ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое свежее  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

БАНДЕРЛОГИ

(solli)
 Сценарии  2019-02-11  0  27  65
Подражание Редьярду Киплингу

      БАНДЕРЛОГИ

- Бандерлоги, вы меня слышите? - Мы слышим, Каа - Тогда сделайте шаг вперед.
- Бандерлоги, хорошо ли вам меня видно? - Мы видим, Каа. - Два шага вперед.
      На Площади Голосования, прихрамывая, появился старый волк:
      - Бандерлоги, вы меня знаете, сотни раз я водил своих сородичей на охоту и всегда мы возвращались с добычей. И вот я говорю вам: надо идти на Север. Зима близко!
      Следом за Волком на площадь вышел огромного роста Медведь, встав на задние лапы он сказал:
      - Акелла прав! Зима близко. Надо идти на Север. Там мы найдем и кров, и покой, и дружбу...
      На площадь выскочил взъерошенный, переполненный лютой злобы шакал, Визгливым, истошным голосом он закричал:
      - Зима близко! Ха-хаааа! Зачем идти на Север, если зима близко? Разве на Севере растут бананы? Акелла промахнулся, не слушайте его! Надо идти на Запад! Мы пойдем на Запад, в Европу!
      - Тиииихаааа, - вновь послышался вкрадчивый, удушающий голос Удава. - Успокоооойтесььь. Каждый ли из вас принес с собой Банан Голосования?
      - Мы принесли, Каа.
      - Сделайте три шага вперед. Что вы видите?
На площадь уже вынесли две большие корзины. Рядом с одной из них сидел грозного вида тигр, а рядом с другой не менее грозная пантера.
      - Кладите свои бананы в одну из корзин, бандерлоги!
      - А в какую из корзин класть, - нерешительно подходя к свирепым хищникам спрашивали у Каа бандерлоги. - В ту, где уже лежат бананы или в ту, где их нет?
      - Кладите в ту, где уже лежат... Но можно и в другую, разница невелика. Вы же свободное племя, бандерлоги? Я спрашиваю: вы свободны?!
      - Мы свободны, Каа. Мы пойдем на Запад. На Севере не растут бананы!
 

ОПЕРАЦИЯ «Ы-ыыыыыы»

(Олег Индейкин)
 Про болезни  2019-02-01  5  54  118


Последеньрожденьевское…

ОПЕРАЦИЯ «Ы-ыыыыыы»

Ночью бит я, словно током.
Вот такой вот карамболь.
Ком стоит под левым боком
   и тупая там же боль.

Сорвалась теперь рыбалка
   средь лихих на речке пург.
Пара капельниц… каталка…
   скальпель… спирт… смурной хирург…

Операция…
      Снять шузы
   и скорее до ножа б!
Ждал её я, как французы
   в ресторане свежих жаб.

Лишь консильум сверил график
   (двое – против, трое – за),
   поджелудочная нафик
   удалилась железа.

Только легче мне не стало
   за хрен знает сколько зим.
Вновь тянусь я до «Фестала»
   и ищу в ночи «Мезим».

Ноет рана ножевая…
Вдруг сквозь сон я слышу:
      «Ы-ыыыыыы!!!»
То ль смеётся Кошевая,
   плачут то ль друзья мои.

Одолели спазмы, други!
Ох, желёзка, не сбои!
После Днюхи я супруги
   так ужасно вою «Ы-ыыыыыы!!!»

И в палате, кроме шуток,
   хоть на шутки и остёр,
   батарею вижу уток,
   и две роты медсестёр.

И приснится же такое
   ни заря, поди, ни свет.
Я секрет, друзья, открою
   и вам дельный дам совет:

Меньше – водки, больше – спорта,
   стометровочек бросков
   и не жрите на ночь торта
   по 14 кусков.
 

Каламбур (давняя не выдуманная и ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Каламбуры  2019-02-01  1  64  319

Работа женщин в мужском коллективе (как и мужчин в женском) всегда полна сюрпризов... иногда ожидаемых и приятных, а иногда неожиданных и не всегда приятных. Мне повезло - я работала в мужском колективе. Сплетни там пикантнее и подача их не такая банальная, как в женских, шутки и приколы масштабней и интересней. И мне так хотелось не отставать от своих коллег в мастерстве розыгрышей! Один такой розыгрыш чуть не стоил мне жизни!:) Но, благодаря простому "ональному" крему я осталась жива!:)
   Не буду называть организацию и фамилии участников и соучастников всех (двух) "преступлений" - это не влияет на ход событий. Фамилия моей жертвы (одновременно, он же и мой убийца) пусть будет вымышленная - например: Ждунов, а моя - вам и так известна. И так... В кабинете, где у каждого был свой стол (со стулом!), царила нормальная рабочая обстановка: кто-то выходил, потом входил; кто-то входил, потом выходил; кто-то разговаривал по телефону; кто-то что-то писал; кто-то что-то читал. Ждунов бегал в этот день по каким-то делам и, забегая на несколько минут, брал со стола нужную ему бумажку и спрашивал: - "Мне никто ничего не передавал?" Все дружно отвечали: - "Нет!" На следующий день всё повторилось... Третий день прошёл так же, как первый и второй. Присутствовало ощущение дежавю. К концу третьего дня я не выдержала и спросила у Ждунова: - "А что должны передать?" В ответ прозвучало: - "Не важно!"
   Ну, раз ему не важно, то мне захотелось хоть что-нибудь ему передать... лишь бы он успокоился. Он так ждал эту "передачу"! Я это поняла по количеству его спрашиваний: А мне ничего... И я, попросив хихикающих коллег быть глухонемыми соучастниками "преступления", собрала с подоконника все горшки с кактусами, завернула их в толстый слой бумаги и положила в большой, красивый пакет, купленный специально по случаю. Когда в очередной раз Ждунов забежал и хотел было открыть рот, я торжественно вручила ему этот пакет. Передали! Радостный он убежал домой. Моему удивлению не было предела, когда я встретила на следующий день Ждунова и он мило со мной поздоровался. Кактусов на подоконниках не было... а он (и все остальные) вёл себя, как ни в чём не бывало! Во артист - подумала я! Но дело было совсем не в его артистичности и хладнокровии. Оказалось, что этот пакет он тоже передал кому-то, не открывая его. И о содержимом "передачи" он узнал только в обеденный перерыв (ему позвонили!). Я, придя с обеда, услышала истерический хохот своих коллег и смогла разобрать только одну фразу: - "Всё, Ленка, надевай бронежилет... он тебя убьёт!" Ну, кто же хочет быть убитой из-за невинной шутки? Никто! Я, не дожидаясь Ждунова, ушла домой. Нервно озираясь по сторонам, я дошла домой. Весь вечер я ждала звонка от убийцы! Не позвонил... Я вздохнула с облегчением: убьёт завтра, а сегодня вечером можно успеть приготовить еду и постирать. На работу я не бежала, а летела. Так хотелось посмотреть на Ждунова, который тащит кактусы обратно. Когда я зашла в кабинет, то увидела горшки на подоконниках и недоумевающие лица сотрудников. Ждунов недоумевал больше всех. Я, поприветствовав всех, стала подходить к своему столу. На всякий случай, подвигала стул (не подпилена ли одна из ножек), бросила взгляд и на сиденье (кнопок не было), провела пальцем по столу (вдруг, намазан клеем)... Ничего подозрительного я не обнаружила. Я села и сняла трубку телефона - вроде бы мне надо срочно позвонить, а одним глазом наблюдаю за убийцей. Почему он так на меня смотрит? Может, выбирает место на теле, в которое он меня убьёт? Я ожидала любую реакцию, только не такую... остальные тоже вели себя странно! Забегу немного вперёд и расскажу о том (всё это, с хохотом, мне позже рассказал мой убийца), что открыв мою косметичку, которая лежала в ящике стола, он обнаружил то, что привело его в полный шок. Он и оставил меня в живых только для того, что бы узнать: для чего мне ЭТО?:) А косметичку он открыл для того, что бы посыпать мою губную помаду перцем и в крем для лица закачать клей... и только потом убить меня!:) Через несколько минут гробовую тишину нарушил потерпевший: - "Лена, я у тебя в косметичке хотел взять маникюрные ножницы, но не нашёл... А что ты делаешь кремом, который там лежит?" У меня там лежал крем "Балет" и я, не понимая, что могло его так ошарашить, отвечаю: - "Синяки замазываю!" У него округлились глаза и полезли на лоб. Со всеми произошло тоже самое. Дальше наш диалог был таким: он задавал вопросы, подразумевая одну часть тела... а я отвечала, подразумевая другую (зону под глазами).
- А откуда у тебя там синяки?
- От хронического недосыпания и от того, что капилляры близко расположены...
- От этого могут быть синяки?
- Да...
- А кто их видит?
- Многие! Но достаточно, что я их вижу, когда смотрю в зеркало...
- А ты разглядываешь его в зеркало?
Я заметила некоторое смущение на лицах коллег... а глаза Ждунова вылезли из орбит так (!)... и я испугалась, что они сейчас лопнут.
- А ты не разглядываешь себя в зеркало?
- Там? Нет...
- Где там?
   По выражению лица убийцы я поняла, что ему нужна валерьанка или валидол. Я ничего не понимала, но догадалась, что ЭТОТ самый крем довёл его до такого состояния... и я, открыв косметичку, достала его. Две минуты мне понадобилось, что бы всё "расставить на свои места"!:) От того, что я, выдавливая этот крем, нажимала на тюбик в одном и том же месте, по одной
первой букве в двух словах стёрлось. Так, из тонального крема он превратился в ональный. Была надпись: КРЕМ ТОНАЛЬНЫЙ и ниже: ТОН НАТУРАЛЬНЫЙ... А стала: КРЕМ ОНАЛЬНЫЙ и ниже: ОН НАТУРАЛЬНЫЙ. После того, как я посоветовала Ждунову заглянуть в словарь русского языка и не путать оналы с аналами, раздался дружный ржач, ибо смехом это назвать было нельзя! Я так рассмешила Ждунова своим "ональным" кремом для лица, что он простил мне эту невинную шутку с кактусами! Убийство было предотвращено жертвой, все остались живы.
 

ХАМИТУ БАХТЫБАЕВУ (КАРАБАСЫЧУ)

(Олег Индейкин)
 Про Хохмодром  2019-01-21  2  68  222


С уважухой...


ХАМИТУ БАХТЫБАЕВУ (КАРАБАСЫЧУ)

   На Хохме новость я гляжу…

   и вдруг!…
      проухал, словно (ба-аа!!) сыч
      «Устал я чё-т… я ухожу…»
   в сердцах «отец» наш Карабасыч.

А ну, Хамит и Дуримар,
   бузить кончайте вы, два-оба!
Не лезет в рот с икрой омар,
   без Карабасычева стёба.

Народ
      (кто знает, те поймут)
   на Хохме стал чернее толи.
Про вирши классные «зер гут)))!!!»
   мы не прочтём теперя што ли?!

      Как вездеход – из колеи,
      как капитан бухой – с подлодки,
      как жанр стенд-ап – от Кей Луи,
      как муж-****ун – от сковородки,
      как от шмеля в лугах – левкой,
      как антилопа – от гепарда,
      как Кексег – от Не_Фсей_Такой,
      как крышек горсть – от Федуарда,
      как от бельма – здоровый глаз,
      как девка гарная – от мачо,
   
      куда ты денешься от нас
      и от поэзии, тем паче!
 

БЕЗ- или БЕС-: как на Руси насаж ...

(павел (лукьяненко))
   2019-01-19  3  56  192

В последнее время славянский мир начинает просыпаться и смотреть на мир трезвым, осмысленным взглядом, начинает вникать в суть и образы того, о чем говорит и пишет. И все больше народ начинает интересоваться, почему в современном русском языке так много «БЕС»овщины, хотя раньше на Руси такого не было. Давай вместе окунемся вглубь событий и постараемся понять, откуда это все пошло и главное зачем? Язык на Руси всегда был образным, интересным и понятным, но со временем его стали упрощать, урезать и изменять образы слов, пока он не превратился в нынешний безобразный текст.

Жми сюда

Событием, которое повлияло на изменение беЗ- на беС-, стала Революция 1917 года. Так, после захвата власти Л.Д. Троцким и В.И. Лениным, одной из первых реформ была реформа русского языка, якобы с целью «упрощения», а на деле – с целью изменения русского языка. В результате, вместо азбуки появился алфавит, были убраны или изменены некоторые буквы, а также изменены правила написания.

безъ

Приставки «Бес»- в русском языке до этой реформы не существовало, окончательно и беЗповоротно она была внедрена в русский язык в 1921 году господином Луначарским, вопреки правилам русского языка.

Зачем же это было делать? Дело в том, что изменение всего одной буквы дало полное изменение образа слова, и это повлекло за собой создание своеобразного культа «Бесопочитания». Ведь "БЕЗ" – это отсутствие чего-либо, а "БЕС" – это одно из имён нечисти. Вы только всмотритесь в изменение образов этих слов:

• БЕЗпутный – БЕСпутный, говорится о человеке, потерявшем себя, и подменяется утверждением о том, что у БЕСа путь есть;

• БЕЗчувственный – БЕСчувственный, говорится о человеке, потерявшем свою человечность, а заменилось утверждением, что БЕС - как раз и чувственный;

• БЕЗчестный - БЕСчестный, говорится о человеке, потерявшем свою честь, честность, заменилось утверждением того, что бес как раз и честный;

• БЕЗцельный - БЕСцельный, говорится о человеке, потерявшем или не имевшем цели в жизни, а у БЕСа всегда есть цель;

• БЕЗстрашный - БЕСстрашный, говорится о человеке, не ведающем страха, а бес, как раз и страшный, и его бояться следует.

Теперь, зная и понимая образы приставок БЕЗ- и БЕС-, подумайте, какой образ Вы хотите оставить на листе бумаги.

Жми сюда
 

Воланд и Маргарита

(Алиса)
   2019-01-16  0  12  122

Проснувшись, Маргарита тосковала:
Без Воланда и белый свет постыл -
Повсюду скука, и надежды мало,
Что к вечеру ей Мастер станет мил.
 

ДОКОЛЕ?!

(Олег Индейкин)
   2019-01-08  5  48  169


ДОКОЛЕ?!

Молись хоть сутками иконам,
   хоть пуп сорви, тяня все жилы,
   жить стало трудно по законам,
   что нам свиные пишут рыла.

Зажравшиеся мракобесы,
   жируя и не ждя расплаты,
   нам поднимают эНДээСы,
   не поднимая нам зарплаты.

Любой в Расее шаромыжник
   знавал, как «отче наш», когда-то,
   что в грязной мостовой булыжник –
   орудье пролетариата.

Сейчас не ведают терпилы,
   трясясь от трусости и пьянства,
   что востро точеные вилы –
   орудье бедного крестьянства.

Героев храбрых больше нету,
   на Зимний прущих чрез ограды,
   а есть рабы лишь интернета,
   в руках держащие Айпады.

      …Лежат булыжники в дороге
   и вилы нычатся в сарае…

      Пока мы будем «бандерлоги»,
      увы, не будем жить, как в рае.
 

Время сказок

(Клементина™)
 О любви  2018-12-31  4  42  262


Жил однажды Голландец летучий,
Легкокрылый, как солнечный сон.
Был любовью нешуточной, жгучей
Он в одну Бригантину влюблён.
Та в ответ обожала стесняться -
Всей бизанью и мачтою фок
Трепетала от взглядов красавца...
Но в любви он признаться не мог.
Не боялся ни мелей, ни сглаза,
Волны рвал, как мышонка сова,
Не был трусом Голландец ни разу,
А в амурных делах пасовал.
Закипала от страсти греховной
Белой пеной под килем вода...
Год за годом бежали, как волны,
В никуда...
      в никуда...
      в никуда.
Но однажды его Бригантина
Груз бананов зелёных везла,
Да впотьмах налетела на льдину
И ко дну вместе с грузом ушла.
Все погибли - старпом и матросы,
Кок, стюард, боцман и капитан
Утонули. Средь льдов и торосов
Выплыл только зелёный банан.
Да и тот спасся тоже не очень -
Там, на севере диком, чужом,
Был холодной полярною ночью
Насмерть съеден голодным моржом.
Не дождавшись подругу из рейса,
В пароксизме острейшей тоски,
Наш Голландец растаял на рейде,
Расчленив паруса на куски.

С той поры, одинокий до дрожи,
Жизнь бродячую призрак ведёт...

Есть легенда, однако, что всё же
Он встречается с милой раз в год.
Для любви даже смерть не помеха,
И хоть толща воды холодна,
Раз в году, говорят, снизу кверху,
Бригантина всплывает со дна.
Говорят, новогоднею ночью
Те, кто к чуду и сказке готов,
Могут видеть их вместе воочию
Средь расколотых паковых льдов.

2016
 

Лиса, Заяц и другие (современная ...

(Вит)
   2018-12-30  0  5  151
Очень современная
старинная сказка
«Лиса заяц и др.»

Автор стихов: Маковка

Символика:
ИЗБУШКА ЛУБЯНАЯ - Россия, сад-огород
ИЗБУШКА ЛЕДЯНАЯ – Европа, банк.

Действующие лица:
ВЕДУЩИЙ:
ЗАЯЦ – (обычный русский парень):
ЛИСА – (европейская леди): обманными методами захватывает власть над народом и природными ресурсами
ВОЛК – (ура-патриот, революционер): поднимает народный бунт, устраивает революцию. Лиса перехватывает инициативу и пускает его по ложному пути.
МЕДВЕДЬ – (представитель власти): ему кажется, что он управляет страной, но на самом деле в советниках у него Лиса, которая и является истинным правителем.
БЫК – (деловой человек, предприниматель): вроде хотели как лучше, а получилось как всегда.
ПЕТУХ – (символ духовного пробуждения), богатырь, одетый в русскую белую расписанную орнаментом рубашку. Прогоняет лису.
ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ – (случай, мощное орудие провидения)
ГОСТИ - (гости они и в Африке гости)

сценарий
(Выходит ведущий, во время его рассказа собираются декорации: сначала забор, потом избушка и здание, таблички вешаются в последнюю очередь)
Сцена разделена забором на две части:
СЛЕВА: огород, изба, ворота, на воротах надпись Фермерское Хозяйство «Лубяная избушка»
СПРАВА: здание с надписью «Ace Fox Bank»

ВЕДУЩИЙ: Было это давным-давно, а, может быть, и совсем недавно. Было это в те незапамятные времена, когда землю нашу начали укутывать вечные снега и льды, а. может быть, вчера, - никто уже и не помнит. Для ясности скажем так – однажды. Жили-были лиса да заяц. Жили они неподалёку друг от друга, можно сказать рядом, короче говоря, соседями были. У   зайца была избёнка лубяная. (обращается к залу) Кто из вас знает, что значит «лубяная»? Правильно деревянная прочная тёплая и надёжная, короче добротная, вот, примерно такая (показывает на заячью избушку из неё выходит заяц, идёт в огород и трудится там), сад и огород зайка себе завёл, посадил там морковку, капусту всякую и живёт себе - горя не знает, не то, что лиса. А что лиса?

Суровою зимой лисица,
Чтобы с жильем не суетиться!
Решила наспех массу дел,
И предрешила свой удел!
Чтоб без затрат жилье построить,
И в блеске жить потом семьей.
Она решила все ускорить,
Вселившись в домик ледяной!

(на его словах выходит лиса, обходит вокруг своего детища)

ВЕДУЩИЙ: Да, «избушка» у лисы получилась просто блеск. Что тут скажешь?

И там она гостей встречала,
И любовалась красотой!
И, кажется, совсем не замечала,
Что этот домик ледяной!

ВЕДУЩИЙ: Гляди-ка и гостей богатых заморских встречает-привечает, «избушкой» своей похваляется.

(выходят гости, лиса им показывает своё детище)

ЛИСА: «Ах, мои гости, посмотрите!   
Какие залы у меня.
Вы свои нервы берегите,
Такого нет у вас жилья!»

(свысока поглядывает на избушку зайца)

ВЕДУЩИЙ: Однако хитра плутовка. Зачем трудиться в огороде. Построила себе банк «ледяной» напечатала фантиков и покупает на них всё, что нужно. Хорошо устроилась чертовка, - и всё у неё есть, и делать ничего не надо.
Вот так они и жили. Заяц трудился на своём огороде, а лиса веселилась и развлекалась.

Но вот беда—Весна настала,
И красота – водою стала!

(выходит ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ с дубиной с надписью «КРИЗИС», ударяет по зданию лисы, здание падает)

ВЕДУЩИЙ: Да, не повезло рыжей на этот раз

И как ей быть в тяжелый час?
Ответа молча ждет от нас!
Но погрустив совсем не долго -
Ей не к лицу морщинок сеть.
Она решила! «ненадолго»
Братишку – зайца навестить!

(идёт к зайцу через калитку с чемоданом и кейсом в руках)

Радушный брат сестру встречает!
Старается изо всех сил.
Её лукавств не замечает,
Он добродушен с ней и мил!
(заяц выходит из своей избушки, встречает лису)
ЗАЯЦ: «Присядь сестрица дорогая,
Съешь этот свежий пирожок.
Ты не печалься - жизнь такая,
Твой домик выстоять не мог!»

Звучит песня «У самовара я и моя Маша…»
Заяц накрывает на стол ставит самовар, блюдо с пирогами, угощает Лису, на проигрыше по одному и группами приходят Гости из предыдущей сценки, тут уже Лиса, на правах хозяйки угощает их…
Гости постепенно расходятся по домам.


ВЕДУЩИЙ: Вот он какой, - наш зайчишка, гостеприимный, не оставил лисицу сестрицу в трудный час, приютил. (обращается к залу) Правильно поступил зайка?
Зал: «Правильно».
А вы, также поступили бы?
Зал: «Да»
Ну что ж, посмотрим, что будет дальше…

Смекнув, что братец простоват,
Сестрица ставит Шах и Мат.
Она вещички собирает,
И братца в гости отправляет!

ЛИСА: (собирает ему котомку, даёт посох)
«Ты съезди, погости пока,
К родне, я улажу все дела.
Я здесь хозяйкою побуду!
И за хозяйством посмотрю,
Не возражай! Терпеть не буду!
Я споры просто не люблю!»

(Заяц уходит с посохом и котомкой на плече)

ВЕДУЩИЙ: Зайчишка в гости удалился,
Сестрица вольно зажила!

(лиса вешает на избушку зайца вывеску «Ace Fox Bank» , развешивает везде картинки с эмблемами «Fox Kids», «Fox News», «Firefox» и т.д.)

Ну а когда он возвратился,
Избушка не его была!

(возвращается заяц, стучит в окно избушки)

Стучится зайка в домик свой,
Ну а с порога-

ЛИСА:
«Бог с тобой!
Какой хозяин?! - милый друг!
С чего ты взял такое вдруг!
Пока ты, серенький катался по гостям,
Без устали трудилась я, однако.
Открыла бизнес свой и там и сям,
В избушку эту я вложила кучу бабок.
Я здесь хозяйкою всегда,
Была и буду! Вот дела!
Вали пока остался цел,
Дом под кустом - вот твой удел!»

(оттесняет зайца от избушки в сторону сада-огорода)

ВЕДУЩИЙ: Вот тебе и раз, не ожидал наш зайка, что сестрица таким образом отблагодарит его за доброту. Что ему остаётся делать? Он продолжает трудиться в саду и на огороде, а живёт под кустом. А лиса? О эта рыжая бестия развернула свою деятельность в избушке зайца.

(лиса вещает на избушке ещё одну табличку - Салон красоты «Патрикеевна»).

Да, теперь не повезло зайчишке. Но он не унывает сад, огород у него есть, значит есть что
поесть. А это самое главное.

(заяц берёт котомку и посох, отходит от избушки и прячется под кустом)

ВЕДУЩИЙ: Однажды зайчик снарядился,
И по тропинке в лес пошел.
И под кустом он схоронился,
Ведь сильный дождичек пошел.

(выбегает волк, прячется от дождя под кустом)

Бежал в то время мимо в лес,
Волк серый, от дождя под куст залез.
И там он зайку увидал!-

ВОЛК:

«Ты что здесь плачешь?

ЗАЯЦ:
«Я пропал!-
Сестрица выгнала меня,
И нету и меня жилья!»

ВОЛК:
«Да я тебе щас помогу!
Дом покажи- я побегу»

ВЕДУЩИЙ:
Зайчишка домик показал,
Волк побежал и

ВОЛК:
«Щас»   -
ВЕДУЩИЙ:
Сказал.

Он к дому подбежал вприпрыжку,
и закричал-
ВОЛК:
«Пусти зайчишку!»

ВЕДУЩИЙ:Ну а с порога шум и гам!

ЛИСА:
«Да щас как выпрыгну!- врагам,
Не пожелаю участи такой.
Беги от сюда и косой,
Пусть стороной обходит дом,
Хозяйка я давно уж в нем.

(волк, испугавшись, собирается бежать)

Хотя постой, зайчишку…? Может, и пушу,
Не в дом, конечно, а в сарай и не бесплатно, а за это
Косой всю жизнь кормить меня обязан будет.
Ведь от него нисколько не убудет.
А ты, милок, присматривай за ним».

(лиса даёт волку пачку денег, он довольный подходит к зайцу, пожимая плечами)

ВЕДУЩИЙ: Ах ты, плутовка! Купила за свои фантики защитника заячьих прав, и теперь он защитник лисьих интересов.

Вот это да, как дело повернулось!
Опять зайчишка весь в слезах,
Медведь проходит мимо –

(появляется медведь)

МЕДВЕДЬ:
«Как?
Так получилось, что домой,
Тебе дороги нет- постой!
Схожу сейчас я к даме той,
И будет домик снова твой!»

ВЕДУЩИЙ:

Ну а зайчишка-
ЗАЯЦ:
«Бог с тобой   
Волк прогонял и не прогнал,
И он мой домик не отнял!»

ВЕДУЩИЙ:
Вразвалочку, медведь пошел,
И домик зайчика нашел!
Стучится рьяно в двери к ней,
К обидчице беспомощных зверей!
И говорит с порога он-

(медведь в это время подходит к избушке и стучит в дверь)

МЕДВЕДЬ:
«Отдай лиса зайчишке дом!»

ВЕДУЩИЙ:

Ну а лиса как закричит!
Да как ногами застучит!

ЛИСА:
«Да щас как выскочу!
Да щас как выпрыгну!
Да полетят клочки по закоулочкам!
Беги медведь ты переулочком!»

ВЕДУЩИЙ:
Испугался медведь, окаменел!
И с расстройства на землю присел!

(медведь присел от испуга)

А потом побежал, что есть сил,
Разговор был ему явно не мил!

(медведь собирается убегать, лиса его останавливает)

ЛИСА: «Ну, да ладно, постой, косолапый,
Не спеши, береги свои лапы.
Ты зайчишке скажи, что согласна
Я избёнку отдать, и напрасно
Он обиду таит на меня до сих пор.
Я его приглашаю сегодня во двор».

ВЕДУЩИЙ: Неужели рыжая опять затеяла очередную пакость. (обращается к залу) Как вы думаете?

ЛИСА: (даёт медведю пачку денег и листы бумаги)
Ну а ты, косолапый, к зайчишке ступай,
Под шумок ему эти бумаги отдай.
Чтобы схему обмана косой не допёр
Ипотечный подпишем мы с ним договор»

(медведь уходит с бумагами к зайцу)

ВЕДУЩИЙ: Ах, вот в чём дело! Опять она за своё, теперь она у него и сад отнимет. Чтобы выкупить у лисы свою избушку заяц возьмёт кредит под залог сада и останется и без избушки и без сада. Вот что задумала наша плутовка.

Снова зайка по лесу бредет,
И ночлежку себе не найдет!
А на встречу, бычище бежит,
Под копытами лес дребезжит

(появляется бык)

БЫК:
«Ты чего пригорюнился, сник?»

ВЕДУЩИЙ:
И допрос учинил ему бык!

БЫК:
«Почему не предъявишь права?
Ведь сестрица совсем не права!»

ЗАЯЦ: «Я кредит взял у рыжей, отдав сад в залог,
И что делать теперь, может, скажешь, бычок?»

БЫК:
«Ты работай побольше, деньжат накопи,
Тот кредит погаси и у рыжей избушку купи».

(бык уходит, заяц садится на пенёк)

ВЕДУЩИЙ:
Посидел на пенечке косой!
Погрустил, покачал головой.
Видит Петя идет !
Шпоры острые, грозный вид,

ПЕТУХ:

«Показывай объект»

ВЕДУЩИЙ:
Он строго говорит!
Вышли из лесу - заяц дом показал,
Сам от страха зубами застучал.

ЗАЯЦ:
«Прогоняет, грозится сестрица!   
Лучше просто нам удалиться!
Волк, медведь и бык не смогли,
Убежали с ее пути.
Как помочь ты мне сможешь петух?
У меня от страха захватывает дух!»

ВЕДУЩИЙ:

Не спеша, к двери Петя подходит,
В дверь стучится и взгляд не отводит!
Говорит, четко выговаривая слова-
ПЕТУХ:

«Предъяви лиса на дом права,
Документы какие есть?
Ну а нет!- пора знать и честь!»

Разберёмся сейчас без труда,
Кто хозяин и чья здесь изба!»

ЛИСА:
«Какие документы, господа?
Я здесь живу давным-давно одна».

ПЕТУХ: (обращается к зайцу)

«Послушай зайка петуха,
Тебя лисица держит за лоха
Ты это, - простачком не будь,
Про эти фантики забудь,
А лучше вспомни, как ты жил и не тужил, -
Трудился и семью свою кормил.

(заяц опять трудится на огороде и не обращает внимания на лису)
ПЕТУХ:(подходит к зайцу, обнимает его за плечо)

Ты в эти лисьи игры больше не играй,
Пойди к лисе, бумаги ей отдай,
И больше не бери у рыжей ничего.
Без фантиков своих она никто».

(заяц отдает лисе её бумаги, лиса, предлагает пачку денег петуху, - он не берёт, зайцу,
он не берёт, зрителям… поняв, что никто не хочет играть в её игры, и, что она осталась не у дел, снимает свои таблички и уходит).

ВЕДУЩИЙ:

Дом наша крепость - знает всяк!
Богатый, бедный и простак!
Но если хитростью тебя,
Из дома выжила Кума!
Как быть, куда бежать, ютиться?
И как в жилье нам возвратиться?
Надеюсь, что задача каждому ясна!
 

Остров Нимф. Пролог

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-12-29  0  3  141
Дональд Трамп очнулся с тяжёлыми мыслями о своём здоровье.
Похмелье било кувалдой по затылку, почкам и желудку.
Он встал с постели,
выпил чпокнувшую пузырьками газа банку Кока-колы
и нажал на кнопку вызова Лучано.
На мониторе внутренней связи появился
старый, постнолицый гомосексуалист, карлик Лучано,
управделами Овального кабинета.
- Чего изволит господин Президент?
- Ты, братец, вот что: отэсэмэсся Марку с Илоном.
Пусть зайдут после обеда.
А мне подай крепкого бульону, тройного Бурбона, парик и парадный мундир.
- Сию минуту, сэр, -
омертвевшее под ботаксом, натянутое на лоб лицо померкло в глубине Чёрного зеркала.

   Они сидели в маленькой уютной комнатке,
тайно примыкавшей к Овальному кабинету.
- Если что-то не предпринять, мне точно объявят импичмент, -
одышливо харкал на столпов кибер-пространства
похмельный руководитель Америки.
– Мне мало всех этих полумер,
я хочу показать нашей стране и всему демократическому сообществу,
что не имею отношения к тому валу Интернет-атак,
что постигли нашу национальную электронную систему информационных коммуникаций!
Мы должны нанести России и Китаю сокрушительный кибер-удар,
который ввергнет все их
экономические, военно-политические и хозяйственные сферы
в состояние 20-го века.
Это докажет мою честность и непримиримую позицию
по отстаиванию наших национальных интересов.
И вообще, парни, вы собираетесь получить госфинансирование на свои придумки?
    Тогда-то на стол Президента Трампа и легли два проекта
«ОСЖП Земля» и «Матрица-13».
   Разработанный в рамках объединённой концепции,
упреждающий удар по Ру- и Тайнету
под оперативным названием «Balaam's ass»
не привел к полной победе.
Хотя противники и испытали мощнейший разрушительный удар,
они успели довольно быстро заблокировать свои сегменты Интернета.
Более того, перед этим русские умудрились
запустить в национальные системы обороны всех потенциальных противников
какой-то такой вирус, что о возможности реальной горячей войны не было и речи.
Вся военная автономная электроника была выведена из строя
или, говоря по-простому, выжжена.
Но сам Интернет уцелел.
И даже более того, в рамках проекта «Матрица-13»
превратился в симбиотическое междумирье
кибернетических технологий, генной инженерии, и нейро-медицины,
названное позже «ОСЖП Земля».
Впрочем, всех стран планеты этот конгломерат не охватывал.
Отрезанные от остального мира,
Россия и Китай стали закрытыми и враждебными зонами,
где эволюция пошла по никому неведомым путям развития.
С тех пор прошло 357 лет.
На панели внешней связи Константа Пифия горели время и дата:
23.45 15.04.406 г. от СИ.

      ***
   Уже вторую неделю он стимулировал своё сознание
различными бинауральными ритмами
и лихорадочно переживал,
пролистывая старые файлы со своими шедевральными разработками
на посту Старшего научного сотрудника
в Отделе программирования и реконструкции Истории Человечества
Объединённой системой жизнеобеспечения планеты Земля.
Уже две недели как Констант ушёл на повышение,
подписав 25-летний контракт
с Отделом проектирования Независимых Туристических Вип-Миров.
А прорыва всё не было.
Задача, поставленная перед ним руководством Матричного Департамента,
была не из лёгких –
создать виртуальный Рай для очередного отпуска
Верховного Сисадмина Демиурга 13-го.
«И это должна быть не какая-то банальщина,
на вроде Эпик-стрелялки о сотворении Мироздания и борьбе Добра со Злом,
это должна быть Пронзительная Грёза о Любви и простом Человеческом счастье.
Это должна быть маленькая, залитая софитами звёзд, эстрада Бытия,
где наш Верховный Сисадмин сможет ощутить себя реальным Антагом,
напитавшись Покоя и Умиротворения», -
так было сказано Константу на словах,
а через закрытый канал мыслесвязи он получил
довольно внушительный файл с ужасающим номенклатурным именем:
ТЗ на реализацию проекта «Остров Нимф» (совершенно секретно)
Впрочем, этот язык программист ОСЖП Земля понимал отлично.
По специализации виртуальный историк,
он защитил свою диссертацию на тему
первой половины I века от Сотворения Интернета (СИ),
прародителя ОСЖП Земля.
Так что мог понимать
даже архаический текст нормативно-правовых актов того смутного времени.
Что и было записано в его акке :
Констант Пифий, специалист по крипто-документалистике Эпохи Создания.
Однако ничего созидательного на ум программиста не приходило,
и он вмазался самым непредсказуемым бинаурально-частотным синтетиком нарков -
коктейлем «Безобразная Элис».
Аналогом смести ДМХ и каннабинойдов с небольшой дозой ЛСД.
   Прежде чем мысль обрела форму и помчалась по неведомым далям психонавтики,
Констант включил на запись свой индивидуальный мыслеуловитель,
и отпустил разум на волю электро-химическому вихрю в мозгу.
Сценарный план острова Нимф
начал оформляться в синоптическую прелюдию виртуального Рая…
 

Солдатский кроссовер. Эпилог.

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-12-25  0  7  156
"Не дорос до Папы своего,
      так хоть над Мамой своей вознесись...",
-
      арх. Гавриил,
      3 апреля (Пятница) 33 года Н.Э.


   Встречаются вдругорядь
на заре Холодной войны
в районе Корейского перешейка
оштрафбатившийся
солдат Иван Чонкин
и бравый,
хотя и изрядно ожиревший,
солдат Швейк.
   Под кликухой Черчиль,
национальный герой времён Ярослава Гашека,
служит по ту пору уже
во Французском иностранном батальоне,
ординарцем Бригадного лейтенант-женераля Монклара.
   А Иван числится
советским вольнонаёмным инструктором
в зенарт-расчёте №3/16 станции РАП-150
64-го авиационно-истре***ельного корпуса
при Отдельной интернациональной бригаде «ЙОУ И»
Китайской Народно-Освободительной Армии.

   И вот стоят они против друг-дружки
по разные стороны "колючки",
и производят недружественный обмен мнениями.

   В итоге:
Иван выменивает на сапёрную лопатку
Чешского рому из домашних запасов старого вояки,
а Швейк обзаводится авторскими чертежами
самогонного аппарата
из сверхсекретного реактивного двигателя,
отдав за это всего лишь
планы Правительства 5-ой Республики
по созданию колонии им. Шарля де Голля на Меркурии.

   Чонкина-то после этого сразу на тушёнку пускают,
так, что даже в архивах НКВД упоминаний с один абзац:
«Тушёнка Красноармейская высшей категории».
Изготовлено: Ордена Сталина Цехом
"Экспериментальной пищевой промышленности" №4
при НИИ имени Товарищей Лысенко и Тимирязева
9-го управления НКВД СССР.
ГОСТ-698-84.
Дата изготовления: 27.07.1953.
Хранить вечно.

   А вот Швейка - ату, под пытками прессовать -
Советскими портянками и песнями о Сталине.
Говорят, до сих пор чалится в Гуантанамо
вместе с таджикскими радикальными исламистами.

   Следствие продолжается...
 

Я ЛЮБЛЮ

(Олег Индейкин)
 О войне  2018-12-25  0  72  440


25-го декабря 1979 года началась война в Афганистане

Я ЛЮБЛЮ

Неспокойно в горах… Снова переполох…
Пуля – дура… Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
   между скал «поливает» дорогу.

Солнца диск в пелене и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.

Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура… Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю.
К огрубевшим губам прижимаю.

Я на фото гляжу… Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи… Но хотя бы глазами.

А у нас тут Афган… И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря»!*
      Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шевелятся «духи».

-Расскажи!!!
      Расскажи!!!
      Мне успеть бы!!!
      Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
Я люблю-юю… … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … …

*«Дегтярь» – пулемёт Дегтярёва
 

Новогодний корпоратив на год Сви ...

(Gameboy)
 Конкурс Год Свиньи  2018-11-26  6  89  9058
Этот стих получил приз За самое полезное произведение в конкурсе ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ГОДОМ СВИНЬИ Жми сюда



Сценарий новогоднего праздника

      Новый год! Новый год!
      Свинки водят хоровод!

Друзья! Начнём застолье, что ли?
Мы тут, считай, в кругу семьи,
Ну, так нахрюкаемся вволю,
Ведь наступает год свиньи!

Иронизировать не надо,
Год замечательный! А чо?
Всегда в свинарнике порядок,
Всегда в заначке пятачок.

Сложились з
Читать дальше >>
 

Гордость ветеранов

(Станислав Абрамов)
 Моряки  2018-11-16  1  48  418
21-й век – младенец, ни новейшею Голгофой
Ни войною мировою не явился в полный рост,
Не отметился приличной потепленья катастрофой,
То ли дело ещё будет по расположенью звёзд!

А покуда мореходы собираются на вечер,
Узнавая, что курилки как-то живы до сих пор,
Что доселе неизменным остается место встречи,
Во вселенском закоулке, где стоит Гостиный Двор.

Угостил собратьев Гера никакой не магазинной,
А домашнею вишнёвкой подваливших молодцов,
И когда прольёшь на скатерть, получается картина –
В красном море пароходы из солёных огурцов.

Дробно клацает зубами между тем профессор Гоша,
Есть проблема наведенья, баксы Гоше подавай
Для имения квартиры нужен кредитор хороший,
А всего-то хочет Гоша, чтобы был семейный рай.

На вопросах и ответах мы отводим души что ли.
Обратимся к Эдуарду: по мячу он также бьёт?
И ответит Эдик добрый, в современном волейболе
Он ещё ударить может, но не понимает счет.

Нам с Володей - инженером счет тем более до фени,
Он уже на паровозы с пароходов перешёл.
Скоро, значит, и на рельсах будут кораблекрушенья,
Нам его КБ известно очень даже хорошо!

Чем Олег гордится? Курткой, в океанах просоленной,
Мы с ним вместе (как иначе?) тоже гордостью полны,
Потому что эти фишки заслужил он по закону,
Всюду лычки и значочки, якоря и галуны.

Или, скажем, взять Вадима. Как нам парнем не гордиться?
Начал он с пеленок шибко бегать вдоль и поперёк,
Так что до сих пор не хочет нипочём остановиться...
А в запамятное время в чемпионы выйти смог!

В состоянии нам Рудик предоставить место в ложе,
Потому что он в оркестре самый громкий саксофон.
Тот, кто хочет, пусть гордится тем, что он ещё и может.
Кто не может, пусть хотя бы извергает страстный стон.

Чем гордится Летописец, написавший протоколы?
Говорит, в них только правда, если вдруг присочинит,
Потому что он сторонник и ревнитель правды голой,
Даже если непотребный у неё при этом вид.

А известно ль молодежи, неразумным детям, братцы,
То, чем гордость согревает ветеранам душу всем:
Нам "Столичную" возможно было взять за три-двенадцать,
А "Московскую" – ей-Богу! – За два-восемьдесят семь!?
4 февраля 2001 г.
 

МНЕ ПРИСНИЛСЯ СЕГОДНЯ ЧЕРВИВЫЙ…

(Олег Индейкин)
 Про Хохмодром  2018-11-16  11  84  448


МНЕ ПРИСНИЛСЯ СЕГОДНЯ ЧЕРВИВЫЙ…

      Ветер листья футболил игриво,
      по всему их гоняя двору…

Мне приснился сегодня Червивый.
Это правда…
      ей-Богу, не вру!

Я стоял тихо в ряде последнем,
   как в чулане с картошкой мешок,
   а на сцене читал браво Федя
   не смешной, а серьёзный стишок.

Мысль мелькнула –
      да сколько ж таланта
   в Боровлянском вот в этом кремне!
А Червивый с фигурой Атланта
   через зал весь пошёл вдруг ко мне.

Это было в посёлке ЧЕНДРОВО*
Был открытым там зрительный зал.
Федуард мне сказал:
      «Ну, здорово!»
«Ну, здорово!»
      я тоже сказал.

Почитай, мы без всякой разминки
   приобнялись слегка три раза.
Я заметил у Феди слезинки,
   и мои завлажнели глаза.

Федя рад был мне – как Герда Каю
   и я тож – как конфетке пострел,
   а на нас, слёз потоки пуская,
   полный зал, умиляясь, смотрел.

Разливалися музыки треки,
   и промолвил тут Феде я:
      «Федь!
Неужель потекли вспять все реки,
   и дал дубу в берлоге медведь?!»


Веселились, как два мы мальчишки
   под ворованных яблоков хруст,
   и ни разу
      «Индей! Тие крышка!!»
   не слыхал я из Фединых уст.

И, вобще, я забыл эту фразу
   и обидную реплику ту,
   потому что проснулся я сразу
   ранним утром в холодном поту.

Исполнял ветер скерцо И. Баха –
   бахал так, аж все вишни качал.
Крупяной дождь порывами ахал
   да по крыше стучал всё… стучал…

Кулаками свои тёр я веки,
   прикоснулся ведь к «смеха вождю».

Думал –
      сон этот к дружбе навеки.
   Подошёл я к окну…
      нет…
      к дождю

P. S.

Посёлок ЧЕНДРОВО* – (* – загуглил... нет такого посёлка... приснится же...)
 

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
 Санкт-Петербург  2018-11-08  7  79  745


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

 

+442007038442

(Стасюлевич)
   2018-10-31  6  58  356
Третий раз звонят с ЛондОна:
Ночью, утром и в обед.
Позовите, мол, г****на.
Кто у вас там, ***, «поэт»?
Я верченый и крученный,
Хитрой родины сынок,
Не беру трубу. Ученый.
Не совсем уж новичок.
Что хотят сказать мне сэры,
Изучая мой анфас?
Приглашают, может, в мэры?
Может, дарят мне баркас?
Призадумался я крепко
(Силы воли с гулькин нос),
На затылок сдвинув кепку,
Вспоминая всех спиноз.
Как я грузчиков оставлю
Без работы и зарплат?
На весь мир я, как прославлю
Из ЛондОна наш Кронштадт?
Кто с подводником под чарку
Во владимирских лесах
Приласкает в рот доярку
В красных ситцевых трусах?
Кто к зиме помоет лодку?
Остановит кто Орду?
- Положи-ка, Тань, селедку.
Да, пошли они в звезду…
 

Домовой

(ЮРИК)
   2018-10-15  1  17  282
В двух тысяча восьмом или девятом году на парапете школы номер 1 города Энгельса на глазах у всей ребятни летало белое облачко, порой присаживаясь на парапет. Все это видели снимали на телефоны и до сих пор никто не объяснил, что это было. После того случая и родилось это произведение

Действующие лица:

АНИОН – первый домовой
БАРТОШ – второй домовой
МАКИТА – третий домовой
ПЕРВЫЙ – бомж, обыкновенный пьяница
СТРАШНЫЙ – демон в обличие бомжа-страшен лицом, сразу и не поймёшь, есть у него один глаз или нет. Лицо землисто-серого цвета, лишь нос был какой-то тёмно-пунцовый

Явление I

Поздняя осень дула холодным ветром. Серые волны Волги неслись к берегу, вдребезги разбиваясь о камни. Временами сыпал мелкий осенний дождик, нависая каплями на ещё державшихся листьях. В основном не жёлтых и не красных: листья были просто какого-то жутко-жухлого цвета. Примерно такого же стрёмного вида была вся округа, только трактор ярко жёлтый, как бы поблёскивал
своим ярко солнечным цветом, он будто хвалился своей новизной,
среди этих старых развалин.
К концу стрелы этого нового трактора,
был прикреплен трос, на конце которого висела огромная болванка, разрушающая стены старых домов.

АНИОН (указывает на болванку трактора): Эта штука у них бабой называется.
Я от этой бабы чуть уберёгся, когда мой дом рушили.

БАРТОШ: Хорошо, хоть ты нас, МАКИТА, пустил к себе!
А то я, как дурак, сначала попёрся за своим постояльцем.
Как же, -думаю,-куда он без меня! Ему же вон в той новостройке квартиру дали. Как положено, переехал с вещами, хоть и вещей там с хренову душу, но всё ж!
Хата хорошая: светлынь, правда спрятаться негде. Тут меня и выловил, ГЕНОБИЛ! Надавал мне подзатыльников, да и выгнал из новостройки.
Сказал, что если ещё раз увидит -ноги повыдёргивает. А как я без ног? Мало, что без дома, да ещё и без ног… Осиротел… Очень плакать хочется!

МАКИТА: Да не ной ты! И так муторно.
Может не будут мой дом до весны рушить?
А уж по весне разобрались бы, хоть в «домсоюз» за помощью обратились.

БАРТОШ: Нужен ты там! Они теперь только за взятки дома раздают!
А тут, что возьмёшь: всю жизнь в моём доме одна голытьба жила!

АНИОН: У меня такая же беда: крошки хлеба лишней не найдёшь, не то, что денег…
Дочка хозяйская один раз колечко потеряла, а я нашёл.
Хотел для себя оставить,но она так плакала, что пожалел я её.
Положил ночью под подушку, а утром столько радости было.
Вроде бы мелочь, а мне так приятно!
Но я в «домсоюз» не пойду: заберут к бездомникам.
А я домашний! Мне общество–в тягость.

МАКИТА: Никто тебя туда не возьмёт! Там молодёжь нужна, уж точно не мы!

БАРТОШ: А давайте трактор сломаем, а ещё лучше в Волгу на нём заедем.
А то стоит здесь, весь праздничный! Аж глаза режет!

АНИОН: Трактором управлять уметь надо, а ты умеешь?

БАРТОШ (покачивая головой): Нет, не умею.

АНИОН: Ну и как мы тогда на нём в Волгу заедем?

МАКИТА (приставляя указательный палец к губам): Тихо! К нам кажется гости.

      Явление II

Внизу послышались шаги. Входная дверь, жалобно проскрипев, громко хлопнула. Потом тяжко застонала старая лестница. По ней поднимались двое.
Домовые продолжали сидеть на окне.
Они были не видимы для людей, их тело находилось в другом измерении.
В комнату входят двое мужчин и, подвинув стол между старого кресла и потрёпанного дивана, усаживаются друг против друга.
Достав бутылку и кое-какую закусь, они хотели приступить к трапезе.
А МАКИТА спрыгнув с окна, перебрался на стол и пролил один стакан.

   
ПЕРВЫЙ: Вот чёрт, надо же, пролилось!

СТРАШНЫЙ (спокойным голосом МАКИТЕ):
-Слышишь ты, полудурок, если ещё раз влезешь на стол без спроса,
я и тебя и товарищей твоих, в Волгу повыбрасываю.

ПЕРВЫЙ (с готовностью подраться): Это ты кому?

СТРАШНЫЙ: Дурак ты! Нечисть тут всякая лазает и стаканы переворачивает.

ПЕРВЫЙ (С удивлением глядя на СТРАШНОГО, медленно опускается в кресло):
А то я думаю, с чего это ты так на меня…

У нечисти на окне пооткрывались рты.

АНИОН (потихоньку домовым): А давайте у него помощи попросим?
Он и поможет нам трактор в воду макнуть.

БАРТОШ: А если не поможет? Кто его знает, к какой он касте относится?
Вдруг, это САМ, с проверкой?..

МАКИТА (с сожалением о пролитой водке): Ну, зачем мне ещё озоровать надо было?
А спросить надо, в лоб не ударит…

Бомжи «освобождают» тару. МАКИТА, набравшись смелости, подходит к СТРАШНОМУ и дёргает его за рукав.

СТРАШНЫЙ (ПЕРВОМУ): Я сейчас, на минуточку.

СТРАШНЫЙ выходит за МАКИТОЙ.

МАКИТА: Ты кто?

СТРАШНЫЙ: Меньше знаешь, крепче спишь.

МАКИТА: Да я не любопытства ради. Просто спать нам скоро негде будет: видишь, на тракторе баба висит? Вот она наш домик скоро разрушит. А нам больше идти некуда. Домовые мы, домашние. Помоги трактор в Волгу сбросить.

СТРАШНЫЙ: А мне это зачем?

МАКИТА: Так ведь земля круглая, может и мы тебе, когда пригодимся.
А то нас к бездомникам отправят.

СТРАШНЫЙ: Иди, я подумаю. Брысь, сказал.

ПЕРВЫЙ: Чего ты там?
СТРАШНЫЙ: Да говорю брысь, а он не уходит, совсем оборзели!

ПЕРВЫЙ: Смотри, а то и кинуться могут, коты. Они же тут одичавшие.
Я раз пьяный отрубился в таком же апартаменте и что-то меня надрало ночью проснуться. А они сидят на окне и друг на друга орут. У меня сразу мороз по шкуре. Кинул я в них не помню уж и чем, а они не убежали, а начали по комнате носиться, ничего не видно, только глаза как угли сверкали: то в одном углу, то в другом. Так и пришлось от страху покинуть ночлежку.

СТРАШНЫЙ: Да тут другое,не коты. Да ладно, давай выпьем лучше.
Они дружно выпили.

Появляется Макита с бутылкой водки и, подойдя к СТРАШНОМУ сзади, засовывает её в боковой карман пиджака.

СТРАШНЫЙ: А давай поспорим, что ты вот этот трактор в Волге не сможешь утопить? Если сможешь, с меня пол литра. Вот видишь? (Демонстрирует бутылку)

ПЕРВЫЙ: А зачем тебе это?

СТРАШНЫЙ: Да так,приколу ради. Ты вообще-то как хочешь.
Да и пора мне уже домой.

Домовые заинтересованно смотрели, как их собрат, или коллега, раскручивал на преступление человека.

ПЕРВЫЙ: А что,я мигом. Я любой трактор завести смогу.
А ты меня не обманешь? Выпить уж больно хочется.

СТРАШНЫЙ: Зачем мне тебя обманывать? Мне с тобой по кайфу бухать.
А если ты ещё и трактор в Волгу макнёшь, так вообще лучшим другом станешь.
Да и вон этих шалунишек выручишь.

ПЕРВЫЙ: Это каких?

СТРАШНЫЙ (как бы издеваясь над собутыльником указывает на домовых): Да вот этих - только ты их не видишь, а я вижу.

ПЕРВЫЙ (Удивляясь): Может тебя беляк накрыл? Да нет, когда Ваську накрывал, он весь белый как смерть был, а ты ничего. Да и нос у тебя красный.

СТРАШНЫЙ: Брось ты, а то сейчас самого накроет. Так что? Едем в Волгу?
А то,я пошёл.

В русском языке есть выражение «бес попутал», т.е. не хотел, а так получилось. Вот именно это сейчас происходило с ПЕРВЫМ: его действительно «бес попутал».

ПЕРВЫЙ: Да ты не обижайся, давай выпьем по рюмочке, я его и загоню.

СТРАШНЫЙ: А вдруг потом скажешь, что не могу, мол?

ПЕРВЫЙ: Ты меня плохо знаешь. Я, если сказал, то обязательно сделаю.

СТРАШНЫЙ (Наливая в стаканы): Хорошо, верю.

АНИОН (Другим домовым): Вы как хотите, а мне жалко трактор, он то здесь при чём? Ведь новый совсем.

Тем временем, ПЕРВЫЙ, спустившись вниз по скрипучей лестнице, суетился около трактора. СТРАШНЫЙ стоял у соседнего окна и наблюдал за действиями ПЕРВОГО.

БАРТОШ: И мне трактор жалко, а давайте скажем, что мы пошутили.
Всё равно придут люди и разберут дом по кирпичику.

МАКИТА (Обращаясь к СТРАШНОМУ): Остановите его!

СТРАШНЫЙ: Вы что, твари, совсем белены обожрались? Это как остановить? На каком, таком основании? У меня был заказ, я вам помог, а теперь вы, мерзавцы, меня перед самим дьяволом подставить хотите? Меня за это по головке не погладят! Хотя можете, во вред своему дому, доброе дело провернуть. Только ты знаешь (показывая на МАКИТУ), что за это бывает. Не простит тебя САМ. Ведь это твой дом.

Макита знал, что вредить своему дому нельзя, но дом всё равно развалят.
Он также знал, как за это наказывают.
Но решение созрело, и оно было непоколебимо.

МАКИТА: Сказал, останови, дом нам не спасти, а трактор жалко!

В это время трактор завёлся, и медленно развернувшись, поехал к Волге.

МАКИТА: Останови,сказал!

СТРАШНЫЙ (Взмахом руки заглушил трактор): Пойди-ка сюда крикнул он собутыльнику.

Выпрыгнув из кабины и с сожалением оглядываясь на блестевший новой краской трактор, ПЕРВЫЙ, приблизился к дому.

СТРАШНЫЙ: Пойдём, ещё по рюмочке!

А за доброе дело, пришло быстрое наказание. В это время из окна, где сидели домовые, медленно, покачиваясь на ветру, выплыло небольшое белое облачко. Оно расплывчато напоминало маленького тщедушного домового. Обогнув свой дом, облачко опустилось к окну, из которого только что выплыло, помахало рукой своим двум товарищам оставшимся в оконном проёме, и быстро удалилось вверх, то ли растаяв, то ли спрятавшись за большими домами. А трактор, с привязанной к нему болванкой, всё также стоял посередине разваленного двора, как бы хвалясь своей новизной, поблёскивая ярко-жёлтой краской.
 

12 вчерашних подвигов

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-30  3  8  298
ВЧЕРА Я СДЕЛАЛ МАССУ ДОБРЫХ ДЕЛ:

I
Замочил старушку процентщицу
в довесок с Настасьей Филипповной.

II
Толкнул на рельсы
Анну Каренину и Мишу Берлиоза,
кинув по ходу дела в топку
Лазо и переписку Каутского с Троцким.

III
Утопил Муму, комдива Чапаева
и леди Макбет Мценского уезда.

IV
Расстрелял 26 бакинских комиссаров
и обезглавил пару тысяч стрельцов
после восстания на Сенатской Площади.

V
Поджёг Рейхстаг и
Александрийскую библиотеку
с Храмом Артемиды до кучи .

VI
Победил Лернейскую Гидру Империализма
и ухерачил швеев на Неве под Полтавой.

VII
Спалил Казань,
сменил профессию,
и переквалифицировался в управдомы.

VIII
Стал Другом Человека-амфибии
и Врагом №1 барона Руматы.

IX
Захватил Обитаемый остров
и остров Погибших кораблей.

X
Колонизировал Гринландию
и построил Изумрудный Чудо-город Арвентур.

XI
Выстругал армию деревянных Буратино
и отправился делать Революцию на Марсе.

XII
Заложил попутно Цветочный Город-Сад,
женился на Аэлите Премудрой,
и родил 33 богатыря из пены морской.
______

В итоге:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный:
Теперь Я – Чебурашка Белый
на красном Коньке-Горбунке.


Сегодня – проспался.
Скучаю, вот.
Планы на вечер строю.
Думаю, для начала возьму за вымя
Старика Черномора Воробьянинова.
Потом – вызову на чисто конкретный баттл
в жанре церковнославянской мелодекламации
князя троллинга - Андрея Курбского.
Следом, конечно, прокачусь
на Жёлтой стреле
от Москвы до Петушков,
и угощу колбаской Ивана Денисовича.
Раздам всем попутчикам
Евангелие от Палача.
А потом вернусь
на станцию Ж/Д Москва 2042,
чтобы спасти от варягов и хазар
солдата Ивана Чонкина!..

В общем, мой сегодняшний Сумеречный дозор
обещает хороший улов.
Может быть, Вий килограммов на 100 попадётся
или даже ежика в тумане найду…
______
ЗЫ: А ещё мы вчера с тёхлетним сыном
повторили букву Ю и написали слово Акула.
А сегодня он опять будет считать мне до 20-ти...
а я опять столько подвигов сделать не успею!..
 

ТРЭШ-ТРИП

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-26  0  6  277
И тут меня вызвали с докладом
      на космический съезд всех авторов всех литературных ресурсов Интернета.
      А я понимаю, что как депутат я совсем очень здесь не к месту.
      Но мне ласково говорят: "А ты всё же доклад сделай.
      О нас сделай, о себе!.."
      Я выпиваю бутылку нарзану,
      и начинаю гипнотизировать собравшихся непонятными звонкими фразами,
      вылетающими прямо из открытой нараспашку форточки в голове:


Сегодня всякая тля государева носит по референту в каждой ноздре.
Или этим референтом является.
Более того, они с быстротой чёрных дыр всосали в себя
всю распальцовку глухонемых завирусованных хомячков,
и уже сейчас бойко покоряют виртуальное пространство
отечественного мобильного трафика.
Вчера у моего соседа полмозга отгрызли.
Он теперь тоже пальцами в чёрное зеркало тыкает,
делает гримасы, и куртуазно ругается на голливудском английском.
А сейчас за стеной идёт явная вакханалия:
Раздаются крики «Банзай» и сильно тянет ацетоном.
Это Союз местных верующих предпенсионного возраста
шлёт пламенные анафемы Правительству страны.
Они уже года три как на эту бинауральную наркотню подсели.
То Путина всей кодлой слушают,
то морду друг другу бьют
в честь внеочередной победы отечественного футбола.
Они там, в чёрных зеркалах, - живут.
Переселённые всеми фибрами своих православных душ
из горизонтали реального народоблудия
в вертикаль айфонного руковластия,
населяющие окружающую среду гуманоиды
прямо в эти секунды догрызают грани жизни и стыда.
И рушатся дамбы смыслов и понятий,
и мир несётся в свободное плавание в сторону облачного Валинора
и безостановочно рождает вирусных
ангелов, богов и прочих духов с упырями.
ЗЫ: Аплодисментов не надо.
 

стихо слагаем с Дедом

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-26  0  4  277
Никогда не кормите голодную свинью.
Как только заворочалась и стала похрюкивать, -
гоните её в луга и леса,
полные цветов, ягод, орехов, корешков,
и других символов Жизни.

Неизвестный украинский брахман

Обычная квартира.
Он и Она - оба за 40.
Интеллигенты:
Он - АйТи-инженер,
Она - стилист салона красоты.
На нём - с мотнёй до колен китайские кальсоны с символикой фирмы Тесла.
На ней - нараспашку шёлковая тройка-неглиже с анимэшными девочками.
Волосы:
У неё - как взрыв на макаронной фабрике.
У него - волос нет вообще и очень давно.

Он - сидит за компом в шлеме виртуальной реальности,
и что-то дико важное наяривает на клаве.
Она - бродит по всей квартире с айфоном в правой руке
и с наушником в левом ухе.
Правой рукой она переписывается во ВКонтакте,
а левым полушарием мозга трётся о последний альбом Сергея Слипакова:
"Луна над моими мудями!.."

Они периодически встречаются разными частями тел у Неё на пути.
Во время очередной такой нечаянной прикосновятины,
когда Она случайно задевает Его по уху...
Раздаётся общедомовой рингтон с гимном Александрова.

ОНИ ОБА вскакивают по стойке "СМИРНО!"
И так, в остолбенение, - стоят до конца.

Он - снимает шлем, а Она - идёт открывать дверь.
На пороге двое тинейджеров гопотовой наружности,
в прикидах на манер бригадников из лихих 90-ых.
От них сильно несёт перегаром, чем-то рыбным
и чем-то очень подозрительно медицинским.

- Вы полюбуйтесь на него, - назидательна Она, -
Ни стыда, ни совести, пьяный да ещё и со своим дружком педрильным.
Может и ты у нас педик?,- и тут же кричит:
- Эй, папаша заочный, иди полюбуйся на эту сладкую парочку!

Он кряхтит через комнату и материализуется у порога.

- Ну что тут у вас опять?
А, это ты свои дрова в дом принёс, лузер рофлеровый?

- А то ты его уже узнавать перестал, - ехидствует Она.

Он старается придать фейсу хоть толику осмысленности,
и вдруг осеняется цепким движением в сторону одного из гопников,
и выхватывает из его подмышки дипломат.
Тут же распахивает его.
Из дипломата падают книжки.

Он - придушенно стонет.
Она - разражается трёхэтажным плачем:
- Вот видишь, видишь до чего дошло?!.
Он уже и книги натуральные читает, а значит, не иначе как,
запрещённую экстремистскую пропаганду в дом принёс!..
Или того хуже -
сочинения антихриста какого-нибудь вроде Шандеровича,
да будет проклято имя этого либераста и сиониста!!!

Она так громко кричит,
а Он так нервно постукивает шлемом по стене,
что из дальней конуры вытряхивается дед:
с серьгой в ухе, в бандане на патлах,
и косухе на подбитом жирком крепком голом торсе.

- А внучачо припёр, - восторженно хрипит дед, -
давай, залетай,- у меня как раз пару баллонов Трёх топоров
и ещё три жебешки Чёрного русского...
а, да - и четвертушка Путинки (только я её не советую).
Проходите, чего встали?

И на Неё прёт:
- Ты чо, лохудра, ваще рамсы попутала?
Ты чё тут в горн дудишь?
Мальчики с б...док пришли.
Мальчикам балабас и всякие ничтяки нужны.
Пошли-пошли, пацаны.
Ща как крякнем да ухнем по-маленькой,
а потом пойдём гусей гнать да свиней кормить!

И дед всасывает внутрь квартиры обоих отморозков.
Отморозки гы-гыкают и ойкают какие-то тупые извинения,
типа: "Да мы, это...гы-гы, мы, это, есть не хотим, гы-гы...)))"
И поднимают с полу разбросанные книги.

- А ну дай-ка, - приказывает Дед.

В руках Войнович - "Приключения солдата Чёнкина".

- Клёвый романчик, бро.
А что ещё есть, чуваки?..

Он теребит в руках обвёрнутые в нанобумагу
почти вымершие издания
времён недоразвитого коммунизма:
"Мы" Замятина,
сборник рассказов Хармса
и "Незнайку в Солнечном городе" Носова.
Глаза Деда теплятся добротой
и Он по-иерейски протягивает:
- Ща мы с вами сначала уконтропупимся,
а потом его по ролям вслух почитаем!

И, повернувшись к Нему и к Ней, как гаркнет:
- А вы оба - изыдите из своего микромира
и материализуйтесь в моём мире.
Ты, лягушка-квакушка, - на кухню за ничтяками.
А ты, лысый п***р, сбегай-ка нам с ребятнёй ещё за сиропом от кашля.
А то, боюсь я, охрипнем мы сегодня с ними.
Ой, как охрипнем.
И почитаем,
и споём,
и посмеёмся глупости и суетности этого мира,
и закружимся в хороводе чувств, подобно суфийским дервишам,
и круг начертаем под ногами, и воздадим молитву богу Джа,
и стихо сложим из тетраграмматона...

Тут Дед раскрывает сборник Хармса
и начинает читать что-то совсем непотребное в нормальном обществе.
Он и Она кидаются прочь по Его поручениям.
______
За оконным монитором шёл 2045 год, снег, трамвай № 9,
и очередной срок отсидки в виртуальном Кремле оцифрованного Носа Акакия Акакиевича.
 

КРАСКИ ОСЕНИ

(Олег Индейкин)
   2018-09-24  3  56  381

КРАСКИ ОСЕНИ

До оттенков красок падок
   я в сей осени вполне –
   семь цветов горбатых радуг
   «нервно курят в стороне».

Для души моей отрада –
   разноцветье…
      Зри.
      Балдей.
Дивна прожелть листопада,
   фиалетинка груздей.

Я тащусь с палитры снова,
   как ханурик от винца –
   плющит проседь облакова,
   трав колбасит зеленца.

Расписнёт сентябрь картинки,
   чудотою щедро мздя –
   прусь с рябин я аловинки,
   морось радует дождя.

Колер с осени полотен
   до кричливости цветуч –
   солнца лучик позолотен,
   засинь неба между туч.

Из-под мхов грибы маячат.
Грибоват ложбинки вид –
   боровик коричневячит,
   дисцинок сереневит,

   бередит маслят маслинка,
   вёшка чуть росой слезна,
   «в цвет» рядовок охревинка,
   сыроег розовизна.

Мне к берёзе в кайф прижалость
   и упалость на кусты.
Лепотна листвы рыжавость,
   взрачна отбель бересты.

Свист мой в рощице ребячен,
   ведь дерев средь и кустов
   я с лихвой отсентябрячен
   буйством красок и цветов.
 

ПЕРЕЛИВЫ ОСЕНИ

(Олег Индейкин)
 Про осень  2018-09-12  6  76  834

ПЕРЕЛИВЫ ОСЕНИ

«Бывают дни, когда опустишь руки
   и нет ни слов, ни музыки, ни сил»
(с),
   и приступ накрывает смертной скуки,
   и будто тиф сыпной тебя скосил.

С мешками под глазами дерзко просинь
   картину портит доброго лица,
   и горек вкус волненья в эту осень,
   и кисел «Капотенчик» с утреца.

Соплю тяну распухшею сопаткой,
   нет кайфа от кропнутого стиха,
   и пенсия лишь 8 с пятихаткой,      
   и язвой взбунтовались потроха.

В башке тяжёлых дум нагроможденье,
   не тлеет оптимизма уголёк,
   друг лучший не поздравил с Днём Рожденья,
   на рынке кто-то тиснул кошелёк.

«Калина» вся скрипит,
      ну, а на «Гелик»,
   как водится, не водится бабло,
   и злобно расхерачить хочешь телек,
   не зрить чтоб депутатское ***о…

~~~

Но вот он день!
      когда вздымаешь руки,
   подальше сплин желая заховать,
   и с громкой фразой:
      «Не дождётесь, суки!!!»,
   бодрясь, я начинаю оживать.

По-прежнему резвлюсь, как «кубик-рубик»,
   ведь музыка опять во мне звучит,
   и хочется взахлёб переголубить
   от Клавок Шиффер всех и до Кончит…

В грибном лесу исчезнут бзики, психи,
   осенних чувств утихнет кутерьма,
   и верится –
      в душе неразбериху
   примочкой снежной вылечит зима.
 

КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

(Олег Индейкин)
 Лето и отпуск  2018-08-29  6  88  851


КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

Август…
      Гальку приминая,
   топлесс ты снимаешь стресс.
Меркнет Рембрандта Даная
   под красой твоих телес.

В предвкушении я млею,
   но не в силах взять рубеж –
   взгляд мой скрыт Хемингуэем
   с переплётом цвета беж.

Пышет день жарою плавкой.
Весь я пламенем горю –
   скрыт твой бюст надёжно Кафкой
   цвета мягкого экрю.

Любопытны чаек стаи.
Мы, сомлевшие слегка,
   умно классиков читаем
   и друг к другу жмём бока.

Вот и Кафка выше… выше…
Ты мне кротко шепчешь:
      «Эй!
Как дела?
      И что там пишет
   этот Ваш Хемингуэй?»


И когда давал я справку,
   взор пуская в облака,
   чуть стеснительно на Кафку
   вдруг легла моя рука.

Дарит море море страсти.
Не сдержаться нам никак –
   мы с тобой уже во власти
   придыхательных атак.

И когда вспорхнули, рея,
   мы на чувственной волне,
   Кафка вмиг с Хемингуэем
   оказались в стороне.

И, счастливей всех на свете,
   мы ловили свет зарниц,
   и сносил песчинки ветер
   с непрочитанных страниц.
 

ГОД 2105-й

(Олег Индейкин)
 О будущем  2018-08-28  6  60  474


ГОД 2105-й

Подсчитать навскид коль грубо,
   отметав бомжей, ****ей,
   наглушняк вдруг дали дуба
   до хрена в РФ людей.

По статистике и квоте
   в «РосКомСтатПромГромВротМрот»
   из шести людишек сотен
   кони двигают пятьсот.

Нихерашеньки себе ведь!
Возраст пенсий, двинув вспять,
   стал дедам всем – 39,
   всем старухам – 25.

Мрёт, однако, люд несытый
   как от тока в тыщу вольт,
   и откидвыит копыты,
   аки конюшки без польт.

А в Кремле
      (вы подивитесь!)
   фразе
      (совести в них нет!)
«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!»
   дату празднуют – 100 лет.

Путин В. с кремлёвской выси,
   россиянам дав зарок,
   что всё будет заибися,
   на 20-й двинул срок.

Д. Медведев жив курилка,
   но не найден после мер,
   так как спорта раны пылко
   лечит всё ещё премьер.   

Лес сибирский тает… тает…
   как морожное во рте,
   потому что лес в Китае-т –
   сообщает ОРТ.

Газа нет.
      Увы, потеря.
И ГазПром, не вымер чтоб,
   добывает газ теперя
   из худых народа жоп.

Нефть разлилась тоже, вроде,
   и стекла то ль в Ганг, то ль в Нил,
   и теперя нефть выводят
   с авторучковых чернил.

Деньги, золото, алмазы
   (разбери-ка, кто там вор!)
   КРАЗы, МАЗы и БЕЛАЗы
   увезли давно в офшор.

Год 2105-й…
Хохмодром…
      Сомнений нет –
   жив Дейтерий
      (это свято!),
   kekc, Олюнин и Всемсвет.

Остальные леди, мачи,
   крикнув
      «Жисть така на кой!!»,
   позагнулись –
      кто на даче,
   кто от жизни от такой.

Год 2105-й…
ВВП бодёр, здоров…

На рыбалку все, ребята!
В Туве нынче клёвый клёв.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер