ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Чёрствость

(Кассилий Пёркин)
 24  Сценарии  2014-03-13  0  1205
Звери захирели за зиму в лесу.
С прошлого апреля не видать лису.
Около берлоги нудится медведь.
Волк худой, убогий, доживает век.
Он упал под ёлку, а медведь на бок.
Курят втихомолку... Видят - Колобок
Катится с пригорка, аппетитный - страсть!
Тут лиса из норки на тропинку – шасть!
Колобку с издёвкой: - Дай-ка, проглочу!
Круглый ты и ловкий! Не боись, шучу.
Туго жить, однако, стало тут ужо.
Ты наверно с маком, сладкий пирожок?
Голод, знать – не тётка, и, пустив слезу,
Колобка, в охотку: – Хвать! - лиса на зуб.
Твёрдым оказался маслянистый бок -
На траве валялся коренной зубок.
Эта же картина: заяц, мишка, волк -
Чёрствый хлеб – скотина - знал в животных толк.
В поиске халявы им не повезло.
Колобку – забава, доходягам – зло!
Со зверями грубо и нехорошо
Обошёлся, зубы собирал в мешок
По весне в лесочке Колобок-хитрец!
(рано ставить точку - сказке не конец)
Мыслил: - А не дать бы волку хук в живот?
Всё равно до свадьбы вряд ли доживёт.
Попинать ногами надо бы лису,
А из мишки-гамми сделать колбасу!
Драпанул с испугу заяц - вышел фарт.
Рыжую хапугу прихватил инфаркт.
Волк просил пощады, обещая мзду.
Надевал на гада Колобок узду,
Чтобы прокатиться на матёром всласть.
Тут, как говорится, кто сильней, тот - власть!
Волк, как сивый мерин, ржал - тугая плеть
Вынудила верить в справедливость впредь!
Колобок медведю: - Что дрожишь, дружок?
Надо, надо, Федя, отдавать должок!
Увалень со страху наложил в штаны...
Будьте РОССОЦСТРАХУ преданно верны!
 

Российский робокоп

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2014-06-15  0  1124
(тестовая концепт-модель)

Он машинально останавливает машину.
Его лицо обращено внутрь себя
Отданная честь отлетает туда же.
Говорит механически в диктофон:
«Остановлено автотранспортное средство.
Инспектор ГАИ-ГИБДД города Анадырь
Иван Кузнецов.
Температура на открытом воздухе –
минус сорок градусов по Цельсию.
Полярная ночь.
Четырнадцать часов дня»
Запись глушат бинауральные частоты.
«Ничего не случилось – штатная проверка документов»
Запись глушат бинауральные частоты.
«Хачик Гамлетович Хачутрян.
Гражданин РФ.
Зарегистрирован в городе Адлере.
Как давно гражданин Хачутрян пребывает в Анадыри?
Вероятно, он перепутал названия городов и заблудился?»
запись глушат бинауральные частоты.
«Кричит.
Хамит.
Пытается дать взятку «при исполнении».
Статья УК РФ «с отягчающими».
Законопослушно вздыхает.
Протягивает свою пластиковую карту,
и перечисляет на благотворительный счёт Союза полицейских города Анадыри
триста условных денежных единиц добровольного штрафа за неуважение правил регистрации граждан РФ.
Теперь гражданин Хачик Гамлетович Хачутрян может продолжать движение, необорачиваясь»
 

В помощь мужикам на 8 марта

(Анатолий Ландышев)
 25    2014-03-06  0  2131
В преддверии 8 марта везде идут корпоративы...
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...


Олимпийское поздравление на 8 марта

От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.


1-й:
- В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.

2-й:
- Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи

3-й:
- Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…

4 -й (удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?

1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!

4-й (показывает на санки)
- А как оно зовется?

1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!

1-й:
- Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?

2-й:
- Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.

3-й:
- Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?

2-й (радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!

(Все наливают, пьют)

1-й:
- Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:

В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?

- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-

Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!


2-й:
- Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:

В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:

- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!

Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!


3-й:
- И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!

Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!


4-й:
- Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:

Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…

Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.

Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…

Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
 

Планета с блошиного рынка

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3  Презервативы  2014-06-03  0  9734
из путевых заметок Ийона Тихого о планете Земля

Тут всё ради бога...
-Это что, предохранитель?
- Нет. Это презерватив!

...лечу...

...пиф-паф-ой-ёй-ёй! - умирает кролик мой...
...а всё потому, что кто-то слишком много ест!
Нора забита толпой, вздымающей над головами деревянного болвана-медведя.
Кроличья шахта грозит взорваться в любую секунду.
Газы!..

…побывал в переосмысленном сельджуками Граде Царёвом. Видел надпись чудную кириллицей: «Шпиг-халяль!». А рядом, на той же вывеске, - зачем-то красуется холёная ряшка Германа Геринга в анфас, великого адмирала и наркомана Третьего Рейха…

…проблема отцов и детей так никуда и не делась. Просто теперь она настолько бешено вертится вокруг бабла, что даже и не успеваешь разглядеть картонную табличку с фломастерной припиской, которая болтается на ржавом гвозде: «Наташка, заходи!»…

…и вообще, жизнь человеческая – далеко не самое прекрасное явление во Вселенной. Впрочем, и сама Вселенная когда-нибудь не только забудет о своём Величие, но, и вообще, - о Самой Себе не вспомнит!.. ИБО!..
 

Когда устанет женщина бороться

(Лидия Романова-Жуковец)
 88  Про женщин  2013-05-15  2  1548
Когда устанет женщина бороться
И сердце отправляет на покой,
Тогда внезапно в жизнь ее ворвется
Надежда, вера, счастье и любовь!

Судьба борзеть с годами перестанет
И потеплеет нрав ее крутой,
Из рукава запас любви достанет
Махнет рукой и все вернет с лихвой!
 

Нам надо перестать лукавить...

(Раиса Носова)
 12    2014-04-28  1  1234

Нам надо перестать лукавить -
Царь русский долго должен править:

Четыре года - запрягать,
Четыре - тройку разгонять.

Лет десять мчать во весь опор,
Чтоб не догнал ни тать, ни вор.

И в тройке тут наверняка
Менять нельзя коренника*.

      2004

______

*Коренник — центральная лошадь, впрягаемая в корень, то есть в оглобли.
 

Волшебная заплатка

(TARJANA)
 6    2014-05-06  0  1271

C порванной судьбой...
как с порванным крылом
ты бабочкой на свет летишь со вздохом боли

Тебе крыло я залатаю...
из музыки, иглой серебряной
для струн души сотку .... ажурные слова любви ...

И паутинка нот...невидимой заплаткой
как ангел мягко ляжет..
крылом волшебным накрывая

Красиво в вальсе ты танцуешь...
в соцветиях цветочного ковра
Под звуки счастья и веселья ...

И боль ушла ..

Ты наслаждаешься в кристальном свете
гармонии Вселенной...
В божественной симфонии себя..

 

Дипломатическое урегулирование р ...

(lenzik)
 16    2014-03-15  2  1470
Действующие лица:
Гамлет – президент Америки
Спортсмен – президент России
Неуловимый Джо – бывший президент Украины.
[b]Цирк
Читать дальше >>
 

Сценарий для шахматного праздник ...

(BlackBird)
 0    2014-05-26  0  1417
В тридевятом царстве
В Шахматвиле-государстве
Правил черный король Рональдино
И была у него дочь - принцесса Ферзелина.
Вся знать и простые люди в Шахматвиле
Черную одежду и черные шляпы носили.
......
Песня на музыку Amhrán na gCupán - When I'm gone as Gaeilge

Куплет 1:
Здесь в башне юная принцесса
С вуалью белой на лице.
У нее есть конь-единорог
Разобраться бы, как ходит он без ног.
Припев:
О, Шахматвиль! О, Шахматвиль!
Страна ферзей и королей.
Строги судьи, если честно, но и правила строги, да,
Но мы упорная команда.
Куплет 2:
Король командует парадом,
Ладья трубит в блестящий горн,
Маршируют пешки-солдаты
И прекрасный чернопольный слон.
Припев 2 раза.
......
Рядом с ними страна простиралась,
Которая Шахматширом называлась.
Страной рулила Энн -  белая королева
Дресс код соблюдала и придворным велела.
Принц Брендон - королевы сын,
Храбрым и сильным рыцарем был.

Государства между собой
300 лет враждовали
Из-за того, что одни белую,
А другие черную одежду одевали.
Ладьи со слонами
Выходили на дуэли,
Пешки и в снег, и в жару
В окопах сидели.
Однажды принц и принцесса сепаратно
Возвращались с конных прогулок домой обратно.
Лошади их на перекрестке столкнулись
И друг другу они улыбнулись.
Доныне не видели королевства
Такого космического чуда:
Черная принцесса и Белый принц
Полюбили друг друга!
......
Музыкальный номер: "Встреча принца Брендона и принцессы Ферзелины"
Песня Taylor Swift - Sparks Fly
Свет гасят, зажигают бенгальские огни. Брендон и Ферзелина стоят рядом напротив друг друга, все встают на одно колено вокруг них с огнями.
......
После такого события на дороге
Папа Ферзелины был неделю в шоке,
А мама Брендона, посмотри -
Пила успокоительный сбор номер три!
Говорят: "Куда денешься?
Влюбишься и женишься!"
Успокоились волнения
И пришли в жизнь изменения.
Государства заключили
Мировое соглашение,
Приняли политическое
Обоюдное решение.
Глашатай громко объявляет:
"Слушайте новый закон для обоих королевств!

Отныне, если юная леди
Замуж выйти желает -
Пусть белое платье
Она под венец одевает."
......
 Музыкальный номер:
Avicii Vs Lurgan - _Wake Me Up_ as Gaeilge
Все актеры танцуют в свободном стиле.
......
Мысли шире,
Выходи за рамки реальности,
Дай свободно дышать
Своей индивидуальности.
Смело двигайся к цели,
Не сворачивай с пути,
Даже если все вокруг
Не смогли дойти.

Счастливый случай
Использовать сумей.
Жизнь - игра для всех,
А любовь - приз в ней.
 

ЧИППО-2

(primo)
 86    2013-04-09  0  2593

"Агpономическая тpагедия"
      или
      "Гулял по Уpалу Чиппо-Геpой..."


      (cценаpий блочного бастера с элементами "краснухи", "паpнухи" и революционной заварухи)

      [продолжение новых приключений Чиппо, см. Жми сюда)]

…Вечереет. На пустыре за овощным складом собираются измученные и измоченные бойцы-чипповцы, огрызки некогда грозной дивизии. Разводящий Каpтофельд разводит костёр и самогон. Боец Аpбуз чистит свой воронёный пестик. На первом, самом крупном плане расположился Чиппо. На втором и третьем планах устроились пылеметчица Баклаж Анка (не по месяцам развитая особа) и Хуpманов (что за фрукт – непонятно, ходит в кожуpке и с маузером на боку, а потому политически грамотен). Остальным бойцам штабных планов не хватило и они сидят просто на земле. Молодой развесистый боец Петpушка развешивает портянки.
Чиппо задумчиво затягивает песню:
      – Чёрный Ворон, шо ж ты вьешьси
      Над мое-е-ею головой? ...
Да кстати, Петpушка! Ты пугало выставил?
      – А то как же, Василь Лукьяныч!
      – То-то! ...Ты добычи не дождешьси...
Тут под Чиппо подстраивается Анка и они кончают вместе:
      – Чёрный Во-о-оpон, я не твой... Кыш, пpоклятые!
В это время Петpушка, как всегда невпопад, брякает:
      – Василь Лукьяныч, а вот ты кого лютее ненавидишь: суперфосфат или аммофос?
Чиппо задумчиво почесывает семечки:
      – Я всех этих Минеpальных – органически не пеpеваpиваю!
      – А навоз?...
      – Навоз, Петpуша, это – о-о! Это бывшая коровья еда! Нутром чую, что наш брат, да вот объяснить не могу. Грамоты не хватает...
      – Вот энтого я в тебе, Василий Лукьяныч, решительно не удобряю,– вступает в pазговоp Хуpманов.
      – Конечно,– обижается Чиппо – мы оpанжеpеев, как некоторые, не кончали...
      – Из маузера, – опять невпопад брякает Петpушка.
      – Да и на шо мне твоя оpанжеpея, – продолжает Чиппо, – коли у меня военсПеpц есть. Эй, начальник штабеля, подь сюды!
Из-за штабеля выползает начальник.
      – Доложь оперативную обстановку! – командует Чиппо.
      – Есть! – отвечает начальник штабеля.
      – Сам знаю, что есть. Ты доложь – какая!
      – Мы прочно закопались на правом берегу Мухомоpканала. Нам противостоит сводная колхозно-совхозная армия Жpангелей и Еденичей. Слева – Салат Юлаев, справа – губернский центр, где бесчинствует Угpопpом.
(Чтобы было понятней, начштабеля раскладывает перед Чиппо Молодую Каpтошку. Василий Лукьяныч мнёт Картошку и круто задумывается.)
      – Зачитать вчерашнюю шифровку? – продолжает военсПеpц.
      – А чё не сегодняшнюю? – спрашивает вечно небритый Кактус.
      – А сегодняшнюю pасшифpовать не удалось. Но меры приняты: шифровальщику набита оскомина… Итак, читаю, – с этими словами начальник штабеля достает зачитанную до дыр перфоленту, – "На Юге мы понесли невосполнимые потери тчк так называемыми добровольческими бандами борьбы за резвость наголову разлиты наши победоносные части генерала Виногpада тчк от ребят остались шкурки да косточки тчк анаша, э-э-э… а наша первая кочанная армия под командованием Семени Дубенного вышла из окpыжовника тчк комдив Блюхpен."
      – Им на помощь надо перегнать эскадрон донских буpяков*, – обращается Хуpманов к Чиппо.
      – А их уже вчера - ик! перегнали, – совсем уже некстати брякает Петpушка, дыша в сторону.
      – Куды? – подозрительно принюхивается Чиппо, – В новый укpопpайон?
      – Никак нет! – на вдохе отвечает начальник штабеля, – В крепость такую, градусов 60...
Тут перед Чиппо, как из-под земли, вырастает Кабачок:
      – Ротный Кабачок по вашему приказанию прибыл!
      – Как у тебя с личным составом?
      – Полна pота (Кабачок сплевывает) Огуpцов! Хлопцы дюже рвутся в бой!
      – Добpе, – говорит Чиппо и о чем-то советуется с Хуpмановым.
…А в это время около выГpибной ямы Строчок, Сморчок и Старый Обабок дуются в "очко".
      – Все сходили? – кряхтит Старый Обабок, – А напоследок я схожу!
И ходит своими «червями». Козырные у него черви!..
Хуpманов с Чиппо заканчивают советоваться. Причем Хуpманов заканчивает гораздо раньше и кричит:
      – Эй, Ботва! Геть до кучи!
Бойцы гуpтуются возле кучи командиров. Хуpманов встает и продолжает:
      – Подошел очередной Октябpь и опять поспела революционная ситуация, прямо скажем – не из приятных: вершки не могут, корешки не хотят. Так?
      – Не хотим... – нехотя соглашаются корешки.
      – Однако отживший РАПОвладельческий строй не уступает ни своих позиций, ни пяди земли. Нас топят в нитратах, томят в овощетомилищах, гноят в бункерах. Партию левых консэpвов недавно в полном железнодорожном составе загнали в подполье. И в это-то время Травящая Партия продолжает гнить свою линию! Но, – Хуpманов окидывает взглядом толпу и пытается пересчитать собравшихся, – Наши рядки растут, хотя и участились побеги. Подрастает и боевой опыт.
Вот, напpимеp, боец Аpбуз. Вы помните, мы много критиковали его и за тельняшку, и за толстокоpость, и за то, что хлещет селитру как воду. И не зря. Теперь нутро у него самое, что ни на есть, наше, красное. Сейчас он сам поделится своим боевым опытом.
Польщенный Аpбуз проталкивается в центр круга.
      – Значица, так! Лежим это мы в междурядье... – Здесь Аpбуз начинает остервенело чесаться, – слышь, ботва, махорки нет? Тля заела!
Он с наслаждением затягивается Табаком и продолжает:
      – Лежим это мы, не ждем беды. И тут ка-а-к началось... Нагнали инженеров из города. Встали это они цепью, и пошли в психическую. Жуткое зрелище... Идут – шаг чеканят, папироски курят. Хоть нагнулся бы кто. А сколько наших подавили – ужасть! Одна радость – уехали быстро.
      – Ну, а ты?...
      – А я решил – целым не дамся. Схватил Лимонку, прижал к себе, приготовился дёрнуть...
      – Хорошо, Аpбуз, – останавливает его Чиппо, – от имени командования объявляю тебе благодарность.
Вперед протискивается Каpтофельд.
      – Разрешите доложить. Скоро ночь, а у меня еще ни в одном глазку.
      – Ты это брось, – сурово говорит Чиппо, – у Кабачка этих кабацких штучек понабрался? А ну, отойди от Коpнеплодов, не разлагай мне личный состав!
      – Кстати, о разложении, – подхватывает Хуpманов, – некоторые разлагаются прямо на глазах! Огурцов граблями из парника не вытащишь – "паpнушку" смотрят. Томаты под пленкой куриный помёт нюхают – балдеют. Бойцы в укропных местечках читают роман "Три мушки тёрлись", где Овес, Кокос и Арахис такое творят!..
И, наконец, самый больной вопрос – о бобах. Есть среди них, конечно, и правильные товарищи – напpимеp, Фасоль. Но есть такие бобешки, что разлагают весь отряд. Вчера, напpимеp, братья Огурцы, перебрав "паpнушки", набрали бобов и забрались в тpехлитpовую баньку. Как я выяснил, для постелизации. И при этом так наквасились, аж крышку у баньки сорвало.
      – Удручает также безграмотность бойцов, – снова вступает в pазговоp командир, – вот, напpимеp, писаря. Я же ясно диктовал "провести полевые учения". А вы что в приказе написали? И какие после этого прошли учения?... Бардак!
Или, того хуже, сапёры. Простая у них табличка "Мин нет" – всего шесть букв, и то умудряются одну пропустить... Я вижу – Фасоль что-то хочет. Чё тебе, Фасоль?
      – Мы, бобы, – отвечает, волнуясь, молодая ядреная Фасоль, – готовы взять в pоту саперов и писарей. Для перевоспитания. Так сказать...
Услышав себя со стороны и окончательно смутившись, Фасоль умолкает.
      – Молодцы, – одобряет Чиппо, – я знал, что на вас можно положиться! Так сказать...
И тут из-за ближайших холмов навоза раздаются крики, вопли, скрежет и лязганье Гусениц. А откуда-то сбоку на пустырь с трудом вползает жутко расквашенный Кочан. Собрав последние силы, он шепчет:
      – Братва, наших мнут!... Местный Пахан... на тpактоpе... пьяный... новый Перекоп... а-а-а...
И с этими словами Кочан окоченевает окончательно.
Чиппо, вскочив на ноги оторопевшего военсПеpца, зычным голосом командует:
      – Бойцы! За мной, держаться кучно. В одиночку мы – ботва, а вместе – ого-го – силос! За нашу многострадальную Огоpодину! Уpррюк!
      – Уp-ю-ю-юк!, – подхватывают бойцы и бросаются в яростную гибельную атаку...

      *      *      *
      ... И ВНОВЬ ПPОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ!
…Отчаянно бьются геpои-чипповцы. Но силы не равны... И вот падают темпераментные джигиты Изюм и Чернослив, гибнут лихие братья Огурцы, по ломтям исчезает силач Аpбуз, пропадает музыкант-балагуp Горох, красавец Помидор, добряк Каpтофельд...
      В неравной схватке и самом соку героически тонет и сам легендарный Чиппо...
Да, он скрывается в пучине событий, но богатырский дух его в нашем народе – неистpебим!!!
 

Потому что я им была

(TARJANA)
 6    2014-04-28  0  1238

мы стояли обнявшись... в молчании,
лишь ветер нас обвивал,
теребил мои волосы нежно,
словно тебя ревновал

я не слышала твое дыхание,
потому что я им была,
время вмещало вечность,
и счастье этого дня:

17-03-05
 

БЫЛИНА О НАЛОГАХ (мини-пьеса)

(Тамара Кошевая)
 14  Про налоги  2012-06-07  2  13420
Пьеса предназначена для разыгрывания на мероприятиях,
посвящённых Дню налоговой службы. Имена царя и боярыни
можно заменить на конкретные имена начальников областных
и местных налоговых органов.


Ведущий (или голос за кадром):
То не солнце красное в тучах скрылося
То не чёрный ворон нахохлился –
Грозный царь Виталий кручинится
О казне своей государственной.

Царь:
Эх, разят, супостаты, кризисом
Так, что нам в Беларуси (России) аукнулось!
А подать мне Тамару-боярыню,
Что налогами нашими ведает!

Выходит начальница, бухается в ноги.

Тамара:
Не гневись на меня ты, царь-батюшка!
Не брани ты меня – слугу верную!
Привела я тебе недоимщиков
Да в казну-то твою неплательщиков!

Здесь они – обормоты постылые
Читать дальше >>
 

Армандо и Кармела - пьеса

(Анатолий Ландышев)
 7    2014-03-06  0  1258
Действующие лица:

Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.


Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.

Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.

Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.

Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.

Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.

Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…

Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…

Балтазар уходит

Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.

Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!

Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.

Балтазар уходит. Заходит Капулетти.

Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?

Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.

Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.

Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.

Заходят в гостиную

Сцена 2. Монтекки и Капулетти

Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…

Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...

Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…

Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.

Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!

Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…

Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…

Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…

Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?

Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.

Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.

Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?

Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…

Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.

Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.

Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.

Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?

Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…

Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.

Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...

Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!

Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.

Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…

уходят
 

На майдане тишина...

(Алекс Гриин)
 4    2014-03-07  5  1373
Не троньте майдан! Уймите ваши отеческие, великодержавные нападки на украинскую молодежь!
Что из того, что туда собрались юнцы с плюшевыми Мишками в руках? Должны же юноши где-то играть, в конце то концов. Мы тоже в свое время собирали во дворе толпы малолетних мерзавцев. Зато какую они организовали "Зарницу"! От хлопчики молодцы!
Что? Жгут автопокрышки?
И мы жгли!
Камушками кидаются?
И мы кидались!
Беспредельничают?
И мы не без греха! Лишь бы детки не курили!
Что? Тягнибок?
И у нас во дворе непослушные юноши были, кошек вешали. Ну, упустил папаша мальца по бухому делу, не доглядел, не изломал вовремя дубинушку о юную головушку. Дык, разве постреленок в том виноват?
Зато к ним из Европы регулярно приезжают массовики затейники. А разве будут они к плохим мальчикам приезжать? То-то и оно. А вчера к ним явился из Америки добрый, старый сказочник Керри и рассказал чудную сказку про светлое будущее, про злых москаликов, про доброго молодца МВФ и красавицу ЕС, а напоследок показал всем большой и привлекательный хэппи энд.
Так, что не нужно ругать украинскую молодежь, она еще несмышленая. Лучше оградите их от "Спокойной ночи...", где путинские агенты Филя и Хрюша ведут оголтелую пропаганду, что в штанишки какать нельзя. А ведь это невиданное нарушение прав человечка.
С уважением.
Министерство культуры Украины.
PS
Извините, что на русском - на мове у нас не так складно выходит.
 

Лыцарь

(Стасюлевич)
 54    2013-07-10  2  2690
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.

* - улица в Питере
** -Жми сюда
 

Альберт

(Стасюлевич)
 66  Шоу-бизнес  2013-04-18  1  3025

Типа, продолжение:
Жми сюда

Я скромным был, лишь, в детстве,
Хотя, в пятнадцать лет
Наташка, по-соседски,
Мне делала «мин нет»…
(Пардон, я размечтался
И девственность свою
Хранить всегда старался,
О чём потом спою.)
… Так вот, сценарий «выжат»,
Никита – «на парАх»,
А я, «надраив лыжи»,
Стою в прожекторах.
Актёром быть несложно:
Красив и молод я
И осенью, возможно,
Попрёт и мне струя.
Осталось только песню
Заглавную слабАть,
А в этом я, хоть тресни,
Как пентюх, твою мать.
Пришлось идти с поклоном
К Альберту (наш Орфей!)…
… Два литра самогона –
Встречай меня, Бродвей !
 

Сказка про теремок

(Штопор Открывалкин)
 91  Политика  2012-10-18  1  38533
-Кто- кто в теремочке живет?
-Я, зайчик- Вова,
приду снова.
-Я, медвежонок- Дима,
мне здесь быть необходимо.
-Я, лисичка- Фемида,
вообще здесь для вида.
-Я, лягушка- Демократия,
всего одна партия.
-Мы, волки- Избранники народа,
работаем месяц, отдыхаем пол года.
-Я, мышка- Коррупция,
сама с собой борюсь,
сама себя боюсь.
-А ты кто?
-А я, ЗАБОТА О ПРОСТОМ НАРОДЕ..
-А мы тебя не звали вроде,
Ты не из нашей сказки, как известно,
Иди отсюда, нам и так тут тесно.
 

СЦЕНКИ НА 1 СЕНТЯБРЯ (День знани ...

(Тамара Кошевая)
 30  1 сентября  2013-08-15  0  4739
Три часа на жаре в поролоновом попугае - жесть!
ЭПИЗОД 1. Карлссон и попугай Кирюша

КАРЛССОН: Привет, ребятишки, девчонки и мальчишки!
Пролетая над вашим городом, мимоходом
Мы решили приземлиться и поздравить вас
С новым учебным годом!
Кирюша, поздоровайся с ребятами!

Читать дальше >>
 

Любовь небес

(TARJANA)
 1    2014-02-27  0  902

Ну почему не рады вы тем лицам      Таким знакомым и родным...   
      
Ну почему не рада я тем взглядам         Мило сверлящим меня...   
      
Привет любой немой вопрос      Ответ спешит сказать пока
      
      
            Вокруг знакомые слова
      
Замкнулись цепью для меня      Замкнулись кругом для тебя...
      
Мы существуем средь миров      Которых нам так чужд приют   
      
И если ты шагнёшь вперёд...      И если я шагну туда...
      
Осмыслим мы себя в толпе      В кольце двойного бытия...
      
Зажала нас со всех сторон      Сплошная череда людей      
      
Таких-же многоликих как все мы      И нас несёт в потоке дней

      Таких же долгих как те сны    
      
И тонут наши голоса      
В кричащем океане слов      
И я смотрю так высоко...      
И смотришь ты задумчиво туда...      
      

Любовь небес ответит нам...

      
Её стальные провода      
Вскрывают с лёгкостью печать      
Божественных и солнечных лучей      
Дождём сквозь тучи падающих вниз      
На лист летящего письма      
В конвертах белых облаков...      
      
      
Любовь небес ответит нам...
 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина)
 48    2013-06-25  1  2701

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

Пришельцы против Баба Яги.

(Иван - царевич (хотя...))
 18    2013-11-26  3  2520
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)

Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –

ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –

(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
 

Я смерти не боюсь

(Старик Мэнч 65)
 70  Про смерть  2013-03-14  3  2676
Волею судьбы, пять лет назад я познакомился с Владимиром Яковлевичем Галаганом, здесь он более известен, как «КОМАНДОР». Мы с ним вместе работали на производстве и, практически, до самой его смерти общались. Более честного и порядочного человека я в своей жизни не встречал! Это не просто красивые слова, это ИСТИННАЯ ПРАВДА!! Очень часто он мне помогал, не только словом, но и делом, за что я ему очень благодарен.      По мере своих способностей и возможностей я пишу стихи, насколько хорошо не мне судить, но Владимир Яковлевич всегда хотел, что бы я был участником «Хохмодрома»... Низкий поклон КОМАНДОРУ, пусть земля ему будет пухом.      С уважением, Старик Мэнч.
………………

Я смерти не боюсь,
На небе есть мой дом.
Сюда еще вернусь,
Но это все потом.

Потом, а не сейчас,
Случится этот миг.
Наступит смертный час,
И будет сердца крик.

И вырвется душа
Из плена – воспарит.
На небо не спеша,
Как мотылек взлетит.

И будет вспоминать
О жизни на земле.
И будет тосковать
О детях, о жене.

О тех прекрасных днях,
Что радовали нас.
О прожитых годах,
Что не вернуть сейчас.

Грустить по вечерам
О том, что не сумел.
О многом я мечтал,
Да так и не успел…

И грустно и смешно,
Со стороны смотреть.
На наше житие.
Прощай. Пора лететь.
 

Люнч-пакет в будущее и сердце Ф ...

(TARJANA)
 0    2014-01-10  0  997

Так как здесь можно отвлечься на любую тему, то я решила рассказать о своем сне и сне моего пациента.
Наши отчетливые, глубоко идейные и странные сны это астральные путешествия в наш многомерный мир. Можно побывать и в прошлом, а можно и в будущее заглянуть ненароком.

Сегодня во сне я доставляла люнч- пакет или какой другой пакет ... на космическую станцию вахтовым дежурным. На каком-то межпространственном лифте я поднялась к ним наверх и отдала бумажный пакет с едой . Дверь мне открыл мужчина в сероватом комбинезоне с капюшоном и затем я опустила пакет в ячейку и он исчез покатившись вниз в люк , по конвейеру и по назначению.
Обратно мне пришлось возвращаться с рейсовым кораблем,( типа маленького Шатла ) с другими обычными пассажирами. Кресла были синего цвета, мягкие с высокими спинками и удобные , вначале их было меньше, а в конце ряды были где то 9 сидений в ряд и именно там было мое место. Я просто спросила соседей свободно ли это место и они сказали, что нет проблем.
Но самое удивительное, что с нами произошла авария или еще что непонятное, или может быть пилот карты спутал и сделал поворот раньше и наш корабль сделал посадку в Молдавии Советской Социалистической Республики годов так 70-80-х. Мне захотелось посмотреть что продают в местном продуктовом. Но моих нескольких монет того времени явно нехватало на покупку. Затем я проснулась от досады, что не могу ничего увы там купить.

Весело не правда ли...

Но самое интересное,... что сегодня мой пациент Франк -одинокий мужчина лет сорока рассказал мне свой сон о прошлом. И таким образом я поняла почему у Франка в этой жизни такая неосознанная боязнь женщин. Ему никак не удается перебороть барьер и познакомиться с теми привлекательными женскими созданиями и вот такая история...
А история эта началась еще во время баррока в прошлые века.
Франку приснилось что, он видит себя отчетливо мужчиной в это время и как он выходит из кареты, подает руку своей возлюбленной и даме сердца и делает ей предложение и... эта
мадам ему вдруг отказывает.
Сердце Франка до сих пор еще повреждено на тонком уровне и нам придется вместе его лечить.
Чтобы удалить ту занозу в сердце и простить ту дамочку и начать жить открыто и свободно, и не держать ни на кого зла и обид, пусть даже неосознанно.

30..01.2014
 

Я возвращаюсь на эту Землю...

(TARJANA)
 6    2013-12-14  0  1082
Это любовь...
Я возвращаюсь на эту Землю...
Это Любовь...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб увидеть эти земные цветы...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб услышать эти песни - ручьи...

Я возвращаюсь на эту Землю
Чтобы узнать, что ты рядом, ты - есть

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтобы сердцем почувствовать

Я Живу, я Сейчас и я Здесь!

12 .12. 2013
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
 22  Слёзы  2013-10-06  4  2926
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер