ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Финал Евро 2016

(Стасюлевич)
  62  Футбол  2016-06-15  6  1926
Акинфеев. Одиннадцать метров,
Мяч на «точке». Ревёт стадион.
Бело-синие с красненьким гетры
Поправляет армейский шпион.
Вспоминая, что было нам свято,
Катерину*, Крещатик с Москвой,
Улыбнулся – Ну, что, дрУже Пятов**?
Побалакаем трохы с тобой?
Что не скачешь, угрюм и невесел,
Где теперь ваш донецкий Шахтёр?
А чего, вдруг, трезуб не навесил?
Понимаю, Андрюха… Хитёёёёр.
Возвращаться домой же. Не в Ниццу:
Хоть, Ингульск, но, по сути, Нашград***.
Ой, не всякая русская птица
До Днепра долетит…слышишь, брат?
…И со злостью, послав в «девятину»,
Как ядро от полтавских гармат,
Опустил Игорёк гильотину
На блакытный, весь в жёлтом, формат.

*жена Игоря Акинфеева (вратарь сборной России и московского ЦСКА), уроженка Киева
**Андрей Пятов - вратарь сборной Украины и донецкого «Шахтера»
*** Кировоград (Елисаветинская крепость — русский военный город, из которого вырос Елисаветград – историческое название Кировограда) – родной город Андрея Пятова. Возможно, скоро будет носить гордое имя Ингульск.
 

Уик-энд

(Стасюлевич)
  73  Про Украину  2016-04-07  4  1911
Вдруг, в какой-то момент,
Среди белого дня,
Подтянув инструмент,
Слез тихонько с коня.
Вас погнали вперёд
Страсть да поиск дорог,
Застучал пулемёт,
А я больше не смог.
Над заливом закат
И в душЕ пустота,
Далеко старший брат,
В разный цвет паспорта.
Поглупел наш народ,
На губах смерти вкус,
Во главе разный сброд...
Был в Донецке ли Стус?
Но и здесь всё "не так"
(Что? Чужие слова?),
Со здоровьем бардак
И скрипит голова.
Приходил Иисус,
Посмотрел мне в глаза
"Поживи ещё, трус"
И унёс образА.
Крест засунув в карман,
Не пойду горевать.
Моя вера - обман,
Лишь одна благодать:
Выйти лодкой в залив,
Натянуть сверху тент
И, стащив с Таньки лиф,
Провести уик-энд.
 

Картина вторая.

(Владимир W2)
  2  Сценарии  2010-12-26  0  1907
Картина вторая.

Начальник ГУПБ Хмара, Серёгин его заместитель, секретарша Влада, Анатоль Верёвко.
Тот же кабинет и приёмная. Портрет Урицкого висит на прежнем месте. В приёмной томится посетитель. За окнами сумерки. Хмара стоит у раскрытого настежь окна и вдыхает полной грудью.
ХМАРА. Скоро ночь! Все великие дела свершаются ночью. (вдыхает и кашляет) Я люблю её. (плюёт в окно) Особенно хороша дождливая летняя ночь. Ночью всякая погода хороша. Но особенно соблазнительна ночь полной луны. Есть в этом что-то мистическое... Бывало, выйдешь во двор, в одних кальсонах, вдохнёшь, до боли в лёгких, душистый воздух - сироп, (вдыхает) да и бабахнешь из обреза по какому-нибудь шапиёну. Кра-со-ти-ща! (опять плюёт) А ещё, очень хорошо выпивать в это время суток. И здесь уже не важно, что пьешь, с кем... увлекателен сам процесс. То, от чего днём непременно стошнило бы, ночью идёт за милую душу. Голова остаётся светлой, мысли рассудительными. Легко думается о судьбе человечества в двадцать первом веке и о собственной роли в этом процессе. На душе делается удивительно спокойно и хочется жить красиво, но без пижонства. Причём, если выпиваешь портвейн, то тянет куда-нибудь в филармонию. Во что бы то ни стало слушать скрипки. (плюёт) С водки влечет на защиту государственных интересов. Хочется ходить строем и петь патриотические песни. Водка — напиток специфический, подчёркивающий индивидуальные черты характера и если кто-то не захочет петь патриотические, это его право. Под правильную закуску за ночь можно принять грамм восемьсот без особого вреда для здоровья. Можно засадить и по полтора литра, но тогда забываются слова из песен, что недопустимо.
В кабинет заходит секретарша. На ней строгий деловой костюм; туфли, галстук, пилотка, в руках папка с бумагами и всё.
ВЛАДА. Он ждёт в приёмной.
ХМАРА. Подождёт. Не велика персона. Вообразят из себя невесть что... Подумаешь, хиромант какой...
ВЛАДА. Он гипнотизер... гросс мастер ордена флагеллантов.
ХМАРА. Ладно, давай сюда (кривится брезгливо) этого...
ВЛАДА. (сама любезность) Господин Верёвка, вы, можете зайти...
Из приёмной появляется посетитель. На нём фантастический оранжевый костюм с искрами. На белом лице капризные губки. С порога отвешивает по три земных поклона на все четыре стороны.
ВЕРЁВКО. Да снизойдет на вас нирвана!
ХМАРА. (раскидывая руки для объятий) Ну наконец-то! Дорогой вы наш, чело-ве-чи-ще! Давненько вы нас не баловали своими визитами.
ВЕРЁВКО. (ловко увернувшись) Полно вам, только на прошлой неделе виделись на этом самом месте.
ХМАРА. Что вы говорите?! Неужели на прошлой? Ах, как тянется время... кажется вечность прошла. М-м-м да... Однако, какой вы весь искристый?! Прямо бенгальский огонь, а не человек. Пожар! (в сторону) Идиот! (к секретарше) Милочка, сообразите нам чайку для господина фокусника-покусника...
ВЛАДА. Уже несу... ( не двигается с места)
Посетитель без приглашения развалился на канапе.
ВЕРЁВКО. А в моём багаже нет фокусов. Я учёный — специалист в области научно не объяснённых явлений восприятия без участия органов чувств и физических воздействий на что-либо, без посредства мышечных усилий. Вы чего-то хотели спросить?
ХМАРА. Нет, я хотел бы вас...
ВЕРЁВКО. Так я отвечу. У меня нет никаких тайн. Я не Нострадамус, не безумная Кассандра и не слеподырая Ванга. У меня нет конкурентов. Есть ученики, последователи, но не конкуренты. Все предсказатели, шаманы, колдуны, гадалки, ясновидящие, вся эта муть, которая повылезала с рекламных страниц нашей прессы — это, такая рвотная масса... что даже говорить об этом скучно. Это же шизофреники. Кого ни возьмёшь — только с процедур вернулся из закрытой клиники.
ХМАРА. А вы не боитесь адекватной реакции с их стороны? Засылки сглаза, порчи? Я слышал госпожа Оолита, адепт белой и чёрной магии, грозилась наслать на вас что-то нетрадиционное?
ВЕРЁВКО. Я ничего и никого не боюсь! (дёргает ногой) Тем более такой толстой дуры, как эта Оолита. Ей бы пивом торговать в ларьке, а она полезла в адепты. Посмотрите на её оплывшую харю, на её короткие руки! Когда она, своими пальцами-сардельками в кольцах, делает с телеэкрана магические пасы, вся в бархате, с мокрыми подмышками, меня просто тошнит.
ХМАРА. Ну, друг мой, вы право, в этом месте загнули... Все-таки госпожа Оолита пользуется огромным авторитетом. У неё много друзей в мире искусства. Она открыла свою школу, лечит от избыточного веса...
ВЕРЁВКО. (вспыхивает) Не называйте её при мне госпожой! Эта куриная королева — кухаркина дочь! От избыточного веса она лечит кошельки доверчивых ослов. Весь её авторитет — надутый вонью презерватив. Она и ей подобные деляги не имеют ничего общего с магией друидов. А все эти деятели от искусства — продажные су-ки! Вообще, меня не перестаёт удивлять наивная доверчивость наших соотечественников. Что характерно, на удочку аферистов попадаются, главным образом, люди образованные. Наживкой служит гремучая смесь из всевозможных религий со всего света. В один коктейль замешивают несовместимое. В результате, новоявленный потомственный маг, под православными иконами, окручивает ваши мозги бредом про карму. Попробуйте, спросите у такого свистуна, что такое чакра?
ВЛАДА. А что такое чакра?
ВЕРЁВКО. Вам, я скажу. Чакра это оружие бога Вишну, в форме диска, которое он держит в одной из своих четырёх рук. Заимствовано нашими премудрыми кудесниками из индийской мифологии и ничего более! Других значений сей предмет не имеет. Каюсь, иногда и я использую это словечко, но исключительно в виде хохмы, для определения интеллектуального потенциала собеседника.
ВЛАДА. Вон оно как! Ну надо же! А я то думала, что это такой кружок вокруг причёски... А вот что это за история с вашими прыжками в чёрные дыры, с путешествиями по верхнему и нижнему миру? Вы, вроде бы, общались там с неким политическим деятелем, который и сейчас живее всех живых. Я читала в Гудке статью...
ВЕРЁВКО. Автор — продажный педераст! Я его знаю. Молодой подонок. Сопляк решил сделать себе имя. Ничего общего с моей научной работой. Я даже читать не стал эти гнусные инсинуации. Мне хотели пересказать, но я заткнул уши. Мои адвокаты уже подали в народный суд иск, о защите всякой чести и всякого достоинства, на клеветника и на этот пакостный Гудок!
ХМАРА. Милочка? Чаёк? Наш гость кажется немного разнервничался.
ВЛАДА. Уже несу... (никуда не уходит)
ВЕРЁВКО. Я разнервничался? Ха! Вы меня ещё плохо знаете! Ничто не может выбить меня из колеи. Невозмутимость — вот моё кредо! А корреспондентишку — негодяя, я... я прямо не знаю что с ним сделаю...
ХМАРА. (секретарше) Ты пойдёшь за чаем или как?!
ВЛАДА. Да несу уже... (в сторону) Чтоб ты захлебнулся.
Уходит качая бёдрами и так хлопает дверью, что портрет со стены слетает и бьет Верёвко по голове. С потолка сыпется штукатурка.
ВЕРЁВКО. Ох! Что это было?
ХМАРА. Что было, то было! Иных уж нет, а те далече... (присаживается рядом) Скажите, вы... (шепчет) там...
ВЕРЁВКО. Где... там?
ХМАРА. Ну, там... (показывает глазами в потолок)
ВЕРЁВКО. Ах там? Конечно был. Для меня это — раз плюнуть.
ХМАРА. (шёпотом) Как он там? Вы встречались? Ну, между нами, неофициально, пока без протокола...
ВЕРЁВКО. Да, встречался и имел продолжительную беседу. Видались мы и раньше. Я его всегда узнаю по невысокой фигурке в обычном картузике. Он такой коренастый, с узкими глазёнками — закинет голову назад и, наклонив её к плечу, сунет пальцы рук куда-то там под мышки, за жилет.
ХМАРА. Скажите, как интересно! (в сторону) Врет конечно.
ВЕРЁВКО. Да! Старик не сдал позиций, держится молодцом. По прежнему на передовой линии огня. Полон энергии. Многогранен. Готовит очередное вооружённое восстание, лично возглавляет многие важнейшие участки революционной борьбы. Мы с ним попили морковного чайку с сухарями. Все остальные продукты он отправляет бедным сироткам. Уж очень сентиментален, как все садисты. При мне писал записочку об архиважнейшей необходимости создания концентрационных лагерей смерти на базе православных храмов и плакал.
ХМАРА. Что вы говорите!? У меня даже голова закружилась...
ВЕРЁВКО. Это у вас аура расшаталась. Сейчас, я вам её в один момент вправлю. Досчитаю до двух, и наш сеанс начнётся.
ХМАРА. Давайте на потом...
ВЕРЁВКО. (не слышит его) Когда я скажу «Три!», вы очнётесь и почувствуете себя полностью счастливыми. Раз! Я делаю мощные энергетические посылы. Два! Я подключаю космического союзника и посылаю вам волны вселенной. Два с ниточкой! Вы мчитесь по этим волнам и всё плохое уходит, а всё хорошее остаётся. Два с иголочкой! Начинается выздоровление всего организма. Сосредоточьтесь на самом себе. Пусть вас ничто не тревожит в эту минуту...
Три! Вы ощущаете, себя отдохнувшим, бодрым, полным жизненной энергией!
Входит секретарша. В её руках поднос с чаем. Она подходит к столу и демонстративно шлёпает подносом так, что ложечки выскакивают из стаканов, а на телефонах подпрыгивают трубки.
ВЛАДА. Вам с лимоном?
ХМАРА. Да, если не трудно...
ВЛАДА. (отрезает) Лимонов нет!
Покачивая бёдрами удаляется и уже из дверей, кричит:
И никогда не было!
ВЕРЁВКО. Однако...
(жми на ссылку)
Жми сюда
 

Отложенная честность … или Вовоч ...

(Станислав Абрамов)
  72    2015-10-20  4  1904
Борису Спиридонову, прозаеку

– Вовочка справился с нашей задачей!..
Книжку в подарок берёшь или мячик?

– Книжку!
(Под гул одобрения в зале)

– Нет вы такого героя видали?..
Любишь стихи про лисиц и про заек?

(Наш триумфатор в сомненьи)
– Не знаю…

– Про динозавров когдатошней эры,
Про дядю Стёпу, милиционера,
Про пионеров и красное знамя?
(Вовочка лишь пожимает плечами)
Трубы, играйте! Мы Вовочке дарим
Как победителю – Портера Гарри,
Скрипки, пиликайте, бейте в литавры
Против заклятья Авады Кедавры!
Может, увидим мы Вовочкин след,
Как он над школой летит на метле?..

– Этот вот Гарри теперь будет мой?

– Ты заработал его, дорогой!

(Книжку схватив и почти на бегу)
– А ваши стихи я терпеть не могу!
20.10.2015
 

ЧТО БУДИТ В СЕРДЦЕ ЛИСТОПАД? (за ...

(Лена Сочи-нялкина)
  90  Про осень  2018-04-20  2  1895


И что же будит листопад,
К примеру, в сердце у поэта?
Как пить дать, выдаст он: - "Наряд
Зелёный свой снимает лето.

Багрянец! Охра! Красота!
О, серого - сто пять оттенков...
И тра-та-та, и тра-та-та,
Бу-бу-бу-бу!" Ну, всё - нетленка.

А, в тоже время, листопад
Совсем другого человека
Настроил на минорный лад -
Простого дворника из ЖЭКа.

- "Трясут деревья хохломой,
Там прячутся под толстым слоем
Окурки с банками, дерьмо!", -
Ворчит он зло, шурша метлою.

      (Е.Донская-Новгородская)

* * * * * Вызов (Лора Вербицкая)

Можно дворника понять:
Положенье незавидное.
У него и рост, и стать,
И вообще мужчина видный он!

День за днём метлой махать
Посреди унынья прелого...
А ему бы воплощать
«Пятьдесят оттенков серого»!

Фильм сначала показать –
Пусть поучится упорно он!
И тогда уже кровать
Сменит чувства на мажорные!

* * * * * Вызов принят (Е.Донская-Новгородская)

Положенье незавидное?
Здесь вступлю, пожалуй, в спор:
Специальность-то солидная,
Под контролем целый двор!
Потрудился пару часиков
И свободен целый день...
Можно же попить пивасика,
Поваляться, как тюлень.
Весь укомплектован дяденька -
Форма, тачка, инструмент,
По зиме - в казённых валенках,
От дождя дают брезент!

* * * * * Выстрел 1(Лора Вербицкая)

Труду других – простой учет.
А сможете вы (без халтурки!)
Зимой колоть ломами лед
И круглый год мести окурки?!

Хоть дармовой на вас наряд,
Не в силах будете нетленку
Создать в любви! Ни пятьдесят,
Ни даже одного оттенка!

Вы добредете до кровати –
Лишь на пивасик вас и хватит!

* * * * * Выстрел 1(Е.Донская-Новгородская)

Мести окурки круглый год?
Легко, с энтузиазмом даже
Гульнара - дворник наш метёт,
И сотни от конфет бумажек.

А ломом уж не колют лёд,
Прогресс вошёл во все структуры...
Наш дворник реагент берёт,
И никакой Вам физкультуры!

Ну, что касаемо меня:
Хочу быть дворником ведь тоже,
Но не берут! Хитрят, темнят...
Хотят за должность взятку, может?

И за отказом, вновь отказ,
Звучит формулировка странно:
Не можем Вас принять сейчас,
Нет формы - "Dolce & Gabbana"!

Хочу я разве много? Та-а-ак...
Метлу с комплектом батареек,
Фольксваген-жук (цвет - алый мак),
И, в стразах, пару телогреек!

* * * * * Выстрел 2 (Лора Вербицкая)

Голубушка, идите к нам!!!
Я ТэСэЖэ здесь возглавляю!
«Фольксваген-жук» я вам не дам,
Но мотороллер обещаю!

Не ждет из стразов вас узор
На ватнике (уж больно мудро!)
Но пуговки – как на подбор:
Все – цвета беж и перламутра!

Ну, а когда придет апрель
И захотите быть вы феей,
В запасе есть Коко Шинель
С погонами и портупеей!

Наш городишко небольшой,
Не нужен шик аксессуаров,
Вы будете и так звездой
Всех неметеных тротуаров!

* * * * * Выстрел 2 (Е.Донская-Новгородская)

О, что у Вас за ТэСэЖэ?
Какая странная контора.
Я - при погонах? Надо же...
А можно - звание майора?

А портупея - с кобурой?
В ней - пистолет, все прибамбасы?
Вдруг, ранней нападут порой
В безлюдном парке фантомасы!

Мету спокойненько бычки,
А банда (в масках) бьёт витрину...
Я по плечу им: - "Мужички!
С газона уберём машину?!"

Могли бы нахамить другой,
Но я - с метлой и в портупее,
Рука на кобуре... ого!
Ну, как такой откажешь фее?

А адресок у Вас какой?
Могу участков взять я пару...
Я справлюсь и с тремя легко,
Так зазвездю на тротуарах!

* * * * * Выстрел 3 (Лора Вербицкая)

Умерьте пыл, мадмуазель!
Вам быть не выше капитанши!
Я сам майор!
Зато шинель
Мы вам сошьем из чистой замши!

И пистолетик (водяной)
Я обещаю, и погоны,
Метлу с красивой бахромой,
Ну, и свисток – посеребренный!

Клянусь, что звездной будет жизнь!
Вас ждут все местные плейбои,
И фантомасы заждались –
Готовы сдаться вам без боя!

А адресочек наш (с секретом)
Пошлю вам заказным конвертом!

* * * * * Выстрел 3 (Е. Донская-Новгородская)

Сюжет закручен - о-ля-ля,
Вы так таинственны, как Зорро...
Ваш ТэСэЖэ не от Кремля?
Не на прослушке разговоры?

А то мету метлой я тут
Про звёзды и аксессуары,
А в "воронке" плейбои ждут...
И с ветерочком, под фанфары!

Майор, вербуете меня?
Ни слова что-то об окладе...
А не спалюсь, как Чапман, я
У вас на первом листопаде?

Но, как представлю: бахрому,
Свисток серебряный и замшу...
Мести могу и Колыму.
До связи! (Ваша капитанша)!
 

распорядок дня на завтра

(сергей михайлович мирошни)
  6    2013-01-12  1  1877
завтрак
утренняя зарядка
пушкинская площадь
путин вор
участие в уличных беспорядках
привлечение к ответственности
приговор
 

Я - доверенное лицо Зюганова???? ...

(Алекс Гриин)
  5    2012-02-28  2  1863
Товарищи!!!!!

Давайте устроим народную поддержку Зюганову!

Как?

А просто!

Эй, народ, все, как один, строем на голосование, обеспечим
сталинско-ленинскому выкидышу 99 целых и 98 сотых процента
народной любви взасос.

Всех его сторонников, кто ностальгирует по халявному прошлому,
пригласим в пустые магазины с прилавками, заваленными банками с
сайрой и морской капустой - пусть празднуют пришествие своего
коммунистического мессии. Также, можно будет оттянуться от трёх
до семи часиков в очереди за модной обувкой, либо одёжкой какой.
Недельку потусоваться за мебелью, пару лет за авто, пол-жизни за
квартирой и всё это при ежедневной очереди за тощим пропитанием...

Давайте сделаем, как при коммунистах, страну повального дефицита!

Разом заставим заводы и фабрики выполнять и перевыполнять план,
производя то, что на фиг ни кому не нужно.
Зато безработицы снова не станет!

Загоним быстренько фермеров в колхозы, пусть производят, как
раньше - мифическое мясо в виде приписок, которого никогда в
магазинах не было.
Зато дерьмом будет пахнуть, как в молодости - на вёрсты. Красота!

Давайте ради прикола снова станем закупать зерно в Канаде и штатах.
Пусть они подавятся нашим золотом!
Давайте снова бесплатно вооружим всю Африку, Ближний восток и так
по-мелочам - индокитай и латиноамериканцев ради всемирной полезно
коммунистической революции, назло штатам. А не фиг!!!

Давайте сейчас же сделаем квартплату, как тогда, по два рубля с
носа, но всех соберём в коммуналки и хрущёбы.

Давайте получим экстаз от лебединого озера и трансляции съезда
нашей любимой компартии по TV, по всем шести каналам одновременно.

Давайте отнимем у богатых и раздадим бездарным, пусть жрут и
радуются столь долгожданной диарее.

А после, под шумок, разворуем, прогуляем, развалим огромную страну
и станем говорить, что это не мы, а они, кому эта опустошенная
страна досталась....

Грубые толчки локтем в бок будят меня и приводят в чувство.
Жена спрашивает, не чертей ли я во сне увидел, что так вою...
Говорю ей, - Нет! и понимаю, что нагло вру.
Улыбаюсь, пытаюсь уснуть, но всё бесполезно...
А утром собрался и пошёл голосовать.

Угадайте - за кого???
 

РОЗЫГРЫШ 5

(Владимир Якушев)
  0    2007-02-23  0  1857
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. В дурдоме к Филе подходит больной и говорит, что он знает Филю, а психиатры в сговоре с Пугачевой. Он предлагает помощь Филе в организации побега.
2. Ночью «спаситель» приходит к Филе, разрезает смирительную рубашку и ведет его в подвал, где как будто бы случайно обнаруживается лаз в подземные канализационные коммуникации Москвы
3. Трое суток «спаситель» водит Филю по вонючим лабиринтам и наконец выводит голодного и изможденного Филю из канализации. Как будто бы случайно они оказываются возле продовольственного магазина.
4. Ладно, говорит «спаситель» Филе. Я буду отвлекать продавца, а ты воруй булочки. Филя конечно не умеет воровать булочки, но он очень хочет кушать.
5. Короче, Филю ловят с поличным и приговаривают к 5 годам строгого режима, но так как судебный психиатр признает его невменяемым, Филю снова отправляют в дурдом
 

ВЫХУХОЛЬ

(Олег Индейкин)
  62  Про животных  2019-05-14  6  1851


ВЫХУХОЛЬ

Страсть к животным всем сильней наркотика –
   это я давно уже понял,
   своего когда хитрюгу-котика
   давеча на выхухоль сменял.

Шерсть я,
      перегнувшись над окошками,
   выхухолевую не трясу,
   выхухоль не бегает за кошками,
   со стола не тырит колбасу.

И восторга полного в угаре я
   радость только ощущаю лишь –
   выхухоль не исполняет «арии»
   в марте на карнизах мокрых крыш.

Выхухоль моя – такая лапочка.
От неё я пакостей не жду –
   выхухоль в мои ночами тапочки
   не справляет малую нужду.

Против шерсти гладь её, аль тихо холь,
   хоть от умиления растай,
   выхухоль и в Африке ведь выхухоль –
   редкое животное, считай.

Выхухоль
      (скажу я не юродствуя)
   любит кто – хвала тому и честь.
Книгу им по выхухолеводству я
   непременно дам совет прочесть.

С выхухолью еду я в Барвиху коль
   косточки на солнышке погреть,
   барвихохуляне вмиг на выхухоль
   все бегут скорее посмотреть.

Лишь в одном посёлке Верхнехулево
   за распутство выхухоль хулят –
   выхухоль приплод дала в июле
      (во-оо!)
   трёх мне малышей-выхохулят.

Оле крикнул жёнке –
      деткам лихо, Оль,
   выхухолевым я клички дам –
   яхухоль, онихухоль и тыхухоль,
   чтоб не выхухолеваться там.

С мамой и тремя «комками-гномами»,
   не сказать-не описать пером,
   с выхухолевым семейством в доме мы
   весело живём все вшестером.

Кто на свете всех милей?
      Охотно я
   доложу, что это не секрет –
   выхухоль – милейшее животное,
   выхухоли краше зверя нет.
 

Не переключайтесь!

(primo)
  132  15 лет  2019-08-19  6  1840
(фрагмент репортажа нашего специфичного корреспондента из зала события)

      «… Что ж, рекламная пауза пролетела незаметно, как третья стопка на свадьбе, а мы продолжаем наш репортаж из всемирного ХД-Центра, где проходит торжественный вечер песни и пляски, посвящённый юбилею нашего любимого сайта.
      Только что со сцены ушёл цыганский ансамбль «Ай, да ну, да ну, да ну... вас!», октет бурёнковских дедушек «Последняя гастроль», группа фокусников «Три ника» и мелодекламатор неопознанного пола.
      Зал замер – из-за кулис таки выходит виновник всего этого беспредела.


Ария Дейтерия (на мотив арии «Мемори» Л. Д. Вебера из мюзикла «Кэтс»)

Хохма – это так поэтично,
Это юмористично,
Просто «ржупацсталом».
Сколько было,
      сколько будет шедевров ещё
Здесь, на сайте Хохмодром!

Хохма! Ах, как это непросто –
Угодить лю
Читать дальше >>
 

Гладиаторы правды - песня

(BELBOOKS)
  8  О правде  2012-01-05  1  1840
1.
Работа - от слова рабство
А мы - добровольно на службе
Мы - гладиаторов братство
И наша сила - в дружбе.

Выходим мы на арену
Где враг наш - жадность и подлость
Где каждый миг - перемены
Где нож под лопатку - не новость!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.
2.
Пусть тело устало от боли
А мозг устал от погони
Мы - гладиаторы правды
И зло мы с арены прогоним!

Вот кто-то упал на землю
И снова кровь чья-то льётся
Но   знаем - идут перемены
И правды мы добъёмся!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

3.
Для нас весь мир - арена
И мы - Земли Аватары
Мы - новой гвардии смена
Хоть наши знамёна - стары!

Мы жизнью своей рискуем,
Но снова идём на арену
Пока на земле существует
Предательство и измена.

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

Ирина Бйорно, 31.12 2011 13.14

Посвящается Воинам Правды, песня
Музыка и исполнение - Владимира Трофимова (Харрисон) смотри на утубе: Жми сюда
 

Василиса Дурак и её муж Иван

(Тщеслав Поверхаев)
  42    2016-04-14  0  1834

Поздравляю всех с Днём культуры и в рамках сего события представляю вам
театральное действо — ещё один проект с Алисой Нескучной.
Первая попытка, вылившаяся в метабасню
Мартышка и К, Жми сюда
оказалась не слишком согласованной, поэтому было решено распределить роли.
Что из этого вышло — судите сами. Итак...


Василиса Дурак и её муж Иван

(зонг-опера на одно действие и «многа букаф», со сменой ритма и пола
и с достижением консенсуса вопреки взаимонепониманию)


~~~~~~

Действующие лица и исполнители:

В а с и л и с а   Д у р а к, в девичестве Премудрая — Тщеслав Поверхаев
И в а н   Д у р а к, её муж — Алиса Нескучная

~~~~~~

В а с и л и с а (войдя в гостиную)

Ну здравствуй, Ванюша, солнце! Намаялась нынче шибко:
Четыре пары, не шутка, потом ещё педсовет,
Потом проверка тетрадей на поиск глупых ошибок...
Но пятница, слава Богу! А как у тебя, мой свет?

Я, кстати, на завтра достала две контрамарки в драму.
Дают Ионеско, Ваня. Да нет же, он не румын.
Нельзя ж быть таким дремучим с такою премудрой дамой!
Должны ж быть помимо фамилий тождественными умы!

Начнём с похода в театр — для роста хороший стимул.
Нет, я о культурном росте. И что, что два метра аж?
Ты будешь в восторге, милый, от «Лысой певицы»: стильно,
Абсурдно, слегка банально — как раз, Ваня, твой типаж!

И в а н (слегка ошарашенный)

Здравствуй, свет мой, Василиса! (Ишь, как прет в тухлях в хоромы...
Зря штоль я как бабка ёжка цельный день с метлой скакал?)
Ах, ма шер! Четыре пары... Сядь передохни с дороги...
(Видно четырём дитятям «два» поставила в дневник.)

Педсовет? Какая скука! (Знамо дело, хто сидит-то
В том совете... токмо педи...) Контрамарки две? Шарман!!!
(Драмов мне и тут по горло... Василиска... Ионеско...)
Цепеш, случаем, не родич? В географии расту.

Шо касается двух метров. Ты б для стимула учла бы:
Я ишо косая сажень и семи пядей во лбу!
Хто дремучий?! Тут подремлешь... (Кажну ночь парик сымает
И таки храпит рулады — никаких певиц не нать!)

В а с и л и с а (опустившись в кресло)

Ах, до чего ж ты милый, Ваня! Придёшь уставшая со службы —
Любимый муж присесть предложит, в светёлке чисто, стол накрыт,
Две новых фразы на французском... (Над R ещё работать нужно.
И с носовым пока проблемы... Но говорит ведь, говорит!)

Читал историю — похвально! Но с географией, Ванюша,
Они как сено и солома, а не абстрактная трава.
Хорей неплох четырёхстопный, но всё же ямб попробуй лучше,
Как я сейчас. И клаузулы неплохо всё же рифмовать.

Что до косой сажени, милый — за это и люблю, нет мочи!
А с появлением залысин во лбу и восемь пядей есть!
Ой, извини, не буду больше... И что ты там под нос бормочешь?
Всё, отдышалась. Зажигай уж toutes les bougies — садимся есть!

И в а н (подняв бокал)

Наша встреча была аки куп де фудр и сомненьев освЕтила мрак!
И теперь я должон быть, как ты, премудр, хоть и носишь фамилью Дурак.
(Заямбало ужо! Охореешь тут! Знать, почтенья к супружнику нет.
Да какие ишо клаузулы-то?! Запереть, штоль, жану в клау...зет?)

Уж твои похвалы - как мерси боку. Шож... ишо не хранцузский прононс...
(И чего не лежалось мне на боку? Все. Не буду высмаркивать нос...
От лежал бы, дубовая голова, на уютной отцовской печи...
Не понЯл, шо за сRRRакная там тRRRава... Ох, от жизни такой заRRRычишь...)

Ты отведай жульену, отпей бордо, суп лягушкин, зелёный Рокфор.
Проживем мы подолее Виардо, зря штоль плесени вон цельный двор?
Пусть ей брат Василиск: с ней страшон дует. Я ж мужик, и сам черт мне не брат!
Выпьем (как ба не спутать)... Шшшандон. Мует. Коли стоит свечей-то игра.

В а с и л и с а (наевшись и откинувшись на спинку кресла)

(Неужто я вслух про прононс? Ну дела! Кровь из носу надобен секс!)
И это сказала??? Ой, я поняла... Ванюша, да ты ж экстрасенс!
Да ты же как Мессинг, Кассандра в штанах. Такое тебе по плечу!
Нет, к чёрту французский! По-твоему «нах». Вот видишь, я тоже учусь!

Билеты сдаём, ни к чему нам театр, абсурда и в жизни полно,
Чтоб искру таланта, прости, натирать душистою рифмой к «кино»!
Мы мир покорим от сторОны одной и аж до другого краЯ...
Не надо квадратить глаза, дорогой! Да я это, Ванечка, я!

Чтоб с новой фамилией, принятой мной, мой ум не ставал на ножи,
А ты бы гордился своею женой — я буду не класть, а ложить,
Четырежды восемь — двенадцать, Берлин — столица республики Чад,
ЖИ, ШИ — через Ы, Чернышевский — кретин... А стану учить — вот камча!

И в а н (всё больше захмелевая)

Благословенен нектар! Дар хмельной божества Диониса,
Ибо устами прильнула к нему дщерь античной Эллады,
Эллинов царское имя носящая свет-Василиса
Звезды красой затмевающа... (Шо со мной? Пить меньше надо!)

Зависть снедает Олимп. Афродита, Афина, Деметра!
Зрите пурпурны перся, Беломраморны выю и чресла,
Алы ланиты... (Вот переберу — и реку гекзаметром!)
Очи небесны... (Боюсь, шо уже не подняться мне с кресла!)

В а с и л и с а (баюкая мужа)

Вовсе не надо вставать, отдыхай, мой герой ненаглядный,
Я наиграю тебе на кифаре подобье берсеза.
Спите, косая сажень и чела дорогого семь пядей,
Я не в обиде за то, что сегодня осталась без секса.

Спи, мой селекционер, что способен из персей с перстами
Вывести орган «персЯ», да ещё и пурпурного цвета!
Завтра друг дружке опять мы сплошною загадкою станем,
Но лишь сильнее и крепче полюбим друг дружку за это!

Слаженный храп в ритме сиртаки. З а н а в е с
 

В Год Крысы родилась я

(павел (лукьяненко))
  64  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  10  1829

В Год Крысы родилась я,
В достатке жизнь живу.
Мой муж всегда согласен
И чужд он мотовству.

Мы вместе с ним создали
В норе своей уют.
Умно всё просчитали.
Богато в ней живут.

Мы с мужем экстраверты
И любим интернет.
В вопросах всех эксперты.
Друзей реальных нет.

Ведь все они затратны.
Готовь, корми, налей,
Болтливы и злорадны
Ну наф таких гостей.

Мы дружим в интернете,
Где тысячи друзей
Живут по всей планете
Их не найти верней.

Со мной всегда согласны.
Плюсуют завсегда.
И служат мне прекрасно
Ведь я для них Звезда.

И я в ответ плюсую,
Чтоб их поощерить,
А то, вполне, рискую
Их гонор раздразнить.

Все мои вещи в тренде
Дублёнки и пять шуб.
Ведь у Меня прекрасный
Заботливый супруг.

У моего супруга
Ко мне растет почёт,
Ведь раньше звал мышонком,
Счас крысою зовёт.

Я не люблю интриги
И сплетни не люблю
Желанья многолики,
Но я их утолю.

Я родилАсь в Год Крысы.
Везёт всем, кто везёт,
Всем вам везти желаю
В крысиный этот Год.

Крысы НАТО весьма споро
Пусковые свои норы
Подвели к Руси границам.
НАТО трудно сохраниться.
Закопает их, зверюг,
Наш Российский гиперзвук.

Я Россию всеми фибрами люблю.
Жаль, что держится страна на компромиссах
И опущенный народ благословлю
Бесконечный уничтожить там Год Крысы.
 

К 23-му февралю...ля....***

(Стасюлевич)
  55  23 февраля  2020-02-14  5  1802
Когда брови покроются снегом,
Когда скажут «пока, старикан»,
Я, как Пушкин иль, даже, Онегин
Не возьмусь за последний стакан.
Мы с Татьяной, а, может, Наташей,
С Анжеликой, а, может, Петром,
Попрощаемся с Родиной нашей
И под парус. Айда за ветрОм!
Вы поправите «ВЕтром, нерусский.
Возвращайся к обеду, дурак»
Ах, куда вам понять мой французский?
Вам, кто режет селедку в форшмак.
Вам ли знать ожидание счастья
Предрассветной балтийской поры,
Когда хлещут по роже ненастья
И казалось, что всё, *** – кранты?
Когда, к острову старого шведа,
К маяку на скалистой горе,
Пришвартуется киль сердцееда,
В марте, может быть, иль декабре…
…А пока приготовьтесь, девчонки,
Приготовьтесь, друзья, (как без вас?)
Наливать Станиславу водчонки,
А в погонах кто – можно и Стас.
 

Двадцать восемь

(Александр Мерзляев)
  69  День Победы  2017-04-26  2  1802

Туман над озером клубился, плыла "ущербная" луна,
      он с домочадцами простился, на посошок налил вина,
      жена рыдала у постели, детишкам тоже не до сна,
      уже как целых три недели, шла смертоносная война,
      рукой подать до Сталинграда, а там Москва не за "горою",
      к столице двигалась "армада", опустошая всё живое,
      с собою скатка, трёхлинейка, противогаз и котелок,
      ориентир - узкоколейка, не чуя под собою ног,
      до Дубосеково полмили, Волоколамск вдали горит,
      двоих в лесу похоронили, за ними кто... Судьба решит,
      портянки трут безбожно ноги, струится пот за воротник,
      бредёт шатаясь по дороге, с мешком тротила, подрывник,
      сопит сержант, цепляя ветки, противотанковым ружьём,
      привёл он нынче из разведки двоих эсесовцев, живьём,
      от соли "колом" гимнастёрка, плечо саднит от ППШ,
      комбат из ржавого ведёрка хлебает воду из ковша,
    над головою "мессер" кружит, под ним сгоревшая скирда,
      мороз прихватывает лужи, в траншее "хлюпает" вода,
      не стало Ромки, балагура, любил он весело приврать,
      но тут влетела "пуля-дура" и он не смог дорассказать...
      А кто "сипатого" осудит, что нарушал в учебке строй,
    он заряжать в "казённик" будет снаряд, оторванной рукой,
      а Пашка, наша "ворожея", ему уверен жить в раю,
    с открытой раною на шее, под танк с гранатой лёг в бою,
      по божьей "милости" калека, Иван родился в Конотопе,
      его скелет спустя полвека, найдут в засыпанном окопе,
      лишь медсестричку не убило, цела осталась голова,
      шрапнелью ей лицо побило, но до сих пор ещё жива,
      бомбёжка длилась больше часа, повсюду запахи тротила,
      дымит воронка от фугаса, гранатомётчика убило,
   горели танки, рвались мины, не счесть числа солдатских душ,
      война справляла "именины", а пулемёт играл ей "туш"...

      Всего их было двадцать восемь, все полегли навеки тут,
   Мы им цветы сюда приносим, они, УВЕРЕН, нас здесь ждут!

 

Родина

(Алекс Гриин)
  22    2013-07-30  2  1799
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
 

Консонанс

(Стасюлевич)
  80  Про Хохмодром  2015-05-12  2  1798
«Учительница начальных классов из Чуваши­и, наносила ученикам побои, а также рисо­вала двойки на лбу…» Пресса, май 2015

Нарисуйте мне двойку, жаднюги.­
Не жалейте, коллеги, чернил.­
Ну, зачем вам разборки и «вьюги»?­
Для чего вам на сайте ИГИЛ?­
Я согласен на мини-побои,­
На насмешки и в спину плевки.­
Пусть гарцуют другие ковбои,­
Ходят морем в кабак морячкИ.­
Я же скромно, без лишнего шума,­
Заголив свой красивый живот,­
Попрошу, словно доброго кума:­
"Оцени-ка, веселый народ!­
А для дам есть другие участки,­
Что пленили различных Татьян.­
Не стесняйтесь! Снимите-ка «маски»,­
Отыщите у Стаса изъян!»­
И пойду я к Дейтерию в Нижний,­
По пути собирая флешмоб,­
"Посмотри - я сегодня престижней,­
Чем Компот и иной там укроп»­
И прольется слеза у старшОго,­
Из заначки достанет аванс:­
- Литр водки. Немного съестного.­
Пошустрее, давай, «консонанс»*­

*­КОНСОНАНС­ ­-­ ­о­собый­ ­вид­ ­рифмы­,­ характеризующийся­ ­тем­,­ ­что­ ­в­ ­нем­ ­не­ совпадают­ ­ударные­ ­гласные­ ­при­, ­более­ ­или­ ­менее­,­ ­полном­ ­совпадении­ окружающих­ ­согласных­;­ ­

напр­. «­пулеметчики­ —­ ­мячики­» (Маяковский­)­
 

Про любовь

(Такая_но_не_фся)
  67  О любви  2016-08-18  4  1789
К тебе присела на колени я –
(Успеем чаю заварить...) –
Мне грустно до... оцепенения;
Мне хочется... поговорить!!..

Цветы растут не для оваций,
А от полива до полива.
Из всех твоих галлюцинаций –
Я буду самой молчаливой

)

 

ничего личного

(Авраам Белый)
  25    2014-11-26  1  1787
отрывок из сценария

      Входит Пушкин в лётном шлеме, в тонких пальцах
      - папироса ©

в этом месте с криком «Ахтунг!» входит фрейлейн или фрау.
Рольф доигрывает Баха, как заканчивает раунд.
пастор Шлаг, стоящий справа от разбитого Рейхстага,
дескать, вот она расправа, переходит влево, так как

в это время входит Штирлиц, несмотря на все препоны,
обхитривший кровопивцев и разведавший у оных,
что задумал Аллен Даллес на швейцарской лыжной трассе,
ибо Дойчланд юбер аллес стала областью фантазий.

с криком «Велкам!» входит Даллес, респектабельный мужчина,
седоватый, две прокрались на высокий лоб морщины.
демонстрируя раздумье, он уходит в дальний угол.
здесь сирена или зуммер, или кто-нибудь постукать

должен, так как входит Мюллер, группенфюрер - кровопийца.
отослав агента в Цюрих, непрестанно матерится,
понимая, что, наверно, дело близится к финалу,
и, всего скорее, в Берне агентуры будет мало.

в этом месте атмосфера, накалившись до предела,
так как в форме Люцифера входит Гитлер, следом Ева,
разрежается... нокдаун! света больше только надо -
Штирлиц вместе с Евой Браун удаляются куда-то...

слышен шум и с криком «Гады!» входит Дойчланд юбер аллес,
ниже среднего, поддатый: «Далеко ли вы собрались?!»
и хватается за шмайсер, чтобы кончить дело разом,
но на сцену входит Айсман, тот, который одноглазый.

три минуты рукопашной с русским матом и пальбою.
здесь неплохо бы и важно флейту дать или гобоя,
чтобы, так сказать, усилить, подчеркнуть германофильство.
Ева издали: "... ах, Штирлиц, как же ты порой неистов…."

кто у нас играет Еву? значит, вы и кровопивец:
вы форсируете тему и кричите: «о, мой Штирлиц!»,
да... и чувственности больше, даже где-то понаглейте.
входит только что из Польши прикативший гаулейтер

и проходит трусовато, по пути деревенея.
Гитлер спрашивает «как там? всех прикончили евреев?»
тот кивает, но понуро, и хватается за сердце…
в общем, завтра на натуру отправляемся в Освенцим

с Белорусского… короче, окунёмся в атмосферу,
поглядим, как эти дойчи… группенфюрер, бросьте Еву
обнимать - вживайтесь в роли, чтобы мёртвые восстали,
вашу мать! но я доволен. всё - до встречи на вокзале
 

Привет, оружие!!! глава 6

(Алекс Гриин)
  12    2011-01-18  1  1766
(Химия в хоз-взводе вам не какая-то там научная ересь или предмет, а некая манипуляция с предметами, в результате чего они исчезают из сферы учёта и контроля, и приобретают свойства эквивалентного обмена на другие равноценные предметы либо денежные знаки, или же приобретают другие магические свойства)
      Народное армейское наблюдение

Тыловая химия начинается осенью, когда трудолюбивые кураты (курат - чёрт по-эстонски) приглашают армейцев собирать урожай овощей. Это им выгодно (они так думают), ведь оплату за собранные овощи они производят теми же овощами. Всё по-честному - десять процентов от собранного, вояки выбирают с поля, да ещё своим транспортом...Но тут на арену выходит маг и чародей тыловых манипуляций - майор Рябинин, командир хоз-взвода - толстенький, как и положено тыловику, с розовыми, круглыми, свиными щёчками, хищными глазёнками, грушевидной фигуркой, и короткими, но как оказалось, хваткими ручонками. На гражданке таких барыг как он называют жуликами и прохиндеями, а в армии командир хоз-взвода. Парадокс!
Даааа! Не легко обеспечивать дивизион в пятьсот с лишним здоровых мужиков продовольствием. Башка должна варить, что полевая кухня - в два котла одновременно. И она у него варила, правда как-то очень своеобразно...

(Воровства в армии нет, но есть мелкое жульничество в особо крупных размерах!)
      Народная армейская констатация факта

Всё начиналось со странной процедуры: к боковой стене вещевого склада, подъезжал бортовой ЗиЛок, открывал борта и ему в кузов человек пятнадцать бойцов закидывали толстый, полутора-тонный дюралюминевый лист, который накрывали брезентовой накидкой.
Именно эта машина ехала забирать с полей заработанные служивыми овощи. Но для начала её загоняли на полевые весы, чтобы знать вес пустой машины, после загрузки в поле её завешивали ещё раз... Таким образом селяне вели взаиморасчёты с армейцами. Но после первой же загрузки машина приходила в часть и с неё сгружались овощи и эта полутора-тонная хрень и машина уже налегке шла в поле за новой партией овощей, но пустую её больше не завешивали - зачем, если вес машины с таким номером уже известен. А по-сему каждую ездку в часть поступало полторы тонны халявных, неучтённых ни кем овощей: капусты, картошки, морковки, свёклы...Вобщем, за сорок с лишним ездок в неделю набиралось вполне приличное количество неучтённки, которая являлась личной собственностью майора Рябинина. Вся эта неожиданно упавшая радость поступала в овощехранилище, а капуста прямиком шла в засолку.
Солили её просто: хранилище, в полу которого вмурованы две дубовые бочки диаметром три метра и высотой три с половиной, оборудовано шинковальной машиной и ленточным транспортёром. Два геройски настроенных война рубили кочаны на четыре части и кидали в шинковальную машину, иногда закидывая туда же морковь. Нашинкованая капуста попадала на транспортёр, который скидывал её в бочку, на дне которой гулял ещё один герой в резиновых сапогах и равномерно распределял пинками падающую капусту. После слоя в двадцать сантиметров, капусту пересыпали крупной солью и так до полного заполнения бочки. Сверху всё это накрывали дубовым щитом на который клали несколько булыжников как гнёт. Позже этот стратегический запас шёл на стол солдатикам, а под него списывались различные крупы и макаронные изделия которые шли в обмен на строительные материалы и прочие, нужные в личном хозяйстве вещицы. Но на этом капустная сага не заканчивлась.

Если вы думаете, что окислитель это то, чем заправляют ракеты, то вы будете правы, но только наполовину. Окислителем также называют сверх секретное солдатское блюдо, которым почти ежедневно заправляют самих ракетчиков, от чего они встают из-за стола с чувством неполного насыщения, и от чего имеют стройность, лёгкость в теле, и бравый, поджарый вид. А готовят сие яство следующим макаром:
- В паровой котёл ёмкостью пятьсот литров наваливают кислую (не квашенную, а именно кислую) капусту, добавляют десять-двадцать (зависит от повара) кило комбижира, десять кэ гэ томат-пасты, сорок кило резанной на четверти картошки - и воды до полной. Все это парится в котле часа три-четыре, причём картофель в кислоте не разваривается, а только дубеет, но это мало кого волнует, а съедобно это или нет, не волнует вовсе. В результате сей капустный деликатес, почти в полном количестве, оказывался на подсобном хозяйстве, где рядовой Афоня по-братски делит его между своими хрюкающими питомцами.

Не менее удивительные метаморфозы происходили с мясом и рыбой: поварам выдавали вместо тушёнки или рыбных консервов половину нормы мороженого мяса или рыбы, которое повара специально разваривали до волокон, а тушёнку или рыбные консервы командиры хоз-взвода ежедневно успешно списывали и самоотверженно пускали на собственные нужды.

Наконец-то до Шурки допёрло, почему его добросовестный учёт на складе, вызывал зубовный скрежет у начальства - за определённый период времени с этого склада было украдено и растрачено столько, что если эта его ведомость попадёт в шальные руки, то всему хоз-взводу будет расстрельная статья после смертной казни. А потому майор Рябинин ждал удобного момента, чтоб устроить на складе пожар и под эту оказию списать всё. На всякий пожарный случай на складе хранились две бутыли керосина и в случае внезапной ревизии, короткое замыкание электропроводки было гарантировано.

В чём можно было быть уверенным на сто процентов, это в том, что Шурка ушёл в армию наивным, целомудренным, морально чистым юношей, без криминальных знаний и наклонностей, но с аналитическим складом ума и неплохой соображалкой. И тут на тебе - изнанка тыловой службы, налицо вся подноготная, и наивысшее криминальное образование в области мошенничества и воровства - кто бы мог подумать, что это возможно в святая святых...
В душе он негодовал, видя всю эту гнилую систему, но бунт на помойке не имел смысла, так как этой системой была пронизана почти вся армия - все тащили то, что было в зоне досягаемости руки - от гвоздя до бензина, от бушлата до сапог. А по сему он стал ко всему этому относиться философски, а тем более использовать ту степень свободы, которая ему представилась.
И правда - чего тебе ещё нужно, скотина?
Сыт, одет, обут, сам себе хозяин, почти бесконтролен. На построения не ходишь - отмазки всё время есть: то учёт на складе (какой?), то в бане что-то прорвало (иди проверяй!). И некая успокоенность от этого разлилась по всей башке.

По субботам, после полудня, когда все офицеры уезжали из части домой, он убегал за колючку, в лесу переодевался в спрятанную там гражданку и шёл куда глядят глаза. Просёлочные дороги радовали и удивляли его. Частенько он сталкивался нос к носу с лесным зверьём (бывало, ему попадались лоси, олени, косули, а однажды даже встретил рысь). Свобода шибала в голову и вызывала чувство эйфории.
Ещё бы - здоровый, молодой, полный сил и уверенности мужик, а вокруг неописуемая красота и воля...

Под ногами пружинила жёлтая, песчаная, просёлочная дорога, по обе стороны которой росли мачтовые сосны и массивные ели, что так красиво смотрелись на синем, до боли в глазах, джинсовом небе. Подстилка из мха и, торчащие из неё яркие шляпки подосиновиков, придавали лесу опрятно-театральный, ухоженный вид - за ним и правда ухаживали: частенько встречались аккуратные дровяные складки в самых неожиданных местах. Заваленные, сорные и больные деревья своевременно распиливались какими-то эльфами на дрова, на вырубках были удалены пни и посажен молодняк,чувствовалось какое-то любовное, не виданное ему доселе, отношение к природе, что вызывало удивление и неподдельное уважение. И всё это на фоне подмосковного, да что там, РСФСРовского, беспризорного варварства выглядело уж слишком...
Как-то раз, в азарте, гулянье завело его всё дальше и дальше от части, лесная дорога вывела его на трассу недалеко от моста через довольно чистую речку с поэтическим названием, которое под силу только пьяному - Вяйке Эмайыги, а ноги его уже несли вперёд по направлению к маленькому городишке Тырва, в который он не один раз заезжал с прапорщиком Володченко по поручению майора Рябинина с обменной на тушёнку миссией. Попутно Шурка заходил в различные селения, так просто из любопытства, чтоб отметиться и потом сказать, мол, я там был.
Не остался в стороне и Йыгевесте - посёлок по дороге в Тырву, местная достопримечательность с населением полтораста человек, где находится мавзолей великого русского полководца Барклая-де-Толли, к которому вела аллея с двухсотлетними липами. В оккупацию фашисты даже не тронули захоронение и, как говорят, отнеслись к этому месту с уважением.

Уютное кафе в Тырве на время раскрепостило Шурку и напомнило о до-армейских временах, которые прошли преимущественно на ВДНХ, некоей Мекке столичного отдыха. И через часок, в этом расслабленном состоянии он двинулся к выходу...

Она появилась перед ним так внезапно, что он опешил и встал, как истукан у неё на пути. Шурка стоял как парализованный, она же вовсе не торопилась обойти его. Хрупкая, со светлыми волосами, серо-голубыми глазами, в лёгком, летнем платице с яркими пионами на бело-голубом фоне, она какзалась внеземным, божественным созданием. Они стояли и просто смотрели друг на друга - Шурка был не в состоянии оторвать от неё взгляд и она смотрела на него, словно под гипнозом.
Это, дорогие друзья, была тоже химия, но другого, наивысшего порядка, такая красивая и пъянящая, изучать и чувствовать которую люди готовы всю жизнь, которая весенним паводком сносит всё - преграды, временные рамки, запреты, идиотскую мораль и прочие дурные надуманные условности. Еще не произнесено ни одного слова, а два сердца как по команде колотятся в лихорадке, тела становятся невесомыми и кажется ещё мгновенье и оторвутся от земли...
Из зала доносилось что-то в исполнении "Bee Gees", а они всё стояли и киношно смотрели и смотрели в глаза друг другу, и пауза грозила затянуться.
- Я Саня, - представился он как-то смущённо.
- А я Аста, - бойко ответила она с милой улыбкой и приятным акцентом.
- Идём отсюда, тут накурено - смело предложил он. Она охотно согласилась.
Первое время шли молча, только улыбались, поглядывая друг на друга и удивляясь внезапности этого знакомства и таким волнительным первым чувствам, которые они только что испытали.
 

сперматозоид

(Авраам Белый)
  20    2015-02-09  1  1756
Сперматозоид моего отца,
      Вдруг оплодотворивший яйцеклетку,
      Воспроизвёл на волю молодца,
      …......
      Фатальное наследство
      Анна Верба      
      
1
однажды как-то раз сперматозоид
решил пройтись и встретил яйцеклетку,
которой он, поскольку был борзой      
и, в общем-то, промахивался редко,
пришёлся кстати, вовремя притом,
по всем статьям ей оказался впору.
короче, зародился эмбрион,
довольно крупный и мужского полу.

2
дальнейшее развитие впритык
происходило с классикой и быстро
он приобрёл конкретные черты,
а также вес почти четыре триста.
и появился вовремя на свет,
что радости не вызвало, однако,
слепил глаза невыносимый свет,
народ повсюду то и дело плакал.

3
чувак какой-то на него дохнул,
и он едва не отдал богу душу,
потом был кем-то поднесён к окну
и увидал бомжей, помойку, лужу.
и он о встрече пожалел в душе
с той яйцеклеткой, чтоб ей было пусто,
но делать было нечего уже,
и он уснул, хотя и было грустно
 

Когда устанет женщина бороться

(Лидия Романова-Жуковец)
  88  Про женщин  2013-05-15  2  1752
Когда устанет женщина бороться
И сердце отправляет на покой,
Тогда внезапно в жизнь ее ворвется
Надежда, вера, счастье и любовь!

Судьба борзеть с годами перестанет
И потеплеет нрав ее крутой,
Из рукава запас любви достанет
Махнет рукой и все вернет с лихвой!
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
  2    2011-02-05  0  1747
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
  3    2014-12-07  1  1736
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

(Олег Индейкин)
  88  Лето и отпуск  2018-08-29  6  1734


КАФКА И ХЕМИНГУЭЙ

Август…
      Гальку приминая,
   топлесс ты снимаешь стресс.
Меркнет Рембрандта Даная
   пред красой твоих телес.

В предвкушении я млею,
   но не в силах взять рубеж –
   взгляд мой скрыт Хемингуэем
   с переплётом цвета беж.

Пышет день жарою плавкой.
Весь я пламенем горю –
   скрыт твой бюст надёжно Кафкой
   цвета мягкого экрю.

Любопытны чаек стаи.
Мы, сомлевшие слегка,
   умно классиков читаем
   и друг к другу жмём бока.

Вот и Кафка выше… выше…
Ты мне кротко шепчешь:
      «Эй!
Как дела?
      И что там пишет
   этот Ваш Хемингуэй?»


И когда давал я справку,
   взор пуская в облака,
   чуть стеснительно на Кафку
   вдруг легла моя рука.

Дарит море море страсти.
Не сдержаться нам никак –
   мы с тобой уже во власти
   придыхательных атак.

И когда вспорхнули, рея,
   мы на чувственной волне,
   Кафка вмиг с Хемингуэем
   оказались в стороне.

И, счастливей всех на свете,
   мы зажглись, как свет зарниц…
   
      И сносил песчинки ветер
      с непрочитанных страниц.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер