ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Я тебя люблю (мюзикл)

(Лягушка 蛙)
  0  Сценарии  2016-06-09  0  1346
Жми сюда

Продолжение или начало мюзикла!
 

Домовой

(ЮРИК)
  27    2016-06-06  0  1343

Это произведение было написано несколько лет назад, в связи со случаем произошедшим во дворе одной из школ Энгельса. Перед началом первого урока во дворе школы у самой крыши летало непонятное белое облачко, множество ребят его засняли на мобильники. Что это было так и не определили, а у меня возникла своя версия случившегося.
Смешного здесь мало, но уж извиняйте

      Домовой
      
      Действующие лица:

АНИОН – первый домовой
БАРТОШ – второй домовой
МАКИТА – третий домовой
ПЕРВЫЙ – бомж, обыкновенный пьяница
СТРАШНЫЙ – демон в обличие бомжа-страшен лицом, сразу и не поймёшь, есть у него один глаз или нет. Лицо землисто-серого цвета, лишь нос был какой-то тёмно-пунцовый

      Явление I

Поздняя осень дула холодным ветром. Серые волны Волги неслись к берегу, вдребезги разбиваясь о камни. Временами сыпал мелкий осенний дождик, нависая каплями на ещё державшихся листьях. В основном не жёлтых и не красных: листья были просто какого-то жутко-жухлого цвета. Примерно такого же стрёмного вида была вся округа, только трактор ярко жёлтый, как бы поблёскивал своим ярко солнечным цветом, он будто хвалился своей новизной,
среди этих старых развалин.
К концу стрелы этого нового трактора,был прикреплен трос, на конце которого висела огромная болванка, разрушающая стены старых домов.

АНИОН (указывает на болванку трактора): Эта штука у них бабой называется.
Я от этой бабы чуть уберёгся, когда мой дом рушили.

   БАРТОШ: Хорошо, хоть ты нас, МАКИТА, пустил к себе!
А то я, как дурак, сначала попёрся за своим постояльцем.
Как же, -думаю,-куда он без меня! Ему же вон в той новостройке квартиру дали. Как положено, переехал с вещами, хоть и вещей там с хренову душу, но всё ж. Хата хорошая: светлынь, правда спрятаться негде.
Тут меня и выловил, ГЕНОБИЛ! Надавал мне подзатыльников, да и выгнал из новостройки.
Сказал, что если ещё раз увидит -ноги повыдёргивает. А как я без ног?
Мало, что без дома, да ещё и без ног… Осиротел…
Очень плакать хочется!

МАКИТА: Да не ной ты! И так муторно.
Может не будут мой дом до весны рушить?
А уж по весне разобрались бы, хоть в «домсоюз» за помощью обратились.

БАРТОШ: Нужен ты там! Они теперь только за взятки дома раздают!
А тут, что возьмёшь дать: всю жизнь в моём доме одна голытьба жила!

АНИОН: У меня такая же беда: крошки хлеба лишней не найдёшь, не то, что денег…
Дочка хозяйская один раз колечко потеряла, а я нашёл.
Хотел для себя оставить,но она так плакала, что пожалел я её.
Положил ночью под подушку, а утром столько радости было.
Вроде бы мелочь, а мне так приятно!
Но я в «домсоюз» не пойду: заберут к бездомникам.
А я домашний! Мне общество–в тягость.

МАКИТА: Никто тебя туда не возьмёт! Там молодёжь нужна, уж точно не мы!

БАРТОШ: А давайте трактор сломаем, а ещё лучше в Волгу на нём заедем.
А то стоит здесь, весь праздничный! Аж глаза режет!

АНИОН: Трактором управлять уметь надо, а ты умеешь?

БАРТОШ (покачивая головой): Нет, не умею.

АНИОН: Ну и как мы тогда на нём в Волгу заедем?

МАКИТА (приставляя указательный палец к губам): Тихо! К нам кажется гости.

      Явление II

Внизу послышались шаги. Входная дверь, жалобно проскрипев, громко хлопнула. Потом тяжко застонала старая лестница. По ней поднимались двое.
Домовые продолжали сидеть на окне.
Они были не видимы для людей, их тело находилось в другом измерении.
В комнату входят двое мужчин и, подвинув стол между старого кресла и потрёпанного дивана, усаживаются друг против друга.
Достав бутылку и кое-какую закусь, они хотели приступить к трапезе.
А МАКИТА спрыгнув с окна, перебрался на стол и пролил стакан.

   
ПЕРВЫЙ: Вот чёрт, надо же, пролилось!

СТРАШНЫЙ (спокойным голосом МАКИТЕ):
-Слышишь ты, полудурок, если ещё раз влезешь на стол без спроса,
я и тебя и товарищей твоих, в Волгу повыбрасываю.

ПЕРВЫЙ (с готовностью подраться): Это ты кому?

СТРАШНЫЙ: Дурак ты! Нечисть тут всякая лазает и стаканы переворачивает.

ПЕРВЫЙ (С удивлением глядя на СТРАШНОГО, медленно опускается в кресло):
А то я думаю, с чего это ты так на меня…

У нечисти на окне рты. пооткрывались.

АНИОН (потихоньку домовым): А давайте у него помощи попросим?
Он и поможет нам трактор в воду макнуть.

БАРТОШ: А если не поможет? Кто его знает, к какой он касте относится?
Вдруг, это САМ, с проверкой?..

МАКИТА (с сожалением о пролитой водке): Ну, зачем мне ещё озоровать надо было? А спросить надо, в лоб не ударит…

Бомжи «освобождают» тару. МАКИТА, набравшись смелости, подходит к СТРАШНОМУ и дёргает его за рукав.

СТРАШНЫЙ (ПЕРВОМУ): Я сейчас, на минуточку.

СТРАШНЫЙ выходит за МАКИТОЙ.

МАКИТА: Ты кто?

СТРАШНЫЙ: Меньше знаешь, крепче спишь.

МАКИТА: Да я не любопытства ради. Просто спать нам скоро негде будет: видишь, на тракторе баба висит? Вот она наш домик скоро разрушит. А нам больше идти некуда. Домовые мы, домашние. Помоги трактор в Волгу сбросить.

СТРАШНЫЙ: А мне это зачем?

МАКИТА: Так ведь земля круглая, может и мы тебе, когда пригодимся.
А то нас к бездомникам отправят.

СТРАШНЫЙ: Иди, я подумаю. Брысь, сказал.

ПЕРВЫЙ: Чего ты там?
СТРАШНЫЙ: Да говорю брысь, а он не уходит, совсем оборзели!

ПЕРВЫЙ: Коты чтоль?
Смотри, а то и кинуться могут. Они же тут одичавшие.
Я раз пьяный отрубился в таком же апартаменте и что-то меня надрало ночью проснуться. А они сидят на окне и друг на друга орут. У меня сразу мороз по шкуре. Кинул я в них не помню уж и чем, а они не убежали, а начали по комнате носиться, ничего не видно, только глаза как угли сверкали: то в одном углу, то в другом. Так и пришлось от страху ночлежку покинуть.

СТРАШНЫЙ: Да нет, тут другое.
Да ладно, давай выпьем лучше.
Они дружно выпили.

Из другой комнаты появляется Макита с бутылкой водки и, подойдя к СТРАШНОМУ сзади, засовывает её в боковой карман его пиджака.

СТРАШНЫЙ ПЕРВОМУ: А давай поспорим, что ты вот этот трактор в Волге не сможешь утопить? Если сможешь, с меня пол литра. Вот видишь? (Демонстрирует бутылку)

ПЕРВЫЙ: А зачем тебе это?

СТРАШНЫЙ: Да так, приколу ради. Ты вообще-то как хочешь.
Да и пора мне уже домой.

Домовые заинтересованно смотрели, как их собрат, или коллега, раскручивал на преступление человека.

ПЕРВЫЙ: А что, я мигом. Я любой трактор завести смогу.
А ты меня не обманешь? Выпить уж больно хочется.

СТРАШНЫЙ: Зачем мне тебя обманывать? Мне с тобой по кайфу бухать.
А если ты ещё и трактор в Волгу макнёшь, так вообще лучшим другом будешь.
Да и вон этих шалунишек выручишь.

ПЕРВЫЙ: Это каких?

СТРАШНЫЙ (Издеваясь и указывая на домовых):
Да вот этих - только ты их не видишь, а я вижу.

ПЕРВЫЙ (Удивляясь): Может тебя беляк накрыл? Да нет, когда Ваську накрывал, он весь белый как смерть был, а ты ничего. Да и нос у тебя красный.

СТРАШНЫЙ: Брось ты, а то сейчас самого накроет.
Так что? Едем в Волгу?
А то, я пошёл.

В русском языке есть выражение «бес попутал», т.е. не хотел, а так получилось. Вот именно это сейчас происходило с ПЕРВЫМ: его действительно «бес путал».

ПЕРВЫЙ: Да ты не обижайся, давай выпьем по рюмочке, я его и загоню.

СТРАШНЫЙ: А вдруг потом скажешь, что не могу, мол?

ПЕРВЫЙ: Ты меня плохо знаешь. Я, если сказал, то обязательно сделаю.

СТРАШНЫЙ (Наливая в стаканы): Хорошо, верю.

АНИОН (Другим домовым): Вы как хотите, а мне жалко трактор, он то здесь при чём? Ведь новый совсем.

Тем временем, ПЕРВЫЙ, спустившись вниз по скрипучей лестнице, суетился около трактора. СТРАШНЫЙ стоял у соседнего окна и наблюдал за действиями ПЕРВОГО.

БАРТОШ: И мне трактор жалко, а давайте скажем, что мы пошутили.
Всё равно придут люди и разберут дом по кирпичику.

МАКИТА (Обращаясь к СТРАШНОМУ):
Остановите его!

СТРАШНЫЙ: Вы что твари, совсем белены обожрались?
Это как остановить? На каком, таком основании?
У меня был заказ, я вам помог, а теперь вы, мерзавцы, меня перед самим дьяволом подставить хотите?
Меня за это по головке не погладят!
Хотя можете, во вред своему дому, доброе дело провернуть.
Только ты знаешь (показывая на МАКИТУ), что за это бывает.
Не простит тебя САМ. Ведь это твой дом.

Макита знал, что вредить своему дому нельзя, но ведь дом всё равно развалят. Он также знал, как за это наказывают.
Но решение созрело, и оно было непоколебимо.

МАКИТА: Сказал, останови. Дом нам не спасти, а трактор жалко!

В это время трактор завёлся, и медленно развернувшись, поехал к Волге.

МАКИТА: Останови, сказал!

СТРАШНЫЙ (Взмахом руки заглушил трактор): Пойди -ка сюда.

Выпрыгнув из кабины и с сожалением оглядываясь на блестевший новой краской трактор, ПЕРВЫЙ, приблизился к дому.

СТРАШНЫЙ: Пойдём, ещё по рюмочке!

А за доброе дело, пришло быстрое наказание.
В это время из окна, где сидели домовые, медленно, покачиваясь на ветру, выплыло небольшое белое облачко.
Оно расплывчато напоминало маленького тщедушного домового.
Обогнув свой дом, облачко опустилось к окну, из которого только что выплыло. Помахало рукой своим двум товарищам оставшимся в оконном проёме, и быстро удалилось вверх, то ли растаяв, то ли спрятавшись за большими домами.
А трактор, с привязанной к нему болванкой, всё также стоял посередине разваленного двора, как бы хвалясь своей новизной, поблёскивая ярко-жёлтой краской.
 

до свидания

(сергей михайлович мирошни)
  3    2013-05-31  0  1341
до встречи на триумфальной сегодня
с омоном из сыктывкара
гэбухой из преисподней
не исполать и не даждь им днесь
господи если ты есть
 

Российский робокоп

(Александр Шнеур (Трибуле))
  1    2014-06-15  0  1338
(тестовая концепт-модель)

Он машинально останавливает машину.
Его лицо обращено внутрь себя
Отданная честь отлетает туда же.
Говорит механически в диктофон:
«Остановлено автотранспортное средство.
Инспектор ГАИ-ГИБДД города Анадырь
Иван Кузнецов.
Температура на открытом воздухе –
минус сорок градусов по Цельсию.
Полярная ночь.
Четырнадцать часов дня»
Запись глушат бинауральные частоты.
«Ничего не случилось – штатная проверка документов»
Запись глушат бинауральные частоты.
«Хачик Гамлетович Хачутрян.
Гражданин РФ.
Зарегистрирован в городе Адлере.
Как давно гражданин Хачутрян пребывает в Анадыри?
Вероятно, он перепутал названия городов и заблудился?»
запись глушат бинауральные частоты.
«Кричит.
Хамит.
Пытается дать взятку «при исполнении».
Статья УК РФ «с отягчающими».
Законопослушно вздыхает.
Протягивает свою пластиковую карту,
и перечисляет на благотворительный счёт Союза полицейских города Анадыри
триста условных денежных единиц добровольного штрафа за неуважение правил регистрации граждан РФ.
Теперь гражданин Хачик Гамлетович Хачутрян может продолжать движение, необорачиваясь»
 

ОТ ИМЕНИ СВОЕГО

(Александр Шнеур (Трибуле))
  0    2014-06-26  0  1337
Мы - писатели-графоманы -
торжественно заверяем:
что всегда были Единственными
(за исключением плагиата):
актёрами, режиссёрами,
операторами, монтажёрами,
дизайнерами-гримёрами-костюмерами-художниками-декораторами-"авторами запахов и вкусов"-композиторами и продюсерами,
а также: зрителями и критиками -
всех Своих Нетленок.

И Мы не несём никакого
понимания Своей ответственности
за Своих
детей-персонажей.
Ибо Мы -
их Создатели-Боги.
Мы вдохнули вних
Свой Дух
и наделили
Частичкой Нашей Души.
Так, будут же покорны
они
Нашей Воле!

Мы хотим играть
в них.
Мы хотим играть
в Себя.
Мы хотим играть
в НЕГО!..
И все, до Единого, -
врём Самим Себе,
мол,
"ничего подобного!".

Вину Свою,
в общем, целом, и частном, -
не признаём
и
ни под чем
не подписываемся.

Ибо
следуем
ЗАВЕТУ
ПИСАТЕЛЕЙ-ГРАФОМАНОВ,
что создали
и Наш Мир
вместе с Нами.
 

Пронеси любовь сквозь столетия

(Sunhart)
  7    2015-09-16  0  1331

Пронеси любовь сквозь столетия
Пронеси любовь … вновь и вновь…
Чтобы люди знали всегда, что такое ЛЮБОВЬ
Не забыли ее состояние, ее чувство тепла и кровь

Чтобы тайну любви сохранили
Спирали ее ДНК,
Чтоб жила она… прикосновением
Красоты, света, добра

Пронеси любовь сквозь столетия,
Тысячелетия и года,
Пронеси ее на ладонях,
В сердце ночи и дня

Пронеси любовь в наших детях
Обнимай, целуй, благо дари
Чтобы было это в сознании,
В подсознании, в душе и в пути

Пронеси любовь, сохрани ее!
На вечные годы и века,
Чтобы люди нашей планеты
Уникальны были всегда!
 

Сценарий. Поздравление с 23 февр ...

(Irina Domarkas)
  5    2020-02-22  2  1327
Поздравление коллег жилищно-коммунального комплекса с праздником защитника Отечества.

(сценарий предпраздничной селекторной связи к 23 февраля 2020г.-пародия)

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доброе утро, всем!
Селектор на десять минуток,
Жду докладов без проблем
И, желательно, без шуток!

Чтоб подробно обсудить
План на торжество,
Расскажите накануне,
Сделал кто, чего.

Цетральная диспетчерская, докладываем!
В шпаргалку не подглядываем!!!)))

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

Не боится​ диспетчер работы,
Ведь авралы для нас нипочём.
Раз дежурим мы даже в субботы,
Отдохнёт пусть спокойно КрасКом.

Уверены мы в наших мастерах -
Они всё сделают, как надо,
В КрасКома* славных боевых местах
Пост аварийного торнадо.

Разрытые места возьмём без боя,
И ордера все подобьём
Весь свинорой благоустроим.
УДИиБу** нос с утра утрём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех водопроводных сетей,
Нет ли праздничных идей?

УРС***, УАВР****, вы не схОдите с галер?
Где ВАШ предпраздничный пример?

ЦЭиРВС, Начальник цеха по эксплуатации и ремонту водопроводных сетей:

Так совпало, что фамилия обяжет.(Водолиев А.Г.)
И поэтому нельзя нам воду лить.
Мы стараемся, и это каждый скажет,
Больше делать, меньше говорить.

Очень сложная у нас работа -
С диагностами лезем в трубу.
А потом по щелчку, на два счёта,
Мы заткнём в чугуняке дыру.

Время рушит чугУны и пластик,
Заливая водой тротуар.
Мы приедем, разроем, заварим -
Не подточит и носа комар.

Знают все – нас учил дядя Яша,
Как нырять и ключи подавать.
Навык тоже зависит от стажа,
Мы не можем его прое@ать....забывать​ ​ ​ ​ ​

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Так, Цех водозаборных сооружений
Нет ли РЕЖИМА нарушений?
Нет ли УРОВНЯ падений?
И ПОСАДОК напряжений?

ЦВС, Начальниц цеха водозаборных сооружений:

Про уровень воды в Енисее
Расскажу, как можно, яснее:

Во ВСЕХ сосудах, ясен пень,
Не надо и рулетки,
Мы держим уровень теперь
На ЗАДАННОЙ отметке.

Ратным трудом водозабора
Перед Отечеством блеснём!
Нашей воды, почти без хлора,
Всем потре***елям нальём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

А что наш славный ЦКС?
У вас доклад на праздник есть?

ЦКС, Начальник цеха канализационных сооружений:

Не ищите – нет надежней цеха.
На службе мы не за рубли.
Пусть зарплата наша и достойна смеха,
Грудью защитим мы КНС***** свои.

Если РЭС случайно КНС***** отключит,
Все же сразу знают, ЧТО там поплывёт.
Мы своей командой точно не затУпим,
В тот же миг в напорке РОДИМОЕ пойдёт!

Нам режим перекачки задали,
Непременно его мы блюдём.
Чтобы стоки нигде не бежали,
Иногда похвалите рублём.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех Канализационных сетей,
В день защитника смелей!

ЦЭКС, Начальник цеха эксплуатации канализационных сетей:

Людям свойственно какать и гадить,
Вот такой неизбежный процесс.
Это дело мы можем уладить -
Видим в этом мы свой интерес.

Нам Отечества запах приятен,
А не пахнут лишь только рубли.
И поэтому мимо подпора
Равнодушно пройти не смогли.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

ЛОС и ПОС, к вам вопрос.

ЛОС, Начальник Левобережных очистных сооружений:
ПОС, Начальник Правобережных очистных сооружений:

Мы работаем всегда в праздничном режиме.
Даже можем прихвастнуть осадками сырыми.
Можем расщепить твердынь мы фекальной массы,
И для этого у нас есть куча ПРИБАМБАСОВ.

А еще имеем мы дамбу, илопровод…
В общем праздник отмечать непременно повод.

В подарок​ к нам плывет САМО -
Всё Красноярское дерьмо)))


ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Электроэнергетики управление,
У вас тоже стихотворение?

Управление электроэнергетки, Главный энергетик:

Бывает, что случаются порой
Порывы кАбелей подчас не редко.
Но за команду встанем мы горой.
Без нас она, как вилка без розетки.

Да, звенья мы одной цепи,
Не то, что ваши унитазы)))​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
И тут, ты, провода, как ни крути,
Без нас КрасКом*, как ноль без фазы.

Включаем секции каких-то шин,
У нас, как в армии на страже автоматы.
В команде нашей, кроме нас мужчин,
Есть девушки, поэтому читаю я без мата.

Пусть посадки идут рикошетом –
Защитим мы свои фидера.
Мы в КрасКоме* владеем секретом, ​
Только б РЭС не говнИли с утра.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Автотранспортный наш цех,
Нет у водителей прорех?
Как ваш праздничный успех?

АТЦ , Начальник автотранспортного цеха:

По приказу сверху, по тревоге
Техника КрасКома* вся в дороге:
Экскаватор, ДКТ****** и кейс,
Самосвалы выпустили в рейс.

Не хватает одного фургона -
В нём праздничная будет фотозона.
Как один все рвутся в бой!
Всех заправили мы «огненной водой».

Закончил праздничный куплет.
Проблем, вопросов больше нет.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Служба главного механика,
Вам сегодня кнута иль пряника?

Главный механик :

Производим мы работы в плановом режиме
И поэтому в бою мы непобедимы.
Флаг КрасКомовский полощет
Наш теплоход «Надежный»
Перед ним Аврора ропщет
С ним надо осторожней!

С утра демонстративные показы
Мы можем раз за разом повторять,
Как могут наши водолазы,
Трубу, что прохудилась, отыскать.

К остановке всё готово:
И задвижки, и затворы.
И доставит всё на остров
Наша местная Аврора.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Отдел экономической безопасности,
У вас какие дела к празднику в частности?

ОЭБ, Начальник отдела экономической безопасности:

Если кто-то кое-где у нас, порой,
Производит слив в коллектор городской,
Можем просто помаячить кобурой...))))
Не фиг там сливацца!

И не будет врезки левой никакой.
Ваш защитник, знайте, парень неплохой...
Рады мы старацца!

УКС, Начальник управления капитального строительства:

Отчитались все цеха.
Что ж, работа неплоха.
Не хватает лишь штриха:
Поздравляю вас с контрактом
С нашим местным ДГХ!

Нам непростая выпала задача,
Казалось бы, бери и трать.
Бюджет ещё бы раскулачить,
Чтобы в асфальт всё закатать.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доложили всё, как есть,
Вопросы и объявления есть?

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Послушал я, как гендиректор,
Ваш предпраздничный селектор.
Хочу услышать первых замов.
Как есть, всё говорите прямо.

Хозяйство, кадры, Ваша тема?
Или у Вас Некрасова поэма?

Первый зам.ген.директора по административным вопросам.

Однажды, в студёную зимнюю пору
(А год високосный, дождливый февраль)
КрасКом* поднимаЕм уверенно в гору.
Хозяйство в порядке. (Прошу без похвал.)

Мы шествуем чинно. Волненье излишне.
КрасКом* нынче рулит, уж так повелось.
В больших мониторах, в программах айтишных,
Да, вобщем, и в кадрах - ваще не вопрос!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

По развитию первый зам.,
Готовы к новым рубежам?

Первый зам. ген. директора по развитию:

Раз инвестор доверил КрасКому*
Развивать свой объект ВКХ******,
Поведём разговор по-мужскому,
Вдохновляя к работе цеха.

Подведём сети к дому жилому
Мы в два счёта или в два штриха.
Коль докладывать всё по-простому,
Моего здесь не хватит стиха.

Вода у всех в кранах,
Без примесей, пигментов.
Мы рады подключать
Всё больше абонентов.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Я послушал бы нюансы
Про балансы и финансы.
Стишки могу я потерпеть,
Романсы попрошу не петь!

Первый зам. Ген. директора по финансированию:

Речь праздничная будет небольшая,
Сумеет уложиться в две строки:
Вагоном счёт-фактуры выгребаем
Всем кризисам застойным вопреки.

Каждый месяц, квартал, год,
Чётко делаем отчёт,
Что, куда, почем и сколько,
И кому потом пойдет.

Мы финансисты. Это значит,
Блюдём финансовый успех.
И наша главная задача –
Не подвести в КрасКоме* всех.

Ещё б спустить инфляцию
К нам в канализацию!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Заметно, что доклады ваши
Были не пустые.
Вода одна. Одна вода.
Они у вас сы-рые!
В докладах много лишнего,
Скажу вам для начала.
Отжимайте их как следует,
Чтоб ничего не вытекало.

О, сколько же докладов чудных
Представил нам КрасКома* круг.
Наш опыт без ошибок трудных.
И гений в вас проснулся вдруг)))
Послушать бы сейчас подруг.

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

В новом десятилетии. В год високосный
Хотим вас поздравить не очень серьезно.

Мужчины КрасКома* – вы наши герои,
Всегда на защиту встаёте стеной.
А мы вас с девчонками с тылу прикроем,
Ничто нам не страшно за сильной спиной!

Февраль, он быстро пролетает -
Короткий месяц, и привет!
Сегодня вас стихами поздравляем,
А на восьмое марта ждём ответ.



* - Красноярский жилищно-коммунальный комплекс

** - Управление дорог, инфраструктуры и благоустройства

*** - Участок по ремонту сетей

**** - Участок аварийно-восстановительных работ

***** - Канализационная насосная станция

****** - дорожно-коммунальная техника

****** - водно-канализационное хозяйство
 

Это дерево такое живое

(Sunhart)
  3    2013-11-11  0  1306

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

А дома и окна и камень
Окружают его в капкан

И Душа заключенная в теле
Святой дух и Солнце небес

Повторяют поэму и песню
Всех проживших твоих сердец

Это дерево такое живое
Свет листвы и изящный стан

Я любуюсь его красотой
Посвящая в божественный сан

11.11.13
 

СЕЛФИ

(Олег Индейкин)
  64  Политика  2019-08-19  4  1305


СЕЛФИ

Парень в лужу сходу сел…
      (Фи!
      Ну, подумаешь, промок!)
Все вокруг снимали селфи –
   как он встать никак не мог,

   как потом, нашедши силы,
   мерил порванный рюкзак,
   как гуртом его носили
   люди в касках в автозак,

   как его, как блин на блюде,
   под истошный мяли ор,
   как «пааазор!», «пааазор!» кричали люди
   и опять «пааазор!», «пааазор!»

руки за спины…
      прогоны…
   тумаки…
      пинки…
      толчки…
   и крутячих телефонов
   всё щелчки…
      щелчки…
      щелчки…

Жмёт на кнопку хилый палец
   любопытный пешеход…
А в века мечей и палиц
   защищали свой народ.

«Во-оо, прикольно! Жесть, ну!... Да, Мить?»
   слышно где-то в кураже…
Фотография на память.
   Иль на памятник уже?

И когда же человек-то
   человеку стал вдруг волк?
Наших душ сместился вектор.
Только щёлк!…
      да щёлк!…
      да щёлк!…
И
      (да всё оно яб#ся!!)
   кто до пап, а кто до мам,
   как подружки разбрелися
   все по парам по домам.

Отдыхает тихо где-то
   и брусчатка, и земля…
Утро красит нежным светом
   стены древнего Кремля
.
 

Времена

(Александр Шнеур (Трибуле))
  10    2017-05-07  1  1297
- Херня – этот кинчик, -
зевает мой старший внучок.
– Играл я в эту РПГ. Нифига фильмец не по ней.
Выдали баг за фичу и развели народ на бабки.
Кореша в Инете – того же мнения.

- Так ты что, - в этой глобальной секте в орден ассасинов вступил?
Я в твоём возрасте дальше комсомола и Советской армии не вляпывался, -
отвлёкся я от написания статьи
об уникальном государстве исмаилитов
и опыте террористов-hашишин.

- Ну да, -
кивает продолжение моего генетического кода на монитор,
где крупно выведен заголовок:
Ассасины, как инструмент подчинения в авторитарном государстве.
- Мы считаем, что раз кино по игре снималось,
то и нечего менять сценарий, - резюмирует моя молодь..

- Малыш, -
возражаю я, -
но ведь, это даже интересней.
Появляется интрига.
Ты не знаешь, чем всё закончится…
И потом, кино – это особый жанр искусства,
который неуместно сравнивать с другим цирком.
Нельзя же впихнуть в пару часов многомерную компьютерную вселенную.
Поэтому кино и тяготеет к минимализму.
Поэтому пиплы и любят боевики.
Диалогов – как у Эллочки Людоедки с инженером Щукиным.
Зато сколько экспрессии, -
драки, погони, стрельба!..
и одним сплошным флэшбэком –
через каждые пять минут -
окровавленные кишки, мозги и прочий шрот.
Кстати, ты сам-то в стрелялки в сети тоже, поди, играешь?

- Ты чо, дедуль!
Я же не шутер-бой,
чтобы в этот зашквар лезть.
Там же одни школьники и упоротые мажоры,
которые соревнуются в том,
как бы покруче оскорбить матерей друг дружки.
И такие извращённые способы выдумывают,
что за державу обидно!
Кста, посоветуй:
как лучше построить презентацию по астрономии
в свете религиозной толерантности?

«О времена, о нравы!», -
восклицаю я мысленно,
и начинаю закачивать в оперативную память потомка
весь трафик своих познаний в экзотике космологии.
 

национальный проект

(сергей михайлович мирошни)
  4    2013-05-15  0  1295
можно долго смеяться над свойствами страсти
или какой сосед снизу осёл
но кто-то должен периодически
напоминать уродам во власти
что они не просто уроды
а смешные уроды
и всё
 

Возвращение Деревянного

(Андрес Котка)
  1    2014-12-20  0  1292
Возвращение Деревянного
В бедно обставленной комнате спит, сидя на стуле и уронив голову на стол, Папа Карло. Входит Буратино-Рубль и, вздыхая, садится рядом на табурет.
Карло (просыпаясь): А-а-а, вернулся, деревянный!
Рубль: Вернулся...
Карло: Что, не по зубам оказалась жизнь свободная, рыночная? Домой прибежал, к папке!
Рубль: Никому я оказался не нужен, никто в меня, папа, больше не верит! Старые знакомые в руки не берут, боятся, как заразы какой...
Карло: А что-ж дружок твой, про которого ты мне столько рассказывал, Айфон? Тоже поссорились?
Рубль: Лучше и не спрашивай... Айфон... Он вообще не тем оказался.
Карло: Это как?
Буратино: Да так, что курс у него в другую сторону растет!
В комнату входит Мальвина-Нефть.
Нефть: Привет, народ!
Карло: О, Нефтяночка! Я слыхал, ты подешевела! Давай-ка полный бак ласточке моей зальем!
Нефть: Да щас! Раскатал губу, старый! Хочешь подешевле - за бугор вали, пусть тебя там местная сучка сланцевая заправляет!
Рубль: А чего это ты хамишь, гулящая основа бюджета? Ты же всех подставила! Я же вслед за тобой за красивой жизнью погнался! Поверил тебе...
Нефть (начиная всхлипывать): А чего меня во всем обвинять... Меня саму обманули! Шейх арабский замуж позвал, а потом оказалось, что у него таких как я много!
Карло: Ладно, хорош слезы лить! Проживем и без шейхов арабских!
Входят Алиса и Пьеро-Шансон с гитарой.
Пьеро-Шансон (играет и поет): Таганка, все ночи полные огня...
Карло: И шансон вернулся! Алиса, а ты то что здесь делаешь? У тебя свой собственный стрип-бар был! Ты же гоу-гоу занималась!
Алиса: Забудь ты эти слова, Карло! Я теперь снова ночная бабочка!
Рубль: Проститутка.
Алиса: Валютная!
Входят Базилио и Артемон.
Базилио: Здорово, Деревянный! Пойдем денежное дерево сажать!
Карло: А вы чем занимаетесь, ребята?
Базилио: Я - комиссионный магазин!
Артемон: А я гоп-стоп!
Базилио: Хочешь видеомагнитофон?
Артемон: С пультом!
Входит девушка в белом.
Карло: А вот и она, моя любимица! Единственная, никогда меня не подводила! Надежная и крепкая!
Рубль: Это кто? Она не из нашей сказки!
Девушка: Я не из сказки, дурачок деревянный, я из жизни! Я - Беленькая!
Все (радостно): Здравствуй, Беленькая!
Карло: Ну, а теперь, когда все собрались, мы будем смотреть нашу любимую телепередачу!
Все: Какую, Папа Карло?
Карло: Поле чудес!
 

Я возвращаюсь на эту Землю...

(Sunhart)
  6    2013-12-14  0  1291
Это любовь...
Я возвращаюсь на эту Землю...
Это Любовь...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб увидеть эти земные цветы...

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтоб услышать эти песни - ручьи...

Я возвращаюсь на эту Землю
Чтобы узнать, что ты рядом, ты - есть

Я возвращаюсь на эту Землю,
Чтобы сердцем почувствовать

Я Живу, я Сейчас и я Здесь!

12 .12. 2013
 

САШКА

(Олег Индейкин)
  70  О войне  2018-05-08  0  1284


САШКА

Мечтал, куря в затяг в окопе кто-то:
-Эх, сотку фронтовую б… да сальца…      
Нелёгкая у воинов работа –
   врезаться в землю мёртвыми у дзота,
   ловя сердцами порции свинца.

Командой полоснув, как бритвой, уши,
   комбат уже неистово орёт:
-Приказ мой, кто живой, славяне, слушай!
А ну-ка, встали!!!
      Вашу в бога душу!!!
За Родину!!!
      За Сталина!!!
      Вперё-ёёёд!!!

Призывный крик «Ура-ааа!!» царапал глотки
   бывалых ветеранов и юнцов,
   а шквал свинцово-огненный с высотки
   крошил в лапшу шинели и пилотки,
   выкашивая ротами бойцов.

Легли…
      А помирать кому охота?…
Повис под градом пуль пацан чумной
   на раскалённом дуле пулемёта,
   пугая
      в землю вжавшихся
      до рвоты
   плюющейся кровавою спиной.

Поди-ка же у Господа спроси ты –
   почём теперь фунт лиха на войне.
За что?!…
      срывался голос басовито –
   шинелька-то, гляди, у парня – в сито
   бордовое на согнутой спине…

Солдат шеренга выстроилась косо.
Гудел вдруг поредевший смятый строй.
И жгла огнём обыденность вопроса:
-А кто это?…
      -Да Сашка же… Матросов.
-А парень-то герой!… Как есть, герой!
 

Похищение Европы

(Раиса Носова)
  0    2016-06-19  0  1274

Над Европой небо меркнет.
Правит бал Ангела Меркель.
А ИГИЛа балаган
Прикрывает Эрдоган.
И еще скажу я прямо -
Мрак творит Барак Обама:
Тот сценарий пишут рьяно
ДрУги из-за океана.
Стонет русская земля:
"Но причем здесь, братцы, Я?!"

      19.07.16
 

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА

(Александр Шнеур (Трибуле))
  12    2017-02-11  0  1270
Памяти Джеймса Джойса
      
       Залепите уши воском и гребите дальше, -
      капитан будет чароваться песнями сирен.

      гомерическая шутка

Внутри НЕЁ -
ВСЁ!!!
Ничто и Бесконечность,
Всемерность и Всевариативность,
Ориентиры и Парадоксы...
И Повсеместно Присутствует Фокус
Того,
Кто Есть.
Есть Дух, Замысел и Смысл.
Это Всеобъемлющее Изначальное Я!
Тот, Кому
АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
Открывает
Себя и Его Самого
со Всеми
Возможностями
и Невозможностями,
Противоречиями Законов,
Алгоритмами Программ,
Вирусами Беспредельной Мысли,
и Сценариями Снов...
Это Абсолютное Я
Знает
и Осознаёт Своё Знание,
И, Осознавая, Страдает.
И, Страдая, Воплощается.
И Имя ЕМУ -
Вершитель.
Ибо Создаёт ОН
по Проекту
АБСОЛЮТНОЙ КНИГИ
Абсолютную Проекцию.
И Имя этому Зерцалу -
Мироздание.
ОН
Отражается
Здесь
Всем Своим Я...
И Возникает Напряжение
В Точке Сборки Мироздания...
И происходит
Большой Взрыв!..
И Гладь разлетается вдребезги
бесчисленными осколками
Голографии Бытия.
И внутри каждого -
ОН.
И Имя ЕМУ - Никто.
И Имя ЕМУ - Легион.
И имя Ему - я.
И имя Ему - ты...
И все мои фантазии,
и все твои мечты...
И все мечты и фантазии тех,
кто был до, будет после
и обитает сейчас
вокруг и внутри нас...
Игра запущена.
Сценарий в работе.
Персонажи и декорации
совершают своё
Предначертание
сразу во всех
временах и пространствах!..
И Сон течёт
по Плану ЕГО...
И завершается,
теряя Осмысленность
в Бесконечном Забвении Сущего...
Круг Замкнут.
Кино Снято и Просмотрено
бессчётное число раз!..
Экран Меркнет Пустотой...

АБСОЛЮТНАЯ КНИГА
 

Скажи – от смеха хочешь скиснуть ...

(Алеся-ДБК)
  24  Про Новый Год  2017-12-15  5  1260

Вот-вот наступит Новый Год,
В расход пойдёт селедка с пивом,
Волной пройдут корпоративы –
Чем зажигать смурной народ?

Авторитет свой бережём,
И, предлагая вам сценарий,
Мы лишь здоровый смех пиарим,
А не биткоины стрижём!

Но кушать хочется всегда
И не в задрипанной столовой,
А взгляд на жизнь у нас суровый –
Без денег в ней одна беда!

Вы осознали мой намёк?
Тогда закончили подводку
И, не раскачивая лодку,
В костёр подбросьте уголёк!

Сценарий в целом дико прост,
Нужны пять женщин и скамейка –
Клянусь своей косой – копейка
Не улетит коту под хвост!

Короче, попом не крути!
Скажи – от смеха хочешь скиснуть?
Тогда хорош над клавой виснуть –
На нужный номер проплати!

Так, не чеши, дружок, живот!
Пусть не на корм любимой рыбки,
А на развитие улыбки
твой рубль засаленный пойдёт!

Не жмись, держи себя в уме!
Уж если ты чувак дотошный,
А мой сценарий кисло-тошный,
Не плачь, верну тебе втройне!

Спектакль сыгран был не раз –
Два олигарха, три морпе
Читать дальше >>
 

Шептал Портосу Арамис

(Миша Павлов)
  66  Приключения  2019-12-27  6  1246
По мотивам А. Дюма отца, сына и ...

Шептал Портосу Арамис
Покуда был не пьяный:
"Атосу наливать стремись
И реже Д'артаньяну!

Ведь Д'артаньян когда бухой
Констанцию комячит
Мужик по пьяни никакой,
А мушкетёр тем паче!

Ему чтоб после не почИть,
Анжуйского лей мало,
Поскольку нам потом мочить
гвардейцев кардинала.

Через Ла-Манш веслом грести
Вернуть подвески чтобы,
Миледи (господи прости!)
Коварная особа!

Парижу рыцари нужны,
А рыцарям - зарплата!
Как крысы в церкви мы бедны
И на штанах заплаты!

Однако есть нехитрый план
Поправить чтоб финансы-
ПримЕним собственный талант
Покончим с декадансом.

Вон госпожа де Меридор
Почти зачахла в зАмках.
Бюсси - еёный ухажёр
Просил спасти гражданку.

Экю за двести, без проблем
Утащим девку ночью,
Де Монсоро (вот старый хрен!)
Не ней жениться хочет.

Анжуйский герцог на престол
Задумал взгромоздиться
Об этом разузнал Шико
Хитёр аки лисица!

Опасность и адреналин,
Судьба несёт сюрпризы..
Там герцог мУтит не один:
Замешаны де Гизы!

Готовьте шпаги и ножи
Да позови Атоса
И Д'артаньяну расскажи
А то он смотрит косо..

Чтоб в нашу честь звучал салют
Махнём, Портос, по триста,
А завтра за 500 экю
Разборки с Монтекристо!"
 

Раз такой случился Focus

(Уралочка 🐈)
  48  Про болезни  2017-10-03  2  1246

Заболело где-то что-то,
К доктору пришла в субботу.
Потому, что еле-еле
Я ходила всю неделю.
Осмотрев меня за ширмой
Напугал: - Очаг обширный,
Что совсем нелёгкий случай,
А болячка не из лучших.
В общем, жить осталось мало,
Всю дорогу горевала...
На диван легла смиренно,
Ужасаясь смерти сцены.
Принялась шептать молитву:
- Помоги, Господь, мне битву
Выдержать, живой остаться,
Подскажи дорогу к старцу,
В общем, всё в таком вот духе...
Но, как в танке, дело глухо.
Утро ночи всё ж мудрее,
В голове, сверкнув идея,
Ослепила, не погаснув,
Я ль себе не лекарь разве?
Тотчас ручку взяв, бумагу,
А в помощники - отвагу!
"Пёрышком скрипела" ночью,
Исцеление пророчив,
И заснула сном младенца.
Просыпаясь с легким сердцем,
Трель заслышав телефона,
Слышу вдруг по спикерфону:
Извинений россыпь доктор
Сыпал мне за "Меч Дамоклов",
Занесённый по ошибке.
Не дай бог такую пытку
Испытать, хоть в одночасье,
Вместо бед вернулось счастье.
Всхлипнула в ответ тихонько,
Попеняв на "юмор тонкий",
Чуть ли не пляшу вприсядку,
Оттого что всё в порядке!
Слёзы, сопли, всем на зависть,
В носовой платок отправив,
Выношу на суд, свой "опус",
Раз такой случился Focus.

01.10.17

(В преддверии Конкурса)
 

Сказка про калачи. Акт 1.

(Светлояр)
  10    2017-06-18  2  1243
Хлебное государство. Действующие лица: Калачи 1, 2, 3, 4, 5, Крендели 1, 2, 3, Булка с глазурью, Пирожок, Баранка.

Акт 1.

Глашатай-пирожок.

В государстве нашем Хлебном
Нет и мысли непотребной!
Все довольные живут:
Тишь да гладь, покой, уют,
Один сыт, другой обут.
Пирожки детей рожают,
Крендельки всем заправляют,
Калачи едой снабжают,
Хлеб да пончик… впрочем, стоп,
Тут хватает этих сдоб.
Но не дале, как вчера,
Ух, случилась кутерьма!
Собрались в одной печи
Разогреться калачи.
Говорит один калач.

1 калач:

Я хорош, умён, силач,
Я читать, писать умею,
Перед водкой не робею
И в кредитах знаю толк,
Кабы к власти я пришёл…

5 калач:

Ждал бы нас один оффшор
И на ужин кредитор.

3 калач:

Это ты-то да во власть?
(Смеётся, чуть не падает с лавки)
Только б с лавки не упасть!

4 калач:

Захвати жену и сына,
То-то вышла бы картина!
И с трибуны взгляд орлиный
Напускай на всех врагов.

3 калач:

Взгляд – основа всех основ:
С грозным взглядом и без слов
Можно панику нагнать,
Добрым взглядом убеждать
Голоса тебе отдать.

2 калач:

Сядешь в кожаное кресло,
Кофе потечёт рекой,
Сыну – хлоп! – и министерство
И жену к нему пристрой.

4 калач:

Вот дела-то, всё в семью!

1 калач:

В президенты я пойду!
И создам свои порядки,
Каждого министра…

5 калач:
      …в грядку.

1 калач:

Всем рабочим…

5 калач:
      …по лещу.

1 калач:
(Грозно наступает на 5)

Я тебя…

5 калач:

      … озолочу.

4 калач:

А зачем министра в грядку?

5 калач:

Пусть поделает зарядку:
Тяпку в зубы и нехай
Поднимает урожай.

2 калач:

Я бы стал твоим министром,
Сляпал бы законы быстро.

1 калач:

Я бы их не принимал.

2 калач:

Как?!

1 калач:

      Был бы сказочный скандал!

2 калач:

И каков же твой мотив?

1 калач:

Я должОн быть супротив
Всяких ваших директив!

2 калач:

Это что ещё за мода?
Ты слуга ведь у народа.
Обещаньями ты связан
И нас слушаться обязан!

1 калач:

Если я со всем согласен,
То какой во мне резон?
Нужно битву разногласий,
Щепки, пламя, патиссон!

3 калач:

Патиссон?

1 калач:

      Чтоб отбиваться.
Ты представь, идут дебаты,
Помидорами кидаться
(Делает вид, что уклоняется от летящих в него помидор)
Начинают супостаты.
Ну, а я им (достаёт из штанов патиссон, замахивается им) патиссон!

4 калач:

В президентстве ты силён!

5 калач:

Какова твоя программа?
Тут у граждан есть вопрос:
Будет всем по 200 граммов?

1 калач:

Долг мой свят и очень прост –
Избираться каждый год,
Проводить большой опрос.
Счастлив станет наш народ,
Никаких ему забот.

3 калач:

Идеальная программа!

5 калач:

Взглядом прямо панорамно
Охватил ты всю страну!

1 калач:

Избираться я иду.
(Уходит со сцены)

4 калач:

Э, куда? Уже ушёл.
200 грамм-то не учёл!
Требую другой программы!

2 калач:

Ты гляди-ка, вот и драма.

3 калач:

Ты чего! Государственное дело
Современно, очень смело
Проводить опросы масс.

5 калач:

Вроде занят – это раз.

2 калач:

Знаешь мнение народа.
Год прошёл и тут ты снова:
Новый срок, другой опрос.

4 калач:

200 гра-а-амм…

5 калач:

      …а ты принёс?

4 калач:

Нет.

5 калач:

      Тут и важен наш опрос!
Кто-то 200 грамм принёс?

3 калач:

Я принёс, но я не дам.
Эти 200 грамм не вам.

2 калач:

Я тогда пойду в министры
И издам закон о том,
Чтоб делились водкой чистой
В состоянии любом.
(Уходит со сцены)

3 калач:

Я хотел бы посмотреть!
(Уходит со сцены)

4 калач:

И ушли все. Офигеть.
Ну а мне бы чем заняться?
В президенты не избраться
И в министры не хочу…
Я в актёры замучу,
Буду девок штабелями
Клеить так и сяк я днями.

5 калач:

Порностудия-то вон,
Ты иди, побей челом.
Покажись, и могут взять,
Ну а я пойду поспать.
(Зевает, уходит со сцены)

4 калач:

Чёй-то «могут взять»? Возьмут!
Я же не бывало крут.
(Показывает бицепсы, уходит со сцены)
 

о ЖКХ

(Александр1)
  0    2013-02-02  2  1240

На злобу дня

Вода горячая пропала, но разве то беда мы не к такому привыкали, да и не та пора.

Берем мы ковшики, кастрюли и ставим на плиту, нагревши воду и отмывшись, мы устраним беду.

Зато в ответ, мы, взявши ручки - на счете из ЖЭУ, поправку сделаем и вычтем услуги за воду.
Бывает так, что трубы лопнут, иль кран стрелять начнет, вы приложите руки сами - ЖЭУ все вам учтет. И через некоторое время придет расчетный счет. И долг растет, но вот совет - вы бросьте тот расчет, ну а деньжата положите. В Сбербанке на свой счет.

Пусть ЖЭУ пени начисляет, и это не беда - ведь на счету твоем играет поболее рубля.
И, коли, дело вдруг дойдет до крайности – суда, возьмем те деньги со сберкнижки и оплатим счета.

За тех услуги - коих нету, за воду и за свет.

Ну, а на разницу в процентах, уж коли хватит их, мы купим краник и прокладки и устраним дефект.

И ДАЛЕЕ
В студеную зимнюю пору из хаты пойдем на мороз. Нам разницы нет, что на воле, что дома - знобильный берет нас невроз. Покуда разборки начальства - горячей воды не видать, но странное дело смогли ведь оплату на год рассчитать. А может мы граждане это, возьмем поллитровку в карман дойдем до начальства и вставим кому, кой-куда тот банан.
/ Заранее извиняюсь за намеренно неправильные ударения и просторечивые выражения, дабы не провоцировать любителей критиковать. …………./
 

ТОЛКОВАНИЕ БЕСТОЛКОВЫХ СНОВ (ком ...

(Лена Сочи-нялкина)
  64  Про сон  2018-05-06  3  1238

- Опять слышу во сне эту мелодию...
Кто там так красиво поёт?


- Мы мирные люди,
Но наш бронепоезд...


- А поезд тихо ехал из Сибири.
А поезд тихо ехал из Сибири.
А поезд тихо е - А поезд тихо ха-
А поезд тихо ехал из Сибири.
А поезд тихо е -А поезд тихо ха-
А поезд тихо ехал из Сибири.


- А у окна стоял мой чемоданчик.
А у окна стоял мой чемоданчик.


- А у окна стоял, А у окна стоял,
А у окна стоял мой чемоданчик.


- А у окна стоял, А у окна стоял,
А у окна стоял мой чемоданчик.


- А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери свой чемоданчик.


- А ну-ка убери, А ну-ка убери,
А ну-ка убери свой чемоданчик.


- А ну-ка убери, А ну-ка убери...
А ну-ка убери свой чемоданчик.


- А я не уберу свой чемоданчик.


- А я не уберу свой чемоданчик.


- А я не уберу, А я не уберу,
А я не уберу свой чемоданчик.


- А я не уберу, А я не уберу,
А я не уберу свой чемоданчик.


- Агент мой украдёт твой чемоданчик.


- Агент мой украдёт твой чемоданчик.


- Он выкинул в окно, Он выкинул в окно,
Он выкинул в окно твой чемоданчик.


- Он выкинул в окно, Он выкинул в окно,
Он выкинул в окно твой чемоданчик.


- А это был не мой, Трамп, чемоданчик.
А это был не мой, Трамп, чемоданчик.
А это был другой, А это был другой,
А это был другой, Трамп, чемоданчик.


- А это был не мой, А это был не мой...


- С носками то Лаврова чемоданчик.


- Пора просыпаться!


- Интересно... к чему снятся носки?
 

ДОБРЫЙ ЗЛОЙ ЧЕЛОВЕК

(Олег Индейкин)
  68  Про кошек  2019-05-03  5  1236


Чистая правда. Случай произошёл 2-го мая 2019 года

ДОБРЫЙ ЗЛОЙ ЧЕЛОВЕК

На базаре до упаду
   в хмурый продавал денёк
   я клубничную рассаду,
   ждя прибавки в кошелёк.

Шла рассада так… не бойко.
Где уж там… до бойкоты.
Я домой…
      Мне вслед:
      «Постой-ка!
Человек мил, подь сюды»
.

«Одуванчик божий» коброй
   смотрит, видно, неспроста.

«Человек ты, вижу, добрый.
Как, скажи, убить кота?
Я яво вчерась под вечер,
   прям, замучилась ловить.
Посоветуй, человече,
   чем его мне отравить?»


Мнёт своей клешнёй мне локоть,
   слёзы чуть не брызжут с век.

«Чем кота таво мне кокать?
Подскажи, мил человек!
Тут такая, вобчем, штука –
   лук копает мне тот кот.
Я останусь же без лука!
Что мне кушать целый год?!»


Бабке я сказал:
      «Бабуля!
Я совет дам без помех.
Кот, поди, такой лапуля.
Убивать животных – грех!
Лучше мяска срежь со стейку,
   смажь сметанкою манты
   и, любя, того котейку
   накорми от пуза ты»


Бабка сумки взяв в охапки,
   перешла с ходьбы на бег…

«Не поможешь, значит, бабке?
Злой ты, всё же, человек!»
 

26-ая годовщина вывода войск.

(Оleg Wral)
  2    2015-02-18  0  1236

Афганцы живы -   парни, браво!
В строю стоите величаво,
Над вами время не подвластно.
Пусть вам везёт, здесь ежечастно!
 

001

(Sunhart)
  0    2012-12-01  0  1232
***
888

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер