ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Непременно об стенку убьюсь…

(БОtаНИК)
 81  Сценарии  2010-01-20  7  12145
Если есть захочу,
обращаться к супруге не буду –
не умеет готовить,
хоть кол на макушке теши…
Позвоню в «Утконос»,
закажу там дежурные блюда:
два по сто пиисят
и любимые мной беляши.

А когда захочу оттянуться,
срываясь с катушек,
по Тверской прошвырнусь,
ощущая в промежности зуд.
Предложу рандеву
за сто баксов одной из хохлушек,
чтоб заняться развратом,
который любовью зовут…

Так вот я и живу…
Не скажу, что собою доволен,
но крутых перемен, если честно,
ужасно боюсь.
Прекратив ****овать,
Ограничив себя в алкоголе,
Через месяц-другой
Непременно об стенку убьюсь…
 

Джинн-аль-Борода

(Tungus)
 8  Про бороду  2009-04-03  0  12083
Укромный берег реки. На песочке отдыхает компания из трех милиционеров. Они без головных уборов, в трусах, но при этом в форменных рубашках, хотя и расстегнутых. Пьют, закусывают, хохочут. Один из них, с погонами сержанта, встает и идет к воде – там в авоське охлаждается пиво. Сержант собирается вытащить авоську и вдруг видит прибившуюся к берегу странную черную бутылку с засургученным горлышком.
Сержант, вылавливая бутылку: Во, сургучом запечатанное. Никак, импортное бухалово кто-то обронил. Давно, видать плавает, вон даже этикетку смыло.
Он несет бутылку к своим.
Сержант: Винца нам бог, или лох какой, послал! Будете?
Остальные двое милиционеров, подставляя стаканы: Наливай!
Сержант, обстукивая сургуч рукояткой пистолета, откупорил бутылку. Оттуда вдруг повалил дым. Когда он рассеялся, милиционеры увидели классического джинна: смуглого, в шароварах и халате, в чалме, с длинной бородой.
Джинн, сложив ладошки перед собой, радостно улыбается: Салям алейкум, почтенные! Вот я и на свободе!
Сержант, толкая локтем капитана: Слышь, говорит, что он откинулся!
Другой милиционер, с майорскими погонам: Ты кто такой, краснокожий, где чалился
Джинн: Так я ж этот, джинн, о наихамейший! Или ты про Хоттабыча не читал?
Майор: Какой еще Похабыч, ты чего мне тут впариваешь? А ну, покажь регистрацию!
Джинн: А что это такое?
Капитан, похлопывая дубинкой по своей ладони: Тебя, козел, спрашивают, где ты постоянно проживаешь?
Джинн, поднимая свою распечатанную и все еще дымящуюся бутылку: Про козла ничего не знаю, а я живу вот в этой посудине, о недоверчивый мой!
Сержант: Врешь, падла! А ну, плати штраф. Двести рублей!
Капитан: Мало. Триста давай!
Майор: Нет, пятьсот!
Джинн, выворачивая карманы: Кто больше? Все равно у меня нет денег, о коррупционные мои! Вот если вы закажете… каждый по желанию…
Майор, перебивая его, кричит: Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! Что-то про заказ бухтит… Хочет, чтобы мы ему мокруху заказали. А ну-ка врежьте ему, ребята, как следует!
Милиционеры повалили джинна на землю и отходили его дубинками и ботинками. Джинн потерял сознание. Сержант на прощание подпалил ему зажигалкой бороду. Вся троица погрузилась в уазик и, включив сирену, отбыла восвояси.
Тот же берег. Костерок, возле которого сидит живописная компания из нескольких бомжей. Среди них и наш джинн. Он мало чем отличается от бомжей: у него огромный фингал под глазом, от роскошной бороды остался один огрызок, криво сидящая чалма развязалась и конец ее свисает с головы, халат изодран. Джинн явно пьяный. Одной рукой он берет поданный ему стакан с водкой, другой – уже надкушенный соленый огурец.
Джинн: Ик! Ну, славные дервиши, за вас!
Выпивает, хрустит огурцом, доброжелательно посматривая на своих новых знакомцев. Один из бомжей, посмотрев на свет пустую бутылку, печально говорит: Все, выпивка закончилась! И денег нет.
Джинн: Так вам денег надо, о приятнейшие из приятных людей? Сейчас, сейчас
Он пытается вырвать из огрызка бороды волосок, но у него ничего не получается.
Другой бомж: Надо идти сдавать пушнину.
Он складывает валяющиеся вокруг пивные и водочные бутылки, пересчитывая их. Потом с сожалением говорит: На пузырь не хватит. Надо бы еще штук несколько.
Джинн: О! Я сейчас.
Он трусит в ту сторону, где сидели милиционеры, шарит в траве и возвращается к компании с несколькими пустыми бутылками в руках, в том числе со своей
Джинн: Пойдет?
Бомж складывает принесенную им тару в пакет, долго вертит в руках бутылку джинна: Странная какая-то. Ну да ладно, сегодня Петрович на приеме сидит, уболтаю как-нибудь. Пошел я, ждите.
Он уходит.   Один из бомжей, подмигивая соседу, обращается к джинну: А ну, Джинн-аль-Борода, расскажи-ка нам еще раз свою историю!
Джинн, торжественно: П-плавал я, плавал, о любознательные дервиши, в своей бу… бутылке пять веков - ик!, - а также тысячу дней и тысячу ночей. Никого не трогал. А тут менты! Спросили меня про какую-то ре…регистрацию. И все, приплыл. Дальше – о, прости меня, Аллах, - ни хрена не помню!.. И вот я с вами! И мне еще никогда так хорошо не было, к-клянусь остатком своей бороды! (Плачет, утираясь чалмой).
Вся компания весело хохочет.
 

Авторская поэма-сказка ПРИНЦ

(Леандр (Волков Станислав))
 53  Сказки  2012-07-12  6  11767
Возле старых берёз, у широкой реки,
Увидали корзину на пне рыбаки;
Заглянув, обомлели - лежал там малец,
А на алой накидке был вышит Дворец,
Сверху - Герб Королевства, и вензель - эЛ. Я.
Пот прошиб рыбаков - "Это ж сын Короля!"
Задрожали, шепчась: - "Колдовство? Чья-то месть?"
Знают лишь - к Королю надо сына отнесть!
      Только помнят они Королевский Указ:
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

Да и как же мальца во Дворец отнести,
Если тронув его, головы не снести?
Но среди рыбаков всё ж нашёлся храбрец,
Он сказал: - "Так и быть, Я пойду во Дворец!"
Отошёл он подале, молитву прочёл,
И, кручинясь, с корзиной к Монарху побрёл.
Тут он воронов видит в верхушке берёз,
И решил: - "Не к добру", - испугавшись до слёз.
      Но из стаи к нему обратился Вожак: -
      Ты послушай, и нас не пугайся, рыбак -
      Не ходи во Дворец, это гиблое дело,
      Ну, конечно, коль жизнь для тебя не пустяк.

Ничего больше Ворон ему не сказал,
Только стаю всю клёкотом в небо позвал,
Стая взмыла, кружа чернотой на ветру,
И решил путь продолжить рыбак поутру,
А пока помолиться, костёр развести,
И подумать, куда же мальца отнести -
К Королю - это смерть, а забыть Принца тут,
Значит звери его разорвут и сожрут!
      Тут к костру из норы подползает змея,
      Говорит рыбаку: - "Не пугайся меня,
      Только знай, не ходи во Дворец, там опасно,
      Там тебя поджидает погибель твоя!

И рыбак, о возможности смерти скорбя,
Принца Лео оставить решил у себя,
И чтоб было наткнуться на них нелегко,
Он унёс Принца в горы, совсем далеко...
Шли года, не рыбак, просто старец уже
Перед юношей вьётся, как уж на ноже -
Лео Яростный яростным отпрыском был,
И во всём старику возражал и грубил.
      Но старик не роптал, чётко помня слова,
      Что тогда к Королю он пришёл бы едва,
      Как его бы схватили за дерзость такую,
      И слетела бы вмиг у него голова!

Но однажды в их дом бедный путник забрёл,
И, ночлега прося, он рассказ свой завёл: -
"Был я молод, вельможей служил при Дворе,
И ходил богатеем - в парче, в серебре,
Но любовь в моё сердце нежданно пришла,
А объектом любви злая Фея была.
И она, чтоб добиться я смог бы её,
Приказала ей дать с ложа Принца бельё,
      Также с ложа Принцессы бельё ей принесть,
      Я хотел лишь любовь этой ведьмы обресть,
      И принёс ей постельки Принцессы и Принца,
      А наутро узнал очень скорбную весть:

Ночью дочь Короля превратилась в змею,
Сын, став вороном вмиг, улетел к воронью,
Сын же ведьмы в корзине на троне лежал,
И в ручонках записку от Феи держал:
"Этот мальчик наследник, зовут его Принц,
Перед ним преклоняйтесь, и падайте ниц..."
Только дальше записку Король не читал,
Слугам в лес отнести Принца он приказал,
      Злую Фею казнить! И издал свой Указ -
      "Кто притронется к Принцу хотя бы лишь раз,
      Тот, за дерзость свою, будет казни подвержен,
      И лишится своей головы тот же час!"

И с тех пор много лет я в дороге, в пути,
Чтобы этого Принца однажды найти,
Ходит слух, что забрал тогда Принца рыбак,
А вину искупить только я знаю как!"

Тут поникший старик, еле двигаясь, встал,
И накидку, ту, алую, с Гербом, достал,
И тихонько спросил - "Ну, а те вензеля,
Что же это - эЛ. Я., коль не сын Короля?"
      - Линда Ягви! Знак ведьмы!, - (тот путник вскричал),
      Надо было, чтоб имя я вслух прочитал!
      И тот час, как назвал путник имя злой Феи,
      Жеребцом Лео Яростный в ночь ускакал!
      *****
В этой сказке ещё пара строк, и финал -
Чёрный Ворон опять человеком вмиг стал,
Снова девушкой стала в мгновенье змея,
И вот-вот возродится как прежде семья,
Принц с Принцессой вернулись к отцу во Дворец,
Стало всё хорошо, вот и сказу конец!
 

Как писать сочинения на литерату ...

(С. Кусаинов)
 2  Сочинения  2005-09-05  0  11575
Примечание: Вещица древняя, но я не стал в ней ничего менять. Для современных школьников она актуальна не будет, а мои ровесники, надеюсь, смогут вспомнить школьные деньки и горячку экзаменов.

1. Главное в любом сочинении – это хорошее назва
ние. Например, от заголовка «Учитель-герой» дрогнет сердце любого преподавателя. Обычно заголовки уже даны, следовательно, пункт 1 можно отбросить.

2. Перед вами список тем, на которые надо написать сочинение. Главное в работе над сочинением – это правильный выбор темы. Как правило, это половина успеха. Или больше, если у Вас есть готовое сочинение на данную тему. Этот случай ввиду его простоты мы отбросим. Тему выбираем по следующим критериям:
-актуальность темы, ее современность («Почему Печорин не смог бы стать героем нашего времени»),
-понимание смысла темы (не следует, например, писать на тему «Композиционные нюансы в романах Достоевского»),
-небольшое знакомство с литературным произведением (это совсем не обязательно).

3. Итак, Вы выбрали тему. Главное в работе над сочинением – это настроение (читай вдохновение).
Соответствующее настроение – это половина успеха. Посидите минут пять, подумайте обо всем этом. Можете представить себя на месте Печорина (Онегина, Чацкого, Павки Корчагина, Каштанки, Му-му). Кстати, потом можно вставить в сочинение фразу типа «Я бы на месте Анны Карениной…».

4. Вы уже настроились? Пойдем дальше. Запомните, главное в сочинении – это план. Хороший план – это половина успеха. От него дрогнет сердце любого преподавателя. Плана не обязательно придерживаться. Никто не станет сверять его с Вашей писаниной, но если такое и произойдет, приготовьте аргумент – Вы применили новый литературный прием – оказывается содержание по этому пункту плана подразумевается, и все что можно было написать в соответствующем пункте сочинения логически вытекает из Ваших предыдущих построений. Что может затронуть сильнее недосказанного! В конце концов, Вы – автор, и вольны применять любые литературные приемы.

5. Чуть не забыл, самое главное в сочинении – это эпиграф. От хорошо подобранного эпиграфа дрогнет сердце любого преподавателя. Не нужно объяснять, что эпиграф – это половина Вашего успеха. Если у Вас нет под рукой соответствующего произведения, эпиграф можно придумать самому. Например, «Поэзия Некрасова – вот тот живительный источник, который оросил чашу терпения многострадального русского народа».

6. Излишне напоминать, что вступления – это самое главное в сочинении. Скажем больше, это половина успеха. Скажем еще больше, от хорошего вступления дрогнет сердце любого преподавателя. Вступление   можно начать так: «А.С. Пушкин (М.Ю. Лермонтов, Л.Н. Толстой) – один из самых любимых мной поэтов (писателей). Несомненно, его имя стоит в одном ряду с Лермонтовым, Пушкиным, Некрасовым… (список можно продолжить, этим Вы показываете прекрасное знание литературы). Его творчество было восторженно принято передовой интеллигенцией того времени. Центральное место в его творчестве занимает поэма (стихотворение, рассказ, повесть, роман) «Медный всадник» («Горе от ума», «Кавказский пленник»).

7. Вы проделали огромную и кропотливую работу. Теперь осталось сделать самое главное -–написать само сочинение, вернее, его основную часть, от которой должно дрогнуть сердце любого преподавателя. Можно привести некоторые рекомендации:
- Здесь вам необходимо донести смысл сочинения, раскрыть тему. Причем делать это надо издалека. Например, в теме «Почему Печорин не смог бы стать героем нашего времени» начните с раскрытия характера Печорина, его инфальтильности, сумасбродства. Нелишне будет вспомнить случай с Бэлой. Если Вы ничего об этом не знаете, напишите о времени, в котором жил герой, сравните его с нашим временем, и уже на основании этого уже можно будет дклать вывод.
- Цитаты. Обилие цитат – это гарантия успеха, это его половина. Завидев цитату, дрогнет сердце любого преподавателя. Имеет смысл при цитировании переписывать текст произведения страницами – этим Вы показываете знание произведения и одновременно увеличиваете объем вашей работы. Если у Вас нет под рукой соответствующего произведения, цитаты можно придумать самому, но сообразуясь со стилистикой автора. Например, цитата для раскрытия характера персонажа: «Как отмечает сам автор: «Он был жесток, причем со всеми!», или «Прекрасное, помнится было время. Журавлиссс…» – грустит один из героев «Вишневого сада».   Главное здесь, не перепутать поэзию с прозой, а то представьте в сочинении по «Кавказскому пленнику» Л.Н. Толстого такую цитату: «Костылин в лес помчался ланью».
- Не забывайте о теме Вашего сочинения. Если оно о герое, постепенно обрисовывайте его характер и поступки, если оно о творчестве какого-нибудь поэта (писателя) расспрлсите по возможности у соседей, а что же этот поэт такого написал, и творите.
8. Время заканчивается, а Вы не написали главного – заключения. Не нужно беспокоиться. Да, конечно, заключение – это половина любого сочинения, но оно обычно не отнимает много времени. Заключение – это обычно вывод, ответ на поставленный в начале сочинения вопрос. Например: «Конечно, Печорин не смог бы стать героем нашего времени. Наше время выдвигает новые требования к человеку, ставит перед ним новые задачи. Эгоизм и сумасбродство Печорина не были бы приняты нашими современниками». Можно использовать и универсальную заключительную часть: «Читая и перечитывая М. Ю. Лермонтова (Пушкина, Тургенева) мы как бы вновь погружаемся в атмосферу прошлого, проникаем в мир его героев. И даже в наше время мысли и идеи этого замечательного поэта (писателя), его творчество актуальны для нас, не перестают учить и радовать нас, наполняя человеческие сердца добротой».
 

ПЛАН НА УИК-КЭНД

(Савелий Сибиряков)
 28    2008-06-03  6  11437
Праведнику ГРЕШНОМУ посвящается,
      моралисту на все времена

Постелю любимую перину,
На которой издавна грешу.
Типа Волочковой балерину
Из Большого в гости приглашу.

Мы, понятно, выпьем и закусим,
Поминая Сержа Лифаря.
Чуть попозже, близости не труся,
В душной спальне бросим якоря.

Будучи галантным кавалером,
Попрошу в душевной простоте
Показать мне рон де жам партеры,
Гранд плие, жете и фуэте…

Утром с расцарапанной спиною
Я закончу сладостный забег.
…А соседка будет за стеною
Умирать от жалости к себе.
 

К 8 марта.Сердючки женщины в душ ...

(Емеля)
 3  Про 8 марта  2004-12-22  8  11345
Все женщины в душе “сердючки” –
так мужиков трясти сподручней.

"Отгул и отдых после смены располагают к женской
лени..."      /Саврасов Влад/

На сцене сидят в фривольных позах две эксцентричные
дамы, Верка Злючка и Верка Сердючка (лучше если
экстравагантно, под дам, наряженные мужчины,
способные имитировать истеричный бабский эпатаж),
а между ними стоит и отбивается мужской,
смущенный и затюканный персонаж – Стё-ёпа…

Вступление:      (Стёпа, пафосно, с чувством…)
      
      Отгул, как много в этом звуке
      Для сердца женского слилось,
      С работы в мыслях понеслось,
      И лёгкими вдруг стали сумки...

      Вот утро, дом опять уснул,
      Все на работе и учёбе,
      Как отдохнуть и с пользой чтобы, -
      Так нужен женщине отгул...

      Сердючка, мечтательно…)
Ой девки, дома без часов
На целый день забыть работу,
И в пеньюаре, без трусов,
Как бабочка, - к чему заботы.

Горячий кофе с пышной пенкой,
В мечтах осмотришь потолок,
И в позе обнажив коленки...
Вдруг от любимого звонок?!

"Мурлыкая прикинусь кошкой...
софа, гаржетка...
притворюсь
Пресыщенной мадам нимфеткой...
Пусть
под ресницами немножко
как будто притаилась грусть.... "

С тягучей, томною истомой
Себя со вздохом пожалев,
И мысль царапнет потаённо
Как молодой души напев:

"Запудрить мозги как бывало,
Когда юбчонка в полбедра,
Когда помаду доставала
"Из подполы" и берегла.

С щемящей негой неизвестность,
Пришел ли, - смотришь "сзаугла",
Цветы, улыбка и любезность,
К нему на шею как тогда..."

О-о, экскурс по судьбе - опасность,
Тут столько вспоминать пришлось...
Все наши промахи согласна
Повесить на сомнений гвоздь.

Да-а девки, сладкие моменты,
Ошибки не идут нам впрок,
Себе такие комплименты...
    Всё, распустила сентименты..
      А не от мужа ли звонок?!      Авторы: (*1)

      (Стёпа, с сарказмом…)
Да-а-а…
Любая дама – “тёмная лошадка”,
Поэтому понять всегда неймётся,
Какая же в ней кроется загадка
Чтоб угадать, во сколько обойдётся?..      (*2)
      
      (В пику ему Злючка….язвительно…..)
Ты прав, мужчина как на ипподроме
И очень часто ставит не на тех
И "темная лошадка" в вашем доме
Нередко недругам подАрит смех...      (*9)

      (Стёпа, просительно, оправдывая
Читать дальше >>
 

Кружевные трусики

(Стасюлевич)
 99    2014-02-17  5  10926
Бойтесь, либералы, прикрывая жопу,
Кружевами ситца мадэ ин Париж!
И не надо плакать. Мне, как филантропу,
Не мешайте, суки, сочинять здесь стиш.
Славлю я Россию и народ Урала,
Наших олимпийцев в красных труселях!
Нам роднее водка и кусочек сала:
Ненавидит токарь устрицы в соплях.
Я согласен, Вова! Я согласен, Дима!
Поскорее надо замутить дресс-код:
Каждый слесарь знает, что необходимо
Отловить всех геев, перчиком им в рот.
Соберем дружину, ДНД и "тройки",
Я готов и ночью Родине служить:
Мы, как партизаны, все заляжем в койки:
"Хэндэ хох! Покажьте из чего там нить?"
А в метро на входе, я уставший с ночи,
Помогу сержанту соблюсти закон:
- Дамочка, не стройте карие тут очи.
Я, пардон, проверю...может Вы шпиён?
 

Сценарий в действии

(Вячеслав Пшеничнов)
 4    2007-11-13  0  10896
Корова отбилась от стада
Отбилась от стаи
Волков

Ей сверху свалилась награда
топориком
между
Рогов

И волки опять не боятся
Свежатиной теплой
питаться

Корову забили на мясо
И квасом запили колбасы

Мелели молочные реки
Рубили упрямых скотов
Свои пастухи

И навеки

Был каждый расстаться готов
С коровой
Прогнавшей волков

Заразен воинственный дух

Не нужен без волка
пастух
 

Демонстрация 8 Марта

(С. Кусаинов)
 12    2008-02-22  0  10774
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!
      …
И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
 

Сценарий музыкальной радио-перед ...

(Vint)
 0  День космонавтики  2008-08-03  1  10686
1 СЕРИЯ.

Космос. Летающая тарелка.

ГУМАНОИДЫ.
Дельта, Дельта, я Омега. Как слышите, как слышите? Выбираю объект для эксперимента. Анализируя происходящее, мы наверняка лучше поймём быт живых существ, обнаруженных нашими космическими роботами на планете Земля, найденную нами в солнечной Системе. В крупном населённом пункте выберем для примера семью аборигенов Угариковых. Для начала просканируем шум происходящий от их непосредственного места обитания:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА.

В КОМНАТУ ВРЫВАЕТСЯ РАЗЪЯРЁННАЯ ЖЕНЩИНА.

МАМА
Евлампия! У вас с бабушкой есть хоть капля совести?! У меня завтра ответственная премьера, а вы…
БАБУШКА
Глохни, мать! Ты нас уже достала своим писком!
ЛАМПА
Ну, почему моя мама – оперная певица?
БАБУШКА
Если тебе так приспичило распеться, для этого есть балкон!
МАМА
Вы сошли с ума! Во-первых, я простужусь и потеряю голос, а во-вторых, что подумают соседи? Ведь, это же искусство!
ЛАМПА
Бабушка, правда, это слишком жестоко, пусть она займётся этим хотя бы в уборной.
БАБУШКА
Ещё чего! В туалете прекрасная акустика: её визг будет слышен на весь дом! Ты ломаешь нам кайф, тётка, и нам с внучкой остаётся только заглушить твои вопли настоящим сногсшибающим панкроком!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Высылаем краткие характеристики трёх особей женского пола, живущих на планете Земля. Первая самка: Называется «бабушкой». Характер неадекватный. Занимает в племени место лидера. Внешний вид «бабушки» вызывает опасения. Примерный биологический возраст: 65 земных лет. Вторая самка: Сородичи называют её «мать», «мама» и «тётка». Безобидная впечатлительная особь. Пытается в чём-то убедить своих соплеменниц. Издаёт какие-то звуки. Примерный биологический возраст: 40 земных лет. Третья самка: Трудно сказать что-то определённое. Физиология и инстинкты ещё не сформировались. Называют: «лампа», «внучка», «евлампия». Гиперактивна. Примерный биологический возраст: 14 земных лет. Постскриптум: Происходящий шум они считают искусством. ХА-ХА-ХА!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

МАМА
Вы обе, слышите – обе, законченные творческие извращенки! И только вы, Марина Родионовна, несёте ответственность за то, что морально изувечили мою единственную дочь! Вы посмотрите на себя, на кого вы похожи?
БАБУШКА
И на кого же я похожа?
МАМА
На облезлую лягушку под реактивным дождём!
ЛАМПА
Мама, не оскорбляй бабушку!
МАМА
А пусть она ведёт себя соответственно своему возрасту!
БАБУШКА
Лампа, прибавь-ка громкость…

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Примите сообщение: Судя по всему, самка «мама» пытается перехватить пальму первенства в племени у «бабушки». По её предыдущему поведению, наша исследовательская группа, никак не ожидала от неё подобной агрессии. ВЫВОД: Эти существа не предсказуемы. Продолжаем сканировать шум:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ЛАМПА
Мама, бабушка, потише! Кажется, вы разбудили дедушку!

СЛЫШЕН ШУМ НАБИРАЮЩЕЙСЯ ВОДЫ В БОЧКЕ. ХЛОПАЕТ ДВЕРЬ. ДО СЛУХА ДОНОСЯТСЯ УДАЛЯЮЩИЕСЯ ТЯЖЁЛЫЕ ШАГИ.

БАБУШКА
Чур меня, чур меня! Он уже с перестройки не вставал…
МАМА
От вашего шума – не только дедушка проснётся – сам Ленин из Мавзолея убежит! Ничего, вот вернётся мой муж из плаванья, я ему всё расскажу!
БАБУШКА
А мне тоже найдётся, что ему рассказать! Что за поклонник у тебя под окном четвёртую ночь тусуется? Я уж, его сколько помоями обливала – не уходит, паразит!
ЛАМПА
Бабушка, но он же был под окном, а не у мамы в спальне…
МАМА
Если я завтра лишусь работы, я буду, благодарна только вам, уважаемая свекровь!
БАБУШКА
Это почему же?
МАМА
Поклонник под окном – наш директор Оперного Театра…

ВОСКЛИЦАНИЯ: АХ! ОХ! АХ!

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

ГУМАНОИДЫ
Дельта, Дельта я Омега. Примите срочное сообщение: В жилище аборигенов Угариковых, обнаружен самец. К данному заключению, мы пришли потому, что называемый «дедушкой», справлял свою маленькую физиологическую нужду иначе, чем самки планеты Земля. Так как, он всё время спит, мы приняли его по ошибке за неодушевлённый предмет. По каким-то причинам вызывает у сородичей животный страх. Примерный биологический возраст «дедушки» - 79 земных лет. Предстоит также выяснить кто такие: Ленин, Поклонник и Директор. Дельта, Дельта, конец связи. Омега продолжает наблюдение и осваивает земные языки. Последний раз сканируем шум:

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10649

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Лыкоморье

(пиит)
 6    2007-12-31  2  10584
Сцена. На сцене сбоку висит полотно «Лыкоморье».

Появляется Снегурочка и Дед Мороз. Дед Мороз почти не трезв.

Снегурочка (обращается к Деду Морозу) – Где не успели побывать?
      Кого еще нам поздравлять?

Дед Мороз – Сейчас придумаю… (достает бутылку водки, наливает      
      рюмку, выпивает, с шумом выдыхает) – Пойдем!
Снегурочка – Куда?
Дед Мороз – Куда? На «Хохмодором»!

Снегурочка – А далеко?
Дед Мороз – Да просто жуть!
      Но чтобы сократить нам путь,
      Не обходить большое море,
      Пойдем с тобой чрез Лыкоморье.

Уходят в сторону «Лыкоморья», скрываются за полотном.

Вдруг гаснет свет, раздается гром, свист и другие спецэффекты. Запахло сероводородом. Дед Мороз на что-то натыкается и с надрывом кричит – «У, моп твою ять!». Потом все стихло. Когда включается свет, Деда Мороза нет. Стоит одна Снегурочка.

Снегурочка (недовольно) – Ну вот, устроили бедлам.
      Не можем мы никак без драм,
      Прожить не можем без чудес.
      (оглядываясь по сторонам) Куда же Дед Мороз исчез?

Уходит за кулисы, отправляясь искать Деда Мороза.

Появляется Кот очень вальяжного вида, очень ученый и, похоже, всезнающий о бренной жизни.

Кот – Я - Кот ученый в Лыкоморье,
      Хожу везде, не зная горе;
      Налево - ем запретный плод,
      Направо – выдам анекдот.

Появляется Снегурочка. Обращается к Коту.

Снегурочка – Праздник с минуту на минуту,
      Новогодняя уж ночь.
      Ты можешь все, ты самый умный,
      Ты сумеешь мне помочь.

      С Дедом на «Хохмодром» спешили,
      Тут несчастье, как назло:
      Деда Мороза вдруг стащили;
      Как же праздник без него.

Кот – Опять бессонных глаз ночами не сомкнуть,
      Ну как задачу здесь разрешить мне эту?
Снегурочка – Придумай что-нибудь, придумай что-нибудь,
      Придумай что-нибудь, что б вернуть мне Деда.

Кот достает большую лупу и начинает искать Деда Мороза, заглядывая во все мыслимые и не мыслимые места. Снегурочка следует за ним. Оба скрываются за кулисами.

Звучит танго на мелодию «Помоги мне». В это время выходит Русалка.

Русалка (томно)– Русалкой выгляжу я милою,
      Милою и красивою.

Выходят Кот с лупой и Снегурочка. Продолжают искать Деда Мороза.

Русалка - Кого-нибудь мне очень хочется,
      Затащить в водоем.

И надо же, именно в это время Кот уткнулся своей лупой прямо в грудь Русалки. Подхватив Русалку, стал с ней танцевать.

Кот – О, как прекрасны вы, Русалочка,
      Милая, лапочка.
      Давайте с вами помурлыкаем,
      Хорошо нам вдвоем.

А в это время…

Снегурочка (поет, мешая танцующим) – Помогите, подскажите,
      Неужели же трудно так вам?
      Помогите, подскажите.
Кот (отмахиваясь) – Ну, сходи к добрым ты молодцам.

Кот и Русалка скрываются за полотном. Снегурочка тоже.

Появляются три молодца. Танцуют танец сиртаки. Выходит Снегурочка.

Снегурочка – Привет, гвардейцы Черномора.
I молодец– Ну, хай.
II молодец– О’Кей.
III молодец – Пивка налей.

Снегурочка – Не промелькнул ли Вашим взорам наш…
I молодец – Who
II молодец – is it?
III молодец – Вискарь налей.

Снегурочка – Мне б Дед Мороза разыскать,
      А Вам сиртаки б танцевать.
      Прям заводные будто сзади,
      Как «Энерджайзер» в агрегате.

Добры Молодцы – Его поможем мы найти;
      От нас в болото прям иди,
      Коли пойти туда посмеешь.
      А за сритаки нам ответишь!

Снегурочка уходит. Добры Молодцы продолжают танцевать сиртаки с возгласами «Асса». В танце скрываются за кулисы.

Болото. В болоте Водяной и Кикимора. Кикимора невеселая, а Водяной в ластах и тоже грустный.

Водяной – Я – Водяной, мне грустно что-то;
      Как засосало нас болото.
(обращается к Кикиморе) И ты, Кикимора, так часто
      Чего-то выглядишь несчастно.

Кикимора - Никогда не говорила,
      Но терпенья больше нет.
      Ах, кому я подарила
      Столько самых лучших лет.
      У других мужья, как люди;
      Им намек лишь только дай,
      И тотчас обнова будет…
Водяной (удивленно смотрит на Кикимору и хочет ей возразить)
Кикимора – Дай сказать мне, не перебивай!
      
      Не перебивай меня, не перебивай, (Водяной топает своими ластами)
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      

Водяной – Я ж тебе вчера из тины
      Шубу классную достал,
      Сапоги из дерматина
      Целых восемь дней искал.
      Достаю все, что мечтаешь,
      Только бросишь сразу клич.
      Ты ж меня не отпускаешь
      Поохотиться на дичь.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      
      
Кикимора – Ты ж вчера пришел с охоты -
      Так лягушки лишь одни.
      И сказать по правде что-то
      Очень мелкие они.
      Чистить их – одна забота –
      Мне морока лишь одна.
      Ничего себе охота;
      Подстрелил бы кабана.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.
   
Появляется Снегурочка.

Снегурочка – Привет, у вас опять одно:
      Болото, тина, Н2О.
      Куда идти? Куда бежать,
      Чтоб Дед Мороза разыскать?

Водяной – Здесь помогут бабки только.
Снегурочка – Неужели баксы? Сколько?
      Я надеюсь, что немножко?
Водяной – Только две, но бабки-ежки.

Выключается и включается свет. На сцену выходят, ковыляя, две Бабки-ежки. Кряхтят, стонут, одним словом – инвалиды. Звучит мелодия песни “ABBA” –“Money, Money”.

Бабка-ежка 1 - Кощей наш жаден, слов уж нет,
      Он местный наш авторитет.
Бабка-ежка 2 - Ну и гад он.
Бабка-ежка 1 - Он Дед Мороза захватил,
      Его в темницу заточил.
Бабка-ежка 2 - Прям Бен Ладен.
Бабка-ежка 1 - Не давно тут он в банк пошел;
Бабка-ежка 2 - Чего же там себе нашел?
Бабка-ежка 1 - На все свое богатство он
      Два векселя там приобрел.

Появляется Снегурочка, а Бабки-ежки ее не видят и продолжают петь.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Вексель один
      Плохо так лежал.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Он в кармане
      Уже у меня (достает вексель из кармана)

Бабка-ежка 2 - Ого,
Бабка-ежка 1 - Ага, вот такие дела
Бабка-ежка 2 - Ну и
Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 2 - Что же делать с ним?

1 Бабка-ежка – Ой, чего-то мне хреново.
2 Бабка-ежка – Наверно портится погода,
      И я горю вся из-за жара. (Прикладывает ладонь ко лбу)
1 Бабка-ежка – Давай уж звать ветеринара.

Бабки-ежки достают мобильник и звонят ветеринару.

Бабки-ежки – Алло, алло! Это больница?
      Хотим мы срочно исцелиться
      И побыстрей, мы так страдаем!
Ветеринар – Да не волнуйтесь, выезжаем.

Снегурочка, все это подслушав, быстро переодевается в доктора.

Снегурочка (обращается к Бабкам-ежкам) - У вас не важен очень вид,
      Как-будто все у Вас болит,
      Вы прям старухи-инвалиды.
Бабки-ежки (с грустью) – Влияют видно пестициды.

Снегурочка – Я знаю, что Вас исцелит;
      Вот эликсир, что молодит. (достает бутылку водки, на
которой написано "Эликсир молодости")
      Вы эликсир себе берете,
      Взамен мне вексель отдаете.

Снегурочка наливает им по рюмке водки. Бабки-ежки выпивают. Происходит мгновенное исцеление, и они пускаются в лихой пляс (Гопак, наверное). Короче, все выздоровели.

Бабки-ежки (нараспев) – Ай, спасибо, хорошо.
Снегурочка (протягивая ладонь и тоже нараспев) – Положите на комод.

Бабки-ежки отдают Снегурочке вексель, и все счастливые уходят.

Гаснет свет, включается свет. Стоит Кощей в шляпе.

Кощей (грустно) – Я – Кощей Бессмертный – мне ужасно тяжело.
      Ох, какие нервы, очень мне не повезло.
      Пропадаю я, вот блин, как пропадаю я.

      Боже, где же вексель, не найду его нигде.
      Надо точно вспомнить с кем вчера я был и где.
      Пропадаю я, (где вексель?) пропадаю я.
Выходит Снегурочка. Кощей пока ее не видит.

Кощей (продолжает) – Где его, где его, где его искать не знаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – За него, за него все отдам и потеряю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – Ничего, ничего, ничего не понимаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка – Без него, без него судьба другая не твоя.

Кощей наконец-то увидел Снегурочку.   

Снегурочка – Я добралась к тебе Кощей!
      Так на фига же ты злодей
      Смог Дед Мороза захватить,
      Его в темницу заточить?

Кощей – Я то, что делал, сам не ведал –
      Здесь Дед Мороз такое сделал:
      Под сорок холода здесь днем,
      Ну прям, как чукчи мы живем;
      Устроил вечный гололед;
      Мой заморозил в банке счет.
(обращается к Снегурочке) Ты только вексель мой найди
      И с Дед Морозом уходи
      Куда хотИшь, и побыстрей,
      Быть может будет здесь теплей?

Снегурочка – Да без проблем, один момент; (снимает шляпу с Кощея, и кладет ее на пол)
      Смотри внимательно, студент.
      Ой, птичка, посмотри быстрей! (показывает пальцем на небо, Кощей смотрит вверх. В это время Снегурочка под шляпу кладет вексель.    Кощей естественно это не видит. Потом смотрит на шляпу, Снегурочка делает пассы, поднимает шляпу, там лежит вексель)
      Не этот вексель ли, Кощей?

Кощей берет вексель, смотрит на него, улыбается

Кощей (радостно) – Вот это да! Вот это мило!
      Да ты Снегурочка прям Кио!
      А хороша – льдяная роза!
      (торжественно объявляет) А вот и выход Дед Мороза!

Звучит музыка без слов песни «Атас! А веселей рабочий класс.
      Атас! Танцуют мальчики,
      Танцуют девочки, атас!»

Под эту музыку появляется Дед Мороз.

Дед Мороз – Ну ты, Снегурка, молодец!
      Но сказки это не конец; -
    (глядит в зал) – Как хорошо, что мы вдвоем
      Вот добрались на «Хохмодром»
      Да это ж просто обалдеть;
      Тогда пора и песню петь.

Выходят все персонажи и все поют.

Милый друг, не скучай,
Мы ведь знаем очень точно,
Что нам выпить нужно срочно,
Улыбнись хоть невзначай.

Милый друг, вот сейчас,
Прежде чем нам к вам спуститься,
Елки-палки, загорится
Эта елочка для нас.

Загорается новогодняя елка. Все персонажи сливаются вместе и дружно пьют водку. Happy End. Занавес.
 

Сказка о Горохе

(Uri Pech)
 9  Сказки  2011-10-19  1  10525
Художник Борис Филатов
Коль не веришь, то у дедов расспроси,
Было много царей всяких на Руси.
Что тянуть? Давай с тобой махнем в эпоху
К легендарному царю, царю Гороху.

Пляшут скоморохи.
Пляшут скоморохи,
Веселят народ,
Веселят народ.
С ними шутки плохи!
С ними шутки плохи,
Знайте наперед! Знайте наперед!

Хохот по базару разливается –
Над купцом придурок издевается.
Не успеешь слёзы смеха вытереть,
Над тобой уже хохочет очередь.

“Я – простой скоморох – русский клоун шут.
Боже мой, на до мной даже лошади ржут!
Кто родился в рубашке, а я – в колпаке,
В балагане бродячем на ярмарке.
Веселись, народ, от души.
   Брага – три копейки кувшин.
Балалайка моя семиструнной была,
Одну я оборвал, три жена продала.
Я любил песни петь, а она - ни фига.
На прощанье жена подарила рога.
Веселись, народ, от души.
      Спой, немой; хромой, попляши.
Проживу бобылем, белый свет прокляну.
Бог послал Колдуну, ох и ведьму-жену!
Царём правит царица, собаке – барбос.
Мне б на дуре жениться, на дур большой спрос!
Веселись, народ, от души!
   Мне – шиши, а вам - кукиши“.

Сказка без Колдуна?
Cказка без Колдуна
Волшебства лишена.
“ Разложу свои пыльные книги,
Зелья ковшика два отхлебну,
Будут мне все подвластны интриги,
Мне, мне, мне одному, Колдуну!
Я Гороха царя огорошу!
Будет в царстве его – дело дрянь!
Хороши, удались его девки на рожу.
Девок – мне одному, а жене моей – дань.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без мужа жена.
Эх, вы чары мои колдовские,
Черно-белая магия!
Разгуляйся дождями, стихия!
Процветай, порнография!
Я Гороха царя огорошу!
      Вылетайте, глаза , из орбит!
      Вылезай, моё тело, из кожи!
Будет в царстве его дефицит! “
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна
Не страшна, не смешна.
Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без грифа струна.

Славный терем у царя,
Снизу до верху резной.
Сундуки государя
Наполняются казной.
Хорошо
    живёт народ,
Лыбится да щерится,
На работе не запьёт,
Утром не похмелится.
У Гороха, у царя,
Верные опричники
Не хватают кого зря,
Словно падаль хищники.
Хорошо
    живет народ
Крепостной и вольный,
Не расскажет анекдот
О царе крамольный.

Уродился урожай...
Уродился урожай,
Только сволочи – хазары
Разорили все амбары,
Понажрались задарма,
Опустели закрома.
Здравствуй, лютая зима!
Буд-то кто наколдовал,
Царь Горох затосковал.
С горя выпил он полбанки,
Но не радуют по пьянке
Многодетные крестьянки.
Почему монарху плохо? –
На закуску нет гороха…

Прыгает по крышам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей...

Гуляет позёмка
по скользким дорогам.
Сугробы по пояс
назло скоморохам.
Их кормят приколы,
задорные шутки
В трескучий мороз
сотрясают желудки.
Из жадной, холодной,
угрюмой столицы
По белому свету
бегут юмористы.
Хвалу хохмачам
ветры шквальные дуют.
Пусть здесь не сейчас,
но лингвист поколдует:
Замедляя лыжный бег
Валит с неба нежный снег.
Замедляя санный бег
С неба мчится тотже снег…

Ну, вот и весна,
а нужда напрягает.
Не внемлет Перун,
и Даждь бог отдыхает.
Селяне усердно
молились Яриле,
Колени истёрли
и лбы все разбили.

Пустые прилавки
пустые желудки.
Бунтует народ,
и уже не до шутки.
Зашугана стража.
Царит беспредел.
Остался державный
Горох не у дел.

Царь совсем отчаялся,
С детской верой в чудеса
Через реки и леса
К Колдуну отправился…

Сказка без Колдуна.
Сказка без Колдуна,
Что без неба Луна.
“Из своей захудалой глубинки
Шлю проклятья и воду мучу,
Двести лет, каждый день, по-старинке
С удовольствием небо копчу.
Пусть ужасно покажется странным,
Заунывным сиё бытиё.
      После тридцать второго стакана
      Пробудится либидо моё.
Сказка без Колдуна?
Сказка без Колдуна,
Никуда не годна.
Ненасытной жены стало мало,
И русалки осеменены.
Перетрахал всех баб из астрала
Корень мой несусветной длины.
Я вечернею зорькою встану,
По окрестностям выйду гулять.
Из ширинки хозяйство достану,
Надо чем-то народ удивлять!”
Сказка без Колдуна.              
    Сказка без Колдуна,
    Ты бедна и бледна.
    Сказка без Колдуна,
    Сказка без Колдуна,
    Где твоя глубина?

К Колдуну царь пришёл инкогнито,
С бодуна, с бахромою штаны,
Нет коня и прожорливой свиты,
Без кафтана все рёбра видны.

Горох хотел поплакаться.
Колдун спешил посвататься…

...Истлел Горох.
Колдун издох.
Народом правил Скоморох.
Потомки кинули Страну...

Почтим седую старину,
   Чтобы мечты непременно сбывались,
   Чтоб террористы в сортирах взрывались,
   Чтобы родная земля процветала,
   Чтобы всего всем на свете хватало,
   Чтобы раздольная песня лилась,
   Чтобы у каждого жизнь удалась!

Прыгает по лужам,
дразнит голубей
Серый, серый-серый
симпатичный воробей.

Сам прочёл и дай другому
корефану дорогому.
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
 13    2007-11-01  0  10382
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
 19  Про сон  2006-12-10  0  10150
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.
 

Унитазы

(Олаф Сукинсон)
 18    2007-10-25  6  10076
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
      нарисовать, что-то не художники мы, короче. А
      сценарии остались, может, кому и пригодятся.
      Дарю.

1. МЕЧТЫ.

Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле
надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево",
"Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все
болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он
быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь
который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову
дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают,
забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком
появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет
курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы
бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз...
Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду
анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз
мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с
водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец".

2. МЕДИЦИНА.

Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три
унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного
зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его
теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее
выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый
унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в
зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на
что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник:
"Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник
качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба
подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет",
поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок,
чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку
импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная
медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись
"Конец".

3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ.

На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в
зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть
черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На
противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против
поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших
унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов
кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала
"Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз»
групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru):
И когда наступают ненастные дни,
И когда все печужки летят на юг,
Мы опять остаемся с тобою одни
На грешной земле, мой фаянсовый друг.
Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о…
Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты
уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо
зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит,
вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги.
Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя
бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!".
Смывает, выплескивая слово "Конец".

4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ.

Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью
ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится
на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней.
Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с
орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС
сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с
глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает:
"Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу,
зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз
говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету,
распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое
гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец".

5. ИНТЕРНЕТ.

В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках,
похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан
садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко
похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути,
ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются
порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова
вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор.
Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45
градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не
железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец".

6. ЖЕНЩИНЫ.

В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку,
мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде".
Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а,
садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало.
Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да
красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает
губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз:
"Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и
плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть
что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец".
 

Как правильно считать возраст же ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-05-14  0  10021
МИНИ-СЦЕНА В ОДНОМ АКТЕ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ЖЕНА
МУЖ
ХОМЯК

   Кухня российской квартиры. Жена стоит в бойцовской позе, в руках у нее скалка. Муж, похож на научного сотрудника, держит поднос металлический как щит. Супруги немолоды. Жена сверкает глазами от гнева. Муж тоже на взводе, нервно мнет края подноса руками. В углу помещения клетка с хомяком. Хомяк бежит по игрушечному бочонку. Он тоже не молод, бежит еле-еле.

ЖЕНА (возмущенно): Это кого ты назвал старой каргой? Меня, еще моложавую, хорошенькую женщину, которой молодые люди до сих пор смотрят вслед!
МУЖ (тоже возмущенно): А ты зачем меня назвала засохшим хреном? Где ты видела у меня хрен? Да еще засохший!
ЖЕНА: Это я со злости сказала! А ты, как зав. кафедрой математического анализа, мог бы, и простить хрупкой женщине ее несдержанность!
МУЖ (возмущенно): Ничего себе несдержанность! А если б опять ты мне скалкой по голове заехала! Я и так с прошлого раза плохо стал считать числа в уме! Это все мои коллеги по кафедре заметили!
ЖЕНА: А вот посчитать мой возраст это у него вмиг получилось! На кафедре он плохо считает, а тут опять великий математик! Да еще так обидно обозвать меня! (Обиженно дует щеки, начинает всхлипывать).

    Муж опускает поднос и, сжав губы, с жалостью смотрит на жену. Жена вдруг перестает плакать через полминуты.
ЖЕНА (торжественно): А ведь я, если считать правильно, намного, на десятилетия моложе тебя! Так что это ты старый хрыч, а я молодуха и снаружи и внутри!
МУЖ (язвительно): Совсем сбрендила на почве возраста. Это как же так? Ты что, стволовые клетки себе заменила, или подтяжку сделала? Я что-то ничего подобного не вижу!
ЖЕНА (успокаивается): Да, эти операции я не делала. Но я обратилась вглубь цивилизации, к истокам, можно сказать. И по этим знаниям и опыту, я намного моложе тебя. На десятилетия!
МУЖ: Ну точно! Сбрэндила! Это ж как, позволь мне тебя спросить?
ЖЕНА: А вот так! Я сейчас тебе покажу. И потребуются твои знания математики.
МУЖ: Мои знания? Боюсь, что ты их мне в прошлый раз окончательно скалкой выбила!
ЖЕНА: Ничего. Цифры будем считать простые(полностью успокоилась). Дай-ка мне лист бумаги и ручку на холодильнике.

Муж неуверенно откладывает свой щит – металлический поднос, берет с холодильника лист бумаги и ручку. Протягивает жене. Жена кладет скалку на стол и садится. Муж тоже. Они рассаживаются вокруг обеденного стола.

ЖЕНА: Итак. Возьмем за константу возраст женщины, когда она согласно законам нашей страны может вступить в брак. Это возраст восемнадцати лет. Понятно, что бывают и более ранние браки, в зависимости от обстоятельств, но мы берем официальную цифру.
МУЖ: Пусть это будет константой, согласен.
ЖЕНА (пишет на листе цифру 18, обводит ее кругом): Все считают возраст женщины, да и мужчины, с момента, когда перегарному и веселому мужу выносят из роддома маленький, кричащий комочек в одеяле с «рюшечками», и тот с улыбкой принимает на свои руки продолжение рода.
МУЖ: Так бывает не всегда.
ЖЕНА: Не в этом дело. Мы берем стандарты. Так как мы ведем речь о женщине, то вот что получается. Вынесли восемнадцать лет назад девочку по имени, скажем, Надежда, из роддома и через восемнадцать лет она - совершеннолетняя. А теперь внимание, очень важный момент. Чтобы омолодиться, необходимо уйти в пласты истории, обратиться к опыту далеких предков, мудрейших и высокоразвитых людей из Древней Греции, одной из колыбелей цивилизации. Я, надеюсь, что культура Древней Греции, их цивилизация, для тебя авторитетны?
МУЖ (уверенно): Конечно, конечно. С этим не поспоришь. Человечество, в его культурном и цивилизованном понимании, родом оттуда. Здесь не может быть сомнений в мудрости и изобретательности этого древнего государства и его жителей.
ЖЕНА: Я рада, что ты не отвергаешь очевидные истины. Так вот, эти мудрые люди в Древней Греции считали возраст женщины не с рождения, а с момента, когда женщина выходила замуж. Официально.
МУЖ: Странный, несколько, расчет женского возраста. Но в математике и не такие странности бывали. Продолжай.
ЖЕНА: Наша стандартная женщина по имени Надежда родилась, берем за постоянную величину, в 2000 –м году. Новый век – новые технологии в медицине. Новые способы и суперэффективные лекарства для лечения болезней. Так что возьмем за константу, что продолжительность жизни будет увеличиваться и наша Надежда проживет сто лет. Итак, по обычной методике в 2100-м году Надежде будет сто лет. Но по мудрой методике древних греков в 2100-м году ей будет 82 года, если она выйдет замуж в год своего совершеннолетия! Ты понимаешь мою мысль? (на бумаге рисует цифру 2100, вычитает 18 равно 82).
МУЖ: Ага! Теперь понимаю!
ЖЕНА: Восемьдесят два года. Пора склероза и ожидания конца. Есть правнуки, а возможно и праправнуки. А теперь считай. Если наша Надежда выйдет замуж не в 18, а в 36 лет. Тогда, в 2100-м году ей будет (рисует цифры на бумаге) по греческой методике сколько?
МУЖ (сразу же): Тогда ей будет 64! 2100 минус 36.
ЖЕНА: Молодец, математик! 64 года! Это еще бойкая достаточно женщина, без склероза и вполне сообразительная. Уже бабушка, есть внуки, и, возможно, маленькие правнуки.
МУЖ (скептически): Ладно. Продолжай. Я пока промолчу.
ЖЕНА: Далее. Если наша Надя выходит замуж в 54 года, то по нашей схеме ей будет 46 лет в 2100-м году. А ты помнишь, что «в сорок пять - баба ягодка опять»?
МУЖ (ехидно): Что-то я не сказал бы про тебя, что ты прямо ягодка, типа свеженькой пахучей клубнички!
ЖЕНА: Ах ты, сушеный математик! (хватается за отложенную скалку). Сейчас я тебе покажу, какая я ягодка!
МУЖ (испуганно косясь на скалку): Да это я к тому, что клубничка – то часто бывает подгнившей! А вот голубика всегда красива и упруга! Я хотел сказать, что ты прямо как голубика-ягода – сочная, упругая, пружинистая!
ЖЕНА: Смотри у меня! (смягчается) Итак, Надежде 46. Ягодка! Даже звучит уже музыкально, солнечно по сравнению с состояниями в 82 и 64 года. А вот смотри, что получается, если героиня нашего исследования выходит замуж в 18 х 4 равно 72 года. По древней методике ей 28 лет получается. Какая она в 28 лет?
МУЖ: Какая, какая! Молодая, здоровая, румяная, дородная.
ЖЕНА: Правильно. А вот если Наде вдруг захочется походить в возрасте первой серьезной любви, первых прыщиков и протираний «Клерасилом», первых стихов о любви и первых поцелуев, то ей надо выходить замуж в 85 лет. Тогда по методике в 2100-м году ей и будет 15 лет! Подросток, да и только! Здесь и мальчики-одноклассники становятся опять интересны, принца ожидаешь на белом коне, можно надеть ажурные колготки и мини-юбку, намазаться тонной косметики и продеть огромные серьги в уши.
МУЖ: Погоди! А как же будут смотреться на восьмидесятипятилетней биологической старушке все эти мини – юбки, ажурные колготки, огромные серьги и слои косметики? К тому же, так считали возраст только женщины! А одноклассники мужского рода нашей восьмидесятипятилетней Надежды уже давно, вероятно, в мире ином?
ЖЕНА (задумчиво): По поводу одноклассников, мужского пола, ты, наверное, прав. Возраст мужиков в Древней Греции считали так же, как и сейчас. Так что старый пердун он и в древней Греции старый пердун. А вот насчет ажурных колготок и прочего в этом возрасте, ты не прав. Здесь важно ощущение, что тебе 15 лет! Тем более, методика подсчета это позволяет!
МУЖ: Дискриминация нас, мужиков, еще оттуда идет, из Древней Греции!
ЖЕНА: А вот если Наденька полюбила больше всего пору своей жизни, когда она играла в куколки, когда не надо было стоять у плиты готовить поесть на ораву детей и мужа, да еще свекровь и прочих родственников, когда не надо было рожать, делать карьеру, гонять мужа скалкой ( опять демонстративно берет в руку скалку), тогда ей нужно выходить замуж только в 92 года, и в 2100-м году ей будет всего-то восемь лет! Представляешь! Так делали жители колыбели цивилизации, так считали. А ведь их культура была прекрасна, их мудрость удивляет сквозь многие столетия до сих пор!
МУЖ: С авторитетом тех людей я не спорю.
ЖЕНА (воодушевленно): Итак, безболезненно женщине можно омолодиться. Важно лишь знать и пользоваться забытым древним методом подсчета возраста женщины и продумать заранее, когда ей лучше выходить замуж, в каком возрасте, чтобы чувствовать себя на состояние ребенок, подросток, молодухи, либо ягодки, либо на бабушку или совсем уж экзотично – на склеротичку.
МУЖ (задумчиво): Хорошо, но что это даст женщине?
ЖЕНА: А вот что. Считать будет мозг. И чувствуя себя в этих состояниях, ребенка, подростка, молодухи и старушки, ощущая себя в них, мозг будет посылать соответствующие сигналы в различные органы и системы организма. Он и будет посылать сигналы омолодиться органам до возраста, скажем, двадцати восьми лет, хотя биологически женщине будет 72. Мозг и тело будет принимать эти сигналы благосклонно, серое вещество, таким образом, омолодит и кожу, и зубы, и волосы, и внутренние органы, сердечно-сосудистую и дыхательную системы. Это же всемогущий мозг! Ведь известно, что человек использует возможности своего мозга лишь на 10, что ли, процентов от возможного.
МУЖ: А как же нам быть, мужикам!
ЖЕНА: Про это мудрые древние ничего не сказали.
МУЖ (обиженно): То есть если мне говорят «Старпер», то я и есть «Старпер», как возраст не считай?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ (огорченно): Мы с тобой поженились двадцать пять лет назад.
Тогда ты, получается, молодуха двадцати пяти лет по этому методу, а я просто «старпер»?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ: Ох! Молодуха ты моя! Ты никакая не старая карга, а двадцатипятилетняя дивчина!
Прости мне мою темноту, молодая жена!
ЖЕНА (снисходительно): Ладно, ничего, ничего. Людям свойственно заблуждаться. Иди я тебя поцелую, мой не молодой герой!
МУЖ ( с чувством): Иду к тебе, иду и лечу, молодая, упругая плоть моей жизни!

Мужчина и женщина обнимаются. Хомяк тоже омолаживается от этого разговора и начинает быстро и с азартом крутить свой бочонок в клетке.

ЗАНАВЕС:

12-13/05/2008.
 

Роль

(Стасюлевич)
 104  О внуках  2016-02-15  1  10010
Мне по норме положены внуки:
Две девчушки и мелкий пацан,
Шоб не кис я в субботу от скуки
И не прятал зарплату в карман.
Научил бы красавиц футболу,
Пистолет подарил с поплавком
И советовал бросить им школу,
Так как счастье, известно, в другом.
А со шкетом читал бы Эдгара,
(Тот который ни До и не На),
Затянулся примером сигарой
Под игристый бокальчик вина.
Но пока мои милые дочки
Покоряют придурков сердца,
Я пишу эти стрёмные строчки,
По сценарию в роли отца.
 

Перепалка между мужчиной и женщи ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-08-19  0  9806
Аннотация: О бывших возлюбленных

      
      
      
      
      Женщина:
      
      ПОСЛУШАЙ! ТАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ЭТО МОГУТ БЫТЬ НЕВИННЫЕ ОТНОШЕНИЯ? И ТЫ МНЕ ОБ ЭТОМ РАССКАЗЫВАЕШЬ! ДА ЕЩЕ ТАК УВЕРЕННО!
      
      Мужчина:
      
      КОНЕЧНО, ОНИ НЕВИННЫЕ! КАК ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО У НАС УЖЕ ВСЕ В ПРОШЛОМ! МЫ ПОНЯЛИ, ЧТО МЫ РАЗНЫЕ ЛЮДИ! МЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕМ ДРУГ ДРУГА БОЛЬШЕ СЕКСУАЛЬНО!
      
      Женщина:
      
      РАНЬШЕ ИНТЕРЕСОВАЛИ, А ТЕПЕРЬ НЕТ! О ЧЕМ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ? О ПЕРЕВОРОТЕ В ЗИМБАБВЕ, ГДЕ ЛИДЕР ОДНОГО ПЛЕМЕНИ СЪЕЛ ЛИДЕРА ДРУГОГО? СМЕШНО!
      
      Мужчина:
      
      ПОЙМИ, ЧТО МЫ РОСЛИ ВМЕСТЕ. ЭТО МНОГОЕ ЗНАЧИТ. МЫ С МАЛЫХ ЛЕТ ДЕЛИЛИСЬ ДРУГ С ДРУГОМ ПОТАЕННЫМИ СЕКРЕТАМИ, ВСКЛАДЧИНУ ПОКУПАЛИ МОРОЖЕНОЕ, ПРИКРЫВАЛИ ДРУГ ДРУГА ОТ РОДИТЕЛЕЙ, ЕСЛИ КТО-ТО ИЗ НАС НАБЕДОКУРИТ! МЫ ОБСУЖДАЛИ ДАЖЕ НАШИ ПЕРВЫЕ ВЛЮБЛЕННОСТИ, КТО КОМУ НРАВИТСЯ, КТО КОГО НЕНАВИДИТ. МЫ ПЕРЕМЫВАЛИ КОСТОЧКИ МНОГИМ В НАШЕМ ДВОРЕ.
      
      Женщина:
      
      АГА! ЗНАЧИТ, И СЕЙЧАС ВЫ ПЕРЕМЫВАЕТЕ ТЕПЕРЬ УЖЕ МОИ КОСТОЧКИ! А Я СОВЕРШЕННО ПРОТИВ, ЧТОБЫ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ОБСУЖДАЛ МЕНЯ С КЕМ-ТО ЕЩЕ В МОЕ ОТСУТСТВИЕ! О ЧЕМ ТЫ РАССКАЗЫВАЕШЬ? О ТОМ, КАК МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ЭТИМ? О БОЖЕ, МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ РАССКАЗАЛ, КАК МЫ ЗАНИМАЛИСЬ ЭТИМ В ДЕРЕВНЕ У БАБУШКИ В КУРЯТНИКЕ!
      
      Мужчина:
      
      НЕТ, ЧТО ТЫ! НО СОГЛАСИСЬ, В КУРЯТНИКЕ ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО! ВСЕ КУРОЧКИ НА НАС ГЛЯДЕЛИ В ОБА ГЛАЗА, А ЭТОТ ГЛАВНЫЙ ПЕТУХ, ПОМНИШЬ, С НАГЛОЙ ФИЗИОНОМИЕЙ И ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ ГРЕБНЕМ, КАК МНЕ ЗАВИДОВАЛ! ПОДБАДРИВАЛ МЕНЯ СВОИМ ЭРОТИЧНЫМ "КУДА-КУДА", "КУДА-ТУДА", "КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА","КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА" И ВСЕ ТАК НАСТАВИТЕЛЬНО, ТРЕБОВАТЕЛЬНО!
      
      Женщина:
      
      ОН ПРОСТО КУДАХТАЛ, КАК КОБЕЛЬ, НА ТЕРРИТОРИЮ КОТОРОГО ПРОНИК СОПЕРНИК, ТО ЕСТЬ ТЫ! А ""КУД - КУДА-Х ТЫ НЕ ТУДА"" ЭТО УЖЕ ТЫ ПРИДУМАЛ!
      
      Мужчина:
      
      НУ, ИЗВИНИ! ПРОСТО МНЕ НЕ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВСТРЕЧАЛСЯ С НЕЙ! Я НЕ ВИЖУ В ЭТОМ НИЧЕГО ПЛОХОГО! ПОЙМИ, МЕЖДУ НАМИ ВСЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ КОНЧЕНЫ! МЫ ПРОСТО РАССКАЗЫВАЕМ, ДРУГ ДРУГУ, ПО СТАРОЙ ЕЩЕ, ДЕТСКОЙ ДРУЖБЕ, О СВОИХ НЕУДАЧАХ И ПОБЕДАХ, О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ, ОБСУЖДАЕМ НОВИНКИ КНИЖНОГО РЫНКА...
      
      Женщина:
      
      АХ, ВОТ КАК! СО МНОЙ ТЫ ТАКИЕ НОВИНКИ НЕ ОБСУЖДАЕШЬ! СО МНОЙ ТЫ ОБСУЖДАЕШЬ ТОЛЬКО ЧТО МНЕ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН! СВЕКЛУ, МОРКОВЬ, ОТБИВНЫЕ, А С НЕЙ, ВИДИТЕ ЛИ, ОН ОБСУЖДАЕТ ДОСТОЕВСКОГО ИЛИ ЕЩЕ КОГО ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ!
      
      Мужчина:
      
      МИЛАЯ, НО СОГЛАСИСЬ, ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ЧИТАЕШЬ, КРОМЕ ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛОВ! И УЧИШЬСЯ НА ПОВАРА РЕСТОРАНА. Я И РАД БЫ ОБСУДИТЬ С ТОБОЙ ДОСТОЕВСКОГО, НО ...
      
      
      Женщина:
      
      ДА, Я НЕ ЧИТАЛА ТВОЕГО ДОСТОЕВСКОГО. ЧЕГО ЕГО ЧИТАТЬ, ЕСЛИ ОН НАПИСАЛ БЛОКБАСТЕР ПОД НАЗВАНИЕМ "ИДИОТ"? Я СМОТРЕЛА СЕРИАЛ ЭТОТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! РАЗГОВОРЫ, "МУСИ-ПУСИ", СЛОЖНЫЕ РЕЧИ, ПОЛОВИНУ ИЗ КОТОРЫХ Я НЕ ПОНЯЛА! ЧЕГО МНЕ ЕГО ЧИТАТЬ-ТО? ИЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ПОЛНОЙ ДУРОЙ, ЧТО Я НЕ ЧИТАЮ ДОСТОЕВСКОГО, А ЧИТАЮ ЖУРНАЛЫ МОД?!
      
      Мужчина:
      
      ЧТО ТЫ, МИЛАЯ! Я ПОНИМАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДРУГИЕ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ! ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ И СОВСЕМ НЕГЛУПАЯ, А ГЛАВНОЕ - ЛЮБИМАЯ! ТВОИ ФРИКАДЕЛЬКИ ИЗ РЫБНЫХ ГОЛОВ ПРОСТО ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ!
      
      Женщина:
      
      ТЫ МНЕ ЗУБЫ ФРИКАДЕЛЬКАМИ НЕ ЗАБИВАЙ! МНЕ НЕ ВЕРИТСЯ В ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ! ПОНЯТНО! ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОЧЕТ ТЕБЯ ПЕРЕМАНИТЬ ОТ МЕНЯ, Я ЗНАЮ! САМА ТАКАЯ! ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ, СЮСЮКАЕТЕСЬ, А ПОТОМ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ОКАЖЕТЕСЬ В ПОСТЕЛИ! А Я ОСТАНУСЬ ОПЯТЬ ОДНА! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ С НЕЙ БОЛЬШЕ ПОДДЕРЖИВАЛ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ!
      
      Мужчина:
      
      НУ, ПРОСТИ ДОРОГАЯ! ЕСЛИ ТЫ ТАК ЭТО СЕРЬЕЗНО ВОСПРИНИМАЕШЬ, Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ С НЕЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ! ЛИШЬ БЫ ТЫ НЕ ОГОРЧАЛАСЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО!
      
      
      Женщина:
      
      ВОТ-ВОТ! Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ ОТНЫНЕ ВИДИТСЯ С ЭТОЙ ДЕВЧОНКОЙ! И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ОБМАНУТЬ МЕНЯ, Я ЭТО ВМИГ УЗНАЮ, И ТОГДА ТАКОЕ ТЕБЕ УСТРОЮ, ЧТО МОИ ФРИКАДЕЛЬКИ ТЕБЕ В ГОРЛО НЕ ПОЛЕЗУТ!
      
      Мужчина:
      
      КОНЕЧНО, КОНЕЧНО, МИЛАЯ! Я ВСЕ ПОНЯЛ!
      
      Женщина:
      
      ЛАДНО, СПАТЬ ДАВАЙ! А ТО У МЕНЯ ЗАВТРА ЗАЧЕТ! НАДО СВАРИТЬ БУДЕТ МЕКСИКАНСКИЙ СУП! ЕГО ШЕСТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ПРОБОВАТЬ БУДУТ!
      
      Мужчина:
      
      БЕДНЫЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ...
      
      
      Женщина:
      
      ЧТО?!
      
      
      Мужчина:
      
      ПРОСТИ МИЛАЯ, ЗАГОВАРИВАЮСЬ! СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
 

Планета с блошиного рынка

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3  Презервативы  2014-06-03  0  9782
из путевых заметок Ийона Тихого о планете Земля

Тут всё ради бога...
-Это что, предохранитель?
- Нет. Это презерватив!

...лечу...

...пиф-паф-ой-ёй-ёй! - умирает кролик мой...
...а всё потому, что кто-то слишком много ест!
Нора забита толпой, вздымающей над головами деревянного болвана-медведя.
Кроличья шахта грозит взорваться в любую секунду.
Газы!..

…побывал в переосмысленном сельджуками Граде Царёвом. Видел надпись чудную кириллицей: «Шпиг-халяль!». А рядом, на той же вывеске, - зачем-то красуется холёная ряшка Германа Геринга в анфас, великого адмирала и наркомана Третьего Рейха…

…проблема отцов и детей так никуда и не делась. Просто теперь она настолько бешено вертится вокруг бабла, что даже и не успеваешь разглядеть картонную табличку с фломастерной припиской, которая болтается на ржавом гвозде: «Наташка, заходи!»…

…и вообще, жизнь человеческая – далеко не самое прекрасное явление во Вселенной. Впрочем, и сама Вселенная когда-нибудь не только забудет о своём Величие, но, и вообще, - о Самой Себе не вспомнит!.. ИБО!..
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон)
 22  О рекламе  2009-03-26  0  9720
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

РЭПА. (Либретто рок - оперы)

(Ржавый Ю)
 78  Сказки про репку  2015-09-01  2  9669
(Текст написан только что, и помещён здесь для того, чтобы его прочитал заказчик - другого способа нет. Не факт, что либретто будет реально исполнено, и если у кого-то возникнет идея по его исполнению - милости просим, воплощайте в качестве капустника, или ещё как...)

(Вступление. Хор рыбаков )

За домом дурака Ивана
Средь камышей, побитых ржой,
Старик у моря – океана
Жил со старухою. С чужой.

Он пах, как выходец из хлева,
И вряд ли б лиру вдохновил,
Но… он ловил, ходя налево –
Не очень часто, но ловил.

С моралью шествуя не в ногу,
Скажу, бия коленом в грудь:
Мы все ловили понемногу,
Чего-нибудь и где-нибудь.

И вдруг, домой явившись, сухо
Сказал он, зыркнув на жену:
Пойдём-ка на берег, старуха –
Один никак не потяну!

У бабки выпал сковородник,
В уме прошла цепочка схем:
- Ты что там, сивый греховодник,
Творишь на старости? И с кем?

Дверь громко хлопнула под ветром…
Старик, не поднимая глаз,
Как через силу буркнул:
-С негром…
Старуха – брык, и затряслась…

(Ария невода.)

Мне, неводу, в радость
Скользить по песку:
Я всякую гадость
На берег влеку.

Сегодня не тина
Из бездны морской
Во мне, а мужчина –
Такой никакой.

Он чёрного цвета,
Улыбка кривА,
Бейсболкой одета
Его голова.

Он пал от удара
Коварной волны:
Под мышкой гитара,
В ней струны черны!

В грязи одеянье,
Но он – не из быдл:
В живом состоянье
Он рэпером был.

Я в море с рассвета
Себя полощу,
И рэперство это
На берег тащу.

Хоть рядышком суша –
Но сколько трудов
Потребует туша
В сто сорок пудов!

Я – невод, я слепо
Блуждаю по дну –
Тяжёлого репа
На берег тяну!

(Дуэт бабки и её Ангела – Хранителя.)

А:

От приключившейся печали
ВкупЕ с нежданною бедой
У бабки зубы застучали
В стакане с пресною водой.

Охальник – дед получит взбучку
За похождения свои,
Но… Надо звать на помощь внучку –
И плакать, плакать в две струи!

Пусть эти всхлипы под сурдинку,
Сопутствуя наплыву чувств
Восславят русскую глубинку –
Рассадник всяческих искусств!

Чужая лира нам нелепа,
Но мы на свете не одни,
А рэп, по сути – та же репа:
Хоть и не хочешь – а тяни!

Б:

Глаза мутнеют, уши вянут,
Ум стекленеет, как сосуд…
Всё так и есть! Но рэп не тянут –
Его болтают и несут!

(Каватина внучки)

Все говорят – нет правды на земле?
А под водой и вовсе с ней уныло…
Давно меня так сильно не штормило,
Не путало ногами в подоле!

Был ветер встречным, да к тому ж окреп –
Едва дошла до дому с вечеринки:
Там ждёт меня рассол в холодной крынке –
Но деду с бабкой срочно нужен реп!

Мне б им сказать про нарушенье прав, да
Да курам нА смех – каша в голове…
Кто говорит, что рэп и репа две
Затеи несовместные? Неправда!

(Ария мёрзлой собаки)

Что впереди – не январи ли,
И феврали – как острый нож?
Недаром предки говорили:
Чего посеешь – то пожнёшь.

Свою народную основу
Я подтвердить не премину:
Как хорошо, поев мясного,
Повыть ночами на луну!

Что скажешь деду – капитану?
Природу чувствуя свою
Я репу есть зимой не стану,
И рэп в сугробе не спою!

Придёт сезон – суров и вьюжен –
А я – без дела…ну и ну!
Мне даром этот фрукт не нужен,
Но коли просят – потяну!

(Куплеты манула)

Что за шум стоит – бомбёжка,
Или кто-то утонул?
Отвяжитесь: я – не кошка,
А естественный манул!

Я на воле уродился,
В камышах а не в избе,
К вашей шобле приблудился –
Но живу сам по себе!

Между прочим, я с гостями
Разбираться с детства мог:
Кто с зубами и когтями,
Для того излишен мозг!

Я злодействую свирепо,
Так что, старый, извини:
Невод твой – твоя и репа,
Сам забросил – сам тяни!

Но под эту физкультуру
Воплощу я блажь одну:
Запущу когтищи в шкуру –
И собаку потяну!

(Ария правильного мыша)

Пусть Жучка держится за бабку –
Я помогать им не спешу:
Тянуть нечистую собаку
Претит приличному мышу.

У кошки тоже норов скверный,
И морда – ах – нехороша…
Зато она - субъект кошерный,
Хоть и опасный для мыша!

Я в настроении ретивом
Всю ночь, до утренней зари,
Грызу глумным речитативом
В норе подпольной сухари.

Пусть сверху кроют матюками,
И громыхают в пол дубьём –
Я репу вытащу руками,
И мы на пару с ней споём!

(Хор тянущих – потянущих)

Под началом у мужчины
Мы душевней медсестры:
Из седой морской пучины
Тянем невод за вихры!

Эх раз, ещё раз –
Искры сыплются из глаз!

Чёрный – чёрный, как из шахты,
И разумный, как жучок,
Бултыхнулся спьяну с яхты
Чернопопый мужичок!

Эх, раз два и три:
Все пускают пузыри!

Ситуация нелепа:
Эта жертва баловства
Прост, как пареная репа:
То есть, весит так, как два!

Эх ух, ещё ух –
Тянем, тянем во весь дух!

Тина дыбится лишаем,
Шелестит о камни слизь:
- Чай, рванём - не оплошаем?
- Вот он, близко!
- Навались!

Эх, дёрг, ещё дёрг –
Прощай, море – здравствуй, морг!

(Ария деда) (При исполнении особо подчёркивать голосом выделенное)

Вчерась в имении Петровых,
По ходу буйных именин
Устроив гонки на коровах,
Разбился генерал РЕПнин.

А в цирке – клоуну из Пизы
Два пса, собой являя рок,
На РЕПетиции РЕПризы
Порвали РЕПсовый шлафрок.

И на скамейке неудобной
Расположась, как камчадал,
Отец Евстафий пРЕПодобный
Урок монашке пРЕПодал!

На всём – невидимые скрепы!
Любой, кого ты не спроси,
Ответит: - Русь пуста без репы,
А репе худо без Руси!

Вся жизнь – эпическая драма:
Тяну, как репу, бытиё…

А рэп пущай бубнит Обама,
Занявший место не своё!

(Хор рыбаков. Эпилог)

Неведом негру зимний холод,
Вся жизнь его гладкА, как нить –
Откуда в ней возьмётся повод
Чтоб текст приличный сочинить?

Они не голы и не босы,
Белы в них только глаз белки,
И все культурные запросы
Немелодичны и мелки.

Их ритм – не нотные структуры
Душевной песни под баян:
У нас похоже квохчут куры,
И дед – когда изрядно пьян!

Тянул он репу не для смеха,
Исполнил дело – а на кой?

(Русалка:)
Зачем он в наш колхоз приехал,
Зачем нарушил мой покой?
(Повторить последние строчки 2-3 раза.)

ВСЁ.
 

КО ДНЮ ТОРГОВЛИ (концертный номе ...

(Тамара Кошевая)
 8  День торговли  2012-07-22  5  9581
Театрализованный концертный номер для трёх персонажей

СВИНЬЯ, ВОЛК, КАРЛСОН: (на мотив «Бременских музыкантов»)

Ну, что открыли рот?
Мы – звёзды из тусовки!
Мотаемся весь год
почти без остановки.

Припев:
Но время праздника пришло!
Привет!
Бонжур!
Хэлло!
Вам очень крупно повезло,
Вам крупно повезло!
Читать дальше >>
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
 10    2007-03-07  3  9563
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

Вечерние новости

(Владимир Шиукашвили)
 138  1 апреля  2013-03-31  0  9286

По прогнозам Хитросмехцентра, завтра, первого апреля, на всей
территории России ожидается хохмоледица и смехопады, местами
стильные. Обращаем особое внимание смехозависимых людей!
У Вас сохраняется большая вероятность выпадения в осадок, в
результате чего будет сильно затруднена работа хохмодромных
служб, возможны задержки в раз-писа́нии, вплоть до полного запрета
всех поэтов. Утренняя обстановка будет осложнена наличием
сплошных обманов, значительно снижающих видимость на дорогах
второй российской беды – дураков. Аномально высокий уровень слухов
станет причиной резкого увеличения общего числа холодных ушей у
россиян. Это похолодание будет иметь особенно ярко выраженный
характер на фоне тёплой и дружественной атмосферы, царящей,
практически, на всей территории нашей великой доверчивой страны.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер