ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 23

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Послушай женщину 2

(юрок)
  46  Сценарии  2020-10-10  1  533

Детское счастье (абсолютная быль)

Дальтоник

Соседскому мальчику уже два с половиной годика. Забавный, слегка замученный родителями паренек, всегда останавливается за дверью при моём посещении соседской квартиры.
- что надо сказать ?!
Голос мамы прорезает пространство жилища, как острый нож праздничный торт. Ребёнок ещё больше прячется за дверь, но молчит.
- он у нас неразговорчивый. А , так, он всё знает.
- ну скажи, ты же знаешь , что надо сказать.
Принципы нашего воспитания Матвея немного отличались от соседей, где пугливый Никита из-за двери принимал гостей.
Матвею не надо было напоминать правила этикета, потому что с него это не требовалось. И, если надо, он угадывал настроение собеседника незамедлительно, выдавая нужную тираду.
- ай люли, ай люли прилетели ****юли. Дождик, дождик веселей , нам не надо ****юлей!
- ой какой умный мальчик! Декламатор семейного фольклора приветственно помахал строгой, с виду, даме около кассы супермаркета рукой, в знак благодарности за похвалу.
Сейчас все педагоги мира меня сожрут. Чему вы учили ребёнка? Буду отбиваться. Это слово ребёнок, где-то услышал, только не в нашем доме.
- что такое ****юли? Не знаю!
Уверен, что все, кто прошёл эти фазы взросления детей тут же отрывали ребёнку руки, языки и вырывали с корнем ненорматив из его неокрепшего разума.
Вот тут-то и родился наш стишок. А теперь можете меня убивать.
Рабочий день завершается. Скорей домой строить с ребёнком гаражи и выступать директором службы спасения в строгой, игровой очерёдности.
- приходи пораньше, у Оли с Никитой проблемы. Были у врача - ребёнок дальтоник! Оля плачет! - успокой, прийду будем разбираться.
- Матвей, нужна твоя помощь. Достань цветную бумагу и подбери мелкие машинки по цветам листов.
Тут же было найдено несколько десятков машин и семь листов формата А4 разных цветов. Всё это было свалено в кучу, как строительный материал.
- ну давайте нам вашего дальтоника. Маленькая просьба- оставьте нас троих в комнате, не беспокоя.
Строили гаражи разных цветов, размещали в них машины. Матвей давал указания, как директор автобазы. Вскоре все листы-гаражи были заполнены по цветам Никитой и он с удовольствием "загонял", по просьбе меня-зрителя, красную машину в жёлтый гараж, а зелёную в синий.
Вы знаете , какая радость наступает в семье, при не подтверждении диагноза!? Тогда не надо болеть!

Дислексия

-Колян, как закончил учебный год! Вопрос стандартный для всех, приходящих в гости на дачу к родителям ученика.
- он совсем расслабился читать перестал нужное количество знаков в минуту. Прошлый год и то было больше.
- стоп! - Какие знаки?! - так сейчас требуют в школе.
- а какие тексты даются на зачёт?! Разные. И они должны..
- а если не понимает ребёнок значения слов и сочетаний?! Неважно! Надо выполнять норматив.
- У нас по всей видимости дислексия. Так и школьный психолог сказала.
Договариваюсь с ребёнком о прочтении, по очереди, по абзацу текста. Он свой я свой. Искусственно спотыкаюсь на сложных словах, останавливаюсь и начинаю разговор об этом слове. Объясняю его значение и порядок использования.
Коля читает текст привычным "перескоком" то , что непонятно искажённо озвучивает и мчит дальше.
- стоп! На этом слове остановка! Что это такое знаешь?! - нет!
Объясняю и для него и для себя из двух абзацев.
Нарываюсь на укор родителей.
- ну вот теперь Коля скажет в школе, что дядя Юра этому научил.
- тогда лечите вашу дислексию. А я подберу текст для родителей, в нём будет половина непонятных фраз.
- и тогда посмотрим, кто у вас чем страдает.

Пурпурные облака

Каждый раз , когда вижу разноцветные облака, вспоминаю , как должен выглядеть пурпурный цвет, а вместе с этим и ту давнюю историю.
- почему ребёнок плачет?! Время уже спать, а он стих не выучил . Отказывается наотрез. И рыдает.
На тот период родительского опыта часто недоставало, но с запоминанием стихов проблем у ребенка не было.
Читаю сам заданный стих. Всё гармонично и красиво.
Читаю ещё раз, стараясь понять причину саботажа. Нашёл!
С третьего раза, опустив своё восприятие до детского, тут же спотыкаюсь о " пурпурные облака".
- Максим, а ты видел пурпурные облака?! Ни Разу!
Раздвигаю шторы, в окне представлен взору весенний закат солнца. И вот они- пурпурные облака!!
- теперь знаешь , как они выглядят?! Тогда расскажи стишок маме, пусть успокоится.
По всем моим наблюдениям в тот момент, мне стало понятно, что ребёнок выучил стих уже раз десять, но пурпурные облака мешали преодолеть протест в характере. А умение ладить со взрослыми ещё не пришло.
 

По земле я шёл ногами

(Durimar Karabasovich)
  68  Про туристов  2020-10-19  3  531
Навеяно:

Босиком среди пыльных дорог
Владимир Паукчто
Жми сюда

Чтобы доброе вечным засеять,
От затылка до пяток босой,
Я шагаю пешком по Росее,
Подпоясан одним поясом. (с)

* * * * *

По земле я шёл ногами,
Камни с глиною меся,
Волновался, как цунами,
Восклицая - Гой - еся!

В придорожнике пичуга,
Шепелявя "Фить!" да "Фить!"
Танцевала буги-вуги -
Видно, очень хочет пить.

Фиг ли мне чужое горе?
Расшеперься же плюсна!
По колено нынче море
И по пояс вся страна.

Через поле косогором
И оврагу вопреки
Я иду походкой скорой,
Заплывая за буйки.

Предо мной чертёж деревни -
Баня, сруб, амбар, овин
Слышу чей-то вопль напевный -
То в церквушке пел раввин.

Изо всех щелей и окон
Мне на встречу ребятня
Обнимают сверху, с боку
Проверяют - я? не я?

В отчий дом отпёрши двери,
Слезы сбросил на крыльцо -
Здесь я щастье ложкой мерял
В доме дедов и отцов.
 

Два пальца в нос. Выборам в Крым ...

(Марина Шамсутдинова)
  5    2019-09-09  0  529
Жми сюда

ДВА ПАЛЬЦА В НОС
Выборам в Крыму 2019 посвящается.

      Вот и прошли выборы в местные советы и Государственный совет Республики Крым. Грешна. Участвовала. По старой писательской привычке познать всё на себе, увидеть всё изнутри.

      Живу в Крыму постоянно с 2014 года, до этого наездами с 2011 года. Городок маленький, на самом мысе Казантип, хватает и воздуха и моря. Людей только не хватает. Практически полное отсутствие работы (Атомную станцию – градообразущее предприятие так и не построили). Как лавиной выжигает и вымывает из города талантливую пассионарную молодёжь , остаются – пенсионеры, да мамочки с колясками. Всё взрослое население на заработках – мается вахтой на другой конец Крыма или по России. В городе 4 избирательных участка, на каждом чуть больше 1,5 тыс человек- вот и считайте сколько по спискам людей в городском ПОСЕЛЕНИИ.

      Какое ощущение от выборов? (до этого участвовала только в московских, работала в комиссиях от КПРФ) – Что попала в экранизацию очередного гоголевского «Ревизора» и пишу теперь письмо тебе , «душа Тряпичкин». Всё есть, благодаря бессмертному гению Николая Васильевича Гоголя.
      
    «Во первых, городничий – глуп, как сивый мерин. Почтмейстер точь в точь департаментский сторож Михеев; должно быть, также, подлец, пьет горькую. Надзиратель за богоугодным заведением Земляника – совершенная свинья в ермолке. Смотритель училищ протухнул насквозь луком. Судья Ляпкин Тяпкин в сильнейшей степени моветон.» и больные «как мухи выздоравливают»

      Как говорится – «на манеже – те же». То есть раз в 5 лет, перед выборами городничий вспоминает об избирателях – то есть проводит пару встреч у подъезда в своём округе, предварительно поставив бабушкам лавочки «за свой счёт», а старые и ржавые – вырванными железными ножками кверху- так и топорщатся рядышком. Из достижений – он же построил Крымский мост, трассу «Таврида», правда на дорогу к дырам в асфальте у собственного дома асфальта не хватило. Карманный руководитель местного ЖКХ, перед встречей с городничим успевает поставить в единственный не отремонтированный подъезд одного из домов- железную дверь, на остальные народ скидывался сам, ещё при Украине. Поэтому бедные бабушки на всех встречах участливо просят хоть о какой-нибудь мелочи – сделайте нам, а мы проголосуем. На мой вопрос возвращался ли кто-то из этих лиц после выборов к ним и выполнял обещанное - замолкают. Грустно показывая на остов полуразвалившегося детсада, который обещают снести уже 4 срок подряд местные кандидаты от власти… А то что по всему городку, едва отметившему своё сорокалетие - строительство было начато в 1978 году – несёт канализацией, так как гниют коллекторы, ремонтируемые с нарушением всех мыслимых норм малоподготовленными людьми, по принципу « итак сойдёт» - отчего стоки не бетонируются и колодцы заиливаются грунтами, отчего вокруг колодцев проваливается асфальт. Так это же, братцы, мелочи, фундаменты-то пока стоят и подъезды не падают, авось и еще 5 лет простоят без ремонта! А то, что у этого Ляпкина- Тяпкина за 90-е годы скуплен не один десяток квартир, за которые он и не думает платить, так это разумный бонус за его непорочную службу, хорошие люди же засмеют, зачем он же тогда на эту должность шел-то, не из любви же лазить по вонючим подвалам и пыльным крышам?

Не внося партийных взносов,
Волонтеры от любви,
Строят лавочки под носом
И большие корабли.
За бюджетные вливанья,
За офшорные рубли,
Крымский мост одним касаньем
Силой мысли возвели.
А народ от века нищий,
Не хотит голосовать,
Ему новенькую крышу
В дождь решили поменять,
В грязь асфальт налили валом,
Зато будет фейерверк,
Всё проплатит чёрным налом
Добрый дяденька Абрек,
Чтоб не трогали киоски,
Не внося партийных взносов.

Теперь к самим выборам – все лекала и шаблоны распространены по всей стране, но с некоторым местечковым колоритом.
Итак приступим :
1. Всю агитацию от КПРФ с подъездов обязаны обдирать дворники.
2. Встречи с избирателями снимали на видео и подсаживали на них дебоширов и провокаторов с целью вызвать у кандидата реакцию, за которую можно снять с участия в выборах.
3. Объявление с телефоном главного конкурента от КПРФ с целью блокировать телефон, расклеили по городу в объявлении- «молодая семья снимет квартиру»
4. Свои же облики повесили повсюду, окромя урн для голосования, даже в магазинах и под стекло на досках. Там обычно всегда висели фото милых собачек- дворняжек с подписями « отдадим в хорошие руки»
5. Некоторые многоквартирные дома были не включены в округа, а это , на минуточку сотня людей и мы только на участках узнали, что они наши, а на сайте избиркома их никто не размещал.
6. В день выборов на центральной площади давали концерт и орали из каждого утюга, что Крым и Россия вместе навсегда, как будто кто-то сейчас против. Хотя я помню литературный фестиваль 2011 года в Щёлкино, помню как на него со своими концертами и песнями о России приезжал местный бард- Владимир Грачёв, но никого из сидящих и тогда, и сейчас- тех же самых лиц в горсовете - я тогда на его полуподпольных концертах не припоминаю. Время было другое- они тогда были окрашены в цвета «Партии Регионов и БЮТ». Удивительная гибкость власти.

Городок маленький и ничего, что все друг друга знают как облупленных : кто торговал контрафактным алкоголем, кто работал в составе банды, кто держал игровые автоматы, кто отжимал участки у моря. Ореол-то обитания в городе небольшой, официальный бюджет города 1,5 миллиона рублей- мы своим дачным кооперативом на свет больше в год собираем.
      Главное что кандидаты – наши, свои дорогие и непотопляемые, кочуют с одних должностей на другие, по кругу, специалистов-то с профильным образованием в городе кот наплакал.
      Чтобы эту непотопляемость поддержать включили админресурс по полной. Одна дама на моём участке все выборы висела на телефоне и лично, по списку, контролировала пришедших- ближе к концу выборов выдохнула – «сто голосов пришли». Я, наивная маргаритка думала она для городничего старается, ему голоса подтягивает – ан нет, в этой схватке каждый сам за себя и немножечко для начальства. Потом при подсчёте голосов она так живо реагировала на каждый испорченный бюллетень, но набрала большинство по своему округу.
      Испорченные бюллетени- вторая сторона медали под названием «админресурс». Да, люди шли на участки по двое и по трое, задача была снимать и контролировать друг друга и отметки в бюллетенях, иначе можно было жестоко поплатиться на работе, которой в городе практически нет. Но , если человеку было стыдно за свой поступок, следующим его шагом было решение «испортить бюллетень». Примерная цифра таких испорченных бюллетеней по каждому из 4 участков в городе – от 50 до 60 штук по каждому из 4 видов голосования. Это значит, что 200- 250 человек в городе несвободны, под угрозой лишиться премии и работы у них отняли избирательное конституционное право.
      Ещё одна особенность выборов – низкая явка- и это несмотря на мощнейшую, поквартирную обработку города. Пришло только 30-35 процентов избирателей, потому что молодёжи и мужчин нет в городе,- они на заработках и на учёбе.
      КПРФ практически на сорванных выборах делила своё 2 место с ЛДПР. В Госсовет Крыма голоса у компартии ополовинили «Коммунисты России», которых как раз было распоряжение сверху «не трогать» - поэтому именно их плакаты висели на всех домах вместо КПРФ. Акт подмены удался, деньги на их агитацию лились рекой, а ведь скоро выборы в Госдуму- таким же путём начнут отнимать голоса у коммунистов и на будущих выборах, если ничего не предпринимать. Агитацию местное отделение КПРФ проводили на голом энтузиазме,   при практически нулевом финансировании местных выборов, хорошо, хоть палатку разрешили поставить, но провести митинг не удалось- все творческие коллективы района отказались выступить на нем – опасаясь мести сами знаете кого.

За битого – двух небитых дают, так какой из всего написанного вывод ?

      Несмотря на все барьеры и рогатки за коммунистов голосуют, а за партию власти часто голосуют из-под палки. Хвалёные 80 процентов голосов в Крыму эти единоличные строители мостов, дорог и детских площадок не наберут! Голоса, отданные в Крыму ЛДПР- это голоса тоже не доставшиеся партии власти. Будем лучше объединяться и грамотнее проводить агитацию. На мой взгляд, они едва-едва набрали 35/40 процентов голосов, а 10 процентов голосов достались мусорной корзине, ибо кто-то предпочёл испортить бюллетень.

Кому выборы способ заработать бабок,
Чисто вылизав что-то у князя.
А мне до боли сердечной жалко бабок,
Старушек с глазами чистыми как слеза…

Под угрозой лишиться последней корки,
Под угрозой работы лишиться тоже,
Одобряют любые проекты Сколково,
Чем страх сильней, тем избранник толще.

9 сентября 2019
 

СУДЬБОЙ СВЕЛО.

(ЮРИК)
  34    2019-09-07  3  528
Она стояла у дороги,
Устала очень, из груди,
Рвались тоскующие вздохи.
Две сотни вёрст ещё пути.

А грузовик шуршал устало,
С утра немало за спиной.
Дорога, где её начало,
МАН третий день катил домой.

И вот те нате, на дороге,
Взмахнула женская рука.
- Быть может вы, меня возьмёте?
В глазах надежда и тоска.

Глаза её, слезой искрились,
- Садитесь, что у вас стряслось?
- Моя машина подломилась,
В её глазах сверкнула злость.

Была у бабушки в деревне,
Порвался кажется ремень.
Просто такое невезенье,
Пешком по лесу целый день.

Он молча тронул и колёса,
Вдруг резво взвизгнули, домой.
В ребре вдруг шевельнулось что-то,
Бес прошептал, что он живой.

В паху истома, бурной силой,
Игриво торкнула, давай.
Закат в окно светил красиво,
В мозгах стучало, начинай.

Он ожидал, она молчала,
Колёса мерили асфальт.
Тихонько музыка звучала,
Машина их катила вдаль.

И вот она без предисловий,
Быка схватила за рога.
Слегка нахмуренные брови,
- Давай купаться. Вон река.

Там пляж, стоянка, мост минуя,
Вода, она снимает стресс.
Остановились с поцелуем,
А искупались, страстный секс.

И снова вдаль летит дорога,
Природа охватила тьмой.
Довёз её он до порога,
И укатить решил домой.

Она спросила, - не по нраву?
А он сказал, что всё ништяк.
Ещё спросил, - имею право?
К тебе приехать просто так.

Опять нахмуренные брови,
С искринкою слезы глаза.
Да у меня детишек трое,
Так что красавчик, опоздал.

Тьму ночи разрывали фары,
Верста летела за верстой.
И он под утро весь усталый,
Из рейса прикатил домой.

Прошла неделя и другая,
Опять дорога, жизнь в пути.
И как –то мимо проезжая,
Он снова к ней решил зайти.

Глаза покоя не давали,
Являлись третий год во сне.
Он чётко помнил, ночь, авария,
Двух женщин он спасал во тьме.

Обоих вынул из машины,
Одна сказала, - это всё.
Глаза вдруг стали недвижимы,
И сильный дождь опять пошёл.

Тогда рукой ей смежил веки,
Но часто виделись глаза.
Их не забудет он навеки,
С искринкою, чуток слеза.

И вот опять такое вроде,
Глаза точь в точь, ни дать, ни взять.
Она копалась в огороде,
Он молча продолжал стоять.

- О Боже мой, какие люди,
Опять же, с искоркой глаза.
И колыхнувшиеся груди,
И он спросил, - А что нельзя?

- Да нет, я думаю, ты кстати,
Детей присмотришь, огород.
И в сексе был ты мне приятен,
Пройди, не стой же у ворот.

Он тормознулся у порога,
В смущеньи продолжал стоять.
Она его спросила строго,
- Вас как, особо приглашать?

И тут на самом видном месте,
Он вдруг увидел на стене,
Портрет, глаза и те и эти.
Дрожь пробежала по спине.

Он подошёл, а на портрете,
Лик женщины из ночи той.
Ведь это ей он смежил веки,
Как бы отправив на покой.

Она смотрела удивляясь,
Ей было сразу невдомёк.
А он сказал вдруг запинаясь,
- Вот это выдался денёк.

- А что не так то? Это мама,
Чего так смотришь? Мать моя.
Она погибла вместе с папой,
Это отец, а это я.

Они погибли на дороге,
Соседка Валя, мать с отцом.
Детишки их, мои в итоге,
Так и живём вот, полный дом.

Чего молчишь? Насупил брови,
Опять чего-нибудь не так?
Соседки сын и наших двое,
Остались на моих руках.

Он тут же сел на табуретку,
И рассказал ей, как в ту ночь,
С машины вынимал соседку,
И мать. Глаза твои точь, в точь.

Три года сны с её глазами,
А тут меня с тобой свело.
Свело скорее небесами,
Судьбою видно так легло.
 

Какое жестокое самоубийство

(Оleg Wral)
  6    2019-11-14  0  527
Можно и фильм снять и как пьесу играть.


ПЬЕСА

В трёх действиях:

Действующие лица:


Царь

Главный боярин

Спикер

Боярыня, министр спорта

Боярин, министр сельского хозяйства

Боярин, министр просвещения и здравоохранения

Воевода

Боярин, министр труда

Боярин, министр финансов

Боярин, министр социальной политики

Дочь царя, королевна

Боярин, министр юстиции

Человек с Майбаха

Человек из толпы

Корреспондент

Слуги

Народ

Действие первое.

Картина первая.


    В безграничной Вселенной, на поверхности планеты в  живописном беспорядке разбросаны промышленные и бытовые отходы, среди которых бледными тенями в рваной одежде бродят жителей планеты Кацапстан . После всех введённых Межгалактическим советом санкций, планета Кацапстан из цветущего в Межгалактическом просторе оазиса, медленно, но с пугающим постоянством, быстро превращается в изгоя  –  Межгалактическую пустыню. Откуда-то издалека доносится песня, в которой с большим трудом, но всё же  можно распознать Интернационал, в котором призывается построить новый мир, предварительно разрушив старый. По всей видимости поют простые жители планеты,  которые на своей шкуре испытывают всю пагубность внешних и внутренних санкций. После того, как  Межгалактический совет,  ввёл внешние санкции, касающиеся в основном власть предержащих, погрязших в коррупции и межгалактических войнах,  запрещающие им вывод  денег в офшоры и выезд с неё… Царь всея планеты Кацапсан, ввёл ответные внутренние санкции, запрещающие ввоз с Межгалактического простора на планету Кацапстан  всех видов продовольствия, оргтехники, медикаментов и оружия.
Если власть предержащая, в своих дворцах, набитых продовольствием, могла без напряжения пережить те внешние санкции и не вылетать на отдых с планеты, то  местным населением всё было намного сложнее. Царь не просто ввёл внутренние санкции, а обязал свой народ работать создавать импортозамещение, которое должно было пойти всей планете на пользу. Первым был создан новый айфон 10, весящий десять килограмм. Испытывать его взялся первый боярин. Но после того, как он случайно выскользнул у него из рук и отбил ему на ноге пальцы, он от дальнейших попыток отказался, и от греха подальше отдал его в школу, где дети сразу нашли ему применение – они им кололи оставшиеся у них в живом уголке кедровые шишки. Попытка запустить, чтобы обойти санкции,  в Межгалактические просторы свою импортозамещенную ракету, кончилась совсем плачевно; ракета даже не взлетела со стартовой площадки, сказался перегруз - все алюминиевые, золотые и платиновые детали были банально украдены и заменены стальными.
И вообще, после введения двойных санкций, на планете Кацапстан, стали банально много воровать. И это не могло не сказаться отрицательно на царской программе развития импортозамещения, которая по всех направлениям  трещала по швам. На планете начался голод, который мог перерасти в народный бунт. Чтобы как-то помочь горю, и предотвратить народные волнения  в боярском дворце, в зале заседаний был созван думский совет.

Главный боярин. (со страданием на лице) Я думаю, что все понимают зачем мы все сегодня здесь собрались?

Спикер. (нетерпеливо) Поддонки! Мерзавцы!! Есть им, видите ли, нечего. А работать они не пробовали!?

Главный боярин. (нервно) Господа, господа, прошу соблюдать регламент и выражаться чисто по сути проблемы и не переходить на личности.

Спикер. (ещё более нетерпеливо) А кто переходит, кто переходит? Работать поддонки не хотят, а хотят только жрать в три горла и спать. Предлагаю, для начала, их всех лишить секса.

Царь. (чешет маковку державой) А что по-моему мысль вполне здравая и дельная. Повелеваю – запретить секс.

Боярыня, министр спорта (в истерике) Помилуй нас царь-батюшка. Как же так кормилец… Ладно тому старому грибу спикеру уже всё едино, что женщина, что бревно, а я женщина ещё молодая и мне после тренировок положено расслабляться…

Спикер. (хохочет) Вот и будешь после своих тренировок на прополке картофеля расслабляться.

Боярин, министр сельского хозяйства. (задумчиво) Предлагаю всех чиновников и бояр, регулярно выводить на прополку и уборку урожая.

Царь. (чешет маковку скипетром) Мысль здравая, но преждевременная. Повелеваю – занятия сексом запретить только в рабочее время, а на поля выводить врачей и учителей. Народ чай не баре – не передохнут. А работать много ума не надо. Читать, писать умеют и ладно.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (в шоке) Помилуй кормилец, а лечить кто нас самих  будет. Да и не пойдут они туда добровольно.

Спикер. (совсем  нетерпеливо) Сборище поддонков и дармоедов. Тунеядцы. Направить  на них надо армию и пусть воевода с ними морочит голову!!

Воевода. (возмущённо) А если армия не захочет принимать участие в разгоне демонстраций?

Спикер. (совсем уже нетерпеливо) Поддонки!! Совсем от рук отбились. Не захотят стрелять и разгонять!? На поля всех – косить и убирать. Министр труда, что у вас там с запрещенными продуктами из санкционированного списка - уничтожаются?

Боярин, министр труда. (радостно рапортует) Всё в порядке. Санкционированные продукты топчем ногами и закапываем руками...

Спикер. (потрясённо) Как ногами? Мы же вашему министерству выделили импортозамещенный трактор созданный нашими лучшими умами в Осколково... Вы, что его уже пропили?

Боярин, министр труда. (радостно отвечает) Трактор хороший, слов нет. И что самое главное очень похож на настоящий, вот только не работает. Так, что он стоит на месте. Проблема. Надо что-то делать, потому как рабочие грамотные пошли; днём закапывают продукты, а ночью их выкапывают. Подрывая этим самым нашу веру в победу. Есть предложение направить на поля полицию.

Спикер. (брызгая слюной) Мерзавцы и поддонки – всех грамотеев, философов, писателей , художников – всех на поля и в рудники. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. А то у них вишь ты - хлеба нету.

Боярыня. министр спорта (с умным выражением) Если у них нет хлеба - пусть едят булки и пирожные. В чём проблема?

Спикер. (очумело) Заткнись дура.

Царь. (чешет маковку уже всей пятернёй) Мысль насчёт пирожных глупая, а вот по поводу полиции здравая, но преждевременная. Беда с этими умниками. Повелеваю - запретить умничать.

Спикер. (подобострастно) Правильно Ваше царское Величество. Все беды от этих грамотеев. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. 

Боярин, министр финансов. (спокойно) В связи с тем, что нам перекрыли кредитование мы готовы предложить царю-батюшке начать выпуск своей межгалактической  валюты – скрепнорубля.

Царь. (прочищая нос) А это, что за хрень такая и с чем её едят, можно поподробнее?

Боярин, министр финансов. (распаляясь) Создаваемый нами скрепнорубль - это цифровая валюта, которая поможет нам ограничить влияние Межгалактических санкций на экономику нашей планеты. Мы сможем рассчитываться с нашими контрагентами по всему миру, не обращая внимания на те санкции. Скрепнорубль будет выпускаться только на нашей планете, у него будет регулируемая эмиссия и его нельзя будет майнить. Также, при покупке или продаже этой цифровой валюты будет взиматься 15%-ный сбор от заработанной разницы. Мы станем монополистами в этой области и не только обойдём те санкции, но и несказанно разбогатеем.

Спикер. (рассматривая вытащенную из носа козу) Ну не знаю, не знаю. Мне всё равно не понятно, как воздушные деньги, которые нельзя даже, реально, подержать в руках,  могут нам помочь выйти из кризиса.

Боярин, министр финансов. (брезгливо) А Вам и не надо много знать и понимать в финансах. Главное, что происхождение этих денег невозможно будет отследить. А значит, и обвинить нас в коррупции.

Царь. (опять чешет маковку скипетром) Мыль вполне здравая. А посему – повелеваю, начать  выпуск скрепнорубля.

Спикер. (с восторгом) Со всей буржуазной ненавистью, ударим по зажравшимся Межгалактическим поддонкам и мерзавцам нашей скрепновалютой. Ура господа! Всем шампанского. За счёт министра финансов.

Боярин, министр финансов. (брезгливо в сторону) Шаровик.

Спикер. (брезгливо в сторону) Жмот и поддонок.

Слуги вносят шампанское. Все дружно разбирают бокалы и живо обсуждают перспективы развития финансового рынка скрепнорубля.

Антракт.

Действие второе.

Картина  вторая.


Всё те же,  в боярском дворце, в зале заседаний, но уже без слуг и шампанского.

Главный боярин. (слегка охмелевший) Прошу уважаемые бояре занять свои места. Мы продолжаем наше собрание. Кто ещё хочет высказаться?

Боярин, министр социальной политики. (грассируя, но с воодушевлением) Чтобы сбросить градус народного возмущения, вношу предложение снять нам с себя боярскую неприкосновенность и раздать народу все наши запасы продовольствия.

Спикер. (вне себя от злости) Всё поделить? Ты что совсем вина обпился или ума-разума лишился? Кому ты хочешь всё раздать, тем лодырям и поддонкам? Так они этого только и ждут. А хотя давай, отдавай, а мы посмотрим.

Боярин, министр социальной политики. (решительно говорит выходя из зала) И отдам.

Спикер. (плюя в след) Поддонок. Земля тебе пухом. Есть желающие занять освободившееся место министра?

Дочь царя, королевна. (жизнерадостно) Мне, мне, мне... Дайте мне то министерство ужо я им покажу кузькину мать. Я их дармоедов и накормлю, и  напою. Предлагаю министерству финансов проработать схему выдачи нашим гражданам кредитов и депозитов.

Боярин, министр финансов. (недоуменно) А это ещё зачем?

Дочь царя, королевна. (с умным видом) Как вы не поймёте, если вы им дадите возможность купить жильё и автомобили, они перестанут бунтовать и пойдут на работу. Мы таким образом их закабалим в вечное рабство...

Боярин, министр финансов. (презрительно) Ох уж эти мне доморощенные курсистки-финансистки...Ещё ничего толком сама в жизни не сделала, а уже лезет руководить и давать межгалактические по своей глупости советы. А если они деньги возьмут и вместо покупки квартир и машин, их пропьют, что тогда...?  А так и будет. Вы своими деньгами покроете их долги?

Дочь царя, королевна. (презрительно) Это ещё с какого рожна? Для этого есть полицейские, судебные исполнители... Господин министр юстиции, ваши подчинённые смогут обеспечить возврат кредитов?

Боярин, министр юстиции. (без энтузиазма) Вряд ли. Хотя... если привлечь частные коллекторские фирмы, вполне реально. Господин министр  здравоохранения, вашему ведомству человеческие органы для трансплантации нужны?

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с энтузиазмом) Нам они всегда нужны. А что у Вас они есть?

Боярин, министр юстиции. (с энтузиазмом) Пока нет. Но чувствую, что скоро появятся. Готовьте деньги.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с воодушевлением) С этим проблем у нас нет. Наши клиенты заплатят за всё и без торга.

Спикер. (ворчливо) Поторгуешься с вами коновалы, за почку такие ломите деньги, как-будто она алмазная.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (негодуя) Не хотите - не платите. У нас никто никого насильно под скальпель не ложит. На ваше место найдётся не один десяток желающих.

Спикер. (миролюбиво) Ну что Вы - вполне устраивает... И потому я поддерживаю предложение нового министра социальной политики.
Никто ведь не против, чтобы королевна им стала? Никто. Значит единогласно Поздравляю Вас с назначением госпожа министр.

Дочь царя, королевна, министр социальной политики. (скромно) Спасибо. С меня вечером банкет. Приглашаю всех.

Царь. (опять чешет маковку державой) Мысль моей дочери по поводу депозитов и кредитов - здравая, и своевременная. Повелеваю – министерству финансов - выдать народу деньги. А министерству юстиции, начать плодотворное сотрудничество с частными коллекторами... Быть по сему.

Главный боярин.(сонно) на этом предлагаю закончить наше собрание. Всем кто вечером приглашён на банкет, хочу напомнить, чтобы сильно спиртным не злоупотребляли, ибо терпение у нашего народа не безгранично... Может и лопнуть.

За стенами дворца, вдруг, что-то взрывается и в разбитые окна влетает гул и неясные слова песни Интернационала. Все бояре разбегаются, бросая царя, который потеряв  от страха голову, лезет под трон.

Антракт.

Действие третье.

Картина  третья.


Возле дворца, на историческую сцену, прямо в толпу, заглушая крики вновь побеждающего гегемона, въезжает бронированный автомобиль  Майбах. На крыше которого стоит человек небольшого роста, но с большим и амбициозным видение новых экономических перспектив и политических горизонтов.

Человек с Майбаха. (грасируя и с сильным акцентом.) Наконец-то свершилось. Ура товарисчи!! И раз мы победили, то предлагаю отнять  всё...

Человек из толпы. (возмущённо) Чё за херня - это всё?

Человек с Майбаха. (раздражённо) Всё - это значит: "Землю - крестьянам! Фабрики и заводы - рабочим! Магазины и базары - предпринимателям! Банки - банкирам! Мне - кресло царя!!"  Короче поделить это всё к едрени фени...

Человек из толпы. (ещё больше возбуждаясь) Ни хрена себе струя. Кресло царя - не жирно будет?

Человек с Майбах. (спокойно) Не жирно. Потому, как более достойной кандидатуры я не вижу.

Человек из толпы. (уже кричит) Не, ну, это ***... вообще... А я чем хуже!? Я тоже хочу быть сам-царём...!!

Неожиданно раздаётся несколько выстрелов и человек из толпы падает мёртвым на землю.

Корреспондент. (пораженно)Ни хрена себе, какое жестокое самоубийство. Офонареть.

Человек с Майбаха. (любовно прижимая к животу чемоданчик с ядерной кнопкой.) Есть ещё желающие на место царя? Нету? Вот и ладненько. Предлагаю считать выборы состоявшимися... И отметить нашу победу трёхдневными гуляниями по всем кабакам нашей необъятной родины. Гуляй рванина - от рубля и выше. За всё заплачено.

Толпа. (восторженно гудит, уходя громить кабаки) Царь умер. Да здравствует узурпатор!

Народ.(разрушая дворец, одухотворённо поёт Интернационал)
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный.
И в смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим.
До основанья, а затем.
Мы наш, мы новый мир построим…
Кто был ничем, тот станет всем.

Из далекого издалека доносится стук топоров, на площади строят эшафот… так — на всякий случай.

Занавес
 

Варианты безвариантового тупика

(Юрий Тубольцев)
  9    2019-10-07  5  525
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мелко целишься. Лучше сразу спрашивай: можно ли на Вас жениться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, молодой человек, хотите поковыряться у меня в носу?
- Девушка, да что Вы?
- А чем Вам мой нос не нравится?

*

- Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово "ля ля ля", кроме тополя.
- Молодой человек, Вы знакомитесь или рифму ищите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, незачёт, во время знакомства смотреть нужно в глаза, а не на ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы сами верите в подобные сценарии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я скажу "можно", а Вы не сможете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы не умеете общаться с девушками, поэтому Вы только знакомитесь, а не строите отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, решайте сами, Вы будете тринадцатым, с кем я познакомилась в метро, а может быть я лучше Вам откажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть три варианта ответа, давайте кинем жребий, как я отвечу на Ваш вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это ещё не разработанный эпизод в моём жизненном сценарии, я еще никогда не знакомилась в метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если все мужчины начнут в метро знакомиться, это же Вам не сайт знакомств?
- Девушка, а я старомодный, я не пользуюсь сайтами знакомств.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы будете очередным непришедшим гостем! Если я позову Вас ко мне домой в Антарктиду, Вы что, приедете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас общий замысел?
- Познакомиться.
- Не додумываете Вы, молодой человек, не додумываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, где Вы были вчера? А сегодня я не в настроении.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подражаете герою какого-то фильма?
- Девушка, это Вы из какого-то фильма взяли свой ответ про "подражание".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, давайте взвесим все "за" и "против".
- Девушка, ждите меня здесь, я схожу за весами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая предыстория Вашего вопроса?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, бабник?
- Девушка, ну Вы меня и обличили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, дикий?
- Девушка, это Ваша реакция на мои слова "дикость"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас поняла, как Вам не стыдно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей воспитанности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я мобильный забыла, я только он-лайн в чате знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала нужно познакомить наших мам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если наше знакомство войдет в историю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг Вы не знакомитесь, а вербуете?
- Я что, похож на агента?
- А я что, похожа на вертихвостку?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам страшно благодарна!
- За что?
- А за то что не знакомитесь со мной без спроса.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы в плавках?
- А зачем?
- А я бы хотела пригласить Вас купаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если мы начнем с разговора о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, минуточку, сейчас посмотрю, как реагировать на такие вопросы по инструкции.
- Девушка, а какая еще у Вас инструкция?
- Инструкция по пользованию молодыми людьми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам не кажется Ваш вопрос неудобным?
- Отнюдь, обещаю за Вами ухаживать со всеми удобствами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, дайте мне пять минут на лирические раздумья.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы уже безрезультатно со мной знакомились и вчера и позавчера, с чего Вы решили, что сегодня особый день, приходите завтра, я подумаю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте Вы еще минут пять построите мне глазки, а потом я сама к Вам подойду.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это будет антипример для едущих вокруг пассажиров, переподойдите ко мне лучше около метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже десять минут едем в одном вагоне, Вы долго выбирали момент? Надо было знакомиться сразу.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете со мной сНицшаться?
- А сницшаться - это как?
- Сницшаться - это значит обсуждать творчество Ницше!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в каком направлении Вы будете развивать тему знакомства?
- В добром, нежном и чистом!
- Нет, молодой человек, так Вы заведете меня в тупик!

*

- Девушка, и можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не "и" можно, а "а" можно, я с безграмотными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы докажите, что мне это надо?
- Девушка, жизнь - не математика, если обо всем рассуждать, некогда будет действовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Только если назовете 70 причин, почему?
- Девушка, одна основная причина - важнее семидесяти второстепенных причин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Теоретически это возможно, но практически - очень сложно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Стопудово!
- А я знакомлюсь только с теми, кто уверен на тысячу пудов!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете общаться со мной в стихах!
- Девушка, но я не верю в поэтические отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы как знакомитесь, быстро или медленно?
- В темпе вальса.
- А я в темпе сальсы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нужно...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете знакомиться по заранее заготовленным шаблонам?
- Нет, девушка, я в первый раз!
- Я тоже.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете развитие сюжета?
- Девушка, все получится само собой.
- Нет, молодой человек, если всё заранее не планировать, можно зайти в тупик.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я буду ломаться, Вы не отступите?
- Нет, девушка, я не настойчив и зачем Вам ломаться?
- Ломаться девушка всегда должна для приличия, а Вы должны девушку уламывать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы на все готовы ради этого?
- Девушка, я готов выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок!
- ок, молодой человек, встретимся завтра, я приду на свидание с рамками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы перешагиваете через этап. Сначала надо построить девушке глазки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Молодой человек, у Вас наполеоновские планы.
- Чем смелее план, тем больше шансов, что девушка его утвердит!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня на этот счёт есть ограничения.
- Девушка, это же безгранично приятно!
- Молодой человек, у каждого человека есть внутренний цензор, выполняющий роль пограничника!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что в этом хорошего?
- Девушка, абсолютно все!
- Значит Вы идеалист, а я реалистка, я еще подумаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы на грубость нарываетесь?
- Нет, я нарываюсь на нежность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да что Вы в этом понимаете?
- Девушка, я компетентен.
- Нет, молодой человек, Вы чайник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы хорошо подумали?
- Девушка, более чем!
- Молодой человек, и тем не менее - подумайте еще!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, легче взять камень из костра!
- Девушка, а давайте поспорим, что я не обожгусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не в этой теме!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, рассказывайте Ваш коварный план!
- Девушка, никаких планов, я импровизирую!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, только если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я не яндекс.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня сейчас просто три мысли идут параллельно, переспросите, пожалуйста, через тридцать секунд!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком жанре Вы хотите со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это всё общие фразы, а Вы знакомьтесь поконкретнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Существует тысяча причин, Вас какая по счёту причина интересует?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я скажу "можно", а Вы передумаете?
- Девушка, все меняется, но не так же быстро.
- Как раз кто так быстро знакомится, у того все так быстро меняется.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но постепенно, сегодня Вы можете только на меня посмотреть.

*

- Девушка, а можно пригласить Вас на свидание!
- Можно, но я не люблю торопить события, давайте встретимся через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с какой целью?
- С недостижимой!
- Легко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только по знакомству, если у Вас есть рекомендации.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, Вам нужна девушка самой древней профессии.
- Журналистка, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, когда мир изменится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте поменяемся ролями. Как бы Вы среагировали на моём месте?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чего мы начнём?
- С Вашего имени.
- Тогда нет, я знакомлюсь только анонимно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы без калькулятора умножите 323 на 243!

*

- Девушка, а можно познакомиться с Вами или с Вашей подругой?
- Молодой человек, я Вас клонирую и можно с обоими!

*

- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились на улице или я первый!
- Вы первый, кому я ответила "да" "нет".
- Да или нет?
- Вам персонально - "да" "нет".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, задайте мне ещё семь вопросов, и я отвечу на Ваш первый вопрос!

*

- Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
- Девушка, если Вы - приз, то какие к Вам будут еще бонусы?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сделаем проще, представьте, что мы с Вами знакомы всю жизнь... и успокойтесь...

*

- Девушка, я Вас не могу распознать!
- Молодой человек, а девушек не надо сканировать, девушек надо щупать!

*

- Молодой человек, а Вы охмурились или Вы охмуряете?
- Девушка, я репетирую роль по сценарию, но и Вы мне подыграли и я вжился в роль.
- Молодой человек, я чувствую, что и я переиграю и Вы из роли не выйдете!

*

- Девушка, я в Вас влюбился с первого взгляда!
- А стратегически или тактически?
- Платонически.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы сначала на эту тему задумайтесь, потом обдумайте, потом продумайте, а потом уже знакомьтесь.

*

- Девушка, а Вам не нужен третий каблук?
- Молодой человек, все шутники когда-нибудь оказываются у женщины под каблуком.

*

- Молодой человек, а Вы задира!
- Девушка, это ветер Вашу юбку задрал.

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ну.
- "Ну" - это "можно"?
- Ну и ну...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться, но не для этого?
- Молодой человек, у Вас извращенные приоритеты! А для пятого-десятого я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а если я с Вами сейчас познакомлюсь, Вы мне не откажите?
- А Вы, давайте, пробуйте, а там видно будет!

*

- Молодой человек, кто же так знакомится, девушку надо дожимать!
- Девушка, но Вы такая сочная, Вас никак не дожать!

*

- Девушка, это не Вас случайно я скачал вчера из интернета?
- Молодой человек, это не Вы меня, а я Вас скачала и не случайно, а потому что Вы бонус!

*

- Девушка, Вы мне нравитесь всей душой!
- А я предпочитаю нравиться мужчинам всем телом...

*

- Девушка, я прочитал по губам, что я Вам нравлюсь.
- А по каким-таким губам? Вы мне под юбку подглядывали, что ли?

*

- Девушка, нам с Вами по пути!
- Нет, молодой человек, Вы думаете не в том направлении, что я думаю...

*

- Молодой человек, а Вы не могли бы знакомиться со мной не по шаблону?
- Девушка, не вешайте не меня ярлыки!

*

- Молодой человек, для чего Вы знакомитесь, это же грех!
- Девушка, но не самый тяжкий...
- Нет, юноша, как раз один из самых самых...

*

- Молодой человек, зачем Вы ко мне лезете?
- Девушка, за всем!

*

- Молодой человек, почему Вы знакомитесь?
- Девушка, потому!
- Так бы сразу и сказали...

*

- Молодой человек, я могу с Вами познакомиться, но есть одно "но"?
- Что за "но"?
- "но" "но" "но"!

*

- Молодой человек, Вы ни фига не понимаете в знакомствах, а туда же!
- А если бы понимал, Вы бы познакомились?
- Тем более - нет!

*

- Молодой человек, я сегодня не знакомлюсь, подходите ко мне вчера!

*

- Молодой человек, со мной знакомиться бесполезно, по крайней мере на первом этапе...

*

- Молодой человек, зачем Вы мимо меня бороздите сеть?
- Извиняюсь, что мимо, но я же не могу на всех красивых девушек вокруг западать.

*

- Молодой человек, а чем это я Вас так радую?
- Девушка, Вы меня радуете всем!
- А что во мне Вы называете "всем"?

*

- Молодой человек, что Вы на меня уставились? Я Вам сейчас скину видео со мной, смотрите на меня в записи!

*

- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- Девушка, спасибо, что Вы меня подкорректировали, всегда рад обратной связи...

*

- Юноша, как же Вы знакомитесь тухло!
- Девушка, какая же Вы неотфильтрованная!

*

- Молодой человек, у Вас что, заело!
- Извиняюсь, уже отъело.
- У таких, как Вы - никогда не отъест!

*

- Девушка, Вы из моего сна!
- Ну и спите со мной во сне сколько Вам влезет.

*

- Девушка, давайте общаться с вами по взрослому!
- Нет, молодой человек, давайте лучше, как покемоны.

*

- Мужчина, разве так можно, сразу?
- Девушка, а у Вас что сейчас, переоценка ценностей?

*

- Молодой человек, я не могу поощрять к себе такое отношение!
- Девушка, надо было раньше говорить, мы же уже без одежды!

*

- Мужчина, Вы озорник!
- Девушка, я случайно.
- А я-то думала...

*

- Мужчина, я не инструмент, чтобы со мной заигрывать!
- Девушка, вы мне подыграли, а теперь - переигрываете?

*

- Юноша, это что, ласка или это трёпка?
- Девушка, а что, кроме шуток, не прокатило?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это может значить лишь одно...
- Девушка, жизнь многозначна!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я хотела Вам задать тот же вопрос, Вы меня опередили.

*

- Девушка, Вы похожи на мою бывшую любовь!
- Молодой человек, Вы тоже похожи на моего бывшего.
- Значит, если мы познакомимся, всё повторится?
- Да, нельзя два раза войти в одну и ту же воду, но можно сколько угодно раз повторять одну и ту же любовь!

*

- Девушка, хотите, я докажу, что любовь - это не иллюзия?
- Молодой человек, в любви нету логики, а значит любые логические доказательства - не для любви.

*

- Молодой человек, а если я Вам безумно нравлюсь, сможете ли Вы любить меня с умом?

*

- Девушка, а Вы не заметили, что я гений?
- Юноша, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а Вы руль не видели?
- А если я Вам скажу, где руль, Вы всё всё разрулите?

*

- Девушка, Вы мечта всей моей жизни!
- А хотите я материализуюсь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на каком основании?
- А чертовски безосновательно!

*

- Девушка, я Вас не знаю, и тем не менее...
- Молодой человек, и более того...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Ваш антипод!
- Девушка, Вы что, хотите чтобы Вы были сверху, а я - под?

(с) Юрий Тубольцев
 

Happy End

(Кассилий Пёркин)
  24    2020-02-04  1  524

Был чист душой, хоть чёрен телом
(у мавров смуглые тела)/
И Дездемона у Отелло
Весьма застенчива была.
Её именовали девой
Неподражаемой красы.
Любила альтом петь напевы,
Пить пиво, есть голландский сыр.

Но из под носа воровала
Продукты мышь исподтишка.
И Дездемона горевала
Под стон пастушьего рожка.
Хлебала винный спирт из фляги,
Пьянела чуточку, и вот
Являлся искуситель Яго,
И лобызал её живот.

Но Дездемона не посмела
Ответить пагубной любви.
Однажды в будуар Отелло
Ворвался с целью - удавить
Изменщицу в порыве страсти,
Что колобродила внутри.
Он вынул карты чёрной масти
Со дна колоды, сразу три.

В них выпадало по раскладу
Невозмутимое очко.
Отелло вытер с губ помаду,
Перевернул жену ничком.
Всхрипел: - Молилась ли ты, радость?
Настал немедля смертный час!
Чуть придушил её: - Путана! -
Утробным голосом крича.

Но силы пыла не хватило
Лишить дыхания любовь.
Взревел Отелло, как Атилла,
Как симфонический тромбон.
Месть завершилась хэппи-эндом,
И Дездемона ожила
Под блюз заезжего джаз-бэнда

Подайте, люди, на талант!
 

ДЕНЬ ОКЕАНОВ

(Дмитрий Свиридов)
  15    2020-06-08  0  522

Друзья, этот рассказ (в несколько ином виде) я публиковал в январе, но, возможно, в те дни многие не вернулись ещё с новогодних каникул (о пандемии тогда и речи не шло) и его не читали. Сегодня, 8 июня отмечается Всемирный день океанов. В международный праздник хочу поделиться с вами детскими воспоминаниями, и рассказать о том, что дорого моему сердцу.

ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?



Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан — это совсем не море... А что-то непостижимое — в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, наступая на колкие ракушки, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков — не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега — открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение — и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...



И лишь в момент, когда она касается тебя — понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.

То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали – детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока — мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.


Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых трудных и запутанных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

😊

 

Среди профессионалов

(юрок)
  19    2020-03-28  0  521

Среди профессионалов.

Студенческая пора стала вспоминаться всё чаще и чаще. Видимо по шкале отпущенного времени требуется равномерно распределить баланс вдохновения и задора.
   Кто не щлялся в студенчестве по природе страны, тому сложней восстановить этот самый баланс. Что касается необходимого инвентаря, страна не успевала его шить и клеить в нужном количестве, поскольку энтузиазм большой стройки с её стройотрядами и шабашкой стал перекочевывал в русло походной романтики.
Поскольку большинство сокурсников (вечерников) трудилось на "ящиках" близлежащего подмосковного Калининграда( ныне Королёв) то проблем с необходимыми материалами у нас не было и "самострок" имел широкую линейку от анарака до байдарки.
Не знаю, как там сейчас, но наши майские праздники проходили на реке Мста Новгородской области. На пару недель разлива река превращалась в экстремальное место и собирала энтузиастов всей прилегающей округи, включая республики Прибалтики.
Добраться не сложно - поезд с Ленинградского вокзала до Боровичей, возврат в Москву от станции Опеченский Посад, расположенном на самой реке.
Природа края собирала на эти дни и другую категорию туристов- охотников.
До отправления поезда остаётся пол часа, а его не объявили. Наше, не совсем трезвое волнение подталкивало на мысль, что пора выдвигаться.
И действительно пора. Наш вагон - по билетам загружен до отказа солдатами. Ситуация обостряется. Проводница ведёт нас в соседний вагон и уговаривает коллегу принять на борт. Одна нижняя боковуха и всё!
Напротив четверо мужиков - заблаговременно подготовленные охотники. На столе всё что требуется для 5-7 часов пути. Полки загружены рюкзаками и вооружением. А мы как бы не вписываемся в пространство.
Наш решительный Александр отодвигает закуску и стаканы на столике , встаёт туда ногой и командует- Юрок, подавай! Я успеваю передать пару рюкзаков с этическим содроганием в сердце. Оцепеневшие мужики хлопают нетрезвыми глазами, наблюдая невероятную наглость.
Точно, последний поход - первая моя мысль, глядя на ружья .
Встаёт рослый дядя и добавляет- Юрок больше не надо подавать.
Тащу за рукав Александра на перрон. 15 минут до отправления поезда. Не выбирая терминов и выражений отчитываю своего товарища. Всё, что он был способен возразить, это- но ехать надо! Я продолжаю, чувствуя ослабление его недавнего натиска.
Кто- то берёт меня за локоть. Началось!
- я хочу извиниться от нашей компании .
- мы не правы.
- вагон общий.
- ехать действительно надо.
При неожиданном повороте, говорю со своей стороны:
- это мы неправы и извиняемся за хамство.
Возможно мы бы ещё долго разбирались и извинялись, но проводница строго объявила отправление поезда. Знакомимся.
- а там подполковник.
- Сергей, старший лейтенант .
- а это легенда , Браззавиль.
Я успеваю понять одно, московские милиционеры и гражданский -Браззавиль едут по зову охотничьей страсти на природу.
Стол обретает расширение с боковой пристёжкой при соответствующей сервировке.
Час в пути выравнивает эмоции и процент алкоголя в крови.
- Браззавиль - странное имя !
- вообще то он Фанц , а фамилия Конго. Бывший прокурор Рязанской области. Вот он и Браззавиль-даёт пояснение подполковник со второй полки.
- а ты молчи.
И Франц показывает ему согнутый указательный палец.
Своеобразно у них- охотников в общении. На мгновение заныло в груди с осуждением нашей недавней беспардонности.
- вот посмотрите на него. Продолжает Браззавиль - Конго, не убирая согнутого пальца.
Пауза.
- горбыль, он и есть горбыль.
   И тут я только замечаю приличную сутулость у подполковника. Ну, точно , горбыль. Видимо результат застольной работы над письменной отчётностью в делах соблюдении правопорядка.
   Мы выходили ночью на час раньше наших новых знакомых. Под их проводы и общее обещание следующим маем ехать вместе.
Как здорово что мы встретили эту компанию. И время в пути пролетело незаметно и знакомство интересное, а главное общий стол уничтожил половину совместных запасов спиртного. Поход будет в меру трезвым.

Фото:
год 1974-77 на "Большом пороге" реки Мста. Зрители человек 40-50, наблюдают прохождение порога. Вокруг палатки. Всех "кильнувшихся" обогреваем у нашего костра - обложен камнями для сохранения тепла. Выдаются 50 спасительных грамм.
В тему:
Жми сюда
 

Дети Одессы

(Алекс Гриин)
  7    2020-05-14  0  515
Одесса, 1920 год.
- Дядя Иосиф, вам моё почтение.
- Мишенька, дорогой! Какими судьбами? И как здоровье уважаемой Адели Марковны?
- Уже два года, как хорошо. Мир её праху.
- А Зиновий Исаакович как?
- Зяма тоже этой зимой примерил деревянный макинтош. Так, что помолитесь за них при случае.
- Мы пришли к вам, Иосиф Самойлович, чтобы решить ваши проблемы.
- А их у меня есть?
- С вашей конфетной фабрикой их может у вас появиться. Спросите любого доктора и он таки подтвердит - сладкая жизнь в одно лицо ведёт не только к потере зубов.
- А полиция мох проблем решить не может?
- Что вы, что вы! Полиция не страхует от пожаров и налётов. С ними иметь дело - не уважать себя. Тем более, что власть в Одессе меняется так быстро, словно девки в борделе. Иосиф Самойлович, к вам пришли не какие-то биндюжники или бандиты. К вам пришли культурные, почти родные люди.
- Дайте нуждающимся детям Одессы немного денег и не имейте себе проблем. Что, где дети? Тож мы уже подросли. Не тяните Марика за вейцы, у него и так их есть не много.
- Ну и что, что учили Марика пилить скрипку? На ваших похоронах он сыграет вам такое, что вы вскочите аплодировать. Правда, Марик? Он, таки, благодарный ученик. Глядите, как у него чешутся руки. Видимо, он за той скрипкой сильно скучает.
- И сколько вы хочете за свои услуги?
- С сегодняшнего дня всего две тысячи в месяц.
- А одной тысячи детям Одессы не хватит?
- Иосиф Самойлович, не давите на дамочке прыщи, от того она сговорчивей не станет. Не исполняйте этих манер, мы не на Привозе, чтоб торговаться. Дайте мне повод сильно гордиться вами. Вы и так не оправились от прошлого налёта.
- Вот чем вы мне, Миша, нравитесь, то это умением найти немного правильных слов. Вы так растрогали моё чуткое сэрдцэ, что я готов поддержать ваш юношеский задор. Да, но что мне, при случае, сказать другим детям Одессы?
- Иосиф Самойлович, с сегодняшнего дня, все дети Одессы будут обходить ваше предприятие за три версты так, что и полиция вам будет ни к чему.
- Вот, что значит - благородные люди! Вы, Миша, и вправду избавили меня от стольких проблем. Да, храни Господь детей Одессы!
 

От героев былых времён

(ЮРИК)
  29    2019-02-23  0  515
незаконченная повесть.

Время было к обеду, когда Григорий достал из почтового ящика извещение о получении письма на имя жены. На извещении было написано, что письмо из Якутска, где Гришка никогда не был и ни сном, ни духом туда не собирался попадать, как говорится «лучше вы к нам». Страшные мысли почему то об измене дорогой супруги пронзили всё его тело. Других мыслей не было и он прямо так с извещением и скорее всего со страшным лицом вошёл в дом. Что с тобой спросила испуганная жена. Дождались, он сотрясал извещением перед женой, потом просто кинул ей его в лицо. Вот, вот у меня там нет родственников. Тебя наверное приглашает, какой-нибудь из твоих.      Да хорошо если приглашает, а то может быть в мой дом хочет приехать. Жена прочитала извещение и в полном недоумении присела на диван. Гриша так и у меня там нет родственников. Однако письмо на твоё имя, вспоминай, а может кто и есть с сарказмом проговорил муж.      Да ладно тебе, хватит ерунду городить, поехали лучше за письмом.
Гришка с Еленой прожили двадцать пять лет. Жили не бедно, оба трудились, как ломовые лошади и всё тащили в свой, ими же построенный двухэтажный дом, которым они очень гордились и частенько любили принимать гостей, с шашлыком и обязательной баней.
Во дворе у них даже был небольшой бассейн в котором Григорий любил купаться больше чем в Волге.      Они быстро собрались и рванули на почту за злополучным письмом. Даже их новенькая машина со страшными вздохами и скрипами преодолевала ужасную дорогу до почты. Отделение почты, почему то находилось в отдалённом уголке частного курмыша, куда все ездили только по особой нужде.      Как у нас всё время бывает, угодили прямо в обеденный перерыв. Они решили подождать, когда он закончится. Давно уже от почтальонов Гришка не получал ничего хорошего. Если почтальон идёт к дому, сейчас прямо как в войну (боялись похоронок), так знай или оплата ЖКХ, или какой-нибудь налог, или письмо счастья из-под городских камер, которые навешали на каждом хорошем участке дороги, сорок и более не моги, даже ночью. Просто какой-то маразм, а денежки плати, нашли дойных коров. Обложили как волков флажками.      Не государство, а идиотизм сплошной, клоунада власти, театр абсурда, все законы против народа, ужас.      Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Наконец-то дверь почты открылась и Григорию почему то показалось что его Лена вошла в двери почты, как приговорённая на эшафот. Зря я на неё накричал, быть такого не может, чтобы у его Ленки был кто-то кроме него. Он и не заметил, как она вышла из дверей почты. Он только услышал щелчок дверного замка. Письмо было от неизвестной им женщины Букреевой Натальи Евгеньевны . Лена ты меня конечно не помнишь, но мы дружили с Вашей покойной матерью, царство небесное. Я ещё в детстве уехала из нашего города и тебя видела, когда тебе было два или три года.      Жизнь пролетела незаметно и с прошлого года я живу совершенно одна. Год назад умер мой Ваня, детей нам Бог не дал.      Лена ты не думай, мне от вас совершенно ничего не надо, просто я даже не знаю к кому обратиться. Я не хочу умирать в Якутске, я бы хотела купить квартиру в нашем Энгельсе, чтобы умереть на родной земле. Все ваши хлопоты я смогу оплатить сторицей. Дальше был номер телефона.      Звони, как о давно решенном проговорил Григорий.      Гриша, а помнишь мама говорила, что у неё есть подруга на севере, ты тогда ещё без работы был, а она говорила, что у Наташки муж большой начальник, а тебя на другой день на работу позвали так всё и осталось. Может сначала посмотрим мамину страницу в одноклассниках. Звони, вновь проговорил Григорий, там уже вечер наверное.   Жена послушно набрала номер.
Здравствуйте Наталья Евгеньевна. Это Лена из Энгельса, вот только что получила Ваше письмо и звоню, как вы просили.      Ой, здравствуйте, здравствуйте, боялась что совсем не позвоните.      Спасибо Вам большое, что позвонили. Мама много о вас рассказывала. Мы как-то даже моего Гришу к вам хотели отправить на заработки. А он дома устроился. Всё это Лена в прошлом, сейчас я осталась совершенно одна и хотела бы вернуться в Энгельс. А ещё мне бы очень хотелось, чтобы ты и муж прилетели в Якутск. У меня есть к вам очень важное дело, которое можно и очень нужно обсудить на месте. Если возможно возьмите отпуск и прилетайте.      Деньги вам на дорогу я вышлю, как только решитесь и позвоните.      
Лето у нас короткое, не откладывайте в дальний ящик.      Лена я жду Вашего звонка.      Вот это да, в задумчивости выговорил всё слышавший Григорий.      
И при чём тут лето?      Он развернулся и они поехали домой, а потом ударил себя по лбу и выложил. Ленка, матерь Божья, ведь у меня же там друг армейский живёт, Федька-якут, вместе по афганским горам лазили.      
    У нас дома и адрес его есть. У него отец русский, а мать местная.      Фёдор снайпером был, стрелял метко, охотник вроде бы, хотя из самого Якутска. Вот видишь судьба, авось свидемся.      
А как же дом, проговорила задумчиво жена.      А что дом, дочка поживёт, или тётку привезём.      Лена уже поняла, что мужа не отговорить и сосредоточенно думала.      О чём думаешь у тебя же отпуск с понедельника.      А как же ты?      А что я? Давно уже есть страстное желание хозяина послать подальше. Вот прямо завтра и пошлю. Не хочется мне больше за копейки колесить по стране.      Якутск встретил их поздним утром, северное солнце светило сбоку горизонта, хотя уже было давно пора приподняться повыше. Их никто не встречал и они взяв такси указали адрес.      Наталья Евгеньевна оказалась крепкой бабулькой.      
Она очень обрадовалась приехавшим гостям.      Вы присаживайтесь, что же вы не предупредили о времени прилёта, я бы вас встретила.      
Да ладно вам, мы и сами успешно добрались, тем более мы до самого конца не знали на какой самолёт нас посадят.      
Если устали можете прилечь в спальне, а я сейчас по быстрому соберу на стол. За столом они болтали о всякой ерунде, тётя Наташа вспоминала покойную тёщу, с которой они дружили в детстве. Потом говорили про квартиру Натальи Евгеньевны, на которую у неё уже были покупатели.   Её огромная квартира в самом центре города стоила не малых денег.
Вещи, которые тётя Наташа хотела взять с собой, решили отправить на Деловых линиях. Что в нашей стране бывает очень редко, старушка была далеко не бедная, и в деньгах проблемы не было.      Как только попили чаю, тётя Наташа встала и принесла к столу кожаную папку. А вот здесь находится то дело, о котором было нельзя говорить по телефону. Папа умер в одночасье, мы с Ваней на работе были, так и пролежали эти документы целых двадцать лет, а я их только три месяца назад просмотрела и обнаружила вот это. Папа здесь всё написал.      Видно хотел нам рассказать, а так и не получилось.      Не могу понять, почему он нам раньше не рассказал об этом и почему сам не вернулся в то место. Не знаю, а вот видите, чуть всё не кануло в забвение. Я долго думала, как быть и что делать. Мне самой уже ничего не надо, а вот вам я и решила всё рассказать. Поступайте как знаете.      Заинтригованный Григорий во все глаза смотрел на тётю Наташу, нисколько не сомневаясь, что она говорит о важном деле и это чистая правда. Мой папа был геолог и что уж они там искали на берегу Алдана (приток Лены), я собственно не вдавалась. А вот в этой папке лежит дневник одного белого офицера, который жил в землянке на реке Алдан и до самой Отечественной войны прятался от властей, охраняя килограмм триста золота в слитках. Когда началась война, он добровольцем ушёл на фронт, замаскировав свой клад в стене избушки, в которой жил. Свой дневник и два Георгиевских креста он почему то оставил вместе с кладом. Слитки золота, принадлежали   Российской империи.      
Да вот видно не вернулся с войны, а мой отец и его два товарища случайно обнаружили потайную дверь в стене избушки. За этой дверью и была небольшая пещера, в которой лежало золото и вот этот дневник. Я не знаю, какие были мысли у моего отца, но мой папа был честным человеком и я нисколько не сомневаюсь, что всё это правда. План местности здесь приложен, остальное решение за вами, т.е. за тобою Григорий. После того как отец и геологи покинули свою избушку, папа больше никогда там не бывал. Их вертолёт на обратном пути потерпел крушение и два коллеги отца в этой катастрофе погибли.      
Может поэтому отец и не рассказал нам о кладе, скорее побоялся, что это проклятое золото, принесёт нам лишние мороки в жизни. Хотя мой Ваня, наверняка бы сумел доставить в Якутск.      
   Да тёть Наташа, вот это вы нас ошарашили.      Лена вообще сидела и не могла открыть рот.      Так, а где это? Якутия большая,- спросил Григорий. Да это совсем не близко, больше тысячи километров от Якутска, посёлок Чагда.      Поэтому я и сказала вам, что лето у нас короткое.      
Так там ещё от Чагды вверх по Алдану километров двадцать пять-тридцать. У папы всё написано. До самой поздней ночи Гришка читал поистлевший от времени дневник подпоручика Николая Водопьянова и описание местности, от Евгения Букреева, Натальиного отца.      
Оставшуюся ночь, он опять воевал в афганских горах.      Эти сны всегда преследовали его, после каких-либо потрясений. Опять ему ясно виделись глаза убитого им молодого моджахеда с тянущейся рукой к автомату. Вот вроде бы, не убил его Григорий, так он дотянувшись до автомата наверняка бы всадил очередь в спину, но что-то заставило оглянуться. А дальше палец сам надавил на спусковой крючок и вот вам нате, на всю жизнь затухающие глаза убитого моджахеда. Снился Саня -земляк с перебитыми ногами ползший в сторону от горящего БМП. Он что-то кричал Гришке, но во время боя слышно не было. Очнулся от сна в страшной испарине, над ним стояла его Лена со стаканом воды. Гриша, попей, опять воюешь.      Утром попив кофе, он не стал дожидаться завтрака, спросил тёть Наташу про Советскую улицу где должен жить Фёдор и отправился на розыски сослуживца.      Гришка!!!...... Да не может быть.      Ты мне сегодня всю ночь снился. Не знаю почему, но тайга и мы с тобой. Не веришь, так у моего сына спроси, я ему это под утро сон рассказывал, когда он домой заявился. Ты как здесь? Пойдём-ка выпьем за встречу, эх сколько лет, сколько зим. Давно к тебе собирался, а всё никак, некогда было, а как моя Валя умерла, так я и вовсе с катушек съехал, хорошо вот хоть Ванька вот из армии пришёл, а то чуть было всё не пропил. А ты тут как, Гришка?      Ой, не зря ты мне сегодня в тайге снился, ой не зря.      Из другой комнаты вышел здоровый парняга и вежливо поздоровался.   Вот видишь Иван, мой младший сын, Валя моя русская была царство небесное. Старший у нас в Подмосковье служит, офицер, а этот в Вологде срочную служил, три недели как пришёл, да и я слава Богу дожил, совсем было спился. Чуть не сдох, водка проклятая.      Пап это вы про этого Григория мне утром рассказывали?      Да сынок, другого друга с таким именем у меня не было.      Шаман ты Фёдор, право шаман. Помнишь когда расставались в Ташкенте, ты мне сказал, что обязательно встретимся, вот мы и встретились.      
   Точно Вань, отец твой шаман.
Да это ещё что, он мне в армию звонил. Сказал какого числа отпустят, всего на день ошибся и то только из-за того, что у начальника строевой части жена родила, вот нам на следующий день документы выдали.
Они выпили по рюмке коньяка принесённого Григорием. Потом ещё и ещё. Когда кончилась бутылка, Григорий сказал что пить больше нельзя. Есть разговор Федя, не так ведь просто я за семь тысяч километров здесь оказался. Эх Гришка, так бы не за что не приехал. Знаю что не так. Очень однако догадываюсь. Говори, я весь во внимании.      Молча выслушав рассказ друга, ни минуты не думая Фёдор полностью согласился с Григорием. Я весь в твоём распоряжении. Машина есть у меня, больше года стоит. Лишили меня по пьянке, так вот она и стоит. Джип Мицубиси, она не только до Чагды доедет. Не продал, меня просили даже, не продал, старший Николай на ней на охоту ездил, стыдно было продать.   Да я вот не знаю Фёдор, что там за Чагда и есть ли вообще дорога в ту сторону. А лето у вас ой какое короткое. Да, тут не поспоришь, вроде вот только всё отогрелось, а тут по новой морозы. Ты подумай Федя, может самолётом как, или вертолётом. Так –то нет связей, разве только Колькин друг, моего старшего сына. По моему он лётчик малой авиации, он включил громкую и позвонил по мобильнику сыну. Здравствуй отец, как вы живы-здоровы. Да всё хорошо сынок, нам вот твой дружок Вадик понадобился. Он же лётчик мне кажется. А куда это вы лететь собрались, или Ваньке девку будете подыскивать. Ты Коль адрес скажи, или позвони ему, телефон мой дай, это срочно, друг у меня здесь из Саратова Гриша. Скажу, обязательно скажу, забежит сегодня, если в городе. Папа, а сам –то ты как. Не переживай сынок, ты же знаешь что я под охраной ни-ни. Снохе привет, знай сынок, я внука от вас очень жду.
Вадик оказался деловым парнем и как только услышал, что мужикам нужно попасть в Чагду, сказал, что сегодня он вряд ли сможет, а вот на этой неделе точно долетим. А потом я Вас по возможности и оттуда заберу, только связь нужна обязательно. Так что пока, я вам завтра обязательно позвоню, готовьтесь, шмотки, провизию, сапоги. Вадик оказался человеком слова и не прошло трёх дней, как огромная машина содрогаясь всем туловищем взмыла их вверх над Якутском. Следующая посадка была в Амге, там из вертолёта вышли геологи и в вертолёт вошли новые пассажиры, которых они высадили посередине тайги, на какой-то станции.
И вот она Чагда, почти что заброшенный северный посёлок, ещё сверху Григорий заметил несколько лодок на берегу Алдана. Вот на них и поднимемся вверх по реке, почему то сразу подумалось Григорию. С лодкой долго торговаться не пришлось. Отвезти их вверх по Алдану согласился уже не молодой охотник и рыбак Евсей.
Ты Гриша деньги мне дай, бабе оставлю, всякое в тайге бывает, а нам к осени детишек в школу, да и вообще мы тут совсем обнищали. Григорий не артачился. И вот ранним утром они помчались к заданной цели. По плану созданному отцом тёть Наташи, они быстро разыскали то место, где должна стоять их избушка. Остов старой небольшенькой избы стоял, но крыша видно от снега провалилась и всё это выглядело мусорным завалом. Раскидав палки и брёвна, они подобрались к глухой стене, на которой действительно была дверь из вертикально стоявших брёвен, они с трудом приоткрыли её и вошли внутрь небольшой пещеры. Золото лежало небольшой кучкой всего двадцать слитков, а сверху записка придавленная камнем.
«Спасибо что всё не забрали, оставляю вам, думаю хватит. Дневник с крестами верните, пожалуйста» Водопьянов.
Дальше был адрес в Барнауле.
Да, вот это прикол. Григорий уселся на камень и закурил. Какой прикол Гриша, глянь его сколько, хватит нам этого. Да хватит конечно, проговорил Григорий, не в том дело Федя.
Сколько же лет было этому Водопьянову, коли он после войны, через двадцать пять лет за золотом сюда добрался. Семьдесят семь в семидесятом. А геологи здесь в семьдесят втором были, знать они чуть разминулись во времени. Адрес оставил, не побоялся, крепкий видать старикан был.
Эй, уважаемый, поднимайся надо назад ехать однако, - крикнул Григорий дремавшему Евсею. А пошто быстро так. Я думал мы с ночёвкой здесь, я вона и рыбки на уху изловил и казан у меня с собой. А место это проклятое, наши рыбаки и охотники сюда вообще не захаживали, боялись. Мой дед сказывал, ещё в его детстве тут русский шаман жил, пропал куда-то потом. Сказывали будто он людей от всякой невзгоды лечил. Только давно это было, это мой дед ещё в моём детстве рассказывал. Не любил тот шаман, когда люди к нему в избу приходили, нелюдимый был. Кому лечение требовалось, так его выстрелом от реки вызывали. В Чагде тогда народу поболее было, это сейчас вся молодёжь в города подалась. Совсем Чагда помирает однако, время какое то мутное, совсем мне непонятное. Гриша, а можно спросить тебя, полюбопытствовать как бы, накой мы сюда плыли, коли даже на ночлег не остались.
Дед мне был шаман тот, книгу он мне тут оставил, как людей от невзгод всяческих лечить, вот видишь и Григорий показал дневник Водопьянова вместе с крестами георгиевскими.
Вон оно как. Понятно теперь, почему нелюдим был, от ЧК видно скрывался. Много их в ту пору по тайге прятались, знамо дело власть их не жаловала.
В Чагде они позвонили Вадику и уже на следующий день вертолёт забрал их до Амги. В Якутск решили нанять машину, не дожидаясь следующей оказии.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (первая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
  12    2019-10-14  2  507
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Стрелка хронометра стукнулась о цифру 13,
задрожала и стекла в эректильной немощности к ногам ёжика.
«Это ****ец», - подумал ёжик
и вскинул треморную голову в пространство, лишённое времени.
И всё же это был скорее вечер.
Ведь по вечерам ежик ходил к медвежонку считать звёзды.
Они усаживались на брёвнышке и,
прихлёбывая Балтийский чай с малиной,
смотрели на звёздное небо.
Оно висело над крышей прямо за печной трубой…
Справа от трубы были звёзды медвежонка, а слева – ёжика.
Его всегда швыряло в левизну.
Вот и сейчас ежика явно клинило каким-то левым кайфом.
Он отчётливо чувствовал за спиной потного ремарковского филина,
идущего за ним по пятам.
Но впереди был медвежонок, звёзды и прочие ничтяки.
Так что, сжав лапкой узелок с плюшками,
ежик героически семенил навстречу пробуждению своего разума.
«Звёзды!.. - Вскидывал по пути ежик свою головку к н***, -
Вот они, вот-вот прорежутся!.. Блят!.. Что же меня так шторит?..».
Ежик прибавил шагу и постарался сосредоточится на том,
что употребил перед этим нежданным путешествием.
А звёзды уже прорисовывались в лужах,
и потная лизергиновая тварь
разгоняла их своей когтистой лапкой ради прикола.
Мимоходом ёжик впёрся в колодец.
«А вдруг там кто-то живёт», - подумал ёж,
вспомнив страшный рассказ Брэдбери,
и даже угукнул в чрево бревенчатого сооружения.
Откликнувшись несколько раз эхом,
тот кто ждёт в колодце повернулся на другой бок
и больше ничем о себе знать не дал.
Правда, колодезный дух этот хотел было уже
снести голову кислотному пернатому,
но, врубившись что перед ним отмороженная гыгыкающая птица,
забил на этот глюк до лучших времён…
Между тем, ёжик топил вперёд,
поддерживая затухающее сознание следующим монологом:
«А я ему скажу: я тебе малинового варенья.
– А он скажет: вот и самовар простыл…
Надо бы веточек подбросить… этих, как их, этих… а, можжевеловых!..
– А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему…».
На этой мысли процесс мозгового попёрдывания ежа резко прервался,
ибо перед взором его стояла огромная Белая Лошадь!
Животное произрастало прямо из тумана,
куда наклоняло голову чтобы наполнить этой субстанцией свои крутые бока.
И тут ёжика пропёрло:
и про то, что он нехило впузырился с утра вискарём,
и про то, что эфиром после этого раздышался всласть…
«Блят, блят, блят!..», - защемило сознание ёжика где-то под ложечкой, -
образ был до о****енения монументален и сюрреалестичен,
что, впрочем, и спасло сплющенный разум колючего наркомана.
Мысль дёрнулась и потекла в неожиданную сторону
вместе с топающим ёжиком:
«А вот интересно, - подумал ёжик, -
если лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?..».
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть:
Как там – внутри?
Кайф от перенесённых возлияний как будто вышел наружу вместе с туманом,
отчего ёжика накрыло приятной негой
и острым ощущением небывалых открытий.
«Ух-ты!.. – Шептал умилённый ёж, - и даже лапы невидно…»
Маленький торчок покрутил головкой и тихонько позвал в туман:
«Лошадь!..».
Но лошадь ничего не сказала.
И тут парнягу накрыло первой нечаянной изменой.
Большой пожухлый лист дуба слетел на его трясущуюся головку,
породив смятение.
Ёжик зажмурился обеими лапками и замер.
«Атас!», - пронзило сознание страхом.
Ёж осторожно высвободил зрак и осмотрелся.
Играющий на ветру, древесный лист лежал на земле.
Вслед за улиткой, причудливая гармония бытия
окончательно поползла вместе с крышей куда-то в сторону бэд-трипа,
и ёжик поёжился.
Он боязливо взял лист, посмотрел под него – нет ли там опасности? –
мимолётно прикинул перспективу этим раскумариться…
и тут его накрыло изменой!!!
Утробно вздыхающим сливным бачком,
туманное пространство начало грозно вспучиваться.
 

Любви много не бывает 2

(юрок)
  9    2020-06-27  0  505
Часть 2. Канат.
(абсолютая быль)

Вагон перешёл в дежурный режим освещения, и моё путешествие незаметно перешло в ночную фазу. Спать не хотелось, больше того, не получалось- прострел в спине, разгулявшийся накануне напомнил о себе.
Вернусь и сразу к "костолому". Так мы в шутку зовём нашего друга, Александра Николаевича, медицинского полковника, кандидата наук, а на сегодняшний день мануального терапевта. Вечерняя тема Рапунцель стала медленно вытесняться моими бессонными рассуждениями.
- Сан Николаич , как тебя занесло в медицину?! Этот вопрос я задал лет десять назад, рассчитывая на короткий ответ, вместо которого в мою профессиональную коллекцию поступил бесценный материал. Рассказ длился несколько дней, включая уточнения при углублении в тему.
Саша с детства был щедро наделён добротой души и недюжинной физической силой, что позволяло ему быть бессменным победителем в турнирах уличной борьбы и самбо.
Переходный возраст был ярким и выпендрёжным. Как сказал он сам. И вот тут случилось непостижимое.
Борьба на траве, бросок через голову с захватом корпуса...
Круг зрителей. И постоянный победитель, лежащий на траве.
- вставай! Кончай прикидываться!
Бледное лицо ребёнка насторожило зрителей. Травма!
Кто мог видеть тот камень в траве. Больница. Неподвижные ноги. Приговор врачей. Домашний режим. Ноги были чужими, точнее ощущение их отсутствия.
Школьный год завершался с поддержкой друзей, приносящих задания по урокам. Труба! Никакого военного училища!
Время беспощадно. И вот уже, в лучшем случае, кто-либо из друзей, забежит раз в две недели. И только сосед пожилой отставник каждый день навещал пацана и городил мемуарную чушь, как с юмором высказался Александр.
В соответствующей учётной графе военкомата появилась запись - инвалид.
Привычный стук в дверь, входит сосед с инструментами и канатом средней толщины в руках. Что смогло только развеселить юношу.
Комната в загородном деревянном доме вскоре преобразилась и стала напоминать часть ринга.
Канат протянулся от кровати и перекрыл две стены на расстоянии полуметра от пола.
Ничего не сказав отставник ушёл и вернулся только к средине следующего дня. Сел на кровать и повелел взять в руки канат... Всё равно Саша не понимал, что от него хотят. И только ком обиды сжимал горло и не давал ругнуться матом.
- тяни! И молчи! Молчи и продолжай тянуть.
О первом метре канатного пути Александр Николаевич повторялся не раз. Но наступил и второй и третий и даже возвратные метры к кровати. Ноги молчали!
Ежедневная назойливость соседа стала раздражать. Но отмахнуться от него не было сил. Он привычно помогал опустить половину тела на пол с кровати...
- не больно?! Тогда тяни и молчи!
Ощущение ног появилось на третий месяц настырности соседа. Но только ощущение. Саша боялся высказаться вслух.
- что-ты сегодня тянешь необычно-решительно?! Силы набрался!? Пошутил наставник.
Но неожиданный взгляд соседа выдал его радость и понимание. Надежда ожила!
Ещё три месяца и Саша самостоятельно перемещался на ногах вдоль того же каната, но уже приподнятого на высоту полутора метров.
В военкомате не поверили, даже при явочном порядке призывника. На этом настаивал Александр, а точнее просил дать направление в военно-медицинское училище.
И только множество комиссий и обследований сделали своё дело.
С третьего пути поезд! Это за окном команда нашему машинисту! Вновь маленькими колокольчиками зазвучали подстаканники. Оставалось три часа пути.
 

Птичьи истории.

(юрок)
  25    2020-09-30  3  496
Птичьи истории.
"Не у себя дома".

Кто не знаком с повадками сорок, тот может не поверить в эту историю, но это факт. И не зря эта бестия носит на хвосте самой первой всё то, что случается в лесу.
   Дачный участок представляет собой фрагмент леса без грядок и клумб. Кусты орешника и вымахавшие под облака берёзы, по которым то белки скачут, то сороки терпеливо высиживают кормовые перемены на территории.
Пень от спиленной березы стал для них обеденным столом и появление на нём корма является сигналом к действию.
Сначала прилетает разведка, садится в стороне на верхние ветки и пеленгует всю обстановку. Если всё в порядке, то после короткого звукового сигнала прилетает несколько приглашённых к трапезе собратьев. , Участок контролируется сороками от любого посягательства. И если началась сорочья свара, это значит соседский кот без санкций решил пересечь диагональ.
Рано утром вижу в окно странную птицу и тут же вторая. Медленно вышагивают, воркуя голубями. Точно, вяхирь! Или витютень. Дикий голубь. Тут же вспомнились из тамбовской деревни. Их там много.
Открыл дверь, не испугались. Перелетели в ветви берёзы и там продолжили выражение обоюдных симпатий.
Моё присутствие внизу их не смущало и не пугало.
Резкий пронзительный стрекот возвестил напряжение ситуации. Не прошло и двух минут появляются с десяток сорок, расселись по кругу на ветках. Ещё минута их команда удвоилась.
Боевой клич и вся банда ринулась на влюблённых .
Вяхирь птица крупная и вальяжная, превышает голубя в четыре пять раз по весу. Но тут целая армия черносотенцев. Изгнание из сорочьего рая произошло незамедлительно.
Чем мы, люди отличаемся от мелких наших собратьев, включая пернатых?! Ничем! Раз не у себя дома имейте приличие. Как они ещё меня терпят, видимо, потому, что подкармливаю.
 

СВЕТКА.

(ЮРИК)
  14    2020-04-10  0  496
(Отвлекитесь от всего, так надоевшего)

Она прошла в глубину сада и установив раскладушку сняла с себя лифчик, укрыла полотенцем лицо, и легла под жгучее июньское солнце. Надо загореть к приезду Дмитрия. Может хоть немного приревнует, или может хотя бы спросит, где это она загорела. Лишь бы уж не уснуть, а то вся сгорю.
Она только так подумала и отключившись от всех своих семейных проблем и забот, словно провалилась в глубокий сон.
Очнулась от того, что кто-то нежно трогал её груди.
Сначала она подумала, что это в сладостном сне, которые ей снились при отсутствии мужа. Она рывком сдёрнула полотенце и увидела над собой соседского Сашку, ровесника её старшего сына, которому месяц назад исполнилось семнадцать.
-Ты чего здесь? Как ей показалось, прокричала она, -но на самом деле её голос скорее прошептал, чем прокричал.
Она вскочила присев на раскладушке и закрылась полотенцем.
- Ты чего здесь?- уже громче проговорила Светка.
- Я любуюсь Вами, тёть Света. Да Вы просто обворожительно прекрасны.
- Иди отсюда придурок.
- Зачем Вы так. Вы действительно очень красивы.
Он приподнял полотенце и опять потрогал её грудь, а потом приложившись губами нежно поцеловал сначала одну, а потом и другую.
Своё полное оцепенение от его слов, она никак не могла объяснить.
Она впала, или просто вошла в какой-то ступор.
Ей очень хотелось, чтобы он продолжал говорить и особенно трогать её груди.
Он продолжал, а она прижала его голову к груди в полной отключке, продолжала в полном изнеможении молча сидеть на раскладушке.
От неопытности, он чуть поторопился, попытавшись положить её на спину.
Она как разжавшаяся пружина тут же вскочила и не сказав ни слова, почти бегом побежала домой и упав на кровать в своей спальне, отчего то горько заплакала. Хотя вся душа её пела, совсем непонятную ей сладострастную песню, такое с ней было очень давно, когда по окончании первых восемнадцати лет она влюбилась в своего Димку.
Вторые восемнадцать лет она жила с Дмитрием, и ни разу не возникало желания изменить своему мужу.
Только после рождения третьего ребёнка, она к своему глубокому сожалению заметила, что Дмитрий, как –то поостыл, перестал поднимать её на руки, шептать на ушко, показывая дышащего ёжика. Она часто стала замечать, как он любуется молодыми девчонками. Их страстный домашний секс превратился в супружеский долг, про который Дмитрий начал частенько забывать и ей приходилось, как-то привлекать к себе его внимание, хотя оно явно пошло на убыль.
А всего только тридцать семь, совсем молодая.
Она даже пробовала смотреть порнуху, но всё это было механически и совсем не доставляло никакого удовлетворения.
А сегодня, Господи, и что это было?
Она помнила Сашку с самого детства.
Дети у соседки были двойнёвые мальчик и девочка.
Несколько раз соседка приносила ей Сашку, чтобы она покормила его грудью, потому что молока у Светки было хоть отбавляй, а у соседки с этим была проблема.
Сашка орал, как угорелый, а после того, как Светка покормит его, мгновенно успокаивался и засыпал.
И беда не в том, что Сашка любовался ею.
Беда была в том, что ей это очень понравилось.
«Вы обворожительно красивы» молоточками звучало в Светкиной голове.
Вот чертовщина какая. Хорошо бы если кто-то другой, а это Сашка, ровесник её Дениса, жуть, да и только.
Нет, нет, нет,- говорила она себе, а мысли сами собой возвращали её назад.
Весь следующий день на работе, она ни о чём другом и думать не могла, хотя и пыталась выгнать из себя это непонятное чувство скорее всего животной похоти, которой у себя она раньше просто не замечала.
Где бы ей не встречался Сашка, её ноги становились ватными.
Он как всегда здоровался и проходил мимо.
Хотя она спиной чувствовала его взгляд, и если бы он позвал, она бы вряд ли смогла удержаться.
-Ой девка, задурила ты себе голову,- сказала ей бабка Матрёна, которая считалась сельской ведьмой, а ведь она ни словом не обмолвилась о своих страданиях.
-Худо тебе девка, ой худо. Уж и не знаю, как уберечь тебя от этого, но вижу что маешься, а сбросить не можешь.
Что видела бабка, она не говорила Светке, но вот эти слова прямо насквозь пронзили её. Легче не стало.
Приехал Димка, теперь она сама избегала его. Ей было непонятно что это.
Теперь,то чего всегда она сама добивалась от мужа, стало совсем не интересно и уже совсем не приносило никакого удовольствия.
Так всё просто, механически, без чувств. Словно околдовал её соседский Сашка.
Уже в конце лета, она не выдержав, опять легла в саду на раскладушку.
Сашки не было. Не было его ни в первый день, ни во второй.
Он сам встретил её на улице, и как-то по соседски просто сказал.
- Тёть Свет, нам бы поговорить надо.
- О чём? Как бы пролепетала она. А потом плюнув на всё, как головой в омут. Вечером в сад приходи, там и поговорим.
- Хорошо,- проговорил он и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Всё валилось из рук, она за что не бралась, мысль о том что же она творит не покидала её.
- Зачем сказала, зачем? Всё ещё можно было остановить. Но это было выше её сил. Как ни отговаривала она себя, но она уже точно знала, что она не может больше мучиться и точно пойдёт.
Стемнело.
Огромная луна выползла из-за горизонта и огромным шаром стала ползти вверх, как бы предвкушая просмотр греховного падения взрослой женщины, которая уложив детей спать, выбралась в сад и подойдя к раскладушке оказалась в крепких объятиях парня, ровесника её старшего сына.
- Нет, нет, нет, только не здесь, напрочь задыхаясь от его поцелуев шептала Светка. Они молча подошли к бане и не включая свет, вошли ещё в тёплую, топленую вчера баню. Сашка медленно снял с неё всю одежду и положив на лавку, начал гладить руками, постоянно целуя груди, шею живот.
Потом он гладил её ноги, как бы нехотя приближаясь всё ближе и ближе, но как бы совсем не торопился приступить к основному занятию.
Вот его губы трепетно пробежали по её лобку и тут же начали целовать бёдра.
Она бессознательным движением подвинула его голову, и вот его страстный язык добрался до самого сокровенного.
Она выдохнула со стоном и с силой прижала его голову, полностью раздвинув ноги. Ей казалось, что время остановилось, она полностью отдалась невероятной неге и не отрывала его от себя, впадая раз за разом в невероятно сильный оргазм.
- Я не могу, услышала она его вымученную фразу.
- Что? Как не можешь? Сейчас, сейчас.
Она поднялась и сняв с него джинсы уложила на лавку.
Его далеко не маленький орган, был почему то в нерабочем состоянии и она с каким- то животным остервенением сначала целовала его губы грудь, живот, а потом нежно пробежав по стволу всего органа, полностью поглотила его, страстно двигая губами то вверх, то вниз.
Тут же она начала чувствовать, как он начинает крепнуть и увеличиваться.
Это всегда прикалывало её, от её умелых движений орган напрёгся и она подняв с лавки своего молодого любовника, легла сама и с глубоким стоном вставила готовый орган в самое, самое....
Почти до самого утра они не выходили из бани и только лёгкий рассвет заставил её окончить их грехопадение.
Она вошла в дом и погасив свет у старшего сына в полном изнеможении рухнула на кровать.

(Очень бы хотелось услышать, то, чего это заслуживает)
 

Как с толком проводить время в к ...

(Оleg Wral)
  8    2020-03-27  0  495
Если вам не пишется и не рисуется в карантиной изоляции, можете заняться кулинарией. Поэкспериментировать с говядиной де-Бельвиль, или свининой по Сигаевски. Ну, а если нет навыков - поэкспериментируйте с бутербродами. Там полет фантазии неограниченный. Вот несколько известных кулинарных рецептов:

Слайдер - из маленькой булочки мясной бутерброд, по виду напоминающий небольшой гамбургер

Брускета – поджаренный хлеб с моцарелой и помидором.

Крок-месье – горячий сэндвич с яйцом, ветчиной и сыром.

Рубен сэндвич на ржаном хлебе с солониной, сыром и квашеной капустой.

Фуфлон - многоэтажный бутерброд с любым хлебом, с маслом, красной икрой, черной икрой и копченным осетром, белугой или севрюгой.

Муфулетта - из круглого хлеба диаметром 22 – 25 см, начинённого оливковым салатом, салями, мортаделла, ветчина, проволоне, моцарелла и маринованный оливковый салат.

Бокадильо – сэдвич с тунцом, кальмарами, хамоном или сыром.

Любимый Штирлицем мёрреброд - черный хлеб с маслом и селедкой или тюлькой.

Можно поступить проще сделать мишанень - поставить перед собой 25-ти литровый бутылек самогона и все съедобное покромсать крупными кусками и вывалить в тарелку. Такой бутерброд, во время принятия на грудь, можно макать в кетчуп, или уже как пойдет. Возможно, что когда вы выйдете из бейбуда, закончится и карантин.

Главное не паниковать.
 

ЗВЁЗДЫ С НЕБА.

(ЮРИК)
  36    2020-01-31  0  493
(Далеко не смешная история, но после такого разговора мне стало легко и весело. Оказывается есть у нас ещё молодёжь, которая задумывается об счастье своего народа. И о том, чтобы у нас в стране не всё было через задницу.)

Ночное такси, пассажирка и водитель. Их разговор.
- Что же это мы едем и молчим? Хоть бы рассказали что интересное.
- А что вас интересует?
- Ну к примеру, а кем вы работаете?
- Тренер по продажам.
- Это значит человек, который обучает всучивать, или как сейчас говорят впаривать всякую непотребность народу?
- Да, примерно именно так. Мне уже самой порой стыдно бывает. Брошу всё скоро, дело какое-то неблагодарное, что-то другое надобно, а это мне совсем не нравится, идиотизмом припахивает.
Мне хочется, чтобы все люди счастливы были.
- Да вы утопистка. Ваша мечта несбыточна. Такого просто быть не может. Даже интересно, как такое может произойти…. Как это, все счастливы?
- Нет, всё совсем не так, я своей трудовой деятельностью хочу помогать людям встать на путь истинный, или близкий к тому. Постараться определить их склонности к какой - либо профессии или занятию. Вот от этого они и могут быть гораздо счастливей, чем на самом деле. Буду стараться, не ошибаться, а указывать, направляя на более правильный путь в жизнь. Т.е. указать по возможности, заставить поверить, предначертать, создать жизненную прямую к своему доступному счастью.
- Интересно, если бы это ещё кто-нибудь оплачивал. В душах людских ковыряться, с одной стороны правильно, а вот если у человека нет способностей. Он может работать лишь дворником, или грузчиком и это самое его. Вряд ли вы его сделаете счастливей, достойно указав ему его место. Он может в космонавты хотел, а вы видите, что откровенный тупезень и как этим его осчастливить. Как вбить в его недалёкую голову, предназначение в жизни. Он ведь вам не поверит, даже постарается забыть ваши предначертания.
- Ну, от этого никто не застрахован, всем невозможно своё видение правильности вбить в голову.
- Он будет надеяться достать звёзды с неба, взобраться выше. Будет сталкиваться с множеством проблем и задач, которые он решить не сможет, из-за своей ограниченности и не только. Звёзды будут всё дальше и дальше удаляться от его рук и лишь во второй половине жизни, может и вспомнит о вас. К тому времени став дворником, или кем-то вроде этого, ощутив душевное равновесие и боле менее счастливое спокойствие. Вот тогда он будет жалеть о том, что не послушался вас, и как баран бился в ворота, которые не открывались, будет шарахаться из стороны в сторону, теряя драгоценное время жизни в своих бесполезных мытарствах.
Или вот скажем, у него есть волосатая рука, которая подвинет его на высоты, куда бы он сам ни за что не взобрался. Даже там он будет мучиться от этих высот и ни за что не признается себе, что это совсем не его место. Он даже не будет понимать, что на этой, достигнутой при помощи волосатой руки высоте, он вреден обществу.
Он станет тормозить тех, кто пытается взлететь и имеет на это право.
Он будет их бить на взлёте и найдёт самому себе достойное оправдание и такое в нашей жизни и обществе, довольно часто, просто сплошь и рядом.
Так что конечно проблема есть и очень большая и пока я не вижу её решения. Оттого и получается всё кособоко, из рук вон плохо.
Или как говорят, всё через задницу и это реальность, кстати очень печальная.

Ну вот мы и приехали.
 

Се ля ви на ВДНХ

(Алекс Гриин)
  6    2020-04-20  0  487
В мясной цех ввалился синий от холода, ортодоксальный алкоголик Виканец. Протягивая синие руки к электрической плите, на которой в алюминиевом лотке откисали полсотни шампуров, он возбужденно затараторил.
- Да ****ть , ***...надо же, первый раз в жизни стыдно стало...
- Виканец, ты чего?
- Да, ёлы, со вчерашней халтуры решили с Потом бухлишка прикупить, он в галантерее стеклоочистителя упаковку 24 штуки заказал, попросил меня сегодня забрать. Прихожу, нах, пробиваю чек, иду в отдел, ***, а там девчонка за прилавком молодая, красивая такая, сиськи во... Я ей, культурно так, чек протягиваю и говорю, мол, от Серёги я, упаковку "БЛО" дайте пожалуйста... А она мне с улыбочкой:
- Чё, красавчик, на свадьбу берёшь?
- Стою, нах, как обосранный, со стыда обтекаю...и говорю ей, да не, я, типа, другу помогаю. И, вообще, я такую хератень не употребляю, и пригласил её на шашлыки с коньяком. Так она согласилась, прикинь. Но только с подругой пойдет. Пацаны, вы это, червончиком меня подстрахуйте, а я в выходные на выкидном лотке отработаю. Лады?
В углу, на стуле сидела и блаженно улыбалась бухая Нинуля.
Нинка подсела на горькую. Какой там - подсела, забухала вчистую, как последняя забулдыга. Ежедневно, беспробудно. Набиралась, почти до степени неваляшки, до той кондиции, к которой стремятся привести желанную девушку похотливые мужики. Первое время угонялась по старой памяти, в одиночку коньячком и то после работы. Но после, в целях экономии, плавно перешла на портвешок в любое время.
На её месте забухал бы любой и было от чего...
Еще шесть месяцев тому назад она была Винокурова Нина Александровна, член парт-хоз актива Комбината питания ВДНХ. Требовательная, ухоженная, модельной внешности, чертовски красивая, тридцати четырех летняя стерва, директриса ресторана "Золотой Колос". Под её началом тряслись от страха около сотни подчиненных работников ресторана. Её дружбы, любви и доброго расположения искали все. Все одновременно любили её, ненавидели и люто ей завидовали. К ней подбивал клинья рыжий обэхээсник капитан Елистратов, которого, как огня боялась вся ВДНХ. Но она нежно послала его на хер и он, используя своих сексотов и стукачей, организовал ей очень грамотную подставу под тюремную статью и с наслаждением садиста, наблюдал, как барахтается в этом его дерьме некогда гордая директриса.
В конце концов, от тюрьмы её отмазала компартия, взяв на поруки с понижением в должности на пять лет. Её перевели в шашлычную "Восточная" на должность уборщицы, но работала она при кухне, помогала поварам.
Зато сейчас каждый недоносок мог себе без страха позволить называть её Нинкой, отпускать в её адрес пошлые шуточки, а то и просто, как прошмандовку, хватать за задницу, приглашая в подсобку перепихнуться. Она никак не реагировала на хамство,      только сконфуженно улыбалась и уходила принять очередные пять капель.
Вся эта идиотская эпопея падения со служебной лестницы, с бесконечными допросами в ОБХСС, партийными разносами и народными судами лишили её воли, сил и способности постоять за себя. Она забила на всё и, как щепка, просто безвольно плыла по течению жизни. Однако, опуститься до самого дна ей не позволяла обыкновенная гордость. Она продолжала прилежно следить за собой, всегда была стильно одета, смоляные волосы были красиво уложены и от неё приятно пахло дорогущим французским парфюмом, кажется "Маже Нуар".
Вот и сегодня Нинка с утра приняла на бюст с прицепом.
Заместитель шефа - Александр, сердито смотрел на Нинку. На скулах у него играли желваки, он молча отвёл взгляд в сторону. Ему уже надоело покрывать её попойки, тем более, что она ему очень нравилась. Он поднял её со стула и пристально посмотрел ей в глаза.
Нинка смотрела, как бы и на него, и в то же время не на него. Взгляд её проходил сквозь Саньку и фокусировался далеко за ним, метрах в пяти. Она улыбнулась ему так, как улыбаются новорожденные и её голова делала нескоординированные движения, присущие грудничкам, когда они еще плохо держат головку. Шурка отвернулся. Она подошла к нему сзади, прижалась щекой к спине и негромко сказала :
- Санечка, не смотри на меня так...это не я...это сухой остаток от меня.
Но Санька не стал выслушивать её оправдания, так как ему срочно нужно было отправлять Синеглазку на выкидной лоток.
Женя редко приходила на работу без бланша под глазом, а то и под двумя глазами одновременно. Это означало, что её ревнивый муж исправно выполняет свой супружеский долг. От того и кличка у неё была соответствующая - Синеглазка. Раньше она была преподавательницей русского языка и литературы, но из-за любви к выпивке и мужскому полу её вытурили из сферы образования, когда застукали поддатую, голую с очкастым физиком в учительской, на столе завуча.
Она приятная, начитанная женщина лет сорока, интеллигентная, стеснительная, с тонким чувством юмора, никогда не выходила из себя, не ругалась матом и ко всем обращалась только на "вы".
Любимым занятием Жени была торговля с выкидного лотка у павильона "Союзпечать", близ гастронома. В любой мороз её наряжали в валенки, телогрейку и пуховый платок, грузили на санки котлы с пирожками из новой пирожковой, укутанные в ватные одеяла и "выкидывали на лоток". Там её талант раскрывался в полной мере. Она с успехом исполняла у гастронома, как оперная дива. Хотя, куда там какой-то Монсерат до Женьки. Какая Кобалье сможет продать в минус двадцать четыре по Цельсию, пятьсот пирожков с мясом, заработать на чаевых пару рублей, употребить раз восемь - десять по пятьдесят грамм коньяку и найти на перспективу пару интеллектуальных кавалеров. То-то же.      А Женька - влёгкую! Она солировала до последнего пирожка. Когда котёл с остатком пирожков промерзал насквозь, и вилка уже не втыкалась в пирожки, на вопрос , горячие ли пирожки, она с милой, пьяненькой улыбкой, детским фальцетиком, шаловливо икая говорила :
- Ик, прохладные... и, представляете, их у неё покупали.
Каково, а? Это высший пилотаж торгового искусства.
Когда к ней, между делом, подкатывал Кролик с предложением переспать, она ему с романтическим видом говорила :
- Виктор, не обижайтесь, вы не в моём вкусе. Вы слишком грубый и неотесанный мужчина. С вами даже не о чем переспать. Наша образовательная система скромно прошла мимо вас. Мне с вами даже оргазм будет не в радость, если он, вообще, с вами возможен. А ведь пастель - это, извините, не просто место имения, это место гормонального и интеллектуального наслаждения.
- Точно-точно. А ты, Кролик, только и умеешь, что на стороне детей строгать, да люля ополовинивать, - зло орала пузатая кастелянша Люська.
- Что, климакс, что ли? - не унимался Кролик.
- Ой, что вы. У нас с климаксом нейтралитет : он не пристаёт ко мне, я не лезу к нему.
Кролик и правда был похож на кролика. Низенького росточка, щуплый, лысенький, с двумя большими передними зубами и перебитым каким-то ревнивым мужем носом, от чего очки на этом носу сидели под наклоном, а когда он был поддатый, то очки принимали почти вертикальное положение. Но чем больше он принимал на грудь, тем неотразимей он себе казался. В нём просыпался герой любовник. Детей у него в разных уголках Союза было больше десяти. Сколько именно, он и сам затруднялся сказать. За восемь лет работы в вагоне ресторане на Транссибе, он, где только мог, по всему маршруту мутил неофициальные ячейки общества, где беспощадно плодился со скоростью мушки дрозофилы. Имея такой щедрый приплод, он химичил на работе. Получая на день мясо для шашлыков и люля-кебаб он делал неполновесные порции, полученную разницу пускал в продажу и по-честному делил с мангальщиком, с чего имел пять-десять рублей в смену и кусочек мяса на "трофеи". Это он называл спецдоплатой от государства многодетному отцу.
На следующий день Нинка была какая-то загадочная, с огоньком в глазах. Она ни на секунду не выпускала Саньку из виду и когда он зашел зачем-то в шефскую Нина ловко проскользнула туда в вслед за ним, прикрыла плотно дверь, закрыв её на замок.
Она положила руки ему на плечи и развернула лицом к себе.
- Санечка, ты это... ну, у меня к тебе просьба... Трахни меня пожалуйста, пока я не наклюкалась. А то у меня мужчины больше полгода не было. А ты хороший, ты добрый такой...
Она обняла его и сочно поцеловала. Руки скользнули под футболку, задрали ее, оголив крепкий торс. Нина стала покрывать поцелуями его грудь, опускаясь всё ниже и ниже. Звякнула пряжка ремня, ззыкнула молния джинсов... Её голова двигалась равномерно, с большой амплитудой и стонала она так, словно ей было заниматься этим невыносимо больно. Внезапная страсть накрыла их с головой. Нина с голодухи проявила такой сумасшедший темперамент, что даже у Шурки, избалованного бабами, снесло крышу...
За дверью подслушивали и хихикали работники кафе, но Шурке с Ниной было глубоко наплевать, что о них подумают коллеги.
Через полчаса Шурка с Ниной, как ни в чем не бывало, вышли из шефской. Недалеко стоял и ехидно лыбился Виканец.
- Виканец, Нину больше обижать не советую. И всем намекни, чтоб мне два раза не повторять.
Виканец разнёс по кафе Санькино предупреждение в лучшем виде. Проверять на себе правдивость информации ни кому не хотелось. Все помнят, как пару месяцев назад Санька с одного удара отправил спать верзилу двухметрового роста, который нагло ворвался со своей девицей лимитчицей на кухню, типа, "смари чо магу", на экскурсию, по пути всё сметая и специально роняя на пол. Когда здоровяк протянул руку, чтоб оттолкнуть Шурку в сторону, Шурка исполнил ему правый в челюсть. Верзила моментально обмяк и рухнул на кафельный пол...
- Всё, Нинуль, с завтрашнего дня не пьём, начинаем новую жизнь.
- А это как? Я забыла, что это такое... Что мы будем делать?
- Для начала, приводим себя в полный порядок. Чистим организм и содержание черепной коробки. Для этого я приглашаю тебя в эти выходные на дачу, где к твоим услугам будут баня и лыжные прогулки по лесу. А там будет видно...
Конец рабочего дня проходил примерно одинаково. С выкидного Пот привозил Синеглазку, снимали кассу, Шеф считал выручку, составлял "Сотую" форму ежедневного отчета, по результатам работы раздавал "трофеи" и "отстёжки". Он засылал Пота в гастроном за коньяком и шампанским. Из ресторана "Океан" привозили торт "Птичку". Все вставали вокруг производственного стола и с шутками и прибаутками начинали праздновать удачно прошедший день, что сегодня : перевыполнили план, не накрыли обэхээсники, не заявились с поборами избалованные шмары из Комбината питания или СЭС, и обошлось без особых жалоб посетителей и, вообще, жизнь удалась...
А завтра снова "Русская рулетка": утренние пятьдесят грамм за удачу и начало нового рабочего дня, производственная "химия", спонтанная любовь и страсти, мелкое мошенничество, страх проверок, Женькины гастроли на выкидном лотке, вечерняя пирушка и...жизнь, жизнь, жизнь.
 

Неприятие

(Ковальчук Ан)
  8    2020-08-07  0  485
Дорогие граждане!
Я долго молчал, но мое терпение себя исчерпало и молчать больше не в силах.
Активированный уголь не только вред нашей фармацевтии, это вчерашний век науки. Активированный уголь - это еще и черное пятно на белом фоне нашей медицины. Мало того, что это сотни погубленных деревьев, но это еще и жалкая пародия на природный каменный уголь, тот ради которого настоящие мужчины без страха спускаются под землю и не щадя живота своего горбятятся в шахтах. Активированный уголь - это черная пропасть, затягивающая в себя все, что только можно затянуть. Активированный уголь - это километры пустот и безвыходных путей. К тому же, активированный уголь еще и противник газа, препятствующий его продвижению! Нашего родного газа! Непонятно только за какие заслуги его активировали.

Вот и как, скажите граждане, можно его принимать!
 

О ГОСПЕРЕВОРОТЕ НА УКРАИНЕ

(Алик Кимры)
  3    2019-10-09  2  484

В ближайщем будущем что Неньку ждёт?
Арсен-Аваковский, да,- госпереворот!
... Арсен не зря помог Зеленскому избраться,
Чтобы до кресла президентского добраться.

Пока Зеленский вёл себя никак,
Аваков учинил в стране бардак
И Украине доказал в момент,
Какой хреновый из Володи президент.

И очень вскорости Арсен пойдёт
На государственный таки переворот.
И сразу, не валяя дурака,
Он по Штайнмайеру разъединит войска

Они уйдут с боекомплектом танков, "Градов" -
Нацбатам это всё равно не надо.
И быть им на передовой дотеле,
Пока донецкие на пыль их перемелят.

На нациков Арсену хватит сил -
Ну вон как Белого Сашка он погасил.
И ничего ему придумывать не надо -
Рукою жёсткой наведёт порядок.

И те, кому достались взятки гладко,
При нём немедля совершат посадки.
И будет уважаем, аксакал,
Проделав всё, чего Зеленский обещал.

Арсен Д.Трампу лучшим другом будет
И бошку Байдена преподнесёт на блюде.
И сразу съездит в русскую столицу,
Чтоб с Путиным покрепче породниться.

А вот.Зеленский сам давно готов
Податься к Януковичу в Ростов.
Против переворота б не роптал,
Да и непрочь уйти в родной "Квартал".

Увы, как президент он только шут.
Поэтому его в "Квартале" ждут.
Насытит там актёрский аппетит,
Если Арсен ему не запретит.

А Украина станет федерацией
И враз начнёт на части распадаться
Галиция и Львов вернутся в Польшу.
И к венграм Закарпатье частью большей.

Буковина к румынам быстрыми шагами,
А Малороссия пойдёт к России-маме.
... В конце концов вэзыка Україна
Пофиг полуеврею-армянину.
 

Невозможные сценарии

(Юрий Тубольцев)
  3    2019-10-19  1  483
Девушку не так-то просто лишить девственности носом, поэтому многие парни даже не суют туда нос.
(с) Юрий Тубольцев
 

Птичьи истории 2

(юрок)
  23    2020-09-30  1  480
Допелся.

Все слышали как поёт соловей? Глупый вопрос. Конечно все! Я тоже с восхищаюсь пением этой крошечной пичуги каждой весной. Но увидеть , как ни пытался не удавалось, до определённого момента. И вот этот момент настал.
Деревенский отпуск начинается с опускания руки в реку Ворона и устойчиво закрепляется посещением пасеки Канатниковых, по фамилии её хозяина.
Алексей рассказчик от Бога, а сюжеты удивительных историй будто сами находят его дом.
- пойдём покажу! У нас приплод!
- что сибирских пчёл размножил!?
- Интересней!
Фантазии моей не хватает угадать. Идём в сторону сада, пройдя основную часть пасеки, Алексей обращает внимание на невысокую яблоню в ветвях которой виднеется небольшое гнездо.
- кого ты завёл?! Чувствую что гнездо обитаемо, но надо подойти ближе и поставить лестницу, чтобы увидеть.
- монстр! В привычной манере шутить объясняет Алексей.
Интрига налицо-глаза Алексея светятся в загадке.
Чуть со стороны, поднявшись на лестницу вижу монстра-
Огромный птичий рот с жёлтой окаёмкой , а рядом мелкая серенькая невыразительная пичуга. Соловей?!
- почему такой огромный птенец?! И один?!
Наивность городского жителя это нормально. Некоторые вообще ничего не знают о жизни пернатых..
- вот такой уродился! Видимо от большой любви!
Чувствую шутку, но догадаться не получается.
- не издевайся, Алексей. Вступилась за меня Надежда, жена Алексея, и открыла секрет монстра. Кукушонок!
- а свои - соловушки были в гнезде ?! Да , но он их вытолкал. Вот теперь выкармливают вдвоём.
Монстр, в два раза больше папы с мамой вместе взятых призывно разевает пасть в которую незамедлительно летит очередная порция добычи, две суетливые птахи и есть те самые, украшающие лирическим пением природу весной. А где-то издалека доносится - ку-ку.
Допелся соловушка! К любви взывал?! Или решил справиться- сколько ему ещё осталось лет выступать из ветвей. Вот тебе и история с подкидышем - кукушонком. Оказывается такое существует в жизни пернатых.
 

Доверие

(юрок)
  20    2020-10-12  1  475
Детское счастье
(абсолютная быль)

Руль.

В доме появился руль! Настоящий автомобильный! Не самого большого размера, но очень ухватистый и фантастически привлекательный своей потёртостью и торчащими обрывками проводов из средины.
Все игрушки племянника, шестилетнего Володи, были тут же отодвинуты в сторону. Володя, даже, за едой держал его при себе.
Моя воспитательная миссия складывалась в период гостевых заездов, а всё остальное время было поделено в пропорциях - детский садик, мама и бабушка.
Не успел я перешагнуть порог квартиры, как тут же оказался за тем самым рулём. Чуть позже мы сидели на диване, где ребёнок со свойственным - "джи-и"накручивал баранку и куда-то мчал. Бабушка, дама строгих правил без одобрения воспринимала эти звуки и, тем более, отрешённый взгляд ребёнка.
- а у тебя есть ещё руль? -такой только один, но есть маленький игрушечный.-подойдёт!
И вот мы уже сидим вдвоём издавая звуки урчания мотора, мчим по бездорожью, такую я предложил трассу.
Неодобрение бабушки удвоилось, но делать нечего. Ребёнок при деле.
- осторожней, Вовка, впереди ручей , может быть глубоким!
- я переключаюсь на вторую! - я тоже!
Бабушка подсела к нам с моей стороны, наблюдая происходящее со строгостью гаишника. Чего - чего, а этого у неё хватало сполна.
- переехал ручей?! - давай газонём?! - включай четвёртую!
И тут происходит кульминация наших ралли.
Мы, два придурка с рулями в руках, взволнованная бабушка, и...
- б***ь!-не переключается! Вошедший в образ Вовка в своих фантазиях, видимо, не успел сделать перегазовку.
Бабушка хватает меня за руку! То ли впервые услышанное слово от внука, то ли небольшой водительский опыт толкнули её на это. Делаю ей незаметный знак, и ралли продолжаются.
Так, неожиданно для себя, я обнаружил в ребёнке неподдельную страсть фантазировать и внедряться всецело в пространство этих фантазий. Что и было развито в совершенстве впоследствии при сочинении вместе с Матвеем многих историй. Фантазии ребёнка много не бывает, куда мы только не летали, не лазили и не ныряли! А чем мы взрослые отличаемся от детей?! Ничем!

Страшное слово.

И вот уже Володя стал папой двоих очаровательных малышей.
Старший Богдан, на сегодня 5 лет. И двухлетняя Верочка.
Преодолев трудный период неуправляемой ревности Богдана вся семья с умилением стала наблюдать, как поменялся его гнев к Верочке на милость. Большей заботы о сестрёнке представить невозможно!
Праздник в доме. Приезжают сразу две бабушки. Высшая лига! Нельзя ударить лицом в грязь при демонстрации педагогики родителей. Дети веселы, развиты и, как шерочка с машерочкой, неразлучны.
- а Верочка за мной всё повторяет, поэтому она такая смелая!
- хотите прикол!? Никто не ожидал подвоха от затейливого Богдана. Но он наступил незамедлительно.
- Верочочка, скажи - б***ь! Как можно отказать любимому брату- б***ь!
Благо, бабушки современных взглядов, но за сердце схватились обе. Видимо по наследству передаётся всё, любые навыки и знания.
   Сила доверия между взрослым и ребёнком позволяет держать открытыми обе дверки одновременно. Одна к душе ребёнка, другая к душе постучавшегося в неё взрослого.
А вместе всегда легче преодолеть любой страх.
 

Как Иван-дурак беду откатил

(Устин Бугров)
  14    2020-08-24  2  472

(Сказка в 2-х действиях)

Действующие лица:
Царь,
Царевна,
Нянька,
Главный министр,
Заморский Принц,
Иван-дурак,
Скоморох,
Глашатай,
Гадалка,
Народ, прислуга, купцы, послы, бояре, рыбак, француз.

      Действие первое

          Пролог

Авансцена представляет собой уличное пространство. У дверей, над которыми висит вывеска «Кабак», оживление. Люди входят, выходят. Из-за кулис появляется «тройка» мужиков, запряжённых в телегу. На телеге — Скоморох. «Тройка» останавливается недалеко от дверей и, оставив телегу, «галопирует» в кабак.

Скоморох
Жил да был на свете царь.
Как и все, из тварей тварь.
Да и что возьмёшь, когда ён
Прочитал один букварь.
То есть, в ихнему роду
Все рулили, як в бреду,
Потому как с головою,
Видно, были не в ладу.
Медовуху славно пил,
Бога Господа не чтил.
Хоть, бывало, с перепою
Погутарить с им ходил.
Был до праздников охоч:
Вот придёт, бывало, в ночь
И стоит в руках со свечкой,
Як икона — ну, точь-в-точь.
С виду грозным был царём,
Правда, делалось при ём
Всяко разно: ну, к примеру,
Был да сплыл один заём…
Я и сам в толк не возьму:
Али царствовать ему
Привелось во время смуты,
Али — сеять самому…
(на авансцену в приподнятом настроении выходят два кума)

Первый кум
Вот какие, кум, дела:
Демократия пришла!
Говорю — какая радость!
Як мешком из-за угла.

Второй кум
Да, весёлый ныне день.
Веселиться, кум, не лень…
Поздравляю! Може, выпьем?..

Первый кум
А чаво? Не пьёт лишь пень.
(оба заходят в кабак. Из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
Я табе скажу, брат, так:
Нынче свистнул, видно, рак.
Кто я был вчера? Вот то-то!
А сегодня — не дурак!

Кучер
Я согласен, в целом, но…
Человек, ить, не бревно.
Кто совсем не пьёть, не курить,
Той для нас, вобче… пятно.
(обнимаются и снова идут в кабак. Из кабака выходят два кума)

Первый кум
Кум, скажи, теперь ты рад?

Второй кум
Рад…

Первый кум
Не пей денатурат!
Потому як ты теперя
В трезвом смысле демократ!

Второй кум
Всё! Не падай, кум… Держись!
Вот какая ныне жисть:
Или пей, или работай.

Первый кум
Кум, ты счастлив?.. Побожись…

Второй кум
Отче наш иже еси…
Кум, а ну-ка, дай мне «си»…

Первый кум
На, бери… (достаёт из-за пазухи рожок)
А я на ложках…

Второй кум
Кум, за струмент вам — мерси.
(из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
О! Ты глянь: уже фольклор!
А где энто… дирижёр?

Кучер
Выступает первый царский…

Ямщик
Увертюра… Тьфу-мажор!

Кучер (замечает на телеге Скомороха)
Ты гляди-ка: царь, никак?…

Ямщик
Точно — ён… Яво колпак…
Ваша светлость, вы бы энто…
Помахали ручкой в такт…
(Скоморох начинает дирижировать. Все «музыканты» снова идут в кабак)

Скоморох (продолжая махать руками)
Разно говорил народ:
От частушек и до од…
То ли ён герой какой-то,
То ли всё наоборот… (перестаёт дирижировать)
В обчем, чья на то вина —
Истощилася казна.
В смысле — все и всё тащили.
Вот такие времена…
Раз проснулся, ё-моё,
Глядь — кругом одно жульё!
А в башке такая каша…
Может, сам пропил её?
Ничего не разобрать.
Во дворце народу — рать.
Так и зыркают по полкам,
Смотрят: где чего сожрать.
Вот такой, увы, пролог.
Может, я и демагог…
Поглядим и посчитаем
Дебет, кредит да итог.

      Сцена первая
Царское подворье. Во всём чувствуется разруха и запустение. Позади Царского дворца на зелёных холмах возвышаются добротные расписные терема. Вбегает царь. Голова перевязана полотенцем. Мантия и рубаха в заплатках, на ногах валенки. За ним бегут Нянька и Главный Министр.

Царь (Главному Министру)
Отвечай-ка мне, чума:
Где запас, где закрома?
Распишу сейчас лицо-то,
Буде точно хохлома.
Ты министер или кто?
Как какой-то бомж в пальто!
Или, нехристь, проигрался
В казине своём в лото?

Главный Министр
Так ведь, царь ты наш отец,
Ты, ить, сам нам… як мудрец:
«Раз пошла такая пьянка,
режь последний огурец…»

Царь
Ты башку мне не дури.
Не про то с башкой цари.
И не тычь мне правду-матку!
Ты как в сказке говори.
Где валюта, где казна?
Денег было до хрена.
И куды ж всё подевалось?

Нянька (Царю)
Може, сам чё с бодуна…

Царь
Нянька, ты покель молчи. (Главному Министру)
Отвечай мне: где ключи?
Как народу пить сивуху:
Где закуска, где харчи?
Обнулили все счета —
Денег нету ни черта!
Вот такой демократизим
В нашем царстве. Красота!

Главный Министр
Дело, значит, было так.
Раз случился кавардак
В одном царстве-государстве…
И снесло у всех чердак.
Ну, тут сразу кто куда!
Кто кричит: «Беда, беда»!
Кто закинул в мутный омут,
Тем беда, как ерунда…
Всё продали: нефть и газ.
Все вошли в такой экстаз,
И в экстазе прихватили
Лапти и портки у нас…
И войдя в такой задор,
Увезли всё за бугор.
Даже энтая… овчарка
Не возьмёть след до сих пор…
Не осталось и следа.
Много сделалось вреда…
Все хотели жить как лучше,
Получилось, как всегда…

Нянька (Царю)
Ты пока, мой сокол, пил,
Олигарх усё скупил.
На последнюю зарплату
Понастроил столько вилл…

Царь
Ну-ка, Нянька, погоди (даёт ей подзатыльник).
Ты, дурында, вдаль гляди:
Что нас ждёт после похмелья
И державу впереди?! (Нянька плачет)
Ты, таво, давай не вой…
Чё заладила: «запой»?
И откель ему тут взяться,
Когда был «закон сухой»? (Главному Министру)
Нут-ка, Главный енерал,
Если ты мне тут не врал,
Подымай-ка всех в атаку,
Объявляй кругом аврал!

Главный Министр
Так за так, мой царь, теперь
Тут же выставят за дверь
Или могут… Понимаешь?
Так и жди больших потерь…
Тут нужон подход другой,
Тут без взятки — ни ногой…

Нянька
У меня, милок, осталось
Два ухвата с кочергой…

Царь
Перспектива хороша…
Что, уж нету ни шиша?

Главный Министр
У народа есть в избытке
На ушах одна лапша…

Царь
От лапши какой нам толк…
Попроси, коль надо, в долг…
Я и сам, когда просили,
Всем давал пеньку и шёлк…

Главный Министр
Царь, с долгами нынче крах:
Все сидят, как на бобах.
И вобче, на сто лет с гаком
Мы в долгах, аки в шелках.
Там, где виден горизонт
В подземелье спрятан фонд.
Там его в заморском царстве
Охраняет сам Джеймс Бонд.

Царь
Ты давай меняй акцент.
Что ты: евро, фунты, цент?
Дело вовсе не в навозе,
А какой с дерьма процент.
Обещай, ядрёна мать,
Что наступит благодать,
Как запустим три проекта,
Все не будут голодать…
Что вернём потом долги…

Нянька
Ты уж, батюшка, не лги…

Царь
И вобче, что это, дескать,
Всё придумали враги!

Главный Министр
Было всё и так, и сяк…
Весь запал ужо иссяк.
И народ устал башкою
Барабанить об косяк…

Царь
А где наш державный ум?!
Ведь у нас тех скоко дум?
Пусть кумекают про энто,
А не так — шурум-бурум!
Ты там ставь вопрос ребром:
Или здесь икра ведром,
Или два часа на сборы
И с узлами на паром!

Нянька
Что ты, милый, сбавь-ка спесь!
У тебя (стучит по голове) вот тут-то есть?
Там у всех иммунитеты!
Все до гроба будут здесь…
Тута надо всё не так…

Царь (Главному Министру)
Делай что-нибудь, дурак!
Что нам — ждать теперя с Нянькой,
Когда свиснет где-то рак?
(вбегает зарёванная Царевна)

Царевна
Или так мужик ослаб,
Иль в уме не тот масштаб:
Все хотят «срубить» лишь бабки
И никто не хочет баб!
Что мне ждать весь год весны,
Чтобы снять с яво штаны?
А откуда тогда дети…
И отечества сыны?
Я и этак, я и так:
Мол, согласны вы на брак?
И стриптиз аж до коленов…
Хоть танцуй ему гопак.

Царь
Что случилось, наша дочь?

Царевна
А пошёл ты, папа, прочь!
Я уже давно созрела
И терпеть уже невмочь!

Царь
Чем помочь тебе, наш свет?
Ведь тебе пятнадцать лет…
Хочешь куклу-неваляшку
Или полкило конфет?

Царевна
Стыдно слушать, папа, вздор:
До каких же это пор
Я должна играться в куклы,
Когда тянет за забор?!
Никто замуж не берёт.
Так любовь во мне умрёт.
Все хотят меня, полцарства
И в заморском банке счёт!

Царь
Э-хе-хе… А где любовь,
От которой стынет кровь?

Царевна
Хватит глупости гутарить,
Лучше свадьбу мне готовь!
И чтоб был мой кавалер
Не старик-пенсионер!
И про чувства чтоб шептал мне
Всё на аглицкий манер.
Надоело жить в лесу,
Ковырять всю жизнь в носу.
Я хочу бензоколонку,
Петь на Евро, як Алсу. (топнув ногой, уходит)

Царь
Ну, кажися, началось…
Разнесёт всё вкривь и вкось…
Раз та чувства заиграла,
Тут не выйдет на авось…
Значит так… Ты где, премьер?
Срочно мне программу мер —
Как нам выжить в ентом рынке
И с разбегу взять барьер!
Отправляйся нынче в путь
И где хочешь раздобудь
Срочно скатерть-самобранку!
Ты улавливаешь суть?
Откопаешь где-то клад,
Будешь мой «Лауреат».
А без рыночной программы,
Извини, дорога в ад.
(Царь целует Главного Министра, разворачивает его, даёт ногой пинка, Главный
Министр вылетает за кулисы)
Нянька, ты теперь не спи,
А костями поскрипи.
Бегай так, как будто нынче
Сорвалась, как пёс с цепи.
SMSки всем пошли,
Дескать, энто… короли,
Присылайте женихов нам
Поскорей со всей земли!

Нянька
Да куды ж нам стоко ртов
И котов со всех кустов?
От одних поклонов с ими
В день сойдёт по семь потов.

Царь
Нам назад дороги нет.
Слухай, нянька, тет-а-тет:
Станет зятем Абрамович,
Вот тогда другой предмет.

Нянька
Ты, милок, гони коней,
А и сам того… умней:
Кто придёт без подношеньев,
Так ступай прочь из сеней.
В ентом надобно хитро:
Покажи своё нутро:
Я здесь царь, мол, а не прыщик!
Хоч дерьма давай ведро!

Царь
Это ты мне про чаво?..

Нянька
В ентом ныне мастерство:
Не забыть в масштабах царства
Интересу свояво.
Кто даст шкурку, а кто грош…

Царь
Взятку что ли мне?..

Нянька
      А то ж!
Пусть хотя бы на аркане
Приведёт какую вошь.
Хоть министир, хоть пират,
Хоть бояре из палат —
Хочешь дело нынче сладить,
Так давай царю «откат».
Нет проценту — не взыщи.
Дураков, мол, поищи.
Царь, чай, тоже, может, любит
И икру, и с мясом щи.
Вот как ныне-то живут.
А то токо: «гуд» да «гуд»…
А от ихняво-то «гуду»
В одном месте только зуд.

Царь
Ну ты, нянька… Ай, да… Эх!

Нянька
Так какой же тута грех?
Вон, ужо срамное место
Проглядает из прорех…

Царь
А и вправду?.. Чай ведь — царь!
А не энтот… як… свинарь!
Износилась, мол, корона —
Главный царский инвентарь!
Если, дескать, не дебил,
Ум ещё не весь пропил,
Подавай царю карету
В десять лошадиных сил.
Так мы, нянька, заживём…
Это ж вон какой подъём!
А кто супротив порядку,
Я того сгною живьём!
Ну, ступай тады пока.
Ай, да светлая башка!
И пришли сюды немедля
С берестой писарчука.
(Нянька убегает. Царь убегает по нужде в другую сторону)

      Сцена вторая
Там же. На телеге Глашатай с царской грамотой. Прислуга и челядь суетятся,
бегая по двору.

Глашатай (в мегафон)
Проба, проба… Раз, раз, раз…
Оглашается Указ.
Царь издал для исполненья
И касательно до вас.
Подходи, народ честной,
Слухай лучше и не ной!
Потому порядок ныне
Буде в царствии иной.
Тот, кто бьёт царю челом,
Хоч с икрою, хоч с дерьмом,
Часть вертай царю натурой.
Скоко? Думай сам умом.
Чтобы царская казна
До краёв была полна,
Сыпь не меньше половины,
А не то табе хана!
Объявить по всем дворам,
По усадьбам, хуторам.
И прозвать ту мзду откатом.
Приходить с ёй по утрам.
Ныне писан сей указ
Для любых сословных масс.
Дозволяю всем откаты,
Хто, конечно, в ентом асс.
Подписал бумагу царь —
Повелитель, государь.
Царь сказал, чтоб без откатов
Больше ён не видел харь.

Повар
А когда, случись, в избе
Марфа скинеть всё с себе,
Скоко ж ёй того… мужского,
Чтобы полный кайф в судьбе? (все смеются)

Глашатай
Про естественный момент
Царь не пишет аргумент.
Так шо, делайте в чулане
У кого какой фрагмент.

Мужик
А вот как платить оброк:
Половину или впрок?

Глашатай
Поделить по разуменью:
Дать откат и за порог.

Барышня
А меня всё под венец
Кличет кажный день юнец.
Так нельзя ли полразочка
До венчанья, без колец?

Глашатай
Эка, слухай тута дур!
Кому что, а им лямур!
Тут вопрос стоит глобально,
А не в смысле — каламбур! (поворачивается к мужикам)
Токо помните, отцы:
Суйте в воду все концы,
Потому как вас с концами
Заметут, гляди, стрельцы!
(Глашатай уходит, толпа расходится. На первый план выходят два кума)

Первый
Ты видал, кум, ну дела —
Экономика пошла!
Значит, волки будут сыты…

Второй
Голова была б цела…

Первый
Не пойму я, кум, никак:
Мы пошли с тобой в кабак,
Взяли там ведро сивухи…
Полведра отдать?

Второй
      Дурак!..
Эк, хватил ты сдуру, кум.
Тут ведь надо энто… ум:
Будем брать теперь по бочке,
А не так, шо… наобум…

Первый
А… Теперь понятно вот.
А то, прямо — анекдот:
Выпил кружку, а из кружки
Только десять капель в рот…
(уходят, выходят две барышни)

Первая
Ой, подружки, красота:
Токо — раз и от винта!
Вроде, мужу согрешила,
А греха — на пол кнута!

Вторая
Энто ладно… А вот як:
Я пошью сабе армяк,
Открамсаю половину,
Так мене в лесу… маньяк?!

Первая
Будем делать свой фасон,
Як у аглицких персон:
Вместо юбок энти… бриджи…
Что-то вроде тех кальсон… (смеются, уходят)

      Сцена третья
Царские хоромы. По всему видать — уборки здесь давно не было. В углах паутина. Посередине царский трон, который также нуждается в срочном ремонте. В стороне стол для царской трапезы.

Царь (вбегает, кричит)
Нянька! Нянька, повар где?
Повернуло уж к еде.
Може, новая диета:
Всю неделю на воде?

Нянька (входит)
Шо ты, родный? Тута ён!
Вон, несуть ужо бульон,
Осетрину, куропаток…
Тут закусок на мульён.
(входит повар с прислугой, несут на подносах еду, расставляют на столе. Царь осматривает принесённые блюда)

Царь
Ты не тронулась, стара?
Може, выпила вчера?
Половина куропатки,
Половина осетра…
Ни орехов, ни цукат…
Где конфеты, мармелад?
Это трапеза по-царски?!

Повар
Так ведь, батюшка — откат.
Ты, ить, сам писал указ
Для бояров и для нас…

Царь
Вот-те, Нянька, и реформы!.. (Повару)
Принеси хотя бы квас… (Повар уходит)
Где вы, старые пиры? (Няньке)
Клич, пущай несут дары…
Перестройка, перестройка!
Шо ж теперя — без икры?
Клич помещиков, купцов.
Пусть несут хоть огурцов.
А то дай им токо волю,
Не найдёшь потом концов.
(Нянька уходит. Вскоре появляется Купец с мешком. Ставит мешок. Царь развязывает его
и рассматривает содержимое).
А… Откуда?

Первый купец
      Из Ельца.

Царь
А у вас там нет мясца?
А то с энтого гороху
Бегать токо до крыльца.
Где ещё один мешок?
Как, с чего я… на горшок?

Первый купец
Так откат ведь, государь наш.
Мы, узнав… так энто… в шок…
А куды? Указ! Як зверь!
Хошь не хошь, а надо — мерь.
Ровно пятьдесят процентов.
Посчитай яво, проверь…

Царь (смотрит Купцу в глаза)
Так… Понятно… Пожалел…
Сам-то харю вон отъел!
«Шок», «указ»… А царь, як щепка!
Чё ты Лазаря тут пел?
(пинками выгоняет купца, смотрит в окно. Кричит)
Кто ещё там? Подь сюды!
(входит второй купец, снимает шапку и кланяется. Царь, глядя в окно)
Это чёй-то за плоды?

Второй купец
Это репа, царь-надёжа.
Вот, прими от нас труды.

Царь
А ещё?.. Второй где воз?..

Второй купец
Так об ентом и вопрос:
Ты, ить, як писал в гумаге:
Пополам таперя спрос.
(в это время дворник вносит в палату дары, но все разрезанные пополам. Царь рассматривает их, затем кричит)

Царь
Нянька! Клич-ка воевод!
(вбегает Нянька, Купец убегает)
Это что? А энто вот?
У мене от виду токо
Як прирос к спине живот.
Это як же понимать,
Растуды вас, нянька-мать?
И с каво таперь за энто
Мне портки, скажи, сымать?!
Ах я, дурень, старый пёс!.. (Няньке)
Може, взятки кто принёс?
Всех давай! А то обидно
От реформ твоих до слёз.
(Нянька выбегает и тут же вбегает третий купец с кейсом. Глядя на купца)
Патриот! Смельчак! Герой!
Ну-ка, брат, суму открой.
Молодец! А что так мало?
Раз кошель… А где второй? (обиженно)
Ну-у… Радей теперь за вас…
Я ему и нефть, и газ…
А ты мне за энто скоко?

Третий купец
Так ведь, батюшка — указ…
Половина энтой мзды
Перешла таперь сюды… (хлопает себя по карману)

Царь
Ты меня не зли, каналья!
Тут два шага до беды!
(Царь делает два шага и затем пинками выгоняет купца за двери)
Всё, короче говоря,
Довели ужо царя: (кричит)
Нут-ка, дворника на лавку!
(входит Дворник, снимает штаны и ложится на лавку)
Сто плетей!!!

Дворник
      Пошто же зря?..
Коли хочешь, что жа, бей.
Я стерплю, ить, царь, ей-ей…
Токо энто… по откату —
Пятьдесят тебе плетей…
Так шо, царь, сымай штаны,
Мы теперь с тобой равны…
Пусть табе стрельцы откатють,
Раз объелся белены…

Царь
Стоп! Помиловать яво!
Одевай портки…

Дворник
      Во-во.
Видно, энто… зачесалось
Кое-где у самого…
(Дворник уходит. Вбегает Нянька)

Нянька
Сокол мой, пляши, пляши!
Зять явился от паши —
Отпрыск ихняй, басурманский.
Ён привёз нам анаши…

Царь
Погоди ты с анашой.
Караван с едой большой?

Нянька
Говорит, привёз с собою
Всё, шо было за душой:
То есть гол ён, як сокол!..

Царь
Може, сразу и на кол?

Нянька
Не, ведь ён пылаеть страстью,
То есть в ём горит весь пол.
Може, энто… бог Эрот
Возбудил стрелой народ.
Вдруг, всё дело обернётся
По любви, наоборот…
Ты яво попривечай…

Царь
Чем кормить?

Нянька
      Остался чай…
Так ты ляг тут с пиалою
И по-ихняму встречай.

Царь
Где изюм? А где щербет?
Ничаво в анбаре нет!
Може, энто… сенных девок —
Дескать, энто наш балет?
А… Давай яво веди.
Да сама-то не галди!
Про политику ни слова,
А то вечно впереди.
Да покличь скорее дочь,
Надо ей в любви помочь.
Може, энто… наглядиться,
Будя спать с мечтой всю ночь.
(Нянька выходит и тут же возвращается с Заморским Принцем)
Асалам, физкульт-привет!
Вы объехали весь свет,
Что видать за окияном:
Там як тута али нет?

Заморский Принц
Я приехаль к вам с восток…
Мчался эта… по свисток…
Я у нас читаль вот эта —
Ваш реклама… э… листок…

Нянька
Что ты мелешь-то, салам?
Не давали мы реклам.

Заморский Принц
Я хотель сказать… невеста
Я лублу и… пополам.

Царевна (влетает)
Папа, где тут мой жених?

Царь
Не жених ён, дочка, псих:
Ён сказал, шо дюже хочеть
Сделать из тебя двоих!

Нянька
Красоту таку губить:
Полцаревны отрубить!
А куды девать другую?
По жаре сгниёт жа, ить!

Заморский Принц
Нет… Не так… Рубить всё — плох!
Там… Реклама… О, мой бог!
Вот — царевна и… полцарства —
Я беру и за порох…
Я читал… откаты… на!
Мне — полцарства без жена.
Я царевна возвращает —
На хрена она нужна?
Понимайт?

Царь
      Ах ты, урюк!
Вон, какой задумал трюк!
Тут невеста продаётся —
Взял всё вместе и каюк!
Вразумел?

Заморский Принц
      А эта… часть?

Нянька
А на часть закройте пасть.
Без тебе у нас хватаеть —
Где, чаво, кому украсть…

Царевна
(прыгает на руки Заморскому Принцу)
Я согласна уже вся,
Хошь, сейчас, хошь, завтрася…
Папа за и Нянька тоже.
Чё тянуть? Жанитеся!
(Заморский Принц опускает руки, Царевна падает)
Может быть, у вас, Ахмет,
Очень маленький… бюджет?
Обойдёмся без гарема —
Без Лаур и без Жоржет…

Царь
Ну, так шо: согласен, зять,
Оптом всё с царевной взять?
Выпьешь дома там «Импазу»
И полюбишь яё, глядь…

Заморский Принц
Так ведь я… большой откат —
Эта девка вам, как клад…

Царь
Не отдам! Бери царевну…
Ну, хотя бы напрокат.
Хоть на год, на пару лет.
Мне, Казбек, не мил и свет.
Там с ей сделаешь турчонка.
Ён — наследник, а я — дед.

Заморский Принц
Нет, нет, нет… Давай коня
Вместо баба для меня.

Царь
Шо? С кобылой шуры-муры?

Нянька
Это полная фигня…

Царь
Ты того, Салам, прощай!
Нянька, больше не пущай!
Проводи-ка до калитки
Да войною постращай!
(Нянька тащит Заморского Принца за руку)

Царевна (ревёт)
А меня? А как же я?
У меня — когда семья?..

Царь
Ты, мой свет, не убивайся.
Ты же видишь, ён свинья…
Потерпи ишо пока (смотрит в окно).
Вон, гадалка к нам… легка…
Погадает, поиграем
В подкидного дурака.
Если выпадет король,
Там какой-то… Муми-троль,
То тады — без разговору…
И не жми мне на мозоль!

Царевна
Вы так, папенька, всегда.
А от вас одна беда.
Стали б лучше олигархой,
А то, просто — ерунда…

Царь
Как с отцом-то? Цыц! Не смей!
Говоришь, так ум имей.
Абрамович-то один ведь!
Что ж яво — на сто семей?
Хватить это… делать стресс.
Мы учтём твой интерес.
Щас гадалка нагадает,
Може, чудо из чудес.
Эй, ты где там, Ханума?..

Гадалка (входит)
Вот припёрлася сама…
Карты мне с утра сказали,
Что царевна без ума…

Царь
Это точно: тут хоть вой —
Мужа хочет ангел мой…
Погадай, авось, лежить где
Под забором прынц якой.
(Гадалка раскидывает карты, гадает)

Гадалка
Выпадает вот король…
Но такая рвань и голь.
На столе деликатесы —
Только каменная соль…
Этот, видно по всему,
Наркоман… Что вор в дому…
Будя дальняя дорога
Вам двоим… на Колыму…
А бубновый — то крутой.
С им и рядом-то не стой.
Потому как конкуренты
Зашибут, гляди, плитой!
Вот ещё один есть — треф.
Тоже, видно, вроде, шеф,
Но такой, поди, жаднюга:
Сам себе берёт, упрев.

Царевна
Може, есть ещё вальты?..

Гадалка
Не спешила б, девка, ты…
Толку с этими вальтами?
Только пиво и кусты…
Правда, вот тебе валет!
В голове, похоже, нет…
Но зато купаться в славе
Будешь с им ты много лет.
Ён свершит такой подъём.
Три желания при ём…
И всё сбудется, гляди-ка!
Ну, берёшь яво?

Все вместе
      Берём!

Гадалка
Я всю правду расскажу…

Царевна
Я и так уже дрожу.
Ты сурьёзно с энтим дурнем
Или так — для куражу?

Гадалка
Что ты! Будя счастье вам.
Но за так я не отдам:
Откати одно желанье,
Я, ить, тоже як мадам…

Царь (с возмущением)
Ну, гадай себе, гадай!
Так ведь нет: всё дай и дай!
Як же так: своё же счастье,
Как дурак — возьми раздай! (Царевне)
Ладно… ты не энто… дочь… (Гадалке)
Не тяни, давай пророчь!
Раз желанье… чёрт с тобою:
Проведёшь с тем дурнем ночь!
(стук в дверь)
Кто там? Что там?

Дворник (входит)
      Там послы…

Нянька
Да каки ишо ослы?

Царь
Цельный день як в интерклубе…

Нянька
Токо пачкають полы…
(Дворник и Гадалка уходят. В палату, расталкивая друг друга, с пакетами и коробками влетают три посла)

Первый посол
Мы — послы заморских стран.
Привезли кубИк, банан,
ПОпы-кОрны, кока-кола…
Где ваш главный ветеран?
То есть, ваш ветеринар!

Второй посол (указывая на пакеты)
Это долг за наш базар.
То есть, рыночный условий —
До-го-вор… Большой долАр!

Третий посол
Много вам посуда BOSCH.
Наш товар ол райт, корош…
Есть для этой… в унитаза…
И для этих… ну… для рож…

Первый посол
В общем, это…нужен царь.
Мы немного с ним … базарь —
Говорили про измену,
Про от-кат…

Царь
      Смотри-ка, тварь!
Нянька, где ты? Во дають:
Наши пряники жують,
Нашим девкам глазки строють,
А царя не узнають! (послам)
Значит, долг нам привезли?
Дефицит со всей земли? (заглядывает в пакеты)
Шо там: Ферри, Тайд, прокладки?
Долго мчались — всё в пыли.

Первый посол
Там у нас большой запас:
Коммет, евроунитаз…
Мы вам всё везёт сегодня
И сто лет навалим вас…

Второй посол
(достает из пакета спецодежду — зелёный жилет. Одевает на царя)
А вот это есть презент.
Самый лючший из брезент.
Здесь у вас такое носит
Только дворники и… мент!

Третий посол
В этом куртка вы — богИ!
(достаёт журнал и ручку)
Мы себе списал долги?
Половина! Это ваша!
(протягивает Царевне стёганые бурки)
Вот в придачу сапоги…

Нянька
А мене? Забыл, хранцуз?

Первый посол
О, тебе… вот эта… бус…
(достает из пакета десять рулонов туалетной бумаги на шпагате)
В этом бус на дискотека,
Там тебе любить хоть туз!

Царевна (одевает бурки)
А какие, сэр, меха
Мне одеть для жениха?

Второй посол
О! Сегодня вся Европа —
Лючший мех из петуха!

Третий посол
Мы готов вложить валют,
Если вы нас не пошлют.
Мы за это — фейерверки!
Это — пшик! Такой салют…

Первый посол
Мы пошёль, поплыл назад.
Привезём ещё откат. (Царю)
Вам машин крутой, спортивный!
Называет — самокат.

Второй посол
Марка есть другой: скейт-борд!
Об асфальт с разбегу… морд.
Вы когда… Евросоюза,
Будешь самый первый сорт!
(уходят также быстро, как и появились)

Царь (кричит)
Об-ла-по-ши-ли!.. Хорош!..

Царевна (Няньке)
Петуха вели под нож.
И чтоб был ён, як две капли
На заморского похож!
(неожиданно открывается дверь и в дверях появляется Главный Министр. Падает
царю в ноги)

Главный Министр
Отыскал! Обрыскал! Есть!
Царь-отец наш, вот так весть!

Царевна (радостно)
Ты нашёл уже мне мужа?

Царь
Что я — завтра буду тесть?

Главный Министр
Нам не надо ихних стран,
Есть у нас и свой болван!
Дурень-дурнем, а толковый…
По прозванию Иван! (Царю)
Собирайся, батька, в путь
Поглядеть программы суть.
Хай они теперь те корны
Своей попы сами жруть!
Мы таперя заживём!

Царь
Да неужто же — подъём?

Нянька
Неужеля — комунизьма?
Поглядеть яво б живьём…
(все убегают. Конец первого действия)

      Действие второе

      Сцена четвёртая
Деревенская околица. Крестьянские избы. В одном углу сцены импровизированный блиндаж, в другом — подворье Ивана-дурака. Царь, Нянька и Главный Министр что-то высматривают из блиндажа.

Царь (Главному Министру)
Всё бери на карандаш
И учи, как «Отче наш».
Как изучишь Ванькин опыт,
Так на дембель и — шабаш. (Няньке)
Нянька, ты поправь шиньон,
Будешь ныне як шпиён,
Собирай сюды все сплетни:
Где, чаво гутарить ён.
Я попробую пока
Раздобыть нам языка.
И приправу в огороде…
Для поджарки шашлыка.
Ну, Иван, таперь держись!
Не уйдёшь, голубчик, в жисть!
Прячьтесь быстренько по норам —
Вон ён сам идёть, кажись.
(все прячутся в блиндаж. Выходят Иван и старушка. Иван с вёдрами и с коромыслом.)

Иван
Ты, бабуля, не ходи.
Лучше дома посиди.
Принесу тебе водицы.

Старуха
Ну, иди, милок, иди…

Иван
И дровишек наколю,
И капустки засолю…

Старуха
Ну, иди. А я за тя, Вань,
Пойду Богу помолю…
Ох, когда же я, милок,
Возверну табе оброк
Или, як его – «откату»?
Да верну ли, Ваня, в срок…

Иван
В этом, право, нет беды.
Ну, нальёшь мне ковш воды
Или дашь пяток поленьев
За таки мои труды.

Старуха
Ты мене не обижай:
Говорю — не возражай.
Я табе гороху справлю —
Соберу вот урожай…
Ну, ступай себе, ступай.
Наделю табе я пай. (Иван уходит)
Вон, помчался с коромыслом,
Точно с шашкою Чапай…

Нянька (выходит из укрытия)
Здравствуй, бабушка. Твой внук?

Старуха
Ваня? Не-е… Не внук, а друг…
Мы яво тут прозываем
«Бюро тысяча услуг».
Ты сама-то чья, откель?
Не из наших, ить, земель. (осматривает Няньку)
Не по нашему фасону,
Як столичная мамзель…
Ваня — это просто клад.
Тут яму и Бобик рад.
Всем поможет, приголубит.
Ваню знает стар и млад…
Ну, я, милая, пошла,
У мене ещё дела.
Про Ивана все расскажут,
Хто из нашего села… (уходит)

Нянька
Чё молола — не пойму…
Хто она, вобче, яму?
А хто ён? Предприниматель?
Или менеджер из СМУ?
Вон, вертается Иван.
Так летить, як ураган!
А народу-то собралось…
(переходит на подворье Ивана, где столпился народ. Читает на обложке тетради)
Это чё? «Не-дель-ный план».
(Иван берёт тетрадь, садится и записывает)

Старик
Ты мене, Вань, запиши
И поляну ту вспаши.
Я табе за энто, милый,
Дам чавой-то от души.

Молодица с дитём
А мне, Вань, скоси траву,
Шо стеной стоить во рву.
Я тебе, Вань, не забуду:
На пельмени позову.

Дед с костылём
Починил бы ты плетень.
Мне, ить, Ванечка, не лень.
От плетня як оторвуся,
Так и падаю, як тень.

Женщина
Я, Иван, про сенокос:
Запиши мне сена воз.
Я табе верну, Ванюша,
Хош — картоху, хош — навоз…

Иван
Ну, оформили заказ?
Слухай мой тогда указ:
Все на печку, на полати.
Все дела поправим враз.
(все расходятся. Выходит Нянька)

Нянька
Это кто, скажи-ка, дед?

Старик
Это Ваня, мой сосед…

Нянька
Так ведь он же дурень-дурнем!

Старик
Свят, свят, свят! Умнее нет.
На все руки ён мастак,
Всё умеет, сладит так…
И откату не попросит:
Кто шо дасть…

Нянька
      Как есть дурак!

Старик
Ты, видать, других краёв…
Там у вас тех холуёв,
Что готовы удавиться
За пятак — як муравьёв…
Ну, прощай…

Нянька
      Прощай, старик…
(Старик уходит, выходит Молодица с дитём)
Вот скажи мне напрямик:
Кабы не было б Ивана,
Чё было б тут?

Молодица с дитём
      Был бы фиг.
Наш Ванюша молодец.
Ён нам всем тут, як отец.
И в работе — не шабашник,
Ён по всем вопросам спец.

Нянька
Я понять-то не могу —
Всё запуталось в мозгу:
То есть ён в масштабах ваших,
Як по всей земле — Шойгу?

Молодица с дитём
Мы не знаем про масштаб…
Ваня наш душой до баб,
А не так, як те бояре:
Токо знають — лап да лап.
(выходят Старуха и Женщина)

Старуха
Бабы, шо там за урод,
Лезет тайно в огород?
Рвёть укроп, гляди, петрушку
И суёть, паскуда, в рот!

Молодица с дитём
Може, то якой дикарь?

Старуха
По одёжке, вроде, царь…

Женщина
Так и зыркает по грядкам!
Ты гляди, какая тварь.

Молодица с дитём
А откеля быть царю,
Слышь чё, бабы, говорю?..

Нянька
То свинья. Чё, не признали?
Вот послухай: хрю да хрю.

Старуха
Точно, бабы, это кнур…

Молодица с дитём
Энтот кнур воруеть кур:
Я, ить, давеча видала:
Ён их прямо на шампур!

Нянька
Да не, бабы, то мираж…
У царя не тот метраж:
Ён в короне — метр с кепкой,
А тут кнур — в два метра аж!

Старуха
Видно, зрения обман…

Нянька
Где, чаво, якой кабан?

Молодица с дитём
А хто ел тады петрушку?

Нянька
То, наверное, гурман… (все расходятся)
Во, якой переполох…
Може, Ванька энтот — бог?
Доложить царю бы надо…
Где таперь ён, энтот лох? (уходит)

      Сцена пятая
      Штаб Царя. Тут же Нянька и Главный Министр.

Царь
Ну, давайте — тет-а-тет.

Главный Министр
Ванька тут — авторитет.
Видно, ён пахан какой-то…
Хотя, скоко ж яму лет?
Все несуть яму несуть:
Хто мешок, а хто сосуд…
Я спросил: откат, мол, ета?
Не, гутарють, то за труд.
Вобчем, видно, дикари:
Пашуть, сеють от зари…
А Иван, як вентилятор:
Так и крутится внутри…
Или в ём якой мотор?
Заглядаеть в кажный двор.
Тут двух мнений быть не можеть:
По всему видать, шо вор.

Нянька
Ён и плотник, и кузнец,
Ён и пахарь, ён и жнец…
В обчем, ён хоч без диплому,
А по всем вопросам — спец.
А не то шо там у нас:
Як закончил один класс,
Так яво ужо в министры,
Будто ён якой-то асс!
Хоч бы взять отой минздрав.
Никаких табе управ:
Всё сидит и в ус не дуеть,
Всю державу обокрав…

Главный Министр
Ванька — точно криминал!
У яво всё нал да нал.
В декларации, наверно…

Нянька
Ты ужо нас заманал!
Сам такой же виртуоз:
Во все дырки суёт нос
И сосёт свои проценты
Как какой-нибудь насос!
Ишь, раздуло аки вас!
Хочь влезай в противогаз:
Из табе со всех отверствий
Так и прёть природный газ.

Главный Министр
Баба — шо с яё возмёшь?
Вобчем, там не разберёшь…

Нянька
Шо ты выпустил колючки,
Як в медовый месяц ёж?
Наш министр до Ваньки строг.
Ён, чуть свет, и за порог.
Потому в масштабах местных
Положительный итог.
Ён не лодырь и не пьянь,
У яво, куды ни глянь,
Всё по плану, по порядку,
А не то шо наша дрянь.
У яво везде расчёт,
Сам и варит и печёт.
Потому и от народу —
Уваженье и почёт.
Видно, любить ён народ.
Всё расписано на год.
А не так, як в нашем царстве:
Вся любовь — наоборот!

Царь
Шо сказать вам: Ванин дар —
По маркетингу удар.
Надоть нам узнать, як Ванька
Пополняеть свой анбар?
То есть главный здесь акцент —
У яво какой процент?
И в якой берёть валюте:
«Деревянный» али цент?
Шоб дознаться, шо не вор,
Вы к яму сейчас во двор…

Нянька
Може, лучше хай с собакой
Там походить прокурор?

Царь
Прокуроров у нас рать,
А кругом — на тате тать!
Вы, мол, счётная палата
И пришли-де посчитать…

      Сцена шестая
Околица деревни. На брёвнах сидят Иван с гармошкой, парни и девушки.

Первая
Вань, сыграй-ка нам кадриль.
Нынче в моде энтот стиль.
Мы с робятами попляшем,
А то сохнем, як утиль…

Иван
Да сыграть — отказу нет.
Где откат? Давай ответ.

Вторая
Напоём табе частушек,
Ваня, аж на десять лет.

Иван
Ну, тады ступайте в круг.
Парни щупають подруг…

Третья
Токо, ежели без дела,
Не труди напрасно рук.
(все смеются. Иван играет. Парни с девчатами выходят танцевать. В стороне появляются
Нянька и Главный Министр)

Нянька
Ты не стой здесь, яко дуб.
Энто, всё же, дискоклуб.
Обними мене за энту…
До чего ж ты всё же груб.
Ты погладь да приласкай.
Да заткнись и не икай…
Ты бросай свои замашки
И к культуре привыкай…

Главный Министр
Ты мне як бельмо в глазу…
Вот у нас в родном «ГазУ»
Нет ни баб, ни этикету…
Нагазуюсь и ползу…

Иван (заканчивая играть)
Глянь, у нас полно гостей.
Да, видать, иных мастей.
По заявке буде танец…

Нянька
«Танец стареньких костей…»
Ты уж, Ваня, не смеши.
Сам с девчатами пляши…

Главный Министр (шёпотом)
А уж мы-то после танцев
Так тряхнём тя от души!
Шо провалишься в Тартар.
Тута будя токо пар!..
Скоко ж ён за дискотеку
Получает гонорар?

Иван
Ну, девчата, ваш черёд.
Выходи-ка наперёд,
Запевай повеселее,
А то грусть-тоска берёт.

Первая (бойко выходит, объявляет)
Частушки-откатушки!

Девушка
Милый мне признался, ить,
Обещал меня любить.
Подскажите мне, подружки,
Чё ему мне откатить?

Юноша
Моя милочка меня
Откатила на три дня.
Чё спешит? Ведь я, робяты,
Не подкинул ей огня.

Девушка
Ой, подружки, милый мой
Затащил меня домой.
Я подол как откатила,
Засмеялся домовой.

Юноша
Я пришёл вчера к царю
И с порога говорю:
— Откати свою царевну,
Видишь, я уже горю.

Девушка
Милый мой меня толкат,
Чтоб я сделала откат.
Я его на сеновале
Поняла лишь, в аккурат.

Юноша
Откатил бы я сполна,
Да вон с палкою жона!
У меня с откатов ваших
Каждый день болит спина!
(парни и девчата расходятся. Нянька и Главный Министр подходят к Ивану)

Иван
Что ты смотришь эдак, мать?
Я не жулик и не тать…

Нянька
Мы, Вань, счётная палата
И пришли вот посчитать.

Главный Министр
Як берёшь ты, Вань, откат?
Може, ты какой, Вань, гад?
Потому как все гутарють,
Что ты сказочно богат…

Нянька
И какой в табе доход?

Иван
Мой доход?.. Да наш народ.
Все откатывають стоко,
Шо живу як царь весь год.
Кто чаво подасть за труд:
Кто щепотку, а кто — пуд.
Потому меня все любять,
За подмогою зовуть.
А когда гармонь беру,
Завожу для всех игру.
И народу веселее,
И живётся по нутру…
Вот и весь мой в том секрет,
А других секретов нет.
Чтобы жили все як в сказке
И малец, и старый дед…
(Иван уходит. Нянька и Главный Министр убегают в другую сторону)

      Сцена седьмая
      Царский двор. Появляется Скоморох.

Скоморох
Вон, як Ваня завернул,
Хочь кричи тут «караул»!
И у всей царёвой свиты
Всю неделю был прогул.
Все чесали сабе нос:
Як же дальше — вот вопрос?
Ведь у нас до пониманья
Аппарат, ить, не дорос…
Все тащили кто куда,
Столько вложено труда,
А тут нате: НЭП какой-то!
Так и жди теперь вреда.
Взбунтовались все, орать:
— Як теперь нам воровать?
Мы не будем своих ручек
Перестройками марать!
Во, какая дребедень.
Суетятся цельный день:
Ни те взяток, ни откатов!
Это шо така за хрень?
Як такие закрома
Разбазарить задарма —
Всё отдать, как есть, народу?!
Може, кто сошёл с ума?
Ведь, когда не тем дадут,
Демократии капут!
А инфляция як скрутить…

Дворник (входит с метлой)
Нут-ка, встань отселя, шут…

Скоморох
Ну, порядки… Ну, дела…
Глянь-ка, новая метла…
Не к добру та перемена…

Дворник
Ты, поди-ка, из села?
Вот и видно — темнота.
И не знаешь ни черта.
Всё у нас, як у Европе
Ныне будя… Красота!
Ваня — парень молодой.
Обеспечит нас едой
И подыметь всё, шо надо:
И брюхатость, и надой…
(появляется Глашатай с грамотой, забирается на телегу)
Чё-та ты сегодня злой?..

Глашатай
Нут-ка, марш поди с метлой!
Токо пыль в глаза пускаешь.
Те давно пора в запой…
Кличь народ и весь тут сказ —
Оглашу царёв указ:
Перемены кабинету,
Новый курс вошёл в экстаз…
«Взяток более не брать,
За коррупцию всех драть
И очки народу боле
Про прожекты не втирать…
(Дворник уходит и тут же появляется вся дворня)
Сей указ совсем простой.
Счётом буде ён шестой.
Всё, шо ране было в царстве,
Объявляю, як застой.
Всем бороться с энтим злом —
И державой, и селом.
А министра снять с откорму
И послать яво… послом.
Ныне будя делать план
По откатам нам — Иван.
Так шо вы через Ивана
Кто шо хочет… в мой карман…
Хто дерзнёть, сверну башку
И повешу на суку.
Если хто чаво не понял,
Я до снегу в отпуску.»
(народ тихо расходится)

      Сцена восьмая
Царские хоромы. Иван, не замечая царя, с интересом рассматривает трон, садится в него.

Царь (неожиданно появляясь)
Ты сиди, Иван, сиди.
У тебе всё впереди:
Раньше сядешь — раньше выйдешь…
Я шучу, Вань. Не гунди.
Я, вобче-то, Вань, не злой,
Но могу под зад метлой.
Или слава… понимаешь,
Или голова долой.
Ну, готов?

Иван (встаёт)
      Зови бояр.
И неси-ка самовар…

Царь
Ты, ить, Ваня, на работе…

Иван
Будем выпущать с их пар.

Царь
Я их в строгости держу…

Иван
Я им байку расскажу…

Царь
Токо ты… того — по-царски (топает ногой)

Иван
Ну, ей-богу, щас заржу.
Раз ты должностью большой,
Подойди к яму с душой,
Поднеси ему рюмашку,
Накорми яво лапшой…
Если ты к яму со злом,
Сам получишь за углом.
А когда с добром и лаской…

Нянька (входит)
К вам бояре бьють челом…
(входят два боярина, падают на колени)

Первый боярин
Нам землицы бы…

Царь
      Не дам!
Иван
Подсоби, царь, господам… (Боярам)
И откат тады, бояре,
Шо бы вышел по трудам.
Али промысел какой?

Второй боярин
Покумекали башкой:
Будя дело — за Уралом,
Аж за Леною-рекой…

Иван
Ну, тады проси ишо…

Первый боярин
Ты всурьёз, Иван?

Иван
      А шо?
Преумножишь капиталы
И державе хорошо…
Буде с промысла оброк,
Вот тады от дела прок.
А не так, як челноки те:
Хочь с овцы паршивой клок.
Царь, бояр благослови,
Своё слово объяви…

Царь
Ну, Ванюшка, як бы это…

Иван
Не зевай, момент лови…

Царь (Боярам)
Ну, ступайте… В помощь Бог.
Поднимайте там восток…
Если «кинете» нас с Ваней,
То на север и в острог!
(Бояре кланяются и уходят)
Кто ишо? (входит рыбак) Чаво, купец?..

Рыбак
Бью челом вам, царь-отец.
Подать… энто… задушила…
По всему видать — конец.

Иван
Кто ты будешь? Кто таков?

Рыбак
Из поморских рыбаков,
Из Романова-на-море…

Иван
Не привёз нам окуньков?

Рыбак
Тут такая канитель:
Шибко малая артель,
А откат такой, шо… энто…
Мы с им сразу же — на мель.

Иван
Ты, моряк, не трать зря слов.
Може, стал худым улов?
Али, може, рыба стала
Нежеланной до столов?

Рыбак
Не об ентом, Ваня, речь.
Вот и барка стала течь.
А с таким откатом, Ваня,
Мне артельку не сберечь…

Иван
Так и быть: откат скостим.
Расскажи про то своим.
Токо ты умножь с уловом…
Мы, ить, рыбу здесь едим. (Рыбак кланяется)

Царь
Ну, иди, иди, иди…
Токо ты, рыбак, гляди:
Шо сказал Иван — то помни
И без дела не сиди. (Рыбак уходит)
Хто там, Нянька?

Нянька
      Там хранцуз…
Може, немец… Вобчем — туз!
Говорить, шо у него-де
Али кризис, аль конфуз…

Иван
Ну, давай яво зови.

Царь (нервничая)
Ты с им сам тут — визави.
Ён мене достал! Побёг я!
Извини, Вань. Се ля ви. (убегает. Вбегает француз)

Француз (кричит)
Сколько ждаль я долг, скажи?

Иван
Сядь, мусьё, и не дрожи.
Нянька, ну-ка, прибери-ка
Вилы, вилки и ножи.
Шо шумишь, кака беда?

Француз
Царь ваш долг отдаль когда?

Иван
Може, выпьем за знакомство?
Вот наливка, вот еда…
Про якой ты долг тут, чай?

Француз
Ты мне, Ваня, отвечай:
Что мне делать своя бизнес?
Мне верёвка и кончай!

Иван
Ты, мусьё, раз ты хранцуз,
Намотай себе на ус:
В нашем царстве-государстве
Ныне новый буде курс.
Всё на западный манер.
Вот, гляди-ка, например:
Ты вчера был господином,
А теперь — акционер.
А вобче-то, наш откат
Всем откатам друг и брат.
Ныне руб сюды зароешь,
Завтра вырастет дукат.
Так шо, думай сам, мусьё:
То ли брать сейчас своё,
Либо, лет так через двадцать,
Денег будя — ё-моё!

Француз
Я подумаль твой слова —
Щас не варит голова.
Как сказаль: лет через двадцать?
Умножаем всё на два?
Я согласен, Вань, почти…
А куда мой франк нести?

Иван
К няньке в банк, а, може, в банку,
С девяти и до шести.
(Француз уходит. Царь, который всё это время подслушивал, выходит)

Царь
Ну, ты, Ваня, молодец!

Иван
Я по знаку, ить, телец.
Мне теперь всю жисть бодаться…
А потом — на холодец!
(входит Царевна. На ней наряд из перьев петуха)
Это что же за краса?

Царь
Всё. Уйду на полчаса.
Може, ён в вопросах брака
Тоже энто… чудеса…
(уходит, но прячется и подслушивает)

Иван
Ишь ты, как тебя зовут?

Царевна
(подходит близко к Ивану и искренне любуется им)
А я, Вань, царевна тут.
Так шо ты мене не лапай,
А то уши надерут.

Иван
А откат? Забыла ты,
Роза дивной красоты? (оглядывается по сторонам)
Извините, подождите…
(убегает и возвращается с цветочным горшком)
Вам, сударыня, цветы!

Царевна (любуется цветами)
Мне никто ишо ведь, Вань,
Не дарил в такую рань,
Да ещё с горшком в придачу
Обалденную герань!

Иван
У меня сейчас приём.
Вы одна?

Царевна (показывает на горшок)
      Нет, я при ём…
А давайте на приёме
Мы обсудим всё втроём.
Я влюбилась… но жива…
Хотя кругом голова…

Иван
Да и я, признаться честно,
Жив сейчас едва-едва…
Как я этой встречи ждал…

Царевна
Вы придёте к нам на бал?
Я там буду в маске феи…

Иван
Я — на бал? Какой скандал!
Это что за поворот?
А-я-яй! Переворот!
Взять! Связать! И вместо танцев
Отвести на эшафот!

Царевна
(становится на колени и поднимает к н*** руки)
Ах, Всевышний, помоги!
Ты нас с Ваней сбереги.
Ведь у нас сейчас «зависли»
Сразу сердце и мозги! (Ивану)
Может, помощь вам нужна?
Я могу быть вам верна…

Иван
Полюбил Иван царевну!

Царевна
Вот те раз! А что она?
Я ждала тебя, мой свет,
В темноте пятнадцать лет.
А судьба мне подарила
И тебя, и твой букет…

Иван
Мне любовь прислала весть,
Что царевна где-то есть.
Я, дурак, бродил по свету,
Оказалось — это здесь…

Царевна
Вань, а ты к нам навсегда?

Иван
Если ты мне скажешь — да.
Не смотри, что я сегодня
По всем признакам — балда.
Просто я сошёл с ума. (показывает на сердце)
Тут такая кутерьма…
Ты прости меня больного…

Царевна
Я, Иван, сошла сама… (кричит)
Нянька, где ты? Кличь царя…

Нянька (входит)
Погоди до сентября.
Ён, ить, в отпуску, родная,
И подался за моря…

Царевна
Кличь, а то, ить, закричу!

Царь (выходит из укрытия)
Не кричи! Уже лечу…

Царевна
Хватит прятаться, вертайся.
Я расходы оплачу.
Поздравляйте нас, родня…
Раскололась вся броня.
Отдавай, отец, Ивану
И полцарства, и меня.
Вань, согласен, говори?
Я считаю: раз, два, три…

Иван
Я – согласен!

Царь
      Всё, как в сказке…
Раз согласен, так бери!

Скоморох (выходит)
Жизнь устроена хитро…
Вот и высохло перо…
Если любите друг друга,
Победит всегда добро.

      З а н а в е с
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (вторая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
  18    2019-10-15  2  470
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Первым предвестником грядущего визуального кошмара
почему-то стал слон, сгустившийся прямо из тумана…
Ёжик тихо ойкнул от ****ния и попятился,
аккуратно положив обратно дубовый лист.
«А вдруг это подношение придётся в пору лошади?..», -
зябко подумал ёжик и скоренько пошёл сквозь туман куда-нибудь наружу.
Но торчка уже попёрло в расколбас
прямо как ищущего свою американскую мечту Хантера Томпсона.
Огромная тёмная тень летучей мыши накрыла голову ёжика звенящим исступлением:
«****ец-****ец-****ец!..».
Он было решил, что совсем потерялся в реальности,
когда его спасло бравурное уханье неизменного потного попутчика.
Общая е****тость происходящего прямо взвилась из-под ножек ёжика
облаком белёсых мотыльков, которые запорхали вокруг него весёлым роем.
Это так неожиданно вшторило,
что ёж даже передразнил крылатых созданий,
пританцевав дурашливым па.
А тут над ухом опять невпопад появился лизергиновый филин,
да как ебанёт это своё: «Угу, угу-гу-гу-гу! Угу!», -
и опять съ**** куда-то в туман,
где продолжил разносить эти свои руладные уханья.
Ёжик очнулся окончательно:
«Псих», - поставил он краткий диагноз своему навязчивому спутнику и пошёл дальше.
Но измена просто так не отпускала.
Тени летучих мышей и безымянный ужас галлюцинаций за спиной
стискивали торчка страхом и мурашки бежали по его иголкам.
Нет, там что-то есть, за спиной, понимал уже порядком шкальной ёжик.
Уж лучше узнать: что это, - тоскливо решил жертвенный путник.
И, нарыв в траве увесистую ветвь, ёжик сделал шаг навстречу своему ужасу.
Палка со стуком упёрлась во что-то деревянное.
Тревожно и очково ежик тянулся лапками вдоль ветки навстречу тому, во что упёрся...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер