ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Свадебное поздравление

(Владимир Якушев)
 34  На свадьбу  2011-09-14  0  20727

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

Энергетики

(Адэлаида)
 12  День энергетика  2011-05-30  0  19637
Так получилось, что пишу стихи на заказ )))) по желанию клиента! Хотели сценку на странную тему: "Фитиль и свечка полюбили друг друга!!! И что бы стриптиз и что бы родила светодиоддд!!!!"

      "СВЕЧА И ФИТИЛЬ".

Автор:    Поверьте, ведь не сказка это – быль!
      Случилось, жил в стране одной фитиль!
      Он жил и не тужил, был холостяк,
      А это знайте, в общем не пустяк.

Фитиль:   Иду опять неведомо куда,
      Ищу, ищу, но нет ее следа!
      Моя богиня, где же ты? Ау!

Автор:    Что бы фитиль и впредь не тосковал,
      Один чудак свечу тогда создал.
      Как женщина покорна и стройна,
      Бела, нога, и все еще одна!

Свеча:    Сулит мне жизнь
      Отличный поворот!
      О, кто, же это
      У моих ворот?

Фитиль: (На мотив песни Николаева «Дельфин и русалка»)
      
      Тебя я тайно полюбил!
      Большой и трепетной любовью!
      Теперь на веки мы с тобой
      Семью и дом большой построим!

      (Стриптизная музыка, имитация беременности, воздушный шарик!)

Автор:    О счастье, холостяк фитиль!
      Теперь отнюдь он не бобыль!
      Теперь он лучший семьянин,
      И от любви родился сын!
      Хороший мальчик – ярок, не высок!
      Отец его светодиодиком нарек!

Свеча: Мальчишка наш,
      Ты для людей свети,
      И лампы будь сильней!
      И пусть твой след
      На много лет!
      И лучше его в мире нет!

Автор: Исчерпан до конца сюжет!
      Любите и дарите свет!
      А лучше свет вы продавайте!
      И премию с зарплатой получайте!
      С праздником!   

      Желание все тоже! Стриптизззз!!!))))))

      " Лампа накаливания и эконом лампа".

Лампа Н: Да были лампы в наше время не то, что нынешнее племя!
      Увы, увы, не вы! Нас сам Ильич зажег на счастье и с той   
      поры мы жжем, но гаснем!

Лампа Э: Как вы стары, как непонятны! Вот я – спираль из сладкой
      Ваты! Дам всем и много не возьму, И жгу, и жгу и снова      
      Жгу!

Лампа Н: Милашка, ну побойся бога! С тобой у нас одна дорога!
      Мы все на благо – для людей! Светить и никаких
      Гвоздей!

Электрик: Не ссортись девочки не надо. Вы обе для меня услада.
      Что ты ( музыка «Настальджи» танцует с лампой
      накаливания) простушка мне нужна!
      Что ты (музыка «Секси гел») красотка, мне дана!
      Теперь станцуем мы на бис! Зажжем девчоночки
      стриптиз!!!
 

Чиста, Красная Шапочка.

(Алекс Гриин)
 24  Красная Шапочка  2011-05-14  1  18956
В семье преуспевающего алкоголика ребёнок всегда - безотцовщина!
Рано или поздно папаша теряется совсем, его место быстро занимают
какие-то чужие дядьки, которых мамашка требует называть почему-то
папами.
И вот, однажды, очередной папаша решил уложить пятилетнего Шурку
спать и на просьбу, рассказать сказку, отрок услышал следующее:

      ******

- Фраерок, ты зенки то прикрой и варежку захлопни, а я тебе тут
сказочку бухтеть буду и не дай Бог, ты-паскуда, до утра пикнешь...
Поэл?
Ну, воощем, так!

Жила, типа, была одна брошенка с, нагулянной по лихому делу,
дочкой. И была та сявка малость трёхнутая - зимой и летом в
одной и той же вязаной, красной шапочке ходила, блаженная.
Как-то Мамашу переклинило после синьки и она давай с утра пироги
ваять - налепила в запале столько, что на две зоны с лихвой
хватило бы.
Ну, не выкидывать же?
Вот она и говорит Дочке, мол, иди ка ты...типа, к Бабушке, на вот
отнеси, говорит, бекицер ей родимой, пирожков, пока эта карга
кони не двинула.
Пусть напоследок раскумарится - пирожки то, чай, с маком!

Собрала в кошелку, чего самим не нужно, всучила дочке и выставила
за дверь.
Идёт Красная Шапочка лесом - улыбается...с самого своего рождения
всё время улыбается, а навстречу ей серый Волк.

- И куда ж это, говорит, мы такие развесёлые чешем?

А Девочка поставила корзину на травку, уперла ручонки в бока и отвечает:

- Ты, Волчара, чего? Совсем рамсы попутал?
Не видишь, чё ли, я, чиста, к Бабушке.
Моя мамашка с перепуга ей передачку сочинила, типа, с пирожками.
Так что, не засти мне пути-дороги, не то вся выпечка простынет. Ты
лучше, псина душной, скажи мне как короче к старухе нашей проскочить.

- Да, во! Видишь эту длинную окружную дорогу, она тебя прямо к бабкиной
хазе и выведет. Ты тока булками шевели шустрей, а то скоро стемнеет,
Ёжики повылазят, а они народец ушлый...

Сам же Волк двинул на цырлах к бабке короткой дорогой. Стучится к ней в
дверь, мол, открывай, давай, пескоструйка старая, это я - внучка твоя
ненормальная, на ночь глядя припёрлась, с мамкиной шнягой...

А бабка тихо так говорит;

- Видишь - дверца, сбоку притолока, над ней косячок, за косячком
чудной табачок, на двери - ящичек, в нём газетёнка, из неё сваргань
цигарку - подкури её, три раза дёрнешь - дверка и откроется!

Именно так Волк и сделал.
Хоть бабка и прикололась, но дверка и правда - открылась...

Вбежал Волк в дом, сожрал старуху, лёг на бабкины нары, лежит - старухой
икает злыда, ждёт эту придурочную в шапке.

Тем временем у двери нарисовалась Красная Шапочка, глядит - волчий чинарик дымится, огляделась, подняла, дёрнула три раза - дверка и открылась...

- Опаааааа!!! Ну, ни-фи-га себе! Ба-буш-ка!
Эвон тебя как раскосячило...

- Да я чего тут пъяная-сраная лежу что-ли? Ну выпила надысь маненько,
вот и скрючило... Ты давай-ка раздевайся и лезь ко мне под бочок - дело
то к ночи...
Ну, в общем, фуё-моё, пятое-десятое, слово за слово - языками зацепились.

- А че у тебя, Ба, нюхальник такой прикольный, как у тюремных церберов?
- А это чтобы чуйку не терять и своих от чужих отличать запросто.

- А уши чего такие чудные?
- Какие такие чудные? Уши как уши! Посмотрим, какие у тебя в старости будут.

- А лапищи то чего у тебя такие здоровенные?
- Так это, чтоб тебя за булки потискать, моя дорогая.

- А почему у тебя такие большие зубы?
- А, чтобы любопытных хавать!

С теми словами Волк набросился на блаженку и давай её заглатывать.
Она в крик...

Мимо шла местная братва с лесоповала в ларёк, чтоб чаю, маргарину, сигарет
там купить, и слышат - из бабкиного дома вопли. Зашли, да, уже к шапошному
разбору - от девчушки только шапка её дурная и осталась.

- Ты чего, собака, в натуре, делаешь? Малолеток хаваешь, паскуда...
- А чего, братва? Я не при делах, она сама первая накинулась...

Обида взяла пацанов, что их за лохов тут держат. Подоставали они перья да,
шаберы и сделали Волку щекотно под кесарево сечение. А из его пуза вызволили и бабку, и Красную Шапочку, и так, по мелочам из ранее проглоченного...

С той поры Красная Шапочка больше никогда не улыбалась!
Тут и сказочке хана!
Поэл?
А? Уснул?...
Ну, спи, фраерок...
 

Новогодний корпоратив на Год Обе ...

(Gameboy)
 132  Год обезьяны  2015-11-21  14  17756
Этот стих - серебряный призёр конкурса ГОД ОБЕЗЬЯНЫ 2016 Жми сюда



Стол накрыт. Гости ждут… В назначенный момент поднимается ведущий (или иной, заранее выучивший текст, уполномоченный член профсоюза), стучит вилкой по фужеру, привлекая всеобщее внимание и призывая публику соблюдать тишину, и… Шоу начинается!

Ведущий:

Слышу, ропщет тут народ –
Дед Мороз, мол, не идёт.
А без Деда, мол, Мороза
Новый год – не Новый год!

В общем, вот какой расклад:
Профсоюз не виноват!
Все услуги оплатили
Больше месяца назад.

Честь по чести счёт, платёж,
Вынь, сказали, да положь
Аниматора, что сможет
Отработать каждый грош.

Уложились аккурат
В смету плановых затрат
Без учёта премиальных
И тринадцатых зарплат.

Чтоб не сгинуть на мели
Читать дальше >>
 

Массовка у ёлки, к сценарию Новы ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про Новый Год  2008-12-18  1  17369
(Нарядно украшенный зал, с ёлкой в центре. Звучит новогодняя праздничная музыка. С двух сторон из-за ёлки появляются Снегурочка и Бык - байкер. )

Снегурочка: Давайте за руки возьмёмся
И в круг огромный собираемся
Уже давно пора начать
Нам новый год друзья встречать.

С бычком такого не бывало
Так пусть друзья в сеянье бала
Под ёлочкою стар и млад
В волшебном танце закружат
И наконец-то бык поймёт
Как нужно встретит новый год

Бык:      Здравствуйте, девочки!
Снегурочка: Здравствуйте, мальчики!
Вместе: Здравствуйте, уважаемые взрослые!
Снегурочка: Прошел всего лишь год, а как все изменилось вокруг!
Ребята заметно подросли, повзрослели,
Бык:      А взрослые заметно по… хорошели!
Снегурочка: Итак, прошу не стесняться, за мам не держаться.
Бык:      Становитесь в общий круг, Бык твой друг!
Снегурочка: И я твой друг!
(муз. разминка, в конце разминки Бык и Снегурочка выбрасывает конфетти.)
Бык:      Ой, снегу-то навалило! Совсем как в прошлом году!
Снегурочка: Снега прошлого не бывает. Год новый, и снег новый,
новогодний!
Бык:      А когда много снега, можно кататься на …
(дети отвечают)

Бык: А ещё можно лепить …..
(дети отвечают)

1. ИГРА(«Снеговики…»)
Снегурочка: Здорово! А ещё когда много снега можно играть…
2. ИГРА(«Снежки через скакалку…»)
Бык:      Снегурочка, пока ребята играли, я придумал, ещё один забавный конкурс… Можно я с ребятами его проведу?
Снегурочка: Конечно можно!
3. ИГРА(«Снежки в корзину…»)
Снегурочка: Молодец бычок, а что ты ещё умеешь?
Бык:      Я всё могу! Могу петь, могу плясать, могу загадку загадать…
Снегурочка: Загадки мы любим, правда, ребята?
(дети отвечают)
Бык:      А вот кто-нибудь сможет отгадать:

• По какой дороге полгода ездят и полгода ходят? (река)
• Что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты? (Одинаково.)
и т.д.
(конкурс загадок Бык и Снегурочка по очереди загадывают загадки. Последняя загадка про дедушку Мороза. Как только дети её отгадали, сразу же звучит музыка и появляется дед Мороз)

Дед Мороз: Здравствуйте ребятишки,
Девчонки и мальчишки!
Вот и встретились мы снова,
Как живёте? Все здоровы?
Как успехи ваши в школе?
Что ж ребята, я доволен!
Бык: Дед Мороз, ты погоди..
Вон на ёлку посмотри!   
Снегурочка: Ёлка грустная стоит,
Почему-то не блестит!
    Дед Мороз: Не порядок детвора!
Ёлку зажигать пора!
Бык: Зажечь? Это мы запросто у меня даже спички есть… Давай Снегурка
ты с того края, а я с этого поджигать буду…      
Снегурочка: Да нет, что ты! Не ёлку надо поджигать, а огоньки на ней…
А для этого нужно знать слова волшебные…
Дед Мороз: И помощь ребят, необходима…
А слова такие:
      Ну-ка ёлка распушись,
      Ну-ка ёлка улыбнись
   Ну-ка ёлка раз, два, три
   Светом радости гори!
(с третьего раза зажигают)
Дед Мороз: Красив на ёлочке наряд
Блестит, сверкает ёлочка
Прошу вас спойте для меня
В лесу родилась ёлочка!
(песенка «В лесу родилась ёлочка…»)
Снегурочка: Дедушка, а ты ничего не потерял?
Дед Мороз: Да нет, вроде всё на месте… Валенки при мне, мешок на месте…
Рукавички… Ох, а где же моя рукавичка?
4. ИГРА(«Рукавичка»)
Снегурочка: Совсем дедушка устал….
Бык:      Присаживайся дедушка отдохни…
А ребята пока тебе стихи почитают…
5. СТИХИ-КОНЦЕР
Снегурочка: Дедушка мороз! Дедушка мороз!
Смотри, кто к нам в гости пришёл…
6. ЛОШАРИК
Бык:      Ой, дедуля, Лошарик так танцевал, что бусы с нашей елочки все рассыпались.
Дед Мороз: Это дело поправимое. А мы ребят попросим нам помочь.
7. ИГРА («Бусы»)
Дед Мороз: Молодцы наши ребята, все бусы собрали, не одну не пропустили.
Снегурочка: Какие же это бусы? Ребята, смотрите, на что они похожи?
8. ИГРА(«Скакалка»)
Снегурочка: Дедушка Мороз!
Посмотри, какие ребята сегодня красивые!
Дед Мороз: Ой, и верно! Хороши!
Снегурочка: Праздник радостный и яркий
Новый год нам всем принес
Бык:      И веселые подарки
Приготовил Дед Мороз.
Дед Мороз: Кто в костюме новогоднем,
Тот получит приз сегодня!
(Музыка. Дети в костюмах образуют внутренний круг. Дед Мороз и
Снегурочка награждают их.)
Снегурочка: А что это у нас бык загрустил?
Бык:      Нет, я просто не понял, мы что так и будем хороводы водить как в прошлом веке…
Снегурочка: А что в этом плохого?
Бык:      Нет, но просто время сейчас другое! Детки у нас продвинутые…
Снегурочка: И что ты прелагаешь?
Бык:      Зажечь по полной! Устроим новогоднюю тусу для карапузов!
Поехали!!!

Бык поёт песню:   Мы в этот новый год
По полной оторвёмся!
Запомни нас народ!
Ведь мы ещё вернёмся!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

На улице мороз
Сугробы, очень мило
Не обморозим нос
Мы сделаем красиво!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

Эй! Двигайся народ!
Не стой! Лови удачу!
Под праздник новый год
Не может быть иначе!
Зажгу тусовку я сейчас!
Тут рулит бык ди-джей!
Устрою праздник просто класс!
Снегурка мне поверь!

Ну-ка все вместе!
Уши развесьте,
Лучше по хорошему
Хлопайте в ладоши вы!

(небольшая дискотека)

Дед Мороз: А сейчас наступило минута волшебства!
Снегурочка: Бычок, вот и настало твоё время!
Дед Мороз: Возьми свой колокольчик, и отправляйся к ребятам…
Снегурочка: Пусть каждый ребёнок прикоснётся к колокольчику и загадает своё самое сокровенное желание…
Бык:      Вслух его произносить не надо, иначе оно не сбудиться…
9. ЗАГАДЫВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Дед Мороз: Обещаю, я исполню все ваши желания в следующем году, если вы будете хорошо себя вести и прилежно учиться!
Снегурочка: С Новым годом поздравляем!
   Счастья вам, друзья, желаем!
Бык:      Светлой жизни сто годов
   И здоровья сто пудов!
Дед Мороз: Ну, что ж друзья, проститься нужно
Всех поздравляем от души…
Путь новый год встречают дружно!
Вместе:    И взрослые и малыши!
(Музыка.)

УСЁ!!!
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
 11  Сказки  2006-09-10  2  17303
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…
 

ПЬЕСКИ.

(Александр Свинарчук)
 19  Сценарии  2007-05-04  0  16966
ДЕЛО.
(современная пьеса в одном действии.)

    На сцене стоит стол. Вдоль стола лежит дело.
Появляется прокурор и берёт дело в руки.
    Прокурор:
-Я этого дела так не оставлю. Я его оставлю так.
      Кладёт дело поперёк стола.

      Занавес.

ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОННА.
(почти по Шекспиру.)

    На сцене появляется Отелло.
    Отелло:
      - Дездемонна, ты где?
    Голос Дездемонны:
      - Молюсь я, Отелло. Молюсь.

    Занавес.

СТОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ.

    Она:
      -Вась, смотри, звезда падает. Скорее желание загадывай.
    Вася:
      -А исполнится?
    Она:
      -Да загадывай, я уже согласна.

    Занавес.

ПОШЛИ…

    -Ну, пошли, Вась.
    -А ты не обидишься?
    -Не обижусь, пошли.
    -Да неудобно как-то.
    -Пошли, я тебе говорю.
    -Да пошла ты…

Занавес.
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК)
 15  Цари и короли  2009-07-22  10  16916

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

Новогодний сценарий 2009 год

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про коров  2008-12-14  0  16913
«НОВЫЙ ГОД   НА ОБОРОТ»

Действующие лица:

Бык – тупогуб (байкер)
Шуша, она же первый встречный, она же Снегурочка
Коряжич, он же лжеСнегурочка
ПРОЛОГ:
(Звучит сказочная музыка. Постепенно на её фоне появляется голос:
« Давно это было… аль не давно… уж не упомнить, но, точно сия история под Новый год приключилась…» Звук подъезжающего мотоцикла. На самокате (трёх колёсном велосипеде ?) появляется Бык – тупогуб.)

Бык: /поёт/   Под новый год вокруг
Всё так красиво….
И верный «байк» меня,
Везёт ретиво.
На встречу ветру мчусь
Свободе радуюсь…
В коне моём железном
Мощь и сила!

ПРИПЕВ:
Еду…
Я упрямо!
Еду…
Только прямо!
И не хочу с пути свернуть
Не просто Бык, Я - Байкер!


(Звук мобильного телефона.)
Бык: Опаньки… Кто это тут у нас?/достаёт мобильник/ Ага, понятненько, пришла смсочка … сейчас,… посмотрим от кого… /читает/ «Дорогой бык тупогуб, тупогубенький бычок наступает новый год, символом которого является Бык! Рад сообщить тебе, что среди многочисленных претендентов, почётная обязанность стать символом этого года выпала тебе! Отправляю внучку. Сам буду чуть позже. Дед Мороз!» Интересно, а какие они стали ? Я их с самого детства не видел. (пауза) Так, только надо же как–то подготовиться… Слова там какие – то… Надо с кем-нибудь посоветоваться… Вот что, поеду кА я по дороге поймаю первого встречного, и разузнаю как дальше быть… /садиться за руль, заводит мотор/ А прикольно звучит – «Символ нового года!»
(С криками: «Дорогу символу нового года», и рёвом двигателя уезжает. Появляется Коряжич)
Коряжич: Ох, ягодки-грибочки! Опять этот бык на своей мотоциклетке гоняет как ненормальный… Да что же это… Когда же это кончиться! Ни днём от него покою, ни ночью… Ни летом, ни зимой…
Шуша: А я его разговор подслушала…
Коряжич: Кто здесь? А это ты Шуша
Шуша: Да… Я Коряжич!…
Коряжич: Ты же знаешь, что совать нос в чужие дела не хорошо!
Шуша: Больно надо… а я вообще шла мимо, вдруг слышу… что такое? Глядь… бык наш тупогубенький, смс читает! Мол: «поздравляем! Вы стали символом нового года!» Ну, я так думаю, зачем это мне нос в чужие дела совать,… ну и пошла себе мимо! /пауза/ А, главное, подпись там была… крупно так «Дед мороз»! Вот!
Коряжич: Где там?
Шуша: Ну, там, в смске!
Коряжич: И подпись даже разглядела….
Коряжич: Разглядела, Коряжич, разглядела…
Коряжич: А не врёшь?
Шуша: Что такое? Это мне, что ли не верят?... Мне Шуше! Да я, если хочешь знать, как голос услышала сразу к ближайшему кусточку, а затем аккурат ему за спину зашла, да всё через его плечо и прочла… Ой!
Коряжич: И не стыдно? Мало того, что подслушиваешь, так ещё и чужие тексты через плечо читаешь! И что за натура у тебя такая… мелко пакостная, а? Похоже, от бабки кикиморы досталась…
Шуша:: Зато у тебя в родственниках, видимо, пень дубовый был!
Коряжич: Почему это?
Шуша: Да потому что деревянный ты по пояс Коряжич! При чём с верхней части!!!
Коряжич: Но-но, полегче! Я, между прочим, из древнего, уважаемого рода Домовых и Леших!
Шуша: Ох! Ох! Ох! Из древнего рода! Ты что не понимаешь, что теперь будет?
Коряжич: А что будет?
Шуша: Нет, точно … Голова, как в биллиардный шар, сплошная кость! Да пойми ты, раньше, бычок наш малолетний, один шум производил! А теперь он символом нового года стал!
Коряжич: Ну!...
Шуша: Что ну? Баранки гну! Теперь такое начнется! Друзья, поклонники, пресса! Представляешь?... Встречи, утренники, вечеринки до утра…и так далее и тому подобное!… А самое интересное, что всё это происходить будет здесь! Так что если ничего не предпринять, то можно смело забыть о покое, по крайней мере, на год точно!
Коряжич: Вот тебе и на…, сковородки – кастрюлечки. И что теперь делать то? Он же нас так совсем со свету сживёт!
Шуша: Спокойно! Я знаю что делать!
Коряжич: Что?
Шуша: Новый год… наоборот!!!
Коряжич: Это как?
Шуша: А как я тебе расскажу… только не здесь. Место больно людное, боюсь, подслушают…
Шуша поёт:    Ты мне поверь Коряжич, Коряжич, Коряжич
Мой план великолепен как всегда!
Наш тупогубенький бычёк
сбежит под самый новый год,
На веки! Навсегда!!!
Коряжич:      Надеюсь на всегда

ПРИПЕВ:
Шуша поёт:      Мы Быку устроим праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда!
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда!

Доверься мне Коряжич, Коряжич, Коряжич
Я в этот раз тебя не подведу!
Бычка мы хитростью возьмём,
Его в круг пальца обведем…
С тобой! Имей в виду!!!
Коряжич:      Накликаем беду…

Шуша поёт:      Мы Быку устроим праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда…
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда…

Шуша поёт:      Мы Быку устроим ему праздник, да-да…
Не забудет он его никогда!      
Коряжич:      Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда
Я боюсь, твоя идея, выйдет боком как всегда

(уходят. Появляется бык.)
Бык: Уф… Не лёгкая это работа, подготовка к новому году… … И никто толком не знает как именно его встречать. Всяк по своему… Вот например… Где то, под новый год обязательно надо выбросить старые вещи и заменить их на новые. А в другом месте запускают фейерверки. Это отгоняет злых духов. А как вы встречаете новый год?
(идёт небольшое общение с детьми . Появляется переодетая Шуша. Она демонстративно пытается привлечь к себе внимание )
Шуша: /быку/ Не, я тут ещё долго буду прогуливаться. Обратишь ты на меня внимание или нет?
Бык: А ты кто?
Шуша: /одевает очки с усами и говорит изменённым голосом/ А … я то? … это самое … Случайный прохожий! Вот! Спрашивай, я тебе что хочешь, расскажу! В смысле, как правильно новый год встретить!
Бык: Что-то, ты не очень на случайного прохожего похожа…
Шуша: Что такое?... Это я–то не похожа? А ну, смотри сюда… Я мимо тебя прохожу туда сюда?
Бык: Ну, проходишь…
Шуша: Значит я кто? Самый что ни на есть, случайный прохожий! И вообще, что ты привязался, мы будем правильно готовиться к новому году или нет?
Бык: А ты, правда, знаешь как?
Шуша: А то! Я лучшей в мире приготовитель Нового года… Тут ведь главное что?
Бык: Что?
Шуша: Тут ведь главное подготовка! Запомни! Как встретишь Новый год – так его и проведешь! А посему подготовка к празднику у нас будет серьёзная…
(звучит фоновая музыка создающая атмосферу армейской муштры. Следующая сцена должна гротескно напоминать плохие американские боевики, в которых сержант гоняет новобранцев. На всём протяжении сцены музыка постепенно набирает и пик её должен прийтись как раз на кульминацию сцены. )
Шуша: Не переживай бычёк, я сделаю из тебя настоящий символ наступающего года! Сначала этим займусь я, а затем … и Снегурочка с дедом Морозом. И так, приступим. Ответь мне на вопрос: Кто является символом наступающего года?
Отвечать громко, чётко и быстро!
Бык: Я! В смысле – БЫК!!!
Шуша: Верно! А это значит работа до изнеможения. Упрямое стремление к цели! И, главное, терпение! Запомни! Ты ещё не символ нового года, ты даже ещё не бык, ты телёнок! Но мы сделаем из тебя пример для всех!!!
Упал, отжался, встал, присел, упал, отжался, встал, присел, упал, отжался, встал, присел…
Бык: А вы уверенны, что именно так необходимо встречать Праздник…
Шуша: Конечно! Сила нужна, что бы быстро ёлку срубить и на плечи её взвалить, а бег на скорость – что бы с этой ёлкой от лесников успеть убежать! Понятно?
Ну что ж, приступим Кросс по пересечённой местности на скорость. Вперёд! Время пошло…
«…Раз, два, три – четыре…», «…Раз, два, три – четыре…»,«…Раз, два, три – четыре…»,«…Раз, два, три – четыре…»…
(бык убегает. Из-за кулис неуверенно появляется голова Коряжича)
Коряжич: Шуша! Слышишь Шуша! Я, ёлки-метёлки, как-то странно себя ощущаю. Может мы того, а? Зря всё это затеяли, а?
Шуша: Спокойно! Всё идёт по плану!
Коряжич: /выходя из-за кулис в костюме Снегурочки/ А почему это я должен Снегурочку изображать?...
Шуша: Ну, это ж очень просто! Смотри! Ты у нас из потомственного рода леших и домовых, так?
Коряжич: Ну...да!
Шуша: То есть умеешь там песенки разные… стишки на ходу сочинять так?
Коряжич: Ну, так…
Шуша: А теперь подумай, кто на Новый год у ёлки песенки поёт и стишками разговаривает, а?
Коряжич: Ну-ка, ну-ка, ну-ка… А, вспомнил! Дед Мороз!!!
Шуша: Причём тут дед Мороз?… А, ну, да!.... только в смске у Быка, было написано, что Дед Мороз приедет позже, а сначала он послал своё внучку Снегурочку.
Коряжич: И что?...
Шуша: А, то!… Бык сначала Снегурочку встретить ожидает!
Коряжич: Но я же, оконце – веретёнце, совсем не похож на неё!
Шуша: Ну во первых, бык давно не видел деда Мороза и Снегурочку… А во вторых, если колдонуть маленько, то вылитая Снегурка станешь!
Коряжич: Эй, нет штучки-колючки, я не согласный! Ты уже, почитай три сотни лет толком не колдовала… Сразу после того как Купца престарелого омолодить взялась…А вместо этого в статую превратила…
Шуша: Ну ладно, ладно… Подумаешь ошиблась чуток… Так ведь я осознала свою ошибку и больше так делать не буду!
Коряжич: Нет! Ни за что не соглашусь, пока не убедишь меня, что ты правильно колдонёшь!!!
Шуша: Что такое? Это вместо благодарности, за помощь? Как страшно жить! Куда катиться этот мир! Ладно, смотри, Сейчас я превращусь в писаную красавицу! В королевну!!!
(Шуша колдует: Выкус липовой коры
И озёрный вкус воды
Прелесть солнечного дня,
Тайна камня – янтаря!
Нежность утреней зари,
Красотою одари!
Чтоб фигурка как конфетка
Популярна как «Ронетка»,
Чтоб как куколка была!
Ничего я не забыла?
Вроде всё !... Что ж,
Раз… Два!.. ТРИ !!!
Сколопендра Тутти Фри!!!)
Шуша: Ой! Что это…
Коряжич: Вот, травки – муравки, опять перепутала…
(Шуша как бы деревенеет, Коряжич подхватывает её на руки и несёт за ширму откуда выходит с мягкой игрушкой, которая одета в такое же одеяние, как и Шуша.)
Коряжич: В куклу тряпичную превратилась…
(Из-за кулис появляется уставший бык, не замечая Коряжича )
Бык: /падая/ Всё! Не могу я больше!
Шуша: Вставай, слабак! Какой пример ты подаёшь молодёжи! Нет, не быть тебе символом нового года… с простыми физическими упражнениями справиться не можешь, а туда же…
Бык: Как-то не правильно ты новый год встречаешь!!
Шуша: Не веришь мне, спроси у Снегурочки, а вот кстати и она…
(Заиграла новогодняя музыка Слышан шум борьбы, затем из-за ширмы вылетает Коряжич. Ощущение что его только что от туда вытолкнули. Он замирает в нелепой позе..)
Коряжич:/как в плохом театре/ Из великого Устюга,
      Я на праздник к вам спешу,
      Повстречаю здесь я друга
      Кое что ему скажу.
      Ах, как долго добиралась.
      Ой, как ноги тянет в пляс!
      Пусть же музыка играет!
      Буду танцевать для вас.
(Звучит невообразимая музыка, под которую Коряжич перемешается нелепыми конвульсивными движениями, полностью оправдывая своё имя)
Бык: Э-э-э… Кто ты милое создание?
Коряжич: Ветер дует в правый бок,
      Вокруг снежинок хоровод
Лёд, сугробы там и тут,
Меня Снегурочкой зовут!
Бык: Снегурочка? Что серьезно, что ли?
Коряжич: Пусть Новый год
К вам в дом войдёт,
Сугробы смеха принесёт,
Веселья, музыки, стихов,
Конфет и вкусных пирогов!
Но прежде дай кА мне ответ
Готов ты к празднику иль нет?
Бык: Спрашиваешь! Что касается конфет и вкусных пирогов, я всегда готов!
Коряжич: Что б конфетку получить
Надо песни разучить
Новогодние стихи
Сколько знаешь, расскажи…
Ты получишь пирожок,
Коль научишься дружёк,
Пританцовывать ногами,
Веселиться вместе с нами…
Бык: Веселиться я люблю,… а вот с этими… как его… стишками не очень…
Коряжич: Если только захочу
И телёнка научу
Будет весело у нас
Только не усни сейчас.
(звучит сильно замедленный танец «Маленьких утят»)
Коряжич: Что бы символом года являться
Нужно сильно ещё постараться,
Столько дел, столько песен учить…
На вот список, чтоб вдруг не забыть…
Это всё должен сделать за раз…
Ну а я, не на долго, сейчас.
(уходит за кулисы. Бык читает непомерно большой список дел, нелепыми заданиями.)
Бык: Нет! Не хочу быть Символом нового года! Не хочу …! Я то думал это праздник, веселье, подарки … А оказалось наоборот! Всё, сюда я больше не ездок!
(Слышен голос Снегурочки: “А-у-у! Тупогубеньгий бычок!)
Бык: Опять какая-нибудь ненормальная… Всё! Бежать! Бежать!!!
Снегурочка: А вот ты где!
( осматривает сцену ).
Бык: Ты кто такая? А знаю метелица какая-нибудь или зимушка – зима! В общем, не буду я не каким символом! Не надо мне ни какого нового года!!! А стишки свои иди белкам и бурундукам рассказывай!
Снегурочка: / в недоумении / Ты шутишь ?
Бык: Это не шутки. Мне сейчас вообще не до шуток. До свидания...
Снегурочка: Да что с тобой? Что случилось?
Бык: У Снегурочки спроси! Она туда отправилась…
Снегурочка: Ничего не понимаю… Я и есть Снегурочка!
Бык: Ты? Нет! Врёшь! Я только что со Снегурочкой общался! Она улыбается как ненормальная, постоянно стихами разговаривает, и вообще зануда!
Снегурочка: Постой! Ну – кА покажи мне эту Снегурочку!
Бык: Да что ж за день сегодня такой! Слушай! Тебя надо ты её и ищи …
Снегурочка: Что? А я тебе говорю, что я Снегурочка и есть, а не она понимаешь?
Бык: Понимаю. Ты - не ты. Она – не она. А теперь мне пора!
(Голос Коряжича из-за кулис: «Бычо-о-к! Ты где? Выходи! Нам ещё нужно много стишков и песенок выучить!)
Бык: О, нет! Спрячь меня куда-нибудь…
Коряжич: /появляясь/ Пусть зима серебристой порошею
Запорошит любую беду
Пожелаю всего вам хорошего
В наступающем Новом году…
Снегурочка: Это ещё что за чудо-юдо, с мягкой игрушкой?
Коряжич: /неуверенно/ Лёд, сугробы там и тут,
Меня Снегурочкой зовут!
Снегурочка: Кто это?
Бык: Ты же слышала, Снегурочка это… Сейчас опят начнёт стишками, да песнями мучить…
Снегурочка: Снегурочка – это я… а кто эта самозванка мы обязательно узнаем…
Коряжич: А чем докажешь?
Снегурочка: Докажу?! Если бы я на вас была похожа, то дети не когда на праздник не пришли, и Нового года не было бы.
Бык: Не ссорьтесь девочки… Мы всё выясним,… /обращается к детям/ Я думаю, мы быстро разберёмся, кто же из них является настоящей Снегурочкой…
(идёт игра в которой Каряжич и Снегурочка по очереди называют предметы, для украшения ёлки. А дети хором говорят «ДА!», если предмет назван верно, и «Нет!», если предмет назван не правильно.)
Бык: Ну что ребята как вы думаете, кто является настоящей Снегурочкой?
(дети отвечают)
Коряжич: Нечестно!!! Да я между прочим, просто специально вас путала… Что б веселее было… Я вообще, такая затейница… Что-нибудь затею и веселюсь… А на неё посмотрите…Кожа, да кости… А важная… Какая это Снегурочка?
Снегурочка: Всё! Сейчас я тебя в мороженое превращать буду. А потом придёт дедушка, тогда и узнаем, что ты за птица!
Ну-ка вьюги и метели…
Коряжич: Что это? Зачем это? Не надо меня в мороженное! Валенки – завалинки! Зачем это? Не к чему это!
(коряжич убегает)
Бык: Так вот ты какая, Снегурочка?
Снегурочка: Наконец-то …
Бык: И что, взаправду могла в мороженое превратить?
Снегурочка: Нет, конечно, это только дедушка Мороз умеет, а я ещё только учусь… Ой! Он же скоро придёт, а нам ещё, столько надо успеть сделать… Всё подготовить…
Бык: Я бы с радостью помог, но я, не знаю, как правильно встречать новый год… И ещё… Я не умею быть символом нового года!
Снегурочка: Ничего страшного! Мы вместе с ребятами тебе поможем! Правда ребята?
Дети: Да!
Снегурочка: У меня есть для тебя небольшой сюрприз…
(играет волшебная музыка. Как по волшебству, в руке у Снегурочки, появляется колокольчик.)
Снегурочка: Это не простой колокольчик, волшебный… Он может запоминать, самые сокровенные желания… Носи его аккуратно…
Бык: Спасибо! А всё таки здорово быть символом Нового года!
(Снегурочка с Быком, поют финальную песню)
г. Екатеринбург
11.11.2008
 

Танцпол планет

(Олаф Сукинсон)
 32  День космонавтики  2006-09-12  4  16900
Вот к чему приводит новое
      веяние в астрономии, будто бы
      Плутон - карликовая планета.

ЮПИТЕР (наступая на Плутона):

- Пшёл отседова, карлик, мля! Вали нафиг в детский сад к астеройдам.

ЗЕМЛЯ:

- Ну почему все планеты не такие гуманные, как я? Мальчики, хватит спортить. Ах, давайте вертеться, давайте кружиться. Вальс, вальс, мальчики.

МАРС:

- Господи, кто пустил сюда эту с паразитами на голове? Ты, дурёха, когда от людей помоешься? Один раз заделал тебе Луну, так до сих пор гадаю, подцепил чего или нет? Уже на одни метеориты сколько денег извёл, чтобы решить наконец, что нету на мне жизни.

ЗЕМЛЯ (игриво):

- А если есть?

МЕРКУРИЙ:

- Я дико извиняюсь, мы тут начали уже планеты по росту дискриминировать? Я, между, прочим, ближе всех к ди-джею, могу и настучать, еслиф чо.

ЮПИТЕР:

- Да сиди ты, огарок. Настучит он. Ща настучу, мало не покажется.

ПЛУТОН:

- Фу, развонялся, метана куча. Кто на танцы идиота с газами пустил? Ну не продохнёшь ведь.

ЮПИТЕР:

- Ты ещё здесь, что ли? Усохни, ледышка. Детское время истекло, к лунам, деточка, в лу-на-парк.

Входит Сатурн, оглядывается.

САТУРН (спрашивает шепотом):

- Моей нету?

МЕРКУРИЙ (принюхивается):

- Да нет, вроде без ее облаков.

Сатурн украдкой снимает кольца.

САТУРН (Земле):

- Потанцуем, голуба?

ЗЕМЛЯ:

- Ах, кружите меня, кружите!

Появляется Венера.

ВЕНЕРА:

- Не, ну ты посмотри, стоит мне зайти, как он уже по чужим орбитам шастает! И кольца поснимал. Спутники твои бестыжие сейчас повыколю. И с кем связался-то, с кем? Она ж с дитём разведёнка паразитная.

САТУРН:

- Пардон, дамы и господа, ретируюсь. Мне тут надо. Я вспомнил. До космического ветра...

ВЕНЕРА (ЗЕМЛЕ):

- Слышь, Зёма, отскочем за Плутона, побормочем.

ЮПИТЕР:

- За Плутона впадлу, он теперь карлик. Скачите, девки, за Нептуна. Там теперь Камчатка.

СОЛНЦЕ:

- Чо карлик, чо карлик? Ну я - карлик, и чо?

ЮПИТЕР:

- Через плечо!

Хук справа протуберанцем, огромный метановый взрыв, от которого планеты сходят со своих орбит, и Земля летит за пояс астеройдов. Конец планетарной классической астрономии...
 

Вытянул дед репку…

(Ольга Борина)
 6  Сказки про репку  2011-08-04  0  16767

Мышка за Мурку, Мурка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку…
Тянут потянут и вытянули они репку!!!
Полежала репка денёк , а по утру и говорит человеческим голосом:
-Отпустите вы меня обратно в Земелюшку!
Я вам за то исполню одно желание на всех!
Загадывайте, чего бы вам хотелось?
Тут Дед слово взял:
- Я, – говорит, хочу молодуху жену, на кой чёрт мне моя карга старуха сдалась!
Старуха глазищи прищурила и как завопит:
- А я прЫнца хочу с кораблём летательным, чтоб мы с ним весь мир облететь могли, не то что с моим хрычом старым никчёмным.
Тут Внучка запричитала:
- Да ВЫ что?! Совсем старики из ума выжили, мне замуж скоро, хочу сундук приданого, да такой, чтоб в нём богатства не иссякали никогда!
Тут и собака зарычала:
- А я будку хочу, да чтоб с подогревом, а то меня хозяева нерадивые на улице в мороз держат!
Кошка коготки выпустили и как зашипит:
- А я вас всех от мышей спасаю круглый год, мне желанье загадывать!
Хочу кота породистого с богатой роднёй, да чтоб кормили до отвала, а то у вас скряг кислого молока не выпросишь!
А мышка тихо стояла, молчала в сторонке и поглядывала на всё это безобразие.
Помолчала, помолчала она , да и говорит:
- А мне охота во вчерашний день вернуться, а то с Вашими репками я так живот надорвала, боюсь помру нынче!
Репка всех выслушала, кивнула и не успели они глазами моргнуть, как оказались во Вчера.

Мышка стояла и смотрела, как дед, баба, внучка , Жучка и Мурка мучаются с огромной репкою и как та сопротивляется им.
Плюнула мышка и вильнув хвостиком, ушла жить к другим хозяевам.
А репка…
Репка так и осталась в земле, как и хотела…
Злые дед с бабкой так и маялись друг с дружкой до глубокой старости.
Кошка с Жучкой сбежали от них к так и не вышедшей замуж внучке.
Потому как бесприданниц женихи не очень то жалуют…
Сажала она новую репку сажала, хотела снова волш****ю вырастить, да только всё это напрасно было.
Такой шанс судьбой один раз даётся.
Тут не ругаться надо! А головой думать…
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый)
 7    2009-04-19  2  16762
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

Халява от Деда Мороза

(Актёр (А.Окр.))
 18  Дед Мороз  2004-12-26  3  16677
…(долгие стук в дверь и крики
      "откроете ли вы, наконец?"
      то ли осипшим голосом,
      то ли с непонятным акцентом)…
Здравствуй Дедушка Мороз -
Борода из ваты!
Что в сенях к дверям примёрз?
Заходи до хаты.
Только валенки сымай.
Свежие носки-то?
      …(закашлявшись)…
Это ж средство, почитай,
Супротив москитов!
Ну-ка, батенька, дыхни...
Пахнет перегаром…
      ...(Дед М. трясёт фляжкой)...
Неет, сегодня я ни-ни,
Сядем к самовару.
Но сперва мешок покажь,
Что ты там припрятал?
Да, не бойся за багаж,
Не сопрут ребята.

Не забыл ли наш заказ,
Наше барахлишко?
...
А жене моей алмаз?
      ...(берёт кольцо с крупным брюликом)...
А на ВАЗ покрышки?
      ...(принимает по одному на грудь колёса...
      ...и затем какие-то журналы)...
Ты почто принёс домой
Мне макулатуру!?
На фиг нужен твой Плейбой.
Поднимать культуру?
....

Заказа-а-ал...??!
      Дед, постыдись,
ПОлно куролесить,
Забирай-ка живопИсь -
Сыну ещё десять.
      ...(берёт коробочку, читает)...
Что за феня?
      "Мар-ве-…-лон".
Хватит Бога гневить!
Ну-ка, пшёл отседа вон;
Дочке ещё девять!!

Дуй скорее, не то враз
В глаз дам, замухрышка.
И не тронь жены алмаз,
Не замай покрышки.
И запомни, сукин кот,
"Санта" толстозадый:
Чтоб на следующий год
Всё было, как надо.
Запиши: детЯм – чудес,
Благоверной – дачку,
Мне – глазастый Мерседес
И виагры пачку.

= ПослеСказочка (P.S.) =

      …(вытолкав Деда М. за дверь,
      достаёт лупу и рассматривает
      кольцо под лампой)…
А с колечком вышло ловко,
Будет рада баба!
Вроде, снизу гравировка...(?)
      …(вглядываясь)...
"Лю-бе-…-от-…-Зу-ра-ба"...
      ...(хватает швабру и куда-то убегает)...

______

Всех вас с наступающим Новым Годом!

Больших вам удач, отменного здоровья, творческого душеприятства, исполнения желаний и мира вашему дому!!

(*треск праздничного фейерверка*)
 

Офисная КАМАСУТРА

(Долгоносик Очумелый)
 3  Про офис  2009-02-03  15  16257
ИНТ.

Офис. Девица в мини-юбке сидит в приемной. Сбоку массивная дверь с надписью «Генеральный директор Пилюлькин Иван Иванович». У девицы звонит селектор. На столе у девушки табличка: «Секретарь приемной Талдомская Екатерина».
Из селектора раздается бас.

-Екатерина! Я бы хотел, чтобы мы проработали доклад № 324. Вы одна в приемной?
-Да, Иван Иванович.
-Мне этот доклад нравится, Катенька. Просмотрите его и приходите ко мне.
-Хорошо, Иван Иванович!

Секретарь встает со своего места и идет к двери входа в приемную. Со шкафа рядом берет табличку «Важные переговоры. Просьба не беспокоить!», вешает с наружной стороны двери. Сама же запирается изнутри приемной. Подходит к шкафу, открывает его маленьким ключиком. Раздвигает папки. Там еще один сейф. Набирает цифровой код. Открывает. Внутри сейфа книга и больше ничего. Берет ее в руки.

КП
Надпись на книге: «Камасутра для начинающих». Открывает книгу. Ее наманикюренный палец бежит сверху вниз по оглавлению. Ноготь останавливается на номере 324. Там указана соответствующая страница. Открывает книгу на соответствующей странице.

КП
Нарисованная картинка, где мужчина и женщина в причудливой позиции занимаются любовью. Над картинкой жирным шрифтом надпись:
ПОЗИЦИЯ № 324.
Секретарь внимательно изучает изображение. Переворачивает книгу то вверх, то вниз. Потом с одного бока, затем с другого.

ЕКАТЕРИНА (вслух)
От, чего откопал, старый развратник! Как бы после такого акробатического трюка с сердцем ему плохо не стало! Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КАТЕРИНА кладет книгу обратно в сейф. Запирает его, задвигает папками. Подходит к рабочему столу. Из выдвижного ящика извлекает косметичку. Достает помаду, зеркальце. Подкрашивает губы. Убирает косметичку. Стучит в дверь с табличкой «Генеральный директор». Из-за двери слышится бас.

-Войдите!

ИНТ.
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА ИВАНА ИВАНОВИЧА. Мужчина за пятьдесят. Отполированная лысина. Вид строгий.

ПИЛЮЛЬКИН (строго)
Вы изучили отчет № 324, Екатерина?

КАТЯ
Изучила, Иван Иванович.

ПИЛЮЛЬКИН
Хорошо. Давайте тогда поплотнее поработаем над этим отчетом!

КАТЯ
Давайте поработаем!

КАТЕРИНА начинает раздеваться, складывая вещи на стул. ПИЛЮЛЬКИН тоже не спеша, раздевается. Пиджак, рубашку, штаны аккуратно вешает сначала на «плечики». А уже потом «плечики» вешает на напольную вешалку. КАТЕРИНА остается в нижнем белье, а ПИЛЮЛЬКИН в семейных трусах, носках и майке. На груди топорщатся темные волосы. Основательное пузо натягивает белоснежную майку.

ПИЛЮЛЬКИН
Подождите, Екатерина! Сейчас поработаем над отчетом № 324. Что-то мой исполнительный орган не совсем функционирует.

КАТЕРИНА
Дефолт?

ПИЛЮЛЬКИН
Что ж вы сразу так-то – дефолт! Временные трудности.

КАТЕРИНА
Дверь в приемную закрыта. Так что я могу у себя подождать, Иван Иванович

ПИЛЮЛЬКИН
Обождите, Екатерина Павловна. Обождите. И будьте на селекторной связи.

КАТЕРИНА
Как обычно!

Секретарь покидает кабинет

ИНТ,
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА. ИВАН ИВАНОВИЧ оттягивает резинку семейных трусов и строго приказывает.

А ну, встать! Я требую, чтобы ты встал, когда с тобой вышестоящее начальство разговаривает! (смотрит себе в трусы) Эй! Ты! Встать! Тебе старшая голова приказывает! Ты, как голова маленькая, нижестоящая, обязана подчиниться руководителю! Встать! Это приказ из головного офиса!

ИВАН ИВАНОВИЧ свободной рукой погладил несколько раз свою лысину.

Ну! Что! Не выполняешь приказы! Совсем распустился?! Уволю! (продолжает смотреть себе в трусы) А! Премию хочешь?! Мотивации не хватает? Ладно. Давай по-хорошему! Мотивация – так мотивация!

ПИЛЮЛЬКИН отпускает резинку трусов, подходит к сейфу, набирает код. В сейфе пачки денег, бумаги. На верхнем отделении – маленькая коробочка. ПИЛЮЛЬКИН берет ее в руки.

КП
Пачка лекарства на ладони. Надпись «ВИАГРА».

ПИЛЮЛЬКИН открывает упаковку, отправляет лекарство в рот. Подходит к столу, наливает из графина воду. Запивает. Вновь садится в кресло руководителя. Достает из выдвижного ящика книгу.

КП
Обложка книги «КАМАСУТРА». ПИЛЮЛЬКИН открывает книгу на закладке.

ПИЛЮЛЬКИН (вслух)
Итак! Позиция №324.

Крутит книгу с изображением в разных ракурсах, как и секретарша ранее.

ИНТ.
Приемная. КАТЕРИНА в нижнем белье сидит на своем рабочем месте. Пилочкой для ногтей шлифует ногти. Стук в дверь.

КАТЕРИНА (громко)
У Ивана Ивановича важные переговоры!

МУЖСКОЙ ГОЛОС за дверью
Катенька! Но мне срочно нужно подписать важный договор!

КАТЕРИНА
Позже! Важные переговоры!

КАТЕРИНА продолжает шлифовать ногти. Раздается сигнал вызова из динамика селектора. КАТЕРИНА нажимает кнопку включения связи. Голос ПИЛЮЛЬКИНА из динамика.

Екатерина Павловна! Мой маркер для работы с отчетом № 324 готов! Заходите!

КАТЕРИНА
Сию минуту, Иван Иванович!

ЕКАТЕРИНА встает и исчезает за дверью с надписью «Генеральный Директор».

ИНТ.
Коридор офиса перед входом в приемную Генерального Директора. На двери табличка «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!». На стульях вдоль стен расположились с бумагами в руках офисные работники. Мужчины и женщины, юноши и девушки. Ждут, когда ПИЛЮЛЬКИН освободится.

ЖЕНЩИНА ЛЕТ 50 в очках (бухгалтер)
Когда же эти переговоры закончатся! Мне еще в банк успеть нужно!

МУЖЧИНА В ГАЛСТУКЕ
А мне подпись на кредит срочно необходима.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (обращается к ярко накрашенной девушке лет 25)
Мариночка! Я человек здесь новый. Скажите, часто приходится так долго ждать?

МАРИНА (ухмыляясь)
Смотря, какой номер отчета он там изучает! Когда быстро, когда долго. Тут дело такое – важные переговоры по отчетности под соответствующими номерами.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
А-а-а.… Извините, что-то я не понял: какие отчеты? Какие номера этих отчетов?

МАРИНА (снисходительно)
Тебя, кажется, Кирилл зовут?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Да.

МАРИНА
Так вот, Кирилл! Наберись терпения! Все равно, пока Иван Иванович с отчетом не закончит приема не будет.
(наклоняется к Кириллу, шепотом) Я это знаю, сталкивалась.

КИРИЛЛ кивает головой, умолкает. Через двадцать секунд замок в двери в приемную поворачивается. Выходит ЕКАТЕРИНА. На щеках румянец. Одетая, как обычно, в офисный костюм.

ЕКАТЕРИНА (к очереди)
Иван Иванович закончил переговоры по телефону с важными клиентами успешно. Через пять минут он начнет прием. Давайте ваши бумаги мне, я их передам Ивану Ивановичу. Он сам выберет очередность посещения в зависимости от важности дела. Я буду вызывать вас по одному.

ЕКАТЕРИНА собирает бумаги, исчезает вновь за дверью, сняв табличку «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!».

КИРИЛЛ (Марине)
Вот хорошо, что переговоры прошли успешно! Это важно!

МАРИНА
Кому важно?

КИРИЛЛ
Ну, для фирмы. И для всех нас, значит!

МАРИНА
А-а! Ну, да! Ну, да. Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КИРИЛЛ
Что, простите?

МАРИНА
Да нет, ничего. Так как тебе, Кирилл, работается у нас? Нравится?

КИРИЛЛ (расплывается в улыбке)
Конечно! Во-первых…
 

Больной человек. Медицинская пье ...

(Олаф Сукинсон)
 22  День медика  2008-08-15  3  15082
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
      она была опубликована на hi-hi.ru,
      Но так как сайт был уничтожен,
      а пьеса стала снова актуальной,
      публикую ее опять.      

Действующие лица:

Россия - человек с расстроенной психикой.

Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.

Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.

ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?

РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.

ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?

РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.

ДОКТОР ФОНД: Упс!

РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.

ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...

РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.

ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.

РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...

ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.

РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?

ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?

РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.

ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.

РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?

ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.

РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.

ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.

РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?

ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.

РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?

ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.

РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?

ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?

РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?

ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?

РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".

ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.

РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.

ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...

РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.

ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!

РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.

ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?

РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.

ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...

РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.

ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!

РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.

ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.

РОССИЯ: Так что, я пойду?

ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?

РОССИЯ: Как это, шоковой?

ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?

РОССИЯ: А есть?

ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.

РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.

ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.

Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.

ЗАНАВЕС.
 

Юбилей 55 жене военного…

(Емеля)
 0  День рождения  2005-03-14  0  14476
(сценарий юмористического поздравления
"семейному генералу" на юбилей 55-летия...)

Военный городок в глуши,
В лесах, озёрах затерялся,
Врагу искать – хоть что чеши,
Но не найти как ни старайся.

Сюда ракетой не достать,
На "Бэ эМ Пэ" и то с трудом -
Болотом летом через гать
Ну и когда сковало льдом.

Тишь, благодать – как скит заброшен,
Ну забредёт ли волк зимой,
Его отыщут по пороше
Для жен на шапку и покой.

Пятиконечная звезда
Здесь реет будто над Кремлём,
От цифры пять рябит в глазах,-
Как в россыпи блестит во всём.

Вот на воротах две пятёрки,
На шапках звёзды, на пилотках,
Чуть приоткроешь дверь каптёрки,
Глянь - “Пятизвездную” пьют водку.

А вот и звёзды на погонах,
Не птичкой “будто бы нас…” (“будто пролетал”)
Две, три, одна – так до майора,
У БАБКИ статус - ГЕНЕРАЛ!

(Торжественно с помпой вручаются погоны
с большими звездами и цифрой 5 на звезде…
одновременно построение мужчин в шеренгу
Читать дальше >>
 

Встреча года Лошади (корпоративн ...

(Алёна-Мудрёна)
 92  Год Лошади  2013-11-09  9  14261
Этот стих получил Специальный Приз За самое полезное поздравление в конкурсе ГОД ЛОШАДИ 2014

Расчищая площади,
Отыскав, где вход,
Деревянной лошади
К нам приходит год!

Бьёт копытом лихо,
Что дрожит стена,
И змеюка тихо
Читать дальше >>
 

Праздник первого снега

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 1  Про снег  2006-11-07  0  14055
Одноактная пьеса для детского сада и начальной школы

Действующие лица:

Многоразовая снежинка
Коммунальщиков начальник
Желтый лист осенний
Птичка-невеличка
Жучок-паучок
Ведущая
Автор
Зрители

На сцену выходит ведущая

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи-взрослые. Сегодня к нам в гости пришли замечательные герои из доброй зимней сказки про первый снег. Давайте же дружно похлопаем, чтобы позвать первого артиста…

В этот момент на голову ведущей падает огромный шар. Ведущая падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно ерзают на стульях.

На сцену выходит Желтый лист осенний

Желтый лист осенний: Желтый лист осенний
С дерева упал
Подбежал собака
Тут же обоссал
Проходивший в школу
Юный пионер
Не поднял с асфальта
Не сложил в портфел
Я сгнию под снегом
В этом ноябре
Ни одна скотина
Не вспомнит обо мне!

Ээх!...

Желтый лист осенний горестно вздыхает и собирается продолжать, но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Желтый лист осенний падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выползает Жучок-паучок.

Жучок-паучок: Здравствуйте, ребята. Я жучок-паучок, который пришел к вам в гости на праздник первого снега. А знаете почему?

Дети: Неа!

Жучок-паучок: Потому что долбоеб автор не знает, что жучки и паучки совсем не одно и тоже. Жуки — это жесткокрылые насекомые, крупнейший отряд, главной отличительной особенностью которого является способность превращения первой пары крыльев в жесткие надкрылья для защиты второй пары крыльев. В свою очередь, пауки — отряд из класса паукообразных насекомых и, сами понимаете, не способные к полетам априори…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Жучок-паучок падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы судорожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выходит Автор.

Автор: Здравствуйте, детки. Очень приятно, что вам нравится наше представление, ведь мы сделали его специально для вас.

Детки одобрительно гудють.

Автор: Эгеж. Тута у нас небольшая заминка вышла с ведущей. Ей текст говорить надо, а она валяется на сцене, раскорячив ноги. Впрочем, не в этом дело. Просто я хотел загадать вам небольшую загадку: Кого никуда не посылают, а они все равно улетают? Ну???!!! Ведь это совсем простая загадка!... Это!...

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Автор падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы, скрежеща зубами, подвигают стулья еще ближе к сцене.

На сцену выпрыгивает Птичка-невеличка и спотыкается об Автора.

Птичка-невеличка: Вот же ж ***! Ух, ты, Автор!

Птичка-невеличка без злобы пинает бездыханное тело Автора когтистой лапой и обращается к залу.

Птичка-невеличка: Здравствуйте, уважаемые… А где дети?... А, вижу! Они оказывается спрятались за спинами своих пап, которые заняли весь первый ряд! А раз так, то здравствуйте все!

Зал одобрительно гудит. Все ждут Первого снега.

Птичка-невеличка: Кстати, ответ на тупую загадку, загаданную вам Автором — птицы. Однако же маленькие птицы никуда не улетают. Нам, во-первых, в лом, а во-вторых, размах крыльев не позволяет далеко улететь. Ну, посудите сами, зачем куда-то лететь, если в нашем городе свалок полно, добрых людей тоже. Ну, если и сожрут кого бомжи, так не зевай, опять же естественный отбор срабатывает. Старик Дарвин прав был, когда свою теорию выводил. А сейчас дарвинизм не в почете. Сейчас чудеса всякие за основу мироздания берут. Опять же…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Птичка-невеличка падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы недобро смотрят друг на друга и подвигают стулья вплотную к сцене.

На сцену выходит Коммунальщиков начальник.

Коммунальщиков начальник: Здравствуйте, товарищи, хотя тут у меня по смете написано, что будут дети. Ага, вижу, дети тоже имеются в наличии. Тогда докладываю, точнее, ставлю вопрос ребром. Я — Коммунальщиков начальник, а вы знаете кто я такой?

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Так это из-за тебя, сука, все лето не было горячей воды!

Коммунальщиков начальник: Нет, нет, позвольте, я — актер, я тут по делам профессии, отрабатываю будущий гонорар. Вы меня совсем не так поняли. Так вот, товарищи-дети, довожу до вашего сведения, что коммунальные службы города ответственны по многим направлениям. А именно. Пункт А — обеспечение надлежащего вешнего вида территорий, прилегающих к жилым домам, путем наема и обеспечения трудовыми заданиями дворников. Пункт Б — обеспечение гражданского населения и специализированных производств горячей водой…

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Я ж говорил! Это он сука!

На сцену летит стул, но Коммунальщиков начальник ловко уворачивается, разговаривая при этом по телефону: Совершенно невозможно отрабатывать народные деньги. Срочное производственное задание на сопредельной территории. Мне в Париж по делу срочно!

Коммунальщиков начальник пытается убежать со сцены, из зала слышны крики «Плагиатор!». Но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Коммунальщиков начальник падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, подходит к краю сцены.

Мужским басом она приветствует участников праздника: Вот и наступил ребята праздник, Праздник первого снега!

Дети, особенно папы в шоке.

Многоразовая снежинка вынимает подложные груди и чухает в тесных тангах: Да, кстати, праздник окончен. А что касается меня, то снег — мужского рода, так что учите, мужики, матчасть.

Занавес пытается опуститься. Актеры со стонами уползают за кулисы.
 

БЫЛИНА О НАЛОГАХ (мини-пьеса)

(Тамара Кошевая)
 14  Про налоги  2012-06-07  2  13431
Пьеса предназначена для разыгрывания на мероприятиях,
посвящённых Дню налоговой службы. Имена царя и боярыни
можно заменить на конкретные имена начальников областных
и местных налоговых органов.


Ведущий (или голос за кадром):
То не солнце красное в тучах скрылося
То не чёрный ворон нахохлился –
Грозный царь Виталий кручинится
О казне своей государственной.

Царь:
Эх, разят, супостаты, кризисом
Так, что нам в Беларуси (России) аукнулось!
А подать мне Тамару-боярыню,
Что налогами нашими ведает!

Выходит начальница, бухается в ноги.

Тамара:
Не гневись на меня ты, царь-батюшка!
Не брани ты меня – слугу верную!
Привела я тебе недоимщиков
Да в казну-то твою неплательщиков!

Здесь они – обормоты постылые
Читать дальше >>
 

Сельская несуразная графомань

(Durimar Karabasovich)
 91  О деревне  2016-11-03  6  13112
(100% гон и стеб)

Мир объехав спереди и сзади,
Часто вспоминаю дом родной -
На окне избушки - палисадник,
"Журавля", на помпе водяной,

Огорода все четыре сотки
И стеной торчащий в них бурьян,
За забором страшную молодку
(Приставал я к ней, когда был пьян)

Столбик, покосившийся, от ЛЭПа,
Полуразвалившийся сарай,
Молодость прошедшую нелепо,
Под девизом "Пей!" и "Наливай!"

Старого, блохастого Барбоса,
Сторожа хозяйского добра,
Цыганят, чумазых и раскосых,
Тырящих пожитки со двора.

Сердце, словно дверью кто-то щимит -
К старому возврата больше нет,
Потому, что дом мой и скотину
Пропил дальний родственник-сосед.
 

Самый лучший муж

(Долгоносик Очумелый)
 0    2009-01-27  0  12618
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Деревня Анкудиново Нечерноземья.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Варвара Великанова – женщина 46 лет, продавец сельпо.
Карина Астахова – соседка Варвары. Одноклассница Варвары
Тарас Великанов – муж Варвары

НАТ.
Деревенская дорога. По ней в одну сторону идет женщина лет 45 с сумками. Это Карина Астахова. С другой стороны ей навстречу шествует красочно одетая, в воздушной шляпе и ярком платье другая женщина, 46 лет. Это Варвара Великанова. Тоже с сумками. Ставят сумки на землю. Лето. Солнечно. Великанова улыбается. Астахова слегка удивлена, глядя на Великанову.

АСТАХОВА
Варвара! Здравствуй!

ВЕЛИКАНОВА
Привет, соседка!

АСТАХОВА
У тебя праздник какой, что так нарядно одета?

ВЕЛИКАНОВА
Ну… Праздник. И так можно сказать.

АСТАХОВА
Какой же, если не секрет?

ВЕЛИКАНОВА (снисходительно)
Тебе, как подружке и соседке скажу! Пока не забыла: только что заходила к тебе, чтобы вернуть диск с сериалами, а тебя не было. Вечером занесу.Ты сама-то, откуда возвращаешься?

АСТАХОВА
Из города. Два дня у сына и невестки гостила.

ВЕЛИКАНОВА
Понятно. Как они там?

АСТАХОВА
С Божьей помощью. Так что за праздник у тебя, Варя?

ВЕЛИКАНОВА
А я поняла негаданно - нежданно, что у меня самый лучший и самый ласковый муж, какой может быть у бабы!

АСТАХОВА (внимательно смотрит на Великанову. Думает немного. Встряхивает головой).
Какой у тебя муж? Извини, я чего-то глуховатая стала на ухо.

ВЕЛИКАНОВА (поправляет шляпку).
Самый лучший, самый красивый и самый ласковый!
(Великанова улыбается. Наблюдает реакцию Астаховой)

АСТАХОВА
Это о Тарасе такое говоришь? (округляет глаза). Или у тебя за мое отсутствие новый муж появился?!

ВЕЛИКАНОВА
О Тарасе. О Тарасике! О Тарасенке!

АСТАХОВА
Варя! Ты здорова?! Ты же его ненавидишь! Сколько раз об том говорила мне!

ВЕЛИКАНОВА
Теперь я его прямо-таки обожаю! Такая он лапочка!

Астахова молчит. Растерянное выражение лица.

АСТАХОВА
Так он теперь и красавец для тебя?

ВЕЛИКАНОВА
Неописуемый!

АСТАХОВА
Погоди, Варя. Лысый, уши красные, нос сломан и вечно красный, четырех передних зубов нет. Пахнет почти всегда дешевым самогоном. Ты о точно Тарасе говоришь?

ВЕЛИКАНОВА
О нем, конечно. У меня один суженый - Тарас. И лысина у него блестящая, как бриллиант. И ушки у него точеные, как по телевизору о скульптурах говорили. А носик у него просто такой задорный!

АСТАХОВА
Варь! Ты чего?! (с удивлением). Он же бывший боксер! Нос в драке с ребятами из соседней деревни сломал. И это задорный носик?

ВЕЛИКАНОВА
Да! Очаровательный, пушистый задорный носик!

АСТАХОВА
Очаровательный?! Пушистый?! У него ж волосы эти из ноздрей растут, как репейник!

ВЕЛИКАНОВА
Потому, как я виновата! Не подстригала вовремя! А ведь за каждой растительностью уход нужен!

АСТАХОВА (переводит взгляд вдаль)
Варь! Давно ли у тебя синяки на лице зажили? Может этот гад тебе мозги повредил? Ты чего несешь! Беспробудный пьяница, дебошир, тебя бьет. И на тебе – самый лучший, самый ласковый и самый красивый!

ВЕЛИКАНОВА
Именно так! Я полностью изменила к нему свое отношение. (закатывает глаза к н***). У нас с ним сейчас как будто медовый месяц. Вот какое у меня с ним время сейчас!

АСТАХОВА (сглатывает слюну. Тянет руку ко лбу Великановой).
Варь! Ты болеешь? Дай лоб потрогаю!

ВЕЛИКАНОВА
Я отлично себя чувствую! Помолодела! Похорошела! Дышу полной грудью. Хочется смеяться и петь!

АСТАХОВА (в полном замешательстве).
Да! Видимо, подруга, сильно он тебя последний раз приложил! Переборщил!

Великанова молчит, подставляет лицо солнцу. Улыбается, жмурится. Астахова наблюдает за лицом Великановой. Наклоняется взять свои сумки. Глядит на сумки, что тащит Великанова, там гостинцы: пирожки, вареные яйца, огурчики, помидорчики, все в белоснежных салфетках и полотенцах. Торчит горлышко водочной бутылки.

АСТАХОВА (ставит сумки обратно на землю).
Варь! Мне интересно – ты кому это такую красоту собрала?

ВЕЛИКАНОВА
Кому-кому! Мужу! Тарасику моему!

АСТАХОВА
А что с ним? (говорит медленно, с удивлением).

ВЕЛИКАНОВА
Приболел мой медвежонок!

АСТАХОВА
Медвежонка опять в милиции отдубасили и в «обезьянник» засунули?

ВЕЛИКАНОВА
Вовсе нет. На сей раз все иначе. Говорю же: приболел Тарасик! Приболел!

АСТАХОВА
Да что ж такое творится-то? Ты же его и скалкой обхаживала, и в милицию сдавала, и «дихлофосом» его в туалете травила! Помнишь, когда под дверь брызгала?

ВЕЛИКАНОВА
Конечно, помню. Но теперь он другой. Лапочка. Тихий. Красивый.

АСТАХОВА
Да что с ним стряслось, Варя?

ВЕЛИКАНОВА (вдруг становится серьезной, задумчивой)
А случилось вот что. Позавчера возвращался пьяный с обычных своих посиделок с алкашами. Ты их знаешь.

Астахова кивает

ВЕЛИКАНОВА
Так вот, пошел он домой через овраг на сей раз, чтобы путь сократить. А вечером дождик тропинку вдоль склона размыл. Он с нее соскользнул, да в овраг и скатился. Туша у него сама знаешь. Боксерская. Лось. И вот, видать со всей силы-то башкой своей об остов «москвича» ржавого, что там с незапамятных времен лежит, и треснулся. В общем, в коме он сейчас. В коме. Знаешь, что такое кома?

Астахова в обалдевшем состоянии кивает головой. В глазах ужас.

АСТАХОВА
И… И… И что теперь?

ВЕЛИКАНОВА
А что теперь? Врачи в городе говорят, что, скорее всего, из комы он не выйдет. Вообще чудо, что жив. Говорят, что такие травмы несовместимы с жизнью. Это их слова. Так что лежит он теперь овощем под капельницами и приборами. Такой тихий, красивый. Мне даже показалось – улыбается. Вот такого я его люблю. Такой он – самый лучший муж.

Астахова молчит. Великанова поворачивается, собирается поднять свою корзину. Берет корзину с гостинцами.

АСТАХОВА (медленно)
А зачем же ты тогда ему пожрать несешь, да еще бутылку прихватила?

ВЕЛИКАНОВА
А вдруг он очнется? Очнется и узнает, что я ему ничего не принесла? Вмиг по башке мне треснет! А так я ему сразу стаканчик поднесу. Закусочкой подкрепится! Глядишь, и не прогневается на меня. Не отдубасит. Этот боров очухаться может! Может! Несмотря на всю говорильню врачей. В жизни-то всякое бывает!

Астахова глядит на Великанову, слегка приоткрыв рот.

ВЕЛИКАНОВА
Ладно, подруга, увидимся вечером! Ты ко мне заходи часов в девять. Отметим мою новость. Диск заберешь.

АСТАХОВА (хлопает ресницами в прострации)
Диск…Какой диск…Ах, да. С сериалами…

   Великанова начинает топать по дорожке, напевая:

Спи, моя радость, усни!
В доме погасли огни!
Птички уснули в саду!
Рыбки затихли в пруду!

Астахова еще долго смотрит ей вслед. В небе летит одинокий стриж на фоне синевы.

27/01/2009
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
 0    2008-02-14  0  12615
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 14  1 сентября  2007-02-08  4  12528
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Сказка

(Игорь Романюк)
 30  Сказки  2012-03-27  1  12474

Все, о чем болтал народ,
В прошлый, да и в этот год,
Вам поведаем сейчас,
Чуть добавив новояз.

Вот о чем гласит былина,
Было у царя три сына:
Старший, что служил примером,
Вырос милиционером.
Средний сын – где так, где сяк
Младший, типа, депутат.

Царь проведал, что за морем
Зреет яблоко раздора,
Зрелость плод сей набирает,
Миру в царстве угрожает.
Чтоб решить вопрос скорей,
Царь покликал сыновей.
(с горя, чтоб не грызть побелку,
Забивает детям стрелку).

Взяв вступительный доклад,
Объяснил сынам расклад.
Братаны посовещались,
В путь недолго собирались.
Как бы не был стрёмен труд,
А пахан, внатуре, крут.

День за днем, за ночью ночка
Читать дальше >>
 

Новогодний корпоратив на год Сви ...

(Gameboy)
 93  Конкурс Год Свиньи  2018-11-26  6  12328
Этот стих получил приз За самое полезное произведение в конкурсе ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ГОДОМ СВИНЬИ Жми сюда



Сценарий новогоднего праздника

      Новый год! Новый год!
      Свинки водят хоровод!

Друзья! Начнём застолье, что ли?
Мы тут, считай, в кругу семьи,
Ну, так нахрюкаемся вволю,
Ведь наступает год свиньи!

Иронизировать не надо,
Год замечательный! А чо?
Всегда в свинарнике порядок,
Всегда в заначке пятачок.

Сложились з
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер