ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 4

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 4  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Рыбалка

(Игорь Романюк)
 32  Рыбалка  2012-03-12  2  9202

Сценка-конкурс.

Ведущий предлагает трем участникам муж. Пола, любителям рыбной ловли, выйти и поучаствовать в конкурсе. ( как вариант, семейные пары. Жены наблюдают за происходящим.)

(ведущий)
Есть у мужиков забава,
Коль обыденность достала,
От проблем, чтоб оторваться,
На природе пообщаться,
Я с друзьями спозаранку,
Отправляюсь на рыбалку.

Вот заветная река.
Тихо плещется вода,
Птички, что-то там, щебечут,
Солнце, воздух – красота.

Читать дальше >>
 

Осторожно: БАНК!!!

(Раиса Носова)
 33  День банкира  2012-10-28  2  8908
Банк России - легальный бандит
С жадными руками и глазищами:
Выделяя ростовщический кредит,
Оставляет вдруг клиентов нищими.

Паутиной липкою долгов
Оплетает опытный процентщик -
Не понять в который из кругов
Попадет неграмотный заЕМщик.

Резон один: чтоб не пришла беда -
Учитесь жить по средствам, Господа!

      28.10.12
 

Новогодний утренник

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2  Сценарии  2006-12-04  0  8735
(одноактная пиесса, рекомендованная для постановки в школах и децких садах)

Действующие лица:

Серый волк
Ведущий
Ведущая
Дети в зале
Начальник
Пожарный № 1
Пожарный № 2
Девочка с бантиком
Бабушка
Красная шапочка

На сцену выходят Ведущий и Ведущая. Улыбаются.

Ведущий: Здравствуйте, ребята!

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята!

Дети в зале (гудят): Здасте!

Ведущий: Сегодня к нам в гости придет… А впрочем, давайте отгадаем загадку: Дед Мороз — Красный нос! Кто это, дети?

Дети в зале (гудят): Детмарос!

Ведущий: Ай, маладцы, засра… Простите, детишки! Сообразительные!

Ведущая: Очень сообразительные детки! И сейчас они легко отгадают еще одну загадку: Длинная коса ниже поясА! Кто это?

Дети в зале (гудят): Марьванна…

Ведущая: Правильно, Снегурочка! А давайте ее позовем! Раз, два, Снегурочка, Снегурочка!...

Из-за занавеса слышится громкое чавканье и оттуда выходит Серый волк. Он громко икает, а из окровавленной пасти торчит коса с бантиком. Он садится на стул.

Серый волк: Ну, че орете! Не будет вам Снегурочки, сожрал я ее!

Ведущий: Сожрал — в смысле скушал?

Серый волк: Вместе со смыслом сожрал. Ох, и вредная попалась, да и коса эта поперек горла теперь стоит, как бы не облеваться теперь при детях.

Ведущая: Ой, какой плохой Серый волк — съел нашу Снегурочку! Ну, ничего сейчас мы позовем Дедушку Мороза и он прогонит Серого волка. Давайте вместе! Раз, два, Деду…

Серый волк: Ну, че опять-то орать! Аж башка моя зубастая трещит. У меня ж организм обжорством подорван, может желудок не выдержать, первым рядам не поздоровится. Не придет ваш Дед Мороз. Я его тоже сожрал. Ну и толстый же он — еле влез внутрь! Чем их там на дедморозной фабрике только кормят?

Ведущая (беспомощно глотает ртом воздух и пытается скрыться за занавесом, оттуда ее пинками выпихивает завуч по внеклассной работе (заведующая детским садом).

Ведущий: А… Э… Че говорить-то? У… у… уходи, Серый волк!

Серый волк: Щазззззз! Отдохну и дальше жрать буду!

Ведущая: А кого тут жрать-то? Вы, товарищ, уже всех съели…

Серый волк (обводит мутным сытым взглядом зал и фокусируется на Ведущем): Во! Его и сожру!

Ведущий: Ме-ме… Ме-ме-ме… Ме-ме-ме-ня-ня? А… а… я… А я начальника позову! Начальник, начальник караул!

На сцену выходит Начальник, которого тут же съедает Серый волк.

Дети в зале (гудят): Вау!...

Ведущий и Ведущая (вместе): Ни х… Ни хорошо, себе! Целого Начальника!

Ведущая: Дети, это очень плохой Серый волк! Он съел Начальника! Но вы не б… бббб… не бойтесь! Мы сейчас позовем пожарных и они прогонят Серого волка! Пожарные!

Серый волк: Ну и вредная тетка, я тебя после этого стручка сожру. А то меня от твоего шиньона еще стошнит при детях.

В это время на сцену из-за кулис падает Пожарный № 1.

Серый волк: Ага! Вот и пожарные пришли!

Кувырком через Пожарного № 1 на сцену вылетает Пожарный № 2 и его тут же съедает Серый волк. Потом Серый волк съедает Пожарного № 1 и уходит за кулисы. Оттуда слышен жалобный волчий вой, после чего Серый волк возвращается на сцену и садится на стул.

Серый волк: А че, пожарные закончились? Такие вкусные и так мало!

Ведущий: А кроме как жрать, уважаемый вы еще чего-нибудь делать умеете? Стихи читать или загадки загадывать? У нас тут детский утренник, а вы уже всех персонажей скушали…

Серый волк: Стихи? Стихи можно. Щас проотрыгиваюсь малеха, а то слишком сальные у вас тут пожарные приходили. Ну, пожалуйста:

Улетают в края перепелки
Облетают кусты и деревья
Только сосны, пихты и елки
Остаются в Нечерноземье!

Дети в зале (гудят): Атстой!

Серый волк: Не ценят самородка, а петь я вам вообще не буду. Пойду жрать ведущего.

Серый волк подходит к Ведущему и отгрызает ему ногу. Ведущий падает.

Ведущий: Фу, ты, отгрыз-таки. Дикое животное! Мне ж еще в два садика на утренники, а я тут без ноги. Даже стоять теперь не могу.

К Ведущему подходит Ведущая и помогает тому подняться.

Ведущая, обращаясь к Серому волку: Вы нам карьеру рушите, срываете план городских развлекательных мероприятий. Вы женщину, в конце концов, расстроили. Я сейчас плакать буду.

Ведущая начинает дико реветь, ей в унисон всхлипывает Ведущий:

Серый волк: Щас точно стошнит. Лучше я ее съем. Нет, не могу, отдохнуть надо. Перекушу пока.

Серый волк отгрызает Ведущему вторую ногу, тот падает и взывает с пола о помощи. Ведущая берет Ведущего на руки и ревет еще громче.

Серый волк: Профессионалы называется! Никакой творческой жилки, экспромтом работать не могут, заикаются. Сожру я их и дело с концом.

Серый волк съедает Ведущего и Ведущую и тяжело дыша, плюхается на стул.

Дети зале (гудят): Вау!

Девочка с бантиком: А по-моему Серый волк — плохой!

Серый волк с трудом, но все-таки съедает Девочку с бантиком.

На сцену выходят Бабушка и Красная шапочка.

Серый волк: Опаньки! А это еще кто?

Бабушка: Мы — Бабушка и Красная шапочка.

Красная шапочка: Мы из второго отделения.

Серый волк: Так идите же скорее сюда, я вас сожру!

Бабушка и Красная шапочка (хором): Да легко, не в первой.

Бабушка и Красная шапочка подходят к Серому волку, который неспеша их съедает.

Серый волк (утерев с пасти кровь): Ну, че детки сидите? По домам, кина не будет!

Дети в зале (отчетливо гудят): Шо?! Мочи, робя волка!

На сцену вылетает до сотни маленьких зрителей, и голыми руками разрывают Серого волка на части. Оттуда вываливаются Дед Мороз, Снегурочка, Начальник, Пожарный № 1 и Пожарный № 2, Ведущий, Ведущая, Девочка с бантиком, Бабушка и Красная шапочка.

Они все подходят к краю сцены и кланяются. С них стекает желудочный сок. Серый волк с разодранным пузом кланяется в глубине сцены, держась за занавес.

Потом кино.
 

Как бусы женщине года...(тост-сц ...

(Емеля)
 1    2004-10-21  5  8734
Читается с оппонентами,
желательно дамами с экспрессивной энергетикой...:)))

КАК БУСЫ ЖЕНЩИНЕ ГОДА...   

Для ДАМЫ, хоть не в юбилей,
Пусть эхом слышится: налей... налей... налей...
Наш тост: "За бусинки - года!"
Бокал тяжелым никогда
В руке не станет, - здравой будь,
Их жалко, но всегда чуть -чуть,
В альбом на память сохрани,
Коль прожиты - твои они,
Жить с оптимизмом, в счастье веря,
Чтоб ожерелью быть длиннее,
И здесь готовы вновь собраться,
Когда пополнится богатство!      *1 (авторы)      

***      
Вы соберетесь снова вместе
За год по рюмочке отметить ?!...(с иронией :)... *2
      
За каждый год?!, - и если дружно,
Тут мужикам здоровье нужно...
Коль тост за женщин - это благо,
К столу гусар, назад ни шагу!...(атакующий пафос!)...
      *1
Одев гусарский кителёк,      
К столу придвинешь рьяно,      
Пусть опустеет кошелек, -      
Вино рекой!!!… а сил для дамы?.:).. (язвительно)...
      *2
Под белы ручки поведут
Кто за столом не так уж стойко,
Тут вспомнить как берут редут,
Красавиц на руки и в койку!...(пафос!)...:)))      *1
      
Гусарский раз наряд одев,
Туда же - к девкам, охмелев,
Донёс бы свой до койки зад...
С любовью тут уж невпопад..:)...(дамское сомнение?!)...
      *2
Иных годов висит такая гроздь,
Что позвонки, как в юности, не гнутся.      
Подумай, не пора ль уже на гвоздь      
Повесить свои старенькие бутсы...
      
Над животом болельщики смеются,      
В финтах поди уж нет былой красы,      
А не пора ль на гвоздь не только бутсы,
Но и футболку, тапки и трусы!!!...(мужское сомнение?!)...
      *3
Офицера от А до ЯТЬ
Стакан как честь должны держать,
И тут звучит немного ново
Заранее сдирать подковы...
Чтоб даму сам домой донёс -
Пей столько сколько дали звёзд!...(пафос)...:)))

И дайте к тосту же вернуться,
Гусары просто не сдаются,
Дань отдавая торжеству, -
Душа горит, хрусталь держу...
Не будем любопытны слишком,
Ведь возраст важен лишь мальчишке,
Чтоб легче бусинки считать,
Пусть будет тост за ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ!   :)))      *1      
      
Соавторы:
*1 - Саврасов Влад
*2 - Бумеранг
*3 - Клок Марли
 

Реклама сока ЗЛОЙ

(Долгоносик Очумелый)
 0  О рекламе  2008-10-12  0  8691
Рекламный ролик сока «ЗЛОЙ».

НАТ.

   Показывается камерой снизу вверх многоэтажный жилой дом. Небо в темных тучах, капли дождя капают на объектив. Бабушка в прозрачной накидке от дождя с сумками наперевес входит в подъезд.

ИНТ.

Открывается входная дверь. Вваливается в квартиру с пакетами старушка-одуванчик в прозрачной накидке от дождя. Еле тащит пакеты. Очки в широкой оправе с капельками. Ставит сумки, снимает накидку и плащ. Идет с сумками на кухню. Там за столом небритый детина лет тридцати пяти. Мощные руки в наколках. Волосы черные, взъерошены. Окно в кухне открыто. На столе тарелка, на ней вилка с наткнутым огрызком огурца. Бабушка ставит сумки на пол, достает черный пакет с надписью белыми большими буквами: «СОК ЗЛОЙ». Внизу пакета белым цветом нарисован человеческий череп с перекрещенными костями.

БАБУШКА (добренько).
Сок будешь, сынок?

ДЕТИНА (зло)
Сама пей эту мочу! Я тебя за выпивкой посылал, старая карга!

БАБУШКА (после паузы)
Зачем ты из всего, сынок, делаешь проблемы?

ДЕТИНА (зло)
Сейчас же беги снова за водкой, а не то - башку твою сушеную откручу!

Бабушка берет с полочки бокал, со вздохом наливает сок из пакета в бокал. Сок по цвету черный. Выпивает.

ДЕТИНА (зло)
Быстрее! Вобла пучеглазая! Пить хочу!

   Далее – в глазах бабушки компьютерный эффект: видно, как сквозь толстые стекла очков вспыхивают две маленькие молнии. Она резко разворачивается и бьет детину в пах. Тот сгибается. Бабуся хватает детину за взъерошенные волосы, поднимает лицо, медленно берет вилку с наколотым куском огурца и вонзает ее в глаз детине (компьютерный спецэффект). Детина выпрямляется, ручка вилки торчит из глаза, а кусок огурца теперь прикрывает глаз, так как огрызок огурца не слетел с зубцов вилки. Камера показывает ухмыляющееся лицо бабушки КРУПНЫМ ПЛАНОМ.

ИНТ.
Хрупкая бабушка бьет двумя руками детину в грудь. Тот, как легкий мячик, вылетает согнувшись в открытое окно.

НАТ.
Камера показывает, как детина летит к земле с шестнадцатого этажа лицом вниз и из глаза торчит вилка с огурцом. Детина орет.

ВРЕЗКА КРУПНЫЙ ПЛАН: надпись ВИНО.

Через десять секунд камера показывает, как тело падает на крышу палатки с надписью большими буквами «ВИНО». Тело пробивает крышу и со звоном стекла и грохотом затихает в чреве палатки.

ИНТ.
Бабушка подходит с бокалом сока «ЗЛОЙ» к окну и отпивает глоток.

БАБУШКА (глядя вниз с шестнадцатого этажа на разнесенную палатку «ВИНО»)
Попей, сынок! Ты так хотел пить!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

«Сок «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   На экране TV пляшет надпись внизу: «СОК «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»

   В одном углу экрана – улыбающаяся бабушка, в другом - человеческий череп с костями
( как на флагах пиратов). Череп подмигивает зрителям (компьютерный спецэффект).
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий)
 50  Сказки  2009-11-06  1  8599
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2


Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Впадаем в детство... на три...

(Gameboy)
 14    2007-02-08  7  8591
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..."

Значит, в некотором царстве,
Во квадратном государстве,
По вполне определённым
Математики законам
Правил царь ужасно умный.
Люди звал
Читать дальше >>
 

Ромеа и Джульетт

(Год)
 2    2006-10-13  0  8409
Приглашаем авторов принять участие в литературном конкурсе на Портале грехов.
______

Москва. Наши дни. Небольшой театр загибается под гнетом капитализма на окраине мегаполиса. Все постановки убыточны, здание требует срочного ремонта, актеры разбегаются один за другим. В прокуренном зале по сцене ходит главный режиссер театра и судорожно соображает, как выходить из положения.

Размышления главного режиссера:
“Так, нужно срочно что-то делать, искать выход, мы на грани развала! Что может нас спасти? Сдать здание театра под прачечную? Нет, я не могу этого сделать! Премьера, нас спасет только премьера, хит сезона, нужно произвести фурор! Где же взять материал для хита сезона? Написать самому? Не получится, я же бездарность, купил режиссерский диплом в подземном переходе... Нанять высококлассного драматурга-сценариста! На что... вся труппа вторую неделю сосисками питается, по одной в день на человека... Выход только один... Классика! Позаимствуем у классика, он все равно не обидится уже. Тем более, это привлечет бабулек на спектакли. Так, про что же сделать постановку? Про любовь, это всегда актуально. Ромео и Джульетта, вот что нас спасет!!

Итак, что мы имеем. Место действия – Италия. Италия... Гламур, романтизм средневековья, неприступные замки. Замки... замки... у нас и фанеры то нет замки сколотить. Да и потом Италия так далеко, нужно что-то ближе к народу, наше, родное...
Крыжополь!! Да! Страшнее места не найти! Тяжелая жизнь детей итальянских военнопленных, воевавших за немцев, в послевоенном Крыжополе! Какой неожиданный поворот событий! Все действие будет происходить в двух обшарпанных коммуналках, и на декорациях сэкономим, я все из дома принесу, сам же так живу. Как удачно. Итак Ромео и Джульетта. Они безумно любят друг друга. Погоди-ка, нужно привлечь молодежь. Что у них сейчас модно? Ах да, олбанский язык, падонки... Вот оно! Ромео и Джульетта безумно любят друг друга, им больше некого любить, потому как в этом захолустье только они двое говорят на олбанском! Молодежь будет в восторге. Ну и впрямь, не в стихах же вести повествование, стихи щас никто не осиливает.

Чего-то не хватает... Изюминки... Джульетта... Что мы о ней знаем... А, вот оно! Джульетта – мужчина, какое неожиданное прочтение классики. Джульетта голубой. Нет, это уже не модно. Кто же оооон... Карлик! Джульетта карлик, инвалид детства, его много били за такое чужеродное имя и оборвали руки-ноги, после этого он стал наркоманом! Зрители должны сопереживать, душу наизнанку выворачивать! Теперь Ромео.... Тут сложнее все...Ромео – женщина, это уже понятно, на однополую любовь никто не пойдет... Кто же она, эта Ромео... Карлица? Феминистка? Наркоманка? Лезбиянка! Нет, не то... Проститутка! Вот, это щас модно! Зритель должен рвать на себе одежду от сопереживания! Нет! Не просто проститутка, Ромео проститутка-девственница! Какая трагедия! Проститутка-девственница, опустившаяся на самое дно жизни, воспитывающая двоих детей! Так вот, Ромео и Джульетта безумно любят друг друга, но им не суждено быть вместе, их семьи в глубокой ссоре. Отец Ромео занял у отца Джульетты чирик на бутылку и не отдает пятый год! Они ненавидят друг друга, какие чувства, какой ужас, они не дадут пожениться своим детям!
ДА! Я вижу это! Я вижу эту душераздирающую сцену! Лавочка в парке. На лавочке лежит Джульетта, ему уже хорошо, он лежит будто мертвый, под наркоманским кайфом. Подбегает Ромео и видит, что любимый умер, она в ужасе, падаем перед его телом на колени, ее сотрясают рыдания! Какой накал страстей! Чего-то не хватает... Нужно вывести эмоции на новый уровень, ранее недосягаемый на театральных подмостках. Так, вот оно! Ромео рыдает возле любимого, из ближайших кустов выскакивает медвед и орет ПРЕВЕД, но Ромео не обращает на него никакого внимания, она убита горем! Какой гипернеожиданный режиссурный ход! Бабульки пьют валидол, молодежь дико ржот, все довольны! Так! Ромео понимает, что не может жить без любимого, она должна быть с ним, хоть и на том свете. Ромео пьет йад и умирает. Тут Джульетта отходит от наркоманского кайфа и видит рядом с собой мертвую возлюбленную! ААА, какая трагедия! Джульетта мучается, он тоже не может жить без нее! Он хочет убить себя, но у него нету ручек-ножек, и Джульетта просто прыгает в бессильной панике на лавке! Он будет пытаться убить себя всю оставшуюся жизнь, но безуспешно, нечем, он даже укусить себя не может! Какие муки, какой накал страстей, зрители плачут и сползают под кресла! Да! Я сделал это! Это шедевр, фурор подмостков, буря оваций, критики будут восторженно брызгать слюной, театральная премия, куча денег! Я ГЕНИЙ!”

Через два месяца была премьера. Пьеса действительно произвела фурор, публика неожиданно приняла постановку, в зале после занавеса произошло – 3 инфаркта, 42 нервных срыва, 17 суицидов, 31 эрекция, 4 непроизвольных облысения, 8 отторжений силиконовых имплантантов. О пьесе написали во всех газетах. Но на следующий день театр все равно закрылся.
 

Как встречали год Желтой Мышки…

(Емеля)
 25  Про мышей  2007-12-20  6  8238
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком,
И снова собрались друзья
Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ.

Посовещались с кабаном,
Теперь он явно не осудит
И если будет похмелён,
То разрешит поставить студень.

И стол пусть ломится от яств,
Всё, что хозяйка запасала,
Как мышка в дом несла, представь,
Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ.

И сыр, что с дырками, на стол,
Для мышки семечки под ёлку,
Чтоб Новый год быстрей пришел,
Ей там же домик - как бы норку.

Сухарь положим в уголок,
Убрать подальше мышеловки,
Пускай идут на огонек –
На праздник новогодней ёлки

Хоть добрый с виду Леопольд,
Он кот!, – в чулан без вариантов,
А то мышонок не придет,
Не постучит под бой курантов.

Зависит много от мышей,
Пример: – “Хачу за алигарха!”,
Мечта быть может жизни всей,
И дрожь у Золушки от страха.

А в сказке кто ей помогал,
Кто перебрал овес и просо
И вовремя привез на бал...
Мышата!, - есть ещё вопросы.

Коль крыса посетила дом, -
Для моряка плоха примета,
Проблема в море с кораблём,
Она предупредит об этом.

За стол скорее на прикол,      
Корабль швартовы сдал и в спячку,
И пусть семья, что крепкий мол,
Защитой от житейской качки.

Хозяйка пОходя в трудах   
Себя окинет томным взглядом, -
Не позабыть бы второпях,
В каких же ей предстать нарядах.

В одежде моден строгий стиль,
Для дам оттенки в красно-желтом,
Их декольте... изящных спин
Пусть для кого-то будут тортом!

На плечи шарфик-талисман,
Парфюм восточных ароматов,
В аксессуарах ретро-шарм
И бижутерия в каратах…

Пусть лопнет от еды нутро,
Глоток оставь лишь на похмелье,
“Добро нельзя бросать в ведро!”-
Девиз мышей после веселья.

Ну всё… огарок старой свечки
Зажечь под тост “За Кабана!”, -
За Старый год пред новой встречей,
И первый тост, друзья, до дна!

P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши:
- Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик;
- На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек;
- Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки;
- К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку;
- Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время;
- При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д..

Всем весело встретить Новый год   и…
“Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/
:))))))
 

Отелло

(пиит)
 12    2007-06-23  1  8111
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

Яркие признаки жены

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-05-11  2  8049
МИНИ – КОМЕДИЯ: «ЯРКИЕ ПРИЗНАКИ ЖЕНЫ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА, НОРМАЛЬНЫЕ И ЗАБИНТОВАННЫЕ:

МЕДСЕСТРА: (молоденькая девушка в белом халатике)
ДОКТОРША (средних лет, белый халат)
ПАЦИЕНТ (мужчина, возраст неизвестен. Вернее, похож на мужчину, так как голова перебинтованная, лейкопластырь на губе, марлевая салфетка, закрепленная крестом ленточками пластыря на щеке)
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (около тридцати лет, светлые волосы, локоны завитые)

      Пациент просыпается в больничной палате, смотрит на белый потолок, смотрит на яркие светильники, с трудом осматривает палату. Он в палате один. Лежит , взгляд натыкается на стоящую рядом капельницу. По шлангу капельницы ему медленно капает жидкость. Кряхтя, он приподнимается на больничную подушку. Лицо его искривляется от боли. В палате стоит больничный стул и тумбочка. Дверь в палату открывается, и входят две женщины в белых халатах. Мужчина смотрит на них, но резкости нет, лиц отчетливо не видит. Он видит лишь женские силуэты в белых халатах и белых больничных пилотках на голове. Одна из них подходит к пациенту.

Медсестра: Ого! Доктор! А этот больной в себя пришел!
Доктор: Отлично! Сними-ка ему, Светочка, капельницу и оставь нас, пожалуйста, вдвоем. Я попробую выяснить, что он помнит, и как себя чувствует. А ты иди в палату семь к вчерашней пациентке с рыжими волосами. Она что-то там горланит про качество обслуживания в нашей больнице. Успокой ее! Как – ты знаешь.
Медсестра: Конечно.
Доктор: Только не переборщи, как в прошлый раз! А то пять дней пациента не могли разбудить!
Медсестра: Постараюсь! Хотя, я считаю, что сон им всем полезен…(вынимает иглу капельницы из вены пациента)
Доктор: Иди, милая, иди! Слышишь, рыжая там все громче возмущается!

Медсестра кивает головой, забирает капельницу, идет к двери в палату и покидает ее.

Доктор( радостно): Ага! Значит, вы очнулись! Давайте знакомиться. Я ваш лечащий доктор Козырева Елена Михайловна. А как вас зовут, пациент?

      Мужчина продолжает смотреть на женский силуэт в белом халате. Силуэт все еще размытый. Мужчина молчит, брови над его носом сдвигаются, он морщит лицо, но не отвечает.

Доктор: Так как ваше имя?
Пациент (растерянно): Я не помню, доктор. Честное слово, я не помню, как меня зовут.
Доктор: Так! Это уже интересно! А вы помните, как сюда попали?
Пациент(жалобно): Нет, доктор, тоже не помню.

      Доктор озадаченно смотрит на пациента. Молчит с десяток секунд.

Доктор: Ну а родственники у вас есть? Вы их помните? Их адреса, имена, телефоны?

      Мужик вновь сморщивает лицо и правой рукой пытается помассировать голову. Рука чувствует, что его голова забинтована.

Пациент: У меня голова в бинтах, доктор?
Доктор: Да, в бинтах.
Мужик: А от чего так?
Доктор: Ну, не для красоты, пациент.

Доктор встает со стула и делает несколько шагов по палате в одну сторону, несколько в другую. Останавливается, смотрит на пациента, укоризненно качает головой и опять начинает ходить по палате. Раздается стук каблуков. Доктору приходит идея в голову.

Доктор: А хотите взглянуть на себя, пациент? Как вы сейчас выглядите? Это зрелище может вам о многом сказать!

Пациент неопределенно мычит.

Пациент: Да… да! Хотел бы, доктор.
Доктор: Что ж, посмотрите. Я принесу вам сейчас зеркало, и ваше отображение поможет вспомнить вам, я надеюсь, хотя бы ваше имя и, может быть, кого-нибудь из родственников, друзей или коллег!

      Доктор выходит из палаты и закрывает дверь за собой. Пациент еще раз ощупывает рукой свою перебинтованную голову, приподнимает край одеяла и проверяет, все ли в порядке у него ниже пояса. Потом пробует шевелить пальцами ноги. Пальцы ноги шевелятся, он пробует приподнять на пару сантиметров сначала одну ногу, потом другую. У него это получается, и мужик пытается улыбнуться. Губы его растягиваются в улыбке, но она быстро исчезает. Видно по лицу, что ему больно улыбаться. Пациент учащенно дышит. Дверь открывается, в палату входит доктор, в руке у нее зеркало. Она подходит к изголовью пациента и протягивает зеркало мужчине. Пациент берет его в руки.

Доктор: Полюбуйтесь на себя! Это ваш нынешний внешний вид!

      Пациент подносит зеркало к лицу и смотрит в него. Но резкости во взгляде еще нет. Он начинает часто моргать и постепенно резкость изображения в его взгляде налаживается. В зеркале он видит свое лицо. Голова перебинтована. Губы распухли. На левой щеке крест накрест из лейкопластыря наложена марлевая салфетка. Над губой пластырем прикрыта разбитая губа. Мужчина смотрит в зеркало и видно, что он не узнает свое изображение.
Доктор садится на стул в двух метрах от кровати.

Пациент(испуганно): Это кто? Кто этот мужик? Это я?
Доктор: Да, пациент, это вы! Вне всяких сомнений.
Пациент: А почему у меня такой странный дизайн лица?
Доктор ( с сомнением): А вы точно ничего не помните из того, что натворили?
Пациент (хлюпает носом): Ни рожна не помню, доктор!
Доктор: Вы даже не помните, как вы залезли в частном передвижном цирке в Анапе к шимпанзе по кличке Воздушная?
Пациент (молчит немного. Удивляется): Я залез к шимпанзе в клетку? А зачем?
Доктор: По словам директора этого частного цирка, господина Бонишвили, вы залезли в клетку с шимпанзе с пакетом, в котором имелось две бутылки шотландского виски, одноразовые стаканчики, шоколадки и мужской дезодорант.
Пациент: А шимпанзе мужского рода был?
Доктор: Женского.
Пациент: Ну, тогда дезодорант ей мой не подошел бы! Продолжайте, доктор! Я готов к правде!
Доктор: Вы сняли наручные часы с себя и подарили их Воздушной. Так вы задобрили животное своим подарком. Охрана пыталась вас выкинуть из клетки, но неожиданно для всех шимпанзе повела себя очень агрессивно по отношению именно к охране, а не к вам. Подарок обезьяна приняла благосклонно. Часы вы одели ей на запястье. Директор говорил мне, что часы были достаточно привлекательные: блестящие, с крупным циферблатом. Животное очень обрадовалось подарку. Вы показали ей также, как надо слушать тиканье часов, приложив ее лапу с подарком сначала к своему, потом к ее уху.
Пациент (делает круглые глаза): Нет, доктор! Это не я был! Наверное…
Доктор: Далее, вы налили в одноразовый стаканчик виски, добавили воды, и протянули этот бокал вашей новой подруге в клетке. Сами же продолжали пить спиртное прямо из бутылки.
Пациент (неуверенно шипит): Я пил с шимпанзе виски?
Доктор: После чего вы предложили шимпанзе выйти за вас замуж, и стали кричать о ее согласии. Дело в том, что шимпанзе в ответ на ваше предложение руки и сердца три раза качнула головой и трижды выдохнула звук: «Угу-угу-угу»! Вы восприняли это, как согласие!
Пациент: Доктор! Я ничего этого не помню! Если это ваша шутка, то она не смешная и неуместная. Потому что я боюсь обезьян и не имею привычки на них жениться!
Доктор (молчит с десяток секунд, потом мягким голосом): Хорошо. Пусть правда будет дозированной. Отвлечемся. Тогда скажите, кем вы работаете?
Пациент: Я работаю…Я работаю… (морщит лицо в задумчивости и попытке вспомнить). Я работаю… Я не помню, доктор, где и кем я работаю!
Доктор: Кто ваши родители? Есть ли у вас семья?
Пациент (вздыхает, поднимает плечи слегка): Не помню, доктор. Не знаю.
Доктор: Что ж! О чем тогда с вами разговаривать? Позвольте, я расскажу вам о вашем неприглядном поведении. Хотя, получается, этот рассказ будет не про вас. Считайте это выдумкой, но раз это выдумка, тогда почему бы вам ее не послушать? Будет тема для беседы. Ведь она, вроде бы, не касается вас.
Пациент: Ну, рассказывайте, доктор. Начало звучит многообещающе. Итак, это некто, но не я, залез в клетку к шимпанзе по кличке Воздушная, поил ее и предлагал жениться. Так?
Доктор: Так, именно так (встает со стула и начинает опять ходить по палате). Так вот. Этот мужчина воспринял согласие на женитьбу очень воодушевленно. Потом вы, ой, извините, этот некто, всерьез принял эту шимпанзе за свою жену. Вы даже сделали ей комплимент, сказав, что она изменилась в лучшую сторону. Значит, у вас есть жена, пациент? Как ее зовут?
Пациент: Я женат? Да-да. Я тоже вижу обручальное кольцо на своей руке(крутит кистью, на пальце безымянном которой обручальное кольцо). Видимо, я женат. В памяти у меня есть какой-то женский образ. Он очень расплывчатый. Что меня в нем удивляет, то это то, что голова у этой женщины очень большая и круглая. Лица ее я не помню.

      Мужчина некоторое время думает и молчит. Потом добавляет.

Пациент: Да и имени я ее не помню!
Доктор: Тогда, давайте я продолжу. Итак, вы, то есть некто, похожий на вас, восприняли шимпанзе за законную супругу. Вы сели напротив картины, что висит в клетке шимпанзе, с изображением африканских джунглей. Эта картина, по словам директора, служит для успокоения нервной системы обезьяны и своеобразной иллюзией ее пребывания дома. У себя в джунглях.
Пациент(заинтересованно): А зачем я смотрел на эту картину? То есть, не я, а этот неизвестный? На картине было что-то особенное?
Доктор: Нет! Вы сели напротив этой картины, взяли в руки бутылку с виски, позвали Воздушную присоединиться к вам. Шимпанзе не пошла к вам и тогда вы стали кричать, что у вас с ней семья, что вы зовете ее на семейный просмотр телевизора. Обезьяна опять вас проигнорировала, и тогда вы стали рычать на нее, глядя на картину. Вы жаловались людям вокруг, что она опять уйдет от вас к другому по телевизору смотреть «Санту-Барбару» вместо канала Географии. То есть, вы видите, насколько вы были неадекватны в своем мужском поведении?

Пациент сжимает губы и молчит.

Доктор: После того, как вы выпили еще виски, вы полезли отнимать банан у шимпанзе и кричать при этом фразу: «Хочу жрать! Я твой муж! Покорми меня, жена! Дай закусить!»
Пациент: Я отнимал банан у обезьяны?! (повышает голос)
Доктор: Именно так. Животное, конечно, вам банан не отдала. И тогда вы совсем рассердились, стали вещать о бессердечии и равнодушии к вам со стороны жены.
Для демонстрации примера этого отношения, вы расстегнули брюки и стали бегать за шимпанзе с расстегнутыми штанами и кричать: «Пришей мене, наконец, пуговицу! У меня второй месяц штаны только на подтяжках держатся!» Потом вы опустились еще ниже. Вы стали лезть к шимпанзе с приставаниями и поцелуями.

Пациент делает заинтересованное лицо.

Пациент: А скажите, доктор, эта шимпанзе действительно была такая симпатичная, что я к ней целоваться лез?
Доктор (нравоучительно): Вот видите, какие низменные у вас инстинкты! Вы приставали к обезьяне! И это видели иностранные гости цирка, маленькие дети. Как вам было не стыдно! Где же уважение к нормам поведения? К окружающим? К животному миру, наконец? Чему вы можете научить детишек? Безудержному пьянству, безалаберному поведению! Вот чему! Потом вы еще догнали шимпанзе и угостили ее шоколадкой из своего пакета и вновь налили ей в стакан с водой порцию виски. Эту «заботу» обезьяна, по своей глупости или незнанию, приняла благосклонно. Далее вы стали говорить ей, какая она стала своеобразная, как ей идет эта новая краска для волос. Вы сказали, что брюнеткой теперь она вам нравиться даже больше, чем блондинкой. И еще вы, подпоив ее, стали копаться в ее шерсти на голове и кричать: «А где твои бигуди, милая?»

Пациент: Ага! (выглядит заинтересованным). Тогда получается, что моя настоящая жена блондинка и крутит волосы на бигуди, доктор!
Доктор: Еще вы просили ее сделать доброе лицо, убрать какую-то злобность.
Пациент: Ага! Значит, лицо моей жены круглое, злобное, обрамленное светлыми волосами. Но почему такая большая голова в моем смутном воспоминании?
Доктор (наставительным тоном): Я продолжаю. Терпению шимпанзе от вашего непристойного поведения пришел конец, когда вы полезли к ней целоваться, при этом, куря сигарету ей в физиономию. Воздушная испугалась и, по словам директора, который наблюдал всю эту картину вместе с другими, совсем не воздушно ударила вас по голове лапой. Вы отлетели в угол клетки, ударившись головой о стальные прутья. Так вы потеряли сознание и оказались, в конце концов, здесь, в больнице.
Пациент: Так это меня так шимпанзе отметелила? (голос удивленный, искренний)
Доктор: Да-да. Шимпанзе по кличке Воздушная! А сейчас я хочу знать ответы на вопросы. Вам есть чем платить за лечение? Раз вы допускаете такие выходки, то придется за них платить, в том числе и за лечение? Вы безработный?
Пациент: Деньги? Я не знаю доктор, богат ли я, или голодранец. Я что-то ничего не помню и не знаю. Мне долбанула по кумполу обезьяна. Сейчас я не беден и не богат, сейчас я больной. Я сейчас долбанутый обезьяной!
Доктор (зло): А зачем вы издевались над животным?! Что она вам плохого сделала? Животные – это братья наши меньшие, друзья! Кстати, вы помните кого-нибудь из ваших друзей?
Пациент: Доктор! Друзья-то, наверное, есть, но кто они и где они, я не помню.
Доктор(уверенным голосом): Они такие же безалаберные, безответственные, как и вы!

      Мужик сжимает губы и молчит. Потом его осеняет.

Пациент: Доктор! Ура! Я кое-что вспомнил насчет женщины в бигудях! Она манит меня пальчиком. У нее в руке сковородка. Если вам, доктор, накрутить бигуди и дать в руки сковородку, вы будете просто вылитая эта женщина!
Доктор: Что за бред вы несете, пациент! Перестаньте хамить!
Пациент: Вот! Вот! Те же интонации! Я начинаю соображать, доктор! Мне кажется, что вы и есть моя жена! Я понял еще, почему голова такая у моего образа жены большая. Она просто в бигудях! Много бигудей! Вокруг всей головы! И вы так же меня пилите, как эта женщина в бигудях и сковородкой!
Доктор(возмущенно): Я вам жена?! Это бред! Я бы никогда не вышла замуж за такого человека! Вы меня к себе не примазывайте! Идите к шимпанзе примазывайтесь!
Пациент: Не хочу к шимпанзе! Вы мне нравитесь больше!
Доктор (строго): Перестаньте сравнивать вашего лечащего доктора с кем бы-то ни было из животного мира! Итак, вы стали соображать. Ответьте, кто ваша настоящая жена? Где она? Она ищет вас?

Пациент молчит и сосредоточенно смотрит в окно.

Пациент:( убежденно): Ищет! Я это чувствую! Ищет!
Доктор: И в конце концов, у вас есть хотя бы полис обязательного медицинского страхования? Как нам вас оформлять?
Пациент(плаксиво): Я не знаю, доктор.

      Открывается дверь в палату и входит посетительница. У нее светлые волосы, с завитушками. Приятное, ухоженное лицо. Она пристально смотрит на больного, на кровати и тут же слегка хлопает в ладошки.

Посетительница: Милый! Я все-таки нашла тебя! Я тебя везде искала! Господи, что с тобой?! Почему ты весь в бинтах?! Сереженька мой! (кидается к кровати)
Доктор: Женщина! (строгим голосом). Вы не видите, что здесь доктор, то есть я. Вы знаете этого мужчину?
Посетительница: Конечно! Это мой муж, Сергей Селиванов! А я его жена. Меня зовут Ксения.
Доктор: Наконец-то! Хорошо, что вы здесь!
Посетительница: Доктор, а что с моим мужем? Как он здесь оказался?
Доктор (делает паузу): Думаю, вам будет не совсем приятно узнать, как этот мужчина оказался в этой палате.
Посетительница: Доктор! Я все-таки жена этому человеку! Я имею право знать!
Доктор (задумчиво): Хорошо. Раз вы жена, то скажу. Он залез в частном цирке к обезьяне в клетку. При нем были виски и шоколад. Он принял шимпанзе за свою жену. То есть за вас, как я понимаю! Поил ее этим виски и кормил шоколадом.
Посетительница (смотрит на больного, глубоко дышит): Обезьяну принял за меня?! За свою жену?!
Доктор: Да! Он даже сделал ей предложение пожениться, лез к ней с приставаниями, и звал смотреть географический канал по телевизору. Вернее, он смотрел на картину с изображением джунглей в клетке животного и думал, что смотрит телевизор.
Посетительница (задумчиво говорит, медленно): Вот оно что! Он действительно любит смотреть этот канал. Обезьяну принял за меня, свою жену…

      Посетительница резко поворачивается к пациенту, и уже зло, раздраженно обращается к мужчине:

Посетительница: Так ты считаешь меня обезьяной?! По-твоему, я похожа на представителя отряда приматов?!
Пациент: Женщина! Я вас не знаю и не помню! Но вы не похожи, вроде, на примата.
Посетительница: Ах, вроде! Вроде, не похожа! Да ты на себя посмотри, черт перебинтованный! Опять, небось, напился, как свинья, вот и потянуло на подвиги! (посетительница потихоньку приближается к кровати больного). Ты безответственный, безалаберный человек! Такой же, как и твои дружки! Опять напортачил так, что оказался в больнице и придуривается теперь, что ничего и никого не помнит! Вы посмотрите, доктор, на этого субчика! Нет, и у него хватает наглости еще что-то там вякать по поводу своей жены!
Пациент: Женщина! Я вас начинаю узнавать! Все эти крики, ворчание, оскорбления и «пиление» меня мне знакомо! Я узнаю эти признаки! Вы, наверное, и есть моя жена!
Посетительница: Ага! Вспоминать начинаешь потихоньку, маленький негодник! Хорошо. Я тебе живо память верну! Доктор, как он относился к обезьяне в клетке, которую считал за меня, то есть свою законную жену?
Доктор: Издевался над животным! Искал бигуди в шерсти! Поил виски! Гонялся за ней с расстегнутыми штанами!
Посетительница ( с ужасом): Точно! Он принял ее за меня! Поэтому, даже отношение свое к ней не изменил. Он был уверен, что общается со мной. Довел он себя, и меня за компанию, до белого каления! Пора ему проводить внушение, чтобы знал, как вести себя с женщиной, как с обезьяной, в общественном месте и в семье, наконец!
Доктор: Совершенно с вами согласна, Ксения. Совершенно!

      Доктор тоже встает со своего стула и начинает подходить к кровати больного. Вместе с посетительницей они обе склоняют потихоньку головы над изголовьем мужчины с двух разных сторон. Одна слева от кровати, другая справа.

Посетительница: Так вот ты опять себя как ведешь! Оскорбляешь меня, сравниваешь с приматом!
Доктор: И при этом мучает животных, наших братьев меньших!
Посетительница: Предлагаешь жениться обезьяне, тем самым, выставляя себя и меня на посмешище людям!
Доктор: И при этом говорил мне, что у меня злобное лицо и что я похожа на его жену! Какое бессердечие, какая невоспитанность в комментариях!
Посетительница(шипит): Это мое ангельское личико называть злобным лицом?! Меня, свою любимую женушку! Я бегаю, везде его ищу, звоню, а он безответственно и постыдно полез в клетку к животному!
Доктор: И это видели еще иностранные туристы и маленькие дети в цирке. Все это видели!
Посетительница (слушает доктора, после продолжает громким шепотом говорить): Пил там виски! Лез целоваться! Бегал со спущенными штанами перед всем честным народом! Доктор: А как он дурно отвечает докторам! Пытался сегодня утром ущипнуть за попу нашу медсестру Светлану, она мне пожаловалась уже!
Посетительница: Ах, вот как! Ах, ты еще кобель забинтованный! Я тебе покажу…

      Обе женщины продолжают что-то говорить, но что – не разобрать. Мужчина пытается натянуть одеяло на голову, чтобы спрятаться. На секунду ему удается зарыться в одеяло с головой, но обе женщины стягивают одеяло, и продолжают говорить полушепотом, попеременно, махая указательными пальцами над головой пациента, каждый раз указывая на лежащего больного. Пациент хватается за голову обеими руками, пытается закрыть ладонями уши, но посетительница берет его за запястье и отводит руку. Обе продолжают говорить. Мужчина морщится, видно, что ему становится нехорошо. Потом он приподнимает голову над подушкой, в его глазах изображение с двумя расплывающимися женскими лицами, изображение потом меркнет и он падает обратно на подушку без сознания. Доктор ощупывает пульс пациента.

Доктор: Он потерял сознание! Пусть поспит! Ему будет полезно.
Посетительница: Что ж, пусть поспит. Но потом продолжим его воспитание!
Доктор: Согласна! Я думаю, таким образом, мы окажем ему психотерапевтическую медицинскую помощь! А пока, пойдемте пить чай и обсудим дальнейшую тактику лечения!
Посетительница: С удовольствием! Я рада, что у моего мужа такой грамотный лечащий врач.

Обе женщины улыбаются друг другу и покидают палату.

ЗАНАВЕС.

10-11 мая 2008 г
 

Новый Год на оборот.

(Игорь Романюк)
 22  Дед Мороз  2012-03-12  0  7796

Вед. Все мы выросли на сказках, на «преданьях старины»,
Мы учились у героев, как вести себя должны,
Но меня, признаюсь, с детства, мучает один вопрос:
Чем же занят в межсезонье, добрый Дедушка Мороз?
Так, как нашим настроеньем заправляет позитив,
Мы сегодня, на банкете представляем эксклюзив.

Д.М.      Я с друзьями от зимы отрывался на Бали,
(есть такой прикольный остров в южном секторе Земли),
Цельный год, в натуре, лето. Оттепель меня возьми.
А, приперся к вам на праздник, потому, как «на мели».
Поистратился на шмотки. Во,
Читать дальше >>
 

О Егоре, о царе, о серебряном ко ...

(Любовь Кудрина)
 11  Сказки  2011-02-16  0  7748
О Егоре, о царе, о серебряном копье.

      История в стихах.

Действующие лица:

Егор-простой парень, кузнец.
Алёна - его невеста.
Царь – мелочный, злопамятный человечишка.
Змей - инфантильный субъект с преступными наклонностями.
Зеркало- создатель Змея, тёмная личность.
«Богатыри» - приближенные царя:
Тим - светский, жеманный, богемистый.
Чурила – «бич Божий», с явно травмированной головой.
Авдей – лицемер, лидер в «тройке».
Нищий гармонист - никогда не теряет присутствия духа.
Гонец, слуга – привычные ко всему «царские люди».
Палач – трудоголик.
Рассказчики 3человека.
Девушки – частушечницы 4 человека.
Царская собачка – напоминает моток бахромы. Где нос, где хвост - непонятно. Очень
шустрая, характер склочный. Любит петь под гармошку.   

      
1 рассказчик.
Из-за леса, из-за гор
Поведём мы разговор.
Тема эта, так уж вышло,
Актуальна до сих пор.   

При Горохе, при царе
Жили люди при дворе.
Государство, знать, держали
И себя не обижали.

Кто всей кухней заправлял,
Кто парную растоплял,
Кто культурную программу
В царский терем поставлял.


2.Рассказчик
Все, как водится, насквозь
Благородна бела кость.
Царь на жалованье щедрый.
Испокон так повелось.

И служили у царя
Целых три богатыря.
Все, поверите, ли, сплошь
Золотая молодёжь.

Звали тех богатырей
Тим, Чурила да Авдей.
Меж собою постоянно
Выясняли, кто главней.

3 рассказчик.
Окружал весь царский двор
Белокаменный забор.
Чтобы ворог, не дай Бог,
До царя достать не мог.

А за каменным бугром
Жизнь идёт другим путём.
Сеют, шьют, домишки ладят,
Кашу варят с топором.

У реки добротный дом.
Сад и кузнеца при нём.
В доме том живёт   Егор.
Вот о нём и разговор.

1Рассказчик.
Хоть и ростом он не с гору,
Уважали все Егора.
Первый на селе кузнец.
В ратном деле молодец.

2 рассказчик.
Нам сейчас, мои друзья,
Время вспомнить про царя.
Он зовёт пред светлы очи
Три своих богатыря.

Открывается занавес, декорации царских палат.

Царь:
Проходите, господа,
К нам поближе, вот сюда.
У меня к вам порученье.
Так, пустяшка, ерунда.

Под горой, в лесу дремучем
Слышь, завёлся змей ползучий.
В поле рожь начал топтать,
Красных девок воровать.

Вам грозит большая честь.
Учините змею месть.
На копье из серебра
К нам доставьте до двора.
      

Кивнув, царь уходит. «Богатыри» садятся за стол.

Тим:      Да, попали…миль пардон…
Чурила: Ну, конкретный закидон.
Авдей:   Государству, вишь, угрозу
      Сам собой являет он.

Тим: Ну, потопчет, «сорри», он
      Огороды или дом…
      «Пипл» работы не боится.
      Пара взмахов топором…

Тим полирует себе ногти, Чурила, делая пальцы веером, продолжает:

Я, конкретно, не пойму,
Не въезжаю что к чему.
У нас девок – что опилок.
Я, б, и так их дал ему.

Авдей откашливается, вылезает из - за стола и начинает нервно бегать взад – вперёд.

Довод, строго говоря,
Не для батюшки царя.
Надо, братцы, постараться
И найти богатыря.

Тим: Да. Идея не нова.
Чурила: Опозоримся, братва.
Авдей: Слабое у нас здоровье…
Чурила: Особливо, голова.      

Декорации кузнецы. Кузнец Егор в фартуке бьёт молотом по наковальне.
Придворные, оглядываясь, заходят в кузнецу.

Тим: (прикрывая нос платочком):
      Я не понял, миль пардон,
      Этот маленький гарсон?

Авдей: Может, адресом ошиблись?
Чурила (потирая затылок):
      Не, ребята, это он.

Чурила прячется за спины товарищей.

Авдей: Здравствуйте, мы к вам по делу.
      Вижу, вы кузнец умелый.
      Зная то, надёжа- царь
      Заказал вам инвентарь.
      Для охотничьих забав
      Чтоб копьишко ты сковал
      А потом, чтоб самолично
      Его в деле показал.

Егор: Что же, сладим, не впервой.
      Да охотник я плохой.
      Убивать ради забавы,
      Я считаю, грех большой.

Тим проводит пальцем по наковальне.
Тим:   Время тратим просто так.

Егор слегка отстраняет Тима от наковальни.

Тим (с ужасом):
Ой, мой розовый пиджак! (Отряхивается).

Чурила: Говоришь, зверюшек жалко?
      А меня за что ты так?- (показывает на перевязанную голову)

Егор: Кто к Алёнке приставал?
      Ей прохода не давал?
      И у нищего калеки
      Грош последний отнимал?

Тим и Авдей с ужасом смотрят на Чурилу. Чурила снова прячется за их спины.

Егор: Ладно, сделаю заказ
      Я царю на этот раз.
      И на царскую игрушку
      Сталь найдём мы первый класс.

Авдей: Как попроще б вам сказать…
      Нужно серебра достать.
      Потому, что ту гадюку
      Сталью острой не пронять.   

Егор: Вот о чём наш разговор…

Тим: Мы не воины, Егор.
      Не нашли в себе призванья
      К жизни ратной до сих пор.

Егор: Не найдёте и потом…
      Помогите серебром.

Авдей: А казна у нас пустая.
      Весь бюджет - кати шаром.


Егор: Как обычно, господа,
      Чай, не в первый раз беда.
      Эй, работники, крестьяне,
      Собирайтесь все сюда!

Слышен звон колокола. Возле Егора собираются жители слободы.

Егор: Все вы знаете, друзья,
      Завелась у нас змея.
      Наконец-то царь родной
      Разрешил её убой.

Голос из толпы:
      Лучшу царску собачонку   
      Утащил тот змей с собой.   
      Потому пришла пора
      Гнать гадюку со двора.

Егор: Чтобы аспида прикончить
      Нужно много серебра.
      А казна у них пуста.

Голос из толпы:
      Чай не в первый раз беда!

Егор(снимает шапку и кладёт туда серебряный рубль. Шапка идёт по кругу, люди
   кладут туда кто деньги, кто украшения. Нищему положить нечего, он снимает
крест и пытается положить его в шапку. Егор останавливает его, поворачивается
к Чуриле.
Егор: За тобою, слышь, должок.   
      Надо бы отдать, браток.   
Чурила нехотя бросает в шапку деньги, косясь на нищего.Тим и Авдей прячутся в толпе.

Егор: Я зову сюда парней
      Слободы родной моей.
      Вы, товарищи мои-
      Плотники и ковали,
      Рыбаки, каменотёсы,
      Солевары, пахари!
      Кто со мной пойдёт туда?

Мужики: Чай, не в первый раз беда!

Егор: Если так, то за работу.   
      Будет славная охота!

Мужики и Егор уходят.

Декорации пещеры Змея. Змей сидит перед волшебным зеркалом,
советуется с ним.

Змей: М-да, дождались наконец…
      Спохватился царь-отец.

Зеркало: Пока девок воровал,
      Царь про нас не вспоминал.
      Нафига тебе собачка?
      Всё равно ведь есть не стал.   

Змей : У меня живот болит!

Зеркало: Это, видимо, гастрит.
      Да, последние лет двадцать
      Ты имеешь бледный вид.   

Змей: Посмотрел бы на себя!

Зеркало: Да не хныкай, я любя!
      Ты верни царю щенка!
      Отзовёт, глядишь, войска.
      Раньше царь нам не мешал.
      Девок в поле выгонял.
      И охрану, между делом,
      К ним приставить забывал.
      А сейчас возможность есть
      На диету жестко сесть.

Змей:    Да удрала та собака!!

Зеркало: Это есть плохая весть.(Помолчали).
      Царь к собачке той привык.
      Сделай ты её двойник.
      Как порода этой псины?

Змей:    Мокрохвостый выпуздрик.

Зеркало: У царя на вкус и цвет
      Во всём мире друга нет.
      

Змей:    Эй, подать волшебный ящик!
      И включите верхний свет!
      Начинаю колдовать!
      Выпуздрика создавать.
      Ох, нелёгкое то дело,
      Век мне мяса не видать.
(Поёт)
      Шерсти мы возьмём сто грамм,
      Визгу сорок килограмм,
      Аппетит как у свиньи
      И замашки все мои.
      Тут мы лепим толстый нос,
      Тут прицепим мокрый хвост,
      Или нет, вот тут пусть нос,
      А вот здесь прицепим хвост.
В ящике собачка кусает Змея, он выдёргивает руку из ящика, грозит собачке, кричит:
      Ах, ты, безобразница! (Закрывая ящик)
      Да какая разница!   
      Сделал дело как-нибудь,
      Теперь можно отдохнуть.
      Заберите, заверните,
      И к царю скорей пошлите.
Обращаясь к Зеркалу:
      Царский гнев мы усмирим
      И войну предотвратим.

Царские палаты. Царь, пригорюнившись, сидит на троне. Вбегает гонец.

Гонец:    Царь – надёжа!

Царь:      Что, нашли? (проворно спрыгивает с трона)
      Я всем жалую рубли!

Гонец:    Только в руки не даётся,
      Так в мешке и принесли.

Царь:      Где ты ,пуздрик, милый мой!
      Я поскучил за тобой.
      Иди к папочке на ручки,
      Поцелуй меня, родной!
      Где тут носик толстый твой?
      Или хвостик мокрый…
Царь низко наклоняется над мешком, берёт пса, пытается поцеловать.
Собака кусает царя за нос. Царь прыгает по сцене, пытаясь оторвать от своего носа собаку.

      Ой!! Утопить эту заразу
      В нашей речке. С головой!
Собака вырывается из рук царя, и убегает (Можно использовать леску).

Декорации кузницы. Егор делает несколько последних ударов молотом по копью,
Отстраняет его, любуется. За его спиной появляется красивая девушка. Держит в руках
платок.

Алёна: Можно мне зайти, Егор?
Егор(мрачно): А о чем наш разговор?

Алёна: Не могла прийти я раньше,
      Несмотря на уговор.
      Мы с сестрою вышиваем
      Три штандарта золотом.

Егор:      Это тонкая работа…
      Это вам не молотом.

Девушка: Принесла тебе подарок
      Шитый шёлком лоскуток…

Егор:      Ты найди в своём сердечке
      Для меня хоть уголок…      

Девушка: Сердце всё могу отдать!

Егор:      Дай тебя поцеловать!
(Девушка уклоняется ,уходит)

Егор:      Что ж ты строгая такая?

Девушка (улыбаясь издали): Злее будешь воевать!

Царские палаты. Царь на троне, на носу пластырь.
Перед троном стоят три богатыря.

Царь: Ну, что скажете, орлы?
      Что застыли как колы?
      Где победа, где трофей?
      Отвечайте поскорей!

Авдей:   Не вели нас, царь, казнить.
      Ты позволь нам объяснить.

Тим: Это тактика такая:
      Измотать, потом пленить.

Царь: Ах, ты, тактик, так сказать!
      И когда будем мотать?

Авдей: Там, в деревне есть кузнец.
      Великан и удалец.
      Пусть немного повоюет. (оглядываясь на Чурилу)

Чурила (трогая голову):      Слишком уж силён, шельмец.

Царь: Ваша тактика ясна.
      И стратегия видна.
      Я ж не только лыком шит.
      Не опилками набит.
      Змея не проучите,
      Денег не получите.
      Всё, гуд бай, адью, пока.
      Притащите червяка.

Авдей: А финансы на копьё?
Царь (Вздыхая бросает им большой кошелёк):      
      Вот, стратеги, ё-моё!   

Царь, отдав деньги, уходит.

Чурила: Всё, пора по кабакам!

Тим: (подбрасывая кошелёк на ладони)
      Нас давно заждались там!

«Богатыри» поспешно уходят.

Декорации городской улицы.    Звон колокола.    В центре толпы с копьём стоит Егор. Священник благословляет воинов, вручает Егору Евангелие. Тот кланяется, принимает книгу, заворачивает её в Алёнкин платок, кладёт за пазуху.

Егор: Все на месте? Ну, пора.
      Выступаем со двора.
      С нами будет милость Божья,
      И копьё из серебра.

Звучит старинная строевая песня. Мужчины строятся в шеренги, идут за Егором. Последним ковыляет нищий, стараясь не
отстать от остальных. Их провожают женщины, машут платками. Уходят за воинами медленным шагом. На опустевшую сцену выходят Тим, Авдей, Чурила.

Авдей: Что, ушли?

Чурила: Ага, ушли. (Обращаясь к Тиму):
      Денег дай.

Тим:      Я на мели.
      Я в картишки проигрался.
      Плакали мои рубли.
Поворачиваются к Авдею.

Авдей: Я сейчас не при деньгах.
      У царя щенок в бегах,
      Щас бы нам его поймать,
      Царю – батюшке отдать.

Чурила: Он нам денежек насыплет,
      Можно будет погулять.

Тим:      Вот она! Смотри, Авдей!
      Да лови её скорей!
Все гонятся за собакой. Декорации царских палат. Царь держится за нос.

Царь: Ох, за что мне наказанье!
      Что ни день, то испытанье.
      То посушит, то зальёт,
      То собачка пропадёт.
      Хорошо царю в Китае-
      Как сыр в масле там живёт.
      Ни змеюк, ни революций.
      И поласковей народ.
      Тут же славить не хотят.
      Исподлобья всё глядят.
      И доходов с них немного.
      Нет размаху никакого.
      Как бы мне ещё с народа
      Выдумать статью дохода?
      С каждого по миллиону
      И чтоб вроде по закону.
      Раньше змей покладист был.
      И как все налог платил.
      А потом от рук отбился,
      Кто хозяин здесь забыл.
      Пусть прижмёт ему бока
      Этот мастер молотка.
      Только чтобы не до смерти,
      Так, хвоста надрать слегка.
      Эй, гонец, коня возьми,
      Да Егора догони.
      Скажешь вот ему о чём:
      Гада пусть берёт живьём!

Гонец кивает головой, убегает.      
Палаты Змея. Змей спит сунув голову под подушку. Слышны удары колокола.

Змей: Уберите этот звон!
      Мне поспать мешает он!
      И в депрессию вгоняет,
      И вообще, пошли все вон!!

Зеркало: Эй, хозяин, поднимайся!
      Ратным делом занимайся!
      Войско кузнеца Егора
      Возле нашего забора.


Змей: Что, Егор? Какой Егор?
      И при чём тут наш забор?

Зеркало: Прав покойный Змей Горыныч-
      Не наследник, а позор.

Змей (злясь всерьёз): Где мой меч?
      Поднять всю нечисть.
      Будут помнить меня вечность!

(Змеиное войско строится за Змеем) .
Поле. Вдали замок Змея. Два войска, Егор, Змей.

Змей: Вы чего сюда пришли?

Егор: Уходи с моей земли.

Змей: Подрасти чуток попробуй,
      А потом уйти вели.

Егор: Мне не нужно подрастать,
      Чтоб копьём тебя достать.

Начинается битва. Егор и Змей на переднем плане. Змей намного выше и сильнее. После
долгих попыток Егору удаётся свалить Змея на землю. Нечисть в ужасе разбегается. Вдруг Змей хлопает в ладоши, появляется закутанная в покрывало девушка. У неё такая же одежда и фигура, как и у Алёны.
.
Змей: Что, меняем баш на баш?
      За неё ты всё отдашь…
      И победу и свободу…

Егор: Глянуть дай, а вдруг мираж?

Егор сдёргивает покрывало, вместе с покрывалом падает одежда, и все видят танцовщицу. Звучит музыка, исполняется танец живота. Пока все отвлеклись,
Змей пытается покинуть поле боя. Нищий даёт Змею подножку и тот падает
под всеобщий хохот. Девушка убегает.

Змей: Ах, вот так, шутить со мной…
      Я куплю народец твой!

Змей достаёт из карманов монеты и швыряет их под ноги толпы.
      
Змей: Отступные, получай!
      Забирай и отдыхай!
      Оплачу я вам по полной
      Ваш несчастный урожай!

Смех в толпе резко стих. Нищему очень хочется взять монетку, но, глядя на других
он сдерживается.

Егор: Отступные, говоришь…
      Вон как деньгами соришь.
      А за кровь людей невинных…

Змей: Мы сойдёмся! Сотня тыщ!

Егор возмущённо хватает Змея за воротник.
      
Егор: Нет, такого крокодила
      Переправит лишь могила.

Змей: А меня , ты должен знать,
      Не велел царь убивать!   

Егор на секунду задумывается, Змей вырывается и бьет ножом в грудь Егора.
Толпа ахает. Змей схвачен. Егор встаёт и вынимает из-за пазухи Евангелие, завёрнутое
в Алёнкин платок. Егор целует книгу. Все оборачиваются к Змею.

Змей: Погоди, Егор, постой.
      Нам поладить бы с тобой.
      Царство поровну поделим.

Егор: Ну а царь?

Змей: Царя долой!

Егор: Не пойдёт такой расклад.

Змей: Да любой тут был бы рад.
      Чай, не пыльна работёнка.
      Ты прикинь как есть, солдат.      
      Мы ж с царём до этих пор
      Соблюдали договор.
      Правда, бес меня попутал.
      Пса украл.

Егор: Какой позор!
      Сгинь, нечистый, навсегда!
      Чай, не в первый раз беда!

Егор поражает Змея копьём.
Воины подходят к Егору,   обступают его и змея. Занавес.

Зеркало: (выходя из рамы) Всё, комедия финита.
      Наша карта снова бита.
      Снова силы собирать,
      Всё сначала начинать.

      Ну да ладно, не впервой.
      Ты, Егорушка, постой.
      Вырастим другого змея,
      Посчитаемся с тобой.      

      Вам пахать да жито жать,
      Нам же в страхе вас держать.
      Царства в мире не водилось,
      Чтоб без змея обходилось.

Царские палаты. Слышен шум приближающейся толпы. Царь нервно бегает перед троном, глядит в окно.

Царь: Ишь, Егорку славят как!
      Хоть бы раз меня бы так!
   Вбегает гонец

Гонец: Государь, Змеюка пал!

Царь: Я приказа не давал. Долгая пауза.
      
Гонец: Ну так что, в тюрьму Егора?

Царь: То не я, а ты сказал.
      Кто ж, героев-то сажает?
      Паче с ним весь арсенал.
      Он сегодня на коне,
      Ну а мы с тобой в …
Царь машет рукой, устало садится на трон.

Царь: Ладно, всех зови сюда.

Гонец: Царь вас просит, господа.

В тронный зал входят «господа» воины. Многие из них ранены, на одежде кровь, пыль.
      
Царь: Вам я всем премного рад.
      Завтра сделаем парад.

Гонец: Им немного б подлечиться…      

Царь: (гонцу тихо со злобой) А тебе двойной наряд.      

Егор: Можно молвить, царь-отец?

Царь: Ну, попробуй, удалец.

Егор: Прикажи закрыть границы.

Царь: Вот теперь пора лечиться.
      Нервам волю не давай,
      Голову не забивай.
      Есть кому о том подумать.
      Эй, дворецкий, наливай!

Дворецкий приносит поднос и стаканы. Воины разбирают вино. Все, кроме Егора.

Царь: Будем здравы, господа.

Нищий ( выходит и ставит полный стакан на стол):
Чай, не в первый раз беда.

Остальные делают то же самое.      

Егор: Отпусти нас, царь-надёжа.
      Разойдёмся кто куда.

Царь жестом отпускает воинов, они уходят.

Царь (обращаясь к слуге): Ты проверь замки в подвале…
      И проветри в тронном зале.

Царские палаты.    Его величество полирует рукавом корону, сидя на полу.

Царь: Эх, была статья дохода.
      Обратись вот так к народу…
      Змея нет и денег нет.
      Кто за это даст ответ?

Появляются «богатыри» с мешком.   

Царь: А, явились, паразиты.
      Что, не ранены, не биты? (доставая царский жезл)
      Щас поправим упущенье…

Авдей(торжественно, но с опаской):
      Принимай, царь, подношенье!

«Богатыри» торжественно кладут на пол мешок.

Царь (наклоняясь над мешком):
      Что такое там?

Чурила: Трофей.

Тим: Поглядите поскорей!

Царь развязывает розовую ленточку на мешке, милостиво улыбается «богатырям» и вдруг, резко выпрямляется. Отрывает от носа вцепившуюся в него собачку и швыряет
её на пол. Собачка с лаем и визгом убегает.
Царь(держась за нос):
      Покушенье!!, Терроризьм!!
      Всем по десять вёдер клизьм!!!

Тим: Уп-с, награда так награда.

Чурила: Мне таких наград не надо.

Царь: (диким голосом):
      Позовите палача!!!

На удивление быстро появляется палач с огромной спринцовкой.      

Авдей: Ну, ребята, стрекача!

С рекордной скоростью «богатыри» покидают место действия. Занавес.

Звучит весёлая народная музыка. Декорации городской площади. Праздник. Люди в нарядных костюмах гуляют по площади. Девушки поют частушки. Постепенно к ним подходят молодые люди. Нищий играет на гармошке, рядом с ним весело повизгивает
царская собачонка. Перед ней тарелка с большим куском колбасы.   К нищему подходит Егор. Егор кладёт в шапку нищего деньги.

Егор: Так, солдат, иди домой.

Нищий: Ты подумай головой! (кивая на собаку)
      У меня с такой певицей
      Каждый день деньга горой!
      Хватит целый дом купить
      И хозяйку пригласить.
      И домой она , как видишь,
      Не желает уходить.

Егор:    Коли надоест играть,
      Знаешь, где меня искать (собирается уходить).

Нищий (вслед Егору):
      Командир!

Егор:    Ну что такое?

Нищий (тихо):
      Тебе денег не занять?
Оба громко смеются, Егор уходит.
Выходят девушки, поют частушки.

1. Девушка:   Как за быстрою рекой
      Змей завёлся очень злой.
      Хлеб повадился топтать,
      Да девчонок воровать.

2.Девушка:    Жаль, не встретился со мной
      Хулиган, змеюка злой.
      Я б на узел завязала б,
      Его хвостик с головой.

3.Девушка.    Ты не хвастайся, подружка,
      Он к тебе не подлетал,
      Потому, что твой платочек
      Его очень напугал.

4.Девушка.    Хорошо, что солнце светит,
      Хорошо, что змея нет.
      Хорошо нам жить на свете.
      На земле своей сто лет.

На передний план выходят Егор и Алёнка.

Егор: Всё, гадюки больше нет.
      Я, Алёна, жду ответ.
      Сад растёт и дом готов.

Алёна: Ладно, присылай сватов.

Егор обнимает Алёну,   они уходят в сопровождении всех гуляющих. Площадь пустеет,
Смолкает музыка.

Рассказчик : Была свадьба весела.
      Там гуляло полсела.
      Знаем мы- Егора рода
      Век не будет перевода.
      Много лет прошло с тех пор.
      А Егор…А что Егор?
      Его внуки там и тут
      Русь святую берегут.      
      Сеют хлеб, дороги строят,
      И оружие куют.


16.08.2007 года
Кудрина Любовь Ивановна.
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
 10    2006-12-15  1  7628
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

ФИНАНСЫ РОМАНСОВ НЕ ПОЮТ !

(Тамара Кошевая)
 10  День банкира  2012-08-19  0  7591
Театрализованное представление ко Дню работников банка
Можно разыгрывать как на сцене, так и на пленэре...))))
______

Замполит: Равняйсь! Смирно!

Выбегают мужчины в гимнастёрках, выстраиваются.

Товарищи бойцы! Подводя итоги наступательной операции по освобождению города от немецко-фашистских захватчиков, мы стали свидетелями небывалого мужества и героизма. Можно сказать, беспрецедентного случая, товарищи!
Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, протирая глаза.

В пылу атаки, первыми в город ворвалась… кто бы вы думали? Нет, товарищи, не пехота. Не артиллерия.    А самая, что ни на есть, тыловая финчасть нашей армии, товарищи!
Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, приглаживая причёску.

Вооружённые только счётами, гроссбухами и очками, наши доблестные тыловики, громя ненавистного врага ударами по голове этим грозным оружием, окружили и захватили здание банка, заняли все его помещения и вывесили таблички: «ЗАНЯТО».
[i][b]Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, подк
Читать дальше >>
 

БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

(Олег Индейкин)
 72  День Матери  2018-04-07  4  7537


Эта правдивая история из моей жизни.
Это реальное событие чуть более полувековой давности.
Мне тогда было 7 лет.
Мама прожила долгую жизнь и умерла 13 мая 2017 года в возрасте 95 лет.


БЕЛИТ МАМА ПОТОЛОК...

Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Льётся с песней голосок
   по просторной хате.

На щеках, на лбу мелок
   пятнами белеет.
Белит мама потолок,
   силы не жалеет.

Вот побелен уголок.
Есть в руках сноровка.
Белит мама потолок,
   машет кистью ловко.

И всегда такая вот
   с рвением до пота
   перед Пасхой каждый год
   спорится работа.

Белит мама потолок.
На лице улыбка.
«Помогай скорей, сынок!
Ох, устала шибко!»


Я побелкою тайком
   мажу нос, коленки
   и лижу я языком
   мел на влажной стенке.

Мамин смех задорен, смел,
   голос чуть натружен.
«Полижи, сыночек, мел!
Кальций росту нужен!»


Белит мама потолок
   в стареньком халате.
Отдохнуть бы ей чуток,
   прикорнув в кровати.

Но работу до конца
   сделает умело,
   только пот смахнёт с лица
   и опять – за дело.

А на утро будит нас
   дух от каравая…
Каждый день и каждый час
   я не забываю

   в потолке дубовый брус,
   крашеные рамы,
   и побелки влажной вкус
   и улыбку мамы,

   и панамку набекрень,
   и работы сладость,
   и как в Светлый Пасхи День
   к нам приходит радость.
 

Отрывок из пьесы

(Vint)
 7    2008-07-27  4  7441
«Тот свет»

(трагикомедия в двух действиях)

Действующие лица;

1-ый УМЕРШИЙ.
2-ой УМЕРШИЙ.
АНГЕЛИН.
ГРЕХЕМ.
НАЧАЛЬНИК.

* * *

Гробовая тишина. Лучом света на сцене высвечивается растерянное, удивленное лицо.

1 умерший. Где я?.. Неужели я умер?! Не может быть…
ГОЛОС. Чушь! Вы просто перешли в другую жизнь!
1 умерший. (испуганно) Кто вы? Покажитесь…

Сцена освещается слабым светом. На ней стоят стол и два стула, на которых сидят двое мужчин. На столе – весы; на одной из чаш лежит мешочек с белым, на другой мешочек с черным. Чаши на одном уровне.

Неизвестный. Я – посланник Ада. Называйте меня Грехэм.
1 умерший. (Нервно хихикая) Так я уже в Аду? Так вас понимать?
Грехэм. Пока еще нет, но надеюсь, вы там будете и встанете в наши ряды. (Достает пачку сигарет) Закуривайте, вроде вы умерли от рака легких? Что ж вы так, в самом расцвете лет…. Не огорчайтесь, вам у нас понравится.
1 умерший. (берет сигарету) Да, это так, вы хорошо осведомлены.Эта вредная привычка перечеркнула мою жизнь, теперь, вероятно она не принесет мне вреда?
Грехем. Курите, курите, можете об этом не беспокоиться.
1 умерший. Грехэм, позвольте вас спросить; если вы - посланник Ада, то вероятно, должен быть и посланник Рая?
Грехэм. (с презрением) Он вам нужен? П а у з а Он еще не подошел.
1 умерший. (сконфуженно) Простите меня великодушно, но у меня к вам столько вопросов…
Грехэм. (снисходительно) Что ж, спрашивайте…
1 умерший. Вы говорите, что вы – посланник Ада, и что еще, должен подойти посланник Рая, это мне понятно.… Но, почему я совершенно один, где остальные умершие?
Грехэм. (смеется) Дело в том, уважаемый, что переход в другую жизнь, вещь чрезвычайно конфиденциальная...вы пока на карантине, и пробудете на нем положенных девять дней. Единственными вашими собеседниками будем только – мы: ваш покорный слуга и еще один, который подойдет попозже. Хотите выпить?
1 умерший. (задумчиво) Пожалуй не помешает…Я честно говоря, представлял себе все совсем по- другому.
Грехэм. Что именно?
1 умерший. Ну…смерть. Там, у нас на земле, ученые вели исследования: опрашивали людей, перенесших клиническую смерть. И пришли к выводу, что когда умираешь, твоя душа, покинув бренную оболочку, устремляется вверх и со сверхскоростью мчится по темному тоннелю к мерцающему свету, и там ты предстаешь перед Всевышним!
Грехэм. Ну, прямо американские горки! А дальше?
1 умерший. Вся твоя жизнь проходит задом на перед, как на видеоролике…
Грехэм. (насмешливо) Премию «Оскар» никому не дали?
1 умерший. И подводят итог, насколько грешен тот или иной человек. И в зависимости от этого, определяют: достоин он Рая, или его ждет дорога в Ад.
Грехэм. Вздор! У вас там совершенно неправильные понятия! Может быть, вы мне еще расскажете о свирепом псе Цербере, и о чертяках, что жарят людишек на сковородках?
1 умерший. (удивленно) В таком случае, какой же Ад у вас?
Грехэм. (оживившись) Великолепный! Можно сказать –шикарный! Девочки, вино, наркотики, азартные игры…да, всё что душе угодно! Достойные грешники пользуются всем этим! Есть у нас и отдельные помещения, где ещё больше привилегий, но они предназначены для высшей категории грешников, но вы туда не попадёте, я читал ваше досье. К сожалению, вы не успели убить ни одого смертного, не определять же вас в этот разряд из-за лягушки, убитой вами на рыбалке…
1 умерший. Вы и это знаете? Это было так давно…
Грехэм. Мы знаем абсолютно всё, вплоть до интимных подробностей. Есть, конечно у вас грехи и потяжелее, но всё равно, они не заслуживают должного внимания.
1 умерший. А если я попаду в Рай?
Грехэм. Хочешь слоняться по лесу как придурок, и жрать яблоки? Учтите, там придётся завязать с вредными привычками – ведь это дело небогоугодное!
1 умерший. (показывая на весы) Разрешите спросить, Грехэм, что это такое?
Грехэм. Это – весы Фемиды, матери правосудия. Хочу добавить, что вы попали в затруднительное положение. На одной чаше (показывает на мешочек с белым) ваши добрые дела, а это (берёт в руки мешочек с чёрным) ваши грехи совершённые вами за всю вашу жизнь. Как вы успели заметить, чаши на одном уровне, и вам предстоит, причём – самостоятельно, сделать свой выбор. И я, помогу вам в этом.

Сцена освещается ярким светом. Появляется посланник Рая. Сразу видно, что он торопился – не может толком отдышаться.

Ангелин. (к Грехэму с неприязнью) Так и думал, что вы уже здесь! Уже успели обработать новоприбывшего? Что б, я вам ещё поверил! «клиническая смерть», «клиническая смерть»! А сами, тут как тут! (к умершему) Здравствуй, брат мой! Всё дело в том, что мы должны были встретить тебя вместе, но этот падший, опять обскакал меня! (замечает бутылку коньяка и пачку сигарет) Брат мой! Остановись, не делай этого! Не ввергайся в пучину греха! (к Грехэму) Я непременно добьюсь через вышестоящее начальство, чтобы вам объявили выговор с занесением в личное дело – за ваше непотребное поведение!..
Грехэм. Раскричался, раскричался, паникёр…
Ангелин. (к умершему) Брат мой, я не успел представиться: меня зовут Ангелин, я – посланник Рая. Моя задача, направить тебя на правильный, истинный путь к искуплению грехов твоих, и помочь тебе обрести вечную жизнь с Богом… (протягивает умершему пузырёк) Вот, испей святой воды.
Грехэм. (зло и настороженно) Не смейте пить это! Вы думаете, Ангелин желает вам добра? Прозрейте, несчастный! Каждый умерший пришедший в Рай, снимает с Ангелина сорок грехов. Так что, он поступает с вами, по крайней мере, бесчестно. Только я даю
возможность обрести вечную жизнь в Аду, причём – совершенно
бескорыстно!
Ангелин. А-а, как же, бескорыстно! Чем больше душ вы соблазните своим «счастливым» Адом, тем быстрее продвинетесь в должности – не будете бегать, как сейчас в посланниках! Вам будет предоставлен кабинет с кондиционером, горячим кофе и симпатичной секретаршей. Тёплое, сытое, бумажное существование!
Грехэм. О, что я вижу! Наш божий херувим погряз в зависти?!
Ангелин, (оскорблено) Неправда! Я вовсе вам не завидую!
Умерший. Ангелин, а чем у вас занимаются в Раю?
Ангелин. (тронут заинтересованностью умершего) В Раю, ты обретёшь покой души, брат мой, ты сможешь непосредственно общаться с Богом через молитвы, ходить по райскому саду и вкушать сочные, спелые яблоки…
Грехэм. (с иронией) Ага, повышать гемоглобин! (к умершему) У нас в Аду вам будет лучше. Понимаете, ознакомившись с вашим досье, я понял только то, что вам не хватило в прожитой жизни, самого незначительного греха. К примеру: случайно толкнуть идущего навстречу прохожего, и не извиниться перед ним. Тогда чаша весов перетянула бы в пользу Ада, и вы были бы наш. Но, к великому сожалению, вам предстоит сделать собственный выбор.
Ангелин. Я не согласен с вами, Грехэм. Свою жизнь этот человек прожил достойно. Конечно, каждый не без греха – он поддавался искушениям, как и многие… но, у этого смертного, число грехов и добрых поступков совершенно одинаково, и ничто не помешает ему обрести вечную жизнь с Богом! (к умершему) А, как вы думаете сами, брат мой, что ближе вашему сердцу и душе?
Умерший. (растерянно) Я даже не знаю…
Грехэм. Действительно, случай феноменальный… но, согласитесь, Ангелин, что на этот раз, вы мне не конкурент. Этот умерший достоин Ада.
Ангелин. Нет, Грехэм, вы не правы. Вы читали его досье и должны знать, что он редко сквернословил, и даже каждодневно молился перед сном!
Грехэм. Но, он редко ходил в церковь, и только один раз за всю свою жизнь причастился!
Ангелин. Он был вежлив с окружающими и всегда уступал пожилым людям место в транспорте!
Грехэм. Как же, мысленно ненавидя большинство этих людей!
Ангелин. Он подавал милостыню нищим!
Грехэм. И погряз в блуде, двоежёнец!
Ангелин. Он всегда с человечностью относился к калекам и помогал им чем мог!
Грехэм. И сбил на автомобиле дворовую собаку!
Ангелин. Он вырастил с женой замечательную девочку!
Грехэм. А первая жена – сделала от него аборт!
Умерший. (потеряв терпение) Да перестаньте, наконец, рыться в грязном белье!
Думаете, мне приятно это выслушивать? Вы можете спорить до бесконечности, но чаши весов всё равно останутся на прежнем уровне!
Ангелин. Вот именно! Возблагодари Бога, что ты имеешь полное право на вход в райский сад! Если бы чаша грехов перевешивала твои добрые
дела до определённой отметки, я тоже мог бы тебя взять с собой, но только - с испытательным сроком.
Грехэм. Да, больно ему нужен твой дерьмовый Рай! Тоже мне, благодетель нашёлся!
Ангелин. Молчи, богохульник!!!
Умерший. Никак я такого не ожидал…
Ангелин. (участливо) Чего, брат мой?
Умерший. Не ожидал после смерти столкнуться с подобной проблемой. Я наивно предполагал, что отдохну хотя бы после смерти, что уж на том свете за меня решат.… Уж такой-то пустяк – в Ад мне, или в Рай. Эх вы, посланники Сатаны и Бога – стараетесь спихнуть все проблемы на того, кто умер!
Ангелин. Брат мой, грешно называть пустяком выбор, между дорогами в Рай и Ад.
Умерший. Ну, что вам, покойников не хватает? Поделить их не можете…
Грехэм. Чем больше – тем лучше!
Умерший. Ладно, уговорили, чтобы вы оба остались довольны: я пойду на полставки в Рай, и на полставки в Ад.
Грехэм. С радостью, но, к сожалению, это невозможно.
Ангелин. (гневно) Как вы можете так говорить, брат мой, это абсолютно не этично! Не ожидал я услышать таких слов от умершего, стоящего одной ногой в Раю!
Грехэм. Вот видите, уважаемый умерший, этот святоша только и годится на то, чтобы всё время стыдить и оскорблять вас! А я, заметьте, ни разу за всё это время не отозвался о вас дурно. Делайте выводы…
Ангелин, Как вы можете, Грехэм! Я пытаюсь наставить умершего на путь истинный, как могу, борюсь за спасение его души, а вы переворачиваете всё с ног на голову, и толкаете его на кривую дорожку, используя свои самые подлые приемы!
Умерший. Действительно, Грехэм, я всю жизнь верил в Бога, и боялся греха…
Ангелин. Вот видите!
Умерший. Но, теперь, очутившись здесь, я в полном смятении, и совершенно не представляю, как мне поступить…
Грехэм. Вот видите!
Умерший. Я даже не могу позволить себе такую роскошь, как самоубийство, так как, я уже мёртв…
Грехэм. Вот видите! Если бы он был жив – он непременно покончил жизнь самоубийством, а это тяжкий грех! Так что, признайте Ангелин, поражение. Этот умерший заслуживает Ада!
Ангелин. (к умершему) Наступает девятый день вашего пребывания в карантине…
Умерший. Так быстро?
Ангелин. Да, здесь другое измерение времени, и на девятый день мы с Грехэмом должны оставить вас в полном одиночестве, чтобы вы смогли побыть наедине и прислушаться к голосу вашей души… сделайте правильный выбор, брат мой, чтобы вам не пришлось каяться и жалеть о содеянном.
Умерший. Куда вы?! Не уходите, останьтесь кто- нибудь!..
Ангелин. (уходят) Мы покидаем вас.
Грехэм. До встречи в Аду!
Ангелин. До встречи в Раю, брат мой.

Уходят. Умерший садится на стул и плачет. Гаснет свет. Высвечивается пистолетом его задумчивое лицо. Он в состоянии полной меланхолии и безразличия.
 

ЭРОТИЧЕСКАЯ ПЬЕСА В ДВУХ АКТАХ

(Old Hamster)
 8  Про секс  2011-04-05  0  7407

Акт 1. Adagio

Лунный свет на краю постели
Отпечатывал облака…
Вниз и вверх по моей свирели
Пробегала твоя рука.

Мы с тобой в эту ночь гордились
Недоигранностью ролей
И от мира отгородились
Белой мантией королей.

Издавала моя сиринга
Только лишь шелестящий звук,
Я дрожал, как собака Динго,
Теплоту ощущая рук.

Нарастали в душе аккорды
В возбуждении сизых вен…
Мелодический тон аорты
Провожал уходящий день.

Ты губами опять припала,
Обжигая свирели край…
А луна нас двоих ласкала,
Отправляя сознанье в рай.

Ты умелой была флейтисткой,
Извлекающей звук любви,
Непонятной ещё, но близкой
В кудрях ветреной головы.

И под звуки моей капели
Начинали цветы плясать…
Так играла ты на свирели
Много дивных ночей назад.

Акт 2. Presto

После траура долгих пауз
Заиграла виолончель,
Переделать в смычок пытаясь
Возвращённую в мир свирель.

Вот и сброшен футляра бархат,
Обнажив шелковистость струн,
И следы растворились страха
В отраженьях зеркальных лун.

Чуть дрожащей рукой своею
Я поглаживал нежный эф,
В возбужденьи почти немея,
До безумия осмелев

В нашем мире, где нету судей,
Осуждающих всех подряд…
Уж закончен этап прелюдий
И настройки на нужный лад.

И смычок мой коснулся грифа,
Издавая протяжный стон,
Проникая опять игриво
В тайну музыки всех времён.

В темноте убыстрялось скерцо,
Разрывался от фуги зал,
Участились биенья сердца,
Вот и близок уже финал.

Блики лунные на постели
Составляют с пятном коллаж…
Сладки звуки виолончели,
Завершившей любви пассаж!

30 октября 2008 года, г. Харьков
 

Сказка про рарные башмаки

(Блайми)
 11    2008-09-12  3  7375
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
— На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.

А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
— В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!

Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
— Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!

Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
— Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!

Волк говорит:
— Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
— Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?

Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
— Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!

Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.

Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
— Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!

Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.

Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.

Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
— Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!

Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
— Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
— Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".

Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.

И рванул к разработчику:
— Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!

Разработчик говорит:
— Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.

Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
— Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
— Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
— А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
— Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
— Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.

У Волка фуражка на затылок уехала, глаза вылупил:
— Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
— Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
— Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
— Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.

Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.

Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
— Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.

Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
— Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели №5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
— Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.

Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
— Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.

Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
— Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
— Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
— А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
— Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
— Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.

Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.

Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
— Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...

Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла прекрасная Волчица с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.

Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
— Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.

А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.

И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
 

Служенье муз не терпит

(Marco)
 9  Про музу  2006-07-20  0  7247
Мо-о-ой стиль изложения неброский,
Нам поэтам чужда суета:
Гул затих… [пауза]
Я вышел на ПОДмостки…
………………..
………………
[МХАТовская пауза]………..
………………..
Как вдруг кто-то начал ссать с моста!!!
 

Цена жизни

(Серёжка)
 2  Про цены  2007-09-02  1  7242
Стою над обрывом, всерьёз размышляю,
Свобода близка, 10 метров до рая
Облака проплывая, кричат мне пугая:
Не прыгай, тебя покарают!
Подумай о близких, о жизни своей
Не надо сдаваться а будь посильней,
За жизнь надо драться, её отстоять
Родителей вспомни - тебя будут ждать!
Ведь ты не игрушка, ведь ты человек
Ведь мир это братство с тобою на век!
Иди же домой, усни, отдохни
Тебя ещё ждут прекрасные дни
Потом всё поймёшь, когда ей простишь...
За жизнь надо драться, запомни малыш!"
 

Боевое крещение таракана Сени. С ...

(Наташа П.)
 9  Тараканы  2005-09-04  6  7072
Темный экран. Тихое шуршание. Шуршание усиливается. Появляются два круглых глазика:
- Василич, мы куда ползем–то?
Появляется вторая пара глазиков:
- Молчи, салага! Шурши тише. Неровен час, беду накличешь.
- А долго еще?
- Да нет. Щас за угол завернем… Вот оно!
Экран постепенно светлеет. Вырисовывается силуэт человека, сидящего за столом с зажженной настольной лампой и читающего книгу. Внизу картинки на фоне освещенного силуэта – две пары тараканьих усов.
- Вааааасилич… блин! Что это?!!
- А это, Сенька, есть Человек – наш первый враг.
- Хм…
- А ты не хымкай! Ты гляди в оба. Это он сейчас такой тихий. А вот увидит нас с тобой тута – враз оживится. И получишь ты, Сеня, томом «Истории Государства Российского» по своему полосатому хребту.
Человек за столом медленно переворачивает страницу.
Голос Василича:
- Ну, подползем поближе.
Усы двигаются в направлении человека. Движение сопровождается шуршанием и диалогом:
- Василич, а что такое «История Государства Российского»?
- А это вон кирпич на столе лежит, видишь. Такая здоровая стопка бумаги в твердой обложке. Это, Сеня, книга. А Человек ее читает: смотрит в нее и бумагой шуршит. Ну прям как мы с тобой… Хе-хе.
- Умный ты, Василич! Небось сам ее читал?
- Читать – не читал, а вот клей на переплете пробовал. Дрянь клей – синтетика сплошная. Не то, что раньше. Залезешь бывало в «Историю КПСС» 1937-ого года издания, а там переплетец на самом, что ни есть, натуральном рыбьем клею. Эхх…
Человек увеличивается, постепенно на экране остаются только ноги в домашних тапочках. Одни тараканьи усы останавливаются, другие – ползут дальше к тапкам. На ноге человека появляется темный силуэт таракана.
- Сеня! Куда?!!!!! Дурак полосатый!
Раздается скрип стула. Сверху свешивается рука и смахивает таракана с ноги. Возмущенный вопль человека:
- Это еще что такое? Вот гады! Обнаглели совсем!
Рука снимает с ноги тапок. В следующие секунды в кадре мелькает то подошва тапка, то тараканьи усы над выпученными глазиками. Звучат характерные хлопки, вызываемые ударом тапка по полу, проклятья человека (просьба к режиссеру: не использовать, по возможности, ненормативной лексики), а также приглушенные вопли, писк и учащенное шуршание.
      Темный экран. Нарастающее шуршание, тяжелое дыхание. Жалобный писк Сени:
- Василииич, что это было? А? (вспыхивают два глаза)
- А это, Сеня, было твое первое боевое крещение! Ты, дурак малолетний, зачем же на ногу к нему полез?! Ты совсем не соображаешь? Если к тебе кто на ногу полезет, ты чего делать станешь? (еще два глаза)
- По усам дам, наверное.
- «По усам»… Тут тебе уже не по усам дадут. Ну да ладно. Надо как-то обратно в кухню возвращаться . Куда это мы с тобой забежали? Ну-ка, ну-ка…
В углу экрана появляется приглушенный свет. Слышится детское гуканье. Внезапно появляется удивленное детское личико. Маленькая ручка тянется к усам.
- Ой! Василич! Бежим!
- Спокойно. Бежать не будем – отползем в сторонку. Этот безобидный. Он нас не тронет.
- Какой-то он маленький.
- А он, Сеня, такой же как и ты, т.е. салага. Вот вырастет и станет Человеком.
- Ну ты, Василич, меня оскорбляешь! Он вон как ползает, медленно-медленно. А я бегаю быстро, и вообще – я уже взрослый!
- Взрослый. Взрослый, а ведешь себя, как дите несмышленое.
Ребенок делает «козу» и пытается боднуть Сеньку. Сенька в страхе отскакивает. Василич добродушно посмеивается:
- От, баловник. Поползли-ка дальше, а то век домой не доберемся.
Свет удаляется. Экран опять темнеет. Издалека раздается звон посуды, шум воды, вытекающей из крана, звуки радиоприемника.
Появляется изображение женщины в фартуке с кастрюлей в руке. У ее ног сидит кошка.
Василич притормаживает движение и медленно водит усами:
- Ох, как погано все! Не повезло нам.
- А чего случилось?
- Видишь, Сеня, этого не очень большого зверя?
- Мохнатого с хвостом?
- Ага.
- Так он нам совсем уже безобидный, я думаю. Т.к. он еще меньше предыдущего.
- Не-ет. Зверь этот подлый и очень опасный. Не гляди, что он мелкий. И нашего брата он не уважает совсем, не проявляет никакого почтения. И вот гад, всегда ведь заметит, когда ползешь! Проверено. Заметит и начнет тебя своими лапами швырять туда сюда. Убивать не убивает, а бока мнет изрядно.
У-у! Мне бы яду в зубы! Иногда я жалею, что не родился Скорпионом.
- Василич, ты же сам учил, что нужно гордиться нашим гордым именем!
- Учил, сынок. Все правильно… Ну-с. Надо рискнуть. Пошли. Авось, пронесет.
Изображение женщины вырастает. Кошка пропадает с экрана. Становятся видны только ноги женщины. Тараканьи усы медленно приближаются к ним. Внезапно весь экран заполняет кошачья морда с горящими глазами. Когтистая лапа подбрасывает Василича в воздух:
- А-а-а-рррр-се-се-ни-ний! Бе-бе-бе-гиии!
Сеня с шумным шуршанием , бешено мотая усами, удаляется от кошки. Потом останавливается:
- Я тебя не брошу!
Изображение кошки вновь увеличивается. Тут раздается громкий женский визг:
- Таракаааааан! Убейте его! Кузя, брось эту гадость! ААААА!
Визг нарастает и становится все тоньше и тоньше. Кошка оставляет Василича в покое. Шерсть на ее загривке встает дыбом, она недовольно мяукает и исчезает из кадра. Василич с Сеней поспешно удаляются от женщины в темноту. Визг становится тише. Испуганный шепот Сени:
- Что это?
- Чего? Я не слышу.
Визг стихает совсем. Усы останавливаются. Усталый голос Василича:
- Уф! Ну и денек сегодня! Просто прелесть, что за денек.
- Что это было?
- А это, Сеня, была Тетка!
- Тетка?
- Да. Тетка, или, по-ихнему, женщина. Самое страшное в Тетке – это звуковая атака. Главное, в этом случае, не растеряться. Ни в коем случае не останавливайся – враз прибьют. Беги, и точка! А так, в ней больше ничего страшного и нет. Скажу тебе, как старший и опытный товарищ, мне иногда кажется, что она нас сама боится.
- Не может быть! (глазики удивленно округляются)
- Точно.   А ты молодец! Да. Боец!
- Правда?!
- Правда! Ну, считай, что из первого своего боевого похода ты вышел с честью!
- Спасибо, Василич! Но без тебя бы я пропал.
- Работа у меня, Сеня, такая. Вашего брата в походы водить, воспитывать.
За кадром раздается шипение пульверизатора. Глаза Василича страшно округляются.
- Сенька, ГАЗЫ! Не дышать, глаза закрыть! Усы опусти, дурень…кхе-кхе…кхе…
Экран заполняют клубы сизого газа. Постепенно газ рассеивается. Появляются усы и глаза Сеньки. Он чихает пару раз:
- Василич? Эй, Василич? Ты чего? Вставай, уже все закончилось… Василич!
- Плохо мне, Сеня… Зацепило меня всерьез.
- Да ты чего! Чего ты! Не могло тебя зацепить.
- Эх, Арсений, чую я, последний был это поход для меня… Кх-кх… Слабею я…
Сеня всхлипывает. Василич слабым голосом из темноты, еле шевеля усами:
- А ты взрослей …давай… будешь потом сам молодняк в походы водить…
- За что?!! Василич, за что они нас так ненавидят?!
- За что?… А… Антагонисты они, Сеня…
Усы Василича сникают. Сеня громко и надрывно кричит:
- Не умирай, Василииииич!
 

Просьба жениха

(Стасюлевич)
 98  На свадьбу  2013-05-22  17  7035

Я не знаю сколько проживу
(почки, импотенция, страна),
Но сегодня, глядя на Неву,
Я решил долги вернуть сполна.
Вот и всё – закончился Стасюн,
Не успев Компоту прочитать
Те стихи про грёбанный писюн,
Что мозги тащил мои в кровать.
Бес устал меж рёбер верещать,
Седина у лысины в друзьях…
Ставь, Танюха, синюю печать –
Нет, уж, сил сражаться в секс-боях!

******

22 июня,
      в самую длинную ночь,
Мне надевают оковы
(Просит Танюха и дочь).
Я упирался недолго:
Скоро одиннадцать лет,
Но у виска одностволка -
Тут мне, уж, выбора нет.
Вас же прошу, как поэтов,
Сделать «контрольный» стишок -
«Дать» приглашенье об этом
В восемь коротеньких строк.
Денег не ждите, не будет –
Выжали все до копья,
Но Хохмодром не забудет,
Как провожали меня…. :(

Родные мои, поэты и, особенно, поэтессы – жду ваши варианты весёлого приглашения в стихах, в восемь строк, до конца этой недели…В субботу сажусь вырезать приглашения из зелёной бумаги. Стиль свадьбы: зелёно-белый с легким налётом стёба.
Текст высылать, если не хотите выкладывать здесь, на эл.почту.
 

Опомнись!(сценарий сериала)

(Виктория Серебро)
 12    2008-11-22  4  6821
Светало, моросило, не спалось. Скитался, побирался, недоедал, недоперепил.
Появилась, восхитила, ослепила. Робел, краснел, вздыхал, икал, млел.
.Вожделел, осмелел, оъяснился. Расхохоталась, послала. Не пошел. Зациклился: клелился, мылился, приставал, ревновал, канючил. Осточертел. Хорохорился, куражился, нарвался, получил, не понял. Озверел, домогался, надругался, обесчестил. Сбежал, скрывался, маскировался. Огрубел, заматерел.Убил, ограбил, присвоил, приумножил, разбогател, легализовался, добился, торжествовал.
Разыскали, скрутили, вырубили, отключился, забылся,.Захомутали, женили,
обобрали. Обмяк, обрюзг, пыхтел, сопел, потел, не удовлетворял, храпел. Брезговала, презирала, огрызалась, царапалась, беременела. Отыгрывался: заначивал, выпивал, скверносровил, буянил, поколачивал. Спился, прелюбоБЕЗдействовал.
Опомнился. Лечился, зашился, оклемался, раскаялся, извинился. Не простила.
Рыдал, сморкался, занемог, окочурился. Похоронили, отпели, обмыли...
Клононировали, уклорялся, склонили. Убил, украл, прелюбодействовал,
Не чтил. Влюбился, проникся, перевоспитался. Отстегнул, спонсировал,
облагодетельствал. Целовались, раздевались, миловались, умилялись. Елось,
пилось, хотелось, моглось...
Вечерело, смеркалось, тошнило.
 

Как встречали Год Собаки!

(Емеля)
 12  Про Новый Год  2005-12-28  5  6807
(сценарий шуточного костюмированного поздравления)

Жаль петушок уже охрип
И хвост потрёпан после драки,
Под занавес и птичий грипп
Кур доконал... теперь Собаки!!!

Нам поже-ЛАЮТ от души,
Налито, ждут курантов гости...
Чтоб Новый год сюда спешил,
К столу подайте в миске кости.

И затяните пояса, -
Напомнит о судьбе собачьей,
Спортивней будут телеса,
Коль погонять кота по даче.

Повыть со скуки на луну,
Хвостом вильнуть перед соседкой…
За что же веник, почему, -
Лизнул всего-то как конфетку.

Оно простО - собачье счастье,
Всегда быть сытым – все дела,
Собаке (мужу) и в ненастье-
Хозяйка тёплая нужна…

Да, люди так сравнимы с нами,
И мы, желая всем добра,
Помашем вежливо хвостами
И хором дружно скажем – ГАВ!

Собаки:      Гости:
За Новый Год!      Ав, Гав, Ав, Гав, Ав Гав!
Всем здоровья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем счастья!…      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем тепла!      ГАВ, ГАВ, ГАВ!
Всем любви!…      У-у-у, Йю-у-у, Йаф-аф-аф!
Всем денег!…      ЙЕС, Дай, Дай, Хум, Хум, аф-аф…
Всем косточек!…      Ну ты дурак..сам ты…и чо б понимали в колбасных обрезках…и т.д.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер