ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жулики и воры

(Солёный)
 5  Сценарии  2012-07-10  1  1319
Воют шавок своры,
Громче свищет плеть...
Жулики и воры,
Вы должны сидеть.

Громче всех смеётся
Главный ваш пахан.
Но верёвка вьётся!
Радуйтесь пока.

Сколько ни трясите
Золотым крестом-
Не простит Спаситель,
Высечет кнутом!
 

Картошка

(Игорь Романюк)
 16  На свадьбу  2012-03-27  3  4692

КАРТОШКА (шуточный конкурс для свадьбы)

Серьезные гости. Все чинно одеты,
Но в каждом ребенок « запрятан», при этом
И, я предлагаю: компанией светской
Совсем ненадолго отправиться в детство.

Где, в детстве, у нас проявлялись таланты?
В игре, под названьем, «Веселые старты».
Слегка изменив положения правил,
Мы сущность житейских моментов добавим.

Свой первый сюжет сформулируем просто.
К Вам в дом, без звонка, заявляются гости
Вы счастливо жили, друг друга любили,
А вот холодильник, заправить забыли.
И, чтоб пред гостями нам в грязь не ударить,
Сие положение нужно исправить
Читать дальше >>
 

Свадебное поздравление

(Владимир Якушев)
 34  На свадьбу  2011-09-14  0  20717

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

SMS

(TARJANA)
 0    2012-05-08  0  1359

ik wil met jou lekker dromen,
      en luisteren naar jouw hart,
      en s'morgens wil...
      geknuffeld worden
...
en jouw warme strelend hand...
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
 23  Про Одессу  2011-11-22  1  3983
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

3 марта 2012, сцена из спектакля ...

(Finist)
 15  Про выборы  2011-12-30  1  2645
3 марта 2012г., Москва, Дом Правительства РФ, кабинет В.В.Путина.

За маленьким столиком для переговоров вальяжно развалившись в большом кожаном кресле
сидит Владимир Владимирович Путин. Напротив него на стуле, в крайне неловкой
и явно неудобной для него позе, с красивой кожаной папочкой в руках - Чуров.

Путин: Скажи ка мне, Владимир Евгеньевич, если выборы будут честными, то
      сколько у меня будет процентов?
Чуров: задумывается, долго чешет бороду, заискивающе смотрит на Путина, словно
      пытается по выражению Его лица прочитать правильный ответ, потом снова
      задумывается и наконец произносит неуверенным голосом:
      — Извините, Владимир Владимирович, а Вы про какой тур спрашиваете, про
      первый или про второй?
Путин: Да ты что, чурка бородатая, белены объелся? Какой такой второй тур? Да я
      тебя ...
      Путин резко встаёт со своего кресла. При этом кресло издаёт звук, похожий
      на протяжный вздох. Путин обходит маленький столик и двигается в сторону
      Чурова, который по мере его приближения всё больше и больше вжимает свою
      голову в плечи и всё крепче и крепче прижимает к своей груди кожаную
      папочку.      
Чуров: Извините, Владимир Владимирович, Вы меня не так поняли. Я просто не
      расслышал вопрос. Простите Бога ради... 80! 80 процентов! Да - 80! Точно - 80!
Путин: Честно?
Чуров: Честное волшебное! Чтоб мне на этом месте провалиться!
      
      Грохот, дым и прочие шумовые эффекты...

Когда дым рассеивается, становится видно, что посреди сцены стоит один Путин,
с удивлением рассматривающий огромную, размером с Чурова, дыру в полу ...

      Занавес
 

Недетские забавы

(Алекс Гриин)
 2    2012-03-30  0  898
Бабка Шура по прозвищу Сова, самая свирепая и ядовитая старуха во дворе.
Целыми днями она сидела, как представитель отряда совиных, на лавочке и
мимо неё незамеченным даже комару было не проскочить. В её лице двор
имел: блюстителя общественного порядка, информационное бюро, отдел
нравственности, общедворовую консьержку и многое, многое, многое.
Взрослые боялись её и лишний раз с ней не связывались, девушки в коротких
юбочках обходили её за версту, любители зелёного змея, стараясь не сильно
шататься быстро проскакивали мимо, а детвора её просто боялась и люто не
любила...

Звонок в дверь!

Бабка Шура бойко подходит к двери и спрашивает:

- Хто тама?

Ответа нет. Яростно открыв дверь, она выглядывает на лестничную площадку.
Там пусто и только гулкое топанье вниз по лестнице говорит о ребячьих   
проказах.
Нещадно ругаясь, на чем свет стоит, но без матерков, она хлопает дверью
и направляется на кухню, где у неё, пока она возилась у двери, сбежало
молоко. Ругань усиливается многократно! И как тут не ругаться: эти
послевоенные байстрюки ежедневно пьют её кровь: то газоны во дворе
вытопчут, то лавочки дерьмом намажут, то деревья поломают, то ручки у
дверей испачкают гудроном, то качели поломают...И так каждый день. Беда
от этой дремучей безотцовщины. Не дети, а сволочи! Не то, что её рыжий
родненький внучек - ангел во плоти. Только конопат шибко, словно горохом
из трубки по нём стреляли.

Подтерев с плиты молочные пенки, она струйкой всыпает в молоко манную
крупу и мерно помешивает ложечкой загустевающую кашу. А как же, её деду
Захару сейчас диета прописана. Надысь чуть не помер. Есть, видите ли, он
захотел. Пришёл на кухню (сто лет дальше сортира не забредал, а тут на
тебе, на кухню заявился), залез в холодильник, вытащил красивую цветную
баночку, открыл, отрезал пару ломтей хлеба, намазал содержимое на ломти
и уплёл с кипячёной водой за один присест. Только вечером выяснилось, что
дед сожрал мазь от веснушек, которую соседке Зинаиде Петровне по большому
блату, для внука Вовки привезли из Франции. От обиды, что он так на всю жизнь
останется конопатым, Вовка ревел белугой на весь подъезд, а тем временем
деда-вредителя несло изо всех щелей, как дырявый целофановый пакет и злой,
едкий дух от него распространялся далеко за пределы квартиры.

Настырный звонок снова отрывает ее от дел. Может почтальонша пенсию
принесла?

Недовльно бормоча, она по-утиному семенит к двери. На её - Хто тама?
снова нет ответа. Она остервенело открывает входную дверь. Лестничная
площадка опять встречает ее пустотой и гулким, удаляющимся ребячим   
топотом.

- Паразиты, чтоб вас... Поток всяческих недобрых пожеланий льётся вниз по
лестнице, в спины удирающей ребятне. Тирада из напутствий длится минут
пять. Тем временем, на кухне манная каша начинает дымиться. Бабка Шура
вскипает словно чайник. Её пламенная речь, обращённая к проклятущей шпане
находит отклик, разве что, только у кухонных стен и утвари. Она ставит
кастрюльку со сгоревшей кашей в раковину и заливает ее горячей водой...

По-театральному раздаётся третий звонок.

Бабка Шура с засученными рукавами, шкандыбает к двери, попутно прихватив
вантус, чтоб дать достойный отпор агрессорам. Её - Хто тама?, опять
остаётся без ответа. Она открывает замок, тянет за ручку, но дверь не
поддаётся. Она тянет сильней - дверь стоит на своём. Отбросив в сторону
вантуз, она мощным рывком распахивает входную дверь и в квартиру
вваливаются три больших помойных ведра, поставленых друг на друга,
подзавязку наполненных пищевыми отходами, источающими соответствующий
тошнотворный запах. Сочные помои селем заполняют коридор и часть кухни...
Такого отборного мата подъезд ещё не слышал

В тот день дед Захар так и остался без манной каши, да и не до каши ему
было. Сидя в туалете он пытался сосчитать, сколько раз он сегодня снимал
портки. После долгих подсчётов становился на двенадцати.
- О как! Двенадцать стульев, прям. Классика!!! - прокряхтел он и, как мог,
улыбнулся.
Но нет худа без добра. С той поры, два года не не выходивший на улицу дед,
стал потихоньку гулять. Сидя со старухами на лавочке, он, как ему казалось,
рассказывал, про то, как его прохватило, про революционную молодость, про
войну...но до старух из его беззубого рта доносились только младенческие   
междометия, сдобренные старческим смехом.
 

Я - доверенное лицо Зюганова???? ...

(Алекс Гриин)
 5  Про выборы  2012-02-28  2  1623
Товарищи!!!!!

Давайте устроим народную поддержку Зюганову!

Как?

А просто!

Эй, народ, все, как один, строем на голосование, обеспечим
сталинско-ленинскому выкидышу 99 целых и 98 сотых процента
народной любви взасос.

Всех его сторонников, кто ностальгирует по халявному прошлому,
пригласим в пустые магазины с прилавками, заваленными банками с
сайрой и морской капустой - пусть празднуют пришествие своего
коммунистического мессии. Также, можно будет оттянуться от трёх
до семи часиков в очереди за модной обувкой, либо одёжкой какой.
Недельку потусоваться за мебелью, пару лет за авто, пол-жизни за
квартирой и всё это при ежедневной очереди за тощим пропитанием...

Давайте сделаем, как при коммунистах, страну повального дефицита!

Разом заставим заводы и фабрики выполнять и перевыполнять план,
производя то, что на фиг ни кому не нужно.
Зато безработицы снова не станет!

Загоним быстренько фермеров в колхозы, пусть производят, как
раньше - мифическое мясо в виде приписок, которого никогда в
магазинах не было.
Зато дерьмом будет пахнуть, как в молодости - на вёрсты. Красота!

Давайте ради прикола снова станем закупать зерно в Канаде и штатах.
Пусть они подавятся нашим золотом!
Давайте снова бесплатно вооружим всю Африку, Ближний восток и так
по-мелочам - индокитай и латиноамериканцев ради всемирной полезно
коммунистической революции, назло штатам. А не фиг!!!

Давайте сейчас же сделаем квартплату, как тогда, по два рубля с
носа, но всех соберём в коммуналки и хрущёбы.

Давайте получим экстаз от лебединого озера и трансляции съезда
нашей любимой компартии по TV, по всем шести каналам одновременно.

Давайте отнимем у богатых и раздадим бездарным, пусть жрут и
радуются столь долгожданной диарее.

А после, под шумок, разворуем, прогуляем, развалим огромную страну
и станем говорить, что это не мы, а они, кому эта опустошенная
страна досталась....

Грубые толчки локтем в бок будят меня и приводят в чувство.
Жена спрашивает, не чертей ли я во сне увидел, что так вою...
Говорю ей, - Нет! и понимаю, что нагло вру.
Улыбаюсь, пытаюсь уснуть, но всё бесполезно...
А утром собрался и пошёл голосовать.

Угадайте - за кого???
 

Цили

(Алекс Гриин)
 8  Про Одессу  2012-02-23  0  2512
Утром толстая Сима долго колдует у примуса, после этого,
видавший виды аппарат ярко вспыхивает, ядовито шипит, но
начинает таки работать. Она ставит на примус сковороду,
производит некие магические действия, от чего моментально
рождается едкое облако сизого дыма. Удушливый запах
рыбьего жира будит домочадцев и соседей похлеще звуков
вчерашней облавы. Она выглядывает из кухни на веранду и
громко обращается к красивой соседке Цили, которая у
рукомойника совершает утреннее омовение.

- Ойц, наш мальчик кажется взрослеет. Даю на отсечение
голову Бени, что ему уже стали нравится женщины. Это
видно невооруженным взглядом - он всё больше времени
проводит в уборной.

Как это, с чего я взяла?
Лучше ж кормить я его не стала!
Раньше можно было отвести мальчика в бордель. А теперь
что? Бордель - вся страна! Только хорошему юношу никто
не научит. Того и гляди, приведёт в дом одну из этих в
красных косынках.

- Эти гэцы целый год ходят толпами со своими дурными
революциёнными песнопениями и хоругвями, и, как я тут
наблюдаю, о работе даже не помышляют. Облавы - вот самое
любимое занятие большевиков.

- Я вам, Цили, скажу так - революцию делали проходимцы,
лодыри и авантюристы. Тем, кто занят делом, не до этих
сатанинских шабашей. Вы видели хоть кого-либо из них с
лопатой, тачкой или с метлой. Таки ни в жизнь! Зачем им
работать, когда они не всё ещё отняли. Или я совсем уже
немножечко не в курсе, или здесь уже давно не Одесса.
Одесса уплыла отсюда ещё в двадцатом с этим красавцем -
Врангелем. И сейчас наш город осел далеко за Дарданеллами,
в Ницце либо в Париже...

На веранду выходит сонный, долговязый отпрыск - точная
копия папаши, только на две головы выше. Под его носом
гордо пробивается реденькая черная поросль. Он воровато
косится на красивую, полуголую, яркую Цилю, покрывается
стыдливым румянцем и быстро исчезает в уборной.

- Вы видели, я ж вам за него говорила!

Толстая Сима плавно ныряет, словно самка кашалота, в сизое,
дымное облако из которого доносится:

- Вчера ночью снова стреляли. Они все время находят в кого
стрелять. Их находчивости можно только позавидовать. Мне
кажется, они уже стали охотиться друг на друга
Они даже своих руководителей ставят к стенке так быстро,
что Одесса уже не успевает за сменой декораций.

Их послушать - врагов народа в городе в десять раз больше,
чем населения. И далась им эта Одесса.

Расстреляли булочника. Как может оказаться врагом народа
тот несчастный доходяга, который сорок лет кормил хлебом
одесситов?

Её хищный взгляд находит себе жертву в виде сына.

- Перестань пялиться на Цилю, идиёт! Такая красота тебе не
по карману. В этих ножках сколько головной боли, что тебе
не снилось... из под её комбинации виден Гранд-опера. Цили
рождена для сцены или для кисти великого художника, а не
для такого шлимазла, как ты, члена молдаванской республики.

- Да, не стой тут как бешеный? Дуй бикицер до дяди Сэмэна
и не пой мне нудных жидовских оперетт про больную ногу, и не
делай мне мозг, в моих тапочках придурки не водятся. Или
я не могу отличить пострадавшего от потерпевшего?

- Спросишь, он даст тебе мясорубку. Скажи ему - Сима будет
исполнять сегодня форшмак, пусть он за нас порадуется.

Она снова ныряет в едкое облако, выныривает и продолжает:

- Каждая власть исчет тут золото! Или тут им открыли прииск?
Арона кудрявого по этому поводу мило пригласили в Губчека.
А я давно ему говорила, раз вы работаете при складах, то и
воруйте так, чтоб не стыдно было! Не щиплите по мелочам,
крадите много - таких жуликов не бьют и не сажают на долго
- с ними всегда есть что поделить.

Кто закроет глаза на медный пятак? Только покойник!
А вот на случайно пропавший вчера состав с мануфактурой
глаза закроют ВСЕ!

- Цили, я дам вам совет, как родной - бегите отсюда, пока
вы красивы, свежи и молоды. Эти поцы не достойны вашей
красоты, здесь вас никто не оценит...Здесь вы погибните!

А чтобы иметь честь в Одессе умереть, тут нужно родиться!

А вам это зачем, дорогая? За те два года, что вы здесь,
вы потеряли всех родных и ничего не приобрели. Скажу вам,
одесситы - это пришельцы из другого мира, чтущие, в меру
необходимости, закон, внебрачные узы и основы базарной
риторики. Когда они открывают рот - их не понимают и,
даже если понимают, то не знают о чём они, собственно,
говорят. Даже не пытайтесь понять их дословно, постигайте
постепенно - душой. Разум тут ни причем...

Остального было уже не разобрать, поскольку Сима утонула
в своём сизом мареве, видимо, навсегда.

Через два дня Цилю нашли голую, избитую и изнасилованную,
в ста метрах от дома. Говорили, она попалась в руки бойцам
Мишки Япончика, вставшего с лёгкой руки подельника своего,
Гришки Котовского, под знамёна той грёбанной революции...
......а еще через день Цили тихо повесилась.
 

Гламурный лес. по мотивам Красно ...

(Леандр (Волков Станислав))
 68  Сказки  2010-11-19  3  46121
Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! (Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!

Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!

Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»

И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.

Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!

И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!

И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро "Форбс".
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ !!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
   К ним подошел мужчина с бородой,
   Девицу осенило – «Боже мой!
   Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
   Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»

Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
……………….Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!
 

Игра на бирже

(Алекс Гриин)
 11  Про секс  2012-01-01  0  1487
Весенние посиделки. Буйство тюльпанов и вишни.
Аннушка строит из себя целку и глазки гостю.
Гость сидит нога на ногу, вяло играет тростью.
Она не совсем в его вкусе - полна. Излишне!
И суетлива. Хотя, отсутствие альтернативы,
В нём, всёж, пробуждает воительный дух Атиллы.

Он мысленно лезет ей под юбку. А в кресле
Ежится, взирая на них сверх пенсне, па-па,
Морщится, будто он съел только что клопа.
Ему не понять - в его штанах живёт клейстер.
Игра на бирже и политическая кутерьма
Убили напрочь его, хоть вызывай попа.

Свежа, после утренней ванны, явилась мама -
Софья Андревна, столь обворожительна и нога
Её, дерзко выглядывающая из под халата, нага.
- Не хотите ли чаю?, - вопрошает с улыбкой Анна.
- Интересно, моему супругу пошли бы рога?,
Думает Софья Андревна. устраивается в углу дивана
И, делится впечатленьями от поездки в Канны,
Где вышел наславу отдых, без всяческого изъяна.

Богема, ночные прогулки под парусом при луне.
Там было всё: шампанское и эти, пардон, бОнаны...
- Ах, этот юноша!, - она потягиваеися жеманно,
Сплести бы ноги на его спине приятно вдвойне...
Невольно, гость сравнивает Софью Андревну и Анну.
Что, вобщем, оправданно вполне...
Сравнение, как ни странно, не в пользу Анны.
- Я ему дам! - твёрдо решает мама.
- Пробиться на биржу!,- думает гость,
- Было б не плохо, вполне...
- Отдамся сегодня же этому Сатане!, - решает Анна.
 

С новым счастьем!

(Julien Stebo)
 14  Про Новый Год  2011-12-09  0  4743
(синопсис для новогодней мелодрамы по заказу канала "Россия")

Машу воспитывала бабушка, потому что родители развелись в автокатастрофе как раз за пол-года до ее рождения. Девушка заканчивала школу и собиралась ехать в Москву, ведь бабушка крепко пила, а других развлечений в ихнем городке практически и не было. Мечтая стать балериной , Маша упорно и помногу занималась спортом - шахматами и керлингом( расчищала рыбакам для подледного лова речку Миссисипку), но третий шахматный разряд, к тому же не подтвержденный, и стабильные 76 килограмм веса при росте 158 см мало приближали школьницу к мечте...Одно радовало, что в школе она успевала по всем предметам, и только почему-то на географию всегда опаздывала, да Витька с параллельного был тайно влюблен в нее, о чем не раз писала районная газета "Синий рабочий" под рубрикой "Империя страсти". Маша догадывалась про Витькины чувства, но вида не подавала. Конечно, парень страдал от этого, но тоже старался вида не подавать, поэтому вскоре всем в городе надоело обсуждать их отношения, отец Витьке крепко всыпал старым армейским ремнем, а наша героиня завалив ЕГЭ, уехала покорять столицу.

Выйдя из вагона и ступив на перрон Казанского вокзала, Маша спросила какого-то таджика как найти метро и уже в метре девушка набрала по мобильному телефону бабушку и стала взахлеб делиться впечатлениями о Москве. Лишь в Рязани Маша поняла, что села не в метро, а в пригородную электричку, но было уже поздно - кошелек и чемодан у нее украли, а девственности лишил какой-то очкарик, всю дорогу сидевший напротив и решавший обгрызанным фломастером тупые сканворды. Делать было нечего и наша героиня в три часа ночи пошла устраиваться на завод железобетонных изделий крановщицей. Прошло еще пол-года и восемь лет...

Приближался Новый год. Депутат Рязанской городской Думы от ЛДПР Мария Витольдовна Суходро-Суходровская с двумя тяжелыми сумками вошла в рабочее общежитие ЗЖБИ-3, поднялась на восьмой этаж без лифта, постучалась головой в комнату 804 и стала ждать. Через два часа в замке зазвенели ключи, полусонный паренек в одной майке смущаясь спросил, а где тут туалет и юркнув мимо Марии побежал на своих тараканьих ножках в конец коридора. Депутат вошла в комнату, попыталась достать носом до кнопки выключателя, но не получилось, а только испачкалась в известке. Тогда она решила наконец поставить сумки на пол и тут вдруг зажглась разноцветными гирляндами большущая новогодняя елка! Со всех 28 кроватей повскакивали веселые обнаженные девушки разных возрастов с упругими крепкими икрами и широкими пятками, окружили гостью, взялись за руки и стали танцевать греческий сиртаки, приговаривая: "А мы тебя ждали,Суходровская, зазналась, сучка, там на депутатских харчах!" и весело смеясь. Глаза Марии лучились теплым, почти материнским, ультрафиолетовым светом. И хоть она устала, на душе ей было так хорошо, что Маша( а это была именно она) воскликнула: "Ну что, подарки новогодние хотите? Смотрите, что я вам принесла!"Тут подбежали еще 27 человек, это были парни, прятавшиеся на кроватях под одеялами до срока:
- А нам? А нам?
- Всем хватит!- засмеялась Мария и стала раздавать новую книгу Владимира Вольфовича "Как нам обустроить Европу?"
- Вот это подарок! А мы каждый день заходим в книжные магазины, спрашиваем:" Не поступала еще?" А тут на, с доставкой на дом. Ур-р-раааа!!!
Вскоре уже был накрыт праздничный стол. По телевизору в общежитии напротив наверное что-то смешное рассказывал Максим Галкин, с минуты на минуту должен будет выступать президент России с речью. И тут...Самая старшая из девушек, 53-летняя бригадир бетонщиц Варвара соскочила со стула, подбежала к Марии и закрыла ей глаза огромными , обветренными до красноты и трещин, ладонями: "А мы тебе тоже приготовили сюрприз! Только ты обещай, что не будешь плеваться мне в лицо как это ты делаешь, когда волнуешься, а?" - "Обещаю! Не томи уже, а?"
Варвара убрала ладони. Перед Марией стоял Виктор. Да-да, тот самый Витька с параллельного, который был влюблен в Машу и до сих пор , как оказалось, любил. Маша опешила. Она долго вглядывалась в лицо этого красивого, высокого, стройного мужчины и не могла поверить, что перед ней стоит Он, да-да-да, именно он, тот, о котором она в последнее время ежеминутно, ежесекундно думала, мечтала увидеть, посмотреть в глаза, дотронуться..."Дедушка Мороз, милый!" - прошептала Маша. Она конечно же не узнала за бородой и усами своего земляка, а тот конечно же, не подал вида и не сказал, кто он есть на самом деле. Достав из мешка красную коробку, Дед Мороз протянул ее депутату и сказал "Вот тебе, красавица, мой новогодний подарок, только сначала ты должна прочитать нам какой-нибудь стишок!" - " А можно, я частушку спою?" - "Пой!" - "Убежало одеяло, а за нею простыня. Как меня всё за...бало. вот такая, бл..., х...йня!Ээээ-х!!!" Комната буквально взорвалась от хохота. Пока МЧС разгребала завалы, все перебрались на пятый этаж, там уже в коридоре опять накрыли стол, стали пить, есть, веселиться, драться, танцевать!
А Мария с дедом Морозом в это время на заднем сиденье его машины занимались сексом."Только не в меня..."- постанывала женщина."Обещаю," - пообещал Дед Мороз...
В начале октября следующего года у Суходровской родился мальчик. Малыш действительно оказался совершенно не в неё - кареглазый, черненький. Когда его принесли на первое кормление, Мария долго вглядывалась в личико ребенка и тут только она стала догадываться, что Дедом Морозом был...неужели...не может быть...Ну конечно, как же она сразу не поняла-то?! Боже мой, это же Сухроб, тот таджик с Казанского вокзала. Милый, милый Сухроб. Если бы не ты, разве сложилась бы так счастливо моя жизнь тут, в прекрасном городе Рязань! Теперь у меня есть частичка тебя! Я назову его в честь тебя! А что, Сугроб Суходро- Суходревский...Звучит!
(поет Кадышева, идут титры) КОНЕЦ
 

Mijn beschermengel

(TARJANA)
 0  Про золото  2012-02-26  0  1683

Ik wil soms meer geven,
dan ik heb

Ik wil vaak meer maken,
dan ik kan

Ik heb altijd te weinig tijd,
om alles te bedenken

Mijn dunne beurs
is geen zorg

Mijn hart en liefde
is bij mij

Mijn dag en nacht
is vaak met jou

En jij.. ,
gelukkig

Bent altijd
bij mij...
 

МАЛЬЧИШКА С КОБУРОЙ (ПЕСНЯ)

(BELBOOKS)
 10  О правде  2011-12-28  0  2086
1.
Выходит в ночь
И в дождь, и в снег
Мальчишка с кобурой

Идёт опять
За правду бой
Где он стоит горой

И повторяет он в ночи
Опять как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

2.
Не знает он
Когда придёт
К жене своей домой

Но верит он,
Что повезёт
Мальчишке с кобурой.

Ведёт он битву каждый день
И с ним как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

3.
Он деда саблю
Сохранил
Мальцом он с ней играл

Он знает что
За правду дед
Жизнь юнною отдал.

Он не боится никого
Ведь с ним - как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

4.
Его седеет
Голова
Хотя не много лет

Ему - мальчишке с кобурой
На свете равных нет!

Он выбрал сам свою судьбу
При нём как дважды два

Чистые руки
Горячее сердце
Холодная го-ло-вааа!

Посвящается воинам Правды!

Ирина Бйорно 17.06.2011 9.55
Слушайте на Утубе песню в исполнении Володи Трофимова (записана 30.12.2011)
Жми сюда
 

Гладиаторы правды - песня

(BELBOOKS)
 8  О правде  2012-01-05  1  1608
1.
Работа - от слова рабство
А мы - добровольно на службе
Мы - гладиаторов братство
И наша сила - в дружбе.

Выходим мы на арену
Где враг наш - жадность и подлость
Где каждый миг - перемены
Где нож под лопатку - не новость!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.
2.
Пусть тело устало от боли
А мозг устал от погони
Мы - гладиаторы правды
И зло мы с арены прогоним!

Вот кто-то упал на землю
И снова кровь чья-то льётся
Но   знаем - идут перемены
И правды мы добъёмся!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

3.
Для нас весь мир - арена
И мы - Земли Аватары
Мы - новой гвардии смена
Хоть наши знамёна - стары!

Мы жизнью своей рискуем,
Но снова идём на арену
Пока на земле существует
Предательство и измена.

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

Ирина Бйорно, 31.12 2011 13.14

Посвящается Воинам Правды, песня
Музыка и исполнение - Владимира Трофимова (Харрисон) смотри на утубе: Жми сюда
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
 10  Про СССР  2011-11-24  0  2914
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Старик, расплывшийся в Дали...

(Алекс Гриин)
 14  О Москве  2011-10-14  1  2123
Война теперь уже не снится -
Послевоенная пора!
Плыла помойками столица
Куда-то в новое... вчера.

Горели у оркестра трубы,
Давилась тополем жара,
Тромбон фальшивил, дуя губы,
Трубил бухарикам - по-ра!

Понурый конь жевал уздечку,
С балкона выла Фицджеральд,
И Черной, пушкинскою речкой
К Неглинной плавно тек асфальт.

Неслись машины, оголтело
В пристенок резалась шпана,
Как от пощечин, багровела
Китай-городская стена.

Бульвары в шахматных батальях
Блюли болельщиков токсин...
Слабо Алехиным и Талям
Сыграть на шашечках такси!

В забытии от сопромата
Студенткам с крыльями стрекоз
"Даёшь!", - с партийного плаката
Звучал как каверзный вопрос...

Да, много что там память прячет,
В годами поднятой пыли...
Не Сальвадор в дали маячит?
Старик, расплывшийся в Дали.
 

Рыбалка (фарс)

(Владимир W2)
 8  Рыбалка  2011-12-22  0  2412
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)

Картина четвёртая.
      Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
    (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
    Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
    ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
    РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
    ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
    РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
    До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
    РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
    МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
    (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
    ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
    Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
    ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
    РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
    РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
    ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
    РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
    МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
    ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
    РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
    ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
    РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
    ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
    (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
    Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
    Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
    А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
    Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
    Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
    РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
    РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
    ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
    МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
    РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
    Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
    НАНЮХ. (важно) Для жару!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
    Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
    Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
    РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
    ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
    Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
    РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
    ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
    РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
    МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
    Швыряет улов в повара.
    (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
    ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
    (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
    ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
    СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
    Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
    (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
    На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
    ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
    РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
    ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
    (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
    Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
    Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
    Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
    Следом обретают дар речи остальные.
    РОЗА. Что это было?
    РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
    МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
    МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
    (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
    Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
    ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
    СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
    Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
    Все дружно выпивают.
    ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
    РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
    Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
    МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
    ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
    РОЖКИН. (решительно) Враньё!
    ЗАЦЕПА. Я так и знал!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
    МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
    МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
    МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
    ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
    МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
    МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
    ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
    Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
    МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
    Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
    РОЖКИН. А вы думали - какая?
    РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
    ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
    ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
    МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
    ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
    Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
    СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
    Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
    Общий шок.
    На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
 

Квартира

(Марина Шамсутдинова)
 0    2012-01-11  1  2042
Действующие лица:
Дедушка Саша(бывший учитель, помешан на санскритском словаре)
Гелий (подросток 14 лет, выглядит почти взрослым)
Вася – домашний жулик и вор, всем брат и сват.
Бабушка Тая(Таисия Степановна) бывшая жена деда Саши
Тетя Лена (сестра бабушки Таи)
Тетя Валя (сестра дедушки Саши)
Дочка Марго (истеричный голос по телефону)
Ирина Витальевна (сожительница Васи)
Димка (мальчик сосед)
Бабка с ведром
Женщина в желтом

Действие первое

Комната полупустая, часть мебели продана, посуда стопкой на полу, стопки книг, ребенок Гелий делает уроки на зеркале, положенном на тумбочку вместо стола.

(Сцена первая)

Дедушка Саша. (читая санскритский словарь)Эта прошмандовка в четвертый раз выскочила замуж и укатила к супружнику в Москву. Повесила на меня своего переростка и дала поручение продать квартиру.
Гелий.Ты дедушка иди курицу пожарь, а то все каша гречневая с рыбой или суп куриный.
Дедушка Саша. Как же я ее жарить стану, ежели ей вчера три года исполнилось и она на курзаводе от старости видно померла, вот их и продают на бульон, какое из нее жаркое, одни жилы.
Гелий. А ты диван продай и мясо купи. Мама так сказала сделать. А то ты все фильмы смотришь и словарь пишешь, у меня уже толстых тетрадок не осталось, все извел.
Дедушка Саша. Цыц тупица, знаешь как по санскриту ум переводится? – «Тям» , а у тебя видно тяма нету, иди математику решай. Выкормили тут на свою голову академиков. Если руки сильные и большая грудь, ты не академиком, грузчиком ты будь!
Гелий. Я дедушка художником буду, портреты буду рисовать, меня учительница по рисованию хвалит, говорит, что талант есть… только красок и кисточек надо больше покупать…
Дедушка Саша. Кисточки-то малярные лучше всего, научишься стены красить и кафель укладывать – вот и кусок хлеба, а еще лучше потренировался бы деньги перерисовывать. Шутка.
Гелий. Мама говорит, что нужно перед собой высокие цели ставить и добиваться своего.
Дедушка Саша. Мама твоя. Вырастил на свою голову интеллигенцию, а не нужна она сейчас… Ни за прилавком стоять, ни рыбу чистить… Книжки писать и книжки читать… тираж три экземпляра. Сами пишут- сами читают… голодранцы.

(Сцена вторая)Звонок в дверь.

Дедушка Саша. Бабка твоя нарисовалась. Налетели вороны на дочкино приданое… Как же муж-москвич, ей квартиру с собой не увезти, растащат теперь сорокам на гнездо.
Тетя Лена. Открывай скорее Сашка, на дворе мороз, в подъезде навоз, возле почтовых ящиков кто-то кучу наложил.
Баба Тая. Ну как ты можешь, Елена, так выражаться. Мы на минуточку. Посуду пришли посмотреть и белье, я ей его раньше дарила, ни к чему оно ей в Москве, а нам сгодится.
Дедушка Саша. Приносит им по стакану горячего чая. Валяйте конечно, только бы денюжку какую бы мальцу на яблоки бы оставили, а то пока она его заберет, а пенсия маленькая.
Баба Тая. Я ей всегда говорила. Нечего с первым встречным из дома убегать… Под сорок уже а все туда же, за идеалом. Кто только на нашу квашню зарится. Третий раз замужем.
Дедушка Саша.Четвертый, Тебя-то Тайка, смотрю, после развода так никто замуж и не взял, уходила к молодому плечистому и где он?
Бабушка Тая смотрит на него змеиным взглядом, вдруг резко бросает стакан в кучу посуды(звон битых тарелок) и уходит хлопнув дверью.
Дедушка Саша. Вот ведь зараза. Вроде начальник, в мэрии работает, а посуду бьет как кухарка… Всю нам перебила.
Тетя Лена. Ты бы померился с ней, Саша. Без паузы. Ой, какие картинки. И зеркало я тоже себе заберу и шторки, вам то не зачем, а мне пригодятся… Уходит, груженая всякой рухлядью.

(Сцена третья)Звонок в дверь.

Заходит крепкий парень, глазки бегают, весь на пантах.
Вася. Тетка, привет. Смотрю, роешься тут у нас, не все еще вынесла.
Тетка Лена. Да что-ты ,Васенька, я в отличии от тебя не выношу, а денежки плачу. Кто месяц назад у матери мобильник взял позвонить, вышел на лестницу и скрылся?
Вася. А, это, так забыть давно надо было. Свои люди. Там ловило плохо, я вышел на двор, а там у Сани Иванова колесо пробило, пока меняли – замерзли, зашли погреться в лашмерню, а утром телефон пропал…Ты тетка не хочешь телевизор плоский, большой. А то Сани в новом коттедже он маловат, комната 40 квадратов, а тебе бы за пятачок уступил…
Тетка Лена. Вася не гневи Бога. Я тебе дверь деревянную в комнату заказала и предоплату уплатила, ты мне ее год привезти не можешь…
Вася. Дверь давно уже готова, я и фотографию могу показать… Ой, черт, телефон в машине у Сани забыл, сейчас принесу… уходит.
Тетка Лена. Пойду я, пока он мне еще что-нибудь не продал. Деньги во вторник принесу. Пока.

(Сцена четвертая).
Входит Вася с узлом.

Вася. Папа я тут у тебя пока поживу.
Дед Саша. Вот те, здрасьте. А где же твоя квартира? Тебе же Тайка, мать твоя, на однокомнатную давала, куда деньги дел?
Вася. Ну, папа. Мы с Саней купили землю в Угропово, будем на ней дачи строить и людям продавать, на квартиру зарабатывать… Мне однокомнатной мало. Я себе коттедж хочу в три этажа, на моря ездить в январе, женюсь на модели.
Дед Саша. Не ври, Васька! Санька твой жулик и ты такой же. Как деньги получил полгода тебя не было и сейчас объявился и у матери мобильник стащил, с больших барышей.
Вася. Я у тебя пока поживу. Я на складе устроился, буду тебе тушенку носить и гречку, а взамен ты мне стиральную машинку отдашь, для моего будущего коттеджа.
Дед Саша. Живи, конечно… Только квартира-то не моя. Я скоро Гелия к матери в Москву отвезу, а потом обратно. Маргарита сказала, что как квартиру продам, она меня в Москву заберет.
Вася. Маскву! Далась тебе Москва.
Дед Саша. Я там себе новый санскритский словарь куплю, с умными людьми встречаться буду, рукопись свою в издательстве покажу… Культурное место…
Вася. Очень культурное… Там давно и по –русски то никто не говорит, и по-санскритски тоже… там хорошо тюркский язык учить… быстрее за своего сойдешь. У тебя же все документы на квартиру есть и разрешение на продажу. Продай квартиру, купи себе однокомнатную, а ей можешь ничего не отправлять, она себе еще заработает.
Дед Саша. Вася, ты не прав. Это ее квартира. У Марго муж аспирантуру МГУ закончил, они с ним в параллельных потоках учились, столько знаменитых профессоров ему блестящую карьеру прочили…
Вася. Что ж аспирант то ее сейчас в Цуме лифчики со склада в бутик носит… Вот кто сейчас элита.!! Те, кто себе лифчик за 150 тыс. рублей позволить может и золотой унитаз…

Сцена пятая.

Гелий играет на полу за компьютером, звонок в дверь, заходит соседский мальчик.
Гелий. Димка привет, мне мама новую игру с Гарри Потером прислала, хочешь я тебе Мафию поиграть дам.
Димка. Иди ты к черту Гелий мне мама вообще запретила с тобой играть.
Гелий. Это еще почему?
Димка. Да к ней соседка пришла, которая у вас люстру купила и рассказала про вас…
Гелий. Чего такого про нас рассказать можно. Про Москву что ли?
Димка. И про нее тоже. Соседку муж бросил, у нас папка в аварии погиб, а твоя мамка все выходит замуж и выходит. Никакая лихоманка ее не берет… Надо же в Москву. Всем двором ее провожали, помнишь как твой отчим к ней прилетел, розы ведерными букетами носил, шампанским всех угощал и про любовь рассказывал… А кто ее, любовь то здесь видел?
Гелий. Дима, а ты помнишь у Володьки Припелова сестра после школы в Москву уехала, тоже замуж вышла?
Димка. Там другое дело. Муж к ней в Иркутск не приезжал, цветов не дарил… А через три месяца его родители ей билет на поезд купили и обратно отправили… Да и свадьбы у них не было… А твоя мамка в Москве уже год живет и никто ее обратно не прогоняет… Не честно. А дедушка твой всем свадебные фотографии показывает. Какая безвкусица третий раз свадебное платье, лимузин и фата…
Гелий. Мама у меня умница. Она стихи пишет и книжки детские, а в Москве она 5 лет училась и дядя Витя за ней три года ухаживал, все просил ее замуж выйти… Они с ней коллеги… Твоя мама бы тоже в институт какой-нибудь поступила, а на учебе с кем-нибудь и познакомились…

Сцена шестая Звонок в дверь.

Дима. Пойдем погуляем, а то твой дед мне опять начнет пословицы с санскрита переводить. (выходят)
Дед Саша. (С пакетом яблок в руках), успевает поймать Гелия за рубашку. Тетя Валя за Собрание сочинений Диккенса дала три килограмма яблок, а за собрание сочинений Стивенсона, Золя и Мировую классику дает трех куриц и 6 десятков яиц. Продам холодильник, диван и телевизор и отвезу тебя в Москву. В стране кризис, недвижимость не продается, а старая мебель расхватывается как горячие пирожки…
Звонок в дверь. На пороге женщина. Гелий вырывается и убегает.
Женщина в желтом. Вы диван продаете?
Дед Саша. Уже вчера продали,
Женщина в желтом. А там, в углу что стоит?
Дед Саша. Да это не диван а садовая скамейка, я ее поролоном оббил и сплю.
Женщина в желтом. Вот видите, спать то на ней можно, я у вас еще вон то кресло возьму, журнальный столик, пару стаканов, ложек, кастрюльку и чайник. Даю за все 700 рублей, согласны? Я пошла за машиной.
Дед Саша. Ошарашено поводит глазами пол стенам. Отдай жену дяди, а сам иди к бл…ди…Такими темпами я скоро стану спать на полу. Переворачивает шкаф на пол и стелет сверху постель из драного одеяла, старой простыни… и телогрейки свернутой в рулон.

Сцена седьмая Звонок в дверь.

На пороге Вася. Одет прилично, в руках мобильник на пальце печатка.
Вася. Батя привет! Смотрю ты активно избавляешься от мебели. Живешь как бомж, спишь на полу, а квартира не продается.
Дед Саша. Конечно, кто же ее купит, на первом этаже. Марго истерично звонит каждый день, требует привезти сына.
Вася. Папа ты езжай в Москву. Я тут с женщиной приличной познакомился, приоделся, она у меня бухгалтер в крупной фирме. За квартиру не бойся, мы тут летом поживем, присмотрим за барахлишком и за техникой. Ты холодильник, телевизор и все остальное не продавай, нам пока оставь.
Дед Саша. Женщина-то хорошая?
Вася. Я ее сейчас позову. (Входит с солидной женщиной, в костюме и очках)Папа познакомься, это Ирина.
Ирина. Если можно, Ирина Витальевна.
Дед Саша. Протягивает руку и представляется Александр Венедиктович, можно Деда Саша.
(обращается к Васи) Ну, я смотрю Василий, ты и вправду повзрослел, давно пора… Вы, Ирина, воспитывайте его… Я то все время в школе, жена в администрации, а он на футболе или во дворе… Лупил его пока поперек лавки помещался, а потом бросил. Он мастеровитый… Когда не пьет может и баню срубить и обои поклеить и тормозные колодки у машины поменять…
Вася. Папа, я уже не пью. Ирина Витальевна запрещает. Дети у нее , двое… Теща только попалась вредная, ругается со мной, мы поживем пока у тебя, можно.
Дед Саша. Какой вопрос, квартира не моя, живите , пока не продам.

Действие второе.

Прошло четыре месяца. Дед Саша вернулся в Иркутск продавать квартиру. Квартире тети Вали. Тетя Валя входит с дорожной сумкой, следом дед Саша вносит чемоданы.

(Сцена первая)

Тетя Валя. Отдохнешь, помоешься и я отвезу тебя на квартиру Марго.
Дед Саша. Валюша, я не хотел тебе говорить, но в квартире сейчас живет Василий с женой и детьми, неловко как-то падать к ним как снег на голову.
Тетя Валя. С каких это пор ты стал с ним так щепетилен? Забыл, как он зимой унес у тебя новый пуховик и концертные туфли в коробке. А я не забыла, как он продавал мне дрова с дачи Сани Иванова. Я дважды платила по тысячи рублей, когда их якобы арестовали на посту ГАИ… А куда делась моя дисковая пила и фотоаппарат… После его ремонта половину инструментов найти не могу и две алюминиевые фляги пропали? Пошли лучше его выгоним и все, не будет от него проку. Не исправится он.
Дед Саша. Ну что ты , Валюша. Он такой славный мальчик, в детстве он играл на баяне в школьном оркестре, такой милый…
Тетя Валя. А это не он в девятом классе пропил у Вас тесемочку к паласу? Тайка дала ему денег на тесемку, а он купил спирт «Рояль» и пошел на дискотеку в школу, ты его еще домой на милицейской машине привез, учитель…
Дед Саша. Юношеские поиски, наследственные пороки… Учитель без сапог…
Тетя Валя. Насчет сапог не знаю, а без зимних ботинок он тебя зимой оставил, пришел с пьянки к тебе в чьих-то босоножках а утром переобулся и тю-тю… Разбирайся сам, а я пошла на работу.

(Сцена вторая)Залаяла собака.

Василий. Папа привет, извини не встретил… Что-то ты рано приехал, я думал, что Марго тебя года два в Москве продержит, пока сын школу не окончит, кто же с ним уроки делать будет…
Дед Саша. Ты бы сюда поосторожнее приходил. Тетка то на тебя зла, помнит дрова.
Василий. Папа я уже давно про это забыл. Вот у нее память. Я к тебе вот по какому делу. Ирине по знакомству дают кредит в банке и она хочет купить вашу с Марго квартиру.
Дед Саша. Ну как же, сынок. Мне риэлтор уже и вариант подобрала с переселенцами.
Василий. Папа откажи всем, я дам на 200 тысяч больше. Два миллиона, чтобы не мелочится. Знаешь, у Ирины младшенький мальчишка уже зовет меня папой. Его тоже зовут Сашей, приходи к нам, поиграй со своим новым внуком.
Дед Саша. Прослезившись. Конечно приду , Васенька. Может вам подарок какой принести?
Василий. Батя, никакого подарка не надо, достаточно того, что ты будешь жить у тети Вали, а через месяц мы заплатим тебе два миллиона и ты уедешь к себе в Москву. Пока папа, вечером жду.

(Сцена третья.) На столе стоит офисный телефон, звук работает только на громкость, поэтому разговор слышно всем.

Дед входит с забавной игрушкой.
Дед Саша. Это я для мальчика Сашеньки, такой славный мальчишка.
Тетя Валя. Тебе тут Маргарита звонила три раза, трубка бракованная, телефон списали на работе я и взяла себе.

Звонок телефона.

Маргарита. Алло, папа это я, Как дела с продажей квартиры, когда приедут переселенцы.
Дед Саша. Понимаешь Маргарита, тут такое дело, квартиру хочет купить твой брат?
Маргарита. (Визжит в трубку)Что, ты что там с ума сошел? Не смей ему верить, он аферист, не подписывай никакие бумаги. Алло, Алло…
Дед Саша. Риточка, солнышко, ты же многого не знаешь, он исправился, он больше не пьет, а квартира такая теплая, уютная, не хочется отдавать ее чужим людям, а он нам на 200 тыс рублей больше заплатит.
Маргарита. (Визжит в трубку) Я запрещаю тебе, не подписывай никаких документов… короткие гудки.
Тетя Валя. Совсем ты старый рехнулся. Смотри я тоже тебя предупреждала. Маргарита тоже коза хорошая, не гонит ее благоверный пока на работу? А она и рада. Сказки строчит да по презентациям шляется… Все жду, когда он ее обратно прогонит.
Дед Саша. Все у них хорошо, Валюша. А Москва она знаешь какая?
Тетя Валя. Какая?
Дед Саша. А вот сядешь ты на метро и через полчаса ты у Александровского сада, или у ВДНХ, или у Ботанического сада или у ЦДЛ и все это рядом, только билет на метро купить…Я с Баталовым за руку здоровался, С Петром Тодоровским на лавочки беседовал, на похоронах у Ахмадулиной был… это четвертое измерение… Там дышишь одним воздухом с историей…
Тетя Валя. История это хорошо, Вася тебя тоже втравит в историю.

(Сцена четвертая) звонок телефона, звонит Василий.
Вася. Папа это Василий. Ты сиди у тети Вали, меня жди и никуда не уходи.
Деда Саша. Вася ну как ты можешь, мы же договаривались на 12 часов, нам еще в ЖЭК нужно задолженность по квартплате погасить.
Вася. Папа я сейчас Саню Иванова дождусь и заеду за тобой, потом на работу к Ирине и в банк оформлять документы… гудки…
Дед Саша нервно ходит по комнате, потом несколько раз набирает по телефону Васю и слышит длинные гудки, ждет снова, потом снова набирает…
Звонок от Марго. Папа, ну как вы все оформили?
Деда Саша. (молча, не отвечая кладет трубку и тяжело выходит за дверь.)

Действие третье.

Квартира Марго. Она совершенно ограблена. Кроме полусорванной занавески, старой игрушки, кружки и сломанной вилки на полу ничего нет. Дед Саша тяжело опускается на пол и беззвучно плачет.

Звонок.

Дед Саша с надеждой подбегает к двери, распахивает, на пороге стоит старушка с ведром.

Старушка с ведром. Здравствуйте. А вы тут что ли уже не живете? А ко мне сегодня утром такой хороший молодой человек подходил, все ягодку нахваливал, сказал, что сын ваш, а денег не взял. Мы договорились что я вечером за деньгами зайду.
Дед Саша. Сколько он вам должен.
Старушка с ведром. 500 рублей.
Дед Саша. Собирая мелочь по карманам отдает деньги.
Закрывает за старушкой дверь.
Звонок. Входит Ирина.
Ирина. Александр Венедиктович вы не знает , где Василий?
Дед Саша. Я не знаю, а что случилось?
Ирина. Моя мама главный бухгалтер фирмы и у нее пропали деньги из кассы.
Дед Саша. Я собираюсь писать заявление в милицию и вам советую сделать тоже самое.
Входит бабка Таисия.
Бабка Таисия. Мне только что позвонил Василий. Не надо никакой милиции. Я на таком посту, мне незачем портить анкетные данные. Деньги я всем за него верну. (Ирина удовлетворенная уходит)

Сцена вторая.

Дед Саша и Бабка Таисия.
Дед Саша. И сколько ты собираешься вернуть Марго за кражу?
Бабка Таисия. Вам Ничего. Это и так все было мое, если подсчитать сколько я потратила на всех вас: на костюм Гелию в школу, его зимние ботинки и портфель. Яблоки, мясо и сахар. Нечего мелочится. В Москву же едешь? А мы тут остаемся… Марго и так, вон, сколько всего досталось. Мозги, способности , талант. Она сама все себе заработает, а Ваське помогать нужно.
Дед Саша. Значит у меня больше нет сына.
Бабка Таисия. А у меня больше нет дочери. Прощай. (уходит, пиная и разбивая последнюю кружку)

Дед Саша и старый телефон, звонит Марго.
Марго. Папочка, не расстраивайся. Мы еще с тобой увидим небо в алмазах. Тебя ждет Москва. Теплый и уютный кров. Дачный домик, увитый виноградом. Теплый глинтвейн на Рождество. Ты больше никогда не будешь голодать. Гелий забудет, что такое стоптанные ботинки и маленькая куртка. Ты каждый день будешь кушать бананы по 23 рубля за кг. А на завтрак у тебя будет бутерброд с маслом и ветчиной. Продавай квартиру и приезжай в Москву! Мы тебя любим!

(Конец)
 

Афганский синдром

(Виолончелист)
 14  О войне  2011-10-15  0  2040
- Принеси-ка, человек, мне водки!
Да на чай возьми, чтоб всё по чести.
За погибших пацанов хлебну по сотке.
И за выживших ребят, пожалуй, двести.

Не за «долг почётный» буду пить сегодня.
А за землю, чтоб была им пухом!
В этой жизни я и сам иногородний -
Шурави, случайно не убитый «духом».

Может выпьешь, землячок, за нашу роту?
А... Ну, да. Ступай. Лавэ - дороже.
У тебя ж видать невеста, дом, работа.
А Серёга был тебя чуток моложе.

Эх, судьба... Сейчас бы папироску.
Пыхнуть, как бывало, перед боем
И в момент решить БээМкой все вопросы
Чтобы медленно не подыхать изгоем.

Подождите, парни, скоро... Очень скоро
Свидимся, даст Бог. Трофей заряжен.
Эй, гарсон, налей на посох за майора!
Да не дрейфь! На выход не промажу.

Выпил. Чуть штивая, прочь поплёлся,
Бормоча себе под нос о Кандагаре...
Вслед – гарсон, – Защитник, ****ь, нашёлся.
Водку хлещете, а "чая" мало...Твари...
 

Правильной дорогой... стоите, то ...

(Алекс Гриин)
 10  Про олигархов  2011-11-02  0  2714
(в преддверии выборов)

И вы думаете, он снова пойдёт в президенты?
Так он уже там был!
Зачем это ему нужно?

Арктические, серые глаза, прорезанная бритовкой "Нева" улыбочка,
пронзительный, рентгеновский взгляд, который зрит то, что ему нужно,
сухая и точная, словно выстрелы трёхлинейки, речь и вселенский
экстаз его однопартийцев, невольно призывают полистать что-нибудь
предвоенное, дисидентское даже.

За первые восемь лет он не справился с коррупцией, зато он её
лихо возглавил!
А разве кто-нибудь пробовал посреди Рублёвки задать естественный
вопрос:
- А откуда это...собственно говоря?
А где те преславутые налоговые декларации, появление которых ждёт
обнаглевший, любопытный народ?

К примеру, вот вы, генпрокурор, или вы, службист генштаба, вы,
префект московского бедлама, вы сборщик податей, вы, поборник своих
законов с Петровки, вы, толстеющий слуга дряхлеющего народа...неужто
ежеквартально каждый из вас получает нобелевскую?
Скажите тогда - за что! Опубликуйте результаты.
Мы хотим гордиться своими героями и изрядно соскучились по этому
забытому чувству.

Скажите, какая вменяемая партия позволит иметь в своих рядах
столько государственных жуликов?
А ваша имеет!!!
Что же вся эта шайка хочет получить ещё с этого тощего государства?
И как им удается набрать на выборах большинство, когда всё это
большинство котигорически против?
Поистине, эта игра в наперстки нашим людям никогда не надоест.
Да, не высохнет Божья роса в этих бесцветных глазах!

А скажите, на Дальнем востоке уже перестали воровать рыбу и лес
в космических масштабах? А то американские астронавты впечатлены
потоком кораблей с морепродуктами в Японию и караванами древесины
в Китай. Когда закончится эта гуманитарная помощь?
Ему за столько лет с Земли этого было не видно, конечно.
Но он умеет летать на самолете. Правда с него виден не тот масштаб.
А вот если увиденное умножить на тридцать пять - сорок, то картина
будет приблизительно ясна.

Эти гепатитные китайские братья по марксизму-ленинизму? Они так
быстро осваивают наши дальневосточные просторы, что лесные пожары
кажутся невинными детскими шалостями. После пожаров природа хоть
омолаживается, восстанавливается так сказать, а после этой желтой
напасти исчезает вся органическая химия и остается лунный пейзаж.

А наши доблестные пограничники? Эти привратники черных дыр!
Никто не умеет так мастерски торговать Родиной, как они.
Чтоб не видеть этих рек нелегальщины, нужно иметь особое зрение.

Эти вечные казаки-разбойники - борьба с оргпреступностью, наркотиками.
Как можно бороться с тем, что сам создал и возглавляешь?

Лондон устал рукоплескать нашим градоначальникам и губернаторам.
Их книга Форбс стала похожа на телефонную книжку бывшего столичного
мэра. И самое интересное, их с нашими деньгами никто не ищет.

Раскормленная, лоснящаяся оппозиция, оторвав рыло от корыта, сыто
икает, одураченным ими же людским массам, о их незавидной доле.
Но их уже слушают мимо ушей.
Кому интересна партия борщевиков и мухоморов? То-то же!

Парламент какой страны позволит себе выбрать заместителем
председателя аниматора и шоумена, с липовой справкой от психиатра?

Так что, правильной дорогой идёте, товарищи!
Жаль, только не в правильном направлении...
 

Я – хозяин Тайги.

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Шутки про лес  2011-12-16  0  2518
Я – хозяин Тайги.
Действующие лица:
Браконьер
1 скоморох (он же Тигрёнок
2 скоморох (она же Тигрица

(Звучит музыка… ЗТМ. Из-за задника, появляются 2 скомороха, как двое из ларца)
1 скоморох: Эх ма! Вот это да!
    Ульянка, посмотри!
2 скоморох: Не мешайся, отойди!..
       Ну, здравствуйте, жители провинциальные,
Ближние и дальние….
1 скоморох: Как говорится спервоначалу
    Давайте с вами знакомится…
    Я – Иван, Она – Ульянка!...
2 скоморох: Озорная Россиянка!..
1 скоморох: Эй!.. разговор то не про нас…
ВМЕСТЕ: О тигре поведём рассказ!!!
1 скоморох: С чего начнём?
2 скоморох: Давай с начала!..
ВМЕСТЕ: И так, в тайге Зима настала…

(Звучит музыка… Скоморохи переодеваются. Из далека появляется голос… Сначала не ясно что он говорит, затем мы начинаем различать его слова «… подобно большинству своих собратьев, большую часть своей жизни тигр проводит один. Одинокий охотник, живущий благодаря своей ловкости и проворству. » Вдалеке слышны звуки охоты, выстрелы и т.п… Из далека появляется тревожная, динамичная музыка… Она звучит фоном, почти весь эпизод.)

Тигрица: Скорее, Пушок… Скорее…
Пушок: Я устал…
Тигрица: Ладно… Притаимся здесь, и передохнём…
Пушок: А куда мы бежим, мам?...
Тигрица: К звенящему кедру, в центр тайги… Туда, гладкокожий, не пойдёт…
Пушок: Почему?
Тигрица: Потому, что мы тигры - хозяева тайги...
Пушок: И я хозяин тайги?
Тигрица: (с улыбкой) И ты хозяин тайги…Ты же – тигр!
Пушок: А он…?
Тигрица: А он, всего лишь, гладкокожий… Самое слабое и глупое существо…
Пушок: Р-р-р-р-р!!! Тогда почему мы бежим? Давай лучше прыгнем из кустов…. Зар-р-рычим и прогоним его…
Тигрица: Гладкокожий опасен! Он идёт против зова природы… Огненной палкой, превращая - живое в мёртвое, забирая жизни …
Пушок: А мы отберём огненную палку… и Р-р-р-раскусим её пополам или разорвём на части… Р-р-р-р-р, бойся гладкокожий… Хозяин тайги идёт!... Я проучу тебя!!!
(Пушок с рычанием бежит за кулисы)
Тигрица: Стой, Пушок! Куда ты?
(Бросается за ним… Слышен лай собак, рёв Тигрицы, отчетливые выстрелы один за другим… Появляется перепуганный Пушок, мечется по сцене в поисках убежища)
Голос Тигрицы: Прячься малыш… Я отвлеку их… Иди к звенящему кедру, там встретимся!
(Наконец, Пушок находит место, где спрятаться и тут же появляется браконьер.)
Браконьер: (внимательно осматриваясь) Кровь!... Замечательно, значит зацепил… Далеко не уйдёт… Псы своё дело знают… Измотают, а потом … (достаёт охотничий нож) её шкура украсит стену… вместе с другими трофеями…(смеётся безумным смехом, но резко его обрывает)
Пушок: (из укрытия) Мамочка, мне страшно… Но я должен спасти тайгу!
Браконьер: Удивительно,… судя по следу, с нею тигрёнок… Великолепно, посажу его на цепь… Буду возить в город и за деньги фотографировать с детишками… а когда вырастит,… пристрелю!...
(смеётся безумным смехом, но резко его обрывает. Звук хрустнувшей ветки)
Браконьер:(вскинув ружьё) А что тут у нас… (уходит)
Пушок: (повторяет как заклинание) Не хочу сидеть на цепи… Я хочу, что бы гладкокожий ушёл… Я – хозяин! Ой…
(появляется Шуша)
Шуша: Ну и чего ты там сидишь…
Пушок: Я должен спасти тайгу, от гладкокожего…
Шуша: И поэтому ты так храбро спрятался…
Пушок: Я не боюсь!.. Я к маме хочу …
Шуша: Нет, не хочешь…
Пушок: Нет, хочу!
Шуша: Ну, так иди, кто тебя держит…
(подумав, тигрёнок вылез из укрытия и отправился за кулисы)
Пушок: (вернувшись) А куда идти?
Шуша: Это ты у меня спрашиваешь?
Пушок: Да…
Шуша: Тебе что мама сказала?

Пушок:... Иди к звенящему кедру, там встретимся! Шуша: Значит надо идти ... куда?
Пушок: (радостно) К звенящему кедру ...
Шуша: Ну ... и чего стоим? Кого ждём?
Пушок: А ... Понятно ...
(уходит)
Пушок: (вновь вернувшись) А это куда идти? В какую сторону ...
Шуша: (указывая направление) В ту! .. Понятно?
Пушок: Нет …
Шуша: Слушай, ты что, только вчера родился?
Пушок: Нет, когда снега не было и всё вокруг, жёлтым было ...
Шуша: Ясно, значит 2-3 месяца назад ...
Пушок: А ты кто?
Шуша: Я?! Я Шуша…
Пушок: А я тигр! Хозяин тайги…

(Слышен лай собак, отчетливые выстрелы, радостные крики браконьера Пушок грозно рычит, но потом пугается и пытается спрятаться. Шуша ловит его за шиворот.)

Шуша: Ладно, так уж и быть спасу хозяина тайги, что бы он затем мог лес спасти . Куда ты? Не туда ... в другую сторону.

(появляется браконьер)

Танец и песня Браконьера:
В тайге кто обитает -
Моей добычей станет
Весь лес по праву
Мне принадлежит

Ружьё моё бабахнет
И звери, в страхе ахнут
Но от меня
Никто не убежит

Тигры, львы, орлы и куропатки,
Рогатые олени, кабаны…
Для ваших шкурок и для ваших лапок
Мы приготовили капканы и силки…

(смеётся безумным смехом)

Браконьер: Значит так… Пока псы занимаются тигрицей…. Самое время, поймать детеныша… Так… посмотрим, посмотрим…. Сломанная ветка, примятый снег... Всё истоптано, ни как не разобрать… (обращается к зрителям) Может вы видели, куда пошёл тигрёнок…. В какую сторону?

(Дети отвечают)

Браконьер: Значит в ту?...
Дети: Да!
Браконьер: Ага, так я вам и поверил… Обмануть меня захотели, да? Не выйдет!!! Раз вы все показываете сюда… То я, перехитрю вас, и пойду в другую сторону…

(направляется за кулисы, но резко останавливается)

Браконьер: Стоп! А если они так задумали, с самого начала … а? А если они специально так говорят, что бы меня обмануть…Хитрецы… Как же узнать правду… Так… надо им задать такой вопрос, на который они не смогут дать неправильный ответ и таким образом мы узнаем, говорят они правду или нет… Та-а-ак… Что бы такое спросить?... а ну-ка детишечки, ответьте:

«Подобрать себе я смог
пару варежек для…»
Дети: Для ног!
Браконьер: Не для ног, а для рук! Вот вам ещё загадка…

«Во дворе трещит мороз —
Шапку ты одень на…»
Дети: Нос!
Браконьер: Не на нос, а на голову!!! Так, попробуем по легче загадки…
«Ему немало сотен лет.
В тулуп зеленый он одет.
Хотя в глухой тайге растет,
Ему всегда большой почет.
Ведь и для взрослых, для ребят
Он очень шишками богат.
А в шишках, что ни говори,
Орешки вкусные внутри.»

Дети: Кедр!!!
Браконьер: Отлично!!! Спасибо, что подсказали, где искать Тигрёнка… Что – то такое, говорили старики про звенящий кедр… И что под ним звери укрываются…Пора на него глянуть и устроить засаду, поставить парочку капканов… или ловушек…
   
(смеётся безумным смехом, и уходит за кулисы)

Щипун: Вот что задумал хитрый браконьер… А тем временем Пушок, и его новая знакомая двигались к звенящему кедру, ни о чём не подозревая…

(из-за кулис появляется Шуша)

Шуша: Так… почти что пришли, … осталось совсем чуть-чуть … подходящее местечко,… что бы передохнуть… Эй, Пушок… выходи…. Выходи говорю здесь безопасно…
Пушок: Вокруг так красиво… Только холодно…
Шуша: Конечно, холодно…Зима… Скоро новый год…
Пушок: Новый год? А что такое, новый год?
Шуша: Новый год, это такое удивительное время…
Пушок: Какое?
Шуша: Ну, например… Ёлку наряжают - раз, подарки получают – два… Хороводы водят – три!... А в тайге, звенит кедр… И тут, главное, успеть загадать желание, самое сокровенное …
Пушок: Самое сокровенное желание…
Шуша: Считается, как встретишь новый год, так его и проведёшь!
Пушок: А если не встретишь его? Что тогда?
Шуша: Обязательно встретишь, потому что под новый год случаются чудеса у всех… даже у тех, кто не умеет колдовать…
Пушок: Не умеют колдовать?... А!.. Это – ты не умеешь колдовать, и у тебя будет чудо!
Шуша: Вообще-то, я не это имела в виду, малыш…
Пушок: Я не малыш! Я хозяин тайги!!! Я никого не боюсь!…
Шуша: Молодец! Правильно… Чего нам кого-то боятся? Бери пример с меня… и вырастишь умным, смелым и отважным, а главное сильным и крепким как орех!
Пушок: Да! Я стану крепким орешком…
Шуша: Два!
Пушок: Что два?
Шуша: В этом лесу будут два крепких орешка… Ты и я!
Танец и песня Шуши и Пушка

(появляется кукла Филина, Пушок и Шуша его не видят)

Филин: Угу!
Шуша: Кто здесь?
(перемешаются по сцене в поисках источника звука)
Пушок: (с сомнением) может, показалось…
Шуша: Ничего не показалось, я явно что-то слышала…
Филин: Угу!
Шуша: вот опять…
Пушок: Вон он… А кто это?
Шуша: Это Филин, и он явно, что-то хочет сказать…
Филин: Угу… УГУ! … угу…
Пушок: Ага, и по-моему, это что то важное…
Шуша: погоди, не мешай, пожалуйста…
Филин: Угу… угу… угу… угу.. угу…
Шуша: Спасибо, Филин!
Филин: Угу…
(Филин улетает)

Шуша: Нам нужно срочно идти к звенящему кедру…
Пушок: Шуша, погоди… ты, что понимаешь язык птиц? Кто ты Шуша?...
Шуша: Кто, кто внучатая племянница бабы яги… Вот кто, поэтому и понимаю язык всех зверей, людей и птиц…
Пушок: А баба –яга … это кто?
Шуша: Так, стоп! Проехали… Сейчас не об этом… Потом, как-нибудь расскажу… А сейчас надо торопиться…
Пушок: А куда мы спешим?
Шуша: Филин сказал, что гладкокожий поймал твою маму и хочет её убить… но это ещё не всё, возле кедра, он готовит западню для тебя... Правда есть и хорошие новости… Гладкокожи не подозревает о моём существовании…
Пушок: (потрясённо) Там, где звенящий кедр… Там моя мама… и ловушка для меня…
Шуша: Эх, жалко, я колдовать не умею… не научилась ещё пока…
Пушок: Почему гладкокожие, себя так ведут? Зачем они забирают наши жизни?...
Шуша: Люди странные существа… но не все из них злые…Так боец не раскисать! Соберись… Вот так… Ну что ж, хозяин тайги, вот и пришло время стать тебе крепким орешком…
(появляется Филин)
Филин: Угу!
(Филин улетает)
Шуша: Ну что ж, пора действовать… план такой:
(видно, что Шуша, что-то энергично объясняет Пушку, но из-за музыка их разговор не слышно)
Пушок: Ты всё понял? Не боишься?
Пушок: Нет… Меня, немного пугает огненная палка гладкокожего…
Шуша: (ласково) Это хорошо, что тебе страшно… Запомни смелый не тот кто не боится… А тот кто побеждает свой страх…
(появляется Филин)
Филин: Угу! Угу!!!
(Филин улетает)
Шуша: Да идём мы, идём….
(Уходят. Звучит тема браконьера)
Браконьер: (появляясь) Где ты? Где ты маленький… иди к папочке… Всё равно ты никуда не денешься… как миленький придешь. Тут, прямо за деревом, твоя мама…
(появляется Филин)
Филин: Угу!
Браконьер: (подпрыгнув от неожиданности) Вот чёрт, напугал… Пристрелить бы… да не до тебя сейчас…
(появляется Пушок)
Пушок: Эй, гладкокожий, я пришел… вот он я… отпусти мою маму…
Браконьер: Ух, ты какой, рычит как взрослый, и не такой уж и маленький… Нет, пожалуй стрелять я не буду, так поймаю…

(как только он ставит ружьё, Шуша потихоньку приближается к нему)

Пушок: Ты хотел меня поймать, так вот он я… Лови…
Браконьер: Нет, так он можешь от меня уйти, попробуем по другому…
(достаёт большой охотничий нож)
Шуша: Бросай нож! Руки вверх!
(Браконьер аккуратно опускает нож на землю)
Браконьер: Оп-па, а это что ещё за ошибка природы… И кто ты, милое создание?
Шуша: Отпусти, тигрицу, а то я буду стрелять…
Браконьер: Так ты с ними заодно… С этими жуткими, зверями…Ты же человек… Венец творенья…
Шуша: Я не человек, я внучатая племянница бабы яги…
Браконьер: Кто, кто простите?
Пушок: Осторожно!...
Браконьер: (отбирая ружьё) А впрочем, не важно… Я не верю в мистику, во всякие там чудеса и волшебство. Ну что ж, сейчас я вас буду убивать… А вот нож трогать не надо…
(Пока браконьер отвлёкся на тигра, Шуша сбежала…)
Браконьер: Стой! куда? (Тигрёнку) А ты куда собрался? Постой, на тебя у меня большие планы…
Филин: (неожиданно из-за спины) Рыбнадзор! Угу…
Браконьер: (бросив ружьё, и подняв руки) Сети не мои! Только на удочку рыбачу… Причём здесь рыбнадзор!
(схватил нож, и приставил его к горлу браконьера)
Пушок: Ты… хотел забрать наши жизни, гладкокожий… Но я… Я не буду таким… Потому что я, хозяин тайги…
(звучит сказочная музыка, звенящего кедра)
Пушок: Я хочу, что бы ты понял гладкокожий… Никто, в тайге тебя не боится… Ты жалок и слаб без своей «огненной» палки… Уходи, и никогда не приходи сюда… Это говорю тебе я хозяин тайги…
Браконьер: (потрясённо) Я понял, твои слова…
Пушок: А теперь уходи…
(Браконьер уходит)
Пушок: Спасибо тебе, звенящий кедр… за помощь и поддержку…Я почувствовал твою силу, и страх перед гладкокожим исчез…
Филин: (появляясь )Угу! Угу!!!
Пушок: И тебе спасибо, дружище… Без тебя, я бы не справился…
Филин: Угу! Угу!!! УГУ!!!
(Филин улетает)
Пушок: Что… Что ты говоришь? Я не понимаю…
Шуша: (появляясь ) Он говорит, что твоя мама…
Пушок: Мама?... Что с ней?
Шуша: Нет…нет, с ней всё в порядке…она немного ранена,… но с ней всё будет хорошо…
Голос Тигрицы: Ты спас нас всех, Пушок … Ты настоящий хозяин тайги…
Пушок: Мама!!! Где ты?
Шуша: Пойдём, я провожу…
(Уходят. Звучит музыка… ЗТМ. Появляется Дед Мороз)
Дед Мороз: Вот так и закончилась эта новогодняя история… Пушок со своей мамой и впредь охраняют тайгу… Шуша, до сих пор пытается научиться колдовать… Но честно говоря, у неё не очень получается… Браконьера, вскоре арестовали и посадили в тюрьму, за установку сетей в озере… Так что не зря Филин так вовремя вспомнил о рыбнадзоре… А кедр,… а кедр до сих пор стоит на своём месте… В самом сердце тайги… (пауза)
А вот «что такое новый год?»… Что такое новый год, я думаю, каждый для себя решит сам ... Главное что в новый год… ВСЕГДА случаются чудеса!.. Верите вы в них или нет!!!
(Звучит финальная песня:

Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это ягоды и мёд.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это всё без исключенья
От орехов до печенья,
Вот что значит,
Вот что значит Новый год.

Что такое Новый год,
Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это дружный хоровод.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это дудочки и скрипки,
Шутки, песни и улыбки.
Вот что значит,
Вот что значит Новый год,
Вот что значит Новый год.

Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это праздника приход.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это смех друзей весёлый,
Это пляски возле ёлок.
Вот что значит, вот что значит
Новый год.
Вот что значит Новый год.
Вот что значит Новый год.

(В порядке бреда: «Сделать охотнику куклу собачонку в виде таксы на палке… »)
 

Про Дракошу, или забытый новый г ...

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Год дракона  2011-12-16  0  5327
Про Дракошу, или Забытый Новый год
(по мотивам сказок Дональда Биссета)

1 актёр (ж.), Сьюзи, Волшебница Фудзи-сан
2 актёр (м.), Дракоша, Бабушка

(звучит музыка. Появляются артисты)

1 актёр: Здравствуйте, мальчишки!
2 актёр: Здравствуйте, девчонки!
1 актёр: Привет, привет…
2 актёр: Сейчас мы покажем вам спектакль…
1 актёр: по мотивам сказок Дональда Биссета…
2 актёр: Как? Вы не знаете кто это? Он был актёром английского театра и кино. И жил в Лондоне…
1 актёр: Но самым его любимым занятием было сочинять сказки для детей. Очень короткие и очень смешные.
2 актёр: За всю свою жизнь Дональд Биссет написал более ста таких сказок.
1 актёр: И все они были озорными, добрыми и весёлыми, как и сам сказочник …
ВМЕСТЕ: Дональд Биссет!
2 актёр: Да, кстати, мы совсем забыли представиться…
1 актёр: Мы профессиональные артисты театра и кино…
2 актёр: Меня зовут Дмитрий
1 актёр: А меня Анна…
2 актёр: А вместе мы представляем театр для детей…
ВМЕСТЕ: «Солнечный Зайчик»
1 актёр: И так, зритель на месте…
2 актёр: Артисты на сцене… А значит можно начинать…

(звучит музыка. Лёгкая интермедия)

1 актёр: Жил-был на свете дракон. Звали его Дракоша. Он не мог извергать огонь, но окрестные жители, этого не знали, боялись Дракошу и не хотели с ним дружить.

2 актёр: Дракоша, был настоящим драконом, и очень переживал, что не может извергать огонь… А ещё он не умел поступать правильно, и не знал как этому научится…

1 актёр: Жил Дракоша один, у подножия огненной горы… В домике, который сам построил из мусора и всяких ненужных вещей… Он очень любил сладкое, и совершенно не любил умываться… И вот однажды, наступило утро… И … А впрочем сейчас вы сами всё увидите…

(звучит музыка. Открывается занавес. Интермедия дракона)

1 актёр: Дракоша, как обычно, проснулся… Умылся… Прибрался, как умел… Но что-то всё таки сегодня было не так… Его очень тревожил один вопрос, и он был озабочен… Дело в том что, вчера Дракоша помнил о важном и приятном деле… Вчера помнил, а вот теперь забыл… /дракоше/ Что с тобой?
Дракоша: Стараюсь кое-что вспомнить…
1 актёр: Что же ты стараешься вспомнить?
Дракоша: Если бы я знал, я бы не старался. Не так ли?
1 актёр: Он пробовал вспомнить… вернуть вчерашние мысли… Но, тщетно… Вопрос продолжал его тревожить…
Дракоша: Я понял! То, что я позабыл, надо искать где-нибудь ещё, раз здесь этого нет!
1 актёр: И Дракоша отправился, в город… Заслышав его шаги, все разбегались и прятались. Дракоше это показалось забавным, и он начал рычать, хулиганить и пугать прохожих…
Дракоша: Немножко повеселюсь и вспомню то, что я забыл…
1 актёр: И тут, Дракоша повстречал девочку Сьюзи, которая его ничуть не испугалась.
(Интермедия дракона с девочкой)
Сьюзи: Почему ты себя так плохо ведёшь? Ты же всех обижаешь, и тебя пугаются!
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. Как-то не думал об этом. А что, больше не надо ни кого пугать?
Сьюзи: Конечно, не надо!
Дракоша: Ладно, не буду… Это всё от того, что я не умею извергать огонь… Я наверное не настоящий дракон…
Сьюзи: Ну что ты… Дракоша, ты самый настоящий дракон, просто ты… наверное заболел…
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. А что надо делать?
Сьюзи: Надо тебя лечить!
Дракоша: А как?
Сьюзи: Когда я болею, мама лечит меня малиновым вареньем!
Дракоша: А где я его возьму?
Сьюзи: Как где? Конечно у бабушки! У бабушек всегда есть малиновое варенье!
Дракоша: Но у меня нет бабушки… И мама с папой очень далеко…
Сьюзи: Делать нечего, придётся мне заняться твоим лечением Отправляйся в свой домик, и вскипяти чайник… А я побегу к своей бабушке, за вареньем….

(музыка. Сверху, из-за ширмы)
2 актёр: А надо вам сказать, что бабушка Сьюзи была самой симпатичной бабушкой из всех английских бабушек. А самым главным, в доме бабушки, был кот! Плут и сластёна!
1 актёр: Любимым его занятием, было варить варенье… Разумеется с помощью бабушки!
(Интермедия кота(кукла) и бабушки. Появляется Сьюзи)
Сьюзи: Бабушка! Бабушка там…. варенье… он заболел…. Мне ...
Бабушка: Сьюзи, это что за вид?! И вообще, разве можно так врываться в дом? Где тебя обучали манерам? Успокойся Сьюзи! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажи все так, как и следует это делать воспитанной леди!
(Сьюзи выходит, приводит себя в порядок.)
Сьюзи: Можно войти? /книксен/
Бабушка: Входи, входи моя девочка… Ну, рассказывай что у тебя произошло…
Сьюзи: Один мой друг… Он, кажется, заболел и ему нужно малиновое варенье…
Бабушка: А почему бы ему, не обратится к врачу?
Сьюзи: Дело в том, что его все боятся… И он совершенно не умеет, себя хорошо вести…
Голос 2 актёра: И Сьюзи, рассказала бабушке о драконе…
(на фоне музыки пантомимно, Сьюза рассказывает.)
Сьюзи: Вот! /через паузу/ Ты, что мне не веришь?
Бабушка: Ну что ты, моя милая, разве я могу усомниться в твоей честности… Конечно я тебе верю и помогу… Как раз сегодня, я сварила две баночки отличного малинового варенья… /ищет в месте со Сьюзи/ Где же оно?/находит две пустых банки/ Ах ты негодник… Ах ты… Сэм!

(Появляется кот)

Бабушка: Сэм! А, вот ты где!... Признавайся, это твоих лап дело?

(Сэм всем своим видом, изображает невинность)

Бабушка: Как тебе не стыдно! Стой! Ты куда? Я кому говорю? А ну вернись, негодник!!!

(Кот, понуро возвращается)

Бабушка: Кто съел малиновое варенье?
(Кот «не понимает о чём речь»)

Бабушка: Ну, если не ты, то получается что я?

(кот утвердительно машет головой)
Бабушка: Ах ты, плут! Мошенник! Обманщик!!!

(Интермедия кота и бабушки. Кот спасается бегством. Появляется Сьюзи)
Бабушка: К сожалению, Сьюзи, я вынуждена тебя огорчить…. Сэм, съел всё малиновое варенье!
Сьюзи: А что же делать?
Бабушка: Не переживай, в саду ещё осталось немного, клубники…
И если мне ребята помогут, то мы сможем, сварить клубничное варенье…

ИГРА «собираем ягоды»

1 актёр: А тем временем, Дракоша пришёл домой и… вспомнил что у него нету чайника, да и огня, на котором он мог бы его вскипятить… Да ещё и забытый вопрос не давал покоя… Думал дракоша, думал… Ничего не надумал…
2 актёр: Но вдруг вспомнил, что на огненной горе жила волшебница. Ей очень нравилось жить в этой горе. А звали её Фудзи-сан.
1 актёр: Здесь уютно и тепло!
2 актёр: Говорила она каждый раз, ставя на вершину горы чайник. Когда чайник кипел, окрестные жители видели, как из горы идет пар, и говорили: «Смотрите! Фудзи-сан опять чай пить собралась.» Надо идти к волшебнице, решил Дракоша, иначе, где же ещё в это время можно найти чашку чая?
(появляется волшебница, интермедия «чайная церемония»)
Фудзи-сан: Ни как Дракоша пожаловал… Наверное, идёт чай пить.
(Появляется Дракоша)
Фудзи-сан: Проходи, я угощу тебя вкусным пирогом. Скажи, с чем пожаловал?
Дракоша: Мне нужно вскипятит чай, а у меня нет чайника, и ещё, нету пламени что бы его вскипятить… А ещё я совершенно не помню то, что совершенно точно, помнил вчера… Я, наверное, заболел… нет ли у тебя, немножко, малинового варенья и кружки чая.. Я относу их в свой домик, и буду там лечится…
Фудзи-сан: Я с удовольствием дам тебе чашку чаю… Но ведь он остынет, пока ты доберешься до своего домика…
Дракоша: Что, правда? А что же делать?
Фудзи-сан: Вот что, лучше дам я тебе с собой, большой чайник… и ещё вот этот очень милый маленький чайничек для заварки, две чашки и чай. Вот, держи! Теперь можешь готовить чай, когда тебе только вздумается.
Дракоша: Большое-большое спасибо! Но только… мне на чем кипятить воду для чая…
Фудзи-сан: Так возьми огня из моей горы!
Дракоша: Боюсь, я все не донесу… У меня ведь все лапы заняты чашками и чайниками.
Фудзи-сан: Ладно, сотворю чудо.
Дракоша: А это не больно?
Фудзи-сан: Закрой глаза, вдохни и считай до десяти…
Я возьму горы огонь,
Ты огонь, меня не тронь!
Водичку тобой вскипячу
И в чайник тебя посажу!
(Фудзи-сан ворожит.)
Фудзи-сан: Всё, уже можно выдохнуть и открыть глаза… Теперь твой чайничек всегда будет, горячим… Главное не забывай вовремя подливать воду, а то он может перегореть…
Дракоша: Вот здорово, спасибо!
Фудзи-сан: Ну, беги скорей домой! А мне пора заняться делами…
(Фудзи-сан уходит)
Дракоша: Вот теперь, у меня есть, самый настоящий чайник… всегда горячий! А ещё, чайничек для заварки, две чашки и чай… Когда, Сьюзи принесёт малиновое варение, мы начнём меня лечить… И я стану самым настоящим, огнедышащим драконом! И всё же…я что-то хотел сегодня сделать очень важное и приятное…
Совершенно не помню… Ну и ладно поднимусь кА я вон на тот невысокий холм …
1 актёр: На холме возле бамбуковой рощи, Дракоша присел отдохнуть, а заодно посмотреть, как играют в догонялки облака на небе.
Дракоша: Посижу, отдохну… Глядишь, что и вспомню…
1 актёр: Вдруг ему послышалось, что кто-то плачет. Плакали совсем рядом, хотя Дракоша не видел, кто. И он сказал:
Дракоша: Не плачь! Хочешь, я помогу тебе?
1 актёр: Плакать перестали.
Дракоша: Кто ты?
1 актёр: Спросил Дракоша...
Подарок: «Я Забытый новый год. Я не знаю, чей я.»
Дракоша: Ай яй яй!
1 актёр: сказал Дракоша..
Дракоша: Вот беда! А новогодняя ёлочка у тебя есть?
Подарок: Конечно! Какой же это новый год без ёлки? Моя ёлочка уже наряжена, и даже огонёчки горят!
Дракоша: Мне очень, очень жаль…Но я ничем не могу тебе помочь. Я просто не знаю, чей ты, и кто забыл про свой новый год…
1 актёр: И Дракоша, поспешил домой. Когда он вернулся, Сьюзи ждала возле его домика, а в руках у неё была банка хотя и не малинового, но очень вкусного клубничного варенья….
Сьюзи: Дракоша, где ты так долго пропадал? Я уже начала волноваться…
Дракоша: Я ходил на огненную гору, к волшебнице Фудзи-сан, она вон что мне подарила… чайник, две чашки, этот очень милый маленький чайничек для заварки и чай… А ещё я видел как облака играют в догонялки…
Сьюзи: А чай ты вскипятил?
Дракоша: Нет,… но это и не нужно... Фудзи-сан заключила частичку огня с огненной горы в это чайник… Главное не забывать наливать воду, что бы он не перегорел…
А ещё, мне по дороге встретился, забытый новый год… только я не знаю чей он… Поэтому, я его оставил на месте и поспешил домой…
Сьюзи: Глупенький, маленький Дракоша… Какой же ты не воспитанный… Надо было пригласить его на чашку чая…
Дракоша: Ой.. а я не знал… Хорошо, что ты мне подсказала… Проходи в мой домик, а я мигом!!!
(Дракон убегает)
1 актёр: Дракоша, разволновался и побежал скорее назад к невысокому холму возле бамбуковой рощи. Не прошло и пяти минут, как он стоял возле своего домика, вместе с забытым новым годом…
Дракоша: Сьюзи! Представляешь, он был там же где я его оставил… По моему он немного замёрз… Не знаю, ест новый год варенье или нет, но горячим чаем мы обязательно его угостим…
Сьюзи: Интересно… кто про него мог забыть…
Дракоша: Не знаю… может кролик, или пушистый котенок…
Сьюзи: Нет… их новый год, был в уходящем году… А чей же год, наступает в этом году?
ДЕТИ: год Дракона!!!
Дракоша: Вспомнил! Я так и знал, что это вчера, или завтра, или сегодня. Так и знал!
Сьюзи: Что с тобой Дракоша?
Дракоша: Сьюзи, я вспомнил! Оказывается, это МОЙ новый год! Просто я про него немножко забыл…
Сьюзи: Давай его поскорее откроем, и посмотрим, что там в нутри…

(музыка, включается волшебная лампа)
Дракоша: Ух ты…
Сьюзи: Что там?...
Дракоша: Дракон, такой же как я, только очень маленький…
И ещё что-то…
(Пока Сьюзи разглядывает дракончика, достаёт записку, и начинает её жевать)
Сьюзи: Что ты делаешь? /отбирает письмо/ Это же письмо от Деда Мороза!
Дракоша: Да? А что там написано!
(Сьюзи читает письмо)
Дракоша: Ух ты, здорово… Давай, попробуем, Сьюзи… Загадывай желание… только вслух его не говори, а то не сбудется!
(Сьюзи загадывает желание)
Дракоша: Загадала?
Сьюзи: Да! Но мне кажется, будет не вежливо, если желание, загадаю я одна… У ребят, ведь то же есть желания… Пусть они то же загадают.
Дракоша: Это мы можем устроить!
(Дракоша идёт к ребятам, и они загадывают, свои самые сокровенные желания)
Дракоша: Я обязательно ваши пожелания, передам Дедушке Морозу!
Эпилог

1 актёр: И вот опять, наступило утро…. Дракоша, как обычно, проснулся… Прибрался… Сделал зарядку… Умылся…
(Интермедия дракона)
1 актёр: Что с тобой? Ты не заболел?
Дракоша: А что?
1 актёр: Умылся, ёлочку нарядил… И даже сделал зарядку…
Дракоша: А я как письмо от Деда Мороза, получил, сразу решил…
Всё, начинаю новую жизнь! Буду аккуратным, вежливым и воспитанным… Ведь теперь я не просто Дракоша, а символ нового года! Надо стараться…
Эх, а хорошо, что мы вовремя нашли, наш потерянный новый год!
(Музыка. Перестановка. Появляются актёры)
1 актёр: Ну, вот и подошёл, наш спектакль к концу…
2 актёр: Вам, понравилась сказка про «Дракошу, или забытый новый год?»
1 актёр: У Дональда Биссета, есть много интересных сказок… Например, про тигрёнка Рррр, вместе с которым можно путешествовать по реке времени до конца Радуги…
2 актёр: Другая сказка про «Лошадь по кличке Дымка», или ещё одна «Путешествие дядюшки Тик-Так»
1 актёр: Ну а главные злодеи в сказках Биссета, это Вреднюги с именами Нельзя, Несмей и Стыдись.
2 актёр: Сказок у Биссета, очень много. Все они очень короткие, их можно даже попробовать прочитать самому…
1 актёр: А если не получается, то попросить, маму, папу, дедушку или бабушку, прочитать их вслух…
2 актёр: Да, а потом самому нарисовать из этих сказок героев, которые вам понравились больше всего…
1 актёр: Ну а нам к сожалению, пора прощаться… До свидания, друзья!
2 актёр: И с наступающим вас новым годом!
(Финальная музыка и поклон)

УСЁ !!!!
 

Новогоднее ток-шоу «Кролик and ...

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Про зайцев  2011-12-16  0  3402
Кот-учёный
Новогоднее шоу «Кролик энд Кот» (синопсис)

Согласно восточному календарю, символами наступающего 2011 года будут Кот и Кролик. Как же они поделят этот почётный титул – «Символ года» - знакомый нам с детства Кот Учёный (да, то самый, что «ходит по цепи кругом»), и популярный шоумен Кролик? Кто из них будет вести Новогоднее шоу? У каждого из героев есть верные помощники – у Учёного Кота это Баба Яга, обладающая огромным жизненным опытом и умеющая колдовать, но при этом слегка отставшая от современных реалий, а у энергичного Кролика – Овечка Долли, искусственно созданное существо и эффективный менеджер. За развитием событий и ходом шоу следит Попугай - журналист из гламурного журнала…

«Кролик and Кот»
(На дежурном свете появляется человек ток-шоу. Он говорит о том, что зрители находятся на съёмках ток-шоу «Кролик and Кот», объясняет как себя надо вести, где аплодировать и т.п… За тем проверяет готовность тех. служб и даёт команду на начало репетиции ток-шоу. Сразу звуковые и световые спец. эффекты. Дым машина и лазеры. Появляется шоу-балет («Танец снежинок»). Всё прерывается выходом кролика и его свиты.)
Кролик: Стоп! Все свободны… Шоу не будет!!!
Assister rabbit: Ну и что на этот раз?
Кролик: Я ухожу в монастырь … Буду работать пасхальным кроликом…
Assister rabbit: Господи, да кому ты там нужен…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, нас зрители ждут! Шоу начнётся через 15 минут! А ты ещё не готов!!! Поехали!
Кролик: Поскакали!
Assister rabbit: Хорошо, поскакали.
Кролик: Нет! Мне, нечего сказать зрителю!
Assister rabbit: Зайка моя! Я не хотела тебе говорить, но ты самый известный кролик в нашей округе… У тебя тысячи поклонников у нас, и миллионы в лесу!.. Они ищут любую возможность хотя бы одним глазком увидеть энергичного кролика, то есть тебя! И все любят тебя так, как ты Капусту…
Кролик: Капуста! Я хочу капусту…
Assister rabbit: Сначала ток-шоу, потом капуста…Поскакали!
Кролик: Нет, мы никуда не поскачем!
Assister rabbit: Ну что ещё?
Кролик: У меня через чур, длинные уши и слишком короткий хвост!
Assister rabbit: У тебя прекрасные уши и отличный хвост, сколько раз тебе говорить!
Кролик: /достаёт газету/ А попугай из издания «Популярные зоозвёзды» так и написал: «Этот длинноухий и короткохвостый «красавчик», в очередной раз доказал, свою безграмотность, необразованность и глупость»…
Assister rabbit: /выхватывает газету и читает дальше/ «Тем не менее, кролик находится на пике своей популярности, и даже медведь из известной политической партии собрался посетить ток –шоу…» А что, в принципе всё правильно…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, поменьше читай всякую ерунду… у этого попугая у самого голова как кочан капусты…
Кролик: Где капуста? Хочу капусту!
Assister rabbit: О господи! Будет, будет тебе капуста… Но потом, понимаешь? Сначала ток-шоу, потом капуста… Одевай свою батарейку, бери свой барабан… Ну? Поскакали?
Кролик: Злая ты… не чувствуешь ранимость моей души… уйду я из шоу-бизнеса…
Assister rabbit: Хорошо, я поняла… я бесчувственная, глупая овца… Я постараюсь исправится… Но там ждут тебя твои поклонники, твой зритель! И все они принесли горы капусты, специально для тебя! Поскакали, а?
Кролик: Ты думаешь, что я делаю всё это ради капусты?
Assister rabbit: Нет! Ну что ты, зайка моя, я понимаю, что ты тратишь себя ради зрителя, ради искусства, ради своих поклонников наконец, которые без тебя просто погибнут! Кстати, время уже… Нам давно пора быть на месте…
Кролик: /со слезой в голосе/ Художника каждый может обидеть! Поскакали…
Assister rabbit: Поскакали… (торопливо направляется за кулисы)
Кролик: Я сказал, поскакали…

(скачут за кулисы, смена декораций, лес с избушкой бабы Яги, на крыльце кот-учёный под балалайку поёт:
«Как тяжело быть учёным в лесу
И лицезреть только бабу Ягу
На хлебе с водой кот учёный живёт
Хозяйка сметану мне есть, не даёт.»)
Кот – учёный:/достаёт объёмную книгу/ «Книга о вкусной и здоровой пище»! Ну-с, приступим:
«Блины боярские:
Вскипятить 2 стакана молока, остудить его до температуры парного, отлить полстакана и в нём размешать дрожжи. Приготовит опару из молока, дрожжей и гречневой муки. Когда опара подойдет, долить в неё оставшееся молоко, добавить яичные желтки, растёртые со сметаной, маслом, солью и сахаром и всё хорошенько вымесить.
Дать тесту постоять 15-20 минут и выпекать блины обычным способом. Подавать к столу либо с маслицем, либо со сметанкой, либо с чёрной и красной икоркой, либо…»
Баба Яга: Тук-тук-тук… Я тут мима шла и к Яге зашла… Всё ли в порядке? Всё ли на месте? Хозяйка дома ли?
Кот – учёный: Хозяйка-то уже дома, а в голове у неё явно чего-то не хватает…
Баба Яга: Это чего это?
Кот – учёный: Чего, чего… Пару извилин бы не помешало…
Баба Яга: Ах ты, кошка драная…
Кот – учёный: Я не кошка … Я – КОТ! Между прочим, учёный!!!
Баба Яга: Ой, учёный… В печке не печёный… Значит, так ты свою хозяйку встречаешь, а? Свою ненаглядную бабулечку-красотулечку…
Кот – учёный: Это в каком месте ты красотулечка… Почитай уже лет триста Лешие от тебя по лесу прячутся, молоко и то от твоего вида скисает… Даже Кощей с нами знаться не желает…
Баба Яга: Ах ты!.. Да я тебя…
(динамичная музыка, Баба Яга гоняет кота.)
Баба Яга:/обмахиваясь газетой, со слезой в голосе/ Я, значит, сил своих не жалею, по лесу летаю, самое свежее добываю …
Кот – учёный: Ой, баба Яга пришла! /сбегал за своей миской/ И что-то мне вкусненькое принесла!!!
Баба Яга: Всё бы тебе брюхо набить! На вот… испробуй … /протягивает коту газету/
Кот – учёный: Ну и на кой мне…, эта бумажка?
Баба Яга: Читать!.. Аль не умеешь... Учёный?
Кот – учёный: Ты меня сначала, накорми, напои, а уж потом и почитать можно…
Баба Яга: Ишь ты… Накорми… Ладно! /уходит в избушку. Раздаётся грохот падающей посуды. Из избушки Баба Яга выносит запылённую крынку/ На, ешь!
Кот – учёный: /с достоинством/ Благодарю!/с жадностью набрасывается и в миг всё съедает/А… молочка?
Баба Яга: Да откуда его взять, родимый? Хочешь отвар из мухоморов?
Кот – учёный: Эх… дремучая ты баба Яга… Даже коровы у тебя нет! Давай свою газетёнку…
И так…«Популярные зоозвёзды.»
Баба Яга: Читай дальше, не томи!
Кот – учёный: «Вы, слыхали, как поют дрозды!..»
Баба Яга: Да нет, не то! Ты ниже читай!
Кот – учёный: «Модные тенденции в наступающем году…»
Баба Яга: Ну-ну… Что там?
Кот – учёный: «В наступающем году, модно будет всё яркое и нарядное…»
Баба Яга: Что всё?
Кот – учёный: Ну,… всё…
Баба Яга: Понятно… давай дальше!
Кот – учёный: «Скатерть самобранка. Новогоднее меню.
На столе обязательно должны присутствовать: Рыба в сметанном соусе… »
Баба Яга: Не-не-не… это не то!
Кот – учёный: «молочный коктейль «Бурёнка в шоколаде», мясной рулет «Восторг», сосиски из…»
Баба Яга: Дай сюда… Вот здесь читай, где картинка!
Кот – учёный: «Индивидуальное строительство: Дерево, глина, камень. «Три поросёнка.»
Баба Яга: А чтоб тебя… /отбирает газету у кота. Начинает вертеть её так и эдак. Становится понятно, что Яга не умеет читать./
Кот – учёный: /явно издеваясь/ Наверное, вот это: «Кроссворд – головоломка от Василисы Премудрой! »
Баба Яга: Да нет же… не то!
Кот – учёный: Ну-ка, ну-ка… А это что у нас… «Символом наступающего 2011 года по восточному календарю является Кот и Кролик. Популярный певец, шоумен и светский Лев – Энергичный Кролик, по славам приближенной овечки Долли, готовит новое предновогоднее ток-шоу… По не проверенным данным на съёмках, так же можно будет увидеть медведя, из известной политической партии.»
   Баба Яга: Вот! Вот именно это! /быстро тараторит/ Мне сорока, наболтала в лесу: «мол, слышала новость? Твой-то… кот… во власть идёт, говорят, с самим медведем рядом будет!» А ты же знаешь, какая она балаболка, от неё так просто не отделаешься! Я ей слова, она мне два, я ей слово она мне два… Но я конечно, ей не верю… я говорю что ты брешешь,… ну чё ты брешешь, а? Я говорю, где медведь и где мой кот… Где кот и где медведь… Он то в лесу, а этот в зоопарке! На государственной службе!!!
А она всё своё: «Скоро кот – учёный главный министром по лесу станет… Вот тогда он всем покажет где раки зимуют!» А где раки зимуют? Известно где, там же где и живут… А я ей и говорю…

(во время этого монолога бабы Яги, кот пытался несколько раз вставить хотя бы словечко, но безуспешно)
Кот – учёный: Замри!!! Ничего не понял… Какой зоопарк? Какие раки???
Баба Яга: Так я и говорю...
Кот – учёный: Да помолчи ты!
Баба Яга: Молчу, молчу…
Кот – учёный: А ну, дай посмотрю…

(забирает газету у бабы Яги, быстро пробегает её глазами, что-то бормоча себе под нос)
Кот – учёный: /глубоко потрясен, потом прорвало/ Эх! Пифагор и Архимед! Дарвин, Жуков и Макбет! Чехов, Павлов и Энштейн… и Шекспир с Пушкиным в придачу!!!!!
Баба Яга: Спокойно!... Спокойно… Не надо так нервничать!
Кот – учёный: Что за жизнь! Я!... Я!!! С учёной степенью, с талантом, с балалайкой, наконец,… и среди мухоморов и поганок на болоте…
Баба Яга: Да… правильно! Хочешь, мухоморчик ? Красивый, сочный, вкусный…
Кот – учёный: /отмахивается от бабы Яги не слушая/ С какой-то глупой молодящейся ведьмой… которую даже нечестью-то назвать сложно…
Баба Яга: Но-но… полегче… Могу ведь, и того… зажарить ненароком!
Кот – учёный:/по-прежнему не слыша Ягу./ А этот кролик … безграмотный, самовлюбленный бездарь, который только на рагу и годится!
Баба Яга: Да, это вариант! Давай его зажарим!!!
Кот – учёный: /по-прежнему не слыша Ягу./ Опять популярен! Снова в шоколаде!!! Ну, где справедливость?
Баба Яга: Правильно… Нет правды на свете…Нет справедливости… Нет! НО!.. это…как его… Истина где-то рядом!!!
Кот – учёный: Чего?
Баба Яга: Чего… Я говорю… это самое … рядом... где-то!
Кот – учёный: Что рядом?!
Баба Яга: ИСТИНА!
Кот – учёный: /пристально посмотрев на Ягу, со вздохом / Как страшно жить…
Баба Яга: Ты что?... Расстроился? Да погоди! Погоди унывать – то! Слушай, что я придумала!
Кот – учёный: Ты думать не умеешь не то, что придумывать!
Баба Яга: Да ты послушай! Ты же сам читал, что символом нового года является кот и кролик! Так?
Кот – учёный: Ну так…
Баба Яга: Ну!
Кот – учёный: Что ну?
Баба Яга: Баранки гну!.. Думай, учёный! Включай соображалку!!!
Кот – учёный: ???
Баба Яга: /одевает очки кота, интонацией профессора/ Дано: два символа нового года. А именно кот и кролик… Убираем одного, что получается в остатке?
Кот – учёный: Поучается один учёный неудачник на болотах с мухаморами…
Баба Яга: Ответ… не верен… Внимание, правильный ответ!
/музыкальная отбивка/
Баба Яга: Если убрать кролика… То символом наступающего года становится кот-учёный!
/звук оваций как на любом шоу/
Кот – учёный: /недоверчиво, но с надеждой/ Да ну, скажешь то же… А если я не справлюсь? Да и кто про меня знает… И потом куда денется этот кролик?
Баба Яга: Ну во-первых, о тебе ещё Пушкин писал… И не важно, что ни златой цепи, ни дуба нет! Главное ты есть! Во-вторых, ума, знаний и таланта у тебя на десять таких кроликов хватит, справишься! В-третьих реклама двигатель прогресса… Если правильно тебя разрекламировать, не кто и не вспомнит о кролике, все будут любить только тебя! Ты только про бабушку не забудь…
Я, скажем… агентство какое модельное… могу возглавить… Да, избушку вон надобно подправить… И … это если уж в лес кого Ивана отправляете, то не надо дурака, а?... Царевича можно, купеческого сына какого-нибудь… ну на худой конец, принца иноземного… А дурака не надо! Надоели, хуже горькой редьки!
А на счёт кролика, есть одна мыслишка!..
 

Сказка о Горохе

(Uri Pech)
 9  Сказки  2011-10-19  1  10525
Художник Борис Филатов
Коль не веришь, то у дедов расспроси,
Было много царей всяких на Руси.
Что тянуть? Давай с тобой махнем в эпоху
К легендарному царю, царю Гороху.

Пляшут скоморохи.
Пляшут скоморохи,
Веселят народ,
Веселят народ.
С ними шутки плохи!
С ними шутки плохи,
Знайте наперед! Знайте наперед!

Хохот по базару разливается –
Над купцом придурок издевается.
Не успеешь слёзы смеха вытереть,
Над тобой уже хохочет очередь.

“Я – простой скоморох – русский клоун шут.
Боже мой, на до мной даже лошади ржут!
Кто родился в рубашке, а я – в колпаке,
В балагане бродячем на ярмарке.
Веселись, народ, от души.
   Брага – три копейки кувшин.
Балалайка моя семиструнной была,
Одну я оборвал, три жена продала.
Я любил песни петь, а она - ни фига.
На прощанье жена подарила рога.
Веселись, народ, от души.
      Спой, немой; хромой, попляши.
Проживу бобылем, белый свет прокляну.
Бог послал Колдуну, ох и ведьму-жену!
Царём правит царица, собаке – барбос.
Мне б на дуре жениться, на дур большой спрос!
Веселись, народ, от души!
   Мне – шиши, а вам - кукиши“.

Сказка без Колдуна?
Cказка без Колдуна
Волшебства лишена.
“ Разложу свои пыльные книги,
Зелья ковшика два отхлебну,
Будут мне все подвластны интриги,
Мне, мне, мне одному, Колдуну!
Я Гороха царя огорошу!
Будет в царстве его – дело дрянь!
Хороши, удались его девки на рожу.
Девок – мне одному, а жене моей – дань.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без мужа жена.
Эх, вы чары мои колдовские,
Черно-белая магия!
Разгуляйся дождями, стихия!
Процветай, порнография!
Я Гороха царя огорошу!
      Вылетайте, глаза , из орбит!
      Вылезай, моё тело, из кожи!
Будет в царстве его дефицит! “
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна
Не страшна, не смешна.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без грифа струна.

Славный терем у царя,
Снизу до верху резной.
Сундуки государя
Наполняются казной.
Хорошо
    живёт народ,
Лыбится да щерится,
На работе не запьёт,
Утром не похмелится.
У Гороха, у царя,
Верные опричники
Не хватают кого зря,
Словно падаль хищники.
Хорошо
    живет народ
Крепостной и вольный,
Не расскажет анекдот
О царе крамольный.

Уродился урожай...
Уродился урожай,
Только сволочи – хазары
Разорили все амбары,
Понажрались задарма,
Опустели закрома.
Здравствуй, лютая зима!
Буд-то кто наколдовал,
Царь Горох затосковал.
С горя выпил он полбанки,
Но не радуют по пьянке
Многодетные крестьянки.
Почему монарху плохо? –
На закуску нет гороха…

Прыгает по крышам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей...

Гуляет позёмка
по скользким дорогам.
Сугробы по пояс
назло скоморохам.
Их кормят приколы,
задорные шутки
В трескучий мороз
сотрясают желудки.
Из жадной, холодной,
угрюмой столицы
По белому свету
бегут юмористы.
Хвалу хохмачам
ветры шквальные дуют.
Пусть здесь не сейчас,
но лингвист поколдует:
Замедляя лыжный бег
Валит с неба нежный снег.
Замедляя санный бег
С неба мчится тотже снег…

Ну, вот и весна,
а нужда напрягает.
Не внемлет Перун,
и Даждь бог отдыхает.
Селяне усердно
молились Яриле,
Колени истёрли
и лбы все разбили.

Пустые прилавки
пустые желудки.
Бунтует народ,
и уже не до шутки.
Зашугана стража.
Царит беспредел.
Остался державный
Горох не у дел.

Царь совсем отчаялся,
С детской верой в чудеса
Через реки и леса
К Колдуну отправился…

Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без неба Луна.
“Из своей захудалой глубинки
Шлю проклятья и воду мучу,
Двести лет, каждый день, по-старинке
С удовольствием небо копчу.
Пусть ужасно покажется странным,
Заунывным сиё бытиё.
      После тридцать второго стакана
      Пробудится либидо моё.
Сказка без Колдуна?
Сказка без Колдуна,
Никуда не годна.
Ненасытной жены стало мало,
И русалки осеменены.
Перетрахал всех баб из астрала
Корень мой несусветной длины.
Я вечернею зорькою встану,
По окрестностям выйду гулять.
Из ширинки хозяйство достану,
Надо чем-то народ удивлять!”
Сказка без Колдуна.              
    Сказка без Колдуна,
    Ты бедна и бледна.
    Сказка без Колдуна,
    Сказка без Колдуна,
    Где твоя глубина?

К Колдуну царь пришёл инкогнито,
С бодуна, с бахромою штаны,
Нет коня и прожорливой свиты,
Без кафтана все рёбра видны.

Горох хотел поплакаться.
Колдун спешил посвататься…

...Истлел Горох.
Колдун издох.
Народом правил Скоморох.
Потомки кинули Страну...

Почтим седую старину,
   Чтобы мечты непременно сбывались,
   Чтоб террористы в сортирах взрывались,
   Чтобы родная земля процветала,
   Чтобы всего всем на свете хватало,
   Чтобы раздольная песня лилась,
   Чтобы у каждого жизнь удалась!

Прыгает по лужам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей.

Сам прочёл и дай другому
корефану дорогому.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер