ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 24

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 24  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (третья серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
  18  Сценарии  2019-10-15  5  466
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Блят, это деревянное и было деревом!
Могучим и степенным, как сама идея сфирот, уходящая кроной куда-то в Кэтер.
«Иппануться, - ****л нескончаемо трипующий ёжик, - это же энт!..».
Если это и был энт, то совсем одеревеневший или умерший от тоски,
решил маленький путешественник.
Ежик обошёл исполина, таращась наверх, и обнаружил сквозное дупло.
Воткнув зенки в это пространство, ёж думал о чём-то сказочно возвышенном,
типа эльфов, устраивающих свои чертоги в мэллорнах, или что-то вроде того…
Дерево, а это таки был дуб, облетало такими же листьями,
что наблюдал до этого ёжик и он опять подумал:
а нельзя ли этим раскумариться?..
Но тут до него донёсся призывный вскрик медвежонка: «Йёо-жик!..».
Величавым эхом разнёсся этот далёкий зов по полому стволу дуба,
и он решил, что обитающий здесь дух может быть откликнется
и выпустил из себя внутрь: «Ага!».
«Ага…», - отозвалось энтово дупло…
И ёжик вдруг вспомнил о своей миссии!
В сознание врезался образ маленькой котомки с малиновым вареньем и плюшками…
Но где же она?!. - В немом ужасе рубанулся ёжик!
Измена пронзила прежними тревогами и ёжик заметался в отчаянии!..
Он и не заметил как потерял узелок!!!
Его бросало во все стороны,
он шарил в пространстве, теребя лапками пожухлую траву…
но узелка нигде не было!
И бедный непутёвый торчок сломился, вжав понурую головку в свои ежовые плечики.
«Я потерян!..», - заколыхался в его внутреннем мирке очередной депресняк.
А в это время туман вокруг пришёл в движение,
смешавшись в общее непроглядное месиво,
и положительно стало не понятно: куда идти?
Но сквозь эту белёсую смурь
взор ёжика различил мирно приютившегося на травинке светлячка.
И в слепой надежде на спасение он ринулся и сорвал травинку.
Словно волшебной лампой
ёжик пытался осветить себе дорогу из этого заколдованного места.
Как хранители, идущие во мраке Кхазад-Дума,
он брёл вперёд между величественными колоннами утонувших в тумане стволов могучих древ.
Но куда идти, где искать узелок?..
Ежик осознал себя потерянной и не свойственной этому зачарованному месту субстанцией…
Обречённость стала его именем
и нигде не было и намёка на заветную котомку…
Вот подлетел ещё один светлячок и вместе со своим собратом,
сорвавшимся с травинки ёжика,
они заиграли меж собой в легкомысленном порхании и улетели прочь,
оставив нашего героя в совершенной прострации и опустении…
"Педики", - тупо отметил ёжик.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (пятая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
  16    2019-10-16  2  460
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (четвёртая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
  14    2019-10-15  1  451
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И вновь сгустился зловещий туман.
И опять он – этот дикий пернатый, потный филин - навис над ёжиком.
Но теперь он не был ему параллелен.
Инфернальная птица вздымалась из-за плеча
и давила на психику колючего малыша нестерпимой паникой!..
И он ринулся – хоть куда-нибудь – только подальше от этого кошмара!
Но нет, бежать было некуда!
В то время как на плечах ухал психический филин,
перед ёжиком молниями пикировали чёрные тени летучих мышей,
опять вывалился из тумана всей своей тушей слон…
филин, мыши, слон!..
«А!.. – Верещало внутри ёжика, - аццкий сотона! А!..»
Но где-то, краем меркнущего своего «Я» он уловил знакомое «Йёо-жик!..»,
но!..
А!.. филин, мыши, дубовый лист, улитка, уползающая в сторону Фудзи…
Мир совершал своё сакральное и беспощадное коловращение
над останками разума несчастного торчка.
Как вдруг!.. перед ёжиком возникла яркая живая морда Бармаглота.
Пыхтящее животное вспороло всею своею наружностью
былые треволнения нашего потеряшки словно киношная росомаха жестяную банку.
Опешивший ёжик уже ничего не боялся, ибо того, чем – уже не осталось.
Бармаглот обнюхал ёжика, чихнул и зевнул всем тем,
что ёжик искал в колодце и дупле.
Ёжик даже заглянул внутрь этой утробы, чтобы разглядеть Это…
Но, чпок – пасть захлопнулась
и кто-то неведомый отозвал свистом Бармаглота в чрево тумана.
«Это ****ец…», - очнулась в нашем герое способность мыслить.
Тут он уловил, что зверь возвращается, и заметался!..
Но поздно – Бармаглот возник также стремительно
и положил к ногам ёжика заветный узелок.
Услужливо и горячо одышав остолбеневшего ёжика,
животное зубами втиснуло котомку под мышку путешественника и скрылось в небытии.
Поверить своим глазам зажмурившемуся торчку было сложно.
Боязливо и нервно он ощупал нежданно вернувшийся скарб,
и распахнул взор на протянутую в лапках пропажу.
 

Птичьи истории3

(юрок)
  16    2020-09-30  2  441
Птица мира

Прогулки по городскому парку способны , ненадолго отвлечь от душевного дискомфорта в суете человеческого обитания.
Красота осени, удалившийся звук шарканья автомобильных колёс, и, конечно нагловатые сизари, клюющие подати посетителей парка способны ето сделать.
Бабушка с внуком подкидывают небольшой стае голубей корки хлеба, а улыбчивый паренёк даже балует их печением,
незаметно доставая из кармана.
Идиллия и покой нарушаются молниеносно. Три вороны на пикирующем полёте врываются в компанию сизарей с умелой агрессией и бандитскими приёмами. И вот уже один голубь, кувыркаясь на асфальте, пытается прийти в себя, но одна из ворон продолжает долбить его клювом.
Оставшиеся голуби взлетели и приземлились на небольшом расстоянии. Подранок волоча крыло сумел проползти пару метров в их сторону. Ворона не унималась. Две другие усиленно склёвывали хлеб с тротуара, выпятив грудь в демонстрации своего превосходства.
Кое-как голубь добрался до своей компании. Ворона шла по пятам до последнего метра. Ни один голубь не выразил рвения помочь несчастному. Стая суетливо перемещалась и судачила на своём сизарином.
Всё произошло мгновенно. И только при моём вмешательстве бандиты удалились, рассевшись на ближних деревьях.
- бабушка, а почему голуби не помогли своему раненному другу?!
Паренёк явно сдрейфил. Прижав карман с печением рукой. А вдруг отнимут?!
- они не умеют драться! Поэтому их и сделали символом мира!
- а если опять прилетят вороны? Мы их прогоним!
- а если они без нас прилетят и их будет много?
Бабушка, видимо, сама заволновалась за внука и спешно уводила его на качели. Мне не удалось разобрать её фразу в ответ на вопрос паренька.
Голуби с оглядкой медленно приблизились к остаткам хлеба.
Птицы мира продолжили трапезу, оглядываясь на меня, в надежде на поддержку. К сожалению, пора уходить.
Расслабиться не удалось, проклятые бандиты. Сколько мы их на Белом море перемолотили пацанами. Хитрая птица.
Мысли сами выстроились в ассоциативный ряд. И нехитрые истории выплыли из прошлого.
Как-то на болоте выстрелил по стае ворон, они меня не заметили и позволили это сделать.
Две раненые вороны упали на сухую часть камышовых зарослей, а вся огромная стая ринулась на меня, отбивая своих. Повторные выстрелы с целью отпугнуть не действовали. Вороны набирали высоту и с громким карканьем устрашающе пикировали вниз.
Переживание мальчика за голубей срезонировали во мне и вытянули из памяти очередное, уже из армии.
Возвращаясь с дежурства на подходе к казарме вижу группу человек десять, все грузины из разных подразделений части среди них мой добрый кореш Сашхен , а в кругу стоит Валерка из нашей батареи, сам воронежский, улыбчивый парень.
- что случилось Сашхен?! Не переживай драки не будет.
Вскоре все разошлись и мы с Александром продолжили беседу.
- пришли поучить вашего Валерку - зачем обидел молодого?!
- разбирались! Ты скажи, Юра,почему ваши никто не подошёл?! У него земляки есть?! - странные вы все, русские.
Александру после вуза служить всего год, он был старше нас девятнадцатилетних и мудростью уже владел.
Его вопрос часто вспоминался мне при разных житейских ситуациях..
Интересно, какой ответ дала бабушка своему внуку?
 

Блохи

(Устин Бугров)
  5    2020-09-06  0  402

(сказ)
   

    Действующие лица:

    Царь Киселяй
    Хитродум
    Генерал Атьидва
    Министр финансов
    Купец
    Мамка
    Шут
    Мистер Скот
    Мистер Смит
    БАБа, беглый
    Правша



      Сцена 1

Царская палата. Везде, где можно лежать, полулежат Царь, Хитродум, Атьидва и Шут. Появляется Мамка

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Во, стриптиз! Прикрыл бы срам.
Правда сраму там - на грамм.
В смысле, ён не возбуждает
женский пол для мелодрам.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Это ране до зари
просыпалися цари.      
(оглядывая лежачих)
А уж енти оглоеды
похмелялись в часа три.
В терему теперь людей -
як в бочонке стерлядей:
два сената, три палаты,
да десятка два вождей.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.
(в зал) Это им такой сигнал,
что пора ужо брать "нал".
Вон как руки потянули
и эсэр, и либерал...
Просыпайтесь, господа,
шевелитесь - кто куда.
Вы ж у нас, по всем понятьям,
як ударники труда.

Царь (ворочаясь)
Мамка, слышишь, где там шут?

Мамка
Где ж ён будет? Тут как тут.

Царь
Пусть чего повеселее,
а то всё - "капут, капут".

Мамка (Шуту)
Просыпайся, лицедей.
Весели давай людей.
За такие гонорары
за искусству порадей.
У царя корпоратив,
а ты как индюк строптив.
Ты давай-ка посмешнее,
в смысле наших перспектив.
Чтоб ласкало царский слух,
пошути про молодух.
А к вопросам соцкультбыта
царь всегда и нем, и глух.
Расскажи-ка анекдот
про бояр да их доход:
як купил ён на зарплату
и футбол, и пароход...

Хитродум (потягивается)
Мы твой, батюшка, указ -
судьбоносных восемь фраз
прочитали за неделю
сто семнадцать с гаком раз.
И пока ты сладко дрых,
мы дошли до запятых:
то ль их ставить, то ль не ставить
опосля за словом "жмых"?
Чтоб не вышло супротив,
ждём дальнейших директив:
чтоб решить про эти знаки.
Вот такой речитатив.

Царь (потягиваясь)
А что думает народ?
Почему не слышно од?
Рад он новому указу
или всё наоборот?
Что слыхать по деревням?
Там народ всегда упрям.
Где колонны демонстраций
и единый "одобрям"?

Генерал (встаёт)
Царь-отец, народ наш рад.
Строем вышел на парад
в новых праздничных кольчугах.
Атьидва! Все ждут наград.
(выходит из зала, чеканя шаг)

Царь
Раз в стране такой подъём,
объявить се - Красным днём.
И назначить на халяву
в терему моём приём.

Мамка
Благодарны вам весьма
за извилины ума.
Не хотите ли пройтиться
с обозреньем в закрома?
Там намедни... это, слышь,
удавилась с горя мышь.
В голове, видать, сломалось,
как увидела там шиш.

Царь (обиженно)
Ну-у... Споганила весь пир...
Прям - не мамка, а вампир!
Разве это царский праздник?
Хоть опять беги в трактир...
Где бездельник-балагур?
Царь с утра как туча хмур,
а он дрыхнет и не корчит
никаких карикатур...

Шут (вскакивает)
Вот я! Здесь я! Ха-ха-ха!
Кто сказал, что жизнь плоха?
Ехал грека через реку!
Остальное - чепуха!
Поглядите - хе-хе-хе!
Скачет царь на петухе!
Повезли его в больницу,
а корона на мехе!

Царь
Ну - дурак, как есть дурак.
В голове сплошной бардак.
Мамка, этому придурку
гонорар плати пятак.
Заменить репертуар,
сечь раз в месяц за базар!
И отправить на гастроли
где не пас телят Макар!

Генерал (вбегает)
Царь наш батюшка, вдали
показались корабли!
Атьидва! Пускай пристанут
али дать команду "Пли!"?

Царь
Ты постой-ка! "Атьидва!"
Да прикинь умом сперва:
чай везут в державу импорт,
а не сено и дрова!
Може там какой посол,
так готовь тогда рассол.
Мамка, быстро мне корону,
как велит той протокол!
Может, то плывёт сосед?
Мы ужо как сорок лет
с им целуемся бесплатно,
а любви и проку нет.
Если с юга же баркас,
значит будя клянчить газ!
От его в казне прибавки
снова будет - не фига-с!

Генерал (смотрит в окно)
Царь наш батюшка, отец!
Там причалил к нам купец -
Пройдохватов Тит Абрамыч!

Царь
Режь последний огурец!
Во, теперь мы заживём!
Тит Абрамыч даст заём.
Вот и будя, Мамка, ныне
в экономике подъём.

Купец (входит)
Здравствуй, батюшка наш царь,
всей державы государь!
(кланяется)

Царь
Ты, Купец, погодь с поклоном.
Ты давай про дело шпарь.
Где бывал? Чего привёз?

Купец
Репу, тыкву да овёс...

Царь
Это дело... А у нас вот
не растёт еда... Курьёз!
Столько дал господь земель,
а растёт один щавель...
А от этого растенья
в брюхе только канитель.
Вот бы нам туда, в края,
где такие есть рая.
Чтобы всё произростало,
и чтоб не было ворья.
Что ещё? Каких чудес
видел там? Какой прогресс?
И такой ли за границей
перестроечный процесс?

Купец
За границей всё не так.
Тама правит свой... чудак.
Там буржуйские порядки
и, куда ни глянь, кулак.
Там такой порядок стал:
всюду правит капитал.
Книжка есть. Писатель с Марса...
Или Маркса... Не читал?
Так у них у всех грошей,
как у челяди тех вшей.
И от этого богатства
настроенье до ушей.
Там у них английский лорд,
як наш барин первый сорт.
Дюже любят пиво в пабах
да ещё футбольный спорт.
Кажный там зовётся "сер",
як наш барин, например.
И глаголят энти серы
все на аглицкий манер.
Всё "гут монин" да "ол рай".
С виду - так, пустяшный край.
Там и наши казнокрады -
понаехали, як в рай.
Всюду прибыльность видна.

Царь
Значит, денег до хрена...
Где министер? Пусть расскажет -
а кака у нас казна?
Мамка! Клич его сюда!
(Мамка выбегает)
Вон живут как господа.
А у нас, сказать по правде,
ни раденья, ни стыда!

Шут (танцует и припевает)
Возмущался старый дед,
глядя в цифры из газет:
неужели они с Марсу
тянуть воду, газ и свет?
Как шагнул дед за порог,
не нашёл ён и дорог!
Не ходи, дед, по дорогам,
а то будя некролог!
(возвращается Мамка, тащит за шиворот Министра финансов)

Царь (Министру)
Ну, придворный счетовод:
расскажи нам про доход.
(показывает кулак)
Ошибёшься на копейку,
аудитор сразу - вот!

Министр
Я скажу те от души:
в закромах у нас гроши.
Всё проели и пропили
и в столице, и в глуши.
В экономике застой.
Вот такой ответ простой.
Все хотят - як в комунизьме,
и живут об ём мечтой.

Царь
Где бездельник Хитродум?
Ты хотя мне сват и кум,
а мозгами, видно, думал
на авось да наобум.
Энто как же, куманёк,
в нашем царстве денег - "ёк"?
Мамка, выдать всем солому
и овёс! Сухой паёк!

Хитродум
То есть, в смысле, это как?
Сорок тонн одних бумаг!
Каждой бабе - по указу!
Это ж сколько всяких благ?
Мы там думаем сто лет,
а в итоге - толку нет!
Сколько выпито из бочки,
сколько съедено котлет?
Как ты скажешь, так мы - за!
Я скажу тебе в глаза:
мы глядим в твою... вот эту,
(показывает на лицо)
точно поп на образа.

Царь (тихо Хитродуму)
Ну чего ты так шумишь?
Я ж про деньги. Видишь - шиш!
У меня упал намедни
энтот... рейтинг и престиж.

Шут (подслушав, пускается в пляс)
Я сходила за плетень,
а потом на бюллетень.
Ох и рейтинг у Ивана
и не падает весь день!
На соломе Манькин Влас
колдовал над пипкой час.
А у батюшки в то время
что-то выросло в пять раз!

Царь
(Министру и Генералу)
Ну-ка, это, господа,
принести казну сюда.
Поглядим - чего осталось
или там живёт нужда?
(Министр и Генерал уходят)
Мамка, энто, мать твою!
Хоть подай купцу скамью!
Может, даст нам Тит Абрамыч
в долг, ну в смысле... интервью.

Шут (садится Купцу на колени)
Ванька утром посчитал
"материнский капитал":
ён пока с жаной старался,
то овёс дороже стал!
Ой, глядите, нынче вошь
стала стоить целый грош!
Караул! Спасите, люди,
а то будя всем дебош!
(входят с ларцом Министр и Генерал)

Царь (Министру)
Ну, давай свой монолог
про финансовый налог.
Поглядим, какой с налогу
в экономике итог.
(открывает ларец, кричит)
Мать честная! Вот те раз!
Мамка! Где? Неси матрас.
Тут министер для потехи
инфузорию припас!
Это что за экземпляр?
Как попал ён в сей футляр?
Где на эту насекому
хоть какой-то формуляр?
Всё понятно и слону:
распилили всю казну!

Мамка
Говорила тебе, дурню,
заведи сабе жану!
Что убавится в казне -
не беда, всё на жене:
все алмазы да брульянты -
и доходнее вдвойне.
Как твоя боярска знать:
хвать чего и благодать!
Всё на бабке да на тёще,
А бояр и не видать.

Царь
Ну-ка, цыц, ядрёна мать!
Прикажи штаны сымать!
Мы сейчас публично будем
всю политику ломать!

Мамка
Больно ты сегодня груб
да на ласку дюже скуп...

Царь
Ты ответствуй летописно:
чей в шкатулке энтой труп?
Что здесь делает субъект?
Повествуй про сей проект.
И какой, в масштабе царства,
экономике эффект?

Мамка
Дело было то давно.
Ни кина, ни казино...
И твой прапрапрапрапредок
прорубил туда окно.
И тогда замест кина
стала грамотность видна.
А пошто? У нас комедий
вона скоко от вина.
Чтоб дознаться "ху из ху",
повезли до их блоху,
дабы аглицкие серы
починили чепуху.
И свезли им со двора
стоко злата-серебра,
что хватило б похмелиться
всей расеюшке с утра.
Вот блоха с тех давних лет
и лежит, як амулет.
Потому как в ей потребность,
як безногому балет.

Царь
Собирайся-ка, купец,
в энтот аглицкий дворец.
Отвези-ка на починку
и блоху им и ларец.
(тихо, по секрету)
Чтоб народ разинув рот
здесь толпился у ворот,
та блоха должна крутиться
и отплясывать фокстрот.
Вот тогда, купец, вдвоём
мы как сэры заживём.
Это будет наш с тобою
каномический подъём!
(громко кричит)
Всем на сборы два часа.
Поднимайте паруса.
Як починим насекому,
будя хлеб и колбаса!
(все присутствующие приходят в движение, готовясь к отплытию)

Сцена 2

Английский дворец. Входят мистер Скот и мистер Смит.

Мистер Скот
Я вернулся из Милан,
там концерта пел Билан.
О, какая раша Дмитрий
голосиска и талан!
Да, Европа есть чудес...

Мистер Смит
Я в чудЕсах - ни бельмес.
Моя дедушка военный.
Захватитель интерес.

Мистер Скот
Как наш бизнес, мистер Смит?

Мистер Смит
На Востоке мы бомбит.
На кавказе кушал галстук,
сеет смуту наш джигит.
Вобщем, всё у нас о"кей:
"бабки" есть и есть лакей.
Плохо только, что на мире
мы проигрывайт хоккей.
К нам примчал один купец,
дал вот блОху и ларец.
Он искал по нашим стритам,
кто у нас по блохам спец?

Мистер Скот
Он, видать, какой-то лох:
мы имеет много блох!
На фига нам насекомый
из России? О, мой Бог!

Мистер Смит
БлОху делал мастер наш
в позапрошлом веке аж.
А теперь ремонт, починка
попросил их царь-алкаш.

Мистер Скот
Что хотел сейчас купец?

Мистер Смит
Чтобы блОха огурец
ел и пИла самогонка.
В общем - ухарь-молодец.
Чтоб ходила строевой
и качала головой.
Чтобы все у блОхи члены
шевелился, как живой.

Мистер Скот
О, какой хорош товар!
Сколько он даёт навар?
Мы им сделаете блОху,
как агрессор и варвар.
Где купец? Пускай плати.
Много, чтоб не унести.
Пусть приходит, как заплатит,
после дождичка к шести.
(Мистер Скот и Мистер Смит берут ларец и уходят. Осторожно, приоткрыв двери, заглядывает, а затем входит Купец)

Купец
Ты гляди-ка, во живут...
(замечает портрет БАБа)
Гля, и БАБа наша тут!
Як же ён сюды пробрался
энтот тать и ВАЗный плут?
(рассматривает интерьер)
Во, какая красота!
А у нас там - ни черта
Широка страна родная,
а посмотришь - нищета...
(замечает драгоценные камни)
Камень... Триста семь карат.
(прячет камень в карман)
То, что нужно, в аккурат.

Голос БАБа
Эй, купец, здесь не Россия,
поклади его назад.

Купец
Голос БАБа! Эй, ты кто?

Голос БАБа
Привидение в манто!
Ты, купец, в английском замке,
а ему веков уж сто.
Должен знать, купец, что тут
привидения живут.
(БАБа выскакивает из портрета и бросается на Купца)
Вот ты, гад, мне и попался!
Отдавай мне денег пуд!
Помнишь, я тебе их дал?

Купец
Кто мне дал? Я сам украл.

БАБа
Я ведь БАБа, я ведь знаю
как ты нажил капитал.
Воровали всей "семьёй"!

Купец
О-ё-ё-ё-ё-ё-ёй!
На себя поворотись-ка:
я-то вор? Ты сам такой!

БАБа
Как сказал ты? Кто я? Вор?

Купец
Ты! Украл и за бугор!
Был всё время жадной БАБой.
Хищник! Фурия! Позор!

БАБа
Ах, ты прыщик! Ах, ты тля!
Ты забрал мои поля!

Купец
А когда она твоею
стала русская земля?

БАБа
Ты пока под стол ходил,
я уже там всё пилил.

Купец
Ты пилил, а я, разбойник,
всю "семью" один кормил!
(БАБа бросается на Купца, начинается борьба, оба падают на пол и в это время в зал входят Мистер Скот и Мистер Смит, неся в руках ларец)

Мистер Скот
Эй! Постой-ка, человек!
Вы сейчас попутал век.
Это будет в двадцать первый,
когда время будет бег.
Впрочем, может, господа,
я сказал белиберда,
потому как там... у вас там
это было так всегда.
Ну, купец, ваш блОха вот.
(БАБа возвращается в рамку портрета)

Купец
О, спасибо, мистер Скот!
Наши б так не смастерили.
Им на это надо год.
Разве наши мастера?
Им бы - водка да икра!

Мистер Смит
Вы её, купец, кормите
много, много, как в дыра.

Купец
Не волнуйтесь, мистер Смит,
за яейный аппетит.
Не таких у нас кормили
(оглядывается на портрет БАБа)
захребетников и гнид.
Там у нас придворных вшей,
больше, чем тех алкашей!
Все сосут там из холопов,
хоть им рот, вообще, зашей.
Ну, спасибо за ларец.
И визиту вот конец...
(смотрит на портрет БАБа)
А нельзя ль у вас в Европе
прикупить себе дворец?
А как кончится наш газ,
так я сразу и до вас.
Буду здесь, как олигарха,
у меня большой запас...
Лодку новую куплю.
Я рыбачить-то люблю.
Опосля, как с государем
всю Россию распилю.

Мистер Скот
Ну, давай, купец, валяй,
возвращайся и пиляй.
Передай привет монарху,
этот... ваша Киселяй!

Мистер Смит
Нас, купец, не забывай.
БлОха много есть давай.
Это наша вам подарок.
Всё вези и не зевай.
(Мистер Скот и Мистер Смит уходят)

Сцена 3

Оформление первой сцены. Мамка сидит на троне и баюкает Царя. Тут же и Хитродум.

Шут (поёт пританцовывая)
Жизнь в расеюшке, як мёд,
а еда здесь не растёт!
Мы живём не унывая:
кто-то что-нибудь пришлёт.
Старикам и детворе
хорошо житьё в дыре.
Тут и ягоды с грибами
и удобства во дворе.

Генерал (вбегает)
Возвращается гонец -
Тит Абрамович, купец!
(все убегают, остаются Царь и Мамка)

Царь (прыгая от радости)
Ну, теперь я олигархой
стану, Мамка, наконец!
Пока я ещё живой,
заведу здесь бизнес свой.
Буду ездить на Багамы
с Манькой, девкой половой!
Править будет здесь мажор.
Прогоню метлой обжор
и открою через месяц
за сараем свой офшор!
Буду, Мамка, богачом,
а не, как их там, - бичом!
Да мене с такой блохою
даже кризис нипочём!

Мамка
Энто как же? А народ?

Царь
А народ - на огород!
Если будут петь рулады,
прославлять меня и род.

Мамка
Ну, а как дойдёт до драк,
нападёт злодей и враг,
кто в защиту нашу встанет?
Без народу тут никак!

Царь
Мамка, ты давай не ной,
не пугай меня войной.
Что я сам не понимаю
иль хронический больной?!
Тут вопрос не о войне,
о коммерческой цене:
как наладим шоу с блохою,
мы с тобою - на коне!
Знать-те боле ни к чему,
не по-бабьему уму.
Как не будешь, дура, вякать,
и тебя в процент возьму.
(Входит Купец. Сзади Генерал и Хитродум несут ларец)
Ну, входи, посланец. Плиз.
Расскажи нам про круиз
и какой те англичане
передали нам сюрприз.
Як живут там короли
от расеюшки вдали?
Ну, короче, всё что видел,
нам с картинками мели.

Купец
Славно за морем живут.
Белки зёрнышки грызут.
А в орехах в той Европе
ядра - чистый изумруд!
Тридцать три богатыря,
чешуёй кольчуг горя,
целый день по морю ходють.
Их не кормят там за зря.

Царь
Ты, видать, умом устал
всё считая капитал.
Я хоть в сказках и не шибко,
всё же Пушкина читал.
Ты зря рот не розевай,
про политику давай.
Где презенты и подарки?
И привет передавай...
Что об нас там говорят?
А любовью к нам горят?
Государственное дело.
Излагай нам всё подряд.

Купец
Там тебя, царь-батька, ждут.
Разработали маршрут
с посещеньем древних замков,
где все беглые живут.
Наших там - хоть пруд пруди:
казнокрады и вожди.
Все туды ужо махнули,
даже с пчёлами, поди.

Царь
Вон куды мы, Мамка, гля!
Не какая-то там тля,
а элита государства
и работники кремля.
(Купцу)
И тебя манили, чай:
намекали невзначай?
Ты мне, Тит Абрамыч, правду,
как монарху отвечай.
Как живёт там высший свет?
Кто меня звал на обед?
Говори мне всё открыто,
здесь у нас секретов нет.

Купец
Королевский был приём.
Наш посол и я при ём
раз сидим все в Букингеме
с королевой виски пьём.
А она: хи-хи, ха-ха.
Дескать, вам пошто блоха?
Что я хуже насекомой,
как для вас для жениха?
Я ей: так и так, мадам,
я жених не по годам,
а царь-батьке холостому
я привет ваш передам.

Царь
Тут ты прямо молодец!
Хорошо сказал, купец.
Я могу войти с ней в связи,
я ведь, вроде, как самец.
Правда, я пашу, как раб.
Може, малость и ослаб...
(шёпотом)
Но, скажу тебе по правде:
я люблю английских баб.

Купец
Дальше я ей про футбол:
не гляди, что с виду гол,
я куплю у вас команду
и табе дам бонус, мол...

Царь
А она?

Купец
Она: "О, гут!
Мы уже давно вас ждут!
Передайте ваш монарху
этот блоху-лилипут."
Я ей: "Битте и мерси!"
Банку рыбы иваси,
три воздушных поцелуя,
как ведётся на Руси,
и - гуд бай к себе домой!

Царь
Мой спаситель! Спонсор мой!
Мы, купец, как олигархи
будем жить теперь с тобой.
Да, в Европе мастера,
как учёны доктора.
Не какие-то Левши там -
алкаши и шулера.

Купец
Нет, не тот народ, не тот...

Царь
Да куда им до господ?
Токо знают: на рыбалку,
на футбол да огород.
У меня уже нет сил:
я и сёк их, я их бил.
Хоть бы кто мне за науку
брилиянтик подарил.
Ну, показывай, купец,
нам английский образец.
(открывает крышку)
А она какого полу?
Вижу, вижу - вон, самец!
И такая с виду тля,
а шевелится, ты гля.
(мечтательно)
А билет на это действо
будя стоить три рубля.
Ты считай какой доход
принесёт блоха за год!
Три на сто, потом на триста...
Это ж будя - сто подвод!
(смотрит в ларец)
Погляди-ка, во даёт:
вона, зёрнышко жуёт!
За такое и прибавка
полагается в расчёт.
Будя стоить пять рублей!
Дай зерна ей, не жалей.
Глянь, купец, растёт блоха-то!
Ну-ка, квасу ей налей.
(Купец наливает в посудину квас)
Ты гляди-ка, пьёт и квас!
Во, какой уже анфас!
Мы на энту чуду-юду
понастроим тыщу касс.
Ты гляди, Абрамыч, - ух! -
ловит бабочек и мух!
За одну минуту с гаком
вон какой уже петух!
Так она, усё жуя,
завтре будя как свинья.
И останутся в державе
токо голые края.
(испуганно)
Ты скажи, купец, всурьёз:
ты кого сюда привёз?

Купец (испуганно)
Ёксель-моксель! Мать честная!
Може, в ней якой курьёз?

Царь (кричит)
Мамка! Где? Скликай совет
и давай скорей ответ:
что нам делать с динозаврой?
Вот такой у нас сюжет.
Помогите! Караул!
Динозавра слопал стул!
И глядить на нас глазами
необедавших акул!
Да! Пропали мы, купец!
Тут и сказочке конец!
Если ён тебе откусит,
будешь евнух и вдовец!
(убегают)

Сцена 4

Царь, Мамка и Хитродум сидят опечаленные. Купец совершает трапезу. Шут поёт ему частушки

Шут (поёт и танцует)
Воевать теперь со мздой
вышли нынче чередой
и опричники, и тати,
и бояре всей ордой.
Наконец, нашли беду:
кто берёт всё время мзду:
отловили таракана,
повели его к суду.

Генерал (входит, волоча за шиворот Правшу)
Царь наш батюшка, пляши!
Жив, мерзавец, внук Левши!
Башковитый малый будет -
как и дед, хоть свет туши!
По прозванию - Правша.
В социальном плане - вша.
Окромя мозгов идейных
боле нету ни шиша.
Я к яму. Гляжу - чертёж!
Тут мне стало невтерпёж:
хвать по шее, по загривку -
ну ты - атьидва - даёшь!
Собирайся, мол, малец,
як ты в ентом деле спец.
Атьидва его в телегу
и галопом во дворец.

Царь (Правше)
Тут такая вот беда:
дед твой - умная балда -
смастерил такую штуку,
а от ей полно вреда.
А английски слесари
что-то сделали внутри.
И она уже сожрала
Клязьму, Ржев и пол Твери.

Правша
Чтобы сделать что-то впредь,
надо глазом посмотреть:
что у ей там за пружинки
и какая там комедь...

Царь
Во, во, во! Ты погляди.
В смысле, ты давай иди.
И сломай ей, энтой твари,
всю агрессию в груди!
Ждать нельзя. Дойдёт до нас, -
а у нас и нефть, и газ!
Энто ж будя покушенье
на коммерческий запас!
А народ... А наш народ!
Всё пойдёть наоборот:
экологию порушит
и испортит кислород.
Ну, давай, герой, вперёд!
Время, так сказать, не ждёт.
И лети быстрее ветру,
як ракетный самолёт.
Ты гляди маненько вдаль:
я тебе за ту деталь
раза два потом присвою
орден счастья и медаль.

Правша
Так пошто мне ордена?
У меня в дому жена.
И корова есть с телёнком.
И два сына шалуна...

Царь (обнимая Правшу)
Ты, Правша, не обессудь,
говорю тебе всю суть:
бей блоху, спасай державу.
Собирайся ныне в путь.
Одолеешь ту блоху,
дам доху те на меху.
И напишут летописцы
твоё прозвище в стиху.
Так что ты ступай, сынок.
Всё про всё - неделя срок.
Или слава мировая
или плети да острог.
(Генерал выводит Правшу)
Мамка, где наш лицедей?
Ныне горе у людей,
а ему - по барабану:
никаких смешных идей!

Хитродум (подсаживается к царю, тихо)
Раз в тумане горизонт,
открывай народный фронт,
в смысле, энто говори, мол,
евростроечный ремонт.
Дескать, энтая блоха,
поглядеть, не так плоха:
что она всё поломала,
где ужо была труха.
Мол, блоха та из села -
гасторбайтером была,
токо так проголодалась,
что чуть всех не сожралА.
Вот мы энто и... кирдык
без суда и закавык,
потому как на халяву
наш народ-де не привык.

Царь
А про завтре чё сказать?

Хитродум
Вспомни их родную мать,
обещай всем старожилам
через сто лет чё то дать.
Энто наш программный спич.
Так учил ещё Ильич.
Мы других вождей не знаем
окромя его, опричь.

Генерал (входит)
Царь наш батюшка, отец,
той блохе пришёл пипец:
одолел её прокляту
тульский мастер удалец!

Царь
Что кричит во славу люд?
Где оркестр? Где салют?
И якой теперь на бирже
от победы курс валют?
Уничтожен злейший враг.
Так я баю иль не так?
Мы теперь опять едины.
(кричит)
Мамка! Где наш красный флаг?
(генералу)
Ну, зови сюда мальца,
удалого молодца.
И фотографа со вспышкой,
и придворного писца.
(Генерал выходит и возвращается с Правшой)
Та блоха нам, як бельмо
и народное ярмо.
(Правше)
Вот тебе бутылка водки
и похвальное письмо.
Ну, ступай, Правша, ступай.
На собраньях выступай:
расскажи там деревенским,
план царя - дорога в рай!
(собравшимся)
Ну, так энто... я вам шо...
Раз процесс ужо пошёл...
Если нам сегодня нАчать,
завтра будя хорошо!

Сцена 5
Оформление первой сцены. Царь, Хитродум, Генерал и Шут в том же положении. Входит Мамка.

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.

Царь (сквозь сон)
Мамка, где там энтот Шут?

Мамка
Где ж ён будя? Тут как тут...

Царь
Пусть отныне, як в Европе,
говорит всем только "гуд"...
( Занавес )
 

Угадай произведение

(Пришелец)
  36  Загадки  2020-11-12  6  395
Внесу, пожалуй, и я кусочек лепты в общее дело...

Однажды добропорядочный и законопослушный гражданин Карл Карлович Воронцов получает в наследство от внезапно умершего дяди санкционный коллекционный Дорблю, аукционная стоимость которого составляет около 1 млн долларов США.
Прознав об этом, к нему в доверие втирается рыжеволосая красавица Алиса, известная в определённых кругах также как Алька-клофелинщица и Гостья из будущего.
Обещая незабываемую ночь, Алиса уговаривает Воронцова выпить любовный напиток, состоящий в равных пропорциях из виагры, клофелина и новичка.
После выпитого Карл Карлович изображает заключительную сцену из "Ревизора", а Алиса, забрав наследство, исчезает в неизвестном направлении.
 

Дарвиниада

(Юрий Тубольцев)
  9    2017-08-20  2  378
- Монета имеет курс, а не вкус! - поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне.
- Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком, - эволюционным голосом ответила ему обезьяна.

- Я бы пришил человеку хвост, но он этого не достоин, - говорил Дарвин...

- Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
- Гори, гори, безродный алгоритм, - сказала обезьяна и кинула писульки Дарвина в огонь...
- Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу что, согласно моей теории внутривидовой борьбы рабочий класс был на последнем месте, а Вы вдруг хотите его поставить на первое. С тех пор Маркс бросил писать Капиталы и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать сначала, однако он и тут просчитался - рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно - подскользнулся на банане, ударился головой и прозрел, вообразив себя обезьяной.
- Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
- Чтобы достать банан, Дарвин взял палку, но он ее перегнул и в результате не стал даже обезьяной.
- История мутировавщих обезьян (привет Дарвину) - это рулетка, которая докрутилось до того, что чтобы выиграть, нужно стать нулем...
      
- Дарвин пошел брататься к макакам, но те его не признали...

- Говорил мне Тарзан: дерзи и дерзай! - объяснял Дарвин, как он придумал свою теорию.

- Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что брат старше, если большее количество братьев он может съесть.
      
- Дарвин поставил на ложный след. Человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.

- Обезьяна – зеркало человека, – говорил Дарвин.

- Люди как вид обезьян смешны, а обезьяны как вид людей еще смешнее, так пусть же смех станет основным критерием научности! - сказал однажды тост нетрезвый Дарвин.

- Дарвин был обезьяной.

(с) Юрий Тубольцев
 

ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ... (с)

(Олег Индейкин)
  84  Про болезни  2021-01-16  5  355



ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ… (с)

Народ от хворей вяло млея,
   давно «Магнитов» стал вассал.
Свою таблицу Менделеев
   не зря, похоже, написал.

Нитратов тьма в незрелой дыне,
   набит селитрой огурец,
   в консервах – ртуть и алюминий,
   в редиске – хлор, в свекле – свинец.

В сознанье кто ещё,
      кто бредит,
   кого давно развеян прах.
Есть всё – от цезия до меди
   у населенья в потрохах.

И в свежевырытой могиле
   давно стоит одна нога.
Нога другая – или… или
   ещё походит и… ага!

Когда так было? В кои веки?
И вместо горок, санок, лыж,
   кряхтя, плетётся люд в аптеки.
В нём яд сидит – как в гильзе пыж.

Куда нам деться от отравы
   и от прогресса кабалы,
   чтоб стали все, как раньше, здравы,
   крепки, добры и веселы?

Ещё пройдут в дороге к раю
   десятка три унылых лет
   и исступлённо накропает
   случайно выживший поэт:

«Не слышно шума городского… (с),
   не слышно фраз: «Мы в полной Ж»
Все, просто, стали вдруг здоровы?
Все, просто, умерли уже»
 

Угадайте название книги.

(Дмитрий Васильевич)
  16    2020-11-11  0  300
Молодой человек из-за доноса лишился свободы. Много лет растительность на его лице не видела бритвы но с помощью такого же горемыки он изменил свою жизнь и наказал тех кто принес ему несчастья.

За франшизу ничего не беру.
 

Послушай женщину 3

(юрок)
  24    2020-12-14  1  261
Абсолютная быль.

   Стремительность информационного обмена в современном мире достигла невероятных значений. Может быть в научных сферах её не достаёт, а в обыденном общении любая медийная, текстовая и графическая форма информации достигает своего адресата в одно касание клавиши.
Стало не просто отыскать в гигабайтных архивах фотографию месячной давности, особенно пролистывая летние отчёты.
Имея житейский опыт, могу смело посоветовать вести дневник. Что собственно и было, как элемент культуры при отсутствии гаджетов.
    Иногда всплывают в памяти интересные события достойные
фиксации в тексте. Особенно интересно выглядит то, что отличает нас взрослых от детей.

Сообразительность.

   Каждый день начальной школы приносит свои волнения, иначе в этой жизни не получается обрести необходимый опыт,как со стороны детей, так и родителей.
   Звонок телефона, материнский плач и просьба скорее прийти домой. Ситуация стандартная для начальной школы.
- Максиму нужны очки! Срочно и очень сильные. Потеря зрения огромная. Сразу вспоминается фильм "Двадцать лет спустя" и тот крик -убили, убили!
- сегодня проверяли в школе зрение у детей, у нашего Максима обнаружили такое.
Волнение матери передалось и ребёнку. Но полное непонимание на лице ребёнка вселяло большую надежду.
- ты же никогда раньше не отвечал по таблице разных букв?!
-нет!
- рассказывай как было и, что не смог разглядеть?!
- тётя спросила - буквы знаешь?! Я сказал , да!
- тогда закрой глаз и называй буквы которые я покажу! ...
- так как же ты с закрытым глазом угадал всё-таки несколько букв!? - а я немного подглядывал.
Следующий день внёс полную ясность в перспективу зрения у Максима.
- абсолютная единица, да ещё и с запасом!
Вынес приговор окулист поликлиники.

Ответственность.

Всё лето прошло в карантинном своеобразии. Хорошо , что на даче. Свежий воздух, друзья, велосипед! Но появление мух внесло свои неудобства, как прямые, так и надуманные.
- мухи разносчики заразы и не исключается, что злосчастный вирус распространяется при их участии!
- понятно! Мухи друзьями и раньше не были.
Сентябрь наступил незаметно, но привычка выезжать на дачу жила прочно, даже в ненастную погоду- карантин в городе.
- Дима опять прокололся с поведением!
- что произошло, Дима?!
Оказывается всё произошедшее проще пареной репы.
На последнем уроке в класс залетела огромная муха! Та самая - разносчик! Но учительница, явный гуманист, решила провести всем коллективом класса акт спасения бедного насекомого.
Распределились роли ответственных за одновременное открывание окон и предоставление мухе свободы.
Муха, чувствуя, что наступает час прощания, не торопилась лететь к окну и несколько раз приземлилась вблизи школьной доски, дразня своим поведением.
Ученики сосредоточились на жужжании мухи и система прицельного наведения сработала незамедлительно.
Грохот портфеля об парту мгновенно освободил муху от тягот бытия.
- Дима! Опять ты! - Снова сообщать родителям!?
В этот раз правда была на его стороне. Так он сам подумал в гордости за себя, с чувством выполненного долга.
И , как выяснилось при наших дачных посиделках, был прав.
 

Сорок пять – баба ягодка опять…

(Соломон Ягодкин)
  6    2020-12-23  0  94
Отклик на пост Аэлиты Ким «Ягодка! Этимология!»: Жми сюда

Я воспринимаю это словосочетание: "Сорок пять - баба ягодка опять!", как очень человечную зарисовку о судьбе любой женщины, и в особенности, нашей соотечественницы. Ей - 45 лет, с огромными трудами и муками она подняла и вывела, как уж умела, во взрослую жизнь своих детей, не имея все эти годы НИ ДНЯ жизни для себя. И вот она, уже не молодая, но и не старуха, вдруг вспоминает о себе, и пытается хоть какаю-то часть жизни прожить и для себя тоже. Она распрямляется после многих лет, прожитых только для детей, и в ней часто появляются чувства и эмоции, казалось бы навсегда утраченные со времён её юности. И о чудо, в этой до времени состарившейся старухе вдруг проявляется всё то, что женщину делает женщиной, плюс мудрость и спокойствие, что свой материнский долг она выполнила до конца. И она расцветает той подлинной женской красотой, по сравнению с которой никакая другая красота сравниться не может, как никогда бумажная роза не сравнится с подлинной живой полевой ромашкой...
 

Путешествие в весну-2 (докоронав ...

(Алексей Царегородцев)
  34    2021-01-13  2  91
Я вам ранее обещал сделать фильму на эту тему.
Выполняю обещанное:)
Полный текст тут:
Жми сюда

[Видео]
 

Прикоснуться к звезде Адель. Рож ...

(Кручко Игорь)
  8    2020-12-27  0  82

Музыка к произведению: Thomas Bergersen - New Life (Less intensity version)

      Жми сюда

      Я проснулся, но не встал как обычно, а продолжал лежать. Чувствовал себя совсем неважнецки – силы меня покинули окончательно. Взгляд блуждал по сумрачной комнате, пока не замер на фото с самым моим любимым человеком. Деревянная рамка с фотографией моей внучки, находилось на тумбочке возле кровати. Хотел взять, но та упала на пол: дрожащая рука не смогла удержать ее. – Дело совсем плохо. Нужно позвонить доктору, – я откинул одеяло в сторону и с трудом встал с кровати...

      ***
      Фавелл, мой давний приятель, сложил медицинские инструменты в саквояж и стал протирать очки.
      – Не тяни… Я тебя хорошо выучил за эти годы… Говори, как есть.
      Друг тяжело вздохнул и так, не воспользовавшись очками, положил их в футляр. – Эд, тебе осталось времени совсем немного… От силы, месяц.
      – Значит, я покину мир обетованный плюс-минус на Рождество…
      Доктор опустился на стул и развел руками: – Все мы ходим под Богом…
      – Но не всех примут в рай… – закончил я фразу Фавелла. – Спасибо тебе за все, дружище… Сегодня позвоню нотариусу… Видно, пришло его время… Я тебя вот о чем хочу попросить, ты никому не говори о том, что… В общем, ты понимаешь о чем идет речь…
      Фавелл кивнул головой: – Понимаю, Эд. Знаешь, есть поверье, что кто сможет дотронуться до Вифлеемской звезды, для того время останавливается… или возвращается назад. У тебя есть еще время, чтобы, – у него увлажнились глаза, – чтобы собраться с силами и прикоснутся к ней.
      Я слабо улыбнулся и поблагодарил его за утешительные слова…

      ***

      Я проживал один в небольшом доме – жена покинула этот мир пятнадцать лет назад. Дети много раз мне предлагали перебраться к ним, но я все время отказывался: мне не хотелось покидать дом, в котором я провел много лет, живя в любви и радости с Джулией.

      Толкая перед собой тележку, я медленно брел между полок с товарами в огромном супермаркете – искал подарки к Рождеству самым близким людям. Увидев кафетерию, решил немного отдохнуть и, заодно, выпить свой любимый напиток, которым в последнее время себя не часто баловал. За соседним столиком сидела мама с дочкой. Девочка, судя по возрасту, была ровесницей моей внучки. Пока женщина разговаривала по телефону, малышка рассматривала цветные открытки. Пока пил кофе с интересом наблюдал за трансляцией футбольного матча, который транслировал висевший на стене телевизор. Решив, что мне пора, я поднялся. Соседний стол был уже пуст. Почти пуст: в центре его лежала забытая ребенком, рождественская открытка. Проходя мимо, я остановился, взял в руки картинку и с интересом стал ее рассматривать. На ней была изображена елка, которую украшала девочка. Маленькая принцесса вобралась на стул и пыталась дотянуться к верхушке, чтобы водрузить восьмиконечную звездочку. Я на минуту задумался и решительным шагом направился в торговый зал. Толкая перед собой тележку, я размышлял о том, успею ли я осуществить задуманный план…

      ***
      – Мари, вы когда собираетесь наряжать елку?
      – Наверное, через неделю…
      – Когда решите, то я тоже бы не прочь поучаствовать в этом действии.
      – Хорошо, папа. Я тебе обязательно сообщу…

      ***

      Пришел день, который я с нетерпением ждал. Моя дочь – Мари, привезла к себе домой.
      Ко мне навстречу выбежала моя внучка Адель. – Дедушка, дедушка!
      Я с нежностью прижал ее к себе. Затем она взяла меня за руку и повела к елке…

      И вот, стоя на стульчике, она повесила последний шар. – Все дедушка Эдди, мы закончили наряжать елочку!
      – Не совсем. Не хватает самого главного украшения! Я достал из подарочного кулька коробочку и открыл ее: на бархатной подушке лежала игрушечная Вифлеемская звезда. – Это мой подарок тебе. Возьми ее, а я помогу тебе дотянуться до верхушки елочки…

      Через мгновение в полумраке комнаты ярко засияла звездочка Адель. Я все-таки смог прикоснутся к ней! Для меня время остановилось и начало свой обратный отсчет…

      От заката до рассвета,
      От бури,
      До затишья…
      Пока бьется твое сердце,
      Не сдавайся…
      Пока бьется твое сердце,
      Верь в добро…


    PS.   С наступающими праздниками Вас! Всего только хорошего!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер