ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Картина вторая.

(Владимир W2)
 2  Сценарии  2010-12-26  0  1687
Картина вторая.

Начальник ГУПБ Хмара, Серёгин его заместитель, секретарша Влада, Анатоль Верёвко.
Тот же кабинет и приёмная. Портрет Урицкого висит на прежнем месте. В приёмной томится посетитель. За окнами сумерки. Хмара стоит у раскрытого настежь окна и вдыхает полной грудью.
ХМАРА. Скоро ночь! Все великие дела свершаются ночью. (вдыхает и кашляет) Я люблю её. (плюёт в окно) Особенно хороша дождливая летняя ночь. Ночью всякая погода хороша. Но особенно соблазнительна ночь полной луны. Есть в этом что-то мистическое... Бывало, выйдешь во двор, в одних кальсонах, вдохнёшь, до боли в лёгких, душистый воздух - сироп, (вдыхает) да и бабахнешь из обреза по какому-нибудь шапиёну. Кра-со-ти-ща! (опять плюёт) А ещё, очень хорошо выпивать в это время суток. И здесь уже не важно, что пьешь, с кем... увлекателен сам процесс. То, от чего днём непременно стошнило бы, ночью идёт за милую душу. Голова остаётся светлой, мысли рассудительными. Легко думается о судьбе человечества в двадцать первом веке и о собственной роли в этом процессе. На душе делается удивительно спокойно и хочется жить красиво, но без пижонства. Причём, если выпиваешь портвейн, то тянет куда-нибудь в филармонию. Во что бы то ни стало слушать скрипки. (плюёт) С водки влечет на защиту государственных интересов. Хочется ходить строем и петь патриотические песни. Водка — напиток специфический, подчёркивающий индивидуальные черты характера и если кто-то не захочет петь патриотические, это его право. Под правильную закуску за ночь можно принять грамм восемьсот без особого вреда для здоровья. Можно засадить и по полтора литра, но тогда забываются слова из песен, что недопустимо.
В кабинет заходит секретарша. На ней строгий деловой костюм; туфли, галстук, пилотка, в руках папка с бумагами и всё.
ВЛАДА. Он ждёт в приёмной.
ХМАРА. Подождёт. Не велика персона. Вообразят из себя невесть что... Подумаешь, хиромант какой...
ВЛАДА. Он гипнотизер... гросс мастер ордена флагеллантов.
ХМАРА. Ладно, давай сюда (кривится брезгливо) этого...
ВЛАДА. (сама любезность) Господин Верёвка, вы, можете зайти...
Из приёмной появляется посетитель. На нём фантастический оранжевый костюм с искрами. На белом лице капризные губки. С порога отвешивает по три земных поклона на все четыре стороны.
ВЕРЁВКО. Да снизойдет на вас нирвана!
ХМАРА. (раскидывая руки для объятий) Ну наконец-то! Дорогой вы наш, чело-ве-чи-ще! Давненько вы нас не баловали своими визитами.
ВЕРЁВКО. (ловко увернувшись) Полно вам, только на прошлой неделе виделись на этом самом месте.
ХМАРА. Что вы говорите?! Неужели на прошлой? Ах, как тянется время... кажется вечность прошла. М-м-м да... Однако, какой вы весь искристый?! Прямо бенгальский огонь, а не человек. Пожар! (в сторону) Идиот! (к секретарше) Милочка, сообразите нам чайку для господина фокусника-покусника...
ВЛАДА. Уже несу... ( не двигается с места)
Посетитель без приглашения развалился на канапе.
ВЕРЁВКО. А в моём багаже нет фокусов. Я учёный — специалист в области научно не объяснённых явлений восприятия без участия органов чувств и физических воздействий на что-либо, без посредства мышечных усилий. Вы чего-то хотели спросить?
ХМАРА. Нет, я хотел бы вас...
ВЕРЁВКО. Так я отвечу. У меня нет никаких тайн. Я не Нострадамус, не безумная Кассандра и не слеподырая Ванга. У меня нет конкурентов. Есть ученики, последователи, но не конкуренты. Все предсказатели, шаманы, колдуны, гадалки, ясновидящие, вся эта муть, которая повылезала с рекламных страниц нашей прессы — это, такая рвотная масса... что даже говорить об этом скучно. Это же шизофреники. Кого ни возьмёшь — только с процедур вернулся из закрытой клиники.
ХМАРА. А вы не боитесь адекватной реакции с их стороны? Засылки сглаза, порчи? Я слышал госпожа Оолита, адепт белой и чёрной магии, грозилась наслать на вас что-то нетрадиционное?
ВЕРЁВКО. Я ничего и никого не боюсь! (дёргает ногой) Тем более такой толстой дуры, как эта Оолита. Ей бы пивом торговать в ларьке, а она полезла в адепты. Посмотрите на её оплывшую харю, на её короткие руки! Когда она, своими пальцами-сардельками в кольцах, делает с телеэкрана магические пасы, вся в бархате, с мокрыми подмышками, меня просто тошнит.
ХМАРА. Ну, друг мой, вы право, в этом месте загнули... Все-таки госпожа Оолита пользуется огромным авторитетом. У неё много друзей в мире искусства. Она открыла свою школу, лечит от избыточного веса...
ВЕРЁВКО. (вспыхивает) Не называйте её при мне госпожой! Эта куриная королева — кухаркина дочь! От избыточного веса она лечит кошельки доверчивых ослов. Весь её авторитет — надутый вонью презерватив. Она и ей подобные деляги не имеют ничего общего с магией друидов. А все эти деятели от искусства — продажные су-ки! Вообще, меня не перестаёт удивлять наивная доверчивость наших соотечественников. Что характерно, на удочку аферистов попадаются, главным образом, люди образованные. Наживкой служит гремучая смесь из всевозможных религий со всего света. В один коктейль замешивают несовместимое. В результате, новоявленный потомственный маг, под православными иконами, окручивает ваши мозги бредом про карму. Попробуйте, спросите у такого свистуна, что такое чакра?
ВЛАДА. А что такое чакра?
ВЕРЁВКО. Вам, я скажу. Чакра это оружие бога Вишну, в форме диска, которое он держит в одной из своих четырёх рук. Заимствовано нашими премудрыми кудесниками из индийской мифологии и ничего более! Других значений сей предмет не имеет. Каюсь, иногда и я использую это словечко, но исключительно в виде хохмы, для определения интеллектуального потенциала собеседника.
ВЛАДА. Вон оно как! Ну надо же! А я то думала, что это такой кружок вокруг причёски... А вот что это за история с вашими прыжками в чёрные дыры, с путешествиями по верхнему и нижнему миру? Вы, вроде бы, общались там с неким политическим деятелем, который и сейчас живее всех живых. Я читала в Гудке статью...
ВЕРЁВКО. Автор — продажный педераст! Я его знаю. Молодой подонок. Сопляк решил сделать себе имя. Ничего общего с моей научной работой. Я даже читать не стал эти гнусные инсинуации. Мне хотели пересказать, но я заткнул уши. Мои адвокаты уже подали в народный суд иск, о защите всякой чести и всякого достоинства, на клеветника и на этот пакостный Гудок!
ХМАРА. Милочка? Чаёк? Наш гость кажется немного разнервничался.
ВЛАДА. Уже несу... (никуда не уходит)
ВЕРЁВКО. Я разнервничался? Ха! Вы меня ещё плохо знаете! Ничто не может выбить меня из колеи. Невозмутимость — вот моё кредо! А корреспондентишку — негодяя, я... я прямо не знаю что с ним сделаю...
ХМАРА. (секретарше) Ты пойдёшь за чаем или как?!
ВЛАДА. Да несу уже... (в сторону) Чтоб ты захлебнулся.
Уходит качая бёдрами и так хлопает дверью, что портрет со стены слетает и бьет Верёвко по голове. С потолка сыпется штукатурка.
ВЕРЁВКО. Ох! Что это было?
ХМАРА. Что было, то было! Иных уж нет, а те далече... (присаживается рядом) Скажите, вы... (шепчет) там...
ВЕРЁВКО. Где... там?
ХМАРА. Ну, там... (показывает глазами в потолок)
ВЕРЁВКО. Ах там? Конечно был. Для меня это — раз плюнуть.
ХМАРА. (шёпотом) Как он там? Вы встречались? Ну, между нами, неофициально, пока без протокола...
ВЕРЁВКО. Да, встречался и имел продолжительную беседу. Видались мы и раньше. Я его всегда узнаю по невысокой фигурке в обычном картузике. Он такой коренастый, с узкими глазёнками — закинет голову назад и, наклонив её к плечу, сунет пальцы рук куда-то там под мышки, за жилет.
ХМАРА. Скажите, как интересно! (в сторону) Врет конечно.
ВЕРЁВКО. Да! Старик не сдал позиций, держится молодцом. По прежнему на передовой линии огня. Полон энергии. Многогранен. Готовит очередное вооружённое восстание, лично возглавляет многие важнейшие участки революционной борьбы. Мы с ним попили морковного чайку с сухарями. Все остальные продукты он отправляет бедным сироткам. Уж очень сентиментален, как все садисты. При мне писал записочку об архиважнейшей необходимости создания концентрационных лагерей смерти на базе православных храмов и плакал.
ХМАРА. Что вы говорите!? У меня даже голова закружилась...
ВЕРЁВКО. Это у вас аура расшаталась. Сейчас, я вам её в один момент вправлю. Досчитаю до двух, и наш сеанс начнётся.
ХМАРА. Давайте на потом...
ВЕРЁВКО. (не слышит его) Когда я скажу «Три!», вы очнётесь и почувствуете себя полностью счастливыми. Раз! Я делаю мощные энергетические посылы. Два! Я подключаю космического союзника и посылаю вам волны вселенной. Два с ниточкой! Вы мчитесь по этим волнам и всё плохое уходит, а всё хорошее остаётся. Два с иголочкой! Начинается выздоровление всего организма. Сосредоточьтесь на самом себе. Пусть вас ничто не тревожит в эту минуту...
Три! Вы ощущаете, себя отдохнувшим, бодрым, полным жизненной энергией!
Входит секретарша. В её руках поднос с чаем. Она подходит к столу и демонстративно шлёпает подносом так, что ложечки выскакивают из стаканов, а на телефонах подпрыгивают трубки.
ВЛАДА. Вам с лимоном?
ХМАРА. Да, если не трудно...
ВЛАДА. (отрезает) Лимонов нет!
Покачивая бёдрами удаляется и уже из дверей, кричит:
И никогда не было!
ВЕРЁВКО. Однако...
(жми на ссылку)
Жми сюда
 

РОЗЫГРЫШ 5

(Владимир Якушев)
 0    2007-02-23  0  1684
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. В дурдоме к Филе подходит больной и говорит, что он знает Филю, а психиатры в сговоре с Пугачевой. Он предлагает помощь Филе в организации побега.
2. Ночью «спаситель» приходит к Филе, разрезает смирительную рубашку и ведет его в подвал, где как будто бы случайно обнаруживается лаз в подземные канализационные коммуникации Москвы
3. Трое суток «спаситель» водит Филю по вонючим лабиринтам и наконец выводит голодного и изможденного Филю из канализации. Как будто бы случайно они оказываются возле продовольственного магазина.
4. Ладно, говорит «спаситель» Филе. Я буду отвлекать продавца, а ты воруй булочки. Филя конечно не умеет воровать булочки, но он очень хочет кушать.
5. Короче, Филю ловят с поличным и приговаривают к 5 годам строгого режима, но так как судебный психиатр признает его невменяемым, Филю снова отправляют в дурдом
 

Mijn beschermengel

(TARJANA)
 0  Про золото  2012-02-26  0  1678

Ik wil soms meer geven,
dan ik heb

Ik wil vaak meer maken,
dan ik kan

Ik heb altijd te weinig tijd,
om alles te bedenken

Mijn dunne beurs
is geen zorg

Mijn hart en liefde
is bij mij

Mijn dag en nacht
is vaak met jou

En jij.. ,
gelukkig

Bent altijd
bij mij...
 

Финал Евро 2016

(Стасюлевич)
 62  Футбол  2016-06-15  6  1661
Акинфеев. Одиннадцать метров,
Мяч на «точке». Ревёт стадион.
Бело-синие с красненьким гетры
Поправляет армейский шпион.
Вспоминая, что было нам свято,
Катерину*, Крещатик с Москвой,
Улыбнулся – Ну, что, дрУже Пятов**?
Побалакаем трохы с тобой?
Что не скачешь, угрюм и невесел,
Где теперь ваш донецкий Шахтёр?
А чего, вдруг, трезуб не навесил?
Понимаю, Андрюха… Хитёёёёр.
Возвращаться домой же. Не в Ниццу:
Хоть, Ингульск, но, по сути, Нашград***.
Ой, не всякая русская птица
До Днепра долетит…слышишь, брат?
…И со злостью, послав в «девятину»,
Как ядро от полтавских гармат,
Опустил Игорёк гильотину
На блакытный, весь в жёлтом, формат.

*жена Игоря Акинфеева (вратарь сборной России и московского ЦСКА), уроженка Киева
**Андрей Пятов - вратарь сборной Украины и донецкого «Шахтера»
*** Кировоград (Елисаветинская крепость — русский военный город, из которого вырос Елисаветград – историческое название Кировограда) – родной город Андрея Пятова. Возможно, скоро будет носить гордое имя Ингульск.
 

Василиса Дурак и её муж Иван

(Тщеслав Поверхаев)
 42    2016-04-14  0  1634

Поздравляю всех с Днём культуры и в рамках сего события представляю вам
театральное действо — ещё один проект с Алисой Нескучной.
Первая попытка, вылившаяся в метабасню
Мартышка и К, Жми сюда
оказалась не слишком согласованной, поэтому было решено распределить роли.
Что из этого вышло — судите сами. Итак...


Василиса Дурак и её муж Иван

(зонг-опера на одно действие и «многа букаф», со сменой ритма и пола
и с достижением консенсуса вопреки взаимонепониманию)


~~~~~~

Действующие лица и исполнители:

В а с и л и с а   Д у р а к, в девичестве Премудрая — Тщеслав Поверхаев
И в а н   Д у р а к, её муж — Алиса Нескучная

~~~~~~

В а с и л и с а (войдя в гостиную)

Ну здравствуй, Ванюша, солнце! Намаялась нынче шибко:
Четыре пары, не шутка, потом ещё педсовет,
Потом проверка тетрадей на поиск глупых ошибок...
Но пятница, слава Богу! А как у тебя, мой свет?

Я, кстати, на завтра достала две контрамарки в драму.
Дают Ионеско, Ваня. Да нет же, он не румын.
Нельзя ж быть таким дремучим с такою премудрой дамой!
Должны ж быть помимо фамилий тождественными умы!

Начнём с похода в театр — для роста хороший стимул.
Нет, я о культурном росте. И что, что два метра аж?
Ты будешь в восторге, милый, от «Лысой певицы»: стильно,
Абсурдно, слегка банально — как раз, Ваня, твой типаж!

И в а н (слегка ошарашенный)

Здравствуй, свет мой, Василиса! (Ишь, как прет в тухлях в хоромы...
Зря штоль я как бабка ёжка цельный день с метлой скакал?)
Ах, ма шер! Четыре пары... Сядь передохни с дороги...
(Видно четырём дитятям «два» поставила в дневник.)

Педсовет? Какая скука! (Знамо дело, хто сидит-то
В том совете... токмо педи...) Контрамарки две? Шарман!!!
(Драмов мне и тут по горло... Василиска... Ионеско...)
Цепеш, случаем, не родич? В географии расту.

Шо касается двух метров. Ты б для стимула учла бы:
Я ишо косая сажень и семи пядей во лбу!
Хто дремучий?! Тут подремлешь... (Кажну ночь парик сымает
И таки храпит рулады — никаких певиц не нать!)

В а с и л и с а (опустившись в кресло)

Ах, до чего ж ты милый, Ваня! Придёшь уставшая со службы —
Любимый муж присесть предложит, в светёлке чисто, стол накрыт,
Две новых фразы на французском... (Над R ещё работать нужно.
И с носовым пока проблемы... Но говорит ведь, говорит!)

Читал историю — похвально! Но с географией, Ванюша,
Они как сено и солома, а не абстрактная трава.
Хорей неплох четырёхстопный, но всё же ямб попробуй лучше,
Как я сейчас. И клаузулы неплохо всё же рифмовать.

Что до косой сажени, милый — за это и люблю, нет мочи!
А с появлением залысин во лбу и восемь пядей есть!
Ой, извини, не буду больше... И что ты там под нос бормочешь?
Всё, отдышалась. Зажигай уж toutes les bougies — садимся есть!

И в а н (подняв бокал)

Наша встреча была аки куп де фудр и сомненьев освЕтила мрак!
И теперь я должон быть, как ты, премудр, хоть и носишь фамилью Дурак.
(Заямбало ужо! Охореешь тут! Знать, почтенья к супружнику нет.
Да какие ишо клаузулы-то?! Запереть, штоль, жану в клау...зет?)

Уж твои похвалы - как мерси боку. Шож... ишо не хранцузский прононс...
(И чего не лежалось мне на боку? Все. Не буду высмаркивать нос...
От лежал бы, дубовая голова, на уютной отцовской печи...
Не понЯл, шо за сRRRакная там тRRRава... Ох, от жизни такой заRRRычишь...)

Ты отведай жульену, отпей бордо, суп лягушкин, зелёный Рокфор.
Проживем мы подолее Виардо, зря штоль плесени вон цельный двор?
Пусть ей брат Василиск: с ней страшон дует. Я ж мужик, и сам черт мне не брат!
Выпьем (как ба не спутать)... Шшшандон. Мует. Коли стоит свечей-то игра.

В а с и л и с а (наевшись и откинувшись на спинку кресла)

(Неужто я вслух про прононс? Ну дела! Кровь из носу надобен секс!)
И это сказала??? Ой, я поняла... Ванюша, да ты ж экстрасенс!
Да ты же как Мессинг, Кассандра в штанах. Такое тебе по плечу!
Нет, к чёрту французский! По-твоему «нах». Вот видишь, я тоже учусь!

Билеты сдаём, ни к чему нам театр, абсурда и в жизни полно,
Чтоб искру таланта, прости, натирать душистою рифмой к «кино»!
Мы мир покорим от сторОны одной и аж до другого краЯ...
Не надо квадратить глаза, дорогой! Да я это, Ванечка, я!

Чтоб с новой фамилией, принятой мной, мой ум не ставал на ножи,
А ты бы гордился своею женой — я буду не класть, а ложить,
Четырежды восемь — двенадцать, Берлин — столица республики Чад,
ЖИ, ШИ — через Ы, Чернышевский — кретин... А стану учить — вот камча!

И в а н (всё больше захмелевая)

Благословенен нектар! Дар хмельной божества Диониса,
Ибо устами прильнула к нему дщерь античной Эллады,
Эллинов царское имя носящая свет-Василиса
Звезды красой затмевающа... (Шо со мной? Пить меньше надо!)

Зависть снедает Олимп. Афродита, Афина, Деметра!
Зрите пурпурны перся, Беломраморны выю и чресла,
Алы ланиты... (Вот переберу — и реку гекзаметром!)
Очи небесны... (Боюсь, шо уже не подняться мне с кресла!)

В а с и л и с а (баюкая мужа)

Вовсе не надо вставать, отдыхай, мой герой ненаглядный,
Я наиграю тебе на кифаре подобье берсеза.
Спите, косая сажень и чела дорогого семь пядей,
Я не в обиде за то, что сегодня осталась без секса.

Спи, мой селекционер, что способен из персей с перстами
Вывести орган «персЯ», да ещё и пурпурного цвета!
Завтра друг дружке опять мы сплошною загадкою станем,
Но лишь сильнее и крепче полюбим друг дружку за это!

Слаженный храп в ритме сиртаки. З а н а в е с
 

Я - доверенное лицо Зюганова???? ...

(Алекс Гриин)
 5  Про выборы  2012-02-28  2  1619
Товарищи!!!!!

Давайте устроим народную поддержку Зюганову!

Как?

А просто!

Эй, народ, все, как один, строем на голосование, обеспечим
сталинско-ленинскому выкидышу 99 целых и 98 сотых процента
народной любви взасос.

Всех его сторонников, кто ностальгирует по халявному прошлому,
пригласим в пустые магазины с прилавками, заваленными банками с
сайрой и морской капустой - пусть празднуют пришествие своего
коммунистического мессии. Также, можно будет оттянуться от трёх
до семи часиков в очереди за модной обувкой, либо одёжкой какой.
Недельку потусоваться за мебелью, пару лет за авто, пол-жизни за
квартирой и всё это при ежедневной очереди за тощим пропитанием...

Давайте сделаем, как при коммунистах, страну повального дефицита!

Разом заставим заводы и фабрики выполнять и перевыполнять план,
производя то, что на фиг ни кому не нужно.
Зато безработицы снова не станет!

Загоним быстренько фермеров в колхозы, пусть производят, как
раньше - мифическое мясо в виде приписок, которого никогда в
магазинах не было.
Зато дерьмом будет пахнуть, как в молодости - на вёрсты. Красота!

Давайте ради прикола снова станем закупать зерно в Канаде и штатах.
Пусть они подавятся нашим золотом!
Давайте снова бесплатно вооружим всю Африку, Ближний восток и так
по-мелочам - индокитай и латиноамериканцев ради всемирной полезно
коммунистической революции, назло штатам. А не фиг!!!

Давайте сейчас же сделаем квартплату, как тогда, по два рубля с
носа, но всех соберём в коммуналки и хрущёбы.

Давайте получим экстаз от лебединого озера и трансляции съезда
нашей любимой компартии по TV, по всем шести каналам одновременно.

Давайте отнимем у богатых и раздадим бездарным, пусть жрут и
радуются столь долгожданной диарее.

А после, под шумок, разворуем, прогуляем, развалим огромную страну
и станем говорить, что это не мы, а они, кому эта опустошенная
страна досталась....

Грубые толчки локтем в бок будят меня и приводят в чувство.
Жена спрашивает, не чертей ли я во сне увидел, что так вою...
Говорю ей, - Нет! и понимаю, что нагло вру.
Улыбаюсь, пытаюсь уснуть, но всё бесполезно...
А утром собрался и пошёл голосовать.

Угадайте - за кого???
 

Про любовь

(Такая_но_не_фся)
 67    2016-08-18  4  1617
К тебе присела на колени я –
(Успеем чаю заварить...) –
Мне грустно до... оцепенения;
Мне хочется... поговорить!!..

Цветы растут не для оваций,
А от полива до полива.
Из всех твоих галлюцинаций –
Я буду самой молчаливой

)

 

Двадцать восемь

(Александр Мерзляев)
 69  День Победы  2017-04-26  2  1615

Туман над озером клубился, плыла "ущербная" луна,
      он с домочадцами простился, на посошок налил вина,
      жена рыдала у постели, детишкам тоже не до сна,
      уже как целых три недели, шла смертоносная война,
      рукой подать до Сталинграда, а там Москва не за "горою",
      к столице двигалась "армада", опустошая всё живое,
      с собою скатка, трёхлинейка, противогаз и котелок,
      ориентир - узкоколейка, не чуя под собою ног,
      до Дубосеково полмили, Волоколамск вдали горит,
      двоих в лесу похоронили, за ними кто... Судьба решит,
      портянки трут безбожно ноги, струится пот за воротник,
      бредёт шатаясь по дороге, с мешком тротила, подрывник,
      сопит сержант, цепляя ветки, противотанковым ружьём,
      привёл он нынче из разведки двоих эсесовцев, живьём,
      от соли "колом" гимнастёрка, плечо саднит от ППШ,
      комбат из ржавого ведёрка хлебает воду из ковша,
    над головою "мессер" кружит, под ним сгоревшая скирда,
      мороз прихватывает лужи, в траншее "хлюпает" вода,
      не стало Ромки, балагура, любил он весело приврать,
      но тут влетела "пуля-дура" и он не смог дорассказать...
      А кто "сипатого" осудит, что нарушал в учебке строй,
    он заряжать в "казённик" будет снаряд, оторванной рукой,
      а Пашка, наша "ворожея", ему уверен жить в раю,
    с открытой раною на шее, под танк с гранатой лёг в бою,
      по божьей "милости" калека, Иван родился в Конотопе,
      его скелет спустя полвека, найдут в засыпанном окопе,
      лишь медсестричку не убило, цела осталась голова,
      шрапнелью ей лицо побило, но до сих пор ещё жива,
      бомбёжка длилась больше часа, повсюду запахи тротила,
      дымит воронка от фугаса, гранатомётчика убило,
   горели танки, рвались мины, не счесть числа солдатских душ,
      война справляла "именины", а пулемёт играл ей "туш"...

      Всего их было двадцать восемь, все полегли навеки тут,
   Мы им цветы сюда приносим, они, УВЕРЕН, нас здесь ждут!

 

Гладиаторы правды - песня

(BELBOOKS)
 8  О правде  2012-01-05  1  1606
1.
Работа - от слова рабство
А мы - добровольно на службе
Мы - гладиаторов братство
И наша сила - в дружбе.

Выходим мы на арену
Где враг наш - жадность и подлость
Где каждый миг - перемены
Где нож под лопатку - не новость!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.
2.
Пусть тело устало от боли
А мозг устал от погони
Мы - гладиаторы правды
И зло мы с арены прогоним!

Вот кто-то упал на землю
И снова кровь чья-то льётся
Но   знаем - идут перемены
И правды мы добъёмся!

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

3.
Для нас весь мир - арена
И мы - Земли Аватары
Мы - новой гвардии смена
Хоть наши знамёна - стары!

Мы жизнью своей рискуем,
Но снова идём на арену
Пока на земле существует
Предательство и измена.

Припев:
Ты - за меня
Я - за тебя
А вместе мы - за Страну!
Выходят гла-ди-ааа-торы
На улицу как на войну.

Ирина Бйорно, 31.12 2011 13.14

Посвящается Воинам Правды, песня
Музыка и исполнение - Владимира Трофимова (Харрисон) смотри на утубе: Жми сюда
 

Консонанс

(Стасюлевич)
 80  Про Хохмодром  2015-05-12  2  1588
«Учительница начальных классов из Чуваши­и, наносила ученикам побои, а также рисо­вала двойки на лбу…» Пресса, май 2015

Нарисуйте мне двойку, жаднюги.­
Не жалейте, коллеги, чернил.­
Ну, зачем вам разборки и «вьюги»?­
Для чего вам на сайте ИГИЛ?­
Я согласен на мини-побои,­
На насмешки и в спину плевки.­
Пусть гарцуют другие ковбои,­
Ходят морем в кабак морячкИ.­
Я же скромно, без лишнего шума,­
Заголив свой красивый живот,­
Попрошу, словно доброго кума:­
"Оцени-ка, веселый народ!­
А для дам есть другие участки,­
Что пленили различных Татьян.­
Не стесняйтесь! Снимите-ка «маски»,­
Отыщите у Стаса изъян!»­
И пойду я к Дейтерию в Нижний,­
По пути собирая флешмоб,­
"Посмотри - я сегодня престижней,­
Чем Компот и иной там укроп»­
И прольется слеза у старшОго,­
Из заначки достанет аванс:­
- Литр водки. Немного съестного.­
Пошустрее, давай, «консонанс»*­

*­КОНСОНАНС­ ­-­ ­о­собый­ ­вид­ ­рифмы­,­ характеризующийся­ ­тем­,­ ­что­ ­в­ ­нем­ ­не­ совпадают­ ­ударные­ ­гласные­ ­при­, ­более­ ­или­ ­менее­,­ ­полном­ ­совпадении­ окружающих­ ­согласных­;­ ­

напр­. «­пулеметчики­ —­ ­мячики­» (Маяковский­)­
 

ничего личного

(Авраам Белый)
 29    2014-11-26  1  1584
отрывок из сценария

      Входит Пушкин в лётном шлеме, в тонких пальцах
      - папироса ©

в этом месте с криком «Ахтунг!» входит фрейлейн или фрау.
Рольф доигрывает Баха, как заканчивает раунд.
пастор Шлаг, стоящий справа от разбитого Рейхстага,
дескать, вот она расправа, переходит влево, так как

в это время входит Штирлиц, несмотря на все препоны,
обхитривший кровопивцев и разведавший у оных,
что задумал Аллен Даллес на швейцарской лыжной трассе,
ибо Дойчланд юбер аллес стала областью фантазий.

с криком «Велкам!» входит Даллес, респектабельный мужчина,
седоватый, две прокрались на высокий лоб морщины.
демонстрируя раздумье, он уходит в дальний угол.
здесь сирена или зуммер, или кто-нибудь постукать

должен, так как входит Мюллер, группенфюрер - кровопийца.
отослав агента в Цюрих, непрестанно матерится,
понимая, что, наверно, дело близится к финалу,
и, всего скорее, в Берне агентуры будет мало.

в этом месте атмосфера, накалившись до предела,
так как в форме Люцифера входит Гитлер, следом Ева,
разрежается... нокдаун! света больше только надо -
Штирлиц вместе с Евой Браун удаляются куда-то...

слышен шум и с криком «Гады!» входит Дойчланд юбер аллес,
ниже среднего, поддатый: «Далеко ли вы собрались?!»
и хватается за шмайсер, чтобы кончить дело разом,
но на сцену входит Айсман, тот, который одноглазый.

три минуты рукопашной с русским матом и пальбою.
здесь неплохо бы и важно флейту дать или гобоя,
чтобы, так сказать, усилить, подчеркнуть германофильство.
Ева издали: "... ах, Штирлиц, как же ты порой неистов…."

кто у нас играет Еву? значит, вы и кровопивец:
вы форсируете тему и кричите: «о, мой Штирлиц!»,
да... и чувственности больше, даже где-то понаглейте.
входит только что из Польши прикативший гаулейтер

и проходит трусовато, по пути деревенея.
Гитлер спрашивает «как там? всех прикончили евреев?»
тот кивает, но понуро, и хватается за сердце…
в общем, завтра на натуру отправляемся в Освенцим

с Белорусского… короче, окунёмся в атмосферу,
поглядим, как эти дойчи… группенфюрер, бросьте Еву
обнимать - вживайтесь в роли, чтобы мёртвые восстали,
вашу мать! но я доволен. всё - до встречи на вокзале
 

Родина

(Алекс Гриин)
 22    2013-07-30  2  1582
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.

Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.

И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
 

Привет, оружие!!! глава 6

(Алекс Гриин)
 12    2011-01-18  1  1582
(Химия в хоз-взводе вам не какая-то там научная ересь или предмет, а некая манипуляция с предметами, в результате чего они исчезают из сферы учёта и контроля, и приобретают свойства эквивалентного обмена на другие равноценные предметы либо денежные знаки, или же приобретают другие магические свойства)
      Народное армейское наблюдение

Тыловая химия начинается осенью, когда трудолюбивые кураты (курат - чёрт по-эстонски) приглашают армейцев собирать урожай овощей. Это им выгодно (они так думают), ведь оплату за собранные овощи они производят теми же овощами. Всё по-честному - десять процентов от собранного, вояки выбирают с поля, да ещё своим транспортом...Но тут на арену выходит маг и чародей тыловых манипуляций - майор Рябинин, командир хоз-взвода - толстенький, как и положено тыловику, с розовыми, круглыми, свиными щёчками, хищными глазёнками, грушевидной фигуркой, и короткими, но как оказалось, хваткими ручонками. На гражданке таких барыг как он называют жуликами и прохиндеями, а в армии командир хоз-взвода. Парадокс!
Даааа! Не легко обеспечивать дивизион в пятьсот с лишним здоровых мужиков продовольствием. Башка должна варить, что полевая кухня - в два котла одновременно. И она у него варила, правда как-то очень своеобразно...

(Воровства в армии нет, но есть мелкое жульничество в особо крупных размерах!)
      Народная армейская констатация факта

Всё начиналось со странной процедуры: к боковой стене вещевого склада, подъезжал бортовой ЗиЛок, открывал борта и ему в кузов человек пятнадцать бойцов закидывали толстый, полутора-тонный дюралюминевый лист, который накрывали брезентовой накидкой.
Именно эта машина ехала забирать с полей заработанные служивыми овощи. Но для начала её загоняли на полевые весы, чтобы знать вес пустой машины, после загрузки в поле её завешивали ещё раз... Таким образом селяне вели взаиморасчёты с армейцами. Но после первой же загрузки машина приходила в часть и с неё сгружались овощи и эта полутора-тонная хрень и машина уже налегке шла в поле за новой партией овощей, но пустую её больше не завешивали - зачем, если вес машины с таким номером уже известен. А по-сему каждую ездку в часть поступало полторы тонны халявных, неучтённых ни кем овощей: капусты, картошки, морковки, свёклы...Вобщем, за сорок с лишним ездок в неделю набиралось вполне приличное количество неучтённки, которая являлась личной собственностью майора Рябинина. Вся эта неожиданно упавшая радость поступала в овощехранилище, а капуста прямиком шла в засолку.
Солили её просто: хранилище, в полу которого вмурованы две дубовые бочки диаметром три метра и высотой три с половиной, оборудовано шинковальной машиной и ленточным транспортёром. Два геройски настроенных война рубили кочаны на четыре части и кидали в шинковальную машину, иногда закидывая туда же морковь. Нашинкованая капуста попадала на транспортёр, который скидывал её в бочку, на дне которой гулял ещё один герой в резиновых сапогах и равномерно распределял пинками падающую капусту. После слоя в двадцать сантиметров, капусту пересыпали крупной солью и так до полного заполнения бочки. Сверху всё это накрывали дубовым щитом на который клали несколько булыжников как гнёт. Позже этот стратегический запас шёл на стол солдатикам, а под него списывались различные крупы и макаронные изделия которые шли в обмен на строительные материалы и прочие, нужные в личном хозяйстве вещицы. Но на этом капустная сага не заканчивлась.

Если вы думаете, что окислитель это то, чем заправляют ракеты, то вы будете правы, но только наполовину. Окислителем также называют сверх секретное солдатское блюдо, которым почти ежедневно заправляют самих ракетчиков, от чего они встают из-за стола с чувством неполного насыщения, и от чего имеют стройность, лёгкость в теле, и бравый, поджарый вид. А готовят сие яство следующим макаром:
- В паровой котёл ёмкостью пятьсот литров наваливают кислую (не квашенную, а именно кислую) капусту, добавляют десять-двадцать (зависит от повара) кило комбижира, десять кэ гэ томат-пасты, сорок кило резанной на четверти картошки - и воды до полной. Все это парится в котле часа три-четыре, причём картофель в кислоте не разваривается, а только дубеет, но это мало кого волнует, а съедобно это или нет, не волнует вовсе. В результате сей капустный деликатес, почти в полном количестве, оказывался на подсобном хозяйстве, где рядовой Афоня по-братски делит его между своими хрюкающими питомцами.

Не менее удивительные метаморфозы происходили с мясом и рыбой: поварам выдавали вместо тушёнки или рыбных консервов половину нормы мороженого мяса или рыбы, которое повара специально разваривали до волокон, а тушёнку или рыбные консервы командиры хоз-взвода ежедневно успешно списывали и самоотверженно пускали на собственные нужды.

Наконец-то до Шурки допёрло, почему его добросовестный учёт на складе, вызывал зубовный скрежет у начальства - за определённый период времени с этого склада было украдено и растрачено столько, что если эта его ведомость попадёт в шальные руки, то всему хоз-взводу будет расстрельная статья после смертной казни. А потому майор Рябинин ждал удобного момента, чтоб устроить на складе пожар и под эту оказию списать всё. На всякий пожарный случай на складе хранились две бутыли керосина и в случае внезапной ревизии, короткое замыкание электропроводки было гарантировано.

В чём можно было быть уверенным на сто процентов, это в том, что Шурка ушёл в армию наивным, целомудренным, морально чистым юношей, без криминальных знаний и наклонностей, но с аналитическим складом ума и неплохой соображалкой. И тут на тебе - изнанка тыловой службы, налицо вся подноготная, и наивысшее криминальное образование в области мошенничества и воровства - кто бы мог подумать, что это возможно в святая святых...
В душе он негодовал, видя всю эту гнилую систему, но бунт на помойке не имел смысла, так как этой системой была пронизана почти вся армия - все тащили то, что было в зоне досягаемости руки - от гвоздя до бензина, от бушлата до сапог. А по сему он стал ко всему этому относиться философски, а тем более использовать ту степень свободы, которая ему представилась.
И правда - чего тебе ещё нужно, скотина?
Сыт, одет, обут, сам себе хозяин, почти бесконтролен. На построения не ходишь - отмазки всё время есть: то учёт на складе (какой?), то в бане что-то прорвало (иди проверяй!). И некая успокоенность от этого разлилась по всей башке.

По субботам, после полудня, когда все офицеры уезжали из части домой, он убегал за колючку, в лесу переодевался в спрятанную там гражданку и шёл куда глядят глаза. Просёлочные дороги радовали и удивляли его. Частенько он сталкивался нос к носу с лесным зверьём (бывало, ему попадались лоси, олени, косули, а однажды даже встретил рысь). Свобода шибала в голову и вызывала чувство эйфории.
Ещё бы - здоровый, молодой, полный сил и уверенности мужик, а вокруг неописуемая красота и воля...

Под ногами пружинила жёлтая, песчаная, просёлочная дорога, по обе стороны которой росли мачтовые сосны и массивные ели, что так красиво смотрелись на синем, до боли в глазах, джинсовом небе. Подстилка из мха и, торчащие из неё яркие шляпки подосиновиков, придавали лесу опрятно-театральный, ухоженный вид - за ним и правда ухаживали: частенько встречались аккуратные дровяные складки в самых неожиданных местах. Заваленные, сорные и больные деревья своевременно распиливались какими-то эльфами на дрова, на вырубках были удалены пни и посажен молодняк,чувствовалось какое-то любовное, не виданное ему доселе, отношение к природе, что вызывало удивление и неподдельное уважение. И всё это на фоне подмосковного, да что там, РСФСРовского, беспризорного варварства выглядело уж слишком...
Как-то раз, в азарте, гулянье завело его всё дальше и дальше от части, лесная дорога вывела его на трассу недалеко от моста через довольно чистую речку с поэтическим названием, которое под силу только пьяному - Вяйке Эмайыги, а ноги его уже несли вперёд по направлению к маленькому городишке Тырва, в который он не один раз заезжал с прапорщиком Володченко по поручению майора Рябинина с обменной на тушёнку миссией. Попутно Шурка заходил в различные селения, так просто из любопытства, чтоб отметиться и потом сказать, мол, я там был.
Не остался в стороне и Йыгевесте - посёлок по дороге в Тырву, местная достопримечательность с населением полтораста человек, где находится мавзолей великого русского полководца Барклая-де-Толли, к которому вела аллея с двухсотлетними липами. В оккупацию фашисты даже не тронули захоронение и, как говорят, отнеслись к этому месту с уважением.

Уютное кафе в Тырве на время раскрепостило Шурку и напомнило о до-армейских временах, которые прошли преимущественно на ВДНХ, некоей Мекке столичного отдыха. И через часок, в этом расслабленном состоянии он двинулся к выходу...

Она появилась перед ним так внезапно, что он опешил и встал, как истукан у неё на пути. Шурка стоял как парализованный, она же вовсе не торопилась обойти его. Хрупкая, со светлыми волосами, серо-голубыми глазами, в лёгком, летнем платице с яркими пионами на бело-голубом фоне, она какзалась внеземным, божественным созданием. Они стояли и просто смотрели друг на друга - Шурка был не в состоянии оторвать от неё взгляд и она смотрела на него, словно под гипнозом.
Это, дорогие друзья, была тоже химия, но другого, наивысшего порядка, такая красивая и пъянящая, изучать и чувствовать которую люди готовы всю жизнь, которая весенним паводком сносит всё - преграды, временные рамки, запреты, идиотскую мораль и прочие дурные надуманные условности. Еще не произнесено ни одного слова, а два сердца как по команде колотятся в лихорадке, тела становятся невесомыми и кажется ещё мгновенье и оторвутся от земли...
Из зала доносилось что-то в исполнении "Bee Gees", а они всё стояли и киношно смотрели и смотрели в глаза друг другу, и пауза грозила затянуться.
- Я Саня, - представился он как-то смущённо.
- А я Аста, - бойко ответила она с милой улыбкой и приятным акцентом.
- Идём отсюда, тут накурено - смело предложил он. Она охотно согласилась.
Первое время шли молча, только улыбались, поглядывая друг на друга и удивляясь внезапности этого знакомства и таким волнительным первым чувствам, которые они только что испытали.
 

ВРАГИ

(Олег Индейкин)
 64  О врагах  2019-06-06  4  1568


Эпиграф:

Враги сожгли родную хату… (с)

ВРАГИ

Враги сожгли в степи солому.
Спалили, суки, дивный стог.
С досады я не впал чуть в кому,
   не склеил ласты чуть…
      а мог.

Представил эти морды крысьи,
   врагов, солому жгущих, рать.
Вот что теперь
      (твою в дивизью!!)
   мне под клубнику подстилать?!

О-оо, ёпть!! Етическая сила!!
Нельзя же так!
      Об том и речь –
   солома кушать не просила.
Ну, на хера солому жечь?!

Врагам ни холодно, ни жарко-т.
Им, гнидам, всё до фонаря.
А стог размером с супер-маркет
   исчез, короче говоря.

Примерно раз в году
      (ей-Богу!)
   возьму соломки лишь разок –
   щипну от стога… так… немного…
   мешков шестнадцать… на глазок.

С соломой тихо тачку трону.
До дому путь не так далёк.
И стогу нет тому урону
   и мне приварок в кошелёк.

Клубнике надобна подстилка.
Она ж, как в «памперсе» дитя,
   лежит в грязюке, сиротинка,
   усы по грядке расплетя.

Враги сожгли солому, твари!
Об урожае лишь – мечты.
Сей факт и душу мне мытарит
   и сердце рвёт мне в лоскуты.

Кричат на рынке пуще грому:
«Почто на ягоде земля?!»
-Враги сожгли в степи солому! –
   сижу оправдываюсь я.

Такой расклад – страшнее пыток,
   такая шняга – в сердце гам.
Немалый я несу убыток
   на радость грёбаным врагам.

Что в мире деется, ребята?
Куда мы катимся, народ?
Ведь не спасёт мир красота-то,
   коль на уроде сплошь урод.
 

Море товарища Рэ!

(Алекс Гриин)
 2    2011-02-05  0  1553
Если вы когда-нибудь жили в шестидесятых годах на Большой Марьинской улице, что в Москве, которая паралельна проспекту Мира, то вам обязательно должны были быть известны Марьинские бани, а также пивнушка на углу этих бань, как и дядька Тимоха, работник этих бань, что с утра до вечера катал пивные дубовые бочки вдоль периметра заведения, а также местная потаскуха Валька-баньщица, которая жила прям за банями, в двухэтажке барачного типа, на первом этаже которой был кинотеатр "Диск", он же и НАРСУД, он же клуб.

Эта барышня пользовалась повышенным спросом у несознательной части мужского населения, чуждой образу и подобию строителей коммунизма. На неё давно махнуло рукой несгибаемое советское правосудие, но зато крепко держал за перья районный кож-вен-диспансер. Однако и он не успевал поправлять её здоровье, а потому мужиков она награждала, как генсек конструкторов и создателей ракет - и персонально, и целыми трудовыми коллективами, но в строжайшей тайне от прессы и общественности.

Баня олицетворяла собой культовое место районного масштаба. Помимо спорной гигиенической функции, она выполняла роль просветительско-медийную, культурную, воспитательную, развлекательно-досуговую, злачную и, вобщем, несла прочие социальные нагрузки. По вечерам, когда бани закрывались, к их окнам приходили местные подростки и сквозь облупившуюся краску с интересом наблюдали, как голые сухонькие мужики и сисястые бабы занимались уборкой, а нередко и любовью.

Летний, теплый ливень застал Марьинскую врасплох! Но ему все были несказанно рады,особенно детвора, которая босиком шлёпала по лужам. Жару моментально прибило к земле вместе с остатками тополиного пуха. После этого ливня, как бы, начиналась новая, свежая, ароматная, отмытая от пыли, пота и житейских проблем, жизнь. Всё притихшее снова постепенно пыталось потихоньку шевелиться, жужжать, летать и ползать, а если способно, то ещё и ходить.

Картинка на пять с плюсом: уже штиль, послеполуденное медное солнце, небо синевы синей, стрижей пронзительная свара, асфальт парит, малышня с бидончиками шкандыбает босиком через затопленный Проспект Мира за квасом, повылезали датые доминошники... С балкона на пятом этаже - истошное, "Свееетааа, даамоой!!!", и то не портит общей вечерней атмосферы городского антуража.

Зря надрывается мамашка. У Светки переходный период - пусть прыщики на лбу, зато попка округлилась и титьки вон какие!!! И пока её в беседке весь двор не перетискает, домой её нипочём не загнать. Добрый десяток жадных рук усердно мацает Светкины прелести, она не сопротивляется, но для порядка громко шепчет почему-то только одному, самому тихому;

- Серёж, ну хватит. Ну хватит, Серёж...Чё как дурак та!

В дальнем углу беседки топчутся и смущённо хихикают две незрелые подруги- сикельдявки, с жиденькими косичками и завидущими глазами.

Но речь сейчас пойдёт не обо всём этом, а о луже. Да-да, о луже, которая была испокон века прям напротив пивнухи и после обильного ливня набрала полную силу, и стала походить на мелкое озерцо.

Петька татарин - таксист, добрейшей души человек, весельчак, балагур, ****ун и примерный семьянин, собирал перед пивной развесёлую бендюжную компанию и щедро угощал, на подхалтуренные за смену деньги. Пиво, отполированное "Московской", шло весело и под настроение, с шутками-прибаутками, анекдотами и небылицами. Гонцы еле поспевали подносить всё новые и новые кружки с пивком, неподалёку стриженные под полу-бокс отпрыски хрустели солёными баранками. Вобщем, стандартная для тех лет идилическая обстановка.

- Петь, займи рублишко!, - раздалось у Петьки за спиной.

Все оглянулись. Позади стоял местный пьяница и дебошир, не раз сидевший за тунеядсво, Борис Иванович по прозвищу "Рэ", собственной персоной. Кто, когда и почему наградил его такой кликухой - одному Богу известно.

Абсолютно лысый череп неправильной формы, говорил о серьёзных тектонических процессах, происходящих время от времени в этой, богатой полушариями, голове. Изувеченный по пъяному делу левый глаз, клешнявые сильные руки и голос...нет, хрип похожий на голос, делали его внешний вид циклопообразным и зловещим.

- Ну, Петь, займи рублишко до следующей недели. Выжрать надо. Я тока вчера откинулся.
- Борь, поимей совесть, ты мне еще с прошлого года пятёрку не отдал...
- Да, отдам я. На следующей неделе у Римки зарплата. Отдам, железно.
- Борь, на вон лучше пивка глотни.
И с этими словами ему была протянута кружка с пивом.

- Мы её забермазуфтали и на укол - она и Вася, - прохрипел Борис Иванович, лёгочно заржал и за один глоток осушил, протянутою ему кружку. Смачно отрыгнув, он принялся снова канючить деньги. Настроение было испорчено и вся компания готова была уже разойтись, когда у Петьки блеснул в глазах шаловливый огонёк.

- Борь, а слабо тебе эту лужу на карачках проползти, а я тебе ту пятёрку прощу и ещё трёшник на водку дам.
- А чё, да, за трёху я тебе проспект Мира вдоль раком проползу.
С теми словами Борис Иванович направился на другой берег лужи. Петька достал столь желанный, зелёненький трёшник и положил его на прибрежный камень.

Народ из пивнушки повалил на улицу и тесно выстроился по периметру лужи. На балконах ближнего, красного дома стали заполняться бельэтажные места, Случайные прохожие пристраивались в партере и наконец подтянулась стайка хищных бабулек, пропахших нюхательным табаком и жаренными семечками.

Рэ окинул собравшихся вокруг лужи зевак надменным взглядом, криво ухмыльнулся и изрёк,
- Во, ***, дров - полна воровайка...
заметил рядом с собой, чумазого отрока лет восьми, подошёл к нему, (видимо в нём взыграли отеческие чувства), положил исколотую клешню на белобрысую головку неживого со страха мальчугана, пригнулся к нему, пристально и ласково посмотрел единственным глазом в глаза пареньку и прорычал по-львиному в бледное, юное лицо,

- Мальчик, иди, воруй, пока трамваи ходят!
От испуга у мальчонки потекло по ногам...

Не сводя прицельного взгляда с зелёного трёшника, Борис Иванович снял битые жизнью штиблеты, из которых показались, не менее покоцанные пергаментные ступни, на которых почерком первокласника было выколото, -"Они устали..." (на левой), ..."ходить под конвоем" (на правой). Неожиданно бережно и аккуратно, подвернул выше колен суконные портки, засучил выше локтя рукава нейлоновой, розовой рубахи,подошёл к краю лужи, встал на четвереньки и пополз...

Тишина была по началу гробовая, но народ быстро почувствовал вкус действа и стал подзадоривать бедолагу, подтрунивать, а кто просто - издеваться, пацаны кидали комья глины, которые поднимали фонтаны брызг у лица вошедшего в раж алкоголика. Его движения становились всё быстрей и уверенней и вот, когда до заветного трёшника оставалось отсилы метра три...внезапно появилась милицейская коляска.

Ошарашенные зрители оторопев наблюдали, как два подтянутых, бравых лейтенантика, сноровисто бойко извлекли Бориса Ивановича из, обуявшей его водной стихии, заломили назад руки, рыдающего в голос запихнули в коляску и быстро исчезли из виду на глазах у ошарашенной толпы...Столь неожиданная развязка заставила всех замолчать, но после разразиться безудержным хохотом. Настроение было снова на высоте.

- Даааа, не каждый может сесть в тюрьму вот так красиво, а Боря смог - заключил низенький мужечок в беретке, с видом, пропившего всё на свете, художника.

Случай этот стал местной притчей во языцех и лужу ту с тех пор злые языки нарекли "Море товарища Рэ".
 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ (комедийная к ...

(Моголь)
 8    2012-09-29  3  1549
СЦЕНАРИЙ КИНОКОМЕДИИ

      
      1.
      По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    - Совсем распоясался, - сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    - Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, - откликается тот.
    - А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    - Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    - Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    - Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      - Здесь все, как договорились? - интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    - Все, как в аптеке, - заверяет директор.
    - Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, - морщится Фантомас.
   - Конечно, пусть, - подхватывает директор. - Пусть! Пусть!
   - Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, - хмурится Фантомас.
   - Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      - Скажите, это тот самый Фантомас, - спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    - Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, - и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    - Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    - Потому что он сам кого хочешь поймает, - хмыкает его собеседница.
    - Вы такая очаровательная, - переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      - Нет, - категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      - Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, - говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      - Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    - Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.

      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      - Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    - А может лучше вот этот? - интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    - Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    - Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    - Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    - Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    - Ну, что ж, - продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, - Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
   - Черт, забыл сдать в банк, - поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, - показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    - А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, - вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    - Вы хотите что-то сказать, - обращается майор к нарушителю дисциплины.
    - Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    - Не эффективны? - пытается соображать майор.
    - Да, не очень, - с воодушевлением подтверждает Человек-паук. - Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
   - Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
   - По-моему, мы им просто мешаем, - решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
   - Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
- А надо помогать, - горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
   - Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
   - Так, так, так. Понимаю, - сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
   - Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
   - Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
   - Что? Ствол? А если бы я не проверил, - наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    - Блин, сегодня это уже третья, - уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
   - Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
   - Очень кстати, - заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    - Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
   - Ага, вот, гляди, - зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      - А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. - Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь - газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    - Алло, милиция, - говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    - Отличная идея, - бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    - Почему вы хотите убить жену? - задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    - Она ушла к другому, - заявляет муж.
    - К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, - выстреливает вопросами Упыриха.
    - К художнику-морянисту Вапилову, - признается несчастный.
    - Вот оно! - делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    - Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    - Кухонным ножом, - поясняет муж.
    - Нет, кухонным ножом не годится, - возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    - Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    - То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, - поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
   - Что же мне делать? – канючит муж.
   - Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, - ободряюще подсказывает Бэтмэн.
   - Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
- Вот- вот. Уже лучше, - одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
- Нет, - роняет руки несчастный.
- Тогда вы можете попасть в молоко.
- Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
- В вашем случае это одно и то же, - поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.

      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
   - Алло, - говорит она в трубку.
   - Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты - дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.

      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    - Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, - говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
   - Нет, меня больше интересует вон тот журнал, - отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
   - Ноу проблем, - делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
   - С вас триста пятьдесят, - склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
   - Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, - говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, - добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    - Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    - Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
   - Нет, вы не поняли, - поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

   - Не волнуйся, сынок, - ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.
 

Когда устанет женщина бороться

(Лидия Романова-Жуковец)
 88  Про женщин  2013-05-15  2  1548
Когда устанет женщина бороться
И сердце отправляет на покой,
Тогда внезапно в жизнь ее ворвется
Надежда, вера, счастье и любовь!

Судьба борзеть с годами перестанет
И потеплеет нрав ее крутой,
Из рукава запас любви достанет
Махнет рукой и все вернет с лихвой!
 

Как я праздновал День Незалэжнос ...

(Стасюлевич)
 53    2014-08-22  4  1538

Исчезли дома виски,
Форель и пармезан.
Вступил на путь я "слизкий" -
Теперь я партизан.
Идем тропой на Невский
(Известна только нам),
Две ленточки из бески
Полощат по ушам.
На желтой ленте орден
"Москва.Высотканаш",
На синей - знак-ретОртен:
Трезубец и ганаш*.
Мы празднуем свободу,
Нам Пу...шкин не указ,
Спасибо антиподу.
...Продайте керогаз.

А в рюмочной "Светлана"
Из кильки бутерброд...
Россия сыто-пьяна.
Люблю тебя, народ!

*Ганаш — крем из шоколада, начинка для конфет и пирожных и украшение десертов.
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
 3    2014-12-07  1  1532
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

Mijn rode bloem...

(TARJANA)
 -2  Про наркоманов  2010-11-16  3  1531

mijn zonnetje...
ik mis je warmte,
mijn vlam is wacht
op je innige krachten,

mijn rode bloem...
is lekker vochtig,
en blaadjes willen
meer licht,

en...

een rechte harde
steun...
voor mooie lente bloesem,
voor kleur en geur

je lippen, kussen,
handen...strelen
grondwater,
komt..
 

Привет, оружие!!! глава 7

(Алекс Гриин)
 10    2011-01-22  0  1528
Он протянул ей руку ладонью вверх, она вложила в неё свою изящную ладошку. Рука была горячей, но не влажной и слегка подрагивала от чрезмерного волнения. Молчанье длилось не долго.
- Ты...это...ну, ты армия?, - скомкано спросила она.
Шурка улыбнулся.
- А что, похож?
- Чуть-чуть. Здесь русские не живут...
- Да, я сейчас служу в армии.
- А как так может быть, что ты здесь?
- Я убежал, чтобы встретить тебя.
Они остановились, Аста приблизилась к нему вплотную и чуть подалась вперёд...
Целовались так жадно, страстно и продолжительно, что у обоих спёрло дыхание и голова пошла кругом. Им не верилось, что такое может быть вообще, это даже было не сном, а какой-то очень смелой фантазией. Ведь ещё пять минут тому назад они даже не подозревали о существовании друг друга, или встреться в других условиях, при других обстоятельствах, обратили бы они друг на друга внимание.
Не сознавая того, они шли по направлению из города, азартно болтая о разной ерунде и пожирая глазами друг друга.
Вдруг рядом с ними притормозил грузовичок, из окна высунулся рыжеватый эстонец и глядя на Асту что-то быстро затараторил. Она в ответ бросила ему две-три фразы, после которых он с очень недовольным видом вдарил по газам и через минуту скрылся из виду. Это был её кузен, который и привёз её в Тырву
Всю дорогу они останавливались и целовались ненасытно и по-долгу, на них словно накатывали приступы и они не могли перед ними устоять. Шурке нравилась её смелость и решительность, даже некая дерзость, ей же были симпатичны его застенчивость, сила - не только внешняя, но и внутренняя, и такая уверенность, что ей сразу стало с ним спокойно и комфортно.

По пути домой, Аста рассказала, что она живёт в Таллине, заочно учится в Тартуском университете на педагогическом факультете перешла на третий курс, сейчас она гостит у дяди с тётей на хуторе, недалеко от Йыгевесте, чему Шурка был несказанно рад - всё- таки на шесть километров ближе к его части, чем Тырва - больше времени останется для того, чтоб побыть вместе...

Расставание было тяжёлым, уходить вовсе не хотелось, сердце бухало так гулко, что казалось его слышно было за версту, а ещё где-то в груди ныла большая холодная игла. Договорились встретиться завтра на мосту через эту чудную речуху Вяйке Эмайыги, после двенадцати. Еле-еле разомкнув объятья, Шурка взял в ладони её лицо и нежно поцеловал во влажные глаза и раскрасневшиеся, чуть припухшие губки, уверенно повернулся и быстро пошёл по направлению к лесу. В лесу он перешёл на бег, так как времени было вобрез - бежал легко, пружинисто, даже невесомо, душа пела что-то из Битлз, перед глазами стоял образ Асты, с его лица не сходила улыбка.
За всеми этими приятными впечатлениями, он только на территории части осознал, что одет в гражданскую одежду - быстро спустился с небес, переоделся в лесу в форму и пошёл в подразделение.
Пацаны не сразу, но заметили какие-то метаморфозы в Шуркином поведении - черт его знает, то ли обкуренный, то ли бухой - запаха нет, а весёлый гад и загадочный, хоть комиссуй в дурку, но докапываться не стали - ну его чумного, себе дороже выйдет.

Утром он напридумывал себе кучу мероприятий, о чём всех ненавязчиво оповестил, мелькнул на складе, затем близ бани и растаял в лесной глуши за оградой части, быстро сменил одежду и помчался на столь долгожданную встречу. Пока бежал, в голову лезли всякие мысли - а не мираж ли вчера это был, а как она его сегодня встретит и придёт ли вообще...
Но все дурные мысли улетучились, когда он увидел на мосту знакомую, стройную фигурку Асты. Жаркие объятья и поцелуи заменили слова приветствия, глаза смотрели жадно и внимательно, подмечая любой нюанс в мимике и настроении, стараясь запомнить всё как можно подробнее.
- Сегодня ты мой!, - повелительно заявила она.
- Хорошо, принцесса!
Она взяла его за руку и увлекла в лес. Через километр они очутились на небольшой, залитой солнцем поляне, окружённой молодым сосновым подростом. Запах раскалённой, смолистой хвои висел над поляной, от чего дышалось легко и приятно.

- Хочу то сено здесь,- приказала она, наигранно капризно указывая на небольшой стожок на краю поля.
В пять-шесть заходов стожок перекочевал с обочины поля на сосновую поляну, было сделано что-то вроде большого гнезда-перины. Аста нарвала бутонов различных лесных и полевых цветов и равномерно разложила эти бутоны по всей перине, встала в центр гнезда, протянула к Шурке руки и позвала:
- Иди!

Сегодняшние поцелуи отличались от вчерашних большей нежностью, чувственностью, плавностью, но не меньшим желанием. Одежда начала сползать сама, одновременно с обоих - так естественно змеи теряют кожу, руки и губы позволяли себе всё...
Это было так красиво и гармонично: два молодых, загорелых, стройных тела на фоне разбросанных по сену цветков и это всё в окружении пушистых небольших сосен. Они не стеснялись своей наготы, даже наоборот, смело и беззастенчиво ласкали и разглядывали друг друга не то любуясь, не то внимательно изучая, стараясь не только насладиться встречей, но и запечатлеть в памяти столь романтический момент...
Шесть часов пролетели беспощадно быстро. Расставаться не хотелось, однако
обстоятельства были сильней и до следующей субботы была целая вечность.

Всю неделю Шурка ходил, как потерянный, Аста занимала все его мысли, это было похоже на болезнь, вроде влюбчивый, но не настолько, что башку должно снести напрочь. Представить всё в виде проходного флирта, каких до армии было не мало, у него не получалось. Она занозой влезла ему в душу и ныла там и зудела, не давала покоя ни днём, ни ночью...
Следующие субботу и воскресенье они провели в их лесном ложе, им даже не хотелось его покидать, жажда друг друга была так сильна, что пресыщения так и не наступало.

- Знаешь, я кажется влюбилась, - тихо сказала Аста, когда они усталые лежали на душистом сене и смотрели, как по н*** проплывают редкие облака.

- И со мной творится что-то непонятное, я всё время думаю только о тебе и больше ни о чём не могу думать.

Они раскрывали друг другу не только объятья, но самые сокровенные переживания и чувства, два пылких сердца стучали вунисон и казалось нет на свете такой силы, которая сможет теперь разлучить их.
В часть Шурка вернулся усталый, но в блаженном, приподнятом настроении.

Неделя тянулась издевательски долго, служба висела кандалами на душе, от чего он не находил себе места. Всердцах он повесил на складе боксёрскую грушу и когда одолевала тоска, срывал на ней вселенское зло. И с этой грушей он как в воду глядел.
После утреннего развода к нему на склад пришел майор - физрук полка и заявил, мол через две недели под Ленинградом состоится чемпионат армии по боксу, и ему выпала радость защищать честь полка.

- Вот тебе на! Честь полка! Я же больше года на ринге не был и даже перчаток не надевал за это время ни разу. А там будут выступать ребята из спортивных рот, они ежедневно тренируются, - начал было Шурка, но физрук напомнил прописную истину, мол мастерство не пропить и что он на две недели освобожден от любых нарядов и работ. А чтобы подкрепить свои слова делом, гордо сказал, что спортивный зал в его личном распоряжении в любое время дня и ночи, только один ньюансик - прибраться там нужно.
Да говно-вопрос! Что такое прибраться для солдата - плёвое дело, зато в распоряжении будет целый спортивный зал, о существовании которого многие даже не подозревали. Вдохновлённый Шурка сей же час вприпрыжку отправился принимать спортивное хозяйство. Вопрос и правда оказался говно - спортзалом называлась пристройка к клубу по самые выбитые окна врытая в землю, со стойким запахом отхожего места, поскольку в каждом углу было навалено по несколько куч, видимо от больших спортивных достижений.

(В армии, в целях маскировки и дезинформации брезгливых разведслужб противника, объект, который остаётся без присмотра более двух дней, обязательно будет обгажен внештатными армейскими засранцами. Эта, в некотором роде консервация объекта, позволяет сбить с толку противника и тем самым обеспечить военную тайну)

      Народное армейское наблюдение

На хорошо выкрашенном полу валялись несколько почти новых матов и всё. Знакомый сержант земляк-москвич выделил ему в помощь семь молодых батарейцев, силами которых спортзал быстро избавился от чуждого запаха и приобрёл чистый и опрятный вид, в углу была повешена груша и процесс подготовки к соревнованиям из начальной вошёл в завершающую фазу. Тренировался Шурка азартно, ведь ему помимо всего прочего, было обещано три дня увольнения, которые он планировал провести с Астой.

Наконец-то!!! Вот она долгожданная суббота! Счастливый, он нёсся что есть сил, чтобы снова заключить в объятья ту, с которой его свёл счастливый случай, ту которой он уже бредил, ту с которой хотел быть рядом и...

Ни в этот день, ни на следующий, и вообще, больше ни разу в жизни он её так и не увидел. Он прождал её безрезультатно два дня на их поляне, бегал к мосту, справлялся о ней во всех ближайших хуторах, но никто даже не слышал о такой девушке или делал вид, что не слышал - она исчезла таким же чудесным образом, как и появилась.

Тем временем в Таллине, в уютной комнатке, на постели лежала и горько ревела Аста. Среди недели за ней приехал отец с матерью - тётка позвонила им и нажаловалась, что она спуталась с каким-то русским, по виду военным и, что пока не поздно, родителям нужно её увезти - ведь, что хорошего можно ждать от военных, тем более русских? Все уговоры и мольбы не подействовали - предки были непреклонны. С русскими у них были свои счёты - дед в войну против них по лесам партизанил, за что его после упекли на Соловки, где он и умер.

Не раз в течение жизни они будут вспоминать те дни и благодарить судьбу за то,что она подарила их друг другу пусть и на короткое время, зато так ярко, словно вспышка метеора в ночном небе, как благодать, как наивысшее проявление чувств мужчины и женщины.
 

Москва - Одесса

(Алекс Гриин)
 23    2014-04-08  3  1526
Одесса, 2014 год...

Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить черт знает на чём, сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к процветающему развалу. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?
А что Американцы? Это нация рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа? Идемте в баню?
 

Нам вынесен всем приговор...

(Раиса Носова)
 14    2012-09-27  2  1512
Нам вынесен всем приговор,
Но разной бывает отсрочка:
Когда с неизбежностью спор
Поставит последнюю точку.
 

сперматозоид

(Авраам Белый)
 20    2015-02-09  1  1503
Сперматозоид моего отца,
      Вдруг оплодотворивший яйцеклетку,
      Воспроизвёл на волю молодца,
      …......
      Фатальное наследство
      Анна Верба      
      
1
однажды как-то раз сперматозоид
решил пройтись и встретил яйцеклетку,
которой он, поскольку был борзой      
и, в общем-то, промахивался редко,
пришёлся кстати, вовремя притом,
по всем статьям ей оказался впору.
короче, зародился эмбрион,
довольно крупный и мужского полу.

2
дальнейшее развитие впритык
происходило с классикой и быстро
он приобрёл конкретные черты,
а также вес почти четыре триста.
и появился вовремя на свет,
что радости не вызвало, однако,
слепил глаза невыносимый свет,
народ повсюду то и дело плакал.

3
чувак какой-то на него дохнул,
и он едва не отдал богу душу,
потом был кем-то поднесён к окну
и увидал бомжей, помойку, лужу.
и он о встрече пожалел в душе
с той яйцеклеткой, чтоб ей было пусто,
но делать было нечего уже,
и он уснул, хотя и было грустно
 

Привет, оружие!!! часть 2

(Алекс Гриин)
 8    2010-12-23  0  1495
В декабре начались занятия по специальности, специальность та называлась - "Химик-лаборант котельных установок" и заключалась в постоянном контроле качества, циркулирующих в различных отопительных системах, воды и пара. Попадая в боевую часть, эти учёные алхимики чудесным образом превращались в чумазых кочегаров с привилегией начхать на строевую и ежедневно мыться от пуза.
Вот когда вспомнились в полной мере школьные и ПТУшные учителя - военные отличались от них в корне. У них все законы и формулы подчинялись военной дисциплине. В хим-лаборатории нередко можно было услышать:
- Реакцию окисления-восстановления начи-най!
- Окончить реакцию!
Не было ни одного преподавателя, чтоб не обладал способностями усыплять курсантов и только тут солдаты познавали азы экстрасенсорики - видимо, отбор преподавателей был очень серьёзный.
Самое дубовое дело - наряд по столовке, да еще в Новогоднюю ночь. Это нужно за сутки, двадцати доблестным войнам отпидерасить минимум три футбольных поля полов, помыть с хлорамином двенадцать тысяч скользких, как жабы алюминиевых тарелок, которые чуть тёплой водой от комбижира просто не отмыть, также пятнадцать тысяч не менее скользких ложек, более тысячи котелков, около тысячи чайников и столько-же разводяг, а ещё почистить четыре тонны картошки и так, по мелочам: лучок, морковка...
Именно в такую новогоднюю засаду и попал Шуркин взвод Обидно не было - было не до того. На улице крепкий морозец потрескивал и позвякивал сосульками, а тут войны ракетчики, разошедшиеся от пара, правили свой новогодний шабаш. Гоношение возле туалета привлекло Шуркино внимание - пацаны пили одеколон.
Протянули ему кружку, он пригубил и тут же выплюнул - была нужда травиться и, напевая чего-то там про арлекинов и пиратов, направился в зал, домывать полы.
- Эй, воин! Ты чего такой весёлый? - дежурный прапор был сер и зловещь, как немецкий танк.
- Так Новый год наступил, товарищ прапорщик. С наступившим Вас!
- А ну-ка, иди сюда! Дыхни!
- Что, одеколон пил?, - молчание...
Прапор подвёл Шурку к туалету, а там пузырьков пустых видимо-невидимо....
- Твои?
- Угу...
- Где брал одеколон?
- По тумбочкам наскрёб...
- Стой тут....
Пока прапор ходил стучать дежурному по части, Шурка заставил любителей отечественного парфюма съесть по охапке лаврового листа и затихариться. Его отстранили от наряда и отправили в казарму спать...
А то, о чем говорил военврач в Москве, началось на следующий день.
Комбат Юдин на пару с политруком чихвостили парня перед всей батареей в сто шестьдесят лиц и в хвост, и в гриву, мол, падла, у своих товарищей воровал, чтобы только нажраться, как свинья, и как Шурка понял, ещё не придумали такой смертной казни, чтоб разнести его вдребезги и клочья...
Вдруг, он вспомнил про детский садик - в миг майор с замполитом превратились в двух маленьких шалопаев. Один из них держал за ногу тряпичного зайку и при этом, что-то выразительно говоря (а детский лепет и речь военного мужа мало чем отличаются), он яростно размахивал худенькими ручками и этот несчастный зайка при каждом взмахе бился тряпичной мордахой об пол. Смешно не получилось - в этом зайке Шурка увидел себя, в его арбузной башке на тот момент звучало только одно:
- За чтоооо, блин!!!!!
Позади него в строю стояли пацаны с виноватыми лицами и сверлили взглядами его затылок...
Вечером Шурку подозвал к себе сержант замкомвзвода и без злобы, с уважением и теплой интонацией в голосе, пожимая руку, тихо произнёс:
- Держись, брат, в армии и хуже бывает, я знаю всё...
- Что, стуканул кто-то?
- Не важно. А если взял всё на себя - тяни до конца.
На душе просветлело. Через пару дней отношение всего комсостава стало мягче и человечнее, хотя на всех собраниях продолжалась показушная порка, но это было нужно для проформы, маховик то уже раскручен и его не остановить...
Через неделю затеяли строевой смотр, каждая батарея должна была строевым шагом проломить асфальт перед высокой трибуной на которой восстоял Царь и Бог всея учебки - генерал-майор Мороз.
Солдаты делали парад, а генерал свирепо орал с трибуны в хрипатый мегафон:
- Ножку, ножку дайте! Строй держать, мать вашу! Что вы как беременные бабы...
Парадный прогон закончился разносом всей части, что мол, распустились, сволочи, не можете даже элементарного - строем пройти, дисциплина никчёрту, одеколон жрёте...
Такого триумфа Шурка даже не мог себе представить. Его выперли из строя и вся пятитысячная учебка под громогласные оскорбления генерала, выражала ему своё презрение. В этот момент ему хотелось провалиться сквозь землю, стереть себя самого в порошок, он уже и вправду начал верить в то, в чем его обвиняют. И вдруг всё стало по-фигу, будто в голове лопнула капсула с “Пофигином” и на продолжение генеральской истерики он уже внимания не обращал. Генерал поистерил ещё минут пять и яростно разогнал своё бездарное войско по казармам, проводить парко-хозяйственный день.
Озлобленные офицеры напрягли солдат тотальной уборкой: все койки были сдвинуты в один угол и натирание полов шло полным ходом...
- Батарея, смирно!
Шурка, как и все курсанты вскочил, вытянулся по стойке "смирно" и (о ужас), прям на него шёл генерал Мороз, но он прошёл как бы сквозь Шурку, даже не заметил, будто его не было вовсе. Ругаясь и матерясь он прошёлся сквозняком вдоль казармы, неожиданно подбежал к Шуркиной койке и заорал:
- Чья это койка?
- Рядового Мишина!
- Где этот рядовой?
- Товарищ генерал-майор, рядово...
- Воин, вас учили заправлять постель?
- Так точно!
Видимо, когда сдвигали кровати, кто-то нечаянно присел на его койку. Ну, почему именно на его, и почему именно сегодня...
А генерал не ждал реакции на своё замечание, он уже был близок к оргазму и распалялся всё сильней и сильней, орал что все твари и заросли плесенью, развели пауков и червей, дисциплины не стало, воруют дуг у друга сволочи, одеколон жрут...
- Кто этот солдат?
- Рядовой Мишин!
Розовые, поросячьи щечки генерала окрасились помидорным румянцем и резко перешли в свекольный спектр, а эти глаза человека, страдающего жесточайшим запором, не оставляли разгильдяю Мишину ни единого шанса на жизнь...
У Шурки в башке лопнула вторая капсула с "Пофигином", последнее, что он услышал,
- Отчислить в самое ближайшее время, в самую дальнюю точку Советского Союза!

Через неделю за Шуркой приехал какой-то литёха из Прибалтики. На его проводы пришло всё командование батареи, ошалевший лейтенант не мог понять, с какого пирога простому отчисленцу такие почести. Все обращались к нему по имени, панибратски хлопали по плечу, жали руку, говорили что он настоящий мужик и желали столько хорошего, что Шурку пробило на слезу с соплёй и он растроганный влез в автобус, который скрипнув дверьми, фыркая повёз его к новому месту службы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер