ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

РОЗЫГРЫШ 3

(Владимир Якушев)
 0  Сценарии  2007-02-23  0  2105
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. К лежащему в дурдоме, после очередного розыгрыша Филе, обращается один больной и предлагает организовать побег с помощью инопланетян.
2. Вскоре появляются вооруженные бластерами, загримированные зеленые карлики и баскетболисты. Звучат взрывы, по стенам брызгается кетчуп. Они запихивают Филю в мешок.
3. Из мешка Филя вылезает в павильоне Мосфильма, где снимаются «звездные войны».
4. Инопланетяне начинают общаться с Филей, посредством телевизионного экрана. Сеансы связи с инопланетянами прерываются экстренными выпусками новостей, в которых ведущие дикторы всех каналов, сообщают о похищении Фили инопланетянами
5. Ну и хватит – Филя снова попадает в дурдом.
 

Посрамление Санта - Клауса.

(Ржавый Ю)
 10    2006-12-31  1  5443
ПОСРАМЛЕНИЕ   САНТА – КЛАУСА.

Новогоднее представление для Панков.

Действующие лица:
Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус.

Бездействующее лицо:
Микки – Маус.

На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.

Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
      Вы не меня ли собрались тут встретить?
      Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
      А где Новый Год? Внучек!
      А, ладно! Потом подойдёт!
      На автоматах играет, пострел!
      Я хоть и старый, а раньше поспел!
      Оленей моих подгоняли метели      
      Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто?    Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
      В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
      При чём тут олени? Вспотели метели!
      Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
      Что это – такой поэтический штрих!
      Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
      Славный герой мериканских детей
      Сломан одиннадцать с лишним костей!
      Он через час загибайся от ран!
С, -   Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
      Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
      Или в башке вместо мозга – лишай?
С, -    Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
      Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
      Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
      Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
      Олух заморский! Чего ты плетёшь!
      Ты на макаку в обносках похож!
      Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
      Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
      Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
      Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
      Как ни посмотришь – кругом срамота!      
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
      Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
      Сейчас я петарду под мышку воткну,
      Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
      Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
      Славься ты славься, наш дед заводной!
      Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
      Подмышки – вверху, и с другой стороны!
      Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
      А вот я сейчас, детворе на потеху,
      Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
      Славься, наш дедушка неподражаемый!
      Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.

СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
      Как Титаник – лёг на дно!   
С. – Да, на дне – не на кровати:
      Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
      Громогласный, как труба,
      Нам извилин не лохматил,
      А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
      Так как , всё таки утоп!
Д.-   Фарс достоин прохиндея!
      Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
      Эй, похабное явленье!
      Отвечай без промедленья:
      Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
      Будешь ездить малышам!
      По какой такой причине
      Ты в ворованной личине
      Красным шнобелем своим
      Нам в глаза пускаешь дым?

С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. -    А в носу поковыряться
      Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
      Тихо слушать и дрожать!
      Я – Усама-с-Бородама
      Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
      Ты попутал континент!
      Просыпайся, дорогуша,
      И мозгой пошевели!
      Если хочешь грохнуть Буша,
    То в Америку вали!
    Напрямик, через Европу
    Мчись, как стая кобелей….
    Только вставь паяльник в жопу,
    Чтоб бежалось веселей!

Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.

Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам

Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!

Д. – Так! Китайский динамит
      Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
      Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
      Испохабить новый год!
      Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
      Дай мой верный дробовик!
      Буду гада вразумлять,
      То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.

С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
      А дерьмовым был тротил!
      Никого не укокошил,
      Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
      Нас бы так не огорошил!
      Окатил, как комара –
      Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:

Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!

Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!

Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!

Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!

Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
      Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.-   Ви меня не понималь…
Д.М.-   Извращенец, жмот и враль
      Убирайся вон, долой!
      (снеговику)
      -    Ну – ка, сраною метлой
      Типа в знак благодаренья,
      Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.

Д.М. вослед им:
      - Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
      - Братцы ! Мы – народ простой!
      Ни за что мы не позволим
      Санта Клаусу и мышу
      Нам зазря глаза мозолить,
      Вешать на уши лапшу
      И старинный русский праздник
      Превращать в заморский шоу!
      Скрылся пришлый безобразник?
      Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !      
      Бабы, девки, мужики…
      Всё – по русски, земляки!

      Конец.

(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
 10    2006-12-15  1  7628
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

Фирма Дионис - Часть 1

(Marco)
 4    2006-12-19  1  2743
ПАВЛУШКА МARCO
      «ФИРМА ДИОНИС» или
      «ДИТЯ ДВОЙНЫХ ДВЕРЕЙ»

Таки - ЧАСТЬ 1
   

      Хочу похвастаться весьма неброско:   
      я снова номинирован на "ОСКАР"
      
______

ПЕРВОЕ   ВОСКРЕСЕНЬЕ   МЕСЯЦА
______
      
    сегодня,   утро,   Москва
   
      Телефон зазвонил синхронно со звонком в дверь. Через полторы секунды я сумел раскрыть глаза и дотянуться до трубки.
    - Алло, - со значением дал я согласие на разговор, приоткрыв лишь левый глаз.    Сейчас следовало нацепить на себя одежду и взять паузу в разговоре, дабы узнать    кто ломиться в дверь. Но голос в телефоне распорядился иначе:
    - Вас беспокоят из Издательского Дома «21-й   ВЕК».   Можно поговорить с Денисом Павловичем?   
    - Разумеется. Я слушаю, - застрекотал я в телефон, не смея прерывать собеседника идиотской просьбой: подождать минутку у телефона, пока я открою кому-то дверь.
    - Я звоню от редактора литературной группы.   Наше издательство издает сборник молодых авторов, в том числе и Ваш рассказ. Так вот, Вас приглашают на предварительное подписание дебют-контракта.   Ну, скажем, завтра, часиков в тринадцать.   Записывайте адрес…
      
      В телефоне давно плескались гудки отбоя, а я все выводил координаты адреса   на телевизионной программе. В дверь продолжали звонить.    Я доскакал до холла одновременно одеваясь, и так хитро спросил через типичную стальную дверь:
    - Хотим что?
    - А Денис дома? - застрекотал идеально несвежий голос;   я взглянул в прорезь глазка и обнаружил у порога бывшего-одноклассника-терерь-алкоголика, имевшего наглость проживать со мной в одном подъезде, семью этажами ниже.
    - Он уже ушел, - говорю я неправду измененным голосом, а что делать?
    - Хорошо, я зайду попозже.
    - Сделайте одолжение, - заканчиваю я беседу и сохраняю в бумажнике те деньги, которые он пришел просить на опохмелку. И уже добавляю шепотом для себя: - Да пошел ты к е… матери.
      Этот тип людей потрясающе невозможен и навязчив. Тут складывается всё: и знак зодиака, и год рождения, и анти-толерантность, и природная наглость, и приобре-тенная алкоголем бычья тупость. О таких обычно говорят:   «Он заваривает кофе горячей водой из-под крана». Особенно невозможен в этом срезе мой теперешний визитер. Мало того, что и в лицейские годы мы не были закадычными приятелями, так ведь точно не стали ими и в дальнейшем. Пару лет назад бывший приятель оконча-тельно спился, что сделало невозможным какое-нибудь с ним общение. И вот он звонит в мою дверь. Оно мне надо?
      Впрочем, возможно, что он пришел сказать что-нибудь хорошее и приятное во всех отношениях. Может он решил вспомнить былые года и хотел поделиться своими воспоминаниями с персонажем тех далеких, счастливых дней. Мне давно уже стало   казаться, что самые запоминающиеся и счастливые моменты из прошлого связаны с совершенно случайными людьми. И почти все сограждане в час грусти и печали как-то искусственно стремятся повторить тот призрак благополучия, для чего и достают посторонних людей, как-то переплетенных с их удачными днями.   
      Но, раз уж меня всё равно разбудили, то нет ни йоты смысла долго негодовать и умничать. На завтра меня вызывают в «21-й ВЕК»! И все остальные события так же мелки и незначительны, как стратегия Евросоюза по отношению к России. Я могу думать только о том, как я завтра появлюсь в Издательстве и подпишу контракт.
      
      Я немедленно почувствовал себя гением, да так остро, что продырявил чистый лист бумаги указательным пальцем во всех трех стилях У-шу: а) Вин Цунь; б) Шой Лее Фут; в) Хун Гар.
      Кстати, если обычный формат А4 сложить четыре раза, положить поверхностью на вытянутый указательный палец, а потом щелкнуть по краю, то поговорка – фанера над Парижем - примет Ваш домашний вариант. О чем это я?
      Кофе я допил через двадцать минут, и, дурак я такой, – пару раз капал в кофеин муть Московского коньяка. Это не очень-то помогло и на экране в режиме разметки страниц налабалось нечто ужасное:
______

“Летом   мы   были   с приятелем   на   даче.   У него.    Выпили   много, и не   
   побоюсь этого слова - очень много. Было полнолуние. Мы вышли покурить
    на крыльцо. Огромная луна всходила из-за дома напротив. Луна торчала,
      как   яркая этикетка   на темной бутылке ночного неба.    Приятель сказал:
      “Смотри, б.., какая красота!   При полной луне надо загадывать желания”.
      “Да ну? С чего бы вдруг? - недоверчиво спрашиваю я, щурясь на небо”.      
      “О, старик!   Луна это - вещь. Каких-то 500.000 лет назад ее вообще не
      было на нашей траектории. И ее сюда позвали неслучайно. Короче, за-
      гадывай любое желание, и, гадом   буду, оно исполнится”.   Я, помнится,
      попросил что-то высокое и важное. А приятель, посмотрев на полную
      луну, сплюнул и прошептал: «Пошли мне   с утра бутылку портвейна!”
      Самое интересное, что с утра бутылка портвейна нашлась”.
______
      
      О том, чтобы так начать новый рассказ не могло быть и речи.   Этим можно закончить. И не рассказ, а карьеру литератора!   В следующий час я готовил себе завтрак, обед и ужин, руководствуясь старинным московским рецептом: поджарить макароны на большой сковороде и поделить лакомое блюдо на три части: завтрак, обед и ужин. Параллельно я одним глазом конспектировал заутреннюю сетку телевидения. Нащупав в голове сносную идею, я снова переместился за компьютер.   Чуть выше переносицы торчала непонятная фраза, выстрелянная экономическим обозревателем не первого канала:   
«Не так давно всем казалось, что по причинам макроэкономической стабилизации и перепаритезации ресурсов процесса реформ - объем производства на мировом рынке должен упасть».
      Недурное начало. Но под этот пролог не подберешь ни название будущей вещи,   ни действующих лиц.
    - Расступитесь дилетанты, - произнес я магическое заклинание. - Идет гений.   
      Но я никуда не ушел и - более того - никуда не пришел. Я как сидел перед пустым экраном, так и остался не реализован достойным началом. Так вот и бывает: ты даешь себе слово сочинить что-то потрясающее, но не понимаешь, что именно ты хочешь от самого себя, а главное – зачем?
    - Да и черт с ним, с прологом-то, - кивнул я своему отражению в мониторе. - Начнем с конфликта:


      Когда кажется, что уже ничего не сможет сильно удивить, или пошатнуть шаблонные наработки ума, случаются вещи сразу же их опровергающие.   На   засыпочный вопрос - что такое счастье?   один знакомый журналист ответил   незамедлительно: Внезапный выходной среди недели, найти в кошельке пару купюр, одеться во все лучшее и вый-ти в город. Пройтись по любимым улочкам,   прошвырнуться по   магазинам и накупить кучу ненужных мелочей. Потом купить бутылку портвейна, и, начиная с ланча, прикон-чить её к обеду. А потом валяться на диване, пересматривая любимые видео.

   
      Я перечитал напечатанное, выделил мышой обе колонки и элегантно отправил в мусоросборник. Очевидно, что определение счастья было в чем-то спорно, но то, что предлагал “знакомый журналист” было доступно, понятно и недурно. Хотя, и возни-кало   чувство некого недоверия к персонажу - почему это какой-то безработный журналист-алкоголик вместо того, чтобы издать огромный труд на тему счастья - валя-ется на диване и жрет дешевый портвейн.   

      Планируемый рассказ у меня явно не вытанцовывался. Более того - он даже не умел еще танцевать. Я откинулся на спинку кресла, вспоминая давно ли я был в таком безнадежном состоянии. Получалось, что я из него и не выходил. А редкие проблески идей если и существовали в моей голове, то не благодаря мне, а вопреки. Словно из параллельного сознания кто-то вдувал в меня крохи своих мыслей, не в силах больше терпеть скудность моего разума, каким-то образом соприкоснувшегося с более талант-ливой формацией.
      Я сделал глоток из второй по счету кружки кофе и подкатил на кресле к проему окна. Вид, к которому я привык за четверть века, был взлохмочен и непонятен. Это коньяк с кофе внесли коррективы – привычный мир, подобный правильному овалу мыла, вдруг разбивается об край ванной и становится формы обгрызенного яблока, это, кстати, если еще повезет – обычно форма еще хуже.

      Остаток утра лениво взывал погрузиться в его составляющее. Работать! Надо работать, но в голове пусто. Слишком пусто для литературы, поэзии и живописи. Там осталось только крохотное место для однообразного интима, или по-русски – для одноразовой дрочки. Мои терзания нарушил телефонный звонок.
    - Денис, привет! Чем занят? - зазвучал в трубке ожидаемый голос.
    - Хороший вопрос. Я ждал его. И вот что я на него отвечу: не твоё это собачье дело!    И, кстати, - привет!
    - Творческий кризис? - догадался Марат.

    Марат Немировский - мой лепший кореш - никогда не обижался на мою грубость или неучтивую иронию. Хотя, сам очень редко себе это позволял, не смотря на то, что в наших головах были синхронные хромосомы.   

    - Хуже - секвестр интеллекта, - признался я.
    - Так приходи ко мне: бутылка водки мигом исправит все неудобства. Все мои отправились по делам и я один скучаю дома.
    - Я не могу. У меня завтра важная встреча. И не в пивной возле оптового рынка, как ты подумал.
    - Очередное собеседование? Сочувствую.   Знаешь песню: «Куда бы ни шел ты с похмелья - “РИГЛИЗ СПЕРМИНТ” возьми»?
    - Я не хочу пить водку, - заскандалил я. - Тем более я с утра выпил антибиотик.
    - Какой? «ИСТОК»? «ГЖЕЛКУ»? «ТОПАЗ»?
    - Ты меня достал. И, кстати, вообще пора кардинально менять жизнь.
    - Да - переходить со светлого пива на темное. Кстати, по дороге   купи парочку бутылок. И пачку сигарет. И не задерживайся: если тебя не будет через 20 минут я убью заложников.
      И я в который раз сдался. Нет, ну а что? Никаких спешных дел у меня нет. До завтрашнего дня я вполне оклемаюсь. А, если даже и нет, то мой похмельный вид только прибавит стереотипов в копилку внешности начинающих литераторов. Или полностью изуродует мою судьбу и карьеру.   Но кто об этом думает, когда в пяти минутах ходьбы - на столе у твоего наилучшего друга ждет бутылка водки?

      «Даже и не знаю, - отозвалась вторая половина сознания. - Это, конечно, за-манчиво, но ты очень рискуешь завтрашним похмельем. А у тебя важнейшая встреча! И я… Как бы это сказать… Не советую тебе расслабляться. Хотя, раздавить с Маратом бутылку горькой и я бы не отказался. Но, я нахожу опасной ту поспешность, с которой твоя податливость влилась в мою реальность».

      Я завершающе постучал пальцами по клавиатуре компьютера, осушил остатки кофе и обесточил свой виртуальный письменный стол. Рабочий день на сегодня окончен. Я слегка поежился от мысли, что вполне могу получить по ребрам от пред-ставителей трудоемких профессий, узнай они, что я работаю всего сорок минут в день.
      На улице ничего не изменилось со вчерашнего дня; та же погода, те же дома и стены, те же лица. Лишь в прозрачном боку остова транспортной остановки поменя-лась реклама.    Вместо дрянного плаката лимонада «СПРАЙТ» торчала теперь папи-русная полиграфия “PARLIAMENT LIGHT”. Поддавшись на эмоциональную фазу, я вытащил пачку своих сигарет и - некультурно - прикурил прямо на улице.
      Когда тебе двадцать восемь лет и ты совершенно неоправданно закуриваешь на улице, тут есть о чем подумать.   То ли в тебе не умолкли отголоски детства, когда единственное место, где можно покурить это - улица, потому что дома строгие родите-ли тебе этого не разрешают. То ли здесь просыпается не наступившая зрелость, когда дома курить тоже нельзя - маленькие дети, не выносящая дыма жена, и т.д. Когда тебе под тридцать лет – жизнь вообще странная штука. Я иду мимо витрины мебельного магазина, и, глядя в огромные окна думаю полную хрень.   Например: а ведь камень в витрину летит долго, еще дольше летит железная арматура – она вращается.

      Квартира Марата представляла собой обычное зрелище: во всех комнатах орал телевизор, где-то на кухне трещал магнитофон, под скворчание двух сковородок, в ванной комнате водопадом лилась вода, а сам хозяин сидел в столовой и играл на гитаре. (Обычно в это время он еще разговаривает по телефону).
      Я захлопнул входную дверь, оставленную открытой для меня, и вступил в кухню. Раскрыв холодильник для закладки пива, я немного усомнился в будущем закуски: там было абсолютно пусто.
    - Эй! - крикнул я в проем столовой, - ты что стал работать на Гербалайф? У тебя нет ни крошки жрачки.      
      Гитарный аккорд оборвался на взлете, гулко ударилось дерево о дерево и насту-пила тишина. А это хорошо, потому что стиль игры Марата укладывается в обще-принятое Л.Л.Л. - «Лабух Лабает Лажу». Бубня явное неудовольствие, хозяин вышел к растерявшемуся гостю:
    - Холодильник не работает. Кинь пиво в морозильник в холле. Сигарет купил?
    - Купил. И банку огурцов.
    - О-ля-ля. У меня как раз закончились помидоры, - зачем-то сообщил Марат.
    - Закажем по Интернету. А что есть перекусить?
    - Перекуси провод. О`кей, закуска готовиться. Я метнусь под душ, а ты смотри чтобы сковородки не подгорели. Выпьем, кстати, по рюмочке?   
    - А-то! Мне, пожалуйста, - полную. Себе - поменьше. Кассеты мои посмотрел?
    - А какие твои? - наморщил лоб Марат, наклоняя бутылку, и переключился на более существенное. - Предлагаю…   
    - Будем богаты и здоровы, - я стукнул своей рюмкой об грань посуды Немировского.
    - Предлагаю выпить за 145-летие отмены Крепостного Права.
    - Лучше за 205-летие убийства Павла I.
    - Послушай, Дэн, после твоих тостов водку можно принимать только через клизму.
    - Ты для этого идешь в ванную? - догадался я, отвинчивая подбородком крышку с банки закусочных огурцов.
    - Не умничай - тебе не идет, - сказано мне уже из коридора, и я остался один.
      Маринованный огурчик складно рухнул в желудок. На плите глухо хрюкнуло   шипящее масло. А мой взор уперся в пакет с купленным пивом. Пора был закинуть его в морозильник, что я и сделал, правда минус один экземпляр. Я прошел в столовую и сел в кресло у окна. Об край батареи откупорил бутылку и мелкими глотками стал вливать в себя пиво. Потом дозировка глотков укрупнилась.
      Однажды я был свидетелем незабываемого эпизода: Марат вышел на улицу бук-вально на минуту - купить сигарет, а вернулся заметно нетрезвым.   Объяснил же это он весьма оригинально:   «Я последовал старинному семейному ритуалу – быст-ренько выпить бутылку пива из горла и пройти по солнечной стороне улицы».
      Сейчас мне кажется, что я понимаю смысл этого явления на самом глубинном уровне, и этот смысл смотрит на меня из темного омута пива и, натурально, толкает раскрасить губы приятной горьковатой пеной. Я хмыкнул от внезапного просветления и хотел что-то сказать вслух, но запнулся с тем идиотским видом, которые так не лю-бят дикторы центрального телевидения.
      На кухне сковородки заскандалили всерьез. Я нехотя поднялся и подступил к трудящейся плите. На первом тефлоне подгорали баклажаны с рубленой свининой, заправленные луком, помидорами, чесноком, сыром и перцем. Я кое-как потревожил блюдо лопаточкой и отключил газ.   Вторая сковородка шипела непонятным мне блюдом, а на вкус так и просто отвратительным.   Вторую конфорку я выключил тоже.   От греха подальше. И судя по пустым банкам и упаковкам, валяющимся подле, - сде-лал это вовремя и правильно. Скорее всего на сковородке умирало какое-то восточное морское блюдо, так пусть лучше оно загнется от руки хозяина.
      
      Толи услышав мои мысли, толи не желая оставлять меня одного с бутылкой водки, Марат появился на кухне, смердя запахом шампуня и хорошего одеколона. Примерно так же появляются модели на подиуме: небрежный взгляд, подбородок выше ушей, и поступь, хоть и торопливая, но словно через толщу воды:
    - Только не говори мне, что водки больше нет.
    - Хорошо, не буду, - согласился я, видя как Марат хватается за сердце. - Да не трогал я водку! Я борюсь с твоими сковородками. Кстати, что это за дрянь?
    - Что ты называешь дранью? Лучше блюдо японского ресторана? По сто баксов за порцию?   Из нежнейшего мяса кальмара и спрута?
    - Да мне накласть, из чего это, - прервал я чтение меню. - Меня от запаха чуть не вырвало!   
    - Просто немножко несвежее.
    - Отлично. И называется этот разносол «ПОРВАННЫЙ   ПОВАР»? Поверь мне - ни один нормальный человек есть это не станет.
    - Но я-то ем, - Марат развел руки в характерном непонимании.
    - Естественно. И ты когда-то был нормальным, но мощный взрыв мутации…
    - Я могу быть с тобой откровенным?
    - Ты обязан быть со мной откровенным, - предупредил я ближайшего соратника.
    - Если ты, Дэн, не прекратишь обзывать своих друзей, то пить будешь в одино-честве.    И не водку, а лекарства.
    - Ну ты вумный, как вутка. Ладно, пес с икотой, не сердись, - смягчил я напружи-нившуюся атмосферу. - Давай помиримся за этой рюмкой. Скажешь тост?
    - Пьянству бой!   Ему же - слава!
      И не надо больше никаких слов. Можно выбросить на помойку все брошюры и книжицы, содержащие застольные речи. Вот он - единственно правильный тост! А за остальное можно и не пить: пьянству бой! ему же слава! *

      Блюдо, окрещенное мною «ПОРВАННЫЙ ПОВАР» попробовать все же пришлось.   Не могу сказать, что я кардинально переменил свой взгляд на эту закуску, но это ока-залось ничуть не хуже соленых грибов политых майонезом и сдобренных незрелой морковью. К сожалению, желудку это не объяснишь.
    - Мне сегодня звонил Вадик, - после очередной порции вкусного напитка сообщил захмелевший Марат. - Предлагал, как всегда, какую-ту лажу. Толи подрядиться про-давать фильтры для воды, толи дачные насосы - я не понял. Короче, крыша у парня совсем съехала.   А, ведь когда работал с нами - бизнес процветал.   Хотя, в те годы бизнес процветал у всех, даже у сборщиков пыли.
    - Как говорят французы в таких случаях, - я возвел глаза на потолок. – Quelques uns de ses amis disent le contraire. **    Что по-русски означает: Все его друзья считают его идиотом.      
    - Откуда ты знаешь французский?
    - Так Вадик же работает во французском букинистическом магазинчике.
    - Уже не работает, - подсказал Марат. - Его уволили.
    - Господи, - опешил я. - Это каким же это надо быть отстоем, чтобы быть выбро-шенным с такой помойки?
    - За что же ты так не любишь французов, - спросил Немировский, разливая исконно русский напиток.
    - Вовсе нет: французы - хорошие парни. Я не люблю португальцев.
      Развить мысль о своей нелюбви к Португалии у меня не получилось: зазвонил телефон. Марат сцепил трубку, с минуту слушал молча, показывая мне жестом дабы я наполнил рюмки, а потом выдал в телефон шатающимся голосом:
    - Идите вы на хер со своими социологическими опросами. У меня спутниковая тарелка и ваше говно по ящику я не смотрю!
      Нет, ну а что – нормально ответил: спокойно, не волнуясь. А мог бы и так по-слать, что телефонные контакты бы покраснели. Немировский это может. Однажды он довел до слез самых непробиваемых в мире людей – контролеров в электричке, ну, вернее не контролеров, а тех церберов, что заведуют турникетами при вокзалах. Битва за билет была выиграна Маратом, похлещи Ватерлоо. Весь Савеловский ему хлопал.
      Пока Марат махал руками и бубнил в телефон, я как-то незаметно долил водоч-ный графин, что капли остались там, дабы смазать морду после бритья.

      После очередной сигареты я понял, что выгляжу уже несвежим. Я поднялся с кресла с характерной раскоординацией головы, рук и ног. О том, чтобы пройти два шага не могло быть и речи. Однако надо. Я переместился в ванную комнату и рас-творил свое лицо в спасительных брызгах, словно таблетку аспирина в утреннем стакане.   Через минуту я вернулся к застолью; новая бутылка водки адекватным образом придавала поверхности стола логическое наполнение.   И стало понятно, что скоро наступит последняя стадия опьянения – это когда начинаешь разговаривать с рекламой. Или когда сообщаешь своему отражению в зеркале: «Я разрушен, как Карфаген и Камелотт».

______
   * Если кто-то читает эти строчки с наполненной рюмкой, то ему легче оценить предложенный тост.
** Некоторые его друзья говорят иначе. (фр.)
______

    - Эй, - обратился я к Марату. - А где моя тарелка с закуской?
    - Я ее доел. Что ты машешь руками? Ты же с такой ненавистью возил вилкой по баклажанам, что я решил тебе помочь.
    - Я тебе не говорил, что умею пальцем проламывать череп?
    - Такое я бы запомнил, - признался Марат, доставая откуда-то недоеденное мною блюдо. - Держи, плакса. Не хочется ходить с дыркой в башке из-за куска баклажана.
    - Парень, ты еще глупее, чем выглядишь.
    - Сейчас ты в этом разубедишься. Пока ты отсутствовал, я кое-что накрапал тебе в помощь. По-моему это недурное начало для рассказа. Полюбопытствуй, - Марат про-тянул мне исписанный листок. - И по рюмке, естественно.
    - Забей себе плашмя свои каракули и давай немедленно заключим сделку, - предло-жил я. - Ты перестанешь учить меня литературе, а я сниму твою фотографию со стенда «ОНИ ПОЗОРЯТ НАШ РАЙОН».
      Но листок с текстом я все-таки взял. Свободной рукой я отправил глоток водки по знакомому маршруту и, прищурившись, стал разбирать нетвердый почерк Марата:


    Из всех стран Европы, пожалуй, только Португалия   мне никогда не нравилась. За ис-ключением местного футбольного чемпионата, да причастности к появлению портвейна. А во всем другом, я так же равнодушен к Португалии, как пассажиры московского метро. Как-то на эскалаторе навернулся хромой и покатился по ступенькам в низ.   Скользя и матерясь он пытался зацепиться за ноги пассажиров загнутой ручкой клюки. Но все окру-жающие сограждане поднимали ноги, и хромой продолжал скользить в неизвестность.

    - И это ты называешь недурным началом? - зашипел я на Марата.
    - Поверь мне, - закивал головой мой друг, - свой лучший рассказ я бы именно так и начал.   Более того - я получил бы за него «БУКЕРОВСКУЮ ПРЕМИЮ».
    - Уже нет, - возразил я, разрывая листок с каракулями на четыре неровные части.
    - Это все равно была копия. Оригинал заверен в Палате Авторских и Смежных Прав и отправлен моему издателю. Бывшему твоему.
    - Нельзя так начитать рассказ. Не комильфо.
    - Чё-че?
    - Глухим два раза не звонят. Дрянь начало.   И я, как ни странно, выпью.
    - А ты – сомнительный. Проваливай из моей жизни.
    - О`кей,- сдался я. - Можешь рассчитывать на три процента от гонорара. Кстати, а у нас не будет проблем в Португальском Консульстве?
      
      Помните у Довлатова: «Я шел домой, расталкивая дома»? Так вот – это про меня. Марат накачал меня прилично, но я все равно купил в палатке две бутылки пива, с ужасом понимая, что завтра я буду никакой. Дома все уже спали, и я тихой мышью соорудил себе нехитрую яичницу, и засел за комп. Во мне проснулось творчество. Оно просто перло из меня. Спьяну вообще работать нельзя, тем более редактировать уже полностью сваренный рассказ. Но, ху.. там!
      Как в далеком отрочестве я откупорил бутылку пива об ящик письменного стола, выдвинул и сам ящик, и налил привычный напиток в стоящий там стакан. Потом решительно раскрыл свое произведение, зачем-то выделил название синим цветом, и, довольный результатом, стал перечитывать своё графоманство:

Мой   новый рассказ. Финальная версия
«Дитя Двойных Дверей»
 

Кровавая Гэбня

(Сэр Дамиан)
 1    2006-12-15  0  1943
Кровавая Гэбня. Конспирологическая драма.

"Конспирология - российская научная теория начала 21 века, согласно которой ход мировой истории определяется борьбой за власть между Еврейским Кагалом и Кровавой Гебней". Из энцинклопедии 65 века.

Действие 1.

Сцена кабинет Березовского в Лондоне. В кабинете за столом сидит Березовский.

Березовский.
- Я верный сын структур масонских, слуга Кагала, Бенай Брит опора и просто Олигарх в конце – концов! Был изгнан из России!! И кем! Сей человек в сравнении со мной ничтожным, жалким карликом казался! И я, глупец, поверил последышу Гэбни Кровавой! Стараньями моими он президентом стал! И им же был я изгнан! Но месть моя страшна! Весь мир узнает, как страшен в гневе я, как хитро мстить умею! Опять же мной Кагал доволен будет и Бенай Брит – они подобно мне Гэбню не любят!

Задумывается.

- В Англии Гайдар с визитом будет. Этот толстощек мне был полезен раньше. Он был премьером, с помощью его я Олигархом стал, платя гроши за то, что стоило мильены. Но это в прошлом, а теперь орудьем он моей интриги станет. Когда погублен будет либерал, на Путина свалю я это дело. Ведь кто как не Гэбня и лично он стоит за смертью каждой, на Западе считают почему – то! Поднятым шумом, злобной клеветой я Путина повергну и триумфально в Россию возвращусь, чтоб ею править! Но способом каким осуществить смогу я это дело? А, придумал! Недавно я по случаю купил Полонию грамм сто на черном рынке. Негаданно товар сей подвернулся, когда на рынок шел я за кефиром. Как чуял я, что он мне пригодится! Не дар Изоры то, так и Гайдар не Моцарт! Подбросит яд сей верный Литвиненко в стакан Гайдару, ну а сам слабительное примет мега класса! И все подумают: он тоже был отравлен кровавою Гэбней и Путину конец тогда настанет! Бирнамский Лес пойдет на Дульсинан!

Демонически хохочет, занавес закрывается.

Действие 2.

Кабинет Березовского.

В кабинете Березовский. Он слегка обеспокоен.

- Сегодня все должно было случиться! Но что - то тут не так, нутром я чую!

Приходит факс. Березовский читает его и бледнеет.

- Прочтем, прочтем! Отчет от Литвиненко. О нет! Факс из больницы! Боится мой наймит, что за столом стаканы перепутал он и принял яд, а порошком почти безвредным Егора угостил! И просит помянуть его в моих молитвах! Да если он сумеет оклематься, то я его вручную придушу как Дездемону! Как Гамлета его я заколю!

Успокаивается.

- Вот кстати и газеты! Почитаю. Что вижу я! На лекции своей сей день Гайдар испортил зал, штаны и имидж свой! О небо!

Занавес.

Действие 3.

Кабинет Березовского.

Березовский нервный и угнетенный.

-Недели три прошло с тех пор как план мой провалился! Хоть деньги я совал газетам и журналам и обвинял Гэбню, все было тщетно! Лишь чудом у меня Полоний не сыскали! Ах если б Литвиненко не ошибся! Тогда б я Путина низверг, как собирался! Посмотрим ка в газеты. Так, Литвиненко мертв, Гайдар еще в клозете. А письма что гласят? Грозится мне Гайдар револьвер в зад засунуть и этак раз пятнадцать провернуть. Ха – ха, я мушку лишь спилю и мне Гайдар не страшен! Примерно тем же самым Чубайс грозится мне. И это в топку! Гусинский пишет мне: с удачным отравлением! Мерзавец! Рома Абрамович: за настроения подъем благодарит и на футбол зовет! Не до футбола!

Звонит телефон. Березовский включает громкую связь.

-Березовский слушает!
-Таки здравствуйте, Борис Абармович! Наш Кагал очень недоволен вашим провалом!
-Я верный сын Кагала! Исправлюсь я, клянусь!
-Таки уже поздно! Мы решили что Вам таки нужно быть наказанным. У нас закончились уши Амана и мы решили на ближайший Пурим использовать ваши уши, Борис Абрамович! Таки спокойной ночи!

Короткие гудки.

Березовский.

-О нет! Другие уши поищите! Не дамся я! Но надобно бежать! Карету мне, карету!

Убегает.

Занавес.

Действие четвертое.

Кабинет Путина.

В кабинете Путин и человек как две капли воды похожий на Дзержинского.

Путин.
-Доволен я. Коварный Березовский повержен был и подлости его отныне не страшны нам. Но как же ФСБ сумело сорвать коварный план?
Агент.
- Непросто это было! Подвохов Литвиненко боялся, но хитрой маскировкой он был обманут.
Путин.
- Какой же маскировкой?
Агент.
- Официантом толстым, низким, как Колобок я притворился! Не думал Литвиненко, что Колобком могу я притвориться!
Путин удивленно смотрит на высокую тощую фигуру точной копии Феликса Эдмундовича.
-Но как вам удалось?
- Секрет я знаю. Этому секрету поверил как то раз сам Станиславский! А Литвиненко уж поверил и подавно. Местами поменял стаканы я. А результат давно уж вам известен.
Путин.
-Благодарю за службу. Вот награда - в швейцарском банке счет и вилла на Канарах плюс маузер Дзерждинского в придачу.
Агент.
-Служу Советскому Союзу!
Путин.
-Надо говорить Служу России! А впрочем, судя по западной прессе разницы никакой.

Занавес.

Финал.
 

Новогодний утренник

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2    2006-12-04  0  8735
(одноактная пиесса, рекомендованная для постановки в школах и децких садах)

Действующие лица:

Серый волк
Ведущий
Ведущая
Дети в зале
Начальник
Пожарный № 1
Пожарный № 2
Девочка с бантиком
Бабушка
Красная шапочка

На сцену выходят Ведущий и Ведущая. Улыбаются.

Ведущий: Здравствуйте, ребята!

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята!

Дети в зале (гудят): Здасте!

Ведущий: Сегодня к нам в гости придет… А впрочем, давайте отгадаем загадку: Дед Мороз — Красный нос! Кто это, дети?

Дети в зале (гудят): Детмарос!

Ведущий: Ай, маладцы, засра… Простите, детишки! Сообразительные!

Ведущая: Очень сообразительные детки! И сейчас они легко отгадают еще одну загадку: Длинная коса ниже поясА! Кто это?

Дети в зале (гудят): Марьванна…

Ведущая: Правильно, Снегурочка! А давайте ее позовем! Раз, два, Снегурочка, Снегурочка!...

Из-за занавеса слышится громкое чавканье и оттуда выходит Серый волк. Он громко икает, а из окровавленной пасти торчит коса с бантиком. Он садится на стул.

Серый волк: Ну, че орете! Не будет вам Снегурочки, сожрал я ее!

Ведущий: Сожрал — в смысле скушал?

Серый волк: Вместе со смыслом сожрал. Ох, и вредная попалась, да и коса эта поперек горла теперь стоит, как бы не облеваться теперь при детях.

Ведущая: Ой, какой плохой Серый волк — съел нашу Снегурочку! Ну, ничего сейчас мы позовем Дедушку Мороза и он прогонит Серого волка. Давайте вместе! Раз, два, Деду…

Серый волк: Ну, че опять-то орать! Аж башка моя зубастая трещит. У меня ж организм обжорством подорван, может желудок не выдержать, первым рядам не поздоровится. Не придет ваш Дед Мороз. Я его тоже сожрал. Ну и толстый же он — еле влез внутрь! Чем их там на дедморозной фабрике только кормят?

Ведущая (беспомощно глотает ртом воздух и пытается скрыться за занавесом, оттуда ее пинками выпихивает завуч по внеклассной работе (заведующая детским садом).

Ведущий: А… Э… Че говорить-то? У… у… уходи, Серый волк!

Серый волк: Щазззззз! Отдохну и дальше жрать буду!

Ведущая: А кого тут жрать-то? Вы, товарищ, уже всех съели…

Серый волк (обводит мутным сытым взглядом зал и фокусируется на Ведущем): Во! Его и сожру!

Ведущий: Ме-ме… Ме-ме-ме… Ме-ме-ме-ня-ня? А… а… я… А я начальника позову! Начальник, начальник караул!

На сцену выходит Начальник, которого тут же съедает Серый волк.

Дети в зале (гудят): Вау!...

Ведущий и Ведущая (вместе): Ни х… Ни хорошо, себе! Целого Начальника!

Ведущая: Дети, это очень плохой Серый волк! Он съел Начальника! Но вы не б… бббб… не бойтесь! Мы сейчас позовем пожарных и они прогонят Серого волка! Пожарные!

Серый волк: Ну и вредная тетка, я тебя после этого стручка сожру. А то меня от твоего шиньона еще стошнит при детях.

В это время на сцену из-за кулис падает Пожарный № 1.

Серый волк: Ага! Вот и пожарные пришли!

Кувырком через Пожарного № 1 на сцену вылетает Пожарный № 2 и его тут же съедает Серый волк. Потом Серый волк съедает Пожарного № 1 и уходит за кулисы. Оттуда слышен жалобный волчий вой, после чего Серый волк возвращается на сцену и садится на стул.

Серый волк: А че, пожарные закончились? Такие вкусные и так мало!

Ведущий: А кроме как жрать, уважаемый вы еще чего-нибудь делать умеете? Стихи читать или загадки загадывать? У нас тут детский утренник, а вы уже всех персонажей скушали…

Серый волк: Стихи? Стихи можно. Щас проотрыгиваюсь малеха, а то слишком сальные у вас тут пожарные приходили. Ну, пожалуйста:

Улетают в края перепелки
Облетают кусты и деревья
Только сосны, пихты и елки
Остаются в Нечерноземье!

Дети в зале (гудят): Атстой!

Серый волк: Не ценят самородка, а петь я вам вообще не буду. Пойду жрать ведущего.

Серый волк подходит к Ведущему и отгрызает ему ногу. Ведущий падает.

Ведущий: Фу, ты, отгрыз-таки. Дикое животное! Мне ж еще в два садика на утренники, а я тут без ноги. Даже стоять теперь не могу.

К Ведущему подходит Ведущая и помогает тому подняться.

Ведущая, обращаясь к Серому волку: Вы нам карьеру рушите, срываете план городских развлекательных мероприятий. Вы женщину, в конце концов, расстроили. Я сейчас плакать буду.

Ведущая начинает дико реветь, ей в унисон всхлипывает Ведущий:

Серый волк: Щас точно стошнит. Лучше я ее съем. Нет, не могу, отдохнуть надо. Перекушу пока.

Серый волк отгрызает Ведущему вторую ногу, тот падает и взывает с пола о помощи. Ведущая берет Ведущего на руки и ревет еще громче.

Серый волк: Профессионалы называется! Никакой творческой жилки, экспромтом работать не могут, заикаются. Сожру я их и дело с концом.

Серый волк съедает Ведущего и Ведущую и тяжело дыша, плюхается на стул.

Дети зале (гудят): Вау!

Девочка с бантиком: А по-моему Серый волк — плохой!

Серый волк с трудом, но все-таки съедает Девочку с бантиком.

На сцену выходят Бабушка и Красная шапочка.

Серый волк: Опаньки! А это еще кто?

Бабушка: Мы — Бабушка и Красная шапочка.

Красная шапочка: Мы из второго отделения.

Серый волк: Так идите же скорее сюда, я вас сожру!

Бабушка и Красная шапочка (хором): Да легко, не в первой.

Бабушка и Красная шапочка подходят к Серому волку, который неспеша их съедает.

Серый волк (утерев с пасти кровь): Ну, че детки сидите? По домам, кина не будет!

Дети в зале (отчетливо гудят): Шо?! Мочи, робя волка!

На сцену вылетает до сотни маленьких зрителей, и голыми руками разрывают Серого волка на части. Оттуда вываливаются Дед Мороз, Снегурочка, Начальник, Пожарный № 1 и Пожарный № 2, Ведущий, Ведущая, Девочка с бантиком, Бабушка и Красная шапочка.

Они все подходят к краю сцены и кланяются. С них стекает желудочный сок. Серый волк с разодранным пузом кланяется в глубине сцены, держась за занавес.

Потом кино.
 

«Про Ивана и Егорку…»

(Иван - царевич (хотя...))
 0    2006-11-30  0  3701
«Сказание об Иване – царевиче …»

ПРОЛОГ
(«Про Ивана и Егорку…»)

1 скоморох: Эхма! Вот это да!
      Посмотри Иван, что за балаган!
2 скоморох: Ну, здравствуйте хоходромные жители,
      разномастного юмора любители!
1 скоморох: Как говорится спервоначалу,
      Позвольте с почтением кланяться!
      (общий русский поклон)
2 скоморох: Я – Иван! А он – Егорка…
1 скоморох: Да только в том вам мало толка,
      Хотите вы аль не хотите,
      А нас всё равно не узрите…
2 скоморох: А жаль, я до девок очень охоч…
1 скоморох: Да уж помню прошлую ночь,
      Дескать пойдём, попужаем
      В лешего, с банником поиграем
      Только в парилку ввалили
      Нас тут же кипятком и обварили…
2 скоморох: За то… Та, помнишь? Черненькая…
      Ну, которая самая хорошенькая….
1 скоморох: Что у оконца с веничком стояла?
2 скоморох: Сегодня в меня глазками стреляла!
1 скоморох: Врёшь!!! Ой, любишь Ванька ты хвалиться…
2 скоморох: Да чтоб мне сквозь землю провалиться!
      Иду, я значит по базару, как бывает
      Глядь, та лебёдушка на встречу выплывает…
1 скоморох: И сразу: «Ванечка, ужели ты не рад?
      Дозвольте с вами совершить мне променад!»
2 скоморох: Тьфу на тебя, ну что ты прям ей богу,
      Да, выбрали мы с ней, одну дорогу…
      Как взглянет на меня, так улыбается!
      А на морозе щёчки - то румянятся!…
1 скоморох: И что….
2 скоморох: Что? Проводил её… до дому…
1 скоморох: Ну, а зовут то как твою зазнобу?
2 скоморох: Ты знаешь, только я спросить решился,
      И сразу, раз! В сугробе очутился…
      (1 скоморох смеётся)
2 скоморох: Пока я из сугроба выбирался…
      За мной кобель какой – то увязался…
      Так – то вот!
1 скоморох: (смеясь)   А Черненькая?
2 скоморох: Больше не видал,
      Я только звонкий смех её слыхал…
      (1 скоморох смеётся)
      Это она мне подножку подставила,
      И барахтаться в сугробе оставила…
1 скоморох: (потешаясь)   Да ну? А я думал домой пригласила,
      И чаем с пирогами угостила…
2 скоморох: Иди ты... К чёрту!!!
1 скоморох: Ладно, не серчай…
      Ты лучше вот. «Сказанье…» начинай…
2 скоморох: А чё это я? Чуть что, сразу Иван.
      Нет, может быть во мне какой изъян?
1 скоморох: О, господи, дай только мне терпенье!
      Ну, шут с тобой, я сам начну творенье…
2 скоморох: Э, погоди! Нет, не пойдёт так дело!
      И сам могу глаголать я умело!
      Давай с тобой договоримся так,
      Расскажем вместе! А? Идейка как?
Голос Ивана – царевича: Ребята, поскорей бы начинали,
      Меня бы графоманом не назвали…
1 скоморох: Ну, что… Дождался, сказочный чудак!
      Внимание! Мы начали! И так…
2 скоморох: Жил – был лосось,
ВМЕСТЕ:    Сказание началось!
      (музыка. Быстрая перемена декораций)
      (продолжение следует)
 

Служенье муз не терпит

(Marco)
 9  Про музу  2006-07-20  0  7247
Мо-о-ой стиль изложения неброский,
Нам поэтам чужда суета:
Гул затих… [пауза]
Я вышел на ПОДмостки…
………………..
………………
[МХАТовская пауза]………..
………………..
Как вдруг кто-то начал ссать с моста!!!
 

сценка для смелых в КВН

(Вячеслав Пшеничнов)
 2  Для КВН  2006-11-17  1  36739
Действующие лица:
1. президент
2. главный советник

1. бежит на очередной нефте-газо-насосный саммит по сцене. какой-то свиток выпадает из оттопыренного кармана пиджака. не замечает.

2 - Господин президент, у вас рейтинг упал!

1. - А?! Как?! Да-да, спасибо. (бежит в другую сторону).
 

Заядлый театрал

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про театр  2006-11-25  0  4632
- Эй, сынок! Подь сюды… Небось впервые в театре? Это хорошо. А то нынче молодёжь в театры не ходит…
- Да, я…
- Да погоди ты! Я уже четвёртый десяток почитай все премьеры посещаю. А ты, поди, и не знаешь что такое театр?
- Да я…
- Вот я и говорю… С утра выглажу костюмчик, ботиночки начищу до блеску. А как иначе? Театр это храм!!!
- Да я…
- Приходим мы, значит в храм. А там что? А там милые женщины. Где ты их ещё такими увидишь? Нарядные, надушенные, намарафеченные! И музыка…
- Да я…
- Какая музыка? Сперва баян. Ну а потом и танцы…Эх, настоящих театралов мало осталось. Раз-два и обчёлся. Вот мне хочется посмотреть на молодёжь…
- Да я!...
- На молоденьких, интеллигентных, воспитанных девушек. А то ж на улице срам один! Разврат! Ты посмотри, во что они одеваются…
- ДА! Я…
- Вот артисты, люди богатые и известные своим талантом! Одеваются не чета нам-то, простым смертным…
- Да-да! Я…
- Я их всех поимённо знаю! Хочешь, познакомлю? Вон смотри Ванечка Гинадьевич Минзур сидит, Видал – нет? Здрасте! А вот Нусенька Мышкина… Красавица! Эх, Скинуть бы мне пару десятков лет… Ух-х-х-х, я бы тогда…
(пытается вырваться)
Да, погоди ты, не трепыхайся. Я их…. Всех знаю… И новеньких и стареньких…Вон, смотри, Наташа сидит… Молодка! Только немного исхудала… Ну, понятно, вся в работе, вся в поту…А вон того видишь? Это Андрей Иванович… Он в «Контракте» такое выделывает, дай бог каждому! (Минзуру игравшему главную роль в «Контракте») Здрасте!
- Да, я!!!...
- А ты чего такой шибутной? В театре нужна размеренность, степенность, вдумчивость… До начала то ещё 20 минут… Ещё звонков не было…
- Да мне…
- А ты не спеши, и послушай что тебе умудрённый опытом человек скажет! Вот возьмем, к примеру, меня. Я человек простой, но театральный. И в наше время прекрасно обходились без интернетов там всяких…
(Звонок)
О! Звонок. Ну пойдём, я тебе всё покажу, а то ты какой то стеснительный…
- Да я артист. Я сейчас играть буду…
- Ты – артист? (пауза) Нет, ты не артист, я их голубчиков всех поимённо знаю! А ну-ка, скажи, артист, Что сегодня будут давать?
- Капустник! (убегает)
- Эх, молодежь! Капустник… КОНЦЕРТ!!! Молодёжь…
уходит.
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
 11  Сказки  2006-09-10  2  17286
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…
 

Праздник первого снега

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 1  Про снег  2006-11-07  0  14043
Одноактная пьеса для детского сада и начальной школы

Действующие лица:

Многоразовая снежинка
Коммунальщиков начальник
Желтый лист осенний
Птичка-невеличка
Жучок-паучок
Ведущая
Автор
Зрители

На сцену выходит ведущая

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи-взрослые. Сегодня к нам в гости пришли замечательные герои из доброй зимней сказки про первый снег. Давайте же дружно похлопаем, чтобы позвать первого артиста…

В этот момент на голову ведущей падает огромный шар. Ведущая падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно ерзают на стульях.

На сцену выходит Желтый лист осенний

Желтый лист осенний: Желтый лист осенний
С дерева упал
Подбежал собака
Тут же обоссал
Проходивший в школу
Юный пионер
Не поднял с асфальта
Не сложил в портфел
Я сгнию под снегом
В этом ноябре
Ни одна скотина
Не вспомнит обо мне!

Ээх!...

Желтый лист осенний горестно вздыхает и собирается продолжать, но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Желтый лист осенний падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выползает Жучок-паучок.

Жучок-паучок: Здравствуйте, ребята. Я жучок-паучок, который пришел к вам в гости на праздник первого снега. А знаете почему?

Дети: Неа!

Жучок-паучок: Потому что долбоеб автор не знает, что жучки и паучки совсем не одно и тоже. Жуки — это жесткокрылые насекомые, крупнейший отряд, главной отличительной особенностью которого является способность превращения первой пары крыльев в жесткие надкрылья для защиты второй пары крыльев. В свою очередь, пауки — отряд из класса паукообразных насекомых и, сами понимаете, не способные к полетам априори…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Жучок-паучок падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы судорожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выходит Автор.

Автор: Здравствуйте, детки. Очень приятно, что вам нравится наше представление, ведь мы сделали его специально для вас.

Детки одобрительно гудють.

Автор: Эгеж. Тута у нас небольшая заминка вышла с ведущей. Ей текст говорить надо, а она валяется на сцене, раскорячив ноги. Впрочем, не в этом дело. Просто я хотел загадать вам небольшую загадку: Кого никуда не посылают, а они все равно улетают? Ну???!!! Ведь это совсем простая загадка!... Это!...

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Автор падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы, скрежеща зубами, подвигают стулья еще ближе к сцене.

На сцену выпрыгивает Птичка-невеличка и спотыкается об Автора.

Птичка-невеличка: Вот же ж ***! Ух, ты, Автор!

Птичка-невеличка без злобы пинает бездыханное тело Автора когтистой лапой и обращается к залу.

Птичка-невеличка: Здравствуйте, уважаемые… А где дети?... А, вижу! Они оказывается спрятались за спинами своих пап, которые заняли весь первый ряд! А раз так, то здравствуйте все!

Зал одобрительно гудит. Все ждут Первого снега.

Птичка-невеличка: Кстати, ответ на тупую загадку, загаданную вам Автором — птицы. Однако же маленькие птицы никуда не улетают. Нам, во-первых, в лом, а во-вторых, размах крыльев не позволяет далеко улететь. Ну, посудите сами, зачем куда-то лететь, если в нашем городе свалок полно, добрых людей тоже. Ну, если и сожрут кого бомжи, так не зевай, опять же естественный отбор срабатывает. Старик Дарвин прав был, когда свою теорию выводил. А сейчас дарвинизм не в почете. Сейчас чудеса всякие за основу мироздания берут. Опять же…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Птичка-невеличка падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы недобро смотрят друг на друга и подвигают стулья вплотную к сцене.

На сцену выходит Коммунальщиков начальник.

Коммунальщиков начальник: Здравствуйте, товарищи, хотя тут у меня по смете написано, что будут дети. Ага, вижу, дети тоже имеются в наличии. Тогда докладываю, точнее, ставлю вопрос ребром. Я — Коммунальщиков начальник, а вы знаете кто я такой?

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Так это из-за тебя, сука, все лето не было горячей воды!

Коммунальщиков начальник: Нет, нет, позвольте, я — актер, я тут по делам профессии, отрабатываю будущий гонорар. Вы меня совсем не так поняли. Так вот, товарищи-дети, довожу до вашего сведения, что коммунальные службы города ответственны по многим направлениям. А именно. Пункт А — обеспечение надлежащего вешнего вида территорий, прилегающих к жилым домам, путем наема и обеспечения трудовыми заданиями дворников. Пункт Б — обеспечение гражданского населения и специализированных производств горячей водой…

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Я ж говорил! Это он сука!

На сцену летит стул, но Коммунальщиков начальник ловко уворачивается, разговаривая при этом по телефону: Совершенно невозможно отрабатывать народные деньги. Срочное производственное задание на сопредельной территории. Мне в Париж по делу срочно!

Коммунальщиков начальник пытается убежать со сцены, из зала слышны крики «Плагиатор!». Но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Коммунальщиков начальник падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, подходит к краю сцены.

Мужским басом она приветствует участников праздника: Вот и наступил ребята праздник, Праздник первого снега!

Дети, особенно папы в шоке.

Многоразовая снежинка вынимает подложные груди и чухает в тесных тангах: Да, кстати, праздник окончен. А что касается меня, то снег — мужского рода, так что учите, мужики, матчасть.

Занавес пытается опуститься. Актеры со стонами уползают за кулисы.
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев)
 8    2006-09-28  1  4894
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
 

Ромеа и Джульетт

(Год)
 2    2006-10-13  0  8409
Приглашаем авторов принять участие в литературном конкурсе на Портале грехов.
______

Москва. Наши дни. Небольшой театр загибается под гнетом капитализма на окраине мегаполиса. Все постановки убыточны, здание требует срочного ремонта, актеры разбегаются один за другим. В прокуренном зале по сцене ходит главный режиссер театра и судорожно соображает, как выходить из положения.

Размышления главного режиссера:
“Так, нужно срочно что-то делать, искать выход, мы на грани развала! Что может нас спасти? Сдать здание театра под прачечную? Нет, я не могу этого сделать! Премьера, нас спасет только премьера, хит сезона, нужно произвести фурор! Где же взять материал для хита сезона? Написать самому? Не получится, я же бездарность, купил режиссерский диплом в подземном переходе... Нанять высококлассного драматурга-сценариста! На что... вся труппа вторую неделю сосисками питается, по одной в день на человека... Выход только один... Классика! Позаимствуем у классика, он все равно не обидится уже. Тем более, это привлечет бабулек на спектакли. Так, про что же сделать постановку? Про любовь, это всегда актуально. Ромео и Джульетта, вот что нас спасет!!

Итак, что мы имеем. Место действия – Италия. Италия... Гламур, романтизм средневековья, неприступные замки. Замки... замки... у нас и фанеры то нет замки сколотить. Да и потом Италия так далеко, нужно что-то ближе к народу, наше, родное...
Крыжополь!! Да! Страшнее места не найти! Тяжелая жизнь детей итальянских военнопленных, воевавших за немцев, в послевоенном Крыжополе! Какой неожиданный поворот событий! Все действие будет происходить в двух обшарпанных коммуналках, и на декорациях сэкономим, я все из дома принесу, сам же так живу. Как удачно. Итак Ромео и Джульетта. Они безумно любят друг друга. Погоди-ка, нужно привлечь молодежь. Что у них сейчас модно? Ах да, олбанский язык, падонки... Вот оно! Ромео и Джульетта безумно любят друг друга, им больше некого любить, потому как в этом захолустье только они двое говорят на олбанском! Молодежь будет в восторге. Ну и впрямь, не в стихах же вести повествование, стихи щас никто не осиливает.

Чего-то не хватает... Изюминки... Джульетта... Что мы о ней знаем... А, вот оно! Джульетта – мужчина, какое неожиданное прочтение классики. Джульетта голубой. Нет, это уже не модно. Кто же оооон... Карлик! Джульетта карлик, инвалид детства, его много били за такое чужеродное имя и оборвали руки-ноги, после этого он стал наркоманом! Зрители должны сопереживать, душу наизнанку выворачивать! Теперь Ромео.... Тут сложнее все...Ромео – женщина, это уже понятно, на однополую любовь никто не пойдет... Кто же она, эта Ромео... Карлица? Феминистка? Наркоманка? Лезбиянка! Нет, не то... Проститутка! Вот, это щас модно! Зритель должен рвать на себе одежду от сопереживания! Нет! Не просто проститутка, Ромео проститутка-девственница! Какая трагедия! Проститутка-девственница, опустившаяся на самое дно жизни, воспитывающая двоих детей! Так вот, Ромео и Джульетта безумно любят друг друга, но им не суждено быть вместе, их семьи в глубокой ссоре. Отец Ромео занял у отца Джульетты чирик на бутылку и не отдает пятый год! Они ненавидят друг друга, какие чувства, какой ужас, они не дадут пожениться своим детям!
ДА! Я вижу это! Я вижу эту душераздирающую сцену! Лавочка в парке. На лавочке лежит Джульетта, ему уже хорошо, он лежит будто мертвый, под наркоманским кайфом. Подбегает Ромео и видит, что любимый умер, она в ужасе, падаем перед его телом на колени, ее сотрясают рыдания! Какой накал страстей! Чего-то не хватает... Нужно вывести эмоции на новый уровень, ранее недосягаемый на театральных подмостках. Так, вот оно! Ромео рыдает возле любимого, из ближайших кустов выскакивает медвед и орет ПРЕВЕД, но Ромео не обращает на него никакого внимания, она убита горем! Какой гипернеожиданный режиссурный ход! Бабульки пьют валидол, молодежь дико ржот, все довольны! Так! Ромео понимает, что не может жить без любимого, она должна быть с ним, хоть и на том свете. Ромео пьет йад и умирает. Тут Джульетта отходит от наркоманского кайфа и видит рядом с собой мертвую возлюбленную! ААА, какая трагедия! Джульетта мучается, он тоже не может жить без нее! Он хочет убить себя, но у него нету ручек-ножек, и Джульетта просто прыгает в бессильной панике на лавке! Он будет пытаться убить себя всю оставшуюся жизнь, но безуспешно, нечем, он даже укусить себя не может! Какие муки, какой накал страстей, зрители плачут и сползают под кресла! Да! Я сделал это! Это шедевр, фурор подмостков, буря оваций, критики будут восторженно брызгать слюной, театральная премия, куча денег! Я ГЕНИЙ!”

Через два месяца была премьера. Пьеса действительно произвела фурор, публика неожиданно приняла постановку, в зале после занавеса произошло – 3 инфаркта, 42 нервных срыва, 17 суицидов, 31 эрекция, 4 непроизвольных облысения, 8 отторжений силиконовых имплантантов. О пьесе написали во всех газетах. Но на следующий день театр все равно закрылся.
 

Сон в 1 000 000 этажей

(Клим Чугункин)
 2    2006-10-04  1  2777
/ уснул, увидел, записал /

1.
   
...я блуждаю в сюрной
Высокоэтажке...
Как в смердящей урной
Трэш-полнометражке.
   
Дом, как дом: панели.
Или-же кирпичный..?
Ай, я не Растрелли !..
Словом, сверхтипичный.
   
На раствор-ли ставлен,
Или сложен блочно,
Хрущ возвёл-ли, Сталин,
Но в дни наши - точно.
   
Адрес..? Не, не в брюхе
Города Зерова:
Вроде-бы, Андрюхи,
Что на Димитрова.
   
Но подъездов в ТОСе
Том - как мультудаве в:
"Триста тридцать восемь
Тысяч попугаев" !
   
А квартир-то в доме,
- "ЗАО "Хаос-Хауз" ! -
Как страниц в том томе,
Что издал Брокгауз !
   
План - "пирог слоёный":
Уровневый ярус,
"Пи" общеобъёмной -
С край зверей Кенгарус !
   
Дивуюсь обманке:
Тип-стандарт с "лица"-то !
Сайзовей ж с "изнанки" -
В степени ннадцатой !!!
   
Вот-так Шах-нах!-заров !
Вот-так град ZERO !
До чего bizzar'ов !
До чего сюрро !
   
Строберри-поляны !
Эффроябльз Жардэнс !
Симулякр-бурьяны !
Полный анклбэнс !!!
   
...Старцы с воронами,
Как писал Васильев...
С на жезлах рунами -
Магики... Мессии...
   
Мировой кросс-роуд !
Мэнов в чёрном штаб !
То-ли космопровод,
То-ли спэйс-этап ???
   
...Время - буббля гуммей...
В "колбах" "галлерей"
- тип пассажей в Гуме -
Сонмы миф-тварей...
   
...Вял, как речь "наркомов",
Вязко себя движу...
Хорошо знакомых
Незнакомых вижу...
   
Оживших встречаю...
Отживших миную...
Дяде Черичалле
- Вывел б !.. - отгриную !
   
Так ведь он, волшебник,
Без нужды в "бакинских" !..
Безмазняк !! Локшевник !!
Монь, штоль, звать Левинских ?!
   
Чтоб они, как даве,
В том Овальном Зале,
Прочь меня из Нави
В Явь бы отсосали !..
   
...Вроде б все пужалки -
Вклейки к жвачке "Жуть":
Шугняки-энд-ржалки,
"ЖУТЬ" + "ШУТКА": ШУТЬ.
   
Знаешь, хоть шугливо, -
Будет эскимо !
И THE END счастливый,
Как в "Найти Нимо" !
   
Но до хэппиенда -
Спать ещё да спать !..
А вокруг - ни мента !
Ни лапуль Стёп-дядь !..
   
   
2.
   
...ХУ-ух !.. На стенках - "иксы" !
Значит, я в реале !!!
Только...сайенс-фиксы
Скалит встречный альен;
   
В "ветке на объедки" -
Стал цыганский табор...
В межквартирной клетке -
Курит Минотавр...
   
Вовкой в Тридесятом
Чувствую себя !..
Эй, вертайте на дом,
Из ларца ребя !!!
   
"Будь'сде ! Готово !"
И - уже стою
Крыши Мира - бздёво ! -
На самом краю.
   
Эй, двойняшки, полно !..
Я не Кину Ривз !
И - мешком вниз, полным
"Элемента fifth" !..
   
"Бякс !.." Но вверх от стрита
Скаучуковав,
Как с лианы Чита,
Сделал в винд люфтвафф !
   
"Бзынь-звень-дзынь" стекольный,
Жа-алкий: "Не гасте-е-е-елллль !!!"
...Коридорно-хольный
Интерьер. Отель..?
   
Уж не "Californy"..?
С кучей глючных фич..?
Надо рвать проворней !
На фиг ентот Линч !..
   
К лифтам - и на ENTRANCE !
(лифто-ов !.. - лифтопарк !)
Средний выиграл тендер'с:
Створки сзади "шварк!"
   
Как там..? "Сам завёлся,
Сам-же и пошёл..."
Ну. А кто-то balls'ы
После в ём нашёл...
   
...На иголку лифта
Этажи я нижу;
К кнопкам - стёртость шрифта:
"В Ослов", "До Парижу"...
   
Мальчику в Тамбов бы !..
Стопор майне-вире !
О !.. Хоть nail-thumb'овы, -
Есть вон и цифири;
   
Жму "3003-й".
Уровень ?.. Иль год ?..
Как вдруг - маму йети !.. -
Голос: "Н-ну, наро-о-од !.."
   
Арлазоров делал
Номер - помнит кто ?..
Где на кассе "дева" ?..
Тот-же самый тон !
   
"Господи, мущина !..
Сколько говорить ?!
Как об стенку, блин, а !..
Растудыть-едрить !..
   
Вы нездешний, что-ли ?!
Да с Клингона чать...
За констраквой в поле ?
Кваркоманы, м-мать !..
   
Затеши на клоне:
ВВЕРЬХ - лифт не идёт !!!
Нюк был в том эоне
Век тому вперёд !
   
Клины-гоны, чтоб вас
В бэк отфьючерить !..
Прекращай, энтропос,
Глупиум курить !
   
Перенаправляю !..
Слимпни его, Маш !.."
И, как в "Масках": "Айййю !" -
"Нырь!" сквозь пол...на пляж (!?!)
   
Ёперный теятр !..
Крёзный перфоманс !..
Океан... Экватор ???
Где-же ты, Блёданс ?!?
   
Где ты, Эвелина ?!
Я ж так вольтанусь !
Шприцем уколи, на ! -
Может я проснусь !..
   
Что-ж я здесь, как Крузо
Буду куковать ?!
Вот вам "кукуруза" !!!
Ма-ать !.. Эй, в лифте !.. Ма-ать !..
   
Лязгнуло мной надо,
День накрыла тень:
Майновир - нимада
Рипс его табень ! -
   
С поле для футбола (!?!),
- я чуть не родил ! -
Челюстями пола:
"Клац !", как крокодил !..
   
Time отсюда лыжить !
Вбок хотя б отлезть...
"Маш ! - успел расслышать -
На Б2-Б6 !.."
   
Elevator с неба
Сделал "ход конём"
- Ни тросов, ни крепа !.. -
И...растаял в ём...
   
   
3.
   
Хватит впечатлений !!!
Ими уж давлюсь !!!
Не приму эленьум -
Перевпечатлюсь !!!
   
...Ффу-ух !.. Солар солярит !..
Звон в висках и звень...
О, Икар икарит...
Всё ! Под пальму ! В тень !
   
Fuck ! Да не Икар он !
Не большой орлан !
То ж за аквакар, вон,
Цеплен дельтаплан !
   
А за ближней дюной
- Лишь бы не мираж !.. -
Пляж ! Рефлекс мой слюнный ! -
Не пустынный пляж !..
   
Тинто Брасс, Расс Мейер
И "Электрик Блю" !!!
Ляльки, диско, беер !..
Цигель-ай-лю-лю !!!
   
"Ханги" и "найомки",
"Риоритки" !.. В ро-о-т !..
- "сальмахайки" !.. - ёлки ! -
Сунул бутерброд,
   
Что бармен мне Томми
По фамильи Круз
Дал без фрикцитомий
К пиву на закус.
   
Цвето-муз-подсветки !
А ди-джеем - ДЖИНН !?!
Джинн ! В диджей каскетке.
Зуб вот !: вон кувшин !..
   
Типа голливудской,
С надписью скала.
Но не с киностудской,
А с: "Шам-ба-ла-ла" (!?!)
   
Оба-на ! - пловчиха
С пляжа Малибу !
Пет-Плейбой-"зайчиха" !..
...И вдруг Эго: "Бу !"
   
...Гансен-Христиансен-
Андерсон, блин, Ли !..
Мне-ль до с Памкой данс энд
"Цигель-ай-лю-ли" ?!
   
Эй, коль ты спасате-
-льница Малибу,
То спасай ! Я, кстати,
Не прошу - ТР***...
   
...у-у-У-УЮ !.. Прямо к *** !
Требователь, гли !..
ДАЙТЕ ЛИФТОВУЮ !!!
"СТОП" ГДЕ ?!? Всё. Я - "блин"...
   
...Трах-бабах-с-шарахом !..
Лифтозавр злой,
Как глистом-говяхом
Испражнился мной...
   
Снова "Дом Эшеров" ?!?
"Аддамс-павильон" ?!?
"Оверлук", ***, херов
В этажей мильён !!!
   
Чёртова Обитель !!!
Крайне Левый Дом !!!
И последний житель -
Я в GhouLАГе том !..
   
   
4.
   
...Дальше лишь "осколки":
Плёлся, полузомб...
Тень сенной иголки...
В вене Дома тромб...
   
Как по ZONE сталкер -
Для XtrO "меню" !..
Макколей, ***, Калкин -
"Один дома" - New" !..
   
"Лю-у-уди !.." - как в том фильме
Эхал Фарадой...
Час я, два здесь ?.. Или
Я уж с бородой ???
   
В бредовой я, Райан,
Ввергнут преиспод !
Джозефсон ! Switch,- Брайан,
-off свой синтропод !!!
   
В крае от деменций,
Псих почти уже...
Сколько-же дименций
В ЭТОМ этаже ?!?
   
Сед я ?.. Мы. Нас трое.
Сколько мне уж лет ?..
Для меня-"героя"
И зеркал здесь нет...
   
...Брёл куда-то... Что-то
Локтем задевал...
Чаянья кого-то
Вдребезг разбивал...
   
Пёрли чьи-то муки
Продавать с лотков...
Лезли руки-крюки
Из-под бугорков...
   
Бились вдрызг стаканы,
Хныча из под ног...
Что-то про капканы -
Вспомнил, если б смог...
   
И Малыш Талгата,
Салех ибн Саддык
Голосом "от "Брата"
Рёк: "US'е - кирдык..."
   
И Паляпа мало-
-звёздным night'ецом
В разведрейд скакала
С сто одним бойцом...
   
...Башмаков железных
Восемь пар стоптал...
Стёр шестнадцать жезлов -
Будто не металл !..
   
Как Иван в миноре,
Свесивши башку,
В гипер-коридоре
Шаркал по шажку...
   
Я не я - "освенцим"
С коркой на губах...
Шаг - без метра децим...
Жрать хотел и пах...
   
Ни души...Ни бздушки...
Края нет Сверх-Кубу...
Запетлял в ловушке;
Сил нет лезть в заloop'у...
   
...Но Лукойе Олле,
Видно, пожалел:
"Лбом-м-м'с !", не чуя боли,
В дверь, и...ошалел !
   
Забодал скрипуху,
Сбил "автопилот",
Глядь - маруху в ухо ! -
Спринт-ларёк "Шанс-Лот" !?!
   
А за ним - "поилка"
Для автоконей !..
!!!YESТЬ!!! Но...ночь-чернилка...
И нигде огней...
   
Мертвь, как в Ночь Кометы
На Парад Планет...
Kiss - в ****у приметы ! -
Шлю тебе, Кисмет !
   
Факт, что ВЫШЕЛ ! ВЫЖИЛ !
Слышь, Судьбык-индей !
Пусть с тобой и we shall
Over come some day.
   
Но не в ентот PRESENT
И не в этом сне !
...Куча ж эта - пррррЕзент ! -
"Память" обо мне !!!
   
   
5.
   
...И пошёл из сна я,
Как Ляксей Пешков -
К людям ! Только на...я
Оглянулся ?!.. ХОУВ !!!
   
В точь Андреас Хоув:
Раду, хит "Подвид" !
Шлёт своё HELLоу в
след мне, страховид !
   
Что за... Яшки-бляшки !..
Дома-то и нет !?!
Безконцаэтажки
Вместо - лишь "скелет" !..
   
Вон, в окне курочном,
Руки-в брюки, встал !..
Я сто метров точно
КэМээСом сдал !
   
Больше - на фиг-на фиг ! -
Хрен я оглянусь !
Я не храбрый баффик -
Нечисть сторонюсь !
   
...До проспекта - "мухой" !
От него - "шмелём" !
Сзади, вродь, всё глухо.
Ффу-ух !.. Пока живём...
   
Нам, Кибальчишам лишь
Перенайтовать !..
Днём-то - Плохишам шиш !
Днём на них - плевать !
   
...О, родной "Макдональдс" !
( даром он не нать ! )
Дома хавки вдоволь'с:
Флэт - рукой подать !
   
...Гарри Кифом (Ламли
Брайан, "Некроскоп") -
В Боло "шмыг!" из мямли,
Йоко в шорох - хоп-п-п !..
   
Пятку в чьём-то брюхе
Желчью промочил !
Тренеру Андрюхе -
СЭНКС!, что научил !
   
Ох, ябу Ягу я !?!
В лужах рыг-кислот
( вспомнил по мульту я
Про Алису ) - ГЛОТ
   
с КатрукА ( мир Глотов ) !?!
С бокса б ща Валёк
Не "Готов!", а "ГОтов!"
Лаконично рёк.
   
"Клёк" ! Залёг вглухую,
Как колода Глот !
Чуть хоть поликую:
Ай да я - Жень-Клод !!!
   
Врёшь, фашист, из Волги
Не попьёшь воды !
...А в спине - "иголки":
Верный знак беды !..
   
В сторону фаст-фуда,
Словно Джексон, - "круть !.."
А в тьме зала - Юдо-
Едо-людо-Чудь !!!
   
В "Аленьком цветочке"
- Высверкнул флэш-бэк -
"Робин" был - точь-в точки ! -
"Бобин-Барабек" !..
   
Может я в "Тумане"
Кинговском брожу ???
Иль в "Дисбате", в званьи
Маг-сержант служу ???
   
Иль с башкой я в ссоре,
Шифер мой течёт ???
Иль в "Ночном Дозоре",
И сдаю зачёт ???
   
Брат-поэт Ткаченко,
Дай телепатнуть !
Вдруг поможешь чем-то,
Чтоб меня ПРОСНУТЬ !..
   
Ты ж Волшебник Слова !
Сергий, колдани !
Типа, там: "Game Over !"
Сон мой стопорни !!!
   
...Серый не услышал.
Либо мой призыв -
"Кыш !" во сне откышил,
Как ночной позыв:
   
"До утра потерпишь !"
Бли-и-ин, не дотерплю !!!
Хищно тут - dream-дебри ж ! -
Схарчат, - НЕ ДОСПЛЮ !!!
   
Сны, вон, по сто миль тут !..
СРАшно ! - будто влез,
Как на Игдрасиль тот
Джек в Страну Чуdeath !
   
...Ну-ка, рипс нимада,
Чтоб тебя табень !:
"Точка Сборки" - хата !
Тибидох-трах !.. ПЕНЬ !
   
Я ж побрился тока !..
"Хде" !.. В реале, где !..
Не, волос-то много,
Вон, на ж...ивоте;
   
Дык, я не Хоттабыч !
Маму его ибын !..
В чарах - "баобабыч" !
Срежусь ! Трушу ибо !
   
Вдруг, ОТКУДА вырву -
В ТО и ПОПАду ??!
Хоть и не до жиру -
В ПИ- с тирешкой - ДУ !
   
...У Шестёрки Тёмных
Помощь попросить..?
Так имён их стрёмных
Я не помню, ить !..
   
Как там... АКХИ, ДАРРА,
УККАРОН, СИРИН,
ЗЕНДА с ШААДАНОМ !
ДАЙТЕ МНЕ... Wide Screen.
   
Кинозал домашний.
И муз-центр, плиз.
Грузчик лишен ваш мне, -
Сам допру, тут близ...
   
Нету, да ? Ну ладно.
И на том мерси.
Вон моё парадно...
МОрфеус спаси !..
   
А вот вдруг в квартире
Тьма Извне угрей ??!
Вдруг нас захватили ??!
ИндепЁнденс Дэй !..
   
Щас, как кура в ощип
Пустят марсюки !..
...Мацаю на ощупь -
В слизи-ль косяки...
   
И, в момент последний,
Понимаю вдруг,
ЧТО БЛУЖДАЛ НАМЕДНИ
ЗДЕСЬ ЗА КРУГОМ КРЮК !..
   
ВНОВЬ МЕНЯ ВЕРНУЛИ
В из чего бежал !..
Понял, но дверную
Ручку уж нажал...
   
В ГОРУ РУКИ, СУКИ !!!
ШЕВЕЛ - ПУЛЯ, *** !!!
У МЕНЯ БАЗУКИ !!!
ТРИ !.. И ДВА "ШМЕЛЯ" !!!
   
   
6.
   
...Тишь. Ни чел не прыгнул,
Ни нечеловек...
Все замки заclickнул,
Празднуя come-back.
   
На фиг ноктовизер !:
"BOSH", хау ду ю ду ?!"
Свой любимый фризер
И во тьме найду !
   
Тьфу !.. Проклятье Дому
В этажей мильён !!!
Хладошкаф впал в кому -
Электрогильон !..
   
Там уж, чать, проТУХты !..
Ах, ты "BOSH" же мой !..
Дверцу - дёрг !.. И - ух ты-ы-ы !?! -
Сам впал в шок немой !..
   
...Тыча, как рапиру,
Мне фонарик в нос,
Труся, жмётся к сыру
Микро-эскимос (!?!)
   
Я сморгнул... Да глюк, чай !..
Новый "мульт", поди !
Нет. Задрогшим чукчей
На меня глядит...
   
Лупалки - как блюдца !
Я сглотнул: - Ты хто ?..
- И добавил: -...чудце
В меховом пальто ???
   
- Че-че-бу-бу-рашка...
- Че-бу-бу...ЧЕГО ?!?
А ведь он ! Мультяшка !
Голосок его !..
   
Пригляделся: чубчик,
Носика "флажок"...
Не, точняк: не чукчик -
Генычев дружок !
   
"Кляц !" морзянкой зубки;
Не вкурил я: "Чё ?.."
"Не в пальто я - в шубке !" -
Ткнул себя в плечо.
   
Ишь ты, шустрик !.. "В шу-убке !.."
Это ж мне ! За то,
Не шутил чтоб шутки
Про "ты-кто-в-пальто" !..
   
Завернулся в уши:
"Не обидишь, нет..?"
- Съем ! - Схохмил. - Я Злю-у-ушший
Чебурахоед !!!
   
"Ва-а-а-ай !!!" - румянцевайкнул !
Шнырь за ветчину !..
"Свин !" - себя я швайнкнул,
Чувствуя вину.
   
Напугал ребёнка,
Хреновый хохмач !..
- Эй, ты где, "дублёнка" ?
Выползай, не плачь !
   
Я ж про "съем!" со смехом
Болтанул, звиняй !
Слышь, который мехом
Кверху, не фуняй !..
   
Не боись, Капустин !..
"Ша !!!" - Себя заткнул. -
- Шли свой страх ты к...груздям ! -
Вовремя ввернул.
   
Мне здесь в позе "рачьей"
Тоже влом стоять !
Э, из-за телячьей
Вылезай, б...олять
   
Косточки мои все !..
( спохватился вновь )
Всё ещё боисси..?
Слово-то хоть молвь !..
   
Молвил. Из-за плошки
С соусом ( балдень !.. ):
- Ты по-по-н-нарошке..?"
- Х...эппий мне в бёздень !!!
   
В лапочку хихикнул:
( всё-ж какой симпот ! )
Счастье, что ( гля, вникнул !? )
Днюха, грит, раз в год !
   
Коль пятьсот айс-кримов
Каждый день есть - that's
Гланд для, - с тех "экстримов", -
Точно, мол, birth'дец !
   
Да и этот, - прыснул, -
СИНИЙ вертолёт...
Лёг я ! Чуть не брызнул !
Фишку рубит влёт !
   
Ржал я: ну, в натуре, -
"Чибо-Эксклюзив" !
Чудце в мех-кутюре
Тем же заразив.
   
Наш пацан ! Конкретный !
Так их "голубых" !
Как хохмит Каретный:
"В рот их всех "чих-пых" !"
   
...Отсмеялись... - Слухай,
Эксклюзив-Чибо,
Голова-два уха,
Здесь-то ты чего ?
   
Поглядел лукаво:
"Проверяешь, да ?.."
В ро-от кило какао !..
Ну я и балда-а !..
   
- Ты ж ведь...( "осенило" ! )
Ты ж ведь...ДОМОВОЙ !..
Ушки "бяк!" уныло:
- Нет... Лишь половой...
   
- Чё ?.. Погодь... Какой ты ?!
- Ну, скребу полы...
Перемкнуло вольты:
- КТО ?!ПОСМЕЛ ?!КОЗЛЫ ?!
   
КОЗЛИЩЕ КАКОЕ ?!?
Скольких ты годков..?
- Маленький ещё я:
Пять всего веков...
   
Та-ак !.. Ну, раз уж шиза, -
Буду шизовать !!!
- Генбельса-фашиста
Мне сюда позвать !!!
   
"Ой !" - исчезнул, чпокнув
Мыльным пузырём;
И - назад уж, взмокнув,
С неким ландырём.
   
Ландырь он и ландырь:
В штопаных трико...
Отрыгнул ( ух, бла-атарь !.. )
Мне через ико:
   
"Чё эт' за сугроб тут
На хрен нам упал ?.."
Без базла я в лоб: "дут-т-т !"
Как в баллон попал !
   
Щёлк от Гены жбана
Туго отскакнул:
Ажно с шелобана
Ноготь мой гуднул !
   
Ч: - Не на-адо !!! Хва-атит !!!
Г: - Ты чё, мужик ?!?
Я: - За "мужика" те -
В ухо вставлю "Джип" !
   
Мужики, ***, пашут !
Чё, забыл, фимоз,
Как скребут парашу'т ?!
Смир-р-рна, отмороз !!!
   
Хошь стать Милой Йович ?..
Быстро, ***, Ф.И.О. !!!
- Г-г-гена. К-к-кайманович.
Управдом. И.О.
   
- Ты, нах, чудиш-юдиш,
Гумозной lizard,
У меня ща будешь
Сам полы лизать !
   
До нуля считаю,
Чтоб мозги протёр !
Ну !.. Я жду риплаю !..
Въехал, КТО я ?! Впёр ?!
   
Вник. Догнал. Вонзился.
Внял. Постиг. Вкурил.
В фрунт став, извинился.
Хвост - паркет "забрил".
   
Чуть не ссыт "Климою":
Барин, мол, прости !
Ляп своей, мол, смою
Капелькой "Сорти" !
   
...Чую - закошмарил.
Малость лишканул.
Я ж не Джеральд Даррел !
Генка аж взбледнул.
   
- Три наря... Отставить !..
Два... Один наряд !
А пока... Еда, ведь,
Есть..? И Ген-снаряд:
   
"Фау-у-у !" к хладларюхе !
Взад с "яволем" - "Фау-у-у !"
В-кирхе-в-киндерн-в-кюхе !?!
Ну, Геноссе !.. Вау-у !!!
   
Ох, трепать мой левый
Рудиментный уд !..
И какой-же жевы
Только нету тут !!!
   
В темноте за Геной -
Торсионный след;
Пусть не галогенный,
Но давал подсвет:
   
Закуси, заедки,
Студни, блюда-хлад,
Краб-рулет, креветки,
Сто один салат,
   
Заливняк, нарезка,
Чушечкин бушлат,
Ветчина-"компресска",
Рулька, сервелат,
   
Галантир, салями,
Под шубейкой сельдь,
Всемясное - YUMMY ! -
Ассорти-пэль-мэльть !
   
Винегрет, паштеты,
На спец-вкус - "тартар"
( не Мухтар ! ), омлеты;
Хрен, кетчуп, мустард,
   
Свежие - петрушка,
Сельдерей, кинза,
Лук, укропчик-душка !..
"Кю !", как в "Кин-дза-дза" !
   
Рябчики, вальдшнепы,
Дичь от "А" до "Ы" !
Мне любые "нэпы"
Завиднули бы !..
   
Щука, сом, севрюга,
Камбала, треска,
Палтус, хек, белуга -
"Ростом" во-от-така !..
   
Сельдь с картохой, с луком,
С рубленым яйцом,
Хрящ акулы - слу-у-ухай !?! -
С хреном-огурцом,
   
Первым шло ( в Одессе
называют - "жидким" ):
Борщ и щи втугезе,
С "Fa" чесночно-шибким !
   
Царь-уха, рассольник,
Суп-пюре, харчо,
Дательман, свекольник,
Жюль...Жульё...Чё-чё ?!..
   
Рачий суп-облопка,
Консоме, тортю,
С колбасой похлёбка,
Так твою фондю !
   
Бастурма, хинкали,
Манты, баурсак,
Мужужи, хоцкали,
Бешбармак, куймак,
   
Табака, сациви'с !
Генацвале, ва-ах-х !!!
Дымист - примус-цимес ! -
"Гарышок" чанах !
   
Пироги, с вязигой
Испечёные,
Расстегаи, сигом
Начинённые,
   
С гречневою кашей
Жареный рубец,
Беляши, лаваши,
"Лодырь-голубец",
   
Под хренком свинина,
Лэм молчащий, биф,
В тесте оленина,
Так её "паф-пиф !"
   
Строганова бефы,
Антрекот, бифштекс,
Ростбиф, шницель, - шлейфы
запахов !, - ромштекс,
   
Вермишель с тушёнкой,
"Роджер" отварной,
Слюнкий !, с салом-пшёнкой
Чугунок парной,
   
Макароны с сыром,
Зразы, плов, суфле,
Схаб с вкуснейшим жиром;
Чистый "кордон бле" !
   
Эскалоп в два пальца,
- Ну крестец всему ! -
Как люблю: чуть сальца,
Фри-гарнир к нему !..
   
Чипсы во фритюре,
Курники, блины !..
( Про еду фигуре
Не вредят, чай, сны..? )
   
Не морисбежарка -
Волю дать могу !, -
Клопс, гуляш, поджарка,
"Шишки баб", рагу,
   
Кхао, бами, том ха,
Кай, му, вуз, гша, кунг !..
"Ха !" вам !.. А при чём "Ха !" - ?!
То бог Ким всё ! Куньк !
   
Весь едарь - в сунеле
-хмелях, в соусах !
В разных бешамелях,
Сладких кускусАх !..
   
...А чтоб не смотрелся
Кошею Безсдых,
Эксклюзив имелся,
Чисто, для худых...
   
"Джайзеры энерго",
"Анаболики":
С "Птичьим" бонбоньерка,
Pop'ы -lolli'ки,
   
Конфитюр, повидло,
Джем, варенье, мёд,
Спектр горошин "Skittl'а",
Сладкий фрукто-лёд,
   
Творожки, йогурты,
Мусс, сироп, грозен,
Крем, сырки, фругурты,
Мажитель, грозель,
   
Детства из: со сгущем
Банка-гулливер !
С сливочно-густющим !
Не как нью ликвер;
   
Канувшее в Лету,
Масло-шоколад,
"Петушки" ( !!! ); щас нету...
ПРЕЖНИЙ мармелад,
   
Пастила с халвою,
ТОТ зефир, шербет
( где найти его, ё,
Знает лишь Шин-Бет ! ),
   
Бабы-ром, ватрушки,
"Хворост" ( !!! ) Грусть, молчи !
Цуккерные плюшки,
Кексы, куличи,
   
"Камушки морские",
РАЗВЕСНОЙ ПЛОМБИР ( !!! )
/ ныне - не такие...
А пломбир - хлам-бр-р-р !.. /;
   
С кишем миш, цукаты,
ШепталА, инжир,
Хлопья сладкой ваты,
В сахаре "ежи",
   
Манго, апельсины,
Ананас, грейпфрут,
Киви, мандарины,
Фейхоёвый фрукт,
   
Нектарин, клубника,
Слива, виноград,
Груши, земляника,
Дуриан, гранат,
   
Торт, кила в три, с черно-
-сливом, жвак, желе !..
Не было, наверно,
Только хрен-брюле !..
   
...И, чтоб не давиться
Герой из "Му-МУ", -
Было чем запиться
Этому всему:
   
Тоник, "Фанта", кола,
Сбитень, квас, нарзан,
Пиво, шампаньола,
С травками бальзам,
   
Флип, грог, пунш, текила,
Ром, Гран-Крю, коньяк;
Ну и ЭТО было -
Свой, родной "гоньяк":
   
По простому - брага.
Кроме браги: спирт,
Хань, настойки, смага;
ВО!, уйти чтоб в вирт !
   
Кочумай, Генастый !
Чё я - кашалот ?!
Обкормить тут - БАСТАЙ ! -
Армию и флот !
   
Кайманович-спринтер
- Следом аж хиус ! -
Сразу не воспринял
Новое ЦэУ'с;
   
Лап уж не хватает -
В каждой по судку !..
Ну и - вот мастдай'т !.. -
Свисть, ***, как щенку:
   
Г: - Чибздюк, ко мне, ё !..
Ч ( взбледнув ): - Идти ?..
Я: - Я здесь главнее.
Сядь. Пусть сам пыхтит.
   
- Э, варан ты Юрский !..
Чибздюкнёшь хоть раз,
- В курсе ты о "Курске"..? -
Смою в унитаз !
   
Придавил глушняк, штоль ?!
Сделать УВЧ ?
Он - ладонью шмякнул -
Твой товарищ Че !!!
   
Не "чибздюк" ! - Я понял !!! -
И не "чебурек" !
..."Брата Чука" обнял
Хитрожопый "Гек"...
   
...А пока суд-дело,
Мне Товарищ Че
Раздобыл канделлу -
Ели при свече...
   
...Чебурашка, жмурясь,
Пробовал ликёр...
Генка, пивом дуясь,
"Наводил лакёр"...
   
...Дальше нету смысла
Тем вас утомлять,
Как совсем не кисло
Начал я берлять,
   
Множиться, бакланить,
Шарить, кишковать;
Факт: устав гурманить,
Стал я позевать...
   
...Помню только - оп-па !, -
Как приподняло
( КАК ?! Ведь с гулькин оба ! )
И..перенесло
   
Прямо к повалуше,
К чистым простыням !..
"Плюшевые Уши":
"Чмоки !" в нос меня ( !?! )
   
- Э-э, да ты, брат, пьянай !
Гена, уводи !
- Хто-о ?!? ( ты глянь, буян, а ?! )
Генококк, уди-и !!!
   
Отшнурись, зелёный
Бирль...бриллиантин !
Ща, пикуль солёный,
Буит те интим !..
   
За свои насмешки
Мне ответишь, муд !..
КАК СВОИ ПРОМЕЖКИ
ДЕВКИ, ГРИШЬ, ЗОВУТ..?
   
Вот те и "ушанка" !
Вот те "мехом вверх" !
В горсть - багровей шанкра ! -
Смехотой я - перх !
   
...Влез на грудь, уселся;
И, давя лыбцы,
( В ЗАД КОШМАРС УЭЛЛСА !!! )
Снова: "Ммы-цы-цы !"
   
У-ути, мехову-ушка !..
Ластится, горжет !..
Продышал на ушко:
"Ты хороший, Жек !"
   
Муфта ты с глазами !
Кто-ж тебя пошил ?!
- И - чуть не с слезами -
Я тебя, шиншилл !..
   
...А хоть всё и "в кассу",
Но жим-жим фуфло !..
В мыслях: "Я "на массу",
А меня-дрыхло
   
Раскосилгазонят
В сне: рука-нога...
Я ж в глубокой...зоне
Во тылу врага !.."
   
..."Завр" ( !!..,!..',..! ) из дрёмы "вынул":
- Я тут...это...ну...
К носу хвост прикинул:
Дивчину гарнУ
   
Не желаешь, барин ?..
Ту, что малышам
- Родионн'а Айрин !.. -
"Ездит по ушам" ?..
   
Мы же с "тонким миром",
Почитай, на "ты".
А с ТВ-эфиром -
Проще простоты !
   
Прямо из программы
Выдернем суды
Лукэлайк сей дамы !
Экселенц, лады..?
   
- Гена... Ты - Грин-Пися !
Ты, абанамат,
Хрена-ли глумисся,
Шпареный шпинат ?!
   
В ZIP'е роговицы ?!
Я ж чичас засну-у !!!
Минцанер-девицы
Я НЕ ПОТЯНУ !
   
- Дык, ить я ж, боярин...
Я ж, как лучше !.. Я ж...
- Знаю. Благодарен.
Не грузись, Генаш...
   
...И не Гена-гремлин
Надо мной уж - БОГ !
Б.О.Г., Б.Г. Ну, Гребень;
В бороде, как йох...
   
...- Геныч, - уже сонно -
Не держи кирпич...
Ну, там, за "геккона"
И за "Йовович"...
   
И насчёт "варана" -
Не точи клыкан...
Я...беру...обрана...
Дадентый кликан...
   
Даденный...обратно...
Я беру... ( аз-маз ):
А за "гендораса" -
Мне напильник в глаз...
   
......
   
"..."БАЮ-БАЙ, ЖЕКОНЯ !" -
С ТУЧКИ ШТУЧКА-ДРЮЧКА,
МНЕ ПРОПЕЛА СОНЯ,
СОНЬКА-БАЮН-РУЧКА.
   
ЩЁЛКНУЛА ПО НОСУ:
ВЕКИ "ХЛОП!", КАК СТАВНИ...
И - К МАГИСТРУ ОЗЗУ
В ОБЕЗЬЯН ДЖЕТ-СТАЕ..."
   
"...ПЕРСИКИ, КОКОСЫ,
АПЕЛЬСИННЫЙ РАЙ...
МОЖЕШЬ ДАЖЕ "ЗВЁЗД" ТЫ -
ОП-ПАРИ-РУ-РАЙ..."
   
"...ПАП, А ПАЧКУ СМОЖЕШЬ ?
НЕТ ?! НУ, ТЫ МУДА-АК !..
ДУМАЛА, ПОМОЖЕШЬ:
Я УЖЕ НИКАК..."
   
"...ДВОР МЕГАНЫ...ВЫШКИ...
НА ДВОРЕ - ДРОВА...
НА ДРОВАХ - "БРАТИШКИ"...
У "БРАТВЫ" - "ТРАВА"..."
   
"...У ДЕРЕВНИ - РЕЧКА...
ЧЕРЕЗ РЕЧКУ - МОСТ...
НА МОСТУ - ОВЕЧКА...
У ОВЕЧКИ - ХВОСТ..."
   
...ХВОСТ...ВО-ОСТ...О-О-ОСТ...ССССТ...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
   
......
   
   
7.
   
...ХВОСТ ! Да тьфу, с-собака !..
Хотя ты и кот !
Лезешь им, чертяка,
Чуть ко мне не в рот !
   
Лоб мой, чё, подстилка ?!
Брысь, Мурзила !.. СТОП !
Мурзик... Мурз... МУРЗИЛКА !..
Чебурашка, ёп !?!
   
Значит, тот, на двери,
- версию родил -
Постеровский Керри
В "Маске" - крокодил ?!..
   
Памка Ли с плаката:
"Цигель-ай-лю-лю !"
Как спалось, Мисс Вата ?
У-у-у, сисястый глюк !..
   
А и "Сонька" тут же !
усыплялка, ёпт !
Ти-и-ихонько всё ту-же
Релаксень поёт...
   
Так и спал с включённой !..
Вот уимблдон !..
Кликнул "Соньке" оной
На switch-off-баттон;
   
Сколь же время ?.. "Полдник":
Твэлв о'клок Пи Эм.
Чё там на "сегодник" ?
( "завтрак" - в завтра ем ! )
   
Фейс потёр под "Ва-а-аУ !",
Малость посидел...
Кисти ног - чё, "мя-ау !" ?? -
В комнатные вдел.
   
Слышу твои мявки,
Не бери на бас !..
Да незнай из хавки
Есть-ли чё у нас...
   
...Щаз-з-з !.. Гудзак от Ламы !
Есть на жабе шерсть !..
Грамм рекламной "Рамы",
В твердь бессильный смерзть.
   
Яйки. Три. Последних.
"Краковской" звено...
Зубы. Два. Передних.
Шутка. Милк. "Данон"...
   
Всё-ж не хрен с горчицей.
Не без соли фуй.
Кис !.. Пока шкворчится, -
Млеко своё дуй.
   
Насластил чаюху,
"Клад" - на "пятаки",
И глазунье - к йуху ! -
Выколол глазки !
   
...И под "Растишишку"
( так "Данон", штоль, звать..? )
Стал Морфей-морфишку
Расшифровывать.
   
Взялся был' за "Сонник" -
Толковник чудни,
( есть-ли "джинны-тоник"..? )
Да подумал: "Чхни !"
   
К дальней то дороге-ль,
Дом-ли ждёт казённый...
Факт, - ишь, вздёрнул шнобель !.., -
ЧТО ФАНТАЗМ МАЗЁВЫЙ ! :):):)
......
   
   
   
Примечания:
   
*"Пи" общеобъёмной - с край зверей Кенгарус" - общей площадью с Австралию, где живут кенгуру :)
   
*bizzare - странный, причудливый
   
*Строберри-поляны ( "Земляничная поляна" И. Бергмана ) - синоним "дурдома"
   
*Эффроябльз Жардэнс - "Странные Сады"
   
*Симулякр-бурьяны ( симулякра, симулякрум - иллюз, иллюзия ) - иллюзорные дебри
   
*Мировой кросс-роуд - Перекрёсток Миров
   
*"Время - буббля гуммей" - растя-а-анутое, как жвачка
   
*Дядя Черичалла - добрый волшебник из старой чешской сказки
   
*Навь - наничье, изнанка Яви ( или Прави )
   
*"Найти Нимо" ( "В поисках Немо" ) - понравившийся мульт про приключения маленького рыба
   
*"...на стенках "иксы" - три магические руны: Х. У. И так далее :)
   
*"...в ветке на объедки..." - такие "аппендиксы" на лестничных площадках, ведущие к мусоропроводу
   
*Мешок с...гм..."пятым элементом" - наверно, понятно
   
*"Сделал в винд люфтвафф" - влетел в окно
   
*"Не гасте-е-е-еллль !!!" - "Не занимайся гастелловщиной, не тарань нас, бедных !": взмолились стёкла
   
*balls - здесь: тестикулы, орхи мужския. Кто забыл:
   
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся. Тихо пошёл...
Кто-то в батоне glans-penis нашёл. :)
   
   
*nail-thumb'овы ( thumb-nail - галлерейки изображений в Нете, с картинками, размером с ноготок; щёлкнув на такую "иконку" - получаешь полноразмерную пиксюлину ) - случай гипербатона - гипербатон - не бесконечная "французская" булка, а поэтический термин - изменение естественного порядка слов
   
*Нюк - "ядрёный" взрыв :)
   
*Эон - эпоха, вечность
   
*Констраква - род цоевских "алюминиевых огурцов на брезентовом поле"
   
*Клингон ( "клинят", "гонят" ) - по видимости, планета тамошних наркотов
   
*"В бэк отфьючерить" - кЫно "Назад в будущее" ( "Back To The Future" )
   
*энтропос ( энтропия - мера неупорядоченности ) - здесь: "Рассеянный- с улицы Бассейной", распустяй
   
*Глупиум - не курил ни разу
   
*"Слимпни его, Маш !" - Слимп - если коротко - ТО, с помощью чего можно ВСЁ ! А уж хроно-теле-портануться - как два пальца обсосать ! :)
   
*Майновир - лифт
   
*Рипс нимада табень - "сорокинизмы": универсальное чертыхание
   
*"Time отсюда лыжить !" - пора ноги в руки брать
   
*"...дал без фрикцитомий к пиву на закус..." - то есть без полового контакта с мозговым веществом
   
*"Дом Эшеров" - По Эд - в России больше, чем По Эд ! :)
   
*"Крайне Левый Дом !" - "Последний дом слева": один из первых шокеров Вэса Крейвена ( "Кошмар на улице Вязов" )
   
*"Оверлук" - отель-оборотень из "Сияющего" С. Кинга
   
*"Чёртова обитель" - ужасник
   
*GhouLАГ - контаминация: "ghoulish" - мерзкий, дьявольский ( гаргулы ) + ГУЛАГ - зона, из которой нет выхода и в которой неизвестно как выживать
   
*"Для XtrO "меню" - "ходячее блюдо" для всяческих мутаморфов, типа тех, что были в фильме "Экстро"
   
*Эхал - от "эхо" (Семён Фарада так бродил и вопил в "Чародеях" :))
   
*про "бредового Райана", думаю, можно не разжёвывать
   
*Брайан Джозефсен - автор теории о множественности миров
   
*синтропод - проекция нашего - параллельностный мир
   
*Деменция - помешательство
   
*Дименцион - пространственная протяжённость
   
*"Малозвёздным night'ецом" - тёмной ноченькой
   
*заloop'а ( англ.: loop - петля, виток ) - здесь: новый запут, на который уже не осталось сил :)
   
*Олле Лукойе - христианандерсеновский персонаж, брызгавший деткам в глазки сладким молоком, чтобы они видели хорошие сны
   
*Кисмет (татар.) - судьба
   
*"We shall over come some day" - свидимся рано-ль-поздно ( пионерско-бойскаутско-интернациональная; пел в Артеке :))
   
*Андреас Хоув - исполнитель роли кровососа Раду в "Подвиде" Тзда Николау; приз за лучший вампирский мэйк-ап :)
   
*Перенайтовать - переночевать
   
*Гарри Киф - мальчик-некроскоп, умеющий говорить с мёртвыми и, при необходимости, пользоваться их знаниями, умениями, опытом. В экстремальной ситуации, не умея драться, "перепрыгнул" в погибшего в Корее тренера морпехов по рукопашному бою и задал феферу обидчикам :)
   
*Боло Янг Цзе - любимый "маньяк-каратека"
   
*"Город Зеро", "Зеркало для героя", "Парад планет", "Кин-дза-дза", "Ночь кометы", "Извне", "Куб", "Газонокосильщик", "День Независимости" - фильмы, так или иначе связанные с темой перемещения в пространстве-времени, попадания человека туда, где - по выражению кэрроловской Алисы - "всё страньше и страньше"
   
*"Пробирался я куда-то,
   Что-то локтем задевал,
   Чьи-то скорбные надежды
   Мимоходом разбивал" - старый добрый "Круиз"
   
*Талгат Нигматулин - харизматический "Малыш" ( "Пираты 20-го века" ), "отечественный Брюс Ли", лет двадцать тому забитый насмерть "собратьями по вере" одной из сект, в которой состоял
   
*Кто такая Паляпа - мне, бэйбику так никто и не смог тогда объяснить. А ведь сами - взросляки - песню сочинили: "С сотней юных бойцо-ов из будёновских во-ойск на разведку Паляпа скакала" :)
   
*"Туман", "Дисбат", "Ночной Дозор" - наши и ненаши книжные "фантазмы"
   
*Игдрасиль ( Древо Жизни ) - здесь: тот, уходящий в небо вьюн, по которому мультяшный Джек забрался на облака, в Страну Чудес
   
*Страна Чуdeath - контаминация: "чудо" + "death" ( смертушка по-аглицки :))
   
*"Точка Сборки" - центр нашего восприятия. "Хатой" - быть, конечно, не может, так как находится внутри нас; в данном случае - иронично, в значении: "Хочу оказаться дома !"
   
*Шестёрка Тёмных - Ник Перумов, цикл о Некроманте
   
*гумозной lizard - ящерица поганая
   
*"Мульт" ( нарк. ) - глюк
   
*"Чушкин бушлат" - сало
   
*"Бифштекс "Тартар" - сырой фарш, декорированный сырым желтком ( пробовать лучше с чем-то, типа "Декариса". От аскаридоза :))
   
*mustard - горчица
   
*"Кю !" - выражение одобрения, довольства, "Гут !" ( "Кин-дза-дза" )
   
*Облопка - коли есть "обжорка", почему бы не быть "облопке" ? :)
   
*Лэм молчащий ( англ.: lamb - ягнёнок ) - смотри "Молчание ягнят" :)
   
*"Роджер" отварной - кролик
   
*Кордон бле ! - здесь: Шико ! Маньифик ! Шестисото ! :)
   
*"Не морисбежарка" - не балеринка кака-нибудь !
   
*"Кхао, бами, том ха..." - тайская кухня
   
*Ким ( кимарить - спать ) - бог сна :)
   
*pop'ы -lolli'ки ( англ.: lollipop - леденец ) - опять гипербатоныч ! :)
   
*Коша Безсдых - он же гражданин Бессмертных, Кощей Горынович
   
*"...не как нью ликвЕр" ( англ.: liquid - жидкий ): ликвер - жиделяга
   
*Гран-Крю - дорогое выдержанное вино
   
*Хань - спиртное вообще; здесь: водка
   
*"Ммы-цы-цы !" - попытка фонетического транскрибирования звука поцелуя :)
   
*Лукэлайк - копия, двойник
   
*"В ZIP'е роговицы ?!" - Глаза трандой обшиты ?! Разуй зенки !
   *Ламме Гудзак - спутник Уленшпигеля, любитель почревоугодничать ( Шарль Де Костер, "Легенда об Уленшпигеле" )
 

Больничный

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-09-12  0  3897
(Савецким юмористам посвящается)

В кабинет врача входит молодой человек
— Здравствуйте, доктор.
Дохтор отвлекается от заполнения кроссворда и поверх очков внимательно смотрит на молодого человека:
— Здсте.
— Погода сегодна прекрасная, доктор.
Дохтор откладывает кроссворд в сторону и снимает очки. Внимательно смотрит на молодого человека.
— Садитесь. На что хотите пожаловаться?
— Вообще-то на слесарей, но... Пошутил. На погоду. Погода прекрасная, а я вот болею.
— Сильно болеете? По вам как-то не скажешь. Внешних повреждений не видно, цвет лица нормальный.
— Так вот, я и говорю, что погода отличная, щас бы на пляж, да с девчонками и пивком под зонтом на топчане кувыркаться. А мне на службу. Поболеть бы мне, доктор, недельку-другую...
— Так вы отпуск возьмите и резвитесь себе под топчаном с пивом на девчонках.
— Не дают. Говорят, ты только на прошлой неделе в штат зачислен, а уже отпуск хочешь. В декабре или феврале предлагают. А на хрена мне в декабре или феврале? Где я девчонок возьму, чтоб с ними на таком морозе да на топчанчике?
Дохтор сверхвнимательно, местами участливо смотрит на молодого человека
— Да-с, проблема...
— И я говорю. Мне бы щас болеть, а там черт с ним, даже на март согласен.
— Ну так заболейте!
— Готов, доктор, готов! Вы только скажите чем, всецело себя болезни посвящу!
— Пищевое отравление не пробовали? Может в драке какой ребро сломать желаете? Венерический раздел учебника, пожалуй, трогать не будем. Выбирайте!
— Мне бы такую болезнь, чтоб дома типа лежать, ну в смысле на топчнчике, но с документом.
— Тогда инфекции отметаем, сразу в больничку отправят. Оптимальный вариант — несложный перелом с временной потерей трудоспособности.
— А может все-таки в пьяной драке че на лице сломать? Я в прошлом боксер, знаю как покрасивше сделать и чтоб не больно?
— Если не больно, то больничного вам не будет, потому как нетяжелая травма. Рану можно рваную какую-нибудь или мигрень.
— Не по-мужски мигренью болеть. Засмеют потом на работе. Да и не умею я мигренить. Это что в обморок падать надо раз в полчаса?
— Мигрень вообще болезнь слабоизученная и симптоматика ее загадочна и непредсказуема.
— Что ж делать-то, доктор? Уж скоро полдень, а я не на работе и вроде как еще не болею.
— М-м-м. М-м-м. А давайте вы щас на себя шкаф уроните, получите якобы сотрясение мозга. Изобразите легкое поташнивание, несфокусированность взгляда, бессвязное лепетание. Вас сначала на рентген, а потом обследовать недели полторы будут амбулаторно. Успеете на девчонках накувыркаться.
— Отлично. Спасибо, доктор. Уже роняю...
Молодой человек подбегает к шкафу и роняет его на себя. Шкаф с грохотом падает, целиком накрывая молодого человека. Из-под шкафа раздается слабый голос.
— Ну как, доктор, хорошо получилось?
— Великолепно! Вы лежите, не шевелитесь и помните, о чем я говорил.
Через минуту в кабинет забегают два здоровенных санитара и внимательно поверх очков смотрят на придавленного шкафом молодого человека.
— Что опять? На стационарное лечение на 15 суток оформлять будем?
— Да и сумму побитой посуды из шкафа плюс затраты на ремонт шкафа пусть с него взыщут.
Санитары выволакивают из кабинета молодого человека, тот благодарно косится на дохтора и что-то бессвязно лопочет.
Дохтор достает из верхнего ящика стола новый сборник кроссвордов, но почти сразу кладет его обратно. Он набирает номер и звонит главврачу.
— Да, Викентий Архангелович, что-то мене не здоровится... Да, понимаю, что все сейчас в отпусках, но я ведь не железный, хотя и Феликс, ха-ха, ха-ха... Голова болит, кости ломит... Говорят, мигрень... Да, спрашивал я у мигренологов, не знают они. Советуют пару дней отлежаться... Надеюсь поможет. После выходных буду как новенький... И вам здоровья.
Дохтор встает, снимает очки и выходит из кабинета.
— Эх, надо было спросить у того прохвоста, где его девчонки ждут.
И дохтор, весело насвистывая, двинулся по направлению к пляжу, соблюдая все внешние признаки мигрени. Но падал только на мягкое...
 

Футбольные страсти. (Сценка для ...

(Емеля)
 8  Для взрослых  2006-07-18  0  40629
Дети радостно:
Папочка спит, он у нас натрудился,
С нами по полю играя носился,
Мяч ускользал, папа мучился бедный,
Клич иногда издавая победный,
Мама потом удивлённо глядит:
День за окном, а наш папа храпит?!      (*)
      Женский оптимизм:
Смотрит к тому же немножко с опаской,
Ночью…, вздохнув и с хитринкою в глазках,
Ужин и свечи, а дальше... как знать,
Может и ей не придётся поспать...
      По-хозяйски:
Папа проснулся и сразу за стол,
Веским стопарь аргументом нашел,
Налит с намеком к игре - как аванс,
Тут неудобно мужчине и пас.
Принял - как вызов, но… мало чего-то…
- Мать, ты ж красиво стоишь на воротах!
Может ещё… счет пока на нуле,
Скоро двенадцать, готова к игре?!
      Дети увлеченно:
Папа и мама   играют в футбол!
Мамин восторг - это папочкин гол!
Как бы хотелось за них поболеть,
Мячик увидеть влетающим в сеть,
Cчёт на табло... жаль не слышно отсель,
Плотно закрыта в их спаленку дверь...:(((
Тайм отыграли, вновь мячик в кровать,
Мама-врата-арь, ей-то легче играть,
Утром узнаем конечный их счёт,
Кто проиграл – так тому незачет, -
Детский в сонливой дремоте как всхлип,
А за стеной только скрип, скрип, скрип, скрип...
      Мама игриво:
Папа всё утро проспал до обеда,
Мама на кухне смеётся победно:
- Дети, поменьше вопросов, отстаньте,
Папу вчера не спасли и пенальти,
Ведь проиграет, - ему говорила,-
Жалко судья измочалился в мыло,
Папа руками до фола дошел…
Странная штука семейный футбол, -
Думали дети молчанье храня, -
Только кто третий был в спальне – судья?!
      Подводя итог игре...
Папа проснулся и вновь за бокал,
Выслушал всех и со смехом сказал:
- Мама довольна, - знать бегал не зря...
Тост за судью и красу вратаря! (**)

Авторы:   Елена Долгих (*) и Емеля (**)
 

Новогоднее предложение от МТС

(Актёр (А.Окр.))
 40    2005-12-13  13  23275
Зима, вечер, лёгкий морозец, центр предновогодней Москвы, иллюминация, праздничное настроение, разрумянившаяся симпатичная, улыбчивая девушка лет 18-ти посылает SMS своему парню:
"Встречаемся в 20:00 у памятника Пушкину".
.....

Вечер, квартира, гостиная в стиле hi-tech, искусственная ёлка, "ирония судьбы" по телеку. По квартире шумно снуют местные аборигены: давно уж не фертильная хозяйка дома в кухонном переднике, дети с супругами, внуки-оболтусы.

На руке сидящего на диване в тапочках и халате 65-летнего мужика в состоянии средней деградации экстерьера жужит виброзвонок имплантированного коммуникатора. Вид у мужика слегка обалдевший. На экране коммуникатора ползёт текст: "...... у памятника Пушкину".

Закадровый голос:
- Пользуйтесь надёжной связью от МТС.
Тарифный план "Лучше поздно, чем никогда".
 

Вдохновение (пьеса в 2-х лицах)

(фарон)
 3    2006-08-04  0  3625
Я:
- Сижу спокойно, никого не трогаю,
   И вдруг, исподтишка меня - хлобысь!..
Нет, никогда не слыл я недотрогою,
Но, слушай, вдохновенье, не дерись!..
Вдохновение:
- Ага, как прихожу по приглашению,
Пытаясь завладеть твоим вниманием,
Диктую я тебе стихотворение,
А ты что пишешь? Это ж - графомания!
Все потому, что ты меня не слушаешь.
Когда ж я забираюсь в сердце исподволь,
Соединяешься с другими душами,
И песню вечности поешь неистово!
Я:
- Вот-вот. Среди людей все обсуждается,
Что пафосное ты невероятно.
Но... Как же у тебя так получается, -
Что ты навеешь, то душе приятно?
Вдохновение:
- Гы...
Я:
- Ну, ладно, приходи, когда захочется,
И захвати космическую грусть...
Вдохновение ( в сторону):
- Совсем с ума сошел от одиночества...
(поворачиваясь, с умильной улыбкой):
- Ну все, пока, блаженный, я вернусь!..
(улетая и ворча:
- Поведешься с вами, научишься диктовать всякую гадость...)

-
 

ГАРРИ ПОТТЕР - МЁРТВ!

(Говард Уткин)
 -1    2006-08-11  1  4341
Последний девственник Америки – 2
(Сценарий. Ничего выдумывать не надо)

   По улице шел парень в пуховике и красной бейсболке, козырьком назад, и орал:
   - Кому марковчу!? Хэй!! Марковча!!
   За ним тащился целый сонм калифорнийских шлюх.
   Это был Фред Дёрст из «Limp Bizkit», и пел он песню «Nookie».
   (из клипа)

Про перца.

   Глупый перец, с мотней до колен, клялся в верной любви старой толстой проститутке, которая у него, только что, отсосала. Лишив, таким образом, девственности.
   А за углом, по тротуару шёл Фред Дёрст в красной бейсболке и снимался в клипе на песню «Nookie» с калифорнийскими проститутками.

Про Мэгги.

   Мэгги сегодня было тяжело с похмелья. На дозу вчера не хватило, и она напилась с клиентом, обслужив его даром. Вот-вот должны были начаться месячные, и она прибывала в удрученном состоянии.
   «Скорей бы климакс», - частенько мечтала немолодая проститутка.
Секс, как секс, её уже давно не интересовал. Она повидала в жизни всякого. А перенесла в четыре раза больше.
   Грузно поднявшись, она прошлепала на кухню. В раковине высилась гора давно не мытой посуды. На столе зеленели хлебные крошки. На полу, чернел безразмерной кляксой, разлитый когда-то кетчуп. Повсюду валялись шприцы и кровавые ватки.
   В пустом холодильнике, чудом закатилась банка пива. Выпив, Мэгги потрясла ещё, вытряхнув несколько капель. Безжалостно смяла в комок, в мощном кулаке бывшей советской шпалоукладчицы, банку, и бросила в угол.

   Началось всё, в далёкой её молодости, когда … Когда, 18-летняя Маша Клюквина, стала комсоргом женской бригады шпалоукладчиц на БАМе. Стройке века.
   На каком-то форуме комсомольском, наградили её, поездкой в самое логово загнивающего Запада – в Америку. А там, ей предложили сняться в кино. Так и попала 18-летняя баба в порноиндустрию.
   Для пробы её сняли в «Трактористах». Ей понравилось.
   Сняли «Три мушкетера», Дюма. Несколько серий «Четыре танкиста и собака».
   А когда сняли Машу в главной роли, в трилогии «Броненосец «Потёмкин», (кстати, тогда к ней и прилипло прозвище «Мэгги», за вздернутый носик, по аналогии со свиньей из «Маппет-шоу»).
   Когда фильм отсняли, Клюквина пришла в аэропорт, но группа комсомольцев уже улетела, оставив её на чужой земле. Без копейки денег на существование. Неокрепшую комсомольско-девичью душу, в этом рассаднике зла.
   Уныло понурившись, Маша вернулась из аэропорта в город. Первой мыслью было устроиться на ж/д вокзал, но где он находится, она не знала. А спросить - язык не поворачивался, по-ихнему.
   Вернулась, Клюквина, опять в кино. И закружился хоровод кинопроб и киносъёмок. А когда началась «перестройка», она стала в Америке мега-звездой! Презентации, банкеты, фестивали и яхты, непременно с её участием!
   Именно, в это время, она снялась в своей самой звездной и желанной роли, Анки- пулемётчицы, из одноименного, любимого с детства, к/ф «Чапаев». Но именно тогда, она и подсела на дрэг.
   - Я - Мэрлин Монро, - кокетливо кривлялась, эта слоноподобная женщина.
   Потом, «перестройка» закончилась, а с ней, прошла мода и на все русское. Чаще, стали приглашать молодых шведских тонконогих старлеток. А о ней, совсем забыли.

   Смятая пивная банка звонко прокатилась по затоптанному полу. Мэгги, грустно рыгнув, пошла на улицу в сортир.
   Проходя мимо угольного сарая, она заметила прыщавого кекса, оттягивающего свой член, и оттягивающего.
   Бросившись домой, Мэгги, стремительно переоделась, накрасилась и надушилась, и ринулась вниз, мечтая сорвать с этого членососа не менее 20-ки.

Про Гарри Поттера.

   Гарри Поттер вскочил рано утром от новой поллюции.
   - Чёрт-чёрт-чёрт!! – Застучал он кулаком, по засохшей уже пижаме.
   - Проклятый переходный возраст! – Выматерился юный волшебник, осматривая свою прыщавую рожу в зеркало, и густо сдабривая её «Клирасилом».
   Очкарик Поттер, был первым во всём. Во всём волшебном колледже. Но у него одного, ещё не было женщины. И он жутко комплексовал по этому поводу.
   Приняв клирасиловый душ, Гарик, не вытираясь, сразу залез в Интернет, и принялся просматривать новые порносайты. В паху зазудело, и он кинулся дрочить за угольный сарай. Обычное своё место.
   Внезапно, когда он болтал и оттягивал своего брата на предмет эрекции, по тропинке в сортир, появилась жирная старуха-проститутка с верхнего этажа, голая, в одних шлёпанцах …
   Мгновенно, вернувшись в короткой юбке, чулках, и накрашенными губищами, она принялась нахваливать дряблое висение волшебника-подростка.
   Возомнив о себе невесть что, Гарри Поттер промолвил, подслушанное у старшеклассников, заклинание, и его достоинство вытянулось, вместе с лицом старой проститутки.
   - Ни*** себе!! – Вспомнила Мэгги язык предков.

(закончи рассказ. Лучший, будет числиться в соавторах).

Про Мэгги и Гарри Поттера.

   Старой Мэгги пришлось потрудиться, чтобы удовлетворить этого прыщавого ишака.
Денег у него, конечно, не оказалось. Мэгги плевалась спермой, а он, начал клясться в неуёмной вечной любви.
   - Не приходи сюда больше, сынок, - сказала ему жирюга, у которой самой детей не было. И не могло уже быть.
   Очкарик, что-то плел про гору Богов – Олимп, неземном Рае, яблоневых садах и сиреневых рощах. Мимозах, магнолиях, орхидеях.
   - Пошел в жопу!! – Заорала проститутка.
   Мальчуган отшатнулся, опешив. Попятился. И в страхе, вышел спиной из подворотни на улицу. Там, уже закончились съёмки клипа «Limp Bizkit», «Nookie». И все садились в автобус. Последним, докуривая и бросая окурок, запрыгнул, почти на ходу, Фред Дёрст в красной бейсболке. Двери захлопнулись и, двухэтажный автобус, свистя горелой резиной, на месте развернулся и улетел в противоположном направление, увозя любимого певца молодого волшебника.
   - Маза Фака!! – Хлопнул себя кулачками, по лоснящимся коленкам, Гарри Поттер. И, докуривая, дёрстовский бычок, уныло понурившись, побрёл, свесив ручонки в кургузом пиджачке, на концерт Мэрилин Мэнсона. Надо было как-то отметить эти два невероятных сегодняшних события: Окурок Фреда Дёрста и потеря девственности. Но билеты в кассе были только на «Линкин Парк».
   Отобрав у какого-то мелкого наркодилера 20-ку баксов, Очкарик купил себе стоячий билет в 6-ом ряду у стены. А после концерта, его ждали на выходе наркодилеры постарше его самого.
   На их шеях висели толстые золотые цепи, и были они все, как один - негры.
   - Ну, чё, Бинокаль?! – Начал самый борзый. – Малышей обижаешь?
Гарри Поттер заулыбался своей самой обворожительной улыбкой и замигал за стеклами очков. Борзой взял Гаррика за грудки одной рукой и, выпятив подбородок, накрутил волшебника на кулак. Дыхание последнего сперло, и так, в узком пиджаке. Мимо прошла с концерта «Линкин Парка» группа растаманов-дредастых. Покуривая тихо косячки, они обсуждали увиденное.
   Прыщавый волшебник мечтал, было, позвать их на помощь, но растаманы, не прекращая делиться меж собой впечатлениями, купили у наркодиллеров ещё травы, и скрылись за углом, тихо переговариваясь, в дымке.
   - В чем дело, уважаемый? – Напомнил о себе скукошенный Гарри Поттер.
   - А-а, это ты, - вспомнил самый борзый торговец наркотой. – Чё за ***ня?!! – Спросил он напрямик.
   Гаррик, стиснув зубы, смолчал. Не рассказывать же этим уродам, черномазым, что сегодня он стал мужчиной и познакомился с Фредом Дёрстом.
   - Чё малчишь, Ачкарик? Нюх речи оставил?! Пошто малышей обижаешь?! – Негр дал головой в лицо волшебника. Поттер выпал из рук, брызнув стеклами очков и кровью.
   - Сколько он тебе должен? – Выудил малыша из толпы главарь.
   - Две сотни, - сплюнул мальчуган грязную жевачку.
   - Он чё, весь зал откупил? – Опешил негр.
   Малыш опять поднял выплюнутую жевачку, и сунул в рот.
   - Ты мне дуру не гони! – Борзой взял пацана за ухо. – Сколько взял?
   - Сотню, сотню!! – Заверещал парнишка.
   Борзой отпустил красное ухо:
   - Получи с него сотню; а с тебя - две, за ложный вызов. Свои проблемы учись решать сам. Не беспредельничай, малыш. Обернись.
   Во всю стену висел ценник «Линкин Парка».
   - Я читать не умею, - всхлипнул дэцел.
   - 1 ряд – 25$, 2-й ряд – 24$, третий – 23 … Там всего - 6 рядов. Сегодня аншлаг! Больше 20-ки он не мог взять. Потому-то, больше денег у него нет, и небыло.
   - Ты откуда знаешь? – Шмыгнул носом «попавший» малыш.
   - Ему Мэгги сегодня бесплатно отсосала. Весь дом видел.
   - Она отсосет бесплатно, - опять сплюнул жевачку малыш, с видом «мне ли не знать». – Я у нее неделю жил. Раз ****ть – 2-ве дозы. А там, не важно, в складку или куда кончил, башляй! Мне пришлось дрэг кирпичной пылью бодяжить, пока на уровень не вышел. А тут, этот г****н!!! – Расплакался храбрый малыш.
   Гарри Поттер очнулся.
   «Zeros & Heros» - была его следующая тема. Спустилась ночь. Негры торговали наркотой, а Гарик им тёр.
   Ровно в 00.00, его тронул за плечо Самый Борзый:
   - Хватит, Бинокаль. С пацаном рассчитайся. – Группка нарко-негров растворилась в темноте.
   - Слышал, чё сказали?! – Отвлёкся Гарри Поттер.
   - Подожди до утра! – Взмолился мальчуган.
   Поттер, мечтательно, согласился:
   - Отдай Мэгги. Скажи, от меня. Я - заработал. Сам! Пускай позвонИт!

   Эпилог

   - Угу, - сказал малец, но деньги не отдал. И Мэгги, на следующий день, Гарри Поттеру, больше не позвонила.
   Он хотел сам подняться, но волшебная гордость не позволила. Он перерезал себе вены и повесился. На этом, библиотечка … и закончилась.

   От автора: Все, что вы прочитаете в дальнейшем о ГП – фикция! Гарри Поттер – мёртв!

17.12.2003.

   P.S. – Ну, вот, так вот, - двинули пальцет парни, наркодилеры-негры.
 

Вдохновение - II(пьеса в 2-х лиц ...

(фарон)
 2    2006-08-04  0  2750
Вдохновение:
- Тындр-мындр, лапупындр,
   Умца-дрица гоп-ца-ца!
Я:
- Батюшки! Пьяное, что ли?
Вдохновение:
- БЫло я у алкаша,
Он не дал мне ни шиша!
(рыгает)
Я:
- Врушка! Что пило, признавайся.
Вдохновение:
- А тебе какое дело?
Я случайно залетело...
Если ты мне не нальешь,
Счас фигню писать начнешь!
Я:
- У-у... Тяжелый случай. Ну, и проваливай тогда,
зачем разбудило-то?!
Вдохновение (подмигивая):
- Водка с пивом - это класс!
Где заначечка у нас?
Я:
- Опупело, что ли? Я водки не пью - аллергия у меня на нее.
А пиво... Ну... Кончилось, в общем.
Вдохновение:
- Значит так, пиши: "Свинья я,
Жадина и волк позорный."
Я:
- Так, ну, все. Сама такая!
   Иль само...
   Вопрос-то спорный!
   Это же не я пришлепал
   К тебе в гости в пять утра
   И летаю кверху попой...
   (Или что там у тебя?!)
Вдохновение (вздыхая):
- Ладно, чё ты, не сердися...
Все, покеда, - навещу...
Я:
- Да чего уж там. Проспися.
Возвращайся, - все прощу!
 

Сценарий 8 Марта

(С. Кусаинов)
 4  Про 8 марта  2006-03-01  0  22308
Отчетное собрание к 8 Марта.

-Здравствуйте! Просим наше отчетное собрание, посвященное женщинам и их празднику 8 Марта считать открытым. Предлагаю повестку собрания: Отчеты докладчиков, прения.
-Ну, думаю, прения может провести каждый у себя дома.
-Женский праздник бывает не каждый день. По крайней мере для мужчин. Поэтому мы должны собраться с силами и обсудить эту проблему…этот праздник, и как его провести.
Вот сейчас первый докладчик нам и расскажет, что он конкретно сделал для лучшей половины человечества.
Первый докладчик: Мною проведена самая разносторонняя работа по осчастливыванию женской половины человечества. В результате чего, мною было осчастливено 18 женщин полностью и 34 женщины частично. Скажем так, задачу перед собой я поставил трудную, но первые сдвиги у женщин уже есть.
- А, скажите, были ли браки в Вашей работе.
ПД: К сожалению, многие мои коллеги допускали браки в своей работе, но для меня главное – работать без брака, с огоньком!
- А все-таки, можно поконкретнее, как именно Вы осчастли-во-выете женщин?
ПД: Да, по-разному. Некоторые, например, счастливы уже тем, что меня рядом с ними уже нет. Некоторые несознательные гражданки даже отказываются быть осчастливо-ванными. Так мне и говорят: не надо нам такого счастья. Это все от несознательности. И сейчас, хочу с трибуны заявить: Женщины! Не противьтесь своему счастью. Наверняка, оно где-то рядом, ходит и рыскает, ходит и рыскает, хочет вас осчастливить.

- Теперь слово имеет другой наш докладчик. Он решает эту задачу не количественно, а так сказать, качественно.

Второй докладчик: Да! Я решил для начала сделать одну женщину счастливой полностью. И сделано мною было немало. За истекший год, например, мною было подарено ей четыре… нет три букета цветов. Из них: роз – три штуки, гвоздик – четыре штуки, одуванчиков – 12 штук. Всего, на 370 рублей. Чтобы облегчить ей быт и ведение нашего совместного хозяйства мною приобретено: веников – 2 штуки, ведро хозяйственное эмалированное – 1 штука и тележка для ручной клади – 1 штука. А то она любит каждый день с тяжеленными сумками таскаться, а с тележкой ей легче будет!

- Интересно, интересно. Я думаю, и другие мужчины должны перенимать такой интересный опыт.

ВД: Кроме того, для поднятия жизнерадостности мною сказано ласковых слов 84 раза, из них «Зайчик» – 22 раза, «Рыбка» – 12 раз, «Ягодка моя» – 4 раза, «Бегемотик мой» – 48 раз.

- Скажите, а вот подарки ей лично, так сказать, Вы дарите, скажем, из одежды?

ВД: Конечно! Мною куплен и подарен фартук хозяйственный домашний – 1 шт. Там еще кармашки есть для записок, что ей там еще по дому сделать надо. А для повышения ейного культурного уровня мною подарено ей 4 книги с моими дарственными надписями: «О вкусной и здоровой пище», «В помощь молодой хозяйке», «справочник слесаря-сантехника» и «Столярные работы по дому», часть 1.
- А ее женские запросы вы удовлетворяете?
ВД: Ну, да! 8 раз выносил мусор, 6 раз ходил за картошкой. У меня все записано!
- Ну, и все-таки, как успехи?
ВД: Отличные. Она часто мне говорит (показывает на горло): Вот так я сыта твоим счастьем. Так что, осталось немного!

- Да, тяжело бы женщинам пришлось без таких как мы – сознательных и любящих их мужчин. А теперь очередной докладчик, известный нам поэт, который пишет для женщин прекрасные стихи. Поаплодируем, ему это нравится.

Поэт: Здравствуйте, здравствуйте! Женщины – эти прекрасные одухотворенные существа – это источник моего творчества. Я пишу о женщинах, пишу для женщин, и этим зарабатываю себе на жизнь. Вот, например,
«Если женщина в доме есть,
значит, будет чего поесть».
Или вот, совет нашим мужчинам:
«Если женщину хочешь сделать счастливой,
Много водки не пей, а пей лучше пиво!».
Есть советы для женщин:
«Пей компот и пей кефир,
будешь Клавдией Шиффир». Ну, здесь я еще не доработал…
А вот из последних:
Утром проснулся с больной головой,
Зря я вчера побежал за второй».
- А при чем здесь женщины?
- Как при чем? А из-за чего, по-вашему, я так напился.
Кстати, перед этим я написал лирическое:
«Я стоял к северу от тебя,
в моей руке так блестел утюг.
Ты дразнила меня минут двадцать восемь.
И утюг полетел на юг.
Что поделать, наверное, осень» (здесь приведено стихотворение С.Корсуна).

Так что, дорогие женщины, желаю вам любви, большой и настоящей:
«На фронте семейном без перемен,
Но я все равно возьму тебя в плен.
Хотя, если с глаз опустить пелену,
Я сам бы хотел оказаться в плену».

(Звонок) Да! (В сторону) Это жена.
Что? Я занят. Перезвони попозже.
(Звонок) Да! Я же говорил, что я занят. Хватит отвлекать меня по пустякам. Чем, чем .. Женщин поздравляю с праздником. Все отвянь!
-Так вот, дорогие женщины. От всей души хочу поздравить всех вас с праздником Весны, Любви. И чтобы Ваши любимые мужчины никогда не уставали…
(Звонок). Ну, все. Сейчас я ей все выскажу. Ну, что тебе надо? Нежных слов?! Сдурела? Восемь лет вместе живем, и такие изыски. Как 8 Марта. Аааа, 8 Марта…
С праздником тебя, моя дорогая! Подожди, я сейчас тебе перезвоню.
-И хочу пожелать, чтобы ваши любимые мужчины никогда не уставали восхищаться Вами. Спасибо, что Вы есть рядом с нами!
Ну что, мужики, пойдем отметим?
-Пойдем отметим!
 

А не знаю куда запихнуть ))

(Nas_me_ШУ)
 4    2006-01-24  0  4042
Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно - нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!
 

Как встречали Год Собаки!

(Емеля)
 12  Про Новый Год  2005-12-28  5  6807
(сценарий шуточного костюмированного поздравления)

Жаль петушок уже охрип
И хвост потрёпан после драки,
Под занавес и птичий грипп
Кур доконал... теперь Собаки!!!

Нам поже-ЛАЮТ от души,
Налито, ждут курантов гости...
Чтоб Новый год сюда спешил,
К столу подайте в миске кости.

И затяните пояса, -
Напомнит о судьбе собачьей,
Спортивней будут телеса,
Коль погонять кота по даче.

Повыть со скуки на луну,
Хвостом вильнуть перед соседкой…
За что же веник, почему, -
Лизнул всего-то как конфетку.

Оно простО - собачье счастье,
Всегда быть сытым – все дела,
Собаке (мужу) и в ненастье-
Хозяйка тёплая нужна…

Да, люди так сравнимы с нами,
И мы, желая всем добра,
Помашем вежливо хвостами
И хором дружно скажем – ГАВ!

Собаки:      Гости:
За Новый Год!      Ав, Гав, Ав, Гав, Ав Гав!
Всем здоровья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем счастья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем тепла!      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем любви!…      У-у-у, Йю-у-у, Йаф-аф-аф!
Всем денег!…      ЙЕС, Дай, Дай, Хум, Хум, аф-аф…
Всем косточек!…      Ну ты дурак..сам ты…и чо б понимали в колбасных обрезках…и т.д.
 

новости

(Л.blckoc)
 2    2006-01-24  1  3627
Типа новости:
-Сегодня Французская Академия Наук подвела итоги многолетних исследований в области медицины. Ведущие французские ученые заявили: «Вино-это полезно!»
«А водка - это вкусно!» прокомментировали вдупель пьяные ученые из Института Сельского хозяйства Нижнего Изподвзапоздриполя

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер