ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий)
 24  Сказки  2009-11-10  1  4299
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9


Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон)
 34  Сценарии  2009-07-28  5  22490
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

Самовар

(Илья)
 0    2010-03-03  1  6550
(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить.
    Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Горит бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров, воют сирены. Из плеча Самовара хлещет кровь. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар играет на гармошке, не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра из медпункта. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. Отец медсестры просит Самовара стать одним из них. Самовар не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня (любая). Самовар на инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают. Окрошка капает на землю и кажется, что земля плачет.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар служил в армии вместе с Прокопом.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры с медведем в красной рубахе. На заднем сиденье - говорящее живое дерево и два дракона. Становится понятно, что Самовар очень устал или съел что-то не то.
      Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь и драконы прогоняют собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме пропавшего куда-то Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе, где она лузгает семечки. Он не курит и освобождает её. Они вылезают из погреба и идут сквозь толпу милиционеров, журналистов и людей. Живое говорящее дерево машет над ними ветвями и говорит. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв и охрана кинотеатра раздаёт зрителям зелёные очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много бутылок и зелёных человечков. Зелёный брат сидит на диване рядом с зелёным Самоваром и зелёным Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника. Брат разливает по стаканам зелёную жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо, как родину предавать.» - отвечает Прокоп и плачет. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит песня в исполнении Расторгуева или Кобзона. Конец.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, расходятся.

      Илья Криштул
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10648

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Ковбойское поздравление с юбилее ...

(Кэт)
 5  День рождения  2009-10-26  0  25703
(В зал вбегает девушка в ковбойской шляпе, джинсе, с импровизированным лассо из пояса от халата и верхом на коне-швабре):

С американских пастбищ скакала я всю ночь,
Жена ковбоя Джона, ковбоя Вика дочь.

(Накидывает лассо на именницу)

Тпру!      (Припарковывает коня-швабру)

Скакала очень много к тебе ночей и дней,
И вижу, что попала как раз на юбилей!
Желаю много счастья и преданных друзей!
Я привезла подарки, держи же их скорей

Мои отец и Джонни весь год пасут коров,
Тебе они прислали
Читать дальше >>
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон)
 22  О рекламе  2009-03-26  0  9715
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК)
 15    2009-07-22  10  16907

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт)
 16  На юбилей  2009-04-24  1  38489
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>
 

Джинн-аль-Борода

(Tungus)
 8  Про бороду  2009-04-03  0  12064
Укромный берег реки. На песочке отдыхает компания из трех милиционеров. Они без головных уборов, в трусах, но при этом в форменных рубашках, хотя и расстегнутых. Пьют, закусывают, хохочут. Один из них, с погонами сержанта, встает и идет к воде – там в авоське охлаждается пиво. Сержант собирается вытащить авоську и вдруг видит прибившуюся к берегу странную черную бутылку с засургученным горлышком.
Сержант, вылавливая бутылку: Во, сургучом запечатанное. Никак, импортное бухалово кто-то обронил. Давно, видать плавает, вон даже этикетку смыло.
Он несет бутылку к своим.
Сержант: Винца нам бог, или лох какой, послал! Будете?
Остальные двое милиционеров, подставляя стаканы: Наливай!
Сержант, обстукивая сургуч рукояткой пистолета, откупорил бутылку. Оттуда вдруг повалил дым. Когда он рассеялся, милиционеры увидели классического джинна: смуглого, в шароварах и халате, в чалме, с длинной бородой.
Джинн, сложив ладошки перед собой, радостно улыбается: Салям алейкум, почтенные! Вот я и на свободе!
Сержант, толкая локтем капитана: Слышь, говорит, что он откинулся!
Другой милиционер, с майорскими погонам: Ты кто такой, краснокожий, где чалился
Джинн: Так я ж этот, джинн, о наихамейший! Или ты про Хоттабыча не читал?
Майор: Какой еще Похабыч, ты чего мне тут впариваешь? А ну, покажь регистрацию!
Джинн: А что это такое?
Капитан, похлопывая дубинкой по своей ладони: Тебя, козел, спрашивают, где ты постоянно проживаешь?
Джинн, поднимая свою распечатанную и все еще дымящуюся бутылку: Про козла ничего не знаю, а я живу вот в этой посудине, о недоверчивый мой!
Сержант: Врешь, падла! А ну, плати штраф. Двести рублей!
Капитан: Мало. Триста давай!
Майор: Нет, пятьсот!
Джинн, выворачивая карманы: Кто больше? Все равно у меня нет денег, о коррупционные мои! Вот если вы закажете… каждый по желанию…
Майор, перебивая его, кричит: Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! Что-то про заказ бухтит… Хочет, чтобы мы ему мокруху заказали. А ну-ка врежьте ему, ребята, как следует!
Милиционеры повалили джинна на землю и отходили его дубинками и ботинками. Джинн потерял сознание. Сержант на прощание подпалил ему зажигалкой бороду. Вся троица погрузилась в уазик и, включив сирену, отбыла восвояси.
Тот же берег. Костерок, возле которого сидит живописная компания из нескольких бомжей. Среди них и наш джинн. Он мало чем отличается от бомжей: у него огромный фингал под глазом, от роскошной бороды остался один огрызок, криво сидящая чалма развязалась и конец ее свисает с головы, халат изодран. Джинн явно пьяный. Одной рукой он берет поданный ему стакан с водкой, другой – уже надкушенный соленый огурец.
Джинн: Ик! Ну, славные дервиши, за вас!
Выпивает, хрустит огурцом, доброжелательно посматривая на своих новых знакомцев. Один из бомжей, посмотрев на свет пустую бутылку, печально говорит: Все, выпивка закончилась! И денег нет.
Джинн: Так вам денег надо, о приятнейшие из приятных людей? Сейчас, сейчас
Он пытается вырвать из огрызка бороды волосок, но у него ничего не получается.
Другой бомж: Надо идти сдавать пушнину.
Он складывает валяющиеся вокруг пивные и водочные бутылки, пересчитывая их. Потом с сожалением говорит: На пузырь не хватит. Надо бы еще штук несколько.
Джинн: О! Я сейчас.
Он трусит в ту сторону, где сидели милиционеры, шарит в траве и возвращается к компании с несколькими пустыми бутылками в руках, в том числе со своей
Джинн: Пойдет?
Бомж складывает принесенную им тару в пакет, долго вертит в руках бутылку джинна: Странная какая-то. Ну да ладно, сегодня Петрович на приеме сидит, уболтаю как-нибудь. Пошел я, ждите.
Он уходит.   Один из бомжей, подмигивая соседу, обращается к джинну: А ну, Джинн-аль-Борода, расскажи-ка нам еще раз свою историю!
Джинн, торжественно: П-плавал я, плавал, о любознательные дервиши, в своей бу… бутылке пять веков - ик!, - а также тысячу дней и тысячу ночей. Никого не трогал. А тут менты! Спросили меня про какую-то ре…регистрацию. И все, приплыл. Дальше – о, прости меня, Аллах, - ни хрена не помню!.. И вот я с вами! И мне еще никогда так хорошо не было, к-клянусь остатком своей бороды! (Плачет, утираясь чалмой).
Вся компания весело хохочет.
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый)
 7    2009-04-19  2  16756
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

Высочайшая Аудиенция (пьеса в 2- ...

(фарон)
 5    2009-04-07  0  2481
Мир земной на миг покинув,
В медитации, вчера,
Я увидела картину -
У Всевышнего - хандра...
Подперев главу руками,
Он на облаке сидел
И несчастными глазами
Вдаль задумчиво глядел...
Вниз, на Землю - ни полвзора,
Даже нимб поник слегка.
На окне небес, как шторы,
Он задернул облака...

"Ну, теперь-то мне понятно,
Почему весной - зима..."

Кашлянула аккуратно,
встрепенулся.

Бог:
- Кто здесь?! А-аа..
я:
- Раз случилось повстречаться,
можно...
Бог:
- Спрашивай.
я:
- Ого!
Бог (с усмешкой):
- Ну и что тут удивляться?
Нет на свете ничего,
Что б мне не было известно..
я:
- Ну тогда прошу, ответь,
Что с тобой случилось?..
Бог (сверкнув глазами):
- Честно? Нету сил на вас смотреть!
Распустились совершенно!
Что касается меня,
Руки чешутся страшенно
Дать как следует ремня!!
Ты вот Библию читала?
Раз один. И то не всё...
я (потупившись):
- Потому что посчитала,
Что там мало Твоего...
Бог (вздыхая):
- Это да...Но есть и правда,
Сердцем надобно смотреть.
Там написано, как надо
Жить и как... не умереть.
я (взмолившись):
- Мне бы ...э... попроще, Боже...
Бог (подняв очи к н***,
вздыхая):
- Ладно, так тому и быть...
В общем - разве ж так возможно
Без числа детей плодить?
А потом за земли драться,
За жилье родных губить,
Да бумажкам поклоняться,
Чтоб их, матерь их етить!
я (обалдевши):
- Разве ж ты ругаться можешь?!!!
Бог (с досадой):
- Вот ведь...Все из-за Нее!
Догадаться же несложно?
я (недоуменно пожимаю
плечами).
Бог (расстроенно):
- Горе грешное моё...
Половина моя вроде...
я:
- Неужели?!!Это ж...
Бог (печально):
- Да. Только мы сейчас в разводе.
И, наверно, навсегда...
Я стремился к идеалу,
Чтоб душа - белым-бела...
Ну а Эта - заскучала.
Заскучала и ушла...
И с тех пор, - а это знаешь,
Сколько времени прошло?! -
Каждый раз же, понимаешь,
Все Мне делает назло!!!
я (осторожно):
- Может, Ты бы помирился?
Бог (машет рукой):
- Да куда там! Ну Её...
Раз на Землю лишь спустился, -
Чем закончилося всё?..
Нет уж, дети, извиняйте...
я:
- Бросишь нас в скорбИ земной?!
Бог:
- Почему же? Выбирайте, -
С Нею быть или со Мной...

Миг закончен. Возвращенье.
Обрели значенье дни:
Коль научимся Прощенью,
То...Помирятся Они!:)
 

Пародия на свободу слова

(ЛАС)
 5  О свободе  2009-03-28  1  4640
В эфире для народа
я Шустер и свобода

Прошу всех успокоиться
присесть, и поднастроиться
на очень неприятный
но важный разговор

здесь поступило мнение
что наше ожирение
потеря форм и грации
беда - цивилизации

мол, гибнет человечество
в опасности отечество
всему виной, излишества
чрезмерные, колличества

об этом вот и будет
сегодня разговор

кричать, свистеть не будем
давайте все обсудим
послушаем ученых
от партии зеленых

Зеленый:
вне всякого сомнения
беда от ожирения
с научной точки зрения
ошибка наша в том
что мы без сожаления
работаем, лиш , ртом

живое ,все сожрали
куда не посмотреть
и шкурки ободрали
чтоб баб своих одеть

все вырыли, скачали
земля пустой орех
леса повырубали
а кислород, для всех

вы господа зажрались
вы все, за сто кило
а ведь при комунистах
лишь семдесят было

Встряют коммунисты:
причем тут коммунисты
то вы, капиталисты
заводы все украли
и морды разожрали

кипит от возмущения
толпа народных масс
гляди от ожирения
сожрут они, всех нас

реплика из зала:
давай без альтруизьма
слыш! жертва коммунизьма

Шустер:
Спасибо коммунисты
у микрофона БЮТ
экономисты

экономист:
Рад встречи с вами господа
гляжу я в книжки, - иногда
ведь при кабмине я служу
так разрешите - доложу

Да! вес страны ибыточный
на минимум прожиточный
влияет - отрицательно
всем жрать.- необязательно

а кризис, без сомнения
рецепт для похудения
и очень эффективный
хоть и на вкус, противный

мы, долго надрывались
пока к нему подкрались
теперь он нас имеет
и вся страна худеет

нам бы границы - на запор
коль не случиться форс-мажор
мы дело это - доведем
к зиме всех жирных - изведем

Шустер:
крутая в вас позиция
что скажет опозиция
Опозиция:
Это бред седой кобылы
та не те при власти силы
нет бюджета, каолиции
дайте власть вы опозиции

есть у нас специалисты
все ребята мускулисты
и стоим мы у истоков
всех финансовых потоков

ожиренье!- не проблема
но важнее есть ведь тема
это НАТО и язык
и скажу вам на прямик

когда мы, были у власти
такой небыло- напасти
нужно, грамотно, делить
и по русски -говорить

Шустер:
попрошу меня простить
подлетел к нам, сатолит
из солнечной Женевы
президент поговорит

президент:
гідно все -мокулатури
лиш в духовної культури
сили, нація, сосе .....
і вона її - спасе

економіка, що жінка
головне - самооцінка
ось про, що нам треба дбати

монументи - будувати
книжки , рідні - друкувати
переглянути критичні
всі, події, історичні

а відносно, до обжор..
був! у нас голодомор..
досвід е, та треба час
потерпіть прошу я вас

бо уже, не за горами
ця візня із виборами
тільки з ними розберусь
я за діло це - візьмусь

презедент зникае

Шустер:
Улетел, пропал с эфиру
на Женевскую квартиру
мы ж, вернемся к нам в страну
дадим слово Литвину

Литвин:
не секрет, для всех, для вас
что козырный туз - у нас
вариант у всех один
стране нужен, я, Литвин

вот об этом - разговор
кто с нас ангел - а кто вор
разбираться мы -не будем
государству все мы служим
каждый, в меру, своих сил
так, и кризис наступил

но пора обьединятся
вокруг блока Литвина
ведь в опасности страна
если й дальше жировать
нам здесь всем - не здобровать

затяните - ремешочки
пусть, мажорные сыночки
не мозолят, всем, глаза
и не злят, народ за зря

затаитесь хоть на время
у народа возмущенье
вот,вот,вот и закипит
и начнут они- нас бить

выход есть! и он простой
ожиренью! дадим бой
и еще, хочу добавить
нужно нам, борьбу возглавить
коль не мы, тогда не знаю
лично я, с страны - мотаю

Шустер:
чтож, спасибо за совет
оптимизьма - вижу нет
паковать што-ль чемоданы
и рвать когти до Абамы?
ну да ладно,- разберемся
а сейчас мы растаемся
время вышло, господа!
все кончаеться всегда
до свиданья, не скучайте!
о Свободе -вспоминайте.
 

ПЛАН НА УИК-КЭНД

(Савелий Сибиряков)
 28    2008-06-03  6  11434
Праведнику ГРЕШНОМУ посвящается,
      моралисту на все времена

Постелю любимую перину,
На которой издавна грешу.
Типа Волочковой балерину
Из Большого в гости приглашу.

Мы, понятно, выпьем и закусим,
Поминая Сержа Лифаря.
Чуть попозже, близости не труся,
В душной спальне бросим якоря.

Будучи галантным кавалером,
Попрошу в душевной простоте
Показать мне рон де жам партеры,
Гранд плие, жете и фуэте…

Утром с расцарапанной спиною
Я закончу сладостный забег.
…А соседка будет за стеною
Умирать от жалости к себе.
 

Не мочитесь на фундамент культур ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2009-03-24  0  2259
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:

Центр города.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
МИЛИЦИОНЕР, лет 50-и, усы, большой живот.
ЖЕНЩИНА, лет 30-и.
МАЛЕНЬКИЙ МУЖЧИНА В КЕПКЕ.

МИЛИЦИОНЕР
Так-с! Нарушаем, женщина? Нарушаем!

Закинув руки за спину, МИЛИЦИОНЕР строго смотрит на ЖЕНЩИНУ. ЖЕНЩИНОЙ стоит у двери входа в подвал. Над входом козырек. Под ЖЕНЩИНОЙ - лужа.

ЖЕНЩИНА
Извините, товарищ милиционер! Сил больше терпеть не было!

МИЛИЦИОНЕР
Ах! Сил не было! А вы осознаете хотя бы, спуск в подвал какого здания вы обмочили? (строго)

ЖЕНЩИНА
Извините, нет. Я проездом тут. К подруге приехала.

МИЛИЦИОНЕР
Так вот! Незнание не освобождает от ответственности! Вы оросили фундамент музея квартиры великого писателя Золушкина Афанасия Капитоновича!

Женщина
Да? О, как?! Но я же не знала! Дом как дом! Таблички нигде не видно!

Милиционер
Табличка есть на фасадной части. Не может же город со всех сторон здание табличками обвешать!

ЖЕНЩИНА
Так что же теперь, если приспичило, сначала нужно весь дом обойти и убедиться, что это не памятник и не музей?

МИЛИЦИОНЕР
А что? Лучше нарушать?! Лучше подмывать в прямом и переносном смысле фундамент нашей и без того многострадальной культуры?!

ЖЕНЩИНА
Ну, а если приспичило? Тут не до выбора! Вы это понимаете?

МИЛИЦИОНЕР
Я-то это, гражданка, понимаю. Памятник культуры какого-нибудь «дубаря» охранять не поставят! Я даже зачет сдавал по истории нескольких ценных зданий на закрепленной за мной территории. А если все тут устроят туалет? То что? Размоет фундамент! Погибнет памятник! Подмоченную репутацию музея уже не восстановишь.

ЖЕНЩИНА
Простите! Я больше не буду! Я же ехала к подруге. Век ее не видела. В пробку попала. И не влево, ни вправо! Пробка не двигается. Машину не бросишь. Туалетов не видно. А я еще чая выпила две кружки в закусочной. Простите! Свернула вот в этот переулок. Приспичило.

МИЛИЦИОНЕР
Вот! Видите! Ваша ошибка! Кто же едет в центр города, где всегда пробки, предварительно надувшись чаем? А?

ЖЕНЩИНА (виновато)
Да. Не подумала. Я же приезжая. Слышала о пробках в городе, но такого ужаса себе не представляла.

ММИЛИЦОНЕР
Ну, что ж! Факт мелкого хулиганства налицо. Общественное место. Отправление естественных надобностей не абы где, а прямой наводкой на исторический памятник. Иными словами, покушение на историческое наследие предков. Это статья. Мелкое хулиганство с посягательством на общемировую культуру. Пройдемте для оформления протокола и проведения профилактической беседы в отделение. Потом будет заседание мирового судьи по вашему делу. А там уж, как судья решит. Либо штраф, либо чего похуже.

ЖЕНЩИНА (возмущенно)
Но ведь туалетов нигде нет! Что же делать, если приспичило?

МИЛИЦИОНЕР
Туалеты в городе есть. О них надо знать. Спросить у прохожих. И лучше перетерпеть, чем поливать исторические памятники. Пройдемте в отделение, гражданочка!

ЖЕНЩИНА (жалобно)
Товарищ милиционер! Отделение, суд! Меня подруга ждет. Я проездом в городе! Может быть, я на месте штраф уплачу?

МИЛИЦИОНЕР (кашляет)
Ну, не знаю.… В виде исключения…. Тем более вы приезжая. Впервые, наверное, подобное правонарушение совершаете!

ЖЕНЩИНА (убежденно)
В первый и последний раз! В первый и последний.

МИИЦИОНЕР снисходительно)
Хорошо! Я вижу, что вы не антиобщественный элемент. Сколько вы готовы заплатить за восстановление фундамента этого прекрасного музея?

ЖеНЩИНА (неуверенно)
Ну…. Рублей триста…

МИЛИЦИОНЕР (морщит лоб)
Триста рублей тут только на брошенный окурок тянет или на небольшой плевок на этот старинный тротуар! Видимо, придется пройти в отделение.

ЖЕНЩИНА
Хорошо. Пятьсот.

МИЛИЦИОНЕР (искривляет губы)
Гражданочка! Это же не подвал пятиэтажки! Это музей великого писателя Золушкина! Полить такое здание дорого стоит. Вы теперь с уверенностью можете сказать теперь близким и знакомым, что знаете и бывали в этом музее! Пусть в подвальчике, но об этом можно не упоминать. Полить такое здание стоит не меньше тысячи!

ЖЕНЩИНА (хмурится)
Тысяча! Тысяча! Так это если б тут, в подвальчике, золоченый толчок был! Тогда я понимаю, что тысяча. А тут кто-то до меня, и не раз, тоже фундамент ваш мочил. Антисанитария! Но ввиду моего невольного приобщения к творчеству большого писателя Золушкина, могу предложить семьсот рублей. Скидка должна быть за неподготовленность подвальчика. А у меня денег немного. Еще домой вернуться надо.

МИЛИЦИОНЕР
Восемьсот.

ЖЕНЩИНА
У меня есть пятисотрублевая банкнота, две по сто и одна по пятьдесят. Итак, семьсот пятьдесят рублей за подвальчик писателя Золушкина!

МИЛИЦИОНЕР
Продано! (мнется с ноги на ногу) Передайте мне ваш документ и вложите в него взнос на возрождение музея.

ЖЕНЩИНА (уточняет)
Семьсот пятьдесят рублей – размер моего вклада в восстановление памятника архитектуры писателя Золушкина? Верно?

МИЛИЦИОНЕР
Совершенно верно.

ЖЕНЩИНА отворачивается, лезет в сумочку, копается в ней. Поднимается по ступенькам.Передает документ МИЛИЦИОНЕРУ. Тот отворачивается, вынимает из документа купюры, кладет их в нагрудный карман. Возвращает документ ЖЕНЩИНЕ.

МИЛИЦИОНЕР
Счастливого вам возвращения домой, гражданочка! Не нарушайте больше! И читайте писателя Золушкина Афанасия Капитоновича. Он был великим писателем.

ЖЕНЩИНА
Теперь обязательно его почитаю! Я могу идти?

МИЛИЦИОНЕР
Идите, гражданочка!

ЖЕНЩИНА уходит. МИЛИЦИОНЕР топчется на месте.

МИЛИЦИОНЕР (вслух)
Как же отлить охота! Напился этого кефира!

Спускается в тот же подвальчик, где застал женщину.
Через пару минут выходит, отходит метров на пятьдесят, садится на лавочку. Наблюдает за подвальчиком дома писателя Золушкина. Видит, как маленький МУЖЧИНА В КЕПКЕ мечется в переулке. МУЖЧИНА В КЕПКЕ подходит к ступенькам подвальчика. Смотрит вниз. Оглядывается по сторонам. Потом начинает спускаться в подвальчик. МИЛИЦИОНЕР кряхтит, встает с лавочки и направляется к подвальчику дома писателя Золушкина.

24/03/09
 

Битюг

(Леонид Олюнин)
 2    2009-02-27  1  1796
Битюг услышал пение скрипки.
Кто б удержался от улыбки?
Кто б не был ею опьянен?
Но мнения другого он:
«Все музыканты-скрипачи
Едят чужие калачи.
Нашли занятие без мук —
Таскать за хвост,
Как кошку, звук.
Я, как помешанный, в поту
Вожу дрова, кирпич, муку.
А эти хилые сверчки
Лишь нажимают на смычки...»

Есть головы, как утюги.
Да замолчите, битюги.

* * *
Кто-то мне дует в уши:
«Ждет нас конец один —
Стихия планету разрушит,
Жуткий ландшафт – господин -
Царствовать будет веками
На разоренной земле:
Только разрушенный камень,
Только простор золе.
Черные-черные ветры —
Там, где шумели леса...»
Но все равно я верю
Радуге в небесах.

* * *
Кто у речки незаметный —
Колокольчик рассмешил.
День хороший, теплый, светлый
Расчертить спешат стрижи.
Буду я ходить по лугу
Меж купавок словно Крез,
Очень тихо солнца бублик
Уплывёт за дальний лес.
Листья ивы словно рыбки,
С веток - паутины нить…
А про грустное с улыбкой
Можно тихо говорить.

* * *
Заскучали пустые скамейки,
Отгорланил свое перрон,
Только дворник в своей телогрейке,
Только мусор со всех сторон,
От конфет озорные бумажки,
Упаковки, огрызки, кульки,
Недокуренные замарашки,
По которым прошлись башмаки,
Заграничных бутылок осколки,
Беспардонных плевков пятаки,
Отлетевшие в давке заколки,
Исковерканные коробки.
Вон — косынку девчушка забыла,
На косынке цветам теснота...

Эх! Оставить дурное, что было,
Только будет ли лучше - Там?
 

В редакции

(Леонид Олюнин)
 0    2009-02-27  3  2186
Волчонок рукопись принес.
Редактор — стеклышки на нос.
Окинул взглядом, говорит:
«Бесспорно что-то в вас горит».
Подумал сам: «Печатать станем —
Волков голодными оставим».

* * *
Не умею, не желаю
За собой сжигать мосты,
Мне за это, полагаю,
Только … на полверсты..
Не люблю мороз трескучий,
Луг под мутною водой,
Ветра, что ломает сучья,
Ливень, что грозит бедой.
Ну, конечно, ты другая,
Жар иной в твоей груди…
Для чего мосты сжигают
Если снова возводи?

* * *
Колокольчик голубой —
Надо мной и над тобой,
Как ни всматривайся в небо —
Малой точки ни одной.
От лучей блестит слеза,
Облака — как образа.
Жаворонок незаметен,
Он не лезет на глаза.
Запах мяты, чабреца,
И крапива у крыльца…
Быть услышанным однажды —
Это счастье для певца.
 

Офисная КАМАСУТРА

(Долгоносик Очумелый)
 3  Про офис  2009-02-03  15  16252
ИНТ.

Офис. Девица в мини-юбке сидит в приемной. Сбоку массивная дверь с надписью «Генеральный директор Пилюлькин Иван Иванович». У девицы звонит селектор. На столе у девушки табличка: «Секретарь приемной Талдомская Екатерина».
Из селектора раздается бас.

-Екатерина! Я бы хотел, чтобы мы проработали доклад № 324. Вы одна в приемной?
-Да, Иван Иванович.
-Мне этот доклад нравится, Катенька. Просмотрите его и приходите ко мне.
-Хорошо, Иван Иванович!

Секретарь встает со своего места и идет к двери входа в приемную. Со шкафа рядом берет табличку «Важные переговоры. Просьба не беспокоить!», вешает с наружной стороны двери. Сама же запирается изнутри приемной. Подходит к шкафу, открывает его маленьким ключиком. Раздвигает папки. Там еще один сейф. Набирает цифровой код. Открывает. Внутри сейфа книга и больше ничего. Берет ее в руки.

КП
Надпись на книге: «Камасутра для начинающих». Открывает книгу. Ее наманикюренный палец бежит сверху вниз по оглавлению. Ноготь останавливается на номере 324. Там указана соответствующая страница. Открывает книгу на соответствующей странице.

КП
Нарисованная картинка, где мужчина и женщина в причудливой позиции занимаются любовью. Над картинкой жирным шрифтом надпись:
ПОЗИЦИЯ № 324.
Секретарь внимательно изучает изображение. Переворачивает книгу то вверх, то вниз. Потом с одного бока, затем с другого.

ЕКАТЕРИНА (вслух)
От, чего откопал, старый развратник! Как бы после такого акробатического трюка с сердцем ему плохо не стало! Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КАТЕРИНА кладет книгу обратно в сейф. Запирает его, задвигает папками. Подходит к рабочему столу. Из выдвижного ящика извлекает косметичку. Достает помаду, зеркальце. Подкрашивает губы. Убирает косметичку. Стучит в дверь с табличкой «Генеральный директор». Из-за двери слышится бас.

-Войдите!

ИНТ.
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА ИВАНА ИВАНОВИЧА. Мужчина за пятьдесят. Отполированная лысина. Вид строгий.

ПИЛЮЛЬКИН (строго)
Вы изучили отчет № 324, Екатерина?

КАТЯ
Изучила, Иван Иванович.

ПИЛЮЛЬКИН
Хорошо. Давайте тогда поплотнее поработаем над этим отчетом!

КАТЯ
Давайте поработаем!

КАТЕРИНА начинает раздеваться, складывая вещи на стул. ПИЛЮЛЬКИН тоже не спеша, раздевается. Пиджак, рубашку, штаны аккуратно вешает сначала на «плечики». А уже потом «плечики» вешает на напольную вешалку. КАТЕРИНА остается в нижнем белье, а ПИЛЮЛЬКИН в семейных трусах, носках и майке. На груди топорщатся темные волосы. Основательное пузо натягивает белоснежную майку.

ПИЛЮЛЬКИН
Подождите, Екатерина! Сейчас поработаем над отчетом № 324. Что-то мой исполнительный орган не совсем функционирует.

КАТЕРИНА
Дефолт?

ПИЛЮЛЬКИН
Что ж вы сразу так-то – дефолт! Временные трудности.

КАТЕРИНА
Дверь в приемную закрыта. Так что я могу у себя подождать, Иван Иванович

ПИЛЮЛЬКИН
Обождите, Екатерина Павловна. Обождите. И будьте на селекторной связи.

КАТЕРИНА
Как обычно!

Секретарь покидает кабинет

ИНТ,
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА. ИВАН ИВАНОВИЧ оттягивает резинку семейных трусов и строго приказывает.

А ну, встать! Я требую, чтобы ты встал, когда с тобой вышестоящее начальство разговаривает! (смотрит себе в трусы) Эй! Ты! Встать! Тебе старшая голова приказывает! Ты, как голова маленькая, нижестоящая, обязана подчиниться руководителю! Встать! Это приказ из головного офиса!

ИВАН ИВАНОВИЧ свободной рукой погладил несколько раз свою лысину.

Ну! Что! Не выполняешь приказы! Совсем распустился?! Уволю! (продолжает смотреть себе в трусы) А! Премию хочешь?! Мотивации не хватает? Ладно. Давай по-хорошему! Мотивация – так мотивация!

ПИЛЮЛЬКИН отпускает резинку трусов, подходит к сейфу, набирает код. В сейфе пачки денег, бумаги. На верхнем отделении – маленькая коробочка. ПИЛЮЛЬКИН берет ее в руки.

КП
Пачка лекарства на ладони. Надпись «ВИАГРА».

ПИЛЮЛЬКИН открывает упаковку, отправляет лекарство в рот. Подходит к столу, наливает из графина воду. Запивает. Вновь садится в кресло руководителя. Достает из выдвижного ящика книгу.

КП
Обложка книги «КАМАСУТРА». ПИЛЮЛЬКИН открывает книгу на закладке.

ПИЛЮЛЬКИН (вслух)
Итак! Позиция №324.

Крутит книгу с изображением в разных ракурсах, как и секретарша ранее.

ИНТ.
Приемная. КАТЕРИНА в нижнем белье сидит на своем рабочем месте. Пилочкой для ногтей шлифует ногти. Стук в дверь.

КАТЕРИНА (громко)
У Ивана Ивановича важные переговоры!

МУЖСКОЙ ГОЛОС за дверью
Катенька! Но мне срочно нужно подписать важный договор!

КАТЕРИНА
Позже! Важные переговоры!

КАТЕРИНА продолжает шлифовать ногти. Раздается сигнал вызова из динамика селектора. КАТЕРИНА нажимает кнопку включения связи. Голос ПИЛЮЛЬКИНА из динамика.

Екатерина Павловна! Мой маркер для работы с отчетом № 324 готов! Заходите!

КАТЕРИНА
Сию минуту, Иван Иванович!

ЕКАТЕРИНА встает и исчезает за дверью с надписью «Генеральный Директор».

ИНТ.
Коридор офиса перед входом в приемную Генерального Директора. На двери табличка «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!». На стульях вдоль стен расположились с бумагами в руках офисные работники. Мужчины и женщины, юноши и девушки. Ждут, когда ПИЛЮЛЬКИН освободится.

ЖЕНЩИНА ЛЕТ 50 в очках (бухгалтер)
Когда же эти переговоры закончатся! Мне еще в банк успеть нужно!

МУЖЧИНА В ГАЛСТУКЕ
А мне подпись на кредит срочно необходима.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (обращается к ярко накрашенной девушке лет 25)
Мариночка! Я человек здесь новый. Скажите, часто приходится так долго ждать?

МАРИНА (ухмыляясь)
Смотря, какой номер отчета он там изучает! Когда быстро, когда долго. Тут дело такое – важные переговоры по отчетности под соответствующими номерами.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
А-а-а.… Извините, что-то я не понял: какие отчеты? Какие номера этих отчетов?

МАРИНА (снисходительно)
Тебя, кажется, Кирилл зовут?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Да.

МАРИНА
Так вот, Кирилл! Наберись терпения! Все равно, пока Иван Иванович с отчетом не закончит приема не будет.
(наклоняется к Кириллу, шепотом) Я это знаю, сталкивалась.

КИРИЛЛ кивает головой, умолкает. Через двадцать секунд замок в двери в приемную поворачивается. Выходит ЕКАТЕРИНА. На щеках румянец. Одетая, как обычно, в офисный костюм.

ЕКАТЕРИНА (к очереди)
Иван Иванович закончил переговоры по телефону с важными клиентами успешно. Через пять минут он начнет прием. Давайте ваши бумаги мне, я их передам Ивану Ивановичу. Он сам выберет очередность посещения в зависимости от важности дела. Я буду вызывать вас по одному.

ЕКАТЕРИНА собирает бумаги, исчезает вновь за дверью, сняв табличку «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!».

КИРИЛЛ (Марине)
Вот хорошо, что переговоры прошли успешно! Это важно!

МАРИНА
Кому важно?

КИРИЛЛ
Ну, для фирмы. И для всех нас, значит!

МАРИНА
А-а! Ну, да! Ну, да. Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КИРИЛЛ
Что, простите?

МАРИНА
Да нет, ничего. Так как тебе, Кирилл, работается у нас? Нравится?

КИРИЛЛ (расплывается в улыбке)
Конечно! Во-первых…
 

Сатирическая комедия Душа

(Карамов С.К.)
 0    2009-01-21  6  4705
Сатирическая комедия на сказочной основе в двух актах
      «Душа»
Все права на произведение принадлежат автору - Карамову Сергею Константиновичу, запрещается публикация какой-либо части или всего произведения без письменного разрешения автора! Комедия получила спецприз на 7 Международном конкурсе "Евразия- 2009" (Коляда-театр), в номинации "пьеса для большой сцены", я в лонг-листе победителей конкурса.
Комедия написана в сатирическом жанре автора - гротескном реализме.
      КАРАМОВ С.К.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:

Царь.
Царевна.
Иван- дурак.
Змей Горыныч.
Черт на полставки.
Черт на полной ставке.
Баба Ёжка.
Проститутка (во втором акте она в роли Секретарши).
Работяга.
Певица.
Бизнесмен.
Чиновник.
Артист.
Служанка.

Действие происходит в тридевятом царстве, где правит Царь.

      АКТ ПЕРВЫЙ

      СЦЕНА   1
Царский дворец, царь сидит на троне, рядом с ним сидит на стуле Царевна.
Царь - толстый, низкорослый пожилой мужчина, на голове одета золотая корона. Царевна - молодая, капризная девица с косой.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё!
Царь. И чего у тебя нет?
Царевна. Души этой нет.
Царь. Гм, а чего это такое? Где это купить можно?
Царевна. Вот сам и не знаешь, что такое душа. А говоришь «чего душа пожелает»!
Царь (виновато). Ну, все так говорят…
Царевна. Все? Даже все слуги твои знают, что такое душа. А ты, болван, не знаешь!
Царь (встает, грозит Царевне кулаком). Но-но! С царем так грубо говорить не разрешаю. И чего мои слуги такое знают, что даже сам царь не ведает?
Царевна. А вот то они знают, что у каждого есть своя душа, а у тебя, как они говорят, души нет.
Царь. А что такое «душа»?
Царевна. Вот и правда, что не знаешь!

      -2-
Царь (усмехнувшись). Да, не знаю. И не надо. Чего я с ней делать буду? Жарить? Парить? Али целовать?
Царевна. Всё шуточки да шуточки! А вот подай мне душу!
Царь. Зачем?
Царевна. А хочу! Тогда и грустить не буду.
Царь. Не будешь?
Царевна. Нет!
Царь. А как тебе ее подать, если не знаю, как она выглядит?
Царевна (капризно). Подай мне душу, не то кричать буду целый день!
Царь. Но…

      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза.

Ладно, поищу душу для тебя…И кому мне приказать поискать эту душу? ( Чешет затылок). Может, моему военачальнику?
Царевна. Нет. Он дурак дураком.
Царь. Гм, тогда прикажу моему главному министру.
Царевна. Ой, он еще тупее.
Царь. Тогда чего мне делать?
Царевна. А прикажи найти душу нашему Ивану- дураку!
Царь (удивленно). Ты чего, дочка, смеешься над стариком?
Царевна. А чего?
Царь. Как это - чего? И мой министр тебе дурак, и мой военачальник таков же, а вот Иван-дурак вовсе не дурак?
Царевна (капризно). Делай, что говорю! А то сейчас плакать буду.
Царь. Нет, не плачь.

      Царевна очень громко и протяжно ревет.
Ладно, убедила! (Хлопает в ладоши). Эй, слуги!

      Вбегает Служанка, кланяется Царю.
(Служанке). Зови мне Ивана- дурака! Чтоб сию минуту явился.

      Служанка снова кланяется, убегает.

Царевна (капризно). Еще жениха хочу.
Царь. Ну, ты хоть повремени с женихом, пока мы душу не сыскали.
Царевна (так же). Нет! Хочу и жениха!
Царь. То есть - всего и сразу?
Царевна. Да. Хочу, хочу, хочу!

      Входит Иван- дурак, молодой парень в красной рубахе навыпуск, черных сапогах.

Иван- дурак. Звали?
Царь. Да, только ты забыл поклониться царю.
Иван- дурак. Кланяюсь, царь (Кланяется).
      -3-
Царь. У меня приказ для тебя. Очень ответственное поручение. Ежели не исполнишь, голову срубят.
Иван- дурак (с улыбкой). Кому срубят?
Царь (смеется). Тебе, дурак! (Царевне). Дочка, видишь, какому дураку поручение даю?
Царевна. Ничего, исполнит, как и раньше.
Иван- дурак (улыбается). А ежели исполню, тогда что мне будет?
Царь. Ничего не будет. Будешь жить.
Царевна. Да, с головой.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно. Голова и так у меня имеется.
Царь. Но вот завтра может ее не быть. Так что награда тебе - голова на плечах!
Иван- дурак. Нет, награда мне другая нужна.
Царь. Награда будет тебе, что с головой останешься.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно.
Царь. Гм, Иван- дурак, самый главный мой дурак в царстве, говорит о серьезности? М-да… И чего ты просишь?
Иван- дурак (чешет затылок). Чего прошу? (Смотрит пристально на Царевну). А вот дочку свою в жены мне дай.
Царевна (недовольно морщится). Нашелся мне жених!
Царь. Нет, ты, Иван- дурак, сначала исполни мой приказ, а потом поговорим.
Иван- дурак (качает головой). Тогда ничего у вас, царь, не выйдет. Можете хоть сейчас голову мне рубить, но исполнять приказ не буду.
Царь. Ладно, уговорил. Ежели принесешь мне душу, отдам тебе дочку в жены.
Царевна (встает, в негодовании). Чего, папаша, белены объелся? Такого дурака мне в мужья?
Царь, Сядь, дочка, остынь… (Тихо Царевне). Пусть сначала душу тебе принесет, а потом его обману.

      Царевна садится, вздыхает.
(Ивану- дураку). Согласен на твое условие. Но сначала пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак (тупо). Чего?
Царь. Повторить али как?
Иван- дурак. Повторить.
Царь. Пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак. Ага… А зачем вам душа?
Царь. Как это зачем? Говорят, она у всех есть. У тебя она есть?
Иван- дурак. Ага. Вроде есть… У каждого она есть.
Царь (с интересом). Да? А где она у меня?
Иван- дурак (посмеиваясь).Ага, уж чего не знаю, того не знаю.
Царь. Как это не знаешь? (Грозно). Пойди узнай, что такое душа и принеси мне ее.
Иван- дурак. Ага, ежели у вас души нет, откуда мне ее взять?
Царь (недовольно). А откуда хошь! Иди!
Иван- дурак. Постойте, царь. Это вам лично душа понадобилась?
Царь (кивает). Да.
Иван- дурак. А зачем?
Царевна (почти кричит). Чего ты, Иван- дурак, тупость свою показываешь? Сказано - иди и принеси душу!
Иван- дурак. А откуда я ее возьму?
Царевна (так же). Откуда хошь!

      -4-
Царь. Постой, дочка, придется объяснить ему… (Вздыхает). С какими тупыми слугами приходится работать! В школе плохо он учился. (Ивану- дураку). Повторяю в последний раз: узнай, что такое душа и ее принеси.
Иван- дурак (тупо, с улыбкой). А зачем? Мне это не надо.
Царь. Тебе не надо, мне надо. Вот и принеси.
Иван- дурак. Как это? Вам надо, а мне нести?
Царь. Да.
Иван- дурак. А мне ваша душа не нужна. Я и без нее проживу.
Царь (гневно). А без головы проживешь?
Иван- дурак. Без головы - нет.
Царь. Вот тогда и принеси мне душу, а то голову тебе срубят!
Иван- дурак (тупо). А зачем?
Царевна (кричит). Иван- дурак, ты совсем дурак али чуток прикидываешься?
Иван- дурак. Ага.
Царь (почти кричит). Чего заладил «ага» да «ага»?
Иван- дурак. Ага. С «ага» мне думать легче.
Царевна (Царю). Он еще и думает?
Иван- дурак. Ага. Иногда думаю.
Царевна (Ивану- дураку). Иван- дурак, ты совсем дурак или прикидываешься?
Иван- дурак. Ну, когда совсем дурак, а когда прикидываюсь.
Царь. Зачем?
Иван- дурак. А дураком жить легче.
Царевна (удивленно, всплескивает руками). Неужели?
Иван- дурак. Ага. Легче жить. Потому все царевы министры и слуги в дураках ходят.
Царь (Ивану- дураку, усмехается). А теперь ты прикидываешься дураком али нет?
Иван- дурак. Когда и прикидываюсь. А можно мою будущую невесту поцеловать?
Царевна (недовольно). Чего удумал, дурак?
Царь. Нет, ты сначала душу нам принеси.
Иван- дурак. Это вроде принеси то не знаю, что.
Царевна (возмущенно). Дурак торговаться вздумал!
Иван- дурак. А без проездных и суточных командировочных как же?
Царь. Дурак дураком, а о деньгах не забывает (Вытаскивает из кармана несколько монет, кидает на пол). Бери.

      Иван- дурак берет монеты с пола.
Иван- дурак. Я пойду?
Царь (махает рукой). Иди.
Иван- дурак (Царевне). Пока, моя невеста!

      Иван- дурак кланяется Царю, уходит.

      СЦЕНА      2
Лес, березы, слышно пение птиц. Иван- дурак неспеша идет по лесу, присаживается на пень.
Иван- дурак. И где эту душу мне искать?

      За спиной у Ивана- дурака внезапно появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Оба в черных трико, с черными волосами, бородками.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). И зачем тебе душа, лапотник?
      -5-
Иван- дурак (встает, не желая говорить с незнакомцами). А кто вы? Я с вами не знаком, чтобы говорить.
Черт на полной ставке. Ну, давай знакомиться. Я - Черт.
Иван- дурак (испуганно, отходит от Черта на полной ставке). Кто?
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он нас боится.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Бояться нас, чертей, не надо. Мы тебе, лапотник, зла не желаем.
Черт на полставки. Мы тоже души ищем.
Иван- дурак (сам себе). Ага, принесла нелегкая, чего теперь мне делать?
Черт на полной ставке (протягивает Ивану- дураку руку). Будем знакомы, я - Черт на полной ставке.
Черт на полставки (тоже протягивает Ивану- дураку руку). А я - Черт на полставки.
Иван- дурак (делает шаг назад). Нет, позвольте мне удалиться…
Черт на полной ставке (Черту на полставки). Лапотник нас брезгует.
Иван- дурак (недовольно). А почему оскорбляете меня? Лапотником зовете?
Черт на полной ставке (усмехаясь). О’кэй, будем звать тебя царем.
Иван- дурак. Нет, я не царь, я - Иван- дурак.
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он боится нас. (Ивану- дураку, лицемерно улыбаясь). Иван- дурак, ты нас не боись! Мы тебе поможем душу поискать.
Иван- дурак (делает шаг вперед к Чертям, заинтересованно). Как поможете?
Черт на полной ставке (по-прежнему протягивая руку Ивану- дураку). Сначала надо познакомиться. Я - Черт на полной ставке.

      Иван- дурак вздыхает и жмет руку Черту на полной ставке.

Черт на полставки (протягивает руку Ивану- дураку). А я - Черт на полставки.

      Иван- дурак снова вздыхает и жмет руку Черту на полставки.
О’ кэй, вот и познакомились.
Иван-дурак. Ладно, а где мне душу искать?
Черт на полной ставке. Лучше сначала в картишки поиграем (Вытаскивает из кармана карты).
Иван- дурак. Нет, мне надо эту… как ее… душу искать.
Черт на полставки. Может, водочки хлебнешь? (Вытаскивает бутылку водки).
Иван- дурак. Нет, отстаньте…
Черт на полной ставке (удивленно). Ты что, не русский? Водку не пьешь?
Иван- дурак. Нет, пью, но не время сейчас. Мне душу искать надобно.
Черт на полставки. О’кэй, сначала водочки!
Черт на полной ставке. Лучше водки хуже нет.
Иван- дурак. Не понял: водка плохо али хорошо?
Черт на полной ставке. И то, и другое… Раз она веселит народ, то хорошо, раз она его гробит - плохо.
Черт на полставке. Что, кстати, тоже хорошо: чем больше мертвых, тем больше душ мы найдем!
Иван- дурак. Пить не буду. Где мне душу искать?
Черт на полной ставке. А везде, где люди живут.
Черт на полставки. Да, только не в лесу.
Иван- дурак. Ага, это весь ваш совет?
Черт на полной ставки. Не хочешь с нами дружить?
Иван- дурак (жмет плечами). Ага! С вами, чертями, дружить?
Черт на полной ставке. И черти могут помочь в нашей чёртовой жизни.
      -6-
Иван- дурак. Ага… Уж подружились! Времени у меня нет, меня царь ждет, когда ему душу принесу.
Черт на полной ставке. Царь? А у него деньги есть?
Иван- дурак. Есть (Вытаскивает из кармана монеты, потом спохватывается, прячет в кармане). Дал мне немного…
Черт на полставки (подбегая к Ивану- дураку). Ой, как интересно! А не поделишься со своими друзьями монетами?
Иван- дурак. Ага, друзья выискались! Только увидал.
Черт на полной ставке. Увидал, может, всю жизнь будем дружить и твоему царю души искать?
Иван- дурак. Сначала скажите, почему такие странные у вас имена. На полной ставке, на полставки…
Черт на полной ставке. Чего тут непонятного? У нас работа и наша жизнь, как одно целое… Крутимся целый день, чтобы нага…
Черт на полставки (толкает Черта на полной ставке). Чего несешь?.. (Ивану- дураку). Он хотел сказать, что крутимся мы, чтобы натворить побольше интересного. Я вот на полставки работаю, поэтому так меня зовут.
Иван- дурак. Ага, с чертями мне дружить. Нет уж!
Черт на полной ставке. А ты вроде не поп, чтобы нас бояться.
Иван- дурак. Не поп, а все-таки противно. Ладно, пошел я.
      
      Черти преграждают ему дорогу.
Чего стали на дороге?
Черт на полной ставке. Не пустим, давай вместе души искать.
Иван- дурак. Ага! Нашел дурака.
Черт на полставки. А ты и так дурак.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Может, по девочкам сначала?
Иван- дурак. Ага! Время мне терять.

      Черт на полной ставке громко свистит, озираясь.
Входит Проститутка, молодая девушка в красном платье, сильно накрашенная. В руках у нее небольшой магнитофон.

Проститутка. Звал?
Черт на полной ставке (показывает на Ивана- дурака). Вот клиент для тебя (Тихо, Проститутке). Полный лох. Лапотник.
Проститутка (Тихо, Черту на полной ставке). А бывают и не полные лохи? (Внимательно оглядывает с ног до головы Ивана- дурака). Ну, нравлюсь тебе?

      Иван-дурак пожимает неопределенно плечами.
Гм, смотри, он еще думать будет!
Черт на полставки (хихикая). Он не думает, это- Иван- дурак!

      Проститутка смеется, снова оглядывает с ног до головы Ивана- дурака.
Проститутка (Ивану- дураку, грубо). Ну, надумал? Монеты есть?
Иван- дурак. У кого?
Проститутка. Ой, кажись, вправду полный лох и дурак. У тебя монеты есть?
Иван- дурак. Ага.
Проститутка. Угостишь сигареткой?
Иван- дурак. Не курю.
Проститутка. Чего так? Может, не пьешь еще?
      -7-
Черт на полной ставке. Не пьет, предлагали ему выпить водку.
Проститутка. Вот так лох попался… Может, женщин тоже не любишь?
Иван- дурак. Почему не люблю?
Черт на полставки (Проститутке). Ему, наверное, мальчики нравятся.

      
      Черти с Проституткой громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). А я тебе нравлюсь?
Иван- дурак. Нет. У тебя нет румян на всю щеку.
Проститутка. А помаду видишь?
Иван- дурак. У тебя нет природной красоты.
Черт на полной ставке. Лапотник, а еще пытается всех нас учить!
Иван- дурак. Кончайте смеяться, а то врежу всем!
Проститутка. Ой, он еще угрожает! А у тебя есть девушка?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полставки. Конечно, раз мальчики нравятся, зачем тогда девушка?
Иван- дурак. Мне царь, когда ему душу найду, свою дочку в жены отдаст.
Проститутка. Чего? Дочку такому дураку Ивану?
Черт на полной ставке. Врет, как сивый мерин.
Черт на полставки (Ивану- дураку). А ты точно душу найдешь?
Иван- дурак (очень оптимистично). Ага, найду.

   Проститутка включает магнитофон, начинает трястиcь под музыку.

Иван- дурак (удивленно, Чертям). Чего это с ней приключилось?
Черт на полной ставке. Вот деревня, она танцует.
Черт на полставки (Ивану- дураку). Лапотник, потанцуй с дамой.
Иван- дурак. Ага, щас!.. Так не танцуют.

      Проститутка выключает магнитофон.

Проститутка (Ивану- дураку). А вот теперь ты потанцуй.
Иван- дурак. А чего? Только у тебя музыка не та.
Проститутка. Какую ж надобно?
Иван- дурак. А Комаринского!

   Иван- дурак танцует Комаринского, улыбается, приседает. Черти с Проституткой посмеиваются, что-то комментируют. Иван- дурак кончает танцевать, тяжело дышит.

Черт на полной ставке. Устал, дурачина?
Иван- дурак. Ага. Надоели вы все. Только время с вами теряю.
Проститутка (хватает Ивана- дурака за плечо). Ну, дурак на полной ставке, пойдем позабавимся.
Иван- дурак. Нет, на то времени нет, мне душу искать надо.

   Проститутка выпускает Ивана- дурака из рук, смотрит на Черта на полной ставке.
      
Проститутка (Черту на полной ставке). Он часом не чокнутый?
Черт на полной ставке. Нет, нормальный.
Проститутка. О душе говорит…А он здоровый?
      -8-
Черт на полной ставке. Не проверял, сама узнаешь скоро.
Проститутка. Чего это я узнаю? Вот чего увижу али не увижу? (Хохочет, показывая на Ивана- дурака пальцем).
Иван- дурак (всем). Отстаньте, надоели мне своими шуточками.
Проститутка (Черту на полставки). Он поп?
Иван- дурак. Не поп, служу у царя. Надо мне узнать по его приказу, что такое душа и ее быстренько найти.
Проститутка. Зачем?
Иван- дурак. Как зачем? Таков царев приказ!
Проститутка. М-да… Сколько клиентов было, такой в первый раз попался. Может, тебе интересней на мою грудь поглядеть?
Иван- дурак. А там у тебя душа спрятана?

    Оба Черта громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Проститутка. Вот дурак попался! Ты полный дурак али не совсем?
Иван- дурак. Как когда.
Черт на полной ставке. Лапотник, попонятней бы разговаривал с народом.
Иван- дурак. Гм, это вы все народ?! Очень далеко вы от народа! О’кэй да о’кэй, всё пропей, ничего не смей, будь с чертями подобрей.
Проститутка (Ивану- дураку). Ты не ответил: полный ты дурак али нет?
Иван- дурак. Дурак только с виду. Даже во всех книжках пишут, что я умный, только зовут дураком.
Черт на полной ставке. Интересное кино получается! Дурак оказывается очень умным, хотя все зовут его дураком.
Черт на полставки (Ивану- дураку). О’кэй, будем звать тебя Дурак со знаком качества!
Проститутка (Ивану- дураку). Ну, идем позабавимся!
Иван- дурак. Ага! Побежал сейчас, а кто душу будет искать?
Черт на полной ставке. У проститутки наш Иван- дурак душу хочет искать!
Иван- дурак. У каждого она должна быть.
Проститутка (Черту на полной ставке). На себя бы посмотрел, черт лысый!
Черт на полной ставке (гладит свою голову). Нет, я не лысый, кое-где волосенки есть.
Проститутка (Ивану- дураку, нетерпеливо). Идешь али нет?
Иван- дурак. Лучше с чертями иди.
Проститутка. Может, мою душу царю принесешь?
Иван- дурак (оторопело). Как… как это?
Проститутка (усмехаясь). Возьми и приведи меня к нему, скажи: « Привел я, царь, тебе молодицу и красавицу, пусть она тебе будет служить, пусть она будет тебе доброю душою завсегда!»
Черт на полной ставке. Размечталась!
Иван- дурак. Ага, нашла дурака! Царю нужна душа чистая и неподкупная, не такая пустая, как у тебя…

      Проститутка махает рукой, уходит.

Издали доносится женское пение. Входит Работница, средних лет женщина, одетая в розовый рабочий комбинезон, голова повязана платком. У нее в руках ведро, швабра, малярные кисти.

Черт на полной ставке (Работнице, с усмешкой). Приветствуем пролетариат без цепей!

      -9-

   Работница останавливается, ставит ведро, швабру, кисти на пол и недовольно глядит на Черта.

Работница. Это ты мне?
Черт на полной ставке. А кто здесь пролетариат? Лишь ты, голубушка!
Работница. Чего смеешься? Сам, когда и где работал, позабыл.
Черт на полной ставке. Кто работает, на тех воду возят и всё остальное. А я представитель белой кости.
Работница. Чего это такое?
Иван- дурак (Работнице). Черт он.
Работница. Черт? (Испуганно отходит на два шага назад). Чур меня…
Иван- дурак. А я - Иван- дурак.
Работница (удивленно). Так и полный дурак?
Черт на полставки. Он дурак на полставки.
Черт на полной ставке (смеется). Но есть надежда, что станет он полным дураком на полной ставке.
Иван- дурак (Работнице). А у тебя душа есть?
Работница. Есть… А зачем ты душу ищешь?
Иван- дурак. Я - слуга царев, послан узнать, что такое душа и ее найти для царя.
Работница. А ты не знаешь, что такое душа?
Иван- дурак (замявшись). Ну, вроде и знаю, а…
Черт на полной ставке (смеется). Он, как собака, знает, а сказать не может.
Работница. У царя нашего, выходит, души нет?
Черт на полставки (торжествующе). Нет и никогда у него не было души!
Иван- дурак (Работнице). А ты где трудишься?
Работница. Здесь рядом… Шла на обеденный перерыв.
Иван- дурак. А как эту душу мне поискать?
Работница. Не знаю…
Иван- дурак. И как царю толково мне объяснить, что такое душа?
Работница. А ты к попу сходи, он всё объяснит.
Иван- дурак. Ага, потом.   Сама не можешь ответить?
Работница (очень медленно). Я чего…. Душа… она у всех должна быть… Человек без души животное… Не человек… Аки вот эти черти!
Черт на полставки. Ну, ты без оскорблений.
Черт на полной ставке. Пролетариат без цепей болтать стал, а не работать!
Работница (так же). Душа человеческая всегда с человеком до его гибели. А потом она вылетает из тела на небо. Но есть души погубленные, испорченные, те не ищи ты, есть еще души лживые, угодливые…
Иван- дурак. Мне всё едино, какую найду, ту и принесу царю.
Работница. Нет, ежели царь душу захотел иметь, может, он исправиться захотел. Тогда ему душу хорошую найти надобно, без брака. Не лживую, не попорченную, неподкупную. Понял?

      Иван- дурак чешет затылок, вздыхает.
Понял?
Иван- дурак. Ага.
Работница. Ну, пошла я…

      Работница берет свои вещи, уходит.
      -10-
Иван- дурак (вслед Работнице). А где ж мне ее искать?

      Издали из леса доносится ответ Работницы:
У народа спроси! У него есть чистая душа!

      Издали доносится шум, будто летит рядом самолет.
      
Черт на полной ставке (озирается). Видно, Змей летит. Пошли отсюда.
Черт на полставки. О’кэй.

      Оба Черта уходят.
      Иван- дурак снова садится на пенек.

    Входит Змей Горыныч и Баба Ёжка. Змей Горыныч с одной головой, высокого роста, одет в зеленый кафтан. Баба Ёжка- старуха с метлой, одета в поношенную неопределенного цвета одежду, на голове- широкая шляпа.

Змей Горыныч (Бабе Ёжке). Гляди, сидит мой обед.
Баба Ёжка. Чую русский дух!
Змей Горыныч (радостно). Мой обед сидит на пеньке.
Баба Ёжка. Так и тебя он дожидается, что ли?
Змей Горыныч (радостно). Сидит мой бифштекс, меня дожидается.

      Иван- дурак встает, отходит в сторону.

Чего испужался? Ко мне быстренько подойди перед ужином.
Иван- дурак. Перед чьим же ужином?
Змей Горыныч. А перед моим, сынок.
Иван- дурак. Ага, нашелся мне папаша… У меня времени нет со всякими тут лясы точить.
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Он над нами смеется.
Змей Горыныч. Да?
Баба Ёжка (убежденно). Да! Он нас игнорирует.
Змей Горыныч. Игнорирует? И откуда таких слов ты понабралась, старуха?
Баба Ёжка (зло). Сам ты старик с одной головой!
Змей Горыныч. И что с того, что с одной я головой?
Баба Ёжка. Чем больше голов, тем лучше.
Змей Горыныч. А у тебя всего одна голова, но она не вечно будет сидеть на этой старческой шее.
Баба Ёжка (зло, машет кулаком Змею Горынычу). Ах, ты гад одноголовый! Ах, ты змей окаянный!
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Ах, ты гад одноголовый! Чтоб тебе последнюю голову срубили.
Змей Горыныч. Не боись, не срубят… (Ивану- дураку). Ты кто таков будешь?
Иван- дурак. Иван- дурак.
Баба Ёжка. Только дураки Змеям и попадаются.
Змей Горыныч. Заткнись ты, пожалуйста, Ёжка! Дай мне перед ужином познакомиться с моим бифштексом.
Иван-дурак (удивленно). Чего-то не понял… Почему это меня называют бифштексом али ужином?
Змей Горыныч (цинично, облизываясь). А потому, что я тебя сейчас есть буду.
Иван- дурак. Как это есть?
      -11-
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Какой тупой твой ужин, погляжу! Не противно его будет жевать?
Змей Горыныч. Нет, не противно.
Баба Ёжка. Не подавишься?
Змей Горыныч. Не боись, старуха! Не подавлюсь.
Баба Ёжка. Ах, опять старуха? Ах, ты гад окаянный! Змей подлый и некоммуникабельный!
Змей Горыныч. Слов новых понабралась, старуха.
Баба Ёжка. Надо жить в ногу со временем.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). И куда путь держишь?
Иван- дурак. Ага! Чего должен отвечать?
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Был бы поумнее, время бы потянул. А подойдет он к тебе, пасть откроет и сожрет, не спрашивая разрешения.
Иван- дурак. Ну?
Баба Ёжка. Да, без всякого почтения сожрет и спасибо тебе не скажет.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). Вот я еду, еду, не спешу, а наеду - не спущу!
Иван- дурак. Да ну?
Змей Горыныч. Вот и ну! А можно и ну и ну! Тебя сожру! Ну, куда путь держишь?
Иван- дурак. Послан я царем узнать, что такое душа и ее ему принести.
Баба Ёжка. Сразу видно, что у царя маразм пошел, раз о душе думать стал.
Змей Горыныч. Душу царь захотел? Мертвую али живую?
Иван- дурак. Того он не сказал.
Баба Ёжка. Ох, ты дурак дураком! Не сказал ему царь. А ты бы спросил.
Иван- дурак. Чего сказали, то и исполняю. Ищу душу.
Змей Горыныч. И где ее ищешь?
Иван- дурак. Тут и там…
Баба Ёжка. А ты дурак совсем али чуток не дурак?
Змей Горыныч (Бабе Ёжке). И для чего такая тебе информация?
Баба Ёжка. Для себя надобно. Чтоб знать, кого наш Змей есть будет.
Змей Горыныч (облизываясь). Ох, ну и проголодался ж я!
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Может, пока его есть не будешь?
Змей Горыныч. А чего так?
Баба Ёжка. Может, его на садовом участке поэксплуатировать?
Змей Горыныч. Нет, очень голодный я. (Медленно подходит к Ивану- дураку).
Баба Ёжка. Подожди ты, Змей.
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Вот Змей окаянный, заладил: заткнись да заткнись.
Иван- дурак (почти кричит). А меня есть нельзя!
Змей Горыныч. Почему же?
Иван- дурак. Я совсем дурак.
Баба Ёжка (ехидно). Эка невидаль, что дурак.
Змей Горыныч. Ничего, могу твои мозги не есть….Бабе Ёжке отдам.
Баба Ёжка. А я мозги не ем.
Змей Горыныч. Да? Падалью питаешься? (Ивану- дураку). Привет, мой бифштекс!
Иван- дурак. А я больной…
Змей Горыныч (снисходительно). Ничего… И не таких едали.
Иван- дурак (отходя на шаг от Змея Горыныча). Я… я заразен!
Баба Ёжка. Врет он всё.
Иван- дурак (кричит). Нет, не вру! Я болен… этой… спидобацилломанией!

      Змей Горыныч останавливается, смотрит на Бабу Ёжку.
      -12-
Змей Горыныч. Ты поняла, чем он болен?
Баба Ёжка. Нет.
Змей Горыныч. И чего теперь мне делать?
Баба Ёжка. Ешь, если хочешь.
Змей Горыныч. Да? А потом умру от этой… спидо… тьфу, мании?
Баба Ёжка. Врет он всё! Здоров, как бык перед коитусом.
Змей Горыныч. Перед чем
Баба Ёжка (в сторону). Ох, темнота ты змеиная! (Громко). Ешь, коль в животе симфонии слышны.
Иван-дурак (так же). Нельзя меня жрать! Я очень заразный, очень больной!
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Докажи, что больной.
Иван- дурак. А… а пляшу я плохо!
Змей Горыныч. То не доказательство.
Баба Ёжка. Врет он. А пусть поначалу нам спляшет. И тебе потеха будет перед ужином.
Змей Горыныч. А что? (Ивану- дураку). Ну, чего стал, аки столб? Пляши.
Иван- дурак. Чего мне плясать?
Баба Ёжка. Чего хошь… Ну!

      Иван-дурак пляшет Комаринского вяло, с опущенной головой, несколько раз падает, потом встает, снова падает.

Змей Горыныч. Стоп!

      Иван- дурак прекращает плясать.
Плохо он танцует.
Баба Ёжка. И чего с того? Ты видал, как он раньше плясал?
Змей Горыныч. Нет.
Баба Ёжка. Врет он и придуривается, чтоб ты его не сожрал.
Змей Горыныч. Думаешь?
Баба Ёжка. В отличие от некоторых я всегда думаю.
Змей Горыныч. Только без женских шуточек. Своим умом привык жить.
Баба Ёжка. Ох, какие мы самостоятельные стали и образованные! Боязно есть Ивана- дурака стало?

      Пауза.
Змей Горыныч (Баба Ёжке). Ну, говори, чего мне делать!
Баба Ёжка (радостно). Эге, совета просишь женского?
Змей Горыныч (нетерпеливо). Ну?
Баба Ёжка. Отпусти ты его, грешного. На всякий случай. А вдруг больной он?
Змей Горыныч. Думаешь? (Ивану- дураку). Ладно. Иди, пока не передумал.
Иван- дурак (вздыхает). С радостью ухожу…
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Вот молодежь пошла некультурная! Даже «до свидания» сказать не могут.

      АКТ    ВТОРОЙ

      Сцена 1
Кабинет Чиновника. Сцена поделена на две части: левая часть - приемная, в которой

      -13-
сидит за столом Секретарша. Правая часть намного больше левой - это кабинет Чиновника. Секретарша что-то печатает на компьютере, потом останавливается, закуривает. Чиновник сидит в одиночестве, уставился в потолок. Он средних лет, одет в синий костюм, белую сорочку, черные туфли, синий галстук. Лицо очень важное, строгое, чувствуется, что никогда он не улыбается.

Чиновник. Порядок и стабильность. Порядок и стабильность. Запомнить бы перед совещанием.

      Телефонный звонок.
(Берет трубку, важно). Слушаю! Да… Ой, здравствуйте, уважаемый Дмитрий Владимирович! (Встает, держа трубку в руках). Как здоровье? Рад, очень рад. И у меня тоже… Всё хорошо! Спасибо! И вам. И вашей супруге. И вашим детям, чтоб всегда хорошо было! Конечно! Всегда рад, всегда! Завтра заедете? Как же, ждем-с!.. До свидания!

      Чиновник кладет трубку, медленно садится. Шумно вздыхает. Потом осторожно поправляет телефонную трубку, чтобы она не упала на стол.

Уф, с а м Дмитрий Владимирович звонил мне! Завтра приедет. Начальство едет из центра, надо встретить, так сказать, во всем блеске.

      Телефонный звонок. Чиновник берет трубку.
Слушаю! (Брезгливо, очень недовольно). Кто это? Чего? Из какой газеты? Нет, никого не принимаю. Занят. Работаю. Очень напряженный график. Да, очень. Совещания, встречи с начальством, составление отчетов, доклады и обсуждение этих докладов. Встречи с этими… как их… тьфу, коллективами, да… Очень занят. Пока (Кладет трубку).
Звонят тут всякие…

      Секретарша стучит в дверь Чиновнику.
Да!

      Секретарша входит с ослепительной улыбкой в кабинет.
Секретарша. А-а… извините, Мефодий Иванович, чаю подать?
Чиновник. Подай.
Секретарша. Хорошо, короче. Вам звонили, а-а…хотят встретиться.
Чиновник (недовольно). Кто еще?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… короче, из редакции областной газеты…
Чиновник (махает рукой). В шею гнать!
Секретарша (кивает). А-а… еще звонила певица…
Чиновник (заинтересованно). Кто, кто?
Секретарша. Да, певица… а-а… короче, фамилии ее не записала, это Антон.
Чиновник. Чего? Певица по имени Антон?
Секретарша. Да, короче.
Чиновник (недовольно). Чего короче и чего длиннее?
Секретарша (уныло). А-а… Мефодий Иванович, опять ко мне… короче, придираетесь?
Чиновник. Слушай, Светочка, говоришь со мной не на улице, так?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Так что за певица с мужским именем?
Секретарша. Не знаю, короче.
Чиновник. И чего хочет?
      -14-
Cекретарша. А-а… не знаю… хочет зайти.
Чиновник. Гнать.
Секретарша. В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Еще звонили.
Чиновник (очень недовольно). Да, не дают работать! Кто?
Секретарша (заглядывает в блокнот). Бизнесмен наш местный.
Чиновник. Бизнесмен?
Секретарша. Да, короче. Бизнесмен Утинский.
Чиновник. Тоже хочет зайти?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Не дают мне работать!
Секретарша (услужливо). Тоже, короче, гнать?
Чиновник. Да. Всё?
Секретарша. Нет, короче. Еще звонил… а-а… один артист.
Чиновник (морщится). Артист? Чего хочет?
Секретарша. Тоже… а-а… хочет зайти, короче.
Чиновник. А этот тип чего от меня ждет?
Секретарша. А-а… он говорил о помощи в организации юмористических концертов.
Чиновник. Тоже…. (чихает).
Секретарша (услужливо). Гнать?
Чиновник. Вот-вот. В шею… Всех!

      Чиновник встает, потягивается.

Устал, всё работаю да работаю. Ни минутки покоя. Иди, Светочка-конфеточка.
Секретарша. Но еще, короче, звонил один.
Чиновник (почти кричит). Кто?
Секретарша. А-а… Иван…
Чиновник. Чего? Какой такой Иван?
Секретарша (боязно). А-а… короче, Иван, который… это… дурак.
Чиновник. Чего несешь?
Секретарша. А-а…
Чиновник. Кто еще звонил?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… звонил Иван- дурак.
Чиновник. М-да, дожил, что и дураки мне звонят. Чего он хотел?
Секретарша. А-а… не знаю…
Чиновник. Ладно, иди.

      Секретарша хочет выйти.
Чаю не забудь.

      Секретарша кивает, выходит.

      Пауза. Чиновник садится за стол.
Не дают человеку работать…

      Входит Секретарша со стаканом чая, ставит его на стол.
Секретарша. Извините, Мефодий Иванович, опять звонили.
Чиновник (раздраженно). Кто еще?
Секретарша. Антон, короче.

      -15-
Чиновник (так же). Какой такой Антон?
Секретарша. А-а… Антон, короче, который певица.
Чиновник. Черт, гони…
Секретарша (услужливо). В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Хорошо.
Чиновник. Ну, не дают просто человеку работать! Плевать я на них хотел.
Секретарша. Как это плевать?
Чиновник. Очень просто. Плюну и всё!
Секретарша. Плюнуть? А зачем, короче?
Чиновник (усмехаясь). Короче или длиннее, плюнуть надо. Есть такое слово «надо»!
Секретарша (очень тупо). А-а… кому… а-а… надо?
Чиновник. Гм, мне надо! И я плюю, когда мне надо!
Секретарша. А-а… на всех?
Чиновник. Нет, на всех не плюнешь. Избирательно плюю. Кто оплеван, а кто нет. Пока.
Секретарша (так же тупо). А-а… непонятно, короче.
Чиновник. Ладно, ты, короче (усмехается), иди.

      Телефонный звонок.
Уф, не дают человеку работать! (Берет трубку, устало). Слушаю…

      Пауза.
(Очень благожелательно). Да, Михаил Павлович, как же, узнал… Да… Съезд вашей партии надо провести… Да, согласен, нашей партии, извините… Да, заработался… Обеспечиваю порядок и стабильность. Встречи, совещания, заседания, банке…фурше… тьфу, доклады и обсуждение этих докладов, встречи с этим… как его, народом, да… Заработался! Жду вас, до свидания. (Кладет трубку, Секретарше). Иди.

      Секретарша выходит.
      Чиновник потягивается, смотрит в потолок.
(раздраженно). Надоели! Не дают работать!

      Секретарша садится за стол. В левой части сцены появляется Певица. Она одета в блестящее длинное платье до пола, в руках - сигарета. Сильно накрашена. У Певицы низкий голос.

Певица. Здрасьте.
Секретарша (не смотрит на Певицу, показывает на табличку на столе). Приема нет, читайте.
Певица. Я - Антон.
Секретарша (не смотря на вошедшую). Приема нет, короче.

   В левой части сцены появляется Бизнесмен.

Бизнесмен (услышав последние слова Секретарши, удивленно). Как это – нет приема? Я недавно звонил Мефодию Ивановичу.
Певица (разводит руками, Бизнесмену). Вот так нас встречают.

   Секретарша, наконец, смотрит на вошедших.
Секретарша (очень недовольно). Ну, короче? Слушаю!
      -16-
Певица вместе с Бизнесменом (одновременно). Это мы вас слушаем.
Секретарша. Приема нет. Ждите.
Бизнесмен. Это как же ждать, когда приема нет? (Садится на стул).
Секретарша. Короче, гражданин, вы не вокзале.
Бизнесмен. Ясно, что не в Париже… Передайте Мефодию Ивановичу, что пришел Утинский!
Певица (радостно). Утинский? Сам Утинский?

    Бизнесмен улыбается, видно, что ему нравится слава.

Бизнесмен. Да, тот самый Утинский, но тем не менее я сижу в приемной на общих правах.
Секретарша. Гражданин, у всех общие права. Для всех - приема нет.
Певица (садится на стул рядом с Бизнесменом). А я - Антон. Может, слышали?
Бизнесмен. Антон? (Внимательно разглядывает Певицу). Ах, вы певица Антон?
Певица (играя глазками, широко улыбаясь). Да, вы угадали.
Бизнесмен. Очень рад.
Певица (продолжая курить). А я как рада!
Секретарша (строго). У нас не курят.
Бизнесмен (Певице). Не обращайте на нее внимания, курите.
Секретарша. Народ, вы чё? Еще раз, короче, сказать, что не курят здесь?
Певица (недовольно, кидая сигарету в мусорку). Ладно, не курю (Бизнесмену, игриво улыбаясь). А как ваш телевизионный проект? Недавно слышала на одном канале.
Бизнесмен (замявшись). Да так… Пока…
Певица. В процессе разработки?
Бизнесмен. Вот-вот… (Секретарше). Может, доложите обо мне?
Секретарша (уныло, не смотря на Бизнесмена). Приема нет.
Бизнесмен (Певице). А вы по какому делу здесь?
Певица (вздыхает). Мани, мани, мани…
Бизнесмен (понятливо кивает). Ясно, но считаю, только время потеряете.
Певица. Почему? А вы почему здесь?
Бизнесмен. Проект свой обсудить.

      Входит Артист. Это - пожилой мужчина, одет очень пестро: в зеленые широкие штаны, красный клоунский колпак, желтую рубашку. Очень подвижен не по годам, часто машет руками, словно рэппер.

Артист (всем, чуть кланяясь). Приветствую всех господ и дам! Да будет свет и тут, и там!
Секретарша (недовольно смотрит на Артист). Приема нет.
Артист. Как это – нет?
Певица. Вот и мы тоже удивляемся.
Артист. Я уж неделю не могу к нему зайти на минутку. У меня очень важный вопрос.
Бизнесмен (улыбаясь, внимательно глядя на клоунский наряд Артиста). Неужели очень важный вопрос?
Артист. Очень важный. Я работаю в юмористическом жанре, если кому интересно, и…
Секретарша (Артисту). Гражданин, мне это совсем, короче, не интересно.
Артист (Певице и Бизнесмену). Вам тоже не интересен мой вопрос?
Бизнесмен. Я тут по поводу своего бизнеса, так что…
Артист (приглядываясь к Бизнесмену). Постойте… Вы… вы не Утинский?
Бизнесмен (горделиво). Я!

      -17-
    Артист подбегает к Бизнесмену, чересчур торжественно и сильно жмет Бизнесмену руку.
Артист. Очень, очень и очень рад! Очень! Рад! Анекдот хотите новый из моей юмористической программы?
Бизнесмен. Нет.
Артист (настойчиво). Я быстро рассказываю… Приходит муж домой и говорит жене: «Сегодня идем в театр». «В Большой?»- спрашивает жена. «Ничего,- отвечает муж,- Поместишься».

      Певица и Бизнесмен смеются, но больше всех и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит с каменным лицом.

(Секретарше). Простите, а вам не понравился анекдот?
Секретарша. А чего там смешного? Ну, жена интересуется большой ли театр, а вы смеетесь.
Артист (подходит к Секретарше). И не смешно совсем?
Секретарша. Короче, а дальше что?
Артист. Дальше? (Усмехается). Всё, анекдот закончился.
Секретарша. Не смешно.

      Чиновник в правой части сцены продолжает сидеть и смотреть в потолок.
Раздается телефонный звонок.
Чиновник. Ну, не дают работать! (Берет трубку, очень важно). Слушаю! Да… (Брезгливо). Кто, кто?.. Чего вам? Из правозащитного центра? И кого защищаете? Нет! Нет! (Пауза). Занят! Нет! Всё! (Кидает раздраженно трубку на рычаг). Ну, не дают работать!
Артист (Секретарше). Сейчас специально для нашей очаровательной… э-э… как зовут вас?
Секретарша. Не все ли равно?
Артист (усмехаясь). Специально для нашей очаровательной Не все ли равно как я расскажу анекдот из моей юмористической программы.
Секретарша. Пришли сюда анекдоты, короче, рассказывать?
Артист. Итак… Приходит мужик в аптеку, спрашивает, какие там есть презервативы. Ему отвечают: « У нас есть банановые, апельсиновые, клубничные». А он - недовольно: «Чего? Я буду из них компот варить?»

      Артист, Бизнесмен и Певица смеются, больше и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит, как прежде, с каменным лицом, даже не улыбается.

(Секретарше). Опять не смешно?
Секретарша. Даже грустно.
Артист (удивленно). Почему?
Секретарша. Грустно, когда такую тупость будут передавать по телевизору.
Бизнесмен (усмехаясь). Между прочим, каждый день на каждом телеканале видишь юмористическую программу. Ну, сколько можно?
Секретарша. Вот и я говорю - грустно.

   Артист огорченно смотрит на Бизнесмена и Секретаршу, встает, закуривает.
(Артисту, строго). У нас не курят!
Бизнесмен (Артисту). Не расстраивайтесь так - не в Париже живете.
      -18-
Певица (Бизнесмену). А вы бывали в Париже?
Бизнесмен (вздыхая, мечтательно). О да! Несколько раз бывал!
Артист (Бизнесмену). А как там в Париже с юмором?
Бизнесмен. Ой, мон ами, там всё о’кэй с этим. Все парижане с большим чувством юмора.
(Артисту). Для вас я придумал новое выражение, которое вас, может, заинтересует.
Артист. Да-да?
Бизнесмен. Принуждение к юмору.
Артист (разочарованно). И что здесь смешного?
Бизнесмен. Принуждение к юмору - осмеяние.
Артист. Это смешно? У меня публика должна ржать после каждого моего слова.
Певица. Гм, зачем ржать должна?
Артист. Как зачем? Для смеха.
Бизнесмен. То есть получается смех ради самого смеха. Смех без причины - признак дурачины.
Артист (насупившись). Спасибочки. Премного благодарен! Хотя я в Париже не бывал, но не совсем дурак.

      Секретарша что-то читает, не обращает внимания на разговор.

Бизнесмен. Напрасно обиделись. Могу еще отдать вам юмористические перлы для выступлений.
Артист. Нет уж, не совсем дурак.
Бизнесмен. Ну, это вам виднее. Но послушайте, дорогой артист: принуждение к щедрости - ограбление, принуждение к улучшению здоровья - избиение, принуждение к свадьбе - изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к перемене мест - арест.
Артист (со страхом). Стоп, но это сатира!
Певица. И что с того?
Бизнесмен (Артисту, удивленно). Боитесь сатиры?
Артист. Ну, не совсем… но… нет, я без нее обойдусь… Юмор у меня…
Секретарша (строго). Люди, короче, чего здесь сидите? Приема нет.

      Входит Иван- дурак.
Иван- дурак. Здрасьте всем!
Секретарша (Ивану- дураку). А ты кто?
Иван- дурак. Дурак.
Артист. Дурак?
Иван- дурак. Ага.

      Артист, Певица и Бизнесмен начинают смеяться.
Ну, чего хи-хи да хи-хи? Человек честно отвечает, что зовут его Иваном- дураком, а тут эти хи-хи да ха-ха. (Садится). Я к самому!
Бизнесмен (Ивану- дураку, насмешливо, критически оглядывая наряд Ивана- дурака). К кому вы, мон шер?
Иван- дурак. К здешнему воево… нет, начальнику я.
Секретарша (сухо). Приема нет.
Иван- дурак (приглядываясь к Секретарше). А вас, кажется, я видел в лесу.
Секретарша. Где, где?
Иван- дурак. Вместе с чертями.

      -19-
      Певица, Артист и Бизнесмен смеются.

Секретарша (раздраженно). Пить меньше надо! (Уткнулась в книгу, читает).
Певица (Ивану- дураку). Может, вы ее с кем-то спутали?
Иван- дурак. Нет, видел (Тихо, Певице). Еще она ко мне приставала. Шлюха она.
Бизнесмен (прислушивается к Ивану- дураку). Неужели шлюха?
Певица (Бизнесмену, цинично, тихо). Ох, в наше время всё возможно! Утром - порядочная, а ночью…
Бизнесмен (Ивану- дураку, громко). Приема нет.
Иван- дурак. Нет? А когда будет?
Артист. Никто того не знает (Ивану- дураку). А ты, кажется, из наших?
Иван- дурак (тупо). Чего?
Артист. Ну, из артистов?
Иван- дурак. Нет.
Артист. А зачем так вырядился?
Иван- дурак. Так всегда хожу. Я послан царем по важному делу.

      Пауза.
    Все со значением переглядываются, Бизнесмен вертит пальцем у виска.

Певица (Ивану- дураку). И какое задание поручил вам царь?
Иван- дурак. Очень важное поручение. Узнать, что такое душа и ее ему принести.

      Долгая пауза.
Артист (Ивану- дураку). Ты что, из сказки сюда попал?
Иван- дурак. Какой такой сказки? Я живой.
Артист. Ясно, что не покойник. Это твоя роль такая?
Иван- дурак. При чем тут какая-то роль? Я не скоморох для потехи.
Артист. Не скоморох?
Иван- дурак. Нет. У меня задание: ищу душу для царя.

      Певица шепчет что-то на ухо Бизнесмену, тот кивает.
Артист (Ивану- дураку). А ты…это… совсем дурак или нет?
Иван- дурак (устало). Сколько можно слушать этот вопрос и отвечать на него! Когда совсем, как люди говорят, а когда и нет.
Певица (Ивану- дураку). То есть ты себе на уме?
Иван- дурак. Нет.
Артист. Каждый работает, как может. Каждый пытается заработать себе на кусок хлеба без масла, но вот так пытаться работать на какого-то царя?
Иван- дурак. Не какого-то, а царя-батюшку!
Бизнесмен (Артисту). Слушайте, не в Париже ведь мы! Воспринимайте нашу жизнь, как жизнь- маскарад, своего рода череду неурядиц и гнусностей, так веселее будет жить. И тогда даже всякие клоуны, ряженые будут казаться нормой.
Артист (усмехаясь). Неужели?
Иван- дурак. Ага! Это я - гнусность и клоун?
Бизнесмен. Нет, не о вас речь.
Иван- дурак. Как это не обо мне, когда надо мной смеются?
Бизнесмен. Нет, не о вас (Артисту). Увидите пьяного на улице, воспринимайте его, как норму, увидите трезвого – считайте, что это нонсенс. Тесноту, давку, сутолоку воспринимайте, как радость общения с ближним.

      -20-
      Певица хлопает, одобряя слова Бизнесмена.
Увы, не в Париже живем!..
Иван- дурак. А чего я забыл в том Париже? Там девки краше?
Бизнесмен. Ой, смотря на чей вкус!.. Крики, давку в очередях, транспорте, грубость и хамство- путь к просветлению, наличие денег воспринимайте, как парадокс, а вот их отсутствие, как обычное явление!

      Певица снова хлопает, смеется.

(Певице). Спасибо. Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность, а их ответы – за любезность небожителя, снизошедшего к вам с башни из слоновой кости. Ну, не в Париже живем, мон ами! Что поделать, раз родился не там, где хотелось бы!

      Чиновник встает, выходит в левую часть сцены. Делает вид, что не замечает посетителей.

Чиновник (Секретарше). Скажи водителю, чтобы готовил машину мне.
Секретарша (встает, показывает на посетителей). А-а, Мефодий Иванович, это, короче, к вам сидят.
Чиновник. Приема нет. Заседания, совещания, доклады и обсуждение этих докладов.
Бизнесмен (подходит к Чиновнику). Мефодий Иванович, не узнали? У меня короткий вопрос.
Чиновник (недовольно). Занят.
Бизнесмен. Очень важный и короткий вопрос.
Чиновник. Гм, важный вопрос коротким быть не может.
Бизнесмен (пытается протиснуться в кабинет Чиновника, чуть отталкивая Чиновника). Разрешите?
Чиновник (озабоченно). Чего… чего толкаетесь? Я…
Бизнесмен. На минуту.

      Чиновник вздыхает, пропускает Бизнесмена, садится за свой стол.
Чиновник (Бизнесмену). Ну, чего хотел?
Бизнесмен. Я могу присесть, Мефодий Иванович?
Чиновник. Садись.
Бизнесмен. Только не надо говорить мне: садись. Не сидел и не собираюсь.
Чиновник (нетерпеливо). В чем твой вопрос?
Бизнесмен. У меня был телевизионный проект, но потом получил я ответ, что пока он не утвержден.
Чиновник. Да.
Бизнесмен. Но почему?
Чиновник. Пока не утвержден.
Бизнесмен. Почему?
Чиновник. Пока я его не видел.
Бизнесмен (очень удивленно). Как же? Он был принят вами три недели назад.
Чиновник. И чего? К чему такая спешка? Думаешь, ты один такой прыткий? А я-то один! Времени не хватает. Потом прочитаю.
Бизнесмен. Когда?

      Чиновник резко встает, давая понять, что аудиенция кончилась.
Чиновник. Потом. Дела. Занят. Всё. Не задерживаю.
      -21-
      Бизнесмен, опустив голову, выходит.
Певица (видя огорченного Бизнесмена). Неудача?

      Бизнесмен махает рукой, уходит.
(Секретарше). Можно мне зайти?

      Секретарша неопределенно пожимает плечами. Певица встает, заходит к Чиновнику.

(Чиновнику, улыбаясь, тихо). Можно к вам?
Чиновник. Я занят.

      Певица несмело входит, смотрит на Чиновника.
Я занят!
Певица. Я - Антон.
Чиновник. А я - Мефодий. Мефодий Иванович. Слушаю!
      
    Певица, не дождавшись приглашения сесть, садится на краешек стула.

Певица. Я - певица, иногда получается выступить на некоторых попсовых концертах. Но хочется пробиться на телевидение, создать свою программу.
Чиновник (официально). Вопрос не ко мне. Зайдите в редакцию телепрограмм.
Певица. Там отвечают, что для новой программы нужны деньги.
Чиновник. Гм, деньги всегда и всем нужны. Нет денег, чего тогда суваться?
Певица (судорожно тряся руками и понимая, что сейчас получит отказ). Поймите, что вы можете мне помочь! Я прошу вас помочь финансами для моей программы! Я буду там петь, обсуждать новые песни, я…
Чиновник (так же). Гражданка певица с мужским именем! В бюджете нет денег на вашу телепрограмму. Всё. Занят. Всё. Не задерживаю.
Певица. Как? Столько ждать, чтобы…
Чиновник (встает, повышая голос). Не задерживаю!

   Певица с плачем выбегает из кабинета. Иван- дурак и Артист с удивлением смотрят на нее. Секретарша уткнулась в книгу, читает.

Иван- дурак (Певице). Неудача?

      Певица кивает и уходит.
Артист. Теперь я зайду (Встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте!

      Чиновник смотрит в потолок.
Я к вам на минуточку. Артист разговорного жанра.
Чиновник. Кто вы?
Артист. Артист, выступаю в разных юмористических шоу, телепрограммах, даю концерты и…
Чиновник. Ну? Чего надо?
Артист. Хочу создать собственную юмористическую телепрограмму «Смех без причины».
Чиновник (усмехается). Гм, разве сейчас в твоих пошлых юмористических программах есть какой-то смысл?
Артист. Ну, не надо так резко оценивать…
      -22-
Чиновник. Я уж говорил, что мне нужно побольше быдловых тупых юмористических программ! Не тебе говорил, но и тебе скажу - мы наедине, никто нас не слышит. Так вот… побольше всякой тупости, побольше смеха пониже пояса! Понял?
Артист (обрадованно). Вот поэтому я хочу создать свою юмори…
Чиновник (резко). Стоп! Не надо! Сколько денег потратили, сколько артистов пригласили!
Артист. Я же хочу тоже, чтоб смешно и очень тупо было!
Чиновник. Да, вроде «Тупой и еще тупее»?
Артист (встает, протягивает руку Чиновнику). Договорились, да?

      Чиновник недовольно морщится, отодвигает руку Артиста назад.
Что такое?

Чиновник (встает, официально, сухо). Я ни о чем с тобой не договорился. Пока денег нет. Всё. Не задерживаю.
Артист. Но…
Чиновник (повышая голос). Не задерживаю!

      Артист выходит.
      
Иван- дурак (увидев Артиста). Неудача?
Артист (кивает, подавленно, вспоминает слова Бизнесмена). Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность… Принуждение к юмору - осмеяние….Не задерживаю… Столько ждать, чтобы услышать: « Не задерживаю!»?

      Артист выходит.
Иван- дурак (встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте.

      Чиновник смотрит в потолок.
Я - Иван- дурак.
Чиновник (внимательно смотрит на Ивана- дурака, его наряд). Ты откуда такой нарядный?
Иван- дурак (простодушно). Из тридевятого царства.
Чиновник (усмехаясь). Неужели сейчас такое есть?
Иван- дурак. Ага. Я - Иван- дурак.
Чиновник. Неужели?
Иван- дурак. Да. А сесть мне можно или как?
Чиновник. Садись. Только очень коротко.
Иван- дурак. Очень коротко. Я послан царем выяснить, что такое душа и ее найти.
Чиновник (тупо). Что… что ты сказал?
Иван- дурак. Повторяю. Я послан царем выяснить, что такое душа…
Чиновник (резко перебивает). Стоп! Каким таким царем?
Иван- дурак. Царем тридевятого царства.
Чиновник. М-да… (Внимательно смотрит на посетителя). А который у нас год?
Иван- дурак. Уж чего не знаю, того не знаю. А у вас душа есть?
Чиновник. Душа? Не знаю, может, есть.
Иван- дурак. Вот мне нужно разузнать, чего это такое.
Чиновник. Больше тебе в моем кабинете ничего не нужно? Может, чаю или кофе хочешь отведать?
Иван- дурак (простодушно, чеша затылок). А чего? Давайте, коли даете.
Чиновник. Размечтался… (Резко). Так… Встал и вышел.
Иван- дурак. Ага, как это «встал»? Мне душа нужна.
Чиновник. А я тут при чем? Я душами не торгую.
      -23-
Иван- дурак. Да и мне души продажные не нужны.
Чиновник. Неужели? А кто тебе их дает?
Иван- дурак. Пока никто не дает (Мечтательно). Мне душа нужна чистая, не попорченная.
Чиновник (смотрит на часы). Вот что, простодушный дурак, время рабочее закончилось. Мне нужно идти (Встает).
Иван- дурак. Это значит «подите вон»?
Чиновник (раздраженно). У меня нет никаких душ! Не задерживаю!
Иван- дурак. Не задерживаете? А я не тороплюсь, пока душу не найду, никуда не уйду.
Чиновник. Хочешь быть выставленным милицией?
Иван- дурак. Ой, пугать не надо. Мне нужна душа!
Чиновник. Слушай, ты дурак полный или частично?
Иван- дурак. Уж устал отвечать на сей вопрос. Когда полный, а когда частично. Но люди говорят, что именно Иван- дурак - самый умный среди всех.
Чиновник. Неужели? Дурак умнее всех?
Иван- дурак. Так в книгах пишут.
Чиновник. Сказки я давно не читал.
Иван- дурак. А вы почитайте, иногда полезно их читать. Уму- разуму понабраться.
Чиновник. Ладно, не задерживаю. Кабинет мне надо закрыть.

      Иван- дурак встает, выходит вместе с Чиновником в левую часть сцены.
(Секретарше). Вызвала машину?
Секретарша. Да.
Чиновник. Я ухожу, этого… (показывает на Ивана- дурака) вывести!
Иван- дурак (Чиновнику). Постойте, а как же моя душа?
Чиновник. Это не ко мне вопрос (Уходит).

      Иван- дурак стоит в неопределенности, не зная, что делать.
Секретарша. Ну, короче, чё стал? Сейчас охрану вызову! Понял?
Иван- дурак. Ага.

      С Ц Е Н А      2
Лес. Иван- дурак садится на пенек.
Иван- дурак (задумчиво). Ничего я не нашел. Теперь мне царь голову срубит.

    Появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Замечают Ивана- дурака, подходят к нему.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Ну, лапотник, нашел душу?
Иван- дурак (печально). Нет.
Черт на полставки (смеется). А мы и не думали, что найдешь!
Иван- дурак. Это почему?
Черт полставки. Мы постарались.
Иван- дурак. И почему черти такие злые?
Черт на полной ставке. Должность у нас такая. Вот ты со многими беседовал, все любезничали с тобой?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. Еще ты недавно с одним важным чиновником виделся.
Иван- дурак. Виделся. Но противно ж было с ним говорить!
Черт на полставки (усмехаясь). Он вроде сердитого и важного черта.
Иван- дурак (удивленно). А ты откуда знаешь? Ведь не было там тебя.
      -24-
Черт на полставки. Черти везде есть, если даже их не видишь, всё равно мы везде.
Иван- дурак. Вот так чудо!
Черт на полной ставке (вытаскивает колоду карт). Ну, сыграем?
Иван- дурак. Нет. Времени нет у меня.
Черт на полной ставке. Ты еще надеешься найти душу?
Иван- дурак. Без надежды кто может жить на свете?
Черт на полставки. Дураком был, дураком и помрет.
Черт на полной ставке. Лучше, Иван- дурак, переходи к нам. О’кэй?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. У нас и еда бесплатная, и развлечения, и интересная работенка.
Иван- дурак. Нет, даже не уговаривайте. Буду царю служить.
Черт на полной ставке. А он тебя не ценит.
Иван- дурак. Лучше ему, чем с чертями работать.
Черт на полной ставке. Мужиком был, мужиком и подохнешь!
Иван-дурак. Ага, но чертом никогда не стану.
Черт на полной ставке (вытаскивает из кармана книгу, показывает Ивану- дураку). Видал?
Иван- дурак. Чего это?
Черт на полной ставке. Книга. Называется «Бизнес- план и маркетинг».
Иван- дурак. Не понял.
Черт на полставки. Согласен, чертовщина одна!
Черт на полной ставке. Вот читаю эту чертовщину, пригодится нам, чертям, для работы. Все-таки давай с нами работать!
Иван- дурак. Нет и даже не уговаривайте (Встает).
Черт на полной ставке. Ты куда?
Иван- дурак. Душу искать!

      Слышно в лесу женское пение. Входит Работница с ведром.
Черт на полной ставке (заметив Работницу). Пролетариат без цепей пришел.
(Работнице). Ой, здравствуйте! Не узнали меня?
Работница (останавливается, ставит ведро на пол, приглядывается к Ивану- дураку). Да, недавно виделись.
Иван- дурак. А я так душу не нашел.
Работница. Вот беда! Чего делать будешь?
Иван- дурак. Не знаю. Ежели не найду душу, царь мне голову срубит.
Работница. Задача тебе дана очень сложная. Кто ж свою душу отдаст, кто ж ее лишится ради царя?
Иван- дурак (с горечью). Никто не поможет?
Работница. Уж не хотела тогда в лесу тебя огорчать. У каждого человека всего одна душа. И лишних душ нет. Нигде их не найдешь. Даже вот эти черти их не могут найти.
Черт на полной ставке. Только не надо о нас плохо говорить! Черти всегда всего добивались!
Работница (Черту на полной ставке). А я говорю, как есть. Чего думаю, то и говорю. Народу роток не заткнешь!
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Не обижайся на пролетариат без цепей. Не
в Париже живем.
Иван- дурак (вспоминая выражение Бизнесмена). Как, как? Недавно уж слышал эти слова.
Черт на полставки. То был, видно, один из наших.
Иван- дурак. Может и так… (Работнице). Чего мне делать?
Работница (пожимает плечами). Не знаю…
Иван- дурак (Работнице). Может, ты мне свою душу отдашь?
      -25-
Работница. Я? А как жить без души буду? Ведь я не чиновник какой, не царица земная, я просто работница. Простой человек! Без души жить не могу. Без души человек мертв.
Иван- дурак. Как это?
Работница. Ну, вроде он жив, работает, говорит, а нутро, понимаешь, нутро у него поганое. Мертв он! Падалью от него пахнет.
Иван- дурак. Значит, без души к царю приду? Чего ж делать мне?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак (чешет затылок, задумчиво). Стало быть, задание мне царь дал невыполнимое?
Работница. Вроде так и есть.
Иван- дурак. Чего делать?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак. Ага…
Работница. Ну, я пошла (Берет ведро, уходит).

      С Ц Е Н А    3
Царский дворец. На троне сидит Царь, рядом сидит на стуле Царевна.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё! Души нет!
Царь. Иван- дурак принесет тебе ее.
Царевне (капризно). А ежели не принесет?
Царь. Тогда голову ему срубят.
Царевна ( так же). Голову-то срубят, а души я не получу.
Царь. Чего ж тогда хочешь?
Царевна. Душу хочу!
Царь. Всё али еще чего хочешь?
Царевна. И жениха хочу. Подай мне всё, а не то кричать буду целый день!
Царь. Но…
      
      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза. Вбегает Служанка, кланяется Царю.
Царь (Служанке). Чего хочешь?
Служанка. Иван-дурак явился.
Царь (повеселев). Один али нет?
Служанка. Один.
Царь. Зови его.

   Служанка кланяется, выбегает. Входит Иван- дурак.
Ну, говори!
Иван- дурак. Чего говорить?
Царь. Вижу, Иван- дурак, за время отсутствия ты совсем не поумнел.
      -26-
Иван- дурак (усмехнувшись). Ага! Где уж нам…
Царь. Выполнил мой приказ?
Иван- дурак. Нет.
Царь (грозно). Что-о?! Не выполнил мой приказ?
Иван- дурак (спокойно). Нет.
Царь. И ты не боишься казни?
Иван- дурак. Нет.
Царь. Голову тебе, дурак, сейчас срубят.
Иван- дурак. Чему быть, того не миновать, царь.
Царевна (Царю). Пусть хоть объяснит нам, почему не выполнил твой приказ.
Царь. Верно. Ну, отвечай!
Иван- дурак. Ходил, бродил по разным городам и странам, поспрашивал, где мог, людей. Даже с чертями общался.
Царевна. Ну?
Иван- дурак. Люди говорили, что душа есть у каждого человека, раз он человек.
Царь. Значит, я не человек?
Иван- дурак. Отвечаю… Только   мертвый может без души быть… У живых людей душа есть. Есть, как понял, души попорченные, лживые, так они и живут в теле человеческом. И продаются такие люди за деньги, если нужно. И у вас тоже есть душа, но она где-то спрятана в глубине тела… Ее не видно, жира много наросло!
Царь. Чего ты болтаешь? На плаху захотел?
Иван- дурак. Как изволите, царь. Приказ ваш хотел выполнить, но задание дали мне невыполнимое.
Царь. Почему невыполнимое?
Иван- дурак. У каждого своя душа, больше нет. И души не продаются, как на базаре. Я не черт, чтобы души воровать у людей!
Царь. Так, да?
Царевна. А ты его казни, батюшка!
Царь. Что-то ты осмелел, Иван- дурак. Не пойму, почему.
Иван- дурак. Ага, посмелел. От безнадеги. Правду сказал. От правды даже царю не укрыться.
Царевна. Казни его, батюшка!
Царь. Нет, казнить его не буду. Лучше попридержу у себя, видно, душа-то у него есть. Мало у меня придворных, чтоб с душой были.

      Пауза.
Ладно, ступай, живи. Прощаю тебя! Будешь моим советником.
Иван- дурак (усмехаясь). Ага. А невесту мне?
Царь (удивленно). Как? Тебе и дочку мою? Но приказ мой не выполнил.
Иван- дурак. Вы ж простили меня, а дочка без жениха мается.
Царь. Поди вон! А то голову тебе срубят.
Иван- дурак. Ага! Ладно, только спляшу вам, пусть царевна полюбуется мною.
( В зал). Вот и сказке нашей конец. Кто понял, тот молодец!

      Иван- дурак пускается в пляс, танцует Комаринского.

      К О Н Е Ц

   Москва, январь 2009г.
 

Мыло НАВОЗНОЕ. Измена не пройдет ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  Про мыло  2009-01-15  0  4142
Мыло Навозное. Измена не пройдет!

ИНТ.

МУЖЧИНА, на вид 30 лет, симпатичный, принимает ванну с шапкой пены. В помещение ванной забрался кот. Кот лежит у двери, глядит на принимающего ванну мужчину. МУЖЧИНА лежа в ванной смотрит на вентиляционную решетку под потолком. Его взгляд устремляется к решетке, затем далее как бы бежит по коробу (компьютерная съемка), делает изгибы, повороты приближается к другой вентиляционной решетке двумя этажами выше и попадает в другую ванну. Там красивая БЛОНДИНКА, на вид 25 лет, принимает тоже ванну с пеной.

ИНТ.
Блондинка берет с краю флакон шампуня, смотрит на упаковку.

КП шампуня в ухоженных, накрашенных ярким лаком ногтях БЛОНДИНКИ.
КП Надпись на флаконе: «ШАМПУНЬ «ОЛДИ СПЕЙС» С МАСЛОМ ЖОЖОБА».

ИНТ.
БЛОНДИНКА открывает крышку шампуня, подносит к носу флакон, медленно вдыхает аромат шампуня.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ блаженствует и излучает расслабленность.

ИНТ.
Ванна, где моется симпатичный МУЖЧИНА. Он встает в пене, тянется к мылу в упаковке.
КП мыла. Красная упаковка. Видно название «ОЛДИ СПЕЙС». Рука открывает обертку мыла, достает белоснежный брусок мыла. Брусок на ладони. Мужчина намыливает мочалку.

КП: Кот со склоненной набок головой (глядит за манипуляциями хозяина)

ИНТ. МУЖЧИНА уже весь намылился.

КП: его голова вся в пене, лицо – тоже, показано как дышит через рот, а не нос. МУЖЧИНА при этом напевает веселый мотив «Люби меня люби! Жарким огнем! Ночью и днем!»

КП: Морда КОТА. КОТ начинает усиленно шевелить ноздрями и втягивать в себя воздух в ванной. Начинает беспокоиться. Встает на лапы. Начинает метаться по ванне у двери. Встает на задние лапы, как бы толкая дверь. Но она закрыта. Вырваться КОТ не может.

КП: Нос кота усиленно дышит, потом медленнее, еще медленнее. Глаза КОТА затуманиваются

ИНТ.
КОТ стоит у двери, пошатывается, затем плюхается на бок и отключается.
МУЖЧИНА вновь активно мылится мочалкой и бруском белого мыла. Тело, волосы. От него исходит АРОМАТ в виде белых извилистых полосок. Эти флюиды поднимаются наверх к вентиляционной решетке. Камера следует за флюидами, те попадают в вентиляционный ход. Камера идет по коробу, изгибается, делает повороты и сквозь вентиляционную решетку попадает в ванну, где моется БЛОНИДИНКА. Флюиды наполняют помещение ванной БЛОНДИНКИ.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ. Ноздри ее начинают работать.

ИНТ. БЛОНДИНКА застывает с мочалкой в руке.

КП: Лицо Блондинки начинает морщится, брови сдвигаются, продолжает вдыхать флюиды.

ИНТ. БЛОНДИНКА вновь берет шампунь с маслом ЖОЖОБА, отвинчивает крышку, нюхает шампунь.

КП: Лицо ее брезгливое. Ей неприятно. Продолжает нюхать воздух.

БЛОНДИНКА принимает решение и пулей выпрыгивает из ванной. Пена льется на пол. Брызги. Она спешно покидает ванную комнату, накинув на себя халат.

ИНТ. Комната, дорого обставленная. Сильно накрашенная дородная ДАМА в бигудях на голове. Перстни на пальцах. Около 40-ка лет. Бородавка на носу. Жует толстый бутерброд. Пышнотелая. Дожевывает, заглатывает. Поворачивается в сторону ванны, где моется МУЖЧИНА.

ДАМА (громко).
Дорогой! Ты был с кем-нибудь из моих подруг?

ИНТ. Намыленный МУЖЧИНА в ванной перестает мылиться, услышав вопрос. Замирает. Тяжело выдыхает сквозь пену.

МУЖЧИНА (кричит).
Нет, милая! Конечно же, нет!

ИНТ.
ДАМА в комнате шепчет.
Еще бы! Кто же тебя такого ароматного к себе подпустит!

КП: КОТ все еще лежит без сознания.

ИНТ.
ДАМА улыбается. Чешет бородавку на носу.

КП: На столе два куска мыла. Руки ДАМЫ в перстнях распаковывают оба мыла. На одном надпись на красном фоне «ОЛДИ СПЕЙСИ», на другом (коричневый фон) надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ». Руки меняет бруски мыла. Теперь в упаковке «ОЛДИ СПЕЙС» - мыло «НАВОЗНОЕ», и - наоборот. Рука берет тюбик клея, запечатывает обе упаковки.

НАТ.
Солнечный день. Зеленый ЛУГ. Гуляют ухоженные КОРОВЫ.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.
Именно в этих чистейших лугах мы собираем после коров породы «Пахучая» первоклассное сырье для нашего производства.

Сразу идет ЭМБЛЕМА «КОСМЕТИЧЕСКИЙ КОНЦЕРН «ВЕРНОСТЬ» в виде силуэта голов целующихся мужчины и женщины в РОМБЕ. РОМБ окружен по периметру маленькими коровами, которые плавно качают головами в знак согласия со словами ГОЛОСА ЗА КАДРОМ.

КП: Упаковка мыла. На ней надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ»

ИНТ. СПАЛЬНЯ – НОЧЬ – МУЖЧИНА.
Вылезает из кровати. Рядом спит ДАМА в бигудях и бородавкой на носу. Оглядывается на ДАМУ, потом крадется к выходу из комнаты из спальни и поворачивает налево.

СТОП-КАДР. Экран перечеркивается двумя красными линиями по диагонали.

МУЖЧИНА застывает в полумраке.

КП: Брусок мыла с надписью «МЫЛО НАВОЗНОЕ».

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (бодро).

МЫЛО «НАВОЗНОЕ» от косметического концерна «ВЕРНОСТЬ». ИЗМЕНА - НЕ ПРОЙДЕТ!
 

Самый лучший муж

(Долгоносик Очумелый)
 0    2009-01-27  0  12611
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Деревня Анкудиново Нечерноземья.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Варвара Великанова – женщина 46 лет, продавец сельпо.
Карина Астахова – соседка Варвары. Одноклассница Варвары
Тарас Великанов – муж Варвары

НАТ.
Деревенская дорога. По ней в одну сторону идет женщина лет 45 с сумками. Это Карина Астахова. С другой стороны ей навстречу шествует красочно одетая, в воздушной шляпе и ярком платье другая женщина, 46 лет. Это Варвара Великанова. Тоже с сумками. Ставят сумки на землю. Лето. Солнечно. Великанова улыбается. Астахова слегка удивлена, глядя на Великанову.

АСТАХОВА
Варвара! Здравствуй!

ВЕЛИКАНОВА
Привет, соседка!

АСТАХОВА
У тебя праздник какой, что так нарядно одета?

ВЕЛИКАНОВА
Ну… Праздник. И так можно сказать.

АСТАХОВА
Какой же, если не секрет?

ВЕЛИКАНОВА (снисходительно)
Тебе, как подружке и соседке скажу! Пока не забыла: только что заходила к тебе, чтобы вернуть диск с сериалами, а тебя не было. Вечером занесу.Ты сама-то, откуда возвращаешься?

АСТАХОВА
Из города. Два дня у сына и невестки гостила.

ВЕЛИКАНОВА
Понятно. Как они там?

АСТАХОВА
С Божьей помощью. Так что за праздник у тебя, Варя?

ВЕЛИКАНОВА
А я поняла негаданно - нежданно, что у меня самый лучший и самый ласковый муж, какой может быть у бабы!

АСТАХОВА (внимательно смотрит на Великанову. Думает немного. Встряхивает головой).
Какой у тебя муж? Извини, я чего-то глуховатая стала на ухо.

ВЕЛИКАНОВА (поправляет шляпку).
Самый лучший, самый красивый и самый ласковый!
(Великанова улыбается. Наблюдает реакцию Астаховой)

АСТАХОВА
Это о Тарасе такое говоришь? (округляет глаза). Или у тебя за мое отсутствие новый муж появился?!

ВЕЛИКАНОВА
О Тарасе. О Тарасике! О Тарасенке!

АСТАХОВА
Варя! Ты здорова?! Ты же его ненавидишь! Сколько раз об том говорила мне!

ВЕЛИКАНОВА
Теперь я его прямо-таки обожаю! Такая он лапочка!

Астахова молчит. Растерянное выражение лица.

АСТАХОВА
Так он теперь и красавец для тебя?

ВЕЛИКАНОВА
Неописуемый!

АСТАХОВА
Погоди, Варя. Лысый, уши красные, нос сломан и вечно красный, четырех передних зубов нет. Пахнет почти всегда дешевым самогоном. Ты о точно Тарасе говоришь?

ВЕЛИКАНОВА
О нем, конечно. У меня один суженый - Тарас. И лысина у него блестящая, как бриллиант. И ушки у него точеные, как по телевизору о скульптурах говорили. А носик у него просто такой задорный!

АСТАХОВА
Варь! Ты чего?! (с удивлением). Он же бывший боксер! Нос в драке с ребятами из соседней деревни сломал. И это задорный носик?

ВЕЛИКАНОВА
Да! Очаровательный, пушистый задорный носик!

АСТАХОВА
Очаровательный?! Пушистый?! У него ж волосы эти из ноздрей растут, как репейник!

ВЕЛИКАНОВА
Потому, как я виновата! Не подстригала вовремя! А ведь за каждой растительностью уход нужен!

АСТАХОВА (переводит взгляд вдаль)
Варь! Давно ли у тебя синяки на лице зажили? Может этот гад тебе мозги повредил? Ты чего несешь! Беспробудный пьяница, дебошир, тебя бьет. И на тебе – самый лучший, самый ласковый и самый красивый!

ВЕЛИКАНОВА
Именно так! Я полностью изменила к нему свое отношение. (закатывает глаза к н***). У нас с ним сейчас как будто медовый месяц. Вот какое у меня с ним время сейчас!

АСТАХОВА (сглатывает слюну. Тянет руку ко лбу Великановой).
Варь! Ты болеешь? Дай лоб потрогаю!

ВЕЛИКАНОВА
Я отлично себя чувствую! Помолодела! Похорошела! Дышу полной грудью. Хочется смеяться и петь!

АСТАХОВА (в полном замешательстве).
Да! Видимо, подруга, сильно он тебя последний раз приложил! Переборщил!

Великанова молчит, подставляет лицо солнцу. Улыбается, жмурится. Астахова наблюдает за лицом Великановой. Наклоняется взять свои сумки. Глядит на сумки, что тащит Великанова, там гостинцы: пирожки, вареные яйца, огурчики, помидорчики, все в белоснежных салфетках и полотенцах. Торчит горлышко водочной бутылки.

АСТАХОВА (ставит сумки обратно на землю).
Варь! Мне интересно – ты кому это такую красоту собрала?

ВЕЛИКАНОВА
Кому-кому! Мужу! Тарасику моему!

АСТАХОВА
А что с ним? (говорит медленно, с удивлением).

ВЕЛИКАНОВА
Приболел мой медвежонок!

АСТАХОВА
Медвежонка опять в милиции отдубасили и в «обезьянник» засунули?

ВЕЛИКАНОВА
Вовсе нет. На сей раз все иначе. Говорю же: приболел Тарасик! Приболел!

АСТАХОВА
Да что ж такое творится-то? Ты же его и скалкой обхаживала, и в милицию сдавала, и «дихлофосом» его в туалете травила! Помнишь, когда под дверь брызгала?

ВЕЛИКАНОВА
Конечно, помню. Но теперь он другой. Лапочка. Тихий. Красивый.

АСТАХОВА
Да что с ним стряслось, Варя?

ВЕЛИКАНОВА (вдруг становится серьезной, задумчивой)
А случилось вот что. Позавчера возвращался пьяный с обычных своих посиделок с алкашами. Ты их знаешь.

Астахова кивает

ВЕЛИКАНОВА
Так вот, пошел он домой через овраг на сей раз, чтобы путь сократить. А вечером дождик тропинку вдоль склона размыл. Он с нее соскользнул, да в овраг и скатился. Туша у него сама знаешь. Боксерская. Лось. И вот, видать со всей силы-то башкой своей об остов «москвича» ржавого, что там с незапамятных времен лежит, и треснулся. В общем, в коме он сейчас. В коме. Знаешь, что такое кома?

Астахова в обалдевшем состоянии кивает головой. В глазах ужас.

АСТАХОВА
И… И… И что теперь?

ВЕЛИКАНОВА
А что теперь? Врачи в городе говорят, что, скорее всего, из комы он не выйдет. Вообще чудо, что жив. Говорят, что такие травмы несовместимы с жизнью. Это их слова. Так что лежит он теперь овощем под капельницами и приборами. Такой тихий, красивый. Мне даже показалось – улыбается. Вот такого я его люблю. Такой он – самый лучший муж.

Астахова молчит. Великанова поворачивается, собирается поднять свою корзину. Берет корзину с гостинцами.

АСТАХОВА (медленно)
А зачем же ты тогда ему пожрать несешь, да еще бутылку прихватила?

ВЕЛИКАНОВА
А вдруг он очнется? Очнется и узнает, что я ему ничего не принесла? Вмиг по башке мне треснет! А так я ему сразу стаканчик поднесу. Закусочкой подкрепится! Глядишь, и не прогневается на меня. Не отдубасит. Этот боров очухаться может! Может! Несмотря на всю говорильню врачей. В жизни-то всякое бывает!

Астахова глядит на Великанову, слегка приоткрыв рот.

ВЕЛИКАНОВА
Ладно, подруга, увидимся вечером! Ты ко мне заходи часов в девять. Отметим мою новость. Диск заберешь.

АСТАХОВА (хлопает ресницами в прострации)
Диск…Какой диск…Ах, да. С сериалами…

   Великанова начинает топать по дорожке, напевая:

Спи, моя радость, усни!
В доме погасли огни!
Птички уснули в саду!
Рыбки затихли в пруду!

Астахова еще долго смотрит ей вслед. В небе летит одинокий стриж на фоне синевы.

27/01/2009
 

Сатирическая комедия Эффективный ...

(Карамов С.К.)
 2    2008-12-27  7  5856
«Что помешает мне, смеясь,      говорить      правду?»
      Гораций.

      Сатирическая комедия « Эффективный менеджер» в одном акте.
      Карамов С.К.
С. Запрещается публикация комедии в средствах массовой информации, ее перепечатка без письменного разрешения автора, обладателя авторских прав - Карамова Сергея Константиновича.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:
Шеф- министр.
Министр по таблеткам.
Министр ЖКХ.
Министр по борьбе с международным терроризмом.
Министр вооружений.
Министр пропаганды.
Деревенский министр.
Министр по маркетингу и экономики.
Министр вечных экспериментов.
Министр всего остального.
Доктор Смех.
Юлия, жена министра по борьбе с международным терроризмом.
Анастасия, жена министра пропаганды.
Дарья, жена министра вечных экспериментов.
Ксения, жена министра по таблеткам.
Электрик, пожилой мужчина в синем халате.

      Действие происходит в стране Банании в наши дни.

      СЦЕНА    1
Просторный кабинет, длинный стол, покрытый зеленой скатертью, стулья. За столом сидят министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках. Не хватает только шеф - министра. В глубине видна высокая металлическая лестница.

Министр по маркетингу и экономики. Да-а, кризис, кризис!
Министр всего остального (тоскливо). Гламурное время кончилось…Пошли проблемы.
Министр вечных экспериментов. Ну, не одними же бананами постоянно торговать.
Министр по маркетингу и экономики. И баррель упал…
Министр пропаганды (похлопывает его по плечу, снисходительно). Ничего, не стони. Сегодня я дал команду по всем телеканалам, чтоб говорили только о мировом кризисе.
Министр по таблеткам (удивленно). А у нас тогда что?
Министр пропаганды (бодро). А у нас всё хорошо!
Министр по маркетингу и экономики). Неужели? Без прикрас?
Министр всего остального. Сомневаюсь, что без прикрас. Я ваш зомбиящик давно не смотрю.
Министр пропаганды (зло). Ах, ты смотришь новости CNN? Или Би-би-си слушаешь?
Министр всего остального (миролюбиво). Ребята, давайте жить дружно и не ругаться! Лучше скажите, кто сегодня у нас шеф-министр? Дмитрий Владимирович?
Министр вечных экспериментов. Не думаю. Он неделю назад был шефом.
Министр вооружений. Тогда сегодня кто будет?
Деревенский министр. А сейчас будет Владимир Дмитриевич.
Министр вооружений. Деревня, а не врешь?
      -2-
Деревенский министр (гневно). Слушай, мебельгенералиссимус! Попрошу…
Министр вооружений. Ну-ну, спесь свою сбавь. Ишь, какой сердитый!.. Лучше анекдот послушай. Приходит муж домой и жену спрашивает: « Ну, жена, ты мне изменяла недавно?» «Нет,- отвечает она.- Только три раза и то без всякого удовольствия».
      Все смеются, кроме министра ЖКХ.
А чего наш министр ЖКХ не смеется?
      
      Министр ЖКХ сидит с грустным лицом, разводит руками.
Министр вечных экспериментов. Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр ЖКХ (Министру вечных экспериментов). А ты веселый, потому что новый экскремент придумал?
Министр вечных экспериментов (сухо). И не смешно, не смешно… Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр по маркетингу и экономики (усмехается). А он, зав домами и дворниками, нас слышит, но ответить не может!
      Все министры, кроме министра ЖКХ, смеются.
Министр ЖКХ. Нехорошо смеяться, когда в стране столько проблем.
Министр пропаганды. Да, мировая закулиса добавила нам проблем, но нужно всегда смеяться.
Министр по маркетингу и экономики (Министру пропаганды, с сомнением). Неужели вы верите в то, что говорите?
Министр пропаганды. Я всегда верю нашему Шеф-министру! И всегда повторяю его слова!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Вам надо отличать реальность от нарисованной картинки.
Министр пропаганды (недовольно). Опять намеки? Побольше позитива, как говорит наш шеф! Нужно всегда смеяться.
Министр ЖКХ (так же грустно). А зачем?
Министр пропаганды. Как - зачем?
Министр ЖКХ. Зачем?
Министр пропаганды. Жизнь хороша!
Министр ЖКХ. Если жить неспеша…   Смех без причины - признак дурачины.
Министр по таблеткам. Как твоя реформа ЖКХ?
Министр пропаганды (очень громко смеется). Ха-ха-ха!
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Всё шуточки, да?
Министр пропаганды. А нельзя?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ни-з-з-з-з-з-з-зя!.. Сколько проблем, одни враги кругом!
Министр всего остального. Неужели? Везде они, да?
Министр по борьбе с международным терроризмом (отрывисто, зло). Да, везде. Везде.
Министр вечных экспериментов. И здесь тоже они есть?
Министр по борьбе с международным терроризмом (заглядывает под стол). Посмотрим… (Вылезает, смотрит на министров, сурово). Пока их нет… Но… Бдительность и еще раз бдительность!
Министр вечных экспериментов. А в туалете не проверял?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да. Проверю.
Деревенский министр (наивно). А чего их раньше не было?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Не веришь, деревня? Давайте без соплей разберемся.
Министр ЖКХ. Только без насилия.

      -3-
Министр по борьбе с международным терроризмом. Гм, я тебя бить не буду, не боись… Ракеты понаставили на нас, шпионы везде, гадости о нас пишут.
Министр пропаганды. Насчет гадостей я хотел бы уточнить.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Уточнить?
Министр пропаганды. Вот-вот… В наших газетах ничего плохого о нас не пишут.
Министр по борьбе с международным терроризмом. А враги за рубежом?
Министр по таблеткам. Неужели там только одни враги?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ты бы помолчал, человек не на своем месте.
Министр по таблеткам. Это я не на своем месте? А сам кто таков?.. Говорят, мебелью раньше торговал.
Министр вооружений (улыбается). Нет, это я раньше мебелью торговал.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). А ты сам на своем месте? Со своим образованием финансиста?
Министр по таблеткам (холодно). Главное- лояльность.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). Сиди тихо, как бы не сняли.
Министр по таблеткам. Меня Дмитрий Владимирович любит.
Министр по маркетингу и экономики. А сегодня шеф- министр Владимир Дмитриевич.
Министр по таблеткам (озабоченно). Ой, не успеваешь их запоминать!
Деревенский министр. А ты запиши, как их зовут и кто когда работает.
Министр по таблеткам (недовольно). Уже и деревня меня учит!
Деревенский министр. Какая я тебе деревня? У меня высшее образование.
Министр вооружений (всплескивает руками). Неужели? И какое же?
      
      Деревенский министр отворачивается от министра вооружений.

Сидит на министерском кресле с физкультурным дипломом, а еще мне советы дает.
Деревенский министр (обиженно). Ну, советы у нас все мастера давать в нашей стране Банании. Вечная страна Советов!
Министр пропаганды. Гм, это вы на что намекаете?
Министр вооружений.   Ой, ребята, давайте анекдот расскажу.
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Прекратить! Не до смеха!
Вот сейчас Владимир Дмитриевич придет, я ему сообщу, как работаете.
Министр пропаганды. А если не Владимир Дмитриевич, а наоборот?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как это - наоборот?
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят…
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). На что намекаете? И тому, и другому всё сообщу!
Министр по маркетингу и экономики (в сторону). Стукач! Параноик.
Министр по борьбе с международным терроризмом (услышав последнее слово). Это про меня, да?!.. Это я параноик?
Министр по маркетингу и экономики. Мне везде шпионы не мерещатся.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да?
Министр по маркетингу и экономики. Ага. Лично я не считаю ученых- физиков шпионами.
Министр вечных экспериментов. Стоп, господа, мы отвлеклись от дела.
Министр вечных экспериментов. Ой, давайте, ребята, не ругаться. Сижу, обдумываю новый эксперимент, а вы шумите.
Министр пропаганды (усмехается). Не мешайте министру вечных экскрементов!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Ой, хватит тебе пошлить.
      -4-
Министр пропаганды. Как сказал наш шеф- министр: « Мозги бы вам заменить!»
Деревенский министр. Это какой же - Владимир Дмитриевич или…
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят.
Деревенский министр (тупо). То же самое?
Министр всего остального (Деревенскому министру). А ты будто в деревне живешь и ничего не слышишь, что говорят?
Министр по маркетингу и экономики. Собственно, это кому мозги заменнть? Мне мои мозги нравятся.
Министр пропаганды (насмешливо). Неужели? Они у вас очень дорогие?
Министр по маркетингу и экономики. Не взвешивал и не оценивал. Попрошу ваши шуточки прекратить!
Деревенский министр (так же). А мне коровьи мозги очень нравятся. Я их с кашей ем (облизывается).
Министр вечных экспериментов. Ладно, ребята, давайте посерьезнее… А что, если кое-кому из наших в самом деле мозги поменять?
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ты чего?
Министр пропаганды (весело). Гм, узнаю нашего вечного экспериментатора! Чего на этот раз придумал? Кому мозги заменить?
Министр вечных экспериментов (смело). А… а… нашему шефу.
Министр всего остального. Он спятил!
Министр вечных экспериментов. Нет, я совершенно серьезно, я…
Министр пропаганды (Министру вечных экспериментов). Вот себе и поменяй мозги.
Министр вечных экспериментов (миролюбиво). Ладно, давайте поспокойнее…Как у нас с выборами?
Министр пропаганды. Всё о’кэй!
Министр вечных экспериментов. А не врешь, как всегда?
Министр пропаганды. Как всегда, вру, но надеюсь на лучшее.
Министр вооружений. На каком свете?
Министр пропаганды. Как и ты,- на этом!
Министр ЖКХ. Ври, но знай меру.
Министр пропаганды (Министру ЖКХ). А ты чего, жертва жилищной реформы, меня склоняешь? Как твоя реформа ЖКХ? Знаешь, как ее можно по-иному назвать?
Министр ЖКХ. Как?
Министр пропаганды. Живи, как хочешь.
Министр вооружений. Можно иначе. Живи, как х…
      
      Общий смех.
Шум открывающейся двери, с самого верха высокой металлической лестиницы раздается баритон Шеф-министра.
Шеф-министр (недовольно глядя сверху вниз на министров). Вам всем смещно? Пыль глотаете?

      Пауза.
По высокой металлической лестнице медленно спускается шеф-министр, средних лет мужчина с короткой стрижкой.   Лицо без всякого выражения. Каждый его шаг сопровождается металлическим звоном за сценой (будто кто-то ударяет молотом по наковальне). Все министры притихли, опустили головы.
Спустившись, Шеф-министр слегка кивает министрам, садится в центре стола.

Шеф- министр (холодно). Вам всем смешно? Пыль глотаете?
      
      -5-

      Пауза
      Министры потупили головы, стараются не смотреть на шеф-министра.
Черт знает, что творится в Банании, а они тут смеются!
Министр пропаганды (Шеф - министру, осторожно). Вы же сами говорили: «Побольше позитива!»
      Шеф-министр вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает.
Шеф- министр. Мы считаем, что нужно усилить контроль над регионами.
Министр ЖКХ (очень некстати, наивно). А кто это - мы?
Шеф-министр (недовольно смотрит на Министра ЖКХ). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека»,
«Реформа полиции», «Антитеррор». Пока у нашей страны Банании только имиджевые успехи, были сырьевым придатком, а написали на бумаге - экономическая сверхдержава.
Бороться с коррупцией. Развивать малый бизнес. Увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.
      Складывает бумажку, кладет ее в карман пиджака.
Кто тут не «за»? Ну, только без соплей!
      Шеф- министр мрачно оглядывает министров.
      
Единогласно. Быстро и демократично. И чего? Мозги бы вам всем заменить.
Министр ЖКХ (тупо). А… а зачем?
Шеф-министр (жестко). Надо!
Министр ЖКХ. И… и мне тоже?
Шеф- министр. Тебе - в первую очередь, зав домами и дворниками.
Министр ЖКХ. У меня еще и замы есть, и секретарь, и бухгал…
Шеф- министр (почти орет). Прекратить базар! Ты ответь без соплей, какая от тебя польза?
      
      Пауза.
А жрать и пить хочешь?
Министры ЖКХ. Ну, как… как же без принятия пищи…
Шеф-министр. Будете все скоро землю есть, если баррель не увеличится!
Министр вечных экспериментов. А мне ваша идея по замене мозгов очень понравилась, я…
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Ты будешь первым, кому мозги менять будем!
Министр вечных экспериментов (испуганно). Ой, не надо…
Шеф-министр. (Министру пропаганды). Прекратить всякую болтовню о кризисе в эфире. Говорить только, что кризис мировой, происки мировой закулисы, а у нас стабильность и демократия. В нашей стране Банании всё всегда хорошо! Понял?
Министр пропаганды (быстро кивает). Д… да…но…
Шеф- министр. Чего «но»?
Министр пропаганды. Мы повторяем всегда, что говорите только вы… Мы всегда…
Шеф-министр. Вот и продолжай болтать в эфире, что всё у нас в Банании хорошо, если даже плохо!
Министр пропаганды. Да? Очень плохо?
Шеф-министр. Гм, я сказал «плохо», а не «очень плохо».
      -6-
Министр пропаганды (осторожно). То есть… можно говорить, что немного плохо?
Шеф-министр (почти кричит). И тебе бы мозги поменять!..
Министр пропаганды. Не надо… Они мне очень нравятся…
Шеф-министр. А вот мне - нет!.. Слушай и молчи. У нас в Банании всё хорошо!
Министр пропаганды и Министр всего остального (одновременно, удивленно). Правда?
Шеф-министр (раздраженно). Черт, я сколько могу повторять одно и то же? Всё у нас хорошо, если даже в самом деле плохо! Понятно?
Министр пропаганды и Министр по маркетингу и экономики (одновременно). Нет…
Шеф-министр. Мозги бы всем вам поменять! Создавать положительный образ власти! Наша новая позитивная философия основана на борьбе хорошего с лучшим.
Министр пропаганды. Как это? Как хорошее может бороться с лучшим? Понятно, если хорошее борется с плохим.
Шеф-министр. Не понял? У нас в Банании всё всегда хорошо! Даже если плохо, у нас должно быть всё хорошо! Хотя бы в эфире болтать, что всё у нас хорошо!
Министр пропаганды. Но все-таки: у нас в Банании хорошо или плохо?
Шеф-министр. Болван, слушай, а не задавай мне вопросы! Банания- не место для дискуссий. У нас должно быть всё всегда хорошо! И будет хорошо! Поэтому сейчас хорошо, а будет еще лучше!.. Да, как там дела с объединенным государством Банании и Лукашении?
      
      Министр пропаганды разводит руками.
И чего сие значит?
Министр пропаганды. А никак, Дмитрий Владимирович…
Шеф-министр. Гм, ты даже забыл, как меня зовут? Меня зовут Владимир Дмитриевич!
Министр пропаганды. Ах, постоянно я вас путаю… То один, то другой…
Шеф- министр (чеканя слова). Много говорить стал! Язык бы обрезать до самого корня! Ты же посол объединенного государства по совместительству, так?
Министр пропаганды. Да, но…
Шеф-министр (грубо). Чего «но»? Денежки получать хочешь?
Министр пропаганды. Да, но процесс объединения затянулся и…
Шеф-министр (вытаскивает бумажку, снова читает по ней). Мы считаем, что нужно поддерживать державное могущество страны Банании. Особую осторожность надо соблюдать в настоящее время, когда нас окружили лютые враги.
Министр ЖКХ (опять некстати). А раньше их не было, да? Жили, пили и тут (опа!) кругом одни враги?
Шеф-министр (очень холодно). Не веришь мне?
Министр ЖКХ (так же наивно). Пили, ели, в гости ездили, а тут (опа!) все рядом враги? Обнажили свой звериный оскал?
Шеф-министр (махает рукой, продолжая читать по бумажке). Мы сорвали с вражеского окружения Банании лицемерную льстивую маску. Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Когда есть и внутренние враги нашей Банании.
      
      Звонок сотового телефона Шеф-министра, он берет трубку, говорит, слегка улыбаясь.
      
О, хау ду ю ду! Ол   райт, дарлинг Президент! Йес! Встретимся через ту дейс, йес? Всегда рад нашим дружеским встречам, да… Всего…И все остальные наши друзья будут? Нам надо сплотиться, чтобы жилось лучше! О”кэй! Гуд бай! (кладет сотовый телефон в карман). Так, о чем я говорил?
Министр всего остального (Шеф-министру). Извините, это звонил ваш враг или друг?

      -7-
Шеф-министр (грубо). А тебе не всё равно? (Берет бумажку, продолжает читать). Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Банания
должна быть очищена от мелких оппозиционных партий. Мы считаем, что операция «Антитеррор» должна быть задействована в полном объеме (прекращает читать). Министру по борьбе с международным терроризмом). Как там со спецоперациями?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Каждый день проводим.
Шеф- министр. Где результаты? Если без кровавых соплей, где результаты?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А-а…
Шеф- министр. Вот тебе и а-а!.. Проспали теракт? Отменить выборы мэров, выборы судей, выборы всех чиновников! Мы будем сами их назначать!
Министр ЖКХ (опять некстати). Мы- это вы?
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Мы считаем, что нужно резко поднять пошлины на все ввозимые иномарки для защиты производителя Банании. Цены и пошлины на все ввозимые продукты питания для защиты производителя Банании увеличить. Увеличить пошлины и цены на ввозимую парфюмерию и косметику для защиты производителя Банании.
Деревенский министр. Если цены на продукты вновь повысим, а наша продукция будет очень мала, что будет?
Шеф-министр (махает рукой в сторону Деревенского министра, продолжает говорить Министру по маркетингу и экономики). Не можете справиться с палеными виски? Ввести госмонополию!
Министр по маркетингу и экономики. А как же наши уверения в свободном бизнесе, рыночных отношениях?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Шеф-министру). . Как быть с убийствами журналистов, мэров Банании?
Шеф- министр. В Банании должен быть порядок, кровь из носу! Порядок и стабильность. Порядок с кровавыми соплями или без них! Отменить выборы мэров в Банании! Прекратить журналистскую вседозволенность!
      Пауза.
Как там подготовка к выборам ме… к выборам руководства?
Министр вечных экспериментов. Идут полным ходом.
Шеф-министр (удивленно). Кто идет?
Министр вечных экспериментов. Выборы идут
Шеф- министр. А не врешь? Выборы должны же состояться через полгода.
Министр вечных экспериментов. Тем не менее выборы в Банании идут… то есть готовятся… то есть выборные участки созданы… Да, все ждут указаний.
Шеф-министр. Моих? Да, я самый главный демократ в Банании, я буду указывать, как голосовать или как-то вмешиваться?
Министр вечных экспериментов (про себя). Ваньку как валяет, лицемер… (Громко).
Все идут в том направлении, куда вы им указали…
Шеф- министр. И куда же?
Министр вечных экспериментов. К светлому будущем! Правильной дорогой идете, господа-товарищи! (осторожно). Тут поступило одно выгодное предложение.
Шеф-министр (нетерпеливо). Ну?
Министр вечных экспериментов. Объединить нашу Бананию с Папуасией.
Шеф- министр. Ты часом не выпил?
Министр вечных экспериментов. Нет. В Папуасии бананы дешевле наших привозных.
Шеф-министр. Гм, это аргумент?
Министр вечных экспериментов. Потом под это дело можно написать новую Конституцию объединенного государства Банании и Папуасии, провести новые выборы.
Шеф-министр (с улыбкой). Понял. Подумаю.
      -8-
Министр вечных экспериментов. И торговать будем с Папуасией.
Шеф- министр (недовольно). А торговать мы считаем можно и без объединения. Вариант с новой Конституцией мне понравился. Всё должно быть в демократических рамках, ведь я самый главный демократ в Банании. (Министру по маркетингу и экономики). Бюджет сформирован?
Министр по маркетингу и экономики (неожиданно зевает, хватается за рот, чтобы не увидели). А-а… не рано ли?
Шеф- министр (грозно). Рано?! Должность свою не прозевай!
Министр по маркетингу и экономики. Но депутаты пока проект не одобрили.
Шеф- министр. Черт, как его одобрят, если бюджет не сформирован? Эти депутаты всё одобрят и подпишут. Иначе новых депутатов посадим! Вяло работаете, ребята. (Всем). Как с коррупцией?
      Пауза. Все притихли.
Я спросил всех: что там с коррупцией?
Министр всего остального. Где?
Шеф- министр. В Банании.
Министр вечных экспериментов. Боремся.
Шеф- министр. Эффективно боритесь?
Министр по маркетингу и экономики. Очень эффективно, ведь мы эффективные менеджеры.
Шеф-министр (сухо). Эффективно боритесь, да?
Деревенский министр. Очень. Очень эффективно (Вздыхает).
Шеф- министр. Охи от эффективной работы, как погляжу?
      
      Общий вздох министров, они стараются не смотреть на шеф-министра.
Только результаты где?
Министр всего остального. Как? По телевизору почти каждый день говорят о коррупции.
Шеф-министр. Да ну? О коррупции или о борьбе с этой коррупцией?
Министр по таблеткам. Обо всем говорят…
Шеф-министр. То есть работаете, сражаетесь с этой неведомой коррупцией?
Министр по таблеткам. Почему - неведомой?
Шеф-министр. Где результаты? Имиджевые победы в телевизоре? (ударяет кулаком по столу). Где судебные процессы? Где фамилии?
Министр пропаганды (испуганно). Чьи фамилии?
Шеф-министр. Не ваши фамилии. Пока не ваши фамилии…
Министр ЖКХ. Извините, хочу уточнить.
Шеф-министр. Ты - министр и тебе что-то неясно? Это такой якобы эффективный менеджер?
Министр ЖКХ. Насчет коррупции в нашем жилищном хозяйстве ничего сказать не могу.
Шеф-министр. Неужто не можешь? (Ударяет кулаком по столу). Реформа ЖКХ или реформа постоянного увеличения цен на оплату жилья? Ветхого жилья? Трубы у тебя гнилые?
Министр ЖКХ. При чем тут какие-то трубы?
Шеф-министр. При чем?!.. Крыши старые? Капремонт за счет жильцов, да? Нет коррупции?
Министр ЖКХ. Простите, Дмитрий Влади…
Шеф- министр. Опять! Я - Владимир Дмитриевич!
Министр ЖКХ. Вот именно, но это была ваша идея и…
Шеф- министр (чуть поспокойней). Да, моя идея… (Министру по маркетингу и экономики). Но был ли хоть один показательный процесс над коррупционером?
Министр маркетинга и экономики. Был. Над простым доктором поликлиники.
      -9-
Шеф-министр. Он перечислил все деньги Министерства таблеток за рубеж?
Министр по таблеткам. Нет.
Шеф- министр. Или этот простой доктор дал взятку министру по таблеткам?
Министр по таблеткам (испуганно, всплескивает руками). Ой, что вы! Нет.
Шеф-министр (повышая голос, ударяя кулаком по столу). Тогда что же он сделал?
Министр по таблеткам. Этот доктор-коррупционер взял деньги за справку.
Шеф-министр. М-да, далеко пойдете, если всех вас не остановить!
Министр по таблеткам. Стараемся.
Шеф- министр. Лучше надо стараться! И это вся ваша борьба с коррупцией?
      
      Пауза.
(Холодно). Как работа госкорпораций?
Министр по маркетингу и экономики. Всё хорошо.
Шеф- министр. А не врешь?
Министр пропаганды. Он врет, но в меру.
Шеф- министр (недовольно, Министру пропаганды). А ты сам не врешь?
Министр пропаганды. Вру, но надеюсь на лучшее.
Шеф- министр. (Министру пропаганды). А я тебя просил мне мешать? Им надо помочь, нашим госкорпорациям, банановым компаниям. Там наши люди в исполнительных директорах.
Министр по маркетингу и экономики (Шеф-министру). Помочь? За счет налогоплательшиков?
Шеф-министр (очень резко, Министру по маркетингу и экономики). Прекратить демагогию! Банания- не место для дискуссий. Получили приказ, выполняйте!..Своим- что угодно, врагам- по закону!(Министру по маркетингу и экономики). Что с экономикой? Скоро только бананы выращивать будем.
Министр по таблеткам. А что? Бананы тоже нам нужны.
Шеф-министр. Думаешь?
Министр по таблеткам. Да, нужны и бананотехнологии.
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики. Слежу, слушаю постоянно радио (включает радиоприемник).

    Слышится сообщение радиодиктора: « Передаем сводку последних новостей Банании. У нас всегда всё хорошо! Бананы, как всегда, в наличии. Всегда есть в продаже. Работа над бананотехнологиями идет полным ходом. Продолжается реформа ЖКХ. Через два месяца ожидается новый виток этой реформы - перерасчет цен за отопление, горячую и холодную воду. То есть, как видите, дорогие радиослушатели, хотим вас обрадовать: реформа ЖКХ продолжается. Уровень прогнозируемой инфляции совпал с реальной, что вселяет оптимизм, дорогие радиослушатели. Баррель…

   Услышав слово «баррель», все министры, как и Шеф-министр, встают, замерев.
вновь упал. А в остальном в Банании всё хорошо.
   
Министр по маркетингу и экономики ( недовольно морщится, выключает радиоприемник) Баррель упал…
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как бы твоя голова не упала…
М-да, не деньги портят человека - портит его их отсутствие. Таковы коврижки, господа! (оглядывает всех министров). А где наш казначей?
Министр всего остального. Он деньги считает.
Министр пропаганды. Он их охраняет.
      -10-
Шеф-министр (усмехается). И от кого он деньги охраняет?
Министр всего остального. От… от людей…
Шеф-министр (недовольно, без усмешки). От кого?
Министр пропаганды. От… от всех…
Шеф-министр (тихо). Только не от своей персоны… (громко). Так, охраняет или считает?
Деревенский министр. Видимо, и то, и это…
Шеф-министр. А казна с каждым месяцем пустеет… Слух прошел, что он золотую машину купил.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ну, из чистого золота?
Шеф-министр. Ага…

      Внезапно гаснет свет.
Возгласы министров:
-Что такое?
-Теракт! Спасайтесь!
-Охрана!

      Шеф-министр выходит на авансцену с включенной зажигалкой, слабо освещающей сцену.
Шеф-министр (кричит). А ну электрика живо сюда!
   
    Министры стоят, озираются. Министр по таблеткам поспешно выходит. Пауза. Входят министр по таблеткам и электрик.
Электрик. Ну, чего там?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Электрику). Нет света, видите?
Электрик (усмехается). Вижу… То есть света не вижу… А вы и без света заседать можете?
Шеф-министр. Отставить всякие намеки! Быстро включить нам свет!
Электрик. Ну-ну, только без окриков. Мне торопиться некуда, за баррелем не слежу…
Министр пропаганды. При чем тут баррель? Ты свет нам включи.
      
      Электрик становится на стул, зажигает спичку, возится с люстрой.
Электрик. Сейчас, немного потерпите… Будем вам свет в конце тоннеля.

Шеф-министр (недовольно, нервно ходит по кабинету). Что за намеки? Вы электрик или философ?
Электрик (Шеф-министру). Думаете, я всего лишь рабочий, мелкая сошка, без министерского портфеля, без высшего образования… Но пожил побольше вашего в Банании, довелось видеть многих председателей, шефов, калифов на час и на лет пять, разных чиновников в законе… Скоро у нас только бананами будут торговать и их выращивать.
Министр по маркетингу и экономики (Электрику). Бананы у нас всегда в наличии.
Электрик. Да, бананы есть, мозгов нет…
Деревенский министр (совсем некстати). Почему мозгов нет? Я очень коровьи мозги люблю…
Шеф-министр (Деревенского министру, зло). Помолчал бы.
Деревенский министр (по инерции, боязливо поглядывая на Шеф-министра). Да, люблю мозги, я их с кашей ем…
Шеф-министр (Деревенскому министру). И тебе бы мозги поменять!.. (Электрику, заинтересовано). Так у кого мозгов нет?

      -11-
Электрик (вздыхает). Министры Банании похожи на человека с петлей на шее. Вместо того, чтобы скинуть петлю, он поудобнее становится на стул, чтобы не упасть.
Министр ЖКХ (Электрику). Вы бы вместо болтовни свет нам включили бы!
Электрик (невесело). Свет будет… Как без него? Как без надежды жить? «Надейся и жди»… Как в той песенке…
Шеф-министр (пытаясь говорить сдержанно, что очень трудно ему удается). Всё будет хорошо.
Электрик (возится с люстрой). Неужели? Охо-хо… В магазинах давно не бывали?
Министр вечных экспериментов. У нас нет времени ходить по магазинам.
Электрик. Да? Сидим, всё заседаем, а жизнь несется мимо… (Министру вечных экспериментов). А вы министр по какой отрасли?
Министр вечных экспериментов. Я - министр вечных экспериментов.
Электрик (неожиданно слезает со стула, становится на пол). Ха!.. Вот именно!.. Так бы вас всех и называть, экспериментаторы!
Шеф-министр (Электрику, сухо). А где свет?
Электрик (становится на стул, возится с люстрой). Сейчас будет свет… Мозги бы поменять.
Шеф-министру. И кому?
Электрик. Я не привык пальцем показывать.
Шеф-министр (Электрику). Где свет?
Электрик. Сейчас будет, какой вы нетерпеливый. Потерпите. Мы всю жизнь терпели, а ему не терпится… Читал я недавно книжку по одного властителя. Не поленился он простым матросом поработать в чужой стране, поучиться там. А вы все смогли бы так, экспериментаторы наши? Бананотехнологи?

      Появляется свет. Электрик слезает со стула.
      
Ну, прощевайте…
Министр пропаганды (недовольно, Электрику). Ну, иди давай!
Электрик. Я-то пойду… Люди тоже понимают разницу между реальностью и мифом.
Шеф-министр (озадаченно). Это вы к чему?
Электрик. К чему? Не только министр понимает, когда явь, а когда представление, но и народ это понимает… Хотите я тоже вопросы вам задам?
Министр пропаганды (Электрику, гневно). Молодой человек, сейчас же выйдите! Нам не до открытого эфира «Разговор с Бананией».
Электрик (всплескивает руками). Неужели? У нас есть открытый эфир? Ладно… Напоследок мои вопросы.
Министр пропаганды. Прекратите!
Электрик (невозмутимо). Как двигаться вперед, если движемся назад?
Шеф-министр. Не понял.
Электрик. Непонятно? Тогда вопросы попроще, какие вам постоянно задают специально подготовленные люди с заученными вопросами. А вина каких марок вы сейчас пьете? А
какие девушки вернее - блондинки или брюнетки? А когда дождик прекратится? До свидания. (Уходит).

      Пауза.
Шеф-министр (сухо). Его завтра уводить… Ладно, подытожим… (вытаскивает бумажку из кармана пиджака, читает). Уменьшить инфляцию. Продолжать реформу ЖКХ. Начать операцию «Антитеррор». Повысить цены и пошлины на всё иностранное. Усилить контроль над регионами. Продолжать яростную борьбу со всеми внутренними и внешними врагами. Работать над бананотехнологиями. У нас всё хорошо в Банании, если
      -12-
даже плохо. Говорить так в эфире, чтобы люди не волновались. Побольше в эфире всяких юмористических программ вроде «Тупой и еще тупее». Побольше позитива.

      
      Шеф-министр прекращает читать, оглядывает министров.
      
Вопросы? Кто тут не «за»?

      Пауза.
Единогласно. Быстро и демократично. Против никто не был.
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Да, наш шеф-министр похож на тефлоновую сковородку.
Деревенский министр (услышав слова Министра по маркетингу и экономики). А почему он на нее похож?
Министр по маркетингу и экономики, тихо). Что бы ни произошло, хоть всё будет гореть синим пламенем, он всегда будет чист, не замарается…
Шеф-министр (сухо). Пора валить, ребята (встает). Правильной дорогой идем, господа-товарищи!

   За сценой слышится пение несколько женских голосов. Звучит песенка:

      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
      Что наш министр - самый главный демократ.
      Сенаторы все - «за», как и всегда.
      Врут тебе в глаза. «Кто тут не «за»?
      Страна Банания! Стабильная страна.
      Бананами всегда она полна.

      СЦЕНА      2
Ресторан. Длинный стол, стулья. За сценой слышится песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Министры сидят за столом со своими женами: Министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках, а дамы - в ярких платьях с декольте с мехах и бриллиантах. Юлия танцует вальс со своим мужем-Министром по борьбе с международным терроризмом, Анастасия тоже танцует с мужем- Министром пропаганды.
      
   В стороне от шумной богатой публики сидит Доктор Смех. Это среднего возраста человек в черном костюме. Через минуты две танцующие пары садятся за стол.
Юлия (Дарье). Ой, а у меня такого телефона нет, как у тебя.
Дарья (радостно). Да? (Специально крутит свой сотовый телефон перед лицом Юлии).
      -13-
Юлия. Я просила своего муженька купить такой телефон с бриллиантами, но у меня только с позолотой (Мужу, Министру по борьбе с международным терроризмом). У меня нет такого телефона. С бриллиантами!
      Министр по борьбе с международным терроризмом вздыхает.

Кристина (Юлии). Слушай, почему ты свое кольцо не надела?
Юлия. Какое? Их у меня очень много.
Кристина (Юлии). Ну, то с изумрудом.
Юлия. Нет, я его два раза надевала, теперь оно мне надоело. Хочется опять новизны! (замечает Доктора Смех). Слушай, ты этого доктора приглашала?
Кристина (смотрит на Доктора Смех). Нет.
Анастасия. Его пригласила я.
Кристина. Говорят, он очень странный и умный.
Дарья. Если умный, тогда странный?
Юлия. Не знаю. Ой, так хочется новизны!
Кристина (Юлии). И чего тебе хочется, когда всё есть?
Юлия (капризно). Ой, всё приелось!.. Всё! Наряды, поездки, кольца! А давайте мы с этим доктором поговорим?
Дарья. Идет.
      
      Юлия, Дарья, Кристина и Анастасия подходят к Доктору Смех.
Анастасия (кокетливо, Доктору Смех). Добрый вечер!
      
Доктор Смех. Это вы мне?
Анастасия. Да. А вы Доктор Смех?

      Доктор Смех кивает.
Юлия. Скажите, а вы лечите смехом, не таблетками?
Доктор Смех. И смехом тоже.
Дарья (всплескивает руками). Ой, как интересно!.. А вы еще мозги лечите?
Доктор Смех (улыбается). Я их меняю.

      Пауза.
      Лица у девушек вытягиваются от удивления.
Дарья, Кристина и Юлия (одновременно). Кому?
Доктор Смех. Всем. Всем, кто пожелает.
Анастасия. Как это?
Доктор Смех. Просто, очень просто.
Министр по таблеткам (подсаживается к Доктору Смех, почти шепотом). А нельзя ли некоторым нашим министрам мозги поменять?
Доктор Смех (сразу). А зачем?
Министр по таблеткам (чуть повышая голос). Чтоб эффективнее работали. Чтобы были эффективными менеджерами.
Доктор Смех. В знаменитой басне сказано, что перемена мест ничего никому не даст. И так и замена мозга другим, думаю, мало, чем поможет.
Юлия. Неужели? Но человек с новым мозгом другим же станет.
Доктор Смех (уклончиво, усмехается). У кого как… Но некоторые запущенные человеческие экземпляры даже после замены мозга ведут себя по-прежнему.
Министр по таблеткам (Доктору Смех). А вы все-таки постарайтесь.
Доктор Смех. Ладно. Подумаю. Иногда даже медицина бессильна.
Юлия (Доктору Смех). Доктор, а вы в Ницце летом не отдыхали?
      -14-
Доктор Смех. Нет. На загранпоездки денег не хватает.
Юлия. Ой, доктор, не прибедняйтесь. А почему, когда я ем, мне иногда икать хочется?
Кристина. Доктор, а я, когда ем мороженое, хочу петь. Это нормально?
Доктор Смех (улыбается). Вполне нормально.
Анастасия (Доктору Смех). Доктор, а я икаю, когда и не ем.
Дарья. Доктор, не слушайте их болтовню. Лучше ответьте: косметика может повредить будущей роженице?
Доктор Смех. Нет.
Дарья. А как лучше предохраняться?
Доктор Смех. Что-то я не понял: вы рожать хотите или наоборот?
Дарья. Ой, сначала хотела рожать, а теперь - нет.
Кристина. Доктор, не слушайте вы женскую болтовню. У них - одно в голове, а на языке - совсем иное.
Доктор Смех (с улыбкой). Понимаю. Это, как когда девушка говорит парню: «Нет, сегодня секса не надо!», она того очень хочет. Кстати, знаете самый короткий анекдот?
Анастасия. Какой?
Кристина. Расскажите.
Доктор Смех. Идет по улице женщина и мечтательно так говорит сама себе: « Как спать хочется!», а мужчина рядом: « С кем?»

      Все смеются.
Министр пропаганды (подсаживается к Доктору Смех, осторожно). Доктор, а вы всем можете мозги заменить?
Доктор Смех. Что значит «всем»?
Министр вечных экспериментов (тоже подсаживается поближе к Доктору Смех). Думаю, министр хотел спросить вас: вы любому можете сделать операцию? Лю- бо- му?
Даже министру?
Доктор Смех. А для меня министр такой же смертный в штанах, как и всякий другой.
Министр пропаганды (удивленно). Да ну?
Министр вечных экспериментов. Ну, не скажите!
Доктор Смех. Вот и ну.
Министр вечных экспериментов (Доктору Смех). Вы и нашему шеф-министру можете мозги заменить?
Доктор Смех. Запросто. Но не вижу смысла.
Министр по таблеткам. Почему не видите смысла?
Юлия (восторженно). Ах, как интересно! (Доктору Смех). А мы сможем увидеть его мозги?
Кристина (Доктору Смех). И меня возьмите посмотреть на операцию. Он там голенький лежать будет?
Доктор Смех. Какая операция? С чего вы все взяли, что он согласится на эту операцию?
Министр пропаганды. Уж это я беру на себя.
Анастасия. Ах, мой муженек такой умный и настойчивый! Он его убедит.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как бы потом все не хныкали, утирая кровавые сопли.
Министр пропаганды. Убеждение - моя работа, господа! Министр должен быть эффективным менеджером.

      Быстрым шагом входит Шеф- министр, садится за стол.
      
Шеф-министр (Министру пропаганды). Это ты считаешь себя эффективным менеджером?
Министр пропаганды (несколько смущенно). Ну, желаю таковым быть, Дмитрий Влади….
      -15-
Шеф-министр (холодно). Опять путаешь, как меня зовут?
Министр пропаганды. Ой, извините, Владимир Дмитриевич… Здесь интересное предложение вам.
Шеф-министр. От кого?
      
      Министр пропаганды что-то шепчет на ухо Шеф- министру, показывает на Доктора Смех. Шеф-министр кивает, подходит к Доктору Смех.
Анастасия (Доктору Смех). Познакомьтесь, это наш шеф-министр.
Доктор Смех (усмехается). Заочно знакомы. Вернее, заочно я только знаком с ним. А меня зовут Доктор Смех.
Шеф-министр. Смех? Это фамилия или имя? (Садится рядом с Доктором Смех).
Доктор Смех. Считайте, как хотите… У вас ко мне какое-то дело?
Министр пропаганды (Доктору   смех). Я рассказал о ваших методах лечения, поэтому наш шеф-министр проявил интерес и…
Шеф-министр (Доктору Смех). Операции ваши способствуют омоложению?
Доктор Смех. Вы первый, кто задал такой неожиданный вопрос.
Шеф- министр (сухо). Тем не менее жду ответа.
Доктор Смех. Знаете, не берусь оценивать все мои операции на мозге в качестве омолаживающих, но в какой-то степени некоторые пациенты чувствовали себя намного лучше и здоровее.
Шеф-министр (так же сухо). Нет конкретики.
Доктор Смех. А медицина не относится к точным наукам, господин министр. Здесь каждый случай уникален. Да я и не предлагал вам свои операции, если хотите знать.
Министр по борьбе с международным терроризмом (в сторону). Как можно было такое сказать!
Министр пропаганды (тоже удивленно, в сторону). Ой, что будет!

      Пауза.
      Все смотрят на Шеф - министра.
      
Шеф- министр (холодно, Доктору Смех). Всегда режете правду-матку в глаза?
Доктор Смех. Не всегда, но хотелось бы почаще.
Шеф-министр. Как я понял, вы не хотите помочь мне, шеф-министру Банании?
Доктор Смех. Пардон, так я не говорил. В вашем случае большая ответственность ляжет на меня, зачем мне это надо?
Шеф-министр. Так богаты, что лишние деньги не нужны?
Доктор Смех. Отнюдь… Не богат, чему не рад.
Шеф-министр. Мы договоримся.
Доктор Смех. Да? Не берусь точно предсказывать результат. Иногда медицина бессильна.

      Затемнение.

   Освещается операционная. Доктор Смех в белом халате. На операционном столе лежит Шеф- министр.
Доктор Смех (тихо). Наконец… Операция закончена, но имела ли она смысл? Случай совершенно запущенный.

   Доктор Смех снимает халат, идет на авансцену. Навстречу ему идет Министр по борьбе с международным терроризмом.

      
      -16-
Министр по борьбе с международным терроризмом (Доктору Смех, официально и очень строго, как своему подчиненному). Ну, докладывайте!
Доктор Смех (удивленно). Это… это вы мне?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Да, доктор. Слушаю вас!
Доктор Смех. Я попросил бы вас, министр, не обращаться ко мне, как к своему подчиненному. Я могу рассказать, ответить на вопросы, но докладывать никому не буду, в том числе и вам!
Министр по борьбе с международным терроризмом (нетерпеливо). Ладно! Как прошла операция?
Доктор Смех. Она закончена. Пациент пока под наркозом.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да? (звонок сотового телефона Министра, он отвечает на звонок). Да, слушаю! Ну, как там баррель? Опять упал? (Пауза). При чем тут бананы? Они всегда есть. Пока! (Доктору Смех). Отвлеклись. Слушаю!
Доктор Смех (недовольно). Я только что вам ответил.
Министр по борьбе с международным терроризмом (раздраженно). А тебе трудно повторить?
Доктор Смех (еле сдерживаясь). Попросил вас мне не тыкать и не повышать на меня голос. Повторяю в последний раз: операция успешно закончена, пациент пока лежит на операционном столе.
Министр по борьбе с международным терроризмом. И это всё? Он станет помоложе?
Доктор Смех. Время покажет… До свидания.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Стой!.. Поведение шеф-министра изменится или нет? И…
Доктор Смех. Время покажет. В некоторых запущенных случаях медицина бессильна… До свидания. (Уходит).

   Вновь слышится за сценой песенка: « Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

      
      СЦЕНА      3
   Просторный кабинет, широкий стол, покрытый зеленой скатертью, за столом сидят министры. Они ждут шеф-министра.

Министр по таблеткам (всем). А кому операцию делали - Владимиру Дмитриевичу или Дмитрию Владимировичу?

      Пауза.
      
Министр пропаганды. Хотел я знать, кто из них сегодня будет вести наше заседание.
Министр по борьбе с международным терроризмом (строго). Это не имеет никакого значения.
Деревенский министр. Вы так думаете?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да, так я думаю! Еще думаю, что много у нас шпионов развелось!
Деревенский министр. Где?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А везде.
Министр пропаганды (всем). Ребята, давайте не ругаться. Может, обоим нашим шефам операцию сделали? Побольше позитива, как говорил наш Владимир Дмитриевич.
Министр по маркетингу и экономики. Ой ли? Может, так говорил Дмитрий Владимирович?
      -17-
Министр пропаганды (сухо). Они всегда говорят одно и то же. Побольше позитива.
      
      Входит шеф-министр, останавливается. На этот раз он не спускается с лестницы, а просто входит в кабинет через боковую дверь. Пауза. Шеф-министр внимательно оглядывает всех министров, потом подходит к каждому и здоровается с каждым министром за руку. Садится.
Шеф-министр. Здравствуйте, уважаемые министры Банании!

      Министры удивленно переглядываются.

Извините меня за опоздание.
      
      Министры снова удивленно переглядываются.
Министр пропаганды (тихо, сидящему рядом Министру по таблеткам). Какой вежливый стал после операции…
Министр вечных экспериментов (Шеф-министру). Вижу, после операции вы помолодели.
Шеф-министр (обрадованно). Да?
Министр вечных экспериментов. И волос поприбавилось.
Шеф-министр (улыбается). Ладно, я не девушка, чтоб мне комплименты говорить… Перейдем к делу. Где наш казначей?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Он деньги считает.
Шеф-министр. Он должен присутствовать на наших заседаниях. Прошу передать. Почему-то раньше формировали кабинет министров Банании, не обращая внимания на их образование (Министру по таблеткам). Вот у вас какое образование?
Министр по таблеткам. А-а… я… это…
Шеф-министр. Можно четко ответить нам?
Министр по таблеткам. А-а… я… а-а… финансист…
Шеф-министр. И понимаете все медицинские вопросы?
Министр по таблеткам. А-а…Стараюсь… У меня есть штат консультантов. Главное - быть эффективным менеджером.
Шеф-министр. Тогда зачем всем другим получать образование, если даже министр сможет обойтись без него? Нет, это надо нам менять.
Министр вечных экспериментов (обрадованно, Шеф-министру). Очень рад, я вам помогу! Эксперименты - моя стихия!
Шеф-министр (сухо, Министру вечных экспериментов). До вас дойдем… (Министру вооружений). А у вас какое образование?
Министр вооружений (нерешительно). Ну, я… это… специалист по мебели.
Деревенский министр (громко). Мебельгенералиссимус!
Шеф-министр. Непорядок… Каждую отрасль должен возглавлять специалист, а не просто назначенец, менеджер.
Министр по таблеткам и Министр вооружений (одновременно). А мы разве не министры?
Шеф-министр (пожимает плечами). Просто менеджеры. Управленцы… Пока за неимением лучших министров будете работать.
Министр вооружений (удивленно, Шеф-министру). Как? Именно вы говорили мне, что хотите видеть на должности министра вооружений Банании человека без погон, со знанием менеджмента.
Шеф-министр (сухо). Да? Никогда не поздно самому признать ошибки, пока тебе их не стали перечислять твои враги.
Министр вечных экспериментов. Надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). И у вас это получается?

      -18-
Министр вечных экспериментов. Сегодня ночью обдумывал новый эксперимент. Рассказать?
Шеф-министр. Очень интересно. А почему ночью?
Министр всего остального (смеется). А он ночью больше ничем не занимается!
Шеф-министр. Тихо! (Министру вечных экспериментов). Рассказывайте.
Министр вечных экспериментов (оживляясь, встает, ходит по кабинету, размахивая руками). Ввести новый налог на чистый воздух.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). На что?
Министр вечных экспериментов. Чего тут непонятного? Желающие дышать пусть платят. Ведь водители платят дорожный налог. Так и прохожие должны платить за воздух.
Шеф-министр. За чистый воздух? Без выхлопов, без пыли, гари, копоти, да?
Министр вечных экспериментов. И за чистый воздух пусть тоже платят. И за копоть, и за выхлопы – дышать всем надо!

      Пауза.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов).М-да, далеко вы пойдете, если вас не остановить! Чем еще нас порадуете?
Министр вечных экспериментов (задумывается, останавливается). Чем?.. Слушайте… Сократить число наших министров (Продолжает ходить по кабинету).
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Для экономии.
Министр по маркетингу и экономики. Тогда надо начинать с него.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали?
Министр вечных экспериментов (так же оживленно, постепенно говоря быстро, в конце своей речи говоря без пауз). Так, слушайте. Укрупнить регионы. Вообще их соединить вместе.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Чтоб не было регионов (В дальнейшем говорит без пауз). Чтоб не было регионов ведь так вы сами говорили укрупнить соединить слиться понимаешь ввести нацпроект «Полицейская забота» полицейские могут входит в дома без разрешения и заботиться о безопасности жителей искать там всяких шпионов
экстремистов террористов установить во всех общественных туалетах видеокамеры для наблюдения чтобы все шпионы и террористы моментально были схвачены обязать всех женщин в законодательном порядке выполнять супружеский долг если она отказывается муж вправе ее тотчас выкинуть на улицу сократить число школ и институтов тогда больше простых рабочих рук… (останавливается, шумно вздыхает).
Шеф-министр (невозмутимо). Это всё?
Министр вечных экспериментов. Нет. Повернуть воды южных рек Банании на север, а воды северных рек - на юг.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. А чтоб везде тепло было.
Министр по маркетингу и экономики (возмущенно). Ничего более бредового не слышал!
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Так, потише… (С усмешкой, Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали ночью?
Министр вечных экспериментов (продолжает ходить по кабинету, говорить быстро, без пауз). Реформа армии Банании ввести новую форму для солдат офицеров генералов потом продать старую форму продавать только своим заказать пошив новой формы уволить двести генералов двести тысяч офицеров на треть сократить аппарат управления сократить военные вузы.
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, чтобы привлечь внимание увлекшегося Министра вечных экспериментов). Стоп!
      -19-
Министр вечных экспериментов. Что такое? Вам не нравятся мои идеи?
Министр вооружений (холодно, Шеф-министру). Что-то подобное я излагал вам недавно.
Министр вечных экспериментов (Министру вооружений). Это была наша общая идея!
Министр вооружений (так же). Неужели?
Шеф-министр. Прекратите полемику…
Министр вооружений (Шеф - министру). Как же прекратить, если то же вам докладывал недавно? Вы меня похвалили, сказали, что правильно я мыслю, как эффективный менеджер!
Шеф-министр (скептически). Да? Возможно, менеджер и должен сокращать, урезать, продавать, но министр… (внезапно останавливается, хватается за голову). Ой…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Таблетку?
Шеф-министр. Таблетку? От тебя, финансиста? Не уж… (Вздыхает). Ой, как голова болит… (Министру вечных экспериментов) У вас всё?
Министр вечных экспериментов (с энтузиазмом). Отнюдь… Открыть в других странах филиалы нашего Института общественных вопросов.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Как зачем? Для развития.
Шеф-министр. Этот Институт в Банании только зарегистрировали, а вы о филиалах мечтаете?
Министр вечных экспериментов (снова ходит по кабинету). Но надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (глубокомысленно). М-да, куда уж какой эффективный…А зачем вам эксперименты?
Министр вечных экспериментов (удивленно). Зачем? Какая ж деятельность министра без реформ? Эффективный менеджер должен реформировать всё, чтобы не оставалось камня на камне.
Министр всего остального (в сторону). Вот уж поистине реформа для имитации деятельности!
Шеф-министр. Пока мы не получили из других стран согласия на открытие филиалов Института.
Министр вечных экспериментов. Их согласия? Какой вы стали церемонный и осторожный! Чего нам с врагами считаться?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да! Везде одни враги.
Министр вооружений и Министр по борьбе с международным терроризмом (одновременно, почти крича). Везде одни враги!
Шеф-министр (Министру вооружений и Министру по борьбе с международным терроризмом). Так, забыть всякие старые бредовые мысли о врагах… Нельзя, нельзя враждебно относиться ко всем, подозревать в каждом врага!
Министр вооружений. Но раньше же вы…
Шеф-министр. Забудьте, что было раньше! Простите, что перебиваю вас, но хватит считать всех соседей Банании нашими врагами. С такой идеологией останемся изолированными от мира банановой республикой! Одни бананы будем выращивать.

      Министр вечных экспериментов садится.

Министр по маркетингу и экономики (тоскливо). А чего еще у нас есть? Одни бананы…
Шеф-министр. Институт общественных вопросов, как я понял, должен заниматься вопросами нашей банановой демократии, так?
Министр пропаганды (осторожно). Так…
Шеф-министр. Принципы ее разработаны у нас?
Министр пропаганды. Почти разработаны.
      -20-
Шеф-министр. Почти? И вы хотите вещать в других странах о нашей банановой демократии, когда у себя недостаточно над ней поработали?
Министр пропаганды. Не боги горшки обжигают.
Шеф-министр (сухо). Плохо, что не боги, плохо, что не боги вы… Надо быть эффективным менеджером! (Министру пропаганды). В Банании все жители с радостью приняли принципы банановой демократии?
Министр пропаганды (очень осторожно). А-а… дело в том…
Шеф-министр. Не понял вас. Правду жду!
Министр пропаганды. То есть… а-а… правду, а не то, что мы вещаем по телевизору?
Шеф-министр (раздраженно). К черту ваш телевизор! Правду мне!
Министр пропаганды (так же). Тогда… тогда… слушайте…
Шеф-министр. Ну!
Министр пропаганды. Не все восприняли банановую демократию с радостью… Некоторые пытаются выражать протесты на улицах…
Шеф-министр (гневно). Что-о?! ( Внезапно сжимает руками голову). Ой, как больно мне…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Может, таблетку?
Шеф-министр (Министру по таблеткам). От тебя взять таблетку? От финансиста, который ничего не понимает в медицине? Ой, больно… Как можно было тебя назначать министром?
Министр по таблеткам. Гм, вы и назначили меня. Сказали, что нужно быть эффективным менеджером.
Шеф-министр (крайне раздраженно, Министру по таблеткам). В первую очередь нужно быть специалистом своего дела! Значит, я раньше ошибался.
Министр по таблеткам (обиженно, Шеф - министру). Да? Мы обрадовались, что вы изменились после операции, а теперь видим, что…
Шеф-министр (кричит). Что-о? В дискуссии со мной вступать? Банания- не место для дискуссий!
Министр пропаганды (Шеф-министру, осторожно). Может, вам отдохнуть?
Шеф-министр. Это ты мне, национальному герою Банании?! Всех уволю!
Министр пропаганды (Шеф-министру, услужливо, встав). Именно так каждый день мы говорим по телевизору про вас! Национальный герой Банании! Только после этого люди стали понимать, что вы - нащ национальный герой.
Шеф-министр (Министру пропаганды, строго). Ты хоть понимаешь, что сказал сейчас?

      Пауза.
Министр пропаганды (оглядывает министров, ища поддержки). А-а… чего такого я сказал?
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, говорит вновь, как в начале комедии, до операции, чеканя каждое слово, будто вбивая молотком гвозди). Получилось, что только после просмотра новостей жители Банании понимают, что я - национальный герой!
Министр пропаганды (по инерции, не обдумав свои слова). Да, так… Жители Банании смотрят телевизор и всё запоминают.
Шеф-министр. Всё запоминают, да?
Министр пропаганды. Да, что вы - нацио…
Шеф-министр (раздраженно, Министру пропаганды). Хватит болтать вздор! (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Опять упал…

      Шеф-министр быстро встает, оглядывает притихших министров, машет им пальцем. Все министры заметили внезапное изменение поведения Шеф-министра, его прежнюю манеру вести себя.
      -21-
Шеф-министр (кричит). Всех уволю!.. Будете дома пыль глотать и сопли жевать!
Министр вечных экспериментов (тихо, Министру пропаганды). Заметили, что он вдруг изменился?
Министр пропаганды (тихо, кивает). Да… С чего бы?
Министр вечных экспериментов (многозначительно, тихо). О-пе-ра- ци-я… Плохой эксперимент…
Шеф-министр (Министру пропаганды). Чего ты там шепчешься? Меня слушать надо, своего национального героя Банании! (Оглядывает министров). А где министр оставшейся промышленности?

      Пауза.
Нет? Где министр легонькой промышленности?

      Пауза.
Так, все будете пыль глотать… Всем вам мозги заменить!

      Шеф-министр садится в центре стола, зажимает руками голову.

Министр всего остального (тихо). Как мы поняли, операция по замене мозга прошла не совсем удачно…
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру всего остального, тихо). Доктор Смех сказал, что иногда медицина бессильна…
Министр всего остального (Министру по борьбе с международным терроризмом). Да, в особо запущенных случаях.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ой, плохо ему… А я было решил тоже себе мозги поменять.
Министр по таблеткам. У нашего шеф-министра очень хорошие мозги.
Министр всего остального (Министру по таблеткам). Были или сейчас они очень хорошие?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Мозги у него всегда очень хорошие.
Министр по маркетингу и экономики. Нет! Мозги после операции оказались не очень хорошими.
Министр по таблеткам (упрямо). У нашего шеф-министра всегда очень хорошие мозги.
Министр всего остального. Гм, если мозги у него всегда очень хорошие, зачем тогда ему их меняли?
Министр по таблеткам (глубокомысленно). Ну… Природа любит совершенство и постоянное обновление.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Посмеялся же над нами Доктор Смех.
Шеф-министр (услышав обрывки фраз). Что? Какой смех?..
Министр пропаганды (осторожно, Шеф-министру). Вы сами говорили: «Побольше позитива!»
Шеф-министр (Министру пропаганды, сухо). Только без демагогии…Где министр по мелким делам?

      Пауза.
Где министр по бананотехнологиям?
Министр пропаганды (тихо, не смотря на Шеф-министра). Их нет.
Шеф-министр. И министра по колесам тоже нет! Наш казначей продолжает денежки считать? И его нет!.. (Ударяет кулаком по столу).

      -22-
Министр всего остального (осторожно, Шеф-министру). Зато министр всего остального, как всегда, тут.
Шеф-министр. Всего остального? Одними бананами торгуем?..
(Садится, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает резко и отрывисто, после каждой фразы ударяет кулаком по столу). Мы считаем, что нужно продолжать снижать инфляцию. Мы считаем, что нужно продолжать реформу ЖКХ. Мы считаем, что нужно
продолжать вести борьбу с внешними и внутренними врагами Банании, число которых с каждой минутой увеличивается. Мы считаем, что нужно продолжать бороться с терроризмом и экстремизмом. Всех, не согласных с нашей точкой зрения, объявлять врагами Банании, экстремистами и сажать всех за решетку. Все оппозиционные митинги в Банании запретить!
Деревенский министр (в сторону). Продолжать и продолжать… А воз и ныне там…
      
      Гаснет свет.
Возгласы испуганных министров:
-Что такое?
-Теракт!
Диверсия папуасов!

      Шеф-министр выходит на авансцену с зажженной зажигалкой, освещая небольшое пространство на сцене.

Шеф-министр (сухо). Тихо, не стонать… Живо сюда электрика!

      Министр пропаганды поспешно выходит.
Министр по борьбе с международным терроризмом (тихо). Только теперь понимаю, что имел в виду Доктор Смех, когда произнес: « В некоторых запущенных случаях медицина бессильна».

      Входят Электрик и Министр пропаганды.
Электрик. Приветствую всех. Снова нет света?
Шеф-министр (приглядывается к Электрику). Вы?.. Вас не уволили?
Электрик. Уволить можно чиновника. Пролетариат не уволишь.
Шеф-министр (крайне раздраженно). Что?
Электрик. Электрики все помоложе сами ушли туда, где больше платят. Поэтому меня оставили… Но я могу и уйти, раз не достоин помочь таким высоким людям.
Шеф-министр (махает рукой). Быстро включи свет.

      Электрик становится на стул, возится с люстрой.
Электрик (негромко). Будет вам свет в конце тоннеля (Громко). А сейчас есть среди вас министр по экспериментам?
Министр вечных экспериментов. Я здесь.
Электрик (Министру вечных экспериментов). Дарю вам идею: разработать игру для детей и взрослых под названием «Встаем с колен». По телевизору нам постоянно твердят, что вроде мы все на коленях стояли, а сейчас все встали.
Шеф-министр. Свет когда будет, философ?
Электрик (с насмешкой). Будет вам свет, будет вам надежда… Так я по поводу игры говорил… Вашим бананотехнологам игра понравится. Она вселит недюжинный оптимизм в сердца наших жителей Банании! Стали на колени, потом встали. Снова стали на колени, потом по приказу кукловода снова встали.
Шеф-министр (строго, Электрику). Какого кукловода? В чем смысл игры?
      -23-
Электрик (так же насмешливо). Смысл? Вы хотите найти где-то в нашей Банании смысл?
В царстве абсурда? Игра дает ощущение радости подобно тому, как сейчас человек только после просмотра теленовостей понимает, что якобы в Банании всё хорошо.

      Включается свет. Электрик становится на пол.
Прощевайте (Уходит).
      
      Долгая пауза.
За сценой тихо звучит песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Шеф-министр (выключает зажигалку, садится в центре стола, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает без выражения, словно автомат). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека», «Реформа полиции», «Антитеррор».

По мере того, как Шеф-министр нудно читает знакомый текст, министры всё больше вздыхают, шумно вздыхают, поглядывая обреченно друг на друга. Свет в кабинете то гаснет, то появляется, чему никто больше не удивляется.

Мы считаем, что нужно продолжать бороться с коррупцией. Мы считаем, что нужно
развивать малый бизнес. Мы считаем, что нужно увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.

Министр всего остального (в сторону). У попа была собака, он ее любил…

   Шеф-министр продолжает читать, но слов его уже не слышно. Его заглушает дружный женский хор за сценой.
      Очень громко звучит песенка:
      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
 

Выгодная сделка

(Вася Уткин)
 34    2009-07-01  6  6404
Ситуация на рынке непростая –
Так, глядишь, опять дефолт случится, блин!
…Может, всё-таки продать Байкал Китаю,
А японцам им не чуждый Сахалин?

Шаг рисковый с точки зрения морали.
Кое-кто, канешна, будет супротив.
Между тем мы Сахалин вконец засрали,
А Байкал вот-вот в помойку превратим.
 

5 невест Деда Мороза

(пиит)
 1  Дед Мороз  2008-12-30  0  34733
На сцене Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка как обычна, а Дед Мороз очень грустный и несчастный, хотя очень внимательно рассматривает журнал “Playboy”.

Снегурочка – Послушай, Дед, чего не весел?
      Что Красный Нос совсем повесил.
      Хандру свою ты убери,      
      На мир с улыбкой посмотри!

Дед Мороз – Ты знаешь, весел я всегда,
      А щас в облом мне веселиться; -
      Уж подошли мои года -
      Настало время мне … жениться.
      Ведь я один на белом свете,
      Подруги нету на примете.
      Наверно, в клуб знакомств пойду…      
Снегурочка (хватаясь за голову) – А я сейчас с ума сойду.

Снегурочка достает мобильный телефон, набирает номер.

Снегурочка - Алло, Верк, ты? Так это я.
      Да ничего все у меня.
      Конечно, можешь удивиться,
      Но Дед мой захотел жениться.
      Не сложно оказать услугу?
      Найди ему жену-подругу.
      Ну, все пока. Жди скоро нас.
(обращается к Деду Морозу) Пошли к Сердючке, ловелас.

Снегурочка с Дедом Морозом уходят. Появляется Верка Сердючка с пышным верхним бюстом, вся такая из себя. Поет песню:

Хоть уже давным-давно мне за тридцать,
Есть надежда хорошо здесь напиться.
Солнце всем на планете
Одинаково светит;
Новый Год – и могут все оттащиться.

Появляется Дед Мороз и Снегурочка.

Ну, чего пришли? Мне что ль отвернуться?
Или я как Красный крест вам нужна?

      Деда поженить? Девушки найдутся!
      Вот таки дела.

Дед Мороз – Так, мне хотелось, чтоб жена
      Всего умела до хрена.
      Красиво тело, стройный стан
      И ножки, как подъемный кран.
      И чтоб готовила сама,
      В любви сводила бы с ума,
      Чтоб на нее всегда смотрел,
      Как-будто бы виагру съел.

Верка Сердючка – Да подожди, не суетись; -
      Девчонки будут зашибись!

Снегурочка (Деду Морозу) - Совет тебе даю один –
      Носи с собой валокордин.

Сердючка (Деду Морозу) – Скажу тебе предельно честно -
      Есть у меня одна невеста
      Красива, будто бы картинка -
      Тебе понравится Иринка.

Появляется Ирина Аллегрова. Поет песню «Незаконченный роман».

Ну, сколько можно мне вот так ходить все старой девой,
Ведь я красива и умна, хоть баба стерва я.
И фотография, где мне 17 лет
Совсем-совсем не радует меня.

Судьба совсем меня не балует,
И я еще пока не замужем,
А годы, словно дождик капают;
Где же мой суженный?

Чтобы дарил он что-то нежное,
И для моей души полезное;
Подарок очень незначительный –
Хотя б простой кабриолет.

Появляется Крутой. Пальцы гнуты, на шее массивная цепь, на пальцах перстни-печатки, как гайки М:22

Сердючка (Снегурочке и Деду Морозу, уточняющее) – Крутой.

Крутой – Ты, слышь сюда, базара нет;
      Избавь меня от мелочных забот.
      Пошли в салон, куплю кабриолет –
      Подарок, блин, тебе на Новый Год.

(Уводит Аллегрову со сцены), а в это время

Сердючка (Деду Морозу) – Ну как, тебе Ирина?
Дед Мороз – Ой!
      Там с ней мужик такой Крутой!

Сердючка – Тогда специально для Мороза
      Появится сейчас Глюкоза.

Появляется Глюкоза с поводком для собаки. Поет песню на мотив «Доберман».

Вот Новый Год, и налито вино.
Я знаю точно прийдет, и хочу я одно.
Конечно, дергаюсь немного, надо быть поскромней,
Хотя Сердючка мне сказала, что все будет О’кей
Что все будет без обмана;
Жаль, что нету Добермана. е.

Вот Дед Мороз на санях подкатил,
Копытом конь застучал, что есть мочи и сил
И вышел белый и красивый – получай что хотел;
Меня окутал ты по пояс – ты совсем обнаглел.
Так иди ко мне милочек
И дойдем с тобой до точек. Е.

Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой
А я невеста честно, честно я, ё.
Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой, вот так и та, и так!

Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой
Вот я невеста честно, честно я ё.
Мы будем вместе, вместе, вместе с тобой. Твоя я.

Снегурочка бросается на Деда Мороза, у того прихватило поясницу.

Снегурочка – Ну как, понравилась Глюкоза?
Дед Мороз – Да, жизни лишь одна угроза:
      Она вся юркая такая,
      Но правда очень заводная.

Вдруг врываются Бабки-ежки, поюе на мотив песни «Дюна» «Если б было море пиво».

Бабки-ежки – Бабки-ежки мы лихие,
      Ведь любовь наша стихия!      
      Мы такое можем – у-у!
      Побледнеют и ТАТУ,
      Побледнеют и ТАТУ.
      
      Мы - невесты, мы красивы,
      Потому что любим пиво,
      Водка тоже здесь уместна –
      Выбирай себе невесту.
      Выбирай из нас невесту.
      
Дед Мороз – На-на, на-на-на,
      Привет с большого бодуна!

Бабки-ежки уходят, напевая «Нас не догонят».

Сердючка – Могу сказать всего три слова –
      Осталась только Пугачева.

Выходит Пугачева, поет.

Сколько раз гляжу я и все без надежд, и все напрасно;
И мечтаю я, словно чудо во сне, что жизнь прекрасна,
Но Полковник ушел непонятно куда,
Галкин исчез без следа;
Будто уж я не звезда.

Пусть от Брошкиной бегут
Пусть им скатертью дорога;
И обратно не придут -
Я послАла их далЁко.
У меня есть план большой –
Породниться с Дед Морозом;
Стану я его женой; -
(Деду Морозу) Так иди ж ко мне в объятья, милый мой.

Появляется Киркоров.

Не спеши покидать ты Филиппка,
Тормозни, зайка, хоть чуть-чуть слегка.
Без тебя волком стану от тоски,
Закричу: «Ну, погоди!»

Киркоров уводит Пугачеву.

Дед Мороз (Киркорову) – Ты шоколадный заяц,
      А вовсе не красавец;
      Невесту ты увел.

      (backvocal) – Он увел.

      Ты шоколадный заяц,
      Какой же ты мерзавец;
      Как на тебя я зол.

      (backvocal) – Как он зол.

      Последняя невеста
      С Киркороровым вместе
      Растаяла как дым.

      (backvocal) – Словно дым.

      Она уж не вернется,
      А значит мне прийдется
      Остаться холостым!

P.S.
На фига все парились, если Дед Мороз остался холостым и сам этим доволен!?
 

Опомнись!(сценарий сериала)

(Виктория Серебро)
 12    2008-11-22  4  6821
Светало, моросило, не спалось. Скитался, побирался, недоедал, недоперепил.
Появилась, восхитила, ослепила. Робел, краснел, вздыхал, икал, млел.
.Вожделел, осмелел, оъяснился. Расхохоталась, послала. Не пошел. Зациклился: клелился, мылился, приставал, ревновал, канючил. Осточертел. Хорохорился, куражился, нарвался, получил, не понял. Озверел, домогался, надругался, обесчестил. Сбежал, скрывался, маскировался. Огрубел, заматерел.Убил, ограбил, присвоил, приумножил, разбогател, легализовался, добился, торжествовал.
Разыскали, скрутили, вырубили, отключился, забылся,.Захомутали, женили,
обобрали. Обмяк, обрюзг, пыхтел, сопел, потел, не удовлетворял, храпел. Брезговала, презирала, огрызалась, царапалась, беременела. Отыгрывался: заначивал, выпивал, скверносровил, буянил, поколачивал. Спился, прелюбоБЕЗдействовал.
Опомнился. Лечился, зашился, оклемался, раскаялся, извинился. Не простила.
Рыдал, сморкался, занемог, окочурился. Похоронили, отпели, обмыли...
Клононировали, уклорялся, склонили. Убил, украл, прелюбодействовал,
Не чтил. Влюбился, проникся, перевоспитался. Отстегнул, спонсировал,
облагодетельствал. Целовались, раздевались, миловались, умилялись. Елось,
пилось, хотелось, моглось...
Вечерело, смеркалось, тошнило.
 

Массовка у ёлки, к сценарию Новы ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про Новый Год  2008-12-18  1  17364
(Нарядно украшенный зал, с ёлкой в центре. Звучит новогодняя праздничная музыка. С двух сторон из-за ёлки появляются Снегурочка и Бык - байкер. )

Снегурочка: Давайте за руки возьмёмся
И в круг огромный собираемся
Уже давно пора начать
Нам новый год друзья встречать.

С бычком такого не бывало
Так пусть друзья в сеянье бала
Под ёлочкою стар и млад
В волшебном танце закружат
И наконец-то бык поймёт
Как нужно встретит новый год

Бык:      Здравствуйте, девочки!
Снегурочка: Здравствуйте, мальчики!
Вместе: Здравствуйте, уважаемые взрослые!
Снегурочка: Прошел всего лишь год, а как все изменилось вокруг!
Ребята заметно подросли, повзрослели,
Бык:      А взрослые заметно по… хорошели!
Снегурочка: Итак, прошу не стесняться, за мам не держаться.
Бык:      Становитесь в общий круг, Бык твой друг!
Снегурочка: И я твой друг!
(муз. разминка, в конце разминки Бык и Снегурочка выбрасывает конфетти.)
Бык:      Ой, снегу-то навалило! Совсем как в прошлом году!
Снегурочка: Снега прошлого не бывает. Год новый, и снег новый,
новогодний!
Бык:      А когда много снега, можно кататься на …
(дети отвечают)

Бык: А ещё можно лепить …..
(дети отвечают)

1. ИГРА(«Снеговики…»)
Снегурочка: Здорово! А ещё когда много снега можно играть…
2. ИГРА(«Снежки через скакалку…»)
Бык:      Снегурочка, пока ребята играли, я придумал, ещё один забавный конкурс… Можно я с ребятами его проведу?
Снегурочка: Конечно можно!
3. ИГРА(«Снежки в корзину…»)
Снегурочка: Молодец бычок, а что ты ещё умеешь?
Бык:      Я всё могу! Могу петь, могу плясать, могу загадку загадать…
Снегурочка: Загадки мы любим, правда, ребята?
(дети отвечают)
Бык:      А вот кто-нибудь сможет отгадать:

• По какой дороге полгода ездят и полгода ходят? (река)
• Что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты? (Одинаково.)
и т.д.
(конкурс загадок Бык и Снегурочка по очереди загадывают загадки. Последняя загадка про дедушку Мороза. Как только дети её отгадали, сразу же звучит музыка и появляется дед Мороз)

Дед Мороз: Здравствуйте ребятишки,
Девчонки и мальчишки!
Вот и встретились мы снова,
Как живёте? Все здоровы?
Как успехи ваши в школе?
Что ж ребята, я доволен!
Бык: Дед Мороз, ты погоди..
Вон на ёлку посмотри!   
Снегурочка: Ёлка грустная стоит,
Почему-то не блестит!
    Дед Мороз: Не порядок детвора!
Ёлку зажигать пора!
Бык: Зажечь? Это мы запросто у меня даже спички есть… Давай Снегурка
ты с того края, а я с этого поджигать буду…      
Снегурочка: Да нет, что ты! Не ёлку надо поджигать, а огоньки на ней…
А для этого нужно знать слова волшебные…
Дед Мороз: И помощь ребят, необходима…
А слова такие:
      Ну-ка ёлка распушись,
      Ну-ка ёлка улыбнись
   Ну-ка ёлка раз, два, три
   Светом радости гори!
(с третьего раза зажигают)
Дед Мороз: Красив на ёлочке наряд
Блестит, сверкает ёлочка
Прошу вас спойте для меня
В лесу родилась ёлочка!
(песенка «В лесу родилась ёлочка…»)
Снегурочка: Дедушка, а ты ничего не потерял?
Дед Мороз: Да нет, вроде всё на месте… Валенки при мне, мешок на месте…
Рукавички… Ох, а где же моя рукавичка?
4. ИГРА(«Рукавичка»)
Снегурочка: Совсем дедушка устал….
Бык:      Присаживайся дедушка отдохни…
А ребята пока тебе стихи почитают…
5. СТИХИ-КОНЦЕР
Снегурочка: Дедушка мороз! Дедушка мороз!
Смотри, кто к нам в гости пришёл…
6. ЛОШАРИК
Бык:      Ой, дедуля, Лошарик так танцевал, что бусы с нашей елочки все рассыпались.
Дед Мороз: Это дело поправимое. А мы ребят попросим нам помочь.
7. ИГРА («Бусы»)
Дед Мороз: Молодцы наши ребята, все бусы собрали, не одну не пропустили.
Снегурочка: Какие же это бусы? Ребята, смотрите, на что они похожи?
8. ИГРА(«Скакалка»)
Снегурочка: Дедушка Мороз!
Посмотри, какие ребята сегодня красивые!
Дед Мороз: Ой, и верно! Хороши!
Снегурочка: Праздник радостный и яркий
Новый год нам всем принес
Бык:      И веселые подарки
Приготовил Дед Мороз.
Дед Мороз: Кто в костюме новогоднем,
Тот получит приз сегодня!
(Музыка. Дети в костюмах образуют внутренний круг. Дед Мороз и
Снегурочка награждают их.)
Снегурочка: А что это у нас бык загрустил?
Бык:      Нет, я просто не понял, мы что так и будем хороводы водить как в прошлом веке…
Снегурочка: А что в этом плохого?
Бык:      Нет, но просто время сейчас другое! Детки у нас продвинутые…
Снегурочка: И что ты прелагаешь?
Бык:      Зажечь по полной! Устроим новогоднюю тусу для карапузов!
Поехали!!!

Бык поёт песню:   Мы в этот новый год
По полной оторвёмся!
Запомни нас народ!
Ведь мы ещё вернёмся!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

На улице мороз
Сугробы, очень мило
Не обморозим нос
Мы сделаем красиво!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

Эй! Двигайся народ!
Не стой! Лови удачу!
Под праздник новый год
Не может быть иначе!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

(небольшая дискотека)

Дед Мороз: А сейчас наступило минута волшебства!
Снегурочка: Бычок, вот и настало твоё время!
Дед Мороз: Возьми свой колокольчик, и отправляйся к ребятам…
Снегурочка: Пусть каждый ребёнок прикоснётся к колокольчику и загадает своё самое сокровенное желание…
Бык:      Вслух его произносить не надо, иначе оно не сбудиться…
9. ЗАГАДЫВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Дед Мороз: Обещаю, я исполню все ваши желания в следующем году, если вы будете хорошо себя вести и прилежно учиться!
Снегурочка: С Новым годом поздравляем!
   Счастья вам, друзья, желаем!
Бык:      Светлой жизни сто годов
   И здоровья сто пудов!
Дед Мороз: Ну, что ж друзья, проститься нужно
Всех поздравляем от души…
Путь новый год встречают дружно!
Вместе:    И взрослые и малыши!
(Музыка.)

УСЁ!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер