Мне твой юмор не по нраву.
Они голые сейчас.
Как наступит должный час...
Булка с глазурью:
На трусах развесят нас!
(Крендель 1 кидает патиссон в Булку, та уворачивается) У драже проблем хватает,
Куда наши им воткнуть?
(входят Крендель 2 и 3 с синяками под глазом)
А у нас народ скучает,
Им бы весело гульнуть.
Праздник надо развернуть,
Все довольны…
Крендель 2:
…все, прям щаз!
Патиссоном тебе в глаз.
(Входит 2 калач, все резко отодвигаются от калача)
Булка с глазурью:
Звать баранку?
Крендель 1:
Нет пока.
Крендель 3:
Патиссон мы ждём сперва?
Крендель 2:
И ты тоже президент?
2 калач:
Нет, я только документ…
Крендель 1:
Булка, твой, (передразнивает голос Булки) к тебе клиент.
(Крендели рассаживаются по местам, снова перекладывают бумажки друг другу)
Булка с глазурью:
Вас налог пугает сильно?
В государстве всё стабильно,
Поднимаем без причин.
2 калач:
Вы добавили седин!
Я-то думал, всё пропало,
Экономика упала.
А у нас всё хорошо.
Булка с глазурью:
На процентов эдак сто.
2 калач:
Мой закон тогда со свистом
Обсуждения пройдёт!
(протягивает мятый лист бумаги Булке)
Булка с глазурью:
(берёт осторожно двумя пальцами, рассматривает лист, с недоумением:) «Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом»?
(2 калач гордо подбоченивается. Крендели 1 и 2 отрываются от бумаг, смотрят на Булку, Крендель 3 подскакивает, выхватывает бумагу из рук Булки, пробегает глазами)
Крендель 3:
Есть задатки свежей мысли,
Глубина и хваткий ум.
Надо бы добавить литры.
И доход чтобы в казну.
(Крендель 1 кашлянул, Крендель 3 оглядывается на него и поспешно добавляет) Но я вынужден сказать,
Что нельзя его принять.
2 калач:
(возмущенно) А задатки с глубиной?
Крендель 2:
Глубиной да не такой.
Крендель 1:
В дебри ты алкоголизма
Хочешь погрузить страну?!
Крендель 2:
Там рукой до экстримизма!
Крендель 1:
И драже к нам заглянут.
(С подозрением) Ты не вражеский агент?
Перебежчик? Инсургент?
Сдать задумал супостатам
Край наш славный и богатый?
2 калач:
(испуганно машет головой из стороны в сторону) Я и слов таких не знаю!
Крендель 2:
(громким шёпотом Кренделю 1) Я ему не доверяю.
Булка с глазурью:
Может, есть ещё идеи?
2 калач:
Я их высказать не смею!
(Крендель 3 берёт под руку 2 калача и отводит его подальше от столов. Крендель 1 и Крендель 2 недовольно переглядываются. Булка на цыпочках подходит послушать, о чём говорят Крендель 3 и 2 калач. Крендель 3 за спиной 2 калача показывает Булке кулак. Булка на полшага отодвигается. 2 калач шепчет на ухо Кренделю 3, оглядываясь на Булку. Крендель 3 восхищенно присвистывает, чешет в затылке, шепчет в ответ, потом резко разворачивает 2 калача к Кренделям и подталкивает к их столам)
2 калач:
В государстве есть ресурсы,
Если кто-то вдруг не в курсе.
Платят все за них налог.
(Крендель 3 важно хлопает себя по груди и поднимает указательный палец вверх, как бы говоря "моя школа") С них в казну доход идёт.
Крендель 1:
Ближе к делу, без прикрас.
2 калач: (Растерянно оглядывается на Кренделя 3, тот кивает)
Воздух - это тот же газ!
Дышит каждый без разбора
И без должного надзора.
А при правильном дыханье
Возрастает пониманье,
Улучшается давленье...
Крендель 2:
Как болтает, загляденье!
А калач не так уж плох.
Крендель 1:
Как считать-то каждый вдох?
2 калач:
Так на нос повесить счётчик,
Как на воду и на свет.
Крендель 2:
Счётчик на нос? Что за бред?
Крендель 3:
Ты отстал на двести лет!
Нано-счетчик - колыбель
Новых счётных технологий!
Крендель 1:
Это что ещё за зверь?
(2 калач пытается вставить хоть что-то. Крендель 3 опережает)
Крендель 3:
Не имеет аналогий!
Плод науки и прогресса!
В наших с вами интересах
Нано-счётчик...
Булка в глазури:
...а он есть?
(Крендель 3 качает головой)
Крендель 1:
Так придумай и повесь!
Крендель 3:
Чтобы правильно дышали,
Не вредили организму.
Булка в глазури:
(В сторону) Чтобы больше задолжали
И покинули отчизну.
2 калач:
(Торопится вставить хоть слово) Вдох за рубль, выдох два.
Булка в глазури:
Как-то дорого.(Осекается под взглядом Кренделей) Слегка.
Крендель 2:
Каждый третий вдох бесплатно,
Старикам и детям скидки.
Крендель 3:
Вдохи делать аккуратно,
Выдыхать не очень шибко.
(Все, кроме Булки в глазури, одновременно глубоко вдыхают, медленно выдыхают, переглядываются, довольно кивают друг другу)
Крендель 2:
А кто платит слишком много,
За дыханьем не следит.
(2 калач открывает рот продолжить, Крендель 3 его снова опережает)
Крендель 3:
За здоровьем же народа
Государство наше бдит!
Крендель 1:
Сядь, Калач. (Булке)Бумагу, ручку.
(Калачу) Ты идею запиши.
(Булка сажает калача 2 за свой стол, даёт бумагу, ручку)
Крендель 2:
(Шёпотом Кренделю 3) Вот ведь гений-самоучка.
Крендель 3:
От народа, от души!
(Крендель 3 встаёт рядом с 2 калачом, отгоняет Булку, следит за тем, что пишет Калач)
О! Многословность слов
и вычурность простых решений ,
Проблем многострадание,
радостная боль побед
Отточенная пластика ,
гибкость возбуждений
Терзания крылатых мук,
осознанный пространный бред
Многообразие основ,
изысканность абстрактных возражений,
Вторжение в подсознание, и...
просветления легкий жар,
Непредсказуемость безумных
и сердечных выражений,
Восторженных эпитетов
букет неповторимый дар
Многоголосье мудрых взглядов,
глупых предложений,
Неподражаемый и ...
бесконечный инспирации полет,
Осмысленная сверхчувствительность
высоких песнопений,
Страстей необьяснимых
жгучий и горячий лед
Пространность немудреных
или сложных предложений,
Вопросов, многоточий и загадочных "потом "
Таинственный, любимый,
милый сердцу гений
Прекрасная и молчаливая
поэзия забытых снов...
"Армяне"
Волею обстоятельств пришлось коротать время в ожидании завершения ремонта автомобиля. Автосервис исключительно "армянский " по принадлежности и по преобладанию языкового фона.
Время тянулось, приходили разные люди, здоровались между собой и вели бодрые беседы на непонятном для меня языке, лишь отдельные матерные слова напоминали мне, что я все-таки на родине.
И вот счастливый миг- я на свободе! В голове звон и шум от отдельных, зациклившихся непонятных фраз.
Надо учить языки. А почему нет? Армения интересная страна.
История ушла в архив и всплыла когда маленький Матвей стал ходить,говорить и слушать одновременно, познавая окружающий мир.
" Матвей не трогай, не лезь - или оно упадёт, разольётся, испачкает и у нас не будет, потому что".. И вот они "Армяне" во всей красе, только отдельные слова напоминали ребёнку о родине.
Ребёнок продолжал находиться в автосервисе , делал по своему и нескончаемый поток непонятных фраз обволакивал его детское любопытство.
Время двигалось вперёд . Стоп!
Вы пробовали встать на колени перед столом на котором стоит чашка с вареньем или чаем, сахарница и лежит нож? Для чего? да просто для того , чтобы их не было видно.Попробуйте и вы поймёте почему ребёнок тащит со стола предмет наоущупь, а не по вашему "армянскому запрету".
Он их просто не видит!
Эта шутка обрела некий смысл, когда, находясь в гостях у друзей я предложил папе Димы встать на колени и пересмотреть все принципы взаимоотношений с ребёнком.
Кто из родителей хочет стоять на коленях перед собственным дитя?
" не брать пульт, оставь в покое планшетник или он "... И тд.и тп.
Командовать просто - ты хозяин "армянского автосервиса", а клиенты пусть терпеливо ждут своего часа.
И вот он наступает этот долгожданный час.
-а почему вон та коробочка больше не работает. Какая коробочка? Ты сломал, разбил, испортил уничтожил...Нет, ты не армянин!
Маленький экскурс:
Крестник , возраст около года, ползает между розеток в которых торчит множество зарядок для разных домашних гаджетов. Это Колорадо, Клондайк, это Африка и Сибирь одновременно!
Дедушкин голос:-Лена , Елисей берёт в рот зарядку от телефона- можно ему это делать ?- а она включена в розетку? - нет ! - тогда можно!
Конечно бактерии конечно грязь, но связать ребёнку руки, закрыть глаза или засыпать его требованиями исключительно на ...Правильно- непонятном "армянском языке".
Можно и нельзя противоречие мира. И оно начинает активно работать тогда, когда взрослый пытается объяснить почему НЕТ!
Хорошо если это "армянский ребёнок".
Ну почему не рады вы тем лицам Таким знакомым и родным...
Ну почему не рада я тем взглядам Мило сверлящим меня...
Привет любой немой вопрос Ответ спешит сказать пока
Вокруг знакомые слова
Замкнулись цепью для меня Замкнулись кругом для тебя...
Мы существуем средь миров Которых нам так чужд приют
И если ты шагнёшь вперёд... И если я шагну туда...
Осмыслим мы себя в толпе В кольце двойного бытия...
Зажала нас со всех сторон Сплошная череда людей
Таких-же многоликих как все мы И нас несёт в потоке дней
Таких же долгих как те сны
И тонут наши голоса
В кричащем океане слов
И я смотрю так высоко...
И смотришь ты задумчиво туда...
Любовь небес ответит нам...
Её стальные провода
Вскрывают с лёгкостью печать
Божественных и солнечных лучей
Дождём сквозь тучи падающих вниз
На лист летящего письма
В конвертах белых облаков...
(какой-то, кажется новостной, текст из параллельного мира)
Диктор в кадре:
ЧТО НИ ВИРУС, ТО НОРОВИТ ВПЕНДЮРИТЬСЯ
Именно с этих слов начался ровно год назад 23 февраля
весь теле- и Интернет- эфир в нашей стране.
Главный кандидат на пост Президента Российской
Кафедральной Конфедерации
от Коммунистической Парии Чукотки,
организовал в этот день вероломную атаку на все Всероссийские СМИ
и обнародовал через Скайп,
который каким-то образом вывел "картинкой" на все российские экраны и мониторы, -
так называемое, «Воззвание» к Народу
прямо из своего осаждённого конфедералами особняка в Анадыри.
Однако, как мы помним,
гОлоса восставшего главного коммуниста Чукотки никто не услышал.
Своё обращение он написал красками на плакатах,
которые и предъявил зрителям.
Под атмосферную музыку неизгладимой тихой боли
идёт видео со Скайпа:
Человек в расфокусе.
То ли он на яхте,
то ли в бане,
то ли на пике Коммунизма…
Что это мужчина -
становится понятно,
когда он прислоняет лицо к ноутбуку
и достаёт откуда-то плакат с размашистым текстом: «А вы что думали? -
Что ни вирус, - то норовит впендюриться в твою Душу, Бога и даже в твою Мать!»
Человек держит плакат 10 секунд и меняет его на другой:
«ТОВАРИЩИ!!!
Кибер-война – ни где-то там -
В свиноглазых и свинорылых европах и америках!
Жидо-масонское Правительство национального непримирения
глушит своими карманными СМИ
Голос Разума
на груди нашей Матушки-Родины!»
следующий плакат: «Вот ОНА –
Настоящая –
Гражданская Война –
Развязана Новыми Буржуями
и их приспешниками
с Нашим
Богоизбранным
Братским
НАРОДОМ!!!»
следующий плакат: «Только в этом году
одну русскую мать увезли в закрытую клинику Иерусалима
после того, как ей показали, как отправить лайк Алену Делону!
И скончалась!»
следующий плакат: «Вчера – бабушка моего старого Товарища –
Президента Мэри Эл –
под впечатлением от рекламы
съела киндер-сюрприз вместе с ядовитой фольгой!..
И скончалась!»
следующий плакат: «А сегодня – моя домработница, Товарищ тётя Соня заявила, что ей пора на могилы предков!!!
Пока жива.
Но это – пока!»
следующий плакат: «Итог один.
Одна причина!
Все они
изо дня в день
смотрели исключительно продажные вражеские СМИ конфедералов!»
следующий плакат: «И это – не единичные случаи
электронного закодированного
внедрения в разум
Нашего Старшего
Великого
Поколения Героев!»
следующий плакат: «ТОВАРИЩИ!!!
Сплотимся единым фронтом
На борьбу с МРАКОБЕСИЕМ!»
следующий плакат: «Встанем стеной
за Святую
Свободную
Русь!»
следующий плакат: «Спасём матерей наших,
И Русь-Матушку!!!»
следующий плакат: «Всегда ваш,
Коммунист Евгений Стеблов»
Диктор в кадре:
Остаётся добавить, что после того, как попытка захвата всего Интернет-трафика страны
бандой, возглавляемых Стебловым хакеров провалилась, -
спецслужбы долго выявляли причастных к Путчу правительственных чиновников
не только из столицы нашей родины – города Ларьяка,
но даже в такой смирной дальней провинции, как Московия.
И наконец сегодня все свободные СМИ Российской Конфедерации
покажут трансляцию приговора и гражданской казни всех виновных
в госизмене.
Ожидается, что Стеблова,
как главного вдохновителя неудавшегося переворота
заставят ловить раков
через прорубь в Великой Российской реке Обь.
Вплоть до полного всепрощения
Муфтием Кафедральной Конфедерации Всея Руси
Лхамо Дхондрубом Вторым, Мироточцем.
Бабка Шура по прозвищу Сова, самая свирепая и ядовитая старуха во дворе.
Целыми днями она сидела, как представитель отряда совиных, на лавочке и
мимо неё незамеченным даже комару было не проскочить. В её лице двор
имел: блюстителя общественного порядка, информационное бюро, отдел
нравственности, общедворовую консьержку и многое, многое, многое.
Взрослые боялись её и лишний раз с ней не связывались, девушки в коротких
юбочках обходили её за версту, любители зелёного змея, стараясь не сильно
шататься быстро проскакивали мимо, а детвора её просто боялась и люто не
любила...
Звонок в дверь!
Бабка Шура бойко подходит к двери и спрашивает:
- Хто тама?
Ответа нет. Яростно открыв дверь, она выглядывает на лестничную площадку.
Там пусто и только гулкое топанье вниз по лестнице говорит о ребячьих
проказах.
Нещадно ругаясь, на чем свет стоит, но без матерков, она хлопает дверью
и направляется на кухню, где у неё, пока она возилась у двери, сбежало
молоко. Ругань усиливается многократно! И как тут не ругаться: эти
послевоенные байстрюки ежедневно пьют её кровь: то газоны во дворе
вытопчут, то лавочки дерьмом намажут, то деревья поломают, то ручки у
дверей испачкают гудроном, то качели поломают...И так каждый день. Беда
от этой дремучей безотцовщины. Не дети, а сволочи! Не то, что её рыжий
родненький внучек - ангел во плоти. Только конопат шибко, словно горохом
из трубки по нём стреляли.
Подтерев с плиты молочные пенки, она струйкой всыпает в молоко манную
крупу и мерно помешивает ложечкой загустевающую кашу. А как же, её деду
Захару сейчас диета прописана. Надысь чуть не помер. Есть, видите ли, он
захотел. Пришёл на кухню (сто лет дальше сортира не забредал, а тут на
тебе, на кухню заявился), залез в холодильник, вытащил красивую цветную
баночку, открыл, отрезал пару ломтей хлеба, намазал содержимое на ломти
и уплёл с кипячёной водой за один присест. Только вечером выяснилось, что
дед сожрал мазь от веснушек, которую соседке Зинаиде Петровне по большому
блату, для внука Вовки привезли из Франции. От обиды, что он так на всю жизнь
останется конопатым, Вовка ревел белугой на весь подъезд, а тем временем
деда-вредителя несло изо всех щелей, как дырявый целофановый пакет и злой,
едкий дух от него распространялся далеко за пределы квартиры.
Настырный звонок снова отрывает ее от дел. Может почтальонша пенсию
принесла?
Недовльно бормоча, она по-утиному семенит к двери. На её - Хто тама?
снова нет ответа. Она остервенело открывает входную дверь. Лестничная
площадка опять встречает ее пустотой и гулким, удаляющимся ребячим
топотом.
- Паразиты, чтоб вас... Поток всяческих недобрых пожеланий льётся вниз по
лестнице, в спины удирающей ребятне. Тирада из напутствий длится минут
пять. Тем временем, на кухне манная каша начинает дымиться. Бабка Шура
вскипает словно чайник. Её пламенная речь, обращённая к проклятущей шпане
находит отклик, разве что, только у кухонных стен и утвари. Она ставит
кастрюльку со сгоревшей кашей в раковину и заливает ее горячей водой...
По-театральному раздаётся третий звонок.
Бабка Шура с засученными рукавами, шкандыбает к двери, попутно прихватив
вантус, чтоб дать достойный отпор агрессорам. Её - Хто тама?, опять
остаётся без ответа. Она открывает замок, тянет за ручку, но дверь не
поддаётся. Она тянет сильней - дверь стоит на своём. Отбросив в сторону
вантуз, она мощным рывком распахивает входную дверь и в квартиру
вваливаются три больших помойных ведра, поставленых друг на друга,
подзавязку наполненных пищевыми отходами, источающими соответствующий
тошнотворный запах. Сочные помои селем заполняют коридор и часть кухни...
Такого отборного мата подъезд ещё не слышал
В тот день дед Захар так и остался без манной каши, да и не до каши ему
было. Сидя в туалете он пытался сосчитать, сколько раз он сегодня снимал
портки. После долгих подсчётов становился на двенадцати.
- О как! Двенадцать стульев, прям. Классика!!! - прокряхтел он и, как мог,
улыбнулся.
Но нет худа без добра. С той поры, два года не не выходивший на улицу дед,
стал потихоньку гулять. Сидя со старухами на лавочке, он, как ему казалось,
рассказывал, про то, как его прохватило, про революционную молодость, про
войну...но до старух из его беззубого рта доносились только младенческие
междометия, сдобренные старческим смехом.
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!
Акт 2. В углу сцены фасад здания, на нём написано «Государственный дом». 4 стола, за которыми сидят крендели 1, 2, 3 и булка с глазурью. За ними дверь в другое помещение.
Сцена 1. Крендели 1, 2, 3 и Булка с глазурью перекладывают документы друг другу со стола на стол. Раздаётся стук, входит Калач 1. На него никакого внимания, все продолжают заниматься своими делами.
1 калач:
Я хочу свою натуру
Выставлять в кандидатуры
Президентского поста.
Репутация чиста,
Я…
(Крендели продолжают перекладывать документы, Булка с глазурью поднимает голову)
Булка с глазурью:
К нам клиент.
Крендель 1:
Вы имеете патент
И большой сертификат,
Что народ вам будет рад?
1 калач:
Нет, но я же демократ!
Крендель 2:
Или курсы по тому,
Как тащить добро в страну?
Крендель 3:
Или, может, семинар,
Как молочный наш отвар
Производство бы поднял?
Крендель 1:
Ай, не надо про отвар.
Булка с глазурью:
Да, с отваром был провал.
Крендель 3:
Так идея хороша.
Булка с глазурью:
Но не вышло ни шиша.
Крендель 3:
Чёрствой булке по глотку,
(Крендель 1 берёт несколько документов, скручивает их тугой трубочкой) Расцвели бы на лету.
И не надо больше пенсий,
Пашут все, куда ни денься,
Все, от мала до стара,
Ну, а годикам так к ста
Можно пенсию начислить.
Крендель 1:
Только булки те раскисли
(С размаху отвешивает скрученными документами Кренделю 3) Инвалидность. Им доплаты.
Вычесть из твоей зарплаты!
Крендель 3:
Э, зарплату ты не тронь!
Лучше вот что узаконь…
Крендель 1:
(Крендель 1 постукивает скрученными документами по руке, Крендель 3 отодвигается от него) Никаких чтоб прибамбасов!
Физкультуру двигай в массы.
1 калач:
(Хлопает ладонью по столу Булки с глазурью) В президенты я хочу.
Крендель 2:
В президенты? Калачу?
(За окном показывается голова 3 калача)
1 калач:
Обо мне легенды сложат!
Я богатства приумножу.
Что-нибудь наворочу…
На драже войной пойду.
Крендель 1:
Что вам сделали драже?
1 калач:
Они ходят в неглиже.
Булка с глазурью:
Повод веский, я не спорю,
Только есть ли смысл в ссоре?
Ведь драже-то, если честно…
1 калач:
Не, без войн неинтересно.
Крендель 3:
Не хотите ли реформы?
Поменять немного нормы,
Увеличить день рабочий,
Чтоб работали до ночи.
(3 калач показывает кулак за окном)
1 калач:
Сам до ночи поработай.
Испугался? Неохота?
Вот и я так не хочу.
Я, как должно калачу,
Сдобу всей душой люблю.
(3 калач аплодирует, все оглядываются на окно, 3 калач прячется)
Булка с глазурью:
Вы растрогали до слёз.
Правда, тут такой курьёз:
Президентом - что скрывать? –
Только крендель может стать.
1 калач:
Это что за ерунда?
Чем я хуже кренделЯ?
Крендель 1:
(Булке)Что-то ты совсем того!
(1 калачу) Слушать нечего его.
Мама булка, папа пряник,
Ну, какое воспитанье?
Крендель 2:
Каждый может в президенты,
Против нету аргументов.
Но подумай вот о чём:
Тут планёрка, там приём,
Встреча, саммит, разговор
И ты чуть ли не помёр.
Крендель 3:
Крендель же мужик такой,
Не простой, а завитой...
1 калач:
Да и я не лыком шит,
У меня тут свой изгиб.
Я на встрече на любой
Встану резко и уйду.
Вскочат все, рванут за мной…
Крендель 2:
Ну а если не рванут?
1 калач:
Так наступит им капут.
Разгоню к едрене-фене,
Раз правителя не ценят.
Президент я или нет?
Крендель 3:
Только есть один момент…
1 калач:
Ты мне что ли конкурент?
Крендель 3:
Ну, не то чтобы совсем...
1 калач:
У меня короткий спор.
(Лезет в карман, достаёт патиссон) Я умею дать отпор.
(Крендель 1 и Булка забираются под столы)
Булка с глазурью:
Охрана!
1 калач:
Ишь, нашли, кого пугать! (Влепляет Кренделю 3 патиссоном, тот убегает за сцену) Так меня вам не пронять!
(Достаёт второй патиссон. Из противоположного конца сцены выходит огромная Баранка, неспешно идёт к 1 калачу) Я себе пробью дорогу!
(Кидает патиссон в Кренделя 2, тот убегает со сцены)
Крендель 1
(Баранке) Убери его с порога!
(1 калач достаёт третий патиссон, кидает в баранку, 3 калач испуганно зажмурился, Баранка, даже не моргнув, подходит к 1 калачу, выталкивает со сцены)
1 калач: (Из-за сцены, голос затихает)
Это что за диктатура?
Я пойду в прокуратуру,
Я на вас всех в Сдобный суд...
Я выложил этот пост, так сказать, не корысти и хвольбы ради, а… токмо волею… ибо… ибооо… вообщем, смотрите, кому интересно.
Итак…
Моё увлечение – занятие лесной скульптурой.
Я не профессиональный резчик по дереву.
Веточка, корень, коряжка, сучок, кап, ствол дерева – всё это может стать после несложной доработки фигуркой человека или животного, вазой или цветочницей.
Занимался лесной скульптурой с 1979 года по 1999 год. Потом был длительный перерыв 12 лет. И с 2011 года снова делаю лесную скульптуру. Но редко.
В этой рубрике я представил фотографии скульптур, которые подарил,
скульптур, которые сейчас есть в моей коллекции
и новых скульптур, которые сделал, начиная с 2011-го года.
ПОДАРЕННЫЕ СКУЛЬПТУРЫ (это было давно, поэтому фотографии чёрно-белые)
РАЙСКАЯ ПТИЦА (корень вяза)
ПАУК (корень вербы)
ГУСЬ (карагач)
КАРАТИСТЫ (тополь-явор)
(интересна история этой скульптуры. КАРАТИСТОВ я подарил в 90-е "смотрящему" одного города, а у него воры обчистили квартиру и забрали эту скульптуру. Где она сейчас, неизвестно)
Маска ВИЙ (корень вербы)
КОБРА (дуб)
Подвазник УТКА (дуб)
ПРИЗЫВ (яблоня)
ПОДСВЕЧНИК-ПОДВАЗНИК (дуб)
НУДИСТКА (дуб)
Карандашница СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ (корень дуба)
Подсвечник ВОЛНА (дуб)
Подсвечник АКРОБАТЫ (вяз)
РЫБАК НА ЛОДКЕ (дуб)
СКИТАЛЕЦ (тополь-явор)
ЦВЕТОЧНИЦА-ПОДСВЕЧНИК (дуб)
ЗАЯЦ-ХВАСТУН (тополь-явор)
ЦВЕТОЧНИЦА-ПОДСВЕЧНИК (дуб)
ТЕННИСИСТКА (дуб)
ЧУДОВИЩЕ (корень вяза)
СКУЛЬПТУРЫ ИЗ МОЕЙ КОЛЛЕКЦИИ (скульптуры сделанные за период с 1979 года по 1999 год)
БАЛЕРИНА (алыча)
(самая первая моя скульптура, которую я сделал в апреле 1979 года перед уходом в армию)
ВРАТАРЬ (тополь-явор)
Ваза СЮРПРИЗ (паклинковый кап)
ВАЗА (берёзовый кап)
Маска ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (корень дуба)
Ваза НАВАЖДЕНИЕ (корень тополя)
ДУЭЛЯНТ (дуб)
ВАЗОЧКА (корень тополя)
ЧУДИЩЕ ЛЕСНОЕ (сирень)
БИТВА БОГАТЫРЯ С ТРЁХГЛАВЫМ ДРАКОНОМ (корни дуба)
(две головы уже срублены)
НАТУРЩИЦА (тополь-явор)
ДИКАЯ УТКА (корень дуба)
(Нос у этой утки был гораздо длиннее. Но жена во время уборки дома несколько раз роняла утку и ломала ей нос. И с каждым разом нос становился всё короче и короче)
НЫРЯЛЬЩИЦА (корень вяза)
ГИМНАСТКА С ОБРУЧЕМ (тополь-явор)
ТАНГО (дуб)
СКАЗОЧНЫЙ ЛЕБЕДЬ (сосна)
НАЛИМ (дуб)
ФИГУРИСТКА (тополь-явор)
КАЗАНОВА (тополь-явор)
ЛАЙКА (корень ольхи)
ЛАСКА (корень вербы)
ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ (корень дуба)
Подсвечник РАЗБОЙНИК (дуб)
ЗАЙЧИШКА (дуб)
ЛЯГУШОНОК-КАРАТИСТ (корень ольхи)
Цветочница ЖАР-ПТИЦА (корень тополя)
ДРЕВНИЙ ЯЩЕР (тополь-явор)
ГИМНАСТ (тополь-явор)
Маска ЛЕШИЙ (корень вяза)
АМАЗОНКА СО ЗМЕЯМИ (дуб и корни разных деревьев)
Ваза КОЛДУНЬЯ (корень тополя)
ПЁСИК СТРЕМЯНКА из мультфильма «Стремянка и Макарон» (дуб)
ДОН КИХОТ (тополь-явор)
ЛЕБЕДЬ (корень солодки)
СТРИПТИЗЁРША (тополь-явор)
ГИМНАСТКА С ЛЕНТОЙ (сосна)
ПОДХАЛИМ (тополь-явор)
БАБА ЯГА (корень тала)
ОЛЕНЬ (тополь-явор)
СТРАУС (вяз)
ЛЕБЕДЬ И КОРШУН из сказки о царе Салтане (дуб)
Цветочница ВЕСЁЛЫЙ ЩЕНОК (корень вербы)
(самая ценная скульптура в коллекции. 10 минут работы. Остальное сделала природа)
ТРЁХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ (тополь-явор)
НОВЫЕ СКУЛЬПТУРЫ с 2011 года
Маска КОСОЙ (тополь-явор)
Цветочница СВИДАНИЕ (клён)
ТУЗЕМКА (паклинка)
Маска КИКИМОРА (карагач)
ЗМЕЯ (берёза)
Маска КВАЗИМОДО (карагач)
Цветочница ВИННИ ПУХ (тополиный кап)
Маска-перевёртыш СТАРИК И СТАРУХА (СТАРИК) (корень тополя)
Маска-перевёртыш СТАРИК И СТАРУХА (СТАРУХА) (корень тополя)
Обещаю тебе бесконечностью
Не уйти от тебя никогда,
Мы сольемся в пространстве вечностью
Обнимая тебя сквозь меня,
Не волнуйся милый, хороший
Каждый день я тобой живу,
Не бойся , я рядом , я солнце
Я тебя очень люблю…
Пусть всё не вечно,
Но бесконечно...
По кругу движется вода,
По кругу движутся планеты,
Метеориты и кометы,
В обломках падают...
И из руин встают
Большие города
Меняются года,
Тысячилетия, Эпохи,
И Вечность ,
Движется вперёд,
Чтобы достичь,
Потомки!
Человече !!!
Своих стремлений,
Достижений и высот!
Спираль растёт
В клубке открытий,
Запутавшись на уровнях
Пространства бытия,
Начало удаляется в былое,
Которое нам неизвестно
До сегодняшнего дня...
И с каждым годом,
Нить становится прочнее,
Материя стремится
Дух совершенством победить...
Но катаклизмы и стихии
Сей земной природы,
Напоминают нам...
Тот грех первоначальный,
И как мы можем Эго
Любовью, Верой и
Надеждой... искупить
Земля...,
Рожденная в огне планета,
Заряженная электричеством звезда
Холодная, потухшая когда-то...
Блестит сейчас, сверкает
Радугами миллионов глаз,
Шлифует, утотончает...
Свои голубые грани
Под яркими и добрыми
Лучами Бога-солнца,
Растущий ,
Человеческий,
Живой ,
Макроалмаз...
Порфирий Петрович был программой практичной. Даром, что искусственный, но, всё же, интеллектом обладал недюженным и весьма изящным. И служил не за страх, совесть или биткоины, а ради своего собственного удовольствия, которое заложили в него программщики 5 отдела Управления МВД по Тамбовской губернии. Трудился Порфирий старшим оперуполномоченным по особо важным делам. За свою недолгую двухлетнюю карьеру успел раскрыть аж 244 «мокрых» дела. О чём сам же подробно рассказал в своих детективных романах того же количества. Писательство было не только страстью нашей программы, но и довольно внушительным источником дохода полицейского управления. По этой причине официально Порфирия Петровича именовали в делопроизводстве не иначе как «Литературно-полицейский алгоритм ПП», а за глаза величали - Папой...
Неспокойно в горах…
Снова переполох…
Пуля – дура…
Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
между скал «поливает» дорогу.
Солнца диск в пелене, и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.
Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура…
Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю,
к огрубевшим губам прижимаю.
Я на фото гляжу…
Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи…
Но хотя бы глазами.
А у нас тут Афган…
И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки́ и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря́»!*
Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шеве́лятся «ду́хи».
-Расскажи!!!
Расскажи!!!
Мне успеть бы!!!
Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
я люблю-юю… … … … … … … … … … …
я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
я люблю-юю… … … … … … … … … … …
На ужин с карри был рубец.
Посуду я помыл сполна;
Занялся трубкой, наконец, -
Пуфф! Пуфф! Молчанье. Шьёт жена –
Добропорядочный союз.
И я сказал: «Пойду, пройдусь.»
Бог весть, что на меня нашло;
Не строил планов я вовек,
Быть даже мысли не могло –
Я скромный, смирный человек;
Но понял вдруг: не изменить
Сейчас и всё, и мне не жить.
А тут мне знак: ЖИЛЬЁ ВНАЁМ.
И комнатушка, пусть мрачна,
Пропахла пылью и старьём,
Мне по душе пришлась она;
За месяц заплатив житья,
В ту ночь дымил в постели я.
Мой мир разжал свои крючки;
Походка, речь – я стал другой.
И тёмные купил очки,
И обзавёлся бородой.
Пропал из вида мистер Смит,
В миф превратился и забыт.
Во вдовьем трауре жена;
Она теперь куда полней.
На дом и жизнь, что так скромна,
Хватает пенсии моей;
Нас разделяет лишь квартал,
И часто я её встречал.
Жаль, что она огорчена;
У ней не лучший вид сейчас.
Столкнулись мы на днях - жена
Вдруг взглядом мне в лицо впилась,
Но, пережив от страха шок,
Я спрятал в бороде смешок.
О, как сладки в комфорте сны,
Но я им сыт за сорок лет.
Ведь я не пил вина весны,
В страсть не впадал под лунный свет.
За хвост удачу не ловил,
Романов лёгких не крутил.
И вольный дух хочу сберечь,
Пока я вовсе не исчез,
Прожить, пред тем, как в землю лечь,
Немного сказочных чудес:
Я вырвал приз у высших сил,
Убив того, кем раньше был.
Налогов сборщик Смит издох,
Теперь я Джонни Джонс для вас.
Без дома, близких, что твой бог
Свободен каждый день и час.
Ну да, отсутствуют друзья,
Зато добыл свободу я.
Цыганом, видно, был рождён;
Пусть со вдовством жены мой брак
Иссяк - не стоит вздоха он;
Не тянет ноша, лёгок шаг
Туда, где вольный белый свет
И никаких налогов нет.
The Mystery Of Mister Smith, перевод с англ. яз. Роберт Сервис
На пути к Олимпу,
Всякое бывает,
Вы поймите Димку!
Он ведь, сам дерзает!
Думает иначе!
В садике, на даче,
В ссоре, примирении,
В завтрак, на обеде,
В целеустремлении,
На пути к победе.
Он ведь самый лучший!
Парень золотой!
Димку надо слушать,
Он живет мечтой!