ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

сатирическая комедия Апокалипсис ...

(Карамов С.К.)
 2  Про конец света  2007-08-30  0  6170
Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
      Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). Ранее опубликовано на сайте: www.proza.ru, www.litsovet.ru, в журнале "Страна"Озарение", 2008г.
Почему на Хохмодроме весь текст комедии не размещается, как и текст другой моей комедии? Ищу театрального режиссера для постановки этой комедии.Писать мне только на мой емаил!

      Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

      АКТ    1
      Сцена 1.
   На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?

      -2-
Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

      Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
      Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

      Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
      Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
      -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
      -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

      Все    уходят.

      Сцена    2
   Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
      Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
      Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а   не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
   Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
      Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?

      -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
      Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
      Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау   ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
      Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

      Оба смеются, пьют пиво.
Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
      Голос теледиктора за сценой:

      -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
      Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
      
      Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

    Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
      Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
      -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
      Петров кивает.
      
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
      Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

    Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
    Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
      Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
      Пауза.
Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
      Американец пьет.
И как?
      -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
      
      Сцена    3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
      Пауза.
   
   Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
      Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

      -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
   Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
   Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
   Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
      Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

      -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
      Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
   Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
   В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
   Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
   Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
   На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

      -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
   Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
   Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
   Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
   После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
   Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
   В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
   Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
   После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
   Как будут развиваться события, покажет время…
      Пауза.
Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
      Затемнение.
      Сцена   4
Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
      Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.

      -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
      Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
      Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
      Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
      
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

      Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
      Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд   я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

      -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой   ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а   кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
      Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
      -14-
      Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

      Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
      Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

      -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
      Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
      Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
      -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
      
Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.

    За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…

   За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
   Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
   Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

      Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
      -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
   
   Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».      
   Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.

      Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
      Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

      -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потре***ельских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
      -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
      -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
      
      Пауза.
      
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
      
      Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

    Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
      Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

   Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
   
    Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

   Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
      -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
      
   Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

    Коммунист с Бритоголовым вмест
 

Порву, пернатый!

(Vorgeza)
 10  Сценарии  2007-06-25  5  5140
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись,
господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие.
Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в
состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я
спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, сука, глаза наглые!! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!!!! Был бы я , мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!!!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!!!!! Молчит, мля, ты понял!!!!!! А- ну, не молчать, муха!!!!!!Убью, мля , сука!!!!!! Замочу!!!!!!Всех замочу!!!!!! Врёшь!!!!!! Не возьмёшь, мля!!!!!!Уберите санитаров!!!!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг...
 

Отелло

(пиит)
 12    2007-06-23  1  8117
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

На tab о пятидесяти...

(Ванций)
 4    2007-07-14  1  4458
До двойки ходят только парой.
Одно твоё, одно моё.
И двойка лебедем вдруг стала,
Одна по озеру плывёт.
Щемит в глазах,
Одна на свете,
Или один, не в этом суть.
Но вон другие летят лебеди,
И разум пробует тонуть!
 

MMS от Wova из Масквы

(Мытарь)
 19    2007-04-11  5  5152

*Публикуется на правах скрытой рекламы.
 

ПЬЕСКИ.

(Александр Свинарчук)
 19    2007-05-04  0  16961
ДЕЛО.
(современная пьеса в одном действии.)

    На сцене стоит стол. Вдоль стола лежит дело.
Появляется прокурор и берёт дело в руки.
    Прокурор:
-Я этого дела так не оставлю. Я его оставлю так.
      Кладёт дело поперёк стола.

      Занавес.

ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОННА.
(почти по Шекспиру.)

    На сцене появляется Отелло.
    Отелло:
      - Дездемонна, ты где?
    Голос Дездемонны:
      - Молюсь я, Отелло. Молюсь.

    Занавес.

СТОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.

    Она:
      -Вась, смотри, звезда падает. Скорее желание загадывай.
    Вася:
      -А исполнится?
    Она:
      -Да загадывай, я уже согласна.

    Занавес.

ПОШЛИ…

    -Ну, пошли, Вась.
    -А ты не обидишься?
    -Не обижусь, пошли.
    -Да неудобно как-то.
    -Пошли, я тебе говорю.
    -Да пошла ты…

Занавес.
 

Про все по немногу

(Господар)
 0    2007-07-21  0  4658
«На речке»

Решили мы с друзьями культурно отдохнуть. А где? Ну не в ресторан идти же. Решили выехать на природу. А так как мы поехали отдыхать то жен с собой решили не брать. Так сказать чисто мужская компания. Собрались и решили ехать на такси. Машины все ко мне в гараж загнали. Вызвали такси, сидим ждем. И тут Вован говорит: «Мужики, а че мы там делать будем?»
Действительно что? Ну, рыбу там ловить или еще чего. Решили, что будем рыбу ловить. Взяли удочки, крючков запасных ну и динамита грамм300. Подошло такси. Ну, Вован на заднее сидение сел, мы втроем на переднее. Поехали. Таксист спрашивает: «Вам куда?»
Чудак человек, мы же с удочками – рыбу едем ловить.
- Это я вижу. Вам куда на Балтику или на Каспий?
- Ну, ты че мужик, в натуре, непонятный. На природу нам. Чеб вода была и это, как его – сено… не скошенное. И чеб поблизости ни души! Понял?
- Понял! Значит, едем на Байкал!
- Ну, ты в натуре, мужик бестолковый Байкал у меня дома на цепи сидит Нам на природу надо, понимаешь? Окуней половить, детство вспомнить. Понял?
- Ну, так бы и сказали. Значит за город?
- Ну, наконец, то догадался. Поехали.
В дороге водила шесть раз колеса менял. Говорит «Если бы я знал, что с вами Вован будет то я колеса бы от трактора поставил. Ну, Вован наш сам водит и знает, как это плохо когда резина лопается от перегруза, и решил он водителю ущерб компенсировать. Дал денег на новую резину…… Ну не знал Вован, что резину можно отдельно от машины купить.
Приехали на реку. Красотища, неописуемая. Речка широкая, глубокая, а посередине остров. Вылезли с машины и говорим водиле.
- Ты за нами сюда через три дня приезжай.
- Водила кланяется низко и говорит так ласково: «Как прикажете»
Ну, короче начали мы отдыхать первым делом решили на тот остров перебраться. А как?
Вован говорит: «Не братва, давай сначала искупаемся»
Ну, разделся он до того, в чем мать родила. И все равно того, что все люди плавками прикрывают из-за складок не видно. Он даже плавок не носит никогда. А зачем. Все равно ничего не видно. Короче решил он с утеса в реку сигануть. Разогнался хорошенько и прыгнул.
Ну, мы метров на 40 отбежали, чтоб волной не накрыло, и слышим ба-ба-х. Колян говорит: «Вообще – то должно быть бултых. Прибежали смотрим, а из песка только ноги торчат. Потянули, но где там тут экскаватор нужен. С такой высоты головой в песок это не смешно.
Пока мы думали, где взять экскаватор начала вода возвращаться.
Нас водой на берег выкинуло. Сидим горюем. Глубина то 8 метров не донырнем. Ну, все думаем, утоп наш Вован, а вода такая чистая – чистая. Он на дне ногами бултыхает, окуней разгоняет. А потом, глядим, он всплывать начал. Воздуху – то он много успел набрать. Всплыл и плавает, что тот бочонок дубовый. А во рту у него песок. Надо сказать много туда песка помещается. Он хотел песок руками выбрать, но руки у него без ложки до рта не достают. Ну, мы подплыли к нему и говорим:
- Ты Вован потерпи немного. Мы на тебе на остров переплывем, а там от песка рот очистим.
Он глазенками клипает, и мы поняли, что он вроде бы как согласен. Погрузили на него чего там у нас было и переплыли. А уже на острове начали с него песок выковыривать. А он страмбовался так плотно ну как монолит. Тут Колян предложил его изнутри вытолкнуть, взял перышко и начал Вовану в носу щекотать. Ну, тот и чихнул. Потом мы часа два Коляна в песке искали. Ну, все думаем. Можно отдыхать! А пожрать никто и не взял и водку забыли на радостях. Понимаете всюду, куда бы мы ни ехали, ну прям всюду была еда и питье. А тут почему - то нет. А солнце припекает, а кушать хочется. Ну, решили – давай рыбу ловить. Размотали удочки, а на крючки то насадить нечего, кроме кузнечиков. Начали мы их ловить. А они скачут шибко быстро, не догонишь. Гоняли мы их до вечера. Нет, не поймаешь. А потом Вова упал. С голоду или зацепился за что? Ну, он нам столько кузнечиков надавил, что на все три дня хватило. А рыба на кузнечиков клюет хорошо. Окуней натаскали штук 100. Сидим возле костра шашлыки из окуней поедаем. Ну впрямь робинзоны. Потом от жары в воду полезли. Плескались, что дети малые. Вдруг слышим телефон звонит. Я на берег. А пиджаки-то у нас одинаковые, малиновые еле нашел, где звонит-то.
Слышу: - Здравствуй дорогой мой. Как ты там отдыхаешь –то без меня. Что – то не то думаю.
Моя жена меня самым ласковым словом называет – дурачок, а тут дорогой мой. Заскучала, наверное, по дурачку своему. Говорю: - Хорошо отдыхаю - зайка моя. А она аж визжит от удовольствия. Я ее тоже акромя как глупышка не называл. А она мне говорит: - Пупсик мой, мы тут с девчонками по магазинам походили, и я кое – что присмотрела в меховом отделе.
Можно куплю? Ну, думаю, они там себе девичник устроили, и она перед девочками повыпендриваться решила. Надо поддержать. Говорю: - Кролик?
- Нет, милый, шубка, удлиненная со шлейфом из соболей.
- Сколько стоит?
- Любимый мой всего, каких – то 40 штук зеленью.
У меня челюсть в песок упала. Ну, думаю пускай перед девками повыпендривается. Говорю:
- Покупай – котик мой. А она говорит: - Вот приедешь поцелую тебя. А у меня аж уши покраснели от удовольствия.
- - А можно я к шубе маленькое колечко с алмазиком куплю. Алмазик мне очень понравился. Он под орех огранен. И если б не блеск, то можно и перепутать.
- Можно говорю. А сам думаю, это – ж, сколько в ее библиотеку девок набилось, что она так разошлась.
- А можно я на недельки две на Гавайи слетаю позагорать?
- Можно: - говорю. – Лети светик мой. А сам чувствую, что девки от зависти аж почернели все. А она напоследок спрашивает: - Можно я за все заплачу по твоей кредитной карточке?
- Пожалуйста, – говорю – мурзик мой. А она так ласково говорит:
- Милый, когда приедешь, я тебе массаж сделаю эротический. Ну, мы так поговорили минут 15. Ребята из воды вылезли. Сохнут. Я к телефону присмотрелся, что то не то думаю.
- Мужики – говорю, – а телефон то чей? Ну, вот так у нас день прошел. Вечер уже. Спать очень захотелось. А комаров поналетало по тысяче штук на один погонный метр наших тел. Ну мы к костру. Комары нас в окружение взяли, но в атаку не идут, боятся дыма. Вован уже носом клевать начал, дремлет, понимаешь и не слышит, как мы его пиджаком укрылись, и спать легли.
На утро просыпаемся Вована нет. Пропал, понимаешь. Только мужик голый по пляжу ходит и в руках чего – то носит. Пригляделись, Вован наш. Только худой весь, а в руках кожу свою носит чтоб по песку не тянулась. А довольный - то жуть как довольный. Похудел, говорит за ночь на столько, сколько 16-лет наедал. Комары решили, что в нем крови много, но оказалось, что она глубоко протекает и им пришлось весь жир сперва отсасывать. Ну, мы посоветовали ему со своей кожи дубленку себе пошить. Хотели срезать лишнюю, а он в крик, больно – говорит. А какой же это отдых , если все время самого себя в руках носить.
- Давай, – говорим - мы тебе всю лишнюю кожу соберем, на голове завяжем. Так и сделали. Завязали бантик на голове шнурками от ботинок. Домой приедешь, доктор сделает все как надо. Он очень довольный стал. Сам себя щупает и приговаривает: - Это вы мои ножки, это мой животик, это мои щечки, это мои, ручки. И сам себя всюду щупает. И щечки и ротик, и носик и глазоньки и лобик. Ой, ой кричит, что это у меня на лбу. Но к вечеру успокоился сел на песок у воды и сам себе говорит: - Ну, вот куплю я плавки, а надевать то их куда? А на берегу реки народ начал собираться. Горланят что – то. Ну Колян сплавал к ним, а назад они его на лодке привезли. Снеди всякой понавозили – рис, хлеб, куры, баранина, даже ананасы.
Оказывается, они подумали, что здесь «последний герой» снимают. Ну, мы их поблагодарили и заверили, что наш щедрый банк на их счет валюту положит.
Короче пир закатили на славу. Едим от пуза. Ну, Вован так натромбовался, что уже проглотить ничего не может. Во рту курица, в руках баран, а глазами молит нас, чтоб шнурок развязали. Короче к вечеру наш Вован стал лучше прежнего. Довольный, что сытый. А вот в глазах печаль. Опять: - говорит жена не поцелует и эротический массаж не сделает. Ну, это ты брось, поцелует, – говорю, и массаж сделает это я тебе обещаю!
- Правда?
- Правда! – говорю – уже договорено.
- Брось, – говорит Вован – она меня за мужика уже не считает.
- А ты позвони, – говорю – да спроси.
Ну, он и позвонил.
- Дорогая ты меня поцелуешь?
- Поцелую милый!
- А массаж?
- И массаж сделаю – любимый мой!
Вован еще что-то спросить хотел, но их разъединили, тариф закончился.
- Странно – говорит я домой звонил, а тариф сняли, как будто я с Гавайями разговаривал.
Ну, проотдыхали мы еще один день. Вечереть уже начало, а над Вованом стая воробьев кружится. Я присмотрелся, а это не воробьи, а комары вчерашние. Ну, когда он носом клевать начал, то мы с него пиджак стянули.
Наутро Вован проснулся и не знает, что делать плакать или смеяться. Ну, мы больше есть то ему не давали, - пусть жена порадуется за него.
Короче наотдыхались мы всласть. Домой приехали веселые загоревшие.
Сидим, планируем, куда бы еще съездить. Вован своим рестораном по телефону управляет и ждет, чтобы его жена быстрее приехала, а то ему надоело привязанным к батарее сидеть.
 

Переполох

(Avenir)
 1    2007-07-10  1  4027
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

Наш человек в Сочи

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2007-07-06  0  2524
Он вошел в город с северо-запада. На нем был шарф, и это о многом говорило. Хотя на каком языке? На перекрестке к нему подбежал местный пацан и, засунув руки в карманы, хитро прищурив глаза под раскидистой кепкой, предложил:

— Дядя, дай десять евроцентов, а тебе — шангенскую визу.

Мужчина (а это был именно он, ведь кто еще кроме мужчин может носить шарфы в 40-градусную жару в собственном организме?) поставил на землю целлофановый пакет, зажмурился от удовольствия, втянул поглубже пряные ароматы из ближайшего мусорного контейнера и шумно выдохнув, изрек:

— Может тебе еще и шутку подарить, с которой мы вышли в 1/16 Слобожанской лиги?

Мужчина все еще купался в лучах собственной веселой шутки, когда открыл глаза и не обнаружил не только благодарной аудитории в числе одного человечка, но и полного пакета знаменитого ялтинского лука, который предназначался в качестве взятки неповторимому Мише Галустяну.

Мужчину звали Игорек, и он прошел пешком весь Крымский полуостров, прокрался ночью через погранпосты на Керченском проливе и доковылял босиком до Сочи только лишь для того, чтобы наняться на работу в оргкомитет культурной программы Сочинской Олимпиады. Игорек знал две вещи. Первая — до Олимпиады еще 6,5 лет, а, значит, все это время можно будет не заботиться о жрачке и работе. Вторая — за бабло будет отвечать один из квнных гуру — Михаил (Валентинович?) Галустян. А Игорек сам провел в ялтинской команде за квновской сценой и на ней долгих несколько лет. А, как известно, все квнщики сварены из одного бульбона. Поэтому Игорьку плевать было на разбитые в кровь коленки и порванный напополам шарф — впереди маячило безбедное существование (по крайней мере, в ближайшие 6,5 лет).

Маленький, но от этого еще более великий, Михаил (да пусть уже будет Валентинович) Галустян принимал ходоков из далеких гордов и этнически неблизких селений в большом зале Сочинского загса. На нем были майка и традиционная небритость. Игорек оказался в очереди 127-м, на всякий случай записав заветные цифры на шарфе (все равно после первой зарплаты его можно будет выбросить!)

Когда Игорек немного пообвыкся в зале, он стал наблюдать за происходящим возле галустяновского трона. Там как раз шла некрасивая торговля телом. Некрасивые тетки из пермской команды челом били Мише по ногам, а он с трудом уворачивался. В конце концов со словами «но чтобы ни соринки и подъем в 5 утра!» Миша дал указание принять симпатичных девушек дворничихами олимпийской деревни. Вдогонку он еще успел бросить «…и шоб свое аканье в английские слова не вздумали вставлять» и обессилев рухнул в трон.

Зазвонил телефон. Аппарат принесли откуда-то из бескрайних просторов зала.

— …И Вас, Никита Сергеевич, с победой… И меня, Михаила Галустяна, тоже… Какие наши годы?... Разные?... И я говорю, что только по паспорту!... Так у Вас и так Оскар!... Ну да, Олимпиада — круче, но не меряться же ими!... Мы ж, право, взрослые люди!... А вы еще и старый… Ха, подколол! А то ж!... Как «утомленный» «утомленному»?... Могу! И пусть украду меньше, но с вами поделюсь!... Ха, подколол, подколол! Работа такая — дыроколом в офисе!... Ладно присылайте свою младшенькую, пусть поработает… Подыщем… И вас!...

В этот момент, будто вихрь в Краков, в зал ворвался Гарик Бульдогович Харламов и с порога зарычал:

— Где? Гррр-дррр-еррр? Где это ЧЕЛОВЕК? Где этот Михаил, свет Валентинович?

Гарик обернулся к залу и сделал эротичное лицо, имитируя поцелуечный половой акт. Девушки попадали в обмороки на руки сердобольных юношей из тех, что не попадали в обмороки тоже. Гарик резко обернулся и вдруг (?) наконец-то увидел Галустяна. Миша неловко попытался выпасть из трона куда-нибудь в абсолютную вечность, но был возвращен на место умоляющим бульдожьим взглядом.

— А, Гарик… Сколько лет, сколько клаб! — смело сказал Галустян.

— Ох, Михаил Валентинович… Р-р-р…

— ВАЛЕНТИНОВИЧ???

— А что? Р-р-р…

— А… А ничего, пусть будет этот, как его там?

— ВАЛЕНТИНОВИЧ, свет Галустян! — голосом Харламова пропел Гарик Бульдог.

— Ладно, ладно, Игорь Бен-Гурионович, хватит лебезить, тошнит уже. Вот так. Э-э-э…

Мишу реально тошнит. На полу красиво вырисовываются олимпийские кольца.

— Увольте, Михаил Валентинович. Кто старое помянет, тому ж глаз вон, — и Гарик больно ткнул себе пальцем в глаз.

После этого он вынул из кармана повязку, нацепил ее на глаз и повернулся к «зрителям». При этом он прищурил неодетый в повязку глаз и высунул язык, с которого по бульдожьи капала слюна:

— КутуЗЗЗЗЗЗовввввв!

Зал был порван, Гарик — принят на работу. Сторожевым псом. Однако уходить со сцены он не собирался.

Однако в этот момент зазвонил телефон. Миша артистично раскрыл трубку и произнес:

— Кто говорит «СЛОН», тот — «СИНХРОФОЗОТРОН»!

— «СЛОН»! Это я, Миша, с назначением тебя!

— Рад страцца, Владимир Владимирович!... (присутствующие в зале приняли стойку)… простите, Александр Владимирович, не узнал… Стареете?... И я шучу… Ха!... И Вам ха!... Работать хотите?... А будете?... А умеете?... А надо?... Младшего пришлете? И то правильно. Жду!

Все это время Гарик всячески изображал.

— Тут, это… Тут, Михаил, свет ВАЛЕНТИНОВИЧ, со мной друзья…

— Чьи?

— Чьих?

— Друзья чьи, Гарик?

— Мои. Но мои друзья — ваши друзья, в смысле, работники!

— Зови!...

В зал шумною толпой ввалился Гарик Мартиросян. Но Миша его опередил:

— Говорить без акцента, экскурсии проводить не только по армянским клабам и вообще без этих ваших комедий!...

Гарики премного благодарные отвалили в общежитие.

Через время неизвестное автору очередь дошла и до Игорька.

— Здравствуйте, Михаил Валентинович. Работать хочу.

— Сам откудова? Что-то лицо малознакомое, но порода видна — дурь так и прет.

— Так, стало быть, ялтинские мы. Из команды тамошней, «чуки» мы и «геки» немного.

— Ялтинские! Лук, наверное, привез, ну клади чего уж там, — и Миша кивнул в дальний угол зала, где уже валялись сваленные в кучу Николаевский судоремонтный завод, квартал небольшого уездного города и грубо замалеванная суриком трехметровая золотая скульптура молодежи.

— Да нету лука. Спи… пионерили сочинские ваши.

— Нету?!

И Миша громко захохотал. Смех его подхватили стены, сотрудники и ходоки. И смех этот будет звучать в Сочи еще долго. Ведь лука таки и нету. А впереди еще 6,5 лет. Без лука...
 

Я так хочу, чтобы лето не кончал ...

(пиит)
 0    2007-07-02  1  6205
(Спальня в замке. Дездемона в постели.
    Горит свеча. Входит Отелло.)

    Отелло: - Ты перед сном молилась, Дездемона,
      О том, чтоб лето было круглый год?
    Дездемона: - Пока что нет, но времени довольно,
      Ведь лето еще только началось.
    Отелло: - Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду.
    Дездемона: - Садись и жди.
    Отелло: - И не забудь к молитве подготовить...
    Дездемона: - На кухне тебе с мясом пироги?
    Отелло: - Ты, Дездемона, к старости сдурела,
      И помысли твои лишь о еде.
      Микроволновка, тостеры, котлеты;
      Твой вес уж достигает 100 кг.
      О лете надо думать, ты ж мечтаешь
      О снеди лишь мирской, суя сует.
      Вот Пугачева, слышишь, понимает
      Весь важный этот истинный момент.

    (Отелло включает магнитофон, из динамика
    раздается голос Пугачевой: "...Я так хочу,
    чтобы лето не кончалось...”)

    Дездемона: - Ты Пугачевой рот не затыкай мне,
      И кто она, любовница твоя?
    Отелло(в сторону): - Тупа, как пробка. Может на Ямайку
      Слетать мне на день, чтоб попить пивка?
(Обращается к Дездемоне) На лето будешь ли молиться, ты, ехидна,
      Иль в горле перекрыть тебе канал?
    Дездемона: - Ах, до чего же очень мне обидно;
      Тебя откармливала я, нахал.
      Ты, дорогой, останешься с усами;
      Стряпню мою жестоко ты отверг.
    Отелло: - Я задушу тебя, жена, руками.
    Дездемона: - Когда?
    Отелло: - Да после дождичка в четверг.

    (В четверг пошел дождь, Отелло задушил Дездемону)
 

Стрекоза и...

(пиит)
 0    2007-07-02  0  6560
"Попрыгунья стрекоза
    Лето красное пропела,
    Оглянуться не успела,
    Как зима катит в глаза."

    К муравейнику спешит,
    Муравья зовет плаксиво,
    Обратившийся учтиво,
    Муравьишки говорит:

      Стрекоза

    Ты прекрасен, как Антей,
    И любой поверит в это;
    Приюти меня до лета,
    Миленький мой муравей.

      Муравей

    Я не прочь, живи уж тут;
    Наяву или в сладкой дреме,
    Только в нашем общем доме
    Тебя быстренько сожрут.

      Стрекоза

    Как же можно здесь так жить?
    Общежитие голодных.
    Лучше быть совсем холодной,
    Чем обглоданной мне быть.

    Из меня хотел ты, гад,
    Сделать сладкую котлету.
    Лучше я пойду к квартету,
    Что играют невпопад.

    (Уходит подальше от муравейника, подходит к квартету)

      Стрекоза

    Как играют без проблем,
    Как их музыка заводит,
    Как мелодию выводят,
    Настоящий Бони М.

    Я слыхала, как играл
    Пол Маккартни (про себя), ну и стужа.
    Вы играете не хуже,
    Только нужен вам вокал.

    Без вокала трудно ведь,
    Но со мной не пропадете.
    Вы жилище мне даете,
    Я бесплатно буду петь.

    И готова жить в дупле,
    Иль в норе, да хоть в берлоге.
    Лишь в тепле бы были ноги,
    Лишь зимою быть в тепле.

      Квартет

    Пол Маккартни - это ас.
    До него еще нам рано.
    У тебя, небось, сопрано,
    Нам в квартете нужен бас.

    (Стрекоза уходит и бормочет себе под нос)

      Стрекоза

    Не могу найти я кров,
    Не могу я петь октавой;
    Не гоняюсь ведь за славой,
    Петь могу, как Пресняков.

    К кому взор свой обратить,
    Кто есть у Крылова в книжке?
    Не сходить ли мне к мартышке,
    Любит, что в очках ходить?

    (Приходит к Мартышке)

    Как мартышка жизнь твоя?
    Я смотрю, ты все с очками;
    Коли слыли мы друзьями,
    Помогу тебе уж я.

    Зренье выправить - не труд.
    Нужно время минут сорок,
    Коли есть здесь офтальмолог,
    Его Федоров зовут.

    К нему можешь ты прийти,
    Но услуга за услугу:
    Я прошу тебя, как друга,
    До тепла уж приюти.

      Мартышка

    Офтальмолог не к чему;
    Мне очки нужны для смеха;
    Походить на человека,
    Вот ношу их потому.

      (Стрекоза уходит от мартышки и думает)

      Стрекоза

    Ну, к кому теперь сходить?
    В каждой басне побывала.
    До чего же я устала
    До весны приют просить.

    (А мораль здесь такова:
    Стрекоза пока носилась,
    До тепла пожить просилась,
    Уж зима давно прошла.)
 

Обещаю тебе бесконечностью

(TARJANA)
 0    2007-06-05  0  925

Обещаю тебе бесконечностью
Не уйти от тебя никогда,
Мы сольемся в пространстве вечностью
Обнимая тебя сквозь меня,
Не волнуйся милый, хороший
Каждый день я тобой живу,
Не бойся , я рядом , я солнце
Я тебя очень люблю…
 

Евангелие для пьющих (или понеде ...

(Marco)
 4    2007-04-16  2  6321
Тот блажен, в ком чувствуется школа*!
...так, с утра по-пьяни можно ведь,
Вынимая морду из росола
Запросто "кесонкой"** заболеть.

* школа - не путать с церковно-приходской
** кесонка - кесонная болезнь, вызывается резким всплытием(декомпрессией)
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
 10    2007-03-07  3  9563
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  4  12522
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Тазобедренный орган с ушами (ТВ- ...

(Валерий Белозеров)
 2    2007-04-11  1  4071
Пародия на передачу «Моя семья»

Женщина – гость:
Я приехала к вам из далекого дикого края,
Где полярная ночь перемешана с той кутерьмой,
От которой не видно ни зги, и мой муж пропадает,
Лишь под утро является снова домой.
Он приходит – хмельной, босиком, в синяках и в помаде,
В незнакомом белье наизнанку, в слезах и в снегу.
Говорит: «Покорми», и рукою мне волосы гладит,
Говорит, что «Я жить без тебя не могу».

Ведущий:
Вона! Какая драма!
Эко! Страдает дама!
Дама! Страдает эко!
Нужно помочь челвеку!

Женщина из зала:
Вы возьмите в руки чистую посуду,
Путь к большой любви лежит через желудок.
Мелко-намелко нарежьте оленину,
Для души своей устройте именины.
Посолите это мясо, да и в сливки,
Чесночок добавьте, перец и оливки,
И как только муж появится в прихожей,
Сковородочку возьмите...

Голос из зала:
...И по роже!

Ведущий:
Вона! Пошли дебаты!
Вона! Кто виноватый!
Вона! Какие споры!
Мы Вам! Поможем скоро!

Женщина-гость:
Я советы учту, и попробую людям поверить,
Вот спасибочки вам, помогаете жить.
Я публично секрет расскажу – у меня в шифоньере
Поселился один незнакомый мужик.
Он любитель большой веселить и рассказывать сказки,
Композитор, поэт, а еще эрудит.
По три раза кормлю, только муж – несогласный,
Уж не это ли нашей ячейке вредит?

Эксперты:
Мы Вас не упрекаем,
Это любовь такая!
Нету ни грамма фальши!
Вы запрячьте мужика того подальше!

Маска –«откровение»:
Я сейчас расскажу, что мне жить постоянно мешает.
Кто осудит меня – то пожалуйста, пусть.
У меня…
тазобедренный орган…
с ушами…
Я жениться стесняюсь.
И даже боюсь.
Хоть по морю плыву, хоть иду ли по суше,
Сам с собой рассуждаю задумчиво вслух:
Ну зачем они мне, эти лишние уши?
Может быть, оторвать их? Хватило бы двух.

Ведущий:
Вона! Дитя природы!
Вона! Всему народу
Так и терзает душу!
Вам бы! Такие уши!

Женщина из зала:
Я поставила себя на Ваше место,
Если были б у меня такие, если б!
Симметрично, от обоих полушарий!
Дамы любят исключительно ушами!
Если были б у меня такие уши,
Я могла бы все концерты переслушать.
Разве я – закомплексованная дура?
Ах, они бы мне украсили фигуру!

Мужчина из зала:
Если было б у меня такое дело,
То моя жена бы сразу обалдела,
Но не бросила б, испытывая стрессы,
Всё лечила бы и ставила компрессы!

Другой мужчина из зала:
Если б я имел такие ягодицы,
У метро бы я разгуливал в столице.
На Тверскую бы я вышел, на Таганку
Под плакатом «Дайте денег на ушанку»!

Эксперты:
Ладно! Предельно ясно!
Ваша судьба прекрасна!
Стали мудрее все мы,
Раз-два – и нет проблемы!
 

Впадаем в детство... на три...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  7  8592
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..."

Значит, в некотором царстве,
Во квадратном государстве,
По вполне определённым
Математики законам
Правил царь ужасно умный.
Люди звал
Читать дальше >>
 

Билет в Маскву на 24.03.07 уже к ...

(Цыгане)
 3    2007-03-19  2  2378
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
И срочно ботать учится по фене,
Уж обзвонил всю местную братву
Плаксиво в долг выпрашивая денег.

Из Питера доносится «ау-у-у-у»,
Хоть этот брэнд не пишут на заборе,
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
Раз та не собирается к Заморе.

Нашелся бы и в Питере хомут,
Масква слезам не верит в своей массе…
(Как будто бы его там очень ждут
На старомодном хроменьком Пегасе?!)

Замора со-би-ра-ет-ся в неё,
Столица кавалера ждёт, как клуша.
Купил билет, сложИл в портфель бельё,
Собрал подарков чемодан игрушек.

Замора щепетилен, как еврей,
Хоть по сравненью с Мытарем и бездарь,
Ведь тот собрал в котомку сухарей,
Вжик - и в Маскве (в «столыпинском» проездом).

Замора со-би-ра-ет-ся, как паззл,
А временами даже, как трансформер,
Столичный БОМЖ, повеса и шлемазл,
Готовься к рандэву пока не помер.

Труба зовёт, она играет сбор,
Те звуки отдаются в сердце болью,
Был бы турыст на выдумки хитер,
Себя в Маскву послал бы бан-де-ролью.

П.С.(1)
Ведь в пятницу откроется обман,
Рассеянный (не Печкин-почтальон!)
Поймет, что на вокзале у цыган
Купил билет в отцепленный вагон.

П.С.(2)
Дивись Масква и Голливуд,
Что потакая зову плоти:
Гусары денег не берут,
Цыгане же – совсем напротив…

Люди, будьте милосердны! Подготовьте уважаемого аффтара к пятничному разочарованию…
 

РОЗЫГРЫШ 9

(Владимир Якушев)
 1    2007-03-20  1  2199
Сценарий розыгрыша ПЕЛЬШУ и АРНО

1. Филя накачивается водкой до потери пульса.
2. Филя закатывается в гипс в смешной, дурагонской позе.
3. Очнувшегося Филю приносят на носилках на место где стоит разбитая а/м. Вокруг разбросаны крошки от разбитого авто и обведенные мелом контуры человеческих тел, которых якобы, сбил пьяный Филя.
4. Филя естественно кричит – «Караул» и подает признаки психоза.
5. Филю в гипсе выбрасывают в канализацию. Ну и хватит!!!
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
 19  Про сон  2006-12-10  0  10150
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.
 

РОЗЫГРЫШ6

(Владимир Якушев)
 2    2007-02-25  1  3381
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Психиатры дурдома, куда после очередного розыгрыша попал ФИЛЯ по прежнему не признают в нем известного певца. Но на счастье Фили, в дурдоме он встречает служителей муз.
2. Самые признанные поэты дурдома, сочиняют тексты новых шлягеров, для Фили.
3. Музыканты, (как будто бы невзначай) получают скрипки и барабаны. Это – куски пенопласта, чтобы скрипеть ими о стекло и банки из-под томатной пасты.

4. Наконец, наступает генеральная репетиция и Филя впервые исполняет новый шлягер.
В стиле РЭП…

По ночам я кричу и вою
За Россию веду войну
Нас в России осталось двое
Мало шансов спасти страну

Два последних лучика света
В лабиринтах коварной тьмы
Два последних шанса планеты
Две Звезды, две кометы - мы!!!

Две надежды Родины нашей
Две особы царских кровей
Мы все пашем вдвоем и пашем
Аки пчелка и муравей

Два огромных, чистых брильянта
В океанах болотной мути
Два надежных добра гаранта
Два сокровища – Я!!! и путин

5. Филю переводят в дурдом строгого режима (для диссидентов).
 

РОЗЫГРЫШ 4

(Владимир Якушев)
 1    2007-02-23  1  2003
Сценарий розыгрыша для Пельша и Арно.

1. Попавшему после очередного розыгрыша в дурдом Филе, психиатры приемного отделения задают вопросы.
Кто Вы такой? Чем зарабатываете на жизнь?
2. Филя отвечает, что он знаменитый певец Филя, на что психиатры, переглядываясь и подмигивая друг другу переговариваются. А ты знаешь такого – Филю? Нет. А может это Боярский, усы сбрил или Билан так откормился?
3. Филя начинает возмущаться, что будет жаловаться Пугачевой.
4. Психиатры ставят ему диагноз, приказывают санитарам упаковать его в смирительную рубашку и отвести в палату.
5. Ну хватит!!!
 

Танцпол планет

(Олаф Сукинсон)
 32  День космонавтики  2006-09-12  4  16894
Вот к чему приводит новое
      веяние в астрономии, будто бы
      Плутон - карликовая планета.

ЮПИТЕР (наступая на Плутона):

- Пшёл отседова, карлик, мля! Вали нафиг в детский сад к астеройдам.

ЗЕМЛЯ:

- Ну почему все планеты не такие гуманные, как я? Мальчики, хватит спортить. Ах, давайте вертеться, давайте кружиться. Вальс, вальс, мальчики.

МАРС:

- Господи, кто пустил сюда эту с паразитами на голове? Ты, дурёха, когда от людей помоешься? Один раз заделал тебе Луну, так до сих пор гадаю, подцепил чего или нет? Уже на одни метеориты сколько денег извёл, чтобы решить наконец, что нету на мне жизни.

ЗЕМЛЯ (игриво):

- А если есть?

МЕРКУРИЙ:

- Я дико извиняюсь, мы тут начали уже планеты по росту дискриминировать? Я, между, прочим, ближе всех к ди-джею, могу и настучать, еслиф чо.

ЮПИТЕР:

- Да сиди ты, огарок. Настучит он. Ща настучу, мало не покажется.

ПЛУТОН:

- Фу, развонялся, метана куча. Кто на танцы идиота с газами пустил? Ну не продохнёшь ведь.

ЮПИТЕР:

- Ты ещё здесь, что ли? Усохни, ледышка. Детское время истекло, к лунам, деточка, в лу-на-парк.

Входит Сатурн, оглядывается.

САТУРН (спрашивает шепотом):

- Моей нету?

МЕРКУРИЙ (принюхивается):

- Да нет, вроде без ее облаков.

Сатурн украдкой снимает кольца.

САТУРН (Земле):

- Потанцуем, голуба?

ЗЕМЛЯ:

- Ах, кружите меня, кружите!

Появляется Венера.

ВЕНЕРА:

- Не, ну ты посмотри, стоит мне зайти, как он уже по чужим орбитам шастает! И кольца поснимал. Спутники твои бестыжие сейчас повыколю. И с кем связался-то, с кем? Она ж с дитём разведёнка паразитная.

САТУРН:

- Пардон, дамы и господа, ретируюсь. Мне тут надо. Я вспомнил. До космического ветра...

ВЕНЕРА (ЗЕМЛЕ):

- Слышь, Зёма, отскочем за Плутона, побормочем.

ЮПИТЕР:

- За Плутона впадлу, он теперь карлик. Скачите, девки, за Нептуна. Там теперь Камчатка.

СОЛНЦЕ:

- Чо карлик, чо карлик? Ну я - карлик, и чо?

ЮПИТЕР:

- Через плечо!

Хук справа протуберанцем, огромный метановый взрыв, от которого планеты сходят со своих орбит, и Земля летит за пояс астеройдов. Конец планетарной классической астрономии...
 

РОЗЫГРЫШ 2

(Владимир Якушев)
 1    2007-02-21  0  2170
Сценарий розыгрыша для Пельша и Арно

1. Филя распушается героином, кокаином, гашишем, алкоголем или мед.препаратом до полной потери сознания.
2. Затем Филю закатывают в гипс, в какой-нибудь совершенно идиотской позе.
3. В палате ЛЮКС работает громкая телефонная связь, по которой Филю начинают тормошить продюсеры.
4. Филя кричит о своей звездности и на носилках направляется в суд, чтобы защитить от продюсеров свою честь, но тут Филю нечаянно забывают на Красной площади и у Фили в суде не оказывается ответчиков.
5. Ну и хватит!!!!!!
 

РОЗЫГРЫШ 7.

(Владимир Якушев)
 0    2007-02-25  0  2549
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Филя сидит в изоляторе для опасных психов. Его не выпускают на прогулку и даже скудную еду, он получает через маленькое окошко на лопате, как опасный, голодный тигр.
2. Вдруг в телевизоре Филя видит выступление Путина в Мюнхене, озвученное Галкиным. Из него Филя узнает, что в мире разворачивается борьба за освобождение Фили из дурдома. Шлягер Фили – Я!!! и путин, становится гимном российской армии. Меняется символика российского государства. На российском флаге появляется надпись «Филя – чемпион». На гербе – двуглавый Филя.
3. Со всего мира поступают сообщения о забастовках и вооруженных конфликтах с требованием выпустить Филю из сумасшедшего дома.
4. Все!!! Теперь не нужно никакого сценария. Выпускаем Филю. Скоро его все равно привезут обратно.
5. Ну ладно, хватит!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер