас против. Хотя я помню литературный фестиваль 2011 года в Щёлкино, помню как на него со своими концертами и песнями о России приезжал местный бард- Владимир Грачёв, но никого из сидящих и тогда, и сейчас- тех же самых лиц в горсовете - я тогда на его полуподпольных концертах не припоминаю. Время было другое- они тогда были окрашены в цвета «Партии Регионов и БЮТ». Удивительная гибкость власти.

Городок маленький и ничего, что все друг друга знают как облупленных : кто торговал контрафактным алкоголем, кто работал в составе банды, кто держал игровые автоматы, кто отжимал участки у моря. Ореол-то обитания в городе небольшой, официальный бюджет города 1,5 миллиона рублей- мы своим дачным кооперативом на свет больше в год собираем.
      Главное что кандидаты – наши, свои дорогие и непотопляемые, кочуют с одних должностей на другие, по кругу, специалистов-то с профильным образованием в городе кот наплакал.
      Чтобы эту непотопляемость поддержать включили админресурс по полной. Одна дама на моём участке все выборы висела на телефоне и лично, по списку, контролировала пришедших- ближе к концу выборов выдохнула – «сто голосов пришли». Я, наивная маргаритка думала она для городничего старается, ему голоса подтягивает – ан нет, в этой схватке каждый сам за себя и немножечко для начальства. Потом при подсчёте голосов она так живо реагировала на каждый испорченный бюллетень, но набрала большинство по своему округу.
      Испорченные бюллетени- вторая сторона медали под названием «админресурс». Да, люди шли на участки по двое и по трое, задача была снимать и контролировать друг друга и отметки в бюллетенях, иначе можно было жестоко поплатиться на работе, которой в городе практически нет. Но , если человеку было стыдно за свой поступок, следующим его шагом было решение «испортить бюллетень». Примерная цифра таких испорченных бюллетеней по каждому из 4 участков в городе – от 50 до 60 штук по каждому из 4 видов голосования. Это значит, что 200- 250 человек в городе несвободны, под угрозой лишиться премии и работы у них отняли избирательное конституционное право.
      Ещё одна особенность выборов – низкая явка- и это несмотря на мощнейшую, поквартирную обработку города. Пришло только 30-35 процентов избирателей, потому что молодёжи и мужчин нет в городе,- они на заработках и на учёбе.
      КПРФ практически на сорванных выборах делила своё 2 место с ЛДПР. В Госсовет Крыма голоса у компартии ополовинили «Коммунисты России», которых как раз было распоряжение сверху «не трогать» - поэтому именно их плакаты висели на всех домах вместо КПРФ. Акт подмены удался, деньги на их агитацию лились рекой, а ведь скоро выборы в Госдуму- таким же путём начнут отнимать голоса у коммунистов и на будущих выборах, если ничего не предпринимать. Агитацию местное отделение КПРФ проводили на голом энтузиазме,   при практически нулевом финансировании местных выборов, хорошо, хоть палатку разрешили поставить, но провести митинг не удалось- все творческие коллективы района отказались выступить на нем – опасаясь мести сами знаете кого.

За битого – двух небитых дают, так какой из всего написанного вывод ?

      Несмотря на все барьеры и рогатки за коммунистов голосуют, а за партию власти часто голосуют из-под палки. Хвалёные 80 процентов голосов в Крыму эти единоличные строители мостов, дорог и детских площадок не наберут! Голоса, отданные в Крыму ЛДПР- это голоса тоже не доставшиеся партии власти. Будем лучше объединяться и грамотнее проводить агитацию. На мой взгляд, они едва-едва набрали 35/40 процентов голосов, а 10 процентов голосов достались мусорной корзине, ибо кто-то предпочёл испортить бюллетень.

Кому выборы способ заработать бабок,
Чисто вылизав что-то у князя.
А мне до боли сердечной жалко бабок,
Старушек с глазами чистыми как слеза…

Под угрозой лишиться последней корки,
Под угрозой работы лишиться тоже,
Одобряют любые проекты Сколково,
Чем страх сильней, тем избранник толще.

9 сентября 2019
 

СУДЬБОЙ СВЕЛО.

(ЮРИК)
 34    2019-09-07  3  145
Она стояла у дороги,
Устала очень, из груди,
Рвались тоскующие вздохи.
Две сотни вёрст ещё пути.

А грузовик шуршал устало,
С утра немало за спиной.
Дорога, где её начало,
МАН третий день катил домой.

И вот те нате, на дороге,
Взмахнула женская рука.
- Быть может вы, меня возьмёте?
В глазах надежда и тоска.

Глаза её, слезой искрились,
- Садитесь, что у вас стряслось?
- Моя машина подломилась,
В её глазах сверкнула злость.

Была у бабушки в деревне,
Порвался кажется ремень.
Просто такое невезенье,
Пешком по лесу целый день.

Он молча тронул и колёса,
Вдруг резво взвизгнули, домой.
В ребре вдруг шевельнулось что-то,
Бес прошептал, что он живой.

В паху истома, бурной силой,
Игриво торкнула, давай.
Закат в окно светил красиво,
В мозгах стучало, начинай.

Он ожидал, она молчала,
Колёса мерили асфальт.
Тихонько музыка звучала,
Машина их катила вдаль.

И вот она без предисловий,
Быка схватила за рога.
Слегка нахмуренные брови,
- Давай купаться. Вон река.

Там пляж, стоянка, мост минуя,
Вода, она снимает стресс.
Остановились с поцелуем,
А искупались, страстный секс.

И снова вдаль летит дорога,
Природа охватила тьмой.
Довёз её он до порога,
И укатить решил домой.

Она спросила, - не по нраву?
А он сказал, что всё ништяк.
Ещё спросил, - имею право?
К тебе приехать просто так.

Опять нахмуренные брови,
С искринкою слезы глаза.
Да у меня детишек трое,
Так что красавчик, опоздал.

Тьму ночи разрывали фары,
Верста летела за верстой.
И он под утро весь усталый,
Из рейса прикатил домой.

Прошла неделя и другая,
Опять дорога, жизнь в пути.
И как –то мимо проезжая,
Он снова к ней решил зайти.

Глаза покоя не давали,
Являлись третий год во сне.
Он чётко помнил, ночь, авария,
Двух женщин он спасал во тьме.

Обоих вынул из машины,
Одна сказала, - это всё.
Глаза вдруг стали недвижимы,
И сильный дождь опять пошёл.

Тогда рукой ей смежил веки,
Но часто виделись глаза.
Их не забудет он навеки,
С искринкою, чуток слеза.

И вот опять такое вроде,
Глаза точь в точь, ни дать, ни взять.
Она копалась в огороде,
Он молча продолжал стоять.

- О Боже мой, какие люди,
Опять же, с искоркой глаза.
И колыхнувшиеся груди,
И он спросил, - А что нельзя?

- Да нет, я думаю, ты кстати,
Детей присмотришь, огород.
И в сексе был ты мне приятен,
Пройди, не стой же у ворот.

Он тормознулся у порога,
В смущеньи продолжал стоять.
Она его спросила строго,
- Вас как, особо приглашать?

И тут на самом видном месте,
Он вдруг увидел на стене,
Портрет, глаза и те и эти.
Дрожь пробежала по спине.

Он подошёл, а на портрете,
Лик женщины из ночи той.
Ведь это ей он смежил веки,
Как бы отправив на покой.

Она смотрела удивляясь,
Ей было сразу невдомёк.
А он сказал вдруг запинаясь,
- Вот это выдался денёк.

- А что не так то? Это мама,
Чего так смотришь? Мать моя.
Она погибла вместе с папой,
Это отец, а это я.

Они погибли на дороге,
Соседка Валя, мать с отцом.
Детишки их, мои в итоге,
Так и живём вот, полный дом.

Чего молчишь? Насупил брови,
Опять чего-нибудь не так?
Соседки сын и наших двое,
Остались на моих руках.

Он тут же сел на табуретку,
И рассказал ей, как в ту ночь,
С машины вынимал соседку,
И мать. Глаза твои точь, в точь.

Три года сны с её глазами,
А тут меня с тобой свело.
Свело скорее небесами,
Судьбою видно так легло.
 

СЕЛФИ

(Олег Индейкин)
 64  Политика  2019-08-19  4  410


СЕЛФИ

Парень в лужу сходу сел…
      (Фи!
      Ну, подумаешь, промок!)
Все вокруг снимали селфи –
   как он встать никак не мог,

   как потом, нашедши силы,
   мерил порванный рюкзак,
   как гуртом его носили
   люди в касках в автозак,

   как его, как блин на блюде,
   под истошный мяли ор,
   как «пааазор!», «пааазор!» кричали люди
   и опять «пааазор!», «пааазор!»

руки за спины…
      прогоны…
   тумаки…
      пинки…
      толчки…
   и крутячих телефонов
   всё щелчки…
      щелчки…
      щелчки…

Жмёт на кнопку хилый палец
   любопытный пешеход…
А в века мечей и палиц
   защищали свой народ.

«Во-оо, прикольно! Жесть, ну!... Да, Мить?»
   слышно где-то в кураже…
Фотография на память.
   Иль на памятник уже?

И когда же человек-то
   человеку стал вдруг волк?
Наших душ сместился вектор.
Только щёлк!…
      да щёлк!…
      да щёлк!…
И
      (да всё оно яб#ся!!)
   кто до пап, а кто до мам,
   как подружки разбрелися
   все по парам по домам.

Отдыхает тихо где-то
   и брусчатка, и земля…
Утро красит нежным светом
   стены древнего Кремля
.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер