ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 22

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

К рыбаку

(Стасюлевич)
  58  Рыбалка  2020-10-14  5  669
"Приходить на могилу поэта
      Надо в чистой дневной тишине,
      И ладонь под перчаткой из фетра
      Целовать безутешной жене."
      Маркиза Карабаса

К рыбаку приходить на могилу
Надо утром. Чуть солнце взошло.
И зайдя к фотографии с тылу,
Положить красной рыбы кило.
Говорить надо честно и бодро,
Выпив двести, а лучше бутыль
«Хорошо нынче, Стас.
      Даже вЁдро.
Лещ не ловится.
      Жизнь наша – пыль»
А рыбак, сев на веточку ели,
Что стоит на погосте давно,
Запоёт соловьиные трели:
- Охренели? А где же вино?
 

ТРЭШ-ТРИП

(Александр Шнеур (Трибуле))
  6  Сценарии  2018-09-26  0  668
И тут меня вызвали с докладом
      на космический съезд всех авторов всех литературных ресурсов Интернета.
      А я понимаю, что как депутат я совсем очень здесь не к месту.
      Но мне ласково говорят: "А ты всё же доклад сделай.
      О нас сделай, о себе!.."
      Я выпиваю бутылку нарзану,
      и начинаю гипнотизировать собравшихся непонятными звонкими фразами,
      вылетающими прямо из открытой нараспашку форточки в голове:


Сегодня всякая тля государева носит по референту в каждой ноздре.
Или этим референтом является.
Более того, они с быстротой чёрных дыр всосали в себя
всю распальцовку глухонемых завирусованных хомячков,
и уже сейчас бойко покоряют виртуальное пространство
отечественного мобильного трафика.
Вчера у моего соседа полмозга отгрызли.
Он теперь тоже пальцами в чёрное зеркало тыкает,
делает гримасы, и куртуазно ругается на голливудском английском.
А сейчас за стеной идёт явная вакханалия:
Раздаются крики «Банзай» и сильно тянет ацетоном.
Это Союз местных верующих предпенсионного возраста
шлёт пламенные анафемы Правительству страны.
Они уже года три как на эту бинауральную наркотню подсели.
То Путина всей кодлой слушают,
то морду друг другу бьют
в честь внеочередной победы отечественного футбола.
Они там, в чёрных зеркалах, - живут.
Переселённые всеми фибрами своих православных душ
из горизонтали реального народоблудия
в вертикаль айфонного руковластия,
населяющие окружающую среду гуманоиды
прямо в эти секунды догрызают грани жизни и стыда.
И рушатся дамбы смыслов и понятий,
и мир несётся в свободное плавание в сторону облачного Валинора
и безостановочно рождает вирусных
ангелов, богов и прочих духов с упырями.
ЗЫ: Аплодисментов не надо.
 

Любви много не бывает.

(юрок)
  16    2020-06-27  0  661
"Любви много не бывает"
Часть 1. Подстаканник.

- поезд отправляется! Просьба Провожающих покинуть вагон!
Хорошо, что в этот раз меня не провожают до вокзала.. Не требуется покидать вагон в котором есть я. И ощущение покинутости будет незаметным и тихим.
Можно было лететь самолётом, но почему-то захотелось
Услышать стук подстаканника с крупной гравировкой на боку- РЖД.
Конечно шучу, как ещё можно оправдать 14 часов потерянного времени. Вот захотелось поездом, хоть ты тресни.
До головокружения смотреть в окно и слушать на полустанках громкое и повелительное - со второго пути поезд.
А если в купе не будет попутчиков, то мысленно пробежаться в то далёкое паровозное время, где пять минут пути с приоткрытым окном превращали тебя в негритенка.
Не судьба. Пара средних лет, поприветствовав с улыбкой, разместилась рядом, тут же попросили принести чай.
Наши люди! Тоже любят слушать песню подстаканника.
За окном проносились пейзажи средней полосы с короткими паузами на встречный поезд.
Беседа завязалась очень скоро с приятной непринуждённостью.
Все-таки профессионализм великая сила. Зачем в дорогу иметь такую вычурную причёску?! Дама беспрестанно поправляла отдельные локоны с лёгким опасением , что они неожиданно исчезнут с головы.
Пора делать комплимент.
- у Вас безупречный парикмахер, видимо из ведущего салона!
Короткое смущение и благодарственная улыбка на лице.
Попутчик дамы, как вскоре выяснилось - супруг, мгновенно преобразился с выражением союзника. И тема причёски поглотила небольшое пространство стандартного купе.
Неужели мысли так материальны?! Или я становлюсь провидцем?!
Мои клиенты. Дама, совершенно очевидно. Хотелось бы ошибиться хоть в этот раз. Комплекс налицо! Точнее на голову.
- у нас целая семейная сага , почти как о Рапунцель- продолжил супруг. Интересно, мелькнуло в мыслях.
- с детства родители часто спорили какими быть моим волосам. Папа хотел длинные косы, а мама стрижку.
- до 17 лет мои волосы были, как говорят в народе, солома,
- но желание папы было неуёмным, что выводило маму из равновесия. Доходило до ссор на эту тему и обид.
Нормально. Подвижный материал. Вот он комплекс, точнее его причина. Ну какая семья не оставляет след в душе ребёнка?! Уже не ребёнок, а симпатичная замужняя дама в очередной раз проверила комплектность волос на голове.
Качество волос приводило в восторг- густые и волнистые.
- да! Это после совершеннолетия волосы трансформировались в неожиданное качество. Но заплетать косы мне уже категорически не хотелось. Вот! То что Вы видите. Опять улыбка смущения и лёгкой неуверенности.
А рука в элегантном полёте вновь сделала вираж над головой.
- а хотите ещё чаю?! Мне так нравится держать подстаканник.
- с удовольствием! А мне нравится слушать в пути их звон.
 

Письмо прадеда

(ЮРИК)
  16    2020-06-30  0  657
С самого детства Саня помнил эту шкатулку.
Его бабушка Вера Ивановна хранила в ней всякие нужности и дорогие её сердцу драгоценности, брошки цепочки, заколки. Она всегда закрывала её на небольшой ключик, который постоянно носила с собой, на связке ключей, от старинных шкафов и комодов, которые стояли в её комнате, и не позволяла их поменять на современную мебель. Она так и говорила Сашкиной матери, её снохе,
- Вот как умру, так тогда всё поменяете, а это всё от моего отца, из моей молодости, к сердцу прикипело.
Вера Ивановна всю жизнь проработала на хлопковом заводе главным бухгалтером и вообще была человеком с жёстким характером, никому не позволяя никаких вольностей и шалостей. Жизнь её полностью сложилась из работы и дома.
Оставшись вдовой с тремя малыми детьми в двадцать четыре года. Она вместе с родителями была депортирована из Симферополя в Узбекистан, так как отец её был крымским греком, а мать была русской. Она совсем не хотела отпускать родителей в далёкие края и поехала вместе с ними. Да и надежда, что вот вернётся с войны муж Дмитрий, тогда всё и решим.
Муж Веры Ивановны, Дмитрий не вернулся.
Он погиб в начале мая сорок пятого года в Берлине.
После окончания войны в Узбекистан приезжал его военный друг и привёз награды Дмитрия, медаль за Отвагу, орден Славы и орден Красной звезды.
Друг даже попытался ухаживать за Верой Ивановной, но она жёстко отвергла его предложение, так больше никогда и не выходя замуж. Награды Дмитрия, тоже угодили в её шкатулку и она лишь изредка показывала их внукам, втайне до конца дней гордившись, её единственной любовью, своим геройски погибшим мужем.
Отец Веры Ивановны в первую мировую служил при штабе полка писарем. В гражданскую воевал за красных, но был ранен и с той самой поры, чинил и шил обувь, а по потребности изготавливал ключи к любым видам замков. Вот и эта самая шкатулка с замочком и все шкафы и комоды были его рук изделием.
Нет, шкафы и комоды он покупал готовые, а вот замочки к ним, сам пристраивал, хоть и прятать под замками особо нечего было, но это самое видно доставляло ему удовольствие и было так сказать его хобби.
Умер он скоропостижно, вошёл из двора в веранду и присев на диван, скончался, сидя на диване, пока Вера Ивановна не вернулась с работы.
С той самой поры прошло много времени. Умерла и Вера Ивановна.
Старший сын Борис Дмитриевич в лихие девяностые, со всей своей семьёй и двумя сёстрами переехал в Россию. Давно не было шкафов и комодов и лишь шкатулка всегда стояла на маленьком столике, с семейным альбомом и дедовыми наградами.
Время всё дальше катилось год за годом.
Помер и Борис Дмитриевич с одной из сестёр.
И остались жить в одном дворе, младшая дочь Веры Ивановны, Анна и сноха Валентина Михайловна со своим сыном Александр Борисовичем. Семейная жизнь Сани особо не сложилась, но была у него очень достойная женщина Юлька, и называли они свои отношения гостевым браком. Так было выгодно. У обоих были престарелые матери, которые ещё не требовали ухода, но бросать их на полное одиночество им не хотелось.
Так и жили, он у себя, а она у себя. По выходным, она приезжала к нему, и он периодически проведывал её, у неё дома.
- Саша, открой мне пожалуйста шкатулку, я ключик куда-то задевала, открыть не могу, попросила мать Саню. Пробурчав себе что-то поднос Саня взял шкатулку и просунув нож в щель между крышкой, отжал скобу и открыл шкатулку, тут она выскользнула из рук и грохнулась на пол, рассыпав всё своё содержимое. Чертыхнувшись, Саня наклонился и собрал рассыпавшиеся вещи на стол. Дно шкатулки с одной стороны встало по диагонали и Саня увидел, что в шкатулке двойное дно. Там лежал толстая кипа исписанных листов.
Саня вынул пакет, развернул кипу и прочитав верхнюю часть первого листа понял, что это послание от его прадеда Ивана, где во главе листа было написано его имя и фамилия. Письмо в шкатулке было датировано тем же числом, какое было сегодня на календаре, с единственной разностью всего лишь в семьдесят лет. Каллиграфический почерк написанного, говорил о прошлом прадеда, который в первую мировую служил писарем в штабе.
Здравствуйте мои дорогие. Если вы читаете это письмо, значит меня нет на этом свете, а мне бы очень хотелось поделиться с вами давней историей случившейся в самом начале моей молодости.
Это было в конце 1920 года, в ту пору в Крыму всё перемешалось, красные, белые, анархисты, раненые, здоровые, бандиты, простые люди и всякая шушера. Всё было путано и непонятно. В это самое время я выздоравливающим после ранения явился домой. Списали, доктор так и сказал, «тебе Иван теперь только на печи сидеть». Не очень приятно услышать такое в двадцать пять лет. Но унывать я не стал, а сразу взялся за дело и стал учиться шить сапоги.
В одну из летних ночей в мой двор, верхом на взмыленном коне, прискакал раненый в руку друг. Он от усталости, прямо свалился с коня посередине двора. Затащив его в дом, я перевязал рану и напоил молодым вином.
- Ванька, там во дворе портфель к седлу приторочен, ты притащи его. Я вышел во двор и отвязал мешок, в котором был обычный портфель.
- Вот Вань, белые или красные, синие или зелёные, мне по сути уже всё равно, запутался я в этих понятиях.
Вот тут Ваня, жизнь наша, он похлопал здоровой рукой по портфелю, и открыл его. Иван увидел, что тот доверху набит драгоценностями и золотыми деньгами. Ты, Ваня, сохрани портфель ради Бога, а я вернусь, тогда и поделим.
Учти, я обязательно вернусь. Он опять открыл портфель, выбрал несколько золотых, положил себе в карман, вышел во двор и ускакал.
С той поры, к моему сожалению я его больше никогда не видел, погиб скорее всего, был бы жив, обязательно приехал.
Дом наш в Симферополе стоял на пересечении Греческой и Еврейской улиц, точнее Греческая 28. Сейчас там скорее всего другое название. Я очень сожалею, что сам туда не поехал, так уж сложилось, особо винить некого. А портфель спрятан в подвале нашего дома, в правой стене фундамента. Со стороны лестницы, от нижней ступеньки, на камне третьего ряда, от пола, есть небольшое отверстие заткнутое деревяшкой.
В это отверстие нужно воткнуть железную проволоку толщиною восьми - десяти миллиметров, и сильно надавить. Камень освободится, после этого вытащить камень руками, там и лежит этот самый портфель.
В портфеле десять килограмм украшений и золотых монет.
Жёлтые листки были исписаны всякими историческими воспоминаниями. Саня всё сидел и читал, отложив в сторону лист с описанием места хранения портфеля.
Вот это да, вот это прадед, царство небесное.
Дом ещё пятьдесят лет назад точно был цел и невредим, там в молодости была тётка Аня, она ездила на курорт в Евпаторию и была в этом доме в Симферополе.
Но она абсолютно ничего не знала о портфеле.
Сначала Саня обрадовался привалившему счастью.
Тут как бы всё меняло его безрадостную жизнь.
Это надо же семьдесят лет прошло с написания прадедом письма, а ведь он его мог так и не найти, мистика какая-то.
Письмо датировано 17 июня и сегодня то же самое число.
Если бы из рук не выпала так бы и покоилось письмо на дне шкатулки.
Мысли в голове скакали, как бешеные кони и вдруг резко остановились.
Что делать? Как быть? С чего начать?
Саня открыл ноутбук и долго изучал карту довоенного Симферополя, потом долго сверял с современной картой и точно выяснил одно, что в том месте не было новых застроек, а значит и дом должен быть целым и невредимым.
Денег на поездку не было.
С банками Саня был в полных не ладах и получить какой –либо кредит, не было никакой возможности. А может продать бумаги? Да кто за них что заплатит, никто не пойдёт на такой риск. И опять в голове клином встала мысль, как быть и что делать. Он вышел во двор и столкнувшись нос к носу с тёткой Аней начал расспрашивать её о симферопольском доме, ни слова не говоря о письме её деда. Аня принесла фотографию деда Ивана, около этого самого дома, рассказала, как она была там пятьдесят лет назад.
Саня забрал из её рук пожелтевшую фотографию и вошёл в дом.
Что делать?
Он долго ходил по дому, мысли в голове прыгали и скакали, путались, наскакивая одна на другую.
Ехать, да это ясно, это же золотая рыбка, шанс изменить свою обрыдлую, безденежную жизнь. Вроде всё просто, раз два и в дамки, но…
Надо ехать к двоюродному брату Юрке, ведь с если с ним вдвоём, так отпадает вся проблема поездки. Он нисколько не сомневался, что Юрка поедет. Хоть всё как-то загадочно, но это шанс. Не мог же прадед, просто так такое придумать.
Он помнил рассказы бабы Веры о своём отце.
Нет, такой человек просто так всё это не мог придумать.
Саня взял бумаги, вышел из дома. Усевшись в свою крепко подержанную Волгу, поехал к брату.
- Вот. Саня дал пакет бумаг Юрке, на читай.
- Ты где это взял,- спросил Юрка продолжая читать послание.
- В шкатулке нашей, двойное дно было, вот это оттуда.
- Ну и?
- Что ну и? Ехать надо. Если всё на месте, клад пополам. Если же какая оказия, то ты немного растратишься.
Вот тебе и ну и.
- Да ты же знал к кому ехал, проговорил Юрка, конечно едем.
В далеко не молодых глазах Юрки засверкали озорные искры. В шагах появилась лёгкость, от такого известия он словно обрёл крылья. Нет, это не была жажда наживы, хотя и это конечно будоражило нервы. Это была неиссякаемая жажда приключений, да ещё тех приключений, от которых в лучшем исходе, может целиком поменяться, так надоевшая всем безденежная жизнь.
Недолго обсудив, как и что, братья собрались в путь и ничего не откладывая, рванули в сторону Симферополя.
Дом прадеда был на месте. Высокий в фундаменте, он резко выделялся из близлежащих построек, железная крыша дома была абсолютно новой, и как- то радостно поблёскивала выглядывая из-под листвы деревьев окружавших весь дом. Из калитки дома вышла молодая девушка и быстрым шагом двинулась на остановку.
Как быть?
Они стояли на другой стороне улицы.
- Жаль что мы для неё стары, а то бы полегче было.
- Ладно, раз в женихи не годимся, действуем другим способом.
Юрка достал из бардачка красную книжечку и раскрыл её перед Саней.
- Вот это да, так ты ещё и полковник, усмехнулся Саня.
- Короче бери из багажника миноискатель и пойдём.
На их звонок в калитку долго не открывали. Потом из-за калитки послышался старческий голос.
- Вероника, ты опять что-то забыла.
- Откройте, полиция.
Дверь открыла глубоко пожилая женщина лет восьмидесяти.
- Вы к кому.
Юрка раскрыл перед женщиной удостоверение и поднеся близко к глазам женщины представился.
- Нам бы хозяина, мы к вам по важному делу.
- Да я теперь тут хозяйка, деда моего отнесли на кладбище ещё в прошлом году, так что все вопросы ко мне.
- Разрешите пройти. И потеснив хозяйку Юрка бесцеремонно двинулся к беседке стоявшей в самом центре двора. Усевшись за стол он раскрыл чистый лист и приготовился что-то писать.
- Вы присаживайтесь, - разрешил Юрка хозяйке.
Давно здесь живёте?
- Да почитай сразу после войны, дед мой в ту пору милиционером был. Как мы поженились, так нам и дали этот дом. Так вот здесь я всю жизнь и прожила.
- Наталья Васильевна( так звали хозяйку), вам не случалось, находить в подвале что-то не ваше.
- Да нет, а что там искать подвал и подвал, картошку храним, банки у меня там с вареньями, вино наше. Но вино мы никогда не продавали, так только для себя, дед же у меня правильный был царство небесное.
- Не переживайте, напитки нас совсем не интересуют.
Во время войны в этом доме жил грек Челфиди Иван (которого впоследствии депортировали в Узбекистан).
На постое у него во время оккупации жил очень важный чин абвера (это разведка немецкая).
И вот нам стало доподлинно известно, что этот фашист, при отступлении, спешно спрятал какие-то бумаги в подвале вашего дома.
Так что нам с вами придётся посидеть в беседке, а Александр Борисович отыщет этот пакет, или чемодан.
Наше с вами присутствие там не желательно.
Вдруг тайник заминирован, тогда придётся сапёров вызывать.
Так что давайте, здесь подождём, надеюсь это не займёт много времени.
- Господи, да неужели всю жизнь на мине прожила. Ой, надо Веронике позвонить.
- А вот этого Наталья Васильевна делать не обязательно, и вообще об этом нашем посещении, лучше никому не рассказывать. В тех документах, много неизвестных нам фактов, об оставленных после войны агентах.
Так что совсем не рекомендую, об этом кому-либо распространяться.
Так где у вас вход в подвал?
- Да там, как в дом войдёте лестница вниз, там и подвал.
Приступайте Александр Борисович и Юрка начал что-то писать, о всяком разном расспрашивая старуху.
- Вот это заливает, про себя усмехнулся Саня, поразившись разносторонностью фантазий двоюродного брата.
Стена подвала была доверху обустроена полками, на которых стояли соленья, соки, варенье и всякая всячина, даже уздечка от лошади видно висела здесь из незапамятных времён.
При помощи фонарика Саня начал обследовать третий ряд огромных камней фундамента поочерёдно передвигая мешавшие банки.
Есть. Вот она дырочка. Достав из дипломата отвёртку, Саня выковырнул деревяшку и вставил в отверстие длинный железный штырь. Что-то щёлкнуло. Саня увидел, как камень пошевелился, освободившись от запора, и немного выдвинулся из стены.
Вытащив на полку огромный камень Саня увидел портфель.
Руки отчего –то вдруг стали непослушными и он с трудом всё же вытащил портфель из ниши, и попытался открыть. Заржавевший замок не хотел подчиняться и Саня взломав его увидел наследство прадеда, портфель был полон драгоценностей. От привалившего счастья, Саня присел на табуретку и закурил.
- Ну что там у тебя, раздался Юркин голос.
- Есть, представляешь, есть.
Саня вставил вытащенный камень на своё место, расставил по местам банки и вышел из подвала.
 

Смысл жизни 2

(павел (лукьяненко))
  44  О жизни  2019-05-30  0  651
В 2009 написал-

Я жизни смысл искал так много лет
И не нашел... но появились мысли:
У человека в жизни смысла нет...
Не верите?... Ищите смысл жизни...

Жми сюда

Потом у моего хорошего знакомого, Марата, случилась беда. Диабет, гангрена. Отняли две ноги. Трое детей. Но жена Марата не сдалась, вытрастила детей и мужа поставила на ноги. Он работает, ездит на авто с ручным управлением и содержит семью. Так что мои идиотские взгляды на смысл жизни кардинально изменились-

Я смысл жизни смог познать
Под небесами,
И там же Бога отыскать-
В еврейской маме.   

Вот кому дано!
 

стихо слагаем с Дедом

(Александр Шнеур (Трибуле))
  4    2018-09-26  0  645
Никогда не кормите голодную свинью.
Как только заворочалась и стала похрюкивать, -
гоните её в луга и леса,
полные цветов, ягод, орехов, корешков,
и других символов Жизни.

Неизвестный украинский брахман

Обычная квартира.
Он и Она - оба за 40.
Интеллигенты:
Он - АйТи-инженер,
Она - стилист салона красоты.
На нём - с мотнёй до колен китайские кальсоны с символикой фирмы Тесла.
На ней - нараспашку шёлковая тройка-неглиже с анимэшными девочками.
Волосы:
У неё - как взрыв на макаронной фабрике.
У него - волос нет вообще и очень давно.

Он - сидит за компом в шлеме виртуальной реальности,
и что-то дико важное наяривает на клаве.
Она - бродит по всей квартире с айфоном в правой руке
и с наушником в левом ухе.
Правой рукой она переписывается во ВКонтакте,
а левым полушарием мозга трётся о последний альбом Сергея Слипакова:
"Луна над моими мудями!.."

Они периодически встречаются разными частями тел у Неё на пути.
Во время очередной такой нечаянной прикосновятины,
когда Она случайно задевает Его по уху...
Раздаётся общедомовой рингтон с гимном Александрова.

ОНИ ОБА вскакивают по стойке "СМИРНО!"
И так, в остолбенение, - стоят до конца.

Он - снимает шлем, а Она - идёт открывать дверь.
На пороге двое тинейджеров гопотовой наружности,
в прикидах на манер бригадников из лихих 90-ых.
От них сильно несёт перегаром, чем-то рыбным
и чем-то очень подозрительно медицинским.

- Вы полюбуйтесь на него, - назидательна Она, -
Ни стыда, ни совести, пьяный да ещё и со своим дружком педрильным.
Может и ты у нас педик?,- и тут же кричит:
- Эй, папаша заочный, иди полюбуйся на эту сладкую парочку!

Он кряхтит через комнату и материализуется у порога.

- Ну что тут у вас опять?
А, это ты свои дрова в дом принёс, лузер рофлеровый?

- А то ты его уже узнавать перестал, - ехидствует Она.

Он старается придать фейсу хоть толику осмысленности,
и вдруг осеняется цепким движением в сторону одного из гопников,
и выхватывает из его подмышки дипломат.
Тут же распахивает его.
Из дипломата падают книжки.

Он - придушенно стонет.
Она - разражается трёхэтажным плачем:
- Вот видишь, видишь до чего дошло?!.
Он уже и книги натуральные читает, а значит, не иначе как,
запрещённую экстремистскую пропаганду в дом принёс!..
Или того хуже -
сочинения антихриста какого-нибудь вроде Шандеровича,
да будет проклято имя этого либераста и сиониста!!!

Она так громко кричит,
а Он так нервно постукивает шлемом по стене,
что из дальней конуры вытряхивается дед:
с серьгой в ухе, в бандане на патлах,
и косухе на подбитом жирком крепком голом торсе.

- А внучачо припёр, - восторженно хрипит дед, -
давай, залетай,- у меня как раз пару баллонов Трёх топоров
и ещё три жебешки Чёрного русского...
а, да - и четвертушка Путинки (только я её не советую).
Проходите, чего встали?

И на Неё прёт:
- Ты чо, лохудра, ваще рамсы попутала?
Ты чё тут в горн дудишь?
Мальчики с б...док пришли.
Мальчикам балабас и всякие ничтяки нужны.
Пошли-пошли, пацаны.
Ща как крякнем да ухнем по-маленькой,
а потом пойдём гусей гнать да свиней кормить!

И дед всасывает внутрь квартиры обоих отморозков.
Отморозки гы-гыкают и ойкают какие-то тупые извинения,
типа: "Да мы, это...гы-гы, мы, это, есть не хотим, гы-гы...)))"
И поднимают с полу разбросанные книги.

- А ну дай-ка, - приказывает Дед.

В руках Войнович - "Приключения солдата Чёнкина".

- Клёвый романчик, бро.
А что ещё есть, чуваки?..

Он теребит в руках обвёрнутые в нанобумагу
почти вымершие издания
времён недоразвитого коммунизма:
"Мы" Замятина,
сборник рассказов Хармса
и "Незнайку в Солнечном городе" Носова.
Глаза Деда теплятся добротой
и Он по-иерейски протягивает:
- Ща мы с вами сначала уконтропупимся,
а потом его по ролям вслух почитаем!

И, повернувшись к Нему и к Ней, как гаркнет:
- А вы оба - изыдите из своего микромира
и материализуйтесь в моём мире.
Ты, лягушка-квакушка, - на кухню за ничтяками.
А ты, лысый п***р, сбегай-ка нам с ребятнёй ещё за сиропом от кашля.
А то, боюсь я, охрипнем мы сегодня с ними.
Ой, как охрипнем.
И почитаем,
и споём,
и посмеёмся глупости и суетности этого мира,
и закружимся в хороводе чувств, подобно суфийским дервишам,
и круг начертаем под ногами, и воздадим молитву богу Джа,
и стихо сложим из тетраграмматона...

Тут Дед раскрывает сборник Хармса
и начинает читать что-то совсем непотребное в нормальном обществе.
Он и Она кидаются прочь по Его поручениям.
______
За оконным монитором шёл 2045 год, снег, трамвай № 9,
и очередной срок отсидки в виртуальном Кремле оцифрованного Носа Акакия Акакиевича.
 

Как отрезало.

(юрок)
  29    2020-05-03  1  629
(детское счастье)

Написано по реальным событиям под впечатлением истории , прочитанной в интернете:
«..А я навсегда запомнила поступок того незнакомца. И теперь, когда я вижу на улице, что ребенок лежит на земле и выводит маму из себя, я улыбаюсь девушке, наклоняюсь к малышу и говорю: "Такой хороший малыш лежит на земле! Именно такие мальчики, мне нужны! Сейчас я заберу тебя к себе..»
    «Как отрезало!»
    Студенчество стало удаляться в прошлое, дети подросли, радуя и ориентируя нас, неопытных родителей, в принятии решений.
   У друзей родился второй сынуля и мы отошли на второй план, имея только одного ребёнка. А наш опыт перестал быть весомым.
Время летит быстро, дети подрастают меж педагогических проблем взрослых.
- Давно не виделись. Неожиданная встреча в парке.
-Ничего не можем поделать с мелким. Ложится на пол и бьётся лбом об пол, добиваясь своего. Волнуемся, останавливаем, а он ещё сильней.
Послушал, посмотрел на весёлого, улыбчивого хлопца и предложил своё участие.
-Помощь нужна?
- Нет слов!
- Только не мешайте, не смотря ни на что! Будет цел!
Детская площадка. Асфальтные тропинки, скамейки для родителей.
Началось! Подбегает хлопец, требует своего, бескомпромиссно, смело делает первый пробный удар лбом. И зависает в паузе. Старый асфальт с острой крошкой гравия.
Мамаша ринулась спасать!
-Стоп! Мне даны полномочия!?
Два удара лбом произвели на ребёнка эффект. Опять пауза. Ищет глазами маму!
Мамуля побледнела и делает вторую попытку вырваться из моих ограничений…
   Я никогда не забуду взгляд мелкого интригана. Он сразу понял, кто ломает его карту. И, плюс, асфальт с гравием, это не паркет в доме.
Дети продолжили играть. Мы перекурили, поболтали, и разъехались по домам.
Я и забыл встречу, свои дела отвлекли. Но телефонный звонок о ней напомнил.
-Когда заберёшь свою награду!?
-Не понял!? Бутылку! – Какую!?
- Вылечил нашего хлопца ! Заслужил!
-И, что, ни разу после нашей встречи?! В том то и дело, как отрезало!
 

ДОКОЛЕ?!

(Олег Индейкин)
  48    2019-01-08  5  622


ДОКОЛЕ?!

Молись хоть сутками иконам,
   хоть пуп сорви, тяня все жилы,
   жить стало трудно по законам,
   что нам свиные пишут рыла.

Зажравшиеся мракобесы,
   жируя и не ждя расплаты,
   нам поднимают эНДээСы,
   не поднимая нам зарплаты.

Любой в Расее шаромыжник
   знавал, как «отче наш», когда-то,
   что в грязной мостовой булыжник –
   орудье пролетариата.

Сейчас не ведают терпилы,
   трясясь от трусости и пьянства,
   что востро точеные вилы –
   орудье бедного крестьянства.

Героев храбрых больше нету,
   на Зимний прущих чрез ограды,
   а есть рабы лишь интернета,
   в руках держащие Айпады.

      …Лежат булыжники в дороге
   и вилы нычатся в сарае…

      Пока мы будем «бандерлоги»,
      увы, не будем жить, как в рае.
 

Послушай женщину 2

(юрок)
  46    2020-10-10  1  621

Детское счастье (абсолютная быль)

Дальтоник

Соседскому мальчику уже два с половиной годика. Забавный, слегка замученный родителями паренек, всегда останавливается за дверью при моём посещении соседской квартиры.
- что надо сказать ?!
Голос мамы прорезает пространство жилища, как острый нож праздничный торт. Ребёнок ещё больше прячется за дверь, но молчит.
- он у нас неразговорчивый. А , так, он всё знает.
- ну скажи, ты же знаешь , что надо сказать.
Принципы нашего воспитания Матвея немного отличались от соседей, где пугливый Никита из-за двери принимал гостей.
Матвею не надо было напоминать правила этикета, потому что с него это не требовалось. И, если надо, он угадывал настроение собеседника незамедлительно, выдавая нужную тираду.
- ай люли, ай люли прилетели ****юли. Дождик, дождик веселей , нам не надо ****юлей!
- ой какой умный мальчик! Декламатор семейного фольклора приветственно помахал строгой, с виду, даме около кассы супермаркета рукой, в знак благодарности за похвалу.
Сейчас все педагоги мира меня сожрут. Чему вы учили ребёнка? Буду отбиваться. Это слово ребёнок, где-то услышал, только не в нашем доме.
- что такое ****юли? Не знаю!
Уверен, что все, кто прошёл эти фазы взросления детей тут же отрывали ребёнку руки, языки и вырывали с корнем ненорматив из его неокрепшего разума.
Вот тут-то и родился наш стишок. А теперь можете меня убивать.
Рабочий день завершается. Скорей домой строить с ребёнком гаражи и выступать директором службы спасения в строгой, игровой очерёдности.
- приходи пораньше, у Оли с Никитой проблемы. Были у врача - ребёнок дальтоник! Оля плачет! - успокой, прийду будем разбираться.
- Матвей, нужна твоя помощь. Достань цветную бумагу и подбери мелкие машинки по цветам листов.
Тут же было найдено несколько десятков машин и семь листов формата А4 разных цветов. Всё это было свалено в кучу, как строительный материал.
- ну давайте нам вашего дальтоника. Маленькая просьба- оставьте нас троих в комнате, не беспокоя.
Строили гаражи разных цветов, размещали в них машины. Матвей давал указания, как директор автобазы. Вскоре все листы-гаражи были заполнены по цветам Никитой и он с удовольствием "загонял", по просьбе меня-зрителя, красную машину в жёлтый гараж, а зелёную в синий.
Вы знаете , какая радость наступает в семье, при не подтверждении диагноза!? Тогда не надо болеть!

Дислексия

-Колян, как закончил учебный год! Вопрос стандартный для всех, приходящих в гости на дачу к родителям ученика.
- он совсем расслабился читать перестал нужное количество знаков в минуту. Прошлый год и то было больше.
- стоп! - Какие знаки?! - так сейчас требуют в школе.
- а какие тексты даются на зачёт?! Разные. И они должны..
- а если не понимает ребёнок значения слов и сочетаний?! Неважно! Надо выполнять норматив.
- У нас по всей видимости дислексия. Так и школьный психолог сказала.
Договариваюсь с ребёнком о прочтении, по очереди, по абзацу текста. Он свой я свой. Искусственно спотыкаюсь на сложных словах, останавливаюсь и начинаю разговор об этом слове. Объясняю его значение и порядок использования.
Коля читает текст привычным "перескоком" то , что непонятно искажённо озвучивает и мчит дальше.
- стоп! На этом слове остановка! Что это такое знаешь?! - нет!
Объясняю и для него и для себя из двух абзацев.
Нарываюсь на укор родителей.
- ну вот теперь Коля скажет в школе, что дядя Юра этому научил.
- тогда лечите вашу дислексию. А я подберу текст для родителей, в нём будет половина непонятных фраз.
- и тогда посмотрим, кто у вас чем страдает.

Пурпурные облака

Каждый раз , когда вижу разноцветные облака, вспоминаю , как должен выглядеть пурпурный цвет, а вместе с этим и ту давнюю историю.
- почему ребёнок плачет?! Время уже спать, а он стих не выучил . Отказывается наотрез. И рыдает.
На тот период родительского опыта часто недоставало, но с запоминанием стихов проблем у ребенка не было.
Читаю сам заданный стих. Всё гармонично и красиво.
Читаю ещё раз, стараясь понять причину саботажа. Нашёл!
С третьего раза, опустив своё восприятие до детского, тут же спотыкаюсь о " пурпурные облака".
- Максим, а ты видел пурпурные облака?! Ни Разу!
Раздвигаю шторы, в окне представлен взору весенний закат солнца. И вот они- пурпурные облака!!
- теперь знаешь , как они выглядят?! Тогда расскажи стишок маме, пусть успокоится.
По всем моим наблюдениям в тот момент, мне стало понятно, что ребёнок выучил стих уже раз десять, но пурпурные облака мешали преодолеть протест в характере. А умение ладить со взрослыми ещё не пришло.
 

По земле я шёл ногами

(Durimar Karabasovich)
  68  Про туристов  2020-10-19  3  612
Навеяно:

Босиком среди пыльных дорог
Владимир Паукчто
Жми сюда

Чтобы доброе вечным засеять,
От затылка до пяток босой,
Я шагаю пешком по Росее,
Подпоясан одним поясом. (с)

* * * * *

По земле я шёл ногами,
Камни с глиною меся,
Волновался, как цунами,
Восклицая - Гой - еся!

В придорожнике пичуга,
Шепелявя "Фить!" да "Фить!"
Танцевала буги-вуги -
Видно, очень хочет пить.

Фиг ли мне чужое горе?
Расшеперься же плюсна!
По колено нынче море
И по пояс вся страна.

Через поле косогором
И оврагу вопреки
Я иду походкой скорой,
Заплывая за буйки.

Предо мной чертёж деревни -
Баня, сруб, амбар, овин
Слышу чей-то вопль напевный -
То в церквушке пел раввин.

Изо всех щелей и окон
Мне на встречу ребятня
Обнимают сверху, с боку
Проверяют - я? не я?

В отчий дом отпёрши двери,
Слезы сбросил на крыльцо -
Здесь я щастье ложкой мерял
В доме дедов и отцов.
 

Солдатский кроссовер. Эпилог.

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2018-12-25  0  611
"Не дорос до Папы своего,
      так хоть над Мамой своей вознесись...",
-
      арх. Гавриил,
      3 апреля (Пятница) 33 года Н.Э.


   Встречаются вдругорядь
на заре Холодной войны
в районе Корейского перешейка
оштрафбатившийся
солдат Иван Чонкин
и бравый,
хотя и изрядно ожиревший,
солдат Швейк.
   Под кликухой Черчиль,
национальный герой времён Ярослава Гашека,
служит по ту пору уже
во Французском иностранном батальоне,
ординарцем Бригадного лейтенант-женераля Монклара.
   А Иван числится
советским вольнонаёмным инструктором
в зенарт-расчёте №3/16 станции РАП-150
64-го авиационно-истре***ельного корпуса
при Отдельной интернациональной бригаде «ЙОУ И»
Китайской Народно-Освободительной Армии.

   И вот стоят они против друг-дружки
по разные стороны "колючки",
и производят недружественный обмен мнениями.

   В итоге:
Иван выменивает на сапёрную лопатку
Чешского рому из домашних запасов старого вояки,
а Швейк обзаводится авторскими чертежами
самогонного аппарата
из сверхсекретного реактивного двигателя,
отдав за это всего лишь
планы Правительства 5-ой Республики
по созданию колонии им. Шарля де Голля на Меркурии.

   Чонкина-то после этого сразу на тушёнку пускают,
так, что даже в архивах НКВД упоминаний с один абзац:
«Тушёнка Красноармейская высшей категории».
Изготовлено: Ордена Сталина Цехом
"Экспериментальной пищевой промышленности" №4
при НИИ имени Товарищей Лысенко и Тимирязева
9-го управления НКВД СССР.
ГОСТ-698-84.
Дата изготовления: 27.07.1953.
Хранить вечно.

   А вот Швейка - ату, под пытками прессовать -
Советскими портянками и песнями о Сталине.
Говорят, до сих пор чалится в Гуантанамо
вместе с таджикскими радикальными исламистами.

   Следствие продолжается...
 

ПАДЕНИЕ АМЕРИКИ

(Олег Индейкин)
  52    2019-03-27  5  599


ПАДЕНИЕ АМЕРИКИ
(из засекреченных предсказаний Нострадамуса и Ванги)

Эх, Расея-матушка ты наша!
Нет в тебе полей, лесов и рек
   и до дна испита горя чаша –
   стал страдальцем русский человек.

Плюнув на сибирские морозы,
   вместо пуль используя «Кагор»,
   нас завоевали китаёзы
   от Камчатки до Уральских гор.

Надоел нам Анаком и рис их.
Лес весь порубили, нас лупя,
   опосля чего Байкал весь высох
   и в Сибири скрозь одни степя.

Кончились алмазы, золотишко,
   выкачены нефть давно и газ.
Не с чем проворачивать делишки,
   и слиняла власть в суровый час.

Русский тут народ воспрял…
      А фули!!
Кто на лодке, кто лишь на плоту
   с вилами в Америку рванули
   с гневным криком:
      «Бей её!! Ату!!»

И подобно пчёлам злым и осам,
   били мы их денно и в ноче,
   и пришёл кирдык америкосам,
   в прериях, каньонах и вапче.

Добивать раздали всем киянки.
Добивать киянкой веселей.
Вот и довыёживались янки!
Вот и отхватили звездюлей!

Нет теперь для русских жизни краше,
   чем та жисть, прибрали что к рукам.
Брайтон-Бич орёт ночами:
      «Н А Ш И !!!»
   и летят бейсболки к облакам.

Русский весь народ не стал угрюмый.
На Бродвее пляшет вальс Бостон…
Ну, а ВАШИНГТОН Народной Думой
   переименован в НАШИНГТОН.
 

Две стопки книг

(Заколебаба)
  39    2019-09-10  3  597
За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик...
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.

Уже давно хотел их сдать,
Но наступал какой-то миг,
Он их развязывал опять,
Смотрел на них...

Пальцем водил по корешку,
Прохладным от солёных щёк,
Он помнил каждую строку,
Чего ж ещё...

Воспоминания дарил,
Часы оканчивали круг,
О чем мечтал не говорил,
А вдруг...

И вот, не веря в чудеса,
Он на конец-то свой запас
Бечевками перевязал
В последний раз.

За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик,
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.
 

Лиса, Заяц и другие (современная ...

(Вит)
  5    2018-12-30  0  593
Очень современная
старинная сказка
«Лиса заяц и др.»

Автор стихов: Маковка

Символика:
ИЗБУШКА ЛУБЯНАЯ - Россия, сад-огород
ИЗБУШКА ЛЕДЯНАЯ – Европа, банк.

Действующие лица:
ВЕДУЩИЙ:
ЗАЯЦ – (обычный русский парень):
ЛИСА – (европейская леди): обманными методами захватывает власть над народом и природными ресурсами
ВОЛК – (ура-патриот, революционер): поднимает народный бунт, устраивает революцию. Лиса перехватывает инициативу и пускает его по ложному пути.
МЕДВЕДЬ – (представитель власти): ему кажется, что он управляет страной, но на самом деле в советниках у него Лиса, которая и является истинным правителем.
БЫК – (деловой человек, предприниматель): вроде хотели как лучше, а получилось как всегда.
ПЕТУХ – (символ духовного пробуждения), богатырь, одетый в русскую белую расписанную орнаментом рубашку. Прогоняет лису.
ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ – (случай, мощное орудие провидения)
ГОСТИ - (гости они и в Африке гости)

сценарий
(Выходит ведущий, во время его рассказа собираются декорации: сначала забор, потом избушка и здание, таблички вешаются в последнюю очередь)
Сцена разделена забором на две части:
СЛЕВА: огород, изба, ворота, на воротах надпись Фермерское Хозяйство «Лубяная избушка»
СПРАВА: здание с надписью «Ace Fox Bank»

ВЕДУЩИЙ: Было это давным-давно, а, может быть, и совсем недавно. Было это в те незапамятные времена, когда землю нашу начали укутывать вечные снега и льды, а. может быть, вчера, - никто уже и не помнит. Для ясности скажем так – однажды. Жили-были лиса да заяц. Жили они неподалёку друг от друга, можно сказать рядом, короче говоря, соседями были. У   зайца была избёнка лубяная. (обращается к залу) Кто из вас знает, что значит «лубяная»? Правильно деревянная прочная тёплая и надёжная, короче добротная, вот, примерно такая (показывает на заячью избушку из неё выходит заяц, идёт в огород и трудится там), сад и огород зайка себе завёл, посадил там морковку, капусту всякую и живёт себе - горя не знает, не то, что лиса. А что лиса?

Суровою зимой лисица,
Чтобы с жильем не суетиться!
Решила наспех массу дел,
И предрешила свой удел!
Чтоб без затрат жилье построить,
И в блеске жить потом семьей.
Она решила все ускорить,
Вселившись в домик ледяной!

(на его словах выходит лиса, обходит вокруг своего детища)

ВЕДУЩИЙ: Да, «избушка» у лисы получилась просто блеск. Что тут скажешь?

И там она гостей встречала,
И любовалась красотой!
И, кажется, совсем не замечала,
Что этот домик ледяной!

ВЕДУЩИЙ: Гляди-ка и гостей богатых заморских встречает-привечает, «избушкой» своей похваляется.

(выходят гости, лиса им показывает своё детище)

ЛИСА: «Ах, мои гости, посмотрите!   
Какие залы у меня.
Вы свои нервы берегите,
Такого нет у вас жилья!»

(свысока поглядывает на избушку зайца)

ВЕДУЩИЙ: Однако хитра плутовка. Зачем трудиться в огороде. Построила себе банк «ледяной» напечатала фантиков и покупает на них всё, что нужно. Хорошо устроилась чертовка, - и всё у неё есть, и делать ничего не надо.
Вот так они и жили. Заяц трудился на своём огороде, а лиса веселилась и развлекалась.

Но вот беда—Весна настала,
И красота – водою стала!

(выходит ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ с дубиной с надписью «КРИЗИС», ударяет по зданию лисы, здание падает)

ВЕДУЩИЙ: Да, не повезло рыжей на этот раз

И как ей быть в тяжелый час?
Ответа молча ждет от нас!
Но погрустив совсем не долго -
Ей не к лицу морщинок сеть.
Она решила! «ненадолго»
Братишку – зайца навестить!

(идёт к зайцу через калитку с чемоданом и кейсом в руках)

Радушный брат сестру встречает!
Старается изо всех сил.
Её лукавств не замечает,
Он добродушен с ней и мил!
(заяц выходит из своей избушки, встречает лису)
ЗАЯЦ: «Присядь сестрица дорогая,
Съешь этот свежий пирожок.
Ты не печалься - жизнь такая,
Твой домик выстоять не мог!»

Звучит песня «У самовара я и моя Маша…»
Заяц накрывает на стол ставит самовар, блюдо с пирогами, угощает Лису, на проигрыше по одному и группами приходят Гости из предыдущей сценки, тут уже Лиса, на правах хозяйки угощает их…
Гости постепенно расходятся по домам.


ВЕДУЩИЙ: Вот он какой, - наш зайчишка, гостеприимный, не оставил лисицу сестрицу в трудный час, приютил. (обращается к залу) Правильно поступил зайка?
Зал: «Правильно».
А вы, также поступили бы?
Зал: «Да»
Ну что ж, посмотрим, что будет дальше…

Смекнув, что братец простоват,
Сестрица ставит Шах и Мат.
Она вещички собирает,
И братца в гости отправляет!

ЛИСА: (собирает ему котомку, даёт посох)
«Ты съезди, погости пока,
К родне, я улажу все дела.
Я здесь хозяйкою побуду!
И за хозяйством посмотрю,
Не возражай! Терпеть не буду!
Я споры просто не люблю!»

(Заяц уходит с посохом и котомкой на плече)

ВЕДУЩИЙ: Зайчишка в гости удалился,
Сестрица вольно зажила!

(лиса вешает на избушку зайца вывеску «Ace Fox Bank» , развешивает везде картинки с эмблемами «Fox Kids», «Fox News», «Firefox» и т.д.)

Ну а когда он возвратился,
Избушка не его была!

(возвращается заяц, стучит в окно избушки)

Стучится зайка в домик свой,
Ну а с порога-

ЛИСА:
«Бог с тобой!
Какой хозяин?! - милый друг!
С чего ты взял такое вдруг!
Пока ты, серенький катался по гостям,
Без устали трудилась я, однако.
Открыла бизнес свой и там и сям,
В избушку эту я вложила кучу бабок.
Я здесь хозяйкою всегда,
Была и буду! Вот дела!
Вали пока остался цел,
Дом под кустом - вот твой удел!»

(оттесняет зайца от избушки в сторону сада-огорода)

ВЕДУЩИЙ: Вот тебе и раз, не ожидал наш зайка, что сестрица таким образом отблагодарит его за доброту. Что ему остаётся делать? Он продолжает трудиться в саду и на огороде, а живёт под кустом. А лиса? О эта рыжая бестия развернула свою деятельность в избушке зайца.

(лиса вещает на избушке ещё одну табличку - Салон красоты «Патрикеевна»).

Да, теперь не повезло зайчишке. Но он не унывает сад, огород у него есть, значит есть что
поесть. А это самое главное.

(заяц берёт котомку и посох, отходит от избушки и прячется под кустом)

ВЕДУЩИЙ: Однажды зайчик снарядился,
И по тропинке в лес пошел.
И под кустом он схоронился,
Ведь сильный дождичек пошел.

(выбегает волк, прячется от дождя под кустом)

Бежал в то время мимо в лес,
Волк серый, от дождя под куст залез.
И там он зайку увидал!-

ВОЛК:

«Ты что здесь плачешь?

ЗАЯЦ:
«Я пропал!-
Сестрица выгнала меня,
И нету и меня жилья!»

ВОЛК:
«Да я тебе щас помогу!
Дом покажи- я побегу»

ВЕДУЩИЙ:
Зайчишка домик показал,
Волк побежал и

ВОЛК:
«Щас»   -
ВЕДУЩИЙ:
Сказал.

Он к дому подбежал вприпрыжку,
и закричал-
ВОЛК:
«Пусти зайчишку!»

ВЕДУЩИЙ:Ну а с порога шум и гам!

ЛИСА:
«Да щас как выпрыгну!- врагам,
Не пожелаю участи такой.
Беги от сюда и косой,
Пусть стороной обходит дом,
Хозяйка я давно уж в нем.

(волк, испугавшись, собирается бежать)

Хотя постой, зайчишку…? Может, и пушу,
Не в дом, конечно, а в сарай и не бесплатно, а за это
Косой всю жизнь кормить меня обязан будет.
Ведь от него нисколько не убудет.
А ты, милок, присматривай за ним».

(лиса даёт волку пачку денег, он довольный подходит к зайцу, пожимая плечами)

ВЕДУЩИЙ: Ах ты, плутовка! Купила за свои фантики защитника заячьих прав, и теперь он защитник лисьих интересов.

Вот это да, как дело повернулось!
Опять зайчишка весь в слезах,
Медведь проходит мимо –

(появляется медведь)

МЕДВЕДЬ:
«Как?
Так получилось, что домой,
Тебе дороги нет- постой!
Схожу сейчас я к даме той,
И будет домик снова твой!»

ВЕДУЩИЙ:

Ну а зайчишка-
ЗАЯЦ:
«Бог с тобой   
Волк прогонял и не прогнал,
И он мой домик не отнял!»

ВЕДУЩИЙ:
Вразвалочку, медведь пошел,
И домик зайчика нашел!
Стучится рьяно в двери к ней,
К обидчице беспомощных зверей!
И говорит с порога он-

(медведь в это время подходит к избушке и стучит в дверь)

МЕДВЕДЬ:
«Отдай лиса зайчишке дом!»

ВЕДУЩИЙ:

Ну а лиса как закричит!
Да как ногами застучит!

ЛИСА:
«Да щас как выскочу!
Да щас как выпрыгну!
Да полетят клочки по закоулочкам!
Беги медведь ты переулочком!»

ВЕДУЩИЙ:
Испугался медведь, окаменел!
И с расстройства на землю присел!

(медведь присел от испуга)

А потом побежал, что есть сил,
Разговор был ему явно не мил!

(медведь собирается убегать, лиса его останавливает)

ЛИСА: «Ну, да ладно, постой, косолапый,
Не спеши, береги свои лапы.
Ты зайчишке скажи, что согласна
Я избёнку отдать, и напрасно
Он обиду таит на меня до сих пор.
Я его приглашаю сегодня во двор».

ВЕДУЩИЙ: Неужели рыжая опять затеяла очередную пакость. (обращается к залу) Как вы думаете?

ЛИСА: (даёт медведю пачку денег и листы бумаги)
Ну а ты, косолапый, к зайчишке ступай,
Под шумок ему эти бумаги отдай.
Чтобы схему обмана косой не допёр
Ипотечный подпишем мы с ним договор»

(медведь уходит с бумагами к зайцу)

ВЕДУЩИЙ: Ах, вот в чём дело! Опять она за своё, теперь она у него и сад отнимет. Чтобы выкупить у лисы свою избушку заяц возьмёт кредит под залог сада и останется и без избушки и без сада. Вот что задумала наша плутовка.

Снова зайка по лесу бредет,
И ночлежку себе не найдет!
А на встречу, бычище бежит,
Под копытами лес дребезжит

(появляется бык)

БЫК:
«Ты чего пригорюнился, сник?»

ВЕДУЩИЙ:
И допрос учинил ему бык!

БЫК:
«Почему не предъявишь права?
Ведь сестрица совсем не права!»

ЗАЯЦ: «Я кредит взял у рыжей, отдав сад в залог,
И что делать теперь, может, скажешь, бычок?»

БЫК:
«Ты работай побольше, деньжат накопи,
Тот кредит погаси и у рыжей избушку купи».

(бык уходит, заяц садится на пенёк)

ВЕДУЩИЙ:
Посидел на пенечке косой!
Погрустил, покачал головой.
Видит Петя идет !
Шпоры острые, грозный вид,

ПЕТУХ:

«Показывай объект»

ВЕДУЩИЙ:
Он строго говорит!
Вышли из лесу - заяц дом показал,
Сам от страха зубами застучал.

ЗАЯЦ:
«Прогоняет, грозится сестрица!   
Лучше просто нам удалиться!
Волк, медведь и бык не смогли,
Убежали с ее пути.
Как помочь ты мне сможешь петух?
У меня от страха захватывает дух!»

ВЕДУЩИЙ:

Не спеша, к двери Петя подходит,
В дверь стучится и взгляд не отводит!
Говорит, четко выговаривая слова-
ПЕТУХ:

«Предъяви лиса на дом права,
Документы какие есть?
Ну а нет!- пора знать и честь!»

Разберёмся сейчас без труда,
Кто хозяин и чья здесь изба!»

ЛИСА:
«Какие документы, господа?
Я здесь живу давным-давно одна».

ПЕТУХ: (обращается к зайцу)

«Послушай зайка петуха,
Тебя лисица держит за лоха
Ты это, - простачком не будь,
Про эти фантики забудь,
А лучше вспомни, как ты жил и не тужил, -
Трудился и семью свою кормил.

(заяц опять трудится на огороде и не обращает внимания на лису)
ПЕТУХ:(подходит к зайцу, обнимает его за плечо)

Ты в эти лисьи игры больше не играй,
Пойди к лисе, бумаги ей отдай,
И больше не бери у рыжей ничего.
Без фантиков своих она никто».

(заяц отдает лисе её бумаги, лиса, предлагает пачку денег петуху, - он не берёт, зайцу,
он не берёт, зрителям… поняв, что никто не хочет играть в её игры, и, что она осталась не у дел, снимает свои таблички и уходит).

ВЕДУЩИЙ:

Дом наша крепость - знает всяк!
Богатый, бедный и простак!
Но если хитростью тебя,
Из дома выжила Кума!
Как быть, куда бежать, ютиться?
И как в жилье нам возвратиться?
Надеюсь, что задача каждому ясна!
 

Ну, как же так?!

(юрок)
  28    2020-03-09  0  578

• Почему-то революционное прошлое 90 годов вспоминается состоявшимся перечнем событий, значимых и промежуточно-переходных.
Танки на улицах города. Девчонки кокетничают с бойцами из экипажей. Столица живёт привычной жизнью - люди спешат на работу, улыбаясь воинам на броне.
Сильная привычка к регламентам страны не вызывала волнения и серьёзного страха.
Телевизор вещал о Форосе, неожиданно заболевшем «ген-секе» и демонстрировал известных лидеров, сидящих рядком. ГКЧП!
Ближе к ночи Сергей Станкевич выражает непонятную надежду в своем призыве к баррикадам. Новое утро, Вблизи метро Площадь революции.
В небе вертолёты и пулемётные очереди со стороны ТАСС.
Армейский бушлат на плечах добавляет душевного равновесия и, одновременно, нагнетает непонятное волнение.
-Куда это вы?! К Белому дому!
-Борисыч, это надо видеть!
Старенький «мерс», набитый до отказа нашими программистами, увозит их в обозначенном направлении.
Выстрелы из танка вершат историю страны. Расстреливается белый дом (здание правительства РФ). Звук из телевизора долетает раньше на несколько секунд, нежели из форточки окна, преодолев расстояние в два километра.
Середина дня. Центр города, где Юрий Долгорукий обращён в сторону нехитрых баррикад из хлама.
Новое время пришло! Смешное и непонятное, суетное и беспечное, деловое и революционное.
Коробки с множеством дефицитной красоты и радость посещений Испаний и Турций.
В прошлом физики ядерщики, спортсмены яхтенного спорта - народ предприимчивый, оказавшись без востребования в секретных НИИ, рванули на всех парусах, в спасительный туристический и прочий бизнес.
Ну, конечно, первые вояжи для друзей!
Яхт клуб «Корсары» и его очаровательные капитаны-братья-близнецы Владимир и Александр Гульянц. Один отправляет из Москвы, а другой встречает в Барселоне. И понять, кто из них где, невозможно. Шутка.
Любое новое дело требует управления процессами. Яхта готова к маршруту. Такелаж проверен. Дизель заправлен свежим маслом. Четыреста литров воды и четыреста соляры.
В последний миг перед выходом, беспокойный Александр проверяет уровень масла и, меняясь в лице, объявляет причину задержки.
Яхтенный туризм Средиземноморья - это лицо всей Европы! Сервисы, приветствия, поддержка, и нескончаемый праздник поднятых парусов.
Звонок в администрацию «марины». 15 минут ожидания. И вот уже два улыбчивых южанина стоят на палубе «Фри флай», так называлась 15 метровая парусная яхта.
Длительной диагностики не потребовалось. Приспособление в виде привычной клизмы с присоединённой трубкой решило вопрос. Лишний литр масла плескался в бутылке.
-Хау мач?
-Ту хандред долс!
Кто бы мог подумать о том, как легко испортить двухнедельный отпуск капитану.
На тот период в Москве месячная зарплата инженеров НИИ составляла до 50 долларов в месяц,
если она конечно была.
-Борисыч, ну как же так?! Двести баксов за пять минут!
Как я не пытался шутить, настроение Александра обрело удручающую стабильность. Каждое утро начиналось с купания в бирюзовой воде и продолжалось фразой:
-Борисыч, ну как же так?!
-Саша, ну их же двое!
-Нет! Ну, как же так!?
Время перемен двигалось безвозвратно. Были новые походы, дружеские капустники. И не было дня, прожитого без крылатой фразы:
–Ну как же так!?
И с каждым разом глубина смысла фразы выходила всё больше за рамки «Ту хандред долс».
 

Воланд и Маргарита

(Алиса)
  12    2019-01-16  0  571

Проснувшись, Маргарита тосковала:
Без Воланда и белый свет постыл -
Повсюду скука, и надежды мало,
Что к вечеру ей Мастер станет мил.
 

Остров Нимф. Пролог

(Александр Шнеур (Трибуле))
  3    2018-12-29  0  571
Дональд Трамп очнулся с тяжёлыми мыслями о своём здоровье.
Похмелье било кувалдой по затылку, почкам и желудку.
Он встал с постели,
выпил чпокнувшую пузырьками газа банку Кока-колы
и нажал на кнопку вызова Лучано.
На мониторе внутренней связи появился
старый, постнолицый гомосексуалист, карлик Лучано,
управделами Овального кабинета.
- Чего изволит господин Президент?
- Ты, братец, вот что: отэсэмэсся Марку с Илоном.
Пусть зайдут после обеда.
А мне подай крепкого бульону, тройного Бурбона, парик и парадный мундир.
- Сию минуту, сэр, -
омертвевшее под ботаксом, натянутое на лоб лицо померкло в глубине Чёрного зеркала.

   Они сидели в маленькой уютной комнатке,
тайно примыкавшей к Овальному кабинету.
- Если что-то не предпринять, мне точно объявят импичмент, -
одышливо харкал на столпов кибер-пространства
похмельный руководитель Америки.
– Мне мало всех этих полумер,
я хочу показать нашей стране и всему демократическому сообществу,
что не имею отношения к тому валу Интернет-атак,
что постигли нашу национальную электронную систему информационных коммуникаций!
Мы должны нанести России и Китаю сокрушительный кибер-удар,
который ввергнет все их
экономические, военно-политические и хозяйственные сферы
в состояние 20-го века.
Это докажет мою честность и непримиримую позицию
по отстаиванию наших национальных интересов.
И вообще, парни, вы собираетесь получить госфинансирование на свои придумки?
    Тогда-то на стол Президента Трампа и легли два проекта
«ОСЖП Земля» и «Матрица-13».
   Разработанный в рамках объединённой концепции,
упреждающий удар по Ру- и Тайнету
под оперативным названием «Balaam's ass»
не привел к полной победе.
Хотя противники и испытали мощнейший разрушительный удар,
они успели довольно быстро заблокировать свои сегменты Интернета.
Более того, перед этим русские умудрились
запустить в национальные системы обороны всех потенциальных противников
какой-то такой вирус, что о возможности реальной горячей войны не было и речи.
Вся военная автономная электроника была выведена из строя
или, говоря по-простому, выжжена.
Но сам Интернет уцелел.
И даже более того, в рамках проекта «Матрица-13»
превратился в симбиотическое междумирье
кибернетических технологий, генной инженерии, и нейро-медицины,
названное позже «ОСЖП Земля».
Впрочем, всех стран планеты этот конгломерат не охватывал.
Отрезанные от остального мира,
Россия и Китай стали закрытыми и враждебными зонами,
где эволюция пошла по никому неведомым путям развития.
С тех пор прошло 357 лет.
На панели внешней связи Константа Пифия горели время и дата:
23.45 15.04.406 г. от СИ.

      ***
   Уже вторую неделю он стимулировал своё сознание
различными бинауральными ритмами
и лихорадочно переживал,
пролистывая старые файлы со своими шедевральными разработками
на посту Старшего научного сотрудника
в Отделе программирования и реконструкции Истории Человечества
Объединённой системой жизнеобеспечения планеты Земля.
Уже две недели как Констант ушёл на повышение,
подписав 25-летний контракт
с Отделом проектирования Независимых Туристических Вип-Миров.
А прорыва всё не было.
Задача, поставленная перед ним руководством Матричного Департамента,
была не из лёгких –
создать виртуальный Рай для очередного отпуска
Верховного Сисадмина Демиурга 13-го.
«И это должна быть не какая-то банальщина,
на вроде Эпик-стрелялки о сотворении Мироздания и борьбе Добра со Злом,
это должна быть Пронзительная Грёза о Любви и простом Человеческом счастье.
Это должна быть маленькая, залитая софитами звёзд, эстрада Бытия,
где наш Верховный Сисадмин сможет ощутить себя реальным Антагом,
напитавшись Покоя и Умиротворения», -
так было сказано Константу на словах,
а через закрытый канал мыслесвязи он получил
довольно внушительный файл с ужасающим номенклатурным именем:
ТЗ на реализацию проекта «Остров Нимф» (совершенно секретно)
Впрочем, этот язык программист ОСЖП Земля понимал отлично.
По специализации виртуальный историк,
он защитил свою диссертацию на тему
первой половины I века от Сотворения Интернета (СИ),
прародителя ОСЖП Земля.
Так что мог понимать
даже архаический текст нормативно-правовых актов того смутного времени.
Что и было записано в его акке :
Констант Пифий, специалист по крипто-документалистике Эпохи Создания.
Однако ничего созидательного на ум программиста не приходило,
и он вмазался самым непредсказуемым бинаурально-частотным синтетиком нарков -
коктейлем «Безобразная Элис».
Аналогом смести ДМХ и каннабинойдов с небольшой дозой ЛСД.
   Прежде чем мысль обрела форму и помчалась по неведомым далям психонавтики,
Констант включил на запись свой индивидуальный мыслеуловитель,
и отпустил разум на волю электро-химическому вихрю в мозгу.
Сценарный план острова Нимф
начал оформляться в синоптическую прелюдию виртуального Рая…
 

Поэмище о флирте (опять заело)

(Юрий Тубольцев)
  6    2019-10-07  4  569
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, намекаете на кекс?
- Да, с изюминками!
- Нет, молодой человек, девушки - это не изюминки для кекса!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, довольно!
- Девушка, Вы довольны?
- Нет, я не довольна! Довольно ко мне приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы правы и не правы!
- Почему?
- Потому что я с Вами знакомиться хочу и не хочу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы из какой щели вылезли?
- Почему?
- К девушкам пристают только насекомые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все мы люди, а Вы - животное!
- Почему?
- Потому что считаете животным меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему нет?
- А почему нет?
- Ну Вы тупой, я сказала - да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы прямо очень хорошего мнения о себе!
- Девушка, я очень хорошего мнения о Вас.
- Я тоже очень хорошего мнения о себе, и поэтому я Вам откажу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фу фу фу фу фу!
- Почему?
- Потому что фу фу фу фу фу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никто не застрахован от ошибок, лучше нельзя!
- Ошибка - это не познакомиться!
- Понятно, каждый понимает так, как ему выгодно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ко мне вопросов в жизни не было подлей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я офигиваю!
- Я тоже прифигел! Это повод познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно.
- Девушка, решила - сделала! Раздевайся!
- Что, прямо в метро?
- Ладно, не горит!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Да нет.
- А я таких девушек называю "данетками".
- А я таких мужчин называю "поддатыми"!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Мужчина, а тебе правда нужно?
- Правда.
- Ну если нужно, иди в нужник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мы будем с Вами безобразить до посинения?
- Девушка, лично я безображу до покраснения и пропотения.
- Мужчина, я знаю, Вам лишь бы пропотеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, даже если я в черных чулках, с небритыми щеками ко мне не подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Вас не пойму!
- Девушка, а что не ясно!
- Всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, какой же Вы пафосный, а я - Маша. Два рубля - и я - Ваша.
- Девушка, Вы шутите?
- А у Вас что, двух рублей нету?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вашей стороны это очень тонко и изысканно. А я Вам отвечу грубо: а ну отвали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы неоглядчивый! За вами стоит девушка в миниюбке. Вот с ней и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вам не удастся подгадить мне поездку в автобусе, я просто пересяду!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это мёртвая идея. Разврат - это инстинкт смерти!
- Девушка, а как же чистая любовь?
- А разве может быть "чистая грязь"? Так не может быть и чистой любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фраза "кто не пробует, тот ничего не добивается" не относится к знакомствам. Знакомства ни к чему путному не приводят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие ещё есть вопросы?
- Никаких.
- А одного вопроса мало!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда столько не фальшивят, как при знакомстве!
- А я знакомлюсь искренне!
- Молодой человек, все Ваши искры затухнут, когда Вы столкнетесь с реальной жизнью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нет ничего глупее, чем знакомства. Лучше книжку почитайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, зависимость?
- Нет, девушка, у меня все в норме.
- Да, у Вас вполне нормальная мания!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, со мной заигрываете?
- Нет, девушка, я не играю, я серьезно!
- А по-моему Вы переигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, времена-то изменились. Сейчас все в интернете знакомятся!
- Давайте я добавлю Вас в социальную сеть!
- А меня нету в интернете, я старомодная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не входит в мои ценности. Это не входит в систему моего мировоззрения!
- Девушка, убеждения нужны для того, чтобы их менять! Общение - высшая ценность!
- Общение бывает разным! Такое общение является опустошенной игрой в декаданс и ведет к деградации и озверению!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой главный критерий, по которому Вы со мной знакомитесь?
- Девушка, а попроще можно? Вы хотели спросить - чем Вы дали мне повод с Вами познакомиться? Все Вы девушки парням повод даёте! И даёте этот повод сразу всем сразу по всем критериям! Я Вас всех знаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да пошёл ты!
- И пойду, а что?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Начинается!
- Что начинается?
- Усложнение простых вопросов, имитация бурной деятельности, мышиная возня, суета, маята, бег на месте и высасывание себе проблем из ничего!
- Блин, девушка, да пошла ты!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в Ваших знакомствах нет никакой политической подоплёки?
- Нет.
- А это не цинично?
- Нет, это нормально.
- Молодой человек, во всем есть какой-то подвох. Не спроста Вы знакомитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте посмотрим на знакомства с разных точек зрения!
- Девушка, я сейчас могу смотреть только на Ваши ножки!
- Молодой человек, ножки - у курицы! У меня - ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, дорогой мой! Ты роешь себе яму!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему Вы знакомитесь в толпе! Я тут от Вас не убегу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы с таким же успехом могли бы познакомиться со мной и в лесу!
- А при чем здесь лес, тут же метро!
- А маньяка везде видно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, крутой! Ты можешь!
- Я все могу! Я всемогущ!
- Да у тебя, блин, ширинка расстёгнута!
...
- Што, повёлся! Сразу на ширинку посмотрел! Один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что ты знакомишься лучше других?
- Я как все!
- Да нет, парниша, ты вообще не умеешь знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с таким взглядом на жизнь Вы никогда не познакомитесь!
- А откуда Вы знаете какие у меня взгляды?
- Потому что Вы смотрите мне на ноги, а не в глаза!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я за Вас решила Ваши проблемы?
- Нет у меня никаких проблем.
- Нет, Вы с ног до головы - проблемный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрите мне в глаза. Вам не стыдно?
- Девушка, посмотрите на Вашу короткую юбку. Стыдно должно быть Вам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек. Всё начинается с любви к себе. Если Вы не любите себя, Вы не можете любить этот мир. Занимайтесь лучше онанизмом!
- Девушка, хороший совет!
- Ещё бы. Обращайтесь ко мне за советами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не серьёзно! Без цветов. Не на белом коне! Знакомства - это не твой конёк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, крутой в этой теме?
- Конечно!
- Дурак. Прояви себя в чем-нибудь более конструктивном!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, и Вы считаете, что в этой жизни Вы мажор?
- А что?
- А то, что если Вы так знакомитесь, Вы полное гавно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, себя нашли на помойке? Знакомства это же грязное занятие.
- Девушка, стакан или на половину полный или на половину пустой. Я знакомлюсь в розовых очках!
- Блуд есть блуд! Ваши очки скоро почернеют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, нормальный мужчина не может вопрос: Девушка, а можно с Вами познакомиться? ни разу в жизни не задать. Но это Вас не оправдывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я что, попала в петлю времени? Со мной вчера тоже знакомились!
- А мы притягиваем к себе обстоятельства в зависимости от наших мыслей.
- Ну Вы даёте, молодой человек! Очень нескромные результаты за скромное время.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну фсё, кранты! У меня муж боксёр!
- Извините!
- Ты что, шуток не понимаешь, знакомься давай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удачно познакомиться практически невозможно!
- Со мной возможно все!
- Ну и оставайтесь оптимистом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите выставить меня на посмешище перед пассажирами метро?
- Девушка, на нас никто не смотрит!
- Да Вы клоун, все уже над Вами смеются!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня Ваша постановка вопроса задела!
- Девушка, я своим вопросом мог Вас только обласкать!
- Спасибо! Теперь я вся такая обласканная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы долго к этому шли?
- Полжизни, но, если честно, я еще до конца не созрел.
- Знакомство - это серьезный поступок и никогда не надо знакомиться, если Вы к этому не готовы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, фигли Вы фигнёй маетесь?
- Я серьезно.
- Знакомства - это очень серьезная фигня.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, включил Дон Жуана?
- А интеллигенты тоже знакомятся.
- Так ты что, включил интеллигента?
- Девушка, это Вы включили дуру!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да нет!
- Нет да!
- Нет нет!
- Да да!
- Да уж!
- Уж да!
- Хорошо, да. Уговорили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте кинем жребий. Если у монетки выпадет "орел", то я познакомлюсь, а если "решка", то нет.
- Девушка, а вдруг Вы фокусница и монетка Вам подыграет?
- Это парни все - фокусники, а девушки - честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, порядочная девушка должна три раза отказать!
- Очень жалко.
- Какой же Вы не догадливый! Если Вы будете долго меня уговаривать, я соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Да, Вам со мной повезет!
- Зато Вам со мной не повезет. Вы еще меня не знаете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я по глазам вижу - Вы хотите только перепихнуться!
- Девушка, я не мыслю такими категориями!
- Мужчины вообще не мыслят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, в сказку попал?
- Да, Вы из сказки!
- Мы с тобой из разных сказок, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не мартышка!
- Я тоже не орангутанг!
- Нет, Вы макака! Только макаки знакомятся в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я - аферистка.
- Девушка, я Вам доверяю!
- А незнакомым людям нельзя доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а для Вас что, знакомства - это высшее благо?
- Конечно, это лучшее!
- Вас неизбежно ждет разочарование и переоценка ценностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня соблазните или Вы только шутите!
- Я серьезно!
- Все Вы обещаете соблазнить, а потом оказывается, что шутите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, как-то ни так одета?
- Всё так!
- А я Вам повода не давала со мной знакомиться!
- А я без повода!
- Значит Вы, молодой человек, безбашенный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы спросите у едущих вокруг людей, прилично ли при них в метро с девушкой знакомиться?
- Ну все смотрели фильм "Москва слезам не верит", значит прилично.
- Я не буду затевать споры, молодой человек, но это однозначно не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я думаю, Вам легче станет, если Вы на футбол сходите!
- А я люблю девушек больше футбола.
- Зря, молодой человек, девушки могут Вас отфутболить похлеще любого футбола!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это что, угроза?
- Как? Вы симпатичная, это комплимент.
- Нет, молодой человек, в отношениях мужчины и женщины всегда есть элемент насилия! В Вашем домогательстве не может не быть агрессии!
- Это у Вас, девушка, очень агрессивные чулки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, чтобы зацепить девушку, нужно много денег!
- А я ищу девушек с духовными ориентирами!
- Не там ищите! В метро таких нет.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же можете поцарапать девушке душу!
- А сейчас у всех девушек души - железобетонные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, нету денег на проституток?
- Меня интересуют возвышенные чувства!
- Ничего, девушки Вас приземлят!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, секса никогда не было?
- Был.
- Если бы был, Вы бы не знакомились, ведь в сексе нет ничего хорошего.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не боитесь слухов?
- А сейчас все знакомятся.
- Все порядочные или все подленькие? Все порядочно подленькие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если огласка пойдет, что я в метро с молодыми людьми знакомлюсь?
- Девушка, никому ни до кого нету дела, Вы мнительная.
- А Вы - бесстыжий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А какие у Вас возражения?
- Без комментариев.
- Абыдно, блин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомьтесь со мной не по шаблону. Я не влезаю в узкие стереотипы.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы считаете, что Вы - Дон Жуан, Вам место среди Наполеонов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вернитесь лучше на несколько перевоплощений назад. Я люблю обезьян.
- Девушка, ради Вас - я согласен!
- Тогда встретимся в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы оборотень! А каким зверем Вы станете в полночь?
- Мягким и пушистым, который нравится девушкам!
- Чем мягче зверь, тем больше у него клыки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы вампир, знакомьтесь лучше с девушкой напротив, у неё более красная кровь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну что Вы из меня делаете потаскуху?
- Я из Вас делаю леди из высшего общества!
- Да ты сам потаскун и хочешь чтобы я тебе уподобилась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не дурное предложение. Согласна, но не до одури!
- Девушка, от таких ответов можно одуреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите ввести меня в мир разврата?
- В мир любви.
- Любовь бывает светлая и темная. Знакомства в метро - это однозначно - мрак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не имеет смысла!
- Смысл общества - семья.
- Случайное знакомство - это разврат, а не семья!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, по Фрейду?
- По Дарвину, я только с Вами стану человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а в чём подлог?
- Нет подлога.
- Есть, все, что ни делается - или с подлогом, или подло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, Вы что, чудак?
- Нет.
- А зачем тогда чудите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а каким Вы видите итог этой игры?
- Свадьба!
- Ну ты и подытожил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с моралью или без морали?
- С моралью!
- А мне мораль в отношениях не нужна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, всё так и было или Вы в первый раз?
- Я в первый раз.
- Так у Вас ничего не будет! Идите в брачное агентство!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько близко?
- Как получится.
- У Вас не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что так увеселяетесь?
- Нет, я серьезно!
- Понятно, Вы серьезно увеселяетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, себя девать некуда? В метро отношений не построишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но я ничего для этого делать не буду!
- Вы только поддержите разговор!
- Нет, я буду знакомиться молча!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не подражаемы!
- Почему?
- Вы что, не видите, я еду со своим мужем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но чем дальше, тем сложнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только на коммерческой основе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда и нигде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если я не буду в этом никак не участвовать.
- А как же?
- А никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, что-то серьезное?
- Да нет.
- А я уж испугалась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, куда познакомиться?
- В кафе можно пойти.
- Никуда я с Вами не познакомлюсь. Откуда это Вы такой наглый!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а о нас с Вами напишут роман?
- Да, девушка, нас ждет романтика.
- Никакой романтики! Меня интересует реалистический роман в стиле садо-мазо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, душа просит?
- Да.
- А я думала - это Ваше тело напрашивается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала примите холодный душ!
- А Вы что, знакомитесь только с чистыми мужчинами?
- Нет, душ успокаивает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы - интригант!
- Да что Вы, девушка, я добрый, нежный, и честный!
- Нет, молодой человек, знакомства - это всегда двойная игра!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ой ёй ёй!
- Что ой, ёй, ёй?
- Ай, яй, яй!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Есть одна сложность. Взять и познакомиться слишком легко. Так не интересно.
- А как интересно?
- В стиле пранк. Похулиганьте и я Ваша!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы всегда знакомитесь с девушками или иногда?
- Никогда! Вы - исключение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам видимо надо познакомиться "на вчера"?
- Нет, девушка, мне сейчас познакомиться актуально.
- Нет, молодой человек, уже зима и поезд ушел. Знакомиться надо летом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чем у Вас ассоциируется любовь?
- С морковью!
- С морковкой спереди, молодой человек. Ослам, чтобы они шли вперед, вешают под нос на палке морковку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я Вам скажу "нет"?
- Тогда Вы больше меня никогда не увидите!
- Хорошо, молодой человек, я Вам скажу "нет", но я Вас сфотографирую и помещу Вашу фотографию в галерею "нахалов".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему именно со мной?
- Девушка, Вы - мой идеал!
- Знаю я Вас, нет у Вас никакого идеала, Вам все-равно, с кем знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите стать чемпионом по броскам мимо кольца?
- Почему?
- Знакомства в метро никогда не кончаются обручальным кольцом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, прямолинейно знакомиться - это промах!
- Иногда - промах, а иногда - попадание!
- В деле знакомств, молодой человек, промах лучше, чем попадание!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы рискуете!
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
- А у меня другие базовые ценности, для жизни в соответствии с которыми не нужно рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете полчаса разговаривать со мной о погоде!
- Девушка, я вообще всегда буду разговаривать с Вами только о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, зов к приключениям, у Вас зудит?
- Нет, девушка, это серьезно, я не авантюрист!
- Значит Вы - серьезный авантюрист, а это - ещё хуже!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы просите, или требуете?
- Прошу!
- А надо требовать! Девушки любят, когда ими командуют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните мне, что такое квантовая запутанность.
- "Запутанность" - это от слова "путана"?
- Фу, молодой человек, нельзя всё опошлять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы совершите ради меня подвиг?
- Я на всё готов!
- А я с бесбашенными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, притормозите!
- Я никогда с девушками не торможу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы попробуйте лучше мужиков мордовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я для знакомств предпочитаю он-лайн.
- Хорошо, девушка! Доставайте Ваш телефон. Давайте познакомимся через сеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам подкинул эту мысль?
- В фильме "Москва слезам не верит" знакомятся в поезде!
- Я тогда попрошу у режиссера этого фильма компенсацию за моральный ущерб!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как ни крути - нельзя!
- Девушка, а я Вас и не собирался уговаривать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться с девушками - асоциально!
- Наоборот, асоциально быть голодным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я догадываюсь, что Вы хотите!
- Обожаю знакомиться с догадливыми девушками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да Вы что, не видите, я девственница!
- А я тоже девственник.
- Тогда давайте не начинать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте с Вами немного отклонимся от темы. Вам нравится Достоевский?
- Девушка, мне нравятся и Толстой, и Пушкин, и Лермонтов, и Достоевский и даже Булгаков!
- И неужели Вы всё это готовы променять на какие-то знакомства?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе это скорее всего не нужно.
- Девушка, а откуда Вы за меня знаете?
- Было бы нужно, познакомился бы сразу, как вошел. А ты три остановки думал.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам чего-то не хватает.
- Чего?
- А Вы не чегокайте! Вам не хватает "не чагокать"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас не достаточно белые зубы!
- Девушка, я что, конь?
- Нет, молодой человек, Вы лошара!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы приведите мне хоть один реальный пример удачного случайного знакомства?
- А зачем брать с кого-то пример! Надо быть собой!
- Нет, молодой человек, все ситуации типичны и сценарии все одинаковы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А может Вы ещё пощупать меня захотите?
- Я никогда не лапаю девушек в транспорте.
- А я Вам не верю! Скажите одно, а сделаете по-своему!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я всегда готова. Всегда готова вежливо отказать.
- Девушка, отказ - это всегда невежливо.
- А знакомства - это тоже не культурно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это потому, что я полуголая!
- Девушка, летом все полуголые!
- Так значит Вы со всеми полуголыми знакомитесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам надо собрать подписи всех, кто едет в вагоне за Вашу просьбу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, женщина непознаваема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, как же Вы до этого додумались?
- Как? А все знакомятся в метро.
- Как Вы додумались приставать к девушке, которая едет с мужем и двумя друзьями?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Девушка, а так не интересно. Мужчина должен девушку покорять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все девушки одинаковые, знакомьтесь лучше с девушкой, которая слева от Вас!
- А я с ней только что знакомился, она сказала, чтобы я знакомился с Вами.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что Вы ощущаете, когда задаёте этот вопрос?
- Прилив любви!
- А Вы еще скажите, что у Вас возникает эякуляция!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомства - это грязь и мусор.
- Девушка, снимите негативные очки!
- Это Вы, молодой человек, не играйте в очко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам мешает то, что мешает плохому танцору!
- Девушка, Вы тупо острите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нельзя познакомиться за один шаг!
- Девушка, Вы бредите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы себя не с лучшей стороны проявляете!
- А разве отношения - это не лучшая сторона?
- Если они начинаются в метро - нет...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какой же, Вы, мужчина, нелепый!
- Нет, девушка, это с Вашей стороны - глупо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А знакомства мужчин вперед не двигают! Пересмотрите свои приоритеты.
- Ой...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если без неприличностей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если копнуть глубже, что Вы на самом деле хотите?
- Я хочу мира во всем мире.
- Вот с этого бы и начинал разговор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы, я вижу, перевозбудились! Когда успокоитесь, тогда можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете, что Вы для меня подарочек?
- Девушка, это Вы для меня - подарок!
- Ну значит мы с Вами - два подарочка. А подарочки друг с другом не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, понесло? Не в ту степь занесло?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы очень будете переживать, если я Вам откажу?
- Да, девушка, это будет трагедия!
- Супер! А я садистка! Нет, молодой человек. Нет и еще раз - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы думаете, что я Вам отвечу?
- Не знаю.
- По вере Вашей да будет Вам. Я Вам так и отвечу "Не знаю!".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у меня в фэйсбуке больше тысячи друзей!
- Девушка, а я - реальный!
- Да, я посмотрю, ты такой реальный пацан! Больно уж ты реальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какие у Вас игровые ценности?
- Девушка, а это не игра!
- А ты, я вижу, парень серьёзный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне подружка посоветовала с незнакомыми парнями не знакомиться!
- Девушка, это вредный совет, спросите у других подруг, они наверняка знакомства поддержат.
- Нет, молодой человек, они меня поддержат, а я не удержусь и вляпаюсь в какую-нибудь грязную историю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, столько всего вокруг, а Вы что, девушкам жопы лижете?
- Да Вы что, девушка, я за равноправие.
- Нет, молодой человек, раз вы домогаетесь, значит Вы очередной жополиз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я от Вас побегу - Вы меня догоните?
- Девушка, я Вас обгоню!
- Тогда не гоните, молодой человек, Вы гоните!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что - цыган. Или из Гербалайфа.
- Девушка, я золотая молодежь!
- А в метро знакомится только гнилая молодежь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я соглашусь, Вы будете брать у меня интервью?
- Просто буду общаться.
- Нет, молодой человек, я хочу, чтобы Вы взяли у меня интервью!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Тут все едут по своим делам, Вам надо на пляж, на Майорку!
- Девушка, в том та вся и прелесть, что можно и знакомиться и ехать по делам одновременно.
- Значит Вы не знаете пословицу про двух зайцев!
- Ну если Вы считаете себя зайцем, то я с Вами соглашусь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть носовой платок?
- Нет, а зачем?
- А я не общаюсь с молодыми людьми, которые не носят с собой носовые платки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что для Вас - классные отношения?
- Для меня это баланс, гармония и любовь!
- Тогда обращайтесь в брачное агентство, а не кадрите девушек в метро!
- А какая разница?
- Уж поверьте мне... очень большая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не можете найти своих людей?
- У меня отличный круг общения!
- Ну вот и общайтесь в своем кругу, нечего к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас интересуют слишком близкие отношения! Отодвиньтесь от меня еще на 5 сантиметров. Вы очень близко сидите. Ближе некуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, час общения со мной стоит миллион и девяносто девять центов!
- Ой, девушка, извините, у меня 99-ти центов не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а спорим, Вы не найдете интересную тему для разговора!
- Спорим!
- Не надо спорить, давайте лучше общаться без слов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я всегда стараюсь не расстраивать парней, но Вам я откажу!
- Почему?
- Потому что Вы сегодня уже у меня третий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, ну понятно. Все с Вами ясно, молодой человек!
- Девушка, а с Вами что, что-то не ясно?
- Со мной - вообще ничего не ясно, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете, что Вы - полезный контакт?
- Девушка, я не занимаюсь нетворкингом!
- А чем же Вы таким занимаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поможете мне поднять деньги?
- Конечно!
- Вот я пять тысяч рублей уронила, поднимите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве ужин утром бывает?
- Девушка, а при чём здесь ужин?
- Такие как Вы живут только по утрам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а почему у Вас такие большие зубы?
- Нет, девушка, я не волк!
- Зато я - Красная Шапочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы поругайте меня?
- Зачем?
- А Вы поругайте меня заранее, чтобы после знакомства не ругать.
- А за что Вас ругать?
- А я такая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какая будет развязка нашего знакомства?
- Девушка, человек полагает, а Б-г - располагает.
- Нет, молодой человек, все зависит только от Вас! Пошлите мне на мэйл сценарий нашего общения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы мне купите клюквенный сок?
- Куплю!
- Ну сначала купите, а потом - познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если у нас что-то пойдет не по плану?
- Но нет никакого плана.
- План всегда есть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, ты что, упёрлась?
- А я всегда с первого раза говорю "нет". Мужчина женщину должен добиваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, упёртый?
- А я только одно слово сказал.
- Этого достаточно, чтобы делать о Вас выводы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас что, Ваша девушка послала на все четыре стороны и Вы с горя самоутверждаетесь?
- Нет, я никогда не знакомлюсь назло!
- Тогда Вы очень похожи на того, кто знакомится "на спор"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы меня пугаете!
- Извините, девушка, я с пугливыми не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за странные фантазии? Вы бы ещё спросили, можно ли Вам на Луну полететь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не перебеситесь!
- Девушка, я остановлюсь на Вас. Вы - идеальный выбор!
- Я очень сомневаюсь. Ещё ни один молодой человек, знакомящийся в метро, серьезных отношений себе не находил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, кто Вам написал такой тупой сценарий? Кто же начинает сразу с "а можно познакомиться"? Надо сначала о чем-то существенном поговорить, найти общую тему, общие интересы, а потом уже и познакомиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я, Вам всем только одно надо!
- Наоборот, это Вам, женщинам, только одно надо!
- Знакомиться я с Вами не буду, но поспорю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что мне за это будет?
- Я пролайкаю все Ваши фотки!
- Тогда не надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, охотник?
- Если Вы считаете себя дичью, то да!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не для Вас надела миниюбку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, Вами движут инстинкты?
- Девушка, я интеллигент!
- А у интеллигентов тоже есть либидо! Отстаньте от меня, животное!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня все равно не удовлетворите!
- Почему?
- А я ненасытная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, чего-то все-таки не хватает для идеального знакомства!
- Девушка, ничто не идеально!
- А я перфекционистка, если уж знакомиться, то так, чтобы это был шедевр!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если бы Вы были на моём месте, как бы Вы среагировали?
- Я бы обрадовался знакомству!
- А я бы на Вашем месте обрадовалась, если бы девушка мне отказала! Как Вы не понимаете, что просто усложняете себе жизнь! Ищете себе проблемы на ровном месте, высасываете из пальца себе препятствия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с знакомствами завязала!
- Девушка, а давайте в виде исключения!
- Никаких исключений, Вы тоже скоро со знакомствами завяжите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть справка из вен-диспанцера?
- Девушка, я предохраняюсь!
- А справка из психдиспанцера?
- Девушка, я медитирую!
- А справка о доходах?
- Девушка, всё есть!
- Какой же Вы не проблемный, молодой человек! А я проблемных люблю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, это мысль!
- Девушка, как Вас зовут?
- Но это только одна мысль. А вы еще подкиньте мне какие-нибудь интересные мысли!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно... не то слово. Нужно! - сказала девушка и бросилась обниматься.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, красиво живёте - девушек клеете!
- Девушка, я Вас не клею, Вы же не вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по чётным дням можно, а по нечётным - нельзя! А какое сегодня число?
- Девушка, есть третий вариант, сегодня - "День Сурка".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я один раз познакомилась, и сразу поезд застрял. А вдруг опять поезд застрянет!
- Девушка, у Вас типичная логическая ошибка. После этого - не значит - из-за этого.
- Молодой человек, логическая ошибка как раз у Вас. "Можно" познакомиться, это еще не значит, что можно "строить серьезные отношения". Обычно так знакомятся, чтобы повеселиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Та ты шо, хлопчик, смысл жизни попутал?
- Девушка, смысл жизни в общении с прекрасным полом!
- Чувак, общайся лучше с прекрасным потолком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь с радости, с горя или с перепуга?
- Девушка, мне надо пройти тестирование, чтобы ответить на этот вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, а Вы докажите, что Вы не грабли, на которые я сейчас наступлю!
- Девушка, все мужики - грабли для женщин, но грабли бывают разные, из двух зол надо выбирать меньшее, так что лучше знакомьтесь со мной.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь с юмором или с вожделением?
- Девушка, я знакомлюсь без задних мыслей.
- Всё с Вами ясно - Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, семь раз отмерь! Вот около меня девушка сидит ещё более симпатичная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все порядочные девушки заняты, обращайтесь сразу в массаж!
- Наоборот, все порядочные девушки - одиноки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой коэффициент полезного действия Ваших знакомств?
- Сто процентов!
- Наоборот! Знакомства - это на сто процентов - бесполезное занятие!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Амуры не пускают стрелы в метро. Знакомьтесь лучше на улице!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно только меня лицезреть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ну Вы и не конкретный, детализируйте, пожалуйста, Ваш запрос?
- Девушка, а Вы зануда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я вижу в Ваших словах сексуальный подтекст!
- Девушка, но и я вижу в Вашей одежде сексуальный контекст!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, случайные знакомства не есть хорошо!
- Девушка, а я не случайно, хотите я Вам план покажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня и в мыслях такого не было, чтобы знакомиться в транспорте! Не совращайте меня!
- Девушка, какая же Вы невинная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы все-равно не удовлетворитесь!
- Почему?
- А все мужчины - вечноголодные! Так что знакомьтесь - не знакомьтесь - вечно будете вожделеть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не переходите границы!
- Какие границы? Я же только знакомлюсь?
- Молодой человек, и это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете, как к девушке подступиться?
- Знаю!
- Нет, не знаете! У Вас должны быть цветы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не Ваш клиент!
- Девушка, я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, Вы, я вижу, предлагаете девушкам секс-услуги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня знакомства не в приоритете!
- Но в транспорте все равно делать нечего!
- Нет, молодой человек, я в транспорте английский учу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я в Вас влюблюсь и Вы потом от меня не отвяжетесь?
- Тем лучше!
- Нет, молодой человек, девушки не предсказуемы, Вам лучше не рисковать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я придерживаюсь определённых принципов. Я всегда знакомлюсь сама.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, да ты обожжешься!
- А я всегда ношу с собой огнетушитель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, но я не могу вылезти из гаджетов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы никогда не были так близки к своим мечтам! Я согласна!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь как-то по-деревенски!
- Девушка, я никогда в жизни не был в деревне!
- Будете так в транспорте знакомиться, Вас в деревню отселят наверняка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сегодня добрая, Вам повезло!
- Девушка, я пошутил! Знакомства - это добро на букву "г".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для начала, давайте будем смотреть друг другу в глаза!
- Девушка, если бы Вы хотели, чтобы Вам смотрели в глаза, вы бы не надели черные чулки и ультракороткую обтягивающую юбку.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А без знакомств Вы никак не можете обойтись?
- А мы можем для начала просто пообщаться!
- Молодой человек, просто так - никто не общается! Во всем есть какой-то интерес.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы встали на неверную стезю!
- Девушка, Вы людям не доверяете!
- Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я тоже встала на тропу флирта?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подождите минуточку, я позвоню своему сценаристу, спрошу, что Вам ответить.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чтож, назвался груздем - полезай в кузов! Знакомься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас шнурки развязаны!
- Ну девушка Вы и шутница!
- На счет шнурков - это шутка, а то что Вы сам - развязанный, это я не шучу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а на сколько Вы опытный?
- Девушка, а на сколько надо?
- Вообще не надо, опытной должна быть только женщина!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте сразу запланируем, на какое по счёту свидание у нас будет это?
- Что "это"?
- Шуба в подарок, конечно!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а это флирт или нетворкинг?
- Девушка, ни то и ни другое, меня интересуют серьезные отношения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, уже?
- Что "уже"?
- Уже мужчина?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто бы мог подумать? Ещё один самец озабоченный грязно домогается!
- Девушка, я - это ты, ты - это я, ближний - это твое зеркало. Ты по себе судишь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я что, Вас возбуждаю?
- Девушка, я в плане серьезных отношений.
- Молодой человек, я вижу, то, что Вы называете серьезными отношениями - это на самом деле - не серьезно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я принимаю только деловые предложения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам требуется моральная или сексуальная поддержка?
- Девушка, я сам хотел бы Вас поддержать!
- Спасибо, у меня и без знакомств все ок.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нет созидательной любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не правильно!
- Блин, девушка, у Вас неубедительные убеждения!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с каких это пор метро - это танцпол?
- Девушка, на танцполе знакомятся бараны, а метро - это реальная жизнь!
- Значит я овца, я знакомлюсь только на танцполе, когда я в теме, а в метро - я просто пассажир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше подайте мне патроны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, если я с Вами познакомлюсь, это будет положительным подкреплением. А я сомнительные действия не поощряю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я с Вами познакомлюсь, Вам легче станет?
- Конечно!
- Нет, молодой человек. Вы будете еще и еще бестолку знакомиться с девушками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не знаете пословицу "Грех не смех"?
- Девушка, а это не грех, это пранк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, давно этого не было?
- Девушка, в последний раз я читал Библию позавчера!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы когда в последний раз Библию читали?
- А при чем здесь Библия?
- А при чем здесь знакомства? Читайте Библию!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы своей головой думаете?
- А что?
- Фильмов наверное насмотрелись. Это только в фильмах знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я не готова!
- Девушка, главное - чтобы мужчина был всегда готов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но я никогда не буду с Вами фотографироваться, я не для этого знакомлюсь!
- Хорошо, девушка, мы будем сниматься на видео!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а разве так можно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей распущенности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы ни разу ни танцор, а туда же!

*

- Девушка, Вы меня вдохновляете!
- Молодой человек, женщины вдохновляют импотентов, мужчин они провоцируют!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что? Да куда тебе! Да ты никогда ни с кем не знакомился, наверняка! Тебе слабо, сразу видно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да куда Вам? Вы наверняка даже не знаете, что такое страпон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не знаю, молодой человек, сегодня погода плохая, не загуляешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня нет никаких причин для знакомства!
- Девушка, а я могу назвать сто причин, почему знакомиться - это позитив!
- Молодой человек, а я Вам назову двести причин, что знакомства - деструктивны!
- Девушка, не буду спорить, оставайтесь при своем мнении!
- Зато Вы, молодой человек, своё мнение скоро поменяете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у Вас степень серьёзности?
- Я человек серьезный!
- Молодой человек, флирт - это всё не серьезно. Серьёзные люди с девушками не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я никогда не видела, чтобы молодой человек знакомился с девушкой без задних мыслей!
- Девушка, честное слово, у меня чистые мысли!
- Молодой человек, знакомства - дело грязное, не стоит Вам лезть в эту стезю с Вашими чистыми мыслями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Девушка, Вы можете 100 раз сказать мне "нет", но Вы никогда не задушите мои планы с Вами познакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, правильного ответа на этот вопрос нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ещё раз увижу, что Вы знакомитесь - покажу Вам голую задницу!
- Девушка, а можно - с первого раза?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
- Девушка, а Вы что, следователь!
- Молодой человек, саечка за испуг!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы объясните, откуда взялась жизнь на Земле?
- От верблюда!
- А почему?
- Потому что бананы кривые!
- А, всё с Вами ясно, молодой человек, Вы ещё не созрели, чтобы с девушками знакомиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, молодой человек, если Вы расскажите мне не смешной анекдот так, чтобы я засмеялась!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы это в шутку, или по-взрослому?
- Я это как тусовочная молодёжь!
- Значит Вы зелёный и не опытный, вот когда станете серьезным мужчиной - подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой раз Вы уже так знакомитесь?
- Не считал!
- Не счётное количество раз? Ну вы и гигант!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя опытным?
- Не знаю.
- А я с молодыми людьми с заниженной самооценкой не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы верите в инопланетян!
- Девушка, а как это связано?
- Молодой человек, я Вам - о Фоме, а Вы мне - о Ереме. Знайте, если Вы хотите знакомиться, то лучшая тема для беседы - обсуждение инопланетян!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы снимете парик!
- Девушка, Вы хотите, чтобы я снял с Вас парик?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете моим первым мужчиной.
- Девушка, я согласен!
- Всё, Вы первый мужчина, с которым я познакомилась сегодня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы сочините мне стих!
- Белеет парус одинокий...
- Молодой человек, это же Маяковский!
- Нет, девушка, это Цветаева!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас носки разного цвета!
(смотрит на свои носки)
- Молодой человек, шутка, один ноль в мою пользу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас жвачка на заднице.
... (ищет жвачку)
- Молодой человек, что же Вы мне поверили. Не стоит всем девушкам доверять!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас мобильный последней модели?
- Девушка, Вам так важны понты?
- А что еще Вы можете девушке показать? В душе все мужчины - пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я знакомлюсь только с блондинами!
- А я блондин в душе!
- Как раз в душе мужчины должны быть брюнетами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не догоняю!
- Девушка, да Вы гоните!
- Всё, догнала! Можно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не въехала!
- Девушка, во что Вы не въехали?
- Ни во что я ни въехала!
- Ладно, девушка, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, о чём это Вы думаете?
- О Вас!
- Я Вам разрешаю обо мне думать, а, когда мысль созреет, может быть и познакомимся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь осознанно?
- Да, девушка, я семь раз подумал, перед тем, как к Вам подойти!
- Подумайте еще семь раз, а потом подходите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, все говорят "а можно с Вами познакомиться", а Вы познакомьтесь!
- Значит можно?
- Все говорят "значит можно", а Вы смогите!
- Давайте обменяемся телефонами.
- Все говорят "давайте обменяемся телефонами", а Вы обменяетесь!
- Девушка, я - не все! Вот со всеми и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если очень хочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня с собой перцовый баллончик.
- Девушка, а знаете ли Вы, что в отношениях мужчины и женщины всегда должна быть перчинка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня около метро ждет злая собака, Вам лучше за мной не идти!
- Девушка, все собаки добрые и все девушки - тоже.
- Нет, молодой человек, я злая девушка и сама могу укусить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я села не в ту сторону, я сейчас выхожу!
- Девушка, я тоже сел не в ту сторону, нам по пути!
- Значит Вы будете меня преследовать?
- Нет, девушка, сопровождать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной споёте?
- И спою и станцую!
- А ну танцуй отсюдова! Я не танцую, когда пою!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А как Вас зовут?
- Зовите меня просто - чувак!
- А я с чуваками не знакомлюсь, ищите себе чувиху!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы быть пооригинальнее?
- Девушка, дай за сиську подержаться!
- Нет, молодой человек, только за щечку, за сиську - это уже перебор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, "Не шутите с женщинами, ибо эти шутки глупы и неприличны." - говорил Козьма Прутков
- Девушка, а я с Вами знакомлюсь серьезно!
- А серьезно никто в метро не знакомится!

*

- Девушка, на какую зверюшку Вы похожи?
- Молодой человек, а Вы сам-то какой зверь?
- Я хозяин зверей!
- А я - хозяйка!
- А Вы думаете, мы с Вами зверей поделим?
- Уж как-нибудь договоримся!

*

- Девушка, Вы похожи на известную актрису!
- Молодой человек, это что, повод познакомиться?
- Угадали!
- Зато Вы не угадали, я похожа не на актрису, а на героиню мультика!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не играйте в плохие игры!
- Девушка, Ваши слова - большая спекуляция, знакомства - это жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас какая-то неожиданно острая реакция на меня!
- Отнюдь! Девушка всегда должна ожидать знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы зачем подставляетесь? А вдруг скажут, что Вы - маньяк!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас азарта в глазах не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я что, дала Вам повод?
- Красивая девушка - это всегда повод для знакомства!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, это так просто?
- Конечно.
- Если бы всё было так просто, все бы в транспорте знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Была бы на моём месте другая девушка, Вас бы ждал неизбежный облом, но я сегодня добрая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо не по одной, а с одной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
- Конечно.
- Знакомиться надо сразу с несколькими.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ненавижу поверхностное общение!
- Девушка, обещаю, что не буду общаться с Вами поверхностями!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вас что, ничего больше не интересует?
- Девушка, у меня разносторонние интересы.
- У кого разносторонние интересы, тот не знакомится.

*

- Девушка, а можно с Вами серьезно познакомиться?
- Молодой человек, знакомства не бывают серьёзными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы считаете себя достойным такой девушки, как я?
- Девушка, у меня высокое самомнение!
- А со мной знакомятся только те, у кого - мания величия!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая у нас с Вами перспектива?
- Девушка, перспектива у всех - эсхатологическая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете мою реакцию на Вас?
- Вы дадите мне свой телефон.
- По вере Вашей да будет Вам! Берите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а волшебное слово?
- Девушка, а можно с Вами пожалуйста познакомиться?
- Вы что, молодой человек? Волшебное слово - это баксы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, холодно!
- Девушка, а можно с Вами пообщаться?
- Молодой человек, опять холодно!
- Девушка, а можно на Вас полюбоваться?
- Тепло!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня скопируйте и знакомьтесь с моей копией!
- Девушка, Вы на столько оригинальны, что Вас не повторить!
- Зато Вы со своим "а можно познакомиться" совсем не оригинальны!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас хватит опыта, чтобы строить со мной отношения?
- Девушка, все отношения строятся сами собой, если есть фундамент взаимной симпатии.
- Нет, молодой человек, нужен очень большой опыт, чтобы построить серьезные отношения.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь от всего сердца?
- Девушка, я не доверяю чувствам, я знакомлюсь с Вами логически, потому что у Вас очень сексуальный вид.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот если бы Вы прикинулись французом и говорили с акцентом. А так знакомиться голимо!
- Девушка, я патриот и Вам советую "своих" уважать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только если Вы будете общаться со мной жестами. Разговаривать я начну с Вами через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы похожи на моего кота. Я согласна, если Вы выпьете у меня с блюдечка литр молочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а дайте конфетку!
- Девушка, Ваша конфетка - это "я"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас позитивный опыт знакомств?
- Девушка, у меня вообще нет опыта. Я впервые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я уже отгадал больше тысячи разных загадок, какая же Вы не оригинальная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знакомиться надо в музеях, а не в метро!
- Девушка, я из будущего, для меня метро - это музей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, но меня нет в наличии.
- Это как?
- Заранее заказывать надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, не могли пройти мимо меня?
- Нет, девушка, меня к Вам примагнитило.
- Не правда, молодой человек, Вы вчера на этом месте уже один раз прошли мимо меня!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, пранк или флирт?
- Нет, девушка, это любовь с первого взгляда!
- Ан нет, молодой человек, не прокатит, я всегда мечтала поучаствовать в жанре "пранк"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, для этого мне надо с Вами пообщаться как минимум два часа!
- Девушка, я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, пойдёмте в Кафе и я познакомлюсь с Вами после 7-й чашки чая.
- Девушка, а зачем?
- Чтобы решить, знакомиться мне с Вами или нет, я должна посмотреть, как Вы пьете чай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не вписываетесь в общую картину хамов, как же Вы до такой жизни дошли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким критериям я прошла у Вас фэйс-контроль и дресс-код?
- Девушка, не поверите, но я подошел к Вам интуитивно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а сколько вагонов Вы уже обошли, чтобы меня найти?
- Девушка, это любовь с первого вагона!

*

- Девушка, а можно я подзаряжусь от Вас позитивом!
- Молодой человек, сначала лучше познакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? Вы похожи на мой идеал!
- Молодой человек, тогда Вам лучше со мной не знакомиться, чтобы не разочароваться в своём идеале!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам это очень важно?
- Очень!
- Тогда нельзя! Повышенная важность не прокатывает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сразу видно, что Вы из Маасквы, Вы аа-каете?
- Девушка, аа я такого заа саабой не заамечал.
- Ищите себе девушку, которая тоже будет акать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я из Вологды, если хотите, чтобы я Вас понимала - окайте.
- Девушка, а моожноо с Вами поозноокоомиться?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не уверена, обоснуйте!
- Девушка, а давайте с Вами познакомимся безосновательно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы не могли бы как-нибудь по-другому решить Ваши проблемы?

*

- Девушка, а можно мне с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а мне все говорят, что я похожа на зверюшку. А Вы со мной как с девушкой знакомитесь или как со зверюшкой?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, если Вы будете изъясняться со мной стихами.
- Хорошо, девушка, это будет белый стих!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уже давно никто так не знакомится. Вам надо сначала или потрепать меня за щечку или щелкнуть меня по носику.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да кто же так знакомится?
- А как мне знакомиться?
- Знакомьтесь как-нибудь не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я реалистка, романтические отношения бывают только в кино.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, снимите розовые очки, блуд это же чернуха!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня в этой теме пробелы.
- Это не страшно, главное, чтобы не черные дыры!

*

- Девушка, а можно с Вами по-честному познакомиться?
- Молодой человек, а я не верю в то, что знакомства бывают честными!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Стоп! Молодой человек! Скажите тоже самое, но не по шаблону, своими словами!
- Эй ты, дэвушка персик, а ну поди сюда, зараза!
- Вот так бы сразу и сказал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, согласуйте пожалуйста сначала сценарий общения со мной с моим психологом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот Вам жвачка, пожуйте, чтобы успокоиться.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы путаете метро с пляжем!
- Нет, девушка, это Вы оделись в метро, как на пляж!

*

- Молодой человек, я Вас правильно поняла - Вы знакомитесь?
- Да что Вы, девушка, я сразу грязно домогаюсь!

*

- Девушка, неужели всё нельзя!
- Нельзя быть занудой, шансы есть, если будете добиваться меня не навязчиво!

*

- Молодой человек, Вы что, нижним местом думаете?
- Девушка, а тут и думать нечего!

*

- Молодой человек, не всё сразу!
- Хорошо, девушка, давайте не сразу и не всё!

*

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- А что, слабо сразу спросить, что я делаю сегодня ночью?

*

- Молодой человек, а можно без нахрапа?
- Девушка, все можно.
- ок, молодой человек, а я вижу, Вы осторожный!

*

- Молодой человек, а я так брезгаю!
- Так брезгаете, а так не брезгаете?

*

- Молодой человек, Вы прямо пожираете меня глазами! Я бы Вам посоветовала меня ещё посолить!

*

- Молодой человек, какой же Вы клейкий!
- А к девушкам все клеются, и я клеюсь!
- Смотрите, потом не отклеетесь!

*

- Молодой человек, а Вы знаете, что прелюбодействовать, все равно, что гействовать!
- Девушка, но я же не могу сразу пригласить Вас в ЗАГС!

*

- Молодой человек, я бы на Вашем месте сходила в душ!
- Девушка, Вы думаете, так легко сделать чистыми грязные отношения?

*

- Молодой человек, Вы ручки-то свои уберите!
- Что-что?
- А то! Давайте лучше поговорим про сингулярность!

*

- Молодой человек, а Вы не перебарщиваете?
- Девушка, Вам виднее.
- Ох, сколько можно закрывать глаза на вольности молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, идите лучше в контактный зоопарк!

*

- А что лучше, публичный дом или контактный зоопарк?
- А это одно и тоже.

*

- Девушка, я думаю, мы с Вами споёмся!
- Эх, молодой человек, а я-то на большее надеялась.

*

- Парень, ну ты и разлапистый!
- Нет, девушка, это Вы - мягкая!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам поставлю три условия.
- Девушка, давайте с Вами знакомиться безусловно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я подумаю!
- Девушка, неужели у Вас сразу отсутствует чёткая позиция?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я сомневаюсь!
- Девушка, а в чём Вы не сомневаетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы сами не уверены, можно ли со мной познакомиться!

(с) Юрий Тубольцев
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
  4    2019-10-16  2  563
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев
 

Нос к носу, глаза в глаза - как ...

(Юрий Тубольцев)
  0    2019-10-22  1  561

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
- Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как, буквально?
- Нет, знаешь, в переносном смысле!
- В переносном смысле можно, а буквально - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
- Вообще!
- Нет, молодой человек, я "на вообще" не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
- Конечно!
- Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, я предпочитаю иной тип героя!
- А я могу перевоплотиться.
- Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я тебе не по зубам!
- Я же Вас не буду есть!
- А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
- А какой правильный?
- Смолчать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
- Девушка, я давно человек!
- Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро - тот никогда не станет человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
- Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
- С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой - нет!
- Почему?
- Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
- Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
- Девушка, Вы симпатичная!
- Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
- В какой теме?
- А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
- А что?
- А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
- Почему?
- А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
- Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
- Пошутили и хватит! Свободен!
- А я, может быть, не шутил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
- Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
- Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись - хамы и наглецы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
- Ну типа того?
- А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
- Не знаю!
- Ну и не знай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
- А что такое контекст?
- Приехали! Ладно, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства - это авантюра и азарт, а с другой стороны - романтика и общение.
- Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
- Идиот! Палка о двух концах - это же идиома!
- А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
- Девушка, а почему сразу отпадает секс?
- А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
- Девушка, давайте общаться в живую!
- А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Можно!
- Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
- Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
- А ты вообще кто такая?
- Я пассажирка метро.
- А я пассажир.
- Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
- Шило, и ни в одном! Я такой!
- Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда! Никогда! Никогда!
- Девушка, мне Вас жалко!
- А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
- Да, девушка, я не такой!
- А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Ишь ты, какой баловливый!
- Девушка, я серьёзный!
- Заметно, что ты серьёзный по самые н****уйся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А исходя из чего?
- Исходя из всего!
- Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
- Девушка, извините, я больше не буду!
- Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
- Девушка, любви все места покорны!
- Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
- Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
- Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, к счастью или к сожалению - нет!
- Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
- А это все потому, что знакомства - дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала - дело грязное и липкое!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
- Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
- Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
- Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
- А при чём здесь Толстой?
- Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, иди-ка ты в телеграм!
- Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
- Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
- Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
- Девушка, с чего Вы взяли?
- Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
- Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
- Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
- Могу!
- Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- А как не криво?
- Не криво никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
- Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
- Почему?
- Потому что я буду первой и последней!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
- Девушка, давайте общаться вживую!
- Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, придержи свою влюблялку!
- Девушка, а может это судьба!
- Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
- Нет, девушка, Вы первая!

*

- Девушка, почему Вы только что отказали парню?
- А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
- Если честно, то да.
- А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

- Девушка, а Вы читали Бабеля?
- Кого, кого? Кабеля?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
- Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда - всё?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе надо сменить амплуа!
- Девушка, а Вы что, режиссер?
- Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
- Нет, у меня нормальный кошелек!
- Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
- Нет, никуда не хочу!
- Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему бы и не порадоваться? Наливай!
- А в транспорте спиртное не пьют!
- А в транспорте никто и не знакомится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
- Девушка, в жизни все совпадает!
- Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
- А что, Вы что, никогда не знакомились?
- Опять "штамп". Захотел взять меня на "никогда"?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
- А Вы лучше всех!
- Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
- А я пробью тупик, если надо.
- Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас мотив?
- Девушка, я не музыкант!
- Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
- Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
- Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
- Много книг.
- Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
- Да.
- Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
- А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
- Девушка, это же взаимно и приятно.
- Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, пробуете?
- Нет, я строю отношения!
- Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, не лезь в липкое!
- Почему?
- А отношения между мужчиной и женщиной - это грязная вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы паранормальный!
- Почему?
- Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы - ненормальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я боюсь пауков!
- А причем здесь пауки?
- А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
- Никто, я сам!
- А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
- Девушка, спасибо! Похвалили!
- А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
- Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
- Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не вариант!
- А что вариант?
- С Вами - без вариантов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
- Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
- Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
- Почему?
- А наглый больно!

*

- Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Уже нет! Сразу надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
- А почему Вы расстались?
- А он с девушками знакомился.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- Не считал!
- Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня предупредили - с незнакомыми людьми не общаться!
- Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
- Все хотят познакомиться.
- Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе мочалка нужна?
- А при чем здесь мочалка?
- С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а нафига?
- А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
- Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять... до старости.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
- Девушка, в электричке нету кнопки "спам"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, шлюх?
- Нет, я дегустатор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, овца блудящая?
- Девушка, не блудящая, а заблудшая!
- А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
- Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
- А почему сразу массаж?
- А почему не сразу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
- Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты очень хочешь?
- Да.
- Значит перехочешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Проще простого!
- Девушка, не упрощайте! Знакомства - важная вещь!
- Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень - флирт.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вряд ли.
- А что ты такая неконкретная?
- А фиг его знает.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
- Девушка, Вы шутите?
- Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, задиристый?
- Нет, девушка, это такая судьба!
- Да, видно судьба у тебя такая - быть задиристым!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
- Девушка, да Вы - истеричка.
- Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
- Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
- Так это же честное знакомство!
- Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
- Никакого!
- Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу ты, ну ты даешь! Фи!
- Зря Вы без причины нос воротите!
- Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
- Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
- Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
- А что такое?
- А у тебя ширинка расстёгнута!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
- Ой, извините, ничего не хочу!

(с) Юрий Тубольцев
 

Любви много не бывает 3

(юрок)
  13    2020-06-27  1  555
Часть 3. Коса.
( в соавторстве с младшим сыном - Матвеем Гостевым)

Через час проводники вагонов начнут активно перемещаться в пространстве всего состава. Ожидаемая радость прибытия к месту назначения становится всё ближе и ближе.
Внизу полушёпотом супруги обменялись фразами, и опять только мелодия колёс с лирическим перезвоном подстаканников.
Продолжаются мои личные муки профессионала. Мужчина- попутчик ничем не выдал себя. Или я приоритетно сосредоточился на даме. А может теряю квалификацию?! Ладно. Утро вечера мудренее!
Квалификацию мне сложно потерять! Заточка в профессии идёт с раннего детства! Нет, не выбор родителей и дотошная муштра. Проще сказать верхняя сила! Добровольная?! Теперь уже да! Ну какой специалист психиатр добровольно в раннем детстве сделает свой выбор?! Правильно-никакой!
У меня две любимые шутки для студентов. И обе из реальной жизни.
Как говорит мой знакомый, отменный плотник- краснодеревщик: - я бы мог стать электриком, но батя выдрал ремнём за моё любопытство к технике при разборке мной его электрической дрели, на тот период страшного дефицита.
А вторая шутка звучит от старшенького, который сам себе в младенчестве прищемил пальцы крышкой пианино.
- вот поэтому я освоил инструмент!
За окном рассвет. Настроение становится интересней, но загадочней.
Опять слушать бредни коллег на конференции и самому городить правду на простую тему: "Ранние неврозы и их предотвращения".
Почему я не стал электриком, музыкантом или шахматистом?!
Вы спросите - а хотел?! Конечно и очень сильно! Но...
- поезд прибывает к месту назначения ...!
Удивительно пролетели те самые 14 часов! И какие попутчики!! Награда! За что?! Остаётся нерешённая задача с супругом.
Но есть ещё десять минут времени. Выдаст себя! Как миленький выдаст!
- удивительно приятно прошло время в пути!
Слова обоюдной благодарности в искренней улыбке.
Цепляю портфель на плечной ремень, готовый двинуться в свою сторону. Попутчики делают примерно тоже самое. И..
Вот оно!! Профессионализм ни пропьёшь никаким чаем в пути!!
Что я вижу?! Любящий муж бережно обнимает супругу чуть выше талии, и вся его бережность объятия заключается в трепете ощущения косы, которая волнующе спадает с милой головы супруги... И только привычный кокетливый жест дамы напоминает о том, что косы никогда не будет! Всегда будет изысканная стрижка.
 

От героев былых времён.

(ЮРИК)
  16    2019-05-03  1  554
Законченная повесть.

Время было к обеду, когда Григорий достал из почтового ящика извещение о получении письма на имя жены. На извещении было написано, что письмо из Якутска, где Гришка никогда не был и ни сном, ни духом туда не собирался попадать, как говорится «лучше вы к нам». Страшные мысли почему то об измене дорогой супруги пронзили всё его тело. Других мыслей не было и он прямо так с извещением и скорее всего со страшным лицом вошёл в дом. Что с тобой спросила испуганная жена. Дождались, он сотрясал извещением перед женой, потом просто кинул ей его в лицо. Вот, вот у меня там нет родственников. Тебя наверное приглашает, какой-нибудь из твоих.      Да хорошо если приглашает, а то может быть в мой дом хочет приехать.      Жена прочитала извещение и в полном недоумении присела на диван.
Гриша так и у меня там нет родственников. Однако письмо тебе, вспоминай, а может кто и есть с сарказмом проговорил муж. Да ладно тебе, хватит ерунду городить, поехали лучше за письмом.
Гришка с Еленой прожили двадцать пять лет. Жили не бедно, оба трудились, как ломовые лошади и всё тащили в свой, ими же построенный двухэтажный дом, которым они очень гордились и частенько любили принимать гостей, с шашлыком и обязательной баней.
Во дворе у них даже был небольшой бассейн в котором Григорий любил купаться больше чем в Волге. Они быстро собрались и рванули на почту за злополучным письмом. Даже их новенькая машина со страшными вздохами и скрипами преодолевала ужасную дорогу до почты. Отделение почты, почему то находилось в отдалённом уголке частного курмыша, куда все ездили только по особой нужде.      
Как у нас всё время бывает, угодили прямо в обеденный перерыв.      
Они решили подождать, когда он закончится. Давно уже от почтальонов Гришка не получал ничего хорошего. Если почтальон идёт к дому, сейчас прямо как в войну (боялись похоронок), так знай или оплата ЖКХ, или какой-нибудь налог, или письмо счастья из-под городских камер, которые навешали на каждом хорошем участке дороги, сорок и более не моги, даже ночью. Просто какой-то маразм, а денежки плати, нашли дойных коров.
Обложили как волков флажками. Не государство, а идиотизм сплошной, клоунада власти, театр абсурда, все законы против народа, ужас. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Наконец-то дверь почты открылась и Григорию почему то показалось что его Лена вошла в двери почты, как приговорённая на эшафот. Зря я на неё накричал, быть такого не может, чтобы у его Ленки был кто-то кроме него.
Он и не заметил, как она вышла из дверей почты.      
Он только услышал щелчок дверного замка.
Письмо было от неизвестной им женщины Букреевой Натальи Евгеньевны      Лена ты меня конечно не помнишь, но мы дружили с Вашей покойной матерью, царство небесное. Я ещё в детстве уехала из нашего города и тебя видела, когда тебе было два или три года. Жизнь пролетела незаметно и с прошлого года я живу совершенно одна.
Год назад умер мой Ваня, детей нам Бог не дал. Лена ты не думай, мне от вас совершенно ничего не надо, просто я даже не знаю к кому обратиться. Я не хочу умирать в Якутске, я бы хотела купить квартиру в нашем Энгельсе, чтобы умереть на родной земле. Все ваши хлопоты я смогу оплатить сторицей. Дальше был номер телефона. Звони, как о давно решенном проговорил Григорий.      Гриша, а помнишь мама говорила, что у неё есть подруга на севере, ты тогда ещё без работы был, а она говорила, что у Наташки муж большой начальник, а тебя на другой день на работу позвали так всё и осталось. Может сначала посмотрим мамину страницу в одноклассниках. Звони, вновь проговорил Григорий, там уже вечер наверное.      
Жена послушно набрала номер.
Здравствуйте Наталья Евгеньевна. Это Лена из Энгельса, вот только что получила Ваше письмо и звоню, как вы просили.      
Ой, здравствуйте, здравствуйте, боялась что совсем не позвоните.      Спасибо Вам большое, что позвонили. Мама много о вас рассказывала. Мы как-то даже моего Гришу к вам хотели отправить на заработки. А он дома устроился.   Всё это Лена в прошлом, сейчас я осталась совершенно одна и хотела бы вернуться в Энгельс. А ещё мне бы очень хотелось, чтобы ты и муж прилетели в Якутск. У меня есть к вам очень важное дело, которое можно и очень нужно обсудить на месте. Если возможно возьмите отпуск и прилетайте.      Деньги вам на дорогу я вышлю, как только решитесь и позвоните.      
Лето у нас короткое, не откладывайте в дальний ящик. Лена я жду Вашего звонка. Вот это да, в задумчивости выговорил всё слышавший Григорий.      И при чём тут лето?      
Он развернулся и они поехали домой, а потом ударил себя по лбу и выложил. Ленка, матерь Божья, ведь у меня же там друг армейский живёт, Федька-якут, вместе по афганским горам лазили.      
У нас дома и адрес его есть. У него отец русский, а мать местная.      Фёдор снайпером был, стрелял метко, охотник вроде бы, хотя из самого Якутска. Вот видишь судьба, авось свидимся.      
А как же дом, проговорила задумчиво жена.      
А что дом, дочка поживёт, или тётку привезём.      
Лена уже поняла, что мужа не отговорить и сосредоточенно думала.      
О чём думаешь у тебя же отпуск с понедельника.      
А как же ты? А что я? Давно уже есть страстное желание хозяина послать подальше.   
Вот прямо завтра и пошлю. Не хочется мне больше за копейки колесить по стране.   Якутск встретил их поздним утром, северное солнце светило сбоку горизонта, хотя уже было давно пора приподняться повыше. Их никто не встречал и они взяв такси указали адрес.      
Наталья Евгеньевна оказалась крепкой бабулькой.
Она очень обрадовалась приехавшим гостям.      
Вы присаживайтесь, что же вы не предупредили о времени прилёта, я бы вас встретила. Да ладно вам, мы и сами успешно добрались, тем более мы до самого конца не знали на какой самолёт нас посадят. Если устали можете прилечь в спальне, а я сейчас по быстрому соберу на стол. За столом они болтали о всякой ерунде, тётя Наташа вспоминала покойную тёщу, с которой они дружили в детстве. Потом говорили про квартиру Натальи Евгеньевны, на которую у неё уже были покупатели.   
Её огромная квартира в самом центре города стоила не малых денег.
Вещи, которые тётя Наташа хотела взять с собой, решили отправить на Деловых линиях. Что в нашей стране бывает очень редко, старушка была далеко не бедная, и в деньгах проблемы не было.      Как только попили чаю, тётя Наташа встала и принесла к столу кожаную папку.
А вот здесь находится то дело, о котором было нельзя говорить по телефону. Папа умер в одночасье, мы с Ваней на работе были, так и пролежали эти документы целых двадцать лет, а я их только три месяца назад просмотрела и обнаружила вот это. Папа здесь всё написал.      
Видно хотел нам рассказать, а так и не получилось.      
Не могу понять, почему он нам раньше не рассказал об этом и почему сам не вернулся в то место. Не знаю, а вот видите, чуть всё не кануло в забвение.
Я долго думала, как быть и что делать. Мне самой уже ничего не надо, а вот вам я и решила всё рассказать.
Поступайте как знаете. Заинтригованный Григорий во все глаза смотрел на тётю Наташу, нисколько не сомневаясь, что она говорит о важном деле и это чистая правда. Мой папа был геолог и что уж они там искали на берегу Алдана (приток Лены), я собственно не вдавалась.      
А вот в этой папке лежит дневник одного белого офицера, который жил в землянке на реке Алдан и до самой Отечественной войны прятался от властей, охраняя килограмм триста золота в слитках. Когда началась война, он добровольцем ушёл на фронт, замаскировав свой клад в стене избушки, в которой жил. Свой дневник и два Георгиевских креста он почему то оставил вместе с кладом. Слитки золота, принадлежали   Российской империи.      Да вот видно не вернулся с войны, а мой отец и его два товарища случайно обнаружили потайную дверь в стене избушки. За этой дверью и была небольшая пещера, в которой лежало золото и вот этот дневник.      
Я не знаю, какие были мысли у моего отца, но мой папа был честным человеком и я нисколько не сомневаюсь, что всё это правда.      
План местности здесь приложен, остальное решение за вами, т.е. за тобою Григорий. После того как отец и геологи покинули свою избушку, папа больше никогда там не бывал. Их вертолёт на обратном пути потерпел крушение и два коллеги отца в этой катастрофе погибли.      
Может поэтому отец и не рассказал нам о кладе, скорее побоялся, что это проклятое золото, принесёт нам лишние мороки в жизни. Хотя мой Ваня, наверняка бы сумел доставить в Якутск. Да тёть Наташа, вот это вы нас ошарашили. Лена вообще сидела и не могла открыть рот.      
Так, а где это? Якутия большая,- спросил Григорий. Да это совсем не близко, больше тысячи километров от Якутска, посёлок Чагда.      
Поэтому я и сказала вам, что лето у нас короткое. Так там ещё от Чагды вверх по Алдану километров двадцать пять-тридцать. У папы всё написано. До самой поздней ночи Гришка читал истлевший от времени дневник подпоручика Николая Водопьянова и описание местности, от Евгения Букреева, Натальиного отца. Оставшуюся ночь, он опять воевал в афганских горах.      
Эти сны всегда преследовали его, после каких-либо потрясений. Опять ему ясно виделись глаза убитого им молодого моджахеда с тянущейся рукой к автомату.      Вот вроде бы, не убил его Григорий, так он дотянувшись до автомата наверняка бы всадил очередь в спину, но что-то заставило оглянуться.      
А дальше палец сам надавил на спусковой крючок и вот вам нате, на всю жизнь затухающие глаза убитого моджахеда.      
Снился Саня -земляк с перебитыми ногами ползший в сторону от горящего БМП.
Он что-то кричал Гришке, но во время боя слышно не было. Очнулся от сна в страшной испарине, над ним стояла его Лена со стаканом воды. Гриша, попей, опять воюешь.
Утром попив кофе, он не стал дожидаться завтрака, спросил тёть Наташу про Советскую улицу где должен жить Фёдор и отправился на розыски сослуживца.      Гришка!!!...... Да не может быть. Ты мне сегодня всю ночь снился. Не знаю почему, но тайга и мы с тобой. Не веришь, так у моего сына спроси, я ему это под утро сон рассказывал, когда он домой заявился. Ты как здесь? Пойдём-ка выпьем за встречу, эх сколько лет, сколько зим. Давно к тебе собирался, а всё никак, некогда было, а как моя Валя умерла, так я и вовсе с катушек съехал, хорошо вот хоть Ванька вот из армии пришёл, а то чуть было всё не пропил. А ты тут как, Гришка? Ой, не зря ты мне сегодня в тайге снился, ой не зря.      Из другой комнаты вышел здоровый парняга и вежливо поздоровался.   Вот видишь Иван, мой младший сын, Валя моя русская была царство небесное. Старший у нас в Подмосковье служит, офицер, а этот в Вологде срочную служил, три недели как пришёл, да и я слава Богу дожил, совсем было спился. Чуть не сдох, водка проклятая. Пап это вы про этого Григория мне утром рассказывали?   Да сынок, другого друга с таким именем у меня не было.      Шаман ты Фёдор, право шаман. Помнишь когда расставались в Ташкенте, ты мне сказал, что обязательно встретимся, вот мы и встретились.      
Точно Вань, отец твой шаман.
Да это ещё что, он мне в армию звонил. Сказал какого числа отпустят, всего на день ошибся и то только из-за того, что у начальника строевой части жена родила, вот нам на следующий день документы выдали.
Они выпили по рюмке коньяка принесённого Григорием. Потом ещё и ещё. Когда кончилась бутылка, Григорий сказал что пить больше нельзя. Есть разговор Федя, не так ведь просто я за семь тысяч километров здесь оказался. Эх Гришка, так бы не за что не приехал. Знаю что не так. Очень однако догадываюсь.
Говори, я весь во внимании. Молча выслушав рассказ друга, ни минуты не думая Фёдор полностью согласился с Григорием. Я весь в твоём распоряжении. Машина есть у меня, больше года стоит. Лишили меня по пьянке, так вот она и стоит. Джип Мицубиси, она не только до Чагды доедет. Не продал, меня просили даже, не продал, старший Николай на ней на охоту ездил, стыдно было продать.   Да я вот не знаю Фёдор, что там за Чагда и есть ли вообще дорога в ту сторону. А лето у вас ой какое короткое. Да, тут не поспоришь, вроде вот только всё отогрелось, а тут по новой морозы. Ты подумай Федя, может самолётом как, или вертолётом. Так –то нет связей, разве только Колькин друг, моего старшего сына. По моему он лётчик малой авиации, он включил громкую и позвонил по мобильнику сыну. Здравствуй отец, как вы живы-здоровы. Да всё хорошо сынок, нам вот твой дружок Вадик понадобился. Он же лётчик мне кажется. А куда это вы лететь собрались, или Ваньке девку будете подыскивать. Ты Коль адрес скажи, или позвони ему, телефон мой дай, это срочно, друг у меня здесь из Саратова Гриша. Скажу, обязательно скажу, забежит сегодня, если в городе. Папа, а сам –то ты как. Не переживай сынок, ты же знаешь что я под охраной ни-ни. Снохе привет, знай сынок, я внука от вас очень жду.
Вадик оказался деловым парнем и как только услышал, что мужикам нужно попасть в Чагду, сказал, что сегодня он вряд ли сможет, а вот на этой неделе точно долетим. А потом я Вас по возможности и оттуда заберу, только связь нужна обязательно. Так что пока, я вам завтра обязательно позвоню, готовьтесь, шмотки, провизию, сапоги. Вадик оказался человеком слова и не прошло трёх дней, как огромная машина содрогаясь всем туловищем взмыла их вверх над Якутском. Следующая посадка была в Амге, там из вертолёта вышли геологи и в вертолёт вошли новые пассажиры, которых они высадили посередине тайги, на какой-то станции.
И вот она Чагда, почти что заброшенный северный посёлок, ещё сверху Григорий заметил несколько лодок на берегу Алдана. Вот на них и поднимемся вверх по реке, почему то сразу подумалось Григорию. С лодкой долго торговаться не пришлось. Отвезти их вверх по Алдану согласился уже не молодой охотник и рыбак Евсей.
Ты Гриша деньги мне дай, бабе оставлю, всякое в тайге бывает, а нам к осени детишек в школу, да и вообще мы тут совсем обнищали. Григорий не артачился. И вот ранним утром они помчались к заданной цели. По плану созданному отцом тёть Наташи, они быстро разыскали то место, где должна стоять их избушка. Остов старой небольшенькой избы стоял, но крыша видно от снега провалилась и всё это выглядело мусорным завалом. Раскидав палки и брёвна, они подобрались к глухой стене, на которой действительно была дверь из вертикально стоявших брёвен, они с трудом приоткрыли её и вошли внутрь небольшой пещеры. Золото лежало небольшой кучкой всего двадцать слитков, а сверху записка придавленная камнем.
«Спасибо что всё не забрали, оставляю вам, думаю хватит. Дневник с крестами верните, пожалуйста» Водопьянов.
Дальше был адрес в Барнауле.
Да, вот это прикол. Григорий уселся на камень и закурил. Какой прикол Гриша, глянь его сколько, хватит нам этого. Да хватит конечно, проговорил Григорий, не в том дело Федя.
Сколько же лет было этому Водопьянову, коли он после войны, через двадцать пять лет за золотом сюда добрался. Семьдесят семь в семидесятом. А геологи здесь в семьдесят втором были, знать они чуть разминулись во времени. Адрес оставил, не побоялся, крепкий видать старикан был.
Эй, уважаемый, поднимайся надо назад ехать однако, - крикнул Григорий дремавшему Евсею. А пошто быстро так. Я думал мы с ночёвкой здесь, я вона и рыбки на уху изловил и казан у меня с собой. А место это проклятое, наши рыбаки и охотники сюда вообще не захаживали, боялись. Мой дед сказывал, ещё в его детстве тут русский шаман жил, пропал куда-то потом. Сказывали будто он людей от всякой невзгоды лечил. Только давно это было, это мой дед ещё в моём детстве рассказывал. Не любил тот шаман, когда люди к нему в избу приходили, нелюдимый был. Кому лечение требовалось, так его выстрелом от реки вызывали. В Чагде тогда народу поболее было, это сейчас вся молодёжь в города подалась. Совсем Чагда помирает однако, время какое то мутное, совсем мне непонятное. Гриша, а можно спросить тебя, полюбопытствовать как бы, накой мы сюда плыли, коли даже на ночлег не остались.
Дед мне был шаман тот, книгу он мне тут оставил, как людей от невзгод всяческих лечить, вот видишь и Григорий показал дневник Водопьянова вместе с крестами георгиевскими.
Вон оно как. Понятно теперь, почему нелюдим был, от ЧК видно скрывался. Много их в ту пору по тайге прятались, знамо дело власть их не жаловала.
В Чагде они позвонили Вадику и уже на следующий день вертолёт забрал их до Амги. В Якутск решили нанять машину, не дожидаясь следующей оказии.
      2.
Вернулись, ну и слава богу. Тётя Наташа радостно встретила Григория и Фёдора. Лена буквально бросилась на шею мужа и почему то заплакала, радостно утирая слёзы. Я так жалела, прямо боялась, как бы что ни случилось.   За столом мужчины рассказали о результатах экспедиции.    Ну и слава Богу вновь проговорила тётя Наташа. Выложив на стол слитки, Григорий отошёл в сторону. Лена взяла в руки слиток и долго рассматривала его, а потом как –то болезненно вымолвила, -вот оно какое. А я никогда и не видела его кусками, лишь только в изделиях. Что вот только с ним делать, спросил Григорий. Он абсолютно не был готов к обмену золота в денежные знаки. Об этом вы не думайте, неожиданно сказала тётя Наташа. В Якутске есть Ванин друг, который запросто и без проблем купит всё это. У Григория как от сердца отлегло. Они снова выпили за удачную экспедицию и Фёдор засобирался домой. На пороге Григорий остановил Фёдора. Слушай дружище, с тобою как золотом или деньгами? Гриша мне золото не надо, мне наверное лучше деньгами и то не мне а мальчишкам моим на карточки, ты же знаешь мою беду, не выдержу. Ну давай завтра на свежую голову всё и решим, как говорится утро вечера мудреней. В течении недели, они обменяли большую часть золота на валюту, собрали вещи тёти Наташи и загрузив их в нанятую машину, отправились в обратный путь. Фёдор поехал с Григорием на своей Мицубиси вместе с нанятым грузовиком.
Тётя Наташа и Лена полетели домой самолётом. Ой спасибо тебе Гриша, что нас опять судьба свела, спасибо тебе, что вы Ваньке моему квартиру тёть Наташину оставили. Да и я вот с тобой при деле, как вернусь домой, пить совсем брошу, так жить интересней.      
За проведённую после экспедиции неделю в Якутске, они успели вернуть права Фёдору. Так вот всё просто можно решать, когда в обществе во главе всего стоят деньги. По приезду в Энгельс, через знакомых, они пробили адрес в Барнауле.
Буквально через три дня из Барнаула пришёл ответ с полными данными о хозяине дома.С фотографиями дома Водопьяновых, его хозяина и даже с номерами сотовых телефонов хозяина и его жены. Решение было однозначным ехать. И вот они промчались Новосибирск. Время было вечернее, когда они подъехали к Барнаулу. Звони уже, а то спать лягут проговорил Федя. Да, пора согласился Григорий. Здравствуйте Николай Иванович.      
Здравствуйте, а кто это? Николай Иванович, вы нас совершенно не знаете, но мы к вам с дневником от вашего деда. Ворота открылись и они въехали в огромный двор.      
Хозяин стоял на пороге, встречая неожиданных гостей. Он провёл их в гостиную и усадив за стол, предложил ужин с дороги.      
Да не грех и поужинать согласился Григорий. Он выложил на стол дневник.      Хозяин прочитав несколько строк первой страницы остановился и взглянув на посетителей задумчиво вымолвил, а ведь дед, как в воду смотрел, перед смертью сказал, что обязательно принесут дневник. Хотя уже почти двадцать лет прошло, как он умер. Сильный был старик, два дня до сотни не дотянул.      Мы уже юбилей собрались отмечать, а он как шёл по двору, так и упал замертво. Хозяин молча выслушал рассказ Григория. Да дед кремень был.      
Он с Отечественной войны с тремя орденами Славы вернулся.      Двадцать два языка приволок из-за линии фронта. Хотя годков ему в Отечественную войну было больше полтинника.
За такое всем героя давали, а ему третий орден славы, полный кавалер.
В Барнаул с фронта вернулся, так как его поздняя любовь моя бабуля ждала.
Она от деда живот привезла, уже в сорок четвёртом отец родился.
Бабушка медсестрой в госпитале была.
Деда в госпитале лечила после ранения, говорила что выхаживала его, тут у них и возникла любовь, несмотря на разницу в возрасте.      
Отец мой уже взрослым был, мне в ту пору уже четыре года было, когда они за золотом подались. Тогда об этом вообще никто не знал, это потом уже дед мне рассказал.Не любил он власть Советскую, очень не любил, всё ему было не так и не эдак. А папа мой стоматологом был и техником, вот и вставлял золотые зубы желающим. Это сейчас золото во рту не в моде, а тогда модно было, прямо очередь у отца была по записи. Дед в ту пору старый уже был, но на Обь мы с ним на рыбалку хаживали. Никогда без улова не возвращались, словно слово волшебное знал, тот ещё рыбак. Катер у него мощный был, в ту пору все только завидовали.   
Может бы и сожрали деда, но три ордена Славы всех удерживали, герой.      - Да столько лет на Алдане прожил, оттуда и опыт рыбацкий.      
До войны он в Якутии жил, вот там река Алдан, так он ещё местных якутов лечил, вообще местные его шаманом считали.      
Только не знали они, что он жив был после войны.      
А в дневнике этом, ещё одна тайна с гражданской войны осталась. Николай Иванович вскрыл лезвием переднюю обложку и там внутри был нарисован чёткий план места, где у подпоручика затонула лодка.      
Он и не пытался достать её. В той лодке ещё двести килограмм золота.      У Фёдора с Григорием от такого известия открылись рты. Эко оно. Боже мой и откуда у него такое богатство.      
Дед сказывал, что у чехов он его экспроприировал.
Чехи охраняли золото России вывезенное с Казани.
Да видно под шумок и выкрали из эшелона.
Не знаю уж каким образом, но с золотом остался один дед.      
Царю вернуть хотел, или Колчаку, но ни того, ни другого в живых не было, а золото осталось.   
В гостиной наступила полная тишина.      
Золото однако достать надо, задумчиво проговорил Фёдор.      
Да мы с тобою по ходу здесь лишние, как –то беззлобно проговорил Григорий.      Нет,здесь лишних, нет, давайте ребята всё по честному.      
Да и другую компанию мне собирать не с руки.      
Вас сразу видно, что люди хорошие, другие бы явно забили на дневник.
Великое дело дневник, везти его за три тысячи километров, а вы привезли.
Спасибо Вам мужики, за дневник спасибо.
Завтра я Вас поведу на могилу к деду, попросим у него как бы благословения на нашу операцию. А сейчас давайте поспим, а то уже третий час ночи.
Ближе к обеду они прибыли на кладбище. Вот оно место где в конце концов успокоилась душа воина, человека прошедшего три войны.
С фотографии памятника на них смотрел дед убелённый сединами.
Почти сто лет этот человек прожил на земле.
Он ни разу не изменил своей первой присяге, целых двадцать лет прожив отшельником, гонимый сменившейся властью.
А когда враг напал на родную землю, он уже в преклонном возрасте пошёл защищать свою Родину. Провоевав четыре года,вернулся с третьей войны, полным кавалером орденов Славы.
Мужики молча стояли над его могилой и у каждого комом по горлу катились свои мысли. И всё –таки какие крепкие люди жили в нашей стране, подпоручик Водопьянов был одним из героев былых времён.
Они присели на лавку и распили бутылку, помянув геройского человека войны.
Подготовка к экспедиции длилась три дня.
Они купили акваланг, по очереди опробовали его в Оби.
Провели диагностику автомобиля и тронулись в сторону почти сто лет пролежавшего золота.
 

Доверие

(юрок)
  20    2020-10-12  1  552
Детское счастье
(абсолютная быль)

Руль.

В доме появился руль! Настоящий автомобильный! Не самого большого размера, но очень ухватистый и фантастически привлекательный своей потёртостью и торчащими обрывками проводов из средины.
Все игрушки племянника, шестилетнего Володи, были тут же отодвинуты в сторону. Володя, даже, за едой держал его при себе.
Моя воспитательная миссия складывалась в период гостевых заездов, а всё остальное время было поделено в пропорциях - детский садик, мама и бабушка.
Не успел я перешагнуть порог квартиры, как тут же оказался за тем самым рулём. Чуть позже мы сидели на диване, где ребёнок со свойственным - "джи-и"накручивал баранку и куда-то мчал. Бабушка, дама строгих правил без одобрения воспринимала эти звуки и, тем более, отрешённый взгляд ребёнка.
- а у тебя есть ещё руль? -такой только один, но есть маленький игрушечный.-подойдёт!
И вот мы уже сидим вдвоём издавая звуки урчания мотора, мчим по бездорожью, такую я предложил трассу.
Неодобрение бабушки удвоилось, но делать нечего. Ребёнок при деле.
- осторожней, Вовка, впереди ручей , может быть глубоким!
- я переключаюсь на вторую! - я тоже!
Бабушка подсела к нам с моей стороны, наблюдая происходящее со строгостью гаишника. Чего - чего, а этого у неё хватало сполна.
- переехал ручей?! - давай газонём?! - включай четвёртую!
И тут происходит кульминация наших ралли.
Мы, два придурка с рулями в руках, взволнованная бабушка, и...
- б***ь!-не переключается! Вошедший в образ Вовка в своих фантазиях, видимо, не успел сделать перегазовку.
Бабушка хватает меня за руку! То ли впервые услышанное слово от внука, то ли небольшой водительский опыт толкнули её на это. Делаю ей незаметный знак, и ралли продолжаются.
Так, неожиданно для себя, я обнаружил в ребёнке неподдельную страсть фантазировать и внедряться всецело в пространство этих фантазий. Что и было развито в совершенстве впоследствии при сочинении вместе с Матвеем многих историй. Фантазии ребёнка много не бывает, куда мы только не летали, не лазили и не ныряли! А чем мы взрослые отличаемся от детей?! Ничем!

Страшное слово.

И вот уже Володя стал папой двоих очаровательных малышей.
Старший Богдан, на сегодня 5 лет. И двухлетняя Верочка.
Преодолев трудный период неуправляемой ревности Богдана вся семья с умилением стала наблюдать, как поменялся его гнев к Верочке на милость. Большей заботы о сестрёнке представить невозможно!
Праздник в доме. Приезжают сразу две бабушки. Высшая лига! Нельзя ударить лицом в грязь при демонстрации педагогики родителей. Дети веселы, развиты и, как шерочка с машерочкой, неразлучны.
- а Верочка за мной всё повторяет, поэтому она такая смелая!
- хотите прикол!? Никто не ожидал подвоха от затейливого Богдана. Но он наступил незамедлительно.
- Верочочка, скажи - б***ь! Как можно отказать любимому брату- б***ь!
Благо, бабушки современных взглядов, но за сердце схватились обе. Видимо по наследству передаётся всё, любые навыки и знания.
   Сила доверия между взрослым и ребёнком позволяет держать открытыми обе дверки одновременно. Одна к душе ребёнка, другая к душе постучавшегося в неё взрослого.
А вместе всегда легче преодолеть любой страх.
 

Некому обидеться за Державу

(Black Cat)
  34  Политика  2019-02-22  1  547

Я не с вами, нет: из другого ада.
Родилась в фантазиях Жюля Верна.
И не рвусь стать пастырем в вашем стаде.
Загляну, пожалуй, пока в таверну.

Это - да: нездешняя - в снах Винсента
Постигала краски вселенской ночи.
И Париж не стоит глотка абсента,
Овер-сюр-Уаз бытие закончит.

Лишена давно атавизма страха.
Кто себя спасёт, будет тем непросто.
Не отсюда родом. Из фуги Баха.
Из загадки вечного Калиостро.

Будете вы строем ходить по струнке,
Мерить грабли лбом на пути особом.
Не окликнет вас в чистом поле Дункан:
Не случится бой рыцаря с холопом.

Заслужили вы это всё по праву.
Некому обидеться за Державу.
 

СУДЬБОЙ СВЕЛО.

(ЮРИК)
  34    2019-09-07  3  545
Она стояла у дороги,
Устала очень, из груди,
Рвались тоскующие вздохи.
Две сотни вёрст ещё пути.

А грузовик шуршал устало,
С утра немало за спиной.
Дорога, где её начало,
МАН третий день катил домой.

И вот те нате, на дороге,
Взмахнула женская рука.
- Быть может вы, меня возьмёте?
В глазах надежда и тоска.

Глаза её, слезой искрились,
- Садитесь, что у вас стряслось?
- Моя машина подломилась,
В её глазах сверкнула злость.

Была у бабушки в деревне,
Порвался кажется ремень.
Просто такое невезенье,
Пешком по лесу целый день.

Он молча тронул и колёса,
Вдруг резво взвизгнули, домой.
В ребре вдруг шевельнулось что-то,
Бес прошептал, что он живой.

В паху истома, бурной силой,
Игриво торкнула, давай.
Закат в окно светил красиво,
В мозгах стучало, начинай.

Он ожидал, она молчала,
Колёса мерили асфальт.
Тихонько музыка звучала,
Машина их катила вдаль.

И вот она без предисловий,
Быка схватила за рога.
Слегка нахмуренные брови,
- Давай купаться. Вон река.

Там пляж, стоянка, мост минуя,
Вода, она снимает стресс.
Остановились с поцелуем,
А искупались, страстный секс.

И снова вдаль летит дорога,
Природа охватила тьмой.
Довёз её он до порога,
И укатить решил домой.

Она спросила, - не по нраву?
А он сказал, что всё ништяк.
Ещё спросил, - имею право?
К тебе приехать просто так.

Опять нахмуренные брови,
С искринкою слезы глаза.
Да у меня детишек трое,
Так что красавчик, опоздал.

Тьму ночи разрывали фары,
Верста летела за верстой.
И он под утро весь усталый,
Из рейса прикатил домой.

Прошла неделя и другая,
Опять дорога, жизнь в пути.
И как –то мимо проезжая,
Он снова к ней решил зайти.

Глаза покоя не давали,
Являлись третий год во сне.
Он чётко помнил, ночь, авария,
Двух женщин он спасал во тьме.

Обоих вынул из машины,
Одна сказала, - это всё.
Глаза вдруг стали недвижимы,
И сильный дождь опять пошёл.

Тогда рукой ей смежил веки,
Но часто виделись глаза.
Их не забудет он навеки,
С искринкою, чуток слеза.

И вот опять такое вроде,
Глаза точь в точь, ни дать, ни взять.
Она копалась в огороде,
Он молча продолжал стоять.

- О Боже мой, какие люди,
Опять же, с искоркой глаза.
И колыхнувшиеся груди,
И он спросил, - А что нельзя?

- Да нет, я думаю, ты кстати,
Детей присмотришь, огород.
И в сексе был ты мне приятен,
Пройди, не стой же у ворот.

Он тормознулся у порога,
В смущеньи продолжал стоять.
Она его спросила строго,
- Вас как, особо приглашать?

И тут на самом видном месте,
Он вдруг увидел на стене,
Портрет, глаза и те и эти.
Дрожь пробежала по спине.

Он подошёл, а на портрете,
Лик женщины из ночи той.
Ведь это ей он смежил веки,
Как бы отправив на покой.

Она смотрела удивляясь,
Ей было сразу невдомёк.
А он сказал вдруг запинаясь,
- Вот это выдался денёк.

- А что не так то? Это мама,
Чего так смотришь? Мать моя.
Она погибла вместе с папой,
Это отец, а это я.

Они погибли на дороге,
Соседка Валя, мать с отцом.
Детишки их, мои в итоге,
Так и живём вот, полный дом.

Чего молчишь? Насупил брови,
Опять чего-нибудь не так?
Соседки сын и наших двое,
Остались на моих руках.

Он тут же сел на табуретку,
И рассказал ей, как в ту ночь,
С машины вынимал соседку,
И мать. Глаза твои точь, в точь.

Три года сны с её глазами,
А тут меня с тобой свело.
Свело скорее небесами,
Судьбою видно так легло.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер